父親の死がこんなにもつらいとは…4
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お父さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
･sage進行でお願いします。(メール欄にsageと半角で入力)
･荒らしは徹底放置。
※前スレ
父親の死がこんなにもつらいとは・・
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1401248401/
父親の死がこんなにもつらいとは・・ Part.2
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1481383331/
父親の死がこんなにもつらいとは…3 ･
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1529876063/ 車椅子で歩きたかったのに最期まで歩けなかった父。
入退院を繰り返し、他界するまでの1年数カ月。
介護の時にどんなにきつい言い方をしても、感謝の言葉しか言わなかった父。
父のつらさを思うと今でも胸が締め付けられる。
デイサービスから帰ってきた夕方。
部屋でぽつんと待っていた父の後ろ姿を想い出すと、
なんでもっと優しい介護ができなかったんだろうと後悔しかない。
お父さん、ごめんな。 お父さん夢枕に立ってくれてありがとう。
なんかホッとしたよ 亡くなる前日、私に
｢母ちゃんの事、頼むな。｣と言われ、私が
｢母ちゃんの相手は父ちゃんやないと無理やで。｣
と言うと、父が
｢父ちゃん、もうあかんと思う。｣
と言われ、返事ができなかった。
母ちゃんの事は大事にしてるよ。
父ちゃん… うちも前触れなく突然だった
前の日の晩もっと話せなかったのかと今でも考える 悲しんだり手続きに追われる日が終わって落ち着いたら何も考えられない脱力した日々が続いてる
手続きのとき役所の人に小馬鹿にされたことが今になって思い出されて傷ついてる 明日命日だ もう2年経ったんだな親父
実家が広くなってしまった気がするよ 覚えていた声や顔がだんだんぼやけていくのがわかる。
お父さんに会いたい 息子発達障害。
もうダメだ、パパ。
そっちに行っていいかな？疲れたよ >>442
写真はあっても、音声記録ないからまじでもう記憶だけで再生してるから
記憶で再生してる声は本当に父の声なのかもう自信ない 動画撮っとけばよかったな
犬はすぐ別れが来るの分かってたから動画沢山あるけど
父はこんなに早く逝ってしまうと思ってなかったから全然撮ってない 別居中の父が自宅で突然亡くなったので気持ちの整理用に書きます
父との記憶があるのは小学校1年ぐらいからで、働き者の父で常に外におりたまに仕事用のワゴンで帰ってきては様々な場所に外食に連れてってくれたり、将棋で遊んだり、ゲーム等を買ったりしてくれました。小6時に離婚してたみたいです
自分が中学になり音楽を始めるとバンドのグッズや服を買ってくれたり、色々なライブに連れてってくれました。その後も色々な時に助けてくれました。そっから不登校になりたまに会う程度になり、ついに働き続けたまま50何歳で突然亡くなってしまいました。
本当は父が爺さんになったら母と3人旅行に連れてったり親孝行したかったです。もう一生会えないのは悲しいです。友人の様なヒーローの様な父でした。お疲れ様でした、ありがとう親父 >>449
お父さんのご冥福をお祈りします
気持ちを吐き出したかったらこのスレにいつでも書き込んでください どうしようもなく辛いし悲しいけど､同じような気持ちを感じてる人が他にもいるんだってだけで､ほんの少しは気が楽になったりするよね。
まだそんな事も思えない段階かもしれないけど､少しずつ今よりは楽になれるといいね。 去年１２月２７日７５歳で肺ガンで死にました
タバコによる肺ガンでした…以前タバコあげなきゃよかった…
もう電子でもタバコと呼べるものは吸いません
今日車で走ってて父親と男の子の親子連れを見て
「ああ自分もあんな小さいころ父親と傘さして
川っぺり歩いたなあ、自分は紫の傘して」と思いました
もう自分には父がいないんだ…と痛感しました
母と実家帰れとか言われたりもしましたが
やっぱりあの人しか父親いなかったんだなあと…
兄は小さいころ寒い日表に追い出されたので
「怨み」の感情が強かったのかもしれません…
遺族が焼けるような地方の簡易焼き場に持って行って
やるから、と生前父に言ってましたけどできませんでした
兄から見たらさっさと焼却処理したかったのでしょう
その兄のきつさに押されてできませんでした…
そのせいで今だ頭の切り替えができず引きずってます
兄を押しのけてやるべきだったのでしょうかね…
長文失礼しました 昨日夢に出てきました
こたつで寝てたり、向こうで寝てたり
思い出しました…「お母さんはよ？」って聞いてきました
…そんなところで目が覚めました
それ以前に見た夢では父が出てきてやっぱりハイライトがおいてありました…
自分が小さかったころ父が吸ってたから子供の時の記憶
夢に見たのでしょうか… 亡くなる前の日、モルヒネでせん妄を起こした時が辛かった 病室で苦しんでる時、医者からモルヒネの量を増やすか判断を迫られた時は辛かったな
苦しみから解放してやりたいという気持ちと、残り数日の命を更に短くするという罪悪感とで・・ >>455
どっちの決断したか知らないけど、
でも亡くなってから思うのは、本人視点で考えれば、「俺はまだ死ねん」とか明確に拒否ってるわけでもないなら
その状態でモルヒネ使ってやらないのって家族側のエゴなんだよなとか思うわ
モルヒネ使わないときついほど苦しんでるわけだから 七回忌も済んだのに、スーパーとかで父に似た背格好の人を目にすると一瞬目で追ってしまう。 父に似た匂いするおっさんを目にすると もう一度匂いを嗅ぐけど、ああこれ加齢臭だって気づいてヴォエッてなる 強い麻薬沢山使ってたから最後1週間くらいせん妄と怒りっぽさが増してたな。
辛かったよね、パパも。
助からないなら早く死なせてくれ、そう言ってたね。
ごめんね、助けてあげられなかった。
苦労ばっかりかけたから72歳なんて若さでいってしまったんだね。 >>456
横だけど読んで楽になった
ありがとう。 半年入院してたけど今夜とうとう逝きそうだ
相当前から予想してたから涙も出ないけど
おつかれさん 自分と兄の仲が悪い原因を作ったのは
やっぱ父親なんよなあ…
せめて半年早くガン検査に行ってくれてたら…
本人は自転車にも乗れて動けなきゃ生きてる
意味ない思ってたんだろうけどただ生きてる
だけで家族が幸せと思うなら自分がその立場
になったらそうしてもらおうと思う >>462
それなら覚悟できるだろうけど
ウチは１２月２１日に病院担ぎ込まれて
２７日に亡くなったから覚悟も心の準備も
出来なかった、１２月の初め頃母連れて
車で買い物行ってたからまさか亡くなる
なんて思いもしなかった
年越しそばも自分と俺の分と買ってあった
７５歳だけど８０歳まで生きるつもりだった
のか免許が２０２４年までの期限になってた… >>464
452だけど2月29日に死んだわ
涙は出なかったけど一日空虚だったな
今は後処理て忙しいから紛れてるのかも お父さん夢に出てきたよ
ダイクマで買い物してたらお父さん歩いてきたよ。天国のダイクマに居るのかな
自分が生まれてから30年近く仕事漬けの人生だったから天国で父の兄と両親とゆっくり過ごしてな >>464
母「ワイも年越しそばくわせろやクソが」 >>467
お袋に「ばあかあ、私が蕎麦なんて食ったらまあた救急車だアホタレが」
って言うよ
お袋がもともとは年越しそば作ってた
お袋が虫垂炎と腸閉塞で入院してからそばが食えなくなっちゃったから
途中から親父が緑のたぬきとスーパーの惣菜の天ぷらと蒲鉾買ってきて
入れて年越しそばにしていた
お袋が入院していたときもいつも自転車で５キロ先の病院行ってたっけ
プリウスで家から出にくいからってのと自転車乗るとスッキリするらしくて
自転車で行ってたんだよね… >>466
自分も茅ケ崎のダイクマに連れてもらってたよ
国道一号の地下道が昔片側しかなくてぐるっと
ダイクマ側で一国側にまわるように曲がってた
階段を上ってたのを覚えてるよ、懐かしいな… >>465
親父が息が苦しくなってるって病院に
車ですっ飛んでいったけど着いたとき
もう亡くなってたよ、そんでお袋がさ
「やあだあお父さん」て言ってたけど
自分は親父の顔見れずに病院の窓から
電車見てるしかなかった
１月親父の車抹消登録してディーラー
に自賠責の残り返してもらいに行って
担当の人が「そうでしたか、お父様は
体に時限爆弾を抱えてるんだといつも
私に言ってましたよ」だって
やっぱ分かってたのかなあ… 不思議なことあった…
親父が入院してたときウチで親父用の
真ん中のトイレからタバコのにおいが
してきて親父入院してるはずなのにな
とお袋に言ったら不思議だねえとお袋
も言ってた、そして数日後親父が亡く
なったから、あれは今でもわからない
けどそういえば親父がいつも座ってた
場所にオーブ写ってたけど、俺たちに
なにか訴えたいことあるんだろうか… 私が酷い風邪を引いた時に父が選んで買ったフリースと布団に入れるコタツとマスクを人を介して届けてくれたんだ
それだけは勿体なくてどうしても手をつけられなかった
マスク使わせて貰うね ろくに「ありがとう」も「ごめん」も言えないまま別れたからつらさだけがのこる
何恥ずかしがってたんだか・・俺のクソバカやろうが・・・ おとうさん80まで生きてほしかったです
サラリーマンだったおとうさんががんばって真面目に働いてくれたおかげで
私たちの家も建ててくださり、何の心配もありませんありがとうございました+ﾟ 昨夜は久しぶりにお父さんが夢に出てきてしっかり喋った
お父さんどこ行ってたの！って
生きてたんだね良かったぁーて笑ってたのもつかの間現実に引き戻された時のショック樽やないわ >>474
本当に８０歳まで生きてほしかったな…
だけど親父の母親のうちの婆さんが
１１年前に亡くなってから婆さんのいない
世界なんて生きてても意味なかった…
だとか考えてたのかもね…
マザコンだったのかもね… さっきテレビでリオ五輪の映像が流れたんだけど父の付き添いで一緒にテレビでリオ五輪観てたのを思い出して泣いてしまった
今度の東京五輪は一緒に観れないんだよなあ せっかくチケット当たったんだぜ親父 死んで２ヶ月たったけど
どうせ自分もいつか死ねばまた会えると思うと楽になった
また死に対する恐怖もなくなってきた 俺は小学生のころ、訳もわからず父親に殴られてから、ずっと眼をあわせず、口もきかず、父の死を望んでいた。
父親が死んで解放されてほっとした。父の死がつらく感じられる人がうらやましい。 >>479
私はあなたが逆に羨ましいよ
嫌味じゃないよ
父を憎めたらどんなに楽か もうすぐ4年が経つ
間質性肺炎だったけど志村けんさんの早い亡くなり方見たらフラッシュバックして辛い >>480
俺は子供の頃されたことを思い出して耐えられた ほんの数時間前に父が亡くなりました
とても長生きでボケてもなく健康体なまま、突然のポックリでした
コロナは全く関係なく、死因は寿命。
子供達も成人して誰にも迷惑かけない大往生
だけど涙がずっと止まらない
つい昨日まで会話してたのに… >>483
突然なんの前触れもなくお別れするのは辛い。今は悲しみの中に居て良いと思う。昨年ウチは父が亡くなったんだけどテセウスの船を見る度に涙が出て止まらないよ。平成元年あの時も父は現役の白バイ隊員だったから思い出す >>483
お父様のご冥福をお祈りいたします
俺は大病でジワゾワと親父が弱っていって脳にガンが転移して性格まで変わって会話も徐々にできなくなっていったのも辛かったけど突然のお別れも辛いですよね
吐き出したいことはここで吐き出してください >>483
亡くなってしばらくたって思うのは、
「結局、本人がピンピンコロリなら本人的には幸せ」て事だよなあ 2年くらい前に急逝した父に今の状況教えてリアクション見たい
新元号知らないし楽しみにしてたオリンピックはああだし
コロナで世の中大分様変わりした
でもコロナのせいで墓にも行けん ついでに2年前の自分に普通に一緒に夕食食べているが
ある日突然二度と話せなくなるぞと教えてやりたい
50代だったし全く予想してないかったから録な会話してないの後悔するぞと 皆さん暖かいお言葉ありがとうございます
>>484
警察官の父ってカッコイイですね。うちの家系は制服の職業とは無縁なのでちょっと憧れます
うちの父は昭和漫画の主人公みたいなワンパク熱血漢でした
友達も多かったけど父以外の幼馴染や兄弟はみんなすでに他界していて（そのくらい父が長寿だった）
内心寂しかったんでしょうかね…今頃天国で同窓会やってるのかな
>>485
寝たきり介護や闘病生活は本人も家族も肉体的精神的共に辛いですよね…
それに比べたらこれ以上ない潔い死に方だったとは思うんですが
あまりに突然の事で、ただただ毎日涙が止まらない… >>486
そうですね。苦しまず眠るように息を引き取ったのだけは幸いでした
意識を失う寸前、言葉がうまく発せなくなり、やがてこちらの姿や声を認識できなくなったようです
おそらくそこで脳が機能停止したんだと思います
ICUに運び込まれて心臓は数時間動いていたんですが、1日もつかどうかわからないとの事だったので
「今までありがとう」「もう大丈夫だよゆっくり休んでね」って家族でずっと呼びかけしてました
何となくだけどこちらの声に体が反応しているようで、何ともいえない気持ちになりました
最後の声、届いてたらいいな。 考えてみりゃ、このスレにいつづけると、
父亡くした頃の記憶蘇ってきて切ない気持ちになるだけで、なんも前にすすめんな >>483
うちも一昨日亡くなったよ。
転移転移で最後の数日は苦しそうだった。 亡くなってから、あのサインは俺に最後の別れの挨拶だったのかもと思い悔しくて仕方がない。 その時反応できなかったから。 病院泊まりで俺一人のとき。
毎晩というか、今日で3日目だけど、寝る前に泣いてしまう。寂しいというか悔しくてね。 >>491
そうだよ
スレを削除するのが前を向いていける
かといって忘れたわけではないんだけどね 後ろ振り返って悲しんでばかりいたら老けるばかりだよ 今ってコロナじゃない一般の入院患者も面会できないようだから
コロナ流行る直前に父は亡くなったけど
毎日会える状況で本当によかった
いつどうなるかわからないよって医者に言われている状態で
毎日会えないって精神的にかなりキツイと思う.. わかる
最後話すことは出来なかったけどお葬式もちゃんとあげれて良かった 落ち着いた環境できちんと医療を受けられたのは幸せなことだったんだなとつくづく思う やっぱ皆さん同じこと思ってたのですね
うちも昨年5月に亡くして、まさかの今の状況だったらどんなに苦しかったかと想像してました
泊まり込みもできたし、亡くなる時も手を握っていられたし
感謝しなければ このコロナを心配しないでいいってのも何か寂しい気もする 入院時の最期を思い出すのが一番辛いんだよね
ポックリいってくれたほうがなんぼかよかったか もう一年半以上経つが季節ごとに生前の事を思い出してつらい
一緒に行った店や公園にはまだ近づけない 一人暮らしだったからアパート引き払っても近寄りたくないな 時々来る悲しみの波
今日は寂しくて辛くて仕方ない
もう2年経ったのにな 死んだ時から一滴も涙出ないわ
冷たいといわれても出んものはしょうがない 親孝行する妄想して、父が喜んでる姿を思い浮かべて（もちろん妄想）
「でも永久にできないんだよな(´・ω・｀)」と冷静になる 昨日父が亡くなりました。
コロナのせいで最期の2日しか会えなかったけど、会えてよかった。
でも辛い。
どこ行っちゃったんだろう。
昨日までは確かにそこにいたのに。
悲しみを分かち合える人が身近にいないのも悲しい。
この悲しさ、きっと一生癒えませんよね。 悲しみ→虚しさ→忘れる→フッと思い出して虚しさ→フッと思い出して虚しさ
悲しさはすぐなくなる 悲しみが薄くなるのは人間の防衛本能なんだろうな
あとは一緒に暮らしてたら思い出す機会も多いだろうから辛さはだいぶ違うと思う 父を失って泣いていた時期を経て、今は恋愛してごまかしてる
性欲と喪失感を引き換えにしてる感じ >>411
亡くなったことは早いうちに受け入れられたけど親父が亡くなる数年前から
もし親父が亡くなった場合は地方の部落にまで行って焼き場貸してもらおう
とか考えてた…結局市の広域斎場で燃やせとか言われた時本当つらかった…
病気とわかってても病院行かない人だからせめてなくなった時ぐらい自分が
辛くないようそうしようかと思ってた…結局後は「遺族がなるべく辛くない
ようにするしかない」んだよね…都会のは処理工場みたいでやだったなあ…
正月は兄貴に「実家帰るな」て言った、その代わり旧正月に帰れって言った
親父のいない正月なんて辛くなるだけだからその方がいいと兄貴も言ってた 大河ドラマなんかなんの興味もないけど、
「あの大河ドラマやってた頃にしんだ・・ということは・・・あの年も・・あの年も、あの年も！父は知らないまま死んだ・・・」
とか時系列的なものを認識させられてつらい 過去を振り返るたびに父と関係ないこともこの頃はまだ生きていたんだなぁ…しんみりすることはある
それこそ全然関係ないドラマの再放送ですらそう感じる >>411
よく行けるな‥‥
何か猟奇的なものを感じる バイク残して逝くもんだから形見のバイクを売ることも忍びないし乗り続ける事が供養かなと思って乗るけど、乗る度にどうしたって思い出すわ。
だからツーリングしてもしんみりしちゃう。この景色を見たかったろうなぁとか、何を感じてたんだろうとか、何処まで走ってたんだろうとか。
ダメ親父で苦労したからコッチが勝手に壁作って一緒にツーリング行かなかったのが今でも悔やまれる。絶対後悔するって分かってたのにやっぱり後悔してるわ。
余命宣告から時間は少し有ったのに俺が拒否った。ホント自分がクソ野郎過ぎて嫌になる。居なくなって今はこんなに逢いたくなるなんてホントに大馬鹿。
それでも遺影の親父の顔は今でも俺を諭してくれてるようで拒否しても親父は人生にたった一人。
いい歳こいて気付くなんていつまで経っても未熟なガキだ。ゴメンよ、父ちゃん。でも逝くのがちょっと早いって。 >>517
うちの兄貴も親父の車乗ってるわ
そりゃ常に思い出すだろうね 片付けしてたらお父さんのメモがいくつか出て来た
かくして持ってた写真も何もかも妹に取り上げられたから嬉しい
お父さん会いたいよ 父が亡くなってしまい辛い
母の後を追うように逝ってしまった
わたしも連れていって下さい >>521
ありがとう
アホみたいに泣いてしまった >>520
どゆこと？取り上げられて嬉しいとは？意味不のドMか >>520
直筆のメモは嬉しいよね。
大切にしてね。
一緒にがんばろうね！ 父がいなくなってからの方が父のことをよく考えるようになった
正確には病気になってからだけど…もっと親孝行しておけば良かった なんであの時会いにいかなかったんだか・・・
クソバカ野郎 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
