離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【ｘ45】
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離婚した方がいいのかしない方がいいのか迷っているあなた。
離婚経験者に相談してみませんか？
バツイチだからこそアドバイスできる部分もあると思います。
以下のテンプレを使用してお悩みぶっちゃけて下さい。
【自分の年齢・性別】
【相手の年齢】
【結婚年数】
【子供の有無】
【相談内容】（なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に）
※回答者は離婚経験がある人なら誰でもOKです。
※家庭問題は、浮気の言い訳にはなりません。
※配偶者の愚痴は他スレへ。
※言葉遣いの悪い回答者はスルーしてよいです。
※荒らしは全力スルーで。NGwordに放り込むのが有効です。
スレ立ては>>970以降で、相談者以外で最初に踏んだ人がスレ立てしてね。
※前スレ
離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【ｘ44】
http://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/x1/1553826002/ >>302
事あるごとに風俗の話を振り返しては、あなたのせいで人生めちゃくちゃで不幸せ、と言った感じです。特別なことは特にありません。 【自分の年齢・性別】42 ♀
【相手の年齢】40
【結婚年数】10年
【子供の有無】小学生二人
【相談内容】扶養から抜けたフルタイムパート主婦が在宅ワーク旦那と小学生子供二人に存在価値がないものとみなされているため、親権も放棄して離婚したい。
私がいなくても子供達は何かあればパパパパ。雑だけどテキトーに家のことも自分たちのこともやってくれて、怒らないし家にいてくれるパパが大好き
仕事に忙しくて体力もないくせに怒ってばっかりの母親なんてそりゃ嫌だろうな自分も家族なんて無理なADHDなりに子供を溺愛してきたけど、元から持ってるスキルが旦那と違いすぎて、旦那には勝てないと思った。
ちなみに旦那との関係は終わってる。空気。レス産後ずっと。
自分はいらないだろうから出て行くべきだろうなって昨日はっきりしました。 >>304
こっちも両親が離婚したが、離婚って親が思う以上に子供にとってはショックだよ
自分の中で決めてしまう前に1度家族会議した方がいいと思う >>304
嫁と別居して子供から不満が出ないならそれだけでよかろう。子の福祉の観点から言えば母親が居なくなることは良しと言えない
自分がダメになったら次に頼れるのは母親だからな
女はそんな事まで考えないで行動するから距離を取るのが一番よ >>305
話し合わなきゃと思うのですが旦那とも子供とも話が噛み合わなくて
子供は二人とも旦那似で深く物事を考えないし深刻に捉えたりもしません
アホらしいと思われるだけな気がします
>>306
所詮私は交代要員ということですよね
そう割り切ってしまえば楽かもしれません
自分も必死で母親であるというプライドを捨てて一応母親で一緒に住まわせてもらってるぐらいのスタンスでいて、過度に頑張らなければいいのでしょうか
産んだという以外何も母親として必要とされていないことに絶望してしまいました。 >>304
日々の生活でゴリゴリメンタル削られてくの辛いよね
暫く別居してのんびり過ごしてみて、それでもあっちが変わらず生活できてるようなら家族からの卒業ってことで独り立ちしてもいいと思う
自分を大事にしてあげてください >>308
ありがとう。死ぬほど悲しい寂しいけど、ここにいて同じように寂しいなら、そういう選択肢もありだよね。
長期スパンで計画してみるわ。
こんな、田舎の村社会みたいなところも嫌で、都会育ちだから子供が自立したら別居はするつもりでいた。
所詮自分みたいなのは他人と暮らすのが無理。 >>304
辛いですね。
これから、別居から離婚に向けて準備をされるおつもりですよね？
離婚調停で調停委員を納得させる証拠です。
併せて、あなたが家族の事を大切におもって事態の改善に務めたが何ら協力を得られなかったことの記録。
日記とか、家族会議の録音とか。
特に録音は、家族からの想定される返答を引き出すように話しかけるとかですね。 >>310
ありがとうございます。
親権がない以上何ももらわないですよね？貰う必要もないし…持ち家とかも旦那名義だし。
離婚調停も必要ないように思います。ただ私が家族から消えるだけです
自分でもこんな母親嫌だろうな、子供の自己肯定感育たないだろうなって思うから、今すぐ消えたいです。
仕事から帰ってもみんな私がご飯作り終わるまで二階にいます。ご飯だけ作って私だけ別の部屋に行って、食事が始まります。私は食べません。家族のストレスになってるだろうし、ほんとに出ていきたいけど、まだ子供に未練たらたらなのが情けない >>311
子供に未練があるなら
一度子供と離婚について話して見て
子供の反応を見てからでも遅くは無いよ
子供が離婚について同意するなら
吹っ切れるだろうし
離婚が嫌なら家族で歩み寄る努力が必要 >>311
なんかあなたも意地になってるように読めるけど
普通に食卓につけないの？
あからさまに暴言吐かれる？ >>312
明日一応話し合う予定です。
もう隠してても仕方ないから思ってることは子供にも全部言おうって仕事中は思ってた
でも旦那とはろくな話し合いにならないのが目に見えてるから今から憂鬱。
離婚したいというより子供に必要とされていないならここで暮らす意味ないなって感じ。
子供が私だけ必要としてくれててお金毎月くれるなら離婚して子供と暮らしたいけど、残念ながら旦那の方が人気は私より上だから、もし離婚なら一人で出て行かなきゃいけないから今まで踏みとどまってたんだよね。子供ありきの婚姻生活だから。
>>313
意地になってるように見えるかもしれないけど、もともと鬱っぽいし自己肯定感ゼロだから、自分が必要とされてない、好かれてないと分かったら消えてなくなっちゃいたくなるし、歩み寄れなくなる。最低だと思うし子供じみてると思う。だから最低限の家事だけしたら透明人間でいいやって思う。
あとは、朝旦那に「俺はそんなんだったら出て行ってもらって構わないってずっと思ってる」て言われたし、「中2みたいなこと言いやがって」とも言われたので、引きずってるのはあるかも。そもそも旦那とは仮面夫婦だから。 >>314
離婚は単に家族から離れるだけではないです。財産分与、親権(放棄されるのは本心ですか？)と子供の養育、年金、そもそも協議離婚できるのかどうか。
整理することが沢山あります。
全てを放棄しても相手から請求される場合がありますよ。
一番気になるのはあなたとご主人のコミュニケーションが成立していないように思えることですね。
もしかしたら、ご主人と子供たちはあなたが沈み込んでる事を気遣いながらも、見守ることしか術を知らないだけかも。
もうひとつ、あなたが一人で悩んでおられることも。
一度、専門家にご相談される事をお勧めします。離婚専門弁護士の無料相談です。
予め、今の状況と自分がこれからどうしたいのかを書面にしておくと時間を有効に使えます。
弁護士といっても当たり外れありますから複数あたったほうがいいかもです。
以下は弁護士ブログからのコピペです。
■夫婦仲が改善するコミュニケーションのコツ
その1：相手に頼らず、自分から提案する
相手に期待することが多くなると、思ったとおりにいかないことでイライラする機会が増えるもの。相手への気持ちも余計に冷めることにつながります。そこで、小さなことでも自分から提案するようにします。「今夜はお鍋にしようよ」「今度のお休みに温泉に行ってみない？」「お義父さんへの誕生日プレゼント、どっちがいいと思う？」というように、自分の軸で動くようになると、相手へのストレスは軽減できるかもしれません。
その2：家事を丁寧にする
いつも手抜きをしがちだった料理や掃除など家事全般を丁寧にすることで、「やっぱりこの妻と結婚してよかったな」と、相手の心に響くこともあります。たとえば、できあいのお惣菜が置かれた食卓より、凝ったメニューがずらりと並んだテーブルのほうが、相手も自分への思いやりを感じるもの。「こんなにしてくれるなら、オレだって頑張らないと」と思うものです。
その3：一緒に過ごす時間を増やす
一緒にいるのが苦痛だからと言って、接する時間を短くしようとすると、さらにイライラすることになるのが人間の心理。苦手意識をなくすなら、あえて一緒にいる時間を増やすのも効果があります。そのためには、共通の趣味を持つのもおすすめです。趣味を通じて本音を話せるようになることもあれば、仲間として新しい関係を築くきっかけになることもあるのです。
このように関係を改善する努力をしているうちに、「離婚するほどイヤな相手ではないな」と気がつくことができれば、家族としてうまくやっていくこともできるはず。愛情は冷めたように見えても、別の形で取り戻すことは、いつからでもできるのです。 家事を丁寧にって、働いていてADHD持ちなら仕事から帰って日々の家事をこなすだけで精一杯だよ
妻は家事してナンボって価値観反吐が出るわ
旦那在宅なのに >>317
あんたは他者のアドバイスや事例から自分で考えることができない人だってことだね。
ところでADHDの情報はどこから？ 家族全員が望むならそれがベストかも。
でも子供が少しでも難色示すようならしっかり皆が納得するまで話し合った方がいいかと思う >>317
アンカー間違ってるしADHD情報見落としてるし…煽る前にちょっと落ち着いて 314です
皆さんありがとうございます。
今日家族会議しました。
子供達は2日前からさすがに私の様子が尋常じゃないことに気がついて、手紙をくれました。
旦那にはだいぶ罵られたけど、分担と役割を見直してとりあえず打開案を出した感じです。
子供達が私をまだ必要としてくれたので、こんな母親でもまだ必要とされているならADHDなりにあと10年ぐらいなら頑張れるかもと思いました。
旦那には将来嫌なら出て行けばいい、でも全部自分で払えと言われました。
どちらにしても、子供には悪いことをしてしまったと思ってます。
また同じような事は多分繰り返してしまうけど、子供がくれた言葉や気持ちを大切にして、完璧な母親にはなれないけど、いるだけでいいんだと言い聞かせて頑張っていきたいです。
ここで色々相談に乗ってくださりアドバイスも頂きありがとうございました。
>>316
もう全文同意です。
家事を完璧にやれるような自分だったらこんなに悩んでません…仕事して最低限の家事だけでぐったり、が私です。
情けないですが。 >>321
お子さんがそういう気持ちでいた事にほっとしました。
気負わず、愛してあげて下さい。
あと思春期の「クソババア！」は健全に育ってる証拠なので笑ってあげて下さい笑 子供いないし日常は無言無関心で未練なしなの離婚しても問題なし状態なのに離婚は死んでもしないと、裁判してでもしない言われてる意味不明の拗れた生き地獄、円満は無理で一方的に出ていく形しかないのか、このまま生き地獄か結婚するのは簡単別れるの大変はこれか何か腑に落ちない 40代男 子供３人 年収750万
不倫、ＤＶなどは一切ないが、ぐうたら嫁に見切りをつけて離婚話を持ち掛けた
・養育費は１人4万で18才まで
・引っ越しの支度金として50万払う
で離婚が成立しそう
2年後には１人分の養育費しか支払ってないし
まとめて一気に支払っても十分な蓄えがあるし自分としてはかなり良い条件と思うが
どうだろうか？
ちなみに条件は妻からのもので、俺はそれで大丈夫かと思いながらも
何も言わずに後は俺の返事待ち状態 >>329
財産分与とかは？
後々条件色々と変わってきそうだからしっかり公正証書に記載したほうがいいと思う。 前提として妻は社会性があまりないし結構なお間抜けさん
目先の月々12万と自分のパート代と各種手当があれば生活できるかな
くらいにしか考えてない
>>330
俺が失うものは50万と子供と一緒に住むこと
子供との関係は良好だし、近くに住む予定だから正直、問題ない
証書は妻が面倒だから良いという
別に条件変わっても俺にできることはするつもりだから問題ない
>>331
それはないと確信している。
少なくとも離婚話でるまでは俺のこと好きだったはず お嫁さんのどの辺りがぐうたらだったの？差し支えなければ教えてほしい >>333
初期は洗濯物、洗い物ためがち、掃除あまりしない
そこから洗濯物、洗い物ギリギリまでしない、掃除はホコリが目に見えてから
最終的には洗濯物は洗わなきゃ明日の生活に支障が出るもののみ※俺のワイシャツなど
洗い物は最小限のスペース作るだけの量※だからいつも汚い
掃除は何それ死ななければいいでしょレベル、こんな感じかな 老後、子供からの介護が見込まれ、かつ子供達が独立し、老後の独り暮らしの寂しさに耐えきれる覚悟があるのなら、ご勝手に離婚なされ。 >>336
俺もそれ思った。子どもには俺のこと気にせず幸せになってほしい
たまに生存確認をかねて連絡してくれればそれでいい 要介護にならない保証なんてどこにある？人生100歳時代の現代、億単位持ってたって人に頼らないなんて無理だと思うけど。なら子供か嫁、もしくは旦那しかなかろう。 >>338
優雅な施設生活ができる金持ち以外は結果として子が面倒見ざるを得なくなるんだろうけど、
初めからあんたみたいに頼る気満々なのと337みたいにたまに生存確認でいい位の気持ちでいる人とは人間の程度が違う >>339
しとらん方かな
家事はいいから子育てって感じでそこはやったよ
子どもからは十分過ぎるほど幸せをもらったから親権にもこだわりはない
ただどっちがどうって話はもう終わっていて後はこの条件で離婚するかどうかの段階 >>332
あ、パートしてるのね
専業主婦じゃないなら話は別な部分もある
あなたは家事の分担やってるの？やってなきゃ文句は言えんわ >>340
338だけど、なんで私が頼る気満々になるワケ？
ちなみに私はバツイチ独身、独り暮らしで自決用の睡眠薬はすでに確保済みだ。
>優雅な施設生活ができる金持ち以外は結果として子が面倒見ざるを得なくなるんだろうけど
↑自分でも書いてるじゃん、億万長者でもなければ子供の手を借りなければ無理なんだよ。338なんて世間一般論を書いたに過ぎない訳だが。 >>342
パートは離婚話出てから始めて、うまい具合にパート正社員？よう知らんけどそういうのになれて手取り10万強になったから、そろそろ具体的な話しましょうかってなった
離婚話出る前は妻は完全に専業で、俺はその専業時代のぐうたらで見限ったわけでな。
家事だが今はできる限りやってるよ。そもそも離婚したら全部、自分でやるわけだし。
俺は高校から結婚までの10年近く一人暮らししてたから、家事炊事は生きるために必要で
好き嫌い得手不得手関係なく息を吸うようにやるものと思ってたから
その辺の感覚も合わなかったみたいね
でも上でも書いた通りどっちがどうという段階はもう終わってるんでね 世の中には
専業奥さんはママ友付き合いも大切だから、好きな服買ってランチ行って楽しんだらいいよ。と言うてくれる旦那もいる。
ぐうたら旦那を大切にしつつ、共働きでも家事も育児もガッツリやれる奥さんもいる。
相手に何を求めるか、相手を思ってどこまで出来るか。まぁ、価値観の違いだわね。
ちなみに、相手の事を専業なのにぐうたらだから我慢できなくなって相手に伝えたようだが。
三人育てるのに、年収750(子ども小さい時はもう少し少なかっただろうし)では少なくてキツイわよ！と罵られなくて良かったねw >>344
あなたの話聞いてるとむこうはパワハラを感じてたかもな
渡りに船って感じで清々してるかもね
お互いにとっていい離婚なのかもな
子供の学費はしっかり出してやれな ね、結論的には>>335に行き着くだろ？
つまり329は現状しか見えていないと思われるのさ。実際問題、一家族として暮らしてたのがいきなり独り暮らしとかになったりすると精神的に結構くると思うよ、思ってる以上にね。おそらく老後の独り暮らしなんてもっとひどいと思われる。それに加えて介護の問題とかどう考えてるんだか甚だ疑問。離婚後の老後を甘く考え過ぎてる感じがするね。それが覚悟の上ならご勝手に、と。 >>343
自決とか睡眠薬とか、こんな奴のクソバイスなんてスルーでいいやん >>346
まあ、家賃の負担がなかったし、子ども手当もあったからな
パワハラ、モラハラは言われたことないけど、互いにそういうのあんま知らんかっただけかもしらん
パワハラはともかくモラハラは俺もパッと事例が出てこんし 大学生の子持ちで、子供が小学生の頃から離婚家庭に育つ友人やクラスメイトの話を
たくさん伝え聞いてきたけど
ズバリ言って子供がどんな年齢であっても離婚すると子供の心はズタズタになるで？
今の時代は「両親が険悪な家庭よりシングルでも笑顔の家庭になれるほうがいい」って
意見がめちゃくちゃ多いけど、あんなの嘘。親の前では隠してるだけ。
10人以上知ってるけど、たとえ裕福であってもバランスのとれた子に育ったケースを知らない。
自傷行為、学業放棄、イジメ加害者、乱れた異性交友etc。
ずっと心の中で、一緒に住んでない方の親に捨てられたと思ってるみたい
子供の心をとりかえしつかないほど破壊すること考えれば
奥さんが家のことしないなんて些細なことだよ。話し合えばすむこと。
よく考えて。放り出さないで。何年も一緒にいればうまくいかない時があるなんて当たり前。
子供を捨てると、あなた自身もアラフィフすぎたとき、離婚しなかった同世代から下に見られるようになるよ >>352
DVとか児童虐待があるなら
さっさと離婚した方が良いじゃないの？ >>352
両親離婚した友人に聞いたら、毎日罵り合い聞かされてアトピーになってほんと辛かった、離婚してくれてほっとしたって言ってたわ
あなたみたいな人はそういう情報ばかり集めてるのよ
そして見下してほくそ笑んでるの
結婚してる子を差別してるのはこういう汚い人間
もちろん子どもも歪んでる
あと友人も子が6歳の時に離婚したけどその子は普通に育って母親思いの大学生になった
曰く、母親が笑って過ごせる環境が子供にとっては一番なんだと、だけど自分は絶対に離婚しないって言ってた >>352
あなたと子供さんの生活環境にはそういう人が多かったってだけだよ
自分の中ではそれが当然だと思っちゃうんだろうね >>352
うちの親は熟年離婚だった、成人済みでもやっぱショックだった
でも今となってはそれで良かったのかなと思う
ケースバイケース
でも子供の心がズタズタになるは同意、どんな状況だったにしても絶対に傷付く
回避出来るなら極力子供の為に回避したほうがいい うちは働かない旦那を捨てた感じなので子は父親に捨てられたとは思ってないはず
ただ養育費もあちらからの連絡も面会もなく、父親らしい愛情は確かに受けられなかったのでそこをどう取るかだな
まあそんな男だから離婚したんだけど >>352
お前の類友がメンヘラなだけだ
はい終了 みんないろいろな意見をありがとう。いろいろ考えさせられる。
実は今って見た目の上では家庭が回ってるんだよな
夫婦で働いて、家事炊事もどちらが担当ってわけじゃなく何となく平等になるように互いにやってる
ただ妻が働いてるのは離婚したら働かざるを得ないからだし
俺が家事炊事をやるのは、家事は離婚したら一人で住むから今のうちにきれいにしたいからで
料理も手際よく自分の好きなもの食べられるようになりたいから。
すべてが離婚前提でだから回っている 離婚しか目に見えてなくて厄介な近所付き合いあったらそれだけで詰みそう ただ妻とこれからもやっていけるかと言われれば、どうしても答えはＮＯだ
朝食はない、初期はあったが早い段階であったりなかったりになり、
今日はあるのかないのか考えるのも嫌だから、朝食はいらないってことした。以後当たり前のようにない
昼弁当なんて一度もない。自分で買うか稀に外食でまかなった
夜も冷凍やレトルトが基本。食べたくないときは俺が何かしら用意するのが普通になった。
ここ数年は体調不良の不安に悩まされていたが、最近明らかに良くなった。食事が原因だろう。
妻もこれでいいとは思ってないが、俺が文句言わないからとどんどん手抜きになっていった
体調不良を訴えても、妻自身の行動は変わらなかった。
結婚生活のすべてとは言わないが、少なくとも10年はこんな生活で
愛情なんてとうに消し飛んでるし、今後も一緒に生活なんて考えられない
老後に病気になっても支えてくれるなんてとてもじゃないが思えない >>361
奥さんのメンタル面での病気の疑いがあるのでは？
表面上はわからないよ。
一度診断してもらってからでも離婚は遅くはないのでは。
もし行く時は一緒に行って先生の診断を一緒に聞いてみて欲しい。 >>362
妻には言ってみる。首根っこ捕まえてまで連れて行こうとは思わないが。
飯の件は事実だが、俺が「俺は大人だから自分の飯は自分でどうとでも出来る。子供たちの分は頼む」と言ったのも事実ではある
ただ年々体調が悪くなってきて、妻自身はそんなこと思ってなくても
これ実際、殺しにかかってるのと一緒だなと思ってから離婚に気持ちが傾いた
妻はもちろん俺が元気で健康なのが何よりだか、それは俺が勝手にそうなってればよいということで
自分自身の身を費やしてというわけではないらしい
そんなことないと言われても、やってることはそうだから俺としては同じ
気持ちは見えないし、言葉は何とでもいえるが、行動は事実として残る 子供が大きいなら全員で家族会議して決めてもいいのかなとも思うぞ 離婚はあくまでも親の勝手だからな。
子どもの意見を聞かずに決めては後々面倒だそ 子供に意見言わせるなんて残酷だな
賛成して離婚したら子供が自分が言ったせいもあるって責任を感じるかもしれない
決断の責任を少し分けて親が楽になろうとしてる気がする 離婚する親が悪いことなんてみんな分かってるだろ。子供を入れるのは家族として、1人の人としてカウントすることだろ カウントって多数決みたいだな
親は自分達が悪いってわかってるけど子供もそう思ってるか？
子供の心の中までわからないだろ 子供が大きいならってのが前提な
みんな納得するなら離婚どうぞって話
家族の問題って事 んなもんケースバイケースだろ
刺すような親子だってあるんだから 子供が反対したら離婚をやめるようなレベルならそもそも離婚しない 俺んとこの場合娘の彼氏の父親と嫁の浮気が原因だったから子供たちに意見を聞くどころじゃなかったな
離婚しない選択肢は無かったしそれこそ娘が嫁を刺してもおかしくなかった 話し合いが出来るならしたら良い
出来ない所は修復なんて無理 私は>>364の意見に賛成だな
子供が大きいなら当然、小さくても離婚した上での弊害、それらをきちんと説明した上で離婚するならご勝手に、だ
子供にとって親の離婚なんて弊害以外のなにものでもない、と私は思っている。なぜなら、通常二人で躾がなされる所(逃げ場も)が、一人の固執した考えで躾されてしまうからだ(逃げ場もない)。
バブル期のボッシー家庭の父親面会拒否による、子供のペット化が現在の結婚しない率(自分達だけがよければそれでいい)を高めている事は間違い無いだろうからな。そもそもボッシーは、子供のペット化が目的で、躾なんて考えてないで離婚してるからな >>374
自分は離婚したくないから子供に止めて欲しいってことか
納得 >>375
私は>>343だよ。私が離婚した時は子供はまだ一歳、誘拐されて離婚したからねw
まあ、一人親の躾には限度がある、いくらその親(ジジババ)がいたとしたとしてもだ(偏りがあるからね)。元嫁は実家依存性だったが、自分達ダケが良ければそれでいい、今考えると頭が足りない人達、民度が低いって言うか。
まあ、子供達が判断つけられる段階なら子供達の意見を聞き、それでいいならご勝手に、と。 どうでもいいけど匿名掲示板で一人称私の男ってややこしいからやめてほしい
5ちゃんで気取ってどうすんだって >>377
私からすれば、このスレでお前こそどうでもいいレスなんぞない訳でwww >>374
こいつ頭おかしいわ
偏見の塊り
自決用とか異常
2ちゃん脳
こんな奴が嬉々として書き込んでるの滑稽 >>375
子供を第1に考えろって言ってるんだよ
それが親の最低限の責任 >>379
まぁ自決云々はちょっとだが、あなたもそこまで人を攻撃する必要はないと思うぞ 子どもは大きい一番下で中３
今日アニメイトに一緒にいく楽しみ
離婚なら子どもみんな妻
養育費ないと生活できないから
まだ話してないけどお母さんのと一緒にな、お父さん近くにいるし変わらずお父さんだとしか言えない
ごめん酔ってる皆さん色々ありがとう喧嘩するな
ツイステやらすな >>380
子供のことを考えるからこそ子供には離婚していいかなんて聞かない
よほどのDVでもなければ離婚して欲しくないって思ってるに決まってるからね
子供のためにって伝家の宝刀で配偶者を我慢させようと子供をダシに使ってるだけだよ >>383
あなたのレスに答え書いてんじゃん
子供が望まない離婚はするな
最後まで親としての責任を果たせ、子供の意見を最優先に我慢しなよ
いずれ認めてくれたら離婚すりゃいい
まあ理想論だけどな 【自分の年齢・性別】
29 女
【相手の年齢】
40 男
【結婚年数】
8年
【子供の有無】
1人(5歳)
【相談内容】
夫に愛されていないと感じてしまい、この先家庭を築いていく自信が無いです。子ども2人目も考えていましたが、自分自身が機能不全家族で育ち両親からの愛をあまり与えられず愛情不足のため、いつも寂しい気持ちでいっぱいです。夫からは女として見られる事は少なく、「もっと優しい夫が良かった」と漏らすと「優しい夫が良かったって言うけど、それモラハラだからな。」と言われてしまいました。特別な男性がいるわけでもなく、「これからどうしようかな…」と考える日々です。結婚8年目で愛情がほしいと求めるのは間違ってますかね…。 >>388
追記
愛に飢えて本当に寂しくなった時はイマジナリー夫のような存在が出てきて「泣いてるけど大丈夫？」「〇〇さん、いつも頑張ってるもんね。えらいね」と心を温めてくれる人がいます。私の願望がイマジナリー夫に全てあるので、その存在に助かる時はあります。 今のご時世何でも病名みたいなものが付けられるもので、あなたのは愛着障害
人間変わるか諦めるかしないと状況は変わらないけど、それならちょっと努力してから諦めたら成長していくよね
孫子曰く「彼を知り、己を知れば百戦あやうからず」自己分析と人間観察を趣味にすると強くなれる >>387
愛情が昔よりなくなっているのは気づいていたとは言われたが、あとは特に。
不満は色々あったのかもしれないが、言える立場じゃないと思って言わなかったのかもしれない >>390
あなたの言う愛着障害っていうのも解る気がするが、388の場合、単なるボダなんじゃ？とも思ってしまう。
岡田尊司著、パーソナリティー障害より
愛を貪る人々 境界性パーソナリティー障害
とある。 >>392
ゴメン。医者でもないのに愛着障害と言い切ったのは間違い。あくまで本人の言う愛情不足が正しい
人に迷惑をかけてしてしまうと、他人からの評価で障害というレッテルが貼られがち。しかし医師の診断がないなら発達定型だよ
>>388は話を聞いてくれそうだったので解決の糸口を教えたかったお節介の独り言だす 夫婦って愛情の愛がなくなり、情だけで続けていくものなんじゃない？
情もなくなると離婚って感じかな
いつまでもラブラブなんて居られない
子供出来りゃそっちに愛情向くし >>393
いやいや、謝る程の事では無いですよ。むしろ参考になった感じでもあります。
ちなみに私見ですけど、ボダは遺伝する(誤解を恐れずに言えば)ように思います。私の経験上、ボダの人の親もボダ、もしくは機能不全家庭でした。これは388も書いてますね。とにかく自分がボダだと認識出来たら子供には充分に注意して子育てしないとさらにボダの子が増え、ボダが子々孫々続く事になりかねないと考えています。 >>388です。みなさんレスありがとうございます。
ボダで機能不全家族でした。
なかなか感情が安定しないです。 結婚前から株で1000万持ってた。
結婚後、内緒で運用して3500万ほどになった。
特に追加資金を入れたわけでなく
あくまで原資は結婚前の1000万のみ
これでも財産分与で、もっていかれるのかな？ >>398
こういうちょっと調べただけでわかるようなことがわからない奴は普通はやらないようなミスを平気でする
一般論を適応するよりも相当頭が悪いことを覚悟して状況を確認しないと危ないぞ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
