母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.3
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1475705658/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476185066/ 母親にしか相談できない事とかある時皆さんどうしてる？ >>210
わかる
暇な時、1人の時、今母が居てくれたら一緒に出掛けるタイミングなのにって思う事がよくある 会わせてくれる霊媒師居ないのか？
まあ詐欺だろうけど、藁をもすがりたい気持ち >>213
イタコとかユタって昔の人の心理カウンセラーだったんだろうね。
特に別れの準備もないまま突然残された遺族とかの。 >>209
先に親を亡くした先輩や歳上の人に
話しを聞いてもらったりするんじゃないかな
自分は5chにも書くけどリアルでも人に頼ってる
話しを聞いて貰うとかなり楽になるよ
逆に、こっちが意見を求めてもいないのに
聞いたような台詞染みた説教してくる奴もいる
そいつは親が生きているから
だから「クヨクヨするな」と言えるんだろう
そういう奴とは疎遠になった 今年で母が自殺して4年になってしまうけど、いまだ墓参りに行けない。行きたくない。デタラメな話だけど死んでしまったことを認めてしまう気がして。
それでも少しでも前向きになるために、今度、兄妹と母で撮った写真を持ってみんなで写真を撮りにいくことにした。
怖いから、兄妹とも母の話はあまりしていない。どうすればいいのかわからない。 ユニークで個性的な嘘みたいに金の生る木を作れる方法
念のためにのせておきます
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N0P そうでなくてもしんどいのに、この暑さでさらにしんどい・・・ >>218
無理しないでそのままでいいんじゃないだろうか
受け入れがたい事を急いで受け入れる必要はないと思う >>217
リアルで話す場合は同じ立場の人間じゃないと到底辛さはわかってくれないよね
話した瞬間は皆同情の表情をするけど、母健在な人しか居ないから本質的にはその絶望を心で理解してないんだよね
だからこちらも触りの部分だけ話してどれだけ辛いか悩んでるか等一歩踏み込んだことは話さず遠慮する なかなか話せないし、聞いてもらえないから
余計に辛いよね
自分の中で消化しきれないというか
心に石が詰まっているような重苦しさがある 昔住んでた家の近所の人に報告に行きたいと考えてるが、返って気を遣わせちゃうかな。
そんなに離れた距離じゃないし毎日行こうと思えば行ける。
自分としては成長期を過ごした所だから想い出深い地。
引っ越してなければ去年のような亡くなり方はしてなかったのが悔やまれる。
25年目だったけど… >>225
自分も以前住んでたとこの近所の人に亡くなったと伝えたけどあっさりしたもんだったよ
町内会長くらいかな。お通夜とか参列してくれたの 叔母さん(母の姉)が妹が喜ぶことは何かそれだけを考えてこれから生きて行くって言ってた
叔母さんと母は毎晩電話するくらい仲良かったからショックは大きいみたい
母が喜ぶことって何かな
もう何もしてあげられない、喜んだ顔を見られないのが辛い
お墓参りに行って母の好きな花を供えたら喜んでくれるのだろうか
本当にあの世とか魂とかはあるのか、また会えるのかそんなことばかり考えてる >>227
あの世や魂があるのかどうかはわからないけれど
お母さんの写真を飾って、その前に
お花や果物やお菓子を供えたりすると
喜んでもらえてる気がするよ 同じ境遇の人が居たけどこの人は理由は聞かなかったけど自己破産してて方々にお金を借りてた
でも働く事にメンタルが付いていかないみたいで副業はすぐ辞めてた。
母の死の話の共有が出来て気持ちは楽になったけど
お金を貸してしまって2年間返済されなかった
言われてた返済計画もうやむやにされて最近催促してやっと月1万円返って来てるけど一体何年かかるの？って思ってる… >>232
いくら貸したのか知らないけれど…もう諦めて、その人とは縁を切った方が良いように思います。
喪失感から、異常に感覚が麻痺してしまい、お金の出入りにも不感症みたくなってしまった時期が、私にもありました。
でも、こんな時期だからこそ、やっぱり大事にした方が良いように思います。おせっかいで申し訳ありませんでした。 今日か明日、数日で母が死ぬ
いま病院で付き添いで寝ている
つらいな
涙が止まらない ふたつき前に母を失って以来
眠りに就くたぴに母のことを想い咽び泣いている
お母さんに会いたいなぁ
お母さんと話がしたいなぁ >>234
つらい時間を過ごされてるのですね
今生での時間を大切にして
お母様に寄り添ってあげてくださいね
そしてくれぐれもご自愛のほどを
私も母の最期の２日間は傍に付き添い
看取りをしました。
最期の姿は穏やかではなくつらい思い出となりましたが、母の生と死をしっかりと見届けて見送ることができたことはよかったと感じています。 >>234
家の外で亡くなってた母
近くにいたのに気づかず看取れなかった俺みたいなのもいるんだぜ… レスありがとう
また症状がまた悪化しています
まだ意識はあるのでこの時を大事にします
確かに看取れない方も多いのですよね
しっかり看病したいと思います
レスに励まされます
ありがとう 亡くなったってわかってる筈なのにふと今日は帰ってくるかもと馬鹿みたいに考えてしまう。今まで好きだったものにも興味が無くなってるし全て億劫に感じる。あぁ楽しくないなぁ >>239
あるよね
私もふと、電話してみようかなって思ってしまう
声が聞きたい >>240
電話は解約してもつい出てくれる様な気がしてしまいますね。受け入れているつもりなんですけど心の何処かが麻痺してる感じで亡くなったのをいまだに拒否してるんですかね。 母親が居なくなってから初めての誕生日
去年貰った誕生日メール読んだら涙がボロボロ出てきた
早く会いたいよ 昨日から体調悪くて寝込んでるけど
こんなとき母がいてくれたらなと心細くてしょうがない お前より早くに亡くしてる人も居るんだからまだ幸せだったなと言われて頭真っ白になって黙ってしまった。母が亡くなってから精神的にどんどん弱くなってる >>245
心無い言葉に傷つかないで
聞き流して、なんとか生きていこう
（自分にいつも言い聞かせてることだけど） 地震があるたびに3.11に母と2人で怯えてた時のことを思い出してしまってダメだ 死って何なんだろ
何でこんなに虚無感に支配されてるんだろ
どうすれば元に戻るんだ 普段は仕事や家族の事でせっせと生活してるけど仏壇の前では脱け殻の様になるよ。 どうしようもない無力感に苛まれてる
無感動になった 車イス生活の母が、冷蔵庫に残ってた食べ物を
自分も食べたいのに俺に食べろと言うような無償の愛情みたいなことを欲してるんだろ？ 病気になってから亡くなるまでの日々が切なくて尊くて愛おしくて、怒りや悲しみ色んな感情がごちゃまぜになってとてつもなく苦しい
楽になりたい 20年越しの夢で、理想の間取りを書いて母がその通りの家を建てようとした矢先に亡くなった
どのタイミングで亡くなっても悔いは残るだろうけど、やっぱり早ければ早いほど受け入れられないや
あと20年は生きてその家に住むつもりだったのにね
馬鹿みたい 今日から初盆か。なんであなたの初盆の準備をしてるのかまだ不思議に思うよ。あなたの好きな食べ物甘いものばかりで選んでる時はあなたの笑顔を思って選んだよ。幽霊になったら会いに来るかもと言っていたけどこっちは霊感無いみたいで気付けないかもしれないごめん。 本当のお盆は今日からなんだな。知らなかった。
夢に出てきてくれたのはそうだからなのかな。
夢の中でも優しいまんまの母親だった。このまま夢の中にいたかった。
まだ死んでから4ヶ月しか経ってないんだね。現実から目を背けようと生きてきたけど無理だな。辛い。 うちの母親は新車を買って1週間
家の引越し当日に亡くなったよ 今日からお盆だったのか
さっきたまたま母の好きだった果物を買って来て遺影の前に供えたとこ
喜んでくれてるといいな 聞きたい
もし一日だけ母に会えるなら、いくら払う？ あのさぁ、いくら自分が悲しいかしらんが
「わしがママが死んで悲しいんだから、周りの人間もっと気使えや！」
みたいないい歳こいたおっさんが自己中っておかしいだろがｗ
だいたい人は一つや二つは悲しみ苦しみがあるわけやで
自分が悲しいんだったら、周りの人にもっと気を使う
そうしてはじめて自分のことも気にしてもらえる
幼稚園で習うことやぞｗ >>261
一日だけなんて切なすぎて、逆に会うの怖い 1日100万で母に会いたい
そして、大金稼いでたくさん会いたい >>265
それが可能なら本当にいい！
母が死んでから仕事も中途半端だけど、これが可能なら仕事も必死で頑張るのに.... >>266 です。
表現が悪く申し訳ありません。
仕事は企業の管理部門で中間管理職をしています。
日々の日常業務は、それなりにこなしていますが、管理職として部内外全体の業務効率化や部下教育、起案等が、全力で取り組めてない状態という意味でした。
頑張らねば...。 寂しいなぁ
お話ししたいなぁ
もう一度会いたい
他愛もない話がしたい 自分だけ涼むとかなぜか罪悪感があってエアコンが使えない >>276
わかる。少しでも高級な店で食べたり、贅沢な何かをすると、“自分だけこんな良い思いして”って思ってしまう。全然、親孝行せず、可哀想な事したよ(/ _ ; ) お母さん今日亡くなりました
眠りながら安らかに亡くなりました
お母さん本当にありがとう
天国で待っててね >>278
僕の母は苦しい状態で亡くなったよ。
眠りながら安らかにって、悲しいのには変わらないと思うけど、お亡くなりの状態としては羨ましい。
今は、生まれてから最大級の悲しみ、寂しさ、苦しみの中にいるかもしれないけど、皆んな通ってる道。
お葬式も大変だけど、頑張って。応援してます。
>>279
人によるのかな。
僕の場合は、母を亡くした人のブログや掲示板などを、葬式の準備以外はずーっと見まくっていたよ。そうでもしないと、気が変になりそうだった...。 >>279
亡くなった当日のが意外に平気
自分でも驚くほど淡々と病室の片付けや医師、葬儀社への対応してた
落ち着いた後日に何もできなくなるくらい凹む 去年の今日病院に搬送した
それから1週間後宣告受けたなあ
まだ病院行きたくない、大丈夫って言って救急車きたらおとなしく乗っていってくれたけど
在宅介護で看とりも自宅でした
あの時病院へ搬送して入院させたのが良かったのか今でも考える
夢を見る(見れる)人いいな
母がいたときから不眠の薬でほぼ睡眠してたから夢を見ることがほぼないや 寂しさで精神的に苦しめられ、糞暑さで身体的に苦しめられ
生きるってめんどくさいな 皆、乗り越えていくものだ。
親より先に逝くなんてことはあってはならぬ。
子を持てばそれがわかるよ その通り
お母さんより先には死ねないとは思ってた
でもお母さんを見送った今、自分の義務は果たした気もする >>286
わかってくれるついでにもう一つ
親が逝ったから責任果たしたなんてのはちょっと違うよ
責任とは違う。宿命なんだな。うちの母はくも膜下出血で苦しむことなく即死。
しかしいきなり母が死んだショックはでかかった。
でも段々考えが変わってきた。
苦しまず逝けたのはそれまで苦しい人生への神様の慈悲。
そう思えるからもう苦しくはない。
これからは頑張って生きるだけ生きるってのがあなたの責任かな。 考え方は十人十色だからな
自分は後悔やらなんやら諸々引きずってるよ
それでいいと思ってる 最愛の母が亡くなり5年経ちました。
亡くなってから100日法要あたりまで、人ってこんなに涙が出るものなのかと思うくらいに
毎日、毎日泣いてました。
このスレにもすごく救われました、本当に。
昨日、新しい職場で母の最期の担当医に偶然お会いしました。
それをキッカケに「お母さんに会いたい」マザーシックが再燃？してしまいました。
皆さんの書き込みを見てると胸が締め付けられ、涙が出てきます。
私は刑務所によく入らなかったな。と思うくらいどうしようもない人間で
本当に優しかった母に迷惑や心配をかけ続けて、
その優しくて大きな愛に報いる事ができなかった、何一つ。
それでも、今は母が生きていたら喜んでくれるような安定した組織で
優しい職場の人に恵まれて穏やかに生きてこれているのは
亡くなったお母さんが見守ってくれているのかなあ？と何となく思っています。
有難う、お母さん。
あなたが現世から居なくなってもう5回目の夏が来たけど
やっぱりあなたが恋しい。あなたに会いたくてたまらないよ。 完璧は無い どんだけ尽くせたか 思い返して後悔してもその時はベストを尽くしてたと思う >>288
楽じゃないさ
正確には楽じゃなかった
でもこっちは否が応でも生き続けなきゃならんわけだよ
引きづって苦しんで生き続けるのは精神的によろしくないから
自ずと自然と考え方が変わってきたってだけ。
俺はそもそもそんなポジティブな性格じゃないんだよ あとひとつは死んでから色々と発覚したことが、
俺の中で踏ん切りになったのかもしれないな
弟に甘かったのは知ってるが、他にも弟には話して俺には隠してみたいなことが死後発覚した。 >でもこっちは否が応でも生き続けなきゃならんわけだよ
>引きづって苦しんで生き続けるのは精神的によろしくないから
正論とわかっててもこの切り替えがどうしてもできない
どんな考えも寂しさに押し潰されてしまう >>295
仕方ないよ
理屈通り気持ちを切り替えられたら誰も苦労しない
自分はもうすぐ一年だけど、前向きになれたり、どん底に落ちたり、いったり来たり 母が亡くなってから時間の進みが遅くなったな
前は1年なんてあっという間に過ぎていたのに一周忌までが物凄く重く長い
とにかく寂しくて愛しくて苦しい
こんなに苦しいなら死んでしまいたい へぇ〜そんなもんなんか？
俺なんか母に半分虐待され育てられたからしかも今は脳梗塞で足不自由やはよ勝手に死ねや 【2018年最新版】年収予想
この年収予想で350万円以下は池沼レベル
2018年度最新版の年収予想が無料できるサイト
アナタの本当の年収が分かるので、搾取されているのが分かりますよ！
http://9ch.net/1f
ブラック企業判別（2018年最新版）
最近は優良企業の求人内容をパクるブラック企業が多くなった。
求人内容ではブラック企業判断は困難か？
ブラック企業判別の最新版
http://9ch.net/Yb わかってることだけど
もう一生、母親の玉子焼きやチャーハンを食べれないんだな... まだお母さんが元気だった頃、私がしょうもない事で不機嫌になったりしてお母さんに当たっても、決して怒らず謝らなくてもずっと仲良くしてくれた
私のたまに出る高圧的な態度に傷付いたりしてたのかな？たまに思い出して死にたくなる
ごめんねお母さん 早く死んで会いたいです
永遠に会えないなんて一生実感出来ません 本人がいてこそ意味のあった残された物を見てると胸が痛くなり悲しくなる。
庭の花と花の本、数独の本、調理道具 >>303
なんでそんなかわいそうなことしたったのよ
人というのは精神的にまいると病気とかになって死ぬんだよ
今さら会いたいって、どの口が言うのかね？ >>306
何年も過ごした母との生活の中で、たったの303だけを見て、私が原因で死んだかの様に表現し、最後に責めようと思う神経が理解出来ません
いくらでも言えるし、言いますよ
母に会いたい
会えるなら喜んで死ねる
母に会いたい 母の作るお弁当や巻き寿司大好きだった、茶碗蒸しなんかは家のマグカップまで使って大量に作ったな
今の時期は梅干しを作ってた
手羽先の煮物や山椒の入ったちりめんの佃煮
離れて暮らしてたから何年経っても実感がわかない
悲しくてここの書き込みを見て泣く >>307
くだらない煽りなんか気にしなくていいよ
子供が母親に悪態吐くなんてどこでもあるし
度を越していたらお母さんが注意してたはずだもの
お母さんは全部わかってくれてる 今日は仕事が休みで考えが集中してしまうから
なにを見ても思い出して涙が止まらない
何もする気が起きないし何も出来る気がしない
母がいた頃のしっかり者のわたしはもう
母と一緒に死んでしまったのかなと思う ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
