母親の死がこんなにもつらいとは・・・その56
２０２４年、母が天に帰ってしまってから初めての母の日
もうこの世界の何処にも母の笑顔が新しく生まれて来てくれるのを観られる幸せをもらえないんだ…
って考えると凄く辛くて悲しかったんですが‥
極大期を迎えてる太陽活動で太陽フレアが大爆発して
世界中のそらにオーロラがすごく綺麗に観測史上初の最高の輝きを放ってくれて
がすごく嬉しくなった
天の母に全ての天のお母さん達を想う地球の全ての子供たちの愛を太陽がお母さん達に届けてくれたみたいで
人生で一番大きいカーネーションの花束を太陽と地球がそらに創ってお母さん達に届けてくらたみたいで
日本では太陽は天照大御神で大母神みたいな女神様だし
ヨーロッパやアメリカではオーロラも女神だった様な…
みんなの愛が天に届いて太陽が全ての子供たちに愛されるお母さん達にオーロラのカーネーションを届けてくれたんだと思う 母に買って帰って来たカーネーションのオスカーを傘の形のカ~サんプランターに植え替えよう
校正してなくて重複や消し忘れがいっぱいあった‥
まま、ええか‥ママだけに… カーネーション買っても買えてなくてもそらに観測史上最高のオーロラのカーテンが世界一綺麗なカーネーションになってくれて割いてましたね…！
みんなの深い深い愛と感謝がママに届きましたよ〜！
🍓
💐🌈🍎🦔🍀 >>511
私も初めての母の日だったから
母の笑顔を思い出して泣いてました
でもオーロラがカーネーションだなんて素敵な感性ですね
日本でも見える空にカーネーションが咲いたと思うと感動的ですね
きっと母さんに届いたよね 最近、不安で夜眠れないです。
両親、親族みな他界。
４月から就職した職場がブラック、仕事量が尋常じゃないほど多く深夜まで仕事、パワハラもあり。
将来が心配です。話を聞いてくれる人もいないです。
夜寝る前にものすごい不安感に襲われます。
内科でもらった睡眠薬を飲んで眠るようにしていますが、あまり飲みたくありません。
みなさんは不安で眠れない時どうしていますか？ >>518
6時起きだから夜はいつの間にか寝てる
連休中は睡眠導入剤
私は両親なし、独身、30代です >>510
本は他人に見られたくないよね
私はスピリチュアル系の本多いから「ああこの人追い詰められてたんだな」って思われそう そう言えば20代の頃、ちょっとメンタル病んでて加藤諦三の本にハマってたけど
見られたくないから全部捨ててしまったの思い出した 去年に父を早く亡くした
だいぶショックだったけど半年くらいで落ち着いてきて、でもそれまではきつかったな
今でも亡くなった年の2023という数字を見ると去年の途中までは生きてたんだよなと思って
なんとなく過去の年の数字を見るの避けたり見てしまっても昔の思い出を考えないようにしてしまう >>523
ここは母親が亡くなったスレでっせ
父親が死んだスレは別にある 2ヶ月前に母が亡くなった。
去年一度死にかけたけど回復してきて、搬送先の救急病院から長期療養型の病院へ転院間近だった時に急変してしまった。
今やってる仕事を更新する時期だったんだけど、ぶっちゃけ母が長期療養型の病院へ転院できてたら
それまでも病院からの急変の呼び出しに何度も行ったりしてて仕事もできず
長期療養型の病院となると月額の費用も高いし（保険適用外の実費自己負担が月20万以上）、
両親も少ない年金暮らしでとてもじゃないけど入院費をまかなえず、私のわずかな貯金を切り崩して生活が破綻してたと思う…
母が入院中に家で父と「とてもじゃないけど月20万は無理だよね…」と話し合っていたら
、その数日後に急変して逝ってしまった。
お金のことなんか言わなきゃよかった。
今は母にはずっと元気で長生きして欲しかったという思いと葛藤しています。
もう入院中の母もいないので仕事も更新することにしました。
それが悲しくて仕方ありません… 2か月じゃ色んな手続きもまだしてる途中かな？
なかなか気持ちも整理がつかないよね
俺も母が亡くなる1か月前位に仕事が追い付かなくなってきて
先方の担当者にだけ事情を話して、自分の仕事他所に振ってもらったなぁ
その後戻してくれた担当者には感謝してる
ここって人の話見ると俺も俺もって言いたくなるのよね
ゴメンね 両親対等に感謝するんじゃなくて母親に偏ってるのがクズで精神病だよな
母一人でどうやってお前が生まれたんだよ わかる。
病気等で弱って親亡くす時って、協力者いないと仕事まともに行けなくなる。
私も母が癌で亡くなる1年前から、仕事休んだり遅刻や早退ばかりしていた。
病院の付き添い、呼び出し、介護認定、ケアマネ訪問、介護用品、医療器具搬入、訪問医....などなど
うちの会社は育児休暇は取ってる人たくさんいたけど、介護には全く理解なくて仕事続けることができなくなった。 >>525を書いた者です。
2ヶ月前までは昼夜問わず「薬を使っても脈が上がらなくなり大変危険な状態です」など病院からの呼び出しがほぼ毎日頻繁で、
奇跡的に安定して回復してきてからはソーシャルワーカーの方から「なるべく早く長期療養型病院への転院を…明日説明があります」と迫られ
まともに仕事もできませんでした。
母は生命保険等に加入できない疾患だったため国民健康保険のみの入院で、
母の月6万程度の年金ではそこの病院指定のレンタル病衣＆おむつ代（月平均5万以上）を支払うのがやっとで
病院から実費で請求される費用毎月2～3万前後（飲み物にとろみをつけるものとかその他）は私の貯金から切り崩して支払っていました。
でも母に直接言ったわけではないとはいえ「（転院先に）月20万は払い切れない…いつまで生きるかわからないし…」
と言ってしまったことが悔やまれます。 やってあげたい理想とやれる現実
お金もですが、もし認知症がひどく、自分を子と認識できず「泥棒」とか「排泄物」を布団や服、壁などになするつけるようになっていたら、自分はどう思うようになっていたか。
おそらく私は「もうこの人は母じゃない、魂は抜けてる」と思って、早くしんでくださいと願ったと想像できます。
お金持ちなら金で他人や施設に預けて体力気力を維持できるかもしれませんが一般人でそうできる人は少数。
自身を情けない申し訳ないと思って悔やむと同時にできることはやったと自身も許してあげてください。
20日ぶりにお風呂に入ろうと思いましたが家のお風呂はまだ使うのに抵抗があるので買い物がてら銭湯へいきます。
家にいて、調理、トイレ、お風呂、居間でTVなどを見ようとすると息するのが重くなるので自分の部屋にばかりいます。
実家なのに事故現場みたいに感じてます。
いない怖い寂しいこの気持ちがずっと続くなら家を他人へ貸す、売るも考えないとだめですね。 えぇ〜…
母が住んでくれてる家を絶対に出ない。
私もここで暮らしてここを終の棲家にし、しますよ…
このままここでママと一緒一緒!
「一緒が良ぃね!一緒が良ぃ!」
って可愛ぃ笑顔で言ってくれたママと一緒 にLove Forever だよ
ママ＆ミーの想い出に浸ってたい
お母さんが帰って来た時寂しくない様に迷わないようにお迎えに来てくれるまでここでずっと待ってるよ >>530
家の風呂を使うのに抵抗があるってことは
お風呂場で亡くなったのかな >>529
「何であんなことを言ってしまったのだろう」とかは
誰もがひとつやふたつ、それ以上ありますよ
わたしもありまくりです
後悔してます
心の中であやまってます
お母さんにきっと届いています
私にできることは死ぬ日まで一生懸命生きること 母との思い出というか楽しかった日々が今も忘れられなくて
毎日毎日思い出しては寂しさばかり募って情けないけど
早く母のところに行きたいとそればかり思ってる
健康オタク言われるほど体には注意してきたのに
今は暴飲暴食したり不眠は続いてるしどうでもよくなった
情けないけどどうにもならない お母さんに会いたい
いつも一緒にいて、何かあってもなくても電話してたあの頃に戻りたい 母の遺体が自宅から葬儀場に運びだされるとき
もう二度と家には戻らないんだと思うと本当につらかった
旅行に行っても入院しても必ず帰ってきてくれたから
会いたいよ なくなった後に葬儀屋さん呼んで病院から家に連れて帰りましたが持ち家でなければセレモニーホールに直行でした。
寝かせた部屋は、父の時は仏間、母の時は居間。
母も私も父を寝かせた仏間には2021年からあまりはいらなくなってました。
今の私は居間を避け仏間も避けておりますが暑くなる前にと、木曜に仏間の天井照明のカバー内とエアコンフィルターを掃除しました。
仏間のほうは３年半ぶりでした虫も少なく汚れも少なった。フィルターもほこりのみ。
居間のほうの照明カバーとフィルターは2023年末にやったのですが今日おきたらか土曜にやろうと思います。
母は煙草をなくなるまで吸っていたので居間のフィルターと照明カバーはヤニ汚れがそれなりにつきます。
母がよくいた居間の天井照明は調光/調色ができる12畳用のLED照明につけかえてましたが母は色も変えず光量も最大にしたまま。
カバー内の掃除をしながら「調色なしのもっと明るい18畳のをやつを買えばよかったかな？」と母と話してからまだ半年たってません。 うちは火葬場の予約が空いてなくて、葬儀までの一週間くらい安置所で保管しなければなりませんでした。
親戚の知人も亡くなった時安置所の冷凍の引き出し式の所に入れられ
ドライアイスで冷やされて遺体と面会する時は引き出しを引いて開ける方式だったらしく、
それを見た親戚に「安置所は止めなさい！」と厳しく言われましたが、火葬場に空きがなかったから仕方なく…
でも母を保管した安置所はとても対応が良くて、葬儀屋さんに特殊な死後メイクをお願いしたおかげで
まるで寝ているかのような安らかな母のまま葬儀まで終えることができました。 お話できて半年しか経ってないのに
もうお母様から神様、御仏様におかわりに成られて…それからまた大変な事がおありでしたよねって
あっという間のお別れとか
こんなに一大事なのにゆっくり感傷に浸ってられなくて忙し過ぎたり
ふっと休むともうこんなに時間が過ぎてた‥さっきまで会ってた感じがするのに
ってずっと会えてないこととか‥
なんだか実感がわかな過ぎますよね… 人にもよるけど母の死はやはり強烈だよ
少しぐらいおかしくなっても不思議じゃない
自分も葬儀から半年はおかしかった 関係が良ければ母親は自分の半身みたいな存在だね。亡くなった時には魂を半分潰されたような心の傷を受けたよ。調子おかしくなったし、治らないままそれが通常になってしまった。 二度と経験したくない体験
ある意味片親の独身で良かった
あれを何回も体験するのは無理 やっぱり気が変になるよね。
母子家庭ふたり暮らしだったから亡くなってからおかしくなった。
ぼーっとするし、なかなか体が動かない、周りが見えない、ものが覚えられない...。
職場で「話聞いてない！」と怒鳴られてばかり。
「母親が亡くなったショックが大きくて」とか言えないしね。
みんなお父さんお母さんいる人ばかりだし。 49日がすんでから家から出るのは昼からの買い物（自転車）と朝のゴミ出し（歩き）がある金曜の一日だったけれど、
17日は午前中に8キロのウォーキングにいけました。帰ってから側溝の落ち葉掃除と泥上げもできました。
蚊に2か所さされました。
父も行ってたし母ともいってた市内のスーパー銭湯が去年廃業しましたが解体工事が始まってました。
放置されて廃墟状態になるかもと思っていたのでほっとした半面、「記憶にある場所がなくなる」とも感じ寂しくもありました。
開業して20年、客入りが初期からよくなく、7.8年たつと設備の手入れも雑になってきてるとは感じてましたが、
空いていたので夏をのぞいて月1でいっておりました。
＞546さん
親が亡くなったと周りに伝えていいと思いますよ。
その時の周りの対応でこれからの付き合い方を決められますから。
迷惑をかけられた側からは文句はでます、これは仕方ないです。
事情を知れば変わる人もせいぜい4か月くらいです、大目に見てくれるのは。
他人事でしかないし、親が嫌いな人もそれなりにおられますから「いつまでも迷惑かけないで」と言ってくるでしょう。 グーグルマップの過去画像で昔暮らしてた家とか見ると色々思い出して泣ける 年金貰える年齢まで一緒にいられただけで羨ましいです
うちの母なんて長年の厚生年金払い損
介護保険すら利用する間もなかった
はあ悲しい >>547
母を失った時に気遣ってくれた人にはこっちも一生親身になるし、そうじゃなかった人には冷淡になりますね。その人が今後どんなに困ろうと甘えるなと突き放しそう。
家族を失った人の扱いを間違うと一瞬で関係が壊れるしサイアク敵に回すという自戒にもなりました。 >>549
わかる
まだ母の自転車置いてあったり
見ないようにしてる 「喪失体験した人でないと解らない」のは事実だけど、「子を亡くした悲しみ程悲しいことはない」とか言って悲しみの比較をする人がいる。「あんたの悲しみは僕・私よりまし」と言いたいのだろう。しらける・・・ >>553
あるよね
結局みんな自分の愚痴？を聴いてほしいんじゃない？
同じ親子でもそれぞれ違うわけだしさ
もっと元気出さないとって言ってくれた人に、自分の家の介護が大変てことを語られたこともあるしｗ
5ｃｈで「自分は親ガチャのせいで負け組」とか言ってる奴は勝手にしとけと思うけど 欠損ババアから産まれた欠損人間が
生きていれば誰でも経験することでメソメソ悲劇のヒロインづら >>546
酷い！可哀想過ぎる！
職場変えるのもったいない所なんですか？
もっと良い所があれば変えた方が良くないですか？
思いやりのある人が多い所の方が良くないですか？
せめてこれ以上傷付けないであげて欲しい 母が亡くなっただけでも耐えられないくらい悲しいのに
わずかな相続で実兄ともめて、会ったことのない異父兄弟まで出てきてた
仕事では４月から一番大変なクラスの担任になってしまい、サービス残業だらけ！パワハラもあり！
夜眠れない、言葉が出づらい、風呂に入るのが面倒、掃除が面倒などの症状が出てる
もう誰とも話したくない！退職代行で仕事辞めようかな！ 欠/損バ/バ/アの出来損ない息子・娘は現実逃避ばかりしている 婚活して良い人見つけて結婚しちゃったほうがハッピーエンドかも… 死んでから線香あげに来ても嬉しくもなんともないよ、むしろ迷惑。生きてるうちに会いにきて欲しかったな。葬式で悲しいフリして涙なんか流さないでいいよ、それまでちっとも連絡すらなかったんだから 母の次に守りたい人、大切にしたい人を見つけられていたら
この寂しさの少しは和らいだだろうなと後悔しまくりだわ 自分も相手もある程度以上の年齢になると衰えやしを間近に感じて会うのを避ける場合が多い。
５０を超えてからは特に年上の人に会うのは怖い。
小学生の時まで元気だった祖父母は２０歳になる前になくなった。
頭は最期まで達者だったけど耳も遠くなり腰や膝が痛いとあまり動かなくなっていた。
髪も白くなり薄くなり頭皮がみえていた。弱っていってるのは感じてた。親も８０手前から急激に弱っていった。
衰えていく弱っていくしぬ焼いて骨にする。目をそらせるならそらしたかった。
会うのが怖いしらじらしい言葉を言いたくないから帰らない会いたくないとかは別にいい。
経済的な援助や月に一回の介護の手伝いもしてくれなかったのに「もっとなにかしてあげられたことなかったの？」
と非難めいたことを口に出さなければ 40代半ばの独身状態で母を亡くし悲しみにくれていたら、母の従妹である伯母が
「私なんかアンタより若い30代の時に母さん亡くしたんだ！」から始まり
「姉さん（うちの母のこと）は子供が大好きだったのにアンタは結婚もしない、孫の顔も見せない、本当に親不孝だよ！！」と責められた。
何も反論することができない。
私は身体に遺伝の可能性のある先天性の異常があるから
30代の時に母に「子供に遺伝したら可哀想だから産みません」と謝りました。
その時母には「〇〇が決めたのならそれでいいよ」と納得してもらいました。
悲しくて仕方ありません。 >>568
悲しみのマウントとってくる人は嫌だなあ
親不孝かどうかもその人が決めることじゃないし、責められる筋合いないわ
お母さんのことは悲しいけど、心無い言葉で悲しむ必要はないよ >>568
そんなひどい事をいう伯母さんがいるんだ
ショックですね
わたしも大きな病気して子供は無理なんです
だから婚活していません
子供と関わる仕事しています
世の中にはいろんな人がいるから傷つかないでくださいね >>569-570
ありがとうございます。
言われてしばらくはショックで毎日泣いていましたが、
泣いたところで過去には戻れないしと思ってあきらめました。 色んな方がいるんですね
私は単純に男ができたことないから結婚もできないし当然子供なんか考えようがない
しょうがないじゃんって感じ >>559
親の死のすぐ後に相続で揉めるの本当に地獄ですよね
本当は財産があるだけ有り難いけど、なかなかそんな風に考えられないから そう言えば二十歳の時に中学の同級生♂が母親を殺したと人伝に聞いたな
体格は良いけどちょっと軽い知的障害入ってるような男子だったせいか
新聞にも載らずニュースにもならなかった 実家に線香あげに行ったら母のにおいがして涙出た
孫の話もさせてやれなくて本当に申し訳ない 看護師って月給50万ぐらいなの。で、あの横柄さなの 人によるよね
本当にヤバいのはヤバいからね
人で不足で田舎の医療機関は医師がトンデモだらけだし看護師もなかなか集めるの大変なのかコロナ禍では自分の病院に引き止めるために経営者が看護師の認知症の祖父祖母を預かってやるって入院させて人質に取るみたいにして辞められないようにしてた所があるらしいんだってね。
お陰でそういう所の地元の人達はコロナで救急搬送されても入れなかったりしそうじゃない
本当に医療のお粗末さ悲惨さを実感させたよね
うちも間違って酷い所に入院させて往診頼んじゃってクソヤブとクソヤブナースに殺されたようなものだよ 訪問看護の看護師は全然やる気ないよ
誰も見てないからと医療ミスだらけ
たん吸引失敗されて血まみれにされたからね 死んだ家族のことをいつまでもグダグダ言ってるつまらない人間の集合所 そのうち高齢出産とか代理母出産で産まれた一人っ子が死んじゃったー！ク
とかの人達用に‥って事でクローンＯＫ！になると思ってるから
母の髪の毛や血が出てたところを抑えてたガーゼを小さい冷蔵庫の中の冷凍庫スペースに入れてとってある
国会とかでＡＲＴイノベーション推進の要望を叶えてもらえないかなぁ
小野田紀美先生とか誰か有望な先生で取り組んでくれそうな方いないかなぁ
超少子高齢化してるから物凄く潜在的な需要があると思うから要望を掘り起こせないかなぁ
老後を看取りまでしてもらえる賢くて丈夫で優しい娘とか必要じゃん 虫の書き込みにイライラしてる虫以下のゴミには安楽死が必要だ 母が捨てずに置いていた大量の小さいジャムの空きビンなどは廃棄（使う予定がないため）
傷だらけや変色してるタッパーなども廃棄
変色して汚い大量の紙袋も廃棄
一人だと多分使わない調理器具や食器類はとりあえずは置いておきます
母は紅茶とお茶（ほうじ茶）をよく飲んでいたので仏壇へは紅茶とほうじ茶を交互に供えてます
暑くなってきてるので冷やして供えるのもいいかもしれません でも実現したとしても
あの母は百六十年くらい？前の生まれの母のおばあちゃんがあの田舎のあの時代のあの人達、あの家族の中で、あの村で育ててくれた可愛い母なんだよなぁ
あの時代の国の教育、あの時代の社会の中で育った素直な母なんだよなぁ
しかもビンテージで産まれてから８０年近く経ってから小さくなって可愛くなってる母なんだよなぁ
どんどんどんどん小さくなって可愛くなってったんだよなぁ
仮に１０年後年くらいに技術と法律がクローン誕生を確かなものに約束してくれたとしても
私がその時代に育ててその社会や国の教育方向で、あんなに素直で可愛く育てられるのか、安全に無事に育てられるのか
現に母は戦後の日本が植民地化されてしまった社会の暗部の酷さで不幸にされてしまってたから。
それに第三次世界大戦を無事に乗り越えさせてあげられるのか、守れるか、よりよい世界より良い社会に生きられるようにしてあげられる役に立てるのか、自分の健康や経済の今後の不安さえ解消できないかもなのに。
しかもあの可愛らしさをに逢えるピークは生誕後９０年過ぎたあたりからだし
私が再生医療を受けられないと途中でお別れになってしまって見届けられっこ無い て夢と現実を行ったり来たり 辛すぎて
もう二度と会え‥
的な現実は見れなくて
現実逃避のFuntaに逃げ込んでるのかも https://youtu.be/F6KExQCc9Hg?si=doa57u2lw1Q4F2MM
１２年前に３１１のあと母が入院してた時に病院まで通ってた時に乗ってたラッシュの新宿周りを避けて乗ってた遠回りの在来線に良く似た景色でノスタルジー感じてよく聴いてたんだけど‥
あの頃のあの場所があんまり変わらずに寂れて田舎の景色のままあるのは辛い
でも無くなってしまったらもっと辛いから潰れないでほしい…
って願ってる 去年の今頃は母が危篤状態で毎日病院に通ってたっけと
来週が命日なので思い出すこと多過ぎてマジ辛い 「母親の死のことを引きずって仕事に集中することができない」と退職したい旨を職場に伝えた。
引き止められ退職することはできなかったけど、休憩時間ないのと毎日持ち帰りの仕事多すぎて…
お母さん、ごめん。
これ以上病むことはできない。
ちなみに保育士です。 今朝台所に行ったら亡くなったうちの母が冬によく着てた赤いフリースのガウンを着て、
「寒いねぇ…」と小声で言いながらヤカンを火にかけてストーブに火をつけてた。
家に石油ストーブがあった頃の15年くらい前の母の姿だった。
今日は夏日で朝から暑かったし「えっ！？」て言ったら消えた。
霊とかそんなの信じてないけど、突然昔の姿で出てきてびっくりした。 >>586
2度と使うまいと蒸し器も両手大鍋も中華鍋もラーメン丼も梅酒用大瓶も廃棄したけど
捨てた後で(あっても良かったかな？)と思うことが結構ある
でもデパートに買いに行く程必須でも無いから他の物で代用したり
100均で買い直したりしてる 死んだ人間に会えるわけないのに「会いたいな」とか馬鹿なことを言うクズ
こういう馬鹿が江原なんちゃらみたいなスピリチュアルにハマるんだろうな
『お母さんはこう言ってますよ』とか言われるとコロッと 母親の死程度のことを乗り越えられずウジウジしてるクズは
気に入らない書き込みもスルーできないから大漁、大漁 >>594
やっぱり霊界は仏様も寒いんだ…
亡くなった時にドライアイスで冷やされて寒い中でも冷たい硬い鉄板みたいなのに乗せられて運ばれて冷凍されちゃったりするからかな‥
可哀想だった
御骨や御位牌を温かく包んであげておいた方が良いのかも… >595
邪魔にならない限り置いといていいかもしれませんね
もう私一人ですし、誰かのものが増えていくことはないですから
暖かくなって雑草の伸びが早くなってまた除草しないとダメになってきてます。
もう作業中に「帽子かぶっったほうがいいよ」「水分とらないとあかんよ」と声掛けしてくれる人がいないのが寂しいですが
やらないと廃墟と思われるような古い家なので頑張ってやりたいと思います。 会いたいなぁ 普通会いたいと思うだろ 思わないのかクズ虫は 虫の書き込みにイライラしてる虫以下の存在が示されてるな 虫以下マザコンに効いた言葉まとめ
・欠損 ・大漁
今後もどんどん煽られて増えて行くんだろうなぁ あっいけね クズ虫だったかw
まぁどっちでも正解やねw 
