母親の死がこんなにもつらいとは・・・その34 [無断転載禁止]©2ch.net
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・コピペ荒らしが長期間発生しておりますので下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.3
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1475705658/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その33
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1476011199/ 頭に問題がなく年跨ぎでも介護を続けたかったなー
いないと会話も出来ないのが辛い 口喧嘩も出来ない
厄除けしとくんだった 母を殺してしまった
不慮の事故と言うがそんなのは慰めにならない
私が母を殺したんだから
こんな気持ちを抱えて生きてはいけそうもない
死にたい これから先何も楽しいことがありません。新しいお店や建物が出来てもお母さんがいたら一緒に来ていただろうな、一緒に来たかったな、見せてあげられなかった、と思って行きたい気持ちに全くなりません。旅行にも自分だけ行きたいとも思いません。 だから東京オリンピックは正直無くなって欲しいです。 こんな無気力で何十年と生きなくてはならないなんて耐えられるかな 毎日幸せに過ごすことがお母さんがいちばん喜ぶことだと
人からは言われるけど
本音はもう母のところにいきたい 母がいなくなった途端に悲しみと苦しみしかない地獄の世界になるからね お母さんのところへ逝ったらいけないのかな
逝きたいんだけどそれだけ 愚痴聞いてもらったりあたり散らしたりしてたけどあたる対象がいなくなるとこんなにも拍子抜けするもんなんだね 突然死んだから心の準備もできなかった
死ぬような年じゃないから受け入れられない
もう無気力でだめだ 一人暮らしで夜に亡くなって、すぐ次の日には発見したのに世間的にはやっぱり孤独死なんかな
寂しがり屋だったのに一人にしちゃって本当に可哀想なことした
夜にラインが既読になったのに返信無かったんだから電話すれば良かった
既読になっただけで安心して寝てしまった
本当にバカだ
タイムスリップしてやり直したい お母さん会いたいよ、寂しいよ
電話かけて来てほしい
いつも素っ気なくしてゴメンね
親不幸でごめんなさい
夢に出てきてほしいよ
ありがとうって言いたい アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え 幽霊でもいいから毎日会話したい
ハッキリと夢に出てきたのは３月１日の１回だけ。
テレビの横にいて触ってる感覚もあった。
２階の父、姉に会わせに下からお尻を押して連れていったところで目が覚めた。
生きて動いてるのを見てないと、夢に出てくる確率がこんなに下がるんだと連日感じてる。 １年振りに来ました。
両親が１年の間に続けてなくなり半年位ここにお世話になりました。
けじめ付けないとと思いこのスレをお気に入りから削除したんですが
また最近、毎日のように母の事とか思い出し気が沈みます。
家族が居ない独身だと特にキツイですね。 お母さんのいない人生なんて送れない
会いたい側に逝きたい 2011年はまだママが生きていたんだよね。
仙台で暮らした幼少期の母との思い出が蘇る。
時は巡りまた夏が来て
あの日と同じ通りの角
吹く風やさしき杜の都
あのひとはもういない 家族の前では普通にしてる
でも、友達には会いたくないし兄妹にもあまり
本当はもっとお母さんの話ししたいけど誰とも話せない
お酒なんて滅多に飲まなかったのに、最近は家族が帰って来る前に少し飲んでる
色んなことに集中力がなくなって、いつも上の空な感じ
お母さん、どこにいるのかな
お父さんに会えてるかな 昨年お誕生日をお祝いしてくれた母はもういない
同じ春生まれの母の誕生日ももうお祝い出来ない
１年たって楽になるかと思ったけれど
時間がたてばたつほど話せないことが辛くて寂しい なんでいないんだろう？
去年の今頃は普通にいたのに・・・
庭の花も世話する人がいないよ ほんと、なんでいないのかな？
やっと暖かくなって来たのに 元気な時の姿を思い出したいんだけど、どうしても終わり数か月の姿が出てくる。
いつも、運ぶ時にしてた痛そうな顔が忘れられない。
１回も状態が良くならなかったのが可哀想だった。 そうでなくても辛いのに何かイベントがあるごとにさらに苦しめられる
お花見、ゴールデンウィーク、母の日・・・ 普通の日常が一番キツイよ。四十九日終わってから、しんどい。
いつ死んでもいいって感じ 去年の桜の頃は全然普通に元気だったのに
なんでこんな事になったのだろう なんで本厄の俺本人に来なかったかなー？
母がいないと家の機能が止まる
俺なんか家の負担でしかないのに・・・ 「去年は生きていた」の使用期限が切れちゃうのも、また辛かったな。
３年経ちましたが、まだまだ辛いです。 死んだら毎日でも枕元に出てきて。
でなきゃ、淋しいからなんて言ってたのにね。
たまに夢に出てきても亡くなる前日の夢とかで、
このままだと母さんが死んじゃう！！って精神的に物凄い疲れる夢だったりね。 時間が経ってからじわじわ辛くなる人のが多いのかな？
上京して離れて暮らしてたから葬儀終わって普段の生活に戻ったら本当に実感湧かなくてでもどこかで死んでしまった事理解しようとしてるような、なんか不思議な感じが続いてる… 自分の場合は寂しさに絶望感や罪悪感や後悔などが入り交じって3年経った今のほうが辛さが増してるな 癌が再発して余命半年と聞いてから二ヶ月で亡くなってしまった
これからは一人娘と夫を癌で亡くした祖母を支えなくてはいけない
祖母も亡くなった祖父も母も全員同じ時期に癌だった
私も癌で死ぬのかな 亡くなる一週間前に母親リクエストの手料理を振舞ったら「こんなに美味しいものが毎日食べれるなら次はあなたの子どもに生まれたいなぁ」って言われたのがずっと残ってる
まだまだお母さんに作ってない料理あったのにな 逆にレシピを書いといてほしかった。
豚汁、野菜スープなどは特に・・・
教えてもらいながら作ったカレーが、まさか最後の母の料理になってしまうなんて思いもしなかった。
米もずーっと自分が研ぐことになると思ってなかった。 死ぬのって別れが寂しく辛いけど「不幸」なことなのかな？
お母さんの人生の最後が不幸なのは嫌だから、寂しいけど不幸なことでは無いと思いたい
お母さんも辛い思いから解放されて、別れていた先に旅立った家族や友人とまた会えて穏やかに居てくれるといいな
私がいつか行くときまで待っててくれるかな みんなお母さんに死なれた自分がかわいそうだから泣いてるだけだな そういう心無い言葉が届かないくらい深く捉えどころのない悲しみだよ 今ぐらいの時間帯からが寂しくて寂しくてどうにもならん・・・ １日に１時間ぐらいはボーっと母のことを考える時間を作ってしまう。
生きてた時に自分が買い物したレシートで、この日はこんな状態でまだ元気だったなとか、
すぐに蘇ってくる。
一番古いので９月末ぐらいの物だが、この時なら検査してれば助かってたなと悔しくもなる。
10月末ぐらいに初めて留守にした日は、帰宅した時に「だれ〜？」と訊いてきたのが印象に残ってる。
その時に検査ではギリギリだったのかな〜？と思う。
家にずーっといた自分がもっと真剣に様子を見てれば良かったのになと後悔の日々。 年末はうちに来て一緒に過ごす予定だったから、ちょっと良い年越しそばを買っておいたのに
海老天は母と一緒に買いに行こうと思ってた
来る予定だった前日に亡くなってしまった
あまりに突然でとても受け入れられないよ
電話すれば良かった 母は再婚したけれど…
母が亡くなってすぐに、（再婚相手さんに）母の携帯は解約されました。欲しかったけれど、下さいって言えなかったよ…。
亡くなって３年が経ちました。今もあるのか捨てられちゃったのか分かりません。
でも母が使っていたお財布は、一周忌の時に勇気を出して欲しいて伝えて、貰う事が出来たので、まだ良かったのだと思っています。
携帯には、やり取りしたメール等も残っているだろうから、あるなら欲しいんだけどね。 死んだ年齢がわからないとイメージが全然わかなくて
共感するのが難しい 初書き込み
去年の10月に市役所から封書到着
開封すると「あんたが○○さんの相続人だから遺産どうするか決めて返事しろよな」的内容
○○さんとは名前だけ知ってる母親。写真も見たことが無い
姉と相談して遺産なんぞ要らねぇよと放棄することにして1月に裁判所で手続き。様式に記入して切手渡しておしまい
縁切るのに切手1枚で終わったよと思ったら急に色んな感情が湧いてきた
でもって裁判所の手続きの直後に親父が亡くなったから感情の整理が付かなくてしんどい 母がやってた漢字数独が途中までで止まってるのが泣けた。
予約してた美容院の日付も、怪我をして一月目ほどだったので、そこでスタンプが止まってる。
前に行った７月にはこんなことになるなんて思いもしなかっただろうな
俺が代わりに逝きたかった >>391
辛くて後追いしたいくらいだけど
自分が先に逝かなくてよかったんだと言い聞かせて
辛さを誤魔化してるよ
親を悲しませないのがせめてもの救いと思うようにしてる
親不幸ばっかりしてきたから唯一しなかった親不幸が先立つことだけだから
なんのために生きるのがわからなくなった
あと５０年も生きるのは耐えられない
癌になるのも怖く無くなった >>392
ありがとうございます
＞なんのために生きるのがわからなくなった
少なくとも家の為にやったことは全て母の為でした。
綺麗にした換気扇、整頓した物置などは、生前に見せたかったです。
タンス整理で出てきた母の物は、本人がいないのが虚しくて虚しくて。
昔話もまだまだ訊きたかったです。 みなさんは母親が亡くなる日まで会社を何日ぐらい休みましたか？
僕は2週間くらい休みもらえたんですが、みなさんは大体どれくらい休みましたか？ 一週間休んだな、ただ立ち直るのは不可能で休みがちになってしまった 今思うと人生って親がいるから、頑張れるし、楽しいんだな・・親がいる若い人には分からないだろう。 お母さんが居なくなって初めての桜の季節
もう桜なんて見たくない母の日も来なければいい
死にたいくらい辛い 去年は綺麗な桜を見に行ったとき母に見せたくなってラインで写真を送ったな
実際に見せに行ってあげれば良かった 生前は夕食後こたつで寝て、０時過ぎに起きて翌日の米研ぎや洗い物、入浴をしてたなー。
なので自分より遅く寝てたのは母ぐらいだった。
あのいつもの何でもない光景がもう帰ってこないのは寂しすぎる。
亡くなって３ヶ月が経とうとしてるけど精神的にずっとキツイ。 寝たきりの時は母がいていないような感じだったから、今は慣れてるかと思ったら
実際もういないのは堪らなく喪失感の毎日。
ちょっとした会話も出来ないのが辛い 昨日、３月１日以来のはっきりとした母の夢を見た。
共通してるのは仕事がなくグッスリ二度寝した後の目覚めの時。
いつも決まってリビングに現れるところから始まる。
夢の中で頬をつねって痛かったのに、でも夢だろーなと思い起きてガッカリした。
でも歩いてる姿が２回続けて見れたので、それは何よりだった。 猫を飼うと未だこいつが生きてる限り死ねないなと思う
守る者がいると生きる原動力にはなるね >>403
携帯に生前の母親の留守電が入ってるけど、聞いたら精神的におかしくなりそうで、亡くなってから一回も聞くことが出来ない >>405
間違えてレス番号入ってた、無視してくれ 俺にはよく分からないが、みんな母親の記憶があるからつらいんだな
母親の記憶が欲しい 家の留守電に連続して入ってた母の音声を逆に消してしまったのを後悔してる。
寝たきりだったので携帯から俺の子機宛てに朝掛けてたものだった。
全部、俺の名前を呼んでた。
その時は亡くなると思わなかったので、起こすなと怒鳴って留守電も消してしまった。
おしっこも１回だけ廊下に漏らした時に怒鳴ってしまった。
それからオムツをしたことによって寝たきりになってしまった。
動いてれば麻痺に気付けたのに…
可哀想なことをした。 死にたいと思う気持ちが収まらない
もうずっと
どうしたらみんなみたいにそうやって耐えることができるんだろうか
気が狂いそうで今にもベランダから飛び降りたくなる 事故でも何でもいいから親子で一緒に逝けたら一番幸せなんだろうな、
残されたほうはほんと辛すぎる。 >>409
私だって死にたいけど
自殺したらお母さんが悲しむ
それがわかってるからやらないだけだよ
母はきっと今も
私の幸せを願ってるに違いないから >>411
そりゃないっしょ 死んだら無なんだから 暗くなってしまうので家族には言いづらく、ついここに書き込んでしまう。
昨日も母のいない無駄な１日が終わった。 お葬式から初七日までは悲しかったけど忌引き休暇あけて仕事に戻ったらいつもの生活リズムに戻ってなんだか狐につままれていた感じというか何も変化のない生活に戻って
自分はこんなに薄情なのかと思ったり、なんか実感なさすぎて変な感じ…
スマホに残ってる写真見ると切なくなる 家族も居ない独り
母が亡くなって無気力でこのまま目覚めなければいいのに >>412
そんなこと言いきれないっしょ
死んだことないのにさ だいぶ回復したけど、車運転中とか仕事の合間とかに不意にフラッシュバックして息苦しくなる >>414
わかる
実家を出て暮らしてると母が居なくなっても生活は変わらないもんね
普通に暮らすことに罪悪感みたいの感じてしまう
でも、泣いてばかりより母も安心してくれるかもしれないし、毎日母を思って考えて悲しいけど普通に暮らしてる 今日でちょうど母を膵臓癌で亡くしてから１年。
時間が経てば・・とは言うけれど、突然泣いてしまう衝動は抑えられない。
未だに母のLINEに、そっちは元気にしてる？とか返事が返ってこないのを分かりつつも、送信してしまう。 脳腫瘍が見つかる２週間前に置いておいた老人ホームでの様子の記録を見て泣けた。
排便はあったかとか食事はどの程度食べたかなど。
基本はベッドで寝てばかりは想像通りだったが・・・ 老人ホームってｗ大往生じゃん
そんだけ生きればじゅうぶんだよ８０歳以上で死んだ人のレスはしらける
半分以上は大往生の書き込みっぽい 何歳であろうが母の価値は変わらないのに
まだこんな馬鹿なこと言うやつがいるんだ、呆れたわ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
