母親の死がこんなにもつらいとは・・・その37
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
extend:checked:vvvvv:1000:512
お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その36
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1544752722/ 乙です。
そろそろ世の中から母の日の声が聞こえてくる時期になってきて辛い 齢62だが基地外で過去入院4回、施設1回、他万引き、無銭飲食、深夜徘徊パトカーで深夜に送られてくること多々
そんな親でも悲しいものなのか アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え ありゃ、ワッチョイ失敗している…
荒らし湧いていないし避難所もあるし取り敢えず建て直さなくて良いかな
と思ったが湧いている…？ >>7
大丈夫ですよ このままいきましょう
亡くなった後って見たく無いものも見えたりで疲れ果てた
自分の辛さが皆さんとは逆なんだわ もう自分を責めるのはやめました もう少しで平成も終わる…母のいた平成が過去となると感じられ辛い 自責の念というのは良くないですよ
皆さん親が死ぬと大方の人はもっと〜してやりゃあ良かったとかもっと孝行したかったとか後の祭り的なこと言って自分を責めるんですが
それは負のエネルギーの源なんですよ
それが罪悪感になり自己否定になり
悪い事を呼ぶんです 本当にそうなんです
私のまわりにもそういう人が居ますがね
いくら言ってもなかなか変わりませんね
人は死ぬ時期を自分で決めて死ぬんですから
子供が悔やむことじゃないんです >>3
母の日が過ぎるまで、スーパーとか出来る限りちかよりたくない。
母と一緒に改元号を越えたかった。 どこもかしこも「最後 最後」うるさいわ
最後なんて一番聞きたくない言葉なのに・・・寂しいよ、寂しくてしょうがないよ ゴールデンウィークに重い腰を上げて出かけても母と自分の行動範囲が殆ど同じだったから、結局頭の中で母の事がループし続ける切ない1日を過ごす事になる。 俺の５０歳の誕生日が母の命日になるとは思わなかった・・・ >>15
昭和44年生まれの人？同学年ですよー
お悔やみ申し上げます。 >>14
GW以前からずっとそんな感じ。
なので、母との思い出のある場所はほとんど近寄らないし、ドライブにも行かなくなった。
転居して、車が要らない生活になって、車を手放したときに、少し楽になった。
母のいない改元か。
寂しさが募る。 亡くなった平成が終わった
とにかく切り替えていこう 改元が発表されたころはまだ元気だったのになー
大腸がんが見つかったときは、「あと2年」って先生言ってて
「大人になってから家族旅行なんて無かったから温泉でも連れていきたいなー」
と思っていたんだけど、それから3か月で亡くなってしまった。
80過ぎの母親だけど認知症もなくて「よくそんなこと覚えているね！？」って
驚くこといっぱいあった。
100歳まで生きる気になってたのに。
きっと子供たちに迷惑かけないように逝ったのかな。
でももう少しは迷惑かけて良かったよ。
天国でお父さんといつまでもラブラブでいてください。
お母さんの子供で良かったよ。ありがとう。 連休は、どこにいっても幸せそうな家族ばかりで、めげるわ。かなり慣れてきたけど。 >>22
それはあるな。。。
ボディブローのように効いてる やっぱり寂しいな
寂しさって波でくるな
ちょっとひいてるなー と思ったら
突然でっかいのが来る
なんかすっきりする薬でもないかな 母がいなくなって死ぬのを待ってるだけの人生になった 母の手料理を最後に食べたのが、昨年のGWで帰省した時だった いつ母の死を乗り越えることができるのか
そんな日が果たしてくるのか
俺に未来はあるのか 母の事を忘れる、そうすれば悲しさ寂しさから解放されるんだろうな
でも母との思い出を捨てたくない 母を忘れたいとは思わないが、死んだことを乗り越えたいとは思う 母の病気のお世話を始めた頃に通い出したとあるスーパー。
ちゃんとした魚屋が入ってて、寿司好きな母がそこの寿司を喜んで食べてた。
1人になった今、自分もあの寿司食べたいなぁとも思うが行きたくないと思う自分もいる。ただそんなんじゃどこも行けないぞという自分もいて頭の中で考えがループして着地点が見つからない。 母が亡くなって8ヶ月たつが、まだ立ち直れないな。
仕事もしてるし友人や女とも遊ぶし、母の遺品整理もしたけど、思い出さない日はないし、いまもまだ時々泣くこともある。 >>36
母がさしみ好きだったので、病院近くのスーパーでさしみを買って持って行ってたんだけど
そのスーパー行くと涙出るね〜 もっと母に長生きしてもらう為に購入した栄養補助食品や介護食や好きだったコーヒーを、もったいないから自分で消費する日々・・・ 自営業だったので、50年ずっと同居してたわけですが、ご飯の用意をしてくれた母親。
残業でも仕事が終わるのが21時過ぎになろうとも、夕食を食べずに待っていて一緒に食べてくれた。
「先に食べてていいよ！」って言っても何度もそういうことがあった。
姉が生まれる前に、4人も流産したこともあって姉と自分、大切に育ててくれたんだろうと思う。
機嫌が悪くて怒鳴ることないし、いつも穏やかに接してくれた。
最高のお母さんでした。ありがとう。 突然死でした。
病院の薬が減って、やっと食欲が戻り、母が亡くなる前日、母の大好きなたい焼きをたんと買って、寝ていたので起きたら喜ばせようと思っていました。ときどき、寝ぼけて起きる母のことが心配で朝の5時まで眠らず見守っていました。
その前に入院したときには、暴飲暴食さえしなければ何の問題もないと言われていたので、3時間だけ仮眠をとりました。
わたしが目を覚ましたとき、母はもう息をしていませんでした。
元気になってほしくて、厳しい言葉ばかりかけていました。
何でもっとやさしくしなかったんだろう。
母の車椅子を押して、美容院に連れていき、一緒にハンバーグ食べに行こう、桜が咲いたら、飲み物と軽食を買ってお花見しよう、と言っていた矢先のことでした。
母の車椅子を押していた時間がいちばんしあわせだった。
長文、申し訳ありません。
ただただ、いま言えるのは、
お母さんに会いたい。 >>42
>元気になってほしくて、厳しい言葉ばかりかけていました。
何でもっとやさしくしなかったんだろう。
これはみんなやってしまうんじゃないかな。
私の場合、母の食欲が激減してこれじゃ病気より先に栄養失調で亡くなるんじゃないかと心配してしつこく食べろと厳しめに言ってしまったのを今でも後悔してる。しまいには私に隠れて捨ててる事もあった。
あちらで許してくれてると信じたい。 ↓のスレ見てみると、母親は認知症の症状も出ず、直前までトイレは自分で行けたし
81歳で大腸がんで逝ったのはみんな幸せだったのかなとも思う…
…息子の顔も忘れるなんてことがあったらショックだったろうな…
【認知症】もう限界です…その60【介護】ワッチョイ無し
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1555240694/ 自分を納得させようとそのスレをずっと見てるけど、
いざいなくなってみると、大変だったことよりどうしても寂しさのほうが上回っちゃうんだよなぁ・・・ >>44 さん
ありがとうございます。42です。
あたたかい御言葉がとてもうれしかったです。
わたしの母も長い間食欲がなく、食べてくれないときが続いていたんです。
父と手を変え品を変え、模索する毎日でした。
やっと食べられるようになって、いきなり血糖値が上がらないように、バランスとかめちゃくちゃ怖かったです。
44さんのお母さまはきっと天国で微笑んでいらっしゃいます。心配してくれてありがとう、とおっしゃっていると思います。
令和も一緒にいたかった。
本当にありがとうございました。 >>47
法事はやるよ 二年のと三年のは終わったけど
墓も月一位でなんとか行ってる
行かにゃアカン気がして >>48
こちらこそ優しい言葉をありがとうございます。
私の方はまもなく49日を迎えるところでまだまだ悲しみ、寂しさは癒えませんね。
48さんも辛いと思いますが、ゆっくりいきましょう。 今年の母の日は母の誕生日だからケーキを頼んできた
去年はいたのにな 去年のケーキにお店の人が手書きでメッセージ書いてくれたんだ
母は凄く喜んでカードを大切にしてた 棺に入れてあげようって言われたけど入れたくなくて持っている >>52 さん
最後にどうしても、感謝をお伝えしたかったです。
本当にありがとうございました。
我が家ももうすぐ49日です。
母と一緒にいられた時間を大切にして、ゆっくり、涙をこぼしながらですが、歩いていきます。これから雨が多くなり、暑くなってきます、お身体、おいといください。 >>55 さん
ありがとうございます。
虚血性心不全でした。 なんか今日の夕方、不意に昔の感覚を思い出した
家族みんないた頃のあの雰囲気というか空気感
何この感覚 なんで母が死ななきゃいけなかったんだろう
死んだ方がいい人間なんて沢山いるのに
なんでこんなことになったんだろうと何度も思う 母はまだ健在だけどこのスレ見させてもらってます
去年2度目の乳がん手術だったけど何とかなったみたい
いつかその日を迎えてしまうんだろうけど、皆さんの後悔の体験をせめて自分に活かさせてもらいます
食事を食え食え言ってしまうというのはハッとした
その話を聞いてなければ俺も絶対やってしまったと思う >>61
来るなよ馬鹿無神経の嫌がらせか
ロムってばいいだけなのに陰湿なクズ >>61
親孝行してあげて
乳がんとのことですが、ぜひ大腸がんなどの検診もするように言ってください >>62
母親がいる人間を励ます余裕があるならお前も一緒に出て行けよ
スレチ >>63
母親がいる人間を励ます余裕があるならお前も一緒に出て行けよ
スレチ >>61
嫌がらせなのか気付いてないのか無神経なレスだな。 >>61
の母ちゃん2回も乳がんか。
癌体質なんだな。
多分またやると思うよ。
転移って形で。
3回目はここの住人になるからほっとけ。 お母さんの夢見た。痩せる前のふっくらした背中に抱きついて、何か会話した。目が覚めて夢の中の幸福感をかみしめながら、会いたくて泣いてる。 >>65
気持ちが病みすぎだよ
自分の母親が死んでも、血のつながりがなくても「お母さん」はいつまでも生きてほしいよ そもそもまだ生きてるのに母親が死んだ人の集うスレに来るってずいぶんだなと
しかも闘病中なら死なんてワードこそ見たくないはず >>70
根性悪そうな奴だ
他人の神経逆撫でしてまで気分良くなりたいのか
説教までこいて最低だな
偉そうで負けん気が強いのが笑える
みんなが怒ってるのに反省しろや醜女 >>70
何この人気持ち悪い
綺麗事も大概にしなよ >>73
変なのを貼るなよ
そこは以前に管理人に苦情を言った人がレスできなくなったから他人のパソコンを借りて言論統制がどうのと書いてた
いつも誘導してるけどお前はそこの管理人だろ 父が離婚していないから母の治療の選択を自分がしていたのだけど、最後に強い抗がん剤を試すと選択したせいで母の体力が持たず死んでしまったと感じで自責の念で押し潰されそうだ。
白血病だったんだけど、血液中の悪い白血球細胞が爆発的に増えてしまって、医者には適合する可能性が高いからと言われ、試して欲しいと言ってしまった。
その選択のせいで、母の体力は耐えられず、死んでしまった。
こんな馬鹿な選択をした子供を責めて欲しい。
謝らせて欲しい。
どれだけ謝ってももう届かない。 自分と逆のパターンだね。母の場合肺癌発覚時すでにステ4で担当医もセカオピも緩和のみ、抗がん剤は体力的にも年齢的にも逆効果だろうという見解。
ただしどうしてもというなら抗がん剤治療するが自己責任と。
そう言われれば強い副作用が怖くて選べないよ。
結果1年も経たず逝ってしまった。
その後ネット上で高齢でも抗がん剤が効いた例をたまに見つけてしまうと「もし抗がん剤を使っていれば良い方向に行ったんじゃ？」と抗がん剤を選ばなかった事を後悔してしまう。
でもどちらを選んでも後悔するんだと思う。もし抗がん剤を選んでいたら、緩和にしておけばもっと穏やかで苦しまなかったんじゃないかと。
おそらく後悔しない選択肢なんて存在しないと思う。 >>77
自分も同じだ
もしもの時のことを訊かれた際、母は死ぬ時はさくっと死にたいと医師に言っていたのに
実際にその場面が訪れたら、どうしても助かって欲しくて、
可能性が少しでもあるならと心臓マッサージも気管挿管もお願いしてしまった
もっと安らかに逝かせてやることも出来ただろうに、自分が最後まで苦しめた
申し訳なくて申し訳なくて今でも謝りたくて仕方ない うちの母も白血病で入院２ヶ月も持たなかったな。
毎週ヤマだって言われてて、週が空けたからホッとしたらまたヤマが来て地獄のようだったし最後に医者に助からないけれど延命するか質問された時に楽にして欲しいと頼んだのが自分が死なせた様に感じたまま数年経ってしまった。
元から長生きしたくはなかったけど尚更お迎え来て欲しくなったな この家にいた祖母も父も母も犬もみんな死んでしまった。もう記憶の中でしか会えない。
今1人ぼっちで家を守ってるのはむなしいが、おれがいなくなったら、この家も家族の記憶も消えてしまうんだな。 母が遺していったネコがいるが、それも15歳だから永くないかな…そうしたら独りですよ。
でもネコが生きてるうちは、ご飯、トイレ、ブラッシング等々頑張りますよ
「このネコが死んだらどうしていいか解らない」というぐらい
猫好きの母だったのにネコより先に逝くなんて考えられなかった うちも、持って数日と言われ持続性鎮静お願いした。
本人から延命治療は拒否します。苦しまぬよう楽にして頂くようお願いしますと書いた手紙を貰ってたし。
でも辛い。自分がしなせた気になってしまう。
辛い。 >>87
そう言いたくなる気持ちはわかるけど、病気で段々と弱っていき、痩せて、痛み苦しむ母を数ヶ月、あるいは1年以上見届ける辛さもわかって欲しい。 職場の人には何度もお前は看取れただけマシだろ、と何度も言われたが、母がどんどん立てなくなっていって何度も吐いてご飯も食べられなくなって、話しかけても目すら開けられなくなっていく様子を長期間見続けるのは辛かった。
元気な頃の母を忘れてしまうのではないか、そしてもう二度と元気な様子を見られないという現実で毎日隠れて泣いた。
突然死なれるのもきっと辛いと思うが、死に優劣もないと思いたい。 77です。
同じ思いをした方や、反対側の立場の方を経験した方からのお話で、はっと気付かされたことが沢山あった。
きっと自分自身も強い抗がん剤を試さず死んでしまった時、何で試さなかったんだろうと悔やんでいたと思う。
どの選択肢を選んでも、あの時ああすればよかったと思うんだろうなと。
きっと、当時の自分の中で考えられる最善の選択をみんなしてきているんだと思う。
みんな母のために頑張ってきて、きっと最善を尽くしたはず。
少しでも皆さんの心が休まることを祈りたい。
明日はお母さんの墓参りに行ってくるよ。 突然なのも病気とかで時間があったというのもどっちもどっち…
弱っていくの見て、最期近くには延命処置をしないという書類にサインしたり、母本人に早く楽にしてくれと懇願されたり
突然でないのも辛い事たくさんあるんですよな… どちらも大変な思いするけど
出来る範囲で手を尽くせて最期の時間を過ごせるのは
突然逝かれる後悔の苦しみよりその辛さが羨ましい
介護とか綺麗事では無いと思うけど 自分が体験してないほうのがましに思えるだけ
隣の芝生は青く見えるのと同じ心理 壮絶でも死を知っておきたかった
という後悔で死にそうになる人はいるけど
何年も続く介護地獄は別かもしれないけど
突然亡くなって欲しかったって人は無いね
何を考えても母は戻ってこないけど >>88
自己中だな
世間一般では突然いなくなられるよりマシといわれてる
相手の立場で考えられないだろうな どっちも同じね〜
苦しむくらいなら癌の宣告を受けたその日に死んだらよかったと言う人は居ない
だけど突然死を経験した人からは病気で見取りたかったという人はたくさんいる
突然死の方がいいんじゃなくて単に生きてる間の苦しみをとってあげたかっただけだろうに
突然死の方がよかったという話しは聞かないのが現実
都合よく年寄りのぽっくり死でも想像してるんじゃないのか
本当に元気なままでタイミングの違いで亡くなるんだよ
ちょっとなげいたからってこんなに反論で言い返す気の強い人に驚いた 認知症の介護したことあるの？
ないなら適当なこと言わないほうがいいぞ だいたいさー心の準備ができていいなと言っただけど
どっちの死に方が良いとは言ってなかったのに
衝撃度の違いを考えたら辛さをわかれとか押し付けないでくれ >>95
どこをどう読めば自己中になるのかな？
助からない闘病を見続けるのも辛いですよという話をしただけ。87さんを否定したわけじゃない。
89も91も92も93もどちらが辛いという事じゃない的な話をしてると思いますけど。
もちろん突然いなくなるのも辛いし悲しいよ。こうだったら良かったああだったら良かったと考えてしまう気持ちもわかるし。 >>98
認知症の件は自分の発言じゃないけど
こういう馬鹿がいるから荒れるんだよ
認知症の介護が大変じゃないとか楽とか言ってるわけじゃなくて
達成感で悲しまないと言ってるだけじゃん
だいたい当たってるよ
認知症で介護した人は後悔してる人は少ないよ
それを捻じ曲げてどんだけ大変だったかと憤る
端から論点がズレてるんだよ頭が悪いから解釈が間違ってるんだよ
自分の話とまったく同じでどっちの方がいいとか言ってる話しでもなかったのに そもそも心の準備ができると思ってる時点で何もわかってない 認知症の介護で達成感だってよ、そんなものは無い
こいつこそほんとうの自己中なバカだな 両親を亡くして事故死と癌死を経験してるから言ってるんだ
心の準備ができる方がずっといい
無知が心の準備が出来ると思ってる時点で何もわかってないと言ってる
大きく出たもんだ
自分が何もわかってないんだろ
それ以前に頭が悪いから出てくるな
こういうレス乞食ってどこにでもいるな
レスが全部喧嘩上等の荒らす目的のものばっかり
ID:+g/SmB8R
いっちょ噛みして偉そうで嫌われるだろうなあ 例えばガンはお別れを言える病気でもあるという
失う辛さは同じであれば
私には羨ましい
ありがとうもごめんも生きてるうちに言いたかったと毎日泣いてる 他人の気持ちもわからないで勝手なことの言い放題
どっちが嫌われ者かそれすらわからんほどのバカだったか >>103
職業柄死んだ家族の色々な話を聞く
認知の介護は壮絶だから亡くなって悲嘆してない人間がいることも
世間のことを把握してなくてやみくもに反論してくるんだよな
認知の介護は壮絶
悲しみも吹き飛ばすほど壮絶
一般に認知ってそれなりの高齢だからその年まで親が生きていたことは羨ましい 認知でそこまで辛いなら介護を放棄してた奴なんだろ
偉そうに言う資格はない 一言嘆いただけなのに
噛みつくのが多いところなんだな >>109
自分で荒らしておいていい負けたらレッテル貼り
もう終わりにしろ 自分の母がもしこういう死に方なら自分はどう受け止めてただろう？って
自分自身の想像をすればいいわけで、
赤の他人と、どっちが悲しいかなんて論争しても無駄
受け止め方なんて人それぞれだし 全員それだけ元気があれば問題ない
辛かったり悲しければ他人の意見などはスルーする
みんなが元気でなにより
悲しい人は嵐が過ぎ去るのを待てばいいだけ いろんな形で母親を亡くした人たちが見てるんで、
あっちのほうのがマシみたいなニュアンスは禁句だよ >>105
比べるものじゃないと声を大きくする方はたいがい劣勢側
巷でははあなたの意見で統一されてるわ
2ちゃんは年寄りが多いから親がガンや認知症の老衰が多いの
社会性の低い人がくる掲示板だからちょっとした呟きを見過ごせない被害妄想炸裂が見物
2人に1人はガンになると言われてみんなが通る痛みや苦しみなのにそれがわからないのよ >>118
はいはい
もうあきらめてね
あんたが一番不幸と認めてあげるからバイバイ >>118
うちのかーちゃんは年金をもらえる年よりもずっと前に死んでるし、自分もまだ30すら迎えてないが
全員が年寄りって言うのも偏見だし、二人に一人ってことは二分の一は逆に経験しないんだよな
巷の意見ってむしろ出ているデータは貴方の言い方だと親がもう死んでいる＝年寄りの意見なのでは
貴方が世界で一番可哀想でいいけど、かーちゃんが天国でないてるぞ 何が目的なんだろうねぇ
認めてもらえば悲しみが癒えるのだろうか 77なんだけど、自分のせいで病気で母を突然失ってしまった方の神経を逆撫でしてしまったのかな。
それなら申し訳ない。
母が死んで辛かったからつい話してしまった。 >>120
事故死なんてほとんどいないんじゃね
揚げ足取りが好きだな
まあ>>119ほどは根性は悪そうではないけど >>122
病気で突然じゃなくて、突然失ってしまった方の間違い。 そんなに自分の母親や自分を悲惨認定してほしいかな？
むしろ逆だと思うけどね
自分はあの人よりましだと懸命に自分を納得させようとしてる >>119
こいつ何が目的なんだろうな
わざと煽って相手が暴れたら責任を取れるのか？ 自分が聖人だとは言わんが、
ずーっと他人を不快にさせてるのわかっていながら
執拗に書き込んでる奴に
煽ってるとか根性悪いとか言われたくない 自演してる奴か
必ず他人も一緒と思い込みに走るのがウザい
荒らしたいだけか そんなに社会性低い人たちに承認して貰いたいのかな？ >>131
おまえみたいにこんなところでレス乞食をやる人間は初めて見た たまたまこの時間に複数の擁護者が現れるなんて羨ましいね よくわからないけどレス乞食ってすげーデブでブスなBBAを想像してしまう
違ってたらアレだけども よくわからないけど、すげーデブでブスなババアと
母親の死に何の関係があるのだろうか 母が亡くなって3年経ったが悲しみは深い。
突然死だった。別々に住んでいたが正月休みに母に会いに行って泊まった翌日の朝、俺は仕事の為車に乗り込んだら母が見送りに出てきてくれた。まさかあれが最後の母の姿だとは夢にも思わなかった。
ごめんな、母ちゃん。生きてる間なにもしてあげれないどころか、迷惑かけて心配かけて。
いつも照れ隠しで強く当たって…。ほんとは母ちゃんにいつも感謝してたんだ。
本当にこんな馬鹿息子を大事に育ててくれてありがとう。かけがえのない存在だよ。 もう永遠に二度と会えないし二度と話せないという事実が恐ろしすぎる
怖すぎる
容赦なさすぎる
母が生きてる時にその恐ろしさに気づけなかった自分が白痴すぎる 母が突然いなくなる
体も心も切り裂かれて地獄へ落ちた
本当に私も分かっていなかったどんな事なのかと
私も取り返しのつかない後悔が強烈過ぎて死にたい
母を苦しめてたまま永遠の別れになった最悪な事実は変わらない
普段その事実を少し気がそれて生活してるだけ
日常のどんなシーンでもそれに意識がいったらもう涙が止まらない 自分と同じ気持ちの人が…
私は病気持ちで母の介護を満足にはしてあげられなかった
亡くなった後はもっとあれこれしてあげたかったと後悔ばかりです
体調良くても毎日一回は泣いてしまいます もうすぐ3ヶ月が過ぎるけど、毎日泣いてる
友達と会ったり外出しても一瞬気が紛れてるだけで
根っこの部分にある言いようのない絶望感は消えない
これから母のいない人生を歩んでいくなんてゾッとする
こんな姿を母が望んでないことも分かってる
日が経てば少しは受け入れられるだろうと思ってた
でもどんどん気持ちが重くなっていく
皆さんはどのくらいで落ち着いてきましたか？ >>148
３ヶ月とかまだまだ
逆に一番辛い時期だった
自分は１年半くらいでやっと落ち着いた
でも２年経つ今もふと思い出して泣きたくなることはあるよ
だからここ覗いちゃう >>148さん
さぞかしお辛いかと思います。
自分は日常を取り戻すのに2年半かかりました。
最初は泣くこともできず、そのうち泣けるようになって、最後には信頼できる人に喋ることで、エネルギーを外に放出しました。
根っこにある絶望感、というフレーズ、本当にそのとおりだと思います。
そのうちその絶望感を吐き出せるようになればと、願っております。
失礼いたしました。 母とあちこち旅行にもっと行っておけば良かった。
一人旅ばかりしてたけど、母が死んでから、一人旅に出たいという気持ちはなくなった。
母がいなくなって、ただただ寂しくて生きていくのが虚しい。 確かに親を旅行に連れて行ったなんて話聞くと羨ましいんだよね
母はもう晩年の何年かは旅行なんかできる状態でもなかったけど お袋は出かける前に飼い犬に
お留守番お願いねっていつも声掛けていた
検査する為病院行くときもお留守番お願いねって
そのまま帰ることなく一ヶ月で亡くなった
犬は未だに、玄関眺めて帰りを待ってる みんな耐えられないよね、自分は鬱かな、外出られないよ
思い出の場所が多すぎて どこへ行っても、何を見ても母を思いだして辛くなる
寂しいけど記憶喪失にでもなったら楽になれるのかなと思うことがある 買い物してると家に帰っても母が待ってないこと感じて寂しくなるね
買い物が楽しくない もうおもしろくもなにもない人生になったわ
適当に仕事して死ぬまで食いつなげればあとはどーでもいい >>145
私は多分もっと母に酷いことをしてきました。些細なわだかまりから何年も会わずにほぼ突然死させてしまった。この後悔は一生抱えていきます。 夢で母が出てくる事がある。どんな内容の夢でも夢の中の自分は母が亡くなる事を知っているのが辛い。
夢の中でくらい前のように母と話がしたいのに、夢でも母が亡くなる存在なのが辛い。 あんなに優しくて家族に献身的だったお母さんに、あんなに寂しい突然の死なせ方をしてしまった以上、これからどう生きようと自分の人生は大マイナスの失敗確定です。
しかし母の日はキツイ。 どこが自己憐憫だよ。みんな自分責めてんだよ。言葉の意味わかってんのか。 母がいなくなって初めての母の日。
もうなくなって四ヶ月だったんだからって思っても、毎日泣いてしまうよ、お母さん。 お前ら母の日だぞ
今日くらいは自分のことばかりじゃなくて母に感謝の気持ちを持って過ごせや アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 母の日が辛くて一歩も外に出られない
幸せそうな人を見るのが辛い ちびまる子ちゃんが母の日の話だった
大丈夫だと思ったのに自然と涙が出てしまい止まらない
ママ会いたいよ 母の日が辛くてスーパーに買い物に行けなかった。
それどころか、酒飲んでやり過ごそうとしたけど、母との最期のときのどうにもならなかったことを思い出して、泣いてる有り様。
辛い記憶を抱えたまめ生きていくのがものすごいしんどくて、自殺したい衝動に駆られる。
どう望んでも戻って来ない、やり直せない、記憶は鮮明に残り続ける、もういいよ、もい生きていきたくないよ。 うちは2日前に火葬、一人で骨上げ
昨日から仕事や趣味をフル活動開始した
悲しさや寂しさに酔っていてもしょうがない >>177
私は176じゃないですが、176はあくまで自分の話をしただけだと思いますよ。
177さんはご自身の事情があるでしょうし、ゆっくり自分のペースで歩めばいいと思います。
人の数だけ悲しみもあるわけで。 真っ白なカーネーションの鉢植えを（自分に）買いました。
とても辛いけれど、母や二ヶ月前に亡くなった、母方祖母に届くと良いな…。
自己満足でしか無いよね、それが寂しくて辛いです。 >>179
ごめんなさい。
敏感になっちゃって。反省します… >>179
ここは亡くなった母親をダシにして承認欲求を満足させたがるキモイのが一杯いるからね
実際母の日らしいレス２つしかないぞ 辛くも何でもないやつがキモイのが一杯いるこのスレにわざわざ来てるのが不思議でしょうがない どれが荒らしかわからなくなった。
ここには助けてもらったけど、しばらく書き込むのやめます。 >>185
該当スレを覗くと「妖怪」とか書いてありますねぇ 白いカーネーションは、地雷でした。
心の不発弾が、久しぶりに爆発(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ
交通事故で、母親を亡くした幼子の事を思ったりして、余計に悲しくなりました。
あの子達は、お母さんにお花を贈ったりも出来ないんだ、と…。 亡くなって1ヶ月経った。
母親がしてた仕事を今は私が代わりにやってるけど、母親が仕事用に使ってた鞄は私が2年前の母の日にプレゼントした鞄だ。それを私が使うのも見るのも辛い。月命日が母の日で昨日はなんか落ち込んだ。でもやるしかない。
仕事中にいきなり涙が出る時もあるけど乗り越えていかなければ…！ 確か去年の今頃、年内と余命宣告されたんだっけかな
母の日は去年で最期になると覚悟はしていたけどやっぱり辛かったなあ
昨日は本当に心が沈んでいて何もする気が起きなかった
だいぶ立ち直ったけどそれでも時々色々とあぁすれば良かったこうすれば良かったとか考えてしまうねえ 認知症の介護をしてた人なんてやりきった感でいっぱいの人が多い
苦しんでる人がいない まあ認知症にならない親は子供孝行ではある
>>191がやっかいな親と言ってるわけだし >>183
「自分」に共感しない奴は母親を失った辛さと無縁に違いないという決め付けがほんとにキモイ
やりきれない気持ちを吐露することと母親そっちのけで自分の「辛さ」ばかり書き散らして同情を要求するのはいうまでもなく大違い
まあケーキの戸棚理論だな >>191
こんな感想を抱く奴が多いのかな
親を世話できて幸せだったってことはないってことか
認知症の親って子供はこんなふうにしか思わないんだな >>149>>150
遅くなりましたが、ありがとうございます
やっぱり時間はかかるんですね
喪失感と戦わなければならない時間がとても辛いです
毎日泣きながら母の写真に話しかけているので
いつか笑顔が見せられるようになりたいです >>194
幸せだったら介護に疲れて心中するなんてありえないだろ お母さん幽霊でもいいから近くに来て。ちょっと話したいことがある。 小学生の頃の授業参観、母親が来てくれたけど、若干高齢で周りの若いお母さんが羨ましかった。
「なんでもっと若いときに産んでくれんかったと？」って言ってしまったことがあった。
40代ぐらいになって、父親の運転が危なくなってきたので
自分が運転して隣の県の墓地まで墓参り行くようになって
お墓に4人の知らない女性の名前が彫ってあることに気が付いた。
4人も流産していたそうだ。
もしちゃんと生まれていたら自分はいなかったと思うけど
もっと早く聞いていたら、流産のお姉さんの分までもっと
頑張ってたかもしれないのに。
お医者さんになっていたのかもしれないのに。
お母さんごめん。 俺は2年半だけど癒えてないわ・・・
ただ、最初は泣くことすらできなかったのが
今ではちゃんと泣けるし涙が出せる
病んでる状態が少しは快復しつつある実感はある 自分は最初の頃は毎日のようにおもいっきり泣けて、少しは楽になれてたけど
今はウルウルくらいでなぜか泣けなくなってしまって、溜まったものを吐き出せなくなってる感じがするので今の方がきつい もうすぐ2年だけど、与えられた時間は懸命に生きなければと前向きになれるときと、
でももう母に会えないという絶望の繰り返し。 お母さんに抱きつきたいって思っちゃった
いつもやってた 父親亡くなって母親亡くなって、自炊してるけど、台所に立つと涙出てくる。
台所といえば、いつも母親か立っていた思いでしかない。
当たり前と思っていた日常が壊れるとこんなに悲しいとは思いもしなかった。 去年の秋に父母と行った箱根旅行のときのロマンスカーのチケットが捨てられない。
あの頃は全然元気だったのに、今はもういない。
最後の旅行になっちゃったけど、楽しかったよね、母ちゃん。 母が本当はあのときどう考えていたのか、どう感じていたのか、本当に喜んでいたのか、などと考えてしまう。
自分が死んでも答えは出ない不毛行為なのはわかっているけど、ふと考えてしまって泥沼。 もっと側にいて色々してあげれば良かった等の後悔で苦しくて悲しいの
出来うる限りの看護介護をやりきったら不思議とケロッとしてるわ >>201
自分も同じだ……わかるよー
もやもやしてなんとも言えない気持ちだ。
すごく淋しいのに。 母が死んだ後は1度も本気で泣けたことがない
死ぬ直前の方が泣けた 自営で製造業やってます。
仕事に集中することができない
いままでの二倍ぐらい時間かかる感じ
うつですかね こたつの中で寝てても、「ちゃんと布団で寝なさい！」って叱ってくれるお母さんがいないのは寂しいね〜 >>213
わかるよ
大人になると口うるさく言ってくる人や、過保護なほど心配してくれる人って他にいないんだなと思う うたた寝すると、必ず毛布やタオルケット掛けてくれたなあ・・。 ほんとそれ、だから安心して居所寝ができたけど、
ぼっちになってからは風邪をひいて辛くなるだけだから1度も寝たことないや
あの頃に戻りたいなぁ・・・ 父ちゃんが死んでも全然悲しくなかったのに母ちゃんだけはマジでレベルが違う 母ちゃんの写真結構撮ってたけどそれを見返すと悲しいわ
永遠に母と一緒にいたかった
世界は残酷だ 少しは立ち直ったと思ってたのに、母のベッドの処分を父に相談されて
急に涙がポロポロ出てきてしまった。
やっぱりまだいなくなったという現実を突き付けられると辛い。 母親が買ったものを捨てるのも、母親を否定してるみたいで辛かった 確かに実家に帰ったとき母の座椅子が消えてたの見て凄い喪失感に襲われた。
ベッドとか椅子とか存在を示すそのもののようなもんでキツい。 母の物は頑張って処分してる方だと思うけど、よく着てた服とか母直筆の手紙やメモはまったく捨てられないな。読むのも辛い闘病メモもあったりするけど。 本当に辛いですよね
私はやっと少しずつですが遺品整理してます
ここで聞いた自分の物を混ぜて捨てるやり方でやったら気持ちが楽になりました
捨てることが出来たのはまだインナー類や装具、靴だけだけど日記やメモ類はかさばるものではないので取っておこうと思います 自営業で、生まれて50年ずっと一緒に住んでいたから辛い 保険屋のおばさんに母親が死んだのは悲しいだろうけど、子供を産めばそんなの無くなるから、早く子供を産みなさい、もっと頑張りなさいって言われて落ち込んでる
まだ半年経ってないし、気持ちの整理がつくまでは子供を作っても自分の事で精一杯になりそうだと思うんだけど、そんなもんなのかなぁ >>230
そのおばさんは一般論を言ってるだけで、大事な人をなくしてから日が浅い
あなたの今の心境とかは考えてないからスルーしたほうがいいよ。
私もそんな感じのことばっか言われて苦痛だったから理解できる。 >>199
癒えないな。逆に亡くなった事実がはっきり分かってくる分、もう話せない、会えないって事の絶望が重くのし掛かる。 >>230
貴女のペースで良いんだよ。今、いくつか知らないけれど。
妊娠したら妊娠したで、そして生まれた生まれたで…あれこれ相談したかったなって悲しくなるよ。
子供の顔を見せたかったなって。お祝いの品を買って貰ったりもしたかったって…。周りの子達はして貰っているのになって。
だから貴女のペースでね。今年が初盆ですか？三回忌が終わるまで、ゆっくりで良いと（個人的には）思います。 7ヶ月もの間辛かったね。苦しかったね。
わかってた事だけどあの日の朝病院から電話かかってきてすぐに行ったけど何か夢みたいで、テンパってて何にも最後伝えられなかった。後悔しないようにと7ヶ月間過ごしてきたけど最後の最後で後悔してしまった。でも間に合って良かった。 時間が経って落ち着いて来たけどたまーに凄い辛く悲しく寂しい想いが溢れる時がある
一人で家で食事しててふともう二度と母の手料理は食べられないんだと考えたら涙が止まらなくなってしまった
本当にさ、死んだら二度と何もないんだよね…解っていたのに解っていなかった アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：犯罪者のDNA)の図太い神経を見習え ここ読むと自分だけじゃないんだと心が少し休まる。
世の中では毎日沢山の人が死んで、その人には家族がいて
自分だけじゃないのは当たり前なんだけど、
ここでしか共有できる空間がないからね。 母と向き合わなかった
もしぶつけていたら一緒に泣いて
そんな時間も作れたんじゃないか
その後楽しい事も出来たんじゃないか
そんな事を思うともうこの世の全ての事が虚しくなり
想像妄想で涙が止まらなくなる
会いたい
今更 1人で晩飯作ってる時が虚しいな
母ちゃんとあれこれ言いながら作りたい 母が亡くなって、二ヶ月が経った。
まだ受け入れる事が出来てない。
毎朝起きる度に現実なんだと涙がでる。
この苦しみどうすりゃいいのか。
もう会えないんだよなぁ。 >>244
うちの母は、いつも台所に立っているイメージがあったから、
自分が同じ台所で洗い物してたら涙が出てくる時がよくある。
いつまでも泣き虫じゃダメなんだけど。解ってるんだけど、なかなかねー 料理してるときもそうだけど、それを1人でひと言も喋らず食べてるときもすごい虚しさを感じるな 父に会いに行って何か相談しても結局すぐに十何回と聞いた同じ内容の愚痴を聞かされるだけになる
母みたいにまともに話を聴いて良い方向に肯定も否定もしてくれる人は居ないと分かった みなさんがいつか微笑んで、おかあさんのことを語れますように。 理屈じゃなく
どうしようもなくやってるある物全ての事が無意味で落ち込み切る
母への悔いの申し訳なさから死ぬ程辛くなる
どうしたらいい >>252
そうです！
自分もお母さんに謝りたいことたくさんあります。
そしてあの時、こうすればよかったという思いもたくさんあります。 母が死んでしまう事に比べたら
全ての事が、こだわりが、過去の経緯が
何もかもどうでもよい事だったのにね
これだけ辛い後悔と共に生きる生き地獄が待ってるのに
どうして突然死んだのってお母さんのバカ！！
って言ってみたら気が楽になるかなとわざと心の中で叫んだりしてます… もうさ、この苦しみは他人にはわかってもらえないし生きてても何の張り合いもないし死にたいよ あの時、ああすれば良かった…だけでなく、しなければ良かった…も含めてたくさんあります。
一生消えすことは出来ないですよね。どうする事もできません。抱えて苦しみながら生きて行くしか。 母親が遺していった猫がいるから、ちゃんと世話していきます。
ただ高齢なので、あと何年生きてくれるかなぁ >>256
私も同じです
〜すればよかった、の後悔やもっと親孝行したかったなどいろんな思いが交錯しています スレタイ検索でこちらにたどり着きました。
みなさん思うところは一緒ですね。
もっと、母に対し「ああすれば良かった、こうすれば良かった」ばかりしか思い浮かびません。
同居する私たち長男夫婦や孫たちと暮らせて幸せだった母だと思いますが、なぜか母が寂しそうな顔をした時の場面ばかり思い出してしまいます。
母の告別式が先日の母の日でした。
その週の初めにはぼんやりと「母の日だよなー」なんて例年と同じことをのんきに考えていた矢先でした。
確かに介護が必要になっていた母ですがその週の水曜日の夜中に突然倒れ、救急車で運ばれた病院で蘇生措置を試みましたが帰らぬ人となりました。
私にはまだ、同居する自分の父、妻、社会人の娘もいますが、一人になるとつい母のことばかり考えてしまいます。
慌ただしい葬儀を終え、仕事をしながらも、もやもやした日々を送っています。 >>260
いらっしゃいませ！
自分は元気を貰おうとここにきているのですが、皆さんの文章を読んで涙しています。 >>260
突然だったんだな びっくりしたろう
うちは両方とも癌にもっていかれたけど
数ヶ月は猶予があったってもんだ
だが、おれは両親どっちに対しても親不孝だったんじゃないかと
父がいってから12年、母がいってから2年たつけど
後悔しない日はない
でも逆に親に子の葬式を出させなかっただけよかったと思っている
それが最大の親不孝だからな
「順番なんだ これでいいんだ」
と毎日自分にいいきかせている >>262
数ヶ月辛過ぎる期間だが本当に突然死より羨ましい
必死で感謝謝罪や世話焼きしたかった
それでも後悔は残るのは分かっていても
最後優しくしあって本音を語って分かり合いたかった
そういうの出来ましたか？ >>261
２ちゃんねる、長く見てますが、この板を訪れるのは初めてなので、自分自身結構参ってるんだと思います。
>>262
つい昨日まで「肉親の死」とは他人事だったので、突然どん底に突き落とされたようでした。
家族の前では平静を装ってますが、一人になると相変わらずもやもやしています。
まだ、順番からいくと自分の父、妻の母がいますが、そう遅くないうちに自分の番なんだっていう、覚悟ができた気がします。 毎日毎日悲嘆にくれて泣いてる
こんな人生本当に自分で終わらせていいって思えてきた
やばいのかな このスレに来ている人は、ボケとか介護に縁が少ない人たちだよね…
子供の顔も判らなくなるぐらい痴ほう症で、苦労している人も大変そうだ…
でも、大腸がん発見して３ヶ月で逝った母親をもう少し介護したかった。 ホスピスで、先生に呼び出されて厳しい状況を聞かされて病室に戻って
寝ている母の顔を見ながら大泣きしてしまった。
母が目を覚まして「もう死ぬの？」って言った…その日の夜に息が荒くなり、朝に息を引き取りました。 >>266
そんな状況描写語り要らないし
上で突然で苦しんでいる人のレス直後に三ヶ月以上欲しかった
