母親の死がこんなにもつらいとは・・・その36
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1514725643/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>926
行ってるけど、母が死ぬ前からあった希死念慮は治まらない。
母が死ぬまでに母と私自身に起きた出来事がひどすぎてね。
母が死ぬ数日前の画像が残してあるけど元気なときからは考えられないほど痩せ衰えて、みかえせない。 母親が急に亡くなった。
父親が発見した頃には息は無く、医者によると死後2時間は経ってたいたとの事。
数日前に会ったのが最後だったけど、あまり会話は出来なかったな。
亡くなった後はいい思い出しか思い出さないもんだね。このスレ発見してずっと泣いてたけど、気持ちの切り替え出来そう。父親のが心配だ、私が色々頑張るしかない。 >>929
なんと申し上げていいか・・・ご冥福をお祈りいたします
波は何度か来ます
僕も「大丈夫」と思ってから何度も打ちのめされました
頑張りすぎないで！
余計なお世話、大変失礼しました。 みんな、日常生活に支障がでるなら、
マジ精神科の受診をすすめる。
私は、よい医師にあたったのか、
すごく楽になった。 >>903
>>904
自分もそんなです
一日中母の遺品整理と家事と父の世話で今は仕事にも行けません
毎日母の写真にどうしたらいいのと問いかけ泣いていました
同じ境遇の人がいるとわかっただけではげみになります
もう少し頑張ってみます もうじき一周忌です
一年、仕事と慣れない家事と頑張ってきたけれど
疲れました
去年の今頃から食事摂れなくなり
町医者行って総合病院紹介されGW前に検査入院
連休明けに検査の結果進行性胃癌で余命1ヶ月だと告げられました <<930
実家は自宅兼お店なんですが、
私は車で５分の所に住んでます。
1階と２階はお店で、２階の奥に住まいがあります。いつも仕事終わりに父親は店の方で晩酌してお風呂に入ったら２階の住まいの方に行くスタイルでした。 <<932
レスありがとうございます。
確かに波が凄いですね。決心してるつもりが急に幼少の頃の母親との出来事を色々思い出し、涙が抑えきれなくなったり…。私も辛いけど祖母はまだ健在なので
かなりショックを受けてました。 なんで母はいないのだろうか…
解っているよ。でも考えてしまう。何故なのかって
母と言葉を交わしてからどれくらい経っただろうか。もう一度話したい。対面状況でなくてもいいから話したい 一月に亡くなったお母さんが買ってくれてた
冷凍餃子を賞味期限きれてたけど焼いてみた。
黒焦げだったけど、なんとか食べれた。
ご馳走様でした。 >>940
母は70歳でした。当時母が不妊気味で私が生まれる前に4回程流産してて‥。ちなみに父親は77歳なので今後が不安ですが今できる事は全てやっていきたいと思ってます。 通夜も葬式も済ませたけど
正直現実味がなくて
まだ受け入れられてない
実家に帰ればいるような気がする >>943
2月に亡くなった母も、4人流産・死産だったと自分が40代の頃に聞きました。
その4人のお姉さんが生きていたら自分はいなかったし、長男として可愛がってくれたんだと思います。
親不孝で申し訳ないと本当に思います…お母さんごめんなさい…
今も遺品の整理とかしてると、思い出して涙を流してしまいます。
母親が着ていた普段着をゴミ袋に詰めるのは本当につらいです。 >>945
俺も四十九日終わってから遺品整理したよ 子供の頃の服を取ってあったりして泣けた 母がいたときに戻りたい、というのだけが、いまの願望。
絶対にかなわないのはわかってはいるし、そのせいで自分の精神がやられてるんだけど、どうにもならん。
母が死んでから、時間が経つほど辛くなって来てるんだけど、この先、気持ちの波がありつつも自分が死ぬまでこの辛さは続いていくんだろうかな。 >>947
おれはまる一年は本当にダメだったよ
ハラの真ん中にでっかいでっかい穴が空いたかんじで
本当になーーーんにも手がつかなかった
仕事中はすこーしは紛れるが
家に帰ると心の穴はポッカリのまーんま
悲しい というより 寂しい んだよな
あなたがここにいてほしい
Pink Floyd の wish you were here
だよ かなわないんだけど
あなたがここにいてほしい なんでいないの？
いまはまる二年たった
すこーしはマシになってきた
時間の薬しかないみたいだ
ながながとグチごめんよ 四十九日を終えたけど、未だに母の物は何も手付かずのまま
使っていた布団カバーや着ていたガウンも洗わなきゃだし
綺麗好きだった母だからそうしなきゃいけないんだけど
この匂いが消えてしまったら、もう二度とつくことはないんだと思うと洗えない
どういう風に気持ちを整理していったらいいのか分からない
皆さんはどんな気持ちで片付けていきましたか？ 片付けられる気持ちになって、落ち着いてからでも遅くないですよ。
もう2年目だけど、色々と片付けてないのもいっぱいあります。手に取ったりすると、まだ一瞬でも平静でいられなくなるから。 去年の暮れに死んでしまったんだけど
四十九日過ぎてから実家の片付け始めた。 父の物は母が結構処分してたみたい。
なるべく早く家も処分したいんだけどねなかなか。
母の物を捨てるときは自分の物も混ぜて捨ててるよ。 母も寂しくないだろうし自分の断捨離も兼ねて。
食器なんかは自分の家のを処分して実家の使うことにした。 立ち退きなど急ぎでないなら無理して急いで処分する必要無いと思うけど物があると見る度悲しくなるから 遺品に囲まれて暮らすのはキツいな。 持ち主が生きてようと死んでようと物はいずれ朽ち果てていくもんなのはわかってるけど、
暮らしの痕跡を消していくようでなかなか捨てられない。 自分は天涯孤独になったから、今自分が処分しないと後で誰かに迷惑かかるから、と割り切って処分してる。自分もいつか死ぬからね、それが明日かもしれない、1ヶ月後かもしれないしわからんから。 片付けないと亡くなった日で時計が止まってしまう様で辛い。もちろん片付ける行為も辛いんだけどね。母が亡くなった事を再確認させられるからね。
捨てたくない、捨てられない物もあるけどそうじゃない物は頑張って片付けてます。 そのあたりは個人差あるね。処分する人はあっさり処分する。しない人はあまりしないね。 うちは当時のままでまったくいじってないや
どうせ孤独死を待つだけだし、死んだら家ごとブルドーザーで何もかも一緒に潰して処分してもらえばいいや この悲しみをどうすりゃいいの?誰が僕を救ってくれるの? >>959
どうにもならない。自分で這い上がらないと
助けは借りられても結局は自身でいかんとならんのよ 遺品整理…自分はもう少しで４年になるけど
全く出来てないし、この先出来る気もしない。
最近やっと冷凍庫を片付けた所。
母が買って入れてた鶏肉(作ってくれる唐揚げが最高に美味しかった)を捨てるのすら辛かった 私も遺品整理何も出来てないなあ
まだ母の死を受けとめきれてない
今日も辛くて心が死んでた
部屋は母が生きていた当時のまま、玄関には介護シューズが置いてある
母に関係ないものはぽんぽん捨てられるのに母のものは捨てられない
うちの冷凍庫にも作ってあげようと買っておいたお肉が眠ってます… 50代のｵｯｻﾝですが、ここ10年ぐらい、母親の荷物持ちとしてスーパーに一緒に買い物に行っていました。
夕方、自分の買い物に行ったのですが、そのことを思い出して涙流していました。
レジの人、不思議ったでしょうね。すみません。 このスレ見て強い心を持たなきゃ！って思うけど、母にあげた鞄や靴を見るとどうしても気分が落ちる。母親が買い替えたばかりの携帯（まだ解約してないから）名義変更して父親が使うと今朝話してた。部屋を開けたら母親がいそうな不思議な感覚はずっと残りそう。 もういないってわかってるのに似た人みるとドキッしてしまう。
似た後ろ姿の人みると追いかけて確認してしまうし、よくいった場所とかは探してしまう。
その度いないんだろうと……
なんなんもう。辛いよー。 母を想い神様に感謝する博愛スレ
親を親とも想わない薄情な世情に在って・・・涙が止まらない
母を成仏させれ為にも母の分身である子供らがみな幸せに暮らしていることを見せること
母は草葉の陰から残した子を想い、あなたたちを産んで良かったと思い残すことなく成仏され
仏と成られることでしょう 合掌 まぁ信じても信じなくても変わらない。結果は出た後なんだしね 東京オリンピック関連のニュース等を見ると、母が「東京オリンピックを観に行きたい」と
言っていた事を思い出す・・・ 遺品整理、無理にやる必要ない
自分の場合、実家からアパートへ引っ越す必要があってがーってやったけど、
すげー後悔してる アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 仕方ないなとわかっていながらどこかイマイチ割りきれないよ 最近、グレープの無縁坂の歌詞が頭をまわっている
「しのぶしのばず 無縁坂 かみしめるような
ささやかな僕の母の人生」
母の人生は幸せだったのだろうか
俺は役に立ったのだろうか
親不孝だけだったのではないだろうか
と ずーっと考えている 法事で坊さん言ってたけど普段は涙我慢し生活し 法事で思い切り思い出して泣く機会なんだと 母が亡くなったのは、十数年前。
就職活動の最中。
末期ガンで、クソオヤジが殺したようなもんだった さて生きる希望を失ってもなお生きなければならないこの人生
早く終わってくれ 朝、母の夢をみて目を覚まし見上げると部屋の奥に母の位牌と遺骨がある。
(そうだ、もういないんだよな。)
亡くなって1ヶ月ほど経つが亡くなった事を頭では理解しているが、心が受け入れられてない様だ。
手を伸ばせばまだそこにいるような感覚。会いたいのに会えない苦しみ。 >>984
一ヶ月じゃしかたないな
おれ一年はマトモじゃなかったよ
丸二年たったからなんとかなった
あんまり深く考え込むと自分の頭おかしくなって
オレみたいに薬（安定剤な）にたよるようになる
まぁ無理かもしれんができるだけ気を楽にもて
あえて考えないように、なんか楽しみをみつけたらいい >>985
ありがとう。なるべく前向きに生きようと落ち着いたらペットでも飼おうか、ひとり旅でもしてみようかとか色々考えるんだけど現実は毎日ため息ばかりついてます。 天国にいるならば、大好きなお父さんと楽しく過ごしていてほしい。
生まれ変わってるのなら、幸せな家族のもとで暮らしていてほしい。 おまえら生まれ変わってもおまえらのカーチャンがカーチャンならええやろ？ ええな
性別とか見た目とか能力とかはどうでもいい、
何でもいいからまたお母さんの子供でありたい
今度こそ孝行するから、楽に暮らせる様に頑張るから、
まだ数十年あったはずの一緒に居られる時間を取り戻せたらいいなと思うわ 都合よく人間に生まれ変われる気さえしない
母に孝行できなかった俺なんて、魚か虫か、生き物でないかもしれない
だから母の分まで今を生きる つ ttps://youtu.be/w8xNEspFngI 思い出まで捨てる訳じゃないんだから、洗濯するのはもちろん、愛用してた服くらい残しておけばいいと思う。 このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 134日 3時間 31分 48秒 レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
