母親の死がこんなにもつらいとは・・・その50
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まあ時がたてば色々薄らいでいくよ
皆そういうもんさ 悲しみを消す必要は無い
悲しみと共に生きる
美味しい物に巡りあった時は心の中で母と会話しながら一緒に食べてる 死んだ人間に会いたい
もしくは神様に会って自分が死期早めたのかそうでないか教えて欲しい 自分も会って謝りたい
あなたのせいじゃないって、言ってくれるのは分かってるのに
母に直接許してほしい 私も謝りたいことがあるから、母に会いたい
でも会ったら別れるのもう無理… 納骨を昨日済ませた。
親族と一緒にいると気が紛れたけれど、
一人暮らしの部屋に帰ると悲しみが襲ってくる。
テレワークだから仕事中も1人だからどれだけでも涙が出てくる。
祖母も先が長くない、とダブルパンチ。
1年前に亡くなった祖父も合わせるとトリプルパンチ。。
絶望感しかない。
お母さん、私を置いて行くのは早すぎだよ。 皆さんは残りの母がいない自分の人生に絶望を感じたりしませんか?
私は今後の人生に希望を持てない。。。(私が依存しすぎてたのかもしれないけども。。。)
でもそんなこと周りの人には口が裂けても言えないからここで吐き出すしかなくてつらい。
どうしようもないこの気持ちが苦しい。
>>619
感じます
私は片親だったので依存してました 阿弥陀仏のご本願により
西方極楽浄土での再会が約束されているのです。 >>619
感じます
残りの人生あとどれくらいあるんだろう、この悲しみと喪失感をどれだけの長い時間耐えなければいけないんだろう、と…
たまに狂ってしまいそうになります 今井絵理子の父親は79まで生きたらしい
羨ましい
入来は55で事故死
ちょっとほっとした
病んでるな私 絶望とまでは思わないけど、何年経ってもこの苦しい喪失感は消えないんだろうね。
もちろん他人になんて言えないし、むしろ悟られたくない。
明るく普通に生活している人々もいろんな感情を隠しているんだろうなあ…って思うようになった。
>>623
私は自宅介護スレの、認知症の悲惨さとか要介護親への罵詈雑言とか見るとホッとする。
自分性格悪い通り越して最悪だと思うけど、うちの母は突然死だったからあっけなさすぎてツラい。
だから「あー私はこんな介護の苦労しなくて済んだんだ」って思うのが心の安定になっているんだろうな。
母を思い出してツラくなったらここ来て泣いて、自宅介護スレ見て落ち着くの繰り返し。 >>624
すごく分かる
それでも生きてほしかったって考えて
でも介護される方も辛いからと考えて
ぐるぐる回ってる 亡くなる前は介護生活で1日24時間一年365日本当に本当にいついかなる時も母のことばかり気にして生活してた
たまの休日も食事の用意してもご飯食べたか心配して外出も楽しめないし
そんな数十年過ごしてきたけどやっぱり生きてて欲しかったよ
お母さんがいなくてもうどうしたらいいかわからないよ わしは8050問題の末路みたいな記事や老人孤独死みたいば記事を見ては
ちゃんと葬式してあげられて良かったと自分を慰めている 親に惨めな思いさせたくないってのはあるよね
葬式代に入院費に墓石代
目玉出るかと思ったよ
全部現金でくれって言うので足りない分100万くらい借りた
自分のことは惨めに孤独死してもどうでもいいや
しかし両親の位牌なんかも捨てられてしまうのは忍びないな
どうしたもんか。 仏壇はどっかで仏壇じまいしないと
独り身なら
ただ突然死だとどうしようもないよね >>626
数十年介護なんて羨ましいです
介護する暇もなく母は50代で亡くなりました 介護施設に勤める友人から聞いた話だけど
入所者が亡くなると入居者が持ってきた位牌とか仏壇も捨てちゃう遺族が多いらしい
自分が亡くなる前に母の位牌とか永代供養してくれるところにちゃんと任せたい うちは最初から何も持たず母の希望だった海に散骨しておしまい
ただ毎日何かしてあげたいと思い位牌もなにもないけど家に簡易仏壇をおいて毎日線香などあげてるよ >>633
それ何に対して線香あげてるの?
