お母さんは人殺し（両親とも毒親バージョン）
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初めてスレ立てます。お手柔らかにお願いします。
長文になる予定。ごめんなさい。
私の母は人殺しです。
殺したのは私の兄。本人は堕胎だと信じて疑いもしませんが、妊娠8ヶ月で闇医者行って殺してきました。
死産として扱うことも出来ず、兄の死体は処分されたんだと思います。ただ「堕胎」して帰ってきたと言っていたので。
父と供養に行くかと話も出たけど、結局行かなかったそうです。
父方の親から降ろせと言われたからと、そっちを恨んでます。「降ろさせられた」と言って被害者ぶってました。供養も行かないくせに。
その兄の次にお腹に宿ったのが私です。
産むつもりもなかったようですが、「赤ちゃんを産むと赤ちゃんと一緒に悪い血が出て健康になれる」と聞いて、お前を産んだと言っていました。
デトックス目的で私は産まれました。
そんなんだから育児放棄。死なない程度に育児放棄。
私は赤ちゃんの頃から血が出てもひたすら親指をしゃぶったり、便秘だったりとしたそうです。
私も殺そうとしたんだなって記憶も甦るんです。
場所は2階のアパートのトイレ。昭和50年代初頭はまだくみ取り式です。
そこに、3歳くらいの私がひとりでトイレに行かされる。そして、落ちかける。バッと落ちて、必死で両腕で自分の身体を支えます。落ちないように。
脇の下が痛く、ママ、ママと呼ぶと、やっと母親が来て、「またスリッパ落としたの？」と怒られる。
これ、死んで欲しかったんだなと思うんですよね。
父の愛情が母からムスメの私に移り、母は私をよく睨みながら「お父さんは私子ばっかり！」とヒスってました。
母にとっては父を奪った憎き女だったんでしょうね。
そんな私は母のマインドコントロールにどっぷり浸かり、母が死んでも「母は可哀想な人だった」と思っていました。
生前よく、「母さんはお前たちのために我慢しているんだよ」と言っていたのです。
物心ついたころ、父母がデカい声でなんか夜中にやっていて、幼心に「パパとママは夜になると怪獣になるんだ」と怯えていました。
デカい声でセックスしてたんですね。間違いなく。
いったん切ります。 母は「お父さんにやらせないとお父さんストレスたまってお前たちを殴るから、母さん我慢して父さんにやらせているんだよ」と言ってました。
そんなん言われるから、「お母さんごめんなさい」とまだ未熟な子どもは思うんですよね。
母を守ろうと必死でした。
私名義で借金200万させられたり、私や妹の学資保険までパチンコして、大学行けなくされたり、何かというと母の後始末をさせられてきました。
最後は私の彼氏に惚れて、「私子とは別れなよ！あたしの方がいい女だよ！」と迫って、最終的にあたま来るって東京の精神病院で手足縛られてました。
私はもれなく彼と別れました。フラれました、そりゃそうです。
父の方は酒乱です。酒を飲んで2時間説教と言う名の暴力、その後感極まって殴り倒される。
もしくはその逆で殴られてから説教コース。
普通ありがちな「おばあちゃんだけは分かってくれた」みたいなのはナシです。完全に誰も助けてくれない。
母の家計の精神病が遺伝して、私もやっぱり躁鬱病になりました。
薬がないと生活が出来ませんが、今は子と二人で生活してます。
本題すみません。前置きながくて。
なんで私はみんなから「どうでもいい人」になってしまうのか？
性格は特段悪くはないと思うんです。背負ってる荷物は重過ぎるから、人にびびられるだろうし迷惑だから話しません。
依存とか、しないです。むしろ、距離を詰めるのが苦手な方。
なんかあった時に「どうでもいい」扱いを受ける。
なんでだろう。すごく寂しい。
私も大好きな人と夫婦になって暮らすってのに憧れてましたが、そういうのはもう無理な年齢なんで夢見ません。
ただ、人から自分の存在を認めて欲しいんです。トモダチに。
自分の何が悪いんだか分からないです。 >>1
その歳まで苦労されて、耐えてきたんですね。
病前性格といって、精神病にはなりやすい性格というものがあります。一説では躁うつ病は、周りに目配り気配りのできる思いやりのある性格だとなりやすいと言われています。
あなたは普段、周りが気持ちよく生活できるように立ち回ってはいませんか？優しいと感じる人も多いですが、反面それを弱さととらえて見下す人もいます。「どうでもいい人」として扱われるのは、そうしたことが一因かもしれませんね。
そうした状況を覆すには、新しい人間関係をつくってやり直すのが良いですよ。舐められまいと強気になってしまうと疲れてしまうので、ある程度人の機嫌に無関心であることに努めてみてはいかかでしょうか。
長文失礼しました。 躁鬱が遺伝するというのは聞いたことない
環境じゃないかな
あと、基本余裕ない人は誰かを気にかけてる余裕なんてない
あなたがどんな人であろうと
似ている人か余裕のある人を探してみよう
あなた自身がいくら無理をしても、あなた自身が長続き出来ないと思うよ
勝手ながら意見しましたよ >>2
もうお母さんは亡くなってるんだ
生き返らないし過去は変えられない
だけど過去の捉え方は変える事が出来る
今のあなたはお母さんへの恨みつらみしかない
殺人鬼とすら思ってる
そう思ってたら常に怒りの感情が掘り起こされて
嫌な気分ばかりになっちまうぞ
当然そんな嫌な気分の人といたらこっちまで嫌な気分になるから
他人なんか寄り付かない
じゃあどうするか
過去の捉え方を変えるんだ
お母さんは8ヵ月でおろしたけど8ヵ月ってめっちゃ怖いし痛いし何より命懸けなんだぞ
あなたには供養しなかったと言ってたみたいだが
メンタルが弱かったんだろ？
トラウマから逃れたいからそうしたんだと思う
その後も必死に生きてやっとかっとの人生だったと思う
お母さんもめっちゃ辛かっだんだ
許してあげなよ
許して恨みつらみが無くなれば嫌な気分になる事もない
そして常に優しい気持ちで他人と接していたら
「この人といたら癒やされる」となり人は寄ってくるよ イヤー本当に苦労したんだね
しかしそれを他人のせいと思っている間は 、自分の心は晴れないと思う
自分の周りを見回してごらん、人それぞれに何らかの、差別を受けて生きているね
あなたのような不幸な人は、 あなただけではないよ
体に障害を持って苦労してる人たちだっている。 それらの不幸の原因は
自分の前世で犯してきた罪障がそうさせているんだ
自分が今苦しんでいるのは、 自分が前世で犯した、罰が 当たっていると思えば、
少しは心も安らぐだろう、
それを 仏教では、 因果応報と言うんだよ。 >>3
ご丁寧にコメントを頂きありがとうございます。
お返事が遅くなりまして申し訳ないです。
皆さんから頂いたアドバイスをじっくり考えていました。
確かに私は周りの空気を読みすぎて、不穏な空気にならないよう頑張ってしまいます。
女性特有のマウントを取られても、面倒くさいのでニコニコやり過ごしてしまいます。
自分が素の状態でいないから、周りから好かれないのかな。
いま新しい友人がまさに出来そうで、この人たちとはちゃんと向き合おうと思いました。
人を大切にしているようで、実はしていなかったのかも知れません。
大切なことを気付かせて頂きました。
ありがとうございます。
じっくり生身の人々とちゃんとお付き合いしてみますね。 >>4
ご丁寧にコメントを頂き有り難うございます。
お返事が遅くなりまして申し訳ないです。
そうか…。
自分は常にいっぱいいっぱいで、毎日を暮らすのすらまともに出来ないことがあります。
母子家庭なので仕事と食事の支度など家事をやって、疲れ果ててお風呂に入ることもままなりません。
そんな切羽詰まる感じが人にも伝わっているのですね。
もっと力を抜けばいいのか。
肩に力が入りすぎていたのかも知れない。
一緒に遊んで楽しいと思えるような、気の置けない友だちを作りたいと思いました。
頑張ってみます、無理のない感じで。
アドバイスありがとうございました。 >>5
こういうのをクソバイスといいます
ミソジニーのオス老害でしょう
スルーでOK 沖縄出身の51歳、本八幡、浅草寺界隈結婚式場に勤務51歳ディスコババアakkoアッコあっこは人殺し 沖縄出身の本八幡51歳ディスコババアakkoアッコあっこは人殺し >>11
沖縄から千葉に来る人多くない？
小４の子だっけ？子供虐待して殺した実父も沖縄から千葉に来た奴だよね？ >>1-13
スレの内容だけみるとどう見ても
お前ら普通以下のかなり残念な人々と言わざるを得ないね
人との協力やライバルとの競争を繰り返す事でスキルや人脈を構築して人間性高めるもんじゃねーの？
寄って来る母親を殺すようなお前らが人間性高いとは言い難いんだが
そのてんはお前らはどう思うの？ 映画の中で主人公が 「1人殺せば殺人犯だが、100 万人殺せば英雄だ。数が殺人を神聖化する」( One murder makes a villain, millions a hero. Numbers sanctify. )と語ったのは、「独裁者」のラスト10分 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
