父親の死がこんなにもつらいとは…4
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お父さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
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※前スレ
父親の死がこんなにもつらいとは・・
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1401248401/
父親の死がこんなにもつらいとは・・ Part.2
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1481383331/
父親の死がこんなにもつらいとは…3 ・
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1529876063/ 亡くなる直前 ほんの数分の間だけ、冷たくなっていた体がポーッとあたたかくなった
不思議だったけど、手を握り返す力さえもうなかったかわりの 父からのさよならだったと思ってる >>356
ありがとうございます。
父に対する後悔は一生抱えていくことにします。
そしてこれからの人生を大切に生きていきたいです。 >>356
あなたもつらいですね。
体調に気をつけてお過ごしくださいね。 お父さん母がおかしくなりました。あの世でも忙しくしてるんだろうけどどうか力貸してね 最近夢に出てきてくれないなあ
もっと会いに来てもいいんだぜ親父 なんなら幽霊でもいいぞ 歯医者の帰りに父の実家や公園を見に行きたくなり歩いてると全く変わらない風景で父と歩いた思い出が蘇って急激に悲しくなった
もう行かない方がいいかなと思った 書き込み減ったね
みんなもう忘れて遊びほうけてるんだ 毎日思い出すけど新しい思い出ができないから
同じ事をずっと反芻している 親父は田舎者だけど田舎では岩窟でとおっていて、で家族もいろいろ大変だったから、正直ホッとしてる。
いまでいうなら、大人アスペだったんだろうな。 父への愛着とか思慕とか強かったから、もうすぐ4年になる今も悲しく寂しい
父の感触とか思い出すとつらい
去る者日々に疎しとか言うけど、いつも心の中に父がいる 一月で二年
全然楽にならないし寂しいしどうしようもない
パパさんごめんね
会いたいよ 二月で2年
今日は2日連続で夢に出てきてくれた
設定が医者の誤診で生きててくれて病気も治ってまた家族一緒に暮らせるという超都合の良いやつだったけど夢だから何でもアリだよね いいなーその夢
そんな夢が見たい
というかあの医者の告知からの日々こそが全部夢だったらいいのに 去年迄は年末に実家帰ってたのに
もう帰る実家もなくなった。
今年からはぼっち。 しっかりしたいのに何もやる気がおきない
父がいなくなりあいた穴のそばでずっと三角座りして眺めてるような感じ 5年経っても毎日父のことを考える
立ち直って普通に生活してると周囲は思ってるだろうが実際は違う
ぼっちの年末年始は今回も泣いて過ごすんだろうな
もうそろそろ消えたい お父さんに会いたい。
もうすぐ四十九日…
白血病で本当に辛い中「いつも来てもらって悪いな、体は大丈夫か?」って…家族に気を使ってくれていたね。
余命宣告されて悟られないように優しい言葉ひとつ掛けれなくて本当にごめん。最後までそっけない娘でごめん。お父さんの娘で良かったです。お父さんありがとう大好きです。 父親の死がこんなにも幸せとは?
驚き桃の木山椒の木
心から笑いが込み上げてきた。
俺は幸せだ 何で突然死んだんだ
悔しくて仕方がない
もう会えない 3年過ぎたけどもう10年以上会ってないような父親の記憶がなくなっていってるようで悲しい 会えたら感謝の気持ちを伝えたいし親孝行できなかったことを謝りたい
そんな機会は死後の世界がない限りは永遠に失われてしまったと考えると正気ではいられない もし生きてたら、こんな相づちうつだろうなとか、こう言いそうだなとか、しょっちゅう頭に浮かんでくる
なつかしい喋り方や表情。 父が亡くなったのが12月だから、7年経っても気持ちが塞ぎがち。しっかりしなくちゃとは思うんだけど...まだまだだね もうこのまま生きてても死んでも父には会えないなんて。
取り返しつかない。
謝りたい。 金融機関からの手紙1枚で知らされた
多分まだ早いと言われる年齢ではあったけど、差出人も金額も驚くようなものではないし、これが原因で何かあった訳ではないと思いたい
ほんの数年だけ一緒に過ごして、それから音沙汰のないままもう30年だよ
寝耳に水… >>390
30年連絡とってないとかどういう状況だよ 親が自分より先にいつか死ぬのは当たり前 とはいっても、
大事な家族がいなくなるのって人生の中でとても大きなダメージで
だから父がいなくなり、悲しくて引きずってくのも普通のこと
関わりが深ければなおのこと
喪失感と思い出になってしまった父を
私は死ぬまで心の中にかかえて過ごしていく 自分が死んだ時、迎えに来てくれると思って、
その日まで精いっぱい生きようと思ってるよ >>391
ほんの子供の頃に離婚して出てって消息不明
やろうと思えば探せると知ったのは大人になってからで、そんなに経ってから探す勇気も動機もなかった
債権者が相続人調査を行った結果、相続人である自分に突然連絡が来た お父さん、日付変わっちゃったけどお誕生日おめでとう。
命日よりやはり誕生日だよね。
いつも遅れてごめんね。 2020年が来てしまう
オリンピック楽しみにしてたのにな 夢の中で祖父祖母が出てきた?夢をみて
夢からさめて「あー・・・そうだな・・祖父祖母もういないんだよな・・ でも父と母は・・・ あ・・そうか 父ももういないんだった(´・ω・`)」てなった
こういうフェイントみたいな夢やめてくれよ(´・ω・`) >>394
それだけ会っていなかったのに悲しいのかい?
俺はそういう状況が想像できないからどういう感情になるのかわからない。 昔の写真が出てきた。2度と会えないと思うと辛い、悲しい、 4年前の年末は末期がんの末期の父と在宅で過ごし年が明けて旅立った
年末年始はいつも以上に父を思い出し悲しみが増す
年末は父が残した家の大掃除をして正月のお祝い事など一生しないだろう お父様は最期の時間を息子さんと過ごせて満足だったと思いますよ。 去年の3月は母、今年の12月に父を見送り今はぼっちの年末。
去年の今頃は父が生きていたな…と思い出す。
不幸が続き感情が麻痺してる。
悲しみも喜びも感じず、ただ淡々と仕事をし食べて寝て同じ繰返しの日々を過ごしている感じ。
死にたいとまでは思わないが、生きていても面白くない。
あと何年生きなきゃいけないんだろうか。心が締めつけられる。 2年前の今頃はこれが家族4人で過ごせる最後の年末年始だと覚悟していて実際その通りになってしまったんだがその事がだんだん遠い昔になっていくのが寂しい 2年前に父が亡くなった。
母までいつか、と思うと先に死にたくなる 半年前に亡くなったけど、年末夢に珍しくでてきた
暮れだから挨拶にきてくれたのかな?
この世とコンタクトとるのは、あの世からだとなかなかできないというから
神様みたいな人に許可もらって出てきてくれたんかな
あんまり悲しまないようにと
起きてからしばらくほんわかした気分になった >>231
そうだったんですね。自分へ亡くなる1時間前に気持ち伝えたよ。呼吸が苦しいのに目から涙が出ていた父。聞こえてたし通じたから伝えて良かったと思う。不肖の子だけど約束もした。父のいない正月は寂しい >>1-408
お前ら、父子相姦してるのかな?さすがに倫理的にマズイ あーーー
この人生ではもう復活しないんだよなー
ていうかゲームじゃあるまいし人生やりなおしなんかないんだから
もう永久に会えないんだよなーー・・とか思うとじわじわくる もうすぐ命日 父を見送った火葬場に行ってきた
一番大切な人を失ってしまった もう2度と会えないってつらい >>411
そういうところ行くと辛いからあえて行かない 父を見送った火葬場とか葬儀場とか
買い物途中に自転車で寄るだけだけど
気持ちは聖地巡礼 父を見送った火葬場とか葬儀場とか
買い物途中に自転車で寄るだけだけど
気持ちは聖地巡礼 来月に2回目の命日だ
もう二度と会えない寂しさを普段は心の奥底に閉じ込めているけど命日が近づくと思い出してしまって悲しくなるね >>416
>>415です
同じです。
今日は夢でももうすぐ父が亡くなると泣きまくっていました。
普段は閉じ込めてる淋しさが命日過ぎてからも溢れてしまいます。 自分が死んだらまた会えるかな
その日を楽しみに生きていこう これまで生きてきた上での大きな支え、希望だったんだよね
私がこんな悲しんでるとはお父さん思わなかっただろなー 頼むお父さん。母の度が過ぎる思い込みやワガママをなんとかしてくれwお父さん大変だったんだね うちも寒い寒い日だった
葬儀の日は雪が降った
あの日から2年経ったよ 遠い子供の頃遊んでもらった記憶とか思い出して悲しくなる >>410-426
お前ら、頼むからそれ以上拗らせてて発狂して無差別殺人とかやらかすなよ 変な書き込みがあると
こうして父のことを心から悼む事ができるのも、自分はしあわせなんだと思える 今月三回忌だ
お袋は今年あなたより歳上になるけどまだ連れていかないでくれよ親父 今日旅だったけどつれぇ
使用してた物とかいつも食べてた食べ物見るだけで涙止まらない いろいろと終わったら病院の裏側の道を散歩するかな。以前に好んでた散歩してた道に病院ができてたのにはビックリしたし、そこで看取るとは思わなかった。 車椅子で歩きたかったのに最期まで歩けなかった父。
入退院を繰り返し、他界するまでの1年数カ月。
介護の時にどんなにきつい言い方をしても、感謝の言葉しか言わなかった父。
父のつらさを思うと今でも胸が締め付けられる。
デイサービスから帰ってきた夕方。
部屋でぽつんと待っていた父の後ろ姿を想い出すと、
なんでもっと優しい介護ができなかったんだろうと後悔しかない。
お父さん、ごめんな。 お父さん夢枕に立ってくれてありがとう。
なんかホッとしたよ 亡くなる前日、私に
「母ちゃんの事、頼むな。」と言われ、私が
「母ちゃんの相手は父ちゃんやないと無理やで。」
と言うと、父が
「父ちゃん、もうあかんと思う。」
と言われ、返事ができなかった。
母ちゃんの事は大事にしてるよ。
父ちゃん… うちも前触れなく突然だった
前の日の晩もっと話せなかったのかと今でも考える 悲しんだり手続きに追われる日が終わって落ち着いたら何も考えられない脱力した日々が続いてる
手続きのとき役所の人に小馬鹿にされたことが今になって思い出されて傷ついてる 明日命日だ もう2年経ったんだな親父
実家が広くなってしまった気がするよ 覚えていた声や顔がだんだんぼやけていくのがわかる。
お父さんに会いたい 息子発達障害。
もうダメだ、パパ。
そっちに行っていいかな?疲れたよ >>442
写真はあっても、音声記録ないからまじでもう記憶だけで再生してるから
記憶で再生してる声は本当に父の声なのかもう自信ない 動画撮っとけばよかったな
犬はすぐ別れが来るの分かってたから動画沢山あるけど
父はこんなに早く逝ってしまうと思ってなかったから全然撮ってない 別居中の父が自宅で突然亡くなったので気持ちの整理用に書きます
父との記憶があるのは小学校1年ぐらいからで、働き者の父で常に外におりたまに仕事用のワゴンで帰ってきては様々な場所に外食に連れてってくれたり、将棋で遊んだり、ゲーム等を買ったりしてくれました。小6時に離婚してたみたいです
自分が中学になり音楽を始めるとバンドのグッズや服を買ってくれたり、色々なライブに連れてってくれました。その後も色々な時に助けてくれました。そっから不登校になりたまに会う程度になり、ついに働き続けたまま50何歳で突然亡くなってしまいました。
本当は父が爺さんになったら母と3人旅行に連れてったり親孝行したかったです。もう一生会えないのは悲しいです。友人の様なヒーローの様な父でした。お疲れ様でした、ありがとう親父 >>449
お父さんのご冥福をお祈りします
気持ちを吐き出したかったらこのスレにいつでも書き込んでください どうしようもなく辛いし悲しいけど、同じような気持ちを感じてる人が他にもいるんだってだけで、ほんの少しは気が楽になったりするよね。
まだそんな事も思えない段階かもしれないけど、少しずつ今よりは楽になれるといいね。 去年12月27日75歳で肺ガンで死にました
タバコによる肺ガンでした…以前タバコあげなきゃよかった…
もう電子でもタバコと呼べるものは吸いません
今日車で走ってて父親と男の子の親子連れを見て
「ああ自分もあんな小さいころ父親と傘さして
川っぺり歩いたなあ、自分は紫の傘して」と思いました
もう自分には父がいないんだ…と痛感しました
母と実家帰れとか言われたりもしましたが
やっぱりあの人しか父親いなかったんだなあと…
兄は小さいころ寒い日表に追い出されたので
「怨み」の感情が強かったのかもしれません…
遺族が焼けるような地方の簡易焼き場に持って行って
やるから、と生前父に言ってましたけどできませんでした
兄から見たらさっさと焼却処理したかったのでしょう
その兄のきつさに押されてできませんでした…
そのせいで今だ頭の切り替えができず引きずってます
兄を押しのけてやるべきだったのでしょうかね…
長文失礼しました 昨日夢に出てきました
こたつで寝てたり、向こうで寝てたり
思い出しました…「お母さんはよ?」って聞いてきました
…そんなところで目が覚めました
それ以前に見た夢では父が出てきてやっぱりハイライトがおいてありました…
自分が小さかったころ父が吸ってたから子供の時の記憶
夢に見たのでしょうか… 亡くなる前の日、モルヒネでせん妄を起こした時が辛かった 病室で苦しんでる時、医者からモルヒネの量を増やすか判断を迫られた時は辛かったな
苦しみから解放してやりたいという気持ちと、残り数日の命を更に短くするという罪悪感とで・・ >>455
どっちの決断したか知らないけど、
でも亡くなってから思うのは、本人視点で考えれば、「俺はまだ死ねん」とか明確に拒否ってるわけでもないなら
その状態でモルヒネ使ってやらないのって家族側のエゴなんだよなとか思うわ
モルヒネ使わないときついほど苦しんでるわけだから ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています