離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【ｘ45】
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離婚した方がいいのかしない方がいいのか迷っているあなた。
離婚経験者に相談してみませんか？
バツイチだからこそアドバイスできる部分もあると思います。
以下のテンプレを使用してお悩みぶっちゃけて下さい。
【自分の年齢・性別】
【相手の年齢】
【結婚年数】
【子供の有無】
【相談内容】（なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に）
※回答者は離婚経験がある人なら誰でもOKです。
※家庭問題は、浮気の言い訳にはなりません。
※配偶者の愚痴は他スレへ。
※言葉遣いの悪い回答者はスルーしてよいです。
※荒らしは全力スルーで。NGwordに放り込むのが有効です。
スレ立ては>>970以降で、相談者以外で最初に踏んだ人がスレ立てしてね。
※前スレ
離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【ｘ44】
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/x1/1553826002/ >>75
いえ、間違ってないので。。。本当に自分はおこちゃまだと思います。
探して読んでみますね。
こんな身分も何もわからない男に、優しいお言葉ありがとうございます。 >>78
アホか
お前は中年なんだよ
若くいようとしても痛々しいだけだっつーのwww
浮気相手から見たらもうゴミなんだよ
嫁の見た目がお前の価値 いいからさっさと離婚してあげなよ
でもこういう奴に限って次が見つかるまで離婚しないよね >>82
男は歳食ったら若く見える＝使えないだからな
女が価値を感じる落ち着いた有能感目指さないといかん 自分25歳
ダンナ32歳
息子7歳=結婚歴
大学に入りましたが、息子を妊娠したため退学。
社会経験ゼロです。
ダンナからのセックス責めがつらいです。
風邪をひいてゲホゲホしてるのに無理矢理やられました。
真剣な話をしていても、襲われてごまかされます。
ほとんどレイプです。
息子は「ママをいじめないで！」と私の味方です。
別れたいけど、収入が不安です どうぞよろしくお願いします。
長くなってしまい、申し訳ありません。
【自分の年齢・性別】27・女
【相手の年齢】30・男
【結婚年数】3年目
【子供の有無】無し
【相談内容】
子供を作る事を夫が躊躇しています。
夫の言い分は「妻の能力が夫の年収レベルに達しておらず、また今後生じるであろう育児というハードルを妻が飛び越えることが出来ないように想定される。このままの状態で子供を作ったら妻が苦労することになるから」です。
私は今年3月に退職し専業主婦になりました。そのため、子供を迎える前の準備として、主婦業の習い事や育児の資格試験の講習に参加する予定でしたが、コロナの影響で参加することが出来なくなり、毎日家にいるという状況です。
習い事に参加出来ないので、現在は家事以外の時間は、新聞を読んだり読書したりして過ごしています。
でも、夫はそれもモヤモヤするようです。なぜなら、「妻は、こうなりたいというビジョン（理想）を語らないくせに習い事といった方法だけ語って満足している。ビジョンもないのに闇雲に新聞を読んだり読書しても無駄」だそうです。
昨年夏頃からこの問題に向き合い、汚い言葉を散々吐きあって（お互いの伝え方が下手でした）、正直お互い疲弊しきっています。
好きだからこそ、お互いがお互いに疲れ果てました。
私個人としては、未来に想定される（ただし確実ではない）事に対して尻込みし、別れるという選択肢があまりにも幼稚だと思ってしまいます。なぜなら、では何故結婚前に想定しなかったのか？という疑問が生じるからです。
皆さんは、どう思われますか。
未来の不幸を避けるために、今離婚すべきなのでしょうか？ >>85
所詮デキなのだからその程度は想定の範囲内では？
まずは厚生年金に加入できる企業で正職員になること。 >>86
面倒くさい旦那
子どもがほしいならさっさと別れて別の相手を見つけたほうがいい
子育てなんて後からどうにでもなるから >>85
子供の前で襲われるなら立派な性的虐待
正常な発育が阻害される恐れがあるのでさっさとシェルターに避難しましょう
セックスに関しては個人的には股開いて30分ほど我慢すればいいだけだと思うんだけど、産後性欲がなくなってしまったのかな。応じてあげないから襲ってくるんだろうと思います >>86
年収レベルっていくら稼いでるんだろう？
そんなことモラハラの人しか言わないよ
子供つくらないほうがいい まだ20代
早いほうがいい
でも毎回言うことだけど離婚届片手に最後話し合ってみたら
離婚するくらいならってやり直せることもある
もしくは問題を先送りするだけになるかもしれないが >>88さん
アドバイスありがとうございます。
「後からどうとでもなる」と私自身も思っているのですが、やはりその点も私たちは価値観が違うのですよね。
夫は後から行動しても遅い、と思う立場です。
>>89
年収1200万（手取り900万）です。
そもそも夫は、年収はもとより他人に求めるレベルが高くて生きづらさを抱えている人かもしれません。
>>91
的確なご意見を頂きまして、ありがとうございます。
今はお互いに離婚するか否か気持ちを整理して、今週水曜日にもう一度話し合う予定です。その時に、離婚届を準備しようと思います。
浮気や借金といった問題では無いので、何を持って「やり直し/再構築」とするのか分からず悩んでいます。
昨年から10ヶ月ほど喧嘩と話し合いを繰り返して、疲れてしまいました。愚痴になってしまい、すいません。 >>87
ご主人はお若いのに高収入です。
さぞや努力家なのでは。
察するに、「俺がこれだけ努力してるのに嫁は何してるんだ」
「ありたい姿と目標を具体的にして実行せよ」ですかね。
私なら逆にご主人にお聞きしたい。
あなたが考える理想の家庭、夫婦のあり方とはどう言うものなのか。
その上で、ご主人と協議して良き妻、良き母親、良き家庭の条件を箇条書きにして、夫婦で理想に向け努力するように申し合わせる方がご主人の価値観にあっているかもです。
面倒臭いですが。
あなたは読書家らしいので、上記に該当するエッセイ等読んでおられるかもね。
その成果をご主人に見えるように先ずは書面にしましょう。
長々と書きましたが、端的に言ってご主人は仕事のイライラをあなたにぶつけているだけだと思います。
ご主人は、仕事は出来るかも知れませんが、人間性はまだ未成熟のおこちゃまではないかと。
その前提で、さりげなくご主人のご苦労を労りながら話し合いましょう。 >>94
補足です。
ご主人は、あなたからの労りの言葉。
辛い仕事に頑張っていることへの感謝の言葉を聞きたいだけなのかもです。
もちろんこれは、あなたがご主人に期待してることでもあります。
ご主人がお好きであろう自己啓発めいたアドバイスをするなら、他者の考え方を強制的に変えることは不可能だから、先ずは自分自身が変わる。
つまり、あなた自身がご主人に期待することをすることだと思います。 >>93, 94さん
ありがとうございます。
「ありたい姿と目標を具体的にして実行せよ」、こちらに関しては、>>93さんの仰るように話し合いにあがりました。
私自身、口先だけ人間が嫌いなので、自分の「こうなりたいからこうする」という気持ちを夫に伝えていませんでしたので、これは1つ私の改善点ですね。何か文書なり図なり見える化して伝える努力をします。
「自分自身が変わる」というのは、やはり1番の課題ですよね。
私たちも、「自分自身が変わることから始める」という結論に達したことがありました。しかし、今はお互い劇的な成果らしい成果も見せることが出来ず、イライラから喧嘩…という硬直状態です。
この硬直状態に加えてコロナも重なり、夫も私もだいぶ参っています。
夫の頑張りを実際に見て知っていますので、労りの気持ちを忘れた訳ではありませんが、上に書いた通り私は喋りで伝えるのが下手な上に、「あなただって分かってよ」という甘えもありましたので反省しています。
結婚する前は何でも伝えられていたのかな、と思うと歯がゆく、寂しいです。夫も同じなのでしょうね。
まとまりなく書いてしまい、すいません。
一個人としてどこかのコミュニティに属している訳でもなく、SNSをするでもなく、友人も近くにいないため、ここにたどり着きました。
親身に聞いて頂き、大変参考になりました。本当にありがとうございます。 >>96
お役にたちましたかね？
蛇足を承知で以下は私自身の書き置きで。
夫婦関係を改善するための合意は
お互いもっと会話しよう、声掛けしようではなにも変わりませんよね。
小さなことからコツコツと、スモールサクセスでいきましょ〜！
私なら夫婦の取り決めとして
・朝の挨拶は相手の目を見てきっちり行う
・朝ごはんは必ず二人でいただく。
新聞読んだりの「ながら」はしない
・いただきます、ごちそうさまを必ず言う。
・夫が仕事にでかけるときは妻は必ず玄関で見送る
等々です。 >>96さん
とても勉強になりました。
朝の挨拶、ご飯などは実行出来そうです（夫がコロナで在宅ワークによりお見送りはしないため）。
夫に感謝を伝える方法として、カードを書いて渡すのはどうかなぁ等々と考えています。
四六時中一緒に家にいるので、どのように伝えるか逆に難しいです笑
2人で何ヶ月と議論してきたので、これが最後と思って>>93,94でご指摘いただいた点含め努力しようと思います。
本当に、ありがとうございます。 久しぶりにキャロル・リード監督の「フォローミー」を見ようかな ご参考までに
「脚下照顧」
禅の言葉で、「きゃっかしょうこ」 とよみます。
他者に対して屁理屈で説教する前に、先ずは自分自身を深く掘り下げて見つめ反省しようという、戒めのことばです。
深く掘り下げて何を反省するのか。
これは日々、当たり前のようにしていることを一つ一つきちんと出来ているかということです。
玄関の靴は脱ぎっぱなしにしていないか。
朝夕の挨拶は、食事の作法は、身の回りの整理は、等々。
何より夫婦がお互いをかけが得ない存在だと認識し、人格を尊重し、感謝しあえているかどうか。
なぜ夫婦がかけが得ないかというと、人生を共に歩んだ記憶を共有できるのは夫婦だけだからです。
「あの時は大変だったけたど、今となっては笑えるね」とか。
このような何気ない会話が人生を豊かにします。幸福感の源泉でもあります。
価値観に相違があるのは当たり前で、それをお互いに認め尊重し合うことから本当の夫婦が始まるのではと思います。
感謝の気持ちをカードで渡すのは、職場のコミュニケーション改善手法ですね。勿論、成功失敗両方あります。
コンサルは成功例しか話しませんが。
夫婦間ではいかがでしょうか？
もっと気楽に、ご主人が仕事でお疲れの時、あるいはちょっとした気づかいを感じた時、「ありがとう」と言うだけで良いのではないかと。
その時のあなたの笑顔は、ご主人にとって何にも代えられない宝ではないかと。 もし、水曜日の会話が再構築含めて前向きになれそうだと思われるのでしたら、くれぐれも離婚届けを用意されるのはお止めなさい。ゴミ箱に捨ててもだめです。焼却です。
何かの弾みでご主人が見られたら、あなたが既に重大な決意をされていると誤解されます。
夫婦の信頼関係に取り返しがつかない亀裂が生じないかを懸念します。
仮に、あなた自身に結論が出ている場合でも、あなたから書面を出すのはまずい。
私自身は、あなた方夫婦は再構築できると感じていますがね。 >>99さん
ご丁寧なアドバイスありがとうございます。とても勉強になります。
同時に、とても耳の痛いお話でした。夫から、あなたは自己批判しないしする気がないよね、とポツリと言われたことがありましたので。
お互いの「分かってよ」という個別の欲求のために、夫婦の心の交わりから遠ざかってしまっていたのかもしれません。
私としては「ありがとう」「ごめんなさい」、朝の挨拶を、ちゃんと言っていたつもりだったのですが、指摘されてみれば目を見ずに片手間で言っていた気がします。伝えるならば目を見て伝えるようにします。
カードは単なる思いつきなのですかどうなのでしょう…邪魔になるだけでしょうか。
LINEで簡単なメッセージ（今日○○してくれてありがとう、今日私はこんな勉強をしたよ等）を送った方がフラットな感じでしょうか。ちょっとやり方を考えます。
>>100
今日の夕方に届けをコピーしてみたのですが、先程捨てました。
>>91さんは離婚届があるつもり、いつでも入手できるつもりで、という心構えの事を仰っていたのかな。
離婚するか否か、を議論する予定なので、離婚するという方向性が決まった時に届けを準備するようにします。
確かに今の夫婦関係赤信号の時点で、相手に誤解を与えるような事は避けるようにします。
このように丁寧なご意見をたくさん頂けるとは思っておりませんでしたので、本当に救われる思いです。藁にもすがる思いでこちらに来てよかったです。
こちらを慮るお心遣いも、すごく嬉しいです。ありがとうございます。 明日は水曜日です。
ご主人と、何を話し合いますか？
あなたの状況を改めて整理すると
1)あなたは子供が欲しい
2)昨年からご主人と意見が対立していた(何かと議論になりお互い疲弊した)
3)対立が改善されないまま、あなたは専業主婦に
4)ご主人は今の貴方の状況に批判的
5)あなたは離婚の可能性も考えている
夫婦間の信頼関係に亀裂があることが気になります。
この状態で何度議論しても、良い方には向かわないと思います。
あなたが明日やることは、あなたの主張を通すことではなく、先ずは夫婦の信頼関係を取り戻すことではありませんか。
信頼関係を取り戻す鍵は、あなた自身が変わることです。
相手に変化を強要しても徒労に終わります。
これは、あなたの今の意見やこだわりが正しいかどうかではありません。
あなたがやることは、
1)先ずは謝罪
例えば「ごめんなさい。あなた言ってくれたことで自分を振り返り反省した。」等
2)どう振り返ったのか報告
あなたがご自身を深く掘り下げた結果、夫婦のありたい姿を具体的にどう考えたのか。
そのために自分自身はこれからなにをやるのか。
これらを具体的に、かつ必ず実行する前提でご主人にお伝えする。
3)ご主人から修正を求められたら、可能な部分は受け入れましょう。
ここでは対立よりも会話を取り戻すことが最優先なので。
ご主人から批判的な意見があるかとも思います。
最悪、「好きにしろ」もあるかと
4)結論を急がない
あとは、あなた自身の行動の変化で伝えるのみです。
ご主人があなたをみる目、言葉に変化が出たとき、本当の意見交換ができると思います。 やばい。
これから離婚しようと言おうと思ってるけど、
クソ旦那は絶対離婚には応じてくれないだろうな。
不倫とかギャンブルとかどうしようも無いしこれ以上無理。
早く人生やり直したい。
https://my-good-life.seesaa.net/article/divorce-mediation.html >>86
子どもが欲しいからこっちが譲ることになるのかもしれないけど、なんかへり下りすぎな気がする
こんな妻を見下して子育てする能力がないなどとわかったような口聞くモラハラ気味の男、子どもができたらどうなんのかねぇ 94,95,97,100,101,105と長文レスした者です。
思いを伝えるのが下手な夫婦が、お互いに意地を張って拗れまくってる。
少なくとも奥様は本音では再構築を願ってると感じたので余計な口出ししました。
私の長文コメントを要約すると、
先ずやることはお互いが会話のテーブルにつける位の関係を取り戻す、そのために敢えて奥様が下手に出る、です。
下手に出るのはどちらが正しいとかではなく、単に戦略です。
今のままでは会話が成立せず、ずるずると離婚へまっしぐらですからね。
離婚する、しないの会話はそれからです。
奥様がまたスレに戻られるかは分かりませんが、若いご夫婦がこの先良い家庭を気づかれていけたら良いなと思っております。 意識高い系が過ぎる旦那だな
人にダメ出しして自己を保つ小物感あふれてる 本当は専業主婦といいつつ、ろくに主婦業もしてないんじゃないの？旦那に手伝ってもらってる専業主婦多いわ周り。弁当も作らなければ、家事は適当、その割にブランド品志向、そんな女バブルじゃないんだから捨てられるわ。 >>18-107
くっくっくっくっくっくっくっくっ
貧乏人前科ごときが自演必死やのお
アホ丸出しやんけ >>86
うちの旦那みたいな人だと思った
勉強しろというのも同じ
自己啓発の本や意識高い系のYouTubeばかり見てたり
それらに影響されて話し方なんかも変わってきて、セミナーみたいなのにも参加してる
しかしうちは正社員同士の共働きで、相手の年収は500万だわ
コロナがおさまったら本格的に弁護士に相談しに行くつもり 20代やり直しが幾らでもできる女性が旦那に言われるがまま自分の体力精神力削り過ごす必要がどこにあるのかな
あっという間に時間は過ぎて40代なるよ、今より色々な難易度が高くなるし、幾らあなたが変わっても今の旦那はもう昔の彼には戻らないよ
貰うもの貰ってサッサと自分のために生きた方がいいかもね、旦那の不倫三昧で金銭とモラハラで揉める未来しか見えない 文句つける人っていつまで経っても努力を認めてくれないしずっとマウント取り続けるよ >>86
夫が子供に同じこと言い出したら悲劇にしか至らない
さっさと別れて他の男のところ行くべき 子育てって子供にもよるけど結構人生の試練だよ。
そこで、何かと文句つけて絶対育児手伝わなさそうな男の子供なんて作って大丈夫？って思う
現状、子供作る道具（ちんぽ）が目の前の旦那の一本しかないから、この男と子供作るしかないんだけどさ・・・
だったら次行った方がいいと思うんだけどね。
子供できたら本格的に働けなくなるから、それきっかけに経済DV始まるってよく聞くし。
年収高くても低くても、関係なく経済DVは起こるからね >>58
その後どうなったのかな？
境遇が似ているから気になった 皆さまから見たらかなり小さな悩みかもしれませんが、自分を客観視したくご相談です。長文すみません。
【自分の年齢・性別】 31、男、会社経営
【相手の年齢】 35、女、専業主婦
【結婚年数】 3
【子供の有無】 有(3歳)
【相談内容】（なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に）
子供が生まれ、妻の希望で専業主婦で保育園にも預けず今まで子育てをしてきました。
家事育児の分担は、専業主婦のためほぼ妻がやっています。時間が作れるように、食洗機や乾燥機、ルンバ、電動自転車など、便利な家電は一通り買いました。
月の生活費は、家賃や光熱費、携帯電話、生活消耗品(amazon)などは私のカードから、妻と子供の食材や洋服などは月の生活費6万円を渡しやりくりしてもらっています。
私は妻の食事は食べず(美味しくないのと、夜遅いことも多いので)、ほぼ外食か自分で作っています。
子供は、最近は言葉も話せるようになったり昼寝をしたり、乳児期より少し落ち着いてきましたが、週に数回は育児などのイライラをぶつけられている始末です。
休日など、たまに妻を一人で外出させ、終日、家事と子供の面倒を見ることがありますが、正直、食洗機や洗濯乾燥機、ルンバなど便利な家電のお陰でほぼ面倒な事は何もないなと感じる事が多く、何がイライラするほど大変なのかさっぱりわかりません。
育児はとても大変だ、育児をなめている、など言われる事があるのですが、土日に子供の面倒を見るくらいでは、あまり大変に感じた事がなく、毎日続くとやはり頭がおかしくなるくらい大変なのでしょうか？
本人の希望通り専業主婦として子供とたくさん向き合う時間があり、経済的な苦労もなく。
家事に関しても昔の人よりは自動化された便利な生活費を送っており、また旦那の料理も作る必要もない。
このような、普通の主婦の方と比べると時間が作れるなかで、育児のイライラを子供にあたりちらしている姿を見ると、この人はなんてキャパの少ない人なんだろう、頭が悪いのかな、と正直思ってしまっています。
職業柄、深夜まで仕事して土日は昼頃起きる事もありますが、その事について嫌味を言われたり、育児の大変さを分かっていない、仕事よりも大変なんだ、嫌味を言われる事もあります。
正直、そんな大変なわけないだろうと思ってしまっています。(独身時代の妻の3-4倍くらいは稼いでいます。)
ただ私自身、仕事を理由に家事育児への関与は土日くらいしかできていないので、見えていない側面があるかと思っています。
妻も、結婚当初は素晴らしい人間だと思って結婚したので、私の考えがおかしいのかもしれません。
そのあたりが自分の中で整理がつかず、言われた事を言い返さず、ただ耐えている毎日です。
みなさんの意見を聞かせていただけるとありがたいです。 >>115
ケンカが出来ないなら嫁を信頼してないだけ。そして嫁が言う不満も離婚されない八つ当たりのラインを日々更新してるだけ
あなたの挙げたやってる事はやって当然のこと。出来るんだからやるだけ。嫁も当然やれる事をやってるだけ
貴方は間違ってないと言われたいなら言い訳探しでしかない。夫婦の溝が深くなるだけ
とまあダケダケ書いてみたけど目標持って行動しなさいな。円満調停でも何でもいいけど腹くくれ >>115
お金と時間に苦労がなければ育児は楽勝という判断なのね。
見方をかえることが出来て、しっかり話し合って、そのあたりが理解できそうなら離婚する必要はないかな。と思う。 >>115
元専業元兼業の立場で
奥さんは環境的に恵まれているが子育てが大変かどうかは本当に子の育てにくさと母のキャパ次第
育てやすい育てにくいは24時間長期見てみるしか他人にわかる方法はないのでそこを本当に理解するのは現実的ではないかも
･気を抜くと命の危険があるような事をするから完全にリラックスが出来ない
･話せるのに話が通じない存在と言うのはどんなに可愛くても疲れる
･効率とか合理的にとかの思考が生活していく上で役立たない、頭を使うと逆に疲れる結果になる
個人的には育児のみ1体1長時間だったころより育児家事仕事の今の方が楽だし自我を取り戻した感じ
私の場合家事負担を減らすことはあまり解決にはならなかった
経済的余裕があるなら一時保育週一でたぶん改善する >>115
その態度がダダもれなら妻から見て｢こんなこともできないの？｣って
旦那が小姑化して隣にいるんだからたまったもんじゃないと思うんだが
お前惚れた女1人気持ち良く過ごせるように言葉もかけてやれねーの？ 気分転換に習い事でもさせてあげたら
私から見たら贅沢な嫁だとは思うけど、家に引きこもって家事育児だけで過ごすより仕事出たほうが自分は楽だった >>115
子供欲しくても実際に産み育ててみると子供が嫌いって人もいるし母親のキャパと気の持ちようなんだろう
奥さんは贅沢させてもらってると思うけどね
仕事よりも育児の方が大変だは、一人で仕事と育児と家事をしているひとり親が言える言葉であって甘えんなとは思いますが、それらの中で一番大変なのはやはり育児であることに間違いない
夫の声かけが足りないんでしょう 経済的不安なく専業主婦させてもらって時々育児も手伝ってもらえても育児の愚痴ぐらいあるよ
そうかそうかと聞いてあげればいいだけ >>115
週末の育児と一年中ずっとの育児じゃ訳が違うかと。あなたが一年中休みなく仕事するイメージと同じかな。
休ませてあげてるって上から目線止めたら？対等な関係じゃないよね？お手伝いさんに文句言われてる！って感じみたい。 働かなくていいほどの金持ちで遊ぶ時間もたっぷりある人だって、そりや何かしらストレスはあるわな
育児してるなら当然思い通りにはいかないことばかりだ 夜泣きと検診、ママ友と親戚付き合いが全く出てこないあたりやってないよな
仕事場で土日に電話番しただけで事務方楽勝！休日出勤した俺偉い！！
とか言っちゃうボンクラみたいだ 普段いない父親だと緊張していい子でいるから家事も育児も楽勝と感じる場合あるけどどうかな
お母さんの前じゃ甘えてわがままとかそういうのはないの？ >>115
まず家電が代わりにやってくれる家事なんて家事のうちには入らない
家事も育児も数えきれないほど名前が付けられない小さな仕事の積み重ねだよ
大まかなところだけやって楽だと言ってるその考えを変えた方がいい
それに女は男よりホルモンバランスなど神経や身体自体が大変な事が多い
それも理解してあげるぐらいじゃないと結婚生活なんてやってていけないよ
あと生活費と奥さんのお小遣い合わせて6万は少ない気がする
女は家にいてもお金がかかる 魔の２歳児と３歳イヤイヤ期の影も形も無いし
ゲロシッコウンチの始末に困った形跡も無いし
単に遊びに来た親戚のオッサンポジションにいるのでは？
それで育児楽勝って言われたら殺意湧くね >>115
日用品もそこから買うんでしょ？
子どもの洋服もいれて食費6万じゃ贅沢とは言えないわ。
3歳ならおやつも欲しいと言う年頃だし、食事もバランス考えて子どもの食べやすい物、安心の国産でと考えて買ってたらお金がかかる。
洋服は成長良い子ならあっという間にサイズアウト、可愛いより実用的なプチプラでとりあえずの服と靴を買って子どもに着せる程度だね。
奥さんの基礎化粧や洋服にお金がまわるとは思えないわ。 自分は家事育児オンリーの専業より兼業のほうが楽だと、向いてると思って仕事始めたクチ
奥さんの溜め込んでる不満の根本的原因が何かちゃんと話し合ったほうがいいのかもね >>115
専業主婦の奥さんに家計管理を任せない
奥さんの手料理を食べない
これだけでも奥さんにとってはかなりのストレスだよ
人生のパートナーとして何一つ信頼されていないと感じてると思う
育児のイライラって言うけど根本的に旦那さんに認めてもらえていない不満があるんじゃないかな >>132
主さんが仕事に疲れて帰宅するとイライラした嫁が待ってる。想像しただけでたまらんと同情するが・・・
俺の誤解ならすまんが、嫁さんのイライラは主さんの愛情表現不足ではないかな。
それどころか、無意識に家事仕事を軽視した発言してるとか。
少なくとも料理を自分でやるのは奥さんの感情を逆撫でしてるから直ぐやめれ。
メシマズは直接言うと破滅するから親に相談して間接的に指摘指導して貰えないか。
何かにつけて誉めたり愛情の声かけしたらどうか。
わざとらしくても、いまさら何言ってるのと呆れられくくらいでもいいと思う。
記念日の感謝とプレゼント忘れるな。
奥さんを、奥さんではなくクライアントと思えば主さんなら完璧にこなせると思うw 子供の歳から考えて妊娠中含めてみっちり４年は嫌味言ってるだろ
そんな上っ面の対応でなんとかなるかね 産後の女性の死亡理由1位が自殺
子供の5歳までの死亡理由1位は事故
>>115の妻子のどちらかもしくは両方が2年以内に死んでも驚かないが
>>115は葬式で後悔しない自信があるのかね >>134
やらないよりはマシだろ
ただし奥さんの恨み骨髄に至って手遅れの可能性はなきにしもあらずだし
115が自分のための幸せだけを追求するなら嫁子供棄てて仕切り直すのも手ではある
自称会社経営らしいが自分の選んだ女も背負えない奴が社員を背負るとは思えんがな リアルでもこのスレでもたまに湧くじゃん
家族にも損切りは容赦しません(ｷﾘｯ
とかなんとか言って自慢げな奴
何故か判を押したように再婚する相手が極端になるんだよな
気弱な女捕まえてモラハラぶちかまして母親舐めたクソガキが跡継いだら会社潰すか
気の強い女に捕まって本人が腰抜けになって会社潰すか >>134
上っ面の対応以外に何があるんだとw
上っ面が本気になるのは本人と嫁次第とも。
それで駄目ならあきらめて家族の奴隷になるか仮面夫婦か。
それが嫌なら夫婦崩壊の証拠集めて離婚一択、
な〜んてことはわかって書いてるんだがね。 115です。
皆さんご意見ありがとうございます。
特に女性の方のご意見など、このような相談ができる方が周りにいなかったので、とても参考になりました。
自分の考えが捻じ曲がっていた事が理解できたので、夫婦関係を改善すべく頑張ります。 奥さんは結婚や出産に対する覚悟や決意がなかったんだろうね。
金づるを捕まえるだけでは不満になり、下僕や奴隷の役割も求めている。
所詮デキ婚ならこんなものだろうと思うが、
日本女の傲慢さや怠惰、感情に支配された脳活動、他者依存の性質が見事に顕現されていて興味深い。 >>139
ゆっくり話し合ってみるのがいいよ、お互いにリスペクトすること
自分はそれが出来なかったからなぁー
頑張ってな >>141
それだよなー
お互いに信頼を言葉と形にするしかない
相手から信頼されたければまず自分からだな 私も話し合わなかったなー
話すのも嫌になる前に相手の立場も考えてあげられるといいね 共働きワンオペ育児、家に入れるお金も私の方が多い。そのくせ趣味やら飲み会等週、2.3は遊びに行く。
休みの日も昼から酒飲んで昼寝して終わる。。。こんな旦那でも子供のためにいた方が良いのだろうか？ >>144
甲斐性なしのクソ旦那だからいない方がいい 日本女が好んで用いる表現の一つに「夫婦は合わせ鏡」というものがある。
つがいになったお互いのレベルが同じであることを日本女自身が認めているので何の問題もない。 わたしの酒癖が起因なんだけど、妻子にぞんざいに扱われている結果でもある。
何割持っていかれるかな？ 専業主婦の女性、夫をアパートから追い出し「離婚しないけど、生活費は払って」そんなのアリ？
6/3(水) 10:13配信
https://news.yahoo.co.jp/articles/6a8bececf2b981c4d2b7e0688f1fc6f8c3a507e8
妻は相談者名義の賃貸アパートに住み続け、相談者にアパートから出ていってもらいたいと話しているという。
また、相談者に「無期限」で婚姻費用を払うことを要求しているとのことだ。
婚姻関係を続けることに疑問を感じた相談者が「それならば離婚したい」と話しても、
妻は聞く耳を持たず、離婚を拒否し続けているという。
「婚姻費用の支払いを免れることは難しい」
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日本無職女と結婚したら人生が終わるよな。 【自分の年齢・性別】 29歳 女
【相手の年齢】 34歳 男
【結婚年数】 3年目
【子供の有無】 9ヶ月の双子
【相談内容】
里帰りから戻って旦那と子供2人と4人で生活しているのですが、旦那との価値観の違いで離婚したくてたまりません。
私がイライラしているので向こうも怒っているという感じで過ごしているのですが本当に旦那のことが嫌です。
旦那は泊まり勤務なのでサラリーマンより家にいる時間が多く、頼めば家のこともやってくれるのですが、子供は大人の付属品といったり、双子のどちらが可愛いなど優劣をつける、育児が中心になっている私の考えがおかしいと言います。
また義母は旦那のことを溺愛しており、私の前で旦那が小学生時代に褒められたことを言いにきたり少しオムツを替えるだけで褒めちぎります。褒められた旦那も同調するだけで義母を止めるわけでも謙遜するわけでもありません。
年収500万弱なのに衝動買いをすることが多く、使わなかったらメルカリなどで売ったらいいとあまり考えることなく6万円ぐらいするものでも購入します。
子供のためにお金を貯めたいのに貯める気がなく私の育休手当があるからと今までの金銭感覚のままのような気がします。
食に関しても全く合いません。子供を産むまではあまり食に関して話をしたことがなかったのですが、煮物は全面的に食べない、お味噌汁は具だけ食べるなど子供が真似したらどうするのだろうと腹が立ちます。
産後クライシスもあると自分に言い聞かせるのですが、こんな旦那と子育てするのであれば早いうちに別れた方がお互いにとっていいんではないかと思ってしまいます。
旦那との価値観の違いについてだらだら書きましたが、結婚の少し前から妊娠がわかるまで元カレと何度か浮気しています。本当に旦那のことが好きかわかりません。別れたところで元カレと再婚するつもりはなく田舎に帰ろうと思っています。
最低な母親なのは自覚しています。
こんな理由で子供達から父親を奪うのはダメでしょうか？ 双子育児は大変だからなぁ…と読んでたら、最後にクズとわかったwどっちもどっちだわ。 下半身がケダモノ並みであるだけでなく、文章構成で知能が著しく低いと理解できる。 >>152
一度夫婦だけで離婚について
真面目に話し合いをして
変わるかわ変わらないかを
様子を見るとかだね
三ヶ月程度猶予を与えて
それでも変わらないなら離婚も考えれば >>152
浮気どうのこうのは墓場まで持っていきな
離婚する覚悟で、まずは育児について話し合うのが先かと
義母はそのうち死ぬし相手しないこと
嫌でたまらないけど、あなたに甲斐性がなければ双子育てるのはなかなか厳しいよ >>152
最後の最後で素直でよろしいw
そんな親達に育てられる子供達も可哀想だよね。
子供が成人するまでは嘘で塗り固めても仮面でもいいからマトモな親演じてあげなよ。
それが親の最低限の責任。 >>152です
拙い文章読んでアドバイスいただきありがとうございます。
離婚の話はまだしたことがありませんが、喧嘩の際にこんなことで分かり合えないのなら将来やって行けないと言ったことはあります。
浮気の話は墓場まで持っていくつもりです。ここでも書くか迷いましたが正直に書きました。
産後の体型についてはやく痩せろということや乳首がチョコボールみたいだと言ってくることはモラハラになるでしょうか？
離婚したい大きな理由がないような気がして話し合いで離婚できるか心配になります 男であれ女であれ不倫する様なクズは苦しんで苦しんで苦しんで地獄に堕ちればいいよ >>152
離婚して、9ヶ月の双子抱えてどうやって生活していくんだ？
育児鬱入ってないか？
あなたの不満は旦那さんとじっくり話し合えばいい。
最初から喧嘩腰にならないように、一方的に旦那が悪い、義母が悪いとと決めつけないように。
おとしどころも考えてね。
ところで、新婚でなぜ浮気できる。
あなたがどれだけ自分を正当化しようとしても無理だね。
そんなに男遊びが好きな女が、旦那の浪費癖をどの口で非難できるんだ。
そもそも双子は旦那の子供なのか疑わしいね。 浮気したことを何かの切り札に使えると思ったら間違いだよ。
絶対言っちゃいけないよ。言って有利になることなんてまずないから 【自分の年齢・性別】 25歳 女
【相手の年齢】 39歳
【結婚年数】 3年
【子供の有無】 1歳4ヶ月
【相談内容】給料は毎週必要なお金を渡して私が管理しています。ボーナスも無しの安月給で毎月カツカツで切り詰めて生活してるのに生活費をお財布から盗られていたり、子供のお祝いで頂いたお金も抜かれていました。結婚当初から何度言ってもしらばっくれたり、認めて謝ってきても繰り返します。私が働くにも待機児童が多く保育園は入れません。子供から父親を奪うのは可哀想だけどお金の問題は大きいし…と悩んでいます。 >>166
離婚して一人で育てていけそうですか？
実家に頼れるとか、就職先のあてがあるとか。
そうでなければ長期戦で考えて、まずは仕事探しからして、その間に話し合いも試みるとよいかと。
託児所付きの仕事を探してみるのもいいと思います。 >>166
まずは金の管理をしっかりやるべき。
・あるかないかは別として、鍵付きの机の引き出しや耐火金庫に生活費を保管するなどの工夫が必要。
・現金をほとんど持たず、可能な限りクレジット決済にする。
・無認可保育園まで広げて探す。車と免許があれば少し遠方の保育園でも問題ない。
・>>167さんが指摘する通り、託児所付きの仕事も探す。
・働くことで正職員を目指し、家計に余裕を持たせる、または離婚に備える。 >>166
子供を泥棒にしたいの？
そいつ見て育ったら泥棒にしかならないよ >>166
お金の管理させてみたらわかるかもしれない。
今うちは収入いくら。
光熱費、通信費、食費、雑費、家賃、保険、ローンていくら。
で、子育て費用。小さいうちはそこまでかからないが、高校公立でも3年で100万、私大4年で600万は貯めておかなきゃいけない。
さて今現在使えるお金はいくらでしょう？
と。
それでも心を入れ替えない奴ならさっさと離婚した方がいい >>166です
アドバイスありがとうございます。まとめて返させて頂きます。
結婚してしばらくは家計を任せていましたが家賃を滞納して家賃分のお金まで使い込んでる事が発覚し、私が家計を管理することになりました。
当時妊娠6ヶ月くらいだったので離婚する勇気は出ず…。妊娠していなければ離婚していたと思います。冷静に考えるとこんな手癖の悪い父親いらないですね。
またお金が無くなっていて頭に血が上ってしまっていたのですが、書き込んで良かったです。とにかく第1に託児所付きの就職先を探します。あまり実家は頼れないので、今すぐではなく長期で準備をしながら進めていきたいと思います。
アドバイスくれた方々、本当にありがとうございました！ >>171
それまでにいくら溶ける？
最悪貯金使い切ってごまかすために借金始めるぞ
実害大きすぎるだろ >>172
小さいお子さんがいてもちゃんと人柄を見て採用してくれる会社はたくさんあります。
保育園は働いてないと預けられないのに、預けられないと働けないの矛盾した状況で本当に大変ですが、まずは無認可に預けてでも働いて、点数を稼いで認可に入れるのを目指すといいと思います。
私は長期戦で考えて、派遣社員→公務員試験受けて公務員→離婚しました。
応援してます。 一体何にお金を使ってるのか
ギャンブル、女、酒…
収入も高くなさそうだしパートでも保育園には入れるからとりあえず上でも言われてるように無認可でも入れて次の4月入園を視野に点数を稼ぐ。点数は地域によって違うけど無理してでも満点にする
その間のパート代は園代と相殺でも仕方ないと割り切る
無事保育園に入れたら派遣の事務でも探したらいいよ。時給いいから手当込みで一人でもやっていけるくらいにはもらえるはず 金遣いが荒いのは辛いよね
うちは逆だが。
子ども2人。
旦那は稼ぐ方、最賃が全国最低地域で去年の年収900万弱
しかし、かなりなケチ。よく節約しろと言われて腹が立つ
貯金も出来ている
私が相続した持ち家に住んでいて、教育資金も贈与して貰っている
金融資産が合わせて6000万超えている
それで、ケチケチされるから離婚考える >>176
離婚した方がいいだろうね
特に旦那さんにとっては早急に 相談。多少端折るけど。
オレが仕事上逆らえない取引先に合コン相手探せと言われて困ってるのを知っていた嫁。
同様に言われてる競合他社の奴は既婚者なのにお見合いパーティーまで行って合コン相手探してるらしい。
オレも頭抱えていた状態。
そんな中、嫁がわざわざ知人使ってマッチングサイトで罠を張ってた。
なんとかしなきゃと困ってたオレは喰いついちゃったんだわ。
メールからサイト誘導されて会う約束したところでネタばらしされて
「浮気だ」「証拠もできた(スクショ)」と喚き始める。
会いに出かけた訳でもないし別にいかがわしいやり取りも無かったけど、浮気の証拠()らしい。
子供小さいし波風立てたくなくて謝ったけど、
それをネタにGPSで追い回されるわ仕事の飲み会で「相手の写真撮って送れ」だの始まった。
オレの実家にも言いたい放題。
その頃から事あるごとにキレられて殴られるわ体当たりされるわで我慢の限界がきて「出てけ！」って怒鳴りつけたんだよね。
普段ほとんど怒ること無いんだけどホント限界だった。
翌朝には「オレが何日かビジホで頭冷やすから出て行かなくていい」って言ったんだけど、
荷物まとめて「実家に帰る」って出て行った。
オレが何度かやんわり「帰りなさい」と言っても帰らない。
金だけは同居時と同額要求してくる。
悪意の遺棄と名誉毀損とDVモラハラで向こうの有責にできるよね？ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
