母親の死がこんなにもつらいとは・・・その49
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荒らし、スレチはスルーで
みんなで母親を偲び想いましょう
前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その48
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1663150473/ もうすぐ 5人になろうとしているのに、まだ母の死で辛い。
毎日起きると、声をかけてくれそうな気がして、毎日何か母の喜びそうな事を探してしまう。父親の時は、3年くらいでわすれられたのに。辛すぎる。 ビートたけしの母親は95くらいで亡くなったが
たけしはインタビューされてる途中で大号泣してたな
はたからみて大往生でも悲しさは人それぞれ 演歌には全く興味が無かったけど奇しくも母が好きだった演歌歌手のライブチケットが貰えたので
母の代わりに聴いてくる 私立高校へ行かせてくれたり
浪人もさせてくれた
迷惑ばっかりかけていた
社会人になって
ほんの少しだけ親孝行は出来た
でも家で倒れて突然逝ってしまった
悔しくて悲しい >>4
そうなんだろうけど90オーバーでなんて羨ましい
父親は亡くしてても母親はみんな長生きしてる人が多くて辛い
60代70代でも母親がまだご健在の方が多い その世代は結婚出産も早かったろうし
日本人口の一番のボリュームゾーンだからそう見えてしまうんだろう多分 >>2
私が前々スレに書いたことをなんで何回もコピペしてるの
見るたびにドキッとする
泣きながら書いたことをただ黙ってコピペされてめちゃくちゃ不快 羨ましいのはわかる
あとは一緒に過ごした長さや亡くなり方とかも違うから同じ悲しみはないんだなって、本当に人それぞれ
でも似たような悲しみを持つ人がいるんだって知ったよ
こんなぐずぐずしてるのは自分だけかと思ってた >>11
不快な思いをさせてごめんなさい
もうやめます スーパーの花屋ってのは何曜日に入荷するんだろうな
新しい花を買ってやりたい
前に買った花は2日で枯れちまった 母さんに会いたいなぁ
一緒にご飯食べたいなぁ
死ぬまで母さんに会いたいと思いながら生きるんだろうな
母さんの作ったハンバーグと唐揚げ
もう一度食べたい
あと天ぷらも 自分の場合、母は76歳で亡くなりましたが、若くして母を亡くすとつらいでしょうね・・・ >>7
こういうのわかるなぁ…俺も興味無かったけど
庭に母が植えてた花とか手入れしたり、草取りとか
好きになってるし、何か行事に一緒に連れていってる
母の形見連れて行くといいね お母さんがいないのに
ご飯食べて、お風呂入って、テレビ見て、普通に生活してる自分が気持ち悪いなって感じる 生きてるって思い込んで、死ぬわけないよねー今は何してるんだろうみたいに考えるのってやっぱダメ?
事実を正面から受け止めずに自分に嘘ついて思考やめて逃げるの、良くないと思うけどこれ続けたらどうなるんだろ
宙ぶらりんになって現実との矛盾に苦しむとかになるのかな >>23
それ、死を受容していく悲しみの過程の5段階といわれる、否認・怒り・取引・抑うつ・受容の最初の状態だね >>23
同じ
どこかで生きてるような感覚で自分を保ってる
受け止めてないってひどいのかなとも思う
でもお母さんなら許してくれるよねって思ってる >>24
それって死に対する反応じゃなく死にゆく人自身のプロセスじゃなく? >>26
自分は母の死から半年、いまだ「抗うつ」状態だと思うけど、いつか受容できると思いたい。 骨箱から小さな骨を取り出し、母が大好きだった犬の骨と一緒に遺骨入れるペンダントへ入れて、毎日一緒にいる様にしたら少し楽になれた。毎日話しかけながら、何処へでもつれて行ってる。 >>28
そうなんだ…怒りはずっとあるけどこれ最初の段階の否認だったわけね
答えが見つかってほっとした気持ちとまだ最初の段階にいるのかという脱力感
>>25
よかった自分だけじゃなかった
検索してみたけど亡くなった大切な人を生きてると思い込むっての出てこなくて でも考えてみたらまだ最初の段階にいるとかじゃなく全過程を辿ったあとごちゃ混ぜになってるだけだった
鞄や時計を身につけてずっと一緒っていう「取引」もしてるしほんとはまだ生きてるって想像をしつつも死んだって現実は理解しててなんとなく受け入れてる
自死したことが許せなくて怒ってもいるしもう何もかもどうでもいい何にもしたくない憂鬱な気分になる 去年死別してからロクなことなくて無駄にイライラしてしまう >>36
あれはあの順番通りに来るだけじゃなくて、途中飛ばしたり、また戻ったりとかも全然ありなんだよ
自分はランダムにエンドレス 自分が死ぬまでその5段階の間をぐるぐるしてるのだろうか。。 >>42
醜いよね。自分33だけど、母からお金ばっかりむしり取ってた姉は遺言で1円も貰えなかった。そしたら何かの仕返しか、49日以降の法事も一切来ない。旦那も孫もね。
お母さん、これわかってたんだな。私は、配偶者と全ての遺産を受継ぎ、亡き父と母へ感謝している。 やっぱり生きてる間に無理やりでも遺言状を書いてもらわないとあかんか… 遺留分で1/4は貰える筈だから
これから請求される可能性あるんじゃないの 43だけど、遺留分って確かにある。だけど、家庭裁判所で遺言書開封されてハンコ押されて、金融機関持っていく段階になったら、遺留分なんて情けなくなって請求もして来ないと思うよ。
うちは来なかったよ。 遺言書ってそういう段階をふむんだね
そのへん無知だから参考になったよ、ありがとう やっぱり残念で仕方がない
私がもっと気を使うべきだった
甘かった
根拠なくまだまだ生きると思ってしまった 自分に対しての怒りがある
どうして早く病気に気付いてあげられなかったのか >>52
めっちゃわかる
あちこち痛いけど年のせいかなって話してて
無理しないでねと返してたけど、病院に行ってちゃんと検査して貰ってと言うべきだった
過去の私の馬鹿馬鹿馬鹿 >>53
早期発見、早期治療が重要だというのにね
後悔してもしきれないよね >>54
朝きついよ
自分のせいだって思いながら目が覚める なんでこんなことになったんだろ
元々複雑な母子家庭だったし人生呪われてる 7119だかで救急車呼ぶか迷って聞いて質疑応答してたんだけど
救急車呼んで良いのか聞いたら歩けないなら呼ぶしかないでしょw
と鼻で笑われたの今でも忘れられない もっと早く呼べば助かったんじゃないかと何度も自分を責めたわ
次から次へとあれが悪かった、これが悪かったと浮かんでくる
実際、一緒に住んでた人間に少なからず責任あるよな 私は母が倒れておそらく数分以内に発見
即119して40分後くらいに病院到着
一旦は意識を取り戻したが次の日亡くなった
どうにもならん時はどうにもならんと自分に言い聞かせてる
動脈系とか脳梗塞系は一旦壊れたら人間どうにもならんと 今即通報してもコロナのせいで病院の受け入れ体制整うのに時間がかかるもんね
コロナのせいで通院控える人もいるしコロナが憎いわ コロナは面会が一切禁止になったのがな
あれで死期を早めた人がかなり居てると思うわ うちの母親の携帯に通話メモが付いてて人生最後の会話が録音されてたんだけどさ
救急車を呼ぶ電話だった
肺に血栓が詰まって呼吸が止まり始めて息も絶え絶えで電話してるのにオペレーターが熱はないか?海外に行ったか?とかコロナ関連の質問を長々してて母親がすごい苦しそうに答えてるのを亡くなった後に聞いてしまって物凄くオペレーターを憎んでる
病院に入ってからもPCR検査の結果が出ないと処置室に入れられないとか言われて待たされてさ
呼吸が止まっちゃってるのにだぜ?
コロナに殺された様なもんだ わかる
うちも救急隊員が「ワクチン打った?」とかモタモタ質問してたわ
勿論本人は答えられる状態じゃない
さっさと運べばいいのに
本当にコロナ茶番だったなあ >>70
向こうの言い分もわかるんだけどね
クラスターとかなっちゃうと困るしね
だけど時と場合ってもんがあると思うんだよね >>70
気持ちは痛いくらいわかるけど隊員も大変なんだよ
病院の受け入れが決まらないとそもそも運べないし 本人はめちゃくちゃコロナ怖がってたけどコロナそのものにはならず、間接的に殺された感じ
その前に生活習慣病があったから、仕方ないんだけどね コロナで病院断られまくって着いたのは1時間後だった
本当に悔しい 11年間ずっと苦しい
号泣しても慰めてくれる親族が二人いるのは有り難い
が彼らを困らせてる
当時大学は何とか卒業したけど就活しなかった
半分引きこもりのニート
母のいない人生なんて全部全部どうでもいい 酷いこと書くなよ
若くして母親を亡くすのがどれだけ辛いことか 学生で親亡くすのなんか想像を絶する辛さだろ
70、80で亡くすのとは訳が違う
そりゃ人生頑張りたく無くなるのもわかる 人の辛さなんて分からないよね
11年間もなんて、本当に苦しい毎日だね
そんなに続くと思うと怖いな 若くして亡くすと立ち直りが早いかと思ったけどそうでもないんだな 人によるのかな
覚悟する時間もなかったけど、同じように愛情かけてもらった兄弟でもすぐ旅行行ったり毎日楽しんでる
薄情だとも思うし、ある意味すごいというかうらやましいというか 紆余曲折あったけど自分なりに5ヵ月在宅介護してしんどい毎日だったけど悪いことばかりでもなかった。
昨日圧迫骨折で入院。この2年で4回目の入院。申し訳ないのと自分の非力さが情けないのとで今日は起きる気にもなれない。スレ違すみません。 結局は年齢よりも母以外に大切な人がいるかいないかの違いなのかもな
自分はいないし若いしでダブルパンチだから希死念慮しかない 父親は中学の時に飛行機事故で異国で急死したけどそこまでメンタルやられなかった
母親との死に別れはその比じゃ無い位メンタル削られる
自分にとっての最後の砦が失くなった感じでもう何がどうなっても良い 80-50問題で親が亡くなると後を追うように子供も亡くなるケースあるが、あれちょっと羨ましいな
とりあえず生活できてしまう自分がキツイ >>85
わかる
しかも自分の場合、相続争いまで始まって死んだわ 喪中はがきを書いた。もらったことはあるけどまさか自分が出すとは。 年明けのあけおめメールとか謹賀新年ラインも自粛したほうがいいんだろうな。
形式的なものとはいえ、心理的にモヤモヤする。 あけおめメールの返事とかは無視すればいいんだけれど来ると思うとうざったい。
そう思うと喪中はがきのシステムは先に送るので、よくできてるとは一応思うわ。 なんでそんなに死にたいと思うかねえ。
自分はお母さんの分まで行きたいと思うけど。 前スレから説教臭い人居座ってるよね
このスレ必要なさそうな人だから早く卒業していって欲しいわ 大なり小なりつらい気持ちを持ってるひとが集まってるスレなんだから、穏やかな心は必要ですよ。 それこそ、見るのが嫌だったらあぼーん機能を使えばいいと思います。
自分の気に入らない人をスレチとか言って排斥するのも精神的に悪いかと。 前スレのこの人か
みんなに正論吐かれていったん黙ったのに懲りないね
883 :マジレスさん [↓] :2022/10/28(金) 00:07:23.38 ID:Ft+tDmqe
わかるけど共感はしない。
884 :マジレスさん [↓] :2022/10/28(金) 00:08:36.28 ID:Ft+tDmqe
共感するとネガティブな沼に引きずりこまれるから要注意。
885 :マジレスさん [↓] :2022/10/28(金) 00:12:23.19 ID:Ft+tDmqe
自分が死にたいという気持ちに、
他人の共感を得て巻き込もうとするのは良くない。
893 :マジレスさん [↓] :2022/10/28(金) 20:38:31.81 ID:4gMPok0u
辛い気持ちを励まし合おうとここに来るのに生きてたくないとか仕事やる気出ないとか後ろ向きな人が多くて気が滅入る
それを言うのがどれだけ母親に対して親不孝かわからんのかね
895 :マジレスさん [↓] :2022/10/28(金) 20:48:21.98 ID:4gMPok0u
>>894
生きてる意味がわからんとか言ってる人間はどう思う?
母親が自分の色々な事を犠牲にして大切に育ててくれたのに自分がいなくなった途端に何年もそんな事を言ってる我が子を見た時に母親はどう思う? 本当だ文体おんなじだ
自分があぼんすればって言われたからあぼんしろって言い返してるのね
なるほど 自分が嫌な書き込みは書くなって前スレで真っ先に言ってた人か 単発IDおつかれさま。
どうやらアタマがおかしいのはひとりみたいだね。
どうぞ、精神の安定を。 ホント変わってるな
こんなスレで説教とか
前スレで何人にもサ諭されてたでしょ
あれも全部1人だと思ってるの? 前向きになれないからこそこういうところに弱音を吐きに来るんだよね
頭おかしいとか言っちゃう人はスレの趣旨わかってないと思う ゴミ付きはホクチだろ
妹贔屓されて母親虐待して死なせてカルト宗教に走って
心の平安を得ましたから皆も信仰しましょうと言って執拗に荒らしてた奴 皆さん、母の遺品どうしてる?
また残り香を求めてる自分がいる。 長生きしたから膨大な量の遺品がある
絶対に使わない物から少しずつ捨てている >>118
絶対捨てられないし見れもしない
思い出が蘇るのが辛いからそのまま 私も辛くて見れない。
でも、動画とか撮っておけばよかった。
仕草や声を忘れたくない。 年賀状とか手紙とか大量に残ってるのが捨て難い
昔の人のLINEだなこりゃ >>118
亡くなって4ヶ月経つけどボチボチ片付け始めてる
独身で身内も他にいないしね
自分もいつまでも元気でいられるかわからないし
捨てていくのは辛いけど他人に任せたくないから頑張ってるよ 年賀状とか手紙って母親が書いたものじゃなく貰ったものだから勝手に見れないし全く思い入れはないかな
母親が使ってたコップとか食器とか服とかバッグが捨てられない
というか見ては泣いてる 相続関係の書類とか整理してたら役所の手続きとか年金事務所の手続きに使おうと余分に取って余ってた死亡診断書?が出てきてそれ見てぶり返してる
10ヶ月経って最近、少しは薄れてきてたのに 除籍謄本はこの世界の一員で無くなったのを突きつけられてるみたいでキツかったな 今日もババアが赤信号わたってた
ババアダイジョブかと思った 色んな手続きを終わらせてく都度、自分の母親が生きてた証を少しずつ消していってる様な錯覚があってしんどかったな 母の死以来、色んな事に無気力になって頭の働きが明らかに鈍くなってる
このまま無意味な消化試合が数十年も続くのか 休日の虚無感がたまらない
外出しても他人と自分は別の生き物ということを
思い知らされるだけ
かといって会社にいても見たくもないものを見て
聞きたくもないものを聞くだけ
どうにもならない
だけど朝は毎日やってくる また句読点ありくんが仕切ってる
自分で書いたようにあぼーんしなさいよ >>138
自作自演ご苦労さま。
自分のレスに「わかる」と書いて、
むなしくない?
あなたのお母さんの魂が、救われますように。 自分はこのスレで、自殺願望をあおっているようなレスは、あぼーんしている。 >>144
友だちはいるんだけれど、
こいつみたいな基地外は排除したいな。 ここにいる、自作自演おばさんも、
トリップをつけるようなことはしないんだろうな。
他人を、批判して地獄に落ちると思うけど。
それはまあ、しょうがないよね(苦笑) でも、ウザい連中の気持ちなよくわかりました。みなさま、どうぞお幸せに。
自分は、すばらしい母の思い出を抱いて、これからもしっかりと生きていきます。 うわー、なんか変な人がいるね
この人結構前からいるよね… この人も情緒不安定すぎて全然明るく生きてないじゃん、って思うけどね >>136
すごくわかります
大体外出ると家族連ればっかだしねえ ホクチなら4年くらい前から居着いてる
母親が死んだ時に90代で本人は70代だったと言うからもう後期高齢者になってるかもだ
軽い認知が始まってるかもな 自分以外全部同じ人に見えてるのかな?
変な人だけどお母さん亡くして壊れちゃったのかなと思うと気持ちはわからないでもない 母ちゃん、今日は休みで朝時間もあるから
コーヒー入れるね !好きだったもんね 死別後は不眠に悩まされたが最近は休みの日は12時間くらい寝てるな。過眠だわ 今日もぎゃーぎゃーうるさかったよ
死がつらい?そうですか?
自分がいらねって思ったときは
もう死んでいるし、つらくもなんともないでしょう?
死はすべてから解放するのです☆ 前スレは>>109
このスレは
ID:n8XsBlF1
ID:297Hg8pj
ID:AHMsrGKi
ID:asAN2EJZ
ID:BCIby5AT
書き方に特徴あるからすぐわかる ホクチの文章は特徴があるから
何年経っても直ぐに分かる 自分は母が亡くなったことは受容しているよ。
母の性格や置かれている状況としてはベストタイミングだったんだろうな、と思う。
でも受容=さあ!自分は元気に前向きに生きよう!とはならないんだよ… 俺も親戚亡くしてるから毎日辛いのわかるけど、人は一回死んだら生き返るわけじゃないんだしさ、だからといって毎日母ちゃんのこと考えてても辛いなら意味ないし、母ちゃんへの感謝の気持ちを忘れないで楽しく生きていけよ、人ってのはいつか死ぬんだから おかあさん。おかあさん。
会いたいよ。
おかあさん。
夫の無神経さに傷つけられてる。
仕方ないね。他人だから。
お母さんを大切にする人と結婚すれば、お母さんを悲しませることはなかったね。
ごめん。
すべて私の判断ミス。 趣味が無くなったなあ
何をしても楽しくない
本屋やレンタルビデオ店は閉店するし図書館は遠方に移動するし
買い物やPCすら面倒臭くなった
車は売り払った
このまま朽ちてしまいたいのに この時間帯無性に寂しくなってお母さんに会いたくてたまらなくなるから嫌い >>176
親戚亡くした程度でわかる訳ないじゃん
アホなの 一周忌だからお花買ってきたよ
ハイポネックスの量をやっと覚えた みんな死の間際で会話出来た?感謝を伝えたけど意識がなくて何も会話は出来なかったのがずっと心残り
届いてるといいな >>184
私は、スキルス性胃がんステージ4の母親を自宅へ連れて帰って看取ったよ。最後は手を握りしてて、『ありがとうごめんね。』って伝えたよ。そしたら、うんうんって顎で返事してくれて、握力がなくなって行って、だんだん冷たくなるのを感じた。そばでひとしきり泣いてから、在宅ケアの先生へ電話した。 >>184
最後に会話らしきものが出来たのは亡くなる3~4ヶ月前
半袖で病院に見舞いに来た私を見て「寒くない?」とか「帰ろう」とか声をかけてきた
それ以後の見舞いはもう話しかけても息が苦しそうで反応がなかった 意識があった亡くなる前の日までなんとか話できたなあ。 家にいると辛いから無理やり外出してる… そうしないと気が狂いそうだ Twitterのトレンドに推しの命日が入ってて反吐が出る
何が推しの命日だよどーでもいいわ、楽しそうでいいね
そんでこんな心荒んでる自分にも嫌気が差す わかる
全てにイライラする
母に対しても怒りがある 会いたいよ 1年5ヶ月たったけど
涙を流さない日は一日も無い
本当につらい 何時までも
親子です
親が助けを求めたら
何時でも
親の助けになりたいと
思っていた
突然二人共に亡くなってしまってガッカリしています
人生のはりがなくなりました 毎年母と旅行に行ってたし外食も母と行ってた
楽しかったよ
姉は母が私とばかり行くと怒っていたけど
自己主張の強い姉が母と出掛けると必ず喧嘩になるから仕方がない
私は母の好みに合わせていたので喧嘩にはならないから母は私と行きたがったのよ 異変はあったのにどうして気付かなかったのか
後悔しきれない 娘だと普段から一緒に出かけたり旅行したりしやすいから良いよね
おっさんが母と出かけるのは気恥ずかしいから
そうゆう思い出が全然無い 毎日一緒にいた人がいなくなる辛さもあるし
逆にもっと一緒にいたかったっていう辛さもあるよね 過去に戻りたいなあ
幸せな頃に戻りたい
仕事で大きなトラブルとかあったら自分はもう対応できないや
そんなパワーがない 亡くなる直前に会話ができた人がうらやましい
脳内出血で意識不明になり、意識が戻らぬまま亡くなってしまった
最後に母の声が聞きたかった うちも意識混濁で気管切開もしてたから、声が聞きたかったし話したかった >>211
同じです
意識戻らず亡くなってしまった
最後に話したかったなあ >>213
辛いですよね
亡くなる直前と書いてしまいましたが、亡くなるかもしれないと理解していれば今までの感謝や謝罪を伝えられたのではと思ってしまって
コロナで見舞いにもいけず、意識がなくてもせめて声だけでも聞かせたいと思っていたのにできなくて
危篤の知らせを聞いて慌てて帰ったのに間に合わなくて、せめて感謝の言葉だけでも伝えたかった 誰も居なくなった母の部屋に入る時に必ず「かぁちゃん?」って声をかけてから入る。
当たり前だけど いつもあった返事がない。何故かいつも落ち込んでしまい 泣いてしまう… 1年前から付けっぱなしにしていた仏壇の豆電球が命日に切れた >>214
全く同じで驚いてます
私もそうです
危篤と聞いてすごく急いで行ったけど
間に合わなかった
日ごろからもっと大切にしてあげたらよかった
母を思い出さない日はないです 辛すぎて怒りすら感じる
なんで死んじゃったのって
片親だし兄弟いないし親戚付き合いないしでもっと生きて欲しかった
でも私のせいかも?って気持ちもあってもう何を責めればいいのか分からない >>218
家族が側にいると中々死なず
病室から居なくなったり一時的に席を外している間に死ぬと別スレで見たな
1人になると気が緩んで魂が抜けやすいのかも うちは弟と二人で母の手を握って看取ったけど、
最後の会話は「おやすみ」だったわ
眠るように息を引き取るってこういうことなんだなと思った みんな毎日どう過ごしてるんだろう
普通に仕事したり、ご飯食べたり、テレビ見たり、たまに笑ったりしますか?
母がいないのに生活できてることが気持ち悪くて 皿洗いはするけど掃除はしてない
買い物も必要最小限
古い親の通帳を処分するべきか否か迷っている
昭和の時代から大量にあるんだよな 大量にあった服は半分以上処分したが
あとは捨てようと思えばすぐ捨てられるものか
でかい家具みたいなすぐに処分できないものなので放置
クルマをどうするか迷う
使わないので廃車にするしかないんだけど
クルマが無くなると居なくなった感が強烈そう そうだよね、多分行き違いや対立はあれど、絶対的な味方で自分の根っこみたいな人なんだろうね
私は3歳で捨てられたからそういうの解らないんだけど、共にあったからこその情や苦しかったり悩んだりもあるのだろうね
愛を貰った分だけ返せなかったりとかが辛くもなるのかな
それをさ、哀しみに浸る方向ではなく、貰った気持ちを自分なりに糧にして生かしてくれたらなって思います
先立ってしまったお母様の為にも
これは本当に勝手な意見だから無視していいからね
失礼な言い方だけど、少し羨ましく思っただけなんだ そのうち我が身なんだろうなと思ってる
自分は今両親の介護をしていて
父に虐待されてきた人生なので父に対する愛情はゼロで
母に対する精神的な依存が大きくて
今は母の介護イコール自分の生活であり人生になりつつある
もし母を失ったら うちは末期癌であっという間に亡くなったんだけど
癌は治る病気とか癌から克服した芸能人を見ると胸が苦しくなる
うちの母は死んじゃったのに適当なこと言うなよって叫びたくなる >>232
うちの母親もそうだろう
癌は治るとかはがんセンターとか病院側の宣伝で
今も多くの人が亡くなって2人に1人は癌で死んでいる
むしろ昔よりも亡くなる人のほうが多い 芸能人ってステージ1を大袈裟に3位な騒ぎ方してるんじゃないって思っちゃう。中居くんは癌なのだろうか? >>232
うちも判明してからは、あっという間だった。 手術したら治ると言われ手術して退院する前にすでに再発してた。
治ると思って術後一生懸命、元々痛い足腰を引きずるようにしながら病院内を歩いてリハビリさせられていたことを思うと辛い。
病院からは抗がん剤と言われたけど家に帰りたいという母の希望を聞いて一カ月は在宅で緩和ケアを受けながら私達と穏やかに過ごしてくれた。
すい臓で手術出来ること自体がラッキーだよなんて医者の言葉を信じるんじゃなかった。
その医者、一生恨む。 なんの張り合いもなくただ生きてるだけだな
過去に戻りたい 長い悪夢なんじゃないかなーとずっと思ってる
目が覚めて夢じゃなくて絶望
この繰り返し ここは個人ブログじゃないんだから、同じことを何回も書くな 出たお説教くん
ここはあなたのための掲示板ではありません 同じこと何回書こうが自由でしょ(そもそも同じ人が書いてるとも限らない)
ブログブログ書く変な人定期的に来るね 自作自演おばさん
明日も朝がつらいんですか?
他人を嫌な気分にまきこまないようにね 立ち直ってるなら来ないでくれ
つか早く立ち直ってくれ 自作自演おばさんは、生きるのがつらいとか言って長生きしそう。 自分が生きるのがつらい気分に甘んじて、
スレで他人を誘っていきいきしてそう。
本当に、人間のクズ。 自作自演おばさんは人を巻き込まず、
自分だけが苦しめばいいのに このスレもそうだけど、ネットのネガティブな
沼に引き込まれないようにね
じゃあね~ もはや自分が気に入らない書き込みされる、ムカつくからって嫌がらせのためだけに書いてるのね
>>140,141,258 ブログでやれ
むかつく
自作自演
いつも同じこと書いてるのお説教してる人じゃない? あぁ また一睡も出来ないまま朝が来ちまった…地獄だ 辛くない人が来る意味がわかんないね
朝も昼も夜もずっと辛いわ 人生を創っていく能力(あるいは度胸)が足りない、と最近感じる。
祖父母の家が懐かしくて放棄できない。
親が死んだら実家も懐かしくて放棄できないんだろうか。
親が死んだらどうしよう…。 共感してくれると気持ちが楽になる…
(何も解決していないはずなのに) 仕事のタスクさえなければ昼近くまでベッドでごろごろしてしまう。
一人前に人生をやれてる人すごいなって思う。 精神的な想いにおいて、近しい感情を持っておられるって事ではないかな
お爺様お婆様が268さんにとっては親並みに大切だから、親が死んで以後の整理でそれが失われるのはどうしようみたいな気持ちなのではない? 母を亡くして三カ月泣いてばかりだったけど、私には母が残してくれた妹がいるから頑張らなきゃ!と思い、今日就職の面接行ってきたよ。
私は今まで主婦だったけど妹一人実家で暮らさせるわけにはいかないから最終的には離婚して双極性障害で障害年金もらって生活してる妹と暮らそうかなと考え中。
夫には申し訳ないけど(T_T) >>275
難しい問題ですね…あなた様が一番納得のいく選択ができるように願ってます すごい大変な思いをしながら俺を産んでくれた
大事に育ててもらった
お母さんの思った様な大人にはなれなかったけどお母さんの子供に産んでもらって良かった
お母さんが産んでくれたこの命だから俺なりに頑張って生きるからね
お母さんありがとう >>274
精神的な感情とか関係ないよ
母親の死が辛いってスレなのに 村田さんって母と同じ年齢だなあ
なんだかねえ、あらかじめ70くらいで死ぬって決まってたんじゃないかなあなんて思う >>276
ありがとうございます。よく考えて結論出します。
>>277
不仲じゃないです。でも妹を入れての3人暮らしは受け入れられないようなので・・・。 死んで3年経つけど、未だに普通に辛い
母ロスで精神科に通院するようになってからは、泣き叫ぶような辛さからは多少脱したけれど、薬で和らげてるだけだから飲まなくなったら元どおりなんだろうな
ただただ辛い
きっと、自分が死ぬまで辛いと思う
寧ろ自分が死ぬときになって、死を実感してた母はどんな風に思って過ごしてたんだろうとおもって悲しくなると今から予想してる いい加減、遺品も整理しろと言われいるし、使い回せるものがあればほしいと言ってくる人もいるけど、正直何一つ渡したくない
1つ1つ、母が選んで身につけて使用していたものだ
そこに母の想いもこもってる
だれにも渡したくない 辛いねえ
ただいま、って帰ってきてくれたらいいのに 昨日、元気だった頃のお母さんの動画を見ながら食事したよ。
あの頃を思い出して目から汗が止まらなかった。 みんな親が健在な年齢だから、当たり前のようにご両親は〜とか聞かれるの辛い >>283
形見で大事にしてくれるならともかく使い回せる物って言い方が嫌だよな
渡したくない >>285
動画凄いな‥俺は無理だ
遺影でさえ泣きまくって苦しくなる
電話の横に殴り書きされてる目も見るだけでもうダメ
今は母親のために玄関や庭を綺麗にして
いつでも快適に家にいてくれてることを願ってる。 >>295
そういうあなたも優しい
たまに変なのいるけど、みんな悲しみ知ってるから優しいな 阿弥陀仏により極楽浄土での再会が約束されています。 母が見てるから頑張ろうと思って前向きになっては寂しくなり、
寂しくなってはまた頑張らなきゃと思う繰り返し。
寂しさは一生続くんだろうな、辛い。 >>302
それは違うんじゃないかな?
しばらくはしょうがないけどいつまでも悲しんでるだけではお母さんも浮かばれないよ スレの趣旨に沿わないレスを繰り返す人って
リアルでも人と噛み合わない会話ばかりしてるんだろうなと思う >>308
別に責めたつもりないんだけどそう感じたらごめんよ
しばらくは悲しみに沈むのはしょうがないけど少しずつでも前向きになりたいねという意味だったんだけどさ >>309
スレの趣旨って
同じ悲しみを抱えた同士、励まし合えたらと思ったんだけどそれも趣旨に合わないかね?
繰り返しって言ってるけど滅多に書き込みはしないけど >>303
の言おうとしてくれてることも分かるよ
でも、浮かばれないって言われるときついもしれないね >>312
たまにそのフレーズ使う人いるけど
自分はこのフレーズは言われたら凄く嫌な気持ちになる思う 「天国から見守ってるよ」とか平気で言う人いるよね
自分は無宗教なんでこう言う気持ち悪い言い方する人とは会話したくない 励ましたい気持ちはわかるけど言い方というか言葉のチョイスがね…
「浮かばれない」って成仏しないで苦しんむって言ってるわけで
大事な母親が亡くなって苦しいって言ってる人(自分含め)に
そんなこと言うのはやめて…って 浮かばれないって言葉マジで嫌な気持ちになる
お前誰?過ぎる 無神経だわ
辛くて頑張れない人、ましてや同じ苦しみ抱えてる人にそんな言い方は出来ない すぐに切り替えられて前向きになれた人もいるだろうし、辛くて辛くて鬱になったり病んじゃう人もいる
私は後者だから辛すぎて頑張れない気持ち分かるよ、毎日毎日真っ暗な気持ち
大好きな母だけが人生の希望で明かりだった、死ぬまで苦しいんだと思うわ いつまでも悲しんでたら成仏できないって言う人がいるよね
私はそんなこと言われても辛いものは辛い、たくさん悲しむって思ってたんだけど
お母さんがこの世に留まって苦しむことになるんだよって言われると
それは嫌だって思うし、もうよく分からない ここは悲しい人が思い切り悲しむ為のスレだから
悲しむなと言う人はスレチだから来ないでね >>322
悲しむなとは一言も言ってないけどね
あんたひねくれてるんだね >>324
「いつまでも悲しんでたらお母さん浮かばれないよ」は
「悲しむな」と同義語だよ
それが分かってないからここで皆から嫌われているんだと気付けよ、KY 「悲しむな」よりも「浮かばれない」の方がよっぽど酷いと思う
お母さんは苦しんで成仏出来ないよって言ってるんだから >>328
もう何もやる気出ない、早く死にたいなんて自分の大切な子供が言ってたら苦しんで成仏出来ないわな 言い方ってもんがあるでしょと言ってるんだが
やっぱこれだけの人に言われてもわかんないか それなのに人も物もドンドン劣化して御金ばかり掛かり逝く日々 自分ももう10年も前に母親亡くしたけど、だんだんと忘れていくのがショックだなといつも思う。
当時中坊だったし家庭環境も複雑だったから仕方ないんだけどねぇ
ただ母親の少し切なそうな顔とか、母親絡みの嫌な記憶とかは鮮明に覚えてるんだよな
ほんとに複雑だよ 父親はここ最近よく母親の生前の話をするんだ
「〇〇がすきでよく買ってきていた」「こんなこと言いそうだ」とか
覚えてないって言えないよな
自分だけ母親の記憶を大事にしてないみたいじゃないか 母親の生前の思い出を語ってくれる身内って割と貴重よ
こっちは逆に中坊の時に父親が死んでもう両親共にいないから母親について語り合う人がいない
自分が死んだら母親を覚えている人がこの世に居なくなる
人は2度死ぬって言うけど2度目の死ってこう言う事なんだなと そうか、そういう人もいるんだよな
少し前向きになれたありがとう 坊さんが言ってたな
仏壇の花やお供物より
故人を忘れないことが最大の供養だと >>335
自分も
とりあえず一日やり過ごせば合格って感じ >>330
その人ずっと煽ってるから相手しなくていいよ 職場や友人の前では至って普通にふるまってるから、同じく母親亡くしてる人たちとここで思いっきり悲しみとか後悔とか吐き出して聞いてもらいたいだけ
それでバランス取ってる感じだ
それをいつまでも悲しんでばっかりとか浮かばれないとか謎の上から目線で言う人は完全なるお門違い 吐き出すのは必要よね
毎日なんとか生きて、それを何ヶ月も何年も繰り返してたら、いつかもう大丈夫と思える日が来るのかね 死別してから心に余裕がないんだけどどうしたらいい?
会社でも些細なことで他人にイライラするし後輩の指導もめんどくさい
自分でも最低だと思う
みんな色々抱えてるんだろうけど自分ばっか不幸、みたいな考え方をしてしまう 休日も無気力に過ごしててなんの楽しみもない
いや楽しみを見つけない自分が悪いんだけどさ 死別前も別に大した人生ではなかったけど、それなりに楽しみもあったし親の応援があったから頑張れた あんな弱い年寄にどうして優しくしてあげなかったのか 私はもう開き直ってる、人に優しくなんて出来ない
今までは悪いことしたら自分に返ってきそうでなるべく善いことをしようと思って生きてたけど、母がいなくなること以上に悪いことなんてもう起きない
何もかもどうでもよくなる もうたいした気力も無いので、ライフをプロテクトして貰おうかなと思っている 泣かないでね
元気でね
お母さんがいなくなっても頑張るんだよ
って亡くなる少し前に言われたけど無理
泣くし元気ないし頑張れない
お母さんお母さん会いたいよ 寝ているときは嫌な現実忘れるから良いんだけど
必ず起きるときは来る分けで、起きると嫌な現実が襲ってくるから起きたくない
起きて現実を突きつけられる時が必ず来るから
寝るのが怖くなってきて不眠症になってきた >>353
わかる
あとは自分が死ぬぐらいだよね
人生の底だよ 居間のカレンダーめくったら町内会か何かの当番の予定が書き込まれてた
こんな先の予定まで書いてたんだ
ほんとになんの自覚できる予兆もなくいきなり逝っちゃったんだなあ 自分の母親よりも年上に見える方を見ると
羨ましく思う
父を追うように母も逝ってしまった
大切な両親を突然亡くしてしまい残念で悲しくて苦しい
次は自分なんだろうと思う よし!寝よう
てか先月突然死した母も寝てる時や生まれる前の様に無の世界なんだろうか?
あの世に行って成仏してもらいたいから供養してるが意味あるのだろうか
供養って残された者の為のものなのかな 頑張ったところで母は生き返らないからなあ
ただただしんどい
心の痛みが和らぐことはないし、亡くなってならずっと勢いよく心から流血してる感じ 毎朝「自分のせいだー!」ってうなされながら起きてたけど、一年経って起きる時に「無」な日もある
解決した訳じゃないが、脳が考えなくなってきたのかな >>363
よく考える
そばで見守ってるよ、とか言われるしね
あの世があったらいいなと思うけど、そんなわけないよなあと あの世がないとか死んでみないことにはわからないからなぁ
本当はマトリックスのようになってるかもしれんし あの世があるかないかは知らないけど
母は亡くなる前に死んでもずっと傍にいるからねって言ってくれてた
それを信じたいんだけど霊感ないからいるのかいないのかわからない 松原千明の訃報母と年齢が近いからすみれの憔悴の気持ちがよくわかるわ 身近の大切な人たちがどんどん消えて神様になってしまう
本当に寂しくて悲しい
亡くなってしまえば無の世界
あの世はないと思う
でも、あって欲しい
あれば
自分が死んだ時に最愛の両親やご先祖様に会えるから もしあの世があるなら、自分が死ぬ時に迎えにきてほしい
少しずつ悲しみが小さくなっても一生消えることはないだろうなぁ どうやったら、何をしたら戻ってきてくれるのだろう?と1億%無理なことなのに考えてしまう。でもここの人にはこのニュアンスわかってくれると思う。
自分が行けばいいのか?
それとも自分といるより、あちらで父に会いたかったのかな。 AIとか使って故人と同じような反応をSNSでするサービスが海外にはあるらしいが
倫理的嫌悪感が予想以上に強かったようで技術が伸び悩んでいるそうだ
おしゃべりひろゆきメーカーの技術と組み合わせれば
故人と永遠におしゃべりすることも可能だというのに そんな技術があるなんてすごいね
でもお母さんの代わりが欲しいんじゃなくて、お母さんがいいな >>381
そうだよね
興味はあるけど私も本物のお母さんがいいな
無理なのは嫌になる程わかってはいるけど もうこの世のしがらみ全部捨てて、会いに行きたいなー あるよね
うちも私と兄の厄年に母が亡くなった
母は私達の厄払いに行ってけれたんだけどなあ ググったら女の本厄って数えで19、33、37、61歳か
満17~18歳って多分昔は初産の年齢だな
それで命を落とす女性が多かったんだろう
30代は末っ子の出産と家事と育児と実親の介護や舅姑の介護で身体がガタガタになる年齢か
60は自分自身の寿命だろうな ダメだ、もうすぐ二年になるけどありとあらゆる母との思い出が次々と浮かんできてしまう
勿論この二年、平常心でいる時もあったけど母との何気ない日常がこんなにも大切だったと日々実感する >>390
分かる
失って初めて気付くってこういうことかな
母と過ごす時間に精神的にも助けられてたのは自分の方だった たとえばスーパーで食べ物見るだけでお母さんが美味しそうに食べているのが浮かんだり
外出先で家に電話したり、帰宅すると母がお帰りって言ってくれたり
そんなつまらない思い出が浮かんできてしょうがない
今日は一日中泣いた
お母さん、また会いたいよ、またつまらないことで口喧嘩したりしたいよ。寂しいよお母さん ふとLINEしようとして、いやいやもういないんだ…ってなる 私もまだ布団の中です
過去が懐かしすぎて現実を生きれない 自分はもう少ししっかりしてると思ってた。
まさか一年たっても、むしろ一年前より、動けないままとは
寝ている時がいちばん楽 母親が亡くなって1年7か月
人生楽しもうとおもった
そうでなければせっかく産んで育ててくれた両親に申し訳ない 今日も朝起きられなかった
12時間くらい寝てた
別に寝たくて寝てたわけじゃなく起きると嫌な現実あるだけで辛くて >>402
わかる
私も12時まで寝てた
目は覚めてたけど起き上がれなかったわ
洗濯物干さなきゃいけないからそのタイミングで仕方なく起きるって感じ 野球は少子化でやる子供が少なくてとか言うけど
プロ野球球団の数は変わらないわけでプロになるチャンス増えたとも言えるんかな うちの母親プロ野球が好きだったわ
亡くなる数日前まで野球のスコアつけたり、勝率計算してたわ
かーちゃんオリックスが優勝したよ マックスバリューに行ったら特別な日常っていうテーマソングみたいなのが流れてて
「何気ない日常が本当は特別で」という歌詞で涙が流れた。
本当に何気ない日常こそが特別だったんだなと母を亡くして思う。 >>393
お母さんとの思い出って
ちょっとした事ですぐ浮かんでくるよね
私もお母さんに会いたい 私もです
お母さんに会いたい
もっと一緒にいたかったのに、早すぎるよ 週末はいつも実家を掃除したり壊れたり傷んだ所を修理している。
母ちゃん喜んでくれっかなぁ😂 >>420
俺と同じ!俺は家の花壇を綺麗にしてる
まともに親孝行出来なかったから
本当は生きてるうちにするべき事なんだろうけど とりあえず一周忌と初盆まではと思って頑張って生きてる
あと確定申告と動産の処分あれこれが終わったら後を追いたい 母が死んだら私も死にたいと言ったら怒ってたな
死んでしまったら後のことは知る術ないけど、やっぱり悲しませるようなことしたくないと思って生きてる
でも、それでも後を追いたいと思うよね、辛いよね 自分は相続争い始まってマジ死にたい、死なないけど
生きるのめんどくさい >>423
お母さんはあの世からちゃんと見ているよ >>421
親が亡くなった後でも親孝行は出来るよ 頑張って喜ばせようぜ! 悲しい
苦しい
辛い
世の中の親を亡くした人みんなよく耐えてるよね
耐えられない
辛い 親を亡くしても悲しくない人もいるしなぁ
火葬場でも隣のご親族は大往生なのか、みんな和気あいあいと笑顔だった 本日11時より、1242日本放送人生相談にて我々と同じ思いを持った方の相談らしい。 >>431
聞いてみようとしたけど
ラジオの調子が悪くて聞けなかったよ
相談への回答はどうだったのかな? それって番組名テレフォン人生相談ってやつ?
実家の仏壇では、父ちゃん母ちゃん寂しがらないように
ラジオを付けっぱなしにしているんだが
父ちゃんも母ちゃんも、聞いたのかな? うちもラジオつけたままだ
テレフォン人生相談はYouTube(非公式だけど)にあるよ
radikoに対応してないからなぁ
読むテレフォン人生相談というのもある
どんどん、家が汚部屋になっていく
突然の来客があったら困るレベル(来ないけど)
玄関だけでも片付けないとな >>434
YouTube見たけど、母に虐待されていた相談や相続の相談とかで、みつからなかったよ >>435
う〜ん何か違うね
読むテレフォン人生相談の11/21の分なのかな
今日は聴いてないからなぁ >>435
https://youtu.be/isKCiJhCkD8
彼氏を亡くして4日目の女っていう分なのかな
地域によって違うから
>>431が何のことを言ってるのか分からないからなぁ >>432
早朝からすめんね。えっと、結婚離婚を繰り返して腹違い種違いの兄妹がいる長男が、母からの虐待などがあったのに母が好きで忘れられない。なんか相談員のおばちゃんは、『早く異性の相手を見つけなさい』って言ってた。 みんなはいくつが知らんが俺はおっさんだから時間が経つのが早いというか
あっという間なのがわかる
俺もこの世ではいいことないから早くあっちの世界に行きたい 自ら死なないけど、生に執着がなくなったというか、死ぬのが怖くなくなった 家にいても辛い
外出しても二人で外出出来ていた頃の
思い出が蘇ってまた辛い
一人で留守番という言葉が浮かんだが
もう決して帰って来ない 数年前は旅行に行くのが楽しみだった
美味しい物を食べるのも好きだった
今はもう欲が消えたな 分かる、母がいないと本当に欲がなくなる。
何を手にしても何を食べても無意味な感じしかしない。 母が亡くなってから食料と日常の消耗品くらいしか買ってないな
趣味とか娯楽に金使う事ほとんど無くなった 母ちゃんの好きな花と好きな食べ物を仏壇に供える時は
少し気が休まる でもすぐ泣くけどね 自分は逆に貯金とかどうでもよくなって散財するようになったよ 母の老後の助けになりたいと思ってたのに無駄になったわ ここにいる人たちはお母さんを亡くしてどれくらい経つのだろう
いつまでも辛いのかな >>454
その為に貯めてきたならそうだよね
自分の使いたいように使ったほうがいいよ
お母さんも自分の為に使うよりは絶対に使って欲しいと思っていたはずだから >>456
その通りだと思う
気遣ってくれてありがとうね 母ちゃんが やっと子育てしなくてよくなってホッとしたよ
やれやれ ようやくゆっくり出来る とか天国で言ってて欲しいな
そしたら少しは元気出ないか? やれやれとは思わないだろうなぁ
ただ自分のために悲しまないでとは思っているだろう 天国がそもそもあるのか
母ちゃんは天国に行けたのか 飯塚幸三が刑務所で転倒した話読んで自分の親に置き換えたら胸糞悪くなった
意図的に殺人した訳じゃないんだからもういいだろって… そしてもっと優しくしてあげるべきだったと本当に後悔 >>464
警察がきっちり逮捕していればここまで世間にいじめられなかったんだろうな
勝ち組人生だったけど最後にひどい最後になったな
人生プラスマイナスゼロになるというのはあながちうそではないかもしれないな 親父がガンでもう正月まで保てば良いって言われてるけど、免疫力落ちててコロナとインフルの注射受けてから帰郷してくれ言われて面倒だと思ってしまった
終わってんな >>438
その内容ならYouTubeで聞けたよ!
でも、お母さん、亡くなってはないんだよね? 一年経つが、やっぱりこの現実が信じられないな
もう会えないなんて信じられない みんなこれに耐えてるんだなあって、人には優しくしないとなあなんて思うけど
自分も自分で余裕ない 自分が不幸なのに人に優しく出来ないよね
生きてるだけでえらいよ >>464
私は逆だなあ
母を亡くしてから被害者遺族の気持ちがよくわかるようになったから
飯塚の話題はもう聞きたくない
80過ぎまで生きてて運転までしてたとかもう憎くて仕方ない でも腐るほどおるよな
あんなヨボヨボで運転しちゃいかんけど 腐るほどいるかは知らない
うちの母さん早くに死んじゃったし
じいちゃんばあちゃんは運転してなかったし お母さんが亡くなる前の会話の中で、『私は家が好きだからずっとここに居たい。もし死後の世界があって、◯◯へアタシ今ここに居るよって合図送れたらやるね!絶対に』って言ってくれたんだよね。そしたら、亡くなって2年目までは凄くサインを出してくれた。神棚の掃除なんかして無かったら、見てる前で神棚の飾りが飛び落ちた。掃除しろって事なんだなって。 仏壇の豆電球点けっぱなしにしていたら
1年目の命日に球が切れた 俺が良くあるのは 両親の家は別宅で毎日行ってるのだが
家を出る時に鍵がうまく閉まらない時がある
その時は例えば電気を消し忘れてたり
忘れ物をしたりしている 自分の脳内では母はまだ生きているのでいつも話してる
今日も朝から母とスーパーへ行ったけど道中も店内でも話してたからたぶんキチガイだと思われてる 私も人がいる時は声には出さないけど運転中とか家にいる時は母といつも話してるよ。 俺も実家に帰った時はいつも「母さん帰ったよー!」って言ってるよ 俺は小さい仏壇に母ちゃんの頭の骨を置いて毎朝ゴハンあげておはようとおやすみの挨拶してる >>491
分骨になるのかな?
火葬場で骨上げの時に骨壺の他に喉仏を入れる様な小さな入れ物もくれるでしょ?
お墓に納骨する時に骨壺の中は全部入れたけど小さな入れ物の方は離れ難くて自宅に持ち帰って小さな仏壇を買ってそこに置いたんだ >>487
それいいね、でもそう思い込めるのが羨ましい
逆に私がしてみたらいない現実にもっと悲しくなりそうで出来ないな >>492
くれないよ
全部骨壺に入れて墓に納骨した
地域によるのかな? >>492
喉仏納骨しない地域とかあるんだね
ビックリ >>495
喉仏を納骨しない訳じゃないよ
自分がそうしただけだよ うちはお墓あるけど入れてない
家にずっと置いておく
母が生前 海に散骨して欲しいって言ってたから自分と妹全員が死んだ時
母と合わせて一緒に散骨してもらえるように手配するつもり え?
じゃあ妹夫婦とその子達が先に亡くなったら
全員分の骨壺を自分の部屋に置いとくの? 宗教によって違うのかな…
普通かわからないけど、49日法要までは自宅でお骨置いて供養するでしょ?うちは、父親子供の頃突然早く亡くなって、母親は最近だけど、お骨はずっと置いておきたかったけど無理でした。
だから、分骨とかしないまでも少し取るくらいなら全然OKでしたよ。 うちもまだ納骨してません
家族が納骨せずにずっと置いておきたいと…
どうなんですかね 自分が予想外に急逝した時に部屋を片付ける人が処置に困るから
納骨する場所があるなら入れてしまった方が良いと思う
特に一人暮らしの人は >>496
>骨壺の他に喉仏を入れる様な小さな入れ物もくれるでしょ?
って書いてるのに?
意味不明 >>502
別に君にわかってもらわなくても全然かまわないよ
喉仏を入れる様な小さな入れ物はくれるし自分は家に置いておきたかったから納骨はしなかっただけという話だから
意味不明なんて攻撃的な言い方される筋合いもないし別にわかってもらわんでもかまわなき 小学生から20歳くらいまで欠かさず付けていた日記帳を処分した
ついでに小中高の卒業アルバムも処分
学生時代に貰った手紙の数々も大半処分
誰も見る人はいないし >>502
納骨の時にはそんなのもらえなかったし、
知らなかったけど
小さい小さい小瓶?とかケースなんかがあるらしい
それに僅かな骨を入れて形見としてもっておいたり、仏壇においたりするんだって 喉仏入れるやつとかそれに頭の骨を入れておいてるとか余計な説明があるから、何か意味がわかりにくいよね
素直に分骨して、遺骨を手元に置いてるで終わる話なのに 喉仏 納骨でググったら西日本では喉仏を別の骨壷に収めて総本山に納骨していましたって出てきた
西日本在住だけど初めて聞いたわ
宗教にもよるんだろうね 京都やけど坊さんが「これが喉仏さん」って言って小さい壺に入れてたわ >>508
どうしてそんなに噛みついてくるわけ?
お前なんなの? >>508
言葉の言い方まで重箱の隅をつつく様な物の言い方してさ
リアルでもすごい嫌われてるかネットでだけ強気なつまらん人なんだろうね >>511
お前がなんなん
頭の骨仏壇に置いてるとか喉仏の骨壷とか説明下手過ぎ >>514
はいはい
わかんなかったらいちいち聞いてこないでスルーしといてね
もうちょっと社会勉強すれば少しは生きやすくなるからね 喧嘩する元気があるなら君たちは大丈夫だ
スレ卒業おめでとう 父ちゃんも天国にいるのに
いつも母ちゃん母ちゃんって泣いててごめんな
父ちゃんの事も忘れずに想ってますよ みんなは母が亡くなってどの時期が一番辛かった?乗り越えれる気がしなくて精神的に地獄の日々、一年くらいしたらまだ軽くなるのかな… 母親の大量の服をどうすべきか
1度も着てないか、1回位しか袖を通してなさそうな20年前のブランド服とか沢山出てきた
値札を見ると捨てるのを躊躇いたくなるような物が多い
紬の反物まで複数有るし があるかも
頑張るよって思う時もあるし、もうダメだって思う時もある うちも兄がまだ納骨したくないってダダこねて困ってる
一緒に住んでた自分は母が入りたがってた寺に納骨してあげたいのに
めったに実家に来ないくせに実家気骨置いとけっていう兄の気持ちがさっぱりわからない 私は母と同居してて納骨も済ませたけど
実家には母がいるもの
という状況を少しでも残しておきたいという気持ちはわかる
男なんてみんな女々しいものよ Mama, life had just begun,But now I've gone and thrown it all away 個人的には遺骨はすぐお墓に入れた方がいいんじゃないかと思うけどね クイーンかと思ったらクイーンだった
ホモのカミングアウトの曲貼り付けられても >>521
私も似たような状態だった。
でも割とすぐに引越さなければならなかったので躊躇してる間がなくて一気にやったよ
どうしても、というものは形見として数枚残して
愛用していたものは他の食器や写真なんかとまとめてお焚き上げに。
洋服は状態のいいものはフリマで売って
着物はよくある買取サービスだとどんなに良いものでも二束三文なので
着物好きな人に譲るかフリマ、って感じでした。
残りは思い切って処分。
あ、あとすべてスマホで写真撮っといた。 前はクリスマス正月わーいって感じだったけど今は来るのが恐怖 >>530
わかる、いないの実感して凄く辛いし悲しいし寂しくなる 母ちゃんのおせちとか雑煮、クリスマスのチキンとケーキ、年越しうどん(うちは蕎麦じゃなくてうどん)食べられないとか絶望でしかない 喪中だからお祝いはしないけど
年越しそばは良いらしいね
年越し蕎麦を自分で作って仏壇にお供えしたいな
頑張ってみようかな 私はひょうきんキャラだったのだけど、本当に何一つ笑えなくなった
自分のせいで死んだような感覚がずっとある >>535
うちはおせちとかチキンは買い物だったけど、年越しそばは作ってもらった
楽しかったなあ みんな頑張ろう
母親がいろんな事犠牲にして育ててくれたんだ
おもいっきり人生楽しんで死んで行くさ
それじゃないと母親も浮かばれないだろ >>538
また出た浮かばれないくん
ほっといてくれよ >>536
私も自分のせいで死んだってずっと思ってる
それが苦しい >>538
自分はその言葉でちょっと元気になった
浮かばれないかは置いといてもそうだよな、ありがとう これからの人生楽しもうなんて気力全くないわ
母がいた時は毎日笑ってたのに今は笑うこともなくなった >>542
自演くさ
楽しもう頑張ろうなんて人このスレ必要ないやんけ >>538
うすっぺらい言葉ならべても誰にも響かんよ
そもそもここの人らは救済を求めてるわけじゃないだろ 励ましてくれてんだから気持ちだけ受け取っとけばいいじゃない
いくらなんでも弄れ過ぎなんじゃないか? 自分もそう思うわ
毎日、毎日やる気出ないとか楽しみなくなったって書いてるだけに何の意味ある?
それを書いて気が楽になるとか救われるなんて事もなく何年も書き続けるだけでしょ?
それよりよほどマシだと思う ただ悲しみたいという人と励まし合いたいという人どちらもここに居て良いと思うわ
それにいちいち突っかかってく方がどうかと思う 浮かばれないって言葉は結構強いから自分は気をつけてる 浮かばれない説教大好きおじさんはスルー推奨
文体いつも同じだしわかりやすいよ >>109-
>>303-
犠牲にして育てたとか浮かばれないとか
よっぽど母親に迷惑かけたのかしらないけど
言葉に癖がありすぎるんだよね >>548
>毎日、毎日やる気出ないとか楽しみなくなったって書いてるだけに何の意味ある?
>それを書いて気が楽になるとか救われるなんて事もなく何年も書き続けるだけでしょ?
なんでそんな偉そうなの
少なくとも自分はそういうレスを見て落ち込んで悲しいのは自分だけじゃないんだなと励まされるけど
頑張ろう楽しもうとか薄っぺらなクソほどどうでもいいレスよりよっぽどね よく世の人たちは平気だよなーと思う
もう人生虚しすぎる
ちょっと嫌な事あるとあーもうダメってなる >>553
ほんとそう思う
このスレつい最近発見したんだけど悲しい気持ちはみんな同じなんだって励まされた
それまではリアルではみんな平気な顔して日常生活送ってるから自分だけ立ち直れないのはおかしいのかと一人で泣いてたから 私もここに来たのは最近です
自分だけじゃないと思うと励まされたし、たまに優しい人がくれるレスに救われてる >>552
どうせホクチでしょ
母親を「早く死ね」と死ぬまで罵倒し続けて本当に死んでしまったら
後悔しまくってカルト宗教に入って「私は救われた」とかほざいてたヤベー奴 いつかは死ぬんだからー、とか言われてもさっぱり意味がわからんわ >>562
むしろいつ死んでも良いかなって思ってる
まだ実家が片付いていないから来年か再来年辺り >>563
死ぬなと言いたいところだが私も特に生きる意欲ないなあ 自分勝手というか自分本位なんだろ
自分の感情だけ最優先 自分がすごく大切に思ってる人を残して先に旅立った後にその人が早く逝きたい、何も楽しい事がなくなったって嘆いてたら心配でしょうがないと思う
それも考えずに何年も自分が思ったままに吐き出しちゃうから自分本位だと思った
ブーメランとか的外れ あれは寿命だったんだ、仕方なかったんだ、そう思わないと気が狂う 親がいた、家族がいた記憶を消したい、マジで
何も考えないで生きていたい
だって下手したら何十年も生きなきゃいけないんだから
記憶を消さないと気が狂う >>567
はいはい
母親に犠牲を払って育ててもらって浮かばれない浮かばれないしつこい人お疲れ 自分はまだ二ヶ月で、どうしても前向きに頑張ろうと思えない
平気なフリをするのが上手にはなっても、後悔や寂しさは一生なくならない 浮かばれないおじさんは宗教かなんかでそう教わってそれを押し付けようとしてんのかな
辛さを吐き出すスレでそんなことやっててなんの意味があるんだろうか 外では普通人のようにナントカ振る舞ってるよ
このスレで1日数分くらい弱音吐き出させてくれよ ホクチは女
母親と仲が良かった妹に嫉妬しまくって母親を死ぬまで攻撃した
病気で歩けなくなった母親が手を繋ごうとしてもわざと振り払ったと自分で報告してた
「何年何月何日何時何分に死んでくれるんだ?」と母親を罵倒して死期を早めた
結果的に後悔しまくって母親の死を悼む程母親と仲が良かったこのスレ住人達に嫉妬して
絶賛スレ嵐し中
特に母親が死んだ冬になるとおかしくなる
たまに男の設定に変わったり、妹が弟の設定になる 弱音だのやる気ないだの別にいい
だってやる気出ないんだからさ
今までと人生激変してどうしようもない思いを吐き出すだけで有意義だよ
それでまた頑張って生きていく気になる人はここから離れればいいし
まだ立ち直れないなら弱音吐いてていい 阿弥陀仏のご本願により
西方極楽浄土での再会が約束されているのです。
正信偈をとなえれば必ず再会できます。
帰命無量寿如来…。 >>570
私は最近 母が生きていた時の方が夢まぼろしだったのではないかと思うようになってきた
これはこれで気が触れておる 料理のレパートリーが少ないから短期間で同じ料理が回って来る
凝った物作った所で食べてくれる人居ないし 三途の川で母親が待っているだろうから、恥ずかしい生き方だけはしたくない 今日も心を無にして会社に行き、誰もいないアパートに帰ってきた
そんな人間は腐るほどいると思うけど
いつまでこんな虚無な毎日を繰り返さなきゃいけないんだろう
世の人たちもこんな感じなのかな
だとしたら人生は試練だね 母が病気で倒れた時は遠方の兄弟達とほぼ毎日連絡取り合っていたんだけどな
亡くなって遺産相続の手続きも終わったら又元の疎遠な関係に戻った 表面上は元気に過ごしてるけど、自分の人生も早送りでさっさと終わらないかな、と思ってる >>591
私は相続争いで半絶縁状態です
さっさと終われこんな人生 動機は『母親が作ったカレー』だった…母親の顔を殴り自殺に追い込んだ罪 息子が起訴内容認める
tps://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1669858272/
tps://news.yahoo.co.jp/articles/82d9463fdc63562d8da79cc8954fec52532290d9 普段は上手くやれてるのに、たまに何かの拍子に一人のとき止まらなくなって号泣してしまう 子はかすがいと言うけど母がかすがいだった
兄弟達を繋ぎ止める役割を果たしてくれていた
そのかすがいも失くなった今はバラバラで血縁だけに過去の怨恨も強い
兄弟は他人の始まり 母親に会いたいけどもう一度同じ人生を送りたいかと言われればそうでも無いな うちは闘病とかなくてポックリ死んじゃったからまだ死んだ実感なくてどこかで母ちゃんが生きてるんじゃないかなって気がしてる
葬式したのに 8年間の闘病の末に亡くなったけど未だに
ピンと来ないよ こんにちは。ぼくはしまむらくん。
今日はおじいちゃんとスレを散歩しているんだ。
:(~): (~)
:(i:i:i:i:i): γ´⌒`ヽ
:(i:i:i:i:i:i:i:): {i:i:i:i:i:i:i:i:}
:( ゙´ω`゙):( ´・ω・`)
:(:::::::::ソ:::っ⊂:::::::::::::)
:し─J ┃: し─О お母さんって、本当にすごい
飲まず食わずで苦しくて死ぬって時に、ちゃんとご飯食べるんだよって私の心配ばかり
子供が思ってるより母親は子供のこと思ってるってCMかで見たけど、本当にそうだ >>596
わかる
どこに居ようといきなり来るからマスクが助かる 渡辺徹61歳死去のニュースに若すぎるってコメント多いけど
亡くなるときは30代だろうと40代だろうと亡くなるんだよって言いたい 本来の寿命ってそれくらいだよね>60代前半
子供がいないのであればそのくらい生きられれば充分 今日は金ローで天使にラブソングをやるから元気を分けてもらうか もう三年くらい前かな?
親も元気でコロナも流行ってなくて実家に住んでて
すごく幸せだったんだな
落差がつらすぎるよ 抗議デモのプラカードに
は『GUNDAM TOOK MY CHILD'S LIFE!(ガンダムは私の子供の命を奪った!)』の
文字
ベルメリア・ウィンストン
「なんで、娘さんを乗せているんですか?」 祖母が亡くなってから30年以上も母は旅行や習い事に精を出し
70過ぎてもボランティア活動をして人付き合いを楽しみ好奇心や遊び心を失わずにいた
どうやればそんな人間になれるんだろう
母が居なくなって一切の事に興味を失くしてしまったよ >>617
生前の関係性にもよるし、心が強いからかもしれないし、もしかしたら人知れず泣いていたかもしれない >>617
私の母も母親を早くに亡くして、でもその後は精力的に色んな事をやってたけど
遺品整理してたら早くに亡くした母親に宛てた手紙のような日記のような書き物がぼちぼち出てきた
やはりずっと忘れられないようだよ
私にはそんな素振りほとんど見せなかったけど >>619
私女だけど、おっさんがこういうこと書いてると思うとむかつく
性別で勝手に決めるな 母親と仲が良かった娘が多いのかと思ってたけど
もしかしてマザコンの独身おじさんが書き込むスレだった? 一周忌法要終わった。
これで一通り済んだかな
自分ひとりだったからお斎代わりに
母の好きだったココスのハンバーグ食べて帰ります >>622
それも強烈なマザコンが多いね
母親が亡くなった途端に1年のイベントが何も楽しくなくなったって今までクリスマスや正月に母親べったりだったのかね?
ある程度の年齢だと思うけど他に一緒に過ごす異性とかいた事ない人生だったのかな?
自分もマザコンだと思ってたけどここを知ったら全然自分はマザコンではなかったから驚いた >>624
何が目的でそんなこと書いてんの?
楽しい? なんか嫌味とマウントの三段構成でこんなことわざわざ書き込む人の人格と人生が大丈夫?って思いました おじさんでもマザコンでもいいと思うよ
母親とべったりだったからイベント楽しくなくなったんじゃなくて、母親が亡くなった辛さから楽しくなくなることもあるでしょう ていうか
かまってもらいたいから悪態つく相手は徹底して無視したほうがいい
誰かがかまうから居着く お父さんの他界の時は相続を希望しなかった。姉も同じだった。母が父の全ての財産を相続した。母が他界し生命保険を含む全ての財産を私と私の配偶者が全てを相続した。
住宅ローンを一括繰上返済した。姉がキリキリしてて笑った。 >>627
今の所、母親が亡くなった以外は順風満帆だよ >>628
母親と美味しい物を食べて過ごしてたから楽しくなくなったと書いてあったよ >>630
それお母さんが亡くなって辛いことと関係ある話? 人生順調なんだね!良かった
じゃあお母さん死んで良かったね(笑)
おめでとうございます ロクな親子じゃなさそうだしさっさと死んだら?(笑) >>634
亡くなった以外って書いてるんだけど読める?
母親が死んで良かったねって言う君の方がロクでもないね
君のお母さんはどんな教育したんだろうね いやー、私もイベントがつまらなくなったって書いただけで誰も傷付けてないのになんで人生順調おばさんに絡まれたのかさっぱり分からないわ >>639
御本人様か(笑)
ごめんな、絡んだつもりはないけど誰かがマザコンって書いてるのに同意しただけなんだ
元気になる事が出来たら外に出てみような
そして自分は男だ >>640
あっNGしますんで
おめでとうございます(笑) >>642
何がおめでとうなんだかわからないけどありがとう!
この前に自分もワケのわからん煽られ方したからどいつか知らんけどムカついてるよ
実際の所、どうなん?
イベント事はお母さんと過ごしてたの? お母さん死んで良かったね!
おめでとうございます(笑) どんな教育っていうか、うちはやられたらやり返せって教育だったなあ >>644
マザコンってのは君本人に言った言葉でしょ?
亡くなった人間に死んでおめでとうは自分にじゃなくて故人に対してだからやられたらやり返すとは違うんじゃないかな?
返し方もすごい子供っぽいし
君が私の親の悪口を言うなら私も君の親の事を言うよ
こんな年齢まで親離れ、子離れさせなかった君のお母さんが問題だよね
相当なもんだよ
中身もすごい幼いしね
そりゃイベントもお母さん以外に一緒に過ごしてくれる人も見つからない訳ですよね ゴミ虫って…(笑)
やっぱり子供みたいだ
レスめちゃ早だな
張り付いてんのかね? おばさんじゃないし
若くして母親が亡くなって辛いのに
80過ぎた母親を亡くして辛い初老のおじさんに煽られる筋合いないよ 私の母親は出来の悪い自分にいつも寄り添ってくれました。
本当に救われました。もう自分で生きて行けます。
親孝行も出来ずごめんなさい。
そしてありがとう。
僕は母の子供で幸せでした。
天国で父親と再会して仲良く暮らしてください。
いつの日か僕もそこに行きますよ。
可愛がっていた犬たちとも一緒に暮らそうね。 >>657
ご愁傷さまでした
素敵なお母さんだったんですね!
きっといつかあっちで再会出来ると思ってお互い頑張りましょう 暖かいお言葉ありがとうございます。
僕が精神疾患を患って絶望の淵に立たされた時に母の愛情に救われました。
母の晩年はいろいろ大変でしたが、僕が生まれて初めて母に対しての世話らしきことも
いま思えば至福の時間でした。
母が亡くなった時に、もっと時間をつくって家に帰って母と共に過ごせばよかったと、
後悔すると分かっていたのにできませんでした。
お母さんが、お父さんが御健在の方がおられましたら先々後悔されないよう寄り添ってあげてください。
お母さんありがとう。
世の中のみなさんありがとう。 みんなは年いくつなの?
俺は日本という国にさんざんひどい目にあってきたから
早くあっちの世界に行くことを願ってる 私は30前半です
あと何十年この後悔や寂しさと生きるのか >>663
私も30代です
もう身内いません
人生消化試合 飯島直子 癒えぬ母の喪失…昨年8月の急逝から「離れたくない」と実家でひとり暮らし
54の飯島直子でも立ち直れないんだもん
30代で母親を亡くすとかきつすぎるよね >>661
10代
まだ当たり前に親のいる歳だし重い話だしで誰にも言えない 死別のことだけじゃなく、もう生きることそのものが大変で面倒臭い 周りを見れば自分の親どころか祖父母も生きてる羨ましい 母親を亡くしたってのもあるが
長年の同居人がいなくなったてのもきつい
実家戻らずに一人暮らし続けてれば良かったかな >>669
それ
90歳越えて生きてる祖父母や曾祖母がいる人って前世でよっぽど徳を積んだのかな 私はあなたのお母さんが亡くなっても全然悲しくないわ
人の距離感ってそういうものでしょう?
良くわからない電話してきて迷惑な人だったわ
まわりの爺ババアがそれを持ち上げたり
してあげてるのもいらついてたし
本当に死んだの?って思ってるわ 墓参りした時 周りの墓の過去碑っていうの
あれを見てたんだけど
近年亡くなった人は80代が多いねやっぱ 90代もチラホラ 人間あまりにも辛いことがあると無駄に明るく振る舞うようになるのな
やっぱり外からでは分からないね スレ荒らしちゃうよ、気持ち悪いおじさんだもの
みつを さあ?
無駄なババアがいなくなってうれしー!!って
ところじゃないかな?
わたしは全然悲しくないですけど
まわりがしんみりしてるのが
それほど仲良しだったかな?と いぶかしみます >>679
何歳で死んでも悲しいけど、本当にそう思う
あくまで平均だから90以上生きてる人もいる中でそりゃ若くして亡くなる人もいるのに
平均寿命まで生きれるもんだと思ってたよ >>671
一人暮らし続けてたらそれはそれで後悔したと思う むしろ同居してたから助かった
トイレで倒れてるの発見して即救急車呼んで3年後に亡くなったから
別居してたらあのまま死んでたと思うとゾッとする リアルでカップルでお似合いって言われて二階堂と
永井美佐 いじめられ 外人はお前だろ 宮田 老人ホームで94歳女性入所者を殺害か 介護福祉士の男逮捕 「殺すつもりなかった」と否認 福島
2022年12月7日(水) 16:46 https://newsdig.tbs.co.jp/articles/-/223813 むしろ自分もさっさと○にたい
もうこの世にうんざりしてる 共感してくれてありがとう
また「気が滅入る」とか言われるんじゃないかと思ったよ
母が死んでから一年以上相続争いしてる
もううんざりだ お母さん亡くなって後追いした芸能人いなかったっけ
気持ち分かる >>700
24歳のAV女優にもいたよ
母親が亡くなって49日が済んだ翌日に自死した人が 上原美優、恋人が関東連合と言われてるけど恋人いたって母の死は埋められないってよくわかる 上原美憂は人生全般わりと壮絶で元から精神不安定っぽかったけどね マツケンの嫁とか子供がいたよね
元々精神的に不安定なところに母親のことが引き金になるのかな 本当に疲れた 家に帰っても誰も居ない くたくたで何もやる気が起きない いつまで続くのかこんな暮らし 早く迎えに来て欲しい 天気が良いから押入れ整理した
ヤフオクやメルカリで売れそうな物もあったけど面倒臭いから纏めて捨てる
1~2年前だったらおそらく売っていただろうけど今はその気力もない 無償の愛で、こんなに特別扱いしてくれる人は他にいないんだよね みんなしんどいよ、お前だけじゃない
母親のせいにするなよ >>714
母のせいになんてしてないんだよなあ
読解力ないと哀れだな 突然死はきついなあ。何も話す間も無く逝ってしまった
闘病したり死を覚悟する時間が無いだけマシと思うしかないか
本人もあと10年は余裕で生きるつもりだったみたいだし >>719
同じ
最期だと分かってたら、話したかった >>716
このスレで楽しみなくなったとか早く○にたいとか言ってるのって直接言ってないだけでそう言ってるのと同じ事だろ
読解力以前に己を客観的に見れないのか こんなスレ荒らすよりもヤクザの事務所に火炎瓶投げてこいよ
そのほうが楽しめるぞ 空気が読めない文脈が読めない他人の気持ちが理解できない
生き辛そうな人ね >>728
どう楽しいのか説明してくれる?
代案が小学生みたいで笑ったわ
未だにヤクザとか こんなスレ荒らすことしかできないよ
弱者おじさんだもの
みつを >>719
俺もだ… やっぱりキツイよな 分かるよ 余命宣告というのも辛いよ…
日々弱っていくのを見続けて、最期近くは楽にしてくれ、○してくれと縋られる
食べたいといっていたもの。明日買って来るよと伝えたが急変して食べさせてやれなかった…後悔晴れることないな 去年10日くらい休みもらったけど、11日目の出勤は地獄だったな
駅のホームに立ってると地獄に立ってるみたいだったよ
我ながらよく会社行ったよ
今でも毎日が地獄だけど、人の親切が身に沁みるようになったよ 買ってあげようとか、あれをしてあげようとか、
いつでも出来ると思って今度って後回しになって、結局できなかった
後悔しかない スレの先輩方を見て、仕事辞めて田舎に帰って母に親孝行しようと思いました。
辛い事が多いでしょうがこれからも自分のような後輩にやっておいた方が良いことなど教えて下さい。 >>741
旅行や外食など思い出を沢山作っておくこと
2人で一緒に居る写真や動画を撮っておくこと
それらをPCに保存しておくこと
自分は間違ってスマホ解約時に母親からのメールを全消ししてしまった
賃貸の場合は部屋の片付けに時間が無く、残す物と捨てる物を早急に決めねばならないから
予めどれを形見にするか決めておくこと
持ち家でも自分が相続出来れば良いけど、兄弟が相続する場合もある 素朴な疑問なんだけど母親が生きてる人はどういう経緯でここを見てるのだろうか
お母さん病気か何か? >>741
母親がどんな人生を送ってきたのか聞いておいた方が良い
自分が生まれる前の話を 書き込みが少なくなったな
荒らしさんもっと荒らして潰していいよ みつお嵐は後期高齢者を目前にしたホクチ
90の母親に死なれたクリスマス直前になると毎年キエエになる 今日は休みだから一日中実家に居る
朝から草むしりが楽しい 喜んでくれてるかなぁ? >>770
絶対に喜んでると思うよ
晴れてるんだね
こちらは朝から雨模様 うん勝手に頑張るわw
励ましてくれた人 ありがとうございます 結婚して子供産んでたら、この悲しみも和らいだんだろうな 頑張ろう頑張ろうウザいんだよね
言われなくても頑張ってるよ みんなお母さんの写真とか思い出の品とか見れる?
泣いちゃって辛くて見れないんだけど 音声を保存しておけば良かったなあ
写真は沢山あるんだけど >>784
たまに寂しくてトーク履歴とか動画見返すけど私も絶対泣く
でも消せないから、残ってると泣くの分かってて見ちゃう >>784
たまに寂しくてトーク履歴とか動画見返すけど私も絶対泣く
でも消せないから、残ってると泣くの分かってて見ちゃう 寂しいのを実感するからイベント事嫌なんだよな
何も無い平日の方がまだ辛くない 年末年始はクリスマスにはケーキ買って大晦日にはすき焼き食べて
正月には雑煮食べてってやってたけど
母が亡くなって一切やらなくなった
寒い日に鍋食べるのもなし
一緒に食事するって大事だったと痛感する毎日だよ
もう二度とあんな日常が過ごせないかと思って涙が出てくる >>787
受け入れられないのかな
私だけじゃなかった、よかった 一度じゃ全然足りない
何十年も一緒に過ごした時間全て取り返したい 死んだらもう会えない、そんな当然のことが分かってなかった
というより考えたくなくて先延ばしにしてた 夢でいいから会って会話したい
ごめんねって謝りたい
夢に出て来てくれても意味のない会話しかできないんだよね >>801
すごくよく分かります
こうなって初めて死がどういうものか実感してる
どれだけ会いたくても会えないって、辛い もし、話せるならして欲しい事、して欲しくない事を
聞きたいな
寒くなったから、仏間の部屋の戸を閉め切ってるんだけど
、逆に息苦しいかなとか
たまに、ご飯じゃなくパンを供えてるけど
ご飯の方がいいのかなとか
この花は好きじゃないとか
そんな感じでいつも母親父親のことばかり考えて生きてます >>809
わかる
自分もこれしたらお母さん怒るかなとかすごい考える >>801
身を切られる思いってこういう事だよね
会いたくておかしくなりそうなのにこの世ではもう会えないってきつすぎる 母が死んで8ヶ月
今月で父が死んで18年
両親だけが自分の味方だった
もう消えて無くなりたい
両親が2つの自分を照らす照明だとしたら
片方が消えてもう片方も消えた
いわゆる真っ暗闇だと感じてる やっぱりきつい
元気に振る舞ってるよ
でもそれはやっぱり表面だけ
どうしたら本当の意味で立ち直れるんだろう
そんな未来が見えない >>667
あなたの周りの友達やクラスメートも近い将来、10年後、或いは30年後、いつになるかわからないけど、確実に自分の母親を亡くします
その時、心の中であなたに謝ると思います
私もそうでした 今までの人生が幻みたいだ
この現実が信じられない
でもこれが現実なんだよなあ うち父親がクズだから母親が死んで本当に辛い
なんであのクズが生きてて母さんが死んだんだろう 仏壇に手を合わせている
現実が嘘のようで
中々受け入れられない
急性大動脈解離
あっという間に逝ってしまった
本当に辛くて悲しい
残念で残念で仕方がない
沢山の後悔ばかりしています >>826
うちも似た感じだが
我慢してる方がストレスで寿命縮むんだなと思った >>827
本当に残念です
前日のあれがいけなかったのか、これがいけなかったのかと考えてしまいます
もっと気を付けてあげれば良かった
後悔しかない 両親二人とも自宅で死亡
二人とも私が脈拍呼吸を確認して死亡確認してその後処理しました
葬式以外で人間の遺体を見たことがある人がどれだけいるか知りませんが
両親の遺体発見した時のことが今でも、多分一生忘れられません
お母さんにまた会いたい、お母さん 共感することが多いです
私も後悔ばかりしてます
お母さんが私を責めないって分かりきってるけど、お母さんの言葉で聞きたい
あなたのせいじゃないよって許してもらいたい
一生叶わないけど 確かにこうしておけば まだ母親が長生きできてよかったって後悔はあるね
俺の場合は特に近所に住んでたから尚更
仕事が忙しいとか、どうでもなったのにね
でも 後悔だけしても仕方ない 懺悔の気持ちは持ちつつ
今は親の為にも頑張るしかないのかな
母ちゃんごめんよ 謝ったら許してくれる人だとわかってるから
むしろ怒ってもらいたいわ 今まで我慢してたことを 母が死んでからロクなことがない
精神的に一杯一杯だと更に状況が悪くなる悪循環
もう限界だ 許すも何もないって言うだろうし
いつまでもこの状態なのを心配してると思う
みなさんは亡くされてからどれくらい経ちますか? 母の思い出だけ持って
何もかも放り出してどこかへ消えてしまいたい >>736
死ぬ間際の苦しそうな呼吸と末期がんで薬が効かなくなって体力ないはずなのに、1晩中家中に響き渡る音量で叫び続けたのが忘れられない。亡くなる前にいろいろ話、親孝行できたと思うがその2つを見聞きしなけりゃよかった。 >>845
叫ぶって、痛みでですが?
突然死もなかなか強烈だよ… ダメだわ、過去が懐かしすぎるのと後悔で現実を生きれない あと親の急死、一人ぼっちの手続き、相続争いで魂がめちゃくちゃ汚れて、人格も変わってしまった
過去に戻りたい でも結局、自分の不注意で死んじゃったから全部自分のせいなんだよ
連投すいません >>850
きっとお母さんはあなたのせいだと思ってないんじゃないかな 最近笑ってる写真に変えたら余計に寂しくなった
向こうで楽しくか 幸せな家庭で生まれ変わってたらいいな 写真や留守電の音声とか前は見て聞いて泣いてたけど今は必要ないな
ただのデータだし母がこの世にいないという事実に変わりはないと痛感するだけで
結局時間が戻ってまた会いたいっていう気持ちになってしまう
もう火葬して骨になってるのに すぐ墓参りに行ってしまう 墓に入り浸るなんて あまり良くないよな… アニメも大宮も全部お前らだろ
こちらに 依存するなよ 毎日普通に生きてるけど、常に頭のどっかに母のことがある 公務員の給料を決めている人事院に公務員の給料を下げるべきだとの
下記のリンクに意見を伝えましょう。税金泥棒です。
人事院への意見等
https://ssl.jinji.go.jp/mail/goiken/ 突然このスレの仲間入りをすることになってしまいました
本当に突然過ぎて、ただただきついです 突然は辛いよね
両親共に突然死
家の中でなくなりました
今でも信じられません
悲しい やっぱり外からは分からないよね
私は表面上は元気だけど毎日虚無 笑ってても心の中は真っ暗だよね
もしかしたら幸せそうに見える人もなんか抱えてるのかもなって考えるようになったわ >>870
>男の人の怒鳴り声です。一方的に「向こう行け」とか「こっち来んじゃねえ」とかっていう怒鳴り声が聞こえてました。
全く痛まないわ
家庭内暴力と一緒にされたくない 倒れたお母さんが奇跡的に息を吹き返してまた普通に生活をする夢を見た
夢から覚めたら倒れてそのままいなくなっちゃった事に気付くのに少し時間がかかったよ
朝から泣かすような夢を見せないでくれ… >>873
辛い夢を見たね
上げて落とされると余計にこたえるよね ちょっと寒くなりすぎたんで
仏壇に缶だけど温かいお汁粉供えてきた
喜んでくれてるといいな… wとかオマエモナーの人いつもいるよね
このスレでそんな煽りする意味がわかんない >>873
私も今日お母さんが生きてる夢を見て涙が止まらなくなった
辛いね もう誰も住んでない実家の庭木の剪定をしてきた かぁちゃん喜んでくれるかなぁ😭 >>881
俺と同じ!!
誰も住んでないけど仏壇があるから毎朝毎晩行って話してる
自分の住まいに仏壇移したいけどそうしたら兄弟は気軽に仏壇に立ち寄れなくなるし 1番はお父さんお母さんがこの家に居たいかなぁ…とか考えるとね
ただ、昼間と夜は誰も居ない家だから 寂しがらないかなぁって考えるとね やっぱり温かい家でテレビを見て欲しいし見守っていて欲しいね
今はまだまだだけど お母さんが庭いじりと花が好きだったから 休みの日はできるだけ草むしりと花の手入れしてる
それしてるだけで なんか自分も嬉しくなったりする 電気を消して真っ暗な実家をに鍵をしてる時が1番堪えるね…
一緒に住みたいけど 親はこの家の方がいいのかな? >>870
君は親を自殺に追い込んだから
家庭内暴力で親を殺した事件を見て心が痛むんだろうね
けどそれスレ違いだから >>884
その家は貴方が相続したの?
気軽にた立ち寄れる程、兄弟が頻繁にお線香あげに来るならともかく
頻繁に来るわけではないなら仏壇は貴方の家に移動してしまっても良さそうだけど
若しくはミニ仏壇を別に買うとか クリスマス家で何か食べるの絶対虚しいから外食しようかな… お母さんがいない日々を過ごしてくうちに強制的に慣れていくようできつい
亡くなったと文字や言葉にするのもきつい
認めたくない 寒いと悲しさ寂しさが増す気がする
寂しいよーお母さん よしは みいちゃんの彼氏だし
この人本名みいじゃないし うそつきだから
首相やめろ 朝起きると理解するのに時間がかかる
亡くなった方が夢なんじゃないかと 介護の末に母親亡くした人いますか?
自分なりに頑張ったつもりだけど言うこと聞いてくれなかったりで喧嘩したり怒鳴ったりしちゃって
それが罪悪感で頭と心がいつまでたっても晴れない
自己嫌悪とごめんなさいという思いばかり
一生この心が重いままなのか… 自分も認知症になった母親にイライラして怒鳴ったりして後悔してる
本当に申し訳ない気持ちでいっぱい >>897
自分の場合は突然死だったんだけどいきなり居なくなっちゃうなんて思いもしてなかったから前日もきつい物言いをしちゃったのが今でも後悔してる
言われて辛かったろうなって お母さんはそんなの気にしてないよって笑って言ってくれると思うけどな
私は娘でもあるけど親でもあるから、いくら喧嘩してもきついこと言われても可愛い我が子だよ
ましてや介護してくれてたら、あるなら申し訳なさや感謝の気持ちじゃないかな あの世があろうが来世があろうが、もっと一緒に暮らしたかった 介護というほど介護したわけではないんだけど
自宅で療養してた時に母がやたらと今何時?と聞くようになって
そんなに時間ばっかり聞かないでよ!と怒ったことを後悔してる 入院してからは家に帰りたいと繰り返していたな。戻れず終いだったが
今になってこうしていればとか後悔だけ増えて困る 亡くなって一年、今朝初めて母が夢に現れた
しかし何を喋ったのか記憶に無い… >>906
羨ましい
うちも来月で1年なんだけど今まで夢に出てきてくれた事がないよ
1周忌に来てくれないかな 三日連続で夢見た
うちは突然死だったんだけど闘病してる夢
だいぶキテるなー 人生ってつらすぎない?
自分ですらこんなつらいんだから子供が亡くなった人とか身内が殺人や事故で死んだ人とか気の毒すぎてかける言葉がない
スピリチュアル的には「魂は死なない」っていうけど、この世では死んでるんだから慰めにならないよね 魂だの霊だの一切信じない
もうこの世で母に会うことはないし、火葬して遺骨になってしまったのに魂もなにもないよ >>909
わかる
魂は死なないと言われてもこちらがそれを感じ取れなければ意味ないよね
多少は慰めになるのかもだけどさ 生まれ変わりとか言われても、もうそれ違う人だもんな ただ生まれ変われるなら、何度でもお母さんの子供になりたいなぁ 家族はみんな逝ってしまった
毎日 寂しくて仕方ない 母が亡くなって2ヶ月なんだけど、まだ母の遺品を捨てられない
亡くなったその日に身の回りの物を勝手に捨てた兄を恨んでる
別居のくせに勝手なことして >>916
賃貸で直ぐに解約しなけりゃいけないならともかく
一軒家なら慌てて捨てなくて良いよ
捨てるべきか否か迷って、取っておこうと決めたものでも
半年くらい経つとやっぱり捨てようとふんぎりついたりする 縁側に座って庭の手入れをしている俺を微笑って見ていた母の姿を思い出す…
あれが最後になるならもっと話しておけば良かったと 何時も後悔する 私も1年以上たってようやくおかあさんの夢をみました。ただおかあさんが登場しただけで何も話しませんでしたが。でも、まだ生きているんだって安心しました。
おかあさん。おかあさん。幼いころ、日曜日の朝はゆっくりできて、おかあさんのふとんにもぐりこんだときとてもしあわせだったのを思い出しました。
とても短い時間ですが、確かに幸せなひとときはありました。お母さんはどうだったかな?
どうか「あの頃はしあわせだったよ」と言ってほしい・・・ >>922
いまもきっと見守っているよ 俺も休みの日の度に実家に行って庭の手入れしてる 何から気が休まる 親が死んで初めて色んなことに感謝できるようになった
以前の自分は何にそんなにイライラしてたのか…傲慢だったな
今分かっても遅い
過去に戻ってやり直したい 義母に4匹で2万の毛ガニを贈ったら小さいと言われたよ
物を見ないで送ったのですみませんと言ったらグラムで大体サイズがわかると
食べるの大変そうだって
私の母なら子供が贈ったものは手放しで喜んでくれたのにな…
貧乏だけど温かい家庭だった
どんな蟹だってみんなでニコニコ食べたもんだ
義母に母のような反応を期待した自分が間違いだったのかな
妙に涙が止まらない >>929
そんなクソババアの言うこと気にしちゃダメ >>924
わかりすぎるほど同意
うち父親が母親より10も上なのになんで父親がピンピンしてるか謎 たくさんしてもらった母にもう何もしてあげられない
何のお返しも受け取らずに逝ってしまったのに、何もしてくれない義母になんでやらなきゃいけないんだろと私も思うよ 母は虹の橋のふもとで待っていてくれることを信じて残りの人生を一生懸命に生きていくよ。 クリスマス大好き人間だったんだけど今年は「あー、そろそろなんだ?」って感じ
4年くらい前かな?家族みんなでクリスマスビュッフェとか行ったの楽しかったなー 自分が50代60代まで親が生きてる人がうらやましい
普通に生きてたら死ぬまで長すぎる 母親の天ぷら食べたいなあ
母親みたいにカリカリに上手く揚げられない
味噌汁もそう
同じやり方なのにあんなに美味しくならない みんな仏壇に供えるケーキとシャンパンは用意したか?
クリスマスプレゼント何がいいかなぁー
あぁー母ちゃん…会いたすぎる もうすぐお母さんがいない新年が来るのか
人生で初めてだ ゲロ吐きそう クリスマスも正月も平日と同じなのにお母さんがいないだけでなんでこんなに寂しいんだろ クリスマスなるべく外で過ごしたい
せっかく親の遺してくれた家なんだが、いたくないんだよな >>943
マジでゲロ吐くキツさだと思うよ
正月とか異次元だった 母親に毎年お年玉渡してた
もうお年玉渡す相手もいない
甥姪は成人したし 仲の良い夫婦だった
父親が令和2年にヒートショックで突然死。
母親は随分落ち込んでしまった。
そして、今年母親が急性大動脈解離で突然死。
二人共に元気だったのに
なくなってしまい
辛くて悲しい
毎日寂しい 普通に生活してるけど、心の中ではずっとお母さんお母さんって泣いてる
会いたいよ 母のいないクリスマスやお正月
何年経ってもなれないな、心がぎゅっとなる 一人が嫌だからビュッフェ予約しようとしたらどこもいっぱいだ
まあビュッフェ行くのもキツいんだけど一人で過ごしたくない 今は元気な後輩とかもいずれ地獄に突き落とされるんだなと思うと気の毒だな
そこから這い上がる人が大半なんだろうけど ビュッフェとかどうでもいい
母ちゃんの飯が食いたい 普段から何時も何時でも何時までも側にいてくれるものだと思っていた
突然なくなってしまい
消えてしまった
残念で残念で仕方がないよ >>950
歌の文句みたいですね
でも、本当に悲しい思いをさせたのであれば、何時までも十字架を背負って生きていくしかないですね 毎年お母さんと一緒にケーキ選んでたの思い出す
みんなクリスマスどう過ごす? 1年経っても落ち着くどころか寂しさが深くなるばかり。
でも外では何事も無い顔で普通に過ごしてるし、寂しいとか悲しいとか一切口にしていない。
だからせめてここで言わせて
ひとりはつらい
寂しい寂しい会いたい会いたい 去年の今頃はチキンいるかー?とか言ってたんだよな
こんなやり取りでさえ今では懐かしく愛おしく思うわ 盛大にはやらないけどケーキ買ったりチキン食べたりしてたな
今では何一つしなくなったよ まだ大晦日、元旦がある
大晦日はすき焼き食べながら紅白見て、母はそのまま紅白、自分は部屋で違う番組見てた
元旦は母が作った雑煮食べるのがルーティーン
どれも全てやらなくなった
思い浮かべたら涙出てきたわ スーパーでお節買うよ
お雑煮も作る
年越し蕎麦も買うよ >>970
だよな!俺もまだ喪中だから祝えないけど
間に合えば手作り年越し蕎麦を持って行って
父ちゃんにはお酒母ちゃんにはぜんざいを持っていく
いつもは誰も居ない実家だから
テレビでもつけて父ちゃん母ちゃんが楽しんでくれれば良いなと思ってる 正月は実家に行ってテレビつけっぱなしで草むしりでもするかな >>971
いいね
ありがとう
俺も何だか少しだけ元気出たよ お母さんが死んで1年以上たちました。
一秒たりとも忘れたことはありません。
苦しくてつらいです。
ほんとに・・・悲しみがとまらないってこのことでしょうか。
自分を責めたり、なぐさめたり、でもやっぱり罪悪感が強いです。
この気持ちに変化はあるのでしょうか。 クリスマスがこんなにつまらないとは
ケーキとチキン食べたかったけど、人ごみの中買うほどじゃないな…ってテンションだった
クリスマス大好き人間だったんだけど ダメだ
思い出たくさんたくさんあるけど
この時期は格別きつい 相談する友人もいないの?
まず、自分の一生を反省しな クリスマスにネット荒らしが楽しい自分の人生を反省しな オレオレ詐欺が流行ってからもう20年
この20年で毎年300億の被害だから、合計6000億(発覚してないのだけで1兆円は超えるだろう)
が暴力団や海外にお金が流れている
警察検察や裁判所は出し子や受け子など組織に利用された何も知らない末端のみ20年間逮捕してきたが
首謀者や元締め指示役などを捕まえない限り被害は無くらないし、実際無くなってない
しかも受け子など真っ先に更生させて仕事や結婚などさせないといけないが
出し子や受け子がいなければ特殊詐欺は成立しなかったという謎の論法で初犯でも長期の重い懲役にして
たくさんの若者の未来を潰して少子化を加速させた。
こんなバカな役人に高い税金を払っていて日本を潰した。 情けないけど、死んだように寝てただけの二日間だった
夜チキンだけ食べる ママー、小さい頃毎年クリスマスプレゼントくれてありがとうね!
貧乏なのに用意してくれた事に本当感謝してるよ
マフラー織り器とかハートカンパニーとか凄く嬉しかった
本を買ってくれた年も嬉しかったよ
本当にありがとう
ありがとう… >>991
うちも貧乏だったけどリクエストしたプレゼントの他に絵本をいっぱい付けてくれたりしたなぁ >>991
同世代かも
織姫で作ったマットとか花瓶の下に敷いてずっと使ってくれてた
お母さん… このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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