父親の死がこんなにもつらいとは…4
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お父さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
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･荒らしは徹底放置。
※前スレ
父親の死がこんなにもつらいとは・・
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1401248401/
父親の死がこんなにもつらいとは・・ Part.2
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1481383331/
父親の死がこんなにもつらいとは…3 ･
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1529876063/ 最後のガンで闘病中だったお父さんのやせた写真の顔がまるでこどもみたいに愛おしく思える
何もできなくて助けられなくてごめん 助けてあげられなかった。
何の役にも立たず申し訳ない。 >>156
子供いたって辛いもんは辛いよね。
ここ子持ちには厳しいからあんまり子供がいてとかは書かない方がいいよ。
結婚してない孫の顔も見せれなかった悲しい大人が多いから。 孫がいたらいたで成長を見てもらいたかったと思うんだろうけど孫どころか伴侶も見つけられなかった自分にとってはそれだけで親孝行できてて羨ましいですよ 先日、父が他界しました。
危篤の報を聞いてから今現在まで、ずっと頭がふらふらして気持ち悪い。
家に帰り着いた時はまだ息はあり、意識があったかは微妙だが、
父への感謝や今までの思いで話が出来た事だけは有難かった。
俺の思いは父に伝わっただろうか…？
非正規で発達障害持ちで独身で子供部屋おじさんであり、
とても立派な大人とは言えない自分だが、
父は幸せだっただろうか？
書いてて涙が出てきた 自分も持病があって親父の病気と症状が似ていて、ただ親父の病気は命の危険がある、自分は症状が強いけど直接的には命に危険はない病気
いつもお互いに、頑張ろうね負けないでいこうね、笑顔を忘れないように生きていこうねって言い合ってた
変な言い方かもだけど闘病仲間でもあったんだ
親父がいたから耐えてこられたっていうのは大きい
自分は症状強くなってもいいから親父の命だけは、なんて本気で祈っていた
親父が亡くなって、やっと親父が苦痛から解放されて楽になったっていうのは分かってる。でも寂しくて会いたくて堪らない。やっと楽になれた親父への自分のエゴだけど、会いたい
会いたいよ 皆同じなんだね
見てて胸が苦しいよ。
1年半経ってだんだん自責の念が強くなるし、無意味な毎日を早く終わりにしたい。
寂しいけど生きてても死んでももうお父さんには会えない、これが正しいんだよね。
早く死んで父のところに行きたいって言うの夢物語で、自分が死んでも自分も無になるだけなんだよね？
もうなんの希望もないよ。
多分自分も隠れ発達障害だと思うし生きにくい。
死ぬ訳では無い治らない持病もあるし。 いろいろおわって次の日朝起きて寝室で寝てる父を見たらまた込み上げてきたけど
納得のいく別れかたが出来たから後悔はしてないし、悲しまれるより笑って欲しいとも言っていたからいつも通りおはようと声かけてお茶いれてスマホでゲームして変わりなく過ごしてる
今頃生前は糖尿で食べれなかったお菓子や大好きな酒これでもかってくらい飲んでんだろうなーw
ようやく痛みからも解放されてこれ以上父が苦しむこともないと安心してる
死んだらこうしてくれって父の言ってたように親戚呼んでパーティーでも開こうかね
葬式なんていらないって言ってたけど、恩返しのつもりでそこはやらせてもらうw 辛くないと言えば嘘になるが、お？辛いか？wとかあの世で煽ってきそうだしなぁ
母の死以外で泣くなとか子供の頃言われたし
...まぁその言い付けは守れなかったけど
精一杯いつも通り生きよう、なるようになるのが人生だって俺が鬱で実家に帰ってきたときも言ってくれたし、だらだら遊んで生きるのを頑張ろう、最高の父を持ててよかったぜ >>165
スマホでゲーム笑
なんのゲーム？
いい親父やったんやな >>166
あなたのお父さんの言葉に励まされました。
ありがとうございます。
お父様のご冥福をお祈りします。 お父さんのガンが頭に達して正常でなくなったとき完全に怖くなってしまって正視できずにほとんどお母さんに任せて逃げてしまった
お母さんが今後同じことになってしまったら繰り返してしまうんだろうか
最低な本性を改めて自覚した >>169
私も離れて暮らしてるから看病は母に任せきりになってしまいましたよ
明るいけど温厚だった父が怒りやすくなって無口になっていった時には大好きだった父はまだこの人の中にいるんだろうか…なんて考えてしまった
もしも、もしも次に会える機会がもらえたらまずは謝りたいです 実家の近くでやるオリンピックのチケット当たったよ
しかも父が好きだったサッカーだ 一緒に観に行きたかったな 父はオリンピック楽しみにしてた
前回の東京開催は物心つく前で次は現地で見たかったらしい
元号も知らないままだったし最終回を見れなかった番組の録画もそのまま
なんでいきなり逝っちゃうんだよ
やり残したことめちゃくちゃあるのに 父親から最後に聞いた言葉は「すまんだったな」だった
すぐ口喧嘩になってたなあ、なんでもっと言うこと聞いてあげれなかったんだろうと今更ながらに思うわ うちは世話になったな。だった。
こっちが1番世話になったのに...
ごめんなさい、お父さん。
今になればお父さんの言うことはいつだって正しかったのにバカ娘でごめんなさい。 謝りたかったとかこうしとけばよかったとか死んでから気付く事が多いよな
でもそれで後悔する我が子を責めたり、最後子供の言葉を聞けなかったから無念だとか、そんな父親はいないよってと もう少しで四十九日。父の不在を頭がまたちゃんと理解できていない気がする
遺骨の袋や戒名の位牌を見ても、納得はするんだけどまだどこかに散歩にいってるとか
帰ってくるんじゃないかとか。思い出しては折にふれ泣いてるんだけど
存在が大き過ぎて、脳の整理が追いついてない感じ 存在が大き過ぎて...よくわかる。
お父さんが死ぬなんて信じられない。 目の前で呼吸が止まって、葬儀もして、灰になるところまで見たのに父はどこに行ってしまったんだろう？という想いが消えない
どこかフラッと旅に出た感覚でもういないという結論を脳が拒絶してる感じだ 亡くなって４ヶ月くらいからこんな思考になってる >>177
そうなんですよね、きっと。少し気持ちが楽になりました。
自分の場合は、まだ意識がはっきりしているうちに謝りたかったことや感謝の気持ちを
伝える事ができたし、父からも「（謝った事に対して）そんな事はない、お前には感謝しているよ」
と言ってもらえたけど、それでもやっぱり今でも、ああすれば良かった、あんな事言わなければ良かった等と考えてしまいます。
父の事を考えているときだけでなく、ふっと気を抜いたときに突然悲しみが湧き上がってきて涙があふれてきて困ります。 >>181
言えたならいいじゃん(´；ω；｀) （もちろんよくないが） おやっさんと話したい話ができないのが辛いなー(;´д｀) 父がいた時の写真見返してる。
本当に迷惑ばかりかけて来たのに最後に謝られてありがとうと言われ。
申し訳ないよ。
苦しい。 >>178
そう！そうなんだよね。ぷらーっと帰ってくるような感じがして 小さい頃から成人して、現在までの父との思い出やかけてくれた言葉、父と家族との出来事
たくさん記憶してるから、噛みしめるように思い出してる
お父さんに教えてもらったことがたくさんあって、それが私というものをつくりあげた重要な部分になってる
道しるべを作ってくれてありがとう わたしもお父さんみたいに生きてくよ もうすぐ父親死ぬけど障害残ったら最悪だから早く死んでほしい 障害残るかもしれなかったけど生きててほしかったな
直前まで日常だったから最後に何話したか覚えてない
話したいことがまだ沢山あった しんで、骨になったらもう１月前に死んだ父も400年前にしんだ徳川家康も変わんねーんだな
と思うと虚しくなる この前夢に出てきた。ずっと在宅酸素だったのにしてなかったんで「しなくていいの？」って聞いたら「良くなったから」って言ってた
あの世ではどうやら元気そうだ >>192
そんなリアルな夢みれていいな
本当に楽になれたんだろうね
あなたへのメッセージみたいで羨ましい
お父さんきっと今は体しんどくないんだよ
よかったね お父さんに会いたいなぁ
もう一度一緒に暮らしたかった ぽっかり心に大きな穴があいたような感覚
自分は父が元気な頃も仲良かったし、お見舞いや泊まり込み看病や、最期もみとることができた
でもどうにもならない虚ろな感じがつきまとう
いろんなこと乗り越えてきたけど、どれとも違う
どう過ごしていけばいいの みんな悲しんでるな
良い父親だったんだな
俺は父の死は悲しくないし、むしろもっと早く死んで欲しかった 悲しいとか会えなくてつらいとかじゃなくて、
「幸せだったのかな」とか思って悲しくなる（親孝行全然してなかったから） なんかむなしさがあって泣けなかった
でも葬式後から心と頭がずっと重い・・・こんなつらいことが世の中にあったんかってくらいきつい
相続の話とかも厄介そうだしマジで気力がわかないわ 私達子供3人を育てる為、働きっぱなしだった父。
私が仕事を継いで、孫も出来てやっとゆっくり出来ると思ったら、癌になった。
亡くなる前日に
｢母ちゃんの事を頼む。
孫たちが大きく成るのをもう少し見たかったなぁ。｣
と言った父の言葉が忘れられない。 たまに初めて思い出すような父との記憶が蘇ってくるといろんな感情が噴き出してくる 小学生の頃いった家族旅行とかで、いったキャンプ場とか、よった道の駅か何かとか
なんとなくグーグルマップで探しちゃう。手がかりなんてもうないのに。 なんで死ぬとしても80とか90だなんて勝手に思ってたんだろうね
この馬鹿（自分）は・・・ くそ・・くそ・・・・・・ >>206
今年鬼籍に入られた方が身内にいる人ならそう思うよ オリンピックは普通に観れるだろうって思ってたんだけどなあ
具合悪くなったらあれよあれよという間だった ネットで親の名前検索しても、でてくるのは
住所でぽん と お悔やみ情報だけ。人間の人生なんてそんなもんだとわかってはいても
ため息がでる 4年経っても月命日前には自己嫌悪に陥るしただただお父さんに会いたいってなる
半年後の成人式の晴れ着姿すら見せれずに逝ってしまったんだなあと思って
何も孝行できなかったと日毎に悲しさが増えていく
母は母で自分以上に苦しんでいるだろうから言えないし
友人らにこんなことを相談できなくて
結局ひとりで抱え込んで疲れてしまう 父の事思い出すとき、父の声おぼえてるつもりでいても、
ひょっとしてこの声は脳内変換でそのへんのおっさんのモブ声を脳内再生してるだけで
本当の父の声は全然違くて、俺は忘れてるんじゃないかとか思う事がある。
音声の記録のこってないから確認のしようもないが。 俺は携帯にたまたま父親からの留守電メッセージ入ってたんだよね
偶に聴くことある 余命がわかってたので、私は父が友達と電話で話してるのをケイタイで内緒で録音しておいた
あと家族で話している時のも
今はまだ聞くと泣けてきそうで辛いから聞き直すことはないけど 突然だったから声撮ってないのを後悔した
ペットが先に逝くと思ってたからペットの動画は潤沢にあるのに
父は声が入ってない動画2つだけだ 淋しいよ。会って謝りたい。
一杯親孝行して笑顔にしてあげたい。
今まで何不自由無く育ててくれたのに、何も返せないどころか反抗ばかりしてきた自分を殺したい 80代後半で亡くなる人見ると、そんなに生きたんだからいいじゃんとかひねくれた考えしか出来ない。
72歳で亡くなった父。
ジャニさんなんて86でしょ？
もう充分じゃない... ジャニーは大往生としか
うちの父は50代であっさり逝ってしまった
父は老人になったらどんな風になっていたのか想像しかできない 孫の顔を見せられなかった
定年したら子供時代以来の旅行に行ってみたかった
一緒に祖父母を看取って欲しかった
オリンピックを生で見せてやりかった
突然だったから本人がやり残したことを聞いてない
全部宙ぶらりんになって後悔や空洞化した感情が処理できない ジャニさんはボケもせず直前の直前まで好きな仕事とかして
脳卒中かなにかですぐ死んだから、いるのかわからんけど子どもとかにしてみれば
諦めもつくし、本人が好きな事しつくして死んだんだから後悔もないかもなあ 偲ぶことはあっても、思い出したりウジウジしない。
ウジウジしてるのは甘え。 >>226
甘えの何が悪い
個人で親子の関係、思い出は違うのだから自分がそうだったから他人にも同じことを強要すんな >>224
うちもかなり若くして逝ってしまった。
まさかオリンピックまですらもたないとは思わないもんなあ…
しかもこっちは癌発覚から1週間で逝ってしまってほぼ急死に近いから
精神的な辛さはもちろんあるんだが本人しかどこにあるか知らない重要書類の問題とかかなり色々身体的にも辛いわ >>228
うちも病院に担ぎ込んで１週間で逝ってしまいました
入院中もやること沢山で疲労困憊になるのにその後すぐ葬儀等は本当に大変ですよね
更に若いと何の準備もしてないから一から揃えないといけないし職場とのやり取りに遺品も沢山
睡眠不足で人間おかしくなることがよく分かりました睡眠本当に大事
これからお忙しいと思いますがご自愛ください 今日は故人のことをすごく思い出す
亡くなる前の数日間のこと、辛そうだった姿のイメージが何度も浮かんでくる
もっといい思い出だってたくさんあるのになぁ
でも死にむかっていくまで看病した日々も苦しかったけど忘れたくない、一緒にいられたから
おばけになって出てきてって頼んでおいたけど
お父さん、あっちの世界はどうですか
たくさんの愛情をありがとう 亡くなる前になんであんな事を言ってしまったんだろうと思うと苦しくなる >>231
親もわかってるよ気持ちは、
それで自分自身を責めるのはお父さんは良しとしないんじゃないかな >>231ですが昨晩、2回も部屋にペットボトルを潰した音が鳴り響いて起きてしまいました
雨も降ったみたいなのにラップ音？
ペコッ、ポコッとゆう音です
少し怖くなりました >>234
ペヤングみたいな体に悪いものばっかり食ってたから死んだんだろうなぁ 書き込みの紹介のみして立ち去りますが、
真面目な話、薬や医療も大事ですが、知識を知るだけでも救われることがあります。
一見、苦しみだらけのように思える事もある世界ですが、
少し長い目で見れば、誰の人生にも必ず救いがあります。
たとえば見かけのお金や財産は少なくても、
下記の69を知るだけで、人生の本当の完全な救いと、
我々に本来与えられている永遠の転生や無尽蔵の豊かさ、
そして損・遠回りしない生き方が《客観的な証拠付き》で分かります。
人生の完全救済の証明
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/psy/1514042708/69 もう一生父と喋ることができない事実と向き合うと耐えられないので楽しいことだけ思い出せるようになれればいいのに 人は忘れられるから生きていけるんだなあとか
ボケる人ってずーーーっと色々かんがえてた人なんだなあとか思う 今になって父親の有りがたみが、分かった。
何でもっと話をしたり、飲みに行ったりしなかったのか？
いくら望んでも、絶対に叶わない。もう数年経つのに。 気が抜けちゃったよ。泣いても仕方ないのわかってるし、
だからってカラッと前向きとかそんなの無理で
この前四十九日終わったけど
ただエアポケットがそこにあるような 親父は52歳で亡くなりました
肺がんで2年入退院繰り返し辛かった
もう親父の享年追い越して遺影は歳下の親父ですがやっぱり親父です
年齢は追い越したけど親父は追い越せない
一度だけでも一緒に酒飲んで男同士の話したかった 今日は実家のある町の祭りの日
高齢化と過疎化が進む町なので父は数年前まで神輿を担いでいたそうだ
母が父のことを懐かしそうに語るたびに切なくなる
もう生きているご先祖様はこの人しかいないんだな >>247
それで父の影を追うつもりで地元の神輿をかついでみようとしたら
翌年以降も都合よく呼ばれて「田舎ってやっぱクソやな」てなるパティーン >>248
親父が病気になった時に実はもう担いでてその時に兄弟揃って途中でバックれて二度と呼ばれなくなったので安心してほしい
こう文字で書くと最低のことしてるな 今日亡くなった父が夢に出て来てくれた。夢の中では元気だったまた出て来てね >>251
俺はお前らと違うアピールは中学生で卒業しようね お父さんごめんね
お父さん会いたいよ
ってずっと思ってる パッパはあの世でお婆ちゃんおじいちゃんや
先に亡くなった兄弟姉妹や友達と再会して
酒飲んでお祝いしてるよ。 初盆だ。亡くなる直前まで車運転したがってたんで車の模型置いとくことにした
これ乗って母ちゃんと一緒に還ってこいお父ちゃん うちの父が今日亡くなったよ 最後の10年は入退院を繰り返してて
辛かっただろうが、解放されたんだな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
