母親の死がこんなにもつらいとは・・・その37
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その36
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1544752722/ >>307
私もあの日から止まったままです
進まなければの思うけど進みたくない、進めない… >>308
わかります、うちもそうだから
父が亡くなり、母が亡くなりその度ごとに旦那の態度がどんどんふてぶてしく横柄になっていきました
両親がいた頃はどれだけ大きなネコを被っていたことかと悲しいです
自分の見る目が無くとんでもない人と結婚してしまった
もう離婚するには年齢的に無理
今は1日も早く両親の元に逝けることばかりを望んでいます 四十九日もわり、生活環境はガラッと変わったし毎日忙しく過ぎていく。
今終までは旦那の愚痴や家庭の話を聞いてくれてた人が居ないんだって、もう私が甘えられる人は居ないんだって涙ぐむ。母方のおばあちゃんは元気にまだ生きてるけど娘に先に逝かれるって私より辛いよな、実際。 >>305
お父さんが生きていらして、帰る(帰れるかどうかは別として)実家があるのは羨ましいよ。
私は両親共に亡くなっていて、祖父母も4人とも全員亡くなっているので、帰る場所、逃げられる場所はありません。
ましてや専業主婦だし子供も小さいので、いまの家にしか居場所はありません。幸い、優しい夫だから、それだけが救いですが、やはり実家のある方が羨ましいです。
夫婦お互いの両親だけでなく、それぞれの祖父母まで巻き込んで、誰がランドセルを買うかで揉めたよ(笑)みたいな知人の話を聞くと余計にね。
まあ夫の両親に買って貰う事になっていますが、私の親も生きていたら、参戦したかっただろうなって…。
お父さんに相談して、しばらく身を寄せられてみては?場合によっては離婚され、家に戻られたら良いと思います。 母が亡くなり、すでに四十九日も一か月ほど前に過ぎた。それでも元気な頃の母が台所で
コトコトやってる姿を思い出すとつらい。寂しいというか孤独を感じる。 おれ二年半だけど一年はまるまるだめだったな
心に埋められないでっかいでっかい穴が開いた感じ
なにをどうしても埋まらなかったな みんな年上の人なのかな
20代後半なんだけどもう両親がいなくなった
お母さんが亡くなって4カ月だけど生きられる気がしない
一人っ子だから家族がいない >>318
20代かーつらいなー(>_<)
応援してるよー! 俺も20代で両親いなくなったよ
祖父母もいなくなった
兄弟は一人いるけどそんな仲良くない
寂しいけど前に進むしかないって思ってる >>318
ちゃんとお空からご両親が見守ってくれてますよ!
見えないけどそばに居ますよ。 眠ると、お母さんを探してる夢ばかり見る
夢の中でもお母さんはもういないって理解してて
絶望してもう生きられないと夢を見ながら泣いてる
永遠に眠りたいなあ 薬じゃ治らないけど、病院で薬貰うとほんの少しだけ楽になれるかも
自分は少しだけ深く眠れた、でも薬が効かなくなってきたんで
強い薬に変えたりして薬に依存するようになるかも 私もしょっちゅう夢で泣いてしまって目をぎゅっと瞑っているのか、若くして目と目の間に深い表情ジワが刻まれてしまった 内科行って安定剤をもらってのんでいる
そうしなければ全く眠れない 四年経つけれど…、時々猛烈に苦しくなりますね。
悲壮感や絶望感が漂う死にたくなる様な暗い曲でなく、やっと最近になって、母が好きだった明るい曲をピアノで弾いたりしているけれど…
聞いたら喜ぶだろうなって笑顔を想像したりしていると、実際にはもう二度と聞かせられない事とかが再認識されて、虚悲しくなってしまいます。
入院先の個室で亡くなりましたが、私のピアノが聞きたいと言うので、家での演奏を録画したものを、病室のテレビで再生しました。
両手を叩いて大喜びしてくれて、ピアノだけは何があっても絶対に辞めないでねって。そんな会話や笑顔も頭から離れず、ピアノを弾く度に辛いです。
母が亡くなって、しばらくやめてしまいました。遺言だからと再開しても、暗い曲ばかりを弾き叫び泣き。完全に気持ちが病んでいました。
やっと前向きな曲にも取り組む気持ちにはなりましたが、フリダシに戻る感じで、無限ループです。 死が迫ってるのに娘への言い残しがピアノだけは絶対やめないでとはこの娘は大丈夫かな
生き難そうだけど子は親を選べないからなー 私の周りには両親健在の人が多くて、子供の面倒をみてもらいながらも親に対する愚痴や不満を聞かされる事がよくあって何だかなぁという気持ちになる
いるだけ良いよなんて言っても理解されないし 私の周りには両親健在の人が多くて、子供の面倒をみてもらいながらも親に対する愚痴や不満を聞かされる事がよくあって何だかなぁという気持ちになる
いるだけ良いよなんて言っても理解されないし 母が80歳の年齢の割りに、元気なことをしたら、自分が「お母さん100歳まで生きそう」とかずっと言ってて、お母さんも「子供が100歳まで生きるって」って嬉しそうにお母さんの友達とかに話してたそう。
なのに、大腸がんで三ヶ月で逝ってしまうなんて、お母さん何でなの…掛かり付けの病院行ってたのに、なんで判らなかったの!?悲しい
みなさん、大腸がん検診に行ってください!悲しい思いをしないためにも。 初めてここに行き着きました。
長く神経難病を抱えていて、いつか介護が必要になる覚悟はしてたけど、
そろそろ人の助けがないと厳しいかな、自分の身の振り方も考えないとというところで、
神経難病を原因とした転倒→骨折→急速に衰弱となり、わずか5ヶ月で母が亡くなった。
そこから一ヶ月半。
少しずつ、ああすればこうすればよかったとか、
(母に優しくなかった)父親への屈折した気持ちとかは減ってきたけど、
それでもやはり母に会えないことが辛い。母のいない世界で、私が生きてる意味って何なんだろう。
楽しいことしてても心から笑えないし、ただ日々を過ごしていくだけなのかなって絶望する。
ただ宣伝じゃないけど、母が亡くなった時、僕は遺骨を食べたいと思った という、漫画には多少救われました。
いや、救いという程にはなってないけど、とても共感できて気持ちが少し落ち着くというか。 亡くなって一ヶ月半じゃなくて、二ヶ月半だった。
時間の感覚も、もはやよくわからない。。。 テレビ見てると「この人にはお母さんがいるんだな、いいな」と思ってしまう
街中で子供が泣いて母親を呼んでると「呼んだら来てくれるの、いいな」と思ってしまう
迷ったり悩んだら相談したいしアドバイスがもらいたいし甘えたい
母の姿を追い求めなくても生きていける人間になりたいのに
もうすぐ4か月が経つのに、毎日のように泣いてしまう自分が情けなくて仕方ない >>332
やっぱり骨折って重要な点だよな
俺の親も転んで足を怪我して歩けなくなって一気に衰弱していったからな
あの時転んでいなければと何回思っただろう 月に1回か2回くらい、休みの日にのんびりしながら母が生きていたら、という妄想を長々やってしまう…
こんな事してるから振り切れず、立ち直れないのだろうな うちも骨折から崖を転げ落ちる様にあっと言う間だった きっかけになるとは聞いていたけど本当だよ これ 泣けるけどいいCM
変なもんじゃないから見てみて
これ見ると おれ必ず泣く
ttps://youtu.be/w8xNEspFngI >>335
>>337
大腿骨の骨折からって、ホントあっという間だよね。
末期の癌とか、防ぎようのない脳卒中とか、どうしようもないものじゃないから、 >>335 >>337
途中で送信してしまった。
大腿骨の骨折からって、ホントあっという間だよね。
末期の癌とか、防ぎようのない脳卒中とか、どうしようもないものじゃないから、
家族の判断が誤らなければ、まだ生きてたんじゃないかって本当に悔やまれる。
うちは骨折後の判断ポイント、全て誤ったと思う。
・救急車を呼ぶか
・手術するか
・リハビリ病院に行くか
・中心静脈栄養、経鼻栄養とかのやるやらない、時期の選択
・食べたいというあるものを食べさせるか
神経難病の関係や、手術できない初期の癌も持ってたから、そんなに長生きできないとは思ってたけど、
東京オリンピックは一緒に見れると思ってたし、でもちょうど進行癌にもなるくらいで、
きっと大変な頃かなと思って、ボランティア応募とか諦めたのに…
まさかの、そんなの杞憂だった。悲しい。むなしい。
東京オリンピック、応募はしたけど誰と見ればいいんだよ。 >>340
その時はそれが最善と思ってやってるんだから仕方ないさ。俺はそう自分に言い聞かせてるよ 改元が発表されたときは、母親が新元号まで生きられないとは夢にも思わなかった 骨折からあっという間ってかなり高齢だよね
今は骨折しても人工骨を使うから手術後にすぐリハビリが始まるからさー
手術もできない高齢ってことじゃないのかな
手術したら死んでる暇なんてないくらいにリハビリで忙しい
昔は骨折がきっかけで寝たきりになったりして亡くなってけど >>343
うちは、骨折した時は69歳、亡くなったのは70歳になったばかりだったよ…
今は100歳でも手術するからと言われたし、本人もまた歩きたがってたから手術して、急性期のリハビリもすぐに始まった。
結構順調だったから、続けてリハビリ病院で頑張ってたら、低血糖で倒れちゃった。
手術してから痩せていってたから、リハビリについていく体力がなかったみたい。
そこから歩行器歩行できてたのが数日で座位も取れなくなり、転がるように悪くなった。
たぶん元が、実年齢以上に老化してたんだと思う。
だから実年齢だけでは判断できないし、リハビリしてれば体が弱らない…ってこともないと思うよ。
体力そのものを客観的に判断したら、歩くことは諦めさせて、手術しない方がよかったのかもしれないけど、
医者から手術を勧められてる中で、本人の年齢や歩きたい気持ちを無視して手術しないなんて結論にはならなかったよ。
痩せていったタイミングで、リハビリ病院なんて無理だって気づけばよかったけど。
なんで整形外科医は、リハビリ病院をすすめたんだろう。内科の受診を勧めてくれれば…。 >>341
ありがとう。そうしかないよね。
ちゃんと選択したというか、ただ単に考えなしだった部分もあるけど、
その時の自分には重大さを理解するだけの知識もなかったし、仕方ないよね。と思うことにする。 一周忌が無事終わりました
お母さんの手料理が無性に食べたいです >>346
お疲れさまでした。
無事に終わって、お母様も喜ばれていることでしょう(^^) >>346
食べてる時はなんということもなかったけど
二度と味わえないと思うとやたらと懐かしくなって困る 台所に立つと、いつも母親が立っている姿を思い出して辛いなー 自分は洗濯してる時かな〜。母の病気がわかるまでは洗濯は全て母がやってくれてたから自分で洗濯物を干したりしてると色々思い出して落ち込んでしまう。 いろんな瞬間に母を思い出して悲しくなるよね
二十年近く介護をしてきてそれが生きる理由になっていたから今は何のために生きているのか分からない 嫁や子供がいたら「母が亡くなって悲しい」なんて泣き言いつまでも言ってられないしな 家族がいると日々の生活に追われるから
独身者は悲しみにどっぷりつかっていくよ 家族がいるといつまでも泣いてられないから我慢しているけど辛いよ。なんか孤独感。 頭悪い人が多そう
たぶん家庭があるのと独身の違いはまぎれる時間の差を言ってるんじゃないの
辛い辛くないという話じゃないだろ
なんでも自分本位に考えると家族がいても辛いとかアホな主張を始める 家族がいてもあまり世話をしないで親のことを思い出す時間がたっぷりある人は
独身者と同じくらいに悲しみを意識する時間がたくさんあるんだろうけど 家族がいようが独身だろうが、もう余裕な人はこのスレ来る必要ないでしょ
よほど暇なんだね 命令できる立場だと思ってるのかw面白がって煽って荒らそうとしてるのか
IDを変えているわけではないのでスルーでいいはずなのに
わざと高圧的にレスしてるから煽って荒らしたいんだろうな
よっぽど暇とか言ってくる奴は悲しくない奴なんだろうな
自分が余裕なことに気付かないのかな
悲しい奴はスルーで煽ってこないだろw頭悪過ぎ
負けん気の方が勝ってしまう程度の悲しみってことか >>361
あなたが荒らしてるように見えるんですが あなたが荒らしてるように見えるんですが、それに気がついていないなら、頭悪すぎ どんどん荒らしが現れる
必死に煽ってくるからわかりやすい
こっちを荒らし扱いするならお前も同罪だろ
こっちは自分は違うなどと自己中な主張はしてない 馬鹿ばっかり
自分が見えない馬鹿しかいない
暇じゃなけりゃ2ちゃんなんてやらないだろアホか 立ち直ったなら時間を有意義に使った方がいいよ
悲しんでる人を挑発して遊ぶとかしないで >>368
悲しんでる人はこんなふうにやり合わない
悲しい時はこんなやり取りをいちいちレスする気にもならない
絡んでくるのは立ちなおってるけど悲しみに浸って酔いしれて暇潰ししてる奴ら
それ以外の悲しい人はスルーする
人間とはそんなもの 自分は悲しんでないと認めたんだから
このスレにいる必要ないね >>370
7回もレスしてるあなたはどうなんですか?
煽りじゃなくて真面目に聞きたい いきなりスレが伸びてるだろ
悲しんでる奴のレスは皆無
みんな元気に喧嘩上等で呆れる >>372
初めは気の強い勘違いレスが多いなと思ったから指摘しただけだけど
喧嘩好きな煽り荒らしがワラワラ湧いて来たから素直に応えただけだけど
我こそは悲しい自慢のスレになってるくせに
悲しい時でも張り合っちゃうのかよと呆れてレスしたらやたら煽る奴がわらわら
ここっていつも悲しさを張り合って小競り合いをしてるじゃん
悲しい時も気が強く要られるなんて凄いなと感心してたけど
うんざりして指摘した ID:XQLLAVIh
お前のやってることはレス乞食だろ
自分が見えないって素晴らしいw >>376
貴方の考えや意見を無理に変える気は無いです。世の中いろんな考えの人がいますから。しかし頭悪いとかアホとか攻撃的な物言いが荒れる原因の1つになってると思いますよ。
もう少し柔らかい文章にできませんか? >>378
しつこく粘着してお前が引き出した言葉だろ
自分がやってるから気づかないんだろ
他人のレスのちょっとした言い廻しが気に入らないとすぐに負けん気発揮のレスがつく
もっと素直な気持ちで悲しめよ
自分の悲しみに没頭しろよ
他人と比較して自分の方がの雰囲気を出してる奴が多過ぎ
小競り合いの醜さをさんざん露呈させてるくせに
悲しい時は言い合いなんてできないんだよアホか >>381
まともな奴から見たらもうお前は同類なんだけどなw
自分が見えないって生き難いだろうな
どっちも荒らしてると言われるのもわからない世間知らず
こいつはずいぶんと元気がいいなあ >>381
このレスって文章から
面白がってるのが透けて見えるな悪質じゃん 私は少なくともこのスレに馬鹿が多いとか自分本位のアホとか
書き込みが悲しみ自慢とか罵倒してません。 >>384
ID:dOd8vvVu が、おかしいだけだから気にしなくていいよ! 自己弁護か
みっともない
友達が居ないだろうな
客観性が皆無で自分が否定したらそれで済むと思うなんて世間知らず
人付き合いがあったらそんな自己申告なんて意味が無いのがわかるはずなんだけどな >>386
客観的?ってどの口が言うの?
客観的にみてあなたの文章どうなの?
このスレを荒らしてるの解らないの? ID:fjbxahtG
ID:XQLLAVIh
自演なんじゃねw
こんな粘着質が過疎スレに同時に湧いてくるなんてなあ
自演じゃなければ両方ともやめてくれと思うだろうな
荒れてるところに他人が首を突っ込んで燃料投下するような馬鹿がいるとは思いたくないもんだ 頭の悪さも同じくらいで粘着度も同じくらいの奴が同時に現れる
馬鹿の自演は文体まで同じ 自演始めたから
急に似てないようにしようと思って句読点を不自然に付け出したw
でもどっちも最初はつけてなかったのを忘れてる馬鹿
頭悪過ぎで草 しつこく蒸し返して荒らさないでもう終わりにしてくれ
あんたも荒らしだ 携帯番号が再利用されてたみたいだ。
多少の時間は経ったし、こっち自ら解約したけどなんだか寂しさが増したな。
幽霊なって自由になれるなら旅行するって言ってたけど、どうなってんのかな? そろそろ三回忌なんだけどまた最近悲しみがこみあげてくる 昨晩、初めて夢に母が出てきてくれた。
入院してた時のイメージだったけど。
でも夢でいいから会いたいってずっと思ってたから、うれしかった。 すごくリアルな夢みると起きたとき落ち込むけどね。
いないんだと。 夢を見た後はその後が辛い
なんか焦燥感というか落ち込みがきてヤバイ
夢を見るのが怖い
とてもうれしいと言える状況にはならない
だって目が覚めたらいないじゃん苦しいよ 自分は逆だな。夢に出てきてもすごい嬉しかったりしないんだよね
淡々と親と子のいつもの会話みたいなのをするだけで
目が覚めてもなんかすごい普通の感覚のまま 母がいなくなって2年。
姉弟それぞれが実家から出た。
結婚した姉の家に遊びに行ったら、作ってくれた晩飯の味が母親そっくりだった。
そろそろ泣かなくなれてたのに。
やめてくれよ、こんな不意打ち。 昨日夢に出てきてくれた。
今度はいつ出てきてくれるかな。 叔母さんが作ってくれたばら寿司が母の味と一緒で涙でた いつも見ていた母の姿や言いそうな言葉が目に浮かんでくるのに
実際には見られないし、聞こえないからそのギャップが苦しい
外に出ても色んな思い出が押し寄せてくる
この胸がぎゅっとする感覚にいつか慣れる日が来るんだろうか 15年ほど前に離婚して家を出て行った母が先日くも膜下出血で亡くなった
家を出て行ってから母とは一度しか会わなかった でも連絡は取り合ってたし倒れる一週間前にも当たり前にラインしてた
タイミング悪く自分は今妊娠中かつ悪阻が酷くて動けず
一度もお見舞いも死に目にも会えずお葬式も行けなかった
ずっとライン越しに母の新しい旦那さんから詳細を聞いて
今日またライン越しに母のお骨を見た
倒れてから毎日泣いてるけど実感が湧かない
今まで半年くらい連絡取り合わない時もあった
今回もそうなんじゃないの?本当にもう母は焼けて肉体すら無くなったの?
私がまた悪阻がキツイってラインしたら返事返してくれるんじゃないの?と考えてしまう
寝たきりの中既読がつかない母宛のラインをずっと眺めている 初めて投稿です
3年前の高校二年生の3月、母がステージ4の癌だと言われました
今まで反抗もしたし、迷惑ばかりかけていた母が、痩せ細り、昏睡状態になる前に最後に残した言葉は、「私は大丈夫、明日も学校でしょう、帰って寝なさい」でした
なんであんな立派な母親が早くに死んで、こんな役に立たない娘がぬくぬくと生きてるんだろうって思う
3年間ずっと思ってる
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