プロポーズされたから結婚した結果[長文] [無断転載禁止]©2ch.net
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こんにちは。
迷っているため相談させて下さい。
板違いでしたらすみません。
僕は30歳で結婚2年目です。
おととしに婚活パーティーで今の嫁と知り合い付き合い始め
それから半年後に彼女からのプロポーズで結婚しました。
彼女は当時33歳で正直焦っているのもあったと思います。
まだ付き合ってる時はお互いの家に通うという感じでしたが
彼女は料理するし家事もするし僕が仕事で忙しい時はわざわざ自宅から掃除機を持ってきて掃除もしてくれました。(この当時は)
僕もその時は姪っ子などを見てて早く子供が欲しいと思い自分の嫁になる人は家事ができて料理できる人であればいいと思っていました。
結婚する前から彼女と価値観や金銭感覚が違うことはわかっていましたし
彼女の顔が自分の好みでもないこと、性格も好きとは言えないもの、笑い声もあまり好きではない、人の気持ちになって悲しむことが苦手な人とはわかっていました。
しかし僕自身も早く子供が欲しかったですし
世の中の夫婦はだいたい妥協もあって結婚してるんだろうなと思っていたため
僕も承諾して結婚しました。
そして結婚してからも何度も僕は本当にこの人で良かったんだろうかと悩みました。
先述した通り、家事料理はしてくれますし働いているので稼ぎもちゃんとありますし、僕にいつも抱きついてくるぐらい僕のことを愛してくれています。
このまま彼女と生活しても価値観の違いによる衝突はあったとしてもそれなりの結婚生活は送れるとは思います。
ですが僕が妥協した点がやはり気になってしまって
僕が心から愛せないんです。 今の僕がもし独身だとしたら頑張り屋で人の気持ちになることができて、一緒に悲しむことができる人を選ぶと思います。
今の妻にないものをねだってるだけなのかもしれませんが
僕が今まで好きになった人ってそういう人でした。
今の妻のことを心から好きになったことって多分ない気がします。
付き合いはじめもとりあえず付き合ってみよう程度でしたので。
僕の理想は多分自分の両親なんだと思います。
両親はお互いで思いやっていて
父が食器を洗っていれば
母がすすぎはやるから置いといてねと声をかけたり
お互いの趣味の話をして
時には笑いも、時には悲しい話もしたり
時にはケンカしたり。
妻の休日は無趣味なので家事するか料理するかでスマホもほとんどいじらないため話題もないし
話をしてて笑い話になっても妻の笑い方や言葉遣いが気になったり
悲しいことが嫌いなのでケンカもさけるようにしたりなど
あまり話したいと思わないです。
家に早く帰りたいとも思いません。
妻は自己中だしプライド高いし思いやりないし
我慢が苦手だし協調性ないし
愛してくれてはいるけど愛がある行動はないなどと思っています。
なぜ結婚したの？と聞かれればプロポーズされて
まぁ家事とか料理はできるしいっかと考えていた僕も安直でした。
しかしそんな人の悪いところばかりしか見ていないともし離婚して次の人を見つけても同じだなと思い、
彼女のいい点を探したりしましたが
出てくるのは料理のスキル、掃除のスキル、僕を好きでいてくれるといったところでしょうか。
今思うとスキルなんて後からいくらでもついてきますが価値観や金銭感覚ってものは変えるのが難しいので
結婚相手ってそっちを優先した方が良かったんだなと思いました。
そして行き着いた答えが離婚です。 だ30ですし、料理もするし家事もするし年収も普通の金額はあるしまだまだ世間に需要はあるのではないかと思ってます。
他にもっと自分に合った人がいるのではないかと。
今の妻との間に子供ができたときに自分の息子の母親はこの嫁なのかと思うと将来が不安になることもあります。
僕の心の本音は今の妻とでは価値観とか金銭感覚が違うわけだしそこを話し合いで解決することは難しいから離婚して新しい人を探しなよだと思います。
しかし僕の中の安全ブレーキは
今の妻でも不自由ないし、この気持ちをずっと妻に言わなければ誰も傷つけることなく1番平和だよ、言い方次第で相手を変えられるかもしれないし、
僕がもっと妻の優しさを掘り出してあげたり
話し合いをちゃんとすれば解決するかも、
と問いかけてきます。
客観的な意見が欲しいのですが
みなさんがもし僕のような立場でしたらどちらを選びますでしょうか。
文章が行ったり来たりで読みづらかったかもしれませんがまさにそういう心理状態なのです。
みなさんの意見をお聞かせください。 自分だったらまずそんなモヤモヤした状態では結婚しない。というか実際にそういう人と付き合ってたが、せずに別れて別の人と結婚した。結婚までしたなら自分としては腹くくるかな。
奥さん今35歳くらいなわけですよね？
元々奥さんが焦って結婚したのに、さらにその年齢でバツイチとなって、出産のリミットも限られる女性に次の人は難しいです。奥さんが離婚に応じてくれない可能性もあるし、あなたの全財産を慰謝料として渡して失ってもいいくらいの覚悟で切り出さないと。
あなたは次の人生過ごせても奥さんはそんな簡単に行かないことをお忘れなく。 >>4
自分からプロポーズだったら確かに腹くくれそうですね。
前に一度嫁と離婚寸前ぐらいになった時に嫁は
もし僕といられなくなるなら私は海外に1人で移住するつもりだったと言ってたので
出産はあきらめるのかもしれません。 >>6
僕はそれは別だと思ってるんだけど
そう見える？
結婚とはお互いに支え合うものだと思ってますよ。
ただ、何もかも合わない人だと支え合う気持ちすら薄れてきてしまう。 結論・生セックスやらせてくれた嫁から逃れられず結婚したのがバカ
なんで、肝心の生セックスを簡単にやらせたのが結婚の決め手ってことを書かないのか
そういう不誠実さがよくないな >>1
その気持ちを嫁さんに話したらいいじゃん。
でもその前に、人生の先輩、夫婦の先輩である、おぬしの理想の両親に相談してみるとよい。 >>9
そうか、それも相手にとってはプロポーズする要因の１つになってたのか。
そのへんも含め自分がバカだったなとは思う。
だから自分が選んだ道だからちゃんと今の嫁と向き合ってうまくやってのか
それとももう一度やり直すために離婚なのかを迷う >>10
両親にも先輩にも話した。
先輩はそんなに合わないんだったら離婚した方がいいかもねと言う人もいれば
うちもそんなんだけどどうにかやってるよと言う人もいるし
父親はまぁまだ若いしやり直すのもありかもなといあ
母親は良いケンカをしてお互い溝を埋めて行きなさいっていう。
自分でもどっちがいいのかわからない ま、三組に一組は離婚するわけだし気楽に離婚したら？ >>1
好きな女がいるわけでもないのに子供が欲しいとか幻想に惑わされるから
そういうパターンになるんだよ
自分の遺伝子の子供＞＞妻っていう順番なわけだから…
うまくいくわけがないｗ >>11
あなたの妻が今もし病気になったりして倒れたら支えてあげたいと思いますか？ >>16
それはさすがに人として支えてあげると思うw >>15
過去はもう十分振り返った。
15ならこれからどうする？ >>18
奥さんが病気になったら彼女仕事やめて料理もできなくなる
だからアンタが働いてその金で支えてやったり料理や家事をアンタがやるんだぞ
もしこれができるというならば離婚せずにそのまま今の奥さんと結婚生活を続けたほうがいい 結婚に対して考えが甘すぎです。
それこそ相手がまだ20前半なら違うかもしれませんが30過ぎてる相手なら時すでに遅し。
離婚を決定した時点で相手の人生すべて終わったと思ってください。再婚も出産もね。
他の方も言ってましたが、全財産慰謝料で渡すぐらいの覚悟で離婚ね。
あと相手からのプロポーズだから〜みたいな甘っちょろい事言ってましたが、そのプロポーズを受けたのはあなたです。
結婚が決定した時点でどちらのせいとかもありません。それこそ30過ぎた女性のプロポーズを受けてるんですからね。
