母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34 [無断転載禁止]©2ch.net
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.3
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1475705658/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その33
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476011199/ >>424
悲しさ無念さが全然違う
お前にはわかるまい
両親を亡くしたら違いがはっきりわかる 親の死に関しては大往生なんて言葉は存在しない
そんな言葉が当てはまるのは他人だけ >>421
うちの母はそれだけど、突然すぎて悲しいよ
ついこの前まで元気でこちらの心配してた位だったのに
寒かった今年の冬が憎い ID:IAxEJ51s
自分のことは語らないで因縁つけにだけ現れる
他人の話を聞いてそれは自分より辛いだろうなと思えることもあるのに
こいつは自分こそがと平気で思うんだろうな
親の年齢でだいぶ違うことは事実なんだよ
突然でも心の準備が出来ない
因縁つけにだけ来るなよ
馬鹿とか罵りの汚い言葉吐いて最低
説教しに来るなんて人間性を疑う
何歳であろうと〜なんて大往生した親持ちにしか言えない言葉 両親ともに亡くしたけれど
私も親が何歳だったから
無念じゃないなんてことは無いと思います。
親を失くせば、歳なんか関係なく
誰だって悲しいはずです。
煽りは気にしないで。
心が痛まないことを祈っています。 >>429
お前が煽ってるんだよ
年食った親を亡くした奴にはわからないよ 年食った親を亡くした奴しか
言い返したり因縁つけてくる気になんかならないよ せめて老人のなるまで生きていたら少しは心の準備ができたのに
病気なら少しは心の準備が出来たのにと思うんだから
年食ったり大往生だったから反論してくることに気づけよ
アホな自己申告は要らないから 73歳だったけど、早いね、若すぎたね！と言われるより長生きできた方だね！みたいに言われた方が楽になる。 >>430-433
口汚くわめくのやめろ
他人に当たりたいならよそでやれ こいつＩＤコロコロしつこい奴だな
お前が馬鹿とかいってんだろ
卑怯な奴だ
こんな酷いレス返すのはお前しかいないよ
みんな悲しいんだから
失せろよ >>427
母を亡くした自分がという意味で書いたんですが、それはお気の毒でした。 無神経だから
いくつで死んでも悲しみは同じなんて言えるんだろ
自己中なんだよ
だったら早く死んで貰う方を選ぶ奴も居るってことか
同じなんだろ
親が年食って死んだ奴は無神経になれるんだよな
そりゃ２００歳まで生きても悲しいだろうよ
そんな次元の話じゃねーよ馬鹿 >>424
お前が異常だ
価値とかズレたことしか言わない
こいつが死ねばよかったのに
本当にこいつが死ねばよかったのに >大往生じゃん
>そんだけ生きればじゅうぶん
こんなことをよく言えるよな
もう春休みになるからただのかまって欲しいだけの荒らしだろ >>442
こいつは婆だな
しつこい奴だ
こいつが死ねばよかった こんな根性の悪い奴が生きてるなんて理不尽だ
こいつが死ねばよかったのに 内容からいくと若い親を亡くしたんだろうにね
なんでこんなに荒れるまで煽るのかしら
辛くてこんなになってるのよ叩いて止むものでもないでしょ
せめて>>441さんのような対応してあげればいいのに相手だけを責められないわよ 私の母は６１歳で亡くなりました。
父方も母方の祖母も、その後しばらくは健在だったから、母の死はとてつもなく早く思えたな。
祖母は２人とも、９０代で亡くなりました。せめて後１０年は、母に生きていて欲しかったよ。
ま、年齢じゃないと思うけれどね。 自分の母も60前半で亡くなったが、これがもし90とかだったら悲しいながらも納得はできるんじゃないかなとたまに思う、心情的に。 年齢よりも健康状態かなぁ
介護してる知人の話聞きかじるだけでも重度の認知症になられたりしたら100まで生きて欲しいと願える自信はない
母は平均寿命より遥かに早かったけど病気が発覚したのが亡くなる1年前、亡くなる2ヶ月前には旅行もできたぐらいだったのは恵まれていたのかも
あれをしてやりたかったこれを一緒にしたかった、と後悔ばかりしてネガティブにならず、なるべく、あれもできたあそこにも行けたって良かった事を思い出すようにしてる
母が亡くなる直前までそう言ってたから 母を亡くす事についての悲しみについて俺なりの意見
まず、親に虐待とか受けてた人は、悲しまない人が多いように思う。それ以外の人はまず悲しむ。
後は悲しみの質が皆んな違う。悲しみの深さは、個人差があるから一概に若く亡くす、年老いて亡くすはどちらが辛いかは一概に言えないと思うんだ。
親との関係性、母子家庭かどうか、性格、考え方にもよるから...。
個人的に未成年で親を亡くすのは可哀想に思うけど、成人していても年老いた親をないがしろにして親不孝してた人は、失ってから悲しさ、罪悪感、親を可哀想に思う気持ちもに苦しみもがきながら生きていく羽目になるケースもある。（俺だ。）
どちらにしろ、ここに書き込んだり、ロムってる人達は皆な人とは比べられない思いで悲しんでる。
辛くなければ、ここには来ない。
だから、"俺が一番辛いんだ、お前はましだろ"的な発言はやめとこうぜ。
ここは弱音を吐き出したり慰め合ったりして、優劣なしで少しでも生きていく力を作る場所にしていかないか。 >>451
それがいいと思う
苦しみ哀しみの深さは人それぞれ
比べても意味ない
静かに苦しさを癒やす場所であって欲しい ウチの場合、母親は家族の精神的支柱で、
居ないと精神的ダメージが半端なく有る。
温かい家庭を構成する上で必要不可欠なのが、私の家では母親なので、居ないと寂しくて、
家の中が寒々として、
心が冷え切って行く。 後、最近に成り悪夢を見る様に成った。
意味不明の気持ちの悪い夢で、精神が病んで行く。 何も言ってないのに自分を責めるなとか、心残りだったろうにね、とか言われると責められてる気がして辛い。 どうしても頑張れなくて気力がわかない
死にたくて仕方ない
もう頑張るのがしんどい みなさんの最終回、乃木坂46時間テレビも終わり、後は無理矢理めちゃイケ最終回を観るぐらいで、
当面の目標は６月のＷ杯まで無い。
死のうか考えるなー 三ヶ月経って最近ちょっと頑張れるようになった
きっと見てるだろうから心配かけないようにと思って
綺麗な景色も一緒に見ててくれてる気がして、桜が咲いたね！とかって心の中で話し掛けてる
それから遺影の前に絶やさず花を飾って手を合わせてる
それで少し心が落ち着く もう母が居ない人生なんてなんの未練も無いんだけど
朝目が覚めると絶望する 特に仕事に行く日はね。
明日は休みだから、なんとか生きようと思う。 見ていてくれる人がもういないのに
頑張るって
すごく難しいし、虚しくて寂しい お母さんが死んでから全然頑張れたことがない
生きながら死んでるようなもの
家の中に閉じこもってる
あと数カ月で貯金がつきるけど働く気力がわかない 介護離職しててそのままだから自分も同じようなものだな
早く迎えに来て欲しい 同じく
石を飲み込んだように身体が重くて冷たい
なにひとつ出来る気がしない 張り合いが無くなると、気力は失せて行く。
ただ側に居て欲しいだけなのに、そんな事も叶わない何て…… 父が亡くなった後は完全に二人暮らしだけど母も後を追うようにあっという間に逝ってしまった
母だけは守らなければと頑張ったつもりだったけど守りきれなかった自分が情け無くて辛い 母と２人暮らしを始めたがたった２年で終わった
若くて元気だったのに自分が死なせて突然の別れ もう死んじゃおうかな
母のところに逝きたい
母が悲しむかも知れないけど生きる意味がなくなった
母が居ないと生きるのが苦しいから とりあえず、あと1日だけ頑張ってみようか
1日くらいならなんとか頑張れるはず
…って自分をごまかしながら毎日生きてる
三回忌まではこれで乗り切るつもり お母さんは命掛けで産んでくれたのに死にたいなんて思ってたら悲しむよ それはもちろんわかってるよみんな
それ以上の苦しみや悲しみがあるから
ここに吐き出すしかないんだろ
書き込むことで、ついたレスを読む事で
少しでも辛さが軽減できるなら
このスレの役割は大きいと思う
書き込みを否定するんじゃなく
辛さに寄り添うスレであってほしい >>475
お前の方がクズ
死にたがってる人に諭してるのは悪気はないはずだよ
それを非難までする必要は無い お袋が病死で亡くなった、親父と二人暮しで親父は
ストレスを家族に当てつけるから嫌いなんだよ。 母がいないのに暖かくなったり野球が開幕したり、付いていけない自分がいる 季節の変化も街のにぎわいも
なんの意味も持たなくなったよ
世界中がモノクロになったみたいに遠くに感じる 人生がまだ半分以上残ってるのにどうすればいいんだろ
生きていけそうもない 母に酷い仕打ちばかりしてきた
そんな母ももういない
荒涼たる原野に一人残された感じ、死にたい 母が亡くなってまだまだ日も浅く、実感なんてないんだけど時折ふと生前の色んなことを思い出しては、そういえば昔から驚くほど献身的で自己犠牲的で、本当に私と血が繋がっているのかと思うほどに
聖人君子な人だった事を再確認してる。
子供の頃から当たり前のようにその愛を享受してたけど、大人になるにつれてよその家族の母がうちとは随分違うんだとわかったし、贔屓目なしに素晴らしい昭和末期からの時代の母親像の鑑みたいな人でとにかくひたすらに家族に献身的だった。
地域や親類の間でも慕われてた。死に際まで家族に迷惑かけまいと身の回りの事を自分でやっていた。
今更ながら日本中に母を自慢したい。 親が死んだのにずいぶん余裕で他人事にような奴だな
自分の悲しみが全然無くて草
自己中だろうから母親がりっぱに見えるんだろうな
親の育て方が悪い >>484
それくらいの親は沢山います。
あなたの親が特別ではありません。
恥ずかしいですよ。 >>486みたいな頭のおかしいのがまだ居着いてるのか 悲しみ方は人それぞれ
非難するより
生暖かく見守るのがお作法だよ
5ちゃんやるならスルースキルを大切に 世界で唯一、無償の愛をくれた存在が消えてしまった事がただただ悲しい 本当の味方になってくれる人がこの世に誰もいないって辛いな
敵しかいない世界に1人残されたみたいで不安で不安で息を抜いてホッとできる瞬間がないからすごい疲れる
早く迎えにきてもらってゆっくり休みたい・・・ >>487
は？お前が一番頭おかしいわ。
だから母親死ぬんだよ。 ＞無償の愛をくれた存在
＞本当の味方になってくれる人
激しく同意
これは父親には無い、母親だけ
そんな唯一の人がこの世から消えちゃった、正直もうこの世に未練は無い 今日も母がいれば、とりあえずクイズ好きだから感謝祭つけといて（自分は２階の自室へ）
途中で親父が帰宅してＮＨＫに替えられ、それでも文句言わず付いてるチャンネルに
合わせた会話して、食後はこたつでまた寝ちゃってただろうなー。
そして２階に父が上がった22時台頃には感謝祭にチャンネルを戻した姉と共に
また起きだしてクイズを観たりお喋りしてる普通の毎日だったろうと
つくづく思います。
悲しいなー 母が亡くなって1年半が過ぎるけど、納骨していない。母の為に買った仏壇に骨壷を置いていて、朝晩に頭の中で話しかけている。
亡くなった当初は、一族のお墓にっと思っていたけど、疎遠になった親戚が墓守りしてるし気がひけるのと、遠い事から辞める事にした。
かといって近くのお墓を準備するのも誰も居ないお墓じゃ寂しがるんじゃないかなとも思うし、もうずーっと、俺が死ぬまで一緒で、死んだ時に一緒にお墓に入れてもらおうとも思ってるんだけど、同じような人は居ないのかな？ >>495
ウチも無くなって一年半経ったがまだ納骨してねーよ
親父が亡くなった時に一緒に墓に入れてやると親父にも話してある。
なんちゅーか、毎日線香やってても傍に感じられるから、オレは救われてるわ >>495
まだ亡くなって間もないけど納骨はしない
私はひとりぼっちだから死ぬ時まで一緒にいるつもり
平均寿命を考えたらまだ半分も生きてないからずっと家に置く事になるけど
一緒じゃないと自分が生きていけない
今も死にたいけど >>495
もうすぐ一年、うちも納骨してない
父の希望で父が亡くなったら二人分混ぜて粉骨して海にまく予定 寝たきり状態でもいいから年跨いで生きててほしかったなぁ 状態にもよるね
このさき寝たきりから脱するのが無理な人なら静かに逝かせてやったほうがいい
本人もそう思ってるはずだよ 会話が出来なくなると辛いね寝たきりでもいきから会話が出来るだけで違う。 自分が死なせたから悔やんでも悔やみきれない
一生こんな重責に耐えて生きるのは無理
いつかは自死すると思うと怖い
毎日死ぬことを考えてる自分を叱りながら無理やり生きてる
あと２０年は生きられたはずなのに殺した >>504
セデーションして同じような気持ちになってます。
医師からは寿命を全うしてもらいます。
肺炎を起こしていますが、お父様の要望で延命はしません。
意識レベルを下げるだけです。
と言われたけど最後の決断をしたのは私と父。
あれが正解だったのかよくわからない。 肉体は魂が一時的に宿るための器
器が朽ちれば魂は解き放たれて出て行くだけ
車でもガタがきて動かなくなれば新車に乗り換えるように
朽ちた肉体から解き放たれた魂はどこかで産声を上げてる赤ちゃんの中にそっと入り込んで
また新たな人生を歩み始めるのさ
お母さんだって同じ
悲しむことはない、次の人生ではもっと幸せになってねと笑って送り出してやろうぜ
ひょっとしたら自分も来生で姿の変わったお母さんと会えるかもしれない
そのときはお互い「あれ、どこかで会ったような気がするね」とか感じ合えるかもしれないよ
と昨日、母の七回忌を終えた俺が言ってみる 今日もう1日だけ頑張って生きてみようって
1日だけならなんとか頑張れるって
ごまかしながら生きてるよ
三回忌の供養まではしてあげたいから
なんとか乗り切れたらいいなって
毎日辛いけどね 母親を死なせた、自分が殺したって言う人定期的に現れるけど
延命治療を拒否したと言う意味なのか
相手を衰弱死や自殺に追い込むような事をしたと言う意味なのか
前者なら慰めも言えるけど どうやって生きたらいいかわからない
毎日泣いている 死にそうな人にこの命をくれてやりたい
親がいないと生きる気がしない
いつかは自死するんだろうな 勿体無いとわかっていながらボーっとする時間を作ってしまう。
去年の９〜11月の三ヶ月は何だったのか！？と…
狐につままれてるような感覚で生きてます。 母がいないと生きる気力がないって人は、独身だよね？
嫁と子供がいるなら前に進めると思うんだけど。
俺は独身だから精神的に本当につらいよ。
家族がいる人が羨ましい。 自分も独身で母への依存度が高かったから死なれて本当に辛い。
食欲がぜんぜん湧かない。
身体に悪いから無理に口の中に押し込んでいるけど味がしない。
3か月で15キロ痩せた。 精神的支えであった母にいなくなられるとやっぱダメだな、
とにかくイライラソワソワしちゃって落ち着けないからすごく疲れる。
この先、生きていて良かったなんて思うことなど１００％あり得ないのだから、
できるだけ早く楽になりたい。 母も祖母も亡くなってギリギリの精神状態で会社来てんのに上司はクソだし給料も安い
何のために生きてるのか >>516
どんだけ太ってたんだか
痩せて健康的に 母のハッキリした夢を３月１、20日以来見ていない
20日周期なのかな？ >>516
私も同じ
食事を味わうことがなくなったし
テレビや新聞も内容がわからなくなった
悲しい以外の感情が無くなったみたい 何処に行っても何をしていても、喜びが全く無く。
ただただ、不安感と憔悴をして行く精神が及ぼす、肉体への疲労、
生きている心地が無い。 まったく同じだ
喜怒哀楽の怒と哀だけしかになったな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
