父親の死がこんなにもつらいとは…4
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お父さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・sage進行でお願いします。(メール欄にsageと半角で入力)
・荒らしは徹底放置。
※前スレ
父親の死がこんなにもつらいとは・・
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1401248401/
父親の死がこんなにもつらいとは・・ Part.2
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1481383331/
父親の死がこんなにもつらいとは…3 ・
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1529876063/ なんかむなしさがあって泣けなかった
でも葬式後から心と頭がずっと重い・・・こんなつらいことが世の中にあったんかってくらいきつい
相続の話とかも厄介そうだしマジで気力がわかないわ 私達子供3人を育てる為、働きっぱなしだった父。
私が仕事を継いで、孫も出来てやっとゆっくり出来ると思ったら、癌になった。
亡くなる前日に
「母ちゃんの事を頼む。
孫たちが大きく成るのをもう少し見たかったなぁ。」
と言った父の言葉が忘れられない。 たまに初めて思い出すような父との記憶が蘇ってくるといろんな感情が噴き出してくる 小学生の頃いった家族旅行とかで、いったキャンプ場とか、よった道の駅か何かとか
なんとなくグーグルマップで探しちゃう。手がかりなんてもうないのに。 なんで死ぬとしても80とか90だなんて勝手に思ってたんだろうね
この馬鹿(自分)は・・・ くそ・・くそ・・・・・・ >>206
今年鬼籍に入られた方が身内にいる人ならそう思うよ オリンピックは普通に観れるだろうって思ってたんだけどなあ
具合悪くなったらあれよあれよという間だった ネットで親の名前検索しても、でてくるのは
住所でぽん と お悔やみ情報だけ。人間の人生なんてそんなもんだとわかってはいても
ため息がでる 4年経っても月命日前には自己嫌悪に陥るしただただお父さんに会いたいってなる
半年後の成人式の晴れ着姿すら見せれずに逝ってしまったんだなあと思って
何も孝行できなかったと日毎に悲しさが増えていく
母は母で自分以上に苦しんでいるだろうから言えないし
友人らにこんなことを相談できなくて
結局ひとりで抱え込んで疲れてしまう 父の事思い出すとき、父の声おぼえてるつもりでいても、
ひょっとしてこの声は脳内変換でそのへんのおっさんのモブ声を脳内再生してるだけで
本当の父の声は全然違くて、俺は忘れてるんじゃないかとか思う事がある。
音声の記録のこってないから確認のしようもないが。 俺は携帯にたまたま父親からの留守電メッセージ入ってたんだよね
偶に聴くことある 余命がわかってたので、私は父が友達と電話で話してるのをケイタイで内緒で録音しておいた
あと家族で話している時のも
今はまだ聞くと泣けてきそうで辛いから聞き直すことはないけど 突然だったから声撮ってないのを後悔した
ペットが先に逝くと思ってたからペットの動画は潤沢にあるのに
父は声が入ってない動画2つだけだ 淋しいよ。会って謝りたい。
一杯親孝行して笑顔にしてあげたい。
今まで何不自由無く育ててくれたのに、何も返せないどころか反抗ばかりしてきた自分を殺したい 80代後半で亡くなる人見ると、そんなに生きたんだからいいじゃんとかひねくれた考えしか出来ない。
72歳で亡くなった父。
ジャニさんなんて86でしょ?
もう充分じゃない... ジャニーは大往生としか
うちの父は50代であっさり逝ってしまった
父は老人になったらどんな風になっていたのか想像しかできない 孫の顔を見せられなかった
定年したら子供時代以来の旅行に行ってみたかった
一緒に祖父母を看取って欲しかった
オリンピックを生で見せてやりかった
突然だったから本人がやり残したことを聞いてない
全部宙ぶらりんになって後悔や空洞化した感情が処理できない ジャニさんはボケもせず直前の直前まで好きな仕事とかして
脳卒中かなにかですぐ死んだから、いるのかわからんけど子どもとかにしてみれば
諦めもつくし、本人が好きな事しつくして死んだんだから後悔もないかもなあ 偲ぶことはあっても、思い出したりウジウジしない。
ウジウジしてるのは甘え。 >>226
甘えの何が悪い
個人で親子の関係、思い出は違うのだから自分がそうだったから他人にも同じことを強要すんな >>224
うちもかなり若くして逝ってしまった。
まさかオリンピックまですらもたないとは思わないもんなあ…
しかもこっちは癌発覚から1週間で逝ってしまってほぼ急死に近いから
精神的な辛さはもちろんあるんだが本人しかどこにあるか知らない重要書類の問題とかかなり色々身体的にも辛いわ >>228
うちも病院に担ぎ込んで1週間で逝ってしまいました
入院中もやること沢山で疲労困憊になるのにその後すぐ葬儀等は本当に大変ですよね
更に若いと何の準備もしてないから一から揃えないといけないし職場とのやり取りに遺品も沢山
睡眠不足で人間おかしくなることがよく分かりました睡眠本当に大事
これからお忙しいと思いますがご自愛ください 今日は故人のことをすごく思い出す
亡くなる前の数日間のこと、辛そうだった姿のイメージが何度も浮かんでくる
もっといい思い出だってたくさんあるのになぁ
でも死にむかっていくまで看病した日々も苦しかったけど忘れたくない、一緒にいられたから
おばけになって出てきてって頼んでおいたけど
お父さん、あっちの世界はどうですか
たくさんの愛情をありがとう 亡くなる前になんであんな事を言ってしまったんだろうと思うと苦しくなる >>231
親もわかってるよ気持ちは、
それで自分自身を責めるのはお父さんは良しとしないんじゃないかな >>231ですが昨晩、2回も部屋にペットボトルを潰した音が鳴り響いて起きてしまいました
雨も降ったみたいなのにラップ音?
ペコッ、ポコッとゆう音です
少し怖くなりました >>234
ペヤングみたいな体に悪いものばっかり食ってたから死んだんだろうなぁ 書き込みの紹介のみして立ち去りますが、
真面目な話、薬や医療も大事ですが、知識を知るだけでも救われることがあります。
一見、苦しみだらけのように思える事もある世界ですが、
少し長い目で見れば、誰の人生にも必ず救いがあります。
たとえば見かけのお金や財産は少なくても、
下記の69を知るだけで、人生の本当の完全な救いと、
我々に本来与えられている永遠の転生や無尽蔵の豊かさ、
そして損・遠回りしない生き方が《客観的な証拠付き》で分かります。
人生の完全救済の証明
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/psy/1514042708/69 もう一生父と喋ることができない事実と向き合うと耐えられないので楽しいことだけ思い出せるようになれればいいのに 人は忘れられるから生きていけるんだなあとか
ボケる人ってずーーーっと色々かんがえてた人なんだなあとか思う 今になって父親の有りがたみが、分かった。
何でもっと話をしたり、飲みに行ったりしなかったのか?
いくら望んでも、絶対に叶わない。もう数年経つのに。 気が抜けちゃったよ。泣いても仕方ないのわかってるし、
だからってカラッと前向きとかそんなの無理で
この前四十九日終わったけど
ただエアポケットがそこにあるような 親父は52歳で亡くなりました
肺がんで2年入退院繰り返し辛かった
もう親父の享年追い越して遺影は歳下の親父ですがやっぱり親父です
年齢は追い越したけど親父は追い越せない
一度だけでも一緒に酒飲んで男同士の話したかった 今日は実家のある町の祭りの日
高齢化と過疎化が進む町なので父は数年前まで神輿を担いでいたそうだ
母が父のことを懐かしそうに語るたびに切なくなる
もう生きているご先祖様はこの人しかいないんだな >>247
それで父の影を追うつもりで地元の神輿をかついでみようとしたら
翌年以降も都合よく呼ばれて「田舎ってやっぱクソやな」てなるパティーン >>248
親父が病気になった時に実はもう担いでてその時に兄弟揃って途中でバックれて二度と呼ばれなくなったので安心してほしい
こう文字で書くと最低のことしてるな 今日亡くなった父が夢に出て来てくれた。夢の中では元気だったまた出て来てね >>251
俺はお前らと違うアピールは中学生で卒業しようね お父さんごめんね
お父さん会いたいよ
ってずっと思ってる パッパはあの世でお婆ちゃんおじいちゃんや
先に亡くなった兄弟姉妹や友達と再会して
酒飲んでお祝いしてるよ。 初盆だ。亡くなる直前まで車運転したがってたんで車の模型置いとくことにした
これ乗って母ちゃんと一緒に還ってこいお父ちゃん うちの父が今日亡くなったよ 最後の10年は入退院を繰り返してて
辛かっただろうが、解放されたんだな >>256
ご冥福をお祈りいたします
これから数週間は忙しいでしょうがご自身の体調管理も気をつけてくださいね 今年は親父が向こうへ行って2回目の盆
一緒に迎える側のお袋もいつかは向こうに行くのかな…と母の死を想像しては怖くなるけど人生こういうもんなのかな だんだんまわりに亡くなる人が増えてきて、父もいってしまったし
死が身近になっていくし自分もそっちへ行くのが楽しみにもなってくる 見舞いに行って思わず仮眠しそうになったとき、
「疲れてるのか。腕を貸してあげようか」と言ってくれた父。
毎日ちょっとの時間しか見舞いに行けなくてごめんな。
「白髪が増えたね。苦労掛けてすまない」。
今でもその時の優しい瞳を思い出すと泣けてくる。
お父さん。きつい言い方したり、結局は介護もできなくなり、ごめんな。
送り火とともに、お母さんと一緒にもう天国に戻っていったかな。 辛いよね。俺は32年前のことなので痛みはもうないかな。若かったのでケンカ別れみたいになってしまったのは残念。
長生きしてくれたら笑い話になっただろうに 初盆が終わった
不思議と帰ってきてる感があった
今はいないんだろうな >>257 256です。遅レスだけどありがとう 今頃は体も楽になっただろうし、向こうの生活を楽しんでると思います。 リアルな夢の中で父に泣いて謝ることが出来た。
ずっと謝りたかったんだ。
困惑したような顔の父、でも優しかった。
昨日は家族みんな出てきて久々に元の家族と過ごせた。 父親が生きている人達がとにかく羨ましい
俺より歳上なのに、俺の親父が亡くなった歳より歳上なのに…いろんな嫉妬をしてしまう アホじゃあるまいし、わかってはいるけど
死んだらもう一緒にあんな事やあんな事もできないんだなって実感する
もちろん、もう大人になっててそんな事する機会なんかないってわかってはいても
思わずにはいられない 感傷にふけると同時に、病院の対応、葬儀屋の応対、その他もろもろ不満もあり疲れた 実家に帰るぞーって連絡もする必要なくなったし
旅行に来てるぞーって報告もする必要なくなったし
どこそこのなんとかが美味かったとか
そんな会話もする必要がなくなったし
連れて行こうと思ってももういないし
孫作ってやれなかったし
最期、すごく苦しそうだったけど、もっと話しかけてれば良かった。 >>270
わかってて言っとるやろ
話しかけまくっとるやん 自宅で29日亡くなった。
要介護5から2ヶ月足らず。
母の電話で朝駆けつけ、息苦しそうな父、今日午後、ケアマネに電話して入院させられればと思ってた。昼すぎ、母から電話でかけつけて、呼吸ない父を心臓マッサージしたが。。
もっと、話すべきだった。迷惑かけました。
子供らのために、重労働頑張ってくれた。田舎なのに兄と俺、大学まで行かせてくれてありがとう。 昨日のお昼は、俺が粥とオカズ作って、俺が介助して少しだけど食べてくれた。あれが、最初で最後の父への介助昼食だった。お父さん、介護が行き届かなくてごめん。 ご冥福をお祈りいたします
葬儀や手続きで忙しいでしょうがお母さんを支えてあげてください 優しい父だった
時間が経って、本当にいなくなったんだなと最近実感して寂しくて辛い 今日お父さん誕生日だね
なんか写真見てたらやっぱりまだ信じられないわ
会いたいわ 朝方探しものしていたら思わず父の笑顔の写真が出てきた。デイサービスでつい数年前なのに、同じデイサービスにしておけば良かったかなあ、とかいろいろ後悔してしまった。辛い、ごめんよ
久しぶりに朝から泣いてしまった。 もう二度と父と会うことも話をすることができない現実にいつもは蓋をして日常を送っているけどたーまに葬儀前後のことを思い出してたまらなくなる >>274
272だが、ありがとう
1日、葬儀終わって、その日に納骨。
亡くなる1週間前に、訪問入浴して気持ち良さそうに、さっぱりしたな、と言っていた顔が忘れられない。入浴後、のびた爪を切ってやった。
俺が、最近風邪気味なゆだと独り言いうと、大丈夫か、はやく病院行け、と心配ばかり。
親って、ありがたいな。
今日から、母ひとりの生活、家は近いが、やはり心配。
寄り添ってあげたい。 >>280
先月で一年半経ちました
>>281
田舎に母一人残しているのは自分も一緒 葬儀が終わって実家を後にする時の切なさは今でも忘れられない >>282
そうなんですね、私は今月、まだバタバタしてるけど来年あたり喪失感どっとくるのかな >>283
前スレで私と同時期に父を亡くした人がいましたが私もその人も葬儀の翌々週からものすごい喪失感が来ましたね
父と同居をしていなかったので葬儀の翌週は普通の日常が再開したものの徐々に父のいないことに現実感が湧いてきて涙が外でも止まらない日々が続きました
死の受容に関しての本によると毎日眠れないくらい悲しみが続くのは約三ヶ月と書いてありこの悲しさがそんなわけ無いだろうと思いましたが本当にそのくらいで不眠はある程度解消しました 告別式で生前の写真とか流されたら、涙があふれてもう無理だ。
挨拶で涙を堪えるのが大変だった。
残された一人暮らしの母のことも考えると、胸が締めつけられる。 夕方になると涙が出てしばらく止まらなくなる。仕方ないので泣いている
こうやってやり過ごしていくしかない 老いたあたの父より、若い時の父を思い出す。湯船でタオルで風船作ってくれて、ニンマリした顔。
もういないんだと、みぞおちがキュッとなる。 タオル風船やってくれたなあ…
子供の頃の思い出はある日突然蘇ってくる時がある もう明日で1週間。葬儀終わると、普通に月日が経つなあ。 今日は月命日
何年経っても変わらず寂しくて悲しみが襲ってくる日
タオル風船懐かしい
自分もやってもらったな 亡くなる数時間前ヒゲを剃ってあげたら嬉しそうに笑ってたなあ それが父との最後のコミュニケーションになると思わなかったけど
ガキの頃、こっちは痛いだけなのに髭頬ずりグリグリすると喜んでた父を思い出す 逝く1週間前に、拒否してた訪問入浴したあと、1ヶ月ぶりの入浴気持ち良い?ときいたら、頑固者が頷くだけだったが満足気だった。
そのあと、伸びに伸びた爪を切ってやって、気持ち良さそうに寝入る顔が忘れられない。 オヤジが死んだときは悲しいという感情はあまり湧いてこなかったな。
相続のゴタゴタもあったし、何より母を守らなきゃならなかったから。
気落ちして鬱っぽくなった母を心療内科に送り迎えしたり、夕飯を一緒に食べたり。
その母も亡くなってしまい、今は一人暮らし。
二人ともこの時期に逝ったから、毎年今頃はしみじみと独りの寂しさを感じてる。
母の死は慟哭してまだうまく整理できていないけど、
オヤジの死っていうか、自分にとってのオヤジという存在を今はじっくり考えられる
ようになった。
男同士だからあまり会話もなかったけど、やっぱりオヤジが好きだたと思う。 親を亡くし、次は多分自分の番と思うと、色々考えるものがある。1日1日大切に妻子と、向き合って生きていかなければと。 お父さんやっぱりお父さんの居ない世界は寂しすぎてなかなか慣れません お父さんいなくて寂しいけど、病気の苦しみや痛みやだるさから解放されたんだ
身軽になって亡くなった身内や友達に会えて、楽になれたならいいな 死ぬってなんなんだろうね
こないだまで笑ってたのに
自分も今食べて笑って話してるけど
いつかポッと命が消えるのか ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています