母親の死がこんなにもつらいとは・・・その37
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その36
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1544752722/ >>409
スレ汚しなんてとんでもない！
立派なお母様が育てられた娘さんが、
「こんな役に立たない娘」のはずはありません。
自分も母を亡くして同じような思いにとらわれてしまいますが、
母はきっと「我が子が明るく元気で誇りを持って」生きることを
望んでいるはずと思うようにしています。
母が作って、育ててくれたこの命と身体、大切に生きていきましょう！
（なんて偉そうにすみません）。 >>409
立派だった母の事を、あなたがいつか心から愛する子や夫に伝えるために生きてるのではないでしょうか
それが出来るのはあなただけ
その時は、あなたも必ず幸せになってる事でしょう >>408
15年連絡を取り合ってたのは凄いですね
お母さんもさぞ心の支えになっていたでしょう
寂しいですが、想いのバトンを子に渡す時になってしまったのでしょうね 屋外でこのスレを読んで号泣してしまったヤバイヤバイ いい大人が母親がいなくなって死にたくなってるんだけど
みんなは乗り越えられてるのかな、世間の人も楽しそうに見えて本当は悲しみのどん底の人もおるんかな >>408
今はとにかく、貴女自身の身体を大切になさって下さい。
とても大事な時期です。妊娠中の今も、そして生まれてからも…色々と相談したかったって思いで、苦しいと思いますが、
それでも今は、無事に出産する事だと思います。
お母さんの再婚相手さんが、優しい方で良かったですね。
私は、父と似たような状況でした。両親は離婚し、遠方に住む父とは、ずっと疎遠になっていました。
たまにメールで連絡を取る事はありましたが…やはりよそよそしいものでした。
凄く久しぶりに一度だけ会って、これからは少しずつでも距離を埋めたい…と思っていた矢先に、父がガンに侵されました。
病院に何度かお見舞いには通いましたが、苦手な伯母の存在が辛く、ある日のお見舞いの予定をスキップしました。その行く予定だった日の翌日に父は亡くなりました。
予定通りに行っていたら、亡くなっていなかったのでは？少なくとも、父を看取る事は出来たかも知れないのに…と、とても苦しみました。
心ある別の伯母は、私に看取らせないように、あえてその日を選んだんだよって言ってくれましたが、
やはり、とても辛い思いをし、今でもその激しい後悔を抱え続けて生きています。１５年前の事です。
ご自身だけの身体では無いのだから、貴女のお腹の子供やご主人、そして亡くなったお母様の為にも、大事になさってくださいね。
お骨の写真を送ってくださる様な優しい方だから、お母様も再婚して、きっと幸せだった事と推察致します。 >>409
思春期にお母様を亡くされて、辛い思いをされましたね。ご兄弟はいますか？お父様との関係は如何ですか？
私は上に書いたような、父への後悔があったため、何があっても絶対に母を看取るのだと、自分の家を何ヶ月も開けて、癌の母の看病をしました。
母は東京で、私は関西に住んでいますが（ちなみに父は九州に住んでいました）、もう大丈夫だから関西の家に帰りなさいとか、
母の家から病院に通っていた際にも、ラッシュになる前に家（母の住んでいた家）に帰りなさいとか、私の心配ばかりをしてくれていました。
きっとお母さんって、そういうものなのだと思います。
父は離婚後、ずっと一人でしたが、母は再婚しました。母の再婚相手さんは仕事で忙しい人だった事もあり、私が家（母とその再婚相手さんが暮らす家）に
住み着いて、病院に通う事を不快には思わない人でした。また私の夫も、私が何ヶ月も家を開ける事を、快く承諾してくれました。
母が亡くなってまだ日が浅いので、正直今も毎日の様に泣いていますが…生きる事こそが、亡くなった両親に報いる事だと思っています。
それでも辛くて、死にたくなる事も多いです。死にたいと思いながら、両親に報いなければ、と生き続けている毎日です。
家族のためにと、どうか貴女自身が家事などを無理されないで下さいね。貴女はお姉ちゃん（か妹）や娘であって、お母さんや妻では無いのだから。
連投と長文、失礼しました。 >>414
自分も良い年なのに母のことは忘れられない。
でも誰もが通る道と考えると、
多くの人がこのような思いを外では笑顔で隠して生き抜いてるんだろうね。
そう考えると、なぜか人に優しくできるようになった気もする。
親が授けてくれた最後の教育なのかもしれない。 兎に角無学で優しいだけの人でした
お蔭様で私も優しいだけのアホに育ちましたが感謝しています
母のことはいい思い出しかありません
あの日に帰りたい弟と3人で炬燵を囲んでの冬の夜
酒乱の親父が帰るまでのひと時の安らぎの瞬間、嵐の前の静けさみたいな
何を喋るでもなくみんなでお互い見つめ合って笑ってるだけのアホ母子の団欒風景
そして僕は有名な画家になりました・・・この肖像画が僕の大事な宝物 >>418
有名な画家ねw
母が亡くなってからスマホに残った何気ない
写真や動画を見てるけど、親がまだ生きてる後輩とかには、
自分が寂しくならないように
もっとちゃんとしたの撮ってた方がいいっていうのを布教してます。 >>421
私もないよ
でもあると余計にこの頃は…って辛くなるから
なくて良かったかもなって思ってる 母の携帯に母との電話の最後の会話が残ってる…らくらくフォンだからか通話を録音してあってね
>>422さんの書いたようにたまーに聞くけどそれで悲しみ辛さが持続している気がする
ずーっと燻っている。激しくはないけど消えない、消えそうにない… あまりにも辛くて
いい年してパートナーを作る努力しようかと考えた
きっと愛唱注げる先があったら辛すぎる思い抱えながらも生きるささやかな楽しみも出来るかなと
でも改めてその辛い思いに向き合うと
そんな相手、相手との関わり日常の楽しさも
全て作り物のまやかしに思える
母を苦しめてそのまま別れた最悪さなものの上に築くものなんて皆虚しいものだ 動画写真山ほどあるけどとても見れないよ
必ずブワッとくるからね
あと何年たったら見れるかな？ 30数年前、母は不妊治療の末に文字通り命懸けで私を生んでくれました。
(出産の時は、母子ともに危険な状態と言われたとのこと)
そこから一人っ子、父は仕事人間、専業主婦…ということで、
母は家族のために、私のために人生を捧げてくれたと言っても過言ではないのかもしれません。
そんなことに今になって気づくなんて。私はちゃんとそれに返せていたのだろうか。
母が亡くなってもうすぐ３ヶ月。
ようやく趣味のライブに行き始めたのだけど、前と同じように楽しめない。心から笑えない。
大切な人もなくして、趣味もなくなったら…私が生きていく意味って何なんだろうか。 >>426
大切な人を見つけて
趣味もなんかはじめなよ >>428
ほんとにそう思うくらい荒むよね。
街なんか出ると、みんな羨ましいよ。
のんびり平和に歩いてて。。
この梅雨の時期なんか、特に心が塞ぎ込んで消えたくなる。
母さん。つらいよ。幸せなんか何処にも無いよ。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え お母さん会いたいよ 前みたいに愚痴聞いてほしいよ
旦那も義実家も嫌い
私もお母さんのところに行きたい
こんな現実よりお母さんがいる天国がいいよ 頻繁に、もうすべてどうでもいいっていう感情に襲われることが多くなった。
将来のために努力する気もない。
いつもだるくて無気力と疲労感に包まれてる。 >>434
オレもそうだった時期あるよ
変な意味ではなくて、一回精神科行ってみ？
薬で気が紛れる事もある スーバー行って惣菜買ってきた。
今の食生活を母がみたら、怒るだろうなぁ… 母親との思い出の場所やモノに目が止まるたびに一瞬時間が止まるように感じるのは俺だけだろうか。 今日病院に行ってきたんだけど
自分より上の年齢の人が母親と一緒に来てるの見て
私もあんな風に私がおばちゃんになってそしたら母はお婆ちゃんになって…って
そんな当たり前の未来が当然来るとなんで思ってたんだろって泣いてしまった いいCMだよ
ttps://youtu.be/w8xNEspFngI >>439
なんか押し売り感があるんな。
不自然。 宇多田ヒカルの「真夏の通り雨」母がばあちゃんを思い出すと言ってた時は良い曲だし悲しみはいつまでもあるんだと何処か他人事だった。
今聴くと涙が出てくるくらい気持ちが揺さぶられる曲になってしまったな。 母親の死から2ヶ月。
あまり母親の事を思い出さないようにしようとか考えるけど、母親が仕事で着てたエプロンを片付けようとしたら、おしろいのようなニオイがふわっとして涙が…。今日、午前中から色々やる事あるのに寝れなくなってしまった。 >>441
真夏の通り雨はやばい
歌詞といいあの雰囲気といいMVの映像といい泣ける要素しかない
母を亡くした宇多田だからこその歌詞で、聴いて落ち込みもするんだけど寄り添ってもらえてるようにも感じる >>441
弾き語りならぬ…弾き泣きする曲の一つです。
良い曲だけど、私達には辛い曲でもありますよね。
聴いても映像を見ても、そして弾いても、強く慟哭してしまいます。 先週母が亡くなりまして、葬儀やら身辺整理やらやってたら、あっという間に1週間経ってしまった。
今日から仕事復帰だが、精神的に全然回復してない…。
オレが子供の頃、母が寝る前にブツブツ色んなことを祈っていたことを思い出した。
その時は何故そんなことをやっているか分からなかったけど、なんかようやくわかった気がした。
もう、色々と祈るしかないよね。自分のこと、嫁のこと、親父のこと…。色々。
どうか、みんな元気でいて下さい。それだけです。
そして、母さん。暖かく見守って下さい。オレは頑張って生きます。 346です
親戚達(母親の兄妹)達にとってはもう過去の出来事
でも私にとっては
まだまだ進行形です
それも悲しい 編み戸の張替も自分で出来たし
浴槽の栓の切れたチェーンもホムセン行って部品買ってきて自分で直したよ！
でも誉めてくれる母はもういないんだなあ >>449
えらい！頑張りましたね！
大切な思い出の場所を修繕して大切に暮らす449は素敵な人だと思いますよ
うちはやっと母の衣類を半分だけ処分しました
まだまだ汚宅なのですが母がこんな家で暮らしたかっただろうなと言える状態になるまで449を見習ってなんとか頑張りますね 墓参り行ってきたよ
久しぶりだったから
「あんたおそかったやないの」
と言ってたか
「もうあんまりこっち来なくていいよ」
と言っているのか 声は聞こえなかったけど
あっちでニコニコしてるのは間違いない とおもってる 後追いってした人って結構居るのかな？
誰に何を言われ様とも辛いものは辛いよね でもこれでいいんだよ
親の葬式を子が出す、２つとも
逆は最大の親不孝
おれは２つとも、はずかしくない葬式を出せた
順番はあっている
これでいいのだ 葬式に恥ずかしいも恥ずかしくないもない
悲しんでるところに変な話を持ち込むな 母の後をおっても母は悲しむだけです。
ゆっくりでも生きてください。 子は生きていかなきゃいけないんだ
母が生きたかったぶんも 母が亡くなって３ヶ月が過ぎた。
まだ辛いのは辛いけど、一日一日に感謝し大切に生きようと思います。 生きたきゃ生きりゃいいんだけど死にたい気持ちの人もいてもいい
立ちなおりの時間は人それぞれなんだからこんなところでマウントしなくていいよ 前向きな人にやたら突っかかる人がいるね。ここは○にたい人しか書き込んじゃいかんという決まりはないでしょ。 >>462
辛くて仕方ない人のスレなのに
喧嘩売るほど元気なら他に行って
前向きに突っかかるってそんな解釈じゃ人付き合い困難だろうな
荒らすな 一緒に死んでくれる人がいたら死にたい <<<<
もしあなたの苦しさと私の苦しさが、同じならいっしょに死にましょうよ。
できるだけ楽な死に方でね。
首吊りは何度も考えました。
４０歳の女医さんがカナダの山奥で死なれましたが、白骨で見つかりました。
この方法も検討しています。
一度話し合いましょう。
あなたの性別とか年齢など関係ありません。
辛くて辛抱できないのなら思いは同じです。
ただ、とりあえず、それで双方思いとどまれたなら、それはそれでいいじやないですか。
とにかく、少なくとも今はあなたと同じ気持ちです。 苦しい、悲しい、寂しい、つらい、虚しい、わびしい、こういった気持ちはすべてあてはまる。
もちろん、後を追って死にたいという気持ちもね。
ただ、一番大きな気持ちは、後悔。
もっと優しくしてあげればよかったという。
もう一つは、判断ミス、医療介護において選択を誤ったという自責の念。
これも大きい。
とにかく総合して、めっちゃ生きていることがつらい。
これが偽らざる今の心境。
助けてほしい。 かれこれ半年ほど病気で寝込んでるから
自殺したら母ところに行けるし母に会えるんだって思いは強い
首吊りのロープだけ買って未だに実行は出来ずにいるヘタレだけど
一瞬で死ねたらなぁ 寂しいし辛いのは確かだしわかるけど
死にたくはない 死んでもお母さんには会えないよ。
楽にはなるけどね。
もうどう頑張っても会えないんだよ。 生きているのがつらい人に安易に死んじゃだめだは言わないでほしい。
寄り添ってわかるわかるだけでいい。
自分の生き死には自分で決めたい。
それぐらいツライ、悲しい。 スマホのアルバムみてたら
母の動画出てきた。
久しぶりに聞いた声に泣きそう。 もうすぐ、一周忌 あっと言う間だった。
好きな花でいっぱいにして あげる
それしか出来ないだよなぁ 勿論、好物な食べ物も
喜んでくれたら 嬉しい 逢いたいな あって謝りたい これしたら喜んでくれるかなぁって想像してするけど…やった後には虚しさだけなんですよね
ほんの数分話せれば軽くなるのに… アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 亡くなって14年か
生きてたら66歳
時が経つのは早いなあ 虚しいけれど、寂しいけれど…
母が好きだった花を、お供えしてあげる事くらいしか出来ないものね。
自分も母が好きだった花をお供えしたり、鉢で育てたりしているよ。
鉢に話しかけてたりしている姿は、他人から見たら滑稽かもだけど。 >>477
お母さん若くして亡くなったんだね
14年も耐えてるの尊敬に値するよ
どれくらい時間が経てば母がいないことに慣れるんだろう
4か月経つけどまだ毎日泣いてる自分が情けなくて >>477 若くして亡くなったんですね…
>>479 自分の母親も今年の2月です…
自分も母親と一緒に暮らしていた家にずっと住んでいるから、ちょっとした物で
思い出して、涙しています…
いい歳したおっさんが泣いていたら、陰で「マザコン」なんて言われるのかなー >>479
私も毎日泣いてる
でもまだ全然実感ないんだよね
電話したらいつもみたいに「どうしたんや？」って返ってきそうで うちはしばらく入院ののち亡くなったから、今でも病院に居るかのような気がしちゃう >>479
>>480
気持ち察してくれて有難いのだが俺は母親のことが嫌いで死んだときは正直なんとも思わなかったし、未だに母親のことを恨んでいるよ
でも、ある時母親のことを思い出して何故か大号泣をしたことがある
母親のことを恨んでいる一方で幾ばくかの愛着も感じてて、恨んでる方の自分じゃなくて愛着を感じている自分の方が琴線に触れたんだと思う
家は貧しくて苦労ばかりで楽しそうにしてる所を見たことはあんまりないし亡くなる数日前、病院のベッドで衰弱しきった母親を思い出して涙が溢れてきたんだよね
愛し愛される関係を持った人が母親を亡くす辛さもあるでしょうが、俺みたいに母親に対する態度が分裂してしまい、葛藤を抱える辛さというものもある
思い返してみると恨みばかりだけどいくらか楽しかった思い出もあるからね
それで俺は14年も葛藤を克服出来ずに未だに苦しんでるよ 母が亡くなって３ヶ月。
いまだにお母さんお母さんって呼び掛けてるし、なんで亡くなってしまったんだって辛くなるけど。
でも長い間…特にここ２〜３年は体が不自由で、精神的にも肉体的にもとても辛そうだったので、
そんな状態の母に、私が今感じてるような「家族を亡くす辛さ」を感じさせずに済んだことは、
(母にとっての親世代を除き)よかったことなのかもしれない。
あの辛い体の母に、私が今感じてるような辛さを与えるなんて、それはひどい仕打ちだと思うので。
それなら、健康な体の家族が母を見送って、その後の悲しみにも耐えるべきだ。
それ考えると、父や私が母を見送ったことは意味があるのかもしれない。
そうは言っても、順番を崩さない程度でよいからもう少し生きててほしかったけど。 >>484
母にとっての親世代を除き=母は20年以上前(まだ母が健康だった頃)に
自分の両親も義理の両親(私の父の両親)も亡くしているので、
親世代を失う悲しみは経験しているが、それ以外には…ということ >>483
ひやかしじゃなくて真剣に聞いているんだけど
母親を憎める要素ってどういうものなんだろ
母が亡くなって辛くて辛くて死にたいくらいで
もしかしたら亡くなって美化されてる部分もあるかも知れないから
母親を恨める要素を知ったらその部分に注力して少しはそういうものが見つかるかも知れない
だから知りたいの こんなにも辛いとはと言いながら
みんな夜はさっさとぐうぐう寝ちゃうんだな
なんだよ嘘つき 毎日お酒飲んで寝てるよ
病院で薬も貰ってお酒と一緒に飲んでる >>488
酒かっ喰らっうなんてずいぶん楽し事をやってるじゃん
それで長時間寝るのか 理解し合えず、衝突を繰り返し疲れ果て、それでも一緒に生活して顔つき合わせる
毎日がさけられない事情があったりすると、親としてというより人間として評価してしまうから
これが自分に血を分けた親なのかと思うと、自分の存在も消し去りたくなるぐらい
そういう悶々とした異常な親子関係を聞いても、体験しない限り意味ないんじゃないかな
483さんじゃないけど。 >>486
母親の事を好きな要素と嫌いな要素があって嫌いな要素の方が勝ってる感じかな
だけど、それなりに楽しかった思い出もあるから精神が分裂して葛藤を抱えることになった
母親の事を好きな自分と嫌いな自分が綱引きをしてる感じかな
俺の母親は俺に大してアンビバレントな態度だったから俺は余計に精神が分裂することになった
そういった意味から言ってもやっぱり恨みの方が大きいかな
でも苦労人で物凄く貧乏だったしかなり悲惨な最後を迎えたから悲しくもある
精神的にアンビバレントな状態を克服するのは難しいね
多分一生引きずる問題だと思う お母さん、お母さん、お母さん
近くにいる？見てくれてる？ 私、がんばってるよ
お母さんが息を止めてから、いつものメール着信音が鳴らない
LINEが苦手 謎の絵文字 文字の打ち間違い 名前が分からない花の写真
でもそれが可愛いお母さん 憎めないんだよねー
今でも本当はどこかで生きてるんじゃないかって
ふっとお風呂やトイレから帰ってくるんじゃないかって
スリッパぱたぱた鳴らしながら「お待たせ〜」って
実は今までのは全部嘘だったり夢だったりしないかな
帰ってきて欲しい 今までの生活に戻りたい 母がいたのが日常だった。今はいないのが日常。慣れないね… >>491
俺の母は俺が20代前半くらいまで過干渉だったから随分とそれに反発したな
口うるさく顔見る度にあれこれ文句言ってきて、それが嫌で中学高校の頃はろくに口もきかなかった
そんな母も初老の域に入った頃から病気を抱えて気弱になった事もあり過去の事を何度も詫びてきた
母は母なりに我が子を懸命に育てようと模索して苦悩してたんだと、方向性は違っていたかも知れないが、それが母の子に対する精一杯の愛情だったのだと母の晩年にようやくわかった
そういった葛藤があったからこそ晩年の母が哀れにもいとおしくも思えて、母を失った喪失感も尋常でなかったな
今は母を理解してやれなかった己の愚かさを責め続けている >>491
そうだったんだ
恨むだけじゃなく相反する感情を合わせ持つのも辛いね
結局親子って特別な関係だからすっきりすることなんてないんだろうね
教えてくれてありがとう
それぞれ感情は違っても親を失うことは誰にとって大きなことだから
自分も死にたい気持ちを昇華しないといけないと理解した >>494
もしかして流産とかでなかなか生まれず、待望の長男とかじゃないのー？
自分がそうなんだけどね。４人流産して、自分が長男で。
4人も流産したこと晩年になるまで知らなくて。
過干渉だって反発してたけど、知ってたらもっと対応違っていたかもしれない。
お母さん、ごめんなさい。 母さんが居なくなって、そろそろ４年。
今度は親父がダメそうだ。
２人とも60代でサヨナラかよ。。
なんだ、この人生。
もういい加減疲れた。 そうなんだよ
いくら嫌いでも親子関係て特別だから親子間で生まれた問題を解決するのは難しいんだよ
亡くなって更に問題が大きくなる感じ どうにも性格が合わなかった居なくなればいいと思っていた父親が死んで何年か経つけど（忘れてるし）
外面のいい写真がひょっこり出てきたりすると、実物はもう二度と出てこないんだなとホッとする
問題が解消して、父には悪いが本当に清々している。そんな親子関係も世の中にはあるんだなこれが 親を嫌いになるのは DVや暴言を受けたからかな？
そういえば、母親から機嫌が悪いからって八つ当たりもされなかったし、
父親から殴られたこともなし、両親ともに優しかったんだなー >>499
うちも母が先に逝ったのだけど、ロクデナシの父が残された
病床で「あんなの残したらあんたたちに申し訳ない、私が連れて行きたい」ってよく言ってた
その後父本人は半分ボケて施設に入ってるけど、施設から呼び出されるたびに憂鬱 うちの親父も親戚も自分本位で人の話なんか聞きやしない身勝手な奴ばかり
もう誰も話聞いてくれる人は居ないわ
ここ数ヶ月は悪い意味で達観したような冷めた憂鬱に襲われるようになった >>505
達観状態わかるわ
憎しみも怒りも起こらなくなるんだよね
もうこういう人間なんだと赤の他人を見る目のようになってきて
なんの感情移入もしなくなって、ただただなるべく顔突合せないようにするだけ
そうなるともう親子の情なんてどこにもなくなる。 うちの親父、借金があるからお袋の仏壇もお墓も買うなと言う。
お袋は自分の供養の費用は残してるのに。
お前の金じゃねえよ。ふざけんな。
小さいお墓と小さい仏壇でいいの、と言ってた母が可哀想すぎる。
どうして親父が残ってお袋が先に逝くんだよ。
親父と一緒に生きていたくなかったのかな。 うちの父は遺骨宅急便で実家に遅れとかほざきやがったな
更に仏壇は買わず100円ショップの物で済まそうと言う鬼畜っぷり >>508
100均に仏具なんて売ってるのか
数珠玉はキャンドゥで見たことあるけど ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
