母親の死がこんなにもつらいとは・・・その53
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
闘病生活で最後となる入院で検査の結果、末期中の末期いつ逝ってもおかしくない状態ですと医師から告げられた
でだしも最悪なのに昨日より今日今日より明日素人でも分かる位
容態が悪くなっていくのが分かる
兄姉妹達が見舞いに来てくれたらV字回復し安定した
45日間の入院になった
気の持ちようは大きいなっと思った >>1
乙です
>>3
どうでもいい自分語りは他所でやってください >>1
乙です
このスレには助けられてる
いい歳して母のこと引きずってるの誰にも言いたくないし
波みたいに悲しさがわーっと押し寄せてどうしようもない時はここに来る やっぱり建ってなかったんだ
前スレで建てた書いてたのに無くて建てようか悩んでた >>8
建ててくれてあったんだけど、板が人生相談じゃなくて自己啓発だったんだよ 自己啓発に立ててくれていたんだ
先に立ててくれた方に悪いからどなたかココを過去ログにして下さい 自己啓発の方を見てきたらスレがたってましたね
そこでは人生相談の方にたてた方が良いかも?て書いてありました
元々あったこっちの人生相談の板のがいいかも 1乙
>>3
うちは見舞いが禁止時期でほぼできなかった
家族のお見舞いなくて寂しかったろうな、と悔しい
やっぱり励みになるよね >>1
乙
私も>>7さんと同じ
ここのスレで救われてると思う
>>13
私も禁止で会えなかった
救急で運ばれて心の準備も無くて
最後の言葉も交わせなかった
この5月だったけど
コロナ院内感染で患者を100人以上ぬっコロした総合病院だったので
面会全面禁止だった
呼ばれたのは死亡確認の時
先生にもは必死で母の状態を聞いていて
先生は回復に向かっての治療と言ってたから
家に帰ってくる望みをかけて
あちこち命がけで願掛けしに行ってた
今日は掃除機かけながら声を上げてエンエン泣いてしまった
ただただ私の一生のお願いは帰ってきて欲しいだけ
そして、反対にママだったら泣いちゃうよ
私で良かったよと自分に言い聞かせたりしてまた泣いてしまう 時期や病院によって違うんだろうけど面会禁止は辛すぎるね
うちは一般病棟で面会は30分できた
緩和に移動したら制限なしだったけど、移動後直ぐに亡くなったから結局あまり会えなかった
最後は病院側の怠慢行為で死期が早まったけど
でも、面会ができただけでも良かったと思わないとね 搬送されて病棟にエレベーターで移動するとき
小さく手を振ってた姿が目に焼き付いてる
家では意識なかったけど病院到着時には少し
意識が戻ったから帰ってこれると思ってしまった
感染の有無に関わらずコロナってひどいね コロナは酷過ぎますがリモートワークのお陰で職場でボロ泣きする姿を晒さずに済みました 私の母もコロナ禍での入院だったから面会はあまり出来なかった
コロナ禍でさえなければ毎日面会に行ったのに
母にとって寂しい入院期間にさせてしまって心苦しい 102歳、一人暮らしの本や宮崎駿82歳とか見ると元気だなぁと思います 年齢の話はきつい
平均寿命とか人生100年とか吐き気がする 兄弟姉妹いる方は一緒に悲しんでくれましたかね…?兄が全くでして
人に言ったら兄なりに悲しんでるだろうから〜と適当に言うと思うけど >>23
まあ個人差あるよね
うちは弟は自分と一緒に号泣して今でも落ち込んでるけど兄はケロっとしてた
でも兄の奥さん曰く奥さんの前では泣いてたらしい
弟妹の前じゃ強がってたのかなとも思う うちの兄もそれほど悲しんでなかったよ
同じように愛情かけてもらったはずなのに、人によるね 泣いたから泣かないから良い悪いではないと思います
個人差あるし真の悲しみは見た目では判断できないのでないのでは…
究極に悲しいのに医師の死亡確認のとき自分は涙がでませんでした
それより終わった
母に『家に帰ろ帰れるね』だけだった >>26
そういうレベルではなくて入院して医者からもう助からないと聞いた後でもカツ丼食べれるしYouTube見て笑ってる、みたいなのです
本人も悲しみは湧いてこないとは言ってましたが他にも色々と信じられないです
唯一同じ境遇なのに残念に感じます >>27
八つ当たり辞めてもらえます
ナンミョウ学会 看取り、葬儀の時は人目を気にせず声を出して泣いたその後は父や兄弟の前で泣く事はしてない
今は一人の時に泣いてる
多分、父も兄弟も一人で泣いてると思う
母に対する思いや感じ方はそれぞれだろうけど、悲しく辛い気持ちが根底にあるのは一緒だと思う 今月で母の最後の入院でのあれこれで使ったカード引き落としも終わって
訪問看護介護の支払の引落も終わり
あとは医療費の還付くらいで次々と始末付いてくの寂しいところ >>23
看護介護を一切やらんかった姉が葬儀で号泣してたが
すべてをひとりでやりきった自分は葬式では泣かなかったな 葬式から一週間たったけどまだぼんやりしてる
悲しさや寂しさもあるけどなんかぼんやりしてる
一人の時は思考が停止してるような感じで・・・
洗濯もしないといけないのにする気力がない >>27
分かるよ
自分だって兄弟の前では泣いてないし
でも割り切ってるのか何なのか、それほど悲しんでないのは分かる
でもそういう人間性なんだろうかね >>34
自分もそれくらいの時はそんな感じでした
看病や葬儀の疲れもあったし、部屋も散らかったままで心身ともに疲弊してた
1か月以上経った今、まともに家事ができるようになってきた感じ
悲しいのは変わらないし、母が亡くなった事をまだ受け入れられないけど 相続関係の書類で部屋汚い
銀行役所は土日開けといて… 介護食のすき焼きとかお粥のバッグがたくさんあるので食べてみたら不味い >>38
私も不味い物を無理に食べさせまくったよ
特に移植後は赤ちゃん用の離乳レトルトとかさ
不味いと文句言われたことはなかったけど、いつも食べられなくてごめんねと謝ってた
本人が食べたいという物を出しても結局食べられなくて、用意してくれたのにごめんねって謝ってた
美食家だった母親に対して本当に酷いことしたと思う
何が正解だったのか
今でも食べ物をお供えするのに罪悪感がある >>38
私も不味い物を無理に食べさせまくったよ
特に移植後は赤ちゃん用の離乳レトルトとかさ
不味いと文句言われたことはなかったけど、いつも食べられなくてごめんねと謝ってた
本人が食べたいという物を出しても結局食べられなくて、用意してくれたのにごめんねって謝ってた
美食家だった母親に対して本当に酷いことしたと思う
何が正解だったのか
今でも食べ物をお供えするのに罪悪感がある 悲しいなあ
もうこんなに悲しい事は2度と無い
人生で一番悲しいイベントを経験してしまった
今後何があろうとこれ以上に悲しい事なんか自分には起こらない 良いものは健康的なうちに食べさせないとダメですね
晩年高級なお菓子や果物送りつけていたのですが最後の方に送った物は大好物だったものまで冷凍庫にしまってありました
入院中に食べられなかったことを謝られてしまったよ… 久しぶりに趣味のスポーツをしたけど全然楽しめなかった
運動不足解消のためにも続けるつもりだけど
なんか何しても楽しくない
心の底から笑う事も一切ないし
ずっとこんな感じで生きていくのかな 旦那の両親は健在なんだけど、元気だし年齢的にもまだまだ生きると思う
万が一、近いうちに亡くなったとしても悲しみは浅いのではないかと思ってる
絶対的な私の味方だった大好きな母との別れは私の生涯で一番悲しく辛いできごと
こんな経験してしまった今、変に冷めてしまったような気がする
言い換えれば、これ以上の辛い思いはもうしなくて済むんだなって 苦しくて辛くて悲しい
胸が張り裂けそうです
生き甲斐や自分が存在している意味がわからなくなった 楽に死ねるなら今すぐにでもお母さんのところに行きたい
これから何十年もお母さん無しで生きていくのつらい 楽に死ねるなら今すぐにでもお母さんのところに行きたい
これから何十年もお母さん無しで生きていくのつらい ☆☆荒らし、スレチはスルーで
みんなで母親を偲び想いましょう 時間経っても何も楽にならない
むしろ話したい、聴きたい事増えて辛くなるばかり >>50
そういうあなたは事故死ですか?
死因はあまり関係ないと思うけどやっぱり病死のほうが割合は多いですよね 私は、病気の母と2人で暮らしていて
いつも仕事から帰ってきて「ただいまー」と言ったら
母が「おかえり〜」と答えてくれてた、あの当たり前の日々が
なんて素晴らしい時だったのか今にしてはじめて分かった 今日は特に辛い一日だった
こんな日は特に母に会いたい、話がしたいと強く思ってしまう 楽しいことを思い出したいのに母が入院していた最後の1ヶ月間ぐらいの悲しいことしか思い出せない
なんでかな? 何の後悔もなく最後を見送れたって人もいるのかな
コロナ面会謝絶もあって後悔しまくり
病院や医者にも後悔しまくり
葬儀社だけは事前に相談してたこともあり、満足な時間が過ごせたけど >>58
後悔がない人はこのスレを開かないと思う
ネグレクトやDV受けたり母親が嫌いな人とかもいるでしょうね 来週四半期の進捗報告しないといけないんだけど全然進んでない
メソメソしてたのでダメでしたと正直に言えないしなんて言おうか 部屋の整理してたら区支給の介護オムツが何箱も出てきててどうしよう
自分でつけるプレイにはサイズ小さいしメルカリで売るというのもなんか 余ったオムツなどは介護施設に寄付したら喜んでもらえた オムツの話
自分でつけるプレイ?
ネタなのか真面目な話なのかよく分からんけど…
でも、なんか笑えた
ずっと辛いし苦しいけど笑えるっていいな 自分も母の死に後悔まるけ
最終的に人間に生まれた事さえ後悔
母の子として生まれた事に後悔はないが
人として生きるには弱すぎた 後を追うかな・・・と思った時期もあったけど
母は親しい友人ほとんどいない人だったし
もし私が死んだら母のことを覚えてる人が誰もいなくなってしまう・・・、そう思い
どんなに惨めな人生でも絶対に生きてやろうと感じてきた、最近は。
私が生きてることが、かつて母も生きてた何よりの証になるから
そしていつか天国で会った時、また昔のように一緒にご飯を食べようね
今度こそずっとずっといつまでも側にいるからさ・・
その日までは空から見守っててくださいね >>64
病室に持ち込んだのと家にあってすぐ出るのは訪問看護に寄付した
その後に奥に収納したのがどっさり出てきた
ちなみに父の時も支給受けてて余ったのは母のアイデアでおむつを分解して猫のトイレシートに転用してた
いまは猫もいなくて近所のデイサービスに寄付しようと思ってる 親が死んだ後に後追い出来る人どのくらいいるんでしょうね
生きてる意味は無くなって無気力にはなってるけど最低限の生活は出来てしまっています
所詮通過儀礼でそのうち親の分まで生きないとと思うようになるのか 一人暮らしの方が楽でいいという人もいるけど、親亡くしてたった一人遺される形での一人暮らしはただただ辛い 家で一人でいる時は何度もたくさん泣き続けてきたけど、親戚とかの前ではあまり泣けなかった 死んだ時も周りに親戚とかいたから泣けなかったな
手を握る位しかできなかった
帰ってきて仏壇の前で泣いたわ 片づけてても次々と出てくる遺品つらい
トロミエールとか自分が使うの何年後なんかわからんくて保存するか捨てるべきか オムツや介護用品の話しが出ていますね
ある程度の期間、介護をされてお母様を亡くされている方が少し羨ましいと思ってしまいます
不謹慎な発言かもしれないですが
うちの母は70代後半で若くはなかったけど、少し前まで元気だったのにあっという間に亡くなってしまったので…なんというか、悲しみと共にキツネにつままれた感じが今もあります
高齢者は周りに迷惑をかけずに惜しまれてサッと亡くなるのは本人も家族にとっても悪いことではない、と言う人もいますけどね… 状況が違っても亡くなってお母さんはもういない
つらさは同じだよね
周りがいろんなこと言うからモヤモヤしたり
傷ついたりする
介護してたけど亡くなった時、楽になったね
とか頑張って介護してたんだから〜とか言われて
お母さんが邪魔者みたいに言われた気がして悲しかった >>76
入院でオムツ必要だって言われて初めて買いました
約2週間で終わり看護師がやっていたので介護は全然してないです >>76
事故などで突然亡くなるケースだと、心の準備もできてないし、お世話もお礼もお別れもできないですよね。
私の母は癌だったから突然死というわけではないけど、段々弱って苦しむ姿を見るのは、こちらが死にそうになるぐらい辛いです。
ウチは父も癌だったから、二度それを経験しました。
どちらがいいのかわかりませんが、結局はない物ねだりなのかも知れないね。
いずれにしても親の死はこちらも心身共にダメージ受けますね。 母さんがストックしてた調味料を今日使い切ったよたぶんあそこのスーパーで特売日に買ってたんだよね
母さんが過ごしたあの部屋は兄と兄嫁によって片づけられてしまったし
時間の経過と共に最近は母さんが存在していたことがフィクションの世界だったような錯覚に陥るようなこともあったけど何でかな今日はダメだ
日が陰ったし散歩に出るか
ぶたは東京都この書き込みした犯罪者逮捕されたの千葉で人身事故3けん。白髪の気持ち悪い やはり、どんな状況でも母を失くす事は辛くて悲しいですよね
周りも気を使ってあれこれ言ってくれるのだろうけど、お母さんはいい人生だったね、あまり苦しまずに逝けて良かったね、とか言われるとモヤモヤしてしまいます
私としてはまだまだ元気で生きててくれると思っていたから…平均寿命まで10年あるし…
ご両親ともに癌で苦しむ姿を見て看病された方もみえるのですね…お辛い経験ですね
うちは父がまだ健在なので、その時が来たら後悔のないようにしたいと思っていますが、たぶん自分の思い通りにならないでしょうね
いつどんな風に亡くなるかなんて、自分を含めみんな分からないし、運命だと思って受け入れるしかないのかなて思ったりします スーパーで買い物してて突然挽き肉のピリ辛そぼろ、きんぴらゴボウのレシピを聞くの忘れてたと思い出して悲しくなった
花見で持って行ったとき方々から絶賛の一品だった お母さんに会いたい
一緒に買い物して、沢山話して、この夏も花火を見たり、山登りしたり、いろんなところに出掛けたかった >>82
70後半まで生きたならいいじゃん
しつこいよ >>86
70後半まで生きて介護したかったとか書かれるとイライラします
さらに父親の話とか関係ない話ダラダラ書くし 相続の件で「お母さんのマンションさ、いくらくらいで売れそう?」とか
ウキウキで連絡してきた妹に殺意おぼえたわ
おまえ介護なんもしてなかったクセにそれかよ、って 介護してたとしてももっと介護したかったと思うから羨ましがられても困る
ないものねだりって書いた人いたけど本当それ >>85
◯才まで生きたならいいじゃんとか言うな
あんたの親が例えば60才で亡くなったとして、50才
で親を亡くした人から、60才まで生きたならいいじゃんて言われて納得するのかよ ◯才まで生きれたならよかったとか
他人が言うことじゃないわな ◯才まで生きれたならよかったとか
他人が言うことじゃないわな 人と比べてしまいがちなので分からなくもないですけどね
私も周りに両親亡くした人見かけないので他の人も同じようであって欲しいと呪いのような願いあります
でも結局>>90のようにより若い方が、子供を亡くした人の方がとか、初めから親が居ない人は〜とかキリないです いつまでも あると思うな 親の世話(介護)
終わりはいきなりやってきた経験こめて そもそも介護できて羨ましいとか書くからでしょ
そんなこと言い出したら70代後半まで生きて羨ましいよ あと介護できて羨ましいとか書きながら
>ご両親ともに癌で苦しむ姿を見て看病された方もみえるのですね…お辛い経験ですね
こんな書かれたらイラッとする気持ちはわかる 言葉って難しいな
母を失い辛い気持ちはみな一緒
悪意がないのも分かるし うちも70後半まで生きてて欲しかったな
そしたら自分は50過ぎ頃だからもう少し自立してたろうし、結婚して子供もいたかもな そもそも介護できて羨ましいとか書くからでしょ
・どこに書いてあるん?
親の癌の闘病生活で辛くしてる姿、苦しんでいる姿を嫌って程経験してるし父で後悔が残ったから後悔が残らない様に自分は精一杯頑張って看護した
最後の時も数日でも一日だけでも長く生きていて欲しい御臨終ですまで諦めなかった
40で両親失ったけど>82さんで別にイラっとこないけど自分がおかしいのかな? >>101
>オムツや介護用品の話しが出ていますね
>ある程度の期間、介護をされてお母様を亡くされている方が少し羨ましいと思ってしまいます
↑書いてあるよ
最後のしか読んでないの?変な人 >>お母さんはいい人生だったね、あまり苦しまずに逝けて良かったね、とか言われるとモヤモヤしてしまいます
こう言われてモヤっとするように、介護できて羨ましいって言われてモヤる人がいることも気づけたらいいけど難しいよね
母親亡くすと性格歪むもん >>104
やっぱり読んでないんだね
ちょっと上のレスも読まずにずれたコピペしないほうがいいよ >>106
二つの項目は同じ人なの?
それとも二人の書き込みを合体して? 70後半で亡くなって自分も50過ぎてるし
結婚もしてないし、もちろん子供もいないし
兄弟も父親もいないし
母が亡くなっても自分はもう少ししっかりできると思ってたけど
ぜーんーぜーんーだーめーーーー 何番って書き方わざわざ別スレあげた人ですよね
ここ嫌って上げたのならそちらで書いていれば良いと思いますよ >>111
直感力が凄いw
怒らないで聞いて下さいね
探したんだけどスレタイ見つからなくココを建てたのがワタシですよ(本当)
いろいろあったけど仲良くしよ
ごろにゃん >>86
素性を明かすことないしまた書き込みしてね いやー、文面からして性格がよろしくない奴いるな
他人に向かって頭悪いとかなんとか
いちいち突っかかるな
根本的に人として優しさが足りない しおらしく思い出に浸りながら遺品の整理してたけど
服や靴や二束三文級のジュエリーがあまりにも多すぎていらいらしてきた
布団とかの処分がめんどい・・・ >>88
薄情なやつっているよね
俺の姉も資産売ることしか考えてない 母親しか心の拠り所がなかったのにその母親が居なくなって性格が歪む
あるあるだが自業自得 >>116
そういうのが葬式では派手に号泣だからな
ふともしかしてこいつは隣国の文化持ってるのか?そしたら自分もか?と不安になる 介護やりきって臨終の時に気の済むまで泣いたので
葬式ときには泣かなかったら冷たい人ってきょうだい親類に言われて叩かれる >>117
こういう人なんでこのスレにいるんだろう 日本の65歳以上の割合38%なんだって
母ちゃんより長生きの人が国民の約4割って知って軽く絶望した
他人を羨んでも仕方ないけど早死にさせてごめんね母ちゃんって気持ち
苦労かけたねごめんね母ちゃん 先ほど母親亡くなりました。
数ヶ月の闘病生活は辛かったけど、最期は穏やかで、そしてギリギリ間に合って良かったです。
涙が止まらない。 これからバタバタするね
ある程度片付いた後でガックリくるかなぁ
頼めるところは頼って頑張りすぎないでください ありがとうございます。
しばらく大変だけど、職場はきっちり休める所なのがありがたいです。
もう母親に相談や、嬉しい話を出来ないのが寂しいです。 >>122
お悔やみ申し上げます
これから1〜2週間は特に忙しいと思いますがお身体に気をつけて下さいね
今週が母の49日です
梅雨から夏へと季節が変わったけど、また2ヶ月も経っていないのか
はぁ、、悲しいなぁ 49日過ぎたとおもったら2回目の月命日が来た
こうやって半年1年とくるんだろか >>128
同じ日に亡くなってるのかも
月命日に何かする慣習が全く無いので日にちで特別何か想うことは無いですが早いものです >>127
ありがとうございます。
お互い寂しくなりましたね。
身体に気をつけて、一つ一つ片付けていきます。 母親が亡くなってつらいのはみんな等しいけども
私の場合は友人知人がまだ母親が余裕で健在の年齢だから
つらさが分かってもらえないのもつらい原因のひとつ 母が死んで辛いときにやる手続きの多さにマジ勘弁
それが終わってから本当の悲しみが襲ってくる
1年少し立つけど日々悲しみが大きくなってきて生きるのが辛い
乗り越える耐性が自分には無いかもね >>133
共感できます
私もほぼ一年経ちますが一通りやる事が落ち着いた今がとても辛いです
独りになった事やもう永遠に会えない事実、決して埋めようのない喪失を嫌でも実感してしまいます
死別直後のショックや悲しみとは違って虚無感、やるせなさと寂しさでメンタル壊れそうです >>131
亡くした経験持たない人にはどうせ分かって貰えないというのと羨ましい感覚からかそもそも話したくない
葬儀手伝いに来た親戚のおじさんが60超えてるのに親がまだ元気なので正直ありがた迷惑だったな
今後の介護とか別の悩みはあるんでしょうけど
結局何も手伝ってもらってないし 自分も他人に話さないな
分かってもらえなくていいや >>122
私も先月に母を亡くしました
本当におつらいと思います
暑いのでご自愛を
独り言でも愚痴でも何でもいいので、なにか吐き出したいときはここで書きこむと少し落ち着くかもしれません >>135
これすっごいわかる
母の従兄弟のおじさん母親どころか祖母も生きてるらしくて
お斎のときベラベ介護の話しててクソうざかった >>137
先月亡くされたのですね。
悲しみが消える事なんてないですよね。
今、役所行って火葬手続き済んで、葬儀屋と打ち合わせが終わったとこです。
もうクタクタになりました。 長生きしてる人、結構多いと思う
昔から知ってる実家町内の人達も80才前後やそれ以上でも皆さんご存命
母もそんな風に歳をとっていくと思ってた
70代前半の叔母の母親はなんと103才
でも経管栄養で決して楽じゃないから可哀想かも 親類って相談乗るよとかいいつつ
実際は噂話のネタが欲しいだけというのを思い知らされる もっとまともな人生を歩もうという気になってきた
母の死がきっかけですこしでもいいから自分が変われば
それは母のおかげであり、もっともっと母に感謝できると思うから
ありがとうお母さん・・・。 あなたの子供に生まれてきてよかったよ
でもお母さんが作った生姜焼きはいまでもゲキマズだとおもうし
あれはないわー。そこは死ぬまで妥協しないからね私は
この世ではいったんさようなら。そしてまたいつの日か会おうね
その日まであの世で元気で・・ 去年父親が死んで死体を目の前に泣いたけど1ヶ月くらい経ったら泣くほど悲しいってわけじゃなくなった。むしろ母親だったらやばかったなあって思ってる どちらかっと言ったら母かな
でも自分はそんなに大差はないかな? 今までも親しい人が亡くなって悲しく辛かったりペットロスみたいになったりしたことあったけど
お母さんの場合は自分も死んじゃった感じ >>145本当にそう思う
ペットや親しい人の死に涙したけど
母の死は今までの悲しみと比較にならない
表面的には普通に暮らしてるけど別の世界で暮らしてる感じ、心が死んでしまった >>146私も人付き合い縮小したよ
不必要と思えるグループラインも退会
それでいいと思ってる
ランチ会でどうでもいい話や聞きたくない悪口に相槌をうったり愛想笑いしたり
そんな時間を過ごす気力も余裕もない 同じく友達ほとんど切ってしまった
他人のお母さんの話聞きたくない
60超えた義母が自分の母親のこと話してくるのも辛い I Can't Stop The Loneliness 文句や愚痴になるけど母が血圧のかかりつけ町医者で症状言ったんだけど相手にしてくれないっとワタシに話してきたので違う医者を薦め受診して大学病院の紹介状もらい診てもらってから4
カ月ちょっとでようやく病名が分かったけど癌4で余命宣告された
早期発見って言われている割にはこんなに解らないものなのかな 今日かつて住んでた場所に用事でいったら母が元気な頃の思い出ありすぎて
いたたまれなくなってすぐ帰って来てしまった うちの母は半年ごとだかで検査してたけど
ちょっと数値が、って精密検査いってステージ4でしたね
なんか落胆してたなぁ 両親が死んだら姉妹ってもう赤の他人だね
もともと不仲だったしさっぱりしたわ >>151
うちも同じような感じです
献血でγgtpが高くて心配して病院に行ったのにそれくらい異常のうちに入らないと言われ
翌月他の病院で検査して末期の肝臓がんとわかり、その月のうちに亡くなりました
1ヶ月じゃ早くても変わらなかったかもしれないけど、異常がないことはなかったろうに >>155
それは悔やまれますね
その医者にとっては異常なしの数値と思えたのでしょうかね…
実際どのくらいの期間で数値が爆上がりするのだろうか…
うちの母も同じく肝臓癌で亡くなりました
発見から1ヶ月もたなかった
軽い持病があり、かかりつけの病院に月に2回は通い血液検査もたまにしていたようです
結局、黄疸がはっきり分かるようになり血液検査→異常な数値→造影CT→癌確定
癌確定から2件ほど他の病院にも行きましたが、病院も医師も信頼し過ぎてはいけない、患者側も納得できるまで話を聞き、言いたい事もきちんと言い賢い患者にならないといけなかったと反省しました
(母というより私がですが)
しかし、肝臓は沈黙の臓器なので早期に発見できなかった事自体は仕方なかったのかなと思っています 事情知ってる上司から仕事楽しいかとか雑に鬱確認された後に子供の写真見せられて可愛さ自慢されました
仕事は大変だけどさぁ どういうつもりなんだろう その上司
ぶっ飛ばしていいよ 責任は取らないけどね 7ヶ月経って日常は送れてるし元気
でもやっぱりお母さんがいないのがどこか信じられないし、どうにかして戻ってこないかなーって考えてしまう
死んだ人は絶対戻ってくるわけないんだからいい加減考え方変えたい 7ヶ月経って日常は送れてるし元気
でもやっぱりお母さんがいないのがどこか信じられないし、どうにかして戻ってこないかなーって考えてしまう
死んだ人は絶対戻ってくるわけないんだからいい加減考え方変えたい 結婚適齢期に差し掛かって
お母さんに花嫁姿みせてあげられなかった悔しい気持ちがすごい
もっと一緒に生きたかった 両親いなくなったなら親の介護ないでしょと無神経すぎる縁談持ってきた叔母がいたので親戚中に伝えておいた お天気の良い午後とかに
よく母と一緒に散歩してた道をひとりで歩いてると
すごく寂しさを感じる。夜より昼間のほうが寂寥感を感じることがおおいなあ あの時、あんな態度してしまいゴメンなさいって謝りたい
なんでもっと優しくしてあげなかったのか本当に自分が憎い わかる、こんなに早く亡くなるのわかってたらもっともっと優しくしてた。
もう生きるのつらい お母さんと話がしたいな
悩み嬉しいを話を聞いてもらいたい
気持ちのもっていき方が難しい 私も親孝行はあまりしていなかった
心配かけたり頼ったりしてばかりだった
ごめんねお母さん、ありがとうお母さん
毎日そう思ってる >>153
>>155
>>156
健康診断ではなく定期的に検査してるのに言いたくなる気持ちも分かるし
なんでもかんでも疑いすぎるはよくないし信用するも大事だけど、おかしいと思ったらためらわずに
他の病院で診てもらうは大事ですね 孝行したい時には親はなしっと言うけどなくしてから気づくよね
あと自分自身の性格を一番分かっているのは、当然自分
…ではない
母親が一番分かっている見抜いているなっと感じたな 美味しい食べ物なんかは定期的に贈ってたけど高齢者が1番嬉しいものって可愛い孫だと思うんですよね
でもそれは私には難しかったわ
ごめんよママン 母に電話で愚痴をよく聞いてもらってたなぁ
母の優しさに甘えてた、本当にバカな自分
病院に入院してからも自分の生活や体調を優先してしまい付き添いも十分にできなかった
それでも母は今日も病院に来てくれてありがとうって言ってくれてたけど
毎日沢山の後悔が頭の中で渦巻いている 心の中に父母を作り込むってのは案外いい方法だと実に際して知った
いつでも意見を聞くことできる 私も可愛い白髪のおばあちゃんの母をみたかったなぁ
しかし、自分は?て考えると長生きしたくないかもって思っちゃうんだよね…
まだまだ面倒をみないといけない子供がいるのに
自分はダメな母親だわ 子供を抱きしめる度に私ももう一度お母さんに抱きしめてほしいと思う お母さんのことを考えると
最期の映像ばっかり出てきてつらすぎる
あーあ 会いたい 私は今後結婚して子どもが生まれたら
お母さんが大切にしてくれたように
子どものこと大切にしたい 母が作ってくれてたカレーが絶品で
レシピは知ってて味は再現できるが愛情と言うスパイスが足りなくて旨く感じない
むしろ母のことを思い出して辛くなるのでカレーは作らないと決めた
いずれ会いに行くからね父さん、母さん待っててね 帰省したら当たり前のように出迎えてくれた母が亡くなりました。
もうあの家に入るのが辛い。
近所の人からアレコレ聞かれるのも嫌。
何もしなかった兄嫁が、母の貯金のことだけは口出しするのがウザイ。
入院中、面会も一度も来ず、母に励ましの電話すらしなかったクセに!
普通は実子が悲しみに暮れてる時は、嫁がしっかりするもんじゃないの?
一言の文句も言わずに葬儀の手続きした自分がアホだったな。 旦那はKYでアスペでいつも不機嫌、子供も育てにくい子だし毎日が辛い。
母がいたから何とか踏ん張ってこれたけど、母亡き後は毎日が苦しくて仕方ない。
弟は離婚寸前(子供はいない)で結構好き勝手やって暮らしてる様子。そしてアルコール依存気味。
私も逃げて好き勝手にやりたい気持ちもあるけど、子のために頑張るしかない。 遺品整理で普段使わない引き出しを片付けていたら
15年くらい前に一緒に四国に旅行した写真が出てきた
ああこの頃は元気だったんだよなあ
ついでに何故か2万円入りの封筒も出てきた
天国の母が私にくれた小遣いだと思ってる 私も30代で早い方だと想うけど葬儀に1番に来てくれたのが幼い頃に母を亡くした従兄弟たちで流石にその時は泣き言言えなかったわ
兄妹の末っ子は母の記憶ないらしいし羨ましがられてそう あの時、もっともっと優しく接するべきだった
それがほんとうに悔やまれる
後悔に心が押しつぶされそうな日々だし最低だ私は 私もその時は精一杯の事をしたつもりだったけど、やっぱり100%満足って事はないね。
もっとできる事があったんじゃ?…って思ってしまう。
いつもその日の出来事とか、毎日のように母親に電話して言ったりしてたけど、もう電話しても出る母親がいないのが寂しい。
自分が認知症になるまで、この悲しみは続くのかな。 NHKののど自慢見てる
この番組を見るとなんか元気出るわ
出場者はみないい味出してて笑いをもらえる
心の底は悲しいけどね 母とよく待ち合わせたをした場所を車で通った
その時々の事を思い出しちゃったわ
悲しい… 昔すんでた場所とか行くと当時の色んな思い出が蘇るよね
霊柩車で骨壺抱えてそういう場所通った時すげー悲しくなった 大事にしていた留守電の声をボタン間違え消しちまった >>199
あぁ残念ですね
自分まだガラケー使ってるんだけど伝言メモが残ってる
壊れないうちにスマホにしようかと思ってます 母親が脳出血でたすかる見込みが無い状態になりました、数時間前に出掛けてくるねと言ってたのに気づいたら2階で倒れていてもう助からないとの事。
少し機転が効けば助けられたと思うと苦しくて辛くて堪らない、皆様はこの状況からどう立ち直ったのでしょうか?
これで相談できる相手も居なくなり孤立無援、自分が死んでいればと思うばかりです。 >>203
立ち直れた人はこのスレに用がないと思う
立ち直れなくて悔しくて悲しくて辛い人ばっかりだよ >>204
やはり引きずる物なんですね…
ああしてやれば良かった、と後悔ばかり出て来ます仕事に出てもミスばかりしそう…日常に戻る事が出来た皆さんは凄いです。 すみません言ってることの整合性も取れてるから怪しい感じのふわふわ言語になってしまいました、酒飲んで寝ます >>203
痴呆になるか時薬しかないと思う
2ヶ月超えてまだ胸は苦しいものの毎日涙が出るようなことは無くなりました 10年近く闘病してるの近くで見てて、最後の2か月
ほぼ付きっ切りだったけど、それでもまだあぁすれば
こうすれば良かったと後悔してます
このまま後悔して思い続けていくのだろうと思います
嫌でも生活はしていかないといけないので
>>205 自分のことも大事にしてください 喧嘩したことも多かったけどw
結局いつも最後には私の味方してくれるのはお母さんだけだった。
ほんとうに有難う・・・
それがどんなに大事なことだったのか、お母さんが死んで
はじめて分かった。自分が馬鹿すぎてほんとうにくやしい・・・ ぼっちになったのでホットプレートや土鍋やコンロも捨てようかなと思ってます
卓上で調理することなんてもうなさそう みんなおはよう
何もしたくないし辛いし悲しいけと
今日一日は何とか乗り切ろうと思う 立ち直るのは難しいよね
無理に立ち直ろうと思わなくていいかな
私はまだ2ヶ月経ってないから感情に波があるし
ちょっとした事がきっかけで突然泣けてきたり
後悔は沢山あるし眠れなくなる時もある
ホント一日一日過ごしていくしかないよね 眠れない夜と雨の日には 忘れかけてた 愛がよみがえる 自分の暗いオーラが周りに伝わっていると思うので、母の死を知らない人からはなんだこいつ?て思われてるかも…
今は外で仕事をしていないから関わる人が極端に減ってるけどね
荒治療的に外での仕事を増やして忙しく暮らした方がいいのかな
家にいると落ち込んで母の事ばかり考えてしまう >>200
夕方は辛いですよね。
段々と沈む太陽が悲しい。 母ちゃんの働くとこを見た 母ちゃんの働くとこを見た 親死んでからの人生って本当につまらないな
人生こんなもんなんだな 同居でも別に住んでいても普段意識してなくても居てくれるだけで心強い存在だったんだなっと改めて思った >>222
わかる
存在自体が安心感。母親のいなくなった世の中が急に完全アウェイなのよ 去年の夏は暑過ぎるのを理由に実家にほとんど帰らなかった
あの時帰っていれば良かったのに
母に会えるならこんな暑さどうでも良かったのにと思う今更ながらの自分が情けない 学歴高いわけでも家事が得意なわけでもないから世間的には特段優れた人では無かったけど優しかった
替えが効かないし過去形なのが本当悲しい思い出すといつでも泣ける 常に温かく誠実な一人の女性が、あるとしたら、社会的にどんなに見映えのしない、存在であろうとも、その人こそ、世の中を善くする、大きな原動力であると思います。
長谷川 町子 コロナ対策の為に、母親が入院中はほとんど会えず。
1人で癌の苦しみに耐えてるかと考えただけで、死ぬほど辛かった。
週に一回だけ面会できたが、面会の度に痩せていき、弱っていくのがわかった。
臨終には間に合ったけど、意識はなく話は出来なかった。
死亡確認後、顔を撫でて何回も「ありがとうな。」と言った。
とりあえず両親とも見送る事ができて、責任果たした気持ちになった。
父親の時も悲しかったけど、母親の死はまた違うな。 ワイ大学生。親が自分より先に死ぬということに恐怖する >>228
コロナで会えないのがなにより辛かったですね
親の弱っていく姿をみたくないけど現実を受け入れないといけないしなんとも言えないですよね 母を自分の生保の死亡時受取人に指定しててけど、それもいなくなったので安くできるよう変更しようと
契約をとりまとめてる部署に相談したら会社を受取人に変更しろいわれてなにそれ怖すぎる 母がいなくなってからの生活は色褪せてしまい楽しいとか幸せとかいう感情が抜け落ちてしまった
76才で亡くなりそこそこ生きた方だとは思うけど平均寿命まで生きて欲しかったな
でも、今年50になる自分がこれから平均寿命まで生きるとしたらあと40年近くもある。
90近くまで生きながらえるなんて恐怖でしかない!
そう思うと母の引き際はとてもスマートだった
私も周りに迷惑をかけずにサクッと亡くなりたいな そうか俺も受取人が母のままになってる保険あるな
どうしよう >>233
どうなんだろうな
団塊世代より長生きできるとは到底思えないので
父の寿命だとあと12年
母の寿命だとあと30年
長いと見るかあとそれだけなのか アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 母死ぬともうこの世に用ないよね
あと何十年も生きるとか勘弁だな 家族の人間関係は人それぞれだろうけど
たぶんどんな母でも子の幸せを願いつつ天国に行ったと思うし
私はもう少しこの世で頑張る
いつかまた母と会った時、昔のように愚痴を言ってやるさw
その日まで、待っててねお母さん・・・ 子供もいないしもうそろそろ40代に突入するからいつ死んでも良いように終活するかな
人類みんなこんな苦しみ味わってるのに子供作って同じ苦しみを子供に味合わせてるから不思議
なんだかんだ生きる間の楽しみや本能の方が勝ってるんだろうね 親子(母と娘)で買い物をしているところを見ると羨ましいし悲しくなる
スーパーであれこれ話しながら仲良く買い物
私がそれをしたのは今年の1月が最後だったな
もっと実家に帰っておけば良かった スピリチュアル系の本読んでて「死ぬときは苦しくない」とか「天国ではみんな笑顔」とか胡散臭えなと思う
最近スピリチュアル系にも救われない 病院で一人で死んでいくなんて何のために子供達を産んだんだよ
面会禁止なんて人間のすることじゃないよ 母親死んでからTVも一切見なくなった
たわいもない雑談ができるって幸せだったんだな うちも面会禁止で次に会えた時には目はうつろ、まともに話せない状況でした
眠れないっていうから導眠剤を点滴したという説明でしたが、母は睡眠薬とか大嫌いだったのに
病院からしたら面会禁止で家族も来ないし、眠らせておけば手がかからないんだろうけどさ >>241
手術で全身麻酔のとき死ぬってこんな感じかとは思ってた
いきなり意識なくなって手術失敗だったらそのまま目覚めないだけみたいな 両親の遺品とか雑に扱われるとなんかやりきれない気分になる 母が大好きだったスーパーに行く勇気がない。 同じ背格好の人を見ただけで泣けてくる。 小さくなった母をもっと支えてやればよかった。 もっと一緒にいてやればよかった。 まさかこんなに急に悪化するとは思わなかった。 少し前は普通だったのが、いきなり末期ガンで余命宣告され、でも本人には言えず。 ごめんな、お母さん。 最後まで騙して…。 でも私も辛かったよ。 >>244
うちも似た様な感じでした
眠らせて大人しくさせておくと病院側は楽ですよね
いつの間にか母に同意書を書かせて鎮静
私に説明する時間はあったのにも関わらず
その後直ぐに亡くなってしまった
どのみち先は長くなかったし、母が苦しみから早く解放されて良かったと思う様にしてます >>247
わかる
スーパー行くとまだ呑気に幸せに生きてた頃を思い出してつらい
家族みんなにちょい高いお菓子とか選んで買ってた
一番は母のため
楽しかった 母亡くなってから、所詮他人は他人だよなって思うこと増えた 夏風邪で寝込んでたら夢に母が出てきて飯を作ってくれてた
そして夢から覚めたが部屋に人の気配がしてて
なにこらと起きようにも体が動かなくてヤバいと思い渾身で起きたら汗だくで動悸が激しくて救急車呼ぶかの瀬戸際だった >>250
同じく
一緒に悲しんでとか思ってるわけではないけど
なにもなかったみたいに接してくる人とか
気を使ってるからという感じでもなく無関心
なんだろうけど
母は気配りの人だったからよけいに人ってそんなもんなんだなとよくわかった
>>251
お大事に >>232
会社って232の会社?親族とやってる自営業? >>249
いつの間にか小さくなった母を見て悲しくなったり、また自分で編んだ帽子を被った姿が可愛らしく思えたりしたけど、その母がもういないなんて。
不自由な足でお惣菜を選ぶ姿が愛おしくて…。
何を思い出しても悲しくなる。
母と過ごした休暇は、本当に楽しかった。
いつも私が長期休暇取れるのを待っててくれた。
もうあんな楽しい事はないもんな。 >>250
親を亡くした経験を持つ人とそうでない人の差がすごい出るなぁと思います 世の中のこのスレに来てない母親を亡くした人ってすごいなあ
わたしはこのスレなかったら耐えられなかた
つらすぎ 以前は休日や夏季休暇に実家に行くのが楽しみだったけど、母がいなくなってしまったからもう休暇とか全然意識しなくなった
母と夏祭りや旅行に行きたかった
母が亡くなってから苦しくて辛い事ばかりが増えたし
今は耐えて頑張るしかないのかな… >>256
凄いだなんて褒めすぎですよ
この様なスレがあると知らなかっただけです
けど今まで言えなかった事が言えて良かった このスレや悲しい内容のYahooニュースのコメ見たりして、辛いのは自分だけじゃないんだって思って踏ん張って生きてる >>257
同じです。
私もいつも母と過ごすのが楽しみで、有給休暇も残してました。
夏期休暇と有給休暇ひっつけて、よく母と一緒にあちこち行きました。
今は楽しみなんて何もない。
貴方と同じく苦しく辛い事ばかりです。
たとえ遠くで離れて暮らしていても、母親の存在って大きいです。
どこかで生きてくれてるっていうだけで、何かが違います。
悩みも楽しかった事も、今までなら母に話を聞いてもらってたけど、今は誰とも話したくない。 必ず出てくれたから今でもFacetimeをSiriにお願いしたら電話に出てくれそう
分かってるからかけないけどね >>260
わかります
私はもう希死感が強くなってしまってます
幸せは母がいたからこそだったので
自分の命だったのだと泣いてしまう ささやかでこじんまりとした計10人くらいの故人を偲ぶ会をした時
母の昔の旧友の方々が来てくれたけど
ありし日の母の話題は最初の10分くらいだけ、
あとは旧友(ババ友)たちの日々の雑談や世間のニュース話とかで花が開き
偲ぶ会終了後は「も1軒、軽く飲みいこうよ^〜」とか言ってノリノリで去っていった
ま、こんなもんだなとおもった
老後の反面教師の生きた見本で勉強になったよ もう一度だけでいいから会いたい、話したい
心からそう思う
けして叶わぬ夢だけど
母が去って生きがいが消えてしまった
自分の一部も死んでしまったみたいな感覚 本当に心から悲しむのは家族だけだよね
まぁ誰しもそんなもんなんだろうけど
交友関係が広かった母自身も死を覚悟してからは家族以外の誰とも会いたくないって言ってた
やっぱり血は水より濃いね もう一生心から何かを楽しんだりすることはないだろうなって気がする
母がいない世界では たぶん母の旧友たちも、その場では悲しむ想いもあっただろうが
結局は他人だしね・・・・。それは仕方ない
私も母の旧友の葬儀に行ったことあるけど
じゃあ、故人の遺族の方々に思いをはせたか?と言うと
それはなかったし・・・。 うちは自分だけが悲しんでる
父は悲しんでない
お母さんだけが家族だった いつもなら盆休み前の今頃は、母親と会えるのが楽しみでワクワクしてた時期だったのに、今は何をして過ごそうか?…と。
そんな事を考えてたら、朝イチから吐気。
母親が病気になって以来、ずっと体調悪い。
ずっと心配事や、悲しみあるから仕方ないか。 20代前半で母親を亡くした友人がいた
でもその頃は私の母は元気だったし大変だなあと思うだけで理解はしていなかった
今にして思えばもっと寄り添ってあげれば良かったなとは思う
こう云うのは経験してみないと分からないし母親が存命の人が無理解なのは仕方ないとも思ってる
でも50過ぎて無理解なのはそれ以外の色々な面でも無神経な言動の人が多いわ
元々の性格なんだろうな 家族がみな他界して孤独で寂しい思いをしていると聞くと誰でもいいから側にいてもらいたいみたいな見方されてそうな時ある
申し訳ないがあくまでも家族がいないのが悲しいのであって他の誰かではあまり意味が無い 去年の今頃母と花火大会に行ったんだ
その時の動画を見たら泣けてきたわ
当たり前と思ってた時間は当たり前じゃなかった
まあ人の死も当たり前だし、自分だって一応まだ若く元気だけど明日の事なんて分からない
逆縁で母を悲しませる事がなかったのが唯一の救いかな
そうでも考えないとやりきれない 母死んで一人ぼっちになってからずっと笑ってない
みんなこんなもんか もうすぐお盆。
亡き母が迷わず帰って来れるように迎え火焚いて出迎えようと思う。
お盆の最中は実家に泊まって母と一緒に過ごす予定
まあ死んだら無になって現世で何をしようが相手には何もわからないと思うけど
結局お盆なんて風習も残された遺族の慰めの為の行事なんだろうか
それとも本当に魂が帰ってくるのだろうか?
霊感ある人教えてください >>272
おなじです
子供の頃から大人になってからも大変だな可哀想だなっと思っていても経験すると想いがまったく違いますね
勝手な意見ですけど自分は30すぎか半ばかな?
否定している訳ではないですよ >>274
わかります
誰でも良い訳じゃないですよね >>277
霊感は全くないのですが
故人を偲んでやる事の全ては、自己満足だったり慰めでしかないのかもしれませんね
それでもやりたいからやってるし自分の気持ちの整理にもなる
でも、自分は親孝行をあまりできなかったし、母に色々と心配もかけたりしてた
今更何をやっても母は帰って来ないのにバカだな自分って思ったり
それでも初盆をして菩提寺に行きお墓参りもする予定
お互い母の魂が帰ってきてくれるといいですね >>276
私も一度も笑ってない
愛想笑いではなく心から笑える日がこの先あるとは思えない >>276
>>281
同じ
これまでが幸せすぎたんだと自分に言い聞かせて納得しようとしてるよ >>280
ほんとそうですね。
わたしも全く同じような気持ちで供養しています
お化けでもいいから姿を見せてもらいたいです
お盆には近くに居てくれてると信じて母の好物を仏壇に供え話しかけてみます。ありがとうございました 私はスピリチュアル系だけど人の(生き物の)死に関しては
死んだらそれで全て終わり派で故人の魂とかはないとおもってる
でも、例えば身も心も個凍えるような冬の寒い日の夜、母の事を思い出したら
それが暖炉のように凍てついた自分の心を暖かくしてくれることもあるし、
そういう意味では魂という考え方もアリだと思ってる。うまく言えないけど 母が体調崩してから湯豆腐食べてないの思い出して悲しくなる >>277
当然遺族のための風習ですよ
霊感あるとかいう人に騙されずにいて欲しいものです 意味などは知らないけど彼岸の墓参りやお盆や法事は細くだけど欠かさずやろうと思っている
生前親孝行できなかったからせめてそれぐらいはしてあげたい 自分達が生きてくのに精一杯で大半の人は親孝行なんてする余裕ないうちに親が亡くなるパターンだと思うけど
親孝行ってなんだろうね
自分が親の立場になってわかった事だけど子供が何事も無く健康で居てくれて、たまに顔見せに来てくれたらそれでいいと思ってる
それ以外の親孝行なんて別にどうでもいい
多分亡くなった母もそう思ってたはず 親孝行って何?って考える
でもそれを考えようとすることがもう
親孝行なのかもしれない 仏壇にお供えをしてお参りしてお墓参りもする
何をやっても何を考えてもやっぱり悲しみはなくならないね、当たり前だけど
母が亡くなった事実は絶対に変わらない
毎日沼の中でもがいて生きてる感じ
元々生きづらかったし母亡き後は余計に辛い 母が亡くなって10ヶ月
やっと母の若い頃のアルバムを見れるくらい立ち直れたかな。
子供の頃以来若い頃の母のアルバムなんて見てなかったけど見てびっくり
髪型こそ違えど顔がわたしとそっくりで笑ったw
輪郭も目も鼻も同じ
自分は全て母親のDNAを受け継いでるんだなと思うとなんだか気持ちがより楽になった
わたしが生きてる限り母も生きてるんだなって考えれるようになったかな おじいさん、おばあさんになることなく若々しいまま逝ってしまった 兄弟に「母親に似て来たな」と言われた
母が立っているみたいで一瞬ギョッとしたらしい
自分は子供の頃から父親似だと言われて来て鏡を見ても全く母には似ていない
兄弟には似ているように見えるのか >>288
同感です
せめてもの罪滅ぼしとしてできる限りのことはしたい >>291
わかる
つか親死んだ後の人生なんてほんとくだらないと思う
よくみんな楽しめるなって思う 人間の人生って本当に残酷だよね
どうせ死ぬし、無痛で死ねないし 私は片親だったから親死んでからはひとり
墓参りとか行ってもひとりだし
30代でこれだからほんとキツイし無理 少し前から趣味のスポーツを週2で再開した
夢中になってる時だけ母の事が頭から離れて楽しめてる感じはする
でも、ふっと我に帰ると母の事が頭に浮かび落ち込んで暗い気持ちになってしまう
母もまたまだ趣味を楽しんだり美味しい物を食べたりしたかっただろうな… さっき以前来てた訪問看護師に道で声かけられた
母のことを話したら、「あらそう、じゃあね」
と電動自転車飛ばして去って行った
他人からしたらそんなものなのは分かってるけど
用事があったんだけど涙が止まらなくなって
帰って来た >>301
悪気がなくても他に言い方がありますよね
うちの母が亡くなった時、担当医も看護師もあまりにも事務的な態度だった
あの時は気が動転していたけど、思い返すと悲しくなってくる
医療従事者は良くも悪くも人の死に対して耐性が出来ているんだろうか… 人生に始める価値なんかないよな
悲しいことしかないじゃん >>302
分かってくれる人がいて少し落ち着きました 訪問看護とかピタッと来なくなるからね
当たり前だけど
こちらは唯一の母親だけど、あちらにしたら何人も看てる中の一人だし
でも、よく看てもらったと感謝はしてる >>299
自分も30代で親亡くしてもう家族いない
母のいない世界で今後の永そうな人生があるのかと思うと絶望する
母と過ごしてきた時間より長い時間を一人で生きなきゃいけないなんて気が遠くなるよ まあ家族以外の人にとっては、しょせん単なるその他大勢の死だし
あっさりした態度も仕方ないよ
私も職場の友人が父親を亡くされた時(故人と何回か会ったことはあったけど)
まぁ表面上はいたわったけど、ぶっちゃけ
その友人の心に寄り添うような気持には至らなかったし
そんなもん人間って うわべだけでも悼む言葉をかけてくれる人
それさえも言えない言わない人
母の事でその人がどういう人なのかよくわかる ここでも同じこと書いてる人がちらほらいたけど
母が亡くなってから近所の普通に挨拶や雑談をしていた人たちがよそよそしくなった
自分は別に何も変わっとらんのにあれは何なんだろうな 7ヶ月経ったけど遠方に住んでるせいで
たまに死んだのが嘘の出来事のように感じるときがある。
会いたいな
本当に今後の人生が憂鬱 ニュースで訃報を見聞きしたり知り合いが亡くなると、可哀想、周りも辛いだろうなって思ってた
でも、その気持ちはいつまでも引きずらないね
自分の身に降りかかると感情が全く違う
母を亡くして初めてわかった
とにかく辛いし苦しいし出口が見えない
大切な人を亡くしたはみんな同じ思いをしてるんだろうけどね だからなに?となるかもだけど
死亡確認の時より亡くなる直前辺りが一番つらいな
差はないけどね 亡くなった直後に遺族へのメンタルケアありますと病院からしきりに言われてたけどなんだったんたろう
一度も利用してない 大震災等で遺体が見つからない遺族は実感湧かないだろうなぁと思います 癌の手術成功して転移するはずが無いのに転移しているのが見つかり、それが広がって死亡と言われたんですけどちゃんと見たのかって思う
医者じゃないから分からんけどね
ドラマみたいに別途裏金・謝礼金を渡してないからダメだったのか みんな色々あるね
助かると思って手術やキツい治療したのになんでって
素人には医学の事は分からないから、結局受け入れるしかないし
運命とか仕方なかったとか思うしかないんかな 自分の母も癌で手術したけど結局再発して亡くなった
最初の大きな手術の後、母もこれでもう大丈夫って思ってたみたいだから、現実ってとても残酷だなと思った
もっと早く病院に連れて行ってあげていれば早期発見できて再発リスクも少なかったかもって後悔しまくってる
あの時こうしていれば…って後悔が後を絶たない かつて自分が入院もして現在も持病でかかってる病院に母も入院してて
看病で院中も勝手知ったる場所なんだけど
そこで母が亡くなるとその後に外来へ通院するだけでもつらい
次に入院になったら病室で平静でいられる自信ないし
霊安室の場所もわかってしまってるとかで かつて母と他愛のないくだらない話をしてた日々が愛おしい
今思うと、なんて素敵な日々だったのだろうか、と。
こんなに早く逝くとは思ってもみなかったし
なぜもっと優しくしてあげられなかったのか・・・・ >>316
後追い自殺心配してだと思う
うちも何かあったら話しに来てねって癌外来の看護師さんに言われて一度だけ行ったよ
一人で告知を受けた時の母の様子とか聞けたから行って良かったと思う
泣きも狼狽えもせずに、子供達のことが心配ってずっと言ってたらしい
それ聞けたから後追いせずに頑張って今生きてる うちもグリーフケアの案内はなかった
母の担当看護士がしばらくしてから連絡くれて様子を聞かれたぐらい
つらいので、いろいろ本を読んだりネットで情報を探してセルフケアしてる
多少は楽になることも
でも、やっぱりつらい
まさにスレタイの通り ワタシもグリーフケアの案内無かったな
ってか初めて知った 私もこのスレで始めて知ったよ
案内なんて無かった
病名によるのかな? グリーフケア案内とかあるのはいい病院だと思う
母の入院してた病院は色々とダメダメだった
地元では有名な病院だったんだけど
癌は二人に一人がなる時代とかいわれてるけど
癌で母を亡くした今、やっぱり死に直結する怖い病気だと思ってる
癌のタイプや発見時期にもよるんだろうけど わたしの母のとこもダメダメだったなあ
不信感しかない。
大きい病院だから事務的になるのは仕方ないけどね。
実家に帰ってきたからお母さんがいないの実感する〜
つらすぎ
何のためにに生きてるのかわかんない
お母さん( ; ; ) 母に俺はどうしたらいいのか?と聞いたのを想像するに「幸せになりなさい」と言うに決まってるとは思うが
もし自分が同じ状況で家族に聞かれただと、勝手にしろ、殉死でもいいよとか言いそうで無駄に落ち込む 池江さんの闘病を知って可哀想って大泣きしてた母
快復して水泳再会したというニュースに泣きながら良かった良かったと繰り返した母
その直後に池江さんと同じ病気を発病して速攻死んだ母
体力と生命力ですかね
複雑です あたりまえだけど
自分の実家ってないよね
帰省するとこないよね 晴れた空の下、涙がでる
実家から出る日はいつかくるだろう 久しぶりに休日都心部に出て過ごしてる
少し買い物をしたけどやっぱり虚しいなあ
一人行動は慣れてるからそれはいいけど
母とデパートをフラフラしてランチして
楽しかった思い出が蘇って辛い 母が心配しないよう頑張って生きなきゃ!と思ったり
もうそっちに行きたい連れてってと泣いたり
1年以上経っても日々その繰り返し
今は早くそっちに行きたいのターン >>290
ありがとう、その一言に背中を押されて引き伸ばしてたお墓の草刈りに今日行って来た
一昨年迄はお彼岸年2回2人で草刈りした後外食を楽しんでたけど
一ヶ月後に交通事故の後検査で癌ステージ4診断半年ちょいで逝ってしまって去年は寂しさ無心でこなしたけど今年は独りでサボりも出来ずに広い墓の前で母親との何気無い思い出が走馬灯の様です 母さんもう直ぐお盆になります見ててくれるかな? 実は先週迄毎夜母親の夢を見てて墓掃除急かされるんだと思ったけど1人で草取りすると楽しかった思い出がぶり返して押しつぶされそうな気持ちで毎日引き延ばしてました、
お盆前に済ませられ踏ん切る切っ掛けをくれて感謝します。 生前、お母さんがいなくなったら私は色々と困っちゃうから長生きしてねー、ってちょっとふざけながらよく言ってたなあ
まさか、あんな早く逝ってしまうとは…
何でも話せる相手がいなくなっちゃた
亡くなって改めて気づいた
お母さんって本当に偉大だね
会いたいなあ話したいなあ 明日から漫画売りにいくので月曜日以降に戻ってきてくださいと手を合わせた お盆だね。母の好きだったカップラーメンたくさんお供えしたから
あの世で好きなだけで食べてね・・・ 昨年の盆は元気でいてくれたんだけどな…
母はあの世とか信じてなかったから初盆とか微妙な気持ちだ 去年の盆休みは一緒に外出や買い物楽しんでたのにな。
あの時、一年後のこの寂しさを考えてなかったわ。
まさか突然具合悪くなって、あっという間に死んでしまうなんて。
それも余命一ヵ月と知らされた末期ガン。
いきなりたった一ヵ月の余命宣告されて、もう何もする気起こらんかったよ。 長い旅路を終えて今は遠い空の向こうで
ゆっくりと休んでるだろうけど
お盆くらいはちょっとだけでいいから戻ってきてほしいな
暑いの超苦手だったから「暑いよ〜(-_-;)」言って
すぐ帰ってしまうだろうけど
少しだけでいいから、昔みたいに話相手になってほしい
それでは歌って頂きましょう 細川たかしさんで 望郷じょんから 「家族」という船が行き過ぎ、
今「孤独」という魚になった 平均寿命近くまで生きてかつ老衰とかならここまで悲しくなかったのかな
大切な人との別れは年齢や原因に関係なく悲しいって分かってるけど
例えば、小林麻央さんのように小さなお子さんを残してあんなにも早く亡くなる方もいるし
そういった人達に比べると年齢が上の母も自分も幸せな時間を十分に長く過ごせた
悲しいし辛いけど幸せな時間を沢山過ごせた事に感謝したい あまり他所と比較してもしょうがない気がする
うちはそこそこの年齢まで生きてくれたけど、それでも悲しいのは悲しい
年齢いってたからって割り切れるものでもない気がする
「長く生きたんだしいいじゃない」って言われてはいそうですねとは思えない
結局みんな唯一の母親だからね 人それぞれ。正解はないしそれでいいと思う
私は心の痛みは少し和らいできたけど
家で母がお気に入りでいつも座ってたイスとか見ると
フト在りし日の母の姿を思い出して寂しさがこみ上げてくる 結局は妥協、諦めなので上と比較しちゃダメですね
もっと酷いところと比較してマシと思った方が良さそう 初盆だ
お母さん帰って来てね
なんなら連れていってくれてもいいよ 先日自分に腫瘍が見つかり、昨日仕事中に倒れた。こんなに早く母が迎えに来るとは思わんかった。治療代もないし 貧血で倒れた、男で56歳、体内出血してる。造影剤ctの金もない両親の介護で借金だらけ 去年の盆はおじいちゃんの初盆で
おばあちゃんとお母さんと3人でわやわやしてたのに
今年の盆はその2人の初盆をするなんて
そのときは思ってもなかったなあ
人生つらい
生きるのつらい
会いたいな
もうやだ 今日お盆の足りないものをスーパーに買いに行き、レジ終わって袋詰めしようとしたら小さい黒い物が動いた
果物や生花のような物買わなかったのに
よく見たらアリと同じか少し大きいベビーみたいなクモ
お盆はご先祖様が虫になって現れるので虫とか殺生しちゃ❌と動画で見たばかりだったので、すぐにママだ!!とわかった >>366
ああ、それはつらいですね…
ほんとに、人生ってなんなんでしょうね 店員さんや次来たお客さんに潰されたら大変だから日焼けよけの手袋してる左手で奥にプッシュ
袋詰めしてる間ずっと台の上をちょこまか動きまわっていた
母は足が悪く歩く時に左右に揺れるんだけどベビークモ?もちょこまか動いてそれがそっくり
初盆だからベビーみたいにちっちゃかったのかなぁ
カラフルだったり大きいクモだと怖いけど全然怖くなかった
嬉しいのと寂しいので自宅に帰るまで涙
でも確信した!!
みんなのママも見えても見えなくても絶対帰って来てくれてるよ!!!! うちも昨日ベランダ開けたら緑色の虫が倒れてた
帰って来たのかな? 輪廻信じてる人おるんだな。お釈迦様が人に生まれてくるのは、難しいて語ってたな弟子に 凄く元気で年齢的にもまだまだだったのに
食欲が少し落ちて疲れやすくなったって言っててあっという間に亡くなってしまった母
あまりの早さに癌発見から亡くなるまでが早送りの様に感じる
今でも現実に起こった事じゃない気がしてね
ふとした時に電話しそうになってしまうし
自分の日常が夢なのか?て思ったり 去年の4月に母が死去、その後2,3ヶ月は手続きが忙しかったが
手続きが終わりあまりにも辛く半年くらいの記憶が無い
辛すぎたことを多分脳が記憶をシャットアウトしているんだと思う
先日、自分の腎臓に腫瘍が見つかり今後の生活も不透明
正直死に対する恐怖も希薄で両親に会えるかもという考えさえ湧いてきてる そう母の死で死ぬのが怖くなくなったよね
死にたい訳じゃないけど、まあいつ死んでもいっかなって感じ 先日、10年間介護していた母が90歳で
永眠いたしました。
ツライです・・・
身を引き裂かれるほど苦しいです。
いっそ一緒に連れて行って欲しかったです。
もっともっと優しくしてあげればと・・・
居ないのは判っていても母の部屋を覗いてしまいます
母の匂いが残った部屋を覗いてしまいます
10年前に脳梗塞で一級身障者になり
2年前には食事も喉を通らなくなり
医師の勧めで胃ろうを決断しました。
規則正しく栄養が摂取できるおかげで
身体も少しふっくらして喜んでおりました。
元気でさえいてくれれば毎朝の摘便も苦になりませんでした。
もういないことを頭では判っています。
でも心がついてきません
こんなに悲しいことがこの世にあったとは・・・
申し訳ありません。
どこかで吐き出さなければ気が狂いそうになるのです。
読んでいただいて気分を害された方には
お詫びします
ごめんなさい。
でも・・・もう一度 会いたい・・・ 大変でしたね
これからまだ雑多な用事が残ってる段階ですかね
休めるときに休んでください
ここで一方的に気持ちを吐き出すのもありだと思います >>373
なんと言っていいか…
どうぞご自愛下さい
確かに母が亡くなった後、自分も生への執着がますます無くなったと感じています
でも、私にはまだ世話を焼かないといけない子供がいるので子が自立するまで生きなければいけなくて…
子供の存在が有難い時と、一人身だったら健康とか気にせず好き勝手やってパッと亡くなってもいいのに、とか自分勝手な事を考える事もあります
子育ての事や様々な悩みを心から相談できるのは母だけだった
毎日心が苦しくて辛い 他人の交通事故や水難事故でほっとする人間になってしまったよ
親死んでここまで堕ちた >>375
ここは誰にも言えない苦しみを吐き出す場所だから大丈夫
同じような気持ちの人を見つけて少しほっとしたり
私も >>375
ここは誰にも言えない苦しみを吐き出せる場所だから大丈夫
同じような気持ちの人を見つけて少しほっとしたり
私も随分助けられてます >>379
わかる
特に親より高齢の人が亡くなった時 早死した人に比べたら贅沢なのは分かってるが、80まで生きてくれればなあ 人生の何が楽しいのか全然分からないわ
辛いことばっかりじゃん 母と同じくらいか年上の風貌の女性を見かけると複雑な気分になるようになりました
友人知人、実家ご近所さんの母と同じ世代の人達の多くは元気で健在だし
人一倍健康に気をつけてた母がなんで…って思ったり他人様の不幸は願わないけど、母親が健在で人生を楽しそうに過ごしてる人達との付き合いを今はやめています お盆だからかな
久しぶりに母の夢を見た
内容はいつものように覚えてないんだけど会えて嬉しかった 私が仕事で「しんどい、しんどい」とグチを言うと
悪い足を引きずりながら薬局でキューピーコーワゴールドを
買ってきてくれた・・・
きっと薬局の人に たどたどしく説明して
この薬を勧められたんだと思います。
嬉しかったけど照れくさくて
まともにお礼を言えなかった
いつも私の事を気にかけてくれて
いつも私の味方をしてくれた母・・・
胸が張り裂けそうです・・・ プライベイトでずっと困ってた事があったのだけど
今日それが解決した
天国にいる母が心配して、きっとお盆で帰ってきてくれて
解決してくれたのだろうと思ってるよ。ありがとうねお母さん
私は何ひとつ誇りがないダメな人間だけど、お母さんの子供として生まれてきた事、
それだけが唯一の、そして最大の誇りだ
これからもずっと見守っていてね・・。私もお母さんの事を決して忘れない 結構死別からは時経ったけど母の事、解らないこと多かったんだなと
叶わないけど腹割って話せばよかった、話したかった 二年経ち、普通に日常送ってるけど、
正直早く○にたいな 何度もお母さんを助けようとする夢を見る
お母さんごめんね 死別、というものを体験しなきゃいけない時点でこの世に生まれる価値ないと思う お盆中は母の気配を感じるのかと思ってたけどそんなことはなかった >>398
わかる
お盆来たら何か変わるかもと思ったけど、何も変わらなかった 母の気配なんか感じないよ
霊感がある訳じゃないしさ、でも近くにいると思って盆棚の前で散々語りかけたよ
17時になったら精霊船を持ってお寺に行ってくる 皆、同じなんですね
お盆はご先祖さまが帰ってくるいうけど、なにも感じない
ただ帰って来ていると思う様にしてる
別に意味ないけどプライベートの外出は控えている
外出したら誰もいなくなるし サイトにマルウェアが仕込んでありました
セキュリティが甘い端末だと遠隔操作されますよ 飲み会の席で喪中ネタにされて途中から愛想笑いもできなくなりました
上手くかわすのは難しいですね お盆なので位牌のある実家に帰りたいけど父親と会いたくない関わりたくないので帰れない
徒歩10分の場所なのにな・・・ 寝てると布団がわずかに動く感触あるのなんだろう
家にはもう自分しかいないのに >>408
父親の行動パターンを記憶して
買い物や散歩や昼寝や入浴の時間を狙うとか 今日でお盆最終日だね
べつに、マジカルな事は何もなくていいし単なる自己満イベでもいいし
それでいいと思う。要は人それぞれ てかさ
ほんとに亡くなった人が霊になって帰ってくんのならシークエンスはやとものお父さんとか普通に帰ってきてはやともとYouTubeで会話くらいしてるよね
お父さんもYouTuberだった訳だし
それが無いってのはやっぱり霊なんて居ないんだな 回る灯籠、さすがに片付けないとだめだよね
7月からずっとつけてる
癒されるんだよな 回る灯籠いいね
わたし的にはまだ片付けなくてもいいと思う
灯籠見てると癒されるよね
私は夜、部屋の明かりを消して5分くらいで消えるミニローソクに火をつけて母の事を考えたりしてる
日によっては部屋の明かりは消さずに火をつけてTV見たりしちゃって気づいた時には消えてたりするけど…
でも、何となくそれでもいいと思うようになった
母の事を考えすぎると辛くなるので、敢えて考えないようにもしてる >>390
涙が出たわ。
我が家はこのお盆が初盆ですが、今日は特に精神的に不安定で、気を抜くとポロポロ涙が出て止まらない。
私の母も足が悪かったけど、いつも正月やお盆休みに帰省すると色々手料理を作ってくれました。
実家には沢山の食器や大きな鍋があります。
もうこれらが不要になったと感じた途端、立ってもいられないくらい力が入らなくなるんです。
いつまでも泣いてばかりではダメだけど、早く立ち直りたいと思うけど、やっぱり私ってダメな娘だな。 台所用品や食器は大分処分したな
昭和の食器は頑丈だけど肉厚で重いから将来自分が高齢者になった時に
負担になりそうだったし
特にガラス製品 母の部屋の障子を開けると右の方に介護ベッドが
あります。
日に何度も様子を見て声をかけていました。
時々、勢い良く開けるとビックリした顔で
「ぅお!」と驚く母。
その驚いた顔がおかしくて私は笑ってしまいます。
いなくなった今も もしかして・・と思い
部屋を何度も覗いてしまいます。
その介護ベッドも今月末にはレンタル業者に
引き取ってもらうことになりました。
なくなるときっと 寂しいのでしょうね・・・ うちは15日までがお盆の地域だから今日提灯やらお飾り片付けたよ >>422
うちも介護ベッド片付けたときは、部屋ががらーんとして寂しかったです
歩行器ですら思い出がつまって還すのがしのびなかったです 仏教さん檀家から金を巻き上げるイベント多過ぎじゃない 彼岸はご先祖様が家に帰ってくる訳じゃ無いからテキトーに墓参りして終わりだしな 四十九日の法要+位牌の戒名九文字で90万円て高過ぎね? >>422
寂しくなりますね
うちもサイドテーブルにいろんなもの並べてたのが
今となっては愛おしく思えます
懐かしいと思えるようになれるといいですね >>432
うちは四十九日+戒名+納骨で40万だった
院号つき >>430
お墓にお花とおはぎ備えてお寺にお布施持っていく 昨日は4年振りの花火大会で1人寂しくTVで見ました、一昨年の今頃はコロナ花火代替の地元朝一祭りでTVに写ったと子供の様にはしゃい居ましたね、地元局のニュースア−カイブ検索で事故する前の縁日で買い物している母親の姿が写っており嬉しいやら寂しさ増大のお盆でした。 毎日猛暑、やっと地球ぶっ壊れた。
あそ数十年でみんな再会できるよん。^^ 数え切れない苦しみを生みだしている
地球と言う糞な惑星がはやくぶっこわれて消滅するといいね。 >>439
わかるわ
70代の親が死ぬことすら発狂ものなのに子供が交通事故死とか立ち直れないだろ
毎日そんな事件事故ばっかだよ
早くなくなればいいよ地球 人間だけ滅ぶならいいけど
その他の生き物は巻き込みたくないな どうでもいい
他の生物とか人間とか全部どうでもいい 遠い空からいつもいつまでも見守ってくれてる、
そう思いたい
そしていつの日かあの世で再会した時、また昔のようにいろいろお喋りしよう
その日まで・・・! お盆で家に帰ってきたのは感じられなかったけど、盆飾りを片付けると、改めていなくなった寂しさが募る。
お母ちゃんに会いたい。お母ちゃんの声が聞きたい。 母よ、貴方が突然いなくなって今までしてくれていた事を真似事でなんとか毎日やってるけどどんだけ大変なの?
やる事が多過ぎて全部投げ出したくなる。
家族もバラバラになっちゃったし親戚とも疎遠になっちゃったしもうどうしたらいいかわかんないよ 人間はなんで生命活動をしてるんだろ?て考える事がある
母が亡くなる前から思ってた事だけど
YouTubeで地球上から人類がいなくなったらこんな世界になるて動画を見た事あるけどアレでいいよね
綺麗な地球を取り戻せるだろう 4人から2人に減っていま独り
食器もかなり処分して次は調理器具かなと片づけてたら
大きい擂り鉢でてきて鰯のつみれ汁よく作ってたなと泣けてきた
なんかもう本当に終活してるみたいだ 親の死を乗り越える。
人間そうやって強くなっていくものでしょうな ホントお母さんに会いたい
今日は母が亡くなった時や通夜葬儀の事ばかり思い出してしまい辛い
亡くなって3ヶ月目に入り割と元気に過ごせる日も増えてきてけどやっぱダメだな
今後も浮き沈みの繰り返しなんだろうな 一人になってしまった今
強くなる必要があるんだろうか つらいねえ
私は独身で特にすることないから、帰宅しても仕事のことばかり考えてる
でも特に仕事できる人間でもないし、出世もしてない
虚しい 健康不安でこのスレたどり着いたが、母親に電話したわ。
今度遊びに行ったらオカンの声録音しとくわ泣
サンキューおまえら 祖母が亡くなった時にどんな気分だったか今こそ母親に聞きたい
その後も母は精力的に習い事したり旅行や買い物を楽しんでるように見えたけど
本当は寂しかったのかな
人に本音を出さなかっただけなのかも 母親の年代は戦後まもない頃で生きていくのに精一杯で我々のように母親に依存し甘えるなんてことが少なかっただろうから精神的にも強かったな 2ヶ月毎日涙出るのをようやく何とかできるようになった時に行きたくもない飲み会に参加
言いたくなかったので最初誤魔化してたのを詰問されて母が亡くなったことを告白
暫くして他の人との会話中に愛想笑いしてたら母親死んだのに笑ってんじゃないと酔っ払った他の先輩にからかわれたのをひきづってる
母の話題しても平静を取り繕えるようになるまで結構大変だったのになぁ
何も言い返せなかったけど何と言うべきだったのか >>460
まあ一次会で重い話されたら確かにリアクションに困るから冗談で茶化すしか無かったんだろうなと
二次会にも参加してたらその酔っぱらいの先輩も多分真面目に聞いてくれてたと思う ばあちゃん亡くなったの数年前だけど追いかけるように母ちゃん亡くなっちゃったよ
私も追いかけようかな 話それるけど居なくなった数ヶ月間墓地の案内の電話が8件もあってウンザリしたな
あることでピタリなくなった
時期的なのもあったのかも知れないけど… >>462
誰が供養すんねん
最低33年は供養しないと 母が亡くなってから空を見上げる事が多くなった
車を運転中にもつい見ちゃうから気をつけんといかん >>463
チラシはともかく電話はウザいね
情報流してるんじゃあるまいな
車の免許取った2~3日後に車のチラシが怒涛のように投函されたの思い出した >>467
亡くなってからの数ヵ月だけだったんで葬儀屋か出入りする花屋や飲食や贈答品?などの
どこかが流しているのではないかと思っています 父の時に深夜2時過ぎに亡くなったのに9時ちょうどに銀行から確認の電話が来たのには驚いたので
母の時に9時前後スタンバっていたらこなかった
良い顔しようとするのがいるんだな
また話しをそらしてしまいました。ごめんなさい なぜいなくなったんだ
あのあと相続争いと絶縁で大変だったよ >>457
祖母が亡くなった時、母になにもしてない
悲しかったにきまってる
今なら分かる、遅すぎるけど
あの辺りから体の調子が悪くなっていったな
お母さんがなんでも言える子供ではなかった
謝りたい 「母は亡くなりました」って周りの人に言葉にして言いたくない
この言葉を口にすると、物凄く悲しくて泣けてきてしまうから
母が亡くなった経緯とかもしたくないし
今は会わなくても済む人とは連絡を避けてるけど
ずっとそういう訳にもいかないんだけどね 連絡して手続きして一つずつ済むたびに亡くなったことが現実になっていく
もうすることがなくなってしまった >>473
私も言葉にしたくない、口にすると涙が出る
だから関係を切ってしまった
でもそうはいかない人もいるよね 色々あったけどいつも最後は絶対的に味方してくれたこと、
それがどれほど貴重な事だったのか、母を失いはじめて分かった
もうそんな人は私の周りには誰もいないし
唯一無二の存在だったんだなあ・・・と。
気ずくのが遅すぎた。愚かでバカだった自分がほんとうに憎い 母との思い出がとても愛おしく感じる
実家に行くのが本当に楽しかったな
手の込んだ料理を作ってくれて、私の愚痴やくだらない話を聞いてくれて、母が買った洋服を私にあげようか?て言ってくるのだけど、私はいつもえぇーあんまり欲しくないな…て言ったり
ろくに親孝行もせずとにかく甘えてばかりで心配も沢山かけてた
母が亡くなる少し前に泣きながら今までの事を謝ったら、母も泣きながら全然そんな事ないから大丈夫だよ!って言ってくれた
今、それを思い出してまた泣けてきた
母は本当に偉大だね、そして私は大馬鹿者だな そろそろ一年だけど、毎日泣いている
人にも会いたくない 父親の時は命日とお盆やお彼岸の時くらいしか線香はあげなかったな
母親が死んでからはほぼ毎日あげている 死んじゃって一年以上たってるしわりと早く立ち直りもしたけど
時々どうしようもない寂しさが押し寄せてくるけどこれは一生続くんだろうなと思う >>439
>>440
やだもう同じ
まだ家族が残っている人は救いがあるよ
味方がいるじゃない 母がいなくなってから父方の親戚がしょっちゅう来るようになってうざい…
母と仲悪かったからイライラするようになった 若い頃に恋愛した時、この愛情こそが本物で
尊いものだと思っていました。
母を亡くした今、やっと判りました。
母からの無償の愛こそが本物だったんですね
私が鬱陶しい態度を取っても
憎まれ口をたたいても
ずっと私の味方をして愛情を注いでくれていたんですね
気づくのが遅すぎました・・・ もうキッチン立って料理するの無理
虚しすぎる
ほぼ外食 電気消したままの暗い台所をみると、あぁ…もう母はいないんだなって思って悲しくなる 夢の中でもいいから会いたい
でもなかなか夢に出てきてくれない
寂しいよ… お坊さんの有難い言葉よりも
0290 マジレスさん 2023/08/07(月) 18:54:48.28
親孝行って何?って考える
でもそれを考えようとすることがもう
親孝行なのかもしれない
今は気持ち届けられないかもしれないけど当事者だから解るこの言葉に支えられてます。 人にもよるだろうけど、家族でも姉妹は味方じゃないよ
私の家は母が死に、わずかな相続のお金で大戦争して以来
妹夫婦とは他人同然、もう完全に敵だし
まあ妹も、自分の夫と子供を大事にするのは分かるしそれは当然だけどね。
母が死に、うちの家族は崩壊したよ >>490
直接聞いたことあったな
母「幸せになってくれるのが一番の親孝行」
俺「いや、もっとこう具体的にしてほしいこととかない?」
母「なら結婚しなさい」
で話が終了したのおもいだした 信仰宗教は邪魔するね
別れさせ屋か?
与党が1番の親孝行を阻害する >>493
息子に結婚して欲しいと思いながら
いざ結婚して息子が嫁を優先するのは腹立たしいと言うのが本音だろうな >>492
同じ
相続争いになって絶縁
世の中こんなもん >>482
家族が味方とは限らないんですよ
母以外は よく兄弟とか父親いるならいいじゃんって人いるけど全然良くないのよ >>498
分かります全然良くないわよね
その兄弟によるや一長一短もあるでしょうけど
一人っ子の方がどれだけ割り切れたことか 家族がいないとかいるとかじゃない
母がいないのが悲しいんだよ まだまだ暑いけど夜になると虫の音が聞こえる
母が亡くなって初めての夏も少しずつ終わりが近づいてるんだな…
秋になると余計に悲しみが増しそうで怖いわ 私はクリスマスが怖いなあ
母と飾り付けしたり、美味しいもも食べたり、買い物行ったり、思い出が多すぎて、これから秋、冬を母なしでいられる気がしないよ >>503
わかる
全てのイベントと無縁になった
新たにお盆が加わった みんなの母親が優しく
美人だったんだろう
俺は母親が死んでも悲しまないだろう お母さんがいるのが当たり前だったあの日常の日々が
自分にとって何て素晴らしい日々だったのか・・・。 さようなら。ほんとうに有難う
今は感謝しかない ここを見つけて泣きにきた、昨日昼過ぎに検査するために入院
治療法見つかればすぐに退院できると思ってたのに入院から28時間で亡くなってしまいました
あまりにも突然過ぎて心の準備出来なくて、もう涙が枯れそう >>507
母ちゃんと最後の写真撮った?
遺体と写真撮るなんてって人もいるけど残しておいた方がいいよ >>507
自分もその日が最後なんて思いもしなかったよ
思い出したくない >>507
今はパニックだろうね
辛いけど頑張ってね >>507
ご愁傷様です
突然過ぎると心がついていかないよね…
自分も母が亡くなるまであまり時間がなかったから、数ヶ月経った今でも母がこの世にいない事が現実に起きた事じゃない気がするよ
これから暫く大変だと思うけど身体に気をつけて時間がある時にまたここに来て下さい >>507
大変だったね
これからは機械的にすすむ忙しさがしばらく続くかな
悲しいからは逃れられないだろうから
適度に休めるときに休むようにして
またここに愚痴でも吐き出しにくればいいよ 毎日事件事故のニュース調べてる
この世なんか生まれて来ない方が良くない?と思う ほんと会いたいね
今日会いたい今すぐ会いたいと思いながら、自分の残り時間を消化中
望みがもうそれしかない 今日久しぶりにiPhoneのfor youで母の写真が出てきた
旅先で元気に笑ってる母
平和で幸せだった日々
泣けてきたわ 孫の顔見せてやれなくて申し訳無かったなあ
でも逆に考えると、だからこそ介護に専念出来たとも言える
扶養家族がいたら親の為に時間を使うのは無理だったろうから 会いたい 会いたいよ どうすれば会えるの? もう疲れたよ よくある定番的な発想かもしれないけど・・・
自分の子が幸せになることが親のいちばんの望みというのは
たぶん真実だとおもうから
私はこれからどんなに辛く苦しい人生でも
耐えて耐えて耐えて何が何でも幸せになってやると誓ったよ、母の墓前で
今は、もう遠い空の向こうにいるお母さんの
その最期の望みを叶えることが、これから私が生きる力の源 >>519
確かに配偶者や子供がいないと身動きが取りやすいですよね
うちは旦那が家事をほぼ何もできない(しない)人間だし子供もほかっておける年齢ではないし家を何日も空けるとか無理だった
時間をやりくりして実家や病院に行ってたけど本当は四六時中母の近くにいたかった
今更何言っても仕方ないけど凄く悔やまれる 何ひとつ親孝行出来なかった…。後追い自殺して謝ろうかな…。 母は宗派について家がお東さんてこと以外になんの興味もない人だったので法事でどうしたもんかと頭を抱える
生前になんとなく聞いたとき亡くなっても自分のことを忘れないでいてくれればいいとだけ言ってた そうだよね
今となっては忘れずに供養を行うのがなによりの孝行だと思う
母のはまだ心配ないけど十三回忌過ぎると父のが忘れそうになるので一覧表作って仏壇にしまってある 慰めて欲しいとかではないんだけど
なにも言葉のない人ってなんなんだろう
お母さんが軽んじられた気がして悲しくなる >>531
気持ちは分かります
けど、性格の問題や口下手な方もいると
思うので心のない言葉などでなければ深く考えないでいた方が良いっと思いますよ >>531
私もそれはちょっと酷くない?て事があった
必要に迫られ母の事をラインで連絡した時に、スタンプ(お大事に〜みたいな少しふざけた感じのやつ)のみで返信してきた相手には嫌悪感しかなかった
元々苦手な人物だったけどより嫌いになった
二度と会いたくない
他にも「他人事じゃないわ〜、うちの両親(私の母親よりずっと歳上)も気をつけなきゃねー!」とか…
別に過剰な心配をして欲しいって思ってないけど
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職業など相手を詳細に絞り込むことが、可能だからです。ご不明点は「ヘルプ・
お問い合わせ」から。「よくある質問」などで分からない点は不明項目をクリックして画面
の最下部にある「お問い合わせ」からメールで直接お問い合わせ下さい。 >>531
うちもそうだった
親戚だけど今後はもう付き合わない 話しそれるけど葬儀の時やその前に家に来てくれた方で
気合いだか活を入れる年配のおっちゃんが多くその時は
「そうですね」などで返すけどホヤホヤの時はそれどころじゃない
心の中でうるせえなくらいしか思わないのでやめてほしいわ お悔やみの言葉がとかがなかったではなかったのか?
読み違えたか >>537
そうです
他のことはべらべら話してくるから
だから口下手ではない
性格だとしたら
そんな人間とは話しもしたくないと思ってしまう ありきたりなお悔やみよりも思い出が聞きたいてのはある 長年いた人が一人この世からいなくなったのに
母なんかいなかった人みたいに
結構いろんなこと引き受けてやってきたのに
かわいそうでたまらない >>538
仕事関係だったらそうはいかないけど
性格だとしたらそんな人間とは話しもしたくないと思ってしまうなら
それでいいんじゃないかと思いますよ 20代で新婚の姪がスマホの買い換えを機に友人の断捨離始めたらしい
その若さで人付き合いリセットするなら私もやっても良いなと思うようになった
そうだよね年賀状のやり取りだけでリアルで全く会わない・電話もしない人の事はどうでも良いや 自分もアル中予備軍
飲みすぎて気持ち悪くて逆に眠れんわ
明日こそは飲むのやめようと思ってるんだけどな
お母さん、ごめんよ… 病気してから10年ほど人付き合いが全くなかったせいもあるけど
形式的なお別れ会も、義理で来た親戚が3〜4人だけw
もう母の長い人生の旅路を覚えてる人なんて誰もいないね・・・。
でも私だけは決して忘れない。
お母さんがいてくれたから今も私は生きてるのだから >>526
同じように考えたこと何度もあるよ
ピシャリと否定せず、それは最終手段にしたらいいよと言ってくれた友だちに感謝してる 生きてる時に母が死んだら自分は生きていけないので死ぬと言ったら私の遺産で楽しく暮らしなさいと嗜められた
お金だけあってもなぁ >>547
うちもそうです
闘病期間が長いと他人には忘れられるというか薄れちゃうのはしかたないのかな
でも自分はもう人と前のように接することは出来なさそう >>549
似たような感じ
お金を使って楽しく生きるとか全然考えられない
昼夜関係なく酒飲んでアル中気味になっちゃったし
すっかり抜け殻のようになっちゃったわ 人それぞれにも生活があるからね
自分が覚えててあげればいいのかな、と思うようになってきた
残った自分にたまに声かけてくれる人もいるしさ 酒に逃げようにも私は飲めないんですよね…
仕事のこと考えてるのが1番忘れられるかな
でも集中切れた時にリモートワークなもので写真見てメソメソしてる たとえ親戚だろうがなんだろうが亡くなった人は忘れられていくよ
逆にそうじゃなきゃいけないと思う
自分だけが一生忘れなければそれでいい お酒なんて飲めない、飲まない方がいいですよ
最近はお酒は害しかないって言われてるし
何かに集中している時は悲しみを忘れさせてくれますね…
母の事を忘れたくないし忘れないけど、考えてばかりいると悲しみが深くなってついつい酒飲んじゃうし >>555
飲むときビールジョッキ大3杯以上
日本酒、焼酎などちゃんぽん
禁酒した訳ではないけど3年と半年たった
ひとくちも飲んでない
アナタならできる頑張って 天気の良い日の午後、1人で散歩してる時にフト青空を見上げると、
“今頃お母さんはあの空の彼方でのんびりと休んでるのかなあ・・”とか感じて
少しだけ心が癒される
でも、もう一度、昔のように他愛のないお喋りしながら一緒に散歩したかった 母が亡くなり辛いは辛いに間違いないのだけど
かつて祖母が亡くなったとき叔父の周囲に対する八つ当たりを見てるとそこまでするほどかよと思うことある
自分はいまぼっちだが何とかなってる >>556
3.5年も飲んでないとは…意思が強いですね
元々お酒が大好きだから無理して飲酒してるとかじゃないから余計にやめられないんですよね
美味しいつまみを食べながらお酒飲むのが人生の楽しみの一つでした…
先ずは量を減らす努力をします 火葬場で待ってるときに思わずテーブルにあったビール飲んだけどため息しかでてこなくて
いままで生きてきた中で最もおいしくないお酒だった >>559
気持ちは痛いほど分かるし自分も楽しみのひとつだけど
飲みすぎとヤケ酒は努力してやめよ >>561
ホント努力しないといかんですね…
病気になって苦しんで死ぬとかまだ嫌だしなあ
先ずは酒売り場でお酒を買い込まないよう頑張る! 最期まで親孝行を何ひとつ出来なかった、
自分のダメっぷりに心底呆れる・・・
たまに病院に面会に行くと、母はいつもニコニコして楽しそうにしてくれて
別れ際は「今日は来てくれてありがとね〜」と言ってた。
何でもっと会いに行かなかったのか
親孝行どころか、それすら満足にしなかった私の馬鹿さ加減にウンザリする やっぱり元気になるとか無理だな
土日が来て肉体的に回復しても精神が回復しない
楽しみもなんもないし(←これは自分が悪いのだろうけど) 頭が悪すぎて親を追い込んで早期に殺した弟夫妻は自覚してないから、ヘラヘラ笑って過ごしているし、他人のせいにして攻撃的な姿勢を見せている。
こういうのを見てると、性格の良い人が不利益を被るようになってるんだなと再確認させられる。仕事でもそうだし。
良い人でいることは、社会で生きる上では阻害にしかならないのでは。 亡くなったときの病院が交通の要衝にあると
前を通るたびにつらい >>567
なんか病院を見るの辛いですよね
車だと病院方面はあまり通らないからいいけど
電車のとき視界にはいらない様にしてしまいます ちょっと前にスーパーで小学生くらいの子供が親とはぐれたみたいで泣きだして定員さんが対処してた
それを見て自分も子供の頃、買い物で母とはぐれてしまった瞬間、すごく不安で心細くなったの思い出した
ふと母を亡くした現在もその感覚に少し似ているなって思った
途中ではぐれて母と出会えないままずっと心細く彷徨ってる感じ 辛い気持ちを紛らわせるためにあれこれ考える
日本の死者数について改めて調べると、去年は年間157万人近く亡くなってる
一日に換算すると4300人もの人が亡くなっている
亡くなった原因はやはり癌が一番多い
母も癌だったけど癌って本当に国民病だね
亡くなった人の年齢や背景によって遺族の感じ方が異なるにしても、悲しんでいる人が毎日何千人も増えているんだと思うと、辛いのは自分だけじゃないんだなって何となく落ち込みが減少する
もちろん悲しい事に変わらないし後悔も沢山もあるけど、残された人間は自分のその日まで淡々と頑張って生きていくしかないな 何で死んじゃったのかなあ
もう何処に行っても何を食べても楽しくない でもネットが発達する前は
母を亡くした人達は誰とも語り合う事も出来ず皆1人でこの孤独に耐えていたんだろうなあ 母親死んだ時は2年位は立ち直れなかった
まだ若かったしあんなあっさり死ぬとは思わなかった 居なくなって数週間経ったときに
映画『ツ○グ』を思いだし真剣に考えてしまった
一生に一度で一人だけ再会できるなら会った方が?
会わない方がいい?
会うならなに話そう、でもその後の心の反動がデカそう
耐えられるかな?など…
時期は直ぐにでも1年後、数年後?いつが良いだろうか
ただ答えがでたのは1年の内ならクリスマス辺りだなっと
あとお父さんに悪いなとか大どんでん返しで拒否されたら、などw
ありえないけどしょうもないこと考えちまった 毒親でも亡くなったら、この世で1人になるんだよな。いるのといないのとでは大違い。
歳を取ってから、少し距離が近づいたから、これからだったんだが。 このスレの人達は優しいね
それぞれのお母さま方、きっと天国で喜んでると思うよ
今なお、こんなにも想ってくれてるわけだし・・
私もそう思い、次のステップに歩んでいこうとおもってる
かつて母がいた人生から、もう母がいない人生へ、
とにかく前へ進もうと。 一歩ずつね 吐き出させてくれない
吐き出させてもらえない
都合が悪いのかな 母は自身の死に対して、私に罪悪感を抱いて欲しくない筈
それは十分分かってるけど、もっとやりようがあったんじゃないか、あの時こうしてればと、自分が死なせてしまったような感覚がずっと残ってる 酒量が半端なく増えてきている。やばい。酒を飲んで誤魔化す日々。 ブラックな感情がフツフツと湧いてくる時がある
母の事を無視したり小馬鹿にしてばばあがいるんだけど、そいつを見かけてしまったら◯ね!って思ったり口に出してしまう
なんで母が亡くなってしまってあいつが生きてんの?って
他にも他人に対してイライラする事多いし、誰かに気を遣ったり頑張って話とかもしたくない
今はなるべく一人でいたい >>584
めっちゃ気持ちわかる
近所の路駐したり不法投棄するババアが生きてて母ちゃん死んだの本当意味わからん しょせん他人の世界観と自分の世界観は違うから。
近所の人なんてどこまでいっても他人だし・・
うちの場合、お線香を上げに来た人たち近所の人はいたけど
母の話なんて数分で終わり、その後は最近の町内会費がどーたらこーたらとかの
超どうでもいい話で盛り上がってさ、
ま、こんなもんだと思ったわ うちの隣の家族、誰一人母に対して言葉もない
なのにゴミネット当番どうするかみたいな
自分が関わることはわーわー言ってくる
隣の娘さんが雑貨屋頑張ってるからと、しばしば
買い物したり気を使ってたのにな、お母さん
そんな人いましたかみたいな扱い 死別した人みんなそうなんだろうけど人生がつまらなすぎる
立ち直れる人すごいな 正直人生ってそんなやることないよね?
だからみんな大事な人と死別したら積むんだと思う 同じルーティンの繰り返しさ、なまじ違う事をしても異常に疲れる。 子供が一人いるんだけど、私が死んだら子は私のように嘆き悲しむのかな?
私の様に母に依存したり母を頼りにしたりしないように育てた方がいいのかもしれないな…
それにしても、子孫を残すという事は延々と悲しみを続けていく事になるのかと思うと何だか切なくなる 何かを夢見て遠隔地で働いていたのを凄く後悔しています
もっと大切なものはあったのに
墓なんかに祈ったところで何の意味もない 長く生き続けると言うことは親しい人達とより多く死に別れ続けると言うこと
先に逝った者の勝ちだわ 故人からするとそうかもしれないけど残された遺族だとそうとも言えない
母は兄弟が多く上の下だった(上中下)
通夜の焼香後の飲食(寿司やアルコールなど)香典返礼品
告別式の火葬時の軽食とその後の食事
納骨の返礼品
一つ二つ欠けていても不満なのに0だわw
母を境にそうなった
まじか律儀にしすぎた
葬儀でしか会わないから1にしようか真剣に考えているわ
9 線香は本当に親しい人にしかあげてもらってない
近所の人になんて亡くなったこと伝えてない もう近所の人が亡くなったとか知らないわ
見かけないなと思ったら亡くなってたとか後で知る
ほとんど葬儀会館でするから
昔は町内会の会館とかでしてたけど
独身で地元に残ったの私くらいで、あんまり入り込まれたくないし
挨拶程度しかしないもんな 595
母のあと続けとばかりに4件
納骨のあとだけ葬儀の返礼品にしては良い方かなが2件送ってきただけで2件はゼロ!あんまり変わらんけど…
なんでウチがラインやねん
腹減るし喉渇くし、なんでおにぎりなど持参してるねんw
実は人のは食べれんのや
5千も視野にいれ1で書き留めで送れば頭にこないや
どうもご清聴ありがとうございました 母ちゃんに謝りたい。俺の親不孝が原因で死んじゃったようなものだからな。
あんなに身体が悪かったなんてちっとも知らずに酷い事言ってしまった。
弱ってる姿を見せたくなかったんだな。後を追って謝るしかないかな。
でも、母ちゃんは天国に行くだろうけど、俺は間違いなく地獄に
堕ちるから後を追っても会えないかも知れん。でも誤りたい。
どうすれば良いのだろうか…。 母ちゃんに謝りたい。俺の親不孝が原因で死んじゃったようなものだからな。
あんなに身体が悪かったなんてちっとも知らずに酷い事言ってしまった。
弱ってる姿を見せたくなかったんだな。後を追って謝るしかないかな。
でも、母ちゃんは天国に行くだろうけど、俺は間違いなく地獄に
堕ちるから後を追っても会えないかも知れん。でも誤りたい。
どうすれば良いのだろうか…。 >>605
自分から行く場合は到着ロビーが別のとこらしいんだよね
2回分読んでおいたから、一回落ち着け
そのうち呼びに来てくれるよ ここの板の、それぞれのご母堂様は
「色々あったけど、ありがとうね」と言って
きっと天国からずっと見守ってくれるよ
それでいいと思う。妄想と言われようが痛い奴と言われようが、
想いなんて人それぞれなのだし・・・。
そして、母を忘れずこれからも生きてゆくしかない。
いつの日か、また母と笑顔で会える日まで・・・ あの世を信じたいけど、「死んだら全部終わり」「死んだら負け」みたいな考えがフッと浮かんでくると虚しさでいっぱいになる この世って別にやることない
仕事頑張っても「これ自分じゃなくてもできるよな」ってなる 何のために生きているのか全く分からない。苦行でしかないし、このまま年わ重ねる度に不幸になって行くのが目に見えている。
高齢者になったら施設で物扱いをされるのに何故生きていなければならないのか。 検査結果の夜、母から癌だった事を聞いた
自分の中では癌イコール死のイメージしかない
一日もはやく治療を開始したいので家族も一緒にきてほしいとの事
病院に行って治療が始まったけど
昔は患者に癌を伏せて治療した言うけど凄いな
隠し通せないし闘いづらい闘えないっと思う
自分は基本本人に告知は良いと思う
けど、緩和ケアはなんで本人に告知しないといけないのだろうか 自殺した人たちのことをニュースで知る度に羨ましく思える。本当に死にたいんだと思った。 天国とか信じてない
死んだら無
それがわかってるからこんなに辛いんだよ >>596
同じ
あれこれ詮索されたくないし
何より母がそう望んだ
あと誰にも言えないけどもしかしたら母はどこかに出かけててふらっと帰ってくるかもしれない、そう思ってる >>614
なんでわかってんの?
死んだことあるの? >>615
わかる
私を一人残していくはずがないと思ってる
ごめんごめん、ってバタバタと玄関から慌しく帰ってくる気がしてならない >>617
無にはならないよ
あなたが見えてないだけで 人それぞれ死生観は異なるよね
自分が好きな風に考えればいいと思う
確かに人は死んだら焼かれて灰になって無になるのだけど…
それでも、実は魂は消滅してなくて母がいつも近くで見てくれている、来世でまた親子として生まれ変わる
そんな事を考えるとなんかホッとする
最近、母の仏壇に可愛い小さな雨蛙がいたわ
捕まえようとするとピョンピョン跳ねてなかなか捕まえられないけど可愛かった
で、あ!もしかしてこのカエルはお母さん?!って思ってしまった
お母さんは数ヶ月でカエルに輪廻転生?!…って一人でバカな事を考えててなんか笑えてきたよ
悲しいし泣く事も多いけど、なるべく楽しく生きていった方がいいかも >>612
うちはかなりステージ進んだ以降で痛みも多く、すぐ告知した。
母は「何とかなるといいねえ〜。で、(病院の)明日のご飯のメニューなに?」とか
いつも軽口を叩いて、(たぶん)母子ひとりの私に心配させまいとしてくれてた。
だからこそ、あの強い母の子供だし絶対に強く生きないと、と思ったよ
だって、これで前へ進めない人生を送ったら、母を裏切ることになるから 度々、Googleフォトが亡くなった母親の写真を見せつけてくる。見る度に憂鬱にさせられるわ。 身内の死に比べたら浮気や不倫で発狂したりするのってドン底知らないなって思う >>624
分かる
自分も彼氏に振られた時はこの世の終わりだとその時は思ったんだけど、今思えば屁みたいなもの
しかもただの執着だったし
母との別れは人生最大の悲しみだと思う
でも、私が先に逝ってたら母を凄く悲しませたと思うからそれがなかった事だけは良かったのかな… >>620
それで良かったっと思っていますけど母から病名を知らされたんですよ
うちもわかった時は4で手術もできない言われました
告知の話しは緩和ケアです
治療方法がない断念する状態でなんで本人に告知しないといけないのだろうっと思ってるだけです 延命治療しなかったので定期的に自分が殺す決断をしたというのが重くのしかかる よく見守ってるとか言う人いるけどそんなことされたらエッチなサイトとか見てる時に落ち着かないのでやめて欲しい >>629
延命治療ではないけれど難しい手術をした結果亡くなりました
それによって半年ほど長く生きてくれましたが、無駄に苦しめてしまったんじゃないかと考えてしまいます
どんな選択しても亡くなってしまったら悔しいってことかもしれません >>631
ですよね
後悔ないように闘病生活懸命に頑張っても亡くなると残るのは後悔だけ 昏睡状態になったとき延命措置の心臓マッサージなどはしますかの確認はしてくるよね
しなくていいですよね的に持っていかれるけど… 延命治療なんて変に希望持たせないで医者が決めてくれないかなって
やっても大して意味無い状態なのは分かってたけど
やりませんって言うのに手震えちゃってたよ 父と母だと母だなっとなるけどそんなに大差はなかったな
ワタシは… 結局、亡くなってしまうと色々と後悔してしまうのでしょうね
自分の場合、死期を早める処置を家族に説明なく行った医師や看護師に対しての不信感からくる後悔が強いけれど、その処置をするか否かを私に委ねられ自分が決断を下した時に自分を責めて後悔しそうだし
そして、看取りができて良かったと思う反面、心の準備ができていなかった中、母の最後の瞬間が目に焼き付いてしまっていて思い出す度に悲しくなるし…
あまり考えすぎないようにする努力も必要ですね ここ何日かやけに最後の時を思い出すのはなんだろう
自分もあの時間においてきてしまったようだ
ずっとあの時だけ繰り返してる >635
あれぇ?
それなとか同じとかワタシもなどないんかい?
スレタイからしたらそうだけど
自分だけなのか🥺 延命になったら死なせてあげるのも優しさだと思うけどな
自分なら絶対にやめてほしい 癌で進行していくと治療手段も絞られてくるね
最後までなんらか治療して諦めない見捨てないの気持ちが強かったけど
主治医から緩和ケアの言葉がでてきた他に治療方法を尋ねると
A治療(仮)5回をワンセットで受けてもらう説明を聞くと治療なのか自殺行為なのかに思えた
四に片足が入っている状態で一回目で四んでしまうのではないか?ただ苦しませるだけなのかも…
数日中に決めて欲しいと言われた
ドラマなどで「ほんのわずかな可能性でもそこに希望の光があるならそれにかけたい」の思いが
あったけど現実は違ったな
この思いは私ではなく患者自身の言葉だということにも気づいた 昼ごはん食べてて、ふと亡くなった母を思い出して涙が出た。
胃癌末期で何も食べられず、痩せて弱っていくだけの母に、もう一度美味しい物を食べさせてやりたかった。
自分だけ美味しい物を食べるのが申し訳なく思ってしまう。
母親が居なくなる日が来るなんて、子供の頃は想像もつかなかった。
大人になってもまだまだ母は生きてると思ってたのに、いきなり末期ガン宣告で、あっという間に逝ってしまいました。
毎日が楽しくなく、自分も近々病に倒れそう。 ここの人たちは未婚で家庭がない人が多いのかな?
私は独身で子供もいない
なんとなく家庭があって子供いたらここまで親の死でこたえなかったんじゃないかと思ってた 性格や人柄などじゃないかな
あと、ここだから吐き出せる
普段じゃ皆、話さない言わないでしょ
っと思います ≫508
≫509
≫510
≫511
≫512
≫513
皆さん優しい言葉をかけてくださったのに書き逃げしてしまいすみませんでした
実は今の今までこちらに書いていたこと、記憶から抜け落ちてました
見慣れない5ちゃんのアイコンなんだろうと思って開いたらこちらのスレ
遡ったら私の書き込みが…
葬儀社の車を病院から見送ったのは覚えてるんですが、実家に運ばれてどんな風に母が寝かされたのかも記憶にありません
あるのは翌日お線香を上げて葬儀社の方との打ち合わせからです
ラストメイクする前の晩年の母とも、ラストメイクして5年くらい前の元気な様子の母と両方とも2人で写真撮りました
週頭に介護ベッドをお返ししたんですが、母の部屋ががらんどう
冷蔵庫には母が食べていたヨーグルトのストック、洗濯の量も減り色々なところで母はもう居ないのを感じて毎日泣いています
もっとこうすればああすればと後悔ばかりです
皆さんに聞いていただいたこと、優しい言葉をかけていただいたこと忘れません
またここに来させてください
安価上手くできてなかったらすみません 先週父が亡くなり、今日母が亡くなった
母は末期がんであと1ヶ月持つかどうか、という話を先日医者からされたばかりだった
一月ももたなかった
あまりに突然に両親を亡くして、頭がおかしくなりそう >>644
いつでも気楽にココへ愚痴など吐きだしにくればいいよ >>644
644さんみたいにいきなりではないけど
夕方に亡くなり葬儀屋で自宅に連れて帰ったまでは
問題ないんですけどそこから寝るまでと翌日の一日の記憶がほとんどない
ワタシも葬儀屋との打ち合わせだけ覚えているのです
ほんと不思議 >>646
何と声をかけたら良いのか、言葉もありません。
まだお母様の傍にいられるようなら、ゆっくりお別れをなさってください。 >>646
お悔やみ申し上げます
なんと言えばいいかわからないけど、気をしっかり持ってください 死んだ日のことは思い出したくない
しょっちゅう思い出してたら生きていけんわ 生きてても良いことないなんて思ってしまう
もっと苦しい人もいるのに罰当たりめ もう何を希望に頑張ればいいのか分からない
引きこもりたい ベッドなど返したあとの部屋の空間がいたたまれなくて翌月に引っ越した
49日も過ぎたけど墓地で隙間にセメントつける作業とか暑すぎるので10月になってから納めるつもり じぶんで言うのも何だが、一般的にあり得ない超絶バカ娘だったけど
いつも最期まで味方してくれたお母さん・・・
お母さん死んで全て終わった。もう誰も信用できるひといないし
誰も信用しない >>655
分かる。同じ場所や所有物に固執する人は多いけど、むしろ手放したいと思う。物なんて幾つか有ればいいし。
記憶から消されるわけじゃない。 >>656
自分もろくでもない人間
なんでこんなのがお母さんの子供に生まれてきたんだろう、それもただ一人だけ
最後の最後まで子供の心配してたな
父親はいるけれど味方じゃない
お母さんがいたからなんとかなってた
もうすべて意味をなくした感じ 親が死んだあとって家はどうしたらいいんだろうか
正直1人暮らしするには広すぎるし
マンション化アパートに引っ越す前提で
賃貸にするか更地にして売るかするにしても
それに至る費用考えたら赤字になりそうだし >>642
私は旦那も子供もいるけど母が亡くなり凄くこたえてるよ
母を頼りにしてて母が心の拠り所だったから余計に
夫婦仲、家族仲が良いと家族が支えになるのだろうけどね
うちは旦那とは不仲で子供も育てにくい子
悲しみや怒りや虚しさで毎日がしんどい
友人も少ないし親友と呼べる子もいないし
一人身の方が良かったのかなと考えてしまう
自分で選んだ事だから仕方ないけどね >>646
読んでいて胸が苦しくなりました
646さんの辛さは想像を絶するものですよね
心が落ち着かれますように
お悔やみ申し上げます >>648
人ってあまりにも辛いと防衛本能でその時の記憶を消し去るのかな
葬儀社との打ち合わせで急に現実に引き戻された気がします よくない事や不幸って続くね、大小様々に
今がまさにそんな時だわ
母は亡くなり、次々と苦しい現実がのしかかる
もう何もしたくないし何も考えたくない 他に家族がいないとかどうでもいい
自分のことを自分以上に考えてくれてたのは他の誰でもない母 他に家族がいないとかどうでもいい
自分のことを自分以上に考えてくれてたのは他の誰でもない母 つらいねぇ
9ヶ月経って お母さんのことばかり考えるつまてことはなくなったけど、
それでもやはり毎日思い出すし、最後の数日が頭の中で繰り返される
それと同時にまだ感覚的に 2度と会えないってのが信じられない 少し前までは 悲しいけど自分の寿命がきたらまたお母さんと会えるって思えてたけど
なんかふと、今世で会って話せないんだったら何の意味もないってかんじに考えが変わって
ただただつらい。
都合よく非科学的なことを信じ思い込められる性格だったら良かったのに。 >>672
寿命まで頑張って生き抜いたら向こうできっと会えるよ
信じて、いやマジで
あっちで思う存分語り合えるから どれも分かる
最期の辛い瞬間だけがループして気が変になりそうなターンあるし、自分にその時がきたら、きっと迎えに来てくれると思い込もうとしてみたり、もう会えないんだと絶望してみたり、ほんと堪らないよ むしろ遺産で今よりリッチな生活できるし
死んで欲しいまである
毎日毎日働けってうるさいんだよ 自分も特に最後の数日が頭の中でいっつも繰り返えされて辛い
亡くなるまでのカウントダウンみたいに
めちゃめちゃ元気で働き者だった母があんな風にあっけなく亡くなるなんて思ってもみなかった
納得できるような死なんてなかなか無いと思うけど心の準備ができてなかった分受け入れ難い
まあ、自分だっていつどんな形で死ぬか分からないしいつか死ぬんだからって開き直ったりしてる 最期の瞬間だけでも一緒にいられたならマシだよ。俺の母ちゃんは2ヶ月間入院したけど、その間コロナのせいで一切面会出来ず。最期は病院からの悲しい知らせが電話で来た。眠るように亡くなったらしいから、それがせめてもの救いかな。でも「後は俺に任せてくれ!散々苦労けてごめんなさい!来世でまた会いましょう!」って伝えたかった…。 最期の瞬間だけでも一緒にいられたならマシだよ。俺の母ちゃんは2ヶ月間入院したけど、その間コロナのせいで一切面会出来ず。最期は病院からの悲しい知らせが電話で来た。眠るように亡くなったらしいから、それがせめてもの救いかな。でも「後は俺に任せてくれ!散々苦労けてごめんなさい!来世でまた会いましょう!」って伝えたかった…。 うちは個室取れたお陰か最後だけはコロナ制限は結構融通きかせてくれましたね
私のために泊まる用の簡易ベッド用意しようともしてくれたし
まぁ使う前に死んじゃったけど 死ぬまで会わせないなんてひでぇ病院だな、もう人の心なんて持ってないんだな 看取りができて良かったと思う反面、お母さんが息を引き取る瞬間が頭から離れなくてそれを思い出すと苦しくなってしまうんだよね…
看取りができなかったらできなかったで、また後悔したり色々思い悩むのだろうけど
結局、どんな過程を経ても亡くなってしまって悲しい事には変わらないんだけどね
この考えもずっとループしてるし… >>662
そうか、家庭が心の拠り所になってなくてお母さんが理解者だった場合は逃げ場もなくなって余計に辛いよね・・・
自分の辛さを分かち合う事もできない人のそばにいるよりは一人の方がラクと思う気持ちも分かる
とはいえ一人身は延々と苦しみに浸って泣き続けられてしまうからいいのか悪いのか やはりこの世には霊魂とか幽霊とかは
いないんですね。
亡くなってから毎日毎日
「出てきて欲しい、出てきてよ・・」と
仏壇や母の匂いの残った部屋で
つぶやいているのに・・・ いないねえ
何年も何年もたつけど幽霊は見ない
無になってこの世のしがらみから解放されたんだろうね 幽霊はいるよ。死んだ犬が何年かに一度会いに来てくれる。これは断言してもいい。俺の弟にも会いに来たらしい。でも、母ちゃんは会いに来てくれない。なぜだろう…。親父は別に会いたいとも思わん。 猫が死んで2年くらいしてまだ毎日泣き暮らしてた頃、いつもにも増して猫の事で悲しんでた日に、初対面の仕事関係の人に「君、猫飼ってる?」と言われた事がある
びっくりして「飼ってたけど死にました」と言うと「さっきから心配そうにしてそこらへんにいるよ」って
怖がらせるとかそういう感じじゃなくて、本当に優しく言ってくれた
自分では全然見えないけど、見える人が見たら実は心配して来てくれてたりするんだろうね 幽霊になって出てこないのはこの世に残りたいという未練がなかったってこと
成仏して霊界に上がったんだよ
亡くなってお迎えが来ても上がらなかった人達が幽霊になってこの世に残る
出てこないってことはあっちで親兄弟達と楽しくやってるってことだよ 犬猫がどうだこうだじゃないんだよ、犬猫の霊がいるんだから
母さんの霊だっているという事を言ってるんだろ?
犬猫と一緒にする訳じゃないが、母さんだって見守ってくれている
という事が言いたいんだろうが! いるよね
母親が死んで辛い話してるのに
うちも去年ペットが死んじゃって〜とか語り出す人
どんだけペットが大事か知らんけど空気読めよって言う そう言った話しは自己啓発で同じスレタイがあるからそこでしたらどうだい?
どうかご理解ご協力の程お願い申し上げます >695補足
動物や相続等などを言ってます
どうかご理解ご協力の程お願い申し上げます >>692さんも皆さんを励ましてるんだよ
それがわからないのかな?
気に食わないならスルーしとけばいいんじゃない? >>697
うざ
あんたがスルーすればいいのにしつこいよ キミらいつもケンカしてるな
それだけ元気があれば大丈夫だろw >>680
わかる。うちも母親が面会禁止で入院中ほとんど会えなかった
呼吸が止まりそうです、と連絡をもらって病院に駆けつけた時はもう亡くなっていた
母を一目見た瞬間に、あ、これはもう…、とわかったときの絶望感がすごかった
たまにそのときの、ベッドで口を開けてる母の姿が脳裏に浮かんで辛い 猫の霊?の話を持ち出した人のお母様はお亡くなりになっているのかな?
それによって捉え方が変わるかも
元気でご存命なのになぜかこのトピに来て、猫が〜てコメントしてるとは思えないけどね >>696
それな 相続でもめたとかそういうのこのスレではやめて欲しいわ 自分本位で子供の事なんて二の次な感じの母親だったら良かったなー、毒親とまではいかなくても
いつも子の幸せを優先してくれた母
母の死なんてまだ先の事だと思ってた
そんな母との別れは辛い辛すぎる
まさにこのトピのタイトル通りだなあ わかる
身内と仲悪い人は身内の死がノーダメージだからある意味最強
死別ほどの苦しみはないもんね 死別から時間経つがふと思い出そうとすると最期の辺りの事ばかり。他の事が薄れて来ているのに気付いた
色々あったはずなのに鮮明に思い出せるのそればかり… >>680
それは辛いね
うちははっきりとお別れは言えなかったけど、最期の日はずっと横にいられたからそれだけでも良かったのかな
朝からずっと寝てて眠るようにそのまま逝っちゃったから、最後の言葉は本当に「おやすみ」だったよ
いいのか悪いのか 不幸があって、悲しみから他人に優しくなる人もいれば荒れて自己中になってやたら他人に噛みつく人もいる
まあもともとの性格か
後者は母親も浮かばれないな 自分の母親が全て
寄り添うようなレスする奴もいるが偽善でしかない
他人のおかんがどうなろうが知ったこっちゃないってのは皆同じ
ただここで母親を亡くした話を聞いて辛いのは自分だけじゃないと思いたいだけ
これが人間の本質 このすれ読んでて涙が止まらない。
こんなにたくさんの人が悲しんだり、苦しんだりしてる。
五月の末に母を亡くした自分もそう。生きてるときに母が、私が死んだら
寂しくなるよって、冗談ぽく笑ってた。
その時は解からなかった。
父が死んで三十年二人で暮らしてきて、失って初めて解った。
これからこんな気持ちのまま死ぬまでいきていかないといけないなんて…。 わかるなーって部分だけ共有して慰め合うぐらいでいいんだよ
違うなーって思ってもいちいちつっこまない そういう人もいるんだなってだけ
荒れて雰囲気悪くなるだけ >>713
一緒です
母子家庭で35年間、二人三脚でした
つらいよね >>711
それはあなたの考えでしょ
他人のお母さんがどうなろうと知った事じゃない
、とまで酷い気持ちの人の方が少ないと思うよ
会った事もない、顔も見た事もない赤の他人の死に対して嘆き悲しむ事はもちろん無いけれど
寧ろそれは自然な感情だしそれ自体は至って普通
そして、辛いのは自分だけじゃないんだなって思うのは悪い事じゃないし、そもそもこういうトピはそういう目的の場でもあるし
寄り添うレスもその言葉に一時でも救われる人がいるはずだし
いわゆる傷の舐め合いなんだけどそれでいいじゃん 自分だけがつらいわけじゃないって分かるだけでもこのスレは本当ありがたい
ここで吐き出せなかったら 日常生活も
ままならなかった気がする
お母さん会いたい戻ってきて なかなか実際の生活の中で何度も話しにくいからね
「もう、立ち直らないとね」なんて言われもさ
他の人も書いてたけど、最近やけに亡くなる直前直後のこと思い出してしんどい >>715
私は父親をかなり早くに亡くしたので42年間母と一緒だった
もう母がいないと何をしても楽しくない
母が世界の全てだった 最後の入院から亡くなり今日までの日数が
入院期間の最超を越えた
どんなに待っても帰ってこないんだよな
いや、お骨が部屋にあるからいるにはいるんだけどさ 母がいなくなってから時間が経つのが遅くて、ただ辛いだけの日々
週末なんか、あっという間に終わってたんだが…
お洒落する気も欲しい物もなくなって、花と仏具しか買ってないわ 葬儀を終えた翌日ゴミ出しに行ったら近所の母よりぜんぜん上のお婆さんに『疲れたでしょ、疲れたでしょ、よく頑張ったわね』優しく声をかけられた時、涙が噴射しそうになり堪えるのに必死だったけど人の優しさを感じられた >>722
そういう一言いいね
お婆さんだからいろいろ経験して大変さを知ってるんだろうね
でもそういう人めったにいない
少なくともうちのまわりには皆無 お婆さんって優しいよね
同世代はスマホばっかいじってて挨拶も返さない人ばかり 母と同じくらいの年代のお婆さんを見ると
抱きしめて頬ずりしたくなります 昨日、よく母と一緒に散歩してた公園を1人で歩いてたら
母が好きだったセンニチコウの花が咲いていて
少し摘んで持って帰った。
「あら、キレイねえ」とよく言ってたね・・・。
今年も綺麗に咲いていたよ 金曜夕方に退勤してから一言も発してないの気づいた
ひとりで部屋にいるだけなので
次に発するの月曜日朝かな
母入院中なら何かしら連絡なりで声は出してたんだけど >>709
後者はオトコの方が多い気がする
同じに親を亡くした相手などだと親近感的?なのが湧くけどオトコだとお前と一緒にするなに近い感じが珍しくない程度にいる様に思う 私はいつも職場での出来事とか、よく母に話をしてた。
「今日帰ったら電話でこの話をしよう。」って。
今も時々そう思ってしまいます。
でも「あ、お母さん死んだんだったな。」と我に返ると、身体がどうにかなりそうなぐらいの悲しみが襲ってくる。 >>730
一緒です
私も母にこの話をしたい、聞いてもらいたいって事をしょっちゅう電話で話してました
母が亡くなり3ヶ月経ったのですが
亡くなった後も、あ、お母さんに電話しなきゃ…て思ってしまう事が何度もありました
そして、直後に母がもうこの世にはいないって現実を突きつけられその度に声を出して泣いていましたね
最近では少し落ち着きましたが
出先でも決まった場所に車を停めた後、ルーチンの様に電話をかけていたので、今でも同じ場所に車を停めた後に、あ…て思い辛くなります 癌治療の開始するのにご家族もで母と一緒に受診したとき
母の前で進行状態を聞けない聞きづらい最後に母だけ退室して聞くもしづらく
後日初期か2を願いながら受診で聞いた
願いは砕かれ病院をでた瞬間、天気が良く夕方前なのに悲しいセピア色に見えた このスレみたくネットで吐露できるのいいよな
リアルで同じ弱音を吐こうものなら宗教の勧誘されまくるし うん宗教勧誘くる
最初どこで聞きつけたのかと思っていたけど
すでに見られていた目をつけられていただった
でだしが「わたし困っている人を見るとほっとけない性分なの」
言われるほどまでではなかったんだけどな
面識はないにに近いのに パワーストーンの怪しい店からのDMが母が亡くなってすぐ私宛にとどくようになって引いた
役所の書類やら怪しいDMやら郵便物すら戦々恐々としながら確認してるわ
一人って心細いねえ スーパーで一生懸命買い物してる婆ちゃん見ると涙腺がやばい パチンカスの旦那が3日前にコロナに感染したんだけど、私も今朝から体調悪くてさっき熱を測ったら38度
どうやら感染した模様…
ただでさえ心身ともに不調なのに更なる追い討ち
こっちはマスクをしたり消毒したり自衛生活を続けていたのに
ノーマスクでフラフラ出掛けてるバカ旦那のせい
なんか怒り以上に虚しいし辛くて仕方ないです 我が両親より見た目年寄の方が元気に買い物をしているのを見ると
何だかつらく寂しく感じます
なんで死んでしまったのかなぁ
残念で残念で仕方がないです
また、両親に会いたい >>738
そう?
逆にこの婆さん早く◯ねばいいのにと思っちゃうわ お母さんが死んで以来、仕事の時以外では誰とも話さなくなったし
話したいとも思わなくなった
家に帰っても一人でいるだけの生活で未来なんて何もない。
淡々とその日を送ってるだけ 母と最後に暮らした家からついに引っ越すよ
ずっといたかったと思ったり、でも思い出が残っててつらいから
新しいところに移るのはいいかもしれないと思ったり
でも寂しいことには変わりない
片付けてたら時々変なところから遺品が出て来て、泣き笑い >>742
私も同じです
二年くらい無気力だったけどもう失った時間も返って来ないし色々と終わった あんなあっけなく死ぬなんて
病院行ったら大丈夫だと思ってた
本当につらい出来事だった 色々書き込みたいけど、何書いて良いのか・・・ね。
でもこの場所に来れて良かった。
立ててくれた人ありがとう。 書きたいことなんでも書けばいいのよ
医者のバカとか自分のバカとか近所の人が嫌いとかなんでも
まあ一番言いたいのはごめんねお母さんなんだけど 最近は悲しい気持ちにはなるものの号泣することはなかったけど、昨日小学校からの友達で 1年前ぐらいに結婚した子から子どもできた報告受けて久しぶりに号泣した。
最後までお母さんには彼氏のことで心配かけてたし 孫の顔どころか花嫁姿さえ見せてあげられなかった。
私の幸せを願ってただろうにいまだ幸せになれるメドたってないよ
本当にごめんねお母さん。 この先の人生考えると憂鬱だ
お母さんに会いたい
数ヶ月前まで帰省したら当たり前のようにいたのに、もういないなんてつらすぎ。
会いたい 母って偉大だったんだな
今頃気付いた。何もかもが遅すぎた
もう一度、子供の頃のように手を繋いで歩いてほしい
膝枕で耳かきしてほしい、風邪ひいた時にいつも作ってくれたお粥さんやおろしりんご食べたい
そして何より恩返しの親孝行がしたい
全て今更なんだけど >>748
ありがとう。今の自分に応えてくれる人がいたって事だけで
本当感謝。まるでお母さんから言われてるみたいだ。
お母さんと離れてから半年経つけれど癒える事、ないですね。 子供の頃、近所の悪ガキどもにイジメられた時にバットを振り回して
追い払ってくれた母ちゃん…。子供の頃、借金取りが家に来た時に
バットを振り回して追い返した母ちゃん…。子供の頃、悪いことしたら
バットで俺のケツを叩いた母ちゃん…。俺には怖い母ちゃんだったけど、
もし、許されるなら来世でまた会いたい…。 死んだ人からのメッセージとかの占い見るとそれっぽいこと言ってるだけなのに
泣けてくる
占いにハマる人の気持ちがわかるわ
弱みに付け込む商売なんだろうな バットの話、ネタみたいだけど笑えた
フフッと笑えるのっていいね
悲しみの中にも小さな笑いがあるのはいいことだ 8/21に母を亡くしました。
父は4年前に亡くなり戸建ての家で1人暮らしだった母。まだ72歳なのに、この世で生きる事に執着がなくなってしまったのかもしれない。
これからは大好きな父と2人っきりの仏壇で私の家にいて下さい。 >>759
豪快なお母さんだったんだね笑
お母さんの事ってどれもこれもいい思い出だよね… 血圧高くて睡眠時無呼吸症候群だった母
シーパップが相棒だったな
案の定、大動脈解離で急に逝っちゃった
あまりに急すぎて実感湧かなくて泣けなかった
その分今泣いてる
皆さんも血圧には気をつけてくださいね お母さんいなくなって無理して押さえていた気持ちがこのところ頭もたげてきた
様だ。明るく元気に振る舞ってきたけどムリがあったかな。
今、休職中。何もやる気が起きない。食欲も無し。なんだ、どうしたんだと思ってる。 母は視力が悪いせいもあって、晩年はよくラジオを聴いてた
他愛ない番組だったけど・・、いつも楽しそうに聴いてたな
今も、たまにそのラジオを聴いてる私一人で。
とても懐かしく思う うちの母は科捜研の〜とか相〜の再放送を毎日のように見てたな
お母さんいなくなっても再放送はやってるわけで
変わったのは自分の世界だけなんだなと
お母さんの好きだった5個入りあんぱんは4個に
なっちゃったけど >>767
入院中は看護士が病室でずっとbayfmをつけててくれてて
いまでも交通情報のジングルを聞くとベッドにいた母を思い出す >>764
おー同志よ
私はあなただったのかw
血圧管理はしっかりね 何か月経っても、もう帰って来なくなった家で
辛くて泣いてばかり
暗くなると特に母が帰って来てくれないかと思って
ソワソワしてテレビなんか見てられないの
一生のうちでの一番の強い思い出が
病院での母の死亡確認の時と
焼き場で棺を見送った時のことだなんて
酷い人生を神様はくれたよ >>767
スマホで眼精疲労がひどいので、最近ラジオに目覚めました
>>768
うちの母も見てる >>772
死亡確認や火葬を見送るときのは
思い出ではない、記憶ですよ
母と過ごしたときの強い良い思い出を思いだしましょうよ😊 今までプレゼントを一緒に選んだりしていた「母の日」をこれからはなんとも言えない恨めしい気持ちで迎えるようになるのかな…悲しい 80歳近くまで生きてわりと苦しまずに亡くなった母
別れは悲しいし辛いけど、母の最期はあれで良かったのかな…て思うようにしてる
病気が分かって亡くなるまであっという間だった事も母にとっては長患いせず苦しまず良かったし
病気が分かるまで元気に暮らす事もできたし
ある意味、最期の理想的な形に近いのかも
残された側としてはもっと時間が欲しかったし、後10年平均寿命まで生きて最後は老衰で亡くなって欲しかったなって勝手な事を思っちゃうけどね
でも、全ては運命だし母の寿命だったんだろうなあ
自分を含め、父親、兄弟、家族もいつかみんな亡くなるからその時までの時間を大事にしよう 病状が進行し仮A治療か緩和ケアの選択になりAを選ばないとここにはいられない
決めれずにいると週一外来で診ている病院に移ろう外来含め5日は受け持っている患者さんを診て回っているんですよ
私が最後まで責任持って診ますで転院したら看護師の当たりが悪くココは人が死ぬ様な病院じゃないとまで言ってくる者までいる
言い返したかったが24時間付き添う訳にはいかないので
理由は話さずに他の病院に移りたいと主治医に相談したら、なにかを察したのかもう少し様子を見てくれないかっと言われた翌日恐ろしい程、手の平を返したように良くなった
病院選びは重要だなっとしみじみ感じた 最悪の日というと
発症
宣告
看取り
火葬
とどれだろう?自分としては火葬が辛くて次が宣告だった 今日母の火葬だった
棺が窯に入っていく瞬間倒れそうな気持ちになったけど、姉が大泣きしてるので泣けなくなってしまった
お骨で出てきたときも姉が大泣きしたので泣けなかった
ただただ無の境地で骨を見ていた
母はこんなわたしをどういう気持ちでみているんだろうなと思った
は
薄情だと思われてたら悲しい ここのスレを卒業していった多くの方々のように
いつか自分も自然に離れる日が来ればいいなと思う
うまく自分の気持ちと折り合いをつけ
それぞれの人生の次へのステップに進んでいったのだろうし・・・。
ま、私もそうしないといけないのは分かってるけどね
なかなか前に進めない >>779
自分は発症かな。
母の発症以来、地獄だった。 >>779
やっぱり亡くなった日かな
火葬は別に辛くなかった
だってもう亡くなってるから バリバリ働いて気を紛らわそうと思ったけど、
やはり仕事が手につかん。寂しい…。
いや、俺が寂しいかどうかじゃなくて、
母さんが寂しい思いをしてないかどかだな。 私もついついこのトピ見ちゃうし、週に何回か書き込んじゃう
見ちゃうと悲しみがより深くなってしまうから、本当は見ない方が精神的にはいいんだろうなって思うのだけど
父親に◯んで欲しいてトピを見た事あるけど、父親が亡くなった人がスッキリした感じでトピを卒業するってコメントしてた
母が亡くなってもう辛くないからこのトピは卒業!てなかなかなれないよね
月日が経って自然と見なくなる日が来るのかな 近所の二人暮らし年寄り夫婦で86お婆ちゃんは元気で95お爺さんはトイレとご飯は
ゆっくりながらも自分でできる
定期訪問診療の最中におかしいと感じる兆候がでて、そのまま入院して5日目でお亡くなりになった
一番は年齢だけど本人にしても家族にしても長引かずに理想だな >>787
私もお母さんが寂しくないか心配です
病気が分かった時も、悪化してよくならない最中も、ごめんねって謝ってたけど、死んだことも謝ってる気がする。お母さんのせいじゃないからねって励ましたい 故人のの好きだったものを自由にお供えしていいんだよね?
肉はダメだとか、生ものはダメだとか色々あるみたいだけど、
俺は母ちゃんの好きだった刺身を供えてあげたい。
あとは花と水かな。 >>791
私も自分で仏壇を用意して初めて知りました、肉魚、酒はダメみたいな…ご本尊を真ん中に置くならやはり精進のもなんでしょうが、父母位牌だけなら好きだったものをお供えして、その後食べてあげると一緒に食べた事になると聞きました。煙や香りが食事になる…とも聞きますね。 >>791
いいと思う
うちは赤いバラを仏壇に飾ってるよ 女の上司の娘息子が最近子供を産んで、子育てを手伝いに行ってることを楽しそうに話してる。
微笑ましくも羨ましくて悲しくなる。
わたしもいつか結婚して子ども産まれたら同じように手伝ってほしかった。 葬儀から納棺のとき口が空いてたので生前好物な鉄火巻きを入れてそのまま荼毘へだった
故人の好物ならぜひ入れてくださいって坊さんいってた >>791
供養なんて形にこだわらず故人に対して自分がやってあげたいことをすればいいのよ 水を変えることによって波動を共有しようかなと思っています >>768
うちの母も科捜研好きだったわ
自分は見てないけど婆を惹きつける何かがあるんだろうか 仏壇関係ではここでいろいろと気が楽になりました、寄り添える供養をしていこうと思います。 学んでが一番いいんだろうけど自分は多少は学んで自己流に出来るのはそうしてるな
よくない事やNG行為は好き嫌いに関わらず避けるようにしています >>804
すまん事実だったのか
ってか良く荼毘、知ってますね
知ってる以前に読めなかったわ 志村さんのバカ殿を見て「クッ、クッ、クッ!」と
笑っていたのを思い出します・・・ 自分の作った料理は美味しくないんだよね
そもそも料理は好きじゃないし
お母さんの作ったご飯食べたいなあ
どれもこれも本当に美味しかった
家庭菜園、手作りの味噌や梅干し、料理も手間をかけて作ったものばかり
実家に行くといつも沢山出してくれたね
今日はそんな事を思い出して悲しくなった… >>805
横からだけど
荼毘に付すって言葉ドラマとか小説で見かけたことない? >>808
ドラマなどで使われたりするみたいだね
読みをググって見たけど、あーともならなかったし
聞いたことがあるのかも知れないけど全く知らんかったですよ
いろいろ勉強になったけどね
レスしたあとにアッ!となったとこに見たらレスが返っていたから
難しい漢字をよく知ってますねの軽い程度でがんす 今日自転車で走ってきた薄いピンクのシャツ着た女性が一瞬母に見えて凄く嬉しかった
でもその後現実に戻って悲しくて仕方ない 強くではないけどやっぱり会いたい
似た年頃の人が母と歩いていたり一緒に居たりするとこを見ると毎回ではないけど無意識に目で追ってしまっているや、見て………無だけどあるな
心のどこかで羨ましいんだろうな ツナグ観ると母に会いたくなるなぁ
いろいろ手放します
許してくださいね
亡くなった長男の子供に、たくさんの愛情を注いでくださいね それと、財産ありがとう
活用させていただきます
指輪だけですが維持します
2年半経ちますが立ち直る事ができません
私もいつかはそちらに行った時は会いに行きます 日が暮れるのが早くなったなあ
虫の音が今も聞こえてきて一層物悲しさが増すわ
ただでさえ辛い事ばかりの毎日なのに、これからの季節は更にキツくなりそう
人生ってなんでこんなにしんどいんだろう?
亡き母のためにも、頑張ろう幸せになろうって気持ちはまだあるんだが周りが環境がそれを許してくれない
こうも何もかも上手くいかないものなのか…
宗教にのめり込む人の気持ちが分かるような気もする >>814
分かります、日が暮れるのが早くなると物悲しいですよね…肌寒くなってくるし >>814
そうですね
『周りが環境がそれを許してくれない』
よく分かります こんなになってる自分をどう思ってるんだろう
情けないと思ってるんだろうか
なんて言われるんだろう
情けない 先日、いわゆるイタリアンの高級レストラン?で
お一人様で食べたけど(笑)、(田舎だしさ、税込み8000円くらい。たけー!)、
まあ美味しかったけど・・・、、
でも、よくお母さんと食べてた近所の定食屋さんの
アジフライ定食(税込み500円くらい)のほうが何倍も美味しかったよ。
お母さんと一緒にご飯を食べた日々が、今も愛おしい お母様はあなたの事そして全体が見えていると思います
情けなくなんかないよ
あまり無理をしない程度に頑張ってくださいね >>814
わかります
秋ってなんか悲しいよね
冬は鬱っぽくなる >>817
他人に迷惑行為、嫌がらせ、盗みやその他の犯罪等を犯していないでしょうから自分自身を責めないで下さい
お母さんも一番ソコが情けない行為だと思っているはずです お母さんに会いたい
お母さんがまだ生きてる周りの人が羨ましい お母さんに会いたいよね
普通に幸せだった去年の今頃を思い出してる
もっとずっと普通に続くと思ってた
あんなにあっけなくお別れになるなんて考えて事なかったよ
人生一寸先は闇ってよく言ったものだね
なんか今日はダメダメだわ、眠剤飲んで寝るか
来週からもう少し頑張るよ 夕方って寂しいよね。
今までなら仕事終わって夕方電話するというのが日課だったけど、母が亡くなってからはこの時間帯は、本当にひとりぼっちになったんだと思い知らされる。
友達とランチ行っても楽しいけど、やっぱり母がいなくなって、何かシラける。 ほんと逢いたい。夕方って寂しい。一人で暮らすの寂しすぎる。 >>819 >>822 ありがとう
しばらく気持ちが落ち着いてたんだけど、なんか最近やけに沈むことが多くて
これから日暮れが早くなると寂しく感じそうですね
生活のリズムが乱れそうになってて良くないなと思ってるんだけど 昨日の昼から猛烈な寒気とだるさで寝てたら母が看病してくれてる夢見てた
さっき医者いったらコロナていわれたがもしかしてお迎えに乗る寸前だったのかもしれない 人前で泣くってなかったんだけど母の葬儀喪主の挨拶しだした
そのとき物凄くこみあげてくるもがあり号泣しだしてしまった
声はほとんどでないけど涙が止まらないどうにもならないやめられない
時間的に締めないと、でも挨拶してない、それでも締めなきゃとなり
泣きながら「ご多用中の中ありがとうございました」これだけなんです
すごく気になっているけど触れる者や言ってくる人が一人もいない
後で何人かに遠回しに聞くとそらされる違う話題にする
逆で考えて自分だとそのことに触れる事でもないしある意味感動する
いやこれじゃ褒めすぎだ自分の意見だけに過ぎない
参列して頂けた方はどう思っているのだろうかいまだに気になる >>830
それで良いと思います!イヤ、それが正解!
俺も先月喪主やったけど、涙は出るわ、
鼻水は出るわ、セリフは出てこないわで、
悲惨だった…。
側から見れば、なんじゃこりゃ?という
感じだったかも知れない。
でも、肝心なのは自分の気持ちが故人に
伝わるかどうかではないかと思っています。 会いたいな・・
ホント会いたい
幽霊でもオバケでもゾンビでもいいから
会いたい・・・ >>832
ありがとう
その時に涙腺崩壊してしまったのかドラマなど病気のシーンで
うるうるか涙がでてしまうようになってしまいました
年齢かなw >>832
私も先月26日の葬儀で喪主だったんですが、なんとかやりきり、親戚から良くやったと言われましたが、一番に褒めて欲しかったのは母ですね。
後のことは何も心配しないで大丈夫だから…と母と約束してしまったので、残った実家、墓問題いろいろありますが約束通り頑張るよ 納骨を済ませたころ夢で自宅玄関が開いた状態で一歩外にでたとこに
母がいて顔は分からない人達が中に入っていくのを笑顔で招き入れている
いないはずなのになんで?!でも、そこに母がいる
お母さんお母さんだよね、無言で満遍の笑みで私を見つめきた
家の中を見るとバイキング形式のパーティ会場になっている
再び母を見てお母さんだよねと聞いても終始無言、満遍な笑みで見ているだけ
目の前に行こうとしたそのとき目が覚めた
今のとこ最初で最後である >>831
まぁ、そう言いたい気持ちもわかるけどね苦笑 涼しくなったら納骨しようとおもっていざ涼しくなるけど
部屋から無くなるのもなんかなぁって
とはいいつつ父はすでに入ってるので一緒にしてあげたほうがいいのかなとか 自分も納骨の踏ん切りがつかない
住職は気持ちがそういう風に向いたらでいい、と言ってくれているけど
目の前からいなくなってしまうのを考えると
自分のエゴなんだろうか お母さんの人格が良かったんだろうね
うちはまだ無くなってないけど、病気が進む事にどんどん性格悪くなっていくし、思い出もどんどん忘れてきてるみたいで辛いよ
でも人格者が亡くなったほうが事後より辛いのかなと想像してる >>846
病気が進行すると色々なことに気を配れないくらいきついんじゃないかな
親が大切な思い出を忘れちゃう辛さや歯痒さも分かるけど、それだけ頑張って必死に生きてくれてたんだろうなって、亡くなった今はそう思うよ
大事にしたげて 今日月命日だからお墓参り行ってくるよ
うちは母が実家と同じ墓に入りたいって行ってたから納骨に迷うことはなかった 私はこの世にとって不必要な存在なのだと分かってしまった。電車で飛び降り自殺をした人たちの気持ちがやった分かった。 骨は骨であって魂は宿らない
なので出来れば早めに納骨して差し上げた方が良い >>844
私も同じでした。でもお父さんとも一緒にしてあげたかったから納骨しました。現世で仲の良くない
私たち兄弟達ともいつか一緒になれるかなって思って。
喉仏だけは手元供養の入れ物を買って、一緒に出かけたりしてますよ。
一人旅でも寂しい気分は感じないかな。 お母さんいなくなって完全にこの世はアウェー
かといって命を絶ったら世間のやつらに負けた感じだから嫌だ うちは他の家族の意思により49日に納骨してしまったけど、時々もう少し後にしておけば良かったと思ってる
自宅の仏壇に遺骨があるとお母さんをより感じられる気がするし
あと、遺骨の一部を自分の手元に置くことも私も考えたけど結局色々と考えた結果やめました
何でもそうだけど、人に迷惑をかけたり常識を大きく逸脱してるとかじゃない限り自分がしたいようにするのが一番いいかと 49日とか100ケ日とか、まぁ宗派・宗教によっていろいろあるだろうけど
そういう決まったシステムに乗ってしまったほうが楽というのはあると思う
結局は心の持ちよう、ってことかしら 埋葬はその人の考え方だけど宗派等の流れに
乗った方が良いように思う
埋葬許可証は思ったより期限があるんだなと思ったけど後、面倒くさそうだな >>847
ありがとうございます
今から心の準備と思って覗いて、スレチすいません 父が他界したあと友達の友達の話しで二人目は効くよって言ってたなと二度聞いた事があったけど
現実に経験して効くよどころじゃなかったな
効いたってもんじゃなかったな なんかもうお取り寄せのお菓子とか食べてても全然美味しくないのな
「あれ?全然たいしたことないな」ってなる >>857
私の母は、具合が悪くなると、一人っ子の私をお姉ちゃんと呼ぶようになりました。いよいよ死の間際には、お母さんと呼びました。でも、これは良い話ではなくて「お母さん、私、頑張ってるよ?そんなに怒らないで」と言われたんです。何をしても快くならないことに苛立って、口調が荒っぽくなっていたんだと思います。
何もかも終わってしまいそうで、どうしても言えなかったけど、なぜあの時「よく頑張ってるね」って言ってあげなかったのか、今でも悔やんでいます。私が言えなかった分も、頑張ってるお母様を褒めてあげてくださいね。 虚しい
生きるのがつらい
消えたいけど痛いの嫌だから死ねない
お母さんに会いたい
日常生活で何事もないように装うのつらい
もうすぐ1周忌
ずっとこの辛さを引きずるのかと思うとうんざり 私が想像してる以上に病気しんどかったんだなと
一気に亡くなるなんて思ってなかったよ
もっと優しくすればよかった
ありがとうも面と向かって言ってれば良かった
意識がなくなって発熱して熱い頭を撫でながらしかいえなかった
ダメな娘だ
会いたい あっ
と言う間にアイスコーヒーが美味く感じられなくなった
母ちゃんごめんよ
つらい 本当に辛いよね
もう日も暮れて物悲しくなるし…
今日とある用事でショッピングセンターに行ったんだけど、必要な食品と日用品を買って直ぐに帰ってきた
母が元気だった頃は映画を見たり、雑貨や洋服を見たり買ったり、友人とお茶したりして楽しんでたな
今は何もしたくないし楽しくないし何も要らない
こんなんじゃダメだって頭では分かってるけど
時間薬でいつか楽しめるようになれるのかな 母ちゃんゴメンよ!最後の最後にやらかしちゃった…。喪主の挨拶で
逝去(セイキョ)いたしましたと言うべきところ、
イキョいたしましたなんて言っちゃった…。穴があったら入りたい。
イヤ!俺も母ちゃんの所に行きたい! 葬式凄く小規模にやったけど親戚と関わり深いところは大変そうね
自分の葬式どうしよっかな うちなんか葬儀しなくて直葬だったよ
お金の負担心配した母の遺言だったけど >>867
すぐに言い直したと思うので問題ないと思いますよ
アナウンサーだって間違えますしね 俺は間違えなかった
ご多用中の中ありがとうございました
だけだったけどね
父のときは問題なかったんだけどな
告別式は親族だけだったのが責めてもの救い >>869
ウチも火葬式にしたかったんですけど
兄弟や親族絡みでできませんでした >>867
日本語って漢字の読みかたわからなくても、意味がわかるとスルーしちゃうよね 真四角い湯豆腐鍋出てきて4人家族での団欒の記憶で泣けてきた
独居だと20cmの雪平鍋ですべて足りてしまうし 結婚もしていないし、この先は生きる理由がない。無駄に長く生きたら施設で物扱いされる人生が待っているし、高齢者になるまで働くのも苦行でしかないし。
早く死にたい。冗談抜きに。 >>876
わかる
けど、お母さんからもらった命、育ててもらった労力を大切にする義務があると思えば >>876
同じこと毎日考えてます。
誰にも迷惑かけず楽に死ねたらどれだけ 繋がりあるもの同士じゃない
繋がっているなんて、もう、あたりまえ
だった
母のau解約しないといけないな
寂しい >>876
わかる
つらいよね
会いたいお母さんに。 周りの人間なんて全員モブキャラみたいな感覚になる
他人だから当たり前か… >>880
たまに母への着信あるんでpovoにmnpして古いスマホに入れてる
維持費は年数百円くらい? うちはお彼岸やお盆では提灯などだして最低限の形式はやってるけど
親兄弟や自分の兄弟がきたことは一度もないし7月がお盆と何回言っても
おそらく理解していないしお盆は8月だろっと思っている感じなんだよな
一度8月におばが二人来たとき提灯や花とか飾らないんだ〇〇ちゃんだけだからね
フォローしてるんだろうけどうちは7月だよ言ってもやはり意味が解っていない様子
でも律儀に毎年くるなら今のままでほんとよかったわ 東京の盆は7月と言うのは日本中に知れ渡っているかと思ってた
知らない中高年もいるんだ 学力は平均以上あるのに知らない教えても分からない中高年は存在する
世にも奇妙な中高年物語 だいたい自分の関わる以外のことならあまり興味わかないだろうしね
お盆なんて余計にそうじゃない?
親戚筋で違う家があるとかさ っていうか、外戚でも近しい親戚なら〇〇んところは7月だから~って死ぬ前から聞いてて知ってるんじゃない?
毎回忘れるんなら他に合わせて8月にすれば? その場くらいはそうかってならないかな?
でも、そんなもんだね 892
8月にするのも考えたんだけど寺の盆法事が7月で毎年は出ないけど
なんかスッキリしないし、きたことがないから面倒くさいかな >>867
そのくらいの間違いなら聞いてる方もあまり気付かなかったかもしれないよ
悲しみや涙を堪えつつ話してると発声が弱くなったりもするから『せ』の発音が聞き取りにくかっただけだろうな、って自分が聞いてる側ならそう受け取ると思う
つらい中でも喪主の挨拶をしなきゃいけないのは大変でしたね
本当にお疲れ様でした >>895
ありがとうございます!胸のつかえが
取れたような気がします。頑張ります! >>876
ここ見ていると本当に自分だけじゃ無いって思うよ。
全く同じだから励まし様が分からない。
ひとつ言えるのは君だけでは無いよと言う事だけ。
月並みな言葉だけど。 癌と分かった時これからの闘病生活で面倒や看護していかれるだろうか
終末期での有無なしの呼び出しなど対応できるかなど不安だった
治療開始のとき付き添い外で待っていると兄弟から電話で話せるところに
行きなんの話しかと思ったら相続の話しをしないとね大事なことだよ
ここまで薄情でこんなに頭がイカレテいるとは思わなかった 両親とも亡くなってしまえば、折り合いが悪い兄弟姉妹なら縁が切れても不思議ではないですよね…その方が穏やかに暮らせるなら問題ない…と思いつつ、両親は悲しんでいるだろうか… 両親のことを思うと…
なにか分からなければ調べる問い合わせるなどして労力や時間がかかっているのにただ聞いてくるだけ
ありがとうや感謝はなくアダで返すだけなのですよ 財産分けてから兄弟からは一切連絡ない、着信拒否してるから当たり前だけど(笑)
同じ市内住んでるけどバッタリ会うこともない
ある意味平和です さっさとすることして距離を取るのが一番平和なんだね
自分もつくづくそう思う
きっと向こうも同じ思いだろうし お彼岸で提灯飾るところもあるんだね
今年買ったしせっかくだからうちも飾ろうかな いや、ないのでは?
命日や正月に飾るのもありかもしれませんね 緩和ケア病棟に入れるのは運が良い
計画的にしないと難しいな 大切な人を失うと少なかれ本来のその人でなくなる
1ヶ月前後の人もいれば数年もいる
元に戻るが多いけどそれがきっかけで
良くなる人もいれば悪くなる人もいる 親にとってはあまりにも厳しく怖い母ちゃん
だったけど、この母ちゃんの子として生まれて
きた理由が今となっては痛いほど良く分かる。
俺にとっては母ちゃんのあの厳しさが必要
だったんだな。それが分かっただけでも良しと
するかな。ヘタレの俺に人生の厳しさを教えて
くれたのは親父ではなく、母ちゃんだった…。
母ちゃんの意思を引き継いで頑張るよ。 >>907
うちも緩和待ちでしたが間に合わなかったです 緩和ケア病棟に入院待ちで間に合わなかった方はご自宅か一般病棟で最期を迎える事になったのでしょうか…
確かに緩和ケア病棟は常に満床のところが多いみたいですね
うちの母はスムーズに緩和ケア病棟に入院する事ができてそこで最期を迎えました
地域で最も大きな病院でここに入れば母にとっても家族にとってもよい最期を迎えられるだろうと勝手に思っていました
でも、実際は違いましたね
病院、医師、看護師ファーストで患者にはとにかく問題なく大人しく寝ていて欲しい、面倒な事は避けたいという感じでした
そして最後は家族になんの説明もなく、鎮静目的で医療用麻薬を投与されその翌日に母は亡くなりました
掘り下げて確認することはしませんでしたが、必要な医療行為であったと思うようにはしています
でも、母の病気が分かったから、知識も時間もなかったので自宅で見る選択肢を外してしまった事に後悔もあります
それでも、母は家族に迷惑をかけたくないとの気持ちが強かったので、緩和ケア病棟に入院できて良かったと納得しないと母も自分も浮かばれないんですけどね 昨夜、母が夢に出てきました
断片的で内容はいまいち覚えてないんですけど、母が私の身体を気を遣ってくれてるような内容でした
病気にならないように◯◯に気をつけてねーとか私に言ってくれてましたね…
そんな事もあり、今日はとてもブルーです
で、最期の時の事をまた思い出してしまい長文書き込んでしまいました >>912
ブルーになったときは長文でも超長文でも何でも何度でも吐き出した方が良いよ
っと思います
病院の不満とかありますよね >>911
間に合わなかったもそうなんですけど
タイミングがもありました >>912
緩和の空き待ちでしたが、一般病棟で亡くなりました。
コロナでまったく面会もできず…(最後は少し会えましたが)もし緩和にいたら少し面会も許されてたし、薬で楽になれたのかな…とも思いましたが、そうとも限らないんですね(病院の対応にもよりですが) 2年前に母が亡くなってから家族がバラバラになってしまった。幼少期に父は家出して、既に亡くなっているし、祖父母も亡くなった。弟とは絶縁。
私生活でも自分に非のない被害に立て続けに遭っている。今まで経験したことのない理不尽なことばかり。
これは早くお前も死ねということなのだろう。 >>918
自分もそう
お母さんが守り神だったのだろうか
とくに人間関係がひどくなった
誰一人信じられる人がいなくて辛い 突然死
きれいな去り方だったけれども
遺された子供の立場からすると
何の心の準備もなく
虚しく辛い
もっともっと親孝行したかった
あまりにも悲し過ぎる 明日、両親と一緒に良く見舞った伯母の施設を訪ねる。
命の長短は誰もわからない。 うちも突然死だったのでお気持ち察します
なにがなんだか、なにが起きたのか、気持ちが心がついていきませんでした また思いだしてしまいました
夕飯を済ませ片付けだしたときに母が突然倒れ救急車で病院に意識不明のまま数日後にお別れになったときを >>918
わたしもそうです
いままでの経験値では対処が難しい
最終目的はそこなんだと思います >>918
うちも同じで母が他界してから普通ではありえない
人道的オカルト現象にあっています
今、思うと母の突然死も疑問を感じられるようになりました
もしかしたら他殺?とまでなってきました
闘病生活があってなら難しい無理でしょうけど 突然死や短期間の場合、他殺を疑ってみた方がいいかもしれません >>927
一度精神科に診てもらう事をおすすめします 夜、母が体調が悪いと言ってきて病院行くと聞いたら明日一番で診てもらうと言い翌日診てもらったらそのまま入院になり数日でこの前亡くなりました
心が精神状態がついていきません
先生に夜診てたら助かった可能性が高いと言われなんであの時強引に連れていかなかったのだろう悔やんで悔やんで仕方ありません
わたしのせいだ
わたしのせいだ
わたしのせいだ >>929
お気持ちわかります
私ももっと早く病院につれて行けば良かったそればかり考えています
多分一生そう思うと思います あまり自分を責めないで欲しいと思ってしまいます…
綺麗事かもれしないですが、お母様は子供のせいだなんて1ミリも思ってないはずです
確かに、私もこれをしていれば、あれをしなければ…って後悔がなかなか頭から離れませんけどね…
でも、決して過去には戻れないんです
命の尊さを自分の身を持って教えてくれた母の為にも 書いている途中で送信してしまいました…
命の尊さを自分の身を持って教えてくれた母の為にも踏ん張って頑張って生きていきたい >>931
私もそう思います、絶対に小さな後悔は後から思い出したように増えて苦しくなりますよね。
それもひっくるめて自分の中で納得していくのが大切な事なのかも…と最近思い至りました。 このコロナ禍は後悔してる人が多いと思う
面会者が入院患者の世話をすることで回ってた病院が
面会制限で内部の人間だけでは世話できず寝かしっぱなしにしてたりして
弱るの早いよ
数分の面会ではできることも少ないし
病室も他の面会者がいないから静かだし
面会自由な時を知ってるので異様だった
霊感ないのに、なんとなく霊がいるようで怖かった
面会制限で会えなくて
淋しい思いで亡くなった人が多かったからだろうかと思ったりした 母さん。ほんの数分で構わない。会って話したい
生前なら何て事ない事が今となってはどうしようも無い。悲しく辛い 最近なくなったけど、一時期看取れなかった~などの報道がよくされてたね 母の亡くなり方や最期の時の事などを考え過ぎないようにしよう、後悔し過ぎないようにしようって本当に思ってはいるんだけど…
でもやっぱり、母がこの世からいなくなってしまったったって事が悲しいんだよね
会いたいし話したいしもっと生きてて欲しかった
この悲しい気持ちはずっと続くんだろうな
表面的には明るく振る舞えるけど、心の中の悲しみは消える事はないな… 母に会いたい
会えるはずのない人に会いたいと望むときその願いが叶ったら
ツナグとは死者とその関係ある者を一度だけ対面させる仲介人です
母と頑固者の息子
脱線させてすみません
※関係者ではありません >>940
それも悪くないね
記憶と共に悲しみも薄れていくといいなぁ 彼岸から来年3月まで母、祖父、父と法事が続く
十三回忌以降になると前回なん回忌だったけ?となってくる 携帯で母のときはよかったけど
縛りで決まりは仕方ないけど父の亡くなった理由でいざ経験するとなんとも言えない気持ちになったな ここ見付けてきまし
レス読んでるだけで鼻水が
整理出来たらレスしたいです さっき新富町へ乗り換えで築地で降りたらお見舞いの毎日から最期の日がフラッシュバックしてきて動悸と吐き気してしゃがんだら救急車呼ばれそうになって
もし最寄りの病院へ運ばれたら追い討ちになるのでごく近距離でタクシー使ってしまった 母が最期を迎えた病院に不信感があるので2度と行きたくないし見たくもない
行ったら気がおかしくなりそうな気がする
幸いにも隣の市で生活圏内から離れているので救急で運ばれる可能性もないからいいけど
でも、あの病院に行くために車で何度も何度も走った国道を通ると心が重くなるんだよね
一層の事、もっと遠くへ引っ越し環境を変えると良いのかなって考えたりもする
現実的に直ぐには難しいんだけどね 亡くなった人に会いたいと思う気持ちは、とても自然な感情です。 亡くなった人を愛していたり、大切に思っていたりするからこそ、彼らとの時間を取り戻したいという願望が生まれるのです。 しかし、亡くなった人との再会は現実的ではありません。 このことが悲しみや失望感を引き起こすこともあります。 抗がん剤治療してるのを待ってる間、よく聞いてたCDが聞けなくなってしまった
ロビーの様子、椅子の感じ、一緒に食べたおにぎり
精神的にくるね・・・考えてもしょうがないんだけどさ
意識的に気持ちを立て直すようにしてます 亡くなった人との再会は不可能です
そもそも映画の話しでで亡くなる以前に観たのを母の数週間後に思い出し
空想の世界だけど会う?会わない?となり
会ったことでそうこれなんです
「このことが悲しみや失望感を引き起こすこともあります」
余計に悲しみが強くなりそうな気がしました
観るときは自己責任でお願いいたします
944 >>953
それよくわかります
母が定期的に通院していた街のかかりつけ医です
症状訴えてもなんかはっきりしないと私に言ってきて
他で診てもらったら大の紹介状出すから早く
診てもらってくださいになりました
私も死んでもソコでは診てもらいたくはないになりましたが
医院を閉じました >>912
>病院、医師、看護師ファーストで患者にはとにかく問題なく大人しく寝ていて欲しい、面倒な事は避けたいという感じでした
同感です
訪問看護、訪問診療医師、病院
ケアマネ、病院相談員
うちは認知症あり80代でしたが、母がどうなろうと寿命で自分には責任ないって感じて悲しくなりました
時々老人ホームでの虐待や事故を見る度に自分はポックリ活きたいと願うだけです >>960
うちも似たような状況でした
訪問診療の医師は聴診器当てるためだけに来てた
車も家の前にエンジンかかったままで早く次へ行く気まんまんな感じ
亡くなったのは搬送先の遠くの病院だったけど
訪問診療の医師に看取られなくて良かった ちょっと意味不明な方がいますね ショック状態なのか? ほんと悲しいです
ここのスレタイで嫌がらせ荒らしはやめて欲しいですね 亡くなった母に会いたいと思っている人!必ず会えるよ!俺は亡くなった親父に会って来た。
俺は霊能者でも何でもないが、たまに幽体離脱してしまう。幽体離脱すると念じたところに
自由に飛んでいけるんだね。死んだ親父に会いたいと念じたらホントに会う事が出来た。
ただ、俺の場合自分の意志でいつでも幽体離脱は出来るわけじゃないから、
今度幽体離脱出来たら、母さんに会えるよう念じてみるよ。
今、会えなくても死んだら必ず会える。来世で必ず会える。母に会いたいと
思っている人!断言してもいいよ。
こんな書き込み信じない人がほとんどだろうし、また変な輩が出て来たと思われるのは
分かっているけどな!反論したい人は勝手にどうぞ。
ちなみに俺は宗教とは全く縁の無い人間です。神様は信じているつもりだけど。 普段は何ともない感じだけど
ふとした優しい言葉とかもらうと詰め込んでたものが一気に溢れて涙がでてくる
出来損ないの子供だけど母ちゃん俺何とか頑張ってるよね・・・ 個人差などあると思いますが優しい言葉など直後頃はそうだったな
病気物ドラマ限定で徳光さんに負けないくらい涙だけ面白いくらにでるようになってしもうた 母の病気の顛末を知ってる数少ない知り合いが、たまに顔合わせたときに
「どう?ご飯食べてる?」なんて声かけてくれるとつい泣いてしまう
普段は母のこと話す機会もないけど、自分が気にしてもらえてることが嬉しいのかな・・・
人と関りが極端に減ってしまったのが良くないかもなぁ 一番の後悔はかかりつけ医で症状を言った一回目できちんと対応して
くれていればと大病院で最初から精密検査などしてくれていれば
かかりつけ医で3か月以上で大で病気が分かるまで4か月かかった
助かったかどうかは分からないけど癌4で約8か月に期間は大きかったな
特殊な癌ならともかくこうも分からないものなのか 訪問診療の医師、看護師が嫌だという話は聞いたことがあります
訪ハラ、訪問ハラスメントと言う言葉で言ってる人います
でも車のエンジンつけっぱで診療かー、酷いね 親より先に死ぬ親不孝
を回避達成してるのにいま気づいた 車のエンジンつけっぱなしは近所迷惑にもなりますよね >>960
残された命が僅かだからこそ、もっと患者や家族に真摯に向かいあって欲しいですよね…
うちの母は70代後半で手の施しようがない末期癌で最終的に緩和ケアに入院しました
医師や看護師の根底に「どうせ◯ぬんだから…」との考えが透けて見えましたね
なので、基本薬を飲ませ寝かせてほかっておく
とにかく、病院側はトラブルになりそうな事は極力避ける、ベッドから落ちて(母は大人しく寝ていましたが)骨折でもされたら責任問題になるから気をつけるように言われたり…
病院側も慈善事業ではないにしろあんなものなのか
医療従事者の方への尊敬への念があの病院と関わってから減少しましたね
私も将来は老衰で死ぬかそれが無理なら突然死が良いなって考えたりします 母が急に食べられなくなって
介護経験もなくワンオペで辛くなってきたのもあり
ここはプロにお願いしたほうがいいのかなと
施設に入れた。栄養士、看護師、介護士、理学療法士、いたのでいけるかな?と思ったが
後で考えてみれば彼らも仕事、人数足りてないのか、そこまで細かく見てはくれてなかったよ。。
こちらは施設に預けて少し楽してたら、どんどん弱っていってしまい。どうしていいか判らなかったよ。母ちゃんごめんね。一緒に住んで面倒見る覚悟が私には無かった。本当にごめん 少し月日が経ったせいか、最近は以前ようなメンタルに戻りつつある
勿論お母さんのことを忘れたわけではないけど
以前のような悲しさや切なさは薄らいできたな。
それが良いのか悪いのか分からないけど、皆、こうやって乗り越えていったのかな・・ 台所でウトウトしていたら夢の中で母親が出てきた
亡くなって一年半、初めてだ
でもすれ違った私に気が付かずにスタスタ歩いて行ってしまった
慌てて追いかけたら目が覚めた… それついていったら翌朝に冷たくなって発見されてるやつた 水曜が彼岸入りか
もう少し近くにあるといいんだけどな 邪魔がかなり入り込んできてしまった
ママーとかこの程度で済んでいたけどそうでなくなってきたな 今回誰かが建ててくれたけど分からずまた建てた
スレ建て引退しますのでどなたかお願いします 卒業を促すのも現れたけど、そしたらそもそもをここは必要ないのでは
あと皆、同じ日に亡くなった訳ではないし人それぞれ ここは自然に卒業しつつ、でも母の事はずっと忘れないというのが理想的なのかもしれない
まぁそれも人それぞれ、それでいいとおもう タイムなんちゃらで送れない
だったのに二度も書き込みされてる
失礼しました タイムなんちゃらで送れない
だったのに二度も書き込みされてる
失礼しました >>990
>>991
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