母親の死がこんなにもつらいとは・・・その50
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鮎川誠の娘は姉妹で葬儀を取り仕切って偉いな
うちは私一人でやったよ うちの兄弟何もしねえ >>545
毒親もいるから粗末にする人もいるでしょう。 世代じゃないから鮎川なんとか知らなかったけど
奥さんも癌で61で亡くなってるのね
本人も癌
やっぱり癌で亡くなる人多いんだね >>509
80後半からはよほど元気な人じゃないと家族を含め結構悲惨なことになるぞ
なんかこれを聞いて少し楽になった俺って最低だよな…
いずれ誰にでも別れは来るけど、たまたま自分のとこは早かっただけって思うのも なんか悔しさ隠してるだけだしね >>546
そうしてられる余裕があるだけ羨ましいかな
自分の職場は自分1人で回してるから辛くても休めないや 月命日勘違いしてて花を買い忘れた
ごめんなさいお母さん
明日必ず買ってくるからね 自分もずっと仕事休んでる
ってかもうすぐ辞める
兄には母親が死んで仕事辞めるとか恥ずかしいぞって説教されるけど
そんなん知らん 私は仕事行ってる方が楽。家にいる方が辛い
まあ人それぞれだな。職場にもよるし おれは職場がブラックで心が落ち着く
罵倒されたり野次られたりするほうが良いね
下手に優しくされると涙出るから 優しくされても所詮他人事だから何一つ解決しない
家族以外、いや家族でも兄弟だって敵だよ
人間結局自分独りだ 私も友達亡くして辛かったから分かるよって人に言われた時は
母と友達を一緒にするな、分かってたまるかと思ってしまった
他人に心の内を見せないようにしようと決めた 同じように母親早く亡くして
母さんが居ない寂しさや悲しさや辛さは他の人にはわからない、
俺が鍛えてやるなんて言った友人がいたが
結末は465に書いた通り
人はそんなに強くはなれないんだな。 >>560
え?
>>465の友人が高校時代に「俺が鍛えてやる」なんて560に言ったの? スレチだろうけどいつか死ぬ時の為にこのスレブクマしとこ 名前に幸の漢字があると幸薄い人生送るとか
親は幸せになってほしくてつける名前なのにな
母の名には幸が入っていたが40代で亡くなり
自分の名前には母親から貰った幸がある
どうなるのかな。 目覚めた後泣きそうになるけど、夢に出てきてくれるのは嬉しいよね やっぱり無理だな
昔が楽しすぎて
どんどん身体も衰えて、仕事は責任が増すだけ
もう残りの人生は生きてるだけだな なぜ真面目に一生懸命生きてきた母があんな死に方しなければならなかったんだろう。コロナのせいで最期を看取ることもできなかった。見捨てたように思っただろうか?1人寂しく旅立たせてしまった。 >>568
わかります
そして自分も地べたを這いずるような日々 やっぱりつらいしさびしい
一年経つけど、ついこないだまで生きてたのになあ、なんて思う よく世の中の人間平気だな
狂うわ
自分の生活もあるし狂えないから忘れるしかない 元々精神的に強いのかドライなのか、そういう人もいるよね
悲しいけどわりとすぐに前向ける人 平均寿命まで生きて眠る様に逝ってくれてたらここまで拗らせる事はなかった ころっと切り替えが早い身内とかみると何か怒りが湧いてきたり・・・
でも表面上はわからないし、みんな考え方も違うだろうしね
それこそ自分の悲しみも自分勝手な独りよがりなものにも思えてくる
本当に優しい人間なら生きてるうちに母親にいい思いさせられてただろうし 後悔が大きい人ほど悲しみも大きい、という言葉を聞いて、自分がそれに当てはまっているな…って思った
もっとこうしておけばよかったっていう想いがあとから沢山湧き出てくる
その度に涙を流して悲しみも深くなっていく 平均寿命はともかく平均余命を見ると
今の女性は余裕で90過ぎまで生きる前提の数値だな
こんな数字ばっか見てないで母親のことをもっとよく見ておけば良かったよ よく生きてるな自分、よくご飯食べたり笑ったりできるなって思う