位牌も遺骨もないのに仏壇って何? 供養なんて気持ちの問題なんだから
カタなんか人それぞれで良いだろ 骨を海に撒いちゃう気持ちがわからない
永遠に成仏できなそう いつもは母ちゃんにチョコレートもらってたから、
感謝の意味を込めて今日は父ちゃん母ちゃんの仏壇にチョコレートあげてきた
喜んでくれるといいな 父親が亡くなったので墓石屋に墓開けてもらって
数十年ぶりに母親の骨壷を見たな
ああ、やっと一緒になれたな
自分もここに入るんだなって少し安心
土に還るって樹木葬なんかも悪くないけど
普通でいいや。 飾る花に菊を2輪は父母
周りの花はご先祖様
月命日に飾ってます 中学時代にいじめ受けてそこから不登校→なんとか頑張れて大学まで卒業しつつ
それでも何か離職→再就職→失業の19年間をずーっと支えてくれた母が亡くなった
「あんたと一緒にいることが私の幸せだから。」っていつも言ってくれてたなぁ…
最期のその時に「産んでくれてありがとう、親として立派だったよ、愛してるよ」って
伝えられたけど全然親孝行出来なかった自分が情けなくて悔しくて…
病名の告知の説明と入院期間と看取りの時間を他の人を呼ばずに僕だけってのが何か
本人らしい感じでどうしようもない僕を親戚含めた周りの人からずーっと唯一かばってくれた
のと被ってコロナ→末期がんっていうどうしようもない状況なのに意地っ張りな人だったなぁ…
でもその意地が僕をここまで生きさせてくれたんだなって感じられて途轍もない幸福感を感じた
ありがとう母さん…あっちでゆっくりしてね… 母親の子供に対する愛は
何よりも深いよね
応えられなかった自分が情け無い いい加減日常生活に戻らなきゃって思ってるんだけど気持ちと体が付いてこない
どうすりゃいいんだ 元々寝つきが悪かったんだけど
亡くなった日から酷い
なので朝起きられない
自営なんで大事な用がある時はスマホにiPad全部アラームかけて無理やり起きるけど
そうでない日はダラダラしてしまう
この世で一人きりになって一人きりで仕事してると
いつ死んでもいいというか、早く終われとすら思う。 はやく母のもとにいきたいと思ってしまう
こんなに孤独と喪失感に苛まれる人生はそう永く続いてほしいなんて思えるものじゃない 独身だとこれから先何十年続くと思うとしんどいな
結婚して自分の家族を持っていればまた違ったんだろうか 気の毒で書いてて変な文章になってたらごめんなさい
お仏壇に欠かさずお線香あげて掃除したり月命日のお墓参りを出来るだけ欠かさない様にして気持ちの整理を少しずつしてはどうでしょうか?
抱え込みすぎてしまわない様にして下さいね 調べたら位牌を供養してくれるお寺もあるんだね
うちからは遠いからちょっとなあ
しかし今日も眠れなくて困ってるわ 49日終わったから後飾り祭壇片付けて遺影並べて
とかやらなきゃならんのにまだそのまま
誰も来ないからそのまま 妹が結婚して家を出て父が亡くなり母と二人で寄り添うように暮らした数年が静かで穏やかで幸せだった
それなのに仕事を理由に素っ気なくしたこともあって母は最期まで「あんたの仕事の邪魔をしたくない」と在宅医療を拒否していた
結局、わずか2週間の在宅介護で逝ってしまったけど、どうしてそんなことを思わせてしまったのかと後悔しかない 亡くなった直後はまだ頑張れた
一週間で仕事は復帰したし気合いとか使命感とか贖罪意識とかそんなので無理やり駆動できてた
色々尽きて2年経った今がドン底かもしれん 死んだら相続争いがいかに大変だったか話したいなあ
事実は小説より面白い(当事者はすごいストレスだけど) >>656
そうゆうパターンもあるのね
自分も来年辺りドカンと波が来るかな 先月に母が急死して葬儀を終わらせて
今週初めにお墓も決まって遺骨をお寺に運んでから急に心がおかしくなった
先週まで行けてた仕事も行けなくなって動くのもダルいし起きたら勝手に涙出てくるし
社会復帰出来る自信が無い
どうすりゃいいんだろ >>659
休職できる職場なら休職したほうがいいよ
社会保険加入してたら、心療内科か精神科で診断書貰って傷病手当出るよ 高齢者は自決しろってキモメガネとそれに賛同す奴ら
本当に薄気味悪い
親がただ生きててくれるだけでどれだけありがたいかって思う。 >>660
ちょっと休職出来るか相談してみます
>>661
昔に離婚して片親なんですよね
それだけに母に依存していたせいもあってめちゃくちゃしんどいです うちも片親だから分かる
絶望しながら色んな手続きして必死に会社行ってた
それで昇進したのは休みまくってた男
その件でまた落ち込んで、最近また復活して、相続争いしながら必死に生きてる 一昨日帰ってきたら母ちゃん風呂で死んでた
頭おかしくなりそうだ 俺「飯食ってくる」
母「行ってらっしゃい。雪降ってるけど大丈夫?」
俺「平気平気」
この8時間後の話
持病も無いって言って良いレベルだったし、その日の朝と昼には買い物して自分の好物の焼きそば買って来てたのに。
彼女のところでMリーグ観た後ソファーでウトウトしてたら深夜1時になってた。
普段は22時頃には帰宅するんだよ
昨日も一昨日も家に居たんだよ
何で今日に限って
家に帰ったらリビングに灯りが点いてた
深夜1時半。普段なら母ちゃんは寝てるから暗い筈。ちょっと不思議に思ったけど
洗面所のドアが閉まって中から灯りが漏れてたから入浴中かなって思った
声掛けたけど返事無くて3回でかめの声で呼んで返事無くて血の気が引いた
ドア開けたら母ちゃん死んでた 葬儀の段取りは今日全部済ませたけど、一人になるとダメだ
頭おかしくなりそうだ。子供みたいに声出して泣いてる
ストレスで吐いた事はあるけど、人間悲しくても吐くんだな >>668
レスありがとう。本当にありがとう。一人で気が狂いそうだった
母ちゃん75っす
警察の検案?で虚血性心不全だそうで
生きてる最中に水を飲んだ形跡も、頭も血管も出血の様子もなかったって >>670
うちは72で大動脈解離
そろそろ寝るよ
670も寝な >>671
眠れないっす。昼から少しでも時間空くと知人友人とラインで通話して気を紛らわせてる
この時間は流石に付き合ってくれる人も居ないし、タイピングしてるだけで多少は気が紛れるもんで
でも返信が来ただけでも少し気持ちが楽になった。ありがとう 眠れないし朝まで長いと思うけどとりあえず体は休めな
思いっきり泣けばいいし 心から笑えなくなったし気分が上がることもなくなった
ずっと冷めてる感じ >>669
私も葬儀の段取りやら親戚の対応やらが終わって
自宅安置してた母ちゃんの顔をしみじみ見てたら号泣したよ
鼻水垂らして泣いた
あんなに泣くことはもう一生無いだろう 変な話、ここのスレ落ち着く。
こんなつらい気持ち持ってるの自分だけじゃないんだって思えるから。
周りは 年齢的に親が健在の人が多いから 気持ちを本当の意味で理解してくれる人がいないし。 >>676
亡くなり方も違うし年齢も違うし、もちろん全て分かり合えるわけないし一緒じゃないけどさ
書き込みで共感することも多いし
少なくとも親が元気な人よりは分かることもあると思うね 長患いの末に病院で息を引き取るのと、自分がその場に居ない時の突然死では
後者の方が色々と悔やむことも多そうだね おれもそのパターンだった。ていうか父も兄貴も母もそのパターンで他界した。
自分のせいじゃないだろうか 自分が死ねば良かったのに といつも思っている。 私も相続争いに巻込まれるくらいなら先に死にたかったな
死んだつもりで生きるしかない >>677
レスありがとう。
共通する『母を亡くした』という事実があるだけで、こんなにも共感することがあるのかとつくづく思う。
身内でも父にとっては『妻』であり
祖母にとっては『娘』だから 同じ人を亡くしたとしても立場が違うからいまいち悲しみを分かり合えない気がしてた。
今はこのスレッドを見つけることができて救いになってる。 親が生きてた頃、コロナ前とか実家で暮らしてた頃とか全部が遠い過去に思える 最後に一緒に旅行したのがもう5年前
どんどん遠くなっていく 独居させなければ病気も悪化しなかったしあんな病院にかからずにすんだのに
あの病院に放り込まなければ痛い苦しい思いして死なずにすんだのに
もう年だしと覚悟してたつもりだったのに覚悟なんて全然できてなかった
丈夫な人だからまだまだ生きると根拠なく過信してた
平均寿命だろうと大往生じゃなきゃ意味ない
何もしてやらず会いにも行かず一人で怖い寂しい思いさせたことが苦しい
もう二度と会えないの悲しい いちいちなんで平均寿命とか書くかねえ
平均寿命どころか若くして母を亡くした人が大勢いるのに >>686
色んな人が居て良いんじゃないの?
そう思う人も居るってだけで辛さは同じなんだから >>687
いい年して人が不快になることわざわざ書くかね 平均寿命の高齢者一人暮らしさせる位だし
思考力が足りないんじゃない 平均寿命って90位だからその子供ってことは
60〜70でしょ
それで母さん母さん言ってるのかヤバイな 亡くなった人からのメッセージのタロット占いの動画見たら
母親が言いそうな言葉が当てはまってて泣いてしまった
占いとか信じてはないけど、悲しみが癒えたんじゃなくて心の奥底に封じ込めてるだけなんだなって思った >>688
685は自分じゃないけど思った事を書いた
なんでそんな攻撃的なの? 自分は思ったことをそのまま書くくせに他人が思ったこと書いたら突っかかる人いるよね 人にいちいち突っかかっていくから突っかかられるんだろ >>694
なだめたつもりで突っかかったつもりはないんだけど 687読んで突っかかられたって感じる人が居るのに驚いたよ >>697
ケンカしてないよ
1人ものすごく攻撃的な言い方してる人が居るだけ
その人も母親を亡くして冷静ではないんだろうと思うけど どうでもいいよ
しょうもない喧嘩でスレ埋めるより母親を偲ぼう >>700
>母親を偲ぼう
そういうところが最高にメンヘラくさいだよ!
いかにも自分がかわいそうだと思ってそう笑 逃げたかな?
やっぱメンヘラだったか…笑
ほんまキショイ世になったもんだな。
引きこもりが一番! 攻撃的な人は無視するのが1番でしょう。
構ってほしいけど、方法が分からない可哀想な人だと生暖かい目で見守りましょう。 >>706
お前の一番の価値はもがき苦しむお前の姿だよ笑
というか、メンタルスレと勘違いしてない? ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています