父親の死がこんなにもつらいとは…3
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お父さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・sage進行でお願いします。(メール欄にsageと半角で入力)
・荒らしは徹底放置。
※前スレ
父親の死がこんなにもつらいとは・・
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1401248401/
父親の死がこんなにもつらいとは・・ Part.2
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1481383331/ スレたてありがとうございます。
良スレなので大切に使いたいです。 スレ立てありがとうございます
さっき外回り中に駅のベンチでお爺さんが隣に座ってきたんだけど全然似てないのに親父を思い出して泣いてしまった
もう喋ることも触ることもできないなんて寂しすぎるよ お父さんはお父さんでひとつの魂
この世に君の父親としての役割を果たすことを経験するため(それのみではないけれど)に生まれて来て、ご自身の意志で故郷に帰られました
今は寂しい気持ちが大きいので、そこに心の焦点が固定されていますがいずれ君自身の人生を歩むことに意識がシフトしていきますから、この悲しみも一過性のものととらえてその中に身をゆだねるのもよいでしょう 1人で日高屋で飲んでるけど近くで飲んでる親子がいて切ない
俺は全然親父と酒飲んであげられなかったなあ 年輩の人ってやっぱり似てる所あるんだよな
着てる服や手のシワや…スーパーで買ってる買い物見ても
親父が好きで良く買って来たようなお惣菜持っててさ
涙出てくるよな >>7
俺もだ・・
「あいつ大人になったんだし一緒に酒のんでみたいのにな(´・ω・`)ゴクゴク」とか思いながらひとり酒飲んでたのかな
もちろん、そんな事まるっきり考えてなかったかもしれない。ひとり飲みが好きな人も大勢いるし。
そういう事もう聞く事も知る手段も、永遠にないっていうのがつらい >>2
結婚も出来ない、ましてや孫なんて一生無理だったんだからあんたの父親なんて死んでよかったんじゃない?
むしろあんたが出来が悪いから父親が代わりに死んだとかw また来たの?他人にひどい事言わない方が良いですよ。
女性なんだしもう少し思いやりを持つ事心掛けたら自分自身もイライラしないと思いますよ。 前スレの孫が〜とか、息子語りしてた女性ですよね。いくら頭にきても言葉選んだ方がいいですよ。ほんとに人の親なの?ほんとに父親亡くなってつらい人?とてもそういう人には見えませんが。。 あなたのお父さんが>>10みたいな書き込みをしている娘さんを見たらものすごく悲しむんじゃないかな >>10
更年期婆+出来の悪い息子だろうしwもう父親の後追いでもすればいいのに☆
どうせおまえの息子なんて性犯罪でもするのがヲチなんだからさw w w 今日久しぶりに父親の夢みた
なんか本当に亡くなった事が嘘みたいないつもの日常の夢だったから起きたあと夢と現実が訳わかんなくなって数分たった後に現実思い出して泣いたわ… 残された人が悲しみや後悔を引きずっていると、考えを変えろと云いたくて夢に出てくるってことがあるようです ユニークで個性的な嘘みたいに金の生る木を作れる方法
念のためにのせておきます
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W9J 「亡くなってから○ヶ月か・・」「亡くなってから1年か・・」「亡くなって1年半か・・・」
どんどん父の死が遠い日になっている事自体がかなしい でも自分には昨日の事みたいだ
よく言うけど本当にずっとその日から止まってるなあ
でもそれでいいと思ってるわ
ずっと想ってるよ、毎日毎日、絶対過去の人にはしない 3年経てば悲しみは薄れるって言われて実際3年経ったけど、薄れた気がしない もうすぐ半年経つけど今も病院で亡くなった時に父の名を必死に呼んでいた母の声が耳から離れない
帰省中に亡くなったのできっと俺がいる時まで頑張ったなんて近所の人は言っていたけどずっと看病してきた母の前で最期を迎えられたのは幸せだったのかな 父が亡くなって遺影?がわりに実家から父の写真ひとつもらってきたけど
色あせていくのもアレだからスキャンして画像データにして、整理のためファイル名つけるとき
「○年○月○日 父、永眠」て打ち込んだらその日一日鬱になったわ
結局「父」とだけリネームした 物凄くわかる
手続きとかで書かなくちゃいけない時があるけど本当なんだって実感させられるから書くの辛い 月が変わるたびに親父がいなくなって初めての○月だね…って写真に喋りかけてるよ
思い返せば去年の今頃が治療の効果が出て体調が良かった最後の時期だったなあ 辛い時は大好きだった父に会いたくなります
優しくて優しくて…乗り越えないと
あちらで心配しますね。
父さん、生きてて欲しかった。私
どうしたらいいのかな。空が綺麗だ 彼氏のお父さんお祖父さん猫ちゃん 高潔で立派で
尊敬と崇拝しかありません
彼氏から聞いたことだけで出逢った事すらないけど、彼氏と
私を助けて居なくなってしまったのは本当ですね
申し訳なくてどうすればいいんだろう
実の父親にはアッチ行けこっち来んな!お前はいらん娘状態
やっぱり彼氏のお父さんお祖父さんお母さん猫ちゃんが
家族なら良かったのに それなのに
仏教で言うところの位牌にあたる大事なものを盗まれたか、
すり替えられて毎日心は泣いてる
彼氏の家系は神道で御霊代の鏡
お義父さん本当にごめんなさい
彼氏と親子でしあわせに居てくださいね
私みたいなバカなんかほっといてもいいんですよ 今月で5ヶ月目だけど喪失感って自分が向こうへ行くまで消えないの? お父さん会いたいよ。お父さん死んじゃった後、母が自己愛炸裂させて私に「来ないでね」と言い続けてお父さんが残してくれた土地もお金も母と弟たちとで分けちゃった。
私には押印するだけの書類が送られて来たよ。
気持ちだけもらうよお父さんありがとう。でもやっぱり母より先に死んでしまうなんて淋しいよ何にもいらないから生きていて欲しかった >>30
父が死んだのは25年前、母が死んだのは一年半前だけど喪失感というほどのものは僕の場合ほとんど無かったねえ
人によっていろいろだと思うけど、君の心の奥底でもっと悲しんでいたい、という欲望?があるならもう少しの間ぼけっとした状態が続くのだろうね
あと死んだ人はしばらくの間この上ない開放感を味わって、自分の内面のというか精神レベルに合致した世界に移って色々好きなように生きるらしいから残した身内のことなんか考えなくなるらしいよ
長文ゴメン 死後の人間はこうなる、こういう感覚だって話されるといきなりうさんくさく感じる 生きてる間ずっと苦労かけてばっかりで親孝行らしい事何にも出来なかったから亡くなった後に苦しい思いせず楽しいなら凄く楽しい何にも苦しくない所にいてほしい >>22
三回忌を過ぎたあたりから本当にこれは現実なんだ
と少しずつ無意識に諦めるような感じ
昨日で4年目だが胸が絞られるような寂しさと何かがゴッソリ持ってかれた空虚感は薄まってない
自分はただ抑える事が上手くなってるだけ
個人差があるから長年立ち直れなくても気にすんな 父さん、今週は辛くて散々でした。
昨日から処方箋変えてもらい、今朝
痛みが取れたよまだ炎症で指関腫れてるけど
七夕だから助けてくれたのかな
父さん、彦星様に会いたいよ
今まで色んな事我慢して諦めて
運命より宿命を優先して生きてきたけど
私は彦星様だけは初めて
譲れない、かけがえの無い、愛した人だ >>37
ごめん、同じく父を亡くした身で申し訳ないけど失笑しちゃった
悲しんでる自分に酔ってない? 今日で3ヶ月だな
地震、大雨と色々あったよお父さん 父親のカレーを食べながら見た番組を今日は自分が作ったカレーを食べながら見てる
お父さんのカレーには程遠いカレーを食べてるよ
あの頃自分がちゃんとしてたらお父さんとまだ一緒にカレー食べれたのかな…ちゃんとできない娘でごめんね この時間は無性に寂しい。
幽霊でもいいから会いたい、でもちょっと怖いなw
出来の悪い娘だったから、きっと怒ってるだろうし。 次回の人生ではアナタがお父さんだった人の親になって色々めんどう見てあげるのです 父が亡くなった時に妊娠していた子が先月無事に産まれたよ
孫をすっごく楽しみにしていた父に見せたかった…父の名前の漢字を一文字もらって名付けたよ
息子が話をわかるようになったらじいちゃんのこと話すんだ 今日朝仏壇に手を合わせてたら窓も開けてないのにいきなり神棚がガタンッってなって神棚見たけど何にもなくてまだ父親がいるのかなぁと思ってしまった きたか…!!
( ゚д゚) ガタッ
/ ヾ
__L| / ̄ ̄ ̄/_
\/ / 父が旅立って5ヶ月経った
長かったかな?短かかったかな?もうわからない 父が亡くなった病院に用事で行ったら、
あぁあの時この椅子に座ってたなとか父の姿を色々思い出して
歩きながらたまらなくて涙腺決壊した。
会いたいわ会って話がしたい もう亡くなって5ヶ月たつらしいけどお父さんの事考えない日がないな
毎日会いたいと思うし悪い夢なら覚めてほしい 昨日会いたいと書き込みしたら亡くなって3か月で
初めて父の夢を見た。
抱きついて助けられなくてごめんって言えた!
会いに来てくれたんかな 夢で会って話が出来るならもうそれでOKでしょうが、それができないという方はチャネラーを探すという手がありますよ
まあ恐山のイタコと同じようなものですが、本物のチャネリングならばお父さんのエネルギーが感じられるでしょう
言葉を聞くだけでも不思議と前向きになれます 家族やペットが嫌がることをわざとやってくるジジイだったから
苦しそうに病死したこと思い出してもあまり悲しくなれない… なんかふと父の所に行きたくなった。
疲れたな。
頑張って生きなきゃな。 >>59
急に来る時ある。お互い疲れてるね…
美味しいものでも食べに行くわ >>60
本当にいきなり来るね
何にも楽しいことも無いし、自己犠牲だけの人生だからあの世があって楽しい世界なら父の所に行きたくなったよ。
美味しいもの食べて、明日からまた頑張るしか無いよね。
頑張ろうね。 急にワァッと号泣してしまう日があるよ
さすがに外ではないけれど
嗚咽になって止まらなくて疲れて空虚になる
父に会いたくてたまらない 明晰夢を見られるようになると夢の中で会いたい人に会える可能性が高まります
いくつか方法がありますが試してみては 父親が亡くなった時の事ずっと考えてるんだけど亡くなって家にいる時はもちろんずっと寂しくて悲しかったんだけど一番辛かったのが火葬されて遺骨に対面した時だった
もうどんなに望んで会いたくてもそれが無理だって事をまざまざと突きつけられた感じがして親戚がいたからしなかったけど1人だったら狂ったように泣き叫んだと思う
本当にあの時ああすればよかった、こうすればよかったってずっと後悔してる
倒れたって電話を貰った後に車で病院に向かった時も本当に何にもなくて病院で元気なお父さんに会えるってずっと信じてたんだよ >>64
私は火葬場までは結構現実受け止めれてなくてそこまで泣き崩れたり悲しくはなかった。
半年経った今かなりやばい。
後悔しかない。 >>65
私は今亡くなって5ヶ月くらいなんだけど亡くなってから今日までお父さんの事考えない日がない
お父さんの事を考えて後悔しない日がないしあの時ああすればよかったこうしたらお父さんと一緒にいれたって考えてもしょうもないことばっかり考えて後悔してる 今日久々に父親が夢に出てきてくれて一緒にコーヒーを飲む夢だったから今日はいつも供える仏壇に水じゃなくて大好きなコーヒーを供えた
お父さんが入れたコーヒーより全然だけど飲んでくれたら嬉しいな >>66
わかるよ。
うちも1月に亡くなったんだけど、毎日思う。
父のいない夏が来たとか。
淋しいよね。 父と主人の性格が赤の他人なのにそっくり。
亡くなってから大事に思うことが多くなった。
父さんありがとうね。旦那を大事にします。 慰霊写真蹴飛ばしてぇわ
負債残して死んだ糞親父マジムカつく >>68
66です
本当にお父さんがいない日を向かえるのが寂しくてたまらないどんな日も季節もお父さんと一緒に迎えたかった
今日土用の丑の日でうなぎ食べたけどお父さんうなぎ大好きだったから今年も一緒に食べたかった 亡くなった人を懐かしむのは良いですが
後悔はまずいです
あなたの人生を悪い方向へもっていくだけです
面倒を見なければならない別の身内や仕事などがあるならば
いつまでも悲しみに暮れてはいられないでしょうが、若干の余裕?がおありのようで逆に良くないのかも知れません
今は人生で悲しむ時期、と言えなくもないですがそろそろ気分を変えることを考えたほうがいいでしょう
後悔、自己否定、自己嫌悪、他人との比較、こういう想念があなたの人生で起きる現実を際限なく悪くしていきます 5ヶ月ちょっと経って毎日泣くことは無くなったけど父の死を言葉にすると途端に涙ぐんでしまう
死後の世界ってやつが無かったらもう永遠に会えないんだよなあ… 突然倒れていなくなってもう肉体もなくなっちゃったし二度と会えないんだな悲しい… おまエラ、精神細すぎ。
俺のように、父親の葬式の翌日に
パチスロ行って、北斗 転生で万枚越えしなきゃ。 想う事も孝行も
亡くなる前にしてやらにゃクソほどの意味もない(´・ω・`)
(´;ω;`) 花火の音するよ、お父さん。
亡くなったの冬だったし寒かったのにね。
もう半年以上会ってないなんて寂しいよ。 >>76
クスッとしたよ、ありがとう。
強くなりたいなぁ。 2年前に祖母の一周忌の用意で父親と一緒に車で買い物したり家の掃除したり料理したりして忙しくて買ってきた弁当食べながらほぼ徹夜で準備したりしたのに父親はもういなくて1人で父親の新盆の準備をしてるともう色々な感情が押し寄せてきて死にそうになる… お父上の事がらみで色々苦しんでおられる方 幾人かおられるようですが
マウントフジフラワーエッセンス
「Prem Chivitraa」
というものがあります
検索してみては如何
インチキとか怪しいものじゃないです
僕もずいぶん助けられました >>82
寂しいよね。
たった2年前は何気ない日常だったのにね。
お盆にお父さん帰ってきてくれるよ。
がんばろうね、あなたも私も。 >>85
82です。ありがとう。
準備してるとまだ受け止めきれてない父の死を実感させられて辛いね…。
お盆に父親に幽霊でもいいからまた会いたいな…。
85もがんばりすぎないでね。 去年の今頃は二人で早起きして山に登ってたのに今年は居ないんだと思うと胸が痛い
無事百ヶ日も終わってある程度落ち着いたつもりだったけど
友達に父の話をすると涙が止まらなかった…本当に辛い
でも何故か毎月夢に出てきて話をしてくれるからそれは少し嬉しい
私の都合のいい夢かもしれないけど元気そうで良かったよ 山登りいい思い出だね
自分もかなり昔だけど一緒に釣りに行ったの思い出すよ
寂しいなあ。
もう一度小さい頃に戻りたい これから安置所に行って面会に来てくれる人達を迎えないといけないのに、全然眠れなかった。ちゃんと対応出来るかな。 親父が最後に作ってくれた刀豆茶飲んで安置所行ってきます。 >>91
心不全でした。昨日の朝4時にトイレに行った時に言葉を交わしたのが最後。
9時に病院行くために起きた時にはもう…。突然すぎてまだ実感がなくて。
二人暮らしだったから、今は家が広く感じます。金銭的な事情で火葬式で、明日火葬。
嫁いだ姉が来てくれているので二人で送ります。 愛する人と死別する事はあっても、永遠の転生で何度でも出会えるとのことです。
2000年の少し前頃に発刊され、アメリカで異例のベストセラーになり、日本でもベストセラー、
いまや30数カ国以上に翻訳されて読まれ続けているニール・ドナルド・ウォルシュ氏の『神との対話』シリーズ。
もし本当に「神の存在と恩寵」を確信したいなら、まず正しい「神の理解」が必要です。
そして、その「正しい理解・認識」によって「神の存在の確信」と「安心感ある人生」が可能になります。
すぐには信じがたい話だとは思いますが「運命は全て必然・完璧・(深い意味で)成功のみ」とのことです。
また「我々の魂は永遠に不死」です。
そして、世の多くの宗教は同じ一つの神からのメッセンジャーにより発生したものとのことです。
一見、少し怪しい題名の本ですが、誰にも身近な共通の一つの神様です。
これらの事を「知るだけ」でも人生の絶望が無くなり、最大の財産を手に入れたことになると思いますし、
知ると知らないでは人生の楽さに大きな差が出ます。
人生の価値観や優先順位も大きく変わると思います。
そして、上記の内容を「医学的な奇跡・検証」で証明した『喜びから人生を生きる!(臨死体験が教えてくれたこと)』という世界45か国でのベストセラー本も紹介しています。
もちろん無料です。
《10分ほどで読めて分かる『神との対話』》
https://conversationswithgod.wixsite.com/kamitonotaiwa-matome >>93
>>94
ありがとうございます。今日、市役所行って色々書類関係処理してきました。
これからちょっとずつでも前を向いて歩ける様に頑張ります。 今月は新盆だ もうすぐ半年経つけどまだ実家に電話したら親父が出てくれそうな気がする
そんなことないと思うとやっぱり寂しい 仕事の都合で初盆法要今日にしてもらった。
悲しみは乗り越えたと思いたいけど寂しさは消えない。 うちも来週初盆だ…
昔父母弟と家族4人で出かけていたときが一番楽しかった…20年前に戻りたいよ 今日久々に本屋に行ったら父親とよく来たこと思い出して涙腺が崩壊しそうになった…
今月の新盆で亡くなってから6ヶ月経つのにまだ全然大丈夫じゃない… >>102
私は半年後〜命日が1番つらかったよ
無理に大丈夫なふりをすると却ってダメージ引きずる
頑張り過ぎないようにね 父は男の中の男でした。信頼して大好きだった人に裏切られてました。父さんは安堵してるね。頭が悪くて呆れてますか?でも解って心以外は何も失わなかったから良いですね?父さんありがとう。 自分はもうすぐ半年経つけど二週間後〜3ヶ月あたりがかなり辛かった
営業車を一人で泣きながら運転してました 帰宅しても写真の前で泣いてたし夜も眠れず声を出しながら泣いてた
でもまだ半年だからこれからまたピークが来るかもしれない 1月に亡くなって7ヶ月。
辛い、寂しい、何にも楽しくない。 私のところは4ヶ月経った
事務手続きとか色々落ち着いて普段と同じような日常生活を送れるようになったけど
ふとした拍子に父のこと思い出して涙が出そうになる
母よりも仲が良くて何でも相談していたから本当に辛くて悲しいよ 毎日の行ってらっしゃいとお帰りが無くなって、帰ってくる度に喪失感を味わう。
一人ぼっちは寂しいなぁ。もうちょっと一緒にいたかったよ。 人は生まれた以上必ず死ぬのだよ
そしてそれは本人が決めている
いくら好きな人でも、自分が年とってヨボヨボで介護も出来なくなるくらいまで
生きていてくれなきゃイヤとでも言うか
その方が悲劇だろう
おとっつあんは、その本人にとって一番いいタイミングで死んだのさ 3度目のお盆を迎えるこの時期になっても心の基調は喪失感。
初盆の頃に比べれば格段に和らいだものの、未だ納骨に踏み切れない。
もう父が帰ることはなく、父との日々が戻ることもないと、頭では分かっていても受け入れられない。 明日新盆だ…
まだ受け止めきれてないのに容赦なく日々は進むなぁ…
明日親戚の対応もしなきゃだから頑張らなきゃ… 早く会いたいなー夢でいいから会いたいなぁ
時間が経つにつれて喪失感が強くなっていく ほんとに死んじゃったんだね。
私より元気だったのに、末期癌なんかに見えなかったのにどうして?
半年過ぎた。
もう取り返しつかない所まできた。 >>110
そうかもね。
お父さん、自分で決めてたのかも。 昨年の10月10日に亡くなったんだけど最初はかなり手続きやら何やらで実感無かった
最近 朝の水を替えたり前の写真を観たりするとすごく泣けてきてしまう じわじわくるんだね
四年近く介護してて亡くなる前 最後の食事は大好きなカレーだった
今は母の介護しながら2人暮らしで もうカレー作っていない食べきれないから
オカルトかもしれないけど私の車ナンバーが1010 16年半生きた愛猫命日が10月13日 猫に呼ばれたのかナンバーが悪かったのか不思議だなぁって思う >>112
お盆は13日からではないの?
