父親の死がこんなにもつらいとは…5
先月父が亡くなりました。
思っていた以上に喪失感があり、寂しくて空しい想いがなかなか消化出来そうもないです。
このスレで皆さんと想いを共有したい。 聖書における過剰な「悲しみ」「嘆き」は控えるべきという警告
ベン・シラの智慧３０章２１－２３節
http://www.babelbible.net/bible/bible.cgi?bible0=col&book=sir&chapter=30&mode=0
悲しみにおぼれるな。自分から好んで悩むことはない。気分の快活なことは人を生き生きとさせ、ほがらかなことは長寿につながる。
気分を変えて何かにうちこんで自分の心をいたわって悲しみを遠ざけよ。悲しみは多くの人を破滅させた。いいところなど何もない。
ベン・シラの智慧３８章１６－２１節
子よ、死者に涙を流せ。恐ろしい不幸に見舞われたのだから、哀悼の歌を口ずさめ。故人の身分にふさわしく遺体を包み、葬儀をおろそかにするな。
悲しみの声をあげよ。胸を激しくうて。世間からいろいろ言われないよう、故人の地位にふさわしく、一日から二日の間喪に服し、弔問を受けよ。
悲しみは死をもたらすことがある。胸の悲しみは体力を奪う。不幸に見舞われると悲しみはいつまでも残る。自分の貧しい暮らしを呪うものである。
悲しみに心を奪われることなく、自分の人生が終わったと思って悲しみを振り切れ。忘れてはいけない。やり直しはきかないのだ。故人のためにはならない。自分をそこなうだけだ。
神道における過剰な「悲しみ」「嘆き」は控えるべきという警告
火水伝文８０項
https://note.com/greenninja/n/n56c23e5d1b07
今サマの人民様申すは、ロの御座の尊きを知りて無いが由、自らにご都合の良き嘘をつく
《身欲》者、ぐちぐちと自らの辛きを嘆く者、数多居られるが、
周りの者が心配なさる様な事どもも、ご自分の事しか頭にないから平気で申されて、そ度、自らにも、周りにも、不調和の響きバラ蒔いて居るのじゃぞ。
ロの座にまし座す火の御ハタラキ申すは、真釣りを支える強きご苦労の御役なれば、ウソと言う事は申されず。虚言や弱音を吐き居れば、キッチリそれだけのメグリをお渡し致すのぞ。
真釣りを支える強きマコトの言魂以外、座すは許さぬ神座ざ申した事、今一度ハラにお入れなされよ。
汝等が虚言あれ弱音あれ、吐くは汝等の勝手なれど、そがために巻き込まれ、作らいでもよいメグリを他人に作らせ参るは、
マコト心卑しき業なれば、少しはマコトを出されて、ご自分の事より、他人を支える火の御ハタラキを、ロの御座に座さして下されよ。
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https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/psy/1644289530/ 前スレ>>999なんだけどあの内容書いたら今までアク禁になりスレ立て出来んかった
事〇か自〇書いたからだろうか他の所なんかバンバン書いてるから問題ないとは思ったが。 >>1スレ立ておつ、ありがとう。
>>2俺も一か月たったけど長年介護してたから介護の仕方が間違っていたんじゃないかと毎日思う
元々勉強みたいなもの苦手だから後回し的にしてたことのつけじゃないかとか考える。 >>2
オレも先月亡くなった。
兆候も全くなく心不全による急死だったから誰も心の準備ができていなかっただけに喪失感がまだ抜けないよ。3週間以上経ったのに、親父と行った場所とか思い出ある場所行くと未だに涙がでるときがある。
後は、実家で独りになった母がやはり心配だ… 生きていたら
もっと色々してあげたかった
もっと話をしたかった
もっとかかわっていたかった 明日父の日だから好きだったあんぱん買ってきて仏壇に供えた
一緒に食べたなぁ… 今日は父の日か
もう父に会えないなんて去年の父の日には思ってもみなかった
お父さん、今まで大切に育ててくれてありがとう
感謝しかないよ 甘いものと酒が好きだった。
病気になってから飲ませてやれなくてすまなかった
その代わり毎日アンパン、どら焼き食べてたな
喜ぶ声がまだ耳に聞こえる。 初めて祝う相手のいない父の日を過ごしたが、やっぱ辛いもんだった…泣
次に辛いのは自分の誕生日かな。もういい歳だから誕生日なんか嬉しくもないんだが、それでも誕生日おめでとうと毎年連絡してきた父。
はあ一周忌まではイベント事が中々辛いんだろうなあ…泣 葬式の話するために母や妹とラインで父について言及するたびに、父の日演出が入って苦しかったわ
クリスマスとかどうしようかって今から心配だわ
俺も妹もそれぞれ彼女彼氏と過ごしてきたけど、家で一人ぽつねんとしてる母を想像すると胸が痛くなる 父が車に轢かれて亡くなって17年
裁判など色々と有りリストラとも重なり鬱病発症
4月に母親が心不全で急逝
マジで生きていく気力が無くなった
どちらとも良い親だったんだよ
悲しい もうすぐ命日から1ヶ月経つ。大分落ち着いたけど、ほぼ毎日泣いてる気がするわ。もう実家出て13年も経って自立して暮らしてるのに。いかに親父の存在に精神的に支えられていたか身に染みて感じる。やっぱ急死は心の準備もできてないから辛ぇな… 夢をみた。
俺が2，3才の頃か。
オヤジはテーブルの上の枝豆をつまみながらビールを飲んでる。
オヤジのあぐらをかいた足の上で、俺は枝豆もらってる。少し酒臭い。
俺はいろいろ聞いた。
お仕事何してるの？お仕事つらい？代わってあげようか？
オヤジは何も答えない。俺の頭を撫でながら、黙ってビールを飲んでる。
俺はいつの間にか寝てしまった。
目が覚めたらいつもの布団の上だった。
オヤジは5年前に亡くなった。
オヤジ、俺は40半ばで一人身で、親にもなれずまだもがいてるよ。 頚椎損傷から3年
あっというまに一周忌
母の命日は毎年父と一緒に外食に行ってたし、ちゃんと休みも取ってたのに
自分1人になると父の命日に公休希望出すのも忘れてた
弟は親のために働くなんてごめんだ！ってはっちゃけて親の金使い込んで自営業も潰して借金まみれにして、のうのうと生きてる
ブクブク太って醜くて酒とパチンコ
半分ずつお父さんとお母さんの同じ血なんて思いたくもない
私1人の稼ぎじゃとうてい無理
同じとこには行けないだろうけど そろそろ行ってもいいかなって考えてる
仕事で叱られ 家には醜い醜い いきものが居座っている
追い出せない・転職できない私が悪い
でもそんな環境を変えようっていう気力もない
嫁にもいけず、孫も見せてあげられなかった
愛してくれたひとたちはみんなお空
私もお空にいきたい いやー、辛い
上司や友人はお悔やみの声をかけてくれるけど、もうどうしょうもないほど心身ともに滅茶苦茶だよ
63で急死は早すぎるって…
思い出を振り返っては悲しみに暮れ、これからを想像しては絶望に浸ってるけど、実際問題としても色々と大変すぎるわ
専業主婦やってた母のこれから、在学中の妹の学費、遺言残す間もなく亡くなってしまったから遺産どうするの問題
先月まで順風満帆だったのに、まさかこんな自体になるとは 昔金がなかったころ俺が死んだら着るスーツ一式買って来いと金を渡された。
あれから10数年後この日が来るとは。
年相応ではないが、約束なのであの時買った新品の古いスーツちゃんと着て葬儀をしました。
皆の前では泣かなかったが一人になると涙が止まらない、このスーツはずーっと吊るしたままだと思ってた。 父の死から1か月。ようやく少し気持ちが楽になってきた。朝起きた時に父がいない世界の１日が始まるって憂鬱感がようやく無くなってきた。
ようやく悲しみから親父への感謝の気持ちに変わってきた。まあそうは言っても自分の誕生日、親父の誕生日、正月などはまだ辛いだろうなあ… 今月母と父の葬儀がありました。どちらも孤独死。両親は離婚して私は父に引き取られ、私たち兄弟がそれぞれの家を出たあと、両親とも一人暮らしでした。母とは10年以上会っていなかったのと死後数ヶ月経っていたので最後姿も見れず、涙も出ませんでした。父は私が第1発見者で死後数日だったので綺麗な姿でした。葬儀では子供みたいに泣きました。あまり好きではない父でしたが、偉大な存在だったと気付きました。親孝行もろくに出来ず後悔ばかりです。コロナで2年会えてませんでした。今は色々な手続きと仕事で忙しくて気が紛れてると思います。でもお風呂とか寝る前とか色々考えてしまって胸が苦しくなります。あまり眠れません。旦那にもいつまでも辛いと言えず、ここに吐き出させていただきました。 父親は全てにおいて偉大だった
父親には感謝しかない
ただ、もっと一緒の時間を過ごしたかった
もっと楽しい思い出を刻みたかった
残念で悲しくて仕方がない >>20
両親を同時期に見送るなんて本当にお辛いですね。
私は先月父を亡くしましたが、鬱々とした気が晴れず、食欲も落ち、夜もあまり眠れずという日々でした。でも仕事をしているのでなんとか気を持ち直したく、気休めにでもなればとDHCのセントジョーンズワートというサプリを飲み始めたら、少し前向きな気持ちが芽生えてきましたよ。（ステマじゃないです）
時間が解決してくれるところもあるのでしょうが、まだ四十九日も終わらないうちは落ち込むばかり。せめて父があの世で笑って過ごしていてくれることを願ってます。
お父さんにもう一度会いたいな。 平成30年の秋口に両親に羽根布団を買い替えた。
母親はピンク柄の羽根布団と毛布に『お嫁入りするみたい』と喜んでくれた。
父親は寒がりなので電気毛布も大きいサイズに買い替えたらとても喜んでくれた。
令和２年１月に父が亡くなり、令和４年１月に母がなくなってしまった。
二人ともに突然だった。
ダメな息子3人を一丁前に育ててくれてありがとうございます。
何時まで経っても親子。
盲亀浮木と言うけれど
あの世があったらまた会いたい。 前スレで海外出張中の父親が亡くなったって書き込んだ者だけど、やっと葬儀あげられたわ…
最悪な状況だったけど、せめて日本で葬式できて良かった;;
母親が専業主婦だからこれから大変や… 一昨日49日法要を終えた。1ヶ月すぎてようやく気持ちが落ち着いてきたけど、49日やったらまた少し辛くなってきた。
やっぱ急死は中々辛い泣
もっと色々しとけば良かったと後悔してしまう。ワクチンが関係してるんじゃないかとも考えてしまうわ。 おこがましいけど、安倍さんが亡くなってつい最近亡くなった親父と重なったわ
政治的な立ち位置から色々と功罪を振り返ったりこれからの政治動向に注目が集まるけど、奥さんやお母さんにとってはかけがえのない人が突然いなくなってしまったんだよな
これからも数十年は続くと当たり前に思ってた関係が急に終わり告げられるのはつらすぎる 亡くなって初めて父の夢を見た
初盆に帰って来てくれてると思う 父親が 急逝して2週間が経った。自室でもうすっかり冷たくなった父を見つけ、手遅れだと薄々感じながらも必死で心臓マッサージしたあの日から、何もかも変わった。
母さんもう50なのに、父さんのこと大好きだったから相当こたえてたよ。時々寝ぼけて、俺のこと間違えて「パパ」って呼ぶのが、切ない。
俺も最近父さんの夢見るよ。最初は「父さんだ！」ってすごく嬉しくて駆け寄るんだけど、すぐに偽物だって気づいて、それが寂しくて泣いちゃうんだ。
