母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.3
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1475705658/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476185066/ 無償の愛を注いでくれた存在。俺のために細々とした事まで当たり前のようにこなしてくれた。寂しい。 心配したり世話焼いてくれたのに
うぜぇよBBAとか言わなかっただけ
良かったかな >>3
それがあったからすごい安心感があったけど今は不安でしょうがない 本当の意味でこれからが「自分の人生を生きる」事なのかもしれない
甘えたり支えてもらったり、頼ったり助けて貰えない
それをしてくれた人がいなくなった今
1人の人間（独りぼっちの人間）としてどう生きるか
これからが本当の「自分の人生」なのかもしれない
いっぱい泣いて、そう思った 母が居なくなってから自分の精神的に幼い部分はかなり減った
それを受け止めてくれてた人が居なくなったから大人になるしかなかった
そういう意味では少し成長した ガキの頃から大人になった今まで苦労と迷惑ばっかりかけて来て、親孝行なんか全くしないダメ息子だったのに、たまに実家帰るとものすごく喜んでくれたわ。
何もしてやれなかった自分が本当に情けない。 母親の見返りを求めない無償の愛情は大きすぎるよね。
それに気付かず反発したりする。
しかしその愛情に気付いた時は激しく後悔する。
だからこそ親孝行しようと思う。 なんで母親が先に亡くなったのかなぁ
逆ならとっくに立ち直ってるのに
人生がクソルートに乗っかってしまった気分 今日も眠れないんだろうな
亡くなっていく瞬間の顔を見た時の絶望感と焦燥感と恐怖が襲ってくる
苦しい辛い >>11
正しい順番てわかっててもね。
自分が先に死んで、母に想ってほしかったというのは大いにあるね。 ここに居る人達は少なくとも母には今の自分のような悲しい思いをさせなかった
それも一つの親孝行だったと言えると思う
順番通りでもこんなに辛いのに、逆縁だったらどんなに辛いか 母を見送ったから、自分の義務は果たしたかなとも思う。 これからは暖かい時期なので辛さは半減するね
冬の間は精神的に辛さは倍増するけどね 亡くなったのが年末だから冬になるのが怖い
紅白とかもう見たくないし、明けましておめでとうと言いたくもない 夜になると涙が自然にボロボロ出てくる
しにたくないけど時々ふと自殺する想像をしてしまう
病んでるのかな 私は死にたいとは思わない
ただただ母親の存在が無くなったのが悲しい 死にたいというか
死んでも構わないとは思うよ
もう全てどうでもいい 何か1つでもいいから楽しみや生き甲斐があればいいけど
寂しさと苦しみしかなくて生きていたいと思うことは自分には無理だわ 私は生まれながらの難病を持っています。亡くなった母は、随分と心配して心を痛めていました。
その疾患の手術を（対処療法でしかありませんが）、先々週受けました。一昨日抜糸しました。
辛くて悲しくて、たくさん泣きました。母に応援して欲しかったです。
甘えだけど…それでも、手術頑張ったね！て、褒めて欲しかったです。 >>23
頑張ったね
お母さん、あなたのことを誇りに思っているだろうね 母を亡くして思うのは本当の悩みや愚痴を相談する相手もいなくなったってことだね
父や夫に言っても、お前も悪いんじゃないのかとまず否定から入ったり、思い過ごしだとか気のせいだとか聞きたくないとかだもの 私も父を亡くした母にそんな風だった
今は母の辛さが分かるから毎日手を合わせて謝ってる >>24
有り難うございます。１人で頑張るのは、とても辛い物がありました。
手術は４年ぶりに受けましたが、４年前はまだ母が生きていて、色々と励ましてくれたから。
肉体的な辛さ、金銭的な不安もですが…精神的な拠り所が無い事が、何よりも辛かったです。 お母さんが亡くなっただけでも辛いのに、生きる為に試練を乗り越えて耐えてって、、尊敬します
強くて立派です >>25それとてもわかる母親には体の不調でもデリケートな部分の不調でも何でも話せて気も使わずにあたれたりできたのにもうできないけれどもそれが出来ないぶん少しだけ成長したような気もする 会いたい
会ってあの時どう思ってたのかとかもう聞かなくなってしまった事を話したい 泣きながら母への手紙を書いてたらラジオから「もう悲しまないで～」というフレーズのある歌が流れて来た
今まで家でラジオを聴いたことなんてなかったんだけど母がよく聴いていたので何となくつけてた
たまたまだろうけど母からのメッセージのような気がして心に残った 還暦で仕事辞めてこれからいっぱい遊べるって時に亡くなった
悔やんでも悔やみきれない
病気で亡くなった事に対して苦悩から解放されたんだよって慰め文句があるけど、そんなの聞かされても何も響かない
そもそもならなくていい病気になった時点で納得出来てないんだから
全て壊してしまいたい
子供だった時に戻りたい 現実的な人だったから何かやり残したことはなかったと思う。
10年ぐらい前に自分が自殺したいと告げたら、「私は世界の現状がどう変わるのか生きて見てみたいから自殺はしない」と言っていた。
公言通り、ほぼ事故死の病死だが悔やまれる。 良いのか悪いのか、人の死に敏感になった。
全くの他人でも、それに関わる人達の想いに感情移入してしまって涙が出て来てしまう もう五か月が経過しちゃったかー
会えるのは夢の中だけだが、最近全然出てこなくなった 昨日からやっと、少しずつ前向きに生きていこうかなって気になってきた
でも母娘で旅行に行ったって話なんか聴くと死にたくなる
周りを恨んでも自分が苦しくなるだけなのに
辛いなぁ
やっぱり何も楽しくない きのう誰も居ない実家に行ったら庭にたくさん花が咲いてた
雑草もたくさん生えてたから抜いて来た
お母さん、花が好きで毎年手入れして庭に色々な花を咲かせてた
新しい花が咲くと嬉しそうに、ほら咲いたよ！って見せてくれた 仕事が休みなので片付けをしているが
ちっとも進まない
食事をする気にもならない
どうにもならないな 何事にもまったく興味を持てなくなってしまった
毎日、母の事を思い出しては苦しんでるだけ カーチャンが死んで3年経つけど
お骨、ちょっとだけ手元にあるんよね
カーチャンが焼かれて骨になったショックはある
ここでカーチャンが死んだ悲しみを共有して
涙を流してデトックスしとる
あー辛い、カーチャンのご飯が食べたい >>40
うちの母も花育てるのが好きだった
可愛い花買って訪ねると凄く喜んでくれた
一緒に苗買いに行ったり草取りしたり
もう二度と一緒には出来ないのがさみしい >>40
俺の母ちゃんも部屋の片付けは全然しなかったんだけど庭の花壇の手入れはいつもしてた。実家に帰るといつも花がきれいに咲いてた。庭の花が満開の時に死んじゃった。 母ちゃんいないのになんで生きてなきゃいけないんだろ いま余命半年とか宣告されたら、
もうすぐこんな苦しみから開放されと思って毎日が楽しいだろうな >>40
うちの母も庭いじり好きな人だった
毎年母の日には紫陽花の鉢植えプレゼントしてたの
珍しい種類の探して毎年違う品種をあげてたの
それを庭に植え直して大事にしてくれてた
大きく育った物から去年プレゼントしたまだ小さい物まで今年も咲くんだろうな
でももう一緒にそれを見る事は出来ないんだよね… うちの母も庭にたくさん紫陽花を植えてた
でも、この間、姉の旦那が雑草と間違えて全部刈ってしまっていた
姉家族が近所に住んでいて頻繁に行って手入れをしてくれているから文句は言えない
私は遠くに住んでるから感傷に浸っていられるけど、実際に頻繁に様子を見に行くのは大変だろうから
庭が荒れているのを見ると母は手をかけて家を大事にしていたんだなと今更気が付く >>1-51
色々あると思うけれども
ここを見てる皆さんに、一つ、有名なことわざを授けよう
これで少しは落ち着くんじゃないかと思う
親孝行 したい時に 親はなし
親孝行 したい時に 親はなし
親孝行 したい時に 親はなし
親孝行し尽くすなんてことはない
母親と色んな思い出がある分辛い こんな短期間で人って亡くなるんだなって思った４か月だった 母が生きていてくれたら
北陸新幹線で金沢に行く
広島の厳島神社に行く
東京オリンピックの開会式に行く
船旅でヨーロッパに行く
出来なかった事をやりたい
半年経つけど永遠のお別れって実感出来ないよ 母が生きていてくれたら
北陸新幹線で金沢に行く
広島の厳島神社に行く
東京オリンピックの開会式に行く
船旅でヨーロッパに行く
出来なかった事をやりたい
半年経つけど永遠のお別れって実感出来ないよ 母のいない人生なんてどうしても耐えられないわ
寂しすぎて 無理 母が里親になったペットの話
母が救急車で運ばれてICUに入った
ずっと家で待ってた
母が亡くなった2日後に死んだ
連れて行ったんやって周りは言うけど
その言い方なんか怖い
付いて行った？
母が帰って来ない家で寂しい思いをしてるのをみてた
私も寂しい
死んだら会えるのかな？ お母さん、来月は親父と二人パターンでは初めて墓参りに行く予定だよ。
樹木葬だから草が伸びちゃって、うちの名字が隠れちゃってるけど場所はずっと憶えてるよ。 実家にある母の物を断捨離しなければならないんだけど、なかなか捨てづらい
みんな親の物捨てるときどうしてる？
大体のものはいずれは捨てなければならない
個人的には、衣類とか靴が捨てづらい
それでも少しずつ捨ててる 基本的にはあまり無理しない。
どうしてもと言うときは、自分の物と一緒に捨てる。
自分も母と同じで死にゆく存在なのだと一緒に断捨離するつもりで。 >>70
衣類はほとんど処分したんだけどパジャマがどうしても捨てられない
今日↓のⅤ見て泣いてしまった 曲だけで泣けるんだが左のギターの人
この１か月後に不慮の事故で亡くなってしまうんだ、幼い娘２人残して
https://youtu.be/pDgqo6fcliY?t=1m37s
スレチゴメン うちも家で寝たきり状態で着てたパジャマは姉が残してある。
他は容赦なく捨ててるみたいだけど。 >>65
会えると思わないと何の希望もなく生きてられない
自殺すると会えなくなるらしいので抑止欲になるけど、後追いする人を減らす為の言葉なんじゃないかと思う 服はなぁ
それを着てた時の思い出が蘇るから辛いね
下着類は捨てたけど、ジャケットとかブラウスは捨てられない
小物一つとっても母らしさがそこにあってさ
捨てられない、だから取って置いてる
使える物は使ってる（服も）
母が亡くなる前に縫ってくれた浴衣があって、母亡き後辛くて着れなかった
もう年齢には合わない柄なんだけど今年の夏は着てみようかな
家で着るならいいよね 私の家には母が泊まったときに次に来る時用にと置いて帰った服やパジャマかそのままになってる
泊まりに来る予定だった前日に亡くなってしまった
実家には旅支度の途中スーツケースが残されてた
これから頻繁に泊まりに行くからと一緒に買いに行ったのに一度しか使わずに逝ってしまった
一日早く来るように言えば良かった ブランド服や、ちょっと高級な靴なんかが捨てられるのに、最期まで着ていた様なパジャマとか、手術後に使っていたT字帯とか…
むしろゴミだろって物の方が捨てられないよね。取っておいても仕方ないのに…逆じゃない？って思うのに。 一気に全て捨てたら2度と戻ってこない事を嫌でも実感してしまいそうだから怖くて捨てられない。
まだ、いつ帰ってきても大丈夫って気持ちがあるんだろうな心の中に 去年の6月に倒れて11月にそのまま意識戻らず亡くなった
今日なんとなく最後に病院に付き添って帰りにごはん食べて帰ったの思い出してたけど、
細部まで覚えていてまるで昨日のことみたい
1年ワープしたんじゃないかな
まだ実家に母いるんじゃないかな リビングのいつもの定位置に座れない。
母と何気ない日常の他愛もない話、仕事であった話、テレビを見ていて感想を話したんだけど、
なぜか母もいつもの場所にいる気がして…寂しいね… アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 婚約者の実家に行ったり、両家顔合わせが辛い
私の母はもう居ないって突きつけられる
良い漫画や本読んだり嫌なこと思い出したりしたり綺麗な景色見たりした時…心が動いたときにお母さんって独り言を言ってしまう
楽しいこと有るし立ち直ってる筈だけど独り言はヤバい気がするから直したい 仕事で気が紛れるとかってよく言うけどあんまり感じない
やりがい感じてる人は違うのかな
なんかふと思い出して辛くなる こんなスレあったんだね
読んでて涙が止まらない
おかぁ、会いたいよ もうすぐ四十九日だ。
お母さん、やっぱり大好きだよ。 亡くなって2ヶ月。
メガネとか、誰も使わないのに捨てられない。
実家にまだいる気がする。
私の家で使っていたカップもそのまま。
病気が治って、また遊びに来て使ってくれるのを願っていた。
習い事でも身が入らなくて浮き始めている。
亡くなったのを言った方がいいのかな・・（ ; ; ） 皆嫌い、看取らなかった薄情な父、葬式に来なかった兄、自分が一番賢い聖人のつもりで後から横から物を言い式の進行を妨げる叔母。式の後は旦那や自分の友達のグチを私に言い続ける友達。皆自分勝手すぎ。ごめんお母さん。情けない。そしてもう居ない。 >>92
私もおかあって呼んでたw
子供の時ひねくれててさん付けしなくなってから家ではずっとおかあ
もう二度と会えないのかな？ >>96
あはは、仲間w
私は義母をおかあさんと呼ぶのに区別したいような気持ちでおとぅおかぁになったよ
まだまだ呼びたかったよ… お母さんの思い出の品は宝石だけだ…
でも年配向けだからつけるには似合わないw >>98
石を残して新しいデザインにリメイクしたら？
でも変えるの忍びないかな >>95
貴女が優しい人だから（少し弱い部分もある人）、みんな身勝手に、貴女に甘えたり当たるんだよ。
私も似た様な性格だから（勝手にそう思っています）何となく分かります。
私は、母の眼鏡は、いつかフレームだけ利用して、自分用の眼鏡にするつもりでいます。
母は目が良かったけれど（老眼鏡）、私はドドドど近視。母の老眼鏡は、私がもう少し年をとった時に、自分の近視眼鏡にしたいと思っています。
>>98
デザインもあるし流行もあるよね。自分が年を取ったとしても、その時の自分の趣味も。私もリメイクを考えています。
永遠に仕舞っておくよりは、身につけたいって思いがあるから。なかなか行動には及びませんが…。 22歳の時48歳の母の突然死を迎えた。
あれから8年、色んな死を迎え、変わらず自分がここにある。
なんにも変わらないが、お母さんに会いたい。
母親だけがすがれるところだった。
お母さん大好き。 >>95
もし世の人がもっと善人が多ければ、母の死の悲しみも、もっと少なくて済むでしょう。
母とまではいかなくとも、それぞれの人がもっと優しさを多く持ってれば
母の死で悲しくても、なぐさめになることもあろうけど
実際には皆、自分のことで一杯一杯で他人のことに構う余裕がない人間が多い。
ま、なかには余裕ぶっこいてても単なる意地悪で優しくない人間も多いけどね。
諸行無常
寂しい・・・
母とショッピングモールにぶらぶらしに行きたい はあ
ヨボヨボで白髪で皺くちゃのおばあさんになってくれてたら、悲しくともどんなに良かっただろうか 葬儀屋が綺麗にしてくれてたけど、入院含め闘病中は髪を染められなくて
最期は白髪まみれだったので黒くしてあげたかった。
同窓会等、外出の際には自分で染めてたなー。
涙が出てくる 死んだのは4年も前なのに母の匂いが恋しくて同じ香水を使い続けてる 世の中の殆どの人がこの悲しみに直面し乗り越えてるかと思うと信じられない 祖父母が亡くなった時も泣きはしたけど
やっと楽になったね、悲しいな～位だったのに
母の死はまさに絶望と言う言葉がぴったり
半年経っても廃人のまま
笑う事が無くなった >>107
むしろほとんどの人が乗り越えられてないよ
>>108
東北の津波で家族を亡くした人も
笑う事が無くなったと言ってる人が多かった
皆同じだな 自分にとって母の存在って太陽みたいなものだったな
その太陽が無くなって何も見えない真っ暗闇の中で生き続けたり楽しんだり笑ったりなんて無理だわ うちの母は煮物だな。あの味は板前の父親でも出せない。
見てると適当に味付けしてるようにしか見えないんだが…もう二度と食べられないのが悔しい 浪人中に母親に健康診断プレゼントしようと思ってたのに、大学に入ってからでいいやとか考えてたら、入る前に死んじまったよ...
