結婚前からある姑との確執
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結婚前からある姑との確執について
結婚1年ちょっと。姑とは結婚前から確執があってそれを未だに許せない。
わたしは上司からのパワハラ＆セクハラで会社を辞めた。相当頑張って入った大企業で、パワハラセクハラが表に出れば週間◯春にデカデカとのるレベルだと思う。
仕事はやりがいがあったしこの業界が好きだった(元職場は業界1位)だから辞めるか耐えるか相当悩んでいたし、正直辞めたくなかった。
ただ、セクハラやパワハラはめちゃキツい。朝起きることや外出するのもきつくなって休日は部屋から一歩も出ない、仕事も必要最低限しか頑張れないというふうになっていた。
夜中に何度も吐いた。でも、仕事は好きで1人の上司のために辞めたくなかった。
会社には相談したけどなぁなぁで解決にはなかなか向かわなかった。
1人で抱えるのもきつくて周りにも話せず、弱音を吐けるのは当時付き合ってた夫だけだった。
セクハラがきつい。でも上司がわたしの評価をしているから強く出れない。しんどい。そう話すわたしに、ある日夫は上司に媚び売って出世しようとするお前が悪いんじゃないのと言い放った。
そこからわたしは半狂乱。タヒにたいと騒ぎ出し自/サツ騒ぎになった。それを旦那はわたしのせいで仕事で疲れていても休めなと姑に報告。姑がわたしの家に来ると言い出す騒ぎになった。 続きです
この時夫はジョブローテーションで違う部署に行ったばかり。
そこでの業務がかなり忙しくいっぱいいっぱいだったようで、つい八つ当たりをしてしまったとのこと。
夫は心底後悔し謝ってくれたし、わたしも本来は押し付けるべきでない負担を夫にかけていたことは悪かったと思い和解。
そのまま交際を続け結婚した。
ただ、騒ぎになった時やその後の話し合いで、姑が、かまってちゃんや依存症には毅然とした態度でいなきゃダメ。そもそも夫は私のカウンセラーでもなんでもないのに夫に話すのが間違い。
そんな会社にしがみつくべきではなかったし然るべきところに相談すべきだったなにそれをやらなかったのは私。と夫に対して話していて、これがどーーーしても許せない。
やられるお前が悪いと発言した夫は悪くなくハラスメントに悩みながらも会社にしがみつく私が冷静な判断ができてない。夫に頼るのが間違い。というスタンス。
これもどうしても許せない。自分の娘にもおんなじことを言うのか？と思う。ならこう言う考えだと義妹たちにあったことすべて話してみろと思う。
結婚前のことだし、何を何年も引きずっているんだと思われるだろうし、わたしが悪いという人も居るだろうけどどうしても許せない。
そろそろ子供を…と言っているけどこんな姑に合わせたくないと思ってしまう。
どうしたらいいんだろう。
誰かどうしても許せないこと、忘れられないことを綺麗に流せる魔法を教えてください… あなたの心に突き刺さった杭が、あなたの心を【当時】に縫い付けてしまっているのだと思います
今現在のあなたが思い返してこうだった、ああだったと考えてみても無駄な話
だって時間軸が違っているのですから
ですのでね、その思いを解消するには【当時】に戻る必要があるかと
あなた一人が当時に戻っても無駄
夫と姑という当時の当事者が揃って【当時】に戻り、そこで謝罪を受ける必要があると思うのですね
起こってしまった過去は変えられませんが、ある種のロールプレイでやり直しをするという事で縫い付けられた心の時間を解き放ってやる必要があるというわけで
ですので、旦那さんと姑さんにあなたの気持ちを話して、これから将来のはなし、子供が生まれてくるときにわだかまりのない家族でいるために
とお願いしてみてはいかがでしょうかね
そこで「何年も前の事を今更」と言われても引くべきではないです
今更だからこそ、今だからこそここで解消しておかなければならないと理解を求めましょ
とはいえ、あなた一人の言葉ではどれだけ理解を得られるかはわかりませんし
説得力を増すためにもここは専門家の力を借りると良いかもしれません
姑さんも然るべきところに相談すべきだった、なんて言ったわけですし、然るべきところの言葉には従ってもらうという事で
まあ、なんにしてもこのレスも素人考えですし、一度カウンセリングを受けるのが良いかと
有意義なアドバイスをもらえるでしょうし、それでなくても「然るべきところで話を聞いてきたところ～」というのは一つの殺し文句になるでしょうしね
もし姑さんが理解してくれないのであれば絶縁も考えてよろしいかと
旦那さんも、姑側に立つような事があれば相応の覚悟を負ってもらう
そして子供がまだなのは幸いだわ、という覚悟をあなたが持つ必要があるかと
そのモヤモヤ、どういう形であれ、今しっかり晴らしておく必要があるようですから 姑なんて社会経験ないんだろう。年寄りに今さら何言っても無駄。自分の辛かったことの相談をしてそうだよなって言って貰えることは少ないよ。反論されて話さなきゃ良かったことの方が多いのが普通だよ。 文章から漂ってくる、当時のわたしはすごく大変だったから周りに迷惑かけても仕方なかった！感がすごい
姑の言うことにも一理あるというか、冷静に見ると、半狂乱になって警察沙汰になるような子を嫁にして大丈夫なの？と姑に思われていても仕方ない気はする
自分の娘だったらってそりゃ姑はあなたのママじゃなく、旦那のママなんだから、基本的に息子である旦那を大事にするように動くよ 前のことクダグタ言っても余計怒り買うよ。あら、そんなこといったかしらくらいでしょ？年寄りなんだから。 >>3
丁寧な返信をありがとうございます。
当時に縫い付けてる。
まさにそうだと思います。喉に刺さったトゲが抜けない感覚。
確かに誤って貰えばスッキリするのかもしれません。誤ってもらう方法を考えるべきでしょうか。
カウンセリングら当時少し受けていました。
過去のモヤモヤも相談に乗ってもらえるものなんでしょうか？とりあえず、また相談しに行こうと思います。
夫は確信があることは承知なので姑と私が会うことはほとんどありません。結婚の挨拶も形式的なものでした。
まだ子供がいなくてよかったわ！と、強気でいられるよう頑張ります。 >>4
高卒でバイトをしていて舅と駆け落ち同然の結婚。今もパートで社会経験はないとおもいます。
話したくなかった。だから勝手に事実を歪めて伝えた主人に腹が立ったし、私1人を悪者にする姑にも腹が立つのです。 >>5
迷惑をかけても仕方ないとは思っていませんが、愚痴をこぼした時にお前が悪いと言われる筋合いはなかったと思っていますし、わたしが悪いと姑から言われる筋合いもなかったと思います。
警察沙汰にはなっていません。
結婚については夫が姑を説得したようで私は何も言われていません。 >>6
ですよね…グダグダ言わずに私の中で綺麗に消化する方法は何かないのでしょうか…？
年寄りというかまだ若いんです。
50代半ばだったかと思います。 >>8
夫婦だから何でも共感出来たら幸せだろうけどそれは違うんだよ。夫は自分の母親に言うときは貴方に共感して話するんじゃなくって母親の機嫌を取る様に話すんだよ。後お婆さんにそんな話しても経験ないんだし悔しさ共感して貰うのは無理だよ。 夫婦だって秘密や頭に来ることあるしね。まだ我も強いし健康で自分勝手だよ。他人なんだよ所詮。自分の中で折り合いつけるしかないよ。 >>11
それは夫を見ていてそう思います。
やっぱりみんなそんなもんなんでしょうか？
社会経験のない人にわかってくれと言うのはまぁ無理だろうとは思います。
ただ、私としては自分がわからないこと、理解しきれないことに関してはなるべく頭から批判しないような心がけているつもりなので、どうして何も知らないのに…と思ってしまいます。 >>12
夫婦も元は他人ですもんね。
私も秘密もあるし夫も腹が立つこともあるのでしょう。
夫や姑に今更話してもどうにもならなそうなのはわかってるので私も自分の中で折り合いをつけたいです。
ただ、どうしたら折り合いがつけられるかわからず、相談させていただいています。
よければアドバイスいただけたら嬉しいです。 みなさんレスありがとうございます。
慣れていないので返信がゆっくりなのと、スマホからなので見づらいところがありましたらすみません。
自分の中で折り合いをつけられる方法がわからずモヤモヤを引きずってしまってます。
よければアドバイスください。
お願いします。 >>14
うーん同性の友人とか？自分なら心に閉まって置くけどね。言えば言うほど貴女が傷つくような気が。古い映画だけど追憶って言う映画もこれはセクハラじゃないけど考え方の違いで別れていく夫婦の話なんだよ。ﾛｰﾊﾞﾄﾚｯﾄﾌｫｰﾄﾞとﾊﾞｰﾌﾞﾗｽﾄﾗｲｻﾝﾄﾞの。 人間は孤独なんだよ夫婦でもね。突き詰めると折り合いが付かなくなって苦しむよ。 >>16
同性の方がわかってくれそうですね。
いきなり友達は少しハードルが高いので、姉は割と私と考え方が似ていてウンウンと話を聞いてくれるので愚痴になるけど…と話してみようかと思います。
追憶ですね。
ぜひ見て見ます。ありがとうございます。 >>17
人間は孤独ですか…確かに夫婦や家族でも完璧には分かりあえませんよね。
突き詰めてお互いが納得できると言う考えを捨てるべきでしょうか。 >>19
共感出来る瞬間はあるだろうけど人間は変わるからな。損得勘定も働くし。他人に多くを求めても正義感ある人はきっと会社では疎まれるし。自分を肯定して生きて行くのは難しいね。 >>20
損得勘定すごくわかります。
私もこれがあるから夫や姑を許さないと言うか、同じ目に合わせたいというか同じくらい辛い思いをしないと、ギャンフと言わせないと気が済まないみたいな感情があるんだと思います。
そんな自分にも自己嫌悪です。
そうですね。
できれば自分くらいは自分を肯定してあげて生きていきたいけど、それが過ぎるとまた問題ですし難しいですね。 姑に会いたくない子供ができても会わせたくないってすごくわかる
私の場合は相手に反省することや変わることを期待してしまうから腹がたつんだろうな
ミイラの置物くらいに達観できればいいけど感情がここまで追いつかない ミイラの置き物・・・かつてないハイセンス比喩だなぁ(爆)
どこで覚えるの？そんなワードw ミイラの置物ってよく考えると酷い表現だね、気を悪くしたらごめん
うちの姑70過ぎてるから割とミイラ感あるんだわ >>22
こんにちは
相手に反省や変わることを望むって気持ちすごくわかります。わたしも姑に、私に対して申し訳ないことを言った。と思って欲しいんだと思います。
ミイラの置物（笑）
おもわず笑ってしまいました（笑）
ちょっと元気が出ました。ありがとう。 >>26
ほんとにそれですよね。。。
自分が変わるしかないのはわかってるのですが、変わるというのは難しいです。
モヤモヤをスッキリさせる魔法の方法はないんでしょうかね。 旦那に腹が立っていなければ姑がおかしなことを言っても気にならないと思う
頭のおかしい人って割り切れるでしょ
元々のセクハラパワハラ、このときの気持ちが解決出来てない怒りが他に向いているだけな気がする
そこへの怒りを納められないからの八つ当たりに思えるなあ
そのときの人達を謝らせられたらスッキリすると思う 結婚前からってことはそれ込で結婚したということなのに何なんだろうね。
子供を持つつもりなら姑さんの遺伝子を引き継ぐ気持ちをもってるはずだしね。
隔世遺伝でジイサンバアサンそっくりなんてのはごく普通のことだしさ。
家族の顔合わせをした人なら事前に親兄弟を見てこの家系の遺伝子を継げるか
判断するでしょうに。 >>27
同居してると難しいよな。共感してくれる人が内に外にいることかな。 >>30
そんなこと言ったら子供なんか産めないだろ。バカなの？ >>29
なんというか、わたしだけ嫌な思いをしたのが悔しいというか、
悪意を向けられてるのはわかってるので、こちらも仕返ししたくなるというか…
当時の相手方からは謝罪をもらっており(本人と会社の重役から)本人は窓際に飛ばされたと聞いてます。 >>30
みなさんそういうもんなんですか？
旦那と姑は別だし子供も別物だと思ってます。
似たらやだなぁって思わなくはないですが…
結納もしていないし、嫁に入るという意識もないし相手の家系や遺伝子を継ぐとも思ってないです。
そもそも向こうは借家だし、あまり裕福とは言えないお家で継ぐようなものはなにもないので、わたしの実家を継ぐ可能性の方が高いくらいです。 >>31
すいません同居ではないんです(>_<)
同居は断固拒否してますし、夫もわかってくれてます。
そうですよね～
これまで通り女友達や姉に愚痴るっていう方法が無難ですかね。 たくさんのレスありがとうございます。
初めて書き込んだのでお返事に 1 と名前を入れるのを忘れてたり何故かIDがコロコロ変わったりで分かりづらいかと思いますがご容赦ください。
ぜーんぶ吐き出して皆さんに聞いてもらってなんだか少しスッキリしました。
モヤモヤをなくす方法、自己解決するためのアドバイス、まだまだご教示頂きたいです。
よければレスくださると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。 私は姑の死後に義実家の仏壇を斧で叩き壊す許可を夫にもらったよ
実際にするかどうかはともかく気は楽になった >>38
それはラッキーだなと思ってます（笑）
ただ、私はひとりっ子なので自分の両親はそれなりに面倒を見たいんですよね。
旦那さん側の両親の介護から逃げた方、自分の親はどうされますか？？ >>39
それいいですね。わたしもそういう風にしたいです。
姑への怨み言をいうと、事の発端は夫なので、夫が俺が原因でこうなったごめんねとうなだれるかわいそうアピールしてくるのもうざいんですよね。
それより姑に洗いざらい話して私に謝らせろ！！！！と思ってしまいます。言いませんが… きっちり謝らせるか葬式まで二度と接触しないで済むか選べるならどっちがいい？ こういうのって親側からみたらまた全然違うんだろうなあ。 >>42
本音を言えば謝らせて2度と接触したくないですw
でも、私が私の両親を大切に思っているのと同じように夫も夫の両親を大切に思っているでしょうから、きちんと謝らせて今後は敵意を薄めていきたいですね。 >>43
そう思います。
ただ、セクハラされた側に対してお前が悪いと言い放った自分の子供は何も悪くなく、やられる私が悪いに賛同するような親ってどういう神経なのか私にはわからないですが。 うちも結婚前から確執だらけで押し切る形で結婚しちゃったけど水に流すってそうそうできないものだね
旦那は好きだから離婚は今の所考えてないけど姑を許す気もない
姑とうまくやりたいと思えるってすごいわ >>47
おんなじような方がいて安心？と言うのとは違うのかな、なんだか嬉しいです。
やっぱり簡単には流せませんよね…
結婚自体は後悔してませんか？
私は時々、結婚自体が間違いだったのではと思ってしまいます。 >>46
シカトでいいですかね？
子供ができたとしても会わせたくない、会わせなくていいのかなぁと言う気持ちと、シカトしてもムカムカすること気持ちをどうにかしたい！って感じなのです。 >>48前は後悔してたよ
結婚自体が間違いだった、そもそもあのタイミングで別れておけばよかった、いっそ最初から付き合わなければとグルグル考えちゃうこともあった
ただ夫は私と姑が最低限しか会わずにすむようにしてくれてるしなんだかんだで守ってくれる夫が好きw >>49
全く話をしなくなるシカトじゃなくって心がない挨拶とか心のない敬語使うとか。まあ、相手は絶対変わらないから貴女が変わるしかないしな。 >>50
そうなんですね。いい旦那さんですね！
私も早くそうなれたらいいなぁ。
いまはなんやかんや守ってくれてるので、それが続けばそうならそうです。頑張ります。 >>51
心がない挨拶、敬語！いいですねそれ！
その作戦で行きます！
そうですね、変われるよう頑張ります。 結婚前にわかったのに結婚する。
旦那さんの生みの親であり一緒に暮らしていた人。
当然遺伝子ももらっていて似ている（同じ部分がある）人。
それでも結婚したのだから受け入れるものでは？ どっかの姑関係のスレで同じ書き込み見たわ
親と子は別の人格だし生まれてから結婚するまでべったりなんてそうそうない
大抵時代や他者の影響を受けて違う性格になる
クソの子でもまともだったりするし逆もまたしかり おれ悟ったんだけどwww、何か相談ある？
あと、ブログよろしく！
http://blog.livedoor.jp/kosokeme/ 親の事をクソとか毒とか言ってグチってるヤツに
まともなのは一人もいない。
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