母親の死がこんなにもつらいとは・・・その50
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ばあちゃんは90代後半まで生きたけど
80後半からはよほど元気な人じゃないと家族を含め結構悲惨なことになるぞ 寿命まで生きたとしても認知症になるかならないかで大分違うしね SNSで介護が大変だから早くタヒんで欲しいとか書いてる人見ると代わってくれよと言いたい
介護して親孝行したかったよ 毒親とかそういう人も居るみたいだから
一概に否定もできないんだけど、介護が大変だから~とか書き込み見てると思うところあるよな 亡くなってしばらくは同じように思ってたけど、介護って本当に大変だよ
1日24時間一年365日何時なんどきこちらがどんな状態でも具合悪くなれば世話しなきゃいけない
仕事してても容赦なく会社に電話かかってきて早退して世話
救急車呼んで病院に付き添いも100回は行ったし
ここ10年くらいは本当に地獄のような毎日だった
なにか自分だけ戦時中か奴隷のような日々
亡くなった悲しみはいまだに続いているけどあの地獄のような介護生活で自分の人生がどれだけ削られたか
まだ生きていてほしかったけどあの生活をまたやる気にはならない 父が死んでから自分は鬱になったから
母の介護が必要になって
義務感が鬱を和らげていたのだが
母が死んでから9ヶ月
そろそろ鬱病が限界になって
自殺ばかり考えてる
多分近いうちに逝くと思う >>512
ああいうの見ると悲しくなる
でもその立場になったら自分も余裕なくしてるんだろうな すっかり精神を病んでしまったから、母より若い人が亡くなったニュースを見るとほっとする
頭おかしくなった自覚はある >>518
自分も同じ
そして、長生きだった人には母より○年も生きれてうらやましいと思う はあ今日もなんとか生きたー、って繰り返してる内に寿命きそう 母が亡くなって2年経ってそれなりに乗り越えたと思ってたけど、先週友人と会って母親と頻繁に会ってる話を聞いてからずっと気分が上がらない
比べてしまう自分が嫌になる 死んでしまったらもう何も話せない
後から後から母に聞きたい事が出てくる出てくる… >>526
でもやっぱり人と比べちゃうよ
そんな気にしなくて良いと思うよ >>527
わかる
あれどうだったの?とか
悩んでる時なんか特に意見を聞きたい時がよくある 私の周りも母親が亡くなってる人いないから比べちゃう
友人もそうだし、ずっと年上の親戚やいとこの母だって生きてるのにって
大好きな私の母は一人だけ、比べても仕方ないのに お母さんが旅立ち今日で1年になる、1年前の今はまだ生きてた
なにもかもが嘘のような1年だった
逝去した直後は死ぬほど苦しかったが
今は感情が無くなりよくわからない状態になっている
今日は1日情緒不安定な状態で、いきなりキレそうになった
墓参りに行く前は、同じ場所で食事を取ったり出かける先も同じだったり
去年とほぼ同じ行動を取ってしまった
もうすぐ旅立った時間になるので、亡くなった病院付近をウロウロしてしまう
何かに会えたり得れる感じがする
亡くなった直後の辛ささえ感情が壊れた自分としては懐かしく感じる 結構年齢もまちまちそう
いくつで親が死んでも悲しいんだけど
自分が大人になる前に亡くすのはやっぱりきつい 母を亡くしてこんなにも苦しくて
子を亡くしたとか家族を一気に亡くしたとかいう人を見ると
どれほど辛かったかと考える 父親が亡くなってる同年代は周りにぼちぼちいるんだけど
母親が亡くなってるのはほとんどいないんだよなあ まあ周りにいないだけで
世の中には10代20代で母親亡くした人は大勢いるよ
有名人でも巨人の坂本とか浅田真央ちゃんとか
勸玄くんなんか5歳位で亡くしてるし >>536
近くに母親が亡くなるって辛いねって、話せるというか少しでも分かり合える人がいるといいよね わかったようなこと言われたくないから近くの人に話したくないなあ まあここに来て救われたって人もいるように話したい人もいるだろうし
自分だけで消化したい人もいるだろうねえ 母を亡くした人がみんなここの人のように悲しんでる訳じゃないしね
死んでくれて良かったなんて言う人もいるし 人と比べても仕方ないよ
私のお母さんはお母さんだけ 病気で倒れた時にいつかはこの日が来ると覚悟はしていたけど
ここまで自分が無気力になるとは想像もしていなかったよ
心の一番太い柱が根元からボッキリへし折れた感じ 母親大事にしてる人って羨ましいけど
いい人なんだろうなって思う
母親粗末にしてるようなのはクズに見える
ブラックジャックの気持ちわかるよなあ。 自分が母親を亡くして初めて若いときに母親を亡くした人どれだけ辛かったんだろうと気づけた
それこそ上に出てた浅田真央とか辛かったろうにスケート続けてて偉いなと思う
自分なんかずっと仕事休んでゴロゴロしてるのに 鮎川誠の娘は姉妹で葬儀を取り仕切って偉いな
うちは私一人でやったよ うちの兄弟何もしねえ >>545
毒親もいるから粗末にする人もいるでしょう。 世代じゃないから鮎川なんとか知らなかったけど
奥さんも癌で61で亡くなってるのね
本人も癌
やっぱり癌で亡くなる人多いんだね >>509
80後半からはよほど元気な人じゃないと家族を含め結構悲惨なことになるぞ
なんかこれを聞いて少し楽になった俺って最低だよな…
いずれ誰にでも別れは来るけど、たまたま自分のとこは早かっただけって思うのも なんか悔しさ隠してるだけだしね >>546
そうしてられる余裕があるだけ羨ましいかな
自分の職場は自分1人で回してるから辛くても休めないや 月命日勘違いしてて花を買い忘れた
ごめんなさいお母さん
明日必ず買ってくるからね 自分もずっと仕事休んでる
ってかもうすぐ辞める
兄には母親が死んで仕事辞めるとか恥ずかしいぞって説教されるけど
そんなん知らん 私は仕事行ってる方が楽。家にいる方が辛い
まあ人それぞれだな。職場にもよるし おれは職場がブラックで心が落ち着く
罵倒されたり野次られたりするほうが良いね
下手に優しくされると涙出るから 優しくされても所詮他人事だから何一つ解決しない
家族以外、いや家族でも兄弟だって敵だよ
人間結局自分独りだ 私も友達亡くして辛かったから分かるよって人に言われた時は
母と友達を一緒にするな、分かってたまるかと思ってしまった
他人に心の内を見せないようにしようと決めた 同じように母親早く亡くして
母さんが居ない寂しさや悲しさや辛さは他の人にはわからない、
俺が鍛えてやるなんて言った友人がいたが
結末は465に書いた通り
人はそんなに強くはなれないんだな。 >>560
え?
>>465の友人が高校時代に「俺が鍛えてやる」なんて560に言ったの? スレチだろうけどいつか死ぬ時の為にこのスレブクマしとこ 名前に幸の漢字があると幸薄い人生送るとか
親は幸せになってほしくてつける名前なのにな
母の名には幸が入っていたが40代で亡くなり
自分の名前には母親から貰った幸がある
どうなるのかな。 目覚めた後泣きそうになるけど、夢に出てきてくれるのは嬉しいよね やっぱり無理だな
昔が楽しすぎて
どんどん身体も衰えて、仕事は責任が増すだけ
もう残りの人生は生きてるだけだな なぜ真面目に一生懸命生きてきた母があんな死に方しなければならなかったんだろう。コロナのせいで最期を看取ることもできなかった。見捨てたように思っただろうか?1人寂しく旅立たせてしまった。 >>568
わかります
そして自分も地べたを這いずるような日々 やっぱりつらいしさびしい
一年経つけど、ついこないだまで生きてたのになあ、なんて思う よく世の中の人間平気だな
狂うわ
自分の生活もあるし狂えないから忘れるしかない 元々精神的に強いのかドライなのか、そういう人もいるよね
悲しいけどわりとすぐに前向ける人 平均寿命まで生きて眠る様に逝ってくれてたらここまで拗らせる事はなかった ころっと切り替えが早い身内とかみると何か怒りが湧いてきたり・・・
でも表面上はわからないし、みんな考え方も違うだろうしね
それこそ自分の悲しみも自分勝手な独りよがりなものにも思えてくる
本当に優しい人間なら生きてるうちに母親にいい思いさせられてただろうし 後悔が大きい人ほど悲しみも大きい、という言葉を聞いて、自分がそれに当てはまっているな…って思った
もっとこうしておけばよかったっていう想いがあとから沢山湧き出てくる
その度に涙を流して悲しみも深くなっていく 平均寿命はともかく平均余命を見ると
今の女性は余裕で90過ぎまで生きる前提の数値だな
こんな数字ばっか見てないで母親のことをもっとよく見ておけば良かったよ よく生きてるな自分、よくご飯食べたり笑ったりできるなって思う
真剣に向き合うと気が狂う 今日も50代の有名人が数人亡くなったよ
平均寿命に拘ってる人本当に哀れだな いつ死んでもいいって気持ちを毎日持っている
今までの趣味や嗜好が全くなくなった 祖母が亡くなって30年以上
母はどんな気持ちで生きていたんだろうな 母が死んで3年過ぎたけど今だゴロゴロしている
相続も遺品整理何も進んでいない。まだ保険金も請求していない。死んだって認めたくないんだよね
仕事なんか辞めて、日々起きて食べて部屋掃除して風呂入って寝る生活だ。
でも凄く疲れる。眠くて毎日10時間くらい寝ている
母がもし死なずにいたら、仕事も続けていただろうしその3年分の稼ぎで
少し上のレスにもあったけど、家をリフォームして喜ばせたかったな
いや、3年休めるくらいの貯金あったんだから、ケチらずにリフォームすればよかった
仕事忙しいんだから!ってイライラ当たってさ、ロクに母と向き合わなかった
今、何もかも苦しいのは、バチが当たったんだと思っている
兄妹には「あんたは結婚もしないで勝手に生きて親も介護ナシで済んで人生イージーだろ!」って罵られる
でも生前の母はずっと私の味方だった。優しい母に優しくできなかった後悔でいっぱいだ
だから自分は死ぬまで苦しめばいい。そう思うと少し安堵する リフォームしようかなって考えて知り合いの工務店の社長に相談したら
やめとけ、みんなリフォームしてもろくに使わないうちに死んでるって言われてやめた
2階が玄関だからエレベーター付けてもいいと思ったんだが
結局施設
2年ほど居たけどコロナでろくに会えず残念
俺ばっかじゃなくて全国でコロナで会えなくて寂しい思いしてる人いるだろうからしょうがないけど。 手すりとか付けて貰ったけど使ってるの私だけだわ。母親の方が元気だったけど癌の闘病は見てる方も怖すぎた。 足腰が弱って来て玄関にも手摺が必要かなと思っている間に入院して
家に戻ることも無く亡くなってしまった
階段に付けた手摺は今は私が使ってる みんな優しいね
母親のこと大事に思ってたんだなあって 生きてるときに生活保護を受けてれば良かった。嫌がらせが怖すぎで断った。更に嫌がらせが酷いから生活保護受給して警察に相談すれば良かった。自分のバカさが悲しい。 ネットで嫌なコメントとかうざいYouTuberとかを見てしまったときのウツ感が最悪で気持ち悪るすぎる >>599
わかる
親死んでから心にゆとりがない
ちょっとしたことで攻撃されたような気持ちになる 雲に聳(そび)ゆる 高千穂(たかちほ)の高根おろしに 草も木も
なびきふしけん 大御世(おおみよ)を
仰ぐ今日こそ たのしけれ
箸とらば、雨土御代のおん恵み
君と親とのご恩あじわい
いただきます
父親が亡くなり塞ぎ気味だった母親も逝ってしまった
本当に辛く悲しい 誰の詩かと思ったら紀元節か
建国記念の歌なんてあったのね 家の中から母の匂いが消えてきたな
家の中の配置はそのままだけど時間が過ぎていくのを感じる >>607
姪っ子に同じことを言われた
「お婆ちゃんの匂いが消えてきたね」と ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています