離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x45】

レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
1離婚さんいらっしゃい2020/03/24(火) 20:34:41.28
離婚した方がいいのかしない方がいいのか迷っているあなた。
離婚経験者に相談してみませんか?
バツイチだからこそアドバイスできる部分もあると思います。
以下のテンプレを使用してお悩みぶっちゃけて下さい。

【自分の年齢・性別】
【相手の年齢】
【結婚年数】
【子供の有無】
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)

※回答者は離婚経験がある人なら誰でもOKです。
※家庭問題は、浮気の言い訳にはなりません。
※配偶者の愚痴は他スレへ。
※言葉遣いの悪い回答者はスルーしてよいです。
※荒らしは全力スルーで。NGwordに放り込むのが有効です。

スレ立ては>>970以降で、相談者以外で最初に踏んだ人がスレ立てしてね。


※前スレ
離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x44】
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/x1/1553826002/

2離婚さんいらっしゃい2020/03/30(月) 00:53:27.48
おいおい、なんか喋れ!

3離婚さんいらっしゃい2020/03/30(月) 01:00:40.45
まずは、お人よしと呼ばれないようにするにはどーするんだ❓

そうだ、目の前の現金詐欺のおばさんに、本音ぶちまける

相手は、逆上して、本音を吐く。

しばらく、本音トークする。

そして、やがて、冷静に戻って、

おばさんの、トークを振り返る。

条件は、そのあとに提示


意味わかるな


お人よしになって、条件提示しないためだと、


やってみろよ。

4takasi232020/03/30(月) 18:22:11.01

5>>5-62020/03/30(月) 19:14:48.52
>>1-4

貧乏前科じいさん数々の嘘ネタ相談



”元嫁に子供に贈ったおもちゃを隠された” 
”パチンコで13万負けた” 詳細あり
”警備にやたら詳しい俺がアドバイスしてあげる” ← 警備員の仕事だけ詳細すぎる
”美術館で若い娘に懐かれて食事行った” 

”南の島でバカンス” 詳細なし
”児童相談所相手に裁判” 詳細あり← 弁護士、スレ住人アドバイスがん無視 ハテナ対応多数
”今日、元嫁とふたりで離婚届提出” 
”離婚の後になぜか離婚調停” 書き逃げ 
”サレの俺はこのスレに救われた”
”バツ3で養育費払ってない”

”支部長!NYに転勤になりそうだ!と妄想書き逃げ”
”ダンボールで子供と遊ぶ俺”
”時間薬こそがサレ夫の特効薬”
”このスレで荒らしてるおばちゃんは俺の元嫁”
”気分転換にマイホーム貯金崩して車かったった”

”先週出所したから生活保護申請”← 獄舎から唯一見える鉄格子からの空描写がリアルすぎる 
”児童相談所相手に裁判 part2&part3 ”
”中3息子が不登校で高校進学を諦めた”
”統合失調症の19歳年下と付き合ってあげる”
 
”0歳いるが嫁の希望通り別れてあげた。養育費とか調停って何? 今も嫁大好き”
”死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。”
”嫁も甥も自殺したのは、俺の言霊力。言霊経験として自殺でもスレでさらすぜ”
”元風俗嬢&集団レイプ被害者&経験人数300人の今カノを初めて本当に愛してるぜ”
" 子供いないけど元嫁から雛祭りpartyに呼ばれた。アレルギーの牛肉出された。" 

”俺は前科者だ・・ただじゃすまさん。娑婆くれんなよ”← 明治生まれのジジイ元ネタ

6>>5-62020/03/30(月) 19:15:20.24
>>1-4


どんなに荒れても必ずくる新人ども

なぜなら貧乏人前科ジジイの自演だからだwww

貧乏前科じいさん

☆age sageを使い分け、酔ってるから誤字多し
☆レス乞食。レスが欲しくて キモイ書き込みと ? で質問 
☆自演後は連投自己レスで反応。急にずいぶん前の自己レスへの返信、同意カキコ。
☆不都合を指摘されたり否定レスには反撃しないと気が済まない
☆イミフ、下品なAA厨、長文厨、同意の自己レス
☆底辺収入の警備員ゆえのコンプレックスで、金持ちのふり
☆貧乏人ゆえのコンプレックスで、女にモテるふり・婚活、出会い系ネタ

☆色々な年齢の子供に執着
☆必死でチェック、他人にはNGワード推奨で自分は気になって仕方がないから24時間即レス
☆元嫁を異常に恨んでいて貶めたい
☆低脳。ネットの法律知識を見せたがる。何かと言えばすぐに”エア弁護士”登場
☆新人のフリ厨&下品なAA厨
☆マルチ業者&イミフ書き込み厨

☆酔っ払い。誤字・死にたい厨
☆文章力が皆無で()厨
☆嘘だらけのエピソード
☆精神疾患厨
☆書きためといてコピペで連投厨
☆絶対にスルーできない猿マネ厨

☆名前欄にレス番厨
☆自演だけが大事だから批判レスを基本無視で自演を続けるが我慢できなくて第三者のフリで反撃
☆スレの区切りが前科じいさん&みじめ野郎でなくては気が済まないから必死でカキコ
☆必死で24時間リロード。虚しい即レス反応
☆自演のために、わざわざ自分に質問してから、自己レスで答えるというシステムです ← これ豆なw
☆悲壮感たっぷりのみじめな負け惜しみレス

726歳マン2020/04/02(木) 12:31:25.76
【自分の年齢・性別】26歳 男
【相手の年齢】30歳
【結婚年数】2年
【子供の有無】無し
【相談内容】結婚して一緒に暮らし始めてから、妻のだらしない部分や嫌な部分がすごく見えてきて、一緒にこのまま居てもいいのか悩んでます

8離婚さんいらっしゃい2020/04/02(木) 13:59:28.41
>>7
女は母親の遺伝子をほぼそのまま受け継ぐので、母親の姿が30年後の妻の姿になる。
生育環境や母親によって30年間も培われた性格や思考方法はもはや変えられないので、
問題が大きくなる前に、つまり子供ができて養育費や別居中の婚費を数十年間強奪される前に別れるのが賢明だろう。

926歳マン2020/04/02(木) 18:06:25.02
>>8
妻の母はとても良い人で、良く気がついて、家事もしっかりこなして、夫を立てるような方です。
妻の家族はとても良い人で、離婚するにもそこが悩み所です。

10>>5-62020/04/02(木) 18:08:43.62
>>7-9

90 名前:くっくっくっくっw俺様のストレス解消専用玩具wwwwwww[] 投稿日:2018/09/24(月) 20:26:19.12

俺がちょっと相手したっただけでジジイ必死で尻尾振って媚びてきよるw

俺様の奴隷ジジイってええのおwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

11離婚さんいらっしゃい2020/04/02(木) 18:25:34.08
>>7
何故結婚したかもう一度振り返ってみたら?
素の部分を変えてくれってのも難しい相談だろうし、昔を思い出し全部まとめて愛せるかどうか。
結婚前は両目で、結婚後は片目で見ろ
昔の人は上手いよねw

12>>5-62020/04/02(木) 18:31:47.35
>>11>>7

47 :離婚さんいらっしゃい:2018/02/27(火) 21:53:04.51

うーんマジモンの貧乏人苛めはストレス解消に持って来いやでしかしwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

13離婚さんいらっしゃい2020/04/02(木) 22:06:44.23
>>7
早よ離婚しろ
お前みたいなのはキャバクラでくだ巻くのがお似合いだ

14離婚さんいらっしゃい2020/04/03(金) 07:31:23.71
>>9
母親が先回りをして何でもやってしまい、子供に何も教えなかった、躾なかったタイプだな。
娘がだらしないのは母親の躾が絶望的に間違っていた証拠だろう。
子供が生まれる前に別れた方が良いと思う。

>>13のように感性や改悛ができず、女の瑕疵を一切認めずに全ての責任を男性に転嫁して罵詈雑言を浴びせるメスなど論外。

15>>5-62020/04/03(金) 11:18:29.66
>>13-14


187 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2020/01/28(火) 08:01:08.68

この板も前科の自演だらけやし、別板みたいに潰すで

別の板やがどんなに荒れても自演が続いたけど最近完全に過疎やんけw

元々おどれの自演だけの板やったしおどれの自演あらへんだけで、住人なんざおらんからカキコ全然あらへん

で、この板がおんなじ状況やのお

おどれごとき前科ジジイは永遠に虐めぬくで

16離婚さんいらっしゃい2020/04/03(金) 12:52:37.83
>>14
本当にだらしがないなら離婚してやればだらしない嫁は苦労するだろ?

17>>5-62020/04/03(金) 14:26:41.15
>>16
>>14

293 名前:離婚さんいらっしゃい[] 投稿日:2018/06/04(月) 01:13:06.29

このスレは前科ジジイ自演スレやwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

書き込み時間に注意して直近レス見てみんかいwww
示し合わせたかのように俺様を全部のスレの常連全員が無視してる

複数のスレ全住人が、打ち合わせ全くゼロで全員が全員むかつきながら無視する確率は天文学的小数点以下の確率やwwwwwwwwwwwwwwwwww

なんで天文学的小数点以下の確率が実際に発生するか?全部前科ジジイの自演やからやwwwww

自演が事実やからやwwwwwwwwたまの罵倒も俺様のテンプレまんまやwwwwwwwwwwww

ホンマ無能なジジイやのおしかしwwwwww

18離婚さんいらっしゃい2020/04/03(金) 17:58:01.25

19離婚さんいらっしゃい2020/04/03(金) 18:29:39.71
離婚前提で別居の初日なんだが
持って来た昔のアルバム見たら泣きそう

20離婚さんいらっしゃい2020/04/03(金) 23:32:17.47
涙の数だけ強くなれる

21離婚さんいらっしゃい2020/04/04(土) 12:00:02.24
アスファルトに咲く花のように

22離婚さんいらっしゃい2020/04/14(火) 00:59:22.16
お願いします。

【自分の年齢・性別】41、女
【相手の年齢】40
【結婚年数】10
【子供の有無】低学年1人
【相談内容】物欲、携帯ゲーム課金。家計からたてかえて、小遣いで払うといいながら毎月たてかえが増え続ける。現在50万。家の貯金を崩して払っている。
常に趣味を探す。飽きたら次の趣味。新しい趣味に高額をつぎ込む。
これからどんどん子どもにお金が必要になるのに、そのうち返すからの一点張り。
常に携帯ゲームで子どものことはほぼ見ない。大事な話をしても覚えていない。相槌はうつが聞こえていないようだ。
ここまま続いていくのかと思うとストレスでお腹が常にくだりっぱなし。
本人はそのくらいのことで。おおげさすぎるわ。としか言わない。
自分の実家が近いので、生活はなんとかなると思う。

23離婚さんいらっしゃい2020/04/14(火) 01:11:47.39
>>22
まず別財布にして共通の財布を作り、そこに両者が自分の給料から毎月決まった額を入れて家庭を運営する。
内容は毎月の出費と今後に備えた教育費。
あとはそれぞれが自由に貯金するなり遣うなりすれば良い。

暫く様子を見てこの取り決めをきちんと守るようなら何も言わない。

24離婚さんいらっしゃい2020/04/14(火) 19:34:47.49
>>22
サイマーは治らない
子供のことを思うなら旦那の親に金払わせて離婚しかない
旦那からはこれから先絶対にびた一文回収できないし養育費も来ないから
旦那の親から孫あてに生前贈与しかない

25離婚さんいらっしゃい2020/04/14(火) 22:02:38.10
>>22です。
10年我慢してきました。給料はほぼほぼ使いきりで、やっと貯金したら前借りにもってく感じです。
やっぱり直りそうにないですよね。
別れるなら切り出す前に色々準備もいりますよね…

26離婚さんいらっしゃい2020/04/15(水) 17:55:32.31
>>25
ダメだこりゃ

27離婚さんいらっしゃい2020/04/16(木) 11:40:19.14
>>25
40男で浪費家はあかん。
諌めてもダメならはよ見切りつけろ。
あなたから離婚言い出すな。離婚専門弁護士の無料相談急げ。

あなたを有利にする証拠は、(素人意見なら)家計再構築にあなたが繰り返し努力したと証明できるもの(旦那との家族会議録音、義理両親への支援依頼録音と結果記録www)、
旦那の趣味が家計を圧迫している証明(家計簿、できればあなたの日記) とか

28離婚さんいらっしゃい2020/04/16(木) 11:50:36.08
>>27
等と通り一辺のコメのこしながら〜

趣味を次々と変えるのはオタクとは違う。現実逃避していないか?
旦那は何か辛い事から逃げてないか?仕事へのプレッシャー?、家族を満足させられない自分?
あなたなら、おそらくそういうことは聞いているかもしれんが、そういう事への理解を前提に家計相談しても浪費やめないなら本物のスカだよ。

29離婚さんいらっしゃい2020/04/16(木) 13:21:24.75
ただの浪費家だと思います。
毎月の家計簿、旦那の買い物履歴等はつけています。
コロナ不安で外出したくないのですが、無料相談さがしてみます。

30離婚さんいらっしゃい2020/04/16(木) 15:55:45.81
>>29
頑張れ!
弁護士は当たり外れあるから、大変でも複数当たるんだよ。
自分の人生を浪費癖ある旦那で浪費しないようにね。

31離婚さんいらっしゃい2020/04/16(木) 16:20:02.63
>>30
あと、あなたなら承知の事と思いつつ蛇足。
無料相談に行く前に今までの状況と証拠、あなたがどうしたいのかを書面にまとめておくといいよね。
弁護士相手じゃ緊張して通り一辺の質問に答えて時間切れになる。
予め準備しておけば、この弁護士が使えるかの判定に集中できるよね

32離婚さんいらっしゃい2020/04/16(木) 16:53:23.06
ありがとうございます。
がんばります。

33離婚さんいらっしゃい2020/04/16(木) 16:54:53.43
>>31
相談したいこと言い忘れたら意味ないですもんね。
頭の中でシミュレーションしながら準備してみます。アドバイスありがとうございます。

34離婚さんいらっしゃい2020/04/22(水) 00:49:57.90
>>8
こんな無茶苦茶な説初めて聞いた

35離婚さんいらっしゃい2020/04/22(水) 19:05:45.98
浪費家旦那と離婚したら、旦那の稼ぎの半分程度しか稼げてないのに年に1〜2回飛行機使った旅行に行けるようになったし、子供に使えるお金が増えたよ。

36離婚さんいらっしゃい2020/04/22(水) 19:08:36.21
浪費家旦那と離婚したら、旦那の稼ぎの半分程度しか稼げてないのに年に1〜2回飛行機使った旅行に行けるようになったし、子供に使えるお金が増えたよ。

37離婚さんいらっしゃい2020/04/22(水) 22:11:12.74
>>8
りえとりえママ

38離婚さんいらっしゃい2020/04/23(木) 21:10:08.30
前スレの母親介護と家が欲しい嫁の人
私は相談者に同意する
介護が長期化するなら親の家を売って入所の費用に充てるのは当然だし嫁が口出しする権利なんか無い
姉弟の二人で決めるがよろし
5年の介護は大変だっただろうけど家族なんだもの見返りを求めたらいけない
罰当たりの嫁とは離婚すべし
感謝分の慰謝料は払ってね

39離婚さんいらっしゃい2020/04/23(木) 21:14:45.69
姉の意見が無かったけど釣りだっかしら

40離婚さんいらっしゃい2020/04/23(木) 21:25:14.02
>>39
あーあ
言っちゃった
そこ一番破綻してるとこなのに

41離婚さんいらっしゃい2020/04/23(木) 21:32:51.50
なによ、気付いてたんかーい

42離婚さんいらっしゃい2020/04/27(月) 23:11:53.99
離婚するときに相談する弁護士ってどこまでしてくれるの?
入籍から一年未満での離婚なので相手の親からもらった結婚祝い金とか返したいんだけど、
義理の両親宅に出向いてもらい、弁護士を通じて
お金を返してもらったり等はしてもらえるのだろうか?

あと離婚に至った事の経緯もできたら伝えたい
ただセックスレス等のパワーワードもあるのと、自分が話すとその場の空気が最悪になる
感情的になるのも嫌なので弁護士から伝えてもらいたい

43離婚さんいらっしゃい2020/04/28(火) 12:54:00.36
>>42
法律板で聞く方がいいかも

44離婚さんいらっしゃい2020/04/30(木) 20:00:49.55
離婚という結果は出てしまっているのですが
まだ納得できていないところもあり
相談させてもらえますか?

45離婚さんいらっしゃい2020/04/30(木) 20:59:29.10
どうぞ

46442020/04/30(木) 21:08:20.23
ありがとうございます。
お互いアラサーの子なし夫婦です
結婚3年目で浮気をされ昨年末に離婚しました

旦那とは元々同じ会社の同じ支店だったのでますが
結婚してお互いが近距離の違う支店に異動しました

昨年の夏頃に旦那が同じ支店の既婚者と不倫していることが発覚
弁護士に相談したものの婚姻期間が短いことや子どもがいないことなどが理由で
大した慰謝料とは取れないとのこと

結局、貸していた結婚式費用300万を返還してもらい離婚という結果です

今更なのですが相手のダメージが少ないことが気がかりで
これから何かできることはありますか?

47離婚さんいらっしゃい2020/04/30(木) 21:15:38.71
もう離婚しているならスレ違いでは

48離婚さんいらっしゃい2020/04/30(木) 21:20:08.10
いやさすがに決着後にゴタゴタさせんの無理だろ
それが出来たら不倫側だって後からデッチアゲだー!って騒げるんだぞ?

49離婚さんいらっしゃい2020/04/30(木) 21:48:01.85
不倫相手の女からは幾ら取ったの?

50442020/04/30(木) 22:18:37.97
スレ違いでしたらすいません
どちらのスレになりますか?

不倫相手からは取れておりません

51離婚さんいらっしゃい2020/05/01(金) 01:08:38.62
取らなきゃダメじゃないか
不倫するようなクズには制裁が必要だ

52離婚さんいらっしゃい2020/05/01(金) 05:47:30.78
もっと詳しく。
不倫と発覚した経緯、証拠、2人からの謝罪内容と離婚の合意内容。
弁護士使ったなら記録がある筈。

300万円は貸付金だから返却は当たり前。元旦那と相手の女から賠償金はいくらもらったの?
上記について弁護士のたいして取れない見解からどうなったの?

これまでの説明だけならスカの弁護士に当たったみたいだ。報酬が少ないから着手金だけで早々に切り上げたとかね。

53離婚さんいらっしゃい2020/05/01(金) 07:58:38.93
自分が向こうにやってやることしか考えてなさそうだけど
普通に仕掛けたら向こうは抵抗するから
返り討ちに遭う可能性があることわかってんのかな
不倫がわかってる時点ですら大したダメージ与えられてないのに

54離婚さんいらっしゃい2020/05/01(金) 08:03:52.81
ちょっと何言ってるのかわからない

55離婚さんいらっしゃい2020/05/01(金) 09:03:34.42
>>46
相手鬼女は会社を辞めたの?

56離婚さんいらっしゃい2020/05/01(金) 10:20:26.76
>>53
ちょっとよくわからない
特に後半

57離婚さんいらっしゃい2020/05/01(金) 13:06:31.23
>>56
下手に中傷ビラとか配ってサレが警察のお世話になるとかじゃない

58離婚さんいらっしゃい2020/05/01(金) 22:14:51.43
自分 33
相手 31
結婚歴 4年

自分が浮気していて最近振られてしまいました。でもどうしても浮気相手の事が忘れられません。離婚して浮気相手と一緒になれる保証は、ありませんが、嫁に対して好きな感情が芽生えないので、離婚してしまおうかと悩んでいます。

59離婚さんいらっしゃい2020/05/01(金) 22:16:00.89
>>58 追記
離婚して1人になって自由になりたいという願望があります(金銭面や恋愛面など)嫁さんに対しての不満点は…外見です。元々可愛くない方で、結婚してさらに太ってきている…。夜の営みが出来ないくらいです。ただ、性格はとても良いです。それが一番の取り柄です。

60離婚さんいらっしゃい2020/05/01(金) 23:17:36.23
>>59
その嫁逃がしたらお前が爺になった時に誰もオムツ換えてくれないぞ

61離婚さんいらっしゃい2020/05/02(土) 00:04:52.97
>>59
慰謝料払って離婚してあげな
その嫁にはもっといい相手が見つかるよ

62離婚さんいらっしゃい2020/05/02(土) 01:13:50.78
>>60 >>61 コメありがとうございます。
自分でもわかってるんです。しょうもない理由で人生の分岐点を渡ろうとしているのを。本当に好きな人と結婚すれば、おじいちゃんになっても好きなままなのでしょうか?

63離婚さんいらっしゃい2020/05/02(土) 01:15:23.17
続き
今の嫁とは10年ぐらい付き合い何だかんだ続いて別れられず結婚。相手の事を考えるとなかなか別れられず。ゲスく極端に話をすれば理想の子とHしたいのが自分の本音だと思います。でも風俗じゃダメなんです。好きな人としたいんです。浮気相手はまさにそういう人でした。

64離婚さんいらっしゃい2020/05/02(土) 01:17:56.35
続き
嫁と付き合うきっかけは自分の童貞卒業で、付き合う前に手を出してしまい、とりあえず付き合うことにしました。。。本当に自分がめちゃくちゃなのはわかっているんですが。。。バカですよね。

65離婚さんいらっしゃい2020/05/02(土) 01:41:30.97
>>58
ゲス野郎のあんたには勿体ない良い嫁さんかと。
嫁さんの為に別れて正解。
きっちり慰謝料払えよ。

66離婚さんいらっしゃい2020/05/02(土) 02:01:52.36
>>64
最後の二行で自分のことわかってる。そんな糞野郎に連れ添ってくれてる今嫁に感謝はないのかと。
お前はいい歳こいて精神的にはガキかと。

結婚して生活を共にすると、外見より内面の良さが大事なことに気づくんだが。
他人への優しさ、価値観、やりくり上手、料理の味付けが合うこと、等
こういう嫁さんと一緒に人生を積み上げ、思い出を共有できる幸せに気づかないとはね。

67離婚さんいらっしゃい2020/05/02(土) 02:09:50.55
>>65>>66
厳しいお言葉ありがとうございます。感謝します。

68離婚さんいらっしゃい2020/05/02(土) 02:11:29.75
自分はまだまだガキだと思います。人生後悔するタイプの人間だと。

69離婚さんいらっしゃい2020/05/02(土) 02:51:41.72
>>68
レス来ててびっくり
なので丁寧にお返しすんぞ。

一番気になるのは、あんたが延々と自分の都合しか書いてないことだ。
やれ、美人と恋愛したい、自分の金を自由に使いたい、独りに戻って自由になりたいw、今の嫁に恋愛感情ないとかってね。
これって、子供がわがまま言ってるだけだと思わないか?
そんなお子ちゃまにいい女が惚れると思うか?

結婚とは、お互いの人生に責任を負うことだって考えなかったか?
あんたは今嫁を幸せにする責任があるんだが、それを果たしてるのか?

今嫁さんは、結婚した後にあんたがゲスだと気づいたんだろう。
もしかしたら浮気も気づいてるかもね。女はそう言うとこカンが鋭いからね。
それでもニコニコ顔であんたを支えるくらい大人なんだ。できた嫁さんだと思うよ。

70離婚さんいらっしゃい2020/05/02(土) 08:43:19.46
>>68
10年付き合って結婚してるってことは、年齢がだいたい想像できるけども。
離婚してもっと良い人と一緒になれるかもとか思っちゃってるのがやばいね。
あなたの収入が1500万越えくらいあれば、それ目当ての女性とは出会えるかもしれないね。

71離婚さんいらっしゃい2020/05/02(土) 09:36:41.87
>>69 コメありがとうございます。
離婚の理由って人それぞれ色々あると思います。本当に自分のはクソみたいな理由ですよね…相手に大きな問題がある訳じゃない。ただ外見が好みじゃないから…ただそれだけ…。

自分でもわかってるつもりなんです。
(でも、わかっていないんでしょうけど)

浮気もきっとバレています。明らかに自分の態度が変わってしまったので。

浮気相手と別れたのは最近で、今はかなり気落ち込んでいます。一時的な気の迷いで軽はずみな行動をしないよう、少し時間を過ごそうと思います。注告ありがとうございます。

>>70
年齢は33です。この先、最悪1人でも良いなとは思ってます。ただ誰かに恋愛感情を抱きたいと言う思いがありました。なんか自分の言ってることは矛盾してますけど…離婚して自分の思い通りにならなくても、それはそれで受け止めるつもりでいます。

上にも書きましたが、今は自分の気持ちが落ち着くのを少し待とうと思います。

コメしてくれた方々のを見て、自分の人生だけど、自分だけの人生じゃないのかなと見て感じてます。

72離婚さんいらっしゃい2020/05/02(土) 11:57:17.37
もてない男にありがちな結婚後に遊びを覚えちゃったパターン
離婚したら別れた浮気相手が戻ってくるかもとか思ってるのかな
奥さん可哀想だからたっぷり慰謝料渡して別れてもらってね

73離婚さんいらっしゃい2020/05/02(土) 12:17:36.13
コメw

74離婚さんいらっしゃい2020/05/02(土) 14:05:30.89
浮気相手だっていつまでも小汚ないオッサンにしがみつく理由がないんだよなー

75離婚さんいらっしゃい2020/05/02(土) 14:35:36.99
ゲス、糞野郎、おこちゃまとか呼んですまん。ジジイは一言残して消えます。

あんたに、ジョージ秋山の漫画「浮浪雲」を推薦するよ。
最後はメタ展開になるから途中までな。
繰り返しになるが、人生を共に歩んで思い出を共有してくれる人はかけが得ない宝だよ。

76離婚さんいらっしゃい2020/05/02(土) 14:36:48.50
二重投稿してしまった二重投稿してしまった(;´д`)

77離婚さんいらっしゃい2020/05/02(土) 14:41:33.63
なんでこうなるwww

78離婚さんいらっしゃい2020/05/02(土) 14:44:24.64
>>72
浮気相手が戻ってくるとは思ってません。戻ってきてくれたら嬉しいけど。あと、多分戻ってきても上手くいく気もしてませんが。。まだ離婚が決まったわけではないので。最低な事しているのに変わりはないですが。

>>73
レスですかね。

>>74
ですよね。いつまでも小綺麗で若くいたいものです。

79離婚さんいらっしゃい2020/05/02(土) 14:50:35.88
>>75
いえ、間違ってないので。。。本当に自分はおこちゃまだと思います。

探して読んでみますね。

こんな身分も何もわからない男に、優しいお言葉ありがとうございます。

80離婚さんいらっしゃい2020/05/02(土) 15:17:12.74
>>78
アホか
お前は中年なんだよ
若くいようとしても痛々しいだけだっつーのwww
浮気相手から見たらもうゴミなんだよ
嫁の見た目がお前の価値

81離婚さんいらっしゃい2020/05/02(土) 22:09:51.58
>>80
厳しいお言葉ありがとうございます。

82離婚さんいらっしゃい2020/05/03(日) 18:21:48.03
自分にも突き刺さるな〜
若くないからな

83離婚さんいらっしゃい2020/05/04(月) 07:05:07.99
いいからさっさと離婚してあげなよ
でもこういう奴に限って次が見つかるまで離婚しないよね

84離婚さんいらっしゃい2020/05/04(月) 07:28:09.97
>>82
男は歳食ったら若く見える=使えないだからな
女が価値を感じる落ち着いた有能感目指さないといかん

85離婚さんいらっしゃい2020/05/04(月) 12:02:18.11
自分25歳
ダンナ32歳
息子7歳=結婚歴
大学に入りましたが、息子を妊娠したため退学。
社会経験ゼロです。
ダンナからのセックス責めがつらいです。
風邪をひいてゲホゲホしてるのに無理矢理やられました。
真剣な話をしていても、襲われてごまかされます。
ほとんどレイプです。
息子は「ママをいじめないで!」と私の味方です。
別れたいけど、収入が不安です

86小梨夫婦の妻2020/05/04(月) 12:21:25.96
どうぞよろしくお願いします。
長くなってしまい、申し訳ありません。

【自分の年齢・性別】27・女
【相手の年齢】30・男
【結婚年数】3年目
【子供の有無】無し
【相談内容】

子供を作る事を夫が躊躇しています。
夫の言い分は「妻の能力が夫の年収レベルに達しておらず、また今後生じるであろう育児というハードルを妻が飛び越えることが出来ないように想定される。このままの状態で子供を作ったら妻が苦労することになるから」です。

私は今年3月に退職し専業主婦になりました。そのため、子供を迎える前の準備として、主婦業の習い事や育児の資格試験の講習に参加する予定でしたが、コロナの影響で参加することが出来なくなり、毎日家にいるという状況です。
習い事に参加出来ないので、現在は家事以外の時間は、新聞を読んだり読書したりして過ごしています。
でも、夫はそれもモヤモヤするようです。なぜなら、「妻は、こうなりたいというビジョン(理想)を語らないくせに習い事といった方法だけ語って満足している。ビジョンもないのに闇雲に新聞を読んだり読書しても無駄」だそうです。

昨年夏頃からこの問題に向き合い、汚い言葉を散々吐きあって(お互いの伝え方が下手でした)、正直お互い疲弊しきっています。
好きだからこそ、お互いがお互いに疲れ果てました。

私個人としては、未来に想定される(ただし確実ではない)事に対して尻込みし、別れるという選択肢があまりにも幼稚だと思ってしまいます。なぜなら、では何故結婚前に想定しなかったのか?という疑問が生じるからです。
皆さんは、どう思われますか。
未来の不幸を避けるために、今離婚すべきなのでしょうか?

87離婚さんいらっしゃい2020/05/04(月) 12:22:01.15
>>85
所詮デキなのだからその程度は想定の範囲内では?
まずは厚生年金に加入できる企業で正職員になること。

88離婚さんいらっしゃい2020/05/04(月) 13:02:40.49
>>86
面倒くさい旦那
子どもがほしいならさっさと別れて別の相手を見つけたほうがいい
子育てなんて後からどうにでもなるから

89離婚さんいらっしゃい2020/05/04(月) 13:07:49.61
>>85
子供の前で襲われるなら立派な性的虐待
正常な発育が阻害される恐れがあるのでさっさとシェルターに避難しましょう
セックスに関しては個人的には股開いて30分ほど我慢すればいいだけだと思うんだけど、産後性欲がなくなってしまったのかな。応じてあげないから襲ってくるんだろうと思います

90離婚さんいらっしゃい2020/05/04(月) 13:10:50.05
>>86
年収レベルっていくら稼いでるんだろう?
そんなことモラハラの人しか言わないよ
子供つくらないほうがいい

91離婚さんいらっしゃい2020/05/04(月) 13:28:58.18
まだ20代
早いほうがいい
でも毎回言うことだけど離婚届片手に最後話し合ってみたら
離婚するくらいならってやり直せることもある
もしくは問題を先送りするだけになるかもしれないが

92小梨夫婦の妻2020/05/04(月) 13:48:52.02
>>88さん
アドバイスありがとうございます。
「後からどうとでもなる」と私自身も思っているのですが、やはりその点も私たちは価値観が違うのですよね。
夫は後から行動しても遅い、と思う立場です。

>>89
年収1200万(手取り900万)です。
そもそも夫は、年収はもとより他人に求めるレベルが高くて生きづらさを抱えている人かもしれません。

>>91
的確なご意見を頂きまして、ありがとうございます。
今はお互いに離婚するか否か気持ちを整理して、今週水曜日にもう一度話し合う予定です。その時に、離婚届を準備しようと思います。
浮気や借金といった問題では無いので、何を持って「やり直し/再構築」とするのか分からず悩んでいます。
昨年から10ヶ月ほど喧嘩と話し合いを繰り返して、疲れてしまいました。愚痴になってしまい、すいません。

93離婚さんいらっしゃい2020/05/04(月) 15:24:17.79
>>87
ご主人はお若いのに高収入です。
さぞや努力家なのでは。
察するに、「俺がこれだけ努力してるのに嫁は何してるんだ」
「ありたい姿と目標を具体的にして実行せよ」ですかね。

私なら逆にご主人にお聞きしたい。
あなたが考える理想の家庭、夫婦のあり方とはどう言うものなのか。

その上で、ご主人と協議して良き妻、良き母親、良き家庭の条件を箇条書きにして、夫婦で理想に向け努力するように申し合わせる方がご主人の価値観にあっているかもです。
面倒臭いですが。

あなたは読書家らしいので、上記に該当するエッセイ等読んでおられるかもね。
その成果をご主人に見えるように先ずは書面にしましょう。

長々と書きましたが、端的に言ってご主人は仕事のイライラをあなたにぶつけているだけだと思います。
ご主人は、仕事は出来るかも知れませんが、人間性はまだ未成熟のおこちゃまではないかと。
その前提で、さりげなくご主人のご苦労を労りながら話し合いましょう。

94離婚さんいらっしゃい2020/05/04(月) 15:32:16.95
>>94
補足です。
ご主人は、あなたからの労りの言葉。
辛い仕事に頑張っていることへの感謝の言葉を聞きたいだけなのかもです。

もちろんこれは、あなたがご主人に期待してることでもあります。

ご主人がお好きであろう自己啓発めいたアドバイスをするなら、他者の考え方を強制的に変えることは不可能だから、先ずは自分自身が変わる。
つまり、あなた自身がご主人に期待することをすることだと思います。

95小梨夫婦の妻2020/05/04(月) 17:59:41.44
>>93, 94さん
ありがとうございます。

「ありたい姿と目標を具体的にして実行せよ」、こちらに関しては、>>93さんの仰るように話し合いにあがりました。
私自身、口先だけ人間が嫌いなので、自分の「こうなりたいからこうする」という気持ちを夫に伝えていませんでしたので、これは1つ私の改善点ですね。何か文書なり図なり見える化して伝える努力をします。

「自分自身が変わる」というのは、やはり1番の課題ですよね。
私たちも、「自分自身が変わることから始める」という結論に達したことがありました。しかし、今はお互い劇的な成果らしい成果も見せることが出来ず、イライラから喧嘩…という硬直状態です。
この硬直状態に加えてコロナも重なり、夫も私もだいぶ参っています。

夫の頑張りを実際に見て知っていますので、労りの気持ちを忘れた訳ではありませんが、上に書いた通り私は喋りで伝えるのが下手な上に、「あなただって分かってよ」という甘えもありましたので反省しています。
結婚する前は何でも伝えられていたのかな、と思うと歯がゆく、寂しいです。夫も同じなのでしょうね。

まとまりなく書いてしまい、すいません。
一個人としてどこかのコミュニティに属している訳でもなく、SNSをするでもなく、友人も近くにいないため、ここにたどり着きました。
親身に聞いて頂き、大変参考になりました。本当にありがとうございます。

96離婚さんいらっしゃい2020/05/04(月) 18:16:11.62
>>96
お役にたちましたかね?
蛇足を承知で以下は私自身の書き置きで。
夫婦関係を改善するための合意は
お互いもっと会話しよう、声掛けしようではなにも変わりませんよね。
小さなことからコツコツと、スモールサクセスでいきましょ〜!

私なら夫婦の取り決めとして
・朝の挨拶は相手の目を見てきっちり行う
・朝ごはんは必ず二人でいただく。
新聞読んだりの「ながら」はしない
・いただきます、ごちそうさまを必ず言う。
・夫が仕事にでかけるときは妻は必ず玄関で見送る

等々です。

97小梨夫婦の妻2020/05/04(月) 19:24:51.74
>>96さん
とても勉強になりました。

朝の挨拶、ご飯などは実行出来そうです(夫がコロナで在宅ワークによりお見送りはしないため)。
夫に感謝を伝える方法として、カードを書いて渡すのはどうかなぁ等々と考えています。
四六時中一緒に家にいるので、どのように伝えるか逆に難しいです笑

2人で何ヶ月と議論してきたので、これが最後と思って>>93,94でご指摘いただいた点含め努力しようと思います。
本当に、ありがとうございます。

98離婚さんいらっしゃい2020/05/04(月) 20:53:46.38
久しぶりにキャロル・リード監督の「フォローミー」を見ようかな

99離婚さんいらっしゃい2020/05/04(月) 22:42:05.51
ご参考までに

「脚下照顧」
禅の言葉で、「きゃっかしょうこ」 とよみます。

他者に対して屁理屈で説教する前に、先ずは自分自身を深く掘り下げて見つめ反省しようという、戒めのことばです。

深く掘り下げて何を反省するのか。
これは日々、当たり前のようにしていることを一つ一つきちんと出来ているかということです。

玄関の靴は脱ぎっぱなしにしていないか。
朝夕の挨拶は、食事の作法は、身の回りの整理は、等々。
何より夫婦がお互いをかけが得ない存在だと認識し、人格を尊重し、感謝しあえているかどうか。

なぜ夫婦がかけが得ないかというと、人生を共に歩んだ記憶を共有できるのは夫婦だけだからです。
「あの時は大変だったけたど、今となっては笑えるね」とか。
このような何気ない会話が人生を豊かにします。幸福感の源泉でもあります。

価値観に相違があるのは当たり前で、それをお互いに認め尊重し合うことから本当の夫婦が始まるのではと思います。

感謝の気持ちをカードで渡すのは、職場のコミュニケーション改善手法ですね。勿論、成功失敗両方あります。
コンサルは成功例しか話しませんが。

夫婦間ではいかがでしょうか?
もっと気楽に、ご主人が仕事でお疲れの時、あるいはちょっとした気づかいを感じた時、「ありがとう」と言うだけで良いのではないかと。
その時のあなたの笑顔は、ご主人にとって何にも代えられない宝ではないかと。

100離婚さんいらっしゃい2020/05/04(月) 23:18:16.49
もし、水曜日の会話が再構築含めて前向きになれそうだと思われるのでしたら、くれぐれも離婚届けを用意されるのはお止めなさい。ゴミ箱に捨ててもだめです。焼却です。

何かの弾みでご主人が見られたら、あなたが既に重大な決意をされていると誤解されます。
夫婦の信頼関係に取り返しがつかない亀裂が生じないかを懸念します。

仮に、あなた自身に結論が出ている場合でも、あなたから書面を出すのはまずい。

私自身は、あなた方夫婦は再構築できると感じていますがね。

101小梨夫婦の妻2020/05/05(火) 01:46:50.19
>>99さん
ご丁寧なアドバイスありがとうございます。とても勉強になります。
同時に、とても耳の痛いお話でした。夫から、あなたは自己批判しないしする気がないよね、とポツリと言われたことがありましたので。
お互いの「分かってよ」という個別の欲求のために、夫婦の心の交わりから遠ざかってしまっていたのかもしれません。

私としては「ありがとう」「ごめんなさい」、朝の挨拶を、ちゃんと言っていたつもりだったのですが、指摘されてみれば目を見ずに片手間で言っていた気がします。伝えるならば目を見て伝えるようにします。

カードは単なる思いつきなのですかどうなのでしょう…邪魔になるだけでしょうか。
LINEで簡単なメッセージ(今日○○してくれてありがとう、今日私はこんな勉強をしたよ等)を送った方がフラットな感じでしょうか。ちょっとやり方を考えます。

>>100
今日の夕方に届けをコピーしてみたのですが、先程捨てました。
>>91さんは離婚届があるつもり、いつでも入手できるつもりで、という心構えの事を仰っていたのかな。
離婚するか否か、を議論する予定なので、離婚するという方向性が決まった時に届けを準備するようにします。
確かに今の夫婦関係赤信号の時点で、相手に誤解を与えるような事は避けるようにします。


このように丁寧なご意見をたくさん頂けるとは思っておりませんでしたので、本当に救われる思いです。藁にもすがる思いでこちらに来てよかったです。
こちらを慮るお心遣いも、すごく嬉しいです。ありがとうございます。

102離婚さんいらっしゃい2020/05/05(火) 10:35:06.75
明日は水曜日です。
ご主人と、何を話し合いますか?

あなたの状況を改めて整理すると
1)あなたは子供が欲しい
2)昨年からご主人と意見が対立していた(何かと議論になりお互い疲弊した)
3)対立が改善されないまま、あなたは専業主婦に
4)ご主人は今の貴方の状況に批判的
5)あなたは離婚の可能性も考えている

夫婦間の信頼関係に亀裂があることが気になります。
この状態で何度議論しても、良い方には向かわないと思います。

あなたが明日やることは、あなたの主張を通すことではなく、先ずは夫婦の信頼関係を取り戻すことではありませんか。

信頼関係を取り戻す鍵は、あなた自身が変わることです。
相手に変化を強要しても徒労に終わります。
これは、あなたの今の意見やこだわりが正しいかどうかではありません。

あなたがやることは、
1)先ずは謝罪
例えば「ごめんなさい。あなた言ってくれたことで自分を振り返り反省した。」等

2)どう振り返ったのか報告
あなたがご自身を深く掘り下げた結果、夫婦のありたい姿を具体的にどう考えたのか。
そのために自分自身はこれからなにをやるのか。
これらを具体的に、かつ必ず実行する前提でご主人にお伝えする。

3)ご主人から修正を求められたら、可能な部分は受け入れましょう。
ここでは対立よりも会話を取り戻すことが最優先なので。
ご主人から批判的な意見があるかとも思います。
最悪、「好きにしろ」もあるかと

4)結論を急がない
あとは、あなた自身の行動の変化で伝えるのみです。

ご主人があなたをみる目、言葉に変化が出たとき、本当の意見交換ができると思います。

103離婚さんいらっしゃい2020/05/05(火) 11:58:46.35
やばい。

これから離婚しようと言おうと思ってるけど、
クソ旦那は絶対離婚には応じてくれないだろうな。

不倫とかギャンブルとかどうしようも無いしこれ以上無理。
早く人生やり直したい。

https://my-good-life.seesaa.net/article/divorce-mediation.html

104離婚さんいらっしゃい2020/05/07(木) 10:15:51.07
>>86
子どもが欲しいからこっちが譲ることになるのかもしれないけど、なんかへり下りすぎな気がする
こんな妻を見下して子育てする能力がないなどとわかったような口聞くモラハラ気味の男、子どもができたらどうなんのかねぇ

105離婚さんいらっしゃい2020/05/07(木) 19:44:43.43
94,95,97,100,101,105と長文レスした者です。

思いを伝えるのが下手な夫婦が、お互いに意地を張って拗れまくってる。
少なくとも奥様は本音では再構築を願ってると感じたので余計な口出ししました。

私の長文コメントを要約すると、
先ずやることはお互いが会話のテーブルにつける位の関係を取り戻す、そのために敢えて奥様が下手に出る、です。
下手に出るのはどちらが正しいとかではなく、単に戦略です。
今のままでは会話が成立せず、ずるずると離婚へまっしぐらですからね。

離婚する、しないの会話はそれからです。

奥様がまたスレに戻られるかは分かりませんが、若いご夫婦がこの先良い家庭を気づかれていけたら良いなと思っております。

106離婚さんいらっしゃい2020/05/11(月) 13:34:58.96
意識高い系が過ぎる旦那だな
人にダメ出しして自己を保つ小物感あふれてる

107離婚さんいらっしゃい2020/05/11(月) 21:54:41.70
本当は専業主婦といいつつ、ろくに主婦業もしてないんじゃないの?旦那に手伝ってもらってる専業主婦多いわ周り。弁当も作らなければ、家事は適当、その割にブランド品志向、そんな女バブルじゃないんだから捨てられるわ。

108>>5-62020/05/16(土) 08:05:13.98
>>18-107

くっくっくっくっくっくっくっくっ


貧乏人前科ごときが自演必死やのお


アホ丸出しやんけ

109離婚さんいらっしゃい2020/05/17(日) 09:17:33.03
>>86
うちの旦那みたいな人だと思った
勉強しろというのも同じ

自己啓発の本や意識高い系のYouTubeばかり見てたり
それらに影響されて話し方なんかも変わってきて、セミナーみたいなのにも参加してる

しかしうちは正社員同士の共働きで、相手の年収は500万だわ
コロナがおさまったら本格的に弁護士に相談しに行くつもり

110離婚さんいらっしゃい2020/05/17(日) 10:27:28.06
20代やり直しが幾らでもできる女性が旦那に言われるがまま自分の体力精神力削り過ごす必要がどこにあるのかな
あっという間に時間は過ぎて40代なるよ、今より色々な難易度が高くなるし、幾らあなたが変わっても今の旦那はもう昔の彼には戻らないよ
貰うもの貰ってサッサと自分のために生きた方がいいかもね、旦那の不倫三昧で金銭とモラハラで揉める未来しか見えない

111離婚さんいらっしゃい2020/05/17(日) 10:41:04.94
文句つける人っていつまで経っても努力を認めてくれないしずっとマウント取り続けるよ

112離婚さんいらっしゃい2020/05/17(日) 11:03:24.20
>>86
夫が子供に同じこと言い出したら悲劇にしか至らない
さっさと別れて他の男のところ行くべき

113離婚さんいらっしゃい2020/05/18(月) 15:58:59.07
子育てって子供にもよるけど結構人生の試練だよ。
そこで、何かと文句つけて絶対育児手伝わなさそうな男の子供なんて作って大丈夫?って思う
現状、子供作る道具(ちんぽ)が目の前の旦那の一本しかないから、この男と子供作るしかないんだけどさ・・・
だったら次行った方がいいと思うんだけどね。
子供できたら本格的に働けなくなるから、それきっかけに経済DV始まるってよく聞くし。
年収高くても低くても、関係なく経済DVは起こるからね

114離婚さんいらっしゃい2020/05/18(月) 18:26:56.74
>>58
その後どうなったのかな?
境遇が似ているから気になった

115離婚さんいらっしゃい2020/05/24(日) 03:20:39.76
皆さまから見たらかなり小さな悩みかもしれませんが、自分を客観視したくご相談です。長文すみません。

【自分の年齢・性別】 31、男、会社経営
【相手の年齢】 35、女、専業主婦
【結婚年数】 3
【子供の有無】 有(3歳)
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)

子供が生まれ、妻の希望で専業主婦で保育園にも預けず今まで子育てをしてきました。

家事育児の分担は、専業主婦のためほぼ妻がやっています。時間が作れるように、食洗機や乾燥機、ルンバ、電動自転車など、便利な家電は一通り買いました。

月の生活費は、家賃や光熱費、携帯電話、生活消耗品(amazon)などは私のカードから、妻と子供の食材や洋服などは月の生活費6万円を渡しやりくりしてもらっています。

私は妻の食事は食べず(美味しくないのと、夜遅いことも多いので)、ほぼ外食か自分で作っています。

子供は、最近は言葉も話せるようになったり昼寝をしたり、乳児期より少し落ち着いてきましたが、週に数回は育児などのイライラをぶつけられている始末です。

休日など、たまに妻を一人で外出させ、終日、家事と子供の面倒を見ることがありますが、正直、食洗機や洗濯乾燥機、ルンバなど便利な家電のお陰でほぼ面倒な事は何もないなと感じる事が多く、何がイライラするほど大変なのかさっぱりわかりません。

育児はとても大変だ、育児をなめている、など言われる事があるのですが、土日に子供の面倒を見るくらいでは、あまり大変に感じた事がなく、毎日続くとやはり頭がおかしくなるくらい大変なのでしょうか?

本人の希望通り専業主婦として子供とたくさん向き合う時間があり、経済的な苦労もなく。
家事に関しても昔の人よりは自動化された便利な生活費を送っており、また旦那の料理も作る必要もない。
このような、普通の主婦の方と比べると時間が作れるなかで、育児のイライラを子供にあたりちらしている姿を見ると、この人はなんてキャパの少ない人なんだろう、頭が悪いのかな、と正直思ってしまっています。

職業柄、深夜まで仕事して土日は昼頃起きる事もありますが、その事について嫌味を言われたり、育児の大変さを分かっていない、仕事よりも大変なんだ、嫌味を言われる事もあります。
正直、そんな大変なわけないだろうと思ってしまっています。(独身時代の妻の3-4倍くらいは稼いでいます。)

ただ私自身、仕事を理由に家事育児への関与は土日くらいしかできていないので、見えていない側面があるかと思っています。

妻も、結婚当初は素晴らしい人間だと思って結婚したので、私の考えがおかしいのかもしれません。

そのあたりが自分の中で整理がつかず、言われた事を言い返さず、ただ耐えている毎日です。

みなさんの意見を聞かせていただけるとありがたいです。

116離婚さんいらっしゃい2020/05/24(日) 06:58:10.58
>>115
ケンカが出来ないなら嫁を信頼してないだけ。そして嫁が言う不満も離婚されない八つ当たりのラインを日々更新してるだけ
あなたの挙げたやってる事はやって当然のこと。出来るんだからやるだけ。嫁も当然やれる事をやってるだけ
貴方は間違ってないと言われたいなら言い訳探しでしかない。夫婦の溝が深くなるだけ
とまあダケダケ書いてみたけど目標持って行動しなさいな。円満調停でも何でもいいけど腹くくれ

117離婚さんいらっしゃい2020/05/24(日) 08:21:28.22
>>115
お金と時間に苦労がなければ育児は楽勝という判断なのね。
見方をかえることが出来て、しっかり話し合って、そのあたりが理解できそうなら離婚する必要はないかな。と思う。

118離婚さんいらっしゃい2020/05/24(日) 08:23:26.08
>>115
元専業元兼業の立場で
奥さんは環境的に恵まれているが子育てが大変かどうかは本当に子の育てにくさと母のキャパ次第
育てやすい育てにくいは24時間長期見てみるしか他人にわかる方法はないのでそこを本当に理解するのは現実的ではないかも
・気を抜くと命の危険があるような事をするから完全にリラックスが出来ない
・話せるのに話が通じない存在と言うのはどんなに可愛くても疲れる
・効率とか合理的にとかの思考が生活していく上で役立たない、頭を使うと逆に疲れる結果になる
個人的には育児のみ1体1長時間だったころより育児家事仕事の今の方が楽だし自我を取り戻した感じ
私の場合家事負担を減らすことはあまり解決にはならなかった
経済的余裕があるなら一時保育週一でたぶん改善する

119離婚さんいらっしゃい2020/05/24(日) 08:23:56.31
ごめん元専業現兼業

120離婚さんいらっしゃい2020/05/24(日) 09:15:23.05
>>115
その態度がダダもれなら妻から見て「こんなこともできないの?」って
旦那が小姑化して隣にいるんだからたまったもんじゃないと思うんだが
お前惚れた女1人気持ち良く過ごせるように言葉もかけてやれねーの?

121離婚さんいらっしゃい2020/05/24(日) 09:36:24.00
気分転換に習い事でもさせてあげたら
私から見たら贅沢な嫁だとは思うけど、家に引きこもって家事育児だけで過ごすより仕事出たほうが自分は楽だった

122離婚さんいらっしゃい2020/05/24(日) 09:46:43.94
>>115
子供欲しくても実際に産み育ててみると子供が嫌いって人もいるし母親のキャパと気の持ちようなんだろう
奥さんは贅沢させてもらってると思うけどね

仕事よりも育児の方が大変だは、一人で仕事と育児と家事をしているひとり親が言える言葉であって甘えんなとは思いますが、それらの中で一番大変なのはやはり育児であることに間違いない
夫の声かけが足りないんでしょう

123離婚さんいらっしゃい2020/05/24(日) 09:58:32.78
経済的不安なく専業主婦させてもらって時々育児も手伝ってもらえても育児の愚痴ぐらいあるよ
そうかそうかと聞いてあげればいいだけ

124離婚さんいらっしゃい2020/05/24(日) 12:05:27.70
>>115
週末の育児と一年中ずっとの育児じゃ訳が違うかと。あなたが一年中休みなく仕事するイメージと同じかな。
休ませてあげてるって上から目線止めたら?対等な関係じゃないよね?お手伝いさんに文句言われてる!って感じみたい。

125離婚さんいらっしゃい2020/05/24(日) 12:38:50.27
働かなくていいほどの金持ちで遊ぶ時間もたっぷりある人だって、そりや何かしらストレスはあるわな
育児してるなら当然思い通りにはいかないことばかりだ

126離婚さんいらっしゃい2020/05/24(日) 12:48:13.03
夜泣きと検診、ママ友と親戚付き合いが全く出てこないあたりやってないよな
仕事場で土日に電話番しただけで事務方楽勝!休日出勤した俺偉い!!
とか言っちゃうボンクラみたいだ

127離婚さんいらっしゃい2020/05/24(日) 13:48:34.23
普段いない父親だと緊張していい子でいるから家事も育児も楽勝と感じる場合あるけどどうかな
お母さんの前じゃ甘えてわがままとかそういうのはないの?

128離婚さんいらっしゃい2020/05/24(日) 19:19:53.26
>>115
まず家電が代わりにやってくれる家事なんて家事のうちには入らない
家事も育児も数えきれないほど名前が付けられない小さな仕事の積み重ねだよ
大まかなところだけやって楽だと言ってるその考えを変えた方がいい
それに女は男よりホルモンバランスなど神経や身体自体が大変な事が多い
それも理解してあげるぐらいじゃないと結婚生活なんてやってていけないよ
あと生活費と奥さんのお小遣い合わせて6万は少ない気がする
女は家にいてもお金がかかる

129離婚さんいらっしゃい2020/05/24(日) 20:19:28.28
魔の2歳児と3歳イヤイヤ期の影も形も無いし
ゲロシッコウンチの始末に困った形跡も無いし
単に遊びに来た親戚のオッサンポジションにいるのでは?
それで育児楽勝って言われたら殺意湧くね

130離婚さんいらっしゃい2020/05/24(日) 20:31:53.55
>>115
日用品もそこから買うんでしょ?
子どもの洋服もいれて食費6万じゃ贅沢とは言えないわ。
3歳ならおやつも欲しいと言う年頃だし、食事もバランス考えて子どもの食べやすい物、安心の国産でと考えて買ってたらお金がかかる。
洋服は成長良い子ならあっという間にサイズアウト、可愛いより実用的なプチプラでとりあえずの服と靴を買って子どもに着せる程度だね。
奥さんの基礎化粧や洋服にお金がまわるとは思えないわ。

131離婚さんいらっしゃい2020/05/24(日) 20:36:19.87
自分は家事育児オンリーの専業より兼業のほうが楽だと、向いてると思って仕事始めたクチ
奥さんの溜め込んでる不満の根本的原因が何かちゃんと話し合ったほうがいいのかもね

132離婚さんいらっしゃい2020/05/24(日) 21:24:55.77
>>115
専業主婦の奥さんに家計管理を任せない
奥さんの手料理を食べない
これだけでも奥さんにとってはかなりのストレスだよ
人生のパートナーとして何一つ信頼されていないと感じてると思う
育児のイライラって言うけど根本的に旦那さんに認めてもらえていない不満があるんじゃないかな

133離婚さんいらっしゃい2020/05/24(日) 22:44:21.27
>>132
主さんが仕事に疲れて帰宅するとイライラした嫁が待ってる。想像しただけでたまらんと同情するが・・・

俺の誤解ならすまんが、嫁さんのイライラは主さんの愛情表現不足ではないかな。

それどころか、無意識に家事仕事を軽視した発言してるとか。
少なくとも料理を自分でやるのは奥さんの感情を逆撫でしてるから直ぐやめれ。
メシマズは直接言うと破滅するから親に相談して間接的に指摘指導して貰えないか。

何かにつけて誉めたり愛情の声かけしたらどうか。
わざとらしくても、いまさら何言ってるのと呆れられくくらいでもいいと思う。
記念日の感謝とプレゼント忘れるな。

奥さんを、奥さんではなくクライアントと思えば主さんなら完璧にこなせると思うw

134離婚さんいらっしゃい2020/05/24(日) 23:06:37.40
子供の歳から考えて妊娠中含めてみっちり4年は嫌味言ってるだろ
そんな上っ面の対応でなんとかなるかね

135離婚さんいらっしゃい2020/05/24(日) 23:09:22.88
産後の女性の死亡理由1位が自殺
子供の5歳までの死亡理由1位は事故
>>115の妻子のどちらかもしくは両方が2年以内に死んでも驚かないが
>>115は葬式で後悔しない自信があるのかね

136離婚さんいらっしゃい2020/05/24(日) 23:27:26.56
>>134
やらないよりはマシだろ

ただし奥さんの恨み骨髄に至って手遅れの可能性はなきにしもあらずだし
115が自分のための幸せだけを追求するなら嫁子供棄てて仕切り直すのも手ではある
自称会社経営らしいが自分の選んだ女も背負えない奴が社員を背負るとは思えんがな

137離婚さんいらっしゃい2020/05/24(日) 23:52:51.24
リアルでもこのスレでもたまに湧くじゃん
家族にも損切りは容赦しません(キリッ
とかなんとか言って自慢げな奴
何故か判を押したように再婚する相手が極端になるんだよな
気弱な女捕まえてモラハラぶちかまして母親舐めたクソガキが跡継いだら会社潰すか
気の強い女に捕まって本人が腰抜けになって会社潰すか

138離婚さんいらっしゃい2020/05/25(月) 07:14:31.67
>>134
上っ面の対応以外に何があるんだとw
上っ面が本気になるのは本人と嫁次第とも。

それで駄目ならあきらめて家族の奴隷になるか仮面夫婦か。
それが嫌なら夫婦崩壊の証拠集めて離婚一択、
な〜んてことはわかって書いてるんだがね。

139離婚さんいらっしゃい2020/05/25(月) 10:47:49.61
115です。
皆さんご意見ありがとうございます。
特に女性の方のご意見など、このような相談ができる方が周りにいなかったので、とても参考になりました。
自分の考えが捻じ曲がっていた事が理解できたので、夫婦関係を改善すべく頑張ります。

140離婚さんいらっしゃい2020/05/25(月) 10:53:31.92
奥さんは結婚や出産に対する覚悟や決意がなかったんだろうね。
金づるを捕まえるだけでは不満になり、下僕や奴隷の役割も求めている。

所詮デキ婚ならこんなものだろうと思うが、
日本女の傲慢さや怠惰、感情に支配された脳活動、他者依存の性質が見事に顕現されていて興味深い。

141離婚さんいらっしゃい2020/05/25(月) 12:20:02.36
>>139
ゆっくり話し合ってみるのがいいよ、お互いにリスペクトすること
自分はそれが出来なかったからなぁー
頑張ってな

142離婚さんいらっしゃい2020/05/25(月) 13:25:54.61
>>141
それだよなー
お互いに信頼を言葉と形にするしかない
相手から信頼されたければまず自分からだな

143離婚さんいらっしゃい2020/05/25(月) 19:09:30.58
私も話し合わなかったなー
話すのも嫌になる前に相手の立場も考えてあげられるといいね

144離婚さんいらっしゃい2020/05/29(金) 21:28:39.77
共働きワンオペ育児、家に入れるお金も私の方が多い。そのくせ趣味やら飲み会等週、2.3は遊びに行く。
休みの日も昼から酒飲んで昼寝して終わる。。。こんな旦那でも子供のためにいた方が良いのだろうか?

145離婚さんいらっしゃい2020/05/29(金) 21:31:41.68
>>1読んでね

146離婚さんいらっしゃい2020/05/30(土) 02:00:45.25
>>144
いなくていいんじゃね?

147離婚さんいらっしゃい2020/05/30(土) 13:40:51.78
>>144
甲斐性なしのクソ旦那だからいない方がいい

148離婚さんいらっしゃい2020/05/30(土) 14:38:12.91
日本女が好んで用いる表現の一つに「夫婦は合わせ鏡」というものがある。
つがいになったお互いのレベルが同じであることを日本女自身が認めているので何の問題もない。

149離婚さんいらっしゃい2020/05/31(日) 15:30:38.90
わたしの酒癖が起因なんだけど、妻子にぞんざいに扱われている結果でもある。
何割持っていかれるかな?

150離婚さんいらっしゃい2020/05/31(日) 20:23:14.51
酔いを冷まして書き込もうか

151離婚さんいらっしゃい2020/06/03(水) 19:39:21.95
専業主婦の女性、夫をアパートから追い出し「離婚しないけど、生活費は払って」そんなのアリ?
6/3(水) 10:13配信
https://news.yahoo.co.jp/articles/6a8bececf2b981c4d2b7e0688f1fc6f8c3a507e8

妻は相談者名義の賃貸アパートに住み続け、相談者にアパートから出ていってもらいたいと話しているという。
また、相談者に「無期限」で婚姻費用を払うことを要求しているとのことだ。
婚姻関係を続けることに疑問を感じた相談者が「それならば離婚したい」と話しても、
妻は聞く耳を持たず、離婚を拒否し続けているという。
「婚姻費用の支払いを免れることは難しい」
-----------------------------------------------------------------------------------
日本無職女と結婚したら人生が終わるよな。

152離婚さんいらっしゃい2020/06/05(金) 20:44:17.96
【自分の年齢・性別】 29歳 女
【相手の年齢】 34歳 男
【結婚年数】 3年目
【子供の有無】 9ヶ月の双子
【相談内容】
里帰りから戻って旦那と子供2人と4人で生活しているのですが、旦那との価値観の違いで離婚したくてたまりません。
私がイライラしているので向こうも怒っているという感じで過ごしているのですが本当に旦那のことが嫌です。
旦那は泊まり勤務なのでサラリーマンより家にいる時間が多く、頼めば家のこともやってくれるのですが、子供は大人の付属品といったり、双子のどちらが可愛いなど優劣をつける、育児が中心になっている私の考えがおかしいと言います。

また義母は旦那のことを溺愛しており、私の前で旦那が小学生時代に褒められたことを言いにきたり少しオムツを替えるだけで褒めちぎります。褒められた旦那も同調するだけで義母を止めるわけでも謙遜するわけでもありません。

年収500万弱なのに衝動買いをすることが多く、使わなかったらメルカリなどで売ったらいいとあまり考えることなく6万円ぐらいするものでも購入します。
子供のためにお金を貯めたいのに貯める気がなく私の育休手当があるからと今までの金銭感覚のままのような気がします。

食に関しても全く合いません。子供を産むまではあまり食に関して話をしたことがなかったのですが、煮物は全面的に食べない、お味噌汁は具だけ食べるなど子供が真似したらどうするのだろうと腹が立ちます。

産後クライシスもあると自分に言い聞かせるのですが、こんな旦那と子育てするのであれば早いうちに別れた方がお互いにとっていいんではないかと思ってしまいます。

旦那との価値観の違いについてだらだら書きましたが、結婚の少し前から妊娠がわかるまで元カレと何度か浮気しています。本当に旦那のことが好きかわかりません。別れたところで元カレと再婚するつもりはなく田舎に帰ろうと思っています。

最低な母親なのは自覚しています。
こんな理由で子供達から父親を奪うのはダメでしょうか?

153離婚さんいらっしゃい2020/06/05(金) 20:52:54.52
クズ女じゃねぇか

154離婚さんいらっしゃい2020/06/05(金) 21:23:55.49
双子育児は大変だからなぁ…と読んでたら、最後にクズとわかったwどっちもどっちだわ。

155離婚さんいらっしゃい2020/06/05(金) 22:05:59.57
下半身がケダモノ並みであるだけでなく、文章構成で知能が著しく低いと理解できる。

156離婚さんいらっしゃい2020/06/05(金) 22:08:46.90
>>152
一度夫婦だけで離婚について
真面目に話し合いをして
変わるかわ変わらないかを
様子を見るとかだね

三ヶ月程度猶予を与えて
それでも変わらないなら離婚も考えれば

157離婚さんいらっしゃい2020/06/05(金) 23:28:37.87
>>152
浮気どうのこうのは墓場まで持っていきな
離婚する覚悟で、まずは育児について話し合うのが先かと
義母はそのうち死ぬし相手しないこと
嫌でたまらないけど、あなたに甲斐性がなければ双子育てるのはなかなか厳しいよ

158離婚さんいらっしゃい2020/06/05(金) 23:57:57.35
>>152
最後の最後で素直でよろしいw
そんな親達に育てられる子供達も可哀想だよね。
子供が成人するまでは嘘で塗り固めても仮面でもいいからマトモな親演じてあげなよ。
それが親の最低限の責任。

159離婚さんいらっしゃい2020/06/06(土) 07:19:42.69
>>152
離婚の話はしたことあるの?

160離婚さんいらっしゃい2020/06/06(土) 09:37:45.69
>>152です
拙い文章読んでアドバイスいただきありがとうございます。
離婚の話はまだしたことがありませんが、喧嘩の際にこんなことで分かり合えないのなら将来やって行けないと言ったことはあります。
浮気の話は墓場まで持っていくつもりです。ここでも書くか迷いましたが正直に書きました。

産後の体型についてはやく痩せろということや乳首がチョコボールみたいだと言ってくることはモラハラになるでしょうか?

離婚したい大きな理由がないような気がして話し合いで離婚できるか心配になります

161離婚さんいらっしゃい2020/06/06(土) 11:23:22.74
不倫した事を話せば直ぐに離婚できると思うよ

162離婚さんいらっしゃい2020/06/06(土) 17:28:18.81
男であれ女であれ不倫する様なクズは苦しんで苦しんで苦しんで地獄に堕ちればいいよ

163離婚さんいらっしゃい2020/06/06(土) 17:50:56.50
>>152
離婚して、9ヶ月の双子抱えてどうやって生活していくんだ?
育児鬱入ってないか?

あなたの不満は旦那さんとじっくり話し合えばいい。
最初から喧嘩腰にならないように、一方的に旦那が悪い、義母が悪いとと決めつけないように。
おとしどころも考えてね。

ところで、新婚でなぜ浮気できる。
あなたがどれだけ自分を正当化しようとしても無理だね。
そんなに男遊びが好きな女が、旦那の浪費癖をどの口で非難できるんだ。
そもそも双子は旦那の子供なのか疑わしいね。

164離婚さんいらっしゃい2020/06/08(月) 21:58:37.96
浮気したことを何かの切り札に使えると思ったら間違いだよ。
絶対言っちゃいけないよ。言って有利になることなんてまずないから

165離婚さんいらっしゃい2020/06/09(火) 07:44:11.26
私はモテるのよ!

166離婚さんいらっしゃい2020/06/14(日) 19:00:26.83
【自分の年齢・性別】 25歳 女
【相手の年齢】 39歳
【結婚年数】 3年
【子供の有無】 1歳4ヶ月
【相談内容】給料は毎週必要なお金を渡して私が管理しています。ボーナスも無しの安月給で毎月カツカツで切り詰めて生活してるのに生活費をお財布から盗られていたり、子供のお祝いで頂いたお金も抜かれていました。結婚当初から何度言ってもしらばっくれたり、認めて謝ってきても繰り返します。私が働くにも待機児童が多く保育園は入れません。子供から父親を奪うのは可哀想だけどお金の問題は大きいし…と悩んでいます。

167離婚さんいらっしゃい2020/06/14(日) 20:38:35.78
>>166
離婚して一人で育てていけそうですか?
実家に頼れるとか、就職先のあてがあるとか。
そうでなければ長期戦で考えて、まずは仕事探しからして、その間に話し合いも試みるとよいかと。
託児所付きの仕事を探してみるのもいいと思います。

168離婚さんいらっしゃい2020/06/14(日) 20:53:25.33
>>166
まずは金の管理をしっかりやるべき。

・あるかないかは別として、鍵付きの机の引き出しや耐火金庫に生活費を保管するなどの工夫が必要。
・現金をほとんど持たず、可能な限りクレジット決済にする。
・無認可保育園まで広げて探す。車と免許があれば少し遠方の保育園でも問題ない。
>>167さんが指摘する通り、託児所付きの仕事も探す。
・働くことで正職員を目指し、家計に余裕を持たせる、または離婚に備える。

169離婚さんいらっしゃい2020/06/14(日) 21:02:45.63
>>166
子供を泥棒にしたいの?
そいつ見て育ったら泥棒にしかならないよ

170離婚さんいらっしゃい2020/06/14(日) 21:37:19.23
>>166
今までに離婚話は出たことあるの?

171離婚さんいらっしゃい2020/06/14(日) 23:46:17.14
>>166
お金の管理させてみたらわかるかもしれない。
今うちは収入いくら。
光熱費、通信費、食費、雑費、家賃、保険、ローンていくら。
で、子育て費用。小さいうちはそこまでかからないが、高校公立でも3年で100万、私大4年で600万は貯めておかなきゃいけない。
さて今現在使えるお金はいくらでしょう?
と。
それでも心を入れ替えない奴ならさっさと離婚した方がいい

172離婚さんいらっしゃい2020/06/15(月) 00:15:47.84
>>166です
アドバイスありがとうございます。まとめて返させて頂きます。
結婚してしばらくは家計を任せていましたが家賃を滞納して家賃分のお金まで使い込んでる事が発覚し、私が家計を管理することになりました。
当時妊娠6ヶ月くらいだったので離婚する勇気は出ず…。妊娠していなければ離婚していたと思います。冷静に考えるとこんな手癖の悪い父親いらないですね。
またお金が無くなっていて頭に血が上ってしまっていたのですが、書き込んで良かったです。とにかく第1に託児所付きの就職先を探します。あまり実家は頼れないので、今すぐではなく長期で準備をしながら進めていきたいと思います。
アドバイスくれた方々、本当にありがとうございました!

173離婚さんいらっしゃい2020/06/15(月) 01:01:39.78
>>171
それまでにいくら溶ける?
最悪貯金使い切ってごまかすために借金始めるぞ
実害大きすぎるだろ

174離婚さんいらっしゃい2020/06/15(月) 01:11:24.24
>>172
小さいお子さんがいてもちゃんと人柄を見て採用してくれる会社はたくさんあります。
保育園は働いてないと預けられないのに、預けられないと働けないの矛盾した状況で本当に大変ですが、まずは無認可に預けてでも働いて、点数を稼いで認可に入れるのを目指すといいと思います。
私は長期戦で考えて、派遣社員→公務員試験受けて公務員→離婚しました。
応援してます。

175離婚さんいらっしゃい2020/06/15(月) 07:59:31.28
一体何にお金を使ってるのか
ギャンブル、女、酒…
収入も高くなさそうだしパートでも保育園には入れるからとりあえず上でも言われてるように無認可でも入れて次の4月入園を視野に点数を稼ぐ。点数は地域によって違うけど無理してでも満点にする
その間のパート代は園代と相殺でも仕方ないと割り切る
無事保育園に入れたら派遣の事務でも探したらいいよ。時給いいから手当込みで一人でもやっていけるくらいにはもらえるはず

176離婚さんいらっしゃい2020/06/27(土) 23:26:31.18
金遣いが荒いのは辛いよね
うちは逆だが。
子ども2人。
旦那は稼ぐ方、最賃が全国最低地域で去年の年収900万弱
しかし、かなりなケチ。よく節約しろと言われて腹が立つ
貯金も出来ている

私が相続した持ち家に住んでいて、教育資金も贈与して貰っている
金融資産が合わせて6000万超えている
それで、ケチケチされるから離婚考える

177離婚さんいらっしゃい2020/06/28(日) 08:00:07.37
>>176
離婚した方がいいだろうね
特に旦那さんにとっては早急に

178離婚さんいらっしゃい2020/07/01(水) 13:23:44.54
相談。多少端折るけど。

オレが仕事上逆らえない取引先に合コン相手探せと言われて困ってるのを知っていた嫁。
同様に言われてる競合他社の奴は既婚者なのにお見合いパーティーまで行って合コン相手探してるらしい。
オレも頭抱えていた状態。

そんな中、嫁がわざわざ知人使ってマッチングサイトで罠を張ってた。
なんとかしなきゃと困ってたオレは喰いついちゃったんだわ。
メールからサイト誘導されて会う約束したところでネタばらしされて
「浮気だ」「証拠もできた(スクショ)」と喚き始める。
会いに出かけた訳でもないし別にいかがわしいやり取りも無かったけど、浮気の証拠()らしい。
子供小さいし波風立てたくなくて謝ったけど、
それをネタにGPSで追い回されるわ仕事の飲み会で「相手の写真撮って送れ」だの始まった。
オレの実家にも言いたい放題。

その頃から事あるごとにキレられて殴られるわ体当たりされるわで我慢の限界がきて「出てけ!」って怒鳴りつけたんだよね。
普段ほとんど怒ること無いんだけどホント限界だった。

翌朝には「オレが何日かビジホで頭冷やすから出て行かなくていい」って言ったんだけど、
荷物まとめて「実家に帰る」って出て行った。
オレが何度かやんわり「帰りなさい」と言っても帰らない。
金だけは同居時と同額要求してくる。

悪意の遺棄と名誉毀損とDVモラハラで向こうの有責にできるよね?

179離婚さんいらっしゃい2020/07/01(水) 14:28:14.38
>>178
まずは証拠を集め、記録しよう。

・ノートを作って、これまでのことは思い出せる限り細かく記録しておく。
・そのノートに今後のことも何かある毎に逐一書き込んで記録する。
・ボイスレコーダーを用意し、電話の音声は全て記録する。
・自宅で相手に会うときは隠しカメラとボイレコを設置する。
・相手の罠も証拠があれば保全しておく。

記録や証拠がないと何事も不利になることがあるので注意する。

180離婚さんいらっしゃい2020/07/01(水) 15:06:51.78
>>179
取れる限りの証拠と記録は取ってある。
というか向こうが「女性関係原因の離婚希望」で調停申し立てたんでモラハラの言い逃れはできない。
調停員から「奥様考え甘えすぎじゃないですかね…」と同情されたわ。
とりあえず不成立にしたけど。

そしてDVモラハラ名誉毀損等々についてはこれまで言わないであげていた。
これからまとめて追求して責任取らせようと思うけど。

181離婚さんいらっしゃい2020/07/01(水) 15:39:42.16
>>178
子供はいるの?

182離婚さんいらっしゃい2020/07/01(水) 15:56:08.29
>>178
喧嘩売ってきて出ていく、それ男いるだろ。うちの元嫁もそうだったがw
離婚すりゃいいじゃん。何日間か探偵雇ったら尻尾出すんじゃね??

183離婚さんいらっしゃい2020/07/01(水) 19:09:50.04
>>181
いる。
さっさと縁切りたいけど痛い目見せてやりたい気持ちと子供が可愛いので迷いがある。

184離婚さんいらっしゃい2020/07/01(水) 21:16:06.00
>>177
家のリフォーム費用300〜500万位の負担さえしてくれそうにないから腹が立つんだよ

185離婚さんいらっしゃい2020/07/01(水) 21:51:26.54
>>184
リフォーム必要ないと思ってるってこと?

186離婚さんいらっしゃい2020/07/01(水) 22:07:02.79
そんなお金溜め込んで何か欲しいものや夢があるのかね?
都心に一軒家とか、外車とか、世界一周とか。

187離婚さんいらっしゃい2020/07/01(水) 22:16:11.74
>>183
子供いくつ?
子供の為に謝ってみたら?

188離婚さんいらっしゃい2020/07/01(水) 22:58:29.53
>>1ぐらい嫁や

189離婚さんいらっしゃい2020/07/01(水) 23:11:55.54
>>184
嫌ならモラハラだ経済DVだって騒いで
殴られたり暴言でも吐かれれば証拠抑えて儲けもの。
性格の不一致で離婚すれば?
十分な財産分与と養育費、うまくやれば慰謝料もらえるでしょ
あなた自体に家があるならそれでいいじゃん。ケチな夫とずっと過ごすのが
苦痛ならね。

190離婚さんいらっしゃい2020/07/01(水) 23:58:59.23
>>188
まーまー

191>>5-62020/07/02(木) 09:36:54.91
>>189
おい前科ジジイ
貧乏人は罪なんやぞw

192離婚さんいらっしゃい2020/07/04(土) 10:37:54.65
NGワード推奨
前科、テンプレ、自演

以上のワードをNGにすることで基本荒らしは消えます。
荒らしにレスをする方も荒らしになります。
荒らしを可愛がりたい方、フルボッコにしたい方はこっちで遊んであげて下さい
【荒らし】バツイチ板のコピペ馬鹿【隔離】 Part.3
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/x1/1575377283/

宜しくお願い申し上げます。

193離婚さんいらっしゃい2020/07/04(土) 15:59:42.32
>>183
いやもう子供が喧嘩見てたら手遅れだろ

194離婚さんいらっしゃい2020/07/04(土) 22:16:44.80
>>193
喧嘩したとき子供まだ4ヶ月

195離婚さんいらっしゃい2020/07/08(水) 22:24:10.06
他の方の相談途中だったらすみません。次に相談に乗ってください。

【自分の年齢・性別】 31歳女
【相手の年齢】 31歳男
【結婚年数】 6年目
【子供の有無】 なし
【その他前提】
・夫婦ともに正社員で共働き。夫は年収700万、私は年収400万くらい。

・夫はワーカホリック。仕事が趣味で、休日も自主的に勉強。むしろ仕事以外は趣味らしい趣味もなく、食欲、物欲、性欲ほぼなし。結婚当初は子ども好きと言っていたのに、今は仕事の制限になるのが心配で子どもを作りたくないとのこと。外面がよく、釣った魚に餌はやらないタイプ。

・私(妻)は仕事はそこそこでよく、プライベートを充実させたい考え。子どももできれば欲しく、平凡でも幸せな家庭を作っていきたい。夫とは逆で食欲、物欲、性欲ともに高め。

・昨年、夫の職場不倫疑惑が浮上。相手の女は似たような仕事大好きな意識高めタイプ。本人は認めないが、証拠もあるのでほぼクロ。その時、不倫だけでなく子どもについての価値観の違いも出して離婚を切り出したところ、子どもを持つ方向で行動を改善するとの返答。約1年経つが、子作りに取り組まない、仕事にかける時間をセーブしないなど行動への変化はみられず。


【相談内容】
上記のように、仕事と家庭に関する価値観に大きくズレがあり、一度離婚を前提に話し合っていますが、変化は見られません。むしろ、相手は逃避するかのようにますます仕事にのめり込み、平日は夜くらいしか顔を合わせません。

(将来についての話し合いを極端に嫌がり、避けるタイプです。同世代の男性にも多いのですが、どういう心境なのでしょうか)

私の年齢を考えても、子どもを持ちたいなら早く離婚して次を探すべきと思います。これまでのやりとりを経て、相手が変わってくれるのでは…といった期待ももはやありません。

ただ、正直な話、夫との共働きで金銭面は大いに助かっており、離婚に踏み切れない状態です。私の今の収入で一人暮らしするとあまり余裕はなくなる(都内在住)ので、今のわりと余裕ある住まいや生活を捨てることに抵抗を感じているのだと思います。

食の好みが合わず、数年間セックスレス、子どもも期待できず、仕事漬けの夫ですが、周囲からは仕事熱心で将来有望な人だと言われる相手と別れるべきか、答えが出ません。

というか、普通に考えたら別れるべきと思うのですが、気持ちの切り替えがつかない、というほうが近いかもです。何が相談したいのか…という感じですが、自分の中で悩みすぎてこんがらがっているので、別れるべきか続けるべきか、客観的な意見を頂けると幸いです。よろしくお願いします。

196離婚さんいらっしゃい2020/07/08(水) 22:25:53.00
他の方の相談途中だったらすみません。次に相談に乗ってください。

【自分の年齢・性別】 31歳女
【相手の年齢】 31歳男
【結婚年数】 6年目
【子供の有無】 なし
【その他前提】
・夫婦ともに正社員で共働き。夫は年収700万、私は年収400万くらい。

・夫はワーカホリック。仕事が趣味で、休日も自主的に勉強。むしろ仕事以外は趣味らしい趣味もなく、食欲、物欲、性欲ほぼなし。結婚当初は子ども好きと言っていたのに、今は仕事の制限になるのが心配で子どもを作りたくないとのこと。外面がよく、釣った魚に餌はやらないタイプ。

・私(妻)は仕事はそこそこでよく、プライベートを充実させたい考え。子どももできれば欲しく、平凡でも幸せな家庭を作っていきたい。夫とは逆で食欲、物欲、性欲ともに高め。

・昨年、夫の職場不倫疑惑が浮上。相手の女は似たような仕事大好きな意識高めタイプ。本人は認めないが、証拠もあるのでほぼクロ。その時、不倫だけでなく子どもについての価値観の違いも出して離婚を切り出したところ、子どもを持つ方向で行動を改善するとの返答。約1年経つが、子作りに取り組まない、仕事にかける時間をセーブしないなど行動への変化はみられず。


【相談内容】
上記のように、仕事と家庭に関する価値観に大きくズレがあり、一度離婚を前提に話し合っていますが、変化は見られません。むしろ、相手は逃避するかのようにますます仕事にのめり込み、平日は夜くらいしか顔を合わせません。

私の年齢を考えても、子どもを持ちたいなら早く離婚して次を探すべきと思います。これまでのやりとりを経て、相手が変わってくれるのでは…といった期待ももはやありません。

ただ、正直な話、夫との共働きで金銭面は大いに助かっており、離婚に踏み切れない状態です。私の今の収入で一人暮らしするとあまり余裕はなくなる(都内在住)ので、今のわりと余裕ある住まいや生活を捨てることに抵抗を感じているのだと思います。

食の好みが合わず、数年間セックスレス、子どもも期待できず、仕事漬けの夫ですが、周囲からは仕事熱心で将来有望な人だと言われる相手と別れるべきか、答えが出ません。別れるべきか続けるべきか、客観的な意見を頂けると幸いです。よろしくお願いします。

197離婚さんいらっしゃい2020/07/08(水) 22:37:57.07
もし今旦那が亡くなったらあなたはどう思う?ラッキーと思うなら別れたら?
人生なんてギャンブル
別れた後、とてもいい人と巡り会うかもしれない、逆に変な人との子供ができ辛い再びバツがつくかもしれない、誰とも巡り合わないかもしれない
でも再婚を考えるなら、30過ぎのバツ持ち女性を貰ってくれる人なんて、今旦那同スペックで見つけるのは難しいって頭に置いておいたほうがいいぞ

198離婚さんいらっしゃい2020/07/08(水) 22:48:34.16
>>196
配偶者男性の金を取るか、子供を取るかの選択だろうが、問題が少々あるのでは?

・不倫疑惑があるのに共に生活をするのか?
・家族計画に大きな乖離があるのに家庭を築けるのか?
・金のある生活も魅力的なら、自分が多く稼ぐ努力をしないのか?

結局、「努力はしたくないので不倫に目を瞑って金か、離婚して子供かの狭間で彷徨している」と感じられる。
努力ができないのなら前者で妥協し、努力ができるのなら後者を目指して即座に離婚したらどうだろう?

と言っても、高校を卒業してから(就職だろうが大学だろうが)31歳の現在までどれだけ不断の努力を積み重ねてきたかで既にわかっているだろう。

199離婚さんいらっしゃい2020/07/08(水) 23:12:33.38
>>197
金言ありがとうございます。もし今相手が亡くなったら…と考えたことがなかったので、ドキッとしました。まだ完全にラッキー!と思うほどは割り切れていないみたいです。しんどい決断から逃れられるという意味ではラッキーかもしれませんが…。スペックで見るなら、確かに今の相手レベルとの再婚は難しいですね。最悪、1人でも楽しく暮らしていける覚悟が必要ですよね。少し冷静になれました。

>>198
現状のままで行くにせよ不倫疑惑の問題があること、自分が努力から逃げていること…など、痛いところのご指摘ありがとうございます。これまでの人生、受験して就活して…と人並みには努力してきましたが、主体的に道を切り開くほどの努力はしてこなかったように思います。どちらを選ぶにせよ(自分を幸せにするなら後者ですが)、ガッツが必要ですね。

200>>5-62020/07/08(水) 23:49:38.06
>>192-199


112 名前:[] 投稿日:2020/07/04(土) 10:36:20.15 ID:js5YTn1w0 [4/4]

ホンマにウケるでw

俺はID一貫させて自覚的に荒してるけど、前科ごときはIDコロコロかえながら「俺は負けない」とでも思っとるんやろなアwwwww無能なアホ丸出しやでしかしwwwwwww

複数スレ時間違うカキコで同じセリフ吐いとるしwwwwwwwwwチンカス自演キチガイ前科はみじめやのおホンマ

前科ジジイごとき自演キチガイは完全にIDコロコロしながらの自演がクセになっとるんやでw

201離婚さんいらっしゃい2020/07/09(木) 06:58:25.12
二人から慰謝料、旦那から財産与半分してもらって別れればいいじゃん
続けたところで数年後後悔する未来が見える。その頃には子供も産めないし容姿も劣化してる。一人になるなら早いほうがいいに決まってる
性欲ないのに浮気はできるんだから他の女には欲情するんでしょ
家政婦を手放したくないだけ。世間体悪いからしたくないだけ。愛じゃない
400万あれば都内一人暮らしはできる。生活レベルを落とす覚悟はいるけど貧乏暮らしにはならないよ

202離婚さんいらっしゃい2020/07/09(木) 07:41:36.52
世間体と家政婦はあるだろうな
浮気の証拠をつかめゃ離婚も有利に進むしな

203>>5-62020/07/09(木) 08:39:46.10
>>201-202

646 名前:離婚さんいらっしゃい[] 投稿日:2018/07/01(日) 09:17:56.87

くっくっくっくっく

おどれごとき前科者は俺様が健やかに休んでる真夜中か仕事とか遊んでる時に顔真っ赤でひたすらIDコロコロ&IDコロコロ自演するしかあらへんしのおwwwwwwwwwwwwwwwwww

貧乏人の自演野郎はみじめやのおwチンカスジジイごときがwwwwwwwwwwwwwww

204離婚さんいらっしゃい2020/07/09(木) 21:21:03.30
>>199
改善として具体的にどう行動を変えてほしいの?

205>>5-62020/07/09(木) 21:31:21.49
>>204
163 名前:離婚さんいらっしゃい[] 投稿日:2019/03/30(土) 08:57:06.65

おい貧乏人ごときが、俺の奴隷を選択したみじめな人生に感謝しろ

俺だけのため、俺が前科へ直々に与え賜うた、カキコ許可に歓喜して自演しとけ

206離婚さんいらっしゃい2020/07/10(金) 00:22:13.78
世間体、家政婦に加えて「現状を変えたくない」意識がすごく強いのかもしれない。
アスペっぽい感じがするし、自分の心地よいルーティンを作りたがるし、そこから抜けたがらない。
だから変わるってことに拒否感が強いし、他人のためにしてあげる意識もないし
この人との子供、必要?って思うけどね

207離婚さんいらっしゃい2020/07/10(金) 20:26:11.52
>>196
答えは離婚
都内のどっか知らんけど何処に住みたいの?
山手通りの外なら何とかなるよ
金の余裕は心の余裕やけど
それで叶わん代償が大きすぎる
早く子供産んどかんと
高齢出産になったら年長さんで40過ぎでっせ
親子リレーとか辛かったで
最近は40前後でも産んでるけど
とにかく体力がもたんで辛いよ

208>>5-62020/07/11(土) 08:22:40.85
>>206-207

646 名前:離婚さんいらっしゃい[] 投稿日:2018/07/01(日) 09:17:56.87

くっくっくっくっく

おどれごとき前科者は俺様が健やかに休んでる真夜中か仕事とか遊んでる時に顔真っ赤でひたすらIDコロコロ&IDコロコロ自演するしかあらへんしのおwwwwwwwwwwwwwwwwww

貧乏人の自演野郎はみじめやのおwチンカス前科ジジイごときがwwwwwwwwwwwwwww

209離婚さんいらっしゃい2020/07/11(土) 11:42:22.65
>>196
別れても次に結婚できるかもわからないし子供持てるかもわからないから、今のお金にゆとりある状況に悩んでるんだよね
もしかしたら旦那が変わるかも、とか
でも自分の人生は自分のもの、相手を変えることは出来ないけど自分の未来は変えられる
やらなかった後悔の方が大きいよ
離婚決心する前にもう一度旦那さんと子供を持つことについて話し合ってみて
旦那さんが子供いらないなら離婚でいいと思う
子作りに同意したら、自然な流れを待つんじゃなくて、あなたも勉強して、まずはタイミング法で来月のこの日に子作りすると、予定を開けてもらう
それが義務感だのムードがないだの種馬かなど言うなら離婚
それから子供産まれても旦那さんが変わること期待しないでね
ワンオペで育てる覚悟で
それか潔く離婚して新しいステージに立つかはあなたが決めることだよ

210離婚さんいらっしゃい2020/07/11(土) 14:34:35.62
今変わらない人は、子ども生まれてもかわらないよ。

211>>5-62020/07/15(水) 11:28:02.44
>>209-210

630 名前:[] 投稿日:2020/07/04(土) 08:17:34.04


のおのお貧乏人前科ジジイごときが

俺が気団板でやったことはIDでは三百数十人以上にマジでボロカスdisったってんw

んで、たったひとりすらも俺に文句ひとつ言うてけえへんのはなんでやろなあwwwwwwwwwwwwwww

三百数十人全員が見いへんかったことにしてスレが続いたんは、完全にバツイチ板から逃げたチンカス前科ジジイの行動様式やんけ

つまり前科ジジイ本人のおどれが、必死なIDコロコロ自演を気団板全部でもやっとるっちゅうこっちゃw

212離婚さんいらっしゃい2020/07/16(木) 21:44:41.24
>>211
生きとったんかいワレ
定額給付金貰う手続きできたか?10万もらえるそ

213離婚さんいらっしゃい2020/07/16(木) 21:51:42.57
>>212
荒らしの相手はこっちでお願いします↓
【荒らし】バツイチ板のコピペ馬鹿【隔離】 Part.3
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/x1/1575377283/

214>>5-62020/07/17(金) 09:56:45.96
>>212-213

646 名前:離婚さんいらっしゃい[] 投稿日:2018/07/01(日) 09:17:56.87

くっくっくっくっく

おどれごとき前科者は俺様が健やかに休んでる真夜中か仕事とか遊んでる時に顔真っ赤でひたすらIDコロコロ&IDコロコロ自演するしかあらへんしのおwwwwwwwwwwwwwwwwww

貧乏人の自演野郎はみじめやのおwチンカス前科ジジイごときがwwwwwwwwwwwwwww

215離婚さんいらっしゃい2020/07/28(火) 08:39:11.27
夫600万、自分妻専業 30代後半小梨
君を養うのがしんどいので離婚したいが、
君の今後の生活が心配なので職を見つけてほしいそうです
百歩譲って離婚は構わないのですが損はしたくありません
就職は離婚後にしようと思っていますが合っていますか?

216離婚さんいらっしゃい2020/07/28(火) 09:48:48.35
家事とか全くしないお荷物専業なの?
変な離婚理由。女いるんじゃないの?

217離婚さんいらっしゃい2020/07/28(火) 10:38:07.10
子供がいないのに働こうとしないから、将来の人生設計に恐怖を感じたのだろう。
子供の有無に関わらず、老後の資金は1人3千万円の預貯金+20万円/月の厚生年金でギリギリだ。
無職を養いつつ、6千万円の預貯金+40万円/月の収入を65歳以降に確保しておくのは非常に難しい。

218>>5-62020/07/28(火) 10:41:37.73
>>215-217

343 名前:名前[] 投稿日:2020/07/03(金) 17:30:11.72 ID:8S6kj0x80

のお?立派な仕事やろ?恥んでええから

貧乏人前科ごときおどれの仕事って、あのチャリにアルミ缶山ほど積んでるジジババの底辺以下の仕事やろ?

IDコロコロ自演はええからアルミ缶のキロ単価はよ言わんかいw


おー悪い悪い

おどれは運ちゃんと土方に怒鳴られて、通行人にペコペコペコペコ頭さげてる警備員やったか?

219離婚さんいらっしゃい2020/07/28(火) 12:18:48.80
>>215
自分は離婚は最後にした方がいいと思う。
確かに216さんが言う通り、離婚理由がハッキリしていないよね。
215さんが働きながら継続じゃダメなのかな?

220離婚さんいらっしゃい2020/07/28(火) 12:27:37.14
>>217
ちょっとwそれだけの金額を貯金できる人が、今の日本の若者にどんだけいるのよw
子どもいない老後なら提示してる40万/月は贅沢な生活。夫婦で3000万貯金あれば、20万/月でも十分な生活ができる。

221>>5-62020/07/28(火) 15:05:29.81
>>219-220

343 名前:名前[] 投稿日:2020/07/03(金) 17:30:11.72 ID:8S6kj0x80

のお?立派な仕事やろ?恥んでええから

貧乏人前科ごときおどれの仕事って、あのチャリにアルミ缶山ほど積んでるジジババの底辺以下の仕事やろ?

IDコロコロ自演はええからアルミ缶のキロ単価はよ言わんかいw


おー悪い悪い

おどれは運ちゃんと土方に怒鳴られて、通行人にペコペコペコペコ頭さげてる警備員やったか?

222離婚さんいらっしゃい2020/07/28(火) 20:46:30.00
【自分の年齢・性別】 31歳 女
【相手の年齢】 34歳 男
【結婚年数】 1年
【子供の有無】 なし
【相談内容】
•自分も相手も正社員でお互い年収500くらい
•結婚前に3年同棲
•同棲と同時にセックスレスに。
生活をしていく上でのパートナーとして良い相手と思い結婚したが、結婚を機に肉体関係を求められるようになり、生理的に受け付けられず別居2ヶ月目。

223離婚さんいらっしゃい2020/07/28(火) 21:35:56.94
同棲の時にレスになったきっかけ?みたいのはある?
結婚する時にそのあたりの話しはしなかったのかな?子どもはどうしたいとか。将来のことは話しも出ずに籍を入れたのかしら?

224離婚さんいらっしゃい2020/07/28(火) 22:54:05.36
生理的に無理で向こうも納得しないなら離婚しかないのでは
もしくはレスを解消できる術を2人で探していくか

225離婚さんいらっしゃい2020/07/28(火) 22:56:51.72
>>223
ありがとうございます
家での様子を知って男性として見れなくなり、
また式の準備を通して悪いところばかりが目につくように...
何より夫婦なんだから!と強要されている内に全く考えられなくなってしまいました
お恥ずかしながらハッキリと話をしていなかったです

226離婚さんいらっしゃい2020/07/28(火) 23:00:18.12
>>224
やはりそうですよね
1年ちょっとで離婚は気が引けますし旦那には申し訳ないですが4年無理だったのもあって諦めモードです
なるべく傷付けずにどう切り出すかばかり考えてしまっています

227離婚さんいらっしゃい2020/07/28(火) 23:29:11.45
素直に言うべきだと
まあレスの3年間があるなら事情は理解してるのでは?
でもそのレス期間を踏まえた上で求めてくるってのは子作りだけの為?

228離婚さんいらっしゃい2020/07/28(火) 23:33:12.30
>>227
夫は子どもが欲しいと言ってますが、どちらかと言うと子供より性欲の問題だと思います
申し訳ないけど自分にはどうしてもできないから外で済ませて、とお願いしたこともありますが、そういうことではなく自分の愛する人としたいと言われました

229離婚さんいらっしゃい2020/07/28(火) 23:33:37.92
なるほど。
結婚前に話してなかったということは、現在の別居状態もあまりしっかり話し合わずにきてる感じなのかな。
あなたは、相手に対して愛情(家族としての)があって、レスのままでいいと相手が納得するなら夫婦をやっていけるのか。
もう心が冷めてしまって、どうやっても夫婦の状態でいたくないと拒否反応が出ているのか。
どちらなんだろうか。

相手が将来的に子どもが絶対欲しいなら離婚。
あなたが相手に情があり、子どもがいたら子どもは大切に出来そうなら、作ることだけする。
話し合ううちに色々な選択が増えるかもね。まずは、あなた自身の心の整理をつけてみてはどうかな?

230離婚さんいらっしゃい2020/07/28(火) 23:35:25.72
あら。ゆっくり書いてるうちにレス進んでた。
相手はあなたに対してしっかり愛がありそうね。性欲は…まぁ、ある程度の年齢まではあるだろうしねぇ。

231離婚さんいらっしゃい2020/07/28(火) 23:46:53.65
>>229
簡潔かつ優しい言葉でアドバイス下さり、ありがとうございます
レスでも良いと言ってくれたとしてももう難しいかもしれません
それに夫は別居にあたって、自分が子どもを欲しいと思っていることに対してどう思うかも含めて将来を考えて欲しいと言ってきていまして...
やはり離婚するしかないのかなと思っています

232離婚さんいらっしゃい2020/07/28(火) 23:59:57.78
旦那さん、優しい人だな!
別居はその状態だったら冷静になれるかもね。
こういうのでよくあるのは、あなたが復縁を希望した時には旦那さんは冷めてるよ。
数ヶ月経ってから、もう一度相手の良いところを思い出すといいと思う。

233離婚さんいらっしゃい2020/07/29(水) 00:33:44.30
>>231
229です。
もう難しいかもと書かれているので、このままだと離婚一択な感じですね。
232さんの言うように、あとからやっぱり…となっても元に戻れなくなりそうなので、相手の良いところなどしっかりと考えて見るのは良さそうですね。

お互いしっかり収入があるので、金銭面不安に思って離婚を躊躇することがないのは良いことだと思います。
今後1人で生きていくのか、まだお若いのでもしかしたらいつか他の出会いがあるかもなのか。いずれにしても生活が出来る状況は大事。

234>>5-62020/07/29(水) 07:15:16.52
>>222-233

293 名前:離婚さんいらっしゃい[] 投稿日:2018/06/04(月) 01:13:06.29

このスレは前科ジジイ自演スレやwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

書き込み時間に注意して直近レス見てみんかいwww
示し合わせたかのように俺様を全部のスレの常連全員が無視してる

複数のスレ全住人が、打ち合わせ全くゼロで全員が全員むかつきながら無視する確率は天文学的小数点以下の確率やwwwwwwwwwwwwwwwwww

なんで天文学的小数点以下の確率が実際に発生するか?全部前科ジジイの自演やからやwwwww

自演が事実やからやwwwwwwwwたまの罵倒も俺様のテンプレまんまやwwwwwwwwwwww

ホンマ無能なジジイやのおしかしwwwwww

235離婚さんいらっしゃい2020/07/29(水) 14:34:49.06
>>233
男性として見れなくなった家での様子ってどんなの?

236>>5-62020/07/29(水) 16:40:23.12
>>235
343 名前:名前[] 投稿日:2020/07/03(金) 17:30:11.72 ID:8S6kj0x80

のお?立派な仕事やろ?恥んでええから

貧乏人前科ごときおどれの仕事って、あのチャリにアルミ缶山ほど積んでるジジババの底辺以下の仕事やろ?

IDコロコロ自演はええからアルミ缶のキロ単価はよ言わんかいw


おー悪い悪い

おどれは運ちゃんと土方に怒鳴られて、通行人にペコペコペコペコ頭さげてる警備員やったか?

237離婚さんいらっしゃい2020/07/29(水) 21:42:13.12
>>235
パッと思いつく例ですが...
全く掃除しなくて部屋が汚い(言っても直らない)
お風呂に入らない(マシになったけど完治ではない)
常に股間を掻いてる

238>>5-62020/07/30(木) 06:12:29.14
>>237
646 名前:離婚さんいらっしゃい[] 投稿日:2018/07/01(日) 09:17:56.87

くっくっくっくっく

おどれごとき前科者は俺様が健やかに休んでる真夜中か仕事とか遊んでる時に顔真っ赤でひたすらIDコロコロ&IDコロコロ自演するしかあらへんしのおwwwwwwwwwwwwwwwwww

貧乏人の自演野郎はみじめやのおwチンカス前科ジジイごときがwwwwwwwwwwwwwww

239離婚さんいらっしゃい2020/07/30(木) 07:59:17.37
>>237
え、結婚すら無理なんだけど

240>>5-62020/07/30(木) 08:00:20.87
>>239
>>237

貧乏人チンカス前科ジジイwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

241離婚さんいらっしゃい2020/07/30(木) 12:25:48.74
>>237
なんで結婚したの
向こうは受け入れたから結婚したと思うだろうに

242>>5-62020/07/30(木) 12:29:18.08
>>241
>>237

どんなに荒れても必ずくる新人ども

なぜなら貧乏人前科ジジイの自演だからだwww

貧乏前科じいさん

☆age sageを使い分け、酔ってるから誤字多し
☆レス乞食。レスが欲しくて キモイ書き込みと ? で質問 
☆自演後は連投自己レスで反応。急にずいぶん前の自己レスへの返信、同意カキコ。
☆不都合を指摘されたり否定レスには反撃しないと気が済まない
☆イミフ、下品なAA厨、長文厨、同意の自己レス
☆底辺収入の警備員ゆえのコンプレックスで、金持ちのふり
☆貧乏人ゆえのコンプレックスで、女にモテるふり・婚活、出会い系ネタ

☆色々な年齢の子供に執着
☆必死でチェック、他人にはNGワード推奨で自分は気になって仕方がないから24時間即レス
☆元嫁を異常に恨んでいて貶めたい
☆低脳。ネットの法律知識を見せたがる。何かと言えばすぐに”エア弁護士”登場
☆新人のフリ厨&下品なAA厨
☆マルチ業者&イミフ書き込み厨

☆酔っ払い。誤字・死にたい厨
☆文章力が皆無で()厨
☆嘘だらけのエピソード
☆精神疾患厨
☆書きためといてコピペで連投厨
☆絶対にスルーできない猿マネ厨

☆名前欄にレス番厨
☆自演だけが大事だから批判レスを基本無視で自演を続けるが我慢できなくて第三者のフリで反撃
☆スレの区切りが前科じいさん&みじめ野郎でなくては気が済まないから必死でカキコ
☆必死で24時間リロード。虚しい即レス反応
☆自演のために、わざわざ自分に質問してから、自己レスで答えるというシステムです ← これ豆なw
☆悲壮感たっぷりのみじめな負け惜しみレス

243離婚さんいらっしゃい2020/07/31(金) 12:44:41.28
>>237
掃除しないことについての相手の言い分は?

244>>5-62020/07/31(金) 14:45:02.48
>>243
646 名前:離婚さんいらっしゃい[] 投稿日:2018/07/01(日) 09:17:56.87

くっくっくっくっく

おどれごとき前科者は俺様が健やかに休んでる真夜中か仕事とか遊んでる時に顔真っ赤でひたすらIDコロコロ&IDコロコロ自演するしかあらへんしのおwwwwwwwwwwwwwwwwww

貧乏人の自演野郎はみじめやのおwチンカス前科ジジイごときがwwwwwwwwwwwwwww

245離婚さんいらっしゃい2020/08/01(土) 12:28:49.56
風呂入らなくて股間かいてるの無理ww
どうしてもダメなら手で抜いてあげるのはどう?
今の技術なら子供は体外受精で、究極処女のままで妊娠できるよ

246離婚さんいらっしゃい2020/08/01(土) 13:18:37.01
生物学上、SEXは夫婦として切っても切れない存在ではあるだろうからなー
レスでいいですってお互いの同意がないと続かないと思う

247離婚さんいらっしゃい2020/08/05(水) 21:58:37.52
【自分の年齢・性別】 40歳 女
【相手の年齢】 44歳 男
【結婚年数】 7年目
【子供の有無】 なし
【相談内容】
 主人が去年1年半、浮気をしていたことが発覚しました。問い詰めた所、相手は取引先の女で関係はもう切れているようです。主人は反省し、もう一度やり直したいと話していますが、1年以上裏切られていた事を許すことができません。ただ、お恥ずかしい話しですが私は貯金が殆どなく、身内も他界しているので頼る先もありません。金銭的に困窮するのは目に見えてるので、許すしかないのでしょうか…自分が情けないです

248離婚さんいらっしゃい2020/08/05(水) 22:23:15.14
>>247
今は難しいだろうけど落ち着いて。
慰謝料の話はした?
正直、離婚後のお金の問題は時期に落ち着きます。
それより精神的な回復が大変です。
勢いで離婚はお勧めしません。
何故なら経験あるからです笑

249離婚さんいらっしゃい2020/08/05(水) 22:41:09.27
>>247
子供いないなら好きにしなよ
一緒に居たいなら離婚届にサインだけさせて色々と誓約書でも書かせたら?

250離婚さんいらっしゃい2020/08/05(水) 22:48:43.06
>>247
職業や年収が書いていないので何とも言いようがないが、預貯金がなくても慰謝料で引っ越し代ぐらいは賄える。
なぜ預貯金がないのか、なぜ金銭的に困窮するのか理解できないが、堅実に金を貯めていけば良いだけ。

251離婚さんいらっしゃい2020/08/05(水) 23:48:16.99
皆さん、お返事ありがとうございます、247です。
実は浮気が発覚してまだ3日しか経っておらず、冷静に考えられない状態です。
慰謝料の話はまだしておりません。
離婚するかしないかもまだ決めかねています。でも浮気はなおらないと言いますし…

派遣社員をしておりましたがコロナの影響で、7月末で契約解除になり無職です。貯金は200万しかないです。踏んだり蹴ったりです。

ありがとうございました

252離婚さんいらっしゃい2020/08/05(水) 23:58:54.56
>>247
小梨だから専業主婦なのかな?
仕事選ばなければ40ならまだまだ働けるところ沢山あると思うけど。

253離婚さんいらっしゃい2020/08/06(木) 00:01:05.44
>>251
リロッてなかった。
発覚三日なら冷静には考えられないね。
気持ちを落ち着かせて。勢いで動かないようにね。

254>>5-62020/08/06(木) 07:08:49.43
>>245-253

どんなに荒れても必ずくる新人ども

なぜなら貧乏人前科ジジイの自演だからだwww

貧乏前科じいさん

☆age sageを使い分け、酔ってるから誤字多し
☆レス乞食。レスが欲しくて キモイ書き込みと ? で質問 
☆自演後は連投自己レスで反応。急にずいぶん前の自己レスへの返信、同意カキコ。
☆不都合を指摘されたり否定レスには反撃しないと気が済まない
☆イミフ、下品なAA厨、長文厨、同意の自己レス
☆底辺収入の警備員ゆえのコンプレックスで、金持ちのふり
☆貧乏人ゆえのコンプレックスで、女にモテるふり・婚活、出会い系ネタ

☆色々な年齢の子供に執着
☆必死でチェック、他人にはNGワード推奨で自分は気になって仕方がないから24時間即レス
☆元嫁を異常に恨んでいて貶めたい
☆低脳。ネットの法律知識を見せたがる。何かと言えばすぐに”エア弁護士”登場
☆新人のフリ厨&下品なAA厨
☆マルチ業者&イミフ書き込み厨

☆酔っ払い。誤字・死にたい厨
☆文章力が皆無で()厨
☆嘘だらけのエピソード
☆精神疾患厨
☆書きためといてコピペで連投厨
☆絶対にスルーできない猿マネ厨

☆名前欄にレス番厨
☆自演だけが大事だから批判レスを基本無視で自演を続けるが我慢できなくて第三者のフリで反撃
☆スレの区切りが前科じいさん&みじめ野郎でなくては気が済まないから必死でカキコ
☆必死で24時間リロード。虚しい即レス反応
☆自演のために、わざわざ自分に質問してから、自己レスで答えるというシステムです ← これ豆なw
☆悲壮感たっぷりのみじめな負け惜しみレス

255離婚さんいらっしゃい2020/08/06(木) 10:02:40.37
遊べないように通帳分取ればいいだけでは?

256>>5-62020/08/06(木) 10:17:27.99
>>255
293 名前:離婚さんいらっしゃい[] 投稿日:2018/06/04(月) 01:13:06.29

このスレは前科ジジイ自演スレやwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

書き込み時間に注意して直近レス見てみんかいwww
示し合わせたかのように俺様を全部のスレの常連全員が無視してる

複数のスレ全住人が、打ち合わせ全くゼロで全員が全員むかつきながら無視する確率は天文学的小数点以下の確率やwwwwwwwwwwwwwwwwww

なんで天文学的小数点以下の確率が実際に発生するか?全部前科ジジイの自演やからやwwwww

自演が事実やからやwwwwwwwwたまの罵倒も俺様のテンプレまんまやwwwwwwwwwwww

ホンマ無能なジジイやのおしかしwwwwww

257離婚さんいらっしゃい2020/08/07(金) 12:33:38.18
>>251
旦那にキスやハグする愛情が
あるかどうかですね

愛情が無いなら
いくらお金の事が心配で
今のまま夫婦を続けるのは地獄で
それなら離婚し前向きに生きる方が正解です

258>>5-62020/08/07(金) 15:07:10.86
>>257
>>251

90 名前:くっくっくっくっw俺様のストレス解消専用玩具wwwwwww[] 投稿日:2018/09/24(月) 20:26:19.12

俺がちょっと相手したっただけでジジイ必死で尻尾振って媚びてきよるw

俺様の奴隷ジジイってええのおwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

259離婚さんいらっしゃい2020/08/07(金) 15:09:42.54
離婚なら相手から最大300万取れるし財産分与知らないのかな

260離婚さんいらっしゃい2020/08/07(金) 15:11:34.14
まずは旦那に離婚はしないからって言って全ての証拠を出させてから訴えれば相手も逃げられないでしょ

261離婚さんいらっしゃい2020/08/07(金) 17:08:10.94
実際その労力も大変
茨の道を進んだ後に特に何が待ってる訳でもないだろうし
まあ証拠は抑えてた方がいいんだけどな

262>>5-62020/08/07(金) 17:19:41.69
>>259-261

90 名前:くっくっくっくっw俺様のストレス解消専用玩具wwwwwww[] 投稿日:2018/09/24(月) 20:26:19.12

俺がちょっと相手したっただけでジジイ必死で尻尾振って媚びてきよるw

俺様の奴隷ジジイってええのおwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

263離婚さんいらっしゃい2020/08/07(金) 17:21:20.46
>>261
取れるものは毟り取ったほうがいい
離婚するなら賢くならないと損するよ

264離婚さんいらっしゃい2020/08/07(金) 18:31:35.28
>>263
まあ生きてく上には必要なんだけど、賢く離婚する為に結婚した訳じゃないんだろうなーと思ったり
離婚する時した後の大変さはうちらが1番身に染みてわかってるわけじゃん
回避出来るならオススメしない

265離婚さんいらっしゃい2020/08/07(金) 19:01:05.08
>>264
不倫相手と結託して証拠隠されるのが1番厄介だから、再構築の条件にこっち側についてもらうのは必須
全部揃えて有利になって、落ち着いた頃どうしたらいいか考えてもいいんじゃ

266離婚さんいらっしゃい2020/08/07(金) 19:13:10.19
>>264
だらだら8年引き伸ばして老後の不安しかない私みたいなのもいるよ
見切りは大事

267>>5-62020/08/08(土) 09:29:23.75
>>263-266

784 名前:離婚さんいらっしゃい[] 投稿日:2019/04/01(月) 13:32:09.53

おい前科ジジイごときが

貧乏人唯一の無料趣味である自演を、ことごとく俺様につぶされる気分はどうやwwwwwwwwwwwww

おどれごとき無能が、俺に太刀打ちできる可能性なんざあらへんでチンカスジジイがw

268離婚さんいらっしゃい2020/08/08(土) 22:05:03.33
アラフォー夫婦、子供2人
夫の浮気と逆ギレで4ヶ月無視され、別居中
パパと暮らしたいと小2息子に泣かれました
浮気(体の関係のみ、解消済み)って、子供には全く関係なく無害なことで、事情も言えず、子供には本当に申し訳ない
一応、月1回は面会させてるけど、攻撃的なメールは来るし、本当は会わせたくもない
子供は私の所有物みたいな考え方は改めないといけませんよね

269離婚さんいらっしゃい2020/08/09(日) 07:40:28.56
>>268
レスったりしてたんではない?

270離婚さんいらっしゃい2020/08/09(日) 10:40:53.49
浮気って子どもに無害なの?
今はだまってたら無害かもしれないが、わかる頃に聞いたら、ぼくもママもいるのに他の女の人と仲良くしてたって、精神的に害がありすぎでしょ。
自分の非を棚にあげて攻撃的なメールを送るというのも、あり得ない。
優しい良いパパでは全くないのだよ。

271離婚さんいらっしゃい2020/08/09(日) 10:48:04.38
母親を傷つける父親でしょ
子供には、パパはママに悪いことしてママは怒ってる、悲しんでる
だからパパとは一緒にいられないでいいんじゃない?

272離婚さんいらっしゃい2020/08/09(日) 13:45:02.40
モラだよね
再構築しても反省もなくまた繰り返すと思う

273離婚さんいらっしゃい2020/08/09(日) 14:15:14.88
子供がーって言う前に、夫婦がどうするか決まってない感じ。子供のせいにして自分の事を決めないのは間違い

274離婚さんいらっしゃい2020/08/16(日) 01:38:49.17
【自分の年齢・性別】31男
【相手の年齢】35
【結婚年数】3年
【子供の有無】2人
【相談内容】子供ができて格差婚。開き直って立て続けに子供を作るも嫁が育児でキャパオーバー。自分の風俗利用がバレて相手がメンヘラ化し離婚申し立て中。子は不憫だが格下嫁の果てしない呪詛に耐えるのがそろそろ限界。自分年収1000万。嫁専業主婦。

275離婚さんいらっしゃい2020/08/16(日) 01:54:59.08

276離婚さんいらっしゃい2020/08/16(日) 02:04:14.99
>>274
お前さんの収入とお前さん実家の全財産を強奪する目的のデキ婚/ハメ婚だろう。
まんまと騙されたのはお前さんにも責任がある。

・まずは子供を一人引き取り、高額な請求の養育費をチャラにする必要がある。
・相手親に事情を話し、メンヘラ娘を引き取ってもらう。
・自分の親に育児をある程度頼めるかどうかを確認する。

今後は自分と同等の学歴、収入の女以外相手にしないよう気を付けること。
もし万一結婚を考えるような女が現れたら、探偵事務所で身辺調査をしっかり行うこと。

レベルが非常に異なると、芸術や文化、音楽、文学などの話が殆どできないので知的な会話は望めないし、子供の教育にも影響する。

277離婚さんいらっしゃい2020/08/16(日) 03:57:12.84
>>274
何を相談したいのかな?
離婚を申し立てしてるのはどっちだ?

精神的に疲れて混乱してるかもしれん。まずやることは、あなたが何をしたいか整理することではないかな。

278離婚さんいらっしゃい2020/08/16(日) 05:21:46.46
格差婚のとこでもう人が出てる。俺も気持ちは同じだが口には出さん
お互い一歩引いて考えないと思いやりは生まれない。引いたのに相手が出てきたならカウンター入れろ

279離婚さんいらっしゃい2020/08/16(日) 12:02:37.34
>>275
デキたとき我に帰って軽率さを後悔したが、結局子供本位で関係を続ける努力をしようと思った。
>>276 が述べている様な文化資本での差も強く感じる。謙虚に相手の長所に目を向けて幸せな家庭を築こうとポジティブに考えていたが、相手は自分の長所、苦労、努力を理解できず、飯しか共有できる楽しみがない。破れ鍋に綴じ蓋と謙虚に考えようとするも、周囲の夫婦と比較すると割り切れなくなる時がある。まだまだ再婚できる歳だと思うと尚更。それでも子の幸せを願うなら家族のATMに徹して休日返上でキャパの無い妻を支えることも可能ではある。自分の幸せを優先するなら離婚。努力何とかしようと思っていたが結局は当初から反対していた両親や周囲の人々の言う通りに進んでいく。先例から学ぶならやはり早く離婚した方がいいのだろうか、と。
離婚した人に聞きたいことは、子の幸せと自分の幸せの折り合いの付け方についてどの様に考えたかです。

280離婚さんいらっしゃい2020/08/16(日) 12:04:36.77
>>276
完全に正論だと思う。父親が子を引き取るってそう簡単にできること?

281離婚さんいらっしゃい2020/08/16(日) 12:30:41.76
>>277
再婚したいという気持ちと子供との離別に耐えられないという気持ちとで葛藤がある
答えが出せていたらここに書いていない

282離婚さんいらっしゃい2020/08/16(日) 12:32:19.02
>>278
相手には言っていないぞ。嫁さん貶めても自分はその夫だから。相手は自分の価値について思いあがっている節がある。

283離婚さんいらっしゃい2020/08/16(日) 12:35:32.56
子供を育てる覚悟の話。離婚したいけど育て方が分からないならあきらめろ
離婚して子供を育てるなら連れ去り別居から親族にお願いしたり家政婦雇ってしっかり面倒を見ること
楽な道は無いぞ

284離婚さんいらっしゃい2020/08/16(日) 12:40:28.95
>>283
覚悟はあるがいくら連れ去り別居しても裁判になったら親権はまず母親に取られるものかと。

285離婚さんいらっしゃい2020/08/16(日) 12:51:03.71
>>1
>【自分の年齢・性別】36 女性
>【相手の年齢】35
>【結婚年数】1年
>【子供の有無】なし
>【相談内容】
同じ職場で同じくらいの給与の夫婦ですが生活費等々全て私が支払っています。相手は借金があるそうですが総額や月額いくら支払っているのかを絶対に教えてくれません。
2人とも低収入なので、生活は厳しいです。相手は結婚当時も貯蓄ゼロで私のお給料と貯蓄を切り崩して生活している現状です。

286離婚さんいらっしゃい2020/08/16(日) 12:53:47.72
>>285
なぜ結婚を続けようと思った?セックスの相性が良いから?

287離婚さんいらっしゃい2020/08/16(日) 15:14:58.61
大多数の日本人男性は>>285と同じ立場なので、
男性は稼ぎのない、少ない女、或いは働いていても財政的に家庭経営に参加しない女をさっさと捨てても構わないという考えなら、
躊躇わずに今の夫と離婚すれば良い。

288離婚さんいらっしゃい2020/08/16(日) 15:42:51.10
>>285
言っちゃ悪いがハズレを引いたね。
生活費を分担しない、借金も教えないなら夫婦じゃない。
それでもあなたが幸せならいいんだが、おそらくあなたは答えを出しているからここに書いたんだね。

旦那がごねた時の為に準備しよう。
・あなたが夫婦関係の改善を要求しても旦那が応じない証拠
(家族会議の録音)
・旦那が夫婦生活を拒否している証拠(旦那の生活費負担分がない家計簿など)
詳しくは弁護士の無料相談窓口で確認だ。

289離婚さんいらっしゃい2020/08/16(日) 15:45:58.93
>>284
いつの時代の話してんだよ
環境整えて相手方の育児環境の悪さの証拠を揃えたら負けないよ

290離婚さんいらっしゃい2020/08/16(日) 15:50:25.93
>>285
相手を信用出来ないなら夫婦関係は終わってる
離婚届片手に話し合ってみなよ

291離婚さんいらっしゃい2020/08/16(日) 15:54:01.90
>>287
相談者は共働きで、旦那だけ家計を負担してない。その理由は話さない。
旦那が自分でこさえた借金があるようだが金額を教えない。
こんな夫婦を大多数の夫婦と断言されても困るぞw

家事はどうしてるんだろうね。
この旦那が生活費を負担しない代わりに家事一切をやっているとは思えんよ。

292離婚さんいらっしゃい2020/08/16(日) 15:56:05.89
>>274
自分の風俗利用棚に上げて妻見下してるの?
子供をあなたが育てれるとは思えないんだけど。あなたが引き取ると子供可哀想な気がする、ご両親は頼れるの?
あなたが相手を見誤り子供を作り結婚したツケ。時は戻せない。
離婚ししっかり養育費支払っていくことがみんな幸せなのでは?

293離婚さんいらっしゃい2020/08/16(日) 16:09:28.60
>>274
俺な、あなたが格差婚・格下嫁とかコメントしてる時点で嫁さんの方に同情するのよ。
人間性最低の旦那に引っ掛かったな、メンタル病んでもしょうがないってね。

初めての出産から育児は大変だぞ。
家族の協力なけりゃ辛いが、なにせ格差婚だから上位者は下位のサポートなんてしないよな。

294離婚さんいらっしゃい2020/08/16(日) 19:35:58.02
>>293
育児の支援は並以上にしてるぞ

295離婚さんいらっしゃい2020/08/16(日) 19:40:24.81
>>292
風俗行ったくせに偉そうに、という感情論にしか聞こえないのだが

296離婚さんいらっしゃい2020/08/16(日) 19:42:33.30
むしろそんな立派なことを言える皆さんはなぜ離婚の決断をできたんだ?子供がいなかった?母子家庭とか子孫断絶が決定したようなものだろ

297離婚さんいらっしゃい2020/08/16(日) 20:05:08.35
なぜ離婚ができたかと言われたら元嫁が子供の連れ去りとコンピ調停してきて、離婚と面会で応戦したからだな
だから連れ去れってコメントしたのよ

298離婚さんいらっしゃい2020/08/16(日) 21:20:07.12
>>295
その下に関しては?

299離婚さんいらっしゃい2020/08/16(日) 22:59:51.59
>>298
相手もそう言う人格の自分を選んでいるのだから自分だけの責任ではない
性の問題は改めて向き合うべき問題と反省している
短絡的に離婚でみんな幸せというのは意味がわからない

300離婚さんいらっしゃい2020/08/16(日) 23:35:35.67
>>299
相手も離婚を望んでおりあなたも呪詛に耐えられないんだろ?
妻を格下とか言ってる人に結婚生活は向いていないよ、お手伝いさんじゃないんだから
さっさと離婚して子供の為に養育費たんまり支払ってあげな

301離婚さんいらっしゃい2020/08/17(月) 00:01:25.79
>>296
自分は親権取った。調停になる前に示談交渉で強く言ったら向こうが折れた。
もちろん後悔はないが、相当の覚悟が必要なのは間違いないです。
思っているより大変よ。仕事ももちろん絡んでくる。
職場の方が協力してくれないと今まで通り仕事できないよ。
自分の時間は今まで以上に削られる。
みんなが言っているのはその覚悟があるかって事だと思う。

302離婚さんいらっしゃい2020/08/18(火) 18:00:55.19
>>299
呪詛の内容は?

303離婚さんいらっしゃい2020/08/19(水) 00:31:16.49
>>302
事あるごとに風俗の話を振り返しては、あなたのせいで人生めちゃくちゃで不幸せ、と言った感じです。特別なことは特にありません。

304離婚さんいらっしゃい2020/08/19(水) 08:45:56.26
【自分の年齢・性別】42 ♀
【相手の年齢】40
【結婚年数】10年
【子供の有無】小学生二人
【相談内容】扶養から抜けたフルタイムパート主婦が在宅ワーク旦那と小学生子供二人に存在価値がないものとみなされているため、親権も放棄して離婚したい。
私がいなくても子供達は何かあればパパパパ。雑だけどテキトーに家のことも自分たちのこともやってくれて、怒らないし家にいてくれるパパが大好き
仕事に忙しくて体力もないくせに怒ってばっかりの母親なんてそりゃ嫌だろうな自分も家族なんて無理なADHDなりに子供を溺愛してきたけど、元から持ってるスキルが旦那と違いすぎて、旦那には勝てないと思った。
ちなみに旦那との関係は終わってる。空気。レス産後ずっと。
自分はいらないだろうから出て行くべきだろうなって昨日はっきりしました。

305離婚さんいらっしゃい2020/08/19(水) 11:07:17.77
>>304
こっちも両親が離婚したが、離婚って親が思う以上に子供にとってはショックだよ
自分の中で決めてしまう前に1度家族会議した方がいいと思う

306離婚さんいらっしゃい2020/08/19(水) 11:16:59.80
>>304
嫁と別居して子供から不満が出ないならそれだけでよかろう。子の福祉の観点から言えば母親が居なくなることは良しと言えない
自分がダメになったら次に頼れるのは母親だからな
女はそんな事まで考えないで行動するから距離を取るのが一番よ

307離婚さんいらっしゃい2020/08/19(水) 12:27:10.19
>>305
話し合わなきゃと思うのですが旦那とも子供とも話が噛み合わなくて
子供は二人とも旦那似で深く物事を考えないし深刻に捉えたりもしません
アホらしいと思われるだけな気がします

>>306
所詮私は交代要員ということですよね
そう割り切ってしまえば楽かもしれません
自分も必死で母親であるというプライドを捨てて一応母親で一緒に住まわせてもらってるぐらいのスタンスでいて、過度に頑張らなければいいのでしょうか
産んだという以外何も母親として必要とされていないことに絶望してしまいました。

308離婚さんいらっしゃい2020/08/19(水) 13:28:26.67
>>304
日々の生活でゴリゴリメンタル削られてくの辛いよね
暫く別居してのんびり過ごしてみて、それでもあっちが変わらず生活できてるようなら家族からの卒業ってことで独り立ちしてもいいと思う
自分を大事にしてあげてください

309離婚さんいらっしゃい2020/08/19(水) 19:45:22.69
>>308
ありがとう。死ぬほど悲しい寂しいけど、ここにいて同じように寂しいなら、そういう選択肢もありだよね。
長期スパンで計画してみるわ。
こんな、田舎の村社会みたいなところも嫌で、都会育ちだから子供が自立したら別居はするつもりでいた。
所詮自分みたいなのは他人と暮らすのが無理。

310離婚さんいらっしゃい2020/08/19(水) 20:38:08.10
>>304
辛いですね。

これから、別居から離婚に向けて準備をされるおつもりですよね?
離婚調停で調停委員を納得させる証拠です。
併せて、あなたが家族の事を大切におもって事態の改善に務めたが何ら協力を得られなかったことの記録。
日記とか、家族会議の録音とか。
特に録音は、家族からの想定される返答を引き出すように話しかけるとかですね。

311離婚さんいらっしゃい2020/08/20(木) 19:37:48.30
>>310
ありがとうございます。
親権がない以上何ももらわないですよね?貰う必要もないし…持ち家とかも旦那名義だし。
離婚調停も必要ないように思います。ただ私が家族から消えるだけです
自分でもこんな母親嫌だろうな、子供の自己肯定感育たないだろうなって思うから、今すぐ消えたいです。
仕事から帰ってもみんな私がご飯作り終わるまで二階にいます。ご飯だけ作って私だけ別の部屋に行って、食事が始まります。私は食べません。家族のストレスになってるだろうし、ほんとに出ていきたいけど、まだ子供に未練たらたらなのが情けない

312離婚さんいらっしゃい2020/08/20(木) 20:24:19.53
>>311
子供に未練があるなら
一度子供と離婚について話して見て
子供の反応を見てからでも遅くは無いよ

子供が離婚について同意するなら
吹っ切れるだろうし
離婚が嫌なら家族で歩み寄る努力が必要

313離婚さんいらっしゃい2020/08/20(木) 20:53:44.23
>>311
なんかあなたも意地になってるように読めるけど
普通に食卓につけないの?
あからさまに暴言吐かれる?

314離婚さんいらっしゃい2020/08/20(木) 21:09:02.61
>>312
明日一応話し合う予定です。
もう隠してても仕方ないから思ってることは子供にも全部言おうって仕事中は思ってた
でも旦那とはろくな話し合いにならないのが目に見えてるから今から憂鬱。
離婚したいというより子供に必要とされていないならここで暮らす意味ないなって感じ。
子供が私だけ必要としてくれててお金毎月くれるなら離婚して子供と暮らしたいけど、残念ながら旦那の方が人気は私より上だから、もし離婚なら一人で出て行かなきゃいけないから今まで踏みとどまってたんだよね。子供ありきの婚姻生活だから。

>>313
意地になってるように見えるかもしれないけど、もともと鬱っぽいし自己肯定感ゼロだから、自分が必要とされてない、好かれてないと分かったら消えてなくなっちゃいたくなるし、歩み寄れなくなる。最低だと思うし子供じみてると思う。だから最低限の家事だけしたら透明人間でいいやって思う。
あとは、朝旦那に「俺はそんなんだったら出て行ってもらって構わないってずっと思ってる」て言われたし、「中2みたいなこと言いやがって」とも言われたので、引きずってるのはあるかも。そもそも旦那とは仮面夫婦だから。

315離婚さんいらっしゃい2020/08/21(金) 05:27:20.76
>>314
離婚は単に家族から離れるだけではないです。財産分与、親権(放棄されるのは本心ですか?)と子供の養育、年金、そもそも協議離婚できるのかどうか。
整理することが沢山あります。
全てを放棄しても相手から請求される場合がありますよ。

一番気になるのはあなたとご主人のコミュニケーションが成立していないように思えることですね。
もしかしたら、ご主人と子供たちはあなたが沈み込んでる事を気遣いながらも、見守ることしか術を知らないだけかも。

もうひとつ、あなたが一人で悩んでおられることも。
一度、専門家にご相談される事をお勧めします。離婚専門弁護士の無料相談です。
予め、今の状況と自分がこれからどうしたいのかを書面にしておくと時間を有効に使えます。
弁護士といっても当たり外れありますから複数あたったほうがいいかもです。

以下は弁護士ブログからのコピペです。
■夫婦仲が改善するコミュニケーションのコツ
その1:相手に頼らず、自分から提案する
相手に期待することが多くなると、思ったとおりにいかないことでイライラする機会が増えるもの。相手への気持ちも余計に冷めることにつながります。そこで、小さなことでも自分から提案するようにします。「今夜はお鍋にしようよ」「今度のお休みに温泉に行ってみない?」「お義父さんへの誕生日プレゼント、どっちがいいと思う?」というように、自分の軸で動くようになると、相手へのストレスは軽減できるかもしれません。

その2:家事を丁寧にする
いつも手抜きをしがちだった料理や掃除など家事全般を丁寧にすることで、「やっぱりこの妻と結婚してよかったな」と、相手の心に響くこともあります。たとえば、できあいのお惣菜が置かれた食卓より、凝ったメニューがずらりと並んだテーブルのほうが、相手も自分への思いやりを感じるもの。「こんなにしてくれるなら、オレだって頑張らないと」と思うものです。

その3:一緒に過ごす時間を増やす
一緒にいるのが苦痛だからと言って、接する時間を短くしようとすると、さらにイライラすることになるのが人間の心理。苦手意識をなくすなら、あえて一緒にいる時間を増やすのも効果があります。そのためには、共通の趣味を持つのもおすすめです。趣味を通じて本音を話せるようになることもあれば、仲間として新しい関係を築くきっかけになることもあるのです。

このように関係を改善する努力をしているうちに、「離婚するほどイヤな相手ではないな」と気がつくことができれば、家族としてうまくやっていくこともできるはず。愛情は冷めたように見えても、別の形で取り戻すことは、いつからでもできるのです。

316離婚さんいらっしゃい2020/08/21(金) 09:20:48.31
家事を丁寧にって、働いていてADHD持ちなら仕事から帰って日々の家事をこなすだけで精一杯だよ
妻は家事してナンボって価値観反吐が出るわ
旦那在宅なのに

317離婚さんいらっしゃい2020/08/21(金) 09:30:39.11
>>317
あんたは他者のアドバイスや事例から自分で考えることができない人だってことだね。

ところでADHDの情報はどこから?

318離婚さんいらっしゃい2020/08/21(金) 09:32:46.03
あなたの情報はどこから?私は304から

319離婚さんいらっしゃい2020/08/21(金) 12:38:43.80
家族全員が望むならそれがベストかも。
でも子供が少しでも難色示すようならしっかり皆が納得するまで話し合った方がいいかと思う

320離婚さんいらっしゃい2020/08/21(金) 23:19:29.16
>>317
アンカー間違ってるしADHD情報見落としてるし…煽る前にちょっと落ち着いて

321離婚さんいらっしゃい2020/08/22(土) 03:14:40.24
314です
皆さんありがとうございます。
今日家族会議しました。
子供達は2日前からさすがに私の様子が尋常じゃないことに気がついて、手紙をくれました。
旦那にはだいぶ罵られたけど、分担と役割を見直してとりあえず打開案を出した感じです。

子供達が私をまだ必要としてくれたので、こんな母親でもまだ必要とされているならADHDなりにあと10年ぐらいなら頑張れるかもと思いました。
旦那には将来嫌なら出て行けばいい、でも全部自分で払えと言われました。
どちらにしても、子供には悪いことをしてしまったと思ってます。
また同じような事は多分繰り返してしまうけど、子供がくれた言葉や気持ちを大切にして、完璧な母親にはなれないけど、いるだけでいいんだと言い聞かせて頑張っていきたいです。
ここで色々相談に乗ってくださりアドバイスも頂きありがとうございました。

>>316
もう全文同意です。
家事を完璧にやれるような自分だったらこんなに悩んでません…仕事して最低限の家事だけでぐったり、が私です。
情けないですが。

322離婚さんいらっしゃい2020/08/22(土) 09:54:22.70
>>321
お子さんがそういう気持ちでいた事にほっとしました。
気負わず、愛してあげて下さい。
あと思春期の「クソババア!」は健全に育ってる証拠なので笑ってあげて下さい笑

323離婚さんいらっしゃい2020/08/25(火) 03:00:32.66
蓮舫さん 離婚 [だるまたん★]  
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1598288771/

324離婚さんいらっしゃい2020/08/25(火) 14:43:12.60
みんな離婚しろー!

325離婚さんいらっしゃい2020/08/25(火) 15:08:35.44
子供がいないならお好きに

326離婚さんいらっしゃい2020/08/26(水) 00:44:38.87
子供いないし日常は無言無関心で未練なしなの離婚しても問題なし状態なのに離婚は死んでもしないと、裁判してでもしない言われてる意味不明の拗れた生き地獄、円満は無理で一方的に出ていく形しかないのか、このまま生き地獄か結婚するのは簡単別れるの大変はこれか何か腑に落ちない

327離婚さんいらっしゃい2020/08/26(水) 02:08:16.23
結婚とは地獄なのだ

328離婚さんいらっしゃい2020/08/26(水) 04:02:58.26
本当ですね

329離婚さんいらっしゃい2020/08/26(水) 11:48:48.52
40代男 子供3人 年収750万
不倫、DVなどは一切ないが、ぐうたら嫁に見切りをつけて離婚話を持ち掛けた

・養育費は1人4万で18才まで
・引っ越しの支度金として50万払う

で離婚が成立しそう
2年後には1人分の養育費しか支払ってないし
まとめて一気に支払っても十分な蓄えがあるし自分としてはかなり良い条件と思うが
どうだろうか?
ちなみに条件は妻からのもので、俺はそれで大丈夫かと思いながらも
何も言わずに後は俺の返事待ち状態

330離婚さんいらっしゃい2020/08/26(水) 11:55:51.44
>>329
財産分与とかは?
後々条件色々と変わってきそうだからしっかり公正証書に記載したほうがいいと思う。

331離婚さんいらっしゃい2020/08/26(水) 12:06:09.21
他に男がいそうな案件でもある

332離婚さんいらっしゃい2020/08/26(水) 12:29:28.31
前提として妻は社会性があまりないし結構なお間抜けさん
目先の月々12万と自分のパート代と各種手当があれば生活できるかな
くらいにしか考えてない

>>330
俺が失うものは50万と子供と一緒に住むこと
子供との関係は良好だし、近くに住む予定だから正直、問題ない
証書は妻が面倒だから良いという
別に条件変わっても俺にできることはするつもりだから問題ない

>>331
それはないと確信している。
少なくとも離婚話でるまでは俺のこと好きだったはず

333離婚さんいらっしゃい2020/08/26(水) 13:11:50.86
お嫁さんのどの辺りがぐうたらだったの?差し支えなければ教えてほしい

3343292020/08/26(水) 13:47:57.97
>>333
初期は洗濯物、洗い物ためがち、掃除あまりしない
そこから洗濯物、洗い物ギリギリまでしない、掃除はホコリが目に見えてから
最終的には洗濯物は洗わなきゃ明日の生活に支障が出るもののみ※俺のワイシャツなど
洗い物は最小限のスペース作るだけの量※だからいつも汚い
掃除は何それ死ななければいいでしょレベル、こんな感じかな

335離婚さんいらっしゃい2020/08/26(水) 14:03:22.93
老後、子供からの介護が見込まれ、かつ子供達が独立し、老後の独り暮らしの寂しさに耐えきれる覚悟があるのなら、ご勝手に離婚なされ。

336離婚さんいらっしゃい2020/08/26(水) 14:12:52.54
子供に介護してもらう為に産んだの?

3373292020/08/26(水) 14:37:46.66
>>336
俺もそれ思った。子どもには俺のこと気にせず幸せになってほしい
たまに生存確認をかねて連絡してくれればそれでいい

338離婚さんいらっしゃい2020/08/26(水) 15:14:35.44
要介護にならない保証なんてどこにある?人生100歳時代の現代、億単位持ってたって人に頼らないなんて無理だと思うけど。なら子供か嫁、もしくは旦那しかなかろう。

339離婚さんいらっしゃい2020/08/26(水) 16:07:31.07
くうだら嫁と言うけれど、自分は家事してるの?

340離婚さんいらっしゃい2020/08/26(水) 16:18:53.94
>>338
優雅な施設生活ができる金持ち以外は結果として子が面倒見ざるを得なくなるんだろうけど、
初めからあんたみたいに頼る気満々なのと337みたいにたまに生存確認でいい位の気持ちでいる人とは人間の程度が違う

3413292020/08/26(水) 17:16:06.72
>>339
しとらん方かな
家事はいいから子育てって感じでそこはやったよ
子どもからは十分過ぎるほど幸せをもらったから親権にもこだわりはない
ただどっちがどうって話はもう終わっていて後はこの条件で離婚するかどうかの段階

342離婚さんいらっしゃい2020/08/26(水) 17:24:19.93
>>332
あ、パートしてるのね
専業主婦じゃないなら話は別な部分もある
あなたは家事の分担やってるの?やってなきゃ文句は言えんわ

343離婚さんいらっしゃい2020/08/26(水) 17:24:56.64
>>340
338だけど、なんで私が頼る気満々になるワケ?
ちなみに私はバツイチ独身、独り暮らしで自決用の睡眠薬はすでに確保済みだ。
>優雅な施設生活ができる金持ち以外は結果として子が面倒見ざるを得なくなるんだろうけど
↑自分でも書いてるじゃん、億万長者でもなければ子供の手を借りなければ無理なんだよ。338なんて世間一般論を書いたに過ぎない訳だが。

3443292020/08/26(水) 18:18:18.52
>>342
パートは離婚話出てから始めて、うまい具合にパート正社員?よう知らんけどそういうのになれて手取り10万強になったから、そろそろ具体的な話しましょうかってなった
離婚話出る前は妻は完全に専業で、俺はその専業時代のぐうたらで見限ったわけでな。
家事だが今はできる限りやってるよ。そもそも離婚したら全部、自分でやるわけだし。
俺は高校から結婚までの10年近く一人暮らししてたから、家事炊事は生きるために必要で
好き嫌い得手不得手関係なく息を吸うようにやるものと思ってたから
その辺の感覚も合わなかったみたいね
でも上でも書いた通りどっちがどうという段階はもう終わってるんでね

345離婚さんいらっしゃい2020/08/26(水) 18:18:48.11
まーまー落ち着いて落ち着いて

346離婚さんいらっしゃい2020/08/26(水) 19:50:42.59
世の中には
専業奥さんはママ友付き合いも大切だから、好きな服買ってランチ行って楽しんだらいいよ。と言うてくれる旦那もいる。
ぐうたら旦那を大切にしつつ、共働きでも家事も育児もガッツリやれる奥さんもいる。
相手に何を求めるか、相手を思ってどこまで出来るか。まぁ、価値観の違いだわね。

ちなみに、相手の事を専業なのにぐうたらだから我慢できなくなって相手に伝えたようだが。
三人育てるのに、年収750(子ども小さい時はもう少し少なかっただろうし)では少なくてキツイわよ!と罵られなくて良かったねw

347離婚さんいらっしゃい2020/08/26(水) 22:59:13.28
>>344
あなたの話聞いてるとむこうはパワハラを感じてたかもな
渡りに船って感じで清々してるかもね
お互いにとっていい離婚なのかもな
子供の学費はしっかり出してやれな

348離婚さんいらっしゃい2020/08/26(水) 23:00:00.49
>>344
スマン、モラハラか

349離婚さんいらっしゃい2020/08/26(水) 23:14:52.98
ね、結論的には>>335に行き着くだろ?
つまり329は現状しか見えていないと思われるのさ。実際問題、一家族として暮らしてたのがいきなり独り暮らしとかになったりすると精神的に結構くると思うよ、思ってる以上にね。おそらく老後の独り暮らしなんてもっとひどいと思われる。それに加えて介護の問題とかどう考えてるんだか甚だ疑問。離婚後の老後を甘く考え過ぎてる感じがするね。それが覚悟の上ならご勝手に、と。

350離婚さんいらっしゃい2020/08/26(水) 23:42:41.95
>>343
自決とか睡眠薬とか、こんな奴のクソバイスなんてスルーでいいやん

3513292020/08/27(木) 10:54:05.69
>>346
まあ、家賃の負担がなかったし、子ども手当もあったからな

パワハラ、モラハラは言われたことないけど、互いにそういうのあんま知らんかっただけかもしらん
パワハラはともかくモラハラは俺もパッと事例が出てこんし

352離婚さんいらっしゃい2020/08/27(木) 23:37:16.52
大学生の子持ちで、子供が小学生の頃から離婚家庭に育つ友人やクラスメイトの話を
たくさん伝え聞いてきたけど
ズバリ言って子供がどんな年齢であっても離婚すると子供の心はズタズタになるで?
今の時代は「両親が険悪な家庭よりシングルでも笑顔の家庭になれるほうがいい」って
意見がめちゃくちゃ多いけど、あんなの嘘。親の前では隠してるだけ。
10人以上知ってるけど、たとえ裕福であってもバランスのとれた子に育ったケースを知らない。
自傷行為、学業放棄、イジメ加害者、乱れた異性交友etc。
ずっと心の中で、一緒に住んでない方の親に捨てられたと思ってるみたい

子供の心をとりかえしつかないほど破壊すること考えれば
奥さんが家のことしないなんて些細なことだよ。話し合えばすむこと。
よく考えて。放り出さないで。何年も一緒にいればうまくいかない時があるなんて当たり前。
子供を捨てると、あなた自身もアラフィフすぎたとき、離婚しなかった同世代から下に見られるようになるよ

353離婚さんいらっしゃい2020/08/27(木) 23:40:27.27
>>352
DVとか児童虐待があるなら
さっさと離婚した方が良いじゃないの?

354離婚さんいらっしゃい2020/08/27(木) 23:49:45.83
>>352
両親離婚した友人に聞いたら、毎日罵り合い聞かされてアトピーになってほんと辛かった、離婚してくれてほっとしたって言ってたわ
あなたみたいな人はそういう情報ばかり集めてるのよ
そして見下してほくそ笑んでるの
結婚してる子を差別してるのはこういう汚い人間
もちろん子どもも歪んでる

あと友人も子が6歳の時に離婚したけどその子は普通に育って母親思いの大学生になった
曰く、母親が笑って過ごせる環境が子供にとっては一番なんだと、だけど自分は絶対に離婚しないって言ってた

355離婚さんいらっしゃい2020/08/28(金) 00:03:25.70
>>352
あなたと子供さんの生活環境にはそういう人が多かったってだけだよ
自分の中ではそれが当然だと思っちゃうんだろうね

356離婚さんいらっしゃい2020/08/28(金) 07:06:40.01
>>352
うちの親は熟年離婚だった、成人済みでもやっぱショックだった
でも今となってはそれで良かったのかなと思う
ケースバイケース
でも子供の心がズタズタになるは同意、どんな状況だったにしても絶対に傷付く
回避出来るなら極力子供の為に回避したほうがいい

357離婚さんいらっしゃい2020/08/28(金) 07:21:56.81
うちは働かない旦那を捨てた感じなので子は父親に捨てられたとは思ってないはず
ただ養育費もあちらからの連絡も面会もなく、父親らしい愛情は確かに受けられなかったのでそこをどう取るかだな
まあそんな男だから離婚したんだけど

358離婚さんいらっしゃい2020/08/28(金) 07:55:28.78
>>352
お前の類友がメンヘラなだけだ
はい終了

3593292020/08/28(金) 08:28:05.79
みんないろいろな意見をありがとう。いろいろ考えさせられる。
実は今って見た目の上では家庭が回ってるんだよな
夫婦で働いて、家事炊事もどちらが担当ってわけじゃなく何となく平等になるように互いにやってる
ただ妻が働いてるのは離婚したら働かざるを得ないからだし
俺が家事炊事をやるのは、家事は離婚したら一人で住むから今のうちにきれいにしたいからで
料理も手際よく自分の好きなもの食べられるようになりたいから。
すべてが離婚前提でだから回っている

360離婚さんいらっしゃい2020/08/28(金) 08:42:58.69
離婚しか目に見えてなくて厄介な近所付き合いあったらそれだけで詰みそう

3613292020/08/28(金) 08:54:29.39
ただ妻とこれからもやっていけるかと言われれば、どうしても答えはNOだ
朝食はない、初期はあったが早い段階であったりなかったりになり、
今日はあるのかないのか考えるのも嫌だから、朝食はいらないってことした。以後当たり前のようにない
昼弁当なんて一度もない。自分で買うか稀に外食でまかなった
夜も冷凍やレトルトが基本。食べたくないときは俺が何かしら用意するのが普通になった。
ここ数年は体調不良の不安に悩まされていたが、最近明らかに良くなった。食事が原因だろう。
妻もこれでいいとは思ってないが、俺が文句言わないからとどんどん手抜きになっていった
体調不良を訴えても、妻自身の行動は変わらなかった。
結婚生活のすべてとは言わないが、少なくとも10年はこんな生活で
愛情なんてとうに消し飛んでるし、今後も一緒に生活なんて考えられない
老後に病気になっても支えてくれるなんてとてもじゃないが思えない

362離婚さんいらっしゃい2020/08/28(金) 10:01:16.20
>>361
奥さんのメンタル面での病気の疑いがあるのでは?
表面上はわからないよ。
一度診断してもらってからでも離婚は遅くはないのでは。
もし行く時は一緒に行って先生の診断を一緒に聞いてみて欲しい。

3633292020/08/28(金) 10:55:28.53
>>362
妻には言ってみる。首根っこ捕まえてまで連れて行こうとは思わないが。
飯の件は事実だが、俺が「俺は大人だから自分の飯は自分でどうとでも出来る。子供たちの分は頼む」と言ったのも事実ではある
ただ年々体調が悪くなってきて、妻自身はそんなこと思ってなくても
これ実際、殺しにかかってるのと一緒だなと思ってから離婚に気持ちが傾いた
妻はもちろん俺が元気で健康なのが何よりだか、それは俺が勝手にそうなってればよいということで
自分自身の身を費やしてというわけではないらしい
そんなことないと言われても、やってることはそうだから俺としては同じ
気持ちは見えないし、言葉は何とでもいえるが、行動は事実として残る

364離婚さんいらっしゃい2020/08/28(金) 12:40:48.17
子供が大きいなら全員で家族会議して決めてもいいのかなとも思うぞ

365離婚さんいらっしゃい2020/08/28(金) 18:50:49.37
離婚はあくまでも親の勝手だからな。
子どもの意見を聞かずに決めては後々面倒だそ

366離婚さんいらっしゃい2020/08/28(金) 20:01:35.09
子供に意見言わせるなんて残酷だな
賛成して離婚したら子供が自分が言ったせいもあるって責任を感じるかもしれない
決断の責任を少し分けて親が楽になろうとしてる気がする

367離婚さんいらっしゃい2020/08/28(金) 21:28:26.85
離婚する親が悪いことなんてみんな分かってるだろ。子供を入れるのは家族として、1人の人としてカウントすることだろ

368離婚さんいらっしゃい2020/08/28(金) 21:58:37.31
カウントって多数決みたいだな
親は自分達が悪いってわかってるけど子供もそう思ってるか?
子供の心の中までわからないだろ

369離婚さんいらっしゃい2020/08/28(金) 22:06:28.12
子供が大きいならってのが前提な
みんな納得するなら離婚どうぞって話
家族の問題って事

370離婚さんいらっしゃい2020/08/28(金) 22:16:11.75
んなもんケースバイケースだろ
刺すような親子だってあるんだから

371離婚さんいらっしゃい2020/08/28(金) 22:27:58.32
子供が反対したら離婚をやめるようなレベルならそもそも離婚しない

372離婚さんいらっしゃい2020/08/28(金) 22:36:25.98
俺んとこの場合娘の彼氏の父親と嫁の浮気が原因だったから子供たちに意見を聞くどころじゃなかったな
離婚しない選択肢は無かったしそれこそ娘が嫁を刺してもおかしくなかった

373離婚さんいらっしゃい2020/08/28(金) 22:40:31.85
話し合いが出来るならしたら良い
出来ない所は修復なんて無理

374離婚さんいらっしゃい2020/08/28(金) 23:10:29.84
私は>>364の意見に賛成だな
子供が大きいなら当然、小さくても離婚した上での弊害、それらをきちんと説明した上で離婚するならご勝手に、だ
子供にとって親の離婚なんて弊害以外のなにものでもない、と私は思っている。なぜなら、通常二人で躾がなされる所(逃げ場も)が、一人の固執した考えで躾されてしまうからだ(逃げ場もない)。
バブル期のボッシー家庭の父親面会拒否による、子供のペット化が現在の結婚しない率(自分達だけがよければそれでいい)を高めている事は間違い無いだろうからな。そもそもボッシーは、子供のペット化が目的で、躾なんて考えてないで離婚してるからな

375離婚さんいらっしゃい2020/08/28(金) 23:18:22.16
>>374
自分は離婚したくないから子供に止めて欲しいってことか
納得

376離婚さんいらっしゃい2020/08/29(土) 00:19:24.04
>>375
私は>>343だよ。私が離婚した時は子供はまだ一歳、誘拐されて離婚したからねw
まあ、一人親の躾には限度がある、いくらその親(ジジババ)がいたとしたとしてもだ(偏りがあるからね)。元嫁は実家依存性だったが、自分達ダケが良ければそれでいい、今考えると頭が足りない人達、民度が低いって言うか。
まあ、子供達が判断つけられる段階なら子供達の意見を聞き、それでいいならご勝手に、と。

377離婚さんいらっしゃい2020/08/29(土) 00:29:52.78
どうでもいいけど匿名掲示板で一人称私の男ってややこしいからやめてほしい
5ちゃんで気取ってどうすんだって

378離婚さんいらっしゃい2020/08/29(土) 00:44:29.78
>>377
私からすれば、このスレでお前こそどうでもいいレスなんぞない訳でwww

379離婚さんいらっしゃい2020/08/29(土) 00:59:06.37
>>374
こいつ頭おかしいわ
偏見の塊り
自決用とか異常
2ちゃん脳
こんな奴が嬉々として書き込んでるの滑稽

380離婚さんいらっしゃい2020/08/29(土) 01:02:19.01
>>375
子供を第1に考えろって言ってるんだよ
それが親の最低限の責任

381離婚さんいらっしゃい2020/08/29(土) 01:04:31.35
>>379
まぁ自決云々はちょっとだが、あなたもそこまで人を攻撃する必要はないと思うぞ

3823292020/08/29(土) 04:11:57.59
子どもは大きい一番下で中3
今日アニメイトに一緒にいく楽しみ
離婚なら子どもみんな妻
養育費ないと生活できないから
まだ話してないけどお母さんのと一緒にな、お父さん近くにいるし変わらずお父さんだとしか言えない
ごめん酔ってる皆さん色々ありがとう喧嘩するな
ツイステやらすな

383離婚さんいらっしゃい2020/08/29(土) 05:31:52.25
>>380
子供のことを考えるからこそ子供には離婚していいかなんて聞かない
よほどのDVでもなければ離婚して欲しくないって思ってるに決まってるからね
子供のためにって伝家の宝刀で配偶者を我慢させようと子供をダシに使ってるだけだよ

384離婚さんいらっしゃい2020/08/29(土) 07:07:33.42
>>378
これ誰か解読して

385離婚さんいらっしゃい2020/08/29(土) 08:36:41.55
>>383
あなたのレスに答え書いてんじゃん
子供が望まない離婚はするな
最後まで親としての責任を果たせ、子供の意見を最優先に我慢しなよ
いずれ認めてくれたら離婚すりゃいい

まあ理想論だけどな

386離婚さんいらっしゃい2020/08/29(土) 09:09:24.93
>>385
もうお前さん消えなよ

387離婚さんいらっしゃい2020/08/29(土) 17:45:33.83
>>382
奥さん側はどんな不満持ってた?

388離婚さんいらっしゃい2020/08/30(日) 02:38:06.80
【自分の年齢・性別】
29 女
【相手の年齢】
40 男
【結婚年数】
8年
【子供の有無】
1人(5歳)
【相談内容】
夫に愛されていないと感じてしまい、この先家庭を築いていく自信が無いです。子ども2人目も考えていましたが、自分自身が機能不全家族で育ち両親からの愛をあまり与えられず愛情不足のため、いつも寂しい気持ちでいっぱいです。夫からは女として見られる事は少なく、「もっと優しい夫が良かった」と漏らすと「優しい夫が良かったって言うけど、それモラハラだからな。」と言われてしまいました。特別な男性がいるわけでもなく、「これからどうしようかな…」と考える日々です。結婚8年目で愛情がほしいと求めるのは間違ってますかね…。

389離婚さんいらっしゃい2020/08/30(日) 03:04:57.30
>>388
追記

愛に飢えて本当に寂しくなった時はイマジナリー夫のような存在が出てきて「泣いてるけど大丈夫?」「〇〇さん、いつも頑張ってるもんね。えらいね」と心を温めてくれる人がいます。私の願望がイマジナリー夫に全てあるので、その存在に助かる時はあります。

390離婚さんいらっしゃい2020/08/30(日) 04:32:02.14
今のご時世何でも病名みたいなものが付けられるもので、あなたのは愛着障害
人間変わるか諦めるかしないと状況は変わらないけど、それならちょっと努力してから諦めたら成長していくよね
孫子曰く「彼を知り、己を知れば百戦あやうからず」自己分析と人間観察を趣味にすると強くなれる

3913292020/08/30(日) 08:02:36.59
>>387
愛情が昔よりなくなっているのは気づいていたとは言われたが、あとは特に。
不満は色々あったのかもしれないが、言える立場じゃないと思って言わなかったのかもしれない

392離婚さんいらっしゃい2020/08/30(日) 18:08:55.90
>>390
あなたの言う愛着障害っていうのも解る気がするが、388の場合、単なるボダなんじゃ?とも思ってしまう。
岡田尊司著、パーソナリティー障害より
愛を貪る人々 境界性パーソナリティー障害
とある。

393離婚さんいらっしゃい2020/08/30(日) 21:07:32.22
>>392
ゴメン。医者でもないのに愛着障害と言い切ったのは間違い。あくまで本人の言う愛情不足が正しい
人に迷惑をかけてしてしまうと、他人からの評価で障害というレッテルが貼られがち。しかし医師の診断がないなら発達定型だよ
>>388は話を聞いてくれそうだったので解決の糸口を教えたかったお節介の独り言だす

394離婚さんいらっしゃい2020/08/30(日) 21:55:16.48
夫婦って愛情の愛がなくなり、情だけで続けていくものなんじゃない?
情もなくなると離婚って感じかな
いつまでもラブラブなんて居られない
子供出来りゃそっちに愛情向くし

395離婚さんいらっしゃい2020/08/31(月) 01:19:36.93
>>393
いやいや、謝る程の事では無いですよ。むしろ参考になった感じでもあります。
ちなみに私見ですけど、ボダは遺伝する(誤解を恐れずに言えば)ように思います。私の経験上、ボダの人の親もボダ、もしくは機能不全家庭でした。これは388も書いてますね。とにかく自分がボダだと認識出来たら子供には充分に注意して子育てしないとさらにボダの子が増え、ボダが子々孫々続く事になりかねないと考えています。

396離婚さんいらっしゃい2020/09/01(火) 11:46:37.08
>>388です。みなさんレスありがとうございます。
ボダで機能不全家族でした。
なかなか感情が安定しないです。

397離婚さんいらっしゃい2020/09/02(水) 05:45:47.30
結婚前から株で1000万持ってた。
結婚後、内緒で運用して3500万ほどになった。
特に追加資金を入れたわけでなく
あくまで原資は結婚前の1000万のみ
これでも財産分与で、もっていかれるのかな?

398離婚さんいらっしゃい2020/09/02(水) 08:00:18.64
もっていかれないよ
内緒のままにしておきましょう

399離婚さんいらっしゃい2020/09/02(水) 08:13:07.27
>>397
弁護士に聞け

400離婚さんいらっしゃい2020/09/02(水) 08:23:10.47
>>398
こういうちょっと調べただけでわかるようなことがわからない奴は普通はやらないようなミスを平気でする
一般論を適応するよりも相当頭が悪いことを覚悟して状況を確認しないと危ないぞ

401離婚さんいらっしゃい2020/09/02(水) 08:34:25.97
大丈夫だよ

402離婚さんいらっしゃい2020/09/02(水) 08:37:20.45
ダメだよ

403離婚さんいらっしゃい2020/09/02(水) 11:47:46.93
そうだよアホだよ〜

404離婚さんいらっしゃい2020/09/05(土) 15:26:15.08
離婚して人生やり直したいが嫁が絶対反対で困った。調停っていくらくらいお金かかるんだろ?

405離婚さんいらっしゃい2020/09/05(土) 18:46:55.66
>>404
まともな理由がない限り、調停員も離婚を止めるように説得されるよ。

406離婚さんいらっしゃい2020/09/07(月) 21:09:49.22
世の中は無限

時間はかかったけど
離婚して窮屈に窮屈になっていた視野を広げて良かった

407離婚さんいらっしゃい2020/09/10(木) 09:48:29.14
姉のために夫と離婚するか悩んでいます
ご意見下さい

結婚して6年半、夫43歳、私34歳の子供のいない夫婦です

2年前、実家が裏の家の火事の類焼火事で全焼してしまい
母は20年前に他界したので父一人で住んでいた家だったので
父は自分一人のために家を建て直すなどは考えられなかったようで
旦那さんが同居しましょう同居しましょうと言ってくれた姉の家で同居することを決めました

しかし姉自身は18歳と15歳の子供がいて、自分が作り上げた家庭というものをとても大切にしており
父との同居がとても苦痛なようです

父は姉の家で自室があり、自室で一人で食事もして自室で過ごしているのですが
姉はそれでも自分の家に父がいることがとても苦痛なようで
父に冗談っぽく「一人暮らししてみたらー?」と言うと
父は「そんなに俺が邪魔者なのか!!」と激怒したらしく困っています

私も子供はいませんがやはり夫のことを考えると
夫と2人ののんびり生活が崩れると思うと父と同居は嫌です

姉はこの2年間でストレスで性格もかなりきつくなり
先日電話で話した時は父との同居がもう本当に嫌で仕方ないと嘆いていました

私は持病があり持病のせいで子供もいないので離婚のハードルは低いです
夫婦仲はラブラブではないけど仲良しですが
本当は夫も別の人と再婚して子供を持ったほうが幸せなのかもしれません

そう考えると離婚して私が父と一緒に二人で住む、ということで姉を救えるのではないかと考えています

皆さんのご意見下さい

408離婚さんいらっしゃい2020/09/10(木) 09:57:33.82
お父さんが亡くなった後はあなた1人になる
実の父親を邪魔者扱いする姉さんは、あなたが1人にbネっても何にもbオてくれないと試vうよ

409離婚bウんいらっしゃb「2020/09/10(木) 10:13:41.79
あなたのご主人はお父さんとの同居は反対なの?
持病があってお子さんがいないのは、ご主人納得のはずだから、今さらあなたは他の人と結婚して子どもを作ってねと言われてもポカーンだと思うけど。

410離婚さんいらっしゃい2020/09/10(木) 10:28:33.10
私も反対ですね。
お父さんはそんな事しても絶対喜んでくれないよ。
ならば近所のアパートへ引っ越してもらう方がいいのでは?
しかし、姉さんの旦那さんは奥さんがストレス抱えているのはご存知なのですか?

4114072020/09/10(木) 11:24:03.96
>>408
私一人になるのは承知です
それでも今、姉を助けたい気持ちがあります

>>409
私の夫は同居反対まではしないと思いますが
もし同居したらかなりのストレスを抱えると思うので
夫と私と父親で住むというのは私自身が嫌です

>>410
父親は断固一人暮らしをしないと言っているらしく、この問題は実は父親に一番問題があるんですよね
なので引っ越してもらうというのは無理なんです
姉の旦那さんは姉がストレスを抱えてることは知っていますが
旦那さんはまだ子供達が小さい頃にリストラにあったことがあり
その時父親が生活費を1年以上支援したのでその時の感謝の気持ちが強いようです

412離婚さんいらっしゃい2020/09/10(木) 11:54:21.76
みんなで集まって話をするのが一番良さそうだね。
お父さんを嫌いなわけではない。
みんなそれぞれ独立して生活してきたから、いくら家族でもやはり多少のストレスがかかる。
リストラの時にお世話になったから感謝の気持ちがある。
お父さんの住むとこは姉妹で借りて払うし、様子もちゃんと覗きに行く。
だから、アパート借りようよって。
その前に姉妹夫婦四人でしっかり話を詰めておけばいいと思うんだけど。

413離婚さんいらっしゃい2020/09/10(木) 13:23:04.14
夫(との家庭)ではなく、父親を優先して考えるのなら離婚も仕方ない。
夫が再婚するなら思いやりのある女性との再婚が遥かに良いに決まっている。

男女逆なら男性に対して罵倒の嵐になるだけでなく、
夫の父親を近隣に呼んで住んでもらい、夫が全面的に支援するという状況なら、
女は金の問題で即座に離婚を選択するだろう。

414離婚さんいらっしゃい2020/09/10(木) 13:27:36.00
自分の為に離婚して欲しいなんて親はいない
しっかり全員で家族会議だな

415離婚さんいらっしゃい2020/09/10(木) 17:24:55.81
え?父親のためじゃなくてお姉さんのためでは?

416離婚さんいらっしゃい2020/09/10(木) 18:21:23.44
>>413
ほんこれ。まさに確信をつく言葉だわ。
男女逆の立場なら、マザコンだの自分の家庭と父親とどっちを大事にするんだ!なんて非難、罵声の嵐のように思うが。
所詮、まーんだから周りの事なんか見えてなくて、感情論が一番先だからな。まともに議論にならん。

417離婚さんいらっしゃい2020/09/10(木) 19:15:48.77
>>416
いや、だから、この人父親のためじゃなくてお姉さんのためでしょ?
父親に問題があると言ってるしお姉さんのためなんだから男女逆でもマザコンにあてはまらないよ

418離婚さんいらっしゃい2020/09/10(木) 19:31:18.44
お姉さんは妹が離婚してまで、父と同居の苦痛から解放されたら満足するのかね

419離婚さんいらっしゃい2020/09/10(木) 20:52:30.72
>>417
母親と同居してる兄弟が大変だから自分が嫁と離婚してでも母親と同居して面倒見るって言ったら当然マザコンって思われるって話でしょ

4204112020/09/10(木) 20:54:11.10
皆さんレスありがとうございます
家族会議はしないつもりです、
私が姉のために離婚するなんて話をしたら
姉も父も大反対するに決まっているからです

姉にも父にも「夫とあまり上手くいってないから離婚する、お父さん私と暮らしてくれる?」と言えば
一人暮らしは断固しないと言っている父も私との二人暮らしのためにやっと姉の家を出て行くと思っています

421離婚さんいらっしゃい2020/09/10(木) 21:13:34.81
>>420
大反対させて父親だけ出ていってもらうふうに仕向けないの?
ただただ自己犠牲に酔っているようにしか見えない

422離婚さんいらっしゃい2020/09/10(木) 21:19:37.37
416だけど
>>419さん、あなたはよく理解出来ていますね。なかには417のように、まーん丸出しの馬鹿さ加減をさらけ出す人もいますけどw
まーんは相対的に物事を観ることが出来ないからな。逆説を唱えても関係ない話してごまかすし。
ま、>>413に一票だよ。
あとは相談者のご勝手に、ってトコだ。

423離婚さんいらっしゃい2020/09/10(木) 21:27:55.47
>>420
それでいいんじゃない?
自分の夫よりも父親と姉の方が大事みたいだし
旦那さんも思いやりのない妻とは別れて、再婚するなら早い方が良いもんね

424離婚さんいらっしゃい2020/09/10(木) 22:23:19.15
>>423
この相談者思いやりないと思わないな
姉、父親のことを考えて旦那のことは子供持って幸せになって欲しいと思ってる
旦那のこと何も考えてないわけじゃないと思う

425離婚さんいらっしゃい2020/09/10(木) 23:22:00.45
>>420
悲劇のヒロインだな
泣けるわ

426離婚さんいらっしゃい2020/09/11(金) 00:43:28.06
悲劇のヒロインとか自分に酔ってるとか言う人って自分がそういう気持ち持てない人間だからそう思っちゃう可哀想な人だよねー

427離婚さんいらっしゃい2020/09/11(金) 02:16:13.17
いや、客観的に見ての話だろ。可哀想とか何上から目線なのかは知らんが。もしくは客観的な目線持ってない人間かw

428離婚さんいらっしゃい2020/09/11(金) 02:49:24.32
>>426
可哀想じゃないあなたは相談に乗ってあげないの?

429離婚さんいらっしゃい2020/09/11(金) 07:59:02.49
家族会議を開かないって事は夫婦関係自体冷えきって信頼出来ないって事でしょ?
子供もいないならもう別れちゃいな

430離婚さんいらっしゃい2020/09/11(金) 09:27:14.94
旦那の気持ちは完全に無視だけどね

431離婚さんいらっしゃい2020/09/11(金) 09:35:31.21
父親を口実にして離婚したいだけのようにも思える

432離婚さんいらっしゃい2020/09/11(金) 10:29:27.16
【自分の年齢・性別】 40/男
【相手の年齢】 37
【結婚年数】 16
【子供の有無】 あり/15
【相談内容】
妻とさしたる会話もなく、何かしてあげよう喜ばせようという気力もわかない
お互いの配慮・おもいやりのなさが少しずつたまっていき、気が付けばどうしよないくらいの距離感
ピリピリ険悪した雰囲気ではなく無気力な雰囲気が漂う

・辛い苦痛というほどではないので、何も言わずに今のつまらない生活を続けていくべきか
・お互い興味がないので、離婚に向けて話し合うべきか
・それとも子供が自立したら、心持が変わるものだろうか
・離婚したら自分が一人になると思われるが、今の生活より良いものなのか、何だかんだ周りに人がいるほうが良いのか
・子供とは良好だが、妻よりではある。金銭的なフォローが確実にあることを伝えれば、一緒に住むことに強いこだわりはないように思える
・しかし離婚したら妻を捨てた男としてみられ今後の関係は悪くなる可能性はある

どうしたらよいと思いますか

433離婚さんいらっしゃい2020/09/11(金) 11:17:41.70
夫婦間なんて、結婚して死別するまでラブラブ仲が良いとかいうほうが珍しいんじゃないのかなと思う。
お互い空気感でケンカにならず上手くいくのが1番かな。と思ってたけどそうではないのだろうか。
夫婦の在り方は価値観によって違うからなんとも難しいが。

434離婚さんいらっしゃい2020/09/11(金) 12:00:22.06
子供が独立、いずれ結婚しそうならそれまでは待ってあげなよ

435離婚さんいらっしゃい2020/09/11(金) 13:39:21.15
子供のこと考えたら簡単には離婚できないよね。
するにしても子供のフォローを最優先しないと可哀想だ。

436離婚さんいらっしゃい2020/09/11(金) 14:18:56.22
>>432
妻が働いているのなら離婚すれば良い。
無職、或いはパート/アルバイトという名の無職なら、
年金分割を見越して厚生年金に加入している事業所の正職員としてはたらかせ、
社会の中で生きられるよう指導して育てた方が良い。

今から離婚に向けて話し合うべきだろう。
でないと、DVや浮気をでっち上げられ、慰謝料、財産分割、年金分割で全てを強奪される可能性が高い。

437離婚さんいらっしゃい2020/09/11(金) 19:15:34.93
>>432
皆さんの意見に、ほぼ同意。
だが>>432のみの情報では婚姻存続、離婚どちらとも勧められない状態だね。
説明すれば、>>433-435は相手が守銭奴とか人道上酷い人間じゃない場合に限り、勧められる。定年離婚なんてされたらたまらんからね。
それを補完してくれてるのが>>436。少々キツイようだが、酷い別れ方した人ならこれぐらいの考え持ってて当然。離婚推奨派かな。
妻への観る眼、考え方、金銭感覚、子供の事、老後の介護等(子供に頼れるか)など、沢山の問題がある訳で、妻との不和とか小さい小さいw

438離婚さんいらっしゃい2020/09/16(水) 08:42:15.35
自分34
妻31
子、幼児

妻の裏垢を1年程前から知っています。家庭内のありとあらゆる事をそこで悪く言われています。家事しない、育児しない、ワンオペ育児が…と、ひたすら言われていますが、まったくのゼロと言う事は無く、今年の春先から日記に毎日自分がこなした家事を書き残すようにしていました。

妻はなんでも買い貯める癖があり、家の中にかなり大量の保存食や洗剤、調味料があります。それを買ってきては山積みにして、どんどんその中の物が賞味期限切れを起こします。最近はクレジットカードの支払いだけで毎月20万は軽く越えます。子供が産まれて、子供にも無尽蔵にお金を注ぎ込みます。止めろと言うとノイローゼを起こしたり、発作を起こして精神科のお世話になってます。

裏垢には夫婦のLINEなんかも勝手にスクショしたものを上げています。自分の実母や、私の両親にまで悪口を書いていますが、いい加減離婚に踏み切ろうかと悩んでいます。最近は家事をしない事を裏垢で宣言しており、その取り巻きがそれを褒めたたえていて、仕事を終えて家に帰ると毎日荒れ放題の家の中を片付けています。物が散らかっているだけならまだしも、子供の離乳食や哺乳瓶を床にそのまま放置したり、寝室、廊下、居間と関係なく子供のオムツが同じく床に放置されています。娘の為にも離婚したいのですが、妻が常にお金を使い続けるので離婚の資金もありません。途方に暮れています。

439離婚さんいらっしゃい2020/09/16(水) 08:46:40.25
まずはカードを取り上げる
経済DVと言われないように、給料に見合った額は渡してね

440離婚さんいらっしゃい2020/09/16(水) 10:06:48.71
裏垢のスクショと帰ってからの部屋の写真も日付入りで撮っておけばいい
家族カードは止める
月に必要な額だけ振り込んで家を出るのもいいと思う

441離婚さんいらっしゃい2020/09/16(水) 12:12:28.43
裏垢で褒め称えたコメントしてる人達は、自分達には全く関係ないことだから、必要以上に煽ったり、他人事楽しんだりしてるんだと思うわ。
奥さんはそれを真に受けてそうだね。
それにしても、子どものために貯蓄は必要だろうし、家のなかが荒れてるのは良くない。
離婚してあなたが親権とって育てる覚悟があるのか。そのあたりも含めてしっかり考えて行動しないとね。
まずは、証拠をしっかり残しておくことはとても大事。
奥さんと何気なく話すときも、感情的にならないように気をつけて。

442離婚さんいらっしゃい2020/09/16(水) 13:08:41.72
>>438
離婚しなかった5年後の赤字総額と今のマイナスと計算できてるかい?損をしてでも損切りは早い方がいい
嫁が精神科に通ってるならラッキーだ。カード取り上げて夫婦カウンセリングや心療に行きやすい

443離婚さんいらっしゃい2020/09/16(水) 18:11:29.32
>>438
あんたもかなりのハズレ引いたなぁ。同情する。
こういった結婚後、出産後に自堕落になる女が日本は多すぎる。いわゆるクズ女、ってヤツだ。かなりあんたに甘えている(親にも周りにも)。
さっさと離婚の覚悟を決めた方が利口だと思うぞ。それまでは今までの妻の浪費癖をきちんと証拠として保管しておけ。そして他の人も書いてる通りカードは取り上げ、あらためて現金で生活費を渡す。これも周りから情報収集して最低金額でよい。甘えさせない毎が肝要なのだ。
ま、親権が欲しいなら、仕事中に勝手に子供連れ去り別居されるとかなり厳しくなるので子供を誘拐されないよう、託児所にでも預けて仕事に行け(金銭的には問題なさそうだし)。育児放棄してる母親に見てもらってるより託児所の方が何倍もマシだ、と自分に言い聞かせてさ。
あと、離婚の線が濃くなってくると、エセ浮気、エセDVで争ってくるニンピニンの女が大多数いるから注意。慰謝料を一円でも多く取ろうとする守銭奴、人道上許されない人間だとして徹底的に争え。

444離婚さんいらっしゃい2020/09/16(水) 18:45:11.52
嫁が家事をしないし今時は男がやるのが普通と言う。残業で夜遅くなれば家のなかは真っ暗で先に寝てるし。
でも幼い子供がいるから離婚に踏み切れない。
離婚後にも子供と会えるのかな?周りに聞くと面会交流も嫁の都合で会わせてくれないって人も多い。

445離婚さんいらっしゃい2020/09/16(水) 20:38:41.70
離婚はしたいけど、親権はいらないってこと?
別れたいほどイヤな女が親権持つのが前提とは。

446離婚さんいらっしゃい2020/09/16(水) 20:59:14.93
まあバブル期以降の女って、義務は果たさないくせに権利ばかり主張する、ってのが定説みたいなもんだからなw
バカなフェミとか見てると本当に幼稚、自分達の権利のみ主張してるからなw周りの事なんか一切見えて無い状態w
ま、まーんだから何言っても無駄。感情論が先だからw

447離婚さんいらっしゃい2020/09/17(木) 15:10:34.28
日本の男は先進国世界最低ランクで家事育児しないけどね

448離婚さんいらっしゃい2020/09/17(木) 15:46:28.39
>>444
共働きならそれも仕方ないと思う
専業ならそりゃおかしい

ただ他の人も言うように子供に愛着ないの?

4494382020/09/17(木) 16:31:00.10
438です。誰にも相談出来なかったので話聞いて下さるだけで気持ちが少し楽になりました。皆さんアドバイスありがとうございます。

450離婚さんいらっしゃい2020/09/17(木) 16:32:41.41
>>444です。もちろん子供には愛着あります。今までも子供のために我慢しようと思ってやって来ましたが、正直もう嫁に対する気持ちはないんです。
嫁は専業主婦ですが口を開ければ「専業主婦は休みも給料もない」と不満ばかり言ってきます。
自分としては離婚してからも子供らには会いたいし養育費はしっかり払う。むしろ離婚後も今までのように子供と遊んだり幼稚園の送り迎えをしたり、継続して子育てをやっていきたい。
虫の良すぎる話なんでしょうが。

451離婚さんいらっしゃい2020/09/17(木) 18:25:15.04
>>450
母子になって頼るとこあるのかね?
専業主婦より下手な母子は大変なんだけどな

452離婚さんいらっしゃい2020/09/17(木) 18:46:04.64
>>450
あんたもかなりのハズレ引いたなぁ。同情する。
専業でそれなの?馬鹿なの、死ぬの?
>「専業主婦は休みも給料もない」←こんな事言ってる人間、どこも雇ってくんねーよ。どんだけ甘えてんだか。
そもそも、あんたが外で稼ぐ、嫁は家の事を『きちんと』やる事が大前提だろうに。
嫁に対して離婚も辞さないならば子供連れて別居を勧めるな(実家頼れるならベター、駄目なら託児所)。そんな自堕落な嫁と今後一緒に生活したってこっちがストレスたまるばっかりだし、早い方がいいと思うぞ。最低限の育児ぐらいは出来てるんだろ?あと家事なんてのは現代ではほぼボタン一つで済む仕事ばかりだしな(上で日本の家事育児が最低ランクとか書いてる馬鹿がいるがw)。実際、現代では家事なんてのは仕事の内に入らんよ。ルンバ、全自動洗濯機、電子レンジの冷食さえあれば嫁の家事と同等以上確実だよ(自分好みに出来る)。育児に関しても、大変なのは幼児期間中だけで、それが過ぎれば後は金さえあれば問題無し。

453離婚さんいらっしゃい2020/09/17(木) 19:58:56.04
>>452
少しおちつけw

454離婚さんいらっしゃい2020/09/17(木) 21:45:40.42
>>452
ダメだこりゃw

455離婚さんいらっしゃい2020/09/17(木) 22:49:48.32
バカでもできる家事炊事。
日本賤業など殆どがバカ未満で重篤の知障だからな。

456離婚さんいらっしゃい2020/09/18(金) 02:01:05.49
>>452
家事の大変さをわかってないな
人にもよるけどキッチリやるならそんな簡単な言葉で片付けられないのが家事という仕事
じゃなきゃ家政婦という仕事なんて世の中からなくなるわ

457離婚さんいらっしゃい2020/09/18(金) 07:59:10.83
>>456
根本的に1人分と家族分じゃ訳が違うしな

458離婚さんいらっしゃい2020/09/21(月) 03:10:38.39
自分 48
妻 42
子供 14 娘

お見合いで結婚。
結婚当初は外資に勤めていたこともあり、それなりの生活もしていたが
10年以上前に鬱を発症し解雇。以後他業種で契約社員として就業するも給与は激減、
共働きとなる。
妻が勝気な性格で普段から毒舌が多くても軽く聞き流していたが、子供に金がかかる
ようになってきた昨今、

@、子供や自分(嫁)の親戚縁者の前で「うちは貧乏だから何々ができない」。
A、若い時に親が持ってきた縁談で地元の農家の長男と結婚していたら今頃は・・・ 等々
等々の発言あり。
毎月自分の給与から生活費を渡し、僅かではあるが子供の将来分の貯蓄をした
残りで自分の趣味に使うと「金持ちはいいなぁ」といわれる始末。

住まいは戸建てで、土地は義母の名義だが上屋はオイラ名義で、ローンは完済。

普段の生活でも必要以上の会話は無し。

鬱になり、最悪の状況でも自分を見捨てずに面倒をみてくれた嫁に感謝はしているが
・・・・。

子供のために我慢をしたほうがいいのか、それとも・・・・

459離婚さんいらっしゃい2020/09/21(月) 07:16:43.82
子供の為に我慢だな
自分の趣味にお金が使えるなんて羨ましい、高校大学とアホみたいにおカネかかるが大丈夫なのか?

460離婚さんいらっしゃい2020/09/21(月) 07:33:02.58
>>458
建物は慰謝料として渡し財産分与と解決金として貯金全額渡して算定評通りの養育費を渡したとしたらあなたは暮らしていける?

461離婚さんいらっしゃい2020/09/21(月) 11:09:52.18
外資系お勤めの人とお見合いで結婚して、土地も自分の母名義ってことはある程度裕福に育ってきた奥さんなんだろね。
まさか旦那の収入激減して、一人っ子なのに共働き状態で、転落人生になるとは思いもしなかったんだろう。

あなたは、家事の分担してますか?用意されたゴミを捨てるだけとか、頼まれたら掃除機かけるか…じゃなくて。
共働きなら家の維持や普段の家事をきちんと把握して分担して自ら動いてますか?
もし、外資で働いていた時と同じように、帰ってゴロゴロ、趣味のものにもお金を使うという状態なら、愚痴られても仕方ない。
奥さんは鬱になったあなたを支え、働いて収入も得ている。奥さんに対して労いの言葉をかけることはありますか?
良い学校出て、良いとこに就職していたのは過去のことです。
多少貧乏で苦労しても夫婦の心が豊かであれば、相手を罵ることはないと思うわ。
子どものためにと思うなら、どうあればギスギスしない家庭になるか、考えたり、夫婦で話し合ってみてはどうですか?
子どものために離婚しない方がいいのか。と、変な口実にするなら、離婚したほうが母子のためかもしれないね。

462離婚さんいらっしゃい2020/09/21(月) 11:11:04.27
鬱になっても支えてきた奥さんの愚痴だよ。
大した意味も無く、また相手の気持ちなんて考えてないと思うよ。
発言した事も忘れているかもだし。
そういうめんどくさい人は行動だけ見るといいんじゃないかな。
家事、趣味事させてもらえてる(これ凄い)など意外にも尽くされているような気がするぞ。

463離婚さんいらっしゃい2020/09/21(月) 11:23:58.68
給料激減してるけど、全額渡すわけでもなく、生活費渡して子どもの貯金してるだけってことか…
年収いくらで、自分が自由に使ってるお金はいくらなの?
子どもの将来分の貯金はしてるみたいだけど、自分達の老後の貯蓄はしてある?

464離婚さんいらっしゃい2020/09/21(月) 13:12:06.12
外資でバリバリのエリートだったんだな。すごいな
でも今は違うんだから、今の自分でも上手くやれるように行動や考え方を変えてみては?
離婚するまでのこともないと思うけど。

465離婚さんいらっしゃい2020/09/21(月) 16:12:30.82
鬱になって面倒を見てくれて、現在は共稼ぎ、さらに自分の自由に使うコヅカイもある状態なんでしょ?
はっきり言うけど、奥さんよくやってると思うよ。酷い女なら鬱で離職になったとたんに離婚話になっててもおかしくない話だ。共稼ぎしてきちんと家事もこなしてる(んでしょ?)。少しぐらいの愚痴は聞き流さなきゃバチが当たるよ。
金も問題に関しても、現実問題としてその通りなんだからしょうがないじゃん(周りが上流なら)。鬱になるぐらいの人だからこそ、独りにならず、例え嫌味を言われたとしても支えてくれる奥さんを大事にした方が賢明だと思うけどねえ。

466離婚さんいらっしゃい2020/09/21(月) 18:05:36.19
嫁さんには趣味に使う時間や金銭の余裕はあるのかなあ

467離婚さんいらっしゃい2020/09/21(月) 18:28:57.92
子供独立か結婚したら捨てられるパターンだなこれは

468離婚さんいらっしゃい2020/09/22(火) 20:16:40.58
>>458
お前って自分の幸せしか考えてないのな
嫁1人幸せにもできない負け犬が我慢?いいご身分だなぁ
お前いったい何が出来るの?
何が出来ないじゃなくて何が出来るのか言ってみろ

469離婚さんいらっしゃい2020/09/22(火) 22:21:12.24
>>468
キサマの様なゴミクズに四の五の言われなきゃならない理由は無いが?

470離婚さんいらっしゃい2020/09/22(火) 23:18:22.57
>>469
変なレスはスルーが1番

471離婚さんいらっしゃい2020/09/23(水) 02:10:59.45
【自分の年齢・性別】 30 男
【相手の年齢】 33 女
【結婚年数】7年
【子供の有無】2人(7歳/2歳)
【相談内容】
一人目出産後嫁専業/自分年収800万
もともと子供が落ち着いたら働くと約束していたもののかれこれ専業を6-7年。
普通に働いてくれれば世帯年収 1100-1200 くらいにはなるわけだから余裕もできると思うのですが、
800万で3人養って家のローンなどに追われ金銭的に余裕はない状態(月貯金10万〜)。

仕事が終わって疲れて帰ると「家事育児が大変で疲れた。」
平日は私が仕事が遅くまであるので子供が就寝後の帰宅が多く、
申し訳無さももちろんあるので週末メインで家事はそこそここなしているつもり。
むしろ家事育児の負担はもう少し融通利かすからさっさと再就職してほしいという会話を定期的にするもあまり進展せず。

年齢の割にはそこそこ稼いでいると思うし、家も車も与えているので特に不自由ないと思いますが、
それで家事育児のみで不満?甘えているのか?と正直思ってしまいます。
そもそも趣味や価値観も全く合わないので、このまま生活を続ける、ひいては生涯をともにすることに嫌気がさしてきました。

ネックは子供です。子供は可愛いし将来片親で苦労するかと思うと踏み切れず。
なにかご意見あればいただきたいです。

472離婚さんいらっしゃい2020/09/23(水) 04:28:41.92
その年齢でその年収なら夜遅くなっても仕方ないと思うよ。そして週末メインでも家事をそこそこやってるんでしょ?
奥さん専業だよね?あんたにかなり甘えてると思うよ。バカなフェミ理論に舵を取られる必要は無い。専業なんだから家事育児は全般的にやって当然。バカなフェミが時代遅れだと言ってくるが徹底的に無視しろ。専業とは専らの業(家の事をやる)なんだから、やって当然だと突っぱねろ。あんたは無理してまでやる必要はない。
その上で今後子供達にかかる金銭的問題から共稼ぎを勧め、子供は頼れるなら実家、無理なら託児所だな。
まあ子供の事もあるだろうし、離婚話の前に奥さんと専業問題、共稼ぎ問題(今後働く意思があるのか)をじっくり話し合う事だな。

473離婚さんいらっしゃい2020/09/23(水) 07:40:57.86
ハズレを引いてしまったね
私も専業だけど、概ね472に賛成だわ
話し合いも進展しないって毎度はぐらかされるんじゃない?舐められてるな

474離婚さんいらっしゃい2020/09/23(水) 07:52:27.20
共働きはいいとして、保育園行き出すと色んな病気貰ってくるぞ
熱出したら471は早退して迎えや仕事休んでくれるの?
病院つれてってくれる?
買い物して帰ってきて惣菜でなくちゃんとした料理作ってくれる?
嫁の専業の心地良さもあるのかもしれんが、共働き時の分担の家事まずやってみたら?
文句言わずに普通にこなせるなら離婚すりゃいい

475離婚さんいらっしゃい2020/09/23(水) 07:55:24.85
うちと同じだわ。俺は泊まり勤務で翌朝帰ってくるけどもちろん寝不足でヘトヘトなのに「買い物行きたいから車出して」とか「専業主婦は休みも給料もない」とか言ってるよ。
でも子供が小さいから躊躇してる‥

4764712020/09/23(水) 10:18:22.07
471です。
私としては意思が固まっているから今更話し合いも...と思っていることに後から気づきました。
が、どちらにせよ裁判等をすると離婚まで時間がかかることを考えると協議離婚ですませたく、どちらにせよしっかりと相談が必要ですね。
ある意味現実から目を背けて逃げてました。

近いうちにしっかり話そうと思います。

475さんもお疲れ様です。一緒に幸せな未来のためにアクション頑張っていきましょ。

477離婚さんいらっしゃい2020/09/23(水) 11:11:27.05
文面から察するに離婚後は妻が子供を引き取ることを想定しているのかな
気持ちはどうあれ、自分のわがままで妻と子供を捨てるという事実に変わりはないことは自覚してほしい

あと妻が働いたら年収300-400万を想定しているが、何か資格でも持っているのかな
すでに気持ちは固まっているようだが、奥さんが前向きに働く方向で協議したほうが良いとは思う

478離婚さんいらっしゃい2020/09/23(水) 11:18:09.63
都内とかに住んでると、800で持ち家で二人子どもいるとしんどいの?
下の子が2歳って、らくじゃないと思うがね。子育て関わってないのかな。
収入いいんだから、せめて子どもが小学生になってから共働きを提案したらいいのに。
1100あれば、1200あればって気持ちはわかるが、生活できる収入が今あるのならば、幼児の時間を母と過ごすのも良いと思うけど。そういうのは考えてあげれないのかな?
お金さえあれば豊かなんだろうか?
こういう理由で離婚を考える父親って父親の自覚ないんだろうね。
自分が二人の親権取って離婚考えてるなら立派だと思うが、そうは考えてないんだよね?

479離婚さんいらっしゃい2020/09/23(水) 11:20:12.44
のんびり書いてたら>>477さんと内容かぶったw
800あれば、離婚して養育費払っても、自分一人なら悠々自適だわな。

4804712020/09/23(水) 11:21:15.42
そうですね、重々自覚しておりますし、離婚後も金銭的なサポートは勿論、親であることに変わりはないですから、子供にとって良い形で引き続きコミュニケーションをとっていけたらとは思っています。
親権は、相談次第ではありますが仕事の継続のためには相手側にお任せしたいと考えています。

元々出産前は550程度稼いでいたはずですから、低く見積もっても400は稼げるだろうと思います。
それでいて働かない期間が長いわけですから、こちらとしては「働く約束だったのに実は専業希望だったかな」など勘ぐってしまいます。

481離婚さんいらっしゃい2020/09/23(水) 11:45:30.52
仕事の継続のために相手側にお任せしたい
なに言ってんのwwwww
母子が働かず過ごせるだけのお金を渡すならそれで良いだろうけど。
一般的な養育費しか払わないなら、きちんと子育てして生活できるわけじゃないんだから、離婚したら子ども二人かかえてお前は働きながら育てろよって、単なる押し付けやん。
結婚生活面倒くさくなったから、母子を捨てるってことか。自分がクズの自覚ある?

4824772020/09/23(水) 11:59:55.48
上の子がようやく会話ができるようになった頃にまた妊娠して、下の子がまだまだ手のかかる2才だろう
専業とはいえ奥さんは奥さんで大変な結婚生活ではあると思うよ
同じ状況で働いている奥さんもいるだろうけど、旦那さんの年収が800あれば、ひとまず先送りにしたい気持ちもわかる

4834712020/09/23(水) 12:01:59.93
おっしゃっているところも少々自覚するところがあり反論の余地がありません。
ただし離婚後に働けと言うつもりはなく、勿論働かずにすむだけの金銭的なサポートは予定しています。

ただ同じ空間にいることが辛く、湿った真綿に日々囲まれて息苦しいような、生気のない状態になってしまうのです。コロナ期の鬱もあり、死も頭によぎる状態で、自分よりも家庭のことを優先することはできません。
だからこそ苦しみつつこういった場所に相談に来ているのですが、状況的に第三者の目線では厳しいでしょうか?

484離婚さんいらっしゃい2020/09/23(水) 12:05:33.05
100タスクとか見て育児の何たるかを知る必要がありそうだな
単純に言えば800万の3分の2は嫁と子供のもの。さらに家に帰れば家の仕事の1/2は自分の仕事
親からなーんも学んでないな

4854712020/09/23(水) 12:10:40.29
> 同じ状況で働いている奥さんもいるだろうけど、旦那さんの年収が800あれば、ひとまず先送りにしたい気持ちもわかる

金銭的な余裕があるから労働を先送りする?
例えば年収400万でカツカツなら働いている?
動機は必死さですかね?

余裕があるから甘えようということであれば、やはり日々の努力というか必死さにギャップを感じるし、溝を感じてしまいますね。
ここもすくめて会話してみます。

486離婚さんいらっしゃい2020/09/23(水) 12:23:25.19
>>480
いいとこ取りしたいって感じだね

487離婚さんいらっしゃい2020/09/23(水) 12:27:38.83
子供が落ち着いたら働く約束なら2歳は大変な時期の最中だけどね
何か何でも早く働いてそしいなら何故2人目を作ったのか

4884772020/09/23(水) 12:29:27.26
>>485
先送りは言い方が悪かったかな
自分もね471の年代の頃ちびっ子3人いて嫁は専業だったけど、その経験から言えば
奥さんは働くことなど考えられないくらい家事育児に追われてる状況ってこと
自分目線からだけではなく妻目線でも考えてみよう

「離婚してもいいですか」というWEBでも読める漫画があるから読んでみるよいいよ

489離婚さんいらっしゃい2020/09/23(水) 12:42:17.17
>>485
完全に育児舐めてるね
子育てする気もなさそうだし、家事は専業の仕事だけど育児は夫婦の責任だよ
フェミとか関係ない

子育て落ち着いたら働く約束なら、下の子2歳なら子育ての真っ最中、落ち着くどころかイヤイヤ期重なってしんどさピークよ
子育てが落ち着くなんてまだまだ先
保育園入れてフルタイムで働いてもらうなら今以上に家事育児分担する気あんの?
それともパートで家事も育児もさせる気かね
離婚して何不自由なくさせるって言うなら、養育費一括払い、慰謝料も払うんだろうね?

490離婚さんいらっしゃい2020/09/23(水) 12:59:27.55
子供7歳・2歳って全然落ち着いてないじゃん、子供2歳って、一番大変だと思う
幼稚園にも保育園にも行ってないだろうから、一日中相手してなきゃいけないし、
2歳なら自分の意志も出てきて、これは嫌だのあれが欲しいだのなるし、
そのくせ言葉でその気持ちを表現するにはまだ幼すぎて、受け止める親の側もなかなか理解できなくて大変
上の子が7歳だったら、小学生だろ?今どきの小学生は、宿題も親がマル付けや音読に付き合わなけりゃならんし、
ママ同士の付き合いや習い事してるならその対応も面倒
一人っ子のうちでも、手間がかかってしょうがないよ
社内に子供が3人いて、早番残業土日祝日出勤もこなすママさん社員がいるけど、日常の家事は実母がほとんどやってくれてるし、
自分の稼ぎはすべて子供のための費用(教育費等)になってるってさ
離婚するなら、自分が子供引き取って、家事育児全部こなすつもりくらいじゃないと

491離婚さんいらっしゃい2020/09/23(水) 14:06:08.18
>>485
余裕がある甘えじゃないやろ。
何が優先?
子育てが優先順位に入ってないんじゃない?
上の子7歳って、7年間何もしてないのがよくわかるわ。

うちは同じくらいの年収だが専業でいてもらってる。
小学生低学年男子だが幼児の頃から変わらず甘えん坊で小心者なところがあるから、奥さん働きに出てさみしくて情緒不安定になっても可愛そうだし。
勉強ちゃんとみて、遊び相手して、習い事も上手く選んでくれてるし、ママ友付き合いもうまくやってる。
戸建てローンあり車2台所有で貯蓄を考えたら贅沢できないが、子育て任せてて安心感ある。

492離婚さんいらっしゃい2020/09/23(水) 14:44:31.60
もう上の子は手遅れだなぁ…
学校で周り見えちゃってるでしょ

493離婚さんいらっしゃい2020/09/23(水) 14:51:32.97
場合によっては無理心中コースだな
下の子さえいなければ的な

494離婚さんいらっしゃい2020/09/23(水) 15:24:05.55
要するに性行為したいだけしといてうっかり子供できて性行為できなくなったのが不満で捨てる
ってことだよな
上の子供の時は相手してくれたから捨てなかったけど
2人になっていっぱいいっぱいになった女に相手してもらえないから捨てる
家事とか共働きの年収とかただの言い訳だろ?具体的な落とし所が出てこないのはそのせい
むしろ子供は性行為の邪魔した分を少ない養育費で貧乏して苦しめくらいに思ってるだろ
ネックは子供と言いつつ将来なんかこれっぽっちも心配してないのはその現れ

495離婚さんいらっしゃい2020/09/23(水) 15:37:59.80
結婚して7年で子供が7才なので、デキ婚なのかもしれない
結婚したくてしたのではなく、せざるを得なかったのかもしれないな
若くして父親になり、今まであったいろいろな自由がなくなって
心のどこかでは「あの時出会っていなければ」という思いを持ちながら結婚生活を送っていたような気もする
年齢の割に高い年収も自分のためには、さほど使えずストレスになっていて
そのストレスが働かない奥さんに向いた結果、奥さんの何もかもが嫌になった

496離婚さんいらっしゃい2020/09/23(水) 15:59:40.76
そもそも子供2人分の育児と家事は全部奥さんなの?
家事は専業の仕事だけど育児は親なんだから半分やれよとしか
出来ないなら金払ってでも外からサポートいるだろ
収入あるんだから慰謝料と養育費たっぷり払って別れて貰えば?

497離婚さんいらっしゃい2020/09/23(水) 16:00:41.70
みんな叩き過ぎだって。
病気の人だよ。
まともに判断出来ないんだって。
家事・育児を毎日やっていない人は毎日やってる人の気持ちなんてわからないように鬱になっていない人が鬱の人の気持ちわからないでしょ。
ここに相談するくらいだから周りに相談する仲間がいないんじゃないかな。
一人で抱え込むタイプ。もっと周りに言ってみるのが良いと思う。意外に解決に向けての話が出来ると思うよ。

498離婚さんいらっしゃい2020/09/23(水) 16:03:58.49
リスペクトがないならもう無理だよ
むこうもしっかりとしたお金が入ってくればそれで充分と思う
月20万くらい養育費払って楽になんな

499離婚さんいらっしゃい2020/09/23(水) 16:56:03.44
>>497
>>471は鬱じゃないぞ

500離婚さんいらっしゃい2020/09/23(水) 17:24:12.62
>>495
>>471
>そもそも趣味や価値観も全く合わないので、このまま生活を続ける、ひいては生涯をともにすることに嫌気がさしてきました。
と書いてるからデキ婚ぽいな
しかし2人目いるってことは何年もヤるこたヤってたんだろ?
周りからは色狂いが新しい女漁りたくなって子供捨てたくなったとしか見られないね

501離婚さんいらっしゃい2020/09/23(水) 17:33:55.38
471が実際にどう考えてるかは関係無くバツがついたら好き勝手に噂を流されるよ
世間ってなそういうもんだ
ただ子供2人って事実があるんだから夜な夜な子作りしてたくせにと言われるのはもうしょうがないし
嫁に子供押し付けて身軽になるのも事実そうなんだからどうしようもない
いちいち説明できるわけもないしバツがつくとはそういうことだ

502離婚さんいらっしゃい2020/09/23(水) 17:36:14.70
>>500
この人ね、ちょっと俺と似てるんだよ

471
俺からいえることは、今、離婚するのは身勝手だ
少なくとも30代は家族のために捧げろ
そこまで頑張れたなら、自分のことを考えてみてもいい

503離婚さんいらっしゃい2020/09/23(水) 17:49:53.66
子供に対して愛がなさそうなのがなんとも

504離婚さんいらっしゃい2020/09/23(水) 17:53:06.47
車買ったけど思ったより維持費かかるからイラネ。みたいな感覚みたいだね。
自分の子どもなのに。
子どもからも相手にされてないんだろうね?
7歳や2歳といえばパパパパとくっついて遊びたがる年齢なのに、父親としては可愛くて手放したくないでしょ。普通は。
育児に関わってきてないから、そんなことになってんのかね。
相手に親権渡す前提。おかしいわ。

505離婚さんいらっしゃい2020/09/23(水) 18:21:05.54
まともに育児してきてないんだろうな。だから育児に対して自信も無いしやる気も無い。あるのは愛情だけ。だから相手に親権を渡して養育費を払う事での面会を前提での話しか出来ない、っていう所か。まあ仕事上、夜遅いみたいだし仕方が無い部分もあるが。
まあ相手が人道上まともな奥さんなら養育費をきちんと払っていれば面会もきちんと履行されるだろうけど、こういった男の元妻、または恨みを持ってるバカフェミ女なんかだと養育費を払っていても面会させない基地外女も多数いるからなあ。
上に書いてる人もいるけど、デキ婚ぽいね。専業主婦希望の女の甘い誘惑に負けた騙され男の末路、と言った感じかな?

506離婚さんいらっしゃい2020/09/23(水) 18:30:35.58
ママゴト婚ママゴト離婚だな
子供が1番の被害者

507離婚さんいらっしゃい2020/09/23(水) 18:37:09.41
まーまー
若いながらに父親となって高給取りで激務をこなしているのは、非常に立派。素晴らしい
でも奥さんも同じくらい立派なのかもしれないよ
子供と遊んでスーパー行って買い物してみんなの食事を作る
一見、平和で楽しそうなことだけど、家庭を成り立たすためには必要で立派で素晴らしいことなんだと思うけどね

508離婚さんいらっしゃい2020/09/23(水) 20:00:57.53
472を書いた者だけど
まあ旦那側は仕事面では問題無く一流クラスだろう。そして週末メインとはいえ家事もそこそこやってる、とある。
専業ならば、やって当たり前が大前提条件。
>>475のように>「専業主婦は休みも給料もない」などという女は大抵仕事の処理能力の低い女がバカフェミの言い訳を真に受け、それを念仏唱えてるに過ぎない。完全にやれと言ってる訳で無いことを前提にだが。
また本当に出来る(頭の良い)女なら仕事帰りの旦那にいちいち馬鹿な事は言わない(専業なら尚更の頃)。
が、この旦那の場合、育児は時間的に出来なかったのもあるが妻に任せきりだったのであろうな。だから自信も無いし出来ない。妻が専業だからといって100:0ではなく、せめて7:3、8:2ぐらいで育児してれば親権に関しての考え方も変わってきてたはずだと思うが。

509離婚さんいらっしゃい2020/09/23(水) 20:24:11.06
>>508
毎度毎度フェミ憎しでズレてるよ
漂うモラ夫臭

510離婚さんいらっしゃい2020/09/23(水) 21:04:10.22
いくらなんでも帰ってすぐ
>「家事育児が大変で疲れた。」
なんて言わないだろう
おおかたセックスさせろって迫った時に断られたセリフを根に持ってると見た

511離婚さんいらっしゃい2020/09/23(水) 21:12:29.71
>>509
ほら来た、馬鹿フェミ女w
人の意見に対して文句しかつけられない持論の無いカスwなにかと言えばモラハラwお前のその一言も充分モラハラになっている訳だがw馬鹿フェミには理解出来ないかw
ここは相談スレですよ。人の意見にケチつけのカミツキ亀はどっか行って己の欲望を処理して下さいよ、更年期婆さんよw

512離婚さんいらっしゃい2020/09/23(水) 21:27:46.37
荒らし臭くなってきた
隔離スレでやれ

513離婚さんいらっしゃい2020/09/23(水) 21:49:30.36
上がった更年期婆さんってのは粗大ゴミ、廃棄物と同じ
廃棄物に権利はない
せいぜいリサイクルされる事を祈る

514離婚さんいらっしゃい2020/09/23(水) 22:06:43.66
捨て台詞きも

515離婚さんいらっしゃい2020/09/23(水) 22:15:08.38
この人すごい噛みつくよねw
よっぽど何かあったんだろうなぁ

516離婚さんいらっしゃい2020/09/23(水) 23:20:12.55
家事育児も大変。仕事も大変。お互い気を配れば良いのに「こっちの方が大変」とか言い合うからこじれる。

517離婚さんいらっしゃい2020/09/23(水) 23:31:36.94
ひとり親になり両方やることになり初めてわかる大変さ

5184712020/09/23(水) 23:53:04.61
おぉ、たくさんレスポンスがあり燃えてますね。
決めつけ・憶測でだいぶまと違いな指摘/避難もありますが、
ただ僕自身が育児を軽視している部分は少なからずあると自覚しています。

デキ婚ではないですが、近い状態です。話すと長い自分語りになるのでやめますが、お世話になった相手方家族(妻の両親)
に迫られてやむなく、というような精神状態でした。
結婚時期と子供の年齢が重なっているのは、無駄にフェイクを織り交ぜた結果です。特に意味のないフェイクで変な取られ方をしてしまった。すみません。

まぁこういう場所ですから暴言・雑言も来ることを承知の上でしたが、
ただ思ったより自分が一般的な通念と乖離があることなどもわかり、
少し認識を改めました。

ただし、一つだけ誤解を説いておきたいですが、いくつかフォローしていただいているように
最近はコロナ環境なのでリモートワークが多く「特に」(以前からも比較的協力的でした)
家事育児全般かなりやっています。
むしろ料理は僕のほうがうまい自負がありますし、平日の洗濯・週末の掃除なども基本的には分担しています。

バツイチさんからのコメントということでなにか有益な情報が得られば、と思いましたが(周りに離婚経験者がおりません)
477さんの
> 「離婚してもいいですか」というWEBでも読める漫画があるから読んでみるよいいよ
はかなり参考になりました。 ( 離婚してもいいですか? 翔子の場合 を途中まで読みましたが、心当たりがありすぎました。)

冷静に状況振り返って家庭会議をしようと思います。

519離婚さんいらっしゃい2020/09/24(木) 00:27:19.28
あんまり内容がひどいから壮大な釣りかと思ったが、冷静に考えて話し合いしてみようと思えてるなら頑張って。
やむなく結婚した自覚あるなら、最後までやりきらないとと思うけどね。
話し合えばお互いを思いやる気持ちが芽生えたりして、良い距離感できて、案外うまくやっていけるかもしれないよ。

次の人ドゾー

520離婚さんいらっしゃい2020/09/24(木) 08:28:18.74
コロナで2歳児と1つ屋根の下にいて子供が落ち着いたらうんぬんって言ってたのか…フーン

521離婚さんいらっしゃい2020/09/24(木) 08:52:58.80
2歳児とか1番可愛い時期だろうに
子供に懐かれてないんだろうな

522離婚さんいらっしゃい2020/09/24(木) 13:54:09.95
養育費2人分で片方2歳って15年ローン払ってるようなもんだからな
首尾良く離婚できたとしても頭のネジ飛んだ女しか寄ってこないのは覚悟しとけよ

523離婚さんいらっしゃい2020/09/24(木) 15:27:29.73
足枷の付いた状態だもんな。大学卒業までだと20年だな。
会いたいともお互い思わない関係の子供への養育費。
何か可哀想になってきた。

524離婚さんいらっしゃい2020/09/24(木) 15:40:11.24
違うのは見当
的は外れ

525離婚さんいらっしゃい2020/09/24(木) 16:08:32.17
まだマシな方だよ。ニンピニンの女になると、孫取り離婚、出産時の里帰り離婚、実家依存性のバカ女などまるで計画離婚じゃ無いのか?という酷いのも多数いる。こんなのに馬鹿馬鹿しくて養育費なんて払えるか、っていうのが本音のヤツも多い。例え養育費払ってたとしても絶対面会させてもらえないと思うし。
この前、里帰り出産でそのまま離婚、子供には数回しか会って無いのに20年も養育費を払う、という話を聞いた。こんなクズ女がいるからバカフェミが調子に乗って現在はやりたい放題だ。俺なら養育費を払うならそれに見合う躾の権利、また養育費の使い道(レシート添付等)がなきゃ養育費なんぞ払わん。単なるコヅカイになってるかもしれんし。
話はそれてしまったが、日本もハーグ締結して日も経っているんだ。そろそろバカ女の目を覚まして、養育費、躾(面会)は全て50:50という国際ルールを守れ、と声を大にして言いたいね。あと子供は誘拐するな、と。

526離婚さんいらっしゃい2020/09/24(木) 16:32:17.73
父子だけど面会しょっちゅう言われても面倒ではある
平日は忙しい
休日は部活はあるし、塾もある、習い事もある
休みの日面会しました、遊びに行き可愛がり欲しいもの買ってあげ甘やかし、じゃあまた来週ね、で、平日の宿題や躾、成績にはノータッチ
アホかと思う
しかも養育費は一銭も払わないし

527離婚さんいらっしゃい2020/09/24(木) 23:41:57.77

【自分の年齢・性別】 28、女

【相手の年齢】 26

【結婚年数】 3年

【子供の有無】 2人 (0歳、1歳)

【相談内容】

拙い文章で分かりづらいかと思いますがよろしくお願いします。

私現在育休中、旦那年収550万

旦那は家事育児は現在働いていない私の仕事だと思っていて、一切やっていません。
家事として料理と洗濯、掃除をあげると掃除がこなせません。

俺は汚い家が本当に無理なのにどうして分かってくれないんだ。
俺と同じくらい稼げないのなら、自分が居心地の良い家庭環境を作るのが今働いていないお前の役目だ。

それに対し、私が子供たちの面倒を全て見ていてあなたが要求する掃除のレベルまで出来ないと言うと、

そもそも無理とはなから思っているスタンスが気に入らない。
子供が寝てる時に一緒に寝ないで家事しろ。
朝早く起きて家事しろ。
ぶっ倒れるまでやるっていう姿勢を見せろ。
子供を理由に家事を疎かにするな

と言ってきます。

以下、旦那に言われた言葉です
・私と結婚してるメリットが何もない。
・子供の世話は完璧かもしれないが、それじゃ家にベビーシッターがいるだけだ。家政婦以下。
・本当使えない
・子供を理由に家事を疎かにしても許せる奴と一緒に生きていけ
・存在価値ない死ね

前回の喧嘩時に子供の前で冷蔵庫の扉をぶん殴った為、グーの形に凹み、お前の顔じゃなくて良かったなと言われました。
正直子供の目の前で冷蔵庫が凹む程物に当たる姿を見て、本当に冷めたというか。
喧嘩するたびに何度も離婚だ、出て行けという話になります。

528離婚さんいらっしゃい2020/09/24(木) 23:54:27.53
物にあたる人間にろくな奴はいない
死ねと暴言を吐くなんてこれから先一緒にいても得るものはない
早く別れた方がいい

529離婚さんいらっしゃい2020/09/25(金) 00:09:04.11
>>527
同じく冷蔵庫がぐーの形に凹んでるものです
冗談ではなく凹むのは冷蔵庫だけじゃなくなります
育休中まだマシでした
育児開けてからが本当の地獄です
分担してくれるのでしょうか?
見極めて冷静に行動してください

530離婚さんいらっしゃい2020/09/25(金) 00:13:45.63
実家とか何日間か泊まりに行けるようなところはある?
出てけと言われたなら一度離れてみたら?
子どもが産まれる前は優しかったのなら、子どもの事が一番になってるところに焼きもちやいてる場合もあるよ。

5315272020/09/25(金) 00:30:14.00
>>529
子供が生まれる前の共働きしてた頃、お互いに分担を決めていましたが結局なにもやっていませんでした。なので多分今後もやらないと思います。

そもそも男は外で稼いできて、女は家の中の事をやると考えているタイプなので分担が見込めないのなら退職する事も視野に入れています。



530
実家は自宅から車で1時間弱ほどの距離で、帰ろうと思えばいつでも帰れます。
出て行けという割には実家に帰ったりしたら本当に離婚すると言っていて、喧嘩してもそのまま帰らずにいます。なので私がそんなに言うなら出て行ってと頼むのですが、出ていきません。
子供にとってはいいママなのかもしれないけど、自分にとってはなんのメリットもない嫁だと言っています。

532離婚さんいらっしゃい2020/09/25(金) 00:50:06.71
>>531
モラハラですね
物だけでなく負傷し手術もしました
退職したらで今度は経済的DVになりました
自分が悪いと思ってない人は変わらないと思いますよ

533離婚さんいらっしゃい2020/09/25(金) 00:50:38.65
>>527
文字化けしていて詳しく内容が読み取れない部分が多々あるが、
バカフェミにかなり厳しい俺から見てもお宅の亭主はかなり異常かと。かなりの完璧主義者、モラハラ夫、そしてDV癖の可能性が大である。常識的に考えれば幼児二人抱えて家事育児なんて完全に「出来なくて当然」。貴女はなんら気に病む必要は無い。むしろ旦那が異常なのだからケンカにならないような努力をするしか今の所手だては無いな。
まあ現状を見る限り長く暮らしていても良い事などなさそうだ。 離婚するなら早い方がいいよ。その覚悟だけはしておきな。上の人も書いてる通りDVの可能性があるのが一番心配だわ(子供含む)。

534離婚さんいらっしゃい2020/09/25(金) 05:49:41.00
実家に戻ってコンピ14万ってとこかな
離婚事由も無いだろうし、法テラス行って弁護士任せで充分

535離婚さんいらっしゃい2020/09/25(金) 06:46:24.39
録音、日記など証拠は残しておきなよ
バレたらヤバそうだから絶対にバレないように

5365272020/09/25(金) 07:46:39.04
皆さんありがとうございます。
もっと否定的な意見がつくのかと思っていました。

上に書いた事以外にも、私の母に自分の悪口など言っていないか見る為にラインを確認する。

育児給付金のたかだか年100万ちょっとくらいで偉そうにするな。(別に偉そうにしてません)

世の中には家事も育児も完璧にこなしている主婦
はいっぱいいる、それなのにお前は下ばかり見て出来なくて当たり前だと開き直っている。
家事をしなくてもいい理由を子供使って言い訳しているだけだ。
今まで生温い人生送ってきたからそういう行動が取れる、存在価値の無い雑魚。
自分の物など殆ど買っていないのに、普段どれだけお前が無駄遣いしてるかがよく分かる。

これも旦那に言われた言葉です。

どう転んでもいいようにこれから準備します。

537離婚さんいらっしゃい2020/09/25(金) 07:58:11.81
同じこと言われました
出来ない私が悪いんだとまで思いました
精神的にも身体的にもやられます
我慢して病気になりました
そして離婚にゴネて調停1年かけましたが、今だに離婚出来てません
相手が離婚だと言ってるときにサクッと離婚するほうがいい時もあります
また若いです、子供も父親のマネしだしますよ

538離婚さんいらっしゃい2020/09/25(金) 09:28:58.26
>>527
録音、バレたら怖いし難しいなら日記に細かく記録
冷蔵庫は写真にとって、行政に相談した記録も残す
保健師さんは相談しやすいかも
実家に避難、離婚一択

539離婚さんいらっしゃい2020/09/25(金) 10:28:44.80
育休中なら今後稼げるし、実家頼れるなら我慢する必要ないよね

540離婚さんいらっしゃい2020/09/25(金) 14:47:00.13
まあ>>531で、実家に帰ったら本当に離婚する、って旦那の方から言ってるぐらいなんだから、相談者さんの覚悟(証拠)が決まり次第即効で実家に帰る。そして弁護士を通してコンピなりなんなりやり取りすればいいと思うよ。
本当にこの旦那、完璧主義者でモラハラ、DV癖で異常、まあ幼稚だわな。子供が子供を作ってしまった感じかな。

541離婚さんいらっしゃい2020/09/25(金) 19:15:06.23
って言うか実家帰ったら離婚してくれるんなら帰った方が良いのでは?

542離婚さんいらっしゃい2020/09/25(金) 19:54:26.02
帰ったらまずいかな?ここにいないとだめだな。と思わせて我慢させてるんやろ。マインドコントロール的じゃない?
離婚しようって気があるからマインドコントロールはされてないけども。
我慢して一緒にいても、相手が変わることも良くなることもないよ!こういう発想の人は、治らない!
早く離婚したほうが子どもの為にもなる。

543離婚さんいらっしゃい2020/09/25(金) 20:06:28.02
>>536
子供の前で冷蔵庫殴ったっての、それ虐待だよ
それを許してそんな状況に居させるあなたも虐待に加担してることになるからね
過去と他人は変えられないけど自分と未来は変えられる
子供のためにもしっかりね

5445272020/09/25(金) 22:10:07.85
皆さんアドバイス本当にありがとうございます。
私もモラハラだと思っていて、離婚になった時に優位に立てるよう何回か録音しています。
最近はしていませんでしたが、また再開します。
次いつものような喧嘩が起きた時、もう耐えられないと伝えた上でまず実家に戻る事にします。

まだ旦那は若いので、育児を理由に家事を疎かにしない出来た方と一緒になって人生やり直せばいい気がします。
本当は一緒に居たかったのですが、このままだと身が持たなさそうで。
子供第一で考えたいと思います。
ありがとうございました。

545離婚さんいらっしゃい2020/09/25(金) 23:12:40.86
あらら。
>本当は一緒に居たかった
これはやばいよ。DVされてる女性が、普段は優しい人だから。って言ってるのと同じ。

546離婚さんいらっしゃい2020/09/26(土) 00:00:13.57
>>544
533だが
今までのやり取りを見ている限り、貴女の問題は見受けられない。むしろよくやっている方だと思う。前にも書いてる通り、旦那が完璧主義者、モラハラ、DV気質なのが問題なのだ。
まあ愛しあって子どもまでいる間柄だ。今一度やり直せ、とまでは言わないが少々間を置いてみてはどうだろうか?(覚悟、証拠集め等)。俺から見れば旦那は家庭を持つことによっての真面目体質か貴女に依存しているかどちらかだ(どちらにしても幼稚には変わりがないが)。
実家に帰るのは即日出来る。ここの皆さんが皆離婚話なので一人ぐらい異論を挟んでみようか、という事だ。勿論、旦那のDVが全面的になってきたなら即実家避難は言わずもがな、だが。

547離婚さんいらっしゃい2020/09/26(土) 00:07:36.09
まあ「子供第一」って言葉が出て来る時点で母親としては頭がおかしくなってるんだけどなー
公園やショッピングモールで幸せそうな家族連れの誰がいちいち「子供第一」だなんで気合い入れてるんだよ?
気合い入れてることがすでに頭がおかしくなってる証拠な訳
それで母親の頭を壊したのが明らかに父親

そんなの子供にとって地獄に決まってんだろさっさと離婚しろ

548離婚さんいらっしゃい2020/09/26(土) 00:12:02.00
なんか頭おかしいの沸いてきた

549離婚さんいらっしゃい2020/09/26(土) 00:14:35.12
でも一緒に居たところで誰も幸せにならないよね
DV旦那本人も幸せにならない

550離婚さんいらっしゃい2020/09/26(土) 00:19:09.56
メリットない嫁ならいないほうがいいもんね
お互いメリットない同士切り捨ててやればいい
離婚切り出せば言うこと聞くと思ってるお子様なんだから、そんなつもりじゃなかった、教育の一環だとか言って調停揉めるだろうけどがんばって
ちゃんと養育費取れるよう公正証書忘れないでね

551離婚さんいらっしゃい2020/09/26(土) 00:19:40.20
>>544
なんで喧嘩まで待つの?
逆に考えて旦那が喧嘩の最中に離婚するって言い出したところであなた本気にする?しないでしょ?
喧嘩してない素面の時にきちんと順序立てて別れる方が普通だよね?
なんで喧嘩まで待つの?

552離婚さんいらっしゃい2020/09/26(土) 00:21:42.46
悲劇のヒロインやってないで早く行動したほうがいいと思うけど

553離婚さんいらっしゃい2020/09/26(土) 00:22:48.29
かつての自分そっくりで見てて痛い
それでも掲示板にでもヘルプ出せたんだから
リアルでも誰かに助けてと言えるよ
がんばってね

554離婚さんいらっしゃい2020/09/26(土) 00:24:26.06
>>552
いいことばかりできる人間だったらそもそもアホな男との間に子供作ってないな

555離婚さんいらっしゃい2020/09/26(土) 00:25:46.22
変なのまだいるのか

556離婚さんいらっしゃい2020/09/26(土) 00:38:32.42
>>549
それは本人曰く
>本当は一緒に居たかったのですが、とあるので愛情はあるんじゃないの?まだ若いから、と庇ってるし。
ま、こんなトコでお世辞書く人がいるとも思えないけど、例えお世辞だとしてもダメ男、ダメ女が結婚(子供)を期に人生変えるなんてよくある話だよ。この夫婦の場合、離婚話によっていかに旦那を諭されるかが試されてる感じもする。単純に離婚話を勧める人って自分に責任負って書いて無いからね。特に>>547みたいなバカ

557離婚さんいらっしゃい2020/09/26(土) 00:39:34.44
>>551
お前、バカだろwww
慰謝料の意味知らんだろwww

558離婚さんいらっしゃい2020/09/26(土) 00:41:25.82
>>557
何を言っているのか
現行犯の必要も無いのに被害をわざわざ待つ意味とは

559離婚さんいらっしゃい2020/09/26(土) 00:42:20.63
>>556
もう一線越えてるのに引き返すもへったくれもないと思うけどね

560離婚さんいらっしゃい2020/09/26(土) 00:44:07.60
>>556
だから本当はの3文字が証拠だよ
もう愛情なんか残ってない訳
残ってたら相談もしないで耐えちゃうからねぇ
愛情があるように見えるなら頭がおかしくなってるだけのこと

561離婚さんいらっしゃい2020/09/26(土) 00:45:39.83
子供産まれても目が覚めないなら次は離婚くらいのショック要るだろ
子供カードはすでに切られた

562離婚さんいらっしゃい2020/09/26(土) 01:00:10.40
子供がまだ小さいんだから離婚するよりまずは別居だろ。養育費より婚姻費の方が多いんだから
ある程度子供が大きくなって自分が働いてもいいと思えるまでは正に金が命になる
その間にバカ旦那が改心するやもしれん。子供にとっては父親だしな

563離婚さんいらっしゃい2020/09/26(土) 01:29:33.67
>>558
ほらな、解って無い。
慰謝料ってのはな、男が女に払う金じゃねーんだぞ。
これからは俺ぐらい知ってる人間を相手にすると逆に慰謝料取られる女も出てくる、っていう話。
現行犯の話なんか誰もしてねーよ。どっちが離婚話したのかしてねーのか、それに対してどこまで現状回復の意思がお互いにあったか、なんだよ。
言わば慰謝料ってのは離婚に対しての金銭的「解決金」なんだから、男、女なんか関係無いの。今までは男性の所得が多いのが当たり前だから払うのが当たり前だったけど、今は男女雇用機会均等法、男女平等の世の中だ。女性側からの離婚請求には当然、男性に慰謝料があって然るべきものなのだよ。バカフェミには解らないだろうけどw仕方ない、田嶋陽子とかがそう煽っちゃったんだからw
古き良き日本、旦那が稼ぎ、奥さんは子供の家事育児、家庭円満。離婚になっても勿論男は払うの一転張り。バカフェミの契約社会に拗れた行き遅れ女が世の中狂わた。

564離婚さんいらっしゃい2020/09/26(土) 04:48:10.88
モラハラ男は改心なんかしないでしょ
もししてるように見えても表面だけ
自分が正しいって強く思ってないとモラハラなんかしないもん
さっさと切るべき。それが子供のためになる

565離婚さんいらっしゃい2020/09/26(土) 06:19:57.10
命あってこそ
暴力あったり健康に被害が出るならもう逃げなきゃ自分と子供を守るのは自分しかいない
残念ながらお相手は自分のことしか考えてないようだから
部屋が汚くても死なない、それより睡眠、笑顔、精神の安定
子供がいると部屋散らかるよ、ブロックやパズル、おはじき小物だらけ
片付いた部屋より子供と遊んであげるお母さんの方が子供は嬉しいし遊びが学びだもんね
一緒にお片付けができるようになるといいね

566離婚さんいらっしゃい2020/09/26(土) 08:22:52.63
>>563
暴力甘く見すぎ
無責任なのはお前だよ

567離婚さんいらっしゃい2020/09/26(土) 08:27:38.20
>>562
モラが婚姻費を払うとは思えない

568離婚さんいらっしゃい2020/09/26(土) 08:57:51.69
>>544
ぜっったいに仕事辞めたらだめだよ
そこでモラ旦那に負けて退職したら、子供小さいとろくな仕事ないし仕事決まらないと保育園入れないのループになる
そうなれば逃げられないのわかってるからモラハラから経済的DVも始まる可能性あり
シェルター行きか体か精神壊すまで我慢するかだよ
良いところもあるし父親必要かもと思えてしまうのは分かるけど、客観的に見てもいない方がいいよ
出来たら周りに頼れる人いたら全部相談出来たら良いんだけど

569離婚さんいらっしゃい2020/09/26(土) 09:50:53.77
>>567
思えないならどうするかまで書いてくれ。相談主が足踏みしてる場合じゃないんだ
悪くないと思ってるヤツから逃げて金を取るには外から攻めるしかない
相談なら役所に窓口もある。産婦人科でも教えてくれる。義実家に電話してもいい。早いうちなら改心もあるだろ

570離婚さんいらっしゃい2020/09/26(土) 10:50:58.73
>>563
わかってないなー言い出した方が払うんじゃないんだよ

571離婚さんいらっしゃい2020/09/26(土) 12:43:16.38
離婚どころか結婚もしたことなさそうなのがまぎれこんでるな

572離婚さんいらっしゃい2020/09/26(土) 12:49:52.81
私の元夫はそれまで直接殴ったことなかったのに本気で離婚決めたの理解したら急に顔狙ってきたから
家で2人きりで別れ話するの危ないと思うけどね

573離婚さんいらっしゃい2020/09/26(土) 13:06:19.13
実家あるのにわざわざ別居する意味がわからない
仕事中の子供の安全的にも金銭的にも実家1択

574離婚さんいらっしゃい2020/09/26(土) 14:08:04.74
こっちが本気になったの気づかれると豹変するのあるあるなのかね
俺も根回しも済んでいざこれからって日に危うく息子殺されるところだったよ
仕方なく引き取ったが調べてみたら俺と血が繋がってなくて正直キツかった
もう昔の話だけどな

575離婚さんいらっしゃい2020/09/26(土) 14:10:20.25
頼れる実家ばかりとは限らない
子供のためにならない実家もある

576離婚さんいらっしゃい2020/09/26(土) 16:14:20.91
つくづく離婚って大変だよな
結婚の10倍大変ってのは伊達じゃない

577離婚さんいらっしゃい2020/09/26(土) 19:19:20.60
>>574
大沢幹生を思い出す。喜多嶋舞っていうクズ女がいたっけ。託卵カッコーじゃあるまいし。矢口真里(浮気の上、でっち上げDV)とこの女はクズ中のクズ。
今後、デキ婚に限らず男側はきちんとDNA鑑定しなきゃならん世の中になるな。

578離婚さんいらっしゃい2020/09/26(土) 21:06:37.91
>>577
やり逃げも全員首輪付きだな

579離婚さんいらっしゃい2020/09/26(土) 21:17:56.98
そもそも托卵と同じ数だけ逃げた種馬がいるわけで
そいつら全員捕まえて悪いことなどあるまい

580離婚さんいらっしゃい2020/09/26(土) 21:47:57.25
>>579
更に種つけるだけつけて中絶させて逃げる輩数えたら男のほうが多いわね

581離婚さんいらっしゃい2020/09/26(土) 21:59:07.63
「産む産まないは女性の権利」と気血害のように絶叫しているのは日本女だよな。

582離婚さんいらっしゃい2020/09/26(土) 23:34:39.55
そもそも生中田氏させてるのは女の方であって。責任無しに中田氏する男は当然クズだけど、それ以前に女が断固として生を拒否すれば必然的に中絶、出産の問題にならない訳で。そこは女側の見る目の無さだわな。女得意の論点すり替えの術w

583離婚さんいらっしゃい2020/09/27(日) 00:19:17.03
はいはーい童貞こじらせキモオタもウェイウェイしてるスーフリ系ドクズも所詮は少数派だからね
普通にそこそこの相性でそこそこの家庭築くのが大多数

584離婚さんいらっしゃい2020/09/27(日) 10:49:26.86
>>583

【童貞】
売女やクズデキ、中絶殺人鬼、バカマが自己を正当化し、
他人を揶揄嘲弄するときに好んで用いる言葉。
論理展開が不能に陥り、反論できないときに多用するのが特徴。
バカの一つ覚えなので、知能の低さを端的に表す指標になっているだけでなく、
正当な意見を開陳している男性に対して使うという愚行を犯すことも多い。

【使用例】
>はいはーい童貞こじらせキモオタ

【講評】
論理の矛盾点を指摘され、反駁できずに逆上していることがよる読み取れる。
知能の低さと出自、母親の躾の卑しさが感じられて物悲しい。

585離婚さんいらっしゃい2020/09/27(日) 14:34:51.06
夫の母親が信仰宗教に所属していて夫もそれに名前を貸していたけど結婚前に抜けさせた
それが原因か知らないけど抜けさせた後で夫の母親に会うとなんとなく以前と態度が違う気がする
夫はそんなことで態度変えるような母親じゃないとは言ってたけど私はそうは感じなかったし気まずい
気にしなきゃいいだけなのかな

586離婚さんいらっしゃい2020/09/27(日) 15:07:55.10
スレタイ読もう

587離婚さんいらっしゃい2020/09/27(日) 20:23:49.28
>>584
童貞にしか反応しないってことはそこが当たってたんだね…

588離婚さんいらっしゃい2020/09/27(日) 22:40:15.61
煽りが馬鹿過ぎて話にならない。低脳過ぎる。ホント、クズ女、バカフェミ拗らすとこうなる、っていう見本中の見本。論点はすぐすり替える、すぐに感情論、これが女の実態。まともに議論なんて出来る訳が無い。ま、所詮まーんだからなw

589離婚さんいらっしゃい2020/09/27(日) 23:25:38.46
>>588
ワンパターンやな
なり直し

590離婚さんいらっしゃい2020/09/27(日) 23:27:00.24
煽り荒らしはスルーで

591離婚さんいらっしゃい2020/09/27(日) 23:27:28.71
>>589
隔離スレでやれ

592離婚さんいらっしゃい2020/09/27(日) 23:41:41.02
>>587,>>589を見ればわかり通り所詮低知能低学歴で、
幼少の頃に努力をすでに放棄し、売春と堕胎殺人を繰り返してきたので仕方ない。

お勉強がゼロの上、社会的訓練、人生経験がほぼ皆無なので、剽窃と改竄以外にできることは何もない。

593離婚さんいらっしゃい2020/09/28(月) 00:26:48.54
ここ、バツイチ板だよね。って事はこんな下品クズ女にも元旦那がいたって事か。離婚されて当たり前だろ、こんな下品クズ女。低脳だしw童貞で勝ち誇るトコなんてまるで「性」を売りにしてると公言してるようなものだ。書いてる内容もピンク板並の下品さ。売春婦、いや底辺ピンサロ嬢がいいトコだろwこんな馬鹿が相談スレにいる事自体が間違ってるな。

594離婚さんいらっしゃい2020/09/28(月) 06:05:22.38
拗らせ童貞の熱弁はスレ違い

595離婚さんいらっしゃい2020/09/28(月) 07:09:28.11
女の中のクズ、じゃなくて人間界のクズだな、コイツ。そのうち女性からも目の敵にされるぞ、馬鹿だからwなんせ自己保身のみダケだからなあw頭の良い女性ならこんな馬鹿、後押しなんて出来ないよw煽り、荒らし活動してるのはテメエなんだからさっさと出ていけよ。皆の総意だ、これは。お前のチラ裏じゃねーんだよ。感想ならチラ裏にどうぞw

596離婚さんいらっしゃい2020/09/28(月) 07:23:57.22
荒らしに構うのも荒らしな
よそでやれ

597離婚さんいらっしゃい2020/09/28(月) 07:52:16.52
童貞さんは巣にお帰りください

598離婚さんいらっしゃい2020/09/28(月) 15:59:22.68
>>596
そういうのも要らない

599離婚さんいらっしゃい2020/09/28(月) 20:09:52.98
しょうもない荒らしが居着いちゃったね

600離婚さんいらっしゃい2020/09/28(月) 20:50:14.10
童貞連呼の堕胎殺人メス怖過ぎ…

601離婚さんいらっしゃい2020/09/28(月) 21:58:45.42
そんなに童貞がコンプレックスなのか
×ついてる奴はみんな非童貞のはずだが

602離婚さんいらっしゃい2020/09/28(月) 22:11:47.29
「童貞」連呼無職売春堕胎殺人鬼出現上げ!

そもそもこんな欠陥生物を産み育てたメス親に重大な責任がある。
こんなのを放し飼いにしているメス親は一体どんな躾をしてきたのか理解できない。

己の出自の卑しさを露呈しているだけでなく、
こんな下等メスが人間社会を跳梁跋扈しているとすれば恐ろし過ぎ…

603離婚さんいらっしゃい2020/09/28(月) 22:36:51.35
NGワード活用しよう

604離婚さんいらっしゃい2020/09/28(月) 23:19:13.41
>>602
そして子供なんていたなんて事になれば目も当てられないだろうね。躾されない家庭に生まれ育ち、自分では気付けないものだから勿論子供にもロクな躾も出来ない。まさに躾のデフレスパイラルwこんな基地外の子供だもん、もちろん言わずもがな。末恐ろしい。

605離婚さんいらっしゃい2020/09/28(月) 23:54:45.90
スレタイに戻ろう

606離婚さんいらっしゃい2020/09/29(火) 08:24:36.05
彼女もいない奴が何しに来てんだろ

607離婚さんいらっしゃい2020/09/29(火) 12:37:26.40
しつけーよ。構ってちゃんBBA

608離婚さんいらっしゃい2020/09/29(火) 20:51:49.28
>>606
そりゃ離婚で悩むのはほぼ子持ちだから邪魔するんだろう
子作りすらできない奴から見たら羨ましくて妬ましくてしょうがないんじゃね?

609離婚さんいらっしゃい2020/09/30(水) 19:10:34.09
>>71
死ね。胸糞わりい

610離婚さんいらっしゃい2020/10/01(木) 12:25:24.67
書き込もうとしてスレッドさらっと読んだらなんか悩むのが馬鹿らしくなった
離婚にこだわらずに嫁とやり直してみるよ
ありがとう

611離婚さんいらっしゃい2020/10/01(木) 19:33:20.55
>>610
それが一番!

612離婚さんいらっしゃい2020/10/01(木) 22:44:09.85
>>610
(・д・)チッ

613離婚さんいらっしゃい2020/10/02(金) 21:09:04.54
なんか焦ってるときに無駄にハッスルしてる奴見ると急に冷静になれるみたいな?

614離婚さんいらっしゃい2020/10/02(金) 22:35:52.07
まあ、他人の不幸を蜜にしたいバカフェミ基地外荒らし女が散々チラ裏書いて流してるからなw
そもそもは>>577からの流れで>>582で正論を書かれて得意の論点ずらしw以降は何を書いても荒らし活動以外の何物でもない訳で。持論も無い煽りオンリーのカス女。
↑こんな女を見てれば相談する方も気も失せるっての。だって男からすれば自分の嫁の方がこんな基地外女より数倍マシだって事に気付くからね。

615離婚さんいらっしゃい2020/10/03(土) 00:11:37.05
>>614
いやお前見てたらこんな男になりたくなくなった

616離婚さんいらっしゃい2020/10/03(土) 10:49:59.08
フェミと童貞NGワードな

617離婚さんいらっしゃい2020/10/03(土) 14:00:59.38
>>616
なんであなたがルールブックになってるの?あなた何様?

618離婚さんいらっしゃい2020/10/03(土) 14:03:11.60
女を攻撃してるつもりで人としてダメになってるのに全然気付いてないからなぁ…
目が覚めたら恥ずか死くてたまらないんだろうが目が覚める日が来るのだろうか

619離婚さんいらっしゃい2020/10/03(土) 14:04:37.50
>>617
ウザい奴はシカトしようぜ
ってお誘いだけのレスだぞそれ

620離婚さんいらっしゃい2020/10/03(土) 15:10:46.57
低知能低学歴下等マンコは小学校の時から日本語のお勉強をしたことがないので、
大意、行間、意図等を読むことができないので仕方ない。

売春と堕胎殺人で忙しかったのだろう。

621離婚さんいらっしゃい2020/10/03(土) 15:58:45.48
>>617
あぼん知らないの?

622離婚さんいらっしゃい2020/10/03(土) 21:23:31.26
フェミNGにしたらすっきりw

623離婚さんいらっしゃい2020/10/03(土) 22:01:58.53
ほらな、先々読めない人が勝手なルール作り出すもんだから結果として>>622みたいな荒らしを復活させる事になってる。単なる感想書き込みならチラ裏にしろ、構ってちゃんBBA。まあルールなんて関係無いけどな。

624離婚さんいらっしゃい2020/10/03(土) 23:10:02.66
>>623
おいバカフェミって書けよwあぼーんされないだろうがw

625離婚さんいらっしゃい2020/10/04(日) 00:09:53.98
こいつのカーチャンもこんなの産んじまって大変だな

626離婚さんいらっしゃい2020/10/04(日) 01:47:49.19
半角カタカナは知能指数90以下の愚鈍メスが頻繁に使う特徴の一つだよな

627離婚さんいらっしゃい2020/10/04(日) 01:52:20.21
>>624
お前馬鹿か。勿論自分の書き込みもあぼーんなんだろうなwバカ丸出しwやっぱり低脳だったなwついに荒らし丸出しになってきたし、もはやお前の居場所なんて無いの。このスレの人の全員の敵。チラ裏なら他所でやれ。自分の置かれた立場よく理解しろよ、低脳荒らしBBA

628離婚さんいらっしゃい2020/10/04(日) 06:44:48.39
>>627
荒らすな

629離婚さんいらっしゃい2020/10/04(日) 07:27:34.23
BBA、NGワードな

630離婚さんいらっしゃい2020/10/04(日) 22:22:11.84
甘える先が×1板しかないのか
憐れだな

631離婚さんいらっしゃい2020/10/08(木) 14:36:19.76
我慢する必要ないよ。自分の限界を知るために生まれてきたのか?そうじゃないだろ。父親は父親だよ。恥じるなよ!子は勝手に育つよ。お前のせいじゃない。子供が大きくなれば分かってくれるよ。

632離婚さんいらっしゃい2020/10/12(月) 18:03:34.00
このスレには初めて書き込みます。
第3者の目から見て、どのように感じられるかフィードバック頂けると幸いです。
【自分の年齢・性別】 36歳 男性
【相手の年齢】 32歳
【結婚年数】 5年
【子供の有無】 無し
【相談内容】
自分の経済状況:年収700万
相手の経済状況:パート、年収100万程度

上述の通り結婚して5年、子供がおりません。
不妊治療も高度なものまで進みましたが成果無し。
ここ2年は深刻なセックスレスで、ただ同居している家族のような関係です。
性格的な不一致でお互い年々ストレスが大きくなり、特に妻はよく激昂するので、色々な事柄の話し合いにいちいち疲れるような状況です。休日はあまり会話もありません。
不倫や借金など決定的な要因は無いのですが、
最早このまま一緒にいても将来が描かけないと感じています。
お互いまだやり直せる年齢だとは思うのですが、
一方で私は新たな誰かと家庭を築くまでの労力を考えると億劫になり、なかなか離婚に踏み切れません。
もし同じような状況で離婚された方がいらっしゃればアドバイス(離婚の是非、離婚後ご自身がどうなったか、再婚有無)を頂ければと思います。
もちろん異なるケースの方でも是非ご意見頂ければ幸いです。

633離婚さんいらっしゃい2020/10/12(月) 18:34:06.82
子供いないなら好きにすれば

634離婚さんいらっしゃい2020/10/12(月) 19:33:58.33
>>632
2年も無駄にしてんだから迷ってるならまず動く。調停や裁判になればさらに3年は覚悟しろ
レスで激昂されてATMなんてここでは普通。動いた先に未来がある

635離婚さんいらっしゃい2020/10/12(月) 19:44:22.85
セックスレスはどちら理由?

636離婚さんいらっしゃい2020/10/12(月) 20:06:07.64
そのまま話してみりゃいいじゃん
改善するかもしれない、しないかもしれない
何故結婚したかもう一度思い出してみたら?
上の人も言ってるけど子供いないならお好きにどうぞ、だな

637離婚さんいらっしゃい2020/10/12(月) 20:25:01.12
セックスレスでよく激昂する妻か。まあ相談者は悩んでいるようだが、客観的に見るとメリットは無し、デメリットだらけの案件に見えるけどね、俺には。俺なら離婚一択。今後、そんな妻と暮らしていたってストレスに悩まされるダケだし、よく激昂するモラハラ妻なんかといっしょに暮らしていけない、ってのが俺の考え。モラハラってのは女の特権じゃねーんだから、こんな時こそモラハラ女を追及すべし。離婚に向けて激昂する声を録音する機械を買って証拠固め、なんなら精神科でも通って証人を増やす、っていう手もある。

638離婚さんいらっしゃい2020/10/12(月) 20:28:00.74
離婚しないとしても少し離れた方がお互い優しくなれるかも

639離婚さんいらっしゃい2020/10/12(月) 21:51:48.94
更年期くさい
不妊治療のクリニックに相談した方がいい
薬がはまると嘘のように治る

ってか再婚相手が治したせいで俺の友人内での立場が無くなった

640離婚さんいらっしゃい2020/10/12(月) 22:36:57.95
↑の方と同意見で少し病気気味だと思う。
男性と女性って基本的に会話が上手くいかないと思うので、まずは相手の気持ちを聞いてみては?
結構思っていた事と違うよ。
相手も然り。自分はタイミングが遅かったけどねw

641離婚さんいらっしゃい2020/10/13(火) 10:55:12.35
>>632
お互い定年した時にひとつ屋根の下で我慢できるかどうかを考えたら答えはでない?
けど不倫とか暴力などがなかったら離婚って難しいんじゃなかったっけ
奥さんも同意したら別だけど

642離婚さんいらっしゃい2020/10/13(火) 12:19:09.47
>>639
環境の変化も大きいだろ
離婚しなかったらきっと治ってないぞ

643離婚さんいらっしゃい2020/10/13(火) 13:35:10.17
不妊治療で更年期は治らないよ

644離婚さんいらっしゃい2020/10/13(火) 14:29:18.05
32で更年期は無い

645離婚さんいらっしゃい2020/10/13(火) 15:29:50.71
>>640
会話って大事だよね

646離婚さんいらっしゃい2020/10/13(火) 16:40:21.83
>>643
不妊治療しかやってない病院なんてあるのか
他の病気の治療にそれまでのカルテを使わせない病院なんてあるのか

6476322020/10/13(火) 17:47:57.15
皆様、早速のコメント有難うございます。
セックスレスはどちらかというと私が原因になると思います。
付き合っている5年間はある程度していたのですが、結婚後5年間で徐々に、そういう感情も行為も無くなっていきました。
妻もそんな雰囲気に気づき鬱憤を溜め、結果私に当りが強くなり、それで私も更に消極的になる、という悪循環だったように思います。
これは完全に私が悪いと思いますが、では今後改善できるかというと、正直自信がありません。
ここ数年は妊活のために無理をして行為に及んでいる状況です。

6486322020/10/13(火) 17:48:55.97
夫婦の今後については幾度か話し合いもして、その結果やはりお互い子どもが欲しい、と本格的な不妊治療に至った次第です。
ですが、授かり物とはその通りで、お互いに医学的原因も無いにも拘らず全く上手くいかない状況です。
もちろん不妊治療自体は何年も続けられる方が多いのは承知していますのでまだ諦める段階では無いと思いますが、
そもそも夫婦としてこの困難を乗り越えていけるか、仮に子供ができても良い未来があるのか、正直妻とは全くそのあたりが描けません。
激昂したり、酒を飲むと頻繁に荒れる姿を見ていると、正直ネガティブな感情で心中が埋め尽くされます。

6496322020/10/13(火) 17:49:28.60
もはや殺伐とし切っている夫婦関係にも拘わらず何故私が離婚しないのか、というと、妻への情と、私自身は家庭を持ち子どもを育てたいのですが、
この年齢で再びパートナーを探してそこまで辿り着けるのか全く自信がないことです。
即ち、このまま我慢して家庭がある人生を歩むか、一生独身のバツイチとなることを覚悟して離婚するか、それくらいの覚悟を持つ必要があると思っています。

長くなりましたが、もし同じような状況・感覚で離婚された方、我慢して家庭を維持している方がいらっしゃれば何故そうされたのかお伺いしたいと思い書き込みました。

650離婚さんいらっしゃい2020/10/13(火) 17:52:27.09
嫁がすぐ怒るとか愚痴る奴は大抵自分が原因なんだよな

>>647
向こうから慰謝料請求されて離婚届叩きつけられても文句言えないよ

651離婚さんいらっしゃい2020/10/13(火) 17:54:18.46
人がどうしたか参考にするより自分がどうしたいかよく考えたら

652離婚さんいらっしゃい2020/10/13(火) 18:23:40.52
産まれてくる子供が可哀想
辞めとけ
ペットでも飼えば?

653離婚さんいらっしゃい2020/10/13(火) 19:25:32.93
>>649
俺は大学サークルで出会った後輩の嫁と卒業後に結婚して
子無しのままだんだんとヒステリーになる嫁に嫌気がさして30歳を機に離婚したが
元嫁が再婚したら2年経たずに子供出来てヒステリーも全く出なくなった
おかげでサークル仲間から俺がDVかモラハラ野郎だと思われてる
まあそこはもうどうにもならんからどうでもいいんだが
お前の嫁もパートナー変わったらコロッと良い家庭を持つかもしれんぞ

654離婚さんいらっしゃい2020/10/15(木) 20:25:54.09
レス原因が夫なら有責側からの離婚はできないよね

655離婚さんいらっしゃい2020/10/15(木) 22:47:18.32
でもまぁ片方が離婚したい言い出したらもう終わりだと思うけどな

656離婚さんいらっしゃい2020/10/16(金) 20:47:55.02
奥さん、相談者にレスられるし子供もできないしでヒステリックになってそう

657離婚さんいらっしゃい2020/10/16(金) 22:29:01.29
まあ、そこは激昂して発散してるんだから五分五分かと。

658離婚さんいらっしゃい2020/10/16(金) 22:33:48.99
有責なのにイーブンなわけないだろ

659離婚さんいらっしゃい2020/10/16(金) 23:05:28.87
甘いねw有責にした妻、つまり女側にも責任が無い、とは言いきれないのさ。イーブン論の人、法律のどこまで知ってるよ?婚姻法では「お互いに」有責たる側を治そうとする努力、つまり夫婦としてどこまで機能していたか、が問われるってものなのだよ。
この男は有責かも知れない。が、この妻が大手を振って離婚話するには行動が幼すぎる。しかし男側の話の現状では、激昂する妻とある。有責できちんと向き合わない夫、激昂するモラハラ妻。前にも書いたがメリットなんか何一つ無い、デメリットだらけ、離婚一択だと思うが。

660離婚さんいらっしゃい2020/10/16(金) 23:27:15.21
お互いの話し合いでハンコついて終わりでいいじゃん
あ、今はハンコもいらないのか

661離婚さんいらっしゃい2020/10/17(土) 08:43:18.27
第三者じゃなくて言い訳してる側が相手をけなしてる場合
話盛ってなかったためしがないんだよなー

662離婚さんいらっしゃい2020/10/17(土) 08:59:01.93
まあ日々記録を取っていればキチの行動を日付け入りで説明出来るわけで、でっち上げも相手のマイナスに出来る
それを責めるのは裁判の話になるから調停時は払拭のみだけどな

663離婚さんいらっしゃい2020/10/18(日) 03:42:56.13
>>649
離婚してずっと独り身か?と言われると、そこは疑問。
わりかしなんとかなる。
ただ、子供の有無は副次的な要因であって、あなた自身が嫁に対する情が残っているのであれば、離婚ってのは選択しなくてもいいんじゃないかな。

664離婚さんいらっしゃい2020/10/22(木) 15:39:45.06
自分の為に奥さんを繋ぎ止めるのは違うんじゃないか?我慢してまでいるのは失礼だと思うぞ。
最低限のコミニュケーションも無いのに不妊治療というのが理解に苦しむ。

665離婚さんいらっしゃい2020/10/24(土) 01:23:03.38

666離婚さんいらっしゃい2020/10/24(土) 17:21:21.80
離婚じゃなく婚約破棄についての相談ですが大丈夫ですか?

667離婚さんいらっしゃい2020/10/24(土) 17:42:27.65
>>666
袴地料と手切金を叩きつけて終わり

668離婚さんいらっしゃい2020/10/24(土) 17:54:35.27
子供いないならいくらでも破棄しなさい

669離婚さんいらっしゃい2020/10/24(土) 21:05:52.05
>>666
いいのでは。
よろしければ詳細を教えて下さい。
あと本心も。

670離婚さんいらっしゃい2020/10/24(土) 21:41:54.54
カップル板とか人生相談板の方がいいのでは

6716662020/10/24(土) 22:35:21.38
他の板に行ってみます
有難うございました

672離婚さんいらっしゃい2020/10/25(日) 00:44:07.32
【群馬】元夫を包丁で刺した女(29)を逮捕 家を出るよう言われ... 数日前に離婚 [ばーど★]
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1603532893/
群馬・高崎市で24日未明、29歳の女が元夫を包丁で刺し、逮捕された。

無職の斉藤亜里沙容疑者(29)は、24日未明、高崎市飯塚町の自宅で、
寝ていた元夫の男性(38)の首を刃渡り18cmの料理包丁で刺し、元夫が警察に通報、
駆けつけた警察官に現行犯逮捕された。

元夫は、2階の寝室で寝ていたところを襲われたが、すぐに目を覚まし、外に逃げたという。
2人は、数日前に離婚したものの同居を続けていて、元夫から家から出て行くよう言われ、 
腹を立て、犯行に及んだとみられている。 

斉藤容疑者は、「わたしがやったことには間違いありません」と容疑を認めている。
2020年10月24日 土曜 午後6:30
https://www.fnn.jp/articles/-/99344

6736322020/10/28(水) 18:17:30.67
遅レスですが改めて書き込ませて頂きます。
皆様色々とご意見有難うございます。
一つ、、大きなことを書いていませんでした。

実は私と妻の出会いは所謂性風俗店で、ノリで付き合ってそのまま居心地がよく結婚した、という流れでした。
完全なる自業自得ですが、やはり何かモメることがあるとどこかで、なんでこんな女と結婚してしまったのだろう、と出会いの場所に起因する蔑みに近い感情を持ってしまいます。そのような状況で、この歳(36歳)で再出発して、新しい家庭が築けるのか全く自信がありません。
同じような経験・状況の方はおられないと思いますが、少なくとも再婚に成功された方からのご意見をお伺いできればと思いました。

674離婚さんいらっしゃい2020/10/28(水) 18:28:52.42
これは近年稀に見る酷い後出し

675離婚さんいらっしゃい2020/10/28(水) 19:05:57.13
>>673
>妻の出会いは所謂性風俗店

何回も中絶して妊娠しにくい体になったのだろう。
そもそも、婚約時に何故相手と相手実家の身元調査、身辺調査をしなかったのか理解できない。
そして>>673の保護者が何故結婚に反対しなかったのかも理解できない。

今更だが、すっぱり離婚して新しい人生を歩みだしたほうが良いと思う。

676離婚さんいらっしゃい2020/10/28(水) 19:18:15.39
どっちが原因のレスなの

677離婚さんいらっしゃい2020/10/28(水) 19:22:54.46
こっち

678離婚さんいらっしゃい2020/10/28(水) 19:38:15.34
>>675
デヴィかよ
中絶に起因する不妊は現代ではほぼないんだとさ

679離婚さんいらっしゃい2020/10/28(水) 21:07:08.20
むしろ職業差別のモラハラやってたらむしられる案件だろこれ
縁の切れ方間違えたら人権屋出てきて経歴に傷付けられるぞ

680離婚さんいらっしゃい2020/10/28(水) 21:50:45.30
今さらなんだソレ?ってのが本音だろ、見てる人全員。
モテない男が風俗嬢に騙されたんだかゾッコンだったんだか知らんが、もはやそんなのどうでもいいよ。
っていうか>>673の例なんて特例中の特例であって前例なんていると思えない。いたとしても後だしジャンケンしてくるようなヤツに教えたくもない、ってのが皆の本音じゃね?
モテない男だから次の女が見つかるか不安なんだろ?だから不満の妻でも離婚できない。決断力の無い男だな。情けない。ダセエ男。これ以上長々と話を引き延ばすのは迷惑だ。離婚でも何でも勝手にしろ。

681離婚さんいらっしゃい2020/10/28(水) 22:08:29.42
俺もその子に通ったかも

682離婚さんいらっしゃい2020/10/28(水) 22:11:08.18
元々人間的に下に見てる相手と結婚したところで上手く行くはずがないのよ

683離婚さんいらっしゃい2020/10/29(木) 01:02:39.83
ドカタやトラック相手なら嫁がキャバ嬢で子沢山の家が山のようにあるしな
別れた家が目立つがそれ以上に別れてない家がある
後に残るのは632がマイルドヤンキーより甲斐性無しである現実だけ

684離婚さんいらっしゃい2020/10/31(土) 21:36:42.40
相談お願いします

【自分の年齢・性別】 28男
【相手の年齢】 25女
【結婚年数】 2年
【子供の有無】 なし
【相談内容】
結婚して一年目までは共働きでお互い家事もしつつ、
それなりに上手く生活できていたと思う。


それが半年前から嫁が仕事に行かなくなり、急に辞めてしまった。
情けないが自分の給料だけでは、赤字にはならないが貯金がほとんど出来ない。

家事は嫁がしてくれるが、やっぱり働いてほしいのが本音。
子供もそのうちほしいので。
何度か話し合いはしたが、働く意思は見られない。
有利に別れる方法または嫁を説得する方法はないですか?

685離婚さんいらっしゃい2020/10/31(土) 21:41:55.90
甲斐性って言葉に笑っちゃうね
ようするに、女の言うことはすべて例外なく従って、ひたすら金を払って女の幸福のために奴隷になる=甲斐性って言い換えてるだけだろ
男にとっては不幸になるだけで何のメリットもない言葉だな


@甲斐性があると女に認められる。その代わりに女に貢ぎ続ける奴隷人生。ストレスばかりがたまり、短命で、自殺や過労死のリスク増加。幸福度は低い傾向にある。
A甲斐性がないと言われる。その代わりに何の苦痛も損も制約もない。ノンストレスで長寿。幸福度が高い傾向。

@の人生に何の意義とメリットと存在価値があるのか教えてくれよww

686離婚さんいらっしゃい2020/10/31(土) 21:44:23.45
>>684
無職大好き怠け者日本女の正体を見破れなかったのは痛恨の極みだな。
嫁の母親も無職(扶養の範囲内の小遣い稼ぎアルバイトも無職と同じ)ならもう諦めた方が良い。
原則的に日本女の殆どがダントツ世界一の怠け者なので離婚を勧める。
婚姻年数2年では有利不利が殆ど生じず、せいぜい数十万円の差でしかないと思う。

687離婚さんいらっしゃい2020/10/31(土) 21:59:00.32
>>684
子供出来たらどうするつもりだったの?
少なくとも3年は子育てで家庭に入ると思う。
2人目出来たらプラス3年、共働きでも険しいぞ?
無償化がいつまで続くかわからない、私大大学通うなら最低600万貯金しとかないと。まぁ奨学金で子供自身に押し付けるのも手だか。
貯金しないと、子供は産めないけどどうする?って話し合ったら?

688離婚さんいらっしゃい2020/10/31(土) 22:26:37.19
なんで働かないのか理由は聞いたの?

