父親の死がこんなにもつらいとは…4
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お父さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
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･荒らしは徹底放置。
※前スレ
父親の死がこんなにもつらいとは・・
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1401248401/
父親の死がこんなにもつらいとは・・ Part.2
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1481383331/
父親の死がこんなにもつらいとは…3 ･
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1529876063/ スレ立てました
ふとした瞬間に会いたいと思って物凄く寂しくなるよ 俺もだ
ここにいても何の意味もないってわかってるのに 悲しいのは俺だけじゃないって確認のためにここに来てる てかさいごの数年わりと疎遠だったから、それだけに後悔してる 息子と父親ってそこまで仲良くできないイメージだよね 口数も少ないし >>14
小学生のころ、テレビの台の下に高そうな酒の瓶があって「これなに？」てきいたら「おまえが大人になったら一緒にのむためにとってあるんだ＾＾」て言ってたのを
死んでしばらくしてから思い出した。記憶にあったその酒瓶はどこにあるかもわからない。
まあ実際のところはガキが酒に興味もたないように適当な事いってただけで、俺が見てないところで普通に瓶あけて飲んで消費してたかもしれんけど。
むしろそれを願う 亡き父に贈る、最大のリスペクトと誓いを込めた曲「Stronger」
https://www.youtube.com/watch?v=viB1m8noRrs
カーテンが赤く染まる 朝焼けが迎えに来たよオヤジ
その火が消える時 最後に見えたモノ それは何？ お前ら ファザコンかよ
キモいから さっさと 死 ね いくら自己顕示欲が強いからと言ってこのスレでそれをやれる社会不適合ぶりはヤバイ ファザコンの お前ら「父親の死が こんなにも つらいとは・・・」
キモ 過ぎwww ウジウジしてんじゃねえよ
未練がましいぞw ファザコンの お前ら「父親の死が こんなにも つらいとは・・・」
俺「うわ・・・ 未練たらたらで 気持ちわりいな・・・」 いつまで ウジウジ言ってんだよw
お前らの父親は 、もう この世には居ないんだw
死んだ奴のことは 諦めろw ガン遺族のスレにもいたけど心の病気の人は割といるからなあ 写真を見ると、あーもう捨て身で私を守ってくれる人は
居なくなってしまったと物凄く寂しく感じる。
旦那いるけど所詮他人だしなんて。
今更だけど親の存在を有り難く思う。
大切に育ててくれて本当にありがとう。 それ本当にな
いよいよ夫の愛情が家族の情に変わってきて孤独感がすごい
父を失った母はそれどころではないからこっちは支える方になってしまったし >>30
すごく分かる
本当に心から味方になってくれたのは父だけだった
旦那も子供もいるけど、ものすごい孤独感 平成が終わってしまう
父が１秒たりとも存在していない令和が始まるのが怖い ゴールデンボンバーの令和て歌に､
【令和 君が生まれて 令和 あの人は去って】
て歌詞があって､平成がまさに自分にとってそんな時代だなと悲しくなったよ。
平成は､自分が生まれて父が亡くなった時代だ。
年齢がそうだから当たり前なんだけど､30年も一緒にいられなかったなと寂しい。
まだまだ一緒に年を重ねたかった。 こうゆう時だからこそ残された家族の絆が大事なのに相変わらず協調性のない血のつながった家族には本当に嫌になってくる >>36
その協調性のない家族ってのは俺のことだな
でも両親がいなくなったらそんなもんよ
両親がいなくなった兄弟ってのは関係が希薄になるのがほとんどだよ 何で？
赤の他人になれるの？
冷たすぎる
みんな元気だったらいいけど・・ 赤の他人ではないが、関係が希薄になるのは普通のことだろう
世間をよく見てみろ
親がいなくなってもずっと仲の良い兄弟なんてほとんどいないぞ 普段は疎遠だけどこうゆう非常事態の時は協力して欲しい 最近父親の自分が生まれる前の若かった時を想像してしまう 非常事態は助けてくれるけど普段は疎遠ってのが普通だよね 夢の中に顔出しで出てきた（今までは名前だけの出演だったり、後ろ姿だった）
死人が出てくるって本当はよくないんだろうな このまま死ねば悲しくないかも
そんなことしないけど
消えたい お前ら、本当に 自分の父親と仲が良かったんだな。
でもさー ぶっちゃけ・・・
「父親の死が こんなにもつらいとは・・・」
↑ 気持ち悪いわ。いつまでも ウジウジ してんじゃねえよ。 >>48
おまえもウジウジしてるからわざわざこのスレに書き込みに来てるんだろう？
親の愛情なくて可哀想にｗ >>50
お父様は天国で感謝されていることと思います。
そして前向きに生きろって言ってますよ。 辛くはないが、時々ゴーストだが出てくるぞ。
頻繁に物が落ちたり、頻繁に音がしたりと。これマジ さっさと死んでいきやがって・・・
世に何をなす必要なんかないけど、せめて長生きしろよバカ 死んでもバカは治らなかったな
それとも俺がバカなのか 自己満足なのはわかってはいるけど
「早く死んでくれ」て思うぐらいになってから死んでほしかった 死の一週間前、ヤマダ電機でテレビを買った。
座り込んで話を聞くほとんど死人みたいな顔の父の姿が忘れられない。
末期がんでも父は最後まで普通の人のようにしていた。強いひとだった。 >>57
死ぬ前にテレビ買いに行ったのか
すごいな
俺だったらその光景トラウマになる >>58
そうなんだ。
テレビを兄が買う形で。
年末3人で買いに行った。
そのテレビも3日程ぼーっと見て10日でいってしまったよ。
みっともない事は一番嫌い、いつも気丈な人が、店頭のテレビの前で座って話を聞く姿が忘れられない。痛み止めのせいもあるんだけど。 いつも元気だったのに弱っていく姿見ると悲しいよね‥‥ 演歌のテープやCDををいっぱい持ってたな
自分で捨ててくれと言って勿体ないと思いつつ捨てても、まだまだ車の中とかあっちこっち残ってたよ お前が殺したも同然だから
良心の呵責に苛まれ辛く苦しいんだろ
天国行ったと思えば全然辛くないだろ、少なくとも俺はそうだった
お前は育ててくれた父を平気で地獄に突き落としたんだぞなんて野郎だ 親父は35年前に亡くなりました
もう親父の年齢越したけど
越えるどころか足下にも及ばないよ 車や自転車で1人走ってると父と走ってる気分になる。
昼ごはん食べてると父といる気分になる。メニュー開いたら父がこんなこと言って…父ならこのご飯にこんなこと言っただろうなとか、こんなことして笑わせてきて…とあたかも父と食べてるようになる。
ちょっと長居してしまうと「早く帰るぞ」と言われるところ妄想して席を立つ。
新しい店見つけると父が好きそうだとか、このメニュー気にいるだろうとか、自分が勧めてるところとか想像してる。
自分だけ？ まだ亡くなって日が浅いのですか？
1年くらいはあったかな 今日は月命日だ
帰省してないから月命日のお墓参りがなかなかできないなあ >>69
俺もしょっちゅうあるよ
生きてた頃は考えもしなかったからかな？
生きてた頃にあまり会話しなかったからかな？
病気になってあっとゆうまに死んで心も通じ合えなかったからかな？ 最後の呼吸が忘れられない。
次の呼吸をしなかった時、本当に父は亡くなったんだなって辛かった。
お父さん、令和だって。
令和を知ったらなんて言ったのかな？ ああもう父はこの世にいなくて会話もできないんだな
そんなことを不意に思うことがある
夢に出てきてくれると起きた後に途方にくれる 幽霊がいるなら会いたいよ 今ちょっと寂しくてたまらない
この時間最近やばい
亡くなって1年半全然楽にならない
寂しい、お父さん謝りたいことだらけ 伝えたい事が伝えられないのが
つらいよね
感謝の気持ちを伝えたいとか謝りたいとかもあるけど
どうでもいいような日常会話もしたくてたまらない いつもこのスレ来ると目頭が熱くなり涙ぐんでしまうよ 私は美味しいもの食べたり
お風呂で気持ち良かったりした時に
あぁお父さんにももう一度こんな思いになって欲しかった
って思って物凄く切なくなる
誰にも言えないけど YouTubeで若い頃の親父が映ってる動画見つけた >>88
はよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 亡くなって1年と少し
初めからどこか他人事で泣けなくて、今は辛くて辛くて堪らないし死にたいのに涙が出ない
そんな方いますか？
苦しいです。後悔ばかり、寂しくて、お父さんが可哀想で辛くて寝れなくて...
それなのに泣けない意味がわからない。
愛犬が亡くなった時は泣きすぎて頭が痛くなるくらいだったのにな… 自分もそのうちお父さんのほうへ行くからと思えば楽になるかも >>91
健在だけど父のいない実家で一人きりだ
月一で帰るようにしてるけど親孝行できているかわからん >>94
天国でも地獄でも、死んだら魂が同じ場所にいくならともかく
冷静に考えると死んだら何もかも消滅するんだろうなあって思うと悲しくなる 夢に3日連続親父が出てきた これ何か虫の知らせとかなんだろうか
何もかも無くなっても亡くなった人と同じところにいけるのは変わらない気がする 高額な葬儀費用やらお布施払ってみると住職の言う極楽浄土だの何だのが絵空事に聞こえる >>101
49日でいった時、てめーで戒名つけといて「えーと・・・ ・・・。（位牌をみにいく）） ・・戒名○○はなんたらかんたら」
とかやってて ほんと坊主嫌い 僧としてでも 仕事としてでもいいけど 最低限の意識あったら
忘れてたとしてもその日の段取りとして覚えておくもんだろうに
連休に父の墓参りに田舎に帰った。
久しぶりに会う親戚から
｢親父さんに似てきたね。｣
と言われた。
母にも言われるし、
自分でもそう思う。
でも… 禿げ頭まで似てきたよ!!
父ちゃん! あの世で笑ってるんだろう。
父ちゃん… 会いたいよ… 長いようでアッとゆう間に死んだけど親父の本音を聞きたかった
遺言くらい残しとけよバカ >>106
それに尽きる。助けて貰ってばかりで逝ってしまった 父に買ってもらった車が15年経ちそろそろ替え時で今月でさよならすることになった。
寂しい、泣いちゃいそうだ。 うちの車は病気の父の為に買った福祉車両
父なき今は使いにくいだけの車だけど
父の思い出がのってる車だから最後まで乗る 最近引退した父親と仲悪いメジャーリーガーに言ってやりたい
いろいろあるだろうが父親と仲直りしとけって
お袋の葬式以来反りが合わなくて7年会ってなかった父親が先日独りきりで死んだよ
もっと実家に行って話せばよかったと後悔してる
嫌ってたけど全部許せたよ
向こうも出来の悪い息子だと思ってたろうな 父が亡くなってから「死ぬ時どんな事おもいながら死んでいったんだ？」とか「あの時どう思ってたんだ」とか
永遠にわからない事を延々考えてしまうことがある
当時は「え…？なに？？？」な行動だと思ってたことも、不器用な父なりにコミュニケーションとりたかった行動とか思うと
合点がいく事とかに気づいたり。でもそれすらも想像でしかないし、永遠に答え合わせはできない >>112
やっぱり答えは簡単には出ないですよね。 朝、目がさめると、もう父はいないんだなぁと思い、
夜は父のいない寂しさの中で眠りに付く、
何年経っても、毎日が父で始まり父で終わる。 >>114
まだ私は日が浅いけど居ない寂しさは慣れない いなくなって数ヶ月、寝起きの頭が動いていない時なんかに
もう二度と会えないことを脳が理解してなくて混乱することがある
急死だったのもあって未だに受け入れていないのかもしれない 朝方、車運転してる時、そして寝付くまで。
父のこと考えて寂しくなる。 亡くなった人に会えるという希望がありますよ
「記念の墓の中にいる人が皆...出てくる時が来る」
と書いてありますので、その日を待てばよいのです 先週父が亡くなりました。子である自分が言うのもなんですがとても良い人でした
大らかで頼もしく、強く優しく。闘病中弱っていくのも辛かったけど
もう会えないと思うとどうしていいかわからないくらいです 今日は親父がいなくなってから２回目の俺の誕生日 親父に伝わるなら産んでくれてありがとうと言いたい
まあ産んだのはお袋なんだけど恥ずかしくて言えてないけど
>>120
ご冥福をお祈りいたします
ここには父を失った人がたくさんいますので苦しい時は書き込んでください 今度は母親がやばそう
つい数年前の平穏な日々が信じられない・・ >>122
辛いね。うちも母が丈夫じゃないし歳だから心配
もうこれ以上の喪失感は味わいたくないのに 遠くない将来に母も見送らないといけないのを想像するだけで恐ろしい
うちの両親は仲良かったけど父にはまだ母を連れて行かないでほしい 父が亡くなって３年経つけど６月が命日なんだけど
６月になると寂しくて気持ちが不安定になる
今日はとうとう仕事帰りに自転車漕ぎながら泣いてしまった
ダメだ…全然立ち直れてないや… >>108
何か一部、部品を取って置くといい
ネジでもなんでもいいから 父が亡くなってまだひと月もたってない
何もやる気が起きない 痴呆症になった父親との最期の7年を描いた映画「長いお別れ」観てきた
父が生きていた頃の空気感を思い出して何回も泣いてしまった 亡くなってから、母が事務処理でテンパってるのはわかるんだけど
亡き後が死後母を手伝ってやってくれと言ってたので、やろうとするとまるで遺産目当てみたいに言われる時がある
うちは兄妹で私は嫁いだ身だから、実家の存続が大事なのもわかってるし
まったくそういうつもりでないのに。毒母の気があるのに参る
ただ悼む気持ちからしてることなのに 距離をおきたくなる >>129
「遺産目当て？」とか言われたら
「お母さんが大変そうだから手伝ってあげようと思ったのにひどい！」とか
涙流して大げさに演技して、数日消えればいいと思う。とにかく本人に気づかさないとダメ。 >>130
レスありがとうございます。書き込みする前にその通りにしてたら、母がウチにきました
謝るつもりだったようです
打算もなく仲の良かった父が懐かしいですが、もう少し母の様子をみてみます
父がいたらなあって思います ついこないだ49日終わったけどまだ実感わかない。何で死んじゃったのかなとか死ぬ前に一言だけでも相談して欲しかったなとかいろんなことで頭いっぱいで潰れてしまいそう。 事業が行き詰まったら首くくるしかないんかな
過ぎたことだからもうどうにもならないけど他に出来ること無かったのかな
連投してごめんなさい。どっかに吐き出さないとツラくて堪らない 人類の父である神様が死んだ日はいつのことだったろうか
神仏のいなくなった殺伐としたこの生き地獄
何に縋っていけばいいのやら、若者の自殺が証明している
神の復活の日を望んでやみません
人類みんなが神を信じた頃の平和な日々が戻って来るのだろうか知らん
やっぱり大きな大戦でもしない限りこの邪悪な世界は変わりようがないのだろうか いなくなっちゃったんだな。うそみたい
どこかでみんなを見守ってくれてるのかな あげたまくらにまだお父さんの匂いが残ってるよ お父さん。在宅介護の時にはヒステリー起こしてごめんな。
大事なことを守ってくれないから、心配で心配でつい怒ってしまって。
でも今から思えば老化による物忘れもあったんだよな。すまなかった。
でもおむつ代えるのは少しも嫌じゃなかったんだよ。
取り替えに時間も掛かり、下手だったのに文句の一つも言わなかったよね。
自分も貴重な親孝行の機会を与えてくれたって神様に感謝してた。
もう一度、家に戻ってきて欲しかった。一緒に歩いて散歩行きたかったね。 離れて暮らしてからよく一緒にお茶してたんだけど、父がお気に入りの葉巻が置いてある煙草屋さんとカフェがうちの近くにあって
その２軒の前を通らないようにしてる
まだ無理
てかまだ一人になると涙腺壊れたままなんだよ
寂しいなあ
会いたいよ 死んだ後にどう思おうと悲しもうと、
父が生きていた時の父への態度がすべてなんだよな >>140
私も。最後から一週間くらい前に行った喫茶店。
死を悟り寂しそうにコーヒー飲んで、モーニングセットは食べられずに見てるだけだった。
あの日が忘れられなくてあの店の前を通ると胸が苦しくなる。
亡くなって1年半、益々寂しい、、 分かる
急に逝ってしまったから直前までみんな普段の生活してたけど
普段から当たりが強かった家族については根にもってる
本人も後悔してるだろうからとても言えないが 来週は四十九日だ
線香あげるときに悩んでることとかブツブツ言って拝んでる
借家だけど一人にはやっぱり広いな。寂しさを余計感じてしまう。 親の死をうけると、「人はいつか死ぬ」とうけいれざるをえなくなって
人間の命なんてモノの寿命となにが違うんだとか思うようになって
今を生きて「人の命は地球より重い」とかいうタイプの人を冷静な目で見るようになった 父が死んでから、母に母の日の贈り物送るようにしてるけど
それまでは恥ずかしくてそんな事できなかった。
結局父には一度も送ってない 数年前の父の日に、某アウトドアブランドの防水パーカーを買ってあげて、
父がなくなったらお下がりでもらおうと思ってた？だけど、いざそんなもの手にしても
嬉しくもなんともない 着たおしてほしかった >>149
まったく一緒です
父の写真に毎年謝ってます お父さん
何で逝っちゃったの
つらくてつらくて
もう帰る場所が無いよ >>152
オトンを心配させない（安心させる）唯一の手段は
オトンを忘れるぐらいリア充することやで >>153
そうだね、心配してるだろうな
心の支えが無いよ >>139
心配で怒ってしまったって自分も同じだったからすごくわかる
うちも在宅でとにかく必死だった。 長生きするんだぞって言われたけど、そんな元気ない
子供達をがんばって自立させたら 早く父のところへいきたい 最後のガンで闘病中だったお父さんのやせた写真の顔がまるでこどもみたいに愛おしく思える
何もできなくて助けられなくてごめん 助けてあげられなかった。
何の役にも立たず申し訳ない。 >>156
子供いたって辛いもんは辛いよね。
ここ子持ちには厳しいからあんまり子供がいてとかは書かない方がいいよ。
結婚してない孫の顔も見せれなかった悲しい大人が多いから。 孫がいたらいたで成長を見てもらいたかったと思うんだろうけど孫どころか伴侶も見つけられなかった自分にとってはそれだけで親孝行できてて羨ましいですよ 先日、父が他界しました。
危篤の報を聞いてから今現在まで、ずっと頭がふらふらして気持ち悪い。
家に帰り着いた時はまだ息はあり、意識があったかは微妙だが、
父への感謝や今までの思いで話が出来た事だけは有難かった。
俺の思いは父に伝わっただろうか…？
非正規で発達障害持ちで独身で子供部屋おじさんであり、
とても立派な大人とは言えない自分だが、
父は幸せだっただろうか？
書いてて涙が出てきた 自分も持病があって親父の病気と症状が似ていて、ただ親父の病気は命の危険がある、自分は症状が強いけど直接的には命に危険はない病気
いつもお互いに、頑張ろうね負けないでいこうね、笑顔を忘れないように生きていこうねって言い合ってた
変な言い方かもだけど闘病仲間でもあったんだ
親父がいたから耐えてこられたっていうのは大きい
自分は症状強くなってもいいから親父の命だけは、なんて本気で祈っていた
親父が亡くなって、やっと親父が苦痛から解放されて楽になったっていうのは分かってる。でも寂しくて会いたくて堪らない。やっと楽になれた親父への自分のエゴだけど、会いたい
会いたいよ 皆同じなんだね
見てて胸が苦しいよ。
1年半経ってだんだん自責の念が強くなるし、無意味な毎日を早く終わりにしたい。
寂しいけど生きてても死んでももうお父さんには会えない、これが正しいんだよね。
早く死んで父のところに行きたいって言うの夢物語で、自分が死んでも自分も無になるだけなんだよね？
もうなんの希望もないよ。
多分自分も隠れ発達障害だと思うし生きにくい。
死ぬ訳では無い治らない持病もあるし。 いろいろおわって次の日朝起きて寝室で寝てる父を見たらまた込み上げてきたけど
納得のいく別れかたが出来たから後悔はしてないし、悲しまれるより笑って欲しいとも言っていたからいつも通りおはようと声かけてお茶いれてスマホでゲームして変わりなく過ごしてる
今頃生前は糖尿で食べれなかったお菓子や大好きな酒これでもかってくらい飲んでんだろうなーw
ようやく痛みからも解放されてこれ以上父が苦しむこともないと安心してる
死んだらこうしてくれって父の言ってたように親戚呼んでパーティーでも開こうかね
葬式なんていらないって言ってたけど、恩返しのつもりでそこはやらせてもらうw 辛くないと言えば嘘になるが、お？辛いか？wとかあの世で煽ってきそうだしなぁ
母の死以外で泣くなとか子供の頃言われたし
...まぁその言い付けは守れなかったけど
精一杯いつも通り生きよう、なるようになるのが人生だって俺が鬱で実家に帰ってきたときも言ってくれたし、だらだら遊んで生きるのを頑張ろう、最高の父を持ててよかったぜ >>165
スマホでゲーム笑
なんのゲーム？
いい親父やったんやな >>166
あなたのお父さんの言葉に励まされました。
ありがとうございます。
お父様のご冥福をお祈りします。 お父さんのガンが頭に達して正常でなくなったとき完全に怖くなってしまって正視できずにほとんどお母さんに任せて逃げてしまった
お母さんが今後同じことになってしまったら繰り返してしまうんだろうか
最低な本性を改めて自覚した >>169
私も離れて暮らしてるから看病は母に任せきりになってしまいましたよ
明るいけど温厚だった父が怒りやすくなって無口になっていった時には大好きだった父はまだこの人の中にいるんだろうか…なんて考えてしまった
もしも、もしも次に会える機会がもらえたらまずは謝りたいです 実家の近くでやるオリンピックのチケット当たったよ
しかも父が好きだったサッカーだ 一緒に観に行きたかったな 父はオリンピック楽しみにしてた
前回の東京開催は物心つく前で次は現地で見たかったらしい
元号も知らないままだったし最終回を見れなかった番組の録画もそのまま
なんでいきなり逝っちゃうんだよ
やり残したことめちゃくちゃあるのに 父親から最後に聞いた言葉は「すまんだったな」だった
すぐ口喧嘩になってたなあ、なんでもっと言うこと聞いてあげれなかったんだろうと今更ながらに思うわ うちは世話になったな。だった。
こっちが1番世話になったのに...
ごめんなさい、お父さん。
今になればお父さんの言うことはいつだって正しかったのにバカ娘でごめんなさい。 謝りたかったとかこうしとけばよかったとか死んでから気付く事が多いよな
でもそれで後悔する我が子を責めたり、最後子供の言葉を聞けなかったから無念だとか、そんな父親はいないよってと もう少しで四十九日。父の不在を頭がまたちゃんと理解できていない気がする
遺骨の袋や戒名の位牌を見ても、納得はするんだけどまだどこかに散歩にいってるとか
帰ってくるんじゃないかとか。思い出しては折にふれ泣いてるんだけど
存在が大き過ぎて、脳の整理が追いついてない感じ 存在が大き過ぎて...よくわかる。
お父さんが死ぬなんて信じられない。 目の前で呼吸が止まって、葬儀もして、灰になるところまで見たのに父はどこに行ってしまったんだろう？という想いが消えない
どこかフラッと旅に出た感覚でもういないという結論を脳が拒絶してる感じだ 亡くなって４ヶ月くらいからこんな思考になってる >>177
そうなんですよね、きっと。少し気持ちが楽になりました。
自分の場合は、まだ意識がはっきりしているうちに謝りたかったことや感謝の気持ちを
伝える事ができたし、父からも「（謝った事に対して）そんな事はない、お前には感謝しているよ」
と言ってもらえたけど、それでもやっぱり今でも、ああすれば良かった、あんな事言わなければ良かった等と考えてしまいます。
父の事を考えているときだけでなく、ふっと気を抜いたときに突然悲しみが湧き上がってきて涙があふれてきて困ります。 >>181
言えたならいいじゃん(´；ω；｀) （もちろんよくないが） おやっさんと話したい話ができないのが辛いなー(;´д｀) 父がいた時の写真見返してる。
本当に迷惑ばかりかけて来たのに最後に謝られてありがとうと言われ。
申し訳ないよ。
苦しい。 >>178
そう！そうなんだよね。ぷらーっと帰ってくるような感じがして 小さい頃から成人して、現在までの父との思い出やかけてくれた言葉、父と家族との出来事
たくさん記憶してるから、噛みしめるように思い出してる
お父さんに教えてもらったことがたくさんあって、それが私というものをつくりあげた重要な部分になってる
道しるべを作ってくれてありがとう わたしもお父さんみたいに生きてくよ もうすぐ父親死ぬけど障害残ったら最悪だから早く死んでほしい 障害残るかもしれなかったけど生きててほしかったな
直前まで日常だったから最後に何話したか覚えてない
話したいことがまだ沢山あった しんで、骨になったらもう１月前に死んだ父も400年前にしんだ徳川家康も変わんねーんだな
と思うと虚しくなる この前夢に出てきた。ずっと在宅酸素だったのにしてなかったんで「しなくていいの？」って聞いたら「良くなったから」って言ってた
あの世ではどうやら元気そうだ >>192
そんなリアルな夢みれていいな
本当に楽になれたんだろうね
あなたへのメッセージみたいで羨ましい
お父さんきっと今は体しんどくないんだよ
よかったね お父さんに会いたいなぁ
もう一度一緒に暮らしたかった ぽっかり心に大きな穴があいたような感覚
自分は父が元気な頃も仲良かったし、お見舞いや泊まり込み看病や、最期もみとることができた
でもどうにもならない虚ろな感じがつきまとう
いろんなこと乗り越えてきたけど、どれとも違う
どう過ごしていけばいいの みんな悲しんでるな
良い父親だったんだな
俺は父の死は悲しくないし、むしろもっと早く死んで欲しかった 悲しいとか会えなくてつらいとかじゃなくて、
「幸せだったのかな」とか思って悲しくなる（親孝行全然してなかったから） なんかむなしさがあって泣けなかった
でも葬式後から心と頭がずっと重い・・・こんなつらいことが世の中にあったんかってくらいきつい
相続の話とかも厄介そうだしマジで気力がわかないわ 私達子供3人を育てる為、働きっぱなしだった父。
私が仕事を継いで、孫も出来てやっとゆっくり出来ると思ったら、癌になった。
亡くなる前日に
｢母ちゃんの事を頼む。
孫たちが大きく成るのをもう少し見たかったなぁ。｣
と言った父の言葉が忘れられない。 たまに初めて思い出すような父との記憶が蘇ってくるといろんな感情が噴き出してくる 小学生の頃いった家族旅行とかで、いったキャンプ場とか、よった道の駅か何かとか
なんとなくグーグルマップで探しちゃう。手がかりなんてもうないのに。 なんで死ぬとしても80とか90だなんて勝手に思ってたんだろうね
この馬鹿（自分）は・・・ くそ・・くそ・・・・・・ >>206
今年鬼籍に入られた方が身内にいる人ならそう思うよ オリンピックは普通に観れるだろうって思ってたんだけどなあ
具合悪くなったらあれよあれよという間だった ネットで親の名前検索しても、でてくるのは
住所でぽん と お悔やみ情報だけ。人間の人生なんてそんなもんだとわかってはいても
ため息がでる 4年経っても月命日前には自己嫌悪に陥るしただただお父さんに会いたいってなる
半年後の成人式の晴れ着姿すら見せれずに逝ってしまったんだなあと思って
何も孝行できなかったと日毎に悲しさが増えていく
母は母で自分以上に苦しんでいるだろうから言えないし
友人らにこんなことを相談できなくて
結局ひとりで抱え込んで疲れてしまう 父の事思い出すとき、父の声おぼえてるつもりでいても、
ひょっとしてこの声は脳内変換でそのへんのおっさんのモブ声を脳内再生してるだけで
本当の父の声は全然違くて、俺は忘れてるんじゃないかとか思う事がある。
音声の記録のこってないから確認のしようもないが。 俺は携帯にたまたま父親からの留守電メッセージ入ってたんだよね
偶に聴くことある 余命がわかってたので、私は父が友達と電話で話してるのをケイタイで内緒で録音しておいた
あと家族で話している時のも
今はまだ聞くと泣けてきそうで辛いから聞き直すことはないけど 突然だったから声撮ってないのを後悔した
ペットが先に逝くと思ってたからペットの動画は潤沢にあるのに
父は声が入ってない動画2つだけだ 淋しいよ。会って謝りたい。
一杯親孝行して笑顔にしてあげたい。
今まで何不自由無く育ててくれたのに、何も返せないどころか反抗ばかりしてきた自分を殺したい 80代後半で亡くなる人見ると、そんなに生きたんだからいいじゃんとかひねくれた考えしか出来ない。
72歳で亡くなった父。
ジャニさんなんて86でしょ？
もう充分じゃない... ジャニーは大往生としか
うちの父は50代であっさり逝ってしまった
父は老人になったらどんな風になっていたのか想像しかできない 孫の顔を見せられなかった
定年したら子供時代以来の旅行に行ってみたかった
一緒に祖父母を看取って欲しかった
オリンピックを生で見せてやりかった
突然だったから本人がやり残したことを聞いてない
全部宙ぶらりんになって後悔や空洞化した感情が処理できない ジャニさんはボケもせず直前の直前まで好きな仕事とかして
脳卒中かなにかですぐ死んだから、いるのかわからんけど子どもとかにしてみれば
諦めもつくし、本人が好きな事しつくして死んだんだから後悔もないかもなあ 偲ぶことはあっても、思い出したりウジウジしない。
ウジウジしてるのは甘え。 >>226
甘えの何が悪い
個人で親子の関係、思い出は違うのだから自分がそうだったから他人にも同じことを強要すんな >>224
うちもかなり若くして逝ってしまった。
まさかオリンピックまですらもたないとは思わないもんなあ…
しかもこっちは癌発覚から1週間で逝ってしまってほぼ急死に近いから
精神的な辛さはもちろんあるんだが本人しかどこにあるか知らない重要書類の問題とかかなり色々身体的にも辛いわ >>228
うちも病院に担ぎ込んで１週間で逝ってしまいました
入院中もやること沢山で疲労困憊になるのにその後すぐ葬儀等は本当に大変ですよね
更に若いと何の準備もしてないから一から揃えないといけないし職場とのやり取りに遺品も沢山
睡眠不足で人間おかしくなることがよく分かりました睡眠本当に大事
これからお忙しいと思いますがご自愛ください 今日は故人のことをすごく思い出す
亡くなる前の数日間のこと、辛そうだった姿のイメージが何度も浮かんでくる
もっといい思い出だってたくさんあるのになぁ
でも死にむかっていくまで看病した日々も苦しかったけど忘れたくない、一緒にいられたから
おばけになって出てきてって頼んでおいたけど
お父さん、あっちの世界はどうですか
たくさんの愛情をありがとう 亡くなる前になんであんな事を言ってしまったんだろうと思うと苦しくなる >>231
親もわかってるよ気持ちは、
それで自分自身を責めるのはお父さんは良しとしないんじゃないかな >>231ですが昨晩、2回も部屋にペットボトルを潰した音が鳴り響いて起きてしまいました
雨も降ったみたいなのにラップ音？
ペコッ、ポコッとゆう音です
少し怖くなりました >>234
ペヤングみたいな体に悪いものばっかり食ってたから死んだんだろうなぁ 書き込みの紹介のみして立ち去りますが、
真面目な話、薬や医療も大事ですが、知識を知るだけでも救われることがあります。
一見、苦しみだらけのように思える事もある世界ですが、
少し長い目で見れば、誰の人生にも必ず救いがあります。
たとえば見かけのお金や財産は少なくても、
下記の69を知るだけで、人生の本当の完全な救いと、
我々に本来与えられている永遠の転生や無尽蔵の豊かさ、
そして損・遠回りしない生き方が《客観的な証拠付き》で分かります。
人生の完全救済の証明
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/psy/1514042708/69 もう一生父と喋ることができない事実と向き合うと耐えられないので楽しいことだけ思い出せるようになれればいいのに 人は忘れられるから生きていけるんだなあとか
ボケる人ってずーーーっと色々かんがえてた人なんだなあとか思う 今になって父親の有りがたみが、分かった。
何でもっと話をしたり、飲みに行ったりしなかったのか？
いくら望んでも、絶対に叶わない。もう数年経つのに。 気が抜けちゃったよ。泣いても仕方ないのわかってるし、
だからってカラッと前向きとかそんなの無理で
この前四十九日終わったけど
ただエアポケットがそこにあるような 親父は52歳で亡くなりました
肺がんで2年入退院繰り返し辛かった
もう親父の享年追い越して遺影は歳下の親父ですがやっぱり親父です
年齢は追い越したけど親父は追い越せない
一度だけでも一緒に酒飲んで男同士の話したかった 今日は実家のある町の祭りの日
高齢化と過疎化が進む町なので父は数年前まで神輿を担いでいたそうだ
母が父のことを懐かしそうに語るたびに切なくなる
もう生きているご先祖様はこの人しかいないんだな >>247
それで父の影を追うつもりで地元の神輿をかついでみようとしたら
翌年以降も都合よく呼ばれて「田舎ってやっぱクソやな」てなるパティーン >>248
親父が病気になった時に実はもう担いでてその時に兄弟揃って途中でバックれて二度と呼ばれなくなったので安心してほしい
こう文字で書くと最低のことしてるな 今日亡くなった父が夢に出て来てくれた。夢の中では元気だったまた出て来てね >>251
俺はお前らと違うアピールは中学生で卒業しようね お父さんごめんね
お父さん会いたいよ
ってずっと思ってる パッパはあの世でお婆ちゃんおじいちゃんや
先に亡くなった兄弟姉妹や友達と再会して
酒飲んでお祝いしてるよ。 初盆だ。亡くなる直前まで車運転したがってたんで車の模型置いとくことにした
これ乗って母ちゃんと一緒に還ってこいお父ちゃん うちの父が今日亡くなったよ 最後の10年は入退院を繰り返してて
辛かっただろうが、解放されたんだな >>256
ご冥福をお祈りいたします
これから数週間は忙しいでしょうがご自身の体調管理も気をつけてくださいね 今年は親父が向こうへ行って2回目の盆
一緒に迎える側のお袋もいつかは向こうに行くのかな…と母の死を想像しては怖くなるけど人生こういうもんなのかな だんだんまわりに亡くなる人が増えてきて、父もいってしまったし
死が身近になっていくし自分もそっちへ行くのが楽しみにもなってくる 見舞いに行って思わず仮眠しそうになったとき、
「疲れてるのか。腕を貸してあげようか」と言ってくれた父。
毎日ちょっとの時間しか見舞いに行けなくてごめんな。
「白髪が増えたね。苦労掛けてすまない」。
今でもその時の優しい瞳を思い出すと泣けてくる。
お父さん。きつい言い方したり、結局は介護もできなくなり、ごめんな。
送り火とともに、お母さんと一緒にもう天国に戻っていったかな。 辛いよね。俺は32年前のことなので痛みはもうないかな。若かったのでケンカ別れみたいになってしまったのは残念。
長生きしてくれたら笑い話になっただろうに 初盆が終わった
不思議と帰ってきてる感があった
今はいないんだろうな >>257 ２５６です。遅レスだけどありがとう 今頃は体も楽になっただろうし、向こうの生活を楽しんでると思います。 リアルな夢の中で父に泣いて謝ることが出来た。
ずっと謝りたかったんだ。
困惑したような顔の父、でも優しかった。
昨日は家族みんな出てきて久々に元の家族と過ごせた。 父親が生きている人達がとにかく羨ましい
俺より歳上なのに、俺の親父が亡くなった歳より歳上なのに…いろんな嫉妬をしてしまう アホじゃあるまいし、わかってはいるけど
死んだらもう一緒にあんな事やあんな事もできないんだなって実感する
もちろん、もう大人になっててそんな事する機会なんかないってわかってはいても
思わずにはいられない 感傷にふけると同時に、病院の対応、葬儀屋の応対、その他もろもろ不満もあり疲れた 実家に帰るぞーって連絡もする必要なくなったし
旅行に来てるぞーって報告もする必要なくなったし
どこそこのなんとかが美味かったとか
そんな会話もする必要がなくなったし
連れて行こうと思ってももういないし
孫作ってやれなかったし
最期、すごく苦しそうだったけど、もっと話しかけてれば良かった。 >>270
わかってて言っとるやろ
話しかけまくっとるやん 自宅で２９日亡くなった。
要介護5から2ヶ月足らず。
母の電話で朝駆けつけ、息苦しそうな父、今日午後、ケアマネに電話して入院させられればと思ってた。昼すぎ、母から電話でかけつけて、呼吸ない父を心臓マッサージしたが。。
もっと、話すべきだった。迷惑かけました。
子供らのために、重労働頑張ってくれた。田舎なのに兄と俺、大学まで行かせてくれてありがとう。 昨日のお昼は、俺が粥とオカズ作って、俺が介助して少しだけど食べてくれた。あれが、最初で最後の父への介助昼食だった。お父さん、介護が行き届かなくてごめん。 ご冥福をお祈りいたします
葬儀や手続きで忙しいでしょうがお母さんを支えてあげてください 優しい父だった
時間が経って、本当にいなくなったんだなと最近実感して寂しくて辛い 今日お父さん誕生日だね
なんか写真見てたらやっぱりまだ信じられないわ
会いたいわ 朝方探しものしていたら思わず父の笑顔の写真が出てきた。デイサービスでつい数年前なのに、同じデイサービスにしておけば良かったかなあ、とかいろいろ後悔してしまった。辛い、ごめんよ
久しぶりに朝から泣いてしまった。 もう二度と父と会うことも話をすることができない現実にいつもは蓋をして日常を送っているけどたーまに葬儀前後のことを思い出してたまらなくなる >>274
272だが、ありがとう
１日、葬儀終わって、その日に納骨。
亡くなる1週間前に、訪問入浴して気持ち良さそうに、さっぱりしたな、と言っていた顔が忘れられない。入浴後、のびた爪を切ってやった。
俺が、最近風邪気味なゆだと独り言いうと、大丈夫か、はやく病院行け、と心配ばかり。
親って、ありがたいな。
今日から、母ひとりの生活、家は近いが、やはり心配。
寄り添ってあげたい。 >>280
先月で一年半経ちました
>>281
田舎に母一人残しているのは自分も一緒 葬儀が終わって実家を後にする時の切なさは今でも忘れられない >>282
そうなんですね、私は今月、まだバタバタしてるけど来年あたり喪失感どっとくるのかな >>283
前スレで私と同時期に父を亡くした人がいましたが私もその人も葬儀の翌々週からものすごい喪失感が来ましたね
父と同居をしていなかったので葬儀の翌週は普通の日常が再開したものの徐々に父のいないことに現実感が湧いてきて涙が外でも止まらない日々が続きました
死の受容に関しての本によると毎日眠れないくらい悲しみが続くのは約三ヶ月と書いてありこの悲しさがそんなわけ無いだろうと思いましたが本当にそのくらいで不眠はある程度解消しました 告別式で生前の写真とか流されたら、涙があふれてもう無理だ。
挨拶で涙を堪えるのが大変だった。
残された一人暮らしの母のことも考えると、胸が締めつけられる。 夕方になると涙が出てしばらく止まらなくなる。仕方ないので泣いている
こうやってやり過ごしていくしかない 老いたあたの父より、若い時の父を思い出す。湯船でタオルで風船作ってくれて、ニンマリした顔。
もういないんだと、みぞおちがキュッとなる。 タオル風船やってくれたなあ…
子供の頃の思い出はある日突然蘇ってくる時がある もう明日で1週間。葬儀終わると、普通に月日が経つなあ。 今日は月命日
何年経っても変わらず寂しくて悲しみが襲ってくる日
タオル風船懐かしい
自分もやってもらったな 亡くなる数時間前ヒゲを剃ってあげたら嬉しそうに笑ってたなあ それが父との最後のコミュニケーションになると思わなかったけど
ガキの頃、こっちは痛いだけなのに髭頬ずりグリグリすると喜んでた父を思い出す 逝く1週間前に、拒否してた訪問入浴したあと、1ヶ月ぶりの入浴気持ち良い？ときいたら、頑固者が頷くだけだったが満足気だった。
そのあと、伸びに伸びた爪を切ってやって、気持ち良さそうに寝入る顔が忘れられない。 オヤジが死んだときは悲しいという感情はあまり湧いてこなかったな。
相続のゴタゴタもあったし、何より母を守らなきゃならなかったから。
気落ちして鬱っぽくなった母を心療内科に送り迎えしたり、夕飯を一緒に食べたり。
その母も亡くなってしまい、今は一人暮らし。
二人ともこの時期に逝ったから、毎年今頃はしみじみと独りの寂しさを感じてる。
母の死は慟哭してまだうまく整理できていないけど、
オヤジの死っていうか、自分にとってのオヤジという存在を今はじっくり考えられる
ようになった。
男同士だからあまり会話もなかったけど、やっぱりオヤジが好きだたと思う。 親を亡くし、次は多分自分の番と思うと、色々考えるものがある。１日１日大切に妻子と、向き合って生きていかなければと。 お父さんやっぱりお父さんの居ない世界は寂しすぎてなかなか慣れません お父さんいなくて寂しいけど、病気の苦しみや痛みやだるさから解放されたんだ
身軽になって亡くなった身内や友達に会えて、楽になれたならいいな 死ぬってなんなんだろうね
こないだまで笑ってたのに
自分も今食べて笑って話してるけど
いつかポッと命が消えるのか お父さん助けてよ
毎日がつらいよ
最近お墓行ってないし、草むしりに行ってこよう いなくなった事に対する寂しさ悲しさは癒えたように思うけど
たまにふと、「俺が死んでも、母が死んでも、父に再会できるわけじゃない」と思うと
ただただ虚しくなる
父といった幼い頃の旅行の記憶とかが、歴史の教科書の出来事と何も変わらんと気づく
ただただ虚しくなる 亡くなって半月、気持ちの整理と関係なく、時は粛々と経っていく。半年、一年、このまま経っていくのか。父さんの匂いや、後ろ姿、おもかげも時とともに朧げになっていくのかな。 父から、悲しい時に飲みなさいといって美味しいハーブティーとコーヒー豆を貰っていたのだけど
飲めないわ
手をつけられない >>300
すごいわかる
もう1回父がいた時の家族に戻りたい
あの世なんてないしね
もう二度と会えない >>302
素敵なお父さん！
読んだだけで泣けます
今日は母の命日
それから1年経たずお父さんもいっちゃうなんてひどいよ >>304
ありがとう
厳しくて怖い父だったけれど、美味しい物や綺麗な物が好きな人で自分が自活してからはよく美味しいコーヒー屋さんでお茶していたんだ。
ご両親が1年以内に先立たれたのはお辛いですね ひと月経ってないけど、もう父はいないってことまだ受け入れてない自分がいる。 １年半経ったけど受け入れられてないよ
毎日写真に話しかけてたら少しは楽になったが… 会いたいな
会いたいばかりだ
でも長い闘病生活、制限も多かったし病状が重くて苦しかったのを知ってるからやっと楽になれたんだよね
天国で体の苦痛は全て無くなって、会いたい人に会えて美味しい物食べて、おしゃれもしてると信じてる
でもどうしても会いたいんだよなあ いなくなってから気付いた色んな事、感謝の気持ちとか謝りたいこととか、
本当に会いたい。会っていっぱい話がしたい。 昨日みたいな秋晴れの日、体調が良いからと散歩をしてたなと
帽子にリュック背負ってゆっくり歩く姿を突然思い出して、急に涙が出てきた
天気や季節の折にふれては、あの時はああしてたこうだったと記憶が蘇ってくる
もう会えないお父さん。 みんな同じ気持ちだ
父が亡くなって1年9ヶ月。
毎日思い出すし、寂しくて虚しくて自分が情けなくて、謝りたくて、苦しくなる。
秋は寂しいよ。 ゆったりとしたハワイアンを聞くとお父さんを思い出して泣いてしまうよ、会いたいよ
遠慮せずにもっと言えばよかった話しておけば良かったのに、今さらながら思うこと多くて泣いてしまう
ごめんなさいありがとう淋しい会いたい 高校生の時に親父が倒れて15年ほど植物人間状態だったから、今夜にも亡くなりそうとだと聞いた時は
「ついにきたか」
というくらいで何も思わなかった。
深夜で酒も飲んでたから200キロ離れた実家へタクシーで向かう途中も運転手と談笑してた。
葬式場でも平然としてたけど、皆が寝た頃にふと親父の前に座った時、何故か涙が出て耐えきれなくて廊下で号泣した。
母親が気付いて追いかけてきて2人で泣いた。
15年も覚悟してたのに悲しいもんは悲しいんだなと実感した。 父の一周忌だったけどやっぱりなんかいまだに現実を受け入れられない自分がいる
情けない姿見てきっとあの世で苦笑いしてるんだろうなぁ 亡くなってから平穏に日々を過ごしてるように見えるけど、端々で父の不在を感じる
柱が折れてしまったみたいに
私にとっても母にとっても支えだったんだから仕方ない
兄弟もいるけど、母と私とでいると泣けて泣けてしかたない
たくさんの問題が起きても、父がいたから乗り越えられた。
なのに謙虚で優しくて、感謝しかない あ、謙虚で優しかったから、と書いたつもりでした
勢いで書いてしまってすみません
ともに悲しむ母親がいるってのは、まだ有難いのだといくこともわかっていますが
いろいろ事情がある家族でしたので、悲しみも多いです。 父が亡くなってから、
アルコールの量が増えた。
身内からも注意されるし、自分でも分かってるつもり…
父ちゃん、会いたいよ。
父ちゃん… 父ちゃん… 今日、親父が膵臓癌の疑いがあるということで検査を勧められたみたい。
気が早いのは重々知ってるけどこのスレ覗いてしまったよ。
かなり辛いっす。 >>319
先月親父が癌で逝った者です。
つらいタイミングとしては、
癌発覚の病院説明
↓
(ここまで1年以上)
↓
容態悪化の説明
↓
入院
↓
意識が無くなる
↓
死去
のタイミングでした。
癌の状態にもよるけど、しばらくしたら1度は落ち着くと思いますよ。 >>320
レスありがとう。
とりあえず今日の検査結果で糖尿病は確定したみたい。
がんの方はこれから検査だけど調べれば調べるほど辛くなってきた。
昼に連絡もらったので仕事終わりに会いに向かっています。 癌って、二週間前はあんなに元気だったのに…って感じで無くなりますよね… >>321
話せるうちに、いっぱい話しておかないと死ぬまで後悔するで(´・ω・｀)
いっぱいお話しておくんやで(´・ω・｀) >>318
気持ち分かります会いたいよね父の居なくなった世界は悲しい お前ら、20歳未満ならまぁ可哀相だと思うが
まさか40,50にもなってメソメソしてないよね？ >>326
こういう場所まできて注目を浴びたいためにそんな書き込みができる君の精神状態というか幼稚さが心配ですよ 現実では表に出さずとも、
心の中ではしんみりしたり、寂しいと思うのが普通じゃないの？
匿名ネットだからそれを書き込んでるだけであって。
サイコ野郎が ５０出前のおっさんです。高校卒業後、父の小さな町工場に就職し後を継ぎました。
約３０年間ほぼ毎日一緒でした。
昼間は、取引先の人達に父の事を話されて平気なふりで返事をします。
夜、皆が帰り事務所で一人になると、涙が出てきます。
工場、事務所、父の遺品思い出ばかりで辛いです。 自分は20代だけど､自分がもっと年を重ねてからでも辛さは変わらなかったと思う。
自分の年代によって父との関係性も違っただろうけど､どんな関わり方をしていようが､もう会えなくなったって事に変わりない。
寂しい。会いたいなーと思う。 亡くなったのは中学の時だったけど
もし今生きていたらどんな会話をしたかなーとは思う >>275
先月初めに亡くなった父がテレビでスポーツ観戦大好きだったから同じようなこと思う毎日です
来年一緒にオリンピック見るって当たり前のように思ってたのに >>329
年齢関係ないよねいつもいてくれた存在は大きい 爺さんになった父を見たかったな
おじさんって歳で突然逝ってしまった
でかいから介護大変だろうなとか言ってたけど介護もさせてくれなかった たまに親父の夢を見るけど晩年の病気して苦しそうな姿でしか出てくれないんだよなそれでいつも目が覚めた時にああ良かったもう苦しむ姿を見る事は無いんだなって安堵感ともう会うことはない寂寥感と色々合わさって何とも言えない感情になる なんとなく墓参りしてきた
昨日の台風の危機感からかも 亡くなってから初めての秋
去年や一昨年の今頃のこと思い出す
夢にも出てこない 会いたいな 母が10年前に認知症になってから父と一緒に介護してた
その父が 去年初期でとり切れてたはずのがんが多発転移してたことが判明して
転がるように体調が悪化してひと月で逝ってしまった
体のどこかが調子悪いとすぐ検査してもらってたのに
そんな状態になるまで見逃し続けた医者たちも許しがたいけど
毎日一緒にいてちょこちょこ調子悪いのちゃんとわかってたのに
医者たちの診断なんかを信じて父を助けてあげられなかった自分が一番許せなくてつらい ふと亡くなる直前の記憶が蘇って辛くなる。
息をしなくなって、みるみる背中に死斑ができて。
あの時父の人生が終わったんだ。
2年近くなるけど今最強に辛い。 どんなに自分がバカでも最終的には味方してくれた
一緒に泣いてくれたり、怒ってくれたり
大事なことはいつも相談して、父の言うことを信じることができた
寂しい なにがつらいって、死んでしばらくして、
今まで完全に忘れてた父との思い出とかフワッ・・・て思い出した時がいちばんつらい
思い出したところでもう父に感謝することも思い出話することもできない もう会えないんだなあ
ほんの数年前は実家に電話をするだけで声が聞けて話ができたのに >>341
助けられたかもしれないのに助けられなかった後悔は大きいよな
俺も同じだ いろいろしんどいことがあって、過去の家族のトラウマから安定剤飲んでた
春先父が亡くなってうつ状態が続いてあまりにも辛くて薬を最近変えてもらったら
逆に涙が出なくなった
これはこれでおかしいな
メンヘラながらもこれでもまともに生きてるほうだと思ってるんだが 父「〇〇（名前）とはどこに居ても親子だからな」
自分「お父さんどこ行くのー？どこにも行かないで！」
って夢で目が覚めた。涙流れていた。 お前ら、今度の年末はどう過ごすの？
自分は毎年帰省してて、
もう帰省する場所がなくなって戸惑ってる。
もちろん喪中だけど。 ５年前に母親スレで母の亡き後に書き込みしました
今度は先週親父がなくなりました
色々ありがとう
母さんによろしくね 父親に優しくできない娘だったことを後悔してる。
弱ってるの見るのが嫌で、辛そうなときに声をかけてあげることもしなかった。
入院してから意識がなくなり、すぐに話すことすらできなくなってしまった。
そして、そのまま人工酸素つけたまま2週間後の今日逝ってしまった。
本当に苦しかったときに、助けてあげなかった。
なんで優しくしてあげなかったんだろう。
死ぬまできっと後悔し続けると思う。
悲しくて寂しくてどうしようもない。 >>352
松任谷由実のリフレインが呼んでいるが聞こえて来た 352ですが、仲は悪くなかった。
母も病気で、去年は父と一緒に母を見舞った。
でも物言いとか優しく出来なかったし、
それを思い出すと辛くて仕方がない。
まだまだ生きてくれると思ってたから、悲しいし寂しい。 >>355
３５１ですけど
その分これから他の方に優しくしてあげて下さい
お父さんのためにもね
僕も後悔が残っててそうしていくつもりです 亡くなる直前 ほんの数分の間だけ、冷たくなっていた体がポーッとあたたかくなった
不思議だったけど、手を握り返す力さえもうなかったかわりの 父からのさよならだったと思ってる >>356
ありがとうございます。
父に対する後悔は一生抱えていくことにします。
そしてこれからの人生を大切に生きていきたいです。 >>356
あなたもつらいですね。
体調に気をつけてお過ごしくださいね。 お父さん母がおかしくなりました。あの世でも忙しくしてるんだろうけどどうか力貸してね 最近夢に出てきてくれないなあ
もっと会いに来てもいいんだぜ親父 なんなら幽霊でもいいぞ 歯医者の帰りに父の実家や公園を見に行きたくなり歩いてると全く変わらない風景で父と歩いた思い出が蘇って急激に悲しくなった
もう行かない方がいいかなと思った 書き込み減ったね
みんなもう忘れて遊びほうけてるんだ 毎日思い出すけど新しい思い出ができないから
同じ事をずっと反芻している 親父は田舎者だけど田舎では岩窟でとおっていて、で家族もいろいろ大変だったから、正直ホッとしてる。
いまでいうなら、大人アスペだったんだろうな。 父への愛着とか思慕とか強かったから、もうすぐ4年になる今も悲しく寂しい
父の感触とか思い出すとつらい
去る者日々に疎しとか言うけど、いつも心の中に父がいる 一月で二年
全然楽にならないし寂しいしどうしようもない
パパさんごめんね
会いたいよ 二月で２年
今日は2日連続で夢に出てきてくれた
設定が医者の誤診で生きててくれて病気も治ってまた家族一緒に暮らせるという超都合の良いやつだったけど夢だから何でもアリだよね いいなーその夢
そんな夢が見たい
というかあの医者の告知からの日々こそが全部夢だったらいいのに 去年迄は年末に実家帰ってたのに
もう帰る実家もなくなった。
今年からはぼっち。 しっかりしたいのに何もやる気がおきない
父がいなくなりあいた穴のそばでずっと三角座りして眺めてるような感じ ５年経っても毎日父のことを考える
立ち直って普通に生活してると周囲は思ってるだろうが実際は違う
ぼっちの年末年始は今回も泣いて過ごすんだろうな
もうそろそろ消えたい お父さんに会いたい。
もうすぐ四十九日…
白血病で本当に辛い中「いつも来てもらって悪いな、体は大丈夫か？」って…家族に気を使ってくれていたね。
余命宣告されて悟られないように優しい言葉ひとつ掛けれなくて本当にごめん。最後までそっけない娘でごめん。お父さんの娘で良かったです。お父さんありがとう大好きです。 父親の死がこんなにも幸せとは？
驚き桃の木山椒の木
心から笑いが込み上げてきた。
俺は幸せだ 何で突然死んだんだ
悔しくて仕方がない
もう会えない 3年過ぎたけどもう10年以上会ってないような父親の記憶がなくなっていってるようで悲しい 会えたら感謝の気持ちを伝えたいし親孝行できなかったことを謝りたい
そんな機会は死後の世界がない限りは永遠に失われてしまったと考えると正気ではいられない もし生きてたら、こんな相づちうつだろうなとか、こう言いそうだなとか、しょっちゅう頭に浮かんでくる
なつかしい喋り方や表情。 父が亡くなったのが12月だから、7年経っても気持ちが塞ぎがち。しっかりしなくちゃとは思うんだけど...まだまだだね もうこのまま生きてても死んでも父には会えないなんて。
取り返しつかない。
謝りたい。 金融機関からの手紙1枚で知らされた
多分まだ早いと言われる年齢ではあったけど、差出人も金額も驚くようなものではないし、これが原因で何かあった訳ではないと思いたい
ほんの数年だけ一緒に過ごして、それから音沙汰のないままもう30年だよ
寝耳に水… >>390
30年連絡とってないとかどういう状況だよ 親が自分より先にいつか死ぬのは当たり前 とはいっても、
大事な家族がいなくなるのって人生の中でとても大きなダメージで
だから父がいなくなり、悲しくて引きずってくのも普通のこと
関わりが深ければなおのこと
喪失感と思い出になってしまった父を
私は死ぬまで心の中にかかえて過ごしていく 自分が死んだ時、迎えに来てくれると思って、
その日まで精いっぱい生きようと思ってるよ >>391
ほんの子供の頃に離婚して出てって消息不明
やろうと思えば探せると知ったのは大人になってからで、そんなに経ってから探す勇気も動機もなかった
債権者が相続人調査を行った結果、相続人である自分に突然連絡が来た お父さん、日付変わっちゃったけどお誕生日おめでとう。
命日よりやはり誕生日だよね。
いつも遅れてごめんね。 2020年が来てしまう
オリンピック楽しみにしてたのにな 夢の中で祖父祖母が出てきた？夢をみて
夢からさめて「あー・・・そうだな・・祖父祖母もういないんだよな・・ でも父と母は・・・ あ・・そうか 父ももういないんだった(´・ω・｀)」てなった
こういうフェイントみたいな夢やめてくれよ(´・ω・｀) >>394
それだけ会っていなかったのに悲しいのかい?
俺はそういう状況が想像できないからどういう感情になるのかわからない。 昔の写真が出てきた。2度と会えないと思うと辛い、悲しい、 4年前の年末は末期がんの末期の父と在宅で過ごし年が明けて旅立った
年末年始はいつも以上に父を思い出し悲しみが増す
年末は父が残した家の大掃除をして正月のお祝い事など一生しないだろう お父様は最期の時間を息子さんと過ごせて満足だったと思いますよ。 去年の3月は母、今年の12月に父を見送り今はぼっちの年末。
去年の今頃は父が生きていたな…と思い出す。
不幸が続き感情が麻痺してる。
悲しみも喜びも感じず、ただ淡々と仕事をし食べて寝て同じ繰返しの日々を過ごしている感じ。
死にたいとまでは思わないが、生きていても面白くない。
あと何年生きなきゃいけないんだろうか。心が締めつけられる。 2年前の今頃はこれが家族４人で過ごせる最後の年末年始だと覚悟していて実際その通りになってしまったんだがその事がだんだん遠い昔になっていくのが寂しい 2年前に父が亡くなった。
母までいつか、と思うと先に死にたくなる 半年前に亡くなったけど、年末夢に珍しくでてきた
暮れだから挨拶にきてくれたのかな？
この世とコンタクトとるのは、あの世からだとなかなかできないというから
神様みたいな人に許可もらって出てきてくれたんかな
あんまり悲しまないようにと
起きてからしばらくほんわかした気分になった >>231
そうだったんですね。自分へ亡くなる1時間前に気持ち伝えたよ。呼吸が苦しいのに目から涙が出ていた父。聞こえてたし通じたから伝えて良かったと思う。不肖の子だけど約束もした。父のいない正月は寂しい >>1-408
お前ら、父子相姦してるのかな？さすがに倫理的にマズイ あーーー
この人生ではもう復活しないんだよなー
ていうかゲームじゃあるまいし人生やりなおしなんかないんだから
もう永久に会えないんだよなーー・・とか思うとじわじわくる もうすぐ命日 父を見送った火葬場に行ってきた
一番大切な人を失ってしまった もう2度と会えないってつらい >>411
そういうところ行くと辛いからあえて行かない 父を見送った火葬場とか葬儀場とか
買い物途中に自転車で寄るだけだけど
気持ちは聖地巡礼 父を見送った火葬場とか葬儀場とか
買い物途中に自転車で寄るだけだけど
気持ちは聖地巡礼 来月に２回目の命日だ
もう二度と会えない寂しさを普段は心の奥底に閉じ込めているけど命日が近づくと思い出してしまって悲しくなるね >>416
>>415です
同じです。
今日は夢でももうすぐ父が亡くなると泣きまくっていました。
普段は閉じ込めてる淋しさが命日過ぎてからも溢れてしまいます。 自分が死んだらまた会えるかな
その日を楽しみに生きていこう これまで生きてきた上での大きな支え、希望だったんだよね
私がこんな悲しんでるとはお父さん思わなかっただろなー 頼むお父さん。母の度が過ぎる思い込みやワガママをなんとかしてくれwお父さん大変だったんだね うちも寒い寒い日だった
葬儀の日は雪が降った
あの日から2年経ったよ 遠い子供の頃遊んでもらった記憶とか思い出して悲しくなる >>410-426
お前ら、頼むからそれ以上拗らせてて発狂して無差別殺人とかやらかすなよ 変な書き込みがあると
こうして父のことを心から悼む事ができるのも、自分はしあわせなんだと思える 今月三回忌だ
お袋は今年あなたより歳上になるけどまだ連れていかないでくれよ親父 今日旅だったけどつれぇ
使用してた物とかいつも食べてた食べ物見るだけで涙止まらない いろいろと終わったら病院の裏側の道を散歩するかな。以前に好んでた散歩してた道に病院ができてたのにはビックリしたし、そこで看取るとは思わなかった。 車椅子で歩きたかったのに最期まで歩けなかった父。
入退院を繰り返し、他界するまでの1年数カ月。
介護の時にどんなにきつい言い方をしても、感謝の言葉しか言わなかった父。
父のつらさを思うと今でも胸が締め付けられる。
デイサービスから帰ってきた夕方。
部屋でぽつんと待っていた父の後ろ姿を想い出すと、
なんでもっと優しい介護ができなかったんだろうと後悔しかない。
お父さん、ごめんな。 お父さん夢枕に立ってくれてありがとう。
なんかホッとしたよ 亡くなる前日、私に
｢母ちゃんの事、頼むな。｣と言われ、私が
｢母ちゃんの相手は父ちゃんやないと無理やで。｣
と言うと、父が
｢父ちゃん、もうあかんと思う。｣
と言われ、返事ができなかった。
母ちゃんの事は大事にしてるよ。
父ちゃん… うちも前触れなく突然だった
前の日の晩もっと話せなかったのかと今でも考える 悲しんだり手続きに追われる日が終わって落ち着いたら何も考えられない脱力した日々が続いてる
手続きのとき役所の人に小馬鹿にされたことが今になって思い出されて傷ついてる 明日命日だ もう2年経ったんだな親父
実家が広くなってしまった気がするよ 覚えていた声や顔がだんだんぼやけていくのがわかる。
お父さんに会いたい 息子発達障害。
もうダメだ、パパ。
そっちに行っていいかな？疲れたよ >>442
写真はあっても、音声記録ないからまじでもう記憶だけで再生してるから
記憶で再生してる声は本当に父の声なのかもう自信ない 動画撮っとけばよかったな
犬はすぐ別れが来るの分かってたから動画沢山あるけど
父はこんなに早く逝ってしまうと思ってなかったから全然撮ってない 別居中の父が自宅で突然亡くなったので気持ちの整理用に書きます
父との記憶があるのは小学校1年ぐらいからで、働き者の父で常に外におりたまに仕事用のワゴンで帰ってきては様々な場所に外食に連れてってくれたり、将棋で遊んだり、ゲーム等を買ったりしてくれました。小6時に離婚してたみたいです
自分が中学になり音楽を始めるとバンドのグッズや服を買ってくれたり、色々なライブに連れてってくれました。その後も色々な時に助けてくれました。そっから不登校になりたまに会う程度になり、ついに働き続けたまま50何歳で突然亡くなってしまいました。
本当は父が爺さんになったら母と3人旅行に連れてったり親孝行したかったです。もう一生会えないのは悲しいです。友人の様なヒーローの様な父でした。お疲れ様でした、ありがとう親父 >>449
お父さんのご冥福をお祈りします
気持ちを吐き出したかったらこのスレにいつでも書き込んでください どうしようもなく辛いし悲しいけど､同じような気持ちを感じてる人が他にもいるんだってだけで､ほんの少しは気が楽になったりするよね。
まだそんな事も思えない段階かもしれないけど､少しずつ今よりは楽になれるといいね。 去年１２月２７日７５歳で肺ガンで死にました
タバコによる肺ガンでした…以前タバコあげなきゃよかった…
もう電子でもタバコと呼べるものは吸いません
今日車で走ってて父親と男の子の親子連れを見て
「ああ自分もあんな小さいころ父親と傘さして
川っぺり歩いたなあ、自分は紫の傘して」と思いました
もう自分には父がいないんだ…と痛感しました
母と実家帰れとか言われたりもしましたが
やっぱりあの人しか父親いなかったんだなあと…
兄は小さいころ寒い日表に追い出されたので
「怨み」の感情が強かったのかもしれません…
遺族が焼けるような地方の簡易焼き場に持って行って
やるから、と生前父に言ってましたけどできませんでした
兄から見たらさっさと焼却処理したかったのでしょう
その兄のきつさに押されてできませんでした…
そのせいで今だ頭の切り替えができず引きずってます
兄を押しのけてやるべきだったのでしょうかね…
長文失礼しました 昨日夢に出てきました
こたつで寝てたり、向こうで寝てたり
思い出しました…「お母さんはよ？」って聞いてきました
…そんなところで目が覚めました
それ以前に見た夢では父が出てきてやっぱりハイライトがおいてありました…
自分が小さかったころ父が吸ってたから子供の時の記憶
夢に見たのでしょうか… 亡くなる前の日、モルヒネでせん妄を起こした時が辛かった 病室で苦しんでる時、医者からモルヒネの量を増やすか判断を迫られた時は辛かったな
苦しみから解放してやりたいという気持ちと、残り数日の命を更に短くするという罪悪感とで・・ >>455
どっちの決断したか知らないけど、
でも亡くなってから思うのは、本人視点で考えれば、「俺はまだ死ねん」とか明確に拒否ってるわけでもないなら
その状態でモルヒネ使ってやらないのって家族側のエゴなんだよなとか思うわ
モルヒネ使わないときついほど苦しんでるわけだから 七回忌も済んだのに、スーパーとかで父に似た背格好の人を目にすると一瞬目で追ってしまう。 父に似た匂いするおっさんを目にすると もう一度匂いを嗅ぐけど、ああこれ加齢臭だって気づいてヴォエッてなる 強い麻薬沢山使ってたから最後1週間くらいせん妄と怒りっぽさが増してたな。
辛かったよね、パパも。
助からないなら早く死なせてくれ、そう言ってたね。
ごめんね、助けてあげられなかった。
苦労ばっかりかけたから72歳なんて若さでいってしまったんだね。 >>456
横だけど読んで楽になった
ありがとう。 半年入院してたけど今夜とうとう逝きそうだ
相当前から予想してたから涙も出ないけど
おつかれさん 自分と兄の仲が悪い原因を作ったのは
やっぱ父親なんよなあ…
せめて半年早くガン検査に行ってくれてたら…
本人は自転車にも乗れて動けなきゃ生きてる
意味ない思ってたんだろうけどただ生きてる
だけで家族が幸せと思うなら自分がその立場
になったらそうしてもらおうと思う >>462
それなら覚悟できるだろうけど
ウチは１２月２１日に病院担ぎ込まれて
２７日に亡くなったから覚悟も心の準備も
出来なかった、１２月の初め頃母連れて
車で買い物行ってたからまさか亡くなる
なんて思いもしなかった
年越しそばも自分と俺の分と買ってあった
７５歳だけど８０歳まで生きるつもりだった
のか免許が２０２４年までの期限になってた… >>464
452だけど2月29日に死んだわ
涙は出なかったけど一日空虚だったな
今は後処理て忙しいから紛れてるのかも お父さん夢に出てきたよ
ダイクマで買い物してたらお父さん歩いてきたよ。天国のダイクマに居るのかな
自分が生まれてから30年近く仕事漬けの人生だったから天国で父の兄と両親とゆっくり過ごしてな >>464
母「ワイも年越しそばくわせろやクソが」 >>467
お袋に「ばあかあ、私が蕎麦なんて食ったらまあた救急車だアホタレが」
って言うよ
お袋がもともとは年越しそば作ってた
お袋が虫垂炎と腸閉塞で入院してからそばが食えなくなっちゃったから
途中から親父が緑のたぬきとスーパーの惣菜の天ぷらと蒲鉾買ってきて
入れて年越しそばにしていた
お袋が入院していたときもいつも自転車で５キロ先の病院行ってたっけ
プリウスで家から出にくいからってのと自転車乗るとスッキリするらしくて
自転車で行ってたんだよね… >>466
自分も茅ケ崎のダイクマに連れてもらってたよ
国道一号の地下道が昔片側しかなくてぐるっと
ダイクマ側で一国側にまわるように曲がってた
階段を上ってたのを覚えてるよ、懐かしいな… >>465
親父が息が苦しくなってるって病院に
車ですっ飛んでいったけど着いたとき
もう亡くなってたよ、そんでお袋がさ
「やあだあお父さん」て言ってたけど
自分は親父の顔見れずに病院の窓から
電車見てるしかなかった
１月親父の車抹消登録してディーラー
に自賠責の残り返してもらいに行って
担当の人が「そうでしたか、お父様は
体に時限爆弾を抱えてるんだといつも
私に言ってましたよ」だって
やっぱ分かってたのかなあ… 不思議なことあった…
親父が入院してたときウチで親父用の
真ん中のトイレからタバコのにおいが
してきて親父入院してるはずなのにな
とお袋に言ったら不思議だねえとお袋
も言ってた、そして数日後親父が亡く
なったから、あれは今でもわからない
けどそういえば親父がいつも座ってた
場所にオーブ写ってたけど、俺たちに
なにか訴えたいことあるんだろうか… 私が酷い風邪を引いた時に父が選んで買ったフリースと布団に入れるコタツとマスクを人を介して届けてくれたんだ
それだけは勿体なくてどうしても手をつけられなかった
マスク使わせて貰うね ろくに「ありがとう」も「ごめん」も言えないまま別れたからつらさだけがのこる
何恥ずかしがってたんだか・・俺のクソバカやろうが・・・ おとうさん80まで生きてほしかったです
サラリーマンだったおとうさんががんばって真面目に働いてくれたおかげで
私たちの家も建ててくださり、何の心配もありませんありがとうございました+ﾟ 昨夜は久しぶりにお父さんが夢に出てきてしっかり喋った
お父さんどこ行ってたの！って
生きてたんだね良かったぁーて笑ってたのもつかの間現実に引き戻された時のショック樽やないわ >>474
本当に８０歳まで生きてほしかったな…
だけど親父の母親のうちの婆さんが
１１年前に亡くなってから婆さんのいない
世界なんて生きてても意味なかった…
だとか考えてたのかもね…
マザコンだったのかもね… さっきテレビでリオ五輪の映像が流れたんだけど父の付き添いで一緒にテレビでリオ五輪観てたのを思い出して泣いてしまった
今度の東京五輪は一緒に観れないんだよなあ せっかくチケット当たったんだぜ親父 死んで２ヶ月たったけど
どうせ自分もいつか死ねばまた会えると思うと楽になった
また死に対する恐怖もなくなってきた 俺は小学生のころ、訳もわからず父親に殴られてから、ずっと眼をあわせず、口もきかず、父の死を望んでいた。
父親が死んで解放されてほっとした。父の死がつらく感じられる人がうらやましい。 >>479
私はあなたが逆に羨ましいよ
嫌味じゃないよ
父を憎めたらどんなに楽か もうすぐ4年が経つ
間質性肺炎だったけど志村けんさんの早い亡くなり方見たらフラッシュバックして辛い >>480
俺は子供の頃されたことを思い出して耐えられた ほんの数時間前に父が亡くなりました
とても長生きでボケてもなく健康体なまま、突然のポックリでした
コロナは全く関係なく、死因は寿命。
子供達も成人して誰にも迷惑かけない大往生
だけど涙がずっと止まらない
つい昨日まで会話してたのに… >>483
突然なんの前触れもなくお別れするのは辛い。今は悲しみの中に居て良いと思う。昨年ウチは父が亡くなったんだけどテセウスの船を見る度に涙が出て止まらないよ。平成元年あの時も父は現役の白バイ隊員だったから思い出す >>483
お父様のご冥福をお祈りいたします
俺は大病でジワゾワと親父が弱っていって脳にガンが転移して性格まで変わって会話も徐々にできなくなっていったのも辛かったけど突然のお別れも辛いですよね
吐き出したいことはここで吐き出してください >>483
亡くなってしばらくたって思うのは、
「結局、本人がピンピンコロリなら本人的には幸せ」て事だよなあ 2年くらい前に急逝した父に今の状況教えてリアクション見たい
新元号知らないし楽しみにしてたオリンピックはああだし
コロナで世の中大分様変わりした
でもコロナのせいで墓にも行けん ついでに2年前の自分に普通に一緒に夕食食べているが
ある日突然二度と話せなくなるぞと教えてやりたい
50代だったし全く予想してないかったから録な会話してないの後悔するぞと 皆さん暖かいお言葉ありがとうございます
>>484
警察官の父ってカッコイイですね。うちの家系は制服の職業とは無縁なのでちょっと憧れます
うちの父は昭和漫画の主人公みたいなワンパク熱血漢でした
友達も多かったけど父以外の幼馴染や兄弟はみんなすでに他界していて（そのくらい父が長寿だった）
内心寂しかったんでしょうかね…今頃天国で同窓会やってるのかな
>>485
寝たきり介護や闘病生活は本人も家族も肉体的精神的共に辛いですよね…
それに比べたらこれ以上ない潔い死に方だったとは思うんですが
あまりに突然の事で、ただただ毎日涙が止まらない… >>486
そうですね。苦しまず眠るように息を引き取ったのだけは幸いでした
意識を失う寸前、言葉がうまく発せなくなり、やがてこちらの姿や声を認識できなくなったようです
おそらくそこで脳が機能停止したんだと思います
ICUに運び込まれて心臓は数時間動いていたんですが、1日もつかどうかわからないとの事だったので
「今までありがとう」「もう大丈夫だよゆっくり休んでね」って家族でずっと呼びかけしてました
何となくだけどこちらの声に体が反応しているようで、何ともいえない気持ちになりました
最後の声、届いてたらいいな。 考えてみりゃ、このスレにいつづけると、
父亡くした頃の記憶蘇ってきて切ない気持ちになるだけで、なんも前にすすめんな >>483
うちも一昨日亡くなったよ。
転移転移で最後の数日は苦しそうだった。 亡くなってから、あのサインは俺に最後の別れの挨拶だったのかもと思い悔しくて仕方がない。 その時反応できなかったから。 病院泊まりで俺一人のとき。
毎晩というか、今日で3日目だけど、寝る前に泣いてしまう。寂しいというか悔しくてね。 >>491
そうだよ
スレを削除するのが前を向いていける
かといって忘れたわけではないんだけどね 後ろ振り返って悲しんでばかりいたら老けるばかりだよ 今ってコロナじゃない一般の入院患者も面会できないようだから
コロナ流行る直前に父は亡くなったけど
毎日会える状況で本当によかった
いつどうなるかわからないよって医者に言われている状態で
毎日会えないって精神的にかなりキツイと思う.. わかる
最後話すことは出来なかったけどお葬式もちゃんとあげれて良かった 落ち着いた環境できちんと医療を受けられたのは幸せなことだったんだなとつくづく思う やっぱ皆さん同じこと思ってたのですね
うちも昨年5月に亡くして、まさかの今の状況だったらどんなに苦しかったかと想像してました
泊まり込みもできたし、亡くなる時も手を握っていられたし
感謝しなければ このコロナを心配しないでいいってのも何か寂しい気もする 入院時の最期を思い出すのが一番辛いんだよね
ポックリいってくれたほうがなんぼかよかったか もう一年半以上経つが季節ごとに生前の事を思い出してつらい
一緒に行った店や公園にはまだ近づけない 一人暮らしだったからアパート引き払っても近寄りたくないな 時々来る悲しみの波
今日は寂しくて辛くて仕方ない
もう2年経ったのにな 死んだ時から一滴も涙出ないわ
冷たいといわれても出んものはしょうがない 親孝行する妄想して、父が喜んでる姿を思い浮かべて（もちろん妄想）
「でも永久にできないんだよな(´・ω・｀)」と冷静になる 昨日父が亡くなりました。
コロナのせいで最期の2日しか会えなかったけど、会えてよかった。
でも辛い。
どこ行っちゃったんだろう。
昨日までは確かにそこにいたのに。
悲しみを分かち合える人が身近にいないのも悲しい。
この悲しさ、きっと一生癒えませんよね。 悲しみ→虚しさ→忘れる→フッと思い出して虚しさ→フッと思い出して虚しさ
悲しさはすぐなくなる 悲しみが薄くなるのは人間の防衛本能なんだろうな
あとは一緒に暮らしてたら思い出す機会も多いだろうから辛さはだいぶ違うと思う 父を失って泣いていた時期を経て、今は恋愛してごまかしてる
性欲と喪失感を引き換えにしてる感じ >>411
亡くなったことは早いうちに受け入れられたけど親父が亡くなる数年前から
もし親父が亡くなった場合は地方の部落にまで行って焼き場貸してもらおう
とか考えてた…結局市の広域斎場で燃やせとか言われた時本当つらかった…
病気とわかってても病院行かない人だからせめてなくなった時ぐらい自分が
辛くないようそうしようかと思ってた…結局後は「遺族がなるべく辛くない
ようにするしかない」んだよね…都会のは処理工場みたいでやだったなあ…
正月は兄貴に「実家帰るな」て言った、その代わり旧正月に帰れって言った
親父のいない正月なんて辛くなるだけだからその方がいいと兄貴も言ってた 大河ドラマなんかなんの興味もないけど、
「あの大河ドラマやってた頃にしんだ・・ということは・・・あの年も・・あの年も、あの年も！父は知らないまま死んだ・・・」
とか時系列的なものを認識させられてつらい 過去を振り返るたびに父と関係ないこともこの頃はまだ生きていたんだなぁ…しんみりすることはある
それこそ全然関係ないドラマの再放送ですらそう感じる >>411
よく行けるな‥‥
何か猟奇的なものを感じる バイク残して逝くもんだから形見のバイクを売ることも忍びないし乗り続ける事が供養かなと思って乗るけど、乗る度にどうしたって思い出すわ。
だからツーリングしてもしんみりしちゃう。この景色を見たかったろうなぁとか、何を感じてたんだろうとか、何処まで走ってたんだろうとか。
ダメ親父で苦労したからコッチが勝手に壁作って一緒にツーリング行かなかったのが今でも悔やまれる。絶対後悔するって分かってたのにやっぱり後悔してるわ。
余命宣告から時間は少し有ったのに俺が拒否った。ホント自分がクソ野郎過ぎて嫌になる。居なくなって今はこんなに逢いたくなるなんてホントに大馬鹿。
それでも遺影の親父の顔は今でも俺を諭してくれてるようで拒否しても親父は人生にたった一人。
いい歳こいて気付くなんていつまで経っても未熟なガキだ。ゴメンよ、父ちゃん。でも逝くのがちょっと早いって。 >>517
うちの兄貴も親父の車乗ってるわ
そりゃ常に思い出すだろうね 片付けしてたらお父さんのメモがいくつか出て来た
かくして持ってた写真も何もかも妹に取り上げられたから嬉しい
お父さん会いたいよ 父が亡くなってしまい辛い
母の後を追うように逝ってしまった
わたしも連れていって下さい >>521
ありがとう
アホみたいに泣いてしまった >>520
どゆこと？取り上げられて嬉しいとは？意味不のドMか >>520
直筆のメモは嬉しいよね。
大切にしてね。
一緒にがんばろうね！ 父がいなくなってからの方が父のことをよく考えるようになった
正確には病気になってからだけど…もっと親孝行しておけば良かった なんであの時会いにいかなかったんだか・・・
クソバカ野郎 今日は私の誕生日なんだが夢に父が出てきてくれた
でも内容は生きていた父がまた亡くなるという内容で元気な姿で会いに来てほしかったよ 父の日の広告が目には入るともっとちゃんと
毎年やっときゃ良かったなとちょっと苦しくなる
気が向いた時しかやらなかった 俺なんか一回もやったことない
父が死んでから、母の日は毎年おくってるけど、
父は「アイツ出てったっきりでなんもくれない(´・ω・｀)」て思ってたんだろうな 父とは仲が良く親離れする気もないまま同居していた
父と暮らした家に住みながら、もう戻らないんだなと毎日思いながら5年近く経った >>536
俺もそうだった。でもマジで後悔するから許した方がいいよ。泣けない事の方が自分に大きなダメージを残すから。 まさに恨んでいた父親が亡くなりました
茫然としてる
こんなにショックを受けるとは思っていなかった
父が蒸発して借金で実家が担保に入ってて家はなくなり家族はバラバラになった
それなのに涙が出る
昔の写真をずっと見てる
父の写ってる写真は少ない
カメラが趣味でいつも撮影者だったから
数少ない写真をずっと見てる
許す許さないじゃなく、憑き物が落ちた感じがする
少しだけどいい思い出が思い出される
悔しいけど悲しい
こんな気持ちになるなんて想像できなかったよ たまに「恨んでるから悲しまない」て人いるけど、
嘘でもいいから面と向かって「許す」ていっといたほうがいいよ
死んだ後、「なんであのとき許してやらなかった？昔のことなのに」て後悔と
「なんで許してやっちまった？」だったら、どっちが後悔するなんて100倍ぐらい違う
許せないんだったら、許すとだけ言って、油断（金とか）しなければいいだけ >>1-539
お前らは、父親のうんこを食べて自殺するみたいです
そして汚い性器にむしゃぼりつくイチモツでもある
それに便乗して父親が完全に死ぬのを待っているのがお前らである あんなに憎んだり拒絶してた親父が死んだ途端優しい気持ちに変わった自分にショックを受ける。遺影を見る度に申し訳なさや懺悔や後悔。物凄く会いたいと思う。
生前の内にやっておけばよかったのに馬鹿すぎる。余命宣告されていたから死ぬ事は分かっていたのに、このままだったら後悔する事も分かっていたのにどうしても昔の親子に戻れなかった。
今でも引きずっている。多分一生後悔は消えない。肉親を恨んで別れるなんて本当に愚か者だった。 感情はその時その時の反射や反応でしかない
だから先人のアドバイスは聞いて頭で分かってても向こうがそれをぶち壊してくるから
結局皆んな後悔の道を辿る
良い思い出が優先される現象も相手への思いというより
親孝行してあげなかったという自己嫌悪を持つと支障が出るから
自己憐憫で相殺して自分には優しさがあるんだと正当化したい 後悔してる人が今の考えリセットして過去に戻っても何度も繰り返すだけ
その時に後悔への懸念など生まれない
それは自然な感情だから
後悔は事が去った後にしかしない
それも自然な感情
相手がいなくなる事で美化されるけど
いざ存在するストレスが再開すればまた汚い感情が渦巻くに違いない 父親が死んだらどんなに清々するか
空が青く澄み渡って見えるはず
ジョーカーみたいに外でダンスしたい 親なんて最初からいない方がいい
親の顔も知らない孤児が羨ましい
そういう人の方が人生成功しそう 親が選べたら自分が親に選ばれる人間なのかどうか
客観的に考えられないのかな
ゴミ遺伝子と地獄の日々の押し付けは恨みしか生まないのに 俺もまさにそうだったから分かる。親を憎めば憎む程自分が苦しく不幸になるだろ？人も自分も愛せないだろ？常に心の中がドス黒くて目に映る全て憎いんだろ？もう自分を呪縛から解放してやれ。幸せに生きよう。今のまま親が死んでも晴れ晴れとした気持ちにはならないぞ。有るのは後悔と虚しさだけだ。
綺麗事は大嫌いだが真実として憎しみは何も生まない。それどころか自分を壊す。神とか宗教とかクソ食らえだが愛が全てだ。それだけは絶対だ。
俺も苦労してるがアンタも幸せになれ。 親父を亡くしてから一人で飲み屋に入ることが増えた
一緒にお酒を飲むことができなかったせいか一人で飲みながら親父のことを考えるんだよな 父親が使っていた液晶テレビを、自分の部屋に持ってきて使っていたのだけど壊れた
2007年製だからしかたないのかなー 親父が乗ってた車を相続して今乗ってる
親父は癌を宣告されてからその車新車で買ったんだよな
俺はペーパーでそれまで電車通勤だったけど、改めて思うと俺が乗る事を想定してたんだろうな
車の件に関して何も言わず他界したけど、それが無口で不器用な親父の愛情なんだろう 最後にした会話ってどんな会話だったかな・・・
もう思い出せねえや(´；ω；｀) まだ先立って半年だからちょいちょい夢に出てくるな。その内声とか忘れちゃうのかなぁ。オリンピック見たがってたけど中止になるなんて思ってもみなかったろうに。 父の日辛いわ
なんで一回もプレゼント贈らなかったんだ俺は なんとなく父の好物用意したけど
もっと生前にやってりゃ良かった 父のスマホ、死んだら解除できない（電話屋も解除できない（拒否する？））から
すげーもどかしい存在になるな 記憶をたどりたどりしまくってると、
結構父ってろくでもなかったな的な記憶も蘇ってきて
記憶の蓋をそっ閉じする。もういない人間だし印象悪くする必要ないしな 今日は父の誕生日
生きてたら66歳か
今日も悲しいな 世界中探してももう居ないし、何千年待っても現れることはないし
七夕の日に1年に一回会えたらな 昨日夢枕に立ってくれたよ。しんどそうだったけど自分が付き添いやっててサポートしつつ、一緒に家に帰る夢だった。会えて良かったしサポート出来て良かったな 体調不良を訴える父と病院に行って末期がんと診断されたのは5年前
この時期になると毎年あの頃の重苦しさが蘇ってくる 蝉の声を聞きながら、真夏のカンカン照りの中、葬儀場の下見に行ったのを思い出す
父にはもっと生きて欲しいと心から願ったけど、あまりの衰え振りを前にして
喪服の用意とか最後の準備を始めざるを得なかった お父さん、ごめんなさい。
一緒にお酒を飲んで話をしたかった。 >>557
食い残しのサンドだけど食って元気だせ！ 生まれてから30まで親父に頼りっきりの人生だったから、半年前急死した親父無しで後40〜50年生きるのは無理やろな
色々思い出はあるが家族3人で旅行したり外食してた当たり前の日々が幸せだったのかもな 親父が昭和20年生まれだったから戦後○○年って聞くと生きていたら○○歳になったんだよなあ…と毎年８月はお盆もあってしんみりしてしまうよ 父と迎えるお盆だったのに父を迎えるお盆になった
魂のようなものを感じとれて帰って来てくれたんだなぁと思ってみたい コロナのせいで墓参りに行けなくてなあ
年忌にも行けなさそうで父に申し訳ない お盆の前は父や御先祖が帰って来る淡い期待感のようなものがあるけど
お盆が終わる時は帰って来た実感がないままがっかり感が漂う
毎年のパターンだわ リアルで号泣したことなかったけど夢の中で
父の飲み残した薬の束を見て
もう父がいないことを思って号泣した 風邪引いた時に父からもらった箱マスクが出て来た
勿体なくて使えずにしまっておいたんだった 父がいてくれたから今まで生きてこれた。最後までずっと一緒にいたかった。亡くなった今、生きていく目標がなくなってしまった。 父との思い出のある場所は
どんどん老朽化とかで取り壊して物理的に消えてしまったり、
記憶が薄れてて場所がうまく調べられなかったり >>578
父が亡くなって三年、まだ今は無理だけどいつか私も父との思い出の場所を訪ねてみたい
心の中の思い出は消えないよね このスレも寂しいね
何年か前に父を失ってからずっと見てるけど
今が一番かそってる感じかな お彼岸も終わりかなそろそろ帰るのかな
ゆっくり過ごせたら嬉しい 帰って来てたとしたらあんな事やこんな事も見られてたのかな 今日(明けて昨日か)火葬してきた
泣き通しで顔が変わった気がする
お父さんに会いたい >>584
つらいね。でもお父さんはきっとあなたの側にいますよ。目には見えないけど魂は永遠だから。涙が出るのはそれだけお父さんに愛情があったから。 母から電話が来たときはもう危篤状態だったから
結局感謝もなにもつたえられないまま去っていった 自分も２ヶ月前そうだった
今日夢に父親が出てきてなぜかおんぶしてた
亡くなる一週間くらい前にもう何日かだよって言ってたのを夢の中でも聞いてしまった 父が亡くなってから３ヶ月くらいは本当につらかったけど時間が経つと感情のコントロールもできるようになって悲しい感情も自己防衛で心の底に隠せるようになった
でもたまに底から出てきては俺を泣かせたりする 別居でお見舞いだけしてた立場だと楽
悲しい悲しい言っても、たかが知れてる
どっぷり看病してた奴は、一生立ち直ることないだろう 看病疲れで怒鳴ったり叩いたりしたよ
その記憶が蘇ってくると申し訳なさで全身の力ぬける 亡くなって3年経つのにいまだに帰ってこないかなとか会えないかなって思う気持ちがなくならない
どーしても会って話したい 1年半がたった。
亡くなる数日前に、視界ももうぼんやりしていただろう父に
スマホやタブレットでリクエストにこたえてyoutubeで音楽を聴かせてあげた
痛々しくて泣くのを我慢してたのを思い出した 俺も親父の余命が宣告されてから「死ぬ時はコレ聴きたいな」って言ってた曲を昏睡状態の病院のベッドで聴かせた。聴きながら旅立った。今その曲を聴くとすごく思い出して悲しい。 九州で人生を終えたい人
連絡待っています。
但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
uafccu@0-ml.com コロナのせいで面会禁止、亡くなる2日前、病状の説明で病院往訪の許可が出て短時間面会できたのが最後だった
生きてるうちに、会って話したかった 見守ってる中で旅立たせてあげたかった
ひとりぼっちで逝かせちゃったことを何度も何度も反芻してしまう >>596
あんた、いい息子だな
>>598
コロナだったから仕方ない
あなたが悪いわけではないから
会えなくても心はつながってたと思う 日曜に父親亡くなって、そろそろ年金から動かんとな〜。忙しいわ。もうちょっと時間的余裕あっても良いんじゃない？ >>600
ご愁傷さまです
年金手帳とか探すの大変ですよね
あと、年金事務所混んでるから、時間予約した方が良いです
何にもしないで行ったら3時間待ちました 物心つく前に病死して20年弱経ちますが、一切悲しみが癒えません。感情が分化するにつれ、きちんとしょうができなかった悲しみが心のあちこちに散らばってしまったような気がします。未だに家族ビデオを冷静に見ることができません。この前未入学児の従弟に父の死を揶揄するようなことを言われ本気で泣きそうになりました。
最近は早く死んで憎いなという怒りの感情が出てくるようになりました。はやく「懐かしく思い出す」ということができるようになりたいです。 今日10月20日はお父さんがガン告知された日…
今年もこの日が来たか…
命日以上に気が沈む… 親父に相談して
気にすんなって言ってほしいな
もう聞けないわ 先週母ちゃんの夢を見た
内容は何気ない他愛ない夢なんだけど
毎年この時期に必ず見る
先月の３０日が母ちゃんの命日だと気づく
完全に俺の潜在意識になってるんだろうな
毎年必ず夢を見る
気づけば１３年・・・生きていたら母ちゃんは７０歳だ
俺も今年43だ。結婚せずに適当にプラプラ
やってるなんて知ったら悲しむかな
夢の中でも、葬式の時、父親が来た（俺が呼んだ）
そんな離婚した父ちゃんに約20年ぶりに、久しぶりに
対面してどう思ったか聞いてみたい メルアド変更しました。
九州で人生を終えたい人
連絡待っています。
但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
rfjdml@1-tm.com お父さんと同じくらいの年齢の男性がいる家族連れを見ると、いいな、お父さん生きてて、って。ずるいなって思ってしまう
なんで私のお父さんは死んじゃったのかな 祖父母はもう亡くなって、父も亡くなって
でも人間いつか死ぬし自分の年齢ぐらいだとみんなそんなもんだろ、
て思うようにしてたけど
facebookとかでふと小学校だか中学校の同級生のページみかけたら
祖父だかの誕生日祝いだかで祖父母両親その人そろった状態で笑顔の写真
とってて切なくなった 死んじゃった 元気に色々な事をしていたのが一ヶ月でしぼんでそのまま永眠 信じられない 夢の中に父が出て来てうれしかったけど、里心がつくというのか
普段は心の中にしまっている、会いたい気持ちとか
父が生きてた頃にもどりたいなあという気持ちが湧いてきて
つらかったりもする >>1-611
それで結局お前らの意見はどうなの？
好景気で安定した社会じゃなきゃ子供は作っちゃいけない感じなん？
そしたら恋愛はプラトニックで凄い世界だなって俺は感じます 九州で終わらしたい人
連絡待っています。
但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。
xyogdt@1-tm.com 夢なんてしょせん自分の記憶のアレンジだからか、
夢に父が出てきてもしゃべらなかったり、後ろ姿だったりで
それがまた起きた時むなしく感じる スイッチでドラクエモンスターのレトロゲームやってたらふと幼少期の親父が生きてた頃の記憶が戻ってきた
あの頃は親父にゲームボーイとか買って貰ってやってたなあ そんで親にゲーム買ってもらった店とか帰郷した時にでもいってみようかなと思うも
町も様変わりしてて思い出の店は全部消滅してたりなブハハハハハ
(´；ω；｀) >>616
俺もおもちゃ屋なくなってたわ
saga買って貰った 親父とよく行ったラーメン屋と本屋が潰れてて本当にあの光景は思い出の中にしか無くなってしまった 思い出がある場所すらどんどんなくなっていくから
父が存在していた事自体が世の中に上書きで消されていくようでかなしい 先日父が亡くなりまだ実感がわきません悲しさがこみ上げてくるのがつらいです 親父が亡くなってから寂しさを紛らわすために外で一人で飲むことが増えた
もっと一緒に酒飲んであげればよかった
>>620
お父上のご冥福をお祈りいたします 悲しさはここで吐き出してください >>621
死んだ後、「おまえが大人になった時、これ飲もうな！ここに置いとくぞ！」て保管してた酒あった事思い出したけど
結局一緒に飲む事なんてなかった・・ 葬儀の時点では忘れてたから棺に備えてやる事もできんかった
そもそも大昔の思い出だったから現物はどこかにいって行方わからず
言うだけ言って、父がアホで結局こっそり自分で飲んでなくなってた的なオチなら笑えるからいいけど
実際の話は俺にはわからんし、シリアスな後悔だけが残る 実家で親父の漬けてた梅酒が出てきた
漬けた日付は癌の転移が見つかる半年前で本人はやっぱりまだまだ長生きするつもりだったんだろうなあ
あと久しぶりに見た父の直筆の文字を見て泣いてしまった 深夜2時頃俺が寝てる間に親父が「置き忘れちまったよ」と言いながらゲーム取りに来たよ
夢だったんだけど久々にしんだ親父に会えたよ、魂だけは本当に家に帰ってたのかもしれない 親父が死んだと連絡があって実家まで安全に帰れるか自身がない 父親が死んでもうすぐ5年目、悲しみは薄れるが、生前孝行出来なかったのは、いつまでも悔やまれるね
まぁ、死ぬと思ってなかったからな。癌になって弱っていく姿も、何故か現実感がなかった >>627
> まぁ、死ぬと思ってなかったからな。
私も同じ
だから、癌の療養中、たくさんケンカしちゃったよ… 弱っていく親父を見ながらもどこか現実感がなくて覚悟は少しはしているのに何故か奇跡が起きるんじゃないかという変な希望も持っていた 時間が経つともう二度と会えないんだと思い知るね。病室で手を握って目の前で死んだから「死」って概念も物凄く身近に感じるようになった。 俺は死に目に会えなかったから、ずーーっと考えちまうわ
死ぬ直前何考えてたのかとか、死に目にも会いにこないバカに何いいたかったのかとか
まあ俺が連絡もらった時点でもう意識なかったみたいだから病院に間に合っても同じ事だったんだけどなブハハハハハ
(´；ω；｀) 俺は父親死んだ日は普通に働いてて、母親から死んだって連絡来てトイレに籠もって泣いたが
何というか、つまらない日常生活でも、投げ出さずに日々努力して、少しでも良く生きるのも親孝行ではあるからな 肉体はもうないけど、親の魂は不滅と信じるなら、死に目に会えなかったのが、それ程不孝に当たるとは思わないな 顔に親父と全く同じところにほくろがあって嫌だったんだけど死んでしまった今はそのほくろを見るとやはり息子なんだと感じる お父さん ありがとう
お父さんのお陰で何不自由なく暮らせました
器の大きい大好きなお父さんでした
ありがとう お父さん 5年前の年末年始は父の死を待つだけの日々だった
飲食は受け付けないし医療麻薬も効かず苦しそうに衰弱してくのを見るのはつらかった
以来、年末年始は気分が重苦しいが
最近はフッと父はもう過去の人かなと、そんな思いがよぎるようになった 父が亡くなって四年だけど、まだ父宛の年賀状が来るんだよな
亡くなった旨お知らせしても
また、明日も来るんだろうな 年をまたぎ
父がいてくれた日が
また遠くなっていく お父さんと二人のお正月、地味でわびしくて好きじゃなかったけど、今となっては懐かしい 今日亡くなりました。今、新幹線にて帰省中。
喪主なんだが、コロナなのに親戚一同集まるから
危険なんだよな。
田舎だから、家族葬なんて許されないし。
色々、頭痛いわ。 >>640
御愁傷様です
この折り多々気を使うことがあって、喪主の役目大変ですね 自分は都内に住んでるけど、5年前に亡くなった父親の骨は樹木葬で供養してるが、田舎の親戚（九州）に墓を作る金がないのかって心配されたな
少子化の時代に墓は負動産の象徴でしかないのにな、戒名にしても院号や大居士など、田舎の人は拘るね、うちは戒名なしだわ >>642
樹木葬にするかわりに戒名は普通につけるとか、ある程度間とってもよかったんでない
戒名なんて戒名クリエイターのお小遣いでしかないとは思ってるけど >>643
葬式は音楽葬（家族葬、無宗教葬）、戒名・墓不要が遺言だったからな。遺言どおりやったら親戚から心配されたw うちの親は生きてたら今年72だが、あの世代は今の若い世代より革新的というか、とにかくアメリカ好きだったね
音楽葬もピアニスト呼んで、ビートルズの音楽が読経代わりだったからね。まぁ、コロナの年に無くなる人は珍しいことは難しいかもな 墓買う金が貯まらない
もう5年も仏壇に遺骨置いてる
毎朝手を合わせてるけど申し訳ない 640です。葬儀も初七日も終わりました。
高齢者ばかりの危険なイベント。
ほんと怖いわ。 うちも亡くなって5年、まだ納骨していない
先祖のお墓に収めればいいだけだけど、父にはそば居ててほしい
祭壇の父に話しかけて淋しさを紛らわせている 今日のような寒い日には
お骨であっても
お墓の中で寒い思いしてないか気になる 今日、医者にあぶないと呼ばれて人工呼吸付いた父に肩を叩いて呼びかけたんだよ
俺も頑張るからさ、とーちゃんも頑張れよ！って言ったら
薬でもうろう状態なのに小さな目を開いてうんうんって頷いてくれた
たぶん、これが父と僕の最後の会話なる
楽になるよう薬を多くしたし、心マ透析を拒否した父の余命は長くて数日 父さん、さいごに一生懸命名前を呼んでくれてありがとう
もっと長く一緒にいたかったなあ 父が亡くなって9ヶ月経とうとしてるけど、悲しいまんまだなぁ。
毎日思い出して呼びかけて涙が出る。
そんなに良い父親じゃなかったはずなんだけど、大好きだったんだよな。 解約した父の電話番号にかけてみて
現在使われておりませんってメッセージを
聞いてまた泣いてる >>655
何ヶ月だか何年かで番号再利用されるらしいし、
他人の番号につながったらそれはそれでまた、
父のいない世界に上書きされたみたいな感じでブワッときそう お父さん、こっそり手紙残すの嬉しかったけど辛いよ。
癌で医療麻薬効かなくて痛いって口癖になってたのに、幸せだった、ありがとうって。何も残せなくてごめんねって。
どんな気持ちで書いていたのかと思うと切なくて苦しくなる。 父には病気の進行具合を黙っていました。
亡くなる前日に 「 母ちゃんの事、頼むな。｣と言われました。
自分の体の事だから分かってたんだろうなぁ。
母ちゃんは大事にしてるし元気だよ。
父ちゃん、逢いたいよ… もう死んでるのにyoutubeとかでいい旅館とか料理とかみて
脳内で親孝行してる。救いようがない。
親孝行したいときには親はなし
親孝行したいときには親はなし
言葉としてはわかっていたのに・・・ 咳・息切れが急に増えて
「あと１０年はがんばらなと思ってたんやけどな
あかんかもしれんな」
と、日に日に弱っていきました 今日、午前中から午後に変わる、境の時間、たぶんそれくらいの刻限に父が死んだ。病院間に合わなかった。
晴れてるいい日だ。病院立ち入り禁止、倒れてから一度も会えずに死んだ。
倒れて2週間耐えたよね。
ありがとう。お疲れ様です。おやすみなさい。 コロナだったら、火葬まで会えないとか聞くしキツいな キツいのわかってくれてありがとう。
取り乱しちゃいけないと意地を張っていた。平静を装っていた。
その一言で涙が出た。もう夜中だし泣いていいのかもしれない。 自分はこんなに悲しいのに、回りは変わらぬ日常が進んでる…
自分だけが回りから取り残されたような不思議な感覚だよな、親が死んだ時って きょうはお父さんには特別な日だな
特別に線香あげてお供えしたよ 今週末は３回目の命日だ
どこかで親父は家族を見守っていてくれてるかな ワイの親父も昨日初命日だったからか親父の夢見たなあ
家族に何かあるといつも駆けつけてくる頼れる親父やったから大分寂しいわな なんでかな
今夜は妙に寂しくて涙が出てきて またここを見に来た
元気出せと言われるのキツいわ ４年前に亡くなってずっとここ見てるけど、ここ見てても結局
最近新しく亡くなった人が書いて減って書いて減ってってなってるだけで
虚しい事してるってわかるけどみてしまう 年月が経つほど周囲に弱音を吐けないから時々ここに来る
同じ境遇の耐えてる人らに共感して慰められてる
親が先に死ぬのは当たり前だから早々に立ち直り前向きに生活するのが立派な大人
それを周囲に求められているから笑顔で仕事も生活もしてるが
父子家庭で二人三脚で頑張ってきた自分は生きる意味を見つけられないままだわ
疲れたなぁ 会いたいし、死ななくて良い人なのにって思う。毎日毎日父に詫びてしまう 5年経って父の居ないのが日常になっていても
父の感触がよみがえって堪らなく会いたくなる お父さんのことを赦すよ。親不孝でごめんなさい。お父さんと話したい。 婆さんが亡くなって10日ちょいで昨日亡くなった
子供の世話して親の世話して世話だけの人生にしてしまったのが悔しくてたまらない
親孝行してやれなかった お父さんと話したい。少しでも再会できるなら死んでもいい。お父さんに会いたい 死んでからというもの、夢で何回も出演してくるんだけど、
毎回出てきかたが決まってる
・しゃべらない
・寝そべって向こう向いてる
考えてみりゃ、生前家では仕事で疲れていつもそんな感じだったなあ・・・(´・ω・｀) >>683
もし霊魂みたいのあるとしたら、
つらいとか助けてとか言われるお父さんはそれ聞いててどう思うんや
もっとつらいと思うで(´；ω；｀) 自分が信心深ければ精神的にも多少は楽だったのかもしれない
頼むからお父さんとやり直させてくれ 死ぬのは怖いけど楽になりたい
ひとりぼっちで死ぬのはいやだ。助けてくれお父さん なにをするにも父親の影がちらつく
あのときこうすればと後悔ばかりでいくら時が過ぎても全く楽にならない
立ち直れる気がしない みんなよく父親の死を乗り越えられるな
おれはもう無理だ 死も後悔も受け入れるしかないよ。悩んだところで絶対に覆せないんだから。 もう生きる気力がなくなっている
仕事も辞めた。10年以上続けた趣味も辞めた。自分の物もぜんぶ捨てる
よく考えずとも無理して生きる理由もないしな 父の終盤は葬式だらけの人生やったな
父の兄も葬式して、父の両親とか親戚全員老人なんで計4回葬式して、高齢化一家とはいえ相当めんどうやったろうな >>694
自殺したら、上に行っても父親には会えず
もう一回、今の人生やりなおしと言うよ
生まれ変わってもう一回
父親との辛い別れを経験するより
今の人生を全うして、天国で会う方がいい
大丈夫、話せないけど見えないけど
きっと側にいる 亡くなってそろそろ2年
子供の小学校の卒業式の時、
なんだか横で一緒に見てくれてた気がした あいにく信心も薄れているからスピリチュアルな慰めではまったく救われない
あの世での再会とか近くで見守っているとかそういうの。そうであって欲しいとは思うけどさ
現代科学が絶対だとは言わないけど死んだら無っていうのが多分本当なんだろう
いま自殺しようが、頑張って生きて未来で死のうがどちらにせよ全部無意味
ただただ全部が虚しい。自殺の勇気を出そうと努力するのも生きるための諸々も
仮に霊魂やあの世が存在しても今のおれに見えなければ意味がないし。おれは人間としてこの世でお父さんともっと一緒に居たいんだ
なにが正しいにせよお父さんが死んで灰になった以上もうおれに救いはないんだな
長文失礼 >>697だけど早くくたばりてえよ
飼い犬がいるから飼い主としての責任もあって死ねないけど
犬を看取ったらとっとと自殺するしかないわ。もう何も考えたくない。つらい
連投失礼 親父が亡くなってもうすぐ6年だ
たまに思い出したようにこのスレを見る時は大体気持ちが下がってる時なんだよな もうすぐ命日。もうすぐ4年。
桜を見るたび、お葬式のメモリームービーに出てくる桜を思い出す。
何で！突然…いってしまったのか
まだまだ受け入れられない。
早く父の元に行きたい。 >>701
わかる
今まさにそれで見に来た
ろくでなしの父だったが父を支える為に頑張れたんだと喪ってから判った
生きる気力が無いし自ﾀﾋする勇気も無い 今日は月命日で昨日から精神不安定で仕事でやらかして人前で叱責されて何もかも嫌になった
頑張る理由が何ひとつ無いからホントもう無理
今夜心臓止まってくんねーかな
それか急に認知症になって何もかも忘れてﾀﾋにたい
生きたい人らに寿命を配布したい 今日は命日
メンタル病んでちゃんと命日らしくできなくてごめんなさい
早くそっちへ連れてって 親父が死んだ時にいろいろ気を使ってくれた友人のお母さんが亡くなった
病院の面談者制限のせいで死に目にも会えなかったらしい
いろいろと考えさせられた もうくたばることにする
おれは悲観的だから死後の再会というものに希望を見出せないけどもう何をする気力もない
未練がましくこんな書き込みをするのは孤独に消え失せる馬鹿が一人いるということをアピールしたいだけ 自分もそう思って色々ラクに逝ける方法を３日前から調べてるが、こんなツイてねー奴がそう簡単に上手く逝けるとは思えず
誰かに憎まれれば刺してもらえるかな 自分ひとりでやんなよ。人を巻き込んじゃダメ。
大抵は治るからホントにしんどいなら病院行きなよ。 少し酔いました。
もう、ここには来ないつもりでした。
酔った勢いで来てしまいました。
父ちゃん、逢いたいよ…
父ちゃん… 父ちゃん… こないだ同僚の通夜で坊さんが話した事、「人は二度死ぬ」そうだよ。
一度目の死は肉体の死。
二度目の死は故人を愛した人達が故人を忘れ去ってしまう事。
だから会いたいと願う限りは親父さんは生きてるよ。 おとん旅立って、「あー考えてみりゃもうどうやっても会えないって意味では徳川家康とおとんって同じ次元か」て
シュンとしたけど、そういう意味では徳川家康とおとんはやっぱり違うんだなっておもってシュンてなって
「人は二度シュンとする」 youtubeであるバンドのライブ映像見てたら親父とライブ行った時の思い出蘇ってきたよ
この曲ライブで親父と聞いたなとか会場行く前に色々話したなとか。音楽の中で親父は生きてるんやな 親父が亡くなった。言い方は悪いけど、なんかこの目に見える世界に重点を置いたような生き方が根なし草に思えて来た。宗教やってる訳じゃないけど、死んでもあの世に繋がるような領域にしっかり根差した自分になるような修業じゃないけど生き方を重点にした生き方をしたくならました( ´△｀) 社会だの見栄だの欲望だに重点を置いた生き方って上辺だけの単なる根なし草に思えて来ました。、 お父さんの障害者手帳もち歩いてる
事故後のリハビリ頑張ってた姿、傍で見てたの私だけだ
みんな知らない、だから宝物 何でこんな奴が生きているのにおれのお父さんが死ななきゃならないんだと思うことがよくある
そいつの首をへし折ってやりたい衝動に駆られる
そのたびにおれから見て"こんな奴"であるそいつも誰かにとっては大切な人なんだと思いとどまる
ただこの抑制をこれから先もつづける自信はない
神さまかそれに類するなにかが存在しておれに慈悲を垂れてくれるのなら過ちを犯す前におれを殺してくれ
そしてできることならお父さんに会わせてくれ 'Father, father, where are you going?
O do not walk so fast!
Speak, father, speak to your little boy,
Or else I shall be lost.'
The night was dark, no father was there,
The child was wet with dew;
The mire was deep, and the child did weep,
And away the vapour flew. 昨日未明父が亡くなった
俺のこと心配だとか迷惑掛けたくないっていつもいつもも言ってたよな
自宅の自分の部屋で安らかな笑ったような顔で逝けたから少しは安心してたのかな
今日火葬場の霊安室に行ったけど火葬当日まで自宅に居させてあげたかったな
ずっと一緒にいたいよ、お父さん 自分、親父亡くしてまだ49日経ってないけど、死んだと言う感覚はあまりなくて、今も普段通り自宅に居るような気配を感じる。
49日間はあの世に逝くまではこの世に居るとか言うのは本当だったりして。その間は感謝感謝の祈りをしてあの世に逝けるように悲しまないで居ようと思ってる。
悲しんだり執着したりしてると、この世の未練を絶ちきってこの世にとどまるんだとかって話しを良く聞くし ここみて同じような気持ちにもう少しだけ頑張ってみようと思う ありがとう 父が亡くなって1年程は父を追いかけて行きたかった
時間がある程度解決してくれることが分かっていたから
ここ見たりここで弱音を吐いたりしてしのいだ
5年経って当時の辛さは脱したけど父を思うと今も胸が痛い 8年経った 入院中だったけど、あの日のことは忘れられない お父さん 理由もなくずっと疎遠になってたまま別れた。
夢のなかで別れたと思ってたけど かなり弱ってるけど生きてたっていう展開で
「よかった！よし父の日のプレゼントが贈れるぞ！」と思ったら夢からさめた
夢の中でまで結局疎遠な感じで悲しかった 2年前、最期まで愚痴を言わず逝ってしまった父。
こっちが介護に疲れて（それも排泄と注射くらいだったのに）
イライラして怒鳴ったりしたときも素直に謝ってくれて、
それでも自分はまた怒ったりして。
実はかなり痴呆が進んでいてもおかしくなかった脳のCT写真。
必死でぼけないよう頑張っていてくれたこともわかり、もう後悔ばかりだ。
もっとわがまま言って欲しかった。反対に怒鳴り返して欲しかった。ごめんな、お父さん。 怒鳴られたら、そりゃもうわがまま言えんわ 言えるわけねえ そうだよね。ごめんね、お父さん。
でも怒鳴っても、「偉そうに言うな！」と叱ってほしかった。
そんな俺が父の入院後にお見舞いに行ってるとき、ベッドの横でつい居眠りしてしまって。
「疲れてるんだな。毎日ありがとな」と言って頭撫ぜてくれた。すぐ起きたけど涙で何も言えず寝たふりを続けた。
いつも、いつでも優しかった父。何不自由なく育ててくれて。あなたの息子で本当に幸せでした。 いつまでもくよくよ悲しむのも亡くなった人の足を引っ張る事になるんだって。
五井先生ご法話（53分）死ぬ事、本当の供養、キリスト教との相違点、五井先生のみ教え、徹頭徹尾人間は神の子、霊能、神々に守られている
https://youtu.be/J3VtIcEw-kE?t=12m26s >>516
火葬場は憎いから行きたくない
行きたくないと言うか廃止したい
みんなゴールド集めるために火葬
してるから金歯ない人は焼かなく
て本当はいいんだけど本音話したら
国民は怒るからね、それで火葬する
てこと、最近棺に釘を打たないの
も金歯漁る業者が怪我しないために
打たないし、係員が「歯が綺麗ですね」と言うのも金歯ないかチェック
してるんだなってわかってた
あいつら生きたまま火葬してやれば
いいと思う 【ヤバイ話】闇営業は葬儀業界にもあった・・・・葬儀・葬式ｃｈ 第1148回
https://youtu.be/kuWeQpvP8_I つうか父が亡くなって坊主も大っ嫌いになった
事前段取りまったくしてないのか、酒に酔ってんだかわかんねーけど
前口上つっかえつっかえだし、
父の戒名とかも「ええと・・・・・・・（仏壇？の戒名のところに少し進んで確認）◯◯◯居士は・・」とかテメーでつけて覚えてもねえし もうすぐ七回目の命日
のんびり極楽浄土で過ごしてんのか
生まれ変わって元気に過ごしてんのか
今でも父の名を毎日呟き、時には涙ぐんでるのは
私だけなんだから許して
泣くと成仏できないなんて言わないで 死んじゃったから色々なものを自分の中で美化している自覚はあるけどさ
それでもどうしたらいいのかわからないよ 【斎藤一人】天国へ行った方への最高のご供養【直弟子 宮本真由美】
https://youtu.be/pNC9P2gZNMI 幽霊なんていたとしても自由自在に出たり消えたりできるんじゃないんだろうな 親父が死んでから会えないし はぁ 夏は父との思い出が多すぎて寂しさが強くなる
大潮の時間を調べて二人で釣りに行くの楽しかった
もう絶対に二度とない更新されることのない思い出 ちょっとだけ酒を飲んだよ。
父ちゃん…
時間が経てば少しずつ忘れるのかと思ってだけど、
そうでもないや…
父ちゃん…
逢いたいよ。 父が亡くなって丸4年
毎月お墓参りはしてるけど
逢いたいな〜
全然逢いに来てくれない
夢でもいいのにな…。。 俺だけでも父の事忘れんといてやろうと思うも
記憶をたぐりまくってると、美化された記憶だけじゃなくて
「あれ・・父って結構なさけねえ人だった？(´・ω・｀)」て記憶まで蘇ってくる 父に付き添って病院に行って末期がんと言われたのがちょうど6年前
もっと生きてくれるものと思っていた
もっと一緒に生きたかった 心配させない事が供養
江原啓之 • 失恋から立ち直るための、たったひとつの方法 • 精神世界と生命の不思議
https://youtu.be/yCygbv9Q7Jg?t=6m58s 夏の思い出といえば父と過ごした最後の夏
看病に追われながらも父との時間だった
もう長くないと分かって葬儀屋に相談に行った
カンカン照りの夏が来ると当時を思い出す 父の電話番号が怖くてかけられん
かけてもし違う誰かが出たら胸がはりさけそう
かけもしない携帯の電話帳なのになぜか消す気にはなれん
まあ今どきスマホだから携帯の電話帳なんてメモリだろうしほぼ無限なんだろうから消す必要ないけどなブハハハハ 親父もいつも相撲や野球の勝敗で手を叩いて喜んでたなぁ。俺は興味なかったからうるさいくらいに思ってたけど今思うと人間性豊かな素敵な人だったのかな。家庭環境で苦労もかけられたけどこんなに会いたくなるとは思わなかった。 お盆には先祖の霊が戻って来るという言い伝えに期待して
初盆には祭壇、仏壇にお飾りして待ったけど何の超常現象も起こらず
その後も毎年の期待外れ だんだんズボラになって来て
今年は取り合えずお花と果物を供えておくだけという感じですかね 果物ならえらい
こっちは花とスーパーの市販のお菓子 親子関係は悪かったのにこんなに会いたくなるなんてな。生前に関係を修復しておくべきだと分かっていてもどうしても出来なかったし後悔する事も分かっていたけどこんなに会いたいなんてなぁ。 父親が急死してから2年
この時期になると高校野球を見に連れて行った日を思い出して泣いてしまう どの季節も思い出があるが夏の思い出が多い
海釣り、高校野球、プロ野球、花火、祭り、墓参り
喧嘩も多かったし苦労もさせられたんで他界して肩の荷が降りたが、こんなに寂しい感情が長引くとは思いもよらなかった
喪って判る大切さなんてベタだけど実感 コロナどころじゃない会える時に会いに行った方が良い どんな時も一番の味方だった親父もうこの世にいねえよ
仕事が一段落して暇出来たから親父の事思い出すようになったわ 9月になった もうすぐ一周忌
去年このスレに何度か書き込みした
優しい言葉かけてくれた人ありがとう
毎日泣いてたのが3日に一回になり週に1回になり…今は月に1回くらいになった ほんとに時間薬なんだね、でも死ぬ直前に一緒に行った場所の前はまだ通れないし、食が細くなってた中で美味しい美味しいと食べてくれた冬瓜の煮物は今年は作れなかった
お父さんに会いたい 今日で2回目の命日だけど全然悲しい気持ちが薄れないや。本当に昨日の事のように病院に連れ添って行った時のこと家族だけ呼び出されて余命1ヶ月ですって告げられた時の帰り道倒れた日鮮明に思い出す。
悲しんでたら成仏できないよとか言うけど普通に忘れられないし普通に会いたいわ。
今日は吐くまで飲むぞー 日にち薬？
なにそれ？
全然駄目だ、父ちゃん…
逢いたいよ 逢いたいよ。 子供思いの父親だった
実家はベランダから新幹線が見える
俺が東京へ帰る時、ベランダから新幹線を見送る父親の姿が速い車窓から小さく見えた
「大丈夫か？」「頑張れよ！」と言っているような、優しい表情だった
お父さんありがとう。
父は明日に自宅から旅立つ https://youtu.be/cAIyMT7gARc
ミトちゃん・夏目ちゃん
前・神・を切りすぎた
オスメスキスブス
はくさい→いさくは？
ケツノポリス
ケツメイシ
https://youtu.be/o8mHcn-ugu4 そもそも、そもそも
与謝野晶子の子供が政治家とかね
織田信長の子供が芸能人とかね
どうよ？って話しだぞ
横浜・「家系」ラーメン
家系が食えん
世襲政治が正しいか？
芸能人の息子が芸能人が正しいか？
警察署長の息子が警察署長が正しいか？
警察署長が一番分かってる話しだろうね
浦和レッズのキーパー・ヤマギシ
山岸 範宏（やまぎし のりひろ、1978年5月17日[2]）は、埼玉県出身の元プロサッカー選手，サッカー指導者。ポジションはゴールキーパー。元日本代表。
ミスった〜、散る、どれん？
https://youtu.be/Qg8-a4xq_o8 https://youtu.be/II-YoJg1RJ0
岡本・・真夜中・・あろね
ともかお
人生
人・・生・・ バイキンマンとドキンちゃんカップル
バイキンマンやっつけて
アンパンマンが貰っただけらしい
バイキンマンが可哀想か？
アンパンマンが可哀想か？
ドキンちゃんを奪ったアンパンマン
嫉妬に負けたアンパンマン
嫉妬に勝ったアンパンマン
欲に勝ったアンパンマン
欲に負けたアンパンマン
日本の歴史はルールすらデタラメだったらしい 気候が良くなったし月もきれいだから晩はお酒を持って庭に出るのが日課になった
虫の鳴き声を聞きながら月を見ながら思うのはお父さんのこと 生前はあれほど憎んでいたのに死別した途端これほどの虚脱感に囚われるとは
我ながら身勝手だとなとは思う >>780
俺もまさにそう思う。仏壇に手を合わせる度に不思議と感謝と反省の念が増してゆく。宗教や神や霊は信じないが故人を偲び手を合わせる事は自分を救う道なんだなって実感しているよ。悲しいかな生前には分からない得られない感覚なんだよね。今はただ親父に会って謝ってガキの頃みたいに本当の親子に戻りたい。 本日父親が末期癌の闘病生活を終えました
オリンピック全部見れて良かったな父さん
爺さんと婆さんに話してやれよ 今、想えば
チンパンジー並みの頭しか無い父親だった。 >>783
ご冥福をお祈りいたします
俺も東京オリンピックを親父と見たかったけどリオの翌々年に亡くなってしまったからなあ… 父親が若くして急死した
親孝行というものが全くできてない自負があって後悔しか残らない
今のところずっと辛くて立ち直れるのかわからん
母親の死の時は後悔なく送り出せるような人生をこれから歩みたいなと思う 父親が今日死んでしまった
突然で心の準備が全然できてない
自分も親孝行全然してない
後悔しかない
本当に辛い 目の前で倒れて救急車の中で死んだ
もうこれトラウマだわ
忘れられる気がしない 父親の部屋を少し整理しました
なぜ生きてる内にやってあげなかったのか…
コインランドリーで、布団のクリーニングができるから、その内やってあげよーと思ってた
土日は自分のことばかり優先していた
本当にごめんなさい 二、三日前に本当にくだらないことで喧嘩してしまった
本当に後悔、後悔、後悔しかない なぜ父親の病気にもっと関心を持たなかったのか？
くだらない本ばかり読んで、本当に馬鹿だ
もっとこの病気の危険性、食事療法について、学ぶべきだった 今日はお通夜の準備してました
明日、お布施と副葬品を用意しなくちゃ
悲しいね >>788
そんなに早く亡くなるって事はくも膜下出血かな？ >>793
動脈瘤の破裂です
もっと何かできたんじゃないかと、後悔ばかりです
病気そのものをどうにかできなくても、もっと優しくしてあげれば良かったです 辛いよ
お葬式終わった
一人になりたくないから喫茶店にいる 父が亡くなったあと役所を回った時のことを思い出すよ
父の生きた証を一つずつ消していくようで辛った
戸籍謄本や住民票に死亡という字を見て固まった 戸籍謄本、住民票取ってきたよー
何回も何回も住所と名前書いて、もう嫌だよ
ペンを投げそうになりました 元々醒めた人間だったけど父が死んだら、なぜ生きないといけないのかますます分からなくなった
もう疲れた >>802
分かる
服や靴や鞄を捨てるにもその人がこの世に存在した歴史を捨ててしまうような気分になるんだよね
どれもが1度捨ててしまったら最後、2度と手に入らないのに その人がこの世にいたことを家族が消していかないといけないのは辛いよな
俺は遺品整理をお袋に任せちゃったけどいつか来るであろうお袋の遺品整理をやることを想像するだけでやれる気がしない 今更病気について必死に調べて馬鹿
その文字を見るのも辛い なんの根拠もなく、「父親は元気」「大丈夫」と思ってました
なんて馬鹿だったんだろう 父親が遺してくれた家とかお金があるから生きなきゃいけないんだろうけど色々と無理だな いなくなったことが信じられない
なんで？なんで？なんで？そればっかり
どうしたらこうならなかったのか こんな早くいなくなると思わなかった
もう会えないし、話もできない 亡くなったけれど不思議と未だ喪失感は無い
やはり生前の元気な内に色々話したからかも
勿論もっと話せばよかったとも思えるけど写真撮ったりとやれる事やった
毎日朝に仏壇に向かって行ってくるわーって言ったり思ったりしながら家を出てる 遺品はまだ捨てられないなぁ
落ち着いたらできるようになるんだろうけど、今は無理だ 早く帰ってWOWOWのボクシングを見る
なぜこの程度のことを、生前にできなかったんだろう 3年は経ってるけど夜中に急に涙が止まらなくなってしまった
お父さんに会いたい 遺品を早く片付けろと急かす奴らがいるけど気にすんな
気が動転したままやったが捨てるんじゃなかったと後悔で何度も号泣したぞ 逆に、家族の死を乗り越えて笑える人ってなんなんだろう
理解できないや 天寿を全うして本人も周りもいい人生だったねと言えるような人なら笑えると思うよ
うちは父さんは事故だったからあくまでも祖父のときのことからの想像だけども 毎日毎日後悔して今更病気について調べてグリーフケアの本読んで色んな手続きして会社行って供養について調べて
疲れた 訃報の傾向を分析すると、肉体労働者、スポーツマン、社長は60〜70代で死ぬことが多い 俺もそう。良くない境遇で育った怒りや憎しみもあったから遂に言わなくてはならない時が来た時、相当キツい事言ってしまった。程なくして余命宣告。今までの不仲が邪魔をして最期まで息子らしい言葉もかけられなかった。
もう俺はシラフじゃ生きられない。 >>833
わかります
自分も家庭環境が悪く、親世代とは考え方も違うのでしょっちゅう喧嘩になっていました
身体に障ったんだろうなと思います
自分のせいで死んだと思うと、気が狂いそうになります まさか親の看取り失敗すると思ってなかったわ
死にてえ 両親亡くなって、本当人と接する気にならない
辛すぎて誰にも話してないから、平然と家族の話とかされるの耐えられない
このまま誰とも深く関わらずに生きていくのかなーと思う そんなに死にたいなら、死ねばいいのに。
死にたい。死にたいってw アホども こういうスレで構ってもらいたい承認欲求のために酷いことを書き込む人生って相当寂しそうだね 前の機種をみてたら久しぶりにこのスレに来てしまった。
３回忌が過ぎたけどまだ父の遺品整理ができないし、よく一緒に行ったレストランにも辛くて行けない
思い出を失うのも辛いが何とかしたい 一周忌で帰省してた
生家の周りは空き家だらけ。
廃村一歩手前
改めて、どーするかな 今月で丁度亡くなって5年
早いなー
もっと一緒に出掛けたかったな 母が若くして亡くなって、それから20年以上経って父が昨日他界しました
孤独死ですぐに気付いてあげられずごめん
今年バブルでいっぱい稼いだから来年いっぱい親孝行するんだ！と思ってたら結果、親の死に目に金儲けしか考えてなかった自分が不甲斐ない
今までありがとう
そしてお疲れ様でした >>845
お父様のご冥福をお祈りいたします
ここから数日は忙しいだろうけどあなたも体調崩さないでね >>845
葬式とか昨日なくなって？
おまえが殺したのか
そりゃよかったな 親を亡くして傷心のスレにわざわざそれを言いにきたのか。マジでクソしょうもない人生送ってるんだろうな。 >>846
ありがとうございます
明日火葬に立ち会うのが本当に辛いです
ですが若くして亡くなった父、母に恥じない生き方をしようと思います 遺骨になった父と初めてお酒を飲みました
辛いけどいい思い出ができました 3年前の7月に2年の闘病の結果、お昼の見回りの際は起きていたのに1時過ぎの見回りの時には既に亡くなっていました。
その日の夕方に病院へ行く予定で、2日前に持って行ったiPadの調子が悪く、中古で買ったタブレットに動画をDLして見せる用意をしていました。骨揚げの時に小さい破片を持ち帰りカロートペンダントに入れ、あの日からずっと一緒に出かけています。
全く親孝行せずに口喧嘩ばかりしてたのに、亡くなってから大事な存在だったんだって気付かされました。なので、周りの友達にも一日、些細なこと例えば、今日は雨だよー。とか天気いいよ。とかでもいいから会話をしてあげてってお願いする様になりました。 再来月で４回目の命日なんだけどたまにまだ実家に帰ればまた会えるんじゃないかと思う時がある
父の死をまだ受け入れられていないんだろうか 毎日写真に向けて線香を上げてるのにね
やっぱりまた会いたいよ親父 遺品整理中に実家近くの飲食店行ったら父と一緒に食べに行ったところだった
一緒にご飯食べに行ったことすら今じゃいい思い出
明らかにこっちの方が裕福だったけど、必ず父が全て払ってたな
ありがとう >>852
ありがとうね。
お墓があるんだけど、お墓に入れると暑いし寒いし汚れるし、それが嫌でまだ自宅に置いています。自分の中で節目がきたらお寺へ納骨しようと思っています。それまでは自宅にいてもらいテレビを見たりダラダラしてもらいます。 ここ見続けてるうちに七回忌きたわ
つか6年経ってもここ見ている >>856
ここは本当にいいスレだよ
自分は全スレで1番いいスレだと思ってる 父が亡くなったのは、ＤＶで離婚裁判が終わったばかりだった。
母が毒親で、住所を先方に教えてしまう恐れがあったため、病院でこっそりあったのが最後になった。
弁護士に相談し看護師に翌々日確認したら、母は葬式も上げず合祀墓に入れてしまったと(代々の納骨堂があるのに)。
後悔が募る。 来月三回忌を迎える。
時間が経てば経つほどいかに親不孝だったか身に染みてくる。
あんなことこんなこと、親父をガッカリさせたり悲しませたりの繰り返しだった。
この悲しさは癒えるどころか日々深まるばかりだ。
遺影の親父の笑顔を正視すら申し訳無くて出来ない。 >>859
凄くよくわかるわ
ただ、父親は子がしっかり生きてくれてるだけで嬉しいだろうし、深く考えず気楽にしてくれるのを待ってそう
自分も親が生きてたら細かいこと気にするな！とか言われる気がして
変な物言いしか出来なくてごめん >>858
寺に連絡を取り、こっそりお経をあげて、戒名を付けてもらったが、生前に安心させることも出来ず葬式もあげられず、こんなことになって悲しい。 日曜日に逝きました
友達もいなく、母と話すだけ、
ギャンブルで失敗もしたけど、
俺たち兄弟が育ち盛りのころ、
夜中までバイトして育ててくれたなあ。。
優しいいい人だったなあ。
とんでもない貧しい田舎の漁村の生まれで、自分だけ修学旅行に行けなかったらしい。
中卒でよく家を建てて、息子二人を育ててくれたよ。
お父さん、いい人生だったん？ごめんな、いろいろ >>862
そう思ってくれてるだけでお父さんは幸せに逝けたんだと思うよ その思いやひと言だけで親は子の全てを許し喜ぶだろうね 井上陽水の「人生が二度あれば」
が大嫌い。まるで親の人生を否定してるかのよう。
幸せとかいい人生なんて当人でないと絶対にわからない 一週間たった。
こんな寒い夜に、一人でいてるんか？
淋しくないのんか？お骨を見てまた泣いてる。
男性は父親に死なれてもあっさりしてるとか言うけど、自分は違うみたい。 どこに遊びに行っているとか、何を食べてるとか
新しいお店ができてたら写真を送ったりとか
スタンプだけで会話したり
くだらないLINEを毎日してて、
亡くなる前日の夜に「がんばって」って送って
続けて自分で食べる弁当を作ったから写真を送ったんだけど
もうその頃には意識が朦朧としていたから未だに未読のまま。
最後には自分から鎮痛剤を希望して苦しまないで亡くなったわけだけど、夜じゃなくて昼間に送っていたらまだ頑張ってくれたのかなって思ったりする。 >>813
俺もそう思ってた。自分は特別でその特別な自分の父親も特別だと思ってた。親父が死ぬ時はころっとあっという間だった。親父の声もきっとこれからの長い人生の中で忘れていくんだろうなと思うと怖い。 >>868
わかるわあ
うちも突然死
なんでもっと健康に気を付けてくれなかったのか うちの親も突然死だったけど苦しまずに亡くなったのはある意味よかったわ
苦しみながら死ぬのは見たくない 突然死だって、その瞬間は苦しみと恐怖で死んでいくんだよ >>856
7年半経ったけど時々ここに来るよ
当時、身近な人達の急かすような励ましより、このスレが慰めになったから感謝してる
年末年始は親父の居ない一人暮らしが堪える >>856
7年半経ったけど時々ここに来るよ
当時、身近な人達の急かすような励ましより、このスレが慰めになったから感謝してる
年末年始は親父の居ない一人暮らしが堪える 23日の昼頃親父が亡くなって昨日葬儀が終わったけど、悲しくて寂しくて辛い、いつになったらこの悲しみを乗り越えれるんだろう・・
温泉と焼肉をいつも誘ってあげた時のあの嬉しそうな笑顔が忘れられない、それもコロナで最後の方は行け無かったし、親父ーー涙 >>874
もうすぐ4年経つけど乗り越えるってのは絶対できないと思います できるのは感情の整理くらいでしょうか…
当時遺族側の心のケアに関する本を読んで３ヶ月で不眠だけは治まると書いてあって嘘でしょと思ったら本当にそれくらいで治って先人の意見は確かだと知りました
辛かったらここで吐き出してほしい みんな親父を亡くして苦しんでる人達なんで力になれるかも 父がなくなって初めての仕事納めだけど帰る家がないのは寂しいわ
やっぱり実家は偉大だった
ありがとうお父さん 年末年始は年明けに旅立った父との最後の時間だったから
この時期になると当時が思い出されて気持ちが悲しく寂しくなる
もう何年にもなるのに気持ちだけは喪が明けず正月の祝い事などしたことない >>877
うちは10月に死んだ
クリスマスとか正月一緒に祝いたかった 今日カレンダー替えるのが辛かった
父が生きてた日々がどんどん過去になっていく 俺も辛いよ今月の23日に亡くなってるから、たった10日前に亡くなったのにもう去年の出来事になってしまった、49日もまだ終わってないからただただ悲しい。あまり悲しむと、くよくよしないで前に進めよと、あのなんとも言えない優しい笑顔で怒られそうだから頑張る。 私があげたお守り全部鞄に入れて持ち歩いていた。
新しいお守りを父のために買おう。 お正月には喪失感が増すのか
もう居ないんやなあと呟くことが多くなる お正月には喪失感が増すのか
もう居ないんやなあと呟くことが多くなる お正月には喪失感が増すのか
もう居ないんやなあと呟くことが多くなる >>886
同じだわ
ふとした時に実家に帰ってないだけでまだ生きてるんじゃないかと思う
隣の部屋に遺骨があるからすぐに現実に戻っちゃうんだけどね、、、 父が亡くなって三回忌になるけど今でもたまに思い出して、もう一生会えないと思うと絶望だわ
関西人で元気な父だったのもあるし、家族3人で色々な所旅行行ったり、週末にはレストラン行ったり貧しいながらも幸せな日々だったなと今更思う 闘病を終えて旅立った
自分のようなものを慈しんでくれて
長い間ありがとうございました もともと葬儀その他の習俗を小馬鹿にしてたけど父を亡くしてから考えが変わった
なんというか自分と折り合いをつけるためにもそういう儀式めいたものが必要なんだな
死別してもうすぐ一年経つけど、あっという間だったな 喪主だと葬儀屋との事務的なことがあるし儀礼やら儀式的なことをこなしながら
参列者にも気を使うしやはり疲れる 睡眠不足もあるし
葬儀を終えてお骨の父を抱いて家に帰ってほっとした
お父さん帰ったよと声をかけてやっとお父さんに向き合える >>891
先月だったから凄くわかるわ
参列者に気を配るのはわかるが1番悲しいのは自分だしね >>890
父の死を経験して自分も同じことを思っていました
否定的に語られる葬式仏教だけどそれなりに意味があるのだなと
葬儀や法事の儀式的なことを通して辛さが和らいだり気持ちの整理がついたり 父が亡くなって６年３ヶ月経ったけど、今でも反省と後悔ばかり 人は死ぬのは当たり前なんだけど、自分の父親はまだまだ無駄に長生きするんだってどこかで思ってたわ
生きるのって難しいんだと考えさせられた
父親の分まで残りの人生頑張って生きよう 同居して自宅で看病なんかしてたら喪失感ハンパない
ずっと引きずる
別居して病院にたまに見舞いに行く程度なら割りきれる
すぐ復活する 僕も何年も喪失感引きずってる
ずっと同居だったし末期がんの看病や看取りも在宅だった
納骨すると寂しくなりそうで今もお骨と同居を続けている デイが来る10分前にクソ漏らしやがった
ケツ拭いたって出てきたら太ももがクソまみれだしデイにいくとき玄関で思わず蹴り飛ばしちゃったよ >>898
一つ屋根の下で死と向き合って過ごす日々は苦しいよね…
看取って数年経った今でも、喜怒哀楽の感情が死んでる >>904
同じくもう少しで母の誕生日だよ
2月1日
プレゼント送ったり24時にハッピーバースデーメール送ったり電話して色々話したり出来ない
母が歳を取らない最初の誕生日… 若くして亡くなったから自分がこのまま歳をとればいつか親父より歳上になっちゃうんだろうな ガキの頃から親の尻ぬぐいをしてきたが最後の最後まで迷惑掛けられた
早く全ての手続きが終わって欲しい 亡くなって半年以上経ったがまだ知らなかった預金が見つかった
ありがたいやら申し訳ないやら
今度墓参りに行って来ないとな あの世でもう一回死ね！
お前のバカ妻も早く連れて行け！
これ以上私に迷惑掛けるなよ！
死ね！ 死ね！死ね！死んじまえ！
お前のバカ妻も早く死ねばいい
悲惨な死に方することを祈ってるわ
死ね！ 思ったがお墓は生きてる人の為にあるのがしみじみわかった 羨ましいな
キチガイジジイ早く死んでほしくて仕方ないわ 今週末は４回目の命日だ
新元号も知らないで親父が旅立ってからもうそんなに経ってしまったんだな もうすぐ父親の誕生日だ
今だに辛くて悲しくて会いたくなるから命日より誕生日の方を優先してる気がする
バレンタインも近いからチョコも仏壇におこう 昨日命日だった
去年はコロナもあって家族全員集まれなかったけど今年は家族全員揃って墓参りできたよ >>919
うちの親父も30年吸ってたから、肺がんになったらもう手術できなかった。
肺が汚れてて、癌を切っても、呼吸困難になるんだって >>920
うちの父親も肺がんからの大動脈解離
本当に馬鹿
何度も注意したのに それでも寡黙でいい人だった。
田舎で相当貧しい生活を子供の頃送ってたらしいんだが、
結局その話は本人から聞けなかったな。
苦労自慢をしない人だったから、父らしいのかもしれない 私の父も酒と煙草で体を壊して死にました
まったく愚痴を吐かない人でしたが、酒と煙草に依存せざるを得ないほどのストレスがあったのでしょう
今更どうしようもないですが、私が父と違う関わり方をしていれば別の結果になったであろうことを考えて悔恨が生じることがあります バレンタインだから仏壇に一緒に食べたチョコのお菓子供えた 夢の中で湖面に水鳥が五羽ほど居てその一羽がかつての父だった
人間だった時のことは忘れ今は水鳥の家族と暮らしているようだった
穏やかに暮らしているようで安心したが
人間だった時の僕たち家族のことは忘れてしまっているようで泣けて来た
たわいもない夢の話なんですが 自分の子供と接していると親父もこんな気持ちだったのかなと思うことが多々あって切ない気分になることが多い
俺も言うこと聞かない子供だったからなぁ、、ごめんよ親父 明るいニュースです。それは、Skype（スカイプ）です。
相手の表情を見ながら話したり、チャットができる機能です。
Skype同士でしたら、通話料無料です。
お使いのパソコン本体は、webカメラ（ウェブカメラ）が、
内臓されていますでしょうか？マイクは内臓されていますでしょうか？
webカメラが、付いていない場合また、マイクが、内臓されていない場合は
Amazon（アマゾン）で「Webカメラ」で検索されたり、「ヘッドセット」で
検索されますと、商品が展示されます。そこで、購入、パソコンに設定
されれば、Skypeを利用することができます。
家族や友達や恋人などとずっと話していましても、無料です。
まずは、下記のアドレスをクリックしましてページを開いていただき、
Skypeをダウンロードして下さい。ダウンロードの方法は開いたページの
左側にあります「Skype for Windowsをダウンロード」をクリックします。
パソコン本体がWindowsでない場合は右横の下三角をクリックされ選んで
下さい。つたない説明で申し訳ございませんが、わからない場合は、
直接パソコンメーカーにお問い合わせ下さい。
これで、親しい人と関係が深まります。ダウンロードしまして
親しい人と貴方とどちらか一方が、「連絡先」を押しまして、「新しい連絡先」
にSkypeのメールアドレスなどを確定して下さい。緑色に点灯していますのが、
今はお手すきですと言う状態です。その親しい人をクリックして、通話
ボタンを押します。最後に画面を閉じられる時名前の右側にあります
三つの点々をクリックしまして、サインアウトを選びます。あくまで基本
操作までですので、ご容赦下さい。繰り返しますが、無料です。
一度に覚えきれないかも知れませんので、メモ帳にコピーして貼り付けなど
して下さい。
https://www.skype.com/ja/get-skype/ いいなあ羨ましい
とてつもないバカなんだから帰ってくるなよバカ コロナ禍の入院で面会もできす、携帯での会話、ウチに帰りたい、ごはんがまずくて食べられない、うちのご飯が食べたい、携帯が重たい、俺、どこが悪いんろう、、あんなに我慢強くて男らしかった父がこんなにも弱ってしまったことが悲しかった ファミレスで一緒にメシ食う夢を見た
夢の中では生きてた頃と同じように普通にメシ食って笑い合った
目が覚めて現実ではもう二度と無い事なんだと思うと父が笑顔だったのは嬉しかったけど涙が出た
寂しい 子供はおろか病院関係者も知らずに一人逝った孤高の父親を誇りに思う 抗がん剤治療のための通院、だるくて舌打ちとかして、最後そんな感じで別れたから本当に今でも苦しい。
お父ちゃんごめんな。
こんなに急に逝くと思ってなかったから、、、本当に俺は最低の人間だ 父が暮らした家の梅が今年も咲いた
東風ふかばの歌を思い出し主なしがじーんと来る 親戚関係の繋がりが面倒で仕方ない
何回忌とか親戚と行って酒飲みの席の理由にされるような行事じゃなくて私は1人で行って1人で父親の墓にちゃんとお祈りしたいんだ
葬式の前の時にいとこのおじさんが無理やり泊まって父親との最後の最後の時にちゃんと一緒にいさせてくれなかったの今だにというか一生恨むし忘れない 前の会社で親が危篤の場合は休むって一年前から約束してあったのにいざその時になっても出て来いって急ぎでもない仕事させられて今でも毎日高齢ボケクズ社長を殺してやりたいと思う。 >>937
それはお父さんの兄弟なのかな?
お通夜はローソクの炎を付けてないと、暗くてお父さんが道に迷う
だから、逆に気を使ってあなたが寝てしまってもいいように火の番をするために一緒にいただけなのでは？ 恨むのは少しかわいそうかと。 >>942
普通に寝てたよ
ローソクは自分が替えてた…… 先月25日にオヤジが天国へ旅立った…
誕生日がX'masだったからって25日に死ぬこと無いじゃん 外で父と似た姿の人を見かけるとつい目で追ってしまう
夢に父親が出てくると泣きながら目が覚める
生前は折り合いが悪かったのに死別した途端にこれだからなぁ >>945
禿同
50過ぎ乙さんだが
色々してあげたかった 後悔ばかり
自分が情け無い 人間都合のいいもので思い出の親父はどんどん優しくなっていく。借金浮気親父で嫌いだったけど今蘇ったら泣いて抱きつくだろうな。 父が亡くなった
父のいない世界、不安しかない
どうぞお手柔らかに がんを患う父を散歩に連れ出し近所の桜を見に行ったことがあった
父には見納めの桜になり私には思い出作りの桜になった
父と見た桜を見るたびに当時を思い出す 自身スモーカーだけど休日の午前中にタバコ吸う度に親父を思い出す
親父は本来は真面目な人だったけど、その分仕事のストレスからか酒に溺れた
休日は昼過ぎから酒を飲んで悪酔いして、酒を飲んでる親父をとにかく嫌ったものだ
親父がタバコを吸う時、休日の午前中は酒に浸っていない時。だから親父が居間で静かに読書しながら吸うタバコの匂いは子供の頃から嫌いじゃなかった
今は酒に溺れた親父の気持ちも何となくわかる 父は車に轢かれて死んだのが20年前
生きていたとしたら今は80代後半で病気等で死んでいたかも知れない
命を奪われ犯人を憎しみ続けてきたが
ガンなどで闘病を看取る辛さとどちらが良かったのかが分からなくなってきた
今年に入り母が介護必要になってきてマジでどちらとも苦痛なのかなと
大人になれば順番で親が先に死ぬのが普通なので
感情をコントロールできないこどおじな自分が情けない どこかに居ると思って生きていくしかないなあ
会いたいなあ 死別といい、ロクな目に合わねえよ
神も仏もあったもんじゃねえな 先月父が亡くなり、それ以来、昨日の今ごろはまだこっちにいたのになあ、三日前は…一週間前は…二週間前は…とずっと考えてしまう。 >>919
うちは言いづらいけど…２０１２年頃にさ…
親父タバコやめようとしてたんだよ…
俺はタバコ吸ってなかったんだけどその頃に
俺にむしゃくしゃしてることあってそれ以前
お袋が俺に酒禁止してたんだけど「酒くらい
飲ましてくれ」って言ったら「酒は微量でも
ダメ、タバコは微量なら長生きする、だって
お爺さん（お袋の父親、母方の祖父）８２歳
まで生きたんだから微量なら毒じゃない」と
わけのわからない持論語りだしてきて医者の
考えと逆の考え方してんだよね
「俺がこんなに酒飲ましてくれって頼んでん
のにか！」ていっても無駄そうでさ…むしゃ
くしゃしてつい俺の喫煙が再開してしまって
それで親父が「なんだ息子が吸ってんのに俺
が吸っちゃいけないことないだろ」て思った
んだろうけど…もし、あの時お袋が「お酒を
飲んでもいいよ」って言ってたら今頃親父と
二人で酒飲んでたかな…すぐ顔真っ赤になる
タイプだったけど昔土曜日晩酌でその後毎日
飲んでたね…プリン体増えるとかでやめて
最近なんでタバコだけは許したのかお袋に
問い詰めたら「昔映画の中でタバコ吸う人が
カッコいいって思ったから」ってほざいて
はあ？ってなったわ、この毒婆の頭ん中は
映画の中でしか生きてないようだわ、現実
から離れて生きてるから、生前親父はいつも
「おらあ、あなたと話すのが一番疲れんだわ」
て泣きそうな顔でお袋に言ってたね
人の干渉してる暇より自分に一生懸命
生きろってんだよ、このバカ毒婆
お袋にはもったいなかったわ、親父は
すいません、長文で愚痴になりました 洋画が大好きだった父
良い洋画を観ると父と共有したかったと涙が出てくる
そろそろ迎えに来てほしい
疲れたし寂しい 皮肉なものですが、死別して初めてまともに父親と向き合えたんですよね
自分が父の記憶を美化して彼を3割増しくらい善人にしている自覚はあるのですが
それでもとても寂しく感じます 無口な人だったから、
ほとんど話せなかった。
でもいっぱい感謝している。
立派に育ててくれてありがとう。
孫を見せてあげられなくてごめんな。 仏壇に供えるお菓子はいつも食べてた好きなお菓子をあげるようにしてる
また一緒に食べたいなぁ やっと夢に出てくれた
生前の頑固でおっかなくて、でもオシャレでカフェでお茶するのが大好きな複雑な親父のままだった
涙止まんないんだよね
会いたいな >>959
お前、自分へのタバコ被害云う可笑しな幼稚な事を云うとるのう
そのニコチンまみれのお前がバカ毒婆云う自体が狂うとんじゃが びりびり動画 トゥナイト きすまい ヤクザかな？ この人・・・ 今日はパパの月命日
会いたいよ、寂しいよ
どうして生き急いだの？
その後ママも私を置いて早く逝ってしまった
あの時間から今もまだ前に進めないヘタレ
自分がそっちへ早く逝きたいよ
今日何も準備してなくてごめんね 親が好きなラーメンを作って写真の前においてやった瞬間涙が止まらなくなった
明日で一週間か、好きなものを供える浴びにしばらく泣きそうだな。 >>965
おいボケ、わしゃもうタバコは吸うとらんぞ
きさんがヤニやめたらどうしゃ？キチガイ言うとったら喰らわすぞ
しかもお袋はわしが１０年もタバコ吸うとらんかったのにアホじゃ、
タバコのほうが絶対安全じゃ言うて譲らん
お袋の方のじいさんがタバコ吸って８２まで生きたからの
親父の親戚にそんな爺おらんかったわ
しかしのう、タバコ１箱吸うとる奴もすごいが、２箱とか
どうなっとんのや？肺の構造、あいつら超人なんと違うか？
わしなんか吸うとるときは５本〜８本、多くて１０本やったで？
もうわしゃ絶煙したからの、まあ吸いとうなら吸ってくれや 後悔ばかりだ
あの時なんでこうしてやれなかったとかそんなことばかり考える 今日亡くなった
先々月心筋梗塞になり 禁煙やら減塩やら血圧コントロールやら薬やら 頑張ってくれていたのに 心臓じゃなく発見されてなかった大動脈瘤が破裂し突然逝った
これから兄弟の結婚式とか孫の成長とか 家のリフォームとか 色々なめでたいことが待っているしやる事もまだまだ多いのに。本人が一番悔しいだろうけど 悲しい
健康に気を使いつつあと20年は一緒にいられると思ったのに 早すぎるよ
自営業とか買い物とかゴミ出しとか家の事もマメに色々やってくれてた。こだわりも強かったからほとんど任せ切りだった。
特に自分は甘やかされて育ててもらってる自覚もあった 車の送り迎えとかいつもやってくれてた。
一見きつい顔だけどいつもこっちを見るとはにかんで喋りかけてくれるのにいまは安らかな顔して眠ったままだよ ガバッと起き上がって「うそぴょん」とか言ってよ…
死後の世界とか信じる派じゃなかったけど こんなの信じざるを得ない なきゃ困る もう会えないなんて絶対許せない でも少なくともこの世ではもう会えない 辛い 椅子に座らせて食事の用意をすると我慢できないのかタオルとかひざ掛けを食べ物に投げて引っかけて寄せようとするしぐさ
アンパン食べる。？と聞くと喜んで食べると返してくれたあの声もう聴けない・・・ 子供の頃マスタングの機銃掃射から走って逃げまくったと自慢してた体は小さいが
運動神経だけはいい、のちに炭鉱町で野球をして小さいからだから空きのあるポジションこなしてたら
全ポジション制覇して草野球行くとき必ず野手とキャッチャーミットを持参してたっけ。
子供には足の速さは遺伝しなかったが孫は文系に進んだので無駄に早いだけになったけど。 物干しハンガーの真ん中が抜けてしまったもう十数年続けてきた 父が亡くなって半年。家族がバラバラだよ。
面白くない親父ギャグが懐かしい。
あの笑顔があったから家族がひとつだったんだ。
悲しくてもなんとか生活してるけどキツイよ
また会いたいな つらそうなので少し休んでもらった、夕方体温を測り３７．７℃「親父熱さまし飲んでおこうか」と声をかけ
起こそうとした瞬間。
首や体に力を感じない瞬間悟った、体力の低下で近々にこの日が来ることは解ってたけど。
親父と叫びながら顔叩いてみる、瞼を開けてみる、脈をとる何も変わらなかった。
救急車が来るまで心臓マッサージを続けるだけだった。
今は12年の自宅介護を振り返り自分を納得させないと次に進めない。
ひとつわかったのは介護を仕事としてはできそうもない涙もろすぎてその度につらくなるから。 自分の父親をいい人だったと言えた人生に感謝したいと思う。
あの頃昼間も働いて、夜中も運送会社で働いて、頑張ってくれてありがとう。
息子たちはあなたほどではないけど、人並みに暮らせてます。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。 小さな庭の往復程度しか歩けない親の為に中ほどに、ブロックを積んで休憩場所を作った
今もそのままだから、たまには休みに来てください。 ボケていても時折元に戻るその時はにこにこしながら頭をなぜてくれたり
肩をもんでくれたりしていた。亡くなる直前もその時には苦しかったはずなのに。 深夜のおむつ交換、目覚ましはもう必要なくなったのだけど
同じ時間に毎日、目が覚めてしまう。
父の寝息はもうない、ただ悲しい。 当方30
父親60
父親が海外出張先で重病を発症して昏睡。
回復傾向見えたけど、先ほど亡くなったという連絡を受けた。
まさかこの歳で親の死を経験するとは…
色々と思い出が巡るし、現地で父を看取った専業主婦の母親のこれからが不安だしで、心身ともにボロボロ
保険やら勤め先との連絡やら遺体搬送の手続きやらやることがたくさんあるけれど、未だに実感がわかない
もう父さんとは会えないのかぁ >>984
日本の医療のレベル考えたら
日本ならぜんぜん生きてたかもね >>985
それも後悔の一つ
なんでよりによって、というね
まだ遺体輸送のやり取り終わらんわ…
気持ちの整理つかないけど、まずはちゃんと見送ってあげたい 月命日に家族で誕生日動画を見る、年々痩せていく父の姿を改めてみると
毎日見慣れていつの間にかふっくらした父に姿を忘れていたことに涙する
亡くなる直前の痩せた姿しか思い出せない。
死に顔は凄い安らかだった。 認知症のなかなかご飯を食べてくれない親父に食べないと死んでしまうのだよと一度言った
死ぬ数週間前の事、薬は効かないけど食事と水分をしっかりとって菌が排出されれば助かるんだが
高齢の為必要量食べれなかった。
何をどうすればよかったのかいまだにそこが心残りで毎日考えてしまう。 今までずっと4年くらい手をつけれてなかった遺品整理した
父親の文字とか見るとまだ全然悲しいんだけれどもレシピノートとか出てきたりして嬉しい事もあった
今だに私の夢にだけ出てきてくれるから心配かけっぱなしなんだろうなぁ 先月、親父が心不全で急死した。あまりにも急で本当ショックだし心残りばかりだ。
69で死ぬのは早いよ…同い年の水谷豊なんてまだガンガン相棒とか出てるのに…泣
残された母が本当気がかりだ… >>990
俺の父も先週64で急死した
気持ちはわかるよ…
もう会えない寂しさが爆発するし、これからの不安とかも止めどなく溢れてくるよな
訳あってまだ葬儀の予定が立たないから忌引取る前に仕事行ってるけど、世の中が普通に回ってることが理解し難く感じるよ
いつか立ち直るのかなぁ >>991
先週だとまだ最近だな。お悔やみ申し上げます…
オレは父が死んで半月過ぎてようやく少し気持ちが落ち着いてはきた。
とは言っても二度と話せない、一緒に酒も飲めない現実を直視するとめっちゃ凹む時もあるけど…
他の人も同じようなレスしてるが、オレもスピリチュアルな世界とかは今まで胡散臭いし信じないタイプだった。でも親父が死んで信じたくなった。そうゆう死後の世界とかが何もなく二度と会えないとなると生きる事ってめっちゃ無常だなと感じる。大分先だとしても死んだらまた親父に会って感謝の気持ちを伝えて一緒に酒が飲みたいよ。 >>992
ありがとう
同じく普段は宗教に対して若干斜に構えているけど、ちゃんとお経上げて供養してあげたら天国の父も少し喜んでるような気がして気分が少しだけ晴れるよね
いつかこの世を去ったらまた会えるんだ、という前向きな気分にもなれる
お互い前を向いて生きていこう ここに書いてる人の母親は皆大丈夫か？
オレは母が一人暮らしになっちゃったか
かなり心配している。親父が死んで寂しくてボケちゃわないかな…一人は心細いだろうし本当に不安だ。 俺の母親も数十年専業主婦やってきて、先日60代前半で夫(俺にとっての父親)を亡くした
家族全員心労を負ってるけど、経済面でこれからどうするか普通に不安だわ
今までは実家に帰る交通費とか親が出してくれてたけどこれからは正反対だな
父親の死というのは色々と変えてしまうものだ うちは妹も近所なので毎日連れあるいてる介護で出歩いてなかったので
家にいて同じ風景ばかり見てるとボケと筋力低下招くから特に腸腰筋の低下は背筋が曲がり体の節々に痛みが出るので注意。 うちは元々母親は物心ついた時には離婚してたしかなりやばい母親だったし父親に嫌がらせしてたから父の葬儀についても知らせてない
祖母は仲が悪いと思ってた祖父が亡くなって数日経ったら認知症になったから喪失感って凄かったんだろうなと思う 母親がいなければ、今いないかもしれない心が酷くぐらついた、事件起こしたり自殺したりと何となくわかった気がする。
今は相続とか日々の事こなしてる、数十年前に買った墓も放置してたので暇を見て磨きに行ってる
宗派に属してないので涼しくなったら納骨しようかと暑いしね。 子供の頃、無口な親父の背中に捕まってバイクで山まで夏休みの自由研究のネタ作りに連れてってくれたなあ。
内容は上流の川と下流の川の水温の違いをはかるとかしょぼい内容だったんだけど、
親父が母親に「〇〇は理科博士になるかもしれんぞ！」って珍しく興奮して言ってたらしい。
親父なりに愛してくれてたんだね。その話を思い出して毎回泣く。
何も親孝行できなくてごめん。そしてありがとう。 このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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