母親の死がこんなにもつらいとは・・・その56
母という明かりが消えた暗闇で何とか息してられるのはここのおかげ
>>1乙感謝 スレッド作ってくれてありがとうございます
家の照明の壁のスイッチの接触が悪いようでホームセンターへいって交換用の部品を買ってきました
この店には去年の今ぐらいの時期に花の苗や土を親と一緒に買いに行きました
私は花や庭木に興味がないのでもう新しく苗は買わないでしょう
今ある鉢植えなどは気力が出れば最低限のお世話はしたいと思ってます ありふれた毎日は瞬く間に過ぎ去って…
跡は想い出侍夢がずっとずっと続くんだよなぁ…
https://youtu.be/JAMNqRBL_CY?si=5dLOjTY429tts2-L
神様からの贅沢侍夢な贈りものだったんだよなぁ…
(嘆息)
君は僕の宝ものだったんだよなぁ… (しんみり) よく考えてみたらこの歌詞ちょっとなんか違う‥？
ちょっとなんか違くない？
…ｶｯﾁｬﾏは大事だけど…にゃぴ、ちょっとなんか違ってるｯﾋﾟ! うちの母は太陽みたいな人でした。
私は母がいないと生きて行けません。
太陽のない生活はありえない。 しぬのはいつでもできる
後期高齢者になるまでは生きる
親の年齢までは無理ですが 母が亡くなってから「お母さん」が口癖になった
呼びかけたりただ呟いたり
とにかく会いたい 今日ご近所の方と道で偶然会って、母がお世話になったご挨拶をしたら
「私、あなたのお母さんのことが大好きで…とても親切にしてもらって…」と涙ぐまれた。
亡くなってから周りの方から母の人柄を聞くにつれ余計悲しくなってしまった。 やる気でなくて放置してた、接触が悪くなっていた台所の照明用の壁のスイッチを交換しました
冷蔵庫の冷凍室と野菜室の洗浄しました（ボックスを外して外でホースで）
母の食べかけのアイスとカップのかき氷はまだそのままにしています
爽というカップアイスのバニラが好きでした
ちょっとずつですが綺麗にしていきます 捨てるのはいつでもできます 一人なので母の物は邪魔にはならない 2年たった 自分を責める気持ちは消えないし寂しさは増してる あえて母の嫌なところを考えるようにしたりしてます あと早く亡くなった父のことも良く思い出す 昨夜夢に出てきてくれた
家に帰ると誰も居なくてどうしたのかなと思ってたら
がらがらと玄関の戸が開く音がして母が帰ってきた
当時とそのまま普通の日常、でもすぐ目が覚めた
懐かしさと悲しさの中、しばらく余韻に浸ってた その夢自分もみたことある
母ちゃんに抱き着いたら目覚めたときに抱えられた手の感覚が残ってて泣いた思い出 あるある、手の温もりとか肌の感触とかリアルすぎる夢
あれ何なんだろうね、単に脳のいたずら？ 思い浮かぶのが辛くなくなる時間はいつかくるんでしょうか？
自分に子や孫がいたらマシだったんでしょうか？
自分の代で直の血が絶えるので親には申し訳ない気持ちしかない
今月頭に従兄に孫が生まれたのを心から祝ってやれなかった申し訳ない
ほんと申し訳ない >>17
オッス！オッス！オラのおふくろもだ✨🍆✨❗
ほい！こ↓れ❕
太陽のぉ子ｯﾁｬﾏにforＵだ✨🍆✨❕↓
https://youtu.be/aHIR33pOUv0?si=HUtbv5zehK9U65XG 母の通夜の夜、私1人斎場のホールに泊まった。
別室に会食もできる座敷があって座布団を敷けばそこで寝ることもできたけど
最後母と一緒に寝たくてホールに並べられたパイプ椅子を何脚かくっつけて、
持参した何枚かのブランケットを椅子の座面に敷いて1枚は自分の足元だけに掛けた状態で寝た。
朝起きると、足元に掛けたはずのブランケットがなぜか肩まで掛かってた。
小さい斎場で鍵は私が預かっていて全部施錠して寝たから私と母以外誰もいない。
ブランケットの掛け方も、肩側を折り込むようにして母が掛けてくれる時の掛け方だった。
最後の夜に母が「風邪ひくよ～」と掛けてくれたのかと思って涙が止まらなかった。 今日ぃっ喪のㇽ-ﾁﾝ♂な所用で出掛けた帰りに寄ったㇲ~ㇵ゜~で忘れな草見つけて２potかごに入れてｩﾛﾁｮﾛしてｶｯﾁｬﾏの好きなﾌﾟﾁﾄﾏﾄ🍅とﾐﾆﾄﾏﾄかごに入れてから‥やっぱりちょっと考え直して忘れな草ゎ、ｷｬﾝｾﾙだ！
してきたｿﾞ
ﾓﾁﾓﾁがｶｯﾁｬﾏのｺﾄを忘れるゎけなぃｼﾞｬﾝﾊﾞﾙｼﾞｬﾝ。
買うまでもﾅｨ｡
はっきり忘れなINN種。
https://youtu.be/MYo5alIaUOk?si=pvvEVQQWOjp-rIDs >>18
ｽﾙﾙｪのみんなで一緒に頑張るぞぃ！
ィwㇰw時wゎwみwんw なw 一w緒wだwょw
🌈ゎｯｼｮｨ!🦔ゎｯｼｮｨ!!🍓ｨｯｼｮﾀﾞ!!!🍎ゎｯｼｮｨ!!!!🍏
🌽🍇🍐⛩ぉ祀りだｱｧｯ--------!!!!!✞🍑🍒 >>29ｯﾁｬﾏのｶｯﾁｬﾏゎ29ｯﾁｬﾏとずっと一緒に居てくれてる
…ってｺﾄ!?
ｩﾗｬﾏｯ
ｬﾏｩﾗｯ
…ﾓｯﾁｬﾏのｶｯﾁｬﾏも…にゃぴ、…、
…ずっとﾓｯﾁｬﾏﾘにｽﾄ-ｶｱｧｯ-!しててほしぃけどな~…
…頼夢ょ~…ォㇾ喪な~… 基地の意味不な独り言の羅列かと思ってたら一応意味はあったのね ﾓｯﾁｬﾏも１乙は真面目に言ってるんだよね
暴れてるように見える語彙も母親と内輪ウケで使ってた大事な口調だったりするのかも。知らんけど >>29
泣けた。そしてうちでも洗濯物が母しかしない干し方になってて驚いたのを思い出して２度泣けた
亡くなっても魂はちゃんとあって見守ってくれてる証拠かも 俺も母が亡くなって5年目だけど色々不思議な体験をしているな
強い雨が降っている中（天気予想では一日中）どうしても行かないとならない用事があったんだが
出かける直前に雨が止んで2時間後に帰宅したと同時にまた強い雨が降り出したとかね
雨が大嫌いなの母は知ってたから力を貸してくれたのかも 父も亡くなってるが、母が亡くなる前に階段の電気が消えかけて不安定になったんだよなぁ。家電製品でサイン出すとかいうやつか。あと、ヘビースモーカーだった父のタバコの匂いがした、消臭力買うほど。どちらも今はしない。そして、そんなんじゃ気づかんてと言いたい。 本当にスレタイ通りになってしまった。
こんなにもつらいと思わなかった。
私も早く母のところに行きたい。 遺品整理がつらすぎて丸投げに近い事をしてしまった
ごめんね
亡くなる前にもっともっと一緒に出来ることがあったのに本当にごめんなさい悔やんでも悔やみきれない いつかは引っ越しの為に遺品は片付けなきゃならなくなった
アルバム、着物、洋服は片付けた
そちらで、みなさんと沢山会話したのだろうか 昭和はアルバムがアナログだったから大変だよね。片っ端からデータ化してクラウドに上げてるけど３年くらいかかりそう 横浜のガンダムが最後の日だったので今日はガンダムを見に行った
生前母がガンダムを見に行ったと聞いてた
別に凄かったとかハマったとか凄い好きだった訳ではなかったんだけど
そういや見に行ったって行ってたから俺も見てみよう
って感じになり見に行った
ずっと行こう行こうと思ってたんだけどやっと見に行けた
今年はよく見に行ってた河津桜は見に行けなかった
あともう少しでソメイヨシノが咲くので咲いたら代わりに見に行きたい
桜見る前に寒い時期に死んじゃったからどうしてもこの時期は寂しく虚しくなる
桜が散った後に誕生日が来るので毎年産んでくれた事を感謝しながら墓参りをする
最近慣れてはきたけどやはり急に虚しく寂しくなる
ずっと急に寂しく寂しくなる瞬間が続くんだろうな トイレ掃除をしました
鍵かけて中で倒れられると困るので鍵は空けてもらってました
マイクロファイバータオルだけでもよく汚れは落ちました 最後に消毒もしました もう私だけが使うトイレになりました
母は最後までトイレは自力で行ってました
お風呂も浸かった時の水圧や出た時の温度変化がきつくなってきていて7-10日に一回程度になっていましたが自力でした
母が使っていたポーラ化粧品のシャンプーとボディソープが残ってます
新品もありますが使い切って母の痕跡を消す行為が怖いです 母の声が聞きたい
最後のまともな会話が何だったのか覚えてない
母が死ぬ直前の2日前にもう助からない癌にかかってると担当医に告げられた
癌の可能性が低くそれまで詳しく調べてなかったらしい
母は自分が癌と知らずに昏睡状態になりそのまま逝ってしまった
1ヶ月も前に入院してたからそれまでいくらでも検査する機会あっただろうに
悔しい うちは母の動画をスマホでたくさん撮っていたから
逆に母がしゃべっているのを見るのがつらいです… 母のところへ行きたい。
もうこれ以上生きてても何も楽しいことがない。 桜がしんどい
母の作ったのりまきと
私が買った団子持って
ピクニックシートに座って
一緒にお花見したいよ 生きてても何も楽しいことがないどころか
夕方になると毎日のように寂しさと後悔に苦しめられてめちゃ辛い >>51
わかる。
この時期の夕方、どこかから香ってくる花の香りでさらに寂しさがつのる。
さらに綺麗な夕焼けで心が締めつけられる。 毎日朝夕贈りたぃけど‥ ‥んにゃぴ、ぉ金がなぃからね✿母ねぇㇱｫﾝ💮のオスカーて品種のピンクと真っ赤なの買ってブリキの☂傘☔のコンテナに入れてるｿﾞ。
か~さﾝだからね、笠なんだｿﾞ。
ｶｯﾁｬﾏゎね、ﾓｯﾁｬﾏを包む真っ青ブルーや真っ黒黒すけ大きな虚空からふぃに襲って来る涙の雨霰から守ってくれる心の天蓋だからね、かさこ地蔵の笠ㇹ゜ㇱ"ㇱｮﾝなんだね…
ｱｧﾝ!ｵｫﾝ!
https://youtu.be/yCZFof7Y0tQ?si=ujC8vzfN1YSKNQZg ｶｯﾁｬﾏのェァﾏｯㇳゎォㇲヵ－って名前だったんだ
カーネーションのオスカー…
‥ｶｯﾁｬﾏに逢ぇなくなっちゃってからぃっものㇲ-ㇵ゜-に売ってるの、気がっぃたんだょなぁ…
ゆっくり見てられなかったから気が付かなったのかなぁ‥
‥にゃぴ、ｶｯﾁｬﾏのお使いのェァﾏｯㇳと同じネーミング
運命感じちゃぅんですっけね、初見さん
https://youtu.be/75YsucQSSsE?si=H7BmE_XwdPG9Qj7o 遺産分割はとっくに終わってるのに金に困った身内が家に押しかけてくる ぁっ«ω»たま«ω»来た! NGしてゃるょ!ぢゃぁ! (憤怒)
汚らしぃﾁﾞﾁﾞｨゎ₄ﾈｯ!!!
ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ∞ｰ結界ｰ∞ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ
ﾓﾁﾓﾁのｶｯﾁｬﾏゎねぇ、🐰ぅさぎ年🐇のﾄｯﾁｬﾏの祥月命日のﾄｯﾁｬﾏが天に帰ったのと同じくらいの時間の…
🌝ぉ月さまが🌃夜空に高く輝ぃてる風もなぃ晩に…
御ㇹｯト゚ヶェ!ｯﾁｬﾏが可愛ｽｷﾞｨ!るｶｯﾁｬﾏをㇹｯト゚ヶなくって…
‥にゃぴ、ちょっぴり人見知りで怖がりのｶｯﾁｬﾏを
ぅまぃｺﾄﾓﾁﾓﾁのﾄｺからぉ連れするのに‥
どぅゃらト゚ッチｬﾏと一緒にぉ迎ぇに来ちゃってたみたぃで…
‥にゃぴ、ｶｯﾁｬﾏゎｺㇿｯと連れ出されてしまぃましためぇ!(落涙)
‥ﾓﾁﾓﾁゎかぐや姫の爺を内心（ばwかwかwょw）
と嘲るｫｷﾓﾁ、ぃささかなきにしもあらず
でござぃましたが…
爺のｫｷﾓﾁ、、、
ｶｯﾁｬﾏをすすすすすㇲｯ…と御ㇹｯト゚ヶｯﾁｬﾏに持ってかれちゃった今となってゎ、
…痛ぃｨﾀｨ痛い！！ｨﾀﾀﾀﾀ…
こ↑こ↓ろが痛ぃんだょぉｫｫォｵオ才!
遺体ほどｫｷﾓﾁゎかります、ゎかります!
分かります冥! (悔ぃ気味)
そぅぃぅゎけで、今日喪、喪ｯﾁｬﾏゎ(悔ぃ気味)ｨ!
ｶｯﾁｬﾏ ｶｧｨｿｩ ｶｧｨｿｩ ﾅﾆｶ ﾁｯﾁｬｸﾃ ｶｧｨｿｩ ｶｧｨｿｩ
ぅさぎ(年)ｨ! (しっこぃ)
ｶｯﾁｬﾏに逢遺体なぁ… ﾓﾁﾓﾁのｶｯﾁｬﾏゎ…
…ど↑こ↓…?…こ↑こ↓…?…
https://youtube.com/shorts/Bs2n7LztHGo?si=cJZ2gOEGL7URVH7X
ォヵㇽﾃｨｯｸｩｩ… ｫｯ!?
ﾓﾁﾓﾁの暴ㇾㇲゎ>>64ｯﾁｬﾏにでゎぁりません!
>>63のちぃかゎ(ﾅﾆｶ♂ちぃさくて被ｯﾃﾙｬｯ)に。
でぁります! (池沼大声) ｶｯﾁｬﾏのぉㇵ゜んﾁｭをまた取り替ぇてぁげたぃけどな~…
…俺喪な~… ‥哀しぃなぁ… (しんみり)
ｱｧﾝ!ｵｫﾝ!!
ｶｯﾁｬﾏｱｧｯ-!--------------------------------………………………………………………………………… >>68 ‥
>>66
直訳：「短小包茎爺は此の世からＮＧだッ！」 庭の常緑樹の春の生え代わりで落ち葉が凄いです
木蓮の花も風で散ってしまってます
毎年こうですが落ち葉掃除は数年前からは私の仕事になりました（母は腰やひざが痛くなったので）
一人だからもう別に散らかっていてもいいかなと思いつつ、母が生きてた時と同じように掃除しないとダメだと自分に言い聞かせて掃除しています
45Lゴミ袋が落ち葉だけでいっぱいになりました
明日は冷蔵庫内の掃除をします
母がいた部屋のカーテンも洗います
母が亡くなる直前まで使っていた枕や布団のカバーもいつか洗います
3月に孫が生まれた従兄から連絡とお孫さんの画像が送られてきました
孫さんは元気、産んだ人も元気。
名前は○○○だと教えてくれました
今はまだ心からは祝えないけど、無病無事故無事件で元気に育ってほしいと祈ります、
母ぐらいの年齢まで元気に育ってねと祈っておきます
従兄は20歳時に母親をなくしてます
従兄には私の母ぐらいまで元気で長生きしてくださいねと伝えました 母が使ってた車椅子。
もお必要ないけど処分出来ないんだな。
1年ぐらい病院や買い物、ずっと使ってたけど
もっと一緒に出かけたかったし、旅行や遠出もしたかった。 今日、余命数カ月と言われました。
ひとり家帰って母の残したものを見るのがツライ。あのときもっと優しくしてあげとけばとか、元凶はオレだなとかぶっ壊れそうです(´；ω；｀) 余命数ヶ月ってどっちが？
>>74が？お母さんが？ どっちがいいんだろうなぁ、癌とかで闘病でしぬのと、突然死
うちは突然死だったから、隣の芝生じゃないけど、気持ちを伝えられる分羨ましく思ってしまうな、でも苦しんでほしくないって点では突然死のほうがって、ジレンマだな
最近幸せそうな小さい子供つれた親子みると、その子供を見たときにこの子供も大きくなって数十年後母親を亡くして別れる事になるのか、って変な想像するようになっちまった 終末期せん妄、死の5兆候、口から食べる幸せを守る
この辺事前に知っとくの大事 突然死も辛いが闘病も辛いよ
死期を前にした会話はドラマみたいに感謝や謝罪ができる爽やかなものだけじゃない
何年経っても思い出すだけで魂を削られるような悲しい会話やつらい現実の説明もしなきゃならない
マシなのは超高齢でピンピンコロリの老衰だけで他はどうしたって地獄 うちの母は回復してきて退院の目処がついていた矢先に急変して亡くなった。
病院から急変の連絡がきてあわてて家族で駆けつけたけど、その瞬間に間に合わなかった。
きっと駆けつけて間に合ったとしても「私たちが到着してから逝っちゃった…」と
後々気に病むのを知ってて母らしく先に逝ってしまったのだろう。
手を尽くしてくださった看護師さんが「もっと早くご家族をお呼びしていれば…すみません…」と声を詰まらせていたが
手厚い看護をしてもらったし、母らしい潔い最後だったので看護師さんたちのせいではない。
逆に母もそこの病院の医師や看護師さんたちのことを「本当に良くしてもらってる」と気に入っていたくらい。
でも、先に逝くなんてひどいよ…置いて行かないでよ…私ももうすぐ逝くから待ってて。 >>73
自分が転んだりして足挫くかもだし、自転車にぶつかってて足が折れるかもだし、脳溢血起きてリハビリ期間に使うかもだし、大事に大事に取って置くべきだって
お母さんが見守ってくれてる車椅子でリハビリ行くと快癒効果が高まるよ
お母さんが使ってたクッションそのまま乗せて普段の埃よけにお母さんの使ってたひざ掛け掛けて毎日朝夕にぱたぱたしてちょっと陰干ししとくと良いよ
若いうちなら急に何もかも切り替えて心機一転って新しい生活リスタートが良いかもだけど
親を介護して看取る年齢になって見送ってから急に新しく生活をどんどん変えちゃうのはボケが始まったりして良くないんだって。
ちょっと前まで断捨離断捨離マスコミがやっててその時に乗っちゃった５０代以上の人達が後悔してるよ
親にそれやったらボケちゃったって
今後は物価がどんどん上がって日本は資源不足で中国が台湾侵攻始めたりしたらもうその車椅子と同じ良い物は当時の値段では買えなくなるかもだし、これから１０年後に必要になったら今より年金生活なんてお財布厳しくなるに決まってるから。
良い物は絶対に手入れ良くして取っておくべき。
お母さんの想い出の品なら一生物だし同じ物はもう二度と宇宙のどこにも１つも存在してないんだから。 一人だと出かける理由も買い物以外ではないし一人だと食事も簡単なもので済ませます
洗濯掃除もしなくなりそうだったんで「洗濯と掃除は前と同じ頻度でする、1年は」と決めたけれどしんどいですね
一人だと別に気にならないので「誰のために？」で止まりそうになります 周りでもお母さまを亡くしている人がいるけど、
どうやってこの史上最大のつらさを乗り越えたのだろう？
友達は結婚もして旦那さんと子供もいて支えがあるが、
私は独身で子供もいないから何も心の支えがない。
これ以上生きていてもしょうがない。 乗り越えてないのかもしれない
気持ちは沈んでるけど、生きるための生活も
していかないとならないからね
これは少し時間がたって気持ちの変化が起きたのかも
決して「平気」になったってことではないかなと
自分でしか解決できないと思う
もう少し生きてみれば
どうしてもってんなら、その後どうしようが勝手だけどね 旦那や子供がいれば母ロス乗り越えられる人は孤独が嫌なだけでは？
頑張って結婚すれば解決できそう
私は母じゃない人と暮らしたくないから解決できない ホント、1人でどうやって生きて行けばいいのかわからない。 冷蔵庫内の掃除を完了しました
もう、うめぼしととろろ昆布とマーガリンとジャムだけが母が生きてた頃に買ったものになりました
梅干しとジャムが母の手作りなら保管するのですが既製品なので食べきるべきか冷凍庫に入れて保管か迷います
スマートフォンで動画やら撮影しなければよかった みると生きてるみたいに感じる
ちょっと検査 ちょっと旅行
迎えに来てと連絡が来るような気持になる 一緒なら口喧嘩しながらもいつの間にかいつも通りの楽しい会話
もう耐えられない否受け入れられていなかったんだな
世界があの瞬間から無意味になって取り残された自分は消えてなくなるべきなんだ このタイミングですごい不謹慎なんだけど、母が入院中はぶっちゃけいつ急変するかわからず
病院から電話がかかってくるたびに怯えていた。
人工呼吸器を付けていたから地震災害で停電したらどうなるのだろう？とか
人工呼吸器装着の患者は避難する時に優先度が低く、あきらめて置いて行かれるのかな？とかそんな心配ばかりしていた。
だけど亡くなって遺骨が家にあるとなぜかホッとしたというか、安心している自分がいる。
もう病院からの急変の電話に怯えなくていいし、亡くなったから死ぬこともない。
おかしな話だけど今はそういう感覚。
地震災害があっても遺骨持って逃げられる。（納骨するまで） >>90
骨壺って結構重くない？
母は小柄だったけど持ってみたら予想外に重かったよ 納骨したくないしできなかったよ。
一周忌にも納骨したくないよ。
でも法事はお墓で営むものだよね…
お墓に彫刻してもらったけど納骨しないでってのはどうなんだろう…
母は異母姉夫婦に実子が生まれなかったから養女に入って義父母の老後の看取りとお墓建てるのと法事までを義祖父の弟さんの長男夫妻のご厚意で行えてたんだけど
甥っ子さんご夫妻ももう御高齢だし、その長男夫妻まで法事に来て貰うのはなかなか頼みづらいんだけど‥
母も近くにお参りできるように…って生前長く仕事をして来ててずっと晩年も暮らしてた地域に同じ宗派のお寺がやってる永代供養してくれる合葬墓を扱ってるって仕事関係の仲間から声掛けられてそっちに移せればしょっちゅうお墓お参りに行けるし、自分の亡くなった後に私にお墓管理の世話掛けずに済む、って乗り気だったんだけどコロナ禍で外出難しくなったのと、お寺さんのお墓仕舞いするのに度々お祖父さんへのご厚情で母の法事ごとにもご厚意受けて来た親戚への手前、なんにもして来なかった私が急に‥ってのは、言い出し難くてかったんだ…
それにお寺への交渉も大変でお金も掛かるって聞いて億劫になってしまってて
協力して上げてお仏壇も買ってあげればよかった
何より補聴器を買ってあげるべきだったし車椅子乗車できる車も買って置くべきだった。
車の免許も取るべきだった。
癌治療一巡したときに先生の説明伺う時に母自身が聴こえるようにしてあげるべきだった！
一緒に帰りにおめでとう！って良かった！良かったね！！って喜んでごちそうもお花も買って帰って楽しく一緒に夕食しながら旅行行く話したりして
休みの日に一緒にどんどん想い出作りの彼女のきらきら可愛い笑顔が弾ける旅行行きまくって想い出アルバム増やすべきだった。
そして２０２０年３月からも絶対にデイサービスには週４回行くのを全力サポートしてあげるべきだった。
それが彼女の願いでコロナ禍を彼女が無事にやり過ごせて生き延びられる唯一解だった 父の遺影の横に母が並んだ時の衝撃。
いつも見ていた、拝んでいた仏壇に母が入った衝撃。とうとうXdayが来て、今はその後なんだなっていう 勘違い、後悔していること。
寝たきりになったからってずっと寝ていたいわけじゃない、ただ足が弱って歩けなくなっただけ。起きたい！ ○
。
゜
ただ…逢いたくて
もう 逢えなくて
今 逢いたくて…忘れられないママ
。゜
○ 過ごした時間だけが また
。 独りにさせる
゜ ○゜
。
゜
あの頃の僕といえば 愛し方さえも知らず ○
。
ただ 不器用に 君を傷つけて 優しさ忘れていた
゜
。
ただ 逢いたくて… もう 逢えなくて ○
今 逢いたくて…忘れられないママ
。゜
○ 過ごした時間だけが また
。 一人にさせる
゜ >>92
全部納骨しないで少しだけ遺骨を手元に残して分骨供養はどうですか
一緒に暮らして自分が行く際に棺に入れてもらって一緒に天に帰るんです もう戻らない 時だけを
悔やんでしまうのは なぜ
ただ愛しくて
涙も枯れて
君のいない世界をさまよう
忘れたくない… 君の香りを まだ
抱きしめ眠る夜が ｱｧｯ-! …孤独にさせる
ただ 逢いたくて…
もう逢えなくて
今逢いたくて…忘れられないママ
唇かみしめて 泣いていた
過ごした時間だけが またひとりにさせる
ただ 逢いたくて…
❄
❄
❄
皆さん毎日仏壇にお水、お線香をあげていますか？母が亡くなり実家にあった父の位牌と一緒に私がご供養していますが、今までお彼岸や月命日などあまり気にした事がなくて…もっと母とそういう事を話しておけば良かったなぁと後悔しています。 一日に3回ぐらい線香あげて、遺影に話しかけてます
無職のオッサンなんで >>97ありがとう
それも考えたんだけど分骨はお釈迦様以外の一般の人はすると縁起が良くないってされてるって知って考えてしまったよ
来世の生まれ変わりに差し支えるって
後生にカタ❄になってしまうとか見て考えてしまったよ…
歯だけ小さい骨壷のPOPOってののピンクにお骨上げの時にしまって貰って、病院でお迎えが来た時に直ぐに貰っておいた遺髪は球体っぽい分骨用の金属の器に取ってあるし沢山あったからそれも母にそっくりなウッドストックの柄の可愛いジップロックに入れて冷凍してる。
骨壷をあんな暗くて水が入るところに入れたくなくて
義祖父母と父の骨壷を自宅に引き取って仏壇に収納しようかと思ってる。
自分には子供が居なくて父方祖父母の方の祭祀を承継できる従兄弟やその子供達や、義祖父母の方も適切な親戚が見つからなければいずれ墓仕舞いしておかなきゃだし。
むしろ今預けてる義祖父母や父方のお墓なんかの骨壷を引き上げて母と一緒に自宅に祀って置いたほうが良いかもぐらいの状況だし
母が義祖父母と一緒に憩えるように…って造った思い入れ深いお墓だからなるべく大事にしたいけどお金と体力の掛かる事だからあまり無理できないし母もそれは望んでなかったと思うから >>99
同じです
毎日のお線香は田中真紀子さんの豪邸が焼けたってニュース見て止めました。
賃貸マンションで火災報知器が反応しないか？ってのも心配で。
良いお線香はお墓にお参りして上げられれば…と思ってます
お花は月命日毎でもお金が掛かるし、花が好きな母なのですが良い香りのお花を絶やさずに…と思って
いっそ年中、母の周りを咲き集って賑やかにしててくれる様に…って
四季咲きの常夏撫子と良い香りのするカーネーションのオスカーを同じ☂傘☔型の色違いの空色(水色？)と白のブリキのプランターに植えました。
水色が大好きな母なので空色の方にカーネーションを植えて、白い方は常夏撫子を植えました。
母は私が花が好きなので喜ぶだろうと思ってベランダにプランターを買って植えたカサブランカの花々が綺麗に大きく咲いてたのを切り花にして飾って見せたら
「死んだんぼの花だろっ!?」
って嫌がったんですw
胡蝶蘭の白にも同じ反応を示して駄目でしたw
お年寄り心を理解してなかったと思って反省してます…
だから真っ赤とピンクの賑やかな色のカーネーションと常夏撫子に出来て、私の気持ちも少し明るく釣られてます… >>101 訂正です
＞母は私が花が好きなので喜ぶだろうと思って
母は花が好きなので喜るだろうと思って私が
常夏撫子がカーネーションのオスカーと同じような赤系統と赤い斑入りのピンク系統があってカーネーション🌹オスカーのミニチュアみたいなので母娘並んで咲いてるみたいで私が出掛けてる留守中にもお留守番してる母が寂しくないんじゃないかと思って‥
調度良くて即買いしました‥ ^^
奥床しかった懐かしい母に撫でて貰った日々の想い出が四季を通じて咲き続けてくれて可愛らしい花姿も母に似てる感じがして…
買い物に出た時に母の縁を感じる花々に出逢えて…
母が「ｺﾚｺﾚ!」って教えてくれてるみたいでちょっぴり嬉しい気持ちになれます…🌷
鉢植えのほうがコスパもいいし、二つ同じ物を揃えた花瓶に飾ると如何にも“しんだんぼの花”って感じで
まだまだ、いや〜キツイっす。 この歌の歌詞‥にゃぴ、こんな意味だったんですね‥
はじめて知ったｿﾞ
ｶｯﾁｬﾏとみんなｯﾁｬﾏのぉ蔭さまｧ!だ✨🍆✨!
https://youtu.be/8hEU19br__8?si=aTa0PdqZSt_olTJk >>99
父の実家（高齢者世帯）も仏壇からの火災を恐れて電気式のロウソクにし、
お線香も来客が上げた時だけか月命日のみにしているそうです。
お供えもパン食のためご飯は炊いた時のみお供えしているらしい。
うちもそうしようかと考えている。 ‥んにゃぴ、それでもやっぱり‥
‥天気の悪い日や独りの夜は時々真っ黒黒助‥
‥独りオカルト気分になっちゃぅんだょなぁ‥
‥滅入っちゃぅんだょなぁ‥参っちゃぅんだょなぁ‥
https://youtu.be/r105CzDvoo0?si=6DBPiugHhu-JgPN3 >>108
地震が怖いからね。
いつグラッて来るか分からないから家の中で直火は控えたほうが無難だよね。
春秋のお彼岸に風がないお天気の時にお参りに行ってお墓に上げるのが一番安全だとは思うよね
仏様は良い匂いや湯気を召し上がるから煙を好まれるって云われてるってブツ!壇店の店員さんに聞いたから
それって‥ひょっとして‥
アロマディフューザーで良くね?
って思っちゃったw
賃貸は精油の霧が壁について家が汚れるから止めたほうが良いと思うけど
良い匂いの花をあんまりお金掛けずにできるだけ絶やさずに部屋を明るく飾ると良いかな？って思ったよ
あとママと過ごす部屋でお茶🍵☕すると湯気必至だからティールームにしようかとw
換気良くして湿気を籠らせないように部屋の手入れすれば健康にも良いし、ママグッズが黴びないし
‥観てるだけで元気貰えるママの素敵な笑顔の等身大写真と私や皆と一緒に出掛けた時のはちきれ笑顔の写真とか部屋に沢山飾って明るく楽しくしたいな‥って
思って今撮り貯めしてるのを如何に永久保存するか、と素敵笑顔をいかに綺麗な画質でプリントするか、素敵に部屋飾るか、ってのを趣味にしようと思ってる📸
大画面でムービーにして想い出アルバムを繋げて再生できるのを作ってお正月とか、ニトリの３モーターだったかのワイド電動リクライニングチェアみたいなのに寝そべってじっくり大画面で浸ろうと思ってる。
お位牌や骨壺を安置する部屋を明るくして‥
ママ愛用のグッズを四季折々ごとにまたいつでも袖通せる様に、着られる様、履けるように綺麗にお手入れして飾って置こうと思ってるよ
私がその歳になったら着させて貰うし、履かせて貰うんだ。
（晩年の抱負） ぃっ喪ぃっで喪ぃっまで喪‥ﾒｿﾒｿ‥ﾍﾟｿﾍﾟｿしてると‥
んにゃぴ、ｶｯﾁｬﾏが心配するって分かってるんだけど‥
泣ぃちゃぅんだょなぁ…！（嘆息）
https://youtu.be/tBnuZw8jhaY?si=T6uQercpdQF3pT01 ‥にゃぴ、ﾓﾁﾓﾁのｶｯﾁｬﾏの瞳にゎ…
ぃっも落ち着きが溢れてましためぇ！
たぶんﾓｯﾁｬﾏへの母親の愛がそぅさせてたんだと思ぃますめぇ！
LOVE SONGゎ恋人への歌が多いから歌詞の「恋」ってひっかかるけど‥
ゆ
が ふ
み た
喪 つ
じ 喪
と じ
ぞ
牛
君 の
は 角
喪
お じ
ぼ
ゆ 直
る ぐ
な
喪
じ
↑↗…ってコト!?
にして
…ママ、ぇぇか…
して聴き流してママの想ひでにどっぷり浸ってますｿﾞ https://youtu.be/W3XDLsdlYxc?si=-5rX64qHGxrLTUdQ
さよならなんて・ダメ！ゼッタイ！
まだまだまだまだまだまだずっとずっともっとず〜っとゼッタイ！
言wゎwなwぃwょw あとを守ってくれる次世代がいないため、自身がしんだ後の墓（骨）のことを思うと今のうちに墓じまいして
骨は海などに許可とって散骨がいいいいかもしれません
私の骨はゴミ扱いでもどうにでもしてくれていいけれど親祖父母親族の骨はちゃんとしてあげたい
台所回り掃除と調理器具の洗浄をしています
油汚れが手ごわいので時間がつぶせそうです
なにかやってないと吐きそうになります 散骨めちゃくちゃ金かかるよ。
今はどうか知らんけど、やはり子供のいない親戚の老夫婦が散骨して200万かかったって。 >>115
火葬して海への散骨だけなら10万足らずだよ
7年前叔父の成年後見人になって散骨したけど東京で9万円だった
地方だともっと安いんじゃないかな
200万て言うのは通夜も葬式もやったんじゃない？
亡くなるまでの病院の入院費や仏壇や位牌も全部含めての金額とか もう死んでしまった時点で終わりなんだよ
いくら死んだあとなにかしてあげたって所詮ただの
自己満足、本当に大事な人とは別れがくるまでに
後悔がないように付き合わなくてはいけなかった
線香もあげるしお墓参りもいくんだけどどこまでいっても
虚しい
極限をいってしまえば自分もしぬしかない、死んだ母を
悲しませないように強く生きろとかいうけど、
母の愛って落ちてくだけの子供でも最後は暖かく迎えてくれる
ような気がするのは自分が未だに甘ったれで
歪んでしまっているのかな
まだ母親が生きてる人が心底羨ましいな、あの頃悩んでた事なんか
本当にくだらないちっぽけな事だったんだなーて 母が元気だった頃も別の悩みで死にたいって思ったことが何度もあったけど、
母を亡くした今はその時以上に死にたい。 >>101
それだと関東人以外は来世アウトになってしまう。全身の骨を大きな骨壺に収めるのは関東の風習で関西を始めとする地方は自動的に分骨されるよ 自分は生きている間にもっと出来ることがあったのにしなかった己が許せない
亡くなってしまってからじゃ遅かったんだよ
ごめんなさい 母が可哀想で 申し訳無くて居た堪れない
元気に歩いて行ったのに
あんな施設に預けて２か月間も地獄の苦しみに遭わせてしまってて非道い傷害事件の被害に遭わさせてしまって虐待で殺されたのも同然だった
あんな所に預けてしまってて
殺させてしまったのも同然だった
居た堪れない
苦しい >>120
自分は完全に自己満足だけど、母がもう長くないかもと思い多少値が張っても母が食べたいと言うものを食べさせた。
北は北海道、南は鹿児島から本人が食べたいと言った高級なものをお取り寄せして食べさせた。
「国産のは高いんじゃないの？ありがとねぇ」って言ってたけど、本人が本当に満足したかはわからない
でも私はしてあげられる範囲でやってあげたつもり。
だけど母が亡くなってから「もっとああしてあげてたら…」とか毎日いろんな後悔ばかりだよ。
私みたいに自己満で「してあげた」と思っていても後悔は襲ってくるものだよ。 今日は雨も降らなそうだったので街をブラブラしてきた。
途中、桜を撮ったり電車を撮ったり。
何をしていてもどこに行っても母はいないんだよ…
早く母のところに行きたいよ。 >>122
もしかしたら最善の選択をしてるかもしれないのに違う方が良かったんじゃないかと悩むからキリがないんだよな
難しいけどしてあげられなかった事よりしてあげられた事を数えた方が母親は喜んでくれるのかも 家屋にくっつきそうになってた庭木を剪定
剪定自体は生木用のノコで簡単でしたが、普通ゴミで出すために短く切るのがしんどかった
枝葉だけで45Lゴミ袋3つ分
雨どいの落ち葉も取り除きました
「あそこの雨どいまた詰まってるみたいで溢れてたからまたみといてね、脚立で滑らんようにね」
と母はもう声はかけてくれません
施設や病院へ預けて後悔されてる方へ
仕事をされてる場合や他の家族の世話もある場合、仕方なかったと思います
母親がもう自分を子だと認識してくれなくてつらくて避けた場合も仕方ないと思います
第三者的に客観視すればこう思えるのに自身のこととなると後悔しかありません
皆共通みたいですね、ちょっとほっとしました 町内の事とか、トラブルどこに頼むとかわからん、聞けばよかったし教えといてくれよ なんか５ちゃん書き込めなかった｡｡｡
書き込めなくないですか？
今日の昼、書類整理してたらお墓の彫刻依頼と振込書類とか確定申告の払込二人分とか、母宛のもう来年は来てくれないのかも‥って書類見て辛過ぎて泣きながら進められなくて
母宛の書類の名前を見ると生前に宛てられた物が多いから凄く辛くて
発狂しそうになってたのに
書き込めなくて辛過ぎた… >>126
どんなトラブルがあるんですか？何があったの？
どんなお困りごとですか？
差し支えなければお教え頂けませんか？ >>128 母親が生きてた時にあったのは、鍵が壊れたとかテレビが映らなくアンテナ修理とか、灯油販売とか。頼むところがあります。
今後、未体験なトラブルがあったら電話帳等で1から調べなきゃならないです。 灯油はやめてジャパネットたかたでエアコンにしてみるとか‥
地震の時に火事が危ないし‥ ５ちゃんが昨日あたりからスクリプト荒らし対策で
どんぐり ってのを導入してるみたいでスマホから書き込めなくてわざわざスマホの画面からＰＣ版書き込みってところ開けて書いてるから面倒臭いよ‥
Androidスマホからだと右上に：みたいな３つ縦に並んだ点があるから、そこ押して出てくるＰＣ版サイトってのを開けて書き込んだりしてる。
すごく面倒くさい。
そのせいかここも書き込みが過疎ってる気がする。 スマホビュアデモってぐぐってそのミラーサイトの見たいスレのページ下にある書き込むところのＰＣ版ってのからも書き込んたりしてるけど‥
このスマホビュアデモってミラーサイトをファイヤーフォックスってブラウザの新しいのをインストールして
そこから観たらそのせいかスマホが勝手に直ぐ電源切れて
初期化してます‥
ってとんでも不具合になってaha喪客なのにDOCOMOSHOP凸って治してもらうハメになってしまったからオススメ出来ないわ‥
でもdemoは便利だわ‥ >>90
わかる
毎日毎日電話に怯えていてすごいストレスだった
来月納骨予定だけど今はいつも一緒にいられて安心して心穏やかに過ごせてる 母ちゃんは強かった…。爺ちゃん(俺の親父の親父)が寝たきりになった時も
文句ひとつ言わずに下の世話してたし、親父が死んだ時もしかり。親父は
家族の目の前で大量に血反吐を吐くというロクな死に方しなかったけど、
涙ひとつ流さず気丈に振舞っていた。それにひきかえ俺は母ちゃんが死んだ時、
オロオロするばかりで何も出来なかった。結局母ちゃんの知り合いの女性方々に
助けてもらって、やっとこさ納骨まで済ませたよ。情けない…。
やはり女性って凄いんだな。 今日は母親が買い置きした食品類の整理
新品の期限切れのやつは熱通して何とか使います
薄力強力片栗パン粉の封があいてるやつもなんとか使います
毎年春に殺鼠剤を新しくしてたので買って設置しました
ムカデナメクジの兼用毒餌も買ってきました（数年前から買って春から秋まで撒いてました）
私は花やらには興味はなく、土を買うときだけ手伝っておりました
苗は自分で自転車に乗ってホームセンターへ行ってました
株分けやさし木もやってたので一時邪魔だと思うくらい鉢植えが増えてました
私は植木も鉢もちゃんとした世話はできないです
できるのは水くらいです 毎日夜になると布団の中で涙を流す
いつまでこんな日が続くのかな...
幸せな気持ちで寝床につきたいのにな >>78
楽にしてくれと縋られたのは、それに何もできなかったのは幾年も経った今もこびりついて離れないです 医者でも治せない病気を家族がどうにかできる訳ないのに真面目に看護に向き合った人ほどそうやってトラウマを抱えてしまうよね
日本は大病院でも家族のメンタルケアを放ったらかしで救われない 医師や看護師はただの勤め人でしかないです
お金になれば病院は経営として残された家族のケア業務もするでしょうけど現状金にならないのならやりません
コンロまわりの油汚れが落とせない きつい洗剤がいる
住宅用洗剤を手袋なしで使うと指に主婦湿疹が出て爛れてくるので手袋もいる
窓の網戸も洗わないとダメ
でももうありがとうごくろうさまといってくれる人はいないから寂しい
お腹が減ってるのか減ってないのかがわからない
うどんを作って口に運んだのに飲み込めなかったので砂糖を小さじ3杯を水で流し込みました 病院目線でカネにならない業務を放棄してたら患者の半分はお終いだよ
政府がテコ入れして海外の先進国並に家族ケアが進んで欲しいって事
自分もだが家族を失うとQOCダダ下がりだろ？遺族は健康を損なうし仕事にも人間関係にも響くし社会的な損失だよ >>133
同じ人がいて安心しました。
今までは病院から電話がくるたびに「薬を投与しても血圧が下がり続けてて非常に危険なので来て下さい」とか
「呼吸状態が悪化したのでご家族すぐ来られますか？」（←最後の電話、結局看取りに間に合わなかった）
これらの電話が毎回心臓に悪く、自分の方が先にショック死するのではと思ったほどw
スケートの浅田真央ちゃんがお母さん亡きあとテレビで「（亡くなって）ホッとした」か「逆に安心した」
「前より近くに母を感じられるようになった」か何か発言していて
当時はその言葉の意味がわからなかったのだけど、今ならわかります。
うちも来月納骨予定です。 いつもの町を自転車で移動して悲しくなった
コロナ前と変わらない景色だと母だけが居ない
もう逢えない
二度と逢えない処に行ってしまった
このまま自転車を漕いで地球を抜けて銀河を過ぎて宇宙の果まで行ったとしてももうこの世界の何処にも母が居ない
町並みが変わってしまった所は古くからの家人に異変があったから
母と同じ時代を生きた人達が居なくなってしまった
どっちにしても辛い スマホの待受の眩しいぐらいにはちきれんばかりに輝く母の笑顔
観るたびに直ぐに会いたくなる
早く帰って来て！
って願っても無理だから辛い 遺影はじめ写真を観ることが出来ない
母が使っていた着ていた物を見たり触ったりも出来ない
もう何も考えたくない
母が何処にも居ない 数ヶ月前、母が入院直前まで着てた服を手に取ったらまだ母のにおいがして泣いた。
葬儀まで全部終わったのに、まだ旅行にでも行ったんじゃないかって思ってる自分がいる。 今朝母が亡くなったわ
当たり前だけど人生で一番泣いた >>147 お辛いですね。悪夢の中の様な気分だろうと思いますが、葬儀関連もあとから思い出すことと思いますので、悔いを残さずにやられることが良いと思います。 >>147
吐き出しでも泣き言でもぶつけに来てな。一人で抱え込むと頭爆発しそうになるから >>142
ウチも朝電話がきて「病状説明したいので外来が始まる前にこれますか？」でした
普段はこっちの都合を考慮してくれるけど最後の方は(最後は仕方ない)待ったなしで呼ばれましたね
違っていたらごめんなさい 宮本武蔵の名言「何れの道にも、別れを悲しまず」は、さまざまな解釈ができる言葉ですが、一般的には以下のような意味が含まれています。
この言葉は、人生の道にはさまざまな選択肢や分岐点があり、その選択肢を選ぶことで異なる道を歩むことになるということを指しています。しかし、どのような選択をするにせよ、それぞれの道には必ず別れが訪れるものであり、その別れを悲しむのではなく、前向きに受け入れるべきだという意味が込められています。
また、この言葉は別れや離れ離れになることを悲しむのではなく、むしろその別れをチャンスや新たな出会いと捉える姿勢を示唆しています。人生には別れや変化がつきものであり、それらを前向きに受け止めることで成長や新たな可能性が生まれるというメッセージも含まれています。 >>152
そう言う綺麗事って全然心に響かない
大昔の人間が本当は何を考えていたかなんて知らないし
顔や名前を晒して公で口にする言葉なんて大抵は綺麗事よ 火葬が終わって家に連れ帰ってるけど今もしんだという現実感がない
旅行にいってるだけで家の固定やスマホがなりそうに感じる
高校時代に親を亡くした友人に白々しい慰めをいった自分を殴りたい
ごめんなさい すいません 他人事でした
今ならわかります 煩い喋りかけるな近づくな これがあなたのあの時の気持ちだと思う >>154
ほぼ全文あなたと同じです。
私も同級生のお母さんが中学生の頃に亡くなった時に
「大変だね、元気出してね」など、体験したこともないのに白々しい慰めの言葉をかけてしまいました。
うちは先月葬儀が終わったけどやっぱり同じように旅行に行ってるんじゃないかって思ってます。
そのうち「お土産買ってきたよ～」って帰ってきそうで… >>150 良い病院ですね。うちは、入院途中の病状説明でも、今からとか今日の午後からとか、こっちを何だと思ってるのと思うことがありました。 >>154
自分も友人、知人から
「仕事ちゃんと行ってるの？」
「動物でも飼ったら？婚活でもしたら？」
「納骨はどこにしたの？」
いろいろ話しかけられて嫌だった。
挙句の果てには一人ぼっちになった私が死んでるんではないかと思われた。
ひとりで悲しむ時間をなぜ与えてくれないのか...
しばらくはそっとしておいてほしいよね。 やたら綺麗事言いたがる人は面倒だったけど、飯食べ行かん？とかさりげなく連れ出してこっちから話するまで待っててくれる友達はありがたかったな 元気に歩いて行った入院までの一時預かりのつもりの施設で遭わされてしまってた虐待で大怪我の重傷の骨折させられて揉み消されかけちゃってて救出しても要介護５、４の寝たきりにされてしまってて
それでも私を気遣って介護作業中にへとへとになってしまってる私の様子をじぃ‥っと見つめながら
「‥負担が重過ぎるんじゃないかと思うんだよねぇ…」
ってぽっつり呟いた母に今の私がどれほど空しくて虚ろな状態にあるか、どれだけ母の存在が大きくて太陽なのか、知って欲しかった 今日たまたまとある有名人のブログを読んでいたら楽天市場の広告が出てきて、
以前母の日に購入した商品（食べ物）の新作の母の日ギフトだった。
もう母の日にあげる人いないんだよ… 入院中、葬儀屋のcm見ると不安で心配でおかしくなってしまうのでtv見なくなった 汚いババアが死んだぐらいでいつまでもメソメソしてる、
汚いババアのくっさいマンコから産まれた汚物観察所 冷血動物は卵生だっけ
俺ら哺乳類が母を慕う気持ちは理解不能だよね 老衰以外で総合的に考えてあっという間にが本人、家族にとっていちばん理想だな 自分も今まで各企業の母の日や葬儀屋のCMなんてテレビでやってても何とも思わなかった。
今は母の日ギフト関連の広告を見るたびに胸を掴まれる感じがするし、
葬儀屋のCMを見ると母の葬儀はあれでよかったのだろうか…と自問自答する毎日になってしまった。 他人が死んでも知らんぷり、自分の汚いババアが死んだらメソメソ
要はエゴで悲しんでるだけ。迷惑だから早くババアの所に逝け >>165
葬儀は一発勝負すぎるよね。うちも地元の葬儀屋がハズレだったから有名な葬儀屋のCM見るといまだに悩んでしまう うちも有名葬儀屋だったけど
なんだかんだ追加料金がかかり
ホームページに書いてある金額の３倍になった
ぼったくりすぎ！ うちもチラシの3倍以上だった
ただでさえつらくて倒れそうなのに
あれはない
多少値切ったが、別の業者に変える時間的精神的余裕もなかった 買い物帰りに車と自転車の接触事故の目撃者になり119に連絡 来るまで待機
救急車のサイレンは助けるための音ですが私の親の場合は助からなかったから今は嫌な音に感じます
加害車両にはドライブレコーダーがついていて正常に事故時の動画も撮れていたそうなので結果的には私は立ち去ってもよかった
聞きたくない救急車の音を間近で聞いてお腹が重い >>169
うちは火葬場が空いてないってだけで3日待たされてその分の斎場代と安置料（ドライアイスなど）で数十万余分に取られたよ HPに提示してるのは最低価格でそこに色々のるんだろうね
母の意向で葬儀とかもなく戒名も不要ってことで話し進めたけど
「お安く済まされるのでしたら・・・」って、葬儀屋さんさぁ
金がないとは言ってないのよｗいちいち言わんかったけどね やっぱりもう親が生きてた頃の自分には戻れないんだね
大人になるって辛いね 死んだらどこへ行くんだろうね？
母の後を追って毎日死ぬことばかり考えてるけど、自●した人は天国に行けないみたいなことを言われてるから
死んでも母に会えないんじゃないかってなんとか思いとどまってる。
でも今すぐ死にたい、母のところへ行きたい、1人じゃ生きて行けない。 会いたい話を聞いて欲しい
一緒に笑いたい
そして何より謝りたい 母さん死んでないないけど統合失調症みたいな感じになっちゃった
家に入られてる、監視されてる、つけられてる、レシートとか同じ内容のものにすり替えられてる
的な
なんかもうまともに会話できないと思うと辛いよ 母の好きな大きめ枕に母の半纏を裏返して着せてふわもこの方を表側にしてじぶんもパジャマを裏返して着て寝る時に母の半纏を着た母の枕をお腹の上に乗せて抱っこしてぎゅって寝てる
母に似たサイズの枕で半纏も母のでぎゅってすると不思議と言葉じゃなくて感覚的にすっとほっとできる。
ほっとするのは感覚的なもので条件反射だから母が居てくれるのと同じ感じにすっと落ち着けてホッと安らげるよ
この感じが絶対に毎日必要だなって思う。
よっぽど眠くて寝落ちする時じゃないと寝る前にきゅっとしてる。
最近はぎゅっーとしなくてもお腹に乗せて半纏枕ちゃんをぽんぽんってするだけでほっとするな‥って感じで済んでるよ
寂しいってのはふとしたきっかけで耐えられなくなるほどムラムラムラ〜って性欲みたいに条件反射みたいに湧いて来て止められないくらいに寂しい感が心の中で大暴れしちゃうけど
けっこう落ち着くのも条件反射的な物もあるのかな？って思う
アスペの独身子無しの人は元気なうちからお母さんには同じくらいの上背くらいの長さ厚さ固さの枕を使って貰うと良いんだな…って思ったよ
それと部屋着とパジャマは一緒に見に行ってお気に入りの肌触り着心地の物を買ってあげて季節ごとの物を愛用して貰うと良いなって。
お腹の上にお母さん枕を乗せるだけで安心できてるよ…
気独りで居るってだけで、気が付かないうちに緊張してるもんなんだな、気を張っちゃってるから疲れちゃうんだ‥って気が付くくらい、力が入っちゃってるみたい。
やっぱり人間て群れで暮らす生き物なんだな…って。
野生の動植物も繁殖効率や生き残り確率を上げるのには同類で群れる方が有利になる事が多いし、人間だって一人で居るのは脆弱性が高まって危険だし、効率が低下して損が大きくなるから生存に不利になりやすいからかな？って。
危険なプレデターや犯罪者に狙われて襲われる確率が高いからそういう危険な状況を嫌って生き残り確率を上げるために独りをストレスに感じる本能が働いてて、孤独を感じる状況が辛いんじゃないか？って考えてみたよ 実家なのに親と１５年くらい顔も合わせてないし会話もしてない
そろそろ親と向き合わないといけないしもう高齢だから少しでも親孝行したい気持ちはあるけど何も出来ない。。
洗濯は自分の分は自分でやってるけど、今日から皿洗いもやろう だめだよ
引っ越し予定がなければ食洗機買ったほうが良いよ。
掃除機やクイックルワイパーもルンバに変えて。
機械で代われる事は全部できる限り家電にやらせて出来るだけ体力温存しておいたほうが良いよ
人にしかできない事の最少(自分と家族の健康と経済力とセキュリティレベルの維持に効果的な事だけ)自分がやるだけにして
後々の介護に体力温存しといたほうが良いしできるだけ楽に必要最小限の家事のルーティンをこなせるように今から習慣づけた方が良いよ
あとちょっとでも物忘れ出てたら物忘れ外来で大げさに言ってでもできるだけ早くに認知症診断受けて包括支援センターに申し込んで調査員にできるだけ重いアピールして要介護３を確保してサッサとデイサービスやデイケアに通所開始してもらってぴんぴんころりで亡くなるまで皆勤賞目指してもらったほうが良いよ。
認知症の先生は絶対に良い先生にこまめに通って良いお薬を出して貰ってアルツハイマーを食い止めないと。
それとできるだけ早いうちに医療機器レンタル会社通してパラマウントベッドの楽匠ってベッドフレーム(キャスター付きが便利)とエアマットの自動体位変換機能付き保温・送風オスカーっての買っておいてそれを早くから使わせて上げるといいと思う。
自分もお揃いにして並べてダブルベッドで寝るとベッドの起こし加減のベターな角度調整してあげ易くなるし、マットの柔らかさを調度良く除圧加減つけてあげられるよ。
亡くなったらそのまま想い出広々ダブルベットになるし。 それと基本的に高齢の親ごさんと同居してあげて自宅警備員でも一緒に毎日元気な姿を見せて暮らしてあげてるってだけでもかなり相当親孝行だよ。
だから日中はデイサービスに通所してもらってれば、外に出かけて毎日地域の知り合いや同世代の他所の人と会えてお話したりお茶したりお食事したり、病状から必要と判断されれば理学療法士の先生からの指導をもらえてリハビリ受けられるだけで心身のボケを食い止められるよ。
できるだけでけ認知症を食い止めて自宅でぴんころするのが一番だよ。
だからずっと働いてて月曜休みとか取れる仕事なら通院の送迎だけしてあげて休日に元気なうちにずっと変わらない潰れそうに無い所に一緒に想い出づくりの家族旅行に連れてってあげてずっとありそうな名物を一緒に食べて美味しいって嬉しい顔してたり、景色や季節の花を綺麗だね！また来たいね！って喜んでる姿をしっかり撮影してママ声の音声しっかり入ってる鮮明な画像の動画撮影して撮り貯めしまくっとくといいよ。
好物を増やすべく週末はお取り寄せで美味しい物をご馳走したり、天気が良い季節には食べに連れてってあげたりしとくと後悔が少なくなると思う
後々に観る時に笑顔が沢山遺ってるほど少しお気持ちが救われると思います。
つらい思いや痛い思いや悲しいお顔をさせずにぴんころ看取りが叶えば、お母様の笑顔に慰められると思いますよ 毎朝毎晩の食事や、お風呂で背中を流したり、洗いにくい足先をよく洗ってあげたり、ゴミ出しを担当したり、通院帰りの気晴らしの美味しい外食や、帰りの買い物にも一緒に行っておくと良い想い出になると思います。
だからその分体力と時間を確保できるように、ルーティンの家事の洗濯なんかで、ガス乾燥機の乾太くんをつけて、うんちもじゃぶじゃぶ洗える縦型の５分スピード洗浄洗濯機みたいな組み合わせと、大きいドラム式も一台あると楽に家事ができるかな？って。
そうやって体力の温存をはかってその分一緒に残された僅かな一緒に過ごせる貴重な時間をともに幸せに過ごす家族で居られるように
楽して良い想い出づくりに使えるとママロスが軽くなって救われるかな？って思いました。 以上まとめ
お皿は食洗機！洗濯は洗濯機に洗わせておいて！
あなたはその分休んでその時間と体力でママの背中と足先を洗ってあげて！ いきなり距離詰められないけど自分でやれることやりつつ距離を縮めるよ >>184
ありがとう、食器洗い機は後々考えるよ
今はまだ話かけることは出来ないけど今まで親が洗ってくれてた食器を自分で洗って誠意を見せるよ なにかやってないと息苦しくなるので今日は各部屋の天井照明のカバーを外して風呂場で洗いました
ほぼLED照明に入れ替え済みですが洗いながら親と一緒に買いに行ったときのことを思い出してます
私の部屋のは前の蛍光灯の時と同じように入り切りの紐が欲しいと言われて天井のソケットとLED照明本体の間に紐スイッチアダプターをいれて
取り付けしたのは5年前。
私にとってはこないだのこと うちの母、6年前に一度死にかけてから奇跡的に助けてもらい
あれから数年自己満足かも知れないけど、自分なりの親孝行をさせてもらえる時間をもらったと思う。
母本人は何でも「嬉しい」と言ってくれる人だったので、本心はどうだったかわからないけどね。 トイレのタオル掛け付け替えたり、すぐトイレ行けるような状態じゃなくなっちゃったけど
押し入れとかタンスとか、そのままで
心残りがあったのだろうなと、毎日のように想う
もちろん仕事もしてるし外ではそんなこと話さないけどね
こういうところきて、自分は忘れてないんだって言いたくなるのよ
いずれ来なくなるのかな 自分も子供の頃お世話になった親戚の人が最近亡くなってね
何十年も会ってないし葬式も行けなかったんだけど
いつか会って恩返ししきゃと思ってたのに突然旅立たれて
とりあえず仏壇に名前書いた張り紙して毎日祈ることにした
死んだら新しい世界に行くのかそれとも無になるのかわからないけど
もし新しい世界に行くのならばそっちで幸せになれるよう死ぬまで１０秒でも１分でも毎日祈り続けることを決めた 忘れないでいてあげることが大事な供養でもあると思う
自分が死んで暫くすると人の記憶からも消えて自分のことを思い出してくれる存在が誰一人いないってとても寂しいことよね
まぁ俺はそうなるだろうけど（笑） 最後に残る自分の生きた証って他人の心に残る記憶でしかないからね ここに来る人は本当に親孝行だな。
自分は何もできなかった。 子供が頼りないから病気判明してから治そうとせずに自ら悪化させてはやく逝ったんだろうなって思ってる
長いこと介護して見送った親戚見てると余計そう思う 会って1日ゆっくり話がしたい
フィクションの世界だと可能なんだけどね 久しぶりに自宅の風呂を使いました（使用を避けてました）
親の使いかけのヘアシャンプーとボディシャンプーナイロンタオル
ずっと置いておく気持ちでいます >>199
新スレ作れば？
それか下に沈んでいると思う 世界では毎日１０万人ぐらい死んでるらしいが
それには目もくれず、自分のババアが死んだことでめそめそ後ろ向きで
他者に暗い影響を与える奴は社会のゴミ >>198
私は使ってる
親が買い置きした石鹸やクレンザーやマジックリンとか消臭スプレーとか
電球とか未だ沢山ある
食べ物関係はもう無くなってしまった ババアがいつまでも生きてるのはおかしなことなんだよ
子供産めなくなったらとっとと死ぬのが自然
実は生物学的な謎「繁殖できないババアはなぜ存在するのか？」
私たちにとってババアは身近な存在です。
しかし、ほとんどの哺乳類にはババアにあたる存在がいません。
それもそのはず、生き物のあらゆる行動や生活様式は、自分の子孫を残すことに直結しており、子孫を残す能力を失ったババアはふつう進化しないはずです。
そのため、「なぜ、私たちヒトにはババアがいるのか？」という問いは長年にわたり学者たちを悩ませてきました。 >>199
父スレあるのに探しもしないで母スレに凸する貴方が一番父親に無関心なのは間違いないし貼ってくれた人にお礼くらい言おうな 意識してカロリー多めにとらないと嫌なことばかり思い浮かびます
台所の換気扇が紐を下げても動かなくなったので今日は調理も炊飯もせず、カップ麺ですませました。
母の急しと違い、2年前から異音は出てたのでついに壊れただけ
前兆出てくれたなら病院行って今も生きててくれたかもしれない
でも母は病院が嫌いだから前兆出てても私にはいわなかったかもしれない 毎日長風呂するほどお風呂大好きだったのに、母亡きあと虚無感に襲われて引きこもり気味になり
「今日は出かけないし、お風呂は明日でもいいか…」でついに5日も入ってなかった。
これでは清潔好きだった母が悲しむと、昨日めちゃくちゃ髪と身体洗いました！
ごめんね、臭かったよね… 分かる
母が存命中は毎日風呂に入ってたのに
湯船に入らなくなった
シャワーだけで済ませるようになった
風呂を沸かすのは洗濯の日だけだ
残り湯を使うから 自分もお風呂入る頻度が減りました
一人になってしまったからってのも関係するのかな
母が体調良くなくなってお風呂入るのもしんどくなってた頃に
「入らなくなると、本当にはいらない人になっちゃうよ」
って言われてたその通りになってしまいましたね
この手の話題すぐ飛びついて何か言いたがるのが来そうだけどｗ 最近は風呂は週に３日ぐらいが最適って言われてるからちょうどいいんじゃないの
毎日入ってる人は体に必要な物まで削ぎ落としてるから脂ギッシュになりやすいしハゲる 今すぐ母のところへ行って「わがままばかり言ってごめんね」って謝りたい。
これ書いてても号泣しそうだから実際会ったら号泣確実だけど。
幸い近くに住む母より高齢の叔母が元気だから「いつでもおいで～」と言われてて精神的に助けられてる。 どんどん有名な人が亡くなるなあ
母が生きてたらショック受けそうな人ばかり
当たり前だけど皆死んでいくんだよねえ お風呂は疲れるといって母は週一になってました（半身浴）
私は母が入る前の日に掃除がてら入りましたが、冬場は3日に一回程度
母がなくなって1か月になりましたが2回の入浴
納骨する前には入らないとダメでしょうが気持ち的にはどうでもいい感じです
台所のシンクの排水の流れが悪くなっていたのを洗剤とお湯（50度）でなんとか解消
母はラーメンが好きでしたが高血圧だったのでスープはシンクに捨ててました
そのスープの油と脂で詰まったのかもしれません
明日、セスキ炭酸ソーダでも買ってきてもうちょっと流れよくさせます
家ではもう喋る相手がいなくて独り言ばかり
ここで打ち込むことも独り言ばかりですが楽になるので有難いです 母が亡くなってから日にちや曜日の感覚がなくなってた。
今日夕方買い物に出かける時に母の写真に向かって
「テレビこのままつけとく？それとも消す？」と独り言を言ったら、
「大食い番組見たいからつけておいて」と聞こえたような気がした。
大食い番組は母が大好きだった番組。
今日が何曜日かも忘れてた私は「今日は大食いやらないでしょ？」とテレビの番組表を見たらテレ東で『デカ盛りハンター』
そこで金曜日と気づきました。 今、入院しているのだけれど、退院日を待ち遠しく指折り数えてる。退院したかったよなぁ 忌野清志郎カバーのデイドリームビリーバーは優しい彼女を亡くした男の歌の様だけど勝手に母を思い浮かべて泣いてました
さっき本当に母親を偲んで作られた歌詞だと知って涙腺崩壊
忌野さん今ごろはお母さんと会えてるかな 心底キモい書き込み。勝手に他人の歌で母を思い浮かべ
「死んだら天国で再会できる」なんてキモい宗教観を披露
じゃあさ、母親が30歳で死んで、その息子が90歳で死んだら
「30歳の母親と90歳の息子」が再会するのかよ？マジきめぇな 母親を失くしたのは10年ぐらい前。時間の流れと共に悲しみは癒えてきてたのに去年は父が他界しました。
毎日、父のことを思い出しては泣いてます。
悲しくて、時々、発作のように苦しさが襲ってきます。 食品の買い出しへ行くともう一人なんだと思い知ってしまいます
月命日に好きだった飲料と食べ物を供えましたが苦しいです
掃除掃除掃除掃除掃除掃除
やれることはこれしかないです ◯
。
゜
もう今は 彼女は どこにもいない
朝早く めざましが鳴っても
そう いつも彼女と暮らして来たよ
「ずっとふたりで暮らして来た絆を大事にしたいんだよ…」
けんかしたり 仲なおりしたり
ずっと夢を見て安心してた
僕はDay dream believer そんで
彼女は🌞おひｨ!さまｧ!…ｧｧ…
🌈 ☁🕊
🌴 🍓 🏝
🍎🦔 🥥 https://youtu.be/DH-EknYdGTU?si=mqwkKShSjl1OSMiF
ｶｯﾁｬﾏｱｧｯｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ………………………………………………………… ｶｯﾁｬﾏｱｧｯｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ……………
https://youtu.be/i3iqO5ho3Dk?si=zkBeR0_8CVxKavLZ💐;
いっぱいいっぱいいっぱい ごめんなさい
☀
🗻沢山沢山沢山∞ありがとう💐
ｶｯﾁｬﾏｱｧｯｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ…………… …なんだこれは…ぉしんかな?…
…昭和初期農村テイストたまげたなぁ…
https://youtu.be/t-TSX99DCx4?si=1nimfBnVseLkw3Dk
‥にゃぴ、もしかしてこのｶｼｭ-‥とぃ名の商品、９０代の親をお看送りした７０代のｫｺｯﾁｬﾏ達をターゲットにしてますかめぇ‥? 大量の団塊世代が看取った世代＆看取られたい世代になってるから
大量の看送り人を狙った御看送りSONGSや映画、来ますかねぇ…ｸｫﾚゎ…
ｽﾙﾙｪのみんなｯﾁｬﾏの時代がｷﾃﾙ… もしもあの世があったら
再会したい
何時まで経っても親子です 気持ちと身体のずれがしんどい
朝夜と昼の気温差もしんどい
おフロは週に一回は嫌でも入れと自身に言い聞かせてます >>235
もしかしたら遠くない未来、この世で会えるかもね
AIやデータがなくてもあなたのリアルに感じる記憶 母と一緒に美味しいねって食べてた物が全く美味しく感じなくなった 生前のお前の母ちゃんとセックスしたけど、すげぇマンコが臭かったわ
あのくっさいマンコから産み落とされた惨めな生き物が、お前らなんだなぁ 240「母のくっさいマン臭、嗅ぎたいなぁ」
241「ほんと 嗅ぎたいよね」 目と口がくぼむ死相、なんでみんな同じような顔になるんだろう、言われたらなるわとは思うが うちは申し訳ないけど病院でやってもらった化粧がお世辞にも上手いとは言えず、
どうしようかと思っていたら頼んだ葬儀屋さんの有料サービスでやり直してもらった。
化粧のお直しかと思ったら、口も閉じて目も綺麗に整えてもらい、まるで本当に寝ているみたいな穏やかな顔になった。
参列者全員「生きてるみたい！」「すごい！呼びかけたら今にも目を開けそう！」と大絶賛。
やってよかった…お母さん喜んでくれたかな？ 母の死後一か月経過して急に気が抜けてきました
ゴミ捨ても掃除もご飯作りも洗濯も草引きももう他にやってくれる人はいない
ゴミは溜めない 落ち葉掃除をする ご飯は2食は食べる お風呂もできるだけ入る 着替える 草引きをする
頑張ってやろう私 亡くなってその日、葬儀の待合室に寝てるじゃん、段取り決めてその日は帰ろうとしたら目が開いたんだよね「目開いたよ」って喜んで言ったら、「目開いちゃった！？」って現実言われて現実見た
除草剤とかカマとかの場所わからん、教えといてくれ 死に化粧ってみんな同じような顔になるし
本人っぽくないから好きじゃないな 昨日やっと入院費の支払いに行ってきた。
請求書はずいぶん前に来てたけど、火葬場が混んでて葬儀まで日数がかかり
病院にお電話したら「(葬儀が済んで)落ち着いてからで大丈夫ですので…」とのことで昨日となりました。
支払いを終えて病院を出る時もうここに来ることはないんだなぁと、病院前に咲いた散りかけの桜を見ながらしみじみ思った。
（転院したのが他県の病院のため救急でも来ないと思う）
大きい救急病院なのに全然事務的ではなく、私たち家族のほうにまで
「ご家族のみなさんの体調は大丈夫ですか？」など気にかけていただき
母は最期本当にいい病院にかかっていたと思います。
リハビリで療法士さんや看護師さんと外を散歩されている方を見て、
早く回復して家に戻れますようにと祈りました。 >>245
うちもやってもらった。
ふざけてるわけじゃなく、ビフォーアフターの写真撮っておけばよかったと思うくらいきれいにしてくれた。
そこそこのお値段だったけど、
水商売のママでカッコつけの人だったから葬儀に来てくれたお客さん達に最期の晴れ姿だとw
本人絶対喜んでくれたと思う うちもやってもらい女性ならではの自分では考えもつかない宝塚みたいなメークにして下さいでお願いしてたけどセットの範囲内なのか別料金だったのかわからないな 鉢植えに水やり 剪定
下駄箱の中の拭き掃除と除湿剤交換
母と父の靴（皮靴/ブーツ/着物時の下駄）いっぱい
昔のいい奴は劣化せずもちますね
今日も調理する気にならずに朝は菓子パンと昼は冷凍パスタ 夕はまだ食べる気になれず 二年経つけど亡くなった当初より今の方が鬱になってきた
今になってジワジワ来た >>252
家を維持していく、いこうとするのは立派だと思います
家じゅう好き勝手に使えるようになってしまって
輪をかけてだらしなくなってしまいました
食事もどうでもいいか、になっちゃうよね
でも食べられるときに食べたほうが良いかなと思うようになったよ ごめんなさい。
聞いて下さい…まだ、入院中ですがもう、今日、明日逝ってしまうような状況です。
どうしていいかわからないです。 >>255
怖いよね、面会はできるの？もしできるなら一緒に居てあげて、お母さんも寂しいだろうからね 256さんありがとうございます。
幸い、面会は出来ますので今日も行きますが、いよいよカウントダウンなのかって感じで… >>257
耳は最後まで聞こえてるらしいから、謝罪よりも感謝の気持ちを伝えてあげて。
うちの母が入院してた病院は最後まで面会できずだったから後悔のないようにして欲しい。 >>255
気持ち痛い程わかります
なにも出来ないけど少しでも長くそばにいてあげて下さい
この様なときこそ一口でも多くご飯を食べてね 255
みなさん、ありがとうございます。
15時に面会できます。
最後まで、声かけして悔いのないようにします。
本当にスレ違いなのに優しいお言葉に感謝です。 残される家族の方々
食欲なくてもエネルギーは補給してください
味がしなくても身体に食べ物を入れてください
ゼリー飲料や乳飲料でいいので取ってください
気力だけでは身体はもちません
運転されるのであればお気を付けください
私は母が亡くなった次の日に慣れた車と慣れた場所でブレーキとアクセルを踏み間違えて車止めにあててフロントバンパーを凹ませました
今日も掃除と整理をなんとかできたが気力は落ちて腰が重い 外出がつらいな
春の暖かい風に当たるたびに母の不在を感じる
もうこの世にいないんだって.... 俺が入院してる時、目の前の人がイビキかいて寝てた。口をあけてるのだろう。起きたときに看護師に口が乾いて気持ち悪いから水飲んでもいいかと言ってた。手術前は水飲んでは駄目でうがいだけならと言われた。
母も酸素マスクつけて口開けて(下顎呼吸？)寝てたな。唇がささくれ立ってた。亡くなった直後に気づいてティッシュに水を含ませて潤した。もっと早く気づいていれば きたねぇババアの思い出話とかどうでもいいから前向いて生きろよ >>263
「暖かい春風に当たっても悲しいのですよ」とグリーフ・カウンセラーに言ったけど、その人理解できなかったみたい。夏の太陽が照っても悲しいし、秋は尚更。もう一年中悲しい 台所の片付けで出てきた食品の一部
2023年6月期限のレトルトカレー8個
2022年4月期限の雑炊のレトルト
2022年2月期限のカゴメのケチャップ
冷蔵庫の冷凍庫に、いつ買ったのかわからない水分が抜けた餅が20個は入ってる容器
食べれるようなら食べます使います
隣保長から出なくてもいいよと言われましたが水路掃除に参加
担当水路からは45Ｌゴミ袋4袋分の落ち葉をさらい、いったん広げて乾燥させてから普通ゴミ（町内会からのごみとして袋にマジックで書いて出します）
私は今年52歳になりますが隣保の中では若手、出なくてもいいといった隣保長さんは77歳
実家を維持するつもりなので参加しました うちの母は今年の春に暖かくなってから亡くなったから、冬の寒さが来るのが怖い。
冬の寒さと冬特有のニオイを嗅いだらもっと死にたくなるだろう。 ４月から就職して保育士として働いてるけど、
いじめがすごくてメンタル病みそう。。。。
お母さんを昨年亡くして、それだけでも死ぬほどつらいのに。 そこに無理して居ることないよ
まだ1ヶ月なのにもう辞めるなんて…と頑張る必要なし
仕事が大変なのといじめがつらいのは別物。 母親が死んでも大半の人がお前らみたいにメソメソと引きずったりはしない
つまりお前らが人間として欠損があるってことだ ・親孝行したいときに親はなし
・親の恩は山の高さ
・親の心、子の知らず
・親の顔見たら、寿命が延びる >>274
はいはい スレタイ読もうね
お帰りください >>255>>257のレス見て自分の時思い出して泣きそうになる
自分はちょうど2時間ほど用事があって離れなくちゃいけなくなって
その間に亡くなってしまって何でずっと側にいなかったんだろうと今でもずっと後悔してる
亡くなるまでずっと手を握っていたかった 俺は医者の事を信じてなかったな。手術でも治療でも保身で大げさに言うじゃん。治ったらどんなもんや、死んだらほれみたことか。 雨どいが隣の雑木林からの落ち葉で埋まっていたので除去
母も足腰達者な時は脚立で今の時期によく落ち葉掃除をしてました
12.3年前からは私がやるようになりましたが終わると「お疲れ様、何か飲む？」といってくれてたんです
先月11日までは生きてたんです
なにかするたびに母との会話や母との行動を思い出してしんどくなります
母には私がいたけれど私はどうやって終わらせるんだろうとも考えます
＞272さん
生活のこともあるので簡単に辞めればいいとはいえませんが嫌な人間関係と無理な勤務体制は精神と身体を歪め壊します
違う場所や違う職種で働くことも考えておいてください
せっかくとった資格を生かしたいと拘っても「合うところ」がない場合は無理しないでください
給与がとてもいいとか我慢できる明確な理由（得がない）がないなら移ることを考えてください
在住地域によっては選択肢の幅がないこともあるでしょうが病む前になんとか良い方へいかれたほうがよいです
職場で「耐えて耐えてよくなった」というのは現実では私は聞いたことがありません 久々に鬱になって来た
気力が無くなるってこう言う事なんだなあ
皆どうやって乗り切っているんだ 乗り越えられない
乗り越えないまま抱えたままで生きていくんだなあって思ってる 宗教二世の私は、母親が、宗教替えるたびに替えてきた。
感謝の気持ちが大切と教える宗教を子供の時にやっていた。良妻賢母の教育である。
酒飲みの旦那に苦しんできた母親は、因縁替えたいと先祖供養を始めた。
私も、先祖供養をはじめて、因縁を浄化してから結婚した。
酒飲みではなく、真面目に働くまずしい青年であった。 明日、久しぶりにコロナ禍前に母とふたりで通ってたメンタルクリニックの先生に診察受けに行くことになってる
母とふたりで診察を受けたのは母の認知症関連で゜
今度は私のママロス鬱で。
先生はコロナ禍前の元気な母の姿を知っててくれてて掛け替えがなくなってしまった‥
母は元気に歩いて行けたのに…
短期のつもりだったけど預けてた施設で酷い虐待被害に遭わされてしまって
そのせいで亡くなってしまった。
許せない。
…可哀想な目に遭わさせてしまった
少しずつ心が癒えるのか解らないけど母は二度と私のところには戻っては来れなくなってしまった
「ずっとふたりでやって来た絆を大事にしたいんだよ…」
「一緒が良いね!一緒が良い!」
って可愛いあの笑顔で小さく可愛く言ってくれてたのに
残酷な酷い最期に追い込まれてしまった
私達の時間と人生を返してほしい。
ずっとコロナ禍に耐えててワクチン接種が２回済んでやっと二人で一緒に外に出掛けられる様になって
これから一緒にまた想い出のプチ旅行にも行けるね…って時に
許せない。
酷い虐待に遭わされてしまってた施設から救出後に必死だった毎日の介護で鬱気味だったのかも知れないけど
母が天に帰ってしまってから地上では相変わらずの時が流れてて
それでも４ヶ月と少し経ってしまったけど
バタバタしてて何も進められない毎日でもたついてて
何もかもサッサと片付けられなくて
必要な事が手に付かなくて
母の名前を公的書類に見る度に、ガスや電気や口座や携帯や
１つずつ母の名義の契約を解約する度に
もうこれで母の名前を見れなくなってしまう‥
って泣いてばっかり
直ぐに取り乱したり
現実逃避したかったのかも知れない。
また母に逢えるなら母の居るところにいけるなら○ぬのも寂しくないし
そんなに怖い感じがしなくなった
母の居るところに行けるなら また会えるなら母と同じところに居られるなら○のも悪くないな…って思えるようになった
今はとにかく書類が手につかなくて取り乱してしまって泣いてばっかりで困るのでササッと手際良く手続きが進められるようにお薬でも出して頂けたら良いなぁ…って検査なり投薬なりを期待してる。
少し楽になれたらいいなぁ 高齢になると、いじわるされることが、多くなった。
悲しいほどに馬鹿にされる。歯医者もいじわるしてくる。
それが、現実。みんなそうなのかもしれない。早く死ねと言われているようだ。 宗教二世の私は、母のお陰で、因縁にとらえられずに幸せな結婚をしています。
感謝感激、雨、あられです。健康な体と健康な精神に育てられました。ありがとうお父さん、お母さん。 入院してた隣の病室が老人ばかりの大部屋だった。「おーい、おーい。助けて」ってずっと言ってるお爺さん。せん妄か、バンドで拘束されてるか。
身体の治療してもらってるのか先生と看護師の声が聞こえる、お婆さんが「痛い痛い、いたーい」と叫んでた。
「おねーさん、おねーさん、柵取って」「取って落ちゃうと危ないから取れないの」と看護師。
どれもこれも共通してるのは、安全と不自由
向かいの部屋からは痰吸引してるおじさんの声「あ"あ"あ"～ もうやめてー」
廊下にオマルがあって、そこで小便大便。「そんなところ持たなくていい、おしっこ出して、出ないの？ もう出た？ おしっこもう出ましたか？」と看護師。
昼間に100歳を超えたお婆ちゃんが看護師と押し車を使って廊下を散歩。端っこにたどり着いてしばし談笑。スマホで記念撮影したみたい。「お婆ちゃん、私の手を握ってくれてありがとう」と看護師。「これ、お婆ちゃんだよ」と看護師。たぶんスマホで撮った写真を見せていたのだろう。もう疲れた？大部屋に戻って横になろうかと部屋へ帰っていった。
しばらくして、トイレに行こうと大部屋を横切るとドアが空いてて、手前に100歳を超えたお婆ちゃんがいた。鏡で自分の顔をずっと見ていた。 母の死などという誰にでも訪れることで自分だけ傷ついてるアピールする欠損人間に廃棄するワクチンを1日1本打ってあげたいな 親に愛されなかった奴は教養も欠損してるんだな。気の毒に。 お前らは脳みその大事な部分が欠損していていつまでも死んだババアのことを
ママーママーと呼んでる障害者なんだから欠損人間で間違いないぞ 欠損人間なんて言葉ないけどな
欠陥人間と言いたかったんだろ字が読めなかったか 周りの同じように母親亡くした人はどうやって生きて行ってるんだろう？
どうやって乗り越えたんだろう？
自分はこれを乗り越えるの絶対無理だよ… 心、人格、人柄が欠損しているから書き込めるんだろう どうやったら乗り越えられるのでしょうね
私は記憶に蓋をして辛い出来事は思い出さないようにしていますが
それでも母がなくなった時期、冬から春先までは心不安定になります
亡くなってから時々微熱が出るようになってしまい今年は命日から熱が1週間出る月が続いて心身共に不調でした
毎年春先から落ち着いていくので今は体調は良い方(記憶に蓋も出来てる) 夫がいる/子がいる人は乗り越えるというか順序順番（私が次の番で25-30年後に）と思えるんでしょうが自身一人しかいない私たちみたいな人は定年後などに自分で終わらせる人も多いのかもしれませんね
今日は石油ストーブを掃除して、段ボールに入れしまいました。
物置きの古い冷蔵庫の中を掃除しました
昔は母が貰った梅で梅干しや梅酒らを作りその保管庫にしていましたが今は空っぽ、私は梅干しも梅酒も作りませんからもう空のまま放置になるでしょう 乗り越えるというより年月がたつと色々薄れていくだけだな
もう10年ほどたってもこのスレくるぐらい当時はどん底だった 母と一緒に２年前まで通えてたメンタルクリニックで診察受けさせて頂けてお薬もらってきた
母と同じリラックスマの可愛いお薬手帳私用初めて出されたとき、ここのだったんだ‥って
(‥もう少しでいっぱいになるから新しいのをもらいたいけど‥またこのリラックスマのが良いな｡｡｡どこでもらったのだったっけ？)
って思ってたままお薬手帳が更新されなくなってしまった
私が(母から授かった自分の生命みたいに母と同じメンタルクリニックで貰ったお薬手帳も)引き継いで行くんだ‥
ってブワッてなった
３０分でも長いのに１時間もカウンセリングにお時間おとらせしてしまって後の方にとんだ大迷惑かけてしまった‥
母の付き添いで来てた時には時間通り帰れてたから前の人が長いと
(‥有り得無い！迷惑！！時間ぐらい守れよ！！！)
って憤慨してたのに。
とりあえず眠れる薬と気分が和らぐ薬ってのを出してもらえて今日の夜から眠れる薬飲むので‥
お試し感でちょっと緊張する お客さんが帰った後に1人になったときの静寂がマジで地獄 ふとしたことで「あぁ」ってなるね
寂しく悲しい気持ちはどうしようもないね
あとは毎日の生活が並行して流れてくから
その間を行ったり来たり
こればっかりは他人と分かち合うことは出来ないから自分で消化するしかないな、と思うようになってきたかな 一人だと簡単な食事で済ませてしまうのでコンロやシンクが汚れません
レトルトや冷凍ばかりで調味料も減らないからいつか捨てることになるでしょう
母が飲んでたドリップパックコーヒーが3月28日期限で8個残ってました
私は緑茶か紅茶党ですがちょっとずつ消費していきます
母が家にいた時はゴミ捨てや1時間程度の買い物時は玄関のカギはかけないで出ていましたが今は鍵を閉めて出ていってます
今はまだよく忘れそうになって引き返して鍵をかけることがあります 燃えるゴミの日には必ず出していたけど今は週に1回だ 一人になると出るごみは少なくなりますね
母がいなくなってからの水道代とプロパンガス代の請求はまだですがこちらも額は下がってることでしょう
トイレと風呂と洗濯が一人分になりますから
電気代は母がなくなってから私がずっと家にいるので下がってはいないでしょう
母は新聞を読んでいたんですが契約とめました
私は新聞を読まないしチラシもネットで確認するのでもう必要なし
外出時用の家の玄関と勝手口のカギ
母と私、予備用の3つあるんですが今私は母が使ってたカギを使ってます
免許返納をして足腰が弱くなってからは買い物は私と一緒、通院も一緒で母用のカギは家の中に置いたままのことが多く使ってはなかったんですが、
なんとなくこっちを使おうとおもって使用しています 去年の今頃に会社の人、数人で遠出をして母にお土産を買い、帰ってからも色んな話をした。
今日一年ぶりに同じメンバーでいちご狩りに行って、いちごもお供えして色んな話もしたけど、一年前の事を思い出して泣けてきた。
まだまだ前向きになれないなぁ。 廊下と床の拭き掃除してると長い母の髪の毛が雑巾についてくる
でもそのうち自分の髪の毛だけになる 箪笥整理していたら母が買った未使用未開封の服やパジャマや靴下や肌着が沢山出てきた
私が使う 誰にでも訪れることで自分だけが特に傷ついていると思い込んでる“悲劇のヒロイン”面した奴のキモさは異常 四十九日になったら母は本当に天国に行ってしまうのかな？
私も一緒に行きたい。 夢に出てきた 電話の声だけだけど 家から居なくなった母に帰って来てよって電話してた
ああ、会いたいよ 会いたいけど、俺の母ちゃんならこう言うだろうな。
「まだこっちの世界に来るのは早い！人間としての修業をきっちり終えてから来い！！」
とにかく厳しい母ちゃんだったからな…。 そのセリフを母ちゃんに言いたいよ
まだ早かったんだよ
働いてばっかりだったんだから
老後はちゃんと楽しんで行ってよ かあちゃんは、全力で、娘の私の幸せを守ったよ。
遠く離れた娘に、手紙、でんほう、電話が、凄かった。
絶体、幸せになるんだという強い愛情を感じた。
ありがとうかあちゃん。幸せになっとるよ。成仏してね。感謝。 毎日、朝参りしているよ。
お経の力は、凄いね。健康だよ。悩みないよ。ありがとうかあちゃん。 母がなくなり40日経過
当たり前だけどトイレットペーパーもティッシュも自分が使った分しか減りません
台所、冷蔵庫内、各部屋の窓の内外、廊下、玄関、風呂の掃除はしているけれど荷物の片付けは無理
整理はできたけど片付けは無理 母が亡くなってから初めてケアステーション？みたいな訪看の派遣元の事業所に残りの支払に久しぶりに訪ねたんだけど
多分お会いするのも最後になるからご挨拶して生前お世話になったお礼を言って菓子折りくらい持参すべきだったかな？って思いつつ事務所訪問したら
休みの曜日じゃないはずだけど‥
担当ケアマネさんは居なくて忙しい人だから出掛けてても不思議無いけど
代わりに対応してくれた他のケアマネさんが２人代わる代わる奥の方を見たり戸惑った様子で挨拶してて
まさか居たわけじゃないよね？ってちょっと気持ち悪い対応だったわ
思い返せばコロナ禍に入ってしまう２年ほど前から母には本当に申し訳無い事ばっかりだった
本当に申しわけない
こんな結果にしてしまった
追い込まれるように殺されてしまったのも同然に
先に独りで逝かせてしまった
こんな最期に追い込ませてしまった
もう取り戻せない ひとりになってわかった
母親以外はみんな敵
信用してはいけない 仏教はカルト宗教。お経とか思い込み。そんな宗教信じてるから母の死程度のことを乗り越えられない
キリスト教やイスラム教の国でお前らみたいな人はいない お教は日本語じゃないのに、日本語すら理解できない欠損くんに意味わかんの？www 日本語理解できないのは欠損人間という日本語を「自分が今まで聞いたことないから」
という理由で間違った日本語だと思い込んでる臭いマンコから産まれた汚物の君だろう >>323の日本語間違いはスルーするんだなｗ
なんだよ「でんほう」ってｗ
ひょっとして電報のことかな？ｗ
電報使ったことある奴って何歳だよｗ
50歳以下は一度も使ったこと無い人が大半じゃね？ｗ >>327
母が亡くなった後、担当ケアマネが絵文字がたくさん入ったメール送ってきた
腹がたったな
訪看も訪問リハビリもデイサービスもみんな冷たいと言うかドライだなと思った
悲しかった
>>328
ほんとそうです
うちの場合、父ですら敵
猫だけ 「母親以外はみんな敵」
さすが欠損人間。クソの母親から間違った育てられ方した証だな インチキカルト宗教の仏教
猫好き
これだけで役満のクズ 工藤さん 料金は？
気持ち悪いのでやめてもらえますか？ ６０００万あきみさ
３０後半は警察になれない
たくや いつか、その日が来るかも知れない程度の気持ちだったが、突然逝ってしまった。
悲しくてやりきれない
辛くて辛くて仕方がない 会いたいなあ
毎年冬休みや夏休みやGWには一緒に旅行に行ってたのに
私は自分が旅行好きなんだと思っていたけど違った
母と行くのが好きなんだ
母と一緒なら何処に行っても楽しかった わかる。自分は正月が大好きだったけど今はただの1月になってしまった
なんでも母とすごすからこそ尊かったんだな 家族っていてくれるだけでありがたい存在だったんだなぁ 全員居なくなって初めて気がついたよ… 馬鹿だよなぁ 台所の整理で棚の奥から母が買ったであろう2018/2019年期限の新品の5個入り袋麺とパン粉片栗粉カレールーマロリーなどが出てきました
このぐらいから手が痛い腰が痛いで調理はしなくなり私が作るか出来合いを買って食べるようになってました
あるのがわかっていれば使ったんですが実家の台所は母のテリトリーと思ってましたので。
贈り物の天然木のお箸もでてきて、「○○○○は91歳で天寿を全うしました」というの紙が貼ってありました
名前に覚えはないのですが香典返しみたいです
この方と同じように90は超えてほしかったですね
封が開いてる小麦粉、お好み焼き粉は廃棄しました あんまりガランとしちゃったら寂しくない？
あっちもこっちも手付かずのままだ
面倒だってのもあるけどｗ
実家を片付けなきゃって期限があったら大変だよね うちの母の服の匂いを嗅いだらまだ母の体臭が残ってて泣いた。 母は普段は粗品などで貰う白い薄いタオルばかり使ってましたが実家を掃除していたら贈答品のいいタオルセット類がいくつか出てきました
新品のティーカップセットやらの食器類も変色した箱でいくつもありました
こういうのがハードオフやらの中古屋さんに並ぶんでしょうね
タオルは1度洗ってから使いますが、母愛用のマグカップや湯飲みと違い、貰い物の新品食器はどうでもいいので捨てるか売るかです 50を過ぎると死を身近に感じるとは聞かれますが親がなくなるまではどこか他人事でした
父は数か月入院し、医師から「危ない状態になりました、あと1週間ぐらいで…」といわれ覚悟は何とか出来ましたが母は急死
救急車を呼んだのは初めてでした。
いまだに現実感がありません。でも納骨が数日後です。
身体が重いです。ゴミ出しを2度とばしてたまってます、暖かくなったので虫もよってきてます。納骨嫌だな。家に置いててもいいはず。
お坊さんのいう事なんて無視したい。でも家族の墓があるお寺のお坊さん。従うしかない。
整理掃除してると気が紛れてましたが終わると嫌なことしか頭に浮かばない 野菜ジュース２３本
ぞーん３日で２８０００円
通報か 身が引き裂かれるような思いです。
苦しくて辛くて辛くて
残念で残念で仕方がない 向かいに汚言で失礼なおばさんがいる。嫌い。お婆ちゃんを介護している時によく怒鳴っていた。「起きて！ ここ！ ここつかまって！」と。
介護大変なんだろうな、でも怒鳴らんでいいだろ虐待だろ。
自分が母を介護することになって同じ様になってしまった。「なにしてんの！ やめてよ！ 疲れるわ！」と。嫌いなババアと同じになっていて反省して、今度こそは怒鳴らないように介護しようと怒鳴るたび毎回思っていた。その矢先、入院して死んでしまった。本当に悔いる。 明日納骨ですお腹あたりが重いです
＞374
世話してるとどうしてもそう言ってしまうときはありますよ。なくなるとか思ってませんから
納骨前にマグカップサイズの骨壺をスマホで撮影。布はとらずそのまま撮影
骨をひとかけら出して持っておこうかと思いましたが我慢しました さっき習い事に行こうとしたら母の友人とすれ違った
「どう？元気？」と聞かれたから
「なんとか...あまり元気はないです、寂しくて」と返事すると
「それは〇〇ちゃん(私の名前)の為になるのよー」と言われた
何？？為になるって！！？？
こっちはこの若さで両親失ったんだよ！！ >>377
認知症の介護をやらなくて済んだと言う意味だと思う
こっちは8年介護してたからまあ言いたいことは分かる 49日/納骨終わって帰ってきました。
3年半前の父の時も感じましたがじめッとした墓の下に納めるより仏壇に置く方がいいとやはり感じました（何も言えませんでしたが）
次は初盆、それが終ると一周忌までなにもなし
現実感はまだありません。病院から家に連れて帰り布団に寝かせて触れ、次の日にセレモニーホールへ連れて行って通夜、次の日葬式火葬
全部私は立ち会っていたんですが、検査入院でいないだけ旅行でいないだけ、まだそういう感じです。
私のスマホに迎えに来てと通話が入りそうに思ってます
母の携帯とまだ解約してない父の携帯は目の前にあるのでありえないんですが >>380
私も、また電話がかかってきそうな気がするよ >>380
お疲れ様です。
オレは一昨日葬儀終わったとこ。
未だに居ないことが信じられない。夢なんじゃないかなとも。
納骨までは一緒に居られる。
ホントに俺が気づいて気遣っていればこんな事にはならなかったんじゃないかと。 母が亡くなる10日前危篤になってかろうじて頷くぐらいの状態で個々に面会となった
一目見てもう死期が近いのが分かった
最初で最後手を握って今までの感謝を言った
小さく頷いたのを見たら涙が止まらなくなった 仕事の繁忙期と入院危篤から葬儀まで重なってしまい忌引き休暇明けにネチネチ難癖つけてきたヤツにキレて勢いでそのまま退職。再就職して半年だったけど母の死にケチつけられた気がしてどうしても許せなかったのよ ＞381/382/383
ありがとうございます。
ああすればよかったと思うのはあります。腰が痛い膝が痛いと常々言っていたのでトイレとお風呂が自力でいけてるなら運動はいいと思っておりましたが、
それが心肺機能を低下させたかと後悔しています。3日に1回程度でいいので杖でも何でも使って散歩に連れ出せばよかったと思っています。
80を超えてるから好きなものだけを食べればいいと好きにしてもらってましたがビタミンミネラルのサプリやらも取ってもらえばよかったとも思います。
卵や獣肉は嫌いでしたからタンパク質は魚介類で取っていましたが食も細くなっていたので量は取れず、ならプロテインでと思い勧めましたが美味しくないので飲みたくないと拒否。
もっともっと何かできなかったのか、やっていたらもうちょっとはいきれたのではと考えてしまいます。
ただ運動も食事も無理に食べさせたりやらせることはできないので結果は同じだったかも考えます
喧嘩をして険悪な関係になったでしょうし
約2か月、一人で食事、一人分の買い物、一人分の洗濯物で過ごしてそれが普通になってきてましたが、
納骨がすみ1日しか経ってないんですが一人という感覚がきています。
よく「葬式後、やることがすむとガクンと気持ちが落ちるよ」と聞いていましたがそれが来そうです。
伴侶や子や孫がいたなら違うんでしょうが一人だとこれから生きてどうすると意味を考えてしまいます。
親より先にはしなない、親を看取るという目的はもうすんでしまいましたので。
母と同年齢の元気な近所の人が妬ましい、母より年上で元気な人が妬ましい。
幽霊が存在するなら母に化けて出てきてほしい
父が亡くなって3年半、父がばけて出てきたことはないから望みはないでしょうが 母が亡くなってからご飯を作ってあげる人がいなくなってしまったから
自分のためだけに作るのも材料が余ってしまって面倒だし、ほとんど食べなくなってしまった。
たまにスーパーやコンビニでサンドイッチとか軽食を買って食べたりするけど味がわからなくなった。
いつの間にか体重も激落ちしてた。
今はただ無気力。 >>388
1/4カットのレタスやキャベツを買ってもそれすら余ってしまう
もやしを1袋買っても半分腐らせる >>389
本当にそんな感じです。
料理もする気が起こらない。
何のために生きているのかわからない。 >>389
自分も野菜も食べないとと思って買うけど ほとんど腐らせて捨てる事に 何やってんだろ 去年亡くなった母の命日まであと1ヶ月
暖かくなる日々が病院に毎日通ってた時を思い出して溜息ばかりついてる
命日の1週間前から思い出が辛すぎるのが想定できてて怖い うちもあと一月ほどで一周忌なんで気持ちはよく分かる
同じ事はもう絶対出来ない位つらくてきつい日々だったけど、母がいてくれたから充実した濃い日々でもあった 去年の今頃、私は腰を痛めて接骨院へ通ってました。
腰が痛いといってる母にもいっしょにどうといったら他人に触られるのは嫌と笑って拒否されました。
意識戻らなくても心臓再び動いてベッドで2.3か月生きててくれたらいいのに急すぎ
10時に会話してたのに11時にいき止まってて12時に病院で死亡確認
80こえてるから病院も蘇生にやる気なかったんだろうなと思う
あっさりしすぎた諦めが早かった思い出すと悔しい悲しい >>375 ありがとうございます。亡くなると思ってない。真理ですね。 葉物は本当に長持ちしないよな
根菜は1ヶ月以上大丈夫なのに みなさんに相談です。
両親亡くした後、同じ職場の50代パートの方から
「私も主人亡くしてる、なにかの縁だね、ライン交換して」と言われ、
交換すると話聞くからと食事に誘ってきた。
最初はいい人かなと思ってたけど、訳のわからないセミナーに頻繁に誘ってくるようになった。
そのセミナーが朝から夕方までの長時間で、そんな時間ないし断ってるんだけど、毎週予定空いてるかどうか聞いてくるのですごくストレスです。
私とは縁で結ばれていると勝手に思っていて、どうしたらよいでしょう？ >>397
興味がない事をはっきり伝えてきっぱりと断りましょう
それでもしつこい場合は職場の上司に相談して注意してもらいましょう >>398
ありがとうございます。
興味がないとはっきり伝えてみようと思います。 >>394
私の母は80で延命治療はしてもらってない。
医者から心臓マッサージとかすると骨折する可能性もある。って言われたから。
後で携帯とかで調べても同じよおな事が書いてあった。
これ以上傷つけなくて良かったんだと思う反面、やっぱりマッサージでもしてたら、持ち直したのかな？って思ってしまう。
キリがないけどね。 >>400
うちも医者からそういわれた
しかし母は以前から治療を諦めるような決断しないでほしいといってて
実際に2度乗り切ってたから決断は本当に辛かった 親亡くすと正常な判断ができなくなるから、いろんな勧誘に注意して。
伯母は祖母（母親）が亡くなった時に「これでは供養が足らない、お母さんが成仏できない」と知人から変な宗教に勧誘されて信じてしまい、
うちの母に泣きながら電話してきた。
立派な葬式もやったのだから供養が足りないとか成仏できないなんてことは絶対ない。 老衰かな？
事故や場合により病気でも心臓さえ復活してくれたらならの状態なら心臓マッサージだと思います
病気で最後の最後のときどうするか医師から聞かれるけど数時間、一日ニ日延びるぐらいだと思います
その気持ち痛い程判りますけどね >400
救急車が来るまでの時間、病院を探す待ち時間、搬送する時間を考えると実際は30分-45分程度で病院は諦めたので悔しい気持ちは消えないですね
医師から見て無駄な行為、経営的にも延命処置は引き受けたら損だったんでしょう
病院からもれるのか役所から漏れるのか近所から漏れるのか、宗教の勧誘は私のところにも来ました
丁寧に断ったらいけると思われたのか3度来られてさすがに嫌になって
「お話を聞いてもらいたい時はこちらから連絡をしますのでお引き取りください」と強めにいったら来なくなりました。
2回（10日間）出さずに臭ってきた普通ゴミをやっと出せました。
なにもかも億劫になってきてます。
一周忌までは踏ん張れと自身に言い聞かせてますが身体が重いです 亡くなった病院がキリスト教系で教会もあって葬儀もできると
亡くなったときにパンフレット見ながら
「ここにいくら払えば生き返えさせてもらえるんだすかね？」
と聞いたらそれはできないと言われたのをたまに思い出す 年齢掛ける100万なら口座残金を見ながらしばらく考えてたと思うくらいにあんときは頭がヤバかった 心臓マッサージできたよね、予後改善せずってどのくらい改善しないの 何もする気になれない
母がなくなるまではフルタイムのパートで飲食店へいってましたが責任者から
「休むのは3日でいいですよね、水曜にはシフトいれていいですよね」と面倒そうにいわれてその場で辞めました。
後悔はしていませんし無理に出ていても意欲でなくてやはり辞めたでしょう
親の残したお金には手をつけたくない、でも自分の貯金が尽きるまでなにもしたくない
そういう気持ちです
3日に1回は着替える 3日に一回は風呂に入る 10時間に一回は食事をとる ゴミは溜めないで毎回普通ゴミに出す
しんどい めっちゃまではいってないと思うけど荒らされているね
いけなくはないけど去年の今頃と書き込み内容がだいふ変わったからじゃないかな？ 母は極幼い時に死んだからここの住人の方々とは事情が違うが
周りから「お母さんが死んだ子」という目で見られるのがつらかった ゴミ出ししなくなった
お風呂入らなくなった
片付け掃除しなくなった
何もかも面倒で億劫で先延ばししてしまってる
何もかも嫌になってしまったよ 母が生き返る夢を見た。
もう葬儀代とかすべての支払いを終えたのに、なぜか葬儀屋の担当の人が家に来て
「お母さんのいる部屋を見せて下さい」と笑顔で。
私が「いや、部屋が散らかってますので…」と言うと「お気になさらず大丈夫ですよ！」と入ってきたら
母が部屋の隅で寝てて、よく見たら息もしてるし寝返り打つし、葬儀屋さんと2人で「えっ！？」て。
そのうち昼寝から起きたみたいな様子で母が起きてきて「ん？お母さん寝てた？」と。
葬儀屋さんが「お母さん生き返りましたね！！」と。
葬儀屋さんとびっくりして顔を見合わせたところで目が覚めました。
目が覚めたら自然に泣いてました。
部屋には遺影や遺骨（四十九日前なので）があり、
「そうだ、死んだんだよね…葬儀も火葬も済ませたし…」と。
すごく不思議な夢でした。 49日（納骨）が先週すんでから、本当に今は家に一人なんだと感じるようになってきて大声を出しそうになります。
天気が良かったのでぼさぼさになってた庭の紫の木蓮の剪定をしました。
4ｍほどの高さだったのを230センチほどにつめ、横に伸びて他の庭木に干渉してた枝をカット。
去年も同じ作業をしましたが、母が「何か飲む？コーヒー淹れようか？温かいの冷たいのどっちがいい」と
網戸の内側から言ってくれたのを思いだします。
父母が70を超えてからは私が一人で庭木の手入れや雨どいの落ち葉掃除などの作業はしておりましたが
声かけはずっとしてくれていました。
脚立から落ちても助けはもう自分で救急車呼ばないとダメなんだな作業中もスマホ持ってないとダメだなと
枝から葉を毟り、ゴミ袋に入れながら寂しくなりました。
＞414さん
未成年時代、そういう友人に白々しい慰めをしてしまって後悔しています。
＞415さん
食事だけはして1日に必要な摂取カロリーはとって下さいね。
ご飯だけはちゃんととらないと嫌な思考が増幅されてしまいます。 最近集中力がないのと、物忘れがひどくなった。
仕事関係の大事な書類を紛失してしまった。
母が脳腫瘍でいろんな事ができなくなって亡くなったんだけど、
自分の脳も診てもらったほうがいいくらいおかしくなってきてる。 1年半たって乗り越えられたかと思ったけど
実家にかえって
母のいない家と弱りきった父を見たら涙とまらん。
もうすぐ結婚で 幸せなはずなのに全然幸せじゃない。
こんな精神状態じゃ全方位に申し訳ない
来世はお母さんがきちんと長生きしてくれる人生だったらいいな
つらすぎる 今まで美味しいと思って食べてた物が美味しくない
今まで楽しいと思ってた事がまったく楽しくない
これが地味にキツい ここ見るとある意味安心するよ
同じ感じの人がいるって
一時期精神科とか行こうか悩んだけど薬に抵抗があってやめた
日常をやり過ごしててもたまに誰かに
まだこんなに悲しいし寂しいって言いたくなる
もう他人に面と向かって話すことはないけどね 暑い日に暑い暑いってよく言ってた母に、夏なんだから当たり前じゃん、言っても涼しくならんしって冷たく返事してたけど、今日暑いねって言う人がいなくなって悲しくて仕方ない 1年前に母に認知症の症状が出てきて東京から戻ってきたけど亡くなって四十九日納骨と済んだらこっちいる意味がわからなくなってきた。再就職した職場も忌引き明けで精神状態不安定な時に揉めて辞めてしまった。今高齢の父親の仕事の手伝いしてるけどタダでやってるのが当然と言わんばかりの態度でもう手伝いたくないし面倒もみたくない。全部投げ出してまた東京戻りたい気持ちが強まるばかり うちの母は遠い所に旅行に行った、そう思ってます。
二度と帰ってこないけど私が行く日も近いからね。 >>422
ほんとそう。年齢も死因も問わず母親を亡くして悲しい人縛りで集まれる場所は多分日本にはここしかないと思う。有料のグリーフワークで白々しく慰められるよりここで共感して泣く方がいい。初代スレのイッチに感謝 >>426
仏衣身にまとって納棺師さんに旅支度してもらうとほんとうに旅に出るんだなあって気をつけて行ってらっしゃいって気持ちになるね
納棺では好きだったお菓子いっぱい入れてあげたよ 介護終わってから初の連休なのになんもする気おきなくて家にいる
去年連休は最後の入院で毎日病室いってた 昨日は家から出ず、今日も家からたぶん出ません。
快晴なんですが気分はずっと重いので。
石油ファンヒーターと石油ストーブから灯油を抜いて片づけないとダメなんですがしんどいです。
母の鉢植え（オリヅルラン/クンシラン/キンリョウヘン）が前の土のいれかえから3年以上たつので土を買ってきてやらないとと思うんですが腰が重いです
もう何の意味があるんだろと思うと身体が止まります
脚が痛い腰が痛いで水やりも私がするようになっていましたが
私は植物に思い入れはないのでこの夏に枯らしてしまうかもしれません。 庭があるなら そちらへ植え替えたら？私はそうしたけども 草むしりとかすると
あーさっぱりしたね～って言ってくれてたんだけど
もうやっても誰も何も言ってくれない
ただただむしってまた生える ただそれだけ
呆れられちゃうかな ゴールデンウィーク、母の日、父の日、
世間はきっと楽しい日々だろうな
なんでうちは家族みんな死んだんだよ
二度と心から笑えない人生になったよ もうすぐ一周忌、あと何日ってカウントダウンが始まってて、追い込まれていくような感覚
とっくに亡くなってるんだけど、再び追い込まれていくような感覚がある 月命日はなんともないけど祥月命日はまだざわざわするな
来週三回忌だけどお布施悩むわ 1万は気後れするし5万は余裕がないから間の3万か？
割り切れない数字に拘らず2万の人もいるしね
一周忌はしなかったし以降の法事はもうやらないつもり
参加者自分だけだし永代供養だけど >>439
葬式以外は坊さんも大して気合い入ってないだろうから1万で十分だょ 今日も快晴 でも家の敷地外へは出たくない
鉢植えは地植えにするのもいいですね、オリヅルランと君子欄は寒さに弱くて屋内に入れないと
萎びてしまうけれど水やらなくて枯らすのと変わらない
2010年製のパソコンを初期化
デジカメやスマホで撮ったデータだけは2つバックアップ取ってから初期化 設定などもエクスポート（可能なものは）
初期化は部品を変えて以来6年ぶり
ソフトや設定などを再度入力していましたが母や父に頼まれて楽天やアマゾンでいろいろ買っていた過去の注文履歴をなんとなく見て寂しくなりました。
父が亡くなった時も「もうこれを注文することはないんだ」と思い、今は母が定期的に買っていた履歴を見て「もうこれも買わないんだ」と感じ寂しい気持ちです
＞439さん
3万で十分かと。
永代供養（33年）は悩みます、私の後に墓を守ってくれる人がいないので墓じまいも考えてます。
墓石に母の名を刻むまえにしまうほうがいいのかと 知らん坊さんがつけたのより子供が思い出を込めてつけたのほうが供養になりそうな >>435
同じです
過去楽しかった時が今では辛いものに変わってしまった
難産で大変な思いして産んでくれたのにこんな風になってごめんなさい
心も体もぼろぼろ、早く親の元に逝きたい だからいつも周期法要と三回忌が二年連続であるんだと思った
法要の手配で忙しくして親戚に連絡したりお寺さんにお坊様来て頂いたり大変だからワサワサしてるうちに過ぎちゃうから
１年目と２年目までは辛いだろうからって皆で集まって法事を親戚中で集まって手伝って近況の話し合ったりして気持ちが紛れるからね
流石に３年目は少し落ち着いて来るから一人二人家族だけでひっそり静かに故人を悼んで偲ぶ方が少しは気持ちが落ち着いて来るよね
昔は家族が多かったからそうこうするうちにまた親戚に仏様が出てまた２年目の三回忌まで皆でワサワサして…って お庭があって良いなあ
うちはルーバルにおいたカーネーションが母の日を待たずに枯れてしまった
撫子も。
藤棚が窓の外にあるお宅が素敵だった
うちにも欲しかったなぁ
ずっと賃貸暮らしでマンションやアパートばっかりだったから寝ながら桜や藤が眺められる素敵なお庭で窓辺を飾って母が寝付いてからでもカーテン開けたら中庭の藤棚が揺れてたり桜が咲いてたり菜の花が咲いてたり
雪柳が枝垂れてたり 秋には葡萄棚に母が好きな巨峰がたわわに揺れてる庭を見晴らせて同居の孫娘達がひ孫達遊び回らせてて遠方の娘達が孫達とひ孫達連れて遊びに来てて…って幸せな家庭で見送りたかったよ 慈
照
月
恩
院
宮
殿
愛
護
善
良
大
天
使
こんな感じが良かったなあ
菩提寺の御住職様じゃなくて御先祖様達とノリが全然違うんだよなぁ！
四文字熟語みたいなのに院宮殿大天使贈りたいよ！ 母と祖母が父と祖父と仲が良いカップルだったから菩提寺に改葬させて頂きたいわ
母が大事に建てたお墓に二組埋葬させて頂いて墓引きさせて頂きたいわ
で私が亡くなったら全財産寄進しちゃって。
生きてる間も母の故郷の村の空いてるお宅お借りして庭をお手入れして花々を咲かせてお仏壇飾ってお線香あげて法事だけして親戚のお年寄りの介護のお手伝い家事手伝いだけして
庭で取れたお花でも差し上げて
庭で取れた野菜を漬物にしてお米でお茶漬けして乾物の黒大豆や大豆仕入れて豆の煮物でも作って
マクロバイオティックスな食事して
ひたすら晴耕雨読で暮らしたい 皆様お気に入りのお線香や蝋燭や燭台や花入れや仏具やお仏壇って有りますか？
私は櫻人っていうお線香と🕯蝋燭と花色っていうミニろうそくがおすすめです。
あとは白檀が１番母らしい香りかなと
楽しい仏具紹介ってありますか？
素敵な写真編集法とか
スマホに撮りだめしてる母の姿を大型テレビで観たくて
ムービーにしたり
素敵な編集したり
鮮明な画像を保ち続けて劣化しないように、とか
自分の視力が悪いので眼内レンズを早めに入れられないかな？とか
母と同じショートカットにしていずれ白髪になれば自分を母みたいに愛しく思えて可愛がれるかな？とか
いかに母に近づいていけるか、一体化出来るか…って無意識にそっち方向へも引っ張られてる気がします
天に還った母に💐お花🌻を捧げま〜す
姉夫婦が来て義兄が8月で一周忌やけど納骨しないのか聞いて来た。
母の両親が眠る墓はあるけど、親戚が管理してるし、いつか墓じまいするみたいな事を言ってたけど、それまで入れてもらうか、永代供養は1人にするみたいで…
もう少し家に置いときたいけど、一周忌を区切りにした方が良いのかな。 火葬のとき分骨しておいたのでちっこいほうは家の棚を置くつもり
大きい方は今月末の一周忌過ぎたら入れる
かも やっぱり母親が死んでウジウジ引きずってるようなクズって仏教の奴が多いんだな
キリスト教のような優れた宗教に属していればそんなことはない
仏教は発祥のインドですら受け入れられなかったクソカルト宗教だから お前キリスト教徒なんだ！
最悪の宗教だな
こんな奴が信者とか そもそも日本人は殆ど葬式は仏式だよ。
明治の時に神道に宗旨変えした家の人達以外はな。
その中で日本語書き込みをこのスレで行う仏式の法事を営む家の人達が母親との分離を悼む
これで仏教はポンコツ！
これだけでいろいろと凄いバカなのが察されるよね それに多分だけど肉親の死は衝撃が強過ぎて余り考えてはいけないと思うんだよ
自分だっていつ死んでしまうかわからない恐怖に襲われてしまうだろ？
そしたら何もかも虚しくなってしまうよね？
だから少し落ち着くまであんまり難しいことは考えないようにして
できるだけ自分の気持ちと身体を良く休める様に心して楽になれるように過ごして自分を労る生き方に変えた方が良いんだ思う
その時にはパニックを一時停止して気持ちを安らげてくれるのに
御母様は御仏様に成られたんだ
って静かな穏やかな御顔の仏様の像に水晶のお数珠で掌を合わせると不思議と穏やかな気持になって心が鎭まるんだ
仏様が癒やしと安らぎを下さってるんだって感じる
諸行無常
全宇宙を超えるハイパー太陽みたいなママも形を変える時が来ても万物は流転する
御仏様に御姿を変えて変わらずにいや、変わらない存在に姿かたちを変えて存在し続けてく
って思わせてくれる事で救いを与えてるんだと思うよ
仏様に水晶のお数珠で掌を合わせると心が穏やかに鎮まっていくから
仏様から五色の糸を垂れて頂いてるって感じるよ
家には仏壇も御仏像も置いて無いんだけど
水晶の数珠の効果かも知れないよね もうこの世に母の遺した確かな痕跡は私しか居ないから私を母と思って大事に守って生きてくよ
母が命懸けで産んでくれて命に代えて守ってくれたんだ
母を死に至らせてしまった悪魔だったのに コロナ禍で緊急事態宣言中に閉じ込めずにデイサービスに通わせてあげるべきだった
邪魔せずに
あんなに素直な母が我慢してお籠り生活しててくれたけど
閉じこもらせてしまったらあっという間に認知症が悪化してしまってたのに
あんなに本人が行きたいって泣きながら頼んでたのに
ワクチンも打たないうちにコロナに感染するのが怖くて閉じ込めてしまった
認知症が悪化してしまった母に暴力を振るってしまって
体力気力の限界に追い込まれて施設に預けてしまって
助けて！ってサインに直ぐに引き取ってあげられなかった
私殺されちゃう！殺されちゃう！ってパニックを起こしてたのに
あの時本気にして直ぐに救出してあげられれば 最近は無宗教の葬儀も多いぞ
このスレにいるような爺さん婆さんには実感ないだろうが
いつまでも税金払わず贅沢してる＆高い金払った方が良い戒名もらえるなんてカルトから離れる日本人が多い
そもそも昔から「坊主憎けりゃ～」ってことわざがあるように日本人にとって坊主は憎悪の対象 あんな毒チン打たなきゃ良かった
６回も打たせてしまって
殺させてしまったも同然だった
あんなに頑張ってくれてたのに
小さな母が 皆さんのお母様は毒チンの悪影響は出てませんでしたか？
うちは虐殺施設から救出後も次々テンプレみたいな症状が立て続けに起きて亡くなってしまいました そっこーNGに入れたから何言ってんのかわかんねーけど どーせクソしょーもない事なんだろなw ブログ書いたらどう？
そこそこ反応もらえるんじゃない？ ＞450さん
墓石下の納める場所はじめっとしてますから、自分は入れるのが嫌でしたよ。
ただ実姉夫婦がおられるならそちらの考え（骨はいつまでも家に置いておいたらダメ、家の敷地に墓を作ったらダメとか）もありますから、
もめないように昔からの流れに従うしかないと思います
＞446さん
庭はあってもいいですが庭木はないほうがよかったですよ
年取って鈍くなって脚立にあがっての作業が怖いと感じることが多くなりました。
庭木も伐採して切り株に除草剤の原液を塗って根を殺す必要が１０年ぐらいで来ると思います。
お金があれば伐根まで業者さんに頼むんですが高額になるでしょうから頼むのは伐採とその木の処理まで。 上手いこと切ってもらって切り株が椅子になるようにしてもらっては？
切った木でテーブル作って天気の良い日にぃの中で作ったおにぎりやサンドイッチやフルーツ持ち出してランチしたりお茶したりできますよ
ご両親と仲良く暮らした時代を共に過ごした想い出の樹がお手入れの面倒がなくなって便利に生活サポートしてくれますよ
これからは低木か剪定で伸ばし過ぎぎずに低くしてお手入れしやすい高さで抑えた成り物が良いかもしれませんよね立った時に頭の上２０センチ程度の葡萄棚とかで比較的栽培が容易で栄養価の高い健康効果に優れたフルーツとされてるキウイや、高カロリーで甘いシャインマスカットとか健康に良いポリフェノール豊富な巨峰とか綺麗な甲斐路とか
ご近所におすそ分けして喜ばれる物がタダで成ると春秋のお彼岸や夏のお盆に仏花に成るお花やお供物にも成る果物をさり気なく回覧板回す時にでもお届けしておくお配り品に事欠きませんよね^^
そういうささやかな交流をこまめに守っておくと治安維持に役立ちますしご近所さんには御子様お孫様が遠方に居らっしゃれば連絡先を聞いておけて倒れたりの時にスムーズに対応できますよね
今は不法移民の外国人系反社会的勢力関係者や闇バイトが激増してて治安が劇的に悪化してってしまってますから
お年寄りは狙われますし高齢化してる地域は地元に潜んでるそいつらに狙われてしまってて凶悪組織犯罪が計画だってて巧妙化国際化してしまってるので
非常に危険ですから
日頃からの昔からよく識ってるご近所の付き合いを維持して繋がりを強化して警察に通報しやすくしておくのが防犯面で生死を分けたりしますし。
医療面でもお子様へのご連絡を付けるのに重要ですから。
連携連帯を強化して置くのにお花と果物が役に立つかもしれませんね
お年寄りは年金も減らされてますし物価も高騰してて医療費介護費の爆上げで果物を召し上がったりお花を飾る事が減ってしまってるんじゃ？って思いますからね
四季折々にちょっとした物でもお持ちすると喜ばれるのではないかな？って思いますよね
お子様に嬉しく伝えられてれば緊急の際の連絡先として聞いておきやすくなりますから
ご近所同士で常日頃からの密な交流を保っている地域なら反日特亜の不法移民系反社会的勢力関係者に狙われても高齢者地域の交流の減少と社会からの孤立ゆえのリスクを若干低減できるかな？と それと鶏飼うと卵を採れますよね^^
朝コケーッって鳴いて起こしてくれますよね
庭に侵入者が来たら騒いで知らせて来れるかも‥
採れたて新鮮卵を朝ごはんにお味噌汁に入れとくとか、健康にも良いし美味しそうですよね^^
家の掃き出し窓にサンルームみたいにビニールハウス繋げて🍓の苗やブルーベリーの樹育てておくってどうでしょう？
洗濯物を干すスペース作ってその先に成り物植えとくと断熱効果が高まりますよね
開口部にワンクッション置けるしビニールハウスの外側を照らせるように２階のベランダあたりにソーラー発電の光人感センサーライトおくと防犯面も若干向上しそうですし夜間庭に出る時の照明代わりにもなりますよね
夏の通気性だけ確保できるように設えて置けば衛生面も問題ないかな？と
地域にもよりますけど 一階に掃き出し窓があるお宅ならその高さで車椅子で出入りできるウッドデッキ足してサンルーム的なビニールハウス作って２階に上がって来れない程度の距離まで屋根には登れないビニールハウスと、２階ベランダにはしごを掛けられない程度の距離がある葡萄棚、キウイ棚作っておくと外から家の中の様子を窺う下見をさせ難く出来ますよね？
断熱効果も高まって温かいビニールハウスでスリッパでパジャマ姿でも朝夕に成り物のお手入れが済んでフルーツ収穫も出来るし一石三鳥じゃないですか？
サンルームって部屋の窓の外側にワンクッション設けて置けると広々明るくて夏はクーラーが除湿程度で済んで涼しくて冬は節約温度でも暖かくて
朝晩と昼の室温の寒暖差を和らげられるし洗濯物は雨が降ってきても干しっぱなしで済んで乾くまで置いておけて。
気楽で良いですよね もうこれからの車椅子独り暮らしや療養生活に向けて楽に健康維持しやすくできるだけ長くご自宅での独り暮らしを続けられる様なリフォームを済ませておかなきゃになって来ますよね
ガレージとかも玄関前にストックスペース付きのガレージ作っちゃってガレージハウスにしておくと冬の深夜早朝に出なきゃな際にも寒くなく車に乗り降りできますよね？
救急車が止められる車宿りの高さとスペースを確保しておければ台風や雪や強風の時にも熱くなく寒くなく乗り込めますよね
独りだと救急搬送時の準備をしてもらえないから入院時に必要になる季節の身の回りの品の用意(おむつやパッドやおしりふきやティッシュや歯磨きセット等)を日頃からガレージハウス内にお出かけグッズの場所決めておいておくと良いかもですよね。
そのまま緊急手術で長期入院、リハビリ入院後に車椅子で戻る事に…って決まっちゃったりしても独り暮らしが続けられるように１階で生活できるように
ガレージから玄関洗面トイレお風呂、キッチンダイニング・リビング寝室、洗濯等の動線確保できるように困らないご自宅にリフォーム考えておいて、ガレージにある程度入院荷物まとめてあれば当座困りませんもんね
車椅子で運転できる車に買い替えれば独り暮らし続けてられるようにEVも充電できるようになっててタイヤストックしておけて、って。
７４歳くらいまでは暮らせるかな？と
あとはいい老人ホームとホームで良い生涯の伴侶探しの旅ですよね… 何だったんだろうね
当時は未知のウイルスだったから医療機関も施設も手探りだったと思う 未だにコロナで面会できないからね。
夜中に呼吸が荒れてて来て欲しいと看護師から電話受け病室へ。30分したら「コロナなので一旦帰って下さい」と言われた。「じゃあもう大丈夫なんですね」と聞くと「それはわかりません、何かありましたらまた呼びますから」だって。帰れるかよ、なんだと思ってんだよ。 もうすぐ母が天に帰ってしまってから初めての母の日が来ます
悲しいです
母に逢えなくなってしまって悲しすぎて寂しすぎて直ぐに買っておいたカーネーションはもう枯れてしまいました。
また同じOSCARを買って同じプランターに植えようと思います。
できれば常夏撫子もまた売っててほしい。
母娘セットで植えて上げて蓬壺壺に眠ってる母の基に飾ってあげて寂しくなくしてあげたい
骨壺って蛸壺っぽいし響きが怖くて母には似合わないから
母が眠ってるのは蓬壺って思ってます。
今頃はどこかの幸せな家庭に頼りがいのある父と優しいお母さんの本に、恵まれた国の恵まれた一族に生まれ変わって幸せな一生を始めててほしい
犯罪者共が野放しの不法移民まみれの治安の悪い国なんかじゃなくて。 一人だとインスタントばかりになりますね。
ご飯も炊かないでパックのレンチンご飯になってます。毎日、白飯は食べないので炊飯器は洗ってよく乾燥かせてしまいこみました。
袋麺＋乾燥わかめ＋卵+ビタミンミネラルサプリをとる。ここ2か月はメインはこうです。
以前は母が小腹がすいたときにさっと食べれるものとしてお菓子パンやおかずパンを３－５個常に用意しておりましたがもう必要がないので買っていません。
母はエビが好きだったのでエビのお寿司やエビカツをよく買い、私も同じものを食べていましたがもう買うことはないように感じてます。
母の分だけ買うと「○○〇ちゃんも食べ」と分けてくれるので私の分もあえて買ってましたがエビは特に好きではありませんから。 皆様おすすめの素敵な骨壺ってありますか？
小さめの瑠璃の壺で鳳凰とかにしておけば良かったって今ちょっと後悔してます
お焼き場に御骨上げに行くまでに業者に用意された中から一番マシっぽい薄ピンクみたいなのだったけど
もっとちゃんと早くから母が元気なうちから一緒に選んでおくべきだったかな？って。
もう父方祖父母や伯父や父の方は親戚に打診して承継希望者無しなら、父の御骨だけ少し骨壺から取り分けて後はもう霊園の方に区切りの良い所で合葬墓に移して墓仕舞いしておこうかな？
って。
母方祖父母の方も一時だけ一部御骨を引き上げて母と一緒の所で自宅でしばらく手元供養して他は少ししたら区切りの良い所で合葬墓に移して
母はまだまだ十七回忌くらいまで手元供養に徹してその後は母も合葬墓に移そうかな…って考えてます
父方と母方の二つのお墓に七柱もあってどうしようかと悩んでます
本当なら母の方は故郷の菩提寺の両親や祖父母や先祖代々眠るお墓近くに帰してあげたいけど
面倒くさい本家とか分家とか檀家さんがあるし
僻地で合葬墓サービスやってないと思うから承継者が居ない子無しは頼めないのかな…って。
私が死んだら全財産寄進したいけどむしろ生きてるうちにその手続きしとかないとだろうし
どうしたら良いのかなぁ…って。
もう母実家のご当主はボケ老人で世話をしてる本家の長女さんは私からしたら従姉妹違いで遠縁過ぎるし
私が亡くなる時はもしかしたら彼女の子供の代になってるし
私に孫がいたら当主と孫がまたはとこに当たるわけで
そんなに遠い親戚にはとこが「うちの曾祖母ちゃんとあんたの曾祖父さんの妹の骨を引き取ってくれよ」
って言ってるのと同じ事だろうからそんな遺言頼むのもトンデモ婆さんになっちゃうし
どうにかして故郷の菩提寺に波風立てずに義祖母と母を戻してあげたい…
義祖母と義祖父は仲が良かったし父母もなので二人の骨壷にそれぞれ夫の御骨も手元供養用の小さい骨壷に入れて納めてあげたいな、とか
いろいろ実現が難しそうな事を感情的になって思案してしまいます… ここを覗くと皆さん同じでほっとします。
お風呂入りたくなくなる
ゴミ捨てたくなくなる
食事いい加減になる
母の好物を買って来てお供えするけどお下がり頂いても一人で食べても楽しくなく好物ではないのであんまり嬉しくないから長続きしそうもない…
とか
母が居て喜んでくれたから好物じゃない物も嬉しく食べられたんだな…ってあらためて母の存在が大きい事を思い知ります
はりねずみのYou Tube動画観てて可愛くて母にそっくりだけど
母に良く似てて可愛いので想い出してしまって
オリジナルの可愛さはもう二度と更新されないし新しい姿を観られないんだ…って悲しくなってしまって泣いてしまいます 素敵な鳳凰柄の瑠璃の壺に移して飾りたい気もするなぁ…
あの例の綺羅綺羅の錦織風のカバーが掛かって桐箱に収まってるんですけど
皆様お手元供養の方はどういうふうにお母様に御座り頂いてますか？ 炊飯器洗って乾燥させて仕舞っちゃうとこまでおなじだw 春に母が亡くなってから引きこもってて生活費も貯金を切り崩し、そろそろ底をついてきた。
同じタイミングで去年まで働いていたところから「またウチで働きませんか？」とありがたいお電話をいただいた。
またチャレンジしてみようと思います。 >>478
綺羅綺羅カバーを外して母が好きなリバティ柄のカバーをかけて母の定位置だったソファに座ってもらう予定です。 >>480
ぅゎぁ‥貯金がャㇵ"ィょ‥ャㇵ"ィょ‥ってとこまでおんなじだ‥
でも前にお勤めの所から早速お誘いが来るなんて信頼されてるんだなぁ…
しっかりされてらっしゃいそうで羨ましい…
お身体大事に無理なさらないでくださいね
またスムーズに復帰できますように｡｡｡
>>481
やっぱり綺羅綺羅は辛気臭いですよね‥
しばらく居てもらうには母の定位置で落ち着くところに座っててほしいですよね
安定してれば御骨もこれ以上細かくならずにまとまってると思うし
うちは元気な時に一緒に行ったあしかがフラワーパークで買った想い出の藤のスカーフをふわっとドレープ状に写真に掛けてちょうどソーサーハット冠ってる感じになってます
その後ろに綺羅綺羅に包まれて眠ってます…
好きなもので包んであげたいですよね
WEDGWOODのワイルドストロベリー柄の毛布をかけて寝てて苺柄を夜電気を消すと寝ぼけて🍓のところを摘んでﾁｭﾋﾟﾁｭﾋﾟしてたので…
大好きな苺柄にしてあげたいなぁ…(fufu) >>482
>>480です、ありがとうございます。
前の所からお仕事のお話いただけるなんて夢にも思わなかったので本当にありがたかったです。 サービス業は超人手不足なので円満に辞めた人にまた声をかけるのはよくある 仕事はもちろん大事だけど
外で他人とかかわる機会があるのはいいと思う
ある程度落ち着いてきたら特にこういう状態のときは
職場だとそれがストレスになってしまう場合もあるけどさ 自分は母が癌で余命宣告され、介護休業を申し出たけど
復帰する場所がないとか言われて、結局会社を退職した
亡くなったあとに全く違う職種に転職
仕事も人間関係も1からのスタートでストレスありまくりだけど
家にずっと居ても母のことばかり考えるから
転職してよかったと思っている 51歳の私が若手の過疎地域の隣保の清掃作業
やりますけど上から命令されると嫌になります。
親が生きてた時は付き合いだからと思って耐えれましたがもういい抜けようと思い始めました。
もうほんとにどうでもいいです。
父の代わり母の代わりだからと出てたけれどもういい。 心筋梗塞発作出たけど
コロナ禍に母の認知症悪化して睡眠が取れない生活になって２度目のワクチン打ってから直ぐくらいの２１年秋ぐらいから真夜中や未明に胸痛発作出始めてたけど
母はどれほど大変だったんだろう
身体が弱い小さい母が拉致監禁されてしまってて長期間の酷い傷害事件の被害に遭わされてしまってて
元々心臓病だったのに
６回もワクチンを打ってしまって死なせてしまった
心筋梗塞で母の元に直に行けるのかも…って思えたら少し気持ちが楽になった 私が亡くなっても母が困らないように祖母達と母を田舎の村の菩提寺に御弔いしてあげて頂きたい…
相続人を宗教法人にして行きてる限りお布施して亡くなったら全財産寄進させて頂きたいからどうか祖母達と母を故郷の先祖代々母達のひいひいお祖父ちゃんやひいひいお祖母ちゃん、ひいお祖父ちゃんやひいお祖母ちゃん達、お祖父ちゃんや母を育ててくれた母の父方のお祖母ちゃんやずっと離れて暮らしてた懐かしい両親の元に帰してあげたい
本家にご迷惑にならずにお寺さんに頼む方法ってないのかなぁ…
本家通さないわけにもいかないもんなぁ 父方の祖父も祖母も伯母も母も私も心臓が丈夫じゃなくて
独り暮らしだしいつ倒れるか判らないから元気なうちに面倒な手続きをすんなり通せないかなぁ
墓引きって無理かなぁ
過疎地だから移住を促進してるんだけど
車がないと生活できないし医療が必要だと詰みそう
でも田舎の母の実家近くの空き家でもお借りして庭に花々や果物生けて母を想いながら想い出アルバム作ってYou Tubeにでも上げて生活できたらなぁ…
お寺の草むしり手伝いや介護の介助や通院手伝いぐらいして庭で採れた御花をお祖母ちゃんのお位牌がある本家に差し上げて四季折々に母と同じお花で飾ってあげたい…
生きてる時に東京や横浜の治療に便利な地域に私の部屋借りるなりして、母を実家近くに里帰りできるようにふるさとの村に家を借りて春や夏や秋の過ごし良い季節ぐらいは里帰りして懐かしいおじさんおばさん達に逢える様にしてあげれば良かった
そのままお寺に頼みやすくしておいてお墓を移させてもらってそっちで法要を頼めば良かった
それならコロナでも閉じ込めずに済んでたし認知症は悪化してなかったし、あんな地獄の傷害被害、殺人未遂被害に遭わさせて殺させずに済んでた
安全に平穏にいつもの暮らしで楽しく幸せに暮らさせてあげられたと思う
田舎から冬の間だけ少し田舎への医療とプロの介護を受けに行く移動ならそんなにコロナ禍でも嫌がられなかったと思うし 本家が母の同母兄に継いでもらえてたらなぁ
従兄弟ももっと年が近くて頼みやすかったし母もきっとずっと田舎に残っててもっと苦労せずに済んでて平穏な人生を歩めてたろうし
夫にも子供達にも恵まれて今頃元気だったし子供達や孫達・曾孫達、玄孫達まで大勢居て寂しくなかったし娘の私の事を心配せずに済んでたと思う
まあ姉妹２人ぐらいしかいなくて孫も３〜４人だったかもだけどもう曾孫は産まれてたんだよなぁ
７人くらいはひ孫にも恵まれて…
幸せだったろうって
一生懸命真面目で優しい誠実な努力家な人が頑張って世のため人のため家族のために…っていつも無理して身体まで壊して頑張ってくれたのに
あんな酷い残虐な殺害されてしまって
何人もの尊いおばあちゃま達、お祖父ちゃま達を凶悪で卑劣な蛮行で虐待して嬲り殺したも同然の殺人鬼のゲス野郎がのうのうと野放しで一矢も報いられずに居るとか
有り得無過ぎる
母が可哀想過ぎて パラダイムシフト
子供が、水を沸騰させたら消えちゃったと言う。大人が、目に見えなくなったから消えたと思うが水蒸気になっただけだよと。
人間の視覚の限界
人間が最大限に見えるのが赤と紫。赤以上になると赤外線、紫以上になると紫外線。
意識は脳だけじゃなく光子(フォトン) 母に逢いたい
母に逢えなくて物凄く寂しい
あれから一生逢えないままなんて
これからずっとなんてとても耐えられそうに無い >>492
スレチじゃなければええんやで
ちょいと長文連投くらい許したれ ここの住人はマザコンであって父親のことは大切にしてないのかｗ >>495
ちょいとどころか毎回長文連投の宗教にハマった荒しやで
注意されると執拗に意味不のカタカナ語連発で逆襲粘着してくるし 先に他界した父親も大好きだったよ
父は病気が分かってから一年で、母の場合病気が分かって2ヶ月半であっという間に逝ってしまった
母は一人で看てたのと還暦過ぎたばかりでこれから二人で楽しみたかったのに…
母より若く逝った父の分も親孝行したかった
一人っ子なので血の繋がった両親が居ない寂しさ取り残されたような寂しさが辛い
母も祖母が亡くなった時に祖父を送った時より辛いと言っていた
母親から生まれるから思いも強いのかもしれないと思ってる
長文ごめんなさい 長文というほどでもないし、上の連投みたいにクドクドしてないからサラッと読めるし大丈夫だよ 先に亡くなった父の時は母がメインで介護して俺は稼いで家計を支えるだったが
母の時は仕事より介護優先となり100%俺の担当だったからな
そして介護する相手が皆無になつた 日持ちする特殊加工のカーネーションの花束を数日前に飾りました。
友達からも立派なお花が届き、母も喜んでいると思う。 結婚もしてなく子供もいないので
母の日って言葉聞くと虚しくなるだけだったけど
今年はそれすらも何も感じなくなってしまった
ただ単に疲れたってだけで何にも興味を示せないし
楽しむって気力すらなくなった 去年の母の日は入院中でギリギリ意識があったころかな
病室には生花を持ち込めないとのことで言葉だけで
ありがとうっていったら笑ってた
書いてて泣けてきた 母が元気だった去年と同じように寿司作って赤いカーネーションを飾った。母がこの世におってもおらんくても母の日は母の為にすごしたい。正月やクリスマスより母の日の方が大事になった。 今日で母が亡くなって２か月。
49日（納骨）までは気がはってたんですがすぎてから体が重くなりました。
寒暖差がきつい時期ですが皆様、調子を崩されないように無理なくお過ごしください。
母名義の車を廃車手続きしたしました。
16年物の車ですが6万キロ程度の走行距離。
80前に母は免許返納したので私が運転して通院買い物外食に使っていました。
私はスクーターで十分なのと、年式がたち、税金も高くなったこと、これから大きな故障も出る、
所有してるだけで税金と任意保険、車検費用積み立てで年10万ほどはかかりますし、
もうホームセンターで土も肥料も苗も買わないでしょう 仏壇にカーネーション飾ったよ
家族連れを見て羨ましいという気持ちも最近なくなってきた
いつも無感情、無表情になってしまった
職場でも反応が鈍いとか、会話が続かないとか言われてすごく叱られた
一生懸命やってるけどうまくいかなくてつらい >>507
うちも母が亡くなって2ヶ月、先日四十九日で納骨が終わったのでまったく同じです。
虚無感や空虚感がありますよね。
いつも見ていた風景がまったく違うものに見えたり、
夕方流れるチャイムも悲しい感じで聞こえたり。
仕事を休職していたのでそろそろ始めないととは思うのですが、
「これからの人生もうどうでもいいや…」と思い、今は何も手につきません。 親より先に死ねないってのがあって気を張ってたが
それが無くなってもうすぐ1年
終活として家財や本の処分はじめた
本は捨てても思い出として頭に残ってるし 
