母親の死がこんなにもつらいとは・・・その36
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お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
・荒らしは徹底放置。
・荒らしが長期間発生した場合などは下記の避難場所も活用してください。
母親の死がこんなにも辛いとは 避難場所 Part.5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/23267/1527598711/
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その35
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1514725643/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>395
似たような状況だけど俺は断ったわ
言うの面倒くさかったけどな
そのかわり親戚とは縁切れたと思う
後悔は全くない 本人の希望通りに葬式や墓相続をやってるって説明しても聞いてくれない奴ら何なんだろう?故人の為で無く自分の為なんだろうな >>395
うちかと思った
うちはそれが理由で家族分裂
どーしてくれるんだ 癌で瞬く間に亡くなってしまった。毎日毎日泣いてばかり。悲しい 母が亡くなったときに電話したら飛んできて助けてくれたのが親戚だったので縁を切るとか考えたこともないな 嫁いびりをしていた祖母。母からは絶縁宣言され。でも、母が亡くなった時は歩けないくらい号泣してた。
そんなに泣くんならなんで陰で悪口言ったりしたんだよ。
俺の悪口も言ったりしてたみたい。
昔の俺はガリガリで無口でクヨクヨしてたから(あの子は普通の子とは違う)なんて母に話してたみたい。
だからもう祖母には何の感情もない。
人の陰口を叩くような奴は大嫌い >>411
あなたの祖母が言うように、あなたはやっぱ普通の子ではないですね。ここは祖母のスレではありません >>412
反論してもいいけど、あんたみたいな物分りが悪い奴に反論しても時間の無駄だからいいや >>413
母に関連する事だったら何でも書き込んでいいんやで
アホは無視や 白血病のニュースばかりでしんどいな。
もちろんかかってる人皆治れば良いと思うけど
今は治る病気ですって連呼されるとうちは戻ってこれなかったのにと何処にも向けれない怒りかもわからないモヤモヤが沸いてくる。
ここ数年辛い事をやり過ごすのが下手になって
一人にならないと落ち着けれなくなってるわ 【超悪質!盗聴盗撮・つきまとい嫌がらせ犯罪首謀者の実名と住所/死ねっ!! 悪魔井口・千明っ!!】
◎井口・千明(東京都葛飾区青戸6−23−16)
※盗聴盗撮・嫌がらせつきまとい犯罪者のリーダー的存在/犯罪組織の一員で様々な犯罪行為に手を染めている
低学歴で醜いほどの学歴コンプレックスの塊/超変態で食糞愛好家である/醜悪で不気味な顔つきが特徴的である
【超悪質!盗聴盗撮・嫌がらせつきまとい犯罪者の実名と住所/井口・千明の子分たち】
@宇野壽倫(東京都葛飾区青戸6−23−21ハイツニュー青戸202)
※色黒で醜く太っている醜悪黒豚宇野壽倫/低学歴で人間性が醜いだけでなく今後の人生でもう二度と女とセックスをすることができないほど容姿が醜悪である
A色川高志(東京都葛飾区青戸6−23−21ハイツニュー青戸103)
※色川高志はyoutubeの視聴回数を勝手に短時間に何百何千時には何万回と増やしたり高評価・低評価の数字を一人でいくつも増やしたり減らしたりなどの
youtubeの正常な運営を脅かし信頼性を損なわせるような犯罪的業務妨害行為を行っています
※色川高志は現在まさに、生活保護を不正に受給している犯罪者です/どんどん警察や役所に通報・密告してやってください
【通報先】
◎葛飾区福祉事務所(西生活課)
〒124−8555
東京都葛飾区立石5−13−1
рO3−3695−1111
B清水(東京都葛飾区青戸6−23−19)
※低学歴脱糞老女:清水婆婆 ☆☆低学歴脱糞老女・清水婆婆は高学歴家系を一方的に憎悪している☆☆
清水婆婆はコンプレックスの塊でとにかく底意地が悪い/醜悪な形相で嫌がらせを楽しんでいるまさに悪魔のような老婆である
C高添・沼田(東京都葛飾区青戸6−26−6)
※犯罪首謀者井口・千明の子分/いつも逆らえずに言いなりになっている金魚のフン/親子孫一族そろって低能
D高橋(東京都葛飾区青戸6−23−23)
※高橋母は夫婦の夜の営み亀甲縛り食い込み緊縛プレイの最中に高橋親父にどさくさに紛れて首を絞められて殺されそうになったことがある
E長木義明(東京都葛飾区青戸6−23−20) ※日曜日になると風俗店に行っている
F若林豆腐店店主(東京都葛飾区青戸2−9−14) ※ハゲタコ絶倫スッポン親父 駄目だ、お母さんが居ないのが悲しすぎる。立ち直れない 朝送り出してくれて、帰りに倒れたと連絡があって
病院に駆けつけた時には、医師からもう駄目との説明。
最後に話したのが本当にたわいもない会話。
三週間だったけど、一人になると寂しさで胸が苦しくなる。
五分でもいいからもう一度話したい。 >>419
俺と同じパターン。
行ってらっしゃいと送り出してくれて、帰ったら風呂場で自殺して亡くなってた。
朝だったから寝起きでほとんど話してない。その日の夜に棺桶に入れられて和室で横たわってた。
こんな悲しい出来事は二度と味わいたくない 子供を残して自殺するなんてどういうことだよ
親子の関係も悪くなさそうだし
いろんな事情があったとは思うが >>421
色んな持病抱えてて、もう限界ですと遺書に書かれてた。病院行っても原因分からず、精神安定剤を処方されるだけだった。 アホ親がくたばった時にも詐欺をやりまくっていたガイキチでドチビの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え >>422
そうだったんか、辛いな
でも、子供に相談してもよかったんじゃないかと思った
相談できるような関係性ではなかったのか 辛いよな。自死は。
子供に自死されるよりはいいかもしれないけど。 >>425
いやいや、辛いってことは聞いてたよ。
だからこそ、父や兄が車で病院連れて行ったりしてた。
でもそこまでひどいとは思ってなくて。
正直その頃は自分自身も悩みがあって死のうかな、なんて考えてた時期だったから。
母とは一緒にモニタリング見て笑ったり、女子バレー見て一緒に応援したりしてたよ。
今でもモニタリングを見ると母と一緒に見てた頃を思い出す。 思い出は、常に頭をよぎるね。
いつも泣きたくなる。 ただただ寂しい。
何かをしていると気がまぎれるけど
一人になるとおもいだす。
一生こんな気持ちでいるなんて辛いわ。 子供ができる(あるいは既にいる)と、肉親の死の悲しみは軽減されるとは聞きますね
予定のある方はそれに希望を託してみてはいかがでしょう
見当違いだったらすみません・・ 時間が解決するとしか言いようがない
でもふと思い出すことでまた嫌な寂しい気持ちになるだろう
その先の答えは誰かから与えられるものでもない
よくある言葉としては悲しむことができるのも生きている証拠だとか
とにかくなんか言い訳じゃないけど切り分け出来ないと自殺願望出てきたりするし中途半端に悲しむな
悲しむなら1ヶ月でも1年でもとことん哀しめ何もする気が起きなければ何もしないでよし
でないと精神が持たん >>432
同意。
悲しみがあると他のことできなくなるし、できないとまた自己嫌悪になる。
いつかは、あの世で会えるのだから、いまは生きる。
それが供養。
精神病院に入院したっていい。 私は死にたくない 死ぬの怖い 母に生き返ってほしいだけ 孤独感ほんとつらい
自分は甥っ子が癒しだけど、遊んでくれるのは小さい頃だけだからね
時間薬なんて言うけど、病院や担当医への憎しみは変わらない
母が亡くなって1年半ぐらいだけど、未だに昨日の事みたいだわ 孤独はほんとに辛いよね。
同じ境遇のひとが集まる会みたいなものに参加してみては?
少しは気分転換なるかも 自分はまだ一ヶ月たってないけど、同じように
ずっと悲しみと一緒に過ごしてる気がする。
忘れるとことなんてできない。
死んだなんて嘘じゃないかと今でもおもってる。 母が夢に出て来てくれた。
久し振りに母と会話した感覚になって、久し振りにやすらげる気持ちになった。
起きたら遺影の方を向いて寝てた。
これからも遺影の方を向いて寝たら会えるのかな?
っで、嘘みたいだけど、遺影の意味合いがあってるかネットで検索しようとこの書き込みの途中でサファリを開いたら遺品整理の会社のホームページが出てきた。なんで?確かに空き家のなった実家の遺品整理は寂しすぎて全くしてないけど...うーん。 >>440
俺はちょっと障害があって大抵目を開けて寝てるんだけど
目覚めの瞬間に見ていた夢は実際に眼に映っていた部屋の(ピンボケ)光景だったというのが割合ある
瞼をテープで張って寝ればいいんじゃないかな目が乾いて大変なことになるから素人にはお勧めしないが >>439
ネットで調べてみたら。
地域によってはありますよ >>441
440です。
アドバイスありがとう。
でも、素人の僕には目を開けて寝るのは無理そうです。(汗 上のほうにトイレットペーパーが減らなくなったというカキコがあるけどうちも一緒だ
人間1人の経済的損失ってすごいと思うわ
不景気になるわね 一人の食費もかなりかかるし、一人が出すゴミも相当なもの。
一人暮らししてるけど、一週間で大きいゴミ袋2つは出る。 >>447
前はしていたが最近は余りしていない
何か虚しくなっちゃって… このスレ見てたらもっと母親大切にしようって思えてきた
今度温泉旅行にでも連れていこう... 母親は私のためにいつもアイスクリームとか買ってきて冷蔵庫にストックしてた
亡くなってからは一度もアイス食べてない。思い出して悲しくなるからとかじゃなくて
別に食べなくても平気だし、お金の使い方も考えないといけないし
消費税10%になったらもっと買うもの減らさないとダメだし もうすぐ2ヶ月になるけどテレビ見てゲラゲラ笑ってる自分がいたり
その10分後には泣いてたり 生きてるってことだわ
いろんなこと整理しなきゃいけないし そろそろ仕事にも戻りたい
生きてる自分が1番だ 今朝、母が亡くなりました。
父と3人の長い闘病生活だった。
ハラハラする気持ちからは解放されたけれど、胸にぽっかり穴があいたみたい。 >>293
俺の母も自殺だったからすごくわかる。
もう一度だけでもいいから家族で母の手料理食べたかった >>452
お疲れさまでした。
これからまだ少し作業が残りますね。
父上のケアです。
連れ添いをなくした男性は認知症のリスクあがりますので。
でも、ゆっくりと。いまは。 今日で一ヶ月。
毎日思い出しては泣いてる。
一緒に暮らしていただけに、暮らしていなかった兄弟より
寂しさは倍以上。
何年後かに自分の寿命を全うしたら
また会えると信じて生きてます。 >>452
ハラハラする気持ちにふと思い出してしまった入院してるときは良くなったらいいなぁと思ったり医者からのお話しに気分落ちたり病院によく洗濯物と差し入れ届けたななど色々思い出した 長年母と二人で暮らしてたから悲しくてしょうがない。辛い 結局、独身だから寂しくてしょうがないんだよね。家族が他にいればまだ持ち直し出来るのに。 >>459
ハラハラから解放されただけで、睡眠不足は解消されました。
別件で通ってる心療内科で胸の内を吐き出したら、そういう患者さんも多いみたいで
心がスッと軽くなって涙が滲んできた。
ものすごく思い悩んでいる人がいるなら、騙されたと思って一度心療内科に行くことをおすすめしたい。 よく考えると母親にしか愛されなかった哀れな奴らだな。
それじや結婚も出来ないワケだ。 いじめられっ子をかばう母親みたいな関係だったような
気がする。 いい歳になっても親離れできないで泣いてるのがお前らの姿 肉親が死んで悲しむのは、
生きているときに充実してたからだよ。
すこしづつ癒やされます。 >>472
こいつは人の心を持たない可哀想な奴だから相手しないほうがいいよ。 いちいち荒らしに来るとか相当な暇人なんだろ。気の毒に >>475
あなたを批判してるのではなく、>>471を相手にしないほうがいいよと言ってるんだと思うよ 避難所にも同じような煽りの荒らし湧いているし同一かな?何にしても暇人だな >>475
もちろんあなたではなく、暴言吐いてるやつに言ってる。勘違いさせて申し訳ない。 荒らして廻ってるとか自分の人間性の恥を晒して廻ってるようなもんだな。恥ずかしい お母さんが亡くなって、一緒に居れた時間がいかに貴重だったかがよく分かった。何気ない日常、たわいない会話、もっと色んな所に連れて行ってやったり美味しいもん食べさせてやればよかった。悲しい >>482
後悔しないひとなんていないと思います。亡くなっても魂は残ると思う。ずっと思っていてあげよう。みんなが通る道だから。 >>483
コメントありがとうございます。いつかはお別れの時が来てしまうのは分かってますが、実際居なくなってしまうと悲しくて悲しくて。 苦労ばっかりして死んでいった母
何個かあった指輪もダイヤなんて一つもなくて家具だって質素なものばかり
片付け行っても何も捨てられなく持ち帰ってくる始末 世の中断捨離なのに
うちは足の踏み場もない >>485
「断捨離」は権利者自身が自覚してるかどうか知らんが社会構造や文化に対する政治的主張が読み取れる
そこを意識せずに賛同してはいけないし必要も無い 私もまだ捨てられない
悲しいし辛いよ
母が亡くなってから更に体調が悪化してる >>487
あまりにも辛く、寝れないとかあるのなら、カウンセリングのある
心療内科とか行くのもいいと思う 気を紛らわせる方法ってある?
母のことを全く思い出さない時と、ずっと思い出して辛い時があるんだけど >>489
答えにならないかもしれないけど、私は毎月 月命日に花を買って、
その日は独り言だけど遺影に話しかける。だから、他の日は忘れて
月命日だけ思い出にひたり泣く習慣になった。 今日、母の火葬が終わって遺骨と一緒に帰ってきた。
火葬の直前、最後に顔に触れたときは涙が溢れてきたけど、骨になったら涙は出てこなかった。
闘病生活お疲れさま。これからはゆっくりしようね。 >>491
ご愁傷さま。
俺も、棺桶の中の母の冷たい頬の感触は一生忘れない。そして、穏やかに眠った顔も。
今にでも目を開けて、起き上がりそうな、そんな感じの顔だったな。
あー、思い出したらまた辛くなってきた。もうどこにもいないんだなーって思ったらまじ辛い。 あなたの場所から私が
見えたらきっといつか
会えると信じ生きてゆく♪ 本当に会えるならこの世で生きてる意味などないから今すぐにでも会いに逝きたい みなさん病院に恨みある?
俺は結構ある
治療法は正しかったのか疑問もある >>497
ありすぎて何を書いていいのかわからない。
死んだ前の日、主治医に呼ばれて最後の時の処置について説明され、サインした。
モニターも付けてたはずなのに見回りに行ったら心肺停止ってなんでなんで。
こんな糞病院に私が連れて行った。悔しい。 主治医は早く変えてあげたら良かったと後悔してるわ。母が体の不調を訴えてもそうですねー、、だけで終わって何も具体的なことを言ってくれないと先生に対して不信感つのらせてて…
それ以来どこか具合悪くても母はほとんど相談することもなくなってただ薬をもらうだけになってた…
評判悪い医者だったけど同じ病院の外科医が良い先生だから通院してた
他の先生だったらまだ何か出来たんじゃないかと思う 入院しなければならないような体にさせてしまった自分自身を恨んでるというか後悔しまくり >>498
緩和医療、看取り医療に精通した訪問医がちかくにあるならば、そこに頼むべきだった。 >>501
往診も入ってたけどテレビみたいには行かなかった
苦しんでる母を前に訪問医に電話しても救急車呼ぶか、そのまま家でって
来てはくれなかったよ 父の時も同じだった >>498
ウチも似たような状況だったけど亡くなるのを待ってる状態で病院に看取りを期待するのは間違い
恨むならそばに張り付いていなかった自分にどうぞ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています