母親の死がこんなにもつらいとは・・・その42
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その41
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1633672588/ 前スレ996さんの気持ちすごく分かります
私が何をしたというのか、親孝行な面もあったかも知れないけど、ここまで罰を受けるようなことはしていない 前スレ996さんの気持ちすごく分かります
私が何をしたというのか、親孝行な面もあったかも知れないけど、ここまで罰を受けるようなことはしていない この世界で、ひどい目にあってばっかりだったな
早くお迎えが来て欲しい やはりメンヘラになってるから発言がおかしいみたいで通じないこと多い 外国のことを考えましょう
日本人はアフリカや南米の人々よりも、はるかに恵まれた環境にあります
日常的に餓死や暴動、内乱に巻き込まれる世界よりは、圧倒的に安全です
この環境を実感しましょうね 恵まれてるよね。自分が弱いの分かってるから更に恐くて震える。 >>11
日本はアジアやヨーロッパ欧米の中では間違いなく貧乏な国だよ
日本が恵まれていたのは、昭和と平成初期ぐらい >>13
アフリカや南米って知ってます？
水道が通ってなくて、凶悪犯罪がとても多い場所ですよ 失って分かる親のありがたみって本当だな
母ちゃんまた会いたいよ 話がしたいよー
この先善行積もうが金稼ごうが供養頑張ろうが叶わないってすごく残酷だ
じゃあ何を励みに頑張ればいいんだろう
5回善行積んだらあの世に電話できるとかそういうシステムにしてくれればみんな幸せになるのに 人生ってすごく残酷だなあ
のほほんと生きてる鈍い人が羨ましい もう後数日だけでいい、母さんと一緒にいららるなら
一文なしになったてもいい >>5
わからないです
私も頑張れない
何となく生きているだけ
紙一重です 身内は母だけだったし未婚だから本当に心細い
他人はなんだかんだで誰かいるでしょって思っちゃう 人は、記憶の塊で母親を失うということは生まれて今までの記憶の部分失うこと
だから心と体の半分をなくしたような気持ちです。 昨日ね、母と出かけた夢を見たよ。お財布出してくれて悪いなって思って私も出してね。すごくリアルで、夢じゃないんだ！って嬉しくて、お母さん大好きって抱きついたの。そうしたら、ほろほろと解けるように目が覚めちゃった。
母は、私がついててあげないといけないところがあって、気持ちが張っていたけど、家族はね、私がいなくてもやっていけそうだなって思う。
食事の用意や掃除なんて、人に来てもらえば済むし、何かと下げてこられるから、もうほんとに私要らないやって思う。母のところに行きたい。 江戸時代は富士山の氷を江戸まで飛脚に運ばせてました
今の時代は、一家に一台は冷蔵庫があり、冷たいアイスもすぐに食べられる
江戸時代の頂点に君臨していた方々よりも、現在の貧乏人のほうがラッキーですわ
科学の発展している世界を生きていられる喜びを味わいましょう
アイスうまい グリーフケア、喪失学、死生学などの本日を何冊か読んだけど、やっぱり癒されたり、立ち直りの助けにはならないな
あくまで個人的感想だけど 私もグリーフケアとかあの世とかの本ばかり読んでます 親が生きてた頃、楽しかったな
まさか30代で天涯孤独になるとはね 50代の俺でもキツイのに
30代で1人ぼっちはさぞかし
辛いだろうな
かわいそうに >>34
辛いよー
うらめしや〜と言いたいのはこっち 友達もいない
親戚との付き合いもない
家族とも仲良く出来ない
完全に孤立した
毎日ずっと泣いて暮らしてる
外出中だけ我慢して頑張ってる
クリニックで泣いてしまいそう 世の中には目が見えないまま生まれてくる人も多くいます。こうして文字を読めるだけでも幸せなことです
ましてやネットから情報を得られるなんて、この世は天国です
二宮金次郎が薪を背負って歩きながら読んだ本よりはるかに多くの事を、家で寝ながら学べる
なんて恵まれているのでしょう
マンガも小説もおもしろい 母が余命宣告されました。
あと2週間。
辛すぎて何もできない。
後悔することばかりで、虚無感に襲われてます。
もう泣き疲れたよ… うちは余命宣告を何度もされたけど長生きしたよ。結果は分からんよ。 スマホの口座名義変更したら受信メールが全部消えてしまった
母親からの生前のメールも全部
ちょっと立ち直れない…
バックアップを取っていた筈なのに取れてないし 心を無にして会社来てるけど心の中はギリギリ
うわの空、虚無、唐突に襲ってくる自責で頭の中めちゃくちゃ
仕事どころじゃないよ 他人から見れば「ちょっと早いけどまあ寿命じゃない？いつまで塞ぎ込んでんの？」って感じなんだろうな あの世で再会したら「私は一生苦しんだ」って責めそうだよ 今日は空気が冷たくて寒かった。
会社にいる時は普通にしてたけど、会社を一歩出てこの空気の冷たさを感じたら急に寂しくなって泣きたくなった。
グリーフケアとかメンタルクリニックとかに行ったほうがいいのかと思ってる。治療を受けないと無理かも。
カウンセリングなど受けた方いたら経験談教えてもらえませんか？ なんで死んじゃったんだろう
寿命だったのかも知れないけどもっと生きて欲しかった 平気になろうと思えばなれる様な気がするけどもう少し母を亡くした悲しみの中に自分を置きたい
何で母が！という怒りの感情から段々思慕の感情に変わってきた
逢いたくてたまらない
母の厚焼き卵思い出して涙が出てきた 情けない。乗り越えられない
別れの時に大丈夫、しっかりやってくよと伝えたけど駄目だわ…
毎夜酒に溺れて眠り、ココにはたまに弱音を書き殴りに来る
カッコつけて、貴女を心配させないように強がってみせたけど全然そのようにはいってない
もっと甘えておけば良かった。話しておけばよかった。全て終わった今となっては何もない。晴らす術も無い
晴らせない後悔ほど厄介、始末に負えないものはないね >>51
全く同じこと思いました
なぜ母が死んでしまったのか、、
寿命だと言われればそうかもしれない
でも、なぜなのか答えがでない >>51
全く同じこと思いました
なぜ母が死んでしまったのか、、
寿命だと言われればそうかもしれない
でも、なぜなのか答えがでない 自責、罪悪感が一通り吹き出し終わると、怒りが襲ってきてまた自責と罪悪感に戻る 確かにこの世界の何処を探しても
母ちゃんはいないって結構残酷な現実だよな >>56
それが落ち着いたあとはただひたすら寂しい >>58
本当にね
当事者にとってはとんでもないことなんだわ 怒りがこみ上げてくる
あの世で会ったら文句言っちゃいそう
喧嘩ばっかりだったし親子になっちゃいけなかったのかな 気が立ってるから手続きの電話してても対応が下手なオペレーターにイライラする 自分も最近気持ちが落ち着いてきてこのまま穏やかに母の死を受け入れていける安堵の気持ちと忘れていく事の若干の寂しさを感じていた
が、今日相続の手続きの話を銀行としたらまた暗い気持ちに引き戻された
老後子供たちに迷惑かけないように退職金にも手をつけずいた母の気持ちを思うと
もう少し長生きしたかったよなーって…
また号泣してしまった 俺は親の口座凍結されなかったから
普通におろせたけどな
生前にカードの暗証番号聞いといたからかな 努力して手に入れられるなら、頑張る
でも、人の命は努力して手に入れられるものではないんだよね、、
どんなに頑張つても母はもう戻って来ないんだ、、と思うと、哀しみと虚しさしかない 受け入れられる日なんて一生来ない気がする
一生苦しんで生きろってことかな
そこまで苦しまないといけようなこと私した？って感じ 夫婦ってどこまでも他人なんだなって母を亡くしてから痛感するよ
だから夫の前でメソメソできない
今後義父母に会う気も起きない、今のところ こんなことになるなら先にコロナで死んで立派な墓立てて欲しかったな
これ以上人生とかいう理不尽な罰ゲームやりたくないし 金曜ナイトドラマ『愛しい嘘〜優しい闇〜』
波瑠主演の金曜ナイトドラマ『愛しい嘘〜優しい闇〜』放送決定 林遣都が謎多き王子様に!?
@itouso_tvasahi
公式ツイッターアカウント
https://mobile.twitter.com/itouso_tvasahi
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)
キャスト
今井望緒：波瑠 (漫画家アシスタント)
雨宮秀一：林遣都 (東京でIT企業の社長を務め、業績でも成功を収めているエリート。女性陣に大モテだが“秘密”がある。イケメンでクール、勉強もスポーツも万能。パーフェクトな王子様のような存在)
深沢稜：溝端淳平 (幼なじみ・山梨で両親とワイナリーを経営)
本田玲子：本仮屋ユイカ (東京で弁護士)
野瀬優美：黒川智花 (山梨で専業主婦)
岡崎りえ：松村沙友理 (漫画家)
岩崎奈々江：新川優愛 (山梨で会社員)
野瀬正：徳重聡 (山梨県警の刑事部長・DV男)
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) それなりに苦労してきたけど今度こそ完全にメンタルぺっしゃんこだな
まだ30代だからあと数十年生きるの地獄だわ 自分は兄弟も亡くしてるんだけど最近家族の夢ばかり見て目が覚めた時には、誰が亡くなってて誰が生きてるのか毎日混乱して母がもういないって事に毎日絶望してる
何だか頭がおかしくなってる
お母さん会いたい >>75
わかるよその感覚
亡くして２年経ってもまだ母が亡くなったの夢じゃなかったんだみたいな気持ちになるもん 会社にいる間「何をどう頑張ったらいいの？」って心の中で叫んでる
あの世って本当にあるの？
御先祖様とか親は自分のこと見てるの？
何も感じられない
この世で一人ぼっちで戦わされてる
親が存命してたり親戚いっぱいいたり、結婚して子供がいたりする人たちとどう戦ったらいいの？ 今日も朝から糞ババアが文句言ってきて喧嘩した
喧嘩するたびさっさと死ねよクズババアがって思う
ババア死んだ方が人生ハッピーって思う
こんな俺でも実際死んだらやはり悲しい思いするんだろうかとふと考える >>0042
できる限り、そばにいてあげてください。
私は在宅で看取りましたが、それでも、もっと一緒にいれば良かったと後悔しています。
少しずつ分からなくなってしまうけど、沢山話しかけて、感謝と大好きを伝えてくださいね。
私は、いっぱいいっぱいで、あまりできなかったんです。亡くなってから夢の中で、抱きついて大好きって言いました。今はつらくて信じられない思いでいっぱいで、混乱されてるかもしれませんが
お母様はまだ、生きていらっしゃいます。
貴重な時間です。大切にお過ごしくださいね。
辛くなったら、またここに来てください。 最初はああしていたらこうしていたらだったけど、もう何が正しいのか分からなくて最近は思考するのが面倒になってきた 自分も喧嘩ばかりで、正直毒親の域脱だったと思うけどやっぱり寂しいねえ
色んなことがあったなあ 母親を亡くして寝る時には、必ず音楽をかけるようになりました。
音がないと寝ることが出来なくなってしまって。 自分は頑張れなくて仕事を辞めた
今はゆっくりしてる
仕事への未練も悔いはない
ほっとしている
あと、両親健在の友人の言葉に何度も傷ついたので、わからない人間には話さないことにした クリニックに通ってるから暗くてもいいわ
マスコミに対してストレスありすぎるわ 人生色んなことが起こりすぎてさすがにキャパオーバー >>88
本当にあの世で会えますか？
どうやって信じたらいいのかな >>88
人それぞれ
暗くてもいいのでは？
すぐに切り替えられないよ
唯一無二の母が死んで暗くならない人ばかりではない 敬宮愛子さま綺麗になったねーって言いたいなと無意識に母に電話しようと思い立つ自分がいました
生前皇室の話題よくしたなぁ >>93
わかるわかる
何気ない皇室の噂とか全部母としてたから愛子さん綺麗になったねって話したいって思ったよ 母は独居だったから心配で、毎日18時には必ず電話して、今日はどう？って様子を聞いていた。
で、最後に、おやすみね〜と伝えてた
それが日課だった
亡くなった今も時々、
あ、お母さんに電話しなきゃ
とかけそうになる。
でも、もういないんだよね、、
悲しい 二度と会えないと思うと本当に辛い
もう1回だけでも会えればと思うけど、そうしたらまたもう1回って思うんだろうね 年に一回だけでも一緒に旅行できるとかだったら生きる望みが沸くのにな
お母さんのいない旅行はつまらないよ 死ってこんなものなのかな
みんなで囲んでお別れ言って、段々衰弱して大往生、みたいな感じが良かった
全然納得できない
どうしてこんなことになったのか毎日考えてる 母親が中心だったから家族仲も悪くなったり精神不安定になったりしてやばいことになってるのを教えたい
自分の精神状態もよくないし >>93
あー私も同じです愛子様や雅子様の話したかったなぁ 今日の訃報で107歳の人いた
しかも男性で
すごいなあ 何気ない芸能ネタとかね
なんでも母としててそれが一番心地よかったんだよなあ なんでもないつまらない話をね、するのが楽しかったんだよね。聞いてくれたし、私も聞いて、お互いに何でも話せて。全力で守らなきゃって、お互い思ってた。
娘とは、そんな関係にはなれないと思う。
なぜかそう思う。そんなに長生きしなくてもいいかなぁって思うよ。みんな、私がいなくてもやっていくだろうし。 兄弟は他人だ
つくづくそう思う
思えば母も自分の兄弟を信用していなかったなあ 107歳てすごいね
そこまでいかなくとも80、90と長生きしてほしかった
母が生前していた指輪をしている
身近に感じたくて
髪の毛もとっておけば良かったな 野村沙知代みたいに80でテーブルに突っ伏してポックリとかいいなあって思う
うちは70でピンピンしてたのに早すぎだよ もう本当に無理
悪い夢がずっと続いてる
どうせ夢の中だから、全部適当だし無気力 >>107
指環は私も取ってある
サイズが合わないのが残念
母の身体が焼かれるのが嫌で、髪の毛を切って残した
遠出するときは持ち歩いてる >>100
自分も納得出来ていない
なぜ母が死んでしまったのか、なぜこんなことになったのか、わからない
あの時私が側にいたら、母は死ななかったのに、と自分を責めてる 多かれ少なかれみんな後悔するのではと思う。私も自分が殺したんだくらいに自分を責めてる。 同じ人いて安心します
私も自分のせいと思っています うつなのかなぁ、って思う。
何をしても楽しくないし。母は、電話をしただけでありがとうね、って。お茶をご馳走しただけでありがとう、って言ってくれたな。
生きてる感じがした。母のことを、あれこれ考えたり何かしてあげることが楽しかった。
今は喜んでくれる人がいない。
感謝してほしいわけではないけど、困った時だけ、愚痴をぶん投げてくる。聞いてあげるけど、調子のいい時は口出ししないでモードで、我儘言う。みんなそう。持ちきれないよ。早くいなくなりたい。 自殺は良くないらしいからおミクロン株感染して終了でいいや やっぱりアクセサリーを形見にするよね。それを失くす馬鹿で泣ける。 ママー…
毎日当たり前だった生活を回想してるよ
当たり前は宝物でした
急過ぎるよ、わたし心構えも出来てなかったじゃん
泣かなくなる日が来るのはまだまだ先になりそうだよ
大好きなのに我が儘で甘えん坊でいさせてくれてありがとう
タイムマシーンでママに会って沢山話したいよー
マジで開発してくれと 私は母が死んでから、１年近く経つけど
今は、母が産んでくれてよかったと思ってくれるように
少しでも幸せにならないとと思うようになったよ
それが母へのこの世に産んでくれた恩返しだし
あと半分も生きれない年齢だけど 遺髪を取っていたのに無くしてしまったよ…本当に間抜けだわ
>>121
それな。喪って初めて分かる。取り戻せないのに 当たり前の幸せに感謝できてなかった自分は大馬鹿だ
謝りたい
償いをしたい 穏やかな死にしてあげられなかった
自分も家族も病んじゃった
一番重要な瞬間なのに
眠るような感じで送り出してあげたかった
自分は失敗した 遺髪を、残しておくべきでした。
ペンダントに入れていつも身につけていたかったです。後悔しています。 ヘアブラシに残っていた髪の毛をピルケースのペンダントに入れている
生きていた頃の髪の毛だけど今は遺髪になった >>131
悲しいんだけどどこか現実感ないのよね
受け入れられないから 私は底辺の人間で今まで散々苦労して嫌な思い、辛い思い、惨めな思い…山のようにしてきたけど、唯一の家族で親友で理解者だった母を失い、これまでで最大最悪の生き地獄に陥ってしまった
悲しみと苦しみと不幸と恐怖が一度に一気に襲いかかってきた
歳をとって、こんなに辛い苦しみと悲しみを味わなくてはならないなんて
今の苦痛は過去の苦痛とは比較にならないくらい酷い
母が亡くなって8か月近いのに、日増しに私の精神状態は悪化している
暫く閉鎖病棟にでも入院したい >>136
わかります
元々なんだこの人生って感じだったけど親が死んで本格的に人生終了しました
死に方も大往生とかじゃなくて納得いかない終わりでした >>132
うちも同じ
母のブラシに母の髪の毛が残っていて、取ってある >>136
自分の人生振り替えると苦労や我慢が多く、長年いろんなことがあった
でも、母の死ほと耐え難い苦しみはない
もうすぐ一年経つけど、思い出しては泣いている