689離婚さんいらっしゃい2020/10/31(土) 22:57:17.60
子無しの共働きで性格の不一致で別居中なんだが
こういう時って婚費費用って請求される事あるのかな?
請求されたとこで3〜4万だからどうでもいいっちゃいいんだが
どうせ別れるのに取られるのも癪なんで。

690離婚さんいらっしゃい2020/11/01(日) 00:04:59.97
>>684
自分も>>686さんの意見に大賛成。現代日本ではバカフェミが成り立たせた男女雇用機会均等法があるから、無駄に仕事を結婚までの腰かけ程度の女の収入も上がってしまい、変わりに大黒柱たる壮年男の収入が減った。昔のように旦那一人の収入で一家を養っていく、なんてのはもはや無理。だから政治でも女性の社会進出を図って夫婦共稼ぎを推奨してる(一部の高収入旦那は除く)。大半の子供を持つ家庭は夫婦共稼ぎになるのが当たり前。それを理解出来ない妻ならさっさと離婚した方がいい。まだ2年なら傷は浅い。次はキチンと働く意思を持つ女性を妻にするのが吉だと思う。

691離婚さんいらっしゃい2020/11/01(日) 05:25:41.72
婚姻費用は女性の味方。
一方、世の男性にとって婚姻費用ほど辛い制度は無いと思う。
なぜなら、女性が一方的に出て行っても支払う義務があるから。

ただ、婚姻費用は『請求された時』から支払い義務が発生。
まだ請求されてないなら、請求が来ない事を祈るのみですね。

↓は婚姻費用を請求されて地獄を見た人の話らしい。
https://www.revaindia.com/marrige-expence-hell-episode-1.html

692離婚さんいらっしゃい2020/11/01(日) 09:46:58.21
>>687
何を言ってるんだお前は

「子供出来たらどうするつもりだったの?少なくとも3年は子育てで家庭に入ると思う。」

なんか日本ってお前みたいなこういう考えのやついるけど
これってどっからきた先入観なの?

日本には

「子供ができたら女を働かせてはならない」
「子供ができたら女を家庭に入れなければならない」

という法律はどこにもないんだけどね?
どうして頭が悪い人や社会不適合の人ほど、子供ができたら女に働かせてはならないって思い込んでるの?

693離婚さんいらっしゃい2020/11/01(日) 09:54:18.37
なんか気持ち悪い宗教だよなぁ
誰から教わったんだろうな?「子供ができたら女を無職にしなければならない」って
桃太郎の話を引きずってるのか?おじいさんは山へ芝刈りに、おばあさんは洗濯みたいな?
なんで地球上のどこにも存在しないルールを、あたかも存在してるかのように語るんだ?

 頭 が お か し い の か ?

 子 供 が で き よ う が で き ま い が 、
 「 働 い て 自 分 の 金 は 自 分 で 稼 げ」

 が 当 た り 前 だ ろ

694離婚さんいらっしゃい2020/11/01(日) 10:05:21.21
>>684
「お前に食わせる飯はない。お前にはびた一文金は払わない。死にたくなければ働け。」
でいい。

結婚は「両性の合意のみに基づいて成立し、夫婦が同等の権利を有する」と規定されている。
妻が働かないことに夫のお前が合意してないんだから、わざわざ妻に合わせる必要はない。
妻が勝手にやめた仕事に対して、夫は嫌でも働かない妻に合わせなければならないなんていう、妻の権利が優先されるなんてことはあってはならない。

婚姻費用についてあげられているが、これは両者の合意によって妻を専業主婦にした場合に該当するのであって、
そもそも妻が専業主婦になることとそれを養う事に夫は合意してないんだから、婚姻費用なんて発生しない。
「婚姻費用を払わなければならない」なんて法律はどこにもないからな。

日本という国は不気味な国で、どういうわけか男が女に金を払うのが当たり前と思い込んでる低知能が多い。
その意見が多すぎてまるでそうしなきゃいけないかのような錯覚に陥りがちだが、実際はそんな規則はない。

695離婚さんいらっしゃい2020/11/01(日) 10:42:49.03
>>694
婚姻費用は共働きでも発生するよ

696離婚さんいらっしゃい2020/11/01(日) 11:16:48.00
>>695
その法的根拠よろしく
条文のどこに書いてる?

「共働きであろうと、夫は妻の分の生活費も全部払わないといけない」
って?

あのさ、素直に自分の考えが間違ってることを受け入れようよ
多分親とかから教わったことで、ずっと信じて生きてきたことだからそれが正しいと思い込んでるんだろうけど、
女に金を払わなきゃいけないと思ってるお前の考えがすべて間違ってるんだよ

697離婚さんいらっしゃい2020/11/01(日) 12:18:11.35
>>684
貯金ができないではなく
貯金を先に取っておく
自分の小遣いは最低限確保
娯楽費と妻の小遣いが無くなることを伝えたら?

698離婚さんいらっしゃい2020/11/01(日) 14:33:03.49
>>696
婚姻費用とは

収入の少ない方が収入の多い方に請求できる(お互いに同等の生活が出来る、相互扶助の精神に基づく)

だから、共働きだろうと稼ぎが女側が少ないのが大半だろうから、実質男→女への金の支払い制度だわな。
まあ例外として、起業した女のヒモまでいかないがその旦那なんかはいくら会社勤めしてても逆に婚姻費用を請求出来る訳で。
まあその前になにより別居が第一条件だが。

699離婚さんいらっしゃい2020/11/01(日) 15:43:45.39
25女ならいくらでも他の男と結婚できるから押せ押せしたら即離婚じゃないの

700離婚さんいらっしゃい2020/11/01(日) 16:12:28.42
>>692
って言って捨てられたのか

701離婚さんいらっしゃい2020/11/01(日) 17:20:19.46
>>699
いくら25女でも、バツイチの無職ではかなりハードル上がるだろ。男自身がかなりの高収入で専業主婦でオッケー、美人、性格良し、家事抜群などならいざ知らず。下手したらこのコロナ禍で就職難、実家に出戻り風俗嬢、なんて事にもなりかねないよ。

702離婚さんいらっしゃい2020/11/01(日) 20:06:35.64
>>701
職歴あるからそこらの無職よりは強いぞ

703離婚さんいらっしゃい2020/11/02(月) 02:32:28.73
相談させて下さい
自分:34歳女、病気のため出来の悪い専業主婦
夫:44歳男、年収650万円

夫が子供はいらないと思っていても、夫の両親が子供を望んでいるなら離婚するべきでしょうか?

結婚して6年7ヶ月になる夫婦です。
私は夫と交際中に病気を発病して今も闘病中ですが
結婚してから一生治らない病気ということがわかりました
(産めないのではなく育児をする体力がないので養子も無理です)

夫は治らない病気と知る前から子供はいてもいなくてもどっちでもいい、
むしろあと10年ぐらい欲しくないぐらいと言っていました

なので夫は子供はいらないと今も言ってくれていますが
夫の両親は非常に子供を望んでいます

夫にはお姉さんがいるのですでに孫はいますが、
お義父さんは「結婚は子供を育てるためにするもの。子供を産まないなら結婚してる意味は全くない」と言っていて
お義母さんは「私の知り合いで50歳にもなって子供のいない夫婦がいるのよ。息子にはそんな風にだけは絶対なって欲しくないから早く子供産んでちょうだい」と言われています

ちなみに、夫は私が子供を産めないことを知ったら両親は離婚しろ離婚しろとうるさくなるから
ナイショにしてて欲しいと言っています

私はいくら夫が子供はいらないと思っていても
結婚=家族の意見も取り入れなくてはいけないと思っているので
夫の両親が子供を望んでいるなら離婚するべきだと思っています

皆さんはどう思いますか?
ご意見下さい

704離婚さんいらっしゃい2020/11/02(月) 03:04:09.88
こんなとこに来ないで旦那とちゃんと話し合え

705離婚さんいらっしゃい2020/11/02(月) 03:37:09.24
>>704
もう、さんざん話し合いました。
判を押した離婚届を出したこともあります。
でも夫は子供はいらないし気にしないで欲しいと言ってくれました。
ただ、上にも書きましたが結婚=家族の意見も取り入れるべきだと私は思っているので、
夫の両親が子供を望んでいるなら別れるべきなのかと悩んでいます

706離婚さんいらっしゃい2020/11/02(月) 03:46:56.38
好きにしたら

707離婚さんいらっしゃい2020/11/02(月) 04:39:11.98
病気のこと言えない、離婚もしないならしっかり旦那に守ってくれるようお願いするしかない
本気で離婚すべきと思ってるのなら義両親に本当のこと打ち明けて離婚すればいい
しかし家族の意見を取り入れるべきとか言ってるけど旦那の意見は無視なのが気になった

708離婚さんいらっしゃい2020/11/02(月) 07:21:47.23
子供産めないとわかったら逆にソっとしてくれるかもしれない
どっちにしろ話し合いかな

709離婚さんいらっしゃい2020/11/02(月) 07:30:06.97
そのうち義両親は死ぬので
ほっとけばいいだろ
旦那さんを大事にしてあげて下さい
旦那の気が変わればすぐ離婚だよ

710離婚さんいらっしゃい2020/11/02(月) 07:34:26.16
>>705
知らんがな
あんた程度の家が壊れようが続こうがよその誰も困らん

711離婚さんいらっしゃい2020/11/02(月) 07:38:11.57
>>710
お前は相談スレに来るな

7127032020/11/02(月) 07:54:06.06
>>707
レスありがとうございます
夫は正直守ってはくれてませんね 汗
6年半ずっと週1で義母から電話がきて
「あんたまだ赤ちゃん出来ないの!?」と怒鳴られ続けています

夫はそれを知っていますが子供はいらないとは言えないみたいです、
夫の気持ちはわかります 子供はいらないなんて言って私を守れば
「子供作りなさい!」と毎日毎日夫に電話がかかってきて物凄く負担がかかると想像できます

確かに夫の意見は「ナイショにし続けてなんとか逃れよう」という意見なので
夫の意見もちゃんと取り入れなければいけないですよね

ありがとうございました

713離婚さんいらっしゃい2020/11/02(月) 08:13:28.35
姑の子産め攻撃から夫が守ってくれない相談と
子無しの重圧に耐えられない相談では話が違うんだが

714離婚さんいらっしゃい2020/11/02(月) 08:18:56.97
703は血を分けた子供を育てる気力も無いのに
その鬱陶しい姑と頼りない旦那のオムツ替えて介護できるのかね
施設に放り込めるだけのお金ある?

715離婚さんいらっしゃい2020/11/02(月) 08:55:48.38
最初は嫁の体を気にして子供は要らないのかとオモタけど義母との壁になれない=マザコン野郎で決定
夫に母親に愛されてると思うなら話をつけてくれとお願いしてみ。できない奴は自信が無いんだよ

716離婚さんいらっしゃい2020/11/02(月) 09:10:35.49
働けない、子供を産めない、
育てられない欠陥品なのに
強気に出てもなぁ

717離婚さんいらっしゃい2020/11/02(月) 09:23:28.25
>>714
子育てと介護したことある?
介護のほうが100倍楽だよ
子供は基本起きてる、2時間起きにミルクとオムツ替えしなきゃいけない、
ハイハイできるようになる頃にはトイレに1日1回しか行けないレベルでずーっと子供を孫見張ってなきゃいけない
一方介護は基本寝てるから楽

718離婚さんいらっしゃい2020/11/02(月) 09:38:58.95
介護が楽ってのは撤回しといた方がいいぞ
子供なら未来があるが介護には希望も期限もない

719離婚さんいらっしゃい2020/11/02(月) 10:55:30.49
>>717
はあ?
寝てると思ったら脱走したりウンコ畳にばらまくのが介護だぞ

720離婚さんいらっしゃい2020/11/02(月) 11:29:43.34
オムツ履いてくれる育児の方がマシ
オムツしてくれない老親の面倒がどれだけ大変か知らないのね

721離婚さんいらっしゃい2020/11/02(月) 12:23:56.39
>>717
赤ん坊はお金持たずに買い物行ったり
嫁が財布を盗んだと言いふらしたり
ころされるー!と外に向かって叫んだりしない

722離婚さんいらっしゃい2020/11/02(月) 12:26:20.57
可愛さと憎たらしさ
成長と衰退
これだけの違いだけでも気が重いだろ

723離婚さんいらっしゃい2020/11/02(月) 12:39:20.57
>>717
床擦れ起こさないように70kgの巨体を1日6回ひっくり返したことある?
抱えて運べる子供とは比べ物にならないわ

724離婚さんいらっしゃい2020/11/02(月) 12:42:48.95
>>712
はもう義実家に愛想尽かしてんだろ
離婚しかしたくなさそう
言い訳探す暇あったら職でも探した方がいい

725離婚さんいらっしゃい2020/11/02(月) 12:49:57.39
>>717の体験した介護がもの凄〜く楽なレベルでよかったね、って話。あなたこそ本物の介護した事ある?って感じ。上の沢山の人の意見に大賛成。ま、かなりの世間知らずだわな。

726離婚さんいらっしゃい2020/11/02(月) 12:55:34.82
38歳が28歳捕まえて6年体を堪能して
もう歳だし逃がしたくはないけど
親とトラブってまで餌をやる気も無いって感じだなー
お互いに愛情無いっしょ

727離婚さんいらっしゃい2020/11/02(月) 13:07:43.03
いつまでも期待させておくのも酷だから早く義両親に孫は望めないことを伝えたほうがお互いのためだと思う

728離婚さんいらっしゃい2020/11/02(月) 13:13:27.85
姑がもし今70歳より若かったら90歳まで生きてしまうかもしれない
そのころ60歳をはるかに越えて定年に近い旦那と暮らしながら支えることになるのか

729離婚さんいらっしゃい2020/11/02(月) 13:13:31.68
グズグズうるせーな
イヤならとっとと離婚届叩きつけて出ていきゃイイだろ

730離婚さんいらっしゃい2020/11/02(月) 13:23:24.48
旦那を嫌いなのではないから、簡単な問題ではない

731離婚さんいらっしゃい2020/11/02(月) 13:34:58.34
子供が作れなくて申し訳ないから、ではなく
義両親からの攻撃に耐えられないから別れたいと言ったら?
ていうかこの人少し前に他のスレにもいたよね

732離婚さんいらっしゃい2020/11/02(月) 14:19:01.79
別れたいとか旦那の親が嫌だとか一切書いてないのにこういう発想になるのが5ちゃんの住民
哀れ哀れ

733離婚さんいらっしゃい2020/11/02(月) 15:27:41.97
離婚しかないですよねーデモデモダッテ
が読み取れないのもかなり残念な頭だと思うよ

734離婚さんいらっしゃい2020/11/02(月) 15:47:27.63
相談乗る気ないならこのスレ来なきゃいいのでは?

735離婚さんいらっしゃい2020/11/02(月) 17:24:42.04
>>734
相談になってない雑談を繰り広げる奴に言われても説得力ありませんw

736離婚さんいらっしゃい2020/11/02(月) 17:35:04.89
【荒らし】バツイチ板のコピペ馬鹿【隔離】 Part.3
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/x1/1575377283/
続きはコチラでどうぞ

737離婚さんいらっしゃい2020/11/02(月) 21:50:06.04
>>712でありがとうございましたで解決してるのにどのへんがデモデモダッテ?w

738離婚さんいらっしゃい2020/11/03(火) 00:44:17.92
>>737
へぇ
掲示板に一言書いたらそれで問題が解決するんだぁ?
すごく簡単な相談だったんだね!すごいすごーい!
何にも変わってないのにねwww

739離婚さんいらっしゃい2020/11/03(火) 00:45:56.80
>>738
精神科行ったほうがいいよ 真剣に

740離婚さんいらっしゃい2020/11/03(火) 00:53:41.33
>>738
さっと相談が終わったらすごく簡単な相談だったんだね!w
相談が長引くとデモデモダッテ扱い
ろくなもんじゃないな

741離婚さんいらっしゃい2020/11/03(火) 01:10:02.17
実際に誰も役に立ってないけどな

742離婚さんいらっしゃい2020/11/03(火) 01:57:23.47
>>738
>>737が書いてるように相談者本人が「ありがとうございました」なんだからそれ以上語るのは邪推ってもんだろ。

>何にも変わってないのにねwww
別に相談者本人がそれでいいならそれでよかろう。そもそもこんな所で本当に自分の納得のゆく答えが貰えると思っているのかが甚だ疑問。本当に悩んでいるなら金使って誰かに相談してみるとか他の方法はたくさんある。ただひとつ言える事は
お前の行動は荒らし
>>739の意見に大賛成。さっさと精神科受診しろ。

743離婚さんいらっしゃい2020/11/03(火) 20:43:34.26
>>742
お前も何しに来てるかわからんぞ

744離婚さんいらっしゃい2020/11/03(火) 22:46:29.37
>>742
金使って誰かに相談って弁護士とか専門家?
そんなのお客様にとって都合のいいことしか言わないよ
だから本音で話せるここで相談というのはあり

745離婚さんいらっしゃい2020/11/03(火) 22:57:30.90
>>698
ああそれさ、どっかの弁護士事務所のサイトかからか引っ張ってきたやつでしょ?
そうでしょ?
当たってるでしょ?

あのさ、弁護士事務所のホームページに書いてることって結構できない事が書いてるんだよね

なぜなら、商売だから

基本的に弁護士って女を釣るために商売してて、
それを見たバカな女が、ウマイ話だと本当に請求できると思い込んで相談しにいくんだよ
で相談料もらって、「そのケースはできません」
または
「請求したがうまくいかなかった」
パターンに持ち込むんだよ

払わなきゃいけないって法律がないのに、払う義務が発生するって意味不明だからねえ
なんでどこにも書いてないのに勝手にルール作ってるんですか?っていう
あ、民法760条出す?
分担すると書いてるだけで、共有してそれを折半しなきゃいけないとは書いてないんだよなあ

何しろ分担って、各々自分で払うってことも含まれるからなあ
それとも、分担=共有だと強引な押し付けでもするのかな?

746離婚さんいらっしゃい2020/11/03(火) 23:05:30.65
あとさ
第762条
夫婦の一方が婚姻前から有する財産及び婚姻中自己の名で得た財産は、その特有財産(夫婦の一方が単独で有する財産をいう。)とする。


つまり、結婚しようが、稼いだ金は稼いだ人のものってしっかり書いてるんだよね。

でもね、日本って不気味な国で、なんでか知らないけど、男が女の面倒を見なきゃいけないとか、女に金を預けなきゃいけないみたいな気味の悪い風潮があるんだよ
そうなると、夫が稼いだ金なのに、名義は妻になってるって意味不明な現象が発生して、財産分与だのなんだのの話になってくるんだよ
だからそもそも妻に金を渡さなければその問題は発生しない

「うちでは各々金を払うことにしています」
「私は妻の生活費を払うことに同意していません」

これで終わり

747離婚さんいらっしゃい2020/11/03(火) 23:13:20.48
少し落ち着け

748離婚さんいらっしゃい2020/11/03(火) 23:35:06.02
>>745
今さら何なの?サイト?知らんがな。サイトから引っ張ってきてるのはそちらじゃねーの?
俺はそんなにいい大学じゃねーけど一応法学部卒、婚姻法は「S」評価で卒業したが何か?
で、俺の考えは書いた通り。民法には100:0決着なんてほぼ無いんだけど。あなたのその考えこそがおかしいとしか思えん。俺は>>698をあくまで持論を書いたのみ。自分の勉強した知識に基づいた上でのな。弁護士だって判断が分かれるだろうよ。
で、そちらは持論があるようだが、好きにしたら?俺には関係無いし。そもそも別居が第一条件だ、って書いてるだろ、っての。
これ以上スレ違いの論争をあなたとするつもりはありません。お引き取り下さい。

749離婚さんいらっしゃい2020/11/04(水) 00:31:31.30
結婚にしくじった奴がしたり顔で書いてたら気持ち悪いレスだな

750離婚さんいらっしゃい2020/11/04(水) 08:10:58.93
結婚に成功した奴はこの板にはいないわな

751離婚さんいらっしゃい2020/11/08(日) 22:23:53.99
【自分の年齢・性別】42歳 男
【相手の年齢】41歳
【結婚年数】18年
【子供の有無】中3娘と中1娘
【相談内容】
6月に妻の不貞(1ヶ月くらい)が発覚してから別居中です。
不貞発覚前には何度もケンカはしていましたが、離婚することまでは考えていませんでした。
別居中に仕事で知り合ったシングルの女性(38歳子供3人有り)を好きになってしまい、離婚したいと思うようになりました。
子供のことを思うと離婚しない方がいい気もしますが、妻には情はありますがもう愛情は無く、新たなパートナーとやり直したい気持ちもあり迷っています。

752離婚さんいらっしゃい2020/11/08(日) 22:42:22.52
>>751
>シングルの女性(38歳子供3人有り)

妻と離婚するかどうかはもう少し考えるとして、これは論外。

・実の娘二人との遺産相続で骨肉の争いになる可能性がある
・バツ有り子有り女はその特性上、男性を誘惑するフェロモンを強烈に分泌している
・お前さんの全財産、そして実家両親の全財産をそのバツ有り子有り女に持っていかれる可能性が大きい
・再婚してまた離婚したら身ぐるみ全て剥がされるだろう
・落ち込んでいる時の一時の気の迷いであり、相手女もどんな理由で離婚したのかわからない
・離婚するなら妻から親権を奪い、実子を引き取って成人するまで子育てに専念した方が良い

753離婚さんいらっしゃい2020/11/08(日) 22:59:59.26
>>751
別居で娘達は嫁側にいるの?

754離婚さんいらっしゃい2020/11/08(日) 23:20:42.83
>>752
その女性は以前から詳しくはないですが知っていた女性で、最近同じプロジェクトで親しくなった感じなので大丈夫かなと思ってました
彼女も旦那に浮気をされて離婚したそうです

>>753
私が家を出ましたので、妻と子供は一緒に今まで通り住んでいます

妻の不倫がきっかけで別居して、私もまだ離婚してないのに他の女性を好きになってしまったことに罪悪感はあります
子供の為にも離婚しない方がいいのでしょうかね…

755離婚さんいらっしゃい2020/11/09(月) 00:04:14.93
子供達が独り立ちするまで待って、親の責任を果たし、その後離婚するのがいいと思う

756離婚さんいらっしゃい2020/11/09(月) 00:24:03.89
>>751
結論から先に言うと、妻の不貞を許せるか、また子供のためを天秤にかけても離婚すべきなのか、なのかだと思う。
上の人も書いてるように再婚は別問題。離婚とは切り離して考えるべき話。軽率な行動していると逆に不倫の証拠を取られ、お互いに不貞夫婦、という構図になる可能性もある。もし再婚の意思が強くても離婚後数年間を空けて再婚する、ぐらいじゃないと妻側もこっちの不貞疑惑待ちだったりするから。
あと詳しい年収が記載されていないけど、もし再婚したとしても5人もの子供を養っていけるのかね?今の妻の年収、シングル女性だって3人も子供抱えてれば家計は火の車でしょ、とても長期的展望が見えてるとは思えない発想。

757離婚さんいらっしゃい2020/11/09(月) 00:34:59.81
浮気で離婚した女に不倫持ちかけるか
不倫状態を避けるためだけに子供放り出すか
どちらも忘れて何事も無かったように過ごすか
の3択だな
ってか子供が成人してから離婚して再婚しないでセフレになるのが一番じゃねーの
50歳まで待てないならまあ破滅しとけ

758離婚さんいらっしゃい2020/11/09(月) 09:11:24.51
751です
将来1人で老後過ごすのが怖いので成人するまで待って離婚して、その後婚活して上手く行くのが不安です
年収は700万です
子供は可愛いので一緒にいたいですが、彼女のことも好きになってしまって苦しいです
もうちょっと悩んでみます
皆さんありがとうございました

759離婚さんいらっしゃい2020/11/09(月) 10:44:54.02
子供がいるなら再婚即遺産争いだから老後に安らぎなんか無いぞ

760離婚さんいらっしゃい2020/11/09(月) 12:43:44.00
バツ同士(子供2人ずつ)で付き合ってるけど、子供の居場所を考えると再婚はない
子供4人のうち3人は成人していてもです
支え合っているのでパートナーには間違い無いけど>>751さんは焦らずよく考えて

761離婚さんいらっしゃい2020/11/09(月) 12:48:26.35
彼女は>>751に気があるとしても、離婚せず曖昧な態度だと大嫌いに変わるのでそのつもりで

7627512020/11/09(月) 16:53:26.54
>>760
お子さんは引き取られてるのですか?
こちらは離婚した場合、妻と子供2人はそのまま今の家に住み、私が出て3人の子のいる彼女の家に住むことになりそうです
彼女の子は幼稚園児1人、小学生低学年2人です
まだ子供が小さいので今なら新しい父親として受け入れてくれるのではないかと淡い期待もしていますが難しいでしょうか

763離婚さんいらっしゃい2020/11/09(月) 17:20:44.09
離婚イコール彼女と暮らすってのはやめた方がいいよ

764離婚さんいらっしゃい2020/11/09(月) 17:54:29.91
>>762
なんで離婚即再婚なんだよ
頭沸いてんのか

765離婚さんいらっしゃい2020/11/09(月) 18:23:44.52
子供の事全く考えず自分オンリーだな
そんな考えだから嫁も心が離れたのでは?

766離婚さんいらっしゃい2020/11/09(月) 18:27:17.30
養育費は払って行けるのですか?
再婚しようとしてるみたいだけど、相手の方も同じ気持ちなのですか?
もしまだ離婚前のあなたと結婚したいと言ってるのであれば、その方も元夫の不倫相手と同じことを(既婚者と付き合う)しているわけなんですが、そんな人を信用できますか?
血の繋がらない子を育てていくのは、考えている以上に大変ですよ。
実子にも養育費を払いつつ、養子の学費も払っていけるのですか?
ちなみに、小学生でもきちんとした考えをもっている子もいます。
3人のうち一人でもあなたを受け入れなかったとしたら、地獄の日々ですよ。
皮算用はやめて、離婚は離婚、再婚は再婚、別々に考えないとどちらも失ってしまうでしょうね。

767離婚さんいらっしゃい2020/11/09(月) 18:30:41.20
>>762
756書いた者だけど
あんたねぇ、その考え方捨てないと妻側から逆に慰謝料取られるかもしれないよ。
今は妻の不貞があるからあんた側が有利、妻側が有責で慰謝料取れる立場にいるけど、不貞した女なんてのは大体が逆に不倫の証拠握ってやろう、って手ぐすね引いて待っているようなもんなんだから。
あんたが即同居、なんて事したら「いつからの関係?」なんて疑惑になって妻の不貞より前にあんたが不倫してた、なんて事になりかねないがそれでもいいのかね?
だからバカな事は止めて、同居するにしても間は空けろ。

768離婚さんいらっしゃい2020/11/09(月) 19:23:22.76
不倫された反動で頭に血がのぼってるようにしか見えない
とりあえず落ち着けって感じ

769離婚さんいらっしゃい2020/11/09(月) 20:18:58.72
妻有責だから離婚できると思ってるみたいだけど、あなたも同じことしてるんなら簡単には離婚できないよ。

770離婚さんいらっしゃい2020/11/09(月) 20:30:50.14
【自分の年齢・性別】32歳 女
【相手の年齢】37歳
【結婚年数】4年
【子供の有無】4歳
【相談内容】
夫は借金が150万ほどあります。
また共働きといえど、夫は家賃と自身の携帯&保険代、保育園の給食費のみしか払っていないため生活が苦しいです。
また帰宅も遅いため家事もほとんどやらず、その夫必要?状態です。
ただ離婚するにしても子供がパパ好きなこと、金銭的に不安ことから躊躇してしまいます。
なお年収は夫が350万、私が200万くらいです。
どうかご助力のほどお願いいたします。

771離婚さんいらっしゃい2020/11/09(月) 20:32:45.01
子供のために離婚しないほうがいいか?とか言いながら子供のこと全く考えてなくて笑う

772離婚さんいらっしゃい2020/11/09(月) 20:34:25.19
>>770
借金人間と一緒にいるほうが金銭的に不安だと思うけど

773離婚さんいらっしゃい2020/11/09(月) 20:35:28.16
サイマースレでも探して読んでくれば

774離婚さんいらっしゃい2020/11/09(月) 21:09:55.20
>>770
別にとなりにいなきゃ好きでいられないことはない
将来的に子供が父親憎むと思うけど今引き離さないなら母親まで憎みながら生きる大人になるだろうね

775離婚さんいらっしゃい2020/11/09(月) 21:15:04.71
>>770
旦那に頼らなくても1人で育てていけるなら別れてもいいのでは?
養育費は期待しちゃダメだが、逆に所得が少ない方が高校大学の学費は考えなくて良かったりするから意外となんとかなったりする
でも1回、離婚届片手に腹を割って話して欲しいなと思う

776離婚さんいらっしゃい2020/11/09(月) 21:16:31.43
>>770
旦那は残りのお金で借金返済してるの?
帰りが遅いのは仕事のため?
そうなら苦しいのは今だけだと思うけど、生活費渡さず遊んで遅くなってるなら離婚してもいいと思う
養育費も当てにならないから覚悟はいるけどお手当や補助があるからいけるんじゃないかなぁ
ちなみに私は手取り20万ちょっとで養育費もなしに都内で子供3人育てて5年経った。習い事やSwitchはないけどスマホ持たせたり塾行かせたりはできてるよ

777離婚さんいらっしゃい2020/11/09(月) 21:20:50.68
>>770
本当に子供が父親好きなら離婚しても洗脳しない限り好きだろうし
子供が家の中の空気読んで好きっぽくふるまってるだけなら同居してても最後には決別しかない
旦那が好きで子供に甘えてるのはお前だろ

778離婚さんいらっしゃい2020/11/09(月) 21:33:27.39
770です。
お叱りの言葉、助言等ありがとうございます。
旦那が遅いのは仕事です。
同じ会社で退勤時間を把握できているので寄り道はほぼないです。
また旦那の残りの給与は借金返済に当てているはず。
皆様の言葉で離婚準備しようとやる気がでてきたので、経済的dvに当てはまるのか難しいところですが証拠集めもう少し頑張ります!

779離婚さんいらっしゃい2020/11/09(月) 21:38:23.46
>>778
別れたいだけじゃん
子供にとって離婚ってトラウマになるよ
子供のことを1番に考えなよ

780離婚さんいらっしゃい2020/11/09(月) 22:27:08.88
なんだ、旦那頑張ってるんじゃん
なんの借金なんだろ

781離婚さんいらっしゃい2020/11/09(月) 22:56:39.35
>>770
失礼だが、デキ婚かね?結婚前に夫になる人の借金ぐらい知らなかったの?
まあ今となってはもはやどうしようもないんだが、借金に追われてるとはいえ生活費を入れないのは問題だと思うな。家賃、給食費さえ払えばいい、という問題ではない。貴女の主張する経済的DVを認めさせるにはかなり困難だと思うが、一度生活費の全て(家賃、給食費込)を折半する、ぐらいしてみてはいかがだろうか?そして夫が金銭的に無理などと言うなら格安携帯へ買い換え、保険料の見直し等など打つ手はまだある感じがする。
>>779の意見に賛成。子供の事を考えたらもう少し見てあげてもいい感じがする。

782離婚さんいらっしゃい2020/11/10(火) 00:14:03.26
>>777を逆に言えば

まともな父親なら別れて洗脳しても子供は父親を慕うぞ

783離婚さんいらっしゃい2020/11/10(火) 00:52:04.04
>>778
あなた友達いないんだね
夫婦同じ会社で相談する相手もいないとか普通ありえないからw
それで離婚しても同じ会社で働くとか無理でしょw
そのコミュ力で2年後のママ友付き合いをシングル状態でやるの?無理無理!www

784離婚さんいらっしゃい2020/11/10(火) 08:22:32.11
>>783
同じ会社の人に相談しろと言ってるの?
それは難しいかと

ただ離婚した場合同じ会社に元夫がいて大丈夫なのか?とは思う

785離婚さんいらっしゃい2020/11/10(火) 08:42:52.67
>>784
そうじゃなくて
同じ会社だと説明しやすいのに把握してる友達がいないってどんだけ付き合い悪いんだと

786離婚さんいらっしゃい2020/11/10(火) 09:22:55.03
離婚する気のない旦那の愚痴なら周りに話すけど
離婚を視野に入れたらペラペラ喋らないわアホか

787離婚さんいらっしゃい2020/11/10(火) 09:51:22.32
>>785
職場に友達作りに行ってるの?

788離婚さんいらっしゃい2020/11/10(火) 11:09:54.24
>>787
職場の中から離れろ

789離婚さんいらっしゃい2020/11/10(火) 11:12:35.98
>>786
4年間ずっと離婚考えてるのか?
子供産んでから友達と話す機会で全く旦那の説明をしないのか?
女ってそこまで薄い付き合いしかしないんだな

790離婚さんいらっしゃい2020/11/10(火) 12:16:05.48
人それぞれだろ
職場関係のそれはもういい

791離婚さんいらっしゃい2020/11/10(火) 12:42:40.51
みんな旦那の話はリアルよりSNS裏垢で発散してるのよ

792離婚さんいらっしゃい2020/11/10(火) 12:43:16.44
それか鬼女板

793離婚さんいらっしゃい2020/11/10(火) 13:51:59.61
母子の手当って申告しなきゃもらえないことも多いし
言うことと隠すことを分けて人に伝えるのを意識しないと損するよ
本当に離婚する気があるならね

794離婚さんいらっしゃい2020/11/10(火) 14:03:08.53
実利の話してるのになんで愚痴とか感情の話にすり替えてんの
アホか

795離婚さんいらっしゃい2020/11/10(火) 15:01:45.01
本当だね、荒らしかと思うぐらい酷い。離婚問題、家庭問題と職場に友達がいない問題になんの接点があるのかが全く理解出来ない。離婚問題、家庭問題と職場は全く別にして考える「べき」問題だろ、普通。
まあこの人の場合はお互いに同じ職場だから離婚したら>>784の言葉通りだと思うけど。
この人の場合、旦那の借金、言わば「恥」晒すようなものだ。とても会社の同僚になんて相談できるとは思えんけどね。相談出来ないを責めてる人の頭の中を疑うわ。

796離婚さんいらっしゃい2020/11/10(火) 17:16:20.79
一人で生きていける人間には到底見えないのに離婚して大丈夫か?

797離婚さんいらっしゃい2020/11/10(火) 17:23:06.25
>>778
離婚に傾くの早くない?
そりゃ離婚したほうが金銭的にも精神的にも安定するけど離婚はいつでもできると思ってもう少し話し合うべきだよ
頭ごなしに旦那のことを否定するとムキになるから穏やかにね
生活費の全てを書き出して、借金の明細も全て出してもらって、早く借金が返せるように頑張ろうって
借金の内容によっては許せないかもしれないので次やったら離婚宣言くらいはしてもいい

798離婚さんいらっしゃい2020/11/10(火) 17:44:44.17
年収200万だろ。旦那が350で養育費計算しても2〜4万だってさ。しかも借金150万なんて離婚事由にならん
そんな事で子供の人生から父親失くすほど悩む案件じゃねーだろ。クソ親かテメーは
それから子供いるなら借金作るようなヤツに金を持たせるな。会社に話をして家庭の通帳に入れさせろ
最後に調べりゃ借金が倍以上あると思って覚悟しとけよ。金は命

799離婚さんいらっしゃい2020/11/10(火) 20:45:14.61
凄く言い方悪いけど>>798さんの意見に賛成ですね。
離婚優先よりも先にやるべき事だと思う。
財布を握られてキレる旦那さんだった場合から準備始めればいいかなと思う。

800離婚さんいらっしゃい2020/11/10(火) 21:09:44.13
まず真っ先に借金!借金!って言う割に借金の中身が見えてこないのが怖い
4年前にあったのか?あったなら何円の借金からどう変わったのか
これからを見据えるにしてもまずそこが大事なんじゃないか?

801離婚さんいらっしゃい2020/11/10(火) 21:21:39.13
28歳で焦って33歳とデキ婚とかありきたりだなぁ

802離婚さんいらっしゃい2020/11/10(火) 21:34:39.55
770で>夫は家賃と自身の携帯&保険代、保育園の給食費のみしか払っていない
と書いてあるのに
778になると>旦那の残りの給与は借金返済に当てているはず
になってるんだよな
本当に家賃携帯保険だけなら年収350万で返しきるのにあと1年もかからないのでは

803離婚さんいらっしゃい2020/11/10(火) 23:04:10.10
子供が白血病
わらえないよ
嫁さんが亡くなってから二年ちょい
俺一人になっちまうのか
今日診断されて、明日から入院
それなのに2chやってる俺
クソ親だよね
でも子供のスヤスヤした寝顔見てられないの
ここでいつも通りやってないとおかしくなりそう
マジ助けてくれ
マジで皆ドナーになってくれ
さっき保険証の裏側に全部ってカキクワエタ
おれだと型が合わないんだよ
酒飲んでここに書き込むだけ

804離婚さんいらっしゃい2020/11/10(火) 23:16:53.94
>>803
お気持ちは想像を超えるので、なんと言ったらいいかわからないけど、何故このスレなんだ?
離婚しようか悩んでた時あったの?

805離婚さんいらっしゃい2020/11/10(火) 23:47:42.03
子供が病気になったら親が付き添わないといけないので、6歳まで医療費が無料でも親の収入減を補填するために子供にも医療保険は必要
まで読んだ

806離婚さんいらっしゃい2020/11/11(水) 00:37:28.81
>>803
スレ違いだし、こんな所に書き込んでる(酒飲んでる)暇があるなら新宿駅前あたりで毎日ドナーになってくれる人を探し頼んだ方が効果的じゃないか?
ま、スレ違いだ。ここは相談スレだからそのような愚痴的なものは該当板、スレでどうぞ。

807離婚さんいらっしゃい2020/11/11(水) 01:28:33.97
>>805
なるほど

808離婚さんいらっしゃい2020/11/14(土) 22:23:27.69
離婚してぇー

809離婚さんいらっしゃい2020/11/14(土) 22:24:52.00
>>808
一回、落ち着いて。

810離婚さんいらっしゃい2020/11/15(日) 00:10:21.29
>>808
子供いないならご自由に

811離婚さんいらっしゃい2020/11/18(水) 10:55:28.52
長くなりました、すみません。
【自分の年齢・性別】 32・女
【相手の年齢】 32
【結婚年数】 5年
【子供の有無】 3人
【相談内容】夫の金銭感覚にもうついていけな【自分の年齢・性別】
【相手の年齢】
【結婚年数】
【子供の有無】
【相談内容】夫の金銭感覚についていけない。もう尻拭いしたくない。
共働きで年収はお互いに400程度、
・結婚後奨学金の返済が残っていることが判明、延滞しまくり。
・3人目が生まれるまでは夫婦別財布で、私(食費、雑費、試qども1の学資保険、自分の入院・医療保険、保育料、通信費、ガソリン代)、夫(家賃、光熱費、水道代、子ども2の学資保険、自分の保険、自動車保険)と分担していたが、夫は保険料を延滞しまくり解約寸前で私がお金を渡して補填することがしばしば。
・妊娠・出産時も費用は自腹、生活費も負担。夫が転職時半年間私の貯金・収入で養った。
・車は折半で買う予定がまともに出したのは2ヶ月程度。残りは私が父の遺産から払った。
・持ち家は権利が私:夫=2:1、内訳は3分の1が母から私への生前贈与、3分の1が私のローン、3分の1が夫はローンが降りないので母から個人的に借金しています。
半年前にやっと私が管理するのを承諾しましたが、月に昼食代に5万、その他美容室代、ゲームソフトを買うお金などは家計から出すよう請求してきます。赤字分は私が補填し続けていますが、それを伝えると怒ります。
最近別財布時の滞納した子の学資保険料の請求が12万来て、もうガックリしています…。
離婚したいのですが、そんなことでと思いますか?
もうお金出したくないです。

812離婚さんいらっしゃい2020/11/18(水) 12:15:27.83
>>811
子供が3人も居るわけで、たとえ一人でもそんなことで離婚かよと思います
夫はまだ子供で親になりきれないアホ。貴女は夫をコントロールできない我慢し過ぎな人かな
お金の問題なのでファイナンシャルプランナーに計画立てて貰えばいい。夫へのムチとご褒美のバランスを間違えないように

813離婚さんいらっしゃい2020/11/18(水) 12:28:41.81
>>811
明朗会計にしてお互いしっかり把握するのは大事かと
離婚届にサインしてもらい、最後通告した上で子供達のために結婚継続していき、また同じようなことが起きれば離婚すればいいのでは?
ただ、旦那は何にお金を使ってるのか…
風俗なのかギャンブルなのか…使途不明金の内容も大事かも

814離婚さんいらっしゃい2020/11/18(水) 12:47:34.94
>>811
旦那は甘え過ぎてる
離婚したらラクだよ〜(冗)
その前に支出を全部書き出してみる
奨学金の返済も理美容も娯楽費も家計管理している中から出すのは問題ない
お互いが全てを把握すること
保険入ったばかりだろうけど、生命保険が10年更新型なら見直したほうがいいし、自動車保険は延滞したらダメです

815離婚さんいらっしゃい2020/11/18(水) 13:06:02.31
怒り出すのは自分に非があるのがわかってるから
そしてあなたのことを舐めてるから
私も子供3人でこちらの収入と実家を当てにする旦那を切り捨てました

816離婚さんいらっしゃい2020/11/18(水) 13:21:46.59
>>811をプリントアウトして弁護士事務所へGo
こんな掲示板で愚痴吐いてもどうにもならん

817離婚さんいらっしゃい2020/11/18(水) 18:59:26.40
>>811
上の人も書いてるように旦那が貴女に甘えているとしか思えん。昼食代で月5万?世の中の旦那には1日500円の昼食代とか結構いるけど。美容室?1000円カットにしろ。最低でも安い床屋だな。ゲームソフト?月のコヅカイは月額制じゃないの?
上の他の人も書いてるように金の使い途が不明すぎる。普通保険料とか滞納とかするか?確かに離婚したくなる気持ちもわからんではない。
しかしだ、子供が3人もいて離婚してはたして生活していけるのかね?そんな旦那なら当然養育費なんて期待出来ない、って事は忠告しておく。計画性の無い旦那、養育費も無い所からは取れない、からな。まずはランニングコストを完全に半分こする事から始めてみては?

818離婚さんいらっしゃい2020/11/18(水) 19:07:21.34
人の借金を肩代わりするようなマネをすると夫婦だろうが信頼関係は破綻する
ダメ男をさらにダメにしちゃったね…

819離婚さんいらっしゃい2020/11/18(水) 20:28:07.15
この状態でも離婚を思いとどまれって言われるのか…
逆にここでアドバイスしている人は何が原因で離婚したのだろうか

820離婚さんいらっしゃい2020/11/18(水) 23:20:28.33
結婚5年で子供3人だよ
旦那にもまだまだ育児やってもらわなきゃ倒れるよ

821離婚さんいらっしゃい2020/11/18(水) 23:41:25.78
>>820
まずは子供最優先だよね

822離婚さんいらっしゃい2020/11/18(水) 23:45:48.22
ええ…

8238112020/11/19(木) 08:12:10.18
色々なコメントありがとうございます。
やっぱりそんなことで、と思われる方も多いですね。
補足ですが、昼食代5万については仕事で必要なものも買うからと減額には応じてくれませんでした。
あと、保険に関しては確かにかなり支払っていて、子どもの学資3、私2(積み立て医療、掛け捨て入院)、夫3(全て掛け捨て医療入院障害補償)で月9万近く支払っています。特に夫のものは更新ごとに値上がりするタイプのものがあるのでこれを機に見直しします。
子どものこともあるのでしばらくは夫のボーナスは夫の負債に当てるために全額徴収して様子見をしてみますが、このまま態度が改まらなかったらやっぱり子が大きくなったら離婚かなぁ、老後一緒にはナシかなぁ、と考えています。いつでも離婚できるよう準備だけはしておこうと思います。ありがとうございました。

824離婚さんいらっしゃい2020/11/20(金) 06:17:54.08
離婚考え始めてこのスレから見始めたけど、他の離婚関連スレに比べてここは厳格というか真面目というか…他スレならさっさと離婚しろって言われるだけのでも真剣に思い止まるよう説得して優しいというか…やはりバツイチ板だから離婚したこと後悔してる人が多いのか?

825離婚さんいらっしゃい2020/11/20(金) 07:23:42.11
>>824
準備に2年、下の子が小学生に上がる時に誰にも相談せず離婚に突き進んで早10年、一度も後悔はありません

826離婚さんいらっしゃい2020/11/20(金) 07:44:32.56
>>824
子供に対してだけは申し訳ないって気持ちはずっとある
子供がいるなら極力子供のことを優先して物事を決めて欲しい思うが、いないならサッサと別れていいと思う

827離婚さんいらっしゃい2020/11/20(金) 09:00:39.30
>>824
結婚10年目でケンカして旦那追い出してそのまま離婚
子供3人いるけど今のほうが精神的にも金銭的にも余裕ある
実家にも戻らず養育費もないから国の支援除けばほとんど自分でやってるしうっかり恋人もできた
後悔してるのは自分でお金を稼げない人か相当の寂しがりやだと思う
私の旦那も金を稼げない人だったけど給料全部私に預けて少ない小遣いでやってたから、それすら協力しない人とはさっさと別れてもいいと思う

828離婚さんいらっしゃい2020/11/20(金) 09:26:31.91
>>824
後悔というより自分の経験からのものだから。よく言うでしょ、離婚は結婚の10倍大変だ、って。それくらい下準備が必要だって事。まあここ覗くぐらいだからそれくらいは少しは判ってるんだろうけど、自分の思っている以上に大変だと考えてた方が間違いない。サクッと離婚できたらラッキーな方。最悪、裁判、泥沼化なんて事もあり得るからな。

829離婚さんいらっしゃい2020/11/20(金) 12:12:49.42
>>824
家庭板に感化されて姑に喧嘩売りかけた(寸前で踏みとどまって未遂)経験があるから煽るの怖い

830離婚さんいらっしゃい2020/11/20(金) 15:55:55.91
>>824
皆さんと同意見ですね。
私も後悔は一切ないです。が、絶対離婚はお薦めしません。
離婚するまでの地獄、してからの地獄を経験しているので、軽く考えているような人の相談だと離婚はやめた方がいいと言ってます。

831離婚さんいらっしゃい2020/11/20(金) 18:42:12.21
離婚は後悔してないけど、悩んでるうちは離婚を考える前にやることあるでしょってことか

832離婚さんいらっしゃい2020/11/20(金) 20:29:10.03
離婚を勧めない理由は分からんが、やり切ってから別れた自分としては後悔は無い

833離婚さんいらっしゃい2020/11/20(金) 23:31:07.23
ケースバイケース
離婚はいつでも出来る、やり直すのはその時しか出来ない

834離婚さんいらっしゃい2020/11/21(土) 00:43:47.91
自ら決断しての離婚と、迫られた方では全く意識が違うだろうね

835離婚さんいらっしゃい2020/11/21(土) 00:45:00.52
スレタイとは少々ズレてしまうが>>824みたいな例がいるので例外として
>>832に同意。俺は相手が実家依存性の女で結婚後すぐ妊娠、子供産まれたケースなんだが、一歳の誕生日まで後半
半年実家暮らし、その後月1で帰省(新幹線1時間の距離)まで許していたが、ちょっとした夫婦ゲンカで相手親二人、兄、姉夫婦が敵になって勝手に別居、こちらも今までの堪忍袋の緒が切れた状態になって自宅のナンバーキーを変更、離婚準備って有り様。そこからだよ。
世の中の女性に聞きたいんだが、いくら子供が大事だからといっても転勤族で一人寂しく過ごす旦那を置いて実家に帰れるもんかね?俺が逆に嫁の立場ならかえって帰れないけどな。専業だったし。
ま、ハズレ引いたよw二度目は無えなwww

836離婚さんいらっしゃい2020/11/21(土) 01:43:49.39
一人が寂しいとか頭何歳児だよw
なるほどこれが産んだ覚えの無い長男か
子供が子供作ると悲惨だな

837離婚さんいらっしゃい2020/11/21(土) 02:10:43.46
実家に帰ってる人に言われたくありませんがw

838離婚さんいらっしゃい2020/11/21(土) 03:03:38.09
文章から漂うダメ男感…

839離婚さんいらっしゃい2020/11/21(土) 03:20:44.35
>>835
奥さん専業なのに強気だね!スムーズに離婚できましたか?財産分与とか
慰謝料はお互いに無しよね

840離婚さんいらっしゃい2020/11/21(土) 04:09:17.28
>>835
>>832だけど実家依存嫁は一緒だが俺は子供のことを考えて再構築に向けてやり切ったってことだぞ
敵地に何度も通って正座でクソ義母の説教を聞いてだな、嫁と話をさせてくれって土下座までしたわ
で、嫁と2人で話をしたら親に認められろだってさ。
うちは離婚を切り出したらコンピ調停されて、面会と離婚調停をまとめてやった。財産はオーバーローンで無し。面会があるから少しの解決金は出してやったよ

841離婚さんいらっしゃい2020/11/21(土) 08:12:40.57
転勤族でころころ住所変わるなら病院も役所も変わるってことだろ
専業でもストレス溜まるだろうよ

842離婚さんいらっしゃい2020/11/21(土) 10:06:51.61
>>840
再構築できずに完敗じゃねえか

843離婚さんいらっしゃい2020/11/21(土) 10:56:22.42
一人寂しくって、それは妻も同じだろうに
アホかと

844離婚さんいらっしゃい2020/11/21(土) 12:28:24.04
>>835
敵になった義実家の方々はなんて言ってたの?
敵になってしまった理由があるはずでは?

845離婚さんいらっしゃい2020/11/21(土) 13:14:22.82
>>839
結婚してた期間が短い事、その間の別居期間の割合が高い事をベースに財産権分与、慰謝料なんてものは当然無し。あと調停では払えと言われた「婚姻費用」も相手側から勝手に別居してる事から、「夫婦同居義務違反」を主張して結果的には払わなかったな。まあそれでハンコ「つかさせた」訳だけど。
実家依存性の嫁などの酷さにあまりに堪えかねて、結婚期間、育児期間がかなり少ないバツイチもこの板にはいますよ、と。それだけ言いたかった。ただ離婚するとなったら決断力は早いから俺は結婚2年位、徹底的に追い詰めて外堀埋めてハンコつかせた、感じ。

846離婚さんいらっしゃい2020/11/21(土) 13:34:21.39
つかさせた

847離婚さんいらっしゃい2020/11/21(土) 13:45:06.54
>>841,843
あなた達経験した事無いからそういう事言えるのよ。だから俺は835できちんと書いてるじゃねえか

>俺が逆に嫁の立場ならかえって帰れないけどな。

つまり俺の元嫁の場合、俺の寂しさとかを図る頭も無く、自分のワガママを押し通して上げ膳据え膳の実家に帰った。自分ダケ良ければそれでいいんだろうな。もはやこの時点で終わってる。しかも我が子が産まれて一歳までの後半半年、二歳までの半年だ。異常にも程があるってもんだ。これが実家依存性のバカ女の実態。それの親もロクな躾してないから、娘オンリーで娘の言いなり、すなわち夫婦ゲンカイコール嫁側親戚一同敵、っていう図式。まあ、俺の場合は相手側が相当な基地外一家だったけどな。だから子供もろとも絶縁した。

848離婚さんいらっしゃい2020/11/21(土) 14:39:53.41
そろそろスレタイ読んでくれないかなあ

849離婚さんいらっしゃい2020/11/21(土) 15:09:16.20
これじゃ実家に逃げらるわ

850離婚さんいらっしゃい2020/11/21(土) 16:35:09.17
子供に罪は無いのに(´;ω;`)

851離婚さんいらっしゃい2020/11/21(土) 17:25:55.85
>>847
嫌だー嫌だー子供ばっかりかまって自分ほったらかしなんて嫌だー
寂しい〜寂しい〜ビェェェンこんな家出てってやる〜!!
ってただのガキじゃん、お前w

852離婚さんいらっしゃい2020/11/21(土) 17:49:40.82
こんなアホな理由で子供捨てるゲスよりも子無し不倫の方が下に見られるのは不思議だなぁ

853離婚さんいらっしゃい2020/11/21(土) 18:07:55.40
収拾つかなくなったな
時を戻そう

854離婚さんいらっしゃい2020/11/22(日) 15:13:54.01
【自分の年齢・性別】51・女
【相手の年齢】54
【結婚年数】17年(その前に同棲期間10年)
【子供の有無】無し
【相談内容】夫の収入手取り350万。夫は自己破産と債務整理をしておりブラックです。
私は精神障害者ですが大学を首席で卒業しており、本を出版しているため印税収入と障害者年金があります。
お金の面では私が主人を支え、病気のため家事全般ができない私を主人が支えてきました。
お互いに足りない部分を支え合い、普段は仲の良い方だと思います。
しかし、私はアル中で酒乱の父を若い頃に亡くしていますが、主人も酒乱傾向があり、その点だけはどうしても譲歩できません。
主人に「私とお酒のどちらが大切か?」と尋ねたところ「お酒」という返事が返ってきたため離婚を考えるようになりました。
家は持ち家で私の貯金と実家の援助でキャッシュで買ったので、車も含めローンは一円もありません。
離婚したら私が5部屋もある家に一人で住み、主人はアパート暮らしになります。
私は家事全般ができないため一人暮らしに不安があり、なかなか離婚を決断できませんが、「私よりもお酒の方が大切」とキッパリ言い切るようなアル中とは別れた方がいいでしょうか?

855離婚さんいらっしゃい2020/11/22(日) 16:15:17.50
あ、書き忘れましたが、私は母のせいで精神病になったため、
担当医からも「お母さんとは距離を置くように」ときつく言われているので、
実家に戻って母と暮らすことは選択肢の中にありません。

856離婚さんいらっしゃい2020/11/22(日) 18:05:43.24
>>854
ご自分の好きなようになさってください

857離婚さんいらっしゃい2020/11/22(日) 18:19:50.86
一人暮らしに不安があるほど家事が出来ないなら離婚したらメイドさん雇うなりになると思うけど、将来に見ても金額的にも雇えるの?
まあ旦那はとても人間的に優れた人間とは言えないけれど、貴女の精神的支え、家事全般をやってくれてるなら酒の楽しみぐらいやってあげてもよさそうだけど。
まあ言い方が悪いんだよね。けど酒好きの人って女より酒を取る人も多い事も事実。特にその年齢じゃ女に興味が無く(金は無いし)、酒が唯一の趣味になってる感じなんじゃないのかな。

858離婚さんいらっしゃい2020/11/22(日) 18:37:51.18
>>854
別れなければ老老介護で「お互いがいればいいんでしょ?」と死ぬまで放置されるよ
お金がちゃんと回るなら独居で家政婦入れた方があなたは自由

ただ、あなたが自由になったとしてやりたいことあるの?無いなら無いで割と地獄見ると思うよ
今は旦那と喧嘩してる時間がポッカリ空くんだからさ

859離婚さんいらっしゃい2020/11/22(日) 18:47:42.99
>>854
ホントのアル中なら仲良しこよしで一緒に居られるわけがない
別れたいならネチネチ口撃を繰り返して、軽く殴られた時にでも調停起こせばいい

860離婚さんいらっしゃい2020/11/22(日) 18:57:39.82
お互い支え合って仲の良い夫婦ならそれでよくね?

861離婚さんいらっしゃい2020/11/22(日) 19:43:48.01
実際問題離婚届書いてもらえるのかよ
調停なら10年コースだろ

862離婚さんいらっしゃい2020/11/22(日) 20:30:50.27
殴られたり壊されたりしない限りは様子見でいいと思うけどなぁ

863離婚さんいらっしゃい2020/11/22(日) 22:11:44.79
アル中の介護ってきついよ
内臓やられてるからとにかく臭い
あと叫び出したら止まらないからうるさいし

864離婚さんいらっしゃい2020/11/22(日) 22:47:51.15
腹水溜まってアボンするまで放置

865離婚さんいらっしゃい2020/11/22(日) 23:54:37.13
子供がいないなら好きになされ

866離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 00:30:00.18
857を書いた者だけど
>>859の意見に賛成。ホントのアル中なら17年もの間になぜ離婚問題にならなかったのかが不思議。
あと相談者もそうだけどアル中って言葉を簡単に使いすぎだと思う。毎日晩酌してればアル中か?なら世の中の半分近くはアル中って事になると思うけどな。本物のアル中とはアルコールのためならなんでもしちゃうような人とかの事でしょ。ここ数年、簡単にアル中とかの言葉を使いたがる輩が多過ぎる。

867離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 05:49:03.22
>>854です
皆さん、沢山のアドバイスをありがとうございます。
殆ど睡眠を取らずに原稿を書いていたのと、離婚の話ですっかりまいってしまい、現在、肉体的にも精神的にも疲れ果て、一気に疲労がきてしまいました。
かなり精神状態が悪いので薬を沢山飲んでなんとか保っている状態なので、せっかくのアドバイスが頭に入ってこずに、一つ一つのレスに対してきちんと返事が書けません。
もう少し心と体が落ち着いたら、皆さんのアドバイスを、一つ一つ、じっくりと読み返して参考にさせて頂きます。
ご迷惑をかけてしまってすみません。そして、皆さん、本当にありがとうございました。
追伸。主人は口では「離婚する」と言っていますが、起きてみたら、具合の悪い私のために、2、3日分の食べ物を買ってきてくれていました。

868離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 07:05:09.81
>>854です
朝食を食べて薬を飲んだら少し体が楽になってきたので書かせていただきます。
ご指摘の通り、アル中という言葉は少し大袈裟かもしれません。
別に殴る蹴るといったことはありません。
色々とやってくれているのだから酒の楽しみぐらいいいんじゃないのという意見もとてもよくわかります。
ただ、私が嫌なのは「主人が毎晩お酒を飲む」ことではなく、主人のお酒は「楽しい酒」ではなく、酔うと怒りっぽくなって怒鳴り散らす「絡み酒」なので、それが嫌で嫌でたまりません。
また、私は書くことが生き甲斐ですが、「書くのと主人のどっちが大事?」と尋ねられたとしたら、間違いなく「主人」と答えますが、主人が「私よりもお酒の方が大事」と言う点も悲しく寂しくてやりきれない思いです。

869離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 07:18:00.65
続きです。
普段、私は嫌なことがあっても、いちいち怒らないでじっと我慢する性格なので殆ど喧嘩することはありません。
自己破産や債務整理も、私には一言の相談もなく勝手にやられたので、同棲から籍を入れるまでに10年かかりました。
離婚話自体はこれまで何度もありましたが話し合って回避してきました。
四半世紀以上一緒に暮らした共に50過ぎの夫婦ですが、今でも週に一度はきちんと夫婦生活はあります。
そのため、普段は仲の良い方だと思いますと書きました。

870離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 07:29:14.67
続きです。
今日は非常に具合が悪くとても普通の食事を食べられるような状態ではなかったため、自分でおかゆを作って食べました。
すると、起きてきた主人に「なんで自分で作って食べてるの?」と叱られました。
「昨日足りなかった分で欲しい物があったら、後で買ってきてやる」とも言われました。
そのため、主人には離婚する意思がないのだと思いましたが、
昨日、私が「年度の途中で離婚すると税金関係などでややこしいから12月31日に離婚届を出したい」と言っていたのですが、
「ネットで調べたけど、それじゃ、色々と問題があるから1月1日に離婚届を出した方がいい」とも言われたので、
主人には本気で離婚する気があるのかないのか真意が全く分からずに非常に混乱しています。
長くなりましたが、今の状態はこんな感じです。

871離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 08:39:37.69
>>868
「書くのと主人」の選択は妄想と現実の比較ではないですか?旦那さんはリアルな意見を出してるようですけど。
妄想なら自分の好きにしてもいいけど、現実は自分に合わせて常にどうするべきか判断していくもんですよ

872離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 08:58:28.45
>>871
え〜と、私は、日常のことは何もできませんが、一日中、原稿を書いていて、実際に、印税収入で生活しているプロの物書きなので、
あくまでも自分では「妄想」ではなく、リアルな世界で「現実的」に比較したつもりだったのですが、間違っていたのでしょうか?

873離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 09:13:04.82
>>872
今の旦那の収入でも旦那を選ぶの?
旦那がもっと稼ぐ様になってお酒のコントロールが出来るようになったらってタラレバでしょ

874離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 09:14:06.28
メリットとデメリットを天秤にかけてどちらが自分が生きやすいか比較するだけのこと
5年後にまた来たら?

875離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 09:43:48.59
>>873
自分に稼ぎがあるので主人の収入の低いことはまったく気にしていません。
お酒の問題以外では、主人に対する不満は殆どありません。

>>874
メリットとデメリットを天秤にかけて……というのは、確かにそうだと思いますが、現在、非常に思考が混乱し、正常に物事を判断することが出来なくなっている状態です。

876離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 09:48:06.97
>>875
それだと書くのも旦那も書くことも両方選択してるよね
旦那が酒を止めずにあなたに優しいのと同じ

877離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 10:02:40.34
>>875
いくら稼いでてもあんた頭おかしいじゃん
アル中で家事やってくれる旦那とお似合いだよ

878離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 10:02:55.09
アルコールの問題以外では相談者は旦那のことを不満に思ってないみたいだし、
旦那の方でも離婚話で揉めながらも奥さんの食べ物の心配をしたりしているし、
この年でも週一で性生活がある仲の良い夫婦なんだから話し合いで解決できそうだけどなあ

879離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 10:06:31.66
>>872
正しいか間違いかで言えば
伴侶にテストかますことをためらわない時点で
すでに人として間違っていると言わざるをえないよ
ごまかさずに答えた旦那さんの方がよっぽどまともで素直で正しいね
どけだけ答えがあなたにとって不本意でもね
仕事と私のどちらが大事と拗ねる小娘の歳でもあるまいに

880離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 10:21:23.03
旦那も奥のことを心配しつつも、ネットで離婚について調べてたりして
「じゃあ、離婚するのかしないのかどっちなんだよ?」って奥が混乱する気もわからなくもない

881離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 10:22:45.07
腹割って話し合えば?

882離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 10:23:04.59
>>880
選択肢出されたんだから離婚のこと調べるの当たり前だろ
お互いのメリットもデメリットも調べずに結論出す方が怖いわ

883離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 10:24:24.67
>>880
えーちょっと調べただけで離婚する気があるとか判定するの?
無いわ〜非道いわ〜

884離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 10:25:42.23
>>880
この板にいるならあなたも×1でしょ
調べもしないで離婚したとかありえなくない

885離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 10:28:40.80
854は自分が頭良いと思ってるんだろうな
現実には頭デッカチなだけのポンコツなの自覚しろ

886離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 10:29:46.52
>>879
それな
周りから見たらいい歳して何言ってるんだと呆れられる未来しか無い

887離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 10:32:58.66
家捨てて老人ホーム入るなら離婚しておくと相談しなくても自分のサインと保証金だけで済むけど
家捨てる気無いなら一人暮らしの孤独死一直線の離婚にメリット無さそうなところがなんとも言えない

888離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 10:38:01.28
>>877
相談者は初めにきちんと私は精神障害者ですといっている
離婚の話になったらまともな奴だって少しノイローゼ気味になるのに
あんた頭がおかしいはいくらなんでも言葉が過ぎる

889離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 10:39:52.85
>>888
頭おかしいのは事実では
頭おかしいことをごまかしてもいいことないよ

890離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 10:41:19.40
>>888
精神障害を無視して話を進めるのはまずい
言葉は悪いけど他人から見たらそう思われてるよね

891離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 10:43:04.93
破れ鍋に綴じ蓋で仲良く暮らせば平和なのにな

892離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 10:45:22.03
>>854
さっきから甘い言葉欲しがってるの丸分かりなんだけど
50過ぎた可愛いげのない婆に甘い言葉吐くとか拷問にも等しい
まず愛され女の媚売りくらいしてみてからもう一度来いや

893離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 11:06:28.35
>>888
言い過ぎになってもそれがネットなのよね。その代わり正直であったり過剰になったりとその人の芯を食ってくる強い意見が聞ける
それを跳ね除ける後押しが必要なだけなら優しい友達に相談したらいい

答えを出すのは自分だけどね

894離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 11:12:15.71
>>878それな
ここの夫婦はまだ関係が破綻してないからいくらでも話し合いで解決できるだろうよ

895離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 12:08:39.49
愛されたいなら愛の言葉をかけたくなるよあな可愛いげがあるように努力すればいいのに
こじらせてんなー

896離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 12:17:10.11
お互い甘えてるんだな
精神障害者だから仕方ないアル中だから仕方ない
仕方ない仕方ないけど居心地悪いからなんとかしてほしい
なんとかするのは半分相手でも半分はお前だろうがって話

ただ確実なのは本人がマイナスのまま離婚しても居心地は悪いままってことだ
今はマイナス2なのがマイナス1になるだけだからな

897離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 12:20:55.65
まあそこで奥さんが頑張ってプラマイ0まで持っていってもそこにあぐらをかく旦那の可能性もあるけどな
甘えを断ち切った奴に寄りかかるアホは切り捨てるしかないからその時は離婚でいいと思うぞ

898離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 14:01:11.97
薬を飲んだのでずっと寝ていました。その間に色々なアドバイスをありがとうございます。
誤解されている方もいるみたいですが、私は書くこと以外は何も出来ないダメダメ人間だと言う事を自分でもきちんと理解しています。
主人の低収入のことを指摘された際に、その点に関しては全く気にしていないと書きましたが、
人間の価値の尺度を計る物差しはお金ではなく、その人の人間性にあると私は思っています。
そうでなければ、同棲中に勝手に自己破産や債務整理した人間と、そもそも結婚などするはずがありません。
主人には、金銭感覚などおかしい面もありますが、それ以上に良い点も沢山、沢山あります。
私がこれまで付き合った誰よりも主人は私に優しく接してくれました。そのため、私は主人を結婚相手に選びました。
私は今でも主人のことが好きですし、別れたくはありません。
アドバイス通り「お互いにきちんと腹を割って話し合いをしませんか?」と言ってみましたが、「明日にしてくれ」と突き放されてしまいました。

このスレには、読解力のある人とない人が混じっているため、勝手に勘違いをして酷い言葉をかけてくる人も多く非常に傷つきました。
ご指摘して下さった人がいますが私は健常者ではなく精神障害者です。
このままこのスレにいると傷つけられて発作的に自殺に走ってしまう恐れがあるため、このレスをもちまして私はこのスレを卒業させて頂きます。
ご丁寧にアドバイス下さった皆さま、本当にありがとうございました。

899離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 16:30:00.73
今回の件で相談者が精神障害者だと最初に書いているのに酷い言葉を書くなど相談者の為にならない書き込みする輩が確立されたな。
ただ叩きたいダケ、人に対してマウント取りたいダケの歪んだ人間が混じってる。
俺、また良識ある人間なら相談者の最初を読んだ時点でレスする言葉を選んで書いてるはずだ。
叩きたい、マウント取りたいは相談スレに必要ないと思うけどな。

900離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 17:42:44.66
優しいレスだけほしいなら5ちゃん(2ちゃん)に来るなっつうの

901離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 19:02:35.03
>>854です。
さっきは本当に自殺しそうな勢いだったので、レスをしたあと大量に薬を飲んで再度眠っていました。
その後、主人と話し合ってみたところ、お互いに譲歩し、「一日に二杯までなら飲んでもOK」ということで妥協することになりました。
主人が「離婚しないで末永くやっていこう」と言ってくれたので嬉しかったです。

今回、パニック状態だったので、私も5ちゃんに相談するなら、きつい言葉を浴びせられることも多々あるという点を忘れてしまっていたように思います。
色々なアドバイスを頂きましたが、その一つ一つ全てに対し、今一度、真摯に向き合いたいと思います。
皆さまに相談して本当に良かったと、今では、心から思って感謝しています。ありがとうございました。

902離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 19:38:10.67
めんどくさ…

903離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 19:38:40.72
赤の他人に死ぬ死ぬ詐欺するような人がインターネット使ったらあかん
それで死んだら葬式出す家族が馬鹿にしかならん

904離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 19:42:20.58
物書きのくせに自分の文章力のいたらなさより先に読み手の読解力責めるのか
それでプロ()ねぇ

905離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 19:59:34.48
人生相談系のスレだと精神科通院中の人は相談NGな理由がよくわかった

906離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 20:29:27.02
私は物書きだ!となんとなく特別感?上から目線?か鼻についたんじゃないの
あと要点まとめられずダラダラ書くあたり、物書きもあやしぃとか

907離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 21:02:22.94
精神病とはかくも恐ろしいものなのか
葬式で嫁は匿名掲示板で煽られたので首を吊りましたと
喪主が説明するのがどれほど馬鹿馬鹿しいかわからなくなるとは

908離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 21:08:59.30
リセットリセット

909離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 21:10:39.14
次のかたどうぞ

910離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 21:34:07.47
きちんと感謝の言葉を書いたのに叩くのっておかしくないか?
話を聞いている限りここの夫婦の場合、まだ関係が破綻してないから
話し合いでいくらでも解決できるって読む人が読めばわかるだろうに
まあ、無事に話がまとまったようだから次の相談者でいいと思うけど

911離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 22:09:37.81
俺も離婚話で揉めた時には精神的におかしくなって鬱気味で心療内科にお世話になった人間だから皆のさも障害者をバカにしたような書き込みにはスゲー腹たつわ
好きで精神障害者になった人間なんていないだろう
障害者をバカにしてる奴らは離婚の時でも普通の精神状態でいられるような鈍感な人間かよ?

912離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 22:38:53.36
私は精神病ですキツイこと言われたので薬を大量に飲みましたなんてメンヘラの攻撃そのものだろ
実際に大変なのは障害者の周りにいる人たちだぞ

913離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 22:47:20.47
メンヘラ出入り禁止にしてほしいわ

914離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 22:55:15.37
生き死にに責任取れないしね
ガチの人はメンヘル板とか病院とか行政とかそういうとこに行ってほしい

915離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 23:02:42.72
>>1に追加すること

※精神障害者やうつ病は心療内科で相談してください

916離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 23:37:20.84
>>910>>911
ここのヤツらにはいくら言っても無駄だよ
相談者が「お前は精神障害者だから俺にはつき合いきれないから離婚するって言われました」なら、まだ同情するヤツもいるだろうけど
障害者にも関わらず「離婚しないで末永くやっていこうと言われました」なんだから、そりゃ内心面白くないヤツもいるだろうよ

917離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 23:39:33.56
ほら
これだから嫌なんだよ

918離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 23:47:50.57
そりゃ色んな人いるさ
1回落ち着こー

919離婚さんいらっしゃい2020/11/23(月) 23:59:27.52
>>916
内心面白くないヤツ
↑上にも書いたんだけど、以前いた他人の不幸話が蜜より好きな荒らしBBAと精神構造はいっしょだわな。ただ叩きたいダケ、人に対してマウント取りたいダケ。こんな歪んだ人間性の人間が相談スレに必要だとはとても思えないが。

920離婚さんいらっしゃい2020/11/24(火) 00:03:57.68
キツいレスも精神障害者をバカになんかしてないと思うけど
それに毎度毎度薬飲みますだの死にますだの書くことが強迫というか、私こんなだからね!って振りかざしてると思わないのだろうか
精神病がどうというより、この作家さんの書き方がどうも叩かれやすいんだと思うわ
読解力ないんですか?みたいなのもはぁ?って感じだった
もっと理路整然と書けばいいのにって

921離婚さんいらっしゃい2020/11/24(火) 00:06:41.96
みんなすげえな、あの長文ちゃんと読んだの?
あんな悪文読めなかったよ

922離婚さんいらっしゃい2020/11/24(火) 00:08:38.61
擁護してるのは作家本人か仲間か引き寄せられちゃったメンヘラか

923離婚さんいらっしゃい2020/11/24(火) 00:57:11.64
精神障害者だからなんだって話なんだよ
優しくして欲しいならこんなとこ来ちゃだめ
オーバードーズ報告もいらない
まあここの冷たさに触れて旦那の優しさに改めて気づけたなら良かった
一番の理解者を切り捨てようとしてたんだから

924離婚さんいらっしゃい2020/11/24(火) 05:30:40.31
鬼女速に転載されてる

925離婚さんいらっしゃい2020/11/24(火) 06:47:15.23
はっ?なに、それ?
そんなにこの精神障害者の相談者が元さやに戻ったことが憎いのかよ?
全く酷いクソ婆もいたもんだな。人間終わってる

926離婚さんいらっしゃい2020/11/24(火) 06:47:15.55
はっ?なに、それ?
そんなにこの精神障害者の相談者が元さやに戻ったことが憎いのかよ?
全く酷いクソ婆もいたもんだな。人間終わってる

927離婚さんいらっしゃい2020/11/24(火) 07:00:05.27
プライベートの相談事を転載するのはいくらなんでもルール違反だろ
相談者よりも精神病んでる
今すぐ病院にいけ

928離婚さんいらっしゃい2020/11/24(火) 07:16:35.70
障害者をさらし者にするのがそんなに楽しいの?呆れ果てるわ
>>919 の言う通りだぞ

929離婚さんいらっしゃい2020/11/24(火) 07:34:51.09
しつこい

930離婚さんいらっしゃい2020/11/24(火) 07:47:49.07
離婚相談を転載するのはさすがに一線を超えてない?

どうせ>>929がやったんだろうけどさあ…異常だよ

931離婚さんいらっしゃい2020/11/24(火) 07:59:16.14
粘着されてるね
本人か
プライベートなのに転載が酷いとか、ネットに書き込んでるくせにバカなの?
元サヤ大いに結構だし、この夫婦に対して羨ましさゼロなんだけど
妬みの対象になるとでも?www

932離婚さんいらっしゃい2020/11/24(火) 08:12:16.36
>>928
障害者を隠れ蓑にして暴れて楽しんでる奴が何言ってんだか
お前がやってるのは援護でも擁護でもなくて便乗
味方じゃなくて野次馬

933離婚さんいらっしゃい2020/11/24(火) 08:25:40.97
相談者に対しては「面倒くさいやっちゃなあ〜」と思ってた自分ですら、転載に関してはNGなんだけど
じゃないと相談者がいなくなっちゃう

934離婚さんいらっしゃい2020/11/24(火) 08:28:15.23
>>930
離婚問題がはじめて転載されたとでも?
転載禁止じゃないもんなぁここ

935離婚さんいらっしゃい2020/11/24(火) 09:11:36.59
これだけははっきり言える
転載者を擁護している人物のなかに転載した犯人がいる

936離婚さんいらっしゃい2020/11/24(火) 09:26:25.59
精神障害者と酒乱気味の破産者が元サヤだろうが離婚だろうが憎くも羨ましくもないだろ
元サヤだといずれなにか起きそうだなとしか思わんわ

937離婚さんいらっしゃい2020/11/24(火) 09:38:26.37
>>935
犯人とかどうでもええわw
転載は反対だけど、ごちゃんに書き込んで狼狽えてんのバカみたい

938離婚さんいらっしゃい2020/11/24(火) 09:53:07.95
>>933
その通りです
前の人が終わったからちょうど相談しようと思ってたのに相談内容が転載されてると知り相談するのをやめることにしました
回答者にしてみれば転載されようがされまいがどうでもいいことでしょうが相談する側としては重要な問題なので

939離婚さんいらっしゃい2020/11/24(火) 10:28:14.84
転載されようがされまいが全世界に公開するのはいいのかよ

940離婚さんいらっしゃい2020/11/24(火) 10:43:26.23
>>939
なるほど、ごもっともですw
やっぱ相談するのやめときます

941離婚さんいらっしゃい2020/11/24(火) 11:04:01.43
>>935
だからなんだ

942離婚さんいらっしゃい2020/11/24(火) 12:45:55.54
え、ネタ師以外で相談者がいると思ってんの
ピュアだなあw

943離婚さんいらっしゃい2020/11/24(火) 13:02:29.47
>>940
頼れる友達がいないと大変だな
相談窓口にはちゃんとお金を払って頼むんだぞ

944離婚さんいらっしゃい2020/11/24(火) 15:54:02.01
>>942
こういうバカはこのスレにはいらないのは確か。

945離婚さんいらっしゃい2020/11/24(火) 19:07:04.00
スレに必要とされる意味とは

946離婚さんいらっしゃい2020/11/24(火) 19:19:56.48
>>1に追加すること

転載は禁止します

947離婚さんいらっしゃい2020/11/24(火) 19:26:06.48
>>946
書き込み前の警告読んでないだろ
書き込みに際して転載禁止にする権利は無い

948離婚さんいらっしゃい2020/11/24(火) 19:27:46.69
マジレスすると、転載してるのはスレ住人ではなく巡回ネラーだよね

949離婚さんいらっしゃい2020/11/24(火) 19:28:29.76
相談者が〆た後に延々場外乱闘してる奴は全員スレに要らないよ

950離婚さんいらっしゃい2020/11/24(火) 19:45:10.62
>>949
言えてる

951離婚さんいらっしゃい2020/11/24(火) 22:52:19.31
スレタイに転載禁止って載せてるとこあるけど効果あるの?

952離婚さんいらっしゃい2020/11/24(火) 23:46:26.86
本文にいれてた転載禁止らいいんじゃないの?

953離婚さんいらっしゃい2020/11/25(水) 09:17:39.06
離婚して本当に良かった。自分を取り戻したわ。

954離婚さんいらっしゃい2020/11/25(水) 10:04:43.19
離婚して心の底から良かった☆
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/x1/1232103984/

955離婚さんいらっしゃい2020/11/26(木) 00:14:08.08
義家族が嫌で離婚した人いますか?配偶者本人は嫌いじゃないのに、義家族が嫌なだけで離婚は勿体無いかとも思いつつ、縁を切ってもらうのは無理なので離婚しかないかと悩んでます

956離婚さんいらっしゃい2020/11/26(木) 00:49:23.86
>>955
自分は義実家とは仲良かったので的外れかもしれない事を前提で。
955さんの配偶者さんは955さんの親御さんとは仲いいですか?
955さんが義実家を嫌いな理由を配偶者さんは知ってますか?

957離婚さんいらっしゃい2020/11/26(木) 00:53:00.98
自分が嫁か夫か立場を隠すの嫌な感じだな

958離婚さんいらっしゃい2020/11/26(木) 01:42:34.71
>>955
少し上で実家依存性の嫁、その嫁一族が全員敵になって離婚した、と書いた者だけど、実際問題として実家依存性の嫁だけなら離婚まではいってないかも。その親がどうしようもない基地外なのよ。いわゆる自分達だけが良ければいい人間。娘(元嫁ね)の事をロクに躾も出来ずに夫婦ゲンカで実家に戻れば旦那(俺)一人を嫁一家、兄、姉夫婦まで出てきて袋叩き状態。そこの家は兄、姉も実家から自立出来ていなくて気持ち悪いぐらいの家だったな、今から思えば。子供に対する躾、自立心を植え付けるなんて考えは毛頭無いらしく、子育て、孫に対する態度も野放し、ペット感覚。離婚して親権取られた時点でペット感覚の育成方針が予想つくので涙を飲んで心を鬼にして子供とも絶縁した。
娘だったから三代続く実家依存性に育つだろうな。それぐらい元嫁一家とは絶縁してよかった、と精神的に思う。

959離婚さんいらっしゃい2020/11/26(木) 06:30:26.56
>>955
おいおい、精神病の相談者でもきちんとテンプレを使いこなすことが出来たのにお前はそれ以下か?

960離婚さんいらっしゃい2020/11/26(木) 07:07:46.86
>>957
>>959
955みたいに書かれると相談に乗る気が失せるよな

961離婚さんいらっしゃい2020/11/26(木) 07:37:17.00
荒らしは全力スルーで

962離婚さんいらっしゃい2020/11/26(木) 07:54:23.89
>>961
この場合、きちんと分かりやすく状況を説明しない相談者の方が荒らしなの?
それとも、それに文句を言ってる方が荒らしなの?
どっちかわからないんだけど

963離婚さんいらっしゃい2020/11/26(木) 07:57:22.66
無断転載以降変に煽るやつが居座ってるのか?ただでさえ過疎気味なのに無駄に喧嘩腰なのばかりじゃ誰も相談する奴もいなくなるわ
テンプレ埋めてネタ投下してくれ

964離婚さんいらっしゃい2020/11/26(木) 08:09:20.41
>>955 はアンケート風の愚痴
>>958 は回答風の自分語り

965離婚さんいらっしゃい2020/11/26(木) 08:18:26.05
煽る訳でもなんでもなくて、今回の場合は相談者の相談の仕方が言葉足らずだから相談に乗りようがないんだってば
まあ、もうスレも終わるからちゃっちゃと埋めちゃいたよね

966離婚さんいらっしゃい2020/11/26(木) 08:38:09.11
>>955
テンプレを参考にしてもう一度相談し直すことはできませんか?

967離婚さんいらっしゃい2020/11/26(木) 09:38:17.78
夫か妻かもわからず、年齢もわからず、結婚何年目かもわからず、子供がいるのかいないのかもわからずに相談に乗れと言われても、ただただ困惑

968離婚さんいらっしゃい2020/11/26(木) 12:53:11.18
>>964
958だけど
955の書き方があんなんじゃそれなりに詳しく書く必要もあるかな、と思ったものでね。まあ結婚生活の短い俺でも相手側の親戚によっては離婚に至った方が現在を考えると精神的に当たりだった、と捉えてもらえればそれでいいけど。絶縁した、と書いてるし一応返事(離婚した人)にはなってるつもりだけど。

969離婚さんいらっしゃい2020/11/26(木) 13:02:25.78
>>968
3行でお願いしますって事だろ。なにも詳しく書かなくてもよい
うちの嫁も実家依存
義実家からの執拗な迫害
最終的に嫁も同類なのでグッバイ

970離婚さんいらっしゃい2020/11/26(木) 13:39:19.95
相談するまでもない雑談スレわざわざたてるか?
過疎板なんだから細かいことを気にしなきゃいいのに

971離婚さんいらっしゃい2020/11/26(木) 13:50:37.26
バカか基本はスレに従え
テンプレ書けない>>955は家庭板の義実家スレか離婚する程ではないスレに逝け

972離婚さんいらっしゃい2020/11/26(木) 14:18:49.80
変な言葉使いの奴は荒らし認定でお願いします。
そう言えば同じ言葉する荒らし居なくなったな

973離婚さんいらっしゃい2020/11/26(木) 14:35:41.39
>>970
次スレお願いします。

974離婚さんいらっしゃい2020/11/26(木) 14:38:07.12
>>973
どうぞ
離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x46】
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/x1/1606369050/

975離婚さんいらっしゃい2020/11/26(木) 14:38:41.10
>>915を入れてね

976離婚さんいらっしゃい2020/11/26(木) 14:39:59.65
>>974
流れを読んでねーのかよ!!

977離婚さんいらっしゃい2020/11/26(木) 14:57:21.39
ちょっと理解不可能なんだけど相手の親が理由で離婚した人って、出会ったその日に中出ししてデキ婚したの?
普通、結婚を前提につき合ってたら相手の親には何度も会う機会があるじゃない
そんで(あ、この親はダメだな)って思ったら、結婚自体やめるんじゃないの?

978離婚さんいらっしゃい2020/11/26(木) 15:00:34.79
>>977
成田離婚や家建て離婚で義実家絡むこともあるんだから普通の範疇だろ
結婚前の付き合いだけで義実家全部理解できたらそっちのが怖ぇーよ

979離婚さんいらっしゃい2020/11/26(木) 15:07:48.49
>>978
そっかあ〜
かなり長いつき合いで結婚したから相手の親のことはよく知ってたもんだから、ちょっと理解できなかったんだよね

980離婚さんいらっしゃい2020/11/26(木) 15:12:28.06
>>979
昭和かよ
お前もう少数派だからな

981離婚さんいらっしゃい2020/11/26(木) 15:15:58.29
>>980
はい、昭和の人間ですwww

982離婚さんいらっしゃい2020/11/26(木) 15:28:44.98
肝心の>>955がバックレてしまったんだが……

983離婚さんいらっしゃい2020/11/26(木) 16:20:18.70
ところで少し前に話になった転載禁止の話は新スレでは適用しないの?個人的にはあった方がいいと思うんだけど

984離婚さんいらっしゃい2020/11/26(木) 16:32:05.22
>>983
5ちゃんの書き込みのルールに違反しないなら自分も転載禁止に賛成

985離婚さんいらっしゃい2020/11/26(木) 16:59:22.15
でも >>947 が言ってるからなあ
無理っぽいんじゃない?よく知らんけど

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