母親の死がこんなにもつらいとは・・・その36
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1514725643/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 前スレ>>1000だけどここにあったか串付センブラの動きがちょと変だな
どうでもいいけどレンジじゃなくてトースターの書き間違い
打ち止め嫌ったのか人が消えたなｗ アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え 時がたっても母がいないのはつらい。
神仏よ。楽にしてほしい。 ひとりぼっちの家が寒すぎる・・・
人が2人いなくなるとこんなに寒くなるんだな この時期、外出ると楽しそうな親子ずればかりできつい
年末年始にそなえてこもる準備しないと >>9
そういう想い出もない人も居るんだよ
想い出がある人は幸せ お正月はいつも一緒に過ごしてたから今年からどうしよう。
決まって出かけていた所なんてもういけない……
お正月辛いよね >>8
心の奥底まで暖めてくれるそんなファンヒーターがあるのなら命と交換になってもいいから欲しいわ >>11
年末年始は色々と思い出詰まっていますからね
自分としては墓参りも辛い。だって以前は母と一緒に来ていたのにその母が今ではこの下にいるって考えると、ね… >>13
俺も墓参り辛い。いつも途中でドラッグストアに寄って母親に花を買ってきてもらって一緒に墓参り行ってたのに、もう二度と一緒に行けない。一緒に墓参り行ってた頃の光景が目に浮かんで悲しい。母より先に亡くなった父親のことまで思い出してしまって更に辛い デパ地下のお菓子売り場を1人で歩くと
母と一緒に楽しくお菓子を選んで何でも好きな菓子を買ってくれたなあと
優しかった母を思い出してしまう 母がいないと毎日生きるのが辛い
食べるのも嫌で酒浸り
年末年始の楽しみもない
ただひたすら突然死を願うだけ 皆さんおいくつですか？
何年経てば少しでもつらいのマシになるのかな… いろいろな年中行事やイベントなんかがどうでもよくなるともう生きてる意味がなくなるな 亡くなる前に一緒の寝室やベッドで寝てた人いる？
少しでも一緒の時間増やしたかたけど、そこまでできなかったな 介護してるとトイレの付き添いとかもしなくちゃなので同じ部屋で寝てたけどね
今まで聞こえてた寝息がまったく聞こえなくなって音が何もしないと寂しいというか不安というか落ち着かないので、
それ以来ずっとラジオつけっぱなしで寝てる トイレも一緒に付き添いだと仕事はできず介護のみでしたか？
一緒の時間が長いとより辛くなりそうですね
俺も一緒に寝てあげれば良かったのかな >>19
人に年齢聞くのなら
自分から先に言わないと失礼 容態が悪化して病院に呼び出されて、その晩に病室に泊まったのが最後かな。
苦しそうでも意識はあって「もうダメだよ」って言ってた表情が忘れられない。 >>25
俺と同じだ
それは・・・辛すぎるね...
ｶｰﾁｬﾝ、さぞかし苦しかっただろうと、思い出すだけで俺は今も涙が止まらない >>25,26
俺らは存分に煩悶しつづけるとして
苦痛を乗り越えた母親たちが永遠の静穏にたどり着いたことは喜ぶべき 年が明けたら母が亡くなってから一年です。癌が発覚してから2ヶ月経たずに亡くなってしまいました。
最期の時に一緒にいられなかったこと、母に死ぬことを認めさせるようで感謝も何も伝えられなかったこと、未だに後悔しています。
最近は外に出るだけで、去年も同じような寒さの中ほとんど毎日自転車で病院に通ったことや、だんだん弱っていく母の姿を思い出して辛くなってしまいます。
もうすぐ大学受験で、ここに書き込みしている場合ではないこともわかっていますが、どうしてもやる気が起きません。せめて私の受験が終わるまでは生きていたい、と言っていた母に申し訳ないです。
家に帰れば母親がご飯を作って待っていてくれる同級生達が羨ましくて仕方がありません。せめてもう一度だけ、母に会って話して、母の手料理が食べたいです。
長々と失礼しました。 母を亡くすのは辛いけど、若い時の方がより辛いのかな >>28
本当に、少しでも会って話せればどれだけ救われるか…叶わないのがわかるからより悲しい ある程度高齢になれば悲しいけど仕方なしってなるからね また年齢でどうのこうの言うやつが来てるのか
母の死に仕方なしなんてなるわけない >>28
＞母に死ぬことを認めさせるようで感謝も何も伝えられなかった
痛いほど伝わってきた
受験、頑張ってね
でもどうしても苦しいときはここで吐き出して アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え >>28
うちも発覚から一ヶ月だった。
自分も感謝の気持ちが言えなかった。それどころか苦しそうな時ひとりにしないで??って泣きじゃくってしまった。
後悔ばっかり…辛いね。
体に気をつけて受験がんばってね 治療にも積極的で長生きすると頑張っていた母
その母が亡くなる数日前に「早く死にたい」と言っていた
痛みや吐き気がどれほど辛かったのか
亡くなってから理解しても遅いよね、御免ね >>28
若いと痛みも一入だろうがどん底でも歯を食いしばらなきゃいかん時が人生幾度かあるもんだ
俺も死別じゃないけど酷い喪失があったときは涙と鼻水流しながら徹夜仕事を繰り返したな
お袋が逝った今は多少セルフコントロールできるようになって夜中帰宅する道すがらに泣くことにしてる 今日の朝、母親が死んだ
おとといまでは元気そうだったのに今日の早朝に急変してポックリと逝った
あまりにも急すぎて悲しみどころか今でも病院に行けば元気で居るんじゃないかと思ってしまう
受け入れなければいけないのに全力でそれを拒んでる自分がいる・・・ >>41
死亡診断書は発行したけど遺体と診断書は葬儀屋が預かる形になったので詳しくは分からない
確認する前に葬儀屋が持っていったのと先生からの詳しい説明もなかったので明確な死亡理由は不明 >>28
全く同じだよ。
何もかもね、後悔ばかりだよ。
ちょっと最近鬱っぽくなってきて私も生きるのがしんどくなってきてしまった。 死亡診断書を葬儀屋が渡してくれないなんて事あるのかな
火葬場で5枚位コピーして渡してくれたけど
保険金請求する時とか、預貯金やSuicaを解約する時とかに提出するし >>28
度々ごめんね
お母様、膵臓癌だった？
うちは膵臓癌だったから発覚から本当に早かったよ
2ヶ月と少し
今だに受け入れられない >>44
父親の時は渡してくれたけど今回は渡してくれなかったな
あと葬儀社曰く平日まで待ってから通夜と告別式と火葬を行うとのこと >>42
これはちょっと信じがたいな＞先生からの詳しい説明もなかった
自分が真っ白になって記憶が跳んだんじゃないと思うなら質した方がいい
どんなことでも疑問は少なくしたほうがいい
ただ急変ということは入院中だったのだろうががんばった末に精神より肉体が先に休むことは珍しくないようなので
医者も漠然としたことしか言えないのかも知れないが >>46
死亡診断書は葬儀屋が代行で役所に持っていってそれが死亡届になる
自分の時は手続き用にコピーを何枚か貰った
平日まで待ってからというのは役所が休みだからじゃないかな？
死亡診断書は今後も必要になるから葬儀屋に確認した方がいいと思う >>47
>>48
死亡理由は明日葬儀屋に確認してみます
今日は祝日で明日は振替休日で役所がお休みでしたね
思考が止まってるのでアドバイスありがとうございます >>28です
レスくださった皆様ありがとうございました。
ここに書き込みしてから少しだけ気持ちが楽になった気がします。
>>45
私の母は肝臓癌でした。
発覚してからは本当にあっという間ですよね。
亡くなった直後はほとんど実感がなかったのですが、時間が経つにつれてふさぎ込む日が多くなってしまいました。 >>50
前後するけど>>28の
＞母に死ぬことを認めさせるようで感謝も何も伝えられなかった
これはよく分かる俺もそうだった
意識を保ってた最後の日にはさすがにこれが最後の機会と思い一言二言口にしたがすでに朦朧としていて伝わったかどうかは分からない
ウチは末期の間質性肺炎で医者の見立ての２年持たない、との言葉を鵜呑みにして次の正月からはできるだけ孝行しようと思っていたが２ヶ月で逝ってしまった
爾後主治医の説明を初めて聴いて最初のレントゲンですでに肺が半分潰れていたのを見て愕然とした
自分の目で確かめとくべきだったと激しく悔やんだ
なんか「盛り上ってきた」のでやめる >>51
間質性肺炎って肺専門の医者でも先の予想がかなり難しいよ
うちの父も同じ病気だけどいつ急死してもおかしくないと言われ続けて、体のほかの部分あちこち壊しながらも10年経った クリスマスは、よく鳥のもも買ってきてくれたなぁ…正月は毎年お雑煮作ってくれたなぁ…もう一人ぼっち…悲しい お雑煮な 朝お餅何個？って聞かれるのがていばんの光景だったのにな 一つと言っても二個入ってた どこもかしこもクリスマスだらけで居場所がない・・・ 体調を崩し現在無職
アパートで、寂しいからテレビをつけると楽しそうなクリスマスのcm
もうなんだかなぁ ここに書き込むのはもう少し先だと思ってた
お母ちゃんごめん いっぱい心配かけて 意地悪したね
悲しそうな顔しか浮かんでこない
明日明後日頑張って喪主をするから見てて お母ちゃん 健康思考の母がなんの前触れもなく急死するんだから長生きするのも結局運だよね
私と同い年くらいに母も父親（祖父）を亡くして、祖父の通夜の時「お母さんは長生きしてお前たちを幸せにするって父さんに誓った以上は私は長生きしないとな」って笑ったあの時の母の顔を思い出す
女手一つで子供2人を育てあげた母をとりあえず誉めて感謝したい気持ちと何で早死にしたんだよって八つ当たりしたい怒りと悲しみが半分半分
あと、「あんたたち（私と兄）がいなかったら母さんこの世にいなかったなって思うほどあんたたちが好き」って度々言ってくれた嬉しかった言葉が今は胸に深く刺さってつらいし苦しい
人間の「後悔」という感情の機能が煩わしくてしょうがない 母の死で救急車のサイレン？音がトラウマになったのがつらい おはようございます、39です
手続や片づけをしてて書き込むのが遅れましたが死亡理由が分かりました
最終的な死亡理由は敗血症とのこと
恐らく足の壊疽が原因で敗血症を起こしたのではないかな？と思います 役所の手続きが昨日行われましたので本日３日ぶりに再会します
恐らく本日中に告別式と火葬が行われると思います
正直最後まで耐えられるか心配ですが頑張ります >>60
それはなんと言ったらいいかひとつすっきりしたな
月並みだが気をしっかり持ってな
俺もできるだけ平静を装っていたが家族葬に母の遺言で例外で来てもらった人が泣き上戸でこっちも涙腺崩壊して往生した ただいまです
告別式と火葬、採骨が終わり帰ってきました
叔母が立ち会ってくれたので最後まで頑張れました
なんというか悲しいというより無という感じですね・・・ >>65
スレ的にはこれからが本番存分に苦しむがいい
茶化すわけじゃないが愛情と表裏なんだから味わいつつ生きてゆくしかない だんだんと寂しさが強くなっていく
立ち直れるのかこれ、無理だよ 母がこの世からいなくなるまであと1ヶ月
毎年この時期になると母との永遠の別れまでへのカウントダウンで苦しむ
思い出して辛いわ、寂しいわ、後悔するわでどうしようもなくなる つらいと思えるだけで羨ましいわ。
憎い。はよ死んでくんねーかな アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 今日スーパーでお母さんが好きだった鯛味噌の缶詰が目に入った。亡くなる前に食欲なくなってしまい鯛味噌の缶詰持って行ったら喜んでくれたけど思うようには食べられなかったこととか一気に思い出してしまった。
会いたいよ。お母さん。 周りの人間は皆母親健在で、楽しそうに生きててムカつく
早死にした母にも怒りと憎しみをぶつけてしまう
本当に最悪
生きてて何も楽しくない 昨日 お骨になって帰ってきた
最後の１年半一緒に住んだ 介護もした 死ねと言った
施設に入れるぞと言った 臭いと言った ベル鳴っても何度も無視した
大好きなのにいじめた 母の部屋の匂いが嫌で用が済むとすぐ出てきた
今はその匂いが消えないように窓も開けない シーツも洗濯するのやめた
お母ちゃんずっとそばにいて 母さんのいない毎日毎日あほくさ。
年末年始も関係ないわ。
馬鹿ばっか生きてて、
いい人たちは早くにどんどん死んで。
なんでこんなクソな世の中なの。
３年経っても何にも変わらない。
死ぬ勇気もなく腐ったまんま。
もうやだ。やだ。やだ。
情けない書き込みすみません。 初めて一人ぼっちの正月を迎える
一人分のお節を買うか
お雑煮はコンソメスープにカマボコとサトウの切り餅をブチ込めば良いや
毎年母にお年玉をあげていたけどもうあげる相手もいなくなった お母さんがいない
夢の中でもいないって喚いてる
ひとりではないけれど
誰にも言えない事が多すぎて
余計に辛くて無理だなぁ >>74
見てて辛いわ
内容が酷すぎて共感できない 多分毒母傾向のある母親だったんじゃないかなと思う
毒親要素のある母親が相手だと、子供からしたら愛情だけで接したくても「愛憎相半ばする」って関係にどうしてもなっちゃうんだよ >>78
レスしてくれてありがとう
お前が死ねと言われても仕方ないことした
でも今日はレス乞食って言われてもいいから誰かに何か言ってほしかった ひとりで介護してると精神が崩壊してくるからしょうがないことだと思う
でもいなくなった後に介護ロスに陥って後悔と罪悪感に苦しむんだよなぁ・・・ 母が死んで悲しんでる時に、貴方より不幸な人はいっぱいいるだとか、死はそんなに辛い事だと思わないと言ってきた人達の母親が早く死んで、早くこの気持ちを理解してくれますように >>84
これ、以前にも出てたけど
これらの言葉は禁句、この辛さは親を亡くした人にしか分からないし、この辛さは絶対に消えない。
「震災の人はもっとつらいぞ」
「世の中、悲しい人は一杯いるぞ」
「思ったより元気そうだね！」
「時間が解決してくれるよ」 ほんと放っておいて貰ったほうがありがたい。
他人にあーだこうだ言われて乗り越えられる悲しみじゃないし。
むしろ不快な言葉のが多い。
悪気はないとか言うけど。 普段は仕事で忙しく母を一人にしてるから、正月は母と二人で静かに過ごす。 仏壇の母と。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：面は○ージャス松野そっくり)の図太い神経を見習え さっき1週間前のあの時間が過ぎた
病院で誰もいないときに逝ってしまったから本当の時間は誰にもわからない
先週の今頃は妹が来るのを冷たくなっていく母とまってた
疲れた1週間だった 助けてやりたかった、守ってやりたかった、何もしてやれなくて瞬く間に亡くなってしまった。毎日泣いてばかりで辛い >>90
私も泣いてるよ
きっとこれからも泣き続ける 今日が自分の誕生日で毎年母とケーキを食べるのが楽しみだったのに、もうそれができない。
これからずっとひとりぼっちで誕生日を迎えるのかと思うと、寂しくてしょうがない。
お正月も母と新年の挨拶がもうできないことがつらくてしょうがない。
年末年始なんてなくなればいいのに。
もう早く死にたいとだけ思ってる。 肉体がなくても良い
話だけでも出来るような事があればだいぶ救われるのに もう、母と年末年始一緒に過ごせないんだな
なんだろう、このやるせない気持ち
あんなにも楽しかった年末だったのに ほんとにね。
年末年始は更に辛いね。
去年まではあーだったなぁって考えてばかり。
さみしい…泣いてばかりだ。 >>96
だから拗らせてしまってるんだろうね…
俺もそうだが 大晦日、母がいた頃は晩飯は大抵すき焼きだったな…今はすき焼きいつ食べたかというくらい食べていない
久しぶりにすき焼きにしたいが母の味、どうだったかな
しかし年末年始は辛いな。色々と思い出してしまう 母の入院中に過ごしたのが最後の年末年始だったから記憶に残りすぎてこの時期はほんと辛い 母ちゃん居ない正月２回目だ 何だかポッカリ穴が空いた感じだよなぁ アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金だらけの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え さみしい。
仕事休みでひとりになってしみじみなんでいないんだろうと久しぶりに思い切り泣いてしまった。
みんなも同じなんだよね。
また来年もここが救いだよ。 去年まで毎年初日の出見に海辺までドライブしてた。もう一人じゃ行く意味ないな。
あと洋服の福袋買ってあげたな。
着ないうちに入院して亡くなったからそのままだ。 去年の今頃は一緒にドライブ行ったのにな、書き込んでるだけで涙でてくる 突然、理由もなく涙がこぼれる
ｶｰﾁｬﾝ！叫んでも戻ってこない 毎年作ってくれたお雑煮今年は食べられない
味付け教えてもらえばよかった 帰省したのに風邪をひいてしまった。母がいたら心配して何か作ってくれたろうがもう誰もそんなことはしてくれない。
毎年当たり前に食べてた雑煮はもう食べれない。
来年から帰省するのはやめようかな…。 >>96
恋人も父親も居るけど
母が居ないから正月もつっまんないよ
恋人の母も健在だから自分と比べてしまうし 何処に居ても辛い。家に居ても外に居ても。ぼっちだと気がまぎれることがほとんど無いから常に母親のことばかり考えてしまう。悲しい ぼっちで寂しくて毎日薬とお酒飲んでたら体がおかしくなってきた
もう辛いよ、お母さん生きていく自信ないよ 天涯孤独になると惨めだね。ほとんど誰とも話さずこのまま１人寂しく朽ち果てて、ひっそりと誰にも気づかれず孤独死していくのかなぁ。いい歳して毎日毎日泣いてばかりだよ しかし正月はぼっちの孤独感が半端ない
こんなので生きてる意味なんてまったくないな もうすぐ母の命日です。亡くなって４年になります。毎日のように、こちらのスレに浸かっていました。
あっという間の、辛いだけの３年でした。それでも去年は少しだけは頑張ったつもり…。
もう４年だけど、まだまだ４年。それでももう４年も経ってしまったんだって、なんか苦しくなります。
ず～っと伸ばしてきた髪の毛を（尾骨付近まであります）、ヘアドネーションする予定。間接的にだけど、母にウィッグを送れればと思っています。
本当は去年する予定だったけれど、どうしても決心が付かず（母への想いと決別するような感覚になり）出来ませんでした。
正直…本音を言うと、まだまだ決心は出来ずにいるのが胸の内ですが、一度どこかでのリセットも必要なのかなと思ってはいます。
切ったら少しはスッキリするのかな？自己満足だけど、少しは晴れやかな気持ちになれるのかな？
ヘアドネーション賛同美容室で、４ヶ月に一度くらいの『ちょびっとカット』を、今年の１月をゴールに続けていたのですが…
母とお別れするようで、寂しい気持ちも持ち合わせています。 今テレビ東京で遺品整理の番組やってるけど、お母さんの遺品整理なんてまだやる気になれないなぁ。歯ブラシとかもまだそのまんま。片付けちゃうと、なんかお母さんが生きてた証がなくなってしまう感じで悲しい 自分自身の物も捨てられる人と捨てられない人がいるように
遺品の扱いも人それぞれだと思うわ。
焦らなくていい。 >>96
私も去年から母と2人になった。
死んだら天涯孤独。 昨年、勤労感謝の日に母がいなくなって、今月10日で四十九日になります。
2ちゃんに書き込みなんてどのくらい振りだろう。
一年寝たきりだった病院が、生きてる時は近くてとても通いやすいという大きなメリットでした。
今は家を出ると、すぐ病院が見えるのがつらい。
(見舞いに行ったら、まだ病室で私が来るのを待ってるんじゃないかなぁ？)と見るたびに思う。 >>127
病院見ると辛いよね。母の居た病室の窓が見えると涙が出てくる。 >>128
レスどうもありがとう。
お互いつらいですね。
自分の環境だと、ほぼ毎日見てるから慣れなきゃいけないんだけど…
近日中に手続き上、病院の総合受付に行ってくる。
その隣に面会用の用紙を渡す係の人が常駐してるんだが、その人を見ると(もう面会用紙に名前書く必要ないんだ…)と思ってしまい泣きそうな気持ちになるので、なるべく見ないようにするつもり。 他の場所に引っ越ししたほうがいいのかな
いつも一緒に行ってたスーパーとか辛くて
忘れたくないけど忘れないと辛い ここに来る俺らなら思い出せなくなるほうが辛いんじゃないかな 自分の場合は母と一緒に行ったことのない場所でも一緒に来たかったってなってやっぱり辛くなってダメだな
結局、この世界にいる限りどこに行っても何をしても何を見ても母と結びづけて考えちゃってダメだわ スーパー辛いよ
年末に最後に行ったプラント行くと胸が苦しくなる ルームシェアしてる子のお母さんが病気で亡くなってしまった
私も身内のように良くしてもらった
肺や脳にまで転移して痩せていく姿は他人の自分でも見ていて辛かった
最後に会った時、娘のことをよろしく頼むねって言われた
何の力もない私は友達に何をしてあげられるのかな 助けてやれなかったのが辛い。何もしてやれなかった。お母さん あたしの夢にも出てきてよ
一人で逝かせてほんとにごめん >>134
脳にまで転移
この表現が人の不幸を楽しんでる感じ
スレタイも理解できない空気も読めない奴が何言ってんだろね
死んで欲しい 最後の一行で何もする気ないんだなって分かるよね
普通に友達でいればいいだけだと思うけど >>135 ,136,139,140,141
我々はあの日以来、こう言う上っ面の哀れみに晒され傷付いてきたね。
それまでと変わらず流れる時間の中、ひたすら辛さと対峙し母の事を考え続けた。
口先でお悔やみを言い、次の瞬間にはグルメだとか芸能だとかの話題に移る輩。
家族写真付きの年賀状を送ってきたり、母親と行った旅行先から写真送ってきたり。
同じ経験をしてはじめて気づくんだろうね。 自分の無神経さに。
自分もあの日まではそうだったのかもしれない。 母がいないこの世にいつまで生きなきゃいけないんだろう。
もうとっととあの世に行かせて欲しいんだけど。
連れてってよ、母さん >>143
同意
もう役目は終えたしこの世にぼっちで寂しく生きてる意味がまったくわからない ほんとぼっちだと１人でドライブ行っても母と立ち寄った店とか見ると悲しくて泣けてくるし辛い。 食事中に不意に母親が好きだった食べ物が出てくると、母親の美味しそうに食べてた光景が浮かんで悲しくなる 思い出が多いと辛い場面が多いよな
思い出が少ないほうが良かったのかな 入院してた頃にたまに外泊で家に連れて帰ってた時の、母親の目の下にクマの入った青白い顔が脳裏に焼きついて離れない。
座ってても、背もたれがないと倒れてしまうようなヨボヨボの体になって親がどんどん弱っていく様を見ていて本当悲しかった。なんとか助けてやりたかったなぁ 母の容態が悪くなると施設から電話が来てたから今でも電話がかかるとそのことかと思ってしまう >>142
139です。本当にその通り。
言葉にしてくれてありがとう<(_ _)>
憐れみの目で見る奴らはみんなそう。 あけましておめでとう、の挨拶がもういっそなくなってくれたらいいのに
喪中だから余計に思うんだろうけど世の中みんながうぇーい！じゃねえぞ 今日 母の携帯解約した
docomoのお兄さんが優しくて車の中でまた泣いた もういなくなってから３年半近く経つのに、最近お母さんをよく思い出す。
ここを見てると余計に切ない。
でもみんなの哀しみもわかるし、自分の哀しみもわかってくれるし、だから何回も見ちゃう。
淋しいのはごまかせないわ。
はー。なんだかな。切ないな。 母との関係でいまだに後悔してつらいのってどうしたらいいんだろ
やっぱあえて苦しみ続けるしかないのかな 後悔しかない
我が儘しかいってなかった
余命いわれてから時間あったのにありがとうもいえずごめんなさいも言えなかった
まだ50代なのにほんとうになくなるとは思わなかった
電話もラインも病院からよくくれてたのにそっけない返ししかしてなかった
後悔とごめんなさいで頭いかれそうだ
おばけでいいからもう１度会いたい 哀しみは我慢しない様にしたよ 泣きたきゃ泣くよ 我慢するから辛さが増すんだと気付いた。 辛いよ、この世界に取り残されてしまった
人生にこんなつらいことが全員にあるんだね
早く死にたい お母さんに会いたい
他愛もない話をして笑い合いたい
もう一度だけあの穏やかで優しい時間を過ごしたい 私は最後まですれ違いだった
心理的虐待って言うんだって 私は地獄に堕ちる
取り返しがつかない あー、今日も辛いな。辛い、辛い。
ただでさえ生きるの辛いのにお母さん居ないって。
なんでこんなヘタレからお母さんとるかな。
33にして人生終わった。無感になりたい。 >>161
地獄に落ちるとか言うなよ…
それなら私もだ
親子の関係なんて片方だけで作るものじゃないんだからさ 本当に優しいお母さんだったから、毎日毎日朝から悲しくてしょうがない。一人ぼっちは辛いよ。 >>163
本当に若くして亡くすのは辛いよね
周りの恵まれてる友人は兄弟3人以上居て親戚も沢山居て、その上で両親や祖父母まで生きてるのに
なんで一人っ子の自分だけこんなに早く祖父母4人どころか母親まで病に殺されなきゃいけなかったのか誰を恨めば良いのかもわからない
手当たり次第すれ違う人を憎む様な最悪の人生になったよ もうすぐ4年、そろそろ迎えに来てこの苦しみと寂しさから開放させて欲しい １月１２日は母の命日です。もう四年…驚くほど、あっという間の歳月でした >>169
レスありがとう<(_ _)>
本当に人と比べてもきりがないんだけど、みんな恨みたくなっちゃった。
だからいつも下向きに歩いてる。
もう寝たら目覚めないでほしい。
もう朝が来なくていいです。 何しても楽しくないし部屋で閉じこもってばかりいる人生
もう自殺したい 俺もぼっち。去年の暮れからまだ１人としか話してない。毎日ぼっちでお母さんの事ばかり思い出して泣いてばかり。大の男が情けない。 心は母と一緒にすでに死んでるのだから、後は肉体のとどめを刺してくれるだけでいいのに
早くそうしてくれれば苦しみも寂しさも後悔もなくなるのになぁ・・・ アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチで借金まみれの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 日曜の午後はつらい
何週間前は生きてたんだよな きっと何かにつけて思い出すんだろう
怒ってるな 母の三回忌もまだなのに父が倒れて意識不明
家族の思い出が私しか知ってる人がいなくなっちゃった
ママ、パパを助けてあげて この正月に母が突然死した
辛い辛いどうしていいかわからない。
そこへ来て親友も癌で余命僅か
なんなんだ 母がいた頃は掃除も洗濯もまめにやっていたけど今は手抜きしまくり
二人暮らしが独り暮らしになって3ヶ月、そろそろ飽きてきた
米は一合しか炊かないし味噌汁作っても余るしトイレットペーパーは中々減らないし
ふぅ… 今日が旦那の命日で
明日は母の命日5年違いで逝ってしまった
元気にしてるだろうかと変な想像してしまう 【告発者の名前と住所】
◎宇野壽倫 連絡先：東京都葛飾区青戸６－２３－２１ハイツニュー青戸２０２号室
還暦無職・生活保護不正受給犯罪者の色川高志（東京都葛飾区青戸６－２３－２１ハイツニュー青戸１０３号室）はアルバイトをしていながらそのことを内緒にして申告をせずに
不正に生活保護を受給しています。「糞アリ貧乏人どもは一生死ぬまで汗水流してせっせと働いとればええんじゃい。おんどれら糞アリ貧乏人どもがちゃんと働かんかったら
ワシが遊んで暮らせんじゃろうが～。ボケ～。カス～。アホンダラ～。」が口癖で「金や金、金持うて来い～。どアホ～。」といつも大声で叫んでいるようなとんでもないクソ野郎です。
こんなクソ野郎の思い通りにさせてはいけません。みなさんどんどん匿名で役所や警察に密告してこのクソ野郎が遊んで暮らせないように人生の厳しさというものを徹底的に教え込んでやりましょう。
生活保護が受給されなくなった時点でこの犯罪者クソ野郎の場合は自殺するしか他に道がないでしょう。 こんな犯罪者クソ野郎をのさばらせていては世の中のためになりません。
このような犯罪者クソ野郎が存在していること自体正当に生活保護を受給している人の迷惑となるでしょう。
まずはこの犯罪者クソ野郎に渡ってしまった我々の大切なお金を取り戻しその上でみなさんの力でこの犯罪者クソ野郎を自殺へと追い込みましょう。
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色川高志 （あいかわ たかし）
〒１２５－００６２
東京都葛飾区青戸６－２３－２１ハイツニュー青戸１０３号室
【色川高志という人物も生活保護受給者でありながら申告せずに内緒でネットストーカーなどのアルバイトを
している生活保護不正受給犯罪者です】
【通報先】
◎葛飾区福祉事務所（西生活課）
〒１２４－８５５５
東京都葛飾区立石５－１３－１
℡０３－３６９５－１１１１ 母が入院してた時、夜に母を病室に１人置いて帰ってきてしまうのが後ろ髪を引かれる思いで本当悲しかった。毎日連れて帰りたかった。駐車場に向かう途中、何度も母の居る病室の窓を見ては悲しくてため息ばかりだった。辛い、悲しい >>186
俺はそれの電車バージョンだった車窓から涙してたよ 今思えば他の乗客からすりゃ変なオッサンだったろうな >>187
レスありがとう。
母が入院してた頃は気が張ってたからか涙は出なかったんだが、亡くなった今は病院見るだけで泣けてきてしまう。お互い辛いね このスレだけが心の支え
毎日辛いのは自分だけじゃないよね >>188
親を看取るのが子の役目 お互い強く生きましょう。 >>186
自分は母がいる病室に泊まり込んでそこから仕事に行ったりしたかった。
いつ死んでもおかしくないと言われてからは１日中、一緒に居たかった。
だけどそうはいかなかったので、母の病室を出るときには、これが生きてる母をみる最後だと思ってだけれど、実際にそうなったときにはたまらんかったね。
母がいなくなって、自分は家なき子になってしまった気分。
実際、身寄りもなくなってしまったしね。 >>190
そうですね、早く立ち直りたいです。
>>191
身寄りがないのは辛いですね。自分も天涯孤独です。 >>189
自分もそうだよ。
辛いよね。一緒だよ。 両親が亡くなって1人で実家に住んでて、たくさんのものがまだ残ってあるんだけど、
何に使うかわからないものとか、どうやって使うものなのかとか、あれはどこにあるのかなどを母に聞きたい。
聞きたいけどもういないから自分で調べたり探すしかない。
悲しい。
同じ人ようないる？ 飼い主を失った捨て犬の気分。
恩返し出来なかった...寂しく辛いワン...(とぼとぼ) <<174マジレスさん (ｴﾑｿﾞﾈ FF9a-dhwL)2019/01/12(土) 17:19:41.47ID:odixTz1SF
<<俺もぼっち。去年の暮れからまだ１人としか話してない。毎日ぼっちでお母さんの事ばかり思い出して泣いてばかり。大の男が情けない。
私は、母は50歳代で早くに亡くなって、子供も小さくて、子育てにまぎれたが、
父は、老年化したら、私に手紙を書いて、昔話をしてきたり、近況を伝えてきたが、
私はそっけなかった。
末娘だけがおじいちゃんと呼んで優しい会話をした。
しかし、あまり、気が進まなかったのは、父の態度に問題があったと思っていたが、
やむを得なかった。 >>195
自分も同じく今は実家で一人暮らししてます。
荷物もほとんどそのままで、捨てるもの沢山あるんだけどまだ手がつけられません。 >>195
同じく…母の遺品を感じるだけで辛くなって手を付けられないです 春で母が亡くなって5年になる
途中立ち直った時期もあったけど、鬱が悪化して厳しい毎日
心身の調子が悪いと母の悲しみもぶり返してくる
泣くことはほとんどなくなったけど悲しみは変わらない
母の死を背負って生きていくのだろうな 母が亡くなってまだ2週間、その時着ていた服は病院で切られていて着れないのだけれど捨てられない。
とりあえず持ち帰って置いてある。いつか捨てられるかな。
今は色々無理。辛い。
親友も末期がんで余命僅か。
今年は余りに私に厳しい。 寒いのにお墓入れたくないよ
今日はスイッチ入って泣きっぱなし もう近くにはいないのかな
お母さんごめんね あー 今日母が旅立ちました
いくら呼んでも返事がかえってこない
昨日の今頃は頷いてくれてたのに
でも楽になってよかったねと見送るよ
これを書いてる今も涙が止まらないけど打ち合わせにいかなくちゃ 今日は母の誕生日なので、好きだったイチゴのケーキを買って帰ろうとしたけど仕事で遅くなっちゃった。
明日買うから待ってて。 >いくら呼んでも返事がかえってこない
自分も霊安室で同じように呼び続けた時のことを思い出してしまって寂しくてダメだわ
早く迎えに来て・・・ そろそろ母の衣類をそろそろ捨てたいのだけど、捨てれた人はコツとか考え方とか教えてほしい >>207
下着やインナー系から手を付けました
コートとかトップスとか、よく目にして記憶に残っているものは残した
まだ絞り込めてないけど 駄目だ、悲しくてしょうがない。立ち直れそうにない。優しかったお母さんが居ないのが辛すぎる もっといっぱいおいしい物食べさせてあげたかった
節約生活してたけどもうお金なんてどうでもいい
もう取り返しがつかない >>210
私も立ち直れない
仕事中も悲しくて涙したり夜から朝方は特に辛くて涙が溢れて止まらない
今は同じような思いを抱えてる人がいるこのスレが支えになってる 母と二人の写真がない。 中学の時に撮ったのが1枚だけ。体調崩してから急いで撮ろうとしたけど
本人に長くないと思われるかなとか 結局撮れずじまい。
亡くなる前の日、病室で10秒くらいの動画を5回くらい撮った。
母がやめてというのでその場で消してしまった。
1年半私だけが面倒見てきた。やっと自分だけの母になった。うれしかった。
葬儀の後、妹との写真が大量に出てきた。悔しかった。こんな娘に面倒見られたくなかっただろうに。 命日が近づいてくるといろんな事を思い出しちゃってほんと辛いし、寂しくてしょうがない・・・ アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え まだ生きてるけど想像するだけで悲しくて涙が止まらない
怖いよ >>213
亡くなってしまったらもう母親に自分の事どう思っていたか聞けないものね。
自分は亡くなって少ししてから弟から文句を言われた。元気だった頃母が私のことガーガーうるさいってこぼしたらしくて……
悔しいやら何とも言えない気持ちになった。
もう母に何も言えないし聞けないし。文句も言えない。
後悔ばかりだ。 >>213,217
負の感情であっても二人が同じ時を生きた証 みんな居なくなってしまった。一人ぼっち。悲しい、寂しい 母が1月に亡くなったから、今頃になるといろいろ思い出してしまう
まだ2年経ったけどどうにか誤魔化しながら生きてる
まだ長く入院してるような感覚がある 我が子が思春期に入ってきて悩みが増えてきた
私や兄が子供の頃はどんなことを思いどんなことをしていたんだろう
とかそう言う話がしたい
上の子がお腹にいるときに逝ってしまったので、そんな話一度もしたことない <<元気だった頃母が私のことガーガーうるさいってこぼしたらしくて
本心ではなかったかも
親しい気持ちがあると、つい悪口がでることもあるかと
私も子供の軽い悪口をつい言ってしまい、遠回しに本人の耳に入り、
本人に反発されたことがあったが、本当にまずいことは気軽に言えない
気軽に行ってるということは、本心ではなく、ただの話のつもりなのかも 突然涙が出て止まらなくなる。
母を少しでも思い出してしまうともう駄目。
まだやっと2週間ちょっと。
自分も死にたい。
でもまだ父が介護しなきゃいけないから。
頑張らないと。でも仕事中でも涙が出て正直辛い。 >>217
私は母にほんとにひどいことをしました。でも父母妹の写真見て自分を責める気持ちが少しだけ薄らいだ。
ありがとは言ってくれたけど、好きだよって言葉は最後まで言ってくれなかった。
不器用な親子です。
>>218
ありがとう。 また泣いた。 母さん
俺を置いてかないでよ
唯一の味方でいつも優しくしてくれたのに酷い事言って当たったりしてごめんよ
これから天涯孤独なんて耐えられないよ
一緒に連れてってよ母さん >>227
俺も一緒。天涯孤独。
もっと旨いもん食わせてやればよかった。助けてやれなかったのが辛い。なんとか守ってやりたかった。毎日泣いてばかりだよ、悲しい あれもこれもそれも出来たじゃん何でしなかったんだ過去の自分！！って考えだすとダメ
死にたくなるね 認知症で酷い事してしまった
ごめんね本当は大好きだったんだよ
自分も死にたいよ、根性なくて死ねなくてさ 認知症は本人もどうしようもないんだよね。なりたくてなったわけじゃないし。それなのに、酷い罵声をあびせてしまった。可哀想なことをしてしまった。お母さん… >>225
ありがとうの中にすきだよがはいってるよ。 なんか突然悲しみや辛さが来るときがあるね
この前ふとバナナ買ったら母が病気になり亡くなる前くらいに飯も喉を通らないけど
バナナと牛乳とかをミキサーにかけたジュースは美味しいと良く飲んでたの思い出して何とも言えない気持ちになった もう正月は祝え無いなぁ
母の命日になった。
来年からどうしよう。 >>225
貴方の事を愛していたに決まってるよ。私も遠慮があって、写真や動画を撮れなかった。
弱っている姿を残さないで、と母も言っていたし。でも姉は、遠慮なく病床の母を、孫（姉の息子＝私の甥っ子）を使い動画も写真も残していた。
やっぱり羨ましいよ。私も一枚くらいは残しておけば良かったってね。
でも亡くなる２ヶ月前に、二人で出かけたんだ、父のお墓詣り。姉は子供がいるから、と来なかった。その思い出だけが救いです。 元気な姿だけ覚えておきたいから私も病床の姿は撮らなかったよ >>222 分かる私もそう
子育てに悩んで自分の時はどうだったんだろう？って聞きたい事沢山あるけど分かる人がいなくて辛いし切なくなる
妊婦検診とかに母親と一緒に来てる人が羨ましかったな
いたらいたで悩む事もあるだろうし比べても仕方ないのは分かってるんだけど。
母親って大きな存在だったんだなってつくづく思い知らされる… 母親と待ち合わせした場所とか見ると本当に辛い。元気に立ってた場所に居ないのが悲しい。色々な場所に母の姿を探してしまう。悲しい 母親は特別な存在だったから辛い
いつも一緒に連れて歩いてたから
今は一人ぼっち、外出られなくなって部屋にこもる毎日 自分のことを誰かが書いたのかと思うほどまったく同じだ 私も同じ
二人暮らしだったからいつも食事は二人分作ってた
今月亡くしたばかりで今は料理するだけでも思い出して辛いし涙がでる
車に乗っててももう一緒に出かけることはないんだなあと思うと悲しくて… >>239
真面目に自分のレスかと思った
毎日駅や待ち合わせのベンチを見ると泣きそうになる。 ずっと母親と二人で暮らしてて、一人になると本当辛いよ。毎日悲しくてしょうがない。 明け方ごろ目を覚ました時が一番辛い
もう二度と会えないんだ…って実感が押し寄せてくる
孫の成長をもっともっと見てほしかったよ
死んだらまた会えるかな、今はそれだけが心の支え あのベンチに確かに座ってたのに、もう二度と座ってくれない。座ってくれないどころか、姿を見かけることも出来ない。悲しい、辛い、書き込んでるだけで涙出てくる 死んだら意識はどうなるんだろうね。
自由に動けるのか、それとも無になるのか、生まれ変わるのか。
死んだ人は何も答えないから分からないよね。
俺は霊体験はしたことあるけど、霊能力者なんて信じてないからね、江原とか美輪とか。 このスレを見ていると安楽死制度を強く希望する
安楽死ができれば、逆にもっと強く生きられると思うんだよね
いつでも楽に死ねるっていうのがあると、もうちょっとがんばって生きてみようかなって 心配性の母だったから、たまにうざったく思ったこともあった。
でも今となっては、全て自分の為に言ってくれてたんだと。本当、もう一度、母の子供としてやり直したい。 安楽死はマジで必要だと思う。
死ぬほどの苦痛を味わう病気、その苦痛から解放するのは安楽死しかない。 最後の最期まで母は私の心配していたな…ちゃんと野菜食べているか、寝ているか
ごめんよ、母さん。そんなに心配させるような情けない子供で 命日が目前になると当日のことを思い出しちゃって辛いわ苦しいわ寂しいわで、どうしようもない・・・ 悲しい、毎日毎日お母さんの事を思い出してばかり。隣の部屋に居るお母さんを呼ぶ時、壁をトントントンと叩くと、直ぐに『呼んだ？』と来てくれたお母さん。昨日久しぶりに壁を叩いてみた。優しかったお母さんは二度と来てくれない。本当に悲しい 神が死んだらこんなんじゃ済まないよ
宇宙そのものが亡くなるんだぞ
母親ごときでメソメソすんじゃねーよタコかよ >>256
誰からも愛された事がない人はこんな人格になります。
私達は親に愛されたからこそ、親の死を悲しんでいる。
人を傷つけることでしか喜びを見いだせないような人にならなくてよかった。 最近母ちゃんが夢に出てくる
夢の中の母ちゃんは 痛み止めを飲んでも効かないと言って泣く
どうしてやることも出来なくて抱きしめることしか出来ないんだ
目が覚めたら悲しい気持ちになる
向こうではもう辛くないと信じてる
夢の中で元気な姿を見せてくれ 意識がはっきりしてた頃は恥ずかしくて言えなかったけど、最後に泣きながらお母さん大好きだよと言ったら、意識が朦朧となりながらも手をゆっくり弱々しく握り返してくれた。お母さんになんとか頑張ってほしくて必死に伝えた。お母さん… 読んでて涙が出るこのスレ
もっと両親大事にすべきだった
自分ほんとアホクズ >>259
自分も母が存命の頃は母の愛情というものが当たり前すぎて実感出来ず、感謝の言葉なんて言えなかった
病室で母と二人になった時に、激痛で苦しむ母に「親孝行出来ずにごめんなさい」と伝えたら必死に首を振ってくれた
その時母の心拍数が乱れて看護師が駆けつけてきた
あの光景はいつになっても忘れられない 母が亡くなる数日前に病床で撮った画像があるけど、まったく見返してない。
元気な頃の母の姿とは違い過ぎて、見るのが辛い。
それより元気だったころや私が小さい頃の母の写真を見返すことの方が多い。
多分、フィルムが余ったからなんだろうけど、母が亡くなる結構以前に母の日常行動を少し遠くから写した写真があって、それを見るたびに、この穏やかそうな平凡な時間が当たりまえに続くと思ってた自分の愚かさを呪いたくなる。 >>259
最後に伝えられて良かったね。
きっとすごく嬉しかったはずだよ。最高の親孝行。羨ましいよ。 >>262
私もそんな感じ
無くして初めてわかるってよく言われてるし、それ聞いて分かってたつもりでいたけどやっぱり全然分かってなかった 母の普段の姿の写真をもっと残しておけば良かった。
旅先などで撮ったおすましかーちゃんの写真はいくつかあるけど、そんなのより普段のかーちゃんの姿の方が見ておちつく。 >>264さんは私へのレスでしょうか？
>>260です。ありがとうございます。最後になんとか伝えられて良かったです。 このスレの存在を知らない独り身の人たちはどうやって悲しみを対処してるのだろうか 今日で丸4年
寂しいよ、寂しくてしょうがないよ・・・ 母のことを思うと心がちぎれそうだ
なにも親孝行できなかった
自分も死んだ方がましなのではと思うことが増えた
カウンセラーは「あなたが楽しく生きることこそ、亡き母が望むこと」というが、実感できない
とりあえず今は、今だけは死なないでいようと思う
その繰り返し 母と一緒に住むようになった時、世話になってばかりでって洗濯物を畳んでくれてた。
私と畳み方が違うと思いながらそのまましまった。
今見てまた泣けた。大勢の人を見ると「この中のどれくらいの人が母親いないんだろう」とか思ってみてる。私はこのスレがあってよかった。毎日何度も来てしまう。 突然死だったから一緒に闘病したりとかなくいきなり自分がいないトコで死なれた。
なんか居ないのが信じられない。
もう骨になってるのにね。
寂しくてしょうがない。
親孝行出来なかったな
ごめんねお母さん。
代わりにお父さんの世話頑張ります。 お墓がないこともあるけど、寂しくて納骨できない
外で寒かったり雨に降られたりするよりも家の中にいるほうがいいんじゃないかと思ったり ２２日に母が亡くなりました
４日から入院しずっと付き添ってた
モルヒネ射っても苦しんでたのに｢迷惑ばかりかけたのに何もできなくてごめんね｣って言ったら
小さな声で「そんなことないよ」と言ってくれた
葬儀が終わってから毎晩涙が出てくる・・・辛い >>271
洗濯物、思い出すと泣けてきてそのままの形を残したくなっちゃうね。わかるわ すまん、スレチかもしれんが親父にが亡くなった。
みんなもそうだと思うが、なぜもっと優しくできなかったのか、なぜもっと親孝行できなかったのか、悔しくて悲しくて後悔している。
でも幸いにしてまだお袋は元気でいる。
あと何年一緒にいれるかわからんが、親父の時のように後悔したくない。
だからこのスレで皆んなの書き込みを見た。
みんな、辛いな・・・。
オレもできることは全てやってお袋に孝行するよ。 >>275
ご愁傷様です。
傷が癒えるのはまだ時間がかかるでしょうが、お母様も寂しいと思うのでなるべくそばにいてあげてくださいね。 >>277
ありがとうございます。
>>278
ありがとう。そっちも覗いてみるよ。 こんなにも後悔するなら母にもっと甘えておけば良かった…
恥ずかしがって、強がって、大丈夫大丈夫と見せて… なんか最近アンカーがずれる…なんか変なところ押しちゃったかな… 両親が死んでから、全てのものには終わりがあるんだとしっかりと認識させられた
それまでは、なんとなくすべては永遠に続くようなふわふわとした感覚を持っていたけれど、親が死んでからようやく思い知らされた
すべてに終わりは来る
親とずっと一緒に過ごしたかったけど、親が死んでから1番得られたものは、終わりというものを心の底から認識できたこと
そう考えると世の中の人たちは俺も含め無駄なことばかりしているように思える
今はいつか死ぬときのことを意識して精一杯生きようと思ってる >>283
精一杯とか気張る必要はないと思うがね
それより「死ぬとき」じゃなくて今自分が生きてることを噛み締めた方がいいよ 私は逆だな。どうせ終わりが来るんだからそれまでつましく、人に迷惑をかけないように静かに暮らしたい。何もかも無意味に感じるよ、親も兄弟も死んだ身としては、人より早くお迎えが来るのも覚悟してる。 母を見送って役目は終えた独り身だからこの世に生きてる必要はもうないと思ってる
だから今すぐに迎えにきてくれてもかまわない ぼっちだと、もうぬけ殻になったような感じだよな。お母さんがいないのが本当に悲しい 同じ抜け殻でも寂しい、苦しい、悲しい、悔しい、だけは残ってるのがたちが悪いんだよね
この世で一番大切で守りたい人を失ったら自分なんてほんとどうでもよくなったわ もう辛い思いはさせずに済む、容体の心配もしなくていいんだと思うとホッとする反面寂しい
抜け殻になる感じ分かる もうさ、何も向上心もてないんだよ
ただ死ねないから生きてるだけ、本当役目終わったよ
自殺するのも怖くさ 過去の人たちはみんな親の死を経験してきたんだよな
何千年も前から
みんなこの悲しみを味わったのか
そう考えるとなんかすごいよな 来週の今頃はお墓の中にいるんだな
なんだか疲れた 今日実家の片付け少しだけした
お雛様を持って帰ってきた 母の祭壇の横に飾ってみた
縁起だの関係ない お母ちゃんが最後に見るお雛様だよ よーく見ておいて >>291
そうだね、自分が先に死なない限りはみんな親の死を経験する。
たぶん、完全に悲しみを乗り越えた人はほとんどいないと思うよ。
みんな、心の奥底に悲しみをしまって、明るく振る舞ってる。その悲しみを思い出したらきっとみんな涙してしまうと思う。
俺もそうだよ。母が自殺してしまったけど、一週間後には仕事行って、同僚と馬鹿な話して笑い合ってたりしたから。
でもやっぱり毎日家に帰って寂しくて悲しくて泣いてたよ。今もそう。深く思い出すと簡単に涙が出る。
立ち直りが早いね、なんてよく言われたけど、立ち直ってないよ。ただ、日常では悲しみを見せてないだけ。
お母さんを救いたかった。本当、自分のことしか考えてなくて、お母さんが病気でどれほど苦しんでいたかなんて考える余裕もなかった。
俺が死んで、あの世で会えたら謝りたい。 俺もお母さんを守ってやりたかった。助けてやりたかった。
外では笑っていても、みんな空元気だよな 表面上だけ普段通り
でも内面的にはあの日から変わってないし辛いよ だから最近人と会うと疲れる。元気なフリしてしまうからね。 もうご飯を作って食べるのすら面倒くさい
母がいたら何か作ってあげたいけどな
世の中面倒くさいことが多すぎる 自分も同じだからよくわかる
動けなくなると母に何かやってあげられなくなるから自分の健康も気をつけてたけど
1人になると何もかもがめんどくさくなってどうでもよくなるな 母を亡くした時、僕は遺骨を食べたいと思った。
https://youtu.be/KOsGqSjfvIs
こんな映画ずっと泣いてしまいそうで、劇場なんかで見れんわ >>275
俺も最近父親が亡くなった。
身内の死をほとんど体験してなかったから解らないことだらけだった。
大袈裟かも知れないけど死生観が少し変わった。
一応は嫁と子供が居てて、今までは両親より嫁と子供を優先で考えてたけど間違ってたと思う。
一番大切なのは母親だわ。
嫁や子供や他の家族は母に比べればどうでもいい。
後何年母が生きるか分からないけどこれからは母を第一に考えようと父の死から思った。 >>301
良いこと言ってるつもりかもしれんがただの下種だぞお前
スレ違いにも程がある
お前自身死んだ時に子供から悼んでもらえるような父親になる努力は自ら放棄すんのか？
そんな中途半端な気持ちでなんで結婚してんだよクズ
お前の妻子が気の毒だ >>291
それ同じこと思ったことがあって海外の文献とかも調べたことがあるんだけど、
ヒトというのは近親者の死からは遺伝子レベルで「概ね3年で立ち直れるように
"出来ている"」らしい。
まぁそうじゃなきゃ現代社会のこの繁栄は有り得んかもね。真偽はともかくさ >>301
言いたいことは分かるけど、どうでもいい、はひどいよ。 自分が死ぬ直前に、親のことを呼んでいたジジイもいるよ
70歳、80歳が母ちゃん母ちゃんて
そういう歳になってもまだ親のことを思い続けていたんだよ
そういう書き込みあった
こういうのを聞くと終わりのない地獄だなと思う 独り身か家族持ちか、年齢、性格、環境などでぜんぜん変わると思うけどな 家庭が同じでも子供のダメージもそれぞれだろうしね
一緒に育っても親との関係は一緒じゃないし お母さんが居ないのが悲しい。いつも一緒だったのに。順番でいつかはお別れの時がくるのは分かっていたつもりでも、いざ本当にお別れしてしまうと悲しくてしょうがない。辛い マザコンとか思われてもいい
自分は母親がかけがえのない存在でありこの世のすべてだった
このスレの人とは同じ気持ちを共有出来て本当うれしい
自分もみんなと同じ気持ちだよ、早く連れて行って欲しい 長年母親と二人で暮らしてきた人は、より悲しみが深いよな。死んだらお母さんに会えるかな 2年経って常時落ち込むのはなくなったけど
週末の会社帰りに外食しようとして「こんな時お母さんに電話で連絡してたな、帰ってからどこで食べたみたいな話したな」とか
直接関係なくてもなんかのきっかけで不意にいろいろ思い出して泣く事はまだ多い >>316
そうなんだよね。
日常生活でふいに思い出して悲しくなって……
その繰り返し。 >>316
ちょっと親に連絡するのって幸せだよな
帰ってから話すのも幸せ
もうできないから悲しい 幸せはいつまでも続かないが
悲しみも、いつまでも続くわけじゃない。 車で走っていて、歩道に杖をついたヨロヨロした婆さんとかが歩いてるのを見ると、転ばないでねとか思ってしまう。自分のお母さんと重ねて見てしまう どこを探してもお母さんは居ない。車で走っててお母さんと入った店を見て思い出してしまう。辛い、悲しい。 なんというか、人生の岐路みたいなのにぶち当たった。母に相談したい。というか母の遺言が絡まって…どうすりゃ良いと悩むと答えは見えず… 年月が経過しても寂しさがつきまとうね。
早くに母親亡くすと回りが幸せそうに見えるけど、そいつらも同じ経験するから。 1人だと喋るときがなさすぎて声の出し方を忘れそうだ
ほんと早く迎えに来て欲しい 嫌味ではなくある意味羨ましい。
私は母親に邪険にされてきた存在だから。
純粋に悲しめる存在でいて欲しかった。 >>328
ほんと一人だと、今に声が出なくなってしまうんじゃないかと不安になるよね >>309
何人の親の話得意げにしてんだテメー
ジジイ呼ばわり許せないわ
うちの父は自殺遺児だったし理由は沢山あったんだよ。
お前の親両方死ね！
てめーも死ねカス >>309
お前みたいなクズをこの世に産み落とした母親死んでザマーw
どうせ早死だろ？
これから先も苦しめ。
かーちゃんかーちゃん言ってろ。 母が死んで一人暮らしになってしまった。
母が死んで半年近くだけど、家で一人でいると母がいないことで泣けてしょうがない。
テレビなどで生前の母に似た姿の人などを見ただけでも泣けてしまう。
母が死んだ直後に一人で飲食店でご飯をたべた。四人掛けのテーブルに一人で座って、ちゃんと自分一人だけだと認識してたはずなのに席を立つときに母がいるように思えた。それが辛くて、以来、一人で飲食店に入れなくなってしまった。
お母さん、お母さんがいないことがものすごく辛いよ。 >>332
席を立つ時に母がいるように思えたって感覚わかるわ
日常の生活でこの感覚度々あるよな お母さんと一緒に入った店は、見るだけで全部辛い。よく行った店は思い出深いし、一回しか入ったことのない店でもその時の光景を思い出してしまって辛い 思い出が多いほうが幸せだと思ってたが
そこら中でその時の光景を思い出して辛くて辛くて
違う場所に引っ越した方がいいのか 思い出があると辛いよな。
ひとのコメントみてるだけで
泣けてくる ほんと思い出に苦しめられるとは思いも寄らなかったな どうしたら、なにがあったら癒やされるのかな。
ほんと辛いよな たまに母の夢を見るけど、いつも苦しそうにしてる姿ばかりだな
病室で相当に苦しんだから自分の中の母に対する潜在的な意識を映しているのか？
それとも、こんな事は信じ難いけど、無念の亡くなり方したから極楽浄土に行けなくて自分に何かをうったえてるのかと、余計な事も思ったりする >>340
自殺じゃない
C型肝炎で何十年も治療して入退院繰り返して、その挙げ句、車運転中に意識失って追突して肝臓損傷
事故直後意識はあったが手術後に体内の出血が止まらず、１週間会話も出来ない程苦しんで他界 毎日毎日、ただなぜお母さんがいないのか、と泣き続けてる。
もう、生きるのが辛い。
なんで自分はまたのうのうと生きてるんだろう。 >>343
毎日毎日悲しいよね。家にいても思い出の品ばかり、外に出ても思い出のお店ばかり、一緒に歩いたあの道、待ち合わせたあの場所、全てが悲しい。毎日毎日メソメソしてばかりだよ 仕事から帰るとき必ず母に今から帰るよと電話してた
気を付けてねって言葉がもう聞けないのが辛い >>341
極楽浄土とかいうのは宗教の世界で。
全くの作り話だと思うよ。それに死んでからも苦しむ事はないから。
夢というのはその人の過去の記憶とかで作られてる。
だから大丈夫。あなたのお母さんは苦しみから解放されてきっとまたどこかの世界に生まれ変わっていると思う。 私は病的だ わざわざ泣いてしまう歌聞いて泣く
自分のしたことを凄く悔いたり、正当化してみたり
毎日イライラして「あんたいつ死ぬの？何月何日何時」延々と
そんな時母は「もう少しだから」って悲しそうだったかな あきれてたかな
私は自分が死んでも母には会えない 私は天国には行けない 母が本当に私も大事に思っていたのかどうか、いまいち自信がもてない。
実はできが良かった私の上二人の方が可愛いかったんじゃないのかと思えるときもある。
もう、確認する術もないし、確認してどうなるって思うことでもあるんだけど。
母がいなくなって、辛くて苦しいだけだから、もう、生きている楽しみもないし、たた死にたい。
母はどう思っているのかわからんけど、私としては、もう、そっちにいきたいよ。 >>347
母との別れが怖かった。
だから、口汚いことも言った。
おかあさん、そんなことわかってたよ。
いまも見ていてくれてる。
ずっと時間がたったとき、
天国でまた親子やれますよ。 >>342
のうのうとでもいい
お母さんは絶対あなたに生きてほしいと願っているよ
共に悲しみを乗り越えよう >>349
何度も読んでまた泣きました。最後の一行忘れません。
ありがとう。 母が亡くなって宗教にハマる人の気持ちがちょっとわかったが、
宗教に金と時間を注ぎ込むくらいならもっと有意義に生きる 仏教では死ねば違う動物か人間に生まれ変わる。
だから、お前らの母ちゃんは馬にでも生まれ変わってるよ
ヒヒヒ～ン ﾜｯﾁｮｲ 6edf-snZfが死ねば周囲の人は大喜びだもんな～
つか存在自体誰にも認識されてないかｗ >>342
この世に必要な人だから。
現世で役割を終えた方が命を奪われると理解しているが無宗教ですが。 もう二度と母がいる世界にならないんだということが一番辛くて苦しくて悲しい。
母に対するいろんな後悔と相まっていきるのがしんどい。
ただ、ただ、毎日がむなしい。 母と仲が良かった人にたまに会うと母の病気やら最後の時の話しを何回も話してくる。
慕ってくれてたのは嬉しいしありがたいと思うけれど辛かった時を毎度フラッシュバックさせられるのがきつい。家族ですらお互い話したがらない話題なのにな…
喋らないで下さいとも言えないし会うたびにとんでもないストレスがかかる 日付変わったから今日お墓に入ってしまう
滅多に雪降らないのに注意報がでてる この日を決めたのも私
病院でも寒い寒いって言ってたのにごめんよ どこまで嫌われるんだ私 病室で苦しんでいるところを思い出すと辛い
動きたくても動けない感じ
母が歩きたいといっていたのがかわいそうだった >>363
臨機応変にやれば？インフルになったとか言って
暖かい部屋でもう暫くお母さんといなよ 母が元気でいた頃の心が安まる生活に戻りたいけど・・・この世にいる限りもう無理なんだよなぁ お母さんといろいろ出かけた時のことを毎日毎日思い出してしまって辛い。お母さんの口癖とかも毎日思い出して悲しくて悲しくてしょうがない。 どうやって生きていけばいいかわからない。本当に辛い。後悔してる。 >>365
納骨してきたよ
肉体がなくなる時と同じくらい骨との別れもきつかった
まだまだこれからなのかも >>368
時間が解決するとは言うけど、
そんな簡単なものじゃないよね。
いつも見ている景色でさえ
一緒に見たときのことを思い出してしまう。
ほんとに時間が立って自分にも
迎えがきたら、そのとき天国でまた親子できるね。
そのときはもう永遠だから。 >>372
車で走りながら見た町なみとかを一緒に語った時のことが思い出されて悲しいです。母と一緒に見た景色を見るだけで切なくなりますよね >>373
家の中にある処分していない
帽子や靴だけで、充分泣けます。 >>375
確かに。
老親にしたら逆縁ほど辛い事はないだろう。 いつも二人で出かけてたのにな、いつも一緒だったのにな、悲しい、寂しい、辛い 毎朝目がさめると、もう母がこの世の何処にも居ない現実に押しつぶされそうになる。 車に乗るのが大好きだったのに助手席に母がいないとぜんぜん楽しくない、
1人で乗ってると母の姿を思い出してしまって辛い、苦しい、寂しい 母に最期、何を思っていたか聞きたい…
>>382
同じくです。繰り返す度に深くもなっている気がする 寂しさ、悲しみ、後悔、それはいつまでもぶり返してきますよね。
そのつど、涙を流して苦しくなっていいんじゃないですか。
私は、月命日に花を買ってきて
話しかけるよ。
私は、人生って、思っているほど長くないと思ってるんで、またすぐ会える気がしてる。 母がいなくなってぼっち生活で毎日寂しくて寂しくて
みんな乗り越えていくのかな、自分はダメだよ >>383
いつもあったものごとがないと
寂しいですよね。
料理をしている母の包丁の音が聞こえないだけで、辛くなります。
でも、誰の人生にも永遠はないんですよね。 母は強い人だった
でもそれは偽りなの
本当は弱くて意地っ張りだったんだ
そんなだからよく揉めて、仲違いしたまま死んでしまった
本当は弱かった事に気付いたのは亡くなって暫くしてからだった
私を育てるために強くあろうとしただけだったんだ
それが行き過ぎてしまった事もあったけど
それは全て私の為だったんだ
なんでもっと知ろうとしなかったんだろ
なんでもっと分かり合おうとしなかったんだろ
後悔しかない 朝起きてお母さんの生活音が聞こえないのが悲しい。ぼっちで毎日毎日静まりかえってる 親のものをなかなか捨てれないのだけど、いざ捨ててみるとスッキリする。
毎回すっきりする。
まだまだものはたくさんあるけどどんどん捨てていこうと思う。
皆さんは捨てたあとどんな感情になる？ >>391
それ気になってた うちはまだ亡くなって日が浅いけど誰もいない実家のこともあるし
いつごろからって人それぞれだろうけど このスレ見ながらも考えてた 先日母が病気で亡くなりました。よく頑張ったと思う。
とても悲しいんだけど、それ以上に親戚への怒りが収まらない。
母の意思を尊重して本当に家族だけで見送る予定だったのに、当日勝手に親戚達が押し掛けてきて、葬儀の段取りは狂うし、当然香典返しとかも用意してないし、食事するところも探さないといけないし…
挙句あれこれ好き勝手言って嵐のように帰っていった。
そのせいでゆっくりお別れできなかったのが本当に辛い。
縁を切りたいと思ってしまった 母が夢に出てきた
夢の中でも家族のために掃除しているから、休んでねと言った
産んでくれてありがとうと言えた
目覚めたら、ただ悲しい 亡くなった母親と一年だけもう一度過ごせるならどういう風に過ごしたいですか？ >>399
普通の日常かな
今ふらっと現れても、なんでもない話をするんだと思う
でもそれが叶わないのが悲しい ほんの10分程度でいいから会って話せれば今の思い、後悔はどれだけ晴らせるだろうか… >>399
たくさん旅行したい
行きたいところすべて連れて行く
食べたいものたくさん食べさせる >>395
似たような状況だけど俺は断ったわ
言うの面倒くさかったけどな
そのかわり親戚とは縁切れたと思う
後悔は全くない 本人の希望通りに葬式や墓相続をやってるって説明しても聞いてくれない奴ら何なんだろう？故人の為で無く自分の為なんだろうな >>395
うちかと思った
うちはそれが理由で家族分裂
どーしてくれるんだ 癌で瞬く間に亡くなってしまった。毎日毎日泣いてばかり。悲しい 母が亡くなったときに電話したら飛んできて助けてくれたのが親戚だったので縁を切るとか考えたこともないな 嫁いびりをしていた祖母。母からは絶縁宣言され。でも、母が亡くなった時は歩けないくらい号泣してた。
そんなに泣くんならなんで陰で悪口言ったりしたんだよ。
俺の悪口も言ったりしてたみたい。
昔の俺はガリガリで無口でクヨクヨしてたから（あの子は普通の子とは違う）なんて母に話してたみたい。
だからもう祖母には何の感情もない。
人の陰口を叩くような奴は大嫌い >>411
あなたの祖母が言うように、あなたはやっぱ普通の子ではないですね。ここは祖母のスレではありません >>412
反論してもいいけど、あんたみたいな物分りが悪い奴に反論しても時間の無駄だからいいや >>413
母に関連する事だったら何でも書き込んでいいんやで
アホは無視や 白血病のニュースばかりでしんどいな。
もちろんかかってる人皆治れば良いと思うけど
今は治る病気ですって連呼されるとうちは戻ってこれなかったのにと何処にも向けれない怒りかもわからないモヤモヤが沸いてくる。
ここ数年辛い事をやり過ごすのが下手になって
一人にならないと落ち着けれなくなってるわ 【超悪質！盗聴盗撮・つきまとい嫌がらせ犯罪首謀者の実名と住所／死ねっ!! 悪魔井口・千明っ!!】
◎井口・千明（東京都葛飾区青戸６－２３－１６）
※盗聴盗撮・嫌がらせつきまとい犯罪者のリーダー的存在／犯罪組織の一員で様々な犯罪行為に手を染めている
低学歴で醜いほどの学歴コンプレックスの塊／超変態で食糞愛好家である／醜悪で不気味な顔つきが特徴的である
【超悪質！盗聴盗撮・嫌がらせつきまとい犯罪者の実名と住所／井口・千明の子分たち】
①宇野壽倫（東京都葛飾区青戸６－２３－２１ハイツニュー青戸２０２）
※色黒で醜く太っている醜悪黒豚宇野壽倫／低学歴で人間性が醜いだけでなく今後の人生でもう二度と女とセックスをすることができないほど容姿が醜悪である
②色川高志（東京都葛飾区青戸６－２３－２１ハイツニュー青戸１０３）
※色川高志はyoutubeの視聴回数を勝手に短時間に何百何千時には何万回と増やしたり高評価・低評価の数字を一人でいくつも増やしたり減らしたりなどの
youtubeの正常な運営を脅かし信頼性を損なわせるような犯罪的業務妨害行為を行っています
※色川高志は現在まさに、生活保護を不正に受給している犯罪者です／どんどん警察や役所に通報・密告してやってください
【通報先】
◎葛飾区福祉事務所（西生活課）
〒１２４－８５５５
東京都葛飾区立石５－１３－１
℡０３－３６９５－１１１１
③清水（東京都葛飾区青戸６－２３－１９）
※低学歴脱糞老女：清水婆婆 ☆☆低学歴脱糞老女・清水婆婆は高学歴家系を一方的に憎悪している☆☆
清水婆婆はコンプレックスの塊でとにかく底意地が悪い／醜悪な形相で嫌がらせを楽しんでいるまさに悪魔のような老婆である
④高添・沼田（東京都葛飾区青戸６－２６－６）
※犯罪首謀者井口・千明の子分／いつも逆らえずに言いなりになっている金魚のフン／親子孫一族そろって低能
⑤高橋（東京都葛飾区青戸６－２３－２３）
※高橋母は夫婦の夜の営み亀甲縛り食い込み緊縛プレイの最中に高橋親父にどさくさに紛れて首を絞められて殺されそうになったことがある
⑥長木義明（東京都葛飾区青戸６－２３－２０） ※日曜日になると風俗店に行っている
⑦若林豆腐店店主（東京都葛飾区青戸２－９－１４) ※ハゲタコ絶倫スッポン親父 駄目だ、お母さんが居ないのが悲しすぎる。立ち直れない 朝送り出してくれて、帰りに倒れたと連絡があって
病院に駆けつけた時には、医師からもう駄目との説明。
最後に話したのが本当にたわいもない会話。
三週間だったけど、一人になると寂しさで胸が苦しくなる。
五分でもいいからもう一度話したい。 >>419
俺と同じパターン。
行ってらっしゃいと送り出してくれて、帰ったら風呂場で自殺して亡くなってた。
朝だったから寝起きでほとんど話してない。その日の夜に棺桶に入れられて和室で横たわってた。
こんな悲しい出来事は二度と味わいたくない 子供を残して自殺するなんてどういうことだよ
親子の関係も悪くなさそうだし
いろんな事情があったとは思うが >>421
色んな持病抱えてて、もう限界ですと遺書に書かれてた。病院行っても原因分からず、精神安定剤を処方されるだけだった。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え >>422
そうだったんか、辛いな
でも、子供に相談してもよかったんじゃないかと思った
相談できるような関係性ではなかったのか 辛いよな。自死は。
子供に自死されるよりはいいかもしれないけど。 >>425
いやいや、辛いってことは聞いてたよ。
だからこそ、父や兄が車で病院連れて行ったりしてた。
でもそこまでひどいとは思ってなくて。
正直その頃は自分自身も悩みがあって死のうかな、なんて考えてた時期だったから。
母とは一緒にモニタリング見て笑ったり、女子バレー見て一緒に応援したりしてたよ。
今でもモニタリングを見ると母と一緒に見てた頃を思い出す。 思い出は、常に頭をよぎるね。
いつも泣きたくなる。 ただただ寂しい。
何かをしていると気がまぎれるけど
一人になるとおもいだす。
一生こんな気持ちでいるなんて辛いわ。 子供ができる（あるいは既にいる）と、肉親の死の悲しみは軽減されるとは聞きますね
予定のある方はそれに希望を託してみてはいかがでしょう
見当違いだったらすみません・・ 時間が解決するとしか言いようがない
でもふと思い出すことでまた嫌な寂しい気持ちになるだろう
その先の答えは誰かから与えられるものでもない
よくある言葉としては悲しむことができるのも生きている証拠だとか
とにかくなんか言い訳じゃないけど切り分け出来ないと自殺願望出てきたりするし中途半端に悲しむな
悲しむなら1ヶ月でも1年でもとことん哀しめ何もする気が起きなければ何もしないでよし
でないと精神が持たん >>432
同意。
悲しみがあると他のことできなくなるし、できないとまた自己嫌悪になる。
いつかは、あの世で会えるのだから、いまは生きる。
それが供養。
精神病院に入院したっていい。 私は死にたくない 死ぬの怖い 母に生き返ってほしいだけ 孤独感ほんとつらい
自分は甥っ子が癒しだけど、遊んでくれるのは小さい頃だけだからね
時間薬なんて言うけど、病院や担当医への憎しみは変わらない
母が亡くなって1年半ぐらいだけど、未だに昨日の事みたいだわ 孤独はほんとに辛いよね。
同じ境遇のひとが集まる会みたいなものに参加してみては？
少しは気分転換なるかも 自分はまだ一ヶ月たってないけど、同じように
ずっと悲しみと一緒に過ごしてる気がする。
忘れるとことなんてできない。
死んだなんて嘘じゃないかと今でもおもってる。 母が夢に出て来てくれた。
久し振りに母と会話した感覚になって、久し振りにやすらげる気持ちになった。
起きたら遺影の方を向いて寝てた。
これからも遺影の方を向いて寝たら会えるのかな？
っで、嘘みたいだけど、遺影の意味合いがあってるかネットで検索しようとこの書き込みの途中でサファリを開いたら遺品整理の会社のホームページが出てきた。なんで？確かに空き家のなった実家の遺品整理は寂しすぎて全くしてないけど...うーん。 >>440
俺はちょっと障害があって大抵目を開けて寝てるんだけど
目覚めの瞬間に見ていた夢は実際に眼に映っていた部屋の（ピンボケ）光景だったというのが割合ある
瞼をテープで張って寝ればいいんじゃないかな目が乾いて大変なことになるから素人にはお勧めしないが >>439
ネットで調べてみたら。
地域によってはありますよ >>441
440です。
アドバイスありがとう。
でも、素人の僕には目を開けて寝るのは無理そうです。(汗 上のほうにトイレットペーパーが減らなくなったというカキコがあるけどうちも一緒だ
人間１人の経済的損失ってすごいと思うわ
不景気になるわね 一人の食費もかなりかかるし、一人が出すゴミも相当なもの。
一人暮らししてるけど、一週間で大きいゴミ袋2つは出る。 >>447
前はしていたが最近は余りしていない
何か虚しくなっちゃって… このスレ見てたらもっと母親大切にしようって思えてきた
今度温泉旅行にでも連れていこう... 母親は私のためにいつもアイスクリームとか買ってきて冷蔵庫にストックしてた
亡くなってからは一度もアイス食べてない。思い出して悲しくなるからとかじゃなくて
別に食べなくても平気だし、お金の使い方も考えないといけないし
消費税10％になったらもっと買うもの減らさないとダメだし もうすぐ2ヶ月になるけどテレビ見てゲラゲラ笑ってる自分がいたり
その10分後には泣いてたり 生きてるってことだわ
いろんなこと整理しなきゃいけないし そろそろ仕事にも戻りたい
生きてる自分が1番だ 今朝、母が亡くなりました。
父と３人の長い闘病生活だった。
ハラハラする気持ちからは解放されたけれど、胸にぽっかり穴があいたみたい。 >>293
俺の母も自殺だったからすごくわかる。
もう一度だけでもいいから家族で母の手料理食べたかった >>452
お疲れさまでした。
これからまだ少し作業が残りますね。
父上のケアです。
連れ添いをなくした男性は認知症のリスクあがりますので。
でも、ゆっくりと。いまは。 今日で一ヶ月。
毎日思い出しては泣いてる。
一緒に暮らしていただけに、暮らしていなかった兄弟より
寂しさは倍以上。
何年後かに自分の寿命を全うしたら
また会えると信じて生きてます。 >>452
ハラハラする気持ちにふと思い出してしまった入院してるときは良くなったらいいなぁと思ったり医者からのお話しに気分落ちたり病院によく洗濯物と差し入れ届けたななど色々思い出した 長年母と二人で暮らしてたから悲しくてしょうがない。辛い 結局、独身だから寂しくてしょうがないんだよね。家族が他にいればまだ持ち直し出来るのに。 >>459
ハラハラから解放されただけで、睡眠不足は解消されました。
別件で通ってる心療内科で胸の内を吐き出したら、そういう患者さんも多いみたいで
心がスッと軽くなって涙が滲んできた。
ものすごく思い悩んでいる人がいるなら、騙されたと思って一度心療内科に行くことをおすすめしたい。 よく考えると母親にしか愛されなかった哀れな奴らだな。
それじや結婚も出来ないワケだ。 いじめられっ子をかばう母親みたいな関係だったような
気がする。 いい歳になっても親離れできないで泣いてるのがお前らの姿 肉親が死んで悲しむのは、
生きているときに充実してたからだよ。
すこしづつ癒やされます。 >>472
こいつは人の心を持たない可哀想な奴だから相手しないほうがいいよ。 いちいち荒らしに来るとか相当な暇人なんだろ。気の毒に >>475
あなたを批判してるのではなく、>>471を相手にしないほうがいいよと言ってるんだと思うよ 避難所にも同じような煽りの荒らし湧いているし同一かな？何にしても暇人だな >>475
もちろんあなたではなく、暴言吐いてるやつに言ってる。勘違いさせて申し訳ない。 荒らして廻ってるとか自分の人間性の恥を晒して廻ってるようなもんだな。恥ずかしい お母さんが亡くなって、一緒に居れた時間がいかに貴重だったかがよく分かった。何気ない日常、たわいない会話、もっと色んな所に連れて行ってやったり美味しいもん食べさせてやればよかった。悲しい >>482
後悔しないひとなんていないと思います。亡くなっても魂は残ると思う。ずっと思っていてあげよう。みんなが通る道だから。 >>483
コメントありがとうございます。いつかはお別れの時が来てしまうのは分かってますが、実際居なくなってしまうと悲しくて悲しくて。 苦労ばっかりして死んでいった母
何個かあった指輪もダイヤなんて一つもなくて家具だって質素なものばかり
片付け行っても何も捨てられなく持ち帰ってくる始末 世の中断捨離なのに
うちは足の踏み場もない >>485
「断捨離」は権利者自身が自覚してるかどうか知らんが社会構造や文化に対する政治的主張が読み取れる
そこを意識せずに賛同してはいけないし必要も無い 私もまだ捨てられない
悲しいし辛いよ
母が亡くなってから更に体調が悪化してる >>487
あまりにも辛く、寝れないとかあるのなら、カウンセリングのある
心療内科とか行くのもいいと思う 気を紛らわせる方法ってある？
母のことを全く思い出さない時と、ずっと思い出して辛い時があるんだけど >>489
答えにならないかもしれないけど、私は毎月 月命日に花を買って、
その日は独り言だけど遺影に話しかける。だから、他の日は忘れて
月命日だけ思い出にひたり泣く習慣になった。 今日、母の火葬が終わって遺骨と一緒に帰ってきた。
火葬の直前、最後に顔に触れたときは涙が溢れてきたけど、骨になったら涙は出てこなかった。
闘病生活お疲れさま。これからはゆっくりしようね。 >>491
ご愁傷さま。
俺も、棺桶の中の母の冷たい頬の感触は一生忘れない。そして、穏やかに眠った顔も。
今にでも目を開けて、起き上がりそうな、そんな感じの顔だったな。
あー、思い出したらまた辛くなってきた。もうどこにもいないんだなーって思ったらまじ辛い。 あなたの場所から私が
見えたらきっといつか
会えると信じ生きてゆく♪ 本当に会えるならこの世で生きてる意味などないから今すぐにでも会いに逝きたい みなさん病院に恨みある？
俺は結構ある
治療法は正しかったのか疑問もある >>497
ありすぎて何を書いていいのかわからない。
死んだ前の日、主治医に呼ばれて最後の時の処置について説明され、サインした。
モニターも付けてたはずなのに見回りに行ったら心肺停止ってなんでなんで。
こんな糞病院に私が連れて行った。悔しい。 主治医は早く変えてあげたら良かったと後悔してるわ。母が体の不調を訴えてもそうですねー、、だけで終わって何も具体的なことを言ってくれないと先生に対して不信感つのらせてて…
それ以来どこか具合悪くても母はほとんど相談することもなくなってただ薬をもらうだけになってた…
評判悪い医者だったけど同じ病院の外科医が良い先生だから通院してた
他の先生だったらまだ何か出来たんじゃないかと思う 入院しなければならないような体にさせてしまった自分自身を恨んでるというか後悔しまくり >>498
緩和医療、看取り医療に精通した訪問医がちかくにあるならば、そこに頼むべきだった。 >>501
往診も入ってたけどテレビみたいには行かなかった
苦しんでる母を前に訪問医に電話しても救急車呼ぶか、そのまま家でって
来てはくれなかったよ 父の時も同じだった >>498
ウチも似たような状況だったけど亡くなるのを待ってる状態で病院に看取りを期待するのは間違い
恨むならそばに張り付いていなかった自分にどうぞ 病床の母、最後まで私の心配していたが大丈夫、大丈夫と強がった
今にしてもっと、母に甘えておけばよかったかと思ってしまう >>462
かなり軽減しますよ。保証します
>>489
走るのはいいかもです。あとストレッチ体操
騙されたと思って一度是非・・・ >>508
それ僕もよく思っているよ。
母も父も亡くして以来、街を歩いていて感傷的になった時は“ここに居る人達全て100年後は100%全員死んでいるんだ！“って...死は当たり前で自分もあっという間に時間が過ぎて死ぬんだから、残っている時間は母が苦労して育ててくれた事に報いる為にも頑張ってみようってね。
頑張って少しでも立派な行いをするんだ。死んで母と再会した時、褒めてもらう為に...(涙 古いレシートや領収書を処分しながら見ていると、あの時あの店で一緒に買い物したなぁとか、あの病院連れて行ったなぁとかいろいろ思い出して涙が出てくる。お母さん… 昨日母親が他界した
数日前には電話で大丈夫ってしゃべってたのに
駆けつけたときにはもう意識がなかった
今日には好物持っていって見まいに行く予定だったのに……
病室にはずっと前にあげたハンドクリームがあって使ってたのか手がすべすべだった
つらいなぁ
喪失ぎみの父もどうしようか…考えがまとまらない 早く病院に連れていけば…と毎日後悔してばかりだわ
母を思うと胸がぎゅっと苦しくなる 助けてやれたかもしれないのに、真剣に全てやらなかった俺が悪い
後悔が残る
ごめんよ 悔いは残るね
容体が悪化したときに、介護で失敗したと気付いた
思い出すたびに苦しい >>519
二年じゃまだ辛いよね。自分は最初の秒針が動き出すのに、3年半はかかったよ。
４年経った今、一時間に一秒ペースだけど、少しだけは諦めが付くようになった。 母を亡くして一週間後、親が生きてるやつに、元気だせよ。俺なんて嫁と別れてからずっと一人暮らしだからな？って言われた時はさすがに何言ってんだこいつと思った。 分かるわ。
そんな次元のものと比べることはできないし、
そもそも母を亡くして元気出せってのは絶対に無理な話。
少しずつ少しずつ、時間をかけて悲しみが思い出になるのを待つしかない。 なんでこんなことになっちゃったんだろう。。母が生きていたらどんなに幸せな人生だったか毎日寂しさが募るばかり 母が生きていたらどうだったろうって考えが頻繁に浮かぶ限り立ち直れないのだろうな
本当になんでこうなってしまったんだろうね… 下手したらあと40年は母がいない日々をすごさなきゃならないそんなんしんどい連投すんません 自分を一番に愛してくれる人を失う事がこんなに心細いなんて思わなかった
母を亡くす前の自分が傲慢だった様に感じる それ、ものすごくよくわかります
母を亡くした今は本当の孤独をかみしめています 母を亡くしてもう半年以上経つのに、まだ一人でメソメソしてばかり。辛い >>531
なーに、私なんてその何倍も経ったのに乗り越えられず目出度く精神科行きさ… >>533
精神科に通院する状況までのひとはかなり多いと聞きます。 生まれた瞬間から母親と一緒にいるからな
それが突然いなくなったらわけがわからんよな 母と一緒に生活してきた街が、どよんと暗い世界になった
俺に光が当たる日はくるのか 元カノの母ってのが幼少期に離婚で、数年に一回しか合わない間柄とかで
もし死んでも多分平気って言ってたなぁ。ある意味ホントうらやましい・・・
ただ、母代わりだった祖母が亡くなったときは死ぬほど泣いたって(TT) 天気が良いと母とドライブに行きたくなるけど・・・
もう2度と行けないと思うと鬱になって家に籠ってしまうわ >>538
平気だと思っていても実際に死んでみないとどんな気持ちになるかは
本当には分からないよ 親をそんなに好きという人たちが羨ましい
子供の頃の思い出、親は常に怒っていたり冷たい言葉を言われたりっていう記憶しかなく
育ててもらって感謝はしているけど親を好きという感情はない
高校卒業してから一人暮らし始めて以来実家にも帰っていない
ごくまれに連絡が来ると、気分が悪くなる
もうずっと親がそばに居ない生活だから
親が死んだら、その時は悲しいだろうけどすぐに元の生活に戻るだろうな 毎日酒飲んでたら肝臓壊したわ、このまま病死ねらうか、断酒して生きるか、生きてても意味ないけど 本気で愛することのできたひとは喪失感はあるよね。なぜか孤独感とかもでてくる。亡くなりかたもあるだろうけど、病気で看取れたかたがたは幸せなのかも。
震災でいきなり失うひともいるし。 まぁね。この時期そういうのクソマスゴミが嬉々として取り上げがちだけど
ホントにいたたまれない・・・。特に子供亡くした親御さんってのが気の毒で
見てるこっちが発狂しそうになる 買い物に行って親子連れや家族連れの人混みの中で、ひとりぼっちでいるときの孤独感は半端ない そうだよね。孤独感ってほんと辛いよね。気持ちを他に仕向けようとしてもすぐ現実に戻る。
死にたくなるよ。 母が亡くなって6年目 今でも悔いと後悔が残る日々だけど母と過ごした日は消えないしずっとずっと心にあるんだと思ったら少しずつだけど前を向けるようになりました。
母さん 駄目駄目な息子だけど天国から見守ってください。 こっちを見るといつも微笑んでくれたお母さん。あの微笑みが忘れられない。悲しい お母さん、愛してる。いつまでも、たとえ俺が死んでも永遠に。 辛すぎるなこのスレ
世界一大好きな最愛の母を水曜日の3月6日に亡くした、ずーっと母と2人暮らし
だった、朝はいつもどうりの元気でバイバイ行ってくるねと家を出て、19時半ごろ仕事から帰って来たらうつ伏せに倒れていた手を触ったら冷たくなってた、息をしていない
119呼んだが既にどうにもならない状態に
首のあたりが死後硬直しているので死後３時間以上たってるとのこと
その後警察、刑事、死因判定の医者、ときて死因は急性冠症候群、心臓病の総称
その後当日夜中まで葬儀社探しで朝方やっと見つかり
昨日通夜、今日葬儀を済ませ骨坪と共に帰宅
6日から泣きっぱなし状態になった
こりゃかなりヤバイ、精神病ならんだろうな俺 >>550
急死はつらいな。うちは急死ではないが俺も母親と長い間二人で暮らしてきたから、居なくなってしまうと本当に辛いよ。喪失感が半端ない。 >>550
ご愁傷さま。。
うちも急死だったから気持ちは痛いほど分かるよ。朝まで普通に元気だったのに家に帰ったら亡くなってたっていうのは本当辛いよね。
時間がきっと悲しみを癒やしてくれると思うから、今はただ母の冥福を祈ってください。天国に行けるように。 認知症で介護のあげく死んだとしたら、そんなに悲しくないよ。
そんな経験者いるだろ？ >>550
母を亡くした直後は心が大怪我を負ったみたいにひたすらに辛かった
うずくまって嵐が過ぎるのを待つしかない様な例えようもない辛さだったよ、お察しします
身の回りの人に聞いてもらうのも限界があるしいつでもここに吐き出しに来たらいいよ
あとストレスと疲労で病気になってしまったからあなたも気をつけてね、意識して休息取って >>555
悲しくなかったら「介護ロス」なんて言葉は存在しない
介護後に鬱になるひとなんていくらでもいる >>550
突然居なくなったら辛いよね。
自分は納骨まで済ませたけど、未だに帰ったら
家にお母さんが居る感覚で
やっぱり居ないんだと思い出すと泣けてくる。 >>558
ありがとうございます、家が広い分マジで辛い
大半が母の物だし >>556
ありがとうございます
前を向いて気持ちを切り替えて生きてくしかないよね
自分が病気になったらそれこそ終るから >>554
急死だと見つけた時の変わり果てた顔がフラッシュバックする
それは時間が解決してくれると思います
ありがとう >>553
ありがとう頑張って生きてこう
それしかない >>552
ありがとう、うちの母も笑顔が可愛く優しく包んでくれる太陽みたいな母でした つらいときはここに来るといいよ
みんな見ててくれる 東日本大震災から８年。あの時から８年後にはお母さんがもうこの世には居ないなんて考えもしなかったなぁ。８年なんてあっという間。あの時は、元気にウォーキングしてたのになぁ。悲しい 震災からもう8年かぁ、母と遅い昼ご飯を食べてる時だったので今でも鮮明に覚えてる
当時は父を亡くした直後だったので地震で揺れてるさなかに母だけは絶対に守らなければと心に誓ったが・・・
こんな結果にしてしまって後悔しまくり、こんなダメダメな情け無い自分が憎い 震災の時には母いたんだよな…
被災地ではないが職場にあの時はいて電車やら何やら動かない中、徒歩と動いている機関で半日くらいかけて帰って母と無事を喜んだな
それから8年経った今、母がいないなんてあの時には思いもしなかった、本当に >>568
俺は
母と暮らした数十年の人生
母が死んでから一人になった、これからの自分は第二の人生を歩む、と考える様にした
いつまでもメソメソしてるのも母は望んでいないと思うよ >>568
あと母の遠い親戚で86歳で車の運転もできる頭の回転も早い元気なおばあちゃんと昨日あったんだが、その人が
親というのは私もあなたもあの人もいずれ全員死ぬんだから
みんなが辿る道だからね元気だしてね
ちょっと母似のおばあちゃんにこれ言われてかなりふっきれたよ俺は 震災で母親を亡くした人もたくさんいるんだろうな。
震災で子供2人失くした人が、1人まだ見つかってないけど、見つかってたら自殺してたから、わざと出てこないのかなって言ってた。
わずかな希望で人間て生きられるんだな >>569
>>570
レスありがとう。難病持ちであんま前向きになれないけど頑張るよ >>572
揚げ足取る気はないが
某宗教ではこの世の困難は神の与えた試練であって挫けるのは悪魔の誘惑に魅入られた所為だ
と説く
死別については互いが信心深ければ神の国で再開が適うとさ 自分が介護してるわけではないけど母親本人の苦しみ考えても
長く頑張らせたくないな。と思う 生き抜いた先に母が待っていると信じ日々を生きている 自分が死んであの世で母に会えたら嬉しいけど、あの世には嫌いな奴らもいるのかな？ >>578
いまも見守ってくれてますよ。
ゆっくり、そのときが来たら
それは永遠だから。 そりゃお前さんだけだよ
生きてる者の記憶からも消えてなくなる人 死んでも近くで見守ってくれてると思いたい
最愛の母をなくして今日まで忌引き休暇
明日から仕事が始まる、がんばる >>583
最初は足取り重いと思うけど、お互いにがんばろうな。
仕事に集中できると、少しは気も紛れる。
今は仕事に救われてるような気がするよ。 >>584
ありがとう、仕事から真っ暗な家に帰る経験がないから家に着いた時は寂しくなると思うけど慣れるしかないね
ほぼ毎日リビングのソファでテレビを見ていた母はもういない ぼっちだとお母さんのことばっかり考えてしまう。静まりかえった家に
一人ぼっち 静まりかえってるのが嫌だから寝てるときまで24時間ずっとラジオか音楽を鳴らしてるけど
やっぱり1人だと話し相手もいないし気を紛らすことが何もないので、どうしても母を思い出して寂しくてしょうがなくなる 時々泣きながらもだいぶ気持ちの整理がついてきたと思ってたけど、昨日ふとしたことから号泣して涙が止まらなくなった。
もう何処にもいないんだな。
酷い親不孝したから後悔は消えない。
こんなに母のことが好きだったなんて、気づくの遅すぎた。 母が使っていた化粧品が沢山ある
もうこれらの品を母は2度と使う事が無いんだなあと思うと悲しい >>587
私も部屋が無音だと母を思い出して精神状態が不安定になるから帰宅したらテレビつけっぱなしです 何か今日ヤバイくらい気分が沈む。何かあった訳ではないのに 俺が仕事に行ってる時に母がひとりきりなので、スマホから部屋の様子を見れるネットワークを設置してた。
母が亡くなってからもカメラはそのままつけてある。
いるわけもないのに時々スマホからのぞいてしまう。 わかるわ
自分も母の携帯に電話なんかしてみたりしてた
出るはずもないのに よくいった場所とかにいくといないってわかってるのに探してしまう。 自分は待ち合わせした場所になるべく行きたくない。
人が行き交う場所なのに、涙が出て止まらなくなる。 >>594
カメラとかすごいなそれ
うちは朝まで元気だったし
話しすると俺より長生きしそうだからとか言ってたから携帯も持たせてなかった
結局は死因が心臓系だから携帯持たせ無かった事を後悔してる
忌引き休暇が終わり今日初めて母が居ない広い家に帰ってきたがなんとかなりそうだ
火葬場で焼かれるまで泣きっぱなしだったが骨になった時からあまり涙が出なくなった
毎日遺影に喋りかけてるけど 思い出が色んなところにあって不意に胸にくるよね
外出先だとほんとに困る
私も毎日独り言みたいに話しかけてるよ
寝る前に今日も頑張ったよーとか外で空が青いと天国から見えてるー？とか
寂しいけど少しだけ爽やかな気持ちにもなれるから、母のおかげだと思ってる 毎日お母さんと色々一緒に行った所とかのことを思い出してウルウルしてしまう。家にいてもお母さんの口癖や色々なことを思い出してしまって悲しい 朝起きるとき、母親が起こしてくれてた時の
「起きなー時間だよー」って掛け声を、思い出しながら起きてる。 脳梗塞で倒れ、8年植物状態だった母が昨日亡くなった まだ死別したくなかったまだまだたくさん話がしたかった恩返しもこれからだったのに >>604
これから、まだこれからだったのにね…
母とどこか旅行行こうと貯めていたお金は医療費と葬式代になった >>603
８年とは長いですね。大変お疲れ様でした。 もうすぐふた月たつけど、ここ数日毎日号泣してしまってる。
毎日いきなり悲しみが襲ってくる。
母を慕うこの気持ちは一生消えないんだろうな。 母親に会えないってすごい事だよね
産まれてからずっと側にいてくれるのが当たり前で、自分から離れる事はあっても母親から離れられた事はなかったし
お母さん探して泣き叫んでる赤ちゃんの気持ちが解るよ、お母さんじゃないとダメなんだよ 母と一緒にいたときの何となく守られているような安心感がなくなり、不安で落ち着かないから凄い疲れる
早く楽になりたい・・・ 生きてる意味がなくなった
男でこれくらいの事乗り越えられないと情けないと思われるが
自分はダメだわ あと何年、何十年この気持ちを抱えて生きていくのかな
長すぎるよ… 全部わかる。
お母さんじゃないとダメなんだよ。
ほんとに。
誰かも書いてたけど、世の中の景色が亡くなる前と後では全く変わってしまったような気がする。 母が亡くなってちょうど1週間
勝手に自分に孫ができる位の年まで生きてくれると思い込んでたのに思ったより早く逝ってしまった
母方の祖母がなくなったと時の自分と息子がちょうど同い年。
私自身もその時の母と大してかわらない年齢。
母は葬式の時以来子供の前で泣かなかったから私も息子の前では泣かないようにしようと思う。 >>612
確かに。生前とは景色が変わった。
心から笑える事はもうないんかな、、、 >>615
ですね。笑っていても、静かな悲しみはずっと感じながら生きていくのかな…。 他になにか自分の人生に変化があるとかないかぎり、しばらく忘れて気持ちが楽になることはないだろうね。
家族もちは、たいてい忘れる。
他の面倒がでたりするので ガキの頃、俺に布団がちゃんと掛かってるかよく夜中に見にきてくれた優しいお母さん。もう何処にも居ないのが本当に悲しい。毎朝起きると、お母さんが居ない現実が突き付けられる >>617
家族持ちは大抵忘れるのか
うらやましい
俺も家族作らないとなぁ
寂しいぜ >>618
同意。もうこの世界のどこにもいないっていうのが堪らなく辛いな >>621
お子さんのイベントとかで忙しくなれば、忘れること増えるかも。
結婚とかね。 日曜のこの時間はいつも一緒に過ごしてたから
凄く切なくなるわ。 母親がいなくなった心の溝は、旦那や妻じゃ埋められないんだよ。
逆に、旦那や妻がいなくなった溝は母親では埋められない。 好きな人に振られて自殺しちゃう人も世の中にはいるけど、昔の俺は、そんな事くらいで...って思ってたけど、その人にとってはその恋人が全てだったんだよね。
自分の悲しみは他人のものさしでは計れない。 みんな、元気出せ！
おれも正直参ってるけど、前を向こう！ >>627
あるのか。調べてみるかな
楽にしてくれと母に縋られたの、いくら経っても離れない… 今日、カーチャンの三回忌が終わったよ
これでひとくぎり だけど
ますますカーチャンが遠くなった気がして
何もする気にならんよ
しばらく仕事休みたいわ 日曜日はいつも徳さんの路線バスの旅観たり相撲やってる時期は相撲一緒に観たりしたのにな。悲しくてしょうがない。 一人ぼっちで寂しいよ、発狂しそうになる
家庭ある人はいいな 母ちゃん死んで今年で12年
昨日母ちゃんを夢で見た
普通に俺と話してた
何であんな夢見たんだろう 頑張って金稼いで、がんばって家族を作る
結局これしかないのかね解決策は 子持ちだけど全然忘れないよー
何かいい事があれば見せたかったと思うし、心配事があれば相談したかったと思うし
気が紛れる機会は多いかもしれないけど、急にひとりぼっちで放り出されたみたいな心細さは取れないままだ >>633
そっかー、それは失礼しました。
なにかで紛らわせる時間や期間、
できるといいですよね。 家族とか結婚とか書いているやつは避難所の荒らしか？ 掛け替えのない存在なんだもん。
紛らわせようがないよ。 結婚して数年目だけど、こんな思いや負担をさせるなら子供はあえて今から持たなくてもいいかなと思うようになった 夢って不思議だよな。
自分の夢なのに、亡くなった人と普通に話してるからね。
夢の中では普通の意識を保てないのかな。 たまに空耳だろうけど耳の中でリアルな声聴こえる時あるよ もう自分ダメだ
死にたくて自殺スレ見てる、母親の事何時も連れて歩いて
母親が喜ぶことしか考えてなかったから、自分一人じゃ何も楽しめない >>643
お母さんもお前が自殺することなんて望んでないだろ？
兄弟や親戚は居ないのか？
いたら電話して話して色々甘えさせてもらいなよ
俺もずーっと母と2人で暮らしてきて突然死んでしまって辛いが
以前俺から母に、ばあばが死んだら生きて行く自信がない、後を追うかもしれん
って言ったら
あんたそんなに弱いの？アホか？みたいに軽くいなされた
とにかくそこまできついなら誰かに頼ってみなよ 今日も仕事中に母の事思い出して泣いた
だけど俺は生きて行く、母と暮らしたこの家を守っていく
火葬場で骨になったら泣く回数は激減したがんばるよ可愛いばあちゃん 仕事中、ふと思い出して泣くのは俺だけじゃなかったんだな。 >>643
病院に行くという選択肢もある
話を聞いてもらうだけでも多少気が楽になるよ
私も母と二人暮らしで母を亡くしてからは何も楽しくなくなった
辛くて毎日泣いてばかり、食欲なくして5kg近く痩せたよ
仕事以外では無気力で横になってるだけの生活
こんな生活に意味があるのかなと思っているけど何とか踏みとどまってる 自分も>>643さんとまったく同じだったな
今は何もかもが面倒くさくて何もやる気が起きないから、後を追う気力さえもないので踏みとどまれてるのかもしれない
ただ食べることも面倒くさいのでインスタントの適当な食事ばかりだから確実に寿命は縮まってるだろうな >>643
何か、すごく分かる
母の喜ぶ事をする、というのが思ってた以上に自分の行動原理になってたみたいで
いざその母が居なくなって、どうやって生きて行けば良いか分からなくなりました。
自分も自殺スレとか見てます。
でもこのスレで同じ境遇の人が多く居るのを知って、書き込み見て、もう少し頑張ってもいいかなと思ってる所です。 >>643
すごい分かるよ
自分は勇気なくて死なないし、ただ死なないから生きてるだけ
根本的な生きる気力は無くなった
自分は独身だから今は甥っ子が生きる希望だけど
遊べるのは今のうちだけだから近い未来がすごく怖い
家族の中で自分だけ完全に時間が止まってる 遠くない未来の私のためのスレですね
母よりは長生きしたい 宗教的なことは嫌だが、あなたが悲しんで堪えきれずに自殺して悲しむのは、あの世にいるかーちゃんだろ。いずれ再会するのだから。 最初は何も解らず無為に過ごす日々だった
ある時から何かに気付き足掻き藻掻く日々だった
そして今は全て無駄だとして諦め惰性で過ごす日々
当たり前にあったのが当たり前でなくとても尊く、儚いものだった。先にはもう無く過去にあるのみ
自分の比重的なのが過去にあり過ぎて前に進めない… お前ら精神病になったらアカンぞ
朝まで元気でバイバイして
19時30分頃泡吹いて冷たくなって変わり果てた最愛の母を見つけた俺が言うんだ
母の分まで生きろ 俺は死にたくはない
自分が病気になるのが怖い
自由に動けることって俺にとっては幸せ ぼっちは辛いよな。もう抜け殻だよ。守ってやりたかったし助けてやりたかった。でも、もう居ないから守るものもない。あとはひっそりと誰にも気付かれず朽ち果てていくだけだ。 >>657さんみたいに
もう何の希望もないって言っている人たちは、いま何歳なのか教えて欲しい
俺は40代でまだ希望を捨ててない 三回忌おわって抜け殻のおれだが
自殺はないな
母親が喜ぶ事をする事がプライベート時間の9割だったのはだれかと同じだが
自殺は母親を求めていない、絶対違う
上にもあったが母親が生きたかったぶんを
自分が生きるのが正しいと思う >>655
片方が仕事で不在だったのなら仕方がない
こっちは2階にいたのに親は1階のトイレの中で倒れていた事に3時間も気付かなかった
今更悔やんでも仕方がないけどあの時ああしていれば、こうしていればと後悔ばかり 自分は母に酷いことをしてしまったから一生後悔の気持ちを持って生きていかないといけないと思ってるけど、母親っていうものはそんなことを望んでいないのって、お世話になってる看護師の方に泣きながら諭された。
本当に辛いけど、母親が命がけで産んでくれた自分の身体を自分で傷つけることは、お母さん悲しむと思う。
自分は、辛いのは母親をそれだけ愛してるからだって思うようにしてる。 前も書いたけど母親の死の痛みと愛情は表裏一体なんだから苦しみはむしろ喜ぶべき
この板とスレ来るようになってから半年も経たないがタヒタヒ言う構ってﾁｬﾝはすでに食傷気味 当たり前だが、自分には母親の（父親も）DNAの
半分が入っているんだ
自殺などしたらアカン 死ぬ死ぬ言ってる人は
死んだ母親の年金頼りの人？働いて頑張れや 死にたい訳じゃないけど
生きていたくない
一人でこの先何十年も 母が亡くなって一か月が過ぎた
亡くなった直後はその衝撃の大きさで泣いていたけど
ひと月経った今はいつもの定位置でテレビ見てる姿とか
好物食べた時に言うだろう台詞とか交わしたはずの会話とか
生きていたら普通にやっていたことが自然と浮かんで来て
その度にもういないんだ、もう笑う顔は見られないんだ、もう名前呼んでもらえないんだって
いないことを何度も何度も思い知らされて胸が締め付けられるような気持ちになる なんか自分の考えを押し付けようって人がいるな
叱咤激励のつもりかもだがそれで傷付く人もいるってのに…
一応避難所紹介
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/ 後悔ないひとはいないんじゃないかな。
いつも母が一緒と思って楽しむことがいい。
あなたと一緒に母がいますよ。 母親ってのは全世界を的に回しても味方になってくれる安心感や愛情があるからな 自分の考えを押し付ける行為は批判されても止むを得ないが
その最右翼がﾀﾋﾀﾋ騒ぐ奴なのは自明 母が死んで初めてのお彼岸だ まだ墓参り行ってないや
両親の写真を500くらいスキャンした 別に捨てるわけじゃないんだけど
残ってる写真は父 母 妹の旅行なんかの写真 3人ともいい笑顔
やる気なくす お母さん私がこんなに苦しむことないんだよね？お母さんひどいことしてゴメン
辛くなったら3人の写真見るよ 自分を正当化するために お前らは母親に不満がなかったのか
おれは母親の欠点が嫌いだったぞ
死んでも嫌いだが。 おれの方が母よりも頭が良かったから、母が馬鹿に見えたんだよ。
だから軽蔑してたからね。 恨み半分愛着半分だ
余計な葛藤を抱かせやがって
亡くなって14年経つけど未だにこの葛藤を克服出来ずに苦しんでいる
やれやれだな全く >>676
そんな欠点とかはどの母親にもある
それをひっくるめて大好きなんだよ子供っうのは >>677
親より高学歴の子供は沢山いるけど
親を超える子供は稀だよ >>679
恨み半分って気持ちわかるわ
俺の場合は父親に対してだけど、恨みの方が圧倒的に大きいな
しかし14年で解決しなかったのであれば一生解決しないかもね 父親が亡くなって以来、いつも何処行くにもお母さんと一緒だったからほんと辛い。悲しい ガラケーに1件だけ少しだけ母の声が入ってた
声を忘れそうなとき聞いてる 最後の言葉は「大丈夫だから」ってさ
あーあ 太陽みたいなお母さんだったから
今日は朝から曇りで気分的に少しよくなかった
仕事の間も母の事ばかり考えて、帰りの車の運転中に号泣してしまった
ホントにもう二度と逢えなくなってしまったんだよな世界一好きな人に >>684
まったく同じ
母がいなくなったら桜が咲こうがどうでもよくなった 死んで3日は泣きっぱなしだったが
火葬場で骨になったら吹っ切れた感じがしてたが
今日は母の事を思い出して今も泣いてる
急にくるんだな、これからも 震災の特番で故郷を失った事が
被災者の心境が曖昧な喪失から明確な喪失に変わると精神的に壊れやすくなるとやっていたが、自分の事の様だった
母を失って2年経って明確な喪失感が湧いてきて、寝付きも悪くなりいろいろとどうでも良くなった
母の姉である伯母さんも今頃様子がおかしくなってしまった >>690
大事にしてください。
身体に現れるなら心療内科もあり。 助けてやれたかもしれないのに、っていうのがあるからずっとモヤモヤしてる 慰めにもならないけど
親が認知症になったら、どんなにいい思い出も消えて
「はよ・・」と思う人も多い。
相方の親の介護してる。
高校生のときに両親亡くなったけど
別な意味で感謝しかないよ。
こんなのが後二人増えたらマジ死ぬ。
いくら実親でも介護は地獄ですよ。 母方の祖母が亡くなり、昨日葬儀を終えました。母が亡くなってから、何と無く疎遠になってしまった祖母。
とても悲しいお別れでした。もっともっと母の子供時代の事なども聞いておけば良かったです。
これで直径の先祖が全滅してしまいました。母方の祖母だけあって、子供の頃はとても可愛がって貰いました。
おばあちゃん、有難う。そしてごめんね。そっちの世界で、お母さんに宜しく伝えてね。 連投でごめんなさい。偶然だと思うけれど、母と同じ月命日でした。
偶然だと思うけれど、今後の１２日は、祖母と母のために、手を合わせたいと思っています。 たしかに1人で認知症の介護してると地獄で心に余裕がなくなり怒鳴ったり、いけないことを考えてしまったこともあるけど
いざいなくなってしまうと一瞬でもそんなことを考えてしまった罪悪感や後悔で苦しんでる自分みたいのもいる 押し入れに眠っている電話に病院で入院していた母親からの電話の記録が残ってるんだよな
それから暫くして母親は亡くなったけど録音を聞いたらどう思うだろうか？
色々と恨みもあった人だけどいくらか楽しい思いでもあるから気分は複雑だ
涙が溢れてくるだろうか
それは分からないが自分の中では一番大きい存在だったから何か感じることはあるだろうな >>693
私もそう
早く病院に連れていけば助かってた
母の大丈夫だという言葉に違和感を覚えつつも連れていかなかったことにずっと後悔してる
2年後自分がどうなっているかな
母を亡くしてまだ2ヶ月だけど心にぽっかりと穴があいたまま
激しい喪失感と空虚感が胸を締め付ける 来月誕生日なんだけれど、また母ちゃんとの歳の差が縮まってしまう
もう、自分には当たり前のことなんだけれどすごく辛いんだよね 認知症になる前の母ともっと話し合いたかった
もっと優しくすれば良かった >>702
本当に10分くらいで良いから会って話せれば後悔も振り切れるのにね 日曜日の午後の寂しさは異常だな
いつも母の脚の運動になるかなと思ってモールに行ってたから寂しくてしょうがない・・・ 一緒に行ってた場所は行けなくなる
もう終わりにしたい、このまま生きていくのは辛すぎる 3月6日に突然死した母が長くやってた宗教で追悼式を行うとの事で
兄と昨日行ってきた、70人位が来てくれて30人位の人が母との思い出を一人一人語ってくれた
俺は泣きっぱなしだったが兄が対応してくれた
あんなに泣いてくれてあんなに愛されてた母を改めて好きになった
良かったね、ばあちゃん、ありがとう 19歳の猫ちゃんが今月頭、永眠しました。
もう泣いてばかりです。
同じなんだよ >>708
流石に猫と母を一緒にするな
うちのばあばも死ぬ数週間前に猫を飼いたいとか言い出した
ソファーでテレビ寝ながら見てデブ猫みたいな生活だったが 安楽死制度まじ希望だわ
使わないと思うけど、いざと言う時のためにあると安心する
日本じゃ無理だろうね
安楽死反対する人がたくさんいるんだろうね
どんな理由でも死んではならないとか言って
あほやわ
若者が死ぬのは損失だろうから、60歳以上からオッケーとかにすればいいのに 安楽死って理屈では分かるけど、実際に
その時になると、すごく悩むよ。
俺の猫は老衰だったけど、亡くなる半月前
から食べないし飲まないし、足は立たなく
なるので見てるだけでも苦しかった。
先生は延命処置より、もう楽にしてあげる
のも選択に入れておいて下さいと言いました。
でも、本当は少しでもまだ生きたいのかも？
それを人の判断で命を断たせるなんて無理だった。
その感情は人間でも動物でも同じです。
安楽死は事故とかで、もう助かりそうもない
状態なら、せめて楽にさせてあげよう。の
残された処置にすぎないと思うよ。 せめてラクにさせてあげよう、のために安楽死制度を望んでいるのでは。 >>708>>712 (ｽﾌｯ Sdea-1Hrs)
猫と母、人間を一緒にするなよ
人間は自分の意思を明らかにする事が出来るのだから全く別な話しだ あーーーーー仏壇捨てようかな どうせ虐待の罪は消えないんだし
アンタたちの大切な妹はアンタたちが苦しがってた時も旅行行ってたってよ
アタシは仕事も辞めて面倒見たよな 実家も一人で片付けてんだよ
嫌われ者の娘に面倒見られたくないよね 唾吐きたいわ もうすぐ新しい元号に変わるけど、平成に母が置き去りにされてしまった感じがして悲しくなる。
新しい元号に母はいない。 自分の意思で死を選ぶなら、安楽死ありだろ
なんで猫の話が出てきたのかわからん
そりゃ勝手に安楽死させたら殺したことになるだろ かーちゃん手作りの刺繍が入ったコースター沢山が出てきた
思い出が一気に蘇ってきた
一針一針。。。 最後の8年間、ずっと闘病を見守っていた
「かーちゃんの子に産まれてよかったよ」
と伝えたかったが、母の死を認める気がして言い出せなかった
最期まで言えなかった >>720
8年間寝たきりとか入退院繰り返すと
肉体的にも経済的にも精神的にもかなり消耗するんじゃないですか？
その辺は大丈夫でしたか?
俺は会社辞めて家を売ってでも介護はするつもりでいたけどその前に亡くなってしまいました 辛い、この世の中にこんな辛い事があるとは
生まれてくるんじゃなかった >>721-722さん
ありがとうございます。心に沁みます。
難病指定の自己免疫疾患で徐々に弱っていく様子でした。
大病院の冷酷さ、町医者の無関心、拠り所となるはずの医療機関で疲弊しました。
途中から仕事も辞めて経済的にも消耗しました。
今はただ静かな悲しみと追憶に浸りたいと思っています。
自分語り、失礼しました。 何もかもが悲しい。お母さんと歩いた道、一緒に行った公園、スーパー、コンビニ、レストラン、身近な店でも観光地でもお母さんと一緒に行った所を見るととにかく悲しい。毎日涙が出てくる 遺品はやむを得ずいろいろ処分したけど、私の子供の頃からの物を大切に取ってあったようで、それが捨てられない。
見るたびに泣いてしまう。 うちのオカンも今年中だろうな
冷酷な人間になりたいわ お母さんしか喋る相手いない
わがまま言ったり怒ったりできる相手はお母さんしかいなかった
ゴミクズの私をお母さんが守ってあげるからって言ってくれた
ケンカばかりしてた みんなも寂しいよね、どうすれば耐えられるのかな、毎日寂しくて辛いよ ほんと淋しいですよね。
何見ても聞いても空しいですし。
一体どこまで転がるんだろう、おれのク人生。
もうやめて。勘弁して。助けて。 時間の経過しかないのかな。
いつになったら少しでも悲しみが
なくなるのだろう。 >>735
ギャンブルやったり風俗いって気を紛らすしかない >>735
確かに時間に任せるしかない
悲しみ一色から徐々に前向きになれたり、また悲しみに戻ったりを繰り返す時期に移行してく
悲しみ寂しさは完全には消えないだろうけど、自分が変化することによって向き合い方が変わる
無理に努力しなくても心は変化するから大丈夫 馬鹿親だったけどふとした折に触れ思い出した時に悲しくなることがある
特に尊敬もしてないけど、やっぱりそこは血の繋がりのある実の親
特別な感情をもっちまうんだろうな 去年スマホでとった写真の笑顔見てたら又号泣してしまった。
ありがとう母さん。 他の人が母親と楽しそうにしてるのや
TVドラマでのそんなシーンでも
胸がグッときて視界がにじむ
三回忌終わっておちつかなあかんのにこのザマ
かーちゃんごめんよ
忘れるなんざまーだまだ先だわ 本当に悲しいよね
母のいない一日が始まる朝と真っ暗な家に帰る時が虚しくて仕方ない >>746
母と暮らした家に今も住んでいるから解ります
生きてた頃は、という考えが巡り家にいても休まらない 今日も仕事中泣いてしまった
幽霊でいいから会いたい 回りをみると楽しそうなひとばかりに見えるけど、今日、社内で同じように普通に見えてたのに、母を亡くして辛い思いをしている同士がいました。 youtube見てたらauの動画あがってた
「母の声をもう一度」だってー？
動画見なくてもタイトルだけでブワッときたじゃねーかよけいな事しやがってau 今、NHKで朝ドラの特集みたいなのやってるけどお母さんもよく観てたな。マッサンとかよく言ってたな。涙出てくる 毎日、他の事に意識を向けて生きてる
母の死を知っている人達には笑顔で大丈夫だよって
本当は毎日ギリギリだ
でも口にしたら駄目になりそうで言えない
真っ暗な中でずっと迷子、お母さんに会いたい 本当迷子の気持ち
まさか大人になってその思いに苦しむようになるとは カウンセラーに聞いたけど、歳をとるごとに辛いことは増えるらしい。 辛いことあっても乗り越えられれば良いが自分には無理そうだ… >>751
だめだ辛い
毎朝起きたら見てたわ これだけ見てから頑張るわーって 過去の人になってしまったのが悲しい。認めたくない。でも、何処を探してももう居ない。辛い 「数知れず困らせたことも 何ひとつ償えないまま永遠に来ない明日があることを知った
ふり向けばいつでもそこから そっと手を差しのべてくれた あなたを今でもどこかに探している」
昨日、ラジオで岡村孝子の「forever」って曲を聴いたら、まるで自分のことのようで苦しくなってしまった 葬儀後の事務処理はいやだったな
役所とか銀行とか行って母親の存在を消してまわってた
おれなにやってんだろー と思いながら
何かに憑かれた様にやってた >>760
いろいろ手続きして、お母さん宛の郵便物も徐々に来なくなって悲しいよね 実は郵便局に長いこと届け？出してない
存在を否定してしまうようで >>760
俺はあれで多少なりとも気を紛らせる事ができた。
葬儀ってそういう事なんだと思ったわ。
でも結局、親戚達が帰った後一人になってから来るんだけどね。 子供たちに優しいだけのお袋だった
酒乱の親父の機嫌を取って子供たちを守ってくれた
子供だけが生きがいだったんだと思う
いつも働いている姿しか思い出せない
ヨイトマケのお母さん天国でゆっくり休んでね 今放送してる歴史ドラマ
母は最後まで見ることが出来なかったら代わりに最終回まで見届けるつもり
母と一緒に桜を見たかったなあ 今日は久々一人だけどお袋がいないと寂しいもんだな
あーあばあばちゃんに会いたい ご飯食べるのもシャワー浴びるのもうんこするのも全部めんどくさい
同じ人いるかい なんか今日は死んでもいいくらいの気分だ体調も良くないし
だけど死んだらお袋が悲しむからなぁ >>767
大体同じ
母の世話は大変だったけど面倒くさいなんて思ったことないけど、自分の世話は面倒くさくてしょうがない >>770
貴方は俺かってくらい同じだ。母のお世話のくだりはとくに。
でもみなさんセルフネグレクトにならないように気をつけて。ご自愛下さい。 親がいなくなって自炊をするのが特にめんどくさい
もう本当にめんどくさい >>770
周りは自分の人生を大事にしなさいと言ってたけど俺にとっては母の世話のほうが大事だったよ お母さんが『令和』の時代を迎えられなかったことを考えたら急に涙が出てきた。もう少し長生きしてくれていれば… >>775
私は先程、母が入院してた病院で最後の支払い手続きをしながら新元号の発表を迎えました。
母がまだ元気だったら「令和だってー」「そうなんだー」みたいな普段のなんて事ない会話したんだろうな。
すごい寂しい。 >>775
俺も…生きてたらテレビの事話すお袋だったから 新しい元号について話したかったです
母が亡くなってから料理をする気力がなくなり冷凍庫には小分けにした食材がまだ眠ってる
早く処分しないと、と思っても体が動かない >>776
病気が治って元気に退院ならいいけど、亡くなった時の最後の入院費支払いとかは凄く虚しいし寂しいですよね。病室行ったらまだお母さんが居そうな気がするし。
>>777
うちの母親もよくテレビ観てました うちも平成終わるまで頑張れって励ましてたけど無理だったな うちは、認知症介護が大変だったから、早く死ねばいいと思っていたけど、
いざそうなってしまうと後悔は大きいです。 母の携帯
解約したし、もう鳴ることもないんだけど、充電してしまう。
意味ないことは分かってるんだけどね。 >>782
ある おれもそうよ
オレにかけまくってた発信履歴が残ってるからね
消す とか考えられん >>782
auのガラケーなんだけとね
回線契約して使おうかな ともおもったり うちはまだ逝ってしまって間もないので、母の知り合いからかかって来る可能性があるから数ヶ月は解約できないな。
そのあとも大事にするつもり。 年末に母が亡くなって、先日市営住宅だった母の家を手放した
実家がもうないという喪失感と、もう本当の帰る場所がない悲しみが酷くて、母の遺影を見ては泣きたくなっている
母のいない元号を生きていかなきゃいけないのが辛い 真っ暗な広い家に帰ってきて
ばあばちゃん、マーマちゃん、母の名前にちゃん付け
独り言でなん十回も叫んでしまった
今日は涙は出てない 母はあの世で祖父母、母の両親に再会出来たのかな
最期近くにうわ言で祖父母が来た、迎えに来たとか言っていたし
私も最期の時は母が迎えに来てくれると良いな >>776
普段の何気ない会話がどれだけ幸せだったかわかるよな 新元号…母が知る事なく、そして母の存在の無い時代になってしまう事が苦しい >>786
うちも市営住宅に一人で住んでいとのでもういけないのかと思うと寂しい。それにすぐでなくてはならなかってので遺品整理とかちゃんとできなくてたいしたものももってこれなかったよ。 去年スマホで撮った母がソファーでくつろいでる写真を拡大して家のリビングに飾る事にした
すげぇかわいい >>791
母が死んでもうすぐ1ヶ月だが仕事中はばあばの思いで振り返りで頭のなか9割占めてる
家に帰ってもそう
車の運転中はばあばに似た太ったヨチヨチ歩きのばあばを見ると見いってしまう おまいらにいいもん見せてやるよ
これ見たらいつも泣く
あやしいもんでないから見てみてくれ
ttps://youtu.be/w8xNEspFngI >>795
泣けんなぁ
葬儀場所から霊柩車に運ぶ前のお別れの時ばあばの顔にキスしたかったのだが
泣きながら顔触りながら喋りかけてたら
兄貴に止められたw >>795
泣くわこんなん
自分ちょっとした桜の名所のある所に住んでるんだけど、
霊柩車で助手席に座って
お母さん、桜が綺麗だよって声に出したのを覚えてる
その後は花見とか全部拒否ってる
思い出して辛い >>782
たぶんほとんどの人がそうだよ。
そして、母の携帯番号は携帯変えても保存しておく。 >>788
割と本当に、死ぬ間際って愛する人が迎えに来てくれるといいます。
病院で何百人も看取った医師が本を出してるのですが、その本に、亡くなる間際、患者さんがびっくりしたような顔をするそうです。そして安らかな顔で亡くなると。 間違えました。
死ぬ前日とかに、昨日の夜、お母さんが来たんだよーとか医師に言うそうです。 死んだのは少し前だけど
最期の言葉も覚えていないくらい急に死んでしまったよ
おまけに最後まで俺の人生大丈夫かと心配してくれてたのに 今日役所に手続き行ってきたが辛いな
戸籍謄本で母が除籍になってて帰りの運転で泣きそうになった
名前見ただけで泣きそうになった
もう居ないんだと思うと
ありがとうばあばちゃん >>803
おつかれ
世の中残酷だよな
病院から死亡診断書が役所まわったら
全部出来そうなもんだよなぁ >>804
ありがとう、ほんとかわいい母だったうちの母は >>805
いや違う うちのカーチャンの方がマジで ... そういう手続きに忙しい時はまだいいけど、
すべて終って一段落したときに何とも言えぬ寂しさがどっと押し寄せてきて、おもいっきり泣いたな 馬鹿親でほとんど恨みしかなかったけど、いなくなってみると寂しいもんだな 桜が好きな人には、申し訳ないが、早く散って欲しいと願っている。
仕事柄、あちこちに行くので、その道中などで桜並木を見かけると、母をつれてきて一緒に見たいと思うんだけど、その母がもういない。
そのことがものすごい辛い。
母とよく行った場所、ドライブした道路とかでもう母がいないという現実を突き付けられるのが辛すぎて、仕事が休みの日は最近はほぼ引きこもり状態。
家にいても母がいない現実は変わらなくてやっぱりしんどいんだけどな。
母がいない寂しさから、ふっとした瞬間に後追い自殺を考えてしまう。 >>813
ダメだぞ自殺は
母もそんな弱い子に育ててないから
一番悲しむのが母だぞ どうしても探してしまう母の姿
向いのホーム路地裏の窓こんな所にいるはずもないのに ゴールデンウィーク10連休らしいけど、みなさん何するの？ おれも桜は好きだが桜の時期は悲しい季節になったので
花見はしたくない
けど毎年やってくる桜の季節
母が喜んだ花見、桜の木の下で弁当くった楽しい思い出はあるが
花見はその思い出と共に封印する ほんと桜を見に行った思い出を思い出してしまって悲しくなる >>813
私も母が亡くなってからそんな状態だわ
時間が経つにつれて母と過ごした日々を思い出して辛くなる どの会社も10連休ってわけじゃないからね。
ほとんどの会社は4連とか5連しか取れないと思うよ。 4連休とか5連休でも結構長いと思うけど、やっぱりみんな旅行とか行くんかね
俺はどこにも行かないけど
なんか羨ましいな いろんな辛さがあっていいんだよね
ここに来た最初は大好き ごめんねばかりだったんだけど 一人で実家の片付けしてるうちに憎しみに変わって辛いわ
毒親って言葉最近知ったけど 私には毒親でした
なんで私この人達のところに生まれたんだろ
去年の今頃 病院の帰り桜見た 私は母に「これが最後かもね」って言った
やっぱり最後だった ざまーーーー すくなくとも母親に ざまー と言うのは
人としてどうなの？
と思う 家にものをたくさん残したまま死んでしまい、膨大な片付けを子供にさせる点は俺もむかつく
いくらなんでも量が多すぎる
ずっと片付けするするって何年も言ってたのに結局せずに死んだからな
残されたものが親のものを捨てたり片付けするのは本当に大変だよ 母の事でお世話になった、30年以上のベテラン葬祭ディレクターに話を聞いたけど、綺麗に終活を済ませて亡くなる人は実際はかなり少ないそうです。
その話を聞いたら自分はだいぶ気持ちが楽になった。
もし自分が余命を告げられる立場になって、家を綺麗にしてから人生を終わらせられるかといえば、多分体が弱ってきたり強い痛みがあったりで何も出来ないんじゃないかと思うし。 兄が統失で20年以上仕事を仕事をしてなくて、ちゃんと自立させて欲しかったがけど高齢の母が兄の食事、洗濯、薬の管理、病院の付き添いを余命宣告されるまで続けてた。
その点で母を責めてしまった事もあるけど、母にはあれが限界だったと今は思う。
母には完璧を求めてしまいがちだけど母も普通の人間ということでしょうね。
なんか自分語りみたいで申し訳ない。 家に居ても外に出ても、お母さんのことばかり考えてしまう。悲しい 超絶馬鹿だったなあ
死ぬ運命だったのかな
いなくなったらいなくなったで寂しいもんだけど >>829
お前は悲しい奴だな
母親が超馬鹿ならお前も似たようなもんだろ 母は幸せを追求しなさいと言っていた
しかし母がいない幸せの形を想像出来ないし創造出来ない >>827の兄がどうなったのか興味あるな
誰が面倒見るんだろ？ >>832
兄は実家で一人暮らしです。母が亡くなった後どうなるか正直怖かったけど、意外と母の死を受け入れてます。
今のところなんとか自分の事は自分でやってくれている様です。相続やその他の様々な手続きは殆ど私がやってます。それが終わったら御墓参りの時くらいしか会わなくなると思います。 >>833
834にも書きましたが、意外と日常の事は自分でやっている様なので兄には福祉の人に頼りながら自分で頑張って下さいと言いました。
少し冷たく聞こえるかもしれませんが、私には兄の統失が最悪の時期のトラウマもまだありますし、それに母が亡くなるまでのお世話で精神的に疲れ切ってしまった。 >>835
詳しくありがとう
1人で生活出来るならそのほうがお兄さんのためでもありますね 今は親が鬱陶しいなと思ってても、
やっぱり悲しくなるもんなのかな
子供の幸せなんて気にせず、
自分が満足するように生きろよと思ってしまう
何も出来ないくせに、幸せを目指せって
言われてるようで凄く重いんだよ 親はいくつになっても子供の心配をし、
幸せを願うものだよね。
ありがたい。
母親の死はかなしいけど、
早い遅いはあるけど誰もが経験する。
しょーがないと思うしかないんだよね。 たぶんだけど、親が先に死ぬのは当たり前の事だから立ち直れる。
だけど、子供が先に亡くなったら立ち直れない親多そう。 私も桜は辛いから早く散ってほしい
地元に桜並木があるから嫌でも見るけど
一瞬綺麗だなーって思うけど、すぐ何で母がいないのかなーってなる
桜関係の曲かけて車でドライブするの好きだったから音楽も聞きたくない
春も秋も冬も嫌な季節になった 最近、生活に変化がある度に、「母に電話しなきゃ」って一瞬思ってる自分に気がついた。 ずっと介護していて何をするにもどこへ行くにも一緒だったから
気を紛らわそうと外へ出ても全て母との記憶があって全然ダメだ
もう一緒にここへは来られない、一緒に服を選んだりできない、
好物を食べさせてやることもできない、一緒に笑い合って散歩することもできない
確かに親が先に逝くのは当たり前のことなんだろう
でも自分は全然受け入れられない
みんなどうやって乗り越えていくんだろう >>843
俺も一緒。長い間二人で暮らしてきて介護もしてきて何処行くにも一緒だったから悲しくてしょうがない。コンビニでもスーパーでも見るだけで涙が出てくる。辛いよな。 自分もまったく同じだな
スーパーの中などでは母の手を引いて歩いてたから1人だと落ち着かないし寂しくてしょうがない >>843
自分は多分、乗り越えられないまま１人で生きて、１人で死ぬんだと思ってる
いずれ親は先に居なくなるものだ、少し早かっただけだ、早く大切な人を見付けて家庭を持てば…って
親御さん健在な人ほど言って来てイラっとしてしまうわ
死ぬ勇気は無いから人様に迷惑かけない様にひっそり生きるよ 自分も乗り越えられない気がする
このまま砂を噛むような生活を続けて、ストレスで早めに死ぬと思う
ｶｰﾁｬﾝ、、、 母がなくなって半年経つけど、母がいない寂しさや辛さで胸かきむしりたいほどの焦燥感というか、喪失感に打ちのめされてる。
もっと長く母の子供をしていたかった。 イライラする。むしゃくしゃする。
親父の小言聞いてると拍車がかかる。
その親父もガンに冒されてこれから抗ガン剤治療。
なにこの運命？意味がわかんねー。
おれいつまで生きるんだろ。死ぬ勇気も無いし。
ただ普通に生きたかっただけなのに。
どうしてこうなるんだよ。くそ。くそ。
お母さんだけいれば良かったのに。
なんで取っちゃうんだよ、お母さん。 オレは内科行って事情言ったら安定剤くれた
それで毎日最大量のんで
無理やり眠っている もっとたくさん話しておけばよかった。
もっと優しくしてあげればよかった。
とか後悔だらけ。
でも今だからそう思うだけで生きていた時に戻れたとしても
多分こんな気持ちにはなれなかったろう。
あまり仲の良い親子ではなかったから。
それでも宇宙の果てまで訪ね探しても
絶対に二度と会えない人になってしまったと思うと悲しい。
わずかに残っている子供の頃の楽しかった思い出がつらい。
お母さんのこと本当は大好きだったのにどうして素直になれなかったんだろう。
あんなに自分を気にかけてくれる人はもういない。 おまえらおはよう、また寂しい一日が始まったよ
もう一度お母さんに会いたいな かなり泣かなくなったと思ってたのに、整理しようとして手書きのメモやポイントカードを見てたら泣いてしまった。
使えるポイントや割引券、まだいっぱいあるじゃん。
もっと生きて使わないとだめだったのに。悲しいよ。 母の手書きのメモがあるのにどうして母がいないんだろう。
買い物メモやレシピメモ、まだ生きてるみたい。
ダメだ、動揺して泣いてしまうからまだ整理できそうにない。 >>855
ポイントカードの裏の母の自筆の名前とか見ると悲しくなるよね。俺はまだ毎日泣いてばかりだわ >>856
自分は普段考えないようにしてるけどちょっときっかけがあるともうダメで、号泣してしまう。
自筆の名前とか、無理だよね。 自分はむしろ号泣したい。もっと泣けたらもう少し楽になれるんじゃないかと考えたりする。母の闘病をずっと側で見てきてある意味覚悟してしまったんだろうか。亡くなった時もにじむ程度だった。ずっと真綿で首を絞められ続ける様な悲しみと喪失感。 >>858
俺と同じだ
悲しさはあるのに泣けない、涙が出ない
母が入院している時からすでに死ぬことを覚悟していた
鈍い慢性的な悲しみがずっと続いているような感じなんだよね
号泣できたら少しはすっきりするかもしれん 自分も泣きたいのに泣けない
うるうるくらいなら度々あるけど、いつの日からかなぜか思いっきり泣けなくなってしまった
確かに思いっきり泣いた後は少しは楽になれたんだよな 母がいなくなったのも辛いけど父親といるのも辛いわ
親父とは仲良くないんだよなぁ。。。
相模原の白石隆浩ってやついたじゃん。あいつ離婚してから父親と二人っきりで暮らしてたみたいだけど
父親が口うるさくて居づらかったんだろうね。だから野宿したり急いで一人暮らし始めたんだよなあれ。
事件が起きたあとに父親がマスコミに「なんで突然こんな事になったのかわかりません」とかなんとかコメントしてたのみて
やっぱこんな父親だから事件は起きるべくして起きたんだなと。息子のことなんにもわかってない父親なんだなと思った。 自分は突然死みたいなものだったから、逆に覚悟したかった。 鶴瓶の家族に乾杯も好きでよく観てたのにな、悲しくてしょうがないよ 母の死、それがどんな原因だろうと死んでしまった。もう二度と会えないってのは変わらないからね…
二度と会えない、話せない。思いを交わせないってのがこんなにも辛く悲しくなる寂しくどうにもならないなんてね
母の生前には想像はしてもその何倍でも表せないくらい辛いわ 母が生きている頃は毎日のように料理していたのに今は自炊することが虚しい
食欲もわかないし、これじゃダメだと調子が良いときに食材を買っても結局作れず腐らせてしまう
お惣菜は食べると気持ち悪くなってしまうしで食生活が壊滅的だわ >>868
同じです…掃除も満足に出来なくなりゴミ屋敷寸前
この前ようやっと心療内科いったら鬱の可能性ありますと言われ薬処方された…情けないなぁ 母が亡くなってすぐにカレー作ったらマズくて今まで母と同じ作り方出来なかった
とうとう我慢の限界で母のカレーが食べたくて頑張ったけど何か足りない味
結局はコンソメが1個足らなかったり新玉ねぎ使ったのが問題っぽいけど
やっぱり母の味は母にしか作れないんだろうな
母のご飯が食べたい 母のご飯が食べたいってのは自分はあまりないな
自炊はめんどくさいけど食べたいものを食べれる分だけ作って食べられるから…
ただスカスカになった冷蔵庫を見ると寂しいけどね 乗り越えることはきっとできないんだよね。
いつだってさみしい。
泣きたくなる。
ただ時間がすぎていないことに少しつづ慣れていくしかないのかな。 >>874
そうだな
おれまる二年たった
大分おちついたが
たまに激しく突然ブワッとくる
まぁこれはオレが死ぬまで変わらんと思う >>874
そうだといいな
2年半経っても無力感は消えない
本当に少しずつ、少しずつ。
自分が死ぬ頃にはなんとか・・・ おれ 795 だけど、その動画見ると必ずブワッとくる
いつまてもなおらんと思う
なおらんでもいい とも思うが みんな、鬱病みたいになって、心療内科行ってるひといる？ 心療内科すすめられて行こうと思ったがずっと行けないでいる
どうせ行っても治らないとおもうし、もう行動力が極端に落ちた 鬱病と診断されると生命保険に加入することが難しくなるから保険に入ろうと思っている人は事前に加入した方が良いですね >>878
少し前から行き始めました
>>879
治らないけど軽くはなるかもよ。とにかく行ってみなよ 心療内科が信頼できるところであれば、そこの紹介でカウンセリングを受けてみるのもいいよ。 鬱になったよ。
覚悟はしてたものの、それても神経がもたんかった。
それまでは、どれだけ辛いことも耐えてこれたけど母を失うことだけはダメだった。
仕事で逃避してるけど、私生活では虚しさいっぱいで死にたいとしか考えられない。 桜も芝桜もあじさいも彼岸花も一緒に見に行ったのにな、悲しいよ ここ何日かとても悲しくて朝晩は泣いてばかりいた
今日は天気のせいか体調も悪い
もう生きたくないよ お母さん死んだのも哀しいけど、この平和の不平等さに腹が立つ。
無神経な言葉吐いてくる、すげー嫌なやつの両親が長生きしてたりとか。
別に他人が悪いわけじゃ無いのはわかってるんだけどさ。
何かを怨まないとやってられないんだよ。
母ちゃんは｢決して人をうらまないように｣って言ってたけどさ…
やっぱりやるせないよ。
なんで母ちゃんが死んじゃったのホントに意味がわかんない。
死にたくなかったのにさ。
暖かかったり寒かったりで
きっと自律神経がイカレテるんだな、おれは。 >>890
平和の不平等さじゃなくて、世の中の不平等さでしょ？
確かに、隣の芝生は青いという言葉があるように、他人を羨ましく思ったり、なんで俺だけ。。と思うことはある。
それは人間として当たり前の感情だし、否定することはない。
ただ、嫌な事言ってくるような奴って、やっぱり他の人にも嫌な事言ったりしてて結局嫌われてるもんだよ。 命日が近くなると本当にしんどい
満開の桜の中で母が亡くなり父も亡くなった
何もしてくれなくてもそこに居てくれてるってだけでどんなに心強かったのか思い知らされる 毎日ため息ついてしくしく泣いてばかりだよ。お母さん、悲しいよ かわいいばあばの声を録音しとくべきだった
俺の名前を呼んでくれ、ばあばちゃん 俺は電話を毎回録音してたり、よく母の動画撮ってたからデータ残ってるけど、あまり見る気にならんな。
音声とか聞くと急激な悲しさが来そうでまだ聞けてない。 自分は母が癌宣告を受けた日に動画撮っておいたよ。毎日それ見てる >>898
そんな衝撃的な日の動画を見て、悲しくなったりしないの？
俺だったらがん宣告された日の動画はあんまり見れないな >>899
だから毎日ため息ついてしくしく泣いてばかりだよ。ちなみに母親は認知症(要介護１)だったから、癌の告知をされた日に本人が認識してたかはいまいちよく解らない。入院してしばらくしてから私は癌なんだと認識してたようだけど >>900
そんなに悲しくなるならその動画見るのやめてみたら？ 同居してる父親が重荷で辛さが倍増している
頼り切っていた妻の代わりに子供の自分を頼ってくるようになった
話し合おうとするとキレるし、
落ち着くと「自分が悪かった、自分も変わる努力をする」と言うけど
何も変わっていないから負担は増すばかり
一人暮らししたいけど、お金もないし、それまでは我慢するしかないのかな
お母さんがいなくなったら何もかもが全部自分に圧し掛かってきて毎日生きるのが辛い >>903
自分も全く同じ境遇で驚きました。
母亡き後、頑固で不潔な父に手を焼いています。
何を諭しても決して変わろうとしない、聞き入れない、絶望しかありません。
正直言って根競べですが、半端ないストレスで自分が先に折れそうです。
母の仏壇に手を合わせては一日の無事を祈る日々です。
スレ違い、失礼しました。。。 世の中の人ってみんな母ちゃんを亡くしてるわけだけど
よく普通に生活できるな >>906
亡くなりかたと年齢だよな。
認知症を長年介護して50代とかは
あまり悲しみが先に来ないんじゃないかな。 母が逝ってしまって約3週間。様々な手続きも少しずつ落ち着いてきて普通の生活が戻ってくると、「普通の生活=母との生活」だったので、母はもういない二度と玄関のドアを開ける事はないという事がより強調されて恐怖と孤独感に見舞われる。
母がいない事が当たり前と思える日なんてくるのだろうか。 独り暮らしになって半年
シャワーで済ませる事が多くなり風呂を沸かす回数が減った
洗濯の回数も減った
トイレットペーパーを買う回数も減った >>907
なるほどねそこまで看取れたらいいよなぁ >>910
アラフィフ。情けないと思われるかもしれないけどウチは母子家庭で、統失の兄から逃げる様に私のアパートで住むようになって約20年。独身。母との関係が強すぎたかな？
親と離れて暮らしていたら違ったのかもしれない。 先日母を荼毘に付せてきました。他界する前の日の母の、助けてー痛いー苦しいー死ぬー(マスクを)取ってー殺してーとの酸素吸入マスク越しの叫び声が頭から離れません。母は重度の肺炎でリュウマチでした。 あまりにも突然に逝ってしまった
母の最後を見る事ができなかったので
今でも元気な母しか思い出せないのは
幸せなのだろうか。 、
>>914
苦しかったでしょうね。。
今は楽になって解放されたんだと、前向きに考えましょう。 >>916
ありがとうございます。辛い体験を誰かに聞いてもらえるだけでも少し楽になります。レス本当にありがと
う >>912
>>912
お母さんは病気で長くかけて亡くなったの？覚悟できる時間はあったの？ >>918
送信ミスしました。
母は悪性の肺癌でわかった時はステ4で緩和的治療のみ、9カ月で逝ってしまった。覚悟はしてたつもりですが、最期の1カ月は脳転移でちゃんとした会話が出来ずお別れをきちんと出来なかったのが辛かった。最期に話したい事が沢山あったのに。
父は自分が3歳くらいにやはり癌で亡くなってます。
兄は長くなってしまうので827.834.835を読んでもらえるとありがたいです。 >>921
9ヶ月あったのは突然死より心の準備できたからよかったですね
しかし20年も一緒に住んだ家にいたらいつも思いだしそうですね >>878
亡くなってから３年経ったけど、最初の１年は精神的におかしくて心療内科通ってた。
薬とか効果は無かったけど、先生にもよるが、メリットは辛い胸のうちを聞いてくれるぐらいかな
今もまだ３年前から毎日思い出してるけど >>907
知り合いに数年前まで認知症の母の介護をしてた独身中高年男性がいるけど、どんな状態でおれ、生きてて欲しかったと言ってるよ。
徘徊もあって、いろいろ苦労があったそうだけど。
自分は、母が死んで半年経つところだけど、母がいない絶望感や底なしの孤独感にやられ続けてる。
ふとしたおりに母のいるところに行きたいなと、思う。 >>926
行ってるけど、母が死ぬ前からあった希死念慮は治まらない。
母が死ぬまでに母と私自身に起きた出来事がひどすぎてね。
母が死ぬ数日前の画像が残してあるけど元気なときからは考えられないほど痩せ衰えて、みかえせない。 母親が急に亡くなった。
父親が発見した頃には息は無く、医者によると死後2時間は経ってたいたとの事。
数日前に会ったのが最後だったけど、あまり会話は出来なかったな。
亡くなった後はいい思い出しか思い出さないもんだね。このスレ発見してずっと泣いてたけど、気持ちの切り替え出来そう。父親のが心配だ、私が色々頑張るしかない。 >>929
なんと申し上げていいか・・・ご冥福をお祈りいたします
波は何度か来ます
僕も「大丈夫」と思ってから何度も打ちのめされました
頑張りすぎないで！
余計なお世話、大変失礼しました。 みんな、日常生活に支障がでるなら、
マジ精神科の受診をすすめる。
私は、よい医師にあたったのか、
すごく楽になった。 >>903
>>904
自分もそんなです
一日中母の遺品整理と家事と父の世話で今は仕事にも行けません
毎日母の写真にどうしたらいいのと問いかけ泣いていました
同じ境遇の人がいるとわかっただけではげみになります
もう少し頑張ってみます もうじき一周忌です
一年、仕事と慣れない家事と頑張ってきたけれど
疲れました
去年の今頃から食事摂れなくなり
町医者行って総合病院紹介されGW前に検査入院
連休明けに検査の結果進行性胃癌で余命1ヶ月だと告げられました <<930
実家は自宅兼お店なんですが、
私は車で５分の所に住んでます。
1階と２階はお店で、２階の奥に住まいがあります。いつも仕事終わりに父親は店の方で晩酌してお風呂に入ったら２階の住まいの方に行くスタイルでした。 <<932
レスありがとうございます。
確かに波が凄いですね。決心してるつもりが急に幼少の頃の母親との出来事を色々思い出し、涙が抑えきれなくなったり…。私も辛いけど祖母はまだ健在なので
かなりショックを受けてました。 なんで母はいないのだろうか…
解っているよ。でも考えてしまう。何故なのかって
母と言葉を交わしてからどれくらい経っただろうか。もう一度話したい。対面状況でなくてもいいから話したい 一月に亡くなったお母さんが買ってくれてた
冷凍餃子を賞味期限きれてたけど焼いてみた。
黒焦げだったけど、なんとか食べれた。
ご馳走様でした。 >>940
母は70歳でした。当時母が不妊気味で私が生まれる前に4回程流産してて‥。ちなみに父親は77歳なので今後が不安ですが今できる事は全てやっていきたいと思ってます。 通夜も葬式も済ませたけど
正直現実味がなくて
まだ受け入れられてない
実家に帰ればいるような気がする >>943
2月に亡くなった母も、4人流産・死産だったと自分が40代の頃に聞きました。
その4人のお姉さんが生きていたら自分はいなかったし、長男として可愛がってくれたんだと思います。
親不孝で申し訳ないと本当に思います…お母さんごめんなさい…
今も遺品の整理とかしてると、思い出して涙を流してしまいます。
母親が着ていた普段着をゴミ袋に詰めるのは本当につらいです。 >>945
俺も四十九日終わってから遺品整理したよ 子供の頃の服を取ってあったりして泣けた 母がいたときに戻りたい、というのだけが、いまの願望。
絶対にかなわないのはわかってはいるし、そのせいで自分の精神がやられてるんだけど、どうにもならん。
母が死んでから、時間が経つほど辛くなって来てるんだけど、この先、気持ちの波がありつつも自分が死ぬまでこの辛さは続いていくんだろうかな。 >>947
おれはまる一年は本当にダメだったよ
ハラの真ん中にでっかいでっかい穴が空いたかんじで
本当になーーーんにも手がつかなかった
仕事中はすこーしは紛れるが
家に帰ると心の穴はポッカリのまーんま
悲しい というより 寂しい んだよな
あなたがここにいてほしい
Pink Floyd の wish you were here
だよ かなわないんだけど
あなたがここにいてほしい なんでいないの？
いまはまる二年たった
すこーしはマシになってきた
時間の薬しかないみたいだ
ながながとグチごめんよ 四十九日を終えたけど、未だに母の物は何も手付かずのまま
使っていた布団カバーや着ていたガウンも洗わなきゃだし
綺麗好きだった母だからそうしなきゃいけないんだけど
この匂いが消えてしまったら、もう二度とつくことはないんだと思うと洗えない
どういう風に気持ちを整理していったらいいのか分からない
皆さんはどんな気持ちで片付けていきましたか？ 片付けられる気持ちになって、落ち着いてからでも遅くないですよ。
もう2年目だけど、色々と片付けてないのもいっぱいあります。手に取ったりすると、まだ一瞬でも平静でいられなくなるから。 去年の暮れに死んでしまったんだけど
四十九日過ぎてから実家の片付け始めた。 父の物は母が結構処分してたみたい。
なるべく早く家も処分したいんだけどねなかなか。
母の物を捨てるときは自分の物も混ぜて捨ててるよ。 母も寂しくないだろうし自分の断捨離も兼ねて。
食器なんかは自分の家のを処分して実家の使うことにした。 立ち退きなど急ぎでないなら無理して急いで処分する必要無いと思うけど物があると見る度悲しくなるから 遺品に囲まれて暮らすのはキツいな。 持ち主が生きてようと死んでようと物はいずれ朽ち果てていくもんなのはわかってるけど、
暮らしの痕跡を消していくようでなかなか捨てられない。 自分は天涯孤独になったから、今自分が処分しないと後で誰かに迷惑かかるから、と割り切って処分してる。自分もいつか死ぬからね、それが明日かもしれない、1ヶ月後かもしれないしわからんから。 片付けないと亡くなった日で時計が止まってしまう様で辛い。もちろん片付ける行為も辛いんだけどね。母が亡くなった事を再確認させられるからね。
捨てたくない、捨てられない物もあるけどそうじゃない物は頑張って片付けてます。 そのあたりは個人差あるね。処分する人はあっさり処分する。しない人はあまりしないね。 うちは当時のままでまったくいじってないや
どうせ孤独死を待つだけだし、死んだら家ごとブルドーザーで何もかも一緒に潰して処分してもらえばいいや この悲しみをどうすりゃいいの?誰が僕を救ってくれるの? >>959
どうにもならない。自分で這い上がらないと
助けは借りられても結局は自身でいかんとならんのよ 遺品整理…自分はもう少しで４年になるけど
全く出来てないし、この先出来る気もしない。
最近やっと冷凍庫を片付けた所。
母が買って入れてた鶏肉(作ってくれる唐揚げが最高に美味しかった)を捨てるのすら辛かった 私も遺品整理何も出来てないなあ
まだ母の死を受けとめきれてない
今日も辛くて心が死んでた
部屋は母が生きていた当時のまま、玄関には介護シューズが置いてある
母に関係ないものはぽんぽん捨てられるのに母のものは捨てられない
うちの冷凍庫にも作ってあげようと買っておいたお肉が眠ってます… 50代のｵｯｻﾝですが、ここ10年ぐらい、母親の荷物持ちとしてスーパーに一緒に買い物に行っていました。
夕方、自分の買い物に行ったのですが、そのことを思い出して涙流していました。
レジの人、不思議ったでしょうね。すみません。 このスレ見て強い心を持たなきゃ！って思うけど、母にあげた鞄や靴を見るとどうしても気分が落ちる。母親が買い替えたばかりの携帯（まだ解約してないから）名義変更して父親が使うと今朝話してた。部屋を開けたら母親がいそうな不思議な感覚はずっと残りそう。 もういないってわかってるのに似た人みるとドキッしてしまう。
似た後ろ姿の人みると追いかけて確認してしまうし、よくいった場所とかは探してしまう。
その度いないんだろうと……
なんなんもう。辛いよー。 母を想い神様に感謝する博愛スレ
親を親とも想わない薄情な世情に在って・・・涙が止まらない
母を成仏させれ為にも母の分身である子供らがみな幸せに暮らしていることを見せること
母は草葉の陰から残した子を想い、あなたたちを産んで良かったと思い残すことなく成仏され
仏と成られることでしょう 合掌 まぁ信じても信じなくても変わらない。結果は出た後なんだしね 東京オリンピック関連のニュース等を見ると、母が「東京オリンピックを観に行きたい」と
言っていた事を思い出す・・・ 遺品整理、無理にやる必要ない
自分の場合、実家からアパートへ引っ越す必要があってがーってやったけど、
すげー後悔してる アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡：淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 仕方ないなとわかっていながらどこかイマイチ割りきれないよ 最近、グレープの無縁坂の歌詞が頭をまわっている
「しのぶしのばず 無縁坂 かみしめるような
ささやかな僕の母の人生」
母の人生は幸せだったのだろうか
俺は役に立ったのだろうか
親不孝だけだったのではないだろうか
と ずーっと考えている 法事で坊さん言ってたけど普段は涙我慢し生活し 法事で思い切り思い出して泣く機会なんだと 母が亡くなったのは、十数年前。
就職活動の最中。
末期ガンで、クソオヤジが殺したようなもんだった さて生きる希望を失ってもなお生きなければならないこの人生
早く終わってくれ 朝、母の夢をみて目を覚まし見上げると部屋の奥に母の位牌と遺骨がある。
(そうだ、もういないんだよな。)
亡くなって1ヶ月ほど経つが亡くなった事を頭では理解しているが、心が受け入れられてない様だ。
手を伸ばせばまだそこにいるような感覚。会いたいのに会えない苦しみ。 >>984
一ヶ月じゃしかたないな
おれ一年はマトモじゃなかったよ
丸二年たったからなんとかなった
あんまり深く考え込むと自分の頭おかしくなって
オレみたいに薬（安定剤な）にたよるようになる
まぁ無理かもしれんができるだけ気を楽にもて
あえて考えないように、なんか楽しみをみつけたらいい >>985
ありがとう。なるべく前向きに生きようと落ち着いたらペットでも飼おうか、ひとり旅でもしてみようかとか色々考えるんだけど現実は毎日ため息ばかりついてます。 天国にいるならば、大好きなお父さんと楽しく過ごしていてほしい。
生まれ変わってるのなら、幸せな家族のもとで暮らしていてほしい。 おまえら生まれ変わってもおまえらのカーチャンがカーチャンならええやろ？ ええな
性別とか見た目とか能力とかはどうでもいい、
何でもいいからまたお母さんの子供でありたい
今度こそ孝行するから、楽に暮らせる様に頑張るから、
まだ数十年あったはずの一緒に居られる時間を取り戻せたらいいなと思うわ 都合よく人間に生まれ変われる気さえしない
母に孝行できなかった俺なんて、魚か虫か、生き物でないかもしれない
だから母の分まで今を生きる つ ttps://youtu.be/w8xNEspFngI 思い出まで捨てる訳じゃないんだから、洗濯するのはもちろん、愛用してた服くらい残しておけばいいと思う。 このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 134日 3時間 31分 48秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
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