母親の死がこんなにもつらいとは・・・その48
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荒らし、スレチはスルーで
みんなで母親を偲び想いましょう
前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その47
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1656852986/ 母の友人2人がお線香あげたいと自宅来てくださった。
香典いただいたのだけど
1人の香典袋にお返しは不要と書いてありました。
1人はお返しありで、もう1人にはお返しなしって 変だよね。
お二人友人同士なので、情報伝わるだろうし。
スレチすみません。困ったな >>7
私は、職場のおばさんに「お返し不要と言われても、何もしないのはないでしょ、常識的に」と言われたよ。
だから、二人が友達なら、同じ物お返ししておくのが無難だと思うよ。 去年までは楽しかったのになんでこうなっちゃったかな
落差がひどすぎる 母の葬儀後に数名香典持って弔問にきたけど
葬儀 手続 傷心でズタボロだったのでお返ししてない
二度と会うことない人達だし申し訳ないけど疲れたしもういいやってなった >>14
あなたは二度と会う事なくて辛い真っ只中だとは思うけどお母さんの為に来てくれてお母さんの最後のお付き合いだから無理にとは言わないけどお返しはした方が良いんじゃないかな?
ないとは思うけどこれでその人達がお母さんの事を悪く言ったり思ったりしたらお母さんがいたたまれない気持ちになっちゃいそうな気がするよ
長々と余計な事を言ってごめんね お母さんの事を思い出すなあ
秋とか段々、日が短くなって夜が長くなると
楽しかった事が思い出すけど泣いてしまう >>17
香典辞退とちゃんと伝えれば良かったのか
初めての事で右も左もわからん状態でやってたが
とにかくやる事が次から次へ増えてくのがとにかく苦痛だった ほんの数分でいいからさ、母と話したい、投げかけた問いの応えをを知りたい 一番失敗しちゃいけないことを失敗した
仕事頑張るのアホらしい はぁ、、明日も お母さん、お母さん
と、うめきながら目を覚まさないといけないのか >>20
ほんと、やる事がたくさんありすぎるよね
亡くなった時の香典返しが終わったら、次は初盆の香典を頂いて、そのお返しはまだ出来てないよ
品物とか考えるのも、しんどい 喧嘩しながらも
仲の良い夫婦だった
父が亡くなり
母が亡くなってしまった
二人が亡くなってしまい
その偉大さ有り難さ親の子に対する愛情を改めて感じた
辛く悲しく虚しい
ため息ばかりが出てしまう 早く大規模な災害来ないかな
一瞬でいけたら苦しみから解放される オモチャを上手にキャッチすると母、妹、私の3人から拍手をもらって
全員のところに喜んで見せに行っていた愛犬。
今も母がいつも座っていた場所に見せに行き探しているのが余計に寂しい。
お母さん、毎日みんな寂しいよ、会いたいよ。 ママが死んで一年半
想わない日は無いです
最近もう一匹猫を迎えました
ママが戦時中に満州から大変な帰還をした幼い頃のように色々なトラブルで3日もかかって家に来たよ
ママの生まれ変わり?なんてね
ママが私達を大切に育てたように大切に育てます どこかに行こうかなと思ったりもするけど、母と行かなかった場所がない。
どこへ行っても思い出す。
いつも一緒だったのは嬉しいことだけど今は切ない。 ここの人はちゃんと孝行してたんだな
うちは元気に動き回る母だったから
足腰弱ってきたら色々するかとか思ってほっといたら
いきなり亡くなちゃった
ここ数年のたいした思い出も写真も全然無いよ 本屋のスピ本コーナーに癒やされる
しばらく会社休んで読み漁りたいなあ 普段奴隷扱いのお母さん
いなくなってしまった不便だから悲しいの?
ふとそう思ったしまう、反抗期まっしぐら
三人の子育て中の母なのでした。
お目汚し 失礼しました。 態々何しに来てんだ
何がしたいの?
知りもしないくせに💢
二度と来んなよ >>48
馬鹿って日本語も不自由なんだな
あんたの子供もあんたに似て頭が悪そう >>57
同じです
50手前のおっさんで情けないけどさっきも1人ウロウロして寂しいよ…と独り言
独身友人親戚ゼロの天涯孤独が寂しすぎる
寝たらもう起きなければ良いのに 母親亡くなってから一気に自分自身老けてしまった気がする わかる
白髪だらけになってびっくりした
健康診断の結果も死別してから悪くなった 死別するまで楽しかったな
家族がいると、掃除も食事も何するのも楽しい
何にもなくなっちゃった >>62
同じです
一緒に外食したお店を見ても辛いだけ
一人でぼんやりする時間が増えた
このまま逝けたらいいのに 買い物などの用事で出かけても
自分に必要な最小限の買い物なんて
何も面白味が無いし
家に帰ると圧倒的な孤独というか「無」があるだけ エリザベス女王の本物の国葬をテレビでぼんやり眺められるほどには、メンタル回復した。 お菓子買っても途中でどうでも良くなって捨てる
家事も適当
土日は昼間で寝てる 皆んな母親がどのくらいの年齢でお別れしたんだろ
せめて平均年齢なら また違った気持ちにもなるのかもね…
お母さん… 平均寿命までは生きて欲しかったわ
それ以上は望んでもしょうがないし 平均まで生きられなかったよ少なくとも長寿なんかなかった
8090でも元気な母親がいる人が羨ましくて仕方ない
遺伝的に自分も早死に決定だが待てない 独身男性の寿命中央値67歳くらいだけどそれくらいで死んで良いかなって
どうせ生きていても楽しいことないの決定してるし
むしろ苦しいことばかりだし
お金も持ちそうにないし
でもこんなクズ俺みたいなのが長生きしちゃったりするんだろうなとも思ったり 今住んでるボロ家が不良債権なんだけど
古いし売れそうに無いし取り壊すには金がかかるし
もうどうしろと メンタルやられやすい人の特徴で、ストレスを思い出す癖がある。何度も何度も過去のストレスを脳内再生しては、咀嚼をくり返してメンタルにダメージを負う。「逃げる」「捨てる」「忘れる」のコマンドは本当に持っておいた方がいい。自分のメンタルが弱いんじゃない。ストレスが強すぎるだけなんだから たしかに悲しみを自分で育ててるところはあるかな
最近週3ほどジムに行くようになったけど母のいない毎日にも少し慣れてきた気がする お母さんに会ったら
お母さんをぎゅっと抱きしめる
お母さんと言って甘える
お母さん大好きだよと何度も言ってあげる
お母さんが子供のころからの思い出を聞く
ずっとお母さんと話したい
お母さんが疲れたらただ横にいる
ただ会いたい 前読んだコラムで
90ちかいじーさんばーさんでも
死の間近には自分の母親を呼び続ける人は結構いる
て話を読んだことある
まあ忘れるなんてできないわな 今月誕生日だったから、去年までは今頃は誕生日プレゼント選んでたな・・・
なんて思いながらよく行ってた商業施設に行くと思い出してしまう
つい何気なしに「あああれあげたかった」とかってなってしまう 本当に寂しい
仏壇に供え物をしても
墓前に手を合わせても
買い物に行っても
宛もなく出歩いても
一人 一人で家にいてもつまらないな
いっそ台風の中出掛ければ会えるかな 俺だけかもしれないけど 姿が変わるのは辛いけど
火葬してお骨になると ホットする
親父の時も母親の時も 俺だけかもしれないけど 姿が変わるのは辛いけど
火葬してお骨になると ホットする
親父の時も母親の時も うん
特に父親は遺体が発見されるまで時間がかかったから火葬されてホッとした >>80
自分もジムに週3くらいで通っています。
時間とともに悲しみが癒やされる感じがしますね。 なかなか自分は過去ばかり振り返って前を向く事が出来ないでいる お世話になったと言いたいけど、あいつらには一生会いたくないわ。 買い物食事に外に出かけても悲しくなって涙が出てきてすぐに帰りたくなる
仕事はなんとかいってるけど辛い 今日は敬老の日
つまり、おじいちゃんおばあちゃんを敬う日だね。
そんなときはやっぱり『うばすて山』見たくなるね。
<<まんが日本昔ばなし「うばすて山」>>
YouTubeでこれで検索してくれるとトップに出てくる。
URLを貼りたいんだが、なぜかNGになってしまうので
お手数かけさせて本当に申しわけないっす。 休日がホントきついな
出かけて気が晴れるようなとこも無いし
家にいるのも虚無
会社行く方がマシ お花買ってお墓掃除に行って来たよ
線香が湿ってて風は強いし中々火は点かないしポロポロ折れて何だか惨めな気分 母親が先に死んでしまったから父親とは関わりたくない 一人で家にいるときの空虚感に耐えられない
もう何もないんだなという気持ち エリザベス女王の国葬LIVE見ながら、今年喪主をつとめた自分の母親の葬式のことを考えている。
規模は家族葬だったけれど、送る気持ちはチャールズ国王と同じだと思う。 三連休、ずっと寝込んでたわ
ああしていたら、こうしていたら、っていう思考が湧き上がってきて苦しい 思考は思考に過ぎず決して事実ではない、単なる心の中の出来事なのであるとありのままに受けとめることが大切。 >>111
ありがとう
でも、なかなか割り切れないんだよー 老人扱いされるのを何より嫌う人だったから
敬老の日は特別に何かした事はなかったな
それとも本当は何かして貰いたかったのだろうか
今となっては知る術も無いけど もうすぐ一年
グリーフケアの本やスピリチュアル本を何冊も読んだ
まだ苦しい 平均寿命まで
あともう少しだった
普段と変わらない
生活をしていたから
普通に90以上生きてくれると
思っていたのに
残念です みんな、頑張らなくていいからね。
生きていればいいんだよ。
お水飲んで、深呼吸しよう。 >>116
女性の平均寿命って87歳くらい
直前まで認知症にもならず普通に暮らせていたのなら羨ましい うちは84歳だったなあ。
平均年齢近くまで生きられるって周りを含めて幸せなことだよ。 ここの人達と飲み会でもやりたいわ
コロナ禍でさえなけりゃ 墓参り行った時、周りのお墓の過去碑を見てみる
やっぱ近年亡くなってる人って80後半とか90代が多いのね
もう少し長生きして欲しかったな うちも お母さんが何歳で死んでも悲しい。
いい年して親の死を嘆き悲しむのは憚られる
しかもいつまでもいつまでも引きずるのは周りにも迷惑だろうと遠慮する
でも悲しいものは悲しい
だからこの場はありがたい
ただひたすら悲しみたい 今日も普通に仕事しつつ、心の中は泣き叫びたい気持ちでいっぱい >>135
熱中症で入院していたのを深夜に病院から電話があってこのまま看取りになるかも知れないと言われて
急いで着替えて駆け付けたら2分前に息を引き取っていた
あと3分早く家を出ていたら臨終に間に合っていたのかと今でも考える
でもここの人達の話聞いてると「ほんの少し病室から席を外した間に死んだ」とか言う話もチラホラ
もしかしたら病室に家族がいると気が張って死ににくくて、誰もいない時にホッとして死ぬのかも 時間を戻したい
みんなで力を合わせて戻せないかな
お母さんとの日々を大切に生きたいと思う人たちと一緒に
時間を戻したい
命を削ってでもいいから・・ 推奨する訳ではないって前置きしとくよ
サイケデリックスのトリップに過去の記憶の追体験というのがあって
You Tubeのシャーマンriyoって人のホームセンターで買える合法LSD体験って動画に興味深い内容があった
今の意識のまま幼い時に戻るって内容
トリップって狙った内容が確実に見れる訳ではないから推奨はしないけどね お母さんが死んだ時に何とかどんな手段を使ってでも、もう1度だけでも会いたいと思って色々と調べたんだよね
それこそ霊能者とかまで色々と調べた
で、人間の世界にガッカリした
これだけ科学が発展して宇宙や海底にまで行く時代なのに死んでしまった大切な人と話す事すら出来ないのかって
そんな時にこの動画に出会ってすごく惹かれた で、今年のお盆にある物でトリップしてみた
期待したお母さんとの再会は出来なかったんだけど世界の始まり?出発点に行ってきた
強烈な体験ではあった
でもお母さんに会いたかったな
今年、お母さんが突然死してからガタガタだ しんどい
外にいると他人は本当に楽しそうで、同じ空間なのに別世界にいるみたい >>147
ひどい事を言うね
みんなお母さんに会いたいって悲しがってるからこんな話もあるよって言っただけだろ >>151
そういうの要らないから
ラリって幻覚見ただけだろ
母親が悲しむだけ 前世や来世があるとして、それが何なんだろうな
記憶ないんだからもうそれ別人じゃん つーか来世があるとかゾッとする
二度と人間やりたくない >>152
この話はもうやめるよ
俺は幻覚でも良いからお母さんに会いたかっただけ >>155
気持ちはわかるよ
自分も会いたくて仕方ない
何とか会えないものかと考えちゃうからね
でもドラッグは止めようよ >>156
心配ありがとう
でもドラッグとはちょっと違うかな
例えばLSD
法で禁止されてる国もいっぱいあるけど精神病とかに効果が期待出来るとか研究も進んでるよ
会社単位でLSDのマイクロドースで仕事の効率を上げたりとか
アップルとかもやってるんじゃなかったかな?
俺がやったのはLSDではないけどね 命日が近付いてきてるからメンタル落ちるわ
命日は絶対会社休みたい 会社で仕事してるとなんとなく一日が終わるからそこはありがたいんだけども
そんな感じでなんとなくさっさと人生終わればいいのに お母さん
とうとう私も50歳になったよ!
大変な思いをして、生んで育ててくれてありがとう
お返しできなくてごめんなさい 生きるって苦しい
さっさと死にたい
死別して半年で相続争い始まったしもう人間やめたい
二度と人間やりたくない お金にこだわらないならとっとと放棄して兄弟とは縁を切る方が精神衛生上いいよ 泣き過ぎて悲観的になってたけど、母ちゃんのこと考えたら頑張らないとダメだなって思うようにする したい
今母ちゃんの為に出来ることは 実家の庭を見違えるように綺麗にすること!これがまだ全然進んでないけど楽しくて仕方ない
部屋の掃除も頑張るね!
こうやって気持ちを切り替えているつもりでも家を出る時にやはりグスってきてしまう 頑張らなきゃ 種々の事情があって2年は死ぬわけに行かないけど
それを過ぎたらもう終わりにしても良いかなと思ってる
お金あっても遺す子供がいなけりゃ虚しいだけ 何かのために生きるのではなく、
生きているこてに意味がある。 >>173
家族のフォローをするべきは働いてないお前やで あと何年か経てばAI的なアレで仮想母ちゃんとか保存できるようになるんだろうな
ボイスロイド母ちゃんとか 平均寿命まで生きてくれればなあ
親が平均寿命まで生きてくれるのは本当に幸せなことだよ 母が亡くなって初めてのお彼岸。
写真に手を合わせて今日はお休みだしのんびりと過ごそう。
お母さん、こちらの世界もいろいろと楽しいですよ。 >>179
私もいまだに信じられないです
母と父がもういないなんて 3ヶ月経てば悲しさからのがれられる?
今、50日ぐらいだけどいまだに泣いてばかり 毎日気分が沈むようなことは無くなったけど
母を思い起こす出来事があると悲しくなったり寂しくなったりするよ
これは一生こうなんだろうと思ってる 悲しさは収まってくるが特大の虚しさだけは消えない
あと生活的に自立してない人は未来への恐怖も襲ってくるだろう 母のいない生活は本当に虚しい。
妹も父もいるけど虚しさは変わらない。
妹もそうだろうと思う。
一生気分が晴れない気がする。心からの喜びはもう無さそう。 時々夢に出てきて自然に接しているが、目が覚めてから現実に居ないとやはり寂しいな ネットや本で面白い文章に出会ったら少し大袈裟に笑うようにしている
そうでもしないと笑う機会が無いから
母が生きていた頃はしょっちゅう笑っていたのに今じゃ我ながら能面か鉄仮面だよ 寒くなって来たなあ
早いけどストーブ出した
11月でもう一周忌だ おかあさん・・
まさか、こんな日が来るなんて
こんな気持ちに押しつぶされそうになるなんて
運命はすでに決まったものなのか
作られるものなのか
私の運命はどうなっているのか
変えられるものなのか・・・ つまんない
お母さん生きてたらなぁ、張り合いないし 人生うまくいかない
死別から立ち直れないだけじゃなく、全てにおいて みんなしんどいよね。
だからこそ他人には優しくしよう。 日本の取り調べは裁判員裁判の重大な事件等しか可視化(録画録音)されておらず
わずかたったの3%のみです。ほとんどの事件は可視化されておらず警察の自白の強要が今も続いています。
人権を守る為に全ての事件の全ての取り調べを可視化をする必要があります。
今下記の協議会で話し合いをしていますが、みなさん取り調べの可視化の要望を送って下さい。
要望書の宛先(全部の事件の全部の取り調べの可視化希望と書いて下さい)
〒100-8977 東京都千代田区霞が関1-1-1
法務省 刑事手続きの在り方を検討する協議会宛 寂しいのはもちろんだが、何もかもが虚しい
虚無な時間、空虚な毎日
家に一人でいるのがいたたまれない
かといってどこへ出かけても晴れない気持ち For myself For myself
幸せの形に こだわらずに
人は自分を 生きてゆくのだから ここの住人は成人して自立してる?
私はできてない
ずっと独身。
これも親に依存してるいうのかな
自分が親になったらまた違うのだろうけど
いなくなっても大丈夫なように離れるべきかな せやな
独立して安心させてあげな
よほど特殊な事がない限り親は先に逝ってしまうから わしも実家出て暮らしてれば今ほどダメージ受けてないと思うが
ただ、オカンが倒れた時即座に発見して救急車よべたのは同居してたから
まあ結局その数日後には亡くなちゃったけどさ 外でちょっとでも嫌なことあるともうダメ、全部投げ出したくなる
所詮親以外なんて他人、親ですら完璧じゃないし
もう自分には味方なんてもういないってなる
別に自死する気とかは全然ないんだけど、自死する人ってこんな感じでもうダメだーってなって死ぬんだと思う >>185
むしろ日に日に悲しさ、寂しさ、虚しさが増す >>209
脳梗塞起こしてトイレで動けなくなってぐったりしてるのを発見して救急車呼んだから助かった
亡くなったのはその3年後
同居していて良かったと思う
別居してたら誰にも見付けられず腐乱死体になっていただろうから >>211
3年経って気が狂った方がマシなぐらい辛い
亡くなって一年間は相続やなにやらで気を張り詰めていたけど何もなくなってしまった >>214
お前も長くいるな
親の次は兄か
どんだけ人頼りなんだよ >>215
確かにな
一人で生きていけ
人間一人で生きてくもんだ 一人で生きてるから家族に頼りたいんだろ。お前ら批判してるだけのキチガイだね。 ほんと変な横やり入れる奴イミフ
スレチだから出てけ 母親は碌でもない奴等をフォローしてきたから痛みと苦しみで可哀想な死に方だった お母さんに会いたいな
日が沈むの早くなってきてからどんどん寂しさが大きくなる もう二度と会えない取り返しがつかないと思うと悲しくて寂しくておかしくなりそう 居場所がジムしかない
24時間ジムってほんと有り難い ちくしょう 母ちゃんが弱ってきたら超手厚く対応する心構えと金を用意してたのに
ピンピンコロリするやつがあるか
もう残りの人生何をしていいかわかんねえよお >>217
お前みたいな奴が頼ってた母親が亡くなって自分自身の生活が心配な奴なんだろ
お前の母親が子離れしなかったんだろうな >>217
父親は頼れないじゃなくて伴侶を亡くした父親の頼りになるって考え方はないのか
お前は何歳なんだよ 自分もIDであぼーんした
何かコンプレックスある人なのかな >>224
本当にそうですよね。
冬になって雪になったら、寂しさがより増しそうで今から心細いです。 >>210
どんな事があっても味方でいてくれた親がいなくなって、私も打たれ弱くなったよ…
どうしたら、強く生きれるのかな? >>235
無理ですよね
日々だましだまし乗り切ってます
昔は元気な人間だったんだけどな 死別前って本当に能天気に生きてたなあ
死別した人たちの気持ち全然分かってなかった
辛いなんてもんじゃないよ ジムいても「こわいこわいこわい」ってなる
当たり前だと思ってた日常がいきなり奪われる恐怖
相続で豹変した身内とか思い出すと他人と暮らすのも怖い
でも独りでいるのもきつい ダメだ朝がキツすぎる
ズーンとした気持ちで目が覚めて「…なんで死んだんだろう」と思いながら身支度してる 庭の手入れは以前から私がやってたんだが
今後継続できる気力が無い
自分で切れる木は切っちまおう もうしんどい
死別前と今とで人生に落差がありすぎてキツイ
世の人ってよく耐えられるなあ >>246
私もそうです。母がお花が好きで喜んでくれるのが嬉しくて花壇の手入れを頑張っていましたが来年からは出来そうもありません。 母が悲しむといけないから
庭は綺麗にしてるし 花が咲いたら仏壇にあげる 死別してマジで性格ひん曲がったわ
もう自分には味方いないし、頼れる人もいないし
母が結構人情に厚いタイプだったから影響受けたり、死別前は自分に余裕があったから人に優しくできたけど、
今はうわべだけ
内心では悪態つきまくり
だって毎日楽しくない、不幸なんだもん 上司の話聞きながら「あー私は親死んだんだ、それも最悪な別れだった」って頭に浮かんでくる >>251
こっちが助けて欲しい側なのに人に優しく出来るわけないよな おかあさん。
お母さんが作って送ってくれた栗の甘露煮のことを思い出した。
いろいろ作って送ってくれていた。
おかあさんありがとう
今頃遅いよね 実年齢より若く見られるせいか両親がもう居ないと知ると同情される
主に年上の人達に 去年定年で、再雇用でまだ働いてるうちの会社のオッチャンですらまだ母親が健在だというのに なんだろう、マジで死を待つ死刑囚並みに悟って生きてるような感じ
生きてるんじゃなくて生かされてる、みたいな感覚 また一緒に美味しいもの食べたい
死別前の元気な自分に戻りたい おかあさん。月命日も忘れて時間が過ぎてた。
ごめんなさい。
おかあさんのことはひと時だって忘れてないんだけど。
来月は絶対忘れないよ。 自分自身を断捨離したくなる
母がいなくなると自分の存在が不要に思えてくる 私最近表面的には元気に見えると思う
本当は心の中はいつも重い
まあ死別失敗しちゃった人はみんなそうなんだろうな 毎日イライラムシャクシャ
自分だけ不幸じゃないのは分かってるよ
でも色んなことに腹立つ
なんで死んじゃったの? 自分だけ不幸じゃないけど30代で身内がマジでいないって同じ職場にはいない 両親が居なくなった世界
自分の生きる生き甲斐や価値が
なくなってしまったように思える
虚しくて辛い 生き返ってくれないかなあ
一緒に暮らしたい
また一緒に旅行や買い物や外食がしたい
あの居心地の良い安心出来る空間は世界中の何処にもない 昔 映画のペットセメタリー 見たとき
いやいや、そんなゾンビ化させるような場所に埋めに行かないでしょ
とか思ってたけど そら埋めるわ肉親が生き返るなら ペットセメタリーそう言えば映画見たわ
原作も図書館で借りて読んだ
内容殆ど忘れてしまったけど なんでや?天涯孤独と孤独死が待ってるだけだぞ実家独身なんて 父は子供の時にそして2年前に母と妹を同時に亡くしたけど今でもたまに夢に出てきて会いたくなる
時間が解決してくれるとはよく言ったもんで今でこそマシになったけどやっぱり寂しいよ おかあさん。ごめん。
お水あげるの忘れてた。ごめん。お母さんは私のこと絶対忘れなかったのに。 時間は巻き戻らないけれども
亡くしたものが大きすぎて
辛く悲しく寂しい
あの世があれば
また、両親に会いたい 片桐の「生まれ変わるのであれば、もう1度、母の子として生まれたい」
よくわかるわ 癌になって死んだの、自分のせいだわ。
食事やストレス 認めて生きていくしかないわ 私も大動脈解離は私のせいと思うから毎日絶望してる
動脈硬化自体は生活習慣が原因だけど、引き金を引いたのは自分 >>283
本当に
辛くて悲しい、もっとできることがあったのに
毎日泣いてる 今はメソメソしてて泣いてばかりでたまに苦しくて仕事サボったりしてるけど
1年後には母ちゃんあの時バカ言ってたよなーとか、良い想い出に笑いながら過ごしてる事を願う
1年経てば気持ちも落ち着くよね? なんであんなボロボロの身体の人を無理させてしまったんだろう
本当にごめん もう辛い
会社なんか行かないで一年くらい引き籠もりたい 夜に入院した翌日に誤嚥による心停止
救命措置で何とか意識は回復したものの
翌日午前四時に帰らぬ人となってしまった
病院が最後に合わせてくれた時に
もっとしっかり手を握って声をかけてやればよかった
もう半年以上前の事なのに悔やまれる
こんな別れがあるのか あったのかと思うと
仕事中でもいつでも 何もかも放り出したくなる もうあれからずっとしんどい
表面的には普通に振る舞えるようになったけど、心はずっと重い
もっと気遣ってあげれば良かった 深夜に母急変の連絡が入り、10分で駆け付けたがすでに息が止まっていた
まだ実感がないのかあまり涙は出てないけど
ひっそりとここの住人になって時々吐き出させてもらうよ 実家にはあまり顔を出さなかった兄弟
母の死にもあまりショックを感じてなさそう
薄情なやつだと思ったけど、親離れを済ませてるって感じで
あっちの方が正解なんだろうな >>287
母の死因も悔やんでることもまったく同じで自分の書き込みかと思いました >>301さん、レスありそうございます
なんでこんなことになっちゃったのかなと思います… 三遊亭円楽さん、死去
大変失礼だが、親と同じ年齢でなくなった人を見るとホッとしてしまう 会話する相手がいないよー
でも他の人間とは喋りたくない 大往生で眠るように死んでくれてたらなあ
片親だし独身だから、人生の負の面知らずヘラヘラ適当に生きて行けたのになあ
自分は死別っていうものを知りたくなかったなあ でも父親の死別体験せずに済むからそれだけは楽だなあ
またこれやるのは無理だな 元々孤独だったからぼっちには耐性はある
孤独を愛しているわけじゃないけど 一人でいる時間が長いのと天涯孤独ってのはやっぱ違う 三ヶ月過ぎれば、少しは気分が楽になると信じて頑張ろ 3ヶ月くらいで確かに一旦持ち直したけど半年過ぎた今また悲しみがぶり返してきてよく泣いてる 人は人だから。気にしなくていいよ。
自分は4ヵ月でだいぶ落ち着いたから。 母ちゃん…
1人の実家寂しくない?
また明日いくからね 噺家さんに天才プロレスラー、
お母さん、天国も楽しそうですね。 自分は孤独に強いと思っていたが、母を亡くしてそれが間違っていた事がよくわかった。 夢の中でお母さんから電話かかってきて弱々しい声で「治ったよ」って
現実であればいいのに 自分の母親もそうだけど、今年は本当に死について考えるよ。
悲しいけれど、自分の人生を生きていこう。 父親てDVでしかない現実に泣ける。母親は苦労してダメ人間でしかない私を助けてくれてた。 お菓子買おうと思っても入ってる分量が多すぎる
食べきれない 母が死んでから偏食が治って何でも食べられるようになった
いや、無理に治したと言うか
大嫌いだった物でも気合で食べてる
死ぬ前に治しておくべきだったよ
「あら、偉い」と褒めてくれただろうになあ つれーな
年月が経てば経つ程生きていた時に戻らないかと思うようになる 命日が近付いてきて鬱
10月の朝って寒いんだね
そりゃ突然死の危険性高いわ
ヒートショックとか、言葉は知ってたけど、まだそんな神経質にならなくても…と思っていた
もっと気を付けてあげればなあ >>340
本当だよね
父親がヒートショック
母親が急性大動脈解離
後悔することが多い 猪木も立派だったけど、自分にはお母さんの思い出があるから。 なんで生きなきゃいけないんだろう
死別以外にも辛いことだらけだわ
もうそろそろ無理かも しんどいことも多いと思うけれど、楽しいこともあるから頑張らずに生きていきましょう。 うちも大動脈解離…
前兆があっただけに後悔が大きい
大丈夫という言葉はそのまま受け取ってはいけない
両親がいなくなってから無音の空間が更に苦痛になった マジで仕事辞めたくなってきた
モチベーションが保てない
母が生きてた頃からストレスでハゲそうだったけどいよいよ頑張る意義も目的もよく分からなくなってきた 自分のいるマンション、明らかに親の遺産で生きてそうな職業不詳な人いっぱいいるわ
自分の貯金じゃアーリーリタイアには足りないけど >>350
自分は音楽流しっぱなしにしてす
連投すみません Googleマップで調べ物してて何気に実家見たら
母ちゃん生前の時期で洗濯物が干してあった…
職場でめちゃくちゃ泣いてしまった… 家はもう更新されていたよ
亡くなった1か月後に
あれ5年くらいで更新されるみたいだな ストリートビューは過去のやつも見れるぞ
左上に撮影時期を選べるやつがある ストリートビューで2014年と2015年の自宅が見れた
流石に映ってはいなかったが
今年死んだ母のその頃を思い出して
また辛さというか虚しさが増した 本人も「これは大動脈解離だ」なんて分かってないと思う
恐怖と痛みの中死なせてしまった 後悔、申し訳なさ、もう身内がいない孤独感、なぜ置いていったのかという怒り、人生に対する絶望感、いろいろ >>356
355さんじゃないけど過去のものが見れるの知らなかった ありがとう
うちも映ってはいなかったけど、母親が元気でいた頃の家が見れてうれしい 無理せずに生きていこう。
しんどいときは深呼吸を。 ミサイル我が家に落ちてくれれば良かったのに。
そしたら母のところに行けたのに。 >>367
わかります
さっさと終わればいいのに、と思ってしまいますよね 遺産相続が未だ終わらない
母の遺言書の内容に兄弟の中で1人だけ文句言ってる奴がいるせいで
中学から大学まで私立に行かせて貰って1番金を無心して1番のトラブルメーカーで
1番家族に迷惑かけていた奴が会計士に金すら払いたくないと言ってきた >>371
おつかれ
うちも身内に一人アレなのがいたから一年かかったよ
会社も忙しいのに地獄だったわ >>368
わかる!私も独り言はっきり言ってる(笑)
近所の家にも聞こえてるかも…
民生委員さんが心配して来たし 柿が好きだった母
スーパーで売ってたから買ってきて剝いて仏壇に添えてあげて一緒に食べたけど虚しいだけだ
また一緒に食べたいな 戒名なんて意味ねえわと思っていたが
良い戒名をつけてもらったわ
60万も払ったの親父だが さっさとこの世から去りたいもんだ
自分を必要してくれる人なんかいないどころか、他人は嘲笑してくる
心底疲れた
貯金だけは使い切って死にたいという意地だけで生きてる
母は33年供養墓に入れたしもう自分の仕事終わりでしょ 鷹が鳶を産んだよう
自慢の母親
自慢の両親だった
過去形にするのが
虚しいけれど
本当に素敵な両親だった
亡くしてその有り難さが
わかる 人間、一人で生まれて一人で死ぬとはいえ、
その間は楽しく暮らして行きたい。
いまはお母さんの思い出が大切な宝物。 >>380
日本人は最も世界で性格の悪い下劣な民族だから
唯一日本だけが原爆2回も落とされた国だし
これからは海外移住だよ 朝鮮人は世界で1番上品な種族だからな(トンスルを飲みながら) 明日は仕事やすんでお母さんの仏壇のお花を買いに行く
少し涼しくなったから長持ちするかな 何がどうしてこうなってしまったのか
随分時間は経ったけど直視すると辛いな。もっと良い方法があったよなとか考えてしまう
猪木とか圓楽とか。生きていても母より年上の人達が旅立っていく
あの頃は一緒に彼らを見て話していたのが懐かしい… 何がどうしてこうなったか。分からない訳では無いのよ。今となっては解ってしまっているから辛いのだろうよ
エスパーレベルで気付いて早くに医者に見せていれば今でも生きていた可能性高いだろうし
どんなに無理筋でも無茶でもあの時そうしていれば助かっていたかもしれない。それが今では解ってしまっているから辛い。自身の無力さと弱さが憎い この先何があっても多分悲しくないな
ウクライナとか他人事だわ 私より理不尽な死別をしてる人が国中にいるなんて
戦争っておっかねえなあ と思ったわ まあ他人事だけど 今思えば、兆候はたくさんあった
自分が馬鹿だったんだ 時間薬とか言う人いるけど私は時間が過ぎるほど寂しさが増している気がする。会いたさもましている。もうどうしていいか分からない。 固定資産税と都市計画税払いながら母が住んでいた今のボロ家に留まるべきか
単身者向けのワンルームに引っ越して家賃払うか迷っている
どっちを選んでも孤独に朽ち果てる事に変わりはないけど ボロ屋も修繕が必要とかそういう話になれば手放した方が良かったって話になるし難しいよ アパートは家賃払って一晩寝たら、29日後にまた家賃だもんね 家賃地獄に落ちてるから絶対に実家に住んだ方が良かった 単身向けワンルームって住んでる人達アレだよ
人のこと言えるような立場じゃないけど私も
でも持ち家だと地区の掃除参加してくださーい とかくるんだよな 父親は私が大事にしてた物を全て捨てた最低最悪な存在。 死ぬときは一人なんだろうけど迎えに来てくれるって言葉信じて待っている >>410
実家に父親の寝る部屋が無かったってこと? >>414
違うよ
私の部屋に住み着いたキチガイジジイ 親の寝室があるのに娘の部屋に住み着くって意味不
よっぽど居心地が良いのか、陽当たりが良いのか コミック「酔うと化け物になる父がつらい」を思い出した。 母が死んでからは生前の時よりも
二人の記憶が次々思い出される
学校に行く前から小中高、社会人
そして別れの時まで
仕事中でもいつでもお構いなしに
頭の中に鮮明に浮かんでくる 台所でいつも他愛ない会話をしていた
非常に貴重な時間だった 3ヶ月です
亡くなってすぐより今の方がしんどいね
なんか心に大きな穴が出来てずっとふわふわして落ち着かない 9年が過ぎたけど命日になると当時の思い出がバッと浮かんでくる。
母さん 親不孝してしまって本当にすみませんでした。
もう少しまともな人生を送れたらどんなによかったか。
あの世でもう一度会いたい 会って謝りたい。 >>420
一番思い出すのは日常の風景
でも日常の写真てないんだよねえ 母親の死から半年経った
悲しさは無くならないし寂しさは増していく
個人差有るんだろうけど
俺は乗り越える自信が無いのが正直な気持ちかな 私も乗り越えられない
片親である意味良かった
二度と死別は経験したくないし、二度とこの世に生まれたくない 前世だの来世だの言われてもこの世では二度と会えないし、人間視点では死別は死別でしかない 死別をなんとも思わくなるほど悟りを開いた状態なら、他の欲もなくなって生きること自体無意味になると思う この辛さ
みんな良く乗り越えているよね
悲しくて苦しくて
残念で仕方がない
このスレで少し救われる
毎日ため息ばかりです おかあさんが命がけで教えてくれた。
何が大切かを・・・
無償の愛を・・
おかあさんにお返しできなくてほんとにほんとにつらい。
おかあさんは野良猫にもやさしかったから、私も動物(ごきぶりはごめん)にはやさしくしてる・・ そうそう。お母さんが残してくれた優しい気持ちを大切にしたい。 逆縁とかもっと辛い人もいるんだろうけど私の視点では私が一番不幸と思ってしまう そろそろ一周忌の用意をしないといけないのに知らない事ばかりだ
ネットが無い時代の人は知識を得るのに大変だっただろうな 本当にバカ息子でクズ息子だった。かぁちゃんゴメンよ。もう一度会って謝りたい。謝りたいよ… 色んな悩みや苦労や悲しみやストレスから
解放されたんだと思ってる 確かにそうだね・・
それなりに、幸せだったと思ってくれてたらいいな・・ ごめんなさい生きている価値も意味もわかりませんしなせてください
それ程の孤独 ヘラヘラしながら働いてるけど正直もう無理だわ
頑張る理由がない 息子に対してさぞかし不平不満があってろうに
何も言わずに飲み込んで逝ってしまった
こんな自分ですいませんでした
いくら詫びてももういない 辛い 早くに母親が自殺して
可哀想だと引き取って育ててくれたのに
こんな別れしかできなかったのが情けなくてもう 生きる意味ないとか早く死にたいとかあまり長くメソメソしてると大事な母親が心配して安らかに眠れないぞ 一人暮らしの母が飼ってた猫ちゃん 私は飼えないので 施設に預けてきた… ごめんね😢優しい人に飼ってもらってね。 >>429
みんなもさ、ここではめそめそグズグズ言ってても