こんな馬鹿だから、第一志望にも落ちたし親孝行も出来ないんだろうね 家で会話がないささいな事とか愚痴とか聞いてくれる人がいないって地味に辛い >>110
津波なんて非日常的で起こるなんて思えない、神話に近いようなものである日突然居なくなったら、絶望が計り知れないね
母が亡くなる6時間前くらいの吐き気と戦って辛そうな母がフラッシュバックして眠れなくなった
いつこのスレから卒業出来るんだ 病院の待合室で、さだまさしの(案山子)が流れてる
カーチャンが生きてる時からいい歌だと思ってたけど今、涙目… ２度と会えないのはわかってるけど・・・
それでも会いたくてしょうがない
寂しい みんなお母さんと仲良かったのかな？
私はあんまり仲良し親子ではなかったと思う
なんとく母を拒否していたし距離を置いていた
でも母は周りには末っ子の私は特別可愛いって言っていたんだって
頼って来たときもっと優しくしていれば、まだ生きていたと思う 仲良かったよ
成人してからも一緒に住んでたし休みの日は出掛けてた
苦しい辛い 買い物は荷物持ちとして必ず付いて行った。
上京して実家帰る時はバイクで帰るといつも心配してくれた。
帰省中はどこに行くのも必ず車の運転手をしてた。
反抗期は困らせたけど、その分を取り返すつもりで生きて来た。
まだ家族がいるから死ねないけど、ひとりだったら死んでたな、辛い。
もう一度名前を呼んで、心配して欲しい。 過干渉過ぎて仲良かったって程じゃなかった
私物漁られたり、届いた手紙読まれたり、電話は親機から盗み聞きしたり
消費者金融から借金して一人暮らし始めた時も家賃が勿体ないとか○○(歯列矯正だったり車の免許だったり)のお金出してあげるから帰っておいでみたいな事言ってきたよ
ある日は覚醒剤中毒になってると思い込んで迷惑かけられたなぁ…
空の巣症候群言うやつかと思うが…
それが落ち着いてからは実家に遊びに行ったりいい距離を保てるようになった >>103
同じく
リニューアルした近所のイオンモール一緒に行きたかった
亡くなってもうすぐ3年になるけどずっと悲しいままだ お母さんのためにも強い男になってください。
きっと悲しみを力に変え強い男になってだれか好きな相手を見つけるのをお母さんは望んでますよ。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 全く夢にも出て来てくれない
仕事中にこのスレ見るもんじゃないね
涙目になるわ >>128
亡くなってからどのくらい経過してるかにもよるが、見る回数が減るのは間違いない。
枕元に写真置くと夢に出てくるというのは有名だけど、自分はそこまでしてないなｗ
自分が生きてる限り夢の中でしかもう逢えないからね 自分は夢に出てくる時はいつも亡くなる間際の母親で調子悪そうで可愛そうなんだよなぁ。 今朝夢に出てきてくれた
また生まれ変わる時にはかぁちゃんの子にしてって泣きながら抱きしめたら目が覚めた
かぁちゃん、月命日は明日だよ。相変わらずせっかちだな >>124
うちの母と同じくらいの時期に亡くなられたんですね。
2015年の6月19日でした。 35歳の男です。
生きてた頃はマザコンではなかったけど、亡くなってからマザコンというか、母親大好きだった事に気づいた。
建築現場では年下に怒鳴り散らしてる俺でも、たまに母が着てた洋服に顔を埋めてますw
若い頃は族に入ってて、迷惑かけてしまった。本当にごめんよ母さん お母さんが生きてて普通に実家に居たりして、なーんだやっぱり生きてたわー夢だったんだ！
っていう夢ばかり見る
起きたとき辛いけど、それでもお母さんに会えたと思って少し嬉しい >>135
年下に怒鳴り散らされてる俺でも、ご愁傷様です >>135
若いころは竹の子族
年取ったら自転車族 在りし日の姿を回想する毎日
もう一度怒られたり笑い合ったり感情を共有したかった。
テクテクと階段を上って２階の自分の部屋に来てほしい！ 今は８０代の母親が普通に生きてる方が多いんだろな
女性の平均が確か８８ぐらいだったかな？
ここを見てる人は母親が早死だった人が多いみたいだな
５０代とか今は女性も働き盛りだもんな >>143
うちは59だったけど、40代、50代で亡くなってる人も多いだろうね。
80歳とか90歳で亡くなってもやっぱり母を失った辛さは同じだと思う。 歳取って世話したり介護したりすると、また違う感情が出て来るから辛さは年齢に関係なく同じだよ >>143
平均まではいかなくとも、あと10年は生きてほしかった >>144
90まで生きてたらあと31年も一緒に居れた計算だけど本当に辛さは同じだと思いますか？
私は思えない
長生きして欲しかった >>147
その場合20年間介護生活の可能性もある >>147
たまに思うんだよね俺。
うちの母は59歳で持病を苦にして自ら命を絶ったんたけど、やっぱりほとんどの人が年をとったら自分で自分の事ができなくなる。そう、介護。
頭が正常ならまだいい。でも、ボケたら？認知症になれば、もう目を離す事すらできない。火をかけっぱなしにしたり、意志の疎通すら困難。徘徊や、排泄をあちこちにしたり、場合によってはそれを投げつけてきたり食べたり。
決して大袈裟に言ってるわけではなくて、認知症とはそういうものなんだよね。おまけに叱っても意味がない。
うちの母が生前よく言ってた。歳は摂りたくない、私がボケたらあんたたちに迷惑をかける前に殺してくれって。まぁ殺したら刑務所なんだけどね(笑)
話が逸れたけど、やっぱり認知症になった母を愛せるだろうか？とたまに思う。
綺麗で優しい母親のまま亡くなった事は決して悪い事ばかりじゃないと。介護する事にならなくて良かったと。 認知症って母なのに母ではなくなるからね
中には大好きだった母を自分の手で殺めてしまう人もいるし
経験者じゃないとこの複雑な気持ちはわからないと思う 母の母(自分にとっては祖母)は90過ぎまで生きて後半の5年くらいは認知症で施設に入ってた
母はしょっちゅう見舞いに行ってたけど、ばあちゃんはお母さんのことも分からなくなっちゃったのよーって笑い話しにしてた
祖母が亡くなったときも大往生だからおめでたいくらいだって余り哀しんでる素振りは見せなかった
でも、母が亡くなってから生前使ってた手帳を見たら祖母の一周忌の日の とろこに
「お母ちゃんが亡くなって一年、やっぱりさみしい」って書いてあった
母は手帳に予定しか書き込まない人なのに、その一文だけ書いてあった
全然平気そうに見えたけど、やっぱり母親を亡くすのは何歳になっても辛い事で一生懸命耐えていたのかも
母は祖母が亡くなって二年も経たずに逝ってしまったけど、ばあちゃんに会えてるかな うちの母親はまだ生きてるが、もし死なれたらと思うとすごく恐ろしいので、
自分が先に死ぬことでそれを回避しようと思う。 同じような事を思ってた時期があったよ
でも母は末期のガンが見つかって、あっけなくこの世を去ってしまった >>152
今から12年前がそうしようと思うことがあった年で、決行すればよかったと後悔している。
母に自分を想ってほしかったから 母親を病院に連れていく電車の中で倒れて救急車で運ばれて半年で死んでしまった。
最後に交流したのは集中治療室で指でツンツンつつきあったのが最後。あの時ほど自分が無能だと思った事はない。もう二年経つとか、よくわからない。 自分で逝ける強さのある人が羨ましい
その強さがあればこんな苦しみや寂しさから逃げられるのに >>151
俺とほとんど同じだ。
うちのばあちゃんも89歳で亡くなって、寂しいだろうなぁとは思ったけど、それを口に出すことはなかった。
でも母が亡くなってから手帳を見たら、「お父さん、お母さんって呼んでももう返事をしてくれないんだね」みたいな事が書いてあった。やっぱり母を思う気持ちに年齢差なんてないんだ。
俺もいつか必ず、死んだらお母さんに会ってやる。もしあの世というものがあるなら、探し出してみせる！！！！ 涙出てきた。。お母さん。。お母さんの事を想って流す涙はもう一リットル超えてるよ... 母親の死の瞬間が脳裏にこびりついて生きてるのが辛い
深夜に暗闇の中から聞こえる暴れる音と電気を付けた時の衝撃と直後の死に顔
安らかな死を迎えて看取れた人が羨ましい
もうずっと眠れない
時々ものすごく苦しくて死にたくなる
あれからずっと不幸だ >>158
関係ないさ年齢なんて。うちの母もお祖父ちゃんが亡くなった時に「お祖父ちゃん、死んじゃった…お祖父ちゃん」って泣いてた。初めて母が泣いてる所を見た。 入院手術で病院生活なんだけど、いろいろ思い出してしまって自分の症状以上にツラい
夜が特にツラい 神を呪ったら天罰あるのかな
先祖も呪ってる
なぜ母を見捨てたのかと >>164
そもそも救いの神なんて存在しないから。
神という存在はいるとしても、それはこの世を創造しただけのこと。
自分が作った人間がどうなろうと知ったこっちゃない。それが神。 母がいなくなったこんな世界で生き続けさせられてるのが最悪の罰だな ふとした時に母がいないことを実感してものすごく落ち込む
母がいなくなってからは人付き合いも億劫になって休日はほとんど1人で過ごすようになった >>158
うちもだよ…。祖父が亡くなった時（９２歳だったかな）、その時点で母も末期の癌で入院していたけれど、
必死に涙を堪える様な声で、私の所に祖父の訃報を告げる電話をかけてきました。
入院していた病院と葬儀場とはかなり離れていたし、母の体力面も考慮して、葬儀には不参加、
葬儀場と病室とをSkypeで実況しながら、ベッドで寝ながら参列させるみたいな計画を立てたけれど、
母がどうしても出たいって言う事で、一時退院して参列させました。結果としては、行かせて上げて良かったと思っています。
後を追うように、母も６８歳で旅立ちました。３年半前の事です。
亡くなった母の手帳に、『お父さん、また会おうね』って書いてありました。
母が祖父の事を『お父さん』って呼ぶのを、その時に初めて見ました。
あの世なんて無いと思うけれど、仮にあるのなら…お母さんの方から、貴方を見つけてくれると思います。
もしあの世があるのなら…私の事、すぐに見つけて欲しいなと思っています。 >>170
>>165が失礼だからイラついたんだろう
どうでもいい165の宗教観を押し付けるのは
幼稚な上に迷惑だよ >>171
別に宗教観を押し付けた訳じゃなくて、俺はこう思うって書いただけなんだけど？
いつ俺が押し付けた？
もしかしてキリスト教の方ですか？それはそれは失礼しました なんか荒れそうなんでしばらくここには来ません。
たぶんレスみたらまた暴言吐いてしまいそうなんで。
結果的に空気悪くしてしまってすみませんでした。 ＞＞172
私は皆さんの宗教観を知りたいので参考になりました。
宗教観＝死生観？
たとえ無神論者になれたとしても、
このやり場のない思いには苦しめられるだろうけど。 本当に荒らすの勘弁してください。
>>173
こんなスレで暴言吐くとかありえないです。 母親が亡くなって何もする気が起きない
今までひどすぎる親不孝ばかりして来た
ここでは書き足りないくらいの。
それでも母親は自分を愛してくれた
その母親にいつか恩返し、親孝行してらやろうと必死に
仕事頑張ってきた。仕事もようやく軌道に乗ってきて
さて、親孝行これからしてやろうって時に
亡くなってしまった
悔やんでも悔やみきれない。もう生きて行く希望が
ない。なんのために今後頑張ればいいのか。 寂しいし、つまらないし、何のために生きてるのかわからん まだ母親が生きてる俺がちょっと自慢話するんやで。
こたつに座ってでテレビを見てた母親のそばに潜り込んで、
俺が顔だけ出して悲しそうな声で「まーたんね？まーたんね？」と言いながらこたつの
中にゆっくり顔を沈めて行くと、
母親が「まーたんどうしたの？」と聞いてきて、こたつの布団をめくりあげてきたので
俺はそれより速く顔を見られないように更に奥に沈みこみながら
「まーたんね？まーたんね？」と言う出来事があったんやで。
あと夜ご飯を食べて急に眠くなってきたときは
「人は母者のそばに寄りそわねば生きてはいけぬのです！」と言って
母親のもも肉にしがみついて顔をこすり付けながらいつのまにか眠りにつく俺やで。 よく意味がわからないしワロエない
自演ですか？としか思えない 発見も完治も難しく、
徐々にあちこちに癌を転移させ腹には水を溜め、ご飯も徐々に食べさせなくさせ
苦しませて死なせる、こんな恐ろしい癌は無いな
他人に迷惑だけは死んでもかけるな、と言ってた母親。
自分の母親が何したってんだ
神なんて居ないな すまん、自分の母親の場合はすい臓がんでした。ちょうど60で亡くなった。
なぜかすい臓がんのスレと勘違いしてた 読んでいて膵癌スレの書き込みたと思っていたわ
うちの母も膵癌で亡くなったからね
ホントに憎いよ、悪党がなればいいのにって 悪党の母親が長生きしてるのを見聞きすると
余計に惨めになる やはり亡くなった直後というか瞬間の病院が一番つらかった
一人になってしまった瞬間
これからは一人なんだという絶望感 病院で死ぬことが出来たのなら未だマシかも
屋外で死なれた時は動けないままずっと助けを待っていたんだろうなと
これが寿命だったんだと自分に言い聞かせても時々暗い気持ちになる >>186
うちは大腸癌で同じく60
発症前から病院進めても行かず、発症時には手遅れパターン
本当自分の健康に過信してる人の気持ちがわからない
癌も憎いし母も憎い >>191
本人の意思なら仕方ない。
厳しく書いてしまうと自業自得 >>192
厳しくないです
正にその通り
発症してから必死に通院、治療するなら何で先に病院行かなかったんだと本人には言わなかったけど何度思ったか ４９才の男
朝起きて、母親が物音出すと、生きてるんだ、良かったと思う。
こんな歳になって、親が死んだらどう生きていいのかわからない。
情けない自分。 >>194
申し訳ないがスレチです。
色々な立場、環境があるからあなたの状況は断定はできないけど
まだ生きているだけでどれだけ幸せか、、、。
こっちは2度と取り返しがつかないから途方にくれてるんだよね。
それと苦しんで亡くなっていく悲しい最後だった
他のスレですいませんお願いします。 >>194
自分も同じｗ
介護ベットの上で子供みたいにわがまま言ったりしてるけど
生きてるだけでまぁいいかと思う
はっきり言って母の年金頼みの生活だしｗ >>194-196
羨ましい
明けて今日も仕事
ずっとではないけど引きニート続けたかったのが本音 まだ生きてるのに何でこのスレに来てるのか意味がわからん 興味なくても俺のＷ杯の毎日の感想を話合わせて聞いてくれただろうな
なんでいないんだか… >>197
それこそ羨ましいわｗ
働ける体力と能力があるんだからいいよなぁ
私みたいな場合は母の死が自分の死も意味するからねｗ 絶対無理なのはわかってるけど、生き返ってほしい
毎日夢に見る 神龍がいればと願うけど焼いちゃったんだよなぁ
１年に１日だけ会えればなー こんな苦しみに耐えてるんだから
そのくらいのご褒美が１年に１回くらいあってもいいよね 母が死んで初めて死は取り返しの付かないものなんだと実感した 子供の頃から母が亡くなる事など怖くて考えたくなかった
遠方で母が危篤と聞いた時は、錯乱してどうしたらいいのかわからなくなった
病室で苦しんで会話も出来ない母を見て、悪い夢であってくれと天に願った
母のいなくなった実家に戻った時は灯が消えたようだった 5ちゃんに来ない人は皆どうやってこの悲しみに耐えているんだろう 日曜日の午後なんて母と一緒に出かけちゃって家にいたことないのに・・・寂しい、辛い 母親にしか相談できない事とかある時皆さんどうしてる？ >>210
わかる
暇な時、1人の時、今母が居てくれたら一緒に出掛けるタイミングなのにって思う事がよくある 会わせてくれる霊媒師居ないのか？
まあ詐欺だろうけど、藁をもすがりたい気持ち >>213
イタコとかユタって昔の人の心理カウンセラーだったんだろうね。
特に別れの準備もないまま突然残された遺族とかの。 >>209
先に親を亡くした先輩や歳上の人に
話しを聞いてもらったりするんじゃないかな
自分は5chにも書くけどリアルでも人に頼ってる
話しを聞いて貰うとかなり楽になるよ
逆に、こっちが意見を求めてもいないのに
聞いたような台詞染みた説教してくる奴もいる
そいつは親が生きているから
だから「クヨクヨするな」と言えるんだろう
そういう奴とは疎遠になった 今年で母が自殺して4年になってしまうけど、いまだ墓参りに行けない。行きたくない。デタラメな話だけど死んでしまったことを認めてしまう気がして。
それでも少しでも前向きになるために、今度、兄妹と母で撮った写真を持ってみんなで写真を撮りにいくことにした。
怖いから、兄妹とも母の話はあまりしていない。どうすればいいのかわからない。 ユニークで個性的な嘘みたいに金の生る木を作れる方法
念のためにのせておきます
検索してみよう『ネットで稼ぐ方法 モニアレフヌノ』
N0P そうでなくてもしんどいのに、この暑さでさらにしんどい・・・ >>218
無理しないでそのままでいいんじゃないだろうか
受け入れがたい事を急いで受け入れる必要はないと思う >>217
リアルで話す場合は同じ立場の人間じゃないと到底辛さはわかってくれないよね
話した瞬間は皆同情の表情をするけど、母健在な人しか居ないから本質的にはその絶望を心で理解してないんだよね
だからこちらも触りの部分だけ話してどれだけ辛いか悩んでるか等一歩踏み込んだことは話さず遠慮する なかなか話せないし、聞いてもらえないから
余計に辛いよね
自分の中で消化しきれないというか
心に石が詰まっているような重苦しさがある 昔住んでた家の近所の人に報告に行きたいと考えてるが、返って気を遣わせちゃうかな。
そんなに離れた距離じゃないし毎日行こうと思えば行ける。
自分としては成長期を過ごした所だから想い出深い地。
引っ越してなければ去年のような亡くなり方はしてなかったのが悔やまれる。
25年目だったけど… >>225
自分も以前住んでたとこの近所の人に亡くなったと伝えたけどあっさりしたもんだったよ
町内会長くらいかな。お通夜とか参列してくれたの 叔母さん(母の姉)が妹が喜ぶことは何かそれだけを考えてこれから生きて行くって言ってた
叔母さんと母は毎晩電話するくらい仲良かったからショックは大きいみたい
母が喜ぶことって何かな
もう何もしてあげられない、喜んだ顔を見られないのが辛い
お墓参りに行って母の好きな花を供えたら喜んでくれるのだろうか
本当にあの世とか魂とかはあるのか、また会えるのかそんなことばかり考えてる >>227
あの世や魂があるのかどうかはわからないけれど
お母さんの写真を飾って、その前に
お花や果物やお菓子を供えたりすると
喜んでもらえてる気がするよ 同じ境遇の人が居たけどこの人は理由は聞かなかったけど自己破産してて方々にお金を借りてた
でも働く事にメンタルが付いていかないみたいで副業はすぐ辞めてた。
母の死の話の共有が出来て気持ちは楽になったけど
お金を貸してしまって2年間返済されなかった
言われてた返済計画もうやむやにされて最近催促してやっと月1万円返って来てるけど一体何年かかるの？って思ってる… >>232
いくら貸したのか知らないけれど…もう諦めて、その人とは縁を切った方が良いように思います。
喪失感から、異常に感覚が麻痺してしまい、お金の出入りにも不感症みたくなってしまった時期が、私にもありました。
でも、こんな時期だからこそ、やっぱり大事にした方が良いように思います。おせっかいで申し訳ありませんでした。 今日か明日、数日で母が死ぬ
いま病院で付き添いで寝ている
つらいな
涙が止まらない ふたつき前に母を失って以来
眠りに就くたぴに母のことを想い咽び泣いている
お母さんに会いたいなぁ
お母さんと話がしたいなぁ >>234
つらい時間を過ごされてるのですね
今生での時間を大切にして
お母様に寄り添ってあげてくださいね
そしてくれぐれもご自愛のほどを
私も母の最期の２日間は傍に付き添い
看取りをしました。
最期の姿は穏やかではなくつらい思い出となりましたが、母の生と死をしっかりと見届けて見送ることができたことはよかったと感じています。 >>234
家の外で亡くなってた母
近くにいたのに気づかず看取れなかった俺みたいなのもいるんだぜ… レスありがとう
また症状がまた悪化しています
まだ意識はあるのでこの時を大事にします
確かに看取れない方も多いのですよね
しっかり看病したいと思います
レスに励まされます
ありがとう 亡くなったってわかってる筈なのにふと今日は帰ってくるかもと馬鹿みたいに考えてしまう。今まで好きだったものにも興味が無くなってるし全て億劫に感じる。あぁ楽しくないなぁ >>239
あるよね
私もふと、電話してみようかなって思ってしまう
声が聞きたい >>240
電話は解約してもつい出てくれる様な気がしてしまいますね。受け入れているつもりなんですけど心の何処かが麻痺してる感じで亡くなったのをいまだに拒否してるんですかね。 母親が居なくなってから初めての誕生日
去年貰った誕生日メール読んだら涙がボロボロ出てきた
早く会いたいよ 昨日から体調悪くて寝込んでるけど
こんなとき母がいてくれたらなと心細くてしょうがない お前より早くに亡くしてる人も居るんだからまだ幸せだったなと言われて頭真っ白になって黙ってしまった。母が亡くなってから精神的にどんどん弱くなってる >>245
心無い言葉に傷つかないで
聞き流して、なんとか生きていこう
（自分にいつも言い聞かせてることだけど） 地震があるたびに3.11に母と2人で怯えてた時のことを思い出してしまってダメだ 死って何なんだろ
何でこんなに虚無感に支配されてるんだろ
どうすれば元に戻るんだ 普段は仕事や家族の事でせっせと生活してるけど仏壇の前では脱け殻の様になるよ。 どうしようもない無力感に苛まれてる
無感動になった 車イス生活の母が、冷蔵庫に残ってた食べ物を
自分も食べたいのに俺に食べろと言うような無償の愛情みたいなことを欲してるんだろ？ 病気になってから亡くなるまでの日々が切なくて尊くて愛おしくて、怒りや悲しみ色んな感情がごちゃまぜになってとてつもなく苦しい
楽になりたい 20年越しの夢で、理想の間取りを書いて母がその通りの家を建てようとした矢先に亡くなった
どのタイミングで亡くなっても悔いは残るだろうけど、やっぱり早ければ早いほど受け入れられないや
あと20年は生きてその家に住むつもりだったのにね
馬鹿みたい 今日から初盆か。なんであなたの初盆の準備をしてるのかまだ不思議に思うよ。あなたの好きな食べ物甘いものばかりで選んでる時はあなたの笑顔を思って選んだよ。幽霊になったら会いに来るかもと言っていたけどこっちは霊感無いみたいで気付けないかもしれないごめん。 本当のお盆は今日からなんだな。知らなかった。
夢に出てきてくれたのはそうだからなのかな。
夢の中でも優しいまんまの母親だった。このまま夢の中にいたかった。
まだ死んでから4ヶ月しか経ってないんだね。現実から目を背けようと生きてきたけど無理だな。辛い。 うちの母親は新車を買って1週間
家の引越し当日に亡くなったよ 今日からお盆だったのか
さっきたまたま母の好きだった果物を買って来て遺影の前に供えたとこ
喜んでくれてるといいな 聞きたい
もし一日だけ母に会えるなら、いくら払う？ あのさぁ、いくら自分が悲しいかしらんが
「わしがママが死んで悲しいんだから、周りの人間もっと気使えや！」
みたいないい歳こいたおっさんが自己中っておかしいだろがｗ
だいたい人は一つや二つは悲しみ苦しみがあるわけやで
自分が悲しいんだったら、周りの人にもっと気を使う
そうしてはじめて自分のことも気にしてもらえる
幼稚園で習うことやぞｗ >>261
一日だけなんて切なすぎて、逆に会うの怖い 1日100万で母に会いたい
そして、大金稼いでたくさん会いたい >>265
それが可能なら本当にいい！
母が死んでから仕事も中途半端だけど、これが可能なら仕事も必死で頑張るのに.... >>266 です。
表現が悪く申し訳ありません。
仕事は企業の管理部門で中間管理職をしています。
日々の日常業務は、それなりにこなしていますが、管理職として部内外全体の業務効率化や部下教育、起案等が、全力で取り組めてない状態という意味でした。
頑張らねば...。 寂しいなぁ
お話ししたいなぁ
もう一度会いたい
他愛もない話がしたい 自分だけ涼むとかなぜか罪悪感があってエアコンが使えない >>276
わかる。少しでも高級な店で食べたり、贅沢な何かをすると、“自分だけこんな良い思いして”って思ってしまう。全然、親孝行せず、可哀想な事したよ(/ _ ; ) お母さん今日亡くなりました
眠りながら安らかに亡くなりました
お母さん本当にありがとう
天国で待っててね >>278
僕の母は苦しい状態で亡くなったよ。
眠りながら安らかにって、悲しいのには変わらないと思うけど、お亡くなりの状態としては羨ましい。
今は、生まれてから最大級の悲しみ、寂しさ、苦しみの中にいるかもしれないけど、皆んな通ってる道。
お葬式も大変だけど、頑張って。応援してます。
>>279
人によるのかな。
僕の場合は、母を亡くした人のブログや掲示板などを、葬式の準備以外はずーっと見まくっていたよ。そうでもしないと、気が変になりそうだった...。 >>279
亡くなった当日のが意外に平気
自分でも驚くほど淡々と病室の片付けや医師、葬儀社への対応してた
落ち着いた後日に何もできなくなるくらい凹む 去年の今日病院に搬送した
それから1週間後宣告受けたなあ
まだ病院行きたくない、大丈夫って言って救急車きたらおとなしく乗っていってくれたけど
在宅介護で看とりも自宅でした
あの時病院へ搬送して入院させたのが良かったのか今でも考える
夢を見る(見れる)人いいな
母がいたときから不眠の薬でほぼ睡眠してたから夢を見ることがほぼないや 寂しさで精神的に苦しめられ、糞暑さで身体的に苦しめられ
生きるってめんどくさいな 皆、乗り越えていくものだ。
親より先に逝くなんてことはあってはならぬ。
子を持てばそれがわかるよ その通り
お母さんより先には死ねないとは思ってた
でもお母さんを見送った今、自分の義務は果たした気もする >>286
わかってくれるついでにもう一つ
親が逝ったから責任果たしたなんてのはちょっと違うよ
責任とは違う。宿命なんだな。うちの母はくも膜下出血で苦しむことなく即死。
しかしいきなり母が死んだショックはでかかった。
でも段々考えが変わってきた。
苦しまず逝けたのはそれまで苦しい人生への神様の慈悲。
そう思えるからもう苦しくはない。
これからは頑張って生きるだけ生きるってのがあなたの責任かな。 考え方は十人十色だからな
自分は後悔やらなんやら諸々引きずってるよ
それでいいと思ってる 最愛の母が亡くなり5年経ちました。
亡くなってから100日法要あたりまで、人ってこんなに涙が出るものなのかと思うくらいに
毎日、毎日泣いてました。
このスレにもすごく救われました、本当に。
昨日、新しい職場で母の最期の担当医に偶然お会いしました。
それをキッカケに「お母さんに会いたい」マザーシックが再燃？してしまいました。
皆さんの書き込みを見てると胸が締め付けられ、涙が出てきます。
私は刑務所によく入らなかったな。と思うくらいどうしようもない人間で
本当に優しかった母に迷惑や心配をかけ続けて、
その優しくて大きな愛に報いる事ができなかった、何一つ。
それでも、今は母が生きていたら喜んでくれるような安定した組織で
優しい職場の人に恵まれて穏やかに生きてこれているのは
亡くなったお母さんが見守ってくれているのかなあ？と何となく思っています。
有難う、お母さん。
あなたが現世から居なくなってもう5回目の夏が来たけど
やっぱりあなたが恋しい。あなたに会いたくてたまらないよ。 完璧は無い どんだけ尽くせたか 思い返して後悔してもその時はベストを尽くしてたと思う >>288
楽じゃないさ
正確には楽じゃなかった
でもこっちは否が応でも生き続けなきゃならんわけだよ
引きづって苦しんで生き続けるのは精神的によろしくないから
自ずと自然と考え方が変わってきたってだけ。
俺はそもそもそんなポジティブな性格じゃないんだよ あとひとつは死んでから色々と発覚したことが、
俺の中で踏ん切りになったのかもしれないな
弟に甘かったのは知ってるが、他にも弟には話して俺には隠してみたいなことが死後発覚した。 >でもこっちは否が応でも生き続けなきゃならんわけだよ
>引きづって苦しんで生き続けるのは精神的によろしくないから
正論とわかっててもこの切り替えがどうしてもできない
どんな考えも寂しさに押し潰されてしまう >>295
仕方ないよ
理屈通り気持ちを切り替えられたら誰も苦労しない
自分はもうすぐ一年だけど、前向きになれたり、どん底に落ちたり、いったり来たり 母が亡くなってから時間の進みが遅くなったな
前は1年なんてあっという間に過ぎていたのに一周忌までが物凄く重く長い
とにかく寂しくて愛しくて苦しい
こんなに苦しいなら死んでしまいたい へぇ〜そんなもんなんか？
俺なんか母に半分虐待され育てられたからしかも今は脳梗塞で足不自由やはよ勝手に死ねや 【2018年最新版】年収予想
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もう一生、母親の玉子焼きやチャーハンを食べれないんだな... まだお母さんが元気だった頃、私がしょうもない事で不機嫌になったりしてお母さんに当たっても、決して怒らず謝らなくてもずっと仲良くしてくれた
私のたまに出る高圧的な態度に傷付いたりしてたのかな？たまに思い出して死にたくなる
ごめんねお母さん 早く死んで会いたいです
永遠に会えないなんて一生実感出来ません 本人がいてこそ意味のあった残された物を見てると胸が痛くなり悲しくなる。
庭の花と花の本、数独の本、調理道具 >>303
なんでそんなかわいそうなことしたったのよ
人というのは精神的にまいると病気とかになって死ぬんだよ
今さら会いたいって、どの口が言うのかね？ >>306
何年も過ごした母との生活の中で、たったの303だけを見て、私が原因で死んだかの様に表現し、最後に責めようと思う神経が理解出来ません
いくらでも言えるし、言いますよ
母に会いたい
会えるなら喜んで死ねる
母に会いたい 母の作るお弁当や巻き寿司大好きだった、茶碗蒸しなんかは家のマグカップまで使って大量に作ったな
今の時期は梅干しを作ってた
手羽先の煮物や山椒の入ったちりめんの佃煮
離れて暮らしてたから何年経っても実感がわかない
悲しくてここの書き込みを見て泣く >>307
くだらない煽りなんか気にしなくていいよ
子供が母親に悪態吐くなんてどこでもあるし
度を越していたらお母さんが注意してたはずだもの
お母さんは全部わかってくれてる 今日は仕事が休みで考えが集中してしまうから
なにを見ても思い出して涙が止まらない
何もする気が起きないし何も出来る気がしない
母がいた頃のしっかり者のわたしはもう
母と一緒に死んでしまったのかなと思う >>309
ありがとうございます
不覚にもうるっと来て、心が軽くなりました。
私も人にこんな言葉をかけてあげられる側の人間になりたいけど、まだ無理そうだ。
弱いなぁ >>303さん
とってもわかります。私も同じだから。
・・・いや、私の方がもっと悪態ついて言ってはならぬ言葉も吐いた。
さすがにその時はめったに怒らない母が怒ったけど。
お母さんって何というか、懐が大きすぎて
何言っても傷つかないって思っちゃうんだよねー。
私が母に悪態をついてたその時の母の年齢に近づいてきたけど
やっぱりちょっとした事で傷つく自分がいるから
お母さんもきっとすごく傷ついてたんだろうな。とふと思い出すことがあります。
そんな子供なのに、最後の最後
弱りきって言葉も発する事ができなくなっても
私を頼ってくれた母でした。
生きてる時に何一つ親孝行できなかった私が出来る事は
母が育んでくれた命。最後の時まで精一杯生き抜くことだと思ってます。
そうしたら、きっと天国でお母さんが褒めてくれる。
そう思いながら、生きていってますよ。
はやく天国のお母さんに抱きしめてほしいなあ。 寂しさと苦痛に耐えて生きるのは疲れた、早く楽になりたい 90才超えて新聞に健康自慢とか幸せ自慢を投稿する婆って何なの？
死ねって思う。 >>312
母親の愛と包容力は偉大ですよね。
母が大好きという大前提があり、母もそれを分かっていたし同じ様に愛してくれていたから大きな心で包み込んでくれていたんですよね
あの世でもし逢えるなら、母の姿が目に入る前から号泣しながら駆け寄って行くと思います。笑
母のそばでしか感じられない、ぬくもりと安心と幸せをまた感じながら眠りたい >>316
レスありがとうございます。
「我が家のモットーは体の健康、心の健康、経済の健康」という誇らしげな筆致を見て、感情的になってしまいました。
それらの要素が１つも叶わない家庭があるのに、と。
投稿は脚色だらけの自作だと思うように努めます。 >母のそばでしか感じられない、ぬくもりと安心と幸せ
これすごいよくわかる このまえ、日本一美味しいと言われるカレーを食べに行ったが
母親の作ってくれたカレーの方が美味しかった... 葬式の時、親戚のおっさん、おばさん連中に
「もう死ぬ歳やでな」とか
「順番に死んでいかなあかんでな」とか言われて
その後、宴会が始まって、おばさん連中は高笑いして会話してるし
ちょっと殺意を覚えた 親戚なんてそんなもんだよ
悲しいのは本当の家族だけ 仕方ないけどね。
生活が一変するのも家族だけだし、
いなくなった現実と毎日向き合わなければならないのも家族。
まぁ、それ理解して言葉かけてくれたらとは思うけど、
そんなこと周囲に期待しても無駄だろうな。 よく高齢で亡くなれば大往生とか言うけど、やっぱ悲しいよ…
そんなの喜べない。 >>325
それも悲しさを紛らわすための言葉だよね、大往生って。 誰かの死を嘆き悲しんでる人も、いつかは必ず死ぬ。悲しみは永遠じゃない。 いつかは必ず死ぬまでが長すぎる
明日でもいいのに・・・ 良い母親だったら素直に悲しめるだろうけど
女剥き出しの母で散々こちらは苦労したから
亡くなって解放された気分だ お母様だって辛かったはず
我が子がスレタイも読めないなんて 母が亡くなって10ヶ月
ずっと足が悪い母の出かけや帰りが明け方の兄がいて時間が逆転した家事全般やってたから常に一緒だっただけに穴が大きすぎて…
母がいたときから、不眠やうつで通院してたけどちょっと前向きなれたと思えば奈落に落とされ体調悪化するばかりで中々、仕事継続するのも身体が付いていかないし
初盆にして誕生日の今年はいつもの黙祷も唯一、去年言ってくれたおめでとうも今年は聞けないんだなあ。
ほんとの１人だけの誕生日…
またふいに大泣きする時がでてきた
体調気をつけてても変わった環境に慣れず10ヶ月で8キロ痩せてた
熱と体調不良で寝込んでたせいで自転車でも息切れするぐらい体力落ちてほんとにちょっとづつしか前に進めてない 父が亡くなって母が実家に一人になっちゃったから、うちに引き取ることも考えた
でも今のマンションじゃ狭いしどうしようか考えてる間に母も亡くなってしまった
いまだに中古マンションの検索サイトを見てこの間取りなら一緒に住めるなーとかって考えてしまう
色々、迷いがあってすぐに母に一緒に住もうって言えなかったのが本当に情けなくて後悔ばかり
今はお父さんと一緒で寂しくしてないといいな >>332
上手く言えないけれど、ちょっとずつでもいいんじゃないかな？
悲しいけれど、何もなければ人生はまだ長いし。
わたしも数年経ちましたが、立ち直れたように思っても
ふと思い出してまた後戻りしたりしてる。
それでも３歩進んで２歩下がるじゃないけど、前に向かって
生きていってます。
それが天国の母への何よりの供養かなと思って。
それにしても、今年の夏は気候が明らかにおかしいから
お体はご自愛ください。 母が死んでから別の世界に生きてるみたい
母と関わってた瞬間の「明るい自分」がごっそり消えた
毎日一緒に居たから8割位身が削がれた感覚
虚しい 母が死んだとき、人は最も変わり、成長する説がある
俺は本当の意味で自立、大人になっている感覚がある
みんなはどう？ >>337
成長できたかは分からない。
自立はしたかな。 大人にもなったのかな。
でも母が元気だった頃とは違う人間になった気がする。
俺の場合は母が居なくなる数年前に父も逝ってしまった。
その経緯で実家も無くしたし、親戚や兄弟は居るけど連絡とっていない。
仕事から帰宅すれば両親が居て、夕飯が出来ていて、会話が有って。
そんなずっと続くのかと思っていたものがあっと言う間に無くなり、
今じゃ記憶の中にだけ温かいものが残ってる。
夜、一人の部屋で酒飲みながらそんな記憶に浸かっているときに幸せを感じる。
今は他のことに殆ど興味が持てない。
あの頃とは違う人間として、何とか日々生きてる感じだよ。 人間、愛する人とは永遠・無限回の転生の中で、何度でも再会し愛し合えると神は保証してくれています。
2000年の少し前頃に発刊され、アメリカで異例のベストセラーになり、日本でもベストセラー、
いまや30数カ国語以上に翻訳されて読まれ続けているニール・ドナルド・ウォルシュ氏の『神との対話』シリーズ。
もし本当に「神の存在と恩寵」を確信したいなら、まず正しい「神の理解」が必要です。
そして、その「正しい理解・認識」によって「神の存在の確信」と「安心感ある人生」が可能になります。
すぐには信じがたい話だとは思いますが「運命は全て必然・完璧・(深い意味で)成功のみ」とのことです。
また「我々の魂は永遠に不死」です。
そして、世の多くの宗教は同じ一つの神からのメッセンジャーにより発生したものとのことです。
一見、少し怪しい題名の本ですが、誰にも身近な共通の一つの神様です。
これらの事を「知るだけ」でも人生の絶望が無くなり、最大の財産を手に入れたことになると思いますし、
知ると知らないでは人生の楽さに大きな差が出ます。
人生の価値観や優先順位も確実に大きく変わると思います。
そして、上記の内容を「医学的な奇跡・検証」で証明した『喜びから人生を生きる！(臨死体験が教えてくれたこと)』という世界45か国でのベストセラー本も紹介しています。
もちろん無料です。
《10分ほどで読めて分かる『神との対話』》
https://conversationswithgod.wixsite.com/kamitonotaiwa-matome 寂しいよね
母と話せたらどんなに幸せだろう
そして>>339みたいな弱ってる人に漬け込もうとするクズが本当にムカつく
怒りの沸点が低くなった >>334
お優しいお言葉ありがとうございます。
中々前にも難しいですが1日1日母に今日もありがとうと手を合わせ日々格闘してます。
身体もあるので不安はつきませんが自分なりのペースで進みたいと思います。
>>334さんもお身体ご自愛なさってくださいね。 一周忌で集まった親戚とかには、自分の人生や将来のことを考えて前向きにとか言われたけど、まだ無理だわ。
理屈ではわかってるんだけど。 いつになったらこの虚しさが消えるのか
空っぽなままで生きるのが辛い 俺はもう母の死を受け入れた
人は全員いつか死ぬ
今日も世界のどこかで誰かが死に、誰かが悲しんでる
悲しいのは自分だけじゃない 今は俺自身が新しい家族をつくることを考えてる
それしか解決策はないからな 死を受け入れる事と悲しみや空しさがなくなる事は同義ではないよね
347のように家族を作れば解決する問題と考える人もいるのだろうが
自分はもうそんな気力も残っていない
時が過ぎるのをじっと耐えるだけだ ある程度の年齢の人はみんなこの苦しみを乗り越えてんだよな カツヒコ 母 亡くなる
2週間前に誰にも看取られず、カツヒコさんのお母さん実家で孤独死（79歳）、腐乱死体で見つかる。
2007年12月にも父（享年74歳）で島田台病院で亡くなる
watch/sm32886186 自分の家族ができて子供や孫までできれば多少は気持ちを紛らすことができたのだろうか・・・
天涯孤独の自分にはもう無理だけど カツヒロ、母亡くなる
母の介護名目で年金に寄生するニート50代
家はゴミ屋敷
不摂生で糖尿病を患い現在ひざ下切断
姉夫婦宅に転がり込もうとするが姉夫婦の娘に拒否られ現在アパート住まい(おそらくゴミ屋敷は売却したと思われる) 自分だけにおきた不幸だと思わない様にしてる 誰でも何時かは死ぬんだとね >>353
そうそう。
単純だけど、そう考えるのが一番。
俺らだってあと100年後には確実にいないんだから。 ここで気持ちを共有して大分楽になった
悲しみの波はあるけど
一人暮らしを始めた時に母と文通した手紙を母が取ってた。
わたしも取ってある
特徴のある母の字
やっぱり悲しい ほんと
お盆休みなんて言っても憂鬱なまま
戻って来てるなら出てきてほしいよ お盆のせいなのか
今日1日で、2回も母親が生きてるように錯覚してしまった...
錯覚してからの、
あぁ、死んでるんだなって現実に戻る辛さね 長年闘病していた母が去年の春に亡くなり、今もまだ思い出しては涙が出てきます。
職場では絶対に泣かないと決めてたのだけど、先日のみかいでべろべろに酔ってしまって号泣してしまいました。まだぜんぜん立ち直れてなかったんだなって思いました。しかも結局周りに迷惑かけてしまって余計に泣きました。ダメ人間。
わたしがべろべろに酔って家に帰ったとき、母がつくってくれたうどんがすごくおいしかったなあって。ずっと忘れません。とてもつよくてやさしい、いい母でした。もっと親孝行したかった。 再起不能の人もいるし軽傷の人もいるし、
辛さは人それぞれだからみんなが同じ辛さを味わうわけじゃないと思うけどな うーん、愛情を与えてくれた母だからこそ、亡くなって悲しいと思う。
虐待されてたり、愛情を受けずに育ったら亡くなっても悲しくないだろうね。
たくさんの愛情を与えてくれたお母さんに感謝しようよ。 友人の幸せで恵まれた家庭話聞いてたら、うちが失くした物全て揃ってて死にたくなった。
ちょうど母が亡くなって出来なくなった物や事を、あちらは今からやっていく。
不公平すぎ 他人を妬んでも何も生まれないし、自己嫌悪になるだけ。
自分は自分、他人は他人だよ。
悩みがなさそうに見えても実は悩んでることがある人は多いよ。
むしろ、悩みがない人のほうが珍しい。
むしろ明るい人って自分の悩みを他人に話さないからね。
俺だって悩みは腐るほどあるよ、もちろん親の死が一番辛いけど、それは悩みとは言わないね。
生きる上で障害になりそうな事。たくさんある。
でもくよくよしても状況は絶対に良くならないから俺は明るく振る舞ってる。
母親が自殺した時は死ぬほど泣いたけどね。
たぶん今悲しんでる人に何を言っても薬にはならないと思うけど、自分の人生、暗い気持ちのままで過ごすのは損だよ。
お母さんに、明るく生きているあなたを見せて安心させてあげて。 >>361
分かるよ。ふとした時に急に悲しみがぶり返してくるよね。
俺は親孝行っていう親孝行は全然出来なかったから、すげー後悔してるよ。
母親が不眠や耳鳴りや便秘、すごく悩んでる時も俺はそこまで深刻に考えていなかった。自分の職場の悩み、自分の病気の悩みでいっぱいいっぱいだった。
それでも母は明るく振る舞っていたから、まさか自殺するなんて夢にも思わなかった。
今でも、お母さんと冗談を言い合って笑ったこと、バレーの試合を一緒にテレビで見て応援したこと。
いい思い出しかない。
俺は、魂は絶対に消えないと信じてるから、死んだら迎えにきてくれる、もしくはあの世で会えると信じてるよ。 自殺はつらいな
子を残していくとはよっぼどやったんやな でもみんなのお母さんも病気で苦しみに耐えながら亡くなったんだよね。。
辛さは同じだと思う。
ただ、まったく心の準備ができていなかったから、その分、辛かった。。 お盆なのに…全く出て来ないよね。うらめしやぁ～って白い服を来て、頭に三角のふんどしみたいなのを付けて、
手をティラノサウルス見たく。胸の前で、だらしなく小さく前へ習えみたく突き出して、化けて出てきて欲しい訳では無いけれど…
せめて夢にくらいは、現れてくれてもいいのにな。遺影が倒れるとか、そんな分かりやすい現象じゃ無くても良いから、
せめて風に母の匂いを感じるとか、そういうサインを感じる事が出来れば良いのにね。
明日は終戦記念日。祖父の事を思って祈りたいと思います。 >>365
レスありがとう
僻んでも何も得ないのはよく分かってる、でも溜めておいたら自分が病気になりそうだから吐き出したかった
一旦持ち直してもまたすぐ大荒れするから、ここにはまた吐き出しに来ると思う
正直、もっと酷いことばかり願ってしまう自分にも嫌気が差す お盆って何時までなのかな？一般的には今日までだよね。もうあっちに帰っちゃうのかな？
そもそも、こっちに来てくれてたのかな？何にも感じる事が出来ず、今年のお盆も終わりです。 花火の音がする
母と一緒に見に行きたかったな・・・ ワイのﾏｯﾏは明るくて、ﾊﾟｯﾊﾟが寝てばっかでろくに子育てもしなかったから、小さい頃からよくワイや妹たちを色んなところに連れてってくれた
そのまま順調に時は流れるかに思えたが、ワイが中3の夏頃、突然お隣さんから物音が聞こえる 攻撃されてるのかしら なんて口走るようになった 最初はワイも あーはいはいw って流してたんだが、日に日にその妄想が肥大化していき、痩せ衰えて、寝たきり状態になってきたんで、急いで病院連れてったら軽い統合失調症だと。
明るく、精神病なんかとは縁もないと勝手に思ってただけに、ショックは大きかった。 が、薬を服用してからはその症状も軽くなっていき、あの時の私は何に怯えていたのかしらねw なんて言えるようにもなっていたのだが、 ワイが高一の6月に、急に住んでたマンションの屋上から飛び降り。前日にも自殺する予兆なんて一切見せなかったﾏｯﾏ 何故自殺したのかは未だに分からないが、色々と抱えていたのかもしれん
長々とすみません >>377
鬱とか精神病は症状が改善したころが一番危険っていうからね。。
ご冥福をお祈りします。。 >>379 本当に迷惑や... ただ、この自殺は精神病でのことらしくて、気分が落ち込む時が、たまたまマンションにいた時でよかった。 これが駅のホームにいる時とかで飛び込まれでもしたらマジで洒落にならん 鬱状態の時は何もする気になれない。
つまり、自殺したい気持ちがあっても自殺する気力もない。
でも元気になったら何に対しても気力がわいてくる。だからそういうときに死にたい気持ちが出てしまうとそのまま飛び降りてしまうらしい。 お母ーー大好き 会いたいよ
見えなくても良いから、すぐそばに居るんだって感じたい
会いにきて ずっと側に居て >鬱状態の時は何もする気になれない。
>つまり、自殺したい気持ちがあっても自殺する気力もない。
なんとなくわかる気がする、まだ躁状態になるときがないからおれは生きてるぽいな >>380
不謹慎な質問だけど、飛び降りたあとの地上の母の姿は見たのか？
俺だったら見たら一生のトラウマになりそうだけど。 ママ、一昨日夢に出てきてくれたのはお盆だったからだね
一緒に旅館に泊まって、楽しかったよ、ありがとう
また逢いにきてね、待ってる アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金まみれでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え >>386
実際には車両に保険かかってるからそんなないと私鉄の乗務員してた元カレが言ってた >>390
日付またいじゃったけど、わたしもそうでした。
仕事終わって家に戻って・・・無性に母に会いたくてたまらなかった。
お盆終わって天国に戻っていったからかなあ？
お盆の時に「あ、居るな」みたいな感覚あじわった事ない
鈍感人間だけど。 6月に亡くなったばっかりだから
病室のベッドで苦しんでる姿と
魂が亡くなった死顔と荼毘に付した後の骨が
目に焼き付いて離れずずっと苦しい
心の整理がついてないから生前の
写真を見るのも辛くて直視出来ない 亡くなってから9ヶ月経とうとしてるけど、常に頭の中を母親の死が占領してる期間は終わって、時々亡くなった事を忘れる様になった
その時メンタルが一瞬だけ、母が元気だった時の健全な状態に戻るんだけど、一瞬で我に返りまた新鮮な気持ちで絶望する
常に絶望してた時期よりはマシだけど、まだまだ全く受け入れられないし信じられない
母が早く亡くなるなんて、こんなの自分の人生じゃない 辛いのは自分だけじゃないと思って受け入れるしかないよ。
子供を病気や交通事故で亡くした親、いじめで自殺した子の親、妻と子供を殺された人、津波で両親、妻、息子、みんな亡くした人もたくさんいます。
辛いのは自分だけじゃないと、自分に言い聞かせてください。少しは楽になるはずです。 人それぞれ悲しみは違うと思うけど
50歳くらいで母亡くして絶望してる人は甘ったれるなと言いたい
俺なんか20代で父と母亡くなってるのに >>397
何歳だろうと、親の死の悲しみは同じだよ。
うちの母も59歳の時に両親亡くしたけど、日記に、寂しい、もうお父さんお母さんって呼んでも返事してくれないんだねって書いてたし。
うちらには弱音吐かなかったけどね。
甘えとは違うと思う。親が死んで悲しいのは誰でも同じ。愛情を受けて育っていればね。ただ、長い時間親と過ごせたっていうのだけは、早く亡くした人よりは幸せだよね。 >>397
ここ、自分の方が不幸マウントする所じゃ無いから 両方を体験してみないとどっちが辛いなんてわからない
でも両方を体験することは不可能だから永遠にどっちが辛いなんてわからない ここでしか聞いて貰えなかったりするものね。
辛い人にキツイ言葉をかけるのやめてほしい。
不幸のマウントなんてしてどうなるの？
誰かと比べて自分の方が苦しいって言いたいなら、このスレじゃなく自分だけの別スレ立てて。 20代で母亡くした人と、50代で母亡くした人とだったら、20代の方が辛いことが多いだろう
一緒にしない方がいい
20代で親がいない人は珍しいが、50代で親がいない人は多い
50代で親が亡くなるのは年齢的に普通のことだしな >>403
何も分かってない。
普通の事なら悲しくないの？って話だよ。
愛情が深い分だけ悲しみが大きい。
20代で親を亡くした人も、親に対して愛情がなければ悲しくもなんともないわけだしね。
年齢じゃなくて愛情の問題だよ。 何歳だろうと、母親は母親。年とったら母親じゃなくなるの？って話だよ。
何歳で亡くなろうが、悲しみの深さは同じ。
以上。 どちらの場合も愛情があったという前提の話だよ
愛情がない人の話しても意味ないから割愛してたが
何歳でもとても悲しいのはわかる
私の場合、50代で親が死んだら、悲しいのはとても悲しいのだけれど、病気になって死んでもおかしくない年齢だしとか、周りにも親が亡くなっている人が多く共感してもらえたり、その話ができたり、色々仕方ないと諦めや、受け入れもしやすいが
20代で死なれたら、平均寿命までまだまだだし、まだ親に甘えたいし、完全に自立してないことも多いからな
親孝行も今からという時期だし
なんでこんなに早く死んだんだよって思うことが多いだろうよ
あくまで私の考えだ
別に絶対だとは思ってない この話また蒸し返すのか何回めだよ…いい加減にしろ
何歳だったからどうとか、そんなの人によるだろ
歳食ってから老親に死なれて立ち直れない人だっているんだよ
次スレからテンプレに断り入れた方がいい
亡くなった年齢によって悲しみの深さが変わるわけではありません。歳だから死んでもいいとはなりません。悲しさ比べのマウントはやめましょう。 早く死なれた人はそう思うのはわかるんだが、
このスレはそれぞれの環境、それぞれの立場で
酷く悲しんでる人たちが集う場所だからね。
あんたのがマシだろみたいなこと書くのはどうかと思うよね。 他人を誹謗するような自分の考えなんて書くようなスレじゃないのにな 他人の母親と比べてどうこうじゃなく、自分1人だけ見た場合、早く亡くす方が辛いに決まってる
20代で亡くしたけど、10代で亡くしてたら今より地獄だったと思うし、平均寿命まで行ってたら悲しくても引きこもりに成る程は病まなかったと思う >>403
50代で親を亡くした人は長年認知症の介護の末に…と言う人も多いでしょう
20代で亡くした人とは全然違う種類の苦労をしていると思うよ 別に他人を中傷してないと思うよ
色んな考えが書き込まれていいと思う
同じような意見ばかりより、別の意見聞けた方が母の死について深く理解できるかもしれないし
それから母の死についてなんてこのスレぐらいしか話すところないのだから、自由に意見してほしい >>411
ほんとそれ
人それぞれで事情が違うし体験もしてないことを比べたりどっちがどうのこうのなんて言えるわけない >>412
基本自由でいいが、読む人のことも少しは考えないと。
いろんな年齢の人がこのスレに来てるということを。 ２週間前に母親が亡くなった。まだ５３歳だったのに
あまりにも突然で今になってじわじわ実感が沸いてきた
母親から送られてきたLINEを見返すと寂しいし
母親のいない世界が不思議でたまらない
ふとしたときに あ、もうお母さんいないのかって思うのが辛い >>415
ここにいるみんな、同じ気持ちですよ。
辛いよね。今は悲しむだけ悲しんで、たくさん涙を流してください。 独身か既婚かとかもあるよね。自分は２０代前半の独身の時に父を、３０代前半で母を亡くしました。
２９歳で結婚して３１歳で子供も１人生みました。父には孫も婿も会わせて上げられなかったって思いがあるよ。
でも逆だったら、妊娠中の辛さや出産後の鬱、子育ての悩みなんかを相談出来ず、やはり同世代の母親が健在な人を羨んでいたと思うな。
実際、若くしてお母さんを亡くしたら、こういうデリケートな相談も出来ない訳で、色々と辛いと思う。
娘が４歳の時に母は他界、今年小学校に入学したけど、周りの友達は、自分の親、結婚相手の親、そしてその祖父母達（子供にとっては曾祖父母）が総勢で、
誰が子供のランドセルを買うかでバトルだったよ～なんて聞くと、やっぱり寂しくなっちゃう。
うちは夫の両親に買って貰いましたが、生きていたら、私の母も買いたいって思っただろうなってね。
まあ、人それぞれって事。何歳で亡くしても、辛いと思う。でも母親の記憶があるだけでも、きっと幸せだと思っています。
３歳とかで母を亡くす子供達だっているのだからね。 何歳で死んだか
独身か既婚か
兄弟の有無
人それぞれ 母への依存度が高ければ高いほど苦しみが大きいと思う >>411
そりゃ介護した人は大変だったとは思うけど、早く亡くした人にそれ言っても無意味だよ
まだまだ普通に生きられた期間を何十年分も無くしてるんだから それこそ介護期間の何倍も
それに必ず認知症やら介護必要になるわけじゃないし >>420
私は52歳姪は12歳で母を亡くした
その差40年は思い出の数も相当違うだろう
どちらが悲しいか？どちらも悲しいのだと思うよ この人には何を言っても屁理屈で言い返してくるだけだから無駄ぽいね >>422
当時の甥には幼すぎて母親の記憶がない
おそらく母親のイメージは私になるだろう
思い出の数だけ悲しみが深くなることも理解してほしいね >>423
ほんとその通り
思い出に苦しめられるって感覚はわからないんだろうな 母親が亡くなったら年齢関係なく悲しいのは当たり前なのに比べる人何なの？ >>425
知らない誰かに当たり散らさなければならないほど悲しいんだよ
ババアだけどちょっとわかるような気がする >>420
じゃああなたも安室奈美恵に比べれば甘えだよね。
安室奈美恵は20代の頃に母親を殺された。でも彼女はすぐに立ち直った。 >>427
横で悪いけれど、立ち直ったかどうかなんて、外からじゃ推し量れないと思うよ、ましてや家族でも何でも無い他人には。
そういう風に装っていても、今でも尋常じゃない辛い思いを抱えているかもしれない訳で…。
人前に笑顔で立たなきゃならない仕事をしているから、気丈に見えるだけで。
そういう仕事があるからこそ、心の蓋が早く取れたのかも知れませんが。 >>428
人前で明るく振る舞えるようになったら立ち直ったといっていいんじゃないかな。
本当に辛くて仕方ない人は、人前で笑ったりもできないよ。立ち直るの定義がはっきりしないからなんともいえないけどね。
俺も母が自殺して一週間して仕事復帰して、会社では同僚と笑ってふざけあったりしてたけど、家に帰ればやっぱり泣いてたね。
ほとんどの人が、心に深い悲しみを抱えて生きてるんだと思う。 >>429
人に明るく振る舞えたからって立ち直ったとは言い切れないよ…
特に安室ちゃんの場合は仕事でたくさんの人が周りにいたしファンもいたから気丈に振る舞うしかなかったのかも知れない
悲しみより責任感が上回ったのと周りの人とファンが助けてくれたんだと思う >>430
そういうのを立ち直ったというと思いますが、喧嘩になりそうなのでもうこの話はやめましょう。お互い得しないので。 >>431
私も喧嘩する気は無いですよ
ただ、立ち直ったかそうでないかは結局本人にしか分からないし女と男でも感覚は違うと思うので他人が簡単に言い切らない方がいいと思います…
ちなみに私の場合は人がいればとりあえず明るく振る舞うしテレビとか見て笑いますがまだ全然立ち直ってないですよ
母親が急死してからこんなにも絶望して毎日辛くて悲しくてやるせない気持ちになると思わなかったし今でも写真やメールは見れません
いい年なのに未婚だし兄弟も頼る人間もいないし友達も少ないしこれから自分の成長を見守ってくれる人間は誰もいないんだと思うとますます絶望するしつまらない毎日だなと思う
それに今生きてて何が辛いって母親が亡くなったのもだけど何かを本当に好きになる事が出来なくなったのが一番辛い
こんな事なら母親が生きてる時にせめて恋人を作っておけば良かったと思います…w 私は>>397を読んだ時、グサっと来たよ。
母親はいい歳で死んだので、周りの人からもよく似たこと実際に言われたしね。
むしろ>>397みたいな意見も聞きたいね。むしろそういう意見がある方が普通だよ。
中年同士だけで馴れ合ってばかりじゃ、進歩しないしな。 >>433
確かに中にはいい年で母親が亡くなったら甘えるなと言う人間もいるでしょう
でもいくつになろうと生みの親が亡くなれば悲しいんだから仕方ないです
それだけ親に対する気持ちが強い証拠です
もし想いを吐き出す場所がなければ別にこのスレの中くらいは馴れ合いしてもいいと思いますよ
見えない他人だからこそ気軽に話せる事もあるし
馴れ合いが嫌ならスレを見なきゃいいだけです 実世界で周りの人から何度も似たこと言われて
そういう意見を聞くのがうんざりしてる人がこのスレに逃げ込んで来てるんじゃないの？
何でこんなスレでまでそんな意見を聞かなきゃならんのかわからん >>433
老衰で死のうが落ち込む遺族に向かって
「あんたの親は十分生きた」なんて声かけるのは非常識なだけだから。
いろんな意見とか言って誤魔化すな。 ここを意見を戦わせる場所と勘違いしてるな
何が馴れ合いはよくないだよ
親の死について多角的に議論するスレじゃないから 他人と比較するのは自由だけど
俺の方が辛い、あんたは幸福だとここで言うのはスレチだと何故気付かない… >>433
馴れ合い、傷の舐め合いで結構。
あえて厳しいこと言って奮起させるとか青春ドラマの見過ぎ。
実際の人の気持ちはそんな単純じゃない。
ここに来る人たちにまず必要なのは進歩より受容だから。 >>397
>>433
こういう考え方が出来るならもう普通に生活出来てるんだろうし前向きに生きていけるんだろうからここに来る必要はないと思う
このスレは甘えでも馴れ合いでもいいから母親が亡くなった辛さを吐き出したり受け止めてもらいたい人だけが来ればいいと思う 自分の文章を読み返してみると、最後の一行、特に「中年」という言葉にカチンと来た人が多かったのかな？ｗ
しかし全体としては正しいことでしょ。
いつまでも母親のことばっか考えて落ち込み続けてたら
行きつく先は自殺か病死か、いづれにせよ「死」にまっしぐらに突き進む以外ないでしょうが。
それよりはぁ、どう解決していったかを少しでも建設的に話し合う方がいいでしょうが。 誰かさんこそ集中砲火浴びてカチンときたのかな
もう意地になってるね
言えば言うほど屁理屈が止まらない 正論なんだろうけど人を傷付けてるって分からないのかな？
屁理屈は直らないだろうから何言っても無駄でしょうね >>442
「あなたより悲しんでる人はいる」
これ大事な人と死別して苦しんでる人への禁句なんです
話を元に戻すと、もっと若くして母親を亡くした人のほうが辛いだろというのも禁句
しかも相手が不快だと言ってるのに執拗に追い詰める
それこそ死に追いやる行為ですね
解決にもならないし、建設的でもありません 2ちゃんねるの匿名掲示板だからどんな意見があってもいいだろ
そんなに共感してほしいなら、ネットじゃなくリアルの母を亡くした会とかに行けよ 悲しいのは何歳でも変わらないと思うけど50代とか60代で悲しんでる人はもっと大きな視点でこの世界を見た方がいいな 大きな視点なら人はいつか死ぬ
順番通り死んだだけ
早いか遅いかだけ
それで終わりだね
ここ来る必要ない
しつこい >>448
むしろ大きな視点で物事を見たほうがいいのはあなたじゃないですか。 若ければ先が長いんだから自分こそこんなスレで嫌がらせしてるよりもっとやることがあるだろうに はいはい
若くしてなくすほうが不幸だよね
あなたいちばん可哀想だよね
他は甘えてるよね
こう言われれば満足なのかな？
なにしにこのスレきてんだろ こんなこと言うべきじゃないかもしれないけど50代で怒ってる人はたぶん独身で独り身が多いと思う
残された人生1人で生きていく可能性が高いからこんな考え受け入れられないのかも
50代以上で甘えるなっていうのは天涯孤独になるかもしれないもう取り返しのつかない人生にはきついよ
唯一の味方の母が亡くなったんだからな
だからあまりきついこと言うてやるなよ
家族、子供がいれば親の死も全然違うものになるからな すでに天涯孤独になった人も書いてるんでね
なに言いたいのかわからない 批判してる人が50代という決めつけきたな
スレチだし常識ないから怒ってるのに そもそも考えるのは自分自身のことより母親のこと。
還暦で死んでしまったけど、幸せな人生だったのだろうか、最期は苦しかったろうなぁ、とか。
それこそ自分自身のことなんて野垂れ死のうがどうでもよくなってしまった。 >>453
あんた全然分かってないね。
妻や旦那がいようが、母の死は辛いのは同じ。妻や旦那は母の代わりにはなれないからね。
分かったような事言って、物事の本質が全然見えてないタイプだね。ごくろうさん。 >>456
あー、それわかります。
自分はいい歳した５０代独身ですが 笑
本当に大好きだったのに何も親孝行できなかったまま
逝っちゃったから、幸せだったのかなあ？
末期癌の上、最期のほうは脳梗塞までおこしちゃって
話せなくなった母が最期に涙を流してて、、、
苦しかったのかな？悔しかったのかな？とか
恐らく考えても応えなど見だせないのに、考えちゃいますね。
母がこの世に生み落としてくれた命だし、
私自身が母がこの世に確かに居たんだという証だと思って
現世は寿命までは頑張って生きていくけど
最期は野垂れ死んでも構わないやって思ってる。
お母さんがくれた命、全うしたら天国でお母さんに会えるかなあ アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え >>453
そりゃそういう人もいるでしょう。
でも、だからどうしたの？
ここいろんな境遇の人がそれぞれ悲しみ綴るスレだから、
悲しみ比較のスレじゃないんですよ、ってみんな言ってるの。 >>447
>>448
>>449
>>453
偉そうに上から目線で人を見下して楽しい？
大事な人が亡くなったら誰だって辛いのに人の気持ちが分からない人間に前向きにとかいい年して甘えるなとか言われたくないし余計なお世話
いちゃもんつけたきゃ他のスレ行けよ みんな怒るのも無理はないよね。
悲しむのが甘えだとか言われたらそら怒るわ どっちが悲しいとか、他人の悲しみ評価するスレじゃないからね。
いろんな意見あっていいとか、そもそも意見する場所でもないから。 保護者と被保護者
若年層と中高年では母親への視点が違う
中高年は若年層から見たら亡くなった母親世代ではないだろうか
スーパー銭湯で70代が90超えの母親に憎まれ口を叩きながら
和気あいあい入浴してるのを見ると微笑ましくも羨ましい
みんなも最近誰かに気軽に憎まれ口叩いているかい？
ここでの言い争いをそんな風に見ている >>464
若年層でも中高年でも母親は母親
親から見ればオッサンオバサンになっても子供は子供
違いがあるのは個人差です 誰でもかまわずに気軽に憎まれ口叩いたら喧嘩や雰囲気が悪くなるだけ
実際に今ここが雰囲気が悪くなってる
気軽に憎まれ口叩いても受け入れてくれるのはおそらく母だけではないかと思う 50歳で母親なくした人が、20歳で母親なくした人に
「私はあなたに比べたら」と言うならわかるか、
逆なら波風立つってわからないのかなぁ。
もう常識の問題でしょ。
そりゃその歳まで生きててもらえたならいいじゃないかと思うのも自然な感情かもしれん。
でもそれ相手に言わないのが暗黙のルールだし。
ここまでハッキリ言っても理解できないかもしれんが。 >>466
本当にね
だから余計に息苦しいんだろう
>>467
どっちもNGだと思うよ
みんな悲しみの捨て場所を探しているだろうし >>466
悲しみと怒りって同質のもんだしね。
そりゃ他人に悲しみを否定されたら不快にもなるよ。
同意する必要もないけど、否定しちゃいけない。 そもそもここは誰でも書ける匿名掲示板
ここである特定の思いだけ書き込め！というのが無理なんじゃないのか？
しかも色んな世代の人間が書き込むわけで
色んな世代の色んな考え方、感じ方がわかるからいいのであって
それが嫌だというのなら、やはり遺族が集まるリアルな場しかないよな
２０代からすれば、５０代が甘えてると思うのは当然であって
実社会でも同じこと言われると思うぞ
理解されないから辛いというのも理解できるけどな
だからそういうことを話し合うのもありなんじゃないですか？ということ >>470
ここは他人を批判するスレじゃないということをいい加減理解したら？ >>470
不特定多数が書き込む掲示板だから特定の思いだけを書き込むのは無理って言うけど母親を亡くした人のスレがある時点で特定の思いだけを書き込む場所になってると思うけどね
それに題名に母親の死、つらいって入ってるから悲しみを書き込む場所だっていうのも分かる
でも悲しみを書いたからって悲しみを比べたり叱咤されたり偉そうにアドバイスして欲しい訳じゃない
前向きになりたかったら自主的に別スレに行くだろうしここはただ悲しみを吐き出すして同調したり慰めて欲しいだけだよ
そういうのが気に入らないならその人が別スレにいけばいい 個人的には葬儀が終わった後はもう人前では泣けないし、辛いって言い難いのよ
旅立った人に心配を掛けたくないという気持ちもあるしね
だからここで書かせてもらう
辛くて悲しくてしょうがない
もう二度と会えないっていうのが信じられない
別の世界に間違ってきてしまったみたいに感じる こういう議論眺めてる方が悲しさが紛れていいです
私個人的な意見では単純に、10代とか20代で大好きな母を亡くしている若者を見たら、ああそれはつらいだろうな、大変な思いしてるだろうなと思いますね
私はマシな方だなと思ってしまいます こういうみんなが苦しんでるスレに
自分勝手なことや他人を不愉快にさせるようなこと平気で書く最低限の常識もマナーもないやつを
可哀想とはまったく思わない >>474
あなたみたいな考えの方が楽に生きられます。
お前に比べたらおれなんてもっと辛い！とか、そんなことで悲しいのか？俺はもっと不幸なんだぞ！とか、自分を苦しめてるだけですよね。 いろんな世代の人が見てるからこそ不快になることを書き込むのは慎もうって発想にならない時点で
人間のクズだろう。
大事な人なくして悲しんでる人に対して甘えてるだの罵倒する実社会って
どんだけ腐った環境に生きてるのさ。 いくらスレタイに書いてあるといっても、その通りにならないのがここの良さでもあるし
俺も立てたスレがぜんぜん別の方向にいってしまったことは何度もあるよ
そういうなかで>>474みたいに思えることで救われることもあるわけだよ
自分の殻に閉じこもって、自分は不幸なんだ、不幸なんだと
まるで悲劇のヒロイン気取りになってることに気付くことが大事
お互いもういい歳なんだしさｗ まるでカウンセラー気取りになってる人にも気づいてほしいもんだね こんどはスレタイまで否定し始めちゃったよ
どうしようもねーな >>478
スレ立てに慣れてるみたいだから>>470用に若い人専用の話し合いスレでも立ててやりなよ？ こういうみんなが見ていてみんなが書き込めるスレに
自分さえ肯定されればいい自分さえ気持ち良ければいいというようなこと平気で書く最低限の常識もマナーもないやつを
可哀想とはまったく思わない 煽りじゃないから聞いてくれ
俺にはまだ母親が居る
だが当たり前に行くといつか俺より先に死ぬだろう
今の内に親にしてあげれる事ってなんかあるかアドバイスをくれないか >>478
しつこいなー
他の人たちが叱咤やアドバイスは望んでないんだから貴方の言い分はただのわがままでしかないしこのスレにはあなたは合ってないって事が分からない？
自分の美学を押し付けたかったら別スレに行ってよ
正直皆に迷惑かけてるんだよ >>484
お母さんがまだ生きてるって本当に羨ましいよ
生きてる間にしか親孝行はしてあげられないから今からたくさん親孝行してあげて
例えば仕事や勉強頑張るでも結婚して子供作るでも何でもいいからお母さんが喜ぶ事をしてあげて
もし具体的に思い付かないなら自分が幸せになるって事をすればいいと思う
お母さんは子供が幸せにしているのが一番幸せなんだよ >>484
母を亡くして一番後悔しているのは何処へも連れて行けなかったこと
寝たきりの老犬介護を5年している間に健康なはずの母が突然先に逝ってしまった
旅行へ行って美味しいものを食べ、楽しい思い出と写真や録画を残しておいたら良かった
いつか犬を送ったらそうしようと話するだけで終わってしまった >>487
そうだね、一緒にどこか出かけて思い出をたくさん作るのもいいね
うちも病気が分かった時は手遅れで何もしてあげられなかったから元気なうちに出歩くのも親孝行だよね タイミング的にもやり残した事がいっぱいで、毎日母がいたはずの人生を繰り返し想像してしまう
時が経てば経つほど最後に会った日から遠ざかって、二度と会えない事を実感してしまいそうで毎日思い出してる
あの日以前に戻れないか、毎日願ってれば戻れそうな気がして、1人の時は母の事ばかり考えてる ずっと1人、死ぬまで1人だから自分も母の事しか考えてないや
ってか、脳が受け付けなくなってるのか新しいことがまったく記憶に残らなくなってきてるな アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え 俺もいつか会えそうな気がするとか、なんかフワフワしたこと思ってたけど、現実的に考えてもう絶対に会えない。
だから俺は、もう母には絶対会うことはできないんだと受け入れたよ。
会うことを諦めた。
夢見ることをやめた。
この世に魔法はないからな。
そう考えたら俺の場合は逆に楽になったよ。 >>492
死後の世界の事なんて誰にも分からない。
だけど、霊を見たことがある、魂の存在を確信するような出来事があった俺は、必ずまた死んでから再会できると信じてるよ。 生きてるうちは再会できると信じたいよなぁ
例え死ぬ間際の幻覚であっても 信じたいけど自分は3年以上経つのに魂の存在を確信するような出来事が1度もないとさすがに萎えてきたな 死んでからは会えるかもしれない
死後の世界は誰もわからないからね
でも生きているうちには絶対会えない
だから受け入れて諦めた そうだよ、生きている間は、霊感というか、霊とコンタクトがとれるようになれば会えるかもね。
まぁ世の中偽者霊能者で溢れてるけどね、 女優の菅井きんさん、最低でも四年前の時点で話がちゃんと出来ていて92歳で亡くなった
はぁ何なのこの違い
長生きした母親持ってる人が羨ましい 本人にしてみると長生きは長生きで同世代の友人知人を見送ることになって辛いみたいだけどね。
親戚のお婆さんは95歳だけど、親友の死で落ち込んで塞ぎこんでボケちゃったし。 親が長生きしすぎて、逆に困っている人もいるよな
いっそ死んでくれたほうが楽だって 【認知症】もう限界です…のスレを見ると親を妖怪って呼んでそうに言ってる人がいっぱいいる
そのくらい認知症の介護が大変だということでもあるな 介護も視野に入れてまめに勉強してたんだけどな
地域包括支援センターと病院の近くに引越して準備万端だったのに
1ヶ月も入院せずに終わってしまって介護も必要なかった
初期の認知症なら水分補給で改善する場合がある
なんて無駄な知識になった ちょっと前に母が亡くなりました。覚悟はしていたけどやっぱりつらいですね。もっと親孝行してあげればよかったです。 覚悟なんて言っても無理だよな。
自分も医者からもうダメだと言われても受け入れられなかったし、
１年以上経った今でも辛い。 >>505
御愁傷様です…
親孝行はもっとしておけば良かったと思いますよね…
好きであればあるほど辛いと思うし今は何も考えられないと思いますが、生きていく為に食欲無くてもご飯を食べて眠れなくても横になってなるべく眠るようにした方がいいですよ
ひとまずゆっくり休んでくださいね 3年前に父が亡くなるまで元気に介護してたのが母だったのに、
昨年夏に足の怪我が発端で寝たきりになって一年でいっきに要介護5までになってしまった
母が亡くなって三週間目、（今年の暑さも加わり衰弱してしまい想定外の急激な多臓器不全で）
想定外の急激な多臓器不全で）ほんと何もやる気が起きない 学生の頃から気苦労かけて迷惑かけて
、介護になってからも大した事も出来ず心配からイライラしてアタってしまったり後悔だらけ、自責の念と悲しさ寂しさが。。。、
明るい性格何と言ってもウチは母が居てこその家だったから辛い。 元気に長生きしてくれれば一番いいけど、やっぱり認知症になって自分の事が何もできない、意思疎通もできないようになればだんだんと憎む心が生まれてしまうのも仕方ない事だよね。
うちの母は59歳で亡くなったけど、生前、私がボケたら殺してね、あんたたちに迷惑かけたくないからって冗談混じりに話してた。うちの父も生きてるけど、同じ事言ってる。ボケてまで生きたくないって。子供に迷惑をかけたくない、それが親なんだよね。
でも実際殺せる訳もなく。
だから、認知症になる前に親を亡くした人は、そういう視点から見ると介護の苦労を知らずに済んだから良かったとも言えるんじゃないかな。親を憎まずに済んだと。
良かったという言い方は語弊があるけどさ。
認知症のスレ見てると本当、親を人間扱いしてない人で溢れてる。そうなる前は親を愛してた人もたくさんいただろうけどね。 認知症もう限界ですスレは自分も見てるけど
現在のスレの70番のレスを見たら自分の事と被るところがあってすごい複雑な気持ちになったな 日本も安楽死を認めるべきなんだよなぁ。
いつ、死ぬほど苦しい発作が起きるか分からない恐怖、治療も気が狂うほど辛い、そしてその様子を見る家族も辛い。愛する人が苦しむ姿は見たくない。
それならいっそ、楽に眠るように逝ける薬を飲ませて安楽死させたほうが、遺族も本人もずっと楽だと思う。 認知症スレ見てると、本当につらそうだ。。
母親が夜中に猫の餌をボリボリ食べてたり、大声で奇声あげたり、一晩中泣き喚いて近所の人から怒鳴られたり...
排泄物を投げつけられたり、火遊びで火事になりそうになったり。
子供は注意すれば学習するけど、認知症の人は学習しないからたちが悪すぎる。
もし、自分の母がそうなっていたらと思うと。。愛せていた自信はない。
みんなもたぶんそうだと思う。
日本も安楽死を認めるべきだ。。 母親が亡くなって辛いってスレなのにいきなり安楽死認めろって書き込むなんて無神経過ぎるよ
介護も痴ほう症も大変なのは分かるけど、どんな形であれ母親が亡くなって良かったなんて思えないんだからこれ以上安楽死について書きたいなら別スレでお願いします 私も母親ありきの性格だったから、亡くなってからは一人でいる時にわくわくしたり好奇心だったり行動力だったり探究心だったり、あらゆる感情が無くなった
母親の居ない毎日が受け入れられなくて昼夜逆転して現実逃避してる 自分と似てるな
母を中心に考えたり行動してきたから
その中心になる母がいなくなっては何も考えられないしどうすることもできなくなってしまった 先日ニュース番組で汚部屋の片付けを特集してた
住人は若い男性で、母親を亡くしてから無気力になり片付けもしなかったので汚部屋になったらしい
汚部屋はイヤだけど気持ちはわかると思ったよ
何事にも関心がなくなるし、自分の生活さえどうでもよくなってしまう
悲しみが深いと何もかも停止してしまったりするよね 母親が亡くなってもう3年
ひとりっ子だったしちょっと複雑な家庭環境で母親にずっと甘えて頼りきってたから亡くなってからは何もしたくないし生きる気力が本当に無くなった…
父親が暴力的だったから男性不信気味で結婚にも興味持てなくていい年になっても母親がいるからいいやって思ってた
それなのに母親が急死してしまってからは人にすら興味持てなくなってしまった
だけどやっぱり一人で生きていくのは淋しいから結婚くらいしとけば良かったのかなと今更ながら思うわ… たしかに結婚できてれば少しは寂しさを紛らすことはできそうな気はするけど
母と一緒にいたときのような守られたような安心感はないんだろうなと思う
まぁ天涯孤独の身にはそれすら想像でしかないけど まぁ自分は男だけど、（この8月に母亡くし）
結婚してたら子供も居ただろうし、（母亡くす辛さは既婚未婚は関係なく同じだけど）
所帯持ってたら気は紛れるから、自分の家族が在るわけだし。
何時までもメソメソもしてられないし。家族を守り細やかでも幸せな家庭と
子供をキッチリ育てることも亡くなった親への供養にも繋がるとも考える事も出来
次のステップに行けるんだろうけど。
独身はモロに堪える、それまでは独身貴族で気楽してただけに。
しかも40代50代になって親との別れだし。
今更結婚相手探して・・・なんて未来志向も年齢的に厳しいからまず無理。
結婚しておけばよかったと母を失って初めて思った。
孫の顔見せてやれなく親不孝したなとも、後悔だらけ。 俺もう５２才だけど、好きな人いるんだけど、やはり結婚は無理だろか？
母が亡くなる前だったら、やれたかなぁ？
どうしても相手に母親を求めてしまうんだよなｗ 独身だけど恋人は居て精神的にかなり支えて貰った
父親だけだったら、死んでたかも >>521
年齢差が有り過ぎるとか途方もない格差婚で無ければ
礼儀正しく申し込んでみるのも悪くは無いかもだ
ただし断られてもストーカーや嫌がらせはしない事、潔く引き下がること
中年の独身女性が年配の男にプロポーズされて一番心配するのは
恐らく家事より近い将来旦那が倒れた時の介護問題だろうし 結婚なんて考える余裕があるだけいいわな
自分のこと生きることなんか考えられないほど麻痺してる 男は年いっても結婚できる可能性結構あるけど、女は難しいよな
女の50代はほぼムリだろうね >>522
支えてくれる恋人でよかったね。
それは相手がよかったんだよ。
恋人でも配偶者でも知らんぷりだと余計悲しくなるし。 結婚して夫がいるけど、父の時も母のときも…『支えてくれた』と言うより、放っておいてくれたよ。
父の時は、お互いに２０代だった事もあって、私が鬱々してるのを鬱陶しがっていたと思うけど、
それを露骨に怒ったり、不機嫌になって暴言を浴びせたりは無かったよ。不満だったとは思うけどね。
両親は離婚していたので、父が亡くなった事で、一時だけ母と疎遠になってしまった時期もあり、余計に苦しかったです。
母の時は２人とも３０代だったので、彼も少し大人になったのか、本当にそっとしておいてくれました。もう３年半経つけど、
３年間は、狂ったように毎日泣いていました。ちなみに子供はいません。今後の予定もありません。
「よしよし」って慰めたりしてくれもしないけれど、言葉通り、「そっとしておく」と言う、支えをしてくれたように思います。
それだけでも感謝しています。長文になり、申し訳ありませんでした。 お盆はなにかしら母から心霊現象でもあるかと期待してるけど毎年ない
同僚が母と兄を亡くしたけどどっちも一度だけ声を聞けたらしい
うらやましいな >>521>>522
支えになってくれる良い人そばに居るなら羨ましいな。
結婚に至るかは別として、そういう人間関係は大事にしてね。
自分はそういう相手は居ないし、母を失った辛さの胸の内明かせる親友も居ない。
>>524同じだ、母亡くして日も浅いし この9月に49日の法要もあり
それまでに色んな名義変更等々、手続きも行かなきゃならないけど動く気にもなれない。
自身50過ぎたオッサンが情けない話だが 50過ぎてるから輪をかけてこうなるのかな。
20代30代の頃ならまだ周りの友人や恋人もいた時期だったから周りも励ましてくれたり
紛れることは有ったかもだけど。 肉体をなくしてしまった以上は
物質世界に生きる我々にメッセージを伝えることは困難だろうな。
しかし我々からの思いは伝わると信じてる。 >>530
今からビジネス起こしてお金持ちになれば結婚できる
お金を稼ぐ人は世に価値を提供している人だから、魅力的な人も集まってくる
頑張ろう 分かってるとは思うけど、当然のことながら片思いで勝手に好きになってるだけなんだよねｗ
恋人とかｗ ありえんでしょｗ ５２歳のおっさんにｗ >>525
>>533
そうやって人の事を小馬鹿にして楽しい？
神経疑うわ >>519
孝行したい時に親は無しかな
でもせっかくの人生
楽しんだもの勝ちだよ >>534
結婚してりゃよかっただの、50の独身は惨めだの
荒らしに餌撒いてるようなもんだし
自演なんじゃないの >>529
それだけ全うした人生で成仏出来たって
事で良かったと思うよ
自分とこは8月の初めに納骨して
翌日に金縛りに合い母が黒い雲状の
魂になってこっちの名前を呼んでた
あぁまだこの世に未練があったんだな
と悲しくなったよ >>519
自分は女だけど、同じような状況です。
誰か側に寄り添ってくれていたら少し辛さも和らぐのかなと思いますが、こればかりはどうしようもできない。しばらくは仕事に没頭して悲しみを紛らわせようと思います。
もっと優しくしていたら、もっと親孝行していたら親の寿命が伸びたかもしれないと自責の念に駆られる毎日です。 >>539
自分も天涯孤独みたいなもんだけど
結局人間はひとりで生まれて
ひとりで死んで逝くって友人に言われた
後悔するだけ時間が勿体無い
あなたも何か生きる目標みたいな事
趣味でもいいから生き甲斐を持った方がいいよ
自分もそうするつもり >>540
死ぬ時は一人だと分かってても誰かと一緒に居たいなと思うよ
母親が居なくなってから人を好きになれないからそういう人が出来ないのが辛いけど…w その誰かとまた必ず別れるときはやってくるけどね
もう見送るのウンザリ >>543
わかるよ
自分なんて一年経つのに遺影以外の写真を見ることができないでいる >>543
私なんて3年も経つのに仏壇に写真すら置けない
メールも泣いちゃうからいまだにちゃんと見れないよ 写真見たら辛いよね遺影は微笑んでる写真。
亡くなる前とは随分違うんだけどリハビリ介護期間のこの一年で痩せ細ったから、
まだ49日も経ってないし毎日お線香やお供え物するので見ないわけにもいかないし、
スマホに4月に撮った動画つい見てしまい泣けてくる
この頃元気だったのに、この動画は一生大事に保管してたい気持ちと見るは辛いのと、、、。 母の写真も見られないし、母のバッグもその中にある手帳や財布もそのまんま。
母の書いた字を見るのも辛い。 自分も同じようだな
母とよく行ってたモールとかもいまだに行けない
とにかく記憶を呼び起こさせるようなことはすべて辛くなってダメだわ ＞母のバッグもその中にある手帳や財布もそのまんま
＞記憶を呼び起こさせるようなことはすべて辛くなってダメだわ
同じだ。
母を亡くしてショックと悲しさと後悔と葬儀などの疲れも相まって体調悪くなって
もろにストレスが胃腸に来てる便通悪いしっ腸が蠕動する度に痛む。先週掛かりつけの総合病院で
診てもらったが、大丈夫だろうけど念のため医師は10月に大腸内視鏡検査の予約取られた。 三日前母が死に葬儀を済ませてきました
入院してたとは言えそこそこ元気だったので楽観していたら深夜に病院から電話があってそのまま朝に旅立ちました
最期を看取りましたが苦しまずに逝けたことだけは幸いでした >>552
ご愁傷様です。今日お葬式だったのですね。
悲しみと葬儀の忙しさで、お疲れ出さぬ様に。
因みにお母様はお幾つだったのですか？ 両親は離婚して、母は再婚したので…再婚相手さんにお願いして、
三回忌が終わってからだけど…母が使っていたお財布やストールなんかを貰ってきた。
やっぱり遠慮などもあり、どうしても言いだせなかったんだけどね。
母が亡くなってすぐに引っ越しをされたので、大部分の遺品も整理されてしまったし。
生前の母と口約束だったけど、アクセサリー等は結局貰いませんでした。やはり言いだせませんでした。
三回忌まで待って、○○さんの手元にずっと残しておきたい物で無いのなら…って勇気を出して頂きました。
迷ったけれど、一年間の保管を経て、お財布だけは大事に大事に使っています。お財布って外出時に必ず持って行くし、
肌身離さず所持出来る物なので、頂けて本当に感謝しています。逆にストールは、ずっと仕舞っておく感じかな。 >>553
68です
５年前に脳梗塞やったもののリハビリのかいもあって日常生活に支障がないレベルまで改善したんですけどね
どうも体質的に血栓ができやすかったらしく今回は腸の欠陥がつまって気づいた時には手遅れでした いつまでもこの幸福が続くと思ってた。当たり前のように思ってた。
あの時期あの時になぜもっと気付かなかったのか。
なぜあんなことを言ってしまったのか。
いつもそう、いつも後になってから後悔する。
彼女がどれだけ自分にとって大切な存在になってたか気付かなかった。
もう今から彼女を振り向かすことは難しいんだろうなぁ。
自分の不甲斐無さに嫌気がさす。
○谷さ～～ん、あなたがいなかったら生きていけないよ。 >>557
母親が亡くなった独身では？
で彼女に振られたからもう終わりだと思ってるみたいな >>547
その動画はどんな内容で何分くらいですか？
自分も動画を残しておくとよかったです
４月で元気なのに急でしたね >>558
seikai
kanojyoha jibunnnihamottainaigurainohitonanoni
nanndemottodaijinisinakattanndaro?
sikasi imakarademomouitido kanojyoniayamatte
nanntokayoriwomodositai
douse kottiha yaburekabureno hitorimidakarana >>560
なんかキモいよ、その英字
そういう性質だからモテないんだよ 泣けない。嫁、子供がいる。誰にも吐き出せないから、仕事帰りに車の中で叫んで号泣する。 >>555
そうなんですか。
それぞれ母を亡くすというのは高齢であれ年齢は関係なく本当に辛く悲しいのですが。
60代ならまだまだこれからだっただけに、回復されて安心していた矢先に急な悪化は想像つかないですから。
ご冥福をお祈り致します。今はなにを言ってもお辛いでしょうが（私も8月に亡くしたばかりなので）
兎に角 お疲れ出さぬようお身体はお大事に。 子供から見れば高齢で在ろうが辛い。
周りの叔父などは、
は寿命というものだけど。
母は85歳だったけど元気だっただけに
足の怪我が発端だったから辛い
あの時一緒の部屋に居たら転倒してなかった筈で、悔やまれる。 母にだけは大往生や天寿を全うしたなどという言葉は存在しないな さくらももこさん、10年前から乳がんの闘病生活で20代の息子と親に看取られて亡くなったらしい
親より先に死ぬのもまだ子供の結婚もみれないのも悲しいわな 新しい写真立て買ってきたから母の写真も別のに変えようと思って
母の私物や写真を入れてるケース開けて色々見てたら涙が止まらなくなった
3年近くになるけど今だにふとした時に思い出しては寂しくてちょっとだけ泣いたりしてたのはあったけど
テレビの料理番組見てメモったぽいレシピ帳や、亡くなる直前までかぶってた愛用の帽子見たらダメだな大号泣したよ今日は >>588
普段身につけてた物はダメだね
目に入るだけで色々思い出す
ハンドタオルとかスカーフやバックなんかも
母親の使ってた香水や化粧品の匂いが付いてて >>552
喪主だと手続きやら手配やらでやる事に
終われて哀しみに浸る間もなく
訳がわからない状態で納骨が終わり
数ヶ月経ってからジワジワ来るよ 葬儀とかも終わって日常に戻ったときから辛いんだよね。
なにをやるにも、もういないんだ、と実感する。 >>571
多少バタバタしてる方がいいよ
考える時間が多いと悲しみに押し潰される 先日母が急死して、通夜と葬儀、各種手続きで
バタバタがひと段落したある日に見た夢。
何かとても明るい空間か部屋で、母の姉にあたる叔母さんと
会っていて、久しぶりだねぇみたいなやり取りをしていた。
会話の内容は覚えていないんだけど、遠目にたくさんの人が踊っているのが見えた。
ランジェリーのような、羽衣とでも呼ぶような薄い衣服を纏ったたくさんの女性と思しき集団の踊り。
ふと気がつくと、明るい空間に私だけがいて、電話か何かだろうか、叔母さんの声で｢〇〇(母の名前)は亡くなったんだよ｣と聞いた瞬間にハッと目が覚めた。
起きて意識が混濁しつつも、｢そうか、母さん亡くなってるんだ。あれ、そういや夢に出てきた叔母さんも数年前亡くなってたんだよな...｣
などと思い出して、今頃久しぶりに姉妹や母の母になるばあちゃんと会えているのかなーと思ったりして。
この夢を見てから、不思議と落ち込む度合いが少なくなった気がする。未だに無意識的に母の姿を探している自分に気がつく事もあるけれど。
悲しんでばかりじゃいられない、しっかり前向かなきゃ。
母の遺品整理はしばらく進まないとは思うけど、そこはそれで焦らなきゃ良いと思うし。
思ったより長くなった。スレ汚しゴメンね。 >>563
連投スマソ
嫁子供居るからこそ、そういうパターンも有るんだろうな・
でも家族が居るなら励みにもなるから、或る意味羨ましい。
自分は母が亡くなって初めて独身の辛さを思い知った。
今更結婚考える歳でもなくなったし。これからどう生きるか？喪に服しながら考え中。 歳は、諦める理由にするには勿体無い
50代ならまだまだ余裕で結婚出来る 佐々木希も自殺で父親亡くしてるんだ。
やっぱりあんな美人で幸せそうに見えても暗い過去はあるんだね。 台風ばかり来てて1人だと心細くて不安でしょうがない
以前は母がそばにいてくれるだけで心強くて安心できたのになぁ >>574
心の整理はそう早くはつかないよ
自分のペースでゆっくりと >>581
うちの場合は3年前、親父が亡くなった時はまだ母が居たから紛れる部分があるし、
典型的昭和一桁世代のワンマン的な親父だったから少しホッとした部分と悲しさ寂しさも
入り乱れる様な複雑な感情だった。せっかく病気が寛解したにも関わらず安心してしまい
幾ら忠告しても不摂生したから病を再発してしまい仕方ない部分も有ったし。
それはそれで辛かったけど、今回の母の死とはやはり根幹が違う。
現実に自身の体調を崩してしまうほど堪えてる。
母が居てこそ成り立ってた家だから、全てにおいて・・・ >>582
> 典型的昭和一桁世代のワンマン的な親父だったから
ということは、６０歳ぐらい？ >>582
こんな事言っては失礼だけど亡くなる順番が逆で羨ましいよ
うちは再婚？と言うか2度目の親父と私が仲悪かったせいで母親があまり大事にしてもらえなかった
3年前に母親が末期癌になったと言っても見舞いにも看病にも来ず最後は看取りにも間に合わず
でも母親はどんだけひどい扱いされても最後まで会いたいと言ってて本当に可哀想だった
親父と私の2人になってからも態度は変わらず邪魔だとか早く出てけと言われ続けて毎日針のむしろだった
そしたら天罰が下ったのか去年の冬に急に脳出血で倒れて半身不随になって今はホームに入ってるよ
倒れてから反省したのか自分でも罰が当たったとか言ってて気持ち悪いくらいに穏やかになったよ
今は一人で好きなように過ごせて楽になったけどいまだに母親がいない淋しさには耐えられないし親父がこんなに穏やかになるなら母親より先に倒れてくれてれば母親もあんな辛い最後を送らずに済んだかと思うから本当に辛い…
結婚もしてないからこれから一人で生きていかなきゃいけないと思うとそれも辛い >>583
55歳です。
>>584
そうなんですか。順番から言えばウチは順当だったのかもしれないけど、
父の介護から開放されて、一段落ついて余生ユックリ過ごし始めた一年前に母が
足の怪我して一気に介護状態になってこの8月に亡くなってしまい可愛そうで。
（年齢より若く見られ元気＆健康だったのに一年であっという間に要介護5までになり衰弱）
自分も結婚してないから辛いのは同じです、とてつもなく辛く悲しいです。 >>585
父親が亡くなったのもあって気が落ちてしまったんですかね…
でも少しの間だけでも穏やかに過ごせて良かったと思いますよ
うちは末期癌だと分かってから急激に具合が悪くなり約１ヶ月で亡くなりました…
告知されてショックだったのもあるだろうけど一番辛い時に一番助けて欲しい親父に最後の最後まで冷たくされてショックが大きかったんだと思います
可哀想過ぎて今でも思い出すと辛いです 闘病生活長いととにかく苦痛から解放して
あげたいって気持ちが強かった
もう助からない状態になった時に本人が
痛くないように苦しくないようにって
主治医には頼んでおいていた 母が亡くなってから仕事に身が入らない自営だから余計なんだろうけど
リーマンの頃なら嫌でも行かなきゃ仕方ないから案外紛れたかも？だが
（紛れたとしても所詮、仕事中だけの事だろうけど）
忙しいのにスタッフ任せにしてしまい一人籠もってる感じ。
自分も独り身（バツイチ・子供なし50代）だからより身にしみる悲しさと辛さと。 9月１日母が９４歳で亡くなった。
認知症になる前の元気だった頃の母を思い出す
いつだって俺の味方だった母。
５８歳のおやじが毎日泣いてる >>589
昔にしてはえらい遅い頃にできた子供ですねぇ
どっちかの年齢サバ読んでまへんか？ｗ 昔なら子供が2，3人はあたりまえ、もっと多いこともあるから末っ子なら普通のことだと思うけどな >>589
自分も56歳のオッサンですが8月に亡くなった母の霊前で毎日泣いてます。
何とか気持ち紛らわそうと
amazonとかで衝動買いしてしまったり。
おかしな感じです。 >>593
自分は逆
想い出すと辛いので
ほとんど捨てた 無理に捨てることもないかと。
自分自身の物も、あっさり捨てられる人と、捨てられない人との個人差があるし。
捨ててしまって区切りを付けられる人と、そうでない人もいる。 前も書いたけど、故人にとっては必要のないもの。
母の遺物を見るたびに辛くなるのなら、それは自分にとってマイナスになってる。
必要最低限のもの、母が身につけていたものや、化粧品など、寂しくなった時に胸に抱くとかね。
いつまでも悲しみから抜けられない原因だよ。 他に同居してる人がいるならともかく自分は1人だから無理に処分しないですべてそのままにしてる >>596
故人には要らない物でも生きてる人間には必要かも知れないしそんなの人によって違うから悲しいからって一概に遺品がマイナスかどうかなんて言えないよ
マイナスだと思い込んで捨ててから後悔することもある
普通は母親が持ってた物なんてそう簡単には処分出来ないし自分が死ぬまでに何とかすればいいよ >>596
自分の価値観を押し付けることないじゃない 故人にとって必要のないものと言ったら写真も遺骨も必要ないわな。
極論だけど。
ぜーんぶ捨てちゃえば悲しみが消えるなら、みんな捨ててるし。
そんな単純じゃないよ。 書き方が悪かったね。
別に押しつけてるわけじゃないけど、母親のものに囲まれて生活してたらいつまでも辛さから抜け出せないんじゃないかなって。
やっぱり目に入ると、嫌でも思い出してしまうじゃん。それでまともな生活送れてる人ならいいけど、毎日毎日苦しい思いしてるんなら、捨てる事で楽になることもあるよって言いたかった。
例えば部屋が散らかってれば何もやる気がしなくなるのは脳科学の世界でもはっきりと研究結果が出てるわけだし、断捨離することによって人生が変わった人だって少なくない。
それでも悲しい思いをひきずって生きていたい人は、いつまでも持っていたらいいよ。 >>596
自分のはまさにそれ
よく着ていた服などは特に
もう見たくなかったから 人それぞれ
わざわざ否定することない
遺品捨ててスッキリするならそれも否定しない
書き方が悪かったと言いつつ、悲しみを引きずればいいとか捨て台詞
性格悪すぎ >>603
まぁ性格悪いのは認める。
アドバイスしただけなのに、価値観を押しつけるなとか言われたからイラッとした。 母親感ってのは人それぞれ違うからな
育った環境とか
母親が自分の子供の頃に作ってくれた物や
買ってくれた物は大事に取ってある
でも最近まで身につけてた物は目に入るだけで
苦痛なんだよ 脳科学のことは知らないけど、悲しみは無理矢理絶ちきると逆効果。
なんでも自分から行動できるまで待ったほうがいいと思う。 ふと、自分が死ぬ時どうするか考えると自然と処分できるものが決まってくる
慌てず焦らずその時を待っても良いんじゃないか？ 物によるかな。
リビングにある座ってた椅子なんかがなくなると喪失感が強くなるかな。
愛用してた物でも大きいと余計に。
それも人間だから慣れていくんだろうけど。 思い出すのは家の中の物だけじゃないからね
母と一緒に行った場所や店や車で走った道や何もかも
そういう物まで消し去るのは不可能
だから遺品の少しくらい処分したところでまったく意味がないと思ってる 自分は父親の時は極力捨てた
ソレは単にもう片付ける意味で、特に古くなって汚れてる物や時代遅れの衣服や小物や。
後で「あれ置いておけば良かった」と後悔したので。
今回の母の場合は捨てられない（今は）全て置いておこうと。
置いておこうが処分しようが、母が居なくなった辛さ悲しさは何も変わらないから。
兎に角 辛いそれだけ。まして独り身だし、母の物はそのままにしておこうと・・・ 独身だけが辛いわけじゃないよ
妻子を置いて育ての親の後を追ってしまった人を知ってる >>609＞母と一緒に行った場所や店や車で走った道や・・・
＞処分したところでまったく意味がないと思ってる
自分もそういう感じ。同じですね >>611辛さは既婚未婚関係無いが、妻子が居るならそりゃ駄目だな。幾ら辛くても後追いとか。子供が居るなら尚更で。家族居れば悲しみ紛らわせる為の努力も出来る。 >>604
価値観は否定してないけど傷付けるような書き方したらアドバイスにはならないと思うけど
性格悪いのは認めると言いつついちいち癪に触るような書き方をするから色々言われてしまうのでは？
ここに来るのは母親がいなくなってただでさえ悲しい思いをしてる人ばかりなんだから傷に塩を塗るような書き方したら叩かれると思う
前向きにさせたいならもう少し書き方を気をつけた方がいいよ 改めてお母さん死んだのかと考えると変な感じ
つい最近まで生きてたのに、なんなんだろう
いきなり人生が変わった 何もうまく行かない 死にたい >>617
分かるわ
母親亡くなってから全てが狂った
何しても楽しくないし働かなきゃいけないのにやる気も出ない >>604
何しにきたのこのカウンセラー気取りマン
私は自分のものはいらなくなったら躊躇なく捨てる方だけど
母が使ってた財布や帽子とかは置いてる
身近に感じられて安心するから >>617ほんとそうだよね。同じだよ
自分も8月に母とお別れになって悲しいし辛いし変な感じだし
本当に辛い。仕事も趣味も手に付かない。
自分は2年前に胃癌で胃を2/3切ったのですが、
術後一年は念の為、術後補助療法で抗がん剤する事になって投薬時は副作用で寝込むから、
むしろ世話をして身の回りの世話してくれてたのが母だった去年まで元気だった。
心配してくれてる母のために絶対死ねない母より先には死ねない！と辛い抗がん剤も辛抱した
その御蔭で今は何とか落ち着いてるけれど。
この8月に母が亡くなり、今は再発して欲しいと思うくらい。
自分も独身で家族も居ないし。 急死した場合と、介護が長くて徐々に逝った場合とでは全然違うだろな
急死した場合は何事も苦しいのは理解できるが
徐々に逝った場合は準備期間がある また始まった もう、うんざり
経験してないやつにわかるわけない、ふざけるな >>622
分かった風な事言わない方がいいよ
準備期間があろうとなかろうと悲しいのには変わりない まぁ、世の中いろんな人がいるから、
他の人の悲しみに思いを馳せる人もいれば
独善的になっていまう人もいるんだろうな。 >>622
違うだろうなじゃなくて、両方経験してから書けよ
最近カウンセラー気取りとか想像で書き込みにくる奴多すぎ >>624
>>622は捨てる捨てられないのことを書いたんだけど？
なぜ勝手に悲しみの度合いにすり替えてるわけ？
>>626
両方経験した人なんかいるのかよ（笑）
>>627
捨てる捨てられないのこととはひと言も書いてないのに都合のいいように勝手にすり替えてるのはお前じゃね？ もし本当に捨てる捨てられないのことを書いてるとしても準備期間とか何の関係があるのかまったくわからん 準備期間あれば悲しくないなら、急死も悲しくないんじゃないかなあ。
人はいつ死ぬかわからないし、通常は親は先に逝くものだし、
常に準備していればいいんじゃないかね。 もうやめましょう、比較は。
皆、大事なお母様亡くして途轍もなく辛いのだから。高齢であろうが若年であろうが
介護であろうが急死であろうが一緒。
ほんと母が居なくなるのは人生で最高に
辛い。 >>631
こういうスレをわざわざ見つけて荒らしに来る性悪精神異常者よりはるかにまともだと思う ここは議論するスレでもないから。
母を亡くした人が悲しみや辛さ吐いたりする
スレだし、それに同情したり意見するのは良いけどさ。遺品保管するのも処分するのも
人それぞれだし。反対意見する自体が
おかしい。 無神経な人ってどこにでもいるんだよ。
介護というか、闘病生活が長かったから、
死んだ直後に「ホッとしたでしょう」「解放されたね」とか知人に言われて傷ついたもの。
そんなに悲しいもんかね？とか腹の中で思ってるのは自由だけどさ、
人の気持ちに寄り添う気がないなら、黙ってりゃいいのに。 >>630
あなたは母親が亡くなっても悲しくないかも知れないけど普通の人間は母親が亡くなれば死ぬほど悲しいんです
心の準備をしてるからって悲しくなくなる訳じゃないのにそんな簡単な事も分からないんですか？
ここでは偉そうな説教とか要らないんで人の気持ちが分からないならここに来ないでください >>636
630ですが、そんなことわかってますよ。
準備期間があれば悲しくないとか言う人への皮肉で書いたんです。
どういう死に方なら悲しくないだろうとか言ったら、
究極のところ、人はいつか死ぬんだからいいじゃないか、って話になりますし。 >>636
横ですが、>>630氏は>>622氏が
言われた 介護で亡くなる人と急死を比べた
事に敢えて>>622氏に言ってるのでは？
と思うのですが。
それよりお母さんへの想いや悲しみを
書きましょうよ。比較論はまだ母親が健在の
方でしょう。そもそもその人の書き込み自体がスレチなので。 >>638
その通りです。
皮肉ですから誤解されやすい書き方でしたが。 >>636 落ち着いて下さい>>630は>>622の言ったことだから。
まぁ皆 一番大事な存在の母を亡くして悲しく過敏になってイライラする部分もある（自分も実はリアルの生活でそう、母の葬儀後、妹とよく言い合いになる）
のは判りますが。落ち着きましょう >>639
皆さん大切なお母様 亡くされ人生最大の悲しみや辛さで過敏になられてるので。誤解も
有ると思います。 皆さんが敢えて皮肉で言ったとか誤解されやすいとか色々言ってますけどこのスレでは
>>622
>>630
みたいな書き込みすら要らないって事です
ここはただ、母親が亡くなった悲しみを共有するだけの場所なので比べたり説教したりするなら見るなって思ってますよ だから、その話題は終わりにしましょう。
誤解が誤解招くだけ。何か気に触る事有っても
スルーで。 母が亡くなって住んでいたアパートを退去
しなきゃいけないので遺品整理したら
祖母（母の母親）の形見が沢山出てきた
そうやって親の遺品を自分が生きていく為に
周りに置いて安心する人もいるんだから
まぁ人それぞれって事で >>642
ごめんなさい。
例え話のつもりで書いたんですが、結果的に急死でなくした方を不快にさせてしまったようですね。
あなたは母親をなくしても悲しくないと言われてショックで思わず弁解してしまいました。
失礼しました。 母親って言っても世の中は良い母ばっかりじゃないよ
毒親だってたくさんいる
だから母親に対しての感情は人それぞれなんだよ >>647
そういう母親がいる人はこのスレにすら来ないと思いますよ >>649
このスレは母親の死が辛いと思う人が書き込むスレですよ？
毒親だと分かってるのにわざわざここに書き込みに来る人がいるとは思えないんですけど…
悲しいと思えるなら毒親では無いと思います そういう人が書き込むから他の人を嫌な気持ちにさせるような>>622みたいなレスをするんだろうな >>646
生きている限り親が亡くなるって事実を受け止めなければいけないのは分かってます
でも急に亡くなろうと介護や闘病の末に亡くなろうと母親が亡くなる事はこの世には有り得ないくらい本当に辛い事なんですよ
あなたが私の言葉でショックを受けたように私はあなたの言葉でショックを受けました
それだけ母親の死は子供にとって大きな事だと言う事だけは分かってもらいたいです >>654
ですから私も母親をなくて辛いからここに来てるんです。
逆ギレに思われるかもしれませんが、そこまで言われるほどの書き込みだったでしょうか？
急死してなくした人が悲しくないなんてことが私の意見じゃないんですよ。
長期介護した末になくして悲しくないと言うなら、逆ならどうなの？って意味です。
闘病生活が長かったですから、覚悟してるなら悲しくないというようなこと言われて苛立ちました。
もうお互い気づつけ合うだけなのでやめましょう。
私の真意が最後まで理解していただけなくて残念ですが。 もうやめましょう
議論や言い訳するスレじゃないし。 というかスレチになるから
やめましょうという意味。 >>655
みんな精神的な混乱の中で生きてるから、例えや皮肉も額面通り読み取ってしまう人もいますよ。
まぁ、落ち着いて。 >>622に対しての皮肉だったらアンカー付けたほうがよかったね >>655さんの言われる事もよく判りますよ。
ウチも介護の上、亡くなりましたから、
介護だから、急死だから、高齢だから、早死にだから、と比較する馬鹿は母親亡くしてない
単なる嵐だからスルーしましょう。と、
言う事です。 >>655
内容がちょっと支離滅裂で何が言いたいのか分かりませんが、結局母親の亡くなり方や亡くなった辛さを比べる事なんて出来ないですし、遺品をどうするかも人それぞれなので他人がとやかくいう事では無いと思います
何度も書いてますが、ここは基本的に母親が亡くなった悲しみや辛さを誰かに聞いてもらいたいだけの場所なので同情・同調するのはいいですが、アドバイスや個人的な意見はあまり書き込まない方がいいですよ 別に支離滅裂に思えないけど
やっぱ読解力がないんだね 母の葬儀の時
涙の一つも見せて悲しむと思ってた母の弟（団塊世代叔父）が全く悲しむどころか
出棺前に時間が少し有ってその時に葬儀会館のロビーで孫の話ばっか 何この爺と思った、「まぁ歳も歳だから仕方ない」
母は子供の頃からこの弟の叔父にはよく世話をしていて生前自分の身内は信じてたが案外、母の弟二人は薄情だったのが驚いた。
斎場で火葬中に嫁（叔母）の母が家に留守番してるから心配だからと骨上げも参加せず途中で帰るわ
悲しんでたのは自分達子供と母の兄の方の叔父（故人）の甥と姪だった。
所詮、本当によく世話した実の弟でもこんなものなのかな お前の葬式は絶対行かないと決めたよ団塊爺め。 >>663
＞結局母親の亡くなり方や亡くなった辛さを比べる事なんて出来ないですし、
私は初めからそういう意見ですから622の書き込みへ皮肉のつもりで書いたんですよ
637で説明しましたよね？
＞アドバイスや個人的な意見はあまり書き込まない方がいいですよ
アドバイスなんて私がいつしました？
個人的な意見を書き込めないなら、あなたこそ書くの辞めたらいかがでしょうか
ずーっと私にぶつけてるのは個人的な感情ですよね
話が通じないようですので今度こそ終わりにします
皆さんにも迷惑ですから >>665
ウチの叔父叔母も団塊だが変わった所有るよ。
自分が子供の頃、その叔父叔母若い頃は
我々子供には割と理解は有ったけど、
歳重ねてどんどん角が出ておかしくなったなあ。 >>665
うちもだけど団塊の世代は自己中多いから諦めるしかないかもですね…
でも骨上げしないで帰るのは流石に有り得ないかも… >>666
まだやってるのかよ
やめときなって、ただの嵐になるからさ >>668>自分が子供の頃、その叔父叔母若い頃は
>我々子供には割と理解は有ったけど、
そのとおりだったです叔父叔母が若い頃は割と私達子供には良かったのですが
歳とって逆にギスギスしだしたというか顔の相が変わりましたからｗ
でも自分の孫だけには溺愛で超甘い。
>>669
まぁそんなものでしょうかね。
骨上げに帰るのはさすがに驚きましたよ
それなら最初から来なくても
その叔母の母は100歳超えを留守番させてる事は判るのですが。 >>671
だから団塊は叩かれるでしょ？
キレる団塊とか、自己中とか。
また語弊有るから全てとは言わないけどね。 このスレはバカばっかか？（笑）
事実を書いただけなのになぜ必死になって否定するんだろ？
どっちも悲しいということを否定してるわけではないのに
まるで介護の方はほとんど悲しくないと書いたかのようだな。
勝手に決め付けんといてくれよｗ
急死と介護の後とでは違うに決まってるだろ
常識で急死の方が大変だということぐらい理解してくれよ（笑）
それと、前後の文脈から捨てる捨てないの話だということさえ分からんようでは
真性のアホとしか言えんな（笑） >>665
よくあるよ
俺のおじなんて祖母の相続のお金と家の話ばかりだったからな
俺の母より金のことで頭がいっぱいだったよ
予想してたから驚かなかったけどな 母さんが夜なべをして♪
手袋編んでくれた♪
(´；ω；`)ｳｩｩ←お前たち 迷子の子供みたいにお母さんがいないようと泣いてる。
キモイ >>673
どうでも良いじゃん。
それよりアンタの母さん亡くした辛い気持ちを
書くスレなんだし、健在ならココに書き込みする自体スレチになる。 >>673
お前のが馬鹿
ここはいろんな人が見てるんだ
想像すらできないか？
悲しんでる人に私のが大変ですとか声かける馬鹿がどこにいる
常識を弁えろ こういうスレで「（笑）」なんて付けてレスしてる時点で非常識なクズなんだから相手にしないほうがいい 母はもう長くないらしい。
母が統合失調症のような妄想を言い始めて十数年、昨年やっと医者にその症状含めて検査を受けさせたら初期の認知症だと診断された。
認知症にいいと言われることはなんでもやろうとしたけど、母と意見が対立することもままあって、そんなときに久しぶりにやってきた親族が母の被害妄想を現実に起きたことだと信じて、理想の介護ができてないことを理由に母を私から取り上げてしまった。
9か月近く連絡も会うこともできなかった母と先日やっと会えたけど、母は寝たきりで痩せ衰えて声も弱々しくて、な、状況だった。
だけど、その親族が母を囲っているので、私は母を看とることも葬儀に出ることもできないのはすでに確定済み。
母を取り上げられたときに、その時の母の身体状態から、寝たきりで1年も命はもたないかもと予想はしつつも、それが現実になるという覚悟はできてなかったから、いまショックで涙がとまらん。
しかも、思いたっても会いに行くこともできないしな。
まさか、二度も母の喪失を食らうことになるとは。
ガキのころ、母について回ってた自分に警告に行きたい。もう遅いけど。 まだ亡くなって4ヶ月だから
危篤状態のうわ言いって息が苦しそうな姿
思い出して写真すら直視出来ない 亡くなって3ヶ月目までと、5ヶ月目が死ぬほど苦しかったな
もうすぐ一周忌だ >>683
その親族は認知症による妄言だったと今は自覚しているのかね
何だか色々と変だ
母親と同居していて母親をとりあげられたと言うのもおかしな話だし
母親は9ヶ月間も683に会いたがらなかったと言う事なのか
母親は会いたがっていたのに親族が会わせなかったのか 認知症なら別におかしくも何でもない話だと思うけどな >>684
自分も最期の表情は脳裏に焼き付いて離れない。
元気だった頃の笑顔とかと交互に思い出して辛い。 母ちゃんが死ぬ夢をたまに見る
リビングに俺がぽつんと立ってて「もう会えないんだ」と思うと胸が苦しくなって目が覚める
実際に死んでしまったら俺は耐えられんと思う >>690
お母様は、まだご健在ですか、それならスレチになります。
兎に角、今の内に目一杯の親孝行して下さい。
万一、お母様が、ご逝去された時は
このスレ訪れて悲しみや辛さを遠慮なく
お話下さい。 >>683>その親族が母を囲っているので、私は母を看とることも葬儀に出ることもできないのはすでに確定済み。
よく判らないけど、何で母さんに会えないの？親族が囲うって でも普通に何時でも会えないの？
その親族のところに行って普通会えるじゃん。そのへんが理解できない。 >>683
スレチだけど気になったので
子供なのに会えないってどういう事？
お母さんはその親族の家にいるから会えないって事？
子供から親を取り上げるなんてその親族もおかしいけど子供なんだから会いに行かないと後悔するよ？
財産とかあるなら親族に狙われるかも知れないし今からでもいいから弁護士とか誰かに相談してお母さんに会わせてもらって親孝行した方がいい >>683さんもお母様が生きておられるので、
本来スレチなんですが、
兎に角早く、生きておられる間にお母様に会いに行って下さい。
親族が会わせないと言うのも？ですが。
このスレでなく他の相談スレの方へ。 今日で5周忌 あっという間だったな 最初の半年が辛かった。
とにかく親不孝の念に悔いと懺悔だけの想いで自分も生きるのが辛かった。
やっぱり今でも鮮明に思ってるのは火葬場での守衛の人が棺に向かって帽子を取り
お別れでございますといって棺が火葬場の中に入っていくところだった。
骨を見たときは愕然としたな。やっぱり時が過ぎても辛いものだよ。 >>695
他のスレへどうぞ
このスレはあなたを必要としていません 一連のスレチはネタと開き直り自演。
スルーしょう。 >>697>最初の半年が辛かった。・・・とにかく親不孝の念に悔いと懺悔だけの想いで自分も生きるのが辛かった。
正しくその真っ只中です。今月の下旬が四九日なので
自分は半年どころか一生背負っちゃいそうです。 >>697
火葬場では自分も1番ショックを受けた
この死体はいったい何だろう？
生前とは違う顔で本当に母何だろうか？って
そして骨を見た瞬間に現実を突きつけられて
気持ち悪くなり吐きそうになった 自分は1番ショックを受けたのは霊安室で眠るような母を見たときだな
何度呼びかけても返事をしてくれなくなった母を見たときに何もかも終ったなと思った 私は火葬炉に入った時かな
それはまではまだ肉体があって顔も見れて触れたけど
炉に入ってスイッチ押されたらもう手を握ることも顔を見ることもできないんだと思った途端に涙が止まらなくなった
ショックすぎてお骨上げの時の記憶が抜け落ちてるわ 自分も記憶が色々とんでいる
喪主で忙しかったから特に
でも生前母には尽くした方だと思うので
悔いや後悔は無い >>705
火葬炉に入るときは確かに嫌だね。
ただ叔父のときは鉄の扉がガチャンって音たててなんとも言えない気持ちになったけど、
母のときはエレベーターのドアが閉まるように静かでまだ救われたけど。 母親なんて子供には優しくても
他人には薄情なもの。 >>707
閉まった後に炎のバーナーの音が怖かった
>>708
呼吸器付けてる時に無意識に手で払おうと
して顔に赤アザが出来るんだよ
死化粧しないと女性だから可哀想 他人の悪口を言う母の姿を見たら、他人からしたらイヤなババア。 その辺にいるババアたちも死んだら悲しむ人がいるんだよな みなさん 同じ思いしてるんですね。やっぱり月日が過ぎても悔いや後悔だけは消えないんです 完全に
>>701 当時母のお世話をしていた時に自分の弱さが出てしまい暴言をよく吐いてしまって
本当にひどいことをしてしまったと今でも可哀想なことをしてしまった後悔があります
>>704 あれも辛かった。まだ顔が硬直してなくて少し温かみがあったのが今でも鮮明に覚えてます どうせ親に悪口を言うとか、その程度の後悔だろ
ガキなんて親にとってはそんなものと知ってるから
気にもしてない。お前らが親になればガキに同じ事されるよ。 もしかしたら、お前たちの親も子供の時は
お前らと同じだっただろうな。親に暴言を吐くとか。 スーパーなどで年老いたお婆さんに
娘か嫁がガミガミ言っているのを
よく見かける きっと母親は心の中で「このガキはわたすの子供の頃と同じだ、
やっぱり親子は似るもんだな～」と思ってたよ。(笑) >>708
ウチの場合は口を閉じらすのに納棺師の方が
綿を入れたので口元が普段とは違うかった。
仕方ないからね。 親が死んで会社を1－2日程度休んで出勤してくる人がいるが
そんなもんなのかな。
俺、立ち直れなくて半月は実家に戻ってふさぎ込みそう アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていた借金だらけでガイキチの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え >>720
皆我慢してやってるんですよ
毒親じゃない限り大体の人は母親が亡くなれば立ち直れないくらいショックですよ
私なんて未だに立ち直れない 最近は母が死んだ事を忘れる時間が少し増えて一瞬だけ元気だった頃のメンタルに戻るけど、我に返って思い出した時に新鮮な気持ちでまた絶望してしまう
その強弱が強い時が本当に苦しい
あの闘病や葬式一連の儀式は全部夢だったんじゃないかって思いたいけど、何度見ても現実は酷で取り返しがつかない事に絶望する >>720
仕事をやってた方が気が紛れるって事もあるし
親の事をきょうだいに任せっぱなしの人は
ケロっとしている人が多い 仕事してその時忘れて
母と似た感じの方を見るとふと思い出し、目頭熱くなる
仕事打ち込み忘れる
帰路、近所の方にあう、生前の母の思い出語られる
帰宅して涙ぼろぼろ
そんな繰り返しの日々 夜更かしすると母が死んだ日の夜の事リアルに思い出して辛くなる
何でこんな経験しなきゃいけなかったんだろう
お願いだから会わせてほしい >>727
死にたいのは分かるけど死んだらお母さんが悲しむよ
お母さんの分まで幸せになって 先日の経過観察で造影CTと胃カメラの結果、病院行って主治医に結果聞いたら
「異常なし」だって、別に癌が再発しても良かったのに・・・母の元に行けると思ったのに、
と罰当たりなこと思ってしまう。こういう時に限ってこういう結果なんだよね
もうすぐ49日だ辛い。 皆似たような心境だよ。
そりゃ死ねるものなら死にたいさ。
でも逆だったらと考えると、母は悲しむぞ。
息子や娘が自分より先に逝くと、悲しみ寂しさから、幾ら元気だったとしても高齢の母なら一気に弱る、認知症にもなり可哀想な余生になる。それ考えると、やはり順当なんだと。 母親が父親に長年悩まされて最後は病気で苦しんで亡くなった後、大嫌いな父親も病気＆介護で施設に入る事になり急に一人になった
親の借金とかもあるから本当は働かないといけないのにやる気が無くなって仕事探す気にもご飯作る気にもなれない
死にたいとは思わないけど母親に会いたくて仕方ない
せめて父親が施設に入った後に母親が亡くなってくれたら少しは母親もゆったり穏やかになれただろうにと最近毎日考えてしまう
私も生きてる間はわがままいい放題で何も親孝行出来なかったから本当に後悔… >>724
親のことを兄弟に任せっぱなしの人の方がケロッとしてるのってマジ？
その傾向が強いの？ 通夜葬式の準備や弔問客の金額に応じた各カタログ配送手続きや不動産関係の処分
銀行、郵便局、信用金庫の解約、保険会社への連絡や役所に行ったりやる事が沢山ある
それらの色んな雑務を何もかも一人でこなすには一日二日休んだだけでは出来ないよ
殆ど仕事を休まない人って協力してくれる家族が他にいるんじゃないの >>732
親に対する思いの差とか親との接触が濃いほうが、より悲しみが深くなるのは自然では？
ただ、もちろん必ずそうだとは言い切れないけど。 親と同居していると日常風景が一変するからキツい
在宅だと気分転換が上手くできなくて精神病みそうだ
何とか持ちこたえてる感じだけど危うい お前ら実家ぐらししてたな。
俺は２４から一人暮らしで何から何まで
自分でやってたから、母がいなくなっても大丈夫だった。
お前らみたいに母に何でもしてもらってた奴には急に母が
死ねばショックだろうな。いつまでもガキみたいに甘えて育つとそうなるのか。 俺なんか家に帰ると親にこずかいを上げてたからな。
親に「お前だけは心配ないと安心している。」と言われた。
その親が死んだ時は会えなかったが後悔してない。 そうね。
やっぱ母の母性愛も強かったんだろうし、自分自身の母への依存も強かったことは自覚してる。
だからこそ辛い。
でも後悔はしてない。
限られた時間を一緒に過ごせたり、いろんな話をできたことは。 誰とは言わないけど
スレタイも読めないようじゃ親が泣いてるだろうな 母親が死んだのにショックじゃないとか逆にかわいそうだな。
愛情が薄いことが自立とか勘違いしてそうだし。
死に目に会えなかったことを後悔しないとか、自立じゃなくて孤独だよ。 親元を離れたのは18になったばかりの頃
30過ぎてから親が病気したのを機に実家へ戻った
親と同居しているのがニートとは限らないことを知れ 他人の嫌がることをしたり迷惑をかけるような人間は、
たとえ自立できてたとしても、人としての育て方は大失敗だと思う >>742
さっきからスレチだから愚痴りたいなら別に言ってくださいね >>744
737、738にはなぜ言わないんですか？
自演ですか？ ああ、すまない過去形で同居していたと書かなきゃいけなかったね
母が居ないことを無意識に回避しているんだろうか お前らみたいな親のすねかじりには分かるまいが
親には感謝をしてたから、親を大切にしてきたんだよ。
親にはその気持ちが伝わっていたんだよ。
最後に会えなくても言わなくても行動で示したのだから。
それで会えなくても良かったと思ってる。 親とは子供の事をいつも心配してるものだ。
最高の親孝行とは親に心配させない事だ。
何も心配事が無ければ安らかに眠れるものだよ。 >>735
まじか
うちの場合も、兄弟はケロっとしてて、俺の方が悲しんでるもんな
そんなもんか 人様を不快にさせたり他人に迷惑かける大人に育ってほしいと願う親いる？
親孝行とか偉そうなこと言う前に鏡見るべきだと思います。 親に甘えてる云々って書き込み前にもあった。
こういうスレわざわざ選んで定期的に荒らすって
母子関係に問題を抱えてきた人なんだろうか。
それはそれで大変だろうね。 不快というのはお前がバカにされたと思うからだろ。
だがバカにしたのではないからな。
俺が他人に迷惑かけてるか(・・? まるで吠えて相手を威嚇することと、
生きていくためにエサの捕り方を習っただけのケダモノだな
人に対しての思いやりや優しさがまったくない >>752
覚えてるよ
前の書き込みも
ワンパターンだね 俺は親孝行してきたがそれが常識だよな。
いつまでも親に甘えていたいという気持ちは子供の時までだった。 親孝行したかどうかなんて自分で決めることでもないけどな。 スレチだしみんなが嫌がって迷惑してるのに自覚がないなんて
やはり人としての一番大切な物が欠落してるな 母親をなくして苦しんでる人はみんな甘える対象をなくしたからだという視点がガキっぽい。
介護や看病の末になくした人は、逆に愛情を注ぐ対象を失った悲しみだし、
苦しむ母親の最期を思い出して悲しんでる人も
母親への深い愛情の証だろう。
愛情は親から子へ与えられるもので、そこから離れることだけが自立だという思い込みは恥ずかしい。 変な人は相手にしないであぼーんした方がいいよ
不愉快だし疲れる 俺がガキぽいと言うなら、お前らもおかあちゃんがいないと泣くな。
いつまでもメソメソして泣き言を言うほうがガキぽいぞ。 迷子の子供のようにおかあちゃんがいないよー
と言いながら泣いてる子供と同じだ。 まるで迷子の子供どうしが泣き言うようにしてるとしか見えない。 私的には>>737が1番母想いだと思う
ちゃんとしてる
母も自慢の子供だと思ってる
737自身もこのスレに来てる時点で母の死は悲しんでるけど自立してる感じ
>>737に反論してる人たちは、実は母が大切というよりも自分のための母という感じがする
気づかないだろうけど >>767
だからそういう意見も要らないんだって
自分の為の母親で何が悪いん？
もう甘えたくても甘えられないし話したくても話せない存在になってしまって悲しいからここに来てるんだよ
普段辛い思いしてるんだからここに母親の事を書き込むくらい自由にさせてよ
それが気に入らないなら来るな ちょっと吐き出しにスレ開いたらなんなのこの流れ
ここ説教たれにくるスレじゃないんだけど
母親への想いは人それぞれなんだから他人がとやかく言うな 公共の場で騒いでても怒りもしないバカ親の子供が大きくなったらこんな自己中の>>766になりましたって感じがするな いつまでもそんな事を繰り返しているのが
時間の無駄だと思わないか、お前らもいつかは死ぬんだぞ。
お母さんの方が年上だから先に死ぬのは当たり前だと気ずけ。
お前らも母親と同じ年まで生きれば、お母さんがどう生きて来たか分かる。 母が亡くなって悲しいのは当たり前だし
甘えてると言うのも？だし同居してるから自立心がない？とか
親元離れてても世間知らずの餓鬼という感じ。スレチだし。
本来 既婚であろうが独身であろうが親と同居するほうが理想的で良いんだよ。
何かにつけてね、親の介護も本来は子供がすべきだし 親が死ぬのは世代交代しなければならないからだと解れ。 世代交代w
薄っぺらい言葉の羅列w
説教するなら感心する言葉選んでよw
親から独立した成熟した坊やなのにww 一人暮らしすると親の有難みが分かるものだ。
実家暮らしだとそれが分からない親が死んでから
気がつくものだ。 そもそも日本は
親子共々、親離れ子離れは出来ない国民性
それが日本の良い所なんだよ。
同居してる、とか別居してるから
自立してるとか、関係無いの。
日本の親は子供には甘いの。 今更親の有難みを知り悲しんでいる
実家暮らしの甘えん坊には分かるまいがな。 >>780
羨ましいんだよ。
母親居なかったのかな？と可哀想な環境だったのか？とも寧ろ思う >>785
本当の意味で自立出来てない貴方が
言っても誰も聞かないよ。 まぁ日本の母は（マトモな母親は）子供には優しいからね、
そりゃ亡くなると子供は辛い・年齢関係なく。 そもそも独立してるから親死んでも悲しくないとか根拠がわからんのだが 自立してたら他人に迷惑掛けてもいいって育て方されたのかな？ このスレは母を亡くし悲しむ人が
その辛さや悲しさ、の本音を率直に言えば良いスレで
ドンドン甘えた事出せば良いスレなの。
現実、表向きそんな本音で悲しさをさらけ出す事出来ないからこそ、
こういうスレが在るんだから。自立も同居もクソも関係ないの 理論的に考えてるだけだよ。
親の有難みを知るには一人暮らしするしかないかもな。
いつまでも感情的になって悲しみに酔いしれてるだけでは
時間を無駄にするだけだ。 余計なお世話なんだよね
悲しいことは悲しいと感じたいし
それ否定するのが強い人間と違うからね >>795
毒親に捨てられて仕方なく１人暮らし始めただけじゃね？ まあ悲しみは時間が解決するとも言うから
今は好きなだけ泣けば。 構えば構うほど喜ぶんだからNGぶっ込んでスルーしようよ 慰めにもなるかと思い書き込んで来たが
どうやら悲しみに酔いしれたいだけのスレだと
分かったので、もうこれで書き込みはやめる。
(@^^)/~~~バイバイ >>795
自分が理論的に考えるのは勝手だけどそれを人に押し付けんな
余計なお世話だしお前なんかに説教されても何も響かないし邪魔だよ
構って欲しければ他に行けよ >>802
最初からそういうスレだって言ってるのに勝手に暴れ回って何がしたいんだか
二度と来るなよ このスレで死にたい
母のところに逝きたい
って書いてる人結構いるけど
自分は死が怖くなった >>806
私も同じ
自分もそれなりの年齢ではあるけど母親がいなくなったら急に死が身近に感じるようになってしまって今は死ぬのが怖い
結婚もしてないし子供もいないし頼れる人もいないし病気になったり家で孤独死したら本当に悲しいなと思う 私は母の死で改めて、死とは自死でもないかぎり自分で決められないから、
あれこれ考えるのやめた。
今年は特に災害も多かったし、人間どこでいつ死ぬかもわからんこと考えさせられた。 スレチになるからこのレスだけにするけれど、
寧ろ自分は母の死で、そんなに死自体怖くなくなったというか考えない感が強い。
>>809と同じ。
病気一つにしても今や癌なんて二人に一人の国民病で、まず皆なると思ってたほうが良いし。（実際病院行くとホント多いから今や他人事じゃない何時罹患しても覚悟要る時代）
孤独死自体怖がることないと、余程の急激な急死じゃないと、
病気や老体になれば、それぞれ病院や在宅の介護の人が居るし。
独り暮らしの方も殆どの方がそのパターン。
所詮、家族居ても死ぬ時は皆独りなんだし、皆に見守れながらユックリ看取られるというのも寧ろ少ないみたいだし。 >>810
そんなの言われなくても本当は分かってる
でも分かってるからこそ死ぬのも病気になるのも怖いのにわざわざここで言う必要無いでしょ
皆が皆あなたみたいに強くないし覚悟を決めて生きてる訳じゃないので不安を煽るような事は書かないで欲しいです 必ず同意しないと書き込んじゃダメなの？
別に死生観の違いだけで他の意見を否定はしてないと思うけど。 悲しみと怒りしかなくなったこんな世界なんて、もうどうでもいいな ここカーチャンが亡くなって悲しい人がくるスレなのに
特に悲しくもないなら何しにきてるんだよ なんか>>811こいつって自分と同じ考えしか受け入れないって感じじゃね？
毎回反応してるし
みんなの書き込みを自分と同じようにしたがってる
みんな同じ意見ばかりだと気持ち悪いんだけど
俺はいろんな考えが聞きたい スレチスレチっていうけど、ここに書いてる全員みんな母の死を悲しんでるだろ
悲しみの中にも色んな考え方があるだけだろ >>810
ただの一意見で不安を煽るような内容でもないような
これに突っ掛かるのはさすがに自己中過ぎる >>811＞皆が皆あなたみたいに強くないし覚悟を決めて生きてる
不安煽ってるつもりもないし
自分は何も強くないですよ。覚悟を前もって決めて生きてるわけでもないし。 先月、母が亡くなって辛い悲しい。
本当死にたいくらいです。
でも死ぬのが怖い、怖くないからじゃないし。
そういう根幹を勘違いされてる方居るみたいですが。とにかく母が亡くなって悲しい人が
その悲しみを書き込むスレなので。
そもそも死ぬのが怖い怖くないの死生観はスレチです。 根幹を勘違いって、そもそも他人の死生観を完璧に理解する必要なんてないいと思うが。
人それぞれなんだし。
それを自分と違うからって、不快だから書くなとか言うのは違うな。 >>812
>>815
>>817
>>820
母親が亡くなって自分の死生観が変わってもおかしくはないし考え方は色々あるけどこのスレではスレチです
ただ、もしそういう事をここで書くにしても人はいつか死ぬんだから仕方ないとストレートに書くのではなくもう少し思いやりを持った書き方をしてもらいたいなと思ったから書きました
ここは悲しんでる人に意見や考えを言うのでは無く寄り添う事が大前提だと思いますよ
皆母親が亡くなって辛いのは皆同じなんですから… 死生観がスレチなら何書くの？
お母さんの生き方も死についても禁句？
書き方がどうとか、とことん身勝手な奴だなあ。
自分の価値観を否定されたわけでもないのに
気に入らない書き込みに噛みつく。
自分が他人の価値観を否定してることに気づかないのに被害者気取り。 書くなと言われたほうの気持ちは何も考えないで、
私だけが傷ついた、書き方を気をつけろ、私のほうにだけ寄り添え スレチスレチで人否定しといて何が寄り添うだよ
悲しくて書き込んでるのはみんな同じなのに >>822
悲しんでる人は死生観なんて基本的に書いてませんよ
本当に悲しんでる人は母親への想いを吐き出したり共感してる事が多いです
死生観とか自分の意見を書いてるのはもう割り切って冷静になれてる人だけですよ
でもここでそういう割り切った意見は要らないと思うんですよね
だってもう割り切ってるならここにいる必要は無いわけだし
ここは母親が亡くなって辛くて苦しくていくら悲しんでも想いを拭い切れない人が同じような人と分かち合いたいから来てるのでその人が相談してこない限りは共感だけでいいと思います
て言うかここって母親が亡くなって辛いから語り合ったり励まし合うスレなのでそれ以外はスレチですけどね >>821
人はいつか死ぬんだから仕方ない、ってあなたに向けられた言葉じゃないでしょう？
いつか死ぬんだから仕方ないんだ、って母親の死を自分に納得させて
懸命に受け入れようとしてる人もいるんですけどね。
あなたに受け入れろと言わないけど、あなたに否定された側の気持ちは？ 否定はよくないけど、共感する必要もないだろう。
共感しなければ否定だと捉えるならそれまでだが、
810はそんなに挑発的な書き込みにも思えないし。 昨日の説教厨や年齢などの比較厨みたいなマジで気分が悪くなるやつ以外は多少はしょうがないんじゃないかな
前向きに頑張ろうとしてる人もいれば、俺みたいに絶望感しかなく自暴自棄になってるのまでいろいろなのがいるスレなんだからな >>827
母親が亡くなって辛くて自分もいつか死ぬんだから仕方ないって割り切ってあなたが前向きになるならそれでいいと思います
でもここにそういう死生観を書く必要ありますか？
死ぬ事に過敏になってる時には辛くなる人もいると思いますけど
前を辿るとそういう事を書いてる人はあまりいないと思います >>830
だからさ、その価値観を誰があなたに押し付けた？
他の人も同じ気持ちだとか決め付けてる？
あなたは自分にとって必要ない意見を執拗に攻撃してるだけでしょ。
目障りだから消えろと言ってるに等しい。
あなたこそもう元気なんじゃないの？
やめなよ。 この人この前荒らしを皮肉った人に噛みついた人と同じだね。
手法がおんなじ >>821 >>825
この人、自分自分なんだよな
現実社会でも自己中発揮してるんじゃないの
なんでお前がこのスレのルール決めちゃってるの？
母の死がつらい、に関係することってのはかなり範囲広いからな
死生観もスレチじゃないから
そんなに共感だけが欲しいなら、
母の死がつらい人が共感し慰め合うスレ
とか作ればいい
そうすれば、共感し合う人だけが集まるじゃん 少なくとも810は自分の考えを述べてるに過ぎない。
決め付け、押し付け、説教もしてない。
同意できないならスルーするのがルールじゃないの？ 兎に角
死生観やそもそも議論する
スレじゃないのよ。このスレは。 そもそも810のどの部分に怒ったのかもよくわからん。
癌で死ぬってとこ？それが怖いってこと？
データを示したに過ぎないじゃない。 そもそも806の書き込みからスレチ
母さん亡くした悲しさを書くスレなんだし。 母親の死と繋がってるなら死生観もスレチでもない。
親の死は死生観を変化させるものだし。
ただ、こうやって言い争ってるうちに母親がどっかにいっちゃったらスレチ。 >>841
死ぬのが怖いなら
現実、確かにガンが多いから定期健診して気を付け様と思えば良いのに。とは思う。 >>843
貴方のお母さん亡くした悲しみを語りましょう。それがこのスレ。
最近母も健在なのにワザワザ書き込する
嵐も多々。 >>845
お母さんの最期を思い出してあれこれ死について考えることも死生観だよ。
お母さんの人生と死を考えることも悲しみの一部。 >>825
割り切ってる考えの人はここにくる必要はないって、なぜ決めつける？
割り切った考えをしててもつらい人はいる
俺も割り切ってる方だけど、それでも毎日のように母を思い出してしまうし、つらくもなる >>840
そうなんですよ
そう言ってるのに分かってもらえない
私も少し書き込み過ぎたので少しロムりますね… 死生観の意味を分かってるのかなあ
お母さんの生き死にを思うのが悲しみなのに こんだけ多数から意見されてるのにまったく聞く耳持たずて凄いな 皆、ありのままに受け止めてくれていた母親を失って逃げ場を探してる
ここにはそういう人達が集まってる
個々に辛辣な批判は控えたらどうだろうか
もうじき母の誕生日の後に命日が来る
この季節は辛い 話題変えよう
皆の母ちゃんの好物は何だった？
うちは崎陽軒のシューマイ
まだ死んで間もないから
崎陽軒の弁当売り場見かけると胸が傷む うちの母は米菓が好きでよく買ってきてた
甘党な私は生前は自ら買って食べることはなかったけど
今は時々買って母の写真の前でボリボリ食べてる 煮物全般
バウムクーヘンとカステラ
晩年は糖尿になっちまったんであまり食えなかったけど 母ちゃんの好物とかそういうの書くスレじゃねーだろ 勘弁してください 若いんだろうな
あまりつらそうじゃなくて気分が軽くなったよ
このスレで初めて良いのか悪いのかクスッとした >>855
荒れてるから話題変えようとしたんだろ
なんでそうやって蒸し返そうとするかな
ギスギスしてるよりいいわ >>857
ごめん
そうだね母の話で気が紛れることもあるかもしれないね
きっとそれでいいんだ いちいちうるせーな
母ちゃんの思い出話すら許されねーのかよ
検閲とか何様のつもりだよ 辛い気持ちを吐き出すスレだろ 食い物の名前羅列とかいらねんだよ 食べ物の話っておかしいかな？
やっぱり亡くなった人を思い出すのって好物とか得意料理とか食べ物のこと多いよね。 >>861
おかしくない
シカトでいい
うちは肉じゃがが得意料理だった
まだ辛くて食えないけど うちの母ちゃんはいつもわさびがっつり入れた蕎麦を食べてたなあ うちの母はうどん作らせたら一級品だったよ
うどんだけは買ってきたことも外食も殆どないな 得意な料理は魚の煮付けだった
あの味は誰にも出せないし
二度と母の煮付けを食べれないと思うと哀しい
好物のシューマイは死ぬ1ヶ月前に食欲が
無いと言ってたので買って来て口に運んで
あげたら美味い美味いって言って
全部たいらげていた
意識がある内に好物を食べさせられて良かった >>864
うちの母親もそうだったな
出汁取りのカツオも、ふんだんに入れて出汁がよく効いた
とにかく煮物は美味しかったな、もう喰えないのは辛い。
死にたいくらい悲しい、早くお迎え来てくれたら良いのに。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 食べ物の話はもういいって母の料理も
居なくなった悲しみに付随はするものだが。 >>872
自分にとって母親は成長見守ってくれると言うか自分に起きた出来事とか下らない雑談とか気兼ねなく話を出来る存在だったからいなくなってから全てがどうでも良くなっちゃったよ… >>873
ほんとそれ
たとえば何かを買ってもそれを見せたり話したりする母がいなくなったら何を買っても嬉しくも楽しくもなくなったわ ほんとそれ
インテリア雑貨とか買わなくなったし、出掛けもしなくなった 死にたい死にたいって言ってる人に限って
いざ死にそうになった時に死にたくない
ってわーわー騒ぐんだよな 死にたくない死にたくないって言っても死ぬときゃ死ぬ 母が亡くなって或る意味 死ぬなら別に構わないよ、ていう感じにはなった。
自分はガンの治療したから 別にもう再発しても良いとその時はその時て感じ。
母が生きてる時は絶対母より先には死ねない と思いキツイ抗がん剤も辛抱したけど。
まぁその御蔭で今は落ち着いて安定してるんだが。 投げやりにならないで
自分の命は大事しろよ
あの世で親が泣いてるぞ 本当に死にたいなら自殺してるだろ
死にたくはないんだよ やっぱり何もわかってないみたいだな
そういう人が何でこのスレに来てるのか不思議でしょうがない 死にたいのではなく、死んでもいいくらいつらい、だろ >>885
そうなんだよね
母親の分まで幸せにならなきゃと思うんだけど祖父母ももう居ないし親戚とはあまり付き合いもないからもう頼ったり甘えたり心の拠り所もなくて本当に一人ぼっちだなんだなと思うと全てがどうでも良くなっちゃう 死にたいの人は母親がいなくなったから死にたいの？
そうじゃないならスレチだよ… 冷やかしや煽りにきてるやつのほうが完全にスレチだな 母親の気持ちを考えてみろ
母親の子供が先に死んだら、どう思う。
泣くだろう 母親「わたしよりも先に子供が死ぬなんて」と大泣きするだろう。 母が死んだらから死にたいと言うのか
だったら母はどうしてお前を育てたと思う。 死にたい、と言う人ほど案外、長生きするんだよ。
絶対長生きしたい、死ぬの怖いから死にたくない！と言う人ほど病気罹患したり事故とか遭って早いw世の中上手く行かないよね
、死にたいとまで言わないけど
母が死んでから思う様になったのは命関わる病気になったら、無理して延命みたいな事だけはしないね。例えば抗ガン剤は一切しない。
緩和ケアで良いわ。 >>898
わかってんだよ 自分に子供でもいたら母ちゃんが死んでも頑張れたかもってことは…
でもこのスレで説教なんかいらないんだよ >>898
まぁ良いじゃん、
それだけ母が居なくなって辛いと言う事で。
吐き出すスレなんだし。自死だけはダメだけどね。 >>899
緩和ケアでいいって言うけどいい病院で受けないとモルヒネ漬けにされて適当に殺されるよ
うちの母親は末期ガンで入院先を地元の微妙な大病院にしちゃったばかりに入院して1ヶ月もしないで亡くなったよ
検査した大学病院では気休めかも知れないけど今はいい薬もあるので大丈夫ですよって行ってくれたのに入院した地元の大病院では手遅れだしって見放してほぼ放置状態
それに余命宣告しないでくれって頼んだのに本人に聞かれたからって簡単に答えるし看護師も世話が雑だったし亡くなる前後の処理も適当で本当に最悪だった
だから病院選びは大事だなと思った >>900
ほんとそれ
ここにいる人たちは母親の大きな愛情を受けたから死ぬほど辛い思いしてるわけでさ
母親の願いなんかわかった上で言ってるんだよな
現実に周囲に言えないようなことをここで吐き出してるだけ 無理なのはわかってるけど会いたい
認知症になる前の母に会いたい・・・ >>902>モルヒネ漬けにされて
自分自身の場合なら緩和ケア行く時点で余命宣告されてるからモルヒネ打つ段階て痛みが相当だし
ある意味安楽死みたいなものならそれで良い。
>余命宣告しないでくれって頼んだのに
今は余命宣告したがるからね医療関係者は、
あと看護師も忙しいから色々有る、大きい
良い病気でも夜間は少数だし。 生に対する執着は無くなったね
親父も三年前に亡くしてるし、
母が居た時は「母よりは先に絶対死ねない！年老いた母を独り残せない」と何時も思ってたけど。
今は自分が病に罹患したらそれはその時だし。それも自然の成り行きとも。
そんなことよりも、とにかく、母が居ないのは辛いし悲しい。 >>906
同感だわ
母親を見送るという最低限の義務は果たした感じ >>902
なんで大学病院に入れなかったの？
検査したのも大学病院みたいだし 亡くなる前三日間の母の辛そうな顔と死に際の目や表情が頭から離れない
背中さすったら気持ちいいと安心した様に言っていたけど、全てが悲しい瞬間だったな
自分も死にたいくらい辛い アルバム整理してたら
母親が赤ん坊の自分を抱っこしている写真が
出てきて胸がいっぱいになった >>908
理由は大学病院が家から少し遠くて私と母親の親友のおばさんが毎日行ってあげられなかったから
仕事帰りだと面会時間に間に合わない場所だったんだよ
でも今思えば大学病院にしとけば良かったし本当に大後悔だよ
親父は母親がガンで末期だと伝えても勝手にしろと見捨てたから母親の面倒を見てあげられるのは私とおばさんだけだったから仕方なくその病院にした アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 8月に母が亡くなって辛さ悲しみから
精神的ストレスになり 葬儀の翌日から、もろに腸に影響して便通まで（便が細く回数も出ない）悪くなった。
念のため行きつけの地元の大きな公立総合病院に行って腹部のレントゲンと造影ＣＴとっても異常なし。10月に念の為大腸カメラの検査もするが。。。
様々なストレスは直接腸に影響するからどうしようもない。この辛さ悲しみが紛らわせるようになるまで
治らないのかも。 >>913
典型的、過敏性腸症候群
腸は万病の元だから免疫落ちたりして
ガンの発症や他の内臓疾患なり易くなるから早く治れば良いね。
大事な家族亡くして、ストレスから色々な体調不良起こす人多いから。母が死んで、自分は胃に来て潰瘍になってた。 >>913
8月じゃまだ間もないもんなぁ
納骨までは気持ちは落ちつかないよ
とりあえず繊維質の野菜を沢山食え 三連休だけど無駄に出掛けて幸せそうな家族連れなんか見たくない
皆不幸になればいいのに 明日は敬老の日なんだよなぁ
母を思い出させるような祝日やイベントが多すぎる >>919
同感です。
介護中元気だった4ヶ月前にiphoneで動画撮ったのを見ると（ベッドに座って機嫌よく独りで歌うたってるのを）
泣けてきた。見るんじゃなかった・・・ この時間にこの楽曲は特に効く
毎回涙するのを堪えてても最後で必ず号泣してしまう
お母ちゃん、逢いたいよ…
純情・玉置浩二
https://youtu.be/f5T3Nl-kw1A >>920
でも動画撮ってて正解だったと思いますよ
私は大人になってから母親とも写真も動画もほとんど撮ってなくて入院中も可哀想だし死ぬの待つみたいのが嫌で撮らなかったから今は姿も肉声も残ってないし本当に淋しいです まだ気温は高いけど空や風が何となく秋っぽくて無性に寂しい・・・ >>910
わかります。
うちにもわたしが1歳のお誕生日に母が私を抱いて
今はなきデパートの屋上で撮った写真があります。
写真の裏には母の字で
『〇〇（私の名前）1歳
母 32歳
どこどこの屋上にて』
って書いてあるのがまた切なくて…。
この頃の母に守られて抱かれていた時代に戻りたい。
今更ながら考えると、母が居た日常は至福の時だった。 >>910>>924
全く同じです。
>>922＞死ぬの待つみたいのが嫌で撮らなかった
確かにふと、一方で片隅でそういう気持ちになってました・無意識に何か死を予感して
今のうち撮っておこうみたいなイヤな感が。
その一方で（今年の春くらいまでは介護中ですが元気だったので）まだ死ぬとは思ってなかったのですが、
記念に撮っておこうみたいな。だからそんなに多くは撮らなかったです。
今から思うと、もっと撮ればよかったと後悔と、見てしまうと辛い複雑な気持ちです。
ただ永久保存しますが。 俺はいつか母は死ぬからと思って、元気なうちから動画も写真も結構撮ってたよ
外食してる時も、家で何かしてる様子も、外で水撒きしてるところも、2人で喋ってるところも、家族がきたときも、料理作ってるところとかも動画撮ってたからね
そして撮った動画を母に見せたりして楽しんでた
入院中も動画撮ってた >>918 >>919
わかる
落ち着かなくてずっと部屋の掃除をしてた ほぼ毎日一緒に居たから寂しい
本当に母が居た時間に戻りたい
子供の時は母の死なんて頭の片隅にも無かったけど二十歳超えてから段々と意識し始めて、本格的？に心配してたら本当に病気になって死んじゃった >>929
同じ 毎日一緒に居て 明るい母親だったので
馬鹿な冗談言い合って、時に口喧嘩もしたりでも直ぐ機嫌も直るサッパリした
素直なところが有る母だった普通に日常を過ごしてたけど、昨年の七月に転倒して
大腿骨頚部の骨折してからその日常が奪われ。一気に日ごと要介護の度合いが
上がっていき（怪我して手術した直後の要介護２から要介護5まで約半年で）
だんだん痩せて体力弱ってこの8月に・・・辛いわ。元気だったのにあっという間 うちも入院する前は歩けてたのが車いすになって介護度が一気に5まで行ったな
だんだん痩せて体力弱ってとか、まったく同じだ >>929 >>931
仲良く子供と楽しい時間を過ごせて
お母さんも幸せだったんじゃないかね？
うちは色々あって疎遠だったから羨ましい >>932身体が動かさなくなるとホント怖い食事量も免疫もいっきに落ちるし、
骨折の手術した急性期の総合病院からリハビリ病院に移ってから
その病院の環境が嫌でストレスになって院内感染で軽い肺炎起こしたのがキッカケでした、肺炎自体は回復したけど
肝心のリハビリも出来ず、早めに退院させたのは良いけど少しづつ食事量が落ちて一時的にポート入れて高カロリー点滴で栄養を少し補完して
たけど痩せていきましたね。
>>933＞お母さんも幸せだったんじゃないかね？
いや~どうかな？楽観的な母とはいえ、過去に心配と迷惑掛けて親不孝したから、これからの母の余生は少しでも恩返ししようという矢先だったので
自責の念と後悔だらけです。 >>931
うちの母も明るくてサッパリしてたから似てるかも
うちは癌だったから、ほぼ確実に死が来ると思って覚悟してたけど骨折みたいな外傷でも目に見えて寿命が縮んでしまうんですね
時間を巻き戻したいですね >>935戻せるものなら時間を戻したいですね。
お母様は癌だったんですか、何かと大変だったことだとお察しします。
高齢者の脚の骨折ですが寝たきりになると、命取りになります。
医療業界でも言われてますが亡くなる方は一年以内に亡くなることが多々あるのが現実です。
すべての機能が弱りますから。特に大腿骨頚部の骨折が一番要注意ですので
要注意してたのですか、絵に描いたように当て嵌まってしまいました。 早くお母さんのところに逝きたい＞＞
お気持ちよくわかります。
辛いでしょう。
私は生前もっと優しくしてあげればよかったとそればかり思って苦しんでいます。
本当にもう一度三年ほど前の戻ってやり直したいですね。
それができなければ、母のところに早く逝きたい。
全く同感です。 >>936
高齢者と言えるご年齢までお母様と時間を過ごせた事はとても羨ましいです。
でも、やっぱり色んな後悔はありますよね。
残された方はただただ悲しむだけ。答えの出ない問いを毎日繰り返して少しずつ悲しみに慣れて行くしかない。
慣れるというよりは諦めに近いかもしれないけど。 寂しさだけは慣れることも紛らすことも自分には無理だな
早く迎えに来て欲しい 母ちゃんいないと、人生ってこんなにつまんないんだな。
毎日酒飲んで誤魔化してる。
人生つらすぎ。
なんで母ちゃんいないの？
意味わかんね。 一年経ったら涙が枯れた
悲しさも辛さも変わらないのに涙が出ない
泣くのにも疲れた 同じだ
最初の1年くらいはいくらでも泣けたし、おもいっきり泣くと少しは楽になれたけど
1年過ぎた頃から泣きたいのに泣けなくなって、日が過ぎて楽になるどころか苦しさが増した気がする >>938お母様は高齢者とまではいかない年齢でお亡くなりなられたのですね、
>>938さんもまだお若いということですね。それはそれでまた辛く悲しいですよね。
うちの場合、私も50代の大台に乗りましたが母は高齢者と言えども
私が親孝行出来ませんでしたから後悔だらけです。少しは恩返し出来るかな？という矢先に
怪我してしまい寝たきりになっていっきに10ヶ月程度で弱っていきましたので。
＞慣れるというよりは諦めに近いかもしれないけど。
同感です。 お迎えかぁ...
確かに母が居なくなった今なら
余命宣告される病になっても構わない。
ただ痛みだけは緩和して欲しいけど。 50歳になってもまだ親孝行とか恩返ししてないのかよ
今まで何やってたんだよ
こういうやつは何歳になっても結局行動しないから >>945
いくつになろうとどんなに親孝行したとしても親孝行したりないと思うのが子供なんだよ
そんな事も分からんの？
自分は偉そうに言うくらい親孝行したのかよ
何様だよ、本当に 満足行く親孝行ができないんだろう。
自分の感謝の気持ちが大きいほどそうなりがち >>945
おまえの満足のいく親孝行とか恩返しって何をしたのかぜひ聴かせて欲しい？ 俺も52歳だが親孝行なんて出来ないまま。
寧ろ親不孝だな、
ただ施設に放り込む様な事も嫌だったから。
それだけはしなかった。出来るだけ
最後くらいは子供が介護すべき。 家までの夜道歩く時にいつも母親を思い出して淋しくなるよ
いつもおかえりって迎えてくれてご飯作って待っててくれたから淋しくて仕方ないよ 日本最高齢の115歳女性、ボケてもないし毎日自分の足で歩いて運動してるらしい
うちの母は60で亡くなって早いと言われ割り切るのに色々考えたけど、約2倍も生きてる人が元気で居るとやっぱり割り切れない >>955
亡くなった年齢関係なくもっと長生きしてほしかったと思うのが家族ですよね。当然です。
100歳とまでは行かなくても今は90歳でも元気な人が一杯居ますから。
女性の平均寿命は87歳だし、うちの場合はせめて米寿くらいまでは生きててほしかった。 秋の夕方の人恋しさは異常
寂しい・・・母に会いたい >>956
80で亡くした人でも、平均寿命まであと7年もあったのにって思うんですかね
たぶん思うんでしょうね、、
欲を言えば100歳まで生きて欲しかった。
毎日毎日虚しくて悲しい 彼岸だから墓参り行ってきた久々に うるっ てきた。 お母さんが彼岸でお祖父ちゃんお祖母ちゃんと楽しく暮らしてるなら、もう悲しまないよ。
教えて欲しい。 今の時期の夕方はきつい・・・
寂しくてどうにもならん 誰かとデートしてもセックスしても、感想を聞いてくれる母がいないと全て虚しい 辛い悲しい。
母に対して後悔ばかり ＞＞
全くその通り！
私も、もっと優しくしてあげればよかったという後悔の念が一番多いです。
それと、医療介護においての選択が間違っていたのでは？という自責の念。
正しい選択をしていれば、もっと長生きをさせられたのでは？という思いですね。
よくわかりますよ。
全く同感です。
母に会って謝りたい。会いたい。そういった思いでいっぱいです。
辛いですね。人生の適当なところで、母のところに逝きたいです。 >>965
分かります
うちも最後は何もしてあげられず病院の対応もひどくて本当に申し訳ない事をしました
お金と時間があればもう少し苦しまなかったかもと思うと後悔しかないです ウチはリハビリ病院で酷い目にあいましたね
院内感染で肺炎になるわ認知の叫ぶ人と同じ部屋になるわ、
んで体調回復のためにマトモにリハビリもしてないのに国からの保険で降りてる額（百数十万）に驚き、
（建前はリハビリしてることに） >>967>（建前はリハビリしてることに）
厚生局や介護保険関連の行政に通報すべき。 玉置浩二 純情
https://www.youtube.com/watch?v=f5T3Nl-kw1A&;sns=em
これはダメだわ
こんなん外で聴いたら泣けるに決まっとる
運転中に聴くのは危険
419 名無しさん＠お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 00:24:28.41 ID:p6DBLZhL
久しぶりにマジで号泣しちまったよ
420 名無しさん＠お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 00:33:14.75 ID:WTb+tzAR
>>418
ずっと抑えてた感情が爆発した
まるでダムが決壊したように涙大放出
いい楽曲だ
421 名無しさん＠お腹いっぱい。[] 2018/02/03(土) 01:14:13.14 ID:E2vuNhNm
ネタだと思って聞いたら大泣きした
ボロアパートなんでみんなに聞こえたかもw >>971
だから、その手の母に因んだ歌とか映画とか観ない様にしてる。玉置さんの歌良いけどね。 お母さんが死んで生活リズムを正そうとか充実させようとする活力が5分の1位に落ちた
クソみたいな人生だなぁ 猛烈な自己嫌悪に陥ってる
母の誕生日だったのに何もせずスルーしてしまってたことを１週間経ってから気づいた
何もせずというか、夫婦間でちょっとゴタゴタしていて、実際当日はお墓参りどころではなかったんだけど、何より頭によぎらなかったことに落ち込んでいる
亡くなってはじめての誕生日だったのに
おかぁ、ごめんね…
何やってんだ私バカ… 宇多田ヒカルさんの『真夏の通り雨』、最近になって初めて聴いたけど、涙腺が激崩壊したわ。
曲だけでなく、ピアノの楽譜も買って弾き泣きしてる。母が亡くなって３年半だけど、時々グワって来るね、まだ哀しみが。 病気発症する一年半前位に一度健康診断を進めたのに大丈夫だと言って行かなかった母を憎く思う
あの時行っていれば今も生きていた可能性が高いのに、本当に馬鹿
発症してから必死こいて治療しまくるならあの時行ってろよ
しかも何年か前の健康診断で再検査項目が何回か出てたとか死んだ後に他人から聞いて呆れた
そのくせお母さんは病気にならないから～とか自信満々に言ってたの本当意味わからなさすぎ
この怒りをどうしてくれるの？馬鹿母 ほんとクソ
死んでから数ヶ月経ってイラつきが止まらない
居なくなった寂しさや悲しさももちろんあるけど今は怒りも大きい
色んな感情が渦巻きすぎて疲れた
全てが憎い >>978
あなたに心配かけたくなかったのかも知れないしお金かかると思っちゃったんじゃない？
でももしかしたら助けられたかと思うと残された方は辛いよね… >>980
こんなクソレスにレスありがとうございます
お金の事は問題じゃなかったはず、、
医療とは違う健康法を色々やってて自分の健康に謎の自信があったから手遅れになったんだと思う。
肝心な所で頭が悪かったのかなって、亡くなってから一人の時に母の事罵倒しすぎてて辛い >>981
うちもお母さんは絶対健康だし死なないって思ってて腰が痛いのも腰痛だと思ってた
それに一応整形外科＆内科の病院ちょこちょこ行ってたから安心しちゃてたけど実は肺がんの転移で腰が痛かったなんて全然気づかなくて分かった頃は既に手遅れ
血液検査くらいしかしてなかったのか通ってた病院でもずっと気づかなくて使えない医者だわと思った
それに加え入院した病院ももう手遅れだからと最初から匙を投げて何もしてくれなかった
余命宣告も本人にはしないでと頼んだのに勝手に話すし朝方亡くなった時も適当な感じで本当に腹立った
今でも訴えたいくらい
セカンド・オピニオンするか精密検査した大学病院にしとけばまだ救いが合ったかなと思って本当に後悔したよ
だから本人もまさか死ぬとは思ってなかったかも知れないしきっと手遅れになってから後悔したと思うよ…
人間いつ死ぬかなんて最後まで誰にも分からないしあんまりお母さんを責めないであげて
一番辛いのは子供を残して亡くなるお母さんだと思う >>982
比べられるものではないけど、病院への怒りは母へ対する怒りより消化しきれなくて苦しいかもしれないね
病院側からすると多数いる患者の中の一人だから、こちらの怒りなんて真摯に受け止めてくれないだろうし
母は亡くなってしまったけど、もし見ていてくれているのならこの怒りを理解してくれてると思うから
闘病で一番辛かったのも母だし、責めたって治るわけでもないから生きてる間は言わなかったけど
亡くなってから悲しさの反動と合間って溜めてた気持ちが爆発して感情もめちゃくちゃだしメンタルもボロボロだよ
飛び降りて全てを一瞬で終わらせたい位苦しい時もある
そんな事出来ないから怒りの矛先が母に向いたりしてしまう
頭では解ってるんだけど、、もう心が整理出来なくて毎日本当にしんどい
早く解放されたい >>981
なにがクソスレだ？てめえやっちまうぞ カス
てめーにとっちゃクソスレでもこっちにとっちゃ大事なスレなんだよカスが >>984
クソスレじゃなくてクソ「レス」です
レスとは書き込みの事です
落ち着いて下さいね >>983
母親が生きてる時はわがまま言いたい放題で親孝行全然出来なかったのに最後にろくでもない病院に入れてしまって本当に後悔したよ
最後まで適当だった医者と病院の対応に本当に腹立ったし今でも悔しい
でも時間が経つと段々気持ちも落ち着いてくるよ
まぁそこまでになるのには何年もかかるけどね… >>987
クソスレ言われたら腹立つの分かるし見間違えてるなとは思ってたので、大丈夫ですw
ちょっと笑えて気分転換？にもなったし
こうやって人と絡んでる時は割と楽しく忘れていられる >>988
やはり何年もかかるのですね
私の場合10年単位でかかるかもしれない
じっと堪えて行こうと思います >>990
私の場合は今の状態になるまでに3年かかってる
まぁ時間だけじゃなく家庭内事情が一つ解決したからこれくらいで落ち着いたのかも知れないけど
でも母親はガンと分かってから1ヶ月くらいで急死したから全然受け止められなくて本当に辛かったよ
だから母親が亡くなった事実は今でも受け入れられないし毎日つまんないし会えない悲しさは消えない
それでも亡くなった当初よりは気持ちが落ち着いた
母親が居なくなった辛さは一生忘れる事はないけど母親は私が幸せになって欲しいと思ってるだろうから少しでも後悔しないで楽しく生きようと思って毎日過ごしてるよ 母親が還暦ちょい過ぎて死んで半月だがマジで辛い
死ぬような手術じゃなくて、ただの簡単な足の手術だったはずなのに
合併症になって1日も経たずに死んでしまった
母親がいなくなったという現実が受け入れられない
元々離れて暮らしてたから、普段会えないのは同じはずなのになんでこんなに虚しいんだ
しかも俺の中で母親の顔や声がどんどん消えていっているような気がして怖い
母親と話したいことがあるのに、もう永遠にかなわない
いつになったら受け入れられるんだろう >>991
3年かぁ、、母が生きてた時の3年は楽しくて物凄く短いと思ってたけど、今はとてつもなく長く感じるな
3年後にせめて同じ様に落ち着けていれば良いけど、死ぬまで悲しさや寂しさが近くに在り続けてるんだろうなっていうのはなんとなく思いますね
これから更に10年20年と生きていけば、また母が居た時の様に楽しく生活出来る様になっているかもしれないし、兎に角生きてる人間は生きていくしかないですね >>993
一応大変だった時の辛さは時間が経てばやわらぐよ
でも母親がいなくなった喪失感は祖母や身内が亡くなった時とは全然違って本当に有り得ないくらいがっかりするし辛いんだなと思った
これからの自分の成長や楽しかった事を母親に話せないし見守ってももらえないのがこんなに辛いとは思わなかった…
あと、母親が居なくなってから人を好きになる感情が無くなったな…
この先心を許せる本当に好きな人ができるのかなって思うくらい人に関して感情が涌かない…
一応趣味があるからそれで楽しみは見つけてる感じだけど基本母親がいない毎日は虚しいなぁと思いながら生きてる
今はそうやって生きて何とか幸せになろうともがいてる最中
すぐには解決出来ない感情もあると思うし母親が居なくなった現実にはなかなか慣れないけどお互い頑張って生きていきましょー >>992
お母さんが亡くなってしまうのって本当に辛いですよね…
しかも急死なら耐えられないくらい辛いと思います
話したい事もたくさんありましたよね…
すぐには慣れないと思いますが、今の辛さは時間が経つのを待つしかないですね
それでも虚しさは無くならないと思いますが今よりは少しは落ち着くと思いますよ
お辛いでしょうが今は耐えてくださいね 夜なかなか寝つけない。母親を亡くし天涯孤独。毎日泣いてばかり。健康体じゃないし一人では生きていける自信がない。会話する人が誰もいない。このまま毎日泣いて心も病んで、ひっそりと誰にも気付かれず一人寂しく死んでいくのだろうか >>994
お母さんと同じくらい大切に思える人が現れれば、似た様に日々の伴侶の死は肉親の死より辛いらしいけど、間違いなく母を亡くした時、世界で一番大切だったのは母だから辛いな 編集中に書き込んでしまった
>>994
お母さんと同じくらい大切に思える人が現れれば似た様に日々の雑談や相談は出来るけど、比べると会話のしっくり感というか受け止めてくれる形が母と他人じゃ全然違くて、そこでも母の事を思い出してしまうんだよね
相談事なんかした時の心の軽くなり方なんか全然違う
伴侶の死は肉親の死より辛いらしいけど母を亡くした時は間違いなく母が世界で一番大切な人だったから
もしこの先結婚して伴侶が先に死んだりしたら最愛の人との死別を二度も経験しなきゃいけないのかと思うと
独りが一番良いんじゃないかとも思ったりする
死別はもう体験したくない >>999
お母さんと同じくらい大事な人でも母親を越える事は絶対に無いよ…
まだ母親が生きてたら分からないけど母親が亡くなってしまった今となっては母親を越える事なんて私的にはあり得ない…
でも好きな人が出来たならその時はその人を大事にした方がいいよ
例え、その人が亡くなってしまっても思い出は残るし少しの間だけでも幸せになれるなら独りでいようなんて思う必要はないと思うよ
今の私はまだそんな気持ちになれなくて無理だけど
また最近後悔の念にかられてる
ノーベル賞を受賞した本庶先生の薬の事をもっと早く知ってたらもしかして母親が助かったかも知れないと思うとすごく悲しくなるし辛い
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