母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.4
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1496880864/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476183581/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 母親が死んだとき、今までの親不幸や、めったに会わなかったこと、等すべて後悔して
悔やんでも悔やみきれない
だから、もう後悔はしたくないから残された家族には、後悔がないように接したい
もちろんわだかまりや母親が死んだこと、自分が親不孝に育ったのをひとにせいに
したい自分もいるけど、それだとなにも前に進まない、過去は変えられない、人も
世もすべては動いている、変わっている、そしてなにより後悔しないために、
残された家族には後悔がないように日々過ごしたい >>185
まさにそれです
でもその相手がキチガイのような酷い態度を取る
どうしたらいいですか…
もう一縷の望みも断ち切られる 相手がどう出るか、どう出たらどうするか、等が大事ではなく
またくよくよと考えるより、
後悔がないように自分がやれる今の最善を尽くせばよいだけ。あとは相手の問題。
アドラー（心理学者）も言っているし、
この坊さんも、「引きこもりに対して」のお言葉でいろいろと解決法を考えたりやれること
を考えるより、より、ただ寄り添っていればよい、と言っている
https://www.youtube.com/watch?v=yaPXD11vujY
違うことのようでも参考になると思います。 おかん 辛い 辛いよ...
早く おかんのとこいきたい
そのときは 迎えに来てなぁ
もうちょい
がんばるけん 今は耐える！大丈夫！
一人でも生きていけるように強くなる！
みんな、頑張ろう。
辛いのはあなただけじゃない。 死んで終わりな訳がない。
だって、人間がこの世界に誕生する確率って、まず科学的に不可能って言えるほどの確率なんだよ。
だから、人間を創った神と呼ばれる存在は間違いなくいる。
そして、俺らが死んだ時、きっと神様、仏さまが会わせてくれる。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 毎朝、母が居ないことを思い知らされて、絶望から一日が始まる。
何してもすべて空しいし、すべてあほくさい。全部つらい。
でもどうにもならない。
苦しい。 >>192
まったく同じですけど、どのくらい経ちましたか？
だるい、悲しい。 >>192
自分は3年半経ってるのにまったく同じ状態だ ユニークで個性的な嘘みたいに金の生る木を作れる方法
念のためにのせておきます
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MGV 自分も３年半。電車内とかで突如スイッチが入って、泣き止まなくなるような…そんな状況は無くなったけれど、
家に１人で居る時とかに、どうしようもない寂しさにさいなまれて、たまらなく苦しくなる。 もうすぐ一年だから、いいかげん母の物を片付けようとしたら、涙が出てきた。
少し前進したと思っても逆戻りしちゃう。
無理せず片付けやめちゃったけど、いつになったら区切りがつけられるのか。 >>194
>>196
なんの生きる楽しみ、喜びがなくなった気がする
「なんのために生きる？」「なんのための仕事？」
毎日頭をよぎって吐きたくなる。
急に生きてる意味が分からなくなった。
家族でもいれば少しはまぎれただろうが、どうしようもない
自分は一人暮らしの独身・会社員。
家でごろごろ、仕事もサボり気味、休み気味、このままではだめだとわかって
いる、でもどうしようもない。
>>197
自分もそうなることがわかっていたんで、速攻亡くなって数日で捨てた。
携帯とかね 母親に死なれた時よりも8年付き合った彼女に浮気されて別れたときの方がつらかったな
相手が生きてるだけにいっそ死んでくれたらあきらめもつくのにとか考えてた
まあ母親は自分に何があっても味方でいてくれる存在だったのはありがたかった
今はどっちも失って一人になったけど、ただ生きる、目の前のことをがんばるだけになってるな
いつかそっちに行くから待っててねって気持ちで >>199
＞目の前のことをがんばるだけになってるな
えらいな～自分もこの気持ちを持ちたいです。すぐにでなくてもいいから。
それすらできず今週も
出社２日しかしてないでほぼ寝たきり。とにかく眠くてだるくて・・
お父さんは生きてないんですか？生きていればそれも一つの励みです。 生きていく中に、人生における課題を見つけることから始まると思います。
例えば、人生における自己実現の目標としての課題があります。
とりあえず考えないで、精神的に一歩、歩み出すことで、次の一歩における
成すべきことが観えてくるときがあります。 >>194
>>193
共感ありがとうございます。
独りではないことで、少し救われます。
私は母が亡くなって２年９ヶ月程です。
前みたいに泣くことはなくなりましたが、ただ単に涙が出ないだけで、鬱屈としたものが毎日心の中に溜まっていくようです。
きっと自分も３年経っても変わらないと思います。
男ですがそれだけ母が大切だったので。
と言うか母しか大切な人はいなかったので。
死んだように生きてます。 最初の半年くらいは泣きまくって少しは楽になれた気がしてたけど
今はなぜか泣きたいのに泣けなくなってしまった、
そのせいか確かに何だかわからないものがどんどん溜まって行く気がする 母親が死ぬまで趣味なかったけど、死んでから寺とか坊さんの説法、等好きになった。
好きになったというか、ぼーっとしながら安心できる。 >>206
いいなー…時間なくて寺とかに行けない
どんな集まりとかあるんです？ 半年経った
けっこう普通に暮らせてる
サッカーを観て一喜一憂したり家族とくだらない事で笑ったり職場の飲み会に言って楽しく過ごしたり出来てる
ただ冬に亡くなったから寒い季節になるのが怖い
ずっと夏のままだったらいいのに お母さん、苦しいよ。もう疲れたよ。何もかも嫌だ
自分など生きる価値などない
こんなザマを母が見たらどう思うのか？
母に孝行など出来なかった。にも関わらず、その母にすがりつきたい愚かな自分がいる
死にたい >>208
俺も亡くなって一週間くらいしたらいつもどおりの生活だったよー。
仕事頑張って、休憩中は同僚と馬鹿話して笑ってさ。
でも家に帰ったら、いつも台所で料理を作っていて、おかえりーと言ってくれた母がいない。それが、すごく、すごく辛かった！
やっぱり仕事しているときは気が紛れた。何もしてなかったら、どんどん深みにハマっていただろうね。
三年経つけど、やっぱり寂しい気持ちは当時のままだよ。
会いてーなーマジで 会って、また声が聞きたい。
笑った顔が見たい。冗談言って笑い合いたい。
男はみんなマザコンなんだよね... >>211
マザコンっていう言葉が作られなかったら良かったのに...。なんか周りにそう言われるのが嫌で、少し距離を置いたり、冷たくしたり、一緒に外出してなかった気がする。
もう今となってはどうでも良いけど...。 >>211
お願いだからそれだけは言わないでくれ。それがみんなしたい。俺もしたい。
１度でいいから。でもできないんだ。
>>208
＞家族とくだらない事で笑ったり
これが実はポイントだよ。自分のように独身一人暮らし、いつか母親に孝行したいと
生きてきた身にとっては悲しすぎるよ、まさしくこのスレッドのタイトル通り、
「母親の死がこんなにもつらいとは」だよ・・ アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 色川高志（葛飾区青戸6－２３－２１ハイツニュー青戸103号室）の告発
色川高志「文句があったらいつでも俺にサリンをかけに来やがれっ!! そんな野郎は俺様がぶちのめしてやるぜっ!!
賞金をやるからいつでもかかって来いっ!! 待ってるぜっ!!」 (挑戦状)
■ 地下鉄サリン事件
オウム真理教は当時「サリン」を作ることはできなかった。
正確に言えば 「作る設備」を持っていなかった。
神区一色村の設備で作れば 全員死んでいる。「ガラクタな設備」である。
神区一色の設備を捜査したのが「警視庁」であるが さっさと「解体撤去」している。
サリンは天皇権力から与えられた。
正確に言えば オウム真理教に潜入した工作員が 「サリン」をオウムに与えた。
オウム真理教には 多数の創価学会信者と公安警察が入り込んでいた。
地下鉄サリン事件を起こせば オウムへの強制捜査が「遅れる」という策を授け「地下鉄サリン事件」を誘導したのは
天皇公安警察と創価学会である。
天皇は その体質上 大きな「事件」を欲している。
オウム科学省のトップは 日本刀で殺された「村井」という人物だ。
村井は「サリン」授受の経緯を知る人物なので 「日本刀」で殺された。
http://d.hatena.ne.jp/kouhou999/20150224 Ⅹジャパン昔からそこそこ好きだったけどLa Venusだけは歌詞も曲も壮大すぎて
悲しくなりすぎるから聞いてないや 無償の愛をくれるのはこの世で母だけだった。
その母が亡くなって悲しくないはずはない。
でも誰もが１００パーセント経験すること。
親不孝してた？いや母より先に死ぬことのほうが親不孝だし
別に親に昔はとにかく金無心してたわけでもない。
若かった？
いや、ユーツベとか見ると２０代で癌でなくなっている人とか
もいっぱいいるし、自分だけ、自分の親だけが悲劇じゃない。
と言い聞かせている、苦しいときは。 うちの母さんは三人の子宝に恵まれてみんな健康で人並みの仕事や結婚をして孫は4人
晩年は地域のボランティアなんかで忙しくして父とも仲良くて友達もそれなりに居たみたいだし年金も贅沢できる程じゃなくても必要充分
考えてみれば恵まれた幸せな人生だっただろうと思う
でも最後、寂しく一人でこの世を去らせてしまったことで全てが悲しく思えてしまう >>218
死ぬときはみんな１人ですよ。
爆撃でも起こらない限りは。 旅行先でふとした時に母の面影を思い出して辛かった
親孝行も出来てないし、孫の顔も見せられなかったし…
こんな無能でごめんなさい 母が亡くなって3ヶ月経った
「お母さん」と声に出して呼んでみたら涙だが溢れて来た
何で何処にもいないんだろう 呼べば、きっと見えないだけでそばにいてくれてるはずです。 父は健在だけど、癌持ちで通院で抗がん剤治療してる。
今のところ、抗がん剤が効いているので心配ないけど… 父の後を追うように母もあっという間に逝ってしまった
そして誰もいなくなった･･･寂しすぎる >>224
色々な意味で大変、というか疲れたでしょうね。お母さんにはせめて
もう少し長生きして欲しかったですね。
>>225
寿命全うくるくらい生きて欲しいですね
情けない事言ってすいませんが、もし両方とも親亡くなったら
野に放たれた、ボンクラ能無し天涯孤独貯金も能力も人脈も何も無いもの
づくし野郎になってしまう。（仕事は一応しているが）
怖くて仕方ない。 父も母も亡くしたよ
結婚してるから家族はいるけど母に対しての後悔が苦しい
分かり合えないままのお別れだったからね
生きてたとしても分かり合えなかったかもしれないけど、それでも可能性は0じゃない
0になってしまった事が辛い 思い出さないようにしたいけど・・・
気を紛らせるような楽しいことが何もないから、昔の楽しかった頃のことをどうしても思い出してしまってダメだ >>228
もう考えなくてもいい
あんたは葛藤から自由になったんだ 無償の愛
悲しくないはずは無いよね
今まで親不孝本当すいませんでした
今日も仕事に行ってくるが、忘れてるときは苦しくないけど
ふと思い出して苦しくなったり悲しくなる >>235
俺も同じだ
生きる目的も見失って、何もかも放り出して消えてなくなりたい気分だ
それでもやっていかなくちゃならないんだよな >>235-236
ﾅｶｰﾏ
休日は特に寂しさが増す
生きるモチベーションが欲しいよ 死ねば母親に会えるって考えると、別に早く死んでも後悔はないかなって思う
どうせ将来幸せにはなれないし、母親への後悔だけで生きるのなら... 母なしで、これからいつ終わるとも知れない人生を生きるのもつらいけど、しあわせそうな人間を見るのも辛い。
だから休日はずっと閉じこもってる。
普通から脱線したのに、普通の人と生きるのは辛いよ。 ここの人たちと会って、みんなで話がしたい気分だ
みんな気持ちがわかるから 母が去年の今頃から具合悪くなって亡くなったからしんみりしてた
そんな時に持病ありの父が突然倒れた
折り合い悪かったけど最近やっとうまくやれるようになったから
母に寂しくても今じゃないって怒ってしまった
父は結局手術して早々に退院出来たから新盆は2人で出来た
たまにドアの音や足音がするからちゃんと帰ってきてくれて嬉しい 死んだらお母さんに会えるかな？
「先にあの世に行ってるからね」
と言われて、泣きながら「うん」と言った自分。
しかしあの世なんてあるのかな
あるなら楽しみだ。 >>243
あるよ。
信じる人は必ず行ける。
信じる事は大事だよ。 死んだら無だと思ってあの世は信じてなかったけど、
実際に親が死んだらあの世という存在を信じたくなった よく考えたら、この世をつくった神なるものがいるだろうから、あの世があってもおかしくない 今年の6月に母が死んで自分が喪主になって
荼毘に付して骨拾う時と遺品整理が1番辛かった
現実を否応なく突き付けられた感じ
生前母親とは最期まで関係は良くなく
葬式の時まではそんな風に思えなかったのに
8月5日に49日だけど自分大丈夫かなと思う 遺品整理は、心の整理でもあるからね。
母がよく着ていた服を数着、あとは全部捨てる！
いつまでも母親の物に囲まれていると、気持ち切り替えられないよ。
捨てるのはもったいないって思うかも知れないけど、遺骨、大事な洋服、化粧品、これだけあれば充分でしょう！ >>250
そうなんだよね。
物は心に大きな影響を与えるからね。
見たら思い出して辛くなってしまうようなら、それは害だよね。 捨てる時には一つ一つ、今までありがとうとその物に対して感謝する。
やってみてください。
母が好んで着ていた服を数着、アクセサリー等、化粧品、とっておくのはこれだけでいい。
それを、普段目の届かない場所に置くこと。そして、どうしても寂しくなったときだけ見て、触れる。
ある程度落ち着いたらまたしまう。
という感じで。
みなさん、なんとか母親の死を乗り越えましょう！ ポジティブに考えられる人もいるだろうけど人それぞれでよくない？ それはそうだけど、いつまでも悲しんでる人をほっとけってのも冷たいよね。 結局は自分で悲しみを受け入れていくしかないし、
人それぞれ時間が違うのも仕方ないと思う。 >>249 >>250 >>251 >>252
そんな風に簡単に割り切れるばっかりじゃないよ
まだ死んで間もないのにアパートの部屋
明け渡さなきゃいけないから遺品整理
普段来てた服など見てたら母親自体に
見えてありがとうっていいながら捨てるなんて
心の整理が付いてないのにそんなの絶対無理だ
なのでお金はかかるけど遺品整理業社に
頼む事にした >>256
自分は逆だ 他人にやらせたくなかったから自分でやった 何をやろうが寂しさは生きてる限り絶対に無くならないから自分には無理だ そうだね。
お母さん自身も亡くなった両親や兄弟に会いたいと何年経っても言ってたし。
向こうで会えたかな。 昨日はじめてのおつかい見たせいか久し振りに母が夢に出てきて泣いてしまった ただでさえ、母を亡くして落ち込んでるのに、この暑さは
なぜか心身に堪えるわ・・・・・・
イライラしてしまうわ、やる気が出ないわ、悲しいわ、本当最悪な気分
1人暮らしの家に帰ってきて、クーラー効かせてネットサーフィンしてぼーっと
してる今が一番。 ふと、もう私のお母さんいないんだって思い出すのがつら 母親が亡くなって、生きる意味を見失ってたけど
ネットで拾ってきただけだけの文章だけど
少し支えになった。よかったら参考に。
生きる意味
生きる意味は突き詰めれば無いのです。
原始時代の私達はそもそも野獣達に立ち向かう術すらなく、
ただただ夜を恐れて過ごしておりました。そうして現代ではそんな命の
危機に貧することは無いわけです。犯罪に巻き込まれるリスク
はあるとはいえども
「死なないため」の命題がなくなったら、モチベーションが無くなるんですね。
だから、「何故私は生きているのか」と向き合う。とくに現状の生活に激しく不満のある人は
そうそう、ガンを宣告されたり命にかかわる危機を乗り越えた人が別人の
ようになる事があります。それは「死」に明確に向き合うからです。
自分の人生に限りがあることを明確に感じたり、いきなり死にそうに
なった瞬間に人は「自分の人生って何だったんだ」とようやく向き合う。
「生きる意味」じゃなく「死ぬまでに何をしたいだろう」という逆算が始まる。
ひどい言い方をすると、「生きる意味」に長時間向き合ってしまっ
てる人はよっぽど暇人なんですね。これは別に馬鹿にしてるんじゃなく、
周囲の環境含めて「暇」を作ってしまってるのが原因。
■誰も彼も「生きる意味」には「蓋」をすることでしか対処できない
この問題はそもそも向き合うことが間違っている問題なのです。
だって答えが無いんですよ。唯一の生活は「死なないため」だけな
んですから。だから、せめて苦しくならない正解としては「そもそも考え
ない」「そんな問題からはさっさと逃げる」
こんなの人類の永遠のテーマですよ。神が罰を下したとか死を
迎え転生するための修行だとか。はい、もうとっくにずーっと前
の偉い哲学者とかが向き合った命題です。
考えるよりそちらの方々の本を読んだほうが早い。
またまた余談。麻薬とかギャンブル等、これらに踏み込
んではいけない本当の理由は借金するからとかではなく、
自分の世界がそこで閉ざされて「自分の幸せ」しか見えなくなるから。
生産性が無く、人を堕落させ不幸にしか導かない最悪のツールですよ。 母親が亡くなって、この文章は支えになった。
ネットで拾ってきただけだけどよかったら参考に。
生きる意味
生きる意味は突き詰めれば無いのです。
原始時代の私達はそもそも野獣達に立ち向かう術すらなく、
ただただ夜を恐れて過ごしておりました。そうして現代ではそんな命の
危機に貧することは無いわけです。犯罪に巻き込まれるリスク
はあるとはいえども
「死なないため」の命題がなくなったら、モチベーションが無くなるんですね。
だから、「何故私は生きているのか」と向き合う。とくに現状の生活に激しく不満のある人は
そうそう、ガンを宣告されたり命にかかわる危機を乗り越えた人が別人の
ようになる事があります。それは「死」に明確に向き合うからです。
自分の人生に限りがあることを明確に感じたり、いきなり死にそうに
なった瞬間に人は「自分の人生って何だったんだ」とようやく向き合う。
「生きる意味」じゃなく「死ぬまでに何をしたいだろう」という逆算が始まる。
ひどい言い方をすると、「生きる意味」に長時間向き合ってしまっ
てる人はよっぽど暇人なんですね。これは別に馬鹿にしてるんじゃなく、
周囲の環境含めて「暇」を作ってしまってるのが原因。
ようは貴方はただ暇になっただけです。また忙しくなればいい
だけです。引き続き、誰かのために、社会参加しながら。そして、死なないために。
自分がやりたいことが見つけられてない人は、焦る必要はない。
人に、コンテンツに、勉強に、お金儲けに、とにかく何でもいいからハマりましょう。
そしたら、この悩みからはもうおさらばです。
きっと数年後に気づくはず「何でこんなこと悩んでたんだろう」って。
それくらい、自分で内向きに悩むには意味を成さないテーマ
だったりするのですこれは。 >>262
全く一緒です。
特に、仕事がうまく回った時とか、楽しかった時とか、嬉しかったときとか。
ふと思い出して一気にテンションが下がります。
喜びの後には必ず母を思い出すようになってしまった。 面白い事とかあったときに、あ、これお母さんにも教えよう。あ、そうか、もういなかったんだ...ってなる 親が生きてる人に、親が亡くなって辛いって気持ちは理解できないよ。 くだらない話でもちゃんと聴いてくれたのは母だけだもんな 乗り越えたと思ったら、急に悲しくなって、乗り越えたと思ったら、また悲しくなって
の繰り返しだ
この苦しみは俺が死ぬまで続くのか？ みなさん、同じように苦しいんですね。
ああ、また朝か。ため息しか出ない。 みんな書いてることがすべて一緒。すべて同意。
特に最近は外が暑くて暑さがなぜか堪えて、すべてに対して投げやりな気持ちになってしまう。
クーラー効いてる部屋に1人戻って、ぼんやりとみんなの書き込み見たりしてるのが
一番ほっとする。 バカ野郎糞野郎が！クーラーを使えば使うほど地球は温暖化する、
緑化して自然冷房だ、タケシ、バカ野郎 反応しない練習という本を読もう。
悟りを開いたブッダの教えを分かりやすく解説した本なんだけど、これは超お勧め。
楽に生きられるようになる 皆さんは幸せだ。
私の母は血管性の認知症で急に何もわからなくなった。
もっと話したい事があったのに。 >>276
そうなんだよね。発売から三年たってもカテゴリー1位。読んで納得。 その本、なんかピンと来たから買ってみた。
今読んでるけどこれは良い本だ。
苦しみから救われそう。
ありがとう 色んな瞑想やら気功、ヨガとかさ、行きつく先は同じなんだよね。
心の静粛というか、無駄な反応をなくすというか。
何度も何度も繰り返し読んで理解を深めよう。 >>275
何が幸せなのかさっぱり分からない。
あなたよりも不幸な人はたくさんいる。 ひとり親でひとりっ子なので喪主だから
しっかりしなきゃと葬式までは気を張っていた
死体になった母を見た時はこれは誰なのか？
現実なのか？と混乱し荼毘に付して葬儀屋からこれはここの骨ですと説明されて骨を拾う時に
現実を突きつけられ気分が悪くなった
色々な手続き遺品整理と怒涛のごとくやった
落ち付かないのでまだ悲しいとか
考える余裕がない
もうじき49日で早く両親の元に母を一緒に
させてゆっくり休ませてあげたい 私も骨壷に収める時に終わった、終わってしまったのだと一番衝撃を受けたな
ただ母の遺品は母の部屋に集めて封印してそのまま。手を触れられないし部屋にも殆ど入らない… >>282
母が一人暮らしだったのでアパートを
引き払らわなきゃいけなかったから
遺品整理はやるざるを得なかった 母の骨は幸いにも火葬された時にはほぼ原型を留めてなかった。
え、頭どっち？くらいの感じ。
もし理科室の標本みたいな感じで骸骨が残ってたら気がおかしくなったかもしれない。 焼き過ぎなんじゃないのそれ
病気で骨が弱くなってたのかな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
