母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34 [無断転載禁止]©2ch.net
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.3
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1475705658/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その33
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476011199/ 死にたい
早く逝きたい母がいないと辛い母の日なんて来なければいい 今思えば甘えだけど、日常の些細なことで母に怒鳴っていたので、
怒ることがめっきり無くなった。
怒ることでエネルギーをぶつけることができた存在だった。
夏にやはり些細なことで、いなくなれと思ったのが現実になってしまった。
自分にも責任の一端があるな。
本当にいなくなれなんて思ってもいないのに… そりゃないよ 寝る前に線香あげてきた そろそろ100日ぐらいかなー
毎日寂しいよ 前は買い物や遊びに出掛けるのに、ワクワクしたものだが。
今は何だか、遊びに行くのも買い物に行くのも、坦々と仕事の如く、ノルマを熟し消化する様な感じに成ってしまった。
何も楽しめ無く成った。
もっと言うと、遊びに行くのも買い物に行くのも、その行為そのものに罪悪感を感じる様に成った。
遊びも買い物も辛い。
こんな深夜に書き込むのも、眠れ無いから。
深夜ラジオを聴き、気を紛らわせながら書き込んでいます。 寂しさと悲しさに耐えるだけの生活もそろそろ疲れてきた・・・ 疲れたよね
生きるモチベーションの無い生活に疲れ果てた 死にたいな
もう二度と会えないと思うと生きる気がしない 玉が一発でも入ってる拳銃を持ってたら逆に粘って生きれそう 母親が生前に作ってた梅酒と味噌と冷凍の味噌汁があった飲んだらもう2度と味わえない味の味噌汁に泣けた うちも梅酒とらっきょを漬けたのがあったけど古くて食すのは無理。
でも残ってるらっきょの方が唯一母が作った最後の物ではある お母さんの作った豚汁食べたい
あと天ぷらと餃子
夢に出て来てほしい 1人だと体調悪くて寝込んでると何もできないしほんと心細くて生きてるのが嫌になる
食欲はないけど母の手で握ったおむすびなら食べたい もう生きていたくない
母がいない人生は生きるに値しない >>538
本当にこれ
母に褒めてもらいたくて頑張ってきたから
なにもかも無意味になった 松江の穴が変わったわ(;`ω´;)
もっちゃんが禿禿言うから(;`ω´;) 母の日のケーキを頼もうか悩んでる
余計に寂しくなるかな 母が生きてた時に暮らしてた家に行ってみた
空っぽだった
お母さんいなかった
当たり前なの苦しい 風呂場の換気扇直したのに、いない。
家のことは全て母の為なのに… >>518
俺も同じ状況だわ。上司どころか同僚も全てクソ。そして給料も安い。理不尽ばかり。 昨日母が、亡くなった。
死ぬ前に作ったご飯が残されてたけど、まだ食べれない。 この先、生きていて良かったなんて思うことは絶対にないのだから早く終らせてくれればいいのにな >>549
この先、生きててよかったって思えるかどうかも、
早めに終わらせれるかどうかも全部自分次第ですよ 自分次第って
どうやったら早めに終わらせられるの
自殺以外に知りたい どんなに後悔しても
どんなにタラレバを並べても
もうどこにもいない
もう何も出来ない
それが苦しい 取り返しのつかないことがあるって
はじめてわかった もう死にたい
早く逝きたい毎日辛い
息してるだけで何もする気がしない こんなヘタレでも死んだら確実にお母さんと会えると保障してくれるなら自殺できそう
一日でいいからお母さんと一緒に過ごせたら悪魔に魂を売ってもいい 自殺はダメよ
絶対お母さんには会えないわ
だからどんなに辛くてもちゃんと生きなきゃ 事故、事件、病死などは大歓迎だけど自殺ってなぜか罪悪感があるんだよな、
今まではそれで何とか踏みとどまれたみたいだけど、
3年目が過ぎたころから寂しくて寂しくてたまらなくてプッツンしちゃいそうな時があるから、
そうなったらどうなるかわからないな 寂しさと後悔で押し潰されそう、どうしたらいいんだ、、、 ここで辛さを吐き出して
耐えしのぐしか無いよ
なにも楽しいことが無くても
なんとか今日一日を生きてやり過ごす
それを重ねていくだけだ よくいるやん、あのババアが死んでせーせーしたとか言う奴
まったく母親に愛されたことがなかったんだろうな
でも今はそいつのほうが幸せだと思う
俺みたいに苦しまなくてすむからな 桜が大好きな人だったから
桜が満開の時に逝ったのは母らしいというかなんというか
母の苦労ばかりの人生は終わったんだ
大好きな桜の季節に解放されたんだ
そう思う事にする
薄情な娘でした、今更後悔しても遅すぎる
ごめんなさいお母さん
ありがとうお母さん
生きてるうちに言えればよかった 晴れればというより気温の暖かさがねー
雰囲気ぶち壊しというか回想にひたる邪魔をする 不謹慎なのはわかるけど
寝てるときに土砂崩れのニュース見て羨ましいと思ってしまった 生きることが親孝行だよ。
母の分まで生きて幸せになることが親孝行だよ。
母親はそれを望んでるはずだよ。 今の自分にとって幸せになることって母の元へ逝けることかもしれないな 母は父の後を追ったんだ
実家に一人にして寂しい思いさせちゃったから
母は父の元に行けてるのかな?
私が冷たくしたのが原因だから悲しむ資格もないよ これからの人生、あと何年生きればお母さんに会えるんだろう
お母さんに孫を見てえあげたかった、抱かせてあげたかった
自分の将来が無意味なものに思える 回りの人が励ましに言ってくる言葉
お母さんの分も長生きしようとか、幸せに生きることが親孝行になるとか、そんな事もちろん解ってる
いつまでも前に進めないと母に心配かけるだけって解ってる
でも自分がもっと出来の良い子供だったら、母に苦労や心配かけなかったのに、もっと親孝行できたのにって後悔しかないから、自分のこと責めないとやっていられない みんな色々なタラレバが浮かんでると思う
でもどんな選択をしても、何回やり直しが出来たとしても、きっと後悔はするんだと思う
しょうがないよ、当たり前だよ
だってお母さんは唯一無二なんだもん
どんなに親孝行しても返し尽くせないよ
だから後悔が残るのは当たり前なんだよ
だから少しでも前を向いて生きよう
それが一番の親孝行だと思う
泣いても良いから生きようね >>567
母にとっての息子の幸せはそうじゃないだろ? 他界してから5日、落ち着いてきたと思ったけど実家を出る前に線香をあげたら涙が止まらなかった。
母は自分の身体について一切相談してくれなかった。だから良くなったもんだと、重大なものではないと思ってたけどけっこうまずかったみたいだ。ペースメーカー入れるって選択肢があったみたいだけど母が嫌がってたみたい。
俺がちゃんと体調気遣って説得して手術してたらこうなってなかったんだよ絶対。 それがお母さんの意志なら仕方ないじゃないか
たらればだけれど
説得して手術したとしても、手術中に何かあれば
それこそ悔やむ結果になったかもしれないよ
自分の身に置き換えて考えてみてよ
本人の望む通りに生きられたのだから
それで良かったと思っていいんじゃないかな 家族みんなの話相手だったからなぁー
いい意味で自分がなく、付いてるチャンネルも相手に合わせられる
家で唯一の存在だった。
一人の時は好きな物観てたけどww 母親が死んでから母親の事何にも知らなかった自分に気付いた母親は俺の事何でもお見通しだったのに >>583
自殺が怖いからって人類全員巻き添えにしようとすんなよw >>584
誰かさんみたいなクズな人間も一緒に消えるからいいじゃん >>585
頼むから1人でやってくれよなw死刑になりたくて通り魔やるやつと同じ発想になってるからお前 死にたい逝きたい
自死でも会えるならいいけど会えないって言われたから困ってる
会いに逝きたい 夢に出て来た。
病院のベッドで横になりながらも「だいぶ良くなったよ」って笑顔で話かけて来たところで目が覚めた。
一瞬考えて(あぁ夢か)って思ってまた目を瞑る。
亡くなって1週間、明日から会社に復帰、少し思い出すだけで涙出るのに仕事になるのかな。 矢張り、母親が居無いと寂しい。
こんな深夜に中島みゆきのオールナイトニッポンを聴き乍、書き込みをしています。 俺も最近母親の夢みる
風呂場から「あーいい湯」って聞こえたり、テレビで見てたら「もう2時になっちゃったお昼どうする?」とか何てことない日常
自分で「あ、母は生きてるのか」と思うと目覚める事が多い
何かもう目覚めなくて良いと思ってしまう 母がそこにいるのが当たり前だった生活に戻りたい・・・ 母がいなくて辛いくてとても生きていられない
死にたい 夢に母が出てきた。
雑踏に中を手を繋いで歩いてた。
元気な母、私を引っ張るように歩いてく。ああ温かい手。
でもいつの間にか母がいない。
雑踏に中、必死に母を探すところで目が覚めた。 >>598 599
母の喜ぶ顔を見たくて頑張れたんだなと思うわ
母のいない今は魂抜けた 母が大量に買っていて使ってなかったカビキラーの類を、効かないと思って
無くすつもりで使っていったら風呂のタイル目地がまぁ綺麗になった。
でも本人にそれを見せられなくて虚しいったらない。
いつも通り、ありがとうしか言わなかったと思うけど、聞きたかった。
キッチンの換気扇も綺麗にしたんだけどなぁ。生きてるうちにやるんだった。 母と自分が好きなスポーツ中継が始まったら一緒に観戦するのが楽しみだった
街中で美味しそうなものがあったら母に買っていくのが楽しみだった
年末の歌番組ラッシュ、刑事ドラマ
一緒に観るのが楽しみだった
思い返せば沢山浮かんでくる
全部一気に無くなったら普通じゃいられないよ 1人で同じことをやってもまったく楽しくないどころか苦痛なだけなんだよね >>603
テレビ番組とかだと一人で観てもつまらないし、いろいろと思い出して辛くなるから全部観なくなったね 母親のペット引き継いで飼ってるがインコが母親の口調で喋るから泣けるんだよなぁ 今朝はどういうわけか立て続けに母の夢を見た。
母の病気が治っていたのに、起きた時のガッカリ感。
でも自分が生きてる状態では夢でしか母に会えないから
自分が寝続ける=死ぬことで母に会えるという考えに繋がるのかな?と思った。
仕事に行くのもツライけど休みの日もツライ あの世とは死ぬときに見ていた夢を永遠に見続けることなのかもしれないね
そのときに楽しい夢を見ていれば天国になるし悪い夢を見てれば地獄になるし 未だにお母さんに手を合わせることができない。
ホトケさんになっちまったなんて認めたくない自分がいる。 >>606
病気で亡くなられて、夢の中では病気が治ってたの?
だとしたらそれは「もう苦しくないよ」って貴方に伝えたかったんじゃないかな 夢に出てきた時にこっちの世界にいるとき楽しかったと言ってたから少しは心救われた 実家片付けてたら、俺宛に書いて出さないままの手紙発見してしまった。
入院中に面会行った時のお礼とか、これから買い物行きますとか、他愛もない内容だけど、最後に「それでは又・・・」なんて書いてあるから涙が止まらなくなった。 母親以上に自分を心配してくれる人はいないからね
10年前に巨大腫瘍摘出手術で2週間入院した時、毎日見舞いに来てくれた
毎日は大変だから来なくて良いと言ったのに毎日来た
他人は勿論、兄弟だってここまで心配なんかしてくれない ほんとそれ
自分のことをそっちのけで心配してくれるのは母しかいないからね 母性愛は凄いよ
火事で子供が取り残されてると判ったら火の中でも飛び込んでくもんな さっき○○○で逝けそうだったので、もう少し粘って生きる 3日ほどww 死にたい死にたくて仕方ない
お母さんは許してくれるかな
もう無理 >>622
ここに来る人はみんなあんたと同じだよ
俺なんか兄弟もいないし友達もいない仕事辞めたから同僚もいない近所付き合いもない
母親が死んでから何の希望も生きがいもない毎日母のいなくなったガランとした部屋で息してるだけだわ お母さん以外の人間関係をなにも築いてこれなかったのか ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています