父親の死がこんなにもつらいとは…3
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お父さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
･sage進行でお願いします。(メール欄にsageと半角で入力)
･荒らしは徹底放置。
※前スレ
父親の死がこんなにもつらいとは・・
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1401248401/
父親の死がこんなにもつらいとは・・ Part.2
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1481383331/ 最近どこに行っても父のことを思い出す
食べるのが好きだったからついつい父の好物ばかり
食べて供えたのをまた食べての繰り返しで太ってきた 夜になると寂しさがましてどうしようもなくなる
お父さんに会いたいよ >>456 同じ お父さんの好物ばっかお供えしてる
食事制限でずっと好きな物食べれなかったから
あんな急に くも真下で逝くのわかってたら好きなの食べさせたのに
煙草も吸わせてやったのに お父さん あたしの子供二人と逢った？言える訳なかったけどビックリしたよね。アホな娘で本当にごめん。
それでも自慢にしてくれててありがとう。優しくしてくれてありがとう。
今のあたし見て悲しんでるだろうね
もう前を向けって思ってるだろうね… >>458
うちも同じです
病院通うようになり食事制限も始め
これでしばらく大丈夫だろうと思った矢先に倒れてそのまま…
こんなことになるなら好きなもの食べれば良かったのにな うちは糖尿だったから最期の一年は好きなもの食べられなかったなあ
脳の病気だったから言葉が思うように出てこなくてイライラもしていて温厚な父が人の変わったようになっていたっけ >>463
全く同じです。
自分が書いたと思ったくらい。
楽しい性格の父だったが記憶障害も起こったりして仕事もコミュニケーションもうまく取れなくなって
いつも怒鳴るようになりました。 最後に行った旅行から一年経っちゃった
去年の今ごろは家族みんなで来年どこ行くー？って話してたのに…
体調が悪くて入院したら末期ガンなんてひどいよ >>462
>>463
父は入院中にくも膜下で逝きました
腎臓病や糖尿もあり透析になって こっそり隠してた食パンも取り上げて大袈裟に看護師にまで言ってしまった。
普通の見舞い客みたいにただニコニコなんか出来ずに注意ばかりした。助かって欲しかったから
後悔しかないです。 上等な肉が食べたいと言うから正月に奮発して高い牛肉で母がすき焼き作ったけど一口しか食べれなかった。
悔しかったよね、お父さん。
本当にごめんね。
いつか私も死ぬから、淋しくないよ。
それまで待っててね。 >>467
私も、父の闘病中、怒ってばかりだった… 起きてる間はずっと気分が重い。淋しい。苦しい。
奮い立たせるの疲れるから
寝る時間が長くなっちゃったよ。 >>467
それがアナタの愛情だって気付いてますよお父様は。 脳の病気以降は人が変わったようになってしまった父
俺が大好きだった親父はこの人の中にまだ残っているんだろうか…なんて親不孝なことも考えたりしてしまった
それでもやっぱりいろいろと話をすれば良かったよ どこかで奇跡が起こって元気になってくれると思っていた
親父…何もしてあげられなくて本当にごめん 今際の際にありがとうって言えなくてごめん 糖尿病含め脳に病気持ったら人格変わったように見えてしまうのかな
だからうちの父もあんな短気になっちゃったのかな 膵癌だったけで最後は麻薬で当たり散らしていたよ。
脳への転移はあったかもしれないけど。 そうなんだね
病気で体が辛いとイライラするのは当然かもしれない
お父さんいたわれなくてごめんなさい
一生の罪だわ >>477 イライラで怒る事もあると思うけど
父は怒ってはないのに痛みで怒ってる時の様な声しか出せない事は多かった 父が余命宣告されてから、その後の相続の事を考えて病室で預金口座の事を聞いた
本来元気な時に聞いておくべきだったけど、話を切り出すのに躊躇して結局聞けなかった
父の死後、妹や親戚が病室で弱っている父への態度としてそれを非難した
あの時はああするしかなかった
父が病室にいる時も人に涙しているところは見せなかった
周りの人は薄情だと非難を重ねる
父を失って辛くない筈がない サイコパスじゃあるまいし ある程度は非難されてしょうがないと思うけどな・・（必要なのはわかってる）
父親側も 合理的に事務的に物事判断できる前提で話してるだろ >>479 私も駆け付けてくれる人の対応にしっかりしなければと人前で涙は出なかった
馬鹿な人らの言う事など聞いてはいけない
あなたが何をしていてもしてなくても そんな輩は何かを見付けだして何かを言うから。
私も心無い事を沢山言われたしされた
親を亡くした人を労りもしない奴は人間だと思わなくていい >>479
相続で問題が起きたら、故人の名誉が傷つくんだもん
あなたは絶対に間違ってないよ 胃ろうを設置したけど、1回目の投入で逆流性肺炎が発生して速攻で封印。
その後は2ヶ月近く点滴生活。
認知症はあるけど発言はしっかりしていて、空腹を強く訴えてくる。
もう2ヶ月以上、固形物は食べてない。
出来るのは口を潤わせる液体をほっぺたに塗る程度。
なんとか食べた気分にさせるか、舐めさせる程度で満足させられるものはないだろうか？
みなさん、父ちゃんには最後に何を食べさせてあげた？ >>484 すぐ思いつく飴なんかは誤飲してしまうから駄目なんだよね？ >>485
飴とかポカリや赤ちゃん用りんごジュースを口内用スポンジに含ませたのはダメだった。すぐタンになってしまう見たい。
こないだ耐えかねた親戚が柿を丸ごと手渡したら、あの硬い皮の上から噛み付いて咀嚼するという自体が起こった。
飲みこむ事は出来なかったけど、本人はメチャクチャ美味い柿だ！とすごく絶賛してた。その後、タンが増えたけども。
本当に美味かったんだろうなぁ と思う。 >>486 痰がでにくいものは何なのか明記した方が 皆も考え易いのではないかな？同じ病気だった方を知ってる人がいれば一番いいのだが… 血尿出たって電話かかって来た去年の大晦日
年末が近づくにつれて思い出して辛くなって来たな
それから春にはお別れするなんて思ってなかったよね
去年の今頃は別れなんて全く考えてなかった
お父さん会いたいよ あれから初めて父のLINEにメッセージを送った
好きだったサッカーチームがＡＣＬ優勝したよ…まあ生前の父はLINEアプリを入れても使ってなかったけど伝わったと思いたい >>487
タンが出にくいものがないらしく、点滴の水分ですらタンの元になってるのかもしれない。
トロミのついた水とか試してみようと思う >>491
アメの応用でトロミ強化ハチミツを少量、舐めさせてみたら機嫌は良くなった。
腹を満たしたい父に対して、家族らは水分しか考えてなかったのも痛い。
太る事が出来るレベルの栄養さえ摂れれば良い方向に向かいそうなのに、せっかく言葉が明確になって安定してきたのに悔しくてたまらない。 >>492 私もはちみつ思い付いたけど赤ちゃんには駄目と聞くからどうかなと書き控えてた
喜んでくれて良かったですね。 >>492 食べてはいけないものがないなら
コンデンスミルクとかガムシロとかアイスを溶かしたもの
食事系ならシチューや色々な料理の汁だけとか ハチミツは加熱調理してあれば良いようだったのと医者に確認済みだったのが良かった。
>>494
医者から許されてるのは、歯磨きがわりにほっぺたの内側をスポンジで洗ったり、「お楽しみ」としてジュースやポカリを薄めたものをスポンジのついた棒で味あわせる程度だけなので飲み食いさせられないのです。
飲食は命がけと言われているけど、このままじゃ餓死か窒息という状態。
さしあたり、色々知恵を貸していただいてありがとうございます。 >>484
亡くなってないにスレチじゃない？
それに一々レスが続くのもうざい。 >>496
状況考えたらそんなこと口が裂けても言えないわ >>496 ここに迄書き込むって事はどういう気持ちでいるか想像出来ないんだろうか 看病したことないんでしょう
親を亡くしたとか言っても、ちょろっと見舞いだけしてた人と、ガチで看病してた人は、病気や死に対する姿勢が全く違ってくるから >>499
俺は前者だったから耳が痛いわ
今思うと病気の父と向き合うのを避けていて母に任せっきりだったかもしれない ちょっとぐらいなら良いと思うけどさすがにスレ違い過ぎる。
亡くして辛い気持ちを汲んで欲しい。 スレチなやつが悪い
他に該当スレあるだろうが
糖尿病スレとかさ
無神経なの気づけよ >>499
意味不明
しっかり看病してたら亡くしてもないのに父親なくして辛い人にどうしたらいいか、何食べさせてらいいかなんて無神経な質問さていいのか？
うちはみっちり看病してきたけど、亡くす前にここで質問しようとは思わない思えなかったわ。
それが当然でしょ？
どんな神経してんの？
こう言うとすぐに連レスしつこいだの、血も涙もないだの騒ぐんだよ。 父親が無くなって丁度9か月。
毎日仕事の忙しさを理由に、思い出さないようにするけど、
ふっと気が緩んだ時に、どうしても父親が亡くなった時の瞬間がフラッシュバックする。
フラッシュバックをした時、いつも父親の事を思い出して声をあげて泣いてしまう。
33の大の男がみっともないとも思えるけど、でもどうしても大泣きする。
胃がんの末期で、最後は胃がんから来た多臓器不全で呼吸もままならず、そのまま
亡くなったんだけど、本当にその亡くなる瞬間を見届けていたから思い出す度に辛くて辛くて
涙が止まらない。 本日、父が亡くなりました。肺気腫だったので、
元々肺が弱いところに肺炎を起こしてしまい、
入院から僅か4日で逝ってしまいました。
帰ってこれるものと思っていたのに、こんなことなら、
今日会社に行かず、ずうっと付き添っていれば良かった。
後悔ばかり。 >>508
まずはお悔やみを申し上げます
これから葬儀やら色んな手続きで忙しいでしょうがあまり無理をしないでください
気休めかもしれませんが後悔のない別れなんて私は無いと思います キズの舐めあいしたいわけじゃないし
かといって無神経なやりとりしたいわけじゃないし
つまり結局はここに書き込んでも何も進展しないというわけだ(´・ω・｀) >>506
フラッシュバックよく分かる
元気な姿を思い出そうとしても最期の姿の記憶に行き着いてしまう
うっすら意識はあったようだからもっと感謝や愛情の言葉をかければよかった >>508
急性増悪ね
「肺炎をこじらせて」とは良く聞くけど、あの急展開を想像するのは無理だと思う 何も進展しない事ないよ
たまにここへ吐き出させて貰えてありがたい。
父への心のメッセージだもん。
同じように思ってる人が居ると知る事も
癒される事が沢山ある。 家族や友人に言えない愚痴もあるだろうしな
俺は家族に弱音を吐けなかった
みんな気丈に振る舞おうとしていたから 父ちゃんの命日
もう３年経ったのか
貴方がいない毎日が現実なのか未だ分からないでいる。 スマホの画像を見てたら悲しくなった
後悔しかない
あの時は笑ってたのに最後は苦痛に充ちていたね。
本当にごめんね、パパ。 なんとなーーーく
父と母にプレゼントする旅行の旅館とか 父母で食べてほしい父の日母の日とかのごちそうとかネットで検索してる
父がいないからそんなもんプレゼントしても母は「(´・ω・｀)」てなるし ごちそう送っても母は実質一人暮らしだからやっぱり「(´・ω・｀)」てなって食うハメになるから送れないけど 一緒に食事にでも行けば良いのでは？
お父さんとの昔話でもすれば和むと思う。 父が亡くなってから急いでメールボックスに残ってるメール全部保管した
久々に読み直したら元気な時のメールも話せなくなる前のメールも残ってた
一年前は旅行に行ったり山登りして元気だったのになぁ…
健康に気を付けてたのに癌になっちゃうんだな… お父さん もなかアイス好きだったから 食べながら半分あげた 溶ける前に自分で食っちゃった お父さん生きてる時はわざわざ買ってあげたりしなかった ごめん ちゃんと食べた？ 父の遺品からもらったネクタイピンを外回り中に無くした…
付けてたハズなのにいつのまにか外れてたみたいだ
まだ何個か残っているけど使わずにとっておくべきかな 今日はなんだかお父さんと会いたくて涙が出て眠れない
死んだ事がいまだに信じられない
亡くなった日が1日ごとに遠くなる事がつらい 今日は、お父さんが退院した日
検査したらあちこち転移してて、手術できないから退院させられただけなのに、みんなから「退院おめでとう、良かったね」って言われて、キツかったね。。。
みんな帰った後、お父さんが、「こんなに体、ボロが来てたのかぁ」って、何度も呟いてたこと覚えてるのは、私だけだ わかるよ。
みんなの気持ち。
11月は癌発覚した月で、私もあれから1年かと思うと本当に淋しくて辛くなる。
末期です。と言われた病院からの帰り道、父はどんな気持ちで駐車場まで歩いてたのかな？
なるべく明るく振舞って先に歩いてた私。
お父さん、ごめんね。
本当は辛くて怖くてたまらなかったよね？
亡くなった事がどこから夢みたいで、現実と向き合うこの時間は悲しいよ。 また心が汚染させられそうな嫌味言われた
女の腐ったみたいな性格の父親だから
正直早くしんでほしい 父親、82歳で元気なんだが、被害妄想が大きく、未だにゴチャゴチャと言ってくる。早く寝たきりになって欲しい。 今年の9月に亡くなりました。
肺癌で昨年9月に調子が悪いと言って精密検査してもらって発覚したけど手遅れの状態で半年の余命宣告を
受けてた。まだお別れ言えた所は救いがあったのかなと思いつつ
自分は今も鬱で治療中だったのもあって満足な介護してやれなかった事が心残り
オムツ替えや食事(亡くなる3日前までは少しだけど食べれてた)清拭はしたけど
プロに比べたらと思えて
母は三年前に心筋梗塞で倒れて幸い助かったけど、頼れなかったので 父が逝って今日で1年…結婚式のバージンロードは歩けたけど孫の顔を見せられなかったのが残念でならない
息子の顔が父に似てきた気がするんだよなあ…もう一回話がしたいよ… >>532
なんでこのスレにゴチャゴチャと書き込もうと思ったの？ 余命○（○以内に死ぬよ＞＜）って医者の責任回避でしかないよなあとか思った
余命１年って言われてたのに１週間で死んだ
「もう厳しいです」ぐらいに言ってくれてたら仕事放り出してでも会いにいってたのに >>536
「〜してくれたら、〜したのに」とか言ってる人は、どうせ何にもしないよ
生死がかかった病人の看病を、そんな甘ったれた人間が出来る訳ないじゃんｗ 来世があるならもう一度パパの娘に生まれたい
今度こそ後悔しない親孝行やりきりたい
パパ大好きだよ 来世があるなら来世こそ孫も見せたいし元気で長生きしてほしいな…
62歳で亡くなったんだけどまさかこんなに早く居なくなっちゃうと思わなかったよ >>538
来世というのはスピ系では未来世と
よく呼びますが
当然 有ります
ありますが、他の魂との関係性の事情もありますからね
２連ちゃんで親父と息子(娘)ていうのが
叶うかどうか
次はお父ちゃんだった人が自分の子供になったり もします
それでもいいでしょう
可愛いがってあげれば？ 学生の時に父を亡くした遠い親戚が、その後どうしているのか検索してみたら、社会に出て立派になっておられた。
お父さんが見ていたら、どんなに喜ぶだろうと思う一方で、私自身の情けなさ
亡くなって数年経つというのに、残りの人生が消化試合のようになってしまった。 晴れてるけどもう父はいない。
父はもうこの日差しを感じられない。
どんな罰より辛い。 先週に親父が倒れて
病院へ救急車で運ばれたが
次の日に亡くなった
通夜、告別式、火葬を終えて
一昨日にお骨を家へ
祭壇に
線香をあげるたびに
あまりの急のことで
気持ちが凹み落ち着かない >>543
まずはお悔やみ申し上げます
悲しみはこれからやって来ると思いますがここで愚痴ってください 偽善でなく自分のことを自分より心配してくれる唯一の人を無くすのは辛い。いつでも味方でいてくれる人なんて両親以外にいないよ。死なないでほしい。 この孤独は一生背負って生きていくんだね
世の中の大半の人はこの孤独を心に抱えてたなんて知る由もなかった オストメイトマークのあるトイレを見ると父を思い出して辛い
せっかく人工肛門を取ることができたのにそれから一年ちょっとで旅立ってしまった 携帯、故人プランみたいのあればいいのに。番号だけ確保するプラン
解約した後半年？ぐらいしたら他人が普通に使ってるんだなあと思うと虚しい 夢にお父さんが出てきた
入院する前みたいにスーツ姿で元気にただいまーって家に帰ってきてお土産買ってきてくれた… 無くしたと思った親父のネクタイピン見つかった
もう使わないで保管しとくわ >>552
ありがとうございます
一回忌まであと数ヶ月ですが命日が近づくたびに辛くなるってここの人たちの気持ちがようやく理解できるようになってきた
まだ自分の中で父の死を消化しきれないでしばらく会えてないくらいの感覚でいるのに現実と向き合わされている感じになる 今日は母が旅行で実家に一人泊まってます。
寂しい。父がいないのが不思議だ。
1月で1年だなんて信じられないよ。
父の部屋がどんどん変わっていく。寂しい。 2年たった。
第三者は、父のことは忘れてしまったか、最初からいないみたいな感じなんだろうな
虚しい・・・ 誕生日、クリスマス、大晦日、正月
イベントが続く秋冬は父と二人きりの生活でもそれなりに盛り上がって楽しかったなと失ってから実感してる
一人暮らしは慣れたけど年末は寂しさが振り返すからキツイ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