外ではしっかり普通の顔して、生きてるわけじゃん
そういうことだと思うよ… >>451
私も母の観葉植物手放しました
業者に引き取ってもらいましたが、買い手が付かないんじゃないかなあと思ってます
ごめんね、という気持ち >>452
私は40年物の自生の花梨と枇杷の木を業者に頼んで切り倒して貰ったよ
枝が四方八方に伸びて隣家に迷惑がかかるから
10万近くかかったけど仕方がない
紫陽花やアロエやゴーヤや君子蘭やシャコバサボテンやアイビーは自分で刈り取って処分した
何年も放置されていたから大変だったわ 仕事なんか頑張る必要なかった
ゆるい仕事と毎日親と夕食食べて、穏やかに生きれば良かった
もう全部今更だな 親死んで一人になってもう頑張る気力ないし仕事頑張る必要なんかなかった >>454
今からゆっくりすればいいじゃん
まだ残りの命は残っているんだから 何このウジウジスレwwキモイ( ՞ټ՞)
仕事中途半端で財力もないから親孝行もできず✋(^-^)ナイワ悔やむアホ
さっさと自害しろカス >>456
私もだよ。自分のことばかり考えて・・。でも、お母さんに会いに行ったら、「仕事は?」っていつも心配してた。
お母さんは、いつも私のことを優先だったのに・・
おかあさんとの時間を最優先にして、この世に親子として生まれてきたことを感謝して過ごしたら・・・
こんなに苦しまなかったかもしれない・・・ >>463
どんなにしても
悔いは残ります
本当にツライです
苦しくて残念で仕方がありません >>462
10月から法律変わったからあまりやり過ぎると簡単に開示されて訴えられるから気をつけてな 一周忌やってきました
今日はお祭りやっててにぎやかだけど、自分だけ別世界にいるようだ 平均寿命まで生きて欲しかったな…
贅沢なんだろうけど >>469
お疲れさま
うちは今年の1月6日が命日だけど、前倒しでかつ年末年始を避けなきゃだから12月の頭くらいにやればいいのかなあ
どっちにしろ自分一人なんだけどさ やっぱりみんな同じ事を思ってるんだよな
そりゃそうだよな😢 休日ぼっちキツい
こんなのなん十年も精神がもたない >>471
家も一周忌は来月だけど前倒しで今月やることになった
四十九日もそう
しかも兄嫁のプライベートな用事で
何で母に無心するだけ無心して、見舞いにすら来なかった人の都合に合わせなければならんのかと
内心納得いかん 寒さが身にしみる、もっと寒くなっていくのか、たまったもんじゃないな 頑張らなくていいんだよ。
人生のんびり生きていこう。 四十九日過ぎても南無阿弥陀って唱える意味ある?、教えてください お母さん
年と共に弱っていくであろうあなたのお世話をするのが私の人生の最後の目的でした
まさか元気なまま突然逝くとは思いませんでした
もうなにもする事がありません
結婚しろとうるさく言っていたあなたの言葉の意味がわかりました
家族がいなくては生きていく意味がありません 自分に都合いい家族なら欲しいけど、こんな精神状態で人の世話したりするの無理だな もっと長生きさせてあげたかった
どうしてこんな別れになったんだろう ほんとにつらいね。つらくて心が壊れそうだけど、でも、なんとか耐えているのが不思議でもあり、
ありがたくもあり・・
みんな・・・がんばろう・・ 弱い自分を認めてありのままに生きれば勇気が出るよ。 料理と家事してくれて死別で鬱っぽくなってる自分をひたすら笑顔で励ましてくれる家族なら欲しいけど、更に追い込んで負担かけてくる家族なら要らないな 最後の家族だった母が亡くなって
家庭も消滅 いるのは人間がひとり
全て投げ出してどこかへ消えてしまいたい 自分が鬱になってる時に「笑顔で励ます」他人なんて逆効果だ
余計に鬱になる 今年の夏に呼吸困難で救急搬送されて、喘息かコロナだと思いきや、乳がん。
しかもステージW。
すでに多発性転移していて、延命治療しかできないと宣告された。
退院してからまだ2ヶ月なのに、容態が急変して救急搬送するも、かかりつけの病院の主治医から手の施しようがないし、在宅医療中だから受け入れられない、といわれ入院できず。
文句の一つも言いたかったけれど、座位も保てずせん妄もでていた母をなんとか楽な状態にしてあげたくて、介護タクシーに乗せて帰宅。
車椅子からなんとか抱き上げて、ベッドに寝かせると、はー疲れた、と小さくつぶやいて、目を瞑り、そのまま眠るように逝きました。
錯乱して泣き叫ぶどころか、涙も声も出せなくて、だんだん冷たくなっていく母を抱きしめることしかできなかった。
あとからきた訪問看護師さんと一緒に母のエンゼルケアをしているときも、涙は全く出なかった。
そのまま済ませるべき所用をこなしていたら、もう3日もたっていた。
水分補給して、カロリーメイト齧って、用を足して寝て。
それしかできなくて、泣くこともできていないのに、もう母の葬儀が直近に迫っている。
私も当日一緒に棺に入って、全部燃していただいて、母と手を繋いだまま、母の隣で眠りながら一緒にいきたい。
身寄りもないし、母以外大切なものなんてないから、一緒に燃してくれるのを許してくれたらいいのに。
もう、がんばれないよ。 まだまだ元気だと思っていたのに突然死。
なんで、死んでしまったの?
仏壇に手を合わせる時も
なかなか現実を受け入れられない。
本当に残念でならない。 >>498
同じ気持ちです。
残念で
苦しくて悲しくて辛い。 いつまで続くんだろこの地獄
こんな地獄と無縁でいたかったな 紅葉の季節になったら お弁当持って
お母さんの形見と一緒に山に行く計画してる 千の風になっただの見守ってるだの軽々しく言う奴が大嫌い >>498
在宅医療中だから受け入れできないって
なんなの?ひどいね
でも、入院したらコロナで面会できないし、
自宅に帰って、子供が一緒にいてくれたのは
安心できて救いになったと思うよ いつも当たり前のようにいてくれてたから
いなくなったらこんなにも辛くて悲しくて寂しいなんて思いもしなかった
亡くなってから1ヶ月程たったけど毎日写真見て泣いてます
最後にもう一回だけ、1分だけでも良いからお母さんに会いたい
幽霊なんて見たことないけど、幽霊でも良いから出て来てくれへんかな
もし目の前に出て来てくれてお母さんの顔が見れたら残りの人生なんとか
立ち直ってやっていけるのに。
街歩いててもみんな普通の表情で歩いててこんなに辛いのは自分だけと
思っていたけどこのスレ見てたら辛い思いしてる人いっぱいいるんやね
僕だけじゃないって分かっただけでも少しホッとした気持ちになれた 思い出があるから頑張れるー、とはならない
なんで今こんなことになってるんだろうとしか思えない
落差が辛い さようならとは絶対想わない様にしてる
自分が死んだら会えると思い込んで踏ん張ってる
死後の世界なんて有るか分からないけど
両親が天国で安らかに暮してると思わないと心が壊れそうで辛い >>513
ホントそうだよね
そう思わないと生きるのがしんどすぎる
辛くて悲しくて潰れそうだ いつかあの世で母に再会した時胸を張って会えるように精一杯生きるしかない 自分が死んだらお母さんが悲しむ
お母さんが悲しむことはしたくないから、頑張って生きる 今日、同じ病気で家族を亡くした人のグリーフケアに初めて参加してみたけど、母親を亡くしていても80代で亡くした人とか伴侶を亡くした人ばかりで、やっぱり母は早くなくなったんだと実感して癒されるどころか逆に辛くなった感じだった。
参加を続ければ癒されてくるのか分からないけど次また行くかは迷う。 自分が子供の頃から死別までの出来事が
生前よりも鮮明に数多く思い出される
醒めない夢を見ているようだ
息子に不平不満が多々あったろうに
みんな呑み込んで逝ってしまった 辛すぎる >>518
自分もお坊さんに「お若いのにねえ」って言われてグサッと来た みんな前向きで偉いね。私は飲めなかったお酒を毎日のように飲むようになったよ。 »501
痛感します。本当に。
»508
救急隊員の方々やERで診てくださった医師の方も、なんとか入院できないか動いてくださったのですが、とにかく在宅医療の主治医の指示に従ってほしいの一点張りで、入院は受け入れられませんでした。
翌日が母の薬を受け取りに行くための受診日だったので、(訪問医療では処方できないため、わざわざもらいにいかないといけない)そのときにまた今後の話をしましょうって伝言です、っていわれて。
本当に、今回のことで大病院の医療に対する信頼感が大きくゆらぎました。
過疎地なのですが、訪問看護師さんたちや訪問診療の先生のほうが、よほど親身になってくださいました。
そういっていただき、ありがたいです。
もう母は痛みも呼吸の苦しみも消えて、足も体も、元通り動かせるようになって、辛い日々からやっと開放されたんだ。と思うと、安堵する自分もいます。
皆様の心の辛さが少しずつ和らいでいきますように。
本当に、なんというか、もうとにかく辛くて思わず書いてしまいました。
長々とごめんなさい、ROM専に戻ります。
自分の至らない看護のせいで余命を削らせてしまったのではないか、という後悔と虚しさ。 私も私のせいで寿命縮んだと思ってるので毎日苦しい
助け合える家族もいなかったから悲嘆が長引いてトラウマになってる やっぱり死別の状況によって「あの人の分まで楽しく生きてこう」って思える人と余生が罰ゲームみたいになっちゃう人に分かれるよね
自分に非があると思う状況だと余生が地獄になる 入院する時に救急車で運ばれて入院前にコロナ検査をするがコロナ患者だったら入院させない
結果は明日分かると言われその時は納得
結果は教えて貰えなかったけどそのまま入院になったのでコロナでは無かったんだろう
3週間後に退院したけど1ヶ月後に体調崩して同じ病院に運ばれる
又コロナ検査をする、検査料は3万円かかると言われた
院内の貼り紙に「コロナ検査は1万円」と書いてある
納得いかなかったけど文句を言える立場でもなかっので了解
やはり結果は教えて貰えないまま入院
2ヶ月後に容態急変して病院で心不全で死亡
どうもモヤモヤして仕方がない
今更どうしようも無いけど もしもあの世があるならば
願わくば
先に亡くなってしまった父親や
祖父母、オジオバ達と再会して
談笑しながら見守ってくださっていれば嬉しい
喧嘩しながらも仲の良い夫婦だった。童謡ふるさとを歌いながら祖父母を懐かしんで涙していた両親の姿が忘れられない もしもあの世があるならば
願わくば
先に亡くなってしまった父親や
祖父母、オジオバ達と再会して
談笑しながら見守ってくださっていれば嬉しい
喧嘩しながらも仲の良い夫婦だった。童謡ふるさとを歌いながら祖父母を懐かしんで涙していた両親の姿が忘れられない お母さんに「なんとかやっいますよ」と手を合わせることが自分の心の安定につながっている。 唯一の心の支えだったお母さんが居なくなって俺も人生に疲れた 何も楽しいことないし身内もいないから毎日イライラしてる
勿論態度には出してないけど
他人に対してもうっすら見下したり内心悪態ついたりして心狭くなった
だって余裕ないんだもん 婆ちゃんが死んだとき父親は60後半だった
母親のいない期間が短くてうらやましいよ うちの場合、母が74で祖母98。今年に入って2人とも亡くなった。
そして私が47、妹43。
母と祖母は同居ではなかったけど自分の母親が長く生きてくれて幸せだっただろう。
私と妹は母と同じ歳までと考えても、あと30年近くある。長すぎる・・・。 小5の時母が死んだ
それから数年は大丈夫だったんだけど去年七回忌をやってから寂しさが増して最近じゃお母さんに会いたいから死にたいという思いが強くなってしまった
こうなったらもう前みたいには戻れないよな 2ヶ月過ぎて 毎日泣いてたけど
だんだんと気が紛れてくるのかな?
それとも
これからもっと寂しくなる? >>540
超個人的な意見だけど人それぞれかな
私の場合は最初は大丈夫だったけどその後しんどくなったし寂しさを昇華出来る方も居ると思う 昔のアイドルだった大場久美子さんは、パニック障害になりました。
ツライです。 親が倒れる前日まで仕事もそこそこ頑張っていた
もう再起不能だよ
就職するのにすごく苦労したのに
もう何もかも疲れた… 会社的には「みんな頑張ってるんだから」って感じなんだろうけど、みんな自分みたいにガチで何もかも一人でやったのかよ 自分もしんどいけど、なんとかやってる
自分自身に感謝しているよ 母とは些細な事で衝突して気まずくなったりもしたけど、長くても翌日には仲直り出来てまた楽しく笑いあえた
あの頃に戻りたいよ >>547
分かる分かる、他人だとそうはいかないよね。 >>548
ホントに。寒さがより寂しさを増幅させてくる。 なんで世間の人は平気なんだろ
気が狂いそうになるわ 9月のお彼岸に飾った花が
今も元気に咲いてる
涼しくなってきたから
花が長持ちするのは良いね
でも、涼しくなってきて
今日みたく雨が降っていると
すごく寂しい気持ちになってしまう… 日々を生きているのではなく
自分も時計の速さで日々死んでいるのだなと
思うようになった お母さんが死んでから、
自分の人生の第二章が始まったと思う。
前向きに、生きていこう。 同性の家族は母親だけなのに
話を聞いてくれるのも母親だけなのに
すべてを理解してくれたわけじゃないけど
他の家族はそもそも話を聞いてくれないし否定されるだけ
そもそも産まないでほしかったとさえ思う 「物事に良いも悪いもない」とか言われてもな
結局自分は生きていたい死にたくないって思ってるんだからそんな考え方できないよ あと「輪廻転生はある」とか言われても完全に記憶なくしてるならそれもう別人じゃんとしか思えない 悲しいものは悲しい
一生昇華なんかできる気がしない
そりゃ平均寿命まで生きて眠るように死んだならできるかも知れないけど おれは母ちゃんいなくなってからも思い出つくってるよ!
出来るだけ楽しく過ごすようにしてる
たまに形見と一緒に旅行して写真撮ったり
そうでもしないと苦しい… ここは前向きな意見も多くて頼もしくなるな
SNSは悲しみの洪水に引き込まれそうになる
今日も強く生きよう >>561
同性の姉妹がいても物心ついた時からこっちをずっと敵対視しているのもいるから
そんなのだったら居ない方がマシだと思うよ… 母親が居ないと泣く幼児の感覚がよみがえってきた今更ながら 海外は成人したら親と同居は少ない みたいな話はよく聞くが
この精神ダメージを軽減させるためなんやなーって思った 海外は夫婦の結びつきが強く、日本は親子の結びつきが強いと聞いたな >>565
形見と旅行いいね!
きっと、お母さんも喜んでると思うよ
ところで、形見って、
お母さんがいつも身に付けていたもの?
うちの母は、質素な人だったから、
形見の指輪とか立派なものはなくて… 全てのイベントと無縁になってしまった
お土産買うこともなくなった
なんでこうなっちゃったかなあ… 誕生日プレゼントを買う相手がいなくなった
お土産を買う相手がいなくなった
母の日にカーネーションを買う事も無くなった
おかずもデザートも自分のだけ
季節すら無意味になったよ 母の日も
前は花とかちょっと高い食べ物とかあげてたんだけど
ある時から 花とか食べ物よりお金がいいねえ
とか言い出して嫌になって、ここ数年は何もしてなかった
現金渡しときゃ良かったよ トイレから立ち上がるのに
難儀していたから手を貸してあげたら
目が覚めた 辛い お母さんと旅行なんてただの一度もしたことない。
なんて親子だったんだろ・・
縁薄い親子だった・・
そして・・悲しみが残った
決して癒されることのない悲しみが・・
心が重い・・鉛のように・・ >>581
今からすればいいじゃん!今でもそばにいてくれてるよ あなたのこと 私は今でも思い続けているよ
いくら時流れて行こうと I'm by your side baby いつでも このスレの人はやさしいひとが多いよね。ちょっと感動 親が生きてるって素晴らしいね
あの日に戻りたいよ
また美味しい物買ってきてみんなで食べたい お別れから十年以上経っても立ち直れていない方いますか?
過去スレを「年」で検索したけれど、思ったほど見つからず…
焦りや情けなさも加わってどうしょうもない ノストラダムスの大予言の通り地球滅亡してれば良かったのに
当時もすごく期待してたのに何もなかった 魂だの守護霊だのあったら子供が後見人に金使い込まれる事件なんか存在しないわ
この世はどこまでも酷いところだわ >>592
地獄ってあの世にあるわけじゃなくてこの世のことだからね デパートで家族連れ見ると自分だけ異世界の住民みたいに感じる 実家に1人で帰ると母の事を思い出してかなりキツい。もう帰りたくないが片付けやら何やらしないといけない。やりたくない。 >>594
同じく
一緒に入ったレストランとか二度と行けない
楽しそうな家族連れがいる所に自分の居場所はない >>595
俺は朝と帰宅時に毎日誰もいない実家に帰ってるよ 仏壇の母さんと父さんに会いに お話ししたりして楽しいよ 私も母の遺品整理ができない
亡くなるニ年ぐらい前から身体悪くしてほぼ部屋着生活でその頃に着ていた服はお葬式が終わってすぐ捨てたんだけど(ほぼ私が買っていたし)、元気でお洒落していた頃の服も鞄も未着手。箪笥をあけることすらできない。 うちは昭和の頃着てた服まで残ってたから
申し訳ないが私の記憶に残ってない服は捨てまくった
ゴミ袋30袋以上出したと思う
それでもまだ結構残ってる 50年以上前の反物をどうしようか迷ってる
結城紬とか結構良い物も複数あるんだけど
私に和裁が出来たら良かったんだけど
若い時に習っておけば良かったなあ >>559
第二章始まるのはいいんだけどもう見どころないし、早送りして終わろうぜって感じ ほんと自分の人生くだらねえな
実家暮らしの癖に死別に失敗するし何一つまともにできない無能だな 実質自分が殺したと思ってるので、残りの人生はその懲役を受けて生きていく 恋人にやりたいやりたいと言われるんたけど
母が亡くなって鬱が悪化し薬を増やされているので
副作用なのか性欲全くないんだよね
正直に言ったら、こっちの気持ちも汲んでと言われた
でも我慢してやるのも違う気がする
仕事でもストレス過多、母の死でプライベートでも
心が重い。その上、恋人に気を遣ってセックスとか
これ以上自分に無理させるのどうなのか
次会う時はお願いと言われたけど。
やはりなんか違う気がする わかる
自分もストレス過多で精神的に限界
亡くなった去年が一番地獄だったけど 会社ってまだ死別とか経験してない無神経な人間もいたりするのでそういう人たちの無駄な元気さとかにもすごくイライラする 亡くなった去年、色んな手続きやりながら会社の仕事を必死にこなしてたが、その時に評価下げられた
鬼か、と思ったわ 死別を経験してたって無神経な人は無神経だよ
若くても気遣い出来る人は出来る
これは本人の性格によるとしか 親が亡くなっても悲しみの深さはみんな同じじゃないからね
すぐ立ち直れる人もいるし 会社で同時期に同じ肺癌で亡くなった人がいた
お互い泣きながら励ましあったりしたから恵まれていたんだろうな 世の中には家庭に恵まれてない
孤児(こじ)という人がいるの
他にも毒親育ち、とかね
だからー
親死んだ、をいつまでもされててもねー
先に生まれたら先に死ぬのが当たり前でしょう?
わかる?この気持ち 「大丈夫、元気ですよぅ!食べてるし寝てるし。ただいろんな後始末が大変ですねぇ、あはは」
…って外面で、一人になるとこのスレに戻ってきます サイコパスになることでしか軽やかに生きてけないこの世 母が死んでから、もう他人の雑念には惑わされなくなった >>615
それくらいしか親孝行出来なかったよ
なんか少しだけ気持ちが楽になりました...
ありがとう 俺も最初は絶望から立ち直れなくて大変だった
今も時々泣くけど、新しい母親との思い出を作ることでなんとか前向きに生きれてる つらいのはみんな当たり前。しずかにずっと故人を思っているひともいる。
乗り越えて、より強くなるひともいる。ひとそれぞれ。 孤独だったとしても、自分を大切にしてあげるしかないよね この世に自分一人になったら
周りが皆違う生き物に思える
別の惑星にいるようだ
そして過ぎていく虚無の時間 どれだけ会いたいって思っても絶対に会えない
当たり前だけど
死ってこういうことなんだって実感してる >>619
わかる
天涯孤独で友人もゼロで自営業だから本当に相談する人いない
全部1人で決めるの辛すぎる >>631
わかってくれてありがとう
私も片親兄弟なしで天涯孤独になってしまった 今まで生きてきた中で感じたことの無い程の苦しみと絶望で、毎日溺れてるような暗いトンネルから抜け出せないような感覚で、世界で1番愛しい人との別れがこんなにも辛い地獄なら毒親であって欲しかった、大切な人なんかいなければ良かったって思うくらい辛くて、不思議と頭とか心臓も痛くなってきて、いつこの苦しみから解放されるんだろう?ってだいぶ重症な鬱になってるけど、"別離は一時的なもので、また浄土で共に住むことが出来ます。従って別離の時は一時的にその人を天にお返しをしておいて自分が浄土に召された時、また与えてくださります"って言葉に救われたわ
魂は永遠で絶対に会えるって信じてる。霊感がある方だからそういう世界?の事は必然的に信じてるから、それを支えに毎日生きてる
もう笑いかけてくれない、触れれないとかそういう事は考えたら頭おかしくなりそうだからただ天国で幸せに好きな物食べて好きなことしてる事想像して病まない様に考える癖がついた
きっと自分が死ぬ時は本当に幸せな気持ちで成仏出来ると思う 母さんの手料理が恋しい。
怒ると怖かったけど美味しい物頼めば嫌な顔せず何でも作ってくれたし全てが恋しい。 >>619
本当にわかる何気ない会話がしたい
今日あったことを聞いてもらいたい
お母さんの煮物が食べたい つらいときはクリニックにいって話を聞いてもらっている。 結婚してからも旦那が出張が多かったからいつも実家に泊まって一緒の布団で寝てたし、
子供が産まれてからもほぼ毎日一緒にいた。
私たち一心同体だねって話してたのに。
私のせいじゃないか、私がしっかりしてれば助けられたって、思ってしまう。
きっとお母さんはそんななわけないでしょって言うのはわかりきってるけど 母ちゃんの手料理食べたいね
正月には食べ切れない量の料理でもてなしてくれたな
各家族の、好物とか覚えてて
うちの嫁とかもめちゃくちゃおもてなしに喜んでた
今年の正月は祝えないけど、一応実家で過ごそうかなと思ってる ショックなことって続くんだね
何か伝えたいことがあったのかな 夜寝る前に色々考えてしまって眠れないし涙がでる。1番辛い時間帯だ… 朝が精神的にキツくなるのは鬱の典型
長引くならクリニックへ 今まで長生きしたらのこと考えてお金貯めてたけどもう必要ないや
母親がいない世界で生きても今よりさらに地獄なだけ >>640 辛いよね。
母の料理を作ってる姿が好きだった。 毎日毎日ネガティブなこと書いてるけど
本当にもうしんどい 実は何でこのスレに出会ってしまったんだろう、見てしまったんだろう…と今思ってる
現実がつらいや >>649
最後は一人になるし、ちょいちょいその準備というか
心構えをしてたけど
いざそうなったらもうなんかどーでもいいねホント 今まで傍に居てくださったのに
突然消えてしまったようで
つらく悲しい
堪えられない 毎日常に涙が出そうな感覚なまま生活してる
お母さんの名残をほんの少し見るだけでもドッと涙が出てきて絶望感に襲われる
辛い、早く会いたい 母を乗せた車椅子押しながら
病院の診療科を回っていたのが思い出されて
泣けてくる
家事も仕事も身が入らない お母さんの死で趣味も推しも好きなことも興味なくなった、ただ会いたいよ
誰よりも会いたい愛してる 自分の人生終わってると思う
ネガティブな考えしか浮かばない
無理矢理ポジティブに考えてみる
・親が○歳までしか生きれなかった→○歳まで生きてくれた
・泥沼相続争いが始まった→でも専門家が親身になって対処してくれた
・仕事がうまくいってない→今は休めってことなんだよ
そんな風に考えられるほど人間できてないし悟り開いてない
自分の人生もうダメだ、嫌なことばっか起きる、としか思えない ヤンデレっぽいけど辛くなったら自分の手とか見て私の血肉にお母さんの血肉が組み込まれてて一心同体で残りの人生も共に歩んでる、自分の体はお母さんのものでずっっっと一緒にいるって思うと楽になる
愛重いキモイとか思われそうで人には言えないけど なんで死んじゃったんたんだよ
あのあと、大変だったんだよー、ってあの世で報告したいな
仕事もクビになりそう オカン75でこの前股関節の手術して成功
このスレ見てたらオカン大切にしようと思ったよ… 突然死
『何でなんだよ』と、心の中で何度も何度も連呼している。
もう会えないなんてむごすぎる。
辛くて悲しい >>674
後悔しないように親孝行してあげて下さい 自分は後悔しきりです
取り返しがつかない 辛いです >>678
ほんとそれな、自分語り需要無さすぎてキショい 親が死んで、どういう風に心を保てばいいのか、
このスレを読んでよくわかった。ありがとうございます。 みんなつらいけど、できるだけ他者に毒を吐かずに生きていこうね いまこの時点で亡くなって、またその人を看取っているひとも、
いるのだという想像力を持って、自身のつらさにも耐えていきましょう。
私もそうですが。 私もつらい。あなたもつらい。
みんな、つらいんだよ。 失敗とか成功とかないよ。みんな、頑張ってる。そうじゃない? 自分がつらいという前に、よりつらそうな他人を励ましてあげましょうよ。できる範囲でいいから >>689
それが難しい
死別後、明らかにストレスに弱くなってるし、人を避けるようになった
人の良いところより悪いところが目につく >>695
100パーは無理でもできる範囲で。
こころがけるだけでもいいと思います まあ自分も母が死んでからメンタル弱くなったんだけどね。
他人にやさしくすることで自分も社会との繋がりを維持するという、
ライフハックでもあるんだと思う。つらいけどね。 自分のこころはまだ不安定なんだけど、
このスレのひとにはいろいろ教えてほしいと思います。 なんとなく、他者を攻撃すると自分の心も腐っていく感じがするんだよね >>699
そうだよね
わかってるんだけどねぇ
自分が一番不幸、みたいに錯覚しちゃうんだよね 自分は相続争いもやったから性格も本当に歪んだし、他人をうっすら馬鹿にするようになった
母が人情深いタイプで、そういうお手本というかストッパーみたいなのがなくなった お母さんのいいところをお手本にして、
自分の人生を生きていけばいいと思いますよ。
偉そうにいって、ごめんなさい。 本当は自分もいろんな悩みをここに書き込みたいんだけどな。
まあいいや。 いや、いいです。自分の中で消化できてるから。
みなさんの考え方、とても参考になります。 自分のいまの悩みは、ほとんど母の死とは関係ないんだよね。
それはよく分かっているから。 素敵な夫婦たった
父親を追うように
母親が逝ってしまった
こんなに苦しいことはない 母がいなくなって、なにもかも繋がりが嫌になった
電話番号も変えて、すべての縁を切る 亡くして最初の頃は手続きを頑張った
ある程度落ち着いたら号泣しながらここを見ていた
3年目虚になった 生きてる間に感謝の気持ちを伝えられなかった自分が腹立たしい 落ち着いたら山ほどの写真を少しずつ処分して行こうと思ってる
全部保存したらアルバムだけで本棚丸々占拠するしこの家にいつまで住んでいられるかも分からない
母と私が一緒に写ってる写真は取っておく
母が知らない赤の他人と一緒に写ってる写真なんて取っておいても仕方がない 私はデジタル化しようと思ってましたが
普通に業者に頼むととんでもねー額がかかるんだよね
しかし自分でスキャンしたり撮影するには膨大な量 お母さんの物涙が出てきて片付け出来ない
苦しくてパニ症っぽくなるから見ないようにしてるけど良くないのかな >>721
昔のアイドル
大場久美子さんも
母親の死に堪えきれず
パニック障害になりました >>721
同じです
半年以上経つのに母の物見るだけで涙止まらなくて片付け進まない 俺が1歳になるまで母ちゃんが書いてた育児日記があるんだけど凄く大事に可愛がられてたのが文面から伝わって涙が出る 母の物や遺影も見たくない
認めたくない
どこかで生きてるような気持ちでいたい うっかり一緒に映ってるスマホの動画見ちゃった
息ができないくらい泣いてしもうた 先週母が亡くなりました
末期癌の告知を受けてからたったの2週間でした
胃カメラの時に血液検査をしてくれなかった医者が許せない
母の異変に気づけなかった自分も許せない
死にたい
っていうか母が死んですぐ後を追えば良かった
もう何もかも嫌だ 母が亡くなってから吐き気がひどくなり食事がうまくできない
食べても下痢をしてしまって体重は増えないし常に疲労感がある >>714
最初の方が泣きながらも動けてた
>>729
私も母の異変に気づけなかった自分をずっと責め続けています >>729
私の母も末期癌でした
今まで当たり前だった日常がステージ4の宣告で一気に絶望しかなくなったの今でも覚えてるから、本当に苦しくて苦しくてどうしようもない辛さが分かります
今は自分の中で納得出来るまで落ち着くまでいっぱい考えて泣いてゆっくり休んでくださいね 三ヶ月たって随分落ち着いたけど命日の日が来ると死んだ時の事を思い出しやはりこの日は辛いな 高校生。幼い頃に両親が離婚して、シングルマザーとして私を育ててくれた母が去年の夏に難病で急逝した。その悲しみから1年以上経ってるのに抜け出せない私は心が弱いんでしょうか?現在は父の方に引き取られ、卒業するまで生活費などの面倒を見てもらっている。父達は、辛いのはお前だけじゃないを常套句に、母の死を「試練」にして無理矢理乗り越えさせようとしてくる。それが『普通』なんでしょうか?私には『普通』という言葉もわからないし、殆ど生きがいだった母の存在がなくなった事にいつまでも泣いているのが甘えなのかもわからないです >>729
うちも、一年以上誤診されてた
その医者を選んで信じて通い続けた自分も許せなあ >>736
もう一年じゃない、まだ一年だよ
悲しみは小さくなったり、思い出すことは減っても、一生なくならないと思う
それは心が弱いからじゃなくて、それだけ大切な人だったから
それだけの愛情を与えてくれたから >>736
シングルマザーなんて、親が1人も同然だからそんな心の拠り所がなくなったら精神おかしくなるよ
辛い気持ちに蓋をすると自分が壊れちゃうからきっと楽になれる日までいっぱい泣いて、悲しもう
絶対天寿をまっとうしたら会えるからそれまで、お母さんによく頑張ったねって褒めてもらうためにも1歩ずつ頑張ろう >>736とお父さんの関係がどんなかわからないけど
悲しみの余りセルフネグレクトになって廃人にはなって欲しくないんじゃないかな
自分は家をごみ屋敷には絶対しないように踏ん張っている
家事を一通り出来るよう教えてくれた母には感謝している >>742
親戚に自宅警備員になった方もいるので心が腐らないようには何とか頑張っています
両親の仲がずっと険悪で、父とは会うなと言われていたので10年以上交流がありませんでした
正直、関係はすごくギクシャクしてますね ずっと引っかかってた事に答えが出ました
そうですね、私にとって母は心の「拠り所」でした いつも、思い出を振り返れば、強い女性だった母の姿も共に浮かんできます
幸せな事に、今の私には支えてくれる人達がまわりに沢山います
空いた心の穴が塞がることはきっとないだろうけど、大切な人が教えてくれた事を忘れないように、少しずつやれることを頑張っていこうと思います みなさん家族がいますか?
旦那さんや奥さんは寄り添ってくれますか? 母を亡くして数週間、いい加減立ち直れよって心の中で思われてるのかなと思ってしまいます 私は母さえいれば友達はいらなかったし、母も娘達さえいればと言うタイプだったから、やっぱり友達はいなかった。
今から友達と言っても正直面倒なのもあるし母以上に気の合う人がいるとは思えないから結局寂しいけど、どうしようもないって感じが一生続きそう。 >>748
いますよ。
嫁さんは旦那の母親の死にはよりそってくれませんねえ。 私も夫はいても、やっぱり夫は他人。母の死にはそんなに寄り添ってくれないし、夫の家は家族関係希薄だから私の気持ちは分からない。 >>748 いるけどバラバラかなぁ。
仲悪いんじゃないけど絶妙な距離感で生きてるみたいな。
自分は3兄弟の長男だから苦労も多いけど。 いつか人は亡くなるとか、順番だよとか、
なんの慰めにもならない >>750
私も同じ
母が一番の友達だった、だから友達はいらなかった
周りの人たちはみんな母が健在だから、
会いたくもないし話したくもない 家族がいれば少しは悲しみが和らぐとかあるのかなって、でも同じ悲しみなんて到底無理だし、寄り添ってくれるというのは難しいですね。 >>760
少しはマシだと思うよ
完全に一人になっちゃった人に比べたら >>748
全くどうでもいいみたい。めちゃくちゃお世話になったくせに。こんな奴と結婚した私っていったい・・・ 俺はいつもメソメソしてるけど 明日は母ちゃんの形見とおでかけするから、楽しみすぎてたまらない
母ちゃんとのデート久しぶりだ! 母親の夢を見て目が覚めて後飾りの祭壇見てあぁやっぱり死んだの夢じゃなかったんだって泣きそうになる >>763
いいね〜
幸せな一日になるよういっぱい楽しんで いつか別れるときが来ると思っていたが本当につらいな 自分の年齢が、親を亡くす平均的な50、60代だったらもう少し納得できたのかな。 >>769
歳は関係ないと思うよ
一緒にいた時間が短ければ短いほど、
長ければ長いほど、別れは辛いよ TVCMとかで90歳でこんな元気ですみたいなCM見るとなんとも言えない気持ちになる
悔しさ、悲しさ、虚しさ、なんでうちは…って >>759
私と同じタイプですね。ホント母さえいてくれれば良かったのにね。寂しくて辛いですね。 >>769
私もそう思う。でも、やっぱり今と同じように辛いだろうとも思うけど自分のお迎えも近いと思えば、少しはマシな気もする。 >>750,759,774
同じ
他家族なんてすべて否定から入るし母親でさえ理解されないことも多々あったから
他人なんてもっとぶつかると思って諦めてた >>775
あと何十年こんな思いを抱えていかなければいけないんだろうと思うとまた辛いね >>771
母親の治療費の清算で病院に行ったら
母親どころか曾祖父母みたいな年齢の高齢者が病院に大勢いて泣きそうになった 休日外出ると楽しそうな人たちばかりで自分だけ異世界
まあ婚活しなかった自分が悪いんだけどな
今からしようとも思わないけど 寒くなってくると寂しさが増す。
お母ちゃんに会いたい声が聞きたい。 携帯に残ってた母からの留守電3件くらい保存してあるけど
最近は聞くと余計寂しくなるから聞かなくなったな
亡くなった当初はよく聞いてた できるかぎり他人の家庭とは比べないようにしている。 母が生きていた頃は
二人で家に一日いても普通だったのに
一人になってからは家に一日いるのが
耐えられなくなった
だが外出して他人を見ても
別の世界の出来事としか思えず
また虚しく帰宅するのだけれど ケーキとかいちいち1個買うのめんどくさい
昔は3個買って、みんなで食べたんだけどなあ
幸せが過去にしかない 往年に購入したルンバは、掃除が楽になったと喜んでいた。これは良かった。 >>781
>>782
わかる
俺も外で元気な老人見ると泣きたくなる
多分顔クシャってなってる
それそうならないように必死で堪えてる >>781
わかるなぁ、ご老人とか長生き関連のもの嫌な気持ちになるから触れたくないし目に入れたくない
本当だったら平均的な年齢まで生きれたののにとか思ったらどんどん悲しくなるし病む 旦那の両親に会いたくない
うるさいだけで何もしてくれないこの人らが生きてるのになんでってなる
そんなこと思っちゃいけないけどさ >>784
なにかの手違いで消えないように音声データは残したほうがいいよ。自分はパソコンに保存している まさに手違いで母から私宛のメールを全部消してしまったよ
こんなことなら面倒でも事前にプリントアウトでもしとけば良かった
動画の方は前もってPCに保存しといたけど音声が入ってない… >>799
わかる
自分は今のスマホに入ってる写真間違って全部消した もうダメ、無理
死にそう
一人でやった手続きの惨めさときたら
なんでこんな思いしなきゃいけなかったんだろ 私のミス、それはその通り
でもここまでの罰与えられなきゃいけないことしたか? あまり自分をせめないで
思い出を大切に生きていこう 心にぽっかり穴が開くって、言うけど
本当に穴が開いてるような、胸の辺りが気持ち悪い感覚
きっと一生塞がらない 家、庭、墓、を片付けながら㍉単位で進んでおります。バック出来んので。 救急車の音が聞こえると
頼む生きててねと誰かも分からないのに祈るようになった
外で老人を見ると長生きしてねと思うようになった
母親が死んでから他人でも命の重さを感じる生き方になってきた
その一方で自分は早く死にたいと思うようになってきた
なんか支離滅裂だけどさ 今日で母親が亡くなって4年経つ。
生前母はお酒が好きだったので、墓前で初めてお酒を呑み交わしたんだが涙が溢れ出て止まらなかった。
4年経つのに情けない人間でごめん。 電話の横のメモの走り書きを見て
この字を書いた人はもうこの世にいないと思うと
捨てられずに残してしまう >>816
お前の事は心配で母親が成仏出来ないと思う 両親が元気でいた頃に帰りたい
二人共にいないなんて
信じられない
本当に消えてしまった
残念で残念で
パニック障害になりそう ここに居る人達は みんな心の整理をする時間が必要だね… 人の一生は夢 幻のように儚いと今更思い知らされる
母と二人で過ごした今までの出来事は何だったんだろうと
自分が物心ついた時から今までを思い出しても答えが出ない 自分に少しでも医療の知識があれば助けられたのに
医者って信用できない もうなんの気配もしないからあの世に行ったんだろうな
ついでに他の相続人も連れてけばいいのに お母さーん
会いたいよー
死んだら迎えに来てくれる? 親孝行
したいときには
親はなし
昔の人は良く言ったと思う
生きている時は
沢山の孝行したつもりだけれど
亡くなってしまうと
やりたりなかったと
後悔ばかりしています 大好きな母の気持ちも、私も母だから分かるけど、
親は子供にしてあげたいだけで、
何かしてほしいなんて思ってないよね。
それでも、してあげたかったなって思っちゃうけどね。 いま幸せに生きていくことが母への一番の恩返しだと思う 母が心配しないよう頑張るしかない。ただし頑張り過ぎも良くないので気楽にいく。 「悲しみの5段階」で検索すると、
大切なひとを失った自分のこころがいまどこにいるかわかる 元気だったおかんが急性大動脈解離で突然死して今日で2週間と2日。
生前好きだったコーヒーを毎日祭壇に備えて般若心経を唱えてる。
もう二度と会えない話せないのは辛いけどいつか自分が死んだら必ず会えると思って前向きに生きてこうと思う 大動脈解離の人多いな
なんであんな怖い病気、うちの親が…って思ってしまうよな
眠るように死んで欲しかったわ >>844
死ぬ時は一瞬でコロッと逝きたいって何度も聞いてたからある意味望み通りの死に方で本人も良かったんじゃないかと思う >>845
まあ一瞬といえば一瞬かな?
でも怖かったと思うよ 母の49日 のお祭り 親戚皆来るのかよ… 正直1人で応対するのがキツイんだが… うちも親戚がやってくるけど、
こっちはまだまだ悲しみに暮れてるのに、かたや一家全員そろってて、こんな時に気を遣いたくないな お母さんもきっと、お母さーんって、おばあちゃんのところに行ったんだろうな 今の時代変に入院が長引いて亡くなるより一瞬で死んじゃった方がいいのかも
うちの母は一ヶ月入院の末亡くなったけど
コロナで見舞いも行けないからラインでやり取りしていたとはいえ心細かっただろうと思う コロナ禍でなければ、お母さんの見舞いに行けたのに悔しい。 事件の被害者遺族が風化させたくないっていう気持ちある意味少し分かった
悲しみや後悔、この気持ち癒えることなんてなくて、ただ風化するだけだわ 時間が解決するなんて嘘 風化するだけ それが怖い 何でなんだよ
何で死んじゃったの
毎日毎日悔やんでいます
悲しくて悲しくてツライです。 他人だったら自慢すんなよって思われそうで話せないことも母なら話せた
すごいね、さすがだねって言ってくれた
これからはそんな事も、楽しいこと辛いことも全部、自分だけで消化していかなきゃいけないんだな きっと笑えることがあっても隅にずっと母を失った悲しみがついてまわるんだろうな 今朝電車の中で母によく似た女性がいた。
よく見たらもちろん別人なんだけど、なんだか一瞬母が生き返ったみたいでうれしかった。 気持ち悪い人間たち♪
こういうのは年功序列ですからw
職場のお母さん、全く好きじゃなかったよ♪ 気持ち悪い人間たち♪
こういうのは年功序列ですからw
職場のお母さん、全く好きじゃなかったよ♪ 普通の人でも慰めのつもりで、
人はいつか死ぬものだからとか、順番だからとか言う人いるよね
そういうことじゃない
そんな当たり前のことみんな分かってるんだよ しょうもない親に育てられたから性格がひん曲がってるとしか… 何が年功序列だよ
世の中70代80代が元気なのになんでうちのかーちゃん50代で死ななきゃならないんだよ >>874
ほんとにね
もっと若くして亡くなる人だっているって言われるけど、もっと長生きしてる人だっている 再来週は一回忌だ
あっという間だった
多分三回忌もあっという間に来てしまうんだろうなあ 何だか疲れたなあ
もう色々と面倒臭くなってきた
身体もダルいし
ストレスで体調不良だし 葬儀屋さんから、一周忌の合同慰霊祭を
無料でやってくれると案内がきたから、出席の予約した。
去年の今頃は、生きていたのにな…
その時は、1年後にはいないなんて、思いもしなかったよ
あれから、心から笑うこともなくなった >>879
おつかれさま。自分も来年はそういうのがあるんだろうな。
参考にさせてもらいますね。 >>877
わかる
もう何もかも面倒くせえ
会社行くのもダルいわ そもそもなんで頑張らなきゃいけないんだっけ、という感じ 共感するとネガティブな沼に引きずりこまれるから要注意。 自分が死にたいという気持ちに、
他人の共感を得て巻き込もうとするのは良くない。 誰も共感得ようとなんてしてないよね
お説教3連投もしなくていいのに >>886
辛いのを吐き出す、そういう場所なのにね TikTokのダイナミックフォトで母の遺影写真を映してみた
母が微笑みかけてくれてるようでちょっと泣けた 葬儀屋さんが一回忌の合同慰霊祭と言うのは初めて聞いたな
それは自宅や寺で葬式をしなかった人達用なのかな 母には長生きしてほしかった
でももう母がいない、自分は長生きしたくないなあ >>889
一回忌ではなくて一周忌って書いてあるよ
一回忌じゃお葬式になっちゃう 辛い気持ちを励まし合おうとここに来るのに生きてたくないとか仕事やる気出ないとか後ろ向きな人が多くて気が滅入る
それを言うのがどれだけ母親に対して親不孝かわからんのかね 不特定多数が集まる場所なんだから自分が見たい投稿ばかりされるわけじゃない
我が儘すぎる >>894
生きてる意味がわからんとか言ってる人間はどう思う?
