父親の死がこんなにもつらいとは…3
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お父さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
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･荒らしは徹底放置。
※前スレ
父親の死がこんなにもつらいとは・・
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1401248401/
父親の死がこんなにもつらいとは・・ Part.2
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1481383331/ やっぱり一人きりになる週末は寂しい
実家に帰ろうかな せめて母には親孝行しないと >>557
後で後悔しないようにお母さん喜ばせてあげな >>556
私も父と二人暮らしだったけど、うちの父もクリスマスになるとスーパーでオードブルとかチキンとかパエリア買ってきてたな
自転車のカゴに縦に突っ込むからグチャグチャになっちゃって…
もう二度と食べることないな
毎年クリスマスが来ても、スーパーでクリスマス料理は見向きもしない 年末は色んな事を思い出しちゃうよね
去年の今頃はお父さんが死ぬなんて微塵も考えてなかった
人生って儚い 父が亡くなってしまって間もない頃は線香だなんだ月命日だとやってたけど、数ヶ月経った今、ほとんどやらなくなった
父のことはいつも想っているけれど、元々何の信仰心が薄いせいか、無意味に思えてしまって…
こんなこと信仰心が強い親戚には言えない お線香がご飯になると聞いてあげてる。
でも、お供え物もお線香もお経すら無意味に思える。
虚しい。 久しぶりに夢に出てきてくれた
俺と弟にチョコレートをくれたけどガキの頃パチンコの景品くれた思い出が蘇ってきて起きてから泣いた 人は忘れられてしまった時に本当に死んでしまうと言っている人がいた
忘れず想ってあげて、自分はしっかり生きる
それで良いのかなと思う
後は個人の信仰によってしてあげれば 亡くなって自宅に帰って、葬儀屋さんが色々準備してくれて、そのうち祭壇が出来てて最初にお線香どうぞって言われた時の悲しさがもう
最期の時よりつらかった
お父さんに線香あげるなんてあり得ない、死を受け入れられなくて大泣きしたっけ
今でもたまにしか線香はあげてない
まだ畑とか好きだったパチンコ屋にでもいる気がする 線香あげたり、手を合わせてると、「私、何やってるんだろう？」ってなる
もうすぐ1年だけど実感が無い >>566
やっぱり同じだね。
私も来月1年。
お供え物とかさ、当たり前だけど減らないし食べてないし結局家族が食べる。
無駄なぁとか思ってしまう。
父を思う気持ちは強いし話しかけたりもするんだけどね。 今日はもうすぐ一年の月命日
長かったような短かったような…どこか心に穴が空いてしまった感覚は消えない
向こうでは病気になってからは禁止だった酒とタバコも解禁されて元気でやってくれているといいなあ あなたのお父さんと命日数日しか変わらないかも。
うちは1月9日に亡くなったの。
来月9日で1年。 >>569
もうすぐと言っても私の父は２月ですので10カ月ですね
一年は早いような気がしますが最後に父と会ったのがものすごく遠い昔のような気がします >>570
そうなんだね
わかるよ、ほんとそう
父がいた日がどんどん遠くなるような感じで寂しくなります。
平成の次の年号が何になるか父は知らないんだもん。
信じられない。 普段実感が全く沸かないけど実家の仏壇見ると現実を突きつけられる ３ヶ月前はこんなことになるとは思わなかったな
普通に一緒に外食行っておやすみ、と声かけてさ
あれが最後の会話になるなんて思わないだろ普通
最後に行った外食のこととか思い出そうとすると
どうしても火葬の時のことがフラッシュバックしてうまく思い出せない 昨日の夜いつものようにお線香をあげて写真の父を見ていたら実物の父とはもう会えない喪失感に襲われてしまった
亡くなってから数ヶ月間が一番苦しかったけど不意に当時のような悲しさが襲ってくる瞬間があるんだよなあ ダメだ週末部屋に一人でいるだけで落ち込んで何もやる気にならない
人生は有限だとあれだけ思い知ったハズなのに…
親父に叱ってほしいや >>576
私も同じよｗ
週末どころか、ほぼ毎日一日中、お父さんのこと考えてる 自分が喪主とかありえないから
親に線香とか法要とかありえないから
意味わからん >>573
3ヶ月前って言ったら9月半ばか
まさかこうなるとは思わなかったね
一緒にランチしてたわいもない話して
本当に体に気をつけろよなと声かけて…
これまでの一連のことが飲み込めてない 父が死んで3日
享年42歳でした
胸がずっと苦しくて眠れないです
本当に嫌だ >>580
お父様まだお若いのに…貴方は学生さんでしょうか
今はただお父様のご冥福をお祈りいたします 42歳って…可哀想に。まだまだやりたいことあっただろうな。
ご冥福をお祈りします。 >>580
私と同じ歳よ、お父様...
心の底からご冥福をお祈りするよ >>578
分かります
ありえないって言葉しか出なかった 去年の今頃はお父さん、精神的にも癌の辛さ的にもしんどかったね。
あれから1年が経つなんて信じられないよ。
本当に死んじゃったんだね
寂しいよ！
もう1回パパの娘に産まれて、今度こそは東大入って親孝行したい。 >>580
リアルだと吐き出せないこともあるだろうからそういう時はここに来るといいよ 寂しいよ
年末年始は命日よりキツイの解ったから
今年も仕事がっつり入れたった
くたくたボロボロに疲れて帰って寂しさ感じる前に眠剤で爆睡してやる 先週、連れて行かれた。
結局、何も食べさせて、やれなかった。
12月とは思えん、日差しの中で看取れた事だけが救い。
俺は見送ってホッとするパターンのようだった。
だけど、運転中に、ぶあっと何かが込み上げてくる。
立ったこれだけ書くのに1時間以上かかってしまった。
言葉にならん。 運転中は何か色々思い出してしまうよね
俺も数ヶ月は外回りの車内でずっと泣いてたよ
あと「死んだ」っていう直接的な表現では語れない
「亡くなった」って言葉になってしまう 死んだことは受け入れてるけどいなくなったことを飲み込めてない
頭のどこかでどこかにいるんじゃないか、いつか会えるんじゃないかと意識が悪あがきしてる 夢に脇役とかで微妙に出てきた時、起きると
「あれ・・あれ・・・
「あれ・・お父さんって蘇らないんだっけ？」
とかラリった事考えて、すぐ脳が通常営業にもどって
「あー・・ むりか(´・ω・｀)
てなる 父がいた一年くらい前の画像を見ていたら胸が痛い
あんなに元気そうだったのにまさかの癌だなんて。
でもよく見たら足なんてガリガリで肩のほのも浮き出てて…
高齢だからだと思ってたよ。 今年の春に亡くなったんだけど
去年の今頃はこんなことしてたとかどこに行ったとかずっと考えてしまう… 580です
皆さんの優しい言葉に思わず涙が出そうに…！
本当にありがとうございます！
きっとこれからも父のことを思い出しては胸が締め付けられるでしょうけど、父が残してくれた私自身の人生を精一杯生きていこうと思います
改めて、ありがとうございました！ お骨になったのを見ていてもまだ生きている感覚
今はどこかへ出かけてて普通に家に帰ってくるような気持ち 夢に出てきた
というか幼少期の夢だった
もうあの頃は戻らないんだね
わからなかった 良いなぁ まだまともに父が夢に出てくれないわ
見るには見るけど父は姿だけで私が一方的に話てる夢と
父が帰宅してテーブルに鍵を置く音だけ聞こえて
あーお父さん帰って来たんやと思った夢だけ
なんだそれw 元気に話すお父さんを見たいわ >>591
分かる
運転中って危ないのに泣いちゃう
トラック運転手だった父だから余計に思い出してかな 父と一緒に働いていた工場。
年末の掃除をしていると、父の使っていた帽子や安全靴が出てくる。
父が亡くなって三年、去年も処分出来なかった、
今年もロッカーに仕舞っておこう。 幽霊なんていないんだな
あの世も、死後に父に会えることも無い
死んだら虫や動物のように皆無になるだけ
それを父が教えてくれた
寂しいよ、お父さん 年末で実家に帰省 初めて経験する父のいない年末年始
そしてこれは自分が向こうへ行くまで続く
母がいなくなったら帰省もしなくなるだろう 今まで当たり前だったことが実はとても尊いものだったことに今更気付いたバカな子供でゴメンなさい 変な事を質問しますが、もし生きていたら親父と何したい？亡くなる前にしておけば良かった、話しておけば良かったとかありますか？ 父が亡くなって今日で丁度３ヶ月です
ラジオ体操後シャワーってそのまま心不全で逝っちゃった
いまだに狐に摘ままれたような気分
私はスキーマラソンに行きたいです
誘われて仕事の都合がつけばねって約束してたので
行けるなら、仕事が忙しくても一緒に行くのに どうにも辛くてたまらない
お父さんごめんね
薬には頼りたくなかったけど、精神科行ってみるか 606ですが、レスありがとうございます。
親父が病気でもうそろそろだと思っています。医師からも最後の正月〜と言われましたので。俺も謝る事が色々あるので言っておこうかと思います。あと感謝の言葉ですかね。と、言いつつ照れますねそう言う事を言うのは 最初からそういえばいいのに
答えてくれた人が「あ、あなたはまだできるのね(´・ω・｀)」てならなきゃいいけど >>610
鬱っぽいときは、散歩がけっこう気分改善に効きますよ
脚とかお尻とか、筋肉の動きを気にしながら歩いてると、知らぬ間に散歩に集中してしまって、悲しい気分が紛れます
食べ物だと黄粉
大豆食品に抗鬱作用があると聞いて、プラシーボ効果かもしれないけど、牛乳や緑茶に溶いて朝晩飲んでたら気分改善しました やっぱり「ありがとう」と「ごめん」は言いたいよなあ
毎日写真には言ってるけど届いているかわからない 父の体は手の施しようがなく自宅にあって12月を過ごし年が明けて旅立った。年末は最後の最後の時期だった。
年末のこの時期はいつもの寂しさに加えて当時が思い出されてつらい 2018/12/27（木）23時53分、逝去、享年91歳
2018/12/28（金）19時00分、通夜
2018/12/29（土）14時00分、葬儀
父へ
ありがとう 最期にありがとうや大好きだと言えなかったのを後悔してる
母も自分も置いていかないでと泣くしかできなかった 父が亡くなって辛いと言ってる側から、自分（父と同い年）の親の元気自慢する人とは距離置いた方がいいかな。 >>619
悪意は無くても悪質ではあるよね
母は近所のおばさんから「なんで転移に気付かなかったの！」って父の死後に言われたのを未だに許してないよ
正直そのおばさんと旦那が夫婦で交通事故にあって入院した時は少しほくそ笑んでしまった １秒たりとも父が経験してない初めての年が終わる
どんどん遠くになっていく
なにも変わりはしないのに 年末の雑事に追われている時にふっと父のことを思いもう居ないんだなあと言いようのない寂しさを覚える。亡くなって３年経つ今も涙がこみ上げる。 3年経ってもそうなんだね
死ぬまで思い出して涙してくるしくなるんだ
辛い 初めて父のいない大晦日だけど年末年始って本当に寂しくなるんですね
確かに自ら命を絶つ高齢者が多いのにも納得できた 米津玄師のlemon、泣けるよね
紅白で生聴いてまた泣けた 親父がいなくなって年越しそばも初詣とかも意味無くなってしまったなぁって思った。
去年、動けないから自分の分も初詣で神様に挨拶しといてとか、年越しそば二人で食べたとか思い出してしまう。 年末２９日に父が亡くなりました。
立ち直れるかなぁ。 >>627
お父様のご冥福をお祈りいたします
何かあったらこのスレに書き込んでくださいね お正月が来る度に、もっと実家に帰って顔見せれば良かったって後悔がすごい。親子関係が最悪だったから絶対後悔なんかしないって思ってたのに。 朝方昨年亡くなった父の夢をみた。伯母さんが家？に来ていて、すっかり元気になり、これからデバートの英会話教室へ通うんだと目を輝かせていた。寝たきりだったのに自分で着替えてベッドに座り待っていた。
俺は嬉しかったが、心配して百貨店の女性社員に車椅子ですけど大丈夫ですか？と聞いたら大丈夫と。俺は嬉しい奇跡だと喜ぶ。伯母さんが看病してくれたらこんなに回復して
じゃあでかけようと声を掛け、今自分がよく着てる父のダウンコートを着させようとしたところで目が覚めた
あ〜悲しいつらい 父親がいて孫と毎日のように出かけてるリア充の隣人が羨ましく憎い なんでお父ちゃんいないんだろ？て気持ちが襲ってきて急に苦しくなる >>630
父「俺はあっちで元気で英会話教室いってるからおまえもそっちで元気でやれ」ってこった お別れしてから2週間、イライラしたまま正月が過ぎた。
なぜこんなにイライラするのか考えてみたら、ちびっ子やら兄弟らがわらわらしていて、まともに泣けてないからだった。
一人でカラオケボックスでも行って泣いてくれば気も晴れるだろうか、、、 最後のお正月は喧嘩しちゃったんだよなぁ
あれがお父さんの人生の最後のお正月になるとは…
時間巻き戻してやりなおしたい やっと別れから2ヶ月経った
直後はつらくてつらくてここ何度も見てたな
今も辛いけど冗談言えるようになった
でも夢に出てくるから夜は辛い この三ヶ日は父の誕生日だったけど去年最期だと覚悟して照れ屋の父に初めてお祝いをした誕生日を思い出した
こうやってゆったり実家にいると改めて父がいないのを実感する 一人きりの母は毎日これを戦っているのか お父さんがいない実家、慣れない
変な感じ。
仏壇に父の遺影に遺骨、違和感しかないよ。
1年になるけど、実家は父の気配がして寂しいような嬉しいような複雑な心境。 父が死んだら、祖父も祖母も父もいない、もう母だけなんだと気づいた
アホかとか思われるかもしれんが 父が死んでアッて気づいた
父が死ぬまで子どものつもりだったんだろうな 双親亡くなると、さらにポカァーンとなるよ
あの時ああだったねこうだったねと話す相手も居なくなる
親の頭の中に残ってた家族や自分の全てが消えちゃうからね うちもう両親がいなくなって5年
いまだに毎日毎日さみしくて思い出さない日は無いよ
旦那の両親は元気だけど何だろうこの孤独感 両親を亡くしたらそれは辛いだろうね
私はまだ父だけしか亡くしてないけどこの衝撃は未だに心を重くする
両親亡くされた人の気持ちは察するに余りある…
昨日も1人で帰路を急いでいたらふと父を思い出して苦しくなったし
寝る前も考えるし
この苦しみとは一生付き合っていくんだと思うと気が重いわ >>640
祈りやお参りなんて効果ないし奇跡なんて滅多に起きないっていうのが分かった
あとやりたいことは早くやった方がいいと思った
父は定年したら髭伸ばすとかこことここに旅行に行くって
定年しなくても行けそうなところだったのに頑なに定年したら行くんだ♪ってわくわくしてたんだ… どのみち親は亡くなるんだしまだ片方が居るからと安心してたら突然来るからな 今日は命日。父への愛着、思慕が人一倍強かったし、亡くなるまでの何年間も付きっ切りで世話してたし、
父とは関係が濃密というか、縁が深かったから、いつまでも悲しく、父のことは一生引き摺ると思っている。 うちは明日が命日
今日は実家に泊まりに来てる
仏壇の前で来た時大泣きしてしまったよ 一年経ったら余計辛いじゃないか
時間が経てば少しは楽になるんじゃなかったの？
もう生きていくのつらい
こんなどんよりした気持ちでこの先何十年もだなんて困る ハシカとオタフクにかかった時の事は笑いながら何度か言ってた
けど風疹はどうだっけ？水ぼうそうは？
私かかった事ある？免疫あんの？
自分の事だけど子供の頃の事だから記憶なくて
父さんしか知らん事なのに
もう笑いながら答えてもらえない
5年たっても唐突に振り返す寂しさ 近くの会館で葬儀して火葬場に連れて行った
家に戻ってお父さん帰って来たよと御骨に声をかけたのは3年前
節目の時は色々思い出してつらい >>650
わたしも自分がどんな子供だったか知らない。何も話さないでお別れしたよ。写真があるだけ 休みの日は一人きりでいる時間が長くなるので部屋にいると憂鬱になるな だからと言って休日に出ると仲良し親子が羨ましくてツライぞ 結婚してて良かったとは思った
実家には申し訳ない話だけど実家以外に居場所がある
ずっと実家で重い空気の中休日は手続きと片付けだけやる生活してたら
確実に鬱とか精神を病んでいたと思う ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