子供が可哀想とか言ってますが、子供を育てるのも奥さんを育てるのもあなたの役目です。人に一番影響を与えられるのは1番一緒にいるあなたです。他人のせいにして自分は逃げる考えがあなたの文章にはたくさん見えます。 契約の中で最も重いものの一つが結婚なんだよね
文面を読む限り>>1は、スマホの契約くらいの感覚で結婚したように感じる
与信審査もしないで金貸す銀行があったら狂ってるよな？
それと同じくらい怖いもの知らずが>>1なんだよ
>>1は、すでに犯してしまった過ちを契約破棄で簡単に済まそうとしているのだけど、認識甘すぎると思う
勉強代と思って離婚してみれば？
続けるためのアドバイスもあるけど、>>1のガバガバな危機意識だと何も参考にならないと思う >>3に「他にもっと自分に合った人がいるのではないかと。」って書いてあるけどこれが一番の原因なんじゃね？
お互い大人なんだから話し合ったうえで離婚したきゃすればいい。俺の人生じゃないし勝手にしてくれ
けど妥協て結婚したのに「他にもっといい人が〜」とか客観的に見て頭おかしいけどねｗｗ
最高の結婚相手を探す努力は0で「相手から言われたからまあいいか」とかいう糞みたいな理由で自分の気持ち隠して妥協して結婚したくせに
「他にもっといい人がいるんじゃないか？」とかさぁ・・・馬鹿じゃないの？いや馬鹿確定だわ
他人の人生預かる「結婚」という決断を安易に妥協して決めたんだから、結婚生活がアンタの気にいるものじゃなくても
結婚した時みたいに妥協してちょっと我慢たらいいんじゃない？
得意でしょ？妥協するの >>20
最後の一文がなんだかはっとしました。
努力もせず話し合いもあまりせず現状を嘆いている僕が子供ですね。 >>21
僕の優柔不断なところとかが招いた結果だとは重々承知です。 >>22
自分が馬鹿だったというのは自分でもよくわかっているつもりです。
30代の女性からのプロポーズなのに安易にいいよって言ってしまったこともよく反省してます。 奥さんに想いを話して婚活させて相手が見つかったら離婚とかは？見つからなかったら責任持って1が面倒見る >>24
できるならそれが愛なんだと思うが…
自分だったらそんな気持ちがあったらその相手と結婚生活続けるわ
愛を一度見失うと後先まで引きずる >>30
憎いわけではないからね。
ただこれから子供もできて何十年も過ごすってことに不安がある >>31
それってただのマリッジブルーなんじゃ？
環境が大きく変わった事と、結婚出産と経験したことない未来が来ることに対する漠然とした不安は誰しもあると思う
あと>>2で気になったとこがある
＞妻の休日は無趣味なので家事するか料理するかでスマホもほとんどいじらないため話題もないし
＞話をしてて笑い話になっても妻の笑い方や言葉遣いが気になったり
＞悲しいことが嫌いなのでケンカもさけるようにしたりなど
＞あまり話したいと思わないです。
＞家に早く帰りたいとも思いません。
↑これって結局相手を怒らせない様に本音隠して我慢してその場だけしのいで
我慢して接することで勝手にストレス溜めて、それを察してくれない相手を勝手に憎んじゃってる悪循環だと思う
短い期間ならそれで上手く過ぎてくかもしれないけど、結婚して10年20年とずーっと本音隠して勝手に我慢して
我慢しきれなくなって爆発する未来しか見えない
少しずつでいいから自分の本音を相手に伝えるべきだと思う。衝突すると分かってても伝えるべき
喧嘩の一つもしないとお互いの事は分かららないでしょ
妻にどうしても言えないなら他に本音が言える人を探すべき
理想は妻と本音で向き合うべきだと思うが、理想が無理なら現実的に友人とか悩みを打ち明けれる相手を探そう 奥さん可哀想。
そんな貴方でも奥さんは感謝して大切にしてくれてるのに自分勝手だな。
自分に需要があるなんてよく言えるわ。 自分の人生いつも妥協しかしてこなかったんだろ。
目の前にいる奴の所為だと思っとけば自分のせいじゃないって思ってるだけだろ。
残念ながら決めたのは>>1だし、相手のせいじゃなく全て自分が悪いって自覚した方が良い。 奥さんが可哀想だから、理由を言って別れろ！
大切な時間を無駄にして、バツ1という履歴を残すわけだから、キチンと払うもの払って別れろ。 >>33
そういう話をして解決できればいいのですが
1年一緒に生活してて直して欲しいところがいっぱいあるんですよ。
例えば攻撃的な性格を治してほしいだとか
相手のことを思いやった発言や行動がないこと
笑い方や話す時にテンションが高くなったときのワントーン高くなった声、
僕は転んでも立ち上がればいいという考えですが妻は転ばないようにという生き方ですし
テレビを見てても悲しくなる番組は見たくないという考えですが、僕は人は悲しみを知ってこそ思いやりができるもんだと思ってます。
もうこれらを全て言ってしまうと人格否定になってしまうので僕も言わないようにしてます。
確かにおっしゃる通り話さないことには相手にわかるわけもありません。
しかしこれらを言われたら僕だったらなかなか立ち直れません。
言い方次第だとはよく言いますがこれらをどのように伝えればいいのでしょうか。 >>34
本当にそうだと思います。
でも次があるのかを懸念して試しに婚活パーティに行ってみたら
自分でいうのもなんですがわりと需要があったんですよ。
まぁその婚活パーティのたった5分ほどしか僕を見てなくての結果でしたので僕のより深いところを知ってどうなるかはわかりませんが。 >>35
仕事においては妥協というよりも自分がより求められる場所を探してきて少しずつ地位は獲得できてるつもりです。
今回の件に関しては僕がプロポーズされてその場しのぎの相手を傷つけない発言をしてしまったことを、すごく後悔してて
自分が悪いと思ってます 正直言って絶対離婚した方がいい。
この先、後悔しかないよ。
一度気づいてしまったら、もう二度と嫁さんのことは愛することはできない。まじで。 全部気持ち話したらいいと思うよ、その上で相手にも考えてもらえばいいんじゃない？
何でも話して妥協点見つからんなら離婚すればいいし、お互いでどうにか妥協点見つけて協力しあえるなら、それもいいだろし、とにかくお互い洗いざらい話してみた方がいいと思うけどな >>38
仮にそうだとしても次に結婚する人にはバツイチになった理由を話さないといけないでしょう？
プロポーズされて受けたけど性格が好きになれなかったとか言うんですか？それとも隠すんですか？
いまの奥さんと添い遂げられないのは仕方ないとしても、自分は幸せになれると思ってるところが正直言って気持ち悪い。仮に離婚できたとしても相手の不幸の上に成り立つということを考えたほうがいい。 >>43
「リース期間が終わったから」とでも言うんだろうさ。
ママとでも結婚してろと。 >>43
いえ、正直に話すと思いますよ。
言い方は考えますが。
不快にさせてしまったならすみません。
相手の不幸の上に成り立つということは肝に命じておきます。 一度しかない人生だから後悔のないように生きるしかないな
今の妻と離婚して新しい女とうまくいかなくても後悔しない、
一生独身かもしれない、でもそんな人生でも後悔しないというハッキリした決断ができるなら離婚したら？
まだそこまで追いつめられてないなら離婚は保留 >>37
＞僕は人は悲しみを知ってこそ思いやりができるもんだと思ってます。
↑言ってる事は一丁前だけどさ
「プロポーズされたから深く考えず結婚したけど性格も考え方も声も何もかも気にいらなくて離婚しようか迷ってる」奴がそれ行っても説得力０ですわ
まずおまえが悲しみを知れよ
まぁ１＋１＝２みたいな明確な答えなんてないよ
離婚しようがしまいが片方しか選べないんだから多かれ少なかれ後悔は絶対するわ
だから好きにしたらいいと思うよ。一人でも生きていける時代だしね
ただ個人的に妻以外の人に相談しまくってるのが気になる
「このまま結婚継続するとしても、この先、何か問題にぶち当たった時に>>1は妻には相談しないんだろうなぁ」って思うと
そんなんなら別れちゃった方がいいんじゃない？って思う
簡単に別れられるかどうかは知らんけどね
自分勝手な都合で別れるんだから相応の覚悟はしといたほうが良い あと一個聞きたいんだけど
もし>>1の妻と>>1が逆の立場だったとして(>>1が妻大好きでプロポーズしたけど、妻は妥協してプロポーズ受けた状況ね)
結婚2年目に妻から離婚を切り出されたらどうする？
「仕方ないね」って感じで承諾するの？ 性格や趣向が合わないのはわかるけど自分が優しくて悲しみを知っている
相手は悲しみを知らないってどうして言い切れるのかよくわかんない
別の目から見たら奥さんはとても優しくて繊細だから悲しいテレビは見れない
貴方は人の悲しみを餌に可哀想と思う自分に酔うだけの人
悲しみを本当の意味で知らないから人の悲しみを使って自分を満たす
奥さんはもうそれすら耐えられないくらいに悲しいことが辛いことと知っている
そういう捉え方もできるよ
なんつうか、自分の評価が高いんだなと思った
そもそも30で婚活するまでの彼女とかはどうだったの？
昔の彼女以外でも好いてくれた人はどんなだった？
婚活していて今の奥さん以外に本気で気に入ってくれた人いる？
というか、奥さんが妥協して我慢してるとなぜ考えない？
婚活での出会いは全部ではないけど妥協から始まるケースが多い 自分も婚活で出会った人と婚約までいって一緒に住んでみたところ
嬉しさより苦しさのほうが遥かに上回ったわ
普通なら好きで好きで仕方ないから一緒にいたいという思いで住むんだと思うが
自分は相手と一緒にいたくなくて逃げだしたくて仕方なかった
結婚のための結婚は失敗する
相手を傷つけるからもう二度と婚活しないし…
ああいう出会いで本当に恋に落ちて結婚に至るのはかなり難しいものだよ なるほどなあ
結婚したいために結婚するって人多いんだね
自分は相手が望めばしようかどうかって感じだな >>52
だな
婚活の場で成功するのは謙虚かつ相手に出会えて選んでもらえたことに本当に感謝できる人(それが例えお互い恋でなくても)
若しくは婚活の場でなくても普通に相手を見つけられる人
恋愛市場でどうにもならないくせに自分の価値を上に見積もってしまうタイプは多分無理 >>54
選んでもらえたと感謝して感激した後々に相手に
親子ぐるみで金銭面でタカられたんだがｗ
選んでもらえたからと素直に応じれば謙虚とかそういう単純な問題じゃないんだよね
失敗してわかったことはそうそう綺麗事のようにはいかないということだった 個人的にはずいぶん相手のことを知らない状態で結婚するんだなっていう印象、結構ギャンブルのようだね 婚活パーティーで出会った当時33歳(現在35歳)の嫁とか別れ話なんかしたら刺されるんじゃね？
>>1はもうここには来なさそうだから、結局どうなったか分からないだろうけど
ただレスを見る限り大した人物でもないくせに自分age嫁sageしてる糞みたいな性格で
更に自覚症状も無さそうな個人的にかなり嫌いなタイプだから勝手にすればいい
こんなんに引っ掛かった嫁が一番可哀想だな 本当にクズな発想しか生まれないんだね。
君の周りにいる人が可哀想だ。 1です。
出張行ってたもんでこの前久しぶりに会ったら
なんだかんだ言いながら僕は多分この人といるんだろうなと感じました。
ここに書き込むことで自分の愚かさにも気づかされましたし
いろんな考えを知ることができましたので
書き込んで良かったと思います。
確かに嫁に対して不満はいろいろありますが
まだそこまで話し合ってもいないし
僕が直すべきところもあると思いますし
僕が承諾したことにも責任はあると思いますので
これからはより顔をつき合わせていきたいと思います >>59
本当に本人かどうか分からないけど一つ言っておく
２ｃｈはほどほどにしとけよ。出来ることならやめるべきだがな >>59
妻が倒れた時は助ける、と言っていたアンタはけっこういいヤツだよ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
