私の21年間を聞いて欲しい
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私は２１歳おんな 無職です
長くなりますが見ていただいてアドバイスや厳しいお言葉頂けたらと思います。
初めにですが私はとてつもなくクズ人間なのでよろしくお願いします。
読みづらい上長いのですがご了承ください。
私は生まれた時母が産後鬱なのかわかりませんが精神を病んでしまいました。
翌年には弟も生まれたのですが叔母が言うには弟のほうが可愛くなく、愛せないと漏らし、かろうじて出来ていた育児もいつの間にかできなくなり、育児放棄されていて可哀想だったと今更いわれました。
私の家は父方の祖父母、両親、弟、私の家族で祖父が始めた蕎麦屋を経営していました。私は幼かったので覚えてません。
私が物心ついた時から、母と父は喧嘩ばかりでした。父方の祖父母の家兼店にいたので、祖父も母のことが嫌いでした。祖母は生まれる前に亡くなっています。
私たち兄弟は子供過ぎたので、いつも間に挟まれて泣いていました。母が良かれと思って自分の両親の家に連れて行ってくれても、母の両親は離婚して再婚しており母方の祖母は私たちと喋ってくれた記憶がありません。祖父は口癖のように母を守れ、あんな家の奴らの言うことは信じるな。と幼い私たちに何度も言いました。
私たちの両親は仲が悪かったですが祖父母同士も仲が悪かったです。 私が大きくなって聞いた話だと、母は父に若い頃から精神を病んでいて、荒れてしまうことがあるのを隠していたみたいで、父と父方の祖父母は騙されたといいます。また、産後鬱のようになった際、病院に入院させたみたいですが、医療保険の受取人のことで母の治療費を父たちが出したのに、保険金は向こうに取られたとかなんとかでもう絶縁状態で、冷戦でした。そして、入院先から逃げ出した母を病院に連れて行くことはなくなり、もう絶対金は出さないと言っています。
私は、いつでも父たちにあの女たちの家はキチガイだ、と言われたときにはウンウンとうなづき、母方の祖父にお母さんを守りなさい、向こうの家は酷い家だと言うことにウンウンと答えていたせいで罪悪感がすごかったです。弟はあまり気にしていなく、母も父もどちらの祖父母も弟がいるときは暴力を振るったり、あまり常軌を逸するような行動はなかったように思います。多分、かわいそうだったからとか顔が女の子のように可愛かったのでとか男だからとかそう言う理由かなと思っています。まあ夫婦喧嘩はしてました。
いろいろな事があり、なんとか小学生になった時、入学式の前日に、父が母を窓ガラスにぶつけて顔面から流血する事件がありました。その時はまだどちらもかろうじてまともだったのか、一応母が入学式に来てくれました。眼帯と包帯だらけの母親と、前日から泣き過ぎた私たちは異質でした。それでも母が来てくれて嬉しかった気持ちもあると思います。
昔のことはあまり覚えてませんが、母の家の中での行動についてすごく祖父と父が怒っていた記憶があります。夫婦喧嘩で怖くて私はいつも家の外の道路の端で泣いていました。弟は逃げなかったです。夜何度も何度も泣いてる私を近所の同級生のお母さんや、周りの家の人が手を差し伸べてくれました。私たち兄弟がご飯を作ってもらえないことをどこからか聞いた人は家でご馳走してくれたり、お泊まり会だったり、たくさんたくさん色々な人が助けてくれました。今思えば恥ずかしいですね。日中は普通の友達と遊んでいました。
私はよく向かいの家に住む父の同級生で私と同級生の男の子と遊びました。その子の家は教育ママだったので、遊んでる時も勉強してたり、チェスやオセロなどを教えてもらっていました。今思えば本当に私は迷惑なやつだつたなと申し訳なく思います。 そして私が小学2年生の時、祖父がもう一緒に住めない、と言い出し出て行って欲しいと言われました。1週間程度で準備をし、近くのアパートに家族4人で引っ越しました。
祖父はこの蕎麦屋だった家を壊して、土地を半分売りに出して、そのお金で新居を建てるためだったようです。まあ、一緒に住みたかったけど、母親がいる限りこの家には住ませないと言われました。
そしてアパートに引っ越してから地獄でした。母は父が仕事に行っていれば独壇場だったので好き放題しました。まだ鍵を持たされていない私たちは学校から帰ってきても家にいれてもらえませんでした。真冬に3時間以上毎日毎日父が帰宅するのをドアの前で待ちました。祖父の家に行けば祖父は父に電話してまた迷惑かけたのかと怒り、父の会社に鍵をとりに行ったり、まあ色々しました。結局いつも喧嘩してるんですけどね。
他には妄想で母が何度も警察を呼んでしまって、不動産会社に私が怒られたり、アパートの廊下を燃やしてしまって大家さんに怒られたり、夜中にチェーンかけられて警察呼んだりして、そんなんが2年くらいで何度も何度も起きるもんだから、とうとう次警察きたら出て行ってもらうとか言われて父はどうにかするわけでもなく、ただ母親を殴るばかりでした。
母が作る料理はいつも腐っていて、何もかもがおかしかった。生の野菜がごろごろのカレールーすら溶けないカレー、おかゆのようなご飯、焼き魚用なのに生の魚そんなんばっかでした。ご飯が嫌いでした。父が怒るし、吐きそうになるし、泣きながら食べてまた怒られて、苦痛でした。まあご飯については結局父が作ることになり、洗濯も掃除もできない母は本当に何もしない母でした。
友達が来たらブレーカー落として出て行かせようとするし、本当に友達に申し訳なかったです。 弟と私が母に何されたか覚えてないですけど、泣いてしまったときに、うるさいからと言う理由でガムテープで手足口拘束されベランダに締め出されたこともありました。通行人とか、向かいのマンションの人とか気付いてたけど誰も助けてくれなくて本当に悲しかったです。
寝てるときに頭に家具を落とされたこともあります。
父のお金を盗んだりしてました。もう嫌でした。
とにかく母は父がいないときに暴力を振るったり発狂して、それを父に言うと夜父から母への制裁ですね。日常茶飯事でした。
悲しいことに、離婚の話も出ていたのに、子供がかわいそうとかそう言う理由でしがみついてました。
そんな風にまあ良くなる努力もしない父なので、現状維持のまま私たちは成長していきました。学校では連絡網もつながらないから持ち物が足りなかったり、家庭訪問きても私が家の前で弟と私の担任と話すみたいな感じでした。学校では私の母が病気らしいみたいな噂がカースト上位の女に知られてかわいそ〜〜みたいに言われてました。
余談ですが、父と祖父は野球をやっていたので、私たち兄弟はよくキャッチボールしてました。弟には野球やらせたかったみたいで、本人もやりたがってたので、少年野球のチームに入りました。私は同級生が怖かったのと運動が苦手だったのもあり、体験だけして入らなかったです。
そんなかんじで無口だけどスクールカースト上の弟と、よく喋るカースト下位の私はある時まで助け合い仲良しでした。 この兄弟仲が壊れたのは全部私のせいです。
私が小3~4のとき、昔から女子とも男子とも遊んでたけどドラクエとかゲームとか木登りとかが好きだったので週の半分以上は男子たちのグループにさそわれてゲームしたり虫取りしたりなんか色々してました。女の子とは本当に小1からなかよかった子とか少なかったです。おまけに、悪ガキだったのでキャピキャピした女子には嫌われてました。
小5で新しい友達に出会い、インターネットを知りました。パソコンなかったので友達の家でかりました。アニメとかにどっぷりはまるようになり、まあお察しの通り黒歴史開幕しました。仲良くしてた女友達が私がうるさいウザイということで仲間外れにされたこともありますし、こう推しキャラでマウントとりあってたんだとおもいます。初めは悪友で入っちゃいけないとこ入ったりして次の日学校で怒られたりしてました。
わたしが中古パソコン買って家で繋がれるようになってからはそれはもう酷かったです。授業は受けない、テストは白紙、忘れ物ばかり、夜中ずっとパソコンやったせいで遅刻してみたいな生活してました。小6で登校班の班長なのにいつも先に行っててみたいな。まえで話した友達と絶交することがあって、向こうは人望があったからクラスぐるみで私に嫌がらせしてきて、私は人望ないので苦痛でした。くそしょうもないチケット下駄箱に詰めあったり、靴隠しあったりしてました。私はちょっと、だいぶ変だったので毎日死にたい、死にたい2次元いきたいとかそういう恥ずかしいやつでした。
こういう恥ずかしい姉を見たせいで弟はますます喋らなくなりました。
このときは私が弟が嫌いでした。喧嘩すると痛かったから。
でもまだ今ほど仲悪かったわけじゃないです。 そんなかんじで小学校終わりました。
忘れてたんですけで母の具合が悪化して、布団や風呂場で排泄したりまちなかで奇声あげたりするようになってましたが、わたしも大きくなったので多少抵抗してたら大きな暴力とかは兄弟ともになかったです。
中学でもだいたいこんなかんじでまあ学校ほぼ一緒なので中一はテストは後ろから10番以内、居残り常連、内申1とったりしてました。絶交した友達と仲直りして人間関係には困らなかったです。キャピキャピ女子には嫌われてました。笑
オタクの人とか、まあ変わった人とかと仲良かったです。
虐められたりとかは幸運なことになかったです。
2年生で勉強しない仲間が塾に行き始めて、クラスで班対抗の学力テストとかあって本当に勉強しなかったし頭が悪いのでめちゃくちゃ言われたり、なんだか恥ずかしくなったので勉強始めました。 家で勉強してテスト後の勉強多くやった人が表彰されるんですけど、それされたくてめちゃめちゃ勉強してました。部活も特にたいそうな物でなくコンピュータークラブだったんで。
結果はすぐ出て下から10番目だったのが20人飛ばしくらいでどんどん上がって中3の1学期には学年で20番くらいになりました。100人くらい飛ばした感じですかね。担任の先生に褒められるのが嬉しかったです。5教科で430とかくらいでした。地元の受験のためにみんな各々受ける学力テスト始めて受けたんですけど基礎ができてない付け焼き刃系の私にはなかなかで偏差値49くらいでした。数学とか39くらいでした！！
まあそう言うのがり併願というシステムも中3のギリギリに知ったので親に頼み込んで私立の1番低いクラス受けたりしました。
お金がある家ではなかったので、私立は絶対行きたくなくて、公立高校いろんなの調べて模擬テスト受けたんですけどどこもダメダメで結局父に勧められて商業の勉強することにしました。定員割れするかしないかの場所だったので、万が一に備えて勉強はしましたが無事合格して近くの商業勉強するとこに行きました。
またまた余談ですけど、受験1週間前くらいに祖父が亡くなってしまって新しく祖父のみが住んでた家に仏壇もあったし父が長男なので引っ越すしかありませんでした。私は祖父がこの家に母を入れたくないことを知っていたし、嫌だと反抗したのですが父は母と離婚することをしませんでした。
何故ならだいぶ前に母の祖父が血の繋がった唯一の家族が死んだと一応連絡が来たのですが、葬式にも通夜にも向こうの家に顔を出さなかったため向こうの家にも帰る場所がないと。ひとりぼっちにしてしまったら母は生きる術を持っていないから見捨てることはできないと言われました。暴力もふるい、ギリギリ人並みの生活をさせてるお前が何をいうんだと思ったのですがなんも言えませんでした。
祖父の葬式の際に叔母になんで父と母は離婚しないんだろうと言ったらそんなこと言うな、仮にも産みの親なんだからと言われ切ってもきれない血のつながりが嫌でした。 祖父の死は私たちに大きな穴を残しました。私は父や祖父側の子供だったので好きでした。また、なんだかんだ言って心配してくれてたので、高校受験のことも合格したことを伝えたかったです。
戻って、高校に入学しました。私のことをあまり好んでなかった近所の友達が同じ学校だったんですけど、あまりの変貌に仲良くしてくれて以来私たちは腐れ縁だねとずっと高校の友達にも言ってました。毎日登下校してました。 高校では初めてのことだらけで、検定というものに初めて触れました。授業ではこの真面目モードを維持し、予習復習してました。最初頑張ってクラスメートに話しかけたのですが１日で疲れたので仲良くしてくれる人だけ仲良くしました。見た目もバカっぽいし、喋り方も頭悪い生粋の馬鹿なんで結構周りの人からは馬鹿いじりされてました。
でも、初めてのテストで私は当たり前だと思ってテスト勉強めちゃくちゃしてたんです。そしたら学年で2位になっちゃったせいで周りから驚かれ、先生達にも勉強できるやつみたいに思われて、ひくに引けなくなりました。
まあこのまま優等生として生活したら就職の幅も広がるかななんて思ってました。まあ授業で答えさせられまくるし、先生の助手みたいな感じのこともしてましたしとにかく目立ってました。もともと馬鹿なんで勉強苦手な子たちに自分なりに教えてたり、その人のためにならないですけどそれでいいならと思い宿題とかも写させてました。
ただ、運動だけはできなかったです。そのため体育教師にめちゃくちゃ嫌われてたし、連帯責任でずっと走るとかあったのでクラスの人たちからももっと頑張れよみたいな感じで言われてました。悔しくて本当に辛かったです。体育以外は頑張って結果が出たのでいい感じでした。体育に関してはできないなりにできることでみんなの力になろうと思いめちゃめちゃ声出したりしてました。声出さないと永遠と準備体操と筋トレと最初にトラック走るやつなんです。可愛くてか弱い系の女の子たちは声出すの嫌そうだったので、私が人一倍だせばいいやと思いました。私はブサイクでデブだったので恥ずかしとかもうそんなん言ってられませんでした。連帯責任で永遠と持久走するときは申し訳なくて泣きながら、1秒でも早く着くように頑張ってました。
そんな感じで体育教師も頑張ってもできないやつという感じでちょっと認めてくれました。最終的には体育の能力も平均くらいになりました。 そんな体育教師がよく言っていた言葉で、「頑張ってるかどうかを決めるのは自分じゃない、他人が見て頑張ってると思わなければ頑張ってないのと一緒だ」とか「限界を決めるのは自分だ」とか言ってました。私は今まで運動部とかの厳しさを知らなかったので当たり前なんだと思っていつも自分に言い聞かせてました。そのせいか頑張ってるふりが上手くなってしまったのかもしれません。あともともと自己肯定ができない人間だったのでますます人から評価されることを目標にしました。自分で何してるのかわかんなくなったのかもしれません。
他には、商業を勉強していたので資格取得がありました。日商簿記２級、ITパスポート取りましょうみたいな目標でした。他にはビジネス文書とか情報処理とか電卓とか高校生向けの資格取得に励みました。最初は3級からで基礎的なことだったのと先生との相性が良くて私は得意でした。
でも苦手な人は苦手だったのでみんなで勉強しました。個人プレーですが、やはり検定に落ちると授業内容にもついていけないし、課題の量も増えるのでできるだけみんなで受かりたかったです。私は隣のクラスで簿記の授業だけ隣の席のAさんをすごく尊敬していました。彼女は運動部のマネージャーで、成績も優秀、要領も良く優しかったので同級生教師問わずみんなに好かれていました。憧れで、勉強を教えあったりしてました。その人が高校3年間の目標でした。 進級して同じクラスになりました。なんでもできる子だったので勉強運動ともにやる気がもっと出ました。
1年生の終わりに公務員試験の勉強会を開くと言われ、せっかくだし行こうと思い勉強会に出てました。1年間勉強して、模試が悪すぎて私は諦めましたが、憧れのAさんは続行しててそこにもかっこいいな、凄い人だなと憧れが強くなりました。同じクラスの中で見るAさんは思っていた以上にすごいという言葉しか出ないくらいすごかったです。語彙力なくて申し訳ないです。
簿記二級を受けるにあたって、課題がめちゃくちゃ出されましたし、放課後勉強会も何回もありました。私も家にいる時はほぼ勉強に当ててました。私は文化部だったので、時間がありましたが運動部や忙しい部活は大変だなと思いました。そして、色々ありましたが無事1回で取得することができました。
そこからは本当に簿記の授業は合格した人は別の資格取得の勉強したり、1級だったり様々でした。落ちてしまった人たちは毎朝早くきて課題を提出してました。それが嫌でやめた子もいました。毎朝登校してた子も落ちてしまって一人で学校行くようになりました。でも帰りは一緒に帰ったり、朝何もない日は一緒でした。私のばかな行動をよく笑ってくれました。お互いに小学生からの付き合いなので、黒歴史バラすぞみたいに弱み握り合ってたけど悪用とかしてません。こんな私に付き合ってくれるんですからめちゃめちゃ優しい人なんです。面白いし。今でも大好きです。本人には言ったらきもがられるのでいいません。
私は、ITパスポートの勉強をしながら先生に勧められた宅建の勉強をしました。ITパスポートは受かりましたが宅建は落ちました。他には秘書検定2級とか受けてました。
商業高校あるあるなんですけど3年生になると就職活動に向けて授業に総合実践という会社形式の授業があります。あと課題研究という研究発表のために何かするやつもあります。2年生の最後に希望を聞かれます。銀行役、管理会社、支店に分かれます。銀行役だけは当座預金だったり銀行ぽい内容をやるので銀行志望の人が基本的に選ばれます。 あとは成績の上と下をくっつけます。私は管理会社で、不登校の子、中くらいの子、私でした。2社管理会社があるのですが、もう一つのほうに憧れのAさんがいて嬉しかったです。腐れ縁の友達もAさんと同じだったので悩みを共有できました。
3年になるときに就職担当の先生から銀行に興味はないかと言われました。私は公務員を諦めたし、何になりたいとかもなくて父に相談したら公務員辞めたなら銀行行けみたいなこと言われたのもあって挑戦することにしました。大学も興味があったのですが、両親や親戚が高卒ばかりなので大学に行って遊ぶなら行かせない、と言われたし、自分でも美術や歴史、語学に興味があったのですが役に立たないと思い就職一本にしました。銀行は、クラスにA銀行志望の子がいたのを知っていたので別のB銀行にしました。履歴書とかを夏までに出さなきゃいけないのでたくさん書きました。 進路の授業で実際にA銀行の人事部のかたが来校され面接練習をしていただく時間がありました。1時間で3人代表者が面接してもらうみたいな感じでした。私は積極的だけどあんまり目立ちたくないので黙って後ろの方座ってたら他2人はA銀行志望で挙手してたんですけど、私が銀行志望だってこともありB銀行志望の履歴書を持った私が先生から指名されました。本当面接練習したことがない時期だったので意味分からなくて恥書きました。なんで他の銀行の志望動機をこのかたに話してるんだろう、、、恥ずかしいみたいな感じです。まあそれ以外は同じ金融なので当たり障りない質疑応答みたいなのが多かったですね。私は頭が本当に悪いので、面接の内容で周りの子たちが面白くて笑っちゃうようなことも言いました。
まあいい機会だったしいいやと思い水に流すことをしました。あとA銀行のいいとこもたくさん聞けて興味が湧きました。
次の日担当の先生に呼び出されて説教かな、、、嫌だわと思っていたら、その人事担当の方が3人の中でもすごく私を気に入ってくださってぜひうちを受けて欲しいと言われました。正直先生も驚いていて、こっちにしたほうがいい！！みたいな感じで別にB銀行にこだわる理由もなかったので受かる可能性の高いA銀行にしました。 そこからが地獄でした。まあそうですよね。1年生の時からA銀行志望だった総合実践で銀行やってた子と私がライバルになったんですから。校内審査みたいなのがあるんです。成績とか生活態度からこの会社受けるのOKみたいなやつが。まあ私は普段どおりの自分でただまっすぐ走ってました。でもその態度が嫌だったのかライバルの子は私の悪口を言うようになりました。その子は可愛くてカーストも上の子だったのですぐ仲間作ってえーーー最低！！みたいなこと私の近くで言うんです。本当辛かった。私相手じゃ内申勝てるわけないとか言われてもう嫌でした。頑張ってきた結果がこれなのか、頑張っちゃいけなかったのか。私は目標や明確なものはなかったけどいい会社に就職したいから最初から全力で努力してきたのに悪いことだったのかと辛かったです。金融希望の子は何人もいましたが、私相手じゃみたいに口を揃えて言うんです。もう毎日泣いてました。
ついでに言うとそのライバルの子は研究発表の同じ班だったし、その仲間の金融志望の子は私の総合実践の同じ管理会社の子で全てが苦痛でした。
それでも、授業と友情と就活は別物だと言い聞かせてなるべく相手の意見を聞くようにしてました。嫌なことばかりやらされてもちょっと愚痴ってたけどそんなワーワー言わなかったつもりです。分かりませんが。
そんな苦痛を抱えながらも無事校内選考を通過しA銀行を受けることにしました。ライバルの子やその子の友達は信金にしたみたいでした。
そこからはただ内定に向けて企業見学、面接練習、履歴書添削、入社試験の対策に夏休み全てを捧げました。馬鹿な話ですが、企業見学の時はメモ取るフリみたいなのとか印象に残るように質問必ずするって言うのが学校の決まりでした。私はメモ取るふりしたり、相手が答えられない質問とかしてやらかしたりしてました。面白い話なんですがとても太ってた私は人事の優しそうな女の人に質問して帰ろと思い、制服入らなかったらどうするんですか？とか馬鹿な質問してました。その人が言うには入らないことはない発注するのでと言われ、ストレスで痩せるかも！と笑顔で言われました。この話は学校で私がやらかしたみたいな感じで先生にも伝わったし友達には爆笑されました。 情報解禁とともにA銀行を受けた私は練習でお世話になった人事部のCさんと後に教育係のDさん2人から面接していただきました。家庭のことを聞かれ大嘘をつきました。それ以外はちゃんと答えました。あんなに対策してもあっという間で、私は大体を記憶して志望動機とか同じことは2回言えないタイプだったのでノリでした。それでも無事内定をいただくことができ嬉しかったです。他の金融の子もみんな受かって結果よかったです。
内定してからあまり険悪なムードにはならず先生たちからもすごく喜んでもらえてちょっと誇らしかったです。あんな底辺の人間が全国に名は知れてないですけど地銀に入れたのが自慢でした。まあそれからは学校卒業まではちょっとがんばる量を減らしましたが基本的にやることは変わりませんでした。あいつ本当に嫌なやつ、内定決まったらやらなくなるのかと言われるのが嫌だったので。内定後会社で必須の資格取得の教材やペン習字をもらって提出や入社してすぐ試験があったのでそれに励みました。
色々なことがありましたが本当に頑張った3年間でした。他人が見てどう思うか分かりませんが、もし頑張ってなかったらすみません。
1年生に就活体験話したり、学校で進路の場で話したり色々しました。
高校で印象に残った言葉が体育教師が言った言葉と、あと一人変わった先生がいました。「雨が降っても雪が降っても台風でも風邪をひいても動けるなら会社には這って行かなきゃいけない。」みたいな感じでした。これは大雪で公欠になるんですけど、来れる人はこなきゃいけないみたいな感じで、私は公欠と言う言葉をあまり信用しないで朝5時くらいに家を出て自転車押しながら6キロくらいの学校に行きました。ほぼ押してました。帰りは乗って帰れたんですけどね。まあその時らへんのことだった気がします。
これを胸に社会人になりました。 ついでに私のクラスメートで仲良かった子はみんな就職しました。
研修が多かったです。慈善活動兼合宿がありました。そこでなんかやっぱ私目立たないようにしてたんですけど、あまりにみんなが講師の話を聞かないもんだから可哀想になって先生が、だから聞いてますよアピールしまくりました。一人でも聞いてる子がいれば先生も嬉しいかなって思ったので。そしたらなんかロールプレイングみんな1人1回あたって、最後に怒られる練習みたいなのがあるんですね。それだけは挙手制でした。もちろんだれもやりたがらず、講師の先生が私を指名してきたんです。もう意味わかりませんでしたが断れないので、これも仕事だと思いやりました。恥ずかしかったです。他にも本部研修とかでも名指しされて大卒、高卒問わずなんか注目されて恥ずかしいような、信頼されて嬉しいような感じでした。
そうして営業店に入るようになって、私と同じ支店には大卒のEさんと言う男性が配属されました。すごく優しい方で、毎日一緒に駅から支店まで行ってました1年くらい（笑）兄弟のようだと支店でも言われていました。少し甘い感じの人懐っこい方だったので４歳差ではありますが私が老け顔なこともあって姉と弟みたいによく言われました。お互い資格勉強でわからない時とか業務内容のマニュアルを作るじゃなですか？それを見せあったりして仕事ができるようにしてました。おかげで私たちは短期間でたくさんのことを覚えることができました。 同期とはいえ大卒と高卒は育成カリキュラムが違います。大卒は営業課に行くためにすごいスピードでローテーションします。高卒は預かり資産投資や保険を売るのですが窓口課に所属するので窓口のことはなんでもできるようにならないといけません。Eさんは半年くらいでF Aに行き、年末くらいには融資課にいました。私はお盆からテラーをしてました。他にも足りないところをやってました。ATMが壊れれば行きますし、為替や事務、出納にもいたり特に決まってなかったです。悪くいえば全部中途半端でした。周りの高卒はテラーにでてる子はいなくて事務に特化してたんですけど、本部の人が私のいる支店に来たときに私が事務してるのがダメだ！！みたいになってテラーに放り出されました。
やっぱり怖いお客様が多くて、新人だろうが関係ないじゃないですか。遅い、意味がわからないとかめちゃめちゃ怒られました。Eさんがは人懐こく好かれる人だったので怒られてもすみませんえへって感じですごく尊敬しました。私は怒られたりするともちろんお客様が神様みたいなとこあるので仕方ないですけどあまりにワガママな人が来るとなんであんな人間がいるんだろう。同じ人間なのにとか自分がされたらどう思うんだろうとか考えるタイプでどんどん精神減ってきました。それでも私の笑顔がいいとか、わかりやすいとか、こちらの窓口でやって欲しいと言う方もいらっしゃったのですごくそれが救いでした。 もちろんテラーにでたばかりだからと言って大事な支店の戦力ですのでセールスなどはありました。その前は電話セールスが多かったのですがそれも苦痛でした。何故なら夕ご飯どきに電話をかけて迷惑をかけるのが嫌だったのと、何度も何度も同じ名前が出てくるのでしつこくて迷惑になるのが嫌でした。たまに怒られますけどそれは仕方ないですね。
私は多分営業に向いてないんだと思います。お客様のためという建前とやはり会社なので利益を追求するためには強引にならなければいけない部分があると思います。それでも私は昔から誰かの不幸や負の感情の上に成り立つ自分が許せなくて毎日苦しかったです。もちろんメリットをはなしデメリット含めた上でお客様の役に立ち、資産を一緒に守ったり増やしたり、使いやすい銀行にしてもらうのはすごくやりがいあるなと思うとこもありました。そういうお客様と巡り会えたときは嬉しかったですし私も相手もハッピーでいい関係だなと思いました。また、知らないことを提供して幅を広げてもらう道具にしてもらえたらいいなとも思いましたし、逆に私が教えてもらうこともありました。嫌なことばかりじゃなかったです。
支店では強い女の人がたくさんいたので特に４０歳くらいのパートや役職についてる方。発言力が強くお互いに不仲だったのでいろんな人からいろんな人の愚痴を聞きすぎて八方美人状態だったのでそれも私を苦しめる一部でした。あまりグループとか作るのが嫌だったので昔から派閥に入るなら一人でいいし、もし困ってたら関係なく助け合いたいみたいな感じだったので余計でしたね。男の人は管理職だろうと気の強い女性には頭が上がらないもので、女性って強いながすごい思うことでした。1年目はだれよりも先に気づいてお茶を出しに行かなきゃいけないとか、電話を1番に取るとか、挨拶を1番に大きな声でいらっしゃいませありがとうございますを言うとか、朝1番にくるとか掃除するとか別に私にとっては普通でした。
それでも波風立てることなく過ごせたと思います。ミスはしましたが。 印象に残ったのは直属の優しい上司が休暇で私しか機械を扱う人がいなくてその時死ぬほど気が張り詰めてたなとか、お金を確認してもらうときに忙しそうだったから声かけてここら辺に置いときますって言ったら「お金なんだからここら辺とかそういう意識はやめたほうがいい」と注意されたことや、磁気不良のお客様に事情を説明しても納得してもらえずだれにも助けてもらえず窓口で怒鳴られて我慢したけど辛くて金庫で一人で泣いたりしてました。とにかく泣くときは金庫の隅やトイレや更衣室やゴミ捨てるふりして悔しくて泣いてました。
私が子供なのでなかなか大人たちの考えについていけずに葛藤していて私の中の正義の道？信念と相反することってたくさんあって、私は理想主義なとこがあるので余計に。そこが結構モヤモヤを抱えてしまいました。理不尽でした。明らかに管理職が悪いのに罪をなすりつけられるのは先輩や私たち若い人たちでした。それが社会なんだと思ってもああいう大人にはなりたくないし、軽蔑してました。そして、数字のために体裁のために、地位のためにお客様のことなんてどうでもいいのか、今やるべきことはなんなのか、それは優先しなきゃいけないことなのか？ということがあってそれだけは1年目なのにブチ切れてしまいました。上司の言うことは絶対だけど、今まで多少おかしくても飲み込んでいたがそのことについては私は納得できませんでした。大事なことではあったので、蔑ろにしろとは言いませんがお客様本意を仮にでも謳うなら今やるべきことは違うと思いました。首飛ぶ案件だったので仕方なかったんですけど、閉店してからやればいいしなんなら終わるまで残ればいいと思いました。もし残業があれならサービス残業で私はそれをやる。嫌なら帰ればいいとかすごいでかい態度でしたね。 色々あったんですけど毎日悶々と仕事してました。転勤等があって状況も変わりましたし。
後輩が入ってきたとき、大卒の男の子だったので年上なので敬いましたし、業務でわからないことがたくさんだと思ったので聞きづらくて辛い新入生時代がなるべくなければいいなと思い、聞きやすい空気を作ったり、私が作った汚いマニュアル暇だったら読んでもらったりしてました。その子Fは確かに私を舐めてるんかなとも思いましたが私はそれでも良かったです。空気が険悪になるのも嫌だったし、聞きやすい環境を作りたかったので。本人は私が変人だからとっつきづらいとか、聞きにくいとか思ってるかも知れませんが私なりに考えました。オッス！系の子でした。この人めちゃくちゃいい人なんです。同期のEもなんですけど本当にいい人なんです。
これは後になるんですけどめちゃくちゃ忙しくて人員も変わってどうにもならなくて捌けないとき、私がもう半泣きだったときに助けてくれたりするんです。自分たちも大変なのに。もう本当に感謝しかなくて、飲み会の帰りにお礼言いまくりました。そうしたら「俺もできるかわからないですけど、できるだけ手伝います。でもいつもできる訳じゃないです。たまたまです。」みたいなこと言ってくれて本当にたまたまだろうがなんだろうが嬉しすぎてこの子がもっともっと評価されてこんな子が上に立ってくれる会社になればなと思いました。
2年目に入って夏頃に心療内科に行ったんです。内緒で。理由は眠れなくなったのとキレそうなことがたくさんあったので安定剤と睡眠薬もらうためでした。別にこれで会社で仕事ができるならいいやと思いました。
なんか自分に自信がなさすぎるとか言われて、まあブスでデブなんでとか言ってたら痩せたら自信つくみたいなこと言われて漢方薬ももらいました。2週に1回土曜日に行ってました。 それでダイエットを意識するようになって、友達と30日チャレンジとか食事制限とか始めました。もともと父がアイドル好きで細くて可愛い子が良かったとか母も弟は可愛いのにお前はデブでブスで豚みたいだなとか祖父にもデブなことで学校でいじめられないか心配されてました。幸運なことに確かにブスだデブだと言うオラオラの人もいましたけど、いじめられたりしませんでした。でも、テラーにいるときに良かれと思って仲良しのおじいちゃんが痩せた方がいいよー太りすぎだよとか言われたの意外に気にしてたんだと思います。先輩はフォローしてくれましたが実際そのときはけろっとしてました。まあこっから崩壊してきたんです。努力が。と言うかデブが努力とか語るなって感じですよね。すみません。
会社まで行くのに自転車にして毎日往復ですけど10キロくらい漕いで、朝はキャベツと胸肉、昼はブラックコーヒー、夜もキャベツと豆腐とかタンパク質。炭水化物はたまに食べてました。筋トレを30分半身浴1時間勉強して寝るみたいな感じでした。それがエスカレートしてなんかもう結局薬飲んでも眠れなくなって、たくさん飲んでみたいな感じになりました。
会社では制服が緩くなり久々に会う友達には痩せたと褒められ嬉しかったです。自分に自信が持てて化粧も濃くなりました。ヤバかったです。
会社では眠れないせいもありミスも増えイライラすることも多くなり、言われたことがだんだんできなくなってきました。勉強もできなくなってどんどんどんどんダメになりました。業務はできるんですけど、前みたいなオラオラみたいな感じがなくなったみたいな。
迷惑な人だよね本当自分でそう思うわ。前までスルーできてたようなできてないようなことも私を苦しめる要因に簡単になって、だんだん潰れていった。上司が変わったこともあり営業に対する取り組みがずいぶん変わったの。私も責任者になった。月曜日の会議で発表だって言われて、一緒の目標だったのがFとEで私がリーダーだった。それで2人があまりに忙しそうだし時間なんて取れないから私が全部考えてくるから適当に相槌打ってくれって頼んだの。土日で考えすぎて家でも泣いてうるさいって言われてファミレスで考えてたんだけど涙が止まらなくてやばいやつだったわ、、、。別に当たり前のことしてるだけなのにね。周りの同期が困難じゃないって周りも大変なのに羨んで嫌なやつだよ私は。 まあ会議終わっていったからには実行しなくちゃいけなくてまた首絞めた感じです。
そんなとき卒業した高校から学校で2年生3年生に話をしてくれないかと言われ学校に出向いたんです。こんな状態の私でしたがとにかくいいところを話しました。何故ならこの業界に問わずですがハマれば本当に楽しくやりがいのある仕事で悪いのは私だと思ってたからです。みんなが目指してくれたら嬉しいなと思っていました。一応先生方にも状況を話しました、でももうちょっと続けてみた方がいいと言う意見が多くわかりましたとだけ言いました。まあ学校からしたら会社との繋がりだし今後にも関わるから早期退職は避けたいのもわかってましたし、一応報告ということだけだったので別に驚きませんでした。
そうして数か月後くらいにどうやら私の友達の弟が学校見学で高校に行ったみたいでそのとき友達も一緒に行っていて、私のことを話したらしく学校の先生G先生から連絡がありました。親しみやすい先生でしたし、縁があって私が荒れてた頃中学校の先生とご兄弟で私のことは前々から知っていたみたいです。そうして心配だから一度学校で話そうみたいになって土曜日に学校に行きました。そうしたら商業科目教えてくれた先生達総出で迎えてくれてなんかお菓子とか飲み物とかめちゃ用意してくれてすごかったです（笑）アドバイスもらって、G先生とは連絡もとれるようになったので心配しないでまた月曜から頑張りますと言い帰りました。実際、心は軽くなりましたが学校、ライバルでこの会社に入れなかった子、会社にも罪悪感が一層増しました。もし私が辞退していればその子はもっと頑張れてこんなことにならなかったみたいな感情が頭の中いっぱいで苦しかったです。 家に帰れば父はイライラしているし、弟は会社辞めてるし、母は狂ってます。弟が家事をしなくても何も言わないのに私がしないと怒られます。お金だって私だけが入れます。もう頭がおかしくなりそうでした。それでも弟が私を見たせいで荒れてしまい工業高校に通うのですが遅刻ばかりで相当でした、やっと決まった会社も2か月で辞めました。申し訳ない気持ちでいっぱいでした。弟は父や祖父から勉強しなくても頭がいいとか見た目がいいとか運動神経抜群だとか言われてたのできっと真面目な道を進んでたらすごくいい仕事につけたのではないかなと思い後悔してます。私とはもう荒れ始めた頃から喋りません。
デブブス、舌打ち、一言の会話しかしません。連絡先も知りません。父は私が高3の時に脳の病気で入院し、手術していていつ再発するかわかりません。どうでもいい話ですが高3の冬だったので私はバイトしてました。父が家事をやっていたこともありだれもやらないので必然的に私がやります。入院のことすら弟と母は知らないのでお見舞いも私が行きます。朝5時に起きて洗濯とゴミ出しして、学校終わったら10分だけでも毎日お見舞いに行き、バイト行って11時過ぎに帰ってきて夕ご飯を作り、お風呂掃除をし、洗濯物を取り込んで色々して2時とかに寝てました。
弟はご飯をとりにきて部屋で食べ、食器を片さないので朝起きた時に回収します。その時寝てるのが許せませんでした。食器のけんは今でもそうですけどね。でもこうさせた私が悪いのかなって思ってました。幸い2週間ほどだったのでなんとか大丈夫でした。いかに今まで甘えていたのかがわかりますね。
弟に何も言わない父が嫌いでした。でも心配でしたがってました。なんで私ばかりこんな目に合うんだと独りよがりしまくりでどんどん病んでいきました。 どんどんどんどん薬が増えて会社でも飲んで、昼間は休憩を少し取るか、一人になる時間に休憩に行けるようにして寝てました。ボーッと天井見てました。
もうこの頃だいぶ可笑しかったんですけど、メンヘラあるあるで秋から冬だったので自傷行為をするようになりました。不思議と眠る前にブッさして血を出すと眠れるし、行く前にやって気合出してました。別にだれにも知られないんでどうでも良かったです。
まあなんでこれが変だなって気づいたかというと、友達で美容師がいて私は美容室行かないし黒髪のままだったんですけど伸ばし始めたのもあって髪を触りたいということでカラーやカットを家でしてもらってました。その時に銭湯に行った時に傷まみれの体を見てドン引きしてました。すみません。銭湯には入ってません。シャワーだけ浴びました。私は。それで辞めなよ！と言われちょっと考えるようになりました。
そこからは早くて会社でパートさんに見つかりました。最初は怖かったけど、お気に入りの先輩が転勤してしまって私に優しくしてくれるようになりました。もうずっとヤバそうな空気は漏れてたのでもう休んだ方がいいと言われました。それでも私は成人式まで誕生日までは会社にいたかったので秘密にしてもらいました。成人式や成人祝いに温かいコメントをいただけてすごく生きててよかったなと思いました。小学校の先生や中学の先生に私の態度を謝り気にかけてくださったことを感謝し、安心してくださいとだけ言いました。そして中学時代のマックスから20キロ減った私はみんなから痩せたとチヤホヤされ嬉しかったです。
そっから事切れたかのように何もしなくなりました。成人式前日に会社のイベントに駆り出されたことももうどうでもよかったです。親に振り袖を記させてもらっただけで満足でした。２０歳まで生きられたことでもうよかったです。ご飯を食べても全部吐き出すようになって何も食べられなくなりました。。痩せたい気持ちも凄かったんだと思います。会社に行ってももう何もできなくて会社を休職することになりました。休み始めて、給料が入る罪悪感働いたり、学ぶ同級生への罪悪感、時間を割いて指導してくれた会社の人、採用してくれた人、学校、親にも申し訳なくて生きてる価値がないと思いました。天性のクズだなと。 ネットで吐けばもっと痩せるみたいなの読んでから食べたものは全部吐き、下剤をたくさん飲み意味わかんないことしてました。食べ物を大切にする父にバレたら何されるか分からなくて、怖くてそれでも太りたくなくて、隠れて吐いてました。悪化してからは食い漁るようになり家中のもの食べて、足りなかったら買って所謂過食嘔吐するようになりました。病院では薬で治ると言われもっと出されました。誰にも言えず、食べ物に対して、作ってる人に対しての罪悪感やこのお金は誰のお金だ働いてないのに会社からもらってそれで吐いて闇のループでした。
それでも0.1ｋｇに一喜一憂して飲み物だけで下剤で出して何時間も運動してました。働いてない自分を認めてくれる方法が痩せたら認めてくれるかなって思ってひたすら暴走してました。
明らかにおかしい私を見て友達が別の病院を紹介してくれて転院しました。痩せすぎとかではなく元がデブなので普通体型くらいだったんですけどもうフラフラして目線もおかしかったので入院することになりました。その時誰もついてきてくれなくて初診は誰かと来いみたいな感じだったので叔母にしか頼めませんでした。叔母が言うには父は何もしないくせに長男だから男だからなんでも持っていくそう言う人だよといってきました、それでも私には唯一の父だったので辛かったです。私たち兄弟が、グレるか病むかの未来しかなかったみたいなこと言われてひどいなと思いました。本当はそんな人じゃないですけどその時だけそう言いました。
入院してから色々あってすぐ退院したんですけど悪化して自殺未遂をする迷惑なやつになりました本当に恥ずかしいです。恥ずかしすぎるので割愛します。3回OD、1回川に飛び込みだけ言っときます。 作業療法とかデイケアとかカウンセリングも受けたんですけど私は病気じゃなく父との共依存なので離れて自立しろと言われました。結局私がダメだったんです。家族のせいではなく自分が大人になれず甘え続けてきた結果がこれなんです。それでも離れられませんでした。
復職も2回しましたがすぐダメでした。できる気持ちと、ついていけない気持ちがあって頭では分かるのにうまく動けませんでした。迷惑ばかりかけました。なんで復職に焦ったかと言うと病院にいると病状が重い人ばかりで生活保護や障害年金の方ばかりなんです。それか若いと親がなんでもしてくれる系の人が多くて私には耐えられませんでした。そう言う生き方しかできないのかもしれないけど、もう諦めてる人、優しくされてる人を見るのが辛かったです。あと私は頑張ってないのに頑張りすぎたとしか言えない医療従事者の人を見るのが辛かった。直接メンタルやってる人にもっと根性だせとか甘えんなとかさすがに言わないのでこれが本当だと思っちゃいけないみたいな病気の人と線を引いてる自分がいました。悪く言えば差別してるんだと思います。
会社と色々話し合って退職に踏み切れなかったのですがこれ以上いたら迷惑をもっとかけてしまって自分も苦しくなるし恥を晒してるのを自覚したほうがいいと思い退職を決意しました。休職満了まで居させてくれて、傷病手当をもらってました。本当にいい会社です。
私が病院が良くないみたいな話したら会社の人ついてきてくれたり、復職する時に人事部と担当の人が病院まで来てくれたり迷惑ばかりかけました。 すべての人に申し訳なくなんで生きてるのだろう。私が居なければすべてうまく行ったかもしれないのにと今でも考えています。
気にかけてくれた歴代教師陣、近所の人たち、家族、同級生、会社、お客様関わった人すべていい人に恵まれたのになぜ上手く使えなかったんだろう。迷惑ばかり生きてることが恥でやはり生まれた時から底辺が無理したせいでこんなことになったんだ！！みたいな感じになりました。
それでもこんな私を生かしてくれて優しくしてくれてありがとうございます。恩を仇で返してばかりでごめんなさい。こんな底辺がこんな素晴らしい経験をさせてもらえたこと自体奇跡だと思ってます。それほど幸せなんだなと思ってます。
今は、転職活動したりしたんですけど家から離れるために遠いとこ受けたりして、それでもピンとくるものがなく、昔から密かな夢だった学校に通うことにしました。傷病手当も貰うのを辞めたのでなにか動かなきゃいけません。バイトをしてお金を稼いで自分ではらいます。もし夢が叶わなくても、いい経験だったなって思えればいいなって。みんなが努力してるあいだできなかった私は一生をかけて努力すればみんなて同じ世界が見られるかなって思ってます。幸いわたしにはまだ家がある生きていける家族がいるのでお金0で死ぬことはないと思ってます。いい歳して恥ずかしいですが。
私はもしかしたらずっと子供なんだと思います。甘えてるんです。親が死んで気づくんだと思います。 生きづらくて、なんでこんなことする人がいるんだろう。汚い人がいるんだろう。とか最近ずっと思うんですけど実際自分は見た目も中身も汚いのではないか見ないふりして他人にばかり目くじら立てる嫌な奴なんじゃないかとおもってますが改善できるよう努力します。
最後まで見てくださってありがとうございます。
全て私が悪いので暴言とか大丈夫ですが、直したらいい所とか教えて貰えたらうれしいです。なぜこのようなことを書いたかと言うとやはり人間目の前にして直接厳しい言葉をかけるのは勇気がいる事だし相手の負担になると思ったからです。
もしかしたらわたしがだれで特定されるかもしれないですが、会社と周りと家族に酷いことしないでください。あとは別に仕方ないかなと思いました。
それでも赤の他人の意見が聞きたかったです。
ネットの世界だからこその意見を。
アドバイスやご意見なんでもいいので私の視野を広げさせてくれればと思います。
ちなみに今は全部リバウンドして凄いことになってます。 おわりです。ROM専だったんですけどはじめてスレたてました。
読みづらくてすみません。
だれも見なかったら消します。 こんなに長い文章を書くのは5ちゃんねるではもったいない
小説にしてみたらどうですか 見てくださってありがとうございます。
小説ですか考えたこと無かったです。
かたちにしてみるのも手ですよね、ありがとうございます。 最初の数レスを読んだ。
悲惨な生い立ちやな。
長いので、明日以降、気が向いたら続きを読むわ。
知り合いの女の子が、やはり母親がメンヘラで幼少期は大変だったらしいけど、その子はすごいいい子なんだわ。
そういう例もある。
『艱難辛苦、汝を玉にする』というやつかな。
君も苦労を逆に生かせるといいな。 こんばんは。
読んでくださってありがとうございます。
長く読みづらいので本当に時間ある時に気が向いたら読んでいただけたら嬉しいです。
知り合いの方素晴らしい方なんですね。わたしもそんなふうに言っていただけるような生き方ができるように頑張ります。 多分幸せになれないのは、文章書く能力が低いからだね
まずは、読んでもらえる様な文章を、書けるようになるべし！ ありがとうございます。
わたし自身、文章書く能力は低いと思っています。文を作る仕事をする気はありませんが必要な事だと思うので頑張ります。
アドバイスしていただいて嬉しかったです。 俺は全部読めたよ(^^)
アドバイスがあるとすれば｢申し訳ない｣よりも｢ありがとうございます｣だな
報恩感謝ってやつだ
まぁ無理をしすぎない程度にあなたらしく今まで通り一生懸命生きたらたらいいよ
それで十分だ 15ぐらいまで読んで、後の部分は拾い読みした。
はちゃめちゃな人生だけど、きっと1は能力もあるし、性格もいい子なんだと思うわ。
(勉強したら成績も伸びたし、色々努力してかる。)
でも、自分を肯定するのが苦手なのかな。
一案だけど、本を読んでみたらどうだ。
人間の生き方に関する本。
資格を取るための勉強ではなく、生き方の勉強だ。
好きな芸能人の本とかでもいい。
みんな欠点を持って、悩みながら一生懸命生きていることがわかるだろう。
私のおすすめは、
松下幸之助さん(パナソニックの創始者)、
稲盛和夫さん(京セラの創始者)、
野村克也さん(元プロ野球選手、監督)、
矢沢永吉さん(ロック歌手)、
あたりかな。
幼少期に苦労していて、その後、偉大になったのが共通点。
まあ私のおすすめじゃなくてもいいけど、実社会で結果を出してる人がいいと思う。
そういう人は、うさんくさい宗教などとは違う。
何人かの本を読んで、良いところを見習うといい、というのが、私からのアドバイス。 >>36
全部読んでいただいてありがとうございます。
確かに感謝よりもいつも申し訳ないが口癖になってるので意識してみようと思います。
これからも頑張ります。
アドバイスをありがとうございます。 >>37
ありがとうございます。
本を読むのは確かに良いかもしれませんね。自分ばかり見るよりも周りの人の生き方だったりを参考にして、自分の中に取り込めるかもしれないですね！
色々調べて気になった人から読んでみようと思います。
読んでいただいて、アドバイスもありがとうございます。 読みやすい文書のフォーマットあるだろうから、ぐぐろう！ アドバイスありがとうございます。
メモ帳に書いてたのコピペしただけだったので読みづらかったですよね。見てもらう意識が足りませんでした。
読みやすいフォーマット、調べてみます。
ありがとうございます。 おはようございます。
長くてすみません。
親を反面教師に頑張ったが
結局親も親なら子も子だった。
今再出発中。
みたいな挫折ストーリーです。 上手く言えなくてすみません。産業難しかったです。
どん底から意地で銀行に就職したんですけど、
家と会社のストレスで蓄積したものが爆発してポキッと折れちゃった心弱すぎニートです。
今、新しいこと始めようとしてる途中です。自分の弱さに悲しくなってるとこです。 名言紹介
人と比較をして劣っているといっても、決して恥ずることではない。けれども、去年の自分と今年の自分とを比較して、もしも今年が劣っているとしたら、それこそ恥ずべきことである。
(松下幸之助) 名言紹介その2
長い人生の旅路では、
失望や困難、試練の時が、
何度もあることでしょう。
しかしそれは、
自分の夢の実現をめざし、
すべての力を奮い起して
誠実に努力をする、
またとない機会でもあるのです。
天は、誠実な努力とひたむきな決意を、
決して無視しないのです。
(稲盛和夫) >>45
ありがとうございます。
そうですよね、私と父は共依存状態で早く離れてあげるべきだなと考えています。
なかなか一歩が踏み出せなくて。
アドバイスありがとうございました。 A吉さん
名言教えてくださりありがとうございます。
特に松下幸之助さんと稲盛和夫さんは気になっていたので嬉しかったです。
1つ目の去年の自分よりという名言、もうのこり2ヶ月少しの1年ですが恥ずかしくないよう頑張って過ごそうと思います。
ひたむきに努力あるのみだな！と感じました。
素晴らしい名言ご紹介頂けて嬉しいです。
本少しずつ読んでみます。ありがとうございました。 基本的に誰も助けてくれませんよ
私は17で家を出ましが離れて気付いたこともあったので1回家を出るといいですよ
自分を責めすぎないでください
21はまだ若いですし焦らなくて大丈夫です
同級生の女より >>32
明日以降と言いながら、
今日読んで、感想は簡単で
本を読めとは、あきれるばかりです、さすが 「こうあらねば」 「頑張らないと」と思う気持ちが強いと、現実できてない自分とのギャップに悩んで落ち込んだり自分を責めたりしてしまうよ。
悪循環に陥らないよう、もう少し肩の力を抜いて過ごした方がいいんじゃないかな。
考え方を変えれば気持ちが楽になると思うよね。でも実際には難しいでしょう。人によって癖があるから。
認知行動療法のやり方をやってみるといいと思う。あなたみたいに自分を客観視できる人には向いてるよ。
偉い人の本を読むのはそれからでもいい。
それとやっぱり家の人達から一度離れよう。そこからの悪影響が強いから、今は考えない方がいいと思う。
彼らにしてあげられることは今は無いんじゃないかな。元気になったらまた考えることにしよう。 些細な事でも
嫌だなと思ったら
その場を離れる
これを癖にすると
とてもいいと思うよ ごめんなさい。sage間違えてました。恥ずかしいです。
すみません。 >>50
誰も助けてくれない、は本当にそうですよね。
期待しないって決めたのに馬鹿なので期待して勝手に傷付くんです。
17で家を出たんですね。凄く尊敬します。
私も自分の足で立てるように家を出ることきちんと考えようと思います。
私なんかよりしっかりしていて、同級生として憧れます。
レスしてくださって嬉しかったです。
アドバイスありがとうございました。 >>52
その通りで理想と現実のギャップに悩んでしまうことが多いです。
力の抜き方が分からなくて0か100かという極端な思考でいい塩梅が見つかりません。
でも肩の力を抜きなさいという言葉をかけて頂けて少し楽になりました。
認知行動療法は精神科に通い始めた時から主治医に言われ続けているのですが、
なかなかうまくいきません。自分なりにもう少し意識しようと思います。
家族と距離をとることもきちんと考えます。
たくさんアドバイスありがとうございました。
凄く嬉しかったです。 >>53
嫌だなと思ったらその場を離れるを癖にする、凄く私に大事な事に感じました。
誰かにもういいよと言われるまで自分自身の嫌な場所に身を置いてしまう癖があるのですが、それはいつも双方を苦しめて辛くなります。
わがままにならないくらいに自分の気持ちにもう少し目を向けるようにしてみます。
アドバイスありがとうございました。
凄くタメになりました。嬉しいです。 昨日また発狂しました。
すみません。
仕事には荷が重いので。
もっかいできることはじめます >>34
幸せになれないんだは、
気分が悪いから、
文書は普通 >>49
ネットで名言見るのも楽しいぞ。
あまり無理しないようにね。(^^)
>>51
ﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟｰﾝ
( ･д･)彡☆))Д´) >>62
ホモ吉さん、読んだの？
B5で17ページもあったわ
いけず 昨日は壊れました。
しかしあれですか？
代わりに憑き物が落ちたの
±0の人生だわね 文章からは、他人に対する気配りや優しさと真摯な態度を感じる。
あなたのような人が幸せになるべきだと思う。自信をもっていいし、もっと利己的にすらなっていい。 >>59
>>64
どうされましたか？
なにかありましたか？ >>65
読みづらい文章なのに読んでいただいてありがとうございます。
幸せになるべきって言葉嬉しいです。
私は迷惑をかけすぎて幸せになる資格がある生き方をしてこなかったと自分で思っていて、いつも暗闇にいるのですがもうちょっと期待して自信持って生きてみようと思いました！
あたたかいお言葉とても嬉しかったです。ありがとうございました。 A吉さん
ネットでたくさん名言とか見るようになりました！
その中から数個自分の中の信念みたいなのに組み込んで、その言葉を力にがんばります！
無理はし過ぎないようにします。本当に優しくてスレたてて良かったなって思いました。
ありがとうございます。 皆様たくさんのアドバイスや優しいお言葉ありがとうございました。
これからも、自分の力量見誤らない程度に努力していきます。 >>68
あなたのオチンポをしゃぶらせて下さい！一生のお願いです！オチンポがないと生きられない体になってしまいました！オチンポのチンカスを味わうのも趣味です！僕のオチンポはチンカスがとても溜まっていてイカ臭いですが宜しくお願い致します！
http://imepic.jp/20201013/403770 極端から極端に行くのが、
好きなんですか？
1さんは >>72
おはようございます。1です。
極端に行くのが好きな訳では無いのですが、いつも0か100かみたいな感じで生活してるので波が凄いです。
何度か周りに指摘されて自分なりに中間を探してるのですがなかなか難しくて困ってます。
勉強中みたいな感じです(笑)
コメントありがとうございました。うれしかったです。 ざっくりとは読んだけども、
じっくりと読んで感想書きたいけど、
厳しい言葉ね、突っ込みどころ
身体は太ってますか？
身長は？バスト、ヒップ？ >>74
こんにちは。
身長は156センチくらいです。体重は75キロです。
ウエストは80、バストは分からないですけどＣ85をつけてます。ヒップも100くらいはあると思います。もっとあるかもしれません。
チビデブなドラム缶？球体？体型です。
痩せた時もガリガリになった訳じゃないので、一般的にはぽっちゃり？くらいでした。
厳しい言葉待ってます。 思うように動けるなら良いけど
そうでないなら痩せたほうが
いいだろね
料理とかエクササイズに
興味持てるといいね >>77
おはようございます。
今も不自由は無いんですけれど、やはり体重落とした時は体が軽くて運動が大好きだったので健康のためにも少しづつ頑張ろうと思います。
料理も嫌いでは無いのでなるべくヘルシーなものを作って食べるようにしてみます！
ありがとうございました。 >>76
ドラム缶、球体じゃ誰も寄ってこないよ
風俗いけねえよ
太っちょの風俗があるか？ >>79
本当に困ったら風俗行きますけど、今のところは地道にお金稼ごうかなと思ってます。
でも何をやるにしてもやっぱりデブは不快だと思うので頑張って痩せます。
ありがとうございました。 別に今どき女性でも
派遣の労働者普通だし
大多数の女性にとって
風俗の方がハードル高いと
思うけどな
ちがうかなあ 確かにそうかもしれません。
私は風俗か派遣か選べるほどの人間ではないかもしれないです。
すみません。ちょっと下に見てました。ごめんなさい。 いや、女性にとって
どうなのかなあと思ってね
今どき女性だからってみんなが
男性に可愛かったり華麗に
見られる振る舞いや容姿を
習慣にしてないでしょう
そういう女性にとって風俗とか
めちゃくちゃハードル高いと
思いますけどね 確かにそうかもしれませんね！
なんか私が理解力無かったばっかりに説明させてすみません。分かりやすかったです。
でもやっぱりやられてる方は1回で稼げるから良いんですかね？
リスクと給金とか考えたら私は怖いな〜って思います。
ありがとうございました。 銀行なんかに行ったからおかしくなったのか、
もともと家がおかしいからか
あなたがおかしいからか
家での生活は？
何か変わりましたか？ なんでこうも極端から極端に
太りすぎに痩せすぎアホから秀才
俺は普通がいいんだ
1さん元気？ >>85
こんにちは
元々家がおかしくて私もおかしかったんですけど、
隠して背伸びしたせいでもっとおかしくなった感じです。
今はバイトを始めて少しづつちゃんと生きていけるように頑張ってる所です。
家はなかなか今すぐ離れるのは難しくてあまり気にしないように頑張ってます。
コメントありがとうございます。 >>86
こんにちは
本当に極端で笑っちゃいますよね。
真ん中の丁度いい塩梅が見つけられればといつも思ってるんですけどやっぱり根本が馬鹿で強情だからかなかなか治らなくて、、、笑
最近外に出るようになったりしてるので少しづつ元気になってきたような気がします。
普通が一番ですよね、頑張ります。
ありがとうございました。 >>88
あなた偉いよ
謙虚だし素直で良い子だと思います
今21歳なのかな
若いってとても価値があるんだよ
失ってみないとその価値には気がつかないけどね
少し自分に厳しいのかな
もう少しずるく生きても良いんですよ
そしたら楽になれる >>89
おはようございます。
偉いだなんてありがとうございます。私には勿体ないない言葉ですが嬉しいです。
今21歳で何度ももう充分だなと思って辞めにしようと思ってたんですけど、やっぱりなんだかんだこうやってあと今の倍以上生きていくんだなって最近考えるようになりました。
今この若さが武器になるような、その価値を活かせるように前向きに頑張ろうと思います。
そしてもう少しずるく楽に生きられるように自分自身をかえていこうと思いました。
優しい言葉とアドバイスありがとうございました。
とても嬉しかったです。 ごめんなさい。
勿体ないないじゃなくて勿体ないです。
誤字しました。 >>90
応援してますよ
専門給付金って知ってるかな
学ぶためのお金を出してくれる制度ですよ
次バイトするにしても週20時間以上月78時間以上で入って必ず雇用保険に入ってくれる様に契約する事
失業保険も出るしね 理想の体型
バスト ８２ Bカップ
ウエスト６２
ヒップ ８３ >>92
ありがとうございます。
専門給付金聞いたことあるんですけどもう一度自分でしらべてみます。
バイトのアドバイスもありがとうございました。 >>93
おはようございます
今は理想の体型とは程遠いですが、自信が持てるように頑張ります。
ありがとうございました。 失業保険受け取ってますか？
私受け取ってなくて悔しい思いしました。 >>96
こんにちは。
悔しい思いをされたんですね。頑張って働いて貰えるべきもの貰えなかったのは辛いですよね。
ずっと傷病手当貰ってたんですけど辞めてからこのまま何もしないでお金もらうのが嫌で一時転職活動とか始めた時に失業保険にしようと思ったんですが、離職票が2ヶ月来なくて結局学校？みたいちょっとしたのに通うようになってしまって、もう今は貰える理由がないんですよね。
7月末に辞めて7月までは傷病手当で、辞めてからすぐハロワで相談して8月から失業保険にしようってなったんですけど離職票きたのが9月末で遡って貰えるのか？とか、単発で働き始めたのは10月だから8.9は傷病手当貰えるのか？とかちょっと頭の中ぐるぐるしてます笑
明日にでもハロワできいてこようかなと。
なんかちょっと文章力無くてすみません。
失業保険はいろいろあってもらってないです。 >>97
傷病手当って？
いくらぐらい
今からでももらえるかな
不健康な時期あったから >>98
金額は給料の3分の2くらいだった気がします。
私の場合は休職して会社から給料貰ってて、そのあとに給料は入らないけれど、組合から手当として貰えるっていうことで、貰い始めてから1年半？くらいは貰える制度みたいな感じです。
傷病手当受給中は療養がメインなので、バイトとかなんか活発に動いてたら組合が調査して支給されないばあいもあるみたいです。
会社にお勤めされてた時に、病気でお休みとかしていて、病院に通っていて今その主治医が傷病手当書いてくれるならできるんじゃないかなと思います。あと一応2年しか遡れないらしいです。
退社手当とかでは無いので、あくまで病気では働けない場合に貰うものなので、詳しくは分かりませんが、傷病手当と失業保険を一緒に受け取ることは出来ないです。相反するものなので。だから勤められていた健康保険組合などに聞いてみるのがいいと思います。 病気やケガで仕事を休むことになり、勤務先から給与が支払われないとき、一定の手当を受けることができる制度です。うつ病などの精神疾患もその対象になります。
勤務先の健康保険に加入している人が、私的な病気やケガで仕事を休み、給与がもらえなくなったときに支給される手当になります。(または傷病手当金の額以下に減額されたとき)
期間は最長1年6カ月で、標準報酬月額の2/3を日割りした金額が休んだ日数分支給されます。
傷病手当金を支払ってくれるのは、勤務先の健康保険組合(組合健保・協会けんぽ・共済組合など)です。 傷病手当金が支給されるのは、以下のような健康保険に加入している方になります。
健保組合…社員数700人以上の大企業が持つ自社の健康保険組合による健康保険
協会けんぽ…自社の健保組合を持っていない中小企業が加入する全国健康保険協会の健康保険
共済組合…公務員の方が対象の健康保険
傷病手当金を受給するには、以下の4つをすべて満たしていることが条件になります。
1勤務先の健康保険に加入している被用者本人であること
2業務外の傷病で仕事ができない状態と医師の診断があること
3勤務先から給料が支払われなくなったこと
4連続3日休んだ待機期間があること 一応コピペしてきました。
私の場合は休職して給料が払われていて、何度か復職しましたが継続して年単位で働けず再度休職してしまったので、1番最初の休職からの定められた期間きちんと100パーセント給料が入って、そのあと3割減った給料と従業員組合からおかねがはいった期間、そのあと0になった時に傷病手当を貰えるようになりました。
産業医と話したり、会社の人事部の保健師さんが親身になってくれて1から教えて頂いたのであまりどうすればいい、とかアドバイスは出来ませんが多分健康保険組合等に問い合わせてみるのが1番だと思います。
お役にあまり立てなくてごめんなさい。 凄いただの私の独り言です。
なんか、私最初休んで100パー給料出てるのが辛くて、同期みんな頑張ってるのに私だけ弱くて離脱してその上給料貰うのが申し訳なかったんです。そのあともだから早くもどって会社に貢献しなきゃいけないって焦って2回失敗して迷惑掛けて、お金ずっともらってたんです。
もちろん病院代金や光熱費以外の生活は自分だったので、もらわないと減ってく一方で綺麗事ばかりじゃダメだなあってモヤモヤしながら申請するようになったんです。
本当はまだまだ期間残っているので傷病手当をもらうことはできるんです。何もしないでお金はいってくるんです。ハロワの人にも傷病手当貰ってた方がいいよ、とか親や友達にも似たようなこと言われましたがこうどんどん何も出来なくなる私が恥ずかしくて生きてる価値が本当に無くなってしまう気がして苦しかったんです。
色々な考えがあっていいと思うし、わたしの知り合いはずっと傷病手当貰いながら遊んでました。別に他人はどうしようが私は気にしないですけど、自分がするのが許せなかったです。
まあ案外動き始めればまた気合いで何とかなるのでは無いかと思い最近ちょっと活動するようになりました。
頭が良い方ではないですよね。
なんか会社休んだこと無かったのに、遅刻も早退もなかったのにある日突然休職して自分の弱さを毎日追い詰めたあの日を思い出しました。
このあまっちょろい綺麗事の考えがあるのは多分私がもしお金が無くて病院行けなくても親は居るし雨風凌いで娯楽もある家があるからですよね。
本当に独り立ちしないと、このまま綺麗事と現実の間で苦しんで生きてくんだなって最近思ってます。 痩せたかわかんないですけど10月入ってから毎日縄跳びしてます！
これやれ！これやったら人生輝くぞって何かあったらおしえて下さい。 体を動かすのが好きでも嫌いでも、ジム通いがお勧めです。
生活リズムがつくし体も絞れるしね。
目標ができれば続けられるから、向いてるんじゃないでしょうか。 >>105
ジムやっぱりいいですよね。近かったこともあって入院する前に入会してました。
体力もついて痩せたので今まで苦手だったはずの走ることが好きでした。
もう一度入会検討してみようかなと思いました！
ありがとうございます。 あの、上記で雇用保険入れるようなバイト〜って話があったんですけど実はバイトが決まってしまって、それが20時間以下なんですよね。
しかも、本当は朝から開店までの品出しの募集に応募したんですけどなんかコールセンターの人員欲しいと言われて、銀行での電話？とか、喋り方的にそっちを是非やって欲しいと言われて、断れなかったんです。
店長さんには私がメンタル強いクレーム対応うまそうってみえたみたいです。
もし本当に苦痛だったら辞めてもいいですか。馬鹿な私に怒ってください。
なんか、もう病気みたいなもんで相手が嫌になる？嫌な顔するのが怖くて、嫌だって思っても口が勝手に動いちゃうんです。
結局それは私を苦しめるし、そのせいでまわりまわって多大な影響及ぼして相手にもその周りにも迷惑かけてしまうのに。
虚言癖？みたいな感じなんですかね。
明日初出勤なんですけど憂鬱です。
ごめんなさい。 あともうひとつ聞いてください。
病院にいた時に数回喋ったおじさんが私の連絡欲しがってて、なんか自宅電話番号知ってるから掛けちゃおうかなとか言ってるんです。
教えてないので調べたりしたんだと思います。ただの脅しかもしれませんが本当に嫌です。
友達を挟んで、私は病院の人とは関わりたくない、新しい人生の一歩に要らないです。って似たようなこと4回はつたえてもらっているのに、
あきらめないみたいです。正直頭おかしいと思います。
私にはなんで病気同士とか、そういう場所でそういう関係になるかわかりません。
別にその人に限らず、もう本当に今通っている精神科の患者とは関わりたくないんです。
私が引っ張られて落ちちゃうので嫌なんです。
でも、主治医を信頼していて頻度は少ないですが通っています。
なんか、昨日その話を夜してから吐きそうで心臓がバクバクしてザワザワしてしまいます。
私が変なんですかね。 なんだか読んでると
拒否したり断れる関わりって
とてもいいんだなあと思うね
私はよく断るし
予定を辞めたり変えたりする
やり過ぎるので弊害もあるが
それが出来なかったらと
考えると相当窮屈だろうなと
思うね >>109
こんにちは。
確かにそういう関係を築くのは、自分にとっても相手にとってもプラスになりますよね。
何でも出来ない、やらないと断るのもダメだし、断れないのもダメ、真ん中をやるのが難しいですね。
ありがとうございます。
私ももうちょっと頑張って断る勇気を身につけ、自分の人生にを少しでも生きやすいようにしたいと思いました。 今日バイトに行ったんですけど、大きな会社なので殺伐としてるのかなと思いましたが凄く丁寧に説明いただけてちょっと安心しました。
クレームとか受けるのはもう少し先かもしれませんが、ちょっと頑張ってみます。
失業保険の手続きもしてしまったので、20時間以上の仕事探さなきゃいけないんですけどなんか別にこのままでもいいかなって思ってしまう私もいます笑
また１ヶ月たったらどうなるかわかりませんが、今目の前にあることをたくさんの方のアドバイスやお叱りを受けて1日1日を過ごしていこうと思いました。
2日に1回は見るのでもしアドバイスやお叱りなどありましたらお時間あれば書いていただけたらより頑張れそうな気がします。
よろしくお願いいたします。 こんにちは
すごく真面目でしっかりされてますね
うちにもあなたと同じぐらいの子がいるけどあなたの方がずっとしっかりしてて偉いなと思います >>112
おはようございます。
そう言っていただけてとても嬉しいです。
これからも自分なりに頑張ります。
ありがとうございます。 1さん元気ですか？
一度でいいから
風俗行って来たら
1週間でもいいよ
今のバイトって何？ >>114
おはようございます。
今のバイトはホームセンター？家具屋さん？のコールセンターです。
風俗のバイトですか、今のところまだ勇気が出ないので辞めておきます。
ありがとうございます。 >>116
おはようございます。
同棲ですか、、、きっと私といると大変だと思いますよ。痩せさせてくれるのはとても魅力的です笑
こんな私にお誘いありがとうございました。冗談でも面白くて嬉しかったです。 ぽっちゃり好きな男は多いけどな
身だしなみをきちんとしてだらしなく見えなければいい >>120
こんばんは
はい、痩せます。頑張ります。
ありがとうございました。 >>121
確かに顔が可愛かったりふわふわしてたり人間性がいいふくよかな人は結構人気ですよね。
私は取り柄もなく卑屈なほうで自分自身の存在がだらしないので、できるだけ身なりを気にするようにしてます。
痩せるのと並行して色々研究してみます！
ありがとうございました。 ずっとデブで生きていたんですけど、学校とかでいじめられたこと無かったので幸せだったんだなって思いました。
むしろ学校含め家の外の世界のが私に優しかった気がします。すごく恵まれていました。
引きこもりが最近改善してきたので少しずつ食べ物や運動ふくめ自分のためにもっと頑張ります。 ２２歳デブ女が痩せたら電車で席譲られたり男どもの扱いが全く違って別世界といってたぞ。夢はお姫様だっこだと >>125
その女性の方歳も近いですし、夢があってダイエット素敵ですね！
私も何か夢や目標たてて痩せようかなと思いました。
ありがとうございます。 体重さえ落ちればカラダに良いかと言うとそうではないので気を付けてね
筋肉量は一切落とさず脂肪だけ減らしてね
筋肉を衰えさせるようなダイエットは万病のもとですよ >>127
こんにちは。
運動じゃなくて食事だけで〜とか偏ったダイエットですよね。運動に重きを置いて食生活も同時に改善してみようと思います。
ありがとうございました。 卵はビタミンC以外ほとんど入ってて優秀だよ
つまりビタミンCを他の何かでとればバランス良くなりやすい
栄養計算アプリなどで計算すると一日に必要な量がとれてるかも分かる >>129
こんばんは
卵いいって言いますよね。意識してたべるようにしてみます！
他の栄養素とかめアプリで確認しながらやって見ます！
ありがとうございました！ 両親とまだ一緒に住んでるの？
おかしくなりませんか
弟さんは何してるの？ >>131
こんにちは
まだ一緒に住んでます。
確かに辛いことばかりで居場所もないんですけどあんまり離れようって気持ちにならなくて、、、。
そこがダメって共依存って主治医には言われてるので直さないとなんですけどね。
弟は仕事してます。朝早くから夜遅くまで働いて家では部屋にひきこもってます。 どうでもいい話なんですけどかぜひきました。。。
39度の熱でバイト休む電話しちゃいました。時勢が時勢なのでいいですよね？許してください。 事件起こりませんか？
このままただで済むわけないよ
メンヘラ一家 >>134
おはようございます。
まあもしかしたらおこるかもしれないんですけど、とち狂って他人に危害を加えたりするくらいならこの家族内でなにか起きて刑務所行きが1番いいんですけどね。
みんながみんな違ったタイプのメンヘラ？キチガイなので確かにあれですよね。
本当はずっと私が一家しんじゅうがこのクズ遺伝子も消せて掃除にいいんじゃないかって思ってるんですけどまあ今のところ現実的じゃないですね。 多分時間が経って誰かが死ねば少し変わると思います。母が父かだと思いますけど父が先に死んだらもう私は無理かもしれません。
母が嫌いとかじゃないんですけど病気とはいえ散々掻き乱してくれたのに優しくお世話なんて、生かすなんて私は聖人じゃないので無理です。
父はなんだかんだでここまでやってくれたんで性格はクズですけど私にはかけがえのない父で、老後を普通に暮らさせるのは子供の務めだとおもってます。
弟はしりません。
むずかしいですね。私が長男ならよかったです。都合の良い時に女なんだからと家の事やらされて、親戚からは女だから母に似るからとちょっと疎まれて弟は私のせいでこんなんでもう踏んだり蹴ったりですね。
私の自業自得ですが。
もうちょっと大人になった時兄弟が歩み寄って家を支えられるようになる夢をちょっとだけ心に置いて生きます(笑)
弟は性格難アリだけど見た目悪くないし地頭も私よりいいので結婚してほしいですね。遺伝子は残さないで欲しいですけど。
私は親が死ぬまで生きてそっからなんか気力があればやろうと思います。 風邪がちょっとよくなってきました！！
バイトもやすみたいじゃなく、風邪なら来るなって言われたので気兼ねなく休めます。
今日はベランダから流星群みるのがたのしみです。
あと、ゆで卵最近たべるようにしてます。毎日は飽きますけど以外に美味しいですよね。
今日も頑張って生きます。 「心の土台が脆いからその上に立ってる気持ちが不安定」な印象だなあ。
他人との関わりをひたすら考えてるとつらくなるよね。
でも1さん素敵よ、俺は好きだよ。
ジムに行くのオススメみたいなアドバイスあるね、運動はいいよね。
運動中みたいに一心不乱になる時間って大事だし、そういうのもマインドフルネスになっていいと思う。 こんにちは。久々にみたら書き込みしてくださってありがとうございます。
138
こんにちは
たしかに、なにも考えず目の前の事に一心不乱になることって大事ですよね。
私はいつも余計なことまで考えてしまう癖があるので自分でそのような時間を作るよう努力したいと思いました！
優しい言葉ありがとうございました。
139
こんにちは
今のところ風俗は考えていないです。
アドバイスありがとうございました。 140
こんにちは
確かに私みたいなのが生きるのは無理かもしれないです。。。
ありがとうございました。 こんにちは
お久しぶりです。1です。
たくさんの書き込みありがとうございました。アドバイスだったり厳しいお言葉だったり凄く心が軽くなりました。
こんなクズ女に時間を割いて下さったこと皆さんの優しさがうれしかったです。
もしまたどこかで出会った時頭の片隅にでも残っていたらあの時のクズだ！と笑ってやってください。
皆さん良いお年を。ありがとうございました。 >>1-148
俺がマジで風俗で働いたらこんなもんじゃねえぞお前らわかってんのか
匿名でコソコソと評論家気取りしてないで
ちゃんとお前らの素性を明かして批評してください 俺も全部読ませてもらいました
家庭環境が良くないようで、ご本人は頑張ってないと仰っていますが私の目には（行動の軌跡が）頑張って生き抜いてきたんだなぁとうつりました
いまは若干歯車が緩んでしまったみたいですけど、世の中運なのであまり思い詰める癖は良くないと思います
といいつつ俺は俺で「稼げないと生きていけないのが道理だからはよ死にたい」「人生に意味もないからはよ死にたい」と思いながら今日もなぜだか一日過ぎていきました
今は骨折して入院中で、病院のベッドからこのスレ眺めてます
一ヶ月後には歩けなくなってるかもしれないし、手術で目が醒めない可能性もある
人生何があるかほんとわからんですね そういえば太ってた過去はむしろ誇らしいことだと思います
太れるって身体が健康な証だからね
>>1さんは食物のエネルギーをちゃんと消化吸収して、その正常な身体活動の証として他のエネルギーもどこかに宿してるはず 心病むと体にも影響出るからお大事にね
ゆっくり休んでまた奮起すれば良いよ
頑張り過ぎずにね >>149-152
お前らジジイどもどうしようもないな
後は死ぬだけなんだから周りに迷惑かけないで虫みたいに生きてろ ワクワドキドキで楽しめました
人生初のセミナー講師にチャレンジしまし
大成功で終わりました(*^▽^*)
その報告です
アーカイブで見れます↓↓
優しい世界にするために、自分を変えたいあなたを勇気づけるサロン
https://www.facebook.com/groups/262815721450750/
こちらに入れば無料で誰でも見れます
コーチカウンセラー 幸山 悠香(こうやま はるか >>153
お前って劣等感強そうだけど何かを頑張ったり努力した経験もなさそう >>151
>太れるって身体が健康な証だからね
いやいや。無い無い。
生活に余裕がある証かもしれないけど、健康ではない。 >>157
お前は、もう太っていることは気にしなくていいから本来のお前に戻ってください
せっかく人の良い人なんだからもったいないですよそして良い人みつけて幸せになってね >>157-158
俺は、デパスでハゲデブになった どうして質問者が責められるのでしょう？↓
https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1494374024
＞人の悪口を言うのは、子供のする事です。
知恵袋で悪口言ってる奴にも言えよ
悪口言うなと言ってるくせに質問者の悪口言ってる回答者たち >>159
お前は、ポックリ逝けるならそれはそれでって感じ >>161
いやむしろ俺は、ノアの箱舟に乗ればいいんじゃない？ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
