父親の死がこんなにもつらいとは…3
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お父さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
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･荒らしは徹底放置。
※前スレ
父親の死がこんなにもつらいとは・・
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1401248401/
父親の死がこんなにもつらいとは・・ Part.2
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1481383331/ 独身、兄弟なし、両親他界、血の繋がる親戚なし
この世の中に血の繋がってる人はいない
俺が死ぬと◯◯(名字)家はこの世から消えちゃうんだね
40過ぎて年齢的にも金銭的にも結婚はほぼ無理かな
最期まで一緒に過ごす猫でも飼うかな… >>850
親子同居比率は、厚労省の全国家庭動向調査の調査項目だから、自分でググれよ >>851
珍しい苗字なんだね？うちと一緒だわ
同じく独身だけど親戚はいるからまあいいけど猫飼いたくてたまらないよｗ
柳原可奈子も両親無し兄弟無しだけどイケメンと結婚したから羨ましいｗ 今日外回り中の電車内でウトウトしてたら父が亡くなった日の病院の記憶が突然フラッシュバックしてきて辛くて辛くて仕方なかった
葬儀も含めて当時のことは今ではあまり思い出せないんだがたまにこういうことがあるから怖い ふとyoutubeに「あーこんな特番やってたなあ いつ放送してたっけ」みたいな動画が上がってて、なんとなく調べてみたら
それすら父の死後だと気づいた時の(´・ω・｀)感 急だったから本人は数日前まで自分があんなことになるとは思わなかったろうな
最期の瞬間怖かったろうな
もう少し運が良ければなんとかなったんじゃないかな
全部夢だったんじゃないかって感覚と目に焼き付いた
最期の記憶のフラッシュバックが交互にくる 日付見てこの時は生きてたなとか考えちゃうよね…
血圧が急に下がって顔が真っ青になった瞬間をまた思い出して苦しくなった フラッシュバックがきついの自分だけじゃなかった
普通に過ごせてもドラマなどで死のシーンをふと見てしまい、余りにもリアルで苦しくなる。
全部夢だったらいいのにな 父とは全然関係の無い場所へ久しぶりに来ても前来た時はまだ父は生きてたんだな…と考えてしまう 昨年2月、胃がんステージⅣからの多臓器不全で父が亡くなり、今年1月に今度は自分自身が
膵臓がんの末期、ステージⅢ。
つい先日、一周忌を終えたばかりなのに今度は自分が終活をする事に。
思えば自分の人生、いったい何だったんだと毎日泣いてばかり。
大の男、34歳にもなる大人がみっともないとは解ってはいても、親父は亡くすわ自分も死期が近い
わで、本当やるせない。
やっと、親父の所に行けるという安堵感もあるけど短い人生だったなと言う気持ちが大きいです。 >>860
陰ながら応援させてください。
私も最近リンパにしこりが。
去年父を膵癌4bでなくしました。 >>860
同じ年です。
大変だね…元気に回復しますように。
陰ながら応援しているから。 このスレを見ると安心する。同じような境遇の人がいて
毎日父のことが頭から離れない
年取るごとに文句も言わず無邪気に笑ってくれた。
時間が解決してくれるかな >>865
そういや葬式前後で何回か話題にしたわ
お父さん元号分からずじまいかーって
オリンピックも楽しみにしてたのにな オリンピックには間に合わなかったかーってのはやっぱり俺も思った
前回のオリンピックの頃は東京にいたらしいのでその辺りをいろいろ聞きながら一緒にオリンピック見たかったな 兄貴、地元に戻ってきたよ父ちゃん
今日は婆ちゃんつれてドライブに出掛けてったよ 49日ではかに納骨する際は全ての骨を納骨するのですか？今現在大きい骨箱？と小さい骨箱？か自宅にあるのですが… >>860泣かせないで下さい。助かって欲しいですが何を書いていいのか分かりません。 亡くなったので実家に帰える途中。
ガンで4年で徐々に弱ってたので
心の準備ができてたつもりなのに
やっぱ悲しい。
泣きながら運転してる。。。
早く顔見たい。 >>871
癌で衰えていく様子を見るのは残酷だね
葬儀は無事お送りできたかな？
がんばろうね ダメ親父、ダメ親父と思っていたがいざ失うと辛いものだな
あの世で母に詫て今度は仲良くやるんだぞ… 夢に出てきたけどずっと寝てたよ
久しぶりに声が聞きたかったのに喋ってくれよ親父 今日で父親が亡くなって1年経った
亡くなった日から1日も考えなかった日はなかった1年だった
今日の夢に出てきた父親は本当にまだいるんじゃないかと思うくらい普通だった
会いたいなぁ… 死んで２年たち、死んだら２年前も江戸時代に死んだ人も何もかわんねーんだなとか思うと虚しい
教科書やネットに生きた痕跡が残る人はともかく、生きた証すら定かでないまま去っていった 父の名前でググったら仕事関係のページが出てきた
いつまで残ってるかな…
少しずつ忘れられていくのかと思うと寂しいな 映画の題材はお母さんだったけど「母を亡くした時僕は遺骨を食べたいと思った」観て父の闘病を思い出して鼻水出るくらい泣いた
念のためと終活を始めた親になんで闘病を頑張らないんだよ！って苛立ちをぶつけちゃうシーンとか辛くて辛くてたまらんかったわ 食べたくはないな
ずっと傍に置いておきたいとは思うけど 一年過ぎて、父がどんどん遠くなると言うか古くなる感じが淋しいし、父が本当にこの世から消えてしまったという気持ちで苦しくなる。
たった2ヶ月癌と闘って逝ってしまった。
一緒に薬局で薬待ってたね。
こんなに早く亡くなってしまうなんて思ってなかったよ、 一年経って悲しみも薄れてきたけどそれもまた寂しい
ある意味で悲しみは父との結びつきみたいなものだから…でもたまに思い出して泣いてる時はやっぱり苦しい 全てを卑屈に考えてしまう
近年広がった格差社会で父は負けてしまった方だった
戦わなかったからそうなっただけ
仕事してたらいいじゃないか
病院で死ねたらいいじゃないか
孤独死じゃないだけいいじゃないか
全て許せない 父がいないこの世界を生きて何の意味があるのか
父さん 本当にいろいろごめんよ スマホで勝手に昔の写真が出てくる、同じ日の何年か前の写真に父の笑顔が
辛いよ、もうこの世にいないなんて うちは写真とか保存してない
1日朝と夜遺影の顔見るだけ 亡くなってから気付く事が多くて嫌になる。
今までにしてもらった事の有り難さとか、こういう事考えてたかな？だったらこうしてあげたかったな、とか。
謝りたい事もあるし、感謝の気持ちも伝えたい。
色々な考えが頭に浮かぶけど、何をどれだけどう思っても、何一つやり直したり伝えたりできない事が辛い。
なんで生きてる時にはそういう風に思えなかったんだろう、そういう考えに至らなかったんだろう、という事ばかり。
生きてる時は、その存在が当たり前過ぎて、わざわざその人について考えるって事がないんだろうけど。本当に後悔ばかりで辛い。 死んで半年。毎晩夢に出てくる。今日も出てきたけど初めて夢の中で親父は死んでると自覚した。今までは生きてる前提の夢だったから。 父、母、俺の3人暮らしで父が亡くなった
俺は毎日泣いてるけど 母は意外と元気
あんまり悲しんでる様子はない
そんな家庭はないですか？ >>889
息子が見てないところではわからないよ
うちも意外と母ダメージ少ない？強いなって思ってたが
見てないところでこっそり泣いて床どんどんしてた うちも母は旅行だ、模様替えだ、と元気。
たまに生前の愚痴も言う。
けど、お父さんの無念をはらすとかたまに口にする。
多分影では悲しんでるはず。 父親の服とか捨てるのも大変だからリサイクルショップに持って行ったりしてるけど本当に寂しくなるな… つらい
不幸が続いてる
父で終わりだと思ったのに
父は柱というけど本当にそうだった 父の服ブランドものが多かったからそこそこ値がつくと思ったけど
バブル時代のブランドばっかで評価されず雀の涙にしかならなかった >>891
自分も親の無念を晴らすつもりで生きるよ。 夢の中でだけど、今までありがとうって言えた。ずっと後悔してたから少しだけ楽になれた。
親父がいるのが当たり前だなんて思ってた自分、感謝の言葉を送らなかった事に後悔してた。
親父が自分にしてくれた事が報われたんだって親父に届いてくれると良いな。 何してても辛いな
心から笑えない
一年過ぎたのになぁ
後悔ばかり、死にたいなぁ 昨日孤独死させてしまった父親を火葬してきた。ずっと内臓を引っ掻き回されてる感覚が抜けない。
離れて暮らしていたから、まだ電話すれば出てくれていつもの様に元気って言ってくれる気がして、頭と心がぐちゃぐちゃで気がおかしくなりそう。
楽しい思い出は沢山あるはずなのに、思い出すのは棺の中で眠ってる最後の姿ばかり。夢で良いから会いたい。
またお父さんの子供として産まれてこれます様に。 目を瞑ると思い出して泣いて眠れなくなってしまう。
海外ドラマとか見て何も考えないで現実を見ないと楽なんだけれど、見終わった瞬間にあ…そうだ…ってなるのが本当に辛い。会いたい。 離れて暮らしてたなら、すぐ忘れるよ
生きてるときだって、親の存在は大して気にならなくて、親と関わることだって少なかったんだろ
そういう奴が、親が死んだとたんに、親のことが気になって、ずっと頭から離れなくなるなんてことはない
すぐ忘れるよ
生きてるときだって、親のこと忘れてたんだろ 同居してたのとは違うよね
私も小さい頃はおばあちゃんと住んでたけど亡くなった時は離れてたから非現実みたいで悲しみはあまりなかった
昔を思い出してうわぁ(TT)と一瞬なったけど父親が亡くなるほどではなかった もうすぐ一年なんだけど遺品どうしようかな
使えるものは使ってるけどスーツとかどうしよう
祖母の遺品は大叔母とすぐに捨てることは出来たのに父の遺品はなかなか捨てることができない 離れて暮らしてたけど忘れはしないな
むしろまだ実家にいるんじゃないかって錯覚する
実家から送られてきた家の中のの写真を見るたびに
映りこんだ仏壇でこれが現実だと胸が締め付けられる あの時は確かにこの部屋に居たのに...って写真を見て思う。
今は廃部屋みたいになってて切ない 確定申告の医療費の集計がキツかった
領収書を見ながら、この日はああだったこうだったと、独りでいろいろ思い出した
お父さんの通院や治療の経過を覚えているのは私独りだからなぁ…
癌の告知を受けた日や、抗ガン剤の投与が終わった日、歩けなくなった日…
色んな場面が頭の中でグルグル再生されるわ 感謝の気持ちを伝えたいとか色々あるけどもう一度ラーメンを一緒に食いに行ったり何気ない日常を一緒に楽しみたい >>905
ああ、分かる
いるべき人が居ない部屋って、なんて寂しいんでしょう･･･ 父が亡くなった
数ヶ月植物状態で覚悟してたし思ってたより悲しくもなく元気だけど
体が全然動かなくて何のやる気もでない
結構つらいのかもって他人事みたいで不思議な感じ お疲れ様でした。お互い辛いですね。
朝、目が覚めて意識がはっきりしたら苦しくなる日があるなんて知らなかった。 一緒に住んでなかったから、生前は、朝起きて1番に父の事が頭に浮かぶ事なんてなかったけど、
亡くなってからは、数ヶ月経つけど未だに毎朝起きて1番はじめに、父はもう死んでしまっててもう会えないんだよなっていうのが頭に浮かんで悲しいし寂しいし辛くなる。 息を引き取る瞬間を初めて見てショック過ぎて過呼吸になり自分も死ぬんじゃないかってくらい苦しかった 悲しくて泣いてる時間を父の無念を晴らすために使う。
父の遺志を継ぐ。
もう感傷的にならない。 「父の無念」がわかるってだけで幸せだと思うよ
結局俺は父が何を思って逝ったのかそれすらわからん >>915
過呼吸分かる
医者にもう全部の機材を外しますと言われて
息がうまく吸えなくなった
気管と肋骨が今でも少し痛い どうしようも無く寂しく苦しい時間がある。
父も無念だったと思うけど、自分も父を助けてあげられず無念だ。
周りのテンションについて行けない。
父親がいる人が羨ましく憎い。 まだ小さい頃、寝る前にふと両親の死が遠い未来にあることを想像したりして、いてもたってもいられずリビングでテレビを見ている両親に会いに行ったことを思い出す 亡くなってから時間がたち、ふと父のこと思い出すたびに「あれ？父って生き返らないんだっけ・・・？(´・ω・`)」みたいなバグった事普通に考えるようになった もう肉体焼いちゃったから無理だし冷凍ならまだ見込みはあったかもだけど いないって事が信じられない。
理解してるんだけど、ありえない事が起こってしまった感。 中国とか探せば信じられないぐらい似てる人いるんだろうな
だからなんだって話だけど 単に同じアジア顔で人口多いからでしょ。
本人に会いたいな。この先何十年生きても、その内の一瞬ももう会えないとか辛すぎる。 似てる人が居てもね...
写真に写ってる父さんの口も鼻も目も指も、もうこの世にないんだよな。
お父さんの時間が止まってしまったことが辛くてたまらなく怖い。 テレビで100歳のおじいさんに聞きました！みたいなインタビュー見てると
あー人間って100まで生きる人もいるんだな(´・ω・｀)とか思う
62で死んで、そんなもんだ、それぐらいのもんなんだと思いこむようにしてたから
ああ、父より40年も生きてるんだ(´・ω・｀) とか考えてもしょうがないこと考えてる また嫌いな花見の季節がやってきた‥‥
桜吹雪の中出棺したこと思い出すから嫌だ 孤独癖のあった親父宛に同窓会のお誘いが来てた。
もう出れない訳だけど、通信欄にでも何か書いておけば伝わるだろうか、、、 >>932
綺麗な時だったんだね
うちは雪の日だったから、冬は辛い。 ずっと天気悪かったのにその日は雲ひとつない晴れで
そんな晴れた空を見ると胸が苦しくなる 親孝行できなかった
お父さんごめんね
寂しくなったら私を連れて行っていいよ 四月になったら一周忌だわ
棺を自宅に運んだ時、桜が風で舞ってたな。
その時のマンションは昨日売却したよお父さん。
街で似た感じの人が歩いてるとつい目で追ってしまう。
去年の今頃はまだ普通に話して退院する日を
毎日楽しみにしてたのにね
会いたいな お父さんいなくなったらなんのために生きてるのかわからなくなった。
仏教だの、ブッダだのの教えをネットで呼んでる。
死ぬってどんなかんじなんだろ？
怖いのかな？
意識はあるけど体がない感じなのかな？
死んでからも苦しいのかな？とか？意味わからないことばかり考える。
生きてても楽しくないし、お父さんとはよく喧嘩したけど張り合いなくなって腑抜けになっちゃった。 うちの親は人工呼吸器付けるくらい呼吸が苦しくなった時だんだん意識が薄れてきてその瞬間にもう死ぬなって思ったかも 父の遺品には手を付けられずに来たが亡くなって３年が経つことだし年号も変わることだし
ここらで踏ん切りをつけようと残すものと処分するものと仕分けを始めているがやっぱり寂しいもんだわ
手を伸ばせば触れらそうなほど父の感触が蘇るのにもう戻ることはないんだな 夜はだめ
本当に辛い
RoomClipやってるんだけど、高層階に住んでる方が父の亡くなった日の富士山と夜景を写してくれていた。
私は父の亡くなった日の空の写真は持ってないから有難かった。でも、寂しくて仕方ない。 >>942
服はどうされましたか？
もうすぐ1年なのですが、服の処分がなかなかできなくて… 私♂は父と体型が似ているので父の服はこの先私が着ます
お葬式の喪服も父のものを着て、流行や好みを気にしなければ一生分の服が確保されているようなものです 今日も夢に出てきてくれたね！
話しただけじゃなくて手も繋いだよ。
会いたいよ！ 新元号は令和だってさ
親父はそれを知ることができなかったし平成に親父を置いていくような寂しさを感じる 位牌の命日みても平成か。別の時代においていくんだな 昨日訃報が発表された39歳で亡くなった音楽関係者のTwitter見てたら亡くなる前日まで投稿してあって思わず病気が発覚してからの全つぶやきを読んでしまった
その人の闘病期間は約3年 私の父は１年９ヶ月の闘病期間だったがその間はどんな気持ちだったんだろうか レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
