父親の死がこんなにもつらいとは…4
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お父さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
･sage進行でお願いします。(メール欄にsageと半角で入力)
･荒らしは徹底放置。
※前スレ
父親の死がこんなにもつらいとは・・
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1401248401/
父親の死がこんなにもつらいとは・・ Part.2
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1481383331/
父親の死がこんなにもつらいとは…3 ･
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1529876063/ >>130
レスありがとうございます。書き込みする前にその通りにしてたら、母がウチにきました
謝るつもりだったようです
打算もなく仲の良かった父が懐かしいですが、もう少し母の様子をみてみます
父がいたらなあって思います ついこないだ49日終わったけどまだ実感わかない。何で死んじゃったのかなとか死ぬ前に一言だけでも相談して欲しかったなとかいろんなことで頭いっぱいで潰れてしまいそう。 事業が行き詰まったら首くくるしかないんかな
過ぎたことだからもうどうにもならないけど他に出来ること無かったのかな
連投してごめんなさい。どっかに吐き出さないとツラくて堪らない 人類の父である神様が死んだ日はいつのことだったろうか
神仏のいなくなった殺伐としたこの生き地獄
何に縋っていけばいいのやら、若者の自殺が証明している
神の復活の日を望んでやみません
人類みんなが神を信じた頃の平和な日々が戻って来るのだろうか知らん
やっぱり大きな大戦でもしない限りこの邪悪な世界は変わりようがないのだろうか いなくなっちゃったんだな。うそみたい
どこかでみんなを見守ってくれてるのかな あげたまくらにまだお父さんの匂いが残ってるよ お父さん。在宅介護の時にはヒステリー起こしてごめんな。
大事なことを守ってくれないから、心配で心配でつい怒ってしまって。
でも今から思えば老化による物忘れもあったんだよな。すまなかった。
でもおむつ代えるのは少しも嫌じゃなかったんだよ。
取り替えに時間も掛かり、下手だったのに文句の一つも言わなかったよね。
自分も貴重な親孝行の機会を与えてくれたって神様に感謝してた。
もう一度、家に戻ってきて欲しかった。一緒に歩いて散歩行きたかったね。 離れて暮らしてからよく一緒にお茶してたんだけど、父がお気に入りの葉巻が置いてある煙草屋さんとカフェがうちの近くにあって
その２軒の前を通らないようにしてる
まだ無理
てかまだ一人になると涙腺壊れたままなんだよ
寂しいなあ
会いたいよ 死んだ後にどう思おうと悲しもうと、
父が生きていた時の父への態度がすべてなんだよな >>140
私も。最後から一週間くらい前に行った喫茶店。
死を悟り寂しそうにコーヒー飲んで、モーニングセットは食べられずに見てるだけだった。
あの日が忘れられなくてあの店の前を通ると胸が苦しくなる。
亡くなって1年半、益々寂しい、、 分かる
急に逝ってしまったから直前までみんな普段の生活してたけど
普段から当たりが強かった家族については根にもってる
本人も後悔してるだろうからとても言えないが 来週は四十九日だ
線香あげるときに悩んでることとかブツブツ言って拝んでる
借家だけど一人にはやっぱり広いな。寂しさを余計感じてしまう。 親の死をうけると、「人はいつか死ぬ」とうけいれざるをえなくなって
人間の命なんてモノの寿命となにが違うんだとか思うようになって
今を生きて「人の命は地球より重い」とかいうタイプの人を冷静な目で見るようになった 父が死んでから、母に母の日の贈り物送るようにしてるけど
それまでは恥ずかしくてそんな事できなかった。
結局父には一度も送ってない 数年前の父の日に、某アウトドアブランドの防水パーカーを買ってあげて、
父がなくなったらお下がりでもらおうと思ってた？だけど、いざそんなもの手にしても
嬉しくもなんともない 着たおしてほしかった >>149
まったく一緒です
父の写真に毎年謝ってます お父さん
何で逝っちゃったの
つらくてつらくて
もう帰る場所が無いよ >>152
オトンを心配させない（安心させる）唯一の手段は
オトンを忘れるぐらいリア充することやで >>153
そうだね、心配してるだろうな
心の支えが無いよ >>139
心配で怒ってしまったって自分も同じだったからすごくわかる
うちも在宅でとにかく必死だった。 長生きするんだぞって言われたけど、そんな元気ない
子供達をがんばって自立させたら 早く父のところへいきたい 最後のガンで闘病中だったお父さんのやせた写真の顔がまるでこどもみたいに愛おしく思える
何もできなくて助けられなくてごめん 助けてあげられなかった。
何の役にも立たず申し訳ない。 >>156
子供いたって辛いもんは辛いよね。
ここ子持ちには厳しいからあんまり子供がいてとかは書かない方がいいよ。
結婚してない孫の顔も見せれなかった悲しい大人が多いから。 孫がいたらいたで成長を見てもらいたかったと思うんだろうけど孫どころか伴侶も見つけられなかった自分にとってはそれだけで親孝行できてて羨ましいですよ 先日、父が他界しました。
危篤の報を聞いてから今現在まで、ずっと頭がふらふらして気持ち悪い。
家に帰り着いた時はまだ息はあり、意識があったかは微妙だが、
父への感謝や今までの思いで話が出来た事だけは有難かった。
俺の思いは父に伝わっただろうか…？
非正規で発達障害持ちで独身で子供部屋おじさんであり、
とても立派な大人とは言えない自分だが、
父は幸せだっただろうか？
書いてて涙が出てきた 自分も持病があって親父の病気と症状が似ていて、ただ親父の病気は命の危険がある、自分は症状が強いけど直接的には命に危険はない病気
いつもお互いに、頑張ろうね負けないでいこうね、笑顔を忘れないように生きていこうねって言い合ってた
変な言い方かもだけど闘病仲間でもあったんだ
親父がいたから耐えてこられたっていうのは大きい
自分は症状強くなってもいいから親父の命だけは、なんて本気で祈っていた
親父が亡くなって、やっと親父が苦痛から解放されて楽になったっていうのは分かってる。でも寂しくて会いたくて堪らない。やっと楽になれた親父への自分のエゴだけど、会いたい
会いたいよ 皆同じなんだね
見てて胸が苦しいよ。
1年半経ってだんだん自責の念が強くなるし、無意味な毎日を早く終わりにしたい。
寂しいけど生きてても死んでももうお父さんには会えない、これが正しいんだよね。
早く死んで父のところに行きたいって言うの夢物語で、自分が死んでも自分も無になるだけなんだよね？
もうなんの希望もないよ。
多分自分も隠れ発達障害だと思うし生きにくい。
死ぬ訳では無い治らない持病もあるし。 いろいろおわって次の日朝起きて寝室で寝てる父を見たらまた込み上げてきたけど
納得のいく別れかたが出来たから後悔はしてないし、悲しまれるより笑って欲しいとも言っていたからいつも通りおはようと声かけてお茶いれてスマホでゲームして変わりなく過ごしてる
今頃生前は糖尿で食べれなかったお菓子や大好きな酒これでもかってくらい飲んでんだろうなーw
ようやく痛みからも解放されてこれ以上父が苦しむこともないと安心してる
死んだらこうしてくれって父の言ってたように親戚呼んでパーティーでも開こうかね
葬式なんていらないって言ってたけど、恩返しのつもりでそこはやらせてもらうw 辛くないと言えば嘘になるが、お？辛いか？wとかあの世で煽ってきそうだしなぁ
母の死以外で泣くなとか子供の頃言われたし
...まぁその言い付けは守れなかったけど
精一杯いつも通り生きよう、なるようになるのが人生だって俺が鬱で実家に帰ってきたときも言ってくれたし、だらだら遊んで生きるのを頑張ろう、最高の父を持ててよかったぜ >>165
スマホでゲーム笑
なんのゲーム？
いい親父やったんやな >>166
あなたのお父さんの言葉に励まされました。
ありがとうございます。
お父様のご冥福をお祈りします。 お父さんのガンが頭に達して正常でなくなったとき完全に怖くなってしまって正視できずにほとんどお母さんに任せて逃げてしまった
お母さんが今後同じことになってしまったら繰り返してしまうんだろうか
最低な本性を改めて自覚した >>169
私も離れて暮らしてるから看病は母に任せきりになってしまいましたよ
明るいけど温厚だった父が怒りやすくなって無口になっていった時には大好きだった父はまだこの人の中にいるんだろうか…なんて考えてしまった
もしも、もしも次に会える機会がもらえたらまずは謝りたいです 実家の近くでやるオリンピックのチケット当たったよ
しかも父が好きだったサッカーだ 一緒に観に行きたかったな 父はオリンピック楽しみにしてた
前回の東京開催は物心つく前で次は現地で見たかったらしい
元号も知らないままだったし最終回を見れなかった番組の録画もそのまま
なんでいきなり逝っちゃうんだよ
やり残したことめちゃくちゃあるのに 父親から最後に聞いた言葉は「すまんだったな」だった
すぐ口喧嘩になってたなあ、なんでもっと言うこと聞いてあげれなかったんだろうと今更ながらに思うわ うちは世話になったな。だった。
こっちが1番世話になったのに...
ごめんなさい、お父さん。
今になればお父さんの言うことはいつだって正しかったのにバカ娘でごめんなさい。 謝りたかったとかこうしとけばよかったとか死んでから気付く事が多いよな
でもそれで後悔する我が子を責めたり、最後子供の言葉を聞けなかったから無念だとか、そんな父親はいないよってと もう少しで四十九日。父の不在を頭がまたちゃんと理解できていない気がする
遺骨の袋や戒名の位牌を見ても、納得はするんだけどまだどこかに散歩にいってるとか
帰ってくるんじゃないかとか。思い出しては折にふれ泣いてるんだけど
存在が大き過ぎて、脳の整理が追いついてない感じ 存在が大き過ぎて...よくわかる。
お父さんが死ぬなんて信じられない。 目の前で呼吸が止まって、葬儀もして、灰になるところまで見たのに父はどこに行ってしまったんだろう？という想いが消えない
どこかフラッと旅に出た感覚でもういないという結論を脳が拒絶してる感じだ 亡くなって４ヶ月くらいからこんな思考になってる >>177
そうなんですよね、きっと。少し気持ちが楽になりました。
自分の場合は、まだ意識がはっきりしているうちに謝りたかったことや感謝の気持ちを
伝える事ができたし、父からも「（謝った事に対して）そんな事はない、お前には感謝しているよ」
と言ってもらえたけど、それでもやっぱり今でも、ああすれば良かった、あんな事言わなければ良かった等と考えてしまいます。
父の事を考えているときだけでなく、ふっと気を抜いたときに突然悲しみが湧き上がってきて涙があふれてきて困ります。 >>181
言えたならいいじゃん(´；ω；｀) （もちろんよくないが） おやっさんと話したい話ができないのが辛いなー(;´д｀) 父がいた時の写真見返してる。
本当に迷惑ばかりかけて来たのに最後に謝られてありがとうと言われ。
申し訳ないよ。
苦しい。 >>178
そう！そうなんだよね。ぷらーっと帰ってくるような感じがして 小さい頃から成人して、現在までの父との思い出やかけてくれた言葉、父と家族との出来事
たくさん記憶してるから、噛みしめるように思い出してる
お父さんに教えてもらったことがたくさんあって、それが私というものをつくりあげた重要な部分になってる
道しるべを作ってくれてありがとう わたしもお父さんみたいに生きてくよ もうすぐ父親死ぬけど障害残ったら最悪だから早く死んでほしい 障害残るかもしれなかったけど生きててほしかったな
直前まで日常だったから最後に何話したか覚えてない
話したいことがまだ沢山あった しんで、骨になったらもう１月前に死んだ父も400年前にしんだ徳川家康も変わんねーんだな
と思うと虚しくなる この前夢に出てきた。ずっと在宅酸素だったのにしてなかったんで「しなくていいの？」って聞いたら「良くなったから」って言ってた
あの世ではどうやら元気そうだ >>192
そんなリアルな夢みれていいな
本当に楽になれたんだろうね
あなたへのメッセージみたいで羨ましい
お父さんきっと今は体しんどくないんだよ
よかったね お父さんに会いたいなぁ
もう一度一緒に暮らしたかった ぽっかり心に大きな穴があいたような感覚
自分は父が元気な頃も仲良かったし、お見舞いや泊まり込み看病や、最期もみとることができた
でもどうにもならない虚ろな感じがつきまとう
いろんなこと乗り越えてきたけど、どれとも違う
どう過ごしていけばいいの みんな悲しんでるな
良い父親だったんだな
俺は父の死は悲しくないし、むしろもっと早く死んで欲しかった 悲しいとか会えなくてつらいとかじゃなくて、
「幸せだったのかな」とか思って悲しくなる（親孝行全然してなかったから） なんかむなしさがあって泣けなかった
でも葬式後から心と頭がずっと重い・・・こんなつらいことが世の中にあったんかってくらいきつい
相続の話とかも厄介そうだしマジで気力がわかないわ 私達子供3人を育てる為、働きっぱなしだった父。
私が仕事を継いで、孫も出来てやっとゆっくり出来ると思ったら、癌になった。
亡くなる前日に
｢母ちゃんの事を頼む。
孫たちが大きく成るのをもう少し見たかったなぁ。｣
と言った父の言葉が忘れられない。 たまに初めて思い出すような父との記憶が蘇ってくるといろんな感情が噴き出してくる 小学生の頃いった家族旅行とかで、いったキャンプ場とか、よった道の駅か何かとか
なんとなくグーグルマップで探しちゃう。手がかりなんてもうないのに。 なんで死ぬとしても80とか90だなんて勝手に思ってたんだろうね
この馬鹿（自分）は・・・ くそ・・くそ・・・・・・ >>206
今年鬼籍に入られた方が身内にいる人ならそう思うよ オリンピックは普通に観れるだろうって思ってたんだけどなあ
具合悪くなったらあれよあれよという間だった ネットで親の名前検索しても、でてくるのは
住所でぽん と お悔やみ情報だけ。人間の人生なんてそんなもんだとわかってはいても
ため息がでる 4年経っても月命日前には自己嫌悪に陥るしただただお父さんに会いたいってなる
半年後の成人式の晴れ着姿すら見せれずに逝ってしまったんだなあと思って
何も孝行できなかったと日毎に悲しさが増えていく
母は母で自分以上に苦しんでいるだろうから言えないし
友人らにこんなことを相談できなくて
結局ひとりで抱え込んで疲れてしまう 父の事思い出すとき、父の声おぼえてるつもりでいても、
ひょっとしてこの声は脳内変換でそのへんのおっさんのモブ声を脳内再生してるだけで
本当の父の声は全然違くて、俺は忘れてるんじゃないかとか思う事がある。
音声の記録のこってないから確認のしようもないが。 俺は携帯にたまたま父親からの留守電メッセージ入ってたんだよね
偶に聴くことある 余命がわかってたので、私は父が友達と電話で話してるのをケイタイで内緒で録音しておいた
あと家族で話している時のも
今はまだ聞くと泣けてきそうで辛いから聞き直すことはないけど 突然だったから声撮ってないのを後悔した
ペットが先に逝くと思ってたからペットの動画は潤沢にあるのに
父は声が入ってない動画2つだけだ 淋しいよ。会って謝りたい。
一杯親孝行して笑顔にしてあげたい。
今まで何不自由無く育ててくれたのに、何も返せないどころか反抗ばかりしてきた自分を殺したい 80代後半で亡くなる人見ると、そんなに生きたんだからいいじゃんとかひねくれた考えしか出来ない。
72歳で亡くなった父。
ジャニさんなんて86でしょ？
もう充分じゃない... ジャニーは大往生としか
うちの父は50代であっさり逝ってしまった
父は老人になったらどんな風になっていたのか想像しかできない 孫の顔を見せられなかった
定年したら子供時代以来の旅行に行ってみたかった
一緒に祖父母を看取って欲しかった
オリンピックを生で見せてやりかった
突然だったから本人がやり残したことを聞いてない
全部宙ぶらりんになって後悔や空洞化した感情が処理できない ジャニさんはボケもせず直前の直前まで好きな仕事とかして
脳卒中かなにかですぐ死んだから、いるのかわからんけど子どもとかにしてみれば
諦めもつくし、本人が好きな事しつくして死んだんだから後悔もないかもなあ 偲ぶことはあっても、思い出したりウジウジしない。
ウジウジしてるのは甘え。 >>226
甘えの何が悪い
個人で親子の関係、思い出は違うのだから自分がそうだったから他人にも同じことを強要すんな >>224
うちもかなり若くして逝ってしまった。
まさかオリンピックまですらもたないとは思わないもんなあ…
しかもこっちは癌発覚から1週間で逝ってしまってほぼ急死に近いから
精神的な辛さはもちろんあるんだが本人しかどこにあるか知らない重要書類の問題とかかなり色々身体的にも辛いわ >>228
うちも病院に担ぎ込んで１週間で逝ってしまいました
入院中もやること沢山で疲労困憊になるのにその後すぐ葬儀等は本当に大変ですよね
更に若いと何の準備もしてないから一から揃えないといけないし職場とのやり取りに遺品も沢山
睡眠不足で人間おかしくなることがよく分かりました睡眠本当に大事
これからお忙しいと思いますがご自愛ください 今日は故人のことをすごく思い出す
亡くなる前の数日間のこと、辛そうだった姿のイメージが何度も浮かんでくる
もっといい思い出だってたくさんあるのになぁ
でも死にむかっていくまで看病した日々も苦しかったけど忘れたくない、一緒にいられたから
おばけになって出てきてって頼んでおいたけど
お父さん、あっちの世界はどうですか
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