こんなだったら、反抗せずにもっと親孝行しとけば良かったな。
父さんは敬虔なクリスチャンだったな。今頃天国で笑っているのかな？俺もいつかそっち行きからさ、まってて。 >>28
ご愁傷様です。
うちの父もワクチン接種の翌日に急死しました。もともと持病ある人だったし、今詳しい死因の検査をしてもらってます。接種の翌日くらいは付きっきりで看病してあげとけな良かったな。 夏はよく釣りに行った
他界した年の春、今年も行けるかなと笑ってた
行けないまま、夏に旅立った
また一緒に行きたいよ
8年経って父のいない生活には慣れたけど心は時折どうしようもなく胸が締め付けられらように寂しい
親の死から立ち直れない大人を世間は責めたり呆れたりするから、たまに此処に来て慰められてる 20代ですが先日父を亡くしました。
1年前は、まさか1年後に父がいないなんて思わなかった。
父がいないことが信じられなくてこれは夢なんじゃないかと思うし、逆に父がいた今までが夢だったんじゃないかとさえ思う。
父の生前と死後で違う世界を生きているような気がしているのに、父がいないこと以外、日常は何も変わらなくて、すごく違和感を覚える。辛い。 20代ですが先日父を亡くしました。
1年前は、まさか1年後に父がいないなんて思わなかった。
父がいないことが信じられなくてこれは夢なんじゃないかと思うし、逆に父がいた今までが夢だったんじゃないかとさえ思う。
父の生前と死後で違う世界を生きているような気がしているのに、父がいないこと以外、日常は何も変わらなくて、すごく違和感を覚える。辛い。 >>35
わかるよ
悲嘆に暮れてる自分と周囲で営まれる日常の差がなんか現実感ないように感じてしまうわ おとうさん
無償の捨て身で、この世のすべての怖いもの、恐ろしいもの、危ないものから守ってくれたおとうさん
会いたいです
優しくてかっこいいお父さんが大好きです。とても過去形にはならない
在宅緩和ケアに切り替えて自分のゆく先は分かっていただろうけど
痛み止めの麻薬と体の辛さで朦朧として自分の部屋で
「もう帰ろう、かえろう。いえにかえろう。病気治して元気になって…」と言っていた
私達の心配そうな顔を見て、起きることも難しくなったのにこちらを安心させるために
「外歩きに行こうか？」と言ってくれた
家に帰ってきてからは「後の者に負担がないように」が口癖だった
動画も音声も撮れるだけ撮ったけど、最後の日々ばかりで元気だった頃の記録が殆どないよ
辛そうな日々より元気だった日々のことを思い出したほうがいいのは分かってるんだけどな うちの父は自宅で心筋梗塞で倒れて
心停止後蘇生のち意識不明のまま１週間経って先月亡くなった
予兆はあったみたいだけど家族には言わなかった
ちゃんと検査してたらとか
誕生日にメールしてなかったなとか
考えると悔いばかりでてきてしまう 悔いってのはやっぱ誰にでもあるもんだよな
新卒の初任給は親への恩返しに、て風潮あるけど新卒で不本意な就職になってしまったもんで結局俺はそうした恩返しできなかったんだよね
数年後に転職もうまく行ったもんで、父さんが仕事を引退するタイミングで100万くらいの旅行をプレゼントしよう！とか意気込んでたけど
引退の遥か前に急死
あの時ああしていれば助かったかもしれないとか、あの時に恩返ししてればよかったとか、残され人にとって後悔は色々と尽きないものなんだよな
まだ健在の母親や妹をしっかり支えることで遅すぎる恩返しをえっちらおっちらやってきますわ お父さんが亡くなってから3週間
やっと後祭の前で、お骨の前で一人になる瞬間があったからわんわん泣いた
ずっと誰かと一緒で、遺されたものを前にしてもなんとなく泣けなかった
長時間泣いたわけじゃないけど奇しくもお父さんが息を引き取った時間帯だった
遺影の優しい笑顔がつらい
お父さん、お父さんに会いたい やらなければと思っていた香典返しを
やっとやってる
本当に亡くなったんだと思わされる
全然受け入れられていない >>40
泣くのを我慢しないようにな
周囲を心配させないように無理して立ち直ろうとすると半年後とかに凄まじい反動が来る
ただ、メシは無理して食わなくてもいいが眠れない日が続くようなら短期間だけ内科で眠剤もらってな 父は寂しがりだったから、私が実家を出てから週1くらいの頻度で「元気か？」とLINEが来てた。
またいつもみたいにどうでもいいことでLINEが来る気がして、でも来ないのがどうしようもなく悲しい。 父が亡くなってもう七回目のお盆だわ
喪失感が続いているせいか気持ち的には数年しか経ってないような 今日朝起きてこないと思ったら倒れてて明日明後日にはお別れだとよ
急すぎてまったく覚悟してなかったよ 今日朝起きてこないと思ったら倒れてて明日明後日にはお別れだとよ
急すぎてまったく覚悟してなかったよ お盆だからか久しぶりにお父さんが夢に出てきてくれたのに何故か喧嘩してた……
久しぶりに会えたんだからもっと楽しい夢にしてほしい >>46
それはショックだね。
うちも急死だったからちゃんと葬式も火葬も立ち合ったのに未だフラッと帰って来る気がしてしまうよ。
新盆だし本当会いに来てくれないかな。天国とか信じたいけど現実的に考えると2度と会えないって中々キツいよね泣 まだ父は健在だけれど
祖母の死をきっかけに父の死を意識するようになったよ
次は父なんだろうな
折り合い悪い父だけどこのスレ読んでると急にいとおしくなってくるよ 葬儀終わりました
人前では涙は見せないよう我慢してたけど最後に喪主の挨拶してたら誰よりも号泣してしまった
あばよ！おとん！ >>53
よくやったよ、おつかれさん…。ゆっくり休んでください。
父が亡くなって5年経った
目の前で突然亡くなっても涙はでなかったよ。
2年か3年経ったときに、車運転中に
突然思い出して泣いてしまった。
生前理解できなかった父の考えとか感情とか
最近実感できるようになってきた。
もっといっしょに仕事をして
いっしょに遊びたかった。
父より生きて、がんばって生きようとおもう。 母が亡くなったのは10年前
先月父を見送った
夏は嫌い
父を見送るまでは頑張らないとと思ってた
今日は自分の誕生日
もう頑張る理由ないよ
こんなに辛い誕生日はいらない 両親どちらも夏にいなくなった
夏は嫌い
夏生まれの自分も嫌い 父はよくどうでもいいことをメルマガのようにLINEしてきてたけど、母とは必要なことしかLINEしなかった。
父が亡くなってから、母も話す相手がいなくなったせいか、どうでもいいことでLINEしてくるようになった。
母からLINEが来るたびに、父もこうだったなーって思い出して泣けてくる。 >>1-59
お前ら笑わせてもらったよ
だけどどうでもいいは絶対にないよ
父親にイジメられすぎてやられたんだろう
強くなれそして頭使え 父親が生前予約した家族旅行の日程が迫ってるんだけど、正直気が進まない
母と妹はせっかく予約とってるんだし置土産だと思って行くべきだと言う。それは理解できるんだけどね
でもこの旅行って日常の中で落ち着きつつあった喪失感とかと改めて直面することになるのが目に見えてるからな…
父さんと一緒に行きたかったねー、とか父さんは旅館のここに惹かれたから予約したんだね、とか、今は話したくないんよ
家族の前で泣きたくないし家族の涙も見たくない
父さんの想いを汲みたい気持ちはあるけど、何をするにもキツイんだよ >>61
お前免許持ってんのかコノヤロウ家族旅行についてこいあくしろよ >>62
行ってきたよ
以前母さんと二人で行ったらしくて次回は家族で行きたいとのことだったらしく、若干しんみりした空気になったけど
まあ残された側の自己満足ではあるけど倒産のポケット遺影も持っていって供養できたと思う ここの人たちは幸せだね
スレの数からしてレア
父親も自分の行いもよかったからだけど
いい子供たちに育って幸せな人だね 入院して1週間もしないうちに逝ってしまうとはなぁ。
母が倒れて入院してから、独り身の自分が実家に戻って2人暮らしを始めて7年半。
最近では認知も入って介助が必要になってきたものの、デイサービスや高齢者施設は頑なに拒んで、家族の心身の負担も大きかった。
お節介で頑固で、でも気がきくところがあって、同居生活で大変なこと窮屈なことも多々あったけど、いざ居なくなってしまうと心に大きな穴が空いた感じで何事にも身が入らない。 先月、父が急に亡くなった。残された母はかなり落ち込んでいて心配なのでいろいろ動いている。父が亡くなると気が抜けるような気がする。残された兄弟は結束して前向きに頑張っていきたい。 葬儀から1ヶ月過ぎた今、やっと声を出して泣ける
まだまだ後悔が先に立つ日々だけど、連れて行ってほしいなどと
図々しい事が言える歳ではないはずと思い直す
やるべき事も山積み、生きていた証の後始末も山積み、でもとても悲しいんだよ おとんは近所の中華料理やのクリスマスチキンが好きだった
一昨年は一人で3本食べた
去年は一本を2回に分けて食べた
今年は備えてあげたかったけど、
店が作るのやめちゃって
寂しいな
一人で仏壇の前で泣いてしまった クリスマスでこんなんなら、正月はもっと辛いんだろうな 俺も今回が父を亡くして初めての年越しだ
妹と母と3人で過ごすのかぁ
怖いな 木村拓哉さん あなたが お金払う側じゃないんですか？ 一人家族が欠けた状態の年越しが辛いなぁ…
世の中は一年振り返りつつ新しい年を迎えようとお祝いムードだけど、我が家ではなんとも言えない独特の雰囲気が漂ってる
こういう節々のイベントで父が亡くなったことを改めて噛みしめることになるんだな >>90
年末神棚の掃除、アメ横の買い出しとかしてたけど、しなかった靴いいのあったら買うかアメ横を何も買わずぶらぶらとしてた
世間は年の瀬なんだなと感じるものの、またいくつか店がなくなってたな。 元旦に父が亡くなった。
自宅の風呂場で、いわゆるヒートショックで。
辛いとは今のところ思わないけど
じわじわ喪失感が生まれてくるのかな >>94
大変だったな
後で一気に疲れが出るだろうから、
とにかく身体に気をつけろよ
お前も、身内も 両親共に亡くなったけどやっぱりお母さんにいて欲しかった
兄が来て葬儀の費用全部負担してくれたけど結局生命保険で数百万カネが入るからだとわかってガッカリした
なんなんだよこれ 久しぶりに父さんが帰ってきて嬉しくて嬉しくて飛びついた
一瞬で起きて大泣きした 寒い冬に誤嚥性肺炎で唐突に亡くなった。
うなぎが好きなのに、おれがケチって、買ってきてやらなかった。。
自分の赤ちゃんの頃の写真見る。
無口な父親なりにものすごく愛情いっぱいに育ててくれてんだとわかる。
死ぬなんてわかってたら特上のうなぎなんていくらでも買ってきたのに。
本当にごめんな。そしてありがとう。いつまでも感謝してるよ。 昨年、父が不慮の事故で亡くなりました。
父とは離れて生活していたのですが自身が聴覚障害を持っており、父と上手く話せないことが怖く会うことを断り続けた結果成人した姿も見せられないままもう会えなくなってしまいました。
また、父が亡くなった場所が自分と同じ名前でどうして良いのか分かりません。
ただの偶然の可能性もあるのかもしれませんが私が父を殺してしまったようでとてもつらいです。
もっと私が父とコミュケーションを取ることを怖がらなかったら何か変わっていたのでしょうか。 
