母親の死がこんなにもつらいとは・・・その37
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その36
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1544752722/ >>61
来るなよ馬鹿無神経の嫌がらせか
ロムってばいいだけなのに陰湿なクズ >>61
親孝行してあげて
乳がんとのことですが、ぜひ大腸がんなどの検診もするように言ってください >>62
母親がいる人間を励ます余裕があるならお前も一緒に出て行けよ
スレチ >>63
母親がいる人間を励ます余裕があるならお前も一緒に出て行けよ
スレチ >>61
嫌がらせなのか気付いてないのか無神経なレスだな。 >>61
の母ちゃん2回も乳がんか。
癌体質なんだな。
多分またやると思うよ。
転移って形で。
3回目はここの住人になるからほっとけ。 お母さんの夢見た。痩せる前のふっくらした背中に抱きついて、何か会話した。目が覚めて夢の中の幸福感をかみしめながら、会いたくて泣いてる。 >>65
気持ちが病みすぎだよ
自分の母親が死んでも、血のつながりがなくても「お母さん」はいつまでも生きてほしいよ そもそもまだ生きてるのに母親が死んだ人の集うスレに来るってずいぶんだなと
しかも闘病中なら死なんてワードこそ見たくないはず >>70
根性悪そうな奴だ
他人の神経逆撫でしてまで気分良くなりたいのか
説教までこいて最低だな
偉そうで負けん気が強いのが笑える
みんなが怒ってるのに反省しろや醜女 >>70
何この人気持ち悪い
綺麗事も大概にしなよ >>73
変なのを貼るなよ
そこは以前に管理人に苦情を言った人がレスできなくなったから他人のパソコンを借りて言論統制がどうのと書いてた
いつも誘導してるけどお前はそこの管理人だろ 父が離婚していないから母の治療の選択を自分がしていたのだけど、最後に強い抗がん剤を試すと選択したせいで母の体力が持たず死んでしまったと感じで自責の念で押し潰されそうだ。
白血病だったんだけど、血液中の悪い白血球細胞が爆発的に増えてしまって、医者には適合する可能性が高いからと言われ、試して欲しいと言ってしまった。
その選択のせいで、母の体力は耐えられず、死んでしまった。
こんな馬鹿な選択をした子供を責めて欲しい。
謝らせて欲しい。
どれだけ謝ってももう届かない。 自分と逆のパターンだね。母の場合肺癌発覚時すでにステ4で担当医もセカオピも緩和のみ、抗がん剤は体力的にも年齢的にも逆効果だろうという見解。
ただしどうしてもというなら抗がん剤治療するが自己責任と。
そう言われれば強い副作用が怖くて選べないよ。
結果1年も経たず逝ってしまった。
その後ネット上で高齢でも抗がん剤が効いた例をたまに見つけてしまうと「もし抗がん剤を使っていれば良い方向に行ったんじゃ？」と抗がん剤を選ばなかった事を後悔してしまう。
でもどちらを選んでも後悔するんだと思う。もし抗がん剤を選んでいたら、緩和にしておけばもっと穏やかで苦しまなかったんじゃないかと。
おそらく後悔しない選択肢なんて存在しないと思う。 >>77
自分も同じだ
もしもの時のことを訊かれた際、母は死ぬ時はさくっと死にたいと医師に言っていたのに
実際にその場面が訪れたら、どうしても助かって欲しくて、
可能性が少しでもあるならと心臓マッサージも気管挿管もお願いしてしまった
もっと安らかに逝かせてやることも出来ただろうに、自分が最後まで苦しめた
申し訳なくて申し訳なくて今でも謝りたくて仕方ない うちの母も白血病で入院２ヶ月も持たなかったな。
毎週ヤマだって言われてて、週が空けたからホッとしたらまたヤマが来て地獄のようだったし最後に医者に助からないけれど延命するか質問された時に楽にして欲しいと頼んだのが自分が死なせた様に感じたまま数年経ってしまった。
元から長生きしたくはなかったけど尚更お迎え来て欲しくなったな この家にいた祖母も父も母も犬もみんな死んでしまった。もう記憶の中でしか会えない。
今1人ぼっちで家を守ってるのはむなしいが、おれがいなくなったら、この家も家族の記憶も消えてしまうんだな。 母が遺していったネコがいるが、それも15歳だから永くないかな…そうしたら独りですよ。
でもネコが生きてるうちは、ご飯、トイレ、ブラッシング等々頑張りますよ
「このネコが死んだらどうしていいか解らない」というぐらい
猫好きの母だったのにネコより先に逝くなんて考えられなかった うちも、持って数日と言われ持続性鎮静お願いした。
本人から延命治療は拒否します。苦しまぬよう楽にして頂くようお願いしますと書いた手紙を貰ってたし。
でも辛い。自分がしなせた気になってしまう。
辛い。 >>87
そう言いたくなる気持ちはわかるけど、病気で段々と弱っていき、痩せて、痛み苦しむ母を数ヶ月、あるいは1年以上見届ける辛さもわかって欲しい。 職場の人には何度もお前は看取れただけマシだろ、と何度も言われたが、母がどんどん立てなくなっていって何度も吐いてご飯も食べられなくなって、話しかけても目すら開けられなくなっていく様子を長期間見続けるのは辛かった。
元気な頃の母を忘れてしまうのではないか、そしてもう二度と元気な様子を見られないという現実で毎日隠れて泣いた。
突然死なれるのもきっと辛いと思うが、死に優劣もないと思いたい。 77です。
同じ思いをした方や、反対側の立場の方を経験した方からのお話で、はっと気付かされたことが沢山あった。
きっと自分自身も強い抗がん剤を試さず死んでしまった時、何で試さなかったんだろうと悔やんでいたと思う。
どの選択肢を選んでも、あの時ああすればよかったと思うんだろうなと。
きっと、当時の自分の中で考えられる最善の選択をみんなしてきているんだと思う。
みんな母のために頑張ってきて、きっと最善を尽くしたはず。
少しでも皆さんの心が休まることを祈りたい。
明日はお母さんの墓参りに行ってくるよ。 突然なのも病気とかで時間があったというのもどっちもどっち…
弱っていくの見て、最期近くには延命処置をしないという書類にサインしたり、母本人に早く楽にしてくれと懇願されたり
突然でないのも辛い事たくさんあるんですよな… どちらも大変な思いするけど
出来る範囲で手を尽くせて最期の時間を過ごせるのは
突然逝かれる後悔の苦しみよりその辛さが羨ましい
介護とか綺麗事では無いと思うけど 自分が体験してないほうのがましに思えるだけ
隣の芝生は青く見えるのと同じ心理 壮絶でも死を知っておきたかった
という後悔で死にそうになる人はいるけど
何年も続く介護地獄は別かもしれないけど
突然亡くなって欲しかったって人は無いね
何を考えても母は戻ってこないけど >>88
自己中だな
世間一般では突然いなくなられるよりマシといわれてる
相手の立場で考えられないだろうな どっちも同じね〜
苦しむくらいなら癌の宣告を受けたその日に死んだらよかったと言う人は居ない
だけど突然死を経験した人からは病気で見取りたかったという人はたくさんいる
突然死の方がいいんじゃなくて単に生きてる間の苦しみをとってあげたかっただけだろうに
突然死の方がよかったという話しは聞かないのが現実
都合よく年寄りのぽっくり死でも想像してるんじゃないのか
本当に元気なままでタイミングの違いで亡くなるんだよ
ちょっとなげいたからってこんなに反論で言い返す気の強い人に驚いた 認知症の介護したことあるの？
ないなら適当なこと言わないほうがいいぞ だいたいさー心の準備ができていいなと言っただけど
どっちの死に方が良いとは言ってなかったのに
衝撃度の違いを考えたら辛さをわかれとか押し付けないでくれ >>95
どこをどう読めば自己中になるのかな？
助からない闘病を見続けるのも辛いですよという話をしただけ。87さんを否定したわけじゃない。
89も91も92も93もどちらが辛いという事じゃない的な話をしてると思いますけど。
もちろん突然いなくなるのも辛いし悲しいよ。こうだったら良かったああだったら良かったと考えてしまう気持ちもわかるし。 >>98
認知症の件は自分の発言じゃないけど
こういう馬鹿がいるから荒れるんだよ
認知症の介護が大変じゃないとか楽とか言ってるわけじゃなくて
達成感で悲しまないと言ってるだけじゃん
だいたい当たってるよ
認知症で介護した人は後悔してる人は少ないよ
それを捻じ曲げてどんだけ大変だったかと憤る
端から論点がズレてるんだよ頭が悪いから解釈が間違ってるんだよ
自分の話とまったく同じでどっちの方がいいとか言ってる話しでもなかったのに そもそも心の準備ができると思ってる時点で何もわかってない 認知症の介護で達成感だってよ、そんなものは無い
こいつこそほんとうの自己中なバカだな 両親を亡くして事故死と癌死を経験してるから言ってるんだ
心の準備ができる方がずっといい
無知が心の準備が出来ると思ってる時点で何もわかってないと言ってる
大きく出たもんだ
自分が何もわかってないんだろ
それ以前に頭が悪いから出てくるな
こういうレス乞食ってどこにでもいるな
レスが全部喧嘩上等の荒らす目的のものばっかり
ID:+g/SmB8R
いっちょ噛みして偉そうで嫌われるだろうなあ 例えばガンはお別れを言える病気でもあるという
失う辛さは同じであれば
私には羨ましい
ありがとうもごめんも生きてるうちに言いたかったと毎日泣いてる 他人の気持ちもわからないで勝手なことの言い放題
どっちが嫌われ者かそれすらわからんほどのバカだったか >>103
職業柄死んだ家族の色々な話を聞く
認知の介護は壮絶だから亡くなって悲嘆してない人間がいることも
世間のことを把握してなくてやみくもに反論してくるんだよな
認知の介護は壮絶
悲しみも吹き飛ばすほど壮絶
一般に認知ってそれなりの高齢だからその年まで親が生きていたことは羨ましい 認知でそこまで辛いなら介護を放棄してた奴なんだろ
偉そうに言う資格はない 一言嘆いただけなのに
噛みつくのが多いところなんだな >>109
自分で荒らしておいていい負けたらレッテル貼り
もう終わりにしろ 自分の母がもしこういう死に方なら自分はどう受け止めてただろう？って
自分自身の想像をすればいいわけで、
赤の他人と、どっちが悲しいかなんて論争しても無駄
受け止め方なんて人それぞれだし 全員それだけ元気があれば問題ない
辛かったり悲しければ他人の意見などはスルーする
みんなが元気でなにより
悲しい人は嵐が過ぎ去るのを待てばいいだけ いろんな形で母親を亡くした人たちが見てるんで、
あっちのほうのがマシみたいなニュアンスは禁句だよ >>105
比べるものじゃないと声を大きくする方はたいがい劣勢側
巷でははあなたの意見で統一されてるわ
2ちゃんは年寄りが多いから親がガンや認知症の老衰が多いの
社会性の低い人がくる掲示板だからちょっとした呟きを見過ごせない被害妄想炸裂が見物
2人に1人はガンになると言われてみんなが通る痛みや苦しみなのにそれがわからないのよ >>118
はいはい
もうあきらめてね
あんたが一番不幸と認めてあげるからバイバイ >>118
うちのかーちゃんは年金をもらえる年よりもずっと前に死んでるし、自分もまだ30すら迎えてないが
全員が年寄りって言うのも偏見だし、二人に一人ってことは二分の一は逆に経験しないんだよな
巷の意見ってむしろ出ているデータは貴方の言い方だと親がもう死んでいる＝年寄りの意見なのでは
貴方が世界で一番可哀想でいいけど、かーちゃんが天国でないてるぞ 何が目的なんだろうねぇ
認めてもらえば悲しみが癒えるのだろうか 77なんだけど、自分のせいで病気で母を突然失ってしまった方の神経を逆撫でしてしまったのかな。
それなら申し訳ない。
母が死んで辛かったからつい話してしまった。 >>120
事故死なんてほとんどいないんじゃね
揚げ足取りが好きだな
まあ>>119ほどは根性は悪そうではないけど >>122
病気で突然じゃなくて、突然失ってしまった方の間違い。 そんなに自分の母親や自分を悲惨認定してほしいかな？
むしろ逆だと思うけどね
自分はあの人よりましだと懸命に自分を納得させようとしてる >>119
こいつ何が目的なんだろうな
わざと煽って相手が暴れたら責任を取れるのか？ 自分が聖人だとは言わんが、
ずーっと他人を不快にさせてるのわかっていながら
執拗に書き込んでる奴に
煽ってるとか根性悪いとか言われたくない 自演してる奴か
必ず他人も一緒と思い込みに走るのがウザい
荒らしたいだけか そんなに社会性低い人たちに承認して貰いたいのかな？ >>131
おまえみたいにこんなところでレス乞食をやる人間は初めて見た たまたまこの時間に複数の擁護者が現れるなんて羨ましいね よくわからないけどレス乞食ってすげーデブでブスなBBAを想像してしまう
違ってたらアレだけども よくわからないけど、すげーデブでブスなババアと
母親の死に何の関係があるのだろうか 母が亡くなって3年経ったが悲しみは深い。
突然死だった。別々に住んでいたが正月休みに母に会いに行って泊まった翌日の朝、俺は仕事の為車に乗り込んだら母が見送りに出てきてくれた。まさかあれが最後の母の姿だとは夢にも思わなかった。
ごめんな、母ちゃん。生きてる間なにもしてあげれないどころか、迷惑かけて心配かけて。
いつも照れ隠しで強く当たって…。ほんとは母ちゃんにいつも感謝してたんだ。
本当にこんな馬鹿息子を大事に育ててくれてありがとう。かけがえのない存在だよ。 もう永遠に二度と会えないし二度と話せないという事実が恐ろしすぎる
怖すぎる
容赦なさすぎる
母が生きてる時にその恐ろしさに気づけなかった自分が白痴すぎる 母が突然いなくなる
体も心も切り裂かれて地獄へ落ちた
本当に私も分かっていなかったどんな事なのかと
私も取り返しのつかない後悔が強烈過ぎて死にたい
母を苦しめてたまま永遠の別れになった最悪な事実は変わらない
普段その事実を少し気がそれて生活してるだけ
日常のどんなシーンでもそれに意識がいったらもう涙が止まらない 自分と同じ気持ちの人が…
私は病気持ちで母の介護を満足にはしてあげられなかった
亡くなった後はもっとあれこれしてあげたかったと後悔ばかりです
体調良くても毎日一回は泣いてしまいます もうすぐ3ヶ月が過ぎるけど、毎日泣いてる
友達と会ったり外出しても一瞬気が紛れてるだけで
根っこの部分にある言いようのない絶望感は消えない
これから母のいない人生を歩んでいくなんてゾッとする
こんな姿を母が望んでないことも分かってる
日が経てば少しは受け入れられるだろうと思ってた
でもどんどん気持ちが重くなっていく
皆さんはどのくらいで落ち着いてきましたか？ >>148
３ヶ月とかまだまだ
逆に一番辛い時期だった
自分は１年半くらいでやっと落ち着いた
でも２年経つ今もふと思い出して泣きたくなることはあるよ
だからここ覗いちゃう >>148さん
さぞかしお辛いかと思います。
自分は日常を取り戻すのに2年半かかりました。
最初は泣くこともできず、そのうち泣けるようになって、最後には信頼できる人に喋ることで、エネルギーを外に放出しました。
根っこにある絶望感、というフレーズ、本当にそのとおりだと思います。
そのうちその絶望感を吐き出せるようになればと、願っております。
失礼いたしました。 母とあちこち旅行にもっと行っておけば良かった。
一人旅ばかりしてたけど、母が死んでから、一人旅に出たいという気持ちはなくなった。
母がいなくなって、ただただ寂しくて生きていくのが虚しい。 確かに親を旅行に連れて行ったなんて話聞くと羨ましいんだよね
母はもう晩年の何年かは旅行なんかできる状態でもなかったけど お袋は出かける前に飼い犬に
お留守番お願いねっていつも声掛けていた
検査する為病院行くときもお留守番お願いねって
そのまま帰ることなく一ヶ月で亡くなった
犬は未だに、玄関眺めて帰りを待ってる みんな耐えられないよね、自分は鬱かな、外出られないよ
思い出の場所が多すぎて どこへ行っても、何を見ても母を思いだして辛くなる
寂しいけど記憶喪失にでもなったら楽になれるのかなと思うことがある 買い物してると家に帰っても母が待ってないこと感じて寂しくなるね
買い物が楽しくない もうおもしろくもなにもない人生になったわ
適当に仕事して死ぬまで食いつなげればあとはどーでもいい >>145
私は多分もっと母に酷いことをしてきました。些細なわだかまりから何年も会わずにほぼ突然死させてしまった。この後悔は一生抱えていきます。 夢で母が出てくる事がある。どんな内容の夢でも夢の中の自分は母が亡くなる事を知っているのが辛い。
夢の中でくらい前のように母と話がしたいのに、夢でも母が亡くなる存在なのが辛い。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