母親が自分の色々な事を犠牲にして大切に育ててくれたのに自分がいなくなった途端に何年もそんな事を言ってる我が子を見た時に母親はどう思う? >>895
大変だなって
別にそれ見て文句言おうなんて思わない
人それぞれだし自分好みの書き込みばかりになるわけないし世の中そんな場所無いし
気に入らなければスルーするだけ
共感する書き込みにレスしてそうだよねって言うだけ 気が滅入るとか言ってる人は来なきゃいいじゃん
もしくはあぼーんするとかさ 0001 マジレスさん 2022/09/14(水) 19:14:33.00
荒らし、スレチはスルーで
みんなで母親を偲び想いましょう
どこに励まし合うスレって書いてあるの?
自分の価値観押し付けるような我が子を見てあなたの母親も悲しんでるよ >母親が自分の色々な事を犠牲にして大切に育ててくれたのに
何も犠牲にしなくて良かったのに
そもそも産まなければ良かったのに 母親からしたら、辛い気持ちをただ押し込めて我慢して平気なフリして生きてるのも悲しいと思うけどな
今は辛い、辛いって吐き出して、
いつか無くなりはしない悲しみが小さくなった時に前を向けるようになればいいんじゃないのかな
と、思って今は辛いって思い切り泣いてる もう生きていたくないとか辛いってレス見てみんな自分と同じ気持ちなんだなって仲間意識ではないけどこのスレ見てほっとしたよ
いろんな人がいていいじゃない
気が滅入るならスレ見なきゃいいのよ 全く同じ悲しみとは言えないだろうけど、私もここきて自分だけじゃないんだと思えた
街歩いてると皆幸せそうに見えるからね 夫婦で買い物とかね、でも、もうじき、片方死んじゃうからね 時々夢に母が出てくるのだが
夢から覚めた時の喪失感がすごくて
「あああああ」と
ため息とも悲鳴ともつかない声が出てしまう 俺も3ヶ月目だけどすごい落ち込んで何もかもが嫌になってた 今は考えたを少し変えて両親が居なくても想い出は作れる 作っていこうと考え方変えたら 少しは前向きに行けれる気がしてる 前向きな人もいていいし後ろ向きな人もいても良いはず
後ろ向きな人を見て辛くても踏ん張っているんだな
自分も辛いけど踏ん張ろうと思う人もいるはずだし
前向きな人を見て自分も前向きになろうと思う人だっているはず 前だろうと後ろだろうと本人の自由だけど説教する奴はスレチだから不要 >>906
すごくよくわかる。自分もまさにそんな感じです。 自分は年単位で経ったが振り切れないんだよね
普段は何もないのだけど母のことを思い浮かべたりすると気分が沈むし深く考えると涙も出てくる
どこまで行ければ振り切ったと言えるのだろうかね いっぱい悲しめるだけ悲しもうや。
…それでいいじゃない 人生はそもそも辛いものなんだよね。
基本辛い中にいかに幸せを見つけていくか。
母親の死はそれを教えてくれた。 これ以上辛いことはこの先ないだろうなと思う
ある意味なにも怖くないというか 朝は俺はそうでもない 実家に立ち寄り
お仏壇にご飯とお水 花の水換え
線香が消えるまで庭の水やりして 母がやってたことやると気紛れる
帰宅時の方がヤバいな
お仏壇の下げものが終わった後
電気を真っ暗にして実家な鍵をして帰途に着く辺りで
なんか寂しくなる やっぱり何かすることがある方が気が紛れるよね
何もすることないと考えてばっかり お母さんより大切な人を探すのが人生なんです。by島田紳助
だって 夢に母親が出て来て目が覚めて、あ死んだんだって気づく時が一番辛い >>924
親より大事ってのは極論だけど同じぐらい大事で心の拠り所な人は必要だよね
自分が不慮のなにかで先に死なない限りはどうしても孤独になってしまう 自分の場合は大事な人がいるから生きていけてるけど、母親って特別なんだよね 独身の自分にとっては母より大事な人なんて居ないわ
20代の時にそれらしき恋はしたけど結局実らなかったし 随分前から書き込み見てるけど、
ここを卒業してった人もいるのかな 介護は頑張ったけど両親の看取りは無理だった。ごめんなさい(T T) 世間からすれば何言ってんのって感じだろうけど、親が死ぬってことが信じられない 前にも書いている人いるけど朝本当辛い
地獄のような現実が始まるって憂鬱な気持ち 小さい頃お母さんが死んじゃったり、いなくなったり逆に自分が死んじゃって離れ離れになったり、そういう悪夢を見て怖くなって起きた時にお母さんを見て夢でよかったって安心する事が多々あったけど、今はそういう悪夢から目が覚めても辛いままなのが苦しい、その度に絶望感を感じて苦しい。覚めない悪夢って感じ、いつまで経っても慣れない。 父を追うように
母も
突然逝ってしまった
肩透かし
ねこだまし
亡くなってしまった事が
信じられない
信じたくない
長い旅行に行っていて
二人共に元気に帰って来てくれたら嬉しい お母さんの夢を見た
あれ?お母さん生きてる、夢だったらほっぺつねっても痛くないよなって、
でも、やっぱり夢だった 平均寿命まで、生きてくれたらまだ納得させられた
せめて70代生きてくれたら…. メンタルクリニックでカウンセリングを受けてきた。
母の死のことなどを話すことができて、少し気持ちが落ち着いたよ。 誰かに話すことでだいぶ変わるね
そういう意味でも心の拠り所は必要だよね >>941
72で亡くしたけど平均寿命80以上なのにってなった
自分より歳上の人の両親が健在なのにどうしてって >>947
本当にそう。誰かに話せるとラクになるよね ほぼ同時期に母親を亡くした従姉妹に久し振りに会って
まだピンと来ない、と言っててああやっぱり私だけじゃ無いんだと少し安心した
実姉がえらく冷たかったから
多額の遺産受け取った癖に数千円の卒塔婆代すら拒否して出さなかったし うちは69
せめて70代を生き抜いてほしかったなって
69や72なんて、今の時代若いよ 母が亡くなったとき遺骨を食べたいと思った
てな感じのタイトルの漫画を読んだ
主人公が私と同じような行動や感情だったんで
みんな同じなんだなあって思った 母を亡くした時、僕は遺骨を食べたいと思った
は自分も読んだなぁ
当時色々その手の本を読んだ中で一番共感できる本だった いま36歳。周りは祖父母両親健在で夫や妻や子供がいる人ばかりなのに、祖父母も両親も配偶者もいない自分の存在謎すぎる。腐らずに生きてだけで偉すぎるんだが 70まで生きれば充分でしょ
うちは55で行っちゃったよ そんなこと言ったら30代や40代で亡くなる人だっている
平均寿命まで生きれていたらなって話でしょ >>955
同じ年齢で配偶者いないのも同じ
両祖父母も小学生までにみな他界
父親はいるけどすぐ切れて怒鳴るので会話できない
家族ともコミュニケーションうまくとれないから友達もいない
死ぬ勇気さえもない 生まれ年違うかもしれないけど36歳は女性だと本厄の年齢だね やっぱり厄年のせいなのかな?
他のこともうまくいかない いくつでも辛いけど70代の若さ〜でとか書かれてるとモヤる 心が荒んでるんだろうけど
なんか攻撃的な人がいるね
みんなそれぞれ辛いでいいのに
気が滅入るとか言い出す人とか若さどうこう言い出す人とか やっと49日が終わった… 次は納骨か
もう疲れたよ。 親戚達の都合で前倒しで1週間早く一周忌をやることになった
これが終わったらもうすることなくなる >>953>>954
自分も読んだ。たしかに一番共感できたなー
思い出の中で母が美化されて聖人君子みたいになっちゃうのを
嫌なところを思い出して少し中和させるのがなんかよかった 70の若さって言われると若くないでしょとは言いたくなるよね
そりゃ8090よりは若いだろうけど わかるわかる!
「まだ若いのに」って言われるとガクッとくる
「でもうちの身内も70で死んで~」ってそれ若くないんじゃん!ってね!
でももっともっと生きると思ってた
悲しい 二十歳そこそこで母親に死なれた友人や同僚がいたけど内心辛かったんだろうなあ
あんまり面に出さないからあの頃は気が付かなかったよ 本当それ
若い時に母親を亡くした人凄いと思う
30過ぎててもこんなに辛いのに 充分生きたって言われると腹立つわ
悲しんでる人の母親の人生の長さ決めるなよ そもそも70の若さで〜とか言い出すから本当に若くに亡くした人の反感買うんじゃないの
人生の長さで腹立てる前にもう少し考えてレスしたら 反感って何?ここは辛いのを吐き出すところでしょ
今の時代にしては若いって話してるだけだろ
もっと若くして亡くしてる人だって、うちはこんなに若くて悲しかったよでいいでしょ
充分は違うだろ、みんなそれぞれ悲しいわ
人の悲しみにケチつける暇あるなら自分の母親の悲しみにだけ寄り添ってなよ そもそも70の若さなんて書いてないよな
叩きたいあまり文目になってないか 何歳だから大往生だったと言って良いのは同居していた家族だよな
同居も介護もしていなかった親族に言われたくない
ましてや赤の他人なら尚更 不謹慎ながら
母親と同年代の元気な芸能人を
見ると嫉妬してしまう ハロウィンの転倒事故、つまらない死に方だな
家族もがっかりだろうね うちは69
せめて70代を生き抜いてほしかったなって
69や72なんて、今の時代若いよ
ID:VYjQyQV8
書いてるじゃん
69も72は若くないわ >>984
徹子が徹子の部屋をできなくなる頃にはうちの母も足腰悪くなって色々面倒見なくちゃなー とか思ってたら
いきなり亡くなちゃったよ
徹子を基準にしちゃダメだったな 70の若さで亡くなったとか書いてるわけじゃないでしょ
まだまだこれから余生を楽しめる年齢だったのにって意味じゃ
そもそも若いとか若くないとかそんなに重要? 平均寿命から考えたら若いってのもある
でも平均寿命を超えて亡くなった人でも、悲しんでる家族に充分でしょなんて自分は言えないけどな 70の若さで亡くなったとか書いてるわけじゃないでしょ
まだまだこれから余生を楽しめる年齢だったのにって意味じゃ
そもそも若いとか若くないとかそんなに重要? 70の若さで亡くなったとか書いてるわけじゃないでしょ
まだまだこれから余生を楽しめる年齢だったのにって意味じゃ
そもそも若いとか若くないとかそんなに重要? 70の若さで亡くなったとか書いてるわけじゃないでしょ
まだまだこれから余生を楽しめる年齢だったのにって意味じゃ
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