母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.3
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1475705658/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476185066/ 皆、ありのままに受け止めてくれていた母親を失って逃げ場を探してる
ここにはそういう人達が集まってる
個々に辛辣な批判は控えたらどうだろうか
もうじき母の誕生日の後に命日が来る
この季節は辛い 話題変えよう
皆の母ちゃんの好物は何だった？
うちは崎陽軒のシューマイ
まだ死んで間もないから
崎陽軒の弁当売り場見かけると胸が傷む うちの母は米菓が好きでよく買ってきてた
甘党な私は生前は自ら買って食べることはなかったけど
今は時々買って母の写真の前でボリボリ食べてる 煮物全般
バウムクーヘンとカステラ
晩年は糖尿になっちまったんであまり食えなかったけど 母ちゃんの好物とかそういうの書くスレじゃねーだろ 勘弁してください 若いんだろうな
あまりつらそうじゃなくて気分が軽くなったよ
このスレで初めて良いのか悪いのかクスッとした >>855
荒れてるから話題変えようとしたんだろ
なんでそうやって蒸し返そうとするかな
ギスギスしてるよりいいわ >>857
ごめん
そうだね母の話で気が紛れることもあるかもしれないね
きっとそれでいいんだ いちいちうるせーな
母ちゃんの思い出話すら許されねーのかよ
検閲とか何様のつもりだよ 辛い気持ちを吐き出すスレだろ 食い物の名前羅列とかいらねんだよ 食べ物の話っておかしいかな？
やっぱり亡くなった人を思い出すのって好物とか得意料理とか食べ物のこと多いよね。 >>861
おかしくない
シカトでいい
うちは肉じゃがが得意料理だった
まだ辛くて食えないけど うちの母ちゃんはいつもわさびがっつり入れた蕎麦を食べてたなあ うちの母はうどん作らせたら一級品だったよ
うどんだけは買ってきたことも外食も殆どないな 得意な料理は魚の煮付けだった
あの味は誰にも出せないし
二度と母の煮付けを食べれないと思うと哀しい
好物のシューマイは死ぬ1ヶ月前に食欲が
無いと言ってたので買って来て口に運んで
あげたら美味い美味いって言って
全部たいらげていた
意識がある内に好物を食べさせられて良かった >>864
うちの母親もそうだったな
出汁取りのカツオも、ふんだんに入れて出汁がよく効いた
とにかく煮物は美味しかったな、もう喰えないのは辛い。
死にたいくらい悲しい、早くお迎え来てくれたら良いのに。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 食べ物の話はもういいって母の料理も
居なくなった悲しみに付随はするものだが。 >>872
自分にとって母親は成長見守ってくれると言うか自分に起きた出来事とか下らない雑談とか気兼ねなく話を出来る存在だったからいなくなってから全てがどうでも良くなっちゃったよ… >>873
ほんとそれ
たとえば何かを買ってもそれを見せたり話したりする母がいなくなったら何を買っても嬉しくも楽しくもなくなったわ ほんとそれ
インテリア雑貨とか買わなくなったし、出掛けもしなくなった 死にたい死にたいって言ってる人に限って
いざ死にそうになった時に死にたくない
ってわーわー騒ぐんだよな 死にたくない死にたくないって言っても死ぬときゃ死ぬ 母が亡くなって或る意味 死ぬなら別に構わないよ、ていう感じにはなった。
自分はガンの治療したから 別にもう再発しても良いとその時はその時て感じ。
母が生きてる時は絶対母より先には死ねない と思いキツイ抗がん剤も辛抱したけど。
まぁその御蔭で今は落ち着いて安定してるんだが。 投げやりにならないで
自分の命は大事しろよ
あの世で親が泣いてるぞ 本当に死にたいなら自殺してるだろ
死にたくはないんだよ やっぱり何もわかってないみたいだな
そういう人が何でこのスレに来てるのか不思議でしょうがない 死にたいのではなく、死んでもいいくらいつらい、だろ >>885
そうなんだよね
母親の分まで幸せにならなきゃと思うんだけど祖父母ももう居ないし親戚とはあまり付き合いもないからもう頼ったり甘えたり心の拠り所もなくて本当に一人ぼっちだなんだなと思うと全てがどうでも良くなっちゃう 死にたいの人は母親がいなくなったから死にたいの？
そうじゃないならスレチだよ… 冷やかしや煽りにきてるやつのほうが完全にスレチだな 母親の気持ちを考えてみろ
母親の子供が先に死んだら、どう思う。
泣くだろう 母親「わたしよりも先に子供が死ぬなんて」と大泣きするだろう。 母が死んだらから死にたいと言うのか
だったら母はどうしてお前を育てたと思う。 死にたい、と言う人ほど案外、長生きするんだよ。
絶対長生きしたい、死ぬの怖いから死にたくない！と言う人ほど病気罹患したり事故とか遭って早いw世の中上手く行かないよね
、死にたいとまで言わないけど
母が死んでから思う様になったのは命関わる病気になったら、無理して延命みたいな事だけはしないね。例えば抗ガン剤は一切しない。
緩和ケアで良いわ。 >>898
わかってんだよ 自分に子供でもいたら母ちゃんが死んでも頑張れたかもってことは…
でもこのスレで説教なんかいらないんだよ >>898
まぁ良いじゃん、
それだけ母が居なくなって辛いと言う事で。
吐き出すスレなんだし。自死だけはダメだけどね。 >>899
緩和ケアでいいって言うけどいい病院で受けないとモルヒネ漬けにされて適当に殺されるよ
うちの母親は末期ガンで入院先を地元の微妙な大病院にしちゃったばかりに入院して1ヶ月もしないで亡くなったよ
検査した大学病院では気休めかも知れないけど今はいい薬もあるので大丈夫ですよって行ってくれたのに入院した地元の大病院では手遅れだしって見放してほぼ放置状態
それに余命宣告しないでくれって頼んだのに本人に聞かれたからって簡単に答えるし看護師も世話が雑だったし亡くなる前後の処理も適当で本当に最悪だった
だから病院選びは大事だなと思った >>900
ほんとそれ
ここにいる人たちは母親の大きな愛情を受けたから死ぬほど辛い思いしてるわけでさ
母親の願いなんかわかった上で言ってるんだよな
現実に周囲に言えないようなことをここで吐き出してるだけ 無理なのはわかってるけど会いたい
認知症になる前の母に会いたい・・・ >>902>モルヒネ漬けにされて
自分自身の場合なら緩和ケア行く時点で余命宣告されてるからモルヒネ打つ段階て痛みが相当だし
ある意味安楽死みたいなものならそれで良い。
>余命宣告しないでくれって頼んだのに
今は余命宣告したがるからね医療関係者は、
あと看護師も忙しいから色々有る、大きい
良い病気でも夜間は少数だし。 生に対する執着は無くなったね
親父も三年前に亡くしてるし、
母が居た時は「母よりは先に絶対死ねない！年老いた母を独り残せない」と何時も思ってたけど。
今は自分が病に罹患したらそれはその時だし。それも自然の成り行きとも。
そんなことよりも、とにかく、母が居ないのは辛いし悲しい。 >>906
同感だわ
母親を見送るという最低限の義務は果たした感じ >>902
なんで大学病院に入れなかったの？
検査したのも大学病院みたいだし 亡くなる前三日間の母の辛そうな顔と死に際の目や表情が頭から離れない
背中さすったら気持ちいいと安心した様に言っていたけど、全てが悲しい瞬間だったな
自分も死にたいくらい辛い アルバム整理してたら
母親が赤ん坊の自分を抱っこしている写真が
出てきて胸がいっぱいになった >>908
理由は大学病院が家から少し遠くて私と母親の親友のおばさんが毎日行ってあげられなかったから
仕事帰りだと面会時間に間に合わない場所だったんだよ
でも今思えば大学病院にしとけば良かったし本当に大後悔だよ
親父は母親がガンで末期だと伝えても勝手にしろと見捨てたから母親の面倒を見てあげられるのは私とおばさんだけだったから仕方なくその病院にした アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 8月に母が亡くなって辛さ悲しみから
精神的ストレスになり 葬儀の翌日から、もろに腸に影響して便通まで（便が細く回数も出ない）悪くなった。
念のため行きつけの地元の大きな公立総合病院に行って腹部のレントゲンと造影ＣＴとっても異常なし。10月に念の為大腸カメラの検査もするが。。。
様々なストレスは直接腸に影響するからどうしようもない。この辛さ悲しみが紛らわせるようになるまで
治らないのかも。 >>913
典型的、過敏性腸症候群
腸は万病の元だから免疫落ちたりして
ガンの発症や他の内臓疾患なり易くなるから早く治れば良いね。
大事な家族亡くして、ストレスから色々な体調不良起こす人多いから。母が死んで、自分は胃に来て潰瘍になってた。 >>913
8月じゃまだ間もないもんなぁ
納骨までは気持ちは落ちつかないよ
とりあえず繊維質の野菜を沢山食え 三連休だけど無駄に出掛けて幸せそうな家族連れなんか見たくない
皆不幸になればいいのに 明日は敬老の日なんだよなぁ
母を思い出させるような祝日やイベントが多すぎる >>919
同感です。
介護中元気だった4ヶ月前にiphoneで動画撮ったのを見ると（ベッドに座って機嫌よく独りで歌うたってるのを）
泣けてきた。見るんじゃなかった・・・ この時間にこの楽曲は特に効く
毎回涙するのを堪えてても最後で必ず号泣してしまう
お母ちゃん、逢いたいよ…
純情・玉置浩二
https://youtu.be/f5T3Nl-kw1A >>920
でも動画撮ってて正解だったと思いますよ
私は大人になってから母親とも写真も動画もほとんど撮ってなくて入院中も可哀想だし死ぬの待つみたいのが嫌で撮らなかったから今は姿も肉声も残ってないし本当に淋しいです まだ気温は高いけど空や風が何となく秋っぽくて無性に寂しい・・・ >>910
わかります。
うちにもわたしが1歳のお誕生日に母が私を抱いて
今はなきデパートの屋上で撮った写真があります。
写真の裏には母の字で
『〇〇（私の名前）1歳
母 32歳
どこどこの屋上にて』
って書いてあるのがまた切なくて…。
この頃の母に守られて抱かれていた時代に戻りたい。
今更ながら考えると、母が居た日常は至福の時だった。 >>910>>924
全く同じです。
>>922＞死ぬの待つみたいのが嫌で撮らなかった
確かにふと、一方で片隅でそういう気持ちになってました・無意識に何か死を予感して
今のうち撮っておこうみたいなイヤな感が。
その一方で（今年の春くらいまでは介護中ですが元気だったので）まだ死ぬとは思ってなかったのですが、
記念に撮っておこうみたいな。だからそんなに多くは撮らなかったです。
今から思うと、もっと撮ればよかったと後悔と、見てしまうと辛い複雑な気持ちです。
ただ永久保存しますが。 俺はいつか母は死ぬからと思って、元気なうちから動画も写真も結構撮ってたよ
外食してる時も、家で何かしてる様子も、外で水撒きしてるところも、2人で喋ってるところも、家族がきたときも、料理作ってるところとかも動画撮ってたからね
そして撮った動画を母に見せたりして楽しんでた
入院中も動画撮ってた >>918 >>919
わかる
落ち着かなくてずっと部屋の掃除をしてた ほぼ毎日一緒に居たから寂しい
本当に母が居た時間に戻りたい
子供の時は母の死なんて頭の片隅にも無かったけど二十歳超えてから段々と意識し始めて、本格的？に心配してたら本当に病気になって死んじゃった >>929
同じ 毎日一緒に居て 明るい母親だったので
馬鹿な冗談言い合って、時に口喧嘩もしたりでも直ぐ機嫌も直るサッパリした
素直なところが有る母だった普通に日常を過ごしてたけど、昨年の七月に転倒して
大腿骨頚部の骨折してからその日常が奪われ。一気に日ごと要介護の度合いが
上がっていき（怪我して手術した直後の要介護２から要介護5まで約半年で）
だんだん痩せて体力弱ってこの8月に・・・辛いわ。元気だったのにあっという間 うちも入院する前は歩けてたのが車いすになって介護度が一気に5まで行ったな
だんだん痩せて体力弱ってとか、まったく同じだ >>929 >>931
仲良く子供と楽しい時間を過ごせて
お母さんも幸せだったんじゃないかね？
うちは色々あって疎遠だったから羨ましい >>932身体が動かさなくなるとホント怖い食事量も免疫もいっきに落ちるし、
骨折の手術した急性期の総合病院からリハビリ病院に移ってから
その病院の環境が嫌でストレスになって院内感染で軽い肺炎起こしたのがキッカケでした、肺炎自体は回復したけど
肝心のリハビリも出来ず、早めに退院させたのは良いけど少しづつ食事量が落ちて一時的にポート入れて高カロリー点滴で栄養を少し補完して
たけど痩せていきましたね。
>>933＞お母さんも幸せだったんじゃないかね？
いや~どうかな？楽観的な母とはいえ、過去に心配と迷惑掛けて親不孝したから、これからの母の余生は少しでも恩返ししようという矢先だったので
自責の念と後悔だらけです。 >>931
うちの母も明るくてサッパリしてたから似てるかも
うちは癌だったから、ほぼ確実に死が来ると思って覚悟してたけど骨折みたいな外傷でも目に見えて寿命が縮んでしまうんですね
時間を巻き戻したいですね >>935戻せるものなら時間を戻したいですね。
お母様は癌だったんですか、何かと大変だったことだとお察しします。
高齢者の脚の骨折ですが寝たきりになると、命取りになります。
医療業界でも言われてますが亡くなる方は一年以内に亡くなることが多々あるのが現実です。
すべての機能が弱りますから。特に大腿骨頚部の骨折が一番要注意ですので
要注意してたのですか、絵に描いたように当て嵌まってしまいました。 早くお母さんのところに逝きたい＞＞
お気持ちよくわかります。
辛いでしょう。
私は生前もっと優しくしてあげればよかったとそればかり思って苦しんでいます。
本当にもう一度三年ほど前の戻ってやり直したいですね。
それができなければ、母のところに早く逝きたい。
全く同感です。 >>936
高齢者と言えるご年齢までお母様と時間を過ごせた事はとても羨ましいです。
でも、やっぱり色んな後悔はありますよね。
残された方はただただ悲しむだけ。答えの出ない問いを毎日繰り返して少しずつ悲しみに慣れて行くしかない。
慣れるというよりは諦めに近いかもしれないけど。 寂しさだけは慣れることも紛らすことも自分には無理だな
早く迎えに来て欲しい 母ちゃんいないと、人生ってこんなにつまんないんだな。
毎日酒飲んで誤魔化してる。
人生つらすぎ。
なんで母ちゃんいないの？
意味わかんね。 一年経ったら涙が枯れた
悲しさも辛さも変わらないのに涙が出ない
泣くのにも疲れた 同じだ
最初の1年くらいはいくらでも泣けたし、おもいっきり泣くと少しは楽になれたけど
1年過ぎた頃から泣きたいのに泣けなくなって、日が過ぎて楽になるどころか苦しさが増した気がする >>938お母様は高齢者とまではいかない年齢でお亡くなりなられたのですね、
>>938さんもまだお若いということですね。それはそれでまた辛く悲しいですよね。
うちの場合、私も50代の大台に乗りましたが母は高齢者と言えども
私が親孝行出来ませんでしたから後悔だらけです。少しは恩返し出来るかな？という矢先に
怪我してしまい寝たきりになっていっきに10ヶ月程度で弱っていきましたので。
＞慣れるというよりは諦めに近いかもしれないけど。
同感です。 お迎えかぁ...
確かに母が居なくなった今なら
余命宣告される病になっても構わない。
ただ痛みだけは緩和して欲しいけど。 50歳になってもまだ親孝行とか恩返ししてないのかよ
今まで何やってたんだよ
こういうやつは何歳になっても結局行動しないから >>945
いくつになろうとどんなに親孝行したとしても親孝行したりないと思うのが子供なんだよ
そんな事も分からんの？
自分は偉そうに言うくらい親孝行したのかよ
何様だよ、本当に 満足行く親孝行ができないんだろう。
自分の感謝の気持ちが大きいほどそうなりがち >>945
おまえの満足のいく親孝行とか恩返しって何をしたのかぜひ聴かせて欲しい？ 俺も52歳だが親孝行なんて出来ないまま。
寧ろ親不孝だな、
ただ施設に放り込む様な事も嫌だったから。
それだけはしなかった。出来るだけ
最後くらいは子供が介護すべき。 レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
