母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.3
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1475705658/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476185066/ 母がいなくなったこんな世界で生き続けさせられてるのが最悪の罰だな ふとした時に母がいないことを実感してものすごく落ち込む
母がいなくなってからは人付き合いも億劫になって休日はほとんど1人で過ごすようになった >>158
うちもだよ…。祖父が亡くなった時（９２歳だったかな）、その時点で母も末期の癌で入院していたけれど、
必死に涙を堪える様な声で、私の所に祖父の訃報を告げる電話をかけてきました。
入院していた病院と葬儀場とはかなり離れていたし、母の体力面も考慮して、葬儀には不参加、
葬儀場と病室とをSkypeで実況しながら、ベッドで寝ながら参列させるみたいな計画を立てたけれど、
母がどうしても出たいって言う事で、一時退院して参列させました。結果としては、行かせて上げて良かったと思っています。
後を追うように、母も６８歳で旅立ちました。３年半前の事です。
亡くなった母の手帳に、『お父さん、また会おうね』って書いてありました。
母が祖父の事を『お父さん』って呼ぶのを、その時に初めて見ました。
あの世なんて無いと思うけれど、仮にあるのなら…お母さんの方から、貴方を見つけてくれると思います。
もしあの世があるのなら…私の事、すぐに見つけて欲しいなと思っています。 >>170
>>165が失礼だからイラついたんだろう
どうでもいい165の宗教観を押し付けるのは
幼稚な上に迷惑だよ >>171
別に宗教観を押し付けた訳じゃなくて、俺はこう思うって書いただけなんだけど？
いつ俺が押し付けた？
もしかしてキリスト教の方ですか？それはそれは失礼しました なんか荒れそうなんでしばらくここには来ません。
たぶんレスみたらまた暴言吐いてしまいそうなんで。
結果的に空気悪くしてしまってすみませんでした。 ＞＞172
私は皆さんの宗教観を知りたいので参考になりました。
宗教観＝死生観？
たとえ無神論者になれたとしても、
このやり場のない思いには苦しめられるだろうけど。 本当に荒らすの勘弁してください。
>>173
こんなスレで暴言吐くとかありえないです。 母親が亡くなって何もする気が起きない
今までひどすぎる親不孝ばかりして来た
ここでは書き足りないくらいの。
それでも母親は自分を愛してくれた
その母親にいつか恩返し、親孝行してらやろうと必死に
仕事頑張ってきた。仕事もようやく軌道に乗ってきて
さて、親孝行これからしてやろうって時に
亡くなってしまった
悔やんでも悔やみきれない。もう生きて行く希望が
ない。なんのために今後頑張ればいいのか。 寂しいし、つまらないし、何のために生きてるのかわからん まだ母親が生きてる俺がちょっと自慢話するんやで。
こたつに座ってでテレビを見てた母親のそばに潜り込んで、
俺が顔だけ出して悲しそうな声で「まーたんね？まーたんね？」と言いながらこたつの
中にゆっくり顔を沈めて行くと、
母親が「まーたんどうしたの？」と聞いてきて、こたつの布団をめくりあげてきたので
俺はそれより速く顔を見られないように更に奥に沈みこみながら
「まーたんね？まーたんね？」と言う出来事があったんやで。
あと夜ご飯を食べて急に眠くなってきたときは
「人は母者のそばに寄りそわねば生きてはいけぬのです！」と言って
母親のもも肉にしがみついて顔をこすり付けながらいつのまにか眠りにつく俺やで。 よく意味がわからないしワロエない
自演ですか？としか思えない 発見も完治も難しく、
徐々にあちこちに癌を転移させ腹には水を溜め、ご飯も徐々に食べさせなくさせ
苦しませて死なせる、こんな恐ろしい癌は無いな
他人に迷惑だけは死んでもかけるな、と言ってた母親。
自分の母親が何したってんだ
神なんて居ないな すまん、自分の母親の場合はすい臓がんでした。ちょうど60で亡くなった。
なぜかすい臓がんのスレと勘違いしてた 読んでいて膵癌スレの書き込みたと思っていたわ
うちの母も膵癌で亡くなったからね
ホントに憎いよ、悪党がなればいいのにって 悪党の母親が長生きしてるのを見聞きすると
余計に惨めになる やはり亡くなった直後というか瞬間の病院が一番つらかった
一人になってしまった瞬間
これからは一人なんだという絶望感 病院で死ぬことが出来たのなら未だマシかも
屋外で死なれた時は動けないままずっと助けを待っていたんだろうなと
これが寿命だったんだと自分に言い聞かせても時々暗い気持ちになる >>186
うちは大腸癌で同じく60
発症前から病院進めても行かず、発症時には手遅れパターン
本当自分の健康に過信してる人の気持ちがわからない
癌も憎いし母も憎い >>191
本人の意思なら仕方ない。
厳しく書いてしまうと自業自得 >>192
厳しくないです
正にその通り
発症してから必死に通院、治療するなら何で先に病院行かなかったんだと本人には言わなかったけど何度思ったか ４９才の男
朝起きて、母親が物音出すと、生きてるんだ、良かったと思う。
こんな歳になって、親が死んだらどう生きていいのかわからない。
情けない自分。 >>194
申し訳ないがスレチです。
色々な立場、環境があるからあなたの状況は断定はできないけど
まだ生きているだけでどれだけ幸せか、、、。
こっちは2度と取り返しがつかないから途方にくれてるんだよね。
それと苦しんで亡くなっていく悲しい最後だった
他のスレですいませんお願いします。 >>194
自分も同じｗ
介護ベットの上で子供みたいにわがまま言ったりしてるけど
生きてるだけでまぁいいかと思う
はっきり言って母の年金頼みの生活だしｗ >>194-196
羨ましい
明けて今日も仕事
ずっとではないけど引きニート続けたかったのが本音 まだ生きてるのに何でこのスレに来てるのか意味がわからん 興味なくても俺のＷ杯の毎日の感想を話合わせて聞いてくれただろうな
なんでいないんだか… >>197
それこそ羨ましいわｗ
働ける体力と能力があるんだからいいよなぁ
私みたいな場合は母の死が自分の死も意味するからねｗ 絶対無理なのはわかってるけど、生き返ってほしい
毎日夢に見る 神龍がいればと願うけど焼いちゃったんだよなぁ
１年に１日だけ会えればなー こんな苦しみに耐えてるんだから
そのくらいのご褒美が１年に１回くらいあってもいいよね 母が死んで初めて死は取り返しの付かないものなんだと実感した 子供の頃から母が亡くなる事など怖くて考えたくなかった
遠方で母が危篤と聞いた時は、錯乱してどうしたらいいのかわからなくなった
病室で苦しんで会話も出来ない母を見て、悪い夢であってくれと天に願った
母のいなくなった実家に戻った時は灯が消えたようだった 5ちゃんに来ない人は皆どうやってこの悲しみに耐えているんだろう 日曜日の午後なんて母と一緒に出かけちゃって家にいたことないのに・・・寂しい、辛い 母親にしか相談できない事とかある時皆さんどうしてる？ >>210
わかる
暇な時、1人の時、今母が居てくれたら一緒に出掛けるタイミングなのにって思う事がよくある 会わせてくれる霊媒師居ないのか？
まあ詐欺だろうけど、藁をもすがりたい気持ち >>213
イタコとかユタって昔の人の心理カウンセラーだったんだろうね。
特に別れの準備もないまま突然残された遺族とかの。 >>209
先に親を亡くした先輩や歳上の人に
話しを聞いてもらったりするんじゃないかな
自分は5chにも書くけどリアルでも人に頼ってる
話しを聞いて貰うとかなり楽になるよ
逆に、こっちが意見を求めてもいないのに
聞いたような台詞染みた説教してくる奴もいる
そいつは親が生きているから
だから「クヨクヨするな」と言えるんだろう
そういう奴とは疎遠になった 今年で母が自殺して4年になってしまうけど、いまだ墓参りに行けない。行きたくない。デタラメな話だけど死んでしまったことを認めてしまう気がして。
それでも少しでも前向きになるために、今度、兄妹と母で撮った写真を持ってみんなで写真を撮りにいくことにした。
怖いから、兄妹とも母の話はあまりしていない。どうすればいいのかわからない。 ユニークで個性的な嘘みたいに金の生る木を作れる方法
念のためにのせておきます
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N0P そうでなくてもしんどいのに、この暑さでさらにしんどい・・・ >>218
無理しないでそのままでいいんじゃないだろうか
受け入れがたい事を急いで受け入れる必要はないと思う >>217
リアルで話す場合は同じ立場の人間じゃないと到底辛さはわかってくれないよね
話した瞬間は皆同情の表情をするけど、母健在な人しか居ないから本質的にはその絶望を心で理解してないんだよね
だからこちらも触りの部分だけ話してどれだけ辛いか悩んでるか等一歩踏み込んだことは話さず遠慮する なかなか話せないし、聞いてもらえないから
余計に辛いよね
自分の中で消化しきれないというか
心に石が詰まっているような重苦しさがある 昔住んでた家の近所の人に報告に行きたいと考えてるが、返って気を遣わせちゃうかな。
そんなに離れた距離じゃないし毎日行こうと思えば行ける。
自分としては成長期を過ごした所だから想い出深い地。
引っ越してなければ去年のような亡くなり方はしてなかったのが悔やまれる。
25年目だったけど… >>225
自分も以前住んでたとこの近所の人に亡くなったと伝えたけどあっさりしたもんだったよ
町内会長くらいかな。お通夜とか参列してくれたの 叔母さん(母の姉)が妹が喜ぶことは何かそれだけを考えてこれから生きて行くって言ってた
叔母さんと母は毎晩電話するくらい仲良かったからショックは大きいみたい
母が喜ぶことって何かな
もう何もしてあげられない、喜んだ顔を見られないのが辛い
お墓参りに行って母の好きな花を供えたら喜んでくれるのだろうか
本当にあの世とか魂とかはあるのか、また会えるのかそんなことばかり考えてる >>227
あの世や魂があるのかどうかはわからないけれど
お母さんの写真を飾って、その前に
お花や果物やお菓子を供えたりすると
喜んでもらえてる気がするよ 同じ境遇の人が居たけどこの人は理由は聞かなかったけど自己破産してて方々にお金を借りてた
でも働く事にメンタルが付いていかないみたいで副業はすぐ辞めてた。
母の死の話の共有が出来て気持ちは楽になったけど
お金を貸してしまって2年間返済されなかった
言われてた返済計画もうやむやにされて最近催促してやっと月1万円返って来てるけど一体何年かかるの？って思ってる… >>232
いくら貸したのか知らないけれど…もう諦めて、その人とは縁を切った方が良いように思います。
喪失感から、異常に感覚が麻痺してしまい、お金の出入りにも不感症みたくなってしまった時期が、私にもありました。
でも、こんな時期だからこそ、やっぱり大事にした方が良いように思います。おせっかいで申し訳ありませんでした。 今日か明日、数日で母が死ぬ
いま病院で付き添いで寝ている
つらいな
涙が止まらない ふたつき前に母を失って以来
眠りに就くたぴに母のことを想い咽び泣いている
お母さんに会いたいなぁ
お母さんと話がしたいなぁ >>234
つらい時間を過ごされてるのですね
今生での時間を大切にして
お母様に寄り添ってあげてくださいね
そしてくれぐれもご自愛のほどを
私も母の最期の２日間は傍に付き添い
看取りをしました。
最期の姿は穏やかではなくつらい思い出となりましたが、母の生と死をしっかりと見届けて見送ることができたことはよかったと感じています。 >>234
家の外で亡くなってた母
近くにいたのに気づかず看取れなかった俺みたいなのもいるんだぜ… レスありがとう
また症状がまた悪化しています
まだ意識はあるのでこの時を大事にします
確かに看取れない方も多いのですよね
しっかり看病したいと思います
レスに励まされます
ありがとう 亡くなったってわかってる筈なのにふと今日は帰ってくるかもと馬鹿みたいに考えてしまう。今まで好きだったものにも興味が無くなってるし全て億劫に感じる。あぁ楽しくないなぁ >>239
あるよね
私もふと、電話してみようかなって思ってしまう
声が聞きたい >>240
電話は解約してもつい出てくれる様な気がしてしまいますね。受け入れているつもりなんですけど心の何処かが麻痺してる感じで亡くなったのをいまだに拒否してるんですかね。 母親が居なくなってから初めての誕生日
去年貰った誕生日メール読んだら涙がボロボロ出てきた
早く会いたいよ 昨日から体調悪くて寝込んでるけど
こんなとき母がいてくれたらなと心細くてしょうがない お前より早くに亡くしてる人も居るんだからまだ幸せだったなと言われて頭真っ白になって黙ってしまった。母が亡くなってから精神的にどんどん弱くなってる >>245
心無い言葉に傷つかないで
聞き流して、なんとか生きていこう
（自分にいつも言い聞かせてることだけど） 地震があるたびに3.11に母と2人で怯えてた時のことを思い出してしまってダメだ 死って何なんだろ
何でこんなに虚無感に支配されてるんだろ
どうすれば元に戻るんだ 普段は仕事や家族の事でせっせと生活してるけど仏壇の前では脱け殻の様になるよ。 どうしようもない無力感に苛まれてる
無感動になった 車イス生活の母が、冷蔵庫に残ってた食べ物を
自分も食べたいのに俺に食べろと言うような無償の愛情みたいなことを欲してるんだろ？ 病気になってから亡くなるまでの日々が切なくて尊くて愛おしくて、怒りや悲しみ色んな感情がごちゃまぜになってとてつもなく苦しい
楽になりたい 20年越しの夢で、理想の間取りを書いて母がその通りの家を建てようとした矢先に亡くなった
どのタイミングで亡くなっても悔いは残るだろうけど、やっぱり早ければ早いほど受け入れられないや
あと20年は生きてその家に住むつもりだったのにね
馬鹿みたい 今日から初盆か。なんであなたの初盆の準備をしてるのかまだ不思議に思うよ。あなたの好きな食べ物甘いものばかりで選んでる時はあなたの笑顔を思って選んだよ。幽霊になったら会いに来るかもと言っていたけどこっちは霊感無いみたいで気付けないかもしれないごめん。 本当のお盆は今日からなんだな。知らなかった。
夢に出てきてくれたのはそうだからなのかな。
夢の中でも優しいまんまの母親だった。このまま夢の中にいたかった。
まだ死んでから4ヶ月しか経ってないんだね。現実から目を背けようと生きてきたけど無理だな。辛い。 うちの母親は新車を買って1週間
家の引越し当日に亡くなったよ 今日からお盆だったのか
さっきたまたま母の好きだった果物を買って来て遺影の前に供えたとこ
喜んでくれてるといいな 聞きたい
もし一日だけ母に会えるなら、いくら払う？ あのさぁ、いくら自分が悲しいかしらんが
「わしがママが死んで悲しいんだから、周りの人間もっと気使えや！」
みたいないい歳こいたおっさんが自己中っておかしいだろがｗ
だいたい人は一つや二つは悲しみ苦しみがあるわけやで
自分が悲しいんだったら、周りの人にもっと気を使う
そうしてはじめて自分のことも気にしてもらえる
幼稚園で習うことやぞｗ >>261
一日だけなんて切なすぎて、逆に会うの怖い 1日100万で母に会いたい
そして、大金稼いでたくさん会いたい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