土地の習慣とかで違うのかな Twitter見てると新盆の時期はいろいろ地域で違うようだ
うちは坊さんくるは12日の予定 >>113
112です
ありがとう、無事に終了しました〜
>>118
112です
うちの地域は新盆で今年亡くなった人の家族集めてお寺でお教を読んでもらってまた13日のお盆にはお坊さんがお教を読みに家にくるね
だからお盆を2回やる感じだよね 父が死んでから、宗教とかスピリチュアルみたいなこといってる奴のことを
むしろ嫌悪するようになった。 俺は逆に頭ごなしに霊や魂の存在を否定されると少しムッとするようになってしまった
でも具体的にスピリチュアルガーとか言われるとやっぱり胡散臭くて嫌い >>121
わかる
特に相続やらの煩雑な事務手続きに追われると、法事のしきたりやら仏式の根拠のないあやふやな文言が馬鹿らしく聞こえる
信じる信じないは各人の自由だが >>121
いいね~ 君みたいな人もいてくれないと
精神世界オタとしては張り合いが
無いってもんだw 死んだこともないのに死後はこうなる、魂がどうだ、とかいってる人と
二次元美少女に恋してる人って本質的に何が違うんだろうとか思う 病気になったとき神頼みで神社行ったりガン封じのお寺に行ったけど効果なかったのかなぁ
行ったから寿命伸ばしてくれたのかな…
あのときは何でもいいから助けてほしくて色々やったけど
今思うとちょっと異常だったかも >>127
俺もお守り集めたり善行積めば奇跡が起きると思って献血行ったりした
病気に対しては力になれないからとにかくすがれるものにすがっていた
実家に帰ると主をなくした杖にお守りがたくさん巻いてあって見るたびに泣いちゃう わたしも癌封じの神様にお祈りしに御百度参りもしたけど叶わなかった…
神様なんていないんだと絶望したよ
ずっとそばにいてあげてる方が良かったなんて怒りが込み上げてきたりした
精神的にもボロボロだったなぁ‥‥ 同じような人が居て良かった
やっぱり神様でも何でもすがりたくなりますよね… 今日は午後は仕事するフリして家族の闘病を支える人のブログをずっと読んでた
その人はお母さんがガンになってたけど闘病の末、亡くなったあたりを読んだら仕事中に泣いてしまった 仕事しろよ俺 離れて暮らしていた子供の俺がこんなに悲しいのだからずっと一緒にいて二人三脚で闘病もしていた母はもっと辛いんだろうな
その母だって近い将来いなくなると考えると独身の自分はもう生きる理由が無くなる気がしてならない >>132
お母さんが生きてるうちにいい報告ができればいいね。
うちは父が亡くなり両親ともいなくなり結婚もできなくて悪かったなぁと思ってる。
今はもう祝福してくれる親もいなくて生きる意味が分からなくなってきてる。 >>130
考えることはみんな一緒なんでしょうね
親を想う心、そして亡くして悲しむ心も一緒
自分みたいな悲しみを持った人間が他にもいるのを確かめるためにこのスレに来ている気がします 小さい頃から毎年父が誕生日ケーキ買ってきてくれるのに
今年は買ってきてくれる人がいない
去年に戻ってずっとずっと去年をループしたい あーなたの去年のおーもいでがー
テエ−プレコオーダアからこぼれています〜 ↑歌詞を間違えちゃった
去年のあなたの思い出が〜
が正しい >>138
さだまさし の「精霊流し」だよ
昭和49年の大ヒット曲だぞ! 昨日ハウルの動く城を見ながら父親と当時見に行った楽しい思いを思い出した
やっぱり父親と過ごせた人生は幸せだったなぁと思う。 来週はお盆だね
父の好物を沢山お供えしよう
早く帰っておいで 新盆で帰省
盆棚に来てくれるお客さん達から父と母が近所でも評判の仲良し夫妻だったことを知る
もう人前で泣くことは無いと思ってたけど父を語る母に泣きそうになる 僕の働いてる工場は、昨日まで稼働で今日から連休なんだけど
昨日作業を早く切り上げて清掃をしてた時、僕の持ち場にバッタが迷い込んでてじっとこっち見てた
ここにいると危ないよ、と思って捕まえて外に逃がそうとしたけど
軍手にしがみついてなかなか離れようとせず、逃がすのに手間取った
で、、家に帰ってハタと思ったのは、あれお盆でこっちに帰ってきたお父さんだったんじゃ
心配でバッタになって様子を見に来てくれたのかな よくそういう話を聞くよね
父が亡くなってから気になって、蚊や蜘蛛を退治するのさえ躊躇してしまうw
できたら害虫じゃないものになって出てきてほしい 最近蚊がよく近くに来るけど父さんだったらやだなw
人は人にしか輪廻転生しないって言うけどどうなんだろう お父さん夢に出てこないからうらやま
最後に一緒に見た花火大会思い出すと涙止まらなくなる
あー会いてえ 自分は亡くなった翌日しか出てこなかったなぁ
普段は夢見ないけど昨日久しぶりに見たのがトイプードルを飼ったけどトイレを買い忘れてオシッコ噴射まみれっていう変な夢だった ずっと体調不良で出来なかったお墓掃除を今日してきたんだけど前日が猛暑だったから体調が心配だったんだけど朝から曇りで涼しくてお墓の掃除が終わった頃から雨が降り出したりなんだかお父さんが守ってくれたような気がした 引越ししてからやっとお父さんのアルバムを整理したよ
私が生まれる前のお父さん なんか可愛いかった
人生で色々あって辛い事も沢山あったよね
最後病院へかけつけた私の顔を見て嬉しそうに笑った顔を一生忘れないと思う 両親の笑顔はいつまでも覚えていたいね
いま白梵天を点けてお迎え火を焚いてきた
もう帰って来たのかな
生前は苦しい事が多かったからゆっくりしてほしい 久しぶりに父親の夢見た…昔の自分が小さかった頃に行って見てるみたいな夢だった…
自分はこたつに入って父親が隣の店で働いてて偶に家の方に来る時かまってもらえるのが嬉しくて本当に毎日の日常だった風景が本当に幸せだったんだと思い出す夢だった バッタの話があったけどうちにも玄関前にバッタが!!
バッタなんて見ないのに‥‥
お父さんかなぁ?(; ;)
https://i.imgur.com/qpQV4ST.jpg 父親が死んで辛い奴なんているんか
死んで清々するのが普通だとずっと思ってたわ 明日までお盆期間中だよ
ひとめ会えたらいいのになぁ
大好きだった。寂しすぎるよ >>159
お盆には虫の背中に乗って来るって言われてるんだね…知らなかった…。バッタは父さん… 初めてのお盆が終わる…
新盆に来てくれるお客さんの方が葬式以来初めて父の死について考えるのか向こうのほうが生々しい悲しみっぽくて温度差を感じる
こっちは毎日父の死について考えているから葬式の時と違って悲しみ一色ではないけど葬式当時の記憶が少し蘇るとやっぱり心が痛い 今日カメラロールを見ながら父親と行った楽しい場所とか思い出して泣きそうになった
お父さんと一緒に行った雪まつりまた一緒に行きたかったなぁ… 初盆と誕生日が被ってるから仏壇の前で一つ年取ったの報告してきたけど悲しくて涙が止まらなかった
次一緒に祝ってくれるのは何年後になるのかな… この季節で日本人同士の話しだからか
お盆で、どうしたってことになるんだね
故人を偲ぶ我が国ならではの宗教的行事
というか、これはこれでいいものです 終戦記念日は父の誕生日でもあり忘れることはないなあ。辛いなあ… この帰省中は泣きそうになったことはあったけど涙を流すことはなかった
でも新盆が終わって実家から東京へ戻るバスに乗ってる車中で何故か泣いてしまった
月並みな言葉だけど父の子供で良かった、ありがとうって口に出して伝えたかったなあ そうなんだよね。やってあげられなかった事とか考えて申し訳ない気持ちになる。 3度目のお盆の今もお父さん待ってるよ
体は戻らなくてもお父さんの存在を感じたい
戻ってくれないのならお父さんが行ったところに行きたい 白髪の父が次に髪を染めるのは結婚式の時だと言っていたと母から聞いた
独身で孫も抱けないままだったのは本当に申し訳ない 送り火を焚いてきたよ
もうあの世に帰っちゃったのかな
毎日お盆でずっと一緒にいられたらいいのに >>173
わかる
父が独身の頃たくさん旅行や登山の写真があっていつか行ってみたいと思う。 >>176
いいなあ そういうの残ってるの
自分の場合は何も残ってないよ何も・・・ 昔父親の帰りを待ちながら祖母と見たトトロを祖母が亡くなってからは1人で父親の帰りを待ちながら見たトトロを今年は誰の帰りも待てずに1人で見た…寂しい トトロ観たよ
懐かしくて子供の頃に戻ってお父さんに甘えたい‥‥泣きそうになった そして何年かして
誰もいない部屋のテレビがいきなり点いて
トトロの唄が流れてました とさ 今日ふと改めてお父さんが死んだんだ、もうこの世にいないんだと思ったら耐えられないくらい不安になった。
育児で忙しくしてる間に7ヶ月も経ってしまった。
もう取り返しつかない。 夢は記憶の整理なんていうから
時が経てばたつほど、父の夢を見るのは少なくなっていくのかな、とか思うとカナシス まあお父さんはあの世でそれなりに楽しくやっていると思うよ
孝行出来なかったのが悔しいてんなら
次の人生でいやというほどやってやりゃいい >>184
いつもありがとう。
あなたのおかげで元気もらってるよ。 離れて暮らしていたので自分の日常は変わらない
でもこの目に見える世界、同じ空の下に父がいないと考えてしまうだけで苦しくなる
癌の転移を電話で知らされた場所を外回りで通るたびにあの時の絶望感を思い出してその場にしゃがみ込みそうになってしまうんだ
親父、あなたは今どこにいるんですか? みんな同じ気持ちなんだな
癌が憎いわ
あんなに元気だったお父さん2ヶ月で連れて行きやがって... 時おりお父さんに会いたくてたまらなくてそういう時に死を考えてしまう もういないって思うと胸が苦しくるな。
時が経つのが怖い。 もうすぐ半年経つけど遺影見ても骨壺見てもまだ生きてるんじゃないか?って思ってしまう
生まれ変わりとかよくわからないけど次に生まれ変わるときもお父さんの子供で居たい 今日暑さで動けなくていつの間にか寝てたら夢なのかなんなのかわからないけど凄いはっきりお父さんに呼ばれた気がしてびっくりして起きた…物凄く不思議な気持ちになったけど久しぶりに呼んでくれて嬉しかったな 久しぶりにお父さんの夢を見た
亡くなったはずのお父さんが生き返ってくれてもう嬉しくて嬉しくて泣きながら抱きしめた
現実でもまくらが濡れるくらい泣いてた
本当だったらよかったのになぁ… >>193
俺も、ずいぶん昔だけど親父が死んで二週間くらいした頃、朝目が覚めた時に俺の名前を呼ぶ
声を聴いたよ
しゃがれていて元気のない声だった
心配だったのかな
それから十年以上も経って、夢に親父が出てきたんだが腕に包帯巻いてて若い女に飯を食べさせてもらっていた
あの世でも怪我するのかねー テレビで過去の映像流れるとこの頃は父は何歳で自分はなにしてたかな?て思うようになった。居なくなって寂しすぎるよ 休日なのに何をするでもなく
ただただ泣いてる
お父さんに会いたい 離れて暮らす母と毎日LINEするようになった
まだ親父の携帯もLINE登録してるよ 機械に弱かったら結局一回も使わなかったけどさ 携帯番号は解約して半年だか1年だかすると再利用されちゃうらしいから
へたに父の番号にはかけられない 他人が電話にでてきたら発狂しそうな気がする 3年前の今日は、お父さんが玄関前で倒れて病院に連れて行った日だ
食欲も落ちてたし、疲れてる様子に気づいてたのに、倒れるまで放置しちゃって
ごめん
もっと早く病院連れてけばよかったよ 3年前と言えば、夏は越せないと言われていた父を在宅で看病していた
夏の暑い時期は体が当時の重苦しさを思い出す 一回ぐらい一緒に酒飲んでやりたかったなあ・・・(´・ω・`)
「別におまえなんかと飲みたくねーよ」とか思ってたならそれならそれでいいんだけど
今となったらどう思ってたのかすら知ることできないからなあ(´;ω;`) 今日は亡くなってから初めてのお父さんの誕生日だ
生きてて欲しかった 今、膵臓がんステージWと診断された父に会うために新幹線に乗りながら、このスレ読んでた。新幹線の中で泣きそう。 手を握って沢山話しかけて
思い出話でも感謝でもなんでもいい
返事がなくても聴こえています
あなた自身の為にも残りの時間を大切にして下さいね >>206
辛いと思うけど生きている父に会えるなら俺は辛い時期でもいいから戻りたい
闘病中のお父上やご家族を支えてあげてください >>206
俺なんか連絡うけて行った時はもう意識なかったよ
あなたはいろいろ話してあげて >>206
うちの父も膵臓癌4bだったよ。
大丈夫かな?辛いよね。。 お父さんの闘病を、全て記憶してやる、全て見届けてやるくらいの熱を持って関わった方が良いよ
有給貯まってるなら、それを思い切って消化したり
無理しない範囲でじゃなく、少し無理をするテンションで、家族や同僚に迷惑かけるテンションで、やれることやった方が後々後悔しないと思う
周りに迷惑かけないようになんて行動してると、何にもできない 人は3歳までに一生分の親孝行をするというよ
そのうえ
親より先に死ななかったのだから百点 深夜おきてるとふとブワワッと 忘れた父親にしたひどい言動とか思い出して
酒ガブガブのみたくなる でも父も酒で死んだんだよな 少し前は父と同じくらいの歳の老人を見ると辛かったけど今は仲が良さそうな老夫婦を見るのが辛くなってきた
もう父と母のツーショットは絶対見られないと思うと悲しくてたまらん 母にはなんとか親孝行してあげたいけど 淋しいよ、お父さん。
7ヶ月だったけど1番今が辛いよ。 >>215
自分も今月の6日に7ヶ月になるけど本当に今が1番辛い
毎日毎日お父さんの事考えて無力感で死にたくなる
お父さんに会いたくて会いたくてたまらない >>216
同じ人がいて嬉しいよ
何かしてても涙が出てくるよ
死にたくなるのも同じ
もう、淋しいのにも自分の人生にも疲れちゃったよ
お父さんのところに行きたいよ >>215- 217
いつまでこの寂しさが続くのかなあ?
本当に疲れたよ
何もかも空しくて毎日うつろに過ごしてる
いつまで耐えられるのか考えてしまう >>218
亡くなったのを実感して辛いよ
今日は台風で停電してるんだけど、こんな時お父さんがいたらどうしてたかな?とか考えるよ。
凄く大きな存在だったからこの世にいないのが辛い。
きっと自分が死ぬその日まで辛いんだろうな 命日が近づくと緊張する
もっと早く救急車を呼んであげれば良かった でも結局、オトンオトン言ってないでオトンの事忘れる勢いで
後ろ振り返らずに生きてるほうがオトンは喜ぶんだろうな
たまに思い出してあげるくらいがいい…なんて言うけどやっぱり悲しいもんは悲しい
自分も7ヶ月目だけど悲しみのピークは過ぎた気がして泣くのも週一くらいに落ち着いたが父に受けた恩を考えると冷たすぎないかと自己嫌悪することもある 本当に もういないんだね。
(楽太郎さんじゃないけど)早すぎるんだよ!! 泣 脳が拒否ってるだけかもしれんが父親のことかんがえると
「そもそも父は死んだのか?」「父が死ぬってなんだ?」とか禅問答じみたことかんがえはじめてやばいなとか思う 同じ板には、父親や母親に早く死ねって言ってるスレもあるし、同じ時代に同じ言葉しゃべってる人の世の中なのにこうも違うか という現実?がある
こういう現象ひとつとって見ても、この物理的な世界がごく狭い(非物理的世界の大海に浮かぶ)世界だって事が分かるな〜 >>224
ふとそんな瞬間あるよね
親父がいなくなったのに俺はなに前と変わらず普通に仕事してるんだろうか…なら本当は親父は死んでないんじゃないの?みたいな意味不明な思考になる時すらある 亡くなった今年の1月かに父親だけ残して世界が回ってる気がしてつらい。
桜も花火も台風も今年は父親だけがいない。
不思議だよ。
台風の日に亡くなる数ヶ月前に植えてくれた木が一生懸命嵐の中耐えてる姿をリビングから見てたら胸が痛くなった。
癌になった父が戦ってるように見えたから。 >>217
「あたしゃ早く死んだ爺さんのところへ行きたいよ!」っていう志村けんのコントのセリフ
思い出した 夜になって父親の帰宅時間になるとまだ帰ってきてくれるんじゃないかと思う自分がいる
お父さんに会いたい 寝れても夜中に目が覚めて、表現しようのない空しさに襲われる >>206だけど、1週間ぶりに見たら、こんなにたくさんレスあると思わなくて、うるっとした。ありがとう。今週も片道700kmの移動で会いに帰る。思い切って仕事を…とか、たくさん色んな事を考えた1週間だった。ありがとう。もう一回読む。 >>233
何にも出来ない無力感と、あと不安や恐怖に支配されて、時間があっという間に過ぎていくと思う
お父さん最優先で、しっかり息子としての務め果たしてね 例えばこういう時、欧米人とかは神様の意思だから的なことを言って自分を納得?させるのだろうけど、
人の生死と神様は関係ないと考える我が国だと子供の自分が至らないから親を長生きさせられなかったと思いがちだよね
でもこの世に生まれてきたのが自分の意思(親とは打ち合わせて手伝ってもらった)である以上、死ぬのもまた自らの意思だから
亡くなったご本人の意思を尊重して、感謝して送るだけがよろしいかと 父親の死が耐えられないほど悲しいってことは、
それだけ良い父親だった事の裏返しでもある。
であれば、むしろ悲しむのではなくて感謝すべきだと思う。
父親の葬式で、人生で一番泣いた私も、
あれから10年以上経った今では、良い父親だったなぁ・・・と
父親に感謝し、誇りに思う気持ちしか残ってない。 >>236
やはり時間が最大の治療薬なんでしょうか
私も悲しみのピークは過ぎたけど寂しさは未だに続いています 私もピークは過ぎたように感じますが
それはそれでどんどん自分の中から父親が薄れていっているようでとても寂しいのです。
電化製品や車、家財道具など壊れ買い替えるたびに
父親との思い出が詰まったものがどんどん少なくなっていくように・・ >>238
悲しみが薄れると同時に父が遠くに行ってしまったような感覚になるのわかります…
でもきっといつまでも悲しんでいるのは父の本意で無いと思うことにしてます
それでもやっぱり親父の写真の前で一緒に酒を飲んでいると泣いちゃう 会計士だった親父
どこで仕事するも上司と喧嘩して辞めるを繰り返してた
結婚も遅く俺も親父が40過ぎてからの子供なんだが、リーマンショックで職失って転職活動するも高齢なのをどこも雇うはずがなく住宅ローン返せないので自殺した
俺が1浪してる時に
もう6年も経つのに今でも嫌な記憶を思い出す、夢にも出てくる
俺も大学いって青春してまともなとこに就職したかった
時給1470円の一般派遣の事務職しかできない、ボーナスも交通費も出ない.....
ろくな青春がなかった
受験期は家庭内の修羅場(オヤジの自殺とお袋の発狂)で精神を破壊された
青春コンプレックスと学歴コンプレックスは一生治らない
世を拗ね 人を攻撃し クレームをつけ 炎上には便乗して生きてく あんた父親を金稼ぎマシーンだとでも思ってんのか
どういう思いで自殺したかとか考えろよ 俺は一切喋ってないのに
俺の親父が自殺したこと地元で噂になってんだよ
だからいたたまれなくなって逃げ出した
母親も気が狂ってたし
地元から遠く離れた山奥で
車の中で練炭燃やした自殺で
一切報道にもなってなかったのに..... >>239
不運によって亡くなった
病魔に連れていかれた、と考える内はただ辛いだけかも知れません
そんな時月並みかも知れませんが
神や昔の偉人、武将がどうしても皆さんのお父様が良い人物で欲しがったのです
自分の父は偉大であったと誇りませんか
私の姉は子供を流産した時、その子はとても良い子だったんだよ
だから神様が最後の最後に惜しんだんだよって言われて救われたと言っていました
未だに父を失い悲しんでいる全ての方に救われる言葉が見つかりますよう御冥福お祈り申し上げます >>241
竹原慎二「親のせいにする奴はクソ。お前の責任じゃ」 >>240
うちは、父があなたと同じだった。
本当に毎日お父さんを恋しがりながら内心恨んで生きてた。
元々父の父親は大学教授で裕福だったから、一気に貧しくなった事でお金への執着、学歴コンプレックスは酷かった。
父の妹か69歳で自殺、
その半年後父も癌で亡くなった。
自殺はダメだね、残された者を狂わせる。 スレタイ見えないのか?父親嫌いな人は専用スレ行ってくれ 四年が過ぎた
父が居ない生活に随分慣れた
でも未だに夢の中の自分は父が死んだ事を認めてないのか、父が登場しても以前と変わらず普通に対応してる
恥ずいけど仲良くしたいんだがなぁ
勿体無い事した、と目が覚めてから涙じわり 俺も親父が生きてる夢をよく見る
そして目覚めたら なんだ、夢か となって
孤独感に襲われるんだ 死んだ後だと父の事かんがえてても
二次元妄想してるのとたいしてかわらないと気づいて鬱になる まだ半年ちょっとなのに今日が親父の月命日だったのをお袋から連絡があるまですっかり忘れていた
でも不思議なことに今朝はいつもお供え物なんてしないのに何故かお酒をお猪口に入れてお供えしてたんだよなあ
父が無意識なにか念でも送っていたんだろうか…お詫びも兼ねて好きだったお店のお寿司買って帰るよ >>247
>本当に毎日お父さんを恋しがりながら内心恨んで生きてた。
そう、それ
端的に一言で言ってくれた これだよ ただただ可哀想
あなたは頑張ってこれから良い人生を送れるように
努力して
いつかお父さんの気持ちに寄り添える日が来ると信じて 今日は無性にお父さんに会いたいわ
久しぶりに涙が止まらない
もう会えないんだなとめっちゃしみる >>253
よく気持ちわかるよ。
父は死ぬ瞬間まで、お父さんお父さんと泣いていた。
あなたもそうなんだよね?
なんで自殺なんて!自分達の事は考えてくれていなかったのか?って思う反面、お父さんに会いたくて尊敬してて。
父はお父さんが自殺したからってどうして自分で働いて大学に行かなかったのかと自分も責めていたけど、元々裕福だったから15歳の自分が働くって言う考えがなかっと言ってたな。
親を金としか見てないなんて言う人は身内に自殺者が居ない人の発言だから気にしないでね。 >>247
あと、うちの父の母親つまり私の祖母も自殺後は発狂ではなかったけど育児放棄に近かったみたい。
家庭は崩壊、四人兄弟だったけどみんな孤独だったし長男だった父は特に孤独だった。
だからあなたの気持ちは本当によくわかる。
辛いんだよね。寂しいんだよね。周りが恨めしく思える日もあるよね。
でも、世間には自殺遺児と言ってあなたのような苦しい方はたくさんいるよ。
だから、少し安心してね。 このスレ伸びてなくて淋しい
毎日思い出すよ、お父さん。 大好きだった身内が死ねば悲しい寂しいのは仕方ないにしても、ネガティブな感情を持ちつづけると身体に悪いよ
どこかにやっかいな症状が出てきていつまでも治らんてことになったりするね
こういうところに書き込んで悲しみが少しでも発散するならいいけど、逆効果な人もいるかも
死ぬ前のお父さん連れて来いと言われても困るけど、お父さんの中のエネルギー(つまり魂)
とはまた会えますから〜
その時はあのお父ちゃんじゃなくて色っぽいお姉さんだったりチャラ男だったりするかもだけど、親子になるくらい縁が深いから、また何か関係持つのは当然だろうね 父が亡くなってからは連休のたびに実家に帰って1人になった母と過ごすようにしてる
そのたびに近所の人から父はいい夫であったことを聞かされて泣きそうになってしまう
まだ笑いながら父のことを話すのは無理かな 昼間は割とやることがあるから大丈夫だけど夜になると凄い情緒不安定になってお父さんがいない現実が辛すぎて死にたくてしょうがなくなる
動画もなんにもないしなんでいつでも撮れるし会えると思ってたんだろ…
もうただお父さんに会いたい 動画を撮っておけば良かったと私も後悔しています
多分辛くて見れないかもしれないけどいつか見れるくらい心の整理ができる日が来たかもしれない
でも無いものは見れませんからね… 親が亡くなるってこんなにも重く辛く苦しいのかって凄く思う
自分は父親しかいないから余計に感じるのかもしれないけど自分を作ってくれた父親がいなくなるって本当に自分の中の大切な部分が亡くなったって感じる
父親がいなくなってから本当に自分は守ってもらってたんだなって温かい場所にいたんだなって凄く感じるし父親がいた時といないとでは世界が違く感じる 動画見て辛くなった。
声が聞けて嬉しいんだけどね。
もうしばらくは見れない。 相続で父の遺産が振り込まれた
欲のない父が何十年も苦労を重ねて積み上げた財産だ
出来れば私事に使いたくない
むしろ遺産などいらないから、昔家族で笑って暮らしてた頃に戻りたい 今日久しぶりに朝起きた時にお父さんがいた時の感覚で起きたから覚めた後の数秒後の絶望感といったらなかったな
過去に行ってお父さんをちゃんと病室に連れていってあげたい… >>267
寝起きで記憶が微妙になってて
あ?
あ・・
あーーーーー・・・・
あーーーーーーーーー・・・・・
みたいな「あ、もう会えないんだった」あのあの感じ嫌い 父親が亡くなる前に作ってくれたドリアを作った
美味しかったけど父親が作ってくれた時の料理が出てきた瞬間の喜びはなくて美味しかったけどやっぱり寂しくなってしまった 父が亡くなる寸前に飲んでいたジュースをコンビニで買ってみた グルメだった父が人生最後に味わったのはこの味だったのかと思うといろいろとこみ上げてきた
容体が急変して運んだ病院で息を引き取ったあとに冷たくなった父と帰宅した時にまだ机の上には飲みかけのジュースがあった
それを見て物凄い悲しみがまた襲ってきたのを思い出した うちは、カロリーメイトとウィダーインゼリー。
最後はどちらも飲めなくなった。
このふたつ見ると辛くなる。 亡くなる日も固形物が食べづらくなっていた父に栄養補給ジュース的なものをたくさん買ったんだよなあ
結局、葬儀までの一週間で俺がほとんど飲んでしまったけど あの買い物の時はその日が父との最後の日になるとは全く思っていなかったんだ >>266
例えばお父さんが生前に福祉施設の世話になってるような人を憐れんでいたなんてことがあったとしたら、そういう施設に寄付してしまえば
少しは気が晴れるかもしれませんが
お父さんに言わせれば、せっかく子供にいい思いさせようと思ってコツコツ貯めたのになんて言うかもね
あなたが自分の為に使うことがお父さんの望んでいた事だった 可能性のほうが大きいでしょう
余計なお世話ごめんね〜w お彼岸にスーパーに沢山おはぎが並んでるのを見ると思い出すんだけど自分がおはぎが好きだからよく仕事帰りに買ってきてくれたなぁとお父さんの優しさを思い出してまた泣きそうになった 悲しいだろうけどそう思えることは幸せなことだよね
酷い親で恨みしかなかったらそんなことも感じられない
どっちが不幸かはわからんけど 1年たって、2年たってどんどん父親が遠くなっていくような気がする
死んだ1秒後とかわりはしないはずなのに 父親が呼んでくれた自分のあだ名みたいな呼び方が父親がいなくなってから当たり前だけど誰にも呼ばれなくなったんだと気づいてまた寂しくなった
また呼んでほしいし自分もお父さんって呼びたいよ 昨日家族や孫に見守られる中逝ってしまった
自分から痛いと言って病院へ行ってそれから二日後に逝くなんて誰が思うんよほんと。
母親があまりの急なことに錯乱状態になってるし。
私が駆けつけたときに下がって行く一方の脈が上がった
きっと父さんまっててくれたんよね
父がいなくなってから胸のあたりがもやもや苦しい
どこからでてくるんだよってくらい勝手に涙が出る
会いたいなあ、父さん
55歳でいなくなるなんて思ってもいなかった >>278
お父様のご冥福をお祈りいたします
あなたも辛いでしょうがお母様のそばにいてあげてください 今日不意に父親にもう会えない寂しさが襲ってきた
まだ一回忌も迎えてないくらいだから当たり前の感情かもしれないが悲しみのピークは越えたと思ったのになあ
親父…もう一回会いたいよ 酒を一緒に飲んであげられなかったからそれをやってあげたい もうすぐ半年が経つけどやっぱり居ないんだって思うと涙が出そうになる
帰っても家に居ないし名前を呼んでくれる声もしないの辛いよ
唯一の相談相手だったから本当に寂しい 自分も唯一無条件に甘えられたり本音を打ち明けられる相手だったから毎日会いたくて堪らない 最近夢にお父さんが現れる度に亡くなる1歩手間の所で食い止めてその後一緒に笑いながらご飯食べる夢だったりして本当に現実が夢だったらいいのにって思う 5日前に父親が亡くなったけど俺も40越えたいい年したオッサンなのにこんなにも父親の死が悲しいなんて思いもしなかったわ… お父さん夢に出て来てくれるけど、いつも病気のままで元気なくて亡くなる少し前みたいな姿なんだ。 助けてあげられなくてごめんね。
寂しくて仕方ない。本当にごめんなさい、お父さん スーパーへ行くと父の好きだったものばかり目に入り辛い。
父は食事制限があって私は厳しく言い過ぎた。
結局、不慮の事故で死ぬんだったら好きだったもの食べさせてあげればよかった。
特に大好きだったビールをずっと我慢させた事に後悔している。
お父さん本当にごめんよ。 家を出ていたから記憶の中の父は俺が子供の頃の今より10歳以上若い姿だ
帰省するたびに年老いていくのは真正面から見れなかった弱い息子でごめんな
今週末も実家に帰るから墓参りに行くよ まだお袋は連れて行かないでね 父に亡くなる2ヶ月くらい前からブロリコと言う高いサプリを飲ませていた。
薬嫌いな父が、頑張って飲んでいた。
無くなると、もうブロリコもなくなった、俺は明日死ぬんだと嘆いたりしていた。
結局効かなかった。
その会社からまたDMが来たし、ネットでも広告を見ると辛い。 なんだろう 今日はすごくお父さんに会いたくなったよ。
1月に亡くなって、毎日思い出すけれど 今日は色々な後悔がいつもより更に強くて。
自分が父親をここまで好きだということ、そばにいるときはわからなかった。
もっと親孝行すればよかった >>291
うちも同じ1月に亡くなったよ。
昨日から後悔が凄い。 うちは2月だ 思い出さない日は無いよ
でも毎日泣いていたのは3ヶ月後くらいまでだから人間悲しみに順応するというか心の底に閉じ込めれるようにできてるんだな 書類を集めている最中なんだけど
父の家系は男が短命であることを今更知った
もっと早く知っていれば気を付けるよう言ったのに
本人が知っていればもっと早く救急車を呼べたのに うちは12月
もう4年になるのに父の勤めていた会社の前を通ると泣けてしまう
仕事中に具合が悪くなって迎えに行ったんだ
それから1年も立たず逝ってしまった 去年のこれくらいに告知されたんだ。
寒くなるすこしまえだったんだけど、一年前の今くらいの時はまさか3ヶ月後に死んでしまうなんて思わなかったけど膵癌と知って深く絶望した。
またあの季節が来るんだな。
淋しい。 去年の今頃は放射線治療が効いて少し元気になっていた時期だったわ… うちもそうだった
6月に手術をして抗がん剤をやって、夏が過ぎて落ち着いて、もしかしてこのまま良くなるんじゃ無いかと期待したわ
11月を過ぎたら毎日悪化するばかりで…
自分語りになってしまう、カウンセリングとか行こうかな うちは去年の今頃最後の家族旅行に行ってたな
この頃にはもう癌が体を蝕んでたなんて思わなかった…
男の人ってなんでこう我慢したり痛みを隠したりするのかな ここの人はみんな仲間だな。
お父さんこんなに悲しんでもらえて少し嬉しいかな? 父が亡くなる前から覚悟をするためにこのスレを覗いていた
初めて書き込みをしたのは父を亡くした後だったけど心の整理を助けてもらいました 49日もまだ終わっていなくて家の片付けを少しずつやってるんだけど
父の痕跡が少しずつ消えていってるのが辛い
急に倒れたものだから冷蔵庫の飲みかけのペットボトルがそのまま
捨てる決心がつくまでどれくらいかかるかな 役所の手続きも、父の生きたあかしを一つ一つ消していくようでつらかった
戸籍や住民票の父の名の横に死亡の字を見るのもつらかった それすごく分かります
定年前だったので職場の書類の「死亡届け」で涙が出た
仕事人間だったから職場の私物引き上げて退職金の手続きして
職場から居場所が完全に無くしてしまうのが忍びない
名義変えはまだ耐えられるけど携帯の解約も決心がつかない >>305
うちは携帯は一番安いプランにして置いてます
もう少し落ち着いたら母の携帯解約して母が父の携帯を持つことにしました
私が誕生日にプレゼントした父のビジネスバッグは私が使うことにしましたよ そのお前らがやってるLINEって奴を俺の携帯にも入れてくれよ…って言われてダウンロードしたけど一度も使わなかったよね
海老蔵は奥さんのLINEに未だにメッセージを送ると言っていたが俺は寂しくなりそうだから写真に報告にしてるよ >>307
うちは1年くらいはやってたけど、私が薬剤師だから薬の相談をLINEで聞いてた。
父のLINEは残ってるけど見ると辛い。
薬剤師なんかじゃ父を助けてあげれなかった。 若年性痴呆症じゃあるまいし、なんか定期的に父が死んだ事をふと忘れる。
そして「あれ・・?あっ・・(´・ω・`)」て思い出してプチ鬱になる。 ボケるほど長生きしても迷惑だったかもしれんけど
こっちが親孝行できるようになる程度には長生きしてほしかった・・・
あんな年で逝くって思うかよ・・・ ずっと夢でお父さんを助けられる方法を探す夢ばっかり見て嫌になるな うちの父は還暦を越えられなかった
二重の意味でおじいちゃんと呼べなかったし
呼ばせてあげられなかったな >>312
ありがとう…。
夢の中では助けられる方法や改善する方法が見つかるのに起きた現実では父に会えない現実を突きつけられるのが本当に嫌になる >>311
なんでこんな夢みたんだろうと思ったら丁度亡くなってから八ヶ月だった
久しぶりに大泣きしたしまだお父さんを探してしまう自分がいる ふと「ああもうしゃべれないんだ」と思う
しかも燃やして墓の中だから物体としてすらもう見れないんだ とか思う 今日で半年たったわ お父さん
あの日から1日ずつ遠ざかって行くのが寂しい
またもう1度一緒に暮らしたかったね
昔の音楽番組とかやってると子供だったころを
思い出してあの頃に戻りたくなるよ 父が死んでから心霊番組とか下ヨシ子とかの話がいかに嘘っぱちだったかがよくわかる。
神頼みも、祈りも無意味だった。
死んだらそれで終わり。もう二度と会えないんだね。
淋しいよ。 この時間に玄関で待ってる犬の後ろ姿見て涙が止まらなくなった
犬はペットホテルに預けてて遺体に会えなかったんだよな
それか何か人間には分からないけど感じとってるのか
今のところ分からないから幽霊はいない派
夢でいいから立ってる姿が見たいんだけどな いいかい
霊魂の存在とお父っつあんが幽霊になって出てくるかというのはまるで別の話だ
幽霊というのはアストラル界という世界に居るもの(生き物、住人)の一部のことで、殆どの場合自分が死んだことに気づいてないか恐ろしい程の執着心を持っている場合くらいしか成らないんだ
おとっつあんがそうなってるのがいいのかい?
逆にやっかいだぞ >>323
そうなんだ。
じゃ父は自分の死を受け入れてるんだね。
ちょっとほっとした うちの父はちょっとお腹切るだけの手術と思ったまま
死んじゃったから亡くなった事気付いてないかもしれない。
でも成仏していて欲しいな。 お父さん今週稲刈りだよ。
田植えの準備大変だったね。
新米一緒食べたかった。 最近お父さんとした未来の約束ばっかり思い出す
2人で行きたい場所も食べたい物もあった
一緒にいた時は何故か何時でも行ける場所だと思ってたのにもう一生2人で行けなくなってしまったな
会いたいなぁ… 子供のころ父につれられていった場所をグーグルマップで探すが、20年以上たってるので
記憶が不十分で探せないか、もう消滅してて見つからない
まるで父の存在じゃないか とか思ってシュン(´・ω・`)となる 私も子供の頃、父が勤めていた会社をググったらもう無かった
長距離トラックの運転手でよく連れていってくれて、トラックのエンジンや部品を見せてくれたり
近くの田んぼの水路で遊んだり楽しかったな
タバコとオイルが混ざったような工場の匂いまで思い出せるのにどこだったのかたどり着けない 明日で8ヶ月目だけど携帯に入ってる亡くなる数ヶ月前の父の写真はまだ直視できないや
もう毎日泣いてはいないけどそれは悲しみから目を背けるのが上手くなっただけなんだな
父について深く考えることを避けてしまっている いつか笑って父のことを話せるようになるのかなあ 亡くなった時とても穏やかな顔をしていたんだけど
火葬する前に顔の写真を撮らなかったことを少し後悔してきた
すこしずつ時間が経つにつれて忘れていきそうで不安だ 俺は撮ったけど結局ほとんど見てない
父との思い出がよみがえるというより、「父が死んだ直後の記憶がよみがえる」になるから 夢で1日だけ現世にきた父親と話せる夢だった
一緒にエビフライを食べてたわいもない話をしたついこの間までのあまり前すぎて気づかなかった幸せな時間だった
私が亡くなってるって気づいてる?と聞くと寂しそうな悔しそうな何とも言えない顔をしてた あっという間に8回目の月命日 でもとても長い時間会えていない気がする
そしてこれからも会えない時間が重なっていくだけだと考えると寂しいよ 幽霊でも夢でもいいから出てきてくれ
別に俺でなくてもいいや お袋には会いにきてくれ でもそっちに連れてかないでね お父さんが好きそうな漫画やテレビを見るとお父さんに見せてあげたいなぁとか読んでほしいなぁと思ってしまう
お父さんだったらどんな感想言ってくれるんだろうなぁとか読みながら気になったり一緒に話たら楽しいだろうなぁとかこれは一生続くんだろうなぁ あの日からどんどん日にちが経つのが怖い
父がいた日が遠くなる もう父はいないんだ…と日々の中で実感していく
相談なんかはできないし田舎へ帰っても車で迎えに来てくれない
思い出の中にはいてくれるけどやっぱり会って話がしたいよ わかるなぁ。
本当に正にスレタイ。
喧嘩も良くしたし、憎んだ日もあったけどやっぱり父を尊敬していたし本当は大好きだったんだ。
謝りたい、素直に過去に戻って謝りたい。 親が自死して悲しすぎて
後追いしたいと考えてしまっている。
あのときこうしていれば
と考えたら自分のせいのような気がしてきて
後ろめたい気分が消えない
誰にも相談出来ないし辛い
全部夢だったらいいのに。。。 >>339
それは辛いですね 他人にはわからない苦しみだと思います
でもここで吐き出してできれば貴方には生きて欲しいよ すごい無責任で綺麗事言って申し訳ないけど人の死なんてもうたくさんだ 明日やっと開眼供養出来る。時間掛かってごめんなさい。 >>340
ありがとうございます。
レスいただけてとても嬉しいです。
頑張ろうと思うのですが、どうにも
気持ちが付いて行きません。 >>342
無理はしないでくださいね
心の痛みは専門家に相談してもいいと思います 禁煙してたハズの父が会社で慣れないパソコン仕事をするハメになってイライラからまたタバコを吸い始めたのを申し訳なさそうに笑って誤魔化していた
…っていう10年以上前の出来事を仕事中にパソコンでメールしてたら突然思い出してしまい泣きそうなったわ
あの笑顔をもう二度と見れないと思うとできなかった親孝行とかいろんな後悔で胸が詰まる みんなー、もうだめだ。
この季節寂しすぎる。
後悔やら寂しいやら孤独感で外で他人に少し優しくされただけで涙が出る。 お父さんがいた家族にはもうなれない。
お父さん、次は誰に生まれ変わるのかな?とかもうワケわからんこと考えてる。 もうすぐ父が死んで一年だ…小さい頃家族で出かけたりしていたことをよく思い出す
20年前に戻りたい 父が死んでから、母の日とかになったら思い出したように何か送るようにしてるけど
父はあいつは何も返してくれない、なにもくれない(´・ω・`)て思ったまま死んだのかな・・とか思うとしんどくなる 何も返せなかったよ、ホント。
バカ娘でごめんなさい。 >>349
俺も同じだわ
父がいなくなってから初めて母の日にプレゼント贈った
親父は向こうで怒ってるだろうか 80半ばの父がいよいよ余命わずかの宣告を受けた
80半ばなら十分に長生きしたと言ってもいいだろうと思う
でも自分が成人してからは父に反発し近づかないようになってた
振り返ってみると自分はどれだけ親不孝だったのか・・・ホント親不孝な息子でごめん >>353
お父さんがまだ存命のうちに伝えたいことは伝えてください
もう自分達にはそれすらできないので… >>353
「どういう事話せばいい」とか「どんな風にたずねればいい」とかクソみたいな事気にするな
死んだ後は永久に会えなくなるんやで 家出てるなら土日にでも話にいくんだ ドラマで老いた父親と大人になった息子が喋ってるシーンを見るだけで泣いてしまう
もうああいう風に父と喋れることは無いのかと思うと辛すぎる うちも還暦より前に逝ってしまったからよく分かる
あそこで時間が止まってしまった
爺さんになった所を見たかった 時間を巻き戻したいとこんなに願うことはない
あの時父に電話していればこんな結果にならなかったんじゃないか
家系的に危ない年だと早く気付いて本人に伝えていれば
もっと早く気付けたんじゃないか
少し前までこんなことになるなんて考えもしなかった どんな場所にいても父親がいる人が羨ましくてしょうがないお父さんに会いたい… 私はお父さん子で大好きだったから、絶対的な味方、自分を支える器を失ったと感じる
お父さんいなくなってから精神的に不安定になってしまった 淋しいよね、本当に後悔ばかり。
アラフォーで70代で元気な父親いる人が羨ましいし少し憎い。 父のところに行きたくなるなぁ会って謝りたいし また笑い合って一緒にいたい 米津玄師のlemon聞くと涙が止まらなくなってしまう
丁度父親がそのドラマの放送時期に亡くなったから歌詞の全てがリンクして聴くと亡くなった日の事、その日の病院の事、最後に握った最後の手の暖かさ全部思い出す
もうあの日以上の辛さも苦しみも寂しさも悔しさも後悔もないだろうな ギリギリ30代のアラフォーだけど同級生でまだ祖父母が健在の奴いるわ
30代スレの昭和50年代生まれのスレに行くとまだそういう人達が多い 寂しいよね 2000年ぐらいまでは実家には父も祖父母もいたのに
今は祖父母も父もいなくなっちゃったんだよなあ・・・とか思うと来るものがある
一番キてるのは今も実家にいる母だろうけど 自分は祖父母と離れて暮らしていたから亡くなった時も別にショックを感じなかったけど温厚な父があの頃は情緒不安定になってた心境が今更理解できたよ
じいちゃん、ばあちゃん今頃だけど悲しまなくてゴメンよ あと親父、あの当時のあなたの気持ちがわかっていなくて本当にゴメンなさい >>363
夢ならどれほどよかったでしょう
未だにあなたのことを夢に見る
溢れてやまないのは涙だけ
戻らない幸せがあることを最後にあなたが教えてくれた
今でもあなたは私の光
↑↑↑もう聴いてて胸が苦しいから今はルーザーばっかりリピートしてる 祖母はいるけど父はいない…
葬儀の時本当に親より先立つのは親不孝なんだなと思ったよ 土日は引きこもってるけど今日は一人でスカイツリー観に行ってきた
人混みの中に父に似た老人を見かけると一瞬思考停止になってしまう 今年になって亡くなったから去年の今頃はこんなことしてたなーって毎日思ってしまう
年金も貰えず孫も見れず老後の夢も叶えず何やってるのよお父さん… >>370
人が行き交う中でも、似た白髪頭見かけると目で追っちゃうわ 親父が結婚反対したことが原因でほとんど話してない
気分が上向いた時は話してもいいかなと思うけどいざ家に帰るといらだって話したくなくなる
今時は80以上は生きるだろうし親父も元気だけど、とはいえもう70越えてるから万が一もありえる
死んだら後悔はあるだろうけどどうしても口を聞く気になれない >>373
いなくなった後の後悔は辛いぞ
本当に何もしてあげられなくなるからね
そうなる前に行動をしたほうがいいですよ 米津玄師のlemonと同じくらい今BUMPの話がしたいよを聞くと涙腺が壊れそうになるから店内放送とかで流れると逃げるように立ち去る…
ただ側にいて話が出来ればそれだけでいいのにそんな当たり前の日常がない世界がとんでもなく寂しい >>373
死んでからだと、父親はどう思いながら死んだんだろう、仲直りしたいまま失意のまま辛いまま死んだのか?どんな気持ちだった?
とかそういう事考えるようになる
そしてどんなに考えたって考えたって考えたって考えたって考えたってもう永久にわからなくなる。
お土産にいい酒用意するとか適当な理由つけて話しなよ 父が亡くなったことを知ってる隣人の女が何かにつけてお父さんお父さん言いやがる。
39歳にもなって何なの。
父とそいつの親は同世代だし、しょっちゅうお父さんお父さん言われて正直うんざりだし、最近は死ねばいいのにと思ってしまう。
この女、私が父の話をすると遮るように自分の親の話に摩り替えてくるし本当に殺意沸く。
1万返せ。 父が死んでもう「○○さんの娘さん」って言われる事はなんだなって気付いた…母が俗に言う毒親で弟しか可愛くないから
父が亡くなって孤立無援
遺産分割どころの話じゃないです
もう3年経つのにまだ毎日辛い。最近はあんな優しい人が本当にいたのかと思うよ。 すれ違うおじさんで父に似てる人みたらどうしようもなくなる。なんでいないのって…世界で1人ぼっちみたいなのがずっと続いてる 『あの人が旅立つ前に私が投げつけた我儘は いつか償う筈でした 抱いたまま消えてしまうなんて』
連投すみません
未だに声を出して独り泣く日があります。 私ももうすぐ3年、思いは痛いほど分かります
その中島みゆきの詩を初めて知りました、有難うございます >>377
あーわざとなのか無神経なのか知らんけど、父親が死んでる人間に対してやたら自分の父親の話する奴か
あれってサイコパスなのかな >>381
中島みゆきさんも大学時代父親を亡くされていてこの曲はそれを歌っているのではという噂がありました。とても綺麗な声で唄われています…
レス有難うございます。 認知症があるとはいえ、知性の感じられるものいいと
嚥下障害があって、なおかつ胃ろうからの注入を逆流して誤飲性肺炎を招いてしまう父してあげると喜ばれる事を教えて欲しい。
幼児向けとして売ってるリンゴジュースや歯磨き代わりになる保水液スポンジにつけて頰の裏につけたり、単純に耳たぶや頬っぺたを手で覆って体温を分けてあげることしか、いまのところ喜ばれる発見がない。
どういう事をすると喜んでくれたか教えてくれるとありがたいです。 >>382
サイコパスではないと思うけど、兎に角無神経だし鬱陶しくて仕方ない。
1万貸してなんて言う39歳子無しだよ。
こいつの父親が死ねばよかったのにと思ってしまう。
しょっちゅうこの父親呼びつけて棚作らせたり、一緒に庭作りしたりしてる。
お父さんに作ってもらうつもりーだの、お父さんに送ってもらったーだの、ガーデニング初心者だからお父さんに来てもらったよーとか。
私が父亡くしてまだ3ヶ月もたってない時からこれ。
殺してやりたい。 ここ見つけてだいぶ楽になりました。皆同じ事想うんだなぁ。
父親が亡くなっても家族仲良くて穏やかに偲べたり 結婚してて家庭があったりすれば 少しは楽な気がするけど…遺産問題で絶縁になったり追い討ちかけられるね
お葬式の次の日から揉められて すっかり病んだけど家族の承諾なくて精神科に入院も出来ないし 出てけと言われても保証人もいないし。
知り合いの不動産屋に色々誤魔化して貰ったけど保証会社の審査落ちた
てかもう自分の事どうでもよくて動けない
すっかり人生変わっちゃったなー
猫いなかったらお父さんとこ行きたい。毎日思う。
「きつかったねー」って泣き笑いしてくれると思う
父親に手出された事ないのに弟に顔グーパンされたわw >>383 大学時代じゃなく卒業してデビュー直前時?みたいです。うっすらな記憶で書いてすみません。 >>386
弟さんに殴られたの?かわいそうに
こんな庶民が相続で揉めるとか関係ないと思ってたよ
うちは妹だけど、父が喧嘩するなよって言い残して逝ったけど結局嘘つかれて裏切られて真面目な私が損してる 私もお金持ちの話だとおもってた。
嘘や裏切りも同じです。
都合よく作り話するからデタラメなのに、父親の思い出まで 壊れそうになる。
自分が苦労したから、頑張って家建てて
複雑な家庭だったから、仲良くしろも同じくよく言ってました。
弟は父と暮らした事ほとんどなくて
結局最後は 近所の病院に入れられて終わりました。
珍しい病気だったのに…
んで
死んだらやりたい放題グーパン顔3発もろたアバラもいったーw >>388 聞いてくれて有難うです。。。妹さんと仲良くなるか円満に縁切りできますように。 ここ見つけて嬉しくて 長いの沢山ごめん
書いたら少し客観的なれた感じ
ありがとう。 >>386
UR団地なら保証人無しで入れる筈
叔父が60代後半で入居した URも聞いたけど確か月収が家賃の何倍とか 審査条件が厳しかったよ。。。レスありがとうです。 貯金があるなら通帳見せれば無職や低所得でも入れる筈だけどな
地域によって基準が違うのかな >>394 確か貯金額は家賃の何十倍かだったかと…高齢者や障碍者の方は優遇措置があった様な…
>>395 特優地??今 出先でガラケなので 後で調べてみます。
スレチなのにレス下さってすみません。
独りですがなんだか独りじゃない気がするんですね
有難うございます。 あ・12年飼ってる老猫がいて残して行けないので借りるのにそれがネックだったりしてます…
重々 スレチな書き込みすみません。 そうなの? きついよね……
行政も頼った。
今の状況なら暴力があるから母子寮に入れるけど
単身者だから一時的にシェルターに行けるだけでした。
市営や県営もあたったけど出身地である県外に住みたいので(どっかで顔合わせたくないし)聞いたら、その県で4ヶ月以上 就労経験が必要だとか 色々でした。
色々やってたけど… なんか力尽きちゃって。。
レスありがとう。 父親が行きたいなぁと思ってた旅行先のガイドブック眺めただけで悲しくなった
生きてるうちに2人旅したかったなぁ… もうすぐ9ヶ月だけどまた悲しみのピークがやってきた
少しは克服できたと思っていたけどやっぱりこれは一生続くんだろうな
考え始めると父が恋しくなるししてあげられなかった、いや…やらなかった親孝行の後悔が襲ってくる 母親に還暦プレゼントするとき、父親の分も2人分(ツガイで)あげたら母親どう思うんだろう
やっぱり父親思い出して悲しくさせちゃうから そういうのは自己満足かな もう毎日毎日寂しくて悲しくて辛くてどうしようもなくて死んでお父さんに会いたいよ… >>404 お父様へのはお仏壇にお供えしておくとかは駄目ですか?
>>405 わかります。今だけじゃなく死ぬ迄何十年も、もう二度と父と会えないまま生きるかと思うと自分も…でも死んで会えるかも不明だし辛いです。 最初の入院した後の帰り道に真っ直ぐ帰らないで病院と家の間にある運動場などに寄ったりドライブしたのを今日不意に思い出した
何か父にも予感があったのかもしれない あの時はどうでもいい話をいろいろしたっけ
そんなことも今はもうできないんだよなあ… 数日前父が突然旅立ちそれからバタバタな日々でした。
安否確認、葬儀の打ち合わせ、親族への連絡、各種手配、その中で襲う悲しみ。
夜も泣いちゃって眠れない。
一人暮らしで死んでから3日経って発見だったので、しばらく一人で寝てたのかと思うと後悔ばかりで、
死んだ方がマシってくらい辛かった。
この悲しみが何年か続くと思うと辛い… 親の生活と関わり薄かった人は、悲しみなんて直ぐ薄れるよ >>408
まずはお父様のご冥福をお祈りいたします
あとはあまり自分を責めないでください 後悔の無い別れなんて無いと思います お父さんがいた時の楽しかった日がよくフラッシュバックしてくるんだけどもう会えない寂しさで死ぬほど苦しくなる 半年経ってすこし落ち着いたと思ってたけど
ふとしたときに父を思い出して涙が溢れてくる
人間ってこんなにすぐ泣けるもんなんだね… あの人の思い出は守ってくれ鉄カブト
命はいい 記憶だけは守ってくれ鉄カブト お父さん 夢に端役でチョロっと出演ばっかしないでたまには話してくれ もう夢でしか逢えないんだから 夢は記憶の整理なんていうけど、夢に父親が出てくる時って父親の記憶が整理(消去)されてるからだったら…とか思うと
シュン(´・ω・`)てなる グーグルで自宅を見たら父の洗濯物が干してあった
父との生活が普通にあった自宅の姿に涙が出た
父が亡くなって3年近くになり父が居ないことが日常になったが
父を忘れるということはなく父の居ない悲しみや寂しさが日常になった 記憶ってだんだん?なのか今は入院中や意識不明の父の姿ばっかなんだ 元気な間あんなにずっと一緒にいたのにさあ 一緒に行った病院の前を通った。
悲しくて仕方なかった。 私も父が入院してた病院の前を通るしかない時があって 嫌で仕方ない
近付くと涙ぼろんぼろん出て運転しにくいったら
もう思い出さない主治医もつい思い出してしまう
実験台みたいにしやがって 孤独死させてしまった。
死ぬ間際どんなことを考えてただろう。
寂しかったよね。
もっと連絡してれば良かった。
こんなに辛いことが世の中にあるのか。 もうすぐ49日が終わる
結局夢も気配も無かったな
亡くなったことより二度と会えないことを理解できてない気がする もうすぐ1年だけど、本当に死んじゃったんだってまだどこかで理解出来てない気がする。
悲しくて恐ろしくなる日もあるんだけど、どっか夢みたいに毎日生きてる。
お父さん、何で死んじゃったの?
生前セデーションを頼まれてたから私が医師に実行をお願いしたけど、肺炎を何とかしたらもう少し生きれたんじゃないの?
余命より四ヶ月も早く逝ってしまった。 お父様が亡くなってまだ少しも日薬のない日々は、後悔や自責の念で辛いだけだと思います。現実感もないまま号泣してはぼーっとする毎日だと思います。
でもご飯食べて下さい。泣きながらでも
少しでも眠って下さい
心が弱っている時は身体だけ守って下さい。
それ位しかいえないけど。 >>418
私もそれやって堪らなく辛くなった。
この撮影された時はこの部屋の奥には父がいたんだと思ったらすごく寂しくなった。 >>429 同じ わかるけど今朝はオヤジにいいたい お父さん死んで一年後に11年飼ってた猫死んだ
その半年後7年来の彼氏と別れた
ほぼ不動産しかない遺産相続で葬式次の日からずっと無茶苦茶
それでもうすぐ3年経つけど生きてる
意味わかんないけど飯くって生きてる
意味なんかしらんけど精神科の薬食って生きてる
意味はわからん 前の東京オリンピックの時に父は東京へ就職のために上京していたハズなので当時のことを聞こうと思ったけどもうそれは無理なんだな >>418 の方とは別の人ですもうすぐ3年なのがおなじだけみたい。
418さん いつかレスくれてありがとう。 んー…酔っぱらっててハイなまま色々書いてました。
ここの皆様、すみません
お父さんアホでごめんね
でも久しぶりに楽しかったの >>431
彼氏も薄情だね。いや、男女のことだから仕方ないけどさ…タイミングってものがあるよね >>435 薄情者よね〜でももう悪く思ってないよ 父が死んで家があまりに色々ありすぎたからだし。
父は彼氏にも先に風呂入れ〜とか言ってくれてたけど
父にやたらなついてた猫もいなくなったけど もう一匹いてくれるから こいつだけは 守る所存です
レスありがとうね。
きつくなったらまた話そう
>>433 同じだけみたい じゃなく 同じだけですの間違いです。
失礼しました。 一人になって思いっきり泣きてえなあ
残された母が心配だからとりあえず一緒にいるけど
支える方に廻るのも疲れた
兄弟の一人は無神経だから役に立たんし
父は大黒柱ってよく言ったもんだ、家族がグラグラだよ お父さんが1週間前に旅立ったけど
主人の前でボロボロ泣いてるよ
家事もできなくて毎日泣き明かしてる
いつ立ち直れるんだろ 私にとって父は切り分けた果実の片方のようだったんだな。
米津玄師のlemonは恋人を表してるみたいだけど、この歌詞がピッタリ。
自分の体が半分なくなってしまったような辛さ、虚しさ、絶望感がある。
いつか後追いしてしまうんじゃないかと思う時があるけど、周りはそんな風には見えないだろうな。
元気なふりも、現実逃避も疲れた。 >>437 一緒に泣くのは無理かなあ?男の方だから自分がしっかりして母親を支えないとと思うのは弟を見てきてわかるけど
母親にとって子供はやっぱり子供で同じ様に頼れないみたいだったし。
一緒にわーわー泣いて 自分も辛いけど一緒に頑張ろうや って…そんな支え方もあるかと思いました。 >>439 私も元気なふり疲れた。もうやめる時多いです 現実逃避はずっとしてます。 >>440
口が悪くなってしまいましたが兄弟一番上の長女なんです
下も実家にいるので心情的に難しいんですよね
母は目に見えてやつれ下の兄弟は体調の不調を訴えてますし
父はそれなりに若く急に逝ってしまったので
書類上の手続きも先が長いですし
実家で言えないので夫に疲れを愚痴るとなんで?と聞き返されるし
まあいずれ元の生活に戻りますのでその時に時間を作ります
しかし疲れたなあ、何もしたくない
母は心配だしまだやることは沢山あるけども 亡くなってからいろんな人から仲の良い夫婦だったと言われてちょっと泣けてくる
お見合い結婚だったけど母にとっても良き夫だったんだろうな >>442
長女の私が支えなければと思われてるのかもしれませんが、むしろ落ち着くまでご実家と少し距離を置いたらどうですか?
父が亡くなった時、嫁いだ姉が帰ってくると、私も弟もイライラして、体調不良や疲れを理由に余り顔を合わせませんでしたね >>440 男の方だと思ってすみません
女の方なら一緒に泣いていいと思うけどなあ…
支えてもお母様にはどうせそれ程届かない気がします
母は父が死んでも全然悲しくない弟にシッカリと支えられても骨と皮になった
結局は本人がどうにかするしかない事です。
後を追う危険性があるなら病院に。行ったところで……やる人はやるしな
飯も食えない錯乱状態は必ず無くなります。
父が死んだ瞬間腰が抜けて車椅子に乗っけられた私も気が違ってたのは半年位だったかなあ
お父さんとこ行きたいってほざいてた母も三回忌の前には万引きしちゃって捕まる程には元気になったw
とにかく自分だけを助けて下さい。
旦那さんの発言もどうかと思うけど経験がない?ならそんなもんかもしれない。
とりあえずゲボ吐きつつ
ちゃんと食べて眠って下さい
今が一番辛い時期なだけです。 >>444
>>445
レスありがとうございます
支えるというか、雑務をこなしている状態ですね
手続きや法要が終われば少し距離を置けるかな
今は悲しさより疲れが先に出ているので
時間が経てば徐々に変わっていくのだと思います
時間薬はリアルでもよく言われましたし頭では分かってるんですが
すみません、今現在ついつい愚痴りたくなりまして >>446 ここは愚痴言うとこみたいだからいいんだと思うよ。私も最近見付けて よく知らんけど。
手続き等 色々大変だと思います。
動かないといけないからよく休んでね。。。 親戚も全員帰って後は残った手続き等片付けて。
喧騒から離れた時どっと来そう。 >>446
体も頭も重いのに、やることは沢山だからね。。。
家族間でも考え方違うし、いろいろ不平や不満を覚えるよね。
みんな、泣くか、愚痴るかしてるでしょ。
これ、ぐっと我慢できる人なんていないよ。 一日に何回か来る寂しさの波が辛い。
去年亡くなる1ヶ月くらい前に窓掃除してたんだよ。
来年は大掃除出来ないかもしれないからやっておこうと思ってね、って。
亡くなった後の家の心配してたから今も心配してるのかな。
お父さんがいない2回目の冬が来る。
この季節は駄目だ。
寂しくて仕方ない。 自分も後数日で3年目
一周忌と三回忌は盛大だったけど3年目はどうすんだろ 弟が仕切ってるからわかんないやw
私は父の命日より誕生日の方が大事だから結構どうでもいいけど
酒呑んで騒がれても意味わからんなあ… >>451
しんみり過ごすよりお父さんも喜ぶんじゃないかな?
お父さんがくれた集まりの場だよね
楽しく過ごすのもありだよ
弟辛いのに頑張ってて偉いと思う 最近 毎日酒飲んでるな やっぱ命日近付くとやばいな 都内で外回りの仕事をしているけど休みのたびにいろいろなところへ連れて行ってくれた父の思い出がそこかしこにある
上野とか池袋にガキの頃連れてきてもらったなあ…なんて近くまで行くとしんみりしてしまう
でも実家近くのよく食べに連れて行ってくれたうどん屋はラーメン屋はまだ行けない 悲しすぎて 最近どこに行っても父のことを思い出す
食べるのが好きだったからついつい父の好物ばかり
食べて供えたのをまた食べての繰り返しで太ってきた 夜になると寂しさがましてどうしようもなくなる
お父さんに会いたいよ >>456 同じ お父さんの好物ばっかお供えしてる
食事制限でずっと好きな物食べれなかったから
あんな急に くも真下で逝くのわかってたら好きなの食べさせたのに
煙草も吸わせてやったのに お父さん あたしの子供二人と逢った?言える訳なかったけどビックリしたよね。アホな娘で本当にごめん。
それでも自慢にしてくれててありがとう。優しくしてくれてありがとう。
今のあたし見て悲しんでるだろうね
もう前を向けって思ってるだろうね… >>458
うちも同じです
病院通うようになり食事制限も始め
これでしばらく大丈夫だろうと思った矢先に倒れてそのまま…
こんなことになるなら好きなもの食べれば良かったのにな うちは糖尿だったから最期の一年は好きなもの食べられなかったなあ
脳の病気だったから言葉が思うように出てこなくてイライラもしていて温厚な父が人の変わったようになっていたっけ >>463
全く同じです。
自分が書いたと思ったくらい。
楽しい性格の父だったが記憶障害も起こったりして仕事もコミュニケーションもうまく取れなくなって
いつも怒鳴るようになりました。 最後に行った旅行から一年経っちゃった
去年の今ごろは家族みんなで来年どこ行くー?って話してたのに…
体調が悪くて入院したら末期ガンなんてひどいよ >>462
>>463
父は入院中にくも膜下で逝きました
腎臓病や糖尿もあり透析になって こっそり隠してた食パンも取り上げて大袈裟に看護師にまで言ってしまった。
普通の見舞い客みたいにただニコニコなんか出来ずに注意ばかりした。助かって欲しかったから
後悔しかないです。 上等な肉が食べたいと言うから正月に奮発して高い牛肉で母がすき焼き作ったけど一口しか食べれなかった。
悔しかったよね、お父さん。
本当にごめんね。
いつか私も死ぬから、淋しくないよ。
それまで待っててね。 >>467
私も、父の闘病中、怒ってばかりだった… 起きてる間はずっと気分が重い。淋しい。苦しい。
奮い立たせるの疲れるから
寝る時間が長くなっちゃったよ。 >>467
それがアナタの愛情だって気付いてますよお父様は。 脳の病気以降は人が変わったようになってしまった父
俺が大好きだった親父はこの人の中にまだ残っているんだろうか…なんて親不孝なことも考えたりしてしまった
それでもやっぱりいろいろと話をすれば良かったよ どこかで奇跡が起こって元気になってくれると思っていた
親父…何もしてあげられなくて本当にごめん 今際の際にありがとうって言えなくてごめん 糖尿病含め脳に病気持ったら人格変わったように見えてしまうのかな
だからうちの父もあんな短気になっちゃったのかな 膵癌だったけで最後は麻薬で当たり散らしていたよ。
脳への転移はあったかもしれないけど。 そうなんだね
病気で体が辛いとイライラするのは当然かもしれない
お父さんいたわれなくてごめんなさい
一生の罪だわ >>477 イライラで怒る事もあると思うけど
父は怒ってはないのに痛みで怒ってる時の様な声しか出せない事は多かった 父が余命宣告されてから、その後の相続の事を考えて病室で預金口座の事を聞いた
本来元気な時に聞いておくべきだったけど、話を切り出すのに躊躇して結局聞けなかった
父の死後、妹や親戚が病室で弱っている父への態度としてそれを非難した
あの時はああするしかなかった
父が病室にいる時も人に涙しているところは見せなかった
周りの人は薄情だと非難を重ねる
父を失って辛くない筈がない サイコパスじゃあるまいし ある程度は非難されてしょうがないと思うけどな・・(必要なのはわかってる)
父親側も 合理的に事務的に物事判断できる前提で話してるだろ >>479 私も駆け付けてくれる人の対応にしっかりしなければと人前で涙は出なかった
馬鹿な人らの言う事など聞いてはいけない
あなたが何をしていてもしてなくても そんな輩は何かを見付けだして何かを言うから。
私も心無い事を沢山言われたしされた
親を亡くした人を労りもしない奴は人間だと思わなくていい >>479
相続で問題が起きたら、故人の名誉が傷つくんだもん
あなたは絶対に間違ってないよ 胃ろうを設置したけど、1回目の投入で逆流性肺炎が発生して速攻で封印。
その後は2ヶ月近く点滴生活。
認知症はあるけど発言はしっかりしていて、空腹を強く訴えてくる。
もう2ヶ月以上、固形物は食べてない。
出来るのは口を潤わせる液体をほっぺたに塗る程度。
なんとか食べた気分にさせるか、舐めさせる程度で満足させられるものはないだろうか?
みなさん、父ちゃんには最後に何を食べさせてあげた? >>484 すぐ思いつく飴なんかは誤飲してしまうから駄目なんだよね? >>485
飴とかポカリや赤ちゃん用りんごジュースを口内用スポンジに含ませたのはダメだった。すぐタンになってしまう見たい。
こないだ耐えかねた親戚が柿を丸ごと手渡したら、あの硬い皮の上から噛み付いて咀嚼するという自体が起こった。
飲みこむ事は出来なかったけど、本人はメチャクチャ美味い柿だ!とすごく絶賛してた。その後、タンが増えたけども。
本当に美味かったんだろうなぁ と思う。 >>486 痰がでにくいものは何なのか明記した方が 皆も考え易いのではないかな?同じ病気だった方を知ってる人がいれば一番いいのだが… 血尿出たって電話かかって来た去年の大晦日
年末が近づくにつれて思い出して辛くなって来たな
それから春にはお別れするなんて思ってなかったよね
去年の今頃は別れなんて全く考えてなかった
お父さん会いたいよ あれから初めて父のLINEにメッセージを送った
好きだったサッカーチームがACL優勝したよ…まあ生前の父はLINEアプリを入れても使ってなかったけど伝わったと思いたい >>487
タンが出にくいものがないらしく、点滴の水分ですらタンの元になってるのかもしれない。
トロミのついた水とか試してみようと思う >>491
アメの応用でトロミ強化ハチミツを少量、舐めさせてみたら機嫌は良くなった。
腹を満たしたい父に対して、家族らは水分しか考えてなかったのも痛い。
太る事が出来るレベルの栄養さえ摂れれば良い方向に向かいそうなのに、せっかく言葉が明確になって安定してきたのに悔しくてたまらない。 >>492 私もはちみつ思い付いたけど赤ちゃんには駄目と聞くからどうかなと書き控えてた
喜んでくれて良かったですね。 >>492 食べてはいけないものがないなら
コンデンスミルクとかガムシロとかアイスを溶かしたもの
食事系ならシチューや色々な料理の汁だけとか ハチミツは加熱調理してあれば良いようだったのと医者に確認済みだったのが良かった。
>>494
医者から許されてるのは、歯磨きがわりにほっぺたの内側をスポンジで洗ったり、「お楽しみ」としてジュースやポカリを薄めたものをスポンジのついた棒で味あわせる程度だけなので飲み食いさせられないのです。
飲食は命がけと言われているけど、このままじゃ餓死か窒息という状態。
さしあたり、色々知恵を貸していただいてありがとうございます。 >>484
亡くなってないにスレチじゃない?
それに一々レスが続くのもうざい。 >>496
状況考えたらそんなこと口が裂けても言えないわ >>496 ここに迄書き込むって事はどういう気持ちでいるか想像出来ないんだろうか 看病したことないんでしょう
親を亡くしたとか言っても、ちょろっと見舞いだけしてた人と、ガチで看病してた人は、病気や死に対する姿勢が全く違ってくるから >>499
俺は前者だったから耳が痛いわ
今思うと病気の父と向き合うのを避けていて母に任せっきりだったかもしれない ちょっとぐらいなら良いと思うけどさすがにスレ違い過ぎる。
亡くして辛い気持ちを汲んで欲しい。 スレチなやつが悪い
他に該当スレあるだろうが
糖尿病スレとかさ
無神経なの気づけよ >>499
意味不明
しっかり看病してたら亡くしてもないのに父親なくして辛い人にどうしたらいいか、何食べさせてらいいかなんて無神経な質問さていいのか?
うちはみっちり看病してきたけど、亡くす前にここで質問しようとは思わない思えなかったわ。
それが当然でしょ?
どんな神経してんの?
こう言うとすぐに連レスしつこいだの、血も涙もないだの騒ぐんだよ。 父親が無くなって丁度9か月。
毎日仕事の忙しさを理由に、思い出さないようにするけど、
ふっと気が緩んだ時に、どうしても父親が亡くなった時の瞬間がフラッシュバックする。
フラッシュバックをした時、いつも父親の事を思い出して声をあげて泣いてしまう。
33の大の男がみっともないとも思えるけど、でもどうしても大泣きする。
胃がんの末期で、最後は胃がんから来た多臓器不全で呼吸もままならず、そのまま
亡くなったんだけど、本当にその亡くなる瞬間を見届けていたから思い出す度に辛くて辛くて
涙が止まらない。 本日、父が亡くなりました。肺気腫だったので、
元々肺が弱いところに肺炎を起こしてしまい、
入院から僅か4日で逝ってしまいました。
帰ってこれるものと思っていたのに、こんなことなら、
今日会社に行かず、ずうっと付き添っていれば良かった。
後悔ばかり。 >>508
まずはお悔やみを申し上げます
これから葬儀やら色んな手続きで忙しいでしょうがあまり無理をしないでください
気休めかもしれませんが後悔のない別れなんて私は無いと思います キズの舐めあいしたいわけじゃないし
かといって無神経なやりとりしたいわけじゃないし
つまり結局はここに書き込んでも何も進展しないというわけだ(´・ω・`) >>506
フラッシュバックよく分かる
元気な姿を思い出そうとしても最期の姿の記憶に行き着いてしまう
うっすら意識はあったようだからもっと感謝や愛情の言葉をかければよかった >>508
急性増悪ね
「肺炎をこじらせて」とは良く聞くけど、あの急展開を想像するのは無理だと思う 何も進展しない事ないよ
たまにここへ吐き出させて貰えてありがたい。
父への心のメッセージだもん。
同じように思ってる人が居ると知る事も
癒される事が沢山ある。 家族や友人に言えない愚痴もあるだろうしな
俺は家族に弱音を吐けなかった
みんな気丈に振る舞おうとしていたから 父ちゃんの命日
もう3年経ったのか
貴方がいない毎日が現実なのか未だ分からないでいる。 スマホの画像を見てたら悲しくなった
後悔しかない
あの時は笑ってたのに最後は苦痛に充ちていたね。
本当にごめんね、パパ。 なんとなーーーく
父と母にプレゼントする旅行の旅館とか 父母で食べてほしい父の日母の日とかのごちそうとかネットで検索してる
父がいないからそんなもんプレゼントしても母は「(´・ω・`)」てなるし ごちそう送っても母は実質一人暮らしだからやっぱり「(´・ω・`)」てなって食うハメになるから送れないけど 一緒に食事にでも行けば良いのでは?
お父さんとの昔話でもすれば和むと思う。 父が亡くなってから急いでメールボックスに残ってるメール全部保管した
久々に読み直したら元気な時のメールも話せなくなる前のメールも残ってた
一年前は旅行に行ったり山登りして元気だったのになぁ…
健康に気を付けてたのに癌になっちゃうんだな… お父さん もなかアイス好きだったから 食べながら半分あげた 溶ける前に自分で食っちゃった お父さん生きてる時はわざわざ買ってあげたりしなかった ごめん ちゃんと食べた? 父の遺品からもらったネクタイピンを外回り中に無くした…
付けてたハズなのにいつのまにか外れてたみたいだ
まだ何個か残っているけど使わずにとっておくべきかな 今日はなんだかお父さんと会いたくて涙が出て眠れない
死んだ事がいまだに信じられない
亡くなった日が1日ごとに遠くなる事がつらい 今日は、お父さんが退院した日
検査したらあちこち転移してて、手術できないから退院させられただけなのに、みんなから「退院おめでとう、良かったね」って言われて、キツかったね。。。
みんな帰った後、お父さんが、「こんなに体、ボロが来てたのかぁ」って、何度も呟いてたこと覚えてるのは、私だけだ わかるよ。
みんなの気持ち。
11月は癌発覚した月で、私もあれから1年かと思うと本当に淋しくて辛くなる。
末期です。と言われた病院からの帰り道、父はどんな気持ちで駐車場まで歩いてたのかな?
なるべく明るく振舞って先に歩いてた私。
お父さん、ごめんね。
本当は辛くて怖くてたまらなかったよね?
亡くなった事がどこから夢みたいで、現実と向き合うこの時間は悲しいよ。 また心が汚染させられそうな嫌味言われた
女の腐ったみたいな性格の父親だから
正直早くしんでほしい 父親、82歳で元気なんだが、被害妄想が大きく、未だにゴチャゴチャと言ってくる。早く寝たきりになって欲しい。 今年の9月に亡くなりました。
肺癌で昨年9月に調子が悪いと言って精密検査してもらって発覚したけど手遅れの状態で半年の余命宣告を
受けてた。まだお別れ言えた所は救いがあったのかなと思いつつ
自分は今も鬱で治療中だったのもあって満足な介護してやれなかった事が心残り
オムツ替えや食事(亡くなる3日前までは少しだけど食べれてた)清拭はしたけど
プロに比べたらと思えて
母は三年前に心筋梗塞で倒れて幸い助かったけど、頼れなかったので 父が逝って今日で1年…結婚式のバージンロードは歩けたけど孫の顔を見せられなかったのが残念でならない
息子の顔が父に似てきた気がするんだよなあ…もう一回話がしたいよ… >>532
なんでこのスレにゴチャゴチャと書き込もうと思ったの? 余命○(○以内に死ぬよ><)って医者の責任回避でしかないよなあとか思った
余命1年って言われてたのに1週間で死んだ
「もう厳しいです」ぐらいに言ってくれてたら仕事放り出してでも会いにいってたのに >>536
「〜してくれたら、〜したのに」とか言ってる人は、どうせ何にもしないよ
生死がかかった病人の看病を、そんな甘ったれた人間が出来る訳ないじゃんw 来世があるならもう一度パパの娘に生まれたい
今度こそ後悔しない親孝行やりきりたい
パパ大好きだよ 来世があるなら来世こそ孫も見せたいし元気で長生きしてほしいな…
62歳で亡くなったんだけどまさかこんなに早く居なくなっちゃうと思わなかったよ >>538
来世というのはスピ系では未来世と
よく呼びますが
当然 有ります
ありますが、他の魂との関係性の事情もありますからね
2連ちゃんで親父と息子(娘)ていうのが
叶うかどうか
次はお父ちゃんだった人が自分の子供になったり もします
それでもいいでしょう
可愛いがってあげれば? 学生の時に父を亡くした遠い親戚が、その後どうしているのか検索してみたら、社会に出て立派になっておられた。
お父さんが見ていたら、どんなに喜ぶだろうと思う一方で、私自身の情けなさ
亡くなって数年経つというのに、残りの人生が消化試合のようになってしまった。 晴れてるけどもう父はいない。
父はもうこの日差しを感じられない。
どんな罰より辛い。 先週に親父が倒れて
病院へ救急車で運ばれたが
次の日に亡くなった
通夜、告別式、火葬を終えて
一昨日にお骨を家へ
祭壇に
線香をあげるたびに
あまりの急のことで
気持ちが凹み落ち着かない >>543
まずはお悔やみ申し上げます
悲しみはこれからやって来ると思いますがここで愚痴ってください 偽善でなく自分のことを自分より心配してくれる唯一の人を無くすのは辛い。いつでも味方でいてくれる人なんて両親以外にいないよ。死なないでほしい。 この孤独は一生背負って生きていくんだね
世の中の大半の人はこの孤独を心に抱えてたなんて知る由もなかった オストメイトマークのあるトイレを見ると父を思い出して辛い
せっかく人工肛門を取ることができたのにそれから一年ちょっとで旅立ってしまった 携帯、故人プランみたいのあればいいのに。番号だけ確保するプラン
解約した後半年?ぐらいしたら他人が普通に使ってるんだなあと思うと虚しい 夢にお父さんが出てきた
入院する前みたいにスーツ姿で元気にただいまーって家に帰ってきてお土産買ってきてくれた… 無くしたと思った親父のネクタイピン見つかった
もう使わないで保管しとくわ >>552
ありがとうございます
一回忌まであと数ヶ月ですが命日が近づくたびに辛くなるってここの人たちの気持ちがようやく理解できるようになってきた
まだ自分の中で父の死を消化しきれないでしばらく会えてないくらいの感覚でいるのに現実と向き合わされている感じになる 今日は母が旅行で実家に一人泊まってます。
寂しい。父がいないのが不思議だ。
1月で1年だなんて信じられないよ。
父の部屋がどんどん変わっていく。寂しい。 2年たった。
第三者は、父のことは忘れてしまったか、最初からいないみたいな感じなんだろうな
虚しい・・・ 誕生日、クリスマス、大晦日、正月
イベントが続く秋冬は父と二人きりの生活でもそれなりに盛り上がって楽しかったなと失ってから実感してる
一人暮らしは慣れたけど年末は寂しさが振り返すからキツイ やっぱり一人きりになる週末は寂しい
実家に帰ろうかな せめて母には親孝行しないと >>557
後で後悔しないようにお母さん喜ばせてあげな >>556
私も父と二人暮らしだったけど、うちの父もクリスマスになるとスーパーでオードブルとかチキンとかパエリア買ってきてたな
自転車のカゴに縦に突っ込むからグチャグチャになっちゃって…
もう二度と食べることないな
毎年クリスマスが来ても、スーパーでクリスマス料理は見向きもしない 年末は色んな事を思い出しちゃうよね
去年の今頃はお父さんが死ぬなんて微塵も考えてなかった
人生って儚い 父が亡くなってしまって間もない頃は線香だなんだ月命日だとやってたけど、数ヶ月経った今、ほとんどやらなくなった
父のことはいつも想っているけれど、元々何の信仰心が薄いせいか、無意味に思えてしまって…
こんなこと信仰心が強い親戚には言えない お線香がご飯になると聞いてあげてる。
でも、お供え物もお線香もお経すら無意味に思える。
虚しい。 久しぶりに夢に出てきてくれた
俺と弟にチョコレートをくれたけどガキの頃パチンコの景品くれた思い出が蘇ってきて起きてから泣いた 人は忘れられてしまった時に本当に死んでしまうと言っている人がいた
忘れず想ってあげて、自分はしっかり生きる
それで良いのかなと思う
後は個人の信仰によってしてあげれば 亡くなって自宅に帰って、葬儀屋さんが色々準備してくれて、そのうち祭壇が出来てて最初にお線香どうぞって言われた時の悲しさがもう
最期の時よりつらかった
お父さんに線香あげるなんてあり得ない、死を受け入れられなくて大泣きしたっけ
今でもたまにしか線香はあげてない
まだ畑とか好きだったパチンコ屋にでもいる気がする 線香あげたり、手を合わせてると、「私、何やってるんだろう?」ってなる
もうすぐ1年だけど実感が無い >>566
やっぱり同じだね。
私も来月1年。
お供え物とかさ、当たり前だけど減らないし食べてないし結局家族が食べる。
無駄なぁとか思ってしまう。
父を思う気持ちは強いし話しかけたりもするんだけどね。 今日はもうすぐ一年の月命日
長かったような短かったような…どこか心に穴が空いてしまった感覚は消えない
向こうでは病気になってからは禁止だった酒とタバコも解禁されて元気でやってくれているといいなあ あなたのお父さんと命日数日しか変わらないかも。
うちは1月9日に亡くなったの。
来月9日で1年。 >>569
もうすぐと言っても私の父は2月ですので10カ月ですね
一年は早いような気がしますが最後に父と会ったのがものすごく遠い昔のような気がします >>570
そうなんだね
わかるよ、ほんとそう
父がいた日がどんどん遠くなるような感じで寂しくなります。
平成の次の年号が何になるか父は知らないんだもん。
信じられない。 普段実感が全く沸かないけど実家の仏壇見ると現実を突きつけられる 3ヶ月前はこんなことになるとは思わなかったな
普通に一緒に外食行っておやすみ、と声かけてさ
あれが最後の会話になるなんて思わないだろ普通
最後に行った外食のこととか思い出そうとすると
どうしても火葬の時のことがフラッシュバックしてうまく思い出せない 昨日の夜いつものようにお線香をあげて写真の父を見ていたら実物の父とはもう会えない喪失感に襲われてしまった
亡くなってから数ヶ月間が一番苦しかったけど不意に当時のような悲しさが襲ってくる瞬間があるんだよなあ ダメだ週末部屋に一人でいるだけで落ち込んで何もやる気にならない
人生は有限だとあれだけ思い知ったハズなのに…
親父に叱ってほしいや >>576
私も同じよw
週末どころか、ほぼ毎日一日中、お父さんのこと考えてる 自分が喪主とかありえないから
親に線香とか法要とかありえないから
意味わからん >>573
3ヶ月前って言ったら9月半ばか
まさかこうなるとは思わなかったね
一緒にランチしてたわいもない話して
本当に体に気をつけろよなと声かけて…
これまでの一連のことが飲み込めてない 父が死んで3日
享年42歳でした
胸がずっと苦しくて眠れないです
本当に嫌だ >>580
お父様まだお若いのに…貴方は学生さんでしょうか
今はただお父様のご冥福をお祈りいたします 42歳って…可哀想に。まだまだやりたいことあっただろうな。
ご冥福をお祈りします。 >>580
私と同じ歳よ、お父様...
心の底からご冥福をお祈りするよ >>578
分かります
ありえないって言葉しか出なかった 去年の今頃はお父さん、精神的にも癌の辛さ的にもしんどかったね。
あれから1年が経つなんて信じられないよ。
本当に死んじゃったんだね
寂しいよ!
もう1回パパの娘に産まれて、今度こそは東大入って親孝行したい。 >>580
リアルだと吐き出せないこともあるだろうからそういう時はここに来るといいよ 寂しいよ
年末年始は命日よりキツイの解ったから
今年も仕事がっつり入れたった
くたくたボロボロに疲れて帰って寂しさ感じる前に眠剤で爆睡してやる 先週、連れて行かれた。
結局、何も食べさせて、やれなかった。
12月とは思えん、日差しの中で看取れた事だけが救い。
俺は見送ってホッとするパターンのようだった。
だけど、運転中に、ぶあっと何かが込み上げてくる。
立ったこれだけ書くのに1時間以上かかってしまった。
言葉にならん。 運転中は何か色々思い出してしまうよね
俺も数ヶ月は外回りの車内でずっと泣いてたよ
あと「死んだ」っていう直接的な表現では語れない
「亡くなった」って言葉になってしまう 死んだことは受け入れてるけどいなくなったことを飲み込めてない
頭のどこかでどこかにいるんじゃないか、いつか会えるんじゃないかと意識が悪あがきしてる 夢に脇役とかで微妙に出てきた時、起きると
「あれ・・あれ・・・
「あれ・・お父さんって蘇らないんだっけ?」
とかラリった事考えて、すぐ脳が通常営業にもどって
「あー・・ むりか(´・ω・`)
てなる 父がいた一年くらい前の画像を見ていたら胸が痛い
あんなに元気そうだったのにまさかの癌だなんて。
でもよく見たら足なんてガリガリで肩のほのも浮き出てて…
高齢だからだと思ってたよ。 今年の春に亡くなったんだけど
去年の今頃はこんなことしてたとかどこに行ったとかずっと考えてしまう… 580です
皆さんの優しい言葉に思わず涙が出そうに…!
本当にありがとうございます!
きっとこれからも父のことを思い出しては胸が締め付けられるでしょうけど、父が残してくれた私自身の人生を精一杯生きていこうと思います
改めて、ありがとうございました! お骨になったのを見ていてもまだ生きている感覚
今はどこかへ出かけてて普通に家に帰ってくるような気持ち 夢に出てきた
というか幼少期の夢だった
もうあの頃は戻らないんだね
わからなかった 良いなぁ まだまともに父が夢に出てくれないわ
見るには見るけど父は姿だけで私が一方的に話てる夢と
父が帰宅してテーブルに鍵を置く音だけ聞こえて
あーお父さん帰って来たんやと思った夢だけ
なんだそれw 元気に話すお父さんを見たいわ >>591
分かる
運転中って危ないのに泣いちゃう
トラック運転手だった父だから余計に思い出してかな 父と一緒に働いていた工場。
年末の掃除をしていると、父の使っていた帽子や安全靴が出てくる。
父が亡くなって三年、去年も処分出来なかった、
今年もロッカーに仕舞っておこう。 幽霊なんていないんだな
あの世も、死後に父に会えることも無い
死んだら虫や動物のように皆無になるだけ
それを父が教えてくれた
寂しいよ、お父さん 年末で実家に帰省 初めて経験する父のいない年末年始
そしてこれは自分が向こうへ行くまで続く
母がいなくなったら帰省もしなくなるだろう 今まで当たり前だったことが実はとても尊いものだったことに今更気付いたバカな子供でゴメンなさい 変な事を質問しますが、もし生きていたら親父と何したい?亡くなる前にしておけば良かった、話しておけば良かったとかありますか? 父が亡くなって今日で丁度3ヶ月です
ラジオ体操後シャワーってそのまま心不全で逝っちゃった
いまだに狐に摘ままれたような気分
私はスキーマラソンに行きたいです
誘われて仕事の都合がつけばねって約束してたので
行けるなら、仕事が忙しくても一緒に行くのに どうにも辛くてたまらない
お父さんごめんね
薬には頼りたくなかったけど、精神科行ってみるか 606ですが、レスありがとうございます。
親父が病気でもうそろそろだと思っています。医師からも最後の正月〜と言われましたので。俺も謝る事が色々あるので言っておこうかと思います。あと感謝の言葉ですかね。と、言いつつ照れますねそう言う事を言うのは 最初からそういえばいいのに
答えてくれた人が「あ、あなたはまだできるのね(´・ω・`)」てならなきゃいいけど >>610
鬱っぽいときは、散歩がけっこう気分改善に効きますよ
脚とかお尻とか、筋肉の動きを気にしながら歩いてると、知らぬ間に散歩に集中してしまって、悲しい気分が紛れます
食べ物だと黄粉
大豆食品に抗鬱作用があると聞いて、プラシーボ効果かもしれないけど、牛乳や緑茶に溶いて朝晩飲んでたら気分改善しました やっぱり「ありがとう」と「ごめん」は言いたいよなあ
毎日写真には言ってるけど届いているかわからない 父の体は手の施しようがなく自宅にあって12月を過ごし年が明けて旅立った。年末は最後の最後の時期だった。
年末のこの時期はいつもの寂しさに加えて当時が思い出されてつらい 2018/12/27(木)23時53分、逝去、享年91歳
2018/12/28(金)19時00分、通夜
2018/12/29(土)14時00分、葬儀
父へ
ありがとう 最期にありがとうや大好きだと言えなかったのを後悔してる
母も自分も置いていかないでと泣くしかできなかった 父が亡くなって辛いと言ってる側から、自分(父と同い年)の親の元気自慢する人とは距離置いた方がいいかな。 >>619
悪意は無くても悪質ではあるよね
母は近所のおばさんから「なんで転移に気付かなかったの!」って父の死後に言われたのを未だに許してないよ
正直そのおばさんと旦那が夫婦で交通事故にあって入院した時は少しほくそ笑んでしまった 1秒たりとも父が経験してない初めての年が終わる
どんどん遠くになっていく
なにも変わりはしないのに 年末の雑事に追われている時にふっと父のことを思いもう居ないんだなあと言いようのない寂しさを覚える。亡くなって3年経つ今も涙がこみ上げる。 3年経ってもそうなんだね
死ぬまで思い出して涙してくるしくなるんだ
辛い 初めて父のいない大晦日だけど年末年始って本当に寂しくなるんですね
確かに自ら命を絶つ高齢者が多いのにも納得できた 米津玄師のlemon、泣けるよね
紅白で生聴いてまた泣けた 親父がいなくなって年越しそばも初詣とかも意味無くなってしまったなぁって思った。
去年、動けないから自分の分も初詣で神様に挨拶しといてとか、年越しそば二人で食べたとか思い出してしまう。 年末29日に父が亡くなりました。
立ち直れるかなぁ。 >>627
お父様のご冥福をお祈りいたします
何かあったらこのスレに書き込んでくださいね お正月が来る度に、もっと実家に帰って顔見せれば良かったって後悔がすごい。親子関係が最悪だったから絶対後悔なんかしないって思ってたのに。 朝方昨年亡くなった父の夢をみた。伯母さんが家?に来ていて、すっかり元気になり、これからデバートの英会話教室へ通うんだと目を輝かせていた。寝たきりだったのに自分で着替えてベッドに座り待っていた。
俺は嬉しかったが、心配して百貨店の女性社員に車椅子ですけど大丈夫ですか?と聞いたら大丈夫と。俺は嬉しい奇跡だと喜ぶ。伯母さんが看病してくれたらこんなに回復して
じゃあでかけようと声を掛け、今自分がよく着てる父のダウンコートを着させようとしたところで目が覚めた
あ〜悲しいつらい 父親がいて孫と毎日のように出かけてるリア充の隣人が羨ましく憎い なんでお父ちゃんいないんだろ?て気持ちが襲ってきて急に苦しくなる >>630
父「俺はあっちで元気で英会話教室いってるからおまえもそっちで元気でやれ」ってこった お別れしてから2週間、イライラしたまま正月が過ぎた。
なぜこんなにイライラするのか考えてみたら、ちびっ子やら兄弟らがわらわらしていて、まともに泣けてないからだった。
一人でカラオケボックスでも行って泣いてくれば気も晴れるだろうか、、、 最後のお正月は喧嘩しちゃったんだよなぁ
あれがお父さんの人生の最後のお正月になるとは…
時間巻き戻してやりなおしたい やっと別れから2ヶ月経った
直後はつらくてつらくてここ何度も見てたな
今も辛いけど冗談言えるようになった
でも夢に出てくるから夜は辛い この三ヶ日は父の誕生日だったけど去年最期だと覚悟して照れ屋の父に初めてお祝いをした誕生日を思い出した
こうやってゆったり実家にいると改めて父がいないのを実感する 一人きりの母は毎日これを戦っているのか お父さんがいない実家、慣れない
変な感じ。
仏壇に父の遺影に遺骨、違和感しかないよ。
1年になるけど、実家は父の気配がして寂しいような嬉しいような複雑な心境。 父が死んだら、祖父も祖母も父もいない、もう母だけなんだと気づいた
アホかとか思われるかもしれんが 父が死んでアッて気づいた
父が死ぬまで子どものつもりだったんだろうな 双親亡くなると、さらにポカァーンとなるよ
あの時ああだったねこうだったねと話す相手も居なくなる
親の頭の中に残ってた家族や自分の全てが消えちゃうからね うちもう両親がいなくなって5年
いまだに毎日毎日さみしくて思い出さない日は無いよ
旦那の両親は元気だけど何だろうこの孤独感 両親を亡くしたらそれは辛いだろうね
私はまだ父だけしか亡くしてないけどこの衝撃は未だに心を重くする
両親亡くされた人の気持ちは察するに余りある…
昨日も1人で帰路を急いでいたらふと父を思い出して苦しくなったし
寝る前も考えるし
この苦しみとは一生付き合っていくんだと思うと気が重いわ >>640
祈りやお参りなんて効果ないし奇跡なんて滅多に起きないっていうのが分かった
あとやりたいことは早くやった方がいいと思った
父は定年したら髭伸ばすとかこことここに旅行に行くって
定年しなくても行けそうなところだったのに頑なに定年したら行くんだ♪ってわくわくしてたんだ… どのみち親は亡くなるんだしまだ片方が居るからと安心してたら突然来るからな 今日は命日。父への愛着、思慕が人一倍強かったし、亡くなるまでの何年間も付きっ切りで世話してたし、
父とは関係が濃密というか、縁が深かったから、いつまでも悲しく、父のことは一生引き摺ると思っている。 うちは明日が命日
今日は実家に泊まりに来てる
仏壇の前で来た時大泣きしてしまったよ 一年経ったら余計辛いじゃないか
時間が経てば少しは楽になるんじゃなかったの?
もう生きていくのつらい
こんなどんよりした気持ちでこの先何十年もだなんて困る ハシカとオタフクにかかった時の事は笑いながら何度か言ってた
けど風疹はどうだっけ?水ぼうそうは?
私かかった事ある?免疫あんの?
自分の事だけど子供の頃の事だから記憶なくて
父さんしか知らん事なのに
もう笑いながら答えてもらえない
5年たっても唐突に振り返す寂しさ 近くの会館で葬儀して火葬場に連れて行った
家に戻ってお父さん帰って来たよと御骨に声をかけたのは3年前
節目の時は色々思い出してつらい >>650
わたしも自分がどんな子供だったか知らない。何も話さないでお別れしたよ。写真があるだけ 休みの日は一人きりでいる時間が長くなるので部屋にいると憂鬱になるな だからと言って休日に出ると仲良し親子が羨ましくてツライぞ 結婚してて良かったとは思った
実家には申し訳ない話だけど実家以外に居場所がある
ずっと実家で重い空気の中休日は手続きと片付けだけやる生活してたら
確実に鬱とか精神を病んでいたと思う >>656
これほんと
ほんとに結婚してて良かった
誰もいない部屋で1人で遺品整理は辛すぎると思う >>659
うちはカーチャン
配偶者はあえて手伝ってもらわなかったけどそれで良かった
実家のように自分の家も父のことがすべての中心になる
母もそれが辛いのかけっこうすぐに仕事に復帰した
各々一人の時間も必要 うち嫁いだ姉貴も、父の看病も、死後の一切の事務手続きや整理も、全て人任せで結局何もしなかったわ
たぶん、今でもどれだけ大変だったかと理解してないだろう
姉貴が「実家離れてて良かった、鬱になるところだった」とか言ってたら、マジでぶち切れるわ >>662
そういう人に限ってフェイスブックとかツイッターでは
センチメンタルに書くんだよね
本当、いい加減にしろと 長男だけど、就職して両親と別居してたけど、父親の病気と母親からのお前がウチを継ぐんだ!というと圧力に負けて8年前に帰郷。
まともな職についたと思った途端に交通事故でブラジル人に殺されかけて、車やバスに乗れなくなった。
治療を続けていく内により病気が悪化。
精神障害2級の年金をもらえるようになった。
だけど弟はカルト宗教に入るわ、別居の姉貴は母親に孫の世話を見さすわで、父のお世話は全部、こちらですることになった。 3年くらい前の年末に父親が車で出かけて、エンストさせて帰って来れなくてなる事態が多発して、父の監視とフォロー、薬の管理とデイケアへの送り出しとお出迎えがメインになった。
そんな父のお世話をする間に自分が精神障害級のレベルまで病んだ。
母親は24時間連続で家にいるなんて事は全くなく、居心地の良い職場と毎食毎食、外食で貯金をくずしていった。
父親には母が作ったものだよと言って、自作の料理を作って食べさせてくすりのかんりもした だけども去年のクソ暑い夏、俺が出かけてた日曜日に弟家族が押しかけて来て、煩わしいガキの騒ぎ声で父は二階の自室に移動した。
悲劇はその時、オカンが空気の入れ替えと言って高い位置の窓を開けっ放しにしてた事。
まだ暑い寒いの判断が出来ていた父は机に登って窓を閉めるけども降りる際にコロコロ付きの椅子のせいで盛大にころび、神経が露出するレベルで左足の肉がべっソリめくれた。
こっから一気に嚥下が困難になっていった。 長くなりすぎた。
最終的に何が言いたいかと言うと、俺が父にしてあげた事、してもらった事が自分の記憶にしか証拠がなく、死ぬ間際に病院の現れるようになった兄弟らは、俺のせいで父の寿命が縮んだのではないかと言うてん。
俺にとっても父似とってもお互いが一番の友達レベルだったのに誰も見てなかった故に、親父の年金で食わせてもらってるダメな息子で、親戚に通ってしまっている。
多分、次に偶然的に殺されちゃうのは俺だろうな。 もう少し心の病気の専門家に診てもらったほうがいいと思いますよ >>662
実家離れてて良かったと書いたけど毎週往復したし
実手続きはほとんどやったし今でも片付けに行ってる
やってるからこそ思うんだよ
全員一緒にいた時各々泣くタイミングも取れなかった
うちは急だったからそれぞれ受け止め方が違ったのもある
家や個人によってそれぞれなことは理解している 震災で母を失ってその後父を失った一人っ子の人の話がヤフーに掲載されてた。
一人っ子で両親失くすと何才であっても辛いだろうな。本当の自分を知ってるのって家族だもんね。 ああちょうどタイムリーなスレが
去年父をガンで亡くしました 60歳にもなれませんでした
発覚してから意思疎通できなくなるまで半年くらいで呆然としてました
最近になって悲しみが薄くなるどころか、父の無念とか母の悲しみとか、母まで亡くなったらどうしようとかそういうことで頭がいっぱいになってしまって毎日泣いてます
母への依存心が逆に強くなってしまってる気がして、支えてあげないといけないのにどうしようという気持ちにもなってます >>672
わかる。
一年経つけど今の方が父の無念さや、悲しみ、痛みを思うと辛くて堪らない。
また、母までと思うと怖い。 父との別れでこんなに悲しいことがこの世にあるのかと思い知らされたのに母までいなくなったらあれ以上の悲しみが確実にやってくるのか
そういう不安は常にあるよね 両親との思い出に全て悲しみが添付されてしまうのも辛い >>672
うちも59歳で去年亡くしました
今年年男だったんだよね亥年のね
別にさ、もう会えないことが悲しいんじゃないの
彼がどんな思いで死んでいったのか考えるとすごく悲しいの
死ぬ間際どんなこと考えてたのか
寂しかったんじゃないかとか
悔しくて仕方ない >>674
うん
こんなに辛いことがこの世にあると思わなかった
人生最大の辛さだった
母には今無理にでも会うようにしてる
できるだけ時間作ってもしもの時後悔しないように >>1心中お察し致します。
子供ってもっと親孝行すれば良かったとか親の死が自責の念に囚われるんだそうです。 >>675
わかる
父が何を考えて死んでいったのかとか、どんなに考えたってわかるわけないからこそつらい
あと彼とか言うな 父が何を思ってたとか考えても、もう聞くことが出来ない。何をして欲しかったとか、ちゃんと聞いておけば良かった。
居るのが当たり前だったから、居なくなってから気付いて色々考えて、後悔してる。
唯一、聞いてて叶えたのが、死んだらお前に見付けてもらいたいって自室のドアを開けっ放ししてて見付けた事。
こんな後悔するならもっと話をしてれば良かった…。 まだまだやりたいことたくさんあったし死にたくなかったに決まってるわ >>678
彼の何が悪いの?
身内のことなんだから間違ってないと思うが… 去年亡くなった父の遺品整理をしていると、ボケる前に一生懸命書いていたシステム手帳やら住所録やいろんなものがでてきてなかなか捨てられない
普段着やスーツ、寝間着、コートも思い出す。まだ辛いのでこのままにしておこう、時間が癒やしてくれるかな 急に倒れてそのまま会話できなかったから
うちも何を思っていたか分からないな
最期は悲しそうでいま思い出しても涙が出る 死ぬってなんなんだよ
未だに意味不明
あんな元気にしてたじゃん
意味不明なんだよ 実家でてて疎遠になってて 死に目にあえず
忘れてた20年前とかの子供の頃の一緒にいった旅行とかの思い出がヴワァッ!て湧き出すように思い出されて後悔が襲ってきた
俺の糞バカ野郎が うちの父親のなくなる前の願いは「一度お相撲見てみたい」だったな
肝心なところで負けちゃう稀勢の里をずっと応援してた
お父さん死んだ後、稀勢の里は横綱になったよ、二場所連続で優勝もしたよって教えてあげたいわ
横綱引退のニュース見て色々思い出して泣けてきたよ >>686
そうなんだよな
うちも吉田輝星くんがプロ入りしたことを伝えたかった >>685
生前は一度も思い返さなかった記憶がふいに思い出されるのたまらないですよね
もう悲しむしかないし泣きまくるしか無いと思う 入院していて危篤となり仕事等で死に目に会えなかった人いますか?離れた所にすんでいたら仕方ないと思いますが、自宅から◯分、職場から◯分なのに仕事の都合で会えなかったとか 夢に叔母と祖父が出てきた
父の妹と父の父ね
なんだっだだろ 12年ほど入退院繰り返してた父が今月亡くなったけど実感できない
なんかまた病院にいるような気がする
行けば会えて話も出来るような気がする お父さんがいない子の気持ちがよくわかった。
こんな歳になってもお父さんが居ないことが悔しくて寂しくて堪らない。
元気な親を持つ人が憎い。 >>691
亡くなって3年経つけど、まだ時々病院にいってしまうよ
いつも待合いのここに座ってたなとか、CT検査の前あんな話したなとか、売店でいつもこれ買ってたなとか、色々と父の姿が甦ってくる 自分は病院行くのも通るのも嫌だ
あの病室の窓から桜見てたなとかあっちの病室に移ったなとか‥‥気付いたら苦しくて泣いてるから見たくない 長年一緒に住んでた父が亡くなって今日で4日目
長期入院の末に亡くなったけど
実感してくるのってどれ位たった頃なんだろう >>695
来月で一回忌 分骨してもらった骨壷に毎日線香あげてますが未だに実感無いです
自分は離れて暮らしてたので実家に電話したらまだ声が聞けそうな気がします
亡くなってから翌々週くらいから始まった喪失感のピークが数ヶ月間続いてそれ以降は逆に実感が無くなってしまった感じ >>695
一緒に暮らしてたなら実感するのは、通夜告別式が済んで、落ち着いたら直ぐだよ
玄関に置かれっぱなしの靴とか、洗面所の歯ブラシとか、使われることのないお茶碗や箸とか、そういうのを目にする度に「ああ、もういないんだな」と実感する 離れて暮らしてたほうが依存は少ないからいいんじゃない
同居してた場合はかなり辛いと思う まだ祖母も母も元気なのに父だけいきなり亡くなってしまったって事実に時々耐えられないですね
まだ75くらいまでは2人とも生きてるってのんきにしてた自分も嫌になるし
両親子供がそれなりの年になっても健在な人たちを見ると時々辛いです 今日亡くなってから4ヶ月くらいで初めて父の夢を見た
夢の中で普段通り会話してて途中でおかしいのに気づいたけど
やっぱりまだいるんじゃん!が先に立ってそのまま会話した
起きたとき自分の願望が如実に出た夢だったよ
久しぶりに話せて嬉しかったけど部屋に遺影がある現実に打ちのめされてる
こうやって現実と認識していくのかもしれないな もうすぐ一年なんだけどなんだか長い出張に行っててその内ただいまって帰ってきそうなんだよね 毎日考えてるよ
もう会えないし話せないんだね
最後は何を考えてたんだろう
父と似た最後の人を探そうとしてしまう、そして比べてしまう
どっちが幸せだったかと
ほんと自分がさもしい
父の子供で幸せだったし今も幸せだ
でも悲しすぎる >>700
わかるよ
違和感感じつつも話せるチャンスが来ただと思って焦ってたくさん話そうとしてしまう
伝わってるのかわからないんだが
起きて夢だと気付いて苦しくなる
もうこの世にいないなんて信じられない
苦しいし寂しいし悲しいし悔しいし
助けてほしい
なんかさっきからポエマーみたいだな… >>704
自分もよくポエマーになる
ポエムすぎてリアルで人に話しにくいのでここの存在が有難い
日が浅くて家族とはまだ実務的な話ばかりになるし 皆さん仲良かったんですねー
毒父だったので素直に悲しめないけどしんどいやね >>706
違うよ
うちも毒親だったよ
褒められたことなかったし見栄っ張りで借金まみれで母には暴力でクズ男だった
にくくてにくくて葬式なんてしてやらないと決めてたけど
死んだ瞬間憎しみが全て消えた
自分でも不思議なんだが良いことしか思い出さず全てちゃらになった
そりゃたまには嫌な思い出を思い出してイラッとすることあるけど次の瞬間許してる
クズ男でいいからもう一度現れてほしい
まぁ実際現れたら迷惑だし、不可能な願いだから安心して願えるんだろうけどね
すごい不思議だよ
神格化された感じだ ムカつくこともあったし、暴力もあった女を馬鹿にしてる言動もあった。
早くいなくなれば幸せになれると思った日もある。
でも父は偉大だった。
この世に居ないなんて信じられない。
今は感謝しかない。
お父さん、今までありがとうごめんね。 亡くなって通夜、葬儀の準備の時は忙しくて余り生きている思い出とかがっつり考えられないかもしれないけど、亡くなってどれくらいに淋しさが込み上げて来ましたか?準備中や葬儀中も淋しいと思いますけど、もっと実感が沸く時ありますか? >>711
葬儀が一通り終わって家に帰った時じゃないかな?あの時の喪失感は堪えられないなかったな
それと火葬が終わった直後も何ともいえない辛さがあったな >>712それはよく聞きますね。葬儀終わって帰宅した時は号泣しても構わないのですが、火葬は兄貴夫婦に泣いているところは余り見られたくない感じもありますね。ま、子供じゃないんだから泣いたら恥ずかしいとか考えている場合じゃないですけど
あと、棺桶に入れとけば良かった。と思うような物あります? >>713
棺桶には父に縁があるものは一通り入れたね
衣類、杖、本、紙パックの日本酒、タバコ、祖父母の写真
釣りも好きだったから釣竿入れようとしたら不燃物だから駄目だと葬儀業者に言われたな >>714あぁ写真はいいですね。あと書いた事ない手紙でも書いておこうかと思いました。 >>715
写真は止めた方がいいかも知れないよ
古い慣習だけど、写真入れると写ってる人が向こうの世界に一緒に連れていかれるなんて言い伝えがあるから >>716一応検索したけど、それはあるみたいですね。けど、家族写真でもいれようかな…と考えています。連れていかれるとかいう話しも確かにありましたが、余り関係ないような感じでした。けど考えてみます >>718結構いるみたいですよ。ググったら義理の〜とかは抵抗あるみたいですが… 火葬はあらかた骨とったらチリトリで骨集められるとイラッとする
火葬が終わって骨になるとモノでしかなくなるって事なんだなと思うと悲しくなる 骨壺に入れた後、小さいお骨、自分で持っていたらダメなものですか?もしくは壷に入れない骨とか貰えるものですか?隙を見て取る感じですかね? >>721
小さい骨壺はありますよ。車とか身近に置いておける感じのが。葬儀社のパンフレットに載ってました。
骨壺は家に帰って祭壇に祀る時にでも取り出せるから何時でも出来ますよ。 ただ、霊魂は骨ではなく位牌に宿るので位牌も大切にしてあげて下さい。 分骨はあまり良くないんじゃないかなぁ
遺骨アクセ作ろうと思ったけど分骨はあまり縁起が良くないらしく、やめたよ
体がバラバラに分かれてしまう感覚らしい 仏教では霊魂は位牌に宿るので、遺骨は葬儀の象徴的なものでしかないらしいので、二か三分骨くらいなら問題ないと思います。 そもそも全身分が全て骨壺に入るわけじゃないんだから身体がバラバラとか言われてもって感じだ >>722ありがとうございます。小さい骨(歯位)の貰って自分の寝室とかにでも置いておこうた思いましたが、>>724のレスの事も実は考えたりします。完全にあの世に行けないみたいな…あっちとこっちみたいな。
ん…生きている前は余りこんな事考えなかったんですが、いざ自分の身に起こると考えてしまいますね。 >>727
その気持ちすごく分かります
『母親の骨を食べたいと思った』みたいなタイトルの本があるんですけどまさしくそんな気持ちになりました… >>724
ウチは母、自分、弟で分骨したよ
やっぱり自宅にもい続けてほしいからね 母が父の亡くなった後の顔とかをスマホに納めていたけど、
同意の上で消してもらったし自分も撮らなかった
あの時の自分を少しだけほめてあげたい
傷が余計癒えなくなっただろうし >>731
言わなくても大丈夫でしょう。出来る時に自分でやって良いのでは?
四十九日の法要でお坊さんは位牌に対して法要をやってたし、遺骨は遺族の方にとって重要なものって感じで言われたから。 >>731
勘違いしたかもしれないので連投します。
小さい骨壺だったら大丈夫でしょうけど、お墓だったらお坊さん+霊園なら霊園の方に相談しないととダメですね。
お墓はお坊さんの納骨の法要と業者さんの作業もあるので。 >>734-735ありがとうございます。小さい納棺用の入れ物が沢山売っていたので小さい骨を持ってこようかと思います。 一週間たったけどまだ実感わかない
入院長かったから >>733
でもいつか顔がボヤー・・・て忘れて思い出せなくなると思うと消せない・・・(´・ω・`) 仏壇に写真置いたらいいじゃん
毎日手を合わせる時だけ顔見れるし 顔よりも声の方が先に忘れてしまうというので生きているうちに動画を撮っておけば良かった 後悔してます 死んだ奴のことなんかどうでもいい
あの世に引っ越して達者で暮らしていることだろう
便りのないのが良い知らせ
会いたければいつでも会いに逝けばいいだけのこと
この世は踏ん張って生き残った者の明るく元気な世界だギャアアハハハ 今日。夢でだけど、約4ヶ月ぶりにハッキリと父と会話した。内容は覚えてないけど、嬉しさで泣ける。たまたま、母も父の夢を見たって。偶然なんだろうね。 今日、医者に血圧が高いから血圧を毎日測れと言われて実家に父のために買ってあげた血圧計があるのを思い出した
血圧も尿酸値も遺伝で数値が悪いけどそれすら今では親父との繋がりに感じるよ >>744
強がんなくていいよ
泣きたい時は泣けばいい このスレの人は当日、翌日からと答えるかもしれませんが、葬儀終わってどれくらいで親父がなくなった実感や淋しさが込み上げて来ますか? >>749
離れて暮らしていたので忌引き明けの週は職場では前と変わらない生活が始まり意外と落ち込んでいない自分は薄情なのか…なんて思ったけど翌々週からは物凄い喪失感が襲ってきた
そこから数ヶ月間は夜一人で布団の中で毎日声を出すくらい泣いて、仕事中も外回りの車の中で泣き、夜は眠れなくなるのが数ヶ月間は続きましたかね >>749
波があるよ
葬儀終わってホッとしたと思ったら喪失感、泣くのに疲れたらテレビ見て笑って、
寝る前に涙が出てきて泣き疲れて寝て
わざと人混みに行って紛らわそうとしても逆に寂しくなって帰り道に泣いて、、、、
悲しみもあるがそれより苦しかった
いつになったらこんな苦しみがなくなるんだろうって
自分も辛いが、もっと泣いてる母を慰めるのに必死でそれを見たら悲しんではいられないと思った
でも一人になると苦しくてほんと文字通り呼吸が苦しかった
2ヶ月くらいは試行錯誤してたな
3ヶ月たった今はもう元気w
そりゃ会いたいが、あの世に行った時に土産話をたくさんできるように日々前向きに生きてるよ!
むしろ自分が死ぬ時が楽しみになった
父に会えるからね
自殺願望という意味ではないよ
まだまだ生きるさ >>750-751ありがとうございます。今のところ、実感がないと言うか淋しいですが思っていたよりは大丈夫ですが、いつ来るのか少しビビっています。職場でメソメソするものなんですし…
ちなみに、少し前に棺桶に何入れたいですか?お骨を貰っていいですか?と質問した者ですが、葬儀の最後に棺桶に花入れる時は恥ずかしながら涙でましたね。とは言え通夜葬儀の前前日や前日は大変ですね・・・
これからも大変なんですが…口座やら保険やら諸々… 嫌味だと思うならお前の性根が歪んでるんだよ
その年なら死んでも良いだろって?
残されても辛くもないだろうって?
そこまでヒネたら終わりだよ 子供2人と私でインフルで寝込んだ
心底両親がいたらなって涙が出た >>761
アホが
お前頭悪いんか?
若くして亡くなった親を持つ人にわざわざうちは77歳まで生きたなんてどう読んでも嫌味だろーが。
お前みたいな頭も悪く根性も悪い子供残して死んだ親が哀れ! >>761
あえてこのスレで言ってやる
お前の父親んとこはよ行けや 俺は、13の時に母親を41で亡くし、39の時に父親が69で亡くなった
どっちが辛かったかと言えば、圧倒的に父親が亡くなった時の方だ
長く一緒にいた方が、関わりや思い出が深いからな
親が、歳を取り衰え亡くなっていく姿は、心にずっしり来る >>767
確かに
うちも両親ともいないけど母親の思い出はほとんどない 父の誕生日
死んだ父の年を数えて3年
まだ父の死を受け入れられない納骨もしてない >>742
会いたいなあしか出てこないんだよ
15年間、事情があって会わせて貰えなかったから会いたいなあしかないの
とにかく会いたいんだ
お父さん会いたいよ 悲しい時やしんどい時はちょっと贅沢して美味しい紅茶をいれて、ゆっくりしなさい。少し元気が出たら身なりを整えて口紅と眉毛だけでいいからお化粧して、少しお散歩してごらん
お腹が空いてくるからと美味しい物食べてね
ってこれが最後話した時の言葉
ここ数日泣きっぱなしでさ、親父と自分が好きな紅茶いれてんだけど、ますます泣いてる
旅立って半年。いきなり涙止まらなくなってる 父のお姉さんが亡くなった
お顔見せてもらって、若い頃はそんなに感じなかったけど、やっぱり姉弟似るんだね
小さい頃から世話になったし、父の葬儀を思い出して余計に胸が締め付けられたわ
従兄弟みんなで昔の写真とか引っ張り出して思い出話して…
やっぱり話をするって良いんだね
病院でこうだった、あれを食べた、最期の時はこうだったって、みんなで話をしたいんだなって
ここに来てるのもきっとそうなんだね
従兄弟を励ますつもりがこちらもまた励まされて来た気がする 15で父親無くして三年半くらい過ぎたんだけど今でも家リビングで寝転がってる気がしたりいってきますって言ったらいってらっしゃいって返ってくる気がしてふと泣きたくなる
高校の時も今も進路考えるときにお父さんに相談しようと思ったらもういないときの喪失感ったらなかった
まわりは両親健在なひとばかりだから伝わる気がしなくて言えないし母のほうがつらいのもわかってるから誰にも相談できない 親父はあんなつまらんオカンとさえ結婚してなければゴミ人間2匹も生まれずもっと幸せな人生を送れただろう⋯⋯ 親父が亡くなった時も辛かったけど、母親の時は俺はどーなる事やら。後追いする勇気はないけど、脱け殻みたいになると思う お袋までいなくなったら本当に生きてる意味無くなるわ
親父の時に喪失の悲しさを知ってしまっただけにそう遠くない将来に両親が二人ともいなくなるのが怖い >>779
>>780
両親亡くしてるけど孤独と絶望感で気力も失せたよ
ただ、母亡くして数年後に父を亡くしたけど、父には悪いけど母を失った時の喪失感の方が尋常でなかったな
母が存命なら出来る限りの親孝行して、後悔の残らないようにしたらいいと思うよ >>783
父が母がというより初めての親の死だからじゃないかな
後悔するからこそ残った方の親を大事にできるし、
大事にしたからこそ死んだ時後悔が少ない おばあちゃんが入院して、介護をしてる時にもっと出来る事は無いのかと思い
毎月1日に地元の神社に手を合わせに行ってたけど、亡くなった
その後も親が長生きする様にと8年欠かさず1日の日に手を合わせに行ってたけど母が風呂で亡くなってた
神も仏も無いなって思い神社には行かなくなったなー
一番悔しいのが、介護もしない、見舞いも来ない姉が一番の悲劇のヒロインみたいに振舞った事
初めて捕まってもいいから殴りたいって思ったよ 跡形もなく消えてしまって記憶だけに残ってるのが苦しい
探しても何処にも存在しないという現実が受け入れられない
息苦しい 数ヶ月立って突然涙止まらなくなってしまった。1人暮らしだし在宅ワークだしずっと泣きながらやってる
外にいる時にも涙出てきて速攻帰ってきた
父は長く辛い闘病生活だったから今苦痛から解き放たれてやっと楽になれたんだって分かってる
好きな物美味しい物いっぱい食べて会いたかった祖母や叔父にも会えてるって分かってる
でも本当に淋しいし恋しい
会いたいな 冷静に冷静に思い出してみたら父はいうほど「父の死がこんなにつらいとは・・」とかそういう人格じゃなくて
どっちかっていうとダメな父親だったんだけど
ダメなりあるな記憶が蘇ると 脳内の俺が「空気よみな」て記憶を抹消する
なんか なんか 結局 この父を思うこの感情って俺自身のオナニーなのかなとか最近思う 父と会えなくなってあと数日で一年経つ
昨日俺より10歳以上も歳上の人と酒を飲む機会があってその人達はまだ父親が健在で自分がもう父と話もできない寂しさに泣きそうになってしまった 1年経った。
寂しさは減らないし、それより本当にもうこの世にいないと実感して辛い。
お父さん、今何を思ってるのかな?もうただの無なのかな? ただの無だよ
こっちが何を感じ伝えようとしてももうそこには何も無い >>795
そっか。
辛いけど今の自分を本当に空から見てるとしたらきっとお父さんは絶望すると思うから。
最近気づいたんだけど 、死にたいとか自暴自棄になってると暑い飲み物ひっくり返したり、マグカップの持ち手が折れて火傷したり指先怪我したりする。 全然霊的なものを感じなくてオカルトを更に信じなくなったな 霊的存在は感じないけど、テレビ見ながら仏壇に話題ふるし、母と外出するときは母の後ろを父が歩いてると思ってる 一年経った。
また会えるまでの時間が一年減ったと考えることにしたよ。 自分が死んだことあるわけでもないのになんで死後の世界について言い切ってんだって話なんだけど
心だけじゃなくて頭も弱いのか 在チョン?そんなの信じてるやつのが朝鮮ヒトモドキだろwwwきしょくわる
戸籍調べてこいwww 父が亡くなってから死後の世界を否定したくなくなったよ
それは弱さかもしれないしその弱みに付け込む詐欺なんかもあるだろうけど信じている人を頭ごなしに否定するのは問題ある人だよ 先祖の遺骨を墓と称したロッカーwにしまえるヒトモドキ連中の思考は人間には理解できないね ヒトモドキって朝鮮人の事だよ?w
自分のこと言われてるって分かってないのか
まあヒトモドキに人の気持ちや日本語が分かるわけないけどな >>814
ヒトモドキはお前の事だよwww
気付けよ馬鹿
人を洗脳し続けるキチガイヒトモドキ やめろよ見苦しい
ここはそんなことをやるスレじゃないだろ 一年経ってしまった…
特に何も報告することが無いのが悲しい
嫁や孫を作って報告できたら変わるんだろうか 四年過ぎても時々どうしようもなく寂しくなる
父子家庭の一人っ子だから父を看取るまではと生きてきた
もう疲れたから記憶喪失になって消えたい 考えても考えても考えても考えても
父が意識失う直前なにを考えて、意識失って死んでいったのかわからん
最後にも間に合わずこの親不孝者!でもいいし
俺の事なんか頭の片隅にもなしでポックリでもいい
どんなに考えたってわかりようがない
だからこそたまらん
つらい >>816
おまえだ消えろヒトモドキ!指図するな! >>821
守るのはあなただよ
わかってるくせにそんな事言うな >>820
すいません そろそろスレからいなくなってもらえませんか
ここはそういうスレではなくてそれぞれ亡くなったお父さんについて語って少しでもいいので傷を癒すスレなので…
そもそも貴方は何しにここ来てるんですか? >>823
もう洗脳するのはやめませんか?
あの世なんてないんですからね 今週で一年経った
命日が近づくと辛さが増すって本当なんですね >>824
身内を亡くしてこの世には神も仏もあの世も無いと思い知る人もいるだろうからお前の考えは尊重するけどそれを他人に強要するな
逆に死後の世界を全面肯定してないけどいつか自分も向こうに行けば再会できるなんてぼんやり考えてる人もいる
怪しい心霊詐欺に騙されてるなら別として亡くなった人への想いなんて人それぞれでいいじゃないか >>822
自分は寝たきりです
色んな手段で出来ることはやってきましたがあなたのようには出来ません
母を守りきれないことが悔しくてたまりません
限界なので書きました >>827
どんだけ器小さい奴なんだよお前…人間として一番恥じるべきタイプの心と知能の持ち主なんだろうが恥という概念が無さそう 一年後の方がなんとも言えない絶望感、後悔、やりきれなさが募ります。
うちは一年1ヶ月経ちましたが、兄も私も弱っています。 何のためか分からない毎日を腐ったままでこなしていくたび大切な日々の記憶が古くなって遠ざかっていくことに耐えられない たわいもないことだけど父に確認したいことがもうできない
夢の中でもいいから会いたいよ こんなスレでも他人が嫌がることをして構ってもらうことでしか承認欲求を満たせない幼稚園児みたいな奴はいるんだな
こいつ荒らし目的でここに来てるだろうから父親を亡くしていなそうで羨ましいよ 世の中には想像を越えたクズや人格破綻者がいてネット上で遭遇することがある
そいつらは構って欲しいだけの精神年齢小学校低学年なので相手にしたらダメ
恥知らずなのにプライドだけは高いんだよなこのタイプは ダメと言いながら構ってちゃん丹波哲郎がいるよなwww
頭もあの世に逝っちゃってんだろなwwwオカルトキチガイってどうしようもないよなw ボーーーーーッとしてるときにふと「あっ もう会えないんだ」て思い出して(´;ω;`)ブワッてなる >>838
同じ。仕事中にふと思ってしまって周りにバレないように仕事したりしてる。
会えないって本当に辛い。 みんな一緒なんだな
そういう現実が受け入れられなくて父がいないのをなんとか誤魔化して今を生きている感じがする 親父がドラマの相棒好きだったから面白い回があると一緒に見たかったなぁ…って寂しくなるよ 自分が凄く性格は悪い自覚はあるんだけど親しくもない何も知らない知人からいきなりメール来て
「お父さんを看取ったんだから後悔は無いはずです」って書いてあったの
それが本当に引っかかってしまった
後悔しかないんだけど
自分は親父に何もしてない、もっとあれもこれも出来た筈なのにってずっと後悔してんだけど >>845
残された遺族は自分を責める傾向にあるので気にしないでください。
父に対して返ってこない答えを求めてしまうから、後悔がいつまでも終わらない。 >>845
世の中、親の看病や介護をとことんする人って少数派だし、その人も経験値の低いアホなんだろうね
50代60代の歳喰ってる人でも、そういう人多い
池江選手に対するコメントなんかみてもそう
黙ってればいいのにと思うけど >>847
え?
在宅介護をしている人なんて山ほどいるじゃん
何で少数派だと思ったの 親子同居の比率なんて地方含めても2〜3割でしょ
在宅で介護してるのは、さらにその何分の一
どう考えても少数派だよ
848みたいにそれを多数派だと思ってる人があれこれ口出ししてくるんだろうね >>849
そのパーセンテージは自分の思い込みだね
ソースが無い 独身、兄弟なし、両親他界、血の繋がる親戚なし
この世の中に血の繋がってる人はいない
俺が死ぬと◯◯(名字)家はこの世から消えちゃうんだね
40過ぎて年齢的にも金銭的にも結婚はほぼ無理かな
最期まで一緒に過ごす猫でも飼うかな… >>850
親子同居比率は、厚労省の全国家庭動向調査の調査項目だから、自分でググれよ >>851
珍しい苗字なんだね?うちと一緒だわ
同じく独身だけど親戚はいるからまあいいけど猫飼いたくてたまらないよw
柳原可奈子も両親無し兄弟無しだけどイケメンと結婚したから羨ましいw 今日外回り中の電車内でウトウトしてたら父が亡くなった日の病院の記憶が突然フラッシュバックしてきて辛くて辛くて仕方なかった
葬儀も含めて当時のことは今ではあまり思い出せないんだがたまにこういうことがあるから怖い ふとyoutubeに「あーこんな特番やってたなあ いつ放送してたっけ」みたいな動画が上がってて、なんとなく調べてみたら
それすら父の死後だと気づいた時の(´・ω・`)感 急だったから本人は数日前まで自分があんなことになるとは思わなかったろうな
最期の瞬間怖かったろうな
もう少し運が良ければなんとかなったんじゃないかな
全部夢だったんじゃないかって感覚と目に焼き付いた
最期の記憶のフラッシュバックが交互にくる 日付見てこの時は生きてたなとか考えちゃうよね…
血圧が急に下がって顔が真っ青になった瞬間をまた思い出して苦しくなった フラッシュバックがきついの自分だけじゃなかった
普通に過ごせてもドラマなどで死のシーンをふと見てしまい、余りにもリアルで苦しくなる。
全部夢だったらいいのにな 父とは全然関係の無い場所へ久しぶりに来ても前来た時はまだ父は生きてたんだな…と考えてしまう 昨年2月、胃がんステージWからの多臓器不全で父が亡くなり、今年1月に今度は自分自身が
膵臓がんの末期、ステージV。
つい先日、一周忌を終えたばかりなのに今度は自分が終活をする事に。
思えば自分の人生、いったい何だったんだと毎日泣いてばかり。
大の男、34歳にもなる大人がみっともないとは解ってはいても、親父は亡くすわ自分も死期が近い
わで、本当やるせない。
やっと、親父の所に行けるという安堵感もあるけど短い人生だったなと言う気持ちが大きいです。 >>860
陰ながら応援させてください。
私も最近リンパにしこりが。
去年父を膵癌4bでなくしました。 >>860
同じ年です。
大変だね…元気に回復しますように。
陰ながら応援しているから。 このスレを見ると安心する。同じような境遇の人がいて
毎日父のことが頭から離れない
年取るごとに文句も言わず無邪気に笑ってくれた。
時間が解決してくれるかな >>865
そういや葬式前後で何回か話題にしたわ
お父さん元号分からずじまいかーって
オリンピックも楽しみにしてたのにな オリンピックには間に合わなかったかーってのはやっぱり俺も思った
前回のオリンピックの頃は東京にいたらしいのでその辺りをいろいろ聞きながら一緒にオリンピック見たかったな 兄貴、地元に戻ってきたよ父ちゃん
今日は婆ちゃんつれてドライブに出掛けてったよ 49日ではかに納骨する際は全ての骨を納骨するのですか?今現在大きい骨箱?と小さい骨箱?か自宅にあるのですが… >>860泣かせないで下さい。助かって欲しいですが何を書いていいのか分かりません。 亡くなったので実家に帰える途中。
ガンで4年で徐々に弱ってたので
心の準備ができてたつもりなのに
やっぱ悲しい。
泣きながら運転してる。。。
早く顔見たい。 >>871
癌で衰えていく様子を見るのは残酷だね
葬儀は無事お送りできたかな?
がんばろうね ダメ親父、ダメ親父と思っていたがいざ失うと辛いものだな
あの世で母に詫て今度は仲良くやるんだぞ… 夢に出てきたけどずっと寝てたよ
久しぶりに声が聞きたかったのに喋ってくれよ親父 今日で父親が亡くなって1年経った
亡くなった日から1日も考えなかった日はなかった1年だった
今日の夢に出てきた父親は本当にまだいるんじゃないかと思うくらい普通だった
会いたいなぁ… 死んで2年たち、死んだら2年前も江戸時代に死んだ人も何もかわんねーんだなとか思うと虚しい
教科書やネットに生きた痕跡が残る人はともかく、生きた証すら定かでないまま去っていった 父の名前でググったら仕事関係のページが出てきた
いつまで残ってるかな…
少しずつ忘れられていくのかと思うと寂しいな 映画の題材はお母さんだったけど「母を亡くした時僕は遺骨を食べたいと思った」観て父の闘病を思い出して鼻水出るくらい泣いた
念のためと終活を始めた親になんで闘病を頑張らないんだよ!って苛立ちをぶつけちゃうシーンとか辛くて辛くてたまらんかったわ 食べたくはないな
ずっと傍に置いておきたいとは思うけど 一年過ぎて、父がどんどん遠くなると言うか古くなる感じが淋しいし、父が本当にこの世から消えてしまったという気持ちで苦しくなる。
たった2ヶ月癌と闘って逝ってしまった。
一緒に薬局で薬待ってたね。
こんなに早く亡くなってしまうなんて思ってなかったよ、 一年経って悲しみも薄れてきたけどそれもまた寂しい
ある意味で悲しみは父との結びつきみたいなものだから…でもたまに思い出して泣いてる時はやっぱり苦しい 全てを卑屈に考えてしまう
近年広がった格差社会で父は負けてしまった方だった
戦わなかったからそうなっただけ
仕事してたらいいじゃないか
病院で死ねたらいいじゃないか
孤独死じゃないだけいいじゃないか
全て許せない 父がいないこの世界を生きて何の意味があるのか
父さん 本当にいろいろごめんよ スマホで勝手に昔の写真が出てくる、同じ日の何年か前の写真に父の笑顔が
辛いよ、もうこの世にいないなんて うちは写真とか保存してない
1日朝と夜遺影の顔見るだけ 亡くなってから気付く事が多くて嫌になる。
今までにしてもらった事の有り難さとか、こういう事考えてたかな?だったらこうしてあげたかったな、とか。
謝りたい事もあるし、感謝の気持ちも伝えたい。
色々な考えが頭に浮かぶけど、何をどれだけどう思っても、何一つやり直したり伝えたりできない事が辛い。
なんで生きてる時にはそういう風に思えなかったんだろう、そういう考えに至らなかったんだろう、という事ばかり。
生きてる時は、その存在が当たり前過ぎて、わざわざその人について考えるって事がないんだろうけど。本当に後悔ばかりで辛い。 死んで半年。毎晩夢に出てくる。今日も出てきたけど初めて夢の中で親父は死んでると自覚した。今までは生きてる前提の夢だったから。 父、母、俺の3人暮らしで父が亡くなった
俺は毎日泣いてるけど 母は意外と元気
あんまり悲しんでる様子はない
そんな家庭はないですか? >>889
息子が見てないところではわからないよ
うちも意外と母ダメージ少ない?強いなって思ってたが
見てないところでこっそり泣いて床どんどんしてた うちも母は旅行だ、模様替えだ、と元気。
たまに生前の愚痴も言う。
けど、お父さんの無念をはらすとかたまに口にする。
多分影では悲しんでるはず。 父親の服とか捨てるのも大変だからリサイクルショップに持って行ったりしてるけど本当に寂しくなるな… つらい
不幸が続いてる
父で終わりだと思ったのに
父は柱というけど本当にそうだった 父の服ブランドものが多かったからそこそこ値がつくと思ったけど
バブル時代のブランドばっかで評価されず雀の涙にしかならなかった >>891
自分も親の無念を晴らすつもりで生きるよ。 夢の中でだけど、今までありがとうって言えた。ずっと後悔してたから少しだけ楽になれた。
親父がいるのが当たり前だなんて思ってた自分、感謝の言葉を送らなかった事に後悔してた。
親父が自分にしてくれた事が報われたんだって親父に届いてくれると良いな。 何してても辛いな
心から笑えない
一年過ぎたのになぁ
後悔ばかり、死にたいなぁ 昨日孤独死させてしまった父親を火葬してきた。ずっと内臓を引っ掻き回されてる感覚が抜けない。
離れて暮らしていたから、まだ電話すれば出てくれていつもの様に元気って言ってくれる気がして、頭と心がぐちゃぐちゃで気がおかしくなりそう。
楽しい思い出は沢山あるはずなのに、思い出すのは棺の中で眠ってる最後の姿ばかり。夢で良いから会いたい。
またお父さんの子供として産まれてこれます様に。 目を瞑ると思い出して泣いて眠れなくなってしまう。
海外ドラマとか見て何も考えないで現実を見ないと楽なんだけれど、見終わった瞬間にあ…そうだ…ってなるのが本当に辛い。会いたい。 離れて暮らしてたなら、すぐ忘れるよ
生きてるときだって、親の存在は大して気にならなくて、親と関わることだって少なかったんだろ
そういう奴が、親が死んだとたんに、親のことが気になって、ずっと頭から離れなくなるなんてことはない
すぐ忘れるよ
生きてるときだって、親のこと忘れてたんだろ 同居してたのとは違うよね
私も小さい頃はおばあちゃんと住んでたけど亡くなった時は離れてたから非現実みたいで悲しみはあまりなかった
昔を思い出してうわぁ(TT)と一瞬なったけど父親が亡くなるほどではなかった もうすぐ一年なんだけど遺品どうしようかな
使えるものは使ってるけどスーツとかどうしよう
祖母の遺品は大叔母とすぐに捨てることは出来たのに父の遺品はなかなか捨てることができない 離れて暮らしてたけど忘れはしないな
むしろまだ実家にいるんじゃないかって錯覚する
実家から送られてきた家の中のの写真を見るたびに
映りこんだ仏壇でこれが現実だと胸が締め付けられる あの時は確かにこの部屋に居たのに...って写真を見て思う。
今は廃部屋みたいになってて切ない 確定申告の医療費の集計がキツかった
領収書を見ながら、この日はああだったこうだったと、独りでいろいろ思い出した
お父さんの通院や治療の経過を覚えているのは私独りだからなぁ…
癌の告知を受けた日や、抗ガン剤の投与が終わった日、歩けなくなった日…
色んな場面が頭の中でグルグル再生されるわ 感謝の気持ちを伝えたいとか色々あるけどもう一度ラーメンを一緒に食いに行ったり何気ない日常を一緒に楽しみたい >>905
ああ、分かる
いるべき人が居ない部屋って、なんて寂しいんでしょう・・・ 父が亡くなった
数ヶ月植物状態で覚悟してたし思ってたより悲しくもなく元気だけど
体が全然動かなくて何のやる気もでない
結構つらいのかもって他人事みたいで不思議な感じ お疲れ様でした。お互い辛いですね。
朝、目が覚めて意識がはっきりしたら苦しくなる日があるなんて知らなかった。 一緒に住んでなかったから、生前は、朝起きて1番に父の事が頭に浮かぶ事なんてなかったけど、
亡くなってからは、数ヶ月経つけど未だに毎朝起きて1番はじめに、父はもう死んでしまっててもう会えないんだよなっていうのが頭に浮かんで悲しいし寂しいし辛くなる。 息を引き取る瞬間を初めて見てショック過ぎて過呼吸になり自分も死ぬんじゃないかってくらい苦しかった 悲しくて泣いてる時間を父の無念を晴らすために使う。
父の遺志を継ぐ。
もう感傷的にならない。 「父の無念」がわかるってだけで幸せだと思うよ
結局俺は父が何を思って逝ったのかそれすらわからん >>915
過呼吸分かる
医者にもう全部の機材を外しますと言われて
息がうまく吸えなくなった
気管と肋骨が今でも少し痛い どうしようも無く寂しく苦しい時間がある。
父も無念だったと思うけど、自分も父を助けてあげられず無念だ。
周りのテンションについて行けない。
父親がいる人が羨ましく憎い。 まだ小さい頃、寝る前にふと両親の死が遠い未来にあることを想像したりして、いてもたってもいられずリビングでテレビを見ている両親に会いに行ったことを思い出す 亡くなってから時間がたち、ふと父のこと思い出すたびに「あれ?父って生き返らないんだっけ・・・?(´・ω・`)」みたいなバグった事普通に考えるようになった もう肉体焼いちゃったから無理だし冷凍ならまだ見込みはあったかもだけど いないって事が信じられない。
理解してるんだけど、ありえない事が起こってしまった感。 中国とか探せば信じられないぐらい似てる人いるんだろうな
だからなんだって話だけど 単に同じアジア顔で人口多いからでしょ。
本人に会いたいな。この先何十年生きても、その内の一瞬ももう会えないとか辛すぎる。 似てる人が居てもね...
写真に写ってる父さんの口も鼻も目も指も、もうこの世にないんだよな。
お父さんの時間が止まってしまったことが辛くてたまらなく怖い。 テレビで100歳のおじいさんに聞きました!みたいなインタビュー見てると
あー人間って100まで生きる人もいるんだな(´・ω・`)とか思う
62で死んで、そんなもんだ、それぐらいのもんなんだと思いこむようにしてたから
ああ、父より40年も生きてるんだ(´・ω・`) とか考えてもしょうがないこと考えてる また嫌いな花見の季節がやってきた‥‥
桜吹雪の中出棺したこと思い出すから嫌だ 孤独癖のあった親父宛に同窓会のお誘いが来てた。
もう出れない訳だけど、通信欄にでも何か書いておけば伝わるだろうか、、、 >>932
綺麗な時だったんだね
うちは雪の日だったから、冬は辛い。 ずっと天気悪かったのにその日は雲ひとつない晴れで
そんな晴れた空を見ると胸が苦しくなる 親孝行できなかった
お父さんごめんね
寂しくなったら私を連れて行っていいよ 四月になったら一周忌だわ
棺を自宅に運んだ時、桜が風で舞ってたな。
その時のマンションは昨日売却したよお父さん。
街で似た感じの人が歩いてるとつい目で追ってしまう。
去年の今頃はまだ普通に話して退院する日を
毎日楽しみにしてたのにね
会いたいな お父さんいなくなったらなんのために生きてるのかわからなくなった。
仏教だの、ブッダだのの教えをネットで呼んでる。
死ぬってどんなかんじなんだろ?
怖いのかな?
意識はあるけど体がない感じなのかな?
死んでからも苦しいのかな?とか?意味わからないことばかり考える。
生きてても楽しくないし、お父さんとはよく喧嘩したけど張り合いなくなって腑抜けになっちゃった。 うちの親は人工呼吸器付けるくらい呼吸が苦しくなった時だんだん意識が薄れてきてその瞬間にもう死ぬなって思ったかも 父の遺品には手を付けられずに来たが亡くなって3年が経つことだし年号も変わることだし
ここらで踏ん切りをつけようと残すものと処分するものと仕分けを始めているがやっぱり寂しいもんだわ
手を伸ばせば触れらそうなほど父の感触が蘇るのにもう戻ることはないんだな 夜はだめ
本当に辛い
RoomClipやってるんだけど、高層階に住んでる方が父の亡くなった日の富士山と夜景を写してくれていた。
私は父の亡くなった日の空の写真は持ってないから有難かった。でも、寂しくて仕方ない。 >>942
服はどうされましたか?
もうすぐ1年なのですが、服の処分がなかなかできなくて… 私♂は父と体型が似ているので父の服はこの先私が着ます
お葬式の喪服も父のものを着て、流行や好みを気にしなければ一生分の服が確保されているようなものです 今日も夢に出てきてくれたね!
話しただけじゃなくて手も繋いだよ。
会いたいよ! 新元号は令和だってさ
親父はそれを知ることができなかったし平成に親父を置いていくような寂しさを感じる 位牌の命日みても平成か。別の時代においていくんだな 昨日訃報が発表された39歳で亡くなった音楽関係者のTwitter見てたら亡くなる前日まで投稿してあって思わず病気が発覚してからの全つぶやきを読んでしまった
その人の闘病期間は約3年 私の父は1年9ヶ月の闘病期間だったがその間はどんな気持ちだったんだろうか 1年前の明日は人生で1番辛かった日
抗がん剤一回やっただけだったのに急に朝病院から電話があって
後6時間くらいで亡くなりますって言われた
腸が急に腫れて苦しそうだった
まさか死ぬなんてお父さんに言えずちょっと腸を切るだけだよと
手術室に見送ってお父さんと話すのはこれで最後なんだって
たまらなかったな
お父さんいっそ治療しない方が少しでも長生き出来たかも
でもそんな選択肢考えもしなかったし
守れなくてごめんなさい あっという間に1年経った
去年の今頃はお通夜の準備をしてた
病院行ったらいきなりステージ4で2ヶ月で亡くなっちゃった… 二度と会えないし、今後自分が死んだとしても多分、あっち側でも会えない(もしくは霊魂なんかない)んだろうなって思うと
虚しくなる >>953
自分はもっといい病院に入院させとけば良かったかもと後悔してる。
もしそれで助からなくても納得できたと思う‥‥ 去年の今頃四十九日をして納骨をした
父のことを深く考えるとやはり辛い 残った母も遠くない将来見送るのことになると考えるだけで怖くて仕方ない
こういう時に兄弟がいてくれて本当に良かったと思う
独身なのでわからんが子供がいたら少しは楽になるんだろうか さっき親父が夢に出てきた
最後はやっぱり消えてしまって悲しかったけどそれでもこういう形で会えて良かったと思ってしまう 私も今朝夢で会った
割とよく会ってるけど今朝は長く会えたし会話も楽しめたし
腕にもさわれた
腕掴んであっち行こうよとか言ったら
照れて喜んでた
でも起きた時辛いね
もう存在してなかったんだ…って >>956
私も後悔だらけだよ
普段はここまでブルーにならず毎日過ごしてるけど
今日は今頃は万に1つの可能性に賭けて手術受けるか
どうか迷いに迷ってたくらいの時間だとか
1年前にタイムトリップしてしまうわ
本当に手術がまだ間に合う時間に全速力で走って行きたい
危なかったけど良かったって言えたら良かったのにな 一人になると辛いんだよね
ふと気がつくと考えて涙してる
そういえばあんな話したなってぼーっとしてる
辛い 平日は仕事があるから平気だけど、週末は気持ち的に駄目になりやすい。 家のそばに桜並木があって、病気の父を連れ出し、あと何回桜を見れるのだろうと思いながら見ていた
父と一緒に見た桜だったから、桜の季節はよけいに父の不在を感じる 一人になる静寂が嫌で映画館へよく通うようになったけど上映前に流れてる「長いお別れ」という映画の予告だけで泣いてしまった
山崎努演じる父親が痴呆症になってしまう話なんだけどうちは父が脳に癌が転移しちゃって最後は会話ができなくなってしまったのでそれを思い出した
観に行きたいけど辛くなってしまうから躊躇するんだよなあ リメンバーミーとか周りが引くくらい泣いてしまったし 自分も気晴らしに映画館で映画観るようになった
リメンバーミーだけは絶対観れないな‥‥ >>968
リメンバーミーは感情の行き場が無かったまだ四十九日も経ってない頃観て号泣してしまいました 3年前の今日は二人で焼き鳥食べに行った
久しぶりの夜遊びだって喜んでた
結局、それが最後になっちゃったな 「お父さん、これ優勝でしょう」 綾小路翔、父親の死去を“名文”とともに報告
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20190409-00000046-it_nlab-ent
仕事中なのに読んだら泣きそうになった…というか少し泣いてしまった 俺は父親がクソだったから死んでも全然悲しくないんだよな
たまたまこのスレ発見したから見てみたけど、父親の死を悲しめるってうらやましいね
みんないい父親だったんだろうね
俺は父親に恨みがあるからなあ 妄想で親孝行して喜んでる父親を想像して
ふと「あっもう死んでるんだ 何妄想してんだ自分は」とか素に戻った時の悲しさ 今度何年かぶりに飲み会をする旧友達に父親の死を話そうか迷う
あんまり酒が不味くなるのも良くないよなあ
でも彼らの親はまだ健在だろうからちゃんと親孝行しないと後悔するのを伝えた方がいい気もする 父親の話題とか、自分たちが親になった話題がでたら言うぐらいでいいんでない
俺たちもそうだったろ 生きてるうちは基本的に言われてもろくに参考にしないんだよ >>976だけど親父の死は友人には伝えられなかったけど二次会のカラオケでゆずの亡くなった父へのうたの「逢いたい」を歌ったらなんとか完走できた
親父に届いたかな? 幼い頃の「父親がなんだかんだ何とかしてくれた」の記憶がよみがえって
父親なら復活してくれるんじゃね?とかラリった事かんがえてしまう 父が居なくなってあっという間に時が過ぎ分かってきた事は、父が居た世界はとても楽しかった事。
会える時に喜んでもらえるよう、少しでも金銭的に助けられる様に仕事のモチベーションだった事。
今は何が楽しい事なのか、何が生きる糧なのか分からないまま時だけが過ぎてしまう。 ほんとあっという間だったよ
30数年あった筈だが仕事で過ごした時間は多くはなかったな 最近スマホでクラウドに収納された過去の父の笑顔の写真を見ると半年前まではこの世に居たのになあ〜と
つい思い出して辛くなる
あの世で会えればいいのにな クラウド以外に普通に端末側にも保存しとかないかんよ 親って必要ある?
社会に出て一人で生きていける収入を得られるようになったら使い道無くない?
何に使うの? わざわざここに来て書いてるんだからただの変質者だろ
相手にすんな 去年のゴールデンウィークはみんないて親戚にも会ってきたのに
今年は父と会いに行った親戚も父もいなくなってしまった
なんでこんなことになったのか未だに理解できない 父親がいないから親戚と会う機会がないってことなんじゃないの ぼかして書いたら分かりにくかったなごめん
一年前に父と親戚のお見舞いに行く
→ちょっと後に親戚亡くなる
→その数ヵ月後父急死
更に言えばこの親戚は二人いて二人とも亡くなった
この一年でどんどん血縁者が減って家の空気がおかしい
次は俺じゃないかと不安になる うちは、父の妹が自殺、その4ヶ月後父が癌で亡くなった。 病院の待合室で席が空いておじいさんがカバンをツンツンして空いてるよと声を掛けてくれた
うちの父親に雰囲気が似ててめっちゃ泣きそうになった 辛すぎる・・・言葉になんか出来っこないよ
20年経っても親父は俺の心の記憶な中で生きている
俺の日課の晩酌の相手は呑兵衛の親父だ
二人っきりの瞬間は誰にも邪魔させねえ このスレッドは1000を超えました。
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