父親の死がこんなにもつらいとは…3
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お父さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
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･荒らしは徹底放置。
※前スレ
父親の死がこんなにもつらいとは・・
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1401248401/
父親の死がこんなにもつらいとは・・ Part.2
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1481383331/ 1年前の明日は人生で1番辛かった日
抗がん剤一回やっただけだったのに急に朝病院から電話があって
後６時間くらいで亡くなりますって言われた
腸が急に腫れて苦しそうだった
まさか死ぬなんてお父さんに言えずちょっと腸を切るだけだよと
手術室に見送ってお父さんと話すのはこれで最後なんだって
たまらなかったな
お父さんいっそ治療しない方が少しでも長生き出来たかも
でもそんな選択肢考えもしなかったし
守れなくてごめんなさい あっという間に1年経った
去年の今頃はお通夜の準備をしてた
病院行ったらいきなりステージ4で2ヶ月で亡くなっちゃった… 二度と会えないし、今後自分が死んだとしても多分、あっち側でも会えない（もしくは霊魂なんかない）んだろうなって思うと
虚しくなる >>953
自分はもっといい病院に入院させとけば良かったかもと後悔してる。
もしそれで助からなくても納得できたと思う‥‥ 去年の今頃四十九日をして納骨をした
父のことを深く考えるとやはり辛い 残った母も遠くない将来見送るのことになると考えるだけで怖くて仕方ない
こういう時に兄弟がいてくれて本当に良かったと思う
独身なのでわからんが子供がいたら少しは楽になるんだろうか さっき親父が夢に出てきた
最後はやっぱり消えてしまって悲しかったけどそれでもこういう形で会えて良かったと思ってしまう 私も今朝夢で会った
割とよく会ってるけど今朝は長く会えたし会話も楽しめたし
腕にもさわれた
腕掴んであっち行こうよとか言ったら
照れて喜んでた
でも起きた時辛いね
もう存在してなかったんだ…って >>956
私も後悔だらけだよ
普段はここまでブルーにならず毎日過ごしてるけど
今日は今頃は万に１つの可能性に賭けて手術受けるか
どうか迷いに迷ってたくらいの時間だとか
1年前にタイムトリップしてしまうわ
本当に手術がまだ間に合う時間に全速力で走って行きたい
危なかったけど良かったって言えたら良かったのにな 一人になると辛いんだよね
ふと気がつくと考えて涙してる
そういえばあんな話したなってぼーっとしてる
辛い 平日は仕事があるから平気だけど、週末は気持ち的に駄目になりやすい。 家のそばに桜並木があって、病気の父を連れ出し、あと何回桜を見れるのだろうと思いながら見ていた
父と一緒に見た桜だったから、桜の季節はよけいに父の不在を感じる 一人になる静寂が嫌で映画館へよく通うようになったけど上映前に流れてる「長いお別れ」という映画の予告だけで泣いてしまった
山崎努演じる父親が痴呆症になってしまう話なんだけどうちは父が脳に癌が転移しちゃって最後は会話ができなくなってしまったのでそれを思い出した
観に行きたいけど辛くなってしまうから躊躇するんだよなあ リメンバーミーとか周りが引くくらい泣いてしまったし 自分も気晴らしに映画館で映画観るようになった
リメンバーミーだけは絶対観れないな‥‥ >>968
リメンバーミーは感情の行き場が無かったまだ四十九日も経ってない頃観て号泣してしまいました 3年前の今日は二人で焼き鳥食べに行った
久しぶりの夜遊びだって喜んでた
結局、それが最後になっちゃったな 「お父さん、これ優勝でしょう」 綾小路翔、父親の死去を“名文”とともに報告
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20190409-00000046-it_nlab-ent
仕事中なのに読んだら泣きそうになった…というか少し泣いてしまった 俺は父親がクソだったから死んでも全然悲しくないんだよな
たまたまこのスレ発見したから見てみたけど、父親の死を悲しめるってうらやましいね
みんないい父親だったんだろうね
俺は父親に恨みがあるからなあ 妄想で親孝行して喜んでる父親を想像して
ふと「あっもう死んでるんだ 何妄想してんだ自分は」とか素に戻った時の悲しさ 今度何年かぶりに飲み会をする旧友達に父親の死を話そうか迷う
あんまり酒が不味くなるのも良くないよなあ
でも彼らの親はまだ健在だろうからちゃんと親孝行しないと後悔するのを伝えた方がいい気もする 父親の話題とか、自分たちが親になった話題がでたら言うぐらいでいいんでない
俺たちもそうだったろ 生きてるうちは基本的に言われてもろくに参考にしないんだよ >>976だけど親父の死は友人には伝えられなかったけど二次会のカラオケでゆずの亡くなった父へのうたの「逢いたい」を歌ったらなんとか完走できた
親父に届いたかな？ 幼い頃の「父親がなんだかんだ何とかしてくれた」の記憶がよみがえって
父親なら復活してくれるんじゃね？とかラリった事かんがえてしまう 父が居なくなってあっという間に時が過ぎ分かってきた事は、父が居た世界はとても楽しかった事。
会える時に喜んでもらえるよう、少しでも金銭的に助けられる様に仕事のモチベーションだった事。
今は何が楽しい事なのか、何が生きる糧なのか分からないまま時だけが過ぎてしまう。 ほんとあっという間だったよ
30数年あった筈だが仕事で過ごした時間は多くはなかったな 最近スマホでクラウドに収納された過去の父の笑顔の写真を見ると半年前まではこの世に居たのになあ〜と
つい思い出して辛くなる
あの世で会えればいいのにな クラウド以外に普通に端末側にも保存しとかないかんよ 親って必要ある？
社会に出て一人で生きていける収入を得られるようになったら使い道無くない？
何に使うの？ わざわざここに来て書いてるんだからただの変質者だろ
相手にすんな 去年のゴールデンウィークはみんないて親戚にも会ってきたのに
今年は父と会いに行った親戚も父もいなくなってしまった
なんでこんなことになったのか未だに理解できない 父親がいないから親戚と会う機会がないってことなんじゃないの ぼかして書いたら分かりにくかったなごめん
一年前に父と親戚のお見舞いに行く
→ちょっと後に親戚亡くなる
→その数ヵ月後父急死
更に言えばこの親戚は二人いて二人とも亡くなった
この一年でどんどん血縁者が減って家の空気がおかしい
次は俺じゃないかと不安になる うちは、父の妹が自殺、その4ヶ月後父が癌で亡くなった。 病院の待合室で席が空いておじいさんがカバンをツンツンして空いてるよと声を掛けてくれた
うちの父親に雰囲気が似ててめっちゃ泣きそうになった 辛すぎる・・・言葉になんか出来っこないよ
20年経っても親父は俺の心の記憶な中で生きている
俺の日課の晩酌の相手は呑兵衛の親父だ
二人っきりの瞬間は誰にも邪魔させねえ このスレッドは１０００を超えました。
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