【人生】誰かがあなたの悩みに答えます673【相談】
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総合相談スレです。どんな悩みも受付中。
ひとりで悩んでいないで相談してみましょう。
◆相談者の方へ◆
(1)愚痴、独り言、人生相談以外の相談は、各該当スレへ。 健康・医療相談は｢身体・健康板｣､｢メンタルヘルス板｣､もしくは専門のお医者さんにお願いします。
(2)相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も｡)
さびしい、つらいといった書き込みでは、回答する側が困ります。
(3)ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。あなたの人生に対して責任を持つことができるのは あなただけです。自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
◆回答者の方へ◆
(1)答えられない質問や相談に無理にレスする必要はありません。
(2)相談者と回答者は対等です。回答する側がエライわけではありません。相談者と同じ目線に立って改善策を考えてあげてください。
(3)たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
(4)他の回答者に対する批判は禁止です。他人の意見を尊重してください。意見交換なども最小限でお願いします。
◇前スレ◇
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます672【相談】
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1519074939/ みんな、しあわせにな～れ
∧＿∧
（｡･ω･｡)つ━☆・*。
⊂ ノ ・゜+.
しーＪ °。+ *´¨)
.· ´¸.·*´¨) ¸.·*¨)
(¸.·´ (¸.·'* ☆ 部活のことで相談乗ってください！
後輩で、毎日早く来て掃除や片付けをやってくれる子がいるんですが、あまり上手くないので悪口を言われています
1年、2年関係なく、負けると皆でその子のせいにするんです
こういう空気が大嫌いなんですが、なんとか出来ませんか？強さが中の下で役職もない私には何も出来ないかな？ >>3
｡*ﾟ………………………ﾟ*｡
：┌────┐ ：
：└─┐┌─┘ ：
： ││ ：
： │Ｈ Ａ Ｎ Ｋ：
： └┘＿_ _＿ ：
： ＼ ＼／ ／ ：
： ＼ ／ ：
： ││ ：
： │Ｏ Ｕ ：
： └┘ ：
ﾟ*｡………………………｡*ﾟ >>4
他人は変えられないから
悪口いう人はほっときましょう
(∩ﾟдﾟ)ｱｰｱｰきこえなーい
貴方が感謝をつたえればよろしい
ｱﾘｶﾞﾄﾋﾞｰﾑ!!(ﾉ・_・)━━━━━━
＼☆(・_＼)白刃取り
∧＿∧
.(*`･ω･)
./つ γ⌒v⌒ヽ
しー( ラ ヴ )
＼ ／(ﾟ ∀ﾟ )
`v” ⊂ ∪ 悪口ふられても悪口言わない
( ・ー・) 拙者には
.ノ^ yヽ、 理解できん
ヽ,,ﾉ==l ﾉ
/ l |
""""~""""""""""""""""~
ただ片付けしてる子に声をかけてあげるだけでいいと思います
褒めることや感謝の気持ちや
日常会話で構いません
* 。☆ 。*
∧_∧ . ∧∞∧
ヽ(・ω・)人(・∀・)ノ
( O x.）（ O)
。： ∪ ∪。☆
☆。 :.+: + o。。 。 >>8
･:,｡★＼(^ω^ )♪ありがと♪( ^ω^)ﾉ★,｡･:･ﾟ >>6
とりあえず私は悪口言わないようにしてるんだけど、やっぱりほっとくしかないですよね
とりあえずその子の良いところは褒めて、いつもありがとうって伝えたいです！
返事ありがとう！ 出産のため里帰り中、臨月の者です。
実家との距離は1時間半程度です。
夫が元々アルコール依存気味なのですが
私が里帰りして寂しさからご飯も食べずにお酒を飲み
仕事も行けずに鬱状態になってしまっています。
肝臓からくる鬱だと思います。
年に何度かそういうことがあって
およそ1週間程度では回復するのですが
これから2ヶ月は離れて暮らすことになるのと
いつもより鬱の度合いがひどく心配です。
彼の実家に連絡する、強制入院させる、
仲の良い同僚なりを頼る、里帰りを中止するなど
いくつか思いつくことはあるのですが
彼の面子を潰してしまうと余計に
鬱になってしまうのではないかという不安もありますし
私の両親からの評価を落とすのも懸念がありますし
どこまで何をすべきか、悩んでいます。
今日は彼が会いにくる予定でしたが動けそうにないので
ひとまず電車で向かって様子を見に行くところです。
対応についてアドバイスいただけますと幸いです。
よろしくお願いします。 >>11
その心配(「彼の面子を潰してしまうのかとためらわれる気持ちもある」
ということも含めて)を全て実家の親に伝えておくといい
あなたの出産はあなた夫婦のことだけじゃなくて
旦那の両親も気にしていると思うし、
あなたが心配しないために旦那のサポートが必要なら
自分の息子のサポートくらいしてくれると思うよ 言葉が足りなくて意味が逆になってた
「実家の親に」は「彼の実家の親に」ね
自分の親には必要がなければ話さなくていいよ、必要がなければね >>11
>寂しさからご飯も食べずにお酒を飲み
それは単なる言い訳で、責任を11に擦り付ける為に言ってるだけ。
理由なんか後付けで、飲みたいから飲む。それが依存。
ついさっきニュースでもやってたが。
子供を殺しかねないから、早めに旦那に断酒させるか、出来ないなら別れた方が良い。 >>11 肝臓悪くするとやたら眠くなるらしいね…
それが朝寝坊、遅刻や欠勤に繋がり悪循環とならなきゃ良いけどな…
初めてのお子さん？赤ちゃんが産まれたらお父さん酒減らせると良いがな…
ここは親戚の力を借りるしか無いんでは？赤ん坊は二時間おきにぎゃーぎゃー泣くんだぜ？
寝不足で共倒れしないように対策が必要だな…
ご主人が子煩悩な男ならラッキーだが…
元気な赤ちゃんをうんでね！ 皆さん親身にありがとうございます。
>>12
お返事ありがとうございます。
様子を見た後にひとまず義母に連絡をして
状況を共有しておこうと思います。
諸々の判断はその後で…。ありがとうございました。
>>14
書き方が悪くてすみません。
お前のせいでというニュアンスで言われたのではなく
彼がお酒に手を出すきっかけはおよそ仕事か寂しさなので。。
欲にまみれて、ではなく、酒に飲まされている感じですね。
子育てにも懸念はあるので場合によって離婚を選ばざるを得ないことは伝えていますが
ひとまずいまは夫の命と健康を最優先して動きたいと思います。
御心配ありがとうございます。
>>15
胃腸や肝機能はそのまま、体全体と心の健康に直結するので
飲めば飲むほどあらゆることが悪循環なんですけどね…。
産後変わってくれたらいいのですが、
里帰りで離れているので父性が目覚めるかどうか。
おっしゃる通り、共倒れしたらどうしようもなくなってしまうので
里帰り期間の夫をどうにか安全な状態に置く方向で
何かしら手立てを考えたいと思います。
ありがとうございます。 >>11 あなたが居なくて寂しく酒を呑むか… ラブリーな男だな…
男友達は居ねえのか >>16 きっとご主人は子煩悩ないい父親になると信じよう。
つかそうなると思うがな…
俺の死んだ爺さんもアル中で命を縮めたが、戦争で敵地で酷い拷問を
しなくてはならなかったのが優しい爺さんの心の傷になっちまったんだな…
依存する対象がないなんて完璧な偉い人間は、ここのスレには約一名
努力家の頭脳明晰東大父さんのみだ。
俺は犬の奴隷だし、甘い物に目がない。実は昨年ワシもストレスで腸炎で救急車で運ばれたよｗ
５日間眠れずに食っては吐くの繰り返しで、胃がすげー痛かった。
嫁さんはグーグー寝てるし、犬だけ心配そうにキューンキューンなくｗ
ストレス感じない方だが、実はじわじわっとやられてたんだわなあ…と実感したよ。
てなわけで、ご主人のケアも大変だが、仲良く暮らせ～ なんかあったらまたおいでねー >>18
雑談失礼。
うちのじいちゃんは、戦争のことになると
ぴたっと口を閉ざしてたわ。
で、酒飲んで暴れることもあったらしいけど、
ばあちゃんも含めて周りは、『じいちゃんは
酒好きだから…』としか思ってなかったように
思う。
今にして思えば、嫌なことを思い出して、飲ま
ないとやってられなかったんじゃないだろうか。
結局、一人で溜め込んで、身内に対しても吐き
出せないまま逝っちゃったのかもしれない。
戦争はそういう形でも人の人生を破壊する
わけやわ。 えーっと前スレ首吊りますって書き込んで声かけてもらった御礼
その節はありがとうございました
病院から出てきましたw 死にたい
大好きで間接的に告白までした親友を裏切ってしまった・・ >>23
はいそうです
先月友達カップルが遊びにきたときに親友の彼女が何かを捨てました
二人が帰ったあと後片付けをしてるとゴミ箱の中にまだ使えそうなゴミ袋があったので
中身を確認したら彼女さんの使用済みのナプキンでした
私はそれを自慰をしてしまったのです・・
大好きな二人を裏切ってしまった自身の行為に嫌悪感を抱き毎日胸が張り裂けそうです んー、ツイッターな、
つぶやきにコメントしたら、丁寧で入念なコメントを返されたので
それにさらにコメントしたら
また丁寧にコメント返しされたんだけど、
さらにコメントを書き込むべきですか？ >>24
色んな意味でキモい
お望み通り死んだ方がいいよ
みんなのためにも >>24 まちっと面白いこと書けよ～ 釣りにもならんよ >>17-18
家事全般できるので安心して里帰りできると思っていたら
まさか私がいないだけでこうもダメになるとは本当ラブリーすぎます…。
夫も過去の心の傷が癒えていないパターンですね。
たまに酒飲みに行く友達くらいしかいないので
何か趣味でも見つけておかないと老後心配です。
ストレス感じない人は、体のほうに来てしまうみたいですね。
どうぞ無理なさらずに。
いい歳してダメな男ですが大切な夫なので仲良くやっていきたいと思います。
暖かいお返事ありがとうございました。 かわいそうな人を見ると劣等感をもつという人を二人くらい知ってるですが、これってどういう心理なんでしょうか？ >>28
>>30
やっぱりばれたか
明らかに釣りくさいからバレるよね >>32
二人もサンプルがいるなら、ご本人さん方にインタビューすればよろしいかと
それより心配なのは、そういった心理を知りたいのであればメンタルヘルス板なりなんなり板があると思うのですね
ですがあえてこの人生相談板に投下したというのは
１）他に適した板を調べるのがメンドクサイから、板違いでもいいから何でもいいから答えをだれかくれよ
という怠惰で自己中心的なあなたを表しており、確かにあなたの人生においてこれだと生きづらいでしょうし矯正する必要があるでしょう
２）この事があなたの人生に何らかの重要な要素となっていて、これを解決しないと不具合が生じる
この場合、あなたの人生においてどういった要素となっているのか
具体的にどんな不具合が出るのか
これをはっきりさせなければいけません
どちらの理由かにより応えるべき事も違ってくるでしょうから、そこをはっきりさせることをお勧めします
あなたはどちらなのか、自分を顧みてみましょう ストレスで体に異変がでる人とでない人の違いを教えてください
私は後者になってしまい日々辛いです
怖いニュースも目にしますし、ネットにもストレスの恐ろしさは明確に書かれています
どうしたら前者の人間になれますか？
ストレスから逃げられないので、逃げる解消するは難しいです >>36
異変が出ない奴はいない
ストレスが発生しても乗り越えるか
ぶちのめされるかの違い
「クソ-負けてたまるか」と乗り越えりゃいいんだよ >>36
前者は発散手段を持っているだけです
前者の人も発散手段を取り上げてストレスを与え続ければ異変が起きます >>37
>>38
ありがとうございます
あまり書きたくなかったのですが全般性不安障害であらゆる事を不安になりストレスになります
解消できたり乗り越えたりできる内容ではないのに対し、簡単に言えば自分じゃどうにもできない事に対してストレスになってしまいます
この場合どうしたらいいいんでしょうか？ >>39
だからストレスは多い少ないあれどみんな受けていて発散しているかどうかだけだって
ストレス溜まるなら発散しなよ >>4
君のせいにする
>>11
彼に相談
>>27
自由
>>32
劣等感をもつの意味を勘違いしているか、恥ずかしい隠し事がある
>>36
でないなら問題無いのでは >>39
気にすんな
クソして風呂入って寝りゃいいのさ
猿にでも出来る 仕事終わり
∧＿∧
◯（ ´∀｀ ）◯
＼ ／
_／ ＿＿ ＼_
（＿／ ＼＿）
ｌｌｌ
レスするか! >>36
ストレスで身体に異変がでないようにか
∧＿∧クワッ!
∩｀iWi´∩
ヽ |m| .ノ
｜.￣｜
Ｕ⌒Ｕ
私はストレス溜まると外出したり
音ゲーしたり
プロスピでムカつくやつの選手作りペナントでボコスカに打ち
防御率最悪にしてやります
ボコボコにしてやる
∧＿＿∧ ＿∧
(（( ・ω・)三ω・)））
(_っっ= _っっ゜
ヽ ノバシッ
( /￣∪
プロスピは4とか5だとアマゾンで1円で売ってるよ なんでID変わるの!
とぼ ∧∧
/⌒ヽ)
i三 ∪ とぼ…
○三 |
(/~∪
￣￣三三￣￣￣￣
三三
三三
まあ気にしないのでいいです >>27
相手は
どなたかファボを…
ファボを恵んでください
:∧_∧:
:(´ω｀*): ﾖﾀﾖﾀ…
:ノヽ V ）:
｜ :< < ::
の状態じゃないかな
まぁ、そのファボとっとけや
. ∧,,_∧
⊂ ( ･ω･ )つ-
／／/ /::/
|::|/⊂ヽノ|::|」
／￣￣☆￣￣￣／|
＿＿＿＿＿＿／ | |
|------ー----ー|／
ということでファボをプレゼント
愛情をプレゼントしてもいいですよ
┏┓ ┏┳┓
┏┛┗┓ ┗┻┛
┗┓┏╋━┓┏┓
┃┃┗━┛┃┃┏┓
┃┃┏━┓┃┃┃┃
┗┛┗━┛┗┛┗┛
┏┓ ┏┓
┏━┛┗┓ ┏┛┗┓
┗━┓┏┛ ┗┓┏┛
┏┛┃ ┏┛┗┓
┃■┃ ┗┓┏┛
┗┓┃ ┏┓┗┛
┗┛ ┃┗┓
┗━┛ >>40
>>41
>>42
>>44
皆さんありがとうございます
難しいですが出来るだけ気にしないよう心掛けてみます 職場で派閥が出来てしまいました
26歳社会人5年目です
・事務職15人（全員女性）が2つの派閥に分かれてしまった
・チーフマネージャーAとBが実質責任者、支店長は隔週しかいない
・A派閥6人、B派閥6人、無所属3人（2人は新採、もう1人が私）
・仕事は地区担当別なので基本個人プレー、問題が起きたらAかBに相談
・派閥に入らないと相談できない、挨拶無視、事務連絡が入らない
こんな状況です
AとBどちらにもお世話になったので、派閥には入りたくなかったのですが、最近同期に無視されるようになりました
多分、私の態度が八方美人だったんだとおもいます
正直、女性のいざこざに不慣れで、どう対処したら良いか分かりません
小学生かよ！と全員ぶん殴りたくなりますが、本当にやったらクビですし・・・
女性特有のこういう嫌な感じに関わりたくないですが、関わらず仕事に支障が出るのは避けたいので、形だけでもどちらかに入るべきなのでしょうか >>48
愉快な職場ですねｗ
派閥に分かれて対立するのが女の常であろうとしても、それを表面化させて業務に支障が出るようでは困ります
ぶん殴ったところで改善するとは思えませんし、かといって今更派閥に入ろうとしたとしても受け入れてもらえるかと
転職をお勧めしたいところですけどね
こういう場合、上から攻めるか下から削るかなのですけどね
役職がチーフマネージャーで情報を握っている以上、下を削っても必要な情報が回ってこないのが困る
ならばＡ、Ｂとあなたの三人でお話をするのがよろしいかと
あんたらがいがみ合うのは勝手だけど、巻き込むな、仕事に支障を出すな、と
勿論それで話がまとまるとは思えませんが、大切なお話しなので言い間違え聞き間違えのないように、ボイスレコーダーをポケットに入れておくと良いですよ
大切な話し合いにメモ取りながらでは話が滞るでしょうから
話しが盛大に決裂すれば、その件について店長かその上の方に相談
現場にいない上の方にもわかりやすいように現場の声を届けて差し上げましょう
それでだめなら転職でよろしいかと なんで急にAAわいてんのw？
かわいいけどほどほどがよくね？ 先日第一子の娘を出産しました とても可愛く愛しくて、絶対に幸せにしようと誓っています
私は中学生の頃に両親が離婚しており、母についていきましたが、高校生の頃に母が再婚しました
新しい父とうまくしようと自分なりに努力しましたが、性格の不一致で父から家を出て1人で暮らしてほしいと言われてしまいました
当時はまだ学生ですし、不安と、仲良くしようとした努力を踏みにじられた気持ちでいっぱいでとても悲しかったですが、何より母が父に同意し私を追い出した事がとても悲しかったです 続き
その後私は結婚をし、父とは疎遠なままですが、母とは徐々に元通りの関係に戻りよく電話したりするようにもなりました
今はもう母につき離されたことが無かったかのようにすら感じます
しかしながら、自分の娘を大事だと思う気持ちが湧けばわくほど、
なぜ母は娘である私にあの様な仕打ちができたのか？
父の件だけでなく、母は再婚前、私に毎日の様にバイトをさせ、
学費だといってすべて私から取り上げました。
しかしフタを開けてみれば奨学金をいくつも借りており、
今は自力でそれらの返済をしています 続き
私は自分の娘が大切だからこそ彼女には幸せに、
苦しく辛いことがないように生きていってほしいと心から願っています
けれど1日のうちに何度も、娘を可愛いと思う度に
なぜ母は私にあの様な仕打ちができてしまったのかととても苦しくなり
同時に今まで気にしないようにしていた母の辛い言動を思い出します。
今は良好な関係なだけにどこにも感情の行き場がありません。
これから先もずっと、私は自分の娘を愛しく思う度に心の奥で母を責め続けると思うと
とても苦しくなります >>49
上から攻めるか下から削るか・・・今の状況を考えると本当におっしゃる通りです
拙い説明にもかかわらず、丁寧に回答いただきありがとうございます
恥ずかしい話、私は血の気が多いタイプなので、冷静に話し合いが出来るか不安ですが・・・
業務に支障が出る前に、話し合いの場を設けてもらえるよう交渉しようと思います
ボイスレコーダーは頭になかったので、いざという時のために用意してみます
遅くにありがとうございました >>53
責めていい。
そうすることで心の平穏を保っていい。
責めることで保てなくなるのなら、
そういう自分も受け入れていい。 >>53
お母さんは母である前に女だったんだと思う
そこを責めるのも出来るけど
お母さんの中にも葛藤はあったはず
あなたの悲しい気持ちは想像するしかできないけど
同じ悲しみをこの愛する娘には絶対に味あわせない！と
娘さんへの優しさと愛情へ変換できたら一番良いのかも
自分は子供の頃に虐待されて育ったので
小4までの夢が、大きくなって親を殺す事…でした
家出したり自殺未遂もしたり酷い人生でしたが
自分が家を出て自立し、結婚した頃から大きく変わって来ました
今は娘も息子もいます
自分もかなり出来の悪い親ですが
親になってみて初めて分かる気持ちもありました
今はもう当時を振り返るのも減り、怒る気持ちもありません
親もまた人間だし、多少出来損ないなのが人間のデフォルトだと思ってます
お母さんに気持ちをぶつけてみても良いけど
何か期待してる気持ちがあるようなら、その分ガッカリします
良い意味で強く求める気持ちが和らいだ頃に
一緒に温泉でも行って、話をしてみても良いかもですね 十代のころに勉強に打ち込んだわけでも彼女を作った訳でもないまま社会人になってしまって青春コンプレックスで年を取るたびに辛いのですが
前にミスドで高校生カップルがいちゃついていてあぁ今後例え金持ちになってもてに入らないわかさと青春時代を謳歌してんだなぁと思うと死にたくてたまりません >>53
なぜ酷い仕打ちをしたのか
いま言えるのはあなたに娘を授けるためだ
原因があり結果がある。因果応報
つまり酷い仕打ちのおかげで愛おしい娘が出来たのだ
そんな事がなければ今のあなたは無い
あなたはまだ若いから理解出来ないかもしれないが
あなたにとっては酷い仕打ちに感じたのかもしれないが
お母さんも生きるのに必死だったんだよ
過去を変える事は出来ないが過去の受け止め方は変える事が出来る
大事なのは今とこれからの未来さ >>57
＿＿＿
／ ＼
／ ＼ , , ／＼ あなたは過去に生きてる 今を生きるのだお！
／ （●） （●） ＼
| （__人__） |
＼ |r┬-| ,／
, -‐ (_).ヽ`ー'´ ｨヽ
ｌ_ｊ_ｊ_ｊ と) i
￣`ヽ | l >>57
お金持ちになって豪遊すれば良い
休日風俗行くのも良い
私なんて休み少ないし手取りも雀の涙
金があれば旅行にでも行けば思いで作れると思いますし
青春の思い出に匹敵いやそれ以上の思い出を作ればいいのです
あなたの幸せをお祈りいたします
━━━/ |━━━┓
┗┳┳━L＿|━┳┳┛
┃┃／ ヽ┃┃
┏┻┻ﾋ======|┻┻┓
┗┳┳ヽ_¶_ノ┳┳┛
凸┃┃ (／) ┃┃凸
Ш┃┃ (／) ┃┃Ш
∥┃┃ (／) ┃┃∥
`∧_∧ (／) ∧_∧
( ･∀･) (／)(´∀`)
(つ つﾐ(／)(⊃⊂ )
｜_|_|一万(／)_|_|_｜
一万／／／ﾉﾉﾉヽ ／|
／／／／一万／／ |
￣￣￣￣￣￣￣| |
奉 納 | >>57
男なら、清潔感と笑顔と楽しい会話ができれば
収入があれば、歳とっても若い子と付き合ったり結婚できるじゃん
30歳ぐらいの時は、オジサンぽくもなく、まだ若い肉体
それでいて年上の物の見方と人生経験と収入
このバランスが良いのか
18～24ぐらいの女の子に妙にモテたりするよ
だから、変に焦ることもないし、自分を磨けば良いと思う
欲するほど遠のく事も多いのが人生だと思うし
俺は俺で、のんびりやるかぁwと思った途端に出会いがあるかもですよ
変に早熟で22ぐらいで冷めてる人より
よっぽどこれからを楽しめると思います
満たされなかった時期がある分
せ、制服プレイも熱く熱く楽しめるはずです（笑） 高校卒業式の日に好きな女性に告白しようと何度も自分に言い聞かせていたんですが、どうしてもその勇気がなく出来ませんでした。
2人きりになれた空間と時間があったのに出来ませんでした、その時彼女は僕の顔をじっと注視しましたが僕は何も言えず全てが終わりました。
卒業から数日が経ち胸が押し潰されそうな後悔が襲っています、何てバカな事をしてしまったんだろうって最後の同級生しか体感出来ない一回きりの特別な節目の日を手放してしまった自分のバカさ加減に絶望しか襲って来ません、どうしたらいいでしょうか？
今から連絡して素直に卒業式の日に勇気がどうしてもなく言い出せなかったって正直に言って告白すべきでしょうか？
でもそれやったら肝っ玉の小さい奴って思われるとも考えます。 新しいスマホに機種変更しました。
入れたいアプリが全部入りません。何を削除したらいいでしょうか？
①SDガンダムGジェネRE
②マギアレコード
③パチスロまどマギA >>63
人生相談でスレチのこと書き込むあなたの存在 >>63
どれにしようかなてんのかみさまのいうとおり
123123123123123123123
3番
(・∀・) >>57
今が充実してれば
ちなみにおいくつで仕事はなにかされてます？ 自営業でバブルの頃に祖父が作った大量の借金がいつまでも減らないんですが何かいい方法ありませんか？
月何十万と返しつつ何十年経っても借金が消えません
生活水準は並ですが激務が続き人間関係も悪化してこんなのをまだ10年20年やるのは正直嫌です
また、仮に信頼できる専門家に相談するならどんな場所に連絡してどれくらいお金がかかるんでしょうか
自己破産みたいな最終手段しかないんですかね… >>67 お祖父様が亡くなった段階で相続放棄してれば良かったんでは？ >>67 今できるのは任意整理でしょうね。弁護士にそうだんして下さいね。 >>62
告白だけをするんじゃなくて
卒業式の日に出来なかったのならまずデートの誘いをしてオッケーもらえたらデート最後に告白したら？
やらない後悔とやる後悔ならやって後悔しなさい >>67
過払い金もありそうだからとっとと弁護士に相談するよろし
費用は最低で２０マソ。 >>51-53
もう昔のことです
お子のこととあなたのことと重ね合わせるのもちょっと無理があります
あなたは中学生でしたね・・・お子は生まれたばかり・・・ここから違いますよ
そして義父はいくつでしたか？
あなたは思春期
いろいろなことが考えられます
〇お義父さんはあなたが無理して父親として自分を受け入れようとした‥と考えたことが苦痛になった
〇あなたには母親であるが、男女の営みを知ってほしくなかった
〇あなたへの間違いを世間からも邪推されたくなかった
〇その他
まずは思春期のあなたへの気まずさが大きい理由だと思います
で、これからです
あなたはお子を寂しい思いをさせないように石にかじりついても離婚は避けてくださいね
夫婦仲良くすることです
その理由は何であれ大人の無責任な離婚によってあなたの心が傷つき今に至るのですから
お母さんとは良好な関係とか、一切を許して触れず今の関係を続けましょう
お子にとっても可愛がってくれる祖母は大事な関係ですから
これからはお子のことを一番に考えて明るい家庭を築いていくことです >>62
どっか遊びにいかない？って誘うしかないだろうなぁ。大人なら飲みに行こうよでいいけど。
いい返事がこなかったらそれは脈はないよ。
脈があるなら、むこうからアプローチしてくる。しょうもないことで なんか去年にも似た書き込み投下あったな
卒業式に告白できなかった
今からでも告白しろというのが多かったと記憶
これって、青春コンプの自演かもｗウンザリ 前スレがすぐに終わってしまったのでもう1度相談させてください
>>988 >>990 >>997
当事者としては1年間、新卒イビリをしてきたお局に一矢報いたいのですが
何故、推奨しないのでしょうか？もっと詳しく説明してほしいです。
復讐したいと思う気持ちをどうやって押さえたらいいですか？
去年、新卒で入社してからずっとお局の女性（40代既婚）にパワハラを受けていました
その女性が上司の独身男性と不倫した挙句妊娠したことを知りました
復讐というのは単純で旦那が休みの日でお局が出勤して家に居ない日に
「貴方の子供じゃない可能性があるのでＤＮＡ鑑定した方がいいですよ？」
という封筒をポストに入れておこうと思います
ＤＮＡ鑑定されれば家庭崩壊するのは目に見えています
お局は巧妙なことに夫の子として出産して離婚して間男と再婚してから
養育費だけ貰う算段だそうです >>75 新卒ちゃんが上司を間男呼ばわり… 呆れるわ 釣りなの？
自分の仕事をやってりゃいいんだよ…バカたれ >>75
なぜ推奨しないのかだって
ここは人生相談を至極、普通、公平、平穏、平等、正義、真っ当な目で判断するところ
復讐、いじめ、自殺などを肯定し勧めるところではない
仕事上で虐めととってるあなたの感情、そういう人格だから厳しく叩き直されてるのではないか？
上司の恋愛事情まで立ち入る権利があなたにあろうか？
二人の関係がどうあろうと破壊する悪意が肯定されるだろうか？
このようなことからもあなたも仕事上、なんできつく当たられるか考えなおしたほうがいいよ
きっとつまらない、稚拙な思考や仕事ぶりに呆れられているんだとは思うけどね >>75
＿＿＿_
／ ＼
／ ─ ─＼
／ （●） （●） ＼うーん‥
| （__人__） |
/ ∩ノ ⊃ ／
( ＼ ／ ＿ノ | |
.＼ “ ／＿＿| |
＼ ／＿＿＿ ／
復讐したい気持ちは分からなくないが‥
私も上司からネチネチ言われるが
辛いぶん給料になってると考えてる
復讐はやめたほうがいい
自分に返ってくるから
,.へ
___ ﾑ i
「 ﾋ_i〉 ゝ 〈
ﾄ ノ iニ(()
i { ＿＿＿_ | ヽ
i i ／__, , ‐-＼ i }
| i ／（●) ( ● )＼ {､ λ
ト－┤. ／ （__人__） ＼ ,ノ ￣ ,!
i ゝ､_ | ´￣` | ,. '´ﾊ ,!
. ヽ、 ｀` ､,__＼ ／" ＼ ヽ／
＼ノ ﾉ ﾊ￣r/:::r―--―/::７ ﾉ ／
ヽ. ヽ::〈； . '::. :' |::/ / ,. "
`ｰ ､ ＼ヽ::. ;::：|/ ｒ'"
／￣二二二二二二二二二二二二二二二二ヽ
| 答 | サ ロ ン パ ス >>75
人の事なんか気にすんな
それよりも美味しいもの食べて恋しなよ
どうしてもやりたけりゃ
やればいいんじゃないの
どうなっても知らないよ >>75
残りの人生捨てて、復讐後に自殺する気があるなら止めない。
というか、やればそうならざるおえない。
その覚悟が無いのに「あたち復讐したいでーす」と言ってるのが失笑。
ID持った顔だし写真晒して、排水の陣を引いてからもう一度こい。 >>77
＞そういう人格だから厳しく叩き直されてるのではないか？
呆れました。
私が何をされてきたのか知らないのに私の人格否定ですか？
あまりにも一方的な意見に呆れてしまいました
貴方みたいな人がいるから私のような被害者が増えるしイジメも無くならないのでしょうね
貴方は相談者の立場になった叩きたいだけの人のようですね >>67
まぁ結論は大体でてるようだが。
まず弁護士に相談して過払いが無いか確認。
それでも無いなら、金額によっちゃ自己破産しか無い。
俺も似たような境遇で、親父の残した自営業のウン千万の借金抱えながら働いてるが、
どうにか生きてる。
上手くいってくれりゃ、あと１４～５年後には返済も終わるだろ。
逆境の中生きてるのは自分だけじゃない事を理解してくれ。 >>78
ありがとうございます
1つだけ聞いていいでしょうか？
＞自分に返ってくるから
新人イビリをして同期を2人も退職に追い込んで
挙句不倫までして浮気相手の子を妊娠してるようなお局は
いつか地獄に落ちるのでしょうか？
憎まれっ子、世にはばかるじゃないけど
鉄槌を下さない限り永遠と蔓延るんじゃないのでしょうか？
イジメられっ子は自殺や引きこもりになり
イジメっ子がノウノウと生きる
だからこそ噛みついてやるぐらいしなきゃ弱者は蹂躙されるだけだと思うのですが
どう思いますか？ >>79
入社当時、同期だった男性と付き合っていたのですが
お局様に散々冷やかされた挙句、悪口を広められて破局しました
その男性は村八分、四面楚歌に耐えられず半年ちょっとで離職しました
他の同期だった女性もやはりイジメ抜かれて1年で辞めました
残ったのは私だけです。 >>80
意味不明なんですが
では度重なるパワハラをしてきたお局は
何の罪にもならないのでしょうか？
私が黙ってればの話ですよね？ >>83
俺も昔似たようなこと考えたことあるけど
「離婚のきっかけを作ったのがあなただと何かの調査で分かった時
あなたもダメージがある。そんなやつらのためにリスクを冒すな」
って諭されてやめたよ
嫌いなやつらと憎んでるやつらに不幸になってほしい気持ちはあってもいい
でもその気持ちだけ持って恨み続けるだけでもいいんじゃないかなあ この人には自省というものがないんだね（自制もない）
自分が一番正しいんだよ
ここに相談することでもまず自分ありきで共感してくれると思っていたんだろうね
上の書き込みにあったけど新卒にしては上司を間男ね・・横柄な態度、でももう丸1年か、4月入社の社員が気の毒だ
相談よりも何よりも好きにしたら？
で、嫌がらせがばれて社内で嫌われまくって転職
その時にはまたここに 理不尽な～で書き込んでくるんだ・・・ 命の電話に電話しようとしたけど何話せばいいのか分からなくて泣きそう >>86
散々イジメ抜かれたという理由があっても
やり返す労力を自分の幸せに生かせってことですかね？
まぁ、そうかもしれませんね。休日なので散歩して考えようと思います >>87
その文章は貴方にこそ相応しいと思います
100回読んで自分に言い聞かせるべきでしょう
人の話を少しは聞いて理解できるようになってから
相談に乗るべきだと思います
貴方のような方が相談スレで相談してること自体がおかしい
匿名掲示板だから仕方ないのでしょうけどね
手紙1通で家庭崩壊させられるんだから
日曜日だしポイッと放り込めば終了
何か言われたらパワハラの内容を全て訴えればいいだけの話
それもアリですね >>88
まず、ここに何があったか書き込んでみたら？ 30歳の主婦2歳の子持ちです。
インスタをしてる主婦の方々のキラキラした生活ぶりを見るのが好きで、いいなぁ自分もこんなふうにできたらなぁと思ったりします。
だけど自分にそんな幸せ全く似合わないと思いますし、そんなことを望むとバチが当たって不幸になると思ってしまいます。
不幸とは特に家族や自分が病気や事故にあうことです。
こんな自分になってしまったのは、昨年早産で子どもを亡くしたせいだと思います。
以前は人生に自信を持っていました。
自分も人並みに幸せになれると思えました。
もう病気や事故に怯える日々に疲れました。以前のように人生に自信を持ちたいです。
自分も幸せになっていいんだと、どうしたら思えますか？
どうしたら自信を取り戻せますか？
アドバイスお願いします。 >>88
思いが大きすぎて言葉にならない事は往々にしてあるものです
そんな思いを電話口で立て板に水のように話そうというのが無理な話
ですのであなたの反応はごく当たり前なものなので、そこはまず安心してください
そもそもですね、電話してからスタートを切るから大変なのですよ
電話する前に話したい事をほとんど終わらせておくのがＧＯＯＤ
てえことで、紙を用意しましょう
人間の思考は流動的で取り留めのないもの
それを頭の中だけで処理しようとするので大変なので、思いつくままに書き出していきましょう
文章にする必要はありません、箇条書きでどんどん書いて行って
ズラズラっと書き並べたら見直してみましょう
思考は流動的ですが、文字という形を与える事で固定化できます。
箇条書きされたものを読みながら、一項目ずつ切り離していきましょう。
そうすると、結構似たような項目がある事に気付くと思います
そういう似たようなものはまとめておきましょ
家族関係の項目、仕事関係の項目、金銭関係の項目、精神的な項目
等々ね
重複項目が多い程、あなたの心に占めている割合が多いという事で。
項目ごとにまとめて一文にしておくと、随分とすっきりとしてくると思いますよ
悩みは多く尽きないものですが、全部話していては大変ですので、まずは重複項目の多い項目か、解決しやすそうな項目かどちらかに絞りましょう
そうする事で、あなたが話すべき事が見えてくるかと
あとは、最初にあなたの年齢、職業、置かれた立場という、あなたの情報をつける
その下に話すべき事を書いておくと、後は電話でその紙を読めばよいだけなので、何を話していいかわからないと困っちゃうことは避けられるのではないでしょうか >>83
呼んだ？
〃∩ ∧＿∧
⊂⌒（´・ω・ ）
｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ
⌒ ⌒
〉地獄に落ちるでしょうか
地獄に落ちるんじゃないでしょうかね
地獄へ流します
`／￣￣ヽ
｜LLLﾊLL| i∥
｜ﾘ ﾟ‐ﾉ| /￣ヽ
ﾉ/￣ﾌつ=O===L＿_|
｜ /二|｜人ｿΛ_Λ人
`L/LL_|/ヽ人つ`Д)/／
〉蔓延るんじゃないでしょうか
〉弱物は蹂躙されるだけ
確かにそうですよね
でも
ポストに入れたら
会社に行きづらくならないでしょうかね >>88
頭が整理できてないからだよ
＿＿＿_
／ ＼
／ _ノ ヽ､_.＼
／ （●） （●） ＼
| （__人__） |
/ ∩ノ ⊃ ／
( ＼ ／ ＿ノ | |
.＼ “ ／＿＿| |
＼ ／＿＿＿ ／
緊張すると話せなくなる
まず自分の悩みを紙に書く
起こった出来事を客観的に分析して
纏める
心の準備ができたらいのちの電話
〃∩ ∧_∧＿
⊂⌒ (〃・ω//￣/
｀ヽ_つ/ /と
`￣´ >>92
亡くなった子はあなたが幸せを感じないと報われないよ
まずは自分を大事にしな
あなたが元気じゃないと２歳の子は守れない
亡くなった子にゴメンと謝らずに
あなたのぶんまで楽しく生きるからと祈るといいね >>92 うーん、うまく言えねーが、例えばスーダンとかソマリアだと子供が生き延びる
確率は物凄く低い訳よ…知ってるよな？衛生環境が悪いし、栄養失調症やワクチンさえ、ミルクさえなく
沢山産んでも死んじゃうのよ…
実は僕の近所の人も子宮外妊娠でなんかご主人まで病んじゃって、
僕も言葉がなかった。暫くまともでなかったわ…
でもあなたは二歳のお子さんがあるから、ある程度経験や知識が有るんだよね？
赤ちゃんも母体もデリケートだから、大事をとってね？無理は禁物だべよ？ またね？ やっぱり姉さんの言葉は説得力があるなあ。おとこなんて無力だわ…この手の
質問に関しては、いやいや良かったです >>98
姉さんって私のこと？
∧＿∧ え…
( ･ω･ )
( ∩∩ )
ありがとうございます
∧_∧
,(･ω･とつ⌒ｖ⌒ヽ
""とつ´人 ﾉ
,／ ／ ＼ ／
,〈ｙ / ＼／
と_λ
ラブリー 悪いけど雑談はよそでやってくれ。そういう馴れ合いスレやってると
相談したい人が相談できなくなるよ >>83 横からすまんがもうそのお局は地獄行きだよ…
七つの大罪を知ってるか？肉欲または姦淫は七つの中でも重罪なのだよ。
一番重いのは殺人とかなんだがね…神が裁きを下すからあなたがわざわざ
正義感にかられて手を下さなくてもよろし。
みんな会社の人間も見て見ぬ振りしてるんじゃないか？そう思わんかね？
あなたはそのお局のようにならず、４月から入ってくる
後輩ちゃんを優しく育成すればよいとオッサンは思うがな… >>89 あとね、仕事場でのイジメと教育を混同しないことは大事だよ…
仕事に対して非常に厳しい人が居たんだが、自分がいじめられたと思い込んで
辞めてみたものの、なんかの用で職場を数ヶ月後訪れたら、
『あら～！良く着てくれたわね、座って座って、美味しいお菓子があるからお茶入れるわね！』と言って貰って
２人で誤解してたわよね～って泣き笑いしたことあるよｗ
その人は本当にあっけらかんとした優しい女性だったよ…
嫁にも行かずに仕事一筋だったよ…
まあ参考までに、誤解を解く努力？つの他の面からお局様を理解する努力も
してみてくんねーかね？
腹に黒い物を抱えてると、あんたまで病気になるよ…いいかい？ >>92 ご主人の話がでてこねーけど、ちゃんとコミュニケーションとれてるのかな？
ちと心配になった。 >>75
そういうものをポストに投函してどうなるの？
お答えください。どうなると思いますか？答えろ。
おまえがやろうとしてることを、口に出して言ってみろ。
もう少し物事を深く考えて行動したほうがいいですよ
一矢報いるにはその方よりも仕事が出来るようになり出世をしてください
念願叶ったところであなたもそのお局同様、醜い管理職となるでしょうけどね
ひどい顔つきしてると思いますよ口元なんか見てごらん
人の悪口妬みを持つ人は口元が歪みますから
ひょっとすると今のあなたも口が曲がってるかもしれない。
まぁ私が言えることは、今の会社で頑張るなら
出世をしてあなたが周囲へ指示を出せる立場になる
今の会社を辞めて転職をする。
お勧めは転職ですが。
私怨の為に会社を巻き込むような真似はおよしなさい >>75
子どもをかばってください。
すべての情報がないなら、同意してはダメです。 >>75
言い方を間違えました。
同意か不同意か判断がつかない場合は、不同意じゃなく、
「判断がつきません」と言ってしまってかまいません。 >>83
俺も昔、いじめられっ子をかばいたいと考えたことあるけど 、
「客観的なことをアドバイスしなかったのが俺だと何かの調査で分かった時、大変なことになる」
って気づいてやめたよ。
生物学や地味さも大切にしてほしい気持ちはあってもいい 。
でもその気持ちだけ持って、自分の芯がブレなければいいんじゃないかなあ。 以前は、そうでもなかったんですが、新しい仕事や追加の仕事が入ると、いっぱいいっぱいになり凄く憂鬱でストレスになってしまいます。
鬱病でしょうか？どうにか前向きに考える方法などないでしょうか？ >>110
医者じゃないからわからない
病院で診てもらえば？ 人生相談はじめいい人悪いが正しい人
入り混じり捲り判断が狂ったまま生活して何年も経ちます。
実生活でもそうです。
人を100点満点で評価せず自分の生活を100点評価で
維持できる生活を送りたいです。
快きアドバイスをできる方の快き返答を
お待ちしています。 人生相談をさせてください
今の会社にはやりたいことや目標をもって入り、2年ほどたちました
ただし、学生時代が長く、社会に出るのが遅かったため、マニュアルがないと何もできない等、会社のやり方に馴染めません
また、今いる部署の立場がよくわからず、いろんないざこざを起こし、人間関係をうまく築けない状況になりました
それでも組織に貢献しようと休みなく働いたら鬱病になり、薬を飲んで仕事をしてます
夢半ばで辞めると後悔しそうで、でも毎日つらいから会社に行きたくないのジレンマに陥ってます
アドバイスをいただけないでしょうか >>48
支店長に相談
>>53
母に相談
>>57
しつこい。ＡＶすら無かった世代もある。今を頑張らない言い訳だろ。変えられないものと変えられるものを区別
>>62
またやらなかったらまた後悔だろ
>>63
２台目投入
>>67
金をかき集めて逃亡
>>88
応答者に相談 >>92
同世代と広く交流
>>110
同僚と愚痴合戦
>>114
広く多くの人と交流、経験実績
かまってちゃんをコテに
>>115
問題の分析＞対策＞改善
コミュニケーションで相互理解＞味方を増やす 以前別のスレで相談させて頂きました。
自分は統合失調症と診断されたのですが、途中で医師に薬と通院なしで
しばらくいくと告げ、通院を止めてよい許可は頂きました。
現在、登録販売者という資格を勉強してるのですが、精神障害者でも販売従事登録自体は
医師の診断書の判断で左右され、症状によっては精神障害者でも登録販売者にもなれる
ということは別スレで教えてくださいました。ようやく悩みも晴れ、いざ資格の勉強を開始しようと
してるところですが、私が通院をやめているということが気がかりです。
できるなら今はそのまま再び通院せずに資格勉強に集中し、試験に合格してからまた通院し直すという
形を取りたいです。通院歴があったにも関わらず、そして現在通院をやめて資格受験を
しているということ。それ自体は法に触れるでしょうか？試験に合格したら、必ず病気を開示して
医師には病気の事を隠さず言います。私の現在の病状を心配してくれる方にはありがたいし
感謝しています。ですが、今回はそれは一切なしにして、今の現状でそのまま試験を受けて
よいか駄目かということだけを教えてほしいです。 追加文章申し訳ないです。
精神障害者でも、資格受験じたいは問題なく受験できることは
他の方に教えてもらったので知っています。
今悩んでいることは、通院をやめたままで病気を誰にも開示せずに
受験して合格までしてよいかということです。 >>119 何の販売かによるけど、病気だからできないとしたら人権問題になるよ >>115
それ、そのまま会社の人たちに相談して、
自分のことを理解してもらったら。 >>119
「他の方」に聞いてください
ここはそういう機関でもない、ただのネットの人生相談です >>118
別に通院やめて試験しても就職しても問題ないですよ。
通院やめた＝一般的に元気で問題ない。
試験に医者の意見の有無なんていりませんよ。
そんなに不安だったら医師に相談してください。
文面から見るに、だいぶ判断がゆれています。 >>122 テンプレート読んで下さい。分からなければ答える必要は有りません。 >>117
ありがとう。
こんな風に考えています，あんな風に考えますよと
皆さんの意見も大切に致します。
まだまだ知らないことが沢山あるみたく、
数年の勉強知識不足，
語彙の至らなさから逸脱いたします。 >>126
∧,,∧
( `･ω･)
/ ∽ | うーん…
しー-Ｊ
陰毛全剃りするしか‥
私は全剃りしてますよ
あとは身体を清潔に
いい湯だな♪
（ ）（ ）
（ ）（ ）（ ）
∧＝∧ ∧＝∧
(*´∀｀*)(*´▽｀*)
|￣￣￣￣￣￣￣￣|
|二二二二二二二二|
|＿＿＿＿＿＿＿＿| しゃもじのバーテンネタの「小田和正だけに？まさに言葉にできないだよ」ってもっとしっくり来る他の人と台詞に変えられん？ >>115
夢や、やりたい事は持つのは良い事だと思う
でも殆どの人は、実際の仕事は違う
そういう機会に恵まれていない
違う業種の会社で違う仕事をするのも無駄ではないし
他の方も言ってるように
まずは上司に今の状態を話して相談すべきかな
夢の事は言わない方がいいかも
多分、自主退職を勧めるだけになるから
まずは精神的に余裕を取り戻して
今の仕事を楽しくやる気がモテる自分の仕事にするのがオススメです
周囲とうまくやれたら、その辺は変わると思います
どうしても続けるのが嫌なら、今後の将来設計も考えて
次の会社、夢の実現へ向けて準備が出来てからが良いと思う
それが精神的にプレッシャーやストレスになる場合は
やっぱり現状を何とかして
余力を持てるようになってからが良いかと思います >>124
以前に何度も自分がだらだら雑談しといてよく自分のこと棚にあげて注意出来るな >>96
レスありがとうございます。
そんなふうに考えたことなかったです。本当に申し訳なくて、自分が馬鹿すぎてこうして生きて生活できてるだけで十分だと思うべきだと思っていたので。
優しい言葉をくださりありがとうございました。 >>97
レスありがとうございます。
広い視野を持って考えることができました。命の受けとめ方は国や人により様々ですね。
主人といると元気になれるのであまりこういった相談をすることがありません。ふと一人になると悲しくなったり深刻に考えてしまいここに相談しました。
気にかけてくださりありがとうございました。 すみません。私(24)正社員なのですが、相談にのって頂きたいです。
彼 23
なのですが、彼が営業として毎日新しいお客さんとコミュニケーションをとるのがつらい。
商品を持っていくのが腰にくる。
辞めたい。
と言っていて、相談を受けていたのですが……最近ドライブが好きだから配送業に行きたいと言い始めました。
知人から配送業は辛いという話をたくさん聞いているので、私自身少しマイナスなイメージを抱いています。
それに、腰が痛いと言っているのにもっと悪くなるのではないかと心配です。
私も会社員三年目でまだまだ未熟者ですが、それなりに様々な経験をしてきました。
なので、まだ一年も勤めきっていないのにそういう事をぼやく事自体が正直あまり理解が出来ません。
一応前提として、人間関係にはあまり困っていないようです。休日は会社の方と遠くに遊びにいったり、ご飯を食べに行ったりするようですし、社員寮なので家賃は安くて、光熱費はタダで金銭的にも不満はないそうです。
本当にやりたいのなら止めないのですが、様子を見るにそこまでの意思ややる気も感じません。
何が彼の為になるのか分からなくなってきており、
私も「自分の価値観を彼に押し付けているのでは？」と、自己嫌悪に陥って苦しくなります。
できれば、意見を聞かせて頂きたいです。 >>134
彼の好きなようにさせてみたら？
彼にとって営業は苦になるぐらいつらいのでしょう
配送は腰にも来ますが自分に合ってるとなると頑張りもきくでしょうし >>134
彼の相談は、これからの人生の指針を求める相談なのか、単なる愚痴で夢を語って憂さ晴らしをしているのか
話しを聞いていると後者の様な気がしますけどね
配送業は車運転しているだけではありません
当然積み込んだり降ろしたりも出てくるでしょうし、宅配業者の話を聞くとそれで腰を痛めちゃうというそうで
本気で転職を考えているならば、当然そういう情報も入ってくるでしょうし、腰に来る程度で困っている人の選択肢に入るとは思えないのですよね
とあなたも思っているとは思いますけどね
逆に彼がその調子で何の情報もなく、思い付きっぽいレベルでしか考えていない状態で本気で転職するというのであれば、ちょっと付き合い方考えたほうがいい
まあ、そういうわけで、ちょっとした愚痴を言ってあなたに共感してもらいたい
大変だねーと労ってもらいたい
という方が強いのでしょうし、あなたもそこまで真面目に考えなくても良いと思いますけどね
どの道、結婚しているのならばともかく、恋愛関係なだけでは相談と言ってもそれほど発言力や影響力もないでしょうし、あってはいけませんから
彼は彼の人生であり、あくまで決定していくのは彼自身
それよりも、あなたがそこまで根詰めてしまう方が心配です
実直で誠意がある方だとは判りますが、少し肩の力を抜いて一歩下がったところから物事視るようにするとよろしいかと >>135
レスありがとうございます。
そうですね…やはり、何が一番辛いのかは自分自身じゃないと分かりませんよね。
一度、彼が納得するまで好きにやってもらってみます。 >>136
憂さ晴らし…そうなのかもしれません。
普段仕事の愚痴言わないようにしているみたいですので、もう少しストレス等を発散できるように傾聴したり、どこか外に連れ出したりしてみたいと思います。
それと、書いてくださってるように、なんだか私の発言が彼の思考に強く影響しているようで…。
ぐらぐら揺れている感じが、ラインの文面にを読んでいても解ってしまうんですよね。
やはり仕事は将来に大きく左右しますし、実際に働くのは彼なのに、私が干渉するのはどうなのか。と思ってしまうのです。
でも、向こうは私に「此処はどう？」と相談を持ちかけてくるので…少し疲れてしまった。というのもあるのかもしれません。 >>138
私はあなたのママじゃない
あなた自身が決めないでどうするの
と言いたいところですけど、その手の人って極端に振れるのですよね
そういうと、次からは独断専行事後承諾の塊になる危険があります
ここで少々彼の事ではなく、彼と付き合っていくあなた自身について考えてみるいい機会と思いましょ
２３歳の彼にはまだ早いでしょうが、２４歳のあなたにはそろそろの話です
将来的にこういった彼とどう向き合っていくのか、向き合い続ける事ができるのか、をね >>129
仕事続いて金貯まれば挽回できますよ。
新しい趣味をはじめるとか。 相談します。
自分は学生です。
今、中3年です。自分は中2の時に容姿のことでかなり貶されていました。
去年のこの時期に鉄の15センチ定規で掌を刺されました。
一応刺した相手家族と自分の家族で話し合いをしました。
でも、その時に、自分の家族が刺した相手をその場で褒めました。
曰く、みんなの先頭に立てるとか、発言力があるとか。自分はショックでした。
そして、微笑んでいました。自分はおかしいのでしょうか？ 容姿なんてたいしたことじゃない。気にするだけ時間の無駄。 >>142
容姿を貶されたから自分はダメだと思いこんでいるようですが
自分の容姿が気に入らなくて整形したいと思ってる人は平均値より上の顔
イケメンだったりするらしい
気にする必要はないと思う
モエモエキュン
／ ￣￣ ＼
／ _ノ ヽ_ ＼
／ (● ) (● )＼
.｜ ////(＿人_)//｜
＼ ／
／ ＼
.｜ ＿_r—､r—､_ ｜
＼ (⌒⌒) ＿/
￣ ＼＼／／ >>142 変わった人達の中にいるみたいね…自分だったら頭発狂するわ…
どうしたらいいか考えて行きましょうね >>142 容姿はご両親からもらった物なのに、鉄の定規で刺すだなんて
それ傷害じゃん。警察に届ける事案ですよ。
反省の色が見えないなら余計にあなたはかれらに鉄槌を与えるべきでしょうね。
中学生のあなたをみなで寄ってたかって、
ちょっと頭いかれてんじゃないかと僕は思いますけどね。 ある業界でアルバイト雇用されています。
かなり変わった人の集りで困っています。
コミュニケーションが取りづらいというか、
一見すると普通
言動や態度がかなりズレている
（変な所で無性に怒ったり人を平気で小馬鹿にする
というかそんな職場は早く辞めた方がいいでしょうか。
発達障害や精神病は健全者と違いかなり
言動にクセがある事とアルコールやギャンブル依存が強いと聞いたのですが… >>120
回答してくださりありがとうございました。
そうですよね。病状を見ずに、ただ病気だから駄目というのは
あってはならないですよね。
>>123
回答に答えて下さりありがとうございました。
私の文章能力が乏しいのと、頭の中で色々なこと
がこんがらがっていたので雑でわかりにくい文章になっていました。
申し訳ないです。
私の悩んでいること何点かに、的確に答えてくださりありがとうございました。
安心しました。これで資格試験に専念できそうです。 >>141
かねあっても十代とは付き合えないじゃないですか >>142
釣り臭い…
マジならその証拠は保存。相手の就職決まる頃に警察に証拠と傷痕見せに行って告訴。 >>149
≡≡≡≡≡≡≡≡≡
＊・゜⌒⌒⌒⌒⌒
∧∧ 風俗
ミ・ω・ミ
ｏuuｏ⌒⌒⌒＊゜・
≡≡≡≡≡≡≡≡≡ >>149
普通に彼女つくるだけでもすごいことだし。
未成年はリスク高いし >>147 あなたは普通なの？多分そのうち馴染んでくるから心配いらないわよ
嫌だったら辞めればいいんだし >>149 また君かよ 場合によっては法律に触れるからその話はしないでくれる？ 君が松潤みたいならまた話は別だがよ… 25歳 無職女です。
元々高卒から実家を出て働いていたのですが１年くらいで辞めてしまい、独り暮らしのお金に困って始めた風俗で大金を稼いでから抜け出せなくなってしまいました。
22歳で流石にこれじゃいけないと思い、資格を取るため風俗の貯金を使って二度進学をしてみました。
一度目は料理が好きだったので管理栄養士。
二度目はお洒落が大好きなので服飾関係。
どちらも支えてくれるような友達が出来たりしたのですが、学校がどうしても苦手で続かず鬱になってしまい１年足らずで辞めてしまいました。
結局お昼での生活を試みる→続かず風俗出戻りを繰り返し、お昼の仕事も続かず気付けば25歳になってしまいました。
何をやってもダメな自分、弱い自分、支えてくれる人が居るにも関わらずこなせない駄目な自分に心底失望し、長い間鬱状態で長期間引きこもり…いよいよ貯金も尽きそうです。
風俗へ戻ることも考えているのですが、どこのお店へ行ってもそれなりに売れる→店からの期待値が上がる→プレッシャーと仕事自体の嫌悪感で病むを繰り返し軽くトラウマになっているので正直もうやりたくありません。
でも私の生きる道はもうそこにしか無いのではないかと考えており、30歳まで我慢して限界まで風俗で稼ごうか悩んでおります。
お昼の仕事に再挑戦するかとも思いましたが、私は資格は運転免許のみの高卒、出来るのは独学で覚えた英語くらいです。
それに何よりお昼の仕事の人間関係がとても苦手で、虐められる等は無いのに必ず鬱状態になって続かなかったので自信がありません。
こんな私にも生きる道はありますでしょうか？
駄目過ぎて不快にさせてしまったらごめんなさい。
生活保護は考えておりません。
自殺も視野に入れておりますが13歳で一度失敗しています。
宜しくお願い致します。 >>155
うつを治す事に専念したら？
自立支援受ければ治療費も軽減される
保険センターで相談したらいい >>156
お返事ありがとうございます。
何度か心療内科で治療しましたが全く効果がなく薬を飲むとずっと身体がだるくなるような感じだったので通わなくなりました。
一度自殺失敗した際に強制入院となりそこの医者や看護師の方が何というか…本当に恐ろしく病院に拒否感があるのも原因かもしれません。
またカウンセリングで過去の事を話すのも苦痛です。
それでもまた通ったほうが良いでしょうか？
自立支援…普通の役所などに行くのはとても後ろめたく怖いですが検討します。
ありがとうございます。 >>155
1.ずっと風俗。三十路過ぎても外見よければ良い所で働けるしもっと歳食ったらそういう専門店なら余裕。
2.英語で通訳、翻訳の仕事。外人相手の日本語学校講師。英語の塾講師もいける。とりあえずTOEIC受けてみたら。
3.事務系の資格を取って就活。資格と英語力と若い女ということを武器にすれば道はいくらでもある。
4.金持ってる男捕まえて養ってもらう。
人間関係はどんな職でも付きまとうから克服するしかない
翻訳の仕事なら比較的楽だとは思うけど実体験ではないので本当のことは分からない
英語と(たぶん)若くて顔の良い女という二点は相当なセールスポイントだからなんでもできる
まあ内面の問題が克服できないなら4がおすすめ 相談
軽はずみな相談ですけどよろしくお願いします。最近、彼女と微妙に仲が悪いです。そんな彼女が最近新たな場所で働き始めて今日で2日目です。
その彼女にとっては経験が豊富なカフェで、今日行こうかと思いましたが、あれこれ考えてるうちに、プライドが邪魔したら、ストーカーまがいな気がして（彼女はそう思わないかもしれませんが）どうしていいかわからなくなりました。よろしくお願いします。 >>159
行かない
ストーカーまがい云々は別にして、行かない事をお勧めします
プライベートと仕事は分けるべきかと
彼女にとってはカフェは仕事場であり、そこにあなたに来られても対応に困るでしょ
彼女の立場からすれば客としてしか対応できないのですが、あなたは彼氏という立場
扱いに困ると思いませんか？
更に二日目とかまだ職場に馴染むのも大変な時期で周囲の目もあります
あなたが行っても邪魔にしかなりませんよ
職場に様子を見に行くのではなく、仕事が終わってから労をねぎらう方が良いかと 聞かなきゃ失敗してましてね。ありがとうございました。 もう一つ質問いいですか。敬語をとるにはどうすればいいですか。
ps.一度に書き込めばいいものを、連投とかしちゃうところが優柔不断で、私生活で大変な事になるんだろうなぁ… >>158
お返事ありがとうございます。
箇条書きで詳細なアドバイス、大変分かりやすく助かりました。感謝致します。
アドバイスを頂き、やはり英語を活かしてみようと思いました。
風俗でお金を貯め留学→英語を更に伸ばしTOEICなど英語の資格取得→翻訳の道もありかなと思いべてみたら、在宅で出来るお仕事が沢山ありましたので…人間関係が苦手な私にはぴったりだと思い、この道で考えてみようと思います。
実はボランティアですが、現在もオンラインで英語で日本語を教えたりしております。
結婚は何度かお話頂きましたし子供は好きで家庭にも憧れるのですが、やはり風俗を始めた時点でその道は諦めましたので…せっかく助言頂いたのにすみません。
大変ためになるアドバイスをありがとうございました。
光が少し見えたので、今日から少しずつ前へ向いていきます。 私は受験失敗してから自制心がすっかり無くなってしまいました
もう受験が終わってから1年経つのにです
受験する前は(自分で言うのもなのですが)部活で優秀な成績を修め、進学校でテスト順位一桁の優等生でした
この努力はすべて志望校に合格するためのものでした
しかし、思い上がったせいで受験失敗しました
それからは大学の授業もサボりがちでぼっちです
高校の友人がいるサークルに入ってみたものの、時間が守れなくて孤立してしまい、サボるようになりました
今、私は単位ギリギリで、明日にはテストを控えていますが、びっくりするほどやる気が出ません
今回を逃すと流石にやばいです
このままではダメ人間になってしまいます
変わらなくてはとは思うのですが、反面もうどうにでもなれと思っています
どうすれば意識が変わりますか？ >>162
優柔不断というより、物事の整理や相手の感情を察するのが苦手なご様子
この相談にしてもですが、相談において【必要な情報】というものがあります
あなたは当事者ですので全ての情報を当たり前の前提として判っています
ですが、ここで相談する相手はあなた方の事を全く知らない第三者
あなた方の年齢、職業、性別、関係性
同じ相談であってもこれらの要素によって対応は変わってくるものです
成人しているのか、未成年なのか、社会人なのか学生なのか
付き合ってどれくらいになるのか、などなど
彼女というので相手は女性なのでしょうが、今の時代、付き合うと言っても必ずしも男女とは限らない
文面を見ると二人とも未成年で彼女の方はアルバイトかな？経験豊富なカフェと書かれていますし彼女の方はそうでもないかな？
でも少なくとも、職場にのこのこ行こうかなんて思っている時点であなたは社会経験なさ気であってもアルバイト程度かなという印象ですかね
なんて勝手な想像が働いてしまうものです。
事実と異なっていれば、想定とのギャップにより対応すべき事も違ってきてしまう危険があるのですね
関係性についても、最近微妙に仲が悪い、というだけで付き合ってどのくらい経っているのか、恋愛関係なのか、結婚も視野に入れる状況なのか
敬語を取るには、というくらいですし、付き合ってからそんなに経っていない
もしかすると相手が年上かな？
今現在微妙に仲が悪いのであれば、下手な変化はもたらさない
しばらくは現状維持で、敬語を取るより仲良くなることを優先させた方が吉かと
彼女も新しく働き出して大変な時期でしょうしね
働き出して１週間２週間したころに職場に慣れた？的な話で労をねぎらう
職場だと当然敬語が基本でしょうし、そこをつついてみましょ
その流れから、敬語だと他人行儀だしとって話そうかと持っていけばよろしいかと
自然と取るのはタイミングが難しそうですし、あえてきっかけを作って宣言してみるのも手ですよ
まあいろいろごちゃ混ぜに書きましたが、自分の知っている事を相手も知っていると前提としない
同様に自分のやりたい事と相手のしてほしい事を混同しない
相手の立場に立ち考え、お互いに話し合っていくことが重要という事で >>164
どこぞで見るような、『あの一言で体に電気が走り、意識が変わって生まれ変わりました』的な魔法の言葉などありません
あなたの今の状況で周囲からいろいろ言われてきたでしょうが、それでその状況にあるのに、ここで文章一つで買われるとは思えないのですね
とりあえずあなたの状況を変えるのには精神論や方法論では無理かと
どちらかというと、治療が必要に感じられます
一度心療内科でカウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか？ >>155 目標設定が高すぎなのでは？管理栄養士なんて、大学の食物栄養学科で
毎日実験やってる人が受ける試験だよ…
介護士とかニーズがあって、簡単なものからトライしたら？
多分他人に必要とされることであなたの場合、
喜びを見出すんじゃないのかな？看護師はまたレベル高いけど、
准看護師くらいだったら取れるんじゃないの？
じゃね～ またね >>164 第一志望だった大学を来春また受け直せば？ 今のは無意味なんでしょ？あなたにとっては？
どうせ留年なんだし、休学もしくは退学して
予備校に通ってまた来春トライしたら、充実感に満ち溢れると。たぶんね
ご自分ではどう思う？長い人生の中で浪人も留年も大したこと無いんだよね…
んじゃね～ >>164
無気力になったことを志望校に入学できなかったことにして
楽をしているんですね
全国にどのくらい、志望校に入れなかった人がいると思っているのですか
あなた一人？
そうやっていつまでも逃げていたら楽ね
その間、大事なことができずに無駄になる
時はエネルギーといった学者がいました
そのエネルギーで精神を立て直し、次に仕掛ける
時間があればこそその時間の力で何でもできる
春には冬眠していた木々も芽が吹くこのエネルギー
さ、前を見て、何をすべきかまだまだ若いエネルギーの満ちている今、決断です！
あなたのエネルギーで大きい立派な木にしてくださいよ >>164 通信大学なんかでた奴の戯言は聞かなくていいから >>164
>このままではダメ人間になってしまいます
認識が甘くね？
お前はもう、駄目人間なんだよ。
誰かが何かを言って劇的に変化するような状態じゃない。
死んだ方が良い程酷い目に合うまで変わらないか、その前に危機感持って
自分で考えて変わろうとしないと、どうにもならないな。 122(1): 03/04(日)21:23 ID:uwo3WTLo(5/5)AAS
>>119
「他の方」に聞いてください
ここはそういう機関でもない、ただのネットの人生相談です あかん死にたいが消えない。
仕事もうまくいかないし、プライベートも職場以外の周りに振り回される。
それにネットで何をしても周りに無視される。
どうせ自分の意思や主張、趣味なんて価値が無いと思うようになってから
今まで以上にしんどくなった。けどどうしたらいいのかわからない。 >>174 あかんの？ちょっと落ち着こうよ…
もう直ぐ桜餅が食える～ とか考えてご覧よ ネットは色んな奴が居るからな。耐性つけとかないとやっちゃだめだよ。
悪意が悪意を呼びそれに取り付かれてしまう。悪意に満ちた言葉に負けたらダメ。
スルーしないと。散歩でもしておいで >>119
資格ある人が病気になることもあるし、資格があっても採用されるとは限らない。 つまり採用時の問題。
>>134
相手に相談または働かなくても食わせてくれる女を紹介
>>142
背景がわからないと
>>147
君の文も変わってるから同類なのか君がずれているのでは
>>155
裕福な男の専属になればいいのでは
>>159
相手に相談
>>164
志望校へ >>166
そうですね...
確かに一言で意識を変えるっていうのは現実味に欠けるかもしれません
しんりょう >>170
本当におっしゃる通りだと思います
落ちこぼれたのもここで誰かが解決してくれると思ったのもすべて無気力を言い訳にした私の甘えだと思います
というか、なぜ危機感が持てないのか疑問で仕方がありません >>166
心療内科のカウンセリングは何度か検討しましたが、親から反対され行きませんでした
今思えばもう少し自分の意思を持つべきでしたね、ありがとうございます
周り(同じ高校の友人も含めた)にはむしろ、世間的に見れば難関大学だと持て囃されたり、重要な講義はサボっても差し支えないと言われています
私としては嫌みにしか聞こえないので嬉しいとはまったく思えませんが、かといって危機感もまったくありません
皆さんの返信からも、この危機感の無さが怠惰の原因だと思います
なぜ危機感が生まれないのかまったくもって疑問です >>169
社会に出て受験よりも何倍もつらい経験はいくらでもありますし、一理あります
しかし、私に浪人して再受験するほどの気力はありません
仮にそのやる力があったとして、今の受験事情を考えると、浪人再受験よりも大学院受験をしたほうが得をするのは火を見るより明らかだと思うんです
でも、自分から何か大きな行動を起こさなければ変われないのもまた自明の理ですよね...
考えるきっかけをくれてありがとうございます >>180
危機感が生まれないのはそういった症状だから、としか言いようがありませんがな
風邪をひいてくしゃみや鼻水が出るのが疑問です
って言っているようなもの
そんなもの風邪だからで終わる話なのですよね
重要なのは危機感が生まれない事を不思議がる事ではなく、危機感が生まれないがためにあなたは重篤な事態に陥っている
危機が迫っていると認識しても危機感が生まれないので対策も取れず、結果危機は損害へと変わる
心の病気というと得体が知れなくて判りにくいのですよね
怪我や肉体的な病気と違ってビジュアルに訴えないのでわかりにくい
しかしそれでこうむる損害は大変なものなのはあなたは実感しなくとも知識としては判るでしょう
ですのでこの際、心の病気ではなく脳内物質分泌異常と言い換えてみると良いかもですね
さて、カウンセリングを反対するのはなぜでしょうか？
病気であることを認めたくないから？
病気について無知だから？
どちらにしても、事実としてあなたに重大な損害を与える症状が出ております
その原因を探り直さなくてはいけません
そこで精神的な問題かもしれない、という可能性が一番高いわけでして
プロに診てもらい、別に精神的に健康だよ、と言われれば太鼓判貰ったものですから他の原因を探る
もし精神的に問題がある、というならば適切な治療が必要
という事で、どちらにしても可能性を一つ潰せるわけですし
言って損はないかと
というか、もう大学生なのですし、親の了解を得なくともご自身で行ってしまえばよろしいかと 燃え尽き症候群だね
あなたは挫折したわけだけど、挫折したことよりもそれをいかにカバーするかが今後に重要になってくるよ
ツイッターの受け売りだけど、これをやるといい
・朝イチの授業に出る
・あんまり興味なかったり苦手だなと思う授業をとってみる
・レポートなどは不出来でもいいからとりあえず出す
考えなくていいからとにかくこれやると決めてやるといいよ >>164
∧,,∧
( `･ω･)
/ ∽ | うーん…
しー-Ｊ
私も専門学校行って最初はひと桁順位だったけど卒業間近で試験ほぼ全部落ちて
親呼び出されて再試験受けるかどうかの確認と説教されたよ
私は無職も経験してるけど
このままテストダメで大学辞めたら
選択肢狭まるし
手取りやすい仕事休み少ない仕事
妥協しなきゃいけなくなると思う
優等生なのにもったいなくないか
じゃあ君の目標は次のテストは首席！
(⌒’⌒)
ﾊ,_,ﾊ＼／
,;ﾞ ´∀｀っ Happy
;;っ ,ﾐ
u””ﾞ”u/^l >>164
あなたは若くして高い指標にしていた物がダメになり
挫折を味わったんだよ。いいかい。
その経験が後々必ず活きて来る場面がある
捨てる神あれば拾う神有り。このことわざは本当になる
頭が良いから理解できるでしょ？
面白いもので、学校も会社も恋愛と似てるんだよ
どんなに好きでどんなに恋しく思っても相手と相性というものがあるんだ
すべてはタイミング。
出会う瞬間、告白する時、受け入れてもらえる時、相手の感情、相手の好意
これらがすべて合致した時に上手くいくんだ
捨てる神あれば拾う神有り。押してだめなら引いてみな。
この二つのことわざをよく頭に入れて行動してみなよ
絶対にこれじゃなきゃダメだ！と固執してるとダメでも
どうにでもなれ。どうでもいいや。なんでもいいや。
そんなやけくそなときに上手くいくときもあるってもんだよ
拾われたんだよそれは。
今までの全て捨てて、イチからまた出直せばいいじゃない。
人生まだ始まったばっかりだよ？
後ここからは頭の片隅にでも入れておいてくれ
俺は上場の会社に勤めてた。でも6年でやめてんだよ？
課長やってたんだよ？年収700万あったんだよ？
やめたんだよ。あなたと同じようにかなり悩んで
辞めた後も物凄く後悔したもんだよ
で。
今は、地元の非上場の普通の会社に勤めてます。
統括部長やってます。それでも年収430万です。
会社規模は大きくないです小さいです。
収入は約半分です、それでも俺は満足してます。
人生良い大学に良い会社に入るだけが人生じゃない。
こなくそー！ともがいてるうちに、自分の生きがいって物を見つけるから。 >>164
私もあなたと同じように成績のいい優等生でした
進学校でトップの成績で希望の大学にも合格しましたが、
その後だらけてしまい留年を繰り返しなんとフリーターになってしまいました
一方、私より成績が下で希望の大学には落ちてしまった友人がいましたが
彼はその後頑張って今は一流企業でバリバリ活躍しています
同じ大学にもけっこういます
大学まで何もかも順調だったのにその後ダメになってしまった人
大学なんて通過点にしか過ぎないです
大学以降の頑張りで人生は全然違うものになります
やり直せるなら私もやり直したいですが、人生はやり直しきかないので
後悔のないようがんばってください 相談者が回答者も必要と思うんですが、願望になりますかね？ >>182
まずこんなに真摯に回答してくれることに物凄く感謝しますwありがとうございます！
やっぱり精神的な部分に関して全くもって無知な私が一人でどうこうできる問題ではないんですね
春休みに帰り際の心療内科のカウンセリングを受けようと思います >>184
確かにどんな大学でも首席になれたら自信はつきますよね
大きすぎる目標は諦めやすいのでまずは小さなことからやっていきたいと思います
ご回答ありがとうございます >>185
ダメもとでもがくことは価値のある行動だったんですね、勉強になります
地位や名誉に囚われずに生き甲斐をもって生きている人は純粋に尊敬します
本当にありがとうございます 初めて5ちゃんねるデビューしました
ところで
皆さんの達者な絵文字は
どこから仕入れるのですか？ >>186
確かに学生時代の十数年と大学以降の40年比較したらやれることの多さで言うと明らかに後者の方が勝りますよね
それにしても、こんなクソリプに回答してくれる程心優しい方なら、もっと社会から認められてもいいのに...
ご回答ありがとうございました >>192
書き込みなんて10年早い
まずは日本語勉強しろ
それのどこが『人生相談』なんだ？
消えろゴミクズ 上司から、身体的なイジリを受けてしまいました
気にしないでおこうと思うのですが、
やはり、上司の前に居ると、私の外見に対して、
その様な事を思っているのではないかと不安になります
上司の言うことはもっともですし、
受け入れるべきであると思うのですが、
切り替える方法などありましたらお願いします 想像以上に多くの方に回答いただいて、本当に涙が出てきました
カウンセリングの予約を入れ、まったく手をつけていない大学の本も読み始めました
ここで得たことを無駄にしないように今後も頑張ります！
ありがとうございました！ >>164
＞私は受験失敗してから自制心がすっかり無くなってしまいました
というよりも、受験までは「志望校に合格するため」という目標があって
無理をしてものすごく頑張ってたんじゃないでしょうか？
それが、頑張る理由がなくなって、抜け殻状態というだけのことのように思えます。
もし志望校に合格していたとしても「合格すること」が最終目標だったなら
やっぱり同じことになってたんじゃないかなと。
加えて挫折を経験したことで、俺は駄目人間なんだと思い込んで、
だから本当に自分が駄目になる方向に自分を持って行って自分を罰し続けている…。
自暴自棄というやつですね。
＞今、私は単位ギリギリで、明日にはテストを控えていますが、びっくりするほどやる気が出ません
重い重い腰を動かすときが、一番パワーを使うので。
「やる気」とか「モチベーション」に頼らずにやる気が出なくてもやる、と決めて動いていれば、
単位をキープできるくらいには、どうにかなる気がします。
どうにかしないと、益々負のスパイラルに入ると思うので、
もう頑張れない死にたいというほど追い詰める必要はないですが
そこまででないなら、どうにか単位取れるといいですね。
＞どうすれば意識が変わりますか？
そればかりは、他の方も書いている通り魔法のスイッチはないですが
親御さんの話やレスの内容見てると素直すぎて視野が狭いように思いました。
学業やサークルでなくても、夢や目標というほど大きいものでなくても
自分がやりたいこと、心躍る楽しみを見つけてまずは
枯れている心に水と肥料をやって潤すことからでしょうか。
これからの人生いくらで失敗することはありますが某松下幸之助さんの言うとおり
成功するまでやり続ければ失敗することはないんですよ。
諦めずトライして自分を赦してあげたらいいと思いますし
自分を認められるような自分を目指して、がんばったらいいと思います。 >>195
体を触られたのではなく、身体的特徴についてイジられたということですよね？
セクハラパワハラとかすごく気をつけたほうがいいご時世なんですけどね、
どうしようもない人達もまだまだ多いですよね。
言われれば気になるのは当然ですし、
そういった理不尽な扱いを受けて「受け入れるべき」なんかではないです。
精神衛生上、受け流せるならば受け流したほうが良いとは思いますが
たとえその言葉の中に多少なりの真実が含まれていたとしても、悪意がなかったとしても、
面と向かって悪口を言うのはパワハラでありイジメです。
それを、仕方ない、私が悪い、と思ってしまいがちな真面目な人ほど
ターゲットにされやすい世の中って、本当嫌ですよね。
＞切り替える方法などありましたらお願いします
ペットか恋人かぬいぐるみか2chに愚痴りますかね。
あとは、できれば言われたときに、セクハラで訴えますよ、と冗談めかして言い返したり
自虐にして笑いをとったり、話を逸らしたり、といった自衛ができるくらいの
処世術を身に付けられると今後生きていくのが楽になると思います。
その特徴が努力で変えられることであればナニクソ！と見返すつもりで頑張れば
そのうち自信がついて気にならなくなる可能性もありますね。
それでいい男（女）でもゲットすればいつか上司に感謝できるかもしれません。
もし努力で変えられないことをいじられたのであればそんな上司はギロチンですギロチン。 >>195
上司がそう思っていたとしてそれは上司の自由じゃないかな
しつこく口に出してくるようなら別の問題になるけど
そして変えられない外見のことならあなたも受け入れなくていい
上司はそう思ってるかもなんだ、ふーんでいいよ
あなただってこいつブサだなとか内心思うことあるでしょ >>192
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| ﾞ､| / r''""￣￣￣￣| |"'''ヽ､_ヽ ﾞ､ Y二|ﾞ､ ﾞ､ /|
.| / | / ､.＿＿＿_|_|,,_ 先週からインフルエンザで休んでるのだが今日の朝会社から連絡があり
「〇〇さんが✕✕君のインフルエンザ伝染って休んでしまったから✕✕君にはペナルティとしてこっちでわからない事あったら聞くからいつでも連絡とれる様にしておいて」って言われたんだが
そもそも〇〇さんの仕事の後釜を早く作って不測の事態に備えてくれって会社の上司の更に上の人間にまで話通したのに
結局まともに受け答えせず自分の部署の人間同士でうまくまわしてくれだのはぐらかしたのにペナルティって言われてかなり仕事やる気失ったんだけど
インフルエンザだって俺が本当にうつしたのかどうかもわからないのに
本当に俺が悪かったのかな？ >>195
あえて口に出す人は嫌だおね
気にしないようにってすぐには無理じゃね？寝よう! >>197
すみません返信し忘れてました
落ちても受かっても目標が変わらなければ結果は同じという点がすごく合理的な考え方のように思えました
今までの中で一番納得できる回答です
燃え尽きることは結果に関わらず変わらない事実なんでしょうか
素直なレスは意識してのことですw
私はあくまで客観的な意見を求めているのであって、ここでいちいち相手の粗を探して討論をしたところでなにも生まれないと思いますからね >>201
怪我病気は仕方ないし君は悪くない
単にペナルティって言い方にムカついただけで、休んでるところ申し訳ないけど電話して聞くかもしれないからよろしく頼む、だったらそんなに腹は立ってないだろう
些細な言い方ひとつの問題だと飲み込んで、君が上司の立場になった時は気をつけようと思うぐらいでいいんじゃないか 昔からずっと心が落ち込んで慢性的？なうつ状態です
特に最近気分落ち込んで、やる気でてきて、落ち込んでを１日繰り返してます
昔から死にたい死にたいと考えてしまう癖があります
最初に自殺を考えたのは4、5歳の頃母に怒られた時に台所の包丁を見てこれで死のうか
と考えた時でした
僕は精神的に異常なのでしょうか >>206
その判断は医者にしてもらってください
話しを聞いている限りでは適切な治療が必要かと
適切な治療が本当の必要なのか、必要ならどういったものが適切なのか
というのはやはりその専門の医者に聞くのがよろしいかと >>201 確かにインフルエンザ流行ってるから、一概に君が移したと
言われるのは酷いよね…
ちょっと文字化けもあり内容がわかりにくかったんだが、
早く元気になってね。無理すんなよ >>203
＞燃え尽きることは結果に関わらず変わらない事実なんでしょうか
タラレバはないので、どうなっていたかは分からないですが
高い目標に向かってがむしゃらに頑張れる人だからこそ
人生のどこかで燃え尽きる経験をしていた可能性は高いかな、と感じました。
色々な人の色々な考え方があるので、私個人の意見ですが
努力と成果が直結することほうが少ないと思っています。
努力をしたことや、人生のあらゆる経験は確かに何かの役に立ちますし報われるんですけれども、
自分が思った通りの形で成果が跳ね返ってくるわけではないですし、
途中でぽっきりと心が折れてしまったら（成功する前に諦めてしまったら）
ポテンシャルがあっても開花しないまま不遇な扱いを受けることもありますし。。
それさえも「自己責任」の一言で片付けられてしまいがちな世の中ですが。
自分でコントロールできる領域／できない領域を切り分けて考える癖をつけて
予想が外れたり、失敗したり、成果が出るまで時間がかかることが普通なのだと考えて
学生時代などは特にどんどん果敢にチャレンジしたらいいんじゃないかなと思います。
打席に立った回数が大事です。 >>206
うつチェッカーのようななものがネットに落ちていると思うので
簡易チェックであれば、それを試してみたら良いと思います。
うつ病とは判断されなくても、現にその症状で困っているわけですから
病院にいけばカウンセリングなり投薬なりといった治療を受けることができるかと思います。
気分の触れ幅が大きいようでしたらもしかしたら躁欝傾向があるのかもしれません。
＞僕は精神的に異常なのでしょうか
気分の落ちこみによって正常な思考能力が失われていたり陰鬱な精神状態が続くことは、
正常ではないという意味では異常ですが、うつは治る病気ですので。
精神そのものがおかしい…というわけではないかと思います。
ただ病名など詳しいことは医師の判断を仰がなければ確かなことは申し上げられませんので
いま書き込んでいただいている内容で判断する限りにおいては、という前提付きですが。 >>209
文字化けはＸＸでした。
まさかまだ具合が良くない人間に発する発言かよって思ったよ チンポジュポジュポしゃぶられるのと中だしセックス気持ち良すぎて止められません！
どうしたら良いんですか！ 喧嘩別れした友人を見下すのがやめられません。職場環境や学歴などは自分の方が明らかに上なので余計に下に見てざまあみろと思ってしまいます。
その友人に執着するのをやめたいのですがSNSを覗きに行ってしまいます。
生活などは自分が上でも、こうやって見下してホッとしている時点で自分が小さくて卑怯な人間だと自覚はあります。
どうしたらいいでしょうか？ >>214
一人で元友人のSNSそっと見て悦に入ってるだけでしょ？
誰にも迷惑かけてないからいいじゃない
他人のふりしてアカウント作って絡んでたら怖いし止める手立てを真面目に考えるけど
誰でもあなたみたいな気持ち持ってるから安心して
ちゃんと後ろ暗い自覚もあるからあなたは大丈夫
季節が変わったり年号が変わったり生活が変わったりしたらそのうち見ない日も増えるわよ
逆に見るのが増えたとしてもさっき書いたような怖いことしなきゃ大丈夫
魔が差した時はアカウント作る前にここにいらっしゃいな >>214
つまりクズだって気づいたわけだ
気づいてなおもクズを続けるなら本当にクズだが人間には自制心がある
自制心が無いとだらがしない。つまりクズ
簡単さ。見なければいいだけ 面識のない人間から嫌がらせや誹謗中傷されるのですが何が原因でしょうか
こちらとしては全く知らない人間です
やられっぱなしも癪なので復讐を考えてます >>215
さすがにそこまではしてないですwそうですね…自分がこれ以上おちないように215さんの言葉を肝に銘じておきます。
>>216
自制心がなければクズ、という言葉にハッとしました。私はクズにはなりたくないので、もう忘れて前を向こうと思います。
お2人ともありがとうございました。 >>217
直接的に当人との繋がりはなくても、共通の知り合いがいるとか、間接的な繋がりがないかを探るんだ
また復讐をしたならその縁はより深くなるので関わりたくないなら然るべき機関に相談して第三者に制裁してもらうといいかと >>213
止めない
>>214
友人を増やす
>>217
被害妄想
自分が他人から危害を加えられているという妄想。統合失調症に典型的にみられる。 >>219-220
レスありがとうございます。
家にいるときにわざと大きな声で言ってくる（明らかに自分にむけて
私の見た目に対しての中傷
すれ違いざまに何か言ってくるなどです。
噂が一人歩きしているのか「お前は有名人だからwww」と言われたこともあります。
今は証拠を集め、時期を伺ってます。
>>221
ここのコテハン誰にも相手にされてなくて可哀想ですね
全レスしても構ってもらえないとか
誰もあなたの意見なんて見てませんよ >>222
それは特定の人だけ？なら証拠集めて後で警察に相談でいいと思う。
不特定多数なら221の言うとおり糖質の可能性もある。 >>222
私はこの方のファンよ
＞面識のない人間から嫌がらせや誹謗中傷されるのですが
あなたもこの方に同じことをしてるわよ
お気をつけあそばせ、ごきげんよう この方って誰?
善人のフリはしないの人なのか相談者さんなのか分かんない >>217
嫌がらせする人は立場の弱い人に絞ってると思う
まずは自分を変えてみる
性格は変えられなくても雰囲気を明るくする声を大きくしてみるとか
嫌がらせが酷ければ距離をあける
不快ですやめてくださいと言って
関わらなければよろしい >>222
横レスだけど
ネットの書き込みから派生して集スト受けてる可能性もある
この場合は証拠は集め辛いから
ネットでは他人を揶揄するような派手な書き込みは自粛ぎみにして
日常を淡々と語るなどの大人しめの書き込みに留める方がいーと思う
それから被害者意識が増大して幻聴が聞こえてきたりしてきた場合には
これはもう統合性失調症の症状なので心療内科で相談しましょう ２０代後半、パート女性です
フロア内に５０人くらい（男女半々くらい）の職場です
私は一日３～４回トイレで席をはずすけど、それ以外はデスクから動かない
だからもうずっと見てない人もたくさんいる（もちろんみんな出社してるが）のに、
必ず１日１回は会うおっさんがいる
一切紹介もないし課も違うしどこに座ってるのかも名前も知らない
なのに、毎日すれ違ったり私の出社時や退社時にフロアから出てきたりして必ず会う
そして絶対自分からは挨拶してこないのに、私の顔を凝視する
始めはこっちから普通に挨拶してたけど、偶然にしちゃ多すぎる
それで今日もフロアに戻る時にやっぱりやってきたので若干嫌な顔して目を背けたら
「ひどいなぁ！」とつぶやかれた（ちょっと確証はないけど何かは言ってた）
挨拶くらいと思うかもしれないけど、もう毎日そのおっさんに「ん？」みたいな顔でこっち見られるのが嫌だ
仕事で一切関わることもないのにこの人は何を考えてるんでしょうか？
私の対応はやっぱりまずいのでしょうか？
５０人近くもいてこの人だけ毎日接触あるなんて気持ち悪いんです 40代後半の主婦です。
私には2人の娘がいましたが、1人は10代の若さで癌で亡くなりました。もう1人の娘は結婚して5年になりますが、まだ子宝に恵まれていません。
その娘が言うには「お姑さんがあなたのお母さんは亡くなった人の事しか考えていない。西国巡礼なんかするより、あなたに仕送りしてあげたらいいのにね」と。
私は亡くなった娘よりもあの子の事をずっと大切にしてきたつもりです。全ての面において。
結婚するに当たって向こうの両親は何も用意してくれませんでしたが、うちはボーナス月のローンがあるにもかかわらず、それなりに電化製品や家具などを用意しました。
何故、お姑さんからそんな事を言われなければいけないのでしょうか？亡くなった娘の供養を否定されて辛い思いです。 >>231
そういった人はあなたが何をどう過ごそうとも難癖を付けてきます
どこかしら言える部分を粗探しして言っているだけに過ぎません
ですので、間に受けないように
娘さんが安心するためにもそんな人に負けちゃだめよ >>224
ご指摘いただきありがとうございます。
言われて気づきました。本当に同じことしてますね。
申し訳ないです。
自分は2ちゃんねるは向いてないみたいです。
スレ汚し失礼しました。
>>228
2ちゃんねるには滅多に書き込んだりしないのでその可能性は低いかと思いますが、何かきっかけがあるのかもしれません。ありがとうございました。 >>229
嫌な思いをしてるんだから嫌な顔をするのは間違ってない
どうしても気に障るようなら、自分の課の上司に相談してみてはどうか 229です
＞＞230
＞＞235
レスありがとうございます
何度か無視してもやめないから嫌な顔してしまい、若干自己嫌悪だったのですが、
間違ってないと言われて安心しました >>231
ちょっと整理しましょうね
結婚に際して家具や家電は嫁入り支度になります
両家が納得して結婚後二人で揃えていきなさいねという流れになったのでしょうか？
養子でもない限り婚礼家具は嫁側が嫁入りのときに用意しますね
あなたが結婚のときにはどうでしたか？
着の身着のままで来て欲しいということで何も婚礼家具などは用意しなかったのでしょうか？
今でも名古屋ではお日柄のいい日に
紅白のリボンがかけられた嫁入り家具、家電を乗せてトラックが何台も続くのが二人の新生活の
スタートで名古屋名物になっています
あちらに何も用意してもらわなかった・・という文句は言わないほうがいいですね
嫁入り道具は嫁側が用意という認識を持っておいてください
亡くなったお嬢さんの供養も今まで通りどうぞして差し上げてください
で、向うのことを嫁いだお嬢さんが愚痴ってもあらそう・・ぐらいで気にしないように
おおらかにしましょう
おおらかに接してストレスの無いようにしてあげたらお子もできますよ
お母さんがおおらかにしていてください 心療内科に近々行くのですが心療内科では健康診断、体調チェックなどもするのですか？実は肝機能が悪いと会社の健康診断では指摘されたが心療内科から入院を命じられたりうつ病もひどいと診断されたら入院を命じられることはありますか？
実はうつ状態が１年くらい続いてます 友人の話なのですが、娘が高校三年の夏に家出して彼氏（当時38)のところへ逃亡しました。結局高校もやめ、東北で彼と二人の世界ににはまっています
で、何が相談かというと
友人は一緒に飲んだり飲み会に積極的に顔出すのに、泣くんです
飲んだら思い出すのかもしれないけれど、娘を迎えにいったり連れ戻すようなことはしていないのに、私たちが協力するといっても拒否
親友仲間でもなんとかしてあげたいのに、母が拒否する以上なにもできません
娘ちゃんは自ら行っている以上警察も動けない
私にできることありますか？
言葉足らずなら指摘してください >>239
泣いてる背中を黙ってさする
お家の事には口を挟まない >>239
あなたたちにできる事は、そのくそめんどくせー愚痴のはけ口になってあげることくらいですかね
その為には、適度な距離を保つことと、あなた方の心身の健康、経済的な余裕、その他幸せである事
ぶっちゃけそんな結局何もできな事を毎回毎回泣かれてもウザったいでしょ
でもあなたの友人もまたどうにもできないどこにも吐き出せない、やるせない気持ちで毎日包まれているわけで
はけ口は友人たちとの飲み会くらいしかないのですね
そんなものに付き合うのに、あなた方自身が問題抱えていたりしたらとてもじゃないけど付き合いきれんわ！となるでしょう
ですので、そういうのを聞いても「大変だね、苦しいね」と気休めを言い続けられるくらいの余裕を持てるようにしましょう
勿論うんざりしてしまわないように、適度な距離を魔持つことも重要ですね 長い付き合いなので、なんとかしたいとおもって、私と親友が東北まで娘ちゃんをつてに行くつもりでした
何もしなく愚痴だけ聞くしかないのかな >>239
娘が家族を捨てて自ら去ったんやそれを無理に連れ戻そう、会おうとはなかなか気力も勇気も出ないよ
他の人言う通り黙って聞いて背中さするでいいと思う >>239
友人がどうしてほしいと言わないなら
何もすることはありません
他人のことをあれこれ気に病んでも仕方ありませんよ 実際私自身も息子のことでかなり悩んでるのですが
親友グループもなにかしら悩みはあるわけじゃあないですか。助けてあげたいのとめんどくさいのが本音です 相談してくれた人を裏切ってしまいました・・・
どうすればいいですか・・・ みなさんありがとうございます。
私にできることは背中さすることしかないですよね、後押しされました >>242
長い付き合いの親友とはいえ、所詮は他人
あなたの友人本人がそれをしないのに、あなたが言っても無駄でしょ
高３時点ならば誘拐として通報もできたのに、動かなかったわけですし
それに娘も既に１８歳以上下手すると２０越えているのかな？
あなたが手を引っ張って連れて帰ったとしても、それからどうするのです？
座敷牢に入れるわけにも行けないですし、相手は自分で勝手に男の元に戻っていくだけ
連れ戻しても意味がないわけですしね
せいぜい顔見て【緊急ならタクシーに乗ってでも帰ってきな、足りなければ着払いではらったる】と諭吉さんをそっとお守りにでも入れて渡してあげる事ですかね
そのまま幸せになればそれも人生、何かあった時に帰ってもいい場所があるんだという希望に慣れるのならそれで十分
後は不幸にも戻ってきた時に暖かく迎え入れてあげる
のですけど、まあそれはあなたではなく母親の役目ですわなｗ
当時高３の娘を持つ母親の親友という事で、あなた方もいい年齢だと思いますし
はやる気持ちもあるでしょうが分別つけるのがよろしいかと >>248
響きました
実際私は娘もいないし、親友とはかなり年下なので軽はずみなことも言っていたかもしれません
ちなみに娘ちゃんは去年20なって保険証とかが問題になってます >>249
愚痴のごみ箱はつらいから、ほどほどにね ４０歳バツイチ男です。
付き合って２年、同棲約１年の１５歳下彼女がいます。
前妻と離婚したのは１０年ちょっと前、婚姻期間は４年、子一人でしたが
前妻の浮気妊娠による離婚でした。ので養育費は払わずここまできております。
その後現彼女と出会うまで一人暮らしをし、仕事ばかりの毎日で女と付き合うということもしなかったのですが、
自分の身内にお金を貸したりなどし恥ずかしながら貯金がゼロです。おまけに車も持たず自転車移動です。彼女は車を持っています。
そして税金の未納分で月４万も払っています。
現彼女とは結婚は考えているのですが
当然結婚費用など貯める余裕もなく
時々彼女はこのままでは結婚は考えられないと口にするし貯金がないのはいくら身内だとしても自分の責任だと責められ
現年齢で貯金もゼロだと結婚したとして子供を望めないのではとの指摘もありました。
もちろん私の今までの落ち度に責任はありますが
僕はどうすればいいのでしょうか
彼女に結婚を求めてはいけないのでしょうか？ >>238
病院にもよるかと思いますが
健康状態の確認と血液検査はすると思いますよ
肝機能に問題あると鬱になりますし
ご質問の意図が不明ですが、心療内科であれ何科であれアルコール依存など
このままでは健康を著しく損なう危険があるとか、自殺の恐れがあるとか
入院が好ましいと判断されれば入院を強く勧められることはあるかと思います >>231
娘さんも姑さんの言葉をそのまま伝えなければ良いと思うのですが
もしかしたら娘さんは、いつもお母さんは亡くなったお子さんのことばかり…と
感じる場面が昔からたくさんあったのかもしれません。
大切にしてきた「つもり」でも、それが伝わっているかどうかは別の話ですので。
ここには嫁入り道具の話しか書いていないので
それだけで推測をしてしまうのはあまりに乱暴なことではありますが、
生活に不自由しないように、モノやお金で満たしてあげても
いつもどこか自分だけを見てくれているという実感がなかったりして
娘さんのココロが満ちることはなかったのかもしれません。
邪推かもしれませんが、一番大切にしてきたはずなのに
その言葉がぐさりと刺さってしまうのだとしたら
何か思うところがあったり、するのでしたら、考えてみても良いかもしれません。
どういった流れでそのような話になったか分かりませんが
お姑さんは、亡くなった娘さんを供養することを否定しているのではないかとは思います。
まあ、上にも書きましたが娘さんもわざわざ両家の関係が
悪くなるようなことを伝えなくて良いのにと思いますし
娘さんももう結婚して子育てから解放されたのですから
時間や金の使い方は放っておけとは思いますけどねえ。
もしかしたらあちらの親御さんが経済的支援を
知らないところでしてくれていたりするのでしたら話は別ですが。 >>252
まともな彼女さんでよかったね
貯蓄がない甲斐性無しの野郎でも見捨てないでいてくれるんだろ
本当に好きなんだよあなたの事が
あなたが変われることを知ってることでもあると思うよ
まずは、お金をためる努力をしよう。その努力を彼女に示そう。
・自分が45才頃までに結婚をする。
・彼女が三十路になる前に結婚する。
・そして子供も一人欲しい。
・俺が嫁も子供も養えるように仕事をがんばる。
などと、そうした未来設計を視野に入れ、
毎月5万円定額貯蓄とさらには倹約し貯金を始めよう
できなくていい。そうした姿を彼女に見せろ。
改心した姿に彼女は胸を熱くし、自分を大事にしてくれる、と感激すると思うよ
まずは、あなたの意識改革からだね
ノートに毎日目標指標を書き記そう。なにをやったか。金を貯金したでもいい。
大きな金額を定額貯蓄、そして。毎日150円or250円を定期預金
（普通口座から定期預金に移す）
ネットバンクからでいいから、これを毎日。めんどくさくてもやってみな。
そして試算計上せずにいくら溜まってるか確認せずにひたすら上記を繰り返し毎日やってみな
で、そうしてるうちに利息がつくんだよ。小さい金額でも利息がつく
金額は小さくとも、お金がお金を生むんだよ。そんな瞬間を目にするんだよ
結構楽しくて面白いんだけど、嵌りすぎて超倹約家になって貯蓄人間に陥らんようになｗ >>252
> 自分の身内にお金を貸したりなどし恥ずかしながら貯金がゼロです。
貯金がなくなるほどの大金を貸して、返済されていないということでしょうか？
でしたらつまるところ、「身の丈に合わない支出」をしたということですよね。
まして税金も未納分があるとなると、40にもなって経済観念がない、
お金の管理ができない、生活を共にするパートナーとして相応しくない。
と判断されてしまっても何ら不思議ではないのではないでしょうか。
> もちろん私の今までの落ち度に責任はありますが
> 僕はどうすればいいのでしょうか
身内にお金を貸した、というのは、経済観念がなかったり
はっきりと断れないなどの性質に起因した行動ですよね。
どうすればいいでしょうか？の答えをご自身で考えられず
身内にお金を貸したから…など言い訳をしているうちは似たようなことを繰り返すでしょうね。
と、彼女も感じているのではないでしょうか。
> 彼女に結婚を求めてはいけないのでしょうか？
今の状態では結婚しないほうがお互いにとって幸せではないかと思います。 >>252
彼女さんともっとよく話し合えば？
結婚の事
お式はするのか、するならどのくらいかかるか
一人では生活がきちきちでも2馬力になったら余裕も出るかもしれない
そういうことを話し合って今後を決めていけばいいと思います
25歳なら友人呼んで華やかな結婚式を夢見てるんだろうな・・・難しいね、この先多難 >>256の補足ですが、どうするか（行動）よりもむしろ
彼女の言葉をどのように受け止め、どう向き合うかという姿勢の問題と思いますので
お金を貯めれば解決するとか、そういうことではないかと思いますよ。 657 マジレスさん 2018/03/06(火) 21:41:37.55 ID:tDttXgGR
他スレでも相談しましたが
４０歳バツイチ男です。
付き合って２年、同棲約１年の１５歳下彼女がいます。
前妻と離婚したのは１０年ちょっと前、婚姻期間は４年、子一人でしたが
前妻の浮気妊娠による離婚でした。ので養育費は払わずここまできております。
その後現彼女と出会うまで一人暮らしをし、仕事ばかりの毎日で女と付き合うということもしなかったのですが、
自分の身内にお金を貸したりなどし恥ずかしながら貯金がゼロです。おまけに車も持たず自転車移動です。彼女は車を持っています。
そして税金の未納分で月４万も払っています。
現彼女とは結婚は考えているのですが
当然結婚費用など貯める余裕もなく
時々彼女はこのままでは結婚は考えられないと口にするし貯金がないのはいくら身内だとしても自分の責任だと責められ
現年齢で貯金もゼロだと結婚したとして子供を望めないのではとの指摘もありました。
もちろん私の今までの落ち度に責任はありますが
僕はどうすればいいのでしょうか
彼女に結婚を求めてはいけないのでしょうか？ 572 マジレスさん 2018/03/06(火) 21:39:48.73 ID:tDttXgGR
他スレでも相談しましたが
４０歳バツイチ男です。
付き合って２年、同棲約１年の１５歳下彼女がいます。
前妻と離婚したのは１０年ちょっと前、婚姻期間は４年、子一人でしたが
前妻の浮気妊娠による離婚でした。ので養育費は払わずここまできております。
その後現彼女と出会うまで一人暮らしをし、仕事ばかりの毎日で女と付き合うということもしなかったのですが、
自分の身内にお金を貸したりなどし恥ずかしながら貯金がゼロです。おまけに車も持たず自転車移動です。彼女は車を持っています。
そして税金の未納分で月４万も払っています。
現彼女とは結婚は考えているのですが
当然結婚費用など貯める余裕もなく
時々彼女はこのままでは結婚は考えられないと口にするし貯金がないのはいくら身内だとしても自分の責任だと責められ
現年齢で貯金もゼロだと結婚したとして子供を望めないのではとの指摘もありました。
もちろん私の今までの落ち度に責任はありますが
僕はどうすればいいのでしょうか
彼女に結婚を求めてはいけないのでしょうか？ >>255
ありがとうございます
こんな不甲斐ない僕にと一緒になりたい
でも経済的に無理だと
そこまで考えてくれている彼女に感謝です
１日何百円でも貯蓄に務めようと思います >>256
ありがとうございます
彼女にとって、やはりそうなのかもしれません
僕が結婚したいと思っていても彼女をこの先幸
せにできるという自信がありません
性格も経済的にも
それならば早く別れを切り出してあげたほうが
２５歳の女の子の人生を、とまで考えてしまいまく
>>257
彼女とは度々話し合いしておりますが
彼女はお金よりも一緒に居る時間を大事にしたいと言います。ですがそれでは貯蓄が溜まりません。むしろマイナスです。
結婚考えられないと言われて、僕自身意気消沈し
その方が彼女のためになるのかとまで思っております >>260
いくつものスレに書き込んでしまいすみません >>255
ありがとうございます
こんな不甲斐ない僕にと一緒になりたい
でも経済的に無理だと
そこまで考えてくれている彼女に感謝です
１日何百円でも貯蓄に務めようと思います >>261
>僕はどうすればいいのでしょうか
>貯金がないのはいくら身内だとしても自分の責任だと責められ
>現年齢で貯金もゼロだと結婚したとして子供を望めないのではとの指摘もありました。
借金を回収して金を貯めて貯金を増やせば？
>彼女に結婚を求めてはいけないのでしょうか？
ダメじゃないよ。
彼女が受け入れないだけで。 初心者です。
恋愛板？など見ていても該当するスレが見当たらなかったので。
彼の倫理観がおかしく、正してほしいと思うのですが何て伝えればいいのかなぁと。
私はちょっとメンヘラ気質で、正直女の子とふたりきりでいてほしくないなぁと思っています（昔ちょろっと言っていまは何も言っていませんが）
ですがこの間風俗に関することをSNSで発信しており、行かないでね？笑 と軽いノリで言ったのですが曖昧に返され、ちょっと口論になりました。（曖昧とは行かないよ、とは明言せず、お金ないから行けないしの一転張りでした。（お金あったら行くのか？））
そこで、彼がキャバクラも風俗も気になる、自分の時間も趣味もない、貞操観念は低い自由にさせろ。と言われました。私は倫理的にもおかしい、それよりも彼女が嫌がってることをそこまでするのかと返しました。
信じられないわけではないのですが、過去に女性関連での口論を度々してるので、なんとか考えを変えていただきたいのです。
話をしてると頭が回らないし、感情的に互いになり話に余りなりません。
どうやって伝えるべきか、お応え願えればと思います。（別れるべき、などはいりません） どこに言っても誰からも人格否定されるのを治すにはどうしたら良いですか
例えば、お笑いを見ていたら あー馬鹿がこういうので笑うんだなー
書き間違いをしたら、普段からなーんにも考えないで生きてるんだなやっぱ
何の脈絡もなく、俺は社会から求められてるけどお前は誰からも求められてないし今死んでも誰も悲しまない
久しぶりに会った幼馴染から、もう1人の幼馴染と会うと劣等感を刺激されるから嫌だけどあんたといると安心する
もう1人の幼馴染に、あんたみたいに何の努力もしてない人間と隣で歩きたくない
母親から、夜泣きが酷くて可愛くなかったあんたはいくつになっても可愛く見えない、産まなければよかったと改めて思う
これらは一部で、日常会話にさらっとまぜてもっと色々言われてます。
何も悪いことはしてないし平均的な人生だと思います。
こういうことを書くと自信がないから嫌な奴にそういう扱いされるんだと言われるけど、自信がない→悪く言われる ではなく、悪く言われるからだんだん自信がなくなってきてる
自信を持ったところでお前ごときがと余計に欠点を無理矢理引き出そうとして攻撃されます 前に相談に乗ってくれた人がいてその人を裏切ってしまいました
これってよくないことですよね？ >>270
ズバッと言うから最初から誤っておきます
キツイこと書くけどゴメンね
もうなんか嫌なヤツ感漂いまくりだね
私もリアルで会ったら最初は感じがいいと思うかもしれないけど
徐々に「うわ、何コイツ怖い」ってなるだろう
典型的な真面目系クズだわ 続き
本気で自分を変えたいと思うなら
生かされている事に感謝だね
自分、親、仲間…
心から感謝出来ないとクズは治らないよ >>272
言われてる側なんだけど私が嫌なやつなの？ >>274
もう少し文章簡潔にしてみようか
例文が理解しにくい 付き合ってる人います、お互い大学生です。
その彼に最近出来事がありました、私と彼はそこそこレベルの学校ですが早慶レベルじゃありません、しかし中学時代に物凄くバカにしていた見下げていた同級生がいて、その人が早慶に合格していた事を知ってから精神的にすごく不安定になり出したのです。
「何であんな馬鹿が！」
「幾ら裏で寄付金出したんだ！
「あんなのが合格するなんて早慶も終わりだな」
など本当に聞くに耐えない、どうしてこんな言葉が出てくるの？ってびっくりする様な状態です。
そして最近痛感するんですが、これがこの人の本当の顔じゃないのか？って思う様になってなっています。
今は物凄く優しいですがこれは私向けの営業用の顔で、本当は嫉妬心が強く見下したりする考え方の持ち主なんではないだろうか？って思いが日に日に強くなっています。
私は受験しませんでしたが彼は早慶に不合格でこの大学に来ました。
この人と距離を置いたほうが得策でしょうかをお尋ねします。 >>276
人間なんてそんなもんだよ
神様じゃないんだから
いて楽しけりゃ付き合いしてもいいのでは >>268
メンヘラでもなんでもなく、ザ・ふつうの恋人同士って感じ。
結論から言うと彼を変えるのはかなり難しい。
男には2種類のタイプがいて、風俗行くやつと行かないやつ、行くやつはすげー行くし、行かないやつはまるっきり興味がない。
それこそ、嫌なら別れる！レベルの選択を迫らないと彼は変わらないと思う。 >>276
彼はそういう人物です
今回露呈したということですね
この性格は今後ありとあらゆるところで出てきます
就職しても、結婚しても
深く付き合う人物ではないということです >>276
物凄く馬鹿にして見下げる人がいるのを知っててそれ聞く？
人を見下すし、見下した人が上手く行くとそういう事言うんならあなたの言うとおり見下すし嫉妬もする人なんだと思うけどなぁ
彼の見下した人への言葉を聞いても、特別別れたいとか嫌いとか思わないんなら付き合っててもいいんじゃないかな？
人生ずっとその彼と過ごします、結婚もしますって言うならもうちょい考えた方がとは思うけどw >>276
男の嫉妬は見苦しいと言いますが、それを目の当たりにしてびっくりされてるのは分かります。
まだ若い彼が人間的に弱い部分見せたからといってすぐに離れてしまうより、
とりあえず、
そういう言葉は聞きたくない、早慶合格はその彼が頑張ったからだ、他人や大学の価値を下げるよりこれから頑張って自分の価値を上げればいい、
等の正論をぶつけてみて反応を見てはどうですか？
挫折からどう立ち直るかで人の真価はわかりますので、そこを見極めてから別れる別れないを決めても遅くありません。 >>270
治す第一歩として、とりあえず自分を変えてください。
具体的に言うと、あなたの脳は「人のマイナスの言葉ばかり拾う」フィルターがかかってる状態にあると思われるので、それを外すようがんばってみてください。 20代後半です
いつも仕事的には我慢できるのに人間関係が上手くいかなくて辞めての繰り返しです
具体的には何か周りに受け入れられていない感じになりますし、陰口も言われます
正直、私が他人になり自分自身と接したとしたらそうはなりません
理由がわからないんです
礼儀もわきまえているし、受け答えもしっかりしてぶっきらぼうでもない
ただ人見知りなので人と接するのは心では苦手です
それが表情にでているのでしょうか？
そんな人、もっと言えば私より愛想がない人や人見知りでも上手くやっているのに、何故私は駄目なんでしょうか？ >>283
嫌なことを思い出して辛く感じるのは当たり前のことです。
だって嫌なことですから。
なるべく思い出さないようにするか、思い出したらああ嫌なことだから辛く感じているなわたし、と少し客観的に見るようにしてみましょう。 >>284
仕事を我慢といっているのが少し気になります。
当たり前の話ですが、職場というのは仕事が最優先で他人と仲良くするかは二の次です。
職場の人と仲良くする必要は別に無い、と考えて必要最低限のコミュニケーションで乗り切り、仕事に集中しましょう。
仕事がちゃんと出来る人、になれば周りの目な変わると思いますよ。 >>284
何考えてるのかわからない人は嫌われるというか避けられるね
陰があったりなんとも言えないマイナスオーラ全開の人も避けられるね
職場というのは裕福(お金を得たい)になりたいという人達の集合体なんだよ
当然裕福へのベクトルに向かって一致団結して協力しあうのだが
それに協力しないで反抗的だと嫌われる
そりゃそうだよね。みんな裕福になりたいわけだから。
だけど「うん？違うな。こりゃ失敗するぞ」と思ったらどうします？
「なんか腑に落ちないなあ、私は～と思うんだけどなあ」
という違うベクトルの考えだと仕事態度にも出てくる
やる気がなく見えるんだよ。そうなってくると嫌われる。わかるよね
だからそういうときはちゃんと「私は～だと思いますがどうでしょう？」と
自分の意見を出さないとダメなんだよ
おとなしい、人見知りは関係ない
おとなしい人でも自分の考えしっかり持った人は必ずリスペクトされる >>287
それもそうなのですが、他の人は大抵何だかんだ上手くやっているのに何故私は駄目なんでしょうか？
大丈夫な要素は揃ってると思います
何故陰口を言われたり嫌われたりしてしまうのでしょうか？ >>284
心を強くしましょう
多分、特に女性は群れたがりますし必ずそこには女帝と言われるボスが
自然と群れを作っています
それに従順ではないものが悪口のターゲットになります
仕事にそつがなくてもなんだかだと理由をつけて話題にしたり噂をするものです
あなたは一人でも大丈夫とか毅然としているタイプではないから
人との輪が作れないのが苦になる
人恋しい部分があるんですよ
これからやることは一択
輪に入ること
休み時間、人の話に耳を傾けてみましょう
だれか話しやすい人から身近なことを聞いてみたり教えてもらったりしましょう
お茶、談笑のときには、おやつや紅茶など差し入れ（学生時代の友人に貰ったので皆さんで・・とか
親戚から送られてきたんですけどお裾分けです とか）
種を蒔けば必ず芽生えてきます >>289
挨拶や受け答えに問題ないのに、今いち受け入れられてないと感じるのは「そもそも肝心の仕事ができていない」可能性があります。
愛想が無かろうが人見知りだろうが、仕事ができていれば職場では一定の信頼は得られるはずですから。
まず疑ってみるべきは、同僚への表面的対応ではなく、そもそも仕事のスキルが足りていないのでは？というところだと思います。 >>284
「きっと悪く思ってるに違いない」
↓
「自虐的でキモイ」
↓
「ほらやっぱり！もーだめだーやめるー！」
まず、そもそもだが回りはお前が思う程、お前に対して興味は無い。
お前が勝手に嫌われ者アピールをしてるだけ。 >>288
ありがとうございます
何となく雰囲気がそのような傾向にあるのかもしれません
どうすれば自分らしさがだせるかもう少し努力してみたいと思います
参考になりました >>290
>>291
>>292
仕事は注意されたり、失敗したりとかはあまりないので問題ないと思っていました
ですが判断するのは自分ではないですもんね
確かに人恋しさはあるんだと思います
あまり気難しく考えないで自分らしさを見失わないようにしてみます
そしてアドバイス頂いた事も参考にさせてもらいます
皆さんありがとうございました 会社にしつこく嫌がらせをしてくる女性がいます。
相手は40代の既婚女性ですが、聞こえるように悪口を言い
小さい事まで張り合ってきます。
その女性は雑談が過ぎるので上司から注意を何度かされましたが、
私がチクってると思っているのか、上司がいなくなると更に大声で雑談するようになりました。
私が席を離れて仕事をしているとそこまで来て近くの人と雑談をしだしたり
また別の所で私が他人と話していたらその場にきて私の話し相手と話し出します。
バレンタインの時は、私に負けられない、と言っている声が聞こえ、私のシマの社員にもチョコを配っていました。
嫌いなら離れればいいのに、わざわざ近くに来てまで嫌がらせをする心理はなんですか？
楽しくない事が他にあるとか病んでいるとかそういう原因もありますか？ >>275
思いついたまま書き込んでしまい意味分からずすみません
友人や彼氏が、考え方や趣味嗜好が違う時、ちょっとミスした時に、私の存在そのものを全否定するんです
普通だったら、「その趣味は私(俺)は興味ない。」で終わる話を、「お前の頭がゴミだからこんなものにハマっちゃうんだね。誰も困らないから早く死んでくれ」まで言ってくるとか
何か間違えた時(ちょっとした書き間違いとかぶつけたとかくらいの)、そのミスについて注意したり呆れるなら分かるが、私の人生そのものまで引っくるめて、そんなだからやっぱり死んだ方がいいよ、位酷いことを言われる
その人達が特別性格が悪いのではなく、親ですらこんなの産まなくて良かったと言ってくるくらいなので、人間関係を整理したところで変わらない状況 >>295
私のシマって
自分の部署、エリア、陣地、究極、私の縄張りってことかな
そう思っている限り彼女は変わらないだろうね
だってあなたが露骨に線引きしてるのが気に食わないんだから
あなたも張り合わずにのんびり構えていればいいのに
読んだ限りあなたも彼女意識しすぎてるよ >>295
>わざわざ近くに来てまで嫌がらせをする心理はなんですか？
劣等感。
大切なのは295が、そのオバハンと張り合わない事。
他の人とのコミュニケーションは普通に行う事。
295が真面目に、普通に周囲と協力しあい仕事をすれば、
オバハンの珍獣ぶりが際立つ。 >>282
ありがとうございます
たしかにマイナスの言葉ばかり拾うところはあると思うので気をつけます
ただ、どんなに欠点だらけの人間でも、親含め誰からも存在そのものから否定され続ける人って早々いないですし、人格否定の言葉を言われても全く気にしないのも逆におかしいと思いませんか？
皆さんも「生きている価値がない」なんて親や友達、恋人として側に居てくれてる人に言われるんですか？ >>297
横やりだけど、多分「シマ」って、机の組み方の話だと思う。
チンピラ的な意味合いの「シマ」ってことじゃなく。 >>296
もう一度前の読んで、２つの文章読みました
考えすぎかな あなたの
人ってさ、もどかしい時、イライラさせられた時
相手に一言多くかぶせることがある
傷ついたほうはなんで・・なんで・・と深刻に考えちゃうね
あるいは相手が粗忽で平気で人傷つける人格なのではないかとか・・
結論付けることは
１、あなたが失敗を重ねる人であること
２、優柔不断、気が弱い
３、期待に添えない人、空気を読めない人であること
小さいころからそうではありませんでしたか？
期待に添えないことを取り上げると両親から期待されていてもいい成績を上げられなかった
習い事も不発に終わった・・そういうことがありませんでしたか？
兄弟とよく比べられていた
テストも兄弟のほうがよかった、習い事も兄弟のほうが上手 とか
さ、どうすればいいでしょう
気にしないで笑いに替えることですね
言われたことに突っ込む、お前がゴミだからこんなものにはまっちゃうんだね・・・～
そのゴミとつきあってくれてありがとね、感謝してるよ、頑張るわ！とか
そうやっていかないと乗り切れないよ頑張りな！ 39歳の女です。
最近よく昔の事を思い出して自分はおかしかったのかな？と思っています。
今も変な人間だと思っています。
小学生の頃
友達の持ち物を壊す
親の財布から金を盗って雑誌を買う
同級生にわざと怪我をさせて間違えた振りをする
遊びに行った家から玩具を盗む
中学の頃
不良と付き合う
勉強しない
（得意な教科や部活は真面目にやってた）
ハブられる
高校の頃
万引き
家出
学校サボり
男好き
イジメにあう
卒業後
フリーター
恋愛セックス依存
現在
過食、鬱、浮気、買い物依存
これは性格なんでしょうか？
それとも何かの障害ですか？ 相談にのっていただきありがとうございます。
シマは会社の課ごとに分かれている机の並びのことです。 >>300
机でもデスクでもいいんだけど
私の～と線引きすることで意識してるってこと かな >>302
変だとはまったく思いません。
小学生の頃の行動を見ると、幼少期の愛情不足が原因だと思われます。
盗んだり壊したり、わざと怒られるようなことをするのは「試し行為」といって愛情の確認行為です。
褒められる経験が無く怒られてばかりだと、怒られるようなことがするのが他者とのコミュニケーション方法だと定着してしまうのです。
その後もそれが修正されることなく現在に来ているような気がします。
本来ならあなたの存在すべてを受け止めて深く愛してくれる方がそばにいればいいのですが、その年齢までいくとなかなかそういう方がポンと出てくるのは厳しいかもしれません。
仮に表れていても、おそらくあなたはその人を「試す」ために裏切るようなことを何度かしてしまうと思います。
なのでとりあえず、自分のコミュニケーションや行動にはそういう傾向があるらしいことを自覚して、少しずつ変えてみる努力をしてみてはいかが。 前に相談したら相談に乗ってくれた人の気持ちを無にしてしまいました・・・よくないですよね・・・
お詫びしようと思ったけどその人今どこにいるかわからなくてできません・・・。メールとか送ったけど返信がなかったし >>306
よくないはよくないですけど、相談慣れしている人は、相談されて答えても相手がそのとおりしてくれることはほとんど無いことを知っています
なのであまり気にする必要はないと思いますよ >>305
ありがとうございます。
変だとは全く思いません、の一言で泣きそうです。
愛情不足と言われれば、確かにそうだったかもしれません。
私がわがまま過ぎる性格なのだと親からきつく叱られ自分でも何故我慢出来ないのか？何故他人は違うのか？自分て何だろう？と思って来ました。
いつからか、上手く言えないんですが自分が自分でない様な、「自分でない誰か」みたいな感覚なんです… >>305
ご指摘の事が当てはまり過ぎて怖いです。
裏切ったり試したり…だから私には友達がいないのかもしれません。
後出しで申し訳ないのですが既婚子有です。
夫にもわざと喧嘩になるように当たったりしてしまうんです…
そして子供に対してもあまり良い母親とは言えません。
具体的に場面でどう気を付けたら良いかなかなか難しいですが
頑張ってみます。 >>307
そうですね、気にし過ぎだったかもしれません
けっこう責められたこともあった >>229
相手が何も言わないなら反応しない
>>231
話題が無かったか娘への不満の転嫁だろ。 違うなら相手に相談
>>239
娘を支援して幸せにしてやる
>>246
償う
>>252
裕福な女をげｔ
>>268
君がその程度の女ってこと。もっと特別な女になるか毎月５０万くらいで契約したら
>>270
実績成果 >>308
>変だとは全く思いません、の一言で泣きそうです。
それを言わせたいが為に適当に言ってるだけで、実際は、まぁ発達障害は抱えてるだろ。
所詮他人事。
ネタにして俺イイヒトｗｗｗプレイの戯言に惑わされないようにな。
何にも解決しないから。 >>271
視点と基準と結果による
>>276
君から距離を置くことはこの人にとって得策
>>283
今とこれからを充実させる
>>284
そういう相談ができるレベルまで相手を受け入れないからじゃ
>>295
そうかもしれないし君にかまってもらいたいのもあるかもしれない
>>302
野生 友達にあまりモテないと悩んでる人がいます
知り合いの男女何人かといる時にあの子いい子だよねという話になりましたが
優しいしいい子だけど恋愛対象にはならないと皆言ってました
理由は悪いところはないけど全部普通
人としてはいいけど異性としては惹かれないとのことでした
疑問なのですが普通なら普通の男にモテるのではないのでしょうか？
普通だとモテないならどうすればモテるようになるのでしょうか？
ちなみにその子はモテないといっても彼氏はいるし
嘘でないなら彼氏以外からも告白されたことはあるようなので全くモテないわけではおそらくないです
顔やスタイルは本当に普通です 俺はこれからどうすべきでしょうか？
現在、非正規雇用で働いていますが先が見えません
いっそじ氏んだほうが楽なのだろうなとは思えますがそれをする勇気さえありません
ならば極刑になるようなことでもして絞首刑になったほうがいいのかとさえ思えてきました >>316
知らんがな…。
誰にも悩みなど発生してなくて、単なる噂話の
感想＆延長にしか見えないんだが。 >>317
逆に人助けしすぎて過労死した方がよくないか？ / / / /
＿_,____
/. ／// |ヽヽ＼ /
^^^^^.|^^^^^^
/ ∧__∧
(´・ω・)∧∧
/ /⌒ ,つ⌒ヽ) //
(___( ＿＿)
""""'゛ ''` '゛゛
一流を目指す
>>317 >>320
俺のような底辺がこれから一流な人間になれるのでしょうか？ >>321
もう２７歳です
人生行き止まりにはまってしまって抜け出せません 何事も真剣にとりくめずやる気のない自分が嫌になる。
完全に自業自得なのは自覚しているが大した理由もなしに講義サボって単位落としまくり。今度三者面談が確定してるんだわ。
しかも進路も未だに決まってないしアクションも起こしてない。
親に金出してもらってるのにこんなクズなことしかできない自分はどうしたらいいんだ。
死ぬのは怖いからやらないがこんな自分を変えようと思っても結局は甘くなる。どうしたらいいんだ…… >>323
＿＿ ｜ 323様は一流になれますか?
／ ／＼＼＿＿＿＿
／ ／(･) ＼ o○
∠＿／(´ｰ`) ＼∧∧
∥∥∥|っФ∥￣( )
∥∥∥/ ｜ii~ ⊂ ヽ
|￣￣￣|凸(￣)凸( )
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
＿＿ ｜
／ ／＼＼＿＿なれます!＿＿
／ ／(ﾅ) ＼o○
∠＿／(･∀･) ＼
∥∥∥|っФ∥￣
∥∥∥/ ｜ii~
|￣￣￣|凸(￣)凸
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ >>325
高速φ(｀∀´φ)(φ｀∀´)φ勉強 ｶｷｶｷ
勉強のモチベをあげる方法を考える
勉強を楽しむ方法を考えてみる >>326
ありがとうございます
ほっこりしました >>325
スポ根マンガでも見て、やる気を絞り出す。 >>325
勉強もスポーツと同じで、基本を何度も反復
して一歩ずつマスターしていくしかない。
でも幸い、単位を拾うぐらいならたいしたこと
はない。
今からでも、やろうや。
まあ、やる気が出なかったのは、自業自得
だろうけど、講義がつまらないせいでもある。
卒業さえすれば、もう付き合わなくてもいい
んだから、もうちょっと頑張っとこう。 >>325
講義さぼるのはまずいけど、やりたい勉強したいことではないんじゃないの？
親に言われて教員免許とったけど教育実習でヤル気皆無で母校に凄く迷惑かけたわ >>333
それはあるかもしれない。でも結局やりたいことなくて適当な底辺大学選んだ俺の自業自得で落ち着くわ
>>331
ありがと。正直まただらけるかもしれない不安はあるが少し行動してみるよ。地道にではなく一気にガランと変われるわけないよな。本気出せばなんとかなるとか思ってた俺が最高に馬鹿だったよ >>328
実は過去に考えたことあるがお得意の三日坊主やそもそも思い付かないで上手くいった試しがないんだ。
でもその頃から時間は経ってるしまた考えてみるよ。ありがとう >>335
底辺具合は私もニュース速プラスで話題の某大学だからわかるけど
親子関係うまくいってる？
後ろ向きすぎる人は親に舵をとられっぱなしでグス扱いは多々あるよ
幼少期に自分で舵取るのやらないと、自主制は芽生えないらしいよ 仕事で聞いたら黙れよといわれました、冗談みたいにいってましたが職場は陰湿な男が多くしかも陰口が多く
自分の見てないとこで何か言われてるのは間違いなくて居心地が悪いです。
冗談でも普通いいますか？自分がなめられてるから目の前でいってきたんですよね？
殺していいですか？
、今年で辞めるらしいからさっさと失せろと思うのですが >>337
そういうの面白くないからママに言いな。 >>336
親は多少苛つくことはあるけど普通に仲は良いし将来のことを自分で決めさせてくれるんだ。尚更こんな親不孝者なのが嫌になるんだよ…… >>339
じぶんで決めるのが当たり前だから
なんか変だよ なぜか昔からやたらとネガティブで悲観的です
何か嫌な事があったわけでもなく、世間的には上手く行ってる方だと思います
親にもなんでそんなにネガティブなのか、誰に似たのかと言われます（両親ともに明るくポジティブ）
小さい事にくよくよしやすいです
99％うまくいくことでも1％の事を大きくとらえて悲観する性格です
こんな性格のせいで愚痴も多いです
10個いいことがあっても1個の悪い事はそれを上回り嫌な気分になる事も多いです
どうしたらこんな考え方や性格を変えられるでしょうか？
変えるのは無理でも少しはマシにできるでしょうか？ >>341
性格は変わらないよ
ネガティヴなのはある意味慎重なんだから悪いことではない
でもどっちかといえばネガティヴというより
性悪の面倒臭がりというイメージを受けたな
変えられないから受け入れたほうがいいと思う
今あなたはネガネガしてる自分を受け入れていないから
誰かに受け入れてほしくて愚痴という形でそれが出ている
でも実際誰かの負のエネルギーを受け止め続けるのは他人は疲れるから無理
だから自分の負のエネルギーはまさに自分で受け取ってあげるようにしたほうがいい
抑えこめって意味じゃなくて、現状は周りに自分のことを慰めてもらうことを求めてるから
自分のことは自分でなんとかする、処理したり発散する方法を探したほうがいい
そうすると自分をコントロールしやすくなるよ
今あなたは自分をコントロールしようとしてないし受け入れてもいないから
変えたいとかマシにしたいとか、そもそも「なぜか」とかそういう否定的で拒絶的な言葉が出てくる
自分をコントロールできるようになるとちょっと楽になるよ
コントロールできたらネガティヴが出てこなくなるって意味じゃないよ
出てきても受け流しやすくなるってことだよ >>342
主語と目的語が欠如した文章で解読できないのでママに聞いてもらえ。 >>341
感受性か強いのかな？
親かポジティブでも優しさや愛情感じてなさそうだから
しかたないかも >>337
言いたいことはわかるんだが、
本当に、男の多い仕事なのかな？ >>341
その１％を考えるときに、確率を計算してみたら？
論理的に
そういう数的なことは苦手でしょう？
だからあなたの性分はただの心配性、神経質、根拠がないということです
今度からは 根拠のないことで悩むのは体に良くない
そのストレスで病気になったら・・と思いを巡らしましょう
あれもできなくなる、保険は、両親に迷惑がかかる・・・と追い詰めるようにイメージを膨らましましょう
そんなことないや・・で堂々巡りは終わり
これをしばらく続けて抜け出してみたら？ >>337 そんなことで人殺したら、わしゃ五万人位殺してるな…
少し頭をひやそうず？ >>337
転職はできませんか？
仕事教えてくださいと言って突っぱねるなんてその会社、先ありませんよ
つらい思いしてストレスにして働くのも限界があります
2か月ぐらいみて就活できませんか？
それまで耐えてください >>284 人間関係に過敏になってるのを周囲の人にてるとるように
分かるんだろうね…
それより仕事を完璧に仕上げるとか、他の人がやりやすいように気を配った方が
建設的でないかい？オドオドしてると馬鹿にされることも無いこともないからね。 >>295 まずわき目振らずに仕事しようよ。そしたら悪口も聞こえてても、自分のこととか
気付かないよ。
独断と偏見で悪いけど、読んだ限りあなたも頑固で嫌われる要素が
あるように見えた。ごめんね、でもチョコレートがとかどうでも良いじゃんよ…
仕事しよう。 >>345
主語書かなきゃわからんのか、目的は相談、いちいち書かなきゃならないのか。
バカは失せろ >>350
そいつらは今月辞めるから今続けてんのよ >>302 ご家庭の躾やご両親からの愛情に問題があると僕は思いますが 別に病気じゃないと思いますね >>344
ありがとうございます
今愚痴を聞いてくれる人はいなくなり（恋人と友達に愛想をつかされた、家族はネガティブな話は聞こうとしない）
1人で悶々としているところです
性格を変えるのはやっぱり無理ですかね…
自分をコントロールするのは難しいですね ネットで病気を検索したらハンチントン病という病気に症状が酷似しています
どうしたらいいでしょうか
とりあえず脳外科でＣＴ検査をしましたがＣＴでは異常なし
精神科には予約を入れています
会社は現在休んでいて早く診断書持って来いって言われています 職場の男性への接し方についてです
26歳独身女です。
先日、職場の男性(48歳既婚子持ち)の方に誘われ、ランチに行きました。
今思うと昼間とはいえ既婚男性と二人で、はよくなかったですが、私自身があまり恋愛に興味がなく(彼氏なしです)そういう点に疎いこと、普段お世話になっているので断るのも悪いと思い、深く考えずOKしてしまいました。
ランチはごく普通のパスタ屋さんで済ませたのですが思ったより早く食べ終わってしまい、相手の方から少しドライブでもしないかと誘われました。
確かに一時間も経たないうちに解散もなぁと思い、一時間ほど車を走らせ、ショッピングモールをしばらく見て歩き、18時頃に元の店に戻りました。
元の店に戻ってからも少し車内で話をしていて、主に仕事のことなんかを話していたのですが、さりげなく背中に手を回されて…
うーんと思ったのですがだいぶ年上の職場の方ですしこれだけならと我慢していました。が、少しすると私の手を撫でて「チューしよっか」と。
もちろんそれは即座にキッパリと断りました。すぐに手を離し、謝ってくれましたが…
元はといえば深く考えず誘いを受けた私が悪いですが、正直、親子ほど歳の離れた既婚者にこんなことをされると思わず、けっこうショックです。
人見知りかつ一人が苦にならない性格なのでプライベートで職場の人と食事に誘われることなどほぼなく、緊張していましたが馴染めてきたのかなと嬉しくも思っていたのに結局そういうことだったのかなと軽蔑してしまいました。
相手も思うことがあったのか出掛けたことは秘密で、と言われていますし、職場では普通に振る舞うつもりです。
ですが帰り際に「よければまた」と言われてしまいました。もちろん私は今回のことでそんな気はなくなったので濁しましたが、何と断れば角が立たないでしょうか。 >>348
ありがとうございます
実は理系の技術者なんですが、他の人は確率通りで自分だけは１％に当たってしまうのではないかと
全く合理的ではないネガティブさです
子供のころから他の子が遊びに行くのを楽しみにしてる中、自分だけ船が沈む確率とか飛行機が落ちる確率とか見て落ち込んでました
確かにストレスで神経症になった事もあります
上の回答者さんもレスしてくれたように何とか自分をコントロールできるようになりたいです >>359 大人しそうだから付け入られたんだね…
嫁入り前の大事な時期ですので、お付き合いはできません。
と言ってやれ >>358 それって遺伝する病気じゃないか？あなたの親御さんがそれに該当する？
遺伝つうことは染色体調べないと分かんないよね だから脳外科じゃダメなんだよ
まあ、精神科で詳しくドクターから聞いてみて、
俺の伯父さんはパーキンソン病だったけども、辛いよな…
良くなりますように いきなりですが…
親父が死んで2週間です。
パチンコ競馬、お酒好きな
豪快な人で、同居組は色々
あったとの事です。
葬式諸々終わりまして
私含めた県外組は元の生活
に戻りました。
私もやはり競馬等大好きなの
ですが、先週の競馬などは子供達に
親父(じいじ)が見てるから来いー！
的なノリで応援します。
もちろん外してじいじダメだなー
と悲しみながら笑うのですが。
ここで相談なのですが、嫁がじいじ系の
話はもうやめてと言ってきました。
子供がじいじを神と思ってしまう。
馬(当たり)がきたらじいじのおかげと
子供達が勘違いする。
じいじが見守ってるよ、とかすこし怖い。
私自身、えーー！？と答え、49日終わる
まだか、いつかまでじいじネタ挟むよ？
と言うとかなりウザそうね顔。
一緒に悲しめとは言いませんが
このへんどうなんでしょうか？
じいじお空から見てるよ。
どうでしょう？
普通じゃないですか？ >>363
奥さんからしたらしつこいと思ってるんじゃないでしょうか
何かにこじつけてやってるとしか思えないのでしょうね
心の中で静かに冥福を祈ってあげましょう >>363
離婚覚悟でやれば？
全然悲しい感じしないし、
お子さんに競馬ネタふるのは馬鹿すぎ
おじいちゃん＝ギャンブル じゃ気の毒だわ >>359
『遠慮しときます。』
という感じで普通に断ればいい。
相手も大人だから、わかってるよ。 今年から社会人になるものですが
いまだに彼女ができたことがないです。
どうすればできると思いますか？ >>359
今度からは絶対に誘われても行かないこと！
また、この前のお詫びにごちそうするから・・とか言ってきそうですね
あなたにスキがあると言いませんが、やはり何か付け入られる雰囲気があるのでしょう
挨拶、仕事上のことは今まで通りでいいですが、絶対に2人の場、時を作ってはいけません
できれば同僚といるように
転職も考えてこれからのことを考えるのもいいのかも >>360
それはそれは失礼しました
で、その１％の確率はありましたか？
なかったでしょう？そういうことですよ
まだない不幸をあれこれ考えても体によくありませんから
気を反らせる訓練を >>363
あなた自身の中で、まだ父親の存在が
大きいんちゃう？
嫁にとってはそうでもないだろうし、子供も
じいじがお空から見てないことぐらいわかって
ると思われる。
まあ別にいいと思うけど、自分のつもりとは
異なり、周りの反応はちょっと？？という
感じになるのは仕方ないかもね。 >>363 二週間で49日？まちっと分かり易く頼む >>367 自分の給料で女の子にご飯奢ったりしてりゃ
直ぐできるよ！ >>340
俺の書き方が悪いのか本当に親子関係悪いのかわからんが今回は本当に俺が馬鹿なんだと思ってる。だからあまり両親のせいにはしたくないんだ。せっかく意見してくれたのにごめん >>374 合コンとか料理教室に通うとか外国語のレッスンに通うとかだな…
沢山出逢いはあると思うぞ。
お習い事の帰りにみんなでコーヒー飲みませんか？
とか軽く誘ってみればいいのよ >>375
誘いたいけどうまく話せない
それにブサメンだし >>360 横からすまんが、確率の問題が解けるというだけで素晴らしいね！
僕なんか数学と生物で確率習ったけど、うーんうーん、 分かりません！で爆笑だったよｗ
でも性格は高校の時もずーっとネガティブだったよ…
ショーペンハウアーの悲観論をかじってみたり、それに影響を受けた小説にハマったり。
んで、自分をコントロールするってのはあなたみたいに頭脳明晰な人でも
とても難しいことだと僕は思うんですよ…
僕も夜眠れなく、ネガティブ通り越して、恐ろしい考えに捕らわれたり、
悪夢に怯えたりするの。
これはコントロールしようと思っても、他人の助けがいるよ、
昨日は遠藤周作の『沈黙』を観て、ウーンとあたまを抱えた。
けども結局お祈りしたら楽になったよ。ネガティブだけど、ポジティブなアイデアは浮かぶ。実践できるかも半々かな？
あまり数字のことは仕事以外では考えない方が良いのかも知れない。
コントロールできるとしたら数字はわすれることかも知れない。
僕みたいにアホなネガティブだったらね、あまり確率では悩まないね…
アホになる努力できる？楽天的になることができる？
その努力はしてみた方がいいと思うよ。アホより >>376 そのシャイなところが女心をくすぐるんじゃないか～
ブサメン？良いじゃんよ…美男子が苦手とかあれは観賞用だとかいう
女性は結構いるよ、
顔で男選んで何の得が有るのよ？あ？誠実で優しい男が一番よ！だべ？ >>360
悲観して愚痴を言うだけだと生産的じゃない
から、そのネガティブさを仕事に生かしたら？
下位1%のシナリオを描いて、そこを最適化
することも必要でしょ。
最悪に備えよ！というやつじゃ。
で、仕事でそんなことばかり考えていれば、
プライベートではネガティブになるのは
めんどくさくなるよ、きっと。 >>362
両親ともにハンチントンではないと思うのですが
父方の祖母が死ぬ直前認知症でした
脳外科じゃダメなんですね
ありがとうございました
あとパーキンソン病という言葉も覚えることが出来て助かりました。 >>380 うん、ハンチントンだったら薬が精神科の薬のんで
症状を抑えるからね…
パーキンソン病はドーパミンの異状でプルプル震えたり、
他人の介助が必要だったね…
でも現代医学は目覚ましい進歩をとげてるから、
頑張っていこうね！ >>381
ありがとうございます
とても勇気づけられました
これから病院行ったりして治療して行きたいと思います！ ミニマリストに憧れてどんどんものを捨ててます
トイレのブラシも捨てました!
掃除機も必要ないんじゃないかなと思うようになりました
クイックワイパーで充分だと思うし
けどそこそこ値段したし売るのが面倒くさいです
掃除機が高値で売れる所はありますでしょうか
仕事で忙しく梱包が面倒なのでオークションやフリマは考えておりません
あとテレビも売ろうかと考えております
いちいちnhk集金人が来てキモいですし
テレビ私は見てないですしいらないかなぁと思っておりますが私はビートマニアをしておりまして一応最高レベルの
12レベルアナザーまでクリアランプがついております
しかしビートマニア飽きました
だけどたまーにやりたくなる現象があるんです
だから残そうかとおもうのですが
このままだと私の部屋はなんにもなくなります
美しい部屋になるのは間違いないですが何かやばいでしょうか?
もし私がヤバイ方向に進んでいるのであれば引き止めて頂けると幸いです >>383
別に何も
自分が困るけど続けてしまうのならやばいというだけ 父が病に倒れてこの先不安です。長女なので自分がしっかりしなきゃいけないのに体がついてきません助けてください >>386
母はいますが父が脳に障害残って50代で仕事できなるかもしれなくて、色々苦しいです >>359です
レスくれたみなさん、ありがとうございました
夜勤のある仕事で、ペアを組むこともあるのであまり気まずくはなりたくないのですが断っても大丈夫、相手もわかっているとみて安心しました。なるべく言葉を選びつつ、お断りの意思はしっかり伝えます。
スキがある、というか男性慣れしてない感じがする、とは言われるので私にも問題があるんでしょう…事実ですし…
内容が内容ですし自分にも非があるのであまり知人に話す気にはなれず、ここで相談に乗っていただけてよかったです。ありがとうございました。 姉からいつも否定されます
一緒にゲームしたりする仲ですが、「下手くそ」とか「私上手いから」とか言われたり、自分が可愛いと思ってつけたキャラクターの装備を「キモい」等いつも言われます
好きなテレビや映画も全部「面白くない」と否定されます
勿論人によって好みは違うと思いますし、いつも否定されるので自分からは話題を振ったりせず極力距離を置いているのですが、話をする度いつもいつもなので自覚がないのではと心配です
はっきりと不快だと伝えた方がいいでしょうか？ 成功体験がないのですが、自信をつけるにはどうしたらいいですか？
これまで経験した失敗の方向にいかない方法が知りたいです >>389
年齢分からんけど若いと思っていいのかな、１０代だと反抗期とか劣等感とかまあ色々あるからその関係かも。
しばらくは完全無視でいいと思う。 >>390
情報が少ないから何とも言えんが自信つけたいと思ったきっかけは？ >>391
ごめんなさい、20代後半です
姉は30代です >>394
それじゃあ劣等感かねぇ？
言われないと気づけないって人もいるから言っていいこと悪いことあるでしょとびしっと叱って相手が反省するまで完全無視でいいような…？うーん
他の人からもアドバイス貰えるかも >>393
外では言ってないと思うな
よくいうマウントってやつと思う
放置がいいよ
ひと言言えば姉さんは10倍返しだよ >>389 んー、なんとなくだけど家族の中であなたがお父さんお母さんから溺愛されてない？
お姉さんはそんなことで意地悪言ったりすることもあるかな？と思うんだよね。 お前ら会社の目の前まで来たのに体調が悪くなって帰った事ある？
（体調が悪いというより行きたく無さすぎて） >>398
その会社ヤバいんじゃない
会社の前ではないけど
勤務中にヤバくなったことはあるよ >>389
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￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
下手くそですねそれが何か?
キモいですねそれが何か?
おもしろくないですねそれが何か?
と返せばいいと思います >>401
お雛様その日に片付けないと行き遅れる・・・ 妹が1年半引きこもってる
何十回もバイトでいいから働けと言ってきたけどガン無視されてしまう
そしてこの間高血圧の薬貰いに内科医に行ったら「おそらく鬱だから心療内科行け」と言われた
もうどうすればいいかわからないから自爆覚悟で明日から電気水道ガス停める予定
何とかして働かせる方法ないかなあ >>404
心療内科だけ行かせた方が良い
無理に働かせると自殺するか殺されるぞ
心療内科でまず受診してからじゃないとね
まずそんな訳わからんやつ社員どころかバイトでもとるか分からないか
まず原因を調べて回復を待とう
話はそれからだ >>405
ああすまん病院は俺が行ってるんだ
妹は何処にも通ってない
ていうか保険証有るのかも知らないな
今のままでは俺が潰れる前に働かなきゃ共倒れになるかもなと >>404
高血圧
鬱だから心療内科紹介
この症状があるのに働け？
まずは心療内科でしょ
お姉さん、あなたの怒りがどこに向いているか少し冷静になりましょう
医者から言われたことちゃんと聞きましょうよ
あなたも他人の助言を聞かなさそうですね
それも医者の助言なのに・・・とにかく妹さんを心療内科に連れて行ってあげて >>406
もー、ちゃんと整理して書けよ、で兄貴かよ
>>407の書き直し
あなたの興奮している状態もかなりおかしいです
電気ガス水道止めるなんて
本気じゃなくかっとなったから言ってるだけとは思うけど
命にかかわってくるからやめときなさい
大阪で鬱で暴れるからと娘を10年余り監禁、痩せさせて凍死させた親がいたけど
よく考えましょう
妹さんが無気力になって引きこもりになったのだって原因があるはずです
妹さんも鬱かもしれない
二人で心療内科に行って妹さんはカウンセリングを受けてみたら？
荒療治よりも根本的に精神から治療をしましょう >>404
404さんは、妹さんが引きこもりであることで実害があるんでしょうか？
なぜ、妹さんは働かないといけないのでしょうか？
> 何十回もバイトでいいから働けと言ってきたけどガン無視されてしまう
無視されてるという受け取り方が間違っていると思いますよ。
足のない人に歩けと言っているようなものです。
体と違って、心は人から見えにくいですが、
働けるんだったらとっくに働いているでしょう。
> そしてこの間高血圧の薬貰いに内科医に行ったら「おそらく鬱だから心療内科行け」と言われた
貴方がですか？妹さんがですか？
> もうどうすればいいかわからないから自爆覚悟で明日から電気水道ガス停める予定
身内であれ誰であれ他人ですから、問題を解決できるのは本人だけです。
自分の思い通りに動かない人は殺しても問題ない、というような異常行動だと思いますよ。
> 何とかして働かせる方法ないかなあ
鬱や引きこもりといったものについて根本的に知識が欠如しているようですから
引きこもり支援などしている団体に、まずお一人で出向いて
話を聞きにいってみてはいかがでしょうか？ すまんねもう仕事2ヶ月ぐらい行けなくて半寝たきり状態なの
思考能力も相当落ちてると思う
俺が意思疎通ができるうちに何とかしなきゃいけないような気がする >>410
まず君は心療内科に行こう。メンタルボロボロやし。
出来れば妹もだが…35歳過ぎると社会復帰はますます困難になる。精神疾患（ひょっとすると発達）が原因の可能性あるから治療受けないと厳しいと思う
相談は精神保健福祉センターや引きこもり支援センターなど公的機関。
（民間業者はなるべく避けておけ） 何か目が滑るので一旦終わりにします
相談にのってもらってありがとうございました 自分の人生がつまづきの連続で取り返しのつかないとこまで来てます
まず最初のつまづきは自己中な親の元に生まれたことです。そっからずっと転落人生でした
主義主張が二転三転する躾と称したナニカ。男を連れ込みギシアン聞かせてくる毎夜。振られたり、会社で嫌な事あるとヒステリー
そんな親の元にいたせいか、幼少期からうつ症状が出ており情緒不安定。しかし、親族祖父母含めて『精神科はキチが行くとこ』で意見が一致してたせいで適切な治療も受けさせてもらえず、私についたレッテルは『ワガママで変わった子』
その状態で友達は出来るわけもなく、今もひと付き合いが分からない
高校にはなんとか行かせてもらえたものの、大学進学の目処もないくせに親が普通科に拘ったせいで(工業などはバカが行くとこらしいです)、なんの資格も取れない取らせて貰えないまま就職
そんな奴の就職先なんてたかが知れてるので、ド底辺職の手取り12万にも満たない給料で年金保険料雇用保険自腹。そっから更に親から強制的に8万徴収されてたのでスッカスカ。
当然、生活費も自腹なので借金したりしてたら、あれよあれよの間に借金200万
その状態で「一人暮らししろ」といきなり放り出されて現在フリーター借金持ち
返済の目処もないし、生活費もままならない。通院費もない。
一応性別が女だし、身体だけは無駄に丈夫に出来ていた為(どんなにボコ殴りされても骨折1つしなかった)風俗に行くかと思ってた矢先に、
最後に正社員で働いてた先の男にストーカーとセクハラ被害に逢い、今じゃ男性恐怖症になりました
近寄られるのも目線が会うだけでも嫌な汗が出て吐き気が凄まじく到底男性相手に性サービスなんて出来るはずもなく、面接まで行っても、面接官にすら嫌悪感丸出しの行動に出てしまい即落とされる
精神科に通い診断書貰って生活保護とか自己破産とか色々やれる手続きはやろうとしましたが、両親祖父母親族全員健在なため「そっち頼りなさいよ」で窓口で門前払いでした。
弁護士無料相談でも、よくわからない法律用語を並べ立てられ「私では無理なんで法テラスにでも行け」と言われて終わりでした
やれる事をやりたくても、確実に道を潰されてます
もう自死しか残されてません
こんな状態でもやれることあるんですか？
死ぬしかないなら楽な死に方教えて下さい >>412
不安からここに書き込んだことはよかったんだよ
ここでもらったレスになにか縋れるヒントがあるかもしれない
自治体の福祉課に現状を訴えてみる
二人で心療内科にいくこと
兄妹仲良くね、お大事にしてください >>413
ここは死に方を指南するところではありません！ >>410
休職中？失業手当は貰えるんでしょうか。
まずは心療内科に行って、通院するなら自立支援制度とか使って
医療費もなるべく安く済ませましょう。
生活の相談は、頼れる親族がいるなら親族に相談。
いないのであれば公的機関に相談。妹さんの問題は後回し。 >>415
じゃあ他にやれる事はありますか？
ここでも門前払いですか？ 恋愛相談？みたいなのもありですかね
某サイトでアドレス交換しメールで仲良くなりいざ会ってみると自分のタイプとはかけ離れていて話もメールの時と違い、正直縁を切りたいのですが相手を怒らせずに上手にさよならするにはどんなメールを送れば良いと思いますか？
実際に会って執着心が強そうでストーカーされそうな相手だったので少し後悔して悩んでいます
会ったのは一回で食事だけでその日は帰りました >>413
今からでも遅くないですよ。
経験上、家とか親とか過去に心が縛られている限りは
自分が幸せになることを許せる心を、なかなか持てません。
今より更に悪くなるよりはと無意識に現状維持を選んでしまいがちなので。
現状維持といっても、今を維持することではなくて今と同じ速度で、
ジリ貧のように状況が悪くなって行くことを維持…ですが。
これしかないとか、こうだからこうなった、と色々書かれていますが
本当は人生の色々な場面で転機を迎えられる可能性はあったと思います。
普通科卒業の高卒でも社会保険もしっかりしていて
手取り12万以上の企業に勤めている人はいますよね。
転職という選択肢も、給与はまだマシな派遣社員も選べたはずです。
親御さんからの強制徴収に法的拘束力はないので逃げることもできたと思います。
本当は、どこかのタイミングで一念発起して、親御さんに言われるより先に
さっさと家を出ればよかったとも思うんですけどね。
それを選ばなかったことが悪いと言いたいのではなくて
家の呪いによってそれしかなかったと思い込んでしまうような
自分が幸せになれない選択をしてしまうような心理状態に追い込まれているだけで
今からでも未来は変えられる、と言いたいのです。
> 当然、生活費も自腹なので借金したりしてたら、あれよあれよの間に借金200万
まともな金融機関ですか？
そうでないなら法テラスなどに相談してみましょう。
200万なら、お昼の仕事でも時間をかければ返済できる金額です。
男性恐怖症なら、女性だけの職場を選ぶのもひとつですし
精神不安定ならもう少し時間の自由の効くアルバイトをするなり
まずは最低限、生きて行くこと、病院に行けるお金を稼ぐだけのことを考えて
正社員にこだわらなくてもいいと思います。
まずは役所なりに生活を立て直す方向で相談してみてはいかがでしょうか。 >>418
> 相手を怒らせずに上手にさよならするにはどんなメールを送れば良いと思いますか？
一度会っただけで、お付き合いしているわけでも、告白されたわけでもないんですよね。
わざわざ、さよならメールを送る必要もないですよ。
返信のペースを落として、話題の区切りが良いところでメールを切り上げて
自分からはメールを送らずにフェードアウトで十分です。
> 実際に会って執着心が強そうでストーカーされそうな相手だったので少し後悔して悩んでいます
事前のやりとりで相手の本質を見抜けなかったということなので、
この推測も正しいのかどうかは分かりませんが…。
もしそうだとすれば、相手のほうに、合わないと思ってもらうのが一番ですね。
相手を否定するのではなく、趣味嗜好や価値観が違うな、と感じさせて
恋人候補から外れるように仕向ければ良いかと思います。 >>404
妹さんは尻に火がついてない
仕事は選ばなければあるし
条件の良い会社選ぼうとすると
皆そこに行きたいわけだから倍率上がる
ほんとにピンチになってケツに火がついた時じゃないと妹さんは行動しないんじゃないかな
まだ妹さんは自分に甘えてるんだと思います
(´・ω・)ω・`)ヒー
/⌒ つ⊂⌒ ヽ怖いよ～
∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧
＜働け！働け！働け！＞
∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨
、 、 、 、 、
/っﾉ /っﾉ /っﾉ /っﾉ /っﾉ
/ / ∧＿∧ / / ∧＿∧ / / ∧＿∧ / / ∧＿∧ / / ∧＿∧
＼＼（ ）＼＼（ ）＼＼（ ）＼＼（ ）＼＼（ ） >>421
いい加減なこと書き込まないように
何か病気や精神に原因があるかもしれないから
皆が医療や支援センターを頼るようにと書き込んでくれているんだから
421馬鹿、50年ほど謹慎してろ >>413
((∽))
( ﾟдﾟ )
,,へ~∞~ヘ
〈 〉,,｀)´,) 〉
| | 〈 |
ヽ.ヽ ／／
／ しし .＼
| ﾉハソハﾉヽ |
／ハハハハハ ＼.
/ /ハハソハﾉハヽ ヽ.
/ /ハソハハハﾉハハ ヾ
/ﾉ ｿ ハ ..ｿﾉ ハ .ﾉ .ハ ハ ヽ.
んんﾉんんﾉんんﾉんんﾉんん
転職はどうかしら?
>>326
のモナー蔵に運勢聞いてみる?
死ぬなんて勿体無い過去は置いといて
今を生きてビューティフルな女性になって自信を持つのはいかがでしょうか? >>420
アドバイスありがとうございます
付き合うかどうかは会ってからという話でした
一度会ってから相手から次の会う約束なんかのメールが来てて
仕事など理由をつけお断りしてます
メールが来る頻度もあがってきてしまってて…
こちらはこれも仕事などを理由に返事は一日一回にしてるのですが
同一市内ではないですが、もし出会ったらどうしようとか悩んでいます
実は恋人がいましたとか元カレとよりを戻すことになりましたとかってありですかね？ 成功体験
成功というのは人により違うけど
失敗しない方法か
うーん‥
良い自分を出すことかなぁ
ムカつくことや理不尽な出来事に遭遇しても丁寧な言葉遣いを心がけるとか
(⌒v⌒)
＼ ／
))
.∧＿∧ (( ∧＿∧
(｀･ω･)_ )) _(･ω･｀)
/ つ＜:() ():＞⊂ ｜
しーＪ ￣ ￣しし
私も成功してないなら偉そうな事言えないけど‥ >>422
この度は大変もうしわけ
ございませんでした
／￣￣￣￣~＼
< Ｙ三ヽ
/＼＿＿_ / ｜へﾐ|
（へ_＿＿ ヽ/ ﾉ～zノ
／ /| ｜ ＜＿
￣￣￣￣￣￣＼_ﾉミ)
￣以後422様の仰る通りいい加減な発言はしないように細心の注意をいたします
ご忠告ありがとうございます
心より感謝いたします 仕事中に対車の交通事故を起こして高次脳機能障害になった。
賠償他は仕事中だったから問題ないけど休職してる仕事を辞めなくてはならなくなった。
今30代。振り返ると仕事が楽しい年頃だし熱中してた。
諸々の障害あるからもう正社員は無理と思う。
結婚してたけど離婚した。
仕事と家庭と生きがいをなくした。どうしたらこの胸の空洞埋められる？何したらいいか教えて欲しいです真面目に。 >>413 まず親のせいにするのはやめよう。
自己破産したらいいよ、そして０からスタートすればいいでしょ？ >>429 何回目の投稿だっけな？答えは出なかったの？ >>314
視点と基準と結果による
>>316
モテるの意味にもよる。 手軽にＳＥＸならモテるかもだが結婚目的なら特別じゃなけりゃ
>>317
裕福な女をげｔ
>>325
ずっと親に可愛がってもらえばおｋ
>>337
普段からの積み重ね。向かないなら転職
>>341
経験実績
>>359
処女じゃないなら一発１０万くらい要求したら >>413
とりあえず過去のことはどう変えようもないので、未来のこと、これからのことを考えましょう
優先順位としてはまず住むところと仕事です
今は時給も上がっているのでアルバイトでもフルタイムやれば生活はできるし、借金も少しずつ返せるはずです他の方も書かれているように、自分の住んでる自治体の役所へ相談に行かれてみてはいかが
役所には生活相談といって、貧困、あるいは貧困に陥りそうな方へ使える制度や公的サービスをアドバイスしてくれるところがあります
他人に振り回されることなく、自分の人生をつかみとってくださいね >>430
クソな役にも立たない発言しか出来ないなら回答すんなや >>363
じじいは口実で競馬の話自体が問題だろ
>>367
男らしさ、社交性
>>383
同世代と交流
>>385
頼れる男をげｔ
>>389
相手に相談
>>390
簡単なことから
>>398
ない >>404
医者が心療内科行けと言ってるのになぜ連れてかない？
高血圧と同じで、鬱も病気で、すでに確立された治療法がある
自発的に働くというステップに持っていくためには手順を踏まないといけない
無理押しすると悪化するよ >>404
趣味や買い物や散歩など外出に誘ってつきあう。同世代同性と交流させる
>>413
一次産業でも。無理ならとりあえず同世代同性の友人げｔ
>>418
友人や家族たちに反対されたとか独りじゃない態勢をアピール
>>429
アート >>431
3回目くらい。答えは出ない。何してたらいいかわからなくて時間を浪費してる >>390
成功体験を得る定番の方法は「小さな成功体験」から積み重ねることです
たとえば様々なボランティア
タダでやってもらって悪く言う人はあまりいませんので、ありがとうとかあなた○○が得意なのねと感謝や肯定の言葉がもらえるわけです >>438
その空洞はおそらく埋まることはないでしょう
それを抱えて生きていくしかありません
空洞ばかりを見つめず、今の日々にあるささやかでも楽しいことを見つめましょう >>425
ストーカーというより、はっきり断っていないから押して来てる感じでしょうか
実は男がいた、という切り出し方よりは、その某サイトが何なのかわかりませんが、他に気になる男性ができたのであなたとはお付き合いできません、でいいんじゃないでしょうか 友人関係について相談です。
私と友人Aは高校からの友人です。
私は兼ねてから行きたかった旅行先があり、そこに行く計画を一人で立てていました。
あるとき友人Aが同時期に休みが取れるとのことがわかり、こちらから誘い、一緒に行くことになりました。
私が行きたかった場所ということもあり、計画は全て私が立てましたが、いざ予約するという段階で友人Aから帰国日を早めたいとの連絡を受けました。
それに対してはOKを伝え、ただ行く予定の場所を変えずに、友人Aの方で計画を練り直してほしいとのことを伝えました。
しかし、旅行慣れしていない友人が計画を立てるのは中々要領を得ず、私の方が痺れを切らして、この計画は白紙にして、私一人で行くとのことを伝えました。
私が計画を練り直すこともできたのですが、なんとなく旅先でも私が何もかもをしなくてはいけないような気がして、だったら一人の方が気が楽だと思ってのことでした。
私は友人Aとの付き合いを今後も続けていきたいと思っています。
なので、この一連の出来事の友人の心象を伺いたいです。
・私から誘って、私から断ってしまったこと
・友人は私の日程に合わせてくれたのに、私は結局融通をきかせなかったこと
・元々は私が行きたかった場所で、私の方が旅行慣れもしているので、日程変更の連絡を受けた後も、私が計画を練り直すべきだったのではないか
このあたりが胸に引っかかっています。
第三者の意見を伺いたいです。
謝罪すべきであれば、しっかりと謝罪をして、今後の付き合いを続けていきたいです。
お願いします。 >>425
会ってもないのに付き合うかどうかなんて先の話までしてたなら
随分と先走りすぎというか、リスク管理が甘すぎると思いますよ。
その時点でその男性、地雷である可能性が高いです。
> 一度会ってから相手から次の会う約束なんかのメールが来てて
> 仕事など理由をつけお断りしてます
「貴方とは」次はないという意思表示をもっと早めにしておけば
お相手もヒートアップすることはなかったかなと思います。
というか、ヒートアップさせる前に手を打っておくべきでした。
また、メールの頻度を落としている理由に仕事などと付けなければ
察してもらえるかもしれないところ、
仕事を理由に申し訳なさそうな態度をしていると
仕事が忙しいから会えないしメールも少ないんだな、と
誤解させてしまってもおかしくないですよね。
いまは、つれない態度を取れば取るほど、
相手が執着してきてしまう状態だと思いますよ。
昨今はネットでの出会いも珍しくなくなっていますが
待ち合わせのときは必ず人が大勢いる場所で、とか
信頼が置けると判断できるまでメールアドレスやラインの交換は避ける、とか
初めて会うときは個人情報の入ったものは持ち歩かない、
職場や最寄駅や本名や住所が特定される情報は明かさない、など
変な人に当たった時のためのリスク管理や対処ができないようであれば
特に女性にはリスクが大きすぎるので避けた方が良いと思っています。
> 実は恋人がいましたとか元カレとよりを戻すことになりましたとかってありですかね？
恋人がいたと伝えたら通り一遍の罵倒をされそうですね。
相手のプライドを傷つけないよう言葉選びには十二分に気をつけた方が良いです。
実は振られた未練からサイトに登録していたけれど
元カレから連絡があってヨリを戻せることになったので
けじめをつけて、連絡を断ちたいと思います…みたいな形で
お断りするのなら良いかもしれません。
障害（仕事とか）がなくなればお付き合いできると思わせる隙がないよう
貴方には芽がないし、それは貴方の性格の問題などではなく私の問題です、
でもとにかく無理ですごめんなさい、という方向に持っていきます。
告白してきてもない相手を振るような言葉もプライド傷つけるのでダメです。 >>443
> それに対してはOKを伝え、ただ行く予定の場所を変えずに、友人Aの方で計画を練り直してほしいとのことを伝えました。
ご友人の心象は一旦横においても、これは無茶振りじゃないかと思います。
旅程を立てるときって、交通網や移動時間やベストな時間帯や治安、
滞在時間にどれくらいの余裕を持たせるかなど様々な情報を考慮して決めていますよね。
貴方が調べた情報をご友人がすべて調べ直すのは時間かかりますし
元々行きたい場所で熱量があった貴方とご友人ではモチベーションも違います。
責任とって組み直す、みたいなネガティブな動機ですし。
まして旅行慣れしてないのであれば、旅程組むのは難しいですよ。
貴方が思い入れがあってゼロからプランを立てるほどなのでしたら
どんな旅程を提示されても納得できなかったんじゃないかとも思います。
> 私が計画を練り直すこともできたのですが、なんとなく旅先でも私が何もかもをしなくてはいけないような気がして
旅慣れしていない人を誘ったのでしたら当然そうなると思いますし
それが嫌なのでしたら、別の部分で役割分担をするか
最初から一人で行かれればよかったと思います。
ご友人は旅行に付き合ってくれるような形だったのですし
結局はわがままに振り回してしまった…ということで
挙げて頂いた内容全てについて私ならしっかりと謝罪して
今後も付き合いを続けて行きたい旨も伝えます。
謝罪すべきかどうか客観的な評価はともかく
心に引っかかるものがあるのでしたら、それが答えと思いますよ。 >>397
不登校になったり癇癪持ちだったり、昔から手がかかる子どもだったのでそれはあるかもしれません
恩返ししようと思って、親を旅行に連れていったりするから尚更
諸事情で中学卒業から親元を離れている反動もあると思います
「学校に行かなくても平気でいいね」とか当時も嫌味を言われたので、その延長がずっと続いているような気がします
話の節々に姉はずっと我慢しているような部分は汲み取れるのですが、いつも嫌味な言われ方をされている身としては、可愛がられなくて当たり前と思ってしまいます >>443
当の友人に直に聞けば？
ここで聞いても何もならないでしょ >>441
>>444
ありがとうございます
相手に知られてるのは下の名前、年齢、住んでいる地域、捨てアドです
会ったのはファミレスで、車は見られてます
ナンバーを控えられてはないと思うのですが…
相手に勘違いさせる行動、言動は反省します
相手にごめんなさいと失礼の無いような文面のメールを送りたいと思います
罵倒されるかもしれませんね…
すぐに今のアドレスを無くすのよりは相手に言いたいことを言わせる為に一時メールは届くようにした方がいいですかね？
返事は一切しないつもりです >>448
貴方も相手と同意して会って、気を持たせてしまったけれど
想像と違っていたからうまく対応できなかったんですよね。
貴方にも責任があります。
それなのに「言いたいことを言わせる」なんて見下した言い方は失礼じゃないでしょうか？
貴方の書き込みだけではお相手の危険度がわからないので
なるべく身に危険が及ばないようにとアドバイス書かせていただきましたが
悪意があるとか極悪人というわけではなさそうですよね。
もし罵倒されたとしても、罵倒させるほど相手を傷つけてしまう原因を作ったのは貴方。
気を持たせないために返信はしないほうが良いかもしれませんし
上手くお断りしたり距離を置くことが難しいケースも多々あります。
けれど一番好ましいのは、切るとかそんなことではなく、
人と人として誠意を持って接して、連絡を断つことと思います。
ということを念頭に置いて、心ある対応していただければと思います。
言いっぱなしで即メアド変えるのは、ズルいかなとは思います。 子供が可哀想なんていう偽善者が多いのはどうしてですか？ 相談をお願いします。社会人の男です。
私は学生の頃から喧嘩や揉め事が多い人間でした。
仲間より敵の方が多かったと思います（被害妄想もあるかもしれませんが）
大人になっても人間関係は同じような感じです
現在はバーテンダーとして３年勤めているのですが、客が酒に酔って「この酒うすいんじゃねぇのか！」と
カウンターまで殴り込みに来ました。飲んでみると注文通りの濃さでした
それを説明すると「テメェの舌がおかしいんだろうが！テメーが飲んだ分、新しいの入れろや！」と怒鳴られました
最終的に「オーナー出せや！テメェなんてクビに追い込んでやるぜ！」と怒鳴りちらされ
「どうぞ、ご勝手に。逆に貴方の方は営業妨害として警察に通報しますがよろしいでしょうか？」
っと言うとカウンターを飛び越えて胸倉をつかまれました。そこで騒ぎを聞いたオーナーが来て
「大変申し訳ありませんでした。」と謝罪をして私も一緒に謝れと言われましたが「謝る理由がないので嫌です。それがダメならクビでいいです」と言いました
最終的にバー店員全員で謝るという話になり、全員で謝罪して、会計を済まして客は帰りました。
その後、オーナーに言われたのが「接客業なんだからあそこで揉めた時点でお前は失格だ」と言われました
しかし、私は「客にもマナーはあるし、暴力沙汰や営業妨害行為は警察に突き出して然るべきだ」と言いました
それに対してオーナーは「それは俺が決めること。ここは俺の店だ。お前は俺の指示で動く店員だ。違うか？」と言われました
最終的にオーナーとは和解して一杯奢ってくれました。
続きます 続き
余暇を過ごしながら自問自答しました。
人は誰でも心があるんだからイラ立ったり悲しむことは当然のことです
それを理性で抑えるから人間なんだと思います
私はバーで客に胸倉を掴まれた時も冷静でした
酒に飲まれて他の客に迷惑をかけて怒鳴り散らし
バーテンダーの胸倉を掴んでくる行為そのものは業務妨害＋暴行罪です
警察を呼べばカメラに映っているので客は逮捕されます
そこまで計算していたので、声掛けでダメなら２～３発殴られて後で治療費と慰謝料を請求しようと思っていました
ところが、店長が出てきて「気分を悪くさせて申し訳ありませんでした」は納得いきませんでした
店長は店の雰囲気を損ねることをするなという方針
私は迷惑な客にはご退場願う方針
合わないけれど、互いに心を理性で抑えているので子供だとは思っていません
しかし、社内の方針に合ってないので自分が間違っていたのだと自覚はあります
心は抑えらえないもの←理性で心を抑える
これが出来ているならば、理性の認識が間違っているということのなのでしょうか？
だとしたら自分の認識はどのようにして巧く変えて行けばいいのでしょうか？
私は昔から心が納得していない行動はとれないタイプで
子供の頃から揉め事が多かったのもの正義感が強かったことから
そして、正義感の押し付けが原因として多かったと思います
今でもそれが抜けきっていないのでしょうか？
支離滅裂ですが、何かアドバイス頂けると幸いです。 >>454
色々書いておりますけど、最終的には「心が納得しないと行動はとれない」と言い切ってますやん
つまり改善の意思もないというわけですし、経験からも学ばないというわけですし
今でもそれが抜けきっていないも、寧ろ抜けた部分が見当たらないレベルです
ですのでね、あなたは変わらないし変える必要もない
あなたが変わらないのであれば会社が変わるしかない
ですがあなた一人の為に会社が変わる事はないのはオーナーさんの言葉通り
ならばもうあなたはそこにいるべきではないのですよ
あなたはあなたの心の赴くまま、あなたの場所を作ればいい
＞ここは俺の店だ。お前は俺の指示で動く店員だ
オーナーさんの言葉通り、あなたは店員ではいられません
あなたがオーナーの店を作ればいいのですよ
そうすれば「ここは俺の店だ、おれの判断でマナーのない客はおかえり頂く」と言えます邪ないですか
レッツ独立！
それがあなたにとって最も良い選択かと >>453
客商売はどんな時でも客が一番です
あなたはそれをわかっていませんね
あなたが取るべきだった接客行為はすぐに謝罪し新しく作り直すことでした
あなたも冒頭で書き込んでいるではないですか
学生のころから喧嘩やもめごとが多かったと
あなたが一歩引く謙虚さがあればほとんどのことは丸く収まっていたはずです
噛みついて、理屈言って勝ち誇って満足ですか
負けるが勝ちということもあります
もういい加減大人なんですから
yesから始めてみませんか？
そうですね、わかりましたから始まる人付き合いは場を丸くします
違う、そうじゃない、おかしい、嫌だ、からはぎくしゃくしたものしか生まれませんよ
一呼吸置いて自分の考えを述べる時間を作りましょう
怒るときは30ぐらい数えてからに、あなたは10では足りないようですから >>456
そうですね。ありがとうございます。
独立も視野に入れてみようと思います
>>457
うまく言葉を合わせて
自腹で一杯サービスすれば丸く収まるし
もしかしたらクレーマーと仲良くなって
リピーターが増えるかもしれない
一歩引いてこれを瞬時に思いつけるようにも
してみようと思います >>446 そっかー、うちもそうだけど、どうしても
下のこの方が可愛いというか、愛情独り占めする傾向は有るよね。
お姉さんはずーっと我慢してきた上に、『お姉ちゃんなんだから』を強いられて、
ずーっと不満があなたに向いてしまってるんだと思うよ。
でもご両親が病気になったりしたときは２人で力を合わせなさいとか
親は言うんだよな…お姉さんに取ってみれば腹立たしいことかもしれないね。 子供が可哀想なんて偽善だよな「子供がどうなろうと俺には関係ない」って言えよ >>454
> 人は誰でも心があるんだからイラ立ったり悲しむことは当然のことです
> それを理性で抑えるから人間なんだと思います
貴方はご自身が冷静でないことに、自覚がないようです。
怒鳴り散らしたり胸ぐらを掴む行為も、感情を相手にそのままぶつけずに
殴らせて復讐しようとする行為も、その源泉は怒りにあります。
冷静でない客に対して、一歩引いた対応ができない貴方もまた冷静ではありません。
貴方のお酒にケチをつけられたことが、そんなに許せないことでしたか？
他にもお客様がいらしたんですよね。
その中で、貴方はお店の雰囲気を損ねて店に損害を与えることよりも
ご自身の正義感＝感情を最優先した行動を取ったわけです。
つまり、俯瞰した視線を持てていない、客観的ではない行動ですし
お店にとってもご自身にとってもメリットの少ない選択をしたわけですから
（そんな些細なことでクビになるのは貴方にとってデメリットですよね？）
貴方はご自身が考えているような理性的な人間ではありません。
仮にお客様が間違っていたとしても
貴方が謝ったからといって、何か失うものはあるのでしょうか。
守るべき信念というくらい大切ないくつかのもの以外は捨てて身軽にならないと
荷物が重くなりすぎて、生きづらくなりますよ。
人を許せない人は、自分を許していない人です。
心理学だか仏教の本でも読んでゆるりと過ごされてはいかがでしょうか。 自分がモラハラであると気づきました。
大切な物沢山失いました。
戻れないけど進めない。 >>462
逆です
今までが気づかず止まっていたんです
気づいたなら気をつけて直せばいいだけです
あなたはやっと進んだんですよ >>462
一緒に、物の価値を学ぶに移動しませんかね？
すべて理想だけで生きていたい。
なんて思いました。 泣き言を言いました。
ひねくれも、諦めないようにします。 人と話すとき、過度に緊張してしまいます
特に苦手な人だと、恐怖まで感じ途中で自分でも何を言ってるか分からなくなり、上手くまとめて伝えられません
交渉力もなく、いつも自分が大変になる方に物事が流れてしまいます
こんな人生が嫌で、カウンセリングを受けましたが、原因が社会不安障害と言われて絶望感でいっぱいです
話したいことをメモでまとめても、努力しても、苦手な人だと頭が真っ白・・・もうどうしたら良いのでしょう・・・ >>454 いくらあなたが正しくても相手は酔っ払い。そんな物を
客に提供しておきながら、客を軽蔑してない？
私も酒は飲まないから酒乱は嫌いだけど、あなた従業員なのよね。
オーナーに迷惑かけたとは感じてないの？ >>466
苦手な人と会話をしなくてはならないような状況に置かれているのですか
仕事ならお給料お給料と割り切りメモを読み上げてもいいんじゃないのかな
お給料です
学校なら傍に行かない、近寄らない >>468
バイトと大学です
バイトは相手がバイトリーダーだから嫌でも話さないと仕事にならない
大学は同じ研究室仲間だから避けられない
バイトは給料と思って耐えてみます・・・ありがとうございます >>450
>
>>531
／⌒ヽ／⌒ヽ
（ﾞﾟ'ωﾟ'）ﾟ'ωﾟ'）
/⌒ ⊃⊂⌒ヽ うっ！
γ ⌒ ⌒ ｀ヘ
イ,,,, "" ⌒ ヾ ヾ
/゛゛゛( ⌒ . . ,, ヽ,,'' ..ノ ）ヽ
( 、、 、 ’'', . . ノ ヾ ）
.................ゞ (. . .,,,゛゛゛゛ノ. .ノ ) ,,.ノ........... ........
:::::::::::::::::::::（ ノ( ^ゝ、、ゝ..,,,,, ,'ソノ ) .ソ::::::::::::::.......::::::
:::::::::::::::::::.:::::（、;''Y ,,ノ.ノ ,,,^ ^,,,;;;ノ）::::::::::::..::::::::::::::::... ,,,,:::::::::::
. . . . :::::::::::::.（'''yノ （''、,,,ノ）ノ ::::::::::,,,,,::,,:::::
,, . . . . . ::::::::::::( （ ,,,人、..ツ. ノ ） ::::.:::
. . . ,,,,, . . .:::::::::::::'''(, イ")'"´ノ;; ::::: どーん！！
. . . . . . ,,,. . ,,,::::::( , ゛゛..(’＿''/,,, ..ノ
. . . ,, . . (（,⌒ノ,,,.:::::' （ （’''....ノ ソ ::::::: ... . . ,,,,,,,,,::::::::::::
. . （’’,,,/(~～ノ（’''''ソ:.:.,、,,,,,（ .:: ノ..）
y（、,,'''ノ（、、...,,,Y),,,ノ:::.:）~～ノノ）”）,,, . ,,,ソ
子供のこころは繊細だからじゃないでしょうか? >>461
オーナーから頂いたバーボン飲みながら読んでます
その通りだと思います
今度、オーナーに私のカクテルをご馳走しようと思いました >>467
感じてますよ
ただ、方向性の違いでもありますね
そういう客はご退場という店も沢山ありますので
ただ、ウチは違ってた。それだけなんです
残りたいのか？去るのか？あとはそれだけです >>474 なんだかしれーっと禅問答してるみたいｗ 前にもいらしたわよね？
結局解決策もなく、あなたの話の垂れ流しだったのを覚えてるわ… >>454
店長の気分を悪くして申し訳ございませんの意味は
これだと思う
彡⌒ミ
./ ;!
/ /_＿,,..
/ `(_t＿,__〕
/ '(_t＿,__〕
/ ｛_i＿,__〕
／ ノ {_i＿_〉
／ ＿,..-'"
／ ／
～～～～～～～～～～～～～～～～
つまり店の評判につながるから
自分が悪くなくてもここは謝ろうとしたんだと思う
一人の客から嫌われたら噂が広がったり
グーグルマップの口コミで星1つけられるかもしれない
そうすると店にとっては痛手
だからじゃないでしょうか
貴方が納得いかないのもわからなくはないけど 職場の年上の女性が苦手です
自己愛っぽいというか自己中というか
とにかく性格に難ありなのですが同僚の女性から好かれています
で今までもモラハラめいた発言や仕事を押し付けたりとそういうのが多かったのですが
表面上に浮上しない形でするため証拠が残らず上司に相談しても埒があきませんでした
イライラが溜まってしまいつい空気のようにその女性を無視してしまうのですが
今度はそれを色んな人に酷いだの幼稚だの言い触らしています
なんでこんな女性と仕事しているんだろうと辛くなります
私に嫌な気持ちを味あわせている女性はいい気になっていますが
業務上のやり取りなんかでも必ず嫌な気持ちにさせられるため関わりたくありません
どうしたらいいでしょうか >>470
俺も同じだった
まず、毅然とした態度を心掛けるんだ
わかるかな。リーダーを見てみよう。
堂々としてるだろ？周りを上手く仕切って指示飛ばして纏めてるだろ？
何があっても、動じなく、状況に応じて臨機応変に動いて、頼りになるだろ？
ここでちょっと、違う話をしよう。
ファミコンでもゲームでもいい。おもしろいだろ？
キャラクター動かしてゲームやるの面白いだろ？
シムシティ面白いだろ？自分で街作るの面白いだろ？
ゲームやってて何で面白いと思う？
そのゲームでもやってて、いらいらすることあるだろ？
ふざけんなよばか！とかなりいらつくこともあるだろ？
ゲームやってて何でいらいらすると思う？
2ちゃんやってて面白いだろ？
２ちゃんやっててイラつくことあるだろ？
これらの答えは同じで共通点がある
お前さんは指揮官なんだよ。自分で好きなように決めていいの。決められるの
自分でコマを、キャラクターを自分の思うように動かす事ができるから。
管理職もある意味同じ。人を使って自らの手を使わずして人に仕事をさせるのが、自分の仕事なんだ。
色々考えたり、ハイスコア狙ったり、レベル上げたりアイテム集めたりするでしょ？
楽しいでしょ？
自分で物事決めて、目標に向かって上手く運んで、自分の思い通りになるから。
自分で物事決めたのに、目標に到達せず、自分の思い通りにならないから。
話を戻そう。
人と接するときも、己が主体となることを肝に銘じるんだよ
誰と接するときにも、自分主導で物事運ぶと思えばいい
自分の意見に芯を通して、発言できればいい
他人に合わせるな。自分の意見を持て。自分の考えを持て。
これを徹するには、物事を常に考える癖をつけてみな
ここにその相談をレスしようとしたんでしょ？何でしようと思ったの？
どんな答えが返ってくると思った？どんな答えが返ってくるとあなたは満足？
煽られたらあなたはどうした？そういうことを常々頭で考える癖をつけるんだよ
次のこと先のことを常に頭に入れて先のこと先のことを見通して考える癖
そういうことが自然と出来るようになると、毅然と人と接することが出来るよ 自分のことを自分で秀才だと言うバカをこらしめたいんですがどうしたらいいですか？ 友人が女性を紹介したいといって、自分がライン登録完了したよといったら
すぐに友人から電話がかかってきてさっきの実は嫁の妹なんやけど相手してやってくれん？と頼まれました。
疑問に思ったのは何故はじめから嫁の妹だと伝えなかったのでしょうか。嘘をつかれ気分が悪いです。
それと、ひっついてくれたら後々、おれも楽やねんとか言ってました。これ舐められてますか？
正直、嫁の妹の事を知っていてタイプではありません。
友人に何か言うべきでしょうか？また上手い断り方のアドバイス教えてください。 >>466
＿＿＿_
／ ＼
／ ＼
／ U _ノ ヽ_ ＼
| (一) |lil| (ー) |
/ ∩ノ ⊃_） ／
( ＼ ／ ＿ノ | |
.＼ “ ／＿＿| |
＼ ／＿＿＿ ／
難しく考えすぎじゃないかな
シンプルに考えてみよう
＿＿＿_
／ ＼
／ _ノ ヽ､_.＼
／ （●） （●） ＼
| （__人__） |
/ ∩ノ ⊃ ／
( ＼ ／ ＿ノ | |
.＼ “ ／＿＿| |
＼ ／＿＿＿ ／
相手と自分の意見を尊重しながら伝えてみるとよいですよ >>477
今レス書いたけど。会社編として
ほとんど重複するから。極論として
その女性よりも、仕事が出来るようになってしまえばいいだけ
さらには、あなたの方が立場的に上になってしまえばいい。
あなたがその方に取って代わる存在になればいい
立場上ではないよ？まぁ、立場が上になるならそれに越したことないけど
簡単だよ。仕事して、上司に認められるだけでいい。
その女性よりも仕事が出来るようになればいい
まぁ、仕事が出来るようになれば、自然と堂々とした態度になるよ
別に威嚇するわけじゃなくて、そのババアがいても堂々としてろ
何言ってても何を言われても、何をしていても、
何言ってるんですかあなた、何してるんですかあなた
誰の許可を得てますか？上長の許可を得てますか？と
自然といえるようになればいい
もし、そやつが上司と仲がいいようなら、もう接するな。関わるな。
その手の輩が、上司とタッグを組んでいたら、ちょっと正義感振りかざしただけでも
間違いなく己に火の粉が降りかかり身を滅ぼす。 >>479
┌───────┐
│論破する ｜
└─∩───∩─┘
ヽ(`･ω･) ﾉ >>481
まだその人と友人でいたいのでしょうか？
自分的にマナー違反とおもいます
今後の付き合いどうしたいかで対応かわるのでは？ >>481
なめられてるというか友人嫁姉妹で盛り上がってるだけと思うよ
これも451の知らない所で盛り上がってるので失礼な話だけど
友人は嫁姉妹にのせられてただけだろうね
断るのは濁さず「紹介不要」
その時に「嘘つかれて気分悪い。騙し討ちみたいな事やめて」
友人からさらにグダグダ言われたら「ここだけの話。その妹タイプ外」
ハッキリ言っておかないと今後もダラダラと「一回だけでも会ってくれ。俺の顔立ててくれ」と言われるよ 税金、社保、受信料…
利権まみれの奴等の支払いは、
後回しにしましょうね～
自分に対する支払いを優先！
搾取から解放され、クビでも
毎月100万円貯める方法
物理 儲け
で検索 >>477 仕事をする上で同僚の性格うんたら言ってもしようがないよね…
しっかり仕事をやることで彼女もあなたを認めてくれるようになるかも知れない。
ちゃんと挨拶したり、美味しいお茶菓子を差し入れしたりやってみたら？ >>480
ムカつくからですよ、バカなのに自分のことを秀才だとおもってるんです 風俗やリフレいきたいんですけどそういうことは好きな人とするべきだという考えがありなかなか行けません、今まで彼女なんてできたことないし童貞とっておく必要あるのでしょうか？ >>492
】
r､_r'ミミミミﾐｪ-、
,r-､ノミミミミミミミミミﾐ、
,,;ｲ彡彡ミミミミミミミミミミミｪ、
. //彡彡彡ヾミミミミミミミミミミミ、
//彡彡彡´｀ヾヾヾヾヾミミミミミミﾐｭ
;彡彡彡ｲ ヾヾヾヾヾミミミミミミﾐ、
!川川ﾘｱ __,,ｨｲｴ ｴェｪｭ_ヾミミミi
|川川ｱ ＿_ ＿ ヾ川ﾘ
川川ﾘ / て;ヽ /て; ヽ .|川|!
川川|. ー'' ｀ー- .川ﾘ
川川| ,ｨ :、 Nﾘ
ヾ川ﾍ / しﾍ__ノしi! /リ いつ行くの？
! ヾ| ,.-─--、 | ;| 今でしょ！！！
`ー!. ;'｀ｰ--'' ﾉ` |''
ヾ、 ｀ﾞﾞﾞ´ ﾉ;、
＼ ／ |) ヽ
|＼＿＿＿＿__／ ／ |＼
| ／ /. ＼ 現在25歳の女ですが将来に漠然とした不安が年々増しています
20代前半も終わりましたが正直会社と家の往復だけで何もない時間を過ごしました
このまま無駄に20代が終わってしまったら絶対に歳を取ってから後悔するんだろうなと思いつつ具体的に何をしていいのか分かりません
お金と時間に余裕があれば色々やりたい事も出てくるとは思うけど、現実的には仕事に殆どの時間が奪われるのでそれを考慮すると限られた時間をどう過ごせば良いのか…と
女なので結婚出産はあると思いますがそれ以外でここを見てる方で若い頃だからこそこうしておけば良かったとものすごく後悔していることや逆にしておいて良かったこと、しなければ良かったことは何かありますか？
ネットや自己啓発本を見れば色々出てきますが、実際の経験に基づいた意見を聞きたいです >>494
食べ歩き
おいしいものを食べる
* 。☆ 。*
∧_∧ . ∧∞∧
ヽ(・ω・)人(・∀・)ノ
( O x.）（ O)
。： ∪ ∪。☆
☆。 :.+: + o。。 。 あとなんだろ
本を読むとか
こ・・・これ
読んで下さいおっ！
／ ⌒ ⌒＼
／ （ ＞） （＜）＼
（ // （__人__） // ）
| `ー'´ ｜
＼＼ |￣￣|／／
＼つ＿E／ >>481
友人の義妹があなたを好きなんでしょう
仲を取りもってってことだったんでしょうね
きちんと断りましょう 仕事で精神的に追い詰められて本当に逃げ場が無くなったら、自分の家を放火して家族を全員殺して最後は自分も死のうと考えてる。
毎日会社の為に生きてるのが本当に嫌だ。 自衛隊に曹候補生で試験したいって言ったら母親と妹に猛反発されました
正直やりたいことを学べる大学がないのでさっさと就職したいです。
スペ↓
春から高2JK
工業系高校生
どうしようもないオタク
父親は特に何も突っ込んでこない。
成績は平均3.4なので防衛大はムリ
母親と妹の主張↓
・最初は防衛大かせめて大卒って言ってた
・大学出た方がいいんじゃない？
・初めてすぐ辞めるようだったら絶縁まで行かなくても追い出す
人生的にどうするのがいいんでしょうか？ 会社のために生きるのが嫌ならなんで会社のために大事な家族を犠牲にするの
会社辞めて家族を守って >>498
▀██▀─▄███▄─▀██─██▀██▀▀█
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愛してます
だから
死なないでください
ころさないでください うわぁ文字化け
んじゃこれで
☆
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||─(・ω・`)彡)))彡
|| ￣￣￣
|| ∧＿∧ ＿＿＿
||─(゜Д゜:)彡333彡
|| ￣￣￣
||￣￣￣￣￣￣￣￣￣
||愛してます
||＿＿＿＿＿＿＿＿＿
|| >>494
> このまま無駄に20代が終わってしまったら絶対に歳を取ってから後悔するんだろうな
具体的に貴方の理想とする、30代40代の女性像を思い描いて
そこから逆算して何が足りないのか考えてみてはいかがでしょうか。
あるいは10代やもっと若い頃の原体験などに基づいて
その頃の貴方が叶えたかった夢を実現してみてはいかがでしょうか。
ひとついえるのは、頭でっかちで動かずにいるよりは
小さなことでもやりたいこと何でもやったほうがいいです。
やらぬ後悔よりやる後悔、です。
時間やお金はいつだって足りないものです。
特に、時間を言い訳にするのはやめたほうがいいですよ。
仕事をする上でも。
私は、これをやらずにいたら人生のどこかで
後悔するだろうと思うことを色々やりました。
ただ内容はかなり個人的なものなので割愛します。
答えは既に、貴方の中にあります。 >>499
なぜ自衛隊に入りたいのでしょうか。
やりたいこととは、具体的にどういったことですか？
それが分からないと何とも言えません。 勤続約10年程、仕事の出来について面と向かって評価されたことがないことに悩んでいる。
真面目だけど物覚えが悪く自分では仕事が出来ない人間だと思ってるけど、その分影で人一倍努力して工夫してきたつもり。
これまで、（おそらく真面目という意味で）「しっかりしてる」と言われたことはあっても「さすが～君」とか「優秀」だとか、本当に出来る人間にかける言葉を言われたことは一度もない。
現在は自分に向いてる仕事につけており、周囲とも円滑にやりながら、上司の助言等も特に不要で自分の仕事は自分でこなせているが、特に何も言われない。
自分より経験の浅い他の部下には仕事を振ったり助言したり声かけがあるのに、自分には特段の評価もなければ声かけや助言もなく放置されてる気がする。仕事は淡々とこなしている。
自己評価も低い上に努力しても評価らしい言葉を受けたことがないから、上司や周りからの評価が分からず手応えがなく仕事のモチベーションがあがらない日々。
どうモチベーションを維持して、悪い点があるとしたらどう改善したら良いんだろう。 >>505
父親に小さい頃から富士総合火力演習やらイージス艦に連れていかれた影響です。バイク隊楽しそう…と思ってますが多分むりの陸自志望。あとGATEの影響です。
やりたいことはなんていえばいいんだろう…旋盤とか工業系の機械で芸術品を作ること。もしくは伝統工芸です。 >>506
評価されているから10年も務めているのではないですか？
あなたの努力を認めてくれているということですよ
これからもコツコツと精進して会社になくてはならない人になってくださいね
信頼されているということです
人の何倍も努力したことが今につながっているんですよ >>508
イケメン…！←
とりあえず父親は味方っぽいので頑張ってみます！ありがとうございます！ ∧_∧ 人
（;´Д(＿)
（ つ (＿＿) ｲｹﾒﾝ風
) ｢( ･∀･) に
|/~~~~~~ヽ
人
∧_∧ ( ) さすが
（ ´∀(へ ﾉ) プロ
（ つ ( ´｣｀)ですな
) ｢( `ー )
|/~~~~~~~~ヽ イケメン！
／￣￣＼
／ へ ＿＼
／ く旬 (f旬 ＼
｜ ￣ >￣ ｜
＼ ヾﾆア／) ／
／ (＼_／ < ＼
/ ＼ ) ｜
｜ ｌ ／
しもたよくわからんaa貼ったから訂正 >>494
運動とかどう？マラソン良いよ。
1年半で78.5kg→52kgまで体重減ったよ。 >>506
私にとってモチベーションは給料ですかね
実際言ってないだけで心の中で優秀と思ってるのではないでしょうか >>507
割とどちらの内容もふわっとしていますし
内容がそれぞれかけ離れたものなので
それなら、大学に行っておけば？と個人的には思います。
大学の4年間の途中で転部なり何なりもできますし
他大学に潜って講義を受けることもできますから。
貴方が今から必死に勉強して防衛大に入る大変さよりも
自衛隊は苦労が多いかも、というくらいの覚悟がないのでしたら
何となく途中で挫折してしまいそうな気がしますよ。
もし、その覚悟があれば、はじめから相談はしないでしょうし
途中で道を変えたくなったときに学歴がないことを後々、後悔するかもしれません。
保守的な、ありきたりな意見にはなってしまいますが、社会は甘くありません。
> 旋盤とか工業系の機械で芸術品を作ること。もしくは伝統工芸です。
芸大や専門学校ではダメなのですか？ >>517
ありがとうございます。そうですねすごいふわっとした発言してますね←
芸大や専門学校→家系的な問題で厳しいのと、調べて見たところ機械を使える美大も芸術品を作れる専門学校もないそうです。
大学に行ったらどうか→少々込み入った事情なのですが妹というのは双子で、将来に結びつかないことに学費をかけてることはできない、それなら高学歴が将来の夢に必要な妹に回す、という方針です。
決心については…小学校からの夢なのでぼっきり折れるのは先そうです。着きたい職業も本当にそれしか思い浮かばなくて…
メンタル面に関してまでありがとうございます。 >>478
ありがとうございます
丁寧なレスをいただけて、読んでいてなんだか気持ちが落ち着いてきました
ここに書き込む時も、苦手な人と会話するときも、相手の反応やその先まで全然考えてませんでした・・・
相手の反応を見てその場で考えてあたふたしていたので、 >>478
すみません、途中書き込みしてしまいました
こんな時間まで悩むくらいなら、頭の中で先にいろいろ想定する癖をつけたいです！
毎日憂鬱でしたが、頑張る勇気が湧いてきました
本当にありがとうございました >>521
>>482
私のレスはいまいちだったか
出直してくるわ ほかの人にはない才能、能力が欲しいです。
いま大学生なんですが、知見を広げ、サークルや部活以外でそれらが見つけられるような、
機会や場などの提案をお願いしたいです。 >>482
ちゃんとお礼が出来ていなくてすみませんでした
私のスマホのせいか、せっかくの顔文字アートがはっきり見られなくて残念です
いつも相手の意見に流されてしまいがちなので、自分の意思も尊重してもらえるよう努力したいです
ありがとうございました >>525
>>525
いえいえこちらこそ急かしてしまい
申し訳ございませんでした >>507
ふわっとした憧れであっても「その仕事をやっている自分」が想像できてやってみたいと思うなら、それを大事にした方がいいと思う
つぶしが効くから、世間の他の人がそうしてるから、みたいな理由で親の言うとおりに大学行っても、それはそれでやってみたかったことへ挑戦できなかったことに後悔するかもしれないし、それを親のせいにしてしまうかもしれない
いずれにせよ、まだ高2ということなので考える時間はある
自衛官はいろんな広報ステーションあるからそういうところ行ってもっとよく知ってみるのもいいし、
工業系のこともやってみたいなら、伝統工芸学ぶ学校とか調べてみてもいいと思う
あと女性自衛官は確実にモテるよ >>494
十代が終わって青春時代を謳歌してなくてコンプレックスになってしまった自分からするとあなたと同じ不安しかない >>518
どれもこれも消去法なのが気になるんですよね。
成績、家系、就きたい職業がほかに浮かばない、など。
自衛隊にしても多分無理だけど陸自がいい、ですとか言い訳が多いなと。
これしかないからそれを選ぶ、という後ろ向きな選択ではなくて。
まだまだ時間はあるのですからとことんまで調べて
ご自身のの心の中もよーく覗いて考えて後悔のないようにしてください。
何を選ぶかではなくて、納得して選ぶことが大事ですし
そこまで考え抜いていないのであれば、どちらの道に進んだとしても
貴方は何も選んでいないのと同じです。
> 機械を使える美大も芸術品を作れる専門学校もないそうです。
学校に設備がないとしても、熱量があれば
機械を使わせてくれる人や場所は見つかるかと思いますよ。
思い描く先駆者がいるのでしたらその方の経歴など調べても良いでしょうね。
工芸美術などのほうがイメージに近いのかもしれません。
何にしても、機会というのはあくまでもツールですから、
芸術や美術について学ぶことには意義があることと思います。
> 将来に結びつかないことに学費をかけてることはできない、それなら高学歴が将来の夢に必要な妹に回す、という方針です。
？
お母様と妹さんは、大学に行くよう勧めてきているんですよね？
芸術などではなく堅実な道を進めということでしょうか。
だとしたら、それを覆せるかどうかは貴方の熱量次第でしょうね。
頑張って勉強して防衛大に入るのではダメなのですか？
一度きりの人生です。楽しんでください。 >>523
バイトやインターンなど、社会の場での仕事を経験するのがいいのではないでしょうか >>523
才能や能力は努力して磨き上げるものですので
ここに行けば解決するというようなことはないですが
優秀な学生が集まる場所に顔を出すことをお勧めします。
力が付けば、場は与えられるようになるかと思います。 >>494
とりあえず旅行はどう？
若い頃に旅をしといて損したって話は聞かないし、個人的にも良かったと思うので >>530
ありがとうございます
インターンなんてのもありましたね >>506
淡々と自分の仕事してるだけで、さすが！とか優秀！と言ってもらいたいのは少しほしがりさんな気がする
他人の仕事までカバーして1.5倍働いてるのに評価が無いならひどいと思うが
それに勤続10年ならむしろこちらが経験少ない後輩に声をかけてやる立場になっていかないといけない気がする
仕事の中でもなにか新しいことに挑戦してみるとか、スキルを身につけるために勉強はじめてみるとか、自分で自分に刺激を与えてみてはいかが？ >>531
アドバイスありがとうございます
うーん、すこしかんがえてみます 男49歳未婚、鬱病、自律神経失調症、精神障害手帳3級
鬱病のまま就職→鬱病発症→退職を繰り返してます
支援員の方が働けるなるまで生活保護を提案してきました
家族(母と姉)は精神病は気の持ちようだから働けと言います
私は動産、不動産を処分して家族と縁を切りひっそりと暮らしたいです(私から見ると毒親毒姉です)
自身の選択に自身かないので皆さまのアドバイスが聞きたいです >>499 防衛大出てたら幹部候補生になれてウハウハな毎日なんだけどね…
もうちょっと頑張ってみんですか？ >>506直接聞けば良いじゃんよ？ そもそも賞与や勤勉手当に査定が反映されてるでしょ？ >>536
49歳で毒親毒姉とか…情けねえなあ。しっかりしろよ
突っ込みどころ満載だけどマジレスすると
そんな家庭の事情はお前らで解決しろよ
支援員もいるんだろ
もうすぐ50歳だろ、テメェで解決しろよ 若さを無駄にしたくないのですが、社会人になってしまって旅などわかいうちにしか出来ないことが出来ません、今までしてこなかったので今さら気づいても遅いのですが
社会人に青春がないのが辛いです 勤続約10年程、仕事の出来について面と向かって評価されたことがないことに悩んでいる。
真面目だけど物覚えが悪く自分では仕事が出来ない人間だと思ってるけど、その分影で人一倍努力して工夫してきたつもり。
これまで、（おそらく真面目という意味で）「しっかりしてる」と言われたことはあっても「さすが～君」とか「優秀」だとか、本当に出来る人間にかける言葉を言われたことは一度もない。
現在は自分に向いてる仕事につけており、周囲とも円滑にやりながら、上司の助言等も特に不要で自分の仕事は自分でこなせているが、特に何も言われない。
自分より経験の浅い他の部下には仕事を振ったり助言したり声かけがあるのに、自分には特段の評価もなければ声かけや助言もなく放置されてる気がする。仕事は淡々とこなしている。
自己評価も低い上に努力しても評価らしい言葉を受けたことがないから、上司や周りからの評価が分からず手応えがなく仕事のモチベーションがあがらない日々。
どうモチベーションを維持して、悪い点があるとしたらどう改善したら良いんだろう。 >>541
＿＿＿_ ｽﾞﾙｽﾞﾙｰｰｯ!!
／ ＼
／ ⌒ ⌒ ＼ 今を楽しむ
／ （ ●） （●） ＼
| ､" ﾞ)（__人__）" .）| _＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
＼ ｡｀ ||||＝＝(⌒)ー、| | |
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￣ ＼＿_､("二） └─┘￣ｌ二二ｌ二二 ＿|_|＿_|＿ >>523
ゲームセンター
音ゲー
ビートマニア
ポップンミュージックなど
黒麺黒譜面?
ﾅﾝﾀﾞｺレ!!
∧_∧
⊂(;･д･)
/ ﾉ∪
し―J |∥ ﾍﾟｼｯ!!
)＼￣＼(_
⌒)￣￣(⌒ >>545
正確に言うなら、間接的にしか変えられない、だね
他人の言葉等に影響されてその人自身が自分を変える、というワンステップが必要だから
まだ自他の区別がつかない子供は別だけど >>527
ありがとうございます、色々調べて見ます！
…モテるって本当なんですね >>529
ありがとうございます。
語彙力が足りなくてすみません、陸自に入りたいって言うのは決めてました…あえて選ぶその中のバイク隊という感じです。
>先駆者について
考えて見ませんでした。ありがとうございます
>防衛大について
必要な単位が学校で取れないのでおそらく無理です…
>伝統工芸の学校について
家から通える範囲にはありませんでした。1人暮しについては頑張ってねー、という感じなのですが、学費を足りない分まで働いて出すとすると時間が足りませんでした >>537
ほ、本職のお方ですか！？
テスト範囲が学校で習えないところばっかりで厳しいどころではなさそうです お前にとって俺は他人なんだからお前も他人を変えようよするなよ >>549 いやいや、友人が省内にいるだけだよ。
でも出張といいながら、遊んで帰ってきてるから楽しそうだなあ…と思って >>548
そんな難しく考えんでも本気でやりたいなら先生とよく相談すればいい
後は親とよく話し合って君がやりたいこと学べる環境を提供してくれるかどうかだ。たいていの親は真剣なんだなと納得したら応援するよ >>549 赤本で傾向と対策だよね。がんばろうず？ >>551
あっ…(察し)そういう感じですか（笑）
>>552
頑張ります、とりあえず先生から説得してみます…(白目)
>>553
本屋行ってきます(｀・ω・´)ゞ >>536
動産、不動産というものはお母さんはかかわっていますか？
お父さんの遺産とか
それともあなた自身の財産ですか？
そこから手放すものの価値観が違ってきます
あなた自身の財産なら手放して生活保護を受けましょう
そこら辺を母、姉抜きで福祉課の職員と話せませんか？
なにかいい方法があるはずです >>542
マルチするな！よそで回答貰ってるだろ！何のつもりだ！ >>548
たびたびクギを刺すようで申し訳ないけれど、最後に。
> 必要な単位が学校で取れないのでおそらく無理です…
その「おそらく」が本当なのかどうか、
伝統工芸の学校に行くのに必要なお金を稼ぐことが
奨学金制度などを使っても本当に不可能なのかどうか、
しっかりと調べもせずに無理だと決めつけるのではなく。
全ての可能性を公平に見渡して、状況判断や消去法ではなく
これをやり「たい」のだと、自身の責任と意思で選んだのだと
腹の底から言い切れるようになれば
周囲も納得してくれるようになるかと思いますよ。
今の貴方の選択は、逃げの選択に見える…というのが
親御さんや妹さんが反対している理由ではないかと思います。
貴方に覚悟があれば、家族をどう説得すればいいですか？という問いになるはずですから。
まだまだ時間はあるのですから、答えを出すことを焦らず。
ご自身が心底納得できるまで考えてみてください。 >>506 = >>542
馬鹿にしてるよな、こいつ 24歳の主婦です。前に相談したんですが、17歳年上の夫の夜の変態行為に悩んでいました。
夫は、よく稼ぐし、普段は優しいのですが、夜になると豹変して、
裸で恥ずかしい格好をさせて撮影したり変態行為を強いてきます。
裁判して離婚したいと言ったら、
「そうなったら、弁護士とかに恥ずかしい動画を見られるけど、それでもいいのか？」と言われました。
もちろん、あんな画像をさらされるくらいなら耐え続けたほうがましです。
ずっと、どうやって、別れたらいいのか考えて居て、このまえ、友達に相談したら、
「月に何回か変態行為すればいいんでしょ？旦那さんを喜ばせてあげたら？」
って、意外なことを言われました。
友達は、夫がブラック企業で収入も少なく、いつも家がギスギスしていることや、
彼女自身も上司のパワハラで悩んでいることなどを打ち明けてくれて、
わたしが、いかに恵まれているかを諄々と諭していました。
それから、最近、1か月くらいは、嫌がらずに素直に変態行為に応じていて、夫も喜んでいて、さらに優しくしてくれます。
ただ、こんなことを、ずっと続けて居たら、いつか演技じゃなくて、
本当に変態な人になるでしょうし、本当にそれでいいのか疑問があります・・・。
わたしは、これから、どうしたらいいでしょうか？ >>558
ありがとうございます。なかなかそこまでしっかり行ってくる人がいないので嬉しいです。
伝統工芸大学→自衛隊が1番やりたいことなのでそれで説得できないか頑張ってみます！ >>545
他人を変えるより
〃 i, ,. -‐
r' ｨ=ゝー-､-、､r=‐ヮｫ.〈 ／
! :l ,ﾘ|} |. } / .自
. {. | ′ | } l
ﾚ-､{∠ﾆ'＝=ｧ ､=＝ﾆゞ< | 分
!∩|.}. '"旬ﾞ` ./''旬 ` f＾| |
ｌ（( ﾞ′｀￣'" f::`￣ |l.| | を
. ヽ.ヽ {:. ｌﾘ |
. }.iｰi ^ r' ,' ノ 変え
!| ヽ. ｰ=＝=- / ⌒ヽ
. ／} ＼ ｰ‐ ,ｲ l る
__/ ∥ . ヽ､＿!__／:::|＼ ヽ >>443
計画までの日数や変更の言い訳内容にもよるだろ。 相手に相談
>>450
他に取り柄が少ない人かな
>>454
直接的に自分のためになることでしか動かないのが問題なのでは
>>462
ＰＤＣＡ
>>466
相手にぶっちゃけて任せる
>>477
弱みを押さえる、恩を売る、子分になる、別勢力を立ち上げる、見習う、出世する、転属転職
>>479
皆でいじめる >>479
煽てて注目させて失敗させる
>>481
> 疑問に思ったのは何故はじめから嫁の妹だと伝えなかったのでしょうか。嘘をつかれ気分が悪いです。
ちょっとしたサプライズや気を持たせる演出やジョークのつもり
> それと、ひっついてくれたら後々、おれも楽やねんとか言ってました。これ舐められてますか？
友人じゃないのか
> 正直、嫁の妹の事を知っていてタイプではありません。
> 友人に何か言うべきでしょうか？また上手い断り方のアドバイス教えてください。
友人？のために友人？と縁を切ってあげたら
>>494
君の環境内にいる多くの同性に広く相談してみたら
>>498
転職
>>499
やりたいこと
>>506
そういう話ができるコミュニケーション
>>523
コンクール、起業、イベント企画 >>560
>本当に変態な人になるでしょうし、本当にそれでいいのか疑問があります・・・。
いいんじゃね。
人に見せる物でもないし。
どうしても生理的に無理ってなら、性格上の問題で離婚訴訟も仕方なしだけど。 >>536
その歳で不動産手放して年金無しなら７千万円あたりがボーダーかな
>>541
時間と金をつくれるのも社会人
>>545
他人から変えられることには納得できるのか
>>560
弁護士に >>560
性的嗜好の不一致というやつですね
今どきから言うとかわいいもんだという感じもしますが、あなたが離婚を考えるほど嫌な気持ちを持っているのだとしたら問題です
夫婦間でもセクハラやレイプは成立しますので、まずははっきりとそういうことされるのは嫌だと拒絶の意思を伝えた方がいいと思います
その場などではなく、真剣な話として聞いてくれるタイミングを作りましょう
あなたを大事にしてくれる相手なら考えてくれるはずですし、無視して強要してくるようならその時は離婚を考えましょう 相談と言うか、書いて整理したいので書いてみます。
自分は30代半ばの♂。両親2人(60代)と妹2人と同居。実家は古くから続く自営業。親と組んで仕事してます。
父親は…はっきり言えば独裁者。気に食わないことがあれば声を荒げてこちらの意見を封じ、
客の前でも「能無し」と罵倒し、30過ぎた自分たちを人前で「うちの子供」と呼ぶような人間。
だが仕事は有能で、世間からは非常によく思われている。
母親も気に食わないことがあれば机を叩いてギャン怒鳴りするが、基本的にはまぁ穏やか。外面もいい。
数年前から、親に言わずに年上の女性と交際していた。
色々あったけど、この人と結婚しようと決めて、この間はじめて親にその女性を紹介した。
初めて会わせるわけだからどうしてもぎこちなかったけど、
「今度、彼女の家に挨拶に行こうと思う」とまで言ってくれた。
彼女もすごく喜んで、これから二人で頑張っていこうと。凄く嬉しかった。
その後デートして帰宅したら、両親がこう抜かしやがった。
「あんな女がお前の人生を賭けるに値する女か」
「年上の女に弄ばれているように見えた、お前が哀れだ」
「持病ある年上の女なんて信じられない、どうしてあんな人を選んだ」
「どうしてもと言うなら勝手にしろ、この家とは縁を切れ」
「お前なんかどこにも雇ってもらえず野垂れ死にだろうがな」
罵詈雑言の嵐だった。
数時間前までの「相手の家に挨拶に行く」は何だったんだ。
内心では心底ブチ切れたが、こっちまで怒鳴ればあっちもエスカレートする。
親は心臓悪くしてるし、大喧嘩して親に何かあったらと反射的に考えてしまった。 (つづき)
怒りを必死で抑えて、「じゃあどうしてあんなことを言ったんだ、挨拶に行くなんてこと」と聞いた。
親は「その場の空気を悪くしないため」と臆面もなく抜かし、
薄ら笑いを浮かべながら「それについては悪かったと思っている」と平然と答えた。
怒りで目の前が真っ暗になるって本当にあるんだな、と遠くから考えてた。
なのにブチ切れて暴れまわれない自分が情けなかった。黙って引き下がった。
彼女に聞かれたので、今の顛末を伝えた。いつか必ずわかることだから。
「がっかりしてるし、心底軽蔑してる。礼を尽くして挨拶しても、そういう事をする人たちなんだね」と言われた。
申し訳なくて申し訳なくて、謝る以外にできなかった。
いま、親が手を尽くして俺に諦めさせるよう仕向けてるのが漏れ伝わってる。
俺はもうこの家を出ていきたい。俺はこの古い家の跡取り息子だが、もうたくさんだ。
でも自分が出ていったら、妹ふたりが親にどうされるか。
親も今は元気だが、じきに年をとっていく。そう考えると、縁を切ったら親不孝じゃないか。
自分で書いてて信じられないが、この家を出ていくことが「親不孝」と反射的に考えてる自分がいる。
彼女の実家も自営業で、大変だけど普通にやって行けていると聞く。
彼女からは「こっちに来なよ」と誘われている。
なのに自分は、この古い家を、地元の繋がりを断ち切って、出ていく勇気が持てないでいる。
30も半ばの男が悩む話じゃないと思う。
なのに「お前なんかどうせ野垂れ死にだろうがな」と、せせら笑う声が頭の中でするたび、
気持ちがへし折れていくのがわかる。
書いていて情けない気持ちになった。
が、誰か全く知らない人がこれを読んで、どんな事を思ったか。それが少し知りたくて、書きました。
惜しみない罵詈雑言、よろしくお願い申し上げます。 >>560 本当に深く悩んでたら、家出したりしてるはずだと思いますが…
そんな年の離れた人と結婚を申し込まれて、何も疑問に思いませんでしたか？
とにかく弁護士に相談ですね…
法律も勉強しよう。
変態と結婚してる方が恥ずかしいよ？ >>570
長い目で見たら、貴方が貴方の人生をしっかり生きて幸せになることが親孝行です
自分を幸せにできる人だけが誰かを幸せにできます
貴方が呪縛からさっさと抜け出して解放されれば、
親御さんもまた呪いから解放されることができます
お互いを呪いにかけ合っているんですよ
今ならまだ間に合います >>570
その女性の前で怒りをあらわにしなかったご両親の心遣いを考えましょう
多分、話を聞くにつけあなたの嫁となる人への失望感が増していったのだと思います
前もって彼女はこうこういう人、何々があって、、と聞かされていれば
会うまでもなくこの話には乗ってこなかったでしょう
親は夢を見るものです
明るい健康なお嫁さんが来てくれて元気な孫を授かって・・・という
あなたが今後どうするべきか
１ 彼女と別れて親の望む結婚を考える
２ 家を出て彼女と一緒になる
３、説得して理解を求める
第三者的な見解からは、彼女と別れて親の納得するお嬢さんを見つける
自営業の関係もありますからそうしたほうがベストでしょう >>571
ここは人生相談板です
悩みを相談し、それに対する意見を求める場所です
体験談だろうが、三文小説が、単なる感想を求めるならば創作発表板へどうぞ >>571
君は悪くない
でも親に逆らえないのはダサい >>571 率直に言うが、子供産めそうなの？その女性は、
女は沢山いても親は１人ずつしか居ないからな…
親の勘ってものも有るんじゃないかな？
少なくともあなたのご両親に対して『軽蔑』とかいう女は
嫌だわ…
じゃな、頑張れよ。良く見極めてな～ ああそうか
子供の産めないクソ女だからご両親は反対してるんだな
持病もあるみたいだし
他の人も言ってる通り常識もないよな
マジでクズ
親御さんは君の為を思って言ってるんだろう
これからもちゃんと親の言うことをきいて
生きていきなよ >>567
意見ありがとうございます。別に耐えられないわけじゃないんです。
自分が慣れて、変態な人になるのが怖いだけです・・・・。本当にそれっていいのかなって・・・。
>>572
お金もある程度自由に使わせてくれますし、貯金も多少ありますけど、
経済的に全てに夫に依存していて、家出とかは無理な感じです・・・。
楽しく専業主婦生活をさせてもらっているので、夫には特に疑問は感じませんでした。
書いたように、とても弁護士さんに、どんなことをされているのかなんて恥ずかしくて言えません。
訴訟になったら、証拠とか関係者に見られて、生き恥を晒すことになります。
そんな目にあうくらいなら、変態になったほうがましです。 >>580
なんであんたが我慢しなきゃならんの？
親に説教してもらえよ >>580 あのね、あなたの人権とプライバシーは守られる、それが司法の世界です。
デモデモダッテ言わずに、ちゃんと相談に行く！
ちった勉強して、釣りかと疑われてもしようがないのよ。
変態の奴隷で良ければそのままどうぞ。あなたの自主性にかかってるんですよ。
まだ24でしょう？変態で裕福な爺が死ぬのを待つもよし、お好きに選んで頂戴。
僕たちは提案をするだけで、なんの権限も無いんだからね… >>571
彼女さん今回の事で一生責めてくると思ったな
確かにあなたの親は表では良いこと言って本音はそれか？って思うけどそれは彼女さんにも言えるよ >>540
ここは相談スレなのでは？
>>556
職員の方に相談します >>584 話を聞いて提案はするが、決めて解決するのはあなたよ…
他人任せはよくないわ 27歳、夫とは共働きです。
48歳になる母親と絶縁したいです。
幼い頃から動物アレルギーが酷くて週に何度も病院通いの私でした。
大おばあちゃんの飼っていた猫のせいでした。母親は大おばあちゃんの側には決して行くなと。
その時、思ったのは幼いながらも母親には逆らえないと。
その時のトラウマが今もあり、母親は大嫌いです。
なんの恩も感じません！ >>586
うむ！結論出てるな！OK！
次の方どうぞー >>570
30半ばの男に結婚についてアドバイスしてるんだ
あんたにレスしてるのはそれよりも上の年代
親の立場でアドバイスしてるってことさw
彼女の味方なんていないよw
別れたら？ ママ友がいません
子供がこれから幼稚園に入るのですが、今まで引っ越しや自分の長期入院・出産等で作る機会が少なく、そのなかでも私は努力できていませんでした。
幼稚園も始まるのでこれから頑張っていこうと思うのですが家の前まで園バスが来るため園までの送り迎えなく恐らく行事以外では幼稚園に伺うこともなさそうです。
上の子を幼稚園に行かせている間に下の子を公園や支援センターに連れていきそこからまた新しい関係が築けたらと思っていますが、今までママ友という関係の人がおらず(引越し前は会えば近況を話す人は何人かいました、連絡先は交換していませんでした)、
どういう距離感で接したらよいのか分からなくなっています。
今までの友人関係は特に問題なく過ごしてきています。ここまで大人と関われず寂しいと思うのは異常なのかもとも思っています。
子供が楽しく園生活を送れることが一番であるのにこういう事でなやんでしまう自分に嫌気がさしてきます。
どのような心持ちで過ごしたら良いと思いますか？
ご意見頂けたら幸いです。 >>589
子供からお友達の話をしっかり聞いて、覚えて、行事の時にお友達の親にちゃんと挨拶
あとはコミュ力次第でママ友は簡単に作れるでしょう 自己否定しかできない
自分の良いところが見つからない
自己肯定本を読み、些細なこと（朝起きられた、仕事を休まなかった、自炊できた）から自己肯定しようとしても、1日を振り返ると後悔（ミスをした、怒られた、仕事を溜めた）しか思い出せない
どんなに自分を褒めても、負の体験でプラマイ0どころかマイナスになり、毎日自己嫌悪に陥る
自分を嫌いでネガティブな人間が他人に好かれるわけがない
それは分かってる
じゃあどうすればいい？何故皆自分を認められる？ >>591
良いところを見つけようとするからだめなんだろ
良いところがない自分を慰めることも自己受容
自分にはない能力を求めようとすると自分で自分を殺すことになるよ
自分の能力の低さを受け入れた方がいい >>591 君の文章力はなかなかいいよ
謙虚だし僕は君みたいなひとと仲良くなりたい 人生相談の相談員ってどんな人？
http://itest.5ch.net/rio2016/test/read.cgi/jinsei/1511635938
というスレで、相談スレでワッチョイを付ける
べきか話していたので、一家言ある方はご意見
お願いします。m(_ _)m >>593 僕思うんだけどね、
>>自分を嫌いでネガティブな人間が他人に好かれるわけがない
それは分かってる
とあるが、もっと人から忌み嫌われるタイプって沢山あるよ？
君は少なくとも僕の嫌いなタイプじゃない。
僕の苦手なタイプは攻撃的で人の話を聞かない人。
自分が一番正しいと思っていて、指摘されると逆ギレする人。
他人を操作しようとする人。まあ大体こんな感じ。
これらに共通するのは自己愛が強すぎるという、
妙に自分だけにポジティブな人格だよ。
僕自体すんごくネガティブだよ。毎日心配ごとばかりしてる、
でも友達と話したりしてると楽しい。それは友達が僕のことを受け入れてくれてるからだと思う。
そんな訳で、小さな植物を育てるみたいに、毎日を楽しく過ごしてみて。
アホな独り言で自己肯定するのもいいよ？
わーお、おれ天才ちゃうかー！ とかねｗ
近所のひとは僕のこと頭がおかしい人だと思ってるが、
おかずや一口ご飯を差し入れに来てくれる。
犯罪抑止計画のつもりかもだが、僕は幸せ。お返しもなにかするよ。
長くなったが、あんまり深く考えちゃだめだよ。コメディでも観て
あー楽しかった！で１日を終えよう。またね |￣￣￣￣￣￣￣￣|
|人を褒めてみる ｜
|＿＿＿＿＿＿＿＿|
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＼＿| ▼ ▼ .||_／
＼ 皿 ／||
/ .づ`Φ
例えば飲食店行ったとき美味しかったよとか
親に感謝の気持ちを伝えるのでも良い
そうすると皆が貴方を認めてくれて
自分を認められるようになるのではないでしょうか >>589
なんだかんだで最後は自分だからよ
自分で自分によしよししないと生きていけないの >>591
過去や今の成功体験を上げてみてください。
俺的な例だと
彼女いる
外車に乗ってた（過去形）
専門知識あるから就職しやすい
なぜか第一印象で勘違いされてモテることがある
などなど >>592
本当におっしゃる通りだ
時間がかかったとしても、受容できるよう頑張ります
>>595
ありがとう
ご近所から差し入れなんてもらったことないから羨ましい
595みたいに、誰かに優しい言葉をかけられるような人間になりたいな
明日コメディ映画でも借りて、少しずつ日常に楽しめる事を取り込んでみます
>>596
最近、誰かを気遣う余裕もなく、自分のことで手一杯になってしまってた
周りに感謝することから始めてみます >>591
自分のいい所がみつからない時は･･･
他人のいい所をみつけて真似をすればいいんだよ
あとはどうやら他人に好かれたい気持ちが強いようだけど
まずは他人を好きになることも大事なのではないかしら？
それから悪いところを思い出しては後悔してしまうそうだけど
そういうネガティブな気分の時はお茶をしながらアップテンポな曲でも聴いて
気分転換をして気持ちを切り替えるのも大事なんじゃないかと思いました てか自分のレスはちっと乗り遅れて遅かったみたい？まぁいっか･･･。
そう、このように失敗しても「まぁいっか」と思うことも時に大事なのです。 >>598
彼女いない、ペーパー、資格なし、印象悪い…ダメだ、申し訳ないくらい何も出てこない
せめて一つでも見つかるよう、努力します
>>600
お手本にしたい人はいるけれど、上手く真似して吸収できるか自信がない
でも、他人を好きになることからなら出来る気がする
もう少し周りに目を向けてみます
こんなにたくさん回答いただいて申し訳ない
皆様本当にありがとう >>601
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〔巨Ｉ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣巨五Ｉ ｡ｉﾞ⌒ヽヽ＿/´ ,＿! / ）|
〉同〉――――――――ｊ同ヲ￣:;￣￣| | ‐:::;;;;;;//､ ﾉ
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￣￣ ￣￣
乗ってくかい?
まだ間に合う ＿＿＿
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| ||＿＿|| (дﾟ )
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| | ( ./ /
＿＿＿
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| ||＿＿|| ( ﾟдﾟ )
|￣￣＼三⊂/￣￣￣/
| | ( ./ /
間に合ったみたいで良かったお 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f) 潔癖症で人ん家で出されたものを食べるのに抵抗があるんだけど
交際中の彼女の実家に行くとなった時の食事をどうしたらいいか悩んでます
行く時にコンビニで買った紙コップに注いだペットボトルのお茶でも無理です
どうしたらいいですか？ >>602
>>604
２人とも暖かいレスをどうもありがとう >>606
抵抗があってもその日ぐらいは我慢するのが吉・・・ >>606
家では挨拶だけして後は外食
出されたお茶は手をつけなくてOK
彼女は潔癖症なのをよく知ってるからフォローしてくれるでしょ 恋人が部活に打ち込み、家族にも支えられて立派に生きてきたのを見て、
自分は家族に精神的にいたぶられたり友人関係でもひどい言葉を投げつけられたり惨めな思いばかりして生きてきて人間嫌いなことに気づきました。
この歳でこういう悩みを持ち親を憎むのは惨めで無価値ですが止められません。
勉学や個人的な趣味には打ち込んできましたが、所詮人に好かれない人間は挫折感を味わい人間が嫌いになり、認知が歪んで自分の性格のせいになり悪循環だと思います。
本などをみて、自分と似た性格のキャラが痛めつけられているのを見ると作者に憎しみが湧きます。
精神的に自分より惨めな人間をあまり見たことがなくこれから先の人生や相手を幸せにできるか不安を感じました。
この気持ちを昇華するにはどうしたら良いでしょうか？ 人間関係において愛想ってどれくらい心掛ければいいんでしょうか？
愛想よくして人間関係がよくなるなら、それに越したことはないのでしょうが、そうでもありません
それに無理矢理自分を作るわけですから疲れます
どれくらいが世渡り上手になれますか？ >>612
性別年齢職業にもよる
初対面なら愛想よくしてた方がいいよ >>610
何でも人のせいにして人間嫌いになったのはあなた
人のせいにせずに強くなれば自分を好きになる
自分が好きになり自信を持てれば人に好かれる >>589
公園とかでよく会う人に
あ、この人いいなあと思ったら
勇気を出して話す
幼稚園の先生にママ友が欲しいと相談する >>606
）ｿ）
ｯλ ﾉ（.,ﾉ)
（ﾞ- ..::.::. . （
(ソ. . ）ｿ)
）.::'; (´･ω･`) (
ｿ .::;';'（つ ⊂）::;';'`～､.
( :;';' |__∧_| ::;';' ヽ）
`'~`'''`'`'`~'~~`~~'`'`''''"`'`'`''`''''"`'``'~`''`'~`'''`'`'`~
慣れる >>603
彼女いない～
ではもう少し小さい成功体験、学生時代とか、ゆるい内容にシフトしましょう。
俺的例えで、中学の部活続けたとか
バスケのドリブルシュート泣きながらマスターしたとか
筋トレ数カ月継続中とか
仕事のミスが1年後、数年後に発覚するということが立て続けに起き、何もかも怖くなってしまいました
もうすぐ勤続10年
過去の仕事すべての自信を失い、また今後何か発覚するのではという不安が消えず、体調を崩しています
今の仕事では同じミスをしないよう心がけていますが、また自分が気づかないところでミスをしてやしないか？という不安がつきまといます
まとまらない悩みですが、不安を解消する方法はないでしょうか？ >>619
仕事が熟達してくるとそういう事はよくある
昔の書類みて馬鹿だなあ、こっ恥ずかしいなあ。よくあるよ
お前も成長してんだよ。気にすんな >>619 過去の業務全部遡ってミスがなかったか調べるしかないんでは？ >>619 過去の業務全部遡ってミスがなかったか調べるしかないんでは？ >>619
個人だけのせいではなくて、ミスを防ぐ
システムに不備があったわけだし、当時の
上司の責任でもある。
とりあえず、今後はミスを最小化し、ミスが
発生した場合にもケアするにはどうすべきか
考えては？ >>620-624
ありがとうございます
今後の事に集中します >>571
正直な親だな。大した美人でもなく高齢出産も心配なんだろ。 愛想よくしたのは君の顔を立てたってことだろ。
まあ縁切ってもらえれば老後の面倒みなくて済むし婿養子に入ればいいという君の正当化通りでよいのでは
>>586
１つの事で全てを否定する自分の目的を探ってみよう
>>589
子供は子供、君は君でそれぞれ交友すればいいのでは
>>591
ダメな自分を受け入れる。 マイナスを見ないのではなくしっかり反省してしっかり改善。 励まし合ったり競い合ったりするコミュニケーション
>>606
マソコは舐められるんだろ。 女に作らせれば
>>610
与えられる幸せ以外の幸せに気づく
>>612
その場ごとにバランスがある。経験で学んだりその場で試行錯誤したりキャラや主義や目的などスタイルもあるだろ 自分で自分のことを秀才だとおもってるバカの鼻をへし折りたい、ちなみに私と同じ高卒社会人
いちいちマウントとってくるし馬鹿や所詮とかいきなりいってくる、糞食い顔の癖によ >>627
そういうナルシスト、自己愛の強いタイプは治りませんし、下手にいじると逆恨みしてきます
どうしても付き合う必要があるなら、距離を置いてつきあいましょう >>627
そんな馬鹿を相手にしてどうするのですか？
相手は無視されたり無関心でいられることが一番の苦痛になるんですよ
あなたが本気で相手にしたり引っかかって慌てふためいたり激高したり不満げであったりするのが
やつのエネルギーになるんです
それがどうしたと涼しい顔で相手にしないこと 他のところでも相談していますが不安で気が気ではなくこちらでも相談させていただくことをどうかお許し下さい
先日高校生の娘が同級生の彼氏に殴られたと言って口を腫らして泣いて帰ってきました
彼氏の家に抗議に行くと向こうのご両親は激怒
娘が彼氏に過剰な暴力を振るい苦しさから正当防衛の一発だったのが真相だそうです
事実彼氏の無残な傷も見ました
そうと知ってたら抗議はしなかったと謝罪しました
でも向こうのご両親は相手は女の子だし大したケガはしてないから大事にしないでおこうと思ってたところ私に息子を責め立てるようなことを言われ許せなくなったそうです
帰れと言われ今のところそこまでしか話してませんが、許せないとは何か事を起こす気になったということでしょうか？
だとしたら何をするのでしょうか？
私が悪かったとはいえ不安で仕方ありません >>630
それよりまず、娘さんはなぜ彼氏に暴力を振るってしまったんでしょうか？
痴話喧嘩でどちらかだけが一方的に悪いってことはありませんし
喧嘩両成敗だとしても、それで彼氏に罪がないことにはなりません
まずは娘さんの話をじっくり聞いてあげてはいかがですか？ >>612
愛想だけが人間関係を左右する要素ではありませんし
相手の受け止め方、求めるものもそれぞれ違うのですから
愛想の良さや努力の量と比例して人間関係が良好になるわけではありません
愛想、という一点だけに着目するのではなく
無理に自分を作らずとも相手の長所美点を探す癖づけをして
お互いとって気持ちよい関係を築くことを心がければ
そこまで心に負担はかからずに済むかと思いますよ
お仕事でしたら愛想よく接することも必要かと思いますがプライベートでは
そこまで無理をしてまで必要以上に仲良くなろうとする必要はなく
貴方にとって心地よい人間関係の距離感を知るのが良いかと思います >>630
抗議に行く前にお嬢さんは行かないでとは言わなかったのですか
いきさつを話さなかったのでしょうか
あなたが怪我を見て咄嗟に抗議をと行動に移したのでしょうか
とにかく一から話を聞き理解したうえで今後のどのようにしたいのか
お嬢さんと話し合ってください
そのうえで向うと話し合わないといけないならそうする
話し合うまでもないなら電話で謝罪なり報告でいいのではないでしょうか
それよりも十代での異性交際に厳しくあってほしかったですね
女性が心身にリスクを負う率が高いです
ちゃんと高校を出て大学に進学するという大まかの指針、目標は小中生のころから
もたせておくべきでしたね
ことに異性交際はお互いが責任を持てるようになってからと >>631
ご回答ありがとうございます
娘談では彼氏の浮気ですが彼氏談では女の子と話してただけでしつこく追及されたそうです
うちはお兄ちゃんもいるので高校生が他の女の子と話しててもおかしくはないので娘が気にしすぎたんだと思ってます
娘と話していてそう感じました
でも娘はママも味方してくれないと言って拗ねてしまってます
娘が可愛いから向こうにきちんと謝罪して許していただきたいのですが >>633
抗議に行って真相を知ってからそのことを言うとやっとちゃんと話してくれたのです
行く前は「ちょっと文句言ったらいきなり殴られた」と言っていました
娘は浮気で傷ついた自分が謝る気はないと言います
状況から向こうが本格的に怒ったら不利なのは事実です
どうしていいのかわからず途方に暮れてる状態です >>627 馬鹿と張り合ってどうすんのよ？
あなたはもっと高いステージに行くべきよ？ >>631まあ、最悪のケースで傷害で被害者出されるでしょうね…
弁護士に相談されることをお勧めしますが、
彼氏に暴力ですか…僕らの世代と違ってなかなかパワフルなお嬢さんですね… >>637
そうされるのを避けたいんですが、娘は謝罪を拒否します
私が浅はかな抗議に行ったのがそもそもの怒らせた原因なので悔やんでいますが >>630
どんな暴力？
程度がわからないと何とも言い難い >>639
お腹を蹴って髪をひきちぎりペンダントで首絞めたそうです
ちぎれた髪と首の傷は見ました
話を聞いていて娘が相当やりすぎたと私も今は思っています ３９歳です。不妊治療で子供を授かりました。現在妊娠初期ですが毎日子供が育っているか不安で悩んでしまいます。
不妊治療で高額な金額を使ったのでもしものことになってしまう事も考えてしまいます。
高齢ということもあり出産の確率も低くなりますしネットでも色々と調べて怖くなります
つぎはすぐには治療できないです。あれこれ考えてしまい、マイナス思考では
お腹の子供にとっても良くないことだと思いますが悩みが消えません。
もっとリラックスして前を向いていきたいです。どのようにしたらもっと前向きに
毎日を過ごすことができるでしょうか？アドバイス頂けると嬉しいです。 >>635
昨年、１５、１６歳の男女の殺人事件が数件ありましたね
交際がこじれてとか
親としてどう思いますか？こんな低年齢で男女のいざこざ、振った振られた、浮気した、自分だけのものにしたかった・・などなど
親が放置、または甘やかしたからだと思いますよ
ここでお嬢さんがかわいいならきちんと話し合い恋愛御法度にすれば？
体は大人だけど精神は未熟です
どうしてもっと男女交際に厳しくしてこなかったのですか？
一応弁護士を通して傷害の弁償をしてお嬢さんにはもう大学になるまで男女交際禁止
その代償はお嬢さんには妥当ではないでしょうか
父親はどうしているのでしょう
ここで相談するよりも両親で立ち向かうものでは？ >>641
おめでとうございます！よかったですね！
神経質にどうしてもなってしまいますが、そんな時にはおやつタイムです
赤ちゃんにも、今、ママがおいしいもの食べるからね、おなかの中に届くからね・・とか話しかけて
おなかの赤ちゃんも敏感ですよ
お母さんの心配や夫婦喧嘩にも反応するそうです
好きな音楽や、ゆったりとしたクラシック聴いてのんびり過ごしてください
落ち着いてきたら赤ちゃん用品をご主人と買いに行ったり楽しいことをして過ごしてください
大丈夫！ママ、頑張れ！かわいい赤ちゃんを生んでね >>640
こえぇぇぇｗ
早めに母子揃って全力で土下座した方がいいよ！
自分の息子がそんな目にあったらそれでも許せないわ >>643
今不安なのは向こうがどう出るかです
恋愛御法度については後に話そうと思います
パパは単身赴任であんまり本気になってくれないタイプです
謝ればいいと言ってるのと、笑って娘を色キチガイだなと茶化しました
>>645
娘が謝罪を拒否します… >>646
取り合えずお母さん一人で謝罪に行きましょう
治療費はお払いしますので・・と言ってひたすらお詫びしておきましょう
向うが警察沙汰にしてきたら弁護士を通して謝罪の気持ちを伝えて
今後交際させないことを確認すればどうでしょう
お嬢さん、きちんと育てましょう
色基地外だな、父親でもそう思うということは世間でもそう噂されますよ >>647
治療が必要なケガはないと思いますがお見舞い金など持っていこうと思います
身勝手ですが警察などはどうにか勘弁していただけないかと願っています
それが不安で気が気じゃありません >>648
そうなっても受け止めましょうよ、親として
親がそうだからお子がふらふらしてしまう
傷つけたことは隠せない、あなたもそのつもりでと言えませんか？
親がドンと受け止めてやらないでふにゃふにゃしていてどうするんですか？
だからお嬢さんが歯止めの利かない子になるんです！
親としても責任を果たしましょう！泣き言言うな！受け止める！ >>648
それは下策かと
警察沙汰にしないようにお願いするという事は、見方を変えれば自分の要求を突き付けているわけです
今はまだそんな段階ではないでしょ
事実確認をして娘に非がある、というか既に明らかにやりすぎですし
まずはお詫びに徹する段階かと
向こうが被害届出すという段になって、ようやく警察沙汰は勘弁してください、代わりにこういった条件で……となるわけで
謝る段階から、こっちが謝っているのだから警察沙汰にするなと思わせるような行動は心象を悪くする可能性も有りますでしょうからね
それよりも娘さんの教育をしっかりします旨を伝えたほうが良いのではないでしょうか
実際、娘さんとよく話し合い、暴力に至った経緯を把握し、その上で明らかにやり過ぎである旨を押して反省させるようにしなければなりませんですよ >>650
>>648を読み違えておりましたわ
すいません、願っているのでしたね
願わずにはいられないでしょうけど、そこは甘受する覚悟も決めておきましょ
やらかした事には責任を伴う
そして娘さん自身に責任を取らせることで学ばせなければならないですから >>649
>>651
本当に情けない限りですが、どうしてもそれが怖くて心の準備ができません
これじゃいけないことは頭ではわかるのですが
向こうが訴えたら有罪になる状況でしょうか…
相談しながらこんな調子で本当に申し訳ありません >>652
相手が警察に届けたとしたら
有罪というよりも学校に問い合わせますから学校も中に入ります
そこで怪我の状態によって傷害で調査されます
そこで相手方が示談は嫌だ、告訴だとします
告訴はそこの署長判断ですから未成年のこともあり痴話喧嘩ということで
双方厳重注意くらいで終わるでしょう
学校は停学も視野に入れておくということで
有罪になっても親のあなたがついてやろうと腹をくくることですよ
傷害を負わせたのはあなたの娘なんですから
もう終わり！グダグダ言うよりもご主人と連絡を
これからの進展に備えましょう、もう終わり！ >>634
> 娘談では彼氏の浮気ですが彼氏談では女の子と話してただけでしつこく追及されたそうです
娘さんによりも彼氏のほうの言い分を信頼して味方するのはなぜでしょうか？
もしかしたら他の女の子と話していただけで
嫉妬が爆発したという可能性も、たしかにあります。
でも、彼氏さんは浮気をしたのかもしれませんし
（浮気が原因としてそんなことを素直に白状すると思いますか？）
女の子と必要以上に仲良くしないで欲しいとか
娘さんが伝えたときの彼氏の対応が雑だったのかもしれない。
きっかけがソレだっただけで、娘さんが爆発した本当の原因はほかにもあるのかも。
そうした可能性に、想像を及ばせないのはなぜでしょうか。
若いからこそ感情の扱い方が下手くそだったり
うまく喧嘩できなかったり、ということはお互いあるでしょうし
娘さんだけが一方的に悪かったというわけではないと思いますよ。
高校生だって、夫婦と同じ、カップルの問題は当人たちにしか分からないですよ。
ただ、心のケアと、暴力の是非は全く別問題です。
娘さんにはしっかりと厳しく叱りましたか？
嫉妬する気持ちは分かるけどやりすぎたね、
貴方も叩かれて泣いて帰ってきて傷ついたわけだし
どんな理由があれ暴力はいけないことだし、解決しないのは分かるよね？
今度そういうことがあったらどう対応しようか？
というような、心に寄り添った対応はしましたか？
旦那さんが単身赴任であんまり本気になってくれないタイプと仰ってますが
貴方も、現実的な火消しにばかり目が行っていて
娘さんの心に対して本気で向き合っていない、と感じます。
まずは娘さんの心に寄り添い、反省を促し、
一緒にしっかりと謝罪することではないでしょうかね。 >>655
何人かのお友達との会話も見せてもらったのと、私やお兄ちゃんに対しても娘が思い込みの激しい解釈するところはあったからです
娘は暴力自体を悪いと思ってないので話がなかなかできません
ママは味方してくれないと言うばかりです
そういう娘に私もどうしたらいいのかわからないのです >>656
暴力を悪いと思っていない、ことはないはずですよ。
実際、自分が痛い思いをしたら泣いて帰ってきたんですよね？
人にされて嫌なことを、人にしてはならない。
という基本的なことくらいは知っているはずです。
暴力が悪いと思っていないのではなくて
自分が受けた心の痛みと同じだけの痛みを与えることが
問題の解決方法として間違っていない、と思っているのです。
それくらい私の心は痛かったんだ、と訴えているのです。
だから、まずはその痛みを受けとめてあげないと
話が先に進まないでしょうね…というのが上のレスです。
受け止めた上で、親として毅然とした態度で、それは間違っていることだと
びしっと叱ることはそんなにも難しいことですか？
それが真の意味での問題解決にならないと悟すのは難しいことですか？
ママは貴方の味方であるからこそ、間違っていることに対しては
しっかりと教育するのだと、言葉や態度で示せませんか？
暴力が行き過ぎれば犯罪になり将来に暗い影を落とすこと、迫力を持って伝えられませんか？
大人も知らない本当の友だちのつくり方という本、
さらっと読めるのでもしよければ目を通してみてください。 >>656
上でも書き込みましたがティーンエイジャーの恋愛沙汰の殺人、殺人未遂が
世間を驚かせていますが
そういう重大なことなりかけたかも・・ということをまずは親が受け止めるべきです
先ずは怪我をさせたことを謝罪
それからでしょう
相手がどう出るかは
お嬢さん同伴しなくてもお母さんだけでひたすら謝罪してきましょう
それからことは動き出すでしょう
警察に訴えられたらその時に対処
お嬢さんには障害を負わせたことを反省する
今後、いい加減な男女交際は許さないと毅然と
尻ぬぐいはお母さんがやりましょう、未成年なんですからしかたがない
もうどんとかまえて
なるようになる
本当にこれでけりつけてください
ママ友同士で雑談してるのではありませんから
ネットですからね、ここ 12歳中学生女子ですが、相談してもよろしいでしょうか？ >>657
彼氏が浮気してない談を信じたのはもちろんそれなりに経緯があります
だから無実の罪でそこまでしてしまったのが事実なので心に寄り添うにもまず彼氏の浮気は否定するしかありません
そこを聞かないとなると難しいんですよ
>>658
自分の娘だから甘いのかもしれませんが、事件と並ぶほどの話だとは実感として思えていない感じです
状況としてはそう思わなきゃいけないのも頭ではわかってるんですが
とにかく謝罪は一人でも行きます
なかなか腹を括れなくて申し訳ないです なんかもう生きるのが嫌になって来たよ。
嫁さんいて子ども２人いるけど、皆には申し訳ないけど人生をクローズしたい。
明るい未来を想像出来ない。
仕事よりも人間関係が辛すぎる。 >>660
いいけど悪いおじちゃんばかりだから気をつけてね スレに来るのは初めてなので知識が足りないので
教えてくれると嬉しいです。 同級生のＫちゃんとLINEをしているのですが
そのＫちゃんが私の悪口を言っていると
友人のＮちゃんが言っていて
なんだかLINEに送ってくる内容も少しずつ悪くなっている気がして
心配です。
今度Ｎちゃんが私に悪口を書いてるＫちゃんのLINE内容を
見せると、言っていて、本当に書いていたら
ブロックするべきでしょうか？ この私の感覚が異常かどうか教えてください。コミュニケーションについてです。
人と会話していて、沈黙があったり話題に行き詰まるのが怖いです。
初対面の人とも会話はできる方だと思います。周りに人見知りには見えないと言われます。
職場の人とも雑談などは普通にしますが、正直会話に詰まった時の事を思うと話しかけないでほしいって思います。
廊下で誰かとすれ違ったとき、どんな話をすればいいのかわからなく誰にも会いたくないのでトイレに行くときは全員が席に席についているのを確認してから行きます。
ただトイレから帰るときは、部屋からだれか出てくるかも、、、と心配になります。
朝通勤途中に会社の人に合わないようにだれも通らない道で遠回りしたりします。
話さないといけない場ではとにかくがむしゃらに話題を見つけて話を続けるようにしているので、周りには〇〇さんってよくしゃべるよねって言われます。
沈黙がというか、人との気まずい空気が怖いと思うのですが、これは誰でも多少は思うことですか？
それともやはり異常でしょうか。
医者に聞けばいいという意見もあるかと思いますが、まずみなさんの意見を聞かせて下さい。
宜しくお願いします。 >>644さん
ご返信ありがとうございます。とても勇気づけられました。
神経質すぎるのは身体によくないですよね。
おやつ食べたり音楽聞いたりリラックスしたいです。
まだ自分がママということの実感がわかないですが、もうママなんですよね。
夫婦喧嘩も反応するんですね。おなかの赤ちゃんにはみえているんですね。
とても温かな気持ちになれました。
本当にありがとうございました。 >>662
命と仕事の人間関係を秤にかけたら命が重たいでしょう
命を大事に
仕事辞めて心を修復しましょう
生活は何とかなりますよ
仕事も選り好みしなければ穏やかなものもあるはず
生きてくださいよ >>665
ラインがいじめの温床になると言われてもう長いですね
止めるのは具合悪いですか？
自殺に追い込んだり事件もよく起こしていますよ
止める勇気も必要ですね >>661
最後のお返事です。
浮気の問題は一旦横に置いて、暴力の良し悪しだけに話を持っていくことはできますね。
娘さんが罪を認めなかろうと暴力について叱ることもできます。
また、無実の罪だとしても、娘さんの傷ついた心に寄り添うこともできます。
順序として、貴方にとっての正しさ（無実の罪）を押し付けて認めさせる前に
まずは否定せずに十二分に話を聞いて心に寄り添わななければ、
娘さんはますます頑なになるでしょう、と言っているのです。
いまは素直に聞く耳を持つ心の余裕がないのですから。
まあでも、そもそも貴方自身が事態を重く捉えていないのでしたら
叱っても何をしても意味のないことでしょうね。
貴方も娘さんと一緒で、これだからできない、あれだからできないと
ご自身を正当化する理由を並び立てるばかり。
貴方も娘さんに負けず劣らず思い込みや固定観念が強いです。
娘が娘がと仰いますが人間関係は合わせ鏡ですから
娘さんとうまくコミュニケーションがとれない、貴方自身の問題なんです。
傾聴やカウンセリングについて一冊でも本を読まれてはいかがでしょうか。
貴方も娘さんも、円滑なコミュニケーションが取れるようになりますように。 >>669
いじめではないと思います。
私とＫちゃんは別のクラスで、LINE登録したのも
Ｎちゃんが私の家に遊びに来た時に着いてきて
登録しようと言われ、ノリでやっただけですし。
ですが、書いた通り悪口を言っているのであれば
関係を絶ったほうがいいのでしょうか？
正直私とＫちゃんの関係はあまり深いものではないので
ブロックしたら、もう関わらずに済むと思うのですが >>671
関わらずに済むなら止めようか
これからも明るく元気に過ごしてね！ >>672
小娘の些細な悩みに回答してくださり
ありがとう 大学院を中退して以来ずっと働きもしないで家にいる馬鹿息子
ちょっとでも説教すると狂ったように震えだす癇癪持ちで、もうどうしたらいいのかわかりません
自分は欝病だ～なんてありえない言い訳して気狂い病院に行こうとするし、もう親として情けなくて腹が立ちます
先日もちょっとハローワークにかよってることを咎めただけで目は合わせないし震えだすしで殴ってやりたくなるくらいイライラしました
結局あの説教の後も働き始める様子は無し
世間体考えたらこんなこと匿名のここでしか相談できません
下手に追い出して暴れられたら近所になんて噂されるかわかりませんしよろしくお願いします >>674
あなたはお子さんに何を望んでいますか？
生まれてくるとき、元気で生まれてきて‥これ一択でしたよね
で、大きくなるに従って自分の希望、夢を託す
その途中、子に何かあって進みが遅いとか出来が悪いとか子を縛り付ける
あなたのお子さんですよ
何を考え何をしようとしていたか何が好きだったか何をしてやれば喜んだか
思い出して
そこまで帰ってみませんか？
まだ若いようですね
やり直しはできます
息子さんを暖かく包んでやれるのはあなた方両親しかいない
元気でいてくれるんですから少々の休憩はいいと考えましょう
息子さんに好物を作ってあげてください
暖かい飲み物を入れてあげてください
心がほぐれば息子さんは歩き出しますよ
こんな状態良い訳がないと一番思い込んでるのは息子さんです
もう少し待ってあげて
病院に行くのも就活するのも自分のため
世間体なんて関係ない >>666
率直にアドバイスするなら、意見を述べるような場面では
きちんと然るべく発言はできるんでしょ？だったら
寡黙を徹するといいかも
寡黙な人って良い意味で『独特な間』があるからみんな分かってる
あなた、一人でいると安心するでしょ？
むしろ一人が好きで一人だと自分を出せるでしょ？
他者のプレッシャーに嫌いでしょ？
俺もそのタイプ
たぶんあなたは自己愛人格もしくは回避性人格ではないかな
俺は後者だよ。回避性人格障害で詳しくはググってみな
どうするか？そういうキャラになるしかない。
会社ではあまりしゃべらない大人しい奴。というキャラ。
でも自宅では違う。っていう、俺はそれ。 >>676
私も回避性パーソナリティ障害っていうのを最近知りました。
人の目を見て話す事、接客業などもできていたので対人恐怖症ではないなと思っていたのですが、やはり回避性なんですかね。
寡黙に徹することが出来れば楽なんですが、誰かと二人きりになると沈黙が怖くどうしても間を繋ごうとしてしまいます。誰かと一日中遊んだ日には、別れた瞬間ドッと疲れます。
そのあと、今日一日変な事を言ってしまわなかったか、相手にこんなことを思われたのでは...と心配になります。
仲の良い友達でもそんな気持ちになることがあります。
1番楽なのは、とにかくおしゃべりな人といるときか、沈黙でも気まずく感じない人に(家族や恋人)などです。
同じような悩み抱えてる人いませんか？
治るものなら治したいのですが、方法がわかりません。 >>666
自分が喋るより相手に喋らせて傾聴する形に持っていけば相手も喜ぶし自分も楽になる >>674
息子にあまり口出しせず
寝てる間にそっと面接対策の本を置いておく
おやすみお
＿＿＿_ ／⌒ヽ
|(U-ω-)( -ω-)|zzz…
|＼⌒⌒⌒⌒⌒⌒＼
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| __（ ＾ω＾） | ＜おはお～♪
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わんわんお (^ω^Ｕ)
u u＿)ｏ >>665
事実であればブロック
嫌な人と関わってたら人生おかしくなるから
＿ヽ|＼∧,/|
＼ ＼丶 ﾍヘ, |/|
＼ ∧,, |/|/ヽ ,/
ゞ ⌒ヽ／ ｀∀）
<（ >＞ ⊂ ）
／/,, ノ＼／> >
／ ,/ | |＿）＼＿_）
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＿ヽ|＼∧,/|
＼丶 ﾍヘ, |/|
＼ゝ|/|/ヽ ,/ ＼ | / ／
ゞ＿｀∀） ゞ ⌒ヾ∠＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_-ニ￣￣ ヽ
（ ＿￣つ⊃（ =- ）
／ ／>" > ／/_ く￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣--=＿＿__ノ
（＿ﾉ （＿_）／ / ∨Ｎ ＼
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ﾎ ﾙ ﾎ ﾙ ﾎ ﾙ ﾎ ﾙ ｰ ｯ
＿＿＿＿＿＿＿＿＿_-ニ￣￣ ヽ
）
￣￣￣￣￣￣￣￣￣--=＿＿__ノ
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ 中学2年生です。驚かそうと思って父の部屋に入ったら、父がエロゲーをしていました…。
これからどう接すればいいですか？ >>681
見なかったことにする
.∧ ∧
. (´･ω･∩
o. ,ﾉ.
Ｏ＿ .ﾉ
.(ノ
i｜|
━━ >>678
人から話を引き出すっていう技術をもっと磨けばいいんですかね？
ちょっと頑張ろうと思えました。
結局自分が病的なのか、人並みなのかはわかりませんが... >>666私なんて沈黙することしょっちゅうです 特技あればなんとかなります わたしはおおぐい背筋力あと文字を書くことです いわゆる私はパワー系池沼です 文字はたまにさらしたりしてますがちゃぶ台捨てたので最近はすっかり書かなくなりました
| ヽ | |ｌ | / / ｛ ／ / |ノ / i
| ヽ | ヽｌ ∨/ / ﾚ' / ∨ / |
| ＼| ﾞi;, ﾞ,| / i / / ﾞi;:/ ／ ／ .i!
| | ヽ ＼ | | / ﾚ ／ ／/ |ｌ
ｌ| | ＼ ＼ | ｌ ヽ,,_／ .ﾚ ／ i |
| | ヽ ＼ | i | ／ / / | ／ i! / |i
|ヽ ＼＼ | | | ／ / // ﾚ" |' ./ | ,,-‐／
| ＼､ ＼＼ ヽ iﾞi;:. ／／ //／ |i／ ／-'" ／
＼ ＼＼ ,,-＝=─‐ ／￣ ／ _,,-''" / | ／ ／
＼ ,-／ ＿／ ,,‐''-''ヽ ,,-‐'''‐-､ ／ノ / ﾉ ／ ／,,-─／
／ ／ '" / ／ ,,-､ /､ヽ＼ ﾞi;,-''" ／ .／ ／─''''"￣ ,,／
／ ./ / ,,,-‐'"-/ / .／ ﾞ" "＼ ﾞi;, | ､／／ ／ " ,,,／
／ ,-''/ / ,,-''"_ / /／ ヽ ｌ / ﾚ'／~ ／‐／
/ ／ | ｌ| ,,-'"／ﾞ/,」| / ..::;;;,,, ｝ ／ |~ ,,-‐,,,-''' ／／~
/ ／-'''''| | /ｌ /‐'''／'' .人 i' .:: :;'" / ／ ｌ ﾉﾞi／／ ,,-‐'"──＝=
/／'" ﾞi;: | /‐' .／,, ,,ﾉ ﾞi;,. 本文長すぎてレスできないから消していったら悟空の髪の毛だけのaaになってもた(´・ω・｀) >>684
人間は耳が２つで口が1つですから、
口から喋る量の2倍の情報を耳から吸い上げる方が理にかなってるわけです 両親のことで相談いたします よろしければご返答お願いいたします
現在８０才前後の両親が不仲です。私は４０才独身で実家に両親と住んでおります
父親が５０年以上前の母親の不倫をいまさら持ち出して二日に一回のペースで
毎晩母親を責めます。最初は母親も泣いたりしていたのですが最近はもう
めんそくさい うぜえ と流すようになってしまいました。
父親は昔から重度のパチンコ依存症でいまだにパチンコをしておりこの前パチンコ屋
とうとう倒れてしまいました。母親から電話を受け どうせ心因的なもので
そのまま死んでくれれば父さんも幸せだろうと答えましたが
正直 心因性のものでも倒れた際に頭でも打って脳出血からの認知症にでもなったら
やっかいだと思ってます
母親に昔のことを持ち出して強く当たるのも痴呆症や老人性の精神障害ではなく
ただのパチンコ依存症の１つだと思っていますが
やはり倒れて死ななかったときのリスクも考えると精神科を受診して精神安定剤か
睡眠導入剤でも処方してもらったほうがいいでしょうか >>688
年取ると昔のことが鮮明に思い出されてまた新しく刷り込まれるようです
それが苦労したことであったりつらく当たられたことであったりと限られてくるようです
お父さんお母さんがそれぞれにつらく悲しく苦しいものがあるのでしょう
病院受診はいいと思います
きちんと検査を受けて
あなたが個別に医師に、お父さんのパチンコ依存症を告げ高齢であること、店で倒れたことを話して
家族の心配などを考慮してもらって
何かお薬を処方してもらうのも改善になるかもしれませんね >>689
やっぱりそれが妥当ですかねえ
介護士という仕事のせいか精神薬を飲むとひどくなって暴力をふるうようになってしまう
ケースも見てきてるのでなるべく服薬なしでそのうち収まればと思ったんですけど
ちっとも収まる様子もないし父には精神科を受診してもらうことにします >>688
昔から重度のパチンコ依存ということですから
時間が経てば解決するということはないと思いますよ
治療には依存症になるに至った年数はかかると思った方が良いですが
80前後ということですから、体が動かなくなってパチンコに行けなくなるとか
そういうことでもない限りは治らないと考えた方がよろしいでしょうし
生活に支障のない限りは、必ずしも治療しなくても良いのかもしれません
> 母親に昔のことを持ち出して強く当たるのも痴呆症や老人性の精神障害ではなく
> ただのパチンコ依存症の１つ
正しくは、昔のことを持ち出してしつこく強く当たってしまうような性質は
パチンコ依存症とリンクしている可能性が高い、ということでしょう
それ以上のこと（痴呆になりかけているかどうかなど）は分かりません
> 精神科を受診して精神安定剤か睡眠導入剤でも処方してもらったほうがいいでしょうか
都合のいい魔法の薬というのは存在しませんので
飲めば全ての問題が解決するようなことはありません
また本人に服薬や通院の意思がなければ徒労に終わるかもしれません
しかしながら、一度病院に行って専門医の診断を受け、
ご家族も正しい知識を身につけるのは必要なことではないかと思います
精神科といってもオールマイティというわけではありませんので
依存症について一定以上の知識のある病院をお勧めします
それから倒れてしまったことは心因性とも断言できませんので
体の方もしっかり検査されるのがよろしいかと思います >>674
あなたが「親の期待」「こうあってほしい子供像」を押しつけ続ける限り、息子さんはそのままでしょう
それかむしろ悪化します
親のあなたが変化しない限り、息子さんは変わらないと思いますね >>693
とどめだ
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（ ´・_・｀）つ ¨アluyy,,,,yzll｝,・, ,;．.
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人 ヽ/ - .,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,》lly ,.〉,.
し（＿_） － ≡ .￣ .￣ﾌ=vy,,___ ,､,､,､,､,､,､,_,i| , ,
￣ ￣ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ^；:;,つ：. ：・″, ・, ‘
,．｡.;：;､；⊂:;，,⊂ﾉ
’゛`` （⌒：;,:;．，ノ
３;，:；（_＿） すいません、上の方に便乗する様な相談なのですが…
もしマナー違反だったら無視して下さい。
成人した人間の問題行動は幼少の頃の愛情不足が原因なのですか？
自分も親からは充分に愛情を受けていたとは思えませんし、むしろ恨んでいる位で、そんな親から早く独立したかったし、普通に就職して普通に生活しています。
生きる為に何をすべきか、解っているはず。
それをやらずに、性格を親のせいにして言い訳ばかりで学校サボり就職もせず、好きな事だけしてワガママ放題。
優しくすればする程付け上がってる様にしか見えません。
世間体は気にしていません。
ただ他人や身内に迷惑掛けずに自分で生きて行けるだけの力は身につけて欲しい。
それすら願ってはいけませんか？
見守るしかありませんか？
親の方もストレスで心身を壊しています。 >>695
解決にならないレスで申し訳ないですけど
ウチにも同じような子がいるので共感。
ほぼ引きこもりで早1年。現状への不安はきっと自分が一番感じてると思うから
親としては黙って見守るしかないと腹くくってます。
子への不安や心配は頭から離れることがなくつらいですけど
それとは別の、自分自身の人生を楽しみませんか？
親が笑顔でいる事、大切かと思います。
親でいるという事は人生修行だとしみじみ実感する毎日です。
参考にならない駄レスすみません。。 >>695
>成人した人間の問題行動は幼少の頃の愛情不足が原因なのですか？
いや。
その後の人生経験からくる思考で性格は形成され、行動原理はその性格に基づく。
三つ子の魂百までというから、まぁ全く無いわけじゃ無いが、成人した人間の行動の責任は
当人にある。
>見守るしかありませんか？
いや。
見捨てるんだよ。
あらゆるインフラを止めて、一切の支援を断ち、「自分で生きて行けるだけの力を身に付けて欲しい」と
祈るんじゃ無く、「自分で生きて行かないと死ぬ」状況を作る。
まぁ親が甘かったなら、そのツケは早めに払う事だろ。 >>696
>現状への不安はきっと自分が一番感じてると思うから
甘いんじゃね？
死ぬまで696が何とかしてくれると、本気で思ってるだろ。
自分の子供に殺されて、死亡届け出さずに696は床の下に埋められて
年金盗んで生活する気だと思うよ。
現実に、そういう事件はあったしな。 愛や恋という感情が分からない自分が欠陥人間に思えて苦しいです
もうすぐ30なのにキスすら出来ない
彼氏はいたのに何故かそういった行為に嫌悪感が生まれてしまい結局何も出来なかった
潔癖症ではないはずなのに何故出来ないのか分からない
原因・トラウマも皆目見当がつかない
早く家庭を築きたいのですがどうしたらよいかお先真っ暗です
…恋愛板のが良ければ移動します >>698
うちの子は少し精神的に不安定な面があって
687で述べられている「自分で生きて行かないと死ね」状況にはなかなかできないけれどね
長い目でみるつもり。
いざとなったら行政にも相談するよ。
なかなか辛辣なご意見をどうもでした。 >>696
お疲れ様です。
見守りつつ少～しずつコミュニケーション取ったりとステップアップですね。
くれぐれも極端な行動に出ないよう引きこもりに詳しい専門家の助言（公的機関）を聞きながら対応するのがベストだと思います。 最近高校を卒業してすぐ目頭と埋没法の整形をしました
ずっとコンプレックスだったので一応親と彼氏には伝えましたが
今の日本では整形は悪、ズルだという考えが多数なので整形を周りに言うことができません
受験勉強しながらバイトして一生懸命貯めたお金で手術し、つらいダウンタイムも乗り越えたのにズルだと思われるのは癪ですし、整形だと認めてしまえば周りのうわさ話の格好の餌食になります
それでも整形は周りにカミングアウトするべきでしょうか？友達の顔が変わってて、でも整形したことを否定してる場合むかつきますか？ >>695
厳しくしすぎしたか褒めること少なかったのでしょうか、それなら愛情不足が大いに関係しているでしょうね。その子が大人になるまでどのように教育、躾けたか接したかによるので…。こう言うのもあれですが育児失敗でしょう。
特に２５歳過ぎるとそうそう簡単に性格は変えられません。
自分に出来たから君も出来るだろうという考えは捨ててください。あなたとお子さんは同じじゃありませんよ。同一視していませんか？ >>695
愛情不足かもしれません
.
_＿_%ﾐ
γ´ ｀ヽ
i. ● ● i
''∩. ¨ ∇ ¨ ﾞつ
ヽ ───‐ ノ
)廿 ∞ 入
./――――.ヽ
(.＿／⌒＼＿.)
||| || |||
ili il
､ﾊ/|,, 人の悪意ある発言や態度を受け流すにはどうしたらいいでしょうか？
自分で言うのもなんですが、人一倍感受性が強い方だと思います
社会で生きていると、負の感情に触れる機会が多く
相手の感情を真正面から受け取ってしまい、その場はやりすごせても不快感が続きます
かなり生きづらいです
訓練で克服できるものなんでしょうか？
みなさんはどうしていますか？ >>702
整形はアク
そういう人は勝手に言わせておけばいいというかそういう人とはなるべく関わらない
( ﾟдﾟ) (ﾟдﾟ )
( ﾟд) Ｕ) ( つと ﾉ(дﾟ )
｜ Ｕ ( ﾟ) (ﾟ ) と ﾉ
ｕ-ｕ （l ) ( ﾉu-ｕ
`ｕ-ｕ'. `ｕ-u'
整形することが悪だって?
ﾋｿﾋｿ
( ﾟдﾟ ) ( ﾟдﾟ )
( ﾟдﾟ ) Ｕ) ( つと ﾉ( ﾟдﾟ )
｜ Ｕ ( ﾟдﾟ ) ( ﾟдﾟ ) と ﾉ
ｕ-ｕ （l ) ( ﾉu-ｕ
`ｕ-ｕ'. `ｕ-u'
そんなことない！（一同） >>705
『真に受けない自分』に対応してもらう。 >>705
仕事であれば上司に嫌われたら終わりなので我慢
辛いぶん給料になっていると考える
ネットではよほど悪意のあるコメント以外はスルー
わざわざ時間を割いてレスして下さりありがとうございますm(_ _)m
とでも心のなかで思ってます
酷い場合は言い返すことはあるけど
言い返す時は論破できる自信があるときかな
( ﾟдﾟ )
( っ日ｏ
(￣￣￣￣) いまなんつった?
[]￣￣[]
＿
／匚＼ . _ 。
匚 ∥ （_(）o。
(∩дﾟ∩ | 匚/ *・:。
(ノ ノ 匚＿／
⊂＿)_) 彡 コノヤロー！ >>705
まずその相手とは極力距離を置いて接するようにして不快感や諍いを避ける
それと、社会では特に個人の発言、言動には責任が生じる
政治家がちょっと口を滑らせただけで責任を取って役職を解任されたり発言の真意を追及されたりしますよね
相手が不快な言動を取った場合、あなたに何ら非がなければ相応に責任を取ってもらうことです
同僚や上司だったりするとそういう人たちとは円滑に仕事できませんからね
「こういう不愉快なことを言われて傷ついた」と上司に報告したら良いです
上司から不当な侮辱を受けたらその上に相談する
普段から品行方正にして周りに好かれるようにしておけば窮地の時に助けてもらえますから、
和を乱す人は皆で追い詰めて謝罪させるやり方もある
それで私も相手を土下座させたことありますし >>702
交通事故や災害などで顔に大怪我や大火傷を負う場合もあるので美容整形も必要な技術です
ただ、自尊心や見栄で整形した場合は整形前よりも謙虚に品行方正に振舞った方がいいかも
整形して美人になって周りを見下したり調子に乗る人がいるから整形のイメージが悪くなるのです >>706
ありがとうございます
嫌な人は断ち切って進学を機に新しく人間関係を築こうと思います
>>710
事故でもなく、自尊心や見栄のためでもありません
犯罪者のような目つきで印象が悪く生活に支障があったためです
この目つきのせいで散々辛い目に遭ってきたので人を見下したりなんてしませんが、コンプレックスを克服して自信を持つこともよくないことでしょうか？ >>711
目つきのせいで生活に支障が出ていたなら良いのでは
「歯を直した」「髪を切った」「鼻毛を抜いた」「耳にピアスの穴を開けた」ぐらいの感覚で、
カミングアウトというほどの重い感覚で無く誰かに聞かれたら「目を直した」程度で流せばいい
「顔の骨を削った」とか「鼻筋にプラスチック入れた」とかまでいくと引かれるけど
目ぐらいなら大丈夫でしょ
カラコンとか付けまつげみたいなもんだし >>700
その状況で、まだ甘やかす気なのか。
まぁ見てる第三者は関係ないからどうでもいいけど。
>いざとなったら行政にも相談するよ。
警察？ キチガイなんて言うのはやめましょう
https://www.youtube.com/watch?v=SVLj1PUsBJ0
自転車だってわざと轢いたかもしれないのにね
自転車可哀想とか言ってる人がいるけど可哀想かどうかが本人が決めることでしょ
赤の他人がとやかく言うな
ついうっかりそうなちゃっただけで意図的じゃないんだから責めるのはやめましょう
可哀想だなんて偽善じみたこというのやめましょう
＞こういうガキ轢いても自転車が悪くなるんやろなぁ・・・・
わざと轢いたら悪くなるだろ。というかお前が自転車乗ってそうなったわけじゃないなら関係ないでしょ。
＞こういうガキ轢いても自転車が悪くなるんやろなぁ・・・・
普段から悪いことしてる奴が言うな
詐欺師が人を騙すなと言ってるのと変わらん
＞親もいるのに何やってんだよ・・・・・・・
お前の親もネットやらせるなよ
別に可哀想に思う必要ないでしょう。お前が巻き込まれたわけでもない
もっと可哀想な思いしてる人だっている。
平気でルール破る奴がルール守れとか言うな
詐欺師が人を騙すなと言ってるのと同じ
結局は人を轢いて楽しんでるだけでしょ。どんな奴でもいいから殺そうとか思ってんだろ？
そんなことでいちいち可哀想に思う必要なんてないのにね
自転車を擁護する奴多すぎ
別にけがしたわけじゃないんだから可哀想じゃないだろ
自転車が触れただけで可哀想とかその程度で何が可哀想なんだよ
別にお前が自転車に乗ってそうなったわけじゃないし関係ないだろ
お前に関係ないんだからかわいそうだとか思う必要ないじゃん >>714
ユーチューブコメント欄は承認欲求強い人たちの集まりだなら気にしなくて良い
_ ( ﾟдﾟ ) _
i´ | ／ ⌒) //
[| !/./ // //
!_｣|〈 ｀￣｀⊃..⊥//
| ! | ｀Ｆ￣┴─‐―┴
| ! ゝ | :::::::::::::::::::::::::::
[￣ '''''| ::::::::::::::::::::::::
￣TT| :::::::::::::::::::: >>590>>597>>615>>625
ご意見ありがとうございました。
子供の話をちゃんと聞いて行事などで他のママさん方とお話できるようにします。
なにより焦らずすこしずつ交友関係を広げようと思います。
ありがとうございました。 何も考えたくないです。
起きていると、過去や未来の辛いこと、不安なことを考えてしまいます。
何も考えずに済むには、寝るか死ぬかしかない？趣味や娯楽はありません。 >>717
食べまくる
バイキングに行く
○＜￣￣＼
γ ）
［二二二］
γ⌒ヽ( ﾟдﾟ )
| ∩3＼,,／[]つ
| Y＿＿：＿）
.＼＿(＿＿）＿_） >>717
>趣味や娯楽はありません。
お前の趣味は「辛い事、不安な事を考える事」なんだよ。
趣味を変えればいいだけだろ。 >>699
ある研究によると、恋愛に陶酔できるのも能力で誰でもできるわけではないとのこと
個人間の愛や恋というのはわりと最近の概念だし、メディアの恋愛至上主義みたいなイメージに縛られて苦しむのはやめて、ドライにパートナーを選んでいいんじゃないの
キスもイヤだったらする必要はない
生殖には別に必須ではないので
>>717
もっとも効果的なのは運動
脳を他のタスクに振ればいい >>717
では、お好きに
回答が欲しければ「一切受け付けないよ」というような書き込みは止めようね
何で書き込んだのか無駄だったね
生活板チラシの裏にでもどうぞ >>695
こういうケースで思うのは、「自分はちゃんとできた」「世間の他の人はやってる当たり前のこと」を親が強く押し付けることで問題解決を遅らせていること
親の願いが優先されて、子供が見えていないというか
子供がなにに躓いて現状なにができてなにができないのかの現状把握が解決には必要だけど、子供がそれを話さなくて表面的な行動で判定するしかなくなってる
これ大概のひきこもり家庭に当てはまるんだけど、問題が表面化する以前に、どこかでヘルプのサインが出てるはずで、それを見逃したり、まともに取り合わなかったりすると、子供は「この人に話しても無駄だ」モードに入って親の言葉が通らなくなるんだよね >>695
要因の1つにはなりうるけど
それでどうなるかというのはその人の性質によっても違うからね。
同じことがあってもどうなるかは人によって違うよ。 >>696
レスありがとうございます。
私にとって彼（子供）の成長が１番の楽しみでした。
それを無くしてしまった今は体調も悪く空しさしかありません…
いつか楽しみを見つけて心から笑えるようになれたら良いですね。
お互いに頑張りましょう。
>>697
ありがとうございます。
やはり離れた方が良いですよね…
その方がお互いの為とは思うのです。
本人が納得しないのですが、検討してみます。
>>703
ありがとうございます。
愛情はあったのですが…きっとずれていたんですね。
反抗期と重なって、問題行動→叱る→いじける、の悪循環だった様に思います。 >>625
>>632
遅くなりましたがありがとうございます
結局は無理をせずに自分らしさも忘れずにという感じでしょうか？
私の人生、他人からなめられる人生を歩んできています
他の人には丁寧に接していたり態度が違うのに自分にだけ横柄な態度をとってきたり態度が雑だったり本当に嫌になる程体験しています
もう私はこれを受け入れて今後の人生も歩んでいかねばならないのでしょうか？ >>728
レスありがとうございます
何というか、そこまでの関係になる前にそうなります
自分の意見は言える性格です 他人の過ちは非難しといて非難される側になると「人はそんなに完璧じゃないんだ。許してあげて」って言う作戦に出てる人もいるね 同窓会が苦痛です。地方の小都市で、母校ではないけど（教員でもないけど）近隣の中学校に勤務してるので欠席はありえません。
４月１４日の予定です。
もう、１０年以上前になりますが、学生時代、中学校の同級生と付き合っていました。初めての彼女でした。ごく普通の関係でした。
出かけたり、食事をしたり、時々手をつないだり、別れ際に抱きしめたりして徐々に関係が強くなっていきました。
ある日、「今日は最後まで」と考えていました。相手も（多分）それを期待していました。思惑通りに時間が過ぎていき、抱きしめたり、
パンツの上から臀部を触ったり、スカートの上からですがあそこを触ったり。拒否する様子はありませんでした。
もう一歩ってところで、初めてだったからか、ビビッてしまいました。最後まで行けず、私の口から出た言葉が「あそこ、見ていい？」でした。
その段階では首を縦に振ってくれました。次の私の言葉が「じゃ、（あそこ）見せて。パンツ脱いで。」でした。次の相手のセリフは「最低！信じらんない。」でした。
あとは「触らないで」とか「見ないで」とかの言葉が次々出てきて、それっきりでした。
それを、彼女は中学時代の友人に言いふらしています。中には私のクラスメートもいます。
大学時代は帰省すると（友人と会うと）そのことをみんな（男子の友人も含む）からも、笑いものにされてました。
よそで相談したけど、悪いのは私だなんて言われました。みんなから弄られる私が悪いとは思えないですが。
もう３０過ぎてるのに、二十歳のころの話を蒸し返すなんておかしいですよね。蒸し返されるのは見えてるけどどうすれば、良いんですかね。
毅然たる態度で言ってもからかわれるだけのような気もするし。どうすれば良いですかね。 顔の半分がしびれてるような感じで感覚が鈍いのですが僕はもう死んでしまうのでしょうか？
原因良くわかりませんが花粉症のせいか
スズメバチ酒のせいか脳卒中か >>731
欠席はありえません、俺が事実上の幹事だから。 >>734
アンカは>>733の間違いでした。
幹事をやらないでやり過ごすって選択肢はありますけどね。
それは去年とか一昨年とかその手を使ったから、もうキツイです。 >>731何回投下してるんだ
気持ち悪いから止めな >>732
同僚にそれで病院通いしてた人いるけど
疲労とかストレスとかで急性発作することあるみたいよ
(ちなみにブラック飲食勤めだった)
その人はMRIとか色々調べても何も出なかったらしいけど
しびれは神経、脳に何かキテるわけだから
予約とってでも一旦ちゃんと調べた方がいいよ >>627
煽てて無理させたり使ったり
>>630
被害届とか訴訟とか
>>641
担当医に相談、その他話し相手や宗教
>>662
家族に相談
>>665
皆で話し合う
>>666
異常だろうね。 基本的に自信不足とか。 特に心当たり無いならアダルトチルドレンで検索
>>674
自宅家政婦介護士やらせるか、挫折者を集めてる学校とか探したら 飲食店勤務の者です。
年に1度遭遇するかどうかのレアケースですが、子供に食事を与えない親がいます。
今日、4人家族（両親+小学生低～中学年2人）が来店しました。
ごくフツーに見える両親でしたが、上の子に食事をさせませんでした。
下の子はお子様ランチに途中でジュースもつけてもらっていました。
取り分け皿をもっていったら、親が子供から遠ざけてしまいました。
上の子は青黒い顔色をして、そんな状況に慣れた感じで
ひたすらつまらなそうにＤＳで遊んでました。
あれは虐待ですか？
本人が食べたくなくても、フツーの親なら少しは食べさせようとしませんか？
もしわが子の体調が悪いなら、そもそも外食しないのとちがいますかね？
あれが虐待じゃないなら、食べ（させ）ない理由って何だと思いますか？
もし虐待なら、店員ができる事って何かないですか？
どうしていいか分からなくて、ただただ自分が情けないです。
どなたか教えてください。 >>740
虐待ならそもそも連れていかないよ、邪魔だからね
「行きたくない」とか間食しちゃって「そこに食べたいものがない」
とかごねてるのを、家に置いていくわけにもいかないから連れて行ってる
食べさせない虐待をさせている親というか家庭は
だいたい背後に貧困がある。そもそもそういう家庭は外食に行かないし
まして子どもがゲームなんかやるような状況にない。 来月から社会人になる大学4年生の女です
昔から男女問わず距離感がおかしい人に好かれます
依存してきたり、愚痴の掃き溜めにされたり、八つ当たりされたり…
なんどもされてきたので、さすがに色々学習してきたのですが
今度は会社の同期の人にもタゲられてしまいました
おかしいなと思った時点で距離をとったのですが
昨日「私が寂しい時そばにいてね」というメッセージがきてドン引きしました（私も相手も同性です）
「社会人は辛いこともあるけどお互い頑張ろうね～、では！」と言って切ったのに
それでも会話を繋げようとしてきます
今の所無視していますが、なんでこういう人って話が通じないんでしょうか？
私と一緒にいるときに携帯をいじったり、わざとブサイクな芸能人に似てるとか言って来る子なので
その都度注意しているのですが「は～い」みたいな感じだし、日本語通じないって感じです
私の何が彼女たちをそうさせてしまっているんでしょう？ >>742
まあ雰囲気を見てタゲってくるってのが一番だろう
「拒絶しなさそう、やさしそう、おとなしそう」が第一だけど・・・
はっきり言うと「恋人や家庭がなさそう、暇そう」な人もタゲられやすいよ
自分の思い通りにならない(=自分が話したいときに話したり
会いたい時に会うことが難しい)忙しい人はターゲットされづらいよ
今無視してるのは正解だよ >>743
ああ、、きつそうっていう第１印象を言われることはまずないです、、
もともとぼーっとしてるし
卒論も終わった今暇っちゃ暇なのでそこに目をつけられたんですかね…
連絡無視したり、とにかく相手にしないようにします
ありがとうございます >>681
えろいエロゲーを貸してあげるかキャバクラや風俗行く小遣いを恵んでやる
>>688
両親とも頻繁に旅行に連れてってやったら
>>695
親だけじゃなく環境も能力も経験も関係あるからな。 普通を望むなら同世代との交流が大事だろ
>>699
オナニーで逝けるように。 広く多く同世代と交流
>>702
言いふらす必要は無いが嘘は反対だ。自己責任で
>>705
仲間味方を増やす。実績実力などで自信を得る。引きずりそうなら受け流すよりできるだけその場で相手に相談か反撃
>>717
宗教でも >>721
悪いところは直せよ
>>727
君が信頼を得ていないから
>>731
別スレで回答済
>>740
家に独りで残すほうが心配だろ
>>742
君が孤立しているように見えるのでは >>738
二年ほどまえに行ったときはなにもなかったんだけどなぁ、ちなみに何科にいけばいいのか教えていただけると幸いです。 >>747
神経内科とかだとは思うけど
基本的にMRIとか脳関係はどっちにしろでかい総合病院じゃないとだめなので
総合病院の受付で聞けばそれなりのところ案内してくれるよ
ただすげー待たされるから一日がかりのつもりでいたほうがいい
もうちょっとアタリをつけていきたいのならまずは近所に内科に相談
内科の先生は脳の診断は出せないけど「その分野ならＯＯ科だね」
っていう誘導はしてくれるよ >>748
ありがとうございます
ヤバイことになったらどうしよ >>749
まあ何か見つかってはっきりしたほうが本当はいいと思うよ
前述した知り合いは1・2か月あれこれ検査して全く何も出なかったのに
何年かしたら今度は以前麻痺したほうと同じ側の目を
数時間だけだけど一時急性失明してるくらいだし、多分何かあるんだと思う
一度起きる人は要素があるんだろうから定期的に検査は受けたほうがいいよ >>731
笑い話にしてネタにしたらええやん
童貞中学生やからテンパってたんや、そんないじってくんなやwみたいに
行ってみたら案外ラクになるかもしれんで 気持ち悪いと言われるのを覚悟で質問させて頂きます
甥っ子のことが好きすぎて好きすぎて堪りません
今私は実家に住んでいるのですが、比較的近くに姉も住んでいます
姉が仕事が忙しい為よく小4の長男が実家に来たり泊りに来るのですが、この子が赤ちゃんの頃から本当に可愛いんです
問題はここからで、前にその甥っ子が泊って一緒に寝る時、夜中胸を触られました
私も寝てた(触られて目が覚めた)ので目は閉じたままだったのですが、寝相の悪さによるものか故意なのかわからず
それがその後泊りに来る度に寝た後になって触ってくるので恐らく故意でやってます
私は甥っ子がほんとに大好きなので嫌とかではないのですが、人として叱った方がいいのだろうかと悩みます
姉にも母にも相談してません
私は甥に対してどう対処するべきでしょうか？ >>752
一応こういうスレだからネタじゃない前提でマジレスするけど
(釣りならこういう釣り堀仕様のスレじゃなくて普通のスレでやらないと意味ないよ)
知ってるよ、やめなさいよと注意をするのが一番だと思う
それほっとくとステップアップするよ
男として筋力がついてきたら、胸をなめられたりまんこさわられたり
下手したらちんこ入れられることまで考えてる？
あなたが気づいていることに気づかないほど小4ってもう馬鹿じゃないと思うよ >>752
人として叱りましょう
大事ならなおさらです
放置すればブレーキが効かなくなりエスカレートしていって大学生あたりで同級生に強姦とかやらかしますよ
小さいうちに矯正しないと >>752
何で何度も一緒に寝るの？
寝室別にすりゃいいことでしょ
今晩はお祖母ちゃんと一緒に寝て、とか、今夜は一人でね とかなんとでも避けられる
というか何回か投下していない？止めてね >>752
頭ごなしに悪いことだと叱ると逆に女性へのトラウマになる可能性もあるので、まあ自然に避けるのが無難
わざと触らせてるんじゃなければね 悪口言わないでください 責めないでください
責められないようにしましょうとかも言わないでください これも人生相談と思って書き込みます
会社の車で帰社中に交通事故
なお相手は居眠り運転で突っ込んできた。こっちは徐行中（渋滞なので）
会社の車なので自分の保険外。保険屋さん（会社の車の）は100ＶＳ0でこっちの勝ちと
事故当日はなんともなかったのですが段々腰に違和感→痛みへ
相手の保険屋に連絡→病院名を告げて手続き後診断へ→ＭＲＩも受けたが対処療法で痛み止めしかもらえない
当方は恥ずかしながら所謂肉体労働者で日給月給。
出勤できない＝給与がなくなるなんですがこの事実を相手に伝えればいくらかは貰えるんでしょうか？
先日も無理に痛み止めを飲んで仕事をして後日まったく動けず仕事を休みました
年齢も年齢なので非常に不安な日々を過ごしています . ／⌒ヽ ／⌒ヽ
（ ＾ω＾)(＾ω＾ ）
/ つ(⌒⌒)と ヽ
しー ＼／ ーＪ
>>758 >>759
保険屋さんもプロだから自社の保険屋さんと、あと会社にも相談して労災認定してもらうと各種給付金が受け取れます
労災認定について会社と労働者が絶対に知っておくべき６つのこと
ttps://best-legal.jp/industrial-accident-qualification-5346 >>759
それは人生相談ではなく、保険屋さんに聞いてください 女性と話してるだけでおちんちんがふっくらしてくるのですが、どうしたらいいのでしょうか？ >>761
返答ありがとうございます
ただ労災はまず出ないと思います。と、いうのも当方は零細企業。社長曰く労災？なら辞めろというくらいです
抵抗しても多分首になるでしょう（これが現在の日本の低層の現実）
また下請けの為労災申請を出すには元受けの仕事帰りなので元受けにも連絡を入れなければならずこれもこの業界ではまず受け入れられません（申し出をすれば干される）
とりあえず相手の保険屋さんには明日連絡を入れてみます >>741
>>746
ありがとうございました。
今回はそうかもしれませんね。
あきらかに虐待と思えるパターンも幾度か見て、でもそのたびに何もできずにきたので
もういいかげん子供たちの切ない表情を見てるだけなのが嫌で、
まあ自己満足したいだけかもしれませんが、何かできる事がほしくて聞いてみました。 >>763
そのままで大丈夫
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￣ヽ､;;;;;;;;;`ヽ、
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／;;;;;;;;;;;;;;い| |:::ノ＼;;;;;;;;;;;;＼
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⌒`ヽr'"￣／ ／ ／￣
(⌒i / イ
〃ヽ`ｲ`-､ﾄ､
（＿フ＼＿フ なんかもう嫌なこと思い出してしまいます・・・
どうすればいいのでしょうか・・・相談したらよくないかな・・・ 親が親がとうるさい友達同僚に困ってます。
自分は片親母子家庭で母も家にいることは少なかったので親との接点があまりなかった。
奴らの親を痛い目に遭わせてやりたいんだが・・・奴らの悲しむ顔が見たい >>768
言っていることが支離滅裂であることに気付いていますでしょうか？
片親母子家庭で親との接点がない事がコンプレクスという事なのでしょうけど、それと友達同僚の家庭事情とは関係がありません
幸せな姿を見てコンプレクス刺激されているのは判りますが、同僚というものが存在するような年齢なのですし
幼稚なやつあたりを振り撒くような思考を自覚し、制御していきましょ >>767
=＝､,-､ ､ヽ､ ＼> ,, '''＼ ＿
メﾞヽ､＼￣"""￣--‐ ､ ＼ ／ゝ､＼
＝─‐＼＼‐ ／─'''''ニ二＼''' |レﾚゝゝ､＼
￣く<<く >, ﾞ､／＜三三二＼￣＼ゝゝゝゝゝゝﾞ''ヽ､ ／￣￣￣￣￣
＜<<<〈__入 ﾞ､く彡三三三二ヽくゝ＼メメメゝ､＿ゝ､＼ | お前の願いは叶えた
くく<<<<<< ﾞ､ ﾞ､ミ三三二ニ─ゝゝゝゝゝ,,,,,,,､ '（ ﾞ''ヽ､ヽ､ ＜ 今後幸せなことしか思い出せなくした
くくくくくく彡‐ヽ ﾞ､ﾐ三三二ニ'''くくゝゝ＿ゝゝ､＼＼＿,>」ﾉ, |
く く く く く 彡ﾞ､ﾞ､三三二ニ‐くゝ､／ ,,,,,,,,メメゝヽ''''"ゝゝﾞ丶､ ＼＿＿＿＿＿
二─二二彡彡､ﾞ､三三二==くメゝ／ ﾞ'ヽ､メゝゝゝゝゝゝゝﾞ''ヽ-､,,,,,,＿
‐'''"￣ ＼彡彡ﾐ､ﾞ､三二=''"く<メ/:: ＼''-､メメゝゝゝ＿ゝ ､ ,,､ヽヽ
､ ,,,,- ﾞ彡／/ヽﾞ､三二＝ くゝ/:::.... ＼>∠ﾚ-,-‐ニ二メヽ''ヽ ﾉ
ﾞヽ､,,,-‐//_//／,,､ﾞ､三二= ﾞ､ ""''' ヽ＞／／ﾚﾚヽ,,＿__ /
-,,,,,,-‐'''"""/////,,ヽ ﾞ､三二─ ﾞヽ. ／／-ﾍﾍ,､ ﾚレレﾚノ
''" ,ｌ|"////ﾉ,､＼彡'''''‐-ニ,､ ::::::::::,,,,,,,,／／ ﾞヽﾌ/|/| ﾚ'
／ゝ､/ヽ|ヽﾚ,,ﾞヽ､ﾞ''ヽ､,,,,,,＿ヽ''ニ＝'',,-'"､─-,,,,,＿ ￣"'ﾉ
/メ / ﾚ／,''"へへへﾞ''─----￣-メヽ"ゝゝﾞゝヽ､ ＞---''"
/ﾍﾍ､|／／ヘヘヘﾍﾍﾍﾍﾍ,,-イ￣ |￣"'''-ニニニ二-''"
/ﾍﾍ∧/./ﾌヘﾍﾍﾍﾍﾍﾍ,／ｲ / / / ﾞﾉ＼､＼
/ゝゝ| / /メﾍﾍﾍﾍヘﾍ／'" | / ／ ／ ／ ＼＼
/ゝ /|‐/ /ﾌヘへﾍﾍﾍ/∧ /-'"-'''"__,,-''" ／ /､＼
>>768嫌なら距離を開ければいい話
気の合う人と付き合えば宜しい
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ｰ=''"´:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ,.ｰ''"´￣ /:::::/|::::::::::::::::::::::::::::::＼ ／ ＼
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..／:::::::／'´/: ‐'"／/::::::／,. ‐''"´￣`'‐､＼ ゞ=〃 '´`'‐.ﾐﾐﾐﾐﾐ.|::::::::::/|:::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼￣ .|
::::::从/ _ノ':::::／ .厶イ ／ `､＼ ゞ,, `'.ﾐﾐ.|::::::::/ﾐ|:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼ | フﾞ 日 日
::／⌒ヽ::::::／〃 ／, ｘ-.､ （＠) ', ヾ ‐_'"_､ﾞ ##.|::::::/ﾐﾐ|:::::::/|::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼ | ´o） .| 日 ,|
,′⌒, |::/〃 /. ι／｀.､ ｀ ‐.､ | ヾﾐ ,:'ﾐ ##|::::/ﾐﾐ |:::::/ﾐ|:::::::::::::::::::::::::::',｀`'‐ー-ゞ ｜ >>768
AA途切れた
, - ―‐ - ､
／ ＼
/ ∧ ∧ , ヽ
./ ｌ＼:/- ∨ -∨､! , ', 仲間が居るよ!
/ ハ.|/ ∨|,､ﾍ
|ヽ' ヽ ● ● ﾉ! l
. 〈｢!ヽﾊ._ ＿＿ _.lﾉ |
く´ ＼.） ヽ. ノ （.ﾉ ￣
＼ ｀'ｰ-､ ＿＿_,_ - '´
｀ - ､ ||V V|| ＼
| || || l＼ ヽ >>767
忙しくすると嫌なこと考える暇がなくなる
それか楽しいことさがして没頭する
美味しいもの食べたりするのもありかな >>768
言ってる事が幼稚。
早めに精神病院に行くこと。
それが出来ないなら、病じゃなく「そういう人格」だと言う事だ。
その場合「バカに付ける薬は無い」から、早く死ぬようにな。
バカは死んでも直らないが、死ねば周囲に迷惑を掛けることだけは無くなる。 やりがいのない仕事なら辞めた方がいいですか？
全くやりがいを感じません
毎日時間を過ぎるのをまだかまだかと思いながら頭の中では早く終われとしか思っていません
皆さんはやりがいのある仕事に就けてますか？ >>767
考えてここに書くだけでも気持ちの整頓にはなるよ
回答を気にせずその嫌なことを書いてみればいい
つーかこのスレ久々に見たけど長命だね 親友だと思ってた子に去年ラインで結婚の報告と式は６月に挙げると報告を受けました
そのあと共通の友人の連絡先教えてという要件でラインしたら既読無視されました
結婚式も呼ばれないんだろうなとわかってものすごく悲しくて辛いです
偶然その子のインスタを見つけたら幸せそうに色々な友達との画像を上げてたりこれまでの自分がいるのは親とか友達のおかげだから結婚式は気合入れたものにする的な投稿してて余計に悲しくなりました
私が友達いないから結婚式呼ばないで気を遣ってくれてるのかと都合良いように考えてしまいます…
ラインで式の報告受けた時点で行っても良いか自分から聞いた方が良かったのかなとかも考えてしまいます
言わなかったから呼ばない可能性もあるかな…とか都合良いこと考えてしまいます
厚かましいですがこの子の結婚式に呼ばれたかったし呼ばれたいです
既読無視されたのにまたラインするのも迷惑だと思うしどうしたら良いでしょうか？ >>775
ただの甘え
自己矛盾増やしてる
あなたの気持ちの問題
人はどう思うか聞く理屈はない >>775
仕事ってそんなもんだよ。やりがいないというより飽きたんじゃないかな
自分は給料日を楽しみにして働いてるだけだよ、得たお金であれ買うかこれに使おっかって考えるんでもいいんじゃないの？ >>777
既読ついてからもう何日か経ってる？経ってないなら様子見。
経ってたら…まあ気まずいし答えを急かすようなことしたくないよね。
良かったら連絡くださいと送信してはっきり呼ばれないって分かったら
悲しいとは思うけど、でもめでたいことだからお祝いのメッセージを贈るだけでもどうかな >>724
返信大変遅くなりすいません。
まさにそのままその通りだと思います。
今はこちらから何を言っても無視か必要最低限の返事を敬語で返してきます。
こうなった子に対して今後親に出来る事はありますか？ 嫌なことを思い出して辛いです
相談者ばかりが責められるのもつらいです。 >>783
嫌な思い出と思うからだよ
全てはあなたを成長させる楽しかった思い出なんだ
現にあなたは生きている
悲観せずにプラスに捉えよう >>777
>厚かましいですがこの子の結婚式に呼ばれたかったし呼ばれたいです
予算の都合や諸々の都合で家族と親戚だけで式をするってのは
珍しくも無い。
お前は、結婚式に行って飯が食いたいのか、祝ってやりたいのか、どっちだ。
祝いたいだけなら、いつでも良いだろ。 ありがとうございます
プラスにとらえるのは難しいけど・・・ >>786
いやな事をプラスに変換するのは難しい
なのでいやな事は少しずつ適度に流して淡々と過ごす
どうしてもやり過ごせないときはしばし寝て起きたら好きな物を食べる
私はシュークリームが好きです わかりました嫌なことは忘れて楽しいこと考えるようにしようかな >>752
悪いことだと教える。できないなら親に注意させる。 自分さえよければいいなら最後までやれ
>>758
悪いところは直せよ
>>759
会社側の担当者に相談したら
>>763
やらしてもらう
>>768
奴ら当人をなんとかしろよ
>>775
仕事は手段。他によい手段があれば選べばよい
>>777
相手に相談 >>699
親御さんは仲が良い？
彼氏が居たときは好きという感情はあったのかな？
情欲に流されて理性を失うことが怖いとか
（例えば私は昔、寝て意識が消えることが怖かったんだけど
それに近いものといえばイメージが沸くかな）、
我を失うほど相手を本気で好きになって裏切られるのが怖いとか
自分の女性性を否定していたり自信がないとか（LGBTということではないよ）
色々な可能性が考えられるけど、思い当たることはない？
キスやセックスにどんなネガティブイメージがあるかな？
かなり乱暴にまとめてしまえば性欲の頂点はイクこと、理性を失うことだから
特に感情の振れ幅が大きかったり、不安を抱えている人にとっては
自分さえも知らない自分を人に見せるとか
理性で抑えられない世界に自分を委ねるのはすごく怖いよね。
そういうことも含めて理解してもらって、手を繋いだりハグをしたり
まずは唇ではなく頰にキスとかゆっくりゆっくりステップを踏む方法もあるよ。
女性の場合は一般に男性よりも性欲の自覚が遅い傾向があるから
貴方と全く同じような恐れを抱いている人は珍しくなくて
若いうちの恋愛で、あまり乗り気でなくても相手に合わせる形で体の関係を持って
場合によっては上述のように相手に待ってもらいながらゆっくりステップを踏んで
そこから段々と性欲に目覚めるのは珍しくないよ。
元彼さんには、そこまで包み込むほどの余裕がなかったんだろうし
貴方もガードが堅くてなかなかきっかけがなかったんだと思う。 悪口言われて傷つきました。
悪口言われる側が責められることが多くて傷つきます >>695
貴方自身がこのレスで記述している通り、人生はあまりに変数が多いから
方程式のように結論を出すことはできないよね。
どこかで人生につまずいてしまったときに起き上がるパワーが残っているかどうか
自分のことを信じて見守ってくれている人がいるかどうか
本人の手が届く範囲で再チャレンジできる環境やチャンスがあるかどうかは重要だよね。
タイミングとか運の要素もあるし。
貴方はお子さんが立ち直る力を持っていることを信用してないし、
甘ったれただめな子、迷惑な子と思っている。
それは、だめな子であり続けるのを期待してるのと同じことなんだよね。
よほど自分に自信がある人なら周囲の冷たい目を跳ね返すこともできるけど
誰にも期待されていない状況で頑張れる人なんて皆無だよ。
貴方は人生のどこかで踏ん張って頑張った人なんだと思うけど
それができる性格に生まれてきたことも含めて運が良かったんだと思う。
でも、その経験が辛かったからこそ、それができない他人を許せないんだろうね。
他の人と同じようにできない惨めな自分が大嫌いで
その上親や他人に責められるのは辛すぎるからと先制攻撃で他人を責めて
でもそれでは当然うまくいかなくて軌道修正したい気持ちはあっても
一度人生のレールから外れたら戻るにはものすごくパワーを必要とするし
でもそれだけのパワーはもはや持ち合わせていないし
もし死ぬ気で馬力を出して、それで失敗したらもう立ち直れないし…
なんて気持ちをリアルに想像したことはある？
貴方は子育てに罪悪感があって、自分は悪くないと思いたい気持ちがそのまま
お子さんを否定したい気持ちになってしまっているんだと思う。
貴方がお子さんを思い通りに動かそうとする気持ちを捨てて
信じて味方になってあげれば、変われる可能性があがると思うよ。
お子さんが思い通りにならないときに裏切られたような気持ちになるなら
自他の区別がついていないから、お子さんはまだ呪われたままかな。
機能不全家族や心引きこもりについて本を読んで学んだり、
カウンセリング受けてみたらいいと思うよ。 >>792
確かにその通りです。
自分も勉強しながらやって行きます。
ありがとうございました。
アドバイス頂いた皆さん、本当にありがとうございました。 >>759
不謹慎だけど、死んでる場合は、死んだ年齢から
定年までの稼ぎ年収+退職金+年金を逆算して請求できるから
働けなくなった場合でも、請求できるんじゃね？
と、こんな調子で働けないから生活が困窮してしまう。と
腰低い態度診断書を提示してみれば？
保険会社はプロだから親身になってくれると思う
相手が常識持ってたら、過失を認めてたら、いくらか補填してくれるだろ
というか肉体労働で腰ぶっ壊したら終わりだろ
よく相談しな、弁護士でもいいと思う、
無料だと、ほんとそのケースだと・・・、とテンプレのアドバイス程度しかしてくれないだろうから、
30分だけでもいいから1時間でもいいから、少し金積んででもまじめに相談
この後の人生がかかってんだ。金を惜しむなよ
当日なんともなくて後日痛みが来るのはたぶんやばいと思うぜ 21歳女です。
職場で笑顔が足りないと言われて、笑顔を振り撒いた結果、エロ男子どもにつきまとわれてます。
私の渾名は「才色兼備の女将軍」です。
不遜な言い方ですが、容姿も能力も人より恵まれていて、功績により筆頭役員に就任しました。
父やおじいちゃんのような年令の8人の役員たちが私の部下で、上司が、親友でもある後継者の女性Aさん(同い年)、その上がトップのAさんのお父様です。
渾名は何とも思ってませんが、Aさんは「そんな渾名やだ…もっとかわいい方がいい」と寂しそうな表情です。
笑顔が足りないと指摘されました。自分ではムスッとしてるつもりはありませんが、近寄り難いイメージがあるみたいです。
お父様からは、「役員会議が暗いのは、筆頭役員の君が笑顔が少なくて、みんな畏縮してるから」と指摘されました。
仕事中は真剣勝負です。もちろん来客や電話対応、社内の女の子たちと話すときは笑顔で物腰柔らかいですが…
親子で上司から指摘されましたし、命令ですので笑顔を意識して振り撒きました。
会議は明るさが出て、議論がより積極的、建設的になり、「娘に微笑みかけられてるみたいだ」と評判は上々です。
視察中も笑顔を振り撒いたら、「あんな笑顔するんだ」と上々です。
Aさんはニコニコして、「笑顔にして良かったでしょ」と言ってくれます。しかし…
今まで、かわいいAさんを(事もあろうか)アイドル扱いしていたエロ男子どもの標的が、私になりました。
待ち構えたり、社内メールで告ったり、舐められてる感じがします。
Aさんに相談したら「そのうち飽きるよ～」とニコニコ。
舐められるというか、威厳がなくなるのは困るので元に戻したいですが、またAさんがエロ男子どもに狙われるのも困ります。
(Aさんアイドル扱いされてるのは知ってますが、気にしてません)
笑顔をやめるべきか、続けるべきか、わかりません。
組織内が明るくなるなら、とも思いますが舐められないか、性的な目で見られないか不安です。
今まで仕事で黙らせてきました。ただの若い女の子じゃありません！と見せつけてきました。
これからもそこは譲れません。自分のためか組織のためか、どちらがいいか、分かりません。
相談の程、宜しくお願い致します。 飲み会の前に進路選択は、いいのだが、
トラウマは、あまりうまい方法とは思えない。
進路選択側の発想にしてもらえませんかね？ 以前はAさんとの関係や、Aさんがアイドル扱いされてることについてですが、今回は自分のことです。 質問
不倫に関する質問です。双方が家族の話をするのは原則ngなのは理解できます。
が一例として、男より女の生活が総合評価的に明確に上にもかかわらず、男が女の家族の話を深くなくともサラッとしただけで不機嫌になるのは、どういう考えの構造ですか。
実に深刻です。数ヶ月も考えてますし、数ヶ月も調べてますが、答えが全くわかりません。バカでもわかるように教えてください。 >>791
／::::::::::::::::::::/# |::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼_, -─‐- ､
ノ´￣,':::::::::::::::|.## |::::::,､::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／
/:::::::::::::::::::|###ゞ |:::::| ',:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/ よ 取
ノ'::::::::::::::::|',::', # ## 《 ',::::', ',::::::::::::::::::::::::::::::::::::::| ・ .り
,':::::::::::::::',|:::',ﾐ || ＼:', .',:::::::::::,､:::::::::::/⌒｜ ・ 消
',::::::::::::::::::::/ミミ ,､ __， |l∠',:::|',:| |::::::::/ ∩ | ・ せ
',::::::::::::::::|、oヾ., ヾ -‐'∥o｀`',| ', .',::|:::| ∂ |＼ .!!!
, -─―‐- ､ |/|::::::/ｿ', ￣ i::. .ノ' ￣ ´ｿ# ﾒヾ|／ ／:::∠＿＿＿／
／ ＼ ',:::::', ヾ |:::. ﾐ ## ｜／:::::::::|＼|
・ 今 | ',::|',', |:::. 、 # | ゞ＼::| ﾊｧ
・ の | ｿ ﾚ.', ,二 -──‐- 、 ／ #. ＼
・ 言 | ＼ ､..‐-----‐‐_,/ ／|||lli ＼ _
!!! .葉 | ＼ ￣￣ ￣ .／lli 彡 ＿ ＼）- 、
.＞ ＼＿＿ .／ llll..、, ‐-､´ ∨￣ヽ‐-､. - ､
./ ） , - ､( ) ). ‐ ' `‐ ‐'、_ 人__ ,'
／ .,-┴､( ）二 三三≡= ミ
って思いますよね >>791
傷ついたらこんな人にならないでおこうと反面教師にするといいと思います >>803
わかりやすく言えば
あなたが不倫相手に我が家の話をしたことを不倫相手がへそ曲げたって話ね
不倫なんだからどっちもどっち、それぐらいの頭、認識しかないんでしょ >>775
私は細かな作業が多く失敗と隣り合わなので時間経つの早く感じます
楽しみながら仕事をしてみるのはどうでしょうか?
／/:＼
／ /::::::::＼
／ /:::::::::::::::＼
／ . / ,;-‐‐-;､＼
／ /:::: ,.-‐-､ :::＼
／ . /::::: ,;´. ● .ヽ:::::::::＼ ＜ いつもお前を見ているぞ
／ /::::::::::::::: ￣￣￣::::::::::::::::＼
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／ /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼ >>806
相手もこちらの話をするのに、こちらが相手の話をすると不機嫌になります。
例えば何かの話の流れで『だったら今度みんなでスキー（家族共通の趣味）にでもいって頭冷やせ（笑）』と、こちらがいうと超不機嫌になるみたいな感じです。
スキーの話はした事ないので、あくまで例えですが 5chの話ですがあるスレッドで長年粘着されています
というのもかれこれ５年前にはコテハンで書いていましたがその言葉に気に食わない人がいたと思います
それから書くことをやめて閲覧のみにとどめてました
それから現在までそのスレッドにはいまだに私のことが書かれています
無視することで回避は可能なのでしょうが、
それは相手によりけりですし通じない感じがしたのとあまりにもしつこいので２年前に一度だけやめて欲しい旨をスレッドに書きましたが相手を増長させるばかりでした
結果いままでずっと粘着されています
完全に無視をしまだ数年放置して様子をみてみようと考えていますが、
粘着して書いてる人がやはり頭のおかしいひとならまだずっと続くのかなと思うと心が痛いです
法律的に開示請求等を行い後にプロバイダ裁判を行い相手の個人情報を知った上で裁判を行うという方法も検討中ですが、
本当に相手が頭のおかしい人ならばそれはそれで相手の情報を知ったとするならこちらも情報も知られることになるので恐怖があります
まずは法律的に行動するまえに様子を見守るようにしていますが、
あまりにも長期継続的に粘着されるので途方にくれています
なにかいい解決策はありますでしょうかご教授いただければ幸いです >>811
相手があなたの素性知ってて中傷なら。
お互い匿名同士なら法的にってまず無理。 >>811
覗きにいかない
それしかないでしょう
コテつけりゃ鬱陶しがられるのは当然
ここでも何人かいてるけどウザイとかきてるよ >>811スレのプロフェッショナルになればよろしい色々な質問に回答すればアンチはアンチ行為しにくくなるアンチには心の中でこう思えば宜しい
_,. -‐１ ,. - ‐:‐:‐:‐:‐- ､
_,. -‐:'´: : : : : | , :'´::.::.::.::.::.::.::.::.::.::.::.::.丶
,.ｲ ,.-:'´: : : : : : : : : : : ! ／::.::.::.;.ィ::; ﾍ::.::.::.::.::.::.::.::.::.:＼
/: ∨: : : : : : : : : : : : : : :l'／l:/::./ ,':/ i::.:ﾄ､::.l､::.:!::.::.::.::.',
,. -:' : : : : : : : : : : : : : : : : : : : -┴-'.._l/ l:| i::| i::l::.::.::.::.::i
ー‐ｧ: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :｀ｰｧ l| ｌ| l:|::.::.::.::.::|
/: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :/ ー‐‐---､!ﾍ::.::.::.::|
,': : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :/ ┬--､ }::.:/::.!
! : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : ;.ｲj {辷ﾘ ′/::/!::/ここは貴方の日記帳じゃないわ。
ノ: : : : : : : : : : : : : : : : : : :.:.:.:.:.. : :､／ ; /〃ﾉ:/
´. .:.:.:.:.:.:.:.: : : .:.: : : .:.:.:.. : : :.:.:.:.:.:.:__:.:.ヽ r―-, /-:'´::;′ チラシの裏にでも書いてなさい。
`ー---;.:.:.:..:.:.:.:.:..:.:.:.:.:.:.:.:...:.:.:.:.:.:.:.Ｖ￣`ヽ、 ｀ｰ‐' ィ;､:::∧:{
/:.:.:.:._:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.|'´ヽ ｒく｀ ト､. -‐'´ | ｀:く ｀ ね！
厶-‐'´ |:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:ト､:.:.:.| _,.-‐! ＼ __,,. -‐''´ }‐:､
_l;.ィ´ヽ:.／ヽ:|'´ ,＞‐'´: : く ∨ ＞ ＼
_,r{｀７ ￣{￣}￣¨`‐く__ヽ_;,: -‐; :＼ _,.-:'´: : : : : :＞､
,.イ | 〉´￣￣￣: ￣｀ー‘ｖ'´＞‐_く : : : ＼___,,. -‐:'´: : :ト-､_;,.-'´ ヽ
ｒ'l ! ,し′: : : : : : : : :}_ﾉ／ __,,.ヽ: : : : : : : : : : : : : : V l
,Ｊｰ'´: : : : : : : : : : :｀ アンチが居ても全員貴方のことを悪く思ってるわけでもないしもう少し自分に自信もっていいのでは?
こんなキチガイの私でさえ相談者様から感謝されますし >>811
5chのメリットは匿名で議論できることだと思うのですよ
仮にユーチューブみたいなコテ必須だと粘着率は高いけれども
811様は5年前までコテをつけていた
過去は置いといてコテ外してまたスレ覗いてレスすればよろしいのではないでしょうか?
誰も5年前にコテ付けた貴方だと誰にも分からないですし
あーこうやってネチネチいうアンチがいるんだなー程度で捉えていればよいかと
新たな気持ちでレスすることは難しいでしょうか?
もし昔のコテに愛着がありコテをつけたままと言うのであれば
スレのプロフェッショナルになるのが手っ取り早いかなと
相談者にレスしていくと流れ的に
アンチレスしにくくなる
閲覧のみでROMってて知識もあるだろうし新参の方に答えてみる方向性で考えてみるとよいかと思います あと
>>814のaaは811様に向けたものではなく811様のアンチ向けに貼ったaaです >>808
死んでといいかと聞かれたらしんではいけないと答えます
貴方の死にたい理由は分かりませんが
私は貴方に死んでほしくありません
こうやってスレを覗きそして勇気を振り絞ってレスをした
折角レスしたのですから生きてみないですか?
貴方が死ぬというのであれば私は貴方に手紙でもレスでもなんでも書きます
それほど私は貴方に死んでほしくありません >>822
ご忠告ありがとうございます
引いてしまいますか‥
分かりました
連投を控えてaaも極力控えます
aaは一切封印いたほうがいいでしょうか?
私はaa書きすぎてご指摘いただいて
反省し改めようと思いますが
こころあたたまるaaで涙した相談者様もいらっしゃいますし極たまに使用するぐらいにしようかなと思うのですが
やめたほうがいいでしょうか? お願いします。
30代女性。パート。既婚、子供もいます。
パート先で同性の先輩の一人から嫌われているようで、その人に私だけが無視されています。
他の方とはうまくやれていると思いますし、仕事自体も好きで職場環境も気に入っています。
特別何かができるというわけではありませんが、誠実に仕事に取り組んでいるつもりで、その部分については評価もしてもらっていると思います。
私が嫌われていることで仕事に支障が出始め、他の方にも相談に乗ってもらいながら何かしてしまったのではないかと振り返ってみたのですが、私自身も他の方々にもまったく心当たりがない状態です。
私としては、嫌われること自体はかまわないのですが、仕事に影響を与えられるのは困ると思っています。
ただ、このことを考えていたら、そういえば幼い頃からそのコミュニティでなぜか特定の人にだけ嫌われていたことに気がつきました。
そこで、特定の同性にだけ嫌われやすいというのは例えばどういう理由が考えられるか、
また嫌う人の心理というか、自分の好き嫌いや主観的なものを公の場で通すというのが理解できないので、そういう人とのスマートな接し方などがあればぜひ教えていただきたいです。
よろしくお願いします。 >>823
やめましょう。
例えるならきちっとしたスーツ姿多い中１人だけパジャマ姿がいる場違い感
しかもアピールがすごい
顰蹙買う行為をあえてやっているのだから注意されて当たり前のこと。
回答者のためと言い訳しないで空気読むことを学んでは？ 過去レスお読みになってくださいませ
真面目な人生相談にAA使うのはあなただけです >>808
いいよ。
お前の命は、お前の財産だ。
使おうが棄てようが、自由。
他人にお前の財産の使い道を決めさせるな。 >>825
>>826
レスありがとうございます
場違い感がすごいですか‥
ショックですがaa封印しようと思います‥ >>824
人間生きているとそりが合わない人、気に入らない人ができることはよくありますよ
あなたは嫌いな人、受け付けない人はいませんか？
気にしないで今まで通り一生懸命に仕事に打ち込むことです
おうちに帰れば家族に癒されるでしょ
めげずに頑張ってください >>824
んーと誰からも嫌われない人ってどんな人でしょうか
イチロー選手でさえゴキローと言われ
アンチブログなんかありますし
どんな、人でも誰からも好かれる人は居ないんじゃないかと思います
いいひとだから嫌いというひともいれば
そうでない人も居る
かといって八方美人でいると
意見を言わない人だから嫌いという人が居る
人間嫌われずに生きるのは無理があります
その嫌ってる先輩がどんな人で性格なのか言葉遣い愚痴が多いのか怒りやすいのか
特別いい人でなければ気にする必要はないと思います
スマートの接し方はグレーゾーンを大切にするといいましょうか
白黒はっきりさせるのではなくうまい距離感で接する
クッション言葉を使い相手と自分の意見を尊重しながら接していく感じでしょうか >>824
他のみんなも心辺りがないなら「あの人は自分を嫌いなんだな」ってことで諦めたらいいじゃん
仲間はずれにされてる訳でもなさそうだし
その人に好かれないと死ぬの？
あなただって何かの理由で嫌いになった人がいたでしょ
人間誰しも万人には好かれないし万人を好くこともない
その気持ちを表に出すか隠すかは個人の資質
スマートな接し方というより他人に「824さんは○○さんが嫌いみたいねw」とﾋｿﾋｿされないようにしてたらいいと思う >>803
煽るつもりじゃなく、どこが深刻なのかが全く理解できなかったんだけど
どういうことをしたら嫌がられるかを理解しているのなら
シンプルに相手が嫌がることをやめればいいだけじゃないの？
やめたくない理由があるの？
> 双方が家族の話をするのは原則ng
過去の恋人の話がOKかどうかとか、浮気の定義が人それぞれであるように
人によってされて嫌なことは違うと思うんだけど
貴方は、どういう考えの構造で原則NGだと考えているの？
> 男より女の生活が総合評価的に明確に上にもかかわらず、
上には双方NGと書いてるのに、条件付きでOKという話に変わったのはなぜ？
＞男が女の家族の話を深くなくともサラッとしただけで不機嫌になるのは、どういう考えの構造
不機嫌になるのは感情、考えるのは理性。理性と感情は別物。
もし理性と感情が同一なら不倫なんてしないよね。
自分から話す分にはいいけど、人には踏み込まれたくないとか
聞いたことには答えて欲しいけどそれ以上は聞きたくないとか
そういう心理って全然珍しくないと思うけど。 >>793
心を強くしたいということですか?
悪口を気にしない自分になることが手っ取り早いかな
ネットであればたかが文字です
アンチのいない人なんていないですし
アンチが居たら自分の意見を持っていると自信を持つのはどうでしょうか?
悪口も何も言われなければそれは自分がない自分の意見を言わないことだと思うし
貴方が勇気を振り絞り自分の意見を書いて悩み相談した
分かってくれる人がいたら充分です >>824
具体的に、どんな支障が出ていて、貴方を嫌っている人はどんな立場の人なの？
他の人にも迷惑がかかることなの？
嫌われてる理由に心当たりがないなら深く悩むよりも
仕事に支障が出ないようにする方法を考えた方がいいと思うよ。
> 特定の同性にだけ嫌われやすいというのは例えばどういう理由が考えられるか
これはいくらでも理由が考えられるからわからないけど
> 自分の好き嫌いや主観的なものを公の場で通すというのが理解できない
ということは、貴方も貴方を嫌ってる人のことを嫌いなんじゃない？
どっちが先に嫌ったかは分からないけど、分かりやすく言えば
いい子ちゃんの貴方と、自由奔放に振る舞うその人と
お互いに理想とする振る舞いが相反していて鼻につくのかもね。
仕事に支障が出るほどあからさまな態度は大人げないとは感じるけれど
誰でも大なり小なり、好き嫌いや主観は通してると思うよ。
苦手な人のお誘いは遠回しに断ったりとかね。
このレスだけで嫌われてる理由を判断するのは無理があるし精度が低いと思うけど
私は同じ職場の人に相談している時点で、十分に主観的なものを
公の場に通してしまう行動だと感じたから、我の強さが隠しきれてない
半端さが鼻についたのかもねとは感じたかな。 >>829
別にいいんじゃないの
ただ、できるだけ小さめなAAにしてみるとかさ >>831
その「うまい距離感」についてアドバイスいただけたらと思い書き込みました。
相談にも書きましたが、嫌われること自体はかまわないのです。
公の場で私以外にも迷惑をかけることに戸惑うというか、引いてしまいます。 >>836
ありがとうございます
小さめのaa貼り付けようと思います
シェンロンや次元みたいにでかいのではなく
小さなaa貼り付けようと思います
でかいとスペースとるし‥ >>835
パート先での影響は、例えば申し送りがなくトラブルになったりとかですね。
シフトを決めている方が事態を察して下さっていていたのでその方に相談しました。
シフトを組む上でも恐らく迷惑になっているでしょうから、私に原因があるのなら改めなくてはと思いまして。
嫌わている人のことは好きでも嫌いでもないですね。仕事をしに行っている場所のであまり考えたことがなかったです。
一般的な嫌われる理由については、本当におっしゃる通りですよね。
でも自分に原因があるのなら直したいなと思ってあのように書きました。 >>837
先輩のことを褒めるとか
何がしてあげたりして接する機会を増やすことでしょうか
仕事場では先輩から理不尽なこと言われたりムカつくこと言われても良い自分を演じたりして
定期的にコミュニケーションを取ってみることでしょうか
人間関係円滑になると仕事に支障きたすことはないですからね
824様の幸せをお祈りいたします
, - ,,
ﾐ ,ﾐ
∩"
,,- ,,( ﾟдﾟ )
ﾐ ;⊂ ﾉ
`''''"(つ ﾉ
(ノ >>832
嫌われること自体ではなく、どう接したらいいか、
そしてあわよくば、嫌ってくる人の心理的なものが少しでも見えてくればと思って書き込みました。
文字だけで伝えるのって難しいものですね。 >>840
コミュニケーションを取ってもらえないのです。
そのことで仕事に支障がなければどうでもいいことなのですが。 書き込み見てるとみんな漠然とした不安がつきまとって離れれないみたいね
俺も休日布団でダラダラすごして、パソコンするかゲームするかでこんな人生で本当にいいのか悩む コミュニケーションとってもらえないですか‥
話しかけてもダメなら置き手紙はどうでしょうか?
∧,,∧
( `･ω･)
/ ∽ |
しー-Ｊ
>>842 >>843
私なんて30代ですがスマホの5chばかりしております
いわゆるスマホ依存です
ゲームは飽きましたビートマニアレベル12までクリアできるけど飽きました
もうゲームはやっておりません
スマホ一本です
趣味はスマホで休日は寝ています
ず～っと寝ていますカビゴンみたいに
外出てもやることないし電車でどっか行っても疲れるし金使うし
家で引きこもりスマホしてるのがコスパいいしこのままでいいかなと思ってます
楽しいことが一番
, -∧,,∧-- ､
/ (´・ω・｀)/ 外出るの
r-くっ⌒cｿ､ / ヤダー
ノ '､ , ､ _ / /
（_,. ././
. ｰ-､_,,..ノ/ >>839
その人がマネジメントする立場にないのであれば
業務上必要なコミュニケーションができていないことについて然るべき立場の人に
対応してもらうのがいいんじゃないかな。
個人攻撃にならないように仕組み化するとか、全体周知にするとか
貴方とその人の間では申し送りが発生しないようにするとか
そのあたりの方法も含めて、任せるなり一緒に考えるなり。
これが嫌われる理由かは分からないけど。
上にもちらっと書いた通り貴方は、貴方を嫌っている人と同じように
公の場でも自分の感情を優先した棘のある振る舞いをしていると思うよ。
心の中の声が漏れ聞こえてしまうタイプ。
ほかの人に、アドバイス貰ったことへのお礼も書かずに
自分が望んでいるこっちのアドバイスをくれと書いているよね。
その人のことを好きでも嫌いでもないと言う割には
その人の行動が理解できないと批判していたりね。
無自覚のだからこそ、知らぬ間に人を苛立たせてるかも。
というのは結構強く感じたかな。
できることなら一度、下手に出て本人に直接聞いてみたらいいと思うんだけれど
貴方の場合、なんでそんな態度を取るの？という怒りを
隠しきれないんじゃないかなあという気もしました。
ここで相談するより、忌憚なくものを言ってくれそうな同性の友達に相談してみたら？ >>845
女でブスでそれならもう人生オワッとるぞい >>847
大丈夫私男だから
♪ ∧,＿∧
(´・ω・`) ))
(( ( つ ヽ、♪
〉 とノ )))
（__ノ^(＿) >>844
何が気に障ったのかすらわからないので手紙はハードルが高いかなぁと。
ただ仕事に支障がなくなればいいと思っています。
>>835 さんの
＞仕事に支障が出るほどあからさまな態度は大人げないとは感じるけれど
これについて私は「大人気ない」というより「何しにここに来てるの？」とまで思ってしまうので、こういう思考がもしかしたら原因の一つなのかもと思えてきました。
仕事はしっかりと、でもできたら穏やかな気持ちでいたいと思います。
住人の皆様おやすみなさい。 >>846
お礼はある程度のところでと思っていました。都度するべきだったのですね。
すべての反応にすべて返すのは見づらかったりサーバーの負担にもなるのかと思っていました。
すみませんでした。 >>850
もしかしたら相手を苛立たせる振る舞いをしていそうだと感じたから
わかりやすい例としてお礼がないことを挙げただけで
お礼を毎回言うべきだという話ではないよ。
まあ、お礼の一言のあるなしくらいでサーバの負担は変わらないけどねw
ビジネスでもプライベートでも合わない人と無理に仲良くなる必要はないよね。
ただ仕事に支障が出てしまうなら問題があるから
自分のことをあからさまに嫌っている人に
対処できる持ち札を増やしたほうが得策だと思うよ。
周りをうまく巻き込んで人間関係に支障は出ない程度の距離を保つとか
自分と合わなさそうな人を予め見つける嗅覚を鍛えるとかね。
無視できない存在になる、舐められない力を持つのもひとつの方法だよね。
穏やかに仕事ができる環境になるといいね。
おやすみ。 >>798
組織図がよくわかりませんが、貴女は組織の№スリー。Ａさん親子を除いたら貴女が実務者レベルのトップという事ですね？
非常に影響力のある人間です。一挙手一投足に気をつけましょう。
結論から言えば、笑顔路線でいいと思います。
舐められることを危惧されてますが、貴女に追い抜かされた８人の役員たちは貴女の実力を最もよくわかってます。
エロ男子どもはＡさんにも貴女にもそのうち飽きると思いますよ
彼らがどんなに股間を熱くしても（失礼）貴女方は高嶺の花でしょうからね。
ただ社内メールを女の子口説くのに使うのはしかり取り締まるべきかな。
あと気になったのは貴女と役員たちの距離感。ちゃんと年長者への敬意を払ってますか？
親子ほど離れた役員たちを委縮させてるのは、貴女の優秀さか眼力なのかわかりませんが、委縮させたらダメでしょ。
21歳の子どもに使われて内心穏やかではないでしょう。気を付けましょう。
貴女の笑顔をみんな待ってますよ 変な話すみません
私は恥ずかしながら23で処女です
これまで誰かとデートすることはあっても、あんまり人を好きになることがなかったし、ガツガツいかずに流れに身を任せていたらこんなことになってました
今、すごく好きな人ができました(結ばれるかはともかくとして)
でも23で処女というのは世間的には重いと自覚してます
その好きな人とは別に1人の男性からデートに誘われていて食事に何度か行ってます(断る理由がなくて)
このままこの人と付き合って卒業してから好きな人に向かった方が重くなくていいとも考えているのですがどうでしょうか？
男女問わずアドバイスください >>853
あなたはお給料もらってウキウキと買い物行きます
わざわざ古着を買いに出かけますか？
電化製品を買いにいきます
中古の掃除機買いますか？
あなたは真っ新の値打ちがある、そういうことです
古本、古着、値打ちのあるものはありますがワゴンには100円というのが山積み
お金に困っている時は中古の冷蔵庫、掃除機もありですがそれは新品が買えないからやむなく・・・ですよね
あなたは中古になりたい？手垢のついていない、すれていない女性は、あばずれた物知り顔よりも真っ新は値打ちがあるのです >>791,793
悪口言う方が先に傷ついている場合もある
悪いところは直せよ
孤立するなよ
>>798
丸刈りとか男装とかダサ眼鏡とか。職場で女みせるな
>>803
君にゆすりネタにされる可能性とか
>>808
ママに相談
>>811
新キャラで
>>824
君が孤立してないなら僻み妬みか誰かに似てるとかいうところか。 相手に相談するのがわかりやすい。状況によっては上司含めて三者面談
>>853
遊びならすぐやれる非処女がいいが結婚なら処女がいい。 ブスなせいで処女じゃないなら気にしない お返事ありがとうございます。
笑顔にあまり自信はありませんが、誰も悪く思わないなら、続けようと思います。
エロ男子どもの告りメールは取締り中です。
役員たち、役員「さん」たちですか？
彼らには高いハードルを課してますが、敬意は払っているつもりです。
敬語で会話、挨拶も私から。会議の準備も一番年下の私が一番早く来て、しています。
一度止められましたが、私がやらないと女の子たちがやらされるから、私がしています。
年令関係なく、組織運営に妥協はできませんが、もう少し愛想よく、「私を助けてください。お願いします」という気持ちを滲ませてみます。 >>854
君も君の愛する人も、君が他人から変えられることに納得するのか 853です
コメントありがとうございます
未経験でも引かれないという認識でよろしいでしょうか。
顔はブスでもなければモデルのような可愛さもないです。普通です。
誰とも付き合ったことないですが、その人のことは本当に好きです。優しいところ、性格や人の良さに惹かれます。どうにか成功したいので恋愛の一般的なアドバイスももらえると嬉しいです。 糖質チェック 1つでも当てはまればあなたも危険！
言われた言葉をオウム返しする
見えない友達を作り自分の中だけで会話する
他人にやたら攻撃的になる
見えない敵と年中戦う
独り言、1人会話ばかりする
他人に自分の話を遮られると発狂する
眠らない
やたら食い物に執着する 子供の頃よりも苦しいことや悩みがないことが不安です。
何か苦しんでいないと許されないような、罰が当たるような不安もあります。
まだまだ何か支払わないと誰かに許されないような気になるのかもしれません。
成長期にガリガリに痩せたり長期入院するくらいの底辺人生でしたが、
大人になってから、というか親元から離れて以来、心身ともに
調子が良く子供の頃には信じられなかったくらい幸せです。
親元にいた時も、友達や先生方には恵まれていました。
ほんとに運だけで生き延びたと思います。
普通に働いていたら理不尽な目に遭って悩んだりすることもありますが、
それでも子供の頃より苦しいことが何もないので、こんなんで良いの？！と不安になるんです。
子供の時、小学校1年生の時点で氏にたかったので大人になったらもっと苦しいのかと
思っていました。学校でイジメに遭った事はありません。他人はいつも優しかったです。
おかしな悩みですが、こんな気持ち、分かる人いますか？
ご相談です。
前提として、
去年の8月に別れた元彼に40万円貸しておりました。
一括で40万円を貸した訳ではなく10万円を4回貸しました。
別れた後、第三者を介し連絡を取り無事40万の返済完了しております。
ここからが本題です。
元彼から、40万円返済したことを証明する証明書に捺印してほしい旨連絡がありました。
家に届いた証明書を見るとエクセルで作成された証明書と呼ぶには少粗末なものでした。
そこには40万円きちんと返済したこと、その証明となる元彼の口座から私の口座へ送金した履歴などが貼り付けられており、そこに実印で捺印し返送してほしいそうです。
素人の作った証明書であり、また元彼の父親が借金持ちということもあり万が一悪用される可能性もあると思ってます。捺印せず専門のところへ相談いくべきでしょうか？それとそれは大げさですか？無視してもよろしいでしょうか？ >>863
なやみがふあんがないならこのまま幸せの道を突っ走る
先のことは誰にもわからないし今が楽しければ充分
☆。 :.+ ∧＿∧
:. （ ・∀・）
／￣ヽ/,― 、 ＼ o。。
| ||三∪●)三三mΕ∃
＼＿.へーイ ＼ ゜゜゜
*.:.. (＿)(＿)
::.. ☆:.°+ >>860
悩む人が責められると思ってるだけで
実はそうではなかったりする
分かってくれる人はいる
世の中には素晴らしい人が居ると信じて行動し続ける
( ﾟдﾟ ) ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
＿(__つ/￣￣￣/＿
＼/ /
￣￣￣ >>863
幸せならもっと幸せになるだけですよと言いたいところですがガチで悩んでいるとしたら、
新生児のころに聞いたら傷つくような単語（親に限らず他人でも）をもしかしたら耳にしていた可能性が有り。
仕事も家庭も順風満帆で幸せなはずなのにどこかが満たされず幸せに思えない男性がいて、どうしてだろうと原因探ったら上記のことが原因だったというケースも有るので。
参考程度に。 >>864
専門家に相談できるならそのほうがいいと思います
無視すればまたなんだかだと言ってくるかもしれません
自分だけの判断は危険です 一週間ほど会社から休みを貰ったんですが何をすればいいのかわかりません。
ひとまず外に出て山のなかを自転車で走ったり、人混みの中を歩いたりしましたが何も感じず無性にイライラします
この先こんな感じで生きていくんですかね >>858
それでいいですが、媚び過ぎず威圧的になり過ぎず気を付けましょう。
貴女は優秀な方ですが、役員たちは経験で貴女に勝ります。
「教えてくださいますか？」のスタンスも時には必要かな。
頑張ってください >>869
休みにまで、なにかやらなきゃもったいない的な効率を求めてる時点でまだ仕事モードが抜けてないのでは？
心や身体を休めるのが休み
目的はそれだと思って何かやるなりやらないなりしてみたら？ >>861
まだ23でしょ？
わざわざどうでもいい男に処女を捧げるなんて勿体無いし
そんなことで引くような男とは付き合わなくていいよ。
もし、今好きな人が童貞だったら引くの？
その人に引かれるのが嫌だから風俗で
初体験してきたって言われたらどんな気持ちになる？
つまらない見栄はるより、お付き合いした経験がないって
素直に話しておけばいいだけだと思うよ。
> どうにか成功したいので
恋愛は成功とか失敗とかじゃなく、2人で関係を築いて行くものだよ。
真摯に誠実に向き合って縁を紡ぐことを考えたらいいよ。 ２０代後半パートです
職場にいる意識高い系の男に４年間ずっと嫌がらせされている
入った当初、愛想よく接してしまったためか、やたらと私の周りをうろうろしたりトイレに行くとついてきたり、ガン見してきたりなど
こっちはパートだし辞めたくないので挨拶だけはしていたが、あまりに気持ち悪いので無視するようにした
しかし嫌がられてるのがわからないのか、仕事中も私の視界に入るようにアピールしてくる
私の上司（女）に相談してみたが、もちろん何も変わらなかったし、それどころか
その男が私のデスク横スレスレを通っていった時にファイルを全部倒していったのを見ても笑ってやがった
案の定そいつは構ってもらえたと勘違いしてこっちにやってきてしまった（私は無表情でガン無視してるのに）
結局そいつとは関係ない理由でパートは全員辞めることになったのだが、
私が辞めた後でその男が「あの女オレに気があったみたいでさ～」とか言わないか心配でたまらない
今までお前が辞めろと言われるのが嫌で我慢してたが、そいつと仕事上関係ある社員達に
上記のことを言いふらしても良いのでしょうか？
どんなに嫌な顔したり無視しても何も変わらず４年間も粘着してくるような男なので
どんな脳内変換されてるかわかりません >>874
進行形かと思いきや
辞めた後のことの心配ですか？
くだらない心配事ですね
辞めたのだから気にしない
何を言われようともう関係ないでしょう
あなたのその余計なほどの心配性、くだらないほどの神経質さが今に引きずられてきてるということが分かりませんか？
もう関係ないのだからあなたはあなたの今後を前向きに考えて暮らしてください >>874
言葉ひとつで印象は変わるものですよ
言いふらしても、というと悪い印象になりますのでご注意を
まずは４年もの長きにわたっての嫌がらせに耐えてお疲れ様でした
４年も粘着してくるのですし、あなたが辞めたからと言ってどう出るかはわかりません
いないところであることない事言われて、外堀埋められる様な事になっても困りますのでね
彼が吹聴して回りそうなところに事前に【根回し】して「事情説明」しておくのは良いかもしれませんね
職場という接点がなくなりストーカー化すると困りますから
事情が分からない人は一方的な情報を信じてしまったり、勝手な想像で尾ひれをつけてしまうもの
そういう事への対策は必要でしょうから 874です
レスありがとうございます
>>875のレスで確かに辞めた後の心配なんてくだらないと思ったけど、
>>876を読んでやっぱり怖くなりました
とりあえず、その男の上司には報告という形で言うつもりですが、他の社員には言わない方がいいのか迷ってる状態です >>877
その職場に、許可なく個人情報を渡してしまいそうな人とかいるの？
自宅までストーカーされたりはしてないんだよね？
俺に気があったみたいとか言ってても普通の人は真に受けないし取り合わないよ
そうでないなら特に危険因子はないと思うし
敢えて周りに言いふらさなくてもと思うよ
どうしようどうしようって気弱な感じだとつけ入られてしまうから
ファイル倒されたら怒るなり苦情言ってよかったと思うし
もう少し毅然とした態度を取れるようになるといいね >>812
>>813
>>814
>>817
>>819
どうもありがとう
やはり粘着がまだ続いてるみたい
裁判に打って出るのは確定しつつも様子を見る
しかし人の創作物にあれほどケチをつけれるのは見てて暇なんだなと思う
雑談系の板にあるスレだけど会話に流動性はないから結局だれかの悪口しかないし
そこにいる人のリアルなんて察して知るべしだけど
何年も継続して粘着されると心が疲れてくるのでやはり裁判しかないなと感じる あとスレのプロフェッショナルになるつもりはないかな
もうほかのスレで普通に活動できているしそっちのほうが心地よい
しかしあそこまで粘着してケチをつけてるのってどういう神経なのかと思うけど
こっちがそれに飲まれたらだめな気がするからやはりプロフェッショナルになることはない
前述の通り会話に流動性がないスレだしそこに常駐している人も同じメンバーだろうから
だからプロになっても毎回同じ人と話しててもなって思う
裁判に向けては進めつつも様子を見ながらいかなきゃだなと感じる ついでに書くと、そのスレッドは浪人の利用でIDが出ないようになっています
つまり誰が書いたか分からないようになっています。
ですのでfusianasnという機能をつかってリモートホストを表示して書き込むかどうか検討しています
私のリモートホストは以前もだしたことがありほぼ本人だという認識をもたれています
そこで創作物にケチをつける理由な、粘着している理由を訊こうと考えてもいます
でもなにもん前述のような粘着さんなので会話が通じないでしょう。
これでも傍観してみているもしくはもうスレッドを見ないのが懸命なのでしょうか？
もし何もしなければこのような粘着するひとは何年も誹謗中傷を書き続けることになります
そうすることでこちらの信用やダメージが累積されることになります
この手についての対処として5ch運営とかに話し合いを設けようとおもいましたが、
なにぶん2chからの引き続きで運営の方々の怠慢といいますか放置をしたり、
ボランティアを盾にして削除などの依頼や警告をあまり行わないようです。
また削除を訴えたが側が逆に炎上させてしまうことに発展する場合もあります
結果このような対処として司法つまり法曹を使うことになるわけですが、
そこまでしなければこの掲示板は成り立たないということに対しても憤りを感じております
いろいろ書きたいことはありますがこのあたりにしておきます。 >>880
コテつける必要のないところでコテなんてつけるからだよ
このスレのコテつけてるやつもだけど自己顕示欲ありすぎで気持ち悪いし不快
リアルでもネットでもそういうやつは嫌われる
粘着もおかしいが自分もおかしいやつということを自覚しなよ >>882
でもそれは５年も前のことだからね
そしてすぐ停止してる
それを何年もずっと粘着している人の心理、
また創作物これでもとけなしていく人の心理
たしかにコテハンを使ったのは事実だけどそれを咎められる筋合いはない
なぜならコテハンというものを使えるシステムにこの匿名掲示板はなっているのだから
そしてコテハンだから自己顕示欲があると決め付けられるのもどうかと思うし、
それに対して気持ち悪いとか不快と思うのはそういう人の主観だからかまわないけれど、
その話と継続して粘着して嫌がらせを書いておくのでは別の話と考える。
youtubeで大物のひとが裁判になったというけれど、
これを見ててもわかるとおり自分が不規則発言をしていたとしても、
逆にそれをやられたら訴える権利はだれにも平等にあるということ
つまりコテハンをつけて嫌がられようが、それにたいして過度な粘着をされて心に傷をつけられたら
それは別件として訴えれる権利もあるし反論できる権利もあるということ
よくこいう状況の話をすると粘着もおかしいが自分もおかしという発言があるけれど、
それは違うと思う。前述のとおり別件の話なのだから。
もちろん過去の言辞は反省はしているが長年それをひきずって粘着して
創作物をこけにされたり顔のコラージュを作成されたりするのは粘着する側の行きすぎ
つまりこれは訴えれるのに相当するというのは弁護士事務所ですでに聞いている
問題はそこまで話を大きくして徹底的に追い詰めてやるかどうかは考えてる。
つまりそのような人は暇人で嫉妬心や承認欲求が強い人なのだからとわかってしまったから。
いろいろ考え中ってとこ。
一応参考になる意見としてとどめておくよ。どうもありがとう。 1年前に父が癌で他界しました。
そして私自身が良性腫瘍で来月に入院手術を控えています。
そんな時母に肺癌の疑いありで､精密検査へ行く事になりました。
母はヘビースモーカーで、現在もむせ込みながらもタバコを吸います。
癌で闘病中の父の隣でも吸っていました。
妊娠している姉の隣でも。
いわゆる毒親の部類でした。
私は母は大好きですが上記の部分が理解できません。
そして精密検査へ付き添うか悩んでいます。
精密検査の病院は父が闘病した病院、また母も不安だろうから付き添うか…。
しかし母の今までの行動にうんざりしている部分もあり、一人で行ってこいという気持ちもあります。
私は冷たいでしょうか？
またどうすれば良いのか分かりません。
もし癌であれば、母は手術を控えている私に心配かけまいと言わない気もします。 >>853 お嬢さん、純潔を守っているのは素晴らしいことです。
23歳でしょう？ まだ大人に成り立てのピチピチのお嬢さんではないですか～、
うーん素晴らしい！
好きな方ができたのですね… 優しい方ですか？あなたの心と身体両面で
大事にしてくれそうな方ですか？
とは言っても、付き合ってみないと、そしてある程度のじかんが無いと
本質とか人格とか分かんないもんな…
男つうのは、なあ？ でも、あなたが好きになった人なので、
優しく、他人に気遣いができる男性だとオッサン思いますよ… 続き 僕も奥手過ぎて、お付き合いしてる女性に何にも何時までたっても
フィジカルな関係を持とうとはしなかったので、
振られたことあるねｗ
オッサンの嫁っこも、ワシの一目惚れで運命だ！ 嫁っこ35歳だが、
優しくて繊細で清楚で、頭が良くて、オッサンより当時年収が何百万も多くて、
どうしよう～、 ワシの給料で暮らしていけるかの？
と、心配したが、
まあ割愛するｗ
やはり嫁っこには恥ずかしくて、わはは 離婚が彼女にとってかなり有利な
状態であるよ～
大地震の時に、急いで建物から避難して下さい！ と停電、 かなりの事態、 年寄りは話がながくて済まんが、大地震で半壊のマンションから
緊急退去せろ！と言われて、ガタガタの階段を嫁っこの手を握りしめてだな…
それがとても安心できて嬉しかったと、後日しんみり言ってくれたんだワン！
オサーン、ワーオ、ラブリー！ 心の中で叫んだねｗ
まあまた眠くなってきましたから割愛するが、
わかるべ？こげな自分で言うなだが、シャイなワシと
家族の話であるよ…
参考にしてくれまいか？よ？
幸せに暮らせよ～ ラブリー、愛を込めて >>858 うーん、あなたはマーベラスだわん！
偉いのう、よかおなごに違いねえ！
献身的で真剣に仕事全体に尽くして働いているあなたみたいな
よかおなごがオヤジは好きだもんなｗ 爺はたまにあなたと親しくなりたくて
ついエロな話をしてしまうんだな 宴会なんかでよ…
深刻なハラスメントならば、真剣にどけんかせんとヤバいが
どうであるかの？ まあ社員全体、特に男は なんだ、良く知ってて
左遷の理由をこっそり言いふらすんだがの
わかるべ？ あなたならよ？
わしもあなたみたいなよかおなごがすきだべ？
将来金持ちの優しい爺、いやしてれい 年配の男があなたを幸せに
する事は間違いねえべ？ だべ？
てなわけで、無理したら病んじまうからな、時々 はあ…とか飯も喰えないような
疲れた顔をせろ？ 隠したらいかん、
皆が、 あん？ 大変だべ！
彼女が病んでるべ！辞められたら困るし、寂しいべ！
と改心するであろう。
てなわけで、ラブリーなあなた、時には本心をかくしちゃなんねえよ！
あなたはプレシャスでラブリーなよかおなごなのだ！
じゃな～ ラブリー >>864 What? 事実男はまあ利息なしだが、完済したんだべ？
紛れもねえ事実だべ？
貧しい人には色々な問題があり、複雑で法律的にもせよ、代理人
に丸投げできるならいいべ？、しかし
金がねえんだべ？ 家族の負債に巻き込まれてるんだなわ
印鑑ぽーんと捺したれ！ なんか心配ごとがあれば、弁護士に調べさせるなり
行動したらいいべ？
達者で暮らせよ？詐欺師にはだまされるでないぞ！
プロの詐欺師のテクニックは天才的だからなｗ
笑いこっちゃねーが、良く調べてみるべ？
心配だが、無理すんなよ？ よか？ ラブリー >>874 んだんだ、男つうのはアホなんだわ～ 基本的に女性にかんしてはよう、
こっ、この子はわしにスマイルしたばい！おお、神よ… ありがとう、幸せ！ わうー！
なわけどすわｗ 可愛いが、あなたはそれが嫌だったんだよな…
可哀想になあ…優しいあなたにオッサンロックオン、バキューン！
と天使がオサンの心臓の矢を放ち、命中してしまったんだわん！
赦してあげれ？みんなオサンが勘違いして、幸せなのか可哀想なのか、アホなのか
困ったオサンやなあ… と知ってるべ！
また新しい新人さんがスマイルしたら、あなたのことは想いでになるんだわ、
新しい子にまたたやっちまうんだろな…
躁鬱の人が同じケースで、女の子が泣く泣く辞めさせられて、
役員からちょっと退職金を早めに貰ってだな…
次の春にオサンは子会社の℃田舎に左遷だったわい
でも、彼の家族も大変な苦労を強いられたらしいよ…
彼の妄想と、家族の危機だわな…
それに対して、彼女は謝りたいと言っていたが、
わしは、心の中でそうお祈りしなされ、
想いはつうじるべ？ な？ と言ったんだワン！
過ぎたことは赦せ、それが幸せになる秘訣なのだわよん よか？
ラブリーに暮らせよ？ わうー >>884 ううーん、頭抱えちまうよなあ… しかしだな、後々後悔する事のないようにして頂戴よ？
複雑だし、心の葛藤や罪悪感、その他色んな感情で
いっぱいいっぱいだべ？
無理するな、母ちゃんには電話でも良いからよ、優しい言葉を
伝えればいいべ？ ありがとう！ と
それで母ちゃんは極楽浄土にいけるな～
ありがとう、娘よ～ 母ちゃん見守ってるからな～
となるんだワン
あなたもいつか納得がいき、幸せを噛みしめることがあると思うんだワン
死んだら人は仏さんになるとおもうことにするべ？ な？ けどよ、
無理すんなよ、人間て壊れやすいんだよ、特にあなたはさ？違うか？
良いんだよ、母ちゃんも分かってるだべ？
んじょな、 幸せになれよ～ 神のご加護を ラブリー 何をやってもダメな日、上手くいかない日ってありますよね？
信号が全て赤だった、駐車場に停めようとしたら全て満車、あり得ない事でケンカとか、
あり得ない運のなさや凡ミスが重なったりとか、
その日は何やってもダメな日ってどうして発生するんですか？ ああ…何で朝になっちゃうのかしら。
インフルエンザでもエイズでも何でも良いから早く俺の体調悪くなって欲しい。
会議で吊し上げられたり、飲み会でのパワハラが酷いんだよ。。。。。 >>892
誰にでもあると思います
私なんて挫折の繰り返し
そんな、あなたにプレゼントAaがございます
,ｨ'^i^ﾄ,､
／/y'´⌒ ヽ
ﾍ i[》《]iノﾉ）)〉
／ /!|(i.´ヮ｀ﾉ!
. ( / （ とス7)
ヽ/⌒／/ 丶＼
んんんん
892様の人生全てにおいて幸せを心よりお祈りいたします ここにワッチョイコマンド
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【ワッチョイ付き】
総合相談スレです。どんな悩みも受付中。
ひとりで悩んでいないで相談してみましょう。
◆相談者の方へ◆
(1)愚痴、独り言、人生相談以外の相談は、各該当スレへ。 健康・医療相談は｢身体・健康板｣､｢メンタルヘルス板｣､もしくは専門のお医者さんにお願いします。
(2)相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も｡)
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(3)ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。あなたの人生に対して責任を持つことができるのは あなただけです。自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
◆回答者の方へ◆
(1)答えられない質問や相談に無理にレスする必要はありません。
(2)相談者と回答者は対等です。回答する側がエライわけではありません。相談者と同じ目線に立って状況改善策を考えてあげてください。
(3)たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
(4)他の回答者に対する批判は禁止です。他人の意見を尊重してください。意見交換なども最小限でお願いします。
◇前スレ◇
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます672【相談】
※次スレを立てる方は、このレスの最上部にあるワッチョイコマンドを、新スレの同じ箇所に2～3行コピペするようにしてください。 人生相談の相談員ってどんな人？
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1511635938/
のスレでワッチョイスレ導入の話題出ておるけど皆は賛成かのう?
950近いしスレ立て頼んだぞ >>892
今日は運が悪いと思うと、気分も落ち込んで苛立ったり
集中力が切れてしまったりで嫌なことをさらに引き寄せやすい状態になりますし
物事の悪い側面に目が行きやすくなるという悪循環サイクルに陥りがちですね。
というのもありますが、それでは説明つかないくらい、まあーうまくいかない時には
信じられないくらいアンラッキーな出来事が重なったりしますよね。
戸締りをして不要不急の外出はせず、嵐が去るのを待つのがよろしいかと思います。 >>892
何をやってもダメな日というのはありません。たとえどんなに嫌な事が立て続けに起きたとしても、必ず良い出来事が起きているはずです。
何をやってもダメだと思ってしまうのは、心がネガティブになって悪い出来事にだけ焦点をあてているからです。 >>893
転職しましょうと他人が言うのは簡単ですが
そう簡単に状況変えられたら悩まないですものねえ。
まあしかしパワハラとかはそこの体質の問題ですので
環境を変えるか、受け流せるメンタルを手に入れるか、二択でしょうね。
（やめる前提で、期限を切って今の会社で得られるものだけ
吸収して良い転職をする目標を立てるなど）
諦めるとか心を死なせる方向性はいつか病んでしまうのでお勧めしません。
ひとまずは会社行く前に美味しいコーヒーでも飲んで心をおちつかれ >>899
×心を落ち着かせれ
◯心を落ち着かせてはいかかでしょうか >>892
説明すると長いが。
量子力学的観点から見ると、同じ事をしても観察者の存在によって結果が異なる
更に言えば、観察者によって差異が生まれる。
確率で言えば同じはずであっても、統計で結果は異なる。
他にも諸々の組合せもあるだろう。
凡そ「運、不運」で片付けられていた事象は、実は観察者の質によって異なるから
>その日は何やってもダメな日ってどうして発生するんですか？
原因を作っている因子は自分自身。
だから「大して努力をしなくても、何故か上手く行く人」と「どう頑張っても何も成果が出ない人」
が存在する。
その日は「偶々ついて無い日」だったのなら、もうその日は諦めるしかない。
何をやっても「偶々上手くいかない」からな。
良いだろ別に。
世の中には「それ」が略毎日の人だっているんだから。 >>884
毒親の状況が違いますよ、最初に言っておきますね
そういう言い方をしないように
チェーンスモーカーは一種の中毒症ですから
それは頭に入れておいてあげてください
何かとあなたのおうちには試練が一度に襲い掛かってきたようですね
でも、こういう事象珍しくありません
他所の家でもそれなりにあるんですよ
なんというか波というか偏りというか・・
親も年取ってきます。老いてくると病気だってかかりやすくなりますね
周りがそういう年齢なら次々と入院手術、通院、終焉をというようになるわけです
あなた治療とお母さんの精密検査は重なりますか？
どうか時間をやりくりして付き添ってあげてください
この逆境を乗り越えるのもお父さんが背中を押してくれるでしょう
ピンチに見舞われたら乗り越える
その底力を奮い立たせて頑張ってくださいね
家族が一丸となって >>860
責められる原因は他にある
>>861
周りも巻き込んで応援してもらう
>>863
わからん。 与えられる以外の幸せを発見しろ
>>864
相手に相談または認印で
>>869
交友、親孝行
>>874
また関りつけたら君がかまってもらいたいことになるが。
４年間他に浮いた話がなかったなら君も異常なのでは
>>884
母が喫煙に依存するには何かの負荷など原因があるだろ。 家事や仕事で楽させてやったり温泉つれてったり君が動けよ >>881
私も昔コテ付けてて簡単なトリにしてたのよ
そしたらそのトリが100レスぐらいしてる他所スレの荒らしと同じトリで
レッテル貼りで私は違うと言っても信じてもらえなかったことあるな
コテ使うなら
トリとか簡単なのだとかぶりやすいし
複雑にするとか
荒れてるスレならそのうち過疎るから
他所スレ使うとか >>884
やんわりと母に目の前でタバコをすうのを辞めて欲しいと伝える
タバコをすいたい気持ちは分かるけれどもお手数おかけして大変申し訳ございませんが私はタバコの煙で身体を悪くしないか心配なのでできるだけ私の前ではおタバコをおすいになるのは控えて頂けることは可能でございますでしょうか? 追伸
>>884
大好きなら精密検査付き添ってもいいと思います パートやアルバイトの場合
転職する際、新たに面接に行った会社が前の会社に連絡して希望者の働きぶりを聞いたりする事はありますか？ 人と仲良くなれません
どうでもいい人になってしまいます
変な話、自分より人間関係築きにくそうだなって人も仲良くやっていたりして意味がわかりません
どうしても何故か好かれない私みたいな人間はどうしたらいいんでしょうか？ >>908
会社によるとしか
パートやアルバイトにそこまで手間かける所も少ないでしょうけど、ないとは言い切れないと思います
とはいえ万が一調べられたとしても、アルバイトに入って２日でバックれたり、レジのお金とってクビになったり
とか言うレベルででもないと問題視されないと思いますけどね >>909
情報開示能力の乏しさ、かもしれませんねえ
あなたが何歳で、性別は何で、どういった場で友達を作ろうとしているのか
あなた自身その場にあったキャラクターなのか
また、仲良くなる為にどんなことをしてきたかなどのエピソードがない状態で、あなたの事を知らない不特定多数がどうこたえられるでしょうか？
あてずっぽうで言われたことに、「確かにそういう面があるわ」と納得してしまうのであれば、占いとかに騙されないように気を付けてね
問題解決のためには原因分析は不可欠
原因分析には情報は不可欠
その情報を開示しないと、話が始まらない訳で
実生活においてもそういった側面があり、相手があなたの事を理解しかねる
距離を縮めかねる、という状態に陥っているかもしれませんので注意してみてはいかがでしょうか 風俗に行きました
風俗の子に口内発射したあとにディープキス
そのあとすぐにク○二をしてしまいました。
もしかしたらディープキスした口内に
自分の精子が残って、ク○ニしたときに口に残った精子が膣内に入って
そのまま妊娠させてしまってないか不安です。その可能性はあるでしょうか？
その件がずっと頭の中で離れなくて不安で夜も眠れません。
仮にそのケースで妊娠させてしまった場合、特定されて中絶金を
支払わなければなりませんか？ >>912
このレベルの内容だと板違いでピンク向けじゃないかな
とりあえずその可能性はゼロじゃないけど限りなくゼロに近いから
そうなってから心配しろとだけ >>905
コテで書くこともトリ付けることもないから観察としてスレをROMってるんだえど
もう荒れてるというか過疎で書いてる人たぶん３人くらいしかいない
そのうち１人が毎回スレを立てて維持しつつって感じ
そういうひとって何がやりたいのかなとおもう 職場で職場の愚痴言ったら空気がわるくなりました、別に口に言わなくてもよかったのに、穴があったら入りたい、気まずい >>912
ない
面白い話をしてあげよう
実際にあった事件の本で
風俗嬢のお話。
50代のおっさんの客の相手をしたそうだ
おっさんは生でやることを泣きそうな程で懇願したので
許して生でやらせてあげたそうだ
その一発で見事命中。子供が出来た。おっさんしか該当者がいない。
だが、子供に罪はないと、育てる決意をするものの、
父親の顔を知らない、わが子と不憫に思い、
父親代わりとして結婚するんだけども
その男との間に子供が出来て・・・
で。誰が父親かわからないような子供のことが邪魔になり・・・
夫と共に子に手を出してしまい、虐待死させた実際に起きた事件。
特定は難しいのでは？仮にあなただとわかっていても
風俗嬢は、あなたをどうやって特定しますか？探し出しますか？
風俗は男の遊びだけど、我を忘れてのめり込むと自滅しますよ
キャバクラに嵌り100万借金した俺が言うんだからｗ
意中の女や素人の女以外の女に
金を掛けるのは馬鹿らしいと気付いたほうがいい
俺は一時間指名して8000円支払うのが馬鹿らしくなった。
セックスの有無は関係なく、女と酒飲んで話をするだけで
8000円支払う事自体が実に馬鹿げた事なのだ。
そりゃプライベートでデートしたり、アフターも行ったけど、むなしいんだよね。
風俗で言うなら8000円支払って射精するだけだよ？ 昨日、就職活動で初めて受けた面接で失敗しました。
グループ面接で皆スラスラと答えてる中、自分は緊張して声もカスカスで質問にうまく答えられず、面接官と他の人も引いていました。
もっと場数を踏まなくてはと思いますが、その時の皆の顔がフラッシュバックして辛いです。 >>919
新卒か中途かわかりませんが面接対策の練習するセミナーがありますよ。
自分は中途のでしたが。 >>908
アルバイトごときにそんな手間はかけません >>924
ここは人生葬スレです
独り言書くスレではありません
迷惑行為はやめてください しっぱいしたなぁ、怒られてもおかしくないことを・・・ >>922 2019年の新卒です。
無料や3000程で受けられるところがあるんですね。上手く活用していきます。
貴重な情報をありがとうございましたm(__)m なかなか女とやれません
超人になりたくなってしまい現実が疎かになり暇があると妄想と遊んでしまいます
頑張ったけど症状あってだめでした >>925
どうすればいいんですか？
絶対職場の人に嫌われてしまう >>929
残念だけどはっきり言うが
逆、既に嫌われてるから空気が悪くなるんだよ
愛されてる人、受け入れられてる人の愚痴は
そっかあそう愚痴りたくなることもあるよな～で終わり
空気が悪くなったということが事実なのであれば、そしてそれを沈黙と解釈すれば
その空気の悪さは周囲の人間のあなたへの罵詈雑言が裏にあり
でもそれを口に出してはいけないからみんな黙るんだよ
でもこれから出来ることは、その愚痴を反省した上で
仕事をがんばって信頼される人間になることしかないんじゃないの
仕事バリバリしてる人の愚痴と無能の愚痴って全く意味が違うからね >>927
健闘を祈ります。
というか、うーん、
新卒の情報としては割とありふれた情報なはずなのに。
愚痴りたかったんかね…。
彼氏がまったくできません
知り合いに紹介してもらったりしても1回会ったらそこで終わってしまいます
化粧はちゃんとするし、服にも気を使ったりしてなるべく好印象を与えられるようにも頑張るのですが絶対に進展しません
会った後は爆睡する程疲れてしまい、彼氏が欲しいと本気で思ってるのに最後には1人で出かけた方が楽だな、と思ってしまうのがダメなんでしょうか？
会って話してる途中で、相手が私を微妙だと思ってることもなんとなく感じます
一応自分から話題を振ったり、相手が振ってきた話題から話を広げたり、笑顔なんかも気をつけてはいるのですが……
そもそも他人にあまり興味が持てず、好きになる人もいません
周りの人のプライベートは一切気にならないし、何を聞いても内心はそうなんだ、で終わってしまいます
みんなと同じように彼氏と普通にデートしたり、仕事が終わった後に一緒にご飯食べに行ったりすることにすごく憧れるんですが、彼氏を作るのは無理なんでしょうか？ >>931
すぐ満員になる学校の面接セミナーは知ってましたけど、学外は知りませんでした！
普段関わらない人の意見は貴重なので、感謝です。 >>932
貴方は何歳で、何をしている人なの？
人を好きになったことが一度もないの？異性の友達はいる？
そもそも会った人の中でお付き合いしたいとか
進展させたいと思った人がいなかったんだったら
お互いに微妙だと思ってるわけで、先に進まないのが普通なんじゃないかな。
友達の紹介なんかに頼らずに自分が興味を持てる人がいそうな場所に
どんどん出向いたらいいと思う。
あまり興味湧かなくても2人で遊んでみるとか、場数踏むことも大事。
> そもそも他人にあまり興味が持てず、好きになる人もいません
興味を惹かれる人を探したほうがいいよ。
興味がない人と付き合ってデートっぽいことしても苦痛だと思うよ。 >>932
マツコが「結婚ってのは本当に貪欲に行動する人からしていく」
って言ってたわ
彼氏マジでほしいけど他人に興味ないしな～
とか言ってるうちはまだあなたは言うほど本気じゃないんだと思う
そもそも「なぜ彼氏が欲しいのか」と向き合ってみたらいかが
ステイタスとしてほしがってるのなら興味なくてもかみつかないとだめだし
人生の伴侶として求めているのなら人に興味が持てない時点で
あなたにとって人生の伴侶というのはむしろ存在しないほうが幸せに生きられるのではないか
まあとりあえず、もうちょっと詳しいアドバイスが欲しいなら
> 1回会ったらそこで終わってしまいます
これがどうしてなのかがもうちょっと知りたいぞ
1回会ったら(私が疲れるのでもう連絡しないから)終わってしまいます
なのか
1回会ったら(私は連絡するけど相手から断られたりブロックされて)終わってしまいます
なのかですべきアドバイスが変わる >>934
24歳で技術職です
人を好きになったことは一度もありません
紹介だけじゃなく、自分と同じ趣味を持つ人の集まりに行ったり、そういう街コンに行ったこともありますが楽しく話すことはできてもそれ以上何もありませんでした
確かに紹介してもらったりなんとなくで連絡取ったりしてた人と出かけた時は大体が苦痛でしたね…… >>936
〇〇が好きだから付き合いたいじゃなくて彼氏が欲しいが頭に来てる限り誠実な人は現れないしあなたが憧れる彼氏彼女の幸せ生活は送れないと思うよ >>935
確かに、今現在すぐに結婚したいとかは思ってなくて将来結婚できたらいいかなーくらいです
ステータスとか将来の伴侶とかそういうのもあまり考えてないですね
相手からブロックされることもあれば、私が徐々に連絡を減らしていって終わることもあります
あとはどちらからも一切連絡せずに何もなく終わりということもありますね
会って別れ際には「今度飲みにでも行きましょう」みたいなことを相手から言われることもありますが、その後やり取りが減って連絡が途絶えることがほとんどです >>937
なんかもう無理そうですね
好きな芸能人すら思い浮かばないレベルです
来世に期待します >>938
結婚する相手が欲しいわけでもなくて
恋人がいない自分に焦ってるわけでもなくて
他人の興味もないけど本気で彼氏が欲しいっていうのはな、
とてもライトに言えば男友達が、
ガチな言い方すればATMかセフレが欲しいって言ってるのと同じなんだよ・・・
男はあなたのそういう「男慣れしてないだけで実はめちゃくちゃ頭が軽いし優しくもない」
ことに気づいてるから寄り付かないんだと思うぞ
つーかその挙げてる例って最低でも3人いるけど
まさか全員友達の紹介じゃないよな？
異性を紹介するのってかなり難しいしプレッシャーあるんだぞ
友達の顔潰しまくってないか？
嫌なこと言うけど、まずは自分がすげー薄情で頭の悪い女だと自覚することからで
その上でそういう人間に合うヘラヘラっとした軽い人間と
セフレ程度の軽い付き合いするのが今のあなたに一番ぴったりくると思う
そういうの経てもうちょっとあなたが人間的に熟して
その上で結婚したいとか結婚相手が欲しいと思ったら婚活するほうがいいのでは >>939
好きな芸能人いないけど恋人は普通に出来てるから関係ない
たくさんの人に興味を持って接して行けばそのうち好きになる相手が現れるよ それが運命の相手だ >>940
ATMもセフレもいりません
現段階でそれしか望めないならもう諦めます
ちゃんと恋愛がしたいけど無理なんですね
ちなみに紹介は1回だけで、あとは自分で見つけた相手ですよ
さすがに知り合いに何回も頼むことなんてしません >>932
涎が出てるの見られたんじゃないの
清楚を心掛けては？ 毎回、これやるのか？
いつまで、これやるのか？
おかしくなるぞ。 何か大して荒らされてないのに、ワッチョイつけるワッチョイつけろって言い出す奴がいて結局新スレはワッチョイつけられた
運営がワッチョイ廃止する方向みたいだけど、さっさと廃止してほしい
コテハンつけたい奴は勝手につければいいのに 結婚を反対されてます。
今まで彼氏と私の両親は一緒に食事に行ったり、私がいない時でも父親は彼氏を誘い食事に行ったりしており関係は良好だと思ってました。
彼が地元から車で2時間半くらいのところへ転職を理由に転居することとなり1年間遠距離恋愛をしていました。
その期間も私の両親とは時間があえば会うことも何度もありました。彼が地元にいたときは同棲をしておりトータルで6年ほど交際してます
。
今更反対されると思っていなかったので私はもちろん、仲良くしてくれてると思ってた…と彼も落ち込んでおります。交際は良くても結婚となると話しは別なのでしょうか。 >>947
それはあなた自身があなたのご両親に直接問うべき問題かと
反対するという事はあなたと彼が結婚したらあなたが不幸になるからと判断されているからでしょう
何故不幸になると思われているのか
それをはっきりさせましょ
その理由により、あなたが成程と思えば結婚を辞めればよろしい
成程と思えないのであれば、その反対理由はちゃんと叩き潰してご両親を安心させてあげましょ
成人しているのだから親が反対しようとも結局は本人同士の意思で結婚できます
ですがどうせならば家族に祝福される結婚であったほうが気分がいいです
将来的に子供が生まれた時、家族が仲が悪いというのは情操教育上よくありませんしね
お互いの良心との関係良好に保つことも必要です
まずはなぜ反対するのかを聞き出しましょう >>947
>交際は良くても結婚となると話しは別なのでしょうか。
別。
結婚は人生を共にし、財産を共有し、お互いが残りの人生をお互いの為に使う「契約」
両親は947の居ない時の彼氏を見て、娘を預けるに値しないと判断したんだろう。
947の知らない顔が、彼氏にはあるということだよ。 >>947
何か理由があるんじゃない？
両親から聞いてみれば？
あなたには理由がわかっていて後出しかな
二人で気長に説得すれば？ >>936
あれレス書いたのに書き込めてなかった…。
長文だったからごめん端的にまとめちゃうけど
人を好きになれないのに思い当たる理由ある？
好きになる前に欠点が目について冷めちゃうとか、
好かれると冷めるとか、子供っぽいのが嫌とか、
現実的な条件ばかりが目につくとか。
あとはご両親の仲は良い？
年齢的に、もっと先になると気持ちが守りに入る頃だし
彼氏に求めるハードルも高くなるし
できるなら作っておいたほうがいいとは思う。 >>947です。
私が思う理由は年齢差が20歳あるということ。ちなみに私の両親も20歳差です。
そんな40代半ばの子供が出来るかわからないようなとこに嫁にいってどうすると言われました。
もう一つは彼は元々自営業でしたが会社が倒産し今はサラリーマンになっているということ。彼と生活していた地元の家は引き払い私は実家でこの一年生活していました。
父は彼が仕事を失ってからも変わらず接し、贅沢出来なくても食べていけるだけで充分じゃないかと言っていたので私達はてっきり応援してくれていると思っていました。
私も遠距離をしていた一年間、雇われの身になった彼がうまくやっていけるのか様子を見ていました。彼自身も同じ考えで、今すぐこっちに来てとは言わなかった。
給与は三分の一程度にはなってしまいましたが彼の同年代のサラリーマンと給与は変わらないぐらい貰っていると思います。
それも父は知っています。
元々は結婚後は専業主婦の予定でしたが、子供が出来るまでは働こうと考え、私も転職がしやすいよう資格も取りました。
年齢差が一番な原因なら最初からわかっていたこと。倒産が原因ならその時に私にだけでも反対だと言わなかったのか。
離れた場所に行くことが反対なら1年前に向こうに行くなら反対だと何故言ってくれなかったのか。
父とは仲良くしたいのに反対の意見を聞くのが辛く、顔を合わせることが出来ません。 >>955
妄想だけ膨らませてないで、オヤジに聞けよ。
その方が手っ取り早いだろ。 >>956
そうですよね。話すと大号泣してしまいそうで中々話す気になれず自分でも情けないです。
ちなみに父と母は数年前に離婚してますが、離婚後2年くらい経ったころから元夫婦で3日に一回は会ってるような変な仲です。
母に今年の誕生日プレゼントに何がいい？と聞かれ私は新生活でつかう家電を希望し、頂きました。結婚指輪のことや結婚式のことなど母には色んなことを相談していました。その時には普通にアドバイスをくれたりしていたので
父に反対された後、母に相談をしたら
地元を出てもどうせうまくいかない。すぐ帰ってくるから好きにさせればいいと父には伝えたよ。と言われ
母も内心は反対してると気付きました。 >>957
自分たちの経験プラスより条件の悪い相手なんて無理に決まってると思われてるんじゃないかな
まぁ話聞く限り、誰だって反対すると思う
それを押しのけるかどうかはあなたたち次第だけど >>930
仕事はしてるよ、みんな思ってることから話してたら話が発展してしまった 【人生】誰かがあなたの悩みに答えます674【相談】
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1521000714/
次スレこっちね
立ててあるから
間違ってスレ立てないようにね 古いマンションに住んでるんですが、
電子ピアノを妻が購入して、夜意外はヘッドホンなしで弾いています
今日も朝からしていたので、我慢できずに近所迷惑になるから、
ヘッドホンつけて！と若干キレ気味に言ってしまいました
ヘッドホンは付けてくれてるのですが、
妻の機嫌は悪くなりました
どのように対処したら良いでしょうか？
ピアノ殺人事件の記憶があって… >>954
現実的な条件は結構見てしまうかもしれません
それと、年齢をわりと気にしていて同じ20代の人がいいと思っているのですが、好かれるのはほぼ30代の男性からというのもあるかもしれません
ちなみに両親は小学生の頃に離婚しています >>962
現実的な条件って、経済力やお仕事などなのか、内面的なものかどっちかな？
20代以外に、具体的に求める条件はある？
理性でのガードが高くて、なかなか恋に酔えないタイプなのかも。
恋愛のスイッチが人より遠くにある感じ。
逆に一度好きになったら一気に緩みそう。
あとは、異性の友達はいるのかな。
人に興味ないとはいえ友達はいるみたいだけど
異性になった途端に見る目が厳しくなったり警戒しちゃうのか
恋愛や恋人に対するハードルが高いのか、どっちだろう。
> 同じ20代の人がいいと思っているのですが、好かれるのはほぼ30代の男性から
好きになれない人と無理に付き合う必要は全くないんだけど
貴方の場合、年上の男性のほうが相性良いことが多そうとは思う。
見た目はともかくキャピキャピキラキラな女子ではなさそうだし
まだ同世代くらいの男からすると心が見えにくくて
ちょっといいなと思ってもなかなか踏み込めないんじゃないかな。
20代はまたまだ自信がないから、貴方に興味がありますよと
女の子のほうから少し手を伸ばしてあげたほうが成立しやすい。
でも、なかなか自分から好きになはなれないと思うから
気持ちが乗らないなかで自分主導で初手を打つって難しいと思うんだよね。
それで乗ってきて誘われても心が引いちゃいそうだし。
だから相手から来てくれる人のほうがいいと思うんだけどね。
年齢の割に少し落ち着いてて、静かな自信があって
警戒させない程度に自然に踏み込んでアプローチをしてくれて
頭でごちゃごちゃと考えずに話しやすくてみたいな人がいいのかな。
同世代でそういう人は競争率高いと思うけどね。
減点法でこれはダメ、というだけでなく、どんな人がいいかって
具体的なイメージは持っておくといいと思うよ。
> ちなみに両親は小学生の頃に離婚しています
そっか。ご両親が離婚していたりするとどうしても恋愛に臆病だったり
無条件にポジティブなイメージを抱きにくい人が多いから
まだ24だし、そういう背景もあるし仕方ないかもね、くらいに思って
考えすぎたり自分を責めないようにしたらいいと思うよ。 >>955
後出しゴロゴロ出てきたよ
そりゃ反対するわあなたが書き込んだこと全部が反対理由
娘には年も似通った人と末永く幸せになってほしいだろうね >>947
まずはご両親に反対理由をきちんと聞いて
ここに書いているような、思ったことも率直に伝えてみなよ。
あと、反対されたとかご両親の言ったこととかをそのまま彼氏には伝えないこと。
彼氏とご両親の関係、場合によって両家の関係にひびが入るから。
ご両親の反対はショックかもしれないけど、ご両親の言うことが正しいわけでもないし
未来のことなんて誰にもわからない。最後に決断するのは貴方だよ。
どんな相手を連れてきたって、両親としたら心配だろうし
娘を手元に置いておきたい気持ちもあるのだろうしね。
純粋に心配してるだけじゃなくご両親のエゴもあるとは思う。
でも、ご両親に反対されて心がぐらついてしまうなら貴方の中にも不安があったんじゃない？
貴方の中にはまだ、確固たる決意がないように思う。
どちらに転ぶにせよ心を決めるいい機会と捉えてよく考えて、
納得できる結論を出したらいいよ。 今日は（体調悪くて）早退して明日は（体調悪くて）休む。
なんて最低な事を考えてる。 >>963
具体的な条件は、20代で同業者以外の正社員であること、タバコを吸わないこと、せっかちではないこと
これが求めている条件ですね
異性の友達は2人だけいます
会う機会はかなり少ないですが
>貴方の場合、年上の男性のほうが相性良いことが多そうとは思う。
これ、実は周りの人に何回か言われたことがあります
年上は好きですが、年上は年上でもやっぱり同じ20代がいいんですよね……
30代の男性だと結婚を急いでる人が多いと思うので
> 年齢の割に少し落ち着いてて、静かな自信があって
警戒させない程度に自然に踏み込んでアプローチをしてくれて
頭でごちゃごちゃと考えずに話しやすくてみたいな人
そういう人がいたらいいなとは思いますが、そうてまなくとも一緒にいて苦にならない人なら関係ないとは思いますね
とりあえず考えすぎないようにはしたいと思います、ありがとうございます >>932 まず、だいじょうぶだぞ。ワシも交流関係は広く浅く、独りで楽しむのが好きだ。
コンサートもオサレなホテルのフレンチレストランにも独りでいくわい。
うちの嫁さんも同じだべ？ 独りで海外旅行に行く。
治安の危ない地帯には決して行かない。金をケチらずチップを払う。
これで、気持ち良い現地の人達とやりとりができるべ！
ラーメンが無性に食いたくなり、オサンばかりの店に、
独りで行くｗ
吉牛には女友達と研修のとき、行ったそうだｗ
ワシも嫁もメニューを決めるのは早いが、喰うのが遅いからまあなんだ、
猫舌だからなｗ 皇室の方ですか？と嫌みをいわれたこともあれべ、がははは！
だからだよ、おめっちも同じ様な独りが好きで、相手のプライバシーを尊重できる
寛容な男を探せば良いがね！ あん？ どうよ？
オタクでええやんか！可愛いもんだで？漫画喫茶に通いつめる、しろぽちゃメガネの
資産活動してる公務員がいたな！あれもシャイでのう
嫁さんのケコンする前に何回かフレンチレストランで食事したんらしいが、
いつの間にか連絡するのが途絶えてしまったが、
優しくて可愛くてシャイなひとだったわあ… と、のたまわるのだ、がははは！
あなたにはそんな男に出逢うのはムズいだろうが、
電車男みたいなラブリーな話もあるだで！ 映画があるから、リメイクもされとる
名作だべ？ 観てみるべ？きっと、感動して、無理せずに頑張らなくても、
ピュアなあなたを大好き好きに相思相愛で
お付き合いできるべ？
『ずっと一緒にいましょう…』
電車男号泣で抱きつくｗ あなたの中で何かが変わるべ？
ラブリーに過ごそうず？無理せずにな
報告待っとるぞい？じゃな、ラブリー >>908
少ないだろ。あったとしても答えないのがデフォ。 関連会社ならわからん
>>909
頼もしい人になる。共通の目的を持つ
>>912
はした金のためにそんな面倒な騒ぎは起こさない
>>932
君を知る人に相談。 グループ交際からでも
>>947
親に相談
>>961
妻に相談 >>961
マンションはピアノ可なのか、気になるのは近所迷惑なのかあなたがうるさいからなのか。そしてそれらをなんで購入前に話し合わなかったのか。
今更言われてもそりゃ奥さんも不機嫌になるわ。 >>942 わはは、喪女なのけ？でもクレバーでリッチな訳だべ？
アスペルガーのうちの嫁さんみたいだなｗ
プライドもまあ高いわな～ こんなんだから大抵の男は引くのだな
けどよ、蓼食う虫も好きすぎ と謂うではないか
因みにおれっちは綺麗でゴージャスな嫁さんに一目惚れ、
一方嫁さんは、俺のプりっとしたお尻に惹かれたらしいｗ
プリケツでだけど、度近眼、難聴、嗅覚も悪く 困ったもんだが、楽なことも多いらしいべ？
晩婚だったから、子供いねーけどよ、可愛い小さな、
空気を読む賢い繊細かつやりたい邦題の犬がおるでよ、
楽しくやっとるわい、 相手が単身赴任とか理想的でねえか？わはは！
では、ラブリー 報告気が向いたらしてね、ラブリー >>967
住んでいる地域にもよると思うけど、昨今30代でも結婚急いでない人多いと思うよ。
それに結婚は双方の合意があって初めて進められるものだから
もし、30代を避ける理由が結婚を急いでそうっていうだけなら足切りは勿体無いかな。
一緒にいて苦にならないとか、これをしないとか、こうでないとか、
全体的にネガティブな要素がないことを優先してるみたいだけど
ある程度は夢とか希望とかロマンとか勢いがないと恋愛できにくいと思う。
苦にならなければいいだけなら異性の友達、を彼氏にしてもいいはずで。
（条件面が合わないのかもしれないけれど。）
こういう人がいいとか、こういうデートがしたいだとか、
恋愛に対してポジティブなイメージを膨らませたほうがいいと思うよ。
たくさんの恋愛してても結婚には辿り着けない人もいるし
かと思えば初めて付き合った人とゴールインする人もいるし
なんでこんな人が？って思うような人も結婚していたりとかもあるよね。
モテとか落とすテクとかっていうのはあるけれど
恋に落ちるかどうかは能力とか資質の問題でなくて運も大きいし
こうすれば運命の人に出会えるとか恋愛体質になれるとかは言えないし
そういう人に出会えていないことが自己責任だとも思わない。
ただ一つだけ、チャンスを掴めるかどうかは本人がコントロールできること。
だから、数を打ったり確度が高そうなチャレンジを積み重ねていくしかないし
可能性に対して、前向きに心を開いておくことが大事だと思うよ。
アンテナを張り続けること、心の感度を高く保つこと、というのかな。
それを続けるためには恋愛にポジティブなイメージを持っていたり
ワクワクしていたり、期待感があるほうがいいよね。
人生長いんだし、歩いてればそのうち棒だかいい男にぶつかることもあるよ。
卑屈にならず、いろんなことを面白がったらいいと思うよ。 >>947 遠距離恋愛？あん？ ちいまいのう、
アメリカ人やイギリス人男性と遠距離恋愛して、
また日本人でも新幹線で四時間とかね、飛行機で往復したら七萬近くになるでよ？
んで、遠くにいるから、会えた時の悦びは久しくねえか？
熱いベーゼを空港で交わす！ワーオ、ホットだぜ？
もう夜も… 今子供達も休みだからやめとくがよう。
絆が強くなんねえか？
今Skypeとか無料で顔見ながら話せるんだべ？
仲良く好きでしようがないでしょ？相手を信頼できるでしょ？
マイレージ貯めれ、株主優待券で半額にしる！
親が反対するなら、駆け落ちして一緒に暮らせばいいだねか。
普通の親つうのは貴女のことが大事だから、心配し過ぎるもんだべ？
こまけー事は考えなくとも、アモールが有れば何でもやり遂げることができるんだな… わはは
知恵を絞れ！よかな？ そんならがんばるべ？ またな、ラブリー >>892 統計から考えると、そう言う日もあるということだよ
例えば大型連休なんか、高速道路が動きゃーせん
相手が運転を交替してくれれば、まだ楽だが、
サービスエリアのトイレまで時間がかかり過ぎて、
腹も空くしイライラして喧嘩になるのは良くあることだよ
新幹線や飛行機は満席、ハイシーズンは飛行機たかいもんな
まあ、そんなこったから、知恵を絞ってオフシーズンに有給休暇を貰ってだな、
閑散期にはスムーズで良いかと思うぞ
学会の時期なんか、ハイシーズンに行われて、
早期に予約してチケットを購入して、ビジネスクラスや
グリーン車で行けばいんでねの？
喧嘩はいかん、仲良くくらせ？ ラブリー >>893 仕事で実績を上げれば、報奨金でたり、ボーナスでかいだろ？
頑張って頂戴だぜ？ よか？病気はしんどいぞ？
障害者年金で暮らせるのかな？ 暮らせねーべ？
治験に参加すれば金は貰えるけどな、治験だから
命に関わる障害が更に加わるかもで、介助が必要になるぞい？
やっぱり、頑張ってる人は凄いよ…
宅急便の兄ちゃんやお姉さんは、懇切丁寧、そしてスマイル
トラブルで荷物が届かなくても、キチンと対応して、最速で送れるよう
特別に配慮ができる人は、すんげーな！
と思う。痩せてっからちゃんと飯肉とか喰ってんの？と聞くと、
ハイ！めちゃくちゃ大食いですよ！と明るく答える。
そういう人は長続きするし、顧客から愛されそれがアンケートとかに答えると
給与にも反映されるんだよ？
マムシドリンクやスッポンでも食えば精もつくぞ。
いやもし身体が前から弱いのであれば、謝るよ… ちゃんと療養してくれな。
保険に入っておいでねー
じゃあまたな ラブリー 30前でアダルトチルドレンであることに気づいたとき、できることはありますか？
支配欲の強い相手と結婚してしまい、このままでは父母と同じ結果になりそうです。 相談です。男です。年上彼女がいます。俺が甘えさせる環境を作らないというのと、彼女が甘えるのが上手くないというのがあります。
そこで相談です。特にドライブデートするのですが、こちらから行動して甘えさせる良い方法ありますか。 よろしくおねがいします。 15歳です。
付き合って7ヶ月になる彼がいます。
ゲーム内で会って、実際に何回も
デートしています。
お互い、本当に結婚を考えていて、
私が大学を卒業したら
結婚するつもりです。
※大人の方に質問です。
私が大学を卒業したと考えて、
22歳の娘が29歳の彼を紹介したら、
許して貰えるでしょうか。
彼は本当に真面目で、就職先ももう
決まっています。
安定した職業です。
よろしくお願いします。 >>979
遊ばれるのが見えてるね
１５歳、まずは高しっかり勉強 >>979
残念だけど、彼はまじめではなく弱いだけです
２２歳と２９歳のペアと、１５歳と２２歳のペアの違い、お分かりでしょうか？
判らないのであれば、あなたはまだ結婚という言葉を口にすべきではない
１５歳の子供に本気で恋をしてしまう自制心のなさ、経験のなさ、
正直１５歳のあなただからこそ２２歳の彼は大人で真面目で素晴らしく見えるのであり、大人の基準で見るともはや危険なレベルです
大人に憧れ恋をしてしまうのはそれだけあなたが子供だという事
子供の恋愛として憧れるのは構いませんが、それに身を任せないように気をつけましょうね
夢は夢として楽しむのがよろしいかと 本当に好きなんだったら許しなんて貰えなくても結婚すれば良いじゃない >>979
本気なら互いのご両親に挨拶して婚約しておけばいいのでは？
すぐに結婚できない年齢なのだから
あなたも進学より花嫁修業して貞操守ればなお宜しくてよ >>977
自分がacなのかパートナーがacなのかレスからはわかりませんが、とりあえず支配欲が強い人というのは実は根っこでは自己肯定感が低いので、なるべく言うことを否定しない(でも、とか、だって、と反論すると勝ち負けモードに入ります)
適度に距離を置く(置き過ぎると怒ります)
そしてここが重要ですが、自分の意見は強く持っておくこと
あたりが付き合いのコツです。
支配欲の強い人は誰でもマウント取ろうとはせず、相手を見ますので。 >>978
年上のパートナーをリードしたいというなら、相手があまり得意でなく自分の得意な領域、知ってる領域に持ち込んではどうでしょうか
スポーツでも、自分のよく知ってるところを案内でも、自然とあなたを頼らざるえない状況にしましょう ありがとうございます。ゆっくり考えてみますね(´；ω；｀) >>947です。
皆さんありがとうございました。
彼にはすでに反対されていることを伝えてしまっており、大変傷つけてしまったことを深く反省しています。
父とは話せてませんが母とは話し合いができました。ありがとうございました。 >>974
私のほうがウザいよ
￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣
∧,,_∧
⊂（´・ω・)つ-
／／/ /::/
|::|/⊂ヽノ|::|」
／￣￣旦￣￣￣／|
＿＿＿＿＿＿／ | |
|------ー----ー|／ 鬱で悩んでいます
今年で通院3年目になります。薬は飲んでるけど良くなってる実感無し。
来年の始め辺りに幕引きしようと今年中に身辺整理するつもりでいたけど友達がチワワを飼ったのをきっかけに自分も犬に興味を持ち、ペットショップを覗いてみたらそこでとても人懐っこいチワワに出会い飼うか止めようか心揺れてます。
アニマルセラピー効果で飼えば鬱が治って生きる気力が湧いてくる可能性もあるけど、治らなかったら犬に寂しい思いをさせてしまうんじゃないかと迷っています。 >>990
飼いましょう
あなたの希望になりますよ
支えになってくれる >>990
犬は物じゃない
無責任に飼うのはやめようね
飼うなら絶対死んでは行けない
仕事続けられてる？生き物だから餌代等のお金もかかるよ
そういったことにちゃんと責任をもてるなら飼えばいいと思うよ 中3の娘がいます
先日、家から割り近くの公立高校に合格しました
ただ、周りや同じ地区の子は電車通学で制服のかわいい高校に行く子ばかりです
うちももう少し頑張ればそっちの高校に行けたのに、途中からそっちの高校を目指さなくなりました
私も地元なのや、電車通学で制服のかわいい高校にいけなかったのもあり、ついそっちの高校に行ってほしかったという思いが消えません
勿論、娘はそれで納得していますが何か取り残された気分にもなります
大学は行くか分かりませんが、世間は行かないとおかしいとか色々と不利みたいな感じなのですがどうなのでしょうか?
いい学校へ行ったから幸せになれる保証はないのでしょうが
因みに私の婚約者の姪も娘と同級生で、県内で一番頭の良い高校に行くというので余計に負い目を感じてしまいます
どうしたらこの気持ちから解放されるのでしょうか? >>993
子供をアクセサリー扱いしている自覚を持って、辞めようと思うところから >>993
母親が制服が可愛いとかで人生を決めてしまうのですね
呆れてしまいます
中身が大事なんでしょう
あなたの中身は世間体やら見てくれを気にするスカスカの精神なんですね
お嬢さんがかわいそうですよ
先ずは高校入学合格を祝ってあげてください
記念に万年筆、時計などプレゼントしてあげてください
お母さんが一番喜んであげなくてどうするんですか
まさか、あの学校のほうが制服可愛いのに・・・と言ってませんよね、言ったなら最低！
婚約者？姪？
複雑な家庭のようですね
それにあなたがぐらぐらの定まらない道を歩いている様子
とにもかくにも一番にお嬢さんの未来を見据えてあげてください >>990
動物でいいなら犬ではなくてネコでもいーんだよね？
欝の人が独り暮らしで動物を飼うのは何かとハードルが高いと思うから
ネコでもよければネコカフェに行って癒されるという手もあると思いました >>990
不安定な人はやめたほうがいい
死んで別れる日を想像しているか？
独り暮らしだと仮定して話すけど
何を拾い食いしたのか、あるいは何かが落ちてきたのか、どこかの紐状のものや
細長いものに遊んでいる最中に首をひっかけてしまったのか
ある日家に帰ったら固く冷たくなってまばたきしないかわいかった犬
あなたの身に何かあって帰れなくなってしまった時
犬の食事は？水の面倒は？寒さで暑さで体を壊しているのでは・・・
長生きしたとして、どんどん弱っていく愛犬
だんだんものは食わなくなり、嘔吐や下痢が増え、寝たきりになる日が増える
その子を置いて仕事に行くか？帰ってきたら死んでいるのでは？
いざ帰ってきて「今日仕事にいかなければ良かった、看取ってやれなかった」と後悔する日々
犬の体調が悪い時に限って動物病院が休みだったり自分が絶対に外せない仕事があったり・・・
生き物はたくさんの幸せを与えてくれるのは事実だけど
命というのは療法とか言えるようなものじゃないほど重いし、必ず死ぬ
死んだときのダメージは本当に大きいよ
それにもし治らなかった場合、犬はあなたの人生の足かせになる
アニマルセラピーっていうのは既に飼っている人が
それを心の支えにしていて、それで動物いいよって言ってるケースが多くて
新たに飼い始めるのははっきり言って悪手だよ
不安になりやすい性格の人が生き物を飼えば、
寝る時にも「起きたら死んでいるのでは」
仕事中も「帰ったら死んでいるのでは」
旅行や帰省も、仮に預けたとしても「環境が変わったストレスで死んでいるのでは」
常に避けられない死への不安がつきまとう
それを覚悟の上でなら止めないが・・・本当にそれでいいのか？ >>990
病院とか金はかかるからお金があるなら。
友人が飼い始めてるらしいから共通の話題出来るし、お散歩もするようになるだろうからまあいいんじゃないかな >>990
自分より弱くて守るべき存在が身近にいることは力になるし
ペットはかわいいし癒されるしいいよね。
でも、犬が病気になった時のこと、日々のお世話やお散歩など
現実的なことを無視するわけにもいかないよね。
まずは犬の本を何冊か買ったり情報収集してみたらどうかな。
鬱でも犬のお世話はちゃんとできてるって人は結構知ってるけど
もし動物を飼うのが初めてなら最初は大変かもしれないね。
よく考えて結論を出せばいいと思うよ。 このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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