離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【ｘ45】
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離婚した方がいいのかしない方がいいのか迷っているあなた。
離婚経験者に相談してみませんか？
バツイチだからこそアドバイスできる部分もあると思います。
以下のテンプレを使用してお悩みぶっちゃけて下さい。
【自分の年齢・性別】
【相手の年齢】
【結婚年数】
【子供の有無】
【相談内容】（なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に）
※回答者は離婚経験がある人なら誰でもOKです。
※家庭問題は、浮気の言い訳にはなりません。
※配偶者の愚痴は他スレへ。
※言葉遣いの悪い回答者はスルーしてよいです。
※荒らしは全力スルーで。NGwordに放り込むのが有効です。
スレ立ては>>970以降で、相談者以外で最初に踏んだ人がスレ立てしてね。
※前スレ
離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【ｘ44】
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/x1/1553826002/ >>336
俺もそれ思った。子どもには俺のこと気にせず幸せになってほしい
たまに生存確認をかねて連絡してくれればそれでいい 要介護にならない保証なんてどこにある？人生100歳時代の現代、億単位持ってたって人に頼らないなんて無理だと思うけど。なら子供か嫁、もしくは旦那しかなかろう。 >>338
優雅な施設生活ができる金持ち以外は結果として子が面倒見ざるを得なくなるんだろうけど、
初めからあんたみたいに頼る気満々なのと337みたいにたまに生存確認でいい位の気持ちでいる人とは人間の程度が違う >>339
しとらん方かな
家事はいいから子育てって感じでそこはやったよ
子どもからは十分過ぎるほど幸せをもらったから親権にもこだわりはない
ただどっちがどうって話はもう終わっていて後はこの条件で離婚するかどうかの段階 >>332
あ、パートしてるのね
専業主婦じゃないなら話は別な部分もある
あなたは家事の分担やってるの？やってなきゃ文句は言えんわ >>340
338だけど、なんで私が頼る気満々になるワケ？
ちなみに私はバツイチ独身、独り暮らしで自決用の睡眠薬はすでに確保済みだ。
>優雅な施設生活ができる金持ち以外は結果として子が面倒見ざるを得なくなるんだろうけど
↑自分でも書いてるじゃん、億万長者でもなければ子供の手を借りなければ無理なんだよ。338なんて世間一般論を書いたに過ぎない訳だが。 >>342
パートは離婚話出てから始めて、うまい具合にパート正社員？よう知らんけどそういうのになれて手取り10万強になったから、そろそろ具体的な話しましょうかってなった
離婚話出る前は妻は完全に専業で、俺はその専業時代のぐうたらで見限ったわけでな。
家事だが今はできる限りやってるよ。そもそも離婚したら全部、自分でやるわけだし。
俺は高校から結婚までの10年近く一人暮らししてたから、家事炊事は生きるために必要で
好き嫌い得手不得手関係なく息を吸うようにやるものと思ってたから
その辺の感覚も合わなかったみたいね
でも上でも書いた通りどっちがどうという段階はもう終わってるんでね 世の中には
専業奥さんはママ友付き合いも大切だから、好きな服買ってランチ行って楽しんだらいいよ。と言うてくれる旦那もいる。
ぐうたら旦那を大切にしつつ、共働きでも家事も育児もガッツリやれる奥さんもいる。
相手に何を求めるか、相手を思ってどこまで出来るか。まぁ、価値観の違いだわね。
ちなみに、相手の事を専業なのにぐうたらだから我慢できなくなって相手に伝えたようだが。
三人育てるのに、年収750(子ども小さい時はもう少し少なかっただろうし)では少なくてキツイわよ！と罵られなくて良かったねw >>344
あなたの話聞いてるとむこうはパワハラを感じてたかもな
渡りに船って感じで清々してるかもね
お互いにとっていい離婚なのかもな
子供の学費はしっかり出してやれな ね、結論的には>>335に行き着くだろ？
つまり329は現状しか見えていないと思われるのさ。実際問題、一家族として暮らしてたのがいきなり独り暮らしとかになったりすると精神的に結構くると思うよ、思ってる以上にね。おそらく老後の独り暮らしなんてもっとひどいと思われる。それに加えて介護の問題とかどう考えてるんだか甚だ疑問。離婚後の老後を甘く考え過ぎてる感じがするね。それが覚悟の上ならご勝手に、と。 >>343
自決とか睡眠薬とか、こんな奴のクソバイスなんてスルーでいいやん >>346
まあ、家賃の負担がなかったし、子ども手当もあったからな
パワハラ、モラハラは言われたことないけど、互いにそういうのあんま知らんかっただけかもしらん
パワハラはともかくモラハラは俺もパッと事例が出てこんし 大学生の子持ちで、子供が小学生の頃から離婚家庭に育つ友人やクラスメイトの話を
たくさん伝え聞いてきたけど
ズバリ言って子供がどんな年齢であっても離婚すると子供の心はズタズタになるで？
今の時代は「両親が険悪な家庭よりシングルでも笑顔の家庭になれるほうがいい」って
意見がめちゃくちゃ多いけど、あんなの嘘。親の前では隠してるだけ。
10人以上知ってるけど、たとえ裕福であってもバランスのとれた子に育ったケースを知らない。
自傷行為、学業放棄、イジメ加害者、乱れた異性交友etc。
ずっと心の中で、一緒に住んでない方の親に捨てられたと思ってるみたい
子供の心をとりかえしつかないほど破壊すること考えれば
奥さんが家のことしないなんて些細なことだよ。話し合えばすむこと。
よく考えて。放り出さないで。何年も一緒にいればうまくいかない時があるなんて当たり前。
子供を捨てると、あなた自身もアラフィフすぎたとき、離婚しなかった同世代から下に見られるようになるよ >>352
DVとか児童虐待があるなら
さっさと離婚した方が良いじゃないの？ >>352
両親離婚した友人に聞いたら、毎日罵り合い聞かされてアトピーになってほんと辛かった、離婚してくれてほっとしたって言ってたわ
あなたみたいな人はそういう情報ばかり集めてるのよ
そして見下してほくそ笑んでるの
結婚してる子を差別してるのはこういう汚い人間
もちろん子どもも歪んでる
あと友人も子が6歳の時に離婚したけどその子は普通に育って母親思いの大学生になった
曰く、母親が笑って過ごせる環境が子供にとっては一番なんだと、だけど自分は絶対に離婚しないって言ってた >>352
あなたと子供さんの生活環境にはそういう人が多かったってだけだよ
自分の中ではそれが当然だと思っちゃうんだろうね >>352
うちの親は熟年離婚だった、成人済みでもやっぱショックだった
でも今となってはそれで良かったのかなと思う
ケースバイケース
でも子供の心がズタズタになるは同意、どんな状況だったにしても絶対に傷付く
回避出来るなら極力子供の為に回避したほうがいい うちは働かない旦那を捨てた感じなので子は父親に捨てられたとは思ってないはず
ただ養育費もあちらからの連絡も面会もなく、父親らしい愛情は確かに受けられなかったのでそこをどう取るかだな
まあそんな男だから離婚したんだけど >>352
お前の類友がメンヘラなだけだ
はい終了 みんないろいろな意見をありがとう。いろいろ考えさせられる。
実は今って見た目の上では家庭が回ってるんだよな
夫婦で働いて、家事炊事もどちらが担当ってわけじゃなく何となく平等になるように互いにやってる
ただ妻が働いてるのは離婚したら働かざるを得ないからだし
俺が家事炊事をやるのは、家事は離婚したら一人で住むから今のうちにきれいにしたいからで
料理も手際よく自分の好きなもの食べられるようになりたいから。
すべてが離婚前提でだから回っている 離婚しか目に見えてなくて厄介な近所付き合いあったらそれだけで詰みそう ただ妻とこれからもやっていけるかと言われれば、どうしても答えはＮＯだ
朝食はない、初期はあったが早い段階であったりなかったりになり、
今日はあるのかないのか考えるのも嫌だから、朝食はいらないってことした。以後当たり前のようにない
昼弁当なんて一度もない。自分で買うか稀に外食でまかなった
夜も冷凍やレトルトが基本。食べたくないときは俺が何かしら用意するのが普通になった。
ここ数年は体調不良の不安に悩まされていたが、最近明らかに良くなった。食事が原因だろう。
妻もこれでいいとは思ってないが、俺が文句言わないからとどんどん手抜きになっていった
体調不良を訴えても、妻自身の行動は変わらなかった。
結婚生活のすべてとは言わないが、少なくとも10年はこんな生活で
愛情なんてとうに消し飛んでるし、今後も一緒に生活なんて考えられない
老後に病気になっても支えてくれるなんてとてもじゃないが思えない >>361
奥さんのメンタル面での病気の疑いがあるのでは？
表面上はわからないよ。
一度診断してもらってからでも離婚は遅くはないのでは。
もし行く時は一緒に行って先生の診断を一緒に聞いてみて欲しい。 >>362
妻には言ってみる。首根っこ捕まえてまで連れて行こうとは思わないが。
飯の件は事実だが、俺が「俺は大人だから自分の飯は自分でどうとでも出来る。子供たちの分は頼む」と言ったのも事実ではある
ただ年々体調が悪くなってきて、妻自身はそんなこと思ってなくても
これ実際、殺しにかかってるのと一緒だなと思ってから離婚に気持ちが傾いた
妻はもちろん俺が元気で健康なのが何よりだか、それは俺が勝手にそうなってればよいということで
自分自身の身を費やしてというわけではないらしい
そんなことないと言われても、やってることはそうだから俺としては同じ
気持ちは見えないし、言葉は何とでもいえるが、行動は事実として残る 子供が大きいなら全員で家族会議して決めてもいいのかなとも思うぞ 離婚はあくまでも親の勝手だからな。
子どもの意見を聞かずに決めては後々面倒だそ 子供に意見言わせるなんて残酷だな
賛成して離婚したら子供が自分が言ったせいもあるって責任を感じるかもしれない
決断の責任を少し分けて親が楽になろうとしてる気がする 離婚する親が悪いことなんてみんな分かってるだろ。子供を入れるのは家族として、1人の人としてカウントすることだろ カウントって多数決みたいだな
親は自分達が悪いってわかってるけど子供もそう思ってるか？
子供の心の中までわからないだろ 子供が大きいならってのが前提な
みんな納得するなら離婚どうぞって話
家族の問題って事 んなもんケースバイケースだろ
刺すような親子だってあるんだから 子供が反対したら離婚をやめるようなレベルならそもそも離婚しない 俺んとこの場合娘の彼氏の父親と嫁の浮気が原因だったから子供たちに意見を聞くどころじゃなかったな
離婚しない選択肢は無かったしそれこそ娘が嫁を刺してもおかしくなかった 話し合いが出来るならしたら良い
出来ない所は修復なんて無理 私は>>364の意見に賛成だな
子供が大きいなら当然、小さくても離婚した上での弊害、それらをきちんと説明した上で離婚するならご勝手に、だ
子供にとって親の離婚なんて弊害以外のなにものでもない、と私は思っている。なぜなら、通常二人で躾がなされる所(逃げ場も)が、一人の固執した考えで躾されてしまうからだ(逃げ場もない)。
バブル期のボッシー家庭の父親面会拒否による、子供のペット化が現在の結婚しない率(自分達だけがよければそれでいい)を高めている事は間違い無いだろうからな。そもそもボッシーは、子供のペット化が目的で、躾なんて考えてないで離婚してるからな >>374
自分は離婚したくないから子供に止めて欲しいってことか
納得 >>375
私は>>343だよ。私が離婚した時は子供はまだ一歳、誘拐されて離婚したからねw
まあ、一人親の躾には限度がある、いくらその親(ジジババ)がいたとしたとしてもだ(偏りがあるからね)。元嫁は実家依存性だったが、自分達ダケが良ければそれでいい、今考えると頭が足りない人達、民度が低いって言うか。
まあ、子供達が判断つけられる段階なら子供達の意見を聞き、それでいいならご勝手に、と。 どうでもいいけど匿名掲示板で一人称私の男ってややこしいからやめてほしい
5ちゃんで気取ってどうすんだって >>377
私からすれば、このスレでお前こそどうでもいいレスなんぞない訳でwww >>374
こいつ頭おかしいわ
偏見の塊り
自決用とか異常
2ちゃん脳
こんな奴が嬉々として書き込んでるの滑稽 >>375
子供を第1に考えろって言ってるんだよ
それが親の最低限の責任 >>379
まぁ自決云々はちょっとだが、あなたもそこまで人を攻撃する必要はないと思うぞ 子どもは大きい一番下で中３
今日アニメイトに一緒にいく楽しみ
離婚なら子どもみんな妻
養育費ないと生活できないから
まだ話してないけどお母さんのと一緒にな、お父さん近くにいるし変わらずお父さんだとしか言えない
ごめん酔ってる皆さん色々ありがとう喧嘩するな
ツイステやらすな >>380
子供のことを考えるからこそ子供には離婚していいかなんて聞かない
よほどのDVでもなければ離婚して欲しくないって思ってるに決まってるからね
子供のためにって伝家の宝刀で配偶者を我慢させようと子供をダシに使ってるだけだよ >>383
あなたのレスに答え書いてんじゃん
子供が望まない離婚はするな
最後まで親としての責任を果たせ、子供の意見を最優先に我慢しなよ
いずれ認めてくれたら離婚すりゃいい
まあ理想論だけどな 【自分の年齢・性別】
29 女
【相手の年齢】
40 男
【結婚年数】
8年
【子供の有無】
1人(5歳)
【相談内容】
夫に愛されていないと感じてしまい、この先家庭を築いていく自信が無いです。子ども2人目も考えていましたが、自分自身が機能不全家族で育ち両親からの愛をあまり与えられず愛情不足のため、いつも寂しい気持ちでいっぱいです。夫からは女として見られる事は少なく、「もっと優しい夫が良かった」と漏らすと「優しい夫が良かったって言うけど、それモラハラだからな。」と言われてしまいました。特別な男性がいるわけでもなく、「これからどうしようかな…」と考える日々です。結婚8年目で愛情がほしいと求めるのは間違ってますかね…。 >>388
追記
愛に飢えて本当に寂しくなった時はイマジナリー夫のような存在が出てきて「泣いてるけど大丈夫？」「〇〇さん、いつも頑張ってるもんね。えらいね」と心を温めてくれる人がいます。私の願望がイマジナリー夫に全てあるので、その存在に助かる時はあります。 今のご時世何でも病名みたいなものが付けられるもので、あなたのは愛着障害
人間変わるか諦めるかしないと状況は変わらないけど、それならちょっと努力してから諦めたら成長していくよね
孫子曰く「彼を知り、己を知れば百戦あやうからず」自己分析と人間観察を趣味にすると強くなれる >>387
愛情が昔よりなくなっているのは気づいていたとは言われたが、あとは特に。
不満は色々あったのかもしれないが、言える立場じゃないと思って言わなかったのかもしれない >>390
あなたの言う愛着障害っていうのも解る気がするが、388の場合、単なるボダなんじゃ？とも思ってしまう。
岡田尊司著、パーソナリティー障害より
愛を貪る人々 境界性パーソナリティー障害
とある。 >>392
ゴメン。医者でもないのに愛着障害と言い切ったのは間違い。あくまで本人の言う愛情不足が正しい
人に迷惑をかけてしてしまうと、他人からの評価で障害というレッテルが貼られがち。しかし医師の診断がないなら発達定型だよ
>>388は話を聞いてくれそうだったので解決の糸口を教えたかったお節介の独り言だす 夫婦って愛情の愛がなくなり、情だけで続けていくものなんじゃない？
情もなくなると離婚って感じかな
いつまでもラブラブなんて居られない
子供出来りゃそっちに愛情向くし >>393
いやいや、謝る程の事では無いですよ。むしろ参考になった感じでもあります。
ちなみに私見ですけど、ボダは遺伝する(誤解を恐れずに言えば)ように思います。私の経験上、ボダの人の親もボダ、もしくは機能不全家庭でした。これは388も書いてますね。とにかく自分がボダだと認識出来たら子供には充分に注意して子育てしないとさらにボダの子が増え、ボダが子々孫々続く事になりかねないと考えています。 >>388です。みなさんレスありがとうございます。
ボダで機能不全家族でした。
なかなか感情が安定しないです。 結婚前から株で1000万持ってた。
結婚後、内緒で運用して3500万ほどになった。
特に追加資金を入れたわけでなく
あくまで原資は結婚前の1000万のみ
これでも財産分与で、もっていかれるのかな？ >>398
こういうちょっと調べただけでわかるようなことがわからない奴は普通はやらないようなミスを平気でする
一般論を適応するよりも相当頭が悪いことを覚悟して状況を確認しないと危ないぞ 離婚して人生やり直したいが嫁が絶対反対で困った。調停っていくらくらいお金かかるんだろ？ >>404
まともな理由がない限り、調停員も離婚を止めるように説得されるよ。 世の中は無限
時間はかかったけど
離婚して窮屈に窮屈になっていた視野を広げて良かった 姉のために夫と離婚するか悩んでいます
ご意見下さい
結婚して６年半、夫４３歳、私３４歳の子供のいない夫婦です
２年前、実家が裏の家の火事の類焼火事で全焼してしまい
母は２０年前に他界したので父一人で住んでいた家だったので
父は自分一人のために家を建て直すなどは考えられなかったようで
旦那さんが同居しましょう同居しましょうと言ってくれた姉の家で同居することを決めました
しかし姉自身は１８歳と１５歳の子供がいて、自分が作り上げた家庭というものをとても大切にしており
父との同居がとても苦痛なようです
父は姉の家で自室があり、自室で一人で食事もして自室で過ごしているのですが
姉はそれでも自分の家に父がいることがとても苦痛なようで
父に冗談っぽく「一人暮らししてみたらー？」と言うと
父は「そんなに俺が邪魔者なのか！！」と激怒したらしく困っています
私も子供はいませんがやはり夫のことを考えると
夫と２人ののんびり生活が崩れると思うと父と同居は嫌です
姉はこの２年間でストレスで性格もかなりきつくなり
先日電話で話した時は父との同居がもう本当に嫌で仕方ないと嘆いていました
私は持病があり持病のせいで子供もいないので離婚のハードルは低いです
夫婦仲はラブラブではないけど仲良しですが
本当は夫も別の人と再婚して子供を持ったほうが幸せなのかもしれません
そう考えると離婚して私が父と一緒に二人で住む、ということで姉を救えるのではないかと考えています
皆さんのご意見下さい お父さんが亡くなった後はあなた1人になる
実の父親を邪魔者扱いする姉さんは、あなたが1人にｂﾈっても何にもｂｵてくれないと試vうよ あなたのご主人はお父さんとの同居は反対なの？
持病があってお子さんがいないのは、ご主人納得のはずだから、今さらあなたは他の人と結婚して子どもを作ってねと言われてもポカーンだと思うけど。 私も反対ですね。
お父さんはそんな事しても絶対喜んでくれないよ。
ならば近所のアパートへ引っ越してもらう方がいいのでは？
しかし、姉さんの旦那さんは奥さんがストレス抱えているのはご存知なのですか？ >>408
私一人になるのは承知です
それでも今、姉を助けたい気持ちがあります
>>409
私の夫は同居反対まではしないと思いますが
もし同居したらかなりのストレスを抱えると思うので
夫と私と父親で住むというのは私自身が嫌です
>>410
父親は断固一人暮らしをしないと言っているらしく、この問題は実は父親に一番問題があるんですよね
なので引っ越してもらうというのは無理なんです
姉の旦那さんは姉がストレスを抱えてることは知っていますが
旦那さんはまだ子供達が小さい頃にリストラにあったことがあり
その時父親が生活費を１年以上支援したのでその時の感謝の気持ちが強いようです みんなで集まって話をするのが一番良さそうだね。
お父さんを嫌いなわけではない。
みんなそれぞれ独立して生活してきたから、いくら家族でもやはり多少のストレスがかかる。
リストラの時にお世話になったから感謝の気持ちがある。
お父さんの住むとこは姉妹で借りて払うし、様子もちゃんと覗きに行く。
だから、アパート借りようよって。
その前に姉妹夫婦四人でしっかり話を詰めておけばいいと思うんだけど。 夫（との家庭）ではなく、父親を優先して考えるのなら離婚も仕方ない。
夫が再婚するなら思いやりのある女性との再婚が遥かに良いに決まっている。
男女逆なら男性に対して罵倒の嵐になるだけでなく、
夫の父親を近隣に呼んで住んでもらい、夫が全面的に支援するという状況なら、
女は金の問題で即座に離婚を選択するだろう。 自分の為に離婚して欲しいなんて親はいない
しっかり全員で家族会議だな >>413
ほんこれ。まさに確信をつく言葉だわ。
男女逆の立場なら、マザコンだの自分の家庭と父親とどっちを大事にするんだ！なんて非難、罵声の嵐のように思うが。
所詮、まーんだから周りの事なんか見えてなくて、感情論が一番先だからな。まともに議論にならん。 >>416
いや、だから、この人父親のためじゃなくてお姉さんのためでしょ？
父親に問題があると言ってるしお姉さんのためなんだから男女逆でもマザコンにあてはまらないよ お姉さんは妹が離婚してまで、父と同居の苦痛から解放されたら満足するのかね >>417
母親と同居してる兄弟が大変だから自分が嫁と離婚してでも母親と同居して面倒見るって言ったら当然マザコンって思われるって話でしょ 皆さんレスありがとうございます
家族会議はしないつもりです、
私が姉のために離婚するなんて話をしたら
姉も父も大反対するに決まっているからです
姉にも父にも「夫とあまり上手くいってないから離婚する、お父さん私と暮らしてくれる？」と言えば
一人暮らしは断固しないと言っている父も私との二人暮らしのためにやっと姉の家を出て行くと思っています >>420
大反対させて父親だけ出ていってもらうふうに仕向けないの？
ただただ自己犠牲に酔っているようにしか見えない 416だけど
>>419さん、あなたはよく理解出来ていますね。なかには417のように、まーん丸出しの馬鹿さ加減をさらけ出す人もいますけどw
まーんは相対的に物事を観ることが出来ないからな。逆説を唱えても関係ない話してごまかすし。
ま、>>413に一票だよ。
あとは相談者のご勝手に、ってトコだ。 >>420
それでいいんじゃない？
自分の夫よりも父親と姉の方が大事みたいだし
旦那さんも思いやりのない妻とは別れて、再婚するなら早い方が良いもんね >>423
この相談者思いやりないと思わないな
姉、父親のことを考えて旦那のことは子供持って幸せになって欲しいと思ってる
旦那のこと何も考えてないわけじゃないと思う 悲劇のヒロインとか自分に酔ってるとか言う人って自分がそういう気持ち持てない人間だからそう思っちゃう可哀想な人だよねー いや、客観的に見ての話だろ。可哀想とか何上から目線なのかは知らんが。もしくは客観的な目線持ってない人間かw >>426
可哀想じゃないあなたは相談に乗ってあげないの？ 家族会議を開かないって事は夫婦関係自体冷えきって信頼出来ないって事でしょ？
子供もいないならもう別れちゃいな 【自分の年齢・性別】 40/男
【相手の年齢】 37
【結婚年数】 16
【子供の有無】 あり/15
【相談内容】
妻とさしたる会話もなく、何かしてあげよう喜ばせようという気力もわかない
お互いの配慮・おもいやりのなさが少しずつたまっていき、気が付けばどうしよないくらいの距離感
ピリピリ険悪した雰囲気ではなく無気力な雰囲気が漂う
・辛い苦痛というほどではないので、何も言わずに今のつまらない生活を続けていくべきか
・お互い興味がないので、離婚に向けて話し合うべきか
・それとも子供が自立したら、心持が変わるものだろうか
・離婚したら自分が一人になると思われるが、今の生活より良いものなのか、何だかんだ周りに人がいるほうが良いのか
・子供とは良好だが、妻よりではある。金銭的なフォローが確実にあることを伝えれば、一緒に住むことに強いこだわりはないように思える
・しかし離婚したら妻を捨てた男としてみられ今後の関係は悪くなる可能性はある
どうしたらよいと思いますか 夫婦間なんて、結婚して死別するまでラブラブ仲が良いとかいうほうが珍しいんじゃないのかなと思う。
お互い空気感でケンカにならず上手くいくのが１番かな。と思ってたけどそうではないのだろうか。
夫婦の在り方は価値観によって違うからなんとも難しいが。 子供が独立、いずれ結婚しそうならそれまでは待ってあげなよ 子供のこと考えたら簡単には離婚できないよね。
するにしても子供のフォローを最優先しないと可哀想だ。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