いい歳した女だけど、母が恋しい 家族が死ぬ以上の不幸なんてないんだね
幸せにちゃんと感謝してなかった自分への罰なのかな >>141
そうそう
なうんだよね
逆にそれ以外のことなんてとるに足らないこと お雑煮のレシピ聞いておいて良かった
いっぱい作ろう 「故人の分まで幸せになろう！」とかほんと無理
そんな風に考えられない お母さんはもうここにはいない
お母さんの人生が終わってしまった そろそろ1ヶ月になるけど何故だろう涙が出ない
未だピンと来ない
実感が沸かない 遺髪諦めていたけど以前使っていたブラシあるかもしれないので家の中探してみます。
あればいいな。 遺骨が母親だとどうしても思えない
今でも実家の扉開けたらちょこんと
キッチンの椅子に座ってる気がするよ >>152
家中に幻影がある。そしてそれに話しかけている。周りから見たら危ない人だと思われるかも。もしかしたらこのまま気が狂っていくのかもしれない。 叔父叔母も義父義母もピンピンしてて祖母も100まで生きてるから病魔に襲われて死ぬなんてドラマの中の出来事かと思ってた感じある
それを何故うちの母がと何度も考える
いて当たり前すぎて頼るばかりだったが大事にしてあげたかった もうお母さんと呼びかけて応えてくれる人は
この世界中どこを探してもいないんだということに
絶望するわ ほんとそれ
そこまで弱ってると知らなかったし、知ろうとしなかった
自分の親はずっと生きてる、みたいな勘違いしてた
本当に馬鹿だ 昨日、図書館行ったらフロアの真ん中で幼稚園くらいの女の子が大泣きしてて
誰も何も言わないからさすがにどうしたの？って声かけたら
泣きじゃくりながら「ママがいない」って…
大丈夫だよ、いるよ、って言って職員さんとバトンタッチして
自分の車に戻った。車まで我慢した。私もいないって大泣きした。 >>151
母の生きた証拠
一本でも残っていると気持ちが違うと思います
私は時々、母の遺髪を取り出し見つめ、母を思い出しています >>141
自分の日頃の行いが悪かったからなのかバチが当たり、大切な母の命が奪われたのかな、、と思ってます 今まで幸せだったなあ
人と比べたら片親子供部屋おばさんなんだけど今思えば全然幸せだったし、親が死んだこと以外パーフェクトだったじゃん
なんでこんなことになったんだろう
やっぱり自分が周りに感謝できない人間だから罰が当たって何もかも失っちゃったのかなって思う 大阪の火事で亡くなった83歳の母親と53歳の娘さん 火事で亡くなるのはとても気の毒だと思ったけど、どちらか一人が残るのではなく、二人一緒に亡くなったのはよかったかなと思ってしまった とても不謹慎な考えですが >>162
親のおかげでパーフェクトな人生送れてよかったじゃん
普通の人は、そんな人生ないから 喪中はがきを出す気力がない。四十九日の法要とか無理だわ。 私も母の遺髪、義歯、母が作った折り紙など、仏壇の引き出しに大切にしまってあります
それから、まだデイサービスに通っていられていた頃に作った様々な物、砂絵、刺繍、塗り絵、俳句など本当に母が生きていた証
私は約10年間母を看護し介護してきたけど、その時間が夢のように感じます
かぐや姫物語じゃないけど、何か天から降りて来て、また天に帰ってしまったような
その間、意識が魔法にでもかけられたかのようになって
母と2人きりで暮らした10年間が本当だったのか、実感がなくなってしまった
でも母の遺品を見ると現実だったんだなって思います >>163
お母さんがまだ家の中にいるから、と火の海に飛び込んで行き
、結局二人とも亡くなった事件？
親思いの娘さんだよね
気持ちがわかります >>161
母の衣服の一部は棄てました(服のリサイクルに出した)
棄てるのは嫌でしたが、母が亡くなり空家になり売却予定のため引っ越さなければなりません。そのため全てを持っていくことが出来ませんでした。
でも一部は残して着ています(私は女なので)
中にはヨレヨレのセーターや下着もありますが、棄てられません。バックや帽子、靴下、財布も残しています。
母を思い出します。 >>165
自分もう喪中ハガキ出すのが嫌で年賀状辞めたわ 母が亡くなって2年以上たつけど今のほうが辛い
3年前はまったく元気にみえたし旅行にも行ったから
旅行が好きだったから、ひょっこり旅行から帰ってくるかもと思う
そんなことは絶対ありえないのに うちももうすぐ一年
亡くなった直後より今の方がよりつらい
なぜかわからないけど >>172
どうしてか聞いてもいいですか？
嫌だったら無視してください うー、ごめん、安らかな死にしてあげられなくて
本当にごめん どんな高級店の高い料理よりお母さんが作ってくれたおにぎりとサンドイッチが食べたい
でももう永遠に食べられない 11/30日母が亡くなりました
通夜が終わり明日告別式ですが眠れません
わかっていた事だが本当に辛い
もう少しでいいから長く生きていて欲しかった
もう一回一緒に旅行に行きたかった
親孝行を一つでも多くしたかった
せめて夢でもいいから会いたい >>168
それとは別の火事ですが、その火に飛び込んていった娘さんの気持ちは私もわかりますね >>172
父スレは、ざまぁーとか早く市ねばかりだよな。
この違い。^^ 明け方、夢に母と祖母が来たような気がするけど、よく覚えてない >>184
宗教なんてと思ってたけどなるほどって思うよね つらいよね
もう自分の体半分が刃物じゃなくて手でむしり取られてるような感じ
今は神経のたかぶりもあって眠れなかったりしんどいと思うけど、葬儀終わったらゆっくりお母様の事を考える時間を持てるからもう少し頑張って 「サイトのページをいちいちクリックして読むのは指が疲れる」
「白地のサイトは目が痛い」
という方は、以下をダウンロードして、自身の電子書籍リーダーなどを黒地にした上でテキストを貼り付けるなどの工夫をすると、読書がはかどります
旧約聖書・新約聖書・第二正典.txt
https://ux.getuploader.com/dialogues_txt/download/506
コーラン.txt
https://ux.getuploader.com/dialogues_txt/download/449 悲しみとの向き合い方については、ベン・シラの智慧をよく読みましょうね
ベン・シラの智慧３０章２１−２３節
http://www.babelbible.net/bible/bible.cgi?bible0=col&;book=sir&chapter=30&mode=0
悲しみにおぼれるな。自分から好んで悩むことはない。気分の快活なことは人を生き生きとさせ、ほがらかなことは長寿につながる。
気分を変えて何かにうちこんで自分の心をいたわって悲しみを遠ざけよ。悲しみは多くの人を破滅させた。いいところなど何もない。
ベン・シラの智慧３８章１６−２１節
子よ、死者に涙を流せ。恐ろしい不幸に見舞われたのだから、哀悼の歌を口ずさめ。故人の身分にふさわしく遺体を包み、葬儀をおろそかにするな。
悲しみの声をあげよ。胸を激しくうて。世間からいろいろ言われないよう、故人の地位にふさわしく、一日から二日の間喪に服し、弔問を受けよ。
悲しみは死をもたらすことがある。胸の悲しみは体力を奪う。不幸に見舞われると悲しみはいつまでも残る。自分の貧しい暮らしを呪うものである。
悲しみに心を奪われることなく、自分の人生が終わったと思って悲しみを振り切れ。忘れてはいけない。やり直しはきかないのだ。故人のためにはならない。自分をそこなうだけだ。
ベン・シラの智慧１４章１１節
子よ、できるだけ人生を楽しめ。主に対する供え物をきちんとささげよ。
ベン・シラの智慧１４章１４節
一日の楽しみをふいにするな。適度で健康な欲望ならばがまんするな。 この苦しみと悲しみを人に話せないのが辛い
他人は暗い話題を嫌うし
話したところで、本当の苦しみは当人にしか分からないし 聖書は合わないという方は、日本神道の以下の書物を参考にどうぞ
火水伝聞８０項
https://note.com/greenninja/n/n56c23e5d1b07
今サマの人民様申すは、ロの御座の尊きを知りて無いが由、自らにご都合の良き嘘をつく
《身欲》者、ぐちぐちと自らの辛きを嘆く者、数多居られるが、
周りの者が心配なさる様な事どもも、ご自分の事しか頭にないから平気で申されて、そ度、自らにも、周りにも、不調和の響きバラ蒔いて居るのじゃぞ。
ロの座にまし座す火の御ハタラキ申すは、真釣りを支える強きご苦労の御役なれば、ウソと言う事は申されず。虚言や弱音を吐き居れば、キッチリそれだけのメグリをお渡し致すのぞ。
真釣りを支える強きマコトの言魂以外、座すは許さぬ神座ざ申した事、今一度ハラにお入れなされよ。
汝等が虚言あれ弱音あれ、吐くは汝等の勝手なれど、そがために巻き込まれ、作らいでもよいメグリを他人に作らせ参るは、
マコト心卑しき業なれば、少しはマコトを出されて、ご自分の事より、他人を支える火の御ハタラキを、ロの御座に座さして下されよ。
このように、嘆きの言葉を書き続けることはタブーです。神仏や天国を信じない者が犯しがちな罪ですね。
だから>>88>>134と、繰り返し繰り返し繰り返し注意しているわけ
>>190のような愚行は犯さないように気を引き締めましょうね
亡くなったお母さまやご先祖様方に大迷惑をかけてしまいます
わかったらこのスレから去り、経典を読んで、天国の勉強をしましょう 今日、本日 母親を火葬して来ました。
死んでしまう前に「家の置き石神様は危険を感じて棄てたよ」と伝えたのですが、未だ神通力は変わらない感じですかね
ダメージ受けました難しい ストリートビューに母親写ってたりするかなと思って家付近見たら写ってた 枕の下に血圧手帳敷いて寝てるんだけど夢に出てこないからやめた ストリートビューには映ってなかったわ
ほんとどこ行っちゃったのかなうちの親は >>159
>>167
動画も撮っておくべきでした。特に一緒に。家にいる時の元気だった頃の。
母親も私も写真苦手だったので撮っていなかったことが悔やまれます。
服も歯ブラシ、コップ、入院していた時の服も取っています。母親と過ごした時間が
本当の時間で現在の母親のいない一人ぼっちの時間が偽りの時間のようです。
もっと一日でも長く一緒に過ごしたかったという気持ちを、消すことはできません。
時々無性に会いたくなる時があります。遠くに行ってしまった実感が湧きません。
心を遠くに置いてきたような体だけ動いているようなそんな感覚で日々を生きています。
こんなに突然別れがやってくるとは考えていませんでした。
退院予定の話も出ていたのに。悲しいし、寂しいです。 私に突然の別れでした
亡くなって二ヶ月ですが辛くて寝込んでいます 多分あの日助かっても大きく寿命は変えられなかったと思う
でももっと生きて欲しかった それでも生きていて欲しかった
どんな形でもいいから、目の前にいて欲しかった
私の母も突然亡くなりました
毎日泣いて、誰とも会わずどこかに出かける気力もありませんでした
もうすぐ一年ですが、全然立ち直れていません 正信偈を一心不乱に唱えれば、
阿弥陀仏の本願により、
西方極楽浄土にて再会が約束されています。 未だに自分に何が起きたのか、どうしてこんな目に遭わないといけないのか、よく分からない… 在って欲しい 死んでも会えないなら生きてられない 辛過ぎる
レイモンドムーディ博士の死者との再会を読んで 鏡を買って鏡視を試してみたけどまだ母に会えない 夢には出てきてくれるけど みんな母親の死に関して悔いがあるんだな
悔いの残らない送り方ってあったんだろか
あれがベターだったんだろうか 段々衰弱していって大往生、みたいな感じが良かった
みんなで囲んで見送ってさ >>209
本当にね
うち60後半で難病で最後も寝てるうちに急に死んでしまった
最後の別れをすることすらできなかった お母さんがいてくれたらなと思ってしまう
亡くなってからずっとそう >>211
願いが叶わないからみんな辛いんだよね
もう会えることがないって本当に辛い >>208
確かに、謎の怪奇現象はあったよ
親が生きてる時はそんなのなかったのに >>212 亡くなってから聞いてほしいことも
一緒にいたいこともいっぱいあって
生まれ変わって幸せであってほしいと思う反面
もう私と歩んでくれる事はないんだよね 寂しいね 一周忌までは母ちゃんが行きたかったって言ってたところに遺影連れて行くことにしました。
単なる自己満足なんだけど、少しでも思い出話とかできればいいな思って。 霊とか先祖が見守ってくれてるとかってマジ？
全然そんな感じしないししんどいしつらい 生とはなんと虚しく辛いものか
さっきまでいた人がスッパリいなくなってしまうなんてね ほんとだね
うちの親も死ぬ直前までスタスタ歩いてたんだよ もうほんとしんどい
ずっと寝てたいし何もしたくない つまらない人生どころか、最悪の人生になった
こんな罪悪感背負うなら別々に暮らしてた方が良かったかも >>218
喜ぶと思うよ
私もそうしてます
遠出するときは写真と遺髪を持って話しかけています >>211
同じです
母が生きていたら、結果は違ったのに、と思うことがたくさんあります 先月末に母が亡くなりました
つらいよね…
母が病気になっても介護もノータッチでお金の無心しかしなかった姉は
（当然だろうけど）全然つらそうじゃない。普通に笑っている
同じ親を亡くしてこうも違うものか
ある意味羨ましいよ >>225
ありがとうございます。
少しでも気が晴れるようになるといいです。 >>229
うちの弟もそうです
介護も支援もせず、親に金をたかっていました
母の葬儀ではへらへらして、焼香もしませんでした
もう弟とは二度と会うことはないでしょう コロナのせいで見舞いにも行けず、1人で寂しかったろうな。見舞いに行けたからといってよくなるとは限らないだろうけど、せめてもう少し一緒にいたかったよ。 >>231
返信ありがとう
同じ立場でも、親の死の受け止め方はまったく違うという当たり前のことに
衝撃を受けた出来事でした
不快に思う方もいるようなのでここまでにします 上の方で、ストリートビューの話があったけど、
足の悪い母親を車で連れていった病院の周りとか、ストリートビューで見てしまう
ひどい認知症で、地獄の介護生活を2年過ごしたから、
亡くなったことのショックは小さいが、それでも何となく追い求めてしまうな つまんねー人生になったなあ
かろうじて会社には行ってるけど顔死んでるし髪もボサボサ
会議中はうわの空
廃人一歩手前 私の場合は母上はいるけど、私が2歳？か3歳位の時に父上が死んでしまって居ません。とにかく私に厳しく、ゲームが大好きな人だったと思います、多分。何で死んだのかも未だに分かってませんが栄養失調とかそんなんだと思います。私自体父上との思い出が死ぬほど無いし、兄上が居るのでさほど悲しくはないですね ママおはよう
辛いけど頑張って仕事行ってきますね
応援してください 不謹慎だけど他人の訃報に慰められる
ちょっと早いけど、同じ年代で死んだ人は少なくないんだなと思える お母さんじゃなく、家族の死について話せるスレはないんでしょうか？探したのですが見つけられず >>243
80代で亡くなるニュースを聞くたびにそこまで生きられていいなと思う
90代なんてへーあっそ状態 父親も母親も友達のうち１人も皆癌で逝ってしまった
次は自分になるのか…
何年先になるかなんて全くわからないけどね…
ぼんやり生きていく >>247
親を亡くした悲しみもあれば次は自分かという不安もあるよね
生きるということは不安が尽きないな >>246
わかる
90とか100なんか羨ましいよね
ボケてるかも知れんけど ほんとしんどい
自分もさっさと無になりたい
後悔や悲しみから解放されたい 後妻業じゃないんだから妻が先に死ぬような男なんて関わりたくないわ >>246
90〜100歳代になれば分からないけど、今は平均寿命が伸び医療も良くなり高齢になっても矍鑠としたお年寄りも多い
80代で亡くなっても本当に辛いですよ
まして辛い闘病生活と介護生活が長く続き、衰弱し変わり果てて行く姿を見た後の死は 夜、目を閉じると母との思い出が脳裏に浮かびます
笑顔と最期の顔
亡くなってもうすぐ一年
母のことを忘れたことはありません 今日はちょっと精神状態マシ
やっぱり死ぬのにちょうどいいタイミングとか、理想の死因なんて無いのかなって思った
最期は誰でも重くて、死ぬとこを直接見た人はみんなトラウマになるんじゃないかな
立ち直り早い人は別居してたりして、直接見てないんだと思う 自分が死ぬ時も「眠るように〜」とは行かないのね、と現実思い知らされた
現代人って寿命が伸びてるから、部品が先にダメになる
そしたら楽には死ねない ごめんなさい(_ _;)
生きてる最後までしか見れませんでした。看取ってあげれませんでした。焼き場にも通夜も葬式も仏壇を見るのも喪中はがきも無理でした。メンヘラでクリニックに通ってます。 喪中ハガキきついよね
自分も出したくないからこれを機に年賀状はやめたわ >>234
面会出来なかった時間 母親の寂しい気持ちを、考えると辛いです。
それまで毎日面会していたのに。そばにいたかった。
話すことあったのに。今日は、いつもより母親の顔が浮かんできました。 こんなに辛くて苦しいのに何で生きていかなきゃいけないのか分からなくなった
笑いあえる事も、この人を喜ばせたいと思う事ももう出来ないのに…
自業自得だけど天涯孤独は辛すぎる 同居別居は関係ないよ
自分は別居してたけど、毎日二回電話してたし、遠距離介護、支援もしてたんでつらいよ
母とは姉妹のようで何でも話せる仲だった
自分の身体の一部のような存在
突然亡くなり、心が死んでしまった 今更ながら母の愛情の大きさを痛感している でも、その愛が重くのしかかっている 返せるかな私も 人生の楽しみ方を教えてくれる人だったから
いなくても楽しめるように教えてくれてたけどさ
一緒に楽しめる時間がもう少しあればと思うし
もっともっと一緒に過ごしておけばよかった 今まで「死にたい」とか「うつ」とか抜かしてたの、ただの前座でお遊びだったんだな
本気で人生で最悪の状況
これより辛いことなんか無いと思う 本当に唯一無二の存在だった
ピンチの時に心配してくれる人はもう何処にもいないんだなあ
クローンでも良いから復活して欲しい
飼い猫のクローンを作った人を昔は理解出来なかったけど今なら解る
代替が無いんだ もう諦めるしかないんだろうな
どう考えても90歳まで生きるのは無理だったと思うし、80歳まで生きて欲しかったけど、数年早く死んだだけ、そう思うしかない ＞本気で人生で最悪の状況
これより辛いことなんか無いと思う
でも死ぬまで慣れる、、 嵐のような感情は落ち着いてきた
話がしたい
寂しい 当時より今の方が、母親に会いたい気持ちが強いです。
思い出とは、その人のことを思いだすこと。 その瞬間亡くなった人は、生きている
人の仲間入りをして一緒に時を過ごすという話を聞きました。
毎日母親と過ごした思い出の中を歩いています。
あと１０年長生きしてもらいたかった。
母は、心の杖でした。 >>281
自分もそう思いました
私は母の最期に間に合わず、母は独りで死んでしまいました
恐怖、孤独、寂しさ、痛み、苦しみ
いろんな感情がわいたと思います
助けを求めたかもしれません
そう考えると、母が不憫です
本当に悔いてます
可哀想なことをしてしまいました >>281
自分もそう思いました
私は母の最期に間に合わず、母は独りで死んでしまいました
恐怖、孤独、寂しさ、痛み、苦しみ
いろんな感情がわいたと思います
助けを求めたかもしれません
そう考えると、母が不憫です
本当に悔いてます
可哀想なことをしてしまいました 不謹慎なこと書いて申し訳ないけど、筆舌に尽くし難く辛過ぎて苦し過ぎて覚○剤が欲しい
悲嘆を消してくれる唯一の薬だから 強めの睡眠薬飲んだら幻聴幻覚が見えて楽しかったよ、覚醒剤ってこんな感じなのかーって思った
まあ睡眠薬は無理に眠ることができるってだけで良いこと何もないから２回服用してやめたけど 深夜1時過ぎに容態急変して病院から電話で呼び出され
病院に到着する2分前に亡くなったよ
あと数分早く着いてればなあ
どうやっても間に合わなかったんだけど 元々大した人生じゃなかったけど今思えばそれなりに楽しかった
なんでこんなことになったんだろう こういう精神状態でクリスマスソング聞くと馬鹿じゃねえのかと思う
うるせえわ 明かりの付いた家に帰ることがどんなに幸せだったか、真っ暗な家に帰る度に思う。 今までも殺人や事故死など、もちろん気の毒と思っていましたが、実際に自分が家族の死を経験すると、その辛さが身に染みて感じます。
例えば池袋の母子の交通事故など、自分だったら気が狂うんじゃないかと思ってしまう。 日々気分や感情の振幅が激しい
今日は朝から怒りにも似た苦痛から自殺を考えた
自分は確実に死ねる飛び降りと決めている
今朝はベッドから起きるのも必死で、歯磨き洗顔もやっとで、歯磨きしながら鏡見て泣いてしまった
かといって昨日は通院日で渋谷付近のクリニックや薬局寄って、
外出すると、悲しいから早く家に帰りたいのは変わらないけど、
今日ほどは酷くなかった
毎日気分と感情が目まぐるしく変わり、自分でコントロールできない
気が狂いそう、いや既に狂い始めているのだろう 母に余命宣告が出された後、母が死ぬまで強がってみせたけど今になってそうすべきでなかったのではないかと悩む… このラジオをしっかり聞きましょう
https://stand.fm/episodes/60cab4a4307e66000612ab89
暗い言葉は書くだけで罪を背負うので止めましょう
また、楽になりたいからと自殺したら、そこから倍以上に苦しむので止めましょう
死後の世界は実在します >>295
ただでさえ辛いのに裁判なんかできんよな
でも怒りはあくまで外部に向かうから自分を責めることはないだろうね
私は一緒に暮らしてたから、自分への怒りと自責の念で苦しい 死別がストレスの最たるもののような気がする
他のことはまだ頑張ればなんとかなる可能性があるけど死別はそうはいかないもの
二度と会えないのは寂しすぎる
みんなどうやってこの寂しさに耐えているのだろう？ 寝てるときに無茶苦茶に泣いたのかな。目蓋が腫れてる。 昨夜、「生まれてきてくれてありがとう」という言葉が浮かんできて
涙がボロボロとまらくなった。
お母さん愛してる。 西岸良平の漫画「鎌倉ものがたり」に、残される娘や夫を心配して死後も幽霊として生活し続ける話がいくつかある 姿形も生きてる人間と全く変わらず(他の人にも見える) 私の母もそんなふうにいてくれないかな、とバカみたいだけど思ってる 自分も半年間は毎日泣いてた
目が腫れて、食事もろくに取らず、六キロ痩せて肝臓を痛めた
今も、お母さん、なんで死んでしまったの？
と問いかけてる 毎日毎日、スピ系の本読んでるけど、結局なんで死んだのか、なんで自分はこんな目に遭わないといけないのか、全然分からない どんな高級店の高級な料理より
お母さんが握ってくれたおにぎりが食べたい
お母さんが作ってくれたサンドイッチが食べたい
でももう二度とあんなにおいしいものは食べられない 私もママが作ってくれた鶏飯を食べたいなぁ…
自分で作ってもママみたく美味しくできないや 阿弥陀如来の本願により、
西方極楽浄土にて再会が約束されています。 >>321
あの、死後の世界が実在して死んだ人がみんなその世界にいたら大変じゃないの？
例えば織田信長とか徳川家康等の戦国武将とか、東條英機とか、ヒトラーとか、誰でもいる事になるよ >>322
あの世に行ってもその人達とは会わないでしょう
自分の家族とかそういう近い人だけでしょう
臨死体験の話聞くとみんな 確かにな。
死んでお母さんに会えると思ったら麻原彰晃に会ったら嫌だし。 いかに今迷惑してるか、教えたいよ
家族も精神病んだのがいて、もう大変だよ ヒトラーとか地獄行きだろ
輪廻転生 生まれかわってるから
あの世に皆いるわけじゃないでしょ 母に会いたい 産んでくれてありがとう 親不孝でごめんなさい >>323
私は母が亡くなって天涯孤独となりました
親類縁者はみんな嫌な人ばかりで、随分昔に絶縁し顔も見たくありません
当然、母の兄弟姉妹とも
近しい人々が皆んないたら冗談じゃありませんよ 夢だと生きてて「なんだ生きてたんだ、良かった」と思った
最悪な夢だな畜生 >>322
天国はとてつもなく広い世界なので、狭くて困るなんて概念ないですよ
仏陀の時代を考えましょう。２５００年前だというのに、仏陀は神様から無量大数という数の単位を教えられているじゃないですか
現在の我々の科学力でも、未だに兆しか使うことが無い世界でしょ うちはコロナ死ではないが、コロナによる運動不足、ストレス、病院のコロナ感染者優先とかも関係あるんだろうな
そういう意味ではコロナ死だわ 認知症の介護のスレを覗くと
多くの人が親に早く死んでほしいと願っている
このスレとは正反対で驚くよ
でもそっちもまた真実だし事実だし現実なんだよな >>341
そうだよ
亡くしてみたら悲しいのも現実で介護が辛いのも現実 平日は仕事で人に会うから大丈夫なんだけど、
休みの日は、家にいると気持ちが落ち込んでしまうわ
もう休みの日は、出掛けるようにするつもり
みんなはどう？ >>344
自分のことかと思った
一人暮らしで休みの日に家にいると落ち込むようになった
両親とも健在な時はそんなことあまりなかったけど
家にいるとなんか孤独感を感じる >>345
だよね、やっぱり家にいるのは良くないね
出掛けよう。 家にいると考え込んで落ち込むし
出かけるっていっても行くとこがないから
ただ歩いてる疲れて帰りは電車で帰ってくる
少しすっきりする 朝散歩がセロトニンを増やして鬱っぽい気分を減らすらしい
やっぱり家でじっとしてるといろいろ思い出して考えてしまうし、出かけて歩いたり、体を使って気分を変えないとダメなのかもね >>345
会社にいる方が鬱だわ
死別未経験の無神経若手の馬鹿笑いとか本当にイライラする あまりにも腹が立って「馬鹿野郎！」ってラインしちゃった
こっちに何もかも押し付けやがって 仮にあと30年生きるとして、30年悲しみ続けるのは拷問だ
早く無になりたい 母の博多雑煮が食べたい
母の黒豆が食べたい
母のがめ煮が食べたい
母の味付けの数の子が食べたい
何も伝授されてないのよね。
あ〜、あの味が食べたい クリスマスケーキ、年越しそば、おせち、お雑煮、一緒に食べたかった みんなってこの辛さをどうしてるの？
人に話すのも相手に迷惑、SNSや5ちゃんで吐き出して壁打ちするのも何も得るものなくて虚無
辛さなかなか薄れないけど時間が経つのをただ待つしかない？ 母親の動画を沢山撮っておけば良かったと言う人がいるけど
私は辛くて観られないよ 家族の死別による自助グループを、探しました。住んでいる所では
自殺や子供を亡くした自助グループは、
あったけど家族の死別によるグリーフケアがなかなかなくて。
結局新聞で知ったグリーフケアグループに、参加しています。でも２か月に１回
しかなくて。毎週でもあればいいなと思うんですが。
話したいこと話せることは、いいんですけど。同年代の人がいなくて。
奥さん、ご主人を亡くした人ばかりで。それがちょっと不満で。
自分に合った自助グループ、時間があったらまた探したいと考えています。 私は会社休んだことがなかったのに親の手続きのせいで穴だらけだわ
クソが
もう気力もないし会社自体続けられる気がしない >>347
知り合いに４９歳独身で天涯孤独の男がいるが、母親が死んでそうなったな
生きがいは毎週木曜に神田の麻雀店に独り通うことみたい >>0355
母が亡くなって8ヶ月になりますが、鬱と抗不安剤を処方してもらって、なんとか凌いでいます。
最近やっと鬱の薬をやめることができました。
大波と小波が交互に押し寄せてくる感じですよね。
波が大きな日は、悲しくて淋しくて何もできなくて、1日メソメソしています。最近になってやっと、ふと思い出す(忘れていられた、ということ)日が来るようになってきました。
同じ時期にお父さまを亡くされた親しい友人がいますが、悲しみはそれぞれで、全部を共有できるものではないんだなと感じました。孤独ですよね。
ここで吐き出したりしても、結局は自分の中で昇華していかないといけないんだなと感じています。
早く、お気持ちが楽になられますように… >>361
心狭いウンコ女だなあ
そこまでスレチでもないだろ >>362
俺は50歳独身、趣味もなく遊びも恋愛も下手で
楽しみもない、こんなポンコツ人間でも
母親だけは俺のこと愛してくれてた、
畜生、もっと恩返ししとくんだった 母が飼っていた猫の介護が始まりそう
母を亡くしてまだ2か月も経ってないのに自分も母も可愛がっていた猫とのお別れを覚悟しなきゃいけないなんて神経が持たないよ
もうずっと交感神経高ぶりまくりで疲れた >>363
あなたもものすごく辛いと思うけど薬をやめることができてほんの少しずつでも向き合えていけてるの偉いしすごい
向き合うって表現ちょっと変かもだけど日本語上手くなくてごめん
後半ほんとにそうで一週間前に亡くして昨日それをやっと感じたよ、同じ境遇の人と話そうが誰かに吐き出そうが絶対共有できることなんてないから自分の中でなんとかするしかないんだね >>366
自分も高齢独身
今までいろんな女性を好きになったけど、こぴっとく振られて来て
今に至る
結局自分のような人間を愛してくれるのは母親だけだった。 何度も振られる人って男女問わず距離感掴むの下手
仲良くなってもいない内からいきなり告白したり
いきなりデートに誘ったりする ニッコリ笑った白髪の遺影を見ると
いっつも涙が溢れてきてしまう。。。 今いろいろと大変だけど、助けてくれなくていい、自分が頑張ればいいだけだし
ただ話がしたい >>371
ああ確かに距離感掴むのヘタだわ
異性に限らず同性でも職場の仲間でも同じだから
孤立してしまう、子供の頃から鉄棒やかけっこなどは
得意だったが球技は苦手だったな、
物理的な距離感もないんだな >>368
1週間前ですか…心からお悔やみ申し上げます。
まだ忙しくて、気持ちが張り詰めてるので悲しみは紛れるけど、それが終わると本物の母ロスが来ました。
現実感がなくて、ふわふわしてて、夜も眠れなくて、母がいないことが苦しくて辛くて、話がしたいけどもう出来ないって…なんでこんな思いをしないといけないんだろうって、苦しかったです。でも時間が解決すると思います。少しずつですが、乗り越えるのは無理そうなので、私はとりあえず、ここに来たり鳥を飼ったりして やり過ごしています。
どうぞ、ご自身のお体とお気持ちを大切にお過ごしくださいね。どうか頑張り過ぎずに… 苦しい。ずっと胃がむかむかする。リアルでストレス性の胃腸炎とか脱毛とか神経系がやられそう。 >>366
どんな子でも、自分がお腹を痛めて産んだ子は愛おしいんだと思います
自分は50代独身女性
バツイチ子供なし
若い頃親不孝をしました
そんな娘でも許して温かく迎えてくれて、私と一緒に住めばいいじゃない、と母は受け入れてくれました
そんな人は母しかいません 戻りたいです
母が生きていた頃に
もう一度やり直したい 今まで貯金もかなりしていて、同年代の平均に比べれば持っている方だけど
母が死んで、その貯金もむなしくなったな
結局金じゃなくて人なんだよね 夢に出てきても必ず身体は不自由な状態なんだよね
元気な頃の母と一緒に歩く夢を見たいな
マンションの上階から景色を眺めてたらふと、もうこの世のどこにも母はいないんだなぁと悲しくなってきた ちょうど一月前亡くなった今日が月命日
この1ヶ月時間が止まっていたようでもあり
ほんのこの前まで俺に母ちゃんがいたんだと
いうことが何か不思議な感じがする
うまく言えないけど わかる
自分は二ヶ月くらい経ったけど、自分の境遇がよく理解できていない
理不尽すぎて、なぜこんな目に遭わないといけないのか分からない グリーフケアって、どうしてもっと大事にされないのかな。子育てとか介護とかはサポートがあるのに、身近な死の心のケアは無いよね。
ひとりで頑張るしかないって、かなりキツい。 >>384
１人なのはあなたの責任
家族つくったら良いのに 母の部屋の電気、しばらくつけっぱなしにしてたんだけど、納骨と同時に消したのね
そしたら家の中が暗いのなんの
故人の部屋だけど誰かに使って欲しい >>384
同感
グリーフケアって言葉自体知られていないように思う
知ってるのは死別経験者だけと言っても過言ではないでしょう
死別は本当に辛いですよね
私も父に続き今年母を亡くし、グリーフケアを探してみたのだけど見つけたのはコロナ禍でオンラインになってて、こういうことは直にあって話したいなと思って参加に躊躇状態です
そんな隠れグリーフケア必要者も結構いそうだから、こういう気持ちを気軽に話せる社会状況だといいなと思います 30代で両親がいなくなってしまった。
遺品を整理し始めて、どんどん記憶かわ薄れていくんだろうと思うと悲しくなるな。 会社も「さっさと立ち直れ」ってスタンスだしねえ
せめて手続きの為のまとまった休暇くらいくれてもいいのにと思う
育児休暇は長期休み取れるのに かたや育児休暇してる人がいて、かたや色んな手続きしなきゃいけないのに休み取れなくて、ペコペコ頭下げてようやく一日休めるのなんだかなあ 家の近所で悪口言ってた人間は家の賢い両親を疎ましく思ってたのは知ってた。
今は一緒に住んでる猫を支えなきゃな。 23歳にして母を亡くしました
周りにそんな人がいなくて本当にきつい
友達を避けるようになってしまった 私もママが飼ってた猫だけが心の支え
毎日お世話してなんとか生きていけてる >>385
そうだね。それなら、私もいなくなることにするよ。ありがとう、背中を押してくれて。決心がついたよ。 .>>398
気持ちは胸が締め付けられる程わかるけど
いなくならないで、悲しい。 >>394
私はいい歳でひとりだし、もう歩く距離もほんの少しだろうけど
あなたのように若い方には見て欲しい。
今はとてもそんな気分にはなれないだろうけど…
https://youtu.be/SDfbRuunM0M&;#160; 父親の介護したくない
ガソリン代すら払ってくれない
病院の付き添いしても診察代すら払ってくれなかった >>385
こういう心ない発言が傷つくんだよね
家族を持つことが正解ではないし、持っても母の死は解決しないかもしれない
旦那は他人だし、子供を持ちたくても出来ない人もいる
結婚しない人生もありだよ
それをお前が悪い的なことを言うのはやめよう 母親以外他人だから天涯孤独だ
産まれてきたくなかった >>406
勝手に傷ついとけよ
１人で頑張るのがキツいと言ってるのに結婚しない人生もアリだよもあるかいアホ なんで死んじゃったんだよ畜生ってずっとループしてる >409
荒んでるなあ
母親の介護を放置して死期を早めて内心悔いだらけなんじゃないの >>414
何しにこのスレ来てんの?
スレタイ読め 荒れてるんだよきっと
私も荒れてるもん
なんでこうなったのかな おっさんになっても母親が死んだ絶望感で
こんなに心が荒むんたな
母親のいない子や親から捨てられた子が
荒れたりグレたりするのは当然ちゃ当然なんだな >>419
昨日お母さん死んだせいで仕事が〜って言ってた人？
心荒むよね 結婚しないのが悪いも、状況によるけど一理あるよ
私は来年還暦を迎えるオッさんだけど、一人っ子のくせに
母も自分も若い頃は一人でいることが当たり前だったし、
結婚する気もなかったし、多分母が亡くなっても一人で変わらず暮らして行けると思ってた
だけど今年の初めに母を失い、自分自身もそれと同時に失ってしまった
こんな歳になっても、未だに毎日何度も泣いて、朝目が覚めてから寝るまで母のことばかり考えてる
頭から離れない
どれほど自分にとって母の存在が大切だったか、母が居たから強気でいられた
いろんなことが母を失い分かった
一人っ子だからこそ、結婚して子供をたくさん作って賑やかな家庭を築くべきだったと後悔してる >>421
はい
荒みます
自分だけが不幸、みたいな気持ち 私は大好きなお姉ちゃんがいるからって友達全部捨ててきたけどそのお姉ちゃんが自殺しちゃってほんとの一人ぼっちになっちゃった 開頭手術の後、意識朦朧な母に「死なないで」って言ったら〇〇（私）の赤ちゃん抱っこするまで死なないからねって笑って返してくれた
結局その願いを叶えてあげられなかった
いっその事どこかで子種もらってシングルマザーになろうかとかバカな考えもよぎったなぁ
最後まで親不孝でごめん >>422
俺もだけど結婚できない奴が無理して頑張って
したところでちゃんとした家庭なんて
築けないと思うよ、また別の種類の孤独に
苦しんでいただろうよ 人生って結局運なんだよ
金に縁がある奴、健康に縁がある奴、女に縁がある奴、家庭に縁がある奴
いろんな縁があるけど、縁がないものもある
金に縁があったけど、独身で家庭に縁が無かった奴とか うちの母は何に縁があったんだろ
お金も縁がないし夫にも早くに先立たれ、3人の子供を育て上げてこれから自由にって時にバッサリ人生の幕が閉じました
あえて言うなら子供に縁があった 子供見せたかった願望はないや
恋人くらいは見せたかったけどできなかったw >>428
3人の子を持てたことが幸せだっただろう ３年くらい風邪も引いてなかったのに母が亡くなってから1ヶ月ずっと体調崩してる
こう言う時に頼れる人もいないのが辛い いかに幸せだったか分かってなかった
神様にも親にも謝りたい 悲しみの中、冬の寒い風に当たってると神様に苛められているような気持ちになる 父親のスレはないんですか？
寡黙だったが、すごく寂しいよ マジで意味分からん、この世
こんなストーリーだと知ってたら、最初からこの世に来なかった >>439
父親の死がこんなにもつらいとは…4
ttps://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1556062421/ >>427
病気も運だって医師が言ってた
たまたま受けたらガンが見つかり早期発見で助かった
一方で毎年検査してて引っかからなかったのに、発見されたときは手遅れ
事故もそうだよね >>446
>>427
人生なるようにしかならないって言葉があるけど、ほんとその通りだわ
元猿岩石の有吉さんの本、おまえなんかもう死んでいるという本の中に、
人生は運で決まると書いているけど、ほんとその通りだと思って
勉強になったよ 前から毎日働くの苦行だなあ、と思ってたけど、親が死んで、冗談抜きで比喩じゃなく本当に人生がただの刑罰になった
早く終わって欲しい >>447
あー、私もそう思った 父には申し訳ないけど 私も
先に死ねばよかったというか、
父が先だったらな…と思った
介護や病院のことが初めてでよくわからなくて
いい介護が出来なかったし
本当に死んでしまうんだってこともわかってなかったし
死んじゃってからも、仏壇買ったりお供えしたり
法事のことやお盆の飾り付けとか
お母さんに教えてもらいながら一緒にやりたかったな
ごめんねお父さん 毎日母親に謝っています。苦労ばかりかけて。面会も出来ずに何も話せなかった。
一生の悔いです。母が、いなくなって元気が出てきません。 >>453
同じです
苦労して私を育ててくれました。
なのに、私は親不孝しました。
ここ数年は親孝行したつもりでしたが、最期を看とることが出来ませんでした。
毎日、母の優しい笑顔を思い出します。
悔いても泣いてばかりいます。 人間は全員最後は死ぬんだよ
１００年後、私も含め９９％は居なくなります
死をネガティブにとらえるのは止めましょう
そして、なによりやってやれなかった事を数えずに、やって上げれた事を数えましょう あの世があれば良いなと思う
じーちゃんばーちゃんみたいに
いつかまた会えると思えるから
少しだけ元気が出る
見守ってて欲しい あの世がないとしたらこの世は本当にただの刑罰だなあ そうよね、仕方なかったんだ、って少し自分を取り戻してはまた落ち込むの繰り返し
考えても考えても納得できない親の死 >>453
同じです
私はがまだ学生時代だった20代に父が亡くなり、母一人で私を支えてくれました
母には苦労ばかりかけ、老後は優しく親孝行をしようとした矢先に病に倒れ、辛い闘病生活と介護生活に入ってしまいました
私も最後の5〜6年は自宅介護が大変でしたが、次第に自分で出来ていたことが出来なくなり、衰弱していった母本人が一番辛く恐ろしかったと思います
死に近づけて行くのは本人が一番分かっていた筈ですから
でも、母は最期まで弱音や恐怖心はひと言も言いませんでした うちは突然死だったけど、それでも最後怖かっただろうなってすごく悲しい 衰弱死と突然死どっちがいいかなんて分からないけど、
残された方としてはやっぱりちゃんとお別れをしたかったよ 昨夜には「明日どうすると？」」「面倒くさいからデイサービス行かん」って普通に会話したのに
翌朝には布団の中で冷たくなってた、母の死に対する覚悟が全く無かったので苦しい、
いつまでも悲しい、いつまでも寂しい、会いたい。。。 >>466
切ないよね突然死は
心の順調も出来ないから
母も突然亡くなった
前日電話で
月曜日デイに行って、帰りに整骨院寄ってくる
と普通に話してた
なのに、その日の夜倒れて亡くなってた
デイに来ないと、施設から電話があり、家に行ったら既に冷たくなっていた
何故なのか、未だにわからない
こんなはずじゃなかった
こんな終わり方はないよ、、
独りで寂しく、苦しかったでしょう、と毎日泣いています ここに来るとみんなも辛いんだなあって涙が出てきます
寂しい… 会いたい話したい触りたい
もうどれも叶わないなんて信じられないよね 自分は悪い夢の中にいて、今もまだ何かの間違いではないかと思っている。
明日の朝起きればあの日常が戻っているのではないかと。 外国のことを考えましょう
日常的に餓死や暴動、内乱に巻き込まれるような環境です
日本人はアフリカや南米の人々よりも、はるかに恵まれた環境にあります
幸福であることを知りましょう 世の中には目が見えないまま生まれてくる人も多くいます。こうして文字を読めるだけでも幸せなことです
ましてやネットから情報を得られるなんて、この世は天国です
二宮金次郎が薪を背負って歩きながら読んだ本よりはるかに多くの事を、家で寝ながら学べる
なんて恵まれているのでしょう
マンガも小説もおもしろい 江戸時代は富士山の氷を江戸まで飛脚に運ばせてました
今の時代は、一家に一台は冷蔵庫があり、冷たいアイスもすぐに食べられる
江戸時代の頂点に君臨していた方々よりも、現在の貧乏人のほうがラッキーですわ
科学の発展している世界を生きていられる喜びを味わいましょう
アイスうまい 親が生きてた時、それが既に極楽浄土だったね
今気付いても遅い なんで死んじゃったの？
毎日つまらないし、未だに色んな手続きに振り回されてるし、もう大変だよ
この現状を見せたい ここで、みんな泣いてあげて、今でも愛してあげてる。
それだけで親の人生は素晴らしいものなんですよ。
もう自分を許してあげましょうよ >>476
身近な人の死がこれほど辛い限り生きることは苦行だね >>433
すごくよく分かる。自分も同じ気持ち
完全に手遅れになってからやっと気づくなんて何て愚かなんだろう 良いこと言ったつもりになって悟ったようなこと連続書き込みして奴何なの自己満野郎が >>359
こんな子供から解放されて親御さん亡くなってホッとしてるな
手続きなんか放っておいて会社行けよ
その方がお前の親御さんは喜んでるわ 「あの世まで、子育てさせる気？私の子供が生前はメソメソと余生を過ごしましたって親やご先祖様に言えないでしょ！
どんな顔して、私達の所に来るの？
なんの土産話持って来てくれるの？
本当に子育ての苦労も知らないで！作って見なさい！作れなきゃ養子でも貰って育てなさい！ そしたら分かるから、本当に悔しい、子供が幸せになるようにと一生懸命に育てた筈なのに、親が先に死ぬのは普通なのに、こんな所でメソメソして、あろうことか死にたいなんて。子供を先に失った方に失礼だわよ！天寿を全うしてから、楽しい土産話持ってこっちに来なさい、あんたの泣き言なんか聞 き た く 頑
大体エスパーかお前って話
日本語もおかしいし中卒乙 100以上もレス遡ってまで「あんたから解放されて喜んでる」ってわざわざレスするの頭おかしいだろ
どんだけ底意地悪いんだよ
自分と自分の親が恥かいてるだけなの自覚しろよアホ あの悪態は酷いなと私も最初思ったけど行き場のない気持ちが溢れてどうにもならなくなってるんだよね多分 タイムマシンやドラゴンボールがあればとか
いい歳こいて考えてしまう自分がいる 「なんでこんなことになっちゃったんだろう」
「何かの罰なんだろうか」 痛ましいニュースを見ると遺族の心痛を想像してしまって何にも言えなくなる
でもそれと同時に、大阪の火災の件なんかを見てると私と同じように突然大切な家族が死んで当たり前と思ってた日常が脆く崩れる人がもっと増えてしまえという仄暗い感情が心の隅に少しだけ浮かぶ
他人の不幸に対してこんなこと思うとかかなりダメな部類のやつ…あー最悪 >>482
すまん言い過ぎたわ
精神的に来てるから、すまない >>495
わかる
人が死ぬニュースで涙出るようになった 私なんて無職なのに看取りも死後の準備も役所や銀行とかの手続きも出来なくて引き籠もりで泣いてるだけだ >>484
本当にそう思いますね。
親は子供に幸せになってもらうために、お腹を痛めて、お金を
かけて育ててきたのに
残りの人生半分あるかわからないけど、幸せになって死んでいかないと
私も人生いろいろあった人間だけど
明日も遠方の地までおいしい牛肉食べに行くよ そうだよね
私を生んで育てた母の人生を無駄なものにしてはいけない
とにかくただそれだけ >>500
そうですね、母の分身である自分がって思いますね
母の人生を無意味なものにしない為にも >>471
同じです
母の死は悪夢で
朝起きたら、母がいつも通り部屋にいるのではないか、と 亡くなったのは先月だけどこれから5年10年と経つ内に
どんどん遠い過去の物になってしまうのかなあ
過去レスに「霞がかかったようなものになってしまった」と言ってる人がいて
それが悲しい >>503
亡くなってたった1年4カ月なのに
既にどんな声だったかを忘れかけてきてるよ
悲しい、寂しい、会いたい。。。 >>457
母親が、元気な時に気づいて優しく接して親孝行したかったです。
>>463
私も学生時代に父親を亡くし、母親が一生懸命働いて学校に行かせてくれました。
そんな苦労をかけたのに母親の気持ちも知らずに苦労をかけました。
以前母親が、死にたい、死にたいとよく言っていた時期がありました。子育て
などで苦労して働いているのに親の気持ちを、充分に理解してもらえない。
それでも現実に向き合って働かないと生きていけないという思いを持ちながら
生きていけなかればならないという辛さからくる言葉だったと思います。
母親にごめんなさい、あの時の気持ち理解できなくてとたくさん話したいです。
コロナで面会できずに一人で一番辛くて寂しい時に手を握ってそばにいれなかった。
母親の気持ちを思う時が、私の喪失感より深い悲しみを感じます。
コロナさえなければ毎日側にいれたのに。
ある時間の犠牲になったと思います。私の母親も我慢強い母親でした。
昭和生まれの働き者で忍耐強く、情が深くて料理が好きで昭和歌謡の好きな優しい母親でした。
毎日母の好きな歌、ラジオ番組など聴かせています。
私には、本当にもったい母親でした。 ４５７さんや４６３さんのように
同じ思いをする人が、近くにいたり、日常空間に存在していたら少しは気持ちが軽くなることでしょう。
母親のいない時間を、ぼんやり生きてます。寂しいです。 >>504
来月で亡くなって一年
かろうじて留守電に母の声が残っていて、寂しくなると聞いています
思い出も残ってるけど、薄らいできてます
目を閉じると母の優しい笑顔が浮かぶんですが
今後もっと薄らぐかと思うと寂しいです 大掃除の習慣を付けてくれてありがとう。泣きながらでも汚い水回りとか掃除してる。 前に、10代で相次いでご両親を亡くして、その経験から僧侶になった人の言葉で、「私は、以前は自分1人だけが、この世で辛く哀しいのだと思ってました。
しかし、この仕事をしてからそれは間違えだとわかりました。
死別の悲しみや苦しみは年齢に関係ないです。
例えば私の思い出の中の両親は若いままです。
ですが、人によっては介護や長く辛い闘病生活の果てに亡くなった人もいます。後悔してる人も沢山います。
死別の哀しみに優劣など付けられない」
という言葉が心に残ったな 死別の悲しみに優劣はつけられない…のかな？
4歳程度の子供を事件事故で失くすのと25歳の子供を自殺で失くすの、親が寿命で亡くなるのと兄弟が亡くなるの、それぞれ皆辛いのは辛いけど正直死別の悲しみ苦しみのレベル全然違わない？
子供の自殺なんか犯罪者や運命を呪うこともできず自分の子育てを一生責め続けることになるじゃん このスレは母親を亡くしたスレだし、文脈からも両親を亡くした場合だから、そんな揚げ足取りみたいな事を言わなくても…
ただ、個人の価値観かも知れないけど、例えば子どもが幼くして病気や事故で亡くなるのと、10代で両親が亡くなるのと、兄弟の老いた母親の死別で、「悲しみのレベルが全然違う」と言い切れるものなのかな？
それにその考えならば、親が寿命で亡くなるのは、一番悲しみレベルが低いとなるけど、ここを読んだり書き込む意味 母と二人でコタツに入って、笑顔でたわいもない会話がしたい、
いつまでも悲しい、いつまでも寂しい、居て当たり前の人が居ない、会いたい。。。 過去スレで若くして親に死なれた人と、寿命で高齢の親に死なれた人とでは
前者の方が辛いと断言した人がいたけど相手への愛が深ければ深いほど悲しみは大きいんだよ
どっちがマシかなんて時間の長さで比較しても意味が無い それって愛が同じ程度として比較した場合ってことだろ 母親に買って貰ったエアコンが壊れたけど買い替えするの泣く。 調子の悪いストーブの裏に回って直そうとしたまま脳幹出血で倒れて次の日死んじゃった母親
忌々しいストーブ 寂しいし悲しいけど
死んでしまったことが憎く感じる 今日四十九日だけど喪服着たくない
納骨したくない
未だ化粧もしていない
ふぅ… もうすぐ一年だけど納骨していません
母の遺言で、墓は処分し一部は私の元に、一部は樹木葬にしてほしい、とのことでお墓を処分していて、家に置いてます
とても小さくなった骨壺の母を見るのは寂しいけど、冷たい墓石に入れるより家の中のが暖かいからいいかな、と
納骨しなければ成仏しない、という根拠はないし、法律で決まっているわけではないよ
みのもんたも亡妻の骨を海が見える場所(家の中)に置いてるって言ってた >>518
うちの母も脳梗塞で倒れてそのまま数時間で亡くなりました
目の辺りににはどこかにぶつけた跡がありました
よろけた瞬間に頭をぶつけ、数時間に血腫が破裂したのかもしれません
可哀想で、苦しくて痛くなかったのかな、、と母の気持ちを考えると、涙がでて来ます 放火で無くなるとか娘の自死とか悲しみの比較はできないとは言え、いたたまれないだろうな。 母が居た所が実家なんだな父と弟が居る家はもはや実家でもなんでもないんだ >>525
可哀相に
うちの親も怖かっただろうなあ ふと思い返すと母がいなくなってから食べていない、食べなくなった料理が一杯ある
色々と作るようなった。母の味を思い出しながら
今度はお好み焼き作るかな…母がいなくなって数年、ほぼ口にしていないわ わかる
すき焼き、しゃぶしゃぶはもうやらないだろうなあと思ってる ものすごくつまらない年末になりそう
会社休めることだけが救いかな 自分も母が４月になってから、初めての年末年始
いつも年越しそば作ってくれたけど、今年はどうしようか
考えている 毎年大晦日に実家帰って母と2人で
紅白見てゆく年くる年見ながら
今年も早かったねなんて言いながら新年を迎え
1日はゆっくりして2日にレンタカー借りて
ドライブするのが毎年の恒例だった
もう帰る実家もない
これからずっと一人で年を越し続けることになる 投げやりな年末年始になりそう
カップラーメンで年越しでもいい
お雑煮のお出汁の作り方教えてもらっとけばよかった 子供部屋おばさんだったからクリスマスもお正月も毎年親と祝ってたわあ
親の作ってくれた年越しそば美味しかったわあ
今年はどうしようかねえ 母親しか感じない温もり。その温もりを、感じない毎日。
会いたいな。お母さん。 毎朝目覚め悪いなあ
ポジティブな朝なんか一生来ないかも知れないな 母の兄弟に会ってワイワイ語り合えば癒えるかなと思ったがなんで母だけいないんだと余計に寂しくなってしまった
みんなとてもいい人達なんだけどね お母さんより長生きできた人いいなあ
長生きさせられなくてごめんなさい 摂食障害と言語障害とアル中だわ。こんなに自分が弱いと思わなかった。 兄弟が皆結婚してるから
法事で集まる時は自分だけぼっちだ
甥や姪が良い子達なのが救いだ もう財産整理やるの面倒臭えから他の相続人死ねばいいのに 50〜60で母親死んだ人羨ましい
優秀なお母さんだわ 本当に耐え難い寂しさ
太陽のように明るく可愛い人だった 唯一出来た親孝行が母より先死ななかった事ぐらいと思えてしまう… 何歳で亡くなろうが、母への愛は消えないよね
悲しい、今日も涙がこぼれ落ちる。 それに、ひとり親一人っ子だから寂しい、
お母さんとお話がしたい。。。 泣きすぎて結膜炎になった
眼科に行ってくる
何かボロボロだ まあ生活保護は嫌だから働くけど。まだ主治医と相談中ですよ。 泣かない日が訪れるようになった
こっやって母親の記憶も遠いものになって行くのかな
切ないよ
泣いてばかりも辛いけどどんどん母親と過ごした日々が霞んでくるようで凄く寂しい
いつか声も思い出せなくなるのかな
そんなの嫌だ 泣かなくなったけど、単に感情鈍化させてるだけだな
毎日淡々と生活してる
早く寿命終わって欲しいと思ってしまう うっかり間違えて電話かけちゃって、「あー仕事忙しいのにごめんね！」って普段みたいな感じで話した
電話を切ってからあれ？もういないのに電話出たけどなんで…！？って混乱してこれが夢ってことに気付いた
悲しすぎて夢でわんわん泣いた 自分も昨日夢見たわ
現実では突然死なんだけどガンでじわじわ弱って死ぬ夢だった
最悪 自分がクリニック通いになった。老人が多くて泣きそうになった。 家に帰って一人になったら私のこと甘やかせすぎだったんだよ！と逆ギレした クソみたいな世に生まれてクソみたいな体験したくなかったな
そういう意味では親を恨んでるわ うちも煙草が原因の肺がんで痛みや苦しみながら死んだ。母親は煙草を吸わない酒も飲まないから尚更に腹立つ。 コロナさえなければ面会してもっといろいろ話ができたのに 逆縁が一番辛いというが仮に自分が先に死んだらそこまで気にせんでええわって思うな
まあ性格に寄るだろうけど 仕事中ふと「二度と話せないんだ」って思った
当たり前だけど
本当に悲しい
こんなのどう納得したらいいんだろう
辛い 母が亡くなってもうすぐ一年
火葬の扉が閉まる瞬間をまだ覚えてる
人生であれほど恐ろしく悲しく瞬間はなかった
ふと外を見たら一面の雪景色だった 自分は親が死んだ場面が一番恐ろしかった
すごく苦しそうだった 死別ってほんときっついな
自分の人生もほぼ終わってあとは淡々と労働するだけだ 後悔なければまだ気持ちも楽だろうけど後悔ばかり
きっと後悔なくてもあまり変わらないんだろうな 優しい人ばっかりやね
なんともない人の感覚を半分わけてもらいたい 私は母が病気になって亡くなるまで、約10年間看護と介護をしてきて、まだ病状が軽かった前半は本当に二人きりの生活で、母もデイサービスに行くのを楽しみにしていた
車椅子で一緒に買い物に行ったり、私の料理を美味しいと食べてくれたり、困難もあったけと嬉しいこともいろいろあった
でも病状が次第に悪くなり本格的な要介護になってからは、当然だけど辛い思い出の方が多い
楽しいこと辛いこと、どんな事でも私にとっては母と同じ空間と時間を共有できていた貴重な時間
些細なことでも忘れないように、毎日日記や写真を見ながら思い出し、脳裏に焼き付けている 親戚、友人、家族で思い出を語り合うのも良いですよね
みんなの心や記憶の中には元気なままで 早くあの世に行きたいと言う気持ちもありますね
生きてきて、見たくもない事や、経験したくも無い事を
味わってしまつたから
日本は悪い国だと思います ここの書き込みは私と同じ思いしてる人がたくさんいて少しは楽になります
良いことではないけど１人じゃないから気持ちが違う 身内と久々に会ったら母の妹が母との思い出語りながら泣いてくれて嬉しかった
親を亡くした自分も悲しいけど仲良しだった姉を失った叔母も又悲しくて仕方がないんだよな
愛されてたよお母さん >>593
ほんとですよね
ネットってありがたいです
でも死別スレで毎日更新があるのはこのスレぐらいです 親が生きてた頃、脳天気な人間だったなあ
もうあの頃の自分には戻れないのかな >>593
良いことでもないけど悪いことでもないと思う
人の命は限りがあるものだけど亡くした者は身を切られるように辛い
それをわかちあえるのっていいよね
ネットで吐き出せなかったら狂ってたかもしれん >>597 >>599
本当にその通りです
母の死でこの世の不幸を１人だけ全て背負う感じで孤独だった
ここに着て書き込みしたおかげで皆背負ってるのがわかり気持ちも本当大分楽になれた
今考えるとここを知らなかったら、こうして書き込みすることなくこの世にいなかったとすら思います このラジオをしっかり聞きましょう
https://stand.fm/episodes/60cab4a4307e66000612ab89
暗い言葉は書くだけで罪を背負うので止めましょう
死後の世界は実在します 死別スレって母親じゃなく総合はないのかな…というかピンポイントに家族が自殺したスレとかほしい
ものすごく大好きな家族がいなくなったけど吐き出せなくてしんどいよ、ここは似た思いの人が多いけどお母さんってまた全然違う辛さだと思うからスレにいるのは罪悪感がある
居場所がない ていうか母亡くしてないの？だったらスレチだから出てってね まだまだボケてるから知らないお婆さんにお母さん!と言いそうで怖い >>602
問題がピンポイントすぎて、自力で解決するしか無い問題だと思われます
図書館で該当する哲学・医学・宗教などの本を探して読むことも可能だけど、
ドキュメンタリー小説を読み、その登場人物から心の回復方法を学ぶこともできます
例えば有名な文学賞を受賞したタイトルを調べて、上から順に読んだりしていくと、
家族を失った者が立ち直る過程などをスラスラ学ぶことが可能です
「本屋大賞」「山本周五郎賞」などを検索し、適当な年代の大賞受賞作あたりをネットで予約して、
近場の図書館や区民センターなどで借りると良いでしょう 母が死んだことは受け入れたつもりなんだけど…会いたいなあ 会いたくてたまらない 亡くなったのはつい最近だけど認知症になってから長かったから
私は正気だった頃の母ともう一度会話したい うちも脳の病気で最後は認知症のような状態だったから頭の回転が早くておもしろかった頃の母と会話したい
他愛ない話でケラケラよく笑ってくれた もう会えないって理解できないよね
納得できるわけない 本当にね
産まれた時から一緒にいた人と二度と会えないって脳が理解しないよ >>611
母はもうこの世にいなくて、死んでしまったことは認識してるんだけど、まだどこかで認めたくないのかもしれない
あきらめが悪いのかな 松田聖子さん夫婦の会見を見て
母の骨壺を持って帰って来た時のことを思い出しました
骨壺はまだ温かくて、
でも小さくなった母が切なくて、呆然自失でした パニック期は通り過ぎたけど悲しい毎日なのは変わらない
朝が来たら絶望する毎日を一生繰り返すのかあ
きついなあ 悲しいと同時に、なぜもっと健康に気を付けて長生きしてくれなかったんだという怒りがある 母の死をしばらくしたら切り替えて生活出来る人と
後悔や未練があってなかなか日常に戻れない人の違いって何なんだろうね
やっぱり忘れて生活すると存在した自体を消し去ってしまいそうで怖いのかな？ >>627
偏見だけど頼れる兄弟とか親戚いっぱいいたら立ち直るの早いだろうなって思う あと大往生ならある程度仕方ないって思えるんじゃないかな 母親が90代迄生きて死んで絶望する人間は少ないやろ なるほど
意見ありがとうございます
平均寿命ぐらいなら納得できる面もあるけど
前兆無く突然とか交通事故みたいなのは
後悔や諦められない部分が多いと後を引きずりそうですね 私の人生を壊したセクハラ上司の母親が90代で死んだニュースを見てからセクハラ上司が悲惨な死に方しないと許せない 今日、友達に明日もう肝臓がだめで死ぬかもしれないて
泣きながら言われた。
お母さんのことの整理もついていないのにもうどうしたらいいかわからん 今日、友達に明日もう肝臓がだめで死ぬかもしれないて
泣きながら言われた。
お母さんのことの整理もついていないのにもうどうしたらいいかわからん 母親が私の面倒を見てくれて贅沢な生活だったから長く生きれないわ どう前向きに捉えたらいいんだろうね？
世間の人はどうしてるんだろう 自分の友達のお母さんが酷いアルツハイマーで
5年間友達自身で苦労しながら介護してきたけど
亡くなってしまったら、「やっぱり寂しい」って言ってる。 阿弥陀如来の本願により西方極楽浄土での再会が約束されています。
ただひたすらに南無阿弥陀仏と唱え阿弥陀仏にすがる者のみが入る事が許される世界です。 母のことを考えないと忘れてしまいそうで怖い
でも考える時間があるとなかなか前向きになれない
難しいですね 死んだこと忘れて探したり他人にお母さん!て呼んだら怖いわ 早く「あの時辛かったなー。もうすぐ自分も逝くんだなー」ってなりたい
もう苦行はいい すみません
忘れるじゃなく次第に母のことを考える時間がなくなるの間違いでした なんでこんな理不尽な目に遭わされないといけないんだ
フツーに幸せになりたいだけでそれ以上のこと望んでないのに 大往生だったらここまで鬱にならなかったんだけどなあ
自分の人生も終わった お仏壇にお供えしたいなと思って、仕事の帰りにデパ地下で
ケーキやらチキンやらぐるぐる見て回ったけど、悲しくなってしまった。
そりゃそうだよね。バカなことをした。
あー、寂しいなぁ。 >>654
自分は母の好きだった食べ物を買ってお供えしてますよ 馬鹿だとは思わないけどなぁ
自己満足だけど 私もお供えしてます
毎朝、飲み物を入れたり
月命日には好物を買って供えてます
生きていたらもっと美味しい者を食べさせてあげられたのに >>654
寂しいよね
年末のイベントが悲しいものになっちゃった うん、普段もお供えはしてるけど、クリスマスの物をお供えしたいなぁと思って。
クリスマスも年末年始もつらくなるとわかってたのに、デパ地下なんて見て回ったのがバカだった。
今日は何を食べようかな。
寂しいよお母さん。 お母さんを50歳で亡くしたお姉さんと話したけどころころとよく笑ってお母さんの思い出話も楽しそうに話す人で昔と変わらない明るさだった
どうやって乗り越えたのかすごく不思議だ、人間心の中でどう考えてるか分からないものだから明るさの裏ではすごく苦しんでるのかもしれないけどある程度乗り越えられてなければあんなに長く談笑できないよね ほぼ寝たきりでもケンタ大好きだった母のために予約しちゃった 伝えられなかった事を伝えたい。応えを聞きたい
分かっていたんだよ。死んだらもう何も出来ないって
解っていなかったんだよ。死んだら何もかも一切終わりだって
ただただ伝えて応えを知りたい。ありがとう、またねって 孫が見たいと何度も言われ、婚活頑張ったけど頭ハゲてしまい駄目だった。
くるのはマルチ商法と宗教ばかり。後は、お金に困ってるシンママさんとか。
けど、諦めずに頑張ろうっと！ >>664
自分も
もう無気力
なんかこんな無気力な状態で会社行くのも申し訳ないからもう終わりたいな人生 >>666
マッチングアプリ？
きちんとした大手の結婚相談所行けば
そんな危険ないよ ほんのちょっとしたことでカーッとなってしまう自分が嫌だ
ストレスかな
心から安らぐことなんてもうないんだろうな 同居していた人は実家の処分をどうしてる？
このまま此処に住み続けるか迷ってる
1人では広過ぎるし固定資産税がかかる
かと言って賃貸の1DKに引っ越して実家が無くなるのも寂しい >>671
うちは実家が空家になりました
両親ともに相次いで亡くなったためです
私は横浜に住んでて、今は空家になった自宅と横浜で半分ずつの生活してます
実家は150坪
庭の管理が大変で固定資産税もかかるし、横浜の家との光熱費がダブルで痛いです
当初、実家をすぐ売るつもりでしたが、
両親が建てた家が無くなるのが悲しいので、賃貸に出そうと思います >>665
わかる
私も伝えたいこと、たくさんあります
お母さんならどう思うか、答えも聞きたい
他人には気を使うけど、心許せて話せる人は母だけでした
母もいつも心配してアドバイスしてくれました
今は支えを無くし、心が不安定です 明日はクリスマスか
本当にサンタがいるなら１日だけでいいから母を生き返らせて欲しい >>668
大手でもハゲって写真選考で落とされるらしく、シンママさん、バツイチさん、ふくよかな人、45才以上の方（一番多く紹介され現代社会の闇を感じました。）、自閉症の方しか紹介がなく、心折れて退会しました。
それでもお袋は、「孫欲しいねぇ」と言って子供用のお菓子とか玩具買って来るし、自分も結婚して子供欲しかったから結構辛かった。 本当にお盆の時期だけでもいいから母と会って話したい
母に話したいことが日々溜まっていく一方ではち切れそう 投げやりに生きてるから今日クリスマスだってさっき気付いた
一年で一番テンション上がるイベントだったんだけどねえ 毎年クリスマスになると鶏の足丸々1本使ってローストチキン作ってくれてたな
美味しかったな。。。 >>676
若くて見栄えの良い結婚歴無しの女性のみ希望というのはちょっと図々しいような‥相談所入る時点でお互い何かしらのハンデ持ちな訳だし。
まあ嫌な人と無理矢理結婚するよりは独身でいるのも悪くないと思うけど。 >>683
確かにそうなんです。
自分の様な身の程をわきまえない中高年が子供を産める年の女性に群がってるのが今の婚活市場でした。
その状況が分かり 自分も、女性を子供を産む機械みたいな視点で見てるのに気が付いて自己嫌悪しました。
けど、普通の人は、親の死の悲しみを自分の子供への愛情に変えて前に進みますが、独り身だと大きな喪失感があるから子供居なくて良いから自分は、結婚したいですね。 >>672
無駄に広くて固定資産税&都市計画税で年間120万
月割りで12万払ってる計算
増改築を重ねた築50年超えのあちこち雨漏りするボロ屋で賃貸にも出せないし
重量鉄骨だから解体して更地にするにも膨大な費用はかかるだろうし
新築当初は最新設備だったんだろうけど今は各部屋粗大ゴミの山でハッキリ言って負の遺産 ,.-─-、
/ /_wゝ-∠l
ヾ___ノ,. - >
/|／（ヽY__ノﾐ
.{ rｲ ノ
:: . . :
;:: . ﾊﾟﾄﾗｯｼｭ､ﾂｶﾚﾀﾛｳ?ﾎﾞｸﾓﾂｶﾚﾀﾝﾀﾞ . ::;
;:::: : .ﾅﾝﾀﾞｶﾄﾃﾓﾈﾑｲﾝﾀﾞ｡ﾊﾟﾄﾗｯｼｭ… : : ::;
':::;;;;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::;;;:'
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' メンタル強いと思ってたけどメンタルゴミだった
冗談言う気力もない お母さんに会いたい。
自分もヨボヨボシワシワの白髪のおばあちゃんになったお母さんを見てみたかった。
なんの親孝行も出来てないのにいなくなったら困るよ。
会いたい。 >>689
自分もヨボヨボになった母の手をひいて歩きたかったよ ヨボヨボだったのに運動だ、ってスーパーやらの買い物に連れ出してマジで後悔してる
本人の為だと思ってたけど負担が掛かってたんかな
ごめんなさい、ごめんなさい、 お母さんの数々の暖かさを思い浮かべると
涙が溢れてくる、会いたい。 謝りたいという気持ちもあるし、怒りたい気持ちもある
やっぱり健康管理は本人にしかできないと思うし >>689
シワシワで小さくなった母が可愛かった
子供のような笑顔で笑ったりしてたなぁ
なんとも言えない優しい香りもしてた
母のぬくもりが懐かしい
会いたいな、、 >>612 >>613
同じ気持ち。病気だったり入院している時は、少ししか思わなかったけど
いなくなったら元気だった母親に会いたい、元気だった母親の顔を思い出したり
母親がいたら今、どんな返事してくれるかなと思うこと最近多くなりました。
>>692
リハビリと言って負担かけていました。いなくなって反省している自分に
もっと大事にしなければいけなかったと叱り飛ばしたい気持ち強く持っています。
ごめんなさいお母さん。会いたいよお母さん。 母との会話が一番弾んだんだよね
他愛のない話題でもよく笑ってくれてすごく楽しかった
旦那や妹とじゃ打っても響かないんだよね 凄く貧乏だったけどクリスマスプレゼントはくれたんだ
小さい本屋さんで世界の偉人伝っていう本を買ってくれた時は本当にキツかったんだと思う
大切にしてたけど兄とケンカしてビリビリに破かれた時の事は忘れない 仏壇に供えてあるチキン見たら悲しくなった
本当は一緒に食べてるはずなのに 入院させたことを後悔
コロナ禍でほとんど面会できないから動くことが減って弱ってしまった
一瞬でも退院させた人の話を見ると
なぜ、その行動ができなかったんだろう・・・と思ってしまう
在宅にしたら、もう少し生きれたかもしれないのに >>704
状況は違うけど、私もああしてたらこうしてたらまだ生きてた、って毎日考えてるよ 母親が入院を選んだから後悔ない。幸せな終わり方で良かった。最悪な奴等に騙されて寿命が短くなったのは許せない。 今日母と最後に出かけた場所へ行ってきた
やっぱ１人で色々見て食べるって辛い
最後にもう一度1時間とは言わない
10分でも良いから話がしたい 阿弥陀仏にすがり極楽浄土で再会しましょう。
ただただ一心不乱に南無阿弥陀仏と唱えよう。 >>708
心が弱わってる時 つけ込み宗教勧誘なんかしないでくれるかな。
けど、本当に葬式の時に、同じ事言う親戚が居て腹が立つ。
現世で生きて欲しかったから悲しんでるのに。死んで会えるなんて殆ど信じてねぇよ！ 同じ境遇の人と純粋に
悲しみや寂しさを分かち合いたい 宗教に縋る人の気持ちが分かった
まあ南無阿弥陀仏唱えても意味なんか全く感じない派なんだけど少しでも救いがほしくなるんだわ また親が死ぬ夢見た
いつ終わるんだこの地獄みたいな日々
早く終わりにしたい >>684
女性に縁がないタイプですね、自分もそうだからわかります。
素直に独身生活を楽しんだ方がいいと思いますよ
恋愛運がないのはどうにもならないので
マルチや宗教、ネットワークビジネスに狙われて
ひどい目にあいますよ もう三年だが母親は夢に週三位で出てくる。
夢では普通に生きてる。口喧嘩することもある。うれしいような、むなしいような。
母の病気のお世話とその後の死は私の心をズタズタにした。もう頑張れない。
前の誰かが言ってたね。あとの人生消化試合って。
ほんとそれ。無理しない、我慢しない、ストレス溜めない、嫌な仕事は遠慮なく断る。そしていつか母の元へ。 公務員が好き放題やっている悪い国に子供なんて作ろうと思わないんだけどね
子供に申し訳ないよ >>714
わかるよ
仕事もかなりスローペースでやってる
周りには悪いけど
そのうち窓際に追いやられるだろうけど 元々大した人生ではなかったが、
元気だった頃の自分に戻りたい
幸せだった頃の自分に戻りたい クリスマスケーキ買わなきゃ良かったかも
絶対食べきれない >>705
同じ
あの時こうしてたら母は死ななかったかもしれない
と毎日考えてる >>721
おっさんなので
クリスマスなんて意識することないな 知らない外国人の誕生日なんて関係ないよな
12月23日の天皇誕生日は祝ってこなかったのに お母さんのスマホは解約してしまってるけど、LINE送り続けてる。
ルーティーンを崩すと居ないことを突きつけられそうでつらいし、返事来るわけないのに期待してしまうんだよね。
いい年して情けないけどね。
どうしても会いたいし話がしたい。 わかる！ラインしまくってる！
たまにめっちゃ恨み言書く クリスマスの惣菜まずい
やっぱこういうのは脳で食べるもんだな
一人で食ってもおいしくない >>724
自分も時々好きだよとか送ってるわ
我ながらきもいw >>721
母が死んでからクリスマスも含め祝い事は苦手になった
正月もいつも通り
お供えは欠かさないけど、特段お祝い料理はしないかな
人の多い場所もわずらわしくて苦手で、行かなくなった
そんな気分になれない >>714
今年の４月に母親を無くしたけど
同じくよく夢に出てくる
普通に生きてて口喧嘩もするしほっこりする夢も
最初は母親に文句を言い過ぎた夢を見た時、自分を酷く反省したけど
今はそんな風に素直に甘えたい自分の願望が反映されてるんだと思う結論に至った
会いたい、もう素直に甘えられる人はこの世にいないんだよ 今日はおせち準備のスーパーのチラシがたくさん入ってる
母が元気だった頃はスーパーは温かい場所だった
今は強烈に寂しくてたまらないつらい場所
それでも、母の姿を求めて好きだったスーパーによく行くけど
もちろん何も見つからない
お母さんとスーパーに行って買い物したい
いい歳になっても、私が好きな物をよく家に買っておいてくれてた
スーパーでそれをカゴに入れる時の母の気持ちが
どれだけありがたくて温かくて幸せなものだったか
元気だった頃はわかっていなくてごめんなさい スーパーで買い物するの意外と大変なんだよね。宅配便の有難さも知る。 御母上は西方極楽浄土にてまっています。
再会は阿弥陀仏の本願により約束されているのです。
ただただ阿弥陀仏にすがるだけでよいのです。
南無阿弥陀仏、南無阿弥陀仏、南無阿弥陀仏、南無阿弥陀仏。
阿弥陀仏の本願にすがり西方極楽浄土で御母上と再会しましょう。 母が亡くなって1年4カ月経つのに
思い出がたくさん詰まった母の部屋を
片付けができないし、物を捨てられないよ
お母さん愛してる、寂しいよ、会いたいよ。 下着は回収供養に出した
そのまま捨てるのは忍びない… 人口減少と呼ばれてるけど
取調べの可視化も全部の事件でされていない、弁護士の立ち会いも認められていない
自白の強要ばかりされて、検察の味方をしている
司法の日本に子供を作らない 家の中シーンとしてて怖い
一気に不幸のドン底に落ちた我が家 うちは引き払って障害持ちの父を施設に入れたよ
もう、どこにも母親と暮らした痕跡がない
父と母の逝く順番が逆だったら良かったのに あの時ああすればよかった、
あのようにするべきだった。
そんな後悔も、
南無阿弥陀仏と念仏を唱える事で許されます。
その御念仏は、菩薩となり極楽浄土にいる
母の元にかならず届くからです。
菩薩になれば嫁と姑の確執もなくなります。
修業をする必要もありません。
善行を積み重ねる必要もありません。
寺院へお布施をする必要もありません。
ただただ阿弥陀仏におすがりすれば、その本願により
菩薩として西方極楽浄土で再会する事が約束されているのです。 >>737
ずっとラジオ流してるよ外出してる時も
これは生きてる時からなんだけど・・・
今はユーチューブに放送局の公式ラジオ番組とかがあるので
リアルタイムで聴くのが無い時は過去に聴いてた番組流してる 目が覚めても、包丁の音と母が朝ごはんを作るいい匂いがしない
孤独、寂しい、悲しい。 >>739
坊主は決まり文句のように毎回法事の度にそんなような事言ってるね
そういうのを信じるのも信じないのも個々人の自由 昨日の夜「ジャラジャラジャラ！」って数珠を擦るような音聞こえた
怖い なんで私を苦しめるのか意味分からん
生きてる時に罵られたけど葬式もお墓もちゃんとやったしそんなに娘が憎かったんだろうか もうしんどい
意味分からん
こんな経験したくなかった >>742
739が全面的に正しいって
神仏は確かに実在されているのだが、今の日本は新興のインチキ仏教が跋扈しているので、
そいつらの撒き散らす悪い印象が、正しい神様仏様のイメージまでも悪化させてしまっているだけだ
そして739の信じる阿弥陀如来様は正しく導いてくださる仏様なので、決して侮るな
繰り返すが>>188-189、191、193を再読しましょう
正しい神様仏様に頼ろうとしない者は、>743-746のように、おかしな霊に取り憑かれたりすることもある お供え花にユリはダメと言われてるけど人気NO.1なんだね >>748
今はこだわりないよ
ありきたりな菊の花より
洋花のユリやスイートピーも使われてる
私はユリが好きなので、紫や黄色の菊をやめて、白と薄いピンクとブルーにした
火葬場で白いユリを手向けていたクリスチャンの人がいて、とても美しい光景だった 百合もいろんな種類あって、薄いピンクのオリエンタルリリーがかわいいよ
すごくいい香りがして、喜んでくれるかな。と思って買った 信仰を持つことは悪い事では無いと思うけど
ここで信仰の話をするのは、場所が違う気もする。 さぁ年末年始だ、去年まで帰っていた実家も
もうない、母の遺骨とドライブしよう
どこへ行こうかな 明日は我が身と思ってここに来てみました。
やれる事ってなんだろう。
母親は親父が癌の末期の時にも気持ちをしっかり持ってたんだけど
キリスト教の教えを根っこに持ってたんだと思う。
俺は無宗教だけど、こういう時の気の持ちようってのは
日々の積み重ねが大事なんだろうなって思う。 一生絶望しながら生活費稼ぐ為に魂抜けた身体で働かなきゃいけないんだな
そこまでの罰受けるようなことした？ 母が生きていた年が終わってしまう
2022年は母が1日も生きていない年 久しぶりに母の夢を見た。朧気だが何か喧嘩だか言い争いしてた夢
そんな夢でも目覚めた後、涙が少しの間止まらなかった
もう何も母に出来ない。何も返ってこない。それがこんなにも辛いなんてさ 今年ほど1年をやり直したい年はない
母の誕生日にお出かけしかできなかった
せめて一度だけでいいから1年やり直したい レシートの日付を見てこの時はまだ生きてたんだな・・・と
コロナ禍が落ち着いたら散歩に行こうと思ってたけど
まさか今年も続くとは・・・
気にせず散歩に行けば良かった 私も全く同じことをレシート見たら思います
母と一緒に買い物行った時のレシートは捨てることが出来ません ボケてるのに普通に買い物してる老人に嫉妬してしまう >>769
なんかわかる
今まで老犬と母を残して死ねない！と思ってたけど
今年どっちもいなくなって
もう事故も病気も天災も何があっても別にいいわ 確かに死ぬの怖くない
だが場所は迷惑をかけたくない 他の人や、有名人がテレビなどで親を失って悲しんでいる様子を見てつらいことだと
思っていたけど実際自分の母親を亡くすと想像以上に辛くて寂しいです。
こんなにつらいものだと、実感しています。
命の尊さは、教えられたり、学ぶものではなく感じるものの、ような気がする。
母親の命を、優しく大事にしなかった。
ごめんなさいお母さん。 確かに、今まで他人の親の死んでもそれなりに高齢なら納得してると思ってたわ
でも立ち直るのが早い人は確かにいる 母本人が我が人生に一片の悔いなしで
本人も満足して逝くのなら周りも切り替えられるんだろうけど
そんな人は極々一部で、ほとんどやり残した悔いがある人ばかりだから残された家族は辛いんだと思う 母本人が我が人生に一片の悔いなしで
本人も満足して逝くのなら周りも切り替えられるんだろうけど
そんな人は極々一部で、ほとんどやり残した悔いがある人ばかりだから残された家族は辛いんだと思う >>771
世紀単位w
それくらいおおらかに考えると楽かもしれない >>766
母の財布に残っていた最後の買い物レシートがあつて
母が生きた証なので取ってあります >>753
わかるわかる
叫びたい
お母さん、寂しいよ！悲しいよ！
会って話したいことたくさんあるんだよ！
なんで死んじゃつたの？
一度でいいから会いに来てよ！ 同僚の親もちらほら死んでるけど喪主も手続きも本人はやってないし他の家族の支えがあるからすぐ元気になる
自分はずっとお通夜状態 お母さんがいない年末年始は悲しすぎる
いつもは一緒に過ごしていたのに 死別喪失体験悲嘆度合い自己診断チェック項目全部に該当したから、精神科でカウンセリングを受けることになった
母が亡くなって9か月、体重が7kg減った
身長176、体重54kg BMI 17.43 >>771
そうだね笑
今世紀中に私も死ぬしな
でも過去になっていくのが寂しいのよ 笑点とか相撲とかサラメシとか母が好きだったTV見ると、好きでよく見てたよなーと思い出して泣ける 両親のうちで父親が亡くなる方が辛いって聞いてたんだけど
比較すると母親の方が辛い 父ちゃん、母ちゃんは
我が子と同じくらい大事や
すぐマザコンだのなんだの言う嫁には言えないけど
嫁とは桁違いにオカンが大事
喪失感はわかるまい 親が生きてた頃すき焼きにしゃぶしゃぶ餅入れて「すき焼きと餅合うなー」とか呑気に生きてたわ
楽しかったなあ 母親がくれた縁で幸せだわ。
自分の環境の悲惨さが悲しい。 お母さんのお陰で、これまでこんなに楽しい人生だったなんて気付きもしなかった
今は1人孤独で話し相手も居ないし、おいしい御飯も作れないし
寂しいな、話がしたいな、遺影のニッコリ笑った写真を見ると涙が溢れてくるよ。 >>787
私の母も大相撲好きで相撲を見ると一緒に自宅で相撲を見て白鷗が負けて一緒に
喜んだりしていた事がつい昨日のように思い出されます。
>>795
私も母親がいなくなって話し相手もいなくなり、一人になりました。
親戚付き合いも以前からしていないし。
料理もたくさん教えて貰えればよかった。この時期家族連れを見ると思い出して
しまいます。必要最小限なるべく外出しないようにしてます。
落語家の桂三枝さんが、続けて妻、母親を亡くし この寂しいという気持ちは
他の感情と違ってどうしようもない辛さがあると話していたことが印象に残っています。 母が逝ってしまった
まあ悲しいとか寂しいっていうのはいい親だったからそう思うんだな
ろくでもない親だったら全然ダメージはないだろう
そう考えれば母が死んで悲しいっていうのは幸せなことなのかもしれないな 母親を金蔓にした奴等が悲惨な死に方して一族も苦しみ続ければいい！ >>799
嫌われて亡くなる方が
残された者の負担が少ないと思うと
なんとも切ないね 私も独りになりました
父は三年前に、母も今年亡くなり、兄弟疎遠、親戚も行き来していません
去年の今頃、母は生きていたのに、未だに信じられません
遺影と遺骨を見るのは切ないです >>799
私の場合は父親が酒乱で何十回も迷惑かけられたから
亡くなってもダメージない
ただ母は常に気にかけてくれて
病気でも元気に振る舞って迷惑もかけなく理解してくれたから亡くなって辛い
本当父が早く逝けば良かったのにと思う 今日で仕事納め。
解放感より、寂しさの方が大きいな >>804
同感
仕事で忙しくしているほうが寂しくない >>805
ありがとう。
805さんも、806さんも、お疲れ様。 さっき何気なく掃除してたら、お母さんが料理を作る時に
愛用していたエプロンが出て来た、
楽しい嬉しい思い出がたくさん蘇ってきて
ガンガン涙が溢れて大泣きしてしまいました。
お母さん、寂しい、会いたいよ。 買い物しなきゃいけないのに泣いてしまってダメだった。明日は頑張るよ。 まさかこんなに淋しい正月を迎えることになるとは 毎年正月用品を一緒に買いに行ってたのに 自分は母が亡くなって22年経つ。
一人っ子で育てられ、母の存在が重い時がしょっちゅうだった。
仕事の愚痴を聞かされ、私の趣味でない服ばかり着せられ、就職のことを否定され、友達と旅行に行くのも否定された。
その反面母を否定するとすごく怒られた。
母は突然死だったので、その事実を受け入れられないまま22年が経った。母の思うような人間になれなかったこと、でも私の思いもわかってほしかったとモヤモヤしていた。
一人っ子を育てている友人と話していたら、母は色んなことをみんな私に向けていたことに気づいた。器用に生きられなかった人かもしれない。
自分の人生を生きてみようと思った ・人は必ず死ぬの
・死んでしまったものは仕方がない
・色々後悔しても今更どうなるものでもない
・親が死んだ人なんか数十億人はいる
頭ではわかっているんだけどね。
でもどこかで態勢を建て直さないと。
頭がおかしくなったりしたらそれこそ母に申し訳ない。 >>811
私の母も突然死でした
もうすぐ一年
持病もなく明日出かける準備もしていたのに、
死因もはっきりしていません
おそらく脳梗塞たろう、と
なぜ死んでしまったのか未だにわかりません
私は遠方に住んでいて、駆けつけた時は既に冷たくなっていました
助けを求めたかもしれない、独り寂しく痛かっただろう、と母を思い、独りで死なせてしまったことを悔いています
22年経っても受け入れられないのですね、、 >>813
わかります
自分も含め、人は必ず死ぬ
順番なら、親も私より早く死ぬ
そんなことはわかっていた
周囲から、親の死は誰もが通る道だから、と散々慰められた
でもまだ、自分の中で納得出来ていないんだと思う 若い頃、愚かで親不孝をしました
喧嘩もたくさんしました
でも、母はいつも許してくれました
ここ数年、母との生活はとても楽しかった
親不孝した分、恩返ししなければ、と決めていました
それでも満足な親不孝出来なかった
やり直したいです
せめて一年前でもいい、戻って、母と人生をやり直したい >>811
私の母もいろいろ問題があって反発していた事もありました
でも、人として完璧な人なんていないし
それをひっくるめて母だったんだと思うようになりました。 両親がいて、妹がいて、猫が2匹いて、決して豊かではないがごくごく普通の家だった。
今は古びた一軒家に自分1人になってしまった。 友達や夫婦なんて所詮他人
金の切れ目は縁の切れ目だし
でも、母は違う >>814
もうすぐ一年で、日はまだ浅いのですね。
私の母もおそらく脳梗塞だろうと言われてました。
母の死を受け入れがたくて、ずっと友人に言えなかったです。
母から一方的にあれこれ言われて、私の意見を言う隙を与えなかった記憶があります。一人の大人として人間として、お互いに胸のうちを語り合えなかったのが心残りでしょうか。 >>817
私は母に受け入れられた記憶がないので、長所と短所を含めて、未だに母を受け入れられないと思います。だから未だに自己肯定感が低いです。
817さんは立派だと思います。 親が死んで自分が喪主やったの未だに信じられないな
早く終わればいいのにこの悪夢 どうしたら良かったのだろう？と
あれこれ考えてしまう
戻ってこないのにね
こんなことになると思ってなくて後回しにしたのが悪いんだよな >>826
そんなことないですよ
私も未だにむかつくときもたくさんあります。
それが人間なんだなあと思います。 感謝してる部分もあるが憎しみもあった母親だった。最期に近い時にとんでもない言葉を放った。その反省か最期の時はソーシャルワーカーに娘に面倒かけられない言葉を言ってたみたいだけど入院前に謝ってほしかった。
こっちも病気にさせられて将来に希望を見いだせない。 うちも歳のせいなのか些細なことで発狂して死ねとまで言われたからね
年寄りってあんなもんなのかな 家族の一人は精神病院行き、自分は会社や手続きがあるから簡単に病めないけど、内心は鬱々としてるし酷いもんだよ
自分は子供部屋おばさんだけど自分が死ぬ時は周りの人間にトラウマ与えたくないな 保険やら名義変更やら諸々の事務手続きが終わってない
むしろ終わって欲しくない
することがある内は未だ母と繋がっていられる
これらが全部終わるとする事が無くなってしまう 早く終わらせたいけど、燃え尽き症候群みたいになりそうだな、とは思う
ついこないだまで生きてたのに痕跡消すのきついなあ 今夜は「ゆく年くる年」を見て
今年も元気でよろしくお願いします。
って言えないんだな、寂しい、会いたい。 母親がいた正月。母親がいない正月。
母親が心の故郷でした。故郷がなくなった。 コロナの時期で母を看取れただけでも
良しと思わなければいけないということは
頭では分かってるんだが、それでも
悔いは消えない >>832
そんなもんだよ
年取ると感情がストレートになるかも
母は特に体調悪いと精神的に不安定になり怒りっぽくなった
私と些細なことで喧嘩すると、すぐ、
あんたなんか絶縁だ、とか、
死んでやる、と言ってた
その後すぐ仲直りしたし、母だから許してたけど
自分も若い頃母に迷惑かけたし、何よりも自分を生んでここまで育ててくれたからね >>846
同じだー
年寄はそういうもんか
ちょっと救われた >>841
ヒステリックになつたり
感情がストレートになつたよ
ほんと、些細なことで口喧嘩みたいになって
バカ野郎、とか
二度と帰ってくるな、
とか散々言われた
体調悪く身体が思い通りにいかなかったこともあり、イライラしててんだと思う
あとは、子どもに返るのかも >>842
あはは、一緒だ
ある日すごいキレ方して、数日後に死んだから自分はすごく苦しんだ
自分は誰にもトラウマ与えたくない
まあ独り身だから関係ないけど 1人っきりの大晦日、母ちゃんの遺骨と共に
新年を迎えるわ お母さんのお雑煮食べたいなぁ
お雑煮って地域や家庭で全然違うよね お母さんが亡くなる前に
博多雑煮の作り方教わってなかったよ
お母さんのお雑煮食べたいよね。 >>846
私も独りきりの大晦日です
同じく母の遺骨とともに新年を迎えます
母と共に暮らした日々が遠のいてしまうのが辛い 浄土3部経を唱えて極楽浄土にいる母といっしょに大晦日をすごしましょう。
南無阿弥陀仏、阿弥陀如来におすがりすればすべての後悔は許されます。
阿弥陀仏の本願により西方極楽浄土での再会は約束されているのです。 もうすぐ年越しだ。
あと一週間生きててくれれば一緒に年越しできたのにな。
まあそういうことを言い出せばキリがないか。
そのうちあの世で一緒に年越しだ。
その時が楽しみすぎて自分が死ぬのとか全然怖くなくなっちまったわ。 先が長すぎるよ
いつ死ぬか分かんないけど
平均寿命まで生きるとしたらまだまだ先だ
何して暇潰せばいいんだろう つーかあの世で会ったら感動の再開よりも文句言っちゃいそうだよ
片親兄弟なし親戚付き合いなし彼氏なしだから親に死なれると困るんだよね
もう社会人だけどさ やっぱ他に家族とか親戚がいてサポートがある人とそういうのが全くない人では立ち直りに差が出るよね
会社の人たちなんか割とすぐ元気になるもん
訃報メール見返したら30代で喪主やってるの自分ぐらいだし >>868いつまで悲劇のヒロインぶってんの？いい加減うざい
こう言うと、他の人が「悲しいんだよね」とかフォロー入るんだけどさ
お母さんが亡くなって悲しいよりも自分がいかにツライかアピールしてて本当に不快
言いすぎてごめんだけどやっぱり母親亡くして落ち込んでる時にそういうのずっと嫌だった ここにいる人みんなお母さん亡くしてるんだから
そういう気持ちを配慮しなよ 去年、具合が悪いなって救急車呼んだ時に
救急隊員から、ご兄弟は？ご両親は？って言われて
居ませんと言うと「天涯孤独」ってやつですかって言われた
母を亡くして日が浅かったせいもあって
すごく傷ついたな、少しは気持ちをくんで欲しかった。 私が悪かったね
母が亡くなった時にはこのスレが心の支えになっていました、ありがとうございました 夏場によーく青い空を眺めてた
あちらの住人は楽しくすごしてるかな？と
あちらは居心地いいだろうね
私と別れてスッキリしただろうね
もう少しで散骨するね >>874
最低だね
元気な時でも傷付くのに、具合が悪い時に大変だったね 悲劇のヒロインぶってるっていうか悲劇のヒロインなんだよ
素直な気持ち書いてるだけだし >>868
やっぱり周りに家族とかザワザワいる人は立ち直り早いのな
ほぼ誰もいないから全然立ち直れない
母は今年、父は数年前に亡くなって、いろいろと思い出して胸が痛い >>882
そうだよ
会社の人とか全然元気だもん
喪主も手続きもやってないし そりゃ親が死んでも元気なやつだっているだろうよ。
早く立ち直ったのかもともとダメージないのかなんてわかりゃしない。
そんなの人それぞれだわ。 >>884
個人の感想だけど「悲しんでるのか」なんて外見からはちょっとわからないしね。
一見平気そうに見えても家帰ったら泣きっぱなしとか
悲しそうでもなんとも思ってないやつとかいるわけで。
俺だって外出たらある程度平気な顔してるよ。
いいトシした男がメソメソしてられねえだろ。
それで「全然元気な人でなし」と思われたらそれはそれでいいや。
情けない男だと思われるよりよっぽどマシだわ。 そらそうよ
でも自分よりは全然元気に見えるよ
自分は芝居打つ気力もないから >>886
そんなに元気に見えるんなら本当に大した痛手になってないのかもね。
親に大事にされてなかったんじゃないの？
気の毒なやつだな。 お母さんがいなくなって初めてのお正月は
想像以上にきつい >>881
私も全然だめ
母を亡くしてもうすぐ一年
母の最期が目に浮かんで、可哀想で、思い出しては泣きます
父も数年前に亡くなり、弟とは絶縁なので、独りです
両親の遺骨をまだ部屋に置いてあり、昨日は少し料理をしてお供えをしました >>881
生前、両親と上手くいってない人は平気なのかも
知人男性は、母親の介護が苦痛で施設に丸投げして、亡くなってからも、後悔は全くないと言ってた
びっくりした >>874
悪気はなかったんだろうけど、
言われるとショックだよね
私も両親ともに亡くなり、弟と絶縁、親戚も遠くて疎遠だから、
居ません
と言うけど
友人に
私は両親ともにまだ生きてるからわからない
と言われたことがあつた
そういう人には話しても理解してもらえないから、話さない 大晦日にはすき焼きを食べるのが母がいた頃の定番だった。それにうどんを入れて翌日食べるのも
いつくらいぶりだろうか。すき焼きも、それにうどんを入れたの食べるのも
もう母がいない、二度と会えないし話せないというのはまだ受け入れられそうにないわ… お母さんの葬儀に来た親戚から年賀状が届いた。
ちょっと意味がわからない。
スルーすればいいのかもしれないけどなんか気分が悪かった。 >>894
年賀状はヤバいな。。
俺なら喪中ハガキを送り返す。 >>894
葬儀に来た親戚からのハガキはやばいな
うちは事情を話した友達2人からあけおめラインがきてはあ？？ってなった、まだ一ヶ月も経ってないし新年なんもめでたくないんだわ
みんな20代後半の社会人なのに喪中の意味を知らないのか？ってちょっとイラっときて指摘するかどうか悩んだ末に今年もよろしくとだけ送った >>897
喪中なんだけど。。って言えない仲は友達じゃねーぞ。 母の遺骨と共に伊豆旅行してます
一人で飯屋に入るのが寂しいね >>900
俺なんかは１人で入るのは何にも感じないけど
飯屋やっている？ 神社付近はやってたりするんじゃないかな
参拝客来るから >>898
確かに
もやもやするからやっぱ返信きたら言うわ うちもすき焼きだった
あの味は不思議だった
だから摂食障害になったんだ! あの海老フライも二度と食べれない
( ⚈̥̥̥̥̥́⌢⚈̥̥̥̥̥̀) 鶏の唐揚げも
(-̩̩̩-̩̩̩-̩̩̩-̩̩̩-̩̩̩___-̩̩̩-̩̩̩-̩̩̩-̩̩̩-̩̩̩) >>901
私も今日は誰とも接しなくて
お店も行かなくて
引きこもってました 今正月に限ってかもしれないけど
一人で初詣でに行く気持ちにはならないね 初詣、毎年面倒くさいなんて思ってた
また親と初詣行きたいよー 家で夕食年末年始食べているけど
母がいなくなってから、みんなしゃべらなくなった このラジオをしっかり聞きましょう
https://stand.fm/episodes/60cab4a4307e66000612ab89
暗い言葉は書くだけで罪を背負うので止めましょう
暗い言葉は書くだけで罪を背負うので止めましょう
暗い言葉は書くだけで罪を背負うので止めましょう
暗い言葉は書くだけで罪を背負うので止めましょう 初めてこのスレ見ました
スレチかも知れないけど
俺はパパイヤ大好きだから
かーちゃんより先に死にたいと思ってる >>902
900だがそれが観光地だけあって
正月でも結構飯屋やってる
ただ地元の名産とか家族連ればかりで
一人で入るにはちょっと気が引ける 男は一人でもいいんじゃない？
女の一人は確かにやばすぎる! >>921
そうでもないよ、気にしすぎだよ
悪い事してるわけじゃないし 寝るの楽しいなー
夢の中にはなんでもあるからな
親も生きてるし 自分で食事を作りだすと
お母さんの料理がいかに美味しかったかが
身に染みる。 思い出が「わー懐かしい」じゃなくて「もう一緒にできない、悲しい」でしかない
あちこちに悲しいものが散らばってる 他人からすれば知ったことじゃない、甘えるなだもんなあ
現実はただひたすら残酷 この大晦日にお母さんが急死した。
元旦に帰省予定だったので、もう後悔しかない…。
コロナのせいで久々の帰省だったのであまりにも辛い。
どうすれば気が落ち着くのでしょうか。
薬に頼るしかないのかな… 母親の死を最後の砦が無くなったと例えた人がいたけど今になって分かるわ
もうこの先誰が死のうとこんな喪失感は無いだろうな 朝、お仏壇に線香を立てた時に
ニッコリ笑った笑顔の母の遺影が目に入った
あの笑顔を見ると涙がポロポロ流れて止まらない
一人は寂しいよ、お母さん大好きだよ。 >>931
ほんとそれ。
懐かしいなんて感情になるまであとどれくらい泣くんだろう
>>932
自分が逆の立場だったらきっとそう思う。
ひとりで耐えるしかないんだってのもわかってる。
わかってるけど… >>918
大好きならその人を悲しませようとするなよ。 母さんのために立ち直ろうぜ、みんな。
時間がどのくらいかかるかわからないけどな。
きっと向こうで見守っててくれるから。
適当なこと言うなって？
少なくとも俺はそう信じてるわ。 なんとなく思うんだけど、母親が居ない悲しみだけに集中してる人って独身なの？
子持ちだと、そういうバトンを背負っていかなきゃって気持ちも出てくる？ 正月がつらい
独身の俺には母親の手料理が一番の楽しみだった
今更ながらもうあの手料理食べることはできないんだよな
仕事してる時は頑張れてたんだが、長期の休みは本当につらい >>936
遺影は笑顔だけど、
苦労の多い人だった
最期は苦しかったのかもしれない、そう考えると遺影の笑顔がつらい >>946
長期の休み、それも年末年始は本当に辛い
ちょっと外に出てみたけど、18時にはお店がほぼ閉まってしまって暗くて余計に孤独感を感じた
後1日の我慢、仕事で忙しいほうが気が紛れる
家族連れを見ると泣きそうになるよ〜 本当に悲しいなあ
元気だけが取り柄だったのにすっかりぺしゃんこになってしまった 本人もまさかその日死ぬとは思ってなかっただろうけど、死に方には責任持って欲しい >>956
実際にはそんないいもんじゃないよ
いい死に方がどんなものか分からないけど 普通に生きてりゃ大方誰しもがこの経験してるんだな
みんな顔や態度には出してないけどな
偉いわ >>957
じゃあ糞漏らす母親を十五年ぐらい見たいか？
お前わがまますぎるぞ
人は死ぬんだよ >>959
それが本当そう思う
介護させずに死にたいと誰もが思う 両親早く逝ってくれて助かった事も確か
寂しいけど解放された事も確か
やっぱり憎しみは忘れる努力しようと思って思い出を大切に生きようと思った 親が死んだの信じられないし、異次元にスポッと入り込んだ感じ 親と早く死に別れた人よりはマシだと思うべきなんだろうが
積み重ねた年数分だけ思い出も増えてるしどっちもどっちなんだろうなあ。
せめてもっといっぱいいろいろしてあげられてたらもう少し気持ちは軽いんだろうけど。
何もできなかった中でもとどめはコロナによる面会禁止。
最後に寂しい思いをさせてしまったのがつらくてたまらない・・・
多少死期が早まっても自宅で看取るべきだったのかと思ってしまう。
緊急入院の時は面会禁止のことまで頭が回らなかったんだよ！ 今まで人生で後悔なんかしたこと無かった
でも亡くなった今では、お母さんにしてあげれば良かったなって事が
沢山思い出されて人生後悔しっぱなし。
大好きだよ、お母さん。 >>966
私もコロナで面会できなかった月日が、今でも悔やまれます。
そばにいたかった。面会できないときに容態が悪くなったから余計に。
母親は、どんな気持ちだったんだろうとよく考えてつらいです。
お母さん会いたかった。 ニッコリ笑った母の遺影を見る度に
後どれだけ涙が流れるのだろう。
せめて苦しまずに亡くなってくれて良かった
今日もポロポロ泣いています
お母さん大好き、愛してる。 母が生前言ってた、
父は桜が満開の季節に病気で亡くなったんだけど、
母が毎年、桜の花を見て涙が出なくなるまで10年掛かったって。。。 遺影はつらくて、あまり見れない
私も毎日泣いてしまう
もうすぐ一年経つのに、まだ立ち直れない
あんなこと言わなければ良かった
もっとこうすべきだった
あの時こうしてたら
と後悔ばかりしている >>966
私も同じです
せめて面会が沢山出来てたら入院中こう思ったんだろうなとかの想像じゃなかったはず
その点でコロナが本当に憎い スタバには勉強道具持ち込んで長時間居座ってる人が居てキモかった。。 年末年始ずっと一人で引き籠もって泣いてたわ。拒食症がやばすぎる。通院は頑張って行くけど危ないなあ。洗車してもフロントガラスが汚れてる。しんどい。 >>968
>>972
母が死んで悲しいとか寂しいとかはもちろんあるんだけど
それよりも「後悔」というのが一番キツいんですよ。
入院は後悔を通り越して痛恨の失敗だったと思う。
「一刻を争う」と言われて頭が真っ白になっちゃったんですね。
面会が可能な病院とかもあるらしいから事前に調べておけば良かった・・・
コロナ騒ぎで体が弱ってしまったというのもあるし
ワクチンだって体にいい影響があるとも思えないし
ほんとコロナは許しがたい。
誰だよ、ブカン菌ウェルカム・インバウンドバンザーイとか言ってた奴は！ うちは病院に数回くらい面会が出来たよ。最後のときは怖かったから父親が一人で病院に行った。兄は遠い県にいるけど死にそうとメールしたら来てくれた。 看取りも通夜も葬式も私には無理だった。兄が全て体裁良くしてくれた。 >>975
あなたと全く同じです
私も後悔が多すぎて前に進めてない
後悔が少なければ今の状態では間違いなくなかった
だから少しでも後悔を減らすため
今年母が寝たきりに近い状態でも行きたがってた場所へ
遅すぎるけどミニ骨壷と共に行く予定
コロナがなければもっと話せたし
母の気持ちをもう少し知ることが出来た
運が悪いだけとは言いたくないぐらいコロナには腹が立つ 誰だって親が死ぬのは辛いんだよ
けれど産まれきた以上は死ぬのが摂理だから
ただ産んでくれてありがとうとしか
痴呆だろうが自殺だろうが
ただ産んでくれてありがとうしかない
喜びも悲しみも生きていると色々あるが、今までどんな生き物でも経験している事だから 医師がびっくりするくらい長持ちしたのに私は寂しさしか残らない >>970
そうなんだよね
大好きな人の死というのは何年たっても癒えるものではない 面会に行けずに寂しかっただろうな。最後に見捨てられたような気持ちになっていなかっただろうか。 >>981
辛いよな 俺も祖父母や親とか死んで生き残りといっては悪いが1人しか残ってないから
けど最後の勉強を教えてもらったと思って、今生きてる
俺も子供いるが、俺が死んだからといって凹んでほしくはない
次の世代次の世代と幸せになってほしいしかない
当たり前に生きてた祖父母もその悲しみを味わって生きて俺の誕生から見てきて死んで親も同じ事をしてきて
なんというか生き物として俺もそうでありたい
ただ生きている人に自分の人生を楽しんでくれとしか
ただいつかは皆んな死ぬしな
確かに辛いよな
でも経験を皆している これの繰り返しで今がある
辛いが感謝しかない
孫のツラ見れたら日々に色んな感情があるだろうが、先祖への恩返しだと思って幕引きを受け入れる
ただ産んでくれてありがとうとしかない ウニとかカニ売ってるの見ると悲しくなる
どうせ死ぬならこれでもか！ってぐらい食べさせれば良かった >>986
皆んなそれだよ
あると思うな親と金
悲しいけど仕方がない
1番の親孝行は幸せに自分が過ごす事かと
けど親も祖父母も皆んな経験してるから
どんな形であれ
産んでもらった以上は、幸せな人生を作るために前に進むしかない
事故等で死ぬかもしれないがそれまで生きるのが自分の役割 公園で子連れの母親とか見るのが辛い
自分も小さい頃に色々な所に連れてってもらった記憶が蘇って泣きそうになる >>988
自分幼い子いるけど子供遊ばせながら心で泣いてるよ >>988
いいんだよ
別に
子供とか関係ない
俺の小学の同級生もかなり前に小児癌から色々あったが
とにかく自分が個人として、産んでくれてありがとうとか言えるかで
別に自分の代で血筋が途絶えるとかもどうでもいい
ただ産んでくれた母ちゃんは、産んだ瞬間に笑ってほしかったんだなとしか
泣くよりひっとべと
なこかいとぼかい
なくよっか
ひっとべ
と、産んでくれただけでありがたいし、辛い悲しいとか心にある時点でまだ死んでないから
気にする事はない
自分の人生を楽しめばいい 「死んでしまったものは仕方ない」
「同じ辛さを経験した人はたくさんいる」
これに尽きるんだろうなあ
明日は葬儀、そして明日からは世間様も通常営業
気を取り直して頑張るか
できれば今晩あたり出てきて励ましてもらいたいところだが >>991
ありがとうしかないから
ただありがとうでいいんだよ
辛さわかるといえば傲慢だが
ただありがとうしかないんだよ
産んでもらって楽しいやら嫌になることもがあったけど
ただありがとうとしか
生死をかけて産んでくれた母ちゃんだからな
ありがとうとしか言えないよ
ただ産んでくれてありがとうしか、言えないよ >>991
頑張れよ
火葬場で骨を見ると実感と思い出がわいて辛いぞ
ただな
お前を、憎んで産んだわけじゃないからな
仮に憎まれて産まれたにしろ産まれてきた以上は幸せになる権利がある
どんだけキツくてもどんだけ嫌な思いがあろうと親の死に目を見るまでは育ててくれた人だから
生き物として、当たり前だから
お前の横で文句を言う馬鹿な奴でも経験している事
ただありがとうとしか本当に言えない >>993
もう「ああすればよかった」とかはなるべく考えないようにする
感謝の念を死ぬまで持ち続ければそれで十分だろう。
そのほうが喜んでくれそうだしね。 >>995
後悔先にたたずとは言うが
個人の我儘だとは思う
あれをすればこれをすればとか考えるほど沢山あるし
ただ次の世代なり自分だったり、やれる事をやればいいんだよ
母親の死は確かに辛いが、産んだ時にこの人は幸せを願っているから
じゃないと産んでくれないしな w
むしろ言葉が悪いのと本当に申し訳ないが、親の死に目を見れて最後の親孝行だよ
親にとっては
お前が生きているという事が1番の親の宝物だからな
凹むな
お前が親の意思なんだからな >>996
うん、ありがとう。
このスレには母が死んでから検索で来たんだが
ずいぶん力づけられたような気がする。
だけどこのスレもそろそろ臨終のようなので去るわ。
皆さんも気を取り直して頑張ってください。 >>997
お悔やみ申し上げます
凹んでやけなるなよ
幸せな笑う人生を親として産まれたなら絶対に思っているから
お前が笑うのが1番の供養だから
それと辛い時はしっかり泣け
経験者としての一言だ
泣いた後は立ち上がれ
笑って幸せになるのが1番の供養 母親の愛情ってすごいよね
コロナもあってロクに家に帰ってなかったけど
いつも自分の子供のことを気にかけてくれていたみたいだ
これからは前を向いて母ちゃんの分まで幸せに生きていかないといかん >>999
最後で申し訳ないが
腹痛めて10何ヶ月一緒にいて
胎動やら経験して
母親って偉大だし
母ちゃんって大好きすぎて死なれるとすごい辛い 男ってマザコンなんだな
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