とか、よく言えるね >>266
今より介護看護している頃のが良かったよね… >>267
そういうエピソード悲しいわ
先生にもうダメだと言われた後に母のいる病室に戻るの辛いよな 今日は自分の誕生日だが、昨年まては母親からプレゼントやお祝いメールがあったが、
今年からは、それらがない。
自分の人生を振り返ってみて、親に対してもっと感謝の気持ちを示せばよかった等、
後悔する >>273
お誕生日おめでとう
辛いことを抱えながらでも楽しいことやうれしいことはあるはず
幸せになってください >>271
ここは誰もが苦しんで来るのに
どんな流れでも自分自分ですか >>275
苦しんでないと思われてたみたいだから反論したまでですよ
みなさん苦しいのは解ってます これはスゲーぞ
リンクは貼らないから検索から飛んでけ
『【完全版】株式投資 [超絶必勝]トレード手法まとめ』
ドコにも載ってない【[超絶必勝]先物連動トレード手法】ってのを公開してくれてるぞ これはマジでスゲーから勝てるようになりたいなら絶対読んどけ 読むと読まないじゃー天国と地獄だぞおまえら >>275
ここは母の死がつらくて苦しんでる人が訪れるスレですよ。
ある程度自分の話になるのは普通だと思う。
段々と心が癒えてきたら周りに気を配れる様になるでしょうし、そうしたら新しくこのスレを訪れた人に優しく声を掛けてあげればいい。大事なのは寛容の心ですよ。自分もそうありたい。 母親のことは好きでもあり嫌いでもある
お陰で余計な葛藤を抱く羽目になってしまった
結局葛藤を処理出来ぬままこの世を去っていきやがった
皆母親のことを愛してるようだけど、俺は違う
やれやれだぜ全く >>275
誕生日おめでとう
お母様の代わりにはならないとは思うけど、貴方が生まれてきてくれて嬉しかったってお母様は思ってたと思うよ
自分も明後日誕生日だから気持ち分かるよ
お互いいい誕生日にしよう >>273
お誕生日おめでとう。自分は５月２０日生まれ。初めての『母がいない誕生日』は、とても寂しかったよ。
生まれた時から、ずっと居てくれたものね、離れて住んでも生きてる母が。
やっと慣れたかなって思っても、何かの節目に寂しさがぶり返す。自分の誕生日もその一つだわ。 >>274
ありがとうございます。
悲しんでばかりもいられないので、頑張っていきます。 >>287
ありがとうございます。
母が誕生日に送ってくれたプレゼントは何だったかなとか思い返してみたり、
久し振りに葬儀や通夜の時の写真を見て、寂しい気持ちになったけど、
泣いてばかりもいられないので、頑張っていきます。 >>284
ほんとそれ…近しい親族は母が最後だったから俺死んだらどうなるのかな。遠縁ならいるが10年単位で会ってないし 正月に母が亡くなってから仕事してても何処かおかしくてミスが増えた。完全に集中しきれない。マズイ。ちょっと軽い鬱っぽい。 母が亡くなってから、なんだか景色が違って見えるようになった気がする。 >>291
自分も倍ぐらい時間かかるようになって困っています。
思い出して涙して、それを拭くのにさらに時間かかる感じです。 お母さんが自殺した日から前に進めない
何故あの時、助ける事が出来なかったんだろう
最低な娘でごめんなさい
もっとお母さんの気持ちを理解したかった
もっと一緒の時間を過ごしたかったよ 「母はいつもそばにいる」とか「いつか再会するまでの一時の別れ」とか
ありきたりな言葉を聞いたり見たりするたびに
そんな風に思えないし
誰も自分の気持ちなんて分からないと心の中で反発していたけど
最近ちょっとだけそうなのかもしれないと思うようになった
何かやってる時とか母の写真に向かって喋ってる時に
母が言ってそうなこととかやってそうなことがふっと浮かんだりするんだよね
それがそばにいるってことなのかなと思ったりする
でも悲しくて寂しくて恋しい気持ちは一生消えないんだろうな >>294
子を残して自殺するなんてよっぽど辛い事があったのでしょう
心中お察しします 親が生きていたら一生親離れできなかった気もするんだよな 白血病関連の「順調に治ってます」「新薬ができて治る確率も上がるかも」てニュースや話しを見聞きすると患ってる人は皆治って欲しいって思うと共にモヤモヤした嫉妬に似た感情が沸いてくる。
未だにあの時ああしてたらどうだっただろうとか、居なくなった時間から結局心は動いて無かったし何にも前を向けて無いわ わかるなー
医学の進歩で、わずかの差で
助からない命がある。 母親亡くなってるだけでも他人には馬鹿にされる
旦那には怒鳴られ、暴力
義理の実家にも今後酷い目に合わされると思う死にたくなる
味方が居ないのに結婚した自己責任だから一生耐えるしかない 離婚は残された父親のためにもなるべくしたくなかったけど、このままだと身がもたない
両親亡くなっている人は耐えてるんだろうから凄い事だと思うわ、、 俺は男だけど、嫁さんとは対等であるべきでリスペクトする関係でありたいよね！
…と思う高齢独身であります… 今日は母の命日
あの日から何年たってもまだ辛くて悲しい
あの日からずっと私の時間は止まってしまった
周りは動いて元号までも変わったのに、年齢ばかりが増えて心は動かないまま
早く母の元に逝きたい 旦那と嫁が対等は幻想だよ
旦那が両親生きてる人だと、こっちが母親亡くなってる事を逆手に取られて弱い者いじめ
俺の前では泣くな、お前は親に見捨てられたんだそれだけ。
ここの人達は違うだろうけど
生きてる人にはわからないんだよ
失敗したなぁ
お母さん、私もあの世に連れていって１日も忘れた事何てない生きてる事が罪滅ぼしなら他人に何されてもたえるしかない >>307
私もあの日から止まったままです
進まなければの思うけど進みたくない、進めない… >>308
わかります、うちもそうだから
父が亡くなり、母が亡くなりその度ごとに旦那の態度がどんどんふてぶてしく横柄になっていきました
両親がいた頃はどれだけ大きなネコを被っていたことかと悲しいです
自分の見る目が無くとんでもない人と結婚してしまった
もう離婚するには年齢的に無理
今は1日も早く両親の元に逝けることばかりを望んでいます 四十九日もわり、生活環境はガラッと変わったし毎日忙しく過ぎていく。
今終までは旦那の愚痴や家庭の話を聞いてくれてた人が居ないんだって、もう私が甘えられる人は居ないんだって涙ぐむ。母方のおばあちゃんは元気にまだ生きてるけど娘に先に逝かれるって私より辛いよな、実際。 >>305
お父さんが生きていらして、帰る（帰れるかどうかは別として）実家があるのは羨ましいよ。
私は両親共に亡くなっていて、祖父母も４人とも全員亡くなっているので、帰る場所、逃げられる場所はありません。
ましてや専業主婦だし子供も小さいので、いまの家にしか居場所はありません。幸い、優しい夫だから、それだけが救いですが、やはり実家のある方が羨ましいです。
夫婦お互いの両親だけでなく、それぞれの祖父母まで巻き込んで、誰がランドセルを買うかで揉めたよ（笑）みたいな知人の話を聞くと余計にね。
まあ夫の両親に買って貰う事になっていますが、私の親も生きていたら、参戦したかっただろうなって…。
お父さんに相談して、しばらく身を寄せられてみては？場合によっては離婚され、家に戻られたら良いと思います。 母が亡くなり、すでに四十九日も一か月ほど前に過ぎた。それでも元気な頃の母が台所で
コトコトやってる姿を思い出すとつらい。寂しいというか孤独を感じる。 おれ二年半だけど一年はまるまるだめだったな
心に埋められないでっかいでっかい穴が開いた感じ
なにをどうしても埋まらなかったな みんな年上の人なのかな
20代後半なんだけどもう両親がいなくなった
お母さんが亡くなって4カ月だけど生きられる気がしない
一人っ子だから家族がいない >>318
20代かーつらいなー(>_<)
応援してるよー！ 俺も20代で両親いなくなったよ
祖父母もいなくなった
兄弟は一人いるけどそんな仲良くない
寂しいけど前に進むしかないって思ってる >>318
ちゃんとお空からご両親が見守ってくれてますよ！
見えないけどそばに居ますよ。 眠ると、お母さんを探してる夢ばかり見る
夢の中でもお母さんはもういないって理解してて
絶望してもう生きられないと夢を見ながら泣いてる
永遠に眠りたいなあ 薬じゃ治らないけど、病院で薬貰うとほんの少しだけ楽になれるかも
自分は少しだけ深く眠れた、でも薬が効かなくなってきたんで
強い薬に変えたりして薬に依存するようになるかも 私もしょっちゅう夢で泣いてしまって目をぎゅっと瞑っているのか、若くして目と目の間に深い表情ジワが刻まれてしまった 内科行って安定剤をもらってのんでいる
そうしなければ全く眠れない 四年経つけれど…、時々猛烈に苦しくなりますね。
悲壮感や絶望感が漂う死にたくなる様な暗い曲でなく、やっと最近になって、母が好きだった明るい曲をピアノで弾いたりしているけれど…
聞いたら喜ぶだろうなって笑顔を想像したりしていると、実際にはもう二度と聞かせられない事とかが再認識されて、虚悲しくなってしまいます。
入院先の個室で亡くなりましたが、私のピアノが聞きたいと言うので、家での演奏を録画したものを、病室のテレビで再生しました。
両手を叩いて大喜びしてくれて、ピアノだけは何があっても絶対に辞めないでねって。そんな会話や笑顔も頭から離れず、ピアノを弾く度に辛いです。
母が亡くなって、しばらくやめてしまいました。遺言だからと再開しても、暗い曲ばかりを弾き叫び泣き。完全に気持ちが病んでいました。
やっと前向きな曲にも取り組む気持ちにはなりましたが、フリダシに戻る感じで、無限ループです。 死が迫ってるのに娘への言い残しがピアノだけは絶対やめないでとはこの娘は大丈夫かな
生き難そうだけど子は親を選べないからなー 私の周りには両親健在の人が多くて、子供の面倒をみてもらいながらも親に対する愚痴や不満を聞かされる事がよくあって何だかなぁという気持ちになる
いるだけ良いよなんて言っても理解されないし 私の周りには両親健在の人が多くて、子供の面倒をみてもらいながらも親に対する愚痴や不満を聞かされる事がよくあって何だかなぁという気持ちになる
いるだけ良いよなんて言っても理解されないし 母が80歳の年齢の割りに、元気なことをしたら、自分が「お母さん100歳まで生きそう」とかずっと言ってて、お母さんも「子供が100歳まで生きるって」って嬉しそうにお母さんの友達とかに話してたそう。
なのに、大腸がんで三ヶ月で逝ってしまうなんて、お母さん何でなの…掛かり付けの病院行ってたのに、なんで判らなかったの！？悲しい
みなさん、大腸がん検診に行ってください！悲しい思いをしないためにも。 初めてここに行き着きました。
長く神経難病を抱えていて、いつか介護が必要になる覚悟はしてたけど、
そろそろ人の助けがないと厳しいかな、自分の身の振り方も考えないとというところで、
神経難病を原因とした転倒→骨折→急速に衰弱となり、わずか５ヶ月で母が亡くなった。
そこから一ヶ月半。
少しずつ、ああすればこうすればよかったとか、
(母に優しくなかった)父親への屈折した気持ちとかは減ってきたけど、
それでもやはり母に会えないことが辛い。母のいない世界で、私が生きてる意味って何なんだろう。
楽しいことしてても心から笑えないし、ただ日々を過ごしていくだけなのかなって絶望する。
ただ宣伝じゃないけど、母が亡くなった時、僕は遺骨を食べたいと思った という、漫画には多少救われました。
いや、救いという程にはなってないけど、とても共感できて気持ちが少し落ち着くというか。 亡くなって一ヶ月半じゃなくて、二ヶ月半だった。
時間の感覚も、もはやよくわからない。。。 テレビ見てると「この人にはお母さんがいるんだな、いいな」と思ってしまう
街中で子供が泣いて母親を呼んでると「呼んだら来てくれるの、いいな」と思ってしまう
迷ったり悩んだら相談したいしアドバイスがもらいたいし甘えたい
母の姿を追い求めなくても生きていける人間になりたいのに
もうすぐ4か月が経つのに、毎日のように泣いてしまう自分が情けなくて仕方ない >>332
やっぱり骨折って重要な点だよな
俺の親も転んで足を怪我して歩けなくなって一気に衰弱していったからな
あの時転んでいなければと何回思っただろう 月に1回か2回くらい、休みの日にのんびりしながら母が生きていたら、という妄想を長々やってしまう…
こんな事してるから振り切れず、立ち直れないのだろうな うちも骨折から崖を転げ落ちる様にあっと言う間だった きっかけになるとは聞いていたけど本当だよ これ 泣けるけどいいCM
変なもんじゃないから見てみて
これ見ると おれ必ず泣く
ttps://youtu.be/w8xNEspFngI >>335
>>337
大腿骨の骨折からって、ホントあっという間だよね。
末期の癌とか、防ぎようのない脳卒中とか、どうしようもないものじゃないから、 >>335 >>337
途中で送信してしまった。
大腿骨の骨折からって、ホントあっという間だよね。
末期の癌とか、防ぎようのない脳卒中とか、どうしようもないものじゃないから、
家族の判断が誤らなければ、まだ生きてたんじゃないかって本当に悔やまれる。
うちは骨折後の判断ポイント、全て誤ったと思う。
・救急車を呼ぶか
・手術するか
・リハビリ病院に行くか
・中心静脈栄養、経鼻栄養とかのやるやらない、時期の選択
・食べたいというあるものを食べさせるか
神経難病の関係や、手術できない初期の癌も持ってたから、そんなに長生きできないとは思ってたけど、
東京オリンピックは一緒に見れると思ってたし、でもちょうど進行癌にもなるくらいで、
きっと大変な頃かなと思って、ボランティア応募とか諦めたのに…
まさかの、そんなの杞憂だった。悲しい。むなしい。
東京オリンピック、応募はしたけど誰と見ればいいんだよ。 >>340
その時はそれが最善と思ってやってるんだから仕方ないさ。俺はそう自分に言い聞かせてるよ 改元が発表されたときは、母親が新元号まで生きられないとは夢にも思わなかった 骨折からあっという間ってかなり高齢だよね
今は骨折しても人工骨を使うから手術後にすぐリハビリが始まるからさー
手術もできない高齢ってことじゃないのかな
手術したら死んでる暇なんてないくらいにリハビリで忙しい
昔は骨折がきっかけで寝たきりになったりして亡くなってけど >>343
うちは、骨折した時は69歳、亡くなったのは70歳になったばかりだったよ…
今は100歳でも手術するからと言われたし、本人もまた歩きたがってたから手術して、急性期のリハビリもすぐに始まった。
結構順調だったから、続けてリハビリ病院で頑張ってたら、低血糖で倒れちゃった。
手術してから痩せていってたから、リハビリについていく体力がなかったみたい。
そこから歩行器歩行できてたのが数日で座位も取れなくなり、転がるように悪くなった。
たぶん元が、実年齢以上に老化してたんだと思う。
だから実年齢だけでは判断できないし、リハビリしてれば体が弱らない…ってこともないと思うよ。
体力そのものを客観的に判断したら、歩くことは諦めさせて、手術しない方がよかったのかもしれないけど、
医者から手術を勧められてる中で、本人の年齢や歩きたい気持ちを無視して手術しないなんて結論にはならなかったよ。
痩せていったタイミングで、リハビリ病院なんて無理だって気づけばよかったけど。
なんで整形外科医は、リハビリ病院をすすめたんだろう。内科の受診を勧めてくれれば…。 >>341
ありがとう。そうしかないよね。
ちゃんと選択したというか、ただ単に考えなしだった部分もあるけど、
その時の自分には重大さを理解するだけの知識もなかったし、仕方ないよね。と思うことにする。 一周忌が無事終わりました
お母さんの手料理が無性に食べたいです >>346
お疲れさまでした。
無事に終わって、お母様も喜ばれていることでしょう(^^) >>346
食べてる時はなんということもなかったけど
二度と味わえないと思うとやたらと懐かしくなって困る 台所に立つと、いつも母親が立っている姿を思い出して辛いなー 自分は洗濯してる時かな〜。母の病気がわかるまでは洗濯は全て母がやってくれてたから自分で洗濯物を干したりしてると色々思い出して落ち込んでしまう。 いろんな瞬間に母を思い出して悲しくなるよね
二十年近く介護をしてきてそれが生きる理由になっていたから今は何のために生きているのか分からない 嫁や子供がいたら「母が亡くなって悲しい」なんて泣き言いつまでも言ってられないしな 家族がいると日々の生活に追われるから
独身者は悲しみにどっぷりつかっていくよ 家族がいるといつまでも泣いてられないから我慢しているけど辛いよ。なんか孤独感。 頭悪い人が多そう
たぶん家庭があるのと独身の違いはまぎれる時間の差を言ってるんじゃないの
辛い辛くないという話じゃないだろ
なんでも自分本位に考えると家族がいても辛いとかアホな主張を始める 家族がいてもあまり世話をしないで親のことを思い出す時間がたっぷりある人は
独身者と同じくらいに悲しみを意識する時間がたくさんあるんだろうけど 家族がいようが独身だろうが、もう余裕な人はこのスレ来る必要ないでしょ
よほど暇なんだね 命令できる立場だと思ってるのかｗ面白がって煽って荒らそうとしてるのか
IDを変えているわけではないのでスルーでいいはずなのに
わざと高圧的にレスしてるから煽って荒らしたいんだろうな
よっぽど暇とか言ってくる奴は悲しくない奴なんだろうな
自分が余裕なことに気付かないのかな
悲しい奴はスルーで煽ってこないだろｗ頭悪過ぎ
負けん気の方が勝ってしまう程度の悲しみってことか >>361
あなたが荒らしてるように見えるんですが あなたが荒らしてるように見えるんですが、それに気がついていないなら、頭悪すぎ どんどん荒らしが現れる
必死に煽ってくるからわかりやすい
こっちを荒らし扱いするならお前も同罪だろ
こっちは自分は違うなどと自己中な主張はしてない 馬鹿ばっかり
自分が見えない馬鹿しかいない
暇じゃなけりゃ2ちゃんなんてやらないだろアホか 立ち直ったなら時間を有意義に使った方がいいよ
悲しんでる人を挑発して遊ぶとかしないで >>368
悲しんでる人はこんなふうにやり合わない
悲しい時はこんなやり取りをいちいちレスする気にもならない
絡んでくるのは立ちなおってるけど悲しみに浸って酔いしれて暇潰ししてる奴ら
それ以外の悲しい人はスルーする
人間とはそんなもの 自分は悲しんでないと認めたんだから
このスレにいる必要ないね >>370
7回もレスしてるあなたはどうなんですか？
煽りじゃなくて真面目に聞きたい いきなりスレが伸びてるだろ
悲しんでる奴のレスは皆無
みんな元気に喧嘩上等で呆れる >>372
初めは気の強い勘違いレスが多いなと思ったから指摘しただけだけど
喧嘩好きな煽り荒らしがワラワラ湧いて来たから素直に応えただけだけど
我こそは悲しい自慢のスレになってるくせに
悲しい時でも張り合っちゃうのかよと呆れてレスしたらやたら煽る奴がわらわら
ここっていつも悲しさを張り合って小競り合いをしてるじゃん
悲しい時も気が強く要られるなんて凄いなと感心してたけど
うんざりして指摘した ID:XQLLAVIh
お前のやってることはレス乞食だろ
自分が見えないって素晴らしいｗ >>376
貴方の考えや意見を無理に変える気は無いです。世の中いろんな考えの人がいますから。しかし頭悪いとかアホとか攻撃的な物言いが荒れる原因の１つになってると思いますよ。
もう少し柔らかい文章にできませんか？ >>378
しつこく粘着してお前が引き出した言葉だろ
自分がやってるから気づかないんだろ
他人のレスのちょっとした言い廻しが気に入らないとすぐに負けん気発揮のレスがつく
もっと素直な気持ちで悲しめよ
自分の悲しみに没頭しろよ
他人と比較して自分の方がの雰囲気を出してる奴が多過ぎ
小競り合いの醜さをさんざん露呈させてるくせに
悲しい時は言い合いなんてできないんだよアホか >>381
まともな奴から見たらもうお前は同類なんだけどなｗ
自分が見えないって生き難いだろうな
どっちも荒らしてると言われるのもわからない世間知らず
こいつはずいぶんと元気がいいなあ >>381
このレスって文章から
面白がってるのが透けて見えるな悪質じゃん 私は少なくともこのスレに馬鹿が多いとか自分本位のアホとか
書き込みが悲しみ自慢とか罵倒してません。 >>384
ID:dOd8vvVu が、おかしいだけだから気にしなくていいよ！ 自己弁護か
みっともない
友達が居ないだろうな
客観性が皆無で自分が否定したらそれで済むと思うなんて世間知らず
人付き合いがあったらそんな自己申告なんて意味が無いのがわかるはずなんだけどな >>386
客観的？ってどの口が言うの？
客観的にみてあなたの文章どうなの？
このスレを荒らしてるの解らないの？ ID:fjbxahtG
ID:XQLLAVIh
自演なんじゃねｗ
こんな粘着質が過疎スレに同時に湧いてくるなんてなあ
自演じゃなければ両方ともやめてくれと思うだろうな
荒れてるところに他人が首を突っ込んで燃料投下するような馬鹿がいるとは思いたくないもんだ 頭の悪さも同じくらいで粘着度も同じくらいの奴が同時に現れる
馬鹿の自演は文体まで同じ 自演始めたから
急に似てないようにしようと思って句読点を不自然に付け出したｗ
でもどっちも最初はつけてなかったのを忘れてる馬鹿
頭悪過ぎで草 しつこく蒸し返して荒らさないでもう終わりにしてくれ
あんたも荒らしだ 携帯番号が再利用されてたみたいだ。
多少の時間は経ったし、こっち自ら解約したけどなんだか寂しさが増したな。
幽霊なって自由になれるなら旅行するって言ってたけど、どうなってんのかな? そろそろ三回忌なんだけどまた最近悲しみがこみあげてくる 昨晩、初めて夢に母が出てきてくれた。
入院してた時のイメージだったけど。
でも夢でいいから会いたいってずっと思ってたから、うれしかった。 すごくリアルな夢みると起きたとき落ち込むけどね。
いないんだと。 夢を見た後はその後が辛い
なんか焦燥感というか落ち込みがきてヤバイ
夢を見るのが怖い
とてもうれしいと言える状況にはならない
だって目が覚めたらいないじゃん苦しいよ 自分は逆だな。夢に出てきてもすごい嬉しかったりしないんだよね
淡々と親と子のいつもの会話みたいなのをするだけで
目が覚めてもなんかすごい普通の感覚のまま 母がいなくなって２年。
姉弟それぞれが実家から出た。
結婚した姉の家に遊びに行ったら、作ってくれた晩飯の味が母親そっくりだった。
そろそろ泣かなくなれてたのに。
やめてくれよ、こんな不意打ち。 昨日夢に出てきてくれた。
今度はいつ出てきてくれるかな。 叔母さんが作ってくれたばら寿司が母の味と一緒で涙でた いつも見ていた母の姿や言いそうな言葉が目に浮かんでくるのに
実際には見られないし、聞こえないからそのギャップが苦しい
外に出ても色んな思い出が押し寄せてくる
この胸がぎゅっとする感覚にいつか慣れる日が来るんだろうか 15年ほど前に離婚して家を出て行った母が先日くも膜下出血で亡くなった
家を出て行ってから母とは一度しか会わなかった でも連絡は取り合ってたし倒れる一週間前にも当たり前にラインしてた
タイミング悪く自分は今妊娠中かつ悪阻が酷くて動けず
一度もお見舞いも死に目にも会えずお葬式も行けなかった
ずっとライン越しに母の新しい旦那さんから詳細を聞いて
今日またライン越しに母のお骨を見た
倒れてから毎日泣いてるけど実感が湧かない
今まで半年くらい連絡取り合わない時もあった
今回もそうなんじゃないの？本当にもう母は焼けて肉体すら無くなったの？
私がまた悪阻がキツイってラインしたら返事返してくれるんじゃないの？と考えてしまう
寝たきりの中既読がつかない母宛のラインをずっと眺めている 初めて投稿です
3年前の高校二年生の3月、母がステージ4の癌だと言われました
今まで反抗もしたし、迷惑ばかりかけていた母が、痩せ細り、昏睡状態になる前に最後に残した言葉は、｢私は大丈夫、明日も学校でしょう、帰って寝なさい｣でした
なんであんな立派な母親が早くに死んで、こんな役に立たない娘がぬくぬくと生きてるんだろうって思う
3年間ずっと思ってる
初めてなのでスレ汚しすいません >>409
スレ汚しなんてとんでもない！
立派なお母様が育てられた娘さんが、
「こんな役に立たない娘」のはずはありません。
自分も母を亡くして同じような思いにとらわれてしまいますが、
母はきっと「我が子が明るく元気で誇りを持って」生きることを
望んでいるはずと思うようにしています。
母が作って、育ててくれたこの命と身体、大切に生きていきましょう！
（なんて偉そうにすみません）。 >>409
立派だった母の事を、あなたがいつか心から愛する子や夫に伝えるために生きてるのではないでしょうか
それが出来るのはあなただけ
その時は、あなたも必ず幸せになってる事でしょう >>408
15年連絡を取り合ってたのは凄いですね
お母さんもさぞ心の支えになっていたでしょう
寂しいですが、想いのバトンを子に渡す時になってしまったのでしょうね 屋外でこのスレを読んで号泣してしまったヤバイヤバイ いい大人が母親がいなくなって死にたくなってるんだけど
みんなは乗り越えられてるのかな、世間の人も楽しそうに見えて本当は悲しみのどん底の人もおるんかな >>408
今はとにかく、貴女自身の身体を大切になさって下さい。
とても大事な時期です。妊娠中の今も、そして生まれてからも…色々と相談したかったって思いで、苦しいと思いますが、
それでも今は、無事に出産する事だと思います。
お母さんの再婚相手さんが、優しい方で良かったですね。
私は、父と似たような状況でした。両親は離婚し、遠方に住む父とは、ずっと疎遠になっていました。
たまにメールで連絡を取る事はありましたが…やはりよそよそしいものでした。
凄く久しぶりに一度だけ会って、これからは少しずつでも距離を埋めたい…と思っていた矢先に、父がガンに侵されました。
病院に何度かお見舞いには通いましたが、苦手な伯母の存在が辛く、ある日のお見舞いの予定をスキップしました。その行く予定だった日の翌日に父は亡くなりました。
予定通りに行っていたら、亡くなっていなかったのでは？少なくとも、父を看取る事は出来たかも知れないのに…と、とても苦しみました。
心ある別の伯母は、私に看取らせないように、あえてその日を選んだんだよって言ってくれましたが、
やはり、とても辛い思いをし、今でもその激しい後悔を抱え続けて生きています。１５年前の事です。
ご自身だけの身体では無いのだから、貴女のお腹の子供やご主人、そして亡くなったお母様の為にも、大事になさってくださいね。
お骨の写真を送ってくださる様な優しい方だから、お母様も再婚して、きっと幸せだった事と推察致します。 >>409
思春期にお母様を亡くされて、辛い思いをされましたね。ご兄弟はいますか？お父様との関係は如何ですか？
私は上に書いたような、父への後悔があったため、何があっても絶対に母を看取るのだと、自分の家を何ヶ月も開けて、癌の母の看病をしました。
母は東京で、私は関西に住んでいますが（ちなみに父は九州に住んでいました）、もう大丈夫だから関西の家に帰りなさいとか、
母の家から病院に通っていた際にも、ラッシュになる前に家（母の住んでいた家）に帰りなさいとか、私の心配ばかりをしてくれていました。
きっとお母さんって、そういうものなのだと思います。
父は離婚後、ずっと一人でしたが、母は再婚しました。母の再婚相手さんは仕事で忙しい人だった事もあり、私が家（母とその再婚相手さんが暮らす家）に
住み着いて、病院に通う事を不快には思わない人でした。また私の夫も、私が何ヶ月も家を開ける事を、快く承諾してくれました。
母が亡くなってまだ日が浅いので、正直今も毎日の様に泣いていますが…生きる事こそが、亡くなった両親に報いる事だと思っています。
それでも辛くて、死にたくなる事も多いです。死にたいと思いながら、両親に報いなければ、と生き続けている毎日です。
家族のためにと、どうか貴女自身が家事などを無理されないで下さいね。貴女はお姉ちゃん（か妹）や娘であって、お母さんや妻では無いのだから。
連投と長文、失礼しました。 >>414
自分も良い年なのに母のことは忘れられない。
でも誰もが通る道と考えると、
多くの人がこのような思いを外では笑顔で隠して生き抜いてるんだろうね。
そう考えると、なぜか人に優しくできるようになった気もする。
親が授けてくれた最後の教育なのかもしれない。 兎に角無学で優しいだけの人でした
お蔭様で私も優しいだけのアホに育ちましたが感謝しています
母のことはいい思い出しかありません
あの日に帰りたい弟と3人で炬燵を囲んでの冬の夜
酒乱の親父が帰るまでのひと時の安らぎの瞬間、嵐の前の静けさみたいな
何を喋るでもなくみんなでお互い見つめ合って笑ってるだけのアホ母子の団欒風景
そして僕は有名な画家になりました・・・この肖像画が僕の大事な宝物 >>418
有名な画家ねw
母が亡くなってからスマホに残った何気ない
写真や動画を見てるけど、親がまだ生きてる後輩とかには、
自分が寂しくならないように
もっとちゃんとしたの撮ってた方がいいっていうのを布教してます。 >>421
私もないよ
でもあると余計にこの頃は…って辛くなるから
なくて良かったかもなって思ってる 母の携帯に母との電話の最後の会話が残ってる…らくらくフォンだからか通話を録音してあってね
>>422さんの書いたようにたまーに聞くけどそれで悲しみ辛さが持続している気がする
ずーっと燻っている。激しくはないけど消えない、消えそうにない… あまりにも辛くて
いい年してパートナーを作る努力しようかと考えた
きっと愛唱注げる先があったら辛すぎる思い抱えながらも生きるささやかな楽しみも出来るかなと
でも改めてその辛い思いに向き合うと
そんな相手、相手との関わり日常の楽しさも
全て作り物のまやかしに思える
母を苦しめてそのまま別れた最悪さなものの上に築くものなんて皆虚しいものだ 動画写真山ほどあるけどとても見れないよ
必ずブワッとくるからね
あと何年たったら見れるかな？ 30数年前、母は不妊治療の末に文字通り命懸けで私を生んでくれました。
(出産の時は、母子ともに危険な状態と言われたとのこと)
そこから一人っ子、父は仕事人間、専業主婦…ということで、
母は家族のために、私のために人生を捧げてくれたと言っても過言ではないのかもしれません。
そんなことに今になって気づくなんて。私はちゃんとそれに返せていたのだろうか。
母が亡くなってもうすぐ３ヶ月。
ようやく趣味のライブに行き始めたのだけど、前と同じように楽しめない。心から笑えない。
大切な人もなくして、趣味もなくなったら…私が生きていく意味って何なんだろうか。 >>426
大切な人を見つけて
趣味もなんかはじめなよ >>428
ほんとにそう思うくらい荒むよね。
街なんか出ると、みんな羨ましいよ。
のんびり平和に歩いてて。。
この梅雨の時期なんか、特に心が塞ぎ込んで消えたくなる。
母さん。つらいよ。幸せなんか何処にも無いよ。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え お母さん会いたいよ 前みたいに愚痴聞いてほしいよ
旦那も義実家も嫌い
私もお母さんのところに行きたい
こんな現実よりお母さんがいる天国がいいよ 頻繁に、もうすべてどうでもいいっていう感情に襲われることが多くなった。
将来のために努力する気もない。
いつもだるくて無気力と疲労感に包まれてる。 >>434
オレもそうだった時期あるよ
変な意味ではなくて、一回精神科行ってみ？
薬で気が紛れる事もある スーバー行って惣菜買ってきた。
今の食生活を母がみたら、怒るだろうなぁ… 母親との思い出の場所やモノに目が止まるたびに一瞬時間が止まるように感じるのは俺だけだろうか。 今日病院に行ってきたんだけど
自分より上の年齢の人が母親と一緒に来てるの見て
私もあんな風に私がおばちゃんになってそしたら母はお婆ちゃんになって…って
そんな当たり前の未来が当然来るとなんで思ってたんだろって泣いてしまった いいCMだよ
ttps://youtu.be/w8xNEspFngI >>439
なんか押し売り感があるんな。
不自然。 宇多田ヒカルの「真夏の通り雨」母がばあちゃんを思い出すと言ってた時は良い曲だし悲しみはいつまでもあるんだと何処か他人事だった。
今聴くと涙が出てくるくらい気持ちが揺さぶられる曲になってしまったな。 母親の死から2ヶ月。
あまり母親の事を思い出さないようにしようとか考えるけど、母親が仕事で着てたエプロンを片付けようとしたら、おしろいのようなニオイがふわっとして涙が…。今日、午前中から色々やる事あるのに寝れなくなってしまった。 >>441
真夏の通り雨はやばい
歌詞といいあの雰囲気といいMVの映像といい泣ける要素しかない
母を亡くした宇多田だからこその歌詞で、聴いて落ち込みもするんだけど寄り添ってもらえてるようにも感じる >>441
弾き語りならぬ…弾き泣きする曲の一つです。
良い曲だけど、私達には辛い曲でもありますよね。
聴いても映像を見ても、そして弾いても、強く慟哭してしまいます。 先週母が亡くなりまして、葬儀やら身辺整理やらやってたら、あっという間に1週間経ってしまった。
今日から仕事復帰だが、精神的に全然回復してない…。
オレが子供の頃、母が寝る前にブツブツ色んなことを祈っていたことを思い出した。
その時は何故そんなことをやっているか分からなかったけど、なんかようやくわかった気がした。
もう、色々と祈るしかないよね。自分のこと、嫁のこと、親父のこと…。色々。
どうか、みんな元気でいて下さい。それだけです。
そして、母さん。暖かく見守って下さい。オレは頑張って生きます。 346です
親戚達(母親の兄妹)達にとってはもう過去の出来事
でも私にとっては
まだまだ進行形です
それも悲しい 編み戸の張替も自分で出来たし
浴槽の栓の切れたチェーンもホムセン行って部品買ってきて自分で直したよ！
でも誉めてくれる母はもういないんだなあ >>449
えらい！頑張りましたね！
大切な思い出の場所を修繕して大切に暮らす449は素敵な人だと思いますよ
うちはやっと母の衣類を半分だけ処分しました
まだまだ汚宅なのですが母がこんな家で暮らしたかっただろうなと言える状態になるまで449を見習ってなんとか頑張りますね 墓参り行ってきたよ
久しぶりだったから
「あんたおそかったやないの」
と言ってたか
「もうあんまりこっち来なくていいよ」
と言っているのか 声は聞こえなかったけど
あっちでニコニコしてるのは間違いない とおもってる 後追いってした人って結構居るのかな？
誰に何を言われ様とも辛いものは辛いよね でもこれでいいんだよ
親の葬式を子が出す、２つとも
逆は最大の親不孝
おれは２つとも、はずかしくない葬式を出せた
順番はあっている
これでいいのだ 葬式に恥ずかしいも恥ずかしくないもない
悲しんでるところに変な話を持ち込むな 母の後をおっても母は悲しむだけです。
ゆっくりでも生きてください。 子は生きていかなきゃいけないんだ
母が生きたかったぶんも 母が亡くなって３ヶ月が過ぎた。
まだ辛いのは辛いけど、一日一日に感謝し大切に生きようと思います。 生きたきゃ生きりゃいいんだけど死にたい気持ちの人もいてもいい
立ちなおりの時間は人それぞれなんだからこんなところでマウントしなくていいよ 前向きな人にやたら突っかかる人がいるね。ここは○にたい人しか書き込んじゃいかんという決まりはないでしょ。 >>462
辛くて仕方ない人のスレなのに
喧嘩売るほど元気なら他に行って
前向きに突っかかるってそんな解釈じゃ人付き合い困難だろうな
荒らすな 一緒に死んでくれる人がいたら死にたい <<<<
もしあなたの苦しさと私の苦しさが、同じならいっしょに死にましょうよ。
できるだけ楽な死に方でね。
首吊りは何度も考えました。
４０歳の女医さんがカナダの山奥で死なれましたが、白骨で見つかりました。
この方法も検討しています。
一度話し合いましょう。
あなたの性別とか年齢など関係ありません。
辛くて辛抱できないのなら思いは同じです。
ただ、とりあえず、それで双方思いとどまれたなら、それはそれでいいじやないですか。
とにかく、少なくとも今はあなたと同じ気持ちです。 苦しい、悲しい、寂しい、つらい、虚しい、わびしい、こういった気持ちはすべてあてはまる。
もちろん、後を追って死にたいという気持ちもね。
ただ、一番大きな気持ちは、後悔。
もっと優しくしてあげればよかったという。
もう一つは、判断ミス、医療介護において選択を誤ったという自責の念。
これも大きい。
とにかく総合して、めっちゃ生きていることがつらい。
これが偽らざる今の心境。
助けてほしい。 かれこれ半年ほど病気で寝込んでるから
自殺したら母ところに行けるし母に会えるんだって思いは強い
首吊りのロープだけ買って未だに実行は出来ずにいるヘタレだけど
一瞬で死ねたらなぁ 寂しいし辛いのは確かだしわかるけど
死にたくはない 死んでもお母さんには会えないよ。
楽にはなるけどね。
もうどう頑張っても会えないんだよ。 生きているのがつらい人に安易に死んじゃだめだは言わないでほしい。
寄り添ってわかるわかるだけでいい。
自分の生き死には自分で決めたい。
それぐらいツライ、悲しい。 スマホのアルバムみてたら
母の動画出てきた。
久しぶりに聞いた声に泣きそう。 もうすぐ、一周忌 あっと言う間だった。
好きな花でいっぱいにして あげる
それしか出来ないだよなぁ 勿論、好物な食べ物も
喜んでくれたら 嬉しい 逢いたいな あって謝りたい これしたら喜んでくれるかなぁって想像してするけど…やった後には虚しさだけなんですよね
ほんの数分話せれば軽くなるのに… アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 亡くなって14年か
生きてたら66歳
時が経つのは早いなあ 虚しいけれど、寂しいけれど…
母が好きだった花を、お供えしてあげる事くらいしか出来ないものね。
自分も母が好きだった花をお供えしたり、鉢で育てたりしているよ。
鉢に話しかけてたりしている姿は、他人から見たら滑稽かもだけど。 >>477
お母さん若くして亡くなったんだね
14年も耐えてるの尊敬に値するよ
どれくらい時間が経てば母がいないことに慣れるんだろう
4か月経つけどまだ毎日泣いてる自分が情けなくて >>477 若くして亡くなったんですね…
>>479 自分の母親も今年の2月です…
自分も母親と一緒に暮らしていた家にずっと住んでいるから、ちょっとした物で
思い出して、涙しています…
いい歳したおっさんが泣いていたら、陰で「マザコン」なんて言われるのかなー >>479
私も毎日泣いてる
でもまだ全然実感ないんだよね
電話したらいつもみたいに「どうしたんや？」って返ってきそうで うちはしばらく入院ののち亡くなったから、今でも病院に居るかのような気がしちゃう >>479
>>480
気持ち察してくれて有難いのだが俺は母親のことが嫌いで死んだときは正直なんとも思わなかったし、未だに母親のことを恨んでいるよ
でも、ある時母親のことを思い出して何故か大号泣をしたことがある
母親のことを恨んでいる一方で幾ばくかの愛着も感じてて、恨んでる方の自分じゃなくて愛着を感じている自分の方が琴線に触れたんだと思う
家は貧しくて苦労ばかりで楽しそうにしてる所を見たことはあんまりないし亡くなる数日前、病院のベッドで衰弱しきった母親を思い出して涙が溢れてきたんだよね
愛し愛される関係を持った人が母親を亡くす辛さもあるでしょうが、俺みたいに母親に対する態度が分裂してしまい、葛藤を抱える辛さというものもある
思い返してみると恨みばかりだけどいくらか楽しかった思い出もあるからね
それで俺は14年も葛藤を克服出来ずに未だに苦しんでるよ 母が亡くなって３ヶ月。
いまだにお母さんお母さんって呼び掛けてるし、なんで亡くなってしまったんだって辛くなるけど。
でも長い間…特にここ２〜３年は体が不自由で、精神的にも肉体的にもとても辛そうだったので、
そんな状態の母に、私が今感じてるような「家族を亡くす辛さ」を感じさせずに済んだことは、
(母にとっての親世代を除き)よかったことなのかもしれない。
あの辛い体の母に、私が今感じてるような辛さを与えるなんて、それはひどい仕打ちだと思うので。
それなら、健康な体の家族が母を見送って、その後の悲しみにも耐えるべきだ。
それ考えると、父や私が母を見送ったことは意味があるのかもしれない。
そうは言っても、順番を崩さない程度でよいからもう少し生きててほしかったけど。 >>484
母にとっての親世代を除き=母は20年以上前(まだ母が健康だった頃)に
自分の両親も義理の両親(私の父の両親)も亡くしているので、
親世代を失う悲しみは経験しているが、それ以外には…ということ >>483
ひやかしじゃなくて真剣に聞いているんだけど
母親を憎める要素ってどういうものなんだろ
母が亡くなって辛くて辛くて死にたいくらいで
もしかしたら亡くなって美化されてる部分もあるかも知れないから
母親を恨める要素を知ったらその部分に注力して少しはそういうものが見つかるかも知れない
だから知りたいの こんなにも辛いとはと言いながら
みんな夜はさっさとぐうぐう寝ちゃうんだな
なんだよ嘘つき 毎日お酒飲んで寝てるよ
病院で薬も貰ってお酒と一緒に飲んでる >>488
酒かっ喰らっうなんてずいぶん楽し事をやってるじゃん
それで長時間寝るのか 理解し合えず、衝突を繰り返し疲れ果て、それでも一緒に生活して顔つき合わせる
毎日がさけられない事情があったりすると、親としてというより人間として評価してしまうから
これが自分に血を分けた親なのかと思うと、自分の存在も消し去りたくなるぐらい
そういう悶々とした異常な親子関係を聞いても、体験しない限り意味ないんじゃないかな
483さんじゃないけど。 >>486
母親の事を好きな要素と嫌いな要素があって嫌いな要素の方が勝ってる感じかな
だけど、それなりに楽しかった思い出もあるから精神が分裂して葛藤を抱えることになった
母親の事を好きな自分と嫌いな自分が綱引きをしてる感じかな
俺の母親は俺に大してアンビバレントな態度だったから俺は余計に精神が分裂することになった
そういった意味から言ってもやっぱり恨みの方が大きいかな
でも苦労人で物凄く貧乏だったしかなり悲惨な最後を迎えたから悲しくもある
精神的にアンビバレントな状態を克服するのは難しいね
多分一生引きずる問題だと思う お母さん、お母さん、お母さん
近くにいる？見てくれてる？ 私、がんばってるよ
お母さんが息を止めてから、いつものメール着信音が鳴らない
LINEが苦手 謎の絵文字 文字の打ち間違い 名前が分からない花の写真
でもそれが可愛いお母さん 憎めないんだよねー
今でも本当はどこかで生きてるんじゃないかって
ふっとお風呂やトイレから帰ってくるんじゃないかって
スリッパぱたぱた鳴らしながら「お待たせ〜」って
実は今までのは全部嘘だったり夢だったりしないかな
帰ってきて欲しい 今までの生活に戻りたい 母がいたのが日常だった。今はいないのが日常。慣れないね… >>491
俺の母は俺が20代前半くらいまで過干渉だったから随分とそれに反発したな
口うるさく顔見る度にあれこれ文句言ってきて、それが嫌で中学高校の頃はろくに口もきかなかった
そんな母も初老の域に入った頃から病気を抱えて気弱になった事もあり過去の事を何度も詫びてきた
母は母なりに我が子を懸命に育てようと模索して苦悩してたんだと、方向性は違っていたかも知れないが、それが母の子に対する精一杯の愛情だったのだと母の晩年にようやくわかった
そういった葛藤があったからこそ晩年の母が哀れにもいとおしくも思えて、母を失った喪失感も尋常でなかったな
今は母を理解してやれなかった己の愚かさを責め続けている >>491
そうだったんだ
恨むだけじゃなく相反する感情を合わせ持つのも辛いね
結局親子って特別な関係だからすっきりすることなんてないんだろうね
教えてくれてありがとう
それぞれ感情は違っても親を失うことは誰にとって大きなことだから
自分も死にたい気持ちを昇華しないといけないと理解した >>494
もしかして流産とかでなかなか生まれず、待望の長男とかじゃないのー？
自分がそうなんだけどね。４人流産して、自分が長男で。
4人も流産したこと晩年になるまで知らなくて。
過干渉だって反発してたけど、知ってたらもっと対応違っていたかもしれない。
お母さん、ごめんなさい。 母さんが居なくなって、そろそろ４年。
今度は親父がダメそうだ。
２人とも60代でサヨナラかよ。。
なんだ、この人生。
もういい加減疲れた。 そうなんだよ
いくら嫌いでも親子関係て特別だから親子間で生まれた問題を解決するのは難しいんだよ
亡くなって更に問題が大きくなる感じ どうにも性格が合わなかった居なくなればいいと思っていた父親が死んで何年か経つけど（忘れてるし）
外面のいい写真がひょっこり出てきたりすると、実物はもう二度と出てこないんだなとホッとする
問題が解消して、父には悪いが本当に清々している。そんな親子関係も世の中にはあるんだなこれが 親を嫌いになるのは DVや暴言を受けたからかな？
そういえば、母親から機嫌が悪いからって八つ当たりもされなかったし、
父親から殴られたこともなし、両親ともに優しかったんだなー >>499
うちも母が先に逝ったのだけど、ロクデナシの父が残された
病床で「あんなの残したらあんたたちに申し訳ない、私が連れて行きたい」ってよく言ってた
その後父本人は半分ボケて施設に入ってるけど、施設から呼び出されるたびに憂鬱 うちの親父も親戚も自分本位で人の話なんか聞きやしない身勝手な奴ばかり
もう誰も話聞いてくれる人は居ないわ
ここ数ヶ月は悪い意味で達観したような冷めた憂鬱に襲われるようになった >>505
達観状態わかるわ
憎しみも怒りも起こらなくなるんだよね
もうこういう人間なんだと赤の他人を見る目のようになってきて
なんの感情移入もしなくなって、ただただなるべく顔突合せないようにするだけ
そうなるともう親子の情なんてどこにもなくなる。 うちの親父、借金があるからお袋の仏壇もお墓も買うなと言う。
お袋は自分の供養の費用は残してるのに。
お前の金じゃねえよ。ふざけんな。
小さいお墓と小さい仏壇でいいの、と言ってた母が可哀想すぎる。
どうして親父が残ってお袋が先に逝くんだよ。
親父と一緒に生きていたくなかったのかな。 うちの父は遺骨宅急便で実家に遅れとかほざきやがったな
更に仏壇は買わず100円ショップの物で済まそうと言う鬼畜っぷり >>508
100均に仏具なんて売ってるのか
数珠玉はキャンドゥで見たことあるけど >>109
ないね
箱・ボックス系、ミニカーテンで仏具がわりをしようとした 100均で仏具が買えるなら値段の高い仏具とどう違うのかって思うよな
仏具にしろ葬儀や何回忌、戒名、住職へのお布施にしろ高い金かけて故人が喜ぶとは思えないんだよな
自分はそれほど信心深くないから、それらを考え出すと供養って何だろうときりがなくなる 供養は遺族や近親者の悲しみを癒すための儀式だから自己流でいいと思う 母にはとにかく生きてて欲しかった。
どこかに行こうと思っても、母と行ったり行きたかったという思いが先立って、仕事以外のときは引きこもり。
母といろいろしたかった。
そんな気持ちで押し潰れてる。 あなた方が先に亡くなれば
母はどんなに悲しいことか。
母の為に生きていきましょう。 先月かーちゃん死んだんだけどさ仕事が身に入らなくて先方さんに怒られたんだ
別にやる気が無いわけじゃないんだけど自責の念にかられて自殺のことで頭いっぱいでさ
昨日ついに仕事ブッチして迷惑掛けまくってるところ
戻っても怒られるだけだし四十九日も目前だし惨めに生きるより死ぬにはいい機会かなって思ってる >>516
とりあえず、心療内科に行くのがいいよ
「病院に行った」といえばたいていのことは許してくれると思う 自責の念って、持っていても何の役にも立たないんだよね
自殺のことで頭いっぱいだと客観的に見ている強い自分が
ちゃんと存在しているから、自殺しないまま時間が解決してくれる
大丈夫だよ。 高い仏具や墓を買いたい訳じゃない
お袋が「こうして欲しい」って願いを叶えてやりたいだけなんだ
だって自分が入る場所じゃん
「仏壇はみんなの近くがいいからリビングの隅に。邪魔にならんよう小さいやつで。」
「あんたが来やすいように近所の霊園の納骨堂か一番小さいお墓」
お袋が遺した墓代は、独身時代に由来してる。親父の借金支払いに使われてたまるか！ >>519
亡くなったお母さんにもうしてやれることって、供養しかないからね。
それこそお母さんが残したお金なら、なおさらだよ。
頑張れ。うちは昨日百箇日で、(まだ遺骨が家にあって)ちゃんとお花供えたりするするだけど、気持ちが少し落ち着くよ。 本人の希望通りにしてやらないと後悔しか残らないと思う 遺骨を納骨するまで事情があって実家に置けず
預かったその晩から、とたんに原因不明の嘔
吐と下痢が始まって何の呪いだよとびびったわｗ
死に目に会えなかった恨みだろか・・・ サンクス。やっぱりお袋の希望通りになるよう頑張るわ。
今朝お袋が夢に出て、お袋の財布を親父から隠せって言うのよ。
そこまで気にしてんのかよって思って、起きたら枕濡れてた。
>>520のお袋さん、喜んでくれてそうだな。 死にたいな
でもお母さんなら「死んじゃダメ！」って泣きながら怒るんだろうな
でもお母さんが居ない世界ならどうでもいいな
まあ首吊るのが怖いだけなんだけど >>523
こちらこそありがとう。
最後の１ヶ月は何も食べさせてあげられなかったのが１番の心残りだから、
美味しそうなものを見つけるたびに、母に買ってきて供えてるよ。
向こうで美味しいものたくさん食べてくれたら、それがせめてもの罪滅ぼしかなって思ってる。
お母さんの願い、盛大に供養してくれとかじゃなくて、亡くなっても近くにいたいってことだよね。
絶対頑張った方がいい。近くにいたら気持ちがだいぶ落ち着くと思うから。 >>525そうそう、「手を合わせる場所だけあればいいよ」って。
仏壇の花も造花でいいらしい。親父が水換えできねえだろうって。
こんなに残される側思いやってんのに、遺産だけもらって希望叶えないってあんまりだ。
1ヶ月も食えずか…見てる>>525も辛かっただろ。
うちも、初七日過ぎて実家出る前にお袋の好物供えてきたわ。
あの世で腹いっぱい食ってくれてるといいな。 世の中、人間は死んだら終わりという人もけっこう居るからね
供養したい人、本人が自分ででしっかり供養するしかない >>527の父親みたいな人って自分の母親の葬儀の時も供養はしなかったんだろうか
身も蓋もない事を言うと527にとっては実母でも旦那からすれば死んだ妻は赤の他人
妻は他人だから亡くなっても供養する気が起きないのかも知れないけど
自分の実母が亡くなった時ですら供養はしないと言う考えの持ち主なら
祖父母が527の父親をそう言う風に育てたとしか思えないんだよな 明日から下半期か
もうすぐ5か月が過ぎるけど未だに実感がわかない
これから自分が生きている間ずっと母と喋ったり
笑い合ったりすることはないなんて信じられないや
なんか帰ってきそうな気がするんだよね 母一人子一人でずっと生きてきた
年齢からしてもいつかはと覚悟してたつもりだったけど、
いざそのときが来たら、覚悟してたよりずっと辛いんだなあ
母が亡くなった事実も、もう帰ってこないことも、もう二度と会えないことも
頭では理解してるんだけど、なかなか心が納得してくれない
もうすぐ四十九日なのに毎日泣いてしまうし
会いたいし声聞きたいし、テレビ見ながらどうでもいい話しとかしたい
お風呂で背中流してシャンプーしてあげたい
冷凍庫に母のために買い置いた食材があるけど手を付けられない >>529
ああ、そうかも。親父は次男で、墓守は一応長男さん。
爺さん婆さんの葬式には行ったが、遺産相続で兄弟揉めて絶縁状態。
それから10年超、親父は1回も墓参り行ってないと思う。
長男さんが墓守＆墓新築費として多めの遺産を預かったが、
新しい墓を建てず今の墓も手入れせず、職業不詳でどうやって食ってんだと
親戚とご近所で有名らしい。
これで親父がお袋の墓代を借金返済に使い込んだら
同じ穴のムジナってやつか。 母が好きだったコブクロ。
10年前に一緒にワンマンライブ、5年前に屋内のフェスに連れていって、
もう一度行こうねと言ってたけど、私の仕事だったり母の体調だったりで、結局その２回しか行けなかった。
先月、そのコブクロがツアーやってると知って、急きょチケット取ってライブに行った。母の遺影を持って。
私も母も好きな蕾(小渕さんの亡くなったお母さんに捧げた曲)とか涙が止まらなかったし、
このライブをきっかけに、ようやく少し前向きになれたかなと思う。
今日も関東で公演があるので、また遺影持って行ってきます。
電車の中で、同じところに向かってるっぽい&お母さんがファンぽい母娘を見て、
羨ましくて、もっと連れていってあげればよかったと後悔して、何とも言えない気持ちになったけど。
でも、私も今日はお母さんと一緒に楽しむんだー。 妊娠中なんだけど本当に悪阻がひどくてしかも産むまで悪阻で
限界がきてる
何回も自殺未遂起こしてしまった
お母さんに前みたいに死にたいって言ったらアホか！って怒ってほしい
死んだらお母さんに会えるかな 会って怒られるかなぁ
なんでこんな辛い時に居てくれないの… >>536
それほど辛いよ悪阻って
しかも半年間ずっと寝たきりで吐いてる
母性とかもう吹っ飛ぶよ
だからこそ母の言葉や経験談が欲しかった 俺は♂だけど、昔は悪阻(脱水症状とかで)で死んだ。現代の医学でも仮説はあるが、悪阻の原因はわからない。
胎児の老廃物はお母さんが引き受けて処理してくれる。
ほんと母の力は偉大だ。感謝してもしきれない。それだけで涙が出る うちの母親は四人産んだけど(男二人、女二人)
男の子の時の方が悪阻は酷かったと言ってたな
更に男の子は腹が前に出っ張るから苦しかったとも
男の子を産んだ後で女の子を産むと物凄く楽に感じたんだと
育児も男の子一人は女の子三人分に匹敵するほど大変だったんだそうな
女の子はじっとしているけど男の子は動き回るからだって 妊娠中に自殺未遂ってキチガイ染みてる
みんな経験することなのに >>540
それを言ったら親の死も皆んな経験する
でも悲しみや苦しみの深さも人それぞれだろ 悲しむのと自殺未遂を何度もするのは違うとおもうけど
メンヘラ板の方がわかって貰えるだろうし 昨日鉄腕ダッシュ見てたらお母さん思い出した。毎週見てたなーって。
お母さんが録画予約してた番組がレコーダーにたまってたり、
生協で生鮮品や冷凍食品や夏物の服や靴が届いたり、
まだ生きてる予定だったんだよね。もっと生きてて欲しかったよ。お母さん。
お母さんからもらったバトンを次に残せるようにがんばるね。
お寺に行ったらこの気持ち落ち着くかなぁ。京都にでも行ってみようかな。 仕事ブッチして4日前に失踪したものだけど案の定ボロカス言われてしまった。
自分はクズで最低な卑怯者って自覚はあるけど
母親の事まで悪く言われたような気がしてカチンときてしまった…
生きてる方が辛いとは思わんかったわ。お前らもかーちゃんの名誉のために落ち込みすぎて自分の評価を落とす振る舞いはしない方がいいぞ >>545
あんた
いい奴だな
冷血な社畜より心優しいブッチマンの方が俺は好きだよ >>527
病院から食べられない(誤えん性肺炎の防止)って言われて、本当に辛かった。
体が衰弱してしまって、寝たきりで痰の吸引ばっかりで、 >>527
病院から食べられない(誤えん性肺炎の防止)って言われて、本当に辛かった。
衰弱してしまって、寝たきりで痰の吸引ばっかりで、それで何も飲食できないんじゃ、
もう死にたいってなるよね(本人がそう言ってた)
あの時は見てるのも辛くて、早く楽にさせてあげた方がいいんじゃないかとも思ったけど、
いざ亡くなってみると、それでも生きててほしかったな。
お母さんはそんなの嫌だったろうけど。
仏壇とか、亡くなった後の話とかをちゃんとできてる(死と向き合えた)のは羨ましい。
うちは、どこまで意識してたかよく分からない。 ただただ会いたい、話したい
それだけだけど…叶わないんだよなぁ…何をしても、何を代償にしても
それが目標の一位だから、生きる意味が見いだせない。生きているのが、思考するのが辛い なんでもっと優しくできなかっただろう。
なんで距離を置こうとしてたんだろう。
母はそれでも息子をいちばんに考えてくれてたのに、
自分は自分の生活を最優先してしまってた。
まさか突然の別れが来るなんて、
人生でこんなつらい気持ちを経験するなんて思わなかった。
でも笑顔で生きるよ。お母さんはそれを絶対に望んでるよな。
でもまだ心から笑顔なんてなれないよ。 ここってババアが俺って言ってるのが多くてシラケル
多分一人がずっと連投してるんだろうけど
単発連投 死にたい辛い
死のうかどうしようか考えてもわからない
母が居ないと生きる意味が無い
死んだら母が悲しむと考えたりもしたけどこんなに辛いんだから許してくれる気がする 半年過ぎた 片付けもほぼ終わり
最後に残った電化製品は二層式洗濯機 明後日引き取りに来てもらう
洗濯機って唯一母だけが触ってたんだなぁ なんて考えてたらここに来た
さよならお母さん >>557
オレはさよならなんて感覚ない
ずっと横にお母さんがいる感覚がある >>525
そうか…つらかったな。きっと今頃、525のお陰でお袋さんは満腹だ。
525の気持ちは伝わってると思う。なぜなら他人でも分かるからだ。
うちのお袋は余命聞いてから、遺影写真を撮り、銀行も整理して
エンディングノートに友人の連絡先や延命拒否とか書いてた。
それでも、眠ったままでいいから生きてて欲しいと思ったよ。
「墓の用意した人に限って、なかなか使わないらしい」とお袋に言ったら
ちょうど墓地のチラシが入っててさ。「ここの、こういうのがいい」って。
見学しようとした矢先だった。うまくいかないもんだな。 街中でお婆さんを見かけるたびに
あぁうちの母はあの年齢まで生きれなかったんだなと落ち込んでしまう
なんで当たり前に70や80まで母が生きると思ってたんだろう
でも60にもならないうちに死んじゃうなんて思わないじゃん…
親の死なんて意識すんのもっともっと先だと思ってたよ 死にたい辛い <<<<
わかります。
私も2年以上たっても、そう思うときがあります。
ただ、本当に自分自身の体調が悪くなるか、金が底をついてくるかしなければ、
死ねないね。
まあ、その時のために、準備はしています。
たった一人の味方であった、母が死んだことは、
大変つらいです。
毎日がつらい。 本当辛いね
いつも車の助手席に乗せて一緒に買い物連れて行ってたから今は寂しいよ
でも頑張って生きてるよ、いつもどこ行っても寂しいけどさ 恨みの方が強かったけど母親の遺品とかは捨てられず残してるんだよな
やっぱりそこは血の繋がりのある肉親
特別な感情を持ってしまう 三回忌法要手配完了！しっかり執り行うぜ！観ててくれ母ちゃん！ 私も初盆の準備しなきゃ。悲しんでばかりじゃダメだ。 ご飯とインスタント味噌汁だけで人間生きていけますか？ ご飯とふりかけ、ご飯炊くのがめんどくさいときはカップ麺で5年生きてます
ぼっちで食べるご飯なんてどんな良い物を食べても美味しくないから何を食べても同じ グリーフケアの本とか読んでるんだけどさあ
頭で理解してても感情が納得して受け入れるのには時間がかかるって書いてて
ほんとそれだよなあって思う
わたしの「母がいる人生」は終わってしまったんだって頭では分かってるのに
会いたい会いたいって思う気持ちが止められない
「母がいない人生」を新たにはじめるしか道はないのになあ
天国で見ててくれるであろう母には心配かけたくないけど
悲しみきらないと余計辛さが長引くっていうから
もうしばらくは感情に素直に泣かせて貰うよ >>562
わかる。同じこと考えてしまう。私の母はこの年で亡くなったのに、何でこのおばちゃんは生きてるんだろうと思ってしまう。
誰が悪いとかじゃない。それは分かってるのに。
手押し車のお婆ちゃん、チャリのかご一杯に買い物してるおばちゃん、経理のお局様、弔問に来る母の友達…
見ると辛い。辛くなっても何も変わらないって、分かってるんだけど。 >>576
ご飯を美味しく食べられるような人でも辛いの？ >>579俺も色々と辛い状況だ。けど死んだらダメだぞ 母親と同じくらいの人見ると、何で母が先にと思う反面、この人もいつかと思うと、長く生きて欲しいとも思うようになった。 >>581
それすごくわかる
あとお年寄り見ると、この人も親亡くしてるけど頑張って生きてきたんだなって尊敬の気持ち起きるようになった >>581
>>582
とてもそんなことを思えない
そこまで元気な人とは温度差がある 親切にできるのは一時会うだけだから
ずっと一緒にいてずっと親切にできる奴はそうそういないと思う、自分も自信ない 俺母ちゃんにたくさんご飯作ってもらったのに、一回も皿洗いしたことなかった
後悔してるわ もうすぐ5か月なんだけど未だに現実味がない
葬儀も火葬もしたし頭では分かってる
でもこの先の人生で母ともう二度と話すことも会うこともないっていうのが
まだ信じられないし想像できない
「ただいまー」って帰ってくる気がする 俺の母親ほど悲惨な死にかたをした人間はいない
あれは悲惨過ぎた
俺のせいで死んだんだ 3歳の頃に母を亡くしたんだけど親になった今自分の子育てに全く自信が持てない。
母にこうしてもらったっていう記憶が殆どないから、母は私をどう育てていたのだろうと毎日自問しながら戦ってる。会いたいなぁ。 母が夢に出てきた
普通の日常で喋ってた
それで夢の中で、あれ母死んでたよなって気づいて目が覚めた
最近これがマジで怖い
誰か助けてくれ 死にたい
だれか一緒に死んでくれる人がいたら死にたい
一人で死ねばいいんだろうけど >>593
本で読んだけど、亡くなった事を何度も思い出したり確認してしまうのは、
愛する者が亡くなった事実を心が受け入れるためにやってる事だから仕方ないんだってさ
夢ででもお喋りできるのは正直羨ましい
>>594
今でも出産は死亡リスクがある事で、母さんはそれを超えて産んでくれたんだから、
自分は少しでも楽しい土産話持って行けるように
頑張ったねって褒めてもらえるように寿命全うしようと思ってるよ
まだまだ泣くし辛いけど、泣きながらでも歩いていこうや >>595
横だけど。
うちは、私を妊娠するために不妊治療もしたらしい&出産時は、母子とも危険な状態だと言われたらしいんだよね。
(それもあって父親は、ドラマコウノドリが思い出すから見れないらしい)
そんな中、命がけで産んでくれたお母さんには本当に感謝しかないよ。
そのあとも本当に一生懸命育ててくれたし。
そんなお母さんのことを思い出すことが、供養かなと思ってる。 みんな母親には感謝してるんだね
俺もそんな母親の元に産まれたかったよ ほぼ毎日夢見ちゃって辛いよ
病院で薬貰って少し減ったけど
もう死んで楽になりたいけど怖くて死ねない 死にたい
死ぬのも怖くはない
だけど脅されたのが引っかかる
自殺したらお母さんには永遠に会えないよと
そんなの信じるつもりはないんだけど聞いてしまうともし万が一と引っかかる もう何もかもどうでも良くなった
母さんのいない世界なんて生きている意味ない ふとした時にお母さんのことを思い出すよ。
紫陽花を見ると、庭の紫陽花を切って生けたのが最後だったなーって。
コーラ飲んでも、お母さんコーラ好きだったなーって。
1日中何してもお母さんのことを思い出しちゃう。
今日こんなことがあったの、あんなことがあったよって、もっとお母さんと話したいよ。
何でお母さんってこんなに特別なんだろうね。 母離れできなかったな、まっ、情けないと思われててもいいや 母親には苦しんで死んで欲しいとしか思えないわ。
ここの人達はいい親に会えてよかったな。 確かにな
母親に愛されて育ったのだろうな
羨ましい 周りの奴らの母親話に最近怒りを覚えてきた
どうでもええわって思ってきた
人の親とか知らんわ
あの日から心が鬼になってしまった >>607-608
うちの母親は、4人も流産や死産してるから、生まれた自分を大切に育ててくれたよ お母さんは色んなことをいっぱいしてくれた
朝5時前に起きてご飯支度して、犬の散歩行って餌やって、弁当作って洗濯して
茶碗洗って洗濯物干してお母さんも仕事に行ってた
帰ってきたらまたご飯作って茶碗洗って…
自分の自由時間なんてろくに取れなかっただろうに
いい歳してお母さんお母さん言ってたら、マザコンって思われるかもしれないけどそれでもいい
もっと親孝行する時間が欲しかった お母さんは色んなことをいっぱいしてくれた
朝5時前に起きてご飯支度して、犬の散歩行って餌やって、弁当作って洗濯して
茶碗洗って洗濯物干してお母さんも仕事に行ってた
帰ってきたらまたご飯作って茶碗洗って…
自分の自由時間なんてろくに取れなかっただろうに
いい歳してお母さんお母さん言ってたら、マザコンって思われるかもしれないけどそれでもいい
もっと親孝行する時間が欲しかった 母が死んで1ヶ月くらい経った
まだ受け入れられなくて母の事を考えないようにしてるけど
母と暮らしてた母の恋人はそういう訳ではないらしくて
毎日私に母亡き後の気持ちや思い出をラインしてくる
母の最期を看取ってくれた人だし私より悲しみが深いのもわかるから
できるだけ話を聞いてあげたいけどだんだん辛くなってきて
返事がおなざりになってしまってたら連絡が来なくなった…
謝ったほうがいいかな…
でも母の事に関しては今はそっとしてほしいんだよ…
まだ信じられないんだよ もう二度と会えないし声も聞けないなんて ママに会いたい
毎日寂しくて寂しくて疲れたよ
早くママのところに行きたい、迎えに来て このスレで病院行って薬貰えって進められて
薬のんでほんの少しだけ前に進めたよ、ありがとう
でも生きたくないのに生きるために仕事して辛いよ >>617
分かるよ
自分も何やってるんだろうとおもうから
母がいなくなってからず〜っと海深く沈んだままで浮上しない
生きることをやめたいのにご飯食べて仕事して
凄く矛盾なことをしてると思ってる 母親を愛してたんだねえ
愛する人に育てられたってことは
それはとても幸せなことだよ だね
俺は母親の愛情が薄かったから羨ましいわ
まともな母親の元で育ってればここまで酷い人生を歩むこともなかったと思うと怒りと憎しみが湧いてくる
でもかなり可哀想な人でもあったんだよな、それにいくらか楽しい思い出もあるし
従って俺は母親に対してアンビバレントな精神を持ってしまってる
精神は分裂気味で傷は深い
嫌いなら嫌いでそこから一貫性のある自我を構築出来るであろうが俺には無理だった
生きるのが辛いよ
やってらんね >>620
誰でも、100%好きってことはないだろうよ。
嫌いな部分もあるし、嫌な思い出もある。
それらをひっくるめて自分にとってどうかだ。 どちらかと言うとムカつきの方が強いな
母親が死んだ時は泣いたんだけどね しばらくの間どうしたら今も母が生きてくれてたんだろうなんて考えが頭の中でぐるぐるとエンドレス状態だった。
タバコによる進行の早い肺がんで飲み屋のママだったし、本人も禁煙を考えたこともなし、私も禁煙を進めたこともない。ここがチャンスだったというポイントが全然見つからない。ある意味寿命だったのかなと少しづつ考えるようになってきた。それでもまだつらいけど。 お母さん生きてる人と話したくなくなった。
見てる世界が違うから。
そしたら誰もいなくなった。
みんなお母さんいるんだなー。
ここに居る人しか共感しあえない。
遅かれ早かれとはよく言うけど、早すぎねーか？
お母さん、お母さん。 お母さんが死んでから死ぬ事が怖くなくなったわ。
自殺とかしようと思わないけど
死についての価値観が全くかわった。 >>625
それすごく分かるわ〜。なんでだろうな。今もし自分が余命宣告されても終活がめんどくさいと思うだけであとは気にしないと思う。 忘れるんじゃなく 乗り越えるんだろ？忘れる必要ないし 思い出だよ アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまっくていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 母親と時々、荷物持ちで行っていたスーバーから帰ってきて
「何のために生きているんだろう…」って号泣してしまった。
鬱かな、精神弱っているなー ここ数か月はお母さんの介護してたけど、急にやることがなくなってしまった
これからどうしたらいいのかな
迷った時、何かあった時はいつもお母さんに話を聞いてもらってた
一番の理解者がお母さんだった
今の気持ちも相談したい でもお母さんは居ないんだなあ この辛さをなんとか出来ないかと思って手当たり次第本読んでる
今のところ「家族を亡くしたあなたに」（キャサリン・サンダース）は
読み返すと気持ちを理解して貰えてる気がしてほんの少しだけ楽になる
スピ系のも読んだけど、故人に会える霊能者はいいよね、って羨む気持ちが強くてな 辛いよね。スーパーから家に帰って来たときの孤独感
は、よく分かる 俺もそうだから
もっと 辛かったのは、母が亡くなって病院の
部屋を整理 気がおかしくなりそうだった。 今月は母親の携帯の契約月。
もう誰も使ってないけど解約する気になれない。 お母さんに、もっとありがとうって言っておけば良かった
もっと話したいよ
でも気持ちを言葉にできない
何なんだろうな もどかしい 四十九日もすんでないのに母の介護椅子、自分の母親に持っていくとか
母の家のエアコン 使わないだろ？って自分の実家に持っていってしまったヤツ
母の死 子供の独立 私は誰もいない実家に戻りそう
こんなことなら3年前に実家に戻ればお母ちゃんまだ生きてたかもな 今更だ 介護椅子は使ってくれたほうがいいと思うけどねー
中古で売り飛ばすんではなければ 何の慰めにもならんかもだが「天」とゆー漫画の18巻（最終巻）を
立ち読みでいいから読んでみてくれ。大抵のブクオフにもあるし電書でもある。
少なくともオレは死生観が少し変わり、かなり気がラクになった
尼に同書の立派なレビューがあったので引用する
>18巻の感想です。
>今、この瞬間、誰もが己れの人生を生きている。気づいたときには生まれていて、
>いつの間にか歳を取り、くだらない日常の中で終わりの時を想像するようになる。
>いつの日か全員死ぬ。明日は不確実だが、いつか死ぬことだけは、絶対で、
>最初から決まっている。じゃあ、なぜ生きるのか？今死んじゃいけないのか？
>死への免罪符として家族を求めて良いのか。幸せだったらいいのか、
>何かを成し遂げればいいのか。
>人類最大のテーマである「死」を書くために、「天」という主題が生まれた。
>人は天から生を授かり死をもって人の生が完結する。生と死は表裏一体であり、
>どちら側にいても同じことなのだ。 母も起きてくる時間だなぁって目覚めて
もう家には私ひとりだったって思う朝が嫌だ
早く眠りたい。永遠に 死んだらすべてになるんだよねえ
何気ないことで毎日思いだすし 昨日母の納骨してきたよ
自分自身は宗教とかどうでもいいんだけど、
母が父の供養ちゃんとしてたから
自分も出来るだけのことはやろうと思ってる
もう母のために出来ることなんてこれくらいしかないんだもん >>650
お疲れさまです。
自分の母親も、父が亡くなって四十九日まで毎日ご飯を炊いて供えていたので、自分も母の四十九日過ぎの納骨まで毎日炊いて供えてた。
男の一人暮らしだとご飯炊かなくて生活できるもんね。やりとげて良かった。 >>650
これで胸張って二人にまた会えるやん、あとは自分の残りの人生好きに楽しく生きることよ >>651
651さんも頑張ったな
ほんと一人で毎日ご飯炊くってなかなか大変だけどやりきってよかったね
>>652
胸張れるかな、だといいな
まだまだ泣いてしまうけど、両親が遺してくれたのが自分自身だから、なんとか大事に生きていこうと思うよ もう親いないんだからさ、なにやってもいいと思うんだよね
やりたいこと思い切りやろうぜ >>654
他に行ってくれ
だから気力がわかない辛いのが集まってるわけで そんな喧嘩腰になるようなレスでもないだろ
実際やりたいこと思い切りやろうってのが一番いいんだし
今は悲しくて動けなくても時間をかけてそこに向かっていくのが理想よ 悲嘆の期間は人それぞれだから
誰もがすぐ前を向ける訳じゃない
数日の人もいれば数年の人もいるって話だよ
その間はちゃんと悲しみを吐き出せる場が必要なんだからそっとしておいて 私と同じく母の死を悲しんで慰めてくれてる人がスピリチュアル系に目覚めてて
私にもその考えを勧めてくるけど
まだそんな段階になれない… >>658
お前最低だな
温度差があるからちょっと元気な奴は他にいってくれと言ってるだけなのに
やりたいことをやろうなんて啓蒙思想なんて他スレでどこでも該当するところはあるだろ
ここで理想論を語りたいなんてどんだけ自己中だよ
上から目線の罵倒までついてで酷いな
辛い人の集まりなんだから
ここで同じ思いの人と思いっきり嘆き悲しむ時期なんだよ 母と最後に会話したダイニングテーブル
なんかずっと使えなかったけど
もう二カ月たって少し落ち着いたような気がしたから
食事用意して座ったのに、その途端涙出て止まらなくなった
あの時は生きてたのにって思って悲しいし寂しい
それからまた辛さぶり返して気持ちが沈んでる
母に心配かけたくないのになぁ 少なくとも相当時間が経ってるらしいのにしにたいしにたい書いてる構ってチャンは極少数だわな
前に構ってもらえないとはっきり書いてるのいたし これまでずっと悩みや不安は勿論のこと
楽しかったことや些細なこと、誰にも話せないことを全部母に話して
その度にアドバイス貰ったり一緒に笑ったりしてたから
自分が心を開いて話せる人がいないという事実に打ちのめされそうになる >>662
お前は一生落ち込み続け、引きこもりづつけ、孤独死して死ね 母を無くした直後、酷い希死念慮に苛まれていた時に聴いて
文字通り、泣き崩れた楽器
玉置浩二 純情
https://youtu.be/f5T3Nl-kw1A >>671
罵り言葉って自分に返ってくるからあんたがそうなるよ
見ていてごらん間違いないから
自分の言った言葉通りの人生にこれからなっていくよ >>673
そう言ってるあなたは経験者かな？言ったことが自分に返ってきたみたいな 慣れたつもりだったのに
半年経った今、急に会いたくなって
いないと思ったら泣けてきた。 時間経って大丈夫と思っても突然来る時あるよ
どうして、って思いが引鉄なの多いかな しくとくの管理人が隙あらば非難所誘導と言ってくるよね
うざい
ずっと監視してるのかな怖い >>682
下品にお前呼びして感情も露わに罵倒するなんて本人しかいないよね
前も管理人に意見を言ってるレスに口汚く罵る返しがきてた
必ずお前呼びで上から目線でつらい人をどう管理したいんだろ？
いちばん怖いのは間違いない 人は二度死ぬ。
一度目は、肉体的な死。
そして、二度目は忘却による死。
すべての人が、その人の存在を忘れてしまった時に
本当に人は死ぬ。 しくとくの方でレスが削除されてＩＰアドレスチェックがされてて書き込みができないから
他のＩＰで出てきてると書いてる人が以前にいたよ
しくとくって管理人がＩＰ抜いてるのかな
よくわからないけどそれ以来は気味が悪いから行ってない >>687
しくとく？したらばの間違いじゃないかな
その話はしたらばで見た記憶がある
自分もそれ以来は覗いても書き込みしてないかな でもあれって荒らしが散々荒らし回って削除規制されただけだぞ。それでそれを言論統制だとか言って更に暴れていたが 管理人登場w
スレタイに載ってるから毎度出張って誘導しなくても勝手に行くから放っておけばいい 避難所を誘導したりおもねること書くと避難所の管理人認定する人いるな。
どうしてそこまで敵視するのか。 >>1
亡くなった愛する人とも必ず再会できる時が来ます。
書き込みの紹介のみして立ち去りますが、
真面目な話、薬や医療も大事ですが、知識を知るだけでも救われることがあります。
一見、苦しみだらけのように思える事もある世界ですが、
少し長い目で見れば、誰の人生にも必ず救いがあります。
たとえば見かけのお金や財産は少なくても、
下記の69を知るだけで、人生の本当の完全な救いと、
我々に本来与えられている永遠の転生や無尽蔵の豊かさ、
そして損・遠回りしない生き方が《客観的な証拠付き》で分かります。
人生の完全救済の証明
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/psy/1514042708/69 >>691
しつこい
管理人以外にいつまでも興味あるわけない
このスレを立てたのも誘導するためと疑われるからもう終わりにしようや たまに嫌なレスはあるけどスルーしてるわ
何日も続くわけじゃなし避難する意味がわからない
確かに熱心だけど誘導すると何かあるのかしら あの世に二泊三日ぐらいで行けるなら行きたい。会って話したい。 本当にね。ほんの少し会って話せるだけでどれだけ救われ、立ち直れるか…
死んだらその人とはもう会えない話せない。これがどれだけ重く辛いか直面してやっとわかった 透明なゆりかごって、出産をテーマにした漫画知ってる？
それ、だいぶ前からネット配信で全話読んでたんだけど、最新話がへその緒についての話でさ。
１度も意識したことなかったけど、ああ、お母さんと自分はへその緒で繋がってたんだなぁとしみじみと感じた。
だから感じる愛情もひとしおだし、10ヶ月も繋がってた相手がいなくなったら、辛くて当然なのかなって。
しかし、産んでくれた育ててくれただけじゃなく、お腹の中で守ってくれたことにも感謝しなきゃいけないね。
お母さんから栄養をもらって、ようやく生を受けてきたのだから。 でもそんな母がもういない、会えないって辛すぎる
母がいずれいなくなるのはわかっていた。それがあの時というのも、それがこんなにも辛いとは思わなかった >>701
やばい
屋外でこのスレみてて号泣してしまった
あー不審者だな >>703追伸
相続関係でタンスを探してて、大切にへその緒を保存してあったことを思い出したものだから >>702
わかる
想像以上につらい
日にち過ぎて、少し落ち着いたかなって思うと前以上に辛くなったりするし
でも、母だって親亡くしてるけど
私を育てて笑顔見せてくれてたんだよなって思って
なんとか踏ん張ってる感じ >>703
コメントありがとう。
よかったら最新話の臍帯保管の話、読んでみて。へその緒は、赤ちゃんとお母さんを唯一繋ぐもの、なんだってさ。
私の出産時は、母子ともに危険と言われて緊急の帝王切開だったし、
へその緒とか保管してたのかよくわからないし、あまり実感なかったけど。
でもきっとお母さんなら、お腹の中にいたときから慈しんでくれてたはずって思うし、
私は不妊治療の末の子供(一人っ子)だったらしいから、
生まれてこれてよかったな、生まれてこれたことが１番の親孝行だったのかもしれないなって思うよ。
それにお母さんを選んで生まれてこれて、私も本当に幸せだったなと思う。 >>702 >>704
亡くなってから４ヶ月経って、ようやく切り替えられたり前向きな考えをできるようにもなったけど、
やっぱりふとした時にすごく落ち込むというか、泣けてくるんだよね。
落ち込むような辛いことがあると、誰も聞いてくれる人がいないって落ち込むし、
こんな時もあったんだなって親子のCMとか見ると悲しくなるっていうか、寂しくなるっていつか。
お母さん。孫を見せてあげられなくてごめんね。赤ちゃんや子供大好きなお母さんは、楽しみにしてたよね。 >>707
私もこの前、地元駅前の喫茶店に入った時に昔は母とここによく来たなとか考えるだけでかなり来るものがありました
逆の新しい店を開拓した時も辛くなる時あったりで… 時々、母を思い出して泣いてしまう
普段は現実感がなくて、自分じゃない感覚
外に出てもどこか違う国みたい
眠ったら目覚めたくない 今入院してるんだけど、ふと病室のカーテンが開いて母が「遅くなってゴメンね〜」と息を切らせながら入ってくる。
そんな妄想をしてしまう。昔私が入院した時そんな感じだったからかなり生々しい妄想。
悲しくなるだけなのに。 弱っている時、母がいたらってのを考えて更に弱ってしまうよね 風邪程度でも思い出すよね
イチゴやゼリーなんかを買い込んできてくれたなーとか
>>710
お大事に 本当辛いな、もう一緒に行った場所には行けなくなっちゃったよ 母の死のメリットって何がある？
人は母が死んだときにかなり変わるといわれてる。
自分の場合は、母の死によって、本当の意味で死というものを理解した。
本当に人は死ぬんだと。
自分もいずれ死ぬ。
祖父母とか父が死んだ時にはそこまで心のそこから理解できていなかった。
でも母が死んだ時だけは違った。
今までもったいない時間の使い方をしてきたなぁと後悔してる。
自分もいつか死ぬということを心の底から理解したことが、母の死の良い点だと思ってる。
自分が死ぬときのことを意識するとやるべきことが見えてくる。 >>714
エンターテイメントでは「喪失と再生」は王道
「大人」になるときは誰しも喪失を乗り越えてゆかねばならないという人生訓だ
現代日本ではさまざまな要因で真っ向から否定する人がやたら増えているみたいだけど
リアルでは厳然とした「事実」として前向きに受け入れるしかない時間がかかっても
まあ受け入れなくてもそれなりに生きてゆけるのが日本の良いところでも悪いところでもあるんだが こんなに早くいなくなるなら母を常に優先順位１にしとけばよかった
私も早くそっちに行って出来なかってことを色々一緒にしたいよ したらばの管理人に監視されてるスレ
誘導したくてこのスレを立てたの？ こいつら管理人に何かされたのか？
だとすればひどいやつだな、管理人とは ふと台所の椅子のいつもの定位置に座ってる錯覚を覚える
そうだった、もう2度とこの椅子に座ることは無いんだなと 1時間だけでもいいから、一生のうち1回だけでいいから、最後に話したい。感謝を伝えたい。聞きたい事もあります。30分でもいいです。お願いします。会わせてください。 >>721
それが最大の望み。叶わないのがわかるから辛い 母が亡くなって2年たつけど正直まだ立ち直れない
普通に生活はしてるけどたまにどうにもならない日があってそういう日は涙が止まらない
時間薬って周りからは言われたけれど、時間がたっても悲しさは質を変えて残るし
より深く濃くなってる気がする 母親が居なくなって家族みんないなくなったのが辛い
親父が約30年前に
姉が6年前嫁ぎ先で
最後に母親が昨年
四人家族だったが全員見送ったあっちの方が楽しそうだな >>725
お姉さん亡くなったんですが…
お母さんも
つらいですね 父親が死んでも全然悲しくなかったのに、母親はめちゃくちゃ悲しい
母だけは特別
母がいなくなって過去の思い出が全て恐怖となった 去年の今日は母と定期検診に行ったなと思い出す
暑い暑いと言いながら歩いたことすら楽しかった
一年後こんなことになってるなんて想像もしてなかったよ
母の姿も言葉も浮かぶのに実際にはいないなんて受け入れられない 亡くなって4ヶ月。母の携帯を解約してきた。
病気でだんだんメールを使えなくなってきたり、せん妄で誘拐されたと電話してきたり、正直いい思い出ばかりじゃないけど解約するとなると色々寂しい。
バッテリーも弱ってたし、今も元気でいてくれたら楽々スマホでも買ってあげようと思ってたのにな〜 お母ちゃん帰ってこないかなあ
独り暮らしはもう飽きたよ 自分の中では釈迦以上だわ
断トツで唯一無二
それを失ったから死にたい 亡くなった母から見て甥っ子から香典に5万円も貰って、
母は慕われていたんだなって涙を流した 唯一無二と思える人間に育てられただけでも羨ましいよ
俺の場合母親が死んでも何とも思わなかったわ もうそろそろ一年経つが、悲しみが消えるどころか強くなってる 先週からフラッシュバックが頻繁に起きて辛い
体調は良くなったり悪くなったりを繰り返してる
母が亡くなってから痩せたのと精神的ダメージが大きすぎて急激に老けてしまった… そんなことを言い聞かせたところで
実際に目の前で見ることもできないし声も聞く事もできないから虚しいし辛い アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え >>746
むなしいし辛いんだけど、どうしようもないから受け入れるしかない なんでいっぺんに貼らない？w
ってか、何のホントだよ？
怪しい宗教本か？w 今日(日付変わって昨日)は、母がいない初めての誕生日(私の)
おめでとうって必ずメールくれてたお母さんはもういない、って実感した。
でも35年前、母子ともに危険って言われながらも私を生んでくれたこと、ありがとう。
お母さんのところに生まれてこれてよかったなと思うよ。
大好きだよ。 それでもいいじゃないか
そんな人がいても
それほど母親っていいもんだよ 今日は母の命日です。3年前の今日、亡くなりました。亡くなってしばらくの期間は、通勤時間の間が辛かった。一人で歩くと、色々考えてしまったし、横に一緒に歩いているような幻想にとらわれました。 人生で、母親の死は恐怖のうちの一つでした。その一つの大波は乗り越えました。まだ喪失感はあるし、悲しいのは当然なんだけど
母が死ぬ！という崖へ突き落とされるような恐ろしさは過ぎた。死別の恐怖は2度は来ない。次は…いつか自分が死ぬばんだ。人は、親が死んで初めて自立する気がする。もう心配してくれる両親はいない私、 俺は親が死んで良かったと思ってる部分がある
自立できた
親がいるとなんか自立できなかった
どこか子供のままだった
俺の人生ではプラスになると考えてる 自立は良いことだけど、スレタイ読める大人になれれば、もっと素晴らしいね。 母が使ってたガラケー充電中
もちろん解約済、だがガラケーが側にあり、
確かに握ってたものがここにある
母親を近く感じる
いつかけてきてもいいよ ちなみに電話に出る事を教えてなかったので
着信履歴はカラ
発信履歴のみ それも全部オレ 母の携帯？
らくらくフォンだからか母との最後の会話が録音されてるよ…
辛いから早めに来てくれという母の電話。その日の夜に私がちょっと離れた時に母は旅立ったよ… アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 初盆法要で帰省する予定だったが、台風10号の影響で中止した・・・ 初盆法要で今日、住職様に来ていただいてお経を唱えていただいて無事に終了。
疲れたなー 母が亡くなって5年
新盆の白い提灯を葬儀屋さんがわざわざ持ってきてくれたことが昨日のことのように思い出される
5年経って泣くことはなくなり、遺品を少しずつ整理し始めている
母のことを想わない日はないけどね
もともと抱えていた精神疾患がひどくなったよ お坊さんに会うと毎回かなり疲れるんだけどなぜ？
今日お盆ってことでお寺に行ってきたけど、かなり疲れた。
もう眠い。 未だ両親が健在で、特別重篤な病もなく、年に数回旅行に行き、山に登り、俺の子供達と遊んでくれて、私らは私らで楽しくやっとるから、あんたらはあんたらで楽しくやりー
と、いつかくるであろうその時まで、元気で過ごしてもらいたいと切に願う。
スレチすまんな。 会いたい 会いたい 会いたいな
生前なら簡単な事だったのに
もっと甘えれば良かった。話せば良かった…
今となったは叶うことない儚き思い >>777
ドクズ
この先に不幸しか待ってないだろ だいぶふっ切れてたのに、会えない辛さに号泣してしまった。 季節がどんどん移り変わっていくから、１年前のことを思い出しては、
１年前はここお母さんと行ったな、手術して大変だったな、とか思い出す。
８月は大変な月だったけど、でも少しは楽しいこともあったし、
９月は１番安定していてお出掛けもできた月だから、そこまでは思い出すのも平気だと思うんだけど。
10月以降が、坂道を転がるように悪くなっていったから、思い出すの辛いだろうな。。。
でも10月以降の半年間、しんどかったはしんどかったけど、お母さんがいてくれたからなぁ。
今より全然いい。こんなに辛いなんて思わなかったよ。。。 新盆、何もかも初めてで見様見真似で頑張って
終わったらやりきったって思えるかなーなんて考えてたけど
今は寂しいや… 母親が母親の誕生日に自殺した。自分はその日が母の誕生日だと気付いてもいなかった。なんかラインでもしとけば変わってたんじゃないかって思ってしまう。
自分はちゃらんぽらんでいい加減で割と冷めた人間だから葬式終わってすぐ大学の期末試験の勉強できたし、今も明るく生きてるんだけども、それだけは今も心残りだわ。 母親のことは嫌いだったから死んだ時もそんなに悲しくなかったけど、死にかたが余りにも悲惨だったからそこが引っかかる
やっぱり血の繋がりがあるし、多少は楽しかった思いでもあるから今でもたまに母親の事を思い出すと何か感じるものがある
やっぱり親子関係は特別だわ >>779
>>780
>>781
おう、また親が死にそうな時…くるわ。 >>742
これ、むしろ悲しみが多きくなってる
一年目・・頭真っ白になる→精神障害発症
二年目・・少し気持ち落ち着く
三年目・・再び悲しみが襲う→精神障害発症
母が亡くなる前はこんなこと無かったのに
心に整理が付いたと思ったら、また色々思い出して頭おかしくなる 私はまだ半年だけどこの状態が程度さあれど何年も続くなんて辛いわ >>789
こればっかりは個人差あるからさ
数ヶ月で落ち着く人も、何年も辛い人も
平気だったのに20年経ってから急に辛くなる人も、色々らしい
ともかく悲しみきる、悲しみや寂しさを否定しないのが心のためには大事らしいよ 今日は母の半年めの月命日だ。
仕事から帰ったら大好きだったヤクルトをお供えしよう。 >>787
お前って親より先に死んで
最大の親不幸をしそうな予感 生きることが絶対に親孝行てのは絶対正義じゃないから 母の事が大好きだったから亡くなって3年経つけど今でも思いだしては泣けてくる
これからもずっとそうなんだろうなと思う
辛くて毎日お線香上げて話しかけてる
残された人の悲しみが強いと成仏できないってほんとかなぁ
自分が死んだらもう一度母の子供として生まれてきたい 百箇日過ぎたくらいから、自分も他に意識いったり毎日は泣いたりしなくなってたんだけど、
定期講読してる在宅看護や終末期についての漫画の新作が出てて、
それ読んだら、最後の日々について久々にデジャブがあって、号泣。。。
どうしてこういう風にできなかったんだろうとか、ああお母さんはこの漫画のキャラクターが言うように辛かったろうし、私はそれを見てるの辛かったな…とか。
急激に体調が悪くなった日々を、思い出すのが辛くて、いつの間にか蓋をしてたのかもしれないって感じた。
忘れちゃいけないし絶対忘れないけど、前を向いて生きてくために、少しの間は目をそらさせることも許してね。 >>794
本当だよ。子供が泣いてるのに安心してあの世にとか行けないじゃん。
でも成仏しないとお前のお迎えにも来れなくなるよ。 母親の使ってたガラケーを解約しようとドコモショップに持って行ったんだけど
駐車場に着いてクルマのドア開けた瞬間に号泣しちゃってびっくりした みんな母親の持ちもので思い出して苦労しているみたいだけど、いざ捨ててみるとすっきりするよ
捨てない限り一生苦しめられると思う
写真を撮ると捨てやすいよ どちらかと言うと嫌いだったけど母親の遺品は捨てることが出来ない 些細なものでも捨てたら二度と戻ってこないと思うと捨てられない
押し入れに全部入れて見ないようにすることで精一杯 自分の物は簡単に捨てられるけど母の物はすべてそのままだな
それどころか一緒に買い物に行って買ってきた物も使うことができなくて新しく買ってきた物を使ってるわ 私は周りも親を亡くしたりそろそろの年代だから、なんとか救われてる >>805
母親のことを愛してるのだから執着して当然だろう >>807
愛と遺品への執着は違うよ。
遺体は焼いてるのに、なんで物にはそんなに執着するの？ 要するにカワイチョな自分を演じるのに必要なんだと思うよ、執着。 焼かざるをえないでないか。日本では
だからこそ母を感じられる遺品を持っておきたい、捨てたくなくなるのよ 遺体だって焼かないで済むなら
ホルマリン漬けにしてもミイラにしてもいいからとっておきたい
母親の死なんて受け入れられない
死にたい 漫画みたいに凍らせて透明カプセルの中に保存しておきたい
縦に置いて >>808
同じじゃね
愛着があるから捨てられないんだよ >>813
違うよ、単に捨てるのがめんどくさいだけ。
自分は今日も遺品を燃えるゴミに捨てるのに何往復もして汗水垂らした。
そうやって汗水垂らさないと遺品の整理がいかに大変か理解できない。
亡くなった親も「キレイにしてくれてありがと」とあの世から感謝してる。
一方のお前らは、「めんどくせ」と言ってそのまま。
お前らの親はあの世から「あの子はちっとも片付けをしなかったからﾈｪ
私の育て方が悪かったんだねぇ」と言って泣いてるよ。 母親がだらしない女だったと自慢してます→ID:mIu9iSeY >>814
めんどくさいからなわけないだろw
要らんものは幾らでも捨てるわw >>815
お前をポーイって捨てるようにお前の母親に言っとくわ >>816
お前みたいにあまりの汚部屋でうんざりして捨てられくなるほどではなかったけどね。 遺品整理だって人それぞれにタイミングがあるんだからしてるしてないで良し悪しはない
やってるから、やってないからと悪し様に言うようなことじゃない
母が生きてるうちはただの物で断捨離出来ても
亡くなった途端に思い出の品になっちゃうんだからさ
自分は落ちてた白髪一本にも泣いてしまったよ
でも、自分一人になっちゃったし
自分に何かあった時他人に無造作に捨てられる事考えたら
一つ一つに感謝して、ありがとうって言いながら
片付ける気になってきた
お金はかかるけどお焚き上げもお願いしようと思ってる >>819
自分のもんも死ぬ前に片付けることができなかっただらしやい女
残された者に迷惑かけてる
それがお前の母親
死んで当然
今頃地獄w ID:mIu9iSeY←これがこの世に遺した最大の粗大ゴミだしなぁw >>823もといID:H6tknldV
よくそんな事が書けるね。
お前が母親なんか全然すきではなく
単に掃除しない言い訳に使ってるのがよく分かるよ。
あとお前はカワイチョな私を演じるために母親を死んだことにしてるだけ。
人様の死をそのように利用するのは人間として終わってる。 あとお前の母親はとっくに成仏して
あの世でご先祖様と再会して涙流して喜んでるよ。
お前が泣いてても（カワイチョな私に酔ってるだけだけど）
「お前の子、つまり私の孫にあたるけど、まだ泣いてて
しかもほら、ID:H6tknldV、つまり私の孫なんだけど
暴言はいてるわ、嫌な子孫ね」
とか言ってるよ。 ID:fDcC3cHx「僕にも心があったんだね、だって傷ついたもん」
wwwwww >>827
ID:RNOCc1+a「僕にも心があったんだね、だって捨てられないもん、(´Д⊂ヽ」 >>827
お前とかID:H6tknldVとか、母親亡くしても全然元気そうじゃん >>829
お前は悲しいの？w
最初の勢いはどうしたんだよw
煽られると弱いんだなw
早く母ちゃんのとこ行けば？ww モノに執着しないならこの世にも執着しないほうがいいw
アドバイスw >>828
お前の馬鹿親と違って自分のモノは片付けて逝きました
ほんと楽チンありがたやw なんだ、お前らちっとも淋しそうじゃないじゃん、むしろ楽しそー( ᐛ ) 亡くなってから姉たちが来てくれてたけど昨日帰ってしまって広い家にひとりぼっちで寂しいわ。
1週間前はこんな日がくるなんて想像すらしてなかったな。
お母さんに会いたい会いたい会いたい。
この先楽しい事なんか一つもないような気分、ただお母さんに会いたい。 楽しいことなんて何もないよ
世間的に楽しいとされることをしてもちっとも楽しくないよ
母が亡くなってからは自分の人生も終わった気がして生きてるのが苦痛
おおぜいで遊んでいても孤独しか感じなくなった
惰性で生きてる感じで早く死にたいだけ ここに来て同じ気持ちの人がいるって事だけが心の支え 今朝早くに変な気分で目が覚めて、その理由がわからなかったがしばらくしてから思い出した。
深夜に気配を感じ目を開けたら腹の上に3年前に亡くなった愛猫がいて、トロンとした目でこちらを見つめてる。
そしてふと母が生活してた部屋の方を見ると今帰って来たとばかりに荷物を降ろし、上着を脱ぐ母の姿が。
びっくりしてドキドキしながら起き上がり抱きしめようとしたが記憶はそこで終わり。
二人とも来てくれてありがとう。また帰ってきてね。ここはあなたたちの家だから。 他人もくるスレと意識もできない人ってｗ
日記にでも書いておけばいいのに
特に夢の話をする人って友達もいないメンヘラの可能性が高い
なんでメンヘラは夢の話を滔々と語るのか昔から不思議だった
架空話を聞く事ほど無駄なものはない
自己満足のウンコ 辛い時に呑気な夢話をされることほど苦痛なことはない
夢に母親が出てきて目覚めた時に何とも言えない焦燥感とは無縁なのが不思議
母親の夢を見るとどっと疲れて辛くなる
会いたいのに会えない現実が押し寄せる 確かに夢を見て目覚めた時はなんとも言えない気持ちになる
夢でもいいから会いたいと思ったけど実際は夢の後は気分がすぐれない >>843
それ成仏してないっていうメッセージかも >>841
お前の母親、可哀相。
自分が可哀相過ぎて他人を平気で傷つけて。
お前は親の死を自分が可哀相というネタに利用してるだけ。 こんな掲示板、何でも書いていいよ
日記にしてもいいし、それで少しでも心が休まるなら、本当素晴らしいと思う、優しい気持ちの人が集まる場所だと思うし >>845
自己レスを見直してみれば
客観性が皆無って頭が悪そうで自己紹介に気付けばいいのに >>844
宗教チックで気持ち悪い
妄想が得意そう >>847
お前がなー。
母親亡くしてる人によくあんなに攻撃的になれるな。お前なんかただの自己憐憫。
お前のレス、読み返してみ。
自分に批判的な人やお前に何も攻撃してない人に
馬鹿だの何だのとギャーギャーうるさいくせに
お前のその冷たさを指摘すると今度はファビョファビョうるさい。 >>847
自分は人の気持ちが分かるから
誰が自己憐憫に浸ってて
誰が本当に悲しんでるかが分かる。
そして自己憐憫に浸ってるやつには
指摘したくなる。
お前がこのスレで一番自己憐憫に浸ってる。 他人をお前呼びして連呼してしつこく粘着してるから相当惨めな卑屈な人生なんだろうな
婆丸出しの文章だし頭が悪そうだから夢の話をした本人だろ
他人がここまでキチガイみたいに必死になるわけない >>849
攻撃なんてしてないがｗ
人と全然接してないみたいだけど病院に行った方がいいよ
コミュ障で人を罵倒するだけしかできない人生は辛かろう
治療しないと手遅れになるわ >>852
いつもの癖が出たんじゃない？
ネトウヨみたいだから他スレのID無しのつもりでやらかした
キチガイだろ 友達もいないメンヘラの箇所がかなり刺さったんでしょ
この暴れようはそれ以外は考えられない 親はまだ死んでないけど親より先に死ねたらいいと思ってる
俺みたいな無能は親がいなきゃ生きていけないから >>858
連投で暴れてたお前連呼の奴だろ
隠しきれない癖がある
ババアが頭沸いてるクズだな >>851
池沼？
こんなにヤバい人は久々に見たけど引きこもりかな
大丈夫？ グリーフの様々な反応
心理的 悲しみ、怒り、罪悪感、ショック、思慕、嫉妬
肉体的 頭痛、めまい、疲労、息切れ、震え
認知的 信じられない、集中できない、霧がかかったようで現実と思えない、故人を感じる
行動的 涙が止まらない、引きこもる、故人を探す、落ち着かない、過活動、睡眠障害
スピリチュアル 虚無感、生きている意味が解らない
故人を感じるのも怒りで攻撃的になるのもみんなグリーフ（悲嘆）反応だよなあと思って
最近のスレを見ている
多かれ少なかれ辛いのには変わりない もうスケートシーズン
毎回母と見てたからあんなに楽しみにしていたスケートも辛いものに変わってしまった
泣くことは減ったけどまだまだ心が追いついていけない 私の母もスケート好きだった 亡くなってからスケートは見ていない
母と一緒にテレビ見てたこと思い出すとつらいから >>851
クッソ笑った
笑いを提供してくれたんだよな？ いくら経っても追いつく事はないよ
離れている事に慣れているだけ。ふとした時にたまらなく母との距離が辛く感じるのさ >>859
お前がクズじゃん、人の死を自己憐憫に利用してて >>853
自己憐憫キモイ、自分が攻撃した相手と
お前を自己憐憫認定した人を
同一人物扱いしても
違うし。お前うざいから自己憐憫に浸ってここに来るなキモイししつこいしうざいし
お前の親が「うちの子、私なんかを思って泣いてるんじゃなくて
自分が可哀相なだけだから」って言って呆れてるよ。バーカバーカバーカ。 >>870
すぐ上にいる連投の糖質が1人で荒らしてるだけでしょ 母親との間に出来た問題を解決出来ないままあの世へ旅立ちやがった
そういった意味で母親の死は悲しい 会えるよ
俺が死ぬとき迎えに来る
そんなもん幻覚だと誰かが言おうと
俺が会ったと信じられればそれでいいし >>1
このスレは板違いのルール違反。スレタイ修正か、板の移転を。
｢こんなにも辛いとは｣は相談ではないので板違い。｢どうしたらいい？｣などが相談であり｢こんなにも辛いとは｣は主張。
ルールも守れないなんて、ダサくて恥ずかし過ぎます。
板ルールよりコピペ
人生相談板は『質問や相談に答える』やりとりを目的とした掲示板です
この板は上記のように相談系だよ。
主張・愚痴・意見のやりとりを目的とした掲示板ではない。
相談等ではないスレタイは修正または板の移転をするべき。
以下などの板でどうぞ。
哲学板
https://itest.5ch.net/subback/philo
主義・主張板
https://itest.5ch.net/subback/shugi
なんでもあり板
http://itest.5ch.net/subback/mog2 >>879
こいつほぼ全てのスレに同様のコピペしてる変態
各スレでスレタイ難癖を個別に書いてるから相当暇
相談板荒らすとか心が貧しいにもほどがある >>880
被害者をよそおってもダメです。
ルール違反な正しくない事してるんだから注意されて当然。
非があり誤りや咎められる部分がある側が
困ってる空気出そうとしてもダメです。
ルール違反なんですから。
悪党が「正義や法律の存在が迷惑！」と言ってるような、恥ずかしい言動です。
悪が正しい事を迷惑がってる！と明文化しているだけであり、超絶恥ずかしいレスを増やすだけです。
ただただ恥を増やしているだけです。
相談等ではないスレタイは修正。
または板の移転をするべき。
以下などの板でどうぞ。
哲学板
https://itest.5ch.net/subback/philo
主義・主張板
https://itest.5ch.net/subback/shugi
なんでもあり板
http://itest.5ch.net/subback/mog2 人が減ったらしいですが、それも減って当然自然必然です。
このスレは人々に嫌われました。
板違いなルール違反スレなので、当然です。
5ちゃんねるは、集団で使うものでありルールがあります。
例えば、密輸犯罪の悪党にしらずしらず加担していた人々がいたとして
そのしらずしらずの人々も悪党だと認識出来てからは
そんな悪の片棒をわざわざ好んで担ぎたがりませんからね。
うわぁ、、、板違いしつづけるなんて恥ずかしいスレだなとなり離れたりします。
違反行為ですねから。
このスレは板違いのルール違反。スレタイ修正か、板の移転を。
世にむけて超恥さらしですね(笑)みずから醜態露呈で滑稽すぎます。
ルールも守れないなんて、超絶ダサくて恥ずかし過ぎますね。
嫌だなぁ。ルールを守らず板違いという異物混入な違反行為。
｢こんなにも辛いとは｣は相談ではないので板違い。｢どうしたらいい？｣などが相談であり｢こんなにも辛いとは｣は主張。
板ルールよりコピペ
人生相談板は『質問や相談に答える』やりとりを目的とした掲示板です
この板は上記のように相談系だよ。
主張・愚痴・意見のやりとりを目的とした掲示板ではない。
相談等ではないスレタイは修正または板の移転をするべき。
以下などの板でどうぞ。
哲学板
https://itest.5ch.net/subback/philo
主義・主張板
https://itest.5ch.net/subback/shugi
なんでもあり板
http://itest.5ch.net/subback/mog2 あぼんでスッキリ
気に食わなきゃお前がスレ立ててそっちでやれ 私は全く荒らしにはあたりません。
そしてそもそも私の意見や意向ではありません。
・5ちゃんねるに「人生板」は無く、「人生相談板」しかない
↑5ちゃんねるがやっている事です。
・スレチや板違いをするのは悪い事
↑5ちゃんねるがやっている事です。
・しっくりくる板が無い場合、板違いが許されるというルールが無い
↑5ちゃんねるがやっている事です。
5ちゃんねるは
「5ちゃんねるのルールに沿って使うものです」 ルール違反の板違いという悪行を注意するのは
善行です。
私は全く嫌がらせにはあたりません。
そして、板違いしてる状態のこのスレが「粘着板荒らし」の嫌がらせスレです。
｢嫌がらせされてる！｣などと被害者をよそおってもダメです。
ルール違反な正しくない事してるんだから注意されて当然。
非があり誤りや咎められる部分がある側が
困ってる空気出そうとしてもダメです。
ルール違反なんですから。
悪党が「正義や法律の存在が迷惑！」と言ってるような、恥ずかしい言動です。
悪が正しい事を迷惑がってる！と明文化しているだけであり、超絶恥ずかしいレスを増やすだけです。
ただただ恥を増やしているだけです。
相談等ではないスレタイは修正。
または板の移転をするべき。
以下などの板でどうぞ。
哲学板
https://itest.5ch.net/subback/philo
主義・主張板
https://itest.5ch.net/subback/shugi
なんでもあり板
http://itest.5ch.net/subback/mog2 盆も過ぎて少しは落ち着くと思ったら相変わらずだなｗ
メンヘラと神聖基地外の交互じゅうたん爆撃かよ
俺自身は「死後」を信じないんで自分の気持ちのやり場も難しい部分があるが
もし「ある」なら故人たちはあきれ果ててるんじゃないかね 死後を信じないとかいってるくせに
盆が過ぎたら落ち着くとかなんの根拠があるのかww 最後に元気だった時に運転手した代わりにって適当に買ってもらったシャツ結構大切に着てたつもりだったけど襟が擦りきれかけてる。
時間が経ってるんだなって改めて思うけどまだたまにフラッと帰って来るんじゃないかと虚しい期待をしてしまう どうやってこの先を生きればいいのかわからない
なんの希望も無い
死にたい 母の介護している時が幸せだった
極度のストレスでメンタルの薬を飲みながらの介護だったけど
消失感が半端ない 今は仕事はしてはいるけど不安障害と診断され生きるのが辛い 死んだら母ちゃんに会えるんや
ttps://youtu.be/UQ3hGRTLAco?t=762 確かに介護してるときはイライラして喧嘩したり怒鳴ったりしちゃったけど、
いざいなくなってみると何でこんなに寂しいんだろうな・・・ 老人になった母を知ること無く終わってしまった
ある日突然居なくなった >>895
そうだよ
事故だからいきなり消えたようなもので受け入れられない 無い物ねだりだとわかってるんだけど、認知の介護で親を嫌いにならないで済んだあなたが少し羨ましいよ 母が戻ってこないことを受け入れる方法を教えてください >>898
酷いこと言うね
こっちは介護したかったとは言わないようにしてるのに
自分の立場でしか考えられない意見は呑み込まないと他人を傷つけるのに
若くして親を亡くしたことがそんなに羨ましい？
辛いのに無神経な最低なことを言わないで 酷過ぎる
そんなことを言えば相手はいくらでも介護しても構わないから生きていて欲しかったと言いたいに決まってるじゃん
でも介護の大変さを経験してないから言わないようにしてたのに
そのくらいの想像力も無いんだ
きっと気づかず人を傷つけてきたんだろうね
これからはもう止めて スレチは無視でいいよ
母親が死んだ人のスレじゃなくて
母親の死が辛い人のスレだし >>901
おちついて
自分も介護していない側なんだけど、やっぱ親のこと嫌いになるぐらい介護大変なんだろうと思うよ。
人それぞれなんだから、どっちもつらいでいいじゃん >>903
お前は羨ましいと書いた当事者じゃね？
なんで擁護してるんだよ
人それぞれでどっちもつらいを主張してるのが若い子の方だろーが
当事者じゃないというなら相当馬鹿だろ
羨ましいと言ってる方がいい年こいて幼稚なのにそっちを擁護するかな 本人じゃないけど、価値観の違いだと思いますよ
今年2月に母親が癌発見して、3カ月でなくなったんだけど
はっきり言えば、高齢になって子供の顔も判らなくなって10年も介護するなら
3カ月で亡くなったほうが良かったと思いますよ
でも、今でも毎日のように涙流していますよ。親不孝だったことを謝りたいとかいろいろ。
…結局はいつかは死ぬんですよ。
そして、あなたのような、乱暴な言葉を使う人は嫌いなのでレス不要です。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え >>905
とても幼稚で無神経
どう見ても本人でしょw頭悪そう >>905
3ヶ月で死んで良かったと言いながら毎日涙とか矛盾してる
癌なら余命がわかるからいくらでも謝れる
偉そうな勘違いな物言いから察するに親と仲が悪かったんだろうね 最初、余命2年と言ってて、3カ月だから時間足りなかったですねぇ
悲しくて悲しくてこの気持ちを紛らわせるために「何年も介護しなくて良かった」って
自分に言い聞かせていると思うんですよ。こういう考え方もあるということですよ。
ではさようなら カメカメ言ってる人は知能が低いんだね
カメナマポ話にみんなが辟易してたのに
カメ以下の意味もわからないんだ
今は間違いなくいちばん嫌われてるのにおめでたい頭w 馬鹿で自己中なんじゃない？
介護と認知を同列にして話作ってるし、事故死の突然さの悲しさを欠片も理解できないで批判しておきながら自分は3ヶ月で時間が足りないとしゃあしゃあと言ってのける勝手な人間
人間性がクズってる 事故の人はどちらも辛いことを理解してるレス
羨ましいと言ってる人を擁護して事故死の人に説教するのは流石に無理がある 若いひとが事故で親を亡くす悲しみは想像を絶すると思うよ
それでも悲しみを比較しない意識は持ち合わせているというのにね
癌の余命が予想と違ったやら御託ならべてもお別れする時間がある
よく引き合いに出せるな〜その神経がわからん 自分は間違ってない
癌で親の余命が狂った私がいちばんかわいそう
同じ人がIDを変えてるのが見える！
ヤバイわ >>903
周りの介護が大変だった人達は亡くなった後にサバサバしてるひとが多い
やりきった感があるんだろうな
あんたが親の死が辛いスレでとんちんなことを言ってるのが元凶だな 母の死以降不安定で心療内科行ったがどうにも医師が信用出来ない
セカンドオピニオンとか他のところ行くかなとも考えるけど今のところいくのも一大決心的だったから踏ん切りつかない…
ウダウダ悩んで1年くらいしてようやく初診に入ったくらいなもんで 認知の介護で親を嫌いになるって母の死がこんなにも辛いとはのスレタイと真逆
介護するくらいなら3カ月で亡くなって良かったと言ってる人がなんでどっちも辛いと騒いだのかね
解せない
>結局はいつかは死ぬんですよ
このスレにいる人全員に喧嘩を売ってる
この婆さんみたいに簡単にそう思えるならこのスレは要らないことになる
やってることがトラブルメーカーで草 死んだ時母に会えると信じて今の人生を全うしようと思って生きてる
頑張ったねと笑顔で迎えてもらいたい >>923
生き抜いた先に母がいると、信じたいですね 母が亡くなる寸前。両親(母方祖父母)が会いに来てくれたと呟いた
私が終わる時も来てくれるかな。叶うならもう一人の母だった祖母にも会いたいわ 死ぬ間際に「夜中になると人影が見える」「迎えに来てるのかな」と母が言ってた。
自分は「看護婦さんか先生でしょ」なんて聞き流したけど、
なんか今も心に残ってる。 アニメや漫画みたいに辛い時に目の前に幻でも現れてくれたら良いのにって思う
でも現実でそんな事起こらないんだよね… 二日間、意識がなくて、さすがに覚悟して喪服の準備もしてたんたが
三日目に病院に行ったら、なぜか目を開いてる母を見た時は
もう抱き付いて周りもはばからず泣いたよ
なんか、たった二日間だったけど、母が亡くなる予行演習じゃないけども
そんな感じで、母が居なくなるというのはこういうことなのかなと
しかし、あれがずっと永遠に毎日続くというのは想像を絶するね
自分なら葬儀など一通り済ました後に、間違いなく後を追いかけるだろうなｗ あたしもママに死なれたら正気を保てそうにないわ
あたしは高齢出産の子でママは今年で70になる （ ´J｀） お葬式で知らない人が混じって食事してたなんて事が
（ ） 無い様に木を津ケルンだぞ このスレで病院を進めてくれた人、ありがとうございました
悪夢を見なくなったり、多少なりとも薬で楽になりました
ですが、未だに自殺をしたい気持ちはなくならず、仕事以外は部屋に引きこもる毎日を過ごしております
この苦しさ一生耐える自信はありません 母親がいないと本当に何をやっても虚しいんだよ
１年経っても悲しみは増すばかり
人生まだ半分以上残ってる
もっと若かったら活力も生まれたのかも知れない
もっと年食ってたら淡々と割り切って過ごせるのかも知れない
中途半端な年齢だな 母は絶対的存在だからね 頑張ってるねと誉めて欲しいのは母だけ だから頑張る意味を失ってしまう
でも生きていかなければいけないとは思う 辛いけど >>931
お前が先に死ねばいいだろ
とっとと死ねよ >>929 >>931
こういう人ってここの人より人生辛くて不幸なんだよね
こんなことばかりやってたらもっと不幸になるわよ 日本語がわからないようだから>>940のわかる母国語でレスしてあげて下さい >>939
929だけど、何か問題あった？？
レスのミスならいいけど。 生きながら死んでるからスレチでレス乞食をするんだろうな もうすぐ半年経つのだけど、納骨も終わったし、
前みたいに毎晩泣いたりとか、どうやって生きたらいいんだ、みたいな絶望はなくなったけど。
全体的に何か気力がなくなったのを感じる。
朝も全く起きれないし、起きてもだらだらしてばっかりで、動く気にならない。
無理矢理 会社行って、何となく仕事して、って感じ。
楽しそうなイベントに誘われれば行くようにはしてるし、ある程度は楽しめるけど。。。
なんか前みたいにこれがしたい！みたいな前向きな気持ちはないなぁ…
疲れてるのかな >>942
どんな人生だったの？
こんなことをして楽しい？
親が死んだら宣言通りに自殺するの？ >>934
僕も似たような感じでした
母を亡くしてから悲しさと虚しさで2年くらい引きずりました
夢に出る母は常に元気だから現実に戻ると余計に辛かった
>>946
亡くなって1年くらいが一番辛いので趣味とか好きな事も気分が乗らないものです
でも時間と共に徐々に前向きにはなってきますよ
亡くなって6年経ち、前の携帯弄ってたら元気な時から病気で旅立つまでの母からのメールを再び目にし
携帯が壊れる前にと、メールをGmailに転送した
母が生きていた証は小さなものでも残しておきたい ふとした瞬間に思い出すよな
そして、あーもう一生会えないんだって悲しくなる >>952
ほんとそうだよね。
もう二度と会えないんだと……悲しくなる。 会えない淋しさというのも歳によってだいぶ違ってくるんだろうなぁ
すでにそこそこの歳でこの先の人生がそんなに長くない人なら
いずれは母と会えると思えるが
まだ３０代とか若かくてこの先の人生が長い人なら
会えない辛さが長く長く続くので相当辛いだろう もう6年か。亡くなった後 母の顔に嗚咽で涙をポロポロ落としながら泣いたのは初めてだったな。もっと優しく接すればと今でも悔いだけが残ってる。
母さん ごめんなさい。出来の悪い息子ですが天国から見守ってください。 >>954
30代半ば。
周りにそういう経験してる人も少なくて、普段そこまで会ってない人には母親の話も言えず。
そういう人に限って自分の子供がどうとか(習い事だなんやら)そういう話題ばっかで、
ただの卑屈精神だなとも思うけど、新しい命が育っていく育てていく喜びを感じてる人と、
失った命を嘆いている人では、交わることはないんだろうな、って感じた。
別に子育てしてる人に罪があるわけでもないし、何をどう思われても悪いとも思わないけど、何となくそんなことを思った。 >>956
自分もちょうど30になる、弟が親亡くなったのと同じ時期くらいにちょうど赤ちゃん産まれたんだ
そんで俺の方は未だに死んだこと引きずってるんだが弟のほうは悲しんではいると思うんだが日々赤ちゃんの成長見れてる分元気だ
こういう点でなんかすげえ光と影になっちゃってて鬱々してるよ・・・つらい 思い出ががいっぱいある方が幸せなのか、それとも辛いのか
車の助手席にいつも乗せて出かけてたから寂しいよ 私も母が助手席にいないことにまだ慣れない
喪失感で涙が出る １週間前に母親が亡くなったけどずっと家で思い出して泣いてる。
こんなに早く、しかも急に亡くなったから喪失感が凄い。
今自分は33歳だけどこの先お母さんがいないの耐えられるかなー。長いよな...。 持病の父親はまだ生きてるけど母よりも先に逝くと思ってたからなんだか未だに実感が無い。
母がいないから二人でおかしな感じ
でも親戚とも疎遠だから父親死んだら天涯孤独だよ。
もう結婚は無いしな〜 そんな事信じられない、や、ペテンだとか言われるかもしれないが、生命は廻ってる。生まれ変わる前の記憶を持つもの
も世界的に報告されている。
貴方方の母親も、生まれ変わって誰かの子になって愛されて育っているかもしれない。
そう思うと少しは救われるのではないでしょうか
同じ母親を愛す者として、少しでも緩和できればと書き込みしました。 生まれ変わりとか輪廻とかあまりに非現実的なレスは勘弁 生死観宗教観は人それぞれ
だけど史上や現代の一部カルトみたいにひたすら来世の極楽を願って現世をないがしろにするのはよい選択肢じゃないとは思う 来世とか何の救いにもならん
むしろ母親が別人になってるとかますます悲しさが増すわ
来世を願う感覚がわからない 自分は非現実的な事にとらわれたくなくて、そんなに信心深くないから、時々供養ってなんだろうと思ったりする
毎朝仏壇にお供えして線香はあげているけど、深く考えるとそれすら意味あるとは思えなくなる時がある
自分が死んだらそんな事しなくていいと思う 極端なことを言ってしまえば宗教自体がカルト
戦争の原因はいつも宗教と人種問題なんだから
こんなところでまで宗教染みたことを言い出す奴が自己中で無神経なんだよ かと言って極端な唯物論者もここには要らんよ
死んだ母親の意識は消滅して骨は物体になっただけと割りきれるなら
このスレに来る必要ない
母親と過ごした時間も夢か幻
気持ちを切り替えて元気に生きてけばいい >>968
すげー馬鹿
宗教を持ちだす奴妄想するからは全然辛くなくて平気な奴らじゃん
頭悪過ぎ
物体でいう骨になったから辛いのにアホか
おまえみたいにマウントとろうとする奴がいちばんいらない
素直に悲しむ人間のあつまるところだ失せろ >>969
なんで怒るの？
お前の母親も母親の脳が作り出してたものに過ぎない
まさか自分で言っておいて魂が宿ってたとか宗教染みたこと思ってたわけじゃないよな？
再起不能なコンピュータにいつまでも固執する必要もない
お元気で 〇〇教では〜とか具体的な話されたら確かにドン引き
でも宗教染みた話するなとか極端なこと言い出すのもねぇ
宗教染みてると言えばここの書き込みみんな宗教染みてるし レス乞食か
相手して損した
ナマポだろうな気持ち悪い この手のスレで各個人の宗教観が表れるのもむしろ自然なこと
それ全否定しちゃうのはどうかと言ってるんだが
どうも理解できないらしい 自然ってw
他人の迷惑は考えないんだね
妄想は日記やブログに書けばいいのに
こんなに連投してスレ立てくらいしていきなさいよ 他人の迷惑って受け入れがたい宗教観や死生観ならスルーすればいいじゃない
自分の不寛容さのが他人を傷つけること考えないのかな 妄想や日記はブログに書けって
アンタ何様？ここの管理者にでもなった気分でいるの？ 私を理解できないのは相手がおかしいキィィー
怖い人がいる 本人じゃなければここまで発狂しないでしょ
他人をあんた呼ばわりして何様とはこれいかに
ID変えてようやるわ恥ずかしい 鏡みろってw
俺様の気に入らない書き込みはするなって言ったの誰だっけw 最初の書き込みもとい
戦争を招くのは宗教そのものでなく不寛容さです ずっと同じことで暴れてしつこいからIDコロコロしてる意味がない
アブナイ宗教でもやってるから刺さったんだろうけど邪魔だから死んどけ IDコロコロ変えてるって自分のことかな？
精神分裂？
まともな反論できないから死ねとか言われちまったよw
これでカルト批判してるんだから恐れ入るw デパ地下行くと、ああこう言うの大好きだったよなあとかつい考えてしまう
一人で食べても美味しくないから買わない 二日間、意識がなくて、さすがに覚悟して喪服の準備もしてたんたが
三日目に病院に行ったら、なぜか目を開いてる母を見た時は
もう抱き付いて周りもはばからず泣いたよ
なんか、たった二日間だったけど、母が亡くなる予行演習じゃないけども
そんな感じで、母が居なくなるというのはこういうことなのかなと
しかし、あれがずっと永遠に毎日続くというのは想像を絶するね
自分なら葬儀など一通り済ました後に、間違いなく後を追いかけるだろうなｗ >>986
馬鹿がまた構って貰いたがってる
ナマポ婆w
コピペで手抜きの怠け者のデブス乙
だれよりも不幸なくせにw 母にただ会いたい。それだけなんだよ
会えないの、もう一生会えないのは解るよ。それを超えても会いたい。応えを聞きたいんだよ… 死にたい
母のいない人生なんて生きる気力がわかない
死にたい まだ、もう二度と会えないという事実を受け入れきれてない。きついなぁ 悲しいから当たり前なんだけど、母親を思う時に悲しい感情でしか母親を思えない事が辛い。
母親との思い出…楽しかった事、幸せだった事たくさんあったはずなのに。
自分に置き換えて考えたら、自分の事を思い出してくれる人がいるとして、その人が悲しい感情でしか自分を思い出せないなんて辛いの分かってるのに。 長文許して
母が自死して1週間と少し経った
最近LINEを覚え数日前まで孫とビデオ通話などやり取りして、楽しみが出来たみたいだった
娘(子育て)を優先するあまりなかなか顔を出してやれず寂しい思いをさせてたから、頻繁に連絡取ろうとした矢先あまりにも突然過ぎて受け入れられないし涙も出ない
極限まで家事に家業に疲れ切っていたのかな、辛かったらいつでもうちにおいでよとは母に伝えていたけど何も言わずに逝ってしまった
どんな気持ちで一人旅立ったんだろう、苦しかったろうな、助けてやれなかった事がつらくてこれから先どんな楽しい事があっても母とは一生会えない、心が重苦し過ぎて笑えない
これから時間経つほど母のいない日常を実感して辛くなっていくんだと思う
ただただ祖父母達と再開して天国で幸せでいて欲しい 子供や孫のことを考えたらどんなに辛くても自殺なんてできないけどな
死にたくてもふんばって生きるしかない
お母さんはもう自分のことだけしか考えられなかったんだから
あんたも自分と娘のことだけを考えて生きていけよ
親に対して後悔する必要はない
子供は親を選べない
大半は心配をするより親から心配して貰える
自分に酔うな
不幸の連鎖は断ち切れ >>995
遺書があったんならともかく自死が常に不幸の結果と思い込むのはよくない >>996>>997
有難う
父が発見後警察の事情聴取と捜査が入り、母の使っていた薬のポーチから遺書が見つかってしまった
みんな有難う、元気でねと
母がいなくなって元気に暮らせるはずがない、辛いけど娘もまだ小学生だしふんばって生きるしかない
仕事復帰して忙しくしてる間は気も紛れるけど、帰りの電車でふと思い出しほんと辛い
50年近く連れ添った父が1番辛いだろうけど、こんな形で突然亡くすなんてほんと辛い >>996
辛いね。
病死ですら辛くて後悔ばかりなのに。突然いなくなってしまうなんて……
あとからガクっとくるから体に気をつけて。 このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 144日 8時間 19分 49秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
