母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.4
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1496880864/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476183581/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>949
まだ生きてたらいくらでも親孝行出来ますしね
私は色々してあげたいのにもう出来ないから本当に辛いし悲しいです
母親が生きていたら今日は誕生日だったのでケーキでも買ってきてあげようと思います >>948
自分の母は女で母親じゃなくて
子供の頃から寂しい思い
辛い思いをして苦労させられた
でも危篤状態なって苦しそうな姿見てたら
可哀想になって自然と恨みがなくなってた >>954
うちも似てる。次の世は子を成すな、人に生まれてくるなってずっと憎んでたのに、今はちゃんと三途の川渡らせてもらえたかな、道に迷ってないかな、お腹空かせてないかなって心配ばかりしてるよ。 母は自分が10代の頃から過干渉で、それに随分反発して確執が長かった
その頃は母の存在を憎んだ事も多かった
母は60近くになって病気を多く抱えるようになって、気弱になって過去の振る舞いをしきりに詫びるようになった
母は母なりに子に対して育て方を模索して苦しんでいたのだと、その頃になってようやくわかった
子を完璧に育てる事なんて出来ない
過干渉も子に対する執着が方向を間違っただけで、それも愛情の一つなんだと・・それが理解出来たのが遅すぎた
結局母に孝行するどころか本音で話する事も叶わず
この愚かな自分への自責の念と後悔を生涯抱え続けるのだろうな 自分の部屋でお母さんお母さんと泣きながら叫ぶ夢を見た。
早くお母さん迎えに来て 最近ここの人達変わったのかな
共感してくれる人達少なくなった >>959
育った環境で母親への想いはさまざま
良母もいれば毒母もいる
自分に共感して欲しいって考えは甘え 甘えとかじゃなくてスレチでしょ
過去のふいんきは知らんけどここは母を無くした子が内心を吐露するスレじゃないの？
俺も慰めや叱咤をもらえればありがたく受けるがそれを期待するのは違う気がする
そういうスレは他にあるだろうし >>960
>>961
スレチでも甘えでもないでしょ
前の方が皆気持ちを分かち合うくらいしてたよって話
別に自分達が立ち直ったか関係ないと思うなら書き込まなくていいよ
母親が居なくなってただでさえ辛いんだからここでは叱咤なんてされたくない >>961
同意。期待して、しかもそれを書き込むのは何か、ね… もう叶わぬことだけど、やっぱり母の実体が恋しい。
母の背中にもたれかかりたい。やるたびに重いと怒られたけど、もうできないし、怒られることもないことがとても悲しいし寂しい。
ほんと、死は残酷。 >>1-964
母親が居なくなって淋しいなら
母親に代わる頼れる人を見付けなさい
そうするしか方法がないことは分かってるはず
それにはやはり奥さんしかいないことも分かってるはず
しっかり探して良い奥さんを見付けなさい >>965
あなたはひとりで寂しく死ねばいいと思うよ（笑） こんなことになるなら、母が望むところどこでももっと連れていけばよかった。
死ぬ間際の母の、母としてはどれほど無念だったか、と考えてしまう状態を思い出す度に自分がどこで間違えたのかとそればっかり考えてしまう。 >>938
不謹慎かもしれないけど羨ましいよ、まだ生きてるんだから
旅行したり外食したりはできなくても、優しい言葉をたくさんかけて、今までの感謝も伝えてあげて 母親が自ら命を絶った
ほんの1ヶ月前くらいまでは普通に笑って話してたと思っていたのに
結婚後も近くに住んでたから良く会ってたはずなのに、母の何を見ていたんだろう
この1ヶ月確かに何だか疑心暗鬼になってるとは思ってたけど、まさか死んでしまうなんて…
自分も体調悪かったり悩みがあったから、母の
話をあまり取り合わなかった
ごめん、ごめん、それしか思い浮かばない 高齢で日々弱っていく母親にできる親孝行って何だろう
外出するのもじきに難しくなりそう
生きてる内にしておけば良かった事は何ですか？ >>971
お母さんがまだ動けるならお母さんが行きたい所に行ったり一緒に美味しいものを食べてやりたい事を叶えてあげるといいんじゃないかな
あとは、親なら子供には幸せになって欲しいと思ってるからあなたがこの世に生まれてきて幸せだって伝える事が一番かな >>972
ありがとう。
先は短いと思うけどそうしてみます。 >>971さん
出来るだけ一緒にいてあげてください
後悔しないよう自分の気持ちを伝えてあげてください
今自分はおいしい物食べさせてあげたかった、いろんな所に連れて行ってあげたかった、お母さん大好きだよって伝えてあげられなかった
こんな事で毎日後悔して悩んでます、後悔しないっように 死んでも母ちゃんに会えないんだろうな
もう二度と会えない
なんでもそう いつもそう 思い通りになったことねえ
神も仏もどうせいねえ
何もかも悲しく見える世界 ぶっ壊したい いい歳して情けないけど、毎日ため息ついてそのあとにお母さんって言って涙ぐんでばかり…まるで迷子になった子供のようだよ >>977
すごくよくわかる
自分も全く同じ
涙が止まらない >>975
ありがとうございます。
後悔しないようにという事が大切ですね。
スレチなのに大変参考にあるアドバイス、ありがとうございましたm(_ _)m 目が覚めてお母さんがいない現実に打ちのめされる
もう会えない、死んでもたぶん会えない
だったらもう頑張らなくてもいいかと思う
年内には決着をつけよう >>977
自分も。
何してもふとお母さんってため息。
さみしい… 母を見送って役目を終えた感がしちゃって何もかもめんどくさくなった、生きてることさえめんどくさい 自分もそうだよ、もう何もする気が起きない仕事以外は引きこもってる、正直言って死にたい 私は死後の世界も魂の存在も霊も全て信じてるから死んだら逢えると思ってる
っていうか死んだら全力で母親探して一番に逢いに行く
そう思ってないと母の居ない現世なんて生きてられない 49日というけど父親の死後それくらいは身近に存在を感じたわ。
寝ぼけてる時に金縛りにあい布団を引っ張らたり、母も父に呼ばれる声がしたと言ってた。 感情の起伏がすごいんだけど、こんなもんかね。仏壇前でも運転中でも涙が止まらない日もあれば、一日中テレビ見て笑ったり、ほとんど思い出さない日が交互に来たりする。落ちてる日は死ぬ方法を考えてしまう。 スーパーに買い物に行くと、仏壇に供える母が好きだったものをまず探して買ってしまう。
そして買いすぎて仏壇がお供えだらけ。 >>988
お供えだらけ、少しｸｽｯと笑ってしまいました。ごめんなさい。
うちはこの前、よく母と行ってたドラッグストアに買い物に行ったら母がよく食べてたドーナツが目について、その場でウルウルきてしまいました。駄目だ、また泣けてきた アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え >>970
自分も母が自殺でした。鬱病だったんだけど自殺という事実だけはずっと胸が苦しい。ずっと母は苦しんでたんだって思うと本当にどうしようもない。
少しだけでも母は幸せだったんじゃないかって思えるようになったら少しだけ楽になった。 >>986
自分もそうですよ。起伏が激しいし車で一人の時が1番泣ける。
でも調子いい時も忘年会とかに参加しようって気にはまだまだなれないんだけど。 >>993
乙❗
母が元気になった夢を見た。
でも、目が覚めたら母のいない現実があった。
無理だと知りながらも母に戻って来て欲しいと毎日泣いてる。
もっと話をしたかったし、一緒にいたかったよ。 米津のlemonが今年一番売れたからやたらかかるけど、涙が止められないのでやめてくれ。
恋の歌なんだろうが、歌詞が母の死と重なってつらい。 仲のいい兄弟が4人居て両親も健在で高齢の祖父母しか亡くした事の無い知人が死についてなんか語ってたけどうざかったな
幸せな所から語られたって何も響かない
うちの母じゃなくてあんたの家族が死ねば良かったのに
そしたらこっちの辛さも死の重さももっと解るだろうよ お母さんを守ってやれなかった。助けてやれなかった。悔しい、悲しい、辛い >>997
まったく同じだ
母が入院中に早く治して家に連れて帰ってやると約束したのに果たせなかったことをすごい後悔してるし悔しくてしょうがない 銀河鉄道999に乗って、母のいる世界に会いに行きたい(´･ω･`)
もしそんな世界があるのならね。此処の皆さんのお母さんの、ご冥福をお祈りいたします。
うちは来月で４年です。恐ろしい程あっという間でした。 昨日納骨した
家にいるうちに焼き芋供えて一緒に食べた
オーブンレンジが過保護でヤキイモ用ホイル使ったのに40分も加熱しなきゃダメだった
命日や告別式は悩ましげな天気だったけど昨日はすっきり晴れた風が寒かったけど
>>1000かい？次スレ落ちてる？ このスレッドは１０００を超えました。
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