【人生】誰かがあなたの悩みに答えます743【相談】

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
1マジレスさん (ワッチョイ 7216-L317)2021/12/22(水) 22:05:42.72ID:d4VBN8tq0
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総合相談スレです。どんな悩みも受付中。
ひとりで悩んでいないで相談してみましょう。

★相談者の方へ★
(1)愚痴、独り言、人生相談以外の相談は、各該当スレへ。 健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにお願いします。
(2)相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
さびしい、つらいといった書き込みでは、回答する側が困ります。
(3)ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。あなたの人生に対して責任を持つことができるのは あなただけです。自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。

★回答者の方へ★
(1)答えられない質問や相談に無理にレスする必要はありません。
(2)相談者と回答者は対等です。回答する側がエライわけではありません。相談者と同じ目線に立って状況改善策を考えてあげてください。
(3)たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
(4)他の回答者に対する批判は禁止です。他人の意見を尊重してください。意見交換なども最小限でお願いします。

☆前スレ☆
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます742【相談】
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1638240404/

※次スレを立てる方は、このレスの最上部にあるワッチョイコマンドを、新スレの同じ箇所に3行コピペしてください。
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2マジレスさん (ワッチョイ 0abd-kSWT)2021/12/22(水) 22:20:53.59ID:qoBbD6Be0
>>1


<スレの仲間たち>

スマホの充電切れてつらいですどうすればいいですかくん
 ほぼマスコット。その洗練された1行で誰かにレスをもらうこともある。かまうと頻度が増える気がする。

支離滅裂くん
 支離滅裂で内容の飛躍が激しい。ただし名前欄やアンカーを使い、相談者の文章や単語を拾うこともできる。ワッチョイとササクッテロ系とたまにテテンテンテンの3回線を使う。ワッチョイ下位4桁は変えてくることも。

セックス確認くん
 セックスやエッチの確認、一行煽りレスが多い。気持ち悪がられる事で目立つ作戦か。公立中学のクラスにひとりは居そう、あいつ女子に嫌われてたよな。ワッチョイ上位が支離滅裂くんとよく被る。

!?wwwくん
 語尾に!、?、wを付け、相談を揶揄するようなレスが多い。匿名掲示板ならではだが、旧時代感は否めない。ワッチョイが支離滅裂くんとよく被る。しかしIDは異なるので別人か。

どうしたらいいですかくん
 最初に年齢、年代、性別等を書き、最後に疑問系で釣り相談をする。後のレスが無いのが特徴。相談後にレスをしないと、この人に間違われる。ただし全レスすると支離滅裂くんを巻き込む。

少々のエロスくん
 母と息子、父と娘、学生の部活や習い事、教育や広報の仕事などのいざこざに少々のエロスを入れて相談してくる。文章やカギ括弧の台詞が何となく気持ち悪い。力作を期待しよう。

無職おじさんくん
 板全体やスレ全体を攻撃する。無職、友人なし、欠陥、おじさん、高齢、こどおじ等の単語を好む。意外に無害。

煽り許せないくん
 攻撃性と被害意識が強い。煽りに過剰反応し、たまに支離滅裂になる。自身の相談もするが、回答への文句、攻撃的な独り言が多い。人格障害、ボダ、境界、精神科等の単語も好む。

3マジレスさん (ワッチョイ 0abd-kSWT)2021/12/22(水) 22:21:37.94ID:qoBbD6Be0
テンプレ補足

>(1)愚痴、独り言、人生相談以外の相談は、各該当スレへ。

上記は、「ここは人生相談のスレです。愚痴や独り言を書くところではありません」と言う意味です。

「愚痴と独り言と人生相談を書くスレ」と言う意味ではありませんので、ご注意願います。

職場の愚痴を書き込むスレ4
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1570855285/

☆【悩み相談】メンヘルで生活保護【真剣相談】26
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1636539215/

お悩み相談スレ (メンタルヘルス板)
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1633787113/

独り言スレ★7 (メンタルヘルス板)
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1636893120/

独り言&雑談 part40 (ヒッキー板)
https://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/hikky/1638097669/

4マジレスさん (ワッチョイ ea16-L317)2021/12/23(木) 20:43:34.38ID:nW6E4ajE0
テスト

5マジレスさん (ワッチョイ 8b74-jbnt)2021/12/23(木) 21:02:22.26ID:jvxPKkTz0
>>4
今までセックスの経験はありますか?

6マジレスさん (ワッチョイ da51-SRjC)2021/12/23(木) 22:27:40.90ID:n8latbE20
嫌いな人間1人残らず自分に懺悔させたい
これは異常ですか?

冷遇した人間
苛めを放置した人間
そこから全く変わろうとしない人

7マジレスさん (ワッチョイ da51-SRjC)2021/12/23(木) 22:45:22.50ID:n8latbE20
>>2についてこれいつみても笑えるわ

8マジレスさん (ワッチョイ ea16-L317)2021/12/23(木) 22:51:42.40ID:nW6E4ajE0
>>6
嫌い、自分に被害を与えた人間に、自分に懺悔させたいと思う。
別に思うのは自由です。

想像するならなんでも自由です。
どうぞご自由に

9マジレスさん (ワッチョイ a367-Cs0E)2021/12/23(木) 23:01:51.82ID:p2BDGSFv0
18から24まで引きこもり、24からアルバイトをはじめて29まで続けてました
29のときバイト先でできたはじめての19歳の彼女に、さすがにバイトのままだと親に紹介できないねと言われ、
頑張って就職し、先月から働き始めました。
ですが、彼女に距離を置きたいと言われてしまい、飯も睡眠も満足にできず、すべてのやる気がなくなってしまいました。

距離を置かれた理由としては簡単に言えば一緒にいてつまらないからということと、他に気になる人ができたということらしいです。
引きこもっていた時期が長く、もともと喋りが得意ではないのもあり、彼女の若いテンションの会話にあまりついていけてなかったり
彼女の好きなカラオケに行っても恥ずかしがって歌えなかったり、
考えてみたら自分は彼女に合わせるという努力が足りてなかったみたいです。

そんな自分に頑張って合わせて接してくれてた優しい彼女に対し、
向こうから遊びに誘ったりしてくれるしなんだかんだ好きでいてくれてるんだな、と安心してしまっていました。
彼女に話を切り出されてはじめて自分の今までの駄目さや、合わせてくれてた彼女の優しさに気づきました。
彼女に今までの感謝を伝えたり、謝ったりしたくて、一度だけ電話してもいいかラインで聞きましたが、断られてしまいました。

距離を置きたいと言われたこと自体もすごく悲しいのですが
なにより悲しいのはこんな状況になるまで自分の行動を客観視できない、彼女の気持ちが離れてることに気づけない自分の幼稚さや
30にもなって、周りの同い年は結婚したりしているというのに、
自分はこんな低レベルな悩みを抱えていて、しかもそれを相談する相手がネットにしかいないということです。
もし自分に長期の引きこもり経験がなくて、人並みに人生経験を積んでいたら今頃違う未来があったのかと思うと
後悔というか、締め付けられるような死にたくなるような気持ちになります。

彼女に後悔していることや感謝や、別れたくない気持ちなど色々伝えたいけど、
距離を置きたいと言われてしまった以上これ以上連絡するのも気が引けます。
自分のすべき行動すら自分に責任を持って決断することができずにいます。
自分は彼女に対してどうすべきなんでしょうか?また、これからの人生どう変わっていけばいいですか?

10マジレスさん (ワッチョイ 8b74-jbnt)2021/12/23(木) 23:26:21.45ID:jvxPKkTz0
>>9
その彼女とはセックスの経験はありますか?

119 (ワッチョイ a367-Cs0E)2021/12/23(木) 23:34:40.62ID:p2BDGSFv0
引きこもりからフリーターになったのは母親に応援してもらえたからですが
フリーターから正社員で就職できたのは、彼女に言われたからです。
彼女のおかげで就職しようと思えたし、引越しもしたし、距離を置きたいと言われてからはカラオケ行って練習したりもしています。
自分の人生が前向きになれたのは母親と彼女のおかげだと思っています。

自分が10歳差があるからー、引きこもってたからー、喋り得意じゃないからー、と今になっても言い訳を並べているのに、
彼女のほうは一生懸命合わせてきて、色んな話題を提供してくれていました。
それがどれだけ大変なことなのか今の自分にはよくわかるし、それをしてくれていた彼女の優しさを痛感しています。
本当に感謝していて、彼女だったからとか関係なく人生ではじめて尊敬すると思った人なんです。
彼女には絶対に幸せになってほしいと思っています。

距離を置きたいと言われ、その後一度だけ電話したいと言っても断られてしまいました。
ラインやインスタはブロックまではされてませんが既読だけついて返事はきません。


このままもし別れることになってもそれは自分が今まで彼女を踏みにじってきたのが悪かったのだからしかたないと思います。
でも、自分の人生を変えてくれた、はじめて尊敬できると思えた人に二度と会えないのかと思うと泣きたくなります。
一度だけでも今までのことを謝ったり、感謝を伝えたりしたいし、
友達は無理としても、たまに悩みを相談したり、困ったとき頼れるような関係になりたいです。
これは自分のワガママなんでしょうか?

12マジレスさん (ワッチョイ 8b74-jbnt)2021/12/23(木) 23:51:39.63ID:jvxPKkTz0
>>11
彼女との距離を知りたいので質問に答えてください。彼女との間でセックスはありましたか?

13マジレスさん (ワッチョイ 4316-WXon)2021/12/24(金) 00:07:58.50ID:7qH+s2NO0
>>10
あなたが彼女に対してすべき事はただ1つ、距離をおいてあげる、もう連絡しない事だけですよ。
それ以外は彼女の迷惑にしかなりません。

あなたが感謝を伝えたいとか、悩みを相談したいとか、困った時頼れる関係でいたいとか、
それって全部「あなたの側のわがまま」でしかありませんよね?
年齢は関係ありませんが、何甘えた事言ってるんでしょうか?

母親のおかげでフリーターになれた、彼女のおかげで正社員になれた、
感謝こそすれ、それをわざわざ自分の欲から「直接伝えたいだなんだ」と
わがままはやめた方がいいです。
今、彼女はあなたが嫌いになった訳ではなく、恋愛対象でなくなった、また別の人が好きになった、
という事ですが、あなたが彼女にしつこく近づこうとしたら、完璧に嫌われますよ?

せっかくあなたを正社員にしてくれた彼女に、嫌われたいんでしょうか?

恋愛がうまくいかなかった事は、他人にどうこう言われても引きずると思いますし、
それは経験を積んで、また時が流れて、「昔、こういう恋があったな」と思えるまでは仕方ないと思います。

どんなに辛くても、恋愛は自分と相手があっての事、
自分がどんなに好きでも、相手がそうでなければうまくいきません(逆も同様です)。

結局、辛くても今あなたがしているカラオケだなんだと、あなたが思いつく努力を続けて、
また別の素敵な彼女に出会えるように頑張るしかありません。

14マジレスさん (ワッチョイ 8d74-+0lp)2021/12/24(金) 00:11:32.58ID:2W85zdDT0
>>13
ありがとう。貴重なアドバイスありがとう。
ありがとう

15マジレスさん (ワッチョイ 6b99-MPNw)2021/12/24(金) 00:25:46.31ID:cXbNx8NW0
>>9>>11
「彼女に対してどうすべきか」
「自分のワガママか」

距離を置きたいと言ってもいつまでか分からないし返事もないのだからどうしようもないですよね、特に若い女性のそういう曖昧さは困るところです
既読がつくのなら、とにかくその思いのたけを全て書いてみたらどうでしょうか
文章から貴方の気持ちが伝わってきます
さすがにそこまで貴方が彼女を思っていることを知れば、彼女も貴方のことを考えるでしょう
それで反応がなければ残念ながら貴方にはもう気が無いということになるでしょう
ワガママかどうかは彼女の受け取り方次第です、それも彼女に提案してみてください


「これからの人生どう変わっていけばいいか」

周りが結婚していようが元引きこもりだろうが貴方は貴方です
ネットにしか相談相手がいなくてもいいじゃないですか、少なくとも私は赤の他人で何のメリットもありませんがこの相談を真剣に考えていますよ
今と違う未来を思ったところで何かが良くなるわけではありません
これからの人生は、経験したことの反省点を生かし今の延長上で頑張っていけばいいと思います

それに私の持論ですが、恋愛は相手に合わせるものではありません
合わせることに努力をするのはしんどくなるだけです、相手を知ること思うことに努力をすべきです
自然体でお互いを思いやりありのままを尊敬し合える関係こそが理想だと私は思います
その彼女かもしくは新しいお相手かは分かりませんが、相手が誰であれ貴方は貴方らしく自然であればいいのではないでしょうか
あくまで恋愛の一つの形として参考にしてください

16マジレスさん (ワッチョイ 6b99-MPNw)2021/12/24(金) 00:28:14.57ID:cXbNx8NW0
>>6
誰でもそういう気持ちはあります
それらを許せるようになるのが幸せへの近道です

17マジレスさん (ワッチョイ 53c3-GkI1)2021/12/24(金) 00:55:44.37ID:aJVCn1BK0

18マジレスさん (ワッチョイ 53c3-82RG)2021/12/24(金) 09:59:45.26ID:xAptLJNY0
頭で割り切れても
心で割り切れない問題はどう解決しますか?

妻が間男に寝取られて妊娠して家から出て行った場合とか
どうやっても割り切れないんですが…
間男と妻に損害賠償請求してはした金だけ貰ってサヨナラしても
全くスッキリしないのです

19マジレスさん (オッペケ Sr1f-nL/o)2021/12/24(金) 11:02:14.96ID:E6ZA9Q3Wr
どうでもいい悩みですみません。
自分がコストコ会員、車出しで毎月一緒に買い物に行く友達がいます。
その子も毎月2万ほど買うのですが、貯まったポイントってその子にも還元した方がいいと思いますか?

20マジレスさん (ワッチョイ 6b99-MPNw)2021/12/24(金) 11:53:49.48ID:cXbNx8NW0
>>18
世の中割り切れない問題の方が多いでしょう
時間に任せるしかないのでは

21マジレスさん (ワッチョイ 6b99-MPNw)2021/12/24(金) 11:56:44.87ID:cXbNx8NW0
>>19
ガソリン代だと思えばいいのではないでしょうか

22マジレスさん (ワッチョイ 53c3-82RG)2021/12/24(金) 12:16:44.94ID:xAptLJNY0
>>20
酒タバコ日向ぼっこで何とか精神保ってますけど
貴方はどうしてますか?
メンタルクリニックも検討しましたが
金払って薬漬けになるのもアホらしくて・・・
食事と睡眠は取れてて仕事にも行けてますが
たまに発狂しそうになるんです

浮気して妊娠して家出て
慰謝料(少額)払って手打ちとかありえないだろうって心が叫んでて
ジョーカーにならないか心配です

23マジレスさん (アウアウウー Sa71-+0lp)2021/12/24(金) 12:20:13.81ID:SqM+5yUAa
>>22
離婚しなきゃ良い。で同居義務違反で調停起こして追い詰めろ

24マジレスさん (ワッチョイ 53c3-82RG)2021/12/24(金) 12:24:02.95ID:xAptLJNY0
>>20
既に離婚してて私の心が割り切れてないんです
自己分析するとこんな感じです

●本当にやりたいこと
妻と子に戻ってきて欲しい(離婚の原因は妻の浮気で裁判でも確定)
間男に地獄に落ちて欲しい

●実際にできたこと
妻の心は間男にあり、子供は大切なので連れて出て行かれて養育費だけ払わされる
妻への愛が憎しみになり慰謝料請求して少額払わせたが、それが法の限界
間男にも裁判してそれなりの金額貰ったがボーナス1回分程度の額

●現在の生活
子供の養育費を払い家に帰っても1人。思い出の品に囲まれて辛いから
引っ越したけど、孤独は紛れない。憎しみだけが強くなっていく
のうのうと生活してる元妻と間男がどうしても許せない
元妻と間男の幸せを私のように破壊してやりたいが
それはやってはいけないことと自覚して割り切り生活している
酒、たばこを嗜み運動して発散して会社に行くを繰り返している
いい歳して心が割り切れない状況

メンタルクリニックに相談しても「お薬多めに出しますね」で終わりでした
精神薬を飲んでもラリって副作用もあって仕事に支障でるだけで
酒、たばこの方が安全に気分転換できてしまうぐらいです

25マジレスさん (アウアウウー Sa71-+0lp)2021/12/24(金) 12:27:25.25ID:SqM+5yUAa
妻とのセックスが恋しいですか?

26マジレスさん (ワッチョイ 53c3-82RG)2021/12/24(金) 12:28:33.51ID:xAptLJNY0
>>25
セックスより愛です
間男と交際していたと予想される次期から
冷たくなり家に帰るのが遅くなり
冷めきった家になってました
セックスより愛ですね

27マジレスさん (アウアウウー Sa71-+0lp)2021/12/24(金) 12:29:01.46ID:SqM+5yUAa
>>26
ではセックスはしたくないのですか?

28マジレスさん (ワッチョイ 4316-WXon)2021/12/24(金) 12:33:36.21ID:LXZdEl1C0
>>18
どうしたらあなたの中で「解決」になるんでしょうか?

頭の中から完全に消えたら?
思い出しても、「あれはこう終わったからよし」と思えたら?

解決なんてこの世にないでしょう。

子供を殺された親が、犯人が刑務所にいって賠償金をもらっても、「解決」はしないと思いますよ。
結局、この世の嫌な出来事全て、引きずって生きていくしかないと思います。
ただ、時間の経過だけが救いかと思います。

どんな強い記憶も、いつかおぼろげにしか思い出せなくなります。

29マジレスさん (ワッチョイ 8d81-Ndip)2021/12/24(金) 12:35:11.79ID:Ns+wTPHZ0
現在大学に通ってる21歳です
障がいのある方に対して失礼な事を言うので、注意してください
チック症の子が大学にいます
幸い(と言っては失礼ですが)授業が被ったことはありません
ですが、昼食などの時間にはその人と会うことがあります
チック症は自分でもどうしようもない事ということは理解していますが、奇声をあげたり、げっぷのような音を頻繁に出されると食事の時間が楽しくありません、はっきり言ってウザイと感じてしまいます
今はコロナのため食べられる場所や席も決まっており会話も余りできないため、空き教室に行って食べるや話すことで気にしないようにするということができません
昼休み中にずっと奇声やげっぷのような音が聞こえてくるため耳栓などをしていますが、それもストレスになってきました
どのように割り切ったら良いでしょうか

30マジレスさん (ブーイモ MMb3-hK0V)2021/12/24(金) 12:49:57.54ID:Qzfe06dyM
>>29
その人の状況に思いを馳せてみてはどうでしょうか
自分がその人の立場だったらと想像してみるのです
それでも苛つくのなら今の未熟なあなたではどうしようもありません
大人になり仕事をする、家庭を持つなどしていく段階で他人に完璧を求めなくなりますし
、欠点を許す心も芽生えてきます
そもそも大学に彼が在席出来ている時点で世の中は彼を許しており、あなたのワガママなのは理解いただいていると思います
どうしても嫌なら外に食べに出たらいいんじゃないですかね
外食するなり、弁当持って外に出るなりすれば良いと思います

31マジレスさん (アウアウウー Sa71-+0lp)2021/12/24(金) 12:52:09.19ID:CYxrq7FDa
>>29
あなただってセックスの時に穴に空気が入って「ヴッ」となるでしょう?あれ、笑い堪えるの大変なんですが気づかないふりします。同じです

32マジレスさん (ワッチョイ 0b67-GxSg)2021/12/24(金) 12:52:51.93ID:xH75Mahu0
>>9
彼女が貴方に歩み寄ってあげたように次は貴方の番だね。
彼女が望むようにそっと距離を置いてあげよう。

別れる事で見えてきた貴方の問題は彼女の置き土産だと思って、自分を更に磨いていい男になりな。

33マジレスさん (ワッチョイ 0b67-GxSg)2021/12/24(金) 13:03:19.92ID:xH75Mahu0
>>29
食事中に奇声やゲップされたらどうポジティブに考えても不快なのはしょうがないよ。
割り切りようがない。

貴方がしてるように極力接触しない努力を引き続きするしかないね。

ちなみに貴方と同じように上司が毎食後、1時間近くチッチッ!と舌で歯に詰まった食べかすを取ろうと奮闘してるのですが、『あれは小鳥のさえずりだ』と、思うようにしてるよ。
全然癒されないけど。

34マジレスさん (ワッチョイ 0b67-GxSg)2021/12/24(金) 13:11:31.28ID:xH75Mahu0
>>22
今は無理でも酒や運動やタバコで気を紛らわす努力はいつか報われるよ。
それは時間だったり、新たな出会いだったり、新しい楽しみだったり。

今は傷口が新しくて毎日痛いだろうから、貴方の対処法は間違いじゃないのだろうと思うよ。
でもあまり自分の身体を痛めつけないようにね。気力が戻ってきた時に体力が追いつけなくなってしまうよ。

35マジレスさん (ワッチョイ 2bb7-+5CY)2021/12/24(金) 13:15:13.63ID:i2FLE6B70
相談です
ネット上にある悩みを相談する場所で、常にセックスという単語を挟むうざったい者がいて困ってます
追い出すにはどうすればいいでしょうか

また、その場所には回答者批判禁止というルールがあるため、そういった批判をすると怒り始める人もいます
そのために直接の批判ができなくて、場も荒れ気味です
そういった方には謙虚で思慮深く臨機応変に対応してほしいのですが、どう言えば納得してもらえるでしょうか

36マジレスさん (ワッチョイ 8d81-Ndip)2021/12/24(金) 13:42:52.53ID:Ns+wTPHZ0
>>30
外食が出来ればしていますが、大学の立地の問題もあり、外食をすると次の授業に間に合いません
弁当を外でと言いますが、書いたように食べられる場所が決まっています
障がいを認める認めないという話ではなく、音が不愉快なのをどう割り切れば良いかという話です

37マジレスさん (ワッチョイ 8d81-Ndip)2021/12/24(金) 13:45:12.05ID:Ns+wTPHZ0
>>33
1時間はキツイですね、、、
そう考えると昼休みは50分もないくらいなので、諦めるしかないですかね

38マジレスさん (アウアウウー Sa71-+0lp)2021/12/24(金) 14:31:51.49ID:ILgyIzq1a
>>35
それは相談内容にセックスが関係あるからだと思います。あなたはセックスの経験がないので分からないだけだと思います。

39マジレスさん (ワッチョイ 6b99-MPNw)2021/12/24(金) 15:05:16.19ID:cXbNx8NW0
>>22
>>24
「時間に任せるしかない」と言いましたが、お酒やタバコでただ時間を引き延ばすだけでは貴方の心は変わらないでしょう
実生活に幸せを感じる時間が増えれば過去のネガティブな思い出は薄らいでいくと思います

私は今自分なりに幸せを感じる時間を作ることが出来たので過去の嫌な事もまあ許せるかな、と思うようになりました
それでも一時的に思い出して怒りが湧いてくることはありますが、これからもっと幸せを追求していこうと思うことで納まります

どんなに小さくても貴方の中に何か幸せの種はないでしょうか?

40マジレスさん (ワッチョイ 6b99-MPNw)2021/12/24(金) 15:08:41.93ID:cXbNx8NW0
>>29
不快なのは不快なので我慢する必要はありません
相手が障がい者であろうと関係ないことです

周りの人も貴方と同じように不快に思っているのではないでしょうか?
感情を共有することで気持ちがスッキリして意外に割り切れたりするかもしれません

41マジレスさん (ブーイモ MMc1-hK0V)2021/12/24(金) 15:10:30.91ID:W5PFYGjwM
>>36
それを不快に思う気持ちはあなた自身に変化が訪れない限り変わらないと思います
あなたは障害に偏見や差別意識はなく、単に許容できない事がある、というだけだと思います
職場でも私語が煩い人を気にする人はいますし、PTAの特定の人の押し付けが嫌いだとか言って愚痴る人もいます
敬老会ですら、あの人は下品だから関わりたくないとか言ってる爺婆もいます
度量のある人間になれば自然と許せるでしょうし、そういう人間にはなれるかはわからないし、すぐになれるものでもありません
現状イライラしてしまう人間なのだから精神的に向き合う方法などなく、向き合い方は物理的に関わらない方法しかありません
昼飯をとらない、午後イチの授業のコマをとらないとか色々方法はあるかもしれませんが
あなたの細かい生活事情や状況までは分かりかねますので、可能な限りで接触を避ける方法をさがしてはいかがでしょうか

42マジレスさん (ワッチョイ 6b99-MPNw)2021/12/24(金) 15:12:37.33ID:cXbNx8NW0
>>35
荒らしを通報するスレッドはなかったでしょうか
確かに迷惑ですね

43マジレスさん (ワッチョイ 53c3-GkI1)2021/12/24(金) 16:16:03.89ID:aJVCn1BK0
>>26
愛が目的なら、前妻ではなく、あなたを愛する女性を探さなければなりません
愛を求めるなら、それをくれる相手を指名することはできません

44マジレスさん (ワッチョイ 53c3-GkI1)2021/12/24(金) 16:24:06.96ID:aJVCn1BK0
>>35
>どうすればいいでしょうか
・その度に相談者に>>2を案内する
・その質問を定期的に書き込む

荒らしについてこちらです
規制議論
http://agree.5ch.net/sec2chd/

45マジレスさん (ササクッテロリ Spef-S7U0)2021/12/24(金) 16:43:29.03ID:gFtObNJ5p
>>18
主観的に正しい前提で、
客観的にも正しくないといけない。
そこでそこまで争うのは、まずい。

46マジレスさん (ワッチョイ 4316-WXon)2021/12/24(金) 17:21:55.62ID:LXZdEl1C0
>>35
正直自分も、毎回毎回気持ち悪くてしょうがない、と思いつつ
ワッチョイをあぼーん設定しています。

荒らしはかまう事がごちそうらしいので、やっぱり無視するしかないんじゃないですかね。
匿名掲示板なので。

あと、荒らし報告が効くかも知れません。

★荒らし報告(埋め立て・マルチポスト・スレッド乱立など)★26
https://agree.5ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1638195273/

47マジレスさん (ワッチョイ 4316-WXon)2021/12/24(金) 17:24:53.27ID:LXZdEl1C0
>>36
自分も食べ物屋さんでクチャラーに出会ったり、家で隣人の騒音などに出会った時、
「なんで俺がこんな嫌な想いをしなきゃならないんだ」と昔はかなりキレてました。

しかし、なぐって黙らせる、実力行使で退去させる、などが出来ない以上、
どうにもなりませんよね。
しかも外食もダメとなると「あいつ」と同じ場所でご飯を食べるしかありません。

とりあえず耳栓などで防御している自分を、
「あいつのせいでなんで俺が」と思う事から
「まあ、これで楽になれるからいいや」と納得するしかないですよね。

耳栓じゃなくて、音楽やラジオ(radiko.jpなど)とか聴いてみたらどうでしょう?
意識を「あいつ」から別のものへ移せれば、そういう存在も気にならなくなります。

48マジレスさん (スップ Sd37-CygG)2021/12/24(金) 17:28:24.87ID:P47SXqEod
まず何を最初にするかで迷っています。

最初に目標です。
・一人暮らしをする。
・彼女を作る(結婚相談所などに登録して婚活をする)
・薬を止める

30歳の男性です。年収は370万ほどで首都圏で経理のお仕事をしています。かなりの痩せ型で身長172cm、体重が45kgほどです。

小さい頃に両親の仲の悪さから虐待や学校でのいじめを受け、祖父母の家に逃げて、現在は85歳ほどの祖父母と3人で暮らしています。
祖母は認知症がひどく介護が必須の状態で、祖母は意味不明な言動などで祖父が怒って暴言などを吐いてる家庭で毎日うんざりしています。
昔からメンタルが弱く新卒で入社した職場でパワハラを受け休職し、心療内科に通っています。
現在は他社でクローズ就労して、何とか休まず通勤できて、心療内科は月1で最小容量の薬を飲んでいます。
仕事もそこまでできる方ではなく、たまにケアレスミスがあり、上司にかなり怒られて気を落とすこともあります。
友人関係もあまりなく、日常的に連絡を取る人はいなく、年に数回会うくらいの友人しかいません。

最近、恋愛経験があまり無いながらも寂しさもあり、共に歩んで行けるパートナーを探したいと思いマッチングアプリを使っていますが、会えてから2回目まで続かない状態です。

少しでも印象をよくしようと一人暮らしをするための物件を探していることを祖父に伝えたら
お前は一人暮らしなんかできない
一所懸命育ててやったのに家を出るつもりなのか?とかいわれて、正直ショックです。

最終的な目標は結婚をしたいと思っているのですが、
そのためには上記の3つは最初にどれをするべきでしょうか。

長文で、すみません。
最近は家にいるのも職場にいるのもしんどい状況なので、アドバイスをいただけると幸いです。

よろしくお願いします。

49マジレスさん (ワッチョイ 5fc3-t0J7)2021/12/24(金) 17:59:33.53ID:Bpq8BqZ70
>>48
精神障害?があるなら独り暮らしはお勧めしないかな
つーか今の文面からの印象では
長くは働けないんじゃないかな?と思う
今から5年後10年後見越して勤務してます?
くろーずではしんどいんじゃないですか?

無駄に独り暮らしとか結婚相談所に金払うとかするなら
実家に金振り込んだ方がマシだと思いますよ?

障害持ってるならもってるでちゃんと計画して
身の丈に合った事を実行しないと
へんに普通の人目指すと辛いだけですよ

50マジレスさん (ワッチョイ 7f6d-CygG)2021/12/24(金) 18:08:33.21ID:mObsjKJV0
>>49
ありがとうございます。
今の会社で5年〜10年後も勤務できるかというとYESとは言えない状態です。
しんどいながらも介護で残業免除されてるので続けられてる感じです。

両親とは絶縁していて、祖父母の介護にも疲れきって家を出たいのが本音というのもあります。
頼れる人が誰一人いないのもしんどいかもしれません。

身の丈というと恋愛や結婚は諦めるということでしょうか?

51マジレスさん (ワッチョイ 4316-WXon)2021/12/24(金) 18:23:28.44ID:LXZdEl1C0
>>48
一人暮らしだから好印象でいきなり彼女が出来るとかまずありえません。
あなた自身の印象が良かった時、一人暮らしでない事がマイナスに働くぐらいです。


彼女作りの方法がいきなり結婚相談所なのでしょうか?


なんで薬を止める事を考えているのでしょうか?
何か薬の悪影響で更にメンタル的に悪い状態に陥ったのでしょうか?
だとしたら、まず「自分に合う薬」自分の精神を少しでも安定させられる薬に出会うまで、
医者に「今の薬は合わない」とちゃんという事ではないでしょうか。


そして、なんでもかんでもメンタル的に凹むその性格に折り合いをつけて、
嫌な事もあるけど楽しい事もある、と自身が認識し、
自分が楽しいと思う事を進んで行えるようになる事。

そして、いきなり彼女ではなく、まず知り合い、友人を増やす為にも、
興味のある習い事や趣味、イベントへの参加などを始め、行動的になる事ではないでしょうか?

自分自身が充実してくれば、家の祖母、祖父の事を延々と考える事もなくなるでしょうし
そういう仲で友人、更には付き合いたいと思える相手とも出会えるかと思います。

52マジレスさん (ワッチョイ 7f6d-CygG)2021/12/24(金) 18:30:28.40ID:mObsjKJV0
>>51
ありがとうございます。

結婚相談所に行けば結婚を目標としている人に会えるかなーと思ったから考えました。

薬を飲んでたりすると結婚相談所に断られる可能性があると思い、止めようと思いました。
担当の主治医にもしっかり相談してみようと思います。

自分が楽しいことですか、個人的に家にいるよりアクティブなことが好きです。
運動は得意ではないですが、動くことが好きという感じかな。

趣味やイベントへの参加ですか。
気軽にできるテニスサークルとか気になっている状態です。
趣味は野球観戦や動物と触れ合うことが特に好きですね。
旅行とかも!

まずは自分自信を充実させる必要が第一ということを認識させられました。

ありがとうございます。

53マジレスさん (ワッチョイ 7d16-7wcH)2021/12/24(金) 19:01:21.20ID:NQI0HRV90
>>48
なんかぼやっとしてるな
目標だからいいけど

「家がしんどい」
居場所をつくれ
防音部屋とか防音ブースとかどう
犬を飼うのもいいな

「祖父と祖母から逃げたい」
逃げろ
金を貯めておけ

「女性とイチャイチャしたい」
見た目に金を使え

「結婚したい」
相手に何を提供できる?
金でもいいけど金じゃなくてもいい
主夫?婿養子?連れ子のパパ?すぐ子作り?幸せな家庭とは?
結婚前提なら相手に未来を見せろ

54マジレスさん (ワッチョイ 7f6d-CygG)2021/12/24(金) 19:31:30.62ID:mObsjKJV0
>>53
ありがとうございます。

居場所はスポーツサークルとかに入ったり猫カフェに行ってみようかなーと思います!
個人的に犬より猫派だったりします。

貯金については700万くらいあるので数年は大丈夫そうな気がします。

見た目は今以上に気を使いたいです。
なかなか自分に似合う洋服が見つからないのが悩みです。

両親の仲が最悪だったので、家事料理等はお相手には絶対に任さずに自分から積極的にやって少しでも協力して生活をしていきたいです。

箇条書きになりすみません。

55マジレスさん (ワッチョイ 7d16-7wcH)2021/12/24(金) 19:39:29.31ID:NQI0HRV90
>>54
>家事料理等はお相手には絶対に任さず
それが今やることに繋がる
家事教室(あるのか?)や料理教室にでも行け
弁当をつくってSNSにアップしろ
もしくはもう完璧なのかもしれないが…

56マジレスさん (ワッチョイ 7f6d-CygG)2021/12/24(金) 19:47:56.70ID:mObsjKJV0
>>55
お相手だけには任さずでした。
すみません。
お互いに支え合って生活をして行けたらなーと思っています。

料理教室ですか、楽しそうな気がします。
完璧とは言えないですね(汗)

57マジレスさん (ワッチョイ 5fc3-t0J7)2021/12/24(金) 21:32:56.85ID:Bpq8BqZ70
>>50

>身の丈というと恋愛や結婚は諦めるということでしょうか?

いえ そーゆ―事ではなくて
例えば相手が私が働くから無理しなくてもいいよって女性なら
結婚も可能だろうしキャパが広い人なら恋愛も全然可能でしょうが

今のあなたが自分自身に納得してないというか
フラフラしてるなって感じてると思うんですけど
それって相手からしたら地雷もってるなーとか
ハンデがある人だなーとか含めて愛さないといけないつーか
見栄をはるまえに社会に自分をさらけ出していかないと
大人の行動がとれないと言いますか
人と付き合ったときに(一般的にも)おんぶにだっこだけでは
相手に疎まれて終わりってなると思うんですよね

だもんで
先ずは自分の基礎を固めてから(生活基盤や会社の人や近所の人とのかかわり方
など)をこなせてから実直に動いた方が良いと感じました

58マジレスさん (アウアウウー Sa71-jsF+)2021/12/25(土) 02:11:09.14ID:CEj7JBNJa
毎日死にたいとネットで検索する事が、ルーティンです。

気をまぎらわす方法が知りたいです。

ネットに誰かに相談した方がいいとあり、こちらに投稿させて頂きました。

相談が得意でないので、詳しく書けませんが、、、かれこれ半年続いています。転職をし、半年目です。30代、女です。心配かけるので、友達には言えないです。病院では、死にたいと伝えると、黙っていました。病んでる人を救いたい、人の為に働きたいと、精神科で働いていますが、、、自分がままならないです。逃げたくないのですが、逃げそうで怖いです。
前の職場で、上司に「諦めるな!逃げるな!今逃げたらにげぐせがつくぞ!」と、言って頂いたあの時があるので、今があります。
新しい職場で、良いチャンスの話があるのですが、、、上手く実行に移せていません。やるか、やらないかのどちらかなのですが、、、

ひとりでいると、死にたいが口癖になっています。

音楽を聞く事が趣味なのですが、きけていません。

どうか、アドバイスお願いできないでしょうか?
夜分失礼します。

59マジレスさん (ワッチョイ 4316-WXon)2021/12/25(土) 02:25:15.36ID:9wWsX++80
>>58
・精神科で働いている
・転職後、半年、ずっと「死にたい」とネット検索している
・転職のチャンスがあるが行動に移せていない
・音楽が好きだが、最近聴けていない

精神科で働かれているのなら、好きな事をする気力がなくなった事や
「死にたい」が口癖になった事など、よく言われる「鬱」のなりかけの症状ではないでしょうか。

半年前に転職してからその症状が始まったとなると、原因は今の職場か、
前の職場を離れた事か。

「死にたい」とネットを検索する、行為自体は別に自分の中で完結しているのなら問題ないようですが、
実際、それを続ける事で「固着」(自分が本当にそうしたいと思っていようといまいと、
そういう言葉を脳に刷り込む)が起きているかと思います。


転職して絶対にいい状況になるとは限りませんが、「今より悪い状況はありえない!」と
気力をふるって転職されるのが良いのではないでしょうか?

今、気力が出ないと転職を迷い、悪い習慣である「死にたい」とネットを検索する、というのを
更に半年繰り返した時、あなたは何も自分の為に行動する事ができなくなり、
死にたいという気持ちが心の全てを満たしてしまったら、多分ロクな事にならないと思います。

60マジレスさん (アウアウウー Sa71-jsF+)2021/12/25(土) 02:58:06.10ID:CEj7JBNJa
>>59
ご回答有り難うございます!

やはり、うつのなりかけなのですね。
リスペクトしていた、健康食品を取り扱うサイトで、
心疾患は生活習慣病とあり、以前、体質改善が趣味だったので、、、残念です。

思えば、壁に、「結果にコミット」と書き、プロテインや、サプリ等を摂取して、筋トレする事が楽しみだったので、又始めてみます!

やる気はだれにも負けません!と言っていた自分を戻す為に、気力があるうちに、半年後、資格取得の試験がありますので、資格に合格してから、辞めるか、続けるか、もう一度、立ち止まってみます。

文章にして、やっと何を思っていたのか分かりました!

考えがまとまり、すっきりしました!

こちらの文章に、目を通し、即解答、本当に有り難うございます☺

Merry Christmas♡おやすみなさい✨
失礼致します☺

61わお (ワッチョイ 8dc6-0bid)2021/12/25(土) 03:09:37.41ID:fXaZXPxw0
人生に疲れたけど死にたくは無いです。
疲れた理由を箇条書きで書きます
1、友達がいない
中学校に入学する際に引っ越す。
友達(A)ができる
友達(A)の友達(B)に嫌われる(理由はわからん)
友達(B)が友達(A)を独り占めする。
友達消える。

2、初恋終わる
好きな人にクリスマス遊ぶか誘われたけど前日の夕方にドタキャンされた。

3、辛い
被害妄想が激しいせいで毎日真夜中の独り反省会が苦しい




今回は3の独り反省会をどうすればいいか教えて欲しいです。
苦しいです。助けてください。

62マジレスさん (ワッチョイ 17b7-3Wm2)2021/12/25(土) 03:26:39.24ID:0EKJu+qz0
>>61
くよくよしないでまた明日からリベンジ
気合い入れて頑張ろう

63マジレスさん (ワッチョイ 53c3-GkI1)2021/12/25(土) 03:27:42.39ID:/riaND0y0
>>61
楽しく反省会するわけにはいかないの?

64マジレスさん (ワッチョイ 17b7-3Wm2)2021/12/25(土) 03:54:24.57ID:0EKJu+qz0
>>58
https://youtu.be/eiJJJeCmMe8

ブルーハーツがデビューした頃の映像
トーク自体がピュアで面白いよ
9分位にあるトークもピュア過ぎて面白いよ
とにかく笑顔な(^-^)

65マジレスさん (ワッチョイ bb33-garQ)2021/12/25(土) 04:13:30.91ID:hkJwReWu0
>>61
3は経験ないけど、1と2は自分も似た経験あるので読んでいて辛い

以下は自分の経験談になるので、有益なアドバイスにならないかもだけど、ほんの少しでも励ましになれば。
自分は小6の時に長く入院していて、その影響で中学は出遅れて、マジで友達がいなかった。
しかも、自分のクラスは意地悪グループだったり、変な人がいたり、おまけに先生の中にも陰湿なイジメをしてくる人がいて最悪な中学だった。

仲良くなった人が出来ても、今考えてもよくわからない理由でケンカで疎遠になったり、あなたの1の内容のように、Aと仲良くなっても、Bが登場して、自分だけが仲間外れになったり。
はっきり言うけど、そういう形で友達としての距離が離れるのは、Bの存在抜きにして、元々、Aとは相性が良くないし、思いやりがない人だから、気にしなくて良いよ。

成人した今は、中学時代に友達が出来なくて良かったと思っている。当時はメチャクチャ辛かったけど。
その代わり、「こいつらと絶対に同じ高校には行きたくない」と思って、自分なりに必死に勉強頑張った。
頭が良くなかったけど、それが日々のモチベーションだったね。もちろん趣味の音楽やスポーツ観戦やゲームなど好きな時間は大切にして。
高校で本当に仲良い友達が出来た。
友達って、思いやりがある人や目標共有できる人がいたら十分なんだよね。そういうのは、いつか出逢えると思う

66マジレスさん (ワッチョイ bb33-garQ)2021/12/25(土) 04:20:00.25ID:hkJwReWu0
>>61
2の恋愛は、大人になった今もアドバイス出来ない(笑)。
同じように、デート直前にキャンセルされたり(しかも当時付き合っていたけど、二股だった。笑)、
告白してOK貰っても、すぐに嫌われたり(笑)。
まあ人生経験だ。
ただ、たとえドタキャンされたとしても、好きだった人から誘われたわけだから、異性から見て魅力ある部分があるから、それは自信にして良いと思う。
次は約束を守ってくれる誠実な人を好きになろう

反省会というより、自分の良いところが必ずあるから、それを再確認したり、好きな趣味の時間を大切にしたり(これは大人になっても大事)、
あとはより良い高校時代を過ごすためにも、勉強又は身体を動かすのが好きなら部活など特技を磨くのが大事かなと思う。
一つの意見だから、合わないと感じた場合はスルーしてね。今後の人生が素敵になることを祈ってます。

67マジレスさん (ワッチョイ 4316-WXon)2021/12/25(土) 05:23:04.67ID:9wWsX++80
>>61
学生さんですかね?

自分も被害妄想その他ひどかった時はとてもつらかったです。
はっきりいって、精神的に疲弊するレベルで被害妄想その他に毎日、
少しでも暇が出来たら襲われる、という場合は、
メンタルクリニックへ行って、合う薬を探すのが一番簡単です。

それが無理なら、「とにかくいそがしくする」、勉強でも運動でも趣味でもなんでも、
あなたがやれる事をとにかくやり続ける事、そうしている間はあなたは被害妄想から
知らないうちに離れられます。

そういった行動をとっていって、「忙しくする」事で被害妄想から逃げるしかないですね。
妄想は自分の心が暇な時にわいてきます。
そして、一旦沸いてしまった妄想を否定しようとするほどに「固着」(脳に自分で刷り込んでいく)が起きます。


やっぱり医者が一番てっとり早いんだけどなあ。

68マジレスさん (ワッチョイ 4316-WXon)2021/12/25(土) 05:24:36.47ID:9wWsX++80
すいません、上記の「忙しくする」は、
森田療法やデールカーネギーの「道は開ける」などの書籍に書かれている内容になります。

それらの本を読むだけでも、自分を救うきっかけになるかも知れません。

69マジレスさん (ササクッテロリ Spef-S7U0)2021/12/25(土) 05:56:58.68ID:vTmNnQ36p
>>48
メンタルが弱いなら、
「自立する(一人暮らしが必要とまでは思わないが)」のと「彼女をつくる」の、
両方。

70マジレスさん (ワッチョイ 7f6d-hdZf)2021/12/25(土) 08:47:25.44ID:Xgu/r8m80
>>57
ありがとうございます!

仕事は続けたいですし、お相手だけに負担はかけたくないなーと思っています。

自分自身に納得をしていない...その言葉はかなり心に響きます。
いろんなことにうまくいかない自分のことが嫌いですし、普通の家庭に生まれたかったと思ったりすることもあります。

基礎がないと住宅が立たないのと同じですね。
気分を入れ替えるために今日は部屋の掃除でもしようかなーと思います。

71マジレスさん (ワッチョイ 7f6d-hdZf)2021/12/25(土) 08:49:10.43ID:Xgu/r8m80
>>69
ありがとうございます
幼少期に虐待された経験で、愛情不足になってるから、本気で愛せる人を見つけられたら少しは回復するかなーって気もします。

一人暮らしの物件探しも並行して進めていこうと思います。

72マジレスさん (ササクッテロリ Spef-S7U0)2021/12/25(土) 09:39:06.04ID:vTmNnQ36p
>>69が難しければ、まず自立でもいいですよ。

73マジレスさん (ササクッテロリ Spef-S7U0)2021/12/25(土) 09:39:37.72ID:vTmNnQ36p
>>71さんへ

7472 (ササクッテロリ Spef-S7U0)2021/12/25(土) 09:40:57.89ID:vTmNnQ36p
最終的には、どちらもやってください。

75マジレスさん (アウアウエー Sa93-IhP8)2021/12/25(土) 11:38:41.43ID:QUFM4ei8a
21歳、大学生です。
自己否定的な性格が辛いです。
子供の頃から、人からこう見られていたいとか、自分はこうじゃないといけないとかいう考えが根付いていて、中学3年の時、ちょっとした人間関係のつまづきから完全に自己否定の地獄に陥ってしまいました。偏差値の高い高校には進学できたのですが、半年で中退しました。2浪して何とか今大学生になっているのですがまたも不登校状態で留年しそうです。
他人に対しては寛容で八方美人なのに自分には厳しく、自分への高すぎる理想に苦しんでいます。心の奥に染み付いた自己否定的な考えをどうにかしないと、辛いし生きている価値なんてないと考えています。
なんでこんな性格なのかわかりません。この性格のせいで人生を台無しにしていると思います。
発達障害だから?
楽になるにはどうすればいいでしょうか?

76マジレスさん (ワッチョイ 4316-WXon)2021/12/25(土) 12:08:52.64ID:9wWsX++80
>>75
なんで自己否定を始めたか
なんで「こうじゃないといけない」と思い始めたか
理由が分からないものを、こうすれば治るよとは言えません。

とりあえず、あなたが思う事(こうじゃないといけない)が1つもかなっていない現状を
受け入れる事ですね。

こうじゃないといけないとか思っても、俺は何1つそのルールに従えてないじゃん、と。

その上で、脳がその面倒な考え方に凝り固まってしまっているなら、
メンタルクリニックに行って相談してみた方がいいと思いますよ。

医師が「○○病です」と言ってくれる事はほぼないですが、
少し心を安定させて、ピリピリと否定敵な思考が浮かび続けるのを抑える薬が
見つかれば、状況が少し変わるのではないですか?

77マジレスさん (アウアウエー Sa93-IhP8)2021/12/25(土) 12:18:46.34ID:QUFM4ei8a
>>76
ありがとうございます。
この考えが生まれたきっかけに全く心当たりがないんですよね。
多分元々から自分を抑え込む性格なんだと思います。
一度精神科に行ってみよかなと思います。

78マジレスさん (アウアウウー Sa71-+0lp)2021/12/25(土) 13:02:01.32ID:y3qCMI1xa
>>75
自己肯定感ですか…。
今までにセックスの経験はありますか?

79マジレスさん (ワッチョイ 7d16-7wcH)2021/12/25(土) 13:08:53.58ID:ILOWoTIE0
>>75
現実を見る気がないだけじゃないか

自分には厳しく?
なのに不登校状態で留年しそうなのか

他人に対しては寛容で八方美人?
他人に興味ないだけだろ
他人に写った自分自身を気にしてるだけで、他人はモブ扱いだろう
そもそも他人って誰と誰と誰だよ
脳内で言葉遊びするヤバい奴の一歩手前だぞ

登校して留年なしで卒業しろ
これは現実ベースだな

あとは他人を喜ばせてみろ
こう書くと、どうせ他人を喜ばせる一般的な方法を考え始めるだろう
そうじゃない
例えばターゲットを佐藤さんにしたら佐藤さんを喜ばせて見ろ
現実ベースで実行して良くも悪くも結果を出せ

80マジレスさん (アウアウエー Sa93-IhP8)2021/12/25(土) 13:58:28.49ID:QUFM4ei8a
>>79は的を射ている
文章だけでは>>75の全てはわからないが結局自意識過剰になっているだけやろ
成功体験を重ねていけ、自分にも周りにも感謝しろ、そうすればきっと幸せになれる

81マジレスさん (ワッチョイ 7d16-7wcH)2021/12/25(土) 14:29:13.68ID:ILOWoTIE0
一歩手前じゃなかったか

82マジレスさん (ササクッテロリ Spef-S7U0)2021/12/25(土) 14:51:23.33ID:vTmNnQ36p
>>80
あなたは、佐藤さんなのか?

83マジレスさん (ワッチョイ 215a-Amjo)2021/12/25(土) 15:01:21.62ID:rMCIvULY0
>>75
承認欲求を捨てなさい

自分はこうじゃないと行けないと思うのも、他人からこう思われたいという承認欲求から来る物
自己否定するのも、自分を他人と比べての事
他人に寛容で八方美人なのも、自分の理想が高いのも他者からの評価を気にしての事

他人に意識が行き過ぎて、他人から認められない自分を否定しているのだよ
承認欲求を捨てなさい。他人なんてどうでも良いのです。
八方美人をやめ、駄目な自分を受け入れなさい。
他人の評価に依存する事を今すぐ止めなさい。
他人と自分を切り分けなさい。
他者が貴方の評価を低く見るのは他者の脳内の責任なので、貴方には責任はないのです。
他人の責任まで負いたがるのはやめなさい。

84マジレスさん (ワッチョイ 6b85-kYZ0)2021/12/25(土) 16:59:31.55ID:nNE7H4Pz0
書かせていただきます。
当方47歳で3年前に結婚しました。

しかしその嫁のことを自分の母親はめちゃくちゃ嫌ってて自分のLINEに「情けない。悲しい。これまで大学まで出させてやってよりによってあんな奴と。」とか
「あそこの親は非常識にも程がある。」「あんなんとの間に子供ができても可愛いとは思わないしみたくもない。」だの「そもそも障害のある子供が産まれる可能性も高いのに(嫁は弟がダウン症)」
など本当に妨害しようとばかりしてきます。なんと結婚式の時も終始ブスッとした面をしていてとても我々二人は楽しめませんでした。

そのことは嫁にもすごく申し訳ないと一生思い続けていくでしょう。何しろ一生に一度の楽しいはずの時間をぶち壊されたわけですから。

そして今でも親はたまにLINEをよこしてくるのですが友人の息子はこんないい奥さんと結婚して羨ましい、お前はなんでよりによって、、、死にたくなるわ。
などと言い、本当に自分自身死にたいとこぼしてきます。

今、私は家(親付き)のローンがあり、最初は結婚しても親と同居しようとしていましたがあまりにも母親の振る舞いが嫁を追い出すようなものばかりなので
ついに我々は自分の実家を出てアパートを借りて住むようになりました。

85マジレスさん (ワッチョイ 6b85-kYZ0)2021/12/25(土) 17:00:12.71ID:nNE7H4Pz0
続き
しかし!親は私にローンを払わせたままそこに住みつき、平気に暮らしています。私は家賃二重払い。かといって親に「家賃2軒分も払えん。キツい。」
と言ったところで「そんなものはお前が悪い。」などと全く意にも介さず。本当は口座ストップしてやればいいんですがそれをやると
電車に飛び込んでこちらに甚大な被害がさらに追い打ちをかけそうなので動けないんです。そのため子供も望めません。

さらにぶっ飛んだところがあり、何十万も使って探偵を雇い、相手の親やら戸籍を調べさせたり、さらには占い師にも相談したりしているようです。

私はもともと安月給であるところに家賃を二重払いさせられたのでは手元に残るのなんて毎月何千円ぽっち。貯金はおろか、生活のすべてを切り詰めざるを得ません。

もうそれでもこの生活は3年になってなれてはきましたが何かいいアドバイスある方おられませんか?

母親はたまに鬱々としたLINEを送ってきてそちらのほうでも精神的にキツいです。どなたか似た境遇だよ、とかこうしたほうがいいよ、とかあればお願いします。


ちなみに母親がそもそもそこまで相手を嫌う理由は本人としては非常識さとよく言いますがそこまでな非常識ではなく、これまで一緒に住んでいた私を
取られる、という意識があまりにも強くそれが障害となっているのは火を見るより明らかです。

恥ずかしながら、書かせていただきました。
お暇な時に読んでくださいませ

86マジレスさん (アウアウウー Sa71-+0lp)2021/12/25(土) 17:21:29.51ID:NwOLanVZa
>>85
将来できる子供について書かれていますが、お嫁さんとはセックスはありますか?

87マジレスさん (ワッチョイ 53c3-GkI1)2021/12/25(土) 19:13:03.66ID:/riaND0y0
>>75 >>80
ID:QUFM4ei8a [au スマフォ, WiMAX2+]
自演?

88マジレスさん (ワッチョイ 0d67-xTkd)2021/12/25(土) 21:23:24.28ID:huSbfuv/0
彼女に別れ切り出されたの忘れたくてさ
彼女と同い年くらいの子とセックスすりゃ忘れられるかと思ってさ
アプリで見つけた、彼女と同い年19歳の子と35000出して遊んだんだけど
おっぱい触ってるときに彼女のおっぱいもっと硬かったなーって彼女のこと思い出しちゃってさ
途端にちんちん萎えちゃって結局エッチできなくてずっと悩み相談させてもらってた
家帰ってから本気で後悔した

彼女19歳で身長169あってお尻も大きくて顔も性格もめっちゃかわいかったからマジでつらい
あんないい子忘れることもできないし大事にしすぎてセックスもしてなかったし
おっぱい触ったりちんちんしゃぶってもらったりまではしてたけど

酒飲んでもなかなか酔えないしどうすりゃ楽になれるんだよ
飯も食えないし夜も眠れないし
起きてたらずっと彼女のこと考えちゃってしんどいわ
はっきり振られてないから諦めきれないし
まだ話しされてから10日も経ってないのにもう体重4キロくらい落ちてて笑うわ

一生話してもらえないかと思うとそれが一番つらい

89マジレスさん (ワッチョイ ef51-It6P)2021/12/25(土) 21:52:00.65ID:CxmMjEjp0
>>6です

アドバイス下さった方ありがとうございます
悩みが小さな感じでなく抱えている、
抱えてしまったというときにだけ
ここのかたは応える反応する感じですかね。

90マジレスさん (ワッチョイ e316-ivZs)2021/12/25(土) 21:58:20.51ID:qk8qsTbR0
自分:大学1年
自分の彼女(交際1年半)
先輩(他全員と同じ高校、一つ年上)
先輩の彼女(同級生、中学から交際、同棲中)

彼女には悪いですが、高校時代からずっと先輩の彼女のことが好きでした。そんな感じだったので飲みの席で先輩に
「午前中ダブルデートして、1日だけ彼女交換しませんか。」と自分から提案しました。
そうしたら「別に良いよ。それこそヤるのも構わんよ。」みたいな感じでした。

その日先輩の彼女に高校時代からずっと好意を持っていることを伝えました。が、「嬉しい、ありがとう。」って感じであっさりした反応でした。また、「いずれ先輩と結婚したい」と嬉しそうに話す彼女をみて、諦めではないですが、すっきりしました。

そして先週先輩から「今度、お前の彼女と泊まりで旅行行くことになった。俺の彼女にはお前と行くってことにしてあるから話合わせといてな」と言われました。
彼女と話をすると「関係を持った。A(先輩の彼女)には悪いけど先輩のことが好きになった。完全に二番手なのはわかっているけどそれでも良い、もし別れたいなら別れても良い」と言われました。
その旅行はまさに今で今日から明日にかけてです。

元々は自分が蒔いた種とはいえ、何も知らない先輩の彼女があまりにも可哀想です。ただ、今の状況(彼氏が友達と浮気)を知れば絶対に悲しむのは間違いありません。嫉妬もありますし、自分を利用して(自分と旅行って偽る)彼女を騙すことに加担するのも耐え難いです。
自分でもどうして良いかよくわからない感情なのですが、どうすべきですか?このまま黙って知らないふりをしておくのがベストなのでしょうか。

91マジレスさん (ワッチョイ ef51-It6P)2021/12/25(土) 22:18:50.48ID:CxmMjEjp0
この板ってこんなに読みづらかった?
テンプレに妙なルール出来てますます

92マジレスさん (ワッチョイ 4316-WXon)2021/12/25(土) 22:24:19.88ID:9wWsX++80
>>90
完全にあなたが始めて、その先どうなるか、予想もしてなかったんですかね?
ご愁傷さまです。
もうこれ以上、場を混乱させない為に黙っておくのがいいと思いますよ。

ただ、先輩があなたの(元)彼女と関係を持っている事を
先輩の彼女が後から知ったら、多分あなたも恨まれるでしょうが、
そんな馬鹿げた事を「やろう」と言い出した代償でしょう。

93マジレスさん (ワッチョイ 23bd-bp1O)2021/12/25(土) 22:44:33.67ID:qxhYit+d0
>>84
父親は居ないのですか?母親は一人暮らし状態ですか?
嫁さんの年齢だと出産はタイムリミットですか?

94マジレスさん (ワッチョイ 53c3-GkI1)2021/12/25(土) 23:34:55.86ID:/riaND0y0
>>90
>どうすべきですか?
今の彼女と別れて、今後3人と関わらなければ良いのでは?
その面倒な四角関係に、しがみついて意味はありますか?

95マジレスさん (ワッチョイ 6b85-+9AK)2021/12/26(日) 00:12:32.11ID:xNONRB130
>>93
父親はまだ健在です。母親と一緒に住んでいますが家庭内別居状態です

96マジレスさん (ワッチョイ 6b85-+9AK)2021/12/26(日) 00:18:53.53ID:xNONRB130
母は自分の感情そのままに当たり散らしていることでしょう。自分が同居していたときもそうでした。
ちなみに嫁はもう40も過ぎたのでおそらくタイムリミットであると思われます。

97マジレスさん (ワントンキン MMff-U3cV)2021/12/26(日) 00:57:09.82ID:sM0+wOE+M
母と二人暮らしなんですが、夜自分の部屋でオナニーを始めると気付くのか必ず壁ドンドンをやられて出来ません。
音はほとんど出てないです、イヤフォンもしてます。

経済的な事もあり一人暮らしも不可なんです、自分は働いた給料を毎月十万近くを親に渡してるのにほんのささやかな夜の楽しみも許されないのでしょうか??

それとも公衆便所でやれとでも言うのでしょうか。

ちなみに母親が外へ出掛ける事は絶対にないので家で一人になれる時間はありません、絶対にです。

助けてください。どうしたらいいのですか?

98マジレスさん (ワッチョイ 4316-WXon)2021/12/26(日) 01:03:41.67ID:7dxrKqkK0
>>97
東京住みならビデオボックスか漫画喫茶の個室かなあ

「自慰ぐらい好きにやらせろ!」ってキレるのも手だけどね
自慰のたびに壁ドンされてそれで止める、ってのを繰り返すと
悪い習慣が脳に残って、勃起不全とかそういうものにもなりかねない。

状況は改善すべき。

99マジレスさん (ワッチョイ 2167-4c8M)2021/12/26(日) 08:30:58.30ID:LjoA0EpF0
>>97
気づかれる要素に心当たりがないなら壁ドンされたときに「どうした?大丈夫?」って聞いてみる

100マジレスさん (ワッチョイ 8d74-+0lp)2021/12/26(日) 11:46:23.70ID:fNad+Djj0
>>97
おそらくイヤホンジャックが外れてAVの音が大音量で漏れているのだと思います。

101マジレスさん (ワッチョイ 1f16-Pk52)2021/12/26(日) 16:28:56.32ID:9mIPn3oU0
>>90
そもそもなんでそんな提案持ちかけたん?

彼女の事は置いといて、先輩の彼女狙ってたんやろ?
おまえが!

先輩の彼女が可哀想って、どの口が言ってるん?
一番可哀想なのはお前の彼女だろ!

案外、その3人は一芝居うってるよ
お前は反省して謝罪した上で縁切るべき
まだ若いんだから次の恋愛に活かれば良いな

102マジレスさん (ワッチョイ 23bd-bp1O)2021/12/26(日) 19:14:15.43ID:5A6jlvAY0
>>95
わたしは似た境遇ではないけど、弁護士に相談が良いと思う。
探偵雇えるくらいの金銭はあるのだろうし、あなたからのローン支払いは止める。
電車に飛び込んでやるという脅迫の証拠を固めておく。

親子関係は切れませんが、あなたは心情的に親を捨てないと。
ローンだけじゃ済まない話になりますよ。
あなたの年齢的に、ご両親は70歳前後辺りでしょう。
ぽっくり逝ってくれればまだマシですが、ローン以上の災いが待っています。
あなたは一人子ですか?
介護や終末期医療でも、あなたが矢面に立たされます。
お嫁さんが請け合うとも思えません。否、させてはいけません。

家庭内別居に甘んじている父親も同罪です。
心情的に捨ててください。

お嫁さんを一番に考えるのが答えです。

103マジレスさん (ワンミングク MM1b-U3cV)2021/12/26(日) 21:00:15.07ID:cbVkORouM
東京都内ではないです、個室ビデオ店に行こうとしたらJRと新交通システム(または路面電車)を乗り継いでさらに徒歩で約1時間半かかります。

104マジレスさん (ワッチョイ 6b85-+9AK)2021/12/26(日) 21:04:47.29ID:xNONRB130
>>102
ありがとうございます。
本当、そうですよね。それを中心に真剣に考えます。
母は元々体が強くない上に「息子を取られた息子を取られた」という思いで悶々と悩んでおりその怨念が強すぎて自分の体をも蝕んでいるので先は長くはないでしょう。
ほんと、こんなこと思いたくないですが病気で早く逝ってくれたらどれだけ楽なことか。

105マジレスさん (ワッチョイ 6b85-+9AK)2021/12/26(日) 21:07:08.76ID:xNONRB130
あ、ちなみに妹もいますがやはり母親の異常さに嫌気がさして20年近く前から実家を飛び出しています。

106マジレスさん (ワッチョイ 6b85-+9AK)2021/12/26(日) 21:08:49.36ID:xNONRB130
何度もすみません。ここで聞いても知らんわと言われるかもしれませんが僕が営業で回ってる先で「それは霊がそうさせてるかも。」
とかって言われましたがそんなこともあったりするんでしょうかね。ここで聞くことではないかな。

107マジレスさん (ワッチョイ 23bd-bp1O)2021/12/26(日) 22:36:41.78ID:5A6jlvAY0
>>106
その手の話はスレチになりますが、さまざま非科学的な事象が世の中あるのは認めましょう。
しかし、そうなるとお嫁さんの弟さんはどう説明なさりますか。
霊であるならば、世の中全てが霊となりませんか。
昔からの風習は実践されても良いと思いますが、それ以上の事は不要と思います。
風習とは、験を担ぐ、塩で清める、お墓参りする、お盆に先祖を迎える等々。

母親を憎むのではなく、一種の仕事と考えて割り切ってしまうしかないです。
亡くなった後は割り切ってしまった事で、必ず後悔もします。
それも含めて、あなたが背負う覚悟で。

妹さんの心情はどう思いますか。
あなたもせめて心情的には、親を捨てる事です。
物理的な事(ローン・弁護士)を計画的に進めるかどうかは、あなた次第です。
将来的にはローンの家に住むつもりかもしれませんが、
あらゆる可能性を検討してみてください。

108マジレスさん (ワッチョイ ef51-U6ag)2021/12/27(月) 09:57:29.40ID:HQzOVrdP0
どうでもいいテンプレを設立するのがルール化しつつあるから、
まともな人がいなくなっちゃいましたね

109マジレスさん (ワッチョイ 77b7-+5CY)2021/12/27(月) 12:08:00.89ID:sTaO5Zno0
>>106
私は霊能力に自信がある者だけど、霊が悪い影響を与えることはそこそこあると考えられます
ただし、近隣の霊能力者やネット上の自称霊能力者などに相談したり頼ろうとしてしまうのは勧めません

今は誰でも自宅に居ながら神仏についてタダで学べます
だから自分の周りの問題は、勉強して自力で解決させましょう

以下のアドレスのレス番号188の中から、あなたが好ましいと感じたものを選び、学んでみてください
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1637918830/
もちろん全てにトライしてもOKです

110マジレスさん (ブーイモ MM5b-hK0V)2021/12/27(月) 12:48:35.20ID:2J2h7c1zM
>>106
霊能力者や心霊現象を認めるってことは念能力者なんかやスタンド使いを認めるのと同じじゃないですかね
私は生きてきて超能力を眼前でみた事ないですけど、霊能力だって心霊現象だってあったとしてもそんな程度の頻度のハズですよ
心霊現象なんてそれで説明つけたい人のこじつけである事がほとんどでしょう

111マジレスさん (ワッチョイ 5fc3-t0J7)2021/12/27(月) 18:10:20.88ID:E3LVXJd60
>>106
言語化出来ないものを何でもかんでも霊とかに当てはめて
考えるのは頭が悪いと思う

仮に霊がいて本物の霊能力者がいたとすれば
世界に未解決事件なんて存在しなくなるw

霊感商法や新興宗教、情報商材などに
引っかからないことを願うわ

112マジレスさん (ワッチョイ 6b85-+9AK)2021/12/27(月) 18:34:22.01ID:N85IHPhR0
みなさまヘビーな質問にいろいろアドバイスありがとうございます。
霊的なもの、ってのは妄信してるわけではなくて「ふーん、そんなこともあるんかぬぁ。」
くらいですよ。とにかく自分の母親はもう死んだんだ。今、母親の姿をしているのは悪魔に乗り移られた何かだ、と思うようにします。
で、関係も徐々に断ち切っていきたいと思います。ありがとうございました。

113マジレスさん (スッップ Sdaf-/9k4)2021/12/27(月) 19:03:18.05ID:wZ2PRctcd
職場の人間関係。
課長が自分にだけ冷たい。挨拶無視されるとか目を合わさないとかしばしば。
部署のなかで自分と課長だけが同じ専門職だから、仕事の相談となると課長にしかできない。気分屋で怖い。なかなか相談できない。
面談で、病休で休む子多いから心配とか言いつつ、冷たくしてごめんねーと言われた。わざとだったんかと思って嫌になってしまった。萎縮してるのがイライラさせるっぽい。
自分の前任者はこの課長により病気発症した。課長は仕事バリバリできるし他の人には優しくしてるからモヤモヤする。

114マジレスさん (ササクッテロラ Sp65-1vli)2021/12/27(月) 20:15:47.18ID:aqPHIrB3p
仕事で相手に連絡調整しなきゃならないことすっかり忘れてやり残してた
もう相手も年末年始の休暇入ってるだろうし今から伝えられない

1月10日からの案件だし相手の年初めいつか分からんし伝えて相手が対応できるかどうか
今思い出して震えてる

115マジレスさん (ブーイモ MM5b-hsjG)2021/12/27(月) 20:31:04.01ID:1CO4ik23M
>>113
そこまで分かってるなら、関係性を変えたいなら
あなたの態度とか行動を変えればいいんじゃない?

その上司の気持ちは俺は分かるんだけど
例えばいじめられっ子って見てるだけでイライラする要素を出してくるじゃん。

例えば自分の場合、要点を押さえない話し方や、ハッキリしない喋り方、浅い笑いのツボとか、偉そうに感じる態度とか、あと家の母親とかに似たお節介感のある人なんかも相性悪いかも。

その上司の場合は、病気くらいで休むやつは軟弱って感覚持ってそう。
休むにしてもその分を取り返す勢い見せてる?
まあその上司が正しいかどうかは別で、気に入られたいなら
そういう要素を気にしたらマシになってくると思う。

116マジレスさん (ブーイモ MM5b-hsjG)2021/12/27(月) 20:32:51.16ID:1CO4ik23M
>>114
まず相手の会社に電話しろ
その担当者の上司にそれを話せ。
で頭下げてお願いするところまではもってけるはず。

117マジレスさん (ワッチョイ 3f44-ZLED)2021/12/27(月) 21:04:24.88ID:3at1uLyP0
中学生です
5ちゃんねるには初めて書き込みをします。
拙い部分は見逃してください。

昔から怒鳴り声を聞くとしばらく放心状態(?)になることがあります。
放心状態と書いていますが、とにかく頭からその事が抜けず駆け巡っているみたいな感じです。
しばらく一人にならないと治まりません。
授業中など静かにしているときにフラッシュバックしてうわーってなります。一種のトラウマなのかもしれません。
どうにか改善する方法はありませんか?
こんな些細なことで相談してしまって申し訳ありません。

118マジレスさん (ワッチョイ 43bf-hsjG)2021/12/27(月) 21:21:05.28ID:d0F8Mm0S0
それはまず、市町村の子ども家庭支援センターとかに相談した方がいいよ。
その後の流れは
トラウマの一種だと思うので心療内科とか精神科に行き
トラウトのカウンセリングに通って
その悩みの原因を一つずつ解きほぐしていくのがいい。
あと、不必要な心身の不安には漢方薬が出てるから飲むとかね。
いきなり精神安定剤とか飲むのはハードル高いと思うし
まずは漢方でもわりと効いて落ち着けるよ。

119マジレスさん (ワッチョイ 8d74-+0lp)2021/12/27(月) 21:35:33.91ID:KFYiv6eR0
>>117
潜在意識の中に何かあるのかもしれません。例えば性的な経験、オナニーはした事ありますか?

120マジレスさん (ワッチョイ 3f44-ZLED)2021/12/27(月) 21:44:13.66ID:3at1uLyP0
>>118
アドバイスありがとうございます。
一回母に相談して心療内科を受診してみることにします。
ありがとうございます。

121マジレスさん (ワッチョイ 3f44-ZLED)2021/12/27(月) 21:45:55.97ID:3at1uLyP0
>>119
全くないです。潜在意識の問題ではない気がするので、一度受診してみます。
ありがとうございます。

122マジレスさん (ワッチョイ ef51-It6P)2021/12/27(月) 23:49:26.18ID:HQzOVrdP0
死ねよゴミ瀬

123マジレスさん (ワッチョイ e57f-ass7)2021/12/27(月) 23:54:57.32ID:osOo+lZO0
>>117
怒鳴り声でそんな感じになるということは自我が目覚める前の幼少期に何かあったんじゃないかな。
例えば赤ちゃんのとき泣き止まなくて大声で怒鳴られてあまりのショックに放心状態になって
泣き止むからそれを何回か繰り返されたとか。

他にも妊娠中にお腹の中でお父さんの怒鳴り声をよく聞いてたという人もいるし。

124マジレスさん (ワッチョイ 5f67-La6j)2021/12/28(火) 04:41:15.93ID:CkHjsi4Y0
>>84
自分は、これ、信用できない。

反対意見を代弁しているようで、嫌なんだけど、
自分より厳しいことを言う上司というのは、感覚が重ね着。
で、別れない。
これ、全く真逆。重ね着してない。

それから、基本的には、
自分が、事細かにどうしろこうしろ言うんじゃない。

全てにおいて、準備不足。

125マジレスさん (ワッチョイ 5f67-La6j)2021/12/28(火) 04:53:21.42ID:CkHjsi4Y0
>>84
>それから、基本的には、
>自分が、事細かにどうしろこうしろ言うんじゃない。
印象的には、
柔軟だから、あなたより更につまらない。

126マジレスさん (ワッチョイ 5f67-La6j)2021/12/28(火) 04:54:06.89ID:CkHjsi4Y0
>>84
基本、こういう指示なの。

127マジレスさん (ワッチョイ 5f67-La6j)2021/12/28(火) 07:55:11.13ID:CkHjsi4Y0
>>84
125は誤解される言い方なので、
それに気づかない相手が悪いんじゃなく、私が書き直します。

自分の上司の指示通りやるのは、
常に社内にいるとかの、つまらないことを志望していて、
柔軟に向いている。

128マジレスさん (ワッチョイ ef51-U6ag)2021/12/28(火) 08:45:17.49ID:9HvEJjkV0
いい子が鼻につくのは苦労性がないから
すまん、スレチか。

129マジレスさん (ワッチョイ ef51-U6ag)2021/12/28(火) 10:22:27.34ID:9HvEJjkV0
ワッチョイ有りスレに限り変なのがいるのはなぜなんだろう

130マジレスさん (ワッチョイ 215a-Amjo)2021/12/28(火) 12:31:05.68ID:tNIFF0Uf0
>>129
まぁなんだ…スルーするしかないわな

131マジレスさん (ワッチョイ ef51-6yhl)2021/12/28(火) 13:23:58.13ID:9HvEJjkV0
う‥うん

132マジレスさん (オッペケ Srd9-E/Oo)2021/12/28(火) 14:13:59.23ID:t3Ps/Ms/r
ここって本題から離れた綺麗事の正論を人生の達人になったような達観した感じのキメェ口調でナアナア説教して優越感に浸る場所だよな

133マジレスさん (ワッチョイ 53c3-86tk)2021/12/28(火) 15:47:23.80ID:tHvwPk/40

21
このまま生きてていいのか悩んでます
小学生から中学生まではイジメがあり高校生はほぼボッチで過ごしていました
大学生では気の合う人に出会うことができましたがその人が退学をしてしまい音信不通で今はボッチです
現在就活をしていますが既に2社お祈りをされています
このまま生きてて良いことはありますか?

134マジレスさん (アウアウウー Sa71-+0lp)2021/12/28(火) 16:10:47.83ID:vG+ZRCdva
>>133
今までセックスの経験はありますか?

135マジレスさん (ブーイモ MMc1-hK0V)2021/12/28(火) 16:23:39.53ID:A4PTtbXwM
>133
小学校入学から考えて15年に一回気の合う人と会えたんだから
このまま同じような生き方をすれば同じくらいの頻度で良い出会いがあるんじゃないですかね

136マジレスさん (オッペケ Sr65-+9AK)2021/12/28(火) 17:17:28.71ID:i/N+Jn+Tr
>>133
逆に、生きていないといいことはない!生きろ!!

137マジレスさん (ワッチョイ 0966-YPKN)2021/12/28(火) 17:17:43.48ID:+sT7zahl0
>>133
2社でへこんでたらメンタル持たないよ
20社位から祈られてから悩めばいい

138マジレスさん (ワッチョイ 53c3-86tk)2021/12/28(火) 18:31:14.07ID:tHvwPk/40
>>137
就活というよりは働いてからいい事あるのかなって

139マジレスさん (スッップ Sdaf-/9k4)2021/12/28(火) 18:33:29.00ID:6EGpSTQid
>>133
生きていれば心惹かれるものや人に出会うものだよ。
長く生きていないとそれに気づかないこともある。
人と同じ道を行く必要もない。

140マジレスさん (ブーイモ MMc1-hsjG)2021/12/28(火) 19:44:35.00ID:yxzjPE1WM
>>133
2社おいのりされたってどういう事??
ってのは置いといて、中学生までのイジメは中々環境変えにくいという問題があったけど
社会人になってしまえばイジメは減るし
あったとしても理不尽なイジメであれば犯罪なので金が取れる。
で、本題の良い事あるかどうか?だけど
例えば趣味とかないの?俺は数年前からトラウト釣りにハマって毎週通ってるんだけど
そういう趣味から友達増やすと楽しいと思う。
ゲームでもなんでもいいし。

141マジレスさん (ワッチョイ 53c3-86tk)2021/12/28(火) 19:48:28.77ID:tHvwPk/40
>>140
後出しで申し訳ないが今のバイト先でもいじめられてる
趣味はドライブとか色々あったけどやってる意味あるのかってなって急になってやめた

お祈りは早期選考の話だから忘れて

142マジレスさん (ワッチョイ 2167-4c8M)2021/12/28(火) 19:51:37.44ID:1RXEP5OZ0
>>141
どんな生活が理想?

143マジレスさん (ワッチョイ 53c3-86tk)2021/12/28(火) 20:01:05.32ID:tHvwPk/40
>>142
理想とか言われても全く思い浮かばないです
世間で言う普通の生活がしたい?

144マジレスさん (ワッチョイ 0966-YPKN)2021/12/28(火) 20:15:57.58ID:+sT7zahl0
>>143
とりあえず恋愛しとけ
失敗を恐れるな
リターンの方が遥かに大きい
毎日が楽しくなるよ

145マジレスさん (ワッチョイ 53c3-86tk)2021/12/28(火) 20:18:43.03ID:tHvwPk/40
>>144
恋愛は相手からアプローチされたことがあったけど急にLINE未読無視になってその後その子から付き合い始めたって言われたことがある
2人こっちからアプローチしたことあるけど相手にされなかったね

146マジレスさん (ワッチョイ 0966-YPKN)2021/12/28(火) 20:22:36.58ID:+sT7zahl0
>>145
貴方からアプローチしようと思う女性はいないの?
世の中幸せになった者勝ちだよ?

147マジレスさん (ワッチョイ 53c3-86tk)2021/12/28(火) 20:29:36.21ID:tHvwPk/40
>>146
分かりにくかったかもしれないけど二人は自分からアプローチしたけどだめだった

148マジレスさん (ワッチョイ bfde-9VGW)2021/12/28(火) 20:34:26.80ID:Bl9kwGAL0
中2男子です。
僕は1年の時同じクラスでとても仲良くさせてもらっている友人がいます。その友人は同じ部活で、クラスが別になった今でも普通に喋っています。
友人はちょっと短気で、小学校低学年の時(別々)クラスの男子をからかったりしていたそうです。
中学校入学して部活同じだと分かったとき向こうから喋りかけてきて、それ以降2人で仲良く喋ったりと、周りからも仲良いって言われてました。
2年になって、クラスが別になって、少し接点こそ減ったものの、始めの頃はほぼ変わらずしゃべっていたんですけど、なんかちょっと誤解があった度にあんまり喋りかけてこないようになったりして、不安定な関係になってるなと思い始めました。
そして昨日、ちょっとした気持ちでその友達のこと真似してみたんですけど、ちょっと真似しただけでまた喋りかけてこないようになってしまいました。
この友達、自分以外の友達にはこんなことでキレないんですけど、自分の時だけキレます。
自分はその友達と仲良くしたいです。
どうすればいいでしょうか?

149マジレスさん (ワッチョイ ef51-U6ag)2021/12/28(火) 20:42:40.19ID:9HvEJjkV0
あまり気にするなかれ
虫の居所の悪さがぶつかると喧嘩っぽくなる

150マジレスさん (スプッッ Sddb-86tk)2021/12/28(火) 20:42:50.03ID:xaYmR23vd
>>148
他に仲いい相手もいるでしょ?一度距離取って冷静になってみたら?

151マジレスさん (ワッチョイ bfde-9VGW)2021/12/28(火) 20:49:19.69ID:Bl9kwGAL0
>>150
距離とったら割りと良くなるもんなんですかね...
自分は距離とったらもっと疎遠になりそうだなって思うんですけど...
いい関係の時に元気に喋りかけたら楽しく喋ってくれるし、友人自ら喋りかけてきてくれるんですけど、こういう時に喋りかけても微妙な反応されるし、向こうからも喋りかけてこないんですよね〜

152マジレスさん (ワッチョイ bfde-9VGW)2021/12/28(火) 20:50:57.62ID:Bl9kwGAL0
>>150
補足
その友達はよく自分のことを煽ってきます。最近煽られることしかなくて、普通の話題で喋りかけてくることがあまりないのでビビってます。

153マジレスさん (ワッチョイ bfde-9VGW)2021/12/28(火) 20:52:15.78ID:Bl9kwGAL0
>>150
距離とったら割りと良くなるもんなんですかね...
自分は距離とったらもっと疎遠になりそうだなって思うんですけど...
いい関係の時に元気に喋りかけたら楽しく喋ってくれるし、友人自ら喋りかけてきてくれるんですけど、こういう時に喋りかけても微妙な反応されるし、向こうからも喋りかけてこないんですよね〜

154マジレスさん (スプッッ Sddb-86tk)2021/12/28(火) 20:54:40.18ID:BUDkZs7Td
>>151,152,153
君は舐められてる
なぜそいつにこだわるんだ?

155マジレスさん (ワッチョイ ef51-U6ag)2021/12/28(火) 20:58:13.48ID:9HvEJjkV0
あなたが友人や自分を見るみたいにしてるんだよ。一度己を振り返るがよい
以下社会にはこんな人がいると、分け方がある‥
というのが参考になれば。



・強者、弱者 健常者、障害者‥など
大分類をする
・上記の中で更に細かく分ける
(100人いれば100通り)
この人間関係の中で、更に皆変化したり成長したり、状況が違います
人間関係は複雑なんで、
適当にやりぬけばいいかもよ。

156マジレスさん (ワッチョイ bfde-9VGW)2021/12/28(火) 21:01:53.82ID:Bl9kwGAL0
>>154
一年の時からずっと一緒にいたし、悪い人ではないと思うからですかね〜
なんか、気付いたら大事な存在になってました

157マジレスさん (ワッチョイ bfde-9VGW)2021/12/28(火) 21:07:26.27ID:Bl9kwGAL0
>>154
あと、舐められてるなと感じる時はありますね〜。
ちなみに、非力なんで部活ではレギュラーじゃないんですけど、その時
「補欠」だの「下手くそ」だの言ってきます。一度怒らないと治らないですかね?でも自分が怒ってしまうと多分友人も離れると思います。
何かいい方法は無いですか?

158マジレスさん (ワッチョイ bfde-9VGW)2021/12/28(火) 21:33:38.30ID:Bl9kwGAL0
煽られること自体は、いろんな人から煽られる事が多いので気にしてないですが、こんな関係で煽られると、友達として見ていないのかなとつくづく感じます

159マジレスさん (ブーイモ MMc1-hsjG)2021/12/28(火) 21:49:08.80ID:A+51+zaCM
>>157
それじゃね?
ゲームでもスポーツでも下手なヤツってなんとなく格下に見ちゃうんだと思う。
で、キミはその友達のどこが良い所だと思って友達で居たいの?
少し間空けたくらいで疎遠になるならその程度の仲なんだし
他にいい奴はいっぱいいるよ。

俺は幼稚園の頃からの幼馴染みが中学3年くらいになったら疎遠になっていったよ。
思春期だし、そいつは女の子にモテたい雰囲気出してきたりしてて
遊びに誘っても断られるようになっていった。
モテるモテないで言うと俺の方がモテてたんだけど
コイツと同レベルで居たくない。みたいな感覚になりやすい年頃だからしゃーない。

160マジレスさん (ワッチョイ bfde-9VGW)2021/12/28(火) 22:00:52.20ID:Bl9kwGAL0
>>159
落ち込んでたら気にかけてくれるし、試合のとき、とても緊張してた時に後ろから肩を揉んでくれて激励してくれました
まあ、その打席は打てなかったんですけどw
まあ、そういう所かな〜後は普通に幼くて可愛い感じです

161マジレスさん (ワッチョイ bfde-9VGW)2021/12/28(火) 22:00:55.68ID:Bl9kwGAL0
>>159
落ち込んでたら気にかけてくれるし、試合のとき、とても緊張してた時に後ろから肩を揉んでくれて激励してくれました
まあ、その打席は打てなかったんですけどw
まあ、そういう所かな〜後は普通に幼くて可愛い感じです

162マジレスさん (ワッチョイ bfde-9VGW)2021/12/28(火) 22:01:01.27ID:Bl9kwGAL0
>>159
落ち込んでたら気にかけてくれるし、試合のとき、とても緊張してた時に後ろから肩を揉んでくれて激励してくれました
まあ、その打席は打てなかったんですけどw
まあ、そういう所かな〜後は普通に幼くて可愛い感じです

163マジレスさん (ワッチョイ bfde-9VGW)2021/12/28(火) 22:02:10.56ID:Bl9kwGAL0
ごめんなさいミスって3回書いてしまいました

164マジレスさん (ワッチョイ 2167-4c8M)2021/12/28(火) 22:04:21.83ID:1RXEP5OZ0
>>147
とりあえず筋トレして損はない

165マジレスさん (スッップ Sdaf-10n4)2021/12/28(火) 22:08:51.04ID:8eu5Q/Cud
前スレ930喧嘩売ってんのか?無性にイライラしてきたんだけど会いますか?

166マジレスさん (スッップ Sdaf-10n4)2021/12/28(火) 22:09:45.11ID:8eu5Q/Cud
怒りが!怒りがおさまらん
殺人衝動はどこに向ければいいんだ

167マジレスさん (ブーイモ MMc1-hsjG)2021/12/28(火) 22:15:33.55ID:XaKrZHUaM
>>166
ゲームで発散。
pubgとか格ゲーとか

168A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sd57-+l7I)2021/12/28(火) 23:07:43.47ID:/o05jCk2d
>>166
ボクシング・ジムに入会してサンドバッグを叩くといいんじゃね?
とにかく、その衝動エネルギーは無機物に向けましょう。

169マジレスさん (ワッチョイ ebb4-ivZs)2021/12/28(火) 23:18:56.16ID:Ez1jTeFE0
教員です
2年目で小3の子の担任をしています
経験が浅いということで、いい子たちが多いクラスを持たせていただいてます。それもあってか、本当に良い子達で、可愛いです そこで悩みなのですが、私の母は大学教授をしており そこでの学生さんの話を聞くと「自殺未遂」とか「試験をサボって彼氏と遊んでそのまま退学」とか「彼氏彼女を取っ替え引っ替え」とかの話がうじゃうじゃ出てきます…
もちろん成長の過程では必要なものなのかもしれませんし、あくまで一部の人間の話なのもわかります。しかし目の前ですごくピュアで明るい子たちをみてると
「この子達の中にもいずれはこのようになる子もいるのだろうな」とか「今はみんな仲良くでも思春期の悩みに打ちひしがれるのもあるんだろうな」とか考えてしまい辛いというか、「小学校教員」の無力さに嫌気がさしてしまいます。
なにかアドバイスをいただきたく思います

全く同じ質問を知恵袋にもしてますが悪しからず

170マジレスさん (ワッチョイ 8d74-+0lp)2021/12/28(火) 23:51:33.73ID:4KJWbe2w0
>>169
そんなアナタはセックスの経験はないのですか?アナタだって性の快楽を覚えて必死で腰振ってますよね?

171A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sd57-+l7I)2021/12/28(火) 23:55:53.20ID:/o05jCk2d
>>169
小学校に限らず、ひとりひとりの教員、一コマの授業、ひとつのイベント(遠足など)などは、子供の人生にとってそれほど重要でもないかもしれない。
でも、それらが全部集まったものが、ひとりひとりの子供の人生だ(そしてあなたの人生でもある)。
それら個々の要素が我々の人生に与える影響は微力かもしれない。
だが無力ではない。

例えば、一コマの授業がいかにわかりやすくてもたいした意味はないかもしれないけど、それが一年間、二年間、…と続くと、やはり子供の基礎的能力に与える影響は大きい。

あなた、保護者、それから今後その子供たちが出会う全ての人々やイベントがその子たちを成長させる。
あなたの授業や存在そのものは、その子たちにとって決して無力ではない。
あなた自身の人生にとって、その子たちの存在が無意味ではないのと同じだ。

そう思って、できる範囲でわかりやすい授業を心がけるといい。
その子たちに『こうなって欲しい』と思うような大人に、あなた自身が近づくようにすればいい。
どのみち、それしかできることはないですよ。

172A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sd57-+l7I)2021/12/29(水) 00:04:02.72ID:nkDqGKb0d
>>170
永ちゃんの『サイコーなRock you!』

https://youtu.be/fFoIz_1eA8Y

173マジレスさん (ワッチョイ 7d16-7wcH)2021/12/29(水) 00:15:39.73ID:HOguSUmE0
>>169
思春期の子供に影響を与えて、卒業生に恩師ですなんて言われて、ちやほやされる先生になりたい
こうでは?

174マジレスさん (ワッチョイ 731e-WoBG)2021/12/29(水) 03:04:13.57ID:89Q8zNcS0
車同士の事故に遭ってしまいショックでなかなか立ち直れません
お互いケガはありません
私の車の一部はへこみ、相手の車は私のより小さめの傷でした
おそらく過失割合は私が少ないと思われます
相手はとてもいい方で、あとは保険会社同士でってことになったのですが
こんな年の瀬に何でこんなことにみたいな精神的ショックが大きいです
年始に起こるよりマシ
新車じゃないんだからマシ(そろそろ買い替えを考えてました)
そもそもお互いケガしてないから良かった
そう思うのに次の瞬間には
こんなことがなければ全然違う1日が送れたのに悔しいと思ってしまいます
年末年始休暇が始まる前日なので余計かもしれません
どのように気持ち切り替えていけばいいでしょうか
相手のことは微塵もうらんでいません

175マジレスさん (ワッチョイ 53c3-GkI1)2021/12/29(水) 03:38:07.90ID:dG/OrlCr0
>>174
交通事故被害者ですが、あなたは大変幸運な方です。
交通事故は高確率で障害が残ります。
症状は辛いですし、長年通院しますし、それまでの仕事ができなくなり転職に追い込まれたりします。
そして、十分な慰謝料が支払われないことが多いです。
交通事故紛争処理センターで、何年も争うケースもあります。
ちなみに私は8年間でした。
しかしあなたの場合、物損だけですので、問題なく支払われるでしょう。
あなたは幸運の神様に守られており、宝くじに当たったようなものですよ。
それに気付かないのは、交通事故の現実をあまりご存知でないためだと思います。
これからもあなたの幸運が続くように、今回の幸運には感謝された方が良いかもしれません。

私はこの団体にお世話になりました。
https://www.npo-homepage.go.jp/npoportal/detail/025200629

176マジレスさん (ワッチョイ 7d16-7wcH)2021/12/29(水) 07:09:12.01ID:HOguSUmE0
>>174
ショックを受けていい
切り替える必要があるか?
受け入れて、なるべく人に話せ

それはそうと人生はもっと何かが起こる
辛い病気になり、辛い死別がある
生きてれば間違いなくやってくるだろう
わざわざ不安を持って暮らすことはないが、覚悟を持って暮らせ
次は納車当日に突っ込まれたとしても「来たか」と思え

177マジレスさん (ワッチョイ f712-zE0b)2021/12/29(水) 07:39:37.32ID:1WOnPGv+0
>>169
あなた自身が子供達のお手本になるような立派な人になればよいのでは?

子供は大人を見て育つものですから、なにか問題があるなら、その周りの大人に原因があるわけです

誰しも道を誤るものですから、常にピュアなまま大人にはなれないし、ピュアなままでは苦労を知らない人間になってしまうんじゃないかと思います
間違えない人間に育てるというよりも、間違いに早く気づくことが出来る、もしくは気づいたときに引き返す事が出来るように育てるのが大切かなと思います
本来子供を育てるのは親と周りの人間の仕事ですから、教師だけ頑張ってもしょうがないですけどね

178マジレスさん (ワッチョイ 6362-67Ql)2021/12/29(水) 08:25:11.63ID:zx4YigA00
>>169

辞めればよいのでは?
そんなメンタルではこの先やっていけないし早い内に辞めた方がいいですよ。

179マジレスさん (ワッチョイ ef51-U6ag)2021/12/29(水) 08:28:20.72ID:6wFozA0J0
「お前は言いたいことが分からない」
確かによく何言ってるか分からないと言われます
申し訳ありません
だって何考えてるか自分でもわからないんだもん

180マジレスさん (ワッチョイ bb33-garQ)2021/12/29(水) 09:12:52.01ID:I0S/xoFI0
>>174
物損事故なら、車を運転したら、わりと多くの人が経験するし、そのケースは相手にも恵まれて良かった。
自分は相手が一時停止無視でぶつかってきたのに、警察への説明では、こちらの前方不注意と説明されて、保険会社同士の話し合いがややこしくなった事あるし(それ以来、ドライブレコーダーは必須と思った)。

1番間抜けだったのは、休日に遊びに行って、駐車場でドアを開けた途端に強風で、隣に駐車していた車のドアが傷ついたこと。
これも物損になるから警察呼んで、保険会社にも連絡して解決したけど、それこそ、その日は遊ぶ気分では無くなった(笑)。

休みに入る前で良かったと思うよ。
仕事中に、先輩が運転していた車が追突されて、ランプとか破損して走行が不可能になった。
だけどその日に限って超忙しい日なのに、その先輩は時間的に仕事が出来なくなったし、会社に戻るのも一苦労だったと思う

関係ない余談だけど、経験的には車種によって、割り込まれたり、物損事故の確率が増す。

181マジレスさん (ブーイモ MM0d-hsjG)2021/12/29(水) 09:34:42.10ID:p5wUhC5pM
>>174
話しズレるけど、過失割合とか甘く見てると危ないよ。
まず相手の車種によっても値段違うし
ディーラーに出したら傷の大小関係なくそのパーツ交換の費用になる。
街の板金屋なら数万円で直るキズもディーラーの見積りにしたら数十万円になるなんてザラ。
相手の車がもし高級車だったらさらに高い。
だからまず金額の話聞いてからショック受けた方がいい。
予想通りの金額くらいで済んだら不幸中の幸い。
今後は事故らないように気をつけよう!って反省すればいい。

182マジレスさん (ブーイモ MMc1-hsjG)2021/12/29(水) 09:44:23.24ID:QuAhh+i9M
>>169
うちの家内も小学校の先生してるけど
小学校も高学年になるとピュア度は減りますよ?
そして中学生くらいの思春期相手はかなり大変に。
っていう子育てをした事が貴方には無いのかな?
先生の問題点としては、就職先が最初から先生だと社会経験が足りないから変な理想論しか持てなかったり
子育てを経験してない人も多い所かな。
そう言うのを乗り越えようと考える先生はいい先生になれるのかも。

183マジレスさん (スプッッ Sddb-Gi0V)2021/12/29(水) 10:05:49.97ID:GSvJIyqbd
初書き込みなんで間違えてたらすみません。

今後結婚予定の者です。元々恋愛もしなかったせいで好きっていう感情がいまいち分からないし、私が低スペックすぎて彼氏に見合わなさすぎるんですが、こんなでも結婚して良いものなんでしょうか…

184A吉 ◆lUqZLxZESI (スフッ Sd57-+l7I)2021/12/29(水) 10:15:50.11ID:nkDqGKb0d
>>183
まずはおめでとうございます。
・恋愛(というか人付き合い)に不慣れ
・スペックが低い
この辺りのことも彼氏に話してみては。
(『好きという感情がわからない』という部分は、言うとマズい気もするけど。w)

相手だって初めての結婚だろうし、言葉にしないと自分の不安や思いは伝わらない。
徐々に家事や子育てのスキルを上げながら、二人で幸せになっていければいいですね。

185マジレスさん (ワッチョイ 8d74-+0lp)2021/12/29(水) 11:02:05.41ID:BuqWwv660
>>183
好きという感情が分からないとの事ですがセックスはされてますか?

186マジレスさん (ワッチョイ 2167-4c8M)2021/12/29(水) 12:51:27.93ID:lQuyhmqU0
>>183
彼氏はなぜあなたと結婚しようと思ったのか?

187マジレスさん (ブーイモ MMc1-hsjG)2021/12/29(水) 13:25:19.77ID:0Qj9a8VIM
>>183
あなたがその彼と居心地良いなら結婚してもいいのかも。
そこ大事。
あとは子供が欲しいかどうかとか

188マジレスさん (ワッチョイ 7d16-7wcH)2021/12/29(水) 13:45:04.56ID:HOguSUmE0
>>183
自身のスペックを卑下しているなら、
スペックの差が、幸せの決定的な差でないことを教えてやる
と言いたくなる

だけど
君の方が「好きでもない男性をスペックだけで選んで結婚予定」なので不安です
こういう話?

189マジレスさん (スプッッ Sdaf-Gi0V)2021/12/29(水) 14:49:20.74ID:mMjCDsxCd
>>184
ありがとうございます

恋愛をしたことがない、低スペック(料理は凝ったものは作れない、掃除苦手、親のスネかじり)なことは言ってはいます。それでも相手は大丈夫、一緒に頑張ろうと言ってくれました。

そういった人間でも成長できるものなんでしょうかね…
自分の努力次第ですよね

190マジレスさん (ワッチョイ c378-Gi0V)2021/12/29(水) 14:55:52.51ID:LUN9l3kX0
>>186
彼とは趣味や話が合うから楽しい、好きなことを理解してくれるのが嬉しいと言ってくれてました。
あとは、自分は人に借りを作るのが嫌で割り勘まででは無いですがなるべく自分でもお金を出すようにしていて、それが今までに彼と付き合っていた人とは違っていたのが良かったらしいです…

なんか書いてて自分じゃなくても良いのでは?ってなって撃沈してます

191マジレスさん (ワッチョイ c378-Gi0V)2021/12/29(水) 15:11:42.88ID:LUN9l3kX0
>>187
彼は出かけたりとかして、楽だなーとかもっと一緒にいたいなーって思える人です。

でも推しの好きの熱と全く違うし、漫画でよくみる感情を持てないしで私が異常なのかなって思ってます。
周囲の人たちは彼氏の家に甲斐甲斐しく通ってたり一緒にいないと無理ってなるみたいなんですけど、私はそれが無いんですよね…

子供は欲しいです

192マジレスさん (ワッチョイ 43bf-hsjG)2021/12/29(水) 15:26:23.26ID:cFzZ/H/X0
>>190
まぁ縁もあるからね。
日本の人口の半分が女性だとしても6000万人
全員とは接点持てるわけないし、お互いが興味持つ可能性とか考えたらタイミングも大事。

193マジレスさん (ワッチョイ 43bf-hsjG)2021/12/29(水) 15:28:44.44ID:cFzZ/H/X0
>>191
周りは気にしなくていいよ。
一緒に居ないとムリってのは男からしたら鬱陶しい時あるし
依存でもあるからね。
相手の為に何かしてあげたいってのをお互いもてたらいいね。
子育ては楽しいよ。大変な面もあるからパートナー居ないとキツいけど

194マジレスさん (ワッチョイ c378-Gi0V)2021/12/29(水) 15:31:10.87ID:LUN9l3kX0
>>188
これが好きって感情なのかが分からないんですが、彼と一緒に過ごしたいなって思えたから結婚しようと思いました。ただ、今後の話をしたりする中で彼が実は高スペックだったので、私が彼に釣り合わないなぁどうしようかなぁってなります。

今の感情を含め自分のスペックの低さに悩んでます

195マジレスさん (ワッチョイ d315-/twh)2021/12/29(水) 16:04:55.58ID:33yNUw7u0
結婚を急ぐ必要があるなら急げばいいけれど、若そうだし結婚を前提にじっくり付き合ってみて好きなら結婚を考えてみて良いのでは
自分の人生をどうしたいのかもっと自分なりに考えてからで良いと思うのですが
スペックがどうとか瑣末なことでしょう
料理とか頑張って5年後10年後に出来る様になりゃいいだけのことだし

196マジレスさん (ワッチョイ 7d16-7wcH)2021/12/29(水) 16:07:58.18ID:HOguSUmE0
>>194
なんか大丈夫そうだから逃がすな

197マジレスさん (ワッチョイ 43bf-hsjG)2021/12/29(水) 16:11:13.15ID:cFzZ/H/X0
スペックって学歴とかの事?
とりあえず自分にない部分を相手が持ってて
相手にない部分を自分が持ってる事は多いから
お互いがいいならスペックとか気にしなくていいと思う。

198マジレスさん (ワッチョイ 8d74-+0lp)2021/12/29(水) 16:43:56.54ID:BuqWwv660
>>194
で、その彼とはセックスの経験はあるの?

199マジレスさん (アウアウウー Sa71-GN7K)2021/12/29(水) 17:07:53.82ID:YFSHAo/Ea
>>118
漢方薬関係者?
匿名に隠れて安易に漢方薬勧めるのはだめだろ
精神薬までいかなくても副作用もある。死者も出ている
祖母も漢方薬で体調不良が悪化し、やめたら治った

掲示板は業者が利用しているケースも多い

200マジレスさん (ワッチョイ 5fc3-b1ei)2021/12/29(水) 17:21:47.91ID:JljLKY3X0
18歳女です
定期テストさえ泣きながら勉強するほど高校の3年間を勉強に費やしてきましたが、受験直前の今になってやる気がなくなってしまいました
勉強はしたいので大学には行きたいですが、大学に入るまでの勉強が億劫です
偏差値45〜50くらいの大学を目指すことも考えましたが、母親(母子家庭です)は好きなところに進めばいいと言いつつ苦い顔をしています
今までができる側だったぶん、受験生になって周りに追い越されるだけで「今まで遊ばずにやってきたのは無駄だったのか」と空っぽになったみたいな気持ちになります
いわゆるFランに進学した方、就職等で不自由はありませんでしたか?
落ちた場合家庭のこともあり浪人はできないのですが、その場合の就職先はどう見つければいいですか?
高卒でも幸せに暮らしてる人っていますか?

201マジレスさん (ワッチョイ 8d74-+0lp)2021/12/29(水) 17:25:58.82ID:BuqWwv660
>>200
高校の偏差値は?

202マジレスさん (ワッチョイ 4316-WXon)2021/12/29(水) 17:26:49.98ID:RiZynMw20
なんか

>高卒でも幸せに暮らしてる人いますか?

とか書いちゃう所が、学歴のない人間を本当に馬鹿にしてるんだな、って思うわ。
子供だからしょうがないんだろうけど、勉強は出来ても人間としての知性を感じない。
そういう人は、東大出たとしても幸せに暮らせないと思います。

203マジレスさん (ワッチョイ d315-/twh)2021/12/29(水) 17:30:25.85ID:33yNUw7u0
>>198
スルーされてるけど意外と重要よね
今のところ2人とも机上の空論というか、フワフワした感じで結婚しようとしてるように見えるもの
もう少ししっかりしてから結婚した方がいいように思うわ

204マジレスさん (ワッチョイ 8d74-+0lp)2021/12/29(水) 17:32:41.31ID:BuqWwv660
>>203
だよな。まぁ、結局は何やかんや言ってもセックスはしてんだろうな

205マジレスさん (ワッチョイ 5fc3-b1ei)2021/12/29(水) 17:33:55.60ID:JljLKY3X0
>>201
60〜63くらいです

206マジレスさん (ワッチョイ 8d74-+0lp)2021/12/29(水) 17:34:29.64ID:BuqWwv660
>>205
文字化けしてるぞ

207マジレスさん (ワッチョイ 0966-YPKN)2021/12/29(水) 17:35:36.28ID:HTGNMg+J0
>>200
私は商業高校卒の社会人の人間です
はっきり言って学歴は飾り程度にしかなってないと思っています
使える大卒の少ないこと
私の勤務先で同期の大卒で私より給与貰ってる人間は極僅かです
大学で何を勉強してるのかは知りませんが高卒を馬鹿に出来る人間って意外と少ないですよ?

208マジレスさん (ワッチョイ d315-/twh)2021/12/29(水) 17:36:01.06ID:33yNUw7u0
>>200
今まで頑張ってきたなら、しのごの言わずあと少し頑張ったほうがいいと思う
学歴なんてあって困ることはないのだから、今出来ることを頑張っておくべき
高卒と大卒では選べる人生が変わってきますよ
落ちた時のことなど考えず、とにかく今は自分のために頑張りな

209マジレスさん (アウアウウー Sa71-GN7K)2021/12/29(水) 17:36:58.45ID:YFSHAo/Ea
>>202
高卒の社長は意外といるよ
超高学歴でもエロや不祥事起こす人も結構いるでしょ
その人次第ではないでしょうか
学歴より人間性が大事だと思いますよ

210マジレスさん (ワッチョイ 5fc3-b1ei)2021/12/29(水) 17:40:30.27ID:JljLKY3X0
>>202
気分を害してしまったようですみません。
自称進学校だからか、授業中でも放課後勉強中でも「高卒は悲惨」みたいなことを散々叩き込まれたせいで価値観がおかしくなったんだと思います。
周りは高卒の方しかいないし、みんな幸せそうに生きてますが、私にはこれといったスキルもなければ誰かと一緒に生きていくほど他人のことを好きになることもできないのでどうしても発想が極端になってしまいます。おっしゃる通り人間としての知性もありませんし、メンタルも強くないです。
ただ私とは違ってきちんとした考えを持っている子供はたくさんいるので、子供だからとフィルターをかけて馬鹿にするのはやめていただきたいです。

211マジレスさん (ワッチョイ 5fc3-b1ei)2021/12/29(水) 17:41:49.59ID:JljLKY3X0
>>206
すみません、60から63って書こうとしてました。初心者がバレて恥ずかしいですね

212マジレスさん (ワッチョイ 5fc3-b1ei)2021/12/29(水) 17:43:01.40ID:JljLKY3X0
>>207
勉強以外にできることがないので怖くなってしまうんです。なにか資格とか取ったほうがいいんでしょうか

213マジレスさん (ワッチョイ 8d74-+0lp)2021/12/29(水) 17:43:17.21ID:BuqWwv660
>>211
たいした偏差値じゃないじゃん。そんなので勉強頑張ったとか笑わせるな

214マジレスさん (ワッチョイ 5fc3-b1ei)2021/12/29(水) 17:43:55.13ID:JljLKY3X0
>>208
ありがとうございます。いい報告ができるように頑張ります

215マジレスさん (ワッチョイ 5fc3-b1ei)2021/12/29(水) 17:45:58.80ID:JljLKY3X0
>>209
202さんがおっしゃる通り、人間としてあまり良いとは言えない性格をしているのでそこを治すところからですかね。自分磨きでもやってみようと思います

216マジレスさん (ワッチョイ 5fc3-b1ei)2021/12/29(水) 17:46:34.01ID:JljLKY3X0
>>213
笑わせてしまってすみません。あなたはすごいですね

217マジレスさん (ワッチョイ 8d74-+0lp)2021/12/29(水) 17:47:00.64ID:BuqWwv660
>>216
君はセックスの経験はあるのかね?

218マジレスさん (ワッチョイ 53c3-GkI1)2021/12/29(水) 17:48:43.06ID:dG/OrlCr0
>>199
横からですが、
>1
>(4)他の回答者に対する批判は禁止です。他人の意見を尊重してください。意見交換なども最小限でお願いします。

118の思惑はわかりませんが、漢方薬は病院で東洋医学に詳しい内科医師に処方してもらって飲む薬です。
あなたの祖母が漢方薬で体調不良が悪化したのは、あなたの祖母の主治医の処方の問題であり、この掲示板の相談者と回答者には関係ありません。

219マジレスさん (ワッチョイ 5fc3-b1ei)2021/12/29(水) 17:51:48.14ID:JljLKY3X0
>>217
私の相談とは無関係な質問だと思うのでこれ以降の返信は控えさせていただきます。ありがとうございました

220マジレスさん (ワッチョイ 8d74-+0lp)2021/12/29(水) 17:53:22.09ID:BuqWwv660
>>219
いや、精神構造の成立にめちゃくちゃ関係あるぞ?それは君がまだ精神的に幼くて関係性が分からないからだろ?セックスの経験はあるの?

221マジレスさん (アウアウウー Sa71-GN7K)2021/12/29(水) 17:55:20.94ID:YFSHAo/Ea
>>218
ここは匿名の知らない同士です
相手の詳しい症状も知らず、医師でもないのに安易に薬を勧めるのは問題があると思いますよ
真に受けて市販薬飲んで体調崩しても誰も責任とれないですから

222マジレスさん (ワッチョイ d315-/twh)2021/12/29(水) 17:55:27.07ID:33yNUw7u0
>>214
めちゃくちゃ勉強から逃げてしまってるやん
そういう人こそ勉強頑張っておくべきと思うよ
高卒で成功してる人はそれなりに信念とか馬力のある人なのよ
自分磨きとかゆうてる場合じゃないと思うけどなあ

223マジレスさん (ワッチョイ 5fc3-b1ei)2021/12/29(水) 18:01:07.53ID:JljLKY3X0
>>200
200です
いろんな方の意見を聞いて、結局自分と同じ立場に立っているのは自分だけであること、自分の環境や人格を理解してるのも自分だけであることを改めて自覚しました
勉強になりました。ありがとうございました

224マジレスさん (ワッチョイ 0966-YPKN)2021/12/29(水) 18:01:32.04ID:HTGNMg+J0
>>212
今貴方が興味、関心を持っている事や業界はありますか?
資格取得もいいですがやりたい事、興味、関心のある事をはっきりさせそこに進む為の手段を選ぶのがいいと思いますよ
それが進学なのか資格取得なのかあるいは別の何かなのは貴方にしか分からないのでご自分でよく考えてみて下さい

225マジレスさん (ワッチョイ 8d74-+0lp)2021/12/29(水) 18:02:34.83ID:BuqWwv660
>>223
あーぁ。私以外私のことは分からないの!何なの、アナタたちは!ってなっちゃった。
悩んでるふりしてセックスはちゃっかりしてたらしゃーないわな

226マジレスさん (ワッチョイ 39a8-vJcG)2021/12/29(水) 18:08:34.84ID:Aelvwf2S0
高校時代の友人がいい大学に進むなら自分もある程度いい所行かないとしんどいのが進学校

高卒ではないけど就職校にいたから就職していく同学年の子達多かった
中途半端な進学校に行ってる友人が高卒で働こうとした時苦しんでた
学校に求人こないからハローワークだよ?底辺校より仕事見つけられなかった
就職も楽ではない

人生楽しめたもん勝ち

227マジレスさん (ワッチョイ 43bf-hsjG)2021/12/29(水) 18:19:30.24ID:cFzZ/H/X0
>>199
極論だね。
薬よりは漢方の方が穏やか。
普通のドラッグストアで売ってる漢方で
自分の症状に合いそうなもの試す程度の話で
そこまで否定できる根拠は?

副作用で亡くなった例で多いのは風邪薬、解熱鎮痛剤ですよね?
例えば風邪ひいてる人に、風邪薬飲みなよと言うだけで問題になるんですかねw

228マジレスさん (ワッチョイ 8d74-+0lp)2021/12/29(水) 18:23:30.97ID:BuqWwv660
嗚呼!いよいよ医療に関する責任論になってきたわ

229マジレスさん (ワッチョイ 43bf-hsjG)2021/12/29(水) 18:29:59.66ID:cFzZ/H/X0
>>212
俺としては高卒でもやりたい事が見つかったら構わんと思うし
大学いけば、やりたいことを探す時間が増える。という感じかなぁ。初任給に差はあるけど、学歴より実力主義の職場も多い。
あと、女の人なんかだと専業主婦という職業も。
この先、社会に出たいのか?勉強が楽しいのか?恋愛してみたいのか?遊びに夢中になってたらそれが仕事になったとか
まあ色々あるので、大学も何を学びたいのか?とか考えた方がいいよ。

230マジレスさん (ワッチョイ 43bf-hsjG)2021/12/29(水) 18:32:07.01ID:cFzZ/H/X0
>>228
お前のレスの殆どがセックスの質問w
キモいから消えろよ

231マジレスさん (ワッチョイ 8d74-+0lp)2021/12/29(水) 18:47:46.89ID:BuqWwv660
>>230
わかります。あなた、今までセックスした事がないんですね。憧れはわかります。

232マジレスさん (ワッチョイ 43bf-hsjG)2021/12/29(水) 19:42:20.73ID:cFzZ/H/X0
>>231
俺、妻子居るんだよねごめんねー。
ちなみに君はどれくらいのペースでしてるんだい?

233マジレスさん (ワッチョイ 8d74-+0lp)2021/12/29(水) 19:43:41.03ID:BuqWwv660
>>232
嗚呼!いやらしい!男の1番恥ずかしい部分と女の1番恥ずかしい部分を激しく結合してるんだね!いやらしいわ!

234マジレスさん (アウアウウー Sa71-GN7K)2021/12/29(水) 20:08:47.14ID:5PEhU5BJa
>>227
体調崩す人もいるんだから、責任も取れないのに安易に薬を勧めるなってこと
穏やかだろうが薬は薬
合わなくて肝障害起こすケースもある

妙に詳しいのは漢方薬関係者ですか?
回答にw多用してるのも人となりが窺えますね

235218 (ワッチョイ 53c3-GkI1)2021/12/29(水) 20:12:30.50ID:dG/OrlCr0
>>221
>ここは匿名の知らない同士です
あなたも匿名の知らない回答者です。

>真に受けて市販薬飲んで体調崩しても誰も責任とれないですから
市販薬を飲まずに病院へかかるように質問者へアドバイスすれば良いだけです。

>>1を熟読してください。
スレのルールを守ってください。

236235 (ワッチョイ 53c3-GkI1)2021/12/29(水) 20:14:48.21ID:dG/OrlCr0
【訂正】
誤:質問者

正:相談者

237マジレスさん (ワッチョイ d315-/twh)2021/12/29(水) 20:17:40.42ID:33yNUw7u0
ワタシ医療関係者ですけど、詳しい人ほど市販薬には誘導しませんよ
しかも中学生相手に無責任なことは言わない方がいいと思う
大人相手ならいざ知らず

238マジレスさん (ブーイモ MM21-hsjG)2021/12/29(水) 20:19:59.71ID:+VEg8+pMM
>>234
めんどくせーな。
お前さんは>>1読んでハウスに戻ってていいよ。
ココは人への批判禁止なんだろ?

239マジレスさん (ワッチョイ c378-Gi0V)2021/12/29(水) 20:21:16.76ID:LUN9l3kX0
>>192
多分私はすごく幸運だったんですよね…
こんな運が良くていいのか????ってくらい頭抱えてしまいます

240マジレスさん (ワッチョイ c378-Gi0V)2021/12/29(水) 20:28:01.31ID:LUN9l3kX0
>>193
彼も毎日連絡しない、されなくても気にしない、って言うのが束縛されなくて気が楽とは言ってました。

そうですね…色んなものを受け取るだけなのは私の信条に反するし。互い色んなものを与えて受け取って成長できたら良いなとは思ってます。
子育ても大変でしょうけど、それもまた人の成長なんだろうなって思います。できるかどうかは不安ですけど…でも子供を愛せる人間になりたいですね。

241マジレスさん (ワッチョイ 5f67-La6j)2021/12/29(水) 20:28:35.32ID:8tjBpkin0
>>26
>愛が目的なら、アイディアを考えてはいけない。
じつは平和に違反する行為で、
アイディアも考えてる上司に対する戦闘行為に該当する。

242マジレスさん (ワッチョイ 5f67-La6j)2021/12/29(水) 20:37:53.79ID:8tjBpkin0
>>26
>損害賠償請求してはした金だけ貰ってサヨナラしても
>全くスッキリしない

どうか?と思うものの、この方がマシだ。

243マジレスさん (ワッチョイ c378-Gi0V)2021/12/29(水) 20:37:54.73ID:LUN9l3kX0
>>195
私も彼も若く無いんですよ…
なので早く結婚しないといけないと焦ってはいます。

自分の親は女はどうあるべきと煩くて気にしないようにはしているんですが、いざ目の前に結婚があると気にしてしまっているんですよね。

やっぱ一呼吸して考える時間も必要ですかねぇ…?

244マジレスさん (ワッチョイ c378-Gi0V)2021/12/29(水) 20:41:33.16ID:LUN9l3kX0
>>196
ありがとうございます。
不安しかないし、私なんかで申し訳なさいっぱいですけど、それでも彼の隣に合うように頑張りたいです。

245マジレスさん (アウアウウー Sa71-GN7K)2021/12/29(水) 20:44:55.24ID:5PEhU5BJa
>>235
あなたが思うように行動したらいいのでは?

市販薬の発想がないのが疑問ですね
わたしは市販薬だろうと無責任に薬に誘導することはしません

>>237
全く同感です

246マジレスさん (ワッチョイ c378-Gi0V)2021/12/29(水) 20:49:53.07ID:LUN9l3kX0
>>197
学歴、仕事、年収、家事全般を含めてです。

相手にないものを私が持っていたらいいなぁって思います…

247マジレスさん (ワッチョイ c378-Gi0V)2021/12/29(水) 20:58:46.79ID:LUN9l3kX0
>>204
ごめんなさい。こういうの聴きたいだけの人かなって思ってました。子供はほしいし、セックスもそれなりにしています。

机上の空論…なるほどなってなりました。今後のこととか色々話している途中で話が違う方向に行ってフワッとあれこれ決めてって感じがあるので。
不安要素いっぱいで色々決めておきたいっていうのはあるかも知れません。

248マジレスさん (ワッチョイ 5f3b-nHKY)2021/12/29(水) 21:04:28.04ID:UDVE3A1P0
35歳、発達障害+身体障害(怪我で指数本に後遺症)、障害手帳はなし
鬱になり退職し2年間無職
退職時は「次は障害枠雇用かな」と考えていたけれど身内から反対される
一般枠で仕事探すが、過去の仕事経験から自分に自信がなく踏み出せない
もう年齢的にも空白期間的にもアウトだと思うんで首括りたいけどそれも怖い
もうどうすればよいかわからない

249マジレスさん (ワッチョイ d315-/twh)2021/12/29(水) 21:08:35.70ID:33yNUw7u0
>>243
あなたはひと呼吸置いたところで何かに気付けるタイプではないと思う
ただ時間が過ぎるだけ
ただ、自分の意思で、本気で何かを求めようと思うまで、流されながら生きてみるのも手だと思う
運が良ければ幸せに暮らせるはず
そのまま一生過ごす人なんてごまんといる

ひとつ言えるのは、スペック高く見えても相手も人間だから良いところも悪いところもある
自らの意思で生きてなきゃ、何かあった時に乗り越えるの大変だよ
しっかりしな、自分の人生だよ

250マジレスさん (ワッチョイ d315-/twh)2021/12/29(水) 21:25:13.14ID:33yNUw7u0
>>248
お疲れ様です
うつは寛解されているのでしょうか
文面からはそのようには思えないのですが…
発達障害とのことですが、通院は続けていらっしゃいますか?
どんな仕事に就いたとしても、最初は本当に辛く、ご病気のこともあり自分を責める機会が増えるかと思います
まずはその辛さに立ち向かえる体力を養うべきではないかと思います
今が1番若く、チャレンジの可能性があるとはいえ、倒れてしまっては元も子もありません
どうかお身体をお大事に生きてください

251マジレスさん (ワッチョイ f716-SNc7)2021/12/29(水) 21:38:10.23ID:/1sTErwD0?2BP(1000)

他のスレで相談したのですが、釣りと言われたりスレチと言われたので移動してきました。
釣りならどれほど良かったか。

私29歳女一人っ子
母65歳同居

半年ROMるのがマナーなのかもしれませんが、どうしても困ってるので書き込んでしまいました。 どうか話を聞いて頂けないでしょうか。

私の母は昔から私の物を勝手に使い、無くしたり壊したりします。 私自身ADHD、自閉症、双極性で精神障害2級なのですが、素人考えでアレで申し訳ないですがたぶん母は私より酷いADHDです。 物を無くすことが日常茶飯事すぎて、私の物を無くすことに何の悪気もないんです。
替えが効くものならまだいいのですが、私の元夫(当時は夫)から誕生日にもらったダイヤのネックレスや、ブランドものの財布まで奪おうとしたり(さすがに貸せないよと説得しようとしてもヒステリーを起こしたり、泣き喚いたり、皿を投げたりし怒ります)。

ちなみに、何度も一人暮らしをしようと市役所の人の助けを借りて頑張ったことがありましたが、母は「親を捨てるのか!人でなし!お前なんて産まなきゃ良かった!お前なんてどうせ一人で生きられるわけがない!」と反対され邪魔されて私も精神が病んでましたので、ギリギリ残ってた元気もなくなり一人暮らしを断念しました。
母はこれから先ずっと一緒だね!と嬉しそうです(ゾッとします)。
私は元気な時以外ほぼ寝たきりです。 (たまに軽く躁のような感じの時がありますが、ここ最近は期間が短いです。)
母の助けが無ければご飯も用意できないし、トイレも這って行くような状態ですし、何も出来ません。
スマホをいじれるだけです。
外出は病院に行く時だけ何とか頑張って通っています。母に送り迎えしてもらっています。

どう対策するのが一番いいと思いますか?
貴金属は小さいので隠せるのですが、服やお気に入りのコップなどは隠せません。
それともどうせ外に出るのなんてたかが知れてるのだから、全てをあげるつもりでいた方が気持ちが楽でしょうか?
私の物なんて最初から無かったんだと思えばいいのでしょうか。

252マジレスさん (ワッチョイ 43bf-hsjG)2021/12/29(水) 22:09:19.28ID:cFzZ/H/X0
>>251
とりあえず金庫買いなよ。
大事な物はそこにしまう。
借りたいと親がゴネても折れてはダメ。
と言いたい。でもそこで問題になるのがあなたの健康状態。
じゃあご飯も送り迎えもしない。と言われたらあなたはやっていけますか?
なのであなたは親に依存している事を自覚してください。
一人暮らしをできる健康状態には見えませんでしたが
一人暮らしできるのですか?
自分の食費分、生活費が稼げるようになっているなら
親は気にせず出て行くべきかなと思います。
どこかの施設に行って暮らすとか、親の金で暮らすのであればあなたの意見は通らないと思います。

253マジレスさん (ワッチョイ 1fb7-+5CY)2021/12/29(水) 22:15:17.32ID:fvC8x5zl0
>>251
初期の認知症じゃないですかね
このあたりを読まれて、近場から探してみては?

【初心者向け】ケアマネジャーとは?役割と探し方、付き合い方のポイント
https://www.unimat-rc.co.jp/media/about-care-manager
突然の病気や介護。“何かあった”とき頼れる存在がいることを知ってほしい。ソーシャルワーカーの横山北斗さん
https://soar-world.com/2018/12/20/hokutoyokoyama/

254マジレスさん (ワッチョイ 8d74-+0lp)2021/12/29(水) 22:17:17.18ID:BuqWwv660
>>247
嗚呼!いやらしい!

255235 (ワッチョイ 53c3-GkI1)2021/12/29(水) 22:18:52.28ID:dG/OrlCr0
>>245
>1
>(4)他の回答者に対する批判は禁止です。他人の意見を尊重してください。意見交換なども最小限でお願いします。

>>1を熟読してください。
スレのルールを守ってください。

256マジレスさん (ワッチョイ 8d74-+0lp)2021/12/29(水) 22:19:21.51ID:BuqWwv660
>>247
彼とはスペックが違いすぎて釣り合わないとか言ってるくせにセックスだけはするんですね?彼の怒張したペニスを綺麗に舐め上げるんですね!

257マジレスさん (ワッチョイ 7d16-7wcH)2021/12/29(水) 22:22:48.42ID:HOguSUmE0
>>248
バイトや派遣もしてない?

258マジレスさん (ワッチョイ 5f3b-nHKY)2021/12/29(水) 22:25:46.38ID:UDVE3A1P0
>>250
温かいお言葉、ありがとうございます
正直うつは寛解してるとはいえず、寧ろジワジワ悪化しつつある感じです
35歳限界説なんていうのがあるので不安が止まらないのが主な原因と思います。他にもありますが・・・
発達障害も心療内科の医師はもうできることはないといった感じで、抗不安薬だけ処方してもらってます
焦りがちですが、仰る通り身も心も完全に壊しては元も子もないですね・・・もう少し落ち着いて考えてみます

259マジレスさん (アウアウウー Sa71-GN7K)2021/12/29(水) 22:28:10.02ID:VDCBZmXsa
>>255
批判ではありません
中学生の健康に関わることなので、危惧した意見です
237など他に意見した人に返さないのもおかしいですよ

260マジレスさん (ワッチョイ 8d74-+0lp)2021/12/29(水) 22:32:11.98ID:BuqWwv660
>>259
私のレスもよく無視されます。酷いですよね

261マジレスさん (ワッチョイ 7d16-7wcH)2021/12/29(水) 22:35:01.55ID:HOguSUmE0
>>251
DIYだな
加工してカギでも付けろ
服は死守したいところだ
モノはあきらめろ

普通に考えたら(元気な時以外)ほぼ寝たきりな方が問題
隠すとか以前に主導権が母なんだよな
もう筋トレでもしろよ

262マジレスさん (ワッチョイ 43bf-hsjG)2021/12/29(水) 22:43:12.75ID:cFzZ/H/X0
寝たきりの解消法として筋トレアドバイスは思いつかんかった。。
お主なかなかやりおる。

263マジレスさん (ワッチョイ 2158-dG2U)2021/12/29(水) 22:48:55.03ID:56WZMCGC0
自分の分だけ自分で家事をする
別に実家暮らしでもできるよね
やってるうちに体力もつくしダラダラ寝て過ごすより精神も安定する
逆に実家で家事が出来ないなら一人暮らしは無理でしょ

264マジレスさん (ワッチョイ f716-SNc7)2021/12/29(水) 22:52:25.10ID:/1sTErwD0?2BP(1000)

>>252
やはり金庫ですよね。
貴金属類などは小さな鍵のかかる箱に入れてるのですが、しかし洋服、下着、コップなどまではどうなんでしょう、うーん。
そうなんですよね、健康状態が今とても悪くて…。
元気な時は家事も出来たし朝から晩まで働いてもいたし、もそもそ結婚生活も一般的な生活を出来ていたので、私が健康であればきっと一人暮らしが出来ると思うんです。
しかし健康になるには親から離れないと、と市役所の方にも言われ一旦は生活保護で一人暮らしを目指して動いていたのですが、母は「生活保護なんて恥ずかしい!ありえない!」と家の物を破壊しまくるのでもう手に負えず…。しかも「娘ちゃんは私が保護出来るので生活保護いりません!」と邪魔されて。
親への依存を無くそうと思っても元気になる見込みが無く、元夫からは「それでも母親と縁を切るしかないんだ、頑張れ」と言ってくれるのですが、薬だけではなかなか頑張れなくて…。
まずは元気になるところからですよね。
ご意見ありがとうございます。

265マジレスさん (ワッチョイ ef51-U6ag)2021/12/29(水) 22:53:07.51ID:6wFozA0J0
自分にできることをきっちりやるのは、
家族の為にもなるんだよ。

266マジレスさん (ワッチョイ d315-/twh)2021/12/29(水) 22:53:30.75ID:33yNUw7u0
>>258
35歳限界説、確かに聞く言葉ですが、ご自身の体調を第一に、焦らず取り組むのが最も近道になるかと思います
どうかくれぐれもお体と心を大事になさってください
ご病気とうまく付き合いつつ、納得のいく人生を歩めますよう、お祈り申し上げます

267マジレスさん (ワッチョイ f716-SNc7)2021/12/29(水) 22:57:51.63ID:/1sTErwD0?2BP(1000)

>>253
確かに最近認知症なりかけなのでは?と疑ってました。
母は車の運転をする仕事なのですが、どうやら話を聞いていると行き先を忘れてしまうことがあるらしいんです。
途中でハッと気づいて何とかなってはいるらしいのですが、心配です。
しかし私がそういうことで心配だなんだと言うと、「親に向かって何だその口は!」と叱られるので、たぶん私が何を言おうと自分がまさか認知症だなんて信じてもらえないし、病院にも行ってくれないと思います。

268マジレスさん (ワッチョイ f716-SNc7)2021/12/29(水) 23:04:18.45ID:/1sTErwD0?2BP(1000)

>>261
なるほど、タンスに鍵をつけるということですね。
そうですね、他のものは諦めるしかないですね。

一応最近筋トレをしようと思いYouTubeで調べたりしてるのですが、昔は出来てた腹筋なり何なりがもうまるで何もできないんです。
そもそも調子が良くないと一人で起き上がるのも困難で(調子がいい日は起き上がれます)、何かもっと軽めの筋トレをしないとと探していたんです。
自分でももっと探しますが、もしオススメがあれば教えて頂けませんか?

269マジレスさん (ワッチョイ 43bf-hsjG)2021/12/29(水) 23:08:05.54ID:cFzZ/H/X0
>>264
親が暴れても離れる時には妥協しない方がいいよ。
物を壊しても困るのは親の方なだけだし。
こういう時に妥協しちゃうと暴れたら意見が通るって甘え方してくるようになるからね。
生活保護かどうか分からないけど、その周りの人と話して自立できるといいですね!

270マジレスさん (ワッチョイ 43bf-hsjG)2021/12/29(水) 23:10:08.62ID:cFzZ/H/X0
筋トレっていう目的だけでやるより
犬の散歩とか何かのついでで運動するのもいいかも。

271マジレスさん (ワッチョイ f716-SNc7)2021/12/29(水) 23:11:02.83ID:/1sTErwD0?2BP(1000)

>>263
まだギリギリ元気があった時は洗濯や炊事や掃除などやっていたのですが、やると激怒されるんです。
「障害者は寝てろ!家事なんかされてもっと具合が悪くなったら困る!娘ちゃんが死んじゃう!」と叫ぶんです。
私は何度も何度も丁寧に、それは違うよ逆なんだよと説明しましたが聞いてもらえず…。
私が起き上がろうとすると私の頭を枕にグッと押しつけて「病人は寝てるもんだ!」と邪魔をしたりします。
それを知ってるので市役所の人は私を助けようと頑張ってくれたのですが、どうにもならず…。

272マジレスさん (ワッチョイ 7d16-7wcH)2021/12/29(水) 23:14:37.91ID:HOguSUmE0
>>268
なんか予想以上だな
ストレッチにしろ
筋トレの場合はシニアとか高齢者とかのワードを入れろ

273マジレスさん (ワッチョイ f716-SNc7)2021/12/29(水) 23:16:22.22ID:/1sTErwD0?2BP(1000)

>>265
私もそう思います。
しかし母はそう思ってくれないみたいです。
母は私が寝たきりなことを嬉しいと言います。
私が家に居ると思うと安心すると。
私がギリギリ元気だった頃、隠れて散歩したことがバレるといつも説教くらいました。
だから靴の位置に気をつけたり、着た服なのに汚いけどタンスに戻したりしたけど、服の匂いを嗅いだりして外に行くなと怒られました。

274マジレスさん (ワッチョイ d315-/twh)2021/12/29(水) 23:16:23.69ID:33yNUw7u0
>>268
出遅れてしまったせいと、拝読するに、私が思いつくような解決法は既に他の方(役所や元旦那様)から指摘されているようで、困ってしまい傍観しておりました

お身体の調子を整え、認知症のこともありなかなか心苦しいとは思いますが、お母様と離れるのが1番良いかと思います
生活保護を受けながら、ご自分のペースを見つけられると良いかと思います
周りの方と同じ意見で本当にすみません

運動ですが、意外にも「ラジオ体操」を真面目にきっちりやると良いですよ
それくらいなら、お母様にも許してもらえるのでは?
その他、出来ればウォーキングなどもなさってみてください
腹式呼吸やストレッチなどで緊張をほぐすのも良いかと思います
いきなり筋トレなどせずに、長く続けられることをなさってくださいね

275マジレスさん (ワッチョイ f716-SNc7)2021/12/29(水) 23:19:52.02ID:/1sTErwD0?2BP(1000)

>>269
なるほど、もうそれで意見が通ると学習してしまったんですね。
そうですね、最近はもうずっと市役所の方と電話できてないのですが、お医者さんは自立に向けて頑張ろうと支えてくださってるので頑張りたいです。

276マジレスさん (ワッチョイ f716-SNc7)2021/12/29(水) 23:22:54.72ID:/1sTErwD0?2BP(1000)

>>270
何かのついで、難しいですね…。
病院へ行く時くらいでしょうかね…
しかしそれも母が車でスタンバイしてるので微妙なところですが…。
今後役に立つかもしれないので頭には入れておきますね。

277マジレスさん (ワッチョイ f716-SNc7)2021/12/29(水) 23:27:42.26ID:/1sTErwD0?2BP(1000)

>>272
それで違うスレで釣り認定されてしまったんですよね。もっと設定練ろよ乙wwと。
釣りなら良かったんですけどね。

ありがとうございます!そのワードもいいですね!
助かりました。あとで調べてみます。

278マジレスさん (ワッチョイ f716-SNc7)2021/12/29(水) 23:37:58.14ID:/1sTErwD0?2BP(1000)

>>274
ご丁寧にありがとうございます。
お気持ちはちゃんと伝わっております。

親戚とは縁を切ったり切られたりしてしまったので、母を捨てるともう血縁者が居なくなってしまうのですが仕方ないですね…。
こんな母でも私にとってはただ一人の親なので、離れるのは悲しみもあるのですが。

来年もう一度生活保護にチャレンジしてみようと思います。
そのために運動ですね!
ラジオ体操もいいですね!
出来そうなところから、徐々にステップアップしたいと思います。
ありがとうございます。

279マジレスさん (ワッチョイ 8d74-+0lp)2021/12/29(水) 23:39:26.00ID:BuqWwv660
>>278
ところで貴女はセックスの経験はありますか?

280255 (ワッチョイ 53c3-GkI1)2021/12/29(水) 23:50:23.96ID:dG/OrlCr0
>>259
>中学生の健康に関わることなので、危惧した意見です
市販薬を飲まずに病院へかかるように相談者へアドバイスされるのはルール違反ではありません。

このスレは昔から議論は禁止されております。
このスレは原則として回答者同士の会話は禁止です。
回答者同士がこのスレで話し合うことはできません。

スレに参加するなら、スレのルールを守ってください。
スレのルールに疑問を感じるなら、このスレへの参加を取り止め他のスレへ参加する、またはご自身でスレを新設されるなどの対応をお願いします。

281マジレスさん (ワッチョイ f716-SNc7)2021/12/29(水) 23:54:48.77ID:/1sTErwD0?2BP(1000)

本当は元夫とずっと二人で結婚生活が送れていたら良かったんですけどね。
新幹線で何時間もかかる距離なのに母がしょっちゅう凸してきたり、私も働いているのに1日に何十回もLINEや電話がきて、10分程返事が無いと夫の仕事場へ鬼電(死語?)して、「娘ちゃんから返事が無いの!死んでるかもしれないから確かめに行って!」と(私は一応自殺未遂まではしたことないです)夫に迷惑がかかりまくり夫も辟易。
母はいつも夫に娘ちゃんを盗られた!と騒ぐので大変でした。
その他色んなことがあって私と夫は別れてしまったのですが、母は満足そうでした。
私と元夫はまだ仲がいいのですが、私は悔しくてよく泣いてしまうんです。
それもあって元気がなくて。
でも元夫はこれからも仲良くはするけど、再婚する気はないかなと言っているので、そういった未来はもう無いんですよね。
本当に悲しいです。
あ、すみませんこれは愚痴になってしまいますね、スレチでした。

282マジレスさん (ワッチョイ 8d74-+0lp)2021/12/29(水) 23:58:53.55ID:BuqWwv660
>>281
生保はもう寝ろよ。生保受給できたら税金なんだらごちゃんするなよ

283マジレスさん (スッップ Sdaf-Yj5q)2021/12/30(木) 00:14:39.81ID:XmWKUznud
母親の頭がおかしいんです。
先日夫の身内と食事会をした際に、食事会自体は和やかに終わったのですが、夫と私と母3人で帰りの道中、私に対して母親が、
「夫の従兄弟のAちゃんはいい子そうだけどちょっと体型がね。。」
と言い出しました。もちろんその場には夫も居て聞いています。

Aちゃんは病気で身体を壊して色々あったようでそれを知らなかった母に
「Aちゃんは病気でそうなったんだよ」と教えました。そして
「あまり人の体型のことは言わないでね。」
と軽く言いました。
しかしその後も体型がね、ちょっとアレって感じ?みたいにぶつぶつ言っていて正直気分が悪かったんです。

そしてその次の日もまた同じことを言い出したので(夫も一緒でした)
私「昨日も言ったけど、Aちゃんは病気だったの。あまり人の体型のことを言わないで。」
と少し強めに言いました。
母「どうして?なんで思ったことを言っちゃいけないの?そしたら私は何も言えないの?本人の前で言ってないじゃない。なんで?私は何も言えないの?」
と逆ギレされてしまいました。
しかし私もこれだけは言わなきゃと思い

私「私の前ではいいけど(よくないけど)、夫も聞いてるんだからね。失礼でしょ。」
母「なんで?なんで?おかしいよ!」

正直、キチ〇〇と思いました。
というより人間性を疑うばかりでした。
家族の間ではそういうことを言う人でしたがまさか夫の前で言うとはと思い。。。

しかしここで私が怒るとどうしようもないと思い
私「そうだね。私が悪く取っちゃったんだね。」
と目を合わせずに言うと
母「そうです!」

夫には2人になった時に死ぬほど謝りました。
夫は気分は良くないけど、お母さんと君は違う人間だからと言ってくれました。

身内の恥というよりも汚点ですね。
幸い結婚で距離が離れているので今後は最低限の付き合いに留めようと思いました。

流石に友達にも話せないのでここで吐き出させて頂きました。お目汚しすみません。

284マジレスさん (ワッチョイ 8d74-+0lp)2021/12/30(木) 00:17:55.70ID:EMerm+6D0
>>283
あんた、前も同じ愚痴言ってたよな?

285マジレスさん (ワッチョイ d315-/twh)2021/12/30(木) 00:54:30.64ID:4343cv+G0
>>278
矮小化するつもりはさらさら無いですが、あなたのような境遇の方は、案外いらっしゃるものです
ですから、役所の方やお医者さんに甘えること、生活保護を受けることについて気後れすることなく、しっかりと手を差し伸べてください
周りの方は案外慣れていると思います
徐々に解決なさいますように

286マジレスさん (ワッチョイ f716-SNc7)2021/12/30(木) 01:19:12.85ID:aFhOsF/s0?2BP(1000)

>>285
そう言っていただけると勇気が出ます。
少しずついい方向へ行くよう自分のペースでやってみようと思います。
最初にこのスレへ来た時は、たぶんもう本質的な問題は変わらないだろうという諦めがあったので部分的な問題の解決を求めて来ましたが、いざこうして皆さまと話してみるとやっぱりもう一度頑張ってみよう!と思えました。
普段母親としか喋らないので新鮮でした。
ありがとうございました。

287マジレスさん (スップ Sd03-+CSU)2021/12/30(木) 04:38:32.73ID:zwPldJuid
こんばんは。突然ですが、誰に相談すべきか、ヒントをもらえると有難いです
読みにくくてすみません。
父親の会社についてクローズの説得をしたい。母親の住環境を変えて治療に専念させてあげたい。
客観的に見て、どう思うか言ってくれると嬉しいです

・父親(76)、母親(74)は30年以上団地住まい
・姉(38)、私(34)の姉妹はそれぞれ結婚。姉夫婦は発達障害で、姉は障害者雇用で勤務
・父親は50代の時に勤務先をリストラされ、独立。1人会社をしてるが収支不明であまり家にお金を入れなかった
(母親のパート代で、やりくりしていた。)
・父親は、今は家に年金を生活費として入れている。75歳になった時に医療費3割負担ということがわかり、表向きは収入だけあって経費とかで消えているみたい。
・会社の不透明なところはもう教えてもらえそうもなく、プラスでないなら早く畳んで母親の負担になるのはやめて欲しいが説得できてない。
・長年父親が亭主関白で家事を何一つせず、自分のことだけのため、最近母親が我慢が出来なくなってきた、解放させてあげたい
・2年前に母親が骨折したり、病気になりがちに。同居はしたくないというので、私たち夫婦は、隣の町に引越し、車で15分の距離で見守ることに。父親は、半年前には軽い脳梗塞に
・数日前母親の肺がんが判明し、年明けから抗がん剤治療の予定。余命宣告はされてないがステージからみて2年くらい
・長年暮らした団地は、埃っぽく、散らかっていて健康にも影響があるから改善して欲しいと前から伝えていたが、お互いのせいにして、片付けは進まず。手伝おうとしても嫌がられる。借りている部屋の老朽化もあり、住み替えをすべきか?でも会社の登記もあるし難しいのか
・私の夫は長男であるけど同居してもいいと言ってくれているが、住み慣れた地域に二世帯住宅を建てたりとまでの経済的負担をかけれない。出来ても私の給与で引越し代を出したり、家賃の一部を負担して、母親をうちのそばに住まわせることくらい。ただ、父は母がいないと生活できないので、引き離すと見捨てる形になる。さすがにそれは母親の心配事を増やしてしまいそうで…でも母親を治療に専念させるには、引越しさせるのが1番なのかな。
母親本人にヒアリングする前に客観的な意見が貰えたらと思いました、お願いします

288マジレスさん (ブーイモ MM21-hsjG)2021/12/30(木) 06:21:00.84ID:CplKGQjYM
親は子離れを自力では出来ないって事なんだろうけど
その環境のままだとろくな事にならないから
とりあえず母親が留守の間になるべく見つからないように
本当に必要な物をまとめておく。
例えば実印と預金通帳とケータイとその福祉の人の連絡先かな。
だけで飛び出ても平気。
とりあえず2週間暮らせるお金があれば
協力してくれる人と生活の基盤を組めるんじゃないかな。
なるべく遠くに逃げた方がいい気がするけど夜逃げみたいなのは
もっと詳しい人が居ると思うから
それはそれで研究した方がいいかもね。
ゼロからのスタートになるかもだけど本気なら。

289マジレスさん (スッップ Sdaf-1a+H)2021/12/30(木) 06:23:25.53ID:fh84Zt4yd
後先考えず行動して
嫌われ罵倒され
毎日死にたい

290マジレスさん (ワッチョイ bb33-garQ)2021/12/30(木) 08:07:14.17ID:HXbEWdL00
>>287
すごく複雑な事情だし、経済的な問題やお母様の今後の医療の事もあったり、他にも今後の住居等の事など色々あるから、本当はお金を払ってでも専門家に相談した方が良いと思う。
少なくとも会社を畳むか否かの経営的な判断は、こういうのは中小企業の法務を取り扱ってる弁護士が、このような事例を沢山見てきてるだろうから、判断しやすいと思うし(相談だけなら、弁護士会や市役所等で無料だし、仮に有料でも5000円。もし相談内容が専門外なら、普通は事前の予約段階のヒアリングで教えてくれるから、大抵は料金を取らない)。
住居の住み替えを検討した際の会社の登記との関係についても。
とにかく思うのは、専門家からアドバイス貰うと、今後、お父様を説得する方向になる場合に、説得力が増すと思うんだよね。素人判断では気付かなかった視点もあったりするし。

ただ唯一、個人的に懸念あるのは、お父様は会社を生きがいにしていた場合などは、いきなり会社が無くなると、元気がなくなる可能性はある(お母様が闘病中の事情もあり)。
新しい生きがいがあれば別だけど。
こういうのは福祉系の人が強そうな問題だし。
経済的な問題との板挟みあるから、本当に悩むところだと思う。
個人的には、最初に述べたように複雑な問題だから、専門家のアドバイスがあった方が、悔いはないと思う

291マジレスさん (ワッチョイ bb33-garQ)2021/12/30(木) 08:20:05.34ID:HXbEWdL00
>>287
連投でごめんなさい。少し補足です。
いずれにせよ、会社を畳む際は会社登記の終了や決算のことなど、必ず法律家の手助けは必要だから、やはりそういう意味でも、今の段階で弁護士等に相談するのも悪くないと思うよ。
先に書いたように、料金や敷居が高いと感じるなら、各都道府県の弁護士会の相談なら1時間程度なら無料のはずだし(予約制だけど)、仮に専門外でも、こういう問題は、どこに相談すれば良いか親切にアドバイスしてくれるはずだから(よほど愛想が悪い受付以外は)。
お母様との同居等やお父様の事については、これは医療や福祉系の専門家や、似たような人生経験ある人のアドバイスも有益かも知れない。

292マジレスさん (ワッチョイ 8d74-+0lp)2021/12/30(木) 08:42:42.79ID:EMerm+6D0
>>287
団地って公営住宅のこと?

293マジレスさん (アウアウウー Saed-WoBG)2021/12/30(木) 08:58:00.90ID:dr5vBy9Ha
174です
ありがとうございました
しばらく眠れなかったのですが、皆さんのレスのおかげで今は大分落ち着きました
そうですよね、本当運は良かったんですよね
年末年始なのでしばらくへこんだ車のまま過ごすことになりますが
改めて気を引き締めていこうと思います
体験談など参考になりました
皆さん多かれ少なかれやはり経験されてるんですね

294マジレスさん (ササクッテロラ Sp63-S7U0)2021/12/30(木) 09:21:02.98ID:Lz6H5vl3p
>>287
お子さんの話がないが、
先々、勉強が発展しなくなるのは喧嘩だ。
「ガンを予防するため、治療ややさしさにこだわる人」に、相談すべき。

295マジレスさん (ワッチョイ 2167-4c8M)2021/12/30(木) 09:41:56.08ID:tnWO8WOW0
>>289
どんなふうに罵倒される?

296マジレスさん (ワッチョイ 7f6d-PXK6)2021/12/30(木) 14:01:40.66ID:CmfWjw770
なにもかも自信がない
円の価値が無くなりいよいよ絶望的な日本ですが元を辿れば糞みたいな敗戦が原因ですよね?
なんで国連抜けて糞みたいなことしたのかなとどうしようもないことばかり考えてイライラしてしまう。
今の世の中が戦勝国が作っているので日本は永遠に敗戦国とかダサいし外国に売るものなんて車しかない。
北進論やってりゃアメリカとの戦争も無かったし常任理事国だったのに全て台無し
やけくそですよ、死ぬ前に無能政治家◯◯すれば報われますかね

297マジレスさん (ワッチョイ e9b7-+5CY)2021/12/30(木) 14:51:46.66ID:NmwBG39I0
>>296
日本が絶望的であり、その根本原因が政治にあるのは同意だけど、
それとあなたに自信が無いことは別問題と思われます

政治家に怒りの矛先を向けても、ほぼ無駄です
とりあえず勉学できる環境は充実しているので、図書館に通い、海外でも通用する仕事のスキルを身に着けるよう努力するところから始めたらどうでしょう

298マジレスさん (ワッチョイ 5f67-nHKY)2021/12/30(木) 15:46:37.07ID:4e6dZoM90
>海外でも通用する仕事のスキルを身に着ける
海外でも通用する新発見ができない。
諸外国に負ける。

299マジレスさん (ワッチョイ 7f6d-nHKY)2021/12/30(木) 15:56:46.90ID:CmfWjw770
詰みだよな

300マジレスさん (ワッチョイ 9dc3-Ndip)2021/12/30(木) 15:58:20.09ID:EnkuTryc0
30代女です。

今年気づいたのですが、私は依存癖です。
いつから何かに依存してるかははっきりしないですが、
10年前から数年は精神科病院に依存
(今は依存してないと思います)
彼氏に共依存で、別れた方がいいと言われてるのに別れられなかったり
今は職場に依存してる気がします(あと4ヶ月で退職ですが)

依存してるとそればかり考えて苦しいし、依存もほどほどにしたいですが、どうしたらいいですかね。。。

301マジレスさん (スッップ Sdaf-/twh)2021/12/30(木) 16:14:29.84ID:e7+d2kcCd
>>300
依存というわりに飽きも早い気がします
凝り性なのかもしれませんね
何か趣味を始めてみたら職人のようになれるかもしれません

302マジレスさん (ワッチョイ 9dc3-Ndip)2021/12/30(木) 16:21:17.28ID:EnkuTryc0
>>301
レスありがとうございます
趣味ですか…楽器が好きでピアノとかできるようになりたいですが、なかなか
仕事で疲れてグッタリもしていますね…

303マジレスさん (ワッチョイ 53c3-GkI1)2021/12/30(木) 16:28:43.82ID:FRwwAkRx0
>>300
本来、人間は、自分自身に頼って生きてゆくものではないでしょうか。
それができないために、他者や物に依存するのでは?
自分に頼れない人と言うのは、自信がない、自分が好きではない、愛せない、この辺が原因かと思います。
まずは、自分らしく生きることを目標とされては?
自分らしい生き方をすることは、自分を好きになる第一歩に繋がりますよ。

304マジレスさん (ワッチョイ e9b7-+5CY)2021/12/30(木) 16:38:16.06ID:NmwBG39I0
>>302
自分自身に規律と罰則を設定してみてはどうでしょう

1日1時間ピアノの練習の時間を絶対に作る
サボったら懲罰。その場で腕立て腹筋を100回。といった感じ

ルールと罰は、凡人を1流に育ててくれます

305マジレスさん (ワッチョイ 9dc3-Ndip)2021/12/30(木) 16:41:58.33ID:EnkuTryc0
>>303
レスありがとうございます
仰る通りで、昔から自分に自信がないです。
でも、たまにいわれるのは、私は自分の好きなものが、他人から見てハッキリしてるそうです。
自分らしく…すごくいいアドバイスありがとうございます

306マジレスさん (ワッチョイ 9dc3-Ndip)2021/12/30(木) 16:43:27.03ID:EnkuTryc0
>>304
レスありがとうございます
いいアイデアありがとうございます
最後の1行名言ですね

307マジレスさん (ワッチョイ ef51-U6ag)2021/12/30(木) 17:32:13.35ID:MNGzPNzC0
>>273

家族の事では私も悩みます
まぁ、ここで晒すより心療内科とかで
言ってあげるのがいいかも知れんですね

悩むことのデメリットは、
仕事とかに差し支えちゃうことですね。
荷物を持ちながら働くって周りから見たら
大変
悩みを抱え過ぎたらまずは心療内科へゴーです。
「抱えている問題を解決しなければならない」という考えに至るかも。
参考になると。

308マジレスさん (ワッチョイ 0966-YPKN)2021/12/30(木) 17:32:43.06ID:UtSa8o3E0
>>300
何者にも依存していない人間なんて存在しないよ?
どの程度依存しているのか書かれて無いから分からないけど何か初手から間違えてません?

309マジレスさん (ワッチョイ 9dc3-Ndip)2021/12/30(木) 19:04:21.84ID:EnkuTryc0
>>308
レスありがとうございます

どの程度依存かというと、今は職場でよく話しかけてくれる上司のことが好きで常に考えてる状態です。
精神科に依存してた時は、カウンセラーさんになんでも話して精神的に助けてもらって、担当医のことも好きでした
必要ないのに2週間に一度の診察行ってました
彼氏については、可哀想だから、自分も泣きたくないから別れられません

310マジレスさん (ワッチョイ 0966-YPKN)2021/12/30(木) 20:06:10.25ID:UtSa8o3E0
>>309
よく話しかけてくれる上司→頼りになる
話を聞いてくれるカウンセラー→相談しやすい
医者→何が好きなのかよく分からないけど悪い人じゃないんでしょ?
彼氏→どれ位の付き合いか分からないけどまだ好きなのでは?

必ずしも依存=悪ではないので区別、整理して一度振り返ってみては?
上にも書いたけど誰にも頼らず生きてる人間なんて存在しないよ?

311マジレスさん (ワッチョイ 8d74-+0lp)2021/12/30(木) 20:22:03.52ID:EMerm+6D0
>>309
それだけ色んな事に依存するならセックスに依存はされてますか?

312マジレスさん (ワッチョイ 39a8-vJcG)2021/12/30(木) 20:23:40.92ID:PahHpqF70
依存先を増やしまくるのが大切よ

313マジレスさん (ワッチョイ 9315-gviz)2021/12/30(木) 20:36:08.67ID:wkM0U7TG0
付き合ってた子に、他に好きな人ができたと言って振られました
正直最近の態度や話題でなんとなく察してたのでそんなにショックはなかったんですが
最後くらいきちんとお互い伝えたいことを直接伝えるべきだろうと思いました

しかし相手の子は直接話すことや電話に応じてくれず
しかたなくラインで文章を送ったんですがこれも既読無視されてます

これって自分は嫌われてたってことですかね?
他に好きな人ができるのは人との出会いの中でしかたのないことと思いますが
なにか嫌われるようなことをしたか考えてもわからないし
ひと月前くらいまでは普通に遊んでいたし、優しい素直な子と思っていたので
最後だからといってこういう態度見せられるとなんか人間不信になりそうです。
こんなことで最後に幻滅させられる感じもすごく嫌だし
深く考えないほうがいいんですかね?

314マジレスさん (ワッチョイ f767-nHKY)2021/12/30(木) 20:55:50.29ID:DcMkJcGX0
>>313
女は生物学的に、一人の男が好きになると、今まで付き合ってた男はどうでもよくなる。
嫌われたわけじゃなく、どうでもよくなったんだろ。
複数の男が好きになる事もあると反論もあるが。
その手の女は、複数の男が好きなのじゃなく、自分が一番好きなだけ。
男は自分の装飾品であり収入源であり所要や暇つぶしの為のツール。

315マジレスさん (アウアウウー Sa2f-garQ)2021/12/30(木) 21:01:03.61ID:TNqac45Ra
>>313
恋愛は、そういう事は結構あるので深く考えない方が良いと思います。

相手にそういう対応されると寂しいし、傷つくし、不信感を抱くけど、恋愛をしていく中で通る道だと思いますし、今は辛いけど、今後のための良い人生経験だと思った方が良いです。
ちなみに自分も過去に似た失恋経験があります。

あなたは今後、好きな人が出来た時に誠実な対応をしましょう。また、その相手にはサバサバとした冷静な対応でお別れした方が、あなたの人間としての株が上がります。
また今後、友達や後輩などに、痛い失恋をする人が出てくると思うので(恋愛って、良いことばかりではなく傷つく出来事も多い)、そのような人に親身にアドバイスできます。

人って、新しく好きな人が出来たら、今に夢中で、前に好きだった人の事を簡単に軽視できる人がいます。
人によっては「女性の恋愛は上書き保存だから、そういう傾向ある」とか、「いや男性も同じだ」とか言う人もいますが、こういう考えも否定しませんが、
正直、これはその人の人生経験や気質かなと感じます。
人は別れ際に、その人の本質が出る事が多々あると感じるので。

いずれにせよ、今は辛いと思いますし、「なぜ」と思う気持ちがあると思いますが、あなた自身の価値は全く下がりませんし、むしろ人生の経験値が上がります。
あなたは相談内容の文章を読んでも、冷静に、誠実に物事を考える事ができる人なので大丈夫と思います。
次は本当に優しく、愛してくれる人と出会うことを祈っています。

316マジレスさん (ワッチョイ 9315-gviz)2021/12/30(木) 21:46:09.53ID:wkM0U7TG0
>>315
ありがとうございます
送った文章の量や内容的に、残念ながらサバサバした別れにはできませんでした
自分なりに今までの感謝なんかを伝えたつもりなのでまあいいかなと思っています
次の相手が見つかる気は正直しないですけど、元気出して生きてくしかないですね…。

317マジレスさん (アウアウウー Sa2f-garQ)2021/12/30(木) 22:01:07.50ID:UiJneuZ1a
>>316
それでも十分に良くやったと思うよ。
本当によく頑張ったと思う。
今は辛いと思うけど、心が癒される音楽聴いたり、本を読んだり、好きな食べ物だったり、友達に話を聞いてもらったり、疲れてると思うから睡眠でも良いけど、とにかく自分を癒やして欲しい。
ゆっくり休んでね

318マジレスさん (ワッチョイ 8d74-+0lp)2021/12/30(木) 22:17:41.47ID:EMerm+6D0
>>316
ついでにその彼女とはセックスはされましたか?

319マジレスさん (ワッチョイ d315-/twh)2021/12/30(木) 22:29:30.20ID:4343cv+G0
>>316
女性に限ったことではなく、心遣いの及ぶ範囲が狭い人間っているよ
その範囲から外れてしまった途端、なにもかも「面倒くさく」なってしまう
LINEの受信などはおそらく「うざ」の一言で片付けられていると思う

好きだった人のことを悪く言って申し訳ないけれど、そこまでの人間だったんだよ
どんな相手だろうと、一定期間付き合ったなら誠意を持って尽くす礼儀があるべき、そう思い至れない人
急がなくても良いから、次は礼儀を知る人を見つけてね

320マジレスさん (ワッチョイ 0edb-PPt1)2021/12/31(金) 01:49:50.00ID:iFYuHjYs0
明日大学時代のゼミの友達と3人で会う約束をしていました。
今そのうちの1人が、隣のゼミだった人が会って話したいと言っているから明日一緒に来てもいいか?と言ってきました。
急に来たいと言ってる人は、私と部活が一緒だった人で、共通の友だちです。でも、私は会いたくないです。(表面上は普通に接してたけど苦手な人)それに、遊ぶ約束を3人で先にしてるのを知っていてもそこに入ってくる感じが私は嫌でうーって感じです。
どう返信しようかなーと考えてたらこの時間だし、どう言っても角が立つから体調不良でドタキャンするか、、。うおー

321マジレスさん (ワッチョイ 335a-OVhC)2021/12/31(金) 03:15:38.53ID:jNXE4TWW0
>>320
仲間内で楽しくやってる所に
嫌いな人が急にシレっといる、というのは
人生のうちで何度か似たような経験はあるが(主にグループ通話などで多い)
まずすべき事は「あいつが嫌い」というのを
共有できる口が堅い友人を見つける事だ

その三人のうち一人でも事情を知っていたら、例え急に休んだとしても
全てを察して残りの二人に対して全力でフォローしてくれるだろう

だが、明日は行った方が良いだろう。
ただドタキャンした奴だと3人から悪い印象になるだけだ
孤軍奮闘が一番辛くなるパターン

322マジレスさん (アウアウウー Sac7-p7l1)2021/12/31(金) 07:40:16.20ID:7SPcVplza
頭が悪いので相談そのものが出来ませんがどなたかお願いします。

私は頭が悪いので何も出来ません。労働も家事も日常生活も難し過ぎます。

趣味に逃げたくても基本的に娯楽は健常者がそれ以上を対象にしているので何も楽しめないですし、誰かと関わる度に自分が劣っていることを自覚させられ辛いです。

このまま生きていても辛いだけです。
自分が劣っている事を認めて何も出来ない事を認めるにはどうすれば良いでしょうか?

申し訳ありません、うまく言いたい事が言えませんが宜しくお願いします。

323マジレスさん (オッペケ Srbb-vlTx)2021/12/31(金) 08:27:17.94ID:g+jN++zer
子どもが産まれて一週間。
嫁は里帰り中。
昨日職場の送別会に参加してその後風俗行って家に帰ってないことがバレてしまった。
(バレた理由は嫁が不審がってスマホをこっそり見たとのこと)
正直悪いのは俺だし何も言い訳出来ない。
子どもの顔を見て泣きそうになった。
里帰り先にいても辛くなるし帰りたくない。
だけど嫁と子どもには会いたい。
どなたかアドバイス下さい、、

324マジレスさん (ワッチョイ 0edb-PPt1)2021/12/31(金) 09:12:37.62ID:iFYuHjYs0
>>321
ううスレありがとう。゚(゚´ω`゚)゚。
大晦日に会いたくない気持ちが強すぎてドタキャンになりそうだけど、なんとか乗り切ってみせる…孤軍奮闘…

325マジレスさん (ワッチョイ 0eb7-2zvf)2021/12/31(金) 09:34:03.64ID:bjBa5MuQ0
>>322
労働、家事、日常生活については、やるべき事を紙に書き出して、壁などに貼っておくことを勧めます
常にメモを携えておき、気付いた事はすぐに書こう
頭の中に記憶しているだけでは、なんでもすぐに忘れるけど、目に見える形に残しておくと、記憶力の弱さはかなりカバーできる
こうすることで、日常ではほとんど頭を使う必要が無くなり、余裕ができて、視野が広まる

あと気持ちの辛さについては、筋トレと読書の繰り返しで簡単に解決できる

326マジレスさん (ワッチョイ ab33-PLzY)2021/12/31(金) 09:52:14.88ID:4g6Ib4eO0
>>324
人間関係のあるあるだなぁ(笑)
上の方がおっしゃるように、何度か似た経験ある人多いと思う

自分の場合、仲間と待ち合わせをした時に
その中の1人が「実は◯◯も来たいと言ったから連れてきたよ」と言って、それがかなり苦手な人だったことがあるw
いや、店予約してるんだからダメでしょと思っても、店側は「1人の追加なら大丈夫です!」と言って、個人的に気まずい空気の中で2〜3時間を過ごすというねw
いずれにせよ、応援しているから頑張ってね

327マジレスさん (ワッチョイ 8b67-g2Am)2021/12/31(金) 09:55:12.62ID:PjYlb0hU0
ん?アメリカに日本人を月へ連れて行ってもらうと、日本は世界第2の宇宙開発先進国になるのか?

https://www.yomiuri.co.jp/science/20211227-OYT1T50271/


ぜひ韓国人を月へ連れて行ってください。
そうすれば韓国が世界第2の宇宙開発先進国になりますから。

NASA Twitter
https://twitter.com/rasshi7/status/1476588919206854657

NASAMOON Twitter
https://twitter.com/rasshi7/status/1476663461975556096
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)

328マジレスさん (ブーイモ MM7f-/qZe)2021/12/31(金) 09:58:28.74ID:aHVrHiKlM
>>320 >>321
おれなら元々会う予定だった
2人にそいつと会いたくない理由を言う。
それでも呼ぶなら行かない。

329マジレスさん (ワッチョイ 9774-uDPY)2021/12/31(金) 09:58:49.46ID:Ev6fgfnz0
30歳無職です。過敏性腸症候群で働けません。
仕事のことは置いといても僕は一人っ子なんで天涯孤独が待ってます。
ですが、僕は自分を信じてます。
一人で生きるのは辛いです。一見すると惨めで誰にも頼れず寂しく結婚してないと変人と言われながら生きていく。
こんなに辛い生き方はないです。キャリアなし病気ありではこの生き方になるでしょう。

胸張っていいと思いませんか?それくらい腹の調子悪くて苦しい夜を過ごしてます。たまに楽な日もありますが、一般人はこんな楽なのかと思うことあります。
苦しい思いしてる俺が負けるわけないと思っていいでしょうか?

自信あると言いながら聞くのは間違ってるかもですがどうでしょうか?

330マジレスさん (ブーイモ MM7f-/qZe)2021/12/31(金) 10:01:43.46ID:aHVrHiKlM
>>322
魚釣りとか自然相手の趣味すれば?
周りと比較しないで魚との戦い。

331マジレスさん (ワッチョイ 76bf-/qZe)2021/12/31(金) 10:25:24.33ID:Kgw0nZ9S0
>>329
自意識過剰です。
他人はそんな貴方をどうとも思っていませんし
そんな人沢山いる。
それをわざわざ胸張ってとか見栄っ張りするのもナンセンス。

332マジレスさん (ワッチョイ 3e15-0o5K)2021/12/31(金) 10:25:48.71ID:XxolUDRc0
>>322
私の友人の口癖なのですが「人の不幸せは他人と比べるところから始まる」
周りと比べないで、とにかくご自身で楽しむことを目標にされてみてはいかがですか

333マジレスさん (ワッチョイ 3e15-0o5K)2021/12/31(金) 10:31:45.05ID:XxolUDRc0
>>323
めちゃくちゃスルーされてますね笑
奥様にとって一生残る傷を作ったことになりますので、一生をかけて償うしかないです
奥様は、あなたとの子どもを育てるために里帰りしているわけで、最も恨まれるタイミングでやらかしちゃったわけです
謝り倒し、今後一切の家事を担当するくらいの気持ちで乗り切ってください

334マジレスさん (ワッチョイ 3e15-0o5K)2021/12/31(金) 10:34:06.98ID:XxolUDRc0
>>329
医療に頼りましょう

335マジレスさん (ワッチョイ 1a16-kro8)2021/12/31(金) 10:45:24.23ID:XliNKecL0
>>323
アドバイス出来るのは誠実に謝り続けるしかありません。

女性って男性が思っている以上に風俗などで他の女性と性的な関係を持つ事を
嫌がる人が多いですよ。
下手すると精神的にまいってしまったり、2度と夫と性交渉出来なくなったり、
離婚まで行く方も多いです。

336マジレスさん (ワッチョイ 76bf-/qZe)2021/12/31(金) 10:48:31.38ID:Kgw0nZ9S0
>>323 >>333
風俗といっても種類あるからなぁ。
家に帰らないって事はキャバ嬢とオール?
デリでオール?
程度によるけど、一生その話を引き合いに出されるとは思う。
反省してそれ見せていくしかないね。

337マジレスさん (ワッチョイ 9774-uDPY)2021/12/31(金) 10:54:51.30ID:Ev6fgfnz0
>>331
自信満々ではなく、劣等感を感じずに生きたいということです。
間違えました。

まえに、バイトで一緒だった男をスーパーで見ました。その時こそこそして隠れてしまいました。
そんなことせず生きる資格が俺にもあるんじゃないかということです

338マジレスさん (ワッチョイ 9774-uDPY)2021/12/31(金) 10:55:32.79ID:Ev6fgfnz0
その男は結婚してて子供連れでした

339マジレスさん (ワッチョイ 76bf-/qZe)2021/12/31(金) 11:28:25.50ID:Kgw0nZ9S0
>>329
1人でできる運送業とか職種選ばなければマイペース仕事もあるし

340マジレスさん (ワッチョイ 76bf-/qZe)2021/12/31(金) 11:39:28.46ID:Kgw0nZ9S0
>>337
自意識過剰の意味調べなおしときな。
そのバイトの知り合いの件も自意識過剰。

341マジレスさん (ブーイモ MMe7-/qZe)2021/12/31(金) 11:39:53.83ID:8ZOdyPB9M
>>337
自意識過剰の意味調べなおしときな。
そのバイトの知り合いの件も自意識過剰。

342マジレスさん (ブーイモ MMe7-/qZe)2021/12/31(金) 11:40:33.79ID:8ZOdyPB9M
あれ?書き込めないからってWi-Fi切ったら二重になったすまん

343マジレスさん (ワッチョイ 9774-uDPY)2021/12/31(金) 11:47:56.52ID:Ev6fgfnz0
>>341
俺のことなんて気にしてないってことか

344マジレスさん (ワッチョイ d7a8-OeGC)2021/12/31(金) 12:09:44.67ID:5229YWUt0
>>343
逆に貴方は他の人のことそんなに気にしてるんですか?
ほとんどの人はよっぽど親しい人や嫌いとかじゃ無ければ気にしてませんよ?

他人ってそこまで気にしてないのです

345マジレスさん (ワッチョイ 9774-uDPY)2021/12/31(金) 12:19:59.54ID:Ev6fgfnz0
>>344
了解です

346マジレスさん (アウアウウー Sac7-6m5Q)2021/12/31(金) 12:26:19.18ID:OckJvjSca
職場から帰ってるのに、「帰りたい」、朝も「行きたくない」が口癖です。

頭の中では、「殺したい」と、WORLDが浮かびます。誰かを、、、とかは考えてはいません。「死にたい」が強いです。変です。

スイスの安楽死を見て、色々厳しいみたいですが、、、居場所がない自分がつらいです。

昔は、リスペクトしていた人のファンで、その方がおっしゃっていた事をしていたのですが、、、今は何もないです。

友達のグループからも距離をおき、今は何も趣味がないです。

347マジレスさん (アウアウウー Sac7-6m5Q)2021/12/31(金) 12:26:19.62ID:OckJvjSca
職場から帰ってるのに、「帰りたい」、朝も「行きたくない」が口癖です。

頭の中では、「殺したい」と、WORLDが浮かびます。誰かを、、、とかは考えてはいません。「死にたい」が強いです。変です。

スイスの安楽死を見て、色々厳しいみたいですが、、、居場所がない自分がつらいです。

昔は、リスペクトしていた人のファンで、その方がおっしゃっていた事をしていたのですが、、、今は何もないです。

友達のグループからも距離をおき、今は何も趣味がないです。

348マジレスさん (アウアウウー Sac7-6m5Q)2021/12/31(金) 12:26:19.99ID:OckJvjSca
職場から帰ってるのに、「帰りたい」、朝も「行きたくない」が口癖です。

頭の中では、「殺したい」と、WORLDが浮かびます。誰かを、、、とかは考えてはいません。「死にたい」が強いです。変です。

スイスの安楽死を見て、色々厳しいみたいですが、、、居場所がない自分がつらいです。

昔は、リスペクトしていた人のファンで、その方がおっしゃっていた事をしていたのですが、、、今は何もないです。

友達のグループからも距離をおき、今は何も趣味がないです。

349マジレスさん (ブーイモ MMe7-/qZe)2021/12/31(金) 12:51:09.19ID:mg17n17kM
鬱なんじゃね?
とりあえず正月はなにもしないつもりで休め

350マジレスさん (ワッチョイ 3e15-0o5K)2021/12/31(金) 13:25:25.53ID:XxolUDRc0
>>346
正月開けたら精神科、心療内科へ
正月はゆっくり休みましょう

351マジレスさん (アウアウウー Sac7-BglB)2021/12/31(金) 13:43:29.37ID:dweewJrxa
WORLDとかジョジョみたいなだな

352マジレスさん (ワッチョイ 8a51-bHeQ)2021/12/31(金) 13:58:12.00ID:J3DSDdxE0
スレ見てるとスケープゴートっていうのを彷彿としたわ
八百長スレみたいな意味合いで言ってるんだけど、
このスレも八百長スレだと嫌だな
まとめて意識的に荒らしてますよって

353マジレスさん (ワッチョイ 8a51-bHeQ)2021/12/31(金) 13:59:03.43ID:J3DSDdxE0
なぜなら相談内容がわざとらしすぎるから。

354マジレスさん (ワッチョイ ce6d-QnlG)2021/12/31(金) 15:00:08.73ID:MTZ59vme0
劣等感が消えません、辛い

355マジレスさん (ワッチョイ 1a16-kro8)2021/12/31(金) 15:03:53.27ID:XliNKecL0
>>354
他人に対する劣等感はバネにしろ、ともう何千年も前からの人たちが言っていますけどね
あなたは持っている劣等感に対して、何か行動で「俺はやっている」と思える事がありますか?
何もやってない人に限って、他人と自分を比較して「俺はあいつより稼げない」「あいつより才能がない」とか
色々劣等感を持ちます

356マジレスさん (ワッチョイ ce6d-QnlG)2021/12/31(金) 15:28:25.50ID:MTZ59vme0
>>355
苦労する=やっている
だと思うので自分はまだなにもかもやれてません
でも何をすればいいのかわかりません
心根が腐ってる人間になってしまい自分以外の思考回路が羨ましいのです
劣等感から恨みも根に持ちますし
強いて言うなら人と関わろうとしないことは去年からやってます

357マジレスさん (ワッチョイ ce6d-QnlG)2021/12/31(金) 15:29:51.34ID:MTZ59vme0
>>355
劣等感をバネに出来なくて劣等感を与えた存在に悪口だとか言ってました
職場の人間とか、頭の中にプラスが無くなりました

358マジレスさん (ワッチョイ ce6d-QnlG)2021/12/31(金) 15:34:23.71ID:MTZ59vme0
嫌われる存在になったことが汚点で自分もなんも許せません

359マジレスさん (ワッチョイ 4ec3-BDzz)2021/12/31(金) 15:55:48.99ID:CkVME3Ks0
>>348
>昔は、リスペクトしていた人のファンで、
今はファンじゃないってことですか?

360マジレスさん (ワッチョイ 4ec3-BDzz)2021/12/31(金) 15:59:03.20ID:CkVME3Ks0
>>354,358
>(2)相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
>さびしい、つらいといった書き込みでは、回答する側が困ります。

361マジレスさん (ブーイモ MMe7-/qZe)2021/12/31(金) 16:00:19.90ID:Xqg/Uyk4M
>>356
キミの物差しは、結局他人との比較しかしてないじゃん。
人にはそれぞれ良いところ悪いところあるのに
相手の良いところと自分の悪いところを比較して見てるだけだと思う。

362マジレスさん (ワッチョイ 334e-gSD3)2021/12/31(金) 16:26:43.45ID:LaZX4MX30
いままで中学で転校先でいじめられて不登校だったりその反動も含め、何手伝ったりしても小遣いやもないから万引きしたり色々やらかしてきて、仕事先でも覚え悪いからっといじめられて耐えてたけど限界きて辞めて、携帯料金未払いやら諸々2~30万借金持ち込んで実家に帰って行ったら実の母に貧乏だからとは言え最終的に5人も産んどいて「産むの迷った」なんて言われたら存在否定と同義じゃんかよ…なんでこのタイミングで言ったん…死ねってか?

363トマト (ワッチョイ 4ec3-g2Am)2021/12/31(金) 16:35:45.08ID:QTDcaYbo0
あの、相談よろしでしょか?

364トマト (ワッチョイ 4ec3-g2Am)2021/12/31(金) 16:38:43.89ID:QTDcaYbo0
う・がぬけてしまいました。
すいません。

365トマト (ワッチョイ 4ec3-g2Am)2021/12/31(金) 16:45:53.06ID:QTDcaYbo0
お返事は、いつでもかまいませんので。

366マジレスさん (ワッチョイ 9a15-PTgk)2021/12/31(金) 17:49:41.01ID:/c30Fy1h0
バイトで知り合って付き合ってた16歳JK2に振られちゃった
10ヶ月くらい付き合ってたけどやっぱり話題とかノリとか違うから一緒にいて時間が長く感じるようになっちゃったらしい
バイトのままじゃ親に紹介とかはできないねって言われて、頑張って就職したりしたけど全部無駄になっちゃったな
身長169あって、顔めちゃめちゃ可愛くて、くびれがしっかりあってお尻も大きめでしかもJKだし
30になっちゃった俺にはあんな子と付き合えるチャンスはもう二度とないんだろうな
大事にしすぎてセックスしてなかったのも悲しい。一度くらいセックスしてたら今とは気分もだいぶ違っただろうな
人生うまくいかねえもんだなあ、今後どうすりゃいいんだか

367マジレスさん (ワッチョイ 335a-OVhC)2021/12/31(金) 18:10:22.81ID:jNXE4TWW0
定期的にJKと付き合うアルバイト30歳前後オッサンの相談あるが
同じ人物?

368マジレスさん (ワッチョイ 4ec3-xRAa)2021/12/31(金) 18:48:20.88ID:QPddFpct0
構うだけ無駄だな

369マジレスさん (ワッチョイ ab33-RjKW)2021/12/31(金) 18:48:29.39ID:4g6Ib4eO0
>>367
しかも年齢以外も、相談内容も微妙に似ているよね

370マジレスさん (ワッチョイ 3e15-0o5K)2021/12/31(金) 19:06:33.17ID:XxolUDRc0
>>362
ポコポコ産んでおいてマトモに育てようともせず、挙句そんなこと言うなんて、なかなかきついですね
母親っつっても、産んだ時もまだ心がコドモで、きっと今も息子に対してそんな弱音吐いちゃう程度にはガキなのでしょう
それはもう、お母さんの個性と思うしかない、成長しろだなんて親だったとしても伝わらない、所詮は他人

厳しい話だけれど、あなたの人生はあなたのものなのだから、母親にこだわらず、最終的には自分のケツは自分で拭いて生きるしかない
耳を塞ぎつつ、借金を返したり仕事を見つけたりの間は親御さんを頼って、人生掴む道を見つけなよ
負けないで

371マジレスさん (ワッチョイ 3e15-0o5K)2021/12/31(金) 19:08:14.21ID:XxolUDRc0
>>366
バイトから就職まで出来たんならめちゃくちゃ天使じゃん
感謝しなよ

372マジレスさん (ワッチョイ 76bf-/qZe)2021/12/31(金) 19:13:04.41ID:Kgw0nZ9S0
>>362
あなたが仕事してるくらいの年齢なら
学生時代のいじめも仕事が出来悪いのも借金も母親に全く関係ない。
そんな子供に借金20万の話持って来られても親の方がかわいそうだ。
要するに身分相応の暮らしをしないあなたの問題。
高望みするのは構わないけど親は関係ない。

373マジレスさん (ワッチョイ 9a15-PTgk)2021/12/31(金) 21:19:09.93ID:/c30Fy1h0
>>371
俺の人生が前向きになって頑張ろうと思えたのは間違いなくあの子のおかげなんだけど
もう友達みたいにライン送ったりすらできないと思うと悲しくてさ
最後にラインで今までありがとうとか言っても既読だけついて何も帰ってこないし
俺の一人相撲かと思うとむなしいし、別れた喪失感もあるし
もうなんも頑張れねえよ

374マジレスさん (ワッチョイ d7a8-OeGC)2021/12/31(金) 21:22:05.55ID:5229YWUt0
>>373
そんな人に出会えた事が幸せだよ
上手くいかなかったとしてもさ
そんな気持ち味わえない人沢山いるよ

当分辛いだろうけど前を向いて!良いお年を!

375マジレスさん (ワッチョイ 3e15-0o5K)2021/12/31(金) 21:46:00.34ID:XxolUDRc0
>>373
それ以上何かするたびに黒歴史にされるだけだから、もうなんもするな
ウザ、て言われてるだけやぞ
前向いてこー

376マジレスさん (ワッチョイ 8b67-g2Am)2021/12/31(金) 22:35:44.06ID:jw7Ulen80
>>367
あなたへの質問、本当に迷うんです。
どちらがいいでしょうか?

もともと冷たいのかな、熱いのかな?
それしだいでも、可か不可か変わる。

377マジレスさん (ワッチョイ d7b7-pd5j)2022/01/01(土) 00:29:46.09ID:m0IgzndC0
実母とのことで相談お願いします
自分と実母、帰省のたびにぶつかり合うのですが客観的に見てどっちが悪いのかわかりません

今回は風呂の使い方なのですが、以下のようなやりとりをしました
母「湯船の髪を入れるな。髪をしばれ
私「わかった」髪を縛って肩から上は湯につけない
母「髪の毛が浮いてた。お前の後は風呂に入れない
私「縛って入った、肩もつけてない
母「じゃあなんでだ
私「わからない。次からはシャワーですます
母「嫌味ったらしい
私「そう言われても困る。解決策を教えてほしい
母「だから髪を縛れと言ってる
私「縛って入ったし肩も(ry
母「あーうるさい
私「こっちは考えて策も出した。どうしたらいいか教えてほしい。そもそも私の後に風呂に入れないと言われてこちらが悲しむとかは思わなかったのか
母「うるさい、お前の自宅を見てみろ髪の毛だらけだ
終了

378マジレスさん (ワッチョイ d7b7-pd5j)2022/01/01(土) 00:31:49.81ID:m0IgzndC0
口調は双方とも怒りは出さずに淡々としてました
(夜で他の家族が寝てたので
最初に汚した私が全面的に折れるべきだったでしょうか?

379マジレスさん (ワッチョイ 4e0b-SD1c)2022/01/01(土) 00:38:40.03ID:IQaaKnu40
>>377
髪の毛如きでそんな言わんくても思うなぁ。
私も年頃の娘いるけどこんな母みたいに突っ込まないわ。このやり取りしか知らないけど神経質なお母さんでお察しします。なんだろう、涙出そう。

380マジレスさん (ササクッテロラ Spbb-pd5j)2022/01/01(土) 00:41:44.08ID:oOL60RRSp
>>379
どうもありがとうございます
ちょっと気持ちが楽になれました

381マジレスさん (ワッチョイ ab33-PLzY)2022/01/01(土) 00:51:43.89ID:tcJbkbZF0
>>377
状況を見ていないのでわからないけれど、仮にお母さんの意見が正当だと仮定すれば、かなり凄いレベルで髪の毛が風呂に浮きまくってる事だけど、それは髪を縛ってるから可能性は低いと思う。

だからお母さんが普段から潔癖症の傾向があるか、もしくは最後に書いている会話で「部屋にも髪の毛が落ちている」みたいに言ってるから、以前から髪の毛に関しての不満が溜まっていたから、それが今回、風呂の件で出たか、
あるいは、あなたに関係なく、お母さん自身の日常生活か何かにストレスがあって、それがたまたま、今回の髪の毛に対して、八つ当たりみたいになったか(個人的には、これが少し可能性あると感じる)。

あなたが「今度からシャワー浴びる」と言ったら、「嫌味ったらしい」と返答しているので、お母さんの中で、多少は言い過ぎた気持ちは内心あると思う。
この言葉は、娘であるあなたに対して、風呂に入るなとまでは、そこまで愛情ない事は言ってない気持ちの表れだから。
うーむ、最初に書いたように状況見てないからわからないけど、ちょっとお母さん、疲れてるのかもね。
疲れていると、神経質になるから。
だから、あなたが悲しい気持ちや理不尽な気持ちは凄くわかるけど、大人になって「ごめんね」みたいに、スルーした方が良いかもしれない。

382マジレスさん (ワッチョイ 1a16-kro8)2022/01/01(土) 00:51:55.57ID:SzvwpG3E0
>>378
あなたが何年にも渡って風呂を汚してきて、それに母親が業を煮やしての発言なら
母親はもう来る所まで来てしまっている、ともとれますが、
風呂の事は今回初めて言われたのなら、どちらが正しいとかでなく、
お母さんはおかしい精神状態と思われます。

あなたがまだ学生その他で何度も実家に帰らなければならないのならともかく、
社会人ならもう帰らない方向で考えた方がよいのでは?

風呂1つでそこまで言い争うようでは、お互いの精神状態にとても悪い影響が出ると思います。

383マジレスさん (ワッチョイ 6716-63Fi)2022/01/01(土) 00:57:25.19ID:3AXsRgxg0
16歳だけどもう生きるの嫌だ
だけど死ねない

384マジレスさん (ワッチョイ 6716-63Fi)2022/01/01(土) 01:01:57.20ID:3AXsRgxg0
未来が暗い

385マジレスさん (ササクッテロラ Spbb-pd5j)2022/01/01(土) 01:04:50.45ID:oOL60RRSp
>>381
>>382
レスありがとうございます
母親が疲れているのはその通りだと思います
今回、2年ぶりくらいに1週間帰省したので他の兄弟や家族含めて10人近くの人間が家に滞在していたのでストレスも溜まっていたと思います
幸い、明日早くに帰るので自分が悪かったことにして一言謝り、しばらく連絡を控えることにしてみます
今回のことは良い忠告と思って自宅の掃除の回数を増やします
(掃除のたびに今回の件を思い出してつらくなりそうですが)

母親のことは嫌いになれないし、孫の顔を見たいという気持ちもあるようなので帰らない方向にする決心はまだつけられないです
帰省するにしてもしないにしても母親との交流を短く薄くしていける方法を考えてみます

386マジレスさん (ワッチョイ 76bf-/qZe)2022/01/01(土) 01:10:40.77ID:ES4W5Hw/0
>>377
ダサいな。。
こういう上部だけの対応するから揉めるんですよ。
母親の目的は湯船に髪の毛を入れるな!であって
対策案としての髪を縛る行為は手段の一つなだけ。
目的を果たせてないなら文句言われるのは当然。
だから、シャワーだけにするとかどうでもよくて
風呂から出る前に湯船を見ろ?が正解。髪の毛を縛ろうがシャワーだけにしようが
湯船に髪の毛があったらダメだというのが親の希望な。
逆に髪を湯船につけても何してても最終的に湯船から髪の毛が無ければ問題ない。

387マジレスさん (ワッチョイ 76bf-/qZe)2022/01/01(土) 01:15:18.50ID:ES4W5Hw/0
>>383
学生さんかな?
とりあえず16才なら学校辞めて仕事つくことも可能だし
環境を変えてみたら?
生きるのが嫌な理由として楽しい事が無いだけならワガママ。
嫌な事が何かあるならそれをここに書かないと解決は難しい。

388マジレスさん (ワッチョイ ab33-PLzY)2022/01/01(土) 01:27:30.41ID:tcJbkbZF0
>>385
人間が疲れている時って、かなり神経質になる場合がいるし、ケンカの際に口論がエスカレートして、とんでも思うことを言う事があるからなぁ。
しかも他人なら、世間体があるからまだ理性で制御できる事が多いけど、家族なら距離が近いから、逆に気が緩んで、とんでもない毒舌や、ワガママを言う場合がある。

ただ、文章読んでいて感じるのは、お母さんはあなたに愛情ないとか、そういう事ではないから、「今回は10人も兄弟や家族が来て、疲れが溜まってるんだな」という感じで、今回のケンカの言葉などは深刻には受け止めない方が良いと思う。
実際、それだけ集まると気疲れとか、色々あったとは思うから。
もちろん、風呂の事はお母さんが言い過ぎだけど。
今日は腹が立ったと思うけど、まあ良い時もあるから、あなたは今日、疲れたと思うから、ゆっくり休んで欲しい

389マジレスさん (ワッチョイ 6716-63Fi)2022/01/01(土) 01:34:05.16ID:3AXsRgxg0
>>387
返信ありがとうございます。
親が高齢出産のため、老後破産が心配なんです。
しかも三兄弟で、私がしっかり稼げるようになって家にお金を入れないと本当にやばいです。
でも私メンタル弱くて、すぐ泣いちゃうし、この先仕事につけるかもわからなくて。
親は高卒なので、大学行かなくてもいい、なんなら一生フリーターでもいいよって呑気なこと言ってるんです。
今の時代、女性も稼げるようにならなくちゃいけないのにそういうことを言われて腹が立ってしまった自分が情けないです。
長文ごめんなさい。

390マジレスさん (ワッチョイ 6716-63Fi)2022/01/01(土) 01:35:30.42ID:3AXsRgxg0

391マジレスさん (ワッチョイ 4ec3-BDzz)2022/01/01(土) 03:20:44.20ID:6KHzRqmY0
>>377
他の方も言っておられますが、お母様の言葉の意味は「風呂から出る時に髪の毛が落ちてないか確認してね」と言うことだと思いますよ。
お母様の言い方が遠回しなのは、マナーや羞恥心から毛を残さない人になって欲しいからではないでしょうか。
お母様はあなたを「風呂をきれいに使う心がけを持つ人」に育てようとしているだけかと。

392マジレスさん (ワッチョイ 4ec3-BDzz)2022/01/01(土) 04:11:33.07ID:6KHzRqmY0
>>389
私は387ではありませんが、一般的に、老後は年金で生活するものです。
子供が親を養うことは普通はしないと思います。
それと大学は通信制もあり、放送大学なら卒業までの費用は70万円くらいだと思います。
学期ごとに払うので、バイトしながらそのお金で払えます。
あなたの親は呑気なのではなく、長く生きているのでそんなに心配しなくても大丈夫だと、経験からわかっているだけな気がしますけどね。
今の時代、女性も稼げるようにならなくちゃいけないって言うのは、男性の給与が下がったのと子供を育てるのにお金がかかるからってことだと思います。
しかしそれは、今の時代の人は子供に大金を投じてハイレベルな養育をしないといけないと信じ込んでいるだけな気もします。
何もかも全部、日本の風潮なので、あなたが将来海外で暮らす場合、今の心配事は全部消えるかもですね。

393マジレスさん (ワッチョイ 8a51-bHeQ)2022/01/01(土) 04:17:41.54ID:NeiNJuCQ0
>>352に答えられないってことは図星

394マジレスさん (テテンテンテン MMb6-SD1c)2022/01/01(土) 06:43:39.14ID:wi8M6nE2M
22女です。毒親から逃走するため仲良い友達の家に逃げ出す。つい最近シェアの子に借金発覚。コロナの影響でうまく働けず、副業を始めるものの前未払いや、逃走により生活が苦になる。家賃滞納により心の拠り所でもあった仕事道具を売り、日雇を始めるものの、精神的にキツくなってしまい私が、突然泣き出し虚無になり働かない,どこか遠くに居なくなりたいと発言をして生活保護の申請。
その他
精神的ストレス、身体的にも影響が出ており突発性難聴を発症。また隠れていった精神科でASDの疑いありの診断。お金がなく詳しい検査はしていません。
これから先どうやっていこうかわかりません。
やる気も起きません、でも落ちて行く事が嫌で
今は比較的心が落ち着いているため、何かを始めるきっかけとして今のうち書き込みしました。

395マジレスさん (テテンテンテン MMb6-SD1c)2022/01/01(土) 06:57:21.57ID:wi8M6nE2M
連投すみません。
初めに自分なりに時系列や、詳しいことを書いていたのですが長文過ぎてダメになってしまい、

頭に出ていたことをそのまま書いてしまいました
文が拙くなってますので補足の方を入れさせていただきます。

母親との確執があります。
家族仲は良いのですがその中で弟贔屓
弟より成績が良ければ、弟に恥をかかせてなど殴られる事が多く、何をするにも全て否定。
勉強も小学校まではしていたのですが、中学になっても小学校の弟と合わせなければいけなく、勉強をすれば暴力的だったので、諦めました。
親の世話(髪の毛乾かしや、耳垢取りなどをさせられていました。)
また、私は親戚の中で顔が薄いようで、母親には似ているのですが父には似ておらず、(母親曰く同時期に体の関係を持っていた方がいて、その方に似ているそうです。)

レス続きます

396マジレスさん (テテンテンテン MMb6-SD1c)2022/01/01(土) 07:18:10.73ID:wi8M6nE2M
よく母親からいじられていたりしました。
その為、歳の離れた末弟からもクソブス等言われることが多かったです。
顔に関してはなんとも思っておらず、仕方がないと思っているのですが歳の近い弟とは、よく比べられたりして苦しかったです。
学校に必要なものを買ってもらえない、
制服が高いから一着のみ、夏服と冬服のスカートは共通で一つのみなどです。
弟には貧乏ながらも、他の方に譲ってもらったりしてくれてたのにと、わたしには何もしてくれないのかと悲しくなってました。
後はスマホ関係厳しかったです。門限を破れば携帯ロック、GPSを付けて場所の管理などされてました。
後は沢山あるのですが書ききれないので書くと殺されかけたりとかしました。いまだに身体に傷が残ってます。
その影響で学生時期は同い年の子には好奇な目で見られていたり人に揶揄われたりしていた為、空気が悪くなるのが嫌なのと、いじめには合わないのですが、空いている子として完全空気な扱いをされてしまっていて苦しかった記憶です。そのあと、修学旅行のお金が返ってくるからと言われ修学旅行行けなくなり、完全に孤立。あの子貧乏だからなど噂されるようになり
完全な不登校になって高校中退になりました。

レス続きます

397マジレスさん (ワッチョイ fa76-enGx)2022/01/01(土) 07:37:32.03ID:vOlZOEEh0
慢性疾患で行動範囲が市内をちょっと歩ける位で、読書みたいな集中でさえまともに出来ません。
こんな自分でも結婚はしたかったです。でもこんなんでは出来そうにも無くてお先も真っ暗、希望が無いんです。
もういいと年です。私はどうやって生きていけばいいのでしょうか。

398マジレスさん (テテンテンテン MMb6-SD1c)2022/01/01(土) 07:43:16.65ID:73BmETTBM
二十歳を超えるまでは、何をするにしても届出からの連れ戻されるか、補導をされるためそれを避けるために二十歳間際までは我慢してました。
その間、その計画がバレないようにプチ家出を繰り返えし出て行くなど悟られないようにしたりしてました
今は無事に脱出をして、自分のことは決める
世間知らずもだいぶ治り、ましにはなってきたと思うのですが、最初のスレ通りに
親元を出ていったタイミングでのコロナでの2年のロス期間その影響で精神的にダメになり、身体的にも影響が出ており病院にいくにも、年始で行けていないので
その病院に行くまでの間に自分の過去の整理や、
相談事や昔の事を気にせずに話せる友人が1人しか居らずその友人も倒れてしまっているので、今回スレの方を書かせて頂きました。

前置きが長くなりすみません、言葉をまとめるのが苦手で…、質問なのですが
生活保護を受けることは確定しているのですが、ASDなどそう言うことに関しての役所の手続きや詳しいことが分かっていないのでこう言う知識は持っていた方がいいなどありますか?
また、親元から完全に離れているのですがもし親が生活保護の受給(父の扶養健康保健証を使っていたのですが、9月ごろに使えなくなっていたようで、病院に行っていないので多分大丈夫だと思うのですが、)扶養紹介を出されるので自分の元に来たときはこうした方がいいなどありますでしょうか?
親の元に戻り、養わなくてはいけないですか?
長女なので、そう言うところの詳しいお話をお伺いしたいです。

スレが長くなり、申し訳ございません。
よろしければご教示頂ければと思います。

399マジレスさん (アウアウウー Sac7-JUVF)2022/01/01(土) 08:03:17.71ID:pC6SrAdia
どうして周りの人から冷たくされるんだろう?普通に振る舞って人に迷惑かけたりしてないしむしろ気を使いすぎるくらいかもなのに…人とどう接していいか分からなくなってきた家族さえも理解してもらえない職場でも上司運がない冷たい人間ばかりで死にたくなる
全てから見放された気分になる感謝も伝えてるのに自分に原因があるんだよね?人を気にしすぎるのかも知れないけど1人ぐらい普通に対応して欲しい透明人間なのかな?皆んなに見えてないのかな?自分は存在してないなら消えたい…毎年こんな思いしながら新年をむかえるのが辛い…辛い…老猫が寝ないで私の側から離れない体調が悪いみたいだけど何もしてあげられない一緒に行ってくれるかな

400マジレスさん (ワッチョイ 3e15-0o5K)2022/01/01(土) 08:27:02.18ID:uPEeqCdr0
>>398
質問の肝が見えてこないのでなんとも言えませんが、役所と精神科で包み隠さず相談したら良いと思います
あなた自身が自立支援と生活保護を受けるという話になるのではないでしょうか(状況が見えませんが)

あと、猫を巻き添えにするのだけはやめて頂きたい
猫の命はあなたのものではない

401マジレスさん (ワッチョイ 8a51-bHeQ)2022/01/01(土) 08:52:20.89ID:NeiNJuCQ0
猫?

402マジレスさん (ワッチョイ ae6d-uLCJ)2022/01/01(土) 10:17:45.70ID:AkUCNKP/0
>>383
俺とつきあってくれ

403マジレスさん (ブーイモ MM85-EXqI)2022/01/01(土) 10:21:34.61ID:0y+rbcbSM
>>398
簡潔に言うと、不倫相手から産まれた可能性がある貴女は
虐待を受けながら育った。
今は家出して友達の家に居るけど、その子が金ないから
今後どうしたらいいか?ってだけだろ?
精神疾患などがありまともに働けないなら生活保護申請して
生活だけは確保できるんじゃないかなと。
その他の質問はよーわからん。。

404マジレスさん (ブーイモ MM85-EXqI)2022/01/01(土) 10:22:49.52ID:0y+rbcbSM
>>400
猫の話は別の質問者だと思う。

405マジレスさん (ブーイモ MM85-EXqI)2022/01/01(土) 10:37:00.61ID:0y+rbcbSM
>>399
まずあなたの質問の書き出し方が唐突過ぎるのはご自分で理解できますか?
こう書かれても理解できないと思いますので具体的に言うと
あなたの中では伝えたい事を書いているのかもしれませんが
挨拶できない人なのだと思いました。
この傾向からして、周りの人との距離感を掴めない問題を持っている事が予想できます。
ご自分と周りの人との境界線が付けられない病気をお持ちなのかもしれませんので
まずは医者に行った方が良いと思います。
医師や自立支援とか地域のサポートの方などにどうしたら普通に振る舞えるのか?を相談してみては?
あなたの気持ちはわかりますが行動が伴っていないところさえ直していければ改善はしていく気がします。
話下手な人に限って話をしたがるから大変なんですけど
文字でのやり取りが苦手でないなら
>>399に書いた質問内容を、書き直してみてください。

406マジレスさん (ワッチョイ 2ec3-jTk2)2022/01/01(土) 10:41:59.96ID:6KHzRqmY0
>>397
結婚は、どんな人でもできると思います。
80歳を過ぎてから結婚する人もいます。
ただ、自分と似たような人が相手となりますね。

407マジレスさん (ワッチョイ e276-eXMX)2022/01/01(土) 10:46:49.58ID:vOlZOEEh0
>>406
自分と似たような人、少し目が覚めました。ありがとうございます。

408マジレスさん (ワッチョイ 2ec3-jTk2)2022/01/01(土) 10:54:17.96ID:6KHzRqmY0
>>398
すべて役所の人に相談されれば良いと思います。
なぜなら、おそらく役所の人にしかわかりません。

409マジレスさん (ワッチョイ 2ec3-jTk2)2022/01/01(土) 11:07:06.05ID:6KHzRqmY0
>>399
>どうして周りの人から冷たくされるんだろう?
冷たいわけではなく、単に温かくないだけでは?
職場の人間関係は事務的な関係だと思います。

410マジレスさん (ブーイモ MM85-EXqI)2022/01/01(土) 11:26:48.07ID:A82GQ9MvM
>>409
多分だけど、好きの反対は嫌いではなく無関心。
という事だと思う。

411マジレスさん (オッペケ Srf1-Y0Kq)2022/01/01(土) 11:37:18.01ID:5LaQQQsrr
なんでネット民って気色の悪い正義マンと善人マンとキチガイみたいな謎のネット特有思想のゴミクズしかいないの?

412マジレスさん (オッペケ Srf1-Y0Kq)2022/01/01(土) 11:37:34.23ID:5LaQQQsrr
マジな質問なんだよ

413マジレスさん (ワッチョイ c216-QKHQ)2022/01/01(土) 11:40:59.26ID:SzvwpG3E0
>>411
相談スレに対して、
どこの誰か分からない対象「ネット民」に対して決めつけで語って
それを「マジな質問」だというあなたが多分ゴミクズ of ゴミクズでしょうね
ゴミクズはネットしないでゴミ袋に入っててください
迷惑です

414マジレスさん (ワッチョイ be15-za12)2022/01/01(土) 11:50:13.46ID:uPEeqCdr0
>>404
そうか。申し訳ない。
わーっと羅列しちゃったのかと思った。
>>398>>399
申し訳ない

415マジレスさん (ワッチョイ be15-za12)2022/01/01(土) 11:52:11.42ID:uPEeqCdr0
>>413
誰にも相談できない悩みを抱えたことがない幸せな人なんだと思います
幸せかつ無知、なので、黙ってて欲しいですね

416マジレスさん (アウアウウー Saa5-7xRk)2022/01/01(土) 13:11:49.36ID:IUuJ+CEfa
>>405
すみません書き込むスレを間違えました!独り言スレと勘違いしました。相談スレなのに唐突すぎでごもっともです。知り合いや身内から距離感が無いと言われた事は一度もありません。心療内科に通い出したばかりで今休職中です。今朝は眠れなくてかなり落ちてた時に書いていたので…人から理解される事が少なく人間関係が表面だけになりがちで上手に関係を築けない事が悩みです。子供がいるのが当たり前な年齢なのですが自分には旦那も子供もいません。そういう部分でも関係から外され付き合い難い一線を引かれてるのかな?と思う事がよくあります。たまたま私の周りがそうなだけなのかも知れませんが…他の方が書かれてた無関心が1番辛いです。こればかりは性格もありますので難しい問題だとは思いますが、自分の存在意義を見つけられません。孤独死を待つ未来より死んで孤独から開放されたいと考えてしまう…ちなみに猫は泣いていた私の側から離れなくて私が消えたらこの子はどうするのと思い書いてしまいました。今はこの子の為だけに生きています。解決できるような内容じゃなくてすみませんスルーして下さい。

417マジレスさん (ブーイモ MM85-EXqI)2022/01/01(土) 13:29:06.39ID:ed70NHnZM
>>411
お前みたいに文句しか言わないスレ汚しよりはマシ。
他人にどうこう言ってないでお前が良いレス書けば問題なかろう。
それができないなら無能。

418マジレスさん (アウアウウー Saa5-7xRk)2022/01/01(土) 13:52:18.66ID:IUuJ+CEfa
>>409
確かにそれなんです。温かい人がいないんだと思います。仕事柄たくさん人に会うのですが初めて会う方のほうが親身になってくれたり優しくしてくれます。でも関係を続けて行くとやはり同じ事になるのかな?と思ってしまい続きません。こんな性格だから結婚も出来ずにきてしまいました。両親からは普通を求められ自分は世間からはズレてると言われ続けて情け無いとまで言われてしまいます。子供の頃からメンタルが弱くて先を考えて行動できない性格でそれすら否定されてしまいます。例えば結婚離婚繰り返し子供をシングルで育てたりしている方が人間的に評価されているように思えたり、極端だけど見えない所で虐待していても世間的には頑張ってる人だからと信頼されていたり何が基準かわからない時代で自分は普通だと思いたかったです。

419マジレスさん (ワッチョイ c216-QKHQ)2022/01/01(土) 13:57:03.51ID:SzvwpG3E0
>>418
>初めて会う人は親身になってくれる
>関係を続けると同じことになるのかな?と思ってしまい続きません。

これって、「あなたの方に、まわりと仲良く出来ない原因がある」って言ってませんか?
周りに色々期待して、自分の方からは何もしないのなら、
それは単なるわがままですよ?

周りに優しさを期待するなら、あなたの側がまずどんな人にどんな対応をされようと
「優しくあろう」と思う必要があります。

420マジレスさん (アウアウウー Saa5-7xRk)2022/01/01(土) 14:23:48.65ID:IUuJ+CEfa
>>419
やはり理解してもらえない…
自分が関係を良い方へ続けたい対応をしても最初だけで共通点がないと関心を持ってもらえなくなる経験からそうなってしまったのです…わがままと言うならそうかもしれませね。ここで答えいる方は何かと病院へ行った方がいいとかあまり参考になる事を言う人が少ないと思いました。

病んでたり悩んでる方達に一言、病院へ言っても医師も人間です相性もあるので全ての答えがそこにあるわけでもないし解決できない事もあります。変にストレスになるぐらいなら発散する方法を見つけてみて下さい。

421マジレスさん (ワッチョイ 9967-k/Hj)2022/01/01(土) 15:48:18.48ID:rudofzr/0
>>418
他者から見た自分を気にしすぎる面があるのでは
親から認知の歪みを植え付けられた人にはよくあることかなとおもいます
子供に普通じゃないとかズレてるとか情けないとかいう発言は「普通の親」とは思えないかな

422マジレスさん (ワッチョイ ada8-DHkK)2022/01/01(土) 19:00:02.02ID:Te0kzVQt0
普通って1番難しいし、幻想
常識を覆せ

423マジレスさん (テテンテンテン MM26-tFLs)2022/01/01(土) 19:15:50.84ID:/pcqaRtbM
marcojapan8

424マジレスさん (ワッチョイ d251-2C0g)2022/01/01(土) 19:54:03.16ID:NeiNJuCQ0
なんかだんだんこのスレが分かってきたかも
まとめ様ははじめから分かっていたんだろか

425マジレスさん (ワッチョイ 9967-WQVz)2022/01/01(土) 20:13:50.17ID:uZTkbh030
実家の家族が揃うたびにつらい
父母ともにやや男尊女卑的な考え方で、弟もそんな感じ
家事は女がやって当たり前、失敗すればバカにする
単身赴任などでそれぞれ働いて一人暮らしをしていて、今回の正月集まったけど、力仕事もまともにやらない
母親もそれを受け入れて甘やかしている感じで、弟の食べた後の皿まで台所に持っていってあげてる ちなみに弟はアラサー
親には「お前」呼び、癇癪持ちなので指摘したらまくしたてるように罵詈雑言
私は家事を手伝ってるんだけど、この家庭の雰囲気がとても受け入れがたい
それに対して異議を唱えようとしても、母親からは「あんたは黙ってなさい」で、母親気遣っても後ろから撃たれる様な感じ
たぶん波風立たせないためには私の方が押さえつけやすいのだと思う
でもどちらかというと陽キャ気質の母は弟の方が話が合って、地味めのわたしは労働要員
母をなんとかサポートしようと頑張ってるけど、ここでは母以下のカースト最下層で、むしろ自分はこの家庭にいないほうがいい気がしている
真面目にやっていてもとにかく虚しい
今後また元の生活に戻るので離れられるんだけど、今後実家に帰る度とてもつらい
どうすれば心が楽になるか、考え方を伺いたいです

426マジレスさん (ワッチョイ c216-QKHQ)2022/01/01(土) 20:22:52.80ID:SzvwpG3E0
>>425



それぞれの凝り固まった考え方を変える事は難しいでしょう。

あなたが家族と距離を置いて、あなたは決して男尊女卑にならない、
そういう幸せな家族を築くのがいいんじゃないでしょうか?

家族をあなたの思ういい方向に変えたい、とか思っているうちは、心は楽になりませんよ。

427マジレスさん (ワッチョイ a2bd-iZeD)2022/01/01(土) 20:24:01.56ID:99oxqz840
>>425
盆正月帰省止めれば良いよ。
わざわざ奴隷にならなくても。
逃げる場所あるんだし。

と助言しても実行しないだろうね。
そんな事言われなくても分かっているでしょう?
答えは帰省時期は帰らない。
でも帰らない訳にはいかないとか家庭内ルールを言う。

相談にもならないよ。

428マジレスさん (ワッチョイ 9967-WQVz)2022/01/01(土) 20:30:18.03ID:uZTkbh030
>>425
>>426
情けないですが、相談のていでいながら誰かに帰らなくていいと言ってほしかったのかもしれません。
私ももういい年なので、ある程度の見切りはつけていきます。
ありがとうございます。

429ハバタケタムラ (ワッチョイ a26e-45BR)2022/01/01(土) 20:43:19.39ID:rktvt6uk0
二ヶ月前に母さんが死んでから、父さんがどんどん暗くなっている気がするのですがどうしたらいいでしょうか?

430マジレスさん (ワッチョイ c216-QKHQ)2022/01/01(土) 20:45:12.65ID:SzvwpG3E0
>>429
・二ヶ月前に母親が亡くなった
・父親がどんどん暗くなっている、気がする
この情報だけで、あなたに「こうすればいいよ」なんて言える人はまずいないでしょうね

もう少し具体的に家族構成や父と母、あなたと父、あなたと母などの関係から
説明してもらわないと・・・

431マジレスさん (ワッチョイ 9967-HMY7)2022/01/01(土) 21:26:06.23ID:PJ0kjjL50
24歳男です。くだらない悩みです。
僕は不良に憧れたりができない男で中学から仲間ともギクシャクしました。
あるとき近所の幼馴染の一人が不良になり他の近所の友達は「あいつカッコいいな」ともてはやしました。
しかし僕は「不良なんて害悪なだけだろ」と発言してそれ以来、今の悩みに至ってます。
少年漫画などを読むと確かに不良がカッコいいのオチになってるのですが僕には理解できません。
幼馴染の不良も喫煙、飲酒、万引き、カツアゲ、暴力、教師を威嚇などいいことをしているとは到底思えません。
やはり不良に憧れなかったら人生の負け組やくそ真面目として敬遠されたりするのでしょうか?

432マジレスさん (ワッチョイ a2bd-iZeD)2022/01/01(土) 21:32:22.31ID:99oxqz840
>>431
成人年齢24なんだし、不良否定がいわゆる負け組になる意味が分からない。
まっとうな社会人として世間と繋がっている方が、よっぽど所謂勝ち組としか言えない。

433マジレスさん (ワッチョイ c216-QKHQ)2022/01/01(土) 21:33:44.37ID:SzvwpG3E0
すごい釣り針だな

434マジレスさん (ワッチョイ a2bd-iZeD)2022/01/01(土) 21:41:51.66ID:99oxqz840
そもそも、
自称24歳で、内容は14歳。
それのどこが真面目かと言いたい。

435マジレスさん (ワッチョイ 9967-HMY7)2022/01/01(土) 21:45:18.97ID:PJ0kjjL50
しかし不良がカッコいいという人が僕の周りには多いです。
僕はカツアゲなどは悪いと思ってます。

436マジレスさん (ワッチョイ 46bf-EXqI)2022/01/01(土) 21:46:54.14ID:ES4W5Hw/0
>>428
コロナ対策という意味でも帰らないって選択肢はアリじゃないの?
平和ボケしてるの日本だけだし

437マジレスさん (ワッチョイ 46bf-EXqI)2022/01/01(土) 21:48:45.61ID:ES4W5Hw/0
>>429
近くに居れるならなるべく近くに居てあげた方がいいよ
でも声はかけなくていいと思う。
時間が解決してくれるのを待つしか出来ないかもだけど

438マジレスさん (ワッチョイ a2bd-iZeD)2022/01/01(土) 21:49:35.58ID:99oxqz840
あてくしもカツアゲなどは悪いと思いますよ。
確変して不良に変身したお友達が、カツアゲなどは正しいと言ってるなら「不良」ではありません。

439マジレスさん (ワッチョイ 46bf-EXqI)2022/01/01(土) 21:51:12.04ID:ES4W5Hw/0
>>435
まぁそういう人種が近くに多く居るというだけですね。
住んでる地域による部分も大きいので、治安の良い人気都市に引っ越してみたら全然違う人種が多い事が分かると思いますよ。

440マジレスさん (ササクッテロロ Spf1-NuCY)2022/01/01(土) 21:52:48.98ID:roz9IdSap
>>431
成績2番の話ばかりすればよい。

441マジレスさん (アウアウウー Saa5-qMUU)2022/01/01(土) 21:54:33.68ID:J+JsnELga
17歳女子です。
一応ある競技のアスリートです。国際大会も経験してますからマスコミさんで私を知らない方はいないと思います。
ですので、卒業したらその競技の選手や指導者が進路です。他に取り柄もありません。
もしくはアイドルタレントとか考えてます。
なぜなら私は頭が悪いです。数学とか普通に6点しか取れません。
勉強しないのもありますが、今まで競技に夢中だったから中学生の数学さえわかりません。
それが何かいけないでしょうか?
お母さんがうるさいこと、なぜ数学6点がいけないのかが悩み事です。
数学なんかできなくても、私の進路に関係ないと思います。
でもバカすぎるのもちょっとやだなあ・・とお正月で思いました。
勉強が全然わからない事と、どう勉強すれば学力が上がるのかも、相談させてください。
よろしくお願いします。

442409 (ワッチョイ 2ec3-jTk2)2022/01/01(土) 22:02:55.96ID:6KHzRqmY0
>>418
>確かにそれなんです。温かい人がいないんだと思います。
職場の人間関係は、あまり深入りしないものです。
リストラする場合などもあるからです。
温かい職場を望むなら、そのようなところを選んで働くしかありません。
例えば、田舎の有限会社、家族経営、老舗の食品製造などであれば、比較的安定しておりリストラがない、職人に育てて定年まで家族のように扱う、と言うことも多いです。

>何が基準かわからない時代で自分は普通だと思いたかったです。
いつの時代も、基準は常に変動してゆきます。
例えばコロナが登場する前と後では、大きく変わりました。
そして実際は「普通」と言うものは特に定まっていません。
ただ多くの人が、表面だけは普通に見えるように装っているだけです。

あなたは人間関係を、適当に上辺だけうまくやると言うことが、できないのだと思います。
「人間は独立して生きてゆく」と言うことが、まだわかっていないのかもしれませんね。

443マジレスさん (ワッチョイ c216-QKHQ)2022/01/01(土) 22:05:36.56ID:SzvwpG3E0
>>441
・ある競技のアスリート
・有名人
・高校卒業後はその競技の選手、指導者、またはアイドルタレント
・数学は6点、その他含めて学業においては頭が悪い

これについて
・何かいけないでしょうか?

という事が知りたいのであれば、普通の学生が学業を努力していい大学などに入ろうとするのは
将来就職などで困らない為です。
あなたは自分が歩んだ競技の道、もちくはアイドルタレントという道に行ける、という自信があるのなら、
学業上の頭が悪い(というか勉強をしていないから勉強の知識がない)事は何も悪い事ではありません。

・勉強が全然分からない事とどう勉強すれば学力が上がるか

の事が知りたいのなら、まずあなたは小、中、高のどのあたりから勉強が分からないのかを
知る必要があります。
こういうのを教わる為には塾などへ行くのが良いと思いますが、特に大学進学などを考えていないのであれば
小学校の教科書や参考書、中学校の教科書や参考書、高校の、という順に買い漁って、
分からない部分から「勉強をする」すれば良いのではないのでしょうか?

444マジレスさん (ワッチョイ fd58-4nvB)2022/01/01(土) 22:11:42.00ID:xdWMqiTr0
>>441
何言ってんだこいつと思ってもらって構いませんが、
勉強はすきですか?
嫌いなら、頑張って。
好きなら、好きなようにお勉強して下さい。
でも、知識は(最低日本語力)あったほうが、
イイと思います。

445マジレスさん (ワッチョイ be15-za12)2022/01/01(土) 22:14:38.11ID:uPEeqCdr0
>>435
ウシジマくんを読んでもなおかっこいいと言えるのか…
誰か漫画詳しい人、不良がこえー漫画教えてくださいよ

446マジレスさん (ワッチョイ 2ec3-jTk2)2022/01/01(土) 22:31:39.48ID:6KHzRqmY0
>>425 >>428
昭和以前の男尊女卑社会は、女性に有利な面もたくさんありました。
・妻は専業主婦→外で働かなくて良い
・夫の給料は全額妻に渡す→金を握るのは奥様
・妻は夫に絶対服従→夫が死ぬと妻が家長(息子も逆らえなくなる)
・男が脱いだ靴下の片付けまで女の仕事→女がいないと男は服を着ることすらできない(生涯女を頼って生きる)

昔の女性は、男性をうまく煽てて裏で操り、社会での労働や闘争などを男に背負わせて、楽に生きていたとも言えます。
その代わり、料理や裁縫の技術も高度でした。
母親がいないと自分の靴下がどこにあるのかもわからず服が着れなかった息子は、結婚後は母の代わりに嫁に頼ります。
だから昔の男性は若い内に結婚を考えましたし、浮気しても妻の方が大事で、離婚率も現在より低かったわけです。
このシステムに慣れた女性なら、男尊女卑社会の方が都合が良いと考えるかもしれません。

あなたのお母様の場合はどうなのかわかりませんが、深いお考えがあるかもしれませんね。

447マジレスさん (ワッチョイ 2ec3-jTk2)2022/01/01(土) 22:43:59.41ID:6KHzRqmY0
>>431 >>435
今の時代に、不良に憧れる必要はないと思われます。

原始的な社会では、力がある者が上位です。
それが進化すると、正しい者が上位となります。
さらに進化すると、面白い者が上位となります。

今は面白いことが重要な時代です。
不良がカッコイイとされたのは、力で価値が決まる、古い時代の価値観です。
この時代の変化は、全世界共通ですので、いろいろ調べてみると面白いですよ。

448マジレスさん (ワッチョイ 2ec3-jTk2)2022/01/01(土) 22:46:43.04ID:6KHzRqmY0
>>441
お久し振りです。
何度もこのスレにいらしてくださりありがとうございます。
今後も書き込みをお待ちしております。

449マジレスさん (ワッチョイ 46bf-EXqI)2022/01/02(日) 00:05:13.43ID:aLfF940p0
>>445
チカーノは怖いんじゃね?

450マジレスさん (ワッチョイ 22c2-8VTm)2022/01/02(日) 02:05:21.12ID:+OKhh61o0
初めてきました
地方の25歳男です
幼少期から自分の気持ちを出したり行動したりできないのが悩みで拗らせた結果素人童貞となりこのまま60年生きるのならはやく死にたいです
彼女が欲しいとかそういう次元にすら居ません
何から書けばいいのか分かりません
空っぽの学生時代を過ごし高卒で就職しました
若い時代を何も知らないまますぎてしまってこの先どうしようもない

451マジレスさん (ワッチョイ 22c2-8VTm)2022/01/02(日) 02:10:15.92ID:+OKhh61o0
今日10人程親戚の集まりがありました
そこですら度を超えたコミュ障でお荷物状態です
昔から母の後ろに隠れて甘やかされてきましたが根本的に変わっておらず辛かったです

452マジレスさん (ワッチョイ 22c2-8VTm)2022/01/02(日) 02:18:13.25ID:+OKhh61o0
実家暮らしです
高校生くらいからは家族ですら緊張して一言返事しかできなくなりました
親の前で大人の行動をするのが恥ずかしくてできないです
外食ではいつも親が注文します
挨拶やありがとう、すみませんも親の前で出来ないです
反抗期の中学生みたいなことがこの年でも治りません
少しの勇気で殻を破るべきとは分かっていますがその一歩が出ません

453マジレスさん (ワッチョイ 22c2-8VTm)2022/01/02(日) 02:23:24.33ID:+OKhh61o0
友達もいません
小中高と休み時間につるむやつがいた程度で放課後の遊びを経験したことがありません
親も無趣味で休日家族で出掛けたりはほとんどありませんでした

454マジレスさん (ワッチョイ 22c2-8VTm)2022/01/02(日) 02:32:08.00ID:+OKhh61o0
最近コロナで仕事が減り自宅待機になる事が増えました
親には仕事に行くふりをして平日に1人で都会に遊びに行くようになりました
親以外と外食したのは初めてです
映画館やカラオケも初めて行きました
財布や時計も初めて買いに行きました
都会だと二度と会わない人ばかりで親にも見られていない思うと自分史上最大に好き勝手できます

455マジレスさん (ワッチョイ 22c2-8VTm)2022/01/02(日) 02:43:08.50ID:+OKhh61o0
べつに親は厳しかったわけじゃなく甘い方です
制限などをかけられたこともありません
親に対して恥ずかしい気持ちが出て自分が出せない理由がわかりません
引っ込み思案なあの子が休日に出掛けた!って思われるのが嫌で先ほど書いた通り平日昼しか1人遊びはできません
家族と縁を切って都会に住めば変われるとは思いました
でも嫌いなわけではありません好きだと思います
プレゼントや感謝の気持ちを伝えたことも恥ずかしくてしたことありません
したいのにできない

456マジレスさん (ワッチョイ 2ec3-jTk2)2022/01/02(日) 03:36:09.90ID:hTme2kUF0
>>450-455
>素人童貞 空っぽの学生時代 コミュ障 友達いない
この辺は、今ドキのパターンです。
普通です。
これから人生楽しみましょう。

>引っ込み思案なあの子が休日に出掛けた!って思われるのが嫌で
プライドが傷つくってことかと。
あなたの親は過保護で、成人のあなたを子供扱いしている問題もあります。

親と一緒だと親戚付き合いし難いと言うのは、よくある話だと思います。
他の人も、あなたと似たような状況だと思いますよ。

親とは一度、距離をとる必要があると思います。
そうしないと、親がいつまでも子供扱いしてくるため、大人な態度が取り難いかと。
誰もが通る道だと思います。

457マジレスさん (ワッチョイ 4216-wf2W)2022/01/02(日) 08:17:29.15ID:y2ovEZv/0
>>455
印象的には小学生高学年だな
もっと親の悪い部分を見つけろ
親の悪い部分と向き合ってからじゃないと許せない

引っ込み思案なのは間違いなく親のせいだろ
子供は無意識に親のご機嫌をうかがって行動する
幼少期に気持ちを表現しても親が良い反応をしなかったのだろう
そして結局大切な事は教えてくれなかったと

急に「あの子が休日に出掛けた」なんて言われたくないよな
誰のせいでこうなったと思っている
都合が良すぎるよな

458マジレスさん (ササクッテロレ Spf1-5kxG)2022/01/02(日) 09:15:16.99ID:0+lVJfjEp
>>441
別にそれでいいと思うぞ
勉強なんかできなくてもあーたにはアスリートという取り柄があるだろ
マスコミで知らない方はいないということは、
大学や実業団から声も掛かってるだろ?
自分の思う所に進んで競技に専念して目標に向かって走れば良い。

459マジレスさん (ササクッテロレ Spf1-5kxG)2022/01/02(日) 10:10:42.86ID:0+lVJfjEp
>>452>>455
別にそれでいいと思うぞ
自分も親の前では普通にできないし
でも今さらどうこうしようとは思わない
これが素の自分だから
他人の前では当然同じ行動は取らないよ。

昔っから人と同じ事はやりたくないし、普通の人と思われるよりいい意味で変わった人だと思われたい
だから今さらご両親の前で普通にできるように直そうとは思わないよ、障害者みたいな行動をする

俺はそのおかげで自立できたと思っている。
普通なら両親に頼るような事も自力で何とかできる力が身についたと思うから。
普通に話しをしないお陰で何でも自分一人で行動する事が中学生位からできるようになった、そう前向きに考える事だね。

ただ、ここまで育てて貰ったという感謝の気持ちは心の奥深い深い所に眠っている。
中一の時に、ご両親てこれ程頼りになるのかと見つめ直した出来事もあるからね
だからオレは、言葉や形で孝行するのでなく、普段の自分の生き方、
自分のやりたい事をやって見返す事で、最高の親孝行ができると思っている
私のやり方を書いただけだが、あなたの今後の参考になればと思います。

460マジレスさん (ワッチョイ 46bf-EXqI)2022/01/02(日) 10:31:09.29ID:aLfF940p0
自分が子供を育ててみたら分かる面もあるぞ。親としては自分が育てた子供は何歳になっても子供。その関係性は変わらない。
大人になったと認める面もあるけど、小さい頃にウンコオシッコ漏らしてた世話をしていたり
甘えん坊で泣きついて来たりという思い出の塊だからね。
その子供が思春期くらいから生意気になってきて親離れ。
でも時々、甘えてくる片鱗を見せてくると嬉しかったり。

質問への直接の話ではないけど親子関係ってそういう面があるのは知っておいた方がいい

461マジレスさん (ワッチョイ 22c2-8VTm)2022/01/02(日) 11:02:08.03ID:+OKhh61o0
たくさん返信ありがとうございます

最近、服を買いに行けるようになったのが成長です
今までは親に対する恥ずかしさで新しい服すら買いに行けませんでしたから

親の前だけに限らず基本どこでも性格は一緒です
1人の時、店の店員とかその場だけでいい人に対しては普通な対応ができます

幼少期からの極度の引っ込み思案で年相応の経験を全くしないまま25になりいまさら1人行動で埋めようとしても埋まるものではありませんし何のために生きてるのか分からないです
彼女なんか一生出来ないです
なぜならこんな俺の彼女になる女とは付き合いたくないからです
趣味もありません
少し金をかけて釣りをやった時期もありましたが自分の鈍臭い部分が出て上達どころではなかったり1人でやってる虚しさでやめました
音楽、映画、ゲームなども自発的に楽しみたい気持ちが持てず無理でした
思春期で自分を変えるアクションを起こさなかったのが原因だとわかっています
妹ですら人並みの人生送ってるのに自分だけ辛い人生で意味がわかりません
そのうち妹が結婚や出産をしたらコミュ障な兄に居場所はありません
自分は病気なんでしょうか

462マジレスさん (ワッチョイ 22c2-8VTm)2022/01/02(日) 11:31:56.29ID:+OKhh61o0
昨日の親戚の集まりというのは祖父のサプライズお祝いも兼ねた会でした
そこで自分のメンタルが折れてしまいました
いい雰囲気の中自分だけ気の利いた言動、常識的な言動ができませんでした
常に心臓バクバクで顔が引きつっていました
ああいう場が自分にとって1番しんどいです
でも親たちが準備したことに対して嫌な顔はできないです
自分もいい年でこういう事もしていかなくてはいけない年齢ですが無理だと思うと縁を切って消息を断つしかない気がしました

463マジレスさん (ブーイモ MM6d-EXqI)2022/01/02(日) 12:06:03.36ID:muafnrSbM
>>462
気の利いた事言わなきゃとか
自意識過剰ですよ。
人には向き不向きな事があるのにいちいち全部に平均点以上じゃないと。って考え方の人の方がおかしいと思った方がいい。
それを理解するには旅して色々な国の価値観の違いとか経験したら分かりやすいと思うけど

464マジレスさん (ワッチョイ 31b7-8Rt5)2022/01/02(日) 12:23:54.46ID:VUE5b0a/0
>>461-462
今のあなたに足りていないのは、コミュニケーション能力ではなくて、自信、技法の知識、根性です

トークや発声ができないというのは、練習でなんとかなるものです
以下の動画を見ましょう
https://www.youtube.com/watch?v=LmZw6ubv340

この通り、地道に発声の訓練を反復していると、半年もすれば、瞬時に適切な言葉を口から出せるようになります
「ありがとう」のような単純な言葉を常に腹から出す訓練をしてみたらいい

荒療治だが、地元の劇団に入ったり、公民館で募集しているコーラスグループに加入したりして、
定期的に発声しなければならない生活をしてみたらいい
腹式呼吸や早口言葉などの滑舌訓練法も、そういった集団はしっかりしているところが多いはず

465マジレスさん (ワッチョイ 4216-wf2W)2022/01/02(日) 13:02:14.66ID:y2ovEZv/0
>>462
ひとり暮らしを目標にでもして過ごせよ

妹は同じ親なので不思議に思うかもしれないが
兄弟姉妹はたいてい別路線に進む
同じ路線だと既に上が居て存在の危機だからな

466マジレスさん (ワッチョイ 2ec3-jTk2)2022/01/02(日) 16:41:16.10ID:hTme2kUF0
>>461-462
>1人の時、店の店員とかその場だけでいい人に対しては普通な対応ができます
この時のあなたは素の状態だと思います。
この状態を増やしてゆくことが解決に繋がると思います。

あなたはありのままの自分と言うものを受け入れていないんだと思います。
理想像があって、その通りにならないと許せない気持があるのでは?
親からありのままの自分を見てもらえなかった人がなりやすいと思います。

ありのままの自分を認められて育った人は、自分に欠点があっても、そんな自分を愛せます。
欠点がある状態で、既に周囲の大人から愛されているからです。
何かがうまくできない、上達しないと言うことがあっても、焦らず努力を継続してゆきます。
何年も続ければ、そのうちできるようになるだろうと、楽観視します。
結果よりも、努力を続けることの方が重要と考えます。

しかしありのままの自分を受け入れていない人は、何事も結果が出せないと意味がないと考え、ちょっとやってみて上手くゆかないと、すぐに絶望して続かない傾向があります。

打開策は、やはり親とは距離をとることです。
一人になることで、素の自分を増やしてゆき、まずはありのままの自分に慣れることですね。

467マジレスさん (ワッチョイ ada8-45BR)2022/01/02(日) 16:45:51.34ID:w8wPJBkt0
はじめまして、まさかここで相談する身になるとは思いもしなかったんですが
50半ばになる男です。既婚妻子ありですが決して夫婦関係は良くなく修復も
20年もヒビが入った生活だと難しいかなと・・・といっても嫁は離婚する気0
現実逃避であちこち車で一人で遠出したり宝くじを買っては人生変わる期待に
夢見る日々で満足してましたがこの年になってようやく現実はこの形が続くの
だろうなと絶望にも似た感覚が襲ってきて生きがいが見えなくなってきました
何か趣味でもとは思いますがそれも思いつかない状態です
こういう時ってあるんだと我慢して乗り切るか何かで変えてみるアクション起こすか
どうしたらいいんでしょうか?
自分でこの文章見ると何か甘えてるような表現ですがもしアドバイスして頂ける方
おられましたらよろしくお願いいたします。

468マジレスさん (ワッチョイ c216-QKHQ)2022/01/02(日) 17:02:51.98ID:0zsVjqZE0
>>467
50過ぎで奥さん自身が手に職でも持ってない限り、一生あなたを嫌いつつも
あなたの収入、年金に頼って生活していく事になるでしょうね。
で、あなたの方も「車で遠出」っていう行動はとりつつ、
その他何も自分に何か影響を与える行動をしていなければ、
ほぼ、今のまま、定年を迎えるまで、そして定年以降も似たような生活を
ボケるまで、あるいは死ぬまで続ける事になるでしょうね。

こういうのって、アレをやれば人生変わりますよ、という押し付けのような事は出来ないので
何を勧める、っていう事は出来ないのですが、

・アニメサブスクに入ってアニメを見てみる
・ドラマサブスクに入ってドラマを見てみる
・映画サブスクに入って映画を見てみる
・ひさしぶりに1人カラオケに行って歌ってみる、歌のサブスクに入って音楽を聴いてみる
・料理を習ってみる
・自転車を買って、自転車で30kmぐらい離れた目標へ行って、おいしくご飯を食べて帰ってきてみる

など、いろいろ「自分に合うか合わないか分からない行動」をとってみて、
その中で趣味などを見つけて、少しでも自分の生活を充実させていくしかないですよね。

多分、あなたの生活が充実してくると、あなたをいつも見ているであろう奥さんの側も
「なんか亭主が楽しそう、あたしも負けずに何かしたいな」と外での行動なりが増えて、
だんだんと多趣味同士になって会話も弾みだす、というように事態が好転する可能性もあります。

とにかく、「何か今までやってこなかった事をしてみよう」ですね。

469マジレスさん (ワッチョイ 2ec3-jTk2)2022/01/02(日) 17:49:21.84ID:hTme2kUF0
>>467
あなたが最終的にどうされたいのかによります。

離婚されたいのであれば、離婚弁護士に相談です。
どのようにすればあなたが有利な状態で離婚できるか、教えてくれると思います。

離婚せず、妻との関係を修復したいと言うことでしたら、これは難しいですね。
奥様の気持にもよるからです。
とりあえず、夫婦関係や女性の気持について書かれた本などを読み、勉強することで、道が見えてくるかもしれません。

離婚はしないが妻との関係もこのままで、趣味などを楽しむことで現状でも幸せに生きてゆきたいと言うことでしたら、一度考えていただきたいことがあります。
あなたは以前は、宝くじが当たれば人生変わると言う期待を持っていたんですよね?
当たってお金が入ってくると、どう人生が変わるのですか?
本当にお金さえ入れば、人生変わりますか?

お話を聞く限り、あなたは最終的にどうしたいのかを、決めていない、考えていないように思います。
また今までも、宝くじが当たるなどをきっかけに、自然の流れで現状が変わる日が来るのを待っていただけのように思います。
ですが、「棚から牡丹餅」を待つだけでは、何も変わらないと思いますよ。
そしてアクションを起こすには、最終的にどうしたいのかを、先に明確に決める必要があると思います。

470マジレスさん (ワッチョイ 3d7f-Fu3+)2022/01/02(日) 17:55:17.95ID:mEQ67r6g0
>>467
人間って一緒に居ると気に入らないところばかり目に付いて腹立たしいこともあるけど
車で一人で遠出できるのも家族が健康で家の中のことをやってくれてるからじゃないの。
今度2人で遠出してみれば。外に出ると奥さんも気分が変わるとおもうよ。

471マジレスさん (ワッチョイ 8167-NuCY)2022/01/02(日) 17:55:21.12ID:jrRoqhAR0
初めて、書き込みをします。
至らない点がありましたら、教えてください

2年片想いした人が、後輩と結婚が決まりそうです。
誰かに聞いてほしくてここに来ました
吐かせてください、、

472マジレスさん (ワッチョイ 8167-h8FL)2022/01/02(日) 18:00:07.55ID:H2RZofgT0
>>471
あなた何もアクション起こさなかったのですか?

473マジレスさん (ワッチョイ c216-QKHQ)2022/01/02(日) 18:07:15.86ID:0zsVjqZE0
>>471
まあ、あなたが2年間片思いした時間(何かアクションを起こしたかは知らないですが)、
片思いの相手と後輩は2人の仲を深めていったんでしょうね。

つらいとは思いますが、どうにか出来るものではないので、表面上は祝福しつつ
葛藤して、長い年月をかけて、「よし、次の恋するか!」って切り替えるのがいいと思いますね。

474467 (ワッチョイ ada8-45BR)2022/01/02(日) 18:07:48.00ID:w8wPJBkt0
>>468-470
本当にありがとうございます
男として耳が痛い、そこを言われると
って内容もありますが今すぐ答えは出せませんが
この3つのレスを何度も読み返して何か実践していきたいなと
それだけでも前に道が開けてきた思いです

475マジレスさん (ワッチョイ 2e3a-ADtK)2022/01/02(日) 18:08:18.32ID:kW1qxeqO0
>>467
選択はいつだって自己責任なのに、そんな歳になっても他人のせいにして生きてるんですか?

476マジレスさん (ワッチョイ 8167-NuCY)2022/01/02(日) 18:28:54.86ID:jrRoqhAR0
>>473
>>472

お返事ありがとうございます

詳しく書かせてください。
私28
相手は同い年の昔からの同級生

後輩27
以下A子

大人になってからなかなか彼と会う機会がなく、たまたま誘われた飲み会で再会しました(2年前)
その後、1年色んなところに出かけました。
2人もあれば、友達や先輩も込みも。
当時彼には、好きな人がいました。

私が彼の事気になるなぁと、思いはじめた頃
彼氏と別れたばかりのA子と友達5人ほどで呑んでました。

その時彼も近くで呑んでたらしく、A子以外は共通の友達だったので
A子も含めてみんなで合流。呑み会になりました。

その後1週間ぐらいした時に
A子から『彼を好きになった』
と、言われました。
(私が好きだとはA子は知らない)

そこから、私は自らは遊ばなくなり
たまにA子も含めて飲むぐらい。
次第にA子と彼は仲良くなり、1年前の今頃付き合いだしました。
A子から、相談される度
『私が先に好きだったのに』と思いました。
けど、先に言われてしまったら何も言えなかったです。

勝負せず、私はリタイアしました。

477マジレスさん (ワッチョイ 8167-NuCY)2022/01/02(日) 18:30:50.71ID:jrRoqhAR0
>>473
>>472

続きです。

そして昨日、共通の友達に
結婚するっぽいねと聞かされました。
(この友達は私の気持ちを知ってます)

彼は早く結婚したい人だったので
そろそろかなとは思っていましたので、覚悟はしてました。

そして、今日いきなりLINEがきて
『初詣に2人で行きたい』と連絡がきました。

なんでなのかは、分かりません。


だけど、私を好きになるはあり得ないし
気まぐれなのか、結婚前に遊びたいのか
理由はわかりませんが、断りました。

あの時A子に
『私も好きなの』言ってればとも何度も思いましたが
何度もやはり私は言えなかっただろうと思います。
A子は、美人で家庭的で、いい子です。
私は顔は中の下だし、料理と元気ぐらいしか取り柄がないです。

だから自分が悪いのは百も承知。

ただ、今日のLINEで少し期待してしまった自分が恥ずかしくなりました。
私が諦めたのだから、期待なんてダメだと。

彼とA子が結婚したら、次の恋行けるかなぁ。

478マジレスさん (ワッチョイ 2e3a-ADtK)2022/01/02(日) 18:31:57.06ID:kW1qxeqO0
>>476
先にも何も、他人のものになって惜しくなっただけじゃん。

479マジレスさん (ワッチョイ 46bf-EXqI)2022/01/02(日) 18:34:34.50ID:aLfF940p0
>>467
奥さんとの関係を直したいの?
それとも趣味持ちたいの?
多分どっちも違うジャンルの話なので分けて考えた方がいいけど

前者は、奥さんに花贈ってみたり
何か買い物誘うとか、ついでにドライブしてみたり
何かのついででいいから大事にしてあげる感じを出してみては?

後者は、好みに合うか分からないけど自分の場合は
管理釣り場のトラウト釣りが最近面白い。
あとゲームだとpubgみたいなのをやってるうちに仲間増えてきたりして楽しい。
1人で楽しむ時にはネカフェ行ったりもするけど。

480マジレスさん (ワッチョイ 46bf-EXqI)2022/01/02(日) 18:36:00.02ID:aLfF940p0
>>471
ちょっと待った!って言うチャンスですね。
そんなタイミングって滅多にないから試してみては?

481マジレスさん (ワッチョイ 8167-NuCY)2022/01/02(日) 18:38:52.37ID:jrRoqhAR0
>>478
他人のものになる前から惜しかったです。
当時の彼は好きな人とはうまくいかない感じだったので
まだチャンスがあると鷹を括ってました。

A子に言われて、そこから諦めました。
だからずっと叶わせようとも叶えたいとも思わず、好きな気持ちが無くなるまで静かにしてた感じです。

結婚を聞いて、自分が思った以上にショックを受けてたことに気付き
行き場のない気持ちを吐きたかったのです。

きっと結婚式も呼ばれると思います。
祝福したいです、それまでに過去にしたいです

482マジレスさん (ワッチョイ 8167-NuCY)2022/01/02(日) 18:41:55.81ID:jrRoqhAR0
>>480
あの時ちょっと待った!を言わなかった癖に
ここにきてそんな事したら
A子に合わせる顔がありません、、、。

1年前付き合い出した時から、諦めははじまってます。
ただ私の気持ちがなかなか過去になってくれないのです。笑

キモいですよね、、、。

483マジレスさん (ワッチョイ 8167-h8FL)2022/01/02(日) 18:53:47.72ID:H2RZofgT0
>>481
そこまで時間が経過しちゃったんなら諦めて他の男性に目を向けるしかないかもねー。
山Pと長沢まさみのプロポーズ大作戦てドラマ知ってる?
あれに出てくる妖精さんが現実にいれば別だけども、現実はそうもいかないもんね。
今更アクション起こせばA子さんも傷付くし、周り巻き込んで人間関係ドロドロよね。

484マジレスさん (ブーイモ MMb6-EXqI)2022/01/02(日) 19:01:30.59ID:xSlXlrOYM
>>482
断る必要ないだろうに。。
マリッジブルーかもしれんけど
相談したい人=本当はこの人かもって脈はある。
断ると今後接点なくなるだけ。
最後に自分の気持ちを伝えると、ダメなら今後接点無くなるのは変わらないけど相手に気持ち届く。
ワンチャンもありえる。
今回のように誘われてる時にキモがられる事はあまり無いから
デメリットは少ない。
まあムリだったらその日の夜に記念にひと抜きしておくのもいい。

485マジレスさん (ワッチョイ 2e3a-ADtK)2022/01/02(日) 19:05:05.08ID:kW1qxeqO0
>>481
メスの本能的に女は他人の唾がついた男を魅力に思う。あなた冷静に考えて、値踏みしてたけど、人のものになって惜しくなったって思ってる節はない?
A子さんは掛け値なく彼が好きになったのだから、あなたは負けだよ。
でも悔しい思いや情けない思いは覚えれたのだから、次の恋愛に活かそう。

486マジレスさん (アメ MM55-LHgP)2022/01/02(日) 19:18:15.41ID:lZa0yPv5M
私は放送大学のある講義を聞いて、その先生に興味をメチャクチャ持ってご著書や研究内容を調べ、自分が勉強したい分野はこれで、この先生の下で勉強したい、だからこの大学に行きたいって強く思う様になりました。
しかしこの先生が在籍している大学は某宗教団体が作った大学で親にこの大学でこの勉強をしたいって言ったら絶対反対されました。
自分が学びたい分野は宗教とかは一切関心ありません、その大学への進学は絶対に許さないとまで言われました。
現在は平行線状態です、こう言う分野をこの先生の下で勉強したいと思うのは何ら間違った事を言っていないと自信を持てますが、その大学が宗教系の大学だからとしか反対理由は思い浮かびません。
こう言う場合はどうすればいいのでしょうか?家の宗教とは異なる宗教の大学ではあります。

487マジレスさん (ワッチョイ 2e3a-ADtK)2022/01/02(日) 19:36:40.79ID:kW1qxeqO0
>>486
興味は一番学びを深める。
親の反対を受けてでも自身で学ぶ道を進めた人に、今では悔しく思います。
とは言え、何で誰もとめてくれなかったんだ!という人もいます。
私は前者側の人間なので公平な意見は言えません。
最終的な選択はあなた次第です。

488マジレスさん (ワッチョイ 46bf-EXqI)2022/01/02(日) 19:39:37.37ID:aLfF940p0
>>486
その場合、親は援助してくれない。
行きたいなら自腹で行け。
それだけだと思う。

489マジレスさん (ワッチョイ 46bf-EXqI)2022/01/02(日) 19:40:36.46ID:aLfF940p0
あと、生活費も出してくれない可能性があるので
自力で通えるなら自分の選択した道を進め。
ですね。

490マジレスさん (ワッチョイ dd93-3jDL)2022/01/02(日) 19:49:23.52ID:blM7w8tb0
>>486
青臭い青臭い。ああ恥ずかしい。ご両親の言う通り他の大学に進学するのが良いよ。
若いあなたにゃその先生がどの程度の人物なのか見極める目はまだないでしょう。
あなたが中身カラッポ人間で、多くの人やものを知らないから、
ちょっとしたことに自分の人生捨てるほどの価値を感じるのですよ。無知ほど感動したがり屋でね。
もっと素晴らしい先生や分野にもこれからいくらでも出会うのよ。
それに今どき誰の研究でも本やネットでいくらでも間接的に学べるよ。一人の先生ぐらいならそれでいいじゃない。
一生縛られる学歴に名前を刻んでしまうほどの違いはないよ。あなたは甘く見ている。
普通の大学に行きつつ、学外から学べば良いよ。
放送大学は面白いよね。だったら最悪、四大の後に放送大学にも入ればいいじゃない。
仮にどんなに素晴らしい先生だったとしてもその先生がそんな大学にいるのが悪い。縁がなかったんだよ。
せっかく普通の家に生まれたのにわざわざ親を悲しませるこたぁない。

491マジレスさん (ワッチョイ 9967-3jDL)2022/01/02(日) 19:55:55.54ID:R8/Mh4GF0
>>486
あと、その先生が何年かしてから他の普通の大学に移る可能性もある。
そうなってから追いかけて編入転入したり院に入学する手もある。
そうなった時に自由に動けるように学力はなるべく高くしておくのがいい。

492マジレスさん (ワッチョイ 4216-wf2W)2022/01/02(日) 20:03:16.92ID:y2ovEZv/0
>>486
俺にも勢いだけの憧れにしか思えない
特殊な分野なのかな
他の教授と比較はできてるのか

とはいえ手はあるように思う
「東大とそこを同時に受けてどっちも受かったら行かせてくれ」
これでいけるかもしれない

親に出すのは口だけか?
君の方から何か出せ

493マジレスさん (ワッチョイ 46bf-EXqI)2022/01/02(日) 20:11:14.74ID:aLfF940p0
>>490
くだらないマウントしちゃって恥ずかしくないの?
学歴だけでその先決まるような人生が全てでもあるまいし。

494マジレスさん (ワッチョイ 8167-NuCY)2022/01/02(日) 20:23:32.77ID:jrRoqhAR0
>>483
本当ですね、、
妖精さんがいたらなぁ。笑

本当そうです、
過去の自分が起こした事なので、自業自得です。
私は大人しく録画見て忘れます

495マジレスさん (ワッチョイ 8167-NuCY)2022/01/02(日) 20:25:01.43ID:jrRoqhAR0
>>484

確かに、、
気持ちを伝えてないから、余計こんな感じに未練みたくなってるのかもしれないです。

けど、会うのはやめます。
会えなくなるより
嫌われたくないです。笑

ずるいですね。

496マジレスさん (ワッチョイ 8167-NuCY)2022/01/02(日) 20:27:13.98ID:jrRoqhAR0
>>485


なるほど。人のものになったから余計に忘れれないのかもしれないです。
気付いてなかった気持ちですね。

はい、次好きな人ができたら
きちんと向き合います!

497マジレスさん (ワッチョイ 2e3a-ADtK)2022/01/02(日) 20:28:17.60ID:kW1qxeqO0
なんだ友情ぶっつぶし浮気思考クソ女の慰め聞きたかっただけか

498マジレスさん (ワッチョイ 2ec3-jTk2)2022/01/02(日) 20:34:52.21ID:hTme2kUF0
>>496
>そして、今日いきなりLINEがきて
>『初詣に2人で行きたい』と連絡がきました。
彼の方もあなたを好きだったのかもしれません。
その場合、結婚前にもう一度会いたいと言うことかもしれません。
彼から見れば、A子さんが登場した頃からあなたと会えなくなったので、あなたに嫌われたと思っていたのかもしれません。
だから諦めてA子さんと付き合った可能性もあります。

A子さんが彼を好きだと告白してきた時、あなたも彼を好きだと、A子さんに言う必要はないと思いますよ。
ただ、その後は、あなたは他の人は誘わず、彼だけを誘って、2人で会うようにすれば良かっただけです。

自分の恋愛に、他人は関係ないんですよ。

499マジレスさん (ワッチョイ 8167-NuCY)2022/01/02(日) 20:38:57.11ID:jrRoqhAR0
>>497

すみません、そんな風にも見えますよね。
情けないです

500マジレスさん (ワッチョイ 8167-CMBx)2022/01/02(日) 20:41:10.65ID:zUUyDeoG0
愚痴です。。
31日に実家に帰りました。高齢の母と二つ上の兄がいます。私も兄も未婚。そんな家です。
母は耳が遠く、重いものも運べないのですが、家事は頑張ってやってます。
ただ、兄の補助はどうしても必要です。
そんな中帰省したんですが、寝る時間、だいたい23時くらいになって、私の部屋に私の寝床がないので、その旨を聞きました。
もちろん、どこそこに仕舞ってるなら出すのは手伝うわけですが、兄がそのことで、母に対して、なんでこんな時間になるまでやらないんだと。。
もっと前に言えば、この時間になる前に出しただろうと。。
兄がイラつく理由は分かります。メールの不具合で、帰省する旨が届いてなかったこと、普段から耳の遠い母とのやり取りでストレスが溜まってること、
一人暮らしはじめて20年以上の私がたまに帰省するたびに布団を用意し、それを仕舞うこと。。ほかにも色々あるでしょう。
が、母が一方的に言われてるのを見て、何だか居た堪れなくなり、
もういい、俺、帰るわ、、もう、いやだ、俺がいることでこんな、、うんざりだわ、
会社でイライラ、家帰ってホッとすると思えばここでも喧嘩、、、もういい、
俺がいなけりゃ喧嘩なんてないんだろう
そう言って、そのまま家を出ました。母が止めましたが、もういい、もういい、 そう言って家を出ました。
結局電車もなく、タクシーで二つ先の駅でビジネスホテルに泊まり、そこで正月、、朝に帰宅。
おせちもなし、餅もなし。くだらない時間を過ごしてます。。

501マジレスさん (ワッチョイ 8167-NuCY)2022/01/02(日) 20:41:27.12ID:jrRoqhAR0
>>498


あぁ、、、。可能性あったのかなぁ。

聞いてしまった以上
知ってて会うのは後ろめたかったです...。

502486 (アメ MM55-LHgP)2022/01/02(日) 20:50:12.17ID:lZa0yPv5M
沢山のご助言、深謝致します。
私が学びたいのは社会科学系の分野ですが、その先生の講義内容が話の進め方や知識の奥深さに感服して魅了されてしまったのでしょう、それを青臭くて世間を知らないなら、それだけの短期間しかまだ生きておらず、その自分としては如何ともし難い部分なんで、こう言う意見もあるのだなって視点でご意見を拝読させてもらいました、有難うございました。
ただ、どうしても不思議なのが宗教系大学でもキリスト教なら世間はまあ寛大ですが、何でそれ以外の宗教にはそうではないのか?が妙にひっかかりました。

503マジレスさん (ワッチョイ be15-za12)2022/01/02(日) 20:51:01.81ID:hzRwyQ3l0
>>486
自分もその宗教に入り、最悪親と縁を切って友だちを売るようなことになっても構わない、くらいの覚悟があるなら自力で学費を貯めて行ったら良いと思う

どの宗教かはわからないけれど、人生が根本から変わるからね
正直、宗教には下手に関わらない方がいいよ
好きな人が出来て宗教を嫌う人ならそれだけで嫌われてしまうこともある
もちろん、信仰者同士で結婚する手もあるけれど

とりあえず、私が友だちならあなたと距離をとります
関わりたくない

504マジレスさん (オッペケ Srf1-VnW8)2022/01/02(日) 20:58:40.54ID:ENQTh8XJr
意見聞きたいです
クリスマスに交際相手からプロポーズされてOKしました(交際3年半、同棲1年ちょい、今は遠距離)

私は正規職員として働いたことがありません。
学部を出てから院に進み、大学院の傍ら持ってる資格を使って非正規の仕事をして生活してます。
暮らすのに問題ないくらいは稼ぎますが、正規職員としての勤務経験はありません
相手は稼ぎもあり忙しい仕事なので、家庭を助けてくれるとありがたい、
子供も考えたいからフルタイムではない仕事でも構わない、
資格を使って専門職として働いたのは正規でなくとも職歴だと言ってくれます

一度も正規職員として働いたことがないまま結婚すること、家庭に入ることについて世間はどういった印象を持つでしょうか?
これから正規で働くこともできますが、遠距離を続けなければならず寂しさもあります

個人的にあまり気にしてはなかったのですが、弟から「就職しないんだ、ふーん」と言われ、決断に自信がなくなってしまってます

505マジレスさん (ワッチョイ c216-QKHQ)2022/01/02(日) 21:12:09.53ID:0zsVjqZE0
>>476
自分も恋愛の勝ち組ではないので正直に言いますが、
あなたが何も言わないうちに、「彼を好きになった」と言って、
その後もちゃんとその彼にアピールを続けたA子に、
あなたが勝てる道理はどこにもなかったと思います。

今回の事で、あなたが後悔するのなら、「私は○○が好きだ」と言える人間になる事でしょうか。

506マジレスさん (ワッチョイ c216-QKHQ)2022/01/02(日) 21:15:26.32ID:0zsVjqZE0
>>486
どの宗教か知りませんが、その先生とその先生が教える学科の内容と関係なく、
わたしも宗教は怖いと思います。

常に洗脳の恐怖と戦いながら自分の娘をそんな学校に行かせるよりも、
「頼むから宗教だけは勘弁してくれ」と私も言うと思います。

その先生が教える学科と宗教が関係なくても、
その先生とその宗教に関係が全くないとは思えません。

宗教は、本当にすがるべきものにもなりえますが、怖いものでもあります。

507マジレスさん (ワッチョイ 8167-h8FL)2022/01/02(日) 21:29:17.35ID:H2RZofgT0
>>500
うち、親が世話焼いてくれない家庭で育ったので、ちょっと意地悪な見方になっちゃってごめんなさいね。

あなたが帰省するたびに布団のしまい場所かわっちゃってるの?
だとしたら、自分だったら場所だけ聞いて自分で布団だすかなぁ。笑

508マジレスさん (ワッチョイ 8167-h8FL)2022/01/02(日) 21:36:48.57ID:H2RZofgT0
>>504
資格って国家資格?
いいんでないの?別に。
逆に結婚を渋る理由が「正規職員で働いたことがないから」っていうほうが、「え、なんでいまさら?」と思ってしまうw

509498 (ワッチョイ 2ec3-jTk2)2022/01/02(日) 21:55:35.24ID:hTme2kUF0
>>501
彼が既に結婚しているのなら、後ろめたいと思うのはわかります。
けれど、独身のうちは関係ありません。
だからこそ、結婚前に未練があれば、最後にもう一度会おうする人は、結構いると思いますよ。
会ったからどうなるものでもないけど、気持に整理をつけたいから、好きだったことだけは伝えたいとか、最後の思い出作りがしたいとかね。

あなたは彼の気持やA子さんの気持、他人の気持を考えてばかりで失敗したのだと思います。
恋愛は、他人の気持は関係ないんですよ。
自分が納得するようにするしかないと思います。
その代わり、相手が結婚したらきっぱり諦めるんです。

次からは、ああだからこうだからと考えるのはやめて、ただ、自分の気持に正直になれば良いと思いますよ。

510マジレスさん (ワッチョイ 8167-VnW8)2022/01/02(日) 22:00:39.35ID:pzSlTK1q0
>>508
レスありがとうございます
国家資格です
そう言ってもらえてちょっと安心しました…!

511マジレスさん (ワッチョイ c2d6-Z3eY)2022/01/02(日) 22:03:17.00ID:Gxp2/gxs0
3年間好きな人がいるのですが

中1の12月頃から好きになり、現在高1になりました。今までその人に3回降られて相手は「恋愛興味ない」と言っていたのですが、まだLINEをしたり2人で遊びに行ったり仲良く?してくれます。
自分はまだ好きなのですが、友達と思った方がいいのでしょうか?

相手に彼氏や好きな人がいるとかは聞いたことないです。

512マジレスさん (ワッチョイ dd93-3jDL)2022/01/02(日) 22:06:37.80ID:blM7w8tb0
>>502
社会科学系なら尚更、本読めば分かることばかりだから、物理的に近くに行くことは必須ではないよ
>講義内容が話の進め方や知識の奥深さに感服
そう感じるのは真面目で良いことだけどそういう人物や講義にはこれからもいくらでも出会うよ
出会わないとしたらそれはあなたが少しで満足してて、さらに知識を広げるために幅広く本や知識を求める行動をしてないからだよ
大学は先生と出会うためだけじゃなくて同世代の日本を担う友達≒人脈と出会う場所でもあるから
できるだけ学力の高い大学に入ってレベルの良い友達が作れる方がいい
その先生のことは君はもう知ってるんだからその先生の知性を取り込むことは離れてても指名でできるだろ
それよりまだこれから出会う友達が賢くなる確率を上げるために、望める限り最善の大学を目指すべきだよ
先生1人のために視野を狭めたり思い詰めないほうがいい

宗教のリスクを小さく感じるのはあなたがまだ経験不足だからで、どう障害になるかは本でも読むしかないかな
就職も友達作りも結婚もあらゆることに余計な宗教フィルタがかかる
あなたの兄弟やいとこの結婚にまで迷惑がかかるかもしれないよ、少なくともプラス要素ではない
あなたが本当には人畜無害な人でも、そうかどうかをコストやリスク払って確認しなきゃならないのは相手の方だ
それをさせてなお引っ張りだこになるような価値をあなたにつけるのは並大抵のことではないよ

513マジレスさん (ワッチョイ c216-QKHQ)2022/01/02(日) 22:06:40.40ID:0zsVjqZE0
>>511
3年以上で3回告白して振られるという事は、
相手はあなたを好き嫌い以外で
とりあえず今付き合っておかないと他人に取られる、取られたくない、とまでは思っていないのでしょう。

諦めるというか、他者を好きになるか、そのまま相手が誰かと付き合うまで
その関係を続けるかですかね。

514マジレスさん (ワッチョイ 81b7-WxMG)2022/01/02(日) 22:19:50.11ID:3CbRht7R0
30歳男です
過干渉の義理の両親との2世帯で2歳の娘がいますが精神的参ってます。
義理の両親には毎日気を使い2歳の娘はイヤイヤ期全盛期。
会社が年末年始休みで逃げ場がありません。
休みが辛いのは悲しいです。
いつか報われる日が来るのでしょうか。

515マジレスさん (ワッチョイ c216-QKHQ)2022/01/02(日) 22:28:56.41ID:0zsVjqZE0
>>514
・過干渉の義理の両親と2世帯
・2歳の娘がいやいや期
・会社が年末年始休み

いつか報われる日が来るか

との事ですが、
娘さんのいやいや期はいつか終わります
会社の年末年始のお休みもいつか終わります

ただし、過干渉の義理の両親との2世帯住宅はいつまでも終わりません

あなたはどうしたいですか?
義理の両親と距離をおきたいのであれば、これから10年我慢するよりも、
「大変申し訳無いのですが、自分としては女房の両親であるあなた達の干渉がかなりつらいです。
娘は気にしていないようなので、このまま2世帯で生活する事はかまわないのですが、
私の事は出来れば距離を置いて接していただけないでしょうか。それが無理なら
離婚か私だけが家を出る事を考えます。」とちゃんと伝えた方がいいです。

516マジレスさん (ワッチョイ 4216-ANOM)2022/01/02(日) 22:30:57.30ID:y2ovEZv/0
>>502
知らないものは怖いだろ
仮に情報だけがあってもそれが事実かは判断しようがない
でも有名どころには信頼と実績がある

さらに宗教には独自のルールがあるだろう
国の中に別の国があるようなものだ
つまりウザい

特に「広めること」と「抜けないこと」は重要になってくる
何故なら人数が、宗教そのものの寿命やパワーに関わるからだ
綺麗事だけが宗教の全部ではないのに、裏の面は出にくい
大学の友達も「広めること」をしてくるだろうし
君も宗教に入ったら「広めること」をするだろうな
弱小宗教ならなおさらだ
つまりウザい

517マジレスさん (ワッチョイ d251-2C0g)2022/01/02(日) 22:33:24.78ID:Fv6wbfU00
言ったれw

518マジレスさん (ワッチョイ 81b7-WxMG)2022/01/02(日) 22:39:51.50ID:3CbRht7R0
>>515
ありがとうございます。
娘は成長することは間違いないですよね
義理の両親との同居は恐らくあと30年は続く絶望感
妻は恐らく両親の味方なので耐えきれなくなった時自分が1人出てく選択肢しかないかもしれませんね
結婚しなければ良かったとまで思い始めています

519マジレスさん (ワッチョイ 2ec3-jTk2)2022/01/02(日) 22:41:43.33ID:hTme2kUF0
>>511
>今までその人に3回降られて相手は「恋愛興味ない」と言っていたのですが、
言葉通りでは?
彼女は初恋がまだなのかもしれません。

520マジレスさん (ワッチョイ c216-QKHQ)2022/01/02(日) 22:47:03.50ID:0zsVjqZE0
>>518
人(他人)は、自分の視点からしか周りを見れません。
あなたの結婚した奥さん、その義理の両親(義父、義母)も、その視点からしか周りを見れません。
そして、義父、義母の視点からすると、自分の孫を可愛がる、自分の娘を大事にする、
あなたの存在はその次だと思います。
それが嫌だと思うのなら、それをちゃんと告げるしかありません。

大変申し訳無いとは思うのですが、今の義父、義母の接し方が、
妻、子供はともかく、私には非常に辛いのです。
どうか、私とは距離を置いていただけないでしょうか。
それが出来なければ、私は心を保つ事が出来ず、これから数年で離婚を妻に言い渡します。

と、ちゃんと自分が受けている苦痛について伝えるしかありません。

その、お互い、血の繋がりのないもの同士の距離がちゃんと図れるようになれば、
あなたと義父、義母もまた、これから30年、うまくやっていけるかと思います。

とにかく、「嫌なものは嫌」と言う事です。
それが通じないような相手であれば、どちらにしろ数十年という長い時間を一緒に過ごす事は
出来ません。

521マジレスさん (ワッチョイ 8167-BJy7)2022/01/03(月) 00:50:54.40ID:wL7Tb5Wn0
>>507
ありがとう。場所聞いて出すには分かりにくいんです。以前帰省した際にやったら、その後、戻すために散々手間だったと言われたことがあり、家を出て20年近く(当時)経つとそこまで奥に仕舞われちゃうのかという事があったので、、
俺がやると、今回もいいましたが、兄から、いい、わからなくなるから!と言われ、見てるしかなかったんですよね。。

522マジレスさん (ワッチョイ a2bd-iZeD)2022/01/03(月) 00:51:48.03ID:0IU58Pdf0
>>502
小生も宗教分野は詳しくないけど、あまり良い印象が無い。
特に新興宗教系。
大学を構える宗教もあるし、そこまでに至っていない教団は無数にあると思う。
色々疑問に思う事があるだろうから、それこそ自習して調べてほしい。
キリスト教系が 何故日本の世間で寛大にみえるのか。
あまりにも複雑で膨大で、小生もうろ覚えばかりで説明なんて出来ない。
にも関わらず、あなたが敢えてその大学に入るのはお勧めできない。
ま、個人的な印象なので、最終的には自分で決めるしかない。

523マジレスさん (ワッチョイ 8167-h8FL)2022/01/03(月) 02:18:19.73ID:0CHpN0Qr0
>>521
そうなんですか。
ずっと実家にいるお兄さんにそういう風に言われたらなかなか手出しできませんよね、、、

そういえばね、うちの義父母と夫と4人でご飯食べに行ったりすると、ちょっとしたことで義母が興奮して義父を何度も大声で怒鳴りつけるんですよ。
私、その場で居た堪れない気持ちになってヒヤヒヤするんですけど、夫からすると「単なる日常会話」なんだそうですw
そう言われれば義父さんもぜんぜん気にしてないみたいだなーなんて思いました。
(でもやっぱりちょっと居心地悪いですけどねw)

あなたのご実家もそうかもしれませんよ?
普段あなたがいらっしゃらないから分からないだけで。
何よりあなたが帰ってしまわれるのがご実家にとってとても寂しい事だと思いますので、次に帰省したときは今少し辛抱してあげてくださいませ。

524マジレスさん (ワッチョイ ae6d-uLCJ)2022/01/03(月) 06:51:33.65ID:6f4xCKYz0
時間が経つのが早すぎてついていけません
どんどん気持ちが暗くなって行きます
今年26になるバイト男です。
数年前東京にいたなと思い出してその時は22でした、思えばまだ希望があったなと悲しくなってきました。
また、時間を有効に使えなかった
なんかどんどん気持ちが苦しくなっています、対して街をゆく10代の若者はキラキラしてる…
ふと線路に飛び込みそうになり泣けます

525マジレスさん (ワッチョイ 3133-I2hU)2022/01/03(月) 06:54:10.06ID:tqLHMUxJ0
もう自分が嫌い
行動が信じられない
常識がない
いつも後から気づく

取り返しがつかない
周りから嫌われすぎて
居場所がない

消えたい

526マジレスさん (ワッチョイ c216-QKHQ)2022/01/03(月) 07:08:51.90ID:xOsJs3k20
>>524
時間が経つのが早いと感じているのが嫌なのでしょうか?
今年26歳になるのにバイト生活をしている事、東京にいた22歳の時の自分や街をゆく10代と比較して悲しくなる事が
嫌なのでしょうか?

時間の経過が早い事を気にしているのなら、毎日日記をつけると良いかと。
確実に1日1日があった事をあなた自身が思い出す事が出来るようになります。

26歳でアルバイトなのが嫌なんだったら、今のうちに本採用を目指して勉強するなり、
採用の仕組みがある所でのアルバイトに切り替えるなり、なんらかの行動をとらないと、
30歳、40歳になって、本当に就職不能な状態になり、他人を羨むどころか
「どうして自分だけこうなった」と他人を恨むようになりますよ。

自分の人生を変えられるのは自分だけ、他人はあなたの人生をどうこう出来ないし、
どうこうするつもりもないと思います。

26歳ははっきりいってまだ、人生をいくらでも変えられる年齢です。
あなたの行動次第です。

527マジレスさん (ワッチョイ c216-QKHQ)2022/01/03(月) 07:10:53.76ID:xOsJs3k20
>>525
行動した後に気づく
常識がない
というのは、いわば
・ 知識を持っていない
・ 行動する前、行動する時に考えない
事が原因になっているかと思います。

どういう時におかしな行動、言動をして、後悔しているのか分かりませんが、
何かする時、反射的に何かして、言ってしまわないで
「そうですね…えーと」と間を開けて考えるクセをつけましょう。

そして、自分にどういう知識、常識が足りないか、その方向が分かっているのなら、
今からでも勉強しましょう。


自分が嫌だけど、勉強するのも嫌、変わる為の努力も嫌だと言うのなら、
今の状況が死ぬまで続くだけです。

528マジレスさん (ワッチョイ d251-2C0g)2022/01/03(月) 08:20:35.42ID:4T4rNnRM0
これだけボロクソに刺さりながらまともに生きられると思わないのね
罪悪がなかった連中は本気で死ねよ

529マジレスさん (ワッチョイ 6edb-3jDL)2022/01/03(月) 08:22:53.78ID:KtfMZtZG0
>>502
日本の大学でキリスト教系てのは実情として全く形骸化してて出身者も宗教色は全くないから気にされない。
単に立地と偏差値と学部と学費のマッチ度で選ばれてる。つまり普通の大学と一緒。
もっと本読んで情報を集めよう。

530マジレスさん (ワッチョイ 9967-4nvB)2022/01/03(月) 08:28:05.96ID:vrfapSZ00
>>525
自分を好きになれ
行動を信じろ
常識を身につけろ
いつも先に気付け

これで万事解決!

531マジレスさん (ワッチョイ be15-CygG)2022/01/03(月) 08:42:24.61ID:ghHs8vOl0
日本人ほど宗教に疎い民族も珍しいと思うわ。オウムなどの新宗教と伝統的な宗教もごちゃ混ぜ
「宗教怖い」と一括り。宗教法人が設立した学校は山ほどある。そこに入れば、その宗教に洗脳
されるなどはありえないし、普通の大学でもいろんな宗教のサークルがあって、よく勧誘してくる
よ。

532マジレスさん (ワッチョイ 82fe-3jDL)2022/01/03(月) 08:50:15.60ID:NM4wZXuO0
>>502
社会科学系って話として面白いのは分かるけど他の学部行きながらとか働きながら余暇に本読むだけで学べるほど簡単だし(だから惹かれるのよ)
ほとんど茶飲み話レベル、大の男がわざわざ四大行って四年も専念するほどのコンテンツじゃない
専攻するなら相当な一流大から研究者になるレベルでないと意味がないがあなた学費払えるかい
学部卒なら趣味で半年間少し本を読んで3年半は無駄に過ごしたレベルの何もできない人間にしかなれないよ
図書館やネットで簡単に論文読める時代なんだからもっと本当に大学でないと学べないことを専攻して社会科学系は余暇に自習するのがいいよ

533マジレスさん (ブーイモ MMb6-EXqI)2022/01/03(月) 09:16:24.05ID:SsG1mJYDM
>>500
スレチですね。

534マジレスさん (ブーイモ MMb6-EXqI)2022/01/03(月) 09:21:45.72ID:SsG1mJYDM
>>511
あなたは女の魅力が足りないのだと思う。
もう少し成長したら魅力出てくるかもしれないしその辺は分からないけど
夏場とか薄着の時に意外とコイツ胸あるんだなとか
そう言う要素次第で進展あるかもしれないし
いつまでも妹キャラみたいな感覚の可能性もある。

535マジレスさん (スププ Sd62-7O+H)2022/01/03(月) 09:22:15.31ID:1+eKDkNOd
嫁さんとの事で悩んでいます。
1年付き合って妊娠がわかり結婚して8年になります。
付き合いたての時は嫌われたくなくてあまり意思表示がこちらからはできませんでした。
その結果、優秀な元カレと比べられそのことが今でも心に残っています。
今さらどうも出来ないですが、辛くて辛くてしんどいです。嫁さんが好きなのになんかしんどいです。ふとした事で過去の記憶がフラッシュバックします。

536マジレスさん (ブーイモ MMb6-EXqI)2022/01/03(月) 09:27:47.71ID:SsG1mJYDM
宗教的な学校だと創価とか?
近所に住んでるだけで創価の新聞が投函されてた記憶あるわw

537マジレスさん (ワッチョイ c216-QKHQ)2022/01/03(月) 09:30:47.31ID:xOsJs3k20
>>535
奥さんが心の中で優秀な元カレとあなたを比べているのなら、それはどうしようもありませんよね。
奥さんの心の中の事なので。

ただ、それをあなたに平気で言ってくるのなら、それに対しては「離婚も覚悟の上」で、
本気でお願いした方がいいです。

「いつも何かにつけて元カレの話を出して、俺と比較するのを言葉に出すのはやめてくれ。
本気で傷ついている。それを続けるなら本当に離婚してもいいと思っている。」と

それでも続けるなら、奥さんの脳に問題があるでしょうね。

538マジレスさん (ブーイモ MMb6-EXqI)2022/01/03(月) 09:34:49.60ID:yYW/wS+KM
>>535
元カレの話されるのってウザいですよね。。
それでなくても人と比較する人は幸福度低いので
その嫁さんの性格は微妙ですね。
なのでやんわりと、否定するかどうしてそういう話するの?って聞いてみるとか。。
下手に出過ぎると図に乗る女は多いので多少険悪になったとしても意見は言った方がいいかなと思います。
その程度の中身の話で揉めるようなら一回離れて貴方の有り難みをわからせるのも必要なくらいな感じがしますね。

539マジレスさん (スププ Sd62-7O+H)2022/01/03(月) 09:44:11.42ID:1+eKDkNOd
>>537
言葉足らずでした、比べられたのは付き合いだした初期だけでした。こちらがきちんと意思表示したら、やめてはくれました。
今はたぶん元カレの事も思い出すことはないでしょうし、お互い幸せだと思います
ただ僕の気持ちだけなんです。

初めてするときに、こちらがきちんと意思表示しなかったから元カレとの思い出のいつも行っていたホテルに行き、ポイントがたくさんたまったポイントカードを出され、元カレのほうがかなり大きかったと暗に言われ触り方やり方元カレと違うおかしいなど発言されかなり心にきました。
元カレは夢を持って努力し、東大に入ったよ。あなたは夢ないの?努力しないの?などの発言
辛いんです。小さい下手くそな努力してない自分が悪いのはわかるがなんかきつい。

540マジレスさん (スププ Sd62-7O+H)2022/01/03(月) 09:52:23.97ID:1+eKDkNOd
>>538
たぶん純粋な子なのであまりの元カレとの落差にただただ普通に口から出てしまったとおもうんです。
愚痴をいってる身であれなんですが、嫁さんすごく好きで一緒にいて楽しいんです。
ただふとした時に思い出し心にきます。吐き出す場所もないので愚痴をかいてしまいます。

541マジレスさん (ワッチョイ c216-QKHQ)2022/01/03(月) 09:53:51.82ID:xOsJs3k20
>>539
今特に何を言われている訳でもないのに、あなたの心の中でずっと
過去に比較された事がちらついてつらいって事ですか?

当初の彼女の発言や前の男を匂わせる行動はかなり問題があると思いますが、
あなたの心の中の問題はどうにもなりません。

こういう考えをするのは辞めよう、とか思えば思うほど考えるようになる、
それが人間です。

考えないで済むようにいつも忙しくしている事、が一番の解決方法ですが、
それも出来ないなら、最悪メンタルクリニックでもいって、思考をにぶらせるような薬でももらうしかないですね。

542マジレスさん (ブーイモ MMb6-EXqI)2022/01/03(月) 09:57:36.38ID:suTct5adM
>>539
深層心理的にあなたはドMなんじゃないかな?
ちなみにその元カレと別れてあなたと付き合った理由は?

543マジレスさん (スププ Sd62-7O+H)2022/01/03(月) 10:09:29.23ID:1+eKDkNOd
薬なくても耐えれるとは思いますが吐き出せる場所がなく書き込みしてしまいました。。

地方なんですが、東京に元カレが行ってしまい遠距離恋愛続けてたみたいですが疲れたみたいですね。
元々僕と嫁さんはお互い誰とも付き合ったことない状態の時にネットで知り合い付き合うかどうかのときに色々あり連絡が取れなくなり、その間に嫁さんが元カレと付き合ったみたいです。んで別れるってなって僕に連絡がきた感じですね。 なのであのときちゃんと連絡取れてればこんな気持ちになることはなかったのにって気持ちも僕のなかで強いですね。

544マジレスさん (ブーイモ MMb6-EXqI)2022/01/03(月) 10:22:16.65ID:k3UxAmpuM
>>540
ここ、グチスレじゃないんですよね。。

545マジレスさん (ワッチョイ 9967-e8z9)2022/01/03(月) 10:26:35.85ID:naoOB6XB0
>>543
男として自信があることは?

546マジレスさん (スププ Sd62-7O+H)2022/01/03(月) 10:57:31.22ID:1+eKDkNOd
スレチですねすみません

ある程度あった自信は何もかもなくなりました。東大もいけなければあそこが20センチ近くもないです。色々好きなことや得意なこともありましたが、自信を持って嫁に話をすると
あーそれが得意なんだ私の元カレもそれやっててさー、
というかんじて僕より元カレが上だよとアピールしてきたことあるので傷つくのが嫌で自分に自信をもつのをやめました。
自分に自信をもう一度つけたいですが、何をしても影で元カレ以下だなと思われそうで。

547マジレスさん (ワッチョイ ada8-DHkK)2022/01/03(月) 11:22:00.45ID:9iDREZjK0
なぜ比較するのか不思議だけど
うちの元旦那専門卒だったしあそこの大きさとか知らんけど他の人と比べようって気持ちなんかひとつまなかったよ

その人のいいとこ見つけようとせず比較するのは誰に対しても失礼だからやめるように言った方がいいと思いますよ

比べてお互い不快なだけじゃん
いいところないと言われるならもう関係性もだめだし

548マジレスさん (ワッチョイ 8167-h8FL)2022/01/03(月) 11:57:26.61ID:0CHpN0Qr0
なんか自尊心傷付けられて、それをずっと根に持ってるだけじゃないの?

549マジレスさん (ワッチョイ 4216-wf2W)2022/01/03(月) 12:02:39.69ID:OTtDCUNH0
本当に愚痴なんだろ
本人の言うことだと妻子がいて幸せらしいしな
生きてれば心のキズのひとつやふたつできるよ

550マジレスさん (ワッチョイ ae6d-uLCJ)2022/01/03(月) 12:52:17.49ID:6f4xCKYz0
>>526
その制限時間に追われる感覚が生きづらくてたまらないんです、正社員も探しては応募してますが不採用ですし

551マジレスさん (ワッチョイ c216-QKHQ)2022/01/03(月) 13:05:28.43ID:xOsJs3k20
>>550
制限時間の前に何の努力もしてないのでは?
ただ正社員募集を探して応募しても、「26歳までフリーターだった人に来られてもねえ」でしょ。

まずは、努力しなよ
・ 就職の為に自分の全経歴を洗う努力
・ 就職に有利な資格や技術を身につける努力
・ 自分のフリーター時代は無駄じゃなかったと面接で面接官に求めさせる努力

ただ正社員募集に応募して落ち続けるのを努力とは言わない
それはただの「馬鹿」だよ

552マジレスさん (ワッチョイ 2ec3-jTk2)2022/01/03(月) 13:10:44.96ID:cJndMTu20
>>525
後から気づくなら、10年後にはすっかり解決しています。
周りから嫌われたことすら気づかない人も大変多い世の中ですよ。

553マジレスさん (ワッチョイ 2ec3-jTk2)2022/01/03(月) 13:14:40.05ID:cJndMTu20
>>500
>>3
該当スレでお願いします。

554マジレスさん (ワッチョイ d251-2C0g)2022/01/03(月) 13:19:37.12ID:ggz+ZQnx0
アルバイトは責任が重くないと思われてる。
しかし、責任を押し付けられて渋々アルバイト先の会社に残る。
自分はこうでしたが‥それでもフリーは駄目ですか?

555マジレスさん (ワッチョイ 2ec3-jTk2)2022/01/03(月) 13:34:21.23ID:cJndMTu20
>>546
>>3
愚痴は該当スレでお願いします。

ここで相談されるなら、あなたが今後、何をどうされたいのか、それがわかるように書いていただかないと、回答する側が困ります。
ここは問題を解決するためのアドバイスをもらう場所であって、辛い気持などを聞いてもらう場所ではないんですよ。

回答者の仕事は状況改善策を考え、アイディアを提供することとなっております。
その中で、あなたが使えると思った案があれば、ホンの参考にされると言う流れですね。

以上のことが、>1のテンプレに書かれておりますので、よろしくお願いします。

556マジレスさん (ワッチョイ 2ec3-jTk2)2022/01/03(月) 13:40:44.01ID:cJndMTu20
>>550
>その制限時間に追われる感覚が生きづらくてたまらないんです、
沖縄で農業などいかがでしょう?
線路に飛び込むことよりも、自分にあった生活探しを考えられては?

557マジレスさん (ワッチョイ 3d7f-Fu3+)2022/01/03(月) 13:41:34.86ID:W/Z5n/PS0
>>500
お兄さんは高齢の母親の老化が少しでも遅れるように厳しめにやってるだけだとおもうよ。
強く叱ってしまうのも前はちゃんとできてたことができなくなったことを責めてるのではなく
もっとしっかりしてくれよという愛情の裏返し。出来ることが減っていくたびに毎日面倒見てる人は
つらいからね。
衰えだすとあっという間にボケちゃったり死んだりする人もいるからお母さんの残された時間を
楽しく過ごせるようにしたほうがいいよ。離れて暮らしてる人ほどあとで絶対後悔するから。

558マジレスさん (ワッチョイ 2ec3-jTk2)2022/01/03(月) 13:53:44.97ID:cJndMTu20
>>554
アルバイトは「有期労働契約」で、「季節労働者」です。
繁忙期だけ雇われる一時的な労働者です。

パートは「短時間労働者」です。
一日の労働時間が短いだけで、通常の労働者です。

正社員であっても、2週間前に予告すれば退職可能です。

>しかし、責任を押し付けられて渋々アルバイト先の会社に残る。
法的には責任がありませんので、断るのは自由です。

559マジレスさん (ワッチョイ d251-2C0g)2022/01/03(月) 14:00:17.92ID:ggz+ZQnx0
>>558

かつて一日の労働時間がフルタイム8h
+プラスフルタイム8hとかでした。
アルバイト、パートだと言われましたが
契約社員だという声もありました。
真相は闇の中です

同じ会社をチェーン2つ‥
理由や事情を考えても仕方ないですか?
なら考えるのやめます。

560500 (ワッチョイ 8167-CMBx)2022/01/03(月) 14:02:49.53ID:wL7Tb5Wn0
>>523
>>557
ありがとうございます。普段いないと、二人にとって当たり前のことに違和感を感じてしまうってことが原因なんですね。。
この正月、というか私にとってはもう休日でしかありませんが、
テレビ見るわけもなく、ネットしか見ず、酒飲んでも面白くもなく、ただただつまらない。。
借金や会社の先行きや人間関係、独り身ということもあり、人生詰んでます。
前の会社の独り身先輩からの年賀状に、孤独死するなよとありましたが、まさにそれ向かって一直線ですw

561マジレスさん (ワッチョイ d251-2C0g)2022/01/03(月) 14:11:23.53ID:ggz+ZQnx0
このスレって前々の会社で自分を見下していた奴らと
前の会社で自分を見下していた奴らが交代してスレ立てしてる気がする

562マジレスさん (ワッチョイ d251-2C0g)2022/01/03(月) 14:14:57.83ID:ggz+ZQnx0
胸糞の悪い15年だったよ
地元にいた間は

563マジレスさん (ワッチョイ 2ec3-qpXy)2022/01/03(月) 14:16:54.01ID:tJOHdJir0
皆さんの会社に「ストレスチェック」はありますでしょうか?
人事異動が突然あり、慣れない職場環境や合わない上司に
ストレス溜まって欠勤もしたことがあり
それを上司に咎められ、さらにストレスが溜まり
予想通り、ストレスチェックに引っ掛かりました
産業医のカウンセリングが受けられるとのことで希望したいのですが
調べると診断結果は会社に伝えられて産業医から指導が入るとのこと
これ、受けると精神的に吐き出せて楽になるけど
会社に目を付けられる糞システムなんですか?

564マジレスさん (ワッチョイ ed74-yiN0)2022/01/03(月) 15:10:04.94ID:AL4PnyTC0
嫌な人がいたり、いじめられたり、人が原因で仕事を辞める時なんと言って辞めるのがいいんでしょうか?
〇〇さんが嫌でやめますとは言いにくいですし、なにかいい建前ありますか?
みなさんが使ったことあるやつでも聞いたのとあるのとかでも願いします。一身上の都合以外でです。

辞意を伝える相手が原因で辞める場合もあるし、嘘建前でいいのがあるといいんですが、、、、

実際使ったことあるやつを教えていただきたいです

565マジレスさん (ワッチョイ d251-2C0g)2022/01/03(月) 15:22:33.19ID:ggz+ZQnx0
>>564

ブラック企業、
トラブルの多い会社だと退職、休職理由はなんでもあり。

自分も人間関係が原因で辞めたことがある
理由は人間関係がメインの会社だからね
正直に会社の風潮が苦手だ、で良いと思うよ。

次の仕事してみたらまた違う空気を吸える
但し、人間関係をある程度無視できる場所じゃないと駄目だよ

566マジレスさん (ワッチョイ 2ec3-0YIx)2022/01/03(月) 15:23:43.50ID:tu94P82G0
>>563
自分の場合、産業医どころかいろんな所で吐き出しまくったら翌年パワハラの根源だった(転勤周期的にもそろそろだったとは言え)課長も係長も同時に転勤になったので、まあ悪くはないんじゃないっすかね

567マジレスさん (ブーイモ MM6d-EXqI)2022/01/03(月) 15:44:45.75ID:qn1ZmAFKM
>>559
貴方は契約書をまともに見ないで契約した。
っていうだけですよね?

568マジレスさん (ワッチョイ d251-2C0g)2022/01/03(月) 15:48:35.88ID:ggz+ZQnx0
そうかもわからないですね。
ボーッとするとだめになるみたいですね。
会社の事をもう少しずつ勉強してみようと思いました。

多分次の就職も駄目だったんでしょう。
ヤレヤレ。

569マジレスさん (ワッチョイ c216-QKHQ)2022/01/03(月) 16:32:01.83ID:xOsJs3k20
>>564
理由はともかく、事を荒立てないで仕事を退職したい、という事ですよね。

自分は、「ちょっと家族が体調を崩してしまい、しばらくその世話をしなければならなくなった為、実家へ戻ります」
などと言って辞めました。
※ 会社側にとってあなたが引き止めるほどの重要な人材の場合、
  「では、休職にしてはどうか?」など聞かれると想いますが、
  実家の方で仕事をするかもしれないので、と言えば済むと思います。

570マジレスさん (ワッチョイ 6eb7-qP91)2022/01/03(月) 17:16:49.36ID:12jYtUkP0
>>564
このサイトを参考にしてみたらどうでしょう

上司への切り出し方・伝えるタイミング 角が立たない退職の言い方
https://ten-navi.com/hacks/retire-12-6816

571マジレスさん (ワッチョイ 2ec3-jTk2)2022/01/03(月) 20:16:52.52ID:cJndMTu20

572マジレスさん (ワッチョイ d251-vzPp)2022/01/03(月) 21:43:04.85ID:ggz+ZQnx0
働きながら悩みを抱えた人って内容とか細かく覚えてるよね
イライラした嫌な感覚に生活や頭が支配されたとかないのかな
自分はすごくあるけど、今誰に謝られても許す気になれない
心が狭いんだろうか
というか、許しはするけれど怒りがなかなか手放せない

573マジレスさん (ワッチョイ d251-vzPp)2022/01/03(月) 21:57:58.30ID:ggz+ZQnx0
まぁ、ここの住民には負担だろうから書かないけどさねぇ

574マジレスさん (アウアウウー Saa5-/KRa)2022/01/04(火) 03:50:55.33ID:YJMnf57qa
>>330
レジャーは私には無理です。ハードルが高すぎます。演算能力と空間認知が有りません。
道具を使ったりどうすれば魚を釣れるかを考える知能がありません。釣りだけでは無く何も出来ません。これが出来なければあれも出来ないと言う様に出来な位ことが連鎖していかます。

575マジレスさん (アウアウウー Saa5-/KRa)2022/01/04(火) 04:07:09.66ID:UW+QBQGMa
>>332
ただ外に出るだけで自分が劣った存在だと自覚することが無いからその友人はそんなことが言えるだけだと思います。知的障害者向けの娯楽と言えばゲームですが相手が健常者だと未経験者にも負けます。恥とばかを証明する地獄の時間がはじまります。生まれてくるんじゃなかったと思います。
本も読めない、内容が覚えられないから何にも身につかない。
普通の人と感想の話をすれば自分が如何に内容を理解していないか実感します。
テレビだって模様が動いて音が鳴るのを楽しむ以上の事が出来ない。歴史ものは絶対わからない、登場人物も覚えられない。

全く頭も体も使わない娯楽以外現実から逃げる方法がないんです。わかりますか?あなたに。

部屋から出ずにテレビゲームをしても誰でもクリア出来るゲームすらクリアできずに攻略サイトをみても、その真似すら出来ない。全人類が全て自分より頭が良いんです。

頭が悪いと本当に何も出来ないんです。
自分と同じ能力で健全な精神があれば自殺するのに心がゆがんで怠惰だから自殺も出来ません。

あなたが何をやっても馬鹿にされて、自分が低脳な知的障害者だと見せつけられ楽しむ事が出来るならそう言って下さい。

自分より遥かに優れた健常者の分際でそんな馬鹿みたいな事を言われると悔しいです。置かれた立場を一切考えず適当に答えられただけとしか思えません。

体に異常が無いのに脳の機能が低いせいで身体をまともに動かす事が出来ない人間がどれだけ惨めか考えて下さい。

576マジレスさん (アウアウウー Saa5-/KRa)2022/01/04(火) 04:12:49.91ID:AyqlxOTma
>>325
有難う御座います。
メモは極力やってみます。

辛い気持ち、死にたい気持ちは問題が解決しない限り24時間常に抱き続けなければならない気がします。
筋トレはしてはいけないのですが、読書はやってみます。ただ私は本が読めません。
健常者の読む行為と理解度に差が有り過ぎます?
それでも意味がありますか?

577マジレスさん (ワッチョイ e993-J55m)2022/01/04(火) 04:32:23.04ID:YYBeb6Kz0
大学受験生、高校3年18歳の女です。
幼少期から本が好きで周囲に引かれるレベルで本を読みまくっていたおかげか国語が得意で、一番最近のテストでは全国偏差値82をとりました(英語が苦手で足を引っ張りまくっているので全体偏差値は65でしたが)。自慢どうこうではなく単純な事実として、私は国語に関してだけはとても優秀な部類に入ると思っています。そして好きなこと、得意なことを学びたいと思い、とある大学の文学部を志望しています。
しかし本当に最近、願書受付開始も間近という段階になって、理系の父親が「国語ができても何にもならない」「理系に進め」と言い出しました。親は人生の先輩、言っていることは正しいのかも、とも思いますが、相手が父とはいえ一人の意見を聞いただけではどうしても納得できない自分がいます。国語がどれだけ好きで得意でも、理系に進んだ方が将来を考えると良いのでしょうか。ちなみに、将来どんな会社に勤めたい、などという詳細な理想像はまだありません。
ここの皆さまのアドバイスやご意見、ぜひともお聞きしたいです。よろしくお願いいたします。

578マジレスさん (ワッチョイ e993-J55m)2022/01/04(火) 04:42:38.70ID:YYBeb6Kz0
>>577
すみません、情報が抜けていたので補足します。
私の成績は国語だけが飛び抜けている状態のため、国語が入試に関係のない理系学部に進む場合、今狙っている大学よりそこそこ下の大学でないと厳しいです。おそらく企業に通じる大学のネームバリュー的な強さがかなり落ちます。そのうえで、どちらが良いか、改めて相談させてください。
すみません、よろしくお願いいたします。

579マジレスさん (ワッチョイ 2ec3-jTk2)2022/01/04(火) 05:57:16.62ID:6q8G72QT0
>>577-578
まったくプランがないのであれば、理系に進学した方が無難とは言えます。
就職の際に、採用率が理系と文系では大きく違うためです。
文系は就職が厳しいのが現実ですね。

ですから、大学卒業後のことを先に決めた方が良いと思いますよ。
明確なプランがあるなら、お父様も納得すると思います。
例えば、あなたの目標が日本語教師になることで、そのために中部大学人文学部日本語日本文化学科へ進みたい、と言うような場合です。

>おそらく企業に通じる大学のネームバリュー的な強さがかなり落ちます。
これは誤解があると思います。
企業が大学名で採用するとしたら、東京大学と京都大学だけだと思った方が良いかもしれません。
企業が採用時に重視するのは、学部や専攻、大学時代の成績、研究内容、論文の内容です。
研究内容や論文が注目される学生は、ド田舎の無名大卒でも採用されます。
それも、数社が奪い合うこともあります。
また、例えば食品会社の場合は、無名の短期大の栄養学専攻の学生なども結構採用します。
ゲーム会社は、心理学専攻の学生を採用します(これはDeNAが有名です)。
企業は、会社に必要な知識を持った学生を採用するのであって、大学名で採用を決めるわけじゃありません。

しかしあなたが東京大学か京都大学へ行くのであれば、文学部でも良いと思いますよ。
今はわかりませんが、昔は東大は1科目が満点なら、他の科目が点取れなくても入れたようです。
私の会社の先輩で、1科目だけがずば抜けてできる方が、実際それで東大だけ合格、他は全部落ちたそうです。
東大は研究者育成が目的だとかで、平均的にできる学生ではなく、1科目が天才的な学生を求めていると聞いた記憶もあります。

とにかくもう少し、将来のプランを明確にされた方が良いと思いますよ。

580マジレスさん (ワッチョイ 46bf-EXqI)2022/01/04(火) 08:54:53.72ID:y+7CpRkL0
>>577
もし俺が親だったら本人の意思に任せるけど、一応理系もやってるフリして両方受験するかなぁ。
自分の場合は、文系理系でもなく芸術系に進んだけど
例えば東京芸大なんかは現役生の合格枠ってのがあるから
どんなに浪人生が全員成績良くても現役生の中で上の方なら合格できる。そういうのが現役生の利点でもある。
ただ、本を読むのが好きなだけだと仕事に結びつきにくいから
良い本を広める役割とか、自分でエッセイでも何でも書いてみるとか、周りのために何かアクションを起こすような仕事目指すのもいいかもね。
本書いて芥川賞とか取ったら結構印税とか入るでしょうし
お父さんも理系にこだわらなくなると思う。
という事で、大学のネームバリューとか気にせずとりあえずどこでも大学に入っておいてその学生生活しながら何かやってみるのがオススメ。
良い大学入ったところで社会に出たら役立たずな人もたくさんいるから最終的にはあなたのやる気次第ですよ。

581マジレスさん (ワッチョイ ae6d-uLCJ)2022/01/04(火) 10:33:37.28ID:UgOi+9yT0
>>551
免許とパソコンの資格があるくらいです
就職に有利な資格とは?それを手に入れる頃には使用期限過ぎてるかも知れないから手当たり次第応募してる感じです。
よく学生時代馬鹿と言われました、頭が悪いと。
腐れ脳みそに何ができんのかね、馬鹿は生きる価値ないんだろ?

582マジレスさん (ワッチョイ ae6d-4nvB)2022/01/04(火) 11:58:22.54ID:UgOi+9yT0
ちくしょう

583マジレスさん (ブーイモ MM6d-EXqI)2022/01/04(火) 12:02:03.02ID:4VAeNOVCM
>>581
とりあえず30才までがひとつの目安だと思うんだけど
やりたい仕事とかないの?
とりあえず車乗れるなら運送屋かタクシー運転手とかその程度でもバイトよりはマシかもしれん。

584マジレスさん (ブーイモ MMb6-6+43)2022/01/04(火) 12:34:30.90ID:hytFpQLTM
>>577
理系の方が就職率が高いのは事実としてあります
特に早期内定は就活時期の違いもあって理系の方が圧倒的に高いですね
仕事に直結する資格や技術を在学中に有している事もあり、理系が圧倒的に有利な分野もあり、希望する職種によっては理系を選択するべきでしょう
あなたのお父様の仰る事も一理あります
ですが最終的な内定は文系理系で大きく変わりませんし、文系だから就職できないワケじゃありません
ただし、国語が得意という部分だけで就ける仕事はかなり範囲が狭く、競争率も高くなり実力と運と社交性が必要になるでしょう
参考までに私は外国語学部に進みましたが、外国語を使用する営業のような仕事をしています
本当は通訳を目指していましたが、プレッシャーが半端なく私には務まりませんでした
大学時代の文系の友人も出版、金融、広告業界など営業が必要な仕事が多いですね
あとは公務員として教師や市役所、図書館勤務の方もいます
なかにはエンジニアになった人もいるんですが、これは学部関係なく本人の意思でしょう
いずれにせよ、文系の人間は研究者や公務員になれなければ一般企業だとサービス業が多くなると思います

585マジレスさん (ブーイモ MMb6-6+43)2022/01/04(火) 12:46:22.10ID:hytFpQLTM
>>581
横からですまんが免許あるなら営業なんかどうよ
不動産やら保険やらクルマの営業はガンガン辞めていくから来るもの拒まずだけどな
仕事自体はキツイけどバイトよりマシじゃないかな

586マジレスさん (ブーイモ MM6d-EXqI)2022/01/04(火) 13:00:56.25ID:4VAeNOVCM
>>575
とりあえず障害者手帳とか持ってるレベルなのかどうか?くらい分からないと
普通の人相手の感覚で答えてしまうからズレが出るよ。
あなたの書いてる感じからして、発達障害持ってそうだし

587マジレスさん (ワッチョイ ae6d-uLCJ)2022/01/04(火) 13:28:14.87ID:UgOi+9yT0
>>583
昔から自分の漫画を世にだしたいと思っていて絵に関する仕事がしたいと最近になって思ったのですが30まであと僅かで怖いです

588マジレスさん (ワッチョイ ae6d-uLCJ)2022/01/04(火) 13:29:06.61ID:UgOi+9yT0
>>585
やっぱ自分にできるの人の入れ替わりの激しいところぐらいですよね、こ

589マジレスさん (ブーイモ MMb6-EXqI)2022/01/04(火) 14:09:49.39ID:EjIYwfy3M
>>587
思ってるだけ程度のやる気なら叶うものも叶わないだろうね。
行動に移さない限り何も変わらん。
30才と言ったのは普通の会社勤めの話な。
絵で食っていきたいなら、周りの絵に埋もれない努力が必要。
とりあえずイラストならチョイス展とか、絵本作家とか
マンガなら話が面白いとか構成も大事とかやりたいことによって必要なスキルも入り口も変わるから何とも言えないけど

590マジレスさん (ブーイモ MMb6-EXqI)2022/01/04(火) 14:13:04.35ID:EjIYwfy3M
>>588
そういうグチ話したいなら出てけ。
ココはそんな事ないから大丈夫とか慰める場所ではない。

やる気あるなら起業すればいいとか方法は色々ある話でもあるのに
最初からそういうやる気のない態度するなら相談として受け取りたくないわ。

591マジレスさん (オッペケ Srf1-KDOq)2022/01/04(火) 14:38:05.48ID:kGLasefJr
目の前の家のバカなガキが毎日の様に生活道路で2〜3時間騒いで(縄跳び、ボールを壁にバンバン投げるの繰り返し、奇声等)本当にこ○してやりたくなる
こちとら朝がものすごくはやいんだよ、仕事でな
ゆっくり休む事も出来ねえじゃねえかよ

歩いて3分の所にだだっ広い広場があるんだからそこで遊べよ
100歩譲って親が仕事で出掛けてて子供だけ残されてるなら寧ろ同情するわ
子供だって遊びたいし

だけどなんでバカ面したばばあが日曜の早朝、昼、平日夕方としょっちゅう一緒になって騒いでんだよ
○ろすぞ、マジで

帰り際に車だとガキがチョロチョロしててあぶねえわで、それを機に今までの鬱憤もこめて危ねえしこんなとこで邪魔だよいつもってバカ親子にキレて言ってやったのに、
その場で平謝りするだけで一向に止めやしない…

真面目にどうすればいいですか?
騒音に悩んでる人なら理解してもらえる悩みだと思いますが…

本気でぶっこ○したいレベルで頭にきてますが、何かありますでしょうか?

592マジレスさん (オッペケ Srf1-KDOq)2022/01/04(火) 14:41:45.47ID:kGLasefJr
ちなみに耳栓をすると何も聞こえなくなりますが、家で動画鑑賞が趣味の自分がそれをやると動画まで無音になってしまうのと、なんでこんなクズどもの為に自分が犠牲にならないといけないのかと本当に嫌な気持ちになります

法にひっかからない程度のグレーな復讐方法でも構いません、お願いします
知恵を貸して下さい

593マジレスさん (ワッチョイ e933-Zovn)2022/01/04(火) 14:51:20.93ID:0k2EFAvt0
>>377
お風呂の事は一例だと思うけど
その一例にしても他人からのアドバイスはできる
あなたが先に風呂に入らないで後に入る
先に入るなら出るときにゴミが浮いていないか注意する
100均で風呂のゴミ取りの網があるのでそれですくって取り除く

というように他の事もまた言われそう‥と思うことには予防線を張る

そういうことです
神経質なお母さんなんでしょ
そういう人には前以て万全な態勢で臨めばいいことです

594マジレスさん (オッペケ Srf1-KDOq)2022/01/04(火) 14:52:42.90ID:kGLasefJr
最後に付け加えさせていただきますが、この家は犬もくそ五月蝿い…
吠えまくりなのにほったらかしで、となりの家の親父にキレて犬にバケツで水をかけられたという伝説があるくらいです…

犬の躾もまともに出来ないくせに子供なんて尚更無理だろ

ちなみに隣の家の親父は犬にはバケツで水をかぶせにいくのに五月蝿いガキはほったらかしです

やはり子供の事だからってのがあるんでしょうか?
以上、長文で申し訳ないですがアドバイスの方宜しくお願いします

595マジレスさん (ワッチョイ e933-Zovn)2022/01/04(火) 14:54:58.69ID:0k2EFAvt0
>>425
帰らなければいいじゃない
このご時世、しばらくは続くでしょう
デパートで何か送っておいて今年は帰れないからと連絡しておいたらいいじゃない
寿命だっていつまであるかわからないよ
のんびり楽しく心のひだを伸ばせる生活じゃなきゃ帰省しても寿命縮めるだけ

596マジレスさん (ワッチョイ ae6d-4nvB)2022/01/04(火) 14:55:30.11ID:UgOi+9yT0
>>590
一応EBAYでもの売ってはいるが何様だこいつ、どうでもいいならコメント返すなよ
ノータリンもいいとこだせめてウイルスを楽しみな

597マジレスさん (ワッチョイ e933-Zovn)2022/01/04(火) 14:57:03.50ID:0k2EFAvt0
>>431
馬鹿な質問w

アウトローの人がこの世の中多いですか?だったら刑務所が
ホテルよりも、商業施設よりもたくさん建設されているね

普通の人がこの世の中を構成している事に気づかないのであれば
あの世迄悩んでなさい

598マジレスさん (ワッチョイ c216-QKHQ)2022/01/04(火) 14:57:38.13ID:E/Q03eIg0
>>591
1つの方法
あなたが仕事を変えて、朝起きて昼会社で働き、夜家に戻る生活をする。
あなたの生活体系の為に「他人が自分に合わせろ」というのはあまりにも暴論。

ただ、今の時代人によって生活の体系が異なるのは仕方ない。
夜の仕事の人にとって、朝は睡眠時間、それを歩いて3分の所に広場がありながら
家のそばでいつも騒がせ続ける、というのならクレームは入れられる。

ただし、感情的になって怒鳴っても、「この人は異常者だからとりあえず事を荒立てずにおこう」と
謝罪のスタンスを見せられるだけで、相手としては悪い事をしているなんて思っていない為、
それが変わる訳がない。

まず、落ち着く事。

あなたが耳栓をして眠るのが一番よいと思う。

その上で、騒音がどうしても許せない、耐えられないレベルのものなら、
弁護士でも通して正式に「家のそばでの騒ぎがひどいので、せめて広場でやってもらえないか。
こちらは夜仕事な為、朝から大騒ぎされると睡眠がとれず非常に辛い。」という事を伝えるしかない。

あなたの家がマンション、アパートなら、まず大家や管理会社に騒音の件を伝え、
その騒音元が隣家、という事であれば、管理会社などからそれを伝えてもらうのも手。


とりあえず、あなたの書き込みを見る限り、
ブッコ○す、ぶっ○ろす、言ってる時点で、冷静さを欠いた異常者にしか見えない。

599マジレスさん (ワッチョイ 315a-LZo4)2022/01/04(火) 14:58:52.88ID:nipRC0gT0
>>591
警察に通報(止めるまで何度でも)
自治会長に相談

手段はこれぐらい

通報の時はあくまでも「ウルサイので」はなく
道路上で早朝に遊んでいる家族がいるので
車で通行上危ないので止めさせてほしい(ついでにうるさい)で。
報告するか問われるが、自分の名前は近所トラブルになるので言いたくありません、でOK

600マジレスさん (ワッチョイ e933-Zovn)2022/01/04(火) 15:04:22.90ID:0k2EFAvt0
>>467
50半ば、あと10年で年金がもらえますね
計画立ててみたらどうですか?
あなたが自由に出来るあなたの給料、銀行に振り込まれて
光熱費といくらか奥さんが卸して生活費ですか?

自分のためにいくらか使えますか?小遣いとは別に
たぶん、年金もらえるようになったら奥さん、出ていきますよ
退職金と共に

そうならないように自分で自分の老後資金貯めましょう
奥さんが働いていて生活費も分担ならいいんですけど
10年で1000万、副業でもいいですし計画建てて貯めましょう

601マジレスさん (ワッチョイ e933-Zovn)2022/01/04(火) 15:07:50.88ID:0k2EFAvt0
>>511
おませだね

勉強したら?よだれ垂らしていたら人生の快速電車乗り遅れますよ

602マジレスさん (ワッチョイ e933-Zovn)2022/01/04(火) 15:09:08.63ID:0k2EFAvt0
>>591
騒音として警察に連絡

603マジレスさん (オッペケ Srf1-KDOq)2022/01/04(火) 15:12:45.04ID:kGLasefJr
>>598
まぁ、そうですね
本来まともな大人なら一度クールダウンしなければなりませんよね…
ただ昨日今日始まった話ではなく積年の積もり積もった恨みは本当にきますよ、心底頭に
自分から悩みを書き込んでおいて、口答えするのは失礼かもしれませんが…
冷静になるべきという言葉はありがたく頂戴します

604マジレスさん (ワッチョイ 8167-h8FL)2022/01/04(火) 15:16:20.62ID:TK3ayK/S0
>>592
法に引っかからないグレーな復讐方法を提案させるなんて、サイテー。
あなたの方が異常者なんじゃないの?

騒音が困るようなら事情を説明して場所を移動してもらえるようにお願いすべき。
個人交渉で無理なら警察に通報。
それでも無理なら弁護士雇って訴訟。

605マジレスさん (オッペケ Srf1-KDOq)2022/01/04(火) 15:16:55.28ID:kGLasefJr
>>599
自らネットでも調べましたがやはりそれくらいしかのってませんね…
頻度も高すぎるので、こちらも根気よく通報していこうと思います

余談ですが、昨年の強めの台風や大雪の日にも外にわざわざでできて騒いでる様な連中ですから…

ありがとうございました

606マジレスさん (ワッチョイ e993-J55m)2022/01/04(火) 15:20:40.72ID:YYBeb6Kz0
>>579
なるほど。時間はあまりないですが、将来についてもう少し考えて話してみます。
そうなんですか!母が大学名を気にするので、それで結構すり込みが入ってました。教えてくださりありがとうございます。
そこそこ名のある大学に進むつもりではいますが流石に東京大学ではないので、アドバイス通り将来についてもっと考えてみます。ありがとうございます。

607マジレスさん (オッペケ Srf1-KDOq)2022/01/04(火) 15:22:35.65ID:kGLasefJr
>>604
はいはい、何が異常者だよ
悩みに答えるスレで本気で困ってる人に対してサイテーだの暴言吐いてる自分はどうなんですか?
あなたは同じ状況になって笑ってられる器なのかもしれませんが、長年の騒音にあった事ありますか?
はじめだけですよ、気にならないのは

あなたの様な心無い人によってSNSやらで自殺者が出てると思うとそれこそ本当にサイテーだと思う

608マジレスさん (オッペケ Srf1-KDOq)2022/01/04(火) 15:23:33.14ID:kGLasefJr
>>602
通報しまくります、これからは

609マジレスさん (ワッチョイ e993-J55m)2022/01/04(火) 15:24:59.76ID:YYBeb6Kz0
>>580
なるほど。まずはどちらも受けてみて、それからでも確かに遅くないですね。やはり将来についてもう少し詳細かつ明確なプランを立てることが大切になりそうですね、的確なアドバイスをありがとうございます。
大学の四年間は大きいですしね、環境を言い訳にせず頑張ります!ありがとうございます!

610マジレスさん (ワッチョイ ae6d-4nvB)2022/01/04(火) 15:29:02.01ID:UgOi+9yT0
腹の虫の居場所おかしいわ全部燃やすぞ糞が

611マジレスさん (ワッチョイ 8167-h8FL)2022/01/04(火) 15:31:10.99ID:TK3ayK/S0
>>607
子供が外ではしゃぐのは当たり前。
団塊の世代ジュニアが子供の頃はそこら中で子供の遊び声が聞こえてた。

対して、家は休息の場であったり時には静養の場であったりすることも事実。
日中に騒がれて困るのならば、それはこちら側の事情であるのだから、相手に事情を説明して場所を移動してもらえるようにお願いする立場。

なのに何故復讐?
しかも復讐内容を提案させるとか、信じられません。
復讐内容を提案させるのが「相談」ですか?

612マジレスさん (ワッチョイ e993-J55m)2022/01/04(火) 15:31:23.26ID:YYBeb6Kz0
>>584
なるほど。数値としては知っていましたが、理由含め分かりやすく書いていただき助かりました。ありがとうございます。
文系で特技を活かす仕事となると、やはり職種的に社交性が必要なものが多くなるんですね。対人コミュニケーション能力にはあまり自信が無いので、それらも踏まえて将来についてもっと考えなければ、と思いました。教えていただきありがとうございました。

613マジレスさん (オッペケ Srf1-KDOq)2022/01/04(火) 15:42:26.86ID:kGLasefJr
>>611
子供が外ではしゃぐのは当たり前って…
もうそんな時代じゃないですよ、立派な迷惑です
それに、自分も全く理解が無いわけではないですよ
ただ車の往来のある道路で遊ぶ事が当たり前ですか?
しかも親まで一緒になって…
自分は間違っても自分の子供にはそんな事させないですけどね

早い話公園行けよって当たり前の話をこちらがお願いしろって…(笑)
ふざけないでもらえますか?
あなたみないな常識人を装った常識の全く無いエゴの塊のだらしない人間は大嫌いですね

人に配慮する気持ちくらい持てませんか?
ま、言っても無駄でしょうけどね(笑)

614マジレスさん (ワッチョイ 9215-za12)2022/01/04(火) 15:51:28.96ID:t1XZLccP0
>>607
私も昔、隣の家の女子高生が真夜中から明け方まで外でずーーーっと大声で電話してたから、さすがに耐えかねて親に忠告したわ
しかし親もそこそこ迷惑な人で「子供のすることに意見するとか頭おかしい」とか言い出して大変だった

その家、庭で大型犬飼ってて糞尿を隣の家に向かって流したり、スプレー行為が治らない猫は外で飼って放置、新しい猫をさらに迎えて可愛がったり、町内で回ってくるゴミ捨て場の掃除も無視したり、酷い家はとことん酷い

そんな奴らのためにあなたが悪く思われるのは損だわ
通報、地道に頑張るしかないですね…
変に報復とかしても解決にならないです

615マジレスさん (ワッチョイ 315a-LZo4)2022/01/04(火) 15:51:49.30ID:nipRC0gT0
>>613
多分、子供第一主義の方とは
どこまで行っても平行線なので
子供の騒音でノイローゼ気味になった事が無い方には
理解しようもありません。

粛々と通報されるのが一番良いでしょう。

ちなみに、巡回をお願いすればそのまま別日もやってくれますので
それもお願いすると良いでしょう。

616マジレスさん (ワッチョイ 8167-h8FL)2022/01/04(火) 15:58:29.11ID:TK3ayK/S0
>>613
時代のせいですか?
今は復讐するのが当たり前な時代なんですか?
そうですか、なら復讐すればいい。

騒音が神経に響くのは凄ーく良くわかりますよ。
痛いのをずっと堪えて日々を過ごしている中で、痛みに耐える事に集中でしなくなって本当に辛いです。

だけど「お互い様」の精神で頑張って耐えてます。
耐えられなくなったら、こちらの事情を説明してお願いに行こうと思ってます。

あちらは自宅の庭にバイクを改造する為のピット?を設けているようで、エンジンフルスロットルで音出してますが、出すなと言っても無理だと思うので、我慢してます。
復讐したいなんて思いません。

隣は音楽掛けながらバーベキューします。
朝から夜11時過ぎまで。
これはかなりキツいですが、復讐する人間などには私はなりたくありません。

偽善者ですか、そうですか、、、

617マジレスさん (オッペケ Srf1-KDOq)2022/01/04(火) 16:15:03.78ID:kGLasefJr
>>614
同情してくださって感謝します
心が荒んでる時って見ず知らずの方の同情でもぐっときますね
あなたも大変な思いをされた経験があるんですね…
意味がわからんレベルの経験ばかりで怒りより呆気にとられそうですね
もう少しモラルを持って欲しいですね

618マジレスさん (オッペケ Srf1-KDOq)2022/01/04(火) 16:18:25.10ID:kGLasefJr
>>615
そうですね、やはり程度の差こそあれ、ある程度同じ思いしてないと他人に理解しろって事が無理がありますね
通報が唯一の方法だと心得て生活していこうと思います

619マジレスさん (オッペケ Srf1-KDOq)2022/01/04(火) 16:20:05.50ID:kGLasefJr
>>616
もうやめましょう
ここは揉める場ではないと思いますので
こちらもムキになってしまったことは謝りますので

620マジレスさん (ワッチョイ 4216-wf2W)2022/01/04(火) 16:28:03.62ID:pelLWJZ90
ヘイトに溢れた相談内容だから跳ね返ってきたのだろう
たぶん本人はこの件だけの話と思っているだろうが
周りにはそう思われないので気を付けろ

今後、他の問題が起きたらそういう反応をする危険人物(と思われている)
店員に横柄で振られる男みたいなものだな

621マジレスさん (ワッチョイ d251-vzPp)2022/01/04(火) 16:30:18.26ID:ekvBJSaU0
まとめくん出番よ!

622マジレスさん (ブーイモ MMb6-EXqI)2022/01/04(火) 16:36:25.72ID:MZ+aeY+qM
>>596
ココはお前の日記を書く所ではないんだぞ?
それなのに>>582とか書いてて>>588みたいになって>>610になると。
悩みの相談以外の事だけを書いてるのは目障り。

623マジレスさん (ワッチョイ 2ec3-jTk2)2022/01/04(火) 17:18:44.58ID:6q8G72QT0
>>524,610
>>1
>(1)愚痴、独り言、人生相談以外の相談は、各該当スレへ。 健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにお願いします。
>(3)ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。あなたの人生に対して責任を持つことができるのは あなただけです。自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。

624マジレスさん (アウアウウー Saa5-7o9f)2022/01/04(火) 17:19:05.49ID:pyk/bRvOa
>>621
セックスの経験はありますか?

625マジレスさん (ブーイモ MMb6-6+43)2022/01/04(火) 17:22:55.39ID:hytFpQLTM
>>613
道路族って言葉は知ってますか?
私もあなたと同じように近所が道路族でイライラしましたので気持ちは分かります
家に帰るときにも必要以上に気を付けて運転したり腹が立ちますよね
実際話してみるとそんなに悪い人間ではないんだけど、なんて言うかヤンキー気質な隣人なんだよね
子どもは野球、黒のミニバンあたりの人種です
こういう人は我々と文化が違う、つまり外国人と思うしかないんです
逆に我々のスタイルが知らぬ間に相手をイライラさせているかもしれません
そのうち子どもも大きくなるから大丈夫
私の場合は別の近所の方が回覧板で注意を呼びかけてから収まりました

626マジレスさん (ワッチョイ 6eb7-qP91)2022/01/04(火) 18:40:42.18ID:xZZoKmxj0
>>591
金銭に余裕がある場合に限り、引っ越しがベストです
警察を巻き込んだり訴訟をどうこう考えるよりもマシ

タイムイズマネー。三十六計逃げるに如かず

627マジレスさん (ガラプー KK6d-QU1z)2022/01/04(火) 18:56:52.72ID:N5bLC1ffK
今、職探し中の者です。求人誌で良さそうなのが何件かあったので応募の電話を掛けたいのですが応募先がホテルと写真スタジオなので、忙しいかなと思って悩んでます。何日に電話掛けるのがベストでしょうか?

628マジレスさん (ワッチョイ c216-QKHQ)2022/01/04(火) 19:03:14.33ID:E/Q03eIg0
>>627
今どき応募方法にメールなどがないのでしょうか?
ないなら、何日に電話をかけるのがベストって存在しないんじゃいですか?
忙しい時はつながらないと思います。

629マジレスさん (ガラプー KKf9-QU1z)2022/01/04(火) 19:48:21.99ID:N5bLC1ffK
>>628電話でって書いてあるので。時間的に忙しかったら頃合いを見れば良いと思うのですが、正月明けなのと冬休み中ということでお忙しいと思って電話を掛けれなくて。気にしなくて良いのかなとも思うのですが、気にするのがビジネスマナーとか思われるのも嫌だしで悩んでおりまして。

630マジレスさん (ワッチョイ 315a-LZo4)2022/01/04(火) 20:19:12.31ID:nipRC0gT0
>>629
気にし過ぎや
忙しいたって、求人かけてる以上人が欲しいんだろうから
とっとと電話した方が向こうも助かるで

逆に忙し過ぎて電話取れないレベルで忙しいんだったら尚更や

631マジレスさん (ワッチョイ d251-vzPp)2022/01/04(火) 20:53:24.77ID:ekvBJSaU0
苦労する人は退職しても苦労するんだよ。
だからせめて変な後悔しないようにするんだよ。

632マジレスさん (アウアウウー Saa5-/KRa)2022/01/04(火) 22:36:25.56ID:ldruUHuga
>>586
申し訳ありません
発達障害、手帳持ち、障害者雇用です

労働に関する諸々は諦めました。正直好きな仕事でもないし転職も人並みの所得も手に入りません。
学生以降完全に人生が虚無です。家族に怒られたくないのと転職と引き継ぎが面倒臭いのでただ続けているだけです。

せめて趣味でもと思いたくても自分には何の能力もないのでそれすら難しいです。

何故障害者なんかに生まれたのかいつも後悔しています。

自殺しかないのに何故生きてるかわかりません。
インターネットや仕事を通して自分以外の人間の優秀さ(と言っても世間では普通かそれ以下の能力の人たち)をいつも見せつけられています。

本当に辛いです。

633マジレスさん (ササクッテロラ Spf1-NuCY)2022/01/04(火) 22:58:46.48ID:aSdklJPip
おそらく、派遣のための派遣。
背後から鉄砲を打つ役割。
明白な人権侵害である。

また、人権侵害か?
ここは処罰すべきだ。

逃げるべきか?

634マジレスさん (ワッチョイ 9967-NuCY)2022/01/04(火) 23:04:46.25ID:mUunM0Ih0
責任者と姉は、ハラキリすべきだ。

635マジレスさん (ワッチョイ 315a-LZo4)2022/01/04(火) 23:35:42.33ID:nipRC0gT0
>>632
5chにアクセスして、文字をカタカタ打って、誰かに相談出来て
会話が成り立つレベルの知能を持っているなら何かしら楽しい事はあるんじゃない?

スポーツか楽器か絵でも描いてみたら?
知能で楽しめないなら、何度も体に覚えさせる何かをやってみてはいかがですか?
発達障害のイラストレーターやピアニスト、パラリンピックに出てる人もこの世にはいるぐらいでして。

楽しめないと最初から諦めているのは、いちいち健常者と比較してしまう貴方の責任ではないでしょうか?

636マジレスさん (ワッチョイ 9967-NuCY)2022/01/04(火) 23:37:29.77ID:mUunM0Ih0
重篤な人権侵害であり、責任者は、ハラキリすべきだ、

637マジレスさん (ワッチョイ 9967-NuCY)2022/01/04(火) 23:37:30.04ID:mUunM0Ih0
重篤な人権侵害であり、責任者は、ハラキリすべきだ、

638マジレスさん (ワッチョイ 9967-NuCY)2022/01/04(火) 23:38:38.17ID:mUunM0Ih0
重篤な人権侵害であり、責任者はハラキリしろ

639マジレスさん (ワッチョイ 9967-NuCY)2022/01/04(火) 23:40:07.79ID:mUunM0Ih0
重篤な人権侵害であり、責任者はハラキリしろ

640マジレスさん (ワッチョイ 46bf-EXqI)2022/01/05(水) 00:30:37.00ID:5C9kHCId0
>>639
裁判で公平に審査してもらいなよ。

641まるも (ワッチョイ 8167-oILJ)2022/01/05(水) 00:48:35.61ID:vJQdaC5I0
人生に疲れました。
明日から初バイトだけど泣いてしまって、目腫らしたくないのでだれか聞いてください。

642マジレスさん (ワッチョイ 2ec3-jTk2)2022/01/05(水) 01:20:32.85ID:Vp6VnbXk0
>>641
>>1
>(2)相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
>さびしい、つらいといった書き込みでは、回答する側が困ります。

643マジレスさん (テテンテンテン MM26-NuCY)2022/01/05(水) 17:46:36.95ID:O6AcVJ6IM
赤ちゃんの目の周りにアルメタというステロイドをもうかなりの期間塗ってます
眼圧が上がってしまうんでしょうか?
医者はまだ検査出来ないから気にしても仕方ない、それよりしっかり塗り続けて早く治すよう言います
でもかなりの量塗ってもこするのですぐあれます
どうしたらいいか分かりません
緑内障が怖くて眠れません保健師やアレルギー科や皮膚科小児科すべて指示が違いおかしくなる

644マジレスさん (ブーイモ MM85-EXqI)2022/01/05(水) 18:09:52.33ID:ILky6vW1M
>>643
申し訳ないけど

保健師
アレルギー科
皮膚科
小児科

すべて指示が違うならそれをそれぞれ全部書き出して欲しい。。。
言葉の上っ面だけ読み取ると違うと思ってしまうのかもしれない事も多々あるので。

645マジレスさん (ワッチョイ 315a-LZo4)2022/01/05(水) 18:49:27.74ID:tv6XkW2r0
>>643
おいおい、専門医の言う事より5chを信じるのかい?

646マジレスさん (ブーイモ MM85-EXqI)2022/01/05(水) 19:44:39.94ID:ILky6vW1M
>>645
専門家の意見を整理してやれば答えになるかなと。。

647マジレスさん (アウアウエー Sa4a-+fhf)2022/01/05(水) 20:04:36.68ID:fQjQDUQXa
ベイブレードバーストっていうのあるじゃないですか。あれでメタルユニバースに小さいへこみがあったんです商品上のへこみかそれともバトルでなったのかわかんないんです。前のときもドライバーがへこんでていったいなんなのかしりたいです。もしかしたら誰かやったんじゃとかおかしくなりそうで勉強とかできないですくるしいです。教えてください。

648マジレスさん (テテンテンテン MM26-NuCY)2022/01/05(水) 20:27:42.81ID:O6AcVJ6IM
>>643
保健師→ステロイドは怖いからなるべく塗らない方がいい
アレルギー科→アレルギーではないので皮膚科へ
皮膚科→塗っても問題ないむしろ桂皮感作が怖いから治ったように見えても何ヶ月も塗りなさい
小児科→治ったらすぐやめなさい

です

649マジレスさん (ワッチョイ d251-93Jp)2022/01/05(水) 20:30:25.74ID:4IVu6Mv10
この掲示板の利用が分かったわ
書きたいことを書いてクリア押すんだよ
なんでもかんでも発信すればいいもんじゃないんだよ

650マジレスさん (ブーイモ MM85-EXqI)2022/01/05(水) 20:59:23.29ID:P18s7MCJM
>>648

保健師→ステロイドは怖いからなるべく塗らない方がいい。
これは、必要最低限にしなさいという意味です。
必要な治療の為に使う薬は、特にステロイド系は
中途半端に止めるのが1番危険なので
治るまで塗るのが基本。でも必要以上に続けるのは何事においても良くない。という意味で捉えたら良いと思います。

アレルギー科→アレルギーではないので皮膚科へ
特になし

皮膚科→塗っても問題ないむしろ桂皮感作が怖いから治ったように見えても何ヶ月も塗りなさい
ちなみに塗り薬を出したのはこの皮膚科ですよね?
それなら塗って表面的に治ったと思えても継続しながら
診察に行くのが良いと思います。
変に悪化してきたら治療方針切り替えとかも視野に入れて。


小児科→治ったらすぐやめなさい
これは、治ったならやめなさい。という事でそりゃ当然の事。
使う期間の目安やリスクをキチンと把握してない先生の場合にはそう言うでしょうね。
パッと見で治ったように見えるのは治ったとは言わない。
例えば水虫なんかも根が深いから痒くなくなってからも治療続ける事が多いですよね?

で、これらの話を整理すると

皮膚科の指示に従うのがベター。
その際に、目に入るとかそういう問題は別の問題として、小児科とかに対策を教わるのが良いかも。
犬なんかだとシャンプーハットみたいなのを首に巻くけど。。

そして、近くに別の皮膚科もあるなら、セカンドオピニオンというか
そっちの先生の見解も聞いてみるのもアリ。
そこで意見が揃ってたら安心できると思う。

651マジレスさん (ササクッテロロ Spf1-oILJ)2022/01/05(水) 20:59:42.39ID:W0Y4w7wap
彼氏 47歳
私 年齢は伏せますが、いい歳です。

バツイチ、別居子ありの彼氏がいます。
付き合って二年、同居して一年です。

あるマッチングアプリで知り合い、
お付き合いすることに。
付き合って間もなく、彼氏の借金が発覚。
自己破産をすすめることに。
そんな中、彼氏の妹名義の借金が発覚。
名義だけ借りていて、借りたのは彼氏。
モテなかった私は、逃げられなくない一心で
借金を肩代わり。

付き合ってから今まで、生活費や遊興費は私もち。
彼の給料は養育費とギャンブルに消える。

この連休に旅行へ出かけないかと誘うも、
寒いだの時間がもったいないだので、
断られてしまいました。
(もちろん旅費は私持ち)

愛情はあるようですが、金にだらしなさすぎる。
ギャンブル(パチンコ)を止める気配がない。

一番の悩みは、彼氏がまだ元嫁の苗字を名乗ってることです。
婿入りしたらしくて。
元嫁に未練があるのかなぁと悩んでいます。

最近私は夢から醒めたように、
別れたほうがいいのかなぁと思い始めています。
私にも借金していて、300万円近く貸しています。
主にギャンブルの借金です。

客観的に見て、どう思いますか?
元嫁に返品すべきですか?

652マジレスさん (ワッチョイ 4216-wf2W)2022/01/05(水) 21:23:57.42ID:qbkHFQT30
>>643
医者にどうのこうのは言えないな
でもどこかに同じ経験をした先輩がいるかもしれないな
もしくは似たような人と情報共有すれば不安も紛れるだろう

それでここじゃない気がする
ツイッターで写真とハッシュタグつけた方がワンチャンあるだろ

653マジレスさん (ブーイモ MM6d-EXqI)2022/01/05(水) 21:31:57.95ID:jtmFnC8uM
>>651
典型的なクズ男ですね。
借金慣れしてる人だと思うから絶対お金返ってこないですよ。
今後も同じペースで浪費する想定のペットを飼う気があるならどうぞ。
人として接したいなら、まず自己破産するなり300万返してもらうケジメをつけてからリスタートですね。
あなたの意見に耳を貸さない場合は、今後も大事な話があった時にも耳を傾けてくれないと思う。

ちなみに300万は貸すぎなのですが、そこで損切りするくらいの覚悟が必要ですね。。

654マジレスさん (ササクッテロラ Spf1-NuCY)2022/01/05(水) 21:50:20.90ID:e6x3q0uzp
>>640
自分以外の人が、夜な夜な性的逸脱するため、
自分だけが異性関係を奪われている。
人権侵害を告発すべきだ。

655マジレスさん (ササクッテロラ Spf1-NuCY)2022/01/05(水) 21:51:05.10ID:e6x3q0uzp
>>640
明白なイジメであるから、
責任者はハラキリすべきだ。

656マジレスさん (ササクッテロラ Spf1-NuCY)2022/01/05(水) 21:54:57.63ID:e6x3q0uzp
>>640
この制度は、廃止すべきだ。

657マジレスさん (ササクッテロラ Spf1-NuCY)2022/01/05(水) 21:59:26.40ID:e6x3q0uzp
>>640
不公平は、ますます不公平だ。
どんどん、人権侵害がひどくなっている。
優遇されている自分の逆だけが、夜な夜な性的逸脱し、
冷遇され続けてきた自分だけが、異性関係を奪われている。
人権侵害行為が改善されないどころか、
更なる不公平の連続だ。

658マジレスさん (ササクッテロラ Spf1-NuCY)2022/01/05(水) 22:04:39.13ID:e6x3q0uzp
>>640
明白な搾取であり、明白な人権侵害だ。
令和は、廃止すべきだ。

659マジレスさん (ワッチョイ c216-QKHQ)2022/01/05(水) 22:07:31.32ID:b/Jbt3AA0
>>651
客観も何も
・ 借金あり、かつ自己破産しなければならないレベルの額
の時点で別れるべきだったでしょうね。

更に
・ 妹名義で借りてもらった借金も発覚

更には
・ 彼の給料は養育費(ここまでは理解できます)と
  ギャンブルに消える(借金だらけの人間がギャンブルするって事は、
  もう破滅思想でもあるんでしょうね)

この先付き合って、あなたが「とても楽しい」ならいいですが、
今まで貸した借金の額を覚えているっていう事は、「いつか返してもらえる」とか思ってるんでしょうか?
まず返してもらえないと思いますよ。

どうしてそこまで深みにハマったか知りませんが、手を切る以外、いい方向へ向かう事が想像出来ません。

660マジレスさん (ササクッテロロ Spf1-oILJ)2022/01/05(水) 22:07:32.97ID:+zrV6FX6p
>>653
アドバイスありがとうございます。
やはり借金癖は治らないですね。
300万円は勉強代として諦めます。
人生やり直したいと思います。

661マジレスさん (ササクッテロロ Spf1-oILJ)2022/01/05(水) 22:10:24.87ID:+zrV6FX6p
>>659
お返事ありがとうございます。
私自身モテないというのもあり、
相手してくれると嬉しくなり、
ついお金を貸してしまいました…。
返ってこないと思った方がいいですね。
思い切って手を切ります。

662マジレスさん (ササクッテロラ Spf1-NuCY)2022/01/05(水) 22:12:19.06ID:e6x3q0uzp
>>640
旅行は、犯罪者集団で、
自分の異性関係を奪っている。
廃止すべきだ。

663マジレスさん (ササクッテロラ Spf1-NuCY)2022/01/05(水) 22:14:13.53ID:e6x3q0uzp
>>640
自分の反対と同じになるくらいまで、公平にしろ
さもなければ、旅行は廃止しろ

664マジレスさん (ササクッテロラ Spf1-NuCY)2022/01/05(水) 22:26:05.08ID:e6x3q0uzp
>>640
この問題の課題点と、その解決策がわかりました。
自分の異性関係について判断を間違うなら、私の協力者じゃない。

665マジレスさん (テテンテンテン MM26-NuCY)2022/01/05(水) 22:34:26.29ID:J2pzKnhqM
>>650 >>652
本当にありがとうございます
一人で悩んでいたので、思考がぐちゃぐちゃになってました
まとめていただいた上に的確なアドバイスいただき、本当に感謝しかないです
おかげで落ち着きました
本当にありがとうございました

666マジレスさん (ワッチョイ 46bf-EXqI)2022/01/05(水) 23:08:32.67ID:5C9kHCId0
>>665
お子さんの事となると最善を尽くしたくなると思うから
テンパる事もありますよね。
そんなママのおかげでスクスク育ってくれると思いますよ。

667マジレスさん (ワッチョイ e933-Zovn)2022/01/06(木) 12:41:00.01ID:BRFZkON/0
>>651
あなたの弱さがそうさせたのはわかりますが
もう来るべき先の老後を考えないといけないお年で
よくそこまで放置していましたね

返してもらえないものは返してもらえないと諦め一応督促の準備をしていることと
返済を求めておきましょう

早く同居解消して一人で生きていく将来の設計をしてください

668マジレスさん (ブーイモ MM6d-EXqI)2022/01/06(木) 12:46:32.95ID:Bqe6smZAM
とりあえず最初は実家に挨拶するフリして
実家の情報聞き出しておいて
貸した金を本人から取れなくても家族から取り返すつもりでもいいかもね

669マジレスさん (ササクッテロラ Spf1-NuCY)2022/01/06(木) 13:41:02.83ID:4ZUka0T7p
令和は、廃止すべきだ

670マジレスさん (ワッチョイ ae6d-4nvB)2022/01/06(木) 13:49:12.97ID:1vCwBWTO0
どうしてみんな勉強ができるんですか?予習、復習 私は自主的にやったことが無い
頭が悪く学校に行くたびに暗くなっていきました、もう26歳
自信も何もかもありません。
学校での成績=優秀さ だと思っているからです
みんな苦しくても大学行ったりして力をつけるのに自分はめんどくさがってなんもやらない!!!
なんで普通の人は立ち向かえるのか、おそらく何も意識してないと思うのです
やるのが当たり前、
それなのになそういう風に思考回路が出来てないんだ?
学歴もなんもない自分には箔が無い糞ッ

671マジレスさん (ワッチョイ e933-Zovn)2022/01/06(木) 14:26:16.34ID:BRFZkON/0
>>670
最終学歴は?

勉強ができる出来ないかは
その人の探求心、知りたいという感情です

もう生まれた時から頭のいい人、1を聴けば10を知るという天才肌の人
環境がよくて生まれた時から何でも周囲の物に興味があり幼いながらしっかりと
物が見極められる人、のほほんと幼少時代過ごしたけどある時に何かの刺激を受け
覚醒する人

あなたはいつまでものほほんと時間に流され人に流されて生きていく人なのでしょう
もう26歳なら勉強は無理です
手に職を付けることを目指してみたら?
野菜を育てる、染物、織物など
危険な職業は生命を落とすやもしれませんので避けて
手に職を付けてはどうですか
スマホが操れるなら出来る仕事はあるはずですよ

672マジレスさん (ワッチョイ 315a-LZo4)2022/01/06(木) 14:47:28.22ID:QKOVHqFJ0
>>670
君も多分、無意識にやってるよ
スマホ買うでもゲーム買うでも本買うでも映画見るでも美味しいご飯屋探すのも
とりあえずなんかしら調べたりするでしょ
それがある意味の予習だよ

あの芸能人の名前なんだっけ?ってググったり
○○のやり方どうやるんだっけ?って調べたりするでしょ。
それが復習だよ。

興味がある事なら皆勝手にやってるし
人生で一度も予習も復習もやった事がないというのは思い込みです

学校の勉強に関しては
興味沸かないからやる気が起きない、というだけの話です。

673マジレスさん (ササクッテロリ Spf1-lnyq)2022/01/06(木) 14:48:25.65ID:srDnCeKep
彼氏が寺の長男で後を継ぐ予定です
寺には彼の両親と3人の姉(全員独身)が住んでいるため、同居したくありません
結婚しても別居して、寺のことは3人の姉に任せたいです
寺の用事って絶対に嫁がやるものなのでしょうか

674マジレスさん (ワッチョイ e933-Zovn)2022/01/06(木) 14:59:08.42ID:BRFZkON/0
>>673
彼氏に聞いてください

彼とよく話したら?

675マジレスさん (ワッチョイ 8167-5iIr)2022/01/06(木) 15:01:53.11ID:Wqv1fC6g0
>>673
>>674さんに同意
彼氏とよく話し合うしかないね…
でも確かに義姉3人と同居は誰でもしんどいと思うし
寺のすぐ近所に家借りるとか提案してみたら

676マジレスさん (ワッチョイ ae6d-uLCJ)2022/01/06(木) 15:02:53.79ID:1vCwBWTO0
>>672
でもその学校=社会だから上手くやれなかった
俺はどうしようもねぇよ!

677マジレスさん (ワッチョイ 315a-LZo4)2022/01/06(木) 15:03:33.72ID:QKOVHqFJ0
>>673
農家の嫁や宿経営者の嫁にも似たような悩みがあるかと思うけど
相手の家の仕事を手伝う必要は全く無い
彼と結婚するわけで、寺と結婚するわけじゃないですよね。

ジェンダーフリーや多様性の時代に、旦那側に嫁いだら強制手伝いっていうのは昭和以前の話。
女性の君が縛られる事は何も無いよ。
やりたくないなら、一切やりたくない。強制してくるなら、強制してくる人間と関わらない。
ただそれだけの意思を持てば良い話です。

678マジレスさん (ワッチョイ 3dab-7o9f)2022/01/06(木) 15:07:23.35ID:0qaLdNfM0
>>673
Tさんはハンパねーから。

679マジレスさん (ワッチョイ 315a-LZo4)2022/01/06(木) 15:11:32.20ID:QKOVHqFJ0
>>676
学校=社会というのは君が決めた事でしかないので
実際はそうではありません

とりあえず起業でもしてみたらいかがでしょう?
学歴関係ないですよ

680マジレスさん (ワッチョイ ae6d-uLCJ)2022/01/06(木) 15:12:28.83ID:1vCwBWTO0
>>672
学校の勉強に興味湧かない=社会的地位が低い
って事ですよね…沸かなかったから廻りは一生底辺で高卒とバカにするんだろ?
幸せになれる気がしねぇ

681マジレスさん (ワッチョイ ae6d-uLCJ)2022/01/06(木) 15:14:55.94ID:1vCwBWTO0
>>671
アルバイトはしてますが仕事に応募しても誰もとりませんよハハハ
十代で覚醒できなきゃただのゴミかよ俺もジョーカー側だったんだな!良心が邪魔するが好き勝手やって死ねたやつが羨ましいなぁ!!

682マジレスさん (ワッチョイ ae6d-uLCJ)2022/01/06(木) 15:15:23.92ID:1vCwBWTO0
>>679
アイデアはある、懸けるか

683マジレスさん (JP 0H6d-RMPq)2022/01/06(木) 15:17:16.95ID:F+wFGycxH
今までの人生で間違えちゃいけないところで間違えてやってはいけないことばかりやってきました。後悔ばかりの人生です。似たような人いますか?どうやって折り合いをつけてきましたか?

684マジレスさん (ワッチョイ 315a-LZo4)2022/01/06(木) 15:21:02.21ID:QKOVHqFJ0
>>683
似たような人というか、それはほぼ全ての人が抱えてる事なので
人生ってそういうもんだと思ってください

685673 (ワッチョイ 6e56-lnyq)2022/01/06(木) 15:57:46.19ID:60gIbho20
ありがとうございます
もちろん彼とは話し合います
ただその中で、寺の仕事を拒否するなんてとんでもなく非常識なのか、それとも主張しても良いことなのな悩んでいました
>>677さんのおかげで少し勇気が持てました
まぁダメだと言われるでしょうが自分の思いを伝えてみます

686マジレスさん (ワッチョイ c216-QKHQ)2022/01/06(木) 16:13:29.23ID:GPRyvGWz0
>>673
彼氏がお寺を継いだらお寺の収入は主に彼氏にいくんですよね?
それでもその収入を共有するあたなが、「お寺の事なんてやりたくない」と。

だったら、その彼氏と別れて別の人と付き合えばいいです。

687マジレスさん (ブーイモ MM6d-EXqI)2022/01/06(木) 17:19:35.15ID:gQ6GEaBvM
>>676
学校での成績と頭が良いは全然イコールじゃないよ。
極端に言うと学校の成績は記憶力良ければそれなりに高くなるし
極端に言ったら、働くのが目的ではなくて日々の生活が出来る事が目的なんだから
無人島で魚獲って一生食っていけるならそれもアリ。

それだと飛躍しすぎてるかもしれないから例えばミュージシャン。

あの人たちは売れる曲を作ったら印税だけで生活できる可能性すらあるんだけど
ミュージシャンの最終学歴って知ってる?
そんなの気にしてる人はほとんどいないよね?
アイドルなんかも頭は悪いのがザラ。
という感じで、学歴はサラリーマンとして会社に就職する時にフルイにかけるための材料の1つなだけ。
それにもしキミが面接官だとして、2人の応募者が来たとする。
1人は高学歴のドブスワキガデブ
もう1人は高卒だけど容姿端麗のドストライクな子
この場合、どっちを採用する?

688マジレスさん (ワッチョイ d251-PIWV)2022/01/06(木) 21:30:35.84ID:jGNAFC6B0
この板の相談者(回答者も行う)
本当に自演臭いんだよなぁ
発達障害者バカにしてるがお前らほど
わざとらしいのってまずいない気がする

689マジレスさん (ワッチョイ ae6d-4nvB)2022/01/06(木) 22:03:49.15ID:1vCwBWTO0
>>687
有難うございます
能力のある人には学歴に頼る必要が無いって話ですよね
学校で中高罵倒や軽蔑され続けなければマシな精神状態だったんでしょうか
自分にも稼げる強みがあればなとうらやむ毎日ですよ
努力=学校になってるけど学生じゃない自分は何努力すればいいのかすらわからん
頭と精神がなんかずれてる感じ吐き気がする

690マジレスさん (ワッチョイ 315a-LZo4)2022/01/06(木) 22:18:08.49ID:QKOVHqFJ0
>>689
考え方を変えて下さい
貴方はの本心は
努力も何もしたくないから
自分に対して無能というレッテルを貼って
現状の不満を吐いているだけなのです

まず何かしてみて下さい。
やりたい事を見つけるでもいいし
やりたい事を学ぼうとするでもいいし。
それを面倒でしたくないから
「自分は学歴がないから社会に認められない無能だ」と
言い続けるハメになるのです。

まず真っ先にそれをやめて、前だけを見ましょう。
自分ディスりは大変楽な生き方ですが
人生において何のプラスにもならない意味がない事だと思いませんか?

691673 (ワッチョイ 6e56-lnyq)2022/01/06(木) 22:23:57.29ID:60gIbho20
>>686
小さなお寺なので収入なんてほぼありませんのでメインの仕事は別にあります
檀家の墓のために寺を維持している感じです

692マジレスさん (ワッチョイ 0616-qTIP)2022/01/06(木) 23:31:42.61ID:sZ2UHGCw0
21歳の音楽専門学生です。
結婚して自宅で音楽教室を開き、子供達に楽しく教えながら、旦那さんと子猫と大型犬と平和に暮らしたいです。
学生でお金がないですが、借金してでも今から結婚相談所に行くべきでしょうか?

693マジレスさん (ワッチョイ 315a-LZo4)2022/01/07(金) 00:11:40.93ID:+yiVwvJi0
>>692
行くべきでしょう
貴方が実現したい事は全てして下さい
夢が借金で解決出来るなら安いものです

694マジレスさん (ワッチョイ ae6d-4nvB)2022/01/07(金) 00:20:34.73ID:j8JZCI2+0
>>690
年齢のプレッシャーに負けてしまうのですがどう考えればいいのでしょう
もっと若いうちから見つけられてたらな

695マジレスさん (ワッチョイ 46bf-EXqI)2022/01/07(金) 00:28:48.40ID:Ox9IvCDS0
>>692
その年齢で??
もし子供出来ちゃったりしたら計画どうなるんですかね?
ちょっと結婚や旦那さんが単なるオマケというかスポンサーにしか感じないから結婚の感覚がズレてて自分なら願い下げかなぁ。
そういう物好きな人が見つかるといいですね

696マジレスさん (ワッチョイ 46bf-EXqI)2022/01/07(金) 00:31:10.01ID:Ox9IvCDS0
>>694
26歳なんてガキだと思うんだけどなぁ。
とりあえず何歳の頃に何をするって計画立ててみなよ

697マジレスさん (ワッチョイ 315a-LZo4)2022/01/07(金) 00:37:03.88ID:+yiVwvJi0
>>694
今度は年齢のせいでしょうか?
まったく同様です。

貴方はの本心は
努力も何もしたくないから
自分に対して「年齢が高いので出来ない」というレッテルを貼って
諦めようとしているだけです

698マジレスさん (ワッチョイ 0616-qTIP)2022/01/07(金) 00:38:09.94ID:Oiet+0LO0
>>693
確かに!背中を押してくれてありがとうございます!

699マジレスさん (ワッチョイ 0616-qTIP)2022/01/07(金) 00:45:15.82ID:Oiet+0LO0
>>695
なるほど!逆にどんな感覚の人なら結婚したいと思うか教えていただくことは可能でしょうか…?参考にしたいです!

700マジレスさん (ワッチョイ 9967-4nvB)2022/01/07(金) 07:17:59.38ID:W120eILm0
質問です。
目を見て話すように、その要素を見るべきでしょうか?
目を見ない上司じゃないのですが。

701マジレスさん (ワッチョイ 3dab-7o9f)2022/01/07(金) 08:27:02.41ID:Or+aIggC0
心だ!心の目を見るんだ!

702マジレスさん (ワッチョイ 46bf-EXqI)2022/01/07(金) 08:28:05.72ID:Ox9IvCDS0
>>700
目を見るの苦手なら眉間あたりを見なよ

703マジレスさん (ワッチョイ ada8-DHkK)2022/01/07(金) 08:56:07.15ID:cfXP//7R0
ネクタイくらいを見ろと面接練習では言われたなぁ
目を見ると圧で悪い印象になるから

友達でも目をずっと見てるとしんどいでしょ?好きな人でも目をずっと見るのもしないと思う

20代でも30過ぎでも遅い事って少ないと思う
囲碁のプロの制限とかで無理だし

でも世の中のほとんどの事は40でもなんとか昔よりなるよ

寝たきりの人でも遠隔操作のロボットで働ける時代だ
チャレンジして失敗してもまだまだ修正効くよ

704マジレスさん (アウアウウー Saa5-bXog)2022/01/07(金) 09:47:01.85ID:jBKTpE22a
32歳介護士(男)です。夜勤月5〜6回、残業月平均10時間で年収300万ほどです。仕事量が多くサビ残になることもあります。転職したいのですが、友人からはどこもそんなもんだよと言われる始末ですが、年齢的にも今動きたいのですがスキルもないのでなかなか行動に移せません。甘い考えかもしれませんがおすすめの業界あったら教えてください。

スペック
文系大卒(民法履修したので税理士の受験資格あり)
資格
運転免許
介護福祉士

興味ある業界
IT(独学で身につけられるスキルはこれしかないので)
貿易関係(通関士の資格に興味あり)

705マジレスさん (ワッチョイ 9967-4nvB)2022/01/07(金) 10:56:44.79ID:8B5RS8cI0
>>704
宇宙飛行士になれば?

706マジレスさん (ワッチョイ e930-45BR)2022/01/07(金) 11:10:53.24ID:gsPFR5WG0
>>704
ITなら年収300万程度の仕事はあると思うけど…
スキルがあるなら何か作って公開して、面接に行けばいい。
スキルがなくてこれから勉強する気なら、ITサポートセンターとかかなぁ。

707マジレスさん (ワッチョイ e930-45BR)2022/01/07(金) 11:11:59.26ID:gsPFR5WG0
ITは残業月20は覚悟したほうが良いね。
ノースキル文系でも、年収は400行くんじゃないかな。


なぜ介護なのか、人と接する仕事が好きとかならITはお勧めしないけども。

708マジレスさん (アウアウウー Saa5-bXog)2022/01/07(金) 11:28:07.55ID:V4ZT9WWfa
>>707
人と接するのは好きではないです。仕事では感情ころしてます。

709マジレスさん (ワッチョイ 8167-5iIr)2022/01/07(金) 11:40:03.58ID:ZPmolhpe0
>>708
IT関係こそコミュ力要りますよ
察する力も必要だし

710マジレスさん (スプッッ Sd61-uLCJ)2022/01/07(金) 11:45:02.78ID:xPC+xqWtd
>>696
30までになにかスキル手に入れる

711マジレスさん (スプッッ Sd61-uLCJ)2022/01/07(金) 11:46:09.60ID:xPC+xqWtd
>>697
しかしあきらめられないから辛くなるんですよね
問題は何に努力するかよくわかってない事かもしれません

712マジレスさん (ワッチョイ 3dab-7o9f)2022/01/07(金) 12:21:19.03ID:Or+aIggC0
>文系大卒(民法履修したので税理士の受験資格あり)
こんなアホな書き方初めて見た。

713マジレスさん (ブーイモ MM6d-EXqI)2022/01/07(金) 12:23:17.72ID:HDMaWrAKM
>>704
税理士の方に行けば良いのでは?
年収倍増すると思うし需要あるし

714マジレスさん (ワッチョイ dd15-J55m)2022/01/07(金) 12:44:02.91ID:y9xLCPjP0
誰か悩み聞いてくれませんか?

715マジレスさん (ワッチョイ 4215-D/AI)2022/01/07(金) 12:53:27.73ID:tN3lxC9a0
相談
40代男独身で昨年親父が亡くなり遺産相続、母もずっと前に他界
兄2人とは別腹で今はある程度付き合いある。

今は夜職なんだが、次男の嫁が夜職の人間とは縁を切れと次男から聞く。
次男には俺が子供(3歳位)の時に性的暴行を受けて、それ以来平然と装っているが嫌悪してる。
黙ってはいるがぶちまけたら次男の家庭は崩壊する。
墓も本家の所には俺だけは入れなく、後妻の母の墓に入る予定。
過去色々やらかして次男に迷惑かけたことも多々あるが、いつも次男は上から目線で20年前の事を言ってくる。
今は職業はアレだが、お天道様に顔向け出来ないような事は一切してない。

これって縁切ってもいいかな?
幸い母方の従兄弟たちとは仲がよく、何時でも頼っておいでと言われてる。
アドバイスお願いしますm(_ _)m

716マジレスさん (ワッチョイ 315a-LZo4)2022/01/07(金) 13:01:44.71ID:+yiVwvJi0
>>714
悩みを聞いて欲しいと思ったのなら、まず>>1を読んで下さいね

717マジレスさん (ワッチョイ 315a-LZo4)2022/01/07(金) 13:09:13.88ID:+yiVwvJi0
>>715
切ってもいいかな?というのは
切りたいという意味でしょうか?

心の底から縁を切りたいなら切れば良いし
情もあって切りたくないなら切らなくて良いのではないでしょうか。
貴方がどれだけ次男に迷惑をかけてきたのか
上から目線とはどのような上から目線なのか
(悪行を注意されただけで上から目線と捉える人もいるので)
詳細に言わない以上は回答者がハッキリ言えるわけもありません。

心づもりは決まってて、ただ背中が押して欲しいのか
それとも本当にしたい相談したい事があるのか明確にしましょう

718マジレスさん (ワッチョイ 8167-h8FL)2022/01/07(金) 13:15:02.99ID:aKQWGylA0
>>715
ぜんぜん切って構わないと思うよ。
兄弟なんて三親等内に入らない間だしね。

719715 (ワッチョイ 4215-D/AI)2022/01/07(金) 13:30:42.99ID:tN3lxC9a0
>>714
5ch書き込むの初めてなんだ、愚痴みたいになってすまない

>>715
愚行は俺が20代の時に大学中退、借金等と親に金ですごい迷惑をかけたんだ
今は勿論無借金で普通の生活をしてるんだが、いつまでも借金の事を言ってくる。
昔から次男は守銭奴なんだが、今でも遺産が少なくなったって言ってくる。
済んだ事だし全部お金を親父に返せなかった俺も悪いんだが、次男嫁が特にそれを言ってるみたい。
あと何を相談しても全て否定から入ってくるから、こっちが病む。
お前さえ居なければ俺は(性的暴行の事で)苦しむことな無かったんだってなってる。
あなたの言う通り背中押して欲しかったみたいだ、書き込んでたら色々まとまってきた。ありがとう

>>718
そうなんだね、三等親入らないとは知らなんだ

720マジレスさん (ブーイモ MM6d-EXqI)2022/01/07(金) 13:41:28.59ID:SODOE3dDM
>>715
MAXプランだと、縁を切る+3歳の頃の話をぶち撒ける
普通プランだと、縁を切るだけ。
善人プランだと、現状維持。
縁を切る切らないのメリットデメリットが情報少ないから分からんけど
逆に弟側の縁を切るってのもプランとしてはある。
3歳の頃の話をバラされたくないなら言うこと聞けとw
ちなみに遺産で土地とかお金にしにくい物はなかったの?

721マジレスさん (ブーイモ MM6d-EXqI)2022/01/07(金) 13:45:48.90ID:SODOE3dDM
>>719
親に借金返してないなら
それを返した場合の弟の取り分を計算して
弟に渡せば良いだけじゃね?

そこだけケジメつけたらいい話か?

722715 (ワッチョイ 4215-D/AI)2022/01/07(金) 13:57:20.09ID:tN3lxC9a0
安価ミスってた。。。
小出しで情報済まない、めっちゃ長くなるので端折ってた

>>720
遺産は税理士さん等に任せて全部換金&納付済みなんで問題はないかな
次男や長男と付き合うメリットがなさ過ぎなんだよね

次男は言わずもがな、相談に乗ってくれるようで次男の話しにする変えてくる
何相談しても過去のお前はこうだからダメだ
夜職辞めろと言いつつ俺が他の仕事つくために辞めるわ言ったら、遺産を手につけずにあれこれやれと言ってくる。

次に繋げるために本格的にプログラミングの勉強してるだが、学校も行こうと思って遺産から少し使うだけって言っても
遺言だから〜世間体が〜俺の言うこと聞け〜って感じで相談にもならない

長男は空気過ぎて100%御家断絶、60手前の独身コミュ障世間からズレてるからね

MAXプランも普通プランも考えてる
善人プランを貫いてきたが、もう疲れてきたんだ
流石に暴露して兄の家庭壊すのは、甥っ子達に迷惑かかるんで止めるつもり
ただ何かあったら次男にぶちまける予定

723マジレスさん (ワッチョイ 315a-LZo4)2022/01/07(金) 14:00:14.28ID:+yiVwvJi0
>>719
借金で業を背負ったなら、背負い続けるのは仕方がない事だね
金=信頼の証だから、借金や遺産で
次男に本来の取り分より損をさせたなら信頼を裏切ったのと同義
信頼を取り戻せていないのでしょう

逆の立場で、君が次男だったらどうかね?
自分の弟が大学中退して愛する親に借金して
その返済も終わらず他界してそのせいで
自分に対する遺産まで削られて夜職やってる弟がいたら
愚痴愚痴言いたくならんかね?

一方的にその次男が悪いとは、個人的には思えないよ

ただ、俺が君と同じ立場だったら次男と縁を切って迷わず逃げるけどね
自分がストレスフリーになる事が何よりも最優先なので

724マジレスさん (ワッチョイ 4215-D/AI)2022/01/07(金) 14:11:58.70ID:tN3lxC9a0
>>721
そうするよ、アドバイスありがとう!
20歳の時から金々しつこく言われてね
俺は国立言ったのにお前は私立中退でお金がかかってるや
老害までは言わないが、俺の時はこうだった
って遺産入るまではグチグチ言ってきたな

>>723
確かに出来の悪い人間だと思ってるが、今は夜職でも心を入れ替えて10年やってきた。
次男に借りたこともあったが色つけて返したし、甥っ子達にも多めにお年玉上げている
上のやの着く人達とは関わりを全て避けて、兄達に迷惑をかけない様に生活している。
過去は変えれないのは重々承知でここ10年かけて少しづつ返してきたんだが、いくら話しても全て否定の次男に疲れたんだ

レスありがとう、今一度自分の来た道を考えてみるよ

725マジレスさん (ワッチョイ 4158-WMzA)2022/01/07(金) 14:34:38.50ID:Avdaf8TJ0
40歳風俗嬢(男)
これは文句も言いたくなりますわ
縁切られないだけ有難く思えよな

726715 (ワッチョイ 4215-D/AI)2022/01/07(金) 14:43:20.76ID:tN3lxC9a0
>>725
ですねw
まあ本当の底辺というか、色々社会勉強出来て良かったと思ってますよ
実際に普通の生活では知り得ない知見得れたので
プログラミングも勉強出来たし、そこは感謝してるかな

そろそろ出勤なのでこれで消えます。
否定意見も肯定意見もありがとう、レスくれた方々に幸あれ!

727マジレスさん (ワッチョイ ed01-oILJ)2022/01/07(金) 16:47:17.24ID:Pwn4mJrE0
相手が求めている言葉を咄嗟に言えるようになるにはどうしたらいいのでしょうか?
以前友達に自分がわからない趣味を披露してもらった時に友達が「まだ下手なんだけど…」と言ったので、「自分にはできないからすごい」「ここが良いと思う」と自分なりに褒めたつもりだったのですが、友達に「上手いとは言わないんだ、もう2度と君の前ではやらない」とまで言わせてしまうほど怒らせてしまいました
確かに普通の会話の流れなら「そんなことない、上手だよ」と言うべきでした
ただ、自分なら自分が納得いっていない部分を褒められても無理に言わせてるみたいで嫌だと思っていたのと、友達の趣味に関して上手いか下手かなんてまるでわからないので本人が下手と言っている以上無知な自分が上手いというのはお門違いだと思ったから言えませんでした
友達にもそう伝えたのですが「言い訳なんてしなくていいよ」と言われしまい、自分の発言は相手を思いやったつもりで自分本位の発言だったのでは?と思うようになりました

自分が相手の立場だったら、ではなく相手の考えを読みとり相手が望む言葉を言えるようになるにはどのようにすればよいのでしょうか?アドバイスやこういった悩みが解決できそうなおすすめの本などありましたら教えていただけますと幸いです
長文、読みにくい文章で失礼しました

728マジレスさん (ワッチョイ 8167-h8FL)2022/01/07(金) 16:58:06.68ID:aKQWGylA0
>>727
自分で「まだ下手なんだけど」って言っておきながら、他人に「上手いと言え」とはこれいかに、笑

「まだ下手なんだけど」みたいに否定的な言葉から入る人がいたら、とりあえず逆の言葉を言っておくっていうのはどう?
その代わり、以降何度もやられて面倒くさいことになるかもしれません、あしからず、、、笑

729マジレスさん (スップ Sd62-0YIx)2022/01/07(金) 17:06:17.62ID:McjB9Hcxd
その人も相手の欲しい言葉が当然貰えるなんて思ってる方がおかしいと思うぞ
別の人間なので、考え方が別なのは当たり前の話です。

性別が書いてませんがそんな女々しい奴はとりあえず女性として勝手に見ますが、とりあえず「いいねー」「凄いねー」「酷いねー」と適当な相打ちを打っておけばいいのです。話を聞いてもらうのが最大の目的なので、上手いこと言おうとしてアドバイス的側面を入れていませんか?「〇〇の方がいいね」とか。

あと、そんな高望みした酷い事を言うやつは縁を切った方がいいてすよ

730マジレスさん (ワッチョイ 8167-5iIr)2022/01/07(金) 17:20:12.77ID:ZPmolhpe0
>>727
あなたも友人も若いのかな?
私はあなたの感覚の方が共感するし理解できるよ
他人に意見貰っといてそれでへそ曲げるのは幼稚だと思う

確かに時には空気を読んで周りに合わせることも必要だけど
相手の考えを読み取り、相手が欲しい言葉を言ってあげようみたいな考えの方が傲慢だと思うし
そんなことは誰だって不可能だと思う

731マジレスさん (ワッチョイ 2ec3-jTk2)2022/01/07(金) 17:31:00.86ID:Gz/rTRf40
>>727
>友達に「上手いとは言わないんだ、もう2度と君の前ではやらない」とまで言わせてしまうほど怒らせてしまいました
相手に特定のリアクションを期待するのは「依存」です。
その友達に問題があると思います。

>自分なら自分が納得いっていない部分を褒められても無理に言わせてるみたいで嫌だと思っていたのと、
その通りだと思います。
あなたと同じ考えの人なら、適当に褒められればその方が不快でしょう。

>自分の発言は相手を思いやったつもりで自分本位の発言だったのでは?と思うようになりました
いいえ、そんなことはありません。
ただ、今回はあなたと友達の価値観などが違いすぎただけです。

>相手の考えを読みとり相手が望む言葉を言えるようになるにはどのようにすればよいのでしょうか?
それは絶対に止めた方が良いです。
そんなことをすれば、あなたは下僕、手下、パシリ、便利屋などになってしまいます。
友人関係は対等でなくなった時点で終わりますから、友達に対してすることじゃありません。
そんな言葉を言う役は、SiriやCortanaに任せておきましょう。

もしもあなたが、相手が望む言葉ばかり言うようになると、自尊心が高い人間はあなたを嫌い、去ってゆきます。
残るのは、あなたを利用しようとする人ばかりになってしまいますよ。
今のあなたを気に入ってくれる人とだけ、友達付き合いすることをすすめます。

732マジレスさん (ワッチョイ ed01-oILJ)2022/01/07(金) 17:31:53.34ID:Pwn4mJrE0
727です。
友達と自分の性別は女です、書き忘れてしまい申し訳ありません

>>728
友達には頑なに上手いと言わない自分の言葉が嫌味っぽく聞こえたのだと思います
やはり否定的な言葉に対してはまずは逆の言葉を言うべきですよね、理解しているつもりでしたが自分だったら…という考えが先行していました


>>729
確かにアドバイス的な発言していたかもしれません
そう言った言動から友達には上から目線に捉えられていたのかもしれません

縁を切った方が良いというアドバイスをいただきましたが、その友達とはその一件以降気まずくて連絡を取れていません
ただ他の友達にも無自覚で同様の失礼な発言をしているかもしれないので直したいと思っています

733マジレスさん (ワッチョイ ed01-oILJ)2022/01/07(金) 17:51:07.63ID:Pwn4mJrE0
>>730
友達も自分も20代です
自分は子供のころから空気を読むのがとても下手で無自覚に嫌味っぽくなるので気を付けていたのですが、相手に合わせた発言が出来ていなかったからこそ友達を怒らせてしまったのかもしれません

>>731
色々肯定してくださってありがとうございます
気持ちが軽くなったような気がしました
貴方のように肯定的な考えが出来るようになれれば少なくとも今後友達を不快にする発言はしなくなるかもしれません、見習わせていただきます

734マジレスさん (ブーイモ MM6d-EXqI)2022/01/07(金) 18:25:07.71ID:UkklXMJeM
>>733
この文章だけ見てると貴女に問題は無さそうだけど
善意の意図で言った言葉が実際の言葉だと少し皮肉が混ざってる感じがあったり、逆にそういう細かい部分を悪意持って受け取るタイプの人もいるので難しいですね。

例えば、あなたが悪い!とあなたも悪い!
これは一文字違うだけですが過失割合で表すと
10:0と5:5くらいの差があります。
普通に国語力があれば使い分けて意思疎通できますが
ネガティブな人はあなたも悪い!と言われた時に
私が悪いと言われた!という風に10:0で受け取る時があります。
メンヘラさんとか、虫の居所が悪い時とか、生理前とか、何かのトラウマがあるとか要因は色々ですが。。

今回の場合は、いくら誤解を解こうとして説明しても受け付けない感じのようですので
相手に問題があるように感じました。
もしそれが生理とかの時期なのであれば一過性のものかもしれないですが。

735マジレスさん (ワッチョイ ed01-oILJ)2022/01/07(金) 18:36:22.20ID:Pwn4mJrE0
>>734

> 例えば、あなたが悪い!とあなたも悪い!
とてもわかりやすい例え話でした
友達はとても頭がいいのでもしかしたら自分の言葉が悪いように捉えられる言い回しだったのかもしれません
誤解を解こうと自分なりに言ったつもりでしたが、友達からすれば機嫌を損ねたから謝ってるだけのように見えてしまったのだと思います

736マジレスさん (ワッチョイ e933-Zovn)2022/01/07(金) 20:43:12.66ID:z9t1Amsc0
>>715
切っていいです
最低限の親戚付き合い、年に一度の年賀状のような事にしておいたらどうでしょうか



心穏やかに暮らす方を選んだ方が人生得ですから
お母さん側の従兄弟さんたちと仲がいいのは心のよりどころですね
穏かに生きていけるほうを選んでください
そして昔のことは忘れて、夜職だって一生懸命に働いているあなたが大事なのですから

737マジレスさん (ワッチョイ ed01-oILJ)2022/01/07(金) 20:58:07.24ID:Pwn4mJrE0
改めていただいたアドバイスを読み直しました
自分目線で書いてしまったので友達だけが悪いように見えてしまいますが、きっとそれ以前から自分の価値観や考え方が友達と合わなかったのだと思います
そういうことに気が付かず相手に合わせる努力を怠り、そういった日々の積み重ねが友達の信頼を裏切る結果となってしまったのだと反省しています
また、相手の望み通りの言葉を言うことが思いやりなのだと傲慢な勘違いをしていました

自分には片手で足りる程度の友達しかいませんが、自分には勿体ないくらい優しくて良い人達ばかりなのでその人達に飽きられてしまわないよう、いただいたアドバイスを参考に大切にしていきたいと思います
アドバイスくださった方本当にありがとうございました

738マジレスさん (ササクッテロラ Spf1-NuCY)2022/01/07(金) 22:26:26.87ID:LYfdmdvIp
>>727
正確に、悩む力の方がいい。

739マジレスさん (ワッチョイ a2bd-iZeD)2022/01/07(金) 22:26:58.07ID:eZA/no9A0
>>737
少ない友達だから大事にしたいのは分かるけど、
なんか特段あなたに非があるとも思えんけどね。

>相手に合わせる努力を怠り・・・
>相手の望み通りの言葉を言うことが思いやりなのだと緩慢な勘違いを

なんかよう分からん意見になっているし。
他の友人とのつながりもあるやろから、縁切りなんて出来ないでしょうが、
気持ち的に疎遠モードで良いと思うけど。

740マジレスさん (ササクッテロラ Spf1-NuCY)2022/01/07(金) 22:29:22.07ID:LYfdmdvIp
>>727
共感も必要です。

741マジレスさん (ワッチョイ eddb-nRhN)2022/01/07(金) 22:59:33.06ID:VC19cZb80
35歳男、独身。
何から相談していいかわからないですが人生に病んでいます。
生きがいというか楽しみもなく、仕事は現場職の肉体労働ではさ早く夜遅く働くだけの毎日で休みも少なく寝てるだけの休日で何も無気力な生活をしています。。このまま徐々に無気力で体力削られ心身のストレスが悪化してるのも感じ何か変えなきゃだと思うのですがどうすればいいでしょうか

742マジレスさん (ワッチョイ 8167-h8FL)2022/01/07(金) 23:04:21.34ID:aKQWGylA0
>>741
なんか楽しみ見つけてくださいな。
人生娯楽も大事。

743マジレスさん (ワッチョイ eddb-nRhN)2022/01/07(金) 23:08:48.23ID:VC19cZb80
>>742さん早い返答ありがとうございます
その娯楽がないんですよね。
「娯楽を探すのが趣味にしたほうがいい」というアドバイスもあるでしょうが金も時間も興味がおきる事もないんです。。

744マジレスさん (アウアウウー Saa5-bXog)2022/01/07(金) 23:11:04.73ID:xOaR5op4a
>>704です。本当に甘ったれなこと聞いてばかりなんですけど、何を目指すにしても働きながら勉強が望ましいのでしょうか?本音を言うと転職したいというより、今の職場をやめたいという気持ちのが強いです。失業保険もらいながら転職活動なり資格の勉強したいです。休みでも職場からLINEが来ることがあって介護よりも職場のルール的なものから逃げたい気持ちが強いです。ただ、やめて資格の勉強はリスクもでかいのでその辺転職とかしてる人はどうしてるのか知りたいです。

745マジレスさん (ワッチョイ 9967-e8z9)2022/01/07(金) 23:13:15.06ID:ASKJ4v8m0
>>743
とりあえず筋トレして損はない

746マジレスさん (ワッチョイ 2e3a-ADtK)2022/01/07(金) 23:23:33.58ID:PM7iqJMt0
>>741
世の中生きがいとか目標とか言いすぎてるだけでそんな崇高なこと持ってるの一握りですよ。
金も時間も転職など選択肢はありますし、ダラダラするのが好きでも誰も責めません。

747マジレスさん (ワッチョイ 8916-QKHQ)2022/01/08(土) 00:02:41.86ID:miRvlQA40
>>741
・ 貯金があるなら一度仕事をやめて少し休養する
・ 実家があるなら相談して、一度仕事をやめて休養させてもらう
・ 貯金も実家もなく、生活に追われてるなら、
  仕事は仕事で続け、残された自分の時間を有効活用して、
  少しでもリフレッシュする
ぐらいですかね

748マジレスさん (ワッチョイ c2eb-A/nb)2022/01/08(土) 00:49:49.66ID:hMtEmJXo0
18歳女です。
Twitter上で2年ほど仲良くして頂いていた人(Aさんとします)から「嫉妬してしまったから」という理由で唐突にアカウントを消されて絶交、みたいな形になってしまいました。
私とAさんは絵描きなのですが、どちらかと言えば私の方が確かに絵は上手な方だとは思います。でもAさんのイラストも独創的でかっこよくて、影の付け方や衣装デザインが本当に素敵な方で私はとても尊敬してる人です。
絶交の流れになってしまってからちょうど1年ほど経ってしまったのですが、最近Aさんの今のアカウントを見つけました。思わず固ツイに いいね を押してしまったのですが、Aさんはそのアカウントを鍵垢にしてしまいました。
私はAさんともっと仲良くしたかったのですが、既にAさんには仲良くしている人もいたみたいですし、ストーカーだと思われてさらに嫌われてしまったのでしょうか……?私は最大の過ちをしてしまったのではないかと、後悔の念ばかりが渦巻いています。
もうこの状態では、「私」としてAさんと仲良くするのは不可能でしょうか?
諦めた方がいいとは分かっています。でも1年も引きずってしまっている自分がいるのもわかっているので、Aさんを諦められるようにする方法も、あるのであればお願いしたいです。

長文失礼しました。

749マジレスさん (ワッチョイ 46bf-EXqI)2022/01/08(土) 00:52:22.75ID:ipa7GpE50
>>741
とりあえず、勤務時間と休み日数を教えてみてください。
ブラックな会社なら転職も想定。
趣味はあえて特別何か探そうとしなくても
女、衣服、風呂(温泉)、映画鑑賞、音楽、その程度でも掘り下げていけば趣味に鳴ります。

生き甲斐についてですが、自分のための時間と誰かのための時間。どちらも生き甲斐になりえます。
例えば好きな子が出来たら、もし子供が産まれたら。
そういう意味で、女と書いていますが要するに出会いを探すのもアリです。
お酒が好きならHUBとかに行くだけでも出会いがあったりもするので。

750マジレスさん (ワッチョイ 8167-h8FL)2022/01/08(土) 01:37:00.40ID:unzlphLw0
>>743
ドーパミンという脳内伝達物質が不足しているんじゃないですかね?
ドーパミンが不足すると意欲が低下します。
ドーパミン生成に必要な栄養素が補えるサプリがありますので、試してみてはいかがですか?
検索キーワード→ DOPA ドーパミン

751マジレスさん (ワッチョイ 8167-h8FL)2022/01/08(土) 01:46:00.70ID:unzlphLw0
>>748
いきなり切られると引きづりますよねー。
でも、Aさんにとってあなたは、劣等感を感じてしまう存在なので、仲良くしたいとは思わないと思います。
切られた時の心の傷は、「時薬」で解決するしかなさそうです。
気持ちを切り替えて、新しいお友達を見つけましょう。

752アドれないん (ワッチョイ 8167-SXKA)2022/01/08(土) 01:50:16.45ID:cW9zamg50
金0片方でかいかもしれんくて不安で悩みに悩んでます。触ってもわからないです。でも、なんとなく左が大きいかもってなるけど、よくわからないです。どうやったら金0の大きさがわかりますか?教えてください!精巣腫瘍とかまじで不安です。

753マジレスさん (ワッチョイ 9215-za12)2022/01/08(土) 01:55:44.80ID:nJQS7Iye0
>>752
お医者さんへGO☆

754マジレスさん (ワッチョイ 46a5-L8qZ)2022/01/08(土) 02:09:07.99ID:q6jthPza0
36歳女、独身です。
病気療養などで社会に出るのが遅くて、ずっと非正規を転々としていました
6月に派遣契約満了で失業保険をもらいながら半年間転職活動してようやく正社員の内定をもらいました。
額面25万ボーナスなし昇級なしの十数人規模の企業です
今は兄弟と同居しているので、派遣などでも家賃や生活費に困ることはなかったのですが
将来的には1人暮らしや、これまで免除していた年金なども納めていきたいとおもってます
いまの自分のスキルだとこのくらいが妥当なとこなのかな…と思うのですが入社の踏ん切りがつきません
ボーナスなしと昇級も望めないところ
職場の雰囲気なども暗く、待遇面で仕事のモチベーションを保てるのか…
これから独身で一人で生きていくのにこの企業いいのか…と悩んでいます
あと2ヶ月くらいがんばって転職活動して
実らない場合は派遣で一年くらい仕事をしながら転職活動もありとは思うのですが自信がないです
皆さんが私だったらどうしますか?もう何が正解なのかわからなくなってきました
アドバイスをお聞きしたいです

755マジレスさん (ワッチョイ 6e52-Vt25)2022/01/08(土) 02:49:48.43ID:CksFXJei0
>>744
働きながら転職活動すればいいんじゃね?

756マジレスさん (ワッチョイ 2ec3-jTk2)2022/01/08(土) 02:55:58.25ID:rFaUOW7l0
>>748
>ストーカーだと思われてさらに嫌われてしまったのでしょうか……?
ストーカーとか嫌いとかは、ないと思います。
けれど、絶交したのにいいねされたのは、迷惑だったと思います。

>もうこの状態では、「私」としてAさんと仲良くするのは不可能でしょうか?
あなたは勘違いしていると思います。
Aさんはあなたのことを嫌いになったわけじゃありません。
ただ、Aさんの都合で、どうしても付き合いを続けられなくなったんです。
嫌いとか気持の問題で絶交したのではなく、あなたと付き合いを続けるとAさんは困る事情があるから、仕方なくお別れしたのだと思います。
そう言う時は、追いかけてはいけないと思います。
アカウントを消すって、余程のことだと思うんですね。
そこまでしたのだから、もうそっとしておいてあげた方が良いと思いますよ。
別人のフリで近づくのも、絶対にやめた方が良いです。
必ずバレます。

>Aさんを諦められるようにする方法も、あるのであればお願いしたいです。
Aさんのことが好きなら、Aさんの幸せのために、そっとしておいては?
運命だと思って、受け入れましょう。

757マジレスさん (アウアウウー Saa5-nRhN)2022/01/08(土) 06:11:59.75ID:kfG9OyVZa
>>741です
おはようございます。今日もまたいつものように出勤してきます。目を通してまた改めて返答したいと思います

758マジレスさん (ワッチョイ ed01-oILJ)2022/01/08(土) 08:23:27.83ID:4RbJd5yq0
>>739
とにかく皆様にお礼が言いたくて言葉がおかしなことになっていました…
相手に合わせる云々に関しては友達との価値観のズレのすり合わせが出来ていなかった事への反省のつもりでした
今回の件も友達の趣味に関してよくわからないからと興味を持たないまま発言してしまっていたのでそれが怒らせる原因になったのだと思います

相手の望み通りの言葉を言うこと云々に関しても極論でものを考えてしまっていたと言うことを伝えたかったつもりでした
とことん言葉足らずで申し訳ありません
文章に起こしてもこの様なので普段も言葉足らずなところがあるのだと気付かされました
自分は客観的に物事を見ることが苦手なのでご意見を頂戴できて本当に助かりました
この友達との関係改善は難しいと思いますが他の友達とはこういったことがないよう気をつけていきたいと思います

759マジレスさん (ワッチョイ ffbf-EWDH)2022/01/08(土) 09:14:11.00ID:ipa7GpE50
>>748
別の人を見つけたらあっという間に悩み解決するでしょ。


>>756
恋愛とかは考えてないの?
結婚してたらその仕事くらいでも全然平気。
相手によるけど。

760マジレスさん (ワッチョイ df67-95dm)2022/01/08(土) 10:37:34.35ID:3b5YEZ280
報告だけ
前にこのスレでモラハラ彼氏に悩んでいて、自信喪失していた者です

仕事で顧客が激怒したのを、部長が私1人のせいにした。本当は部長の勝手な考え。それを指示されてした自分が激怒された。
部長には謝られたが、顧客には私が勝手にしたことにした。部長の善意で、他のスタッフには部長がしたことにする。だからもう忘れて、ほかのスタッフには相談するなと言われた。(主任にも)
一生懸命してきて、顧客に嫌われて、悔しくて悔しくて仕事帰り彼氏に泣いて説明した。

前なら彼氏に、対応できない私が悪い。途中で報告とかしろ。自分が蒔いた種。巻き込まれた他のスタッフに謝らないとダメ。迷惑かけたのは私。普段からも私は〜…と朝の3時まで説教された。

今回も説教が怖かったが、彼氏は、ぼくなら断った。けれど、自分が私の立場なら断れなかった。部長の対応がおかしい。部長は保身ばかり。私は顧客にそんな失礼なことしないってのは、ぼくはわかってる。と言ってくれた。
今日は私休みだけど、仕事でちょっと職場行ってくる。部長とも会うし気まずいし、泣いて目がパンパンなのでちょっと危機感あるけれど、モラハラが治った珍しい例もあるってことと、ここに相談した感謝を伝えたい。

761マジレスさん (ワッチョイ 7feb-5vj/)2022/01/08(土) 10:59:47.47ID:hMtEmJXo0
>>748 です

レスアンカー(?)の仕方が分からないのでまとめて返事になりますが、751さん、756さん、759さん、 皆様ありがとうございます。

Aさんの気持ちを全く考えてなかったことに気づきました。
きっぱり諦められるように頑張ろうと思います。
新しい友達も見つけられるように頑張りたいですね……

762マジレスさん (ワッチョイ ffbf-EWDH)2022/01/08(土) 11:03:53.35ID:ipa7GpE50
ぶっちゃけ、絵師なんて山のようにいるからなぁ。

763マジレスさん (ワッチョイ 5fa8-oR0t)2022/01/08(土) 12:06:38.69ID:tsGsVy5D0
>>760
モラハラが治ったというより直近で同じようなことあった可能性も考えといて

モラハラ体質は物凄い人生変わるぐらいの出来事あったら治る可能性ある程度に考えといて

本当にモラハラ被害者は少し優しくされたり共感してもらったら本当は優しい人ってなって泥沼になるから……

一応頭の片隅においといて

764マジレスさん (アウアウウー Saa3-313E)2022/01/08(土) 12:37:05.54ID:3ULsXnaXa
>>741です。昼食休憩。

勤務時間といいますか、起床5時で通勤1時間で終わりが19時のそこから1時間かけて8時に帰宅ですそこから一人暮らしなのでコンビニや風呂に入って少しテレビ見て寝たらすぐ明日の毎日です。
日曜のみが休みで、土曜・祝日も勤務といった感じです。

上を見てもキリがないですし、かといって下を見ると自分の場の方が贅沢な平穏なのかもしれないですよね。

仕事柄に肉体労働だけに、別のジムとかで運動すればストレス発散になるでしょうか?
倒れ込むように寝るだけで精一杯で正直な話で時々風呂にすら入れず寝て出勤もありますし。

タバコ、栄養ドリンク、頭痛薬や胃薬も毎日飲むようになりましたし

765マジレスさん (オッペケ Srb3-95dm)2022/01/08(土) 12:43:19.68ID:3Rb6zq8Zr
>>763
直近では、ありますね
彼氏も部長に主任の話だされて一年以上保留のまま時間外労働や出張(時間外)ばかりさせられて(ほかの主任はしていない)、そろそろ根を上げそうです。

あと人生変わるような衝撃は、私の浮気です。
どちらも心当たりがあります。
すれちになるので書き込みは以上でおわります

766マジレスさん (ブーイモ MM23-EWDH)2022/01/08(土) 12:51:01.89ID:1h156Y98M
>>764
こういう説明がまともに出来ないって所があなたの生活を悪くしてる気がするなぁ。

朝5時に起きて通勤1時間。さて始業時間は何時でしょう?
普通に考えたら7時くらい?で合ってますか?
で、そこから19時まで働くと12時間。
休憩1時間かもなので11時間勤務で休日が日曜日のみとした場合。
8時間勤務がベースなので残業3時間×26日=78時間。
このペースが3ヶ月続いたくらいでもアウト。
平日だけ働いててもアウト。
要するにブラックなので、疲弊して思考もまともに出来ないのもそう言う所から来る。
ちなみに
残業代はきちんと出てますか?
出てないなら、勤務時間のメモとか証拠を今からでも用意。
そして労基駆け込んで残業代取り返しつつ退社も検討。

少し休んだら落ち着けると思うので
改めて色々何かやってみる感じかなぁ。

767マジレスさん (ラクペッ MM13-ZT9G)2022/01/08(土) 13:00:34.24ID:S5EViCrBM
本当にくだらない相談で申し訳ございません。
職場の女性を飲みに誘っていいか迷っています

当方、32男で相手は20女なのですが忘年会でLINEを交換しやり取りは短いのですが
また飲みに連れてってくださいと社交辞令的なメッセージをもらいました
さすがにこの年齢差で飲みに誘うのは、犯罪的な香りがするし社交辞令を鵜呑みに
するほど初心ではなかったので適当にその場は合わせました
ただ、新年会で一対一で話をすることになって何かの拍子でこちらから
また飲もうよといったら快諾したもらえ、念押しで本当に誘っちゃうよ?みたいなことを聞いたら
私が上辺だけで誘ってくださいって言ってるみたいじゃないですか〜と冗談っぽく返されました

これ、常識的に考えれば誘ってもいいということなのかもしれませんが
主観的な判断では自信がなく客観的な判断を頂きたくレスしました

また、いくつか懸念点があります

•なんでも相談しあえる気軽な関係を目指しているが、
飲み屋の選択は張り切りすぎず大衆居酒屋で大丈夫か。
年齢が一回りも違うので期待されるのではないか不安

•そもそもサシで誘われることは想定していないのでないか、ドン引きされたらどうしようか

•断られたら職場で気まずくならないか


元カノには最初から全力投球で付き合った期間が比較的に長かったため、
女性に対しての距離の詰め方だったり、常識が抜け落ちてて一々行動に自信がありません
練習といっては相手に失礼ですが、相手を通して自分を成長していければいいと思ってます

この年齢になってこんな情けない相談、本当に恥ずかしい限りなのですが
アドバイスいただければ幸いです

768マジレスさん (ワッチョイ ffc3-dXQO)2022/01/08(土) 13:23:24.81ID:ihBEIDIP0
>>767
職場の一回り下の女の子を誘うってめちゃめちゃリスキーで
デメリットしかないよ?結婚するとかでなければ

職場は仕事をしに行く場所ですよ?
下半身でなく上半身で考えればわかると思うんですが

20の女子社員!?からしたら
あなたは先輩とか上司ですよね?
周りからみたらキモいな何やってんだコイツですよ
職場じゃなくて他で女差が探すほうがまともです

相手が社交辞令言わないといけない
立場や力関係考えてあげてほしいですね


練習台で自分も成長できたらとか痛すぎですよマジで

769マジレスさん (オッペケ Srb3-95dm)2022/01/08(土) 13:50:58.77ID:3Rb6zq8Zr
>>767
異性である以上、相手が仕事で悩んでるとかないかぎりは、職場でいい先輩でいてなよ。
職場で褒めて認めて伸ばそうとしてくれる先輩がいてるだけでも十分だし、そう言う人になにかあったら相談したいと思う。

770マジレスさん (ブーイモ MM03-EWDH)2022/01/08(土) 13:51:39.34ID:e8005/c1M
>>767
飲むのが理由ではなく、何かの理由があってご飯とか飲みに行くのが正解じゃね?
美味しいパスタ屋があるんだけど興味ある?とか
趣味の話とか、少しそういう私生活要素の話するか
仕事で悩みとかない?みたいな話とか

771マジレスさん (ワッチョイ 5fa8-oR0t)2022/01/08(土) 14:02:08.62ID:tsGsVy5D0
>>765
読んでないかもだけど無理しないでね

浮気もしてしまったのなら離婚を勧めるよ
隠しきれない浮気ならするな
お互い相手をレベル下げまくってる行動になってる

自分達のこと第三者として考えてみて
モラハラと浮気はほぼ治らない

772マジレスさん (ブーイモ MM03-EWDH)2022/01/08(土) 14:05:04.57ID:e8005/c1M
朝の3時まで説教ってする方も疲れそう。

773マジレスさん (ワッチョイ 5fb7-bm0c)2022/01/08(土) 14:19:37.23ID:IuJYuBHU0
>>764
悩んでいることを紙に箇条書きにしてみたらどうでしょう
頭の中でボンヤリ混ぜて悩むよりも、
目視できる状態にして、対処する順位をきっちり付けて、簡単なものからひとつずつ潰しましょう

「通勤1時間」が一番の問題だと考えたなら「引っ越し」をしてみる
「頭痛胃痛などの体調不良」が一番の問題だと考えたなら「健康増進策」を日課に組み入れる
「休日を増やしたい」が一番の問題だと考えたなら「仕事内容の変更または転職」を目指す

といった感じ

774マジレスさん (ワッチョイ df67-dJ6z)2022/01/08(土) 14:46:45.83ID:unzlphLw0
>>758
まあ、なんだな。
友達は評価して欲しかった訳ではなく、褒めて欲しかっただけなので、あなたの価値観云々はこの場合関係ないというか、なんというか、、、

これからなんか見せてくる人がいたら、大抵は褒めてもらいたいんだろうから、上手だねとか綺麗だねとか端的な言葉で(←なんかいろいろ枕詞つけると言い訳がましくなるらしいからw)大いに誉めておやりなさいな。笑
褒めるだけならタダなんだし。笑

775放置彼女 (ワッチョイ df67-mvA8)2022/01/08(土) 15:11:37.20ID:7esUYccA0
Vtuberの彼氏に別れ話を切り出されているんですが、お話になりません
どう行動するのがよいのか相談させてください。

前提とか含めると長文ですがよろしいですか

776放置彼女 (ワッチョイ df67-mvA8)2022/01/08(土) 15:14:08.75ID:7esUYccA0
許可得てないけど
初書き込みのため文章や改行が変なところあったらすみません

私27歳
彼氏27歳
車で1時間半程度の距離のプチ遠距離
交際期間10ヶ月

出会いは共通の友達経由で1回合ったことあってオンラインゲームをしたことがあった人と某マッチングアプリで再会したのがきっかけ

共通の友達が私の元彼なのもあってちょっと気まずさもあったもののお互い惹かれ合って交際開始

私は一人暮らし、彼氏は私たちの地元で実家暮らしっていうのもあって会うときは私の家ってのがデフォルト

デートはおうちデートしかしたことがなく、出かけたのも近所のコンビニとマックに行ったのみ

彼氏の仕事が夕方〜23時に終わる、土日が休みのため金曜日の仕事が終わってから私の家にきて土曜日の夜に帰るのが基本スケジュール
付き合いはじめは毎週のように来ていたが、私の休みが不定休で土日が仕事のときもあるため頻度はどんどん減って1回/月ペースにはなっていた
それでも毎日ラインで連絡を取っていたし、彼氏が仕事終わって帰宅する20分くらいの間は通話をしていた

だんだん寂しさはあったもののこんなもんかなって思ってた

それで本題なんだけど彼氏Vtuberをやっていて深夜〜朝方にかけて生配信でゲーム実況とかしてるんだよね
私もゲーム実況とか好きだし頑張ってね〜としか思ってなかったんだけど、配信に熱を上がるにつれて私への扱いが雑になってきていたのは感じていた
私の家に来ない土日は配信or自分の時間を大切にしたいってことでライン等の連絡はすべてシャットアウトで平日に1-2通/日程度のライン、夜の通話
ラインは返さなくてもツイッター更新や配信はしてるってのはある程度許容していた
元々誕生日とかイベントごとを祝わない家庭で育ったらしく私の誕生日もスルーされた。

つづく

777放置彼女 (ワッチョイ df67-mvA8)2022/01/08(土) 15:14:43.40ID:7esUYccA0
彼氏の誕生日のときはまだ付き合ってなかったからプレゼントはしないにしても食事つくたりケーキ用意したりはしていたんだけどね。

んで去年の年末のこと、彼氏は暦通りの休みがあり私は29-31日まで休みで1/1から仕事だった。生まれてから年越しを一人で過ごしたことがない私は彼氏に「年越し一人で過ごしたことがなく寂しいから来てほしい」とお願いするも家庭の事情とかで却下。兄弟が帰省したようなのでそのことが要因だと思われる。(説明はなし)
その代わり年越しには通話するねと言われて私は納得した。

大晦日は彼氏からの電話いつくるかなーって待っていたけど結局来ず。日付超えてからもこなくってラインも来ていない。

悲しさと落胆からラインであけおめスタンプとともに「うそつき」と送る
朝に彼氏から「あけおめー」とライン。私のうそつき発言にはスルー

スタンプに目を奪われて文字は見えなかったのかなと思いながらもそんなことある?と疑問におもった。新年早々ギスギスした雰囲気も嫌だが約束を破ったことをなかったことにされるのは癪に障るため「電話待ってたんだけどな〜寂しかったな〜」とめんどくさい女だとは思うがすねた感じで返信した。

そしたら1/5まで連絡なし 既読すらつかず

事故にでもあったのか、もしくはタヒんだのかと心配になりお悔やみ欄をみるが当然名前はない。ツイッターは更新されていた。

休みの日はスマフォ触らない(実際は触ってるんだけどね)主義であったが彼氏の仕事は1/4から始まっているため明らかにおかしい。

彼氏の仕事が終わる頃に電話して見ると数コールののちに切られる。
長時間かけて応答なしって感じではなく故意に切った感じだったことに私の怒りボルテージが上がって鬼コール(5-6回だけど)
最初の電話以外はまったく応答なく時間経過で応答なしの状態に
心当たりはないがブロックされてる?と思いネットで検索したブロックかわかる方法を試してみたがブロックはされていないようだった

次の日に彼氏から「ごめん通知全部オフにしてた」とライン

つぎで最後です

778マジレスさん (ワッチョイ df67-dJ6z)2022/01/08(土) 15:15:24.07ID:unzlphLw0
>>767
単純に一緒に飲みに行くだけでしょ?
なんでこんなにビビってるんですか?
まさか飲みに行った後にいきなりホテルに連れ込もうとしているんじゃ、、、笑

年齢が一回りも違うので期待されるのではないか不安って何を期待されるのが不安なんですか?

私の思い違いなら申し訳ないですが、飲みに行くイコールえっちできると安直に思い込まない方が良いと思います。
単純に飲みに行くのが好きな女性なだけかもしれませんので。
そこは様子見していってください。

779放置彼女 (ワッチョイ df67-mvA8)2022/01/08(土) 15:15:54.09ID:7esUYccA0
私は呆れて「私と連絡とりたくなかったんだね」と送ると「というより人と連絡とりたくないです!」と悪びれもしない

そっからは割と長文で連絡したくないならなぜそれを事前に言わないのか、むしろ連絡すると約束しておいてその対応はなんなのかを攻めた

そしたらすべて俺が悪い!嫌われても降られても仕方ない!!と返信。いや、別れるとのかの話してねーよ、真面目な話しているのに「!」使ってんじゃねーよと思いながら「そういう話してるんじゃないよね?」と棘のない文章を考えて送信。コメント読むときにちょっと言葉詰まってたけど配信は続行していた。

その夜も電話かけるがすべて応答なし。
しかし配信はしているようなので監視。楽しそうに配信されているのであまりにも情けなくて私だとわかるアカウントで「楽しそうですね」とコメントする。

翌日「一晩考えました。今は恋愛したくない。別れたい」とのライン
そうくるとは思ってはいた。私としては別れ話は直接会ってするのが礼儀だと思うし、最低でも電話で言葉にするのが相手に対してのせめてもの誠意だと思っているので電話での話し合いを要求。

うまく言葉にできないからとそれすらも拒否
こんな別れ方でごめんなさいってこちとらまだ了承してねーっつーの

んでさすがに頭にきて実家に突撃されたくなければ電話くらい出ろ、貸してたゲーム返せ(配信で使うらしく私のソフトを貸していた)とラインするも放置

今30分くらい電話かけ続けたけど一向に出る気配がない
ちなみに昨日の夜はゲーム友達と麻雀してたしさっき電話かけている間もツイッター更新していたから生きてはいるよう

最後といいつつ収まらなかったのでつづく

780放置彼女 (ワッチョイ df67-mvA8)2022/01/08(土) 15:16:03.30ID:7esUYccA0
ツイッターでどのデバイスから投稿してるかわかるんだけど、IPADとかPCからだけでなくってスマフォから投稿しているのも確認済み
それでもラインは見てなかったっていうなら年末に昔からも友人と会ったみたいだけどその連絡はどうやって取ったんですかねぇ?

さてと本当はやりたくないが実家に凸するべきだろうか
別れることはもういっそ了承してやるが、これまでの態度や行動を責め立てずにはいられないし私から借りたスマブラで配信するなんてはらわたが煮えくりがえる

元々配信中心で放置気味だったけど頑張ってほしいから、配信とかに使えそうなものをクリスマスプレゼントに用意してたんだけどな・・・・。

781マジレスさん (ワッチョイ df67-dJ6z)2022/01/08(土) 15:35:58.39ID:unzlphLw0
>>780
実家に凸して貸したもの返してもらってそれでバイバイでいいと思う。
引きこもり気味の配信オタクに常識や責任問うても馬の耳に念仏。
事故にでも合ったと思ってあきらめて、次行こう!

782マジレスさん (ブーイモ MM03-EWDH)2022/01/08(土) 15:40:06.06ID:3/t+mNJkM
>>780
精神的に本当に疲れてるならそっとしておく。
それが出来ずに構ってオーラ出して破局するのが女の子のありがちパターン。
ただ待つのは辛いから、何か期限つけて区切る方が良いかも

783マジレスさん (ラクペッ MM13-ZT9G)2022/01/08(土) 16:07:26.40ID:S5EViCrBM
>>768-770>>778
皆さん、アドバイスいただき本当にありがとうございます。やはり客観的に見てキモいですね。
皆さんのレスのおかげで冷静になれました。

不安というのは小洒落た居酒屋や、高そうなところに
連れてってくれるんじゃと期待されそうということでした。

ちなみにホテルを期待してるとか、いくらなんでもそれはありえませんw
そういうのはお互いが付き合ってからやるべきものかと、個人的には思っています。
相手にも失礼だし、なんというかワンチャン期待をするというその考え方に拒否感を覚えます。

皆さんのおかげで頭冷やせました。危うく勘違いしてこの休日中に誘ってしまうところでした。
向こうから直接的なお誘いやアプローチない限り、やめときます。感謝です。

784放置彼女 (ワッチョイ df67-mvA8)2022/01/08(土) 16:10:45.79ID:7esUYccA0
>>781
レスありがとうございます。そうですよね
今日は最終勧告だけして明日実家に凸してこようと思います。両親にもあったことはなので緊張しますが

785放置彼女 (ワッチョイ df67-mvA8)2022/01/08(土) 16:12:38.67ID:7esUYccA0
>>781 レスの付け方間違えました。すみません
そうですよね
今日は最終勧告だけして明日実家に凸してこようと思います。両親にもあったことはなので緊張しますが

786放置彼女 (ワッチョイ df67-mvA8)2022/01/08(土) 16:15:24.11ID:7esUYccA0
>>782
疲れてて連絡できないならそう言ってもらえればよかったんですが、連絡するっていってしないのはちょっと無責任な気がして
きっと彼にはそれすらも鬱陶しかったんでしょうね。
別れ話をまともにできないのは大人としてどうかと思いますが

787マジレスさん (ワッチョイ 7f51-3+Cw)2022/01/08(土) 16:25:46.24ID:yX+rS/rE0
板を見て感じた疑問

・会社の情報らしき事情丸写しでいいんですか?
・意中の人に他に異性がいると思わないんですか?
・どんな回答者が希望ですか?
・考えながら悩まないんですか?

以上です

788マジレスさん (ワッチョイ 7f51-3+Cw)2022/01/08(土) 17:04:29.64ID:yX+rS/rE0
自分はここ10年は少なくとも面倒くさく堪らなかった
憂鬱で仕方なくて、精神も重くて最悪だったよ
2021年より前は思い出したくないね

789マジレスさん (ブーイモ MM03-EWDH)2022/01/08(土) 17:27:11.26ID:3/t+mNJkM
>>788
日記は他所で。

790マジレスさん (スプッッ Sdf3-ZT9G)2022/01/08(土) 17:27:51.51ID:ABXo5pTnd
仮想通貨投資を始めて数年、やっと数千万に資産を増やし1億も夢ではない水準になってきました。
ただここ最近、虚無を感じるようになってきました。去年のバブル相場で
資産増える傍ら私生活は何も変わらず、増え続けても自分はこのままなんだろうなとふと思い
虚無を感じたのです。

若い頃はお金があれば心の安寧が得られると思ってましたがそんなことはまったくなかったのです…
三十路でやっとその事に気づき、これからどうすればいいのか
人生の指針がなくなってしまい絶望と虚無が襲っています

人生の先輩方、生き方のヒントとなるようなお言葉をいただけると助かります

791マジレスさん (ワッチョイ ffc3-/oUY)2022/01/08(土) 17:29:06.16ID:rFaUOW7l0
>>775-777 >>786
貸していたゲームなどを即刻返してもらってすぐに縁を切った方が良いですね。
関われば関わるほど、あなたが不幸になるだけです。
徹底的に絶縁しましょう。

792マジレスさん (ワッチョイ ffc3-/oUY)2022/01/08(土) 17:34:25.23ID:rFaUOW7l0
>>787-788
>>3
該当スレでお願いします。

793マジレスさん (ワッチョイ 7f51-3+Cw)2022/01/08(土) 17:37:10.33ID:yX+rS/rE0
ワッチョイ ワカッタヨ

794放置彼女 (ワッチョイ df67-mvA8)2022/01/08(土) 17:45:45.28ID:7esUYccA0
776のものです。結果が出ましたので報告

鬼コールしても返答がなかったのでVtuberとして活動しているツイッターのDMに話をきちんとしないなら実家行きますと送りました
1時間ほどして彼(元)から着信がありお話をしてきました
彼の言い分としては
・年末年始に精神的にも身体的にも疲れていて恋愛をしたいという気持ちがなくなった
・一人で過ごしたいと思った
・連絡ができなかったのはすべて自分の責任である
・配信やほかの人とゲームをしていると気が紛れた
・こんな自分に付き合わせてしまうのは申し訳ないので別れたい
とのことでした。
人の感情は動くのはどうしようもないことだけれど、話し合いもせず放置するのは自分勝手すぎること
体調が優れないのであればそれを行ってくれないと遠距離なのだから察してあげられないこと
自分が別れたいと思っても相手のいる話なのだから一方的な別れはおかしいこと
大人なのだから常識的な行動をしてほしいことを懇々と伝えました

結果としては別れることにはなりました。きちんと話し合いをすれば数十分で終わる話を何日にも分けて長々とする羽目になって疲れました。
私の言葉をどれほど重く受け止めてくれるのかはわかりませんが今後彼が人と関わる上で大事にしてもらいたいと思います。

あ、スマブラは郵送してもらえることになりました。
どこかに吐き出したくて悶々としていたのでレスくれた方々ありがとうございました。
実家に凸しないうちに終わらせられてよかったです。

Vtuber名入れたUSBメモリーどうしようか。他のものは自分で消費するとしてUSBはいらねぇ

795マジレスさん (ワッチョイ df67-dJ6z)2022/01/08(土) 18:04:02.66ID:unzlphLw0
>>790
仮想通貨って売るまでは本当にお金得たことにならないんでしょ?
とりあえずその仮想通貨売って現金化して目の前にドーン!と積んでみたらどうですか?
実感湧いたところでそのお金で買い物するなり、旅行するなり、起業するなりしてみたらいいと思います。
お金は使ってこそ価値のあるものだと思います。

796マジレスさん (ワッチョイ df67-dJ6z)2022/01/08(土) 18:07:20.14ID:unzlphLw0
>>794
お、最後ちゃんと話せて良かったですね。
次に良い人見つかりますように。。。

797放置彼女 (ワッチョイ df67-mvA8)2022/01/08(土) 18:13:06.17ID:7esUYccA0
>>796
長文読んでくださってありがとうございました。レスもらって自分の考えがおかしくないことが実感できて励みになりました
さっそくマッチングアプリダウンロードしてきます

798マジレスさん (ワッチョイ ffbf-EWDH)2022/01/08(土) 18:33:05.19ID:ipa7GpE50
そもそもマッチングアプリってヤリモクが多いから
別の方法で探した方がいいんじゃないの?

799マジレスさん (スププ Sd9f-J8Kg)2022/01/08(土) 18:36:07.59ID:WHZSgwMRd

800マジレスさん (ワッチョイ df37-dXQO)2022/01/08(土) 20:17:00.69ID:1WQYsGEN0
弟の嫁さんが五歳の息子(私から見て甥)の頭をグーで殴っている場面を私の母が見かけました
どう対応するのがいいでしょうか

弟夫婦は実家の近くに住んでいます
母が車でスーパーに行った際に、上記の場面を偶然見かたそうです
急いで車から「おーい○○ちゃーん」みたいな感じで声をかけて暴力シーンには気づていない体で軽く世間話をして別れたそうです
母曰く頭が多少揺れる程度の強さで二度殴っているのは見えた、とのことです

見て見ぬ振りをするのか、嫁さんにはっきり確認すべきか、甥に聞けるだけ聞いてみるか、

私も実家住まいで甥とは毎週は遊んでいますし、母からしたら可愛い孫なわけで
「人の家庭の問題から他人は関わらないでおこう」と見てみぬふりをするにはちょっと距離感が近いです
弟は出張中で帰ってくるのは二週間後くらいだと思います

弟に報告して、今度甥っ子と会ったときに本人から話を聞いてみようかと思います
弟嫁さんとも毎週会ってますが、性格がかなりキツい人で暴言を吐くところは何度か見たことはあるものの、
暴力を日常的にふるっている様子はなかったです
むしろ子供同士の喧嘩でもグーパンチやキックなど暴力は許さないタイプでした

……何も見なかったことにしておくべきですかね?

801マジレスさん (ワッチョイ df5a-e32q)2022/01/08(土) 21:04:10.13ID:t8dChbC+0
>>800
何にせよ、人づての話で動くのはやめた方がいい
その目撃した母が何らかの私情で話を誇張してる可能性もある
殴っている、がゲンコツでコツンなのか脳震盪レベルのゴン!なのかも全然話が変わる
特に年配の女性は話を山盛る癖があるので要注意

甥に会った時に、怪我など無いかよく観察しておけばいい

802マジレスさん (スプッッ Sdf3-ZT9G)2022/01/08(土) 21:12:50.42ID:KDxjhqOtd
>>795
持ってるだけで金利収入があって馬鹿にならない金額なんで手放せません

貴重なアドバイスいただきありがとうございます
なんとか克服したいですね

803マジレスさん (ワッチョイ ff52-S81f)2022/01/09(日) 01:16:45.06ID:SJuTgat60
半年前浮気をされ未だに引きずっています。
「今後どうしていくべきか」
「彼が何を考えているのか男女の視点で」
考えています。

彼とは別れていません。理由は、
・(1番大きな理由)老いた時1人になりたくない。
・(2番)次を探したとて、浮気をしない男性はごく少数だと思ってる(どうせみんなするなら今の彼でも変わりない)
・会話や共同生活がそれなりに上手くいく
・まだ少し好き
だからです。

浮気の内容は飲み会の帰り女性と手を繋ぎ、翌日好きだ的連絡をしていました。
後日彼のラインを見た際発覚しました。(彼にはケータイはいつでも見てもいい許可をとってあります。)
身体の関係は確認できてません。

交際7年目、出会った頃からずっと私を好きだと言ってくれ結構信用してしまっていたため、その分ダメージがでかいです…

浮気が発覚し、せめて彼に自白・謝罪してもらえれば…と思いましたが、どちらもありませんでした。問い詰めてもしらを切られ、連絡している証拠写真を突き付けたらそこでやっと平謝り。相手の女性をブロックし、私が好きだ別れたくない、気の迷いだったと。

手を繋いだのは酔った勢いということにして気にしていないのですが、翌日私にいってきますとキスをして数分後に女性へ連絡していること・隠されて嘘をつかれたことがとても傷ついています。

時間が解決することもあるかと考え、気持ちの整理や今後について等とりあえず何もかもを保留し半年。解決しませんでした。未だに彼と何気ない会話をする度「けどこの人は隠し事も浮気もする気持ち悪い奴だ」と考えてしまいます。

何かアドバイスや、男性視点の意見頂ければ幸いです。よろしくお願いします。

804マジレスさん (スフッ Sd9f-ZnG4)2022/01/09(日) 01:22:23.48ID:wfK9+iszd
自分に自信が持てません。幸せになりたいと長年思いつつも、何が幸せなのか分かりません。恋人がいないから幸せじゃない、友人がいないから幸せじゃない、などの考えにずっと囚われています。楽しいと感じてもずっと続かないんだろうなと思ったり、誰かと付き合えても自分が好かれるなんておかしい、と嫌われることをしてしまいます。つらいです。

805マジレスさん (ワッチョイ 7f18-qJ/Z)2022/01/09(日) 04:42:52.74ID:RKZE74XC0
工場勤務、入社3年目です。
中々、工場内のラインが複雑で覚えられません。恐らく、視野が狭く全体像を掴めていないと思います。
どういった取り組みで、意識を変えることが出来ますか?
みなさんの経験を教えて頂けますか?
お願い致します。

806マジレスさん (ワッチョイ ffc3-/oUY)2022/01/09(日) 04:45:25.20ID:wJPBWJ2D0
>>803
>交際7年目、出会った頃からずっと私を好きだと言ってくれ結構信用してしまっていたため、その分ダメージがでかいです…
彼は本当にあなたを好きだと思いますよ。
それは嘘じゃないと思います。
ただ、彼は気が多く、自制心が弱いとは思います。
その性格はおそらく今後も変わりません。

あなたの価値観から、どこで妥協し、何が譲れないかを、先ず決めると良いと思いますよ。

807マジレスさん (ワッチョイ ffc3-/oUY)2022/01/09(日) 04:47:30.93ID:wJPBWJ2D0
>>804
>何が幸せなのか分かりません。
「自分自身が好きなら幸せ、嫌いなら不幸せ」だと思いますよ。

808マジレスさん (ワッチョイ 7f51-3+Cw)2022/01/09(日) 07:40:20.14ID:AzGVV6Yw0
よし決めた、自分も回答者になるわ
どんと来たらいい

809マジレスさん (ワッチョイ 7f51-3+Cw)2022/01/09(日) 09:38:02.39ID:AzGVV6Yw0
なんでスレが止まるんだよ

810マジレスさん (ワッチョイ ffd7-Fc5T)2022/01/09(日) 09:52:57.99ID:VDDTI9EI0
大卒から借金背負ってまで生きる人生は幸せか?

811マジレスさん (ワッチョイ 5fdb-313E)2022/01/09(日) 10:28:02.36ID:20sPKGxA0
おはようございます
>>766さん 頭の整理がつからない状態での文字起こしが難しいものです。。
現場職独特の裏ルールかはわからないですがタイムカードはあるのですが現場先での開始時刻8時〜終わり17時と仮定してのそれ以外は移動時間や準備時間や早出・残業などは無いとよく聞きます。

ブラック職種と言いますか、ここで働く前も工場だったり接客だったりと働く事に真面目に頑張ってきてもただの奴隷労働的な生き方しか出来なかったのが悪いでしょうが、派遣の経験もあり言われた事しかできない「指導者の意見が絶対」な考えられないロボット思考が招いた結果でもあります。。

812マジレスさん (ワッチョイ 5f7f-lZna)2022/01/09(日) 13:20:46.07ID:1rGZyd0+0
>>811
横からレスするけど

タバコ、栄養ドリンク、頭痛薬や胃薬も毎日飲むようになりましたとあるけど
栄養ドリンクは糖分とカフェインで元気が出るように感じるだけで糖尿や不眠につながるから
やめたほうがいいよ。頭痛薬も安定剤のような効能があるから飲むと気持ちよくなってよく眠れるから
依存症になりやすい。だんだん効かなくなるから飲む量も増えていく。

現場作業してるようだけど毎日残業はちょっと異常だな。もう体が壊れてきてるんじゃない。
それだけ体力あるんだったら他の会社でも十分通用するから条件がいい転職先探したほうが良いよ。
コロナが下火になるたびに求人が増えていってるから。

813マジレスさん (アウウィフ FFa3-3n+w)2022/01/09(日) 13:40:52.50ID:335DowUTF
>>811
横レス
風呂に入らないで寝るって翌日も入らないで行くのかな?
基本的な事が出来なくなるって鬱の症状だよ
それと物事に意味とか考えるのはやめた方が良い
鬱の時に考えても良い結論が出るはず無い

たいてい皆んな意味なんて考えず、たまたま面白かった事を趣味にしてるだけよ

814マジレスさん (ワッチョイ df33-Cwx9)2022/01/09(日) 13:43:23.65ID:t9SuC6SX0
>>780
その関係が苦になるならやり直したら?
構ってちゃんと自分中心の彼とは相いれるものは無し

新しい恋人探したら?

815マジレスさん (ブーイモ MM03-EWDH)2022/01/09(日) 14:00:45.53ID:USBmH9JWM
>>811
こりゃ中々のブラックですな。

移動時間や準備も勤務時間なので仮に3年働いていた場合
この間の計算の続きで月残業78時間×12ヶ月×3=2808時間。
時給1000円換算だったとしても280万円
これは、辞める時に時間遡って払わせるべきですね。

816マジレスさん (ワッチョイ df67-dJ6z)2022/01/09(日) 14:39:46.30ID:fGzaQ0WV0
>>805
恐らくここの板は工場勤務経験者が少ないと思われます。
ワード検索したところ、「なんでも実況J」という板に工場勤務者が多いようなので、そちらで相談してみてはいかがでしょうか?
https://itest.5ch.net/subback/livejupiter

817マジレスさん (ワッチョイ df67-dJ6z)2022/01/09(日) 15:01:56.15ID:fGzaQ0WV0
>>810
Aランクの大学なら早めに返せる可能性があるので、やってみる価値はあるかもしれませんが、Fランクな大学なら高卒で働いた方が幸せかもしれません。

企業は大学のブランド名もある程度求めているので、高学歴者を採用すると思います。
対して、同じ能力のFランク卒と高卒なら高卒を採用すると思います、払う給料の額が変わってきますから。
1企業においてはわかりませんが、日本全体においてはFランクより高卒の方が需要が高いのではないかと思います。だったら無理して大学行かないほうが幸せかなと、、、
あとは行政の問題でしょうか。
大学生への学費補助やらなんやらの対応をもっと活発に行うように求めるしかないのかなと思います。

818マジレスさん (ワッチョイ 7f51-3+Cw)2022/01/09(日) 15:37:19.14ID:AzGVV6Yw0
回答してやるぞ
相談してきたらいいよ

819マジレスさん (アウアウウー Saa3-dXQO)2022/01/09(日) 15:57:08.23ID:ALdKdkfwa
給料、待遇、仕事には満足してるけどお局3人に目を付けられた
転職すべきかどうか悩む
自分、男なんだが陰口ならまだしも聞こえる様に言われる事も多い
別に仕事のミスもなくテキパキこなしてるが孤立癖があって大人しいのと、ブ男だからと思われます。
小さい会社なんで他の社員も癖が強いし、責任者も見て見ぬフリタイプというかお局が上手く取り巻きしてる
人間関係って難しい

820マジレスさん (アウアウウー Saa3-S81f)2022/01/09(日) 16:03:56.32ID:Gmyttk3qa
>>803
回答ありがとございます、
自制心が弱いは確かにそうだと思いました。
妥協点また整理してみます

821マジレスさん (ワッチョイ 7f51-3+Cw)2022/01/09(日) 16:04:28.01ID:AzGVV6Yw0
>>
あぁめんどくさいよねそれ死ねばいいのに

822マジレスさん (ワッチョイ 5f66-KnLe)2022/01/09(日) 16:09:49.43ID:B4dUuHnE0
>>805
私も工場勤務です。間接部門ですが
参考になるか分かりませんが少しお話させて頂きます
私の勤務先は第1から第3工場まで存在し第1工場は3階建てで付属している施設を含めると結構広く複雑です
仕事上、ほぼ毎日現場を巡回していますが最初の4回程は完全に迷子になっていました
先輩に付いてきて頂いていたのでなんとか業務を済ませられていました
>>805さんは現場の方ですか?
恐らくですがどの工場もラインごとにそれぞれ役割があり違いがあると思います
ラインや作っている製品、使っている材料等に関する知識を少しずつ深めていくのがいいかもしれません
私も今の部署に入ってちょうど4年目ですがまだまだ知らない事だらけです

823マジレスさん (ワッチョイ 7f51-3+Cw)2022/01/09(日) 16:17:14.51ID:AzGVV6Yw0
>>819

あなたの相談の中にある
まずまず面倒くさい要素を挙げてみるよ

・取り巻く局たち ←

・見てみぬふりの上司 ← 

どちらも性格は悪い

温厚な自分が読むだけで苛ついてる
よっぽどな事だと思う

あなたは企業の上になる人間は自分で選べない
なぜなら大企業なんかの非正規雇用になると
上司を選択できない選択肢はついてまわる

上司が嫌なら一線を引く事が唯一の自分のやり方
あとは適当に割り切ればいい

ピンキリという言葉があるように
人材の中にもレベルがある。
±のプラスがつくのかマイナスがつくのかはあなた次第なんだよ。
その場しのぎで周りに合わせて上を褒めてもいいし
少し離れたところから見てもいい
それ自体は自分次第なんだよ

824マジレスさん (ワッチョイ ffc3-/oUY)2022/01/09(日) 16:20:38.87ID:wJPBWJ2D0
>>819
>転職すべきかどうか悩む
とりあえず、お局はどこの会社にもいます。

825マジレスさん (ワッチョイ df5a-e32q)2022/01/09(日) 16:26:53.06ID:GZ2cXtMb0
当方30代男
嫁さん30代不妊治療中(体外受精)

もはや体外受精の準備段階から上手くいっておらず
病院行く度に号泣しながら帰ってくるのですが
こういう時にかけるべき言葉は何でしょうか?

「頑張れ」も違うし、「辛いなら止めよう」も頑張っている嫁を否定するようで違う気がするし
いつも「君はちゃんと頑張ってるよね」以外の言葉が出てこず
最近では無言で背中さするぐらいしか出来ません。無言になってしまう上記の理由は一応話しました。

ちなみに嫁から「上手くいっていないのにあまり悲しそうではないね」と言われましたが
自分は現実を受け入れ過ぎるタイプなので、自身が病気になってもアクシデントが起きても
自分自身はあまり動揺しないタイプです。なので嫁の精神状態に心からは共感しきれていません。
嫁はとても繊細で、他人の表情を伺いアクシデントがあると不安になり混乱するタイプです。
子供は心から欲しいです。

嘘でも何でもいいので、妻が楽になりそうな言葉はなんでしょうか?

826マジレスさん (ブーイモ MM03-Fc5T)2022/01/09(日) 16:51:26.32ID:hg2irCF1M
自分は大学卒業後、個人事業主やってきたけど失敗して、この1月からパソ○の派遣で働き始めたんだけど、どうやらその派遣先企業、かなり黒いみたいで。
一応紹介予定派遣なんだけど2ヶ月の派遣期間が終わったら降りようか、降りまいか迷ってる…
どうすべきだろう。

827マジレスさん (ワッチョイ df67-dJ6z)2022/01/09(日) 17:00:13.96ID:fGzaQ0WV0
>>825
これは難しい、、、
恐らくそのような魔法の言葉は存在しないのではないか、と、私なら思います。
私でもあなたのように、何か話せばうんうん頷いて、泣いていれば涙が収まるまで背中を撫でてあげると思います。

あとは、既婚女性板に行って、体外受精経験の方を探して話を伺ってみてはいかがでしょうか?
回答になっておらず、すみません。

828マジレスさん (アウアウウー Saa3-3n+w)2022/01/09(日) 17:04:22.53ID:NvGHVVbma
>>826
派遣会社がクソ化は置いといて
あなたが一般企業に転職できるポテンシャルがあるか無いかで話が変わる
年齢とか個人事業の規模とか言えないの?

829マジレスさん (ラクペッ MM13-ZT9G)2022/01/09(日) 17:05:58.77ID:zU48pSGSM
>>818さん>>790お願いします

830マジレスさん (アウアウウー Saa3-3n+w)2022/01/09(日) 17:07:21.52ID:NvGHVVbma
>>826
あと短期で派遣先を断る、断られる人は
次の紹介が無くなる
それはどこの派遣会社も一緒
自分から断るのは印象悪い

831マジレスさん (ワッチョイ 7f51-3+Cw)2022/01/09(日) 17:07:58.86ID:AzGVV6Yw0
>>790

夢と現実の幅が広杉で答えようがありまてんな

832マジレスさん (ワッチョイ 7f51-3+Cw)2022/01/09(日) 17:09:46.12ID:AzGVV6Yw0
なるほど。
こうやってコミュニケーションを繋げるのか。
コツを掴んだよ
ドンとバカにするがいいさ、さぁ

833マジレスさん (ワッチョイ df67-dJ6z)2022/01/09(日) 17:11:35.05ID:fGzaQ0WV0
>>826
私はかなり前に違う派遣会社に登録して働いていた者なのですが、その時は派遣先にパワハラなどの問題があれば派遣元の担当さんに言えば圧を掛けてもらえました。
派遣先の課長さんに話を聞いたら、派遣会社を怒らせると派遣スタッフを紹介してもらえなくなると話していました。パワーバランスは完全に派遣会社>企業でした。
ただし今のご時世はどうだかわからないので、とりあえず担当さんに現状を訴えて、この先の事を相談してみてはいかがでしょうか?

834マジレスさん (ブーイモ MM03-Fc5T)2022/01/09(日) 17:13:24.91ID:hg2irCF1M
>>830
ひとまずその契約期間は3月初旬までです。
その企業がかなり人の入れ替わりが激しいみたいでおよそ2年でやめてく人が多いっぽいのでそこまで頑張ってみようと思います。

個人事業の規模はほんのちっちゃいものです。
コロナも重なって最終年度の粗利は2桁行くかどうかというところでした。
ちなみに、持続化給付金は5万円でした。

835マジレスさん (アウアウウー Saa3-3n+w)2022/01/09(日) 17:14:16.21ID:NvGHVVbma
>>790
余裕があるならバイトなり正社員にでもなってみれば?
お金に余裕がある状態で正社員してみたいよw
左遷上等で色々出来そう
ただ同僚には絶対に投資の話はしない方が良い
タカられたり、嫉妬されたり不幸にしかならない

836マジレスさん (アウアウウー Saa3-dXQO)2022/01/09(日) 17:15:21.66ID:ALdKdkfwa
>>823
ありがとうございます。
前にネットで見たけど、性格悪くて転職出来ない人ほど会社に居座って新人や大人しい人を虐めるらしい
自分は転職回数も多くてだいたい人間関係が理由
いい加減、どこ行っても同じ仕事に集中しろと思いたいんだが気になってしまう
頭ではわかってる
そんなやつどこにでもいる、関わらない、気にしない
だけど、気にしてしまう自分がいる
職場でもプライベートでもぼっちなもんで相談も出来ないし、自分の中に抱え込んでしまう
別に復讐したい、ガツンと言いたいわけでもない
トラブルとか喧嘩は避けたい

837マジレスさん (ワッチョイ ffc3-/oUY)2022/01/09(日) 17:17:24.75ID:wJPBWJ2D0
>>825
不妊治療について何を言ってもプラスにはならないと思いますので、まったく別の、何か楽しいことについて話されては?
そのことばかり考えていては塞ぎ込んでしまいます。

838マジレスさん (ブーイモ MM03-Fc5T)2022/01/09(日) 17:17:31.59ID:hg2irCF1M
今の派遣先は東京都の雇用安定化事業で派遣してもらってる感じで、その事業が2ヶ月体験してみて合ってたらそのまま正社員にという趣旨なので2ヶ月で捨てるのもオッケーかななんて思ってたのですが現実はなかなか厳しそうです。

839マジレスさん (ワッチョイ 7f51-3+Cw)2022/01/09(日) 17:17:47.71ID:AzGVV6Yw0
普通は貯金あるなら会社を経営すれば儲かるんだけどな
株とかの勉強すれば?
ただしひとを使う力とかないと駄目だろうけど
ひとっていうのは「人々」の複数形ですね

840マジレスさん (ワッチョイ 5f7f-lZna)2022/01/09(日) 17:18:10.89ID:1rGZyd0+0
>>825
旦那さんの子供は心から欲しいですというのがすごいプレッシャーになってるかも。
タイムリミットがあるから焦りもあるだろうけどすべてのタイミングで連続でやっても
母体に負担がかかるだけでうまくいかないことが多いから少し休んでからまた
チャレンジしようかという余裕のある言葉でもかけてあげれば。

841マジレスさん (ブーイモ MM03-Fc5T)2022/01/09(日) 17:19:43.63ID:hg2irCF1M
年齢書き忘れてました。
明日で23歳です。

842マジレスさん (ワッチョイ dfa3-RG+n)2022/01/09(日) 17:27:42.42ID:XYaq9sGg0
今日、有名な神社にデートをしに行きました。そこでその神社の名物のハートの絵馬を買おうと彼女に相談したのですが、恥ずかしいからと断られてしまいました。すると、後ろにいたカップルの男に笑われ、すごいイライラしてしまいました。その後のデートも少しブルーな気持ちで彼女に接してしまったので、かなり申し訳ない気持ちになってしまいました。イライラを持続させないようにするためになんとかしようとしたのですが、笑ってきた男の声がすごい気持ち悪かったので、余計に腹が立ち、うまく抑えれませんでした。また同じようなことがあったらと思うとすごい憂鬱になるのですが、どうしたらいいですか?

843マジレスさん (アウアウウー Saa3-3n+w)2022/01/09(日) 17:31:43.33ID:Z7Wko6vTa
>>841
約束通り2ヶ月で正社員の話が来るなら
条件みて正社員になれば?
いろんな理由つけて塩漬けにされるなら
話が違うと派遣会社に言って会社を変えたい旨を伝えれば?

その年齢なら2年も派遣でいる意味がない
派遣に全精力傾けずに、正社員を目指すべき
歳とってから正社員なろうとしても、派遣経験が長いと無能と疑われるよ

844マジレスさん (アウアウウー Saa3-3n+w)2022/01/09(日) 17:36:33.18ID:sM7+J7N6a
>>842
自分がアナタと同じ状況だったら
イライラより先に笑ってるやつに対する恐怖感の方が先にくる

他人の話にデカいリアクション取るのって
酔っ払いか異常者だから
そいつに襲われずに帰ってこれたことに安堵しとくのが吉かと。

845マジレスさん (ワッチョイ dfdb-nkLM)2022/01/09(日) 17:50:06.15ID:cPzDU5uV0
39歳男性(妻子有)です。
中小企業/管理職/勤続15年の会社を退職するべきか悩んでおります。
常日頃より、時間外労働が70〜80時間程度と過労気味ではありましたが、やりがいあり、精力的に活動しておりました。

しかし、去年10月にふと気が抜けた瞬間があり、突如心身不調に陥ってしまいました。心療内科を受診/軽度の鬱状態で、仕事を休めなかった事もあり、2週間休職し、復職しました。
その後、現在に至るまで仕事は毎日出勤しておりますが、週に一度は頓服として抗不安薬を服用しております。
正直かなりしんどく、退職を検討し、会社側と相談しましたが、社員数及び後任不在で『業務量軽減するので』と懇願・慰留されました。
実際に復職後は、時間外労働も大幅に軽減され、負担がかなり減りましたが、上記の通り服薬しており、この先悪化しないか将来がかなり不安です。

退職について、家族はやはり以前のように元気になってほしいとの思いから退職してほしいようです。
私自身も、本心では退職し心身を整え、心機一転したいと思っておりますが、現職では(地方ですが)かなり高給の金銭面、自分のペース/力量で回せる仕事面、そして退職・転職した場合の不安から
本当に退職していいのか悩んでおります。

病気のせいもあると思いますが、ここまで悩むのは人生で初めてで、色々な方のご意見を伺いたいです。
長文になってしまいましたが、よろしくお願いします。

846マジレスさん (ワッチョイ df5a-e32q)2022/01/09(日) 18:01:16.92ID:GZ2cXtMb0
>>827
そういう板もあるんですね
ありがとうございます。覗いてみます。

>>837
楽しい話ですか…。
とても良い案だとは思いますが泣いてる最中だと
関係ない話して不妊の話から逃げてると思われませんかね?
話術次第かもしれませんが…。

>>840
プレッシャーになる為、妻の意向に同調する形で話を合わせておりますが
子供が欲しいというのは両者の想いでもありますが
内心はどうしても辛いなら治療を止めて欲しい気持ちでもあります。号泣していると可哀想でなりませんので…。
一度「治療は止めたいけど絶対出産は諦めたくない」という葛藤を聞いたので
金銭的な事は考えずやりたいだけやるべきだとは伝えました。

847マジレスさん (スッップ Sd9f-grR3)2022/01/09(日) 18:22:37.97ID:Hussjkgcd
別の部署の管理職を降りて私の部署に異動してきて私の部下になった先輩に困っています。
あれやってほしい、これやってほしいと細かい要求が多く、前の部署でも職場の人が辟易してこちらに回されたようです。前の部署ではその人が上司の立場だったので指示を出すのはまだわかるのですが、ここでは私が上司になるのになぜか私に対して指示をしたり、要求に対して理由をつけて却下しても聞き入れず自分の意見が通るまでしつこく言い続けたり、自分でやらない(できない)こと、やりたくないことはあなたがやってくださいというスタンスです。
上司からは色んな人がいるから...と言われ、こちらの考え方や対応を工夫するしかないのでしょうか?

848マジレスさん (ワッチョイ df67-dJ6z)2022/01/09(日) 18:41:58.11ID:fGzaQ0WV0
>>845
あなたのお話を読んでいろいろ話したくてウズウズするけど、身バレするから差し障りないところだけ。

私が会社にいた頃に、
・中途採用で入ってきた人10人くらい?1人除いてみんな辞めてしまいました。
残った1人は仕事の能力よりこちらの方が大事なんじゃないかと思うくらいいろいろな上司に取り入るのがホントにうまい。
・会社を辞めていった人達は、転職うまくいかなかったり、転職しても一から人間関係築くのに疲れ切ったり、友達と企業したけど失敗したり、元いた会社より格上の会社に転職できたけど去年の3月に急に辞めたり(やめた理由は怖くて聞けない)。

それぞれFacebookで繋がってる人やその人からの又聞きなど、どれも悲惨です。
中途採用、転職した先で長く勤めるのがいかに難しいか伝わってきます。

あなたが会社を辞めた後も、あなたのあけた穴を新しく入ってきた誰かが埋めるんでしょうが、人間関係関係が築けていない分、あなたより負担が大きいはずです。
結局仕事も人間関係第一ですから。

だからあなたが健康体なら絶対に転職はお薦めしません。
だけど健康が第一です。
あなたが今の会社に勤めている以上体調回復が見込めないなら辞めてしまうのも止むを得ないと思います。
心身の健康を損なうぐらいなら転職繰り返したほうがよっぽどマシのように思います。

ただし、今より負担の軽い会社を求めるなら、給料も軽くなるのはあたりまえの事だと思ってください。
今更言われたくないとは思いますが、念のため。

849マジレスさん (ブーイモ MM03-EWDH)2022/01/09(日) 18:47:18.39ID:P3s264OaM
>>805
一回全行程を体験学習した方が理解早いと思う。
同じ意見言うにしても経験に基づく意見ってのは重みが違うし。

850マジレスさん (ワッチョイ df67-dJ6z)2022/01/09(日) 19:07:27.46ID:fGzaQ0WV0
>>847
私が勤めていた頃はそういう人達が集まった掃き溜めみたいな課があったんですけど、それぞれの課にも上司より歳食った男のお局様みたいなのが1人くらいはいて、「誰も話しかけない、仕事が振られない」でした。仕事を振るとかえって面倒くさい思いをするからです。完全に空気で、その人がどうやって1日過ごしているのか誰も知らない状態でした。
若い人はみんな深夜残業をするレベルだったので、忙しくて構っていられませんでした。

回答とはいきませんでしたが、何かの参考になれば幸いです。

851マジレスさん (ワッチョイ ffb7-bm0c)2022/01/09(日) 19:11:25.62ID:7DdoBpHI0
>>845
高給ならば退職はしないほうがいいと思います。最近は特にコロナにより再就職は不安定なので、数億円の資産でも無い限りは我慢するほうが良い

年齢からくる衰えは、筋トレにより、そこそこ軽減は可能です
できるだけ薬には頼らず、身体を鍛えて、体力をつけて、趣味を持つなどして心の健康を維持されたほうが良いと思います

852マジレスさん (ワッチョイ dfdb-nkLM)2022/01/09(日) 19:36:13.83ID:cPzDU5uV0
>>848
ご意見ありがとうございます。
転職のお話、大変参考になります。
私自身転職は数回しておりますが、現職の勤続が長い分、次に転職するとしたらものすごいエネルギーが必要なのも分かります。
もちろん、健康なら転職するつもりはありませんが(体調崩す去年10月までは全くそのつもりはありませんでした)、このまま勤務して、体調悪化するのも怖いです。

ただ、復職後、働き方を大きく変えた事で、体調が良くなって行かないかと期待も少ししております。
もう少し様子を見た方がいいのかなぁ。

>>851
ご意見ありがとうございます。
そうですよね。給料面はかなり大きいウエイトを占めています。
体力作り、してみようと思います。

853マジレスさん (ワッチョイ 7f51-3+Cw)2022/01/09(日) 19:39:10.60ID:AzGVV6Yw0
わざわざ会社の話を出さなくても、
感覚の鋭い人なら以下のことがある
「あ、多分この人仕事できるけど自分とは合わないな」ってやつ

自分が見る限りかなり良い
役割をしてはいるけどなぜか嫌われちゃう人と、色々な苦労をしてそれなりに好かれている人の2通り以上ある気がする

854マジレスさん (ワッチョイ 7f51-3+Cw)2022/01/09(日) 19:44:29.47ID:AzGVV6Yw0
>>848

一人が引っかかったのでツッコミを入れておく
上司自体が何か嫌われる要素がないか検討してみて
多分山のようにあるんだと思うわ
「お気に入り」化されている人では
あるんだろうけれどそういう人が苦手な男子女子はいる
楽している
苦労知らず
これを甘やかしている会社にもかなり原因あるんじゃないかな

855マジレスさん (ワッチョイ df37-dXQO)2022/01/09(日) 19:58:33.13ID:s5+PPaLv0
>>801
ありがとうございます
冷静になれました
今後は甥をよく注意して見てみようと思います

856マジレスさん (ワッチョイ 5f7f-lZna)2022/01/09(日) 20:55:50.27ID:1rGZyd0+0
>>845
コロナワクチンは何月ごろに打ちましたか?
ワクチン打ってから体調不良が続いてる人がネット見てると結構いますよ。

857マジレスさん (ワッチョイ 7f9b-ivvw)2022/01/09(日) 20:58:02.78ID:QizHLHwS0
当方37歳、3つ年下の彼の言動に悩まされています。
12年以上付き合って、色々ありましたがそれでも結婚と行かず、向こうから別れを告げられる事があってもすぐ戻ってくるので他よりはたとえ都合の良い女だとしても取り戻したい価値があるようですし、私も相手は若いし他に気になる異性も全く出来ないしと強く言う事もしなかったのですが、ここ最近、
子供が欲しいなら自分は責任取らないけど出来るまでする。(私の歳考えた贖罪のつもりなのか)
生まれても子供には合わないけど私には会う。(その間子供どうするんだ馬鹿なのか)
法的に強制認知をさせる事が可能な旨を説明済なのに何故私がしないと高を括れるのか分かりませんし、
子供が出来て私が認知も要求せず1人で育てるとして、それでもし別に結婚したい人が現れたら平気でいられるのか聞けば、『自分の性格ならなんとも思わないだろう』と言われ、
正直彼の子なら欲しいと強く思っているので、じゃあそうして欲しいと頼めば今日はやめとこうと日和るしで
何がしたいのか全く読めないのが辛いです。
別れて次に行くのが1番良いのでしょうが、自分の気持ちを正直に吐露すると、1番は彼と結婚して家庭を持つのが1番良く、それが叶わないなら彼がその気でいてくれるなら子供だけでも欲しいと思っています。

858マジレスさん (ワッチョイ df67-Mw96)2022/01/09(日) 21:29:57.44ID:B7y6DUfU0
10年以上付き合いのある親友と連絡が取れなくなってしまいました
相手がメアド変えるという話をしていて、メアド変えたら教えてくれるという話だったのですが連絡が来ません
電話もメールも変更済みだから連絡不可
LINEも相手はいないから不可
相手の住所は知っているので年賀状送ったもののスルー

普通に考えれば縁切りされただけだと思いますが、メアド変えるという話は相手からしてきた上にメアド変更はこちらに相談があった程です
直前には向こうからLINE通話もありました

なので嫌われたり縁切りという線はないと思うのですが縁切られた理由がわかりません
敢えて挙げるなら相手がニート歴10年以上だから誰とも関わりたくないが理由になりますが…復縁の方法はやはりないでしょうか

859マジレスさん (ワッチョイ df16-D2RG)2022/01/09(日) 21:40:15.25ID:9xtXHrQ+0
>>819
聞こえるレベルで言っているのなら
録音しておいて上司に報告し、
それでダメなら全員にその旨告知した上で、
ハローワークや法テラスに相談

おおごとにして、パワハラをしているお局達に「やばい」と思わせるのが大事です

860マジレスさん (ワッチョイ df33-Cwx9)2022/01/09(日) 22:32:59.58ID:t9SuC6SX0
>>857
子供に責任を持てますか?
今ACのコマーシャルでペットショップで見た子犬を可愛い!と買おうとするカップルの
そのいい加減な感情が‥とナレーションが続きますが
それと同じですよ
子供は責任もって両親が育てるものです
心の行き違いで離婚となっても成人するまで責任があります

あなたは結婚もしないうちに自分の都合だけで子が欲しいと言う
あなたも彼も無責任です
そんな関係でお子を成してもお子が可愛そう

別れてきちんとした結婚を目指してください

861マジレスさん (ワッチョイ 7f9b-ivvw)2022/01/09(日) 23:03:10.54ID:QizHLHwS0
>>860
悩みを聞いて貰って本当にありがとうございました。
ただ結婚するならどうしても彼が良いので別れるはまだしも最後の1文だけは聞けそうにありません。
本当に申し訳ございません。

862マジレスさん (ワッチョイ dfa3-RG+n)2022/01/09(日) 23:08:07.29ID:XYaq9sGg0
>>844
ご返信いただいてありがとうございます。返信を読んでなんだか肩の荷が降りた気がしました。彼女にこのことを話したら気にしてないよと言われ、またデートに行こうと言われました。拙文ですが、読んでいただいてありがとうございました。

863マジレスさん (ワッチョイ 7f16-8Cna)2022/01/09(日) 23:17:16.03ID:bkH8MvBq0
友達の言っていることが信用出来なくなった

864マジレスさん (ワッチョイ ffc3-/oUY)2022/01/09(日) 23:19:18.39ID:wJPBWJ2D0
>>857
まず、彼と結婚して家庭を・・・と言うのは無理です。
彼は誰とも結婚する気はなく、また妻子と言うものに興味がない、夫や父親になる気がまったくない人だと思います。

彼が求めているのは母親代わりで、彼はあなたに自分の面倒をみてほしいのだと思います。
彼の行動は、母親の目を引いて、かまってもらいたいと言う心理からだと推測します。
あなたが彼の子を産んでも彼は変わらないでしょうし、あなたは子供を二人抱えることになるので大変になると思います。

>何がしたいのか全く読めないのが辛いです。
彼はあなたに捨てられるのを恐れています。
今後もずっと、あなたに自分の世話をしてほしいからです。

問題点は、あなたがこれを、「恋愛関係」だと勘違いされている点です。
あなたが彼の面倒を一方的にみるだけ、彼の方はあなたのために何かすることは決してないと理解した上で付き合ってゆくのなら、今のままでも良いと思いますよ。

865マジレスさん (ワッチョイ ffc3-/oUY)2022/01/09(日) 23:25:39.40ID:wJPBWJ2D0
>>858
まず、縁切りされた場合は復縁の方法はありません。
縁切りではなく、「ニート歴10年以上だから誰とも関わりたくない」と言う理由の場合、相手から連絡が来るのを待つしかありません。

あなたにできることは、あなたの連絡先が変わる場合は年賀状などで知らせることだけかと思います。

866マジレスさん (ワッチョイ ffbf-EWDH)2022/01/10(月) 00:22:29.34ID:j9yAHMAn0
>>853
話しやすいだけで能力がない奴って意外と会社で評価されるんだけど
そのせいで無能な上司がのさばる会社になりがち。

867マジレスさん (ワッチョイ 7f51-3+Cw)2022/01/10(月) 00:46:15.60ID:1cTrpGsc0
>>866

プライドだけが鬼のように高く、
普通の連中からどんどん嫌われていくタイプだな
他人がどんな事に腹を立てたり傷ついたりするのか
それによってどんなことを考えどう行動するのか
わからない嫌な上司タイプだな
部下になる連中が気の毒だ

868マジレスさん (ワッチョイ df0c-ODRG)2022/01/10(月) 00:48:32.93ID:XShaNUwD0
悩みと言う

869ワイドショーは見るな (ワッチョイ 5fb0-2G4o)2022/01/10(月) 01:52:09.12ID:7bYJCDsz0
新聞購読を止めて、月3400〜4900円、年間40800〜58800円の節約

新聞にそのような金を払う価値はない

積極財政を否定し緊縮財政による経済縮小を主張しているからだ

それではいつまで経っても経済は良くならない

それに金を払って購読することは自らの首を絞める自殺行為に等しい

870わわわ (ワッチョイ df67-Mw96)2022/01/10(月) 02:51:17.21ID:0mZly7NL0
叔父さんがおばあちゃん家に住みたいらしいけど、私は叔父さん大っっっっ嫌いなので住まわせたくないです。どうしたらいいでしょうか

・私
前の仕事先でちょっとあって現在無職。おばあちゃん家は母私だけで住んでる。兄姉とは仲良くない故に、可愛がってくれてた従兄弟は好きだけど叔父さん叔母さんはずっと嫌いだった。

・おばあちゃん
学生の頃に90歳超えで認知症のち亡くなってる、すごく優しかった。母が仕事で家に居ない間が多かったので、小中はほぼおばあちゃん家居るのが多かった。かなり古い家であらゆる所がガチでボロボロ。亡くなる前も後も私らが住んでる。

・母
すごい優しくて喧嘩とか苦手、疲れるし面倒だからってのも大きいと思う。おばあちゃん家は残してたい派。あんまり帰ってないけどずっと前からアパート借りてる。

・叔父さん
母の兄、叔母さんと娘の3人家族。酒クズ。不定期に母に金を集りに来る(恐らく返してない)。住んでない家にエロ本堂々と部屋の真ん中に置いて帰えれるクズ。色々ゴミ。現在ご時世の影響で無職らしく、住む所がないので擦り寄ってきたけど、おばあちゃんの葬式後すぐに「婆ちゃんとは縁切る、恩も感じてない」と言ってて母兄私が聞いてる。叔母さんは専業主婦、おばあちゃん家は「おばあちゃんは嫌いだし家も汚いからイヤだけど、仕方ないから我慢する」らしい。

(1/2)

871マジレスさん (ワッチョイ df67-Mw96)2022/01/10(月) 02:52:03.75ID:0mZly7NL0
・現在状況
叔父「自分と嫁(娘は独り立ちしてる)が生活できないからこの家譲って、自分が死んだら財産がないから嫁の為に名義も変更して」

母「住むのは全然いいけど、この家は財産じゃない。名義変更されて売られたくないから、名義変更はしたくない」

私「そもそも叔父さんはおばあちゃんと縁切るって自分で言ったよね?その時点でおばあちゃん家に住む権利無いし、家を売ったとしても介護もしないし酷いこと言った叔父さんが貰える金は一文もない」

叔父「それは…違うさ…そんな事言ってないよ…言ったこと勘違いしてるよ…(しどろもどろ)」

私「言ったのは母兄私が聞いてて勘違いな事あるの?何がどう勘違いなの?勘違いでも私らが切るけど。」

叔父さん曰く、叔母さんが「おばあちゃんが娘を虐めてるところを見た、母の兄弟を可愛がってうちの娘を差別してる!娘も虐められてるって言ってる!」を聞いて縁切る発言らしい。

個人的にはおばあちゃんがそんな事すると思ってないのと、従兄弟が来た時に時そういう風に感じなかったので叔母さんが嘘ついてるのかなぁって怪しんでるけど、本当に従兄弟がそう感じたんなら仕方ないと思うし、叔父叔母と縁切れてラッキーなので正直どうでもいい(当の本人達は居ないので真偽はわからん)。

今日の昼、家居たら急に庭(手入れしてないので草木がやばい)から人の声して「なんだ?」と見たら叔父叔母が倉庫(扉も外れてる)とかも勝手に覗いて叔母さんが「やだー!」見たいな感じで叫んでる。(なに下見の様に来てんだよ住まわせないからさっさと出てけ二度と来るな)という気持ち。

マジで不愉快だから鍵閉めようかと思ったけど、ドア叩かれる方が煩いなと思って開けといて、叔母さんだけ入って二言くらい挨拶されたけどガン無視してたら帰ってった。

(2/2) めっちゃ長文なったわ

872マジレスさん (ワッチョイ df67-dJ6z)2022/01/10(月) 05:59:13.23ID:rbYTVhT/0
>>871
「なに下見の様に来てんだよ住まわせないからさっさと出てけ二度と来るな」←これをそのまま伯父さん(お母さんの兄の場合は叔父さんではなく、伯父さん)に伝えて、あとはガン無視するしかないんじゃないですかね?

873マジレスさん (ワッチョイ 7f62-9eJd)2022/01/10(月) 06:33:30.22ID:ayUuLOcz0
>>871

相続がどのようになってるかで変わってきます。
お母さんと叔父さんは、お祖母さんの子供なので等しく相続する権利があります。
相続放棄をちゃんと(法的に)してる場合は問題ないですが、口約束だけで証拠がない場合、叔父さんが勝手に家と土地の登記を変更されたと言い出した場合は裁判しても勝てない(遺留分は兄弟だと等分です)です。同じ分だけ叔父さんに渡さなければなりません。
家や土地の場合は共同名義や分筆になりますが、揉めてるとそこを売って金銭で等分に分けることもあります。
少ない財産でいざこざが起きる方が感情的になりやすく解決に時間がかかります。
遺産相続の分割協議に時効はありませんので、叔父さんが訴えを起こしたらあなた方は確実に負けます(なにがしか支払わないといけません)

そのため、上手い方法は叔父さんから相続放棄してもらうために、いくらかのお金を援助するといってわたし、相続放棄の申し立てを家庭裁判所にしてもらうのがよいと思います。

874マジレスさん (ワッチョイ df67-95dm)2022/01/10(月) 06:57:46.46ID:m4PjMOF10
下世話な相談になってしまいます。申し訳ございません。
4ヶ月ほど統合失調症になっており、幻覚に慣れてしまったせいか、未だに幻覚症状が残っておりまして…。
性欲処理に困っています。端的に申しますと、気配があるのでヌけません。
でも溜まって溜まって仕方ないです。
どうすれば良いのでしょうか…。

もういっそ、性欲を克服した方が良いのでしょうか?

875マジレスさん (ワッチョイ 5fb7-ABi/)2022/01/10(月) 07:59:15.27ID:NB45+CnS0
やられたらやり返す、倍返しだ
と数年前に流行った言葉ですが実際にやり返す人はキチガイ認定されるんですか?

我慢してストレス溜めて身体を壊すことになるなら、自爆覚悟で相手にやり返したいと思うのですが…
間違った考え方なのでしょうか?

876マジレスさん (ワッチョイ df67-n9MO)2022/01/10(月) 08:49:17.28ID:QiSta0ny0
「逃げ」

逃げて怒られるのは
人間ぐらい
他のいきものたちは
本能で逃げないと
生きていけないのに
どうして人は
「逃げてはいけない」
なんて答えに
たどりついたのだろう

877マジレスさん (ブーイモ MM03-EWDH)2022/01/10(月) 09:24:41.33ID:0n42KgukM
>>861
女の人って他の男と一回エッチしたら気が変わりやすいって元2チャン創設者が言ってましたよ?

あなたが今の彼と結婚したい、子供欲しい、ならば
期限決めて結論を彼に出させる。
結論出せない=YESではない。というルールで。
結論出すまではそっとしておく。

彼から別れてまた戻ってくるのを繰り返しているようですが
結婚や育児の話では無責任すぎるので
覚悟決めてください。
ちなみにうちの子は今反抗期真っ只中で、嫁はじさつする勢いで病む時がありますので赤ちゃんの頃以外も育児大変ですよ。

878マジレスさん (アウアウウー Saa3-313E)2022/01/10(月) 09:32:00.38ID:gXacQUlga
おはようございます。
812>>さん
環境が人を変えると言いますかほかに変わるストレス発散がないんですよね。喫煙率やギャンブルや夜遊びなどにしても、今までは会わなかった環境に混じり自分が悪化しているのは感じます。

「毎日が残業」というより現場職だけにこれが普通のようですよね、『起床5時→通勤1時間→会社に到着してから準備→現場に向かい始業→現場終わりが5時→現場から会社に着き盗難防止の道具片付けなど→帰宅に1時間』という感じですよね。現場の状況や渋滞とか明日の打ち合わせやなどでも帰宅時間は伸びますし。

ホント、なにから自分を変えてはじめるべきか。。
こういった人生相談って自分で考えるものでもありますがどこに話すべきでしょうか?

879マジレスさん (ブーイモ MM03-EWDH)2022/01/10(月) 09:32:00.49ID:0n42KgukM
>>867
何この人www
例え話してたのに本気にしちゃうタイプかな。
ここまで出来が悪い人は面接の受け答えで落ちそうw

880マジレスさん (ブーイモ MM03-EWDH)2022/01/10(月) 09:34:51.16ID:0n42KgukM
>>874
見られながらするのが性癖の人もいるんだし
やりたいならしていいんじゃない?

881マジレスさんへ (ワッチョイ ffc3-EgL+)2022/01/10(月) 12:34:17.02ID:TCF9bgGq0
明るいニュースです。それは、Skype(スカイプ)です。
相手の表情を見ながら話したり、チャットができる機能です。
Skype同士でしたら、通話料無料です。
お使いのパソコン本体は、webカメラ(ウェブカメラ)が、
内臓されていますでしょうか?マイクは内臓されていますでしょうか?
webカメラが、付いていない場合また、マイクが、内臓されていない場合は
Amazon(アマゾン)で「Webカメラ」で検索されたり、「ヘッドセット」で
検索されますと、商品が展示されます。そこで、購入、パソコンに設定
されれば、Skypeを利用することができます。
家族や友達や恋人などとずっと話していましても、無料です。
まずは、下記のアドレスをクリックしましてページを開いていただき、
Skypeをダウンロードして下さい。ダウンロードの方法は開いたページの
左側にあります「Skype for Windowsをダウンロード」をクリックします。
パソコン本体がWindowsでない場合は右横の下三角をクリックされ選んで
下さい。つたない説明で申し訳ございませんが、わからない場合は、
直接パソコンメーカーにお問い合わせ下さい。
これで、親しい人と関係が深まります。ダウンロードしまして
親しい人と貴方とどちらか一方が、「連絡先」を押しまして、「新しい連絡先」
にSkypeのメールアドレスなどを確定して下さい。緑色に点灯していますのが、
今はお手すきですと言う状態です。その親しい人をクリックして、通話
ボタンを押します。最後に画面を閉じられる時名前の右側にあります
三つの点々をクリックしまして、サインアウトを選びます。あくまで基本
操作までですので、ご容赦下さい。繰り返しますが、無料です。
一度に覚えきれないかも知れませんので、メモ帳にコピーして貼り付けなど
して下さい。

https://www.skype.com/ja/get-skype/

882マジレスさん (ワッチョイ ffc3-/oUY)2022/01/10(月) 13:15:37.03ID:+R8utJfY0
>>870-871
>私「そもそも叔父さんはおばあちゃんと縁切るって自分で言ったよね?その時点でおばあちゃん家に住む権利無いし、家を売ったとしても介護もしないし酷いこと言った叔父さんが貰える金は一文もない」
いいえ、縁を切っていても、叔父さんは相続人です。
介護していなくても、酷いことを言っていても、法的には財産を相続する権利があります。

法律で、相続は配偶者50%、残る50%を実子で等分と決まっています。
他の方も言われていますが、叔父さんには権利がありますので、過去の経緯を持ち出しても解決になりません。
しかし、お母様が叔父さんにお金を貸していて、返してもらっていないと言うことなら、借金を帳消しにする代わりに、相続放棄をしてもらうと言うような交渉はできるかと思います。
それと、「この家は財産じゃない。」とお母様が言われていることから、もしかしたらお祖母様が生前、何かしら相続対策をされていて、家は対象に入っていない可能性もありますね。
まずは一度、弁護士に相談された方が良いです。
市の無料法律相談を利用されると良いですよ。

883マジレスさん (ワッチョイ ffc3-/oUY)2022/01/10(月) 13:25:26.35ID:+R8utJfY0
>>874
統合失調症と言うのは、医者の診断ですか?
その場合、必ず投薬を受けると思います。
統合失調症を抑える薬は性欲減退の副作用があります。
そのため、性に興味を失っている方がほとんどです。

あなたは医者にかかっていないのでは?
かかっているなら、主治医に相談された方が良いと思います。
診断に疑問を感じたら、別の医師に会ってみても良いと思いますよ。

884マジレスさん (ワッチョイ ffc3-/oUY)2022/01/10(月) 13:42:48.75ID:+R8utJfY0
>>875
>やられたらやり返す、倍返しだ
>と数年前に流行った言葉ですが実際にやり返す人はキチガイ認定されるんですか?
オンラインゲームでランキング争いをしていて、あなたが1位の状況で、2位の人物が50万円追加課金してポイントを大量に獲得し1位になったとします。
そこであなたが、「倍返し」として100万円追加課金して1位に返り咲いた際に、「よくそこまで金を使うよな」と言う意味でキチガイ認定する人たちも一定数いるかもしれません。

殺人事件が発生し、あなたの家族が一人犠牲になり、犯人が特定され逮捕されたとします。
そこであなたが、「倍返し」として犯人の家族2人を殺した場合、あなたはキチガイ認定されるかどうか以前に、まず殺人犯となり、被害者が2人であることから1人の場合よりも重罪となります。

>間違った考え方なのでしょうか?
流行語を自分の都合の良いように解釈しているだけと言う状態なので、正しいとか間違っているとかないのでは?
しかし、自由にされて良いと思います。
ただ、最低限、法律は守りましょう。

885マジレスさん (ワッチョイ ffc3-/oUY)2022/01/10(月) 13:44:39.62ID:+R8utJfY0
>>876
該当板でお願いします。
https://mevius.5ch.net/poem/

886sage (ワッチョイ df67-95dm)2022/01/10(月) 14:02:01.00ID:m4PjMOF10
>>880
見られながら…確かにそうですね。
いっそのこと性癖開拓しようかな…。
ありがとうございます。

887マジレスさん (ワッチョイ df67-95dm)2022/01/10(月) 14:04:10.42ID:m4PjMOF10
>>883
ありがとうございます。
統合失調症が治りつつある?と言う感じの診断で、薬は貰いませんでした。
精神病患者になってしまってハンデが出来るとのことで…。

なので以前よりもかなり落ち着きつつある中で、でもまだ幻覚が残っている状態です。

そこで問題になって来たのが性欲と言うことです…。
もうヌこうかなと思うのですが、気配を感じた瞬間に萎えます…。

888マジレスさん (ワッチョイ 7fbd-lUoQ)2022/01/10(月) 14:20:52.85ID:wOEf97Uf0
>>887
薬も無し。客観的に幻覚と認識。
誰も居ないのに気配をリアルに感じる。
それを霊だとか言わずに、幻覚だと認識。

ならば障害者認定なんて不要でしょうけど、通院自体はハンデにならないと思いますよ。
あとはメンヘル板で伺ってくださいませ。

法律系、病気系など専門的な事は、わしには分かりません。
おだいじに・・・

889マジレスさん (ワッチョイ df67-95dm)2022/01/10(月) 15:41:49.83ID:m4PjMOF10
>>888
ありがとうございます。早速相談させて頂きました。
ご丁寧に、本当にありがとうございます。
良い一週間をお過ごしになられるよう、応援しております。

890マジレスさん (ワッチョイ 7f51-3+Cw)2022/01/10(月) 17:13:53.71ID:JmHPIXsa0
>>879

キモ‥

891マジレスさん (ワッチョイ 7f51-3+Cw)2022/01/10(月) 17:20:48.48ID:JmHPIXsa0
発達障害が認知できない人間ってたち悪いよね
ボダなのかな
ここまでいい子でいたい奴らって苦労のなにひとつなさそう

892マジレスさん (ワッチョイ 7f67-NE3x)2022/01/10(月) 17:45:12.73ID:CM21kFms0
母が義兄の家に住んでいます。私の姉、姉の夫、私の母の3人暮らしです。2世帯住宅ということで建てた家です。
母はデイサービスに行っていて、5時頃帰ってくるのでその10分前にストーブを付けます。
しかし「ストーブを付ける必要が無い」と義兄がストーブを消してしまいます。
そのことで姉と義兄は口論になりましたが義兄は消す事を止めるつもりはないようです。
義兄は2年前に大けがをして退職という形になり、今は何もしていません。
うつ状態でもあるようなのですが、正常な判断を行っているとは思えません。
消す事を止めさせる有効な手段や、相談すべき施設などありましたら教えていただきたいです。

893マジレスさん (ブーイモ MM0f-EWDH)2022/01/10(月) 18:09:44.91ID:HMdJuVH2M
>>891
話が飛躍しすぎてて発達障害者とか関係なくキミ以外の誰にも分からんレベルの書き方だと思うよ。
むしろ、発達障害者にも分かる様に書くのが良いんじゃね?

894マジレスさん (ワッチョイ df67-dJ6z)2022/01/10(月) 18:10:05.07ID:rbYTVhT/0
少しお聞きしてもいいですか?
情報が少なすぎて回答までに至りません。

義兄さんおいくつなんですか?
以前のお仕事は?
住宅は義兄さん名義の物だそうですが、ローンの有無、完済の有無はわかりますか?

895マジレスさん (ワッチョイ df67-dJ6z)2022/01/10(月) 18:11:30.53ID:rbYTVhT/0
>>892 ルビ付け忘れました。
少しお聞きしてもいいですか?
情報が少なすぎて回答までに至りません。

義兄さんおいくつなんですか?
以前のお仕事は?
住宅は義兄さん名義の物だそうですが、ローンの有無、完済の有無はわかりますか?

896マジレスさん (ワッチョイ 7fbd-lUoQ)2022/01/10(月) 18:14:58.16ID:wOEf97Uf0
>>892
嫁と嫁の母親と住むマスオさんには、何かしら不満が鬱積しているんもでしょうね。
デイサービス通っているなら、介護も待った無しで色々大変になっていく事も容易に分かるし。
マスオさんも大怪我で老い先不安もあるでしょう。

あなたがどこまで姉宅に関わっているのか分かりませんが、
姉に一任で良いんじゃないでしょうか。
直接マスオさんに命令出来る人は、第三者にいないと思いますよ。
ネグレクトとして警察に相談してみるくらいですかね。
あるいはデイサービス。

あなたの気持ちとしては分かりますが、まず夫婦で断固対峙する姿勢が必要でしょう。
戦争する気があるのか無いのか。

マスオさんの説得には、あなたが母を迎え入れ一緒に住むくらいのシナリオも必要です。

897マジレスさん (ワッチョイ 7f51-3+Cw)2022/01/10(月) 18:20:15.50ID:JmHPIXsa0
なんでせっかく回答を準備っていたのに
変な流れになるんだよ

898マジレスさん (ワッチョイ 7f67-NE3x)2022/01/10(月) 18:20:57.09ID:CM21kFms0
>>895
義兄は57歳です。電気関係の仕事をしてました。
住宅は姉と義兄の名義で、土地は姉と母の名義だと思います。

899マジレスさん (ワッチョイ 7f67-NE3x)2022/01/10(月) 18:22:34.99ID:CM21kFms0
ローンは終わっています。

900マジレスさん (ワッチョイ df67-dJ6z)2022/01/10(月) 18:39:28.02ID:rbYTVhT/0
>>898
なるほど。
義兄さんは自分が働けなくなったことで、経済的な面で不安に思っておられるのではないでしょうか?
年金の受給までにあと8年もありますし、国民年金なら受給できたとしても微々たるものですし。
義兄さんはもっとだいぶ先までバリバリ働けると思っていたのに怪我で働けなくなり、急な誤算に動揺しておられるのかなと思いました。
経済的に不安が故にたった10分前のストーブの点火にも不経済を感じてしまうのではないでしょうか?
一度家計を見直して、先々までやりくりできる算段がつけば、このような行動は治まるのではないでしょうか?

901マジレスさん (ワッチョイ df67-94m7)2022/01/10(月) 18:48:42.76ID:pyRisOzp0
私は高校生です。友人を仮にmちゃんとします。
そのmちゃんが去年の夏休み前から、他校の2歳年上の先輩と付き合い始めました。

始め2人は、いい感じだったのですが、次第にmちゃんは学校を休みがちになり、次第に来なくなりました。
学校に来た日に話を聞けば、「彼氏にお揃いのネックレスを買ってもらった」、「ペアリングを買ってもらった」など、彼氏の話をします。
しまには、彼氏につけられたキスマークも隠さず見せてきます。

そして2か月後くらいに、他の友人から「mちゃんが学校をやめること」を聞きました。
私はその話をmちゃん本人から聞いていなかったので、何で私に一切話をしてくれなかったんだと思いました。

これからmちゃんとどう接していけばいいのかを相談したいです。
また、何かアドバイスがあればお願いします。
長文失礼しました。

902883 (ワッチョイ ffc3-/oUY)2022/01/10(月) 18:49:21.22ID:+R8utJfY0
>>887
なるほど、そうなのですね。

当事者の方数名から聞いた話ですが、幻覚と話したり交渉ができるそうです。
一時的に、消えてくれるように頼んでみてはどうでしょう?

903マジレスさん (ワッチョイ ffc3-/oUY)2022/01/10(月) 19:06:01.62ID:+R8utJfY0
>>901
>これからmちゃんとどう接していけばいいのかを相談したいです。
mさんが学校をやめるのは、彼氏と一緒にいる時間を増やしたいためと思われます。
このまま結婚するかもしれませんね。
女性は、結婚話が出る状況だと、彼氏と生まれてくる子供(妊娠している場合)のことしか考えなくなる傾向があります。
自分の両親のことはまだ頭にありますが、学校の友達のことなどは、すっかり忘れてしまうこともあります。
mさんがあなたに学校を辞めることを言わなかったのは、単に言う機会がなかっただけで、深い意味はないと思いますよ。
おそらくmさんは、学校の友達の誰に辞めることを伝えたか、よく覚えていないだろうし、一人に言えば他の子にも伝わるからいいか、程度に思っていると思います。
このままmさんから連絡がなかったら、あなたはmさんを忘れた方が良いです。
あなたから連絡しても、mさんは彼氏の話しかしないと思います。
女性は彼氏ができると変わる、結婚するとさらに変わる、子供が生まれるとさらに・・・ってことを、知っておかれると良いですよ。
自然の流れなので仕方ありません。

904マジレスさん (ワッチョイ 7fbd-lUoQ)2022/01/10(月) 19:07:46.30ID:wOEf97Uf0
>>901
Mちゃんから連絡があるまで放置する。
連絡があった時、あなたがどう思うかはその時の気持ち次第でしょう。
残念ですが。
その時まで、今あなたから関わるのは止めておいてください。

905マジレスさん (ワッチョイ df67-dJ6z)2022/01/10(月) 19:16:24.40ID:rbYTVhT/0
>>900
あ、すみません。2年前からお仕事をされていないのですね。
男性は仕事をしていなかったり、仕事がうまくいかなかったりすると精神的に不安定になりますよね。
社会から取り残されたような気分になる、自分はもはや用無し、生きている価値の無い人間なんじゃないかなど。
暇だと余計にどんどん暗い方に考えが行ってしまうものなので、忙しくさせて考える暇を与えないのが有効手段だと思います。
精神科のお医者は最終手段かなと、、、行っても抗不安薬とか精神安定剤とか睡眠導入剤とか渡されるだけで、なんの解決にもなりませんよ?
家族の精神的支えの方がよっぽど薬になると思います。その家族に支える余裕が無い場合はカウンセリング、その後精神科ですかね。。。

906マジレスさん (ワッチョイ 7f51-3+Cw)2022/01/10(月) 19:36:42.36ID:JmHPIXsa0
>>893

この書き込みはNGで片付けとけばいい話ですね。
個人示唆がもう短絡的というかなんというか
出る言葉も出ない気がします

まぁ、鉛筆で下書きしてからペンでなぞる
ような心境で意味わからんこと書くから叩かれても仕方ないんだろうけど下書きを本音だと思う辺りが本気で怖いな‥

907マジレスさん (ワッチョイ df33-Cwx9)2022/01/10(月) 19:50:43.38ID:QKA/TZoW0
>>901
向こうから接触してきたら会うか会わないか決めればいいんじゃない
メールなら適当に返事
あなたから行動起こすものでもないでしょう

908マジレスさん (ワッチョイ 7f67-NE3x)2022/01/10(月) 19:54:41.95ID:CM21kFms0
>>905
義兄は会社でいじめにあって、しばらく病気療養をしていました。
すでに精神科には通っています。

909マジレスさん (ワッチョイ 7f16-qJ/Z)2022/01/10(月) 19:57:44.92ID:ijDkRebc0
私18歳短大生、彼氏20歳大学生、4月から同棲しています。
先月帰宅すると彼が私の友達(だった)と浮気していました。
その日は遅くなる予定だったのですが、予定より早く帰ったらちょうど最中でした。
その後、帰省していましたが、この連休中に戻ってきました。

彼はずっと謝ってくれるので、もう一度やり直そうかというふうに気持ちが傾いています。
その変わりに女に「もう会わない。彼女の方が大事だから」と言えと私が言ったところ、その通り言ってくれました。

そうしたら昨日警察から電話が来ました。
私は暴力を振るった、恐喝をした。彼は性的暴行を加えたという話でした。
確かに私はその女を殴ったし、引っ越すから金寄越せと言いました。感情的になった私が悪いけど、それだけのことをその女がしたと私は思っています。
彼は警察で3時間くらい話をして「同意があった」と言ったけど「みんなそういう最初はそう言う。早く認めろ」と全く取り合ってもらえなかったそうです。
LINEとか全部見せてもらいましたが、女が彼に好意を持って手を出したのに報復的にその女が嘘を言っています。
彼はそのあとずっと「俺捕まっちゃうのかな」と落ち込んでいます。彼は同意がないのにそんなことをする人でないと信じています。
LINEにも同意したと直接書いてあるものはないのですが、このままその女の主張を受け入れるしかないのでしょうか。
そもそもその女が悪いのに自分も暴力や恐喝の加害者になり納得できない部分があります。

910マジレスさん (ワッチョイ ffc3-dXQO)2022/01/10(月) 20:04:00.13ID:MJfej8Kw0
>>909
ふつーに弁護士に相談案件だろ
ここで共感や法的アドバイス求めるのは無意味かな

911マジレスさん (ワッチョイ df16-D2RG)2022/01/10(月) 20:06:00.88ID:jgWYUM4l0
>>909
納得できようと出来まいと、司法が入ってきている以上、
ここの人間が相談にのれるレベルではないと思います。

法的に対抗したいのであれば、法テラスにまず無料相談して、
そこから正式に弁護士事務所などと相談してください。

912マジレスさん (ワッチョイ df67-94m7)2022/01/10(月) 20:07:51.00ID:pyRisOzp0
>>903
細かいアドバイスありがとうございます。
これからは、mちゃんから接触があった時以外は、極力かかわらないようにします。
lineなどの連絡先などは、そのままにしておいても大丈夫でしょうか??

913マジレスさん (ワッチョイ df67-94m7)2022/01/10(月) 20:07:53.94ID:pyRisOzp0
>>903
細かいアドバイスありがとうございます。
これからは、mちゃんから接触があった時以外は、極力かかわらないようにします。
lineなどの連絡先などは、そのままにしておいても大丈夫でしょうか??

914マジレスさん (ワッチョイ 7f51-3+Cw)2022/01/10(月) 20:41:58.55ID:JmHPIXsa0
>>909

あなたの家族はなんもいわないの?
いわないなら私は問題があなたの家族にもあると
思うよ。

知人のmさんとやらは
仲を持ち直すのは難しそうだね。
まぁ、関係のない人は巻き込まないようにしたらいい。

915マジレスさん (ワッチョイ ffc3-/oUY)2022/01/10(月) 21:12:19.78ID:+R8utJfY0
>>909
まず、彼氏が相手の女性を強姦したとされる件については、弁護士を立てるしかありません。
その件については彼本人が弁護士と連絡を取ってください。

次に、あなたの暴力と恐喝については、
>確かに私はその女を殴ったし、引っ越すから金寄越せと言いました。
とのことですので、刑事事件となります。
あなたが犯罪を行ったことは事実ですので、どうにもなりません。

>感情的になった私が悪いけど、それだけのことをその女がしたと私は思っています。
これは、社会的には通りません。
相手の女性が、あなたの彼氏を誘惑して関係を持っても、それは罪にはなりません。
なぜならあなたと彼氏の間に婚姻関係がないからです。
ですから相手の女性には非がないと言うことになります。

>そもそもその女が悪いのに自分も暴力や恐喝の加害者になり納得できない部分があります。
相手の女があなたを殺そうとした場合に、あなたが身を守るために相手を殴ったのであれば正当防衛が適用されると思います。
しかし、「彼氏を寝取られた」と言う理由で暴力、恐喝を行うことは、法律上許されておりません。
あなたは法律違反を犯したことになりますので、あなたが加害者である事実はどうにもできないと思われます。
さらに言えば、仮にあなたと彼氏が入籍していてあなたが妻の立場であっても、浮気相手に暴力、恐喝を行えば、同じく罪になります。
ただ婚姻していた場合は、相手の女性に慰謝料等が請求できると言うだけです。

どんな場合も、基本的に、暴力と恐喝は罪となります。
なるべく罪を軽くしたいのであれば、弁護士を立ててください。
他に方法はありません。

916マジレスさん (ワッチョイ ffc3-/oUY)2022/01/10(月) 21:17:26.64ID:+R8utJfY0
>>912
>lineなどの連絡先などは、そのままにしておいても大丈夫でしょうか??
mさんはあなたを嫌っているとか、そう言うことは全然ありません。
ただ、彼女にとって「高校時代」は、「昔のこと」になっただけです。
ですから連絡先は残しておいても大丈夫ですよ。
逆に消しても大丈夫ですけどね。

917名無しさん (ワッチョイ ff15-iCU5)2022/01/10(月) 21:22:17.11ID:KQDuJhE90
20代社会人、父方親戚が気持ち悪いと感じております。
はじめて当スレを使用しますので、使い方や書き方が間違っているかもしれません。どうかご了承ください。

父方祖父母 X(祖母)→とにかくお金が減ることが嫌でたまらない。旅行に行かない、遊びに行かない、とにかくお金が減らないことが一番いいことという価値観を持っている。
自分の子供に対しては、長男長女はよくできた作品で贔屓、次男次女はほぼ空気
子供として可愛い、というのではなく自分が作り上げた優秀作品として可愛いという感じ。

祖父(Y)→良くも悪くも空気。過度な干渉はしないが放置ともとれる状態

A(スレ主父)→割と高給取りの職。本人曰くXは昔から勉強ばかりで遊ばせてもらったことはない。
自分の兄弟姉妹には興味なく、妻の兄弟姉妹を自分の実の兄弟のように気にかけています。
B(スレ主叔母)→Xの長女。自分という意思がなく、周りが何か意見を言えば「私もそう思っていた」「そうしようと思っていた」という感じ

C(スレ主叔母)→Xの次女。昔はAの妻ともわりかし仲は良好だった。
(詳しくはわかりませんが)Cに数年前、遺産か何かで多量のお金が舞い込んで以降豹変しA妻にマウントをとるように

D(スレ主叔父)→Xの次男。県外在住のためあまり会う機会は無し。
Xが認知症になりはじめぼけが見え始めると、遺産について自分がより多くとれるように動き始めました。

詳細については次のスレに書きます。

918マジレスさん (ワッチョイ df67-dJ6z)2022/01/10(月) 21:25:58.20ID:rbYTVhT/0
>>908
50過ぎていじめですか?!
にわかに信じがたいというか、私の想像の範囲を超えていて、、、
お役に立てず申し訳ありません。

919マジレスさん (ワッチョイ ff15-iCU5)2022/01/10(月) 21:40:10.19ID:KQDuJhE90
917の続き
Xはお金が減ることが嫌、お金が増えることが何より幸せという考え方の人です。
お金を増やすために勝手に孫の生命保険の受取人をXにしようとしたということまでありました。
自分の最高傑作のAを奪ったスレ主母をいじめ、毎日固定電話にマシンガントークで今日はどこにも行っていないか、何も無駄遣いしていないかとかけてきたこともあります。
家族旅行でディズニーランドに行った際も、母の携帯にかけてきたこともありました。なので今でも私と母はマシンガントークが苦手です。
気持ち悪いと思っているのはC,Dです。
Cは昔は比較的まともで、スレ主母とも仲は良好でしたが数年前に遺産か何かで大量のお金が手に入ると豹変、スレ主母に「あなたは長男の嫁だからあなたもあなたの子供たちも遺産相続権を破棄して、代わりに今Xが住んでいる家はXが死んだらあげるから」
※※X宅は異臭バリバリのゴミ屋敷
「もしXが介護が必要になった場合、女の子のスレ主ちゃんにやらせたい(私はしたくないから)」と匂わせるように言いました。
また、Cの子供(スレ主従兄弟 仮にα、βとします)が昔やんちゃしていた時、本人は冗談かも知れませんが「α、βなんて死ねばよかったのに」と言うこともありました。
小梨の私が言えることではないと思いますが、自分の子を死ねばいいのにという気持ちが理解できず気持ち悪い、と感じています。

Dは、息子娘(スレ主従兄弟仮にΩ、γ)にたいし無関心です。
息子γがスポーツトレーナーになりたいというと反発し、それいこうγを家族から追放しました。
正月や盆で実家に帰る際も、γを除いた家族は車で向かいますがγは車に乗せず電車で行け、という人です。
また、Ωの娘はイラストレーターを志望していた子ですが、数年前の正月でΩ本人がイラストレーターになりたいといい、自分が書いた絵を祖父母や親戚に見せました。
とてもいい絵と皆が絶賛する中。XとDは「絵描きなんて金にならない職業になってもねえ」
と本人の前で言いました。

Dは幸いにも県外のため頻繁に会う機会はありませんが、Cは同じ県内、市区町村も近いため会う機会が多いです。親戚として必要最低限の挨拶はしますがぶっちゃけ二度と会いたくないです。

どうすればいいか、是非アドバイスや感想をいただきたいです。

920マジレスさん (ワッチョイ 7f1e-6lk1)2022/01/10(月) 21:46:22.45ID:HxJWi12W0
スレ主って表現への突っ込みは置いとくとして…スレ主と私は別人?同一人物?

921名無し (ワッチョイ ff15-iCU5)2022/01/10(月) 21:47:28.86ID:KQDuJhE90
920さん
スレ主=私です、説明不足で申し訳ございません。

922マジレスさん (ワッチョイ df67-dJ6z)2022/01/10(月) 21:50:18.34ID:rbYTVhT/0
>>921
「どうすればいいかって」、具体的に何をどうしたいんですか?

923マジレスさん (ワッチョイ ff15-iCU5)2022/01/10(月) 22:02:19.19ID:KQDuJhE90
922さん
そうですね、どうすればいいか…
やはり親戚のためきっぱり縁を切ることは難しいと思いますし、直接私になにかしら被害が被ったわけではありません。
ですが、私個人の考えとしてはC,Dとは縁を切ってでも関わりたくありません。
万が一親戚と縁を切りたいというような場合、離縁状など書類はあるのかを教えていただきたいです。

924マジレスさん (ワッチョイ 7f1e-6lk1)2022/01/10(月) 22:02:52.80ID:HxJWi12W0
>>921
回答ありがとう
ざっとみた感じだけど、人間性が受け付けられないCとDと関わらない方法or最低限で接する方法が知りたいってことなんですかね?

祖父母の家に行かない、連絡は無視くらいしか思いつかないですね。片方は近場に住んでるからニアミスする可能性はあるみたいですが…。

925909 (ワッチョイ 7f16-qJ/Z)2022/01/10(月) 22:12:10.48ID:ijDkRebc0
皆さんありがとうございます。
その女がお酒を飲んでいた(彼はお酒を飲まないので飲んでません)ということもかなり心証が悪いみたいです。
未成年に飲ませて抵抗できなくしてみたいな感じになってるようです。
一度私から彼女に話し合おうと提案してみます。それでも無理なら専門家に相談してみます。

926名無し (ワッチョイ ff15-iCU5)2022/01/10(月) 22:23:02.26ID:KQDuJhE90
924さん
ありがとうございます、Dが元々親戚づきあいを密にするタイプではないですので、県外ということもあり正月と盆程度しか会う機会はないので助かっていますがCについては…

Cは車で10分程度の距離に住んでおり、近所で買い物する際には結構な頻度で会う確率が高くなります。
私が祖父母の家に行くのを拒否すれば「なぜあの子は来ないの?」とネチネチ私の母にCは聞いてくるタイプなので困っています1;;

927マジレスさん (ワッチョイ 7fbd-lUoQ)2022/01/10(月) 22:43:00.95ID:wOEf97Uf0
>>919
失礼ながら、早急に縁を切りたいと緊迫した状況でも無いようですし。
面倒なのはこの先、法的な対面が生ずる事かと思います。
CとDの特徴から、先々金銭的な問題を起こすと思います。
20代の今の内に、法的な事を把握しておいた方が良いと思います。
法的に血縁は切れません。
が、遺産放棄は出来ます。
それを今やるべきなのかも含めて、法律を調べてください。
無料相談でも。

928名無し (ワッチョイ ff15-iCU5)2022/01/10(月) 23:04:44.57ID:KQDuJhE90
927さん
仰せの通り、CとDはX並にお金の執着が顕著です。おそらく何かしらの問題が生じる可能性は0ではないかと思っています…
無知で申し訳ないです、法的に血縁は切れなくとも遺産放棄はできるのですね…
遺産放棄というと、Cの「Xが死んだらゴミ屋敷のX宅をあげるから遺産放棄して」に同意しているようでムカつくような感じはしますが、検討してみます。

929マジレスさん (ワッチョイ 7fbd-lUoQ)2022/01/10(月) 23:14:22.87ID:wOEf97Uf0
>>928
そうなんです。今でさえムカつきますよね。
だんだんあなたも巻き込まれていきます。
CとDが特別な訳ではありません。
あなたもしゃくに触って放棄なんて出来なくなります。
きちんと精査してください。

あと、介護についても状況と親族の考えをまとめておいて下さい。
例えば、ご両親は金銭問題無いが、当人らの意思はどうなのか。
金があっても施設は嫌となれば、それこそ寝たきりになるまであなたが人生奪われかねません。

単に親戚が嫌いだから縁を切りたい。

これは叶わないのです。攻めに構えた守りを構築して下さい。

930名無し (ワッチョイ ff15-iCU5)2022/01/10(月) 23:22:36.09ID:KQDuJhE90
929さん
私自身がC・Dが人間的に受け付けきれないという理由もありますが、それ以外にCにマウントをとられ、Dに長男の嫁だからと無理難題を押しつけられる母が不憫でみていられないという理由もあります。
本人たちの意思、金銭的な問題、これらも含め精査していきたいと思います。
唐突な書き込みにもかかわらず、的確薙アドバイスをくださりありがとうございます。
なかなか人には言えない悩みなので、すっきりしました。
また機会があれば書き込ませてください!

931マジレスさん (ワッチョイ 7fbd-lUoQ)2022/01/10(月) 23:29:55.68ID:wOEf97Uf0
>>930
はい。
あてくしもよくあなたの相談を理解しないまま書き込みいたしましたが、
法律相談が一番だという事で、ご理解願います。
Dはお母さんにXの面倒看させるつもり&Xの財産はDが貰う、みたいな感じですよね?

長男(父上)さんもシャキッ!っとしてほしいところですね。
では。

932マジレスさん (ササクッテロ Spb3-95dm)2022/01/10(月) 23:32:20.41ID:bmS0rp0up
>>917
生物学的に似たもの同士は、必要です。 
お金がなくていいわけじゃないが、みなさんの人権を大切に。

933マジレスさん (ワッチョイ df4e-dDWp)2022/01/11(火) 02:53:55.72ID:NfyJCTBa0
生活保護やなんらかの公的制度で受給をしたいけど、家族での世帯月収が3人で50万前後で受給条件を超えているらしく、家族にはすでに借りがあったり疎遠で面倒くさがりなので支援等はないです。
小中まともに行けてないけど一応高卒、その後バイト転々とし今ニート4年目、方親(母)で今の実家の稼ぎはほぼ兄弟、車両などの免許は自分だけ無し。


昔に比べて物事を楽しめなかったりおしゃれなどをしなくなったり断捨離し始めたり素直に喜べなかったり、ぼーっとしてる時に頻繁に胸を締めるように苦しかったり、自分の無力さに落胆し、生きてる意味がないと感じて死にたい消えたいと言う虚無感が毎日続き、こう言った希死念慮がありほぼ確定で鬱なのですが、田舎で病院に行く足もないですし、まず保険証もありません。
他にも忘れっぽく衝動性が高くADHDの疑いや、吃りや語彙力の欠損や人間不信による疑心暗鬼など様々な要因による対人恐怖症、虫歯や頭皮湿疹など不規則な生活リズムの生活習慣病、本題からそれましたが様々な障害を抱え過ぎて社会復帰の兆しが全く見えません生活保護等の受給やこの先改善どうしたらいいでしょう。

得意なことはゲームと絵ぐらいですがどちらも中の下くらいで今は収入にはなりそうにないです。

934マジレスさん (アウアウウー Saa3-F1hQ)2022/01/11(火) 04:27:20.74ID:f9FR3nbKa
>>635
返信有難うございます

5chにアクセスして、文字をカタカタ打って、誰かに相談出来て
会話が成り立つレベルの知能を持っているなら何かしら楽しい事はあるんじゃない

それ以上の能力が無いと難しいです

>発達障害のイラストレーターやピアニスト、パラリンピックに出てる人もこの世にはいるぐらいでして。

障害を伏せていたのはこれを言われると思ったからです。上手く言えませんがそう言った方とは障害名が同じなだけで全く違う生き物です。

最初から諦めると言うより、やってみて出来なかった事が多すぎるのです。
頭が悪いのが辛いです、どう説明すれば良いかもわからないしどうすれば楽になるかわかりません。
出来ないことや失敗すること社会からはじかれりことに対し自分が障害者、または頭が悪いから、何でも良いんですが普通の人より能力が低いからと開き直らなければなりません…
そうなりたいです

935マジレスさん (ササクッテロ Spb3-95dm)2022/01/11(火) 04:46:11.43ID:0dptHhS1p
>>874
視聴覚やイメージトレーニングを見るかどうかの対立軸の方が、重要だが、
先見の明がないと、イメージトレーニングは見ていない。

936マジレスさん (ササクッテロラ Spb3-95dm)2022/01/11(火) 05:37:26.11ID:hhu2Ftj9p
>>874
精神科医や心療内科医が、
理不尽なイジメと判断していたら、どうしますか?

937マジレスさん (ワッチョイ df67-EgL+)2022/01/11(火) 05:56:55.19ID:LtpDu+ml0
ある仕事である日、
私にだけ、前日に必要な伝達がされなかった時があります。
どこに出勤するのか?そもそも、出勤していいのか?

あの日、私が黙っていれば、
1日中、伝達をしないつもりだったんでしょうか?
午前中のうちに、再伝達するつもりだったんでしょうか?

その判断に合わせたいです。

938マジレスさん (ワッチョイ df67-EgL+)2022/01/11(火) 06:05:50.37ID:LtpDu+ml0
ひねくれるんじゃなく、
その判断かその逆と、話し合う方が正しい。

939マジレスさん (アウアウウー Saa3-313E)2022/01/11(火) 06:32:16.80ID:5gaWZdgOa
878>>です。。
よろしくお願いします

940マジレスさん (ワッチョイ ffbf-EWDH)2022/01/11(火) 07:53:14.47ID:fRWNKzfU0
>>933
親族に頼れないなら縁を切ればナマポもらう条件満たしそうだけどそれが最善かどうかは家族会議した方が。。

941マジレスさん (ワッチョイ ffbf-EWDH)2022/01/11(火) 07:56:06.88ID:fRWNKzfU0
>>937
それってメールでの伝達?
であれば送り主と宛先確認してみては?
伝達漏れなら出社とか連絡届いてないのは送り主の責任で構わんでしょ。

942マジレスさん (ラクッペペ MM4f-kaik)2022/01/11(火) 10:19:44.46ID:Ll5iIdgsM
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943マジレスさん (オッペケ Srb3-oR0t)2022/01/11(火) 11:45:58.06ID:1FC+FeVxr
>>934
私も発達障害ですがADHDの人は○○みたいな天才いるよねって言葉傷つきますよね

一般人で才能開花させてる人いるからお前も出来るだろう!
普通の人が医者になってるから普通の人は全て医者になれるだろう!みたいな極論ですもんね

ただコミュニケーション比較的とれるなら色々可能性はあると思うので無理しないでください

944マジレスさん (ワッチョイ df5a-e32q)2022/01/11(火) 12:45:06.65ID:pzxN1uT30
>>934
オリンピアンにはなれないかもしれんが
いくらなんでもこの世にある全ての事が何も出来ないって事はないだろう
実際ここでコミュニケーションは取れているわけで。
極端に言えば、タイピングゲームなんてのもあるよ。
君今、タイピングしてるよね?

それとも、何も出来ない事に対して同意して欲しいだけなのかい?

945915 (ワッチョイ ffc3-/oUY)2022/01/11(火) 15:06:19.50ID:an3PuEUV0
>>925
心証が悪い理由は、酒もあるでしょうが、他にもあります。
相手の女性は、あなたと同じ18歳なのでは?
彼は20歳ですから、成人です。
未成年が被害を訴えれば、成人の彼の立場はかなり悪いです。
それともう一つは時代です。
今の世は、性犯罪があれば世間は女の味方なのです。
昔は逆で、常に女の落ち度とされましたので、今はその反動ですね。
警察もバッシングを受けたくないので、世の流れに合わせるのです。

あなたが相手の女性と会って話し合うのは、おすすめしません。
もしも会った結果、相手の女性が、あなたが再び恐喝してきたと警察に通報したら、どうしますか?

私の勝手な推測ですが、相手の女性はあなたに殴られた恨みと、金を要求されたが金がないために困って、警察に訴えたのだと思います。
ですから彼に強制されて関係を持ったと言うのは嘘の可能性もあります。
しかし、相手の女性の訴えに嘘があったとなれば、相手も罪に問われますから、今更絶対に嘘とは認めないでしょう。
あなたが動く度に、この件はどんどん深刻になってしまっているのです。

専門家に相談は、最初は無料で相談されると良いでしょう。
市の法律相談や、法テラスなどがあります。
どこも混んでいて、予約日まで待たされます。
あなたが今すべきことは、とにかく予約をとることだと思いますよ。

946マジレスさん (ワッチョイ ffc3-/oUY)2022/01/11(火) 15:52:56.36ID:an3PuEUV0
>>934
あなたの最初の書き込みは>322で、>632もあなたの書き込み、と言うことでよろしいでしょうか?
既に最初の書き込みから11日間経過し、まったく解決に至っていないようですので、横からですが、失礼いたします。

ここは人生相談のスレです。
人生相談と言うのは、基本的には、受験、進学、就職、転職、恋愛、失恋、結婚、離婚、借金、お墓の管理、ご近所づきあいなどの「よくある問題」を、過去にそれを経験した人に話を聞いて、参考にする、と言うものです。
上記のような問題は、多くの人の人生に発生するため、経験者が多いです。
ですから経験者が今まさにトラブル中の方に助言することで、助け合いができます。
今、トラブルに遭っている方は、無事に解決して、20年後にでも、後続の方を助けると言うことですね。

そのようなわけで、このスレに集まっている人たちは、発達障害や精神障害にまったく詳しくありません。
寧ろ、ご縁がない人が多いと思います。
あなたの抱えている問題が、発達障害や精神障害が原因であるなら、ここで相談しても無駄だと思います。
ですからそれは、メンタルヘルス板で相談してください。
あなたに障害があっても、障害とは関係のない一般的な相談であれば、回答が得られると思います。

「頭が悪いのが辛い」と言うことについて、それが理解できるのは、あなたと同じように「頭が悪いことで悩んだ人」か、「頭が悪い人について研究した専門家」のどちらかだけです。
一般の人には、経験したことがないし、ご縁がない話なので、理解できません。
そのお悩みは、このスレで相談しても、解決しないと言うことです。

申し訳ありませんが、スレ違いだと思いますよ。

947マジレスさん (ワッチョイ df67-LTYq)2022/01/11(火) 16:08:27.26ID:LtpDu+ml0
それよりも、進学・就職・結婚か、
視聴覚やイメージトレーニングを見ない、では?
心の目だよ。

948マジレスさん (ワッチョイ df67-LTYq)2022/01/11(火) 16:50:50.68ID:LtpDu+ml0
>>941
コメントありがとうございます。
メールでの伝達です。

949マジレスさん (ワッチョイ ffb7-gSb+)2022/01/11(火) 19:17:38.85ID:rDKI60FP0
>>946
同じレベルの人間同士で集まって相談するよりも、
賢い人の助言を受けるほうが有意義ですよ

「パチンコで負け続けてて、止められないので困ってる」という相談に対して、
パチンコ歴50年の自称勝ち組おじいさんと、
パチンコを全く打たないホリエモンでは、どっちのほうが有益な答えをしてくれると思います?

950マジレスさん (ワッチョイ 7ffe-MYTY)2022/01/11(火) 19:38:47.74ID:BugRJv1J0
30代後半独男です。
プライベートも仕事もやりたいことがなく悩んでます。
仕事については何回か転職できているわけですが取り組んでる充実感が得られてないと思います。
日常のやり取りとかを見てると周囲もやる気がないみたいで仕事が無意味に感じてもっとやる気のある職場があるんじゃないかと転職活動してます。
理想が高すぎるんでしょうか。
普通の人はどういう感覚なのかも分からないです。

951946 (ワッチョイ ffc3-/oUY)2022/01/11(火) 19:50:31.86ID:an3PuEUV0
>>949
あなたは934ではありません。
>>1を熟読してください。
ルールを守ってください。

952マジレスさん (ブーイモ MM0f-EWDH)2022/01/11(火) 19:52:40.39ID:iJSz4adsM
>>950
俺はその年頃を境に、仕事を教える側にシフトしていったよ。
プライベートだと育児が有る無しの差はデカい。

953マジレスさん (ワッチョイ ffc3-/oUY)2022/01/11(火) 20:02:40.12ID:an3PuEUV0
>>950
30代後半男性で充実した人生を送っている人は、
1.好きなこと、やりたいことを仕事にしていて、仕事が生き甲斐である
2.好きなこと、やりたいこととは違うが、自分の能力を発揮するなどして社内や業界で認められるなど、仕事から満足感を得られている
3.仕事はお金のためであって、辛いことが多いが、妻子がおり、幸せである
4.仕事はお金のためであって、辛いことが多く、また独身だが、趣味でそれなりの成功や満足感を得られている
以上のどれかに当て嵌まることがほとんどだと思います。
あなたはどれにも当て嵌まらないため、とりあえず転職を考えるのでは?
その場合、転職後に、1か2に当て嵌まるようにしなければ、また転職を考えることになりますね。
年齢的に、結婚を考えられた方が良いかもしれません。

954マジレスさん (ワッチョイ ffc3-dXQO)2022/01/11(火) 20:53:50.89ID:rUaaVCbx0
>>950
転職くりかえすより10年でも働いて
ノウハウ盗んで企業でもしたらいいんでは?

955マジレスさん (ワッチョイ 7ffe-MYTY)2022/01/11(火) 21:44:53.16ID:BugRJv1J0
>>952
教える側にというのは直近では意識してますが孤独感が強いですね。
ちなみに社内SEです。
マネジメント層の必要性について疑問を持っているのもやっかいかもしれません。

>>954
起業するほどやりたいことあればいいんですけどね。

>>953
転職思考の中では1、2は考えてるわけですがベンチャーやっていきたいというのはあるかもしれません。
開拓といいましょうか。
やりたいかどうかはニーズが主ですね。
結婚は身近で離婚などの話しを聞いてるので厳しいかもしれません。

956マジレスさん (ワッチョイ 7f1e-6lk1)2022/01/11(火) 22:06:30.02ID:X1IcEbu00
>>955
マネジメント層の必要性に疑問に思ってるって部分の詳細聞いてみたい。周りと自信の考え方があっていないが故の孤独感だったりしないかなと

周りにやる気がないのではなく、周りのニーズに合っていないから反応が悪い可能性はないでしょうか?

個人的にはSEやってたらマネジメント層って大事だよねと思うので是非聞かせて欲しいです

957マジレスさん (アークセー Sxb3-W7XG)2022/01/11(火) 22:14:34.41ID:Hq/rqX6kx
いま好きなジャンルを好きでいるのが辛いです。ジャンル移動したいのですが、私にはそのジャンルしかないので移動できなくて困っています。

958マジレスさん (ワッチョイ 7ffe-MYTY)2022/01/11(火) 22:43:14.07ID:BugRJv1J0
>>956
ITって何みたいな環境ですね
マネジメント層の話しは組織的な問題を抱えているのに軽視もしくは後手後手。
ニーズに合ってないというのはあると思ってて
ニーズないなら居てもしょうがないよねと。

逆にマネジメント層を必要だと思う話しを聞いてみたいです。

959マジレスさん (ブーイモ MM0f-Om8H)2022/01/12(水) 15:19:08.82ID:pxCSFiqWM
>>950
その年で20代みたいな事言ってもそりゃ生き方が変わらなきゃずっとそのままでしょう
あなたは仕事も変えて独身のまま、積み上げていくタイプの生き方はしていません
あなたの中の何かが年齢的にもそれに虚しさを感じるようになってきているのではないでしょうか
嫌な言い方になりますが、30代後半は一昔前ならとっくに子どもがいて小学生くらいにはなってて、仕事なら責任ある立場で部下もいるワケです
そういうのが無ければ個人としてはとっくにピークは越えて老いていくのみです
今の時代、それを平穏と感じる人もいてそれも許される時代になったからそのままでも良いし
不満なら家族を作るなどして人生に外的な変化をもたらしてはどうでしょうか

960マジレスさん (ブーイモ MM0f-EWDH)2022/01/12(水) 16:33:22.66ID:mwHPAzYyM
育児はほんと、人生2周目って感じする。

961マジレスさん (ワッチョイ df67-HPl6)2022/01/12(水) 17:05:23.70ID:lQguFRDy0
>>957
依存先が一箇所だと辛いよ
依存先は複数にするんだ

962最後まで見やぁ (ササクッテロル Spb3-NyFv)2022/01/12(水) 17:10:16.65ID:41ZBOgvqp

963マジレスさん (ワッチョイ 7f1e-6lk1)2022/01/12(水) 18:22:06.46ID:wGtuhJnR0
>>958
なんか思ってたような内容じゃなくて、斜に構えた若い子って感じですね

ニーズに応えられないんなら、黙って他所にいくかニーズに応えられるようになる、もしくは応えられない事を認めて静かに過ごすしかないんじゃないでしょうか?
言葉の端々に職場を見下している印象があるので、だったら納得できる職場へ移動するのが1番かなと


マネジメント層ってようは会社の方針であったりを決めたり、向かうべき方向に導いていくようなイメージなのでいらんシチュエーションはないと思ってます。

964マジレスさん (アウアウウー Saa3-Dsq5)2022/01/12(水) 21:19:23.85ID:deY4FokAa
週に3回ぐらいテイクアウトしに行くお店の女性店員さんが気になっています。
発券したチケットを渡すときや商品を受け取るときにたまにその女性の接客を受けるぐらいです。
特に会話するわけではないですが頻繁に来店するので顔は覚えられてると思います。
私は35歳で相手は25歳以下(学生?)のように見えます。
外で会うために出禁覚悟でラインIDか電話番号書いた紙を渡すしかないでしょうか?
何かアドバイスを頂ければと思います。

965マジレスさん (ワッチョイ df16-D2RG)2022/01/12(水) 21:32:56.71ID:HrQqtEqv0
>>964
気持ちは分からないでもないけど、自分の側がどう思おうと
相手からしたら接客をしている顔を覚える程度には店に通ってる相手の1人でしか
ないと思いますよ。

何か強烈な記憶に残るイベントでもない限り、連絡先のメモとか渡したら
あなたより先にその女の子が店を辞めてしまうかも知れません。

こういうのは、どう出会ったか、どういう関係性を築けたか、で決まってくると思いますので、
本当に好きなら、その店の人たち(その女の子以外)に関わっていって、
名前などを覚えていけるようになってから、次のアクションを起こすべきじゃないですかね。

966マジレスさん (ワッチョイ 7fb5-e3w4)2022/01/12(水) 21:34:00.41ID:VdH8yUk30
>>950
もう見ていないかもしれないけれど

原則的に仕事は個人裁量がないと、やりがいは持てません
要は、自分本位で仕事が進められるか否か。です。

職場での立ち位置が、部下であるならば、
上司命令で、職務を完全に一任される。
あなたの職務充実度を満足行くまで近づけるには
こちらが今のあなたの願望の一番の近道だと思います。
ただ、目を変えてもらいあなたの仕事を
他者の追随を許さない仕事として、
認めてもらわないとなりません

管理職側に行くにつれ、仕事を任され、
さらに人、仕事、その他諸々折衝
全体を見渡す事が仕事になるので
やりたい事は出来ません。
職場内の人の管理、仕事の管理、部下管理、仕事の分担、
さらに全体進捗といった仕事の全般の責任も
負うことになるので、あなたの言う己のやりがいに対し、
追及深追いは出来ないです。

ただ、周囲の人を動かし、自分の思うとおりに仕事が進むので
人を使うことにやりがいが生まれるやもしれません。

第2に
プレイヤー兼責任者になる。
この場合、あなたの欲求が満たされるでしょうね
あなたも仕事をしながら、更に責任を負う従事。
こちらもあなたに近いかもしれません。
責任があるからこそあなたの仕事への熱意が反映されるので
やりがいは生まれるでしょうね

ここで挙げたのは、
現在従事中の仕事が好き。という前提です。
今のあなたの仕事が好きでもなんでもないなら、
少しでも興味のある分野への転職を。
40歳までに転職をしない、またはする気がないならば、
今の仕事で定年まで続けたほうが良いです。

人は興味のない仕事をやり続けて、
他者に認められ、成功経験を重ね
自分の従事している仕事が、好きにやりがいのある仕事となります。
最初から興味のある仕事で好きを仕事にしてる人は
世の中に1割もいないと思います

967マジレスさん (ブーイモ MM0f-EWDH)2022/01/12(水) 21:46:04.59ID:uItnc7QZM
>>964-965
そうそう。
とりあえず、買い物ついでに徐々に一言二言の会話を挟めるようにするのがいいと思う。
とりあえず無難なのは、いつもここの料理が美味いから通ってるんだとか言いつつ
でも今日は気分変えたいから何かオススメないですか?みたいな
感じで相手からしたら仕事理由でありながらの会話みたいな相談してみては?

968sage (ワッチョイ df67-NE3x)2022/01/12(水) 21:51:01.12ID:K21dFKrI0
30代後半女です

過労で心身共に調子を崩して3年ほど静養したのち
新たな職場で働き始めて1か月ほど経っています。
職場で年長であり先輩にあたる女性に
あなたのありがとうの使い方はおかしい。ありがとうを変に使わないで。
あなたのためにやってないからありがとうは言わないでと言われて
びっくりしたと同時に悲しく思ってしまいました。
相手の方はどうも私が口癖で気持ちもなくなんでもありがとうございます
と言っているように思っているみたいです。
私としては職場も変わったばかりなので、いろいろ伝えて下さることには
なんでも助かるのでありがとうございますと言っているのですが…

例えば
「この書類苦労して作ったのよ」(職場のルールなどを記す書類)
と言われたので
「ありがとうございます」「作ってくださって助かります」
と言ったら
「別にあなたにありがとうございますと言ってほしくて作ったわけじゃない」
「あなたのために作ってない」
「それなのにいわれると気持ち悪い」
「あなたは癖がある」
「いまのはありがとうじゃなくて、そうなんですねというべき」
「そんなにありがとうございますを言いすぎるとありがとうございますが薄まる」
「なんでもありがとうございますを言う人なんだと誤解される」
と、1ありがとうございますについて、10くらい言われてしまいます。
二日連続で言われて流石に辛かったので
「職場に入ったばかりで何もまだわからないので、教えて下さることは
ありがたいことと思っており、ありがとうを伝えるのを否定されるのはとても苦しい」
と伝えましたが
「私もあなたを理解するために頑張る。少しずつでいいからありがとうを減らして」
と言われてしまいました。

家に帰ってからもぐるぐると考えてしまい、次にまた指摘された時には
「どうしてもありがとうを伝えるのをやめるのは苦しいので
カウンセリングを受けてみようかと考えています」と伝えようと思うのですが
他に何かいい案はありますか?

969マジレスさん (ワッチョイ 5fa8-oR0t)2022/01/12(水) 22:02:49.20ID:rRHQ1vao0
>>968
私もありがとうございますってよく言う
怒られたことない
娘もありがとうございますってよく言うから友達から喜ばれる

その人は基本的にありがとうって言わないし言えない人
だからさらっと言える貴方が憎いだけ

おかしくない
今まで言われてないでしょ?

970968 (ワッチョイ df67-NE3x)2022/01/12(水) 22:13:40.27ID:K21dFKrI0
>>969
レスありがとうございます。
気持ちが少し楽になりました。

他の人に指摘されたことはありません。
ただ、その方は
「他の人は指摘しないと思う」
「あなたを思って言っている」
「いじめではない」
「あなたが他の人にありがとうを言いすぎる人と誤解されないように言っている」
と言っており、あくまで私を成長させたくて言っているようなのです。
1何かあると、10いわれる(私以外の人も何かあると言われています)のです。

971マジレスさん (ワッチョイ 5fa8-oR0t)2022/01/12(水) 22:15:15.24ID:rRHQ1vao0
>>970
指摘して下さってありがとうございますとスルーしよう!
感謝の言葉はいい事だよ!
頑張って!

972968 (ワッチョイ df67-NE3x)2022/01/12(水) 22:24:19.56ID:K21dFKrI0
>>971
スルーしたいのですが
毎回「ほらまた今ありがとうって言った」と言葉狩り?状態でちょっと辛いです。
この状態にだんだん慣れてくるのかな…と憂鬱ですが
ここで吐き出させてもらって、アドバイスもいただけたので
明日も頑張れそうです。ありがとうございます!

973マジレスさん (ワッチョイ df16-D2RG)2022/01/12(水) 22:31:28.49ID:HrQqtEqv0
>>968
あなた自身が、「ありがとう」をどう使っているかはともかく、
あなたに対して「ありがとう」の言葉を使うとそういうよく分からない指摘をしてくるのは
その先輩の女性だけでしょうか?
でしたら、その先輩女性にとって「ありがとう」と本人が思ってもいない所で言われるのは、
何か癇に障る所があるのでしょうね。
いきなりカウンセリングレベルでどうこうというより、その女性には出来るだけ「ありがとう」を
言わないだけで済むかと思います。

私も、他人が何かされた時「すみません」「どうも」と言ってしまう癖があります。
ただ、その癖について、他人の癇に障る事もなく、特に何も言われた事がありません。
その女性がその「ありがとう」に過剰反応してるだけかと思います。

あなたが以前心労などでお休みされた事は、その女性などには関係ない事。
「そういう人もいるんだな」と気にせず生きられる強さが持てるといいですね。

974968 (ワッチョイ df67-NE3x)2022/01/12(水) 22:52:53.07ID:K21dFKrI0
>>973
レスありがとうございます。
アドバイス助かります&心が救われます。
指摘してくるのはその女性だけです。
人生で初めて指摘されたのでびっくりしました。

昔、「すみません」については
そんなに謝らなくて大丈夫と言われたことはあります。

相手からの指摘をうまく流せないのも
自分の自己評価の低さが原因だな、と思います。
そこでカウンセリング…と思ってしまいました。
辛いことを言われても明るくふるまってしまう傾向があり
私には何を言っても平気だと思われやすいところもあります。
最近はショックだったことはショックです、と返すように
気を付けているので、今までは我慢一辺倒だったけど
この年にして一つ成長したのかな、と考えるようにしています。

975マジレスさん (ワッチョイ ffc3-/oUY)2022/01/12(水) 23:27:48.99ID:Bk03Gveg0
>>968
>「この書類苦労して作ったのよ」(職場のルールなどを記す書類)と言われたので
この件については、意味がわかります。

わかりやすくするために、少し話を変えます。
A先輩は、部長の命令で書類を作りました。
完成すると、部長がA先輩に、「ありがとう」と言いました。
これは普通です。
なぜなら部長が命令したわけですからね。

そこに、社長の娘18歳が偶然通り、「ありがとう」と言いました。
A先輩は、18歳の小娘に偉そうなこと言われて内心ムカつくんですけど、でも社長の娘だから仕方ないと思いました。
これは、「パパの会社のためにしっかり働いてくれてありがとう」って意味になるからです。

しかし、後輩であるあなたがA先輩に「ありがとう」を言うと、さすがに先輩は怒ります。
書類を作った ←これにお礼を言うのは、上の立場の人間のアクションなんです。
だって上からの命令で、または業務上の都合で仕方なくやっていることですからね。
善意で、個人的にやっているんじゃないんです。
あなたは、そこのところがわかっておらず、失敗されたのだと思いますよ。

>次にまた指摘された時には「どうしてもありがとうを伝えるのをやめるのは苦しいのでカウンセリングを受けてみようかと考えています」と伝えようと思うのですが
あなたが精神障害者の雇用枠で働いているなら、それを言っても相手は「仕方ないな」と思うでしょう。
けれどそうでないなら、言わない方がいいです。
健康な人はそんなことは言いませんので、あなたの社内での立場が悪くなりますよ。

976974 (ワッチョイ df67-cWle)2022/01/12(水) 23:55:08.21ID:FVB4R3HG0
>>975
レスありがとうございます。
ためになります。

後だし申し訳ないのですが、
その女性は誰にも依頼されず職場のルールを明確にするために書類を作って下さったのです。

それを入社まもない立場の者がその書類があると助かります。ありがとうございます。というのは失礼にあたるのでしょうか?正直、私は今までの人生ではありがとうと伝えてきたので、それが失礼にあたるなら青天の霹靂です。

そうですね、カウンセリングについてはこちらの都合です。伝えるのはよくないかもしれないですね。

977マジレスさん (ワッチョイ 7fbd-lUoQ)2022/01/12(水) 23:59:05.61ID:dwWe0psO0
自己中年長パイセンですか。
頭いかれてますね。
>>971
おもしろい。

978マジレスさん (ワッチョイ 7fbd-lUoQ)2022/01/13(木) 00:12:28.87ID:uQn479Ik0
>>970
「他の人は指摘しないと思う(他の人はまともで普通だから)」
「あなたを思って言っていない」
「いじめである」
「あなたが他の人にありがとうを言いすぎる人と誤解されるように言っている(あなたを変人だと印象付けたい)」

このようにしか読めない笑
どうしたもんかねぇ。

979マジレスさん (ガラプー KK03-Cf+S)2022/01/13(木) 00:41:25.18ID:Fw9WIeGoK
客室清掃の仕事の求人に応募したのですがラブホテルだったんです。ビジネスホテルだと勝手に思ってたので今日面接なのですが一気に気が乗らなくなってしまいました。当日キャンセルはNGですよね?受けるだけ受けるべきなのか、当日キャンセルで断っても良いのか。悩んでます。

980マジレスさん (ワッチョイ ffbf-EWDH)2022/01/13(木) 00:42:26.17ID:KGt8cGqA0
>>976
えー?横からで申し訳ないけど
この感覚が理解出来ないとなると中々難しいですね。
それに加えて、青天の霹靂なんて言い方するのもなんとなく、イラッとされる要素に感じました。
多分なんとなく鼻につく要素をお持ちなんじゃないでしょうか?
だから上から目線のありがとうぽく伝わるんだと思います。
問題はそこなんじゃないかなぁ。

981975 (ワッチョイ ffc3-/oUY)2022/01/13(木) 00:48:01.57ID:FI20cu0i0
>>976
>それを入社まもない立場の者がその書類があると助かります。ありがとうございます。というのは失礼にあたるのでしょうか?
私はあなたの会社の詳しい事情はわかりませんので、それからは判断できませんが、

>あなたのためにやってないからありがとうは言わないでと言われて
これが理由で、相手が問題にしていると言うことは、お話からわかりました。
あなたがお礼を言う→「私のためにやってくれたんですね、ありがとうございます」←この態度が失礼です、と先輩は指摘しているのだと思いますよ。
あなたは、そんなつもりでお礼を言っていない、と思うかもしれませんが、世間はそのように誤解するのでやめた方が良いと、先輩は指摘しているのだと思います。

また、>>970のあなたのお話から、相手は社員教育で言っているのでは?
社内でのやりとりでしたら、あなたが悪気はないけど、ちょっとした勘違いで、的外れなことを言ってしまっても、大したことじゃありません。
でも、取引先のお偉いさんとか、そう言う相手に、「ありがとう」を言うべきでない場面で、もしも間違って言ってしまって、それで相手がたまたま気難しい人で激怒したら、大事になってしまいますよね?
なので、あなたに限らず、誰でも何か、社会人としてまずい部分があれば、先輩は教育するものです。
お話を聞く限り、そう言うのだと思いますよ。

まずは先輩の言う通りにしてみては?
あなたのルールでは「ありがとうを言わなくちゃ」って思うのかもしれませんが、それは個人的なルールなので、会社に持ち込むことじゃない気がします。
公私を分けて考えてはどうでしょう?

982マジレスさん (ワッチョイ df67-95dm)2022/01/13(木) 01:16:06.55ID:0e4DtHas0
>>968
会社の注意事項なら、あなたのためじゃなくて、会社のために作ってるんだよ。もしくはあなたに課せられた仕事のひとつだよ。仕事頼まれてありがとうって言ったり、車買うときに注意事項持ってこられてありがとうとは言わないよね?
きちんとしたいから、確認してね。って意味だよ。

感謝の気持ちは大事。けれど仕事なんだから、確認しますとか、行動や意思を伝えるほうがいいよ。
ありがとうの返事一辺倒じゃなくて、いろんなパターンを理解したほうがいい。

983975 (ワッチョイ ffc3-/oUY)2022/01/13(木) 01:35:01.95ID:FI20cu0i0
>>976
追記です。
考えてみましたが、言い方次第かもしれません。
>その女性は誰にも依頼されず職場のルールを明確にするために書類を作って下さったのです。
と言う状況で、私があなたの立場で、相手が先輩とか目上なら、軽々しく「ありがとうございます」は、言えないですね。
仲の良い同期なら言えますけど。

軽々しく「ありがとうございます!」と言ってしまうと、作ってもらって当然、みたいな感じで、図々しくなってしまう気がします。
お客様みたいな態度って言うのかな?

でも、感謝の気持は伝えたいので、言い方に気をつけながら言います。
例えば、「新人なもので、まだわからないことが多く、困っておりました。この資料のお蔭で、私でも早く覚えられそうです。大変助かります。すごくありがたいです」
これなら、問題ないと思いますよ。

社内のやりとりを直接見たわけじゃないので、ちょっとこれ以上は私にはわかりません。
解決を祈ります。

984マジレスさん (ワッチョイ 7f1e-6lk1)2022/01/13(木) 01:51:31.97ID:vAfgP4ID0
>>974
感謝することも、ありがとうと感謝を伝えられる事もとてもいい事だと思います。

ただ、使うタイミングが不適当だと言われてるだけのことかと。>>968の場合、自分ならありがとうよりは、相手の言う通りそうなんですねなり、すごいですね!とか大変だったんじゃないですか?とかって言いますかね。相手もあなたに感謝して欲しくて言ったわけじゃないでしょうし。

薬と一緒で用法用量を守って正しく使わないと逆効果ってやつです。正しい用法用量の明確な基準が見つからないから大変なんですけどね…。
その人からの意見にも耳を傾けて、自分の使い方でこのように感じる人がいるって事を理解して少しずつ擦り合わせて言ってみてはどうでしょう?実は周りの他の人もあなたのありがとうに違和感だったりを感じでいるけど黙ってるだけなのかも?です。

最後にカウンセリング云々は絶対に言わない方がいいです。この話でそんな事持ち出されたら、相手からしたら厄介な人以外の何者でもないし、遠回しに「あなたの言い分を聞くのはカウンセリングが必要なくらい苦痛だ」と解釈されても困りますよ(ここまで極端に捉える人も中々ですが、基本的にマイナスで取られる可能性が高いです)

985マジレスさん (ワッチョイ ffa5-Dsq5)2022/01/13(木) 14:17:30.05ID:Btcp39J60
>>965
>>967
お店はやよい軒でいつも取りに行く時間帯が夜で結構混んでいたりするので世間話できる余裕はない感じなんです。
でも、その人やそれ以外の店員に接客を受ける時は一言二言でも話してより良い感じに覚えてもらおうと思います。

悩みはお店で話すことだと仕事理由の話題ぐらいなのでそんなに話せることが浮かんでこないことです。
浮かんだとしてもせっかくの話のネタなのでその女性に話したいですし、他の店員にも話せる話題ってなかなか出てこないですね

986マジレスさん (ワッチョイ df16-D2RG)2022/01/13(木) 14:22:01.93ID:IQRb9obt0
>>985
正直、やよい軒などそれなりに忙しいお店で、ただの客の1人が、
レジかあるいは店内の作業中に、呼び止めて何か語りかけてくるっていうのは、
「作業の邪魔」と感じられる事が多いと思いますねえ。

あなた自身が、相手の好みのルックスをしているとか、相手側がもともと良く思っているのでもない限り、
「邪魔」でしかない上、それが3ヶ月、半年後に告白してきたら、
ビビる、あとは気持ち悪い、といった所でしょうか。

出会いの場所が悪すぎた、年齢差が悪すぎた、など考えて、
とりあえず恋愛の気持ちは捨てて、会う度に「お仕事ご苦労さまです」とか
そういう何気ない一言にとどめておいた方がいいと思いますけどね。

恋愛感情持って、その相手から嫌われて終わるとか、嫌じゃないですか?

987マジレスさん (ワッチョイ 7ffe-MYTY)2022/01/13(木) 14:26:09.55ID:jv9oYhHS0
>>959
生き方、積み上げる、これが何を指すのか悩んでるわけです。例えば職種上なのか業種上なのか。あるいは仕事は完全に割り切るのか。
他の人の感覚を聞いてみたいと思ったわけです。
結婚、育児ということのようですね。
>>963
部署の役割が意識されてない環境だからこういう悩みが発生していて(仕事の面としては)
別にそれは私の生き方の悩み上の問題なので会社や人がどうこうではないです。
どこでもそんなもんだよということであれば悩みは軽減されると思います。
>>966
個人裁量は指揮系統上何も言われないのは普通なんだろうか、とは思います。
ニーズとか将来性を置いておいて仕事として興味ある分野をやるのが良いのかもしれないですね。

988マジレスさん (ブーイモ MM0f-EWDH)2022/01/13(木) 15:37:18.93ID:Q8g3ZhWeM
あとは、あんまりオススメしないけど
その仕事終わった後になぜか、なぜか偶然出会って、声かけてみるとか。
脈なしだったらその店に通えなくなるリスクあるしなぁ。

989マジレスさん (ワッチョイ df67-++N8)2022/01/13(木) 19:49:01.14ID:/ijxKbDt0
別れた彼女に貸してた金を取り立てるか迷っています
当時困っていたみたいだったので2万円貸して、8歳も年下ということもあってそのうち返してくれればいいよと言ったのですが
別れて一ヶ月以上経っても連絡してくる気配がありません
このままバックレようとしてるのは明らかですけど
そういう人間っていざ借りた金の話されたら絶対に被害者面するじゃないですか?

付き合っていた情もあるし、たかが2万円で悪者にされたくないという気持ちはあります
けど、彼女は事情があって働けないとかではなく今も普通にバイトしていて遊びに行ったりなんだりしてるので、
そういうのを見てるとなんだか腹立ってきてなにがなんでも取り立ててやろうという気持ちにもなります。
みなさんならどうしますか?どうするべきですか?

990989 (ワッチョイ df67-++N8)2022/01/13(木) 19:50:05.33ID:/ijxKbDt0
ちなみに今はもうラインなどのやりとりもしていないし
向こうには友達や知り合いとして関係を続けようという気はないようです。

991マジレスさん (ワッチョイ df5a-e32q)2022/01/13(木) 20:17:25.29ID:NuBuC2U/0
>>989
今いくつ?

992マジレスさん (ワッチョイ ffc3-dXQO)2022/01/13(木) 20:49:37.17ID:+6HdKK8e0
>>989
人に金を貸すときは身内でもあげたものとして考えましょう
お金はもどってこないと思います

次の女性に行きましょう

993マジレスさん (アウアウウー Saa3-Dsq5)2022/01/13(木) 20:58:57.15ID:zzujl0KGa
>>986
やよい軒の名前を出したらそのようなイメージを持たれるとは思っていました。
出禁というか、もう二度と行くことはないと覚悟を決めたときに誘ってみたいと思います。
>>988
私に対してでしょうか?
それは普通に怖い話になるはずなのでやりません笑

春頃に覚悟を決めてアタックしてみたいと思います。

994マジレスさん (ブーイモ MM03-EWDH)2022/01/13(木) 21:21:57.71ID:tVxbVRahM
>>989
2万円程度で取り立てに行くなんて彼氏の器じゃないよ。
しかも8歳も下の子なんかに。
って個人的には思うわ。

995マジレスさん (ワッチョイ df67-95dm)2022/01/13(木) 21:30:04.47ID:LhCuFrBo0
今とても辛いです
不登校で親はそれを咎めていて、私の唯一の生きる理由であったスマホさえ奪われました
今日家出します
最悪死ぬかもです

996マジレスさん (ワッチョイ df5a-e32q)2022/01/13(木) 21:35:26.28ID:NuBuC2U/0
>>995
とにもかくにも、まずは>>1を読みましょう

997マジレスさん (ワッチョイ df67-95dm)2022/01/13(木) 21:40:52.30ID:LhCuFrBo0
>>996
は、はい

998マジレスさん (ワッチョイ ffc3-/oUY)2022/01/13(木) 22:24:12.44ID:FI20cu0i0
>>989
基本的に、恋愛関係だった時に貸したお金は戻ってきません。
相手は借りたのではなく貰ったと解釈している可能性があります。
返してほしいのであれば、別れる際に返してもらうべきでした。

>そういう人間っていざ借りた金の話されたら絶対に被害者面するじゃないですか?
そうでしょうか?
あなたは人間的に問題ある女性と付き合っていたのですか?

>みなさんならどうしますか?
そもそも、返して貰うつもりでいたのなら返却期限を設けたり、借用書を書いてもらうなどしますね。
その場合、普通に請求します。
相手から貸してくれと頼まれたわけじゃなく、困っている様子だったので自分から2万円を渡したなら、それはあげたも同然だと思います。
ですからその場合は私なら請求しません。

999マジレスさん (ワッチョイ 5fb7-bm0c)2022/01/13(木) 23:00:27.42ID:G2mUcIgF0
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1000マジレスさん (ワッチョイ df16-D2RG)2022/01/13(木) 23:04:49.87ID:IQRb9obt0
>>999
ワッチョイがちゃんとついてなかったので、立て直しました

ttps://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1642082659/

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