母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.3
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1475705658/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476185066/ 家までの夜道歩く時にいつも母親を思い出して淋しくなるよ
いつもおかえりって迎えてくれてご飯作って待っててくれたから淋しくて仕方ないよ 日本最高齢の115歳女性、ボケてもないし毎日自分の足で歩いて運動してるらしい
うちの母は60で亡くなって早いと言われ割り切るのに色々考えたけど、約2倍も生きてる人が元気で居るとやっぱり割り切れない >>955
亡くなった年齢関係なくもっと長生きしてほしかったと思うのが家族ですよね。当然です。
100歳とまでは行かなくても今は90歳でも元気な人が一杯居ますから。
女性の平均寿命は87歳だし、うちの場合はせめて米寿くらいまでは生きててほしかった。 秋の夕方の人恋しさは異常
寂しい・・・母に会いたい >>956
80で亡くした人でも、平均寿命まであと7年もあったのにって思うんですかね
たぶん思うんでしょうね、、
欲を言えば100歳まで生きて欲しかった。
毎日毎日虚しくて悲しい 彼岸だから墓参り行ってきた久々に うるっ てきた。 お母さんが彼岸でお祖父ちゃんお祖母ちゃんと楽しく暮らしてるなら、もう悲しまないよ。
教えて欲しい。 今の時期の夕方はきつい・・・
寂しくてどうにもならん 誰かとデートしてもセックスしても、感想を聞いてくれる母がいないと全て虚しい 辛い悲しい。
母に対して後悔ばかり ＞＞
全くその通り！
私も、もっと優しくしてあげればよかったという後悔の念が一番多いです。
それと、医療介護においての選択が間違っていたのでは？という自責の念。
正しい選択をしていれば、もっと長生きをさせられたのでは？という思いですね。
よくわかりますよ。
全く同感です。
母に会って謝りたい。会いたい。そういった思いでいっぱいです。
辛いですね。人生の適当なところで、母のところに逝きたいです。 >>965
分かります
うちも最後は何もしてあげられず病院の対応もひどくて本当に申し訳ない事をしました
お金と時間があればもう少し苦しまなかったかもと思うと後悔しかないです ウチはリハビリ病院で酷い目にあいましたね
院内感染で肺炎になるわ認知の叫ぶ人と同じ部屋になるわ、
んで体調回復のためにマトモにリハビリもしてないのに国からの保険で降りてる額（百数十万）に驚き、
（建前はリハビリしてることに） >>967>（建前はリハビリしてることに）
厚生局や介護保険関連の行政に通報すべき。 玉置浩二 純情
https://www.youtube.com/watch?v=f5T3Nl-kw1A&;sns=em
これはダメだわ
こんなん外で聴いたら泣けるに決まっとる
運転中に聴くのは危険
419 名無しさん＠お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 00:24:28.41 ID:p6DBLZhL
久しぶりにマジで号泣しちまったよ
420 名無しさん＠お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 00:33:14.75 ID:WTb+tzAR
>>418
ずっと抑えてた感情が爆発した
まるでダムが決壊したように涙大放出
いい楽曲だ
421 名無しさん＠お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 01:14:13.14 ID:E2vuNhNm
ネタだと思って聞いたら大泣きした
ボロアパートなんでみんなに聞こえたかもw >>971
だから、その手の母に因んだ歌とか映画とか観ない様にしてる。玉置さんの歌良いけどね。 お母さんが死んで生活リズムを正そうとか充実させようとする活力が5分の1位に落ちた
クソみたいな人生だなぁ 猛烈な自己嫌悪に陥ってる
母の誕生日だったのに何もせずスルーしてしまってたことを１週間経ってから気づいた
何もせずというか、夫婦間でちょっとゴタゴタしていて、実際当日はお墓参りどころではなかったんだけど、何より頭によぎらなかったことに落ち込んでいる
亡くなってはじめての誕生日だったのに
おかぁ、ごめんね…
何やってんだ私バカ… 宇多田ヒカルさんの『真夏の通り雨』、最近になって初めて聴いたけど、涙腺が激崩壊したわ。
曲だけでなく、ピアノの楽譜も買って弾き泣きしてる。母が亡くなって３年半だけど、時々グワって来るね、まだ哀しみが。 病気発症する一年半前位に一度健康診断を進めたのに大丈夫だと言って行かなかった母を憎く思う
あの時行っていれば今も生きていた可能性が高いのに、本当に馬鹿
発症してから必死こいて治療しまくるならあの時行ってろよ
しかも何年か前の健康診断で再検査項目が何回か出てたとか死んだ後に他人から聞いて呆れた
そのくせお母さんは病気にならないから〜とか自信満々に言ってたの本当意味わからなさすぎ
この怒りをどうしてくれるの？馬鹿母 ほんとクソ
死んでから数ヶ月経ってイラつきが止まらない
居なくなった寂しさや悲しさももちろんあるけど今は怒りも大きい
色んな感情が渦巻きすぎて疲れた
全てが憎い >>978
あなたに心配かけたくなかったのかも知れないしお金かかると思っちゃったんじゃない？
でももしかしたら助けられたかと思うと残された方は辛いよね… >>980
こんなクソレスにレスありがとうございます
お金の事は問題じゃなかったはず、、
医療とは違う健康法を色々やってて自分の健康に謎の自信があったから手遅れになったんだと思う。
肝心な所で頭が悪かったのかなって、亡くなってから一人の時に母の事罵倒しすぎてて辛い >>981
うちもお母さんは絶対健康だし死なないって思ってて腰が痛いのも腰痛だと思ってた
それに一応整形外科＆内科の病院ちょこちょこ行ってたから安心しちゃてたけど実は肺がんの転移で腰が痛かったなんて全然気づかなくて分かった頃は既に手遅れ
血液検査くらいしかしてなかったのか通ってた病院でもずっと気づかなくて使えない医者だわと思った
それに加え入院した病院ももう手遅れだからと最初から匙を投げて何もしてくれなかった
余命宣告も本人にはしないでと頼んだのに勝手に話すし朝方亡くなった時も適当な感じで本当に腹立った
今でも訴えたいくらい
セカンド・オピニオンするか精密検査した大学病院にしとけばまだ救いが合ったかなと思って本当に後悔したよ
だから本人もまさか死ぬとは思ってなかったかも知れないしきっと手遅れになってから後悔したと思うよ…
人間いつ死ぬかなんて最後まで誰にも分からないしあんまりお母さんを責めないであげて
一番辛いのは子供を残して亡くなるお母さんだと思う >>982
比べられるものではないけど、病院への怒りは母へ対する怒りより消化しきれなくて苦しいかもしれないね
病院側からすると多数いる患者の中の一人だから、こちらの怒りなんて真摯に受け止めてくれないだろうし
母は亡くなってしまったけど、もし見ていてくれているのならこの怒りを理解してくれてると思うから
闘病で一番辛かったのも母だし、責めたって治るわけでもないから生きてる間は言わなかったけど
亡くなってから悲しさの反動と合間って溜めてた気持ちが爆発して感情もめちゃくちゃだしメンタルもボロボロだよ
飛び降りて全てを一瞬で終わらせたい位苦しい時もある
そんな事出来ないから怒りの矛先が母に向いたりしてしまう
頭では解ってるんだけど、、もう心が整理出来なくて毎日本当にしんどい
早く解放されたい >>981
なにがクソスレだ？てめえやっちまうぞ カス
てめーにとっちゃクソスレでもこっちにとっちゃ大事なスレなんだよカスが >>984
クソスレじゃなくてクソ「レス」です
レスとは書き込みの事です
落ち着いて下さいね >>983
母親が生きてる時はわがまま言いたい放題で親孝行全然出来なかったのに最後にろくでもない病院に入れてしまって本当に後悔したよ
最後まで適当だった医者と病院の対応に本当に腹立ったし今でも悔しい
でも時間が経つと段々気持ちも落ち着いてくるよ
まぁそこまでになるのには何年もかかるけどね… >>987
クソスレ言われたら腹立つの分かるし見間違えてるなとは思ってたので、大丈夫ですw
ちょっと笑えて気分転換？にもなったし
こうやって人と絡んでる時は割と楽しく忘れていられる >>988
やはり何年もかかるのですね
私の場合10年単位でかかるかもしれない
じっと堪えて行こうと思います >>990
私の場合は今の状態になるまでに3年かかってる
まぁ時間だけじゃなく家庭内事情が一つ解決したからこれくらいで落ち着いたのかも知れないけど
でも母親はガンと分かってから1ヶ月くらいで急死したから全然受け止められなくて本当に辛かったよ
だから母親が亡くなった事実は今でも受け入れられないし毎日つまんないし会えない悲しさは消えない
それでも亡くなった当初よりは気持ちが落ち着いた
母親が居なくなった辛さは一生忘れる事はないけど母親は私が幸せになって欲しいと思ってるだろうから少しでも後悔しないで楽しく生きようと思って毎日過ごしてるよ 母親が還暦ちょい過ぎて死んで半月だがマジで辛い
死ぬような手術じゃなくて、ただの簡単な足の手術だったはずなのに
合併症になって1日も経たずに死んでしまった
母親がいなくなったという現実が受け入れられない
元々離れて暮らしてたから、普段会えないのは同じはずなのになんでこんなに虚しいんだ
しかも俺の中で母親の顔や声がどんどん消えていっているような気がして怖い
母親と話したいことがあるのに、もう永遠にかなわない
いつになったら受け入れられるんだろう >>991
3年かぁ、、母が生きてた時の3年は楽しくて物凄く短いと思ってたけど、今はとてつもなく長く感じるな
3年後にせめて同じ様に落ち着けていれば良いけど、死ぬまで悲しさや寂しさが近くに在り続けてるんだろうなっていうのはなんとなく思いますね
これから更に10年20年と生きていけば、また母が居た時の様に楽しく生活出来る様になっているかもしれないし、兎に角生きてる人間は生きていくしかないですね >>993
一応大変だった時の辛さは時間が経てばやわらぐよ
でも母親がいなくなった喪失感は祖母や身内が亡くなった時とは全然違って本当に有り得ないくらいがっかりするし辛いんだなと思った
これからの自分の成長や楽しかった事を母親に話せないし見守ってももらえないのがこんなに辛いとは思わなかった…
あと、母親が居なくなってから人を好きになる感情が無くなったな…
この先心を許せる本当に好きな人ができるのかなって思うくらい人に関して感情が涌かない…
一応趣味があるからそれで楽しみは見つけてる感じだけど基本母親がいない毎日は虚しいなぁと思いながら生きてる
今はそうやって生きて何とか幸せになろうともがいてる最中
すぐには解決出来ない感情もあると思うし母親が居なくなった現実にはなかなか慣れないけどお互い頑張って生きていきましょー >>992
お母さんが亡くなってしまうのって本当に辛いですよね…
しかも急死なら耐えられないくらい辛いと思います
話したい事もたくさんありましたよね…
すぐには慣れないと思いますが、今の辛さは時間が経つのを待つしかないですね
それでも虚しさは無くならないと思いますが今よりは少しは落ち着くと思いますよ
お辛いでしょうが今は耐えてくださいね 夜なかなか寝つけない。母親を亡くし天涯孤独。毎日泣いてばかり。健康体じゃないし一人では生きていける自信がない。会話する人が誰もいない。このまま毎日泣いて心も病んで、ひっそりと誰にも気付かれず一人寂しく死んでいくのだろうか >>994
お母さんと同じくらい大切に思える人が現れれば、似た様に日々の伴侶の死は肉親の死より辛いらしいけど、間違いなく母を亡くした時、世界で一番大切だったのは母だから辛いな 編集中に書き込んでしまった
>>994
お母さんと同じくらい大切に思える人が現れれば似た様に日々の雑談や相談は出来るけど、比べると会話のしっくり感というか受け止めてくれる形が母と他人じゃ全然違くて、そこでも母の事を思い出してしまうんだよね
相談事なんかした時の心の軽くなり方なんか全然違う
伴侶の死は肉親の死より辛いらしいけど母を亡くした時は間違いなく母が世界で一番大切な人だったから
もしこの先結婚して伴侶が先に死んだりしたら最愛の人との死別を二度も経験しなきゃいけないのかと思うと
独りが一番良いんじゃないかとも思ったりする
死別はもう体験したくない >>999
お母さんと同じくらい大事な人でも母親を越える事は絶対に無いよ…
まだ母親が生きてたら分からないけど母親が亡くなってしまった今となっては母親を越える事なんて私的にはあり得ない…
でも好きな人が出来たならその時はその人を大事にした方がいいよ
例え、その人が亡くなってしまっても思い出は残るし少しの間だけでも幸せになれるなら独りでいようなんて思う必要はないと思うよ
今の私はまだそんな気持ちになれなくて無理だけど
また最近後悔の念にかられてる
ノーベル賞を受賞した本庶先生の薬の事をもっと早く知ってたらもしかして母親が助かったかも知れないと思うとすごく悲しくなるし辛い
あの時免疫療法は高い効かないって思ってたけどもっとちゃんと調べれば良かった… このスレッドは１０００を超えました。
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