父親の死がこんなにもつらいとは…5
先月父が亡くなりました。
思っていた以上に喪失感があり、寂しくて空しい想いがなかなか消化出来そうもないです。
このスレで皆さんと想いを共有したい。 聖書における過剰な「悲しみ」「嘆き」は控えるべきという警告
ベン・シラの智慧３０章２１－２３節
http://www.babelbible.net/bible/bible.cgi?bible0=col&book=sir&chapter=30&mode=0
悲しみにおぼれるな。自分から好んで悩むことはない。気分の快活なことは人を生き生きとさせ、ほがらかなことは長寿につながる。
気分を変えて何かにうちこんで自分の心をいたわって悲しみを遠ざけよ。悲しみは多くの人を破滅させた。いいところなど何もない。
ベン・シラの智慧３８章１６－２１節
子よ、死者に涙を流せ。恐ろしい不幸に見舞われたのだから、哀悼の歌を口ずさめ。故人の身分にふさわしく遺体を包み、葬儀をおろそかにするな。
悲しみの声をあげよ。胸を激しくうて。世間からいろいろ言われないよう、故人の地位にふさわしく、一日から二日の間喪に服し、弔問を受けよ。
悲しみは死をもたらすことがある。胸の悲しみは体力を奪う。不幸に見舞われると悲しみはいつまでも残る。自分の貧しい暮らしを呪うものである。
悲しみに心を奪われることなく、自分の人生が終わったと思って悲しみを振り切れ。忘れてはいけない。やり直しはきかないのだ。故人のためにはならない。自分をそこなうだけだ。
神道における過剰な「悲しみ」「嘆き」は控えるべきという警告
火水伝文８０項
https://note.com/greenninja/n/n56c23e5d1b07
今サマの人民様申すは、ロの御座の尊きを知りて無いが由、自らにご都合の良き嘘をつく
《身欲》者、ぐちぐちと自らの辛きを嘆く者、数多居られるが、
周りの者が心配なさる様な事どもも、ご自分の事しか頭にないから平気で申されて、そ度、自らにも、周りにも、不調和の響きバラ蒔いて居るのじゃぞ。
ロの座にまし座す火の御ハタラキ申すは、真釣りを支える強きご苦労の御役なれば、ウソと言う事は申されず。虚言や弱音を吐き居れば、キッチリそれだけのメグリをお渡し致すのぞ。
真釣りを支える強きマコトの言魂以外、座すは許さぬ神座ざ申した事、今一度ハラにお入れなされよ。
汝等が虚言あれ弱音あれ、吐くは汝等の勝手なれど、そがために巻き込まれ、作らいでもよいメグリを他人に作らせ参るは、
マコト心卑しき業なれば、少しはマコトを出されて、ご自分の事より、他人を支える火の御ハタラキを、ロの御座に座さして下されよ。
役立つ経典 無料リンク集
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/psy/1644289530/ 前スレ>>999なんだけどあの内容書いたら今までアク禁になりスレ立て出来んかった
事〇か自〇書いたからだろうか他の所なんかバンバン書いてるから問題ないとは思ったが。 >>1スレ立ておつ、ありがとう。
>>2俺も一か月たったけど長年介護してたから介護の仕方が間違っていたんじゃないかと毎日思う
元々勉強みたいなもの苦手だから後回し的にしてたことのつけじゃないかとか考える。 >>2
オレも先月亡くなった。
兆候も全くなく心不全による急死だったから誰も心の準備ができていなかっただけに喪失感がまだ抜けないよ。3週間以上経ったのに、親父と行った場所とか思い出ある場所行くと未だに涙がでるときがある。
後は、実家で独りになった母がやはり心配だ… 生きていたら
もっと色々してあげたかった
もっと話をしたかった
もっとかかわっていたかった 明日父の日だから好きだったあんぱん買ってきて仏壇に供えた
一緒に食べたなぁ… 今日は父の日か
もう父に会えないなんて去年の父の日には思ってもみなかった
お父さん、今まで大切に育ててくれてありがとう
感謝しかないよ 甘いものと酒が好きだった。
病気になってから飲ませてやれなくてすまなかった
その代わり毎日アンパン、どら焼き食べてたな
喜ぶ声がまだ耳に聞こえる。 初めて祝う相手のいない父の日を過ごしたが、やっぱ辛いもんだった…泣
次に辛いのは自分の誕生日かな。もういい歳だから誕生日なんか嬉しくもないんだが、それでも誕生日おめでとうと毎年連絡してきた父。
はあ一周忌まではイベント事が中々辛いんだろうなあ…泣 葬式の話するために母や妹とラインで父について言及するたびに、父の日演出が入って苦しかったわ
クリスマスとかどうしようかって今から心配だわ
俺も妹もそれぞれ彼女彼氏と過ごしてきたけど、家で一人ぽつねんとしてる母を想像すると胸が痛くなる 父が車に轢かれて亡くなって17年
裁判など色々と有りリストラとも重なり鬱病発症
4月に母親が心不全で急逝
マジで生きていく気力が無くなった
どちらとも良い親だったんだよ
悲しい もうすぐ命日から1ヶ月経つ。大分落ち着いたけど、ほぼ毎日泣いてる気がするわ。もう実家出て13年も経って自立して暮らしてるのに。いかに親父の存在に精神的に支えられていたか身に染みて感じる。やっぱ急死は心の準備もできてないから辛ぇな… 夢をみた。
俺が2，3才の頃か。
オヤジはテーブルの上の枝豆をつまみながらビールを飲んでる。
オヤジのあぐらをかいた足の上で、俺は枝豆もらってる。少し酒臭い。
俺はいろいろ聞いた。
お仕事何してるの？お仕事つらい？代わってあげようか？
オヤジは何も答えない。俺の頭を撫でながら、黙ってビールを飲んでる。
俺はいつの間にか寝てしまった。
目が覚めたらいつもの布団の上だった。
オヤジは5年前に亡くなった。
オヤジ、俺は40半ばで一人身で、親にもなれずまだもがいてるよ。 頚椎損傷から3年
あっというまに一周忌
母の命日は毎年父と一緒に外食に行ってたし、ちゃんと休みも取ってたのに
自分1人になると父の命日に公休希望出すのも忘れてた
弟は親のために働くなんてごめんだ！ってはっちゃけて親の金使い込んで自営業も潰して借金まみれにして、のうのうと生きてる
ブクブク太って醜くて酒とパチンコ
半分ずつお父さんとお母さんの同じ血なんて思いたくもない
私1人の稼ぎじゃとうてい無理
同じとこには行けないだろうけど そろそろ行ってもいいかなって考えてる
仕事で叱られ 家には醜い醜い いきものが居座っている
追い出せない・転職できない私が悪い
でもそんな環境を変えようっていう気力もない
嫁にもいけず、孫も見せてあげられなかった
愛してくれたひとたちはみんなお空
私もお空にいきたい いやー、辛い
上司や友人はお悔やみの声をかけてくれるけど、もうどうしょうもないほど心身ともに滅茶苦茶だよ
63で急死は早すぎるって…
思い出を振り返っては悲しみに暮れ、これからを想像しては絶望に浸ってるけど、実際問題としても色々と大変すぎるわ
専業主婦やってた母のこれから、在学中の妹の学費、遺言残す間もなく亡くなってしまったから遺産どうするの問題
先月まで順風満帆だったのに、まさかこんな自体になるとは 昔金がなかったころ俺が死んだら着るスーツ一式買って来いと金を渡された。
あれから10数年後この日が来るとは。
年相応ではないが、約束なのであの時買った新品の古いスーツちゃんと着て葬儀をしました。
皆の前では泣かなかったが一人になると涙が止まらない、このスーツはずーっと吊るしたままだと思ってた。 父の死から1か月。ようやく少し気持ちが楽になってきた。朝起きた時に父がいない世界の１日が始まるって憂鬱感がようやく無くなってきた。
ようやく悲しみから親父への感謝の気持ちに変わってきた。まあそうは言っても自分の誕生日、親父の誕生日、正月などはまだ辛いだろうなあ… 今月母と父の葬儀がありました。どちらも孤独死。両親は離婚して私は父に引き取られ、私たち兄弟がそれぞれの家を出たあと、両親とも一人暮らしでした。母とは10年以上会っていなかったのと死後数ヶ月経っていたので最後姿も見れず、涙も出ませんでした。父は私が第1発見者で死後数日だったので綺麗な姿でした。葬儀では子供みたいに泣きました。あまり好きではない父でしたが、偉大な存在だったと気付きました。親孝行もろくに出来ず後悔ばかりです。コロナで2年会えてませんでした。今は色々な手続きと仕事で忙しくて気が紛れてると思います。でもお風呂とか寝る前とか色々考えてしまって胸が苦しくなります。あまり眠れません。旦那にもいつまでも辛いと言えず、ここに吐き出させていただきました。 父親は全てにおいて偉大だった
父親には感謝しかない
ただ、もっと一緒の時間を過ごしたかった
もっと楽しい思い出を刻みたかった
残念で悲しくて仕方がない >>20
両親を同時期に見送るなんて本当にお辛いですね。
私は先月父を亡くしましたが、鬱々とした気が晴れず、食欲も落ち、夜もあまり眠れずという日々でした。でも仕事をしているのでなんとか気を持ち直したく、気休めにでもなればとDHCのセントジョーンズワートというサプリを飲み始めたら、少し前向きな気持ちが芽生えてきましたよ。（ステマじゃないです）
時間が解決してくれるところもあるのでしょうが、まだ四十九日も終わらないうちは落ち込むばかり。せめて父があの世で笑って過ごしていてくれることを願ってます。
お父さんにもう一度会いたいな。 平成30年の秋口に両親に羽根布団を買い替えた。
母親はピンク柄の羽根布団と毛布に『お嫁入りするみたい』と喜んでくれた。
父親は寒がりなので電気毛布も大きいサイズに買い替えたらとても喜んでくれた。
令和２年１月に父が亡くなり、令和４年１月に母がなくなってしまった。
二人ともに突然だった。
ダメな息子3人を一丁前に育ててくれてありがとうございます。
何時まで経っても親子。
盲亀浮木と言うけれど
あの世があったらまた会いたい。 前スレで海外出張中の父親が亡くなったって書き込んだ者だけど、やっと葬儀あげられたわ…
最悪な状況だったけど、せめて日本で葬式できて良かった;;
母親が専業主婦だからこれから大変や… 一昨日49日法要を終えた。1ヶ月すぎてようやく気持ちが落ち着いてきたけど、49日やったらまた少し辛くなってきた。
やっぱ急死は中々辛い泣
もっと色々しとけば良かったと後悔してしまう。ワクチンが関係してるんじゃないかとも考えてしまうわ。 おこがましいけど、安倍さんが亡くなってつい最近亡くなった親父と重なったわ
政治的な立ち位置から色々と功罪を振り返ったりこれからの政治動向に注目が集まるけど、奥さんやお母さんにとってはかけがえのない人が突然いなくなってしまったんだよな
これからも数十年は続くと当たり前に思ってた関係が急に終わり告げられるのはつらすぎる 亡くなって初めて父の夢を見た
初盆に帰って来てくれてると思う 父親が 急逝して2週間が経った。自室でもうすっかり冷たくなった父を見つけ、手遅れだと薄々感じながらも必死で心臓マッサージしたあの日から、何もかも変わった。
母さんもう50なのに、父さんのこと大好きだったから相当こたえてたよ。時々寝ぼけて、俺のこと間違えて「パパ」って呼ぶのが、切ない。
俺も最近父さんの夢見るよ。最初は「父さんだ！」ってすごく嬉しくて駆け寄るんだけど、すぐに偽物だって気づいて、それが寂しくて泣いちゃうんだ。
こんなだったら、反抗せずにもっと親孝行しとけば良かったな。
父さんは敬虔なクリスチャンだったな。今頃天国で笑っているのかな？俺もいつかそっち行きからさ、まってて。 >>28
ご愁傷様です。
うちの父もワクチン接種の翌日に急死しました。もともと持病ある人だったし、今詳しい死因の検査をしてもらってます。接種の翌日くらいは付きっきりで看病してあげとけな良かったな。 夏はよく釣りに行った
他界した年の春、今年も行けるかなと笑ってた
行けないまま、夏に旅立った
また一緒に行きたいよ
8年経って父のいない生活には慣れたけど心は時折どうしようもなく胸が締め付けられらように寂しい
親の死から立ち直れない大人を世間は責めたり呆れたりするから、たまに此処に来て慰められてる 20代ですが先日父を亡くしました。
1年前は、まさか1年後に父がいないなんて思わなかった。
父がいないことが信じられなくてこれは夢なんじゃないかと思うし、逆に父がいた今までが夢だったんじゃないかとさえ思う。
父の生前と死後で違う世界を生きているような気がしているのに、父がいないこと以外、日常は何も変わらなくて、すごく違和感を覚える。辛い。 20代ですが先日父を亡くしました。
1年前は、まさか1年後に父がいないなんて思わなかった。
父がいないことが信じられなくてこれは夢なんじゃないかと思うし、逆に父がいた今までが夢だったんじゃないかとさえ思う。
父の生前と死後で違う世界を生きているような気がしているのに、父がいないこと以外、日常は何も変わらなくて、すごく違和感を覚える。辛い。 >>35
わかるよ
悲嘆に暮れてる自分と周囲で営まれる日常の差がなんか現実感ないように感じてしまうわ おとうさん
無償の捨て身で、この世のすべての怖いもの、恐ろしいもの、危ないものから守ってくれたおとうさん
会いたいです
優しくてかっこいいお父さんが大好きです。とても過去形にはならない
在宅緩和ケアに切り替えて自分のゆく先は分かっていただろうけど
痛み止めの麻薬と体の辛さで朦朧として自分の部屋で
「もう帰ろう、かえろう。いえにかえろう。病気治して元気になって…」と言っていた
私達の心配そうな顔を見て、起きることも難しくなったのにこちらを安心させるために
「外歩きに行こうか？」と言ってくれた
家に帰ってきてからは「後の者に負担がないように」が口癖だった
動画も音声も撮れるだけ撮ったけど、最後の日々ばかりで元気だった頃の記録が殆どないよ
辛そうな日々より元気だった日々のことを思い出したほうがいいのは分かってるんだけどな うちの父は自宅で心筋梗塞で倒れて
心停止後蘇生のち意識不明のまま１週間経って先月亡くなった
予兆はあったみたいだけど家族には言わなかった
ちゃんと検査してたらとか
誕生日にメールしてなかったなとか
考えると悔いばかりでてきてしまう 悔いってのはやっぱ誰にでもあるもんだよな
新卒の初任給は親への恩返しに、て風潮あるけど新卒で不本意な就職になってしまったもんで結局俺はそうした恩返しできなかったんだよね
数年後に転職もうまく行ったもんで、父さんが仕事を引退するタイミングで100万くらいの旅行をプレゼントしよう！とか意気込んでたけど
引退の遥か前に急死
あの時ああしていれば助かったかもしれないとか、あの時に恩返ししてればよかったとか、残され人にとって後悔は色々と尽きないものなんだよな
まだ健在の母親や妹をしっかり支えることで遅すぎる恩返しをえっちらおっちらやってきますわ お父さんが亡くなってから3週間
やっと後祭の前で、お骨の前で一人になる瞬間があったからわんわん泣いた
ずっと誰かと一緒で、遺されたものを前にしてもなんとなく泣けなかった
長時間泣いたわけじゃないけど奇しくもお父さんが息を引き取った時間帯だった
遺影の優しい笑顔がつらい
お父さん、お父さんに会いたい やらなければと思っていた香典返しを
やっとやってる
本当に亡くなったんだと思わされる
全然受け入れられていない >>40
泣くのを我慢しないようにな
周囲を心配させないように無理して立ち直ろうとすると半年後とかに凄まじい反動が来る
ただ、メシは無理して食わなくてもいいが眠れない日が続くようなら短期間だけ内科で眠剤もらってな 父は寂しがりだったから、私が実家を出てから週1くらいの頻度で「元気か？」とLINEが来てた。
またいつもみたいにどうでもいいことでLINEが来る気がして、でも来ないのがどうしようもなく悲しい。 父が亡くなってもう七回目のお盆だわ
喪失感が続いているせいか気持ち的には数年しか経ってないような 今日朝起きてこないと思ったら倒れてて明日明後日にはお別れだとよ
急すぎてまったく覚悟してなかったよ 今日朝起きてこないと思ったら倒れてて明日明後日にはお別れだとよ
急すぎてまったく覚悟してなかったよ お盆だからか久しぶりにお父さんが夢に出てきてくれたのに何故か喧嘩してた……
久しぶりに会えたんだからもっと楽しい夢にしてほしい >>46
それはショックだね。
うちも急死だったからちゃんと葬式も火葬も立ち合ったのに未だフラッと帰って来る気がしてしまうよ。
新盆だし本当会いに来てくれないかな。天国とか信じたいけど現実的に考えると2度と会えないって中々キツいよね泣 まだ父は健在だけれど
祖母の死をきっかけに父の死を意識するようになったよ
次は父なんだろうな
折り合い悪い父だけどこのスレ読んでると急にいとおしくなってくるよ 葬儀終わりました
人前では涙は見せないよう我慢してたけど最後に喪主の挨拶してたら誰よりも号泣してしまった
あばよ！おとん！ >>53
よくやったよ、おつかれさん…。ゆっくり休んでください。
父が亡くなって5年経った
目の前で突然亡くなっても涙はでなかったよ。
2年か3年経ったときに、車運転中に
突然思い出して泣いてしまった。
生前理解できなかった父の考えとか感情とか
最近実感できるようになってきた。
もっといっしょに仕事をして
いっしょに遊びたかった。
父より生きて、がんばって生きようとおもう。 母が亡くなったのは10年前
先月父を見送った
夏は嫌い
父を見送るまでは頑張らないとと思ってた
今日は自分の誕生日
もう頑張る理由ないよ
こんなに辛い誕生日はいらない 両親どちらも夏にいなくなった
夏は嫌い
夏生まれの自分も嫌い 父はよくどうでもいいことをメルマガのようにLINEしてきてたけど、母とは必要なことしかLINEしなかった。
父が亡くなってから、母も話す相手がいなくなったせいか、どうでもいいことでLINEしてくるようになった。
母からLINEが来るたびに、父もこうだったなーって思い出して泣けてくる。 >>1-59
お前ら笑わせてもらったよ
だけどどうでもいいは絶対にないよ
父親にイジメられすぎてやられたんだろう
強くなれそして頭使え 父親が生前予約した家族旅行の日程が迫ってるんだけど、正直気が進まない
母と妹はせっかく予約とってるんだし置土産だと思って行くべきだと言う。それは理解できるんだけどね
でもこの旅行って日常の中で落ち着きつつあった喪失感とかと改めて直面することになるのが目に見えてるからな…
父さんと一緒に行きたかったねー、とか父さんは旅館のここに惹かれたから予約したんだね、とか、今は話したくないんよ
家族の前で泣きたくないし家族の涙も見たくない
父さんの想いを汲みたい気持ちはあるけど、何をするにもキツイんだよ >>61
お前免許持ってんのかコノヤロウ家族旅行についてこいあくしろよ >>62
行ってきたよ
以前母さんと二人で行ったらしくて次回は家族で行きたいとのことだったらしく、若干しんみりした空気になったけど
まあ残された側の自己満足ではあるけど倒産のポケット遺影も持っていって供養できたと思う ここの人たちは幸せだね
スレの数からしてレア
父親も自分の行いもよかったからだけど
いい子供たちに育って幸せな人だね 入院して1週間もしないうちに逝ってしまうとはなぁ。
母が倒れて入院してから、独り身の自分が実家に戻って2人暮らしを始めて7年半。
最近では認知も入って介助が必要になってきたものの、デイサービスや高齢者施設は頑なに拒んで、家族の心身の負担も大きかった。
お節介で頑固で、でも気がきくところがあって、同居生活で大変なこと窮屈なことも多々あったけど、いざ居なくなってしまうと心に大きな穴が空いた感じで何事にも身が入らない。 先月、父が急に亡くなった。残された母はかなり落ち込んでいて心配なのでいろいろ動いている。父が亡くなると気が抜けるような気がする。残された兄弟は結束して前向きに頑張っていきたい。 葬儀から1ヶ月過ぎた今、やっと声を出して泣ける
まだまだ後悔が先に立つ日々だけど、連れて行ってほしいなどと
図々しい事が言える歳ではないはずと思い直す
やるべき事も山積み、生きていた証の後始末も山積み、でもとても悲しいんだよ おとんは近所の中華料理やのクリスマスチキンが好きだった
一昨年は一人で3本食べた
去年は一本を2回に分けて食べた
今年は備えてあげたかったけど、
店が作るのやめちゃって
寂しいな
一人で仏壇の前で泣いてしまった クリスマスでこんなんなら、正月はもっと辛いんだろうな 俺も今回が父を亡くして初めての年越しだ
妹と母と3人で過ごすのかぁ
怖いな 木村拓哉さん あなたが お金払う側じゃないんですか？ 一人家族が欠けた状態の年越しが辛いなぁ…
世の中は一年振り返りつつ新しい年を迎えようとお祝いムードだけど、我が家ではなんとも言えない独特の雰囲気が漂ってる
こういう節々のイベントで父が亡くなったことを改めて噛みしめることになるんだな >>90
年末神棚の掃除、アメ横の買い出しとかしてたけど、しなかった靴いいのあったら買うかアメ横を何も買わずぶらぶらとしてた
世間は年の瀬なんだなと感じるものの、またいくつか店がなくなってたな。 元旦に父が亡くなった。
自宅の風呂場で、いわゆるヒートショックで。
辛いとは今のところ思わないけど
じわじわ喪失感が生まれてくるのかな >>94
大変だったな
後で一気に疲れが出るだろうから、
とにかく身体に気をつけろよ
お前も、身内も 両親共に亡くなったけどやっぱりお母さんにいて欲しかった
兄が来て葬儀の費用全部負担してくれたけど結局生命保険で数百万カネが入るからだとわかってガッカリした
なんなんだよこれ 久しぶりに父さんが帰ってきて嬉しくて嬉しくて飛びついた
一瞬で起きて大泣きした 寒い冬に誤嚥性肺炎で唐突に亡くなった。
うなぎが好きなのに、おれがケチって、買ってきてやらなかった。。
自分の赤ちゃんの頃の写真見る。
無口な父親なりにものすごく愛情いっぱいに育ててくれてんだとわかる。
死ぬなんてわかってたら特上のうなぎなんていくらでも買ってきたのに。
本当にごめんな。そしてありがとう。いつまでも感謝してるよ。 昨年、父が不慮の事故で亡くなりました。
父とは離れて生活していたのですが自身が聴覚障害を持っており、父と上手く話せないことが怖く会うことを断り続けた結果成人した姿も見せられないままもう会えなくなってしまいました。
また、父が亡くなった場所が自分と同じ名前でどうして良いのか分かりません。
ただの偶然の可能性もあるのかもしれませんが私が父を殺してしまったようでとてもつらいです。
もっと私が父とコミュケーションを取ることを怖がらなかったら何か変わっていたのでしょうか。 親が亡くなるときは自宅か病院の床で親族に見守られながら…を想像してたけど俺も突然遠隔地(海外)で失ってしまったからずっとショック受けてたわ
でも思いの外同じような境遇の人いるんだな
誰もがいつかは経験する悲劇だけど、いざ直面するとひたすら孤独な悲しみだよなぁ
他の残された家族と悲しみを分かち合う、というのもむしろ悲しみが増幅されるだけで嫌になってしまう もっと一緒にいたかった
こんなに急にお別れが来ると思わなくて先延ばししてやってあげられなかったことばかり考えてしまう まだ部屋から出てきそうだし朝居間に行くといつものソファに座ってテレビ見てるような気がする 2月3日に風呂で亡くなった
ありがちだけど、前日の夜に軽い喧嘩して翌日の朝も会社行くまで特に会話もなし（普段からそんな話もしないが）
帰宅したらもう病院運ばれててすぐ死亡の連絡
三回目の脳溢血だから、いつかくるとは覚悟してたがいきなりくるとこたえるな
俺はテレビはほとんど見ないのだが、親父はやることないから朝からずっとテレビ見てて、キッチンで俺が料理してると、いつもリビングからテレビの音声が聞こえていた
耳もあんまよくないから 音量大きくて、普段はうるせーなと思ってたが、亡くなってからはリビングから何も聞こえてこない
そこで「ああもういないんだ」と何とも言えない喪失感
無音に耐えられずに、思わずテレビつけたわ 日常の何気ない変化から喪失感思い知るものだ
お悔やみ >>105
ありがとう
何気ない変化の気づきとか、あと亡くなった当日以降も生存することを前提したもの（明日のため着替えの用意とか）を見ると結構くるな
一番見て辛くなったのは、風呂入る前に父親自身が作ったお粥
（固いもの食べられない父は自分で作ったお粥を
風呂を出てからいつも食べていた）
その風呂で絶命してしまったわけだが 当然生き続けることを前提にした痕跡見ると辛いよな
わかるよ
俺も半年前に海外出張中の父が急死して色々と苦労したわ
父が趣味で運営していた趣味ブログの記事を読み返して、途中で途切れてるのがなんとも悲しくなる
海外ドメインでサイトを立ち上げていたもんだからこれまたちょっと面倒なことになってるんだがな
ちゃんと最期を看取ることができなかった後悔は一生背負っていくんだろうな わかるわかる
うちの父さんも帰ってきたら飲もうとして冷やしておいたチューハイとか冷蔵庫から出てきたし、死んだあとに代引きの荷物届いたもん
めちゃくちゃ辛かった 俺はオヤジと仕事してたから仕事してると涙がとまらなくなるわ 初めて肉親を失ったからかもしれないけど、心辛さが周囲からあまり理解されるものではないことを思い知るわね
会社の上司や同僚は気にかけてくれるし交際相手もとても心配してくれはしたけど、もう半年も経ったのだから立ち直ってることを前提に接してくる
周りの人にとってみれば、知り合いや同僚の肉親が死亡した、という点となるイベントであって時間がすぎれば忘れられるようなもんだけどさ
当人にとってみれば、それまでの生活が一変するし諸々の手続きも継続するし後悔の念は常にあるし亡くなる瞬間の状況がフラッシュバックする、いわば線のイベントなんだよ
究極的に個人的なイベントだから周囲の人に配慮を求め続けるものではないということを理解してはいるけど
常にまとわりつく不安や悲しみ、後悔等を共有できる存在がいないというのは辛いものだ
同じく残された母や妹がいるけど、こういう話をするのが怖くてできない
身内の不幸って人生を狂わすなぁ >>107
痕跡あるならええやん
アナログな父で、俺が実家でて10年ぐらいでフッと死んでいった
痕跡何も残ってない 何も 日記見つけた
文末に○○（私の名前）いつもありがとうって書いてあって号泣した
ごめんねお父さん 3.11の日はニュース見ながら葬儀の準備してたので色々思い出してしまうし考えてしまうし今だに心臓がバクバクする あの日は自宅介護の父をまだよぼよぼだけど歩けたので連れ出したな
ただ避難所いっても介護用品ないしどうしようもないので、そのまま自宅で過ごした
まだ車いす無かったから自宅を出ないといけない状態になってたら大変だったわ 49日が終わっちゃった
ひとりぼっちになっちゃったよ 生理なんじゃないの？
人口の半分が ５０歳以上なわけねーだろ
管理人の前ではずぼんはいてる 今日はパパの命日
還暦で逝っちゃうなんて早いよ
私もそっちへ早く連れてって辛くて寂しい 前スレで去年海外出張中に急病になって父が病死したって言った者だけど、今更になって治療費の請求きたわ…
父が加入してた保険組合に掛け合ったら、まだ請求はできるけど所定の様式に記入することがマストとのこと
でもってそれを現地の病院に依頼したら普通に断られてホトホト困ってるわ
母はこれから貯金切り崩す生活だし、俺も支援するにも余裕があるわけではないのに300万円はかなりきつい
皆も海外で急病かかったりしないようにな(;_;) >>120
親切にありがとうm(_ _)m
とある事務所に所属はしてるけど職業が弁護士なもんで自営業にカテゴライズされるんだよね
弁護士は弁護士国保っていう全国健保に似たような制度があるんだけど、海外療養費用の請求は特定の書類への記入がマストになってるんだ
父がなくなったのは欧州の某国ね、EUの規定か病院の規定かはわからないけど、病院による所定外フォームへの記載は拒否されてる
国保にかけあったらめっちゃ投げやりな態度で、それっぽい明細あれば提出してもらえれば審査はするけど通るかはわかりませんよ、みたいなこと言われたな
自分語りになってしまうけど、父はキャリアの半分を海外で過ごして、母は専業主婦
加入期間が短いもんで、母が受給できる国民年金の支払額も雀の涙
父は家族のために一生懸命働いて毎年多額の所得税を収めてきたし、母はそんな父を長年に渡って支えたけど、国から受けられる補助は金額ベースで毎月数万円
悲しい限りだよ😔
ネットミームになってたおじさんが言ってたけど、国を頼らずに自己防衛ってのはホンマに正しいのかもしれんな >>121
なんかイメージだけど弁護士とかになると組合もしっかりしてるのかと思った
事務所か組合が積極的に動いて窓口の役割になるのかと
現地在住でもない残された家族側による交渉は難しいよね 今日父親が死んだわ。
父親はあんまり好きではなかったけどやっぱ死ぬと辛いものがあるしもう少し話しておけばよかったと後悔してる。
ここに書くのは良いのかわからないけど書き込みさせてください。
今までお疲れ様でした。お世話になりました。
本当にありがとうございました。 >>123
お悔やみ申し上げます
誰もが多かれ少なかれそう思うしあなたの気持ちは通じているはず
これからも色んな時々にお父様を思い出してあげることが最大の供養になると思うよ 15年断交してた父親の訃報が届く。
和解しとけばよかったなぁと今になって思ってしんみり… 先月自分も脳梗塞になった矢先で色々考えちゃって凹み中。 自営は、大変だから、自分で準備しとかんとあかんね。
生保、社保、年金基金、自宅所有、父ちゃん死んだときのことを考えんとあかん。 自営は、ゼロから始めるのからね。たくましいよ。本当の貧乏を知るからね。
お客は、ゼロだからね。来た仕事は、絶対断らない。講演のしごとも、断らない。
断ると次の仕事は、来ないよ。厳しいからね。奨学金の返済が、あるし、新聞配達
して進学したから、しめ鯖五十円の生活だからね。厳しいよ。その覚悟ないと人生落伍者だからね。 サラリーマンは、安定しているよ。自営は、信用第一なのよ。
信用なくすと無収入になるよ。生きていけません。厳しい世界で生きているんで
す。 諸々あって父の納骨が来月になった
亡くなってから一年ほど家にお骨があったから名残惜しさを感じる
お墓でしか会えないのが寂しいから母の目を盗んで骨壷開けていくつか骨を頂戴しようか考えてるわ
いざやるとなったら色々としんどそうだけど >>132
うちも1年たつけど自宅に置いてある、母も妹も足が悪いので墓入れると行くのが大変になので
もうしばらくこのままということに。 生前に戒名をもらいお墓も作り あとは没年月日を彫るだけの
いつ死んでもすぐ納骨できる状態だったけど
納骨しないまま七回忌が過ぎた
母も私もお骨の父に話しかけるのが日常になってる 海外出張中に急病になって数日後に亡くなったんだけど、看病のために急行した母からの訃報電話がずっとフラッシュバックするわ
生死の境を彷徨いつつも治りそう、という希望が見えた矢先
夜中に残業してたら母から電話が来て、嫌な気がしつつも電話を取ると震える声で「お父さんが亡くなったよ」と一言
取り返しがつかない事態になってしまったという感情とこれまでの父との思い出が沸いてきつつ、妙に冷静に仕事をこなしたのが記憶にこびりついている
家族誰も看取ってあげることなく異国の病院で夜中になくなったらしい
寂しがりだったのにな…ごめんよ 亡くなった父のiPadを覗いたら、パパ活してたこと、ストーカー行為で警察に注意を受けていたことを初めて知った。エロ爺だったのか。つらさが減った。 父は物心ついたとき既に居なかった。
弟生まれた直後に蒸発したとのこと。
写真もないからわからない。
わかるのは旧姓だけ。
何も聞かされないまま母も16年前に死んだ。
俺には父の見本がない。だから自分の息子にどうしてやったらいいかわからん。
怒る時も言葉選ばずボロくそに言ってしまうし、小さい頃は叩きもした。
妻が口で軽く言うだけの注意しかしないので、俺はそうするべきだという単純な発想。
今俺は死にたい。 アル中改善させようとキツいことばかり言ってごめんよそれでも元気になって欲しかった
本当の望みや心の内を語ってくれなかったお父さん分かってあげられなくてごめん
もっと本気で向かい合えば違う道もあったのかな後悔ばかりだよ
もう小言は言わないから好きなだけ飲んで安らかに眠ってくれ 急に倒れて亡くなってから１年経っちゃった
あっという間だったよ
父が身に付けてたものはやっとほぼ整理した 父の日ということでLINEギフトから広告が来てつらいつらい 父が亡くなって半年経つけど部屋は最後の日のまんま
捨てる気になる日が来る気がしない 父の死がこんなに辛いと思わなかった
何もやる気が起きないし起きてる間ずっと憂鬱
みんなこれどうやって乗り越えてるんだ
毒親だったらダメージなかったのかな ふろはわたし？ 警察呼びました ぱぱは
もう書きたくないんだけど 残された母親はどんな感じ？
ずっと落ち込み過ぎて心配なる 上に書いてた人がいたけど自分の父親も海外出張先で突然死してしまったからさよならも何も言えなくて落ち込みがすごい
一生この悔いは残るんだなと思う
心構えも感謝の気持ちも言えなかった
死んだ後に色んな楽しかった思い出が蘇ってきてしんどい なのか前に夫が死んだ。55歳。私が44歳。
21歳息子を支えてやりたいが、後を追いたい気持ちが強い。
息子なら、許してくれないかなぁ。やっぱりだめかー。と、考える。
息子より夫が好きとかそう言うことじゃないんだ。
息子に気落ちを見せたいわけじゃない。息子の幸せをもちろん1番に願ってる。
弱い母でごめん。旦那の歳になるまでに病死したいなぁ。 >>156
その上に書いてた人だけど、同じ境遇の方がいたとは…
まさかこのタイミングでこんな状況で終わりが来るとは、てなるよな
お別れ言えないのもそうだし、遺体の搬送手続きとか色々と特殊な事態に見舞われることになる >>158
うちはまだ遺体も帰ってきてないよ
あと数日かかるみたい
1番辛いのは今までの感謝の言葉とか何も言えなかったことよな
今まだ呆然って感じだけどふとした時に涙止まらんし遺体みたら多分実感湧いて押し潰されそう
あと母が可哀想で見てられない >>159
まだ帰還されてないんだな
全く同じ状況だから気持ちすごくわかるよ
俺の場合は欧州で急病→1週間後に死去だったけど日本で葬式上げるのに1ヶ月以上かかった
これから孝行してあげようと考えていた矢先だから一年たった今でもしんどい
あんたもこれからしばらくの間は後悔とか孤独感とか感じる毎日だろうが、気を強くもって親父さんを迎えてくれ 母親スレとのスレ数の違いってなんだろ
父親の死はそこまで落ち込む人がいないのか？
確かに母親の方が距離が近いのはわかるがあまりにも差があって気になってしまった
ある意味父親の死が辛く感じるのは幸せなことだったのかな 藤が谷二階堂みさみさと ぱぱは ４０８０ ５０になっても二階堂は若い 父親って母親より会話少ないし色々と後悔が多い
自分は独身でも大変なのに家族を食わせていくってどれだけ大変だったか
自分がもっと歳をとってから改めて感謝の気持ちを言おうと思ってたのに死ってこんなに突然来るんだな
ニュース見てても家族を亡くした事件に感情移入して泣いてしまう 頭おかしいねこいつは 高校は卒業
大学も卒業
好き嫌いって人の金だろ 父親じゃねえだろ おかまやろう
おまえ千葉の３８だろ？ ぱばは41さい。藤ヶ谷太輔二階堂高嗣みさみさと。明日はキスマイ不細工楽しみだ。9月8日まで食えるな。 日常に戻ってきたけどふとした瞬間に辛くなる
楽しそうに父親の話をする人を羨ましいと思ってしまうし、父親が子どもを助けて死んだニュースに異常に感情移入してしまうしまだまだ落ち着かないな
もっと父親の昔話とか聞けば良かった
持病に悪いから酒はやめろと言ってたが、こんな早く亡くなるなら一緒に飲めばよかった 父親と子って大人になっても親密に関わることが母親よりは少ない傾向にあるからこそ、急に亡くなってしまったら「もっと孝行しておけば」と思う人が多いのだろうな 訳あり
母はそんなでもないが、父はキテる
母より比較的おしゃべりだったからかな
まだ実感がない 老衰で親孝行してればそこまで悔い残らんのだろうけど悔いだらけだ 急死してから一年ほどたつけど、これから先の人生でもう二度と会えないと考えると未だに辛い
もっと早くに孝行すればよかったよ それまで苦手だった父と向き合い色々話したり距離を詰め出した矢先原因不明の健康問題に日夜苦しみもがき続けることとなり、
父とやりとりする気力が出せなくなりそのまま27年半、
3ヵ月半前にとうとう死なれてしまった、苦しい。
死んだらたくさん話してたくさん親孝行したい 火葬場で棺を炉に入れるとき、放送で「お別れです」という声が入った。なんかハッキリと言い切る感じで。衝撃が酷くて絶句した。
後になって「あれは誰だったんだ、悪魔かよ、と思った」。
自分が知らなかっただけでああいったものなのだろうか。
まだとても受け入れ難い事実を、誰だかも分からない人から天からのお告げみたいな放送で、何だか演出的な感じで、心を握りつぶされるようだった。
あそこは「棺を炉にいれます、お下がりください」など感情を刺激しない言葉を選んでで淡々とではいけないのだろうか。 まあ葬儀社の社員にとっては日常だからね…
当人にとってはどんなに辛くてもそれを日常的に相手する職業だと人や日によっては残念な対応に当たることもあるんだろう
医者と違って高給というわけでもないし
とはいえショックな経験だったな こぢんまりと火葬炉の前で全て行うものだったんで、内容を短くまとめたからということかもしれない。 前スレか本スレの初めでレスした海外出張中に父が急病の末に死亡した者だけど
加入してた健保から保険金降りなかったわ…
現地病院(欧州某国)の明細が雑すぎて査定落ち
事情とか全部説明したんだけどなぁ
これで400万の支払いが確定だよ;;
60代にして独り身になった母にとっては重すぎる
俺と妹でなんとか支援するけど、向こうの病院も日本の某健保もあまりに誠実さが無くて泣くしかない
同じような事態の人おらんから相談できる窓口がないのもなおさらしんどい えらい事態だな、何処へ話持ちかければいいか自分も分からないけど
400万確定て覆らないのかね、何か負担軽減策が見付かるなり上手く乗り切れることを祈っている、としか言えない、、 心遣いどうも…
突然にイレギュラーな別れをしたかと思ったらあまり前例を聞かない負担まで背負ってしまって…
相談先見つからないというのがここまで辛いとは思わなかった
ちなみに、海外で身内が行方不明になったら外務省の窓口から現地の大使館まで繋いでくれる
ねんのため お父さん？
みぞれ状のかき氷かな
ごめん、頭働かない身体動かない、俺がまともだったらもっと違ういい最期迎えられたろうに、ごめん
じきそっち行ってうんと親孝行するからちょっとだけ待ってて お父さん？
みぞれ状のかき氷かな
ごめん、頭働かない身体動かない、俺がまともだったらもっと違ういい最期迎えられたろうに、ごめん
じきそっち行ってうんと親孝行するからちょっとだけ待ってて 9年経った
自宅にずっと遺骨を置いてたが
父の故郷の海に散骨することにした
吹っ切れた訳じゃない
未だに会いたくて泣く事もある
9年経ってもこれじゃあ一生本当に立ち直る事は無いだろうと思う
もうそれで良いかと思う あと数日で5ヶ月
この悪夢は現実なんだな
目が覚めてほ安心することは死ぬまでもう二度とないんだな
母親はまだ健在だけど母親スレの伸び見て恐ろしくなる 母親が亡くなった時はよく夢に出てきたけど父は全く夢に出てこない。父親らしいけど 低能泥棒疫病神糞爺の小汚い死体が病院から
無言の帰宅をしても涙も出なかった
ワンちゃんが逝ったのは未だに悲しいけど
泥棒した金で糞孫にええ格好しやがってキチガイが
孫と無能社員にはATMとしか思われてないのに「俺は偉い」とか
幼稚で哀れな奴だったわ 昨年父がなくなった
今年は叔父に癌が発覚した
父の母、つまり祖母は致命的な病はないけど認知症や緑内障が進行
長いこと専業主婦だった母は遠方で簡単な仕事を始めた
人生の中でもちょっとハードな時期に差し掛かってしまった
父方の親戚と母の関係が悪いこともあって、双方共に俺がサポートするしかない
仕事と違って、この責を担えるのはこの世で自分しかいないからな…
まさかこの歳でこんなに一度にくるとは >>190
祖母は父方の親戚に任せて母だけ面倒見れば？
あと母に遺族年金とかの収入はないんか？ >>191
父方の親戚は疎遠or死去済み
母も遺族年金もらえはするのだけど、専業主婦だったということと父がキャリアの半分を海外で築いたことから雀の涙しかもらえないんだよね
中々同じような立場の人がおらんくて周りに相談できる人がいないのが心にくるわね ５ｃｈて心底相談したい事柄に限って該当スレ無いのあるあるよな
ワイはググる見当もつかんとき ChatGPT や Perplexity をプロ案内人に仕立てて聞いて参考にしてる 中絶みさみさと
妹の名前はみさ
はますとかいうの キモすぎる 燃やせよこいつの親 佐々木さんは 既婚者だが
頭がおかしい？
なにが はますだよ こいつの 親燃やせよ
兄弟 永井よしひこ
この人男でしょ
女なわけないでしょ？
血だらけの 画像くれ 死体の 男はどこにいるんだ男は
弟はどこにいるんだ
キスマイは どこにいるんだ
青 毎朝仏壇拝んだとき｢お父さんおはよう、また必ず会おう、死んだら必ずまた会おう｣と言ってる。夜はおやすみで。
死後の世界や死者の魂てあるともないとも根拠が無いことなんで今までの人生で結論づけしてこなかったが、もう根拠無いままあるってことに決めつけたった。 2ヶ月位経ったころだったかに、
死んだと思ってた父が台所にいて｢おう｣と微笑んでるもんで
｢ああよかった、なんだもう今まで何所にいたの！？何所にいたの！？｣とせっついた。
けど微笑むだけで何処にいたのか一向に答えてくれない。
それで、ああ‥俺の願望が投影されだけ、夢なんだ
そう思ったらすぅ～っと目が覚めていった。
やっぱりもうこの世界の何処にもいない。
もうちょと何も考えずにいたかった。 父が居ない10回目の年末
独りには慣れても寂しい感情は無くならない 亡くなった後間もないひと月くらいとかの間のたまたまだろうけど不自然に感じる出来事って
オイ、あの世あったぞ、という父からの信号かなと月日が経つほど思えてくる お骨であってそばに居て欲しくて納骨しないで来たが8年が経って
そろそろ納骨してもいいかなという気になって来た
年月とともにやはり悲しみも和らぐようで
急性疾患のような悲しみは慢性疾患のような悲しみになった
悲しみが癒えるのは父を忘れて行くようで
悲しみが癒えることに悲しみを覚えたのは意外だった 親の死って何とも言えない独特の感覚がずっと続くよなぁ 10年近く経っているのに命日には
亡くなった日のことを思い出し悲しみが湧く 葬儀では事務的なことや人との対応に気が逝って
お骨を抱いて家に帰ってやっと父に向き合えた
お父さん帰って来たよと言って
悲しいのにほっとした気もあって 悔しい！もっと一緒に旅行とか行けば良かった。ニートやってても健康診断は絶対行かせてあげるべきだった。 もう二度と会うことはないのかと思うと、その場に泣き崩れそうになる また会いたい
神様になってしまった。
もっと同じ時間を゙過ごして
親孝行したかった
父親は何時までも
自分のヒーロー 俺も死んだら会えると思ってる
またそう思ってなかったら心の状態まともに保ててないと思う えいくらななの こと？ ５７で 死んでるだろ ぱぱは やしろみさ なんか量子物理学の研究がじきに、人の意識が死後も消滅しないことを結論付けてくれるんじゃないか？と思えるくらいまて進んで来てるけど、
でもまだまだ自分が生きてる間には無理かな。
…解明されたのちの世に生まれたかった 父に護られていたんだと喪ってから解った
もう夢にも現れてくれない
迎えに来てほしいけど
もう来てはくれないんだろう
闘う気力なんて無い
もう疲れた なんであんなク◯ジジイは未だ生きてるのに
お父さんは 父さんとまた会いてえな
親父はいつも俺の味方だった 本当に後悔しかねえな
自分勝手な息子だった
本当に んなわけねぇだろ、辛いわけねぇだろ
ゴミナルシストのクソジジイ早くしね 今から一世紀位前、トーマス・アルバ・エジソンは、晩年この世を去るまで｢精神電話｣死者との通信が出来る機械の研究開発をしていたそうです。
それが完成を見ていれば今頃あの世にもネットとPCもあって5chにレスくれてたかもしれない。 ドラレコ収集、記録もちゃんと見は違和感あったけどあの服装と行動知ったら納得したとみられる。
現場付近に避難していないし、ここも数日間隔で見てると思うよ
https://i.imgur.com/AT1R6WF.jpeg でもこれだけでドラマ化、2023年放送予定:8/21 K3 統一を滅ぼす
冗談抜きで知能に問題が今までは優等生だけど >>162
活動中で利用されて暴走してて草
事務所は法的措置とって見せしめ的に食おうかな
どうでもいいこと あれは軽い睡眠時無呼吸症候群とか脳ドックの検査は全員控え出すくらいやない
当然だけどな 歴史は遡りで学んだほうが良いのかもね。
なんでもいいprだなこりゃ
ダブスコシャオラ！2331売りめっちゃ取れろ！ばかやろー！ >>208
どっちだ？それがまた変わるってことにしようとしたくらいだし
個人的にお漏らししそうだなぁ
掘ってと >>236
グロ
1レスずつでないとモザイク掛かからないんだ 私が車でどこでも連れて行くからって言ってくれたお父さん
私も車でお父さんの所に行きたい 父がふつうに生きていた何気ない日常をもう一度生きてみたい 夢の中に出てきてくれてありがとう
ここにいてくれてるんだね Google MAPで過去のストリートビューを見れることを知って、昔の実家を見たら父親の車が駐車場に止まっていた。
懐かしくて胸が張り裂けそうになった。
お父さんに謝りたいことがいっぱいある。 ストリートビュー
数年前のパチ屋駐車場に父の車
懐かしくて泣いた
迎えに来てくれると思ってたのに
もうすぐ10年経つ
消えて失くなりたい 中高校生時代、格闘技やヒーローものに憧れて喧嘩が強くなりたいと思っていた。
身体も小さいし運動神経も良くないから強くなんてなる筈もない。
だから全く勉強しない。結果落ちこぼれながら学費の高い私立高校からFラン大学に進学した。
両親は入学金や授業料も比較的安い学校だから良かったと笑ってくれた。
後から分る親の愛と苦労。何万回お礼を言っても、もう両親はいない。 父親に、近所のあの人とあの人を嫌わないで仲良くしてよと言った事があるが、いざ自分が世帯主になり近所の人と接してみると、他人に対する敬意を欠く失礼な人達であふれていた。話すと、悲しく悔しい思いをする。無礼だ、と怒鳴りたいほど。
どうやって仲良くすればいいんだ。
お父さんは正しかった、ごめんなさい。 風の音に父の不在を感じ日の光に父の不在を感じ
もう居ないんやなあ この世でお父さんと共に過ごせる期間は終わってしまった
悔いしかない 母が亡くなって30年、暑い日も寒い日も、雨の日も風の日も父と二人で支えあってきた、そしてとうとう一人になった
この先季節が移ろいゆく度に思い出を共有してきた父がいないことを考えると、とても耐えられそうにない 桜の季節になると癌を患う父を連れ出して近所に桜を見に行ったことを思い出す
父との生活がいつまでも続くことを願ったが叶わなかった 父が桜を見るのはこれが最後だろうと思ったことを思い出す 父との思い出の場所には今も父がいるような気がする
そこに行けばひょっとしたら会えるんじゃないかって気もする >>255
同じ！
父も母もなくなって実家に一人暮らしになったけど、
近所の人が自治会や管理組合の役員押し付けてくる。
「若いんだからできるでしょ！」
「頑張ることが供養になるよ！」と言われ、
この酷い人らとどうやって近所付き合いすればよいのか.... いや、それはしないとあかんでしょ。
そう言う役割は普通は連番なのだから、年寄りで身体が動かないとかでなければ、やらないのは迷惑だと思いますよ。 去年、父を亡くして半年以上が経過したのにまだ父のことを思い出して
涙が止まらなくなることがあります
母が10年前に他界した時は時間の流れが解決してくれましたが家族が前よりさらに少なくなったので
孤独感も併せて併発してて辛いです >>267
いや、そーじゃなくて
自分の番じゃなくて、
他の人が担当の仕事を「若いから代わりにやって」と
やらされている。
断っても家訪ねてきたり電話も何回もかかってくる。 >>268
自分は９年前に父、半年前に母が亡くなりました。
孤独感がすごくて毎日夜に涙が出る。
４月から就職したけど、話を聞いてくれる家族がいなくて更に辛い。
お父さんと仕事の話しをしたかったな..... 親をなくすのは独特の感覚だよな
ほとんど誰もが経験することだけど、いざその時を迎えるとあまりにも辛い >269
それは迷惑ですね。
失礼ですけど、田舎にお住まいですか？
自分の住んでいるところだと考えにくい感じだったので誤解してしまいました。すみません。 両親亡くすと変な人が近づいてくる。
やたら優しくされ、その後あやしいセミナーに勧誘された。
困ったことがあっても相談する相手もいないし、
守ってくれる人も味方になってくれる人もいない。
生きていくのがつらい。 親のお陰で大学まで出していただいた
年間100万円かかる学費を４年間+浪人
社会人になってもっともっと孝行したかった
親が亡くなってから肩書も変わったけれど報告できなくて残念です とうさんとうさん、どうしたらいいのかな。かなしいな。 >>274
そうそう。足元みられるいうか、態度かえてくる人いるよね。私は親が亡くなった事は隠してたよ。 お父さん、一周忌(2週前倒し)無事終わったね、ネクタイの結び方とお焼香のやり方は何か失敗したけど
まあいいよね、成功したら会えるってもんでもないし
ああ、向こういくのが楽しみだよ 亡くなった当時の父の年齢超えた
子どももあのときの自分より年上になった
戻れるなら色々話したいことあるな
後悔先に立たずってこういことだ 隣人の70代後半のおっちゃん、毎日テニス行ってる
うらやましい人生だな....
うちの父親は若くして肺気腫で
息できなくなって苦しんで苦しんで死んでいったんだ
最期の顔がいまだに忘れられない めちゃくちゃ悲しいけれど、大して辛くない。
・・・と思っているんだが、父を亡くして2ヶ月余り、急に白髪が増えた。
やっぱり辛いのかな。 