真剣に向き合うと気が狂う 今日も50代の有名人が数人亡くなったよ
平均寿命に拘ってる人本当に哀れだな いつ死んでもいいって気持ちを毎日持っている
今までの趣味や嗜好が全くなくなった 祖母が亡くなって30年以上
母はどんな気持ちで生きていたんだろうな 母が死んで3年過ぎたけど今だゴロゴロしている
相続も遺品整理何も進んでいない。まだ保険金も請求していない。死んだって認めたくないんだよね
仕事なんか辞めて、日々起きて食べて部屋掃除して風呂入って寝る生活だ。
でも凄く疲れる。眠くて毎日10時間くらい寝ている
母がもし死なずにいたら、仕事も続けていただろうしその3年分の稼ぎで
少し上のレスにもあったけど、家をリフォームして喜ばせたかったな
いや、3年休めるくらいの貯金あったんだから、ケチらずにリフォームすればよかった
仕事忙しいんだから!ってイライラ当たってさ、ロクに母と向き合わなかった
今、何もかも苦しいのは、バチが当たったんだと思っている
兄妹には「あんたは結婚もしないで勝手に生きて親も介護ナシで済んで人生イージーだろ!」って罵られる
でも生前の母はずっと私の味方だった。優しい母に優しくできなかった後悔でいっぱいだ
だから自分は死ぬまで苦しめばいい。そう思うと少し安堵する リフォームしようかなって考えて知り合いの工務店の社長に相談したら
やめとけ、みんなリフォームしてもろくに使わないうちに死んでるって言われてやめた
2階が玄関だからエレベーター付けてもいいと思ったんだが
結局施設
2年ほど居たけどコロナでろくに会えず残念
俺ばっかじゃなくて全国でコロナで会えなくて寂しい思いしてる人いるだろうからしょうがないけど。 手すりとか付けて貰ったけど使ってるの私だけだわ。母親の方が元気だったけど癌の闘病は見てる方も怖すぎた。 足腰が弱って来て玄関にも手摺が必要かなと思っている間に入院して
家に戻ることも無く亡くなってしまった
階段に付けた手摺は今は私が使ってる みんな優しいね
母親のこと大事に思ってたんだなあって 生きてるときに生活保護を受けてれば良かった。嫌がらせが怖すぎで断った。更に嫌がらせが酷いから生活保護受給して警察に相談すれば良かった。自分のバカさが悲しい。 ネットで嫌なコメントとかうざいYouTuberとかを見てしまったときのウツ感が最悪で気持ち悪るすぎる >>599
わかる
親死んでから心にゆとりがない
ちょっとしたことで攻撃されたような気持ちになる 雲に聳(そび)ゆる 高千穂(たかちほ)の高根おろしに 草も木も
なびきふしけん 大御世(おおみよ)を
仰ぐ今日こそ たのしけれ
箸とらば、雨土御代のおん恵み
君と親とのご恩あじわい
いただきます
父親が亡くなり塞ぎ気味だった母親も逝ってしまった
本当に辛く悲しい 誰の詩かと思ったら紀元節か
建国記念の歌なんてあったのね 家の中から母の匂いが消えてきたな
家の中の配置はそのままだけど時間が過ぎていくのを感じる >>607
姪っ子に同じことを言われた
「お婆ちゃんの匂いが消えてきたね」と まあ時がたてば色々薄らいでいくよ
皆そういうもんさ 悲しみを消す必要は無い
悲しみと共に生きる
美味しい物に巡りあった時は心の中で母と会話しながら一緒に食べてる 死んだ人間に会いたい
もしくは神様に会って自分が死期早めたのかそうでないか教えて欲しい 自分も会って謝りたい
あなたのせいじゃないって、言ってくれるのは分かってるのに
母に直接許してほしい 私も謝りたいことがあるから、母に会いたい
でも会ったら別れるのもう無理… 納骨を昨日済ませた。
親族と一緒にいると気が紛れたけれど、
一人暮らしの部屋に帰ると悲しみが襲ってくる。
テレワークだから仕事中も1人だからどれだけでも涙が出てくる。
祖母も先が長くない、とダブルパンチ。
1年前に亡くなった祖父も合わせるとトリプルパンチ。。
絶望感しかない。
お母さん、私を置いて行くのは早すぎだよ。 皆さんは残りの母がいない自分の人生に絶望を感じたりしませんか?
私は今後の人生に希望を持てない。。。(私が依存しすぎてたのかもしれないけども。。。)
でもそんなこと周りの人には口が裂けても言えないからここで吐き出すしかなくてつらい。
どうしようもないこの気持ちが苦しい。
>>619
感じます
私は片親だったので依存してました 阿弥陀仏のご本願により
西方極楽浄土での再会が約束されているのです。 >>619
感じます
残りの人生あとどれくらいあるんだろう、この悲しみと喪失感をどれだけの長い時間耐えなければいけないんだろう、と…
たまに狂ってしまいそうになります 今井絵理子の父親は79まで生きたらしい
羨ましい
入来は55で事故死
ちょっとほっとした
病んでるな私 絶望とまでは思わないけど、何年経ってもこの苦しい喪失感は消えないんだろうね。
もちろん他人になんて言えないし、むしろ悟られたくない。
明るく普通に生活している人々もいろんな感情を隠しているんだろうなあ…って思うようになった。
>>623
私は自宅介護スレの、認知症の悲惨さとか要介護親への罵詈雑言とか見るとホッとする。
自分性格悪い通り越して最悪だと思うけど、うちの母は突然死だったからあっけなさすぎてツラい。
だから「あー私はこんな介護の苦労しなくて済んだんだ」って思うのが心の安定になっているんだろうな。
母を思い出してツラくなったらここ来て泣いて、自宅介護スレ見て落ち着くの繰り返し。 >>624
すごく分かる
それでも生きてほしかったって考えて
でも介護される方も辛いからと考えて
ぐるぐる回ってる 亡くなる前は介護生活で1日24時間一年365日本当に本当にいついかなる時も母のことばかり気にして生活してた
たまの休日も食事の用意してもご飯食べたか心配して外出も楽しめないし
そんな数十年過ごしてきたけどやっぱり生きてて欲しかったよ
お母さんがいなくてもうどうしたらいいかわからないよ わしは8050問題の末路みたいな記事や老人孤独死みたいば記事を見ては
ちゃんと葬式してあげられて良かったと自分を慰めている 親に惨めな思いさせたくないってのはあるよね
葬式代に入院費に墓石代
目玉出るかと思ったよ
全部現金でくれって言うので足りない分100万くらい借りた
自分のことは惨めに孤独死してもどうでもいいや
しかし両親の位牌なんかも捨てられてしまうのは忍びないな
どうしたもんか。 仏壇はどっかで仏壇じまいしないと
独り身なら
ただ突然死だとどうしようもないよね >>626
数十年介護なんて羨ましいです
介護する暇もなく母は50代で亡くなりました 介護施設に勤める友人から聞いた話だけど
入所者が亡くなると入居者が持ってきた位牌とか仏壇も捨てちゃう遺族が多いらしい
自分が亡くなる前に母の位牌とか永代供養してくれるところにちゃんと任せたい うちは最初から何も持たず母の希望だった海に散骨しておしまい
ただ毎日何かしてあげたいと思い位牌もなにもないけど家に簡易仏壇をおいて毎日線香などあげてるよ >>633
それ何に対して線香あげてるの?
位牌も遺骨もないのに仏壇って何? 供養なんて気持ちの問題なんだから
カタなんか人それぞれで良いだろ 骨を海に撒いちゃう気持ちがわからない
永遠に成仏できなそう いつもは母ちゃんにチョコレートもらってたから、
感謝の意味を込めて今日は父ちゃん母ちゃんの仏壇にチョコレートあげてきた
喜んでくれるといいな 父親が亡くなったので墓石屋に墓開けてもらって
数十年ぶりに母親の骨壷を見たな
ああ、やっと一緒になれたな
自分もここに入るんだなって少し安心
土に還るって樹木葬なんかも悪くないけど
普通でいいや。 飾る花に菊を2輪は父母
周りの花はご先祖様
月命日に飾ってます 中学時代にいじめ受けてそこから不登校→なんとか頑張れて大学まで卒業しつつ
それでも何か離職→再就職→失業の19年間をずーっと支えてくれた母が亡くなった
「あんたと一緒にいることが私の幸せだから。」っていつも言ってくれてたなぁ…
最期のその時に「産んでくれてありがとう、親として立派だったよ、愛してるよ」って
伝えられたけど全然親孝行出来なかった自分が情けなくて悔しくて…
病名の告知の説明と入院期間と看取りの時間を他の人を呼ばずに僕だけってのが何か
本人らしい感じでどうしようもない僕を親戚含めた周りの人からずーっと唯一かばってくれた
のと被ってコロナ→末期がんっていうどうしようもない状況なのに意地っ張りな人だったなぁ…
でもその意地が僕をここまで生きさせてくれたんだなって感じられて途轍もない幸福感を感じた
ありがとう母さん…あっちでゆっくりしてね… 母親の子供に対する愛は
何よりも深いよね
応えられなかった自分が情け無い いい加減日常生活に戻らなきゃって思ってるんだけど気持ちと体が付いてこない
どうすりゃいいんだ 元々寝つきが悪かったんだけど
亡くなった日から酷い
なので朝起きられない
自営なんで大事な用がある時はスマホにiPad全部アラームかけて無理やり起きるけど
そうでない日はダラダラしてしまう
この世で一人きりになって一人きりで仕事してると
いつ死んでもいいというか、早く終われとすら思う。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています