母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.3
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1475705658/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476185066/ 無償の愛を注いでくれた存在。俺のために細々とした事まで当たり前のようにこなしてくれた。寂しい。 心配したり世話焼いてくれたのに
うぜぇよBBAとか言わなかっただけ
良かったかな >>3
それがあったからすごい安心感があったけど今は不安でしょうがない 本当の意味でこれからが「自分の人生を生きる」事なのかもしれない
甘えたり支えてもらったり、頼ったり助けて貰えない
それをしてくれた人がいなくなった今
1人の人間（独りぼっちの人間）としてどう生きるか
これからが本当の「自分の人生」なのかもしれない
いっぱい泣いて、そう思った 母が居なくなってから自分の精神的に幼い部分はかなり減った
それを受け止めてくれてた人が居なくなったから大人になるしかなかった
そういう意味では少し成長した ガキの頃から大人になった今まで苦労と迷惑ばっかりかけて来て、親孝行なんか全くしないダメ息子だったのに、たまに実家帰るとものすごく喜んでくれたわ。
何もしてやれなかった自分が本当に情けない。 母親の見返りを求めない無償の愛情は大きすぎるよね。
それに気付かず反発したりする。
しかしその愛情に気付いた時は激しく後悔する。
だからこそ親孝行しようと思う。 なんで母親が先に亡くなったのかなぁ
逆ならとっくに立ち直ってるのに
人生がクソルートに乗っかってしまった気分 今日も眠れないんだろうな
亡くなっていく瞬間の顔を見た時の絶望感と焦燥感と恐怖が襲ってくる
苦しい辛い >>11
正しい順番てわかっててもね。
自分が先に死んで、母に想ってほしかったというのは大いにあるね。 ここに居る人達は少なくとも母には今の自分のような悲しい思いをさせなかった
それも一つの親孝行だったと言えると思う
順番通りでもこんなに辛いのに、逆縁だったらどんなに辛いか 母を見送ったから、自分の義務は果たしたかなとも思う。 これからは暖かい時期なので辛さは半減するね
冬の間は精神的に辛さは倍増するけどね 亡くなったのが年末だから冬になるのが怖い
紅白とかもう見たくないし、明けましておめでとうと言いたくもない 夜になると涙が自然にボロボロ出てくる
しにたくないけど時々ふと自殺する想像をしてしまう
病んでるのかな 私は死にたいとは思わない
ただただ母親の存在が無くなったのが悲しい 死にたいというか
死んでも構わないとは思うよ
もう全てどうでもいい 何か1つでもいいから楽しみや生き甲斐があればいいけど
寂しさと苦しみしかなくて生きていたいと思うことは自分には無理だわ 私は生まれながらの難病を持っています。亡くなった母は、随分と心配して心を痛めていました。
その疾患の手術を（対処療法でしかありませんが）、先々週受けました。一昨日抜糸しました。
辛くて悲しくて、たくさん泣きました。母に応援して欲しかったです。
甘えだけど…それでも、手術頑張ったね！て、褒めて欲しかったです。 >>23
頑張ったね
お母さん、あなたのことを誇りに思っているだろうね 母を亡くして思うのは本当の悩みや愚痴を相談する相手もいなくなったってことだね
父や夫に言っても、お前も悪いんじゃないのかとまず否定から入ったり、思い過ごしだとか気のせいだとか聞きたくないとかだもの 私も父を亡くした母にそんな風だった
今は母の辛さが分かるから毎日手を合わせて謝ってる >>24
有り難うございます。１人で頑張るのは、とても辛い物がありました。
手術は４年ぶりに受けましたが、４年前はまだ母が生きていて、色々と励ましてくれたから。
肉体的な辛さ、金銭的な不安もですが…精神的な拠り所が無い事が、何よりも辛かったです。 お母さんが亡くなっただけでも辛いのに、生きる為に試練を乗り越えて耐えてって、、尊敬します
強くて立派です >>25それとてもわかる母親には体の不調でもデリケートな部分の不調でも何でも話せて気も使わずにあたれたりできたのにもうできないけれどもそれが出来ないぶん少しだけ成長したような気もする 会いたい
会ってあの時どう思ってたのかとかもう聞かなくなってしまった事を話したい 泣きながら母への手紙を書いてたらラジオから「もう悲しまないで〜」というフレーズのある歌が流れて来た
今まで家でラジオを聴いたことなんてなかったんだけど母がよく聴いていたので何となくつけてた
たまたまだろうけど母からのメッセージのような気がして心に残った 還暦で仕事辞めてこれからいっぱい遊べるって時に亡くなった
悔やんでも悔やみきれない
病気で亡くなった事に対して苦悩から解放されたんだよって慰め文句があるけど、そんなの聞かされても何も響かない
そもそもならなくていい病気になった時点で納得出来てないんだから
全て壊してしまいたい
子供だった時に戻りたい 現実的な人だったから何かやり残したことはなかったと思う。
10年ぐらい前に自分が自殺したいと告げたら、「私は世界の現状がどう変わるのか生きて見てみたいから自殺はしない」と言っていた。
公言通り、ほぼ事故死の病死だが悔やまれる。 良いのか悪いのか、人の死に敏感になった。
全くの他人でも、それに関わる人達の想いに感情移入してしまって涙が出て来てしまう もう五か月が経過しちゃったかー
会えるのは夢の中だけだが、最近全然出てこなくなった 昨日からやっと、少しずつ前向きに生きていこうかなって気になってきた
でも母娘で旅行に行ったって話なんか聴くと死にたくなる
周りを恨んでも自分が苦しくなるだけなのに
辛いなぁ
やっぱり何も楽しくない きのう誰も居ない実家に行ったら庭にたくさん花が咲いてた
雑草もたくさん生えてたから抜いて来た
お母さん、花が好きで毎年手入れして庭に色々な花を咲かせてた
新しい花が咲くと嬉しそうに、ほら咲いたよ！って見せてくれた 仕事が休みなので片付けをしているが
ちっとも進まない
食事をする気にもならない
どうにもならないな 何事にもまったく興味を持てなくなってしまった
毎日、母の事を思い出しては苦しんでるだけ カーチャンが死んで3年経つけど
お骨、ちょっとだけ手元にあるんよね
カーチャンが焼かれて骨になったショックはある
ここでカーチャンが死んだ悲しみを共有して
涙を流してデトックスしとる
あー辛い、カーチャンのご飯が食べたい >>40
うちの母も花育てるのが好きだった
可愛い花買って訪ねると凄く喜んでくれた
一緒に苗買いに行ったり草取りしたり
もう二度と一緒には出来ないのがさみしい >>40
俺の母ちゃんも部屋の片付けは全然しなかったんだけど庭の花壇の手入れはいつもしてた。実家に帰るといつも花がきれいに咲いてた。庭の花が満開の時に死んじゃった。 母ちゃんいないのになんで生きてなきゃいけないんだろ いま余命半年とか宣告されたら、
もうすぐこんな苦しみから開放されと思って毎日が楽しいだろうな >>40
うちの母も庭いじり好きな人だった
毎年母の日には紫陽花の鉢植えプレゼントしてたの
珍しい種類の探して毎年違う品種をあげてたの
それを庭に植え直して大事にしてくれてた
大きく育った物から去年プレゼントしたまだ小さい物まで今年も咲くんだろうな
でももう一緒にそれを見る事は出来ないんだよね… うちの母も庭にたくさん紫陽花を植えてた
でも、この間、姉の旦那が雑草と間違えて全部刈ってしまっていた
姉家族が近所に住んでいて頻繁に行って手入れをしてくれているから文句は言えない
私は遠くに住んでるから感傷に浸っていられるけど、実際に頻繁に様子を見に行くのは大変だろうから
庭が荒れているのを見ると母は手をかけて家を大事にしていたんだなと今更気が付く ